ペットを死なせてしまったトラウマで悩む人

**ちゃん。
今日は月命日だね。
あんな悲しい別れ方で、たったひとつ救いなのは
命に対する考え方が変わったことかな。
少しは他の命に、優しくなれたかな…。
ありがとう。
愛してる、これから先もずっと。

>>117ほか皆さま　ごめんね、スレ汚しになってたら。
ちょっと自己陶酔入っているかもです。

>>118
そういうのは自己陶酔ともいわないし、ｽﾚ汚しでもない。

このスレッドの最初から読んでみるといい。
動物を殺してしまってその動物を可哀相に思うのではなく，
後悔する自分に酔ってるだけのﾚｽがいっぱいあるから。
目ェ腐るかもしれんが，まあヒマな時に読んどけ。

115です。
私のとこの犬･･･ｼｱﾜｾかな･･･
そう言って頂けて私が癒されました････
ありがとうございます。

私はどうしても、動物に感情移入ということができないです。
うちに犬がいるんだけど、ただ何も考えてないエサ食いマシーンにしか見えません。
日課で散歩に行きますが、途中でコウロギとかパリパリ食ったり、
吠え合戦してるのを見ると、「こいつらほんとただの獣なんだな」
と実感します。だから、彼らとは決して気持ちが通じ合うこともないし、
死んでも、ただ見慣れた模様の動く玩具がなくなった、ぐらいにしか
思わないと思う。
だから、このスレの人達がペットをそこまで愛する気持ちを持ってるのを読んで
ちょっとうらやましい気がします。
いろんなことを楽しめ、悲しめるほうが、人生得だよなーって。
煽りとかではなくて、マジでそう思います。
何にもないより、悲しみでもなんでもたくさん感じられるほうが
豊かな生き方のような気がしてならない。
ちょっとスレ違いぎみでｽﾏｿ。

>>121
自分の場合、亡くして初めてわかったよ。
自分にとって、どんなに飼っていた猫が大切な存在だったかって。
それまでは「いてあたりまえ」みたいな感じだったと思う。

121さんも、そのわんこが死んじゃった時、
生き物に対して何か気持ちがかわるかもしれない。
ただ、自分は猫が死ぬまで眼が覚めなかったバカ者で、
自分のように亡くしてから自責に陥って苦しむことのないよう、
わんこが生きているうちに、121さんがそのこを
愛しく思えたら、とは思います。
生きているうちに・・・。
どうしたって大抵、動物はヒトよりはやく逝ってしまい、
一緒にいられる時間は、本当はとても短いから。

>122
レスありがとです。てっきり流されると思ってたので。
うーん。実は今の犬は３匹目で、昔は鶏もウサギも飼ってたんだけど
みんな死んじゃったんだよね。子どものころは、それで泣いてたりした。
でも２匹目の犬が死んだとき、家族は悲しがってたんだけど
自分は何も感じられなかったんだ。
「あー死んだか」みたいにあっさり。
それなりにかわいがってたつもりだったのに。
ちょっと自分でも驚いて、口だけで「かわいそうだね」ってむりやり言ってた。
自分が生まれてからずっと犬を欠かしたことがないから気づかないだけで、
実は自分は犬が嫌いなのかもしれないと思ったよ。
そうかそうか、動物嫌いって言うより、私犬嫌いなのかも。
書いてるうちに、自分のことが見えてきたみたい…。
122さん、考えるきっかけくれてありがと。

>>122,>>123
大事なものを失って，初めて何かに気付くってのもあるよね。
決して遅くはないと思う。
ｳﾁで猫飼ってたとき，祖父と親父がすっごい猫嫌いで，母親が
いつも2人に謝るようにしながら世話してたんだ。

だけどその猫が病気になって死にそうになってた時，一番泣いたのその2人
なんだよね。ジイちゃんなんてバアちゃん死んだ時より泣いてんの。
それからは，もう2人とも猫とか嫌うのやめて，何匹拾ってきても
文句は言うけどいやがらない。可愛がってくれてるし。
変な例でスマソ。

数日前、飼っていたトリちゃんを亡くしました。
ぎゅう、ていう苦しい声が最後でした。
父親のお尻の下で死んでいました。
あの声がしたとき、直ぐに助けてあげられれば。
逃げたと思ったのに。
重たいお尻の下で、逃げられなかった。
さっきまで動いていたのに。
グッタリなってた。
見つけたときはもう手遅れで・・・。

