ソラも医者も必要だけど・・。でも心の中までは？★

ソラもぱきもハルも飲んでるけど私達にとって本当の治療薬って何？
何故自分がこうなったのだろう？みんなは何が原因なの？
本音トークで行こう！！今日も私は眠れない・・・。

自分は長男だけど、母から生まれた子供は３人いる。
他の二人は違う父親から。
その二人は僕を殺したいほど恨んでいる。いた、かもしれないけど。
とにかく、自分が死ねば、すべて丸くおさまると思う癖がついてしまった。
父親は切れると何するかわかんない。
平気で母に出て行けなんていってる。
オレがいなきゃ二人は二人は離婚できてたかもしんない。
今からでも遅くはない、って感じが抜けなくってね。

ありがとう。君＞２も眠れないのね・・・・。私は母が再婚して、養父から
性的虐待・・。このことを母に言いたかったけど、言えなくて私は非行に
走った・・・。が母は何故私が非行に走ったか調べようとせず、学校や友人
のせいにしていた。母は再婚した時点で母という役目を捨てて女になった。
虐待に耐えられず私はある日母に説明したが、今だに離婚してない。

２＝４
自分も父親に直接言えたらどんなに楽になれるか。
父親が１９になっても怒り出すのが怖い男なんて
自分で自分が情けない。
ありのままを言えずしたがっていることしかできない。
もっと両親が若いうちにオレが爆発していれば
こんな共依存の関係はとうにぶち壊れていたと思うのに。

＞４私だって同じくだよ！今だって形だけの付き合いだよ！
ウチの両親はしつけの仕方も悪かったし・・。気にいらないと子供の
話も聞かないで、暴力や権力で押さえつけるし・・。
例えば・・。
１門限過ぎると食事を与えない。２嘘をつくと家族みんなで無視
３こずかいは与えない　４強制ひきこもり（子供が邪魔だから食事以外は各自部屋
に強制的に戻す）５食べ物に名前を書く
６家電話やテレビのコードを巻いて子供に使用させない。
子供が散らかすものは全て金庫に収納・・・。
もうめちゃくちゃ！！

>>2=4さん
まずは自己嫌悪に陥らないことから初めて下さい
自分を救えるのは医者でも薬でもカウンセラーでもなく、自分自身しかいないのだから
父親はいつか乗り越えるべき存在
乗り越える対象が存在することはよいことではないでしょうか？
過去を悔やんでも、過去は変わらない
変えられるのは未来だけ

４＝６
それは酷い。酷すぎる。特に２はひどい。
きちんとした家族関係の中で生きてこなかった者は
きちんとした家族なんか作れないんじゃないかと思い、落ち込んでしまう。
虐待の連鎖みたいに。
自分ではきちんとした家族にしたいのにできない。
ああ、未来のことなんか考えるのはよそう、
でも避けて通れないんだ。この問題は、きっと。

４＝７．ごめんなさい。
ラックさん。ありがとうございます。
理屈ではわかっているのですが
自分はひとり息子なので
両親の老後の世話は私にまかされる事になります。
そういう未来を考えると憂鬱になってしまうんです。
大人になりたい、なりたいけど、なると言うことは過去を許すと言うこと。
自分にはまだ人生経験が足りない。

>きちんとした家族関係の中で生きてこなかった者は
きちんとした家族なんか作れないんじゃないかと思い、落ち込んでしまう。
虐待の連鎖みたいに。
自分ではきちんとした家族にしたいのにできない。

禿同。

＞７．４いろいろあるんだね。私は子供いるけれど、虐待も手も挙げない。
毎日子供と一緒だし。父親がいないけれど、それなりに育ててる。
私が今こうして生きていけるのも「子供」がいるからだと思います。
過去にこだわってはいけないと思うけれど。
実際私の「気にする病」と「うつ」は職場でも・・。

治療薬は加護

>>4=7
そうだね。理屈じゃわかっていても簡単に思考変えることなんてできないよね
でも、まだ１９歳なのだから、遅くはない
私は、１０代の頃ヒッキーになった。両親はひっきーな長男を見捨て、ひとつ下の次男ばかりかわいがった
実際彼は勉強もできて、スポーツもできたから
自分はぎりぎり高校をでた。弟は大学にいかせてもらい、車まで買ってもらった
ずっと弟に対してコンプレックスをもっていた
だけど、今は普通に電話をしたり飲みにいったりできるようになったよ
自分が働き初めて一人暮しをして１年くらい会わずにいたら、無償に弟が大切に思え、彼も自分を大切にしてくれた
兄弟というのは一生ものなんだなって思った。参考にならなかったらごめん

そろそろソラが効いてきました。今日は半分だから、昼前に会いましょう。
おやすみ

＞星さん
虐待の連鎖を断ち切ったあなたはすばらしいです
命の連鎖は繋げることができても、虐待の連鎖は簡単にはきれませんよね
自分も学校ではリンチにあい、家では父に暴力をふるわれてどこにも居場所がなかった
だけど、父親憎んだって意味ないってことに気づいた
ばかばかしいというか、なんというか
離れてようやく、あれでもあの人なりの愛情だったんだと思えるようになったよ
職場で怠け者とか甘えてるとかいわれます
心の病気はかかった人にしか理解できないだろうから、理解求めないようにしてます

７＝８
いいえ。すごくいい話です。でもそんな障壁を超えた関係こそ
本当の関係いえるのだと思いました。自分も異父兄と
そんな関係になれたらいいなと思います。
１９ごときにって感じですが、ごめんなさい。

