「　誰　も　愛　せ　ま　せ　ん　」

誰も愛せないという人は、自分自身も受け容れてないでしょ？
まずは自分を認めることから始めましょ！

異性を好きになったことはあっても，一瞬のこと。
相手に与えられるものなどないし，かえって迷惑がかかる。
自分自身で何もできない人間が他人を好きになるなんておこがましい。
そう思うとすぐにさめる。

もう慣れた。ひとりでいい。

「異性愛」だけじゃなくて動物、家族、友人に対しても愛というものを感じません。
自己中で冷たい人間です。
「喜怒哀楽」でいえば「怒」しか感じない。
すごい些細なことにも腹がたってしまう。
運転中に目の前の信号が赤に変わったとか、
キャッシュコーナーで人に待たされたとか・・・
「喜」「哀」「楽」は、もうなくなりかけています。
心が死んでいるんですね、きっと

周囲が恐くて、無意識にカベを作っていた。
今はもう、そのカベの外し方さえわからない。
自己完結が出来そうにないほど強い感情さえ沸かなければ（怒りとか）、このまま一人きりで過ごすだろうコトは明白。

愛というモノは信じるか否か、だと思う。
イワシの頭も信心から（藁

今まで生きていて、最近初めて恋をしました。
其れまでは人間不信だし、男性大嫌いだしで、
付き合った人は何人かいたけれど、
告白されて、断わるの可哀想だからずるずるずるずる…。
でも今好きな人に出会ってかわりました。
産まれて始めて「大好きだよー」って感情が起きました。
だから、人間いつ心変わりするかわからないんだと思います。

>>18
大丈夫だよ♪　私が鬱で最下層まで落ちていた時は『喜怒哀楽』
のどれも無かった・・・。
まだ感情が残っているのなら『大丈夫だよ』。

いつか今の自分を振り返ってみて、あの頃はこんなだったと
振り返ることが出きるよ♪

>18
考えようによっては「怒」を感じることができるだけマシという風にも考えれます。
鬱がひどくなったらほんと感情なくなります。他人なんてどうでもよくなる。
「死にたい」しか出てこなくなりますから…

関係ない話しでスマソ

人を好きになるなんてそんな元気ないっす…
ひとりで精一杯…

確かにね、人を愛するってのはすごく難しいことだと思う。大好きな人間がすぐそばにいないかぎりは。
だからまずは自分の日々の生活を少しずつ変えていくことから始めないと、と思います。
カウンセラーでもないし、うまいことは言えない。でも誰か力になってくれる人を見つけられるといいね。

ペットとか子供に対しての愛っていうか慈しみみたいなそういうのはあるけど
異性に対してはもうなくなった

私も、愛とかよく分からない。
例えば親とか友達とか、そういう人たちに対する愛でも、
「なんで自分に付き合ってくれてるんだろう」
って、利害関係みたいなものに還元して考えてしまうくせが
いつのまにか付いてしまっているのかもしれない。
愛っていう観念は凄く曖昧なものだから、そういうものを
信じられないんでしょうなぁ、要するに、度胸がないんでしょうなぁ。
また、自分から「好きだ」っていう感情がわいても
そこで「なぜ好きなのか」と突っ込んで考えてしまう。
このくせが抜けない限り恋人なんて出来ないんだろうなぁと思った。

自分も一人で一杯一杯・・・

僕にはあの感情があの感情が無い★

私も愛、恋が分かりません。。。

随分昔に忘れました

私も・・・
いつ、どこで無くしたんだろう・・・

そのうち、見つかるかな？
そもそも、持って生まれてきたのか・・・？

そのうち本当に愛せる人が誰か出てくるよ
今はたまたま出会いがないだけさ

>>30

休む事も許されず
笑う事は止められて
はいつくばって　はいつくばって
いったい何を探しているのか
探すのをやめた時
見つかる事もよくある話で
踊りましょう　夢の中へ
行ってみたいと思いませんか
ウーウー　ウーウー
ウーウー　サア

夢の中へ/井上陽水

自分のことで精一杯のくせに
人から愛されることを望んで止まない自分に鬱

漏れも同じ、ものすごい愚か者。>>33

愛されたいとも愛したいとも思う対象が無いから
別にこれで良いと思ってるけど。
そのうち誰かを好きになるかもしれないし、
ならないかもしれないけど。
考えるな体でつかめってか？

防御を解くと言う事は攻撃も解くという事です。逆もまた真なり。

>>33>>34
「愛されたい」と思えるだけ羨ましいよ。
自分はそういう気持ちすらない。
人のことなんてどうでもいいモード。

朝と晩のちょっとの間だけ何かさみしくなって彼女が欲しくなる時もあるけど
その外の一日の大半はやっぱりめんどくさい、いらないって気持ちに戻ってしまうのは俺だけ？
自分の気まぐれさがわかってるだけに、なかなか行動には出せないもんだね

>>38
女だけどほぼ同意。

>>32
書いてて、なんかそんな歌があったような・・・と思っていたら。
それですかっ！。

夢の世界でなら見つかるのかな、なら夢の世界ににずっと浸れたらいいんだけどね。

つーかこのスレのほとんどの意見が何か自分にとってうなずけるものがある
みんな同じような人間なんだろうなぁ

でも、このスレの人って誰かを好きになった時が大変そう。

おいらは、一度結婚してる。13年も一緒に暮らした。傍からはいいカップル
と思われてた。本人たちもそのつもりだった。それが、彼女の裏切りで一瞬にして
瓦解した。もう、3年になる。以来、本気で愛せる対象が見つからない。

