●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.４

そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜くなって、
最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が飛ぶし、
このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。

（倉庫スレ）
もう限界が近づいてきてる人のスレッド
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２
http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html
（前スレ）
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012587970/l50

よーしパパ２げっとしちゃうぞ！！

500円でパイズリさせてよ。

あったかくなるとどんどん心が死んでいくようだ。
毎年毎年、春なんか嫌いだ。
かといって他の季節だと元気かというとそんな事もなく。
無駄に月日は過ぎて、もう限界。

自律神経ボロボロ、発熱状態。

辛い・・・

毒された脳は暴走している
熱くもあり　冷たくもあり
脈拍のスピードは加速する
まるで結末を導くように

辛いと感じる事があっても最近は涙が出なかったのに
昨日辛いと感じ久し振りに涙が出たと思ったら
止まらなくて顔と目が貼れ上がる位
声を出して大泣きしてしまった。

もう限界というか終わりだ。

最近、涙もでません。
限界というよりもう終わりにして欲しい、誰かに。
死ぬ気力すらない。

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>>8
私も同じです。死ぬ気力が出ない。

もう疲れた。
親にお金残したいんだけど、自殺は保険金おりないんだよね？

>>11
おりるよ。ただし加入してから１〜２年立たないとだめだけど。
私はもう８年くらい入ってるからおりる。
そう考えると死んじゃった方がみんなのためだなあ。

この時間に書いてる人なんて辛い人が多いだろうな。
嫌な事ばかり・・・

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>>17　適当にやめとけ、life鯖が現在不調の為巨大AAは本当に食らいます。
　　　初心者なら一応教えておく。

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1014829229/
■ 規制解除要望スレ

1 ： ◆mf9256ec ：02/02/28 02:00 ID:E4mmR9ej
このスレッドはアクセス規制や、その他何らかの規制に引っ掛かり
書きこめない現象が起こった人向けのスレッドです。
規制の解除を要請する場合は、以下の形式に添って書いて下さい。
１、対象となる掲示板のURL
２、書き込んだ際に表示されるエラーメッセージ全文
３、書き込もうとしているホスト情報（※fusianasan推奨）
４、解除に足る理由

この要望で必ずしも解除するわけではありませんのであしからず。
また、荒らし本人による解除要請は受けつけません。
詳しくは批判要望板の心得【規制解除要請について】を参照して下さい。
※fusianasan無しでは対応出来ない場合があります。
※Proxy規制に関してはProxy専用スレッドでお願いします。
※ここはアクセス規制を要望するスレッドではありません。

　　　　　曰
　　　　　 | | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 /__丶（〃´Д｀)＿　＜　もぅ　げんかい
　　　　 ||水||／　　　　|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ||道|||　|　 .　　 ￣丶.)
　||＼￣||水||Ｌ二⊃ ￣＼　__
　||＼＼`~~´　（＜二：彡）＼　)
　　　＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

>>20
最近はア禁になると放置みたいですね。
プロパ変更しかないとか....

＞１
２年外に出てないってのは、どうでもいいが
親からPC買って貰ってネットやってんの？電話代は親持ち？
好き勝手出来て羨ましいね。
親死んだらどうすんの？代わりに飼ってもらえる親戚あんの？

あとね、親は鬱なあんたに殺れる為にあんた生んだんじゃないし
育てたんでもないでしょ？
それなりに面倒みてもらっていて泣き言を言うのは>1の甘えです。

>>23 厨ですか？、もうVol.４ですよ。

状況的に荒れてる時は上げないのが常識。
>>やっぱマジレスはカコ悪いなぁさん。

早朝覚醒したらアホがいて、おまけに荒れてるは。

オハヨウ。・・・覚醒・・・
１がコピペなのは解ってるので朝っぱらから揚げ足取って
ストレス発散しないでくれないか？
他からみれば24も同類のアホにしか見られんよ。

朝か…ﾌｳ…

かなり限界が来てる。
出社すると息苦しくて、頭痛がして、仕事にならない。
何もやる気が起きないしそういう自分が無性に嫌で仕方ない。
早く死にたい。

朝悪夢から覚めると悲惨な自分がいる。

早く死んじゃいたい・・

限界が近づいてたけど、転院したら一挙に解放感が。
医者が原因で鬱になるってあるのね・・・

最近限界な状態だったんで久々にレスします。

３０年以上一緒に住んでいた母親が先日すい臓ガンの宣告を受け入院。
あまりのショックで最近夜も眠れず限界な状態です。

一番何が辛いかというと、やっぱり今までに３０年以上常に身近にいて、いる
こと自体が当たり前の存在であり、あたかも一生この状態がつづくかのように
思っていた母親の存在がいつなまにかポツッといなくなってしまった事に対す
る寂しさです。

３０過ぎてマザコンだのパラサイトだのと言われる事は覚悟しておりますが、
もしこのような事を過去に経験されて方がおりましたら、今後どう切り抜けて
行くべきかお話ください。

また、他スレで「親の病気」とか「親の死」に対するスレットがあれば励みに
しようかと思います。紹介の方よろしくお願いします。

鬱でもない。いたって正常。でも死にたい (TAT ﾏﾚｰ

>>31

＞最近限界な状態だったんで久々にレスします。
本物の限界者認定、そうだよな本当に限界な時は書けないよね。

＞「親の病気」とか「親の死」
人生相談板で探した方がいいかも。
http://ex.2ch.net/jinsei/

＞31

メンヘルはマザコン（親に頼ってる）やパラサイトが多いんだから、
親は大切にして当たり前。

□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012414288/l50

で聞く事を勧める、人生相談板でも良いけどどれが良スレか知らない。

ここで聞いても・・・・

人其々色々あるんだな・・・
毎日だましだまし生きてるけど限界。

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　 　　　 　 　　＿　 　 　　 ＿＿_ ∧∧　 　　　　　＿　　 　　　　 人人人人人人人人人人
　 　 　 　　／⌒＼ ＼ 　 　 〔〔 |Ξ (,,゜Д゜)つ　／⌒＾＼＼　 　　＜　　　　　　　　　　　　　　　＞
　 　 　 　 /／⌒＼ |◎| 　 ＿/ ||Ξ/ つ¶¶　 / ／⌒＼|◎|　　　＜　　ちくしょぉぉぉぉぉぉぉ！
　 　 　 ／　　　　　）|日|＼/__＼|／￣￣￣￣＼　 _____.|日|＼_　 ＜　　　　　　　　　　　　
　 　 　/　　●　　 ＿＿_　 ＼|／ 　 　 　 ●　　●/＼　￣＼__〉　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　 　／　　　　　 Y　 　 　Y　）ヽ Y　　Y　　　　　　 ＼..＼ ＿/＾~　　　　　　　　　　　/＾|/＾|__
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　　　　|　　　 ＿_）＿ノ　　　　　　　　　　　）　ノ
　　　　ヽ＿＿＿） ノ　　　 　　ζ 　　　　（_ノ⌒￣　　　(⌒)
　　　　　　i⌒ヽ　　　　　 ／￣￣￣￣＼　　　 　　　　ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　　| 　　 〉　　　 /　　　　　　　　 ＼　 　 　 　ノ__　|　.|　ﾄ､兵
　　烈 /￣ヽ　ノ　　　 /＼　　　＼　　 ／ |　　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　　｜　　ﾉ_/､／⌒i |||||| 　 　 (･)　 (･)　|　　　　￣｀ー‐---‐/´）
　　/￣ヽノ i　/　　　i. (6‐‐‐‐‐‐‐○⌒つ |　　　　　　　　 i´ヽ/ ノ　　　闘
　　|　　　i　　 |⌒iノ/　 |　　　　＿|||||||||　|　　　　　　　　/　ノノー―‐┐
　　｀ー　´;ヾ　｀~'　 ｉ 　 ＼　／ ＼＿/ .／　　　　　―イ　´ﾉ　　ーーイ
　　　｀ヽ　⌒ヽ/　　ヽ 　　.＼＿＿＿／　　　 　　 　　　　　 　　（､￣´
　　　　〈　___ノ i　　　 〉　　　　 　　　　　　　　　　 ￣｀ー―-（＿ﾉ/⌒ーｰ　、
　　　 　 ヽ　　　　　 /　 いたずらばかりしおって！　　　　　　　i　（⌒　　,ヽ者
　　　　　　｀ー ／＾‐━,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_（￣￣　 ,）
　　　陣　　　／ノ―､＝'､　　　　　　　/￣｀ヽ´￣ヽ＿　　　　　　　i （_￣_ 　 ﾉ
　　　　　　　/´　／　 /￣｀ｉ､　　　　 /　　　　　/　　　　　 ）　　　　ヽ（＿___ノ
　　　　　　ﾉ　 丿　　 l　　　| ｀ｉ　　　〈　　　　　ヽ 　　,ノ⌒
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　　　　　　ゝ　　　　　　　　　,/　　ノ　 ｉ　　i！　 〉　〉
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　|　|　 ⌒ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_ノ　＼＿ノ

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　　　　　　　 ,,;illllllllllllll''ﾞﾞ　　　　｀;;lllllllllllllllllﾞ　　 　 llllllllll　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,;illlllllllllllllllll
　　　　 _,,;iilllllllllll'''ﾞ｀　　　　　 :;iiiillllllllllllllll｀　 　 　 llllllllllll　　　　　　　　　　　　　　　　　　,..:;;;;;;;;iillllllllllllllllllllllllllllllllll
　　　 ﾞﾞ'''''''''ﾞ´　　　　　　　 ,;iiiilllllllllllllllll｀　　 　 　 .lllllllllllll_　　　　　　　　　　　　　 ,,,;;;;iillllllllllllllllllllllllllllllllllllll''''''''''''ﾞ
　　　　　　　　　　　　　 ,,;;iiiillllllllllllllll'｀ 　 　　 　　 lllllllllllllii;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;;;;;;iiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll'''ﾞﾞﾞ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ヘ、　　　　　　 　　 .|　　＼
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　　　　　　　　 ／ /￣＼　 ＼　 / 　　 |　　　　　　 　　 |　　　　 ヽ´　　＼
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|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
ｼ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ヾ

＜
＜　 うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
＜　もう限界だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！
＜
　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼　 ／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　|　|　　　　　／:|　　　
　　　　　　　 ／　 .:::|　　　　　　　∨　　　 ／　 :::|　　　　　
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　　　　　　　i　　　 　 ￣￣⌒ﾞﾞ^――／　　 　::::::::|　　　　
　　　　　　/＿,,___　　　　　　 . _,,,,__,_　　　　　:::::::::::＼　　　　
　　　　 　／　　　ﾞ^＼ヽ..　 , /ﾞ　　　¨＼,.-z　　　::::::::::＼　　　
　　　　 　「　●　　　　| 》　 l| 　●　　　 ﾞ》　ミ..　　　.::::::＼　　　
　　　 　/i,.　　　　　 .,ﾉ .l|　 《 　　　　　 ..|´_ilﾄ　　　　::::::::::＼　　
　　　　/　＼___,,,,,_／ .'″　　^=u,,,,_ v／.. 　　　　　　:::::::::::::l!　　
　　　 |　　　　　　　　　　　￣　,,､　　　　　　　　　i し.／::::::::.｝　　　
　　　|　　/ 　,,__＿＿　_,／￣　＼　＼　　　　　 ﾉ　(　　::::::::::|　　　
　　　 |　　|.. |　／└└└└＼../＼　　＼　　 　'~ヽ　::::::::::::::｝　　　
　　　　|　 　.∨.|llllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　 　　　::::::::::｛　　　
　　　　| 　　　|.|llllllllllll;／⌒／⌒　　〕　　　　　　　　　　:::::::::::｝　　　
　　　　 |　　　|.|lllllllll;　　　./　.　　 .　|　　　　　　　　　　::::::::::［　　　
　　　　 .|　　　|.|llllll|′　　/　　　　.　|　　　 .|　　　　　　:::::::::::|　　
　　　　　.|　　 |.|llll| 　　　| 　　　　.∧〔　　　/　　　　:::::::::::::／　　　
　　　　／　｝.∧lll　　　　|　　　　../　/　　／　　　:::::::::::::::::＼
　　 ／　　　/|　＼┌┌┌┌┌/.／　／:::　 　　　　:::::::::::::::::＼
　　　　　　(　ﾞﾞ^^¨^¨ﾞﾞ¨　￣￣￣　／:::::::::::　　　　　　 　　::::::::::＼
　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::

最近結構まじめになにげにやばいっぽい・・・

春は何気に自殺が多いし。

何年苦しめばいいんだよ、いつ治るんだよ。
いいかげん限界です・・・

限界れす

／⌒ー
(⌒ へ　　　　＼
~￣　　＼　　　　＼
　　　 ／　　　　　　￣＼
　 　/　・・・・・・｀ヽ　　　ﾉ・・
　　/ 　　　（＿＿　　　　　＿）
　／ 　　　　　《《●ﾊ人/●》
　| ０ 　） 　~~＿＿＿＿＿| 　　／￣￣￣
　＼ 　　ヽＷＷＷＷ Ｗ | 　 ＜　ウィ〜ウィ〜 もう限界か？
　　　＼ 　＼ＷＷＷＷ／　 　　＼＿＿＿
　　　／ヽ 　 　￣￣／＼　

　　　　　　　　　　　　　　ハア・・・・ハア・・・限界だ・・・・
　　　　　　　/ヽ　l⌒l　　　　　　　　　　　　　　　　　　l⌒l　/ヽ
　　　　　　∧ /:::::/　|::::::|　　　　　　　　　　　　　　　　|:::::|　ヽ::ヽ　∧
　　　　　/　/ |　 |　 | 　 | 　 　 /ヽ　　 　　　/ヽ 　 　 | 　 | 　| 　| ヽ ヽ
　　　　　|　|　 |　 |　 |　 | 　　 /　/　　 　　 ヽ ヽ 　　 | 　| 　| 　 | 　|　 |　　　__
　 ´､`ヽ ＼ ＼ヽ:::ヽ |:::::|　／ ／　　　　　　　＼ ＼　|::::::|　/::::::/／::／,-'' ~ ,-'
　　　ヽ　｀ヽ:::::::::::::::y::::::::v ／　　　　　　　　　　 ＼ v::::::::y::::::::::::::::/´　　 ,'''
　　　　ヽ＿　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　 ＿／
　　　　　　 ヽ::::::::::::::::　　/ 　 .∧ 　　 　　　　 ∧. 　　ヽ::::::::::　　　／
　　　　　　　　ヽ:::::::: 　　|　　/::::ヽ　　　　　　/ .ヽ　　　|:::::::::　　／
　　　　　　　　　|::::::::　　 |　/::::　 ｀､　　　　 /　　 ヽ　 |:::::::::　　|
　　　　　　　　　 |::::::::　　γ::::::::::: 　￣￣￣　　　　 ∨::::::　　 |
　　　　　　　　　　|::::::::　　|:::::::::::::::::::::::::　　　　　　　 |:::::::　　 |
　　　　　　 ,,-''￣ |:::::::　　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　::|:::::::　　| ￣＼
　　　　　　/ 　::::::: |::::::: 　 |::::-=・=-::::::::::::::-=・=-　::|:::::::　　|::::::::　 ヽ
　　　　　　|　::::::::::::::|::::::: 　 |:::::::::::＼＿＿_／ 　　::::|:::::::　　|:::::::::::　　|
　　　　　　|　::::::::::::::::|:::::::　　|ヽ:::::::::::＼／...........:／|:::::::　　|:::::::::::::　　|
　　　　　　ヽ　:::::::::::::::|:::::::　　|lll;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;lll|:::::::　　|:::::::::::　　 /
　　　　　　　ヽ　:::::::::::::|:::::::　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|:::::　　 |::::::::　　　/
　　　　　　　　ヽ　::::::::::|::::::::　　|;;;;;;;;;;;::::::::::::::;;;;;;;;|:::::::　　|:::::::　　,-'´

　　　　　　　　　　　　__,,.-‐''''''''''''''''''''ー:-､_
　　　　　　　　　　,,.-'";:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:~｀ヽ:､_
　　　　　　　　 ,／;:;:;:;;:-'"~~''ヾ／~~~'''''--､;:;:;;:;:;:;;:＼
　　　　　　　 ／;:;:;:-'"　　　　　　　　　　　　`ヾ;:;:;:;:;:;;ヽ、
　　　　　　／;:;:彡　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ;:;:;:;:;:;;:ヽ
　　　　　/;;::;:三　　　　　　　　　　　　　　　　　　i;:;:ミ;:;:;:;::ヽ
　　　　 ,i";:;:彡　　　　　　　　　- ''　　　- 　､.　 ヾ;:;:;:;:;:;:;:;:;i
　　　　 /;:;;:;彡　　　　　　　　　,,...:-'"　　,,,.....　　 ミ;:;:＼;:;:ﾐ|
　　　　/;:;:;:;:;:彡　　　　- ' ''""　　　- ''"　　　　　 ミ;;;;;;;;ヾ;;;;|
　　　　i!;:;/;:;:;彡　　　　　　　　　　　　 ,,;;;;;;;!!!!!:､　　ヽ､;:;:;:;;::､
　　　　 !i;:;:;:;:;:;:;|　,,;;;!!!!;;;;::::　 :::.　 　　'""　＿　　　ノ i　 /　 |
　　　　　ヾ;:彡/　　　　　_ _ 　:::　　::::　,,.ィゝ-''ヽー　' ヾ/ゝ　|
　　　　　　!;:;:;:|　ゝ_,.-''"ゞ-'ゝ,;:　　::::;:;:;::ー＝ '"　　　　:::ノ　|
　　　　　　 i､/　,.-‐＞ゝ: : ' "　　　::::;:;:;:　　　　　　:　:　:;　 /
　　　　　　 :|　　　　　　　　..:/　　　:::: '⌒ヽ　　　　　　　;::‐'
　　　　　　　ゝ､　　　　..:::::　ゝ - ､　 ,:-‐-'　｀ヽ､　　..　　:|
　　　　　　　 　 i　　　::::／::　　　 `''''　　　　　　 i::::　　　 |
　　　　　　　　　ヽ　　　!::::　__,,,..::;;;;;;;;;;;::::‐-っｰ　　　　　 ,! 　限界です
　　　　　 　 　 　 ヽ　　`:::　`ｰゞＬ:Ｌ:Ｌ:Ｌl.-'~ノ　　.::　　 / 　　
　　　　　　　　　　 ＼　　`　　`ー-､二二,.:''　　 .::　　,ｨ"
　　　　　　,,...--;'''"";:ヾ,　:..　　　　　　　　　　　,;:　／
　　　,..:-'"　　　　　　　　ー:､　　.....,,,,,,....　　　 ,.::'"

｜救いようが無いね
└───v─┬──────────────
　　　　　　　　｜ もう限界なのね・・・
　　　　　　　　　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿┌─────────────
|ヽ(´ー｀)ﾉ|.　　　　　　　∨　　　　　　　　　　｜ ああああああああああああああ
| （＿＿_）.| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿
|　 3月 　 | 　　　　　　 ∧<†>∧　　 ｡＿＿＿＿＿＿。　　　　　　∨
|　：：：：　∧◎∧　　　 ∂/ハ)ヽヽ　 ||,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,||　　　　　　　　∧_∧　ﾊｧﾊｧ
ﾛ＿＿　（　´∀｀）　　　.|ハ｀∀´ﾉ　　||　| ｜| |｜| ｜||　　　　　 （ﾟДﾟ; ）
＿＿/┌（＼Ω/）　　　（⊃□⊂） 　 .||　| ｜| |｜| ｜||　　　　　 ⊂　⊂　 　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　 <＿人＿ヽ　 ||　| ｜| |｜| ｜||　　　　　　/　 丿〜 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　 （____) ＿） .｡┘~~~~~~~~~~~~.└｡　　　　 ∪∪┳　　　　

今日もバイト休んでしまった……。今月３回目。
来月の収入に直接響くんでヤバいです。
そろそろ限界かも……。

何でここの掲示板を
　　　　　　　　　　　荒
　　　　　　　　　　　ら
　　　　　　　　　　　す
　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　？やめてよ　、みんなすごい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 不
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 愉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 快
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 気
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 持
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ち
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 るんだよ？インターネットの世界
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 のもてっーナマて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 あ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 る
　　　　　　　　　　　　　　　　　！ようよえ考とっょちうもらかだん

勤務中はいい。只、仕事の事だけを考えて行動してればいいから。
アフターと休日が怖い。何をすればいいのか分からない。ひどい放心状態に陥る。
この時が一番死に近いんだろう。今日も仕事終わって帰る時虚無に落ちた。

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

＞４５
分かる。。。私も「いつ病気治るの」っていつも不安
出口の見えないトンネルの中という感じ。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

関係ないけど叫ばせて
ウオーーーーーー！！！
「某氏・自称精神科医」が「スレに自分の意見を反映させろ」と
うるさくからんでくる！！そいつの自作自演も見てて
はなはだしくていやーーー！！
貴様の意見！！「精神科より」に偏りすぎとんじゃわれーーー！！！！！！
こっちは別に「精神科」をたたいてねえーーー！！！
貴様の方が「心療内科叩き」に粘着しとるんじゃーーーー！！！！
むっかーーーーーーーーーーーー！！！！
あっちで爆発するとスレが荒れるから
こっちで訳が分からないようにで爆発するもんね！
（御免なさい。このスレの皆様。。。
訳がわからない書き込み済みません。。。！）
おこるぞーーーーーウオーーー！！
げーんかいだーーーーーーーー！！！！！！！！
ウオーーウオーー！！限界だーー！限界だーー！
もうキレる限界だったんだーーーーー！！！（もうあいつ無視無視！）
ああ。ﾁｮﾋﾟｰﾘスッキリ・・

