今超ダウンな人→

一言ぼそっと怒りをぶつけましょう

３ＧＥＴした奴は今日の運勢が大凶

大凶です

ぼそっ

今日は怖い

家に帰りたい

駄スレにカキコしたくて仕方ありません。　

臭いするのに誰も認めない。

なんか今朝凄い力が抜けてるのに気づいた・・・

雑談なら下げでやれ

また早朝覚醒しちゃったよ・・・

ただ息してるだけ。

寝起きのぼけ頭で、仕事中。
何気に見た、机の上に「知るか、こんなもん」というような内容の
書類はけ-ん。だから、只今気分下降中。
ってかさ、仕事行きたくな気持ちが強い時って、何かがおこらない？
いい感してるって事かな？
過去何度か、あるんだけど。凄い行きたくないのに、無理矢理行ったら
よくない事が待ち受けている。
こういうのも「ムシの知らせ」かな・・・はぁ、激鬱。

いやー朝から疲れた。はぁ

ふられてばかり！
恋が実ったことなんかないぞ！
恋人イナイ歴２６年。ひきこもり。
ああ、死にたく無い。消えたい。存在ごとすべて

やっぱ、今日出勤しなきゃよかった。
やな事ばかりが、立て続けに起こる。
凄く帰りたい。というか、辞めたい。
しかし、落ちる所まで落ちたので、落ち着いて来た。
さっきまでは、回りに迷惑かもしれんが発狂しそうだったよ。
もう、なんでも来いや！！

土曜出勤だったんだ、おつかれ。

まだふられるだけまし。
告白の機会もないっていうか
出会いの場所自体がない場合どうなるの？

さっき目が覚めた。
ああ、夢だったんだ。。。。。。

気持ち悪い，頭痛い。

数日前から鬱で、今日は飲み会の予定だったけど
さっき断った。
友達に申し訳ない。

転職希望先から不採用通知が来た。よりによって誕生日に・・・・。

＞17
ありがと、今はかなりマシ。
薬飲んだし、２ちゃばっか見てる。ネット依存では無い。
見てると薬飲んでも、眠くならないからイイ。
＞21
あえて、行くべきだと思うが、メンバ−知らないから無責任か？
鬱の時は、あんまり篭らない方がいいぞ？
いや、行きたくない気持ちはわかるんだし、余計な世話だが。
昨日、先生に「引きこもりを辞めましょう」と言われたもんでな。
ストレスどっかで発散できとるんかのぅ？と人事ながら心配になったのだ。

なんかもう駄目。

一日に何度も
「かったるい」「だるい」「もうやだ」
を連呼してる自分が腹立たしいです。

旦那が強迫神経症です。
今私がインフルエンザでくらくら、火事＆育児ができないので
実家に帰りたかったのに、本人が恐怖の入浴でがんばってくれる
と言い入浴中。私、「うつ」なんですが（だんなの件で）
「家族に迷惑ばっか掛けやがって市ね！！！！」
と言われました、、、。
そうとうへこんで即効、安定剤飲みました。
この前もふろ場のドア破壊されただけで
ものすごいショックなのに、、、。
ああ、うちゅ。

長文スマソ

>>26
入浴恐怖？

私も不採用だったので、倒れてます。

>>18

出会い系サイトだｙｏ！

投票しましょう･･･。
http://isweb8.infoseek.co.jp/art/tating/cgi-bin/vote_DislikePopular/vote.cgi

>26
氏ねと言ったり、フロ場破壊してるのは旦那さんですか？
症状は違えど同じメンヘルだからお互い理解し易いとは
思うんだけど、やっぱ相互に頼れないからつらいナリね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

実家の両親に頼んで、一時的に実家に帰って来られるように
ご両親から旦那さんに言ってもらったらどうナリかね？
角が立つかもしれないけど、背に腹は代えられないナリよ。

若い親子連れ見るとムカツク。

なんでオレハ凄まじいマイナス思考なんだ！
今すげーブルーな気分です

だるいです。

推薦で先に合格して
遊びほうけてる弟みると刺したくなる…
ブルー…

毎日毎日ブルー

つらい。
ドーパミン発射してください。

>>35
双子か？

今日も仕事先で理不尽な事言われた。
もう言い返す気力も無いよ・・・・
タスケテ・・・

過食がおさまらない。バイト先でミスばっかり。
生きてる価値なんかないんだ私には・・・。

嫌いな有名人
ttp://isweb8.infoseek.co.jp/art/tating/cgi-bin/vote_DislikePopular/vote.cgi