３連休もずっと一人な漏れ

でもきっと誰かを愛せなかったとしても
人生そればかりではないはず。
ほかに楽しいことを見つけて私は頑張っていくよ！

♪だ〜れにも・・・や〜さしく・・・あ〜いにいきるひと〜…あにきィ！

恋人がいる人、結婚してる人いませんか？
どんなもんか話が聞きたい。

愛することが怖い・・・
愛されているか・・なんて考えることが怖い・・

彼氏に好きでいてほしくて、こっちを向いていてほしくて
でもどうしたらいいのかわからなくて
自殺予告とか未遂をいっぱいした。
でも彼は冷たいままで、抱いてくれる人を求めて
援交して、ソープで働いた。
そしたらお金＝愛だと思い始めた。
好きだと言ってくれる人はいるけど
「ほんならお金くれるの？」って感じ。
人としていきるのが申し訳ない。

神を愛することから始めなさい。神様は基督教の神でも、
回教徒（ムスリム）の神でもありません。日本古来の
八百万の神々様です。かむながらたまちはえませ。

私は3年前に大好きだった彼にふられてから、ずっと誰も愛せなかった。
もう「愛する」ってこと自体、どんなものかわからなくなってた。
そうこうしている内に、昔患った神経症がひどくなって、また病院に通うことになった。
もう、自分のことだけでせいいっぱいだった。
具合が安定し、回復してきた時、以前からの友達に告白された。
彼は私の病気に対して詳しいことは知らなかったけど、心を病んでいることは、わかった上で、告白してくれた。
彼のことを「どちらかというと好き」という状態だった私は、交際をOKした。
一緒に時間をすごし、相手のことをもっと理解しようとすると、少しずつ「情」のようなものが湧いてきた。
今では、それは愛情に変わって、「こういう恋愛の仕方もあるんだなぁ」と、しみじみ思ったよ。

愛なんて必要ないよ。
そんなものなくったって生きていける。
あたしはこの先もずっと一人でやってくつもり。

僕は、愛は必要だと思う。

>>53
どうして？

必要では無いけど
有っても悪い気はしない。

>>1
　　 ＿ ＿
　　J＿†_|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 <丶｀∀´>＜　 汝の隣人を愛すニダ。つまりウリナラを愛すニダ。
　　ﾊ￣￣`つ　|　統一○会に入信しる！文○明以外に神は無し！
　　し　╋｜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 |＿_＿|
　　 ∪ ∪

　 (^ヽ─△<^)
　 /　　　 ~▽ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　士　｀　∀ ´士　＜ >>56は今良い事言った！
　 メ＿＿＿メ　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /へ`-L_
　(~(し′｜ ）

今私も感情麻痺中。とくに新しい出会いなんていらないって感じです
でも２５歳の女。３０までに結婚したいというジレンマが。。。
やっぱちゃんと愛してる人と結婚したいな〜愛する感情カムバックぅぅ！！

これはメンヘルの恋愛話なのか？それとも恋愛板との板違いなのか？

１７に同意です。

他人を自分の領域に入れられません。
磁石のＮ極とＮ極みたいに。どうやっても無理、心がよけちゃうから。
なんで、人を愛するなんて一生無理です。

友達は多少嫌な部分が見えても
この娘と将来一緒に暮らす訳じゃないと
思うと腹もたたないんだけど
恋人は少しでも嫌な部分が見えると
こんなんじゃやっていけないって思って
冷めてくる。
完璧な人なんていないって分かっているのに
そういう人しか好きになれない。
今は彼氏いるけどすきじゃない。
こういう自分がすごく悲しい。

恋愛にこだわり過ぎ。
用のないときに用のない人間と関わっても，お互いウザイだけ。
正常人でもね。

ちょっと性欲が落ちてるだけかも知れないから、
それ用の薬もらってみたら。

夢の中で告白された。
名前は忘れた。外見は覚えてる。でも知らない人。友達のお姉さんと言う設定だったけど・・。
外見は悪くないんだけど，断ってた。
「今，"好き"とか"恋"とか"付き合う"ってのが分かんない。ちゃんと好きになれるか分からないからｺﾞﾒﾝ」
・・・・夢の中でも・・・愛せないのか・・。

＞61さん
激しく同意。昔はそうでもなかったんだけどねえ
自分に足りないところが増えるたびに相手に期待するんじゃないかと。
言い寄ってきてくれる人もいたりするんだけど、
無理に好きになろうとしていた時期もあったが苦しい。完璧な人と付き合ったところで
気がひけちゃいそうな自分もいるしねぇ困ったもんです
私ＰＤも持ってるから新しい人と知り合って付き合うなんて
無理。理解されるとは思えない。でもいつか・・・なんて思ってるんだけど（藁

417 ：計量初代（死亡中） ◆lWCud14w ：02/02/11 21:35
死人に口なしだぜ〜!!
キモいんだよ。「りえ」！東北の田舎娘のくせに。
「たかゆき」は性病だぜ。あいつに病気感染されたんだよ!!
なのに「たかゆき」の携帯チェキってんじゃねえよ。
私に責任転嫁してんじゃねえよ。
「りえ」もあんな細いティムポで何満足してるんだか！ｳﾞｧｶかと。


418 ：計量初代（死亡中） ◆lWCud14w ：02/02/11 21:41
ハスミも一生なんて断言するな。
遊ぶだけ遊べ。
いつ死ぬか解らない。
折りしもメンヘル。キティガイが子供に遺伝する。
国民年金もでねえかもしれないのに。
るると「永遠の愛」なんて誓うな。一過性の病気だ。
私と堕落を分かち合おう。