ラックさんもすばらしいです。
尊敬します。
そんなカッコイイ男になりたい。

＞星さん
おやすみなさい

結局いつもそばにいると、どんな大切な人でもうざく思えて、ずっと離れているとどんな嫌いな人でも会いたくなるものなのかな

ほめられると恥ずかしい
かっこよくないよ
少しでも人の役にたつことで、自分の存在価値を持とうとしてるだけ
もう６時。もうすぐ病院にいける・・・

７=８=１５=１６=ステップと名づけます。
よろしくお願いします。

＞ステップ君
よろしく〜♪
ゆっくり進んでいきなよ

ﾏﾀﾞ心臓ｲﾀｲ

ステップさん＝２さんと勘違いしてしまった
すまそおおおおおお

あ、あってるのかな？？？
やヴぁい混乱中

ステップ＝２です。
ラックさんすみません。混乱させてしまいました。
もっとはやくこうすればよかったです。

ということで、ひとまずさようならします。

心臓、病気なんですか？

＞ステップさん
いやいや
心臓痛くなったことなんてないのに、こんなのはじめて
今日病院いったときついでにきいとこうかな。って精神科じゃわからんか

レス遅くなってごめんなさい。
心配になったものですから。。。

精神科だって医者です。心臓のことも知っています。
でも専門外は困ると先生は言ってます。

ステップさんラックさんおはよう！さっきまで福祉ワーカー来ていました。
私の場合、母子保護とパートもしてるから、家の状況見たかったんだろうね。
ありがとね。いろいろ・・。

心の中、何が原因か、どうすればそれがとれるか、
期待スレ、こんなスレを待っていた気がする。

星さん、ラックさんありがとうございました。
ここに書いて、少しは整理がつきました。
元気、出します。

あがります。またきます。

このレスはコテハン限定にしたいね。今のとこラックさんとステップさんの存在
も解るから・・・・。コテハンで語り合えるのも私達の薬になるかもね。
毎日の互いの状況とか・・。

今から夕飯の支度してきまーす

>>32
すみません。コテハンって何でしょうか？
初心者はこれだから困ります。
教えてください。
ハンドルネームを明かしてるということで良いんでしょうか？
今私も夕飯の真っ最中。

>
34
そうそうコテハン＝固定のハンドルネームです。
私も初心者ですよ★
私も夕飯です。
これからも仲良くしてね。

星さんありがとうございます。
こちらこそ仲良くしてくださいね。

一般論を話す場合、名無しでもいいと思うのですが。
気楽にコテハンの名前を考えられない方なので。
>>1について言えば、カウンセリングとか行動療法のオプションも
あるのではないでしょうか？
ただ、そっち方面に向かうと、保険が使えない等の事情で
コスト面などで投薬中心になっているようです。（いちおう企業ですから）
つまり、脳内物質の不調和みたいな見方でみるんですね。
心の問題には、ほとんど触れて来ません。（世間話程度）。
もし、それ以上を望むなら、カウンセリングや精神分析があるでしょうが、
コストがものすごく高くつくと思います。
やはり、心の問題は、自分で勉強していくしかないようです。

>>37
そうですよね。カウンセリングには保険がきかないところがほとんど。
自分で勉強するしかないんですよね。
そちらの方面は。
セロトニンがどうとか言っても、そのセロトニンの分泌が悪いのは
やっぱり心因性のものでは、と思ったり。それに遺伝が
絡んできたりするのでは。
やっぱり最後は自分しだい。

>37さんありがとう。
私の場合医療費は無料です。母子家庭だから・・・。
こういった私の症状の場合どんな治療が必要なんでしょうか？
＞３７さんのコテハン「名無し先生」どうでしょうか？
ごめんね勝手に決めて・・。
ラック？ステップどうしてる？

>>39
だとすると、カウンセリングや精神分析じゃないでしょうか？
心の問題にも、踏み込んで来ると思いますよ。
ただし、その踏み込んで来るぶん、愛称とか信頼関係が大きいと思います。
ハードルは多少高くなるかもしれません。
なにしろ、人間対人間、という関係に近づいていくのですから。
まあ、ダメもとでトライするのは、悪くないと思います。
失敗したら失敗したで、貴重な経験になるでしょうから。

>>40
愛称＞＞相性。タイプミスｺﾞﾒﾝ

ステップは気分転換に外に行ってまいりました。
余計鬱になるときもあるのですが。
自分はまだ、両親を受け入れられません。
自分はまだ無理。
人間関係から自分で遠ざかろうとしているところがあって。
友達だってまともに作れない。
友達を作るとしがみつくか、突き放すかのどっちか。
わかってほしい、と思っていてもそれをなかなか伝えられない。

「村上春樹、河合隼雄に会いに行く」という本を読むと、
>>1の問題意識が実に重要なものだということが痛感できます。
これに比べたら、私の通院は投薬療法で、つまり対処療法なんですよね。
そして効果はちゃんと出ていて、生活もしやすくなっている。
しかし「心を喪失してしまったみたいな感じ」は全然変わらない。
構造改革は、手がつけられていないみたいなんです。
ただし、これは医者を責めるべき問題ではないことは理解して欲しい。

こんばんわ。私も書き込みしてもよいでしょうか…。
私は、幼い頃に全くの他人に殺されそうになり、
それから人間不信になってしまいました。
更に小五、小六といじめを受けて登校拒否。
生きていても楽しくないと思った私は小六の夏に睡眠薬集めて自殺。
病院に運ばれて未遂に終わりましたが。退院してまた自殺未遂。
精神科に入院したり通院したりしてましたが、
中二の時にもう大丈夫だという事で普通の生活に戻りましたー。
が、最近になって不眠と摂食障害になってしまって、
不安も酷いし憂鬱で何も出来ない、リストカットが止まらない…
でまた通院する事になってしまいました。泣。
親は口には出さないけれど、こんな私をまるで駄目人間を
見るような目で見てくるし、そりゃ駄目人間だけれど…。
通院してない時に勝手に薬飲みまくってたりしたのも、
また鬱状態になってしまった原因の一つなのかしら…。
大きな声とか笑い声を聞くと怖くなって泣いてしまうから
まともに授業に出られなくなってしまったし…、
もう一生こうなのかなぁ、と思うと悲しくて嫌んなってきます。。。

>>星さん、ラックさん
ステップは調子が悪いのでしばらくネット世界から
おさらばします。

>>42
ここには、親との関係スレッドがたくさんあるので、
いろいろな例を読んでみるといいんじゃないでしょうか？
とにかく親の問題というのは始めるとキリが無いらしく、
とにかくうんざりするくらい大変な数です。
しかも、各家庭でパターンが全く違うわけだから、
一億個くらい爆発してます。
そういうのを飽きずに読んでると、だんだん自分のポジションが
把握できてくるのではないかと。