泣いても泣ききれない。

>125
分かるよ。
鳥を籠に閉じ込めておくのは可哀想だと思って
できるだけ出して過ごさせてたんだけど
結果、踏んで死なせてしまった。
避けられたことなのに・・・
今でも自分の不甲斐無さに腹が立つ。
死んだ次の日は、いつも周りに必ずいた鳥がいなくて
心に穴が開いたようだった。

>>124
遅くないかな…。
今でも悲しくて仕方ないけど、その気持ちこそ
忘れてはいけないものかな…。

もらい泣きしてしまいました。>>125、>>126…。
あのとき助けられたかもしれないのに、避けられたはずなのに、って、
自分も、今でも思い出しては後悔してる。

>>121
自分の感情に蓋をしてるってこと無い？
他の怒りや笑いや哀しみなどの感情がなんとなく昔より鈍くなった様なところはない？

>>128
121さんじゃないけど、なるほど、と思う指摘。
詮索しすぎていないといいけど、121さんの「犬嫌いかも」と
いう気持ちへの流れには妙な違和感を感じてた。

このスレではお初です、はじめまして。
毎年、この季節になると「初めて生活の中で飼った猫タビー」を思い出す。
春分の日が命日なんです、毎年彼女を埋めたダンナの土地に行くんだけど
今年は眼科の手術で行けない…。彼女はわたしの健康管理のミスだった、、、
わたしの不注意で、行方不明になってしまった
姉妹の「ミツウロコ」のことも悔やまれて。生きていればおばあさんだ。
でも、少しずつだけど、心にはまだ傷になっているけれど
天国で猫の国でしあわせにしていねんたせよね〜って思えるようになった。
本当に、捨て猫を拾っては叱られた子供時代、
ふわふわのあったかい生き物と暮らすことを叶えてくれた姉妹に感謝している。
さして、、、今の５にゃんにも………
こんな風にわたしはあの時から、今日まで来ました。
何か書きたかったので書かせてもらいました。

＊それでも、早朝かかってきた動物病院からの電話を受けた気持ちは
　忘れられないです、、、、しあわせをありがとうわたしの子たち＊

タイプミステイクス、、、すみません。m(_ _)m
愛情の分だけ悲しい、つらいね……
でも、悲しい分だけみんなの子達は愛されて幸せだったと思います。
そして、また新しい愛が見つけられることを祈っています。

江國香織の「デューク」を読んでみそ。
去年度のセンター試験国語�Tの小説で全文が載ったが、試験中に泣いてしまった。

age

>>131
そう、愛だよね。
でも「新しい」愛を求めるようになるまでは、時間かかるな…。
>>132
国語の試験って、結構いい小説や評論がでることあると思う。
泣ける文には出会ってないけど、本来の試験を忘れて
空想や思索にふけったことしばしば。

なんかスレ違ってしまったのでsage。

またそばに来て、思いっきり甘えてよ。
あの声をききたいよ…。
君は猫というよりは、犬みたいなとこあったね。
私が仕事から帰るのを、玄関先でずっと待っていてくれた。
部屋でひとしきり遊んで、また外に遊びに行ったね、あの日も。
いつもどおり、帰ってくると思って君が帰るのを待っていたよ。

あの時止めればよかった。今日だけは外に行くなと。
迷い猫の君を室内飼いにできなかったけど、あの日だけは止めれたらよかったのに。
そしたらまだ君をみつめていられたかな。
遺影じゃなくて、お骨じなくて、ふわふわの温かい体を抱いて
一緒に眠れたかな。
**、君の大好きな春がまた来たよ…。そっちは今、どうなの？

悩んでる。病んでる。トラウマ、っていっていいかはわからない。
でも始終、そのことばかり考える。

後悔をしないように生きるって言うのを貫いていきたかったが
事これに関しては後悔の嵐
今月24日1周忌です、まだお骨を土に埋めていません
寒い土の中に入れるなんて可哀想で
生きていたらきっとリビングに居たがるだろうからまだそこに居ます
去年が今年のように暖かかったら死にはしなかったかもしれないのにな
去年私が無職で家に居たらまだ生きていただろうか

代わりに自分が死んであげたいとも思う
私が昔2週間ほど家を空けていたときの様子を家族から聞くと
あの子を置いて逝けないっていうことはわかる
でももし先に私が死んだらあの子は犬だし暫らくすれば忘れちゃうのに
人間だから私は後悔と悲しい寂しい気持ちを忘れる事は出来ないのかなあ

大好き。

思いだすとﾏｼﾞ辛い・・・
だって自分のせいで死なせてしまったんだもん・・
私って馬鹿だな・・

責任って難しいね

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>>137さんとこと、月命日が同じだ…。
私もお骨は手放せてない。
引越しして、埋めるところがないし、
本当は焼いてもらったお寺に納めなきゃいけないのかな。
>>141の猫さんに託します、ずっと繋がっていて下さい…。