＞55（　´∀｀）

正直、ここで何を吐き出せばいいのかもわからん。
すべて闇の中って感じ。
たばこも切れたし、コンビニにはいきたくないし。
つーか表でんのもやだ。

>>57
俺が買って来てやる。金よこせ

限界限界って愚痴ってるやつここ多いけどホントに逝ったやつって独りもいないに50,000,000ペリカ。

>59
本当に逝ったら、ここで報告なんぞ出来んからなぁ。

マジで逝った奴の友人でも出てきて
「漏れのダチはメンヘル板の住人に殺された！」って
スレでも立ててくれたら、ちょっとした祭りで愉しいのに。（藁

>>59
お前が50,000,000ペリカないに1円

放置しよう、明日の死のために

限界てのは必ずしも終わりには結びつかんからなあ

限界を越えると終わりか？

限界な人が多いスレだから荒れてもいいだろ多少は、
荒して気が晴れるなら別に気にせん、あくまで漏れ個人は。

ただ、もの事には限度があるからな・・・、
アクセス禁止になったら精神的負担がでかいんじゃないか？
禁止になってから泣きいれても解除され難いぞ。

このスレ荒れているか？AA多いだけじゃないの？

うん、荒らす気持ちはわかる。俺はやらないけど、ときどき
パソコンをぶっ壊したい気分になるから。
限界を超えたところに本当の地獄がある。つーか、限界だと
思ったときに死ねるって選択肢があればいいのにな。

メンヘル板なら実際自殺してる奴もいるだろ、ただ書かないだけで。
書けないんだけどな。
年間三万人だろ、一人もいないとは思えない。

アク禁って２chを？
つうか泣き入れるほどショックな事か？
まあ暇つぶしにはもってこいのｻｲﾄである事は確かだが。。。

>>66
巨大ＡＡだけは不味いようだ、数人くらってるらしい。
管理側も限界なんだろ色々。

２ちゃんがなかったらどうやって暇つぶしていいかわからないな。
暇がつぶれないといろんな事を考えすぎてどうにかなるな。

>泣き入れるほどショックな事か？

批判要望板みれば分るよ。
何人が詫びいれてるか・・・・
解除要請でも必ず詫びてるだろ、それだけ書けないのは痛いんじゃないか。

>>71
同意
２ちゃん潰れたら入院だな、、、、ﾏｼﾞ

煽り合戦が翌日までに及び、会社へ行くために中断せねばならないときは
辛いな。相手がヒキか無職だと、「逃げたのか（ﾌﾟ」なんて言われちまう。
精神衛生にすこぶる悪い。けどやめられない。

>>74
ﾜﾗｯﾀ

合戦は他の板で頼むできれば。

他板でもメンヘル以上に粘着は沢山いる。
やつらは正常なんだろうか？

会社の仕事がつまんなくて死にそう。

番組chはﾚｽの流れが速いから煽ﾗｰのﾚｽはすぐ流れる。

メルヘン版は粘着いるのあまり酷く無いと思うが・・勘違い？

>>76

○メンヘルの自覚があり、メンヘル板も覗く。
×メンヘルを馬鹿にする、自分は正常と自信まんまん。
　（実は精神病、これいるよ。）

35歳。独身女。無職。自分が嫌い。
あと10�`痩せたい。。。

強迫観念のある人はいますね。

>>81
大丈夫だ俺は130ｷﾛ有る。ﾁﾝﾎﾟ陥没している

>>45
本当に何年 何回苦しめば解放されるんだろう...

ﾂﾗｲ...一昨年 モノ要りの時に生命保険、解約してしまった
その後 加入していない　

死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　
　
死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　
　
死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　死ぬに死ねない　

いきてるのくるしい

ふと思い出した、最後の希望
「惑星直列」って
いつ起こるんだっけ？

能無し根性無し運無し死ねばいいんだ

>>87
じゃあ、死ぬ資金と場所と時間、用意してください。

＞８７
運以外は当てはまりそうだ

＞88
>じゃあ、死ぬ資金と場所と時間、用意してください。
　
逆に それくらい環境が整っちゃったら
死ぬ必要も無くなっちゃうのでは…
…ってゆーくらい追い詰められてるってことか（鬱

前スレで睡眠薬大量に飲んだって人は、大丈夫だったの？

限界･････を通り越して･･というか･･自分の中の何かがぷっつりと切れ
て、糸の切れた凧のようにゆらゆらと曇った空に浮かんでゆっくりと流
されていっている････ような感じだ･････。

＞91
その後 書き込みがないんだったら
書き込みする気になれないくらい鬱なのかも。。

限界を超えちゃってたら...こわひ....
単に

入院しているのかも。とか。

ふえ〜ん。
げんかいだよぉー。

すごくつらいよ。。
ばいとももういけない。
くるしいよー・・・。

ふぇ〜ん。。。
（；−；）

　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　　　　　　|　　　　 　 ∧ ∧　　　 　 |
　　　　　　　　|　　　　　 （*ﾟーﾟ）　　　 　|
　　　　　　　　|, 〜〜〜'⌒⌒⌒ヽ〜〜ヽ､
　　　　　　　　(　　　　´ ,　　　　　　ヽ　　 ヽ､
　　　　　　 　 |＼　　　　　' 　　,　 　 ､｀ 　 　ヽ､
　　　　　　 　 |　 ＼,　　　　　　　　　 　 　 　 　 ）
　　　　　　　　＼　 ｌ｀ｰ─────────ｲ
　　　　　　　　　 ＼|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　　　　　　|　　　　 　 ∧ ∧　　　 　 |
　　　　　　　　|　　　　　 （*ﾟーﾟ）　　　 　|
　　　　　　　　|, 〜〜〜'⌒⌒⌒ヽ〜〜ヽ､
　　　　　　　　(　　　　´ ,　　　∩　　ヽ　　 ヽ､
　　　　　　 　 |＼　　　　　' 　　,　 　 ､｀ 　 　ヽ､
　　　　　　 　 |　 ＼,　　　　　　　　　 　 　 　 　 ）
　　　　　　　　＼　 ｌ｀ｰ─────────ｲ
　　　　　　　　　 ＼|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

しぃちゃんは女じゃないの？

はるはきらい。
はるはこわい。

みんながきらきらしてみえるから。。。

はるはきらい。
はるはこわい。

クソうっさい族が冬眠から覚めたようにもうボコボコと。。。

　　 ／⌒~~~⌒＼
　／ （ ﾟ,, д,, ﾟ）y─┛~~
（_ ノγ Ｕ　∩_∩） 　　　　　THANK YOU　2ｃｈ 　　　 ┌─────────┐
　　α＿＿＿Ｊ _Ｊ　　　　　　　　　　and　　　 　 　　（｜●　　　　　 　 ● ｜
　　／￣￣￣￣￣＼ 　　　　GOOD-BYE ２ｃｈ WORLD！　／.|　 ┌▽▽▽▽▽┐　｜
　/　　　　 ●　　● 　　　　　　　　　　　　　　　 　（　┤　|　　　　　　| 　 |
　|Y 　 Y　　　　　　　＼　　　またどこかで会おうね 　　 ＼.　 └△△△△△┘ 　 ＼
　| |　　| 　　　　　　▼ | 　　　　　　　　　　　　　　　　｜　＼あ＼　　　　　 |＼ ＼
　| '＼／ 　　 　 　　＿人| ∧∧ ∩゛　　　　∧＿∧　　　　　|　　　＼り＼ 　　　 | （＿）
　|　　　　　　＿/）/)／( ﾟДﾟ)/　　　　（´∀｀　）　　 ＿＿n　　　＼が＼　　 |
　＼　　　　／ 〔 ／＼〕U　　/　 ∩ ∩　（　　　　）o／　 ＼ 　ヽ　　　 ＼と＼ .|
　　｜ ｜　|　ｃ(*・_・) |　　|ヽ(´ー｀)ノ |　 |　 |　（__丿　　　|　 ／＼ 　 ＼う|　(-＿-)
　 （_＿）＿）　 UUUU / ∪ ∪ （＿＿＿）（＿（＿_）　⊆＿　　　ヽ┘　└───┘（∩∩）

ごめんなさい。。。
またきちゃったよ・・・。

だってつらいんだもん。
げんかいなんだもん。。。

ふぇ〜ん。。。（；−；）

>>103
メールよこしな。相談乗ってやるから

みんな！俺がみんなを救ってあげるよ！
どんな悩みも解決してあげる！
先着5名様に限る！

先

虫歯が痛いので助けてください。

　

歯医者へ行こう。

歯医者が怖いので助けてください

もう卒業なのに、就職も決まっていなく、する気もなくなりました。
社会不適応を感じ、もういっぱいです。

俺の兄が昔うつ病で、回復した時が28才。
しかし、社会復帰しようとしたけど何年も職歴無しの人間を
一体どこの「まともな」会社が雇ってくれるにか？
新卒でさえ就職が厳しいこの時代に・・・
中途採用で採る人間はよほどスキルや前歴の輝いていて
ブランクのない人間だけでしょ
この世の中は、平均台の上を歩いているようで、いったん踏み外したら
もう二度ともとの平均台の上に戻ることは容易ではない。
まさに生き地獄・・・生まれてきたくなかったよ
俺の兄はこれからどこへ進んで行くんだろうか・・・・不安です

>>112
コピペうざ

涙が止まらないの。
まだ就活始まったばっかなのに･･･。

この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?(こんな場所でどうやって生きろっていうの？）

そう、どうやって生きろっていうの？

ナルシストは消えろ。

>>114
就活ほっぽりだして毎日ぐーたら過ごしてますが、何か？（汗
活動してる人はえらい。
俺男なのにもうだめだ。のたれ死ぬしかないよ

>>117
消えれるものなら消えたいです。

腐敗してるわな

>>118
活動してる人はえらいのかな。
ぱーっとリクナビ全部退会してしまいたい。
でもそんな勇気も無いよ。
就活しなくても死なないよ。
たぶん。

人間関係ほとんど自分から絶ってしまった。
今ほそぼそとつきあってる人ともほとんど切れそう。
誰ともつながりがないなら死んだって同じだよね。
でも人と関わり合うのに疲れちゃった。

それよりももっと前向きな話ししようぜ
死に方考えようぜ

限界だあああああああ。

去年4月に休職>>1ヵ月後復職>>仕事量は
休職以前とまったく変わらず，自分をデプロメールと
ドグマチールとハルシオンでだましだましやってきました．
4月から1人居なくなるぶんを埋めるようになってしまいました．
自分1人の仕事もろくにできないヤツが，一体どうすればいいのかな…
っていうか自分のようなシロートがデータベースの開発なんか
できないよ…

泣きたいのに、涙すら出ない。
死のうとしてる人はまだエネルギーがある証拠。
だって死ぬのって相当な気力がいるでしょ？
それを他へぶつければいいこと。

死にたいとは思わないが、
何ていうか、逃亡したい。何処へ・・・・・・

現在ひきこもり４年目突入。
最初の１年、自由で気ままで楽だと思った。
２年目、ＰＣにも飽きて暇でイライラして狂いそうになった。
３年目以降、感覚が麻痺してきた。
一時期ネットで青酸カリを必死に探してた。

限界、つーか、もう単にワーワー泣き喚きてー！
なんでこんなにダメなんだよ？
できることがどんどん少なくなってきてるよ
すっげーコワイ。コワイよ…。
どうなるんだろう？？

もうなにもかもが嫌。
何で自分ばっかりこんな目に。

>126さん

私も死にたいというより消えちゃいたい。。
でも最後のエネルギーで死のうと思う。。

限界超えたら終わるんじゃなくて
限界超えたら壊れそうだな
廃人・・・・・(･∀･)アヒャヒャヒャ

さみしいよぉ・・

てか、ちょっと挫折したくらいで限界だあぁって言ってない？

拝啓ご両親様
かつてのあなた方の持ち歩きブランド品だった私は
厨房〜大学まで私立でリッチに過ごしたにもかかわらず
今やヤ○ザまがいのフリーターと化しております。
まだ一流企業の会社員だと信じて疑わないあなた方の子供は
非合法なバイトを何度も繰り返し、刑事課の方とも顔見知りになってしまいました。
そういう風に育てたのはあなた方です。
わざわざ排卵日まで調べてお疲れ様でした。
あなた方のおかげで私は一生子供を作らないという固い決心ができました。
生きてるブランド品なんていりません。

　∧　　∧
（　*・ー・）←この顔が嫌味ったらしくて嫌なのは

　　　　　　　　　　　俺　だ　け　で　は　な　い。

飛び降りー飛び降りー。
みんな飛び降りしようよ。
じゃあね。

ずっと大切だった人がいて、理解してくれると思ってて、でもただの偽善だった事を
知って、一生懸命頑張って進もうとしているのに病気を言い訳に甘えてるようにしか
見えないって言われて、突き放したかと思えば、また心配してきたりされて
もうわけがわかンない。誰にも理解されない、イライラさせちゃう。
分かってるのに、あいての偽善的な一瞬のきまぐれの優しさにまたすがって、
でも結果的に責められて、話も通じなくて、悲しくて。
ああ、私がやっぱ変なんだな、おかしいンだなって思うと、もう一人で立つしかないって
思った。誰も信用しちゃいけないんだ、ひとりで生きるんだ。
とりあえず、お酒とパキシル、トレドミン、ソラナックス、コンスタン、セレナール
ワイパックス、リーゼ、デパス、マイスリー、レスタス、レキソタン
片っ端からODしてみたけど、誰にも頼らなくて良いくらい強くなれるかな。
でも、まだ正気で相手に未練タラタラで、悲しいの。馬鹿みたい。
いっぱい裏切られたりしてるし、私も相手をうんざりさせるほど嫌がられてるのに
馬鹿みたい。でも、でも、仕事しなくちゃ。

頭おかしくなりそう
てかなってるね。おかしいね

もうｲﾔﾀﾞ、なんで生きているんだろうなぁ。
死ぬ気力すら残ってないや
もう考えるのもめんどくさくなってきたし
どうしたもんかなぁ

この先、真っ暗な未来
ただ立ち尽くすだけだ

眠りたいもう眠りターイ

誰が死ぬもんか生きてやる
誰が死ぬもんか生きてやる
誰が死ぬもんか生きてやる
誰が死ぬもんか生きてやる
誰が死ぬもんか生きてやる
もう少しで病院行くし　

　　　　　　　　　　　　　　　　と言ってみただけ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハルマゲドン　

誰が死ぬか誰が死ぬか生きてやる生きてやる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と後ろの背後霊が問い掛けてきました。

>>141
全部凍らせたままですか？

誰が死ぬか死ぬか死ぬか生きてやる生きてやる
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　って後ろのコアラが言ってる

>>144
ツッコんでくれてありがとー

>>137
そんなに飲むと副作用出るよ

別に結婚に興味はないけど、死ぬとき一体
どうなるんだろう？孤独死して、腐乱死体となって発見されるのが
オチかと思うと、ｹｺｰﾝしたほうがいいのかなあ…

結婚に対して甘い夢を見て結婚した奴は、たいてい現実のギャップに苦しみ
こんなはずじゃなかった・・・と思う。
そういう奴の多いこと！！
所詮、お金。既婚者の女は皆言うよ。金持ちと結婚した人も、そうでない男と
結婚した人も。
金銭的に余裕がないと、喧嘩ばかりだってよ。
それが現実。

>>149
「この娘だけは違う」「こいつのことは良く理解できたから信頼できる」
「結婚しても可愛いままで居てくれるだろう」
そんなわけ無いのにね・・
はっきり言って、女の猫かぶりを男が見破るのは不可能ですよ。あっちは
人生かけて嘘ついてるんですから。

年金受給も７５歳になるとか言われてるし
たぶんそれまで生きられないな・・・はぁ、お先真っ暗・・・

人生終わった・・・・

75歳って、じゃ、男は半分くらい貰えないのか。

>>あっちは人生かけて嘘ついてるんですから。

なるほど・・・

>147
御心配ありがとうございます。副作用はまったく出ませんでした。残念。
あれだけ飲んでも正気だなんて。リスカしても、私の心は何一つ
悲しみから解放されない。
狂ってしまいたい。誰も信じられない。でも……それほどまでに
私の不安定さが周りから見て、甘えてるようにしか見えない。
説明する気にもなれないから、もういい。強いフリしてやる。
たとえそれが薬のODだったとしても、もう何も話すもんか。」

父親と同居しているのが関係が最悪です。
もう殺そうかどうかも考えましたが、
やはり自分が精神病院に永久に入院する方針です。
今度の月曜に病院に行って入院の紙貰ってこようと思います。

簡単に死ねる方法があれば今直ぐにでも死にたいです。
もう生きたくないです。

>>155
気持ちが分かります。
私もそうです。
分かってくれない、最初は分かって貰えると思っていたけれど。
だからもう話さない。

消えたい。。お願いだれか

　あーあ

もう本当に限界近い。あと10日くらいで大好きだった人の顔を見られる予定だから
そしたら準備しようと思ってる。最近はもう１回くらい顔見ておきたい人に会うように
してる。すごく淡々と身辺整理。あと少ししたら楽になれる。

>>161
中途半端にやると一生寝たきりの障害者になっちゃうyo
確実にね・・・

>>161はどうせ死なない（藁

>>161
レス違いだよ、自殺レスの方へどうじょ

死なないよ

>>165
その意気だ。
みんな死ぬなよ。
生きろよ。

＞１５６さん
＞父親と同居しているのが関係が最悪です。
＞もう殺そうかどうかも考えましたが、
殺しちゃだめよー（泣）あなたの人生がおかしくなるよー
殺したい気持ちめちゃくちゃわかるんだが。。
はあー。。。辛いねー。。。お互い。。。
＞やはり自分が精神病院に永久に入院する方針です。
＞今度の月曜に病院に行って入院の紙貰ってこようと思います。
心療内科に逃げ込む（長期入院）という手もあるよ
いいカウンセラーさんがいる所を探して入院。。。
そんな余裕はないか。。。（お金一日一万はかかるし）

さて今日も叫びにきた。。。
ウオ−！ウオ−！限界だーー！！病気治んない！治んないよ！
普通にしゃべれるようになりたいよーーーーーー！！！！！！

１日一万・・・

い・ち・に・ち・い・ち・ま・ん・え・ん！！？？
高ー！精神病院でも入院費そのぐらいなのか！？>>167

死にたいよ・・

この歳になるともう選択肢はかなり限られてくる。
普通に働きたいと思っても、社会の底辺の職業しかない。
どう考えても、自分には理想の相手との恋愛や結婚なんてものは考えられないし、
安定した生活なんてものは考えられない。

どう考えても、社会の底辺の生活しかない。
小学校に乱入した奴の気持ちが分かるよ。

30過ぎれば、コンビニのバイトに就くのさえも容易じゃない。
ほんと、行き着く先は、ホームレスか生活保護か自殺しかないよ。
すぐ目の前に迫った現実だよ。

今現在生きているのが辛くて仕方ないのに、
ホームレスになってまで生き続けたいとは思えないし、
生活保護でも同じこと。
社会のお荷物として生き続けたいとも思えない。
結局は自殺しか無いじゃん。
妹の縁談への影響もあるので、今は死ねないけど、
残す家族へのしがらみが無くなればいつ死んでも良いと思ってる。

この歳になればもう自分の限界ははっきりと分かる。
どう考えても自分の将来に希望を持ちうる余地の無い人間はいるんだよ。
一生社会の底辺の貧困から抜け出せず、家庭を持つことも出来なければ、
耐え難い孤独感を解消することも出来ない自分のような人間は、
生き続けたとしても、どこまでも辛いだけだしね。
選択肢は無いんだ。
もうそれで良いって感じだよ。

「どう考えても」を連発しているのがうまくないんだよね、このコピペ。

限界じゃねーーーーよーーーーっ！！！
男がうだうだ逝ってんじゃねーーーーよーーっ！！

で
>>171はどうするねん

>>168>>169さん
心療内科の金額しか知らないごめん〜。（心療内科は一日大体1万円。）
さらにいうなら入院費に対しては３２条は
適用されないそうです。。。４５条とかいうのもあるらしいけど。。。
それがお金かからないようになるかはよく知らないのよー（泣）
とりあえず３２条スレの賢い方々かモナー先生に
相談してみてはどうでしょう。。。

魚ー宇尾ー！！限界！限界！宇尾ーー！！！

フラストレーションを発散できないので鬱。

残念ながら私ももう限界です…ここまで頑張ってきたけど。
頑張って仕事をする程、追い詰められていくし、やらないといけないけど
なんか仕事が手につかないし

明日、「辞めます」って言うつもり…いろんな人に迷惑かけてるしね…
でも今の仕事の区切りがつくまでは辞めさせてもらえないんだろうな…
４月いっぱいは無理か…つらい、つらいよ……

１７７
仕事で無理を重ねてきたのでしょう・・・わかるな・・（私も）
あんまり頑張らないで・・・なるべく早く休んじゃえ・・・
それ・・・放置してたら頭壊れるよ・・・。私いっぺん壊れたよ。

ところで私また某スレで怒りをためまくってきました！
くーそー。荒らし判定に引っかかんないように微妙な凹ラインを
ついてきやがるように学習。突っ込まれるたびにだんだん学習してる・・・
書き込みの癖を変える特技を習得したご様子・・・
なぜそこまでして粘着。大人のガキが！！このー！！