朝から雨が降っている日で出掛ける予定が特にない日は
とても落ち着く・・・。

>>39
理不尽な事言う人ってやっぱどっかで
心の病気なんだよね、ズルイ人間さ・・・
ほっとけ

Ｙよ、マジでいい加減にしてくれ！！！
もう、病状悪化するじゃないのさっ！！！
はぁぁぁーーーーーーＤＯＷＮ↓ＤＯＷＮ↓ＤＯＷＮ
当然sageで。

人生は死ぬことと見つけたり・・・
〜最近この言葉が頭から離れない。

なんか異常なほど打たれ弱い
２ｃｈでの煽り叩きにはなれてきてるけど
たまにリアル鬱のときに煽り叩きでどん底に

ああああ、とんでもないミスしてしまった・・・。
明日謝りに行くしかない。
もうやだ・・・自殺したい。

別れた彼と真剣に仕事しなければならない会社に行かなきゃなんない
明日が怖い。

>>47
なにをした？

＞４９
大丈夫。私もだよ。
全て、私の責任でございますぅ〜と、平謝りでもすっか。
心配すんなぁ、同じ境遇の人間もちゃんといるからな。
死ぬなよぉ。私は、死なんぞ。もう開きなおる。
謝って、凹もうぜ！辞める時が来たのかもしれんぞ？
チャンス到来。乗り越えれば、一個強くなれるってなもんだ。
薬かっくらって寝て、明日に備えるぞ？お互いがんばろ−な−。

掃除、マジで(・∀・)ｲｲ!
掃除や茶碗洗いが精神にヨイ。

>>48
それは辛いですねー。
んー励ましの言葉もみつかんない。。。
時間が解決してくれるとは思うけど。

＞おみょいや氏
んー気分転換になるのはわかってるんだけど、打つ過ぎて
DOWN過ぎて、やる気がぁぁ。。。

でもさー落ち仲間が居るんだね、一人じゃあ無いんだね。

実は金曜日、別れて初めて会社に出たんだけど
なんとか持ちこたえたんだけど、一緒に外出して
電車で「じゃぁ、また月曜日」って言って
後姿見送って、その日初めて電車の中で泣いてしまった。
席は真後ろ、話さずにはいられない仕事上のポジションで
あぁ、もう。。。

欝の薬は全部いっぺんに飲んで狂言自殺まがいに使ってしまったし、
あまり効かない気がするし。酒を飲むぐらいしか思い当たらない。

金曜日を経験して余計に明日が怖いよ。

理由もなくめちゃくちゃ鬱
ネットやめて寝たいけどベッドはいった瞬間もっと悪化しそうでこわい

下らないことで一杯一杯になる自分が嫌だ・・・。
だけど、それをどうにか改善しようともしない自分はどうしようもない。
明日も会社でまたいやな目にあうのだろう。
普通の「指導」なのかもしれないが、何言われるのも凄く嫌な気分になる。

早く週末こないかな・・・

もう最低だ俺

>>52

もちろん鬱だとやる気でてない。

、でもそこを敢えて掃除を敢行する。　
　↓
(ﾟ∀ﾟ)ｷﾌﾞﾝｿｳｶｲ

バイトはじめたばっかでワケ分からなくて客にクレームつけられそうなんです。
もしそれが店に迷惑掛けて、損害賠償とか請求されたら私ほんとに生きてけない。
鬱持ちではじめてのバイトだったのにこんなミスするなんて最低だ。

49さんありがとう。明日精一杯謝ってきます。

>>57
損害賠償は請求されないよ。
最悪でもボロクソに言われてクビだから、安心して！

はぁ

ダウン。だれかぁ。

なんだぃ。

>>60
酒飲んで寝な（はぁと

もうもうもうやだよう

うん、もうやだね・・・

とりあえず、ふとんにはいろう。

>>62
未成年なんだ。

ふとんにはいると独りの地獄が待ってるよう

未成年かぁ・・・その若さが羨ましい

よし！朝まで２ｃｈ。ＯＫ？

都会で一人暮らししてると、意味も無く鬱になる

やだねったらやだねー

あー吐き気がしてきた
しんどいれす

>>70
同意します。確かに都会はうつ病の温床だ。

朝までいるよ、わたしゃ。

誰もいないんなら、寝るよ、わたしゃ。

とっとと寝ろ寝ろ

>>73

徹夜まんせええええええ

オレは富士山が噴火しても最後まで2ちゃんやるよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│来│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　│ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （　`Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