>>141でかい

保全あげ

>>139
同じです。今まで生きてきて、こんなに自分が
許せないと心底思った事ない・・。苦しい。

死んで詫びろ！

今日は命日です
色々思い出しなが昼間からからのんだくれる予定です
今日をきっかけに前向きに考えが向けば良いと思います
確かに他のこいぬとか見ても可愛いとも思うし
出来れば飼いたいとかも思うけれど
その度にあの子と同じではないのだと思って辛いのです
今日1日くらい反省ではなくただ悲しい想いに浸りたいです

今日、家に3匹いるハムスターのうちの2匹が亡くなりました

すこし今日は寒かったんです。
だからあっためておけば…少しでもあっためておけば…
ハムスターは気温の激しい変化にとても弱いんです
だから…寒さに耐えられなくて…
埋めた後空っぽの二つのゲージを見て…2匹の名前を呼んで見ました。
いつもなら鼻をひくひくさせながら餌をねだるのに…今日は、いない。
もし時間が戻せるなら、すぐにでも2匹の所へ飛んでいきたい。
もう最後のハムスターも、「あの子達は？」って顔で私を見てました。
なんだか、涙がこみあげてきて、私とんでもないことしたんだ…と嘆いていました
どうしていいのか分からないまま、鳴き喚いていました。自分の部屋で。
なんにも気付かなかった自分が憎かった。殺したいほど憎かった…

>148
念の為に聞くけど、冬眠ってことはないよね？辛い時にｽﾏｿ

うちのハムスターは、動きがスローモーになってきてたから
もしかして冬眠？と思ってたら死んでしまった。
飼い始めて３年経ってたから寿命だとは思うけど・・・

小動物は温度管理、大変だよね。
私も小鳥の雛を飼い始めて死なせてしまったことある。
無理に冬生まれの雛を飼おうとしたから・・・
春まで待てば良かった。私の我侭と身勝手さで死なせてしまった。
温度管理以前の問題。

>149
冬眠って事は無いです…いくら暖めても目を開ける事はありませんでした。。
自分の不注意で死なせてしまったと思うとｳﾄｩになります…

>150
そっか・・・余計なこと言ってごめんね。
自分の不注意で死なせてしまった辛さ、分かります。
悲しいんだけど悲しめる立場ではないし、罪悪感で
苦しみますからね。。。

ネズミ位で大袈裟だなあ。

今、家で飼ってる猫ちゃんが生死をさまよってる状態。
まだ入院して一晩しか経ってないのにとても寂しいです。
腎臓が癌におかされていてあと３日も持てばいいそう…。
とにかく今は体が寒くて寒くて仕方ありません。
自分のせいで…というよりも、なんでもっとたくさんたくさん
遊んであげなかったんだろうと思っています。
餌も口に出来ない状態で、今はガリガリに痩せてしまいました。
元々シャムだから細いほうだったんだけど…。

トラウマとは少し違うかもしれないですが、
あの姿を見るともう苦しめないで欲しいと思う反面。
もしかして良くなるんじゃないかっていう気持ちが半分。
アタシが病みだした時に飼いだした猫なので、
もしも死んでしまったらかなりの喪失感。
明日病院に行く予定ですが、考えただけで号泣。
わけがわかんないっす、どうしたらいいんだろう。

あの姿を見るともう…怖くて見に行きたくない気持ちもあります。
でも最後はやっぱりみとってあげたい。
うまくまとめられなくてごめんなさい。
微妙にｽﾚ違いなんで、sageますね。

>153
苦しんでるのに何もしてあげられない、というのは辛いですね。
うちにも猫がいるのでわかります。

辛いだろうけど、会いに行ってあげた方がいいと思います。
（会いに行くともう決めているのかな）
後で、あの時会いに行っておけば・・・と後悔しても
どうしようもないですからね・・・。

>>154さん
有り難うございます。今日見に行ってきました。
やっぱり見に行ってきてよかった。
下血してるし、体は震えてるし、目は朦朧としているし。
楽にさせてあげたほうがいいのかどうか悩んでるところです。

>155
あと数日持てばいい命なんですね。。その心境までは想像がつきません。。。
楽にさせてあげるかは難しい選択ですが、どちらにしろ
猫ちゃんも最後まで一緒にいたいと思ってると思います。
後悔は後でするとして、今は一緒にいてあげて下さい。