私が絡まれてるんじゃないけど。
絡まれてる方・・ロムってて可哀相・・・切ない・・・
ウオーーー！ウオーーー！！限界限界！！ウオーーーー！！！

限界＝死じゃないしな。
限界でも簡単に死ねるわけでないし、それだけ命は重いのかな・・

精神病だと限界がときどき来るんだけど、色々考えると自殺は
出来難い。死んでまでも家族に迷惑がと思うと出来ない、兄弟に
自殺者がいるから結婚に不利なんて嫌だ。
だから限界でも薬を飲み堪えて、明日へと孤独に生きる。

兄弟に自殺者がいると結婚不利？
そういうもんなのかな？

死にたいよ・・

>>180
気違いは遺伝するからね。血縁重要。

じゃ、メンヘルってだけでもう自殺関係ないじゃん。
つーか、うち、兄弟でも性格全く逆だから大丈夫だね。

死ぬのっていくらかかる？
死んだ後も…死ぬだけで親兄弟に迷惑かかるからせめて
お金貯めてから逝こう…

げ　ｎ　か　い　ｄ　あ

>179
俺は姉が結婚して入籍するまでは自殺を控えようと思ってる．．

結構早々自殺された方が迷惑じゃない？

我慢する事はない。。。

某板で自殺について色々聞いてたらみんなに怒られた。
せめて5,60代なら我慢してホームレスでもやるんだけどな。
この年からだといくらなんでも。
それに基本的に生きていたくないんだな。

なんとか人とつきあおうと思ってもうまくいかない。本当はそんな事
したくないのだが、それでもなんとか。
でもほんのわずかしかいない友人に今日の約束をものすごい嘘くさい
理由でキャンセルされた。もう何もかもどうでもよくなった。
会ったところで心から楽しいわけでもないし。かといって一人でいても
楽でもない。もう疲れました。

>>190
いっそのこと、その人達は全て切って
自由なところから人生を始めてみては？
とにもかくにも悪い方向に考えないほうがいい。

>>191
もう何度も人間関係リセットしてはやり直してるんですよ。
これが最後くらいの気持ちで作った友人でした。
２〜３年たつと必ずうまくいかなくなるんです。私が異常なんで
しょう、きっと。人とうまく距離をとれないんです。
一人でいられる強さもない。
悪い方に考えるとかどうとかいうよりもう何も考えられません。
終わりにしたい、何もかも。

>>192
あなたとは話が合いそうですね。
良かったらメル友になりたい。

保険が下りる自殺の方法教えてください。
もしくは殺してくれる人！事故がいいかもしれない。
でも一番はエイズなるのが確実かな。うつしてくださる方いますか？
でも、すぐ死にたい。なんも食べずに病院も行かなかったら死ぬかなあ。
そしたら保険はおりるかなあ。彼氏にあげるの。

>>194
ヤクザの事務所に殴り込むのがいいぞ。

>>195
秒殺される（ｗ

>>194
てめえの命なんぞ１０円の価値もない
保険だ？　ふざけんな、さっさと死ねや

>>194
ホントに死にたくなった時は死後のこととか考えないよ。
ものすごく感謝してる親とか、最愛の人間のこともどうでもよくなるんだよ。
もう少しがんばってみ。

私の命が金で換金されるならそれをあげられるだけあげるしか、私にはできない。
三千万ぽっちでも役にたつなら。
誰も教えてくれない。２ちゃんは役にたたないね。

どこかに命の値段つけてくれるサイトあったね。

質問にぽちぽち答えて言って、最後に値段をはじき出すと言う。
2，3年位前だけど、１億7000万くらいつけてもらえたっけな。。

>>199
君死なないって。てか死ねない。
オレがホントに死のうと思った以前の考えがそれだから。

マジレスすると保険を2年以上かけてないと自殺ではおりないよ。
いくら掛けてるか知らないけど3000万ももらえないのでは？

私は三千万なんだって。安いか高いかはわかんない。頭おかしいからもっと
高い保険金はかけられなかったんだって。

>>199
役立たずはお前だ、基地街

こんばんは、でもな、死ぬ死ぬ言って死ぬ奴いねえんだからよ。
殺されるまで闘え！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
おまえらの皆の中にはクソガキドモで迷惑してる人はいないのかよ？
俺は奴らを皆殺しにする。冗談じゃねえ。
だからお前らも闘え。闘うのが人間なんだよ。
きれいごとじゃねえんだよ。
戦いを止めたら奴らだけがウハウハ喜んでなぁ俺らは死体。
そんなの冗談じゃねえんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺はなぁいつでも宣戦布告だ。その為に修行もしてきた。
戦争なんだよ。お前ら。
何をのんきなことを言ってやがる！！！！！！！！！！！！！！！！！
いますぐだ

ここでは、死ぬ死ぬ言ってるけど、知り合いには
「死にたい」なんてこぼしたりはしてないな。

絶対止められるし。

>>203
年数の計算してみなよ。それと自殺でも金がちゃんと下りるか
確認しといたほうがいいよ。

私自身が某生保社員なので、5000万くらいなら加入したいが妊娠中･･･。
告知義務違反･･･にはならんか、2年後に死ぬんだし。
･･･でも遡って支払われない事になるのもな･･･。
明日にでも上司に聞いてみるか･･･
まだまだヒヨコでマジレス出来ないのが情けない･･(鬱

とても疲れた・・

限界スレだけだったらやるせないけど、他のスレ見てなごんだりできる
しね２ちゃんは。

富める家、貧しき家の光もあって百万�jの夜景って聞いた事あるけど、
駄スレ、良スレ入り混じって２ちゃんなんだろうな・・・
富める家、良スレが全部、は理想だけど実現不可能なんだな。

生きるのも死ぬのも大変な時代へ・・・Jポン

死んでも、半年も経てば親でさえも忘れる。
そう思えば吹っ切れるだろう？

さあ、ひっそりと消えていこうや。

脳が緊張するぅぅ〜〜〜精神的な病気と脳の病気だぁぁ〜〜

治るのかなぁぁ〜〜・・・むぅ〜〜周りにはぜったいしられたくないです。

もうばれてるかもしんないけど。普通になりたい

普通という概念に取り付かれ。

鬱田博士：「うむ、新しい法則を発見したぞよ、今度の学会で発表するぞよ」
詩嚢助手：「さすが、鬱田博士！いよ！学会の風雲児」
鬱田博士：「世辞はよせい、このスレのみんなのおかげじゃよ」
詩嚢助手：「またまたぁ〜、ごけ〜んそん。それで、その題目は？」
鬱田博士：「うむ。死のうとひとりごちた人間で自殺した人間はいない。ってとこだ。」
詩嚢助手：「げげぇ、普通すぎるよ〜、鬱だ死のう・・・」

どうやらメンヘル達に欠けているものは
攻撃性らしい。
研いだ牙を内に向けるのではなく外に向けよう。

>>86
遅レスですが、地球に影響を及ぼすような「惑星直列」は起こらないようです。
完全に直列になることは過去にもないし未来にもないらしい。

でも、気持ちはわかるような。
私も死にたいが、死ぬ勇気がない・・・・。

でもって地球の最後に立ち会いたい。
ちょっと素敵・・・・

>>216
タクマになれと？

>>216
禿同
２１５の人を馬鹿にした文章を読んでムクムク殺意の方向が180℃変わったよ
２１５よ！待ってろ、地獄の底までオマエをストーキングして
今冷蔵庫で冷やしている豆腐の角でオマエの頭蓋骨をカチ割りにいくからな

今が最低。これからは良くなる、良くなる。
だからこれからも頑張っていきましょー

上岡龍太郎も言っています。
「つらいつらいと言っている今が上り坂
　　楽だと感じたらもう下り坂」だと。

友人がめちゃくちゃいい加減なやつで、そいつのせいで予定が
めちゃくちゃになった。それを強く戒められない自分、そんなやつ
しか友人がいない自分にもうすっかり絶望したよ。

>>222
そんな奴は切ってしまえ。
新しい出会いができるような場所に飛び込め。

以前は２ちゃんで一日暇つぶして思考停止ができたが、最近は
一日中２ちゃん見る気力もなくすることもしたいこともなく。
限界です。

>>224
同じです、久々に２ちゃんしてます。

追い詰められた状況で鬱。

懐古主義に浸ってる自分が嫌なのです
昔の俺は良かったなどと思い出したり
この先の未来を考えれば考えるほど鬱が奈落に堕ちて逝く

>>217
ポールシフトはいつ起こる？

>227よ〜ﾊｹﾞﾄﾞｳ！
昔の仲間と、当時のまま楽しく遊んでる夢or化物に追われ逃げている夢ばかり見る。
目覚めたときの気分は最悪！夢ばかり見るせいで熟睡できてないし、「あー、また生き長らえちゃったなー…」って、ただただ思う。
仕事だって上手くいかないし、彼氏にだって見捨てられそうだし、家庭は荒れてるし、自分なんて存在してる意味ないんじゃないか？なんて思う。
報われないよー傷付きたくないよー幸せになりたいよー強くなりたいよー将来のことなんか考えたくないよー消えてしまいたいよーーーーーーー（泣）

もう限界
楽になりたい
誰か助けて
何かいってくれるだけでいいから
お願いします。

朝起きるのが怖い。

もぉダメ。限界。ごめんなさい。
私なんかがこの板に来てごめんなさい。
いちばん上のスレだったの。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。もーすぐ逝くから…
ホントにごめんなさい

>>232
逝った？

>>233
まだ……
気持ち悪くて、胃の内容物全て吐き出したいんだけど、まだ出きってない様子。
ご期待に添えなくてすみません。
もう少し…もう少し…でいつまで生きてるんだか……

>>234
結局いつまでも生きている、に1000胃の内容物。

というか、そうあってﾎｽｨ…

>>230
一緒に死の〜ぜぇい！

もうダメだ。
親にも見放された。
生きてく価値が見つからない・・・

ハァ。。。

>>230
大丈夫か？って大丈夫じゃないんだよな。
ちゃんと寝ろよ。
消化のいいもんたべろよ。
涙が出るうちに泣いてくれ。
泣けなくなるまで消耗するな。

>>234
あやまるな！
はやまるな！
病院いけよ。
医者が気に入らなきゃ替われ。

もう限界。分かる、何度も味わったし、それ以上の限界を知ったときは、
本当に辛かった。
でも生きててる。恥ずかしながら。リスカとかもやったけど、ダメだった。
で、「なんか、適当に生きていくしかないのかな」って思い始めよ。
自分、薬になんか頼って働いてるけど、今、適当とかダメって世間で言われてる
生き方ってダメな休息なの？　動きたい、出たい、働きたいって思ってしてるのに。

いつか雪が解ければ、春が来るはず。

私も限界です。
でも、愛犬がいるから…逝けない。
ネットで里親探しをしてみた。
この子に里親が決まったら逝ける。
何をするのもツライ。
もう何も考えたくない。

>240 がんばれ

＞適当に生きていくしかないのかな

そうだな。人生なんてネタの寄せ集めだよな。

あ〜
毎日ため息ばかりついて生きているよ・・・・
俺の両親は病弱。母親は今入院中（ガン）、父親は障害者３級。
母親がいない今、父親の飯の世話等を毎日やらなくてはいけない状態
（たぶん一生）。もうはっきり言って生きるのにつかれました・・・・
この先、人並みに家庭を築くこともできず、むなしく孤独な人生になると
思うが自殺する勇気もないのでとりあえず生きるよ・・・・

＞とりあえず生きるよ・・・・
それで上等、同じです。。。

>>243
悲劇のヒロインだね。

>>243
そう、私も。死ぬ勇気もないし痛い思いしたくないから
なんとなく生きてる事が当然になってる。
でもそれで頑張ってるんだよね。それだけでも頑張ってるんだと思う。

会社に自分と目も合わさないヤツがいる。
そんなのほっとけば良いのに毎日落ち込む。
挨拶をしても返事が無い。
彼女に私は見えないのだろうか。
そうだ。見えないのだ
きっと
自分は
妖精。

逝ってきます・・・

キミはまずこの世に期待するという事を止めねばならない。
この宇宙はすべて悪い方へ悪い方へと不可逆に進行しているのだ。

ln/, m

２３０さん
つらいね。。。私ももう限界ギリギリ。そういう人は一人じゃないよ。。
「辛い時はかがんで大きくジャンプする直前」だそうですが。。。
不幸期間長いと不安になるよね
（それしかかけてあげる言葉。。。思いつかない。御免）

いま、久々にちょっと辛い。
薬増量してもらったのに効かない

疲れた・・早く死んじゃいたい・・
しのう・・

死んだら魂は自由になれる？

死んだら無に帰るだけ

今から死にます。
[email protected]

がんがってイってください。

>>255
達者でな。

あの世で会いましょう。

お前等の大部分は悩む資格無し、頑張って罪を償えよ。

なんて事を言う自分は最低、あ〜あ駄目人間。

悩むというのは高度な知能の持ち主でなければできないかことかもしれません。
うちに繋がれている犬は、何を悩んでいるのか分りませんが
何が楽しくて生きてるのかも分りません。そこにあるのは、
その場限りの欲望だけのようにしか見えません。
悩む資格がないということとは、いったいどんなものなのか、
このドメインで絞り込みをすることによってでてくるデータの
膨大さにまさしく圧倒されて悩んでしまいます。

http://plaza18.mbn.or.jp/~hakata_fishing/syo-eimaru/genkainada.htm
なにをいうか、おまえら・・・これを見ろ↑

URLをみたら、なんとなく何書いてあるか分かるんですけど。

>>263
ホントだ。
春休みだから、262みたいな
しょうもない書き込み増えるのかな。

しにたいよ・・

心が自分から離れて壊れてしまいそうです。
死にたくはないけれど全てのしがらみから逃れて自由になりたい・・・

性格も外見もいまいちあか抜けず、彼女もできない。
友達も多いほうではなく、ぱっとしない人生。
結婚したい気持ちもあったが、出会いは全く無し。
とほほ、、もう結婚はあきらめたよ。。

いや・・まったくだ・・あはははは・・それも人生・・あれも人生・・

楽して死のうとして、ＯＤし続けてるけど、
ベゲＡでも、コップいっぱい飲んでも死ねないと知って、
ちょっと、戸惑ってます。
どうすればいいんだろう、私・・・。

もう限界。
自分の性格に問題あるのもわかってる。
過食で容姿も悪くなった。無職だしヒッキーだし年金も払ってない。
親からすれば生きてくれてるだけでいいのかもしれないけど
これからずっとこのままだったら生きてるのも申し訳ない。
これ以上挫折するのが怖くて新しい事も始められないよ・・
GHBで逝きたい

鬱病だから悲観的な考えになるのか、
そういう選択肢しか残されていないからなのかは、
自分だけでは分からない。

早く治れ。鬱病。

>>267
結婚相談所へ逝け。

過食してない時は買い物してる。
買い物してない時は過食してる。

外見、内面、金銭的にもう限界。

死にたいとは実行はできない。
まだ限界じゃないのか！？
はやくこいよ…限界。。

今出社拒否状態。
もうすぐ会社にもいられなくなるかも。
何もする気が起きない。
誰か助けてくれ。死んでしまうよ。

「あの頃に戻れたら」と思っているうちは、まだまだ青いと思われ。
生まれる前からやり直さないと、大して変わらないというのが本当っぽい。
自分が自分である限り、結局は同じ過ちを繰り返すといえる。

たすけて

もう生まれたくないって思います。

助けるよ。

いつ死んでもいいと思ってるけど死ぬ勇気もないし
死ぬ気があればなんでも出来ると思ってもなにも出来なくて
毎日ため息ついてなんとなく過ごしてる・・・
客観的に見れば自分が甘えてるだけだとわかるんで
誰にも今の苦しい思いは打ち明けられない
どうしたらいいんだか
辛い

あの人を幸福に導く自信が無い。

明日地球が無くなればいいのにな・・・。

廃人に近づきつつある。というか　もう廃人かもしれない。リタ飲んでないとぼーっとして何もできない。どん底の状態ってまだまだ下にあるみたいでこわい。まだ下はある。絶対。どうしよう。

一生引きこもっていられるだけの金があればなあ。
それだけで限界を乗り越えられるのになあ。

しかし目の前にあるのは徐々に減り続ける預金残高＝限界へのカウントダウン。
あ〜やだやだ。

>283
激しく同意。お金ﾎｽｨｰYO。

ニガクリタケを茹でて食べよう。

ttp://www.enasan-net.ne.jp/furu_kino/

なんか書きたい事とかもないよ。
ただ疲れました。

諸常無常。
色即是空
空息是空

棟（脳）が痛い

胸

絶望的な状態なのに夜中に一人笑いとかしてるよー。
今もにやけながら書き込んでるよー。

本当に追い詰められると笑えるもの。
あなたは本物なんですね。

眠る努力してみます

仕事をサボる努力してみます。
真面目が祟って職場で浮いてるから・・・

もう無理な気がする。
誰からも見捨てられてるし。相手にされてないし。
実の親からすら嫌われだしたし。
やりたいこともないし。
気持ち悪い

植木等、効くよー。
クレイジーキャッツの人生哲学。
下手なクスリや精神科より百倍、効くよー。

>>295
一緒に樹海いこっか？
観光に。。。

>297は潜在的な犯罪者予備軍のような気がするぞ。
通報したいくらいだな。

295じゃないですが、樹海に観光に行きたいです。

メールしてよ

イヤですよ

なんでだよ

恐いから

なんでだよ

一人で行って下さい

あぐえ

げんかいだよぉー。
かしょくとまんない。
すごくふとったしそとにでれないよ。。。

ひとのめこわいよ〜。。。

好きな人から嫌われた。もう終わりぽ。

erika,imasugu,ittekure

エリカって誰？

前スレで３０錠薬を飲んだと書き込んだ者です。２日後に、いつもの生活に戻りました。
レスして下さった方、ご迷惑をおかけしました。
ボーダーラインで、鬱まじり、引きこもり・・・。９年目ですよ。何のために生きてるのか。限界もいい加減にしてー。

好きな人に怒られた・・・最低・・・・・落ち込み・・・鬱・・・・

>>300
まじするからアド教えて？

>>312
ちゃんとしかられるとなんか惚れちゃうんですけど
どういう構造になってるんだろう
高校の時は美術の先生に惚れてました（;´Д`)y-~~

毎日だるい、ただ生きてるだけ。
限界。

なぜにこうなってしまったんだ

>>314
私も＜叱られると
構ってもらってるって気がするのかな
結局超自我が形成されてないまま成人したので
外部のそれが必要なのかと思う
つうかダリィ　もう特定の誰かに頼る気もなくなった
そんな気力もない

　　　 ,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／て^ヽ　　　::::::::::::::::;;;;;;;:::::ヽ　　,.ノ ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　 /　 |o ゝ○ノ|　　　　　::／^'ヽヽ::::::l'^~ ＜
　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ○_ノ o.|:::::l ＜
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ..,,_( )ノ　 :l　 ＜　　　|　 ヽ　　　　　　　　　　　　/￣￣＼
　　'''l^^~~~　　 （　/￣￣ヽ　　　 -‐‐‐--l-＜　　　 |　　ヽ　　　＿＿　　　　　　　　　｜
　　　ヽ、　,,,,　| 　|||!|||i|||!| |　　　~^'‐..,,_/ ＜　　　/ 　　　＼　　　|ノ　　　　　　　　 ／
　　　　/ （:::::｝|　:| |ll ll !! !.| |　　　,,,, イ~'' ＜　　／　　　　　＼　丿　アアァァ　　　｜
　　　 l:　　~~　|　:|!! || ll|| !!:| |　｛:::::） ::l 　 ＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●
　　　l:　　　　　|　| ! 　　　　| l　 ~~　　l 　　＜
　　　l、　　　　　 `ー--― 'ノ　　　　　l＞ 　　　V V V V V V V V V V V V V V V V V
　　　/^‐-,,____,,,,,,,,..................,,,,,,,__,,,.--ヽ
　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

？

ここの板の書き込みを読んでは、
「底辺のやつらだな」と思っている
自分も同類なのに
ここまで落ちる前に死んでおくべきだったのかも
落ちるというか、そもそもがこのレベルだったんだよな
頭が痛い

同じ「限界」でも、本当に限界っぽいのから
かる〜いお悩みまでさまざまですねぇ

げ〜んかいげ〜んかい、だ！

あぁ、負けそうだ。
負けたら楽になるんだよ。でも後悔するだろう。
でもさっさと負けないと周りにも迷惑なのかもしれない。
なに執着してんだよって。
分かっていても・・・辛いならやめれば良いじゃん・・・って言う囁きは聞こえるけど
・・・あぁどうしよう、このまま限界まで行ってしまいそうだ。限界の予感・・・。

ああ。春休みが終わって逝く。
激しく鬱。氏にたい・・・

aaaaaaaa-------------!!!!!!!!!shinu!