うつになったら思い出してほしい。私のことを。

なったら、思い出せばいいのかぁ。

さっきベゲ飲んだけど眠れるかなぁ･･･

それは切実な問題だね。

眠れないよ、わたしゃ。

豆食いながら音楽聴いてたらちょっと元気出てきた

よかったじゃないか！

dsfasdfa

何か最近、急に何もかもが嫌になったり、かと思うと
つまらないことがものすごく楽しく思えたりする。
今は何もかもが嫌な時間。はぁ…。

浮き沈みが激しい、ということですか。

そうですね。
なんか、疲れてくると嫌になってくるみたいです。
今、何か眠れなくて疲れてます。
とりあえず横になってみるかな。
それでは。

それでは。

バナナかなりお勧め。
鬱に効くと思う。
バナナ初めてから気分よくなった。
バナナ好きな人は騙されたと思ってやってみ？

始めてから、だね。

誤字。

なんか疲れたよ…
あれだけ頑張って保全してたつもりがこの状態…
しょせんは病人，元気な荒らしにはかなわんのか…
しばらくここ来ないよ
あんまり考えたくない…

憂さ晴らしに書いた文を見られ激怒された
あんたに見せようと思って書いた訳じゃないんだからもう放っておいてよ
関係ないあんた他人だよどうだっていいじゃん
あんたみたいにそんなに強くないんだよ
面と向かって言いたいよもう見ないでくれって
崩れるのが怖くて言えないよ
なんでこんなにへこまないといけないんだよ
なんでこんなに

消えたい
もう嫌だ

立つのも辛い。最近仕事休んでずっと横になっている。

死にたいけどさぁ、怖いんだよね。失敗とか。痛みとか。
人間って結構頑丈だし、ダメージ受けたら苦痛を感じるでしょ。
自殺遂げた奴ってすごいと思う。

>47
どうだったい？やっぱ怒られたか？凹んだか？
こっちは、粘着質にイヤミた−っぷり聞かされたぞ。
３日間気にして、とどめがそれだったので、胃が痛くなったぞ。
私だって、病院通って薬飲み続けて早数ヶ月の人間だ。
強くもなんともね−よ。
心配しすぎるな？っても無理なんだよな？
身近な人間に、愚痴とか不安を言うだけでも、少しは勇気づけられるぞ？
相手いなけりゃ、ここに書きこめねい。私が、聞いてやるぞ。
似た性格感じるので（気にしすぎ）ちと、心配だったぞ。
大丈夫なんだろうか？
＞９６
人間て本当に頑丈だぞ？
胃になんか、簡単に穴開かないしな。もうそろそろ開通してもいい頃合いなんだが？
衝動的にリスカっても、ちと切ってみたことあるけど、
あの刃物の感触はイヤなもんだ。
最近、包丁とかカッタ−とか見ると怖いぞ？吸い込まれるというか、惹かれるというか。
ま、本当に落ちる所まで思考を落としこんだら、けっこう開きなおれるから頑張れよ。

>>91
バナナは身体を冷やします。
冷え傾向のある人は食べない方がよろしいかと
隊長は冷え性なのでバナナは基本的に口にしません

確か漢方医学ではバナナはもっとも身体を冷やす食材だったと思う（記憶が微妙

そうか、やっぱ南国の食べ物なんだね。
冬はバナナは食べないほうがいいんだね。
ということは夏は逆にお勧めの食べ物だね。

バナナは繊維多いから便秘の人にはいいので
はないでしょうか。
フィリピン産とかあるね。（ふーん

台湾バナナが一番ウマイ。
出荷時期が遅いので青臭い味がしない。

……出家したい………

>>49さん
謝ってきました。そんなには怒られませんでした。
ほんとに図体でかいくせにノミの心臓です・・・。
次から絶対そんなミスしないぞー。
ありがとう。心配してくれてとっても感謝してます。