>>46
ありがとうございます。
そうです。自分は今自分がどういう位置にいるのか
確認したいのでこの板に来ました。
自分が自分であるために。
>>44
魔女っ子さん、はじめまして。
よろしくお願いします。
調子よくなったらお話しましょう。

>47
ステップさん、
お大事にしてくださいね。

ただあの人を信じたい・・・

>>1
の書き込みの本質は、投薬だけの対処療法だけじゃなくて、
もっと根源的で本格的な治療を求めているように思えます。
それは「心」の治療ということなんですね。
これがこのスレの原点だと思います。そうすると、
＊プロフェッショナルの治療を受ける
＊金がなければ、自分で勉強する
あたりが有力だと思います。
自分の個人的な体験を自己流に分析してるだけでは、限界があると思います。
とにかく、ここらへんでこのスレの原点をもう一度確認したいと思います。
これはすごく大きなテーマだと思うからです。
それと、ある一定の年齢になったら、親の問題は脇に置いた方がいいと思います。
そんなこと以前に、自分が生き延びていかなければならないと思うからです。

生き延びていかなければならない・・・
それはそうだ。でも、
親の問題は、他人との愛情や信頼の育み方、孤独と恐怖を愛情によって癒し、
日々を生きて行くことと直結している。
生き延びるということが、単に食べていくことなら、それは
動物と同じ。人間社会から孤立していることと変わらない。ひっきーと変わらない。
メンヘルは、感情の発育が成長がストップした人。
親を切り捨てたつもりでも、忘れた頃に、たとえば、
本当に他人、異性と愛を育もうとした時に、子供を育てる時に
むくむくと首をもたげてくる。

こんばんは
とおもったら、ステップでかけちゃったんだ
又帰ってきてくれよ
人のこといいつつ、自分もまだまだ他人をうけいれてない
だからこうして毎日ウツーになってるんだろう
この世界とこの世界の人々を完全に受け入れればこんな痛みなんてかんじてないはずだ

最終的にはプロに頼むことになるだろうけど、ここでこうして会話をかわすことだって無意味じゃないとおもってる

魔女っこさんいらっしゃい！こちらこそよろしくね。
みんなどうしてますか？私は今日の２０時にソラ０．４の半分飲んだのに
まだまだ眠りまでは・・・。
みんなの発言を見てて私も同感・・・。
私もここで会話する事無意味じゃないと思う！同感！
私達みたいに悩みやトラウマと戦う人間には、まだ《心・ハート》
があると思う。
悩むと言う事は「前を向いて歩こう！生きよう！」
という気持ちものこってるし・・・。
心の病と無関係な人間には理解出来ないよ！！
私にとっても癒しの場です。

みんなーっ！もうおやすみタイムかな？ステップ・・。大丈夫？？
元気になったらまたココに来てね。仲間だもん！待ってるから！

結局みんな、病気じゃなくて自分自身と戦っているんだよね
悲しい話
でも、自分自身を見つめずに気楽にでたらめに生きてる人間を羨ましいとは感じない

まあ、ゆくーりいこうよ

ラック−起きてたの？嬉しいーっ！ラックは薬何飲んでるの？
どう？効き目は？私は今パキだけどね・・。前まで「ハルシオン」だったけど
すぐ寝れるけどやはりウツは直んない・・。

>>51
＞生き延びるということが、単に食べていくことなら、それは
＞動物と同じ。人間社会から孤立していることと変わらない。ひっきーと変わらない。
ある意味で、私はこのような状態で生き延びていつのですが、
自力で生き延びるということは、ものすごく大変なことです。
ひっきーというのは、自力で生き延びているんでしょうか？
ここらへんの違いって、けっこう大きいと思いますよ。
今日の仕事をきちんとこなさなければ、明日は生きていることができない。
自力で生き延びるとは、そういうことです。
それでも、メンヘルであることに、何らかの欠落感は抱えているわけです。
投薬治療を受けながら、「心」の問題を解決したいと願っているのです。
もうすでに、親の問題は切り捨てました。そのことに、何の後悔も迷いもありません。
その上で、やはり心を取り戻したいと願っているのです。
＊金がなければ、自分で勉強する。やはり、これしかないのです。
「森田療法」とか「箱庭療法」とかいろいろ本を読みました。
なかなか面白そうです。自分で絵を描いたりするのもいいかもしれません。
とにかく、いろいろと挑戦してみたいと思っています。
そういう意味で、このスレッドが何らかの参考になればいいと思います。

＞☆さん
パキシル、デパス、ソラナックスです
あと、バランチンってやつも。バランチンあまーい
>>57
禿げ同です
人間は動物とちがって心があるから、食欲や睡眠欲以外のものを求めるんですよね
誰かに必要とされたいとか、自分の居場所がほしいとか
理想を下げるか、現実を理想に近づけるか。むずかしいとこです

>>58
＞理想を下げるか、現実を理想に近づけるか。
ちょうどうまくバランスするポイントは存在すると思う。
ただそのポイントは静止していないので、そこのレスポンスの良さが大切なのでは？
なるべくそのポイントにいられるように。