どうやって逝こうっかなー

自分が駄目な人間だって自覚があるのに、
それを改善できない＆しようともしない自分にもう限界。
今日もバイト先で上司に変な事口走っちゃうし。
影で話のネタにされてたらと思うと激しく鬱。
こんな自分が嫌い。死んじゃえ。

>>327
ちょっとまて自分を殺すくらいならその上司をやっちまえ。
なんかの言葉で「自分を殺すものは全てを殺す」
みたいのがあった。
それにくらべれば上司１人くらいたいしたことないだろ。

ああ・・まだ立ち直れない・・・
好きな人に嫌われる辛さが身に染みる・・・

>>329
辛いよねぇ、、、でも独りでも生きてみせるぞ。

何処まで落ちると、生き地獄なんでしょうか？。。。
１歳の時に両親が離婚して、父親に育てられました。
酒に酔った父から、毎日殴られて、蹴られて・・・
お前のせいだと怒鳴られながら、毎日暮らしました。。
今でも、私の背中には、押し付けられたタバコの跡が無数にあります。。
１６歳の時に父が再婚して、厳格な母の躾も厳しいです。。
口を開くと殴られたので、今では満足に話せません。
泣いても殴られて、笑っても殴られて・・・
気が付くと、感情を表に出す方法を忘れてしまいました。
そんな私ですから、友達も出来ずに、学校生活も苦痛でした。
今まで、誰かから愛されたと言う記憶はありません。。
人付き合いも苦手です。。
だけど・・父親と義母と暮らすのはもっと恐いから・・
一人暮らしを続ける為に、毎日仕事に行ってます。。
でも、もう限界。。

331さん、私と似てるよ。
愛されないと思ってしまう気持ちは凄くわかるけど、
ほんとに誰からも愛されてなければ、もうとっくに生きてないはず。
自分で実感できなくても、きっとあなたを肯定してくれてる人は
まわりにいると思います。その人たちに感謝して大切にするんだ。
自分から愛するように努力するしかないよ。
私もそうしてるけど、なかなか相手には伝わらない。
でも諦めないで愛するようにしてる。あなたも諦めないで。

>>331
あんたは苦しい思いをしてきたんだな。
でも、世の中にはまともな人間がたくさんいる。
目には見えないけどそういう人とかかわっていくと大切なものが
分かっていくような気がするよ。

人間が怖い。
職場で浮いてる。
仕事もとろい。
不安で判断力、決断力がなくなっている。
自分の意見なんてなく、言われたことをこなすだけで必死。

人間は結局ひとり。自分のことは自分で守らないと
誰も助けてくれはしない。
自分は弱い、卑怯者で、しかもそれを改善しようという
前向きな努力のできないダメ人間です。
毎日何のために生きてるのかわからない。
今は楽しいと思えることが何もない。
死にたい、けどそれさえ勇気がない。
プライドや全てのこだわり、欲を捨て去り
生きていくこともできない。
自分だけの世界に閉じこもりたい・・・。

>>334
それで？
何をいいたいの？

何もする気になれない。
ゲームも本も音楽も、何となくめんどくさい。
ただ、ぼんやりとネットして時間をつぶすだけ。
まぁ、愚痴吐いたって仕方ないんだけど(w
もやもやしてる感情を握りつぶしたいよ。

>>331　さんは女性ですか？可愛けりゃ道ひらけるっしょ　寂しい男ｲﾊﾟｰｲおるし

>>336
私も同じ。最近はネットすらできないときもあってまずい感じ。

私も人生が地獄に感じる・・・。何でだろう？本当につまらない世の中だ・・・。

人生を楽しんでいる人と地獄のように感じる人の違いは何なんだろう・・・？

>>337
女のことをﾀﾞﾁﾜｲﾌとしか思ってない男も大勢いる
見極めがかなり難しい…

早く死んじゃいたい・・

>342
禿同

２ちゃんに来られる元気があれば限界はまだまだ先（藁

あ゛ーやっぱ対人恐怖じゃぁ〜〜
帰る時やっと目　覚める　あぁああー
忘れても治らないから病気なのかも…

ああ・・・泣けない
枯れたよ　つらい　苦しい
どうにもならない事をみんなどうしてる・・・
受け入れているのか
苦しみながらも進んでいるのか
分からない・・・生き方が分からないんだよ・・・

>>346
辛そうだね。
わたしは受け入れてないよ
だから外でても現実感がない
急に現実がみえたとき
ショック状態で失神した
受け入れられない出来事があって・・

>>347さん
受け入れられない事ありますよね、現実感ありませんよね・・・。
現実を見るのが怖い。
もっと強くなりたい、何かに頼ったときから私は弱くなってしまった。
なら最初から何も信じなければ良かった。
でも、もう遅い。後は弱くなり続けるんだろうという予感がします。

自分が望んでいる事って…何だろう
社会で成功するって…どういうことだろう
幸せって…何だろう

社会で成功したからって…そんなの２０ＸＸ年の、日本で、たまたま、
成功したってだけのことであって…それに何の意味があるんだろう…？
新しいものもいずれ必ず古くなる、いつかは廃れる、壊れる。
ただそれの繰り返し…意味ないよな。
私が明日死んだとしても意味なんかない。

休みの日に遊べる友達がいなくなって数年。
もう限界。
もう駄目。
孤独地獄。

が

まだまだ
この世を
生きて
這いずり回るよ
限界が来て
この体が
この心が
少しも動かなくなるまで

もう
流す涙すら
枯れてしまったけど
こうして
まだ２ＣＨに来てる。
まだまだ
俺は
這いずってでも
生きていくよ。

オレは分かった。何が幸せかを！
それは・・・・





・・・・オナニーの創意工夫だ！！！！！

ばっばかやろ。おれは近い将来絶対自殺する。
でもそれは今じゃない。今はとりあえず生きてやる。
でもそう遠くない未来に絶対自殺する。

だからそれまで好き勝手に生を満喫してやる。
気分は寿命宣告された癌患者のように。。。！

>>354
だからオナニー♪

>>350
女の子なら出会いサイトいけばいくらでも
男なら無理そう　でも多分、あなたは男だね

>>354
私もいつもそんな事考えてます
でも死に方が問題・・・　いつもそこなの

樹海に一緒に逝きましょうか？
‥‥‥‥‥‥‥ロープと睡眠薬持って。

>>357
一人で逝きなさいよ
みんな己が設定した日に死にたいの

>>357
是非！　自分もう限界です。よかったら一緒に・・・

樹海で氏なない方がいいよ。

>>360
何で？経験者ですか？

金星人が僕の中に入って、大量破壊兵器を使わせようとするんです。

誰か助けて。火星人さ〜ん♪

>>362
え？あなたも？私は金星人なんだけど。大量破壊兵器を使わせようとする
のは一緒。　ただの偶然じゃないよね？

オカ板で霊能者に聞いてきたから。
そういうの信じてるなら書くけど。

なに？やっぱ悪霊？(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ‥‥‥でもない。鬱だから。

生きろーーー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡>>352
仲間は沢山いる。

死にたい人は引き止めずに死んだほうがいいと思う今日この頃
自分の時も止めるより後押しして欲しいから

げんかいだよぉ〜。。。
もうくるしい。
どうしたらいいの？？
なにもかもこわいよ。
ふぇん（；；）

あぼーん

そろそろ幼女に手を出してしまいそうです。
そしたらじさーつ☆

こわいよ。あの人に会うのがこわいよ。
でも会わなきゃ・・・
会ったらどうなるんだろう。
どうしたらいいかわからない・・・。

はぁ・・
なんか、もう・・
とにかく疲れたよ・・

周囲はどんどん幸福になって、まあ不幸もあるだろうけど。
とにかく動いて行ける人生が眩しい。
こちらは薬飲んで寝てるだけ、限界＝死でないのが切ない。

一日一日が虚しく過ぎていく。

>374
ハゲドー

age

限界の果ての世界を見てみたいと思わん？

言葉もでない。言葉にならない・・＞限界

何の限界って・・・自分の限界。
キャパがなさ過ぎる。
自分じゃなくて自分以外の何者かが住んで欲しい。
逃げたくない。壊れてもいい。
もう何でもよいから、そろそろどうにかして欲しい。

２ちゃんに来れる元気があれば限界はまだまだ先でつ

鬱になったら猛烈に自分のキャパが減少した。
以前は出来たことが、今は出来ない。
どうしたらいいのかわからない。

もう限界です。
あとは死ぬだけです。
首吊りしかないです。
辛いです。
がんばって病院に逝ってみたけど、
消耗するばかりで涙がでます。
私はダメ人間です。
廃人です。
出来ないことばかりで、
出来ることが少なくなりました。
外見だけが取柄のつまらない女です。
外見なんて、年とったらみんな同じです。
中身が欲しいんです。
でも、疲れて何も出来ないんです。
出来ないできない。
限界。。。

キリングミーソフトリーか。

限界だＹＯ！

>>382
お、おれとつきあってクレ！！
ぷろふぃ：３１歳独身　無職　ヒッキー
だめですか？
浮気はしませんから・・・

>>382

＞外見だけが取柄のつまらない女です。
外見がいいならまだ限界ではないような・・・・
限界状態でも外見はアピールするのか。

美人＝世間は救済
ブス＝・・・・

だから大丈夫！

外見だけとは本当につまらん女だな
その程度の女なら掃いて捨てるほどいるからさっさと死んでいいよ

その外見だけという奴らは東京に腐るほど居ますがね

別に東京だけって訳じゃじゃないけどね　　　　　　

外見ヨシ　挿れてヨシ　なおさらヨシ。
具合がよければ全てヨシ。
女は具合ダナ

元気か？元気出せよ

美人＝世間は救済の図式はいくらなんでもそうそう成り立つものではない

>>382
病院行けるだけましだよ
行きたいけど回りの目が気になっていけない俺よりはさ

君の性格に疲れ果てました。
私が君の元を去ったら
君の病気もっと悪くなりますか？

疲れたな・・・
くらくらするよ

仕事したくない。面倒。

(´▽`)もう限界だ… あはは

>>396
それは限界なのか？
1を見なさい。

１よ、飯食ってるか？

余談だけど、初代スレの１は存命なのかな・・・
たまには顔だしてくれ、
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
スレの１な。

なんだ、このスレの１はコピペか

続編スレなんて殆どコピペだと思われ

必要とされていると思ってたのに…
某板、某スレの２４４よ、俺の僅かな居場所を取らないでくれよ
実際、君の方がレベルとして上だ、だけど…
その板のうんざりするような他スレと違って
俺にとってそこは居心地がいいんだ、
君に全てを任せてしまってもいいだろう……
けれどそうすると僕はもうつらくてそこにいられないんだ

Not Found

バイト３日連続で休んでしまった……。
明日も行けるかどうか分からない……。
もうテンパったかも……。

::::::::::::::::::::::::......　　　........:::::::::::::::::::::::::::　;;;;;;;::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　γ　⌒　⌒ ｀ヘ
　　　　　　　　　　イ　"" 　⌒　　ヾ　ヾ　　　　ﾄﾞｶﾞｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ.....
　　　　　　　　/　(　　　⌒　　　　ヽ　　）ヽ
　　　　　　　　(　　　　　　､　,　　　　　ヾ　）
　...................　.......ゞ　(.　　　　.　　ﾉ.　.ﾉ　.ノ...........　........
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　　_ _i=n_ ._ [l_ .._....,,. .-ｰ;''!　 i;;;〜−ヽ_ii_i=n_ [l h__
　　/==H=ﾛﾛ-.γ　,〜ー'''l !　|'''ーヾ　 ヾ　「!=FH=ﾛﾛ
　　¶:::-幵-冂::（　（　　　　|l　 |　　　　)　 ）=HﾛΠ=_Π
　　Π=_Π「�Uヾ､　⌒〜"""''''''⌒〜'"´ ノ;;'':::日lTΠl:::....
　Д日lTl,,..:''''" 　 ""'''ｰ-┬ーr--〜''""　　　:::Д日lT::::
　FH=n.:::::'　 　 　 　 　 　 | 　 | 　　　　　　　　:::FL日l」:::::
　ﾛΠ=:::::.:.　　　　　　　　ﾉ 从 ゝ　　　　　 　 .::田:/==Д::
　口=Π田:::.　　　　　　　　　　　　　　 　　 　.::::Γ| ‡∩:::::
　Γ| ‡∩Π::....　　　　　　　　　　　 　　　 ...:::Eﾖ::日lTlﾛ::::
　Д日lTlﾛ_Π::::.......　　　　　　 　　 　 ...::::::::田:凵Π_=H:::
　=Hﾛ凵Π=_Πﾛ=HﾛΠ:::.................:::::::::::口ﾛロH「ｌ.FFｌ

私生活が面倒でしたくない。。。
仕事の方がいい。やる事決まってるから。。。

　　　　　　　　　　　 ﾍ　　　　　　　　　　　　　　ﾍ
　　　　　　　　　　 /:::ヽ　　∧　　 ∧　　　∧ /:::::ヽ　∧　　∧
　　　∧　　∧　　/:::::::ヽ　/　ヽ　/　ヽ　/　　/ ::::::ヽ/　ヽ　/　ヽ
ヽ　/　ヽ　/　ヽ / ::::::::::ヽ/　　 V　　　V　　/:::::::::::ヽ　　 V　　　V
　V　　　V　　　/　::::::::::: ヽ＿＿＿＿＿＿/:::::::::::::::ヽ＿
　　　　　　　　/　　　＿　　:::::::::::::::::::::::::::　　＿　　　::::::::::ヽ
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　　　　|　:::　　　　　　 |　|　　⊂ニニ::ヽ|　|　　　　　　 　　　 :::: |　＼
／　／.|　:　　　　　　 |　|　　　 |::::::ヽ:::::::|　|　　　　　　　　 　　::|　＼　＼＼
／／　 |　:　　　　　　　 |　　　　|:::::::|::::::::|　　　　　　　　　 　　:|　＼＼＼＼＼
／　／ .|　:　　　　　　　|　┌┌┌┌┌　|　　　　　　　　 　　: |　＼＼　＼＼＼
／／　　＼　　　　　　├―----‐-――┤　　　　　　　 　 　| ＼＼＼　＼＼＼

くーりーかーえーさーれーるー
でーあーいーとーわーかーれー

どこかに埋まりたい・・・。

今倒れたい。

うわ〜〜〜〜〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　f´..　 、　　　　　　 ::..:::.ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 :::..,.＼　　　　　　　::　::i
　　　　　　　　　　　　　　　　,...f``^ー'´:....:　r' ￣`:、　　　　　 ..::::.l
　　　　　　　 ,..:‐'￣￣￣｀` 'h..:::　 :　::..　 ,i'　　　　 !、　　 ﾉ　　 .::.i
　　　　　 ／　　　　　　　　 c'　　　　　 __)'　　　　　 )　 ／　　　 ノ
　　　　／　　　　　　　　　c'　,.、ﾉ｀‐'イ、　　　　　　 `t'::　:　 ／
.　　 ,.''　　　　　　　　　　.」.::　,. ／´　　＼　　　　　,.r'.>　　イ―――――――ー―:.、
　　/　　　　　　　　　　r'´:　::／　　　　　 ヽ、,.::‐r''　Y　:..:::::ﾉ　　　　　　　　　　　　　　l
　 i´　　　　　　　　　　.i　,　/　　　　　　　　 i　　 `i　.l　:: .／　　　　　　 ,.=―‐、　　　.h
　i'　　　　　　　　.....::,,,,l ::　ﾉ　　、　　　　　　ﾄ.、　 i　lノ イ　　　　　,..::''´　￣￣`:、　 F'┐
　!　　　　　　　..::::::f r.':::,.ｲ　　　｀ヽ、　　　.ﾉ　ヽ r'~´..:: ｲ　　,...::‐''´ー――‐‐:...、ヽ_)r了)
　i　　　　,,.:　　　:::::ヽﾆ;i.ノ::: 田田田｀ヽ、ノ　　 ,..::‐'〉. r' ￣（＿,,、　　　　　　　　`ー''´
　 !　　,.:'　　　　　"""""｀　　 .、田田田.トー‐'´　 /:::.)`i　　　　,.へ_ノ
　 l　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー:.、田　　　　　i::..:::)┴:、　　ヽ、
　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ く　　,..:‐'￣).ノ〈〉　〉‐、　ヽ.
　 i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼(　（r.) r' y　　l、 <　　.）
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　!　!ｌ.　!　lヽｲｆﾊ 　　 ` |.f;;cl” |/〃 ! |　|
　　 `ヽlヽ ゝ. !tｊ|　　　　!.t''ﾉ .ﾉｲ｝　.|. |　!　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ヽ!　! ￣ `_　　　￣` ﾉン |　l　|i. |　＜　まったりAAスレです〜
　 　 　 　 　 |丶、　　　　 ,.イ´ .l　|　l　||. ! 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ヽ|　|. ｰ__' ´-‐'i　 |　|　l　l.l |l
　　　　　　　　 ヽN/´　＿ ／｀ヽ、|. l. /ﾚ !
　　　　　　　　／| ｀￣　／　　 　 ＼ﾚ’
　　　　　　 ,<ヽ　l 　,. ' 　　　　　　　ヽ
　　　　　 /　 ヽヽl /　 _　-‐_ニニ二､ヽ
　　 　　./　 　 　 ﾚ ‐´　´　　 　 　 　.V}

限界な人が多いスレだから貼らせておけば。
アクセス禁止になったら、逝くタイミングって事でいいんじゃない。
書いてる漏れが限界だよ。。

とにかく何かが違うのはわかる。
・・・いってきまふ。

みんなの不安よくわかるぜ。
だけど俺は立ち上がるぜ、そして一歩踏み出すぜ、
目の前に壁が立ち塞がったら、ブチ破る事は出来なくても
よじ登るぜ、ズリ落ちても諦めねーぜ。
もう、後ろは振りむかねー。
疲れたら立ち止まるのもいいけどよ、また進むぜ。
汗だくでボロボロでよ、それでも前に進もうとしている時が
俺が生きてると唯一実感できる時なんだ。
どうせ最後は死ぬんだからよ。で死ぬ時がきたら、
ああ、俺は精一杯生きたなって自分を誉めてやれたら最高だな。
なんか滅茶苦茶クセー事書いてるけどよ、最近やっと［生きる］って
事がどんな事かわかったんだよ。

１歩踏み出しました。
そしたら本当に１歩進めました。
直後に５０歩くらい自分でバックした気分です。
自業自得なので何も言えませんが、もう自分で進む気力が
ないことだけは確かです。

ヤバイ、本当にヤバイ。
先が見えないというか先の暗い選択肢しかない・・・

ぷぇん。。。
もうやだー・・・。
しんじゃえ、じぶんなんて。。。
くるしいよー。。。
（；；）

欝は死に至る病だと･･･。
最近感じるようになったよ･･･。
自分からはどうやっても逃げられないね･･･。
死ぬしか逃げる方法は無いね･･･。

未来に期待出来ない

未来どころか今現在からしてどうしようもないです

鬱は死への道につながっているのは確かみたい・・・
だって私、気づいたら死ぬことばっか考えてるもん・・

いきなりですけど、みんなで氏にましょうよ。
もう嫌なんですよ。

>>425
同意。
皆で氏ねば怖くない。

自殺は現代に生きる人類の自然淘汰ですね。

誰にも迷惑かけない自殺ってないのかな・・・

>>428
事故に見せかけるのが一番。

何か本当に限界オーラが漂ってるね。
自分は氏ぬのも面倒だよ。
どうせ、市ねないし。

>>429
それってかなり難しくないですか？

テポドン投下熱烈歓迎

>>430
同意

強い地震起こらないかな

今晩寝たら明日目がさめなければいいのに・・・。

>>435
言えてるね

さすがに３万人だと自然淘汰ぽい。。。
何か手を打たないのかな政府。

>433
氏ねないのはわかっていても
自分はいつも市にたいと考えてる。
駄目だ…。鬱。

3万人って多いほうなのかな・・

どいつもこいつもみんな氏ね。
まず自分が氏んでみせるから。

３万人は多いよ４年で広島の原爆死亡者数まで行ってしまう。
日本は人口が多いから、人の生命の数や価値が鈍化してると思われ。

>>439
交通事故が約１万くらいだろ。
乱暴ないいかたをすれば車にはねられるより、
自殺する可能性の方が高いと。

3万人も病んでるのか。。。
その皆と知り合いたいな。

アヘアヘアヘー
うんちーーーーーーーーー

>>443
氏ぬ前に知り合いたかった・・・
そうすればその人たちは氏なずに済んだかもしれない・・

今は経済的な問題で中高年層がたくさん氏んでるからでしょ。
少し前の1万人くらいが自然淘汰人口だと思われ。

氏にたくても氏ねない人はどれだけいるんだろう。
100万人はいるんじゃないかな？
勝手な予想だけど。

ていうか、嫌なんだよー！！
もう嫌なんだよー！！
生まれてきた事自体が失敗なんだよーー！！

>>448
同意！涙

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‥‥‥ﾂﾗｲ。

精神病は、１００年先とかには治る病なのか？

>>448
同意！
ほんと、いい死に方ないのかなぁと思う。
服薬は無理だと言うし、どうすればいいんだ！

>451
ロボトミーか？

限界救済法案を希望

本当に限界が来たらどうなるんだろう。
気が狂うんだろうか。
正気じゃあいられないと思うんだが。

>>455
まあ大概は入院かと、任意か強制かは分らないけど。
案外自殺は少ないかと、統計でも自殺者の多くは４０代以上で７割かな。

入院したい・・・。

俺も一度入院してみたいんだが。
退院したら帰る所がない。

樹海に帰ろう

手取り１８万、借金返済11万、家賃3.5万、光熱費1万、生活費
・・・2.5万。ちなみにボーナスなんて無い。
もう3年もこんな生活。借金返すのにあと約8年。
理由があって破産できない。親、頼れる親族いない。
逃げる根性ない。
ネットカフェに入るのにも財布と相談。
冗談じゃねえよ。限界秒読みだよ。
造田君の気持ちよくわかる自分が怖い。
マジで死にたい。でもそんな勇気ない。
大それた事できない。でも開放されたい。
限界超えたらどうなるんだろう。考えるのよそう。