>>149
ハムスター等の小動物にとって、冬眠と言うものは生きるか死ぬか
いちかばちかの最後の手段なんです。寒くて生きていけそうにない。
だからぎりぎりにまで体温と基礎代謝を落としてしのげるかやってみる。
そんなつらい事をさせないであげて･･･って追い討ちかけてるみたいだね。
私も寒さでハムスター亡くした者なんで思わず書いてしまった。
ごめんなさい。でも、知識としては覚えておいて欲しい･･･

レス下さった方、有り難うございます。
猫ちゃんを家族で見に行った後、家族会議で安楽死を
選ぼうと話していたのですが、
猫ちゃんは、みんなの顔を見て安心したのか、
自然に眠るように逝ってしまいました。
今日は１日中メソメソしてばかりいました。
もう家のそこかしこに猫ちゃんの思い出がいっぱいで。
うまく書けなくて申し訳ないです。
たくさん薬を飲んでしまいました。
クリニックの院長先生には、新しい貰い手の欲しい子猫ちゃんが
来たら是非、引き取って欲しいと話があったそうです。

正直、そんな気持ちにもなれないです。

>157
すいません。冬眠のことを、よく知らないで書いてしまいました。
ご指摘、ありがとうございます。
うちのハムスターが死んだのは、寿命だと思っていたのですが
違ったのかな・・・。
前の２年は普通に冬を越してるので、そんなに寒いとは
思ってなかったんです、薄着でも割と平気な部屋だったので・・・。
小動物は、細心の注意が必要なんですね。
小鳥を死なせてしまった時に、もう小動物はやめよう、と思いました。
私みたいな身勝手な人間には無理だ、と。

>158
最後の瞬間に立ち会えて良かったですね。。。
ここで辛い気持ちを少しでも吐き出せたらいいですね。

身勝手で残酷な人間の集まるスレはここですか？

366 名前：ひろゆき＠暫定管理人★ 投稿日：2002/02/12(火) 03:12
お前らってヒキコモリなの？
親に捨てられる前に部屋から出れるようになったほうがいいですよん。
ぼくは簡単に出れたですよ、お前らも頑張ってください。
荒らしてるヒキコモリは死んでいいです。
　　

えーと誤って死なせてしまった、はまだ救いの余地があるね。
暴力や虐待で死なせちゃった奴とかはねぇ・・・もう人間じゃあないですよね、糞ですよね・・。

死んだのに生きてる夢見た
死んだって言う設定なのに実体があって触れるし生きてるときと同じだった
又失うかと思って不安になった
目が覚めた時、悲しくて泣いた

>>163
ネタだろ？そんな奴いるの？
虐待するくらいなら捨てるだろ。

虐待というか､前に２匹猫飼ってて､(オスとメス)兄妹で､
普段はもうめちゃめちゃかわいがってたんだけど
メスはおとなしかったんだけど､オスがよく暴れて
夜中も暴れてうるさくて､怒鳴ったり叩いたりしてしまってた｡
それが続いて､えさを食べなくなり､一日に何回も吐いて､
3日くらい水も飲まなくなってしまった｡

その時初めて自分の愚かさに気づき､
医者に連れて行ったら､｢原因がわからないので腹部を切開して
中を見てみる｣と言われた｡でも4日目に水を飲むようになったから､
｢もう少し様子を見てみる｡｣と言ったら､｢早く治ってほしいでしょ?｣と
やっぱり手術を勧められ､戸惑いながらも手術を受けさせた｡
｢大丈夫ですか？｣と聞いたら､｢死ぬようなら手術はせんよ｡｣と
自信満々で答えてた｡

でも手術をした途端､下痢して､げっそりやせてしまい､2日間
入院させたけど､｢もう連れて帰ってくれ｡｣と言われた｡
連れて帰ろうとしたら､緑色の何かをゲーｯと吐いてしまい､
｢もうだめなんだ･･･｡｣とはっきり分かった｡

結局朝方の4時頃に声をあげて死んでしまった｡
アメショー柄でとってもキレイな猫だったけど､ボロ雑巾みたいに
ぼろぼろになって死んでしまった｡苦しんで苦しんで
死んでしまった｡
こうやって文章にできるようになったのは５年も過ぎたから
かな･･･｡

立派な虐待です･･･｡あの時もう少し様子を見てれば死なずに
すんだかも。でも原因を作ったのは自分。
自分が可哀想というより、猫に申し訳なくて､
2ｹ月くらいは笑ったりすることもできなかった｡
本当糞です｡自分｡最低｡

今日、危なく１匹ゴミ箱行き…にするところだった！
ヒョーーーッ！！！　safe！