私は寂しさに負けた気がします。。。
意地っ張りな私が自分で自分を病気にしたんだと思います。。。

>>60
これだけじゃ何のことだかよくわかりません。
もう少し詳しく書いた方がいいと思います。

簡単に言うと小さい頃親の愛情をもらえなかったって言うことでしょうか・・・
わけも分からず頭ごなしにしかられつづけて何をするにもこれでイイのかな・・・？って。
気付いたらすごく気が小さくなってていつも何をしても並じゃなく自信がもてなくなってた
あんまり叱られてばかりで自分はダメな子なんだなって思ったのは５歳。
遊びにも出かけさせてもらえなかったから人とどうやって話せばいいかわからない
おとなしすぎて苛められたりしてますます気が小さくなって
突然誰かに優しくされるとどうしたらいいのか分からなくって意地を張って自分の殻に閉じこもってしまう。。。
でもほんとはかまって欲しくって家に帰るとお風呂でよく泣きました。
どうして意地はっちゃうんだろう・・・って。
自分はダメ人間だし他の子とは違うんだし、しかたない。って思ってました。
高校生の頃成績が突然よくなって先生や親に気にいられたくて勉強に拍車がかかりました。
ある日、授業中に突然なんともいえない不安が私を襲い、眩暈、吐き気、動悸が起こりパニックに陥りました。
でもこんな変なことは誰にも相談できなくてずっと我慢してました。
結局不安の恐怖がまとわりつきまともに勉強が出来ず志望校は不合格。
悲しいことに滑り止めに受けていた４校は全て合格。
１校は満点合格でしたがちっとも嬉しくありませんでした。
滑り止めの短大に仕方なく入ることに。
それからやる気は一気に失せ、部屋の片付けさえも出来なくなりました。
とつぜん面倒くさがりになりました。
学校はなんとか卒業し、仕事につきましたが人間関係は最悪で自信のなさが私の仕事を行き詰まらせました。
２０歳の秋にようやくメンタルクリニックに行き着き鬱とパニック障害と診断されました。
今は親とも仲良くやっているけれど親は私の気持ちは知らないと思います。
昔のことなのでそのことはもう忘れて病気を治すことに専念したいものです。。。

長くなってごめそ。。。↑
こんな話をしたらますますかまってちゃんだっていうのがバレバレですよね。。。
ごめなさいです。。。

>>62
文章として多少読みずらかったですが、わかったようなわからないような。
まあ、現在鬱とパニック障害があるなら、それを治すのが第一ですね。
たしかに、対処療法的なもので根本的な解決にはならないかもしれないけど、
肉体的、精神的な面で楽になるので、結果的に考え方に余裕が出てきます。
心の問題は、それからでいいでしょう。
今の段階では、まず症状を軽くすることだと思います。

なんだかわけわかんなくってごめんなさい〜
頑張ってやってきます！
明日は病院なので自分の思ったことがちゃんと話せたらいいな・・・と思ってます。

＞いづみ嬢さん
自分の過去を話すことがかまってちゃんなら、みんなかまってちゃんになってしまうよ
傷のなめあいはしたくないけど、傷のさらしあいはするべきかな
いっぺんにすべて良い方向にむけようとせず、ひとつひとつ片付けていけばいいとおもうよ
明日の病院でなるべくたくさんしゃべれるといいですね

＞ラックさん
はじめまして。。。
こんな私にお返事ありがとうございます。。。
そうですね！
順番に出来る事から片付けてみようかと思います(^_^)
私話すのが苦手だから＞６２みたいに話がめちゃくちゃになっちゃうんですよね。。。
明日ちゃんと話せるか心配だけど頑張って落ち着いて慌てないで話そうと思います・・・
話し下手のせいか私って誤解されやすくって。。。
友達によく愛想つかされます(泣
そんなつもりじゃないのに〜って自分の口下手さに悲しんでばかりです（あう〜

>>65
病院ですべてが解決するかどうかわからないですが、
鬱とパニック障害についての症状は軽くなると思います。
うまくはなせなくていいから、なるべく正確に落ち着いて話すようにして下さい。
＞順番に出来る事から片付けてみようかと思います(^_^)
この気持ちが大切です。
少しずつでも良い方に動いていくといいですね。

はい(^O^)
ありがとうございます！
これから病院に行ってきます。。。（どきどき
ご親切な方がたくさんいてほんとにありがたいです
私の話を聞いてくれて感謝！です

いってきます〜

ステップ帰還待ちａｇｅ

病院に行ってきましたよ
病院で待ってたらドキドキ動悸がしてきちゃってお薬貰って飲みました
なんだか急患がみえたせいか
先生の態度が心なし冷たく感じました。。。（はぁ
病院って患者さんが何人も居て大変だという気持ちは分かります
でも勇気を出して話したこともけむたがられた気がしてとても悲しいです。
やっぱりお医者様というのはお薬だけ出してくれて
はい、さようなら。という感じなのでしょうか。。。
病院をかわってみたいのですが通院し始めて４ヶ月なので
もう少し様子を見たほうがいいのでしょうか。。。
病院をかえるにしても今まで通っていた病院に突然行かなくなっても大丈夫なのでしょうか。。。
先生が怖いとさえ思っている今日このごろ。。。

スレと話の方向がちょっと違ってしまってごめんなさい・・・

先生の聞きたかったことと、あなたの話したかったことが
ちがっていたかもしれません。
身の上話は聞きたくなかったかもしれないし、
現在の病状を聞きたかっただけかもしれません。
もしかして、医師に医師以上のものを期待してませんか？

ソラも医者も必要だけど・・。でも心の中までは？★

というタイトルをよく見てください。
このタイトルは「薬と医師の限界」のようなものを示唆しています。

求めすぎですよね。。。

そうですね・・・

そうですよね・・・

人前でうまく話せないからいつも先生の質問されたことに答えるだけで・・・

だから出来たら他の自覚症状とか自分から話せる勇気を持とうと思って

今日は頑張ったんですけど。。。

やっぱり先生にうまく話せていなかったのかも、私・・・

話すことにさえ自信がもてなくなりそうで心配です。。。

ほんとごめんなさい・・・

そのために医師にかかっているのだから、短気をおこさないで落ち着いてください。

ソラも医者も必要だけど・・。でも心の中までは？★

つまり、薬も医者も役に立つ部分はあるんです。
そこのところを上手に使えばいいんです。
でも心の中までは？★
そう、これはとてもとても難しい問題です。
それを医師に期待しても、あまり意味無いと思いますよ。
だからこのスレッドがあるのですから。

はい、ありがとうございます！(^_^)
ほんとにマジレスありがとうです。
ただちょっと今日は先生がいつもより適当にされてるのがわかって
戸惑っちゃっただけです。。。
７５さんみたいなご親切な方もいらっしゃいますし
それだけで私は充分救われていると思いますよ(^_^)