暗いのキライ。
氏んでも全然いいんだけど、照明つきの骨壷とかないかな。
あんな真っ暗な墓地の地下に入れられるなんて想像するだけでも嫌。

>>459
樹海かあ。
樹海って季節はいつごろがいいんだろう。
夏？冬？

>>460
なぜそうなったのかは知らないけど偉いね。
あんた、立派だよ。

>>462
いつでもいいんじゃないかな？
どうせ、、、だし。

>>462
観光なら夏

自殺したいけどハッキリ言って死ぬ勇気ない。
かと言ってリアルで頑張れるかっていうと絶対無理・・・
もうヒキ状態で死にたい死にたいって考えて過ごして３年経つ。
どうすればいいんだろう・・・限界来たら死ねるのかな？

冬の樹海はしばれるでぇ〜

はよ逝け。以外に簡単だよ。やって見ろ。自分に自信を持って（Ｗ

しばれる？

＞460

手取り１８万＝これはメンヘルなら許容範囲かな。
借金返済11万＝痛いですね、破算でなくて任意整理とかは？
法律板又はカード板、行ってみては？

無理・・・大体、自殺できる根性があればヒキコモリになって
死にたい死にたい思って非生産的な数年間を過ごしたりしないと思う。
現実に立ち向かう勇気も根性もない自分が死ねるわけない。

自殺できる人間を尊敬するよマジで。
へたれの自分が情けない・・・

しばれる＝とても寒い
などという意味の方言。

自殺も出来ない。生活も出来ない、ホントメンヘルはヘタレだね。
可哀想で高笑いしちゃうよ。あははのは。

笑われちゃっても実際そうなんだから仕方ないね。
あはははのはー。
でももう限界なのだー。

ヘタレもあるけど、治療法が確立されてない時代に生まれた事も
おそらく悲劇。

自殺は嫌いです。
生きることを否定する行為だから。
それに自殺はある種の殺人だと思ってるから。
自分で命を絶つなんて最悪。

>>476
それも同意するけど。
だれか偶然に氏なせてくれないものかね。

>偶然に氏なせてくれないものかね。

そんな確率は天文学的。

>>476
それならアンタが俺を救ってくれ。
自殺しようとする人間を引き留め、救う事が出来ない奴に
「ある種の殺人行為」だのなんだの言われたくない。

>>479
殺人の加害者は自分じゃなくて、
他人や社会などのこと。
誰も死にたくて死ぬんじゃないということを言いたかった。
殺人事件にならない殺人、犯人はもちろん本人じゃない。

そういう意味か・・・ｽﾏｿ

まあ死ぬ死ぬ逝ってる内は死なねーよ。何も言わなくなったら・・
ガクガクブルブル。

>>482
たしかに死ぬ死ぬと言っていた奴が何も言わなくなった時は
良くなったなんて思わんほうがいいだろうな。
だいたい何も言わずに逝ってしまうもんな。

書いたら明日も生きろよ
このスレの存在意義だ。

最近、なんかもう疲れたとか思うんだけど、やばいのかな。
今の所、積極的に自殺をしてみよう（なんか変な言い方だな）という気は無いんだけど、
そのうち突然ふらふら〜といっちゃいそうな気もする。

ふわふら〜

>>485
思い切って逝っちゃえ！ふらふら〜っとチャレンジしてみようよ！

酔っ払って逝くケースがわりとあるみたいだな。
ふらふら〜って感じ。

hide

誰も助けてくれないんだね。
親は俺を助けてくれないけど
俺は彼らの老後の面倒は看なくちゃいけないんだね。
もう先に氏んでもいいかな？

>>490
賛成。恨みがあるなら植物状態になって親に世話かけろ

恨みはない。
どこかに消えるつもり。

>>490
別土地でやり直せば？
親の面倒を見るかは、親次第。

あんたの人生。

もう辛いんだよ無限地獄か。
何年苦しめばいいんだ。

>>494
私なんか１０年になるんだけど

昨日から喋れないんだけどこれってヤバイのかな？限界かな？

>>496
ただの風邪だろ。じゃなきゃもう寿命だ。

今年で13年だよ。
薬飲んだからまた横になるは。

>>490
自分が衣食住の面倒見てもらってることはすっかり忘れている罠。

１年ぶりに温かい夢を見た、少し嬉しい気分だったYO!
こんな状態じゃ、そろそろ限界やねほんま。

クソッタレだ本当に
消えてしまいたい存在価値もない生きる意味もない
駄文スマソ

　　　

もうっほんとに限界です
頭痛が酷いんです
何も楽しめません

限界ですさようなら

>>503
まぁ待ちなさい。あなたにきっと合う薬があるはず。

>>503
マジでサヨナラするなら俺と一度会ってみないか？

死にたい・・

一つ質問させてください。
死にたいと言われる方が、凄く多いのですが、
人は絶対いつかは死にますよね？
なのに、どうして死にたいのですか？
色々辛いこと多いと思いますが、病気になった時に
死を感じたりした時など、死が急に怖くなったり・・とか
思いませんか？
私は、医療従事者で死にゆく患者を看ていて、いつか
自分もって思うだけで、死ぬのが怖いのです。

煽ってるわけではありません。
教えて頂けると有り難く思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　503こそすぐにでも逝くべきですね・・・

＞５０７
深刻な人もいるとおもうけど、大抵の人は落ち着くからいうんじゃないでしょうか？
死と戦ってる人にしたら不快だとはおもいますが、気分が楽になるから一人でぶつぶついってます。

>>507
　僕には医療に携わっているあなたがこの板にいらっしゃるのが少し不思議です。
いえ、煽っているのではないですから気になさらないで下さい。

　僕は率直に言って死にたいと思っています。でも自殺はしません、勇気がないので出来ません。
しかし僕は常々、あなたと同じような疑問を自分に対して持っていました。
つまり、精神が不安定とは言え一応健康な今、僕は死にたいと思っているけど、
いざ死にそうな場面に遭遇したら、死ぬのが恐くなって今度は生きたいと願う
のではないかと思っていました。
　
　けれど最近、僕は胃潰瘍で入院しました。病院では痛み止めもほとんど効かない
辛い状態を過ごしました。その時考えていたのは、この痛みが消えてほしいということ
だけでした。そして痛みが消えるものなら死んでもいいとおぼろげに思っていました。
幸い胃潰瘍もなおって退院してきましたが、あの時の自分が死ぬことを
怖がっていなくて、むしろ死にたいと思っていたということはよく覚えています。

長文すみません。

>>509

レスを有り難うございます。
言うことで落ち着くからっていう理由もあるんですね。
ということは、やっぱり本当に死ぬことってないのでしょうか？
私は、死にたいっていう言葉に過敏であるわけではないのですが、
あまりにもみなさんが仰るので、人生色々あるとは思うけれど、
死にゆく時って、本当に辛そうなのにそれでも自ら死を選ぶのかな？って
思ったのですよ。
何だか変なレスになってしまって、ごめんなさい。

>>510

いえいえ、煽りとは思わないので気になさらないでください。
私は、看護師をしているのですが、不安神経症やPDでPsy科に
罹っています。なので、この板にも来たりしてるのですけどね。

５１０さんは、死ぬことを怖がらなかったのですか・・・
痛みって、本当に辛いものがありますよね。
私も潰瘍にはなったことが何度もあって、その時はもうこの痛みが
取れないのなら・・って思ったこともありました。
同じ様な気持ちですね。

なかなか難しいなと感じました。

丁寧なレス、有り難うございました。

なんで死にたいと思わないのかわからない・・
生きていて何になるのだろうか？？
死が怖いとかじゃなく、生きるのが嫌なのである。

私は、氏にたいと言う人よりも、
人に対して簡単に死ねと言える人のほうが不思議。
まあ、たしかに死ねと言ってすぐに死ぬ人は少ないだろうけど、
それで相手がそうとうへこむことを考えたら、
やっぱ２ちゃんでも言えないよ。

冗談の通じるスレなら別だけどさ。

落ちる所まで落ちると後は上がるだけ・・・は怪しい。
生きている限り底は無限に有る気がする。
限界

２ｃｈは匿名性があるし、やっぱり赤の他人だから死ねなんて言えるんだろうなあ。

>>516
う〜ん。でも、
赤の他人が自分の知らないところで苦しんでると思ったら
やっぱ、こういうスレで死ねなんて言うのは
良心の呵責を感じてしまふ。

そりゃ私だって他の板では
煽って遊ぶこともあるけどさ。
鬱で苦しんでる人に対してはやっぱ言えないな。
ううう。

ネットがない時代は、ノートとかに書いていたんだろうか。
１人で書いてれば潰れるのは早いだろうな…
書いて楽になる事はたしかに有ると思う。

>>516
＞２ｃｈは匿名性があるし、やっぱり赤の他人だから死ねなんて言えるんだろうなあ。
だけど、結局言った本人に帰って来るんだよね。

死ぬというか、この世から消えてなくなってしまいたいという
感覚だけどね、俺は。

死ねとかでもいいから声をかけてもらいたい。
気にしてもらいたい。自分という存在が少しでも欠片でも
みんなの記憶に残っててほしい。

>>521
そのレスみて少しは君の事を記憶したよ ♥

>>519
漏れは１日１０回は死ねと書きこんでるが、帰って来た試しはない。

自分の無能さに一人でよく笑う。

>>523
そのレスみて少しは君の事を記憶したよ ♥

２ちゃんの「氏ね！」とかを真に受けてる人がいたら怖いな…

スレを選んで使う、あまり使わないけど。
（死ね）は、ややＮＧ。
せめて（氏ね）、などに改字すべきかと。

ああ・・・なんか、もう、励ましの言葉すら呪いに聞こえないか・・・？

聞こえる時もある。
早く「ドライ」って感じに到達したい。

ドライ？

ほとんど荒しもいない限界スレ。
ここに書く人は、かなり凹んでるんだろうな......
最近自殺で保険金の事を年中考えている漏れ。

私は「氏ね」でもイヤな気分になりますが、
ここ２ｃｈだから、慣れるしかないか。

２ｃｈだからいいじゃんみたいなノリは
板とスレを選んで欲しいもんですなぁ

禿同！

２ちゃんだからいいじゃん！

死ね死ね死ねーーーーーー！！！！
ゲラゲラ

ついにこういう奴ｷﾀｰ

今日テレの今日の出来事で自殺の事やってるね。残された遺族のッ事。
自分も死んだら誰かつらいって気持ちになってくれるのかなあ。
いつも自殺の事考えてるよ。どうやって死のうかとか考えてると凄い楽しい。
今、そんな鬱じゃない時でも自殺を思うと胸が踊るよ。
私は完璧に自殺の負のパワーに魅入られちゃったよ。
今、人間関係仕事わりと上手くいってるけどそれら全部捨てて明日死にたいよ。

>>537
許可する
明日死ね

なんで生きてるのか、の動機が希薄になりつつあります。
それはたぶん「死なないから」。
ボーヨーと人生送るより、逝く時だけは自分で決めたいと思うのです。
最近ちょっとヤバめ。
なんでわたしって、生きてるんだろ。

どうして生きているのかこの俺は・・

>>539
ていうかすごいトコからネタもって来るねえ

疲れたなら死ねよ。無理して生きてつらい毎日を過ごして、
数十年後の自分はどんなに後悔するだろう。

以前、鬱だったんですが今回復。
今、友人が鬱っているのだが、なかなかカミングアウトできない。
あ〜、また鬱りそう・・・

鬱って移るんか

明日、任務を失敗したら飛び下りるかもしれない。

生きてたら夜書き込みます。

飛び下りる前にどんな任務なのか教えて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

「孤独であるためのレッスン」　NHKBOOKS　諸富祥彦　の本を読んで

だいぶすっきりしたよ　みなさんにお勧めの本です　Amazonですぐ買えるよ
でも友達が大変少ないのにはやはり非常につらいんだな。　
精神科医からは気楽にいけと言われているのだが。

〜「わかりあえない人とはわかりあえないままでいい」という勇気をもて〜

限界に達してしまいそうな人にお勧めです　

もう限界デス。明日自殺に失敗したら死にマス

たすけて・・・

>>546
アラファト議長救出作戦です

>>547
マジレス(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

自殺を試みる前に精神科に入院するのがいいよ。
同じような境遇の患者さんとも仲良くなれるし。
自殺しようと思ってバファリン60錠を飲んだという人もいるし。
リストカットした人もいるが
いまでは元入院患者同士まったりやっているよ
自殺は混乱状態のきわみにあるときの選択ともいうし。
生きているといいこともあるよ　明日精神科にいって
思っていることを全て精神科医に話しましょう　

薬のことはよくわからんが
バファリン60錠では死ねなさそうだ…

当方８０過ぎの祖母と母親と暮らし中。いつかは死ぬ２人を
思うと(特に祖母)恐ろしくて仕方がない。
だから自分が先に逝ってしまおうと思ってる。
ヒステリーや自傷も止まらないし。でも２人や周りの良くしてもらってる
人達を思うと踏みとどまらずにはいられない・・・。
でも怖い。２人のいない人生なんて考えるだけで気が狂いそうになる。
どうせ自分の人生なんてこれから先もろくなことがないだろうし、
２人だけのためにかろうじてこの世にとどまってるのにも疲れたから
そろそろ逝っちゃいましょうかねー・・・。

>>547
分かりあえない人ばっかりなのだが・・・

554さんは働いていないのかな？
「孤独であるためのレッスン」　NHKBOOKS　諸富祥彦
これ是非読んでみてください
自分で望んで独身生活をしている人　望んではいないが独身生活の人
読んでみてください

孤独であるためのレッスン　より

真の孤独とはお互いがわかりあえないと思っているような孤独ではありません
そうではなくお互いに異なるからこそ、理解し合おうと努めることに
大きな価値を認めるような在り方なのです

いいこと書いてあるなと思うけど
いまのおれには絶対にわかりあいたくないという奴が多すぎるな

ちなみに薬物を飲む自殺ではなかなか死にません
意識朦朧の中で吐き出したり死ぬ前に見つけられて胃洗浄されたりして
なかなか死なないよ　
でも電車に飛び込むのはだめ　遺族が払う借金がすごいからね。
マジで電車飛び込みはだめだよ。

知り合いにﾍｳﾞｨﾛﾘｺﾝなのがバレた…
モーヲタなのはバレバレだったのだが
致命的なモノを見られてしまった
もうダメだ、助けて……。

＞５５６
　以前はフリーターしてました。でもバイトのストレスが原因で
　鬱になり実家で療養したり一人暮らししながらバイトしたり、根無し草です。
　バイト先や面接で人間関係を築けないのでいつもひとり、てかいなかったことにされる(泣
　んで、ちきしょー死にてー！なんて思ったりもしてる。で、家族のこともあり、余計・・・
　本、探して読んでみます

>>560
誤解が多いので重ねていうが「うつ病」は
脳内物質の伝達異常によって起こる疾患であり
物理的な要因によって発症する「病気」なのである。
器質性の病気だから世相が荒んだからといって
患者数が急増するような病では全くないのである。

うつ病の人がストレスに晒されると病が悪化
するのは確かだが、ストレスがうつ病の要因
になるということは臨床的に完全に否定されている。

では何故ストレスに晒されて憂鬱な人間が自ら
「うつ病」を自称するのか。
それは病のせいにすれば自分を責めなくてよいから
である。「うつ病」になれば免責されるという意識が
内在しているから自称「うつ病」は増える一方である。
心の病を自己保身のためのステイタスにしているのだ。

統計上は分裂病の発症数のほうがずっと多いのにも
かかわらず。巷には自称「うつ病」の人が溢れかえっ
ている。｢うつ病」は繊細で傷つきやすい人の代名詞
分裂病は基地外というわけである。基地外を自称する
人はいない・・・。

なにげに>>549みたいなカキコ心に響く････

>>562
同意

ここは荒らしのような書き込みも気にならない。
かなり病んでる漏れ、反論する気力すらなし。

自分が終了

>>554
俺も年老いた両親と３人暮らしだったけど、先日母親が亡くなった。
やっぱり、人間はいつか死んでいくんだなあって実感したよ。
結局、最後は俺一人になってしまうんだよね。
しかたないさ・・・・

>>559
炉利は治る、結婚して娘を持ちなさい

友達がやばい薬飲んで、口がただれてほほがとけちゃって
あんまりみにくいものだから、目もつぶしちゃって
それを止められなかった
私が限界です

もうそろそろ、お仕舞いじゃないのかとつくづく思う。
そうかもう路はなくなったんだなと、よく思う。
前から予想していたように。
無気力になり、もういろいろいい。もういい

おしまいなんだとおもっている皆さんへ
ぜひ精神科医のところへいって話をしましょう
みんな大なり小なり悩みを抱えてなんとかやっているのですよ
「限界」について精神科医の先生と話し合ってみましょう
精神科医にいかないで悩んでいるのが一番よくありません
精神科医にいくのは恥ずかしいことではありません

>>569
「辛抱が足りない」とか「自分に甘いだけだ」
と言われたらどうしようと思うと、怖いです。

そう言われてしまったら、本当に消えて無くなるかも。

>>570
セロトニンが足りない、とかそういうことを言われます。
そして薬を出してくれます。
私は、そのおかげでだいぶ良くなりました。
快調、とまではいかないけど、不調でもないって感じ。

>>571
そうなんですか。
明日診察なので、言ってみよう。
それで少しでも良くなるなら。
ありがとう！

人に対しては憎悪･殺意の感情しか湧かない。
人間として限界。

>570
たいていの精神科医なら普通の人に相談したら「甘えるんじゃない」と
突き放されそうな場面でも見放したりしませんよ
思い切って精神科医にみてもらいましょう。
精神科医を信じましょう

ちょっとした事ですぐに落ち込んでしまう自分が嫌・・・・

自分がどうしようもなく嫌い。もうイヤ。
家族といるのが苦痛でたまらないから家を出たい。
でもそれよりもはるかに人の視線が恐ろしいから外にすら出られない。
何度視線に慣れようと努力しても駄目だった。
なんでこんな症状になっちゃったんだろ・・・。もっと同年代の人と楽しく過ごしたい。
自分の部屋にこもってばっか。人と話すことは大好きなのに人の視線が怖いなんて誰が理解してくれるんだろ。

地元に精神科無いし、隣町に行くにも電車が必要。乗れるわけないじゃん・・・。
家族に「車で送って」なんて恐ろしくて頼めやしない。
薬があれば落ち着くのかな・・・。

>>576
安心しろって。周りもみんな、チミを嫌ってるよ。

>>577
２ちゃんてこういう人多いけど。。はあ（溜息）
>>576
精神科が近所にないのは痛いね。(泣)
近所に心療内科はありませんか。。。？
安定剤。眠剤の類はただの内科でも処方してもらえるよ。

>>578
精神科なんて一時の気休めすぎないよ。
結局最後に治すのは自分

うおーーーーひさしぶりに限界スレにきたぞーーー叫ぶぞーー
うおーーーー！うおーーーーー！病気何時までたっても治らないよーー！
辛いよーーーー！！！

子供もいて旦那もいて無駄遣いしなければ充分生きていけるから
きっと傍から見れば幸せな人間なんだろうけど
全然ダメ
ひとりになりたい
天気がいいと死にそうです
外に出たくない・・・

　あぁーーーーーーーーーーーーーー

俺も壊れそうです。

耐えられない出来事があった。
本当に自分には辛すぎて、死んでしまいたいって思ったけど
恐くて死ねなかった。

メンタルクリニックに行ったら
「何もがんばらなくていいんですよ。時間にまかせましょう。」
って言われた。

がんばらなくていいって　どうゆう事だろう・・・
頑張ってなんか無い・・
それでも辛い場合は
辛くなくなるまで　時間の経過を待てって事なのかな・・
時間がたつまで耐えられないから　病院に頼ったのになぁ

あと何日、何年たてば　平気になれるんだろ
「時間」に期待しても　いいんでしょうか・・・？
「時間」てそんなにスゴいのかな

>>584
私は「がんばらなくていい」＝「焦るな」かな。。。
解釈は人それぞれなんだけど。
といいつつ焦ってる私。今。蟻地獄

584が失恋鬱かどうかはおいといて。
友だちで失恋して立ち直っていった人は
全員口をそろえて「時間が解決してくれた」といってたよ。
本当かな。。。(汗)だったらいいんだけど。

>>585
ありがと。
失恋ではないけど　傷は傷だから
きっと時間が解決するんだろうって思うんだよね
だけどその具体的な数字が　どうしても解らないから辛いよ

急いで解決したいから　焦るのは仕方無いよね・・・
何を焦ってるのか　解らないんだけど　焦ると変に安心するよ

頑張ろうね〜とかって言葉を　よく使ってたけど
本当はすごく重い言葉だなぁと　最近やっと理解した
理解したうえで　もう少し　頑張れる部分は頑張りたいとは思う
そんな微々たる気力がいつまで続くか・・最悪な決断を　自分がしない事を願ってます。
585さんもね。蟻地獄から無事　抜けられる事を願ってるよ。

ここ来てホっとしてるオレも結局　限界っちゃ限界なんだろうね

マジでカネどうにかならんか

Ｆ１のレーサーは、走っている間、トラウマとは無関係でいなくてはならない。
自分の傷のことなど考えていたら、コーナーをクリアできない。
レースに勝ったら、それはそれでトラウマを忘れることができる。
トラウマの後遺症が襲ってくるのはレースに負けたとき、ミスをしたときで
それは次のレースに勝たなければ、クリアすることはできない。
傷が癒えるわけではない。傷のことを考えないで、時間が過ぎていくだけだ。
↑
村上龍がこんな様なこと言ってたよ。
私はこの言葉で少し前向きになれました。