バナナ。
カリウムが多いと聞いたけど、これと鬱と何か関係あるかな？

自分のＨＰ、放ったらかし。

あかしじあっ

banana

ばなーな

腎機能が向上するとむくみがとれるぞよ。

さっきまでダウン中。
いまは、デパス三錠、リタリン二錠のんでなんとかアップ。
まともな人ってこんなもんか。

結構ﾀﾞｳｿ中・・・。

同じく。

>47
な、結果オ−ライだって。よかった、よかった。
こっちは、今日もはらはらスリリングな一日だったよ。
薬飲んで、また−り２ちゃしてた。

明日も明後日も、休み。
仕事終わって、休み前の数時間が一番好き。
休みの日になると、鬱。

漏れのスレがありませんね。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

ぎゃあああああ
恥ミス最悪だあああ
鬱だ氏のう

漏れのスレがありませんね。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

某ｽﾚにて愚痴ってるけど、
ﾀﾞｳｿ。
なんか切なくなってきた。

漏れのスレがありませんね。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

はぁ〜・・・超ダウソ中・・・
3日くらい何も考えずに寝て過ごしたいよ・・・

2ch見れるぐらいにまでは回復したが、まだダウソ

ｕｐ中〜〜〜〜〜〜ｷﾔｷﾔｷﾔ

>>49
オーナーが脳みそ筋肉バカでそいつと組まされ最悪でした。
もう自殺したいほど嫌だったのでやめました・・・。
本当に根性なくて嫌になります・・・。
死んだ方がいいですね。
他のバイトもすぐ辞めてしまったのでもう働いて行けないのだと思います。
自殺するか障害年金受ける事にします。さようなら・・・。

あげ荒らしうぜえ　

しにたくないけど、いなくなりたい

>>124
一緒にどっか逃げようか・・・？はぁーぁ。

>>125
行こうか・・・どこいこう・・・

は。はは。あはははは・・・
もー、わっけわかんなーい。
今日は朝からめっちゃ体おかしいぞ。心臓バクバク。体の震えが止まんない。
筋肉が刃金のように固まってきてる。
胃が気持ち悪い。おまけに目の前がぐるぐるまわりはじめたぞ。
まあ、こんなことやってないでさっさと寝なよ。俺。
といっても、なかなか寝れないんだなあ、これがまた。

もうやだ

リスカしちゃったよ。

苦しいよ。
涙が止まらない。

涙が流れるだけ、まだ救いはあるさ。
感情が残っているならば。

消えたい

大大大大大好きな人が電話してくれて、
二時間も喋ってたのに、殆ど泣いてしまった…。
もう駄目なのかも。脳味噌ぐっちゃぐちゃなんだよね。

上司に嫌われて（合わなくて）リストラされたよ。
仕事も一生懸命やったし結果もそこそこ残せた。けど、
しょっちゅう席はずしてメールとかしてる馬鹿のくせに（仕事もあまり・・）
しかも、ちゃんと私は結果残してるのに「出来ないからやめてもらった」
と言ったそうだ。あんなにまじめにやってた力の無い人はいつもこの
社会の中では不利だね。サボってても人を陥れるのに長けてる人は
残っていくんだね。まあ次にやること決まってるから良かったけど
（どっちみち辞めようとしていた）誰かマジで殺してくれ

無気力ー。
どうやらアル中で昨日他界した叔父の負力に
影響されてる？

私は憂さ晴らしに(？)中傷されましたよ。
本当に本人が見ていないと思って書いたのですか？
(だとしたらなおさらショックですけどね…あなたの本音が出たわけでしょう？)
中傷された次の日、食べ物が一口も喉を通りませんでしたよ。
別に私だって今やっていることが最高だとは思っていませんよ。
でも経済的な問題とか時間とか自分の資質とかわきまえたら
これしかないわけですよ。

なぜあなたに盾突くのか。
あなたが人を小馬鹿にしている風が見えるからでしょう。
私は確かに低学歴ですがね(中学から通院してるから)
いろいろ考えてますよ。
このままじゃいけないって事も含めてね。