＞いづみ嬢さん
医者はあくまで医学的に治療してくれるだけだから、あまり求めすぎてはいけないですね
心の底から信頼できる医師だとしても、向こうからすれば、たくさんいる患者の一人でしかないのだから・・・
ときには薬や医者の言葉よりも、ここの板で読んだ文章が心を癒してくれることもあります

ステップ戻ってきました。
星さん、ラックさん、魔女っ子さん、ご心配おかけしました。
鬱からくる身体症状に悩まされていました。

いづみ嬢さん初めまして。
よろしくお願いします。

＞いづみ嬢さん
確かにお医者様は、薬関係の話だけ、というところが多いようですね。
自分も初診のときに
「親との関係はどうですか？」と聞かれただけで、
後は事務的な関係になりました。最初だから、何も話せませんでした。
今ではそんなものかな、と思っています。

けれど、お医者さんに求められなくても、求めていくこと自体は
すごく大切なことだと思います。
それは自分にとって、この場所であったりもします。
そんな場所があることが、すごく嬉しい。

ステップ、おかえり

>>78
＞けれど、お医者さんに求められなくても、求めていくこと自体は
＞すごく大切なことだと思います。
お医者さんに求めると、失望することになります。
ただ、求めなくても、快適な信頼関係を作っていくことは大切です。
薬の処方なんかにも影響してきますから。
求めていくこと自体は、自助努力とでも言うのですかね。これも大切です。

西洋医学は身体の症状を抑えるだけ。それ以上でもそれ以下でもない。

おはようございます
みなさんありがとうございます
こんな私の話に耳を傾けて頂くだけでほんとにうれしいです。。。
私がお医者様に失望したことは
体の自覚症状を訴えると「仕方ないなぁ」「うっとぉしいな」という態度をされたことです。
私の場合はお医者よりカウンセリングのほうが効果があるのでしょうか？
カウンセリングは未経験です。
私はあまり面と向かっては身の上話をするのが好きではありませんから
それもなんだかちょっぴり不安ですが。。。
今の病院の状況としては
ただ本当に病気の根本から無くすというわけではなく
薬で苦しみを和らげている状態です。
皆さんの言っている通り（？）だと思います。
私もきっと癒しを求めてここのスレに来てしまったのだと感じています。
みなさんありがとう・・・

>>81
西洋医学は身体の症状を抑えるだけ
それに比べ東洋医学は身体の体質を変えていく
自分の性格、心の持ち方を少しずつ改善していくのが最も正しい道でしょうね
漢方が鬱や神経症に効くって話もありますね。興味深い
＞いづみ嬢さん
医者というのは、人によっては手っ取り早く「仕事」を片付けたいって考えてる人もいるんでしょうね
いくら医学知識もってても、そんな人は医者失格だと思いますよ
カウンセリングは、前述したとおり、東洋医学的に自分の思いをカウンセラーに吐きだし、カウンセラーに導かれて自分で答えを模索するってかんじかなあ
正直、俺も怖いからうけたことないのです・・・（ｗ
かなり精神的にしんどくなるかもしれないです
これまでの自分を変えていく作業だから
＞ステップ
鬱少しはよくなったようでなによりだよー
世間から「便所の落書き」と呼ばれる場所でさ、こうやって傷もった者同士が知り合い、互いに救いの方向へもってくってのは、なんともおかしな話だよね
でも、そんなもんだと思う。なんだかんだいってこの板はいいとこだ
煽り叩きなんてたいしたことないさ〜

うあ〜今日はなぜか粘着の名無しさんにターゲットにされまくって
ダメージ受けたわぁ〜（ぎゃ〜
＞ラックさん
こんばんわ！
今日はダメージ受けた割には鬱の調子がすごくいいです(^_^)
すがすがしい（ｗ

やっぱりカウンセリングって精神的にきついですよね。。。
カウンセリングとなるとお医者様より診察料金が高そうだし
いろんなとこで負担がかかりそうです。。。
今の私にはやっぱり不安だしカウンセリングは
もう少ししたら考えてみようかと思います。
ああ〜でも逃げ腰ではいけませんよね(反省
ああ〜でも怖い（ｗ

＞いづみ嬢さん
まー２ちゃんはコテハンってだけで叩きの対象になるもんだし、自分に非がないと思ってれば別に叩かれても全然痛くないですよ
むしろ同情してしまう・・・・粘着なのはほっときましょうね
んー・・・自分自身カウンセリング怖くてやってないから、人にやれっていうことはできないっす・・・
まずは薬で落ちついて、ある程度精神的に安定してからカウンセリング受けるほうがいいと思います
カウンセリングって結局、自分の心の闇の部分を覗くような行為なんでしょうかね・・・

＞ラックさん

ああ・・・ラックさんって大人ですね。。。
私は成人してるのにどうしてこんなに拙いのでしょう(^_^;

そうですね、落ち着いてから考えたらいいですよね。
やっぱり面と向かってはまだいえないです（^_^;

お薬はなんだか効いてるのか効いてないのだか分からない今日この頃です（汗
うんにゃ、効いてる！効いてる！(自己暗示・ｗ

結局今の病院どうしようカナって思ってます。。。
家から近くて便利で通ってたんですけど
先生と話しにくいからちゃんとしたお薬を処方されてるのかも謎なので
今の先生ではちょっぴり不安です。
近くにもう一つ病院があるのですが薄暗くってとっても怖そうな病院です（あう〜
怖くて電車やバスにあまり乗りたくないので歩いていけるとこが本当はいいのですけれどね・・・(^_^;
物事を決めるのに葛藤ばっかりで
判断力が弱くて非常に自分自身に困ってます。。。

今日はおやすみです(^_^)
お返事ありがとうございました(^_^)
あは♪

らっくさん、度重なる心配ありがとうございます。
便所の落書き…時々ふと気づかされることもあったりして。
都会の空気が充満する中の公園、オアシスといった感じ。

小さい頃、親の愛情が欲しくていい子になろうとした自分。
中学から親とはなればなれになり、その愛情を求める欲望が友人に向かった。
その友人は勿論その自分勝手な欲望を受容してくれるはずもなく…
教師の無視事件。中学２年になってから心を閉ざす。そして視線恐怖、対人恐怖。
それが六年続いている。精神的引きこもりだ。