とにかく一度、全てをふっきって突っ走ってみれ、と言う事なんだな。
根本的な問題は結局解決されなくても停滞してるよりか動いた方がいいね。

すごくわかるけど
なかなか出来ない・・・
私はあまり強くない

限界LOVERって感じです

ショーヤですね

ちなみに俺が行ってたヴォイトレの先輩でした。

そういや私は鬱じゃなくて神経症だと言われたな・・・。(ついでにボーダーとも＜泣
明日は病院だー。

もうダメ・・・今夜はマジ鬱。
なぜか汗まみれ
眠れもしない
脳内で蠢く蟲が俺の神経を触発する
こんなに激しく重い鬱は久しぶりだ
マジでたすけてほしい。

>>596
本当に鬱？
なんかジャンキーの禁断症状のような・・・

>>597
うん。本当の鬱です。

なんかスロ板見てたらすごい鬱になった

ああ　今度こそだめっぽい

とりあえず金さえあれば鬱状態は軽減できるのに

やっとレスを貰えた・・・これで寝れる・・・
ここ最近、2ちゃんのどこの板でもいいからなんでもいいから1つでもいいから
レスを貰えないと不安で眠れない。レスがないまま寝るととんでもない嫌な事が
次の日起きそうで怖い。だからどんな眠くてつらくてもレスを貰えるまで
書き込みをしなくてはいけないのです。つらいけどそうしないと駄目なんです。
ああ、なんで自分は何でも夢中になるとこんな風に己に脅迫をかけてしまうんでしょうか。
やっぱりわたしは限界でしょうか。不潔恐怖も7年目を迎えていいかげん疲れますが
脅迫観念はやめられず増える有り様です。やはり私は限界ですか。

悲しいね・・・、人間て。

>>602
２ちゃんに救いを求めてる時点で限界なのでは。
早く他の救いを見つけなさい。ここには崖から突き落とそうとするやつもいるから。
そんな状態で煽られたらますます精神がどうにかなるっしょ？
そんな俺も今日は激しく鬱。

寝てる間にポックリ逝っちゃいたい気もする

限界です

なんも解決にならんが、ここ。
メンヘルなんか二度と覗くまいとしてたのに。

思えば恥の人生を送ってきました。。。

もう悪足掻きはやめて時の流れに身を任そう

>>602
わかります。
私もレスつけてあるかどうか全部確認してまわって、
レスついてないと落胆して、
何時間も何時間もＰＣの前から動けない…

そして　煽られてたりすると　案の定
底辺まで鬱になる…(馬鹿だ…)

なにか他の救いが欲しいよう

自作自演じゃダメなのかい？

>>611
俺的にはかまわないよ

自分で「禿同！！」とかレスってから眠るといい。

切ない　人生後悔ばかり　真っ暗な未来
悲しくて　切なくて　やるせなくて
いつもあの頃の自分ばかり思い出してる
嫌気が差す毎日にはうんざりだ

もう生きることは無理。
今まで粘れただけでもよしとするか。

人と全くかかわれなくなりました。
掲示板に書きこんで話をするのさえも億劫で
どこのページへ行ってもいつもＲＯＭってます。
今日３ヶ月ぶりに書きこみしました。
もう限界が近いです。

>>616
だから何？

このスレ本にしたら売れそう。題名「限界」
別の意味での優良スレといえるだろう・・・

本音で苦しい、アホな事でも書かなきゃ生きてられないよ。

>>610
２ちゃんはレスを期待しない掲示板のような。
レスが付かなくても共感者はいるだろうし、逆に反発してる人も
いるだろうから、書くのは心のはけ口で充分かと。

他板でレスが付かない場合は、自分が面白い事、内容のある事を
書いてないんだろうから別に気にしない。
あまりレスを期待するとストレスが貯まり本末転倒になるYO!

症状で苦しい時などは、モナーやギコさんに聞いて貰えば。

いつでも飛び降りれそうな気がする。
もう未練とかないのかも。
無責任でゴメンナサイ。

２日寝れなかっただけで、限界きて逝くこうとする。
どーしよーもないです。

>620
飛び降りはやっぱりやめたほうがいいと思います
ブランコをこいで、手前に振り切ったところで飛び降りるのはすっきりします

>>622
学生の時とかは「もし自殺するとしたらどれ？どれがいいのよ？」って感じで
友達と「綺麗に美しく痛くないで死ぬ方法」を話したりしてたんだけど（懐かしい）

絶対失敗したくないのね。もうね。酷くてもいいのよ（親は可哀想だけど）
未遂が一番怖いから11階以上の所から無心でサラリと策を飛び越えたい。

＞621
睡眠薬処方してもらえば？

>>621
マイスリー＆デパス処方してもらってるけど、無理でした。
んで、今日パキシルもらってきた。
逆に限界だから寝れないのかも。

>>621じゃないや>>624

>623
飛び降りはやっぱり怖いし痛い、途中で意識を失うというのも嘘、
内臓も飛び散ったりするし。
その高さでも通行人に当たったりしたら未遂になりかねないし。
（そして通行人は死ぬというおまけ付き)
それに親御さんも､おっしゃる通り､可哀相じゃないですか
あなたがそこまで追いつめられていることはご存知ないのでしょうか。
私には結局やめとけとしか言えませんが

はじめまして、私も精神分裂病患者のようです。（病名は教えてくれま
せんでしたが、そういった病気に効く薬を処方されたので。）今現在は
病院には通院していません。（薬の副作用でてんかんのような症状に
過去に２度ほどなってしまったため薬を服用することが怖くなってしま

ったので。医者の話しでは、薬の副作用ではそういったことはないとい
うことでしたが、恐らく副作用ではないかと考えています。２度とも薬
の服用後に起きたので。）一応、働いております。日々、幻聴と格闘し
ております。（幻聴は毎日、私の声が周囲に聞こえていると訴えてくる
ので、もしそうだとすると様々な理由でつじつまが合わないぞと説き伏
せようとしておりますがなかなか言うことを聞いてくれないです。）
一応、知識として、「考想伝播」といって自分が考えていることが他人
に伝わってしまうと感じてしまう症状であることは分かっているのです
が、あまりにリアルであるため時々だまされそうになってしまいます。
もし、似たような症状がある方がいましたら何か良い対処法を教えて下
さい。

精神分裂病の発生頻度は1000人に7、8人といわれています。
だいたい、100人に一人と考えられます。
これは、胃潰瘍と同じくらいの発生頻度なのです。
つまり、けっして珍しい病気ではないのです。
男女での発生頻度の差はないようです。

次にあげる症状が４つ以上がかなり持続的に認められれば
『うつ状態』または『うつ病』が強く疑われます。

◆ほとんど一日中気分が落ち込んでいる
◆何に対しても興味も喜びも持てない
◆食欲がない
◆三日以上続く不眠
◆頭の回転が鈍い
◆理由もなくいらいらする
◆疲れ易く活力が出ない
◆やる気が起こらない
◆些細なことに申し訳ないと悩む
◆自分は価値のない劣等な人間だと思う
◆根気がない
◆簡単なことが決断できない
◆特に朝方に憂うつ
◆いつもより二時間早く目覚める
◆生きていても仕方ないと思う

『うつ病』や『うつ状態』の治療にまず必要なのは休養です。休養は
身体を休めることではなく心を休めることです。すなわち、気を使わ
ないことです。数週間頭を使わずボーとしているだけで軽いうつは治
ってしまいます。次に大切なのは薬物療法です。うつ病の薬は二十
種類以上あり、それぞれ作用機序が少しずつ異なっています。ですか
ら、各くすりの臨床的な持ち味が微妙に違っており、副作用もいろい
ろあります。このようなことから、薬の使い方には正確な知識と経験
がものを言います。ベテランのうつ病専門医を見つけましょう。うつ
病の症状の多くは治療開始後三ヶ月ぐらいでなくなります。しかし、
中等度以上のうつ病であれば症状がなくなってからさらに三ヶ月以上
は再発予防のための維持療法が必要です。

うつ病患者の心得

◆現在の自分の状態は“病気”であり、なまけではないことを理解する
◆いつかは必ず治る病気であると確信し、あせらないこと
◆医師の指示に従い休養をとり、きちんと服薬すること
うつ病患者の家族の心得
◆できる限り普通の人と同じようにつきあう
◆批判したり非難せず、誤った否定的な考えを指摘する
◆うつは病気であり苦痛の大きいことを教える
◆微笑んで患者の真面目な努力を讃える
◆親切な言葉をかけほめる
◆好意を示す
◆うつ患者に関心を示し、尊敬し、大切にしている態度を示す
◆時には、うつ患者を忙しく活動的な場所においておくことも必要
です。うつはますますうつを招く傾向にあります。

>>625
すみません、眠れない辛さは良く分かります(自分は今過眠ですが）
パキシルはスレをみても眠気の副作用が強いみたいですから助けになるかもしれませんね
同じ不眠でも鬱の人には辛くて躁の人には楽しいことなんだとどこかで読みました
この際同じコインの裏表だと開き直ってビデオでも見るとか･･･
お大事に

うつ病患者家族の禁止事項

◆うつ患者の状態を非難する。
◆批評する、不愉快な話をする、やりこめる、また非難を口にする。
◆自信を失うようなことを言ったり、したりする。

　以上のようなことを注意し実行すればうつ病はコントロールでき
る病気です。

>>627
途中で意識を失ったらスカイダイビングなんてできないですよね。
私が見た飛び降りは頭蓋骨が割れて脳みそがきれいに形を残してありました。
不特定多数の人が行き来するような場所は選ばないつもりです。
未遂が怖いんです。飛び降りは足が地に離れれば
あとは捕まる所もなければ叩き落ちるだけじゃないですか？
むかしは汚いし･痛そうだし一番やりたくない死に方とおもってましたけど。

親はどうなんでしょうね、母をすれ違う程度にしか顔を合わせていないので
毎晩、私が部屋で「わからない恐怖」や「生きる絶望」「死ぬ事への希望」が押し寄せられて
何に対してなのか自分でも分からないくらい子供のように泣きじゃくっていることは
知らないと思います。

ここ1ヶ月位、ダメなんですよね。何が原因かわからないのに
ボーっと2chのレス眺めても・お風呂に入っても寝ても涙しか出てこない。
外でお店の人と話すときに泣き出して取り乱しそうで怖いんです。

>>635
自殺の場合、死亡診断書にハッキリ「自殺」と書かれるそうだ。
それ持って役所とか社会保険事務所回る家族の事も少しは考えろや！

クスリで楽になるのでしたら、さっさとそれでケリをつけるのに越したこと
はありません。難しいことをウンウン唸りながら考えるぐらいなら、一分一
秒でも長く楽しい時間を過ごしたいものです。

この将来への底無しの不安をぬぐいさるには
どうすればいいでしょうか。

最近は駅のホームに立っていると、
電車が来るたびに線路に吸い込まれそうな感覚に陥り、
それがまた怖くてゾッとするのです。

>>635
医者かカウンセラーにみてもらったほうがいいですよ
精神科紹介スレに近場はありませんか
自殺念慮が出ている時はとにかく話をじっくり聞いてもらって、
抗うつ剤をのんでおとなしく寝ている事
お母さんも死なれるより今の辛さを打ち明けてくれることを何億倍も望んでいるのでは？

ここの判定は正確でしょうか
http://www.lonely.to/nntchk.html

>>636
そう書いて満足ですか？あ、そうですか。

親の事は気にしてますよ。
だから毎晩泣いて生きてるんだし。
真夜中に親を起こして「もう死んでいい？」って
聞きにいこうかと思ったことも何度も。

本当は黙って今すぐ家のマンションの7階から飛び降りたいけど。
そういうわけにもいかないでしょう。
辛い

>>641
どう考えても親に向かって「もう死んでもいい？」はダメだろ。
気持ちはわからんでもないが。
ついふらっとそういうセリフを口走りそうになる事はある。電話でだけど。

>◆時には、うつ患者を忙しく活動的な場所においておくことも必要
> です。うつはますますうつを招く傾向にあります。

そしたら自殺しちゃいました。

>>636
それは別に気になりませんでしたよ。
むしろ上のほうに「事故」で届けた職場の方のほうが困ってたみたい。
……あーでも親や親族は困ってるみたいだな。
「事故」という人と「病気」という人とだいたい半々ですね。
私は訊かれたら「プライヴェートなことですので」といって微笑むだけ。

>>642
いや、いったほうがいいと思うな。
そしたら641も自分がどれだけ他の人から愛されているかわかって
この世に未練が出るかもしれないし。

>>539
レスありがとうございました。
今違う科で精神安定剤を出してもらっています。
すごく軽い奴でストレス防止として気休めなんでしょうけど。
そのクスリはあまり当てにしてなくタマにしか飲んでなかったんですけど
ここ1ヶ月で自分でもどうしちゃったんだろう・・・・ってくらい
ズーンと重く何も出来ない状態になってしまったんです。

自分では鬱とかそういうのと無縁だと思っていて
小学生の頃から「気分屋」や「わがまま」なところはあるなと
思っていたんですけど、
ここまで「何も出来ない」「したくない」「一日を越すのが怖い」って感情が
どこからか出てきてしまって・・・・
カウンセリングですか・・・
カウンセリングで高い医療費払うんなら死んだ方が安上がりな気もしまが。
ちょっと考えてみますね。

641は自分でやり残したことないならいんじゃない？
死ねない理由を「親」のせいにする奴まじウザイ
夜中に親起して「もう死んでいい？」だって・・・
お前が親をじわりじわり殺しているようなもんだよヴォケが
反論する元気あるなら親を大事にする余裕くらい持てるだろ？

すいません、話が飛んでしまいました。
>今違う科で精神安定剤を出してもらっています。
>すごく軽い奴でストレス防止として気休めなんでしょうけど。
>そのクスリはあまり当てにしてなくタマにしか飲んでなかったんですけど
>ここ1ヶ月で自分でもどうしちゃったんだろう・・・・ってくらい
>ズーンと重く何も出来ない状態になってしまったんです。
毎日無意味に夜中に泣いているのも辛く
今日の朝１錠のところを８錠飲んでみました。
気休めか普通の精神状態より少し低めになり
母親と普通に会話できるかもと思ったのですが
この時間で、またいつもの調子です・・・。
薬局で精神安定剤って売ってないでしょうか？
やはり病院へ行ったほうがいいのでしょうか？
窓を向けばこっちのほうが早いような気もしますが。

気楽に過ごそうよ、俺は鬱克服したよ！
知りあいに霊能力ある人いるけど、自殺とかは本当に辞めれ・・
すごいキツそうだったよ、体無いのに助けを求めに来た人。。
見てられなかった。。

孤独だ・・

もういいかげん発狂してもいい頃だと思うんだけど
なかなかそうもならないねぇ自分

>>647
個人的にはもういつでもいいので
最後に親の顔が見たいとか綺麗な服を着たいとかそいうのもありません。
母との会話なんて無いですし。

だた朝親が起きたら娘が死んでたら
親は最後に会話したいものなのだろうか・・・
生まれてきて毎日毎日私を育ててくれたのは母ですからね。

自殺に反論する人の意見って全部わかりますよ。
半年前まで自分もそうだったから。
揚げ足とって煽って意地悪な書き込みしてたでしょうね。

でも、今の私には親を大事にして
人並みに生きる気力がないんです。
部屋で泣く事しかできないんです。

EPOの「百年の孤独」聞けば？
みんな孤独だって（笑）心安らぐいい曲。
死にたい！とか逃げたい！とかすごい疲れてどうしようもない時・・
いつも頭の中でかかる曲です。
放置されるのかな・・・やっぱ。。力になりたいです・・

発狂寸前だよ
キーボードを叩きつけてること多くなったよ、最近

「死ぬのもアリ」って考えたほうが楽に生きられる

もう限界！逝く〜〜〜〜！！

何でこんな事になったんだろう・・・もう頭がオカシイのかも。
涙とまらないし。

死にたくないけど生きる方が辛い。もうやだ
役に立たない人間なんか死んじゃえばいいんだ！！！！！！！
もうおしましい
全部いらない
でも死ぬ前に母に謝らないと
頭が狂ってるんだよ私

最後に会話してくれた人ありがとう

自分が感じてること、思ってることをノートに書き出してごらん？
綺麗な文章に整える必要もないから。
いっぱい書き綴ったノートの言葉の中にあなたが鬱になる原因があるから。。
綴った言葉と逆の考えを無理やりにでも考えてみて！
体の緊張とかウソみたいになくなって楽になるからね。

最後じゃないよ！

>>657
そんなに思い詰めたらだめですよ。
誰かに話を聞いてもらってほしい､家族や友達より却って他人に話しやすいということもあるのでは？
カウンセラーは高いかも知れないけど今の辛い気持ちに値段はつけられないでしょう
とりあえず一人で思い詰めるのは良くない、うーん、映画でも観てきたら?

あ〜、眠剤無しでどうすりゃ長く寝れるのよ〜。
毎日7〜8時間ぐらい寝たい。せめて4〜5時間お願い。
毎日3時間睡眠はキツイなぁ正直言って限界〜っ！て書くだけ書かせて....。
いつまでもつかな〜この状態..。ていうか寝てる間に力入ってて、
体が筋肉痛であちこち痛いし、肩こりひどいし、ふ〜ぅ。

いや〜。臓器提供意思表示カードのサイン、親にしてもらえなかった。
別に死にたいから、サインしてくれって行ってるんじゃないのに。

つーかなんでそんなに死ぬことを悲観的に考えるのかなぁ？
生が人間の一つの状態であるように
死だって人間の一つの状態にすぎないんだぜ。
どっちの状態を選ぶのかは個人の自由だろ。
もっと気軽に逝こーよ！

今年の夏に最後の「北の国から」があるからそれ見て、また考えてみては？
私が死にたいと感じてた時、最後にしたかったのが「北の国から」を見ることでした。
なぜだろう・・あんな家庭に憧れてたのかもね

657さんがそこまで辛くなる理由って何？
きっかけはなんだったのだろう？

限界限界騒いでるやつはよーく考えてみろよ。
この苦しみが未来永劫、永遠に続くんだったら
そりゃあ地獄だよ。でもさあ、人間には”自殺”っていう
最強のリセットボタンが用意されてるじゃないか。
ゲームオーバーはちょっともったいないかも、だって？
んなことで苦しみを延ばしてるくらいならとっととリセット押せ

>>664
がんばって長い文書けまちたね。よちよち

>>657
大丈夫？すごく辛そう。
とにかく今すぐか明日朝一番にでも、近くの精神科に行こうよ。
早く精神科行って、今の自分の状況をぱにくりながらでも、
医者に意思表示しよう。それか、紙に書いて渡すとか。
そうしたら、何かその場しのぎでも、落ち着ける薬くれるかもしれないし。
とりあえず精神科の病院行ってみようよ。ね？
他の事はそれから考えてみても遅くないYO。
あなたがなんだかあまりにも辛そうだから、ついカキコ。

辛い人はよく考えてみなよ？
朝起きた直後に「死にたい」なんて思ってないでしょ
朝、目覚めたばかりの時にそんな感情はないんですよ。
普段から頭で考えてることが自分の体にどれほど影響を与えるのか観察してみては？
658はその原因を探る方法です。

>>657
病院に行きましょう。
>>666さんのレスに禿同！！！
私は口に出したら泣きそうだし、辛いけど情けないというか、
どうしようもなく言えなかったので、今日紙に書いて渡しました。
文章めちゃくちゃ。（ｗ
それでもイイのです。こういう方法もあると言う事で。。。

>>657
病院でゆっくり寝てとりあえず考えるのはやめましょう。
心も風邪ひくことあるんですよ、リストラや家のローン払えないとかで突然辛くなる人も多いです。
今一番多い症状だと思うし。
>>668さんみたく紙に書いて渡して、あとは何も考えない（笑）
>>666さんの方法は少し余裕のある人じゃないと無理じゃないでしょか。。

630さんの書いてた「この中の4つ以上があてはまれば
鬱病」ってやつ私8つあてはまりました。やっぱり
病院行くべきですね。

なんか、630のはちょっとあれかもしれない。

てことで、アメリカの診断基準(1995)。

1) 憂鬱気分(主観的にも客観的にも)
2) 興味ないし喜びの喪失(主観的にも客観的にも)
3) 食欲減退と体重減少(月に5%以上)
4) 不眠または過眠
5) 外から見える焦燥
6) 疲労感
7) 自責感
8) 不決断(主観的にも客観的にも)
9) 自殺観念

上記 1と2は必ず。
さらに 3 〜 4 の中から4つ以上の症状があること。

s/3 〜 4/3 〜 9/;

＞630なんて
三日以上続く不眠
以外全部当てはまるぞ。病院も薬もやってないが（金がないから）。
＞671は
３，４以外全部当てはまる。

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
生きている事が鬱死ぬ勇気ないなぜか甲子園垂れ流し

今の自分、630だと13個、671だと8個だよ...。はぁ..。

あああ良く考えたら食欲激しく減退だった食料買出し激しくメンドクサイ

＞675
禿同。食欲減退、食料飲料買い出しちょ〜めんどくさいよね。
何回も行きたくないから、両手持てるだけ一回にまとめ買い。
ペットボトルの1.5L飲料2本とか買うから帰り重い。

本気で自殺する気で書いた遺書で
自殺未遂や思いとどまったせいで、
用なしになったものがあったら
どなたか公開して下さい。

是非読んでみたいです。

身体を動かすのがめんどくてたまらん。
だるいよ。
これだけで、限界とおもってしまう情けない私。
ふう。

名無しさん＠Before→Afterさんはどこいったのかな・・
2chで相談とかやめたほうがいいですよー
崖から落とされるって！ほんと。。

age

限界の人が叫ぶスレだから放置が優しさのように思われ。

本当に辛くて困ってそうな（メンヘル板初心者）は適切な場所へ誘導を。

あのさ、限界ーって叫んで死んだって全然楽にはならないから
死ぬ直前の記憶を引きずって、今度は体のない状態で「助けて−」ってなるだけなんだよ
あくまで「入れ物に入ってる状態での限界」だし体ない状態のほうがさらに辛い。

死んだら楽なんて甘いよ

限界を乗り越えたら、さらに高い丘があるだけ
その丘を登る努力するか谷に戻るか、そこに留まるかは人次第。
登るスピードなんて自分本意でいいんだから、小石につまずいて転んでも前見てさえいれば昨日の自分より成長してる。
引きこもったことで学べる部分もいっぱいある。
自分の日々の思考は、自分自身を形作る彫刻家のようなものですよ。

でも限界ってのはだめですか？

限界の先には何があるのですか？

ちょびっこ成長した自分がいればおっけーなのれす

それが天界です。

天とは上を指差し他の天体をいいます。
天国とは他の天体で高度に進化した方々の住む国だそうです。
ジョージ・アダムスキー「第2惑星からの地球訪問者」より

限界の向こう側を暗中模索しながらこれから過ごそう・・

いままで鬱だけだったのが怒りも出てきた。
何か自殺しそうな雰囲気から何かやらかしそうな雰囲気にシフト。
そういった意味で非常に限界。
もう、善良な自分ではいられない。

なんだかホントに辛いよ
考えないようしてるんだけど...
理由はわかってんだけど自分で
でもいいたくないです
辛い....