鬱すぎてハイ
あれ・・・もう訳わかんない
どっちかわかんない ぐちゃぐちゃなのさ

薬飲んだから結構普通。
これから受験いってきます。
それ考えるとダウン。

一体何人の私を作り出して何人の私を殺してきたのか。
現実逃避だということは重々に承知している筈。
何故私は逃げることしかできないの？
ってかんじ。
超ダウン。

人間関係を全部清算したい。
どこかに逃げたい。

苦しい。まじで眠れない。死にたい。
なのにアイツには頼れない。
頼るっていうか、温かい声を聞かせてくれれば。。。

そりゃアイツも限界に近いのはわかる。
でも、ちょっとぐらい、、温かい言葉ひとつかけてくれても良かったじゃないか。
俺はずっと聞いてたヤン。
そりゃそれは俺が勝手にしたことかもな。
でも、オマエはずっと俺に頼ってたヤン。
だから返せって言うつもりはないけど、お互いに助け合うのも必要ちゃうんか！
他のオトコとメッセや２ｃｈで話してるくせに。
俺には電話ひとつメールひとつしないで。。。ひどいよ。

最近、うつ状態だったところ、仕事で理不尽な事言われて、
更にうつに。それで、気分転換に酒を飲みに行ったのです。
結果、泥酔。タクシーに鞄を忘れて見つからない・・・・・・。
重要な書類とかは、入っていなかったのだけど会社の携帯他いろいろ
入っていました。
上司になんていったらいいのか。。。
もう、自分が情けなくて死にたくなりました。
うつの時は、深酒は駄目ですね。

>>140
俺もそういう気持ちある。

あぅ、やばい さっきの会話がじんわり効いてきた・・・
鬱な予感が襲ってくる時点で もう駄目だ
私は何をやってるんだか。
何が私を不安にさせるのか不安でたまらない。
離れそう・・・

私にしては珍しく、心がではなくて身体がだるい。
だるい。だるいだーるーいー！

ァー駄目だー今ヤバイ。
窓という窓を外から光が入らないようにして
篭もってるるるるー。
でも明日の仕事だけは行く馬鹿なワシ

感情というものがなくなった。
なにをしても無感動。

食べては吐くよ。もうだめだ。

何か不安感が沸き起こってきた。
休日が終わるということがどうしてこんなにも俺を不安にさせるのだ。
いいようのない不安感だ。
気が重いというより、心ここにあらず、身体重いという感じ…。
(._.)ﾊｧ…

>>144
どこの会話？

私もさっき吐いてきたよ。

今日、初めて家族全員に、私が毎日吐いていることや、
ここのところ不眠症になっていることを言いました。
親からはひどく拒否反応を起されたけど、
家族がにっちもさっちも行かない状態の時に
「私には理解できない」といって目を背けるのは家族じゃないだろう、
と、先日友人から言われたことをそのまま言ってみました。
親の拒否反応は続いているけれども、彼らの子供三人全員が
摂食障害を起していること事態は納得したみたいでした。

この先、摂食障害の治療をするならきちんと精神科医なり
カウンセラーなりにかかった方がいいと思いますが、
金銭的な余裕がないため、とりあえず断食でもしてみようと
思います。
断食したら、まあ、吐くことはできないな、と思って。

>>148さん、
吐きたい時は吐いてしまっていていいんじゃないでしょうか。
吐いている時の御自分はお嫌いかもしれませんが、
でも、自分でも把握していないなにかに対して抵抗している
自分のけなげさを評価してもいいんじゃないかと思います。
嘔吐は緩慢な自殺、と言われるけど、でも今すぐ死のうと
しているのとは違う。
生きようとしている、生きなきゃと思っているからこそ、
食べて吐いてる。
こういうこと書くとえらぶってそうでヤだけど、でも、
吐いてるのって結構がんばっているのよ、って言いたくて。

明朝〆切の仕事・・・
どうしても手につかない手につかない・・・
あああああーーーーっっ

明日も学校か・・・鬱

　∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧　 ∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧
（ 　⌒ ヽ （ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ （ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ　　
　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　
　　∪∪　 　∪∪ 　　∪∪　　∪∪　 　 ∪∪ 　　∪∪　　∪∪ 　　∪∪

　∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧　 ∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧
（ 　⌒ ヽ （ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ （ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ　　
　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　
　　∪∪　 　∪∪ 　　∪∪　　∪∪　 　 ∪∪ 　　∪∪　　∪∪ 　　∪∪

　∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧　 ∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧　　∧||∧　 ∧||∧
（ 　⌒ ヽ （ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ （ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ（ 　⌒ ヽ　　
　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ　
　　∪∪　 　∪∪ 　　∪∪　　∪∪　 　 ∪∪ 　　∪∪　　∪∪ 　　∪∪