こうなってしまった原因としてひとつ挙げられるのが、心の余裕の欠如。
これから先起こることを気にし過ぎている自分に気付く。

心にいいたいことを「閉じ込める」という表現をするときがある。
それは多分「閉じ込めている」と意識している自分に問題があるのかもしれない。
しかし、「閉じ込めている」ということは「表現したいことがある」と言うこと。
「迷う」ということはそこに意志があるということ。
きっとそれだけで希望はあると思う。
かけがえのない自分を知る手がかりがそこにはある。
自分を知ると余裕が生まれるかも…。人は変えられなくても、自分は変えられる。
なんて、偉そーにぶつぶつ…。
自分だって言えたガラじゃないくせに…。

＞いづみ嬢
けっして俺は大人じゃーないですよん
２４歳なのに、まだ成人としての自覚に欠けてるから
たんに表面上だけでも大人らしくいようという、ミエはってるだけでーす
医者選びは慎重に。ただ薬くれるだけの医者は、「患者なんて薬あげときゃ充分だー」というような印象受けるんですよ
主治医はいい方なんだけど、その先生が忙しくて別の人に診察してもらうときがあるんだけど、その人はあきらかに前述したタイプの人
同じ病院内でもこれだけ違うものかと驚きました
心を癒す方法を知ってる人は、心を傷つける方法も熟知してるんでしょうから、本当に自分にあう先生に出会えるよう望みます
＞ステップ
なんというか、社会のはみ出し者同志が集まって、意気統合するのってｶｺｲｲと思う
そんな小説を昔読んだっけ
荒されてるスレも多いけれど、こうして真面目に心についての会話をしていると、そういう人もはいりづらいように思います
文章読んでると、ステップは、親に見捨てられ、親代わりに依存できる対象を求めていたように思えた
まるで一時期の自分そっくりだ
でも、誰かに依存したところでなんの解決にもならないどころか、逆に悪いパターンにはまってしまうよ、ほとんどのケースがそう
自分で自分を肯定し、自力で立ち続けなきゃいけないんだろうね。一人の人間として
迷う自分に活路をみいいだしてるのはいいことだと思う
散々迷って、痛い目たくさん味わって、たどりついた先に自分の理想としていた自分に出会えると思うんだ
こんなふうに人にアドバイスしてる自分自身、人にアドバイスできるかっていうくらいのあさはかな人間だよ
そう簡単に理想の自分にはたどりつけないね
単純に自分は、人の悩みをきいて、なんらかのアドバイスをしてあげることで、自分が必要とされてる感を得たいだけなのだから
若いのにそこまで考えられるステップは君と同世代の若者より、よっぽど立派だよ

＞ラックさん
こうも真面目だと確かに荒らしは入ってきにくいですね。
荒らしはひとつ来ると、それに便乗して他の人が書くという感じなのでしょうか？
荒らし事情はよくわかりませんが…
迎合するのではなく、このように真面目に話せるのって確かにカコイイですよね。
日常生活の中でもこういう場はなかなかないような気がします。
と、言うか自分にはありません。
お褒めの言葉ありがとうございます。立派だなんて言われたの何年ぶりだろう。
＞星さん
この頃いらしていないようですが、お元気でしょうか？
＞みなさまへ
無駄な余白を（前２スレ）申し訳ありません。

コノスレって中学性が対象？

＞ラックさん

おはようございます〜
いえいえ、ラックさんしっかりしてます。
自覚がなくても立派な大人です(^_^)
こんな私がこう言うのは小生意気ですが。。。（-_-；
私は２１歳です（^_^；
見た目も厨房だし（-_-；
やっぱり大人になろうと努力が大事ですよね（努力に欠けてる私・汗
そーいえば
とうとう私は２ちゃんのウザコテに分類されてしまったのでなんだかなぁ（^_^；
って感じです（ははは
だからもうちょっと発言控えめにしよっかな〜なんて（ｗ
目立つのは好きではないのでいっそ名無しになろうかと〜。。。
そんなわけでこのスレに来る時はこれから番号で表示します（^_^；

病院はやっぱり思い切って変わってみようかとおもいます。
他の病院に行ってみればお医者様ってどういうものか
感じかつかめるかもしれませんし。。。

ソラも医者も必要だけど・・。でも心の中までは？★

このタイトル、実にいいですね。今の私にはぴったりの感じがします。
現在、軽い鬱と軽いPD、ちょっと頑固な睡眠障害で心療内科に通院中です。
ソラナックス等を処方されて、症状はまあまあ良くなっています。
特に気分が滅入ることも無いし、仕事も一生懸命やってます。
ただ、仕事が終わるとぐったりしてしまうというのか、
無気力、無感動、無関心みたいな状況になります。
つまり、医者も薬も有効に作用しているのですが、そこまでというか、
それ以上にクリエイティブに生きられないのです。
症状の重い人から見たら、贅沢な悩みかもしれませんけど。
今のところ、ソラも医者も有効に作用しています。
そこから先は自助努力なのでしょう、きっと。
まあ、ここに書き込むことによって、自分の問題を整理できるので、
それだけでも助けになっています。
あせらずに、ゆっくり時を待つしかないのかも知れませんね。

>>92
病院を変わるのは、悪くないかもしれませんね。
もしかすると、病院より小さなクリニック（心療内科、精神科）などの方が
合っているような気もしますが。
私はそういうところに通っていて、経過は良好です。
病院は経験ないのでわかりませんが、
印象としてちょっと冷たいような感じがします。いろんな意味で。

＞９４さん
そうですか〜
そういってくださると勇気を出して変えてみようかと一歩踏み出せます！
ありがとうございます(^_^)
そうですね、病院ってなんだか流れ作業的でハイ次！ハイ次！って感じがします。
影の薄い私ですからきっと私という患者が居ることもさえも覚えていないと思います(悲
次に行く病院は私にあうところだといいな。。。