みんながんばれ・・・「ドラクエ４作戦変更より」

とかやってるから・・・、

鉄拳4やって気分転換しろやｺﾞﾙｱ

ここって、、
自分の自作スレに食いついた人のスレ見て笑ってる奴いるだろうな。。
本気で限界の奴がネットしてキーボード叩く姿想像つかんわ

職場が限界・・
上司が鬱で混乱してます。

今日は意外と限界

まだ限界までは行ってないのかもしれないけど
何もやる気がなくって惰性でネットに繋げてフラフラしてる。
そんでここでひとこと呟いてみる。
匿名なので普段言えないことが書けるので少し気持ちが落ち着く。
数日前に書き込んだけど、今日はちょっと気分いいよ。
また鬱の日がくるんだろうなぁ。

鬱な人はどうして昨年の台風の被害のことばかり思い出して語ろうとするのだろう・・・
今日はすごく天気いいいのに。

>>697
バカだから

>>689
何かしでかす前に、一刻も早く自殺すべし。

>>696
笑っている奴は、これ以上笑えないから、後は泣くことしかできない。
今泣いている奴は、これ以上泣けないから、後は笑うことしかできな
い。

君は幸せだ。後は昇るしかないのだから。
幸せな奴は、不幸になる日に怯えながら過ごさなければいけない。

明日は限界になりそうな予感

うまく言えないけど、受け身の人生しか生きていない人には本当の悦び
は訪れないと思います。
人って、苦しみや辛さをやり過ごす為だけに自分の生に意味や価値を探
そうとする訳じゃない。
苦しみだけじゃなく、悦びも知っているから価値が生まれるんじゃない
かしら。
今は多分、誰が何を言っても素直に心に入っていかないと思うけど、
誰だって伊達や酔狂で苦しみの多いこの世を生きている訳じゃないんで
す。
人生は辛い事しかないみたいに思ってらっしゃるみたいですが、
ネガティブになっている時は、私も辛い記憶ばかりが蘇ってきます。
自分の苦しみを自分の責任にしたくないから、都合良く親や世間に責任
転嫁したりして。
そういう時は人生辛い事しかなかったと思う方が、自分の中で辻褄があ
うし。
偉そうなこと言ってても、私だって実は今カウンセラー探したりしてる
訳ですが、それでもやっぱり生きていたいです。
理屈じゃ説明しきれないけど、苦しくても辛くても醜くても生は尊いと
思う。
意味や価値なんて後からついてくる、と言うか人生の終わりになんとな
くわかればいいんじゃないかしら。
今すぐ答えなんて出る訳ないですよ。
だってもしかしたら、それを見つける為に人生があるかもしれないし。

最後に、最近よく思うのですが、実は苦しんだり悩んだりするのも自分
の選択なのかも・・・

俺なんか「チーズはどこへ消えた」と「バターはどこへ溶けた」
読んだだけで元気になるけどなー

まっしろな部屋で眠りたい

まっかな血を吐いて

まっさおな顔しながら

それってもう限界超えてるジャンｗ

まっきいろに変色する（肝臓やられて）

そうかあ！！

>>709
・・・？

美しい散り様はないだろうか

「もういいや疲れちまった」そうやってここまで生きていたじゃないか

会社明日から行きたくないんですが

生活が成り立つなら別に行かなきゃいいじゃん

>714
親も年金暮らしだからそうもいかない

>>715
んじゃまぁとにかく頑張って仕事しなさい

ヤだ

>>717
生活が成り立つなら・・以下ループｗ

もう嫌です。もう嫌なんです。
でも自分で死ぬ勇気もない駄目な奴なんです。
だから図々しいお願いだと思いますが
誰か私を眠ってる間に一思いに殺して下さい。
待ってます。
お願いします。

>>719
ぽっくり寺にお参りするべし。

>>719
幾らくれるの？殺人罪で豚箱行きの代償に。

もう死にたい。

アンビリで自分に呪いをかけてもらう話があったね。

最近、人が死ぬ夢や死人が出てくる夢をよく見ます。
もうだめぽ

>>719
これで住所氏名まで書いたら英雄だったな。

>>719
大量に眠剤でも飲めば？
なーんつってな・・。

一瞬住所氏名も晒そうかと思ったんだけどね・・・。
寸前でやめちゃった。女だし。
あぶなかったー。ちょっと発作が来てたみたい。
でも、まだまだ覚悟が足りないって事なのかな。

>>727
そうでしたか。

生きる覚悟と死ぬ覚悟
どちらを優先すべきか・・・？

ぽっくり寺って何？？？

>>727
そうですね
覚悟というか本気ではなかったんでしょう
死ぬ気があるのと死ぬ気があるつもりになるのは違いますから

生きる覚悟、死ぬ覚悟より２ｃｈで住所氏名晒す覚悟の方がキツイと思われ

>>731
納得（ｗ

願望通り殺して貰える可能性より
ピンポンダッシュから強姦まで幅広くいたずらされる
可能性の方が高い（W

>>703
えーっあんなむかつく本他に知らない。
企業が社員に配るような本だよあれ。

>>734
あと金八でお勧めしてる本もなんかヤダ。

１の限界スレに書いた人は残っているんだろうか。。

明日限界がきそうで怖いです

>>737
どうにかして明後日に延ばす悪足掻きしてみれ

正直限界。発狂しても不思議ではないところまできた。。

>>739
薬を飲んで寝る。

>>741
明日薬処方してもらおうと思います・・
なんでこんな状況になるまで我慢していたんだろう

死ぬのが怖い。
けど、生きてくのがもううんざりでどうしようもない。
逃げ場がない。
狂いたいけど、狂えない。

>>742
自分に正直になればいいさ
君ならできる
やればできるｈずだ
さあ君の思うがままにすればいい

こんなｶﾞｺｰやめてやるううううううううううう
とおもって早４ヶ月。
やめたあとの設計がまだたってないから。
いつになるんだよおおお

>>743
ｈずだ→はずだ
失礼しました。

デパスがだんだん効かなくなってきたので辛い。

>>742
同じく逃げ場がない。苦しいね。辛いね。

>>746
自分の存在を限りなくゼロにして
再出発してみよう（中吉）

親が私を苦しめるために他の人を装って悪戯電話をかけてくる。
気が狂いそう。死にたい。誰か私を殺して！！！

>>748
どこに住んでるのかな？

九州です。

20代半ばになろうとしているのに
仕事もない・高卒(しかも１留)・友人一人も居ない
人間が怖い・意欲がない・情緒不安定で鬱症状・ものが頭に入らない

生きているほうが間違っている人間

負けないぞ　負けないぞ　負けないぞ

>>751
僕と友達になってくれませんか？

>>751
僕もそんな感じだよ。

２１歳童貞ヒキコモリ、友達一人も居ません
ここ数ヶ月、人を見てませんが何か？
マジでヤバイ

哀しい。どうしたらいいんだろう。
深海から抜け出せない感じ。

さあ寝るとしよう
川ｏ･-･)ノ　ﾁｬｵ♪

もうやだよー…。

>>751
私もだよ。

所詮２ちゃんでの会話なんてその場かぎりだよね。
リアルで

このスレがVol5になったとき私は氏ぬんだわ。

君を包み込む光に俺はかなりなりたい

>762 烈しくうれしい。ありがとう。

免停くらいまちた。。
ローン160万あるのに会社通えません
来月からどうしよー

>>764
朝晩走れ。

安楽死したいなああああ

ヽ(`Д´)ﾉ

ヽ(`Д´)ﾉ
　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ
　　　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ

だれもいないの？
鬱山車脳さよなら

人の気持ちが分かりません
もう・・・
どうしたら良いのかも分かりません
結局は自分のためなのでしょうか
「もう〜しません」を何回言ったでしょうか。
気力が果てそうです。
どうしたら良い・・・

くるしいよー。。。
もうやだよぉ〜。

いつまでこんな生活つづけるの。。。?

こんなぐちゃぐちゃのかおで泣いてるなんて
だれもしらない。。。

あかちゃんみたいに泣いてみたいよ。。。
だれかのうでのなかで。。。

くるしいよ。。。
ふぇ〜ん（；；）

ブサイクは美男・美女に精神的圧迫感を与えるから、氏ね!！

本当の限界はまだまだ遠い人たちのナルシズムは見ていて吐き気がする

自分がしまった物を忘れておいて
私が隠したとわめいている。
しかも絶対自分が悪いと認めねー子供より性質が悪い。
マジ限界。痴呆が始まったかぁ…
なんでこんな目に￥　　

そうだろう。自分でも吐き気がする・・・
もう行き場がない　もともと行くところなんてない
きっと自分が結局可愛いんだ
もう自分が嫌いだ　憎んでいる　それなのにまだそんな事をいう・・・

そうまさに自分のことだ。ナルシズム・・・結局自分なんだ、汚い。汚らわしい・・・

限界だ。本当に限界。もう休ませて。お腹痛いよしんどいよ

取り合えず転職

つーかここにいる人達って昔は恵まれていたって人が多いのでは？

俺はそう

昔からぎりぎりの精神状態だよクソッ
昔は恵まれていたって具体的になんだ君の場合はあ>>779

俺は物心付いた時に既に人生にも自分自身にも絶望していた
　　　↑
これ真面目な話

あの痛々しい子供時代に比べれば今の方がまだマシかも・・・
スレ違いだったｽﾏｿ

>>779
早く答えてくれ頼む今日はマジイライラとまんないんだよ頼むよ別に煽ってるつもりはない
そういう人も多いかもしれない

こつこつ努力してたら人生変わったという話も聞くけど
俺の場合基本的には何も変わっていない。
三つ子の〜。

あげ

779待ち

俺はこんなにヒドイぞって人の話聞きたいなー。
誰か聞かせれ

>>779
自分で振った話題なんだからまず自分がどうだのか教えてね

２１歳童貞です

自殺したら親に遺体を裸で見られるんだっけ？
やだなぁ・・・そんな理由で首吊りは嫌だな。過食だから。

南条あやの父が何か娘の○○○を触った、というのは本当だろうか。

俺は>>779じゃないけど昔は良かったよ
でも今じゃ見るも無残な老いぼれ野郎です

　

もうやだ・・・
どうして生まれてきたんだろう・・・
もう何も、ない。。。

dousitara kurusikunakunaruno?

>>793
自分の夢や欲望が満たされた時

じゃあ一生苦しくなくなりそうにもない・・・死ぬまで。
勝手にレスつけて勝手に暗くなってうっとおしいかな・・・
ごめんよ・・・

マジ疲れました
２ｃｈの粘着煽りコピペＡＡ厨房にうんざり

こんなに心が苦しいのに死ねない・・・
ピンとこないけど死ぬ時ってどんな感じなんだろう？なんとなく本の
ページをめくるように生きてきた私の半生・・・
厨房と呼ばれてもいい、立派に生きて行こうと決意してもすぐに
死にたくなるんだよね・・・ほんとに涙が止まんないよ。
ねぇ！言って！私の事を愛してるって・・・お願いです。

愛してる

もっとず太く生きてみようよ。

>>798
貴方は今時珍しい優しい人なんですね。
ですが、もう少し深く見渡す目を持ちましょう。

おれは学生時代、ほとんど家庭崩壊状態で、ある意味限界だった。毎日が修羅場だった。
実際、ストレスのせいでアトピーのような湿疹まであちこちにできてた。
しかも、だんだん経済的にもヤバくなってきたので、他の友達と同じように遊ぶこともほとんどできず、サークルも途中でやめざるを得なくなり、生活のために、授業の合間を縫って必死に働いてた。
でも、今では、それをなんとかしのげたんだから大抵のことは大丈夫だと思えるようになった。湿疹も今では治っている。
みんながんばれ。

いつもいつも清水の舞台から飛び下りる気持ちで日常を生きています。
余裕なんて微塵もない。
なのに
マイペース過ぎると言われます。
必死になるのはいけない事なんでしょうか・・・
手抜きしろ、と言う事なんですか？もしそうしたら私はADD予備軍らしいので
ミス連発なんですが。と、上司や同僚に言おうかしら・・・

限界ってどのへんなんですか？

>>800
がんばれ＝禁句
ここは限界スレ

>>800は元々強い人なんだよ。
だから乗り越えられた。
自分には・・・・・・無理だ・・・・・・・

http://www1.bbs.livedoor.com/3000333/bbs_plain　　
そいつの名前はひでお、離婚相手の名前はスミ子。離婚して独身オンナを物色しまくって困らせているらしい。

おまえらの限界はその程度か。おめでたいですね。

まずサークルに入れないタイプだ。

漏れも毎日OD。リスカ。
これないと生きてけない漏れ。
でもな、漏れの仲間と話してみろ、救われるぞ。
http://chat.msn.co.jp/chatroom.msnw?rhx=2523E38182E38192E381AFE38292E38184E383BBE38284E383BBE38197E383BBE381A6EFBC81&rhx1=%2582%25A0%2582%25B0%2582%25CD%2582%25F0%2582%25A2%2581%2545%2582%25E2%2581%2545%
ただし、プロフ作るのと挨拶は必須。それだけまもりゃーなんでもきいてやる。
保証してやるは。

すまん・・・メンヘル板でよく見る「OD」って何なんだ？

>>809
オーバードラッグの頭文字、薬を大量に飲む事。

>>810
親切にどうも。。。薬って何か恐いな。
気分悪くなったり頭痛くなるんでしょ。
少し気分良くなる代償に。

＞810
オーバードーズ

>>811
量を守れば気分悪くなることはないよ。

>>812
おせーよ！

私は、昔事故にあって顔にたくさんの傷があります。それでどこに行って
もジロジロみられるようになって、あるいていてもきもちわるいってわら
われて、早く死んじゃえばとかいわれてみんな笑っているんです。会社で
もすごく汚いねそんなんでよく道とか歩けるねっていわれて、辛くなって
自分がどうして良いのかわからなくなって（いじめもあって）リストカット
をするようになりました。リストカットをやめたいのですがやめられなく
なってしまいました。人の目も怖いんです。

>>814
それは通行人や会社の人が悪い。
負けずに頑張れよ。

死にたくなりますね
私も死にたいと思います

しかし、死んで何もかも解決するのかというと違うような気がする
死んで楽になるのならいいのだけど、死んでも楽になれないのなら
綺麗な夕陽を見るためにでも生きていようかって思います

私は気持ちが変になる時って、決まって月１が来る前なんです
いちなさんはいかがですか？
私の場合は女性特有のホルモンのバランスが崩れて、精神にも影響を
及ぼすのではないかと思っています
だって、毎月同じような症状になるんですもの。。。

野生動物は、生きることを諦めたら、待つのは即、死あるのみです。
必死に生きるとはそういうことです。生きなければ、必ず死ぬのです。
死に物狂いで生きているのです。

人間は知恵と力を合わせて、今日の社会を作り上げてきました。
そして、必死に生きなくても楽に生きていけるようになりました。
一部の先進国では、常に命の危険にさらされることはなくなりました。
幸せとは、そういうこと、だったはずです。

しかし、必死に生きる必要がなくなり、考える時間が増えたおかげで、
今度は「生きる目的」とか「生きる価値」について悩むようになってし
まったんですね。人間は、自分で自分の首を絞めているんですね。

私の場合、そんな時は原点に戻って、必死に生きて見ます。
生きることだけに神経を集中して、後の事は機能を停止してしまいます。
何を見ても何を聞いても、心の傷にしみて悲鳴をあげそうな時は、いっ
そ心ごとどこかに捨ててしまいます。人形になるんです。
そしてただ、空気を吸って、吐いて、生き延びます。

もう現実から離れてしまいたい・・・
私は周りの人をどんどん不幸にしていく
心のなかは素直な自分もいるのにその気持ちは外にだせない
幼いこども2人の事を考えると辛くてたまらなぃけど
一緒に連れて行く事も出来ず苦しい・・・
私の心の中の素直な気持ちだけ出せればいいのに
どうしてもできない
多分本当は生きていたい・・・
なのに心の中のもう一人が死んだら?って問いかけてくる・・・
辛い・・・さみしい・・・苦しい・・・

私はその時、こんなふうになるんです。
イヒヒヒヒ　アヒヒヒヒヒ　アヒッアヒッアハハハハ
ぶあああああああーーーーー！！！　　アッアッアッ

>>819
毎日楽しくてなによりだね

石川啄木のうたみたいな心境。
違うのは隣に妻が居ない事。
春か

五体満足かつ、快適な衣食住も充分に確保されていて、ネットに書きこむ時間的余裕もある、
本当の限界はまだまだ遠い人たちのナルシズムは見ていて吐き気がするね

残念ながらそういうお前にも吐き気がするね

>822
そうだな。本当に限界がきたらそういいたくなるもんな。

89uy8yh

自分で自分のハッピーを手に入れられたらな。。。

周囲にハッピーな言葉を貰ってねだって
今まで息もたえだえ生きてきた事を痛感。

限界なんて存在しません。

こんな状態だといつか気が狂う。
限界。。。。。。。。。。。。。

殺してくれ殺してくれ殺してくれ

>>559
そうだ。ﾛﾘｺﾝで生まれて、ﾛﾘｺﾝで生きて
ﾛﾘｺﾝで、ﾛﾘｺﾝで、ﾛﾘｺﾝしながら死ぬ。

どんな罰でこんな仕打ちを受けなきゃならんのだ

>>559
その知り合いもへヴィロリかもよ。
自爆覚悟で打ち解けてみよう。

犯罪者予備軍は帰れよマジで

この人限界ですね。
http://www.memorize.ne.jp/diary/68/89586/index.html

辛くなったらとにかく寝逃げ！
今日は昼寝して、夢で雛形とちゅうしちゃったよ。うへへ。
とにかく酒飲んで、薬飲んで、いい夢みよう！

既にべろんべろんです

>>586
超遅ﾚｽ済みませぬ。>>585です。
＞585さんもね。蟻地獄から無事　抜けられる事を願ってるよ。
ありがとう（´∀｀） お互い焦らずに辛い気持ちを風化出来たらいいね
ちなみに限界ｽﾚでこんなまともなﾚｽもらえたの初めてです（気づいてﾋﾞｸｰﾘ）

それはある事実に気がついたからだ。
おかしくはないだろうか？
なぜあなたはメンヘルなのだ？
他のものはどうして健康なのだ？
これはどうしてもある種の組織のにおいを感じさせる。
組織による人体実験、それがあなたがメンヘルになったすべての理由だ。
私はこの事実を上司をタコ殴りにして、白状させた。
「組織名はサイクロプス・・・そうだな？」
「わかった・・それでイイからもう殴るのをやめろ」
「ガスだなＵ１パペットガスだろう？」
「それでイイから殴るのをやめろ」
どうだこれが事実だ！

だれもチャットこねーよおおおおおおおおお
チャットがいやならメールでもきいたるは。
[email protected]
あたしなんて毎日自殺未遂だは。(u_u*) うふ

>>839
そこら中に書いても結構メールって来ないモンだろｗ

>>838
完全な精神分裂病者だな

>>841
ただのネタだろ　まぁその突っ込みもネタかも知れんがなｗ

コンビニの深夜バイト週４回。果たして体がもってくれるか…。

もたないかもね

早よ死ね自分。

>>843
大丈夫だっ！
俺は深夜コンビニバイト週6（２つの店掛け持ち）でやってた
インフルエンザでも働いてた
今の俺は完全無職だが・・・。

＞８４６さん
あまり無理をしない方が。。。（泣）
でも週６働くのって凄いね。

そろそろこの人格も限界です。
うぅ・・・新しいの作るのもうやだ。
つかれたよ・・・

死にたい。
楽に手に入れられて死ねる薬って無いんですか？
もうマジ限界です。

酷い疎外感に襲われている。

死にたいです。

死になさい。

泣きな〜さ〜い〜〜♪

笑い〜なさ〜い〜〜♪

泥酔＆薬して首吊り、飛び降りが現実的だと思えてきた。
ご意見きぼんんんぬ。

頚動脈か手首の動脈を包丁でバッサリ、と心に決めています。
ホントは切腹したいけど、介錯してくれる人が居ないからなあ・・・

そうすると楽なの？＞８５４

>>854
泥酔して凍死がよいな。冬まで待たなきゃならんが・・

>>855
それってホントひと思いにって感じだな。

あなたたちの限界はまだまだ先でしょう？
もう少しだけ生き恥をさらしてみませんか？
いつだって死ぬことはできるのですよ。
特急列車みたいに急ぐことはない。

楽に死ねたら死にたい。
もしくは誰かにこの思いを相談したい。
そういうところって無いのかな？

一生生き恥をさらして罵倒、嘲笑、無視されて
一生を過ごすのと、さっさと自殺してしまうのは
どちらが賢いでしょうか？

>859
6日に32才のバースディを迎えました。まだ処女です。
もう終わりです・・・
誰も気付いてない、（親でさえも）という現状も鬱を加速させています。

メンヘル板だと死ぬか否かは口論の火種になるので中々むずかしいです

いつだって死ぬことはできる
そう思いながらなんとか生きてるけどそんな人生になんの意味があるのか

>>860
同感。私もそういうとこ探してる。
前に某HPに相談事書きこみしたら即効で消された。

自殺する前に相談したい。
カウンセラーとか何処に居るんだ？
心療内科でも相談に乗ってもらえるの？

火種になってごめんなさい。

>>861
いいじゃないですか。
生きていればいい事もあるかもしれない。
死んでしまえば、「いい」も「悪い」もないのですよ。
生きているからこそ楽しいことも嫌なことの実感がある。