良いスレなのですが、あげると煽りはいってくるので下げ進行でおねがいます。

93に書いた者ですが、寝逃げがけっこう頻繁に出てます。
他のことをしているより、寝逃げの方が面白い、というもので、
ちょっとやばいなという感じはするのですが、
一種の「思考停止」におちいってしまい、寝るしかなくなるのです。
ただし、この寝逃げが現在の自分に本当に必要とされているのかもしれないので、
現在は成り行きにまかせています。夢を見たりして、けっこう楽しいです。
生活があまりにも単調だから、夢で補っているのかもしれません。

医者の治療もまあまあうまくいって、それなりに平穏な日常を送っています。
しかし心の中は・・・・。殺伐とまでは言わないけど、どんより曇った無風状態です。
どうしてかと考えてみたんですが、そこには「希望」がないのです。

こんな状態だから希望なんて持てるわけがない。
希望がないからこんな状態なのだ。

つまり、ニワトリとタマゴのパラドックスに陥ってしまって、立ち往生しているのです。
しかし、やはり「希望」こそがキーワードなのだと思うようになりました。
どんなに小さな希望でもいいんです。
例えばヤフオクで欲しかったものが安く落札できそうだ、というケチな希望でも。
とにかくどんなに小さくても希望を見つけることによって、
この状態は良くなっていくのではないでしょうか？
それには「ニワトリとタマゴのパラドックス」にはまらないことが大事だと思います。

>>96
確かに下げ進行でいけば、荒らしや煽りははいってきませんが、
書き込む人も確実に減ってきているような気がします。
荒らしや煽りは完全放置というルールを作れば、
むしろ上げた方がいろいろな意見が書き込まれて活発になってくると思いますが。
現在は、荒らしや煽りを恐れて、先細りになっているような気がします。
みなさんは、どう思われますか？

じゃあ、あげてみますか。
色んな人の意見あったほうが発展性ありますもんね。

98に書いた者ですが、医者の治療もまあまあうまくいってるのに、
心のエネルギーが不足しているような感じがするのです。
「喜びのタネ」みたいなものはそこらじゅうにあるのに、
それを受け取る力が弱っている。
いわゆる「心の体力」みたいなものが低下しているんですね。
これをどう高めていけば良いのか？
つまり、「面白いこと」が無いのではなく、
それを受け取る能力が弱くなっているということだと思うのです。
たまに調子の良い時は、この能力が正常に働いてる気がします。
>>96
荒らしや煽りは完全放置ということで、相手にしなければいいでしょう。

皆様初めまして。
私も誠に御勝手ながら参加させて頂きたいと思います。

皆さんの思いや意見は大変素晴らしいですね。
特に>>88さんには、自分でも心打たれるものがありました。

多かれ少なかれ、誰にでも心の病はあるものだと私は思います。
ただ精神的病などに掛かる人は、感覚が鋭いが為になったかもしれませんよね。
大概の人は何も考えないで生きていっている人の方が多いかと思われます。
その分そう言った深い悩みとは違う事に悩んでいるんでしょうけど。

希望とかも大切だと思います。
また、たった今を楽しく過ごすのも良いと思います。
自分の事を観察するのも大切だと思いますが、
他の事に目を向けるのも、気晴らしになって良いかと思います。
例えば、野原にねっ転がって自然に身を任せてみる。
目をつぶると、今まであまり意識してこなかった風の音、草の匂い、虫の声など
感動出来るものが沢山身の周りにある事に気付くと思います。
太陽でも道端の花でも・・・意識をすれば変わった世界がそこにはあると思います。
自分自身は音楽との出会いで全てが変わりました。
音楽は私にとっては命の糧みたいなものです。
ちょっと違った自分に会う為に、ちょっとした旅に出るのも良いかもしれません。
気分的な旅って面白いと思います。
私の戯言（たわごと）でした。

>>102
＞太陽でも道端の花でも・・意識をすれば変わった世界がそこにはあると思います。
そういう意味では、春が近づいて来るのはうれしいですね。
散歩とかもしやすくなるし。
「太陽でも道端の花でも」
そういったものは喜びのタネになるんです。
それを行け取れる心を忘れないようにしたいです。

>>102
行け取れる心＞＞受け取れる心
です。タイプミスｺﾞﾒﾝ。

>>93
感情がまるで変化しなくなってしまうのは辛いですね
喜怒哀楽があってこそ人間なのに。それがなきゃ人生の意味がまるで失われてしまうように思う
寝逃げは俺も頻繁にやってます
なにも見たくない、なにも聞きたくない、なにも考えたくない、って状態のときに
そんなときにかぎって悪夢にうなされてます（ｗ
>>98
「にわとりとたまごのパラドクス」とはいかなるものでしょうか？きになります
子供のころはたあいのないアニメやゲームで充分楽しめたのに、年をとるにつれ、どんな綺麗なアニメも、どんな凝ったゲームも面白味を感じなくなってしまう
共感します。人は年をとるごとに心も衰えていくのでしょうか
>>ＷＩＬＬさん
そうですね・・・・ささやかなコトに対する感動というのは大切ですね
細い道端に咲く花に感慨深いものを感じたり、ほんのささいな出来事で一喜一憂することはよいことだと思いますよ
心の繊細な人は小さなことで苦しんだり悩んだりする。でも、小さなことで涙したり感激したりもできる
何に対しても心が無反応になってしまうのは究極の絶望のような気がする

心に痛みを感じるのは心が存在する証拠。心が存在するということは人間である証拠
音楽や小説や漫画や映画を楽しめるのは、世の中で人間にだけ与えられた特権でしょうね

>>105
「にわとりとたまごのパラドクス」について補足します。

（1）心の中は無風状態で、どんよりと曇ったような感じだ。
これは、「希望」が無いからではないだろうか？
（2）しかし、このような状態で「希望」なんて持てるのだろうか？