>>864
意味があるのかないのかは私にもわかりませんが、
今は思わなくても後の人生で「生きていてよかったな」
と思える瞬間がくるかもしれないという一筋の希望。
楽しみじゃないですか。

>>860
相談したい！！

>>860-865,866
登録してるメルマガ元のHP
ttp://www1.xdsl.ne.jp/~your/JISATSU.html

よくテレビとか雑誌の取材受けてるみたいだからわりと有名かな？

まず心療内科に行って話をしてから
カウンセリングも受けたいなら紹介してもらえばいい。

限界がきたから自殺ではない。
新たな道を作り直すチャンスであると。

>>871
いいなぁ・・そのプラス思考。

限界が来たら新たな道に逃げるだけ・・・

>>871
こんな人がメンヘル板にいるんだね。
うらやましよ、マジで・・。

今死ぬのは損ですよ。
あと数年か数十年待てば、欝用の特効薬ができるかもしれない。
そうなればみんなハッピーになれます。
できなければ・・・(´Д｀;)

>>872
↓このスレいいこと書いてあります。私のバイブルです。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1007619522/

>>869
優しさが身にしみます(涙) 教えてくれてありがとう。

社会人になって5年「さようでございますか？」と文句を覚えました。
サラリーマン生活さようなら・・
やりがいある人生みつけました。海外で達成してやる！
日本はもう限界（爆）

私のリーマン（女だけど・・）生活とは大違いだな〜
下見てても始まらないよね。
2ch人生が限界。。

毎日の出勤〜勤務〜帰宅の繰り返しが、たまらなくたまらなく苦痛になってきた。
でも、会社辞めてどこで何をして生きていけるのか・・・
この毎日の繰り返しの苦痛から解放されたい（この人生はもう終わりにしたい）。
そう思うようになってきてしまいました（鬱

フリーターで人生もなにもかもフリーになる

最近目を開けているだけで疲れを感じてしまいます。困難や緊張感と闘うの
がいやになりました。マラソンの高橋尚子さんのような人ははっきりいって
信じられません。僕は天才じゃないとはいえ高橋尚子さんよりは頭がいいつ
もりです。走るということは苦しい以外の何者でもないからです。そんな
感情をもつほどバカじゃありません。Mでもありません。成功したときの喜
びは何にも代え難いかも知れない、しかし、そのための代償が大きすぎるの
です。僕は快適さを求めるために生きてきたのであって、困難と闘うために
生きているのではありません。まあ皆さんいっせいに「考えがあまい」とい
うでしょうが、これが甘いくらいなら生まれてこなかったほうがよかったと
思います。ちなみに、今僕は精神的にデリケートなので罵詈雑言は勘弁して
下さい。

一度も人生の丘を乗り越えたことのない人なのかな？

人生の丘ってどこにあんのよ？

丘って…

丘はピクニックいくのに最適です。。

限界を超えたらもう一度きなさい

限界を超えたらどこにも逝けないでしょう
アーメンです

そろそろかな・・・。

あうああうああうああうあうあうあうあううあうあうあうあうあ
不安不安不安不安胃が痛い頭が痛い腹が痛い腸が痛い
まだ死にたくないあああああ

　　　　　　　　（＼　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　 　　　（＼＼ 　　　　　　　　　　　 ｜迎えにきますた＞889
　　　　 　　　　　　＼＼＼ 　　　　　　 / ）　　|　　
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼ 　　　 / /　　　 ＼　　　　
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼＼　 ./ /　 　　　　￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　　　　　　　　　　＼＼ ｜｜｜/ /⊃　　　　　　　ノ）
（￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ 　| 　/ /＿Λ　　　　 ／　＼
　￣￣（￣￣／／／／￣＼　/ / ゜∀゜）　　_ ／ ／＾＼) 　＊　　。
　　　　　￣（／／／／￣＼＼|　　　　　⌒￣＿／
　　　　　　　　（／（／／／￣（|　　　　 |￣￣ 　　　　　　＊
　　　　　　　　　　　　（／（／｜|　　　　 | 　　　　　　　　　ﾟ
　　　　　　　　。　　　　（／（（/ |　　　　/ 　　＊　　　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　 / 　　　　　　＊　　　.　＊
　　　＊　　　　　　　　　　　　 /　 ／ ／　　　　。　　　　　･.
　　　　　　　　＊　　　　　　　/　 /／　　　　　　　　　　　　＊　　ﾟ
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　　　　。　　　　　　　_ ﾉ　/　/　　　　＊　　　* 　　　　・･
　　　　　　　　　　　 （　　/　/
　　　　　　＊　　　　　）（　 /　　　　　　　　。 　　　*
　　　　　　　　　　　　し） / 　　　　　　＊　　:.　
　　　　　　　　　　　　　し′

>891
ずれてる

＞８８２
確かにあなたの言うことには一理ありますね。
ただ、快適さを得るために努力するのはイヤだけどでも快適さ
を求める、と言うのなら考えられるのは２つ。
資本家になるか、人を騙して金儲けするか、ですね。
資本家はなろうと思ってなれるものではないから、
あなたの場合たとえばキャッチセールスとか訪問販売とか
あるいはマルチまがい商法なんかの楽して稼げる仕事を
したほうがいいかと思います。

人間ていうのはさ
怖いものとか苦手なものがあって当たり前なんだよ
怖いものは怖いと感じつつ幸せを感じられるものに力を注げば
苦手なことを強制されれば鬱になる、それも自然
周りに合わせようとか自分を責めなくてもいいんだよ
周りと合わなくても自分が正しい考えさえ持っていれば
何の問題も無いんだよ
問題は自分の考えがおかしいことじゃなくて
自分の考えがおかしいのではないかと不安になることだよ

いいじゃあないですか、快適。

バカばっか呆れ

勝手に呆れてろ

>>897
あ、荒らしの厨房のことです

>>897
乱暴な言葉使いは時に人を傷つけます
なるべく穏やかにいきまっしょい。

900

もう１〜２年２ちゃんでだらだらして
死ぬような気がする。
２５歳くらいで何かと(仕事関係)年齢制限に引っかかるよね。
｢未経験・新人は２５歳まで｣って感じにね。
その後はブルカラーのいてもいなくてもいいような人生。
失敗してしまった人生は、残念ながら諦めるしかない。
さようなら。

このままだと大学卒業する頃には２５超えます
ぎりぎりうまくいって２５です
性格くらくて人と打ち解けられないのでブルーカラーでもしょうがないと思ってます
適当に親が死んだら自殺します

サヨナラ

おまえらの限界ってその程度？
まだイケるでしょ？
のんびり行こうや。

今からでも遅くないかな
今からでも作れるかな
今さらでも間に合うかな…

死にたい。

ルララ宇宙の風に乗る

今日は始業式…
クラス替えしてもどうせまたいじめられるんだろうな。。

今回は最悪な状態が長いよ・・・。
若い時はイキオイで抜け出せたことが多かったが、
年を重ねるとそんな元気もなく埋もれていきそうです・・・。

誤爆ごめんなさい

求めるが故、求め、手を汚さずに奪い・・・疲れる

環境をガラリと変えたい。前にやったことを繰り返してもしょうがない。

部屋の模様替えしる
アジアンチックでのんびりできる環境を自分の周りに作ろ
夜は早めに電気を落として（足元に暖かいランプだけにして）ﾕﾀｰﾘする時間を増やせば少しは軽減するよ
あと、時間さえあれば景色の良い森とか山とか散歩行く。頭抱えて悩む時間よりずっと大切な時間でと思うなー

このスレ限界じゃないですか？
誰か新スレ立ててちょ

森とか山へ行くと自殺場所を探してしまうんですけど・・・

まじ、ｳﾂｳﾂで氏にたいくらい辛くって
それでも仕事いってます。
昼休みに弁当買いに外でた時に、お天気でﾎﾟｶﾎﾟｶで
「どっか芝生とかでゴロゴロしたいなあ〜」と感じた。
会社を辞めれば、この危機的精神状態から逃れられそうと悟った。
晴れてる日は太陽浴びると、ｳﾂが軽くなるらしい。

↑それほんと！
無理してひなたぼっこすればかなり軽くなる。
でもなんで？

>>917
鬱（器質障害）といっても程度の軽い人（物理欠損が少ない人）は　快い刺激　を加えると
薬でおぎなおうとしている物質（脳内物質）の分泌を行うことがあるため

余り詳しくないけど、以前どこかの鬱患者の病棟では
照明を他の病棟より、明るめに設定したら症状が改善した人が
増えたと新聞で読んだ。
私は梅雨なんか、特に気分ｵﾁるから、この説を信じてる・・・・

すまん！919は、917さんへのレスでした。

鬱で夜眠れなくておまけにアトピーでかゆかゆ。
もう嫌だ･･･。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/9002/

ブラックサバスを聴きながら羊の絵を書くがいい

>>922
ｵﾛｵﾛ(；ﾟДﾟ)大丈夫なのか？

ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ行って昼寝したい。
来てる人は楽しむ為に来てるから
自分もすごく気楽だと思う。

>923
酔っぱらいながらスミス聴いてますよ？

>>922

見に行ったけど、凄かった。
ネットの事件？思わず全部読んだけど、彼女可哀想って凄く心配になったよ！
大丈夫かなあ��

酒飲みたいよ〜！！

限界が近づいているのにパート４ってとこがウケるな

っていうか、だれか生きてて何が楽しいのか教えてくれや。

たのしいことなんてなにもねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
よ
しねねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
からしょうがなく生きてますがなにか？

まぁ楽しさを感じる力が弱い>>930みたいな人間は、
どんな境遇になっても幸せにはなれないだろうな。

>>932
君は？

もういい・・。

も〜少しで頭が狂いそう。
この世の中ってさ、他人を食い物にして虐めて欲望丸出しでも
恥ずかしいとも感じず明日の朝も食欲全開で他人を見下すことに快感を感じ
猿のように目を血走らせて下品に快楽を貪り尽くすような
そんな人間が勝ちなんだね。

社会とも人間ともとことんまで反りが合わない。
死にたい…解らない…もうあきらめよう…

>>935
入院をおすすめします。

昨日旧友がODで亡くなった。彼女は初めは皆と仲が良かったのに小５のときの担任にいじめまがいの扱いを受け、
つられて生徒も彼女をだんだんバイキン扱いするようになった。私も嫌われてたし
もともと仲がいいほうだったけどだんだん疎遠になっていった。いつだったか一緒に
道を歩いていたら同級生♂が「気色悪っ！」と吐き捨てて通り過ぎた。私が「うるせー！」
と怒ると「いいんよ。わたしにも言われるようなことしてるから」と言った。彼女は
嫌われるような人間では断じてないし、すべては担任と彼女を担任に流されるように嫌った
クラスメートとさらに噂だけで判断して嫌った奴等のせいだ。そして私も同罪だ。なんで
かばってあげられなかったんだろう・・・。彼女の死に顔は歯にべったり血がついていた。
親兄姉は皆泣いていた。当たり前だ・・・！前「そろそろ逝っちゃいましょうかね」
なんて書いたが、もうそんなこと思えない。Rちゃん、どんな思いでそう決意したかは
わからないけど、そしてあなたの無念さは私がどこまで理解できるかわからないけど
せめて私がそれをできるだけ受け止めてはらし、これからがんばって生きていきます。
Rちゃん、おやすみなさい。あっちでは楽しくすごせるといいね。
駄文＆長文スマソ

やっぱり、あの時、頭がおかしくなってたんだよ。
おかしくなるってさ、頭のねじが一本ゆるんだりはずれたり
してることなんだよね。
それでそのねじのはずれちゃった隙間から、変な液体がとろ〜りとろ〜り
流れだしているんだよ。その液体が、不安とか悲しい感情とか凶暴性とか
良くない感情を暴走させるんだよ。
いくら闘って抵抗してもきりがないんだよ。
助けて
疲れたよ

人生いろいろ
ごはんを食べて元気をだそう

×わたしにも
○わたしも
でした・・・。大ヴァカだ！オレ。ごめん、Rちゃん・・・。

楽にさせてくれ。謝礼はうちの母親でどう？（いらねー）

だから限界なんてまだなんでしょ？
エセ欝ってみっともないですよ。
本当に限界なら華々しく散ってみせろ。

臭い奴がまぎれてるな

>>943
エセ欝がまぎれてるな

気がまぎれてるな

もう限界おしっこがまんできない。

人前でおしっこしたら少しふっきれるかもよ？

接玖珠したいなー

>>947
やってみたい気もするがとても勇気がない。
というかそこまで壊れてないんで。

友達と家族とサラ金から、借りるだけ借りて、
一発ギャンブルして負けたら！！あの世に
逝ってきましゅ・・・・

***コギャル 女子校正 癒し系 アイドル盗撮****

http://www.venusj.com/marumie.htm

もう２ちゃんの悪質な煽りには限界。

ﾒﾝﾍﾙ板の陰湿煽りが限界・・

教はバイト休んだ。
昨晩は鬱で狂いそうだった。
母親に宛てて手紙を書こうと必死になったが
また何も書けなかった。
人が変わってしまうようだ。
生きる意欲を集中させなければ。
分散してしまっている意識を中心に戻さねば。
真剣に休まねば。
明日がくる。

おまえらの限界ってこの程度？
ﾌﾟ　鼻で笑っちゃうね
甘ったればっかりだ

■メンタルヘルス板って？
この板は、様々な精神疾患やその治療に関する話題、
精神科・心療内科の情報など、メンタルヘルスに関
する専門的な話題を話し合う場所です。決して、そ
れらの是か非かを論議する場ではありません。

>>946>>947
御免ﾜﾛﾀ。

人によって限界はさまざまではないでしょうか？
アジアの飢えた子を引き合いに出されても
「よかったーだって私。飢えてないもんね・・私。幸せ」
なんてとても考えられないのと同じだと思う。

ところでこのスレ。そろそろパート５つくって欲しいんですが。

９５５はメンヘル全体の敵。みんなで反撃しよう！

生まれつき背が高いとか低いとか
健康だとか体が弱いという人がいるように
心の弱い人間もいるのですよ
理解できないなら仕方ありませんが

http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1018433076/l50

パート５

960はハゲのかたにキツイページです・・
955は放置

>>958
ムカついたんなら自分でやれや　群れねーと何も出来ないのか？

ああ出来ねえよ。悪いか？

＞963
ほっとけ。ほっとけ。
こいつは馬鹿な煽りだよ。
君は悪くない。それはここのメンヘル住人がわかっているから。

ここの板の住民みたい人間とバイトとか何かで
接しなければならないのが逆に憂鬱だよ。
ボソボソしゃべって、不幸そうな顔ばっかしやがって。
そんなんだからもっと不幸になるんだよ。。

＞965
嫌なら、そういう人間を排除しろ。
それが君たちの望みであり、楽な生き方なんだろ？
自分達と違う人間を受け止めることが出来ないのであれば、そういう世界
だけで、自分達の生活を立てればいいだけだ。
誰も君たちのような人と一緒に自分を確立できると思ってはいない。
人の苦しみを馬鹿、と言わんばかりに批判する人間が居る限り、メンヘルの
人達の苦しみは社会から理解されないだろう。

ありがとう。ちょっと元気が出た。

>>966
開き直るな。どー考えてもおまえらのが社会のお荷物だろ？
消してほしければ自殺しろよ、それも人たよりか？
みんなそれぞれいろんなものかかえてもがんばってんだ。
おまえらもたいとーになれとは言わないから、せいぜい
から元気だして、人の足はひっぱるな。それが最低の
プライドだろ？メンヘル人たちとはいえさ。

>>968
外に出ればみんな対等だから、職場に入れば
人の足をひっぱったり、迷惑かけたりしてはいけないのは
正論だよ。それに元気な人はﾒﾝﾍﾙの人は辛気臭くしか見え
ないかもしれない。けど君はちょっと言いすぎだよ。

そりゃ、元気な人のが立場は強いからね。
けどあんたはメンヘルにくるなー

>>968
あなたはメンヘルじゃないの?

＞971
揚げ揚げ。こいつは揚げだよ。
ただの煽り。いっぱしの人間ぶってるだけ。
メンヘル板来て、住人を煽ってるだけ。
削除願いだそうか？？？

でも９６８みたい意見は、おれらメンヘルにたいする正直な
意見なのかもね････家の親と同じ事言ってるし（w

>>972
メンヘル住人ってえらいんだなー。えらそーだもんなー。
たいしたもんだ。

>>974
煽り合いはよそー！メンヘル住人も、自分は病気だ！
って開き直ってるやつはどーせそのままだろうし、あんんたみたく元気でも
煽りは、精神衛生上よくないし。

そうだよ。みんな煽りはよそう。　

２ちゃんすら文字のラレツにしか
見えなくなってきたよ

もういいよ　
何にも心が動かない
恐い

新スレはたたないの？

>>978
お願いします！！！

求む引越し屋。急募急募！
私代理スレ立てしたばっかでスレ立て規制入るのよ・・

ナンバー名乗り間違えた！御免よ９６４さん

もう本当に限界かも知れないな…
目の前には包丁、追い詰められることばかりの対人関係とその人たちの言葉。
カッとなってこのまま今すぐにでも…
昨夜は切れないナイフだったから大事に至らなかったけど
今度は…バイバイできるのかな…

俺・・・前世で何やったんだろ・・・

何だかんだ自分のなけなしのプライドを守るために理由をつけてきたけど
理由は簡単なんだよ。
対人能力、社会的能力が人よりものすごく劣ってる。ただそれだけ。
別に社会や、誰個人が悪いわけじゃない。
いつも人から嫌われる、馬鹿にされる笑われる。
そのたびに社会にもこんな問題がある、あいつもいい人間ではない、
と非難してみるけどいつも破綻してる。
周りの人間から好かれ、仲良くなれれば社会と人間を肯定できる。
でも毎日笑われ、馬鹿にされ続けていると、そういうわけにもいかないのですよ。
周りを否定し自分を肯定する最初から破綻した論理を、
一生懸命証明し続けることになるのです。
その結果、先の見えない証明し得ない問に、憂鬱になり狂ってゆくのです。

自分は大勢の人間の中で決定的に劣っている。
これを結論におけば証明は簡単です。５分で済みます。
しかしこれもまた、つらい作業なのです…

私の人生は無駄でした。

>>984
誰からも理不尽に犠牲にされる筋合いなんてない。
馬鹿にされる、笑われるって事は犠牲にされる事なんだよ？
劣っているから弱いから、それが何だっていうんだ。
先ず怒る事から始めようよ。
悲しくなったら終わりだよ。

お空に逝きたい
でもお空にはなりたくない
人間が吐いた汚い空気
を吸いそうでいやだ

>>986
禿同だ!!
をいらも宇宙に還りたい

>>984
寸分違わずに同意。
次スレにも貼ってくれ。
まだ生きてますか？

緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。
緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。
緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。
緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。
緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。
緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。



緑は荒し。緑はうそつき。死にさらせ。

　　　　　　　ラーメンワッショイ！！
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　　　　　　　　　マヨネーズワッショイ！！
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　　　　　　　パイナップルワッショイ！！
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　　　　　　うぐぅワショーイ！！
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　にははっ
　　 へﾍ 　　　　　　＿ _　　/⌒ヽι⌒ヽ
　　 /〃⌒⌒ヽ 〃┏━━　〃⌒⌒ヽ、
　+ 〈〈 ノﾉﾉﾊ)）)|　 ノﾉｿﾊ)））ゞノﾉﾉｿ)ノ　+
　　 |ヽ|| ´∀｀||∩ﾘ ´∀｀∩ﾘ∩´ー｀)ﾉ
+ （(　 ﾘつ╂l/ﾘノ（#つo #ﾉ (=ﾍ▼/llつ )） +
　　　 /＿＿_ヽ <　＿∞ノ　/_＿ﾟ_＿>
　　　　（＿）し'　　し（＿）　 ￣し(￣

緑ってなんですか？

　　　　　　　　さくらんぼワッショイ！！
　　　　　＼＼　 さくらんぼワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　さくらんぼワッショイ！！ ／+

　　　　　　　　入　　　　　人　　　　 人　　　　　+
　　　+　　 　● ●　　　● ●　　 ● ●　　　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

>>994
緑産業

997

もうなんか1000取り合戦する気もおきねぇ・・・
>>1000の人おめでとう。

↓オメ

１０００！！！！！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。