「にわとりとたまごのパラドクス」とは、
（1）と（2）との間を行ったり来たりして立ち往生してしまうことです。
こうなると、どこにも行けなくなってしまうのです。（心理的に）
自分自身のことを言えば、一日の大半はこの悪循環にはまっています。
しかし、1日に1-2時間、この呪縛から解放される時があります。
こういう時を、心に刻みつけようとしています。
いつかは、心はこういう状態を取り戻せるのかもしれない。
しいて言えば、それが私のささやかな「希望」です。

>>106
説明ありがとうございます
絶望の悪循環、てかんじでしょうか
ツライですね・・・・
自分の場合も毎日じゃないけど、たまになにも希望もてなくなって、死ぬ気さえわかなくなる状態になることあります
なにかきっかけがあれば抜け出せるかもしれないですね
なにか、ささやかでいいから、希望を感じられることが起これば脱出できるかも・・・
月並みな言葉ですが、出口のないトンネルはないです
いつか出口にたどりつけることを信じましょう。お互い

あげときます

心の中までわかるわけねーよな。わかったら将棋とか羽生にも勝てる
わかったら気持ち悪いわ　エスパーじゃねえんだし

ステップ、星さん、魔女っ子さん、いづみ嬢さん、他名無しさんはどこいったのだろう・・・

あなた

実は、あまり教えたくは無いのですが・…
ＳＧに登録することにより、裏２ちゃんと言うところへいけるのです。
なぜＳＧに登録しなければ行けないのかと言うと、
裏2ちゃんはあまりにも危険なため、ＩＰなんか抜かれまくられます。
裏２チャンへ行きたい人は、以下の手順を行ってください。
１．書き込みの名前の欄に　http://fusianasan.2ch.net/　と入力します。
２．E-mail欄に、20歳以下なら　low　21〜30歳は　middle　31歳以上は　hight　と入力します。
　（年齢別調査らしいからご協力お願いします。)
３．本文にＩＤとパスワードの　guest　guest　を入れて、書込みボタンを押します。
４．メッセージが「確認終了いたしました。ありがとうございます。」に変わればばＯＫ
５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、まあ30分以内であれば何回かやれば大丈夫。
６．家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの
　　都合上つながる確立が高いです。
　（注意！）全て半角で入力してください！！
　　　　　　　http://fusianasan.2ch.net/←は、管理者専用の為「直リン」で飛んでも
　　　　　　　「サーバーが見つかりません」になります。入り口は「表２ch」のＣＧＩだけです。
　　　　　　　つまり、この掲示板から上記の操作を実行してください。
７．裏２ちゃんねるの内容については違法性、反社会的な内容を多く含んでおりますので
　　ご自身で確認してください。サイトの内容についての質問はご遠慮願います。

guest　guest　

guest guest

guest guest

はぅ

>>113-115
おい・・ワロタ。ネタだろ？信じてないよね？

やってみた

>>113-115
ワロタ…というよりビクーリ…

やっぱやばい？？

やばいんじゃないのかな？

２人やったの？

私も以前、こういうのに騙されてfusianasanしちゃった事あるよ…。
最悪だった…。

やばーどんなことになるんですか？

下手したら個人情報（氏名、住所、電話番号など）を晒される恐れがあります…

削除依頼出したほうがいいのかな…２人出てますが…

fusianasanは削除対象外。通常個人情報も漏れません。
＃PCの管理がよほど甘い上に個人データを入れてあるとかは例外

削除依頼出しても無視されます

２ちゃんの掟。転んでも泣かない。

ま

あ　　　　　　　　　　　　

話が脱線してきたな・・・

戻りつつある、自分を感じた。
やっぱり自分の場所が必要だと思う。
こういう、擬似的な空間以上にリアルな場所が。
ボタン一つでたいていのことを済ませてしまう。
プロセスに価値を見いださない時代。
ちょっとお待ちを。それはどこから来たのか。
本物か。そんなことを考える間もなく時代は巡る。

みなさまお元気ですか〜。

ここに書き込みしてくれる方いますか。

いますよ。

あなたの意見が聞きたいです。そうです。あなたです。

今は考えがまとまらないので、書き込む気になれません。
何かが頭の中に生まれて、それが言葉の形を持ったら、
それは書き込まれることを求めるでしょう。

おおステップ！
帰ってきたんだ〜
今は「みんなでささえあって〜」スレのほうにいるよ。カモーン

ラックさん。またあえて良かったです。
行きます。行きます。

お、こんな良スレあったとは気づかなかった。
みなさんのレスを読んで勉強になりました。
今、混乱中なので考えをレス出来ないのが辛い゜゜(´□｀。)°゜

私信で申し訳ないですが、ラックさんお元気ですか？
神経症スレで会ってる者です。コテつけたら？といわれたんですが。
神経症スレは、もうあまり読んでないのですよ。
前スレに比べて、レベルが落ちたので・・。
ここに参加するかもしれません。

私信でスマソです。ごめんなさい。

あげ

>>139
ああ、どうもです
無理してコテハンにする必要はないんだけど、認識のために名前入れて欲しいですよ・・・
なんて呼べばいいかわかんなくて
このスレも最初はよかったのに、寂しがりやな荒しさんがぐちゃぐちゃやっちゃって・・・寂しいんだろな

最近思うのだけど、心療内科に通って半年。
すごく良くなったところもあるし、相変わらず調子わるいところもある。
つまり、薬が有効な部分と、そんなに有効でない部分だ。
このスレッドの趣旨のひとつに、そういうことってないだろうか？

age

age

age

366 名前：ひろゆき＠暫定管理人★ 投稿日：2002/02/12(火) 03:12
お前らってヒキコモリなの？
親に捨てられる前に部屋から出れるようになったほうがいいですよん。
ぼくは簡単に出れたですよ、お前らも頑張ってください。
荒らしてるヒキコモリは死んでいいです。

治療薬を疑いながら飲んでちゃ効かないです。
プラセボとかあるように、心に左右される部分もある。
治ると信じる心が大事かと。
…ってもう薬の話してないか。

ステップ、元気にしてる？

ラックさん、元気なんですけれども、星さんいなくなっちゃってから、このスレが
なかなか盛り上がりませんね。でも、こうやって水面下で活動しているのって味があるかも。
ラックさんは主に今、どこにいらっしゃいますか。