明日からまた仕事と思うと、ちょっちﾀﾞｳｿ。

ショックな事があって、そのショックに耐えきれずに激鬱モード。
1日寝てたけど、さっきまでPCに触る余裕もなかった。
安定が欲しい。。。普通の生活が送りたい…

お金がない・・・鬱

＞感情というものがなくなった。
なにをしても無感動。

私も同じ。
心の葛藤とかまったくない。
偏ってると友達に言われた。はじめて自分の異常さに気がついた。
自分は悩み事が無くて幸せだと思ってた。

>>150
別スレでです。
ちょと今は立ち直りかけてます。ども。
遅レスなのでsage。

休みたくないのに、忙しいのに会社休んじゃったナリ。
はぁ・・・・。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

今の私は醜い悪意の塊。

月曜なのに今日は一日中、気分が高揚している。
躁転してきたのか？

朝、起きたら胃が痛かった。吐き気もした。
熱もあった。でも、収入の為！ととりあえず出社。
なんか体調悪すぎるぞ？と思いながら、昼くらいから少し復活。
そして、今・・・熱は上がる一方です。
２日休みあるけど、流行りのインフルエンザなのか？
それとも、生理が来そうなのか、判断に迷ってる。
ある意味、超ダウンです・・・無理して行くんじゃなかった。

鬱って本当に治るんだろうか…
一生懸命努力してるのに…

ｻﾗﾘｰﾏｿ

１番というか、唯一仲の良かった友人に絶交されてしまいました。
理由が理解出来ないだけにショックです。
やっぱ他人て怖いなあ。

無気力…誰も信じれない

そういえば大学時代行きたいのに行けないことが多かったのを思い出した。
意識的には行きたい気分満々なのに実際は身体が動かない。
てか起きれないことが多かった
これって欺瞞かしら？

はー、まじ限界

真っ昼間から部屋を閉め切って外からの光が入らない様に暗くして
布団に入っていると凄く落ち着く。眠らなくても起きていてもいい。

>>169
うっわ〜めちゃ分かるな・・・それ。
てか今その状態。
日光浴びたくないや。
立ち上がったら眩暈で倒れそうだよ・・・

>>124

すごいわかるぅ・・・
しにたくないけどきえたい
くるしい
うぐ・・・

鬱なんだってば鬱

鬱が酷い時はネットできないけど。

仕事ですから。。

早く調子いい時に戻りたいよ。。
しんどい・・・
食欲落ちてるのもわかるしパキシルも効いてくれないし（涙）
まぁなんとかネットできるくらい回復したけど
寝てばかりの生活と早くおさらばしたい・・・
普通になりたい・・・

パキシルで眠くなるからって医者に言ったら、
トレドミンと半々で飲むようにということになった。
パキシルはMAXの40mgで飲んでたけど、半分になってから調子最悪。
不安剤も2倍に増やしてもらって無理矢理仕事してます。
反動で自殺未遂やりそう。今日はﾀﾞﾒﾀﾞﾒだ…

何もかも面倒くさい。何もやる気が起きない。
こんな時は寝ちまうに限る。

>>177
同じく…。
パキシル飲んで寝逃げしちゃおうかな。

うにゃ〜〜〜・・・全部なかったことにしたいぃ・・・

超ダウンって言うより氏にかけた。
前の時の苦しさに比べれば断然、楽だったけど。
睡眠薬etc50錠以上。

睡眠薬遊び（記憶飛ばし）なんかするんじゃなかった。
今もちょっと、気持ち悪い・・・もうしません。

何もかも面倒くさい。何もやる気が起きない。
こんな時は寝ちまいたいが仕事が終わらない（泣

あああああああああああああああ
なんやねんもう・・・・・・
壊れるわってホンマああ
ちっ
消してくれ誰か
落ち着け・・・
落ち着いてくれ頼むから・・・・・

誰とも話したくない。メールも送ってくんな。
どうなってもいいと思う。

今日も学校休んじゃったＹＯ
自己嫌悪だよ

金が無い。
レキ飲みまくり。
もうどうしたらいいかわからない。

どうせ私は能無しだよ。

落ち着きました（にっこり）

おみょいやたんダウン中。

ｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ
ｺﾞﾙｱﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙ
ｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｱｺﾞﾙｱｺv(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾞﾙｱｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ
ｺﾞﾙｱｺﾞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾞﾙｱｺ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺ(ﾟ
Дﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟД(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾟ)ｺﾞﾙ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｱﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ
ｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱｺ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ
ｱ(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｱｺﾞﾙｱ
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱ

どうすれば人生がうまくいくの？
つらいよう。苦しいよう。

今人生で一番ダウンだけど、バイト先ではなるべく普通にしている。
その落差がかなりつらいです。

上と　ちょっと同じく。

私もバイト行く前までは寝込んでて、バイト先では普通、
で、バイトの帰り道はいつも泣いてる。
べつに仕事がきついわけでもないのに、毎日そんな感じ。しんどい。

学校ねえ…２年くらいまともに行ってないなあ。
何の勉強してたのか、もう忘れた気がする。

もう消えてなくなりたい・・
なんで適当に授業出て、適当に勉強して、試験受けて単位をとるという
普通の人なら誰でもできることが自分にはできないのか。

>>193

適当にできないからでしょ。
みんな適当にやってんだよ。
友達の写したり、ノート見せてもらったりとかして。
必要ないとこは適当にやらないと
精神的にも体力的にも疲れちゃう。

だって適当って一番難しいような気がするよ・・・

適当でいいんだよー。
みんな適当に生きてる。
かなり適当。
考え方も何もかも。
何でも自分の思い通りにしたいって思うから疲れるんだよう。


自分に言ってるみたい。。
でもおみょいやたんはちゃんと現役で卒業したｙｏ！
そのあと燃え尽きてヒッキーになったってオチ付きだけどね！
（ﾀﾞﾒｼﾞｬﾝ）

おみょいやたんすげえや。
私は適当に勉強できなくて、なんにも頑張れなくなってひきって大学辞めちゃったクチだから。
ひっきーでも学士ってだけでうらやましい。

ちなみに今は専門学校生。

凄く無いよ。もうすぐヒッキー２年目だもん。
親にも「早く自立汁！」っていわれるし。。

かく言うおみょいやたんもちゃんと考えたい！
って思ってしまったから引きこもったんだけどね。
お陰で智慧は付いてる・・ﾊｽﾞ
２ちゃんに来てから随分もの知りになった。

>193
若いうちはいろいろ悩むほうがいいよ。

２４て若いうちに入るんだろうか

パンチ連続２回くらった（精神的にだけど）
うむぅ、ダウンだ。カウント取ってくれたら、即負けなんだけどな。
そしたら、退場するのにぃ・・・・。

「死」

明日結婚式。墓場行き。鬱。

激鬱で大変でしょうけど、こちらでマターリしてみてください。

メンヘル雑談板
http://www.i-love-you.gr.jp/menheru/index2.html

当分結婚しそうになかった友人の突然の結婚。悔しいし御祝儀を払いたくなかった
ので仕事のせいにして欠席。そして子供が産まれたと写真葉書をよこす。
年賀状には３人の幸せそうな家庭の写真入り。むかつくぜ。人を平気で傷つけていた
奴のほうが人並みに幸せに暮らしているなんて。でも今でもそいつに誘われれば
飲みに行き、笑いながら世間話をしてしまう。

こんな自分がたまらなく嫌だ。

>>195
すごくよくわかる。
「適当」「いい加減」が出来ないっていうのは辛いよね。
で、周りからは「○○は真面目だから」〜とか言われて、ついその期待に
無意識に答えようとしてみたり。

会社に行きたくない・・・うえーん
でも生活のためだし・・

おれも、この時間から気が滅入ってくる。明日は月曜日・・・

早く夜になんねーかな
早く眠りたい

おれはもうとにかう自分の事は何も考えたくないんで
早く出勤してばりばり働きてえ。
ある意味、自分の人生投げ捨ててしまったから何か楽だ。
勿論、不安もときめきもひっくるめた胸の高鳴りや気分の高揚も
捨ててしまったからはっきり言って退屈きわまりないんだが。

どんなに努力しても苦労してもそれが報われずに一生を終える人は実際多い･･･。

in the middle of the night…

私の夢は川の向こうにあるんだろう
自分の頭の中でしか生きられない自分に決別を。

もっと努力しなければ。意志の弱い自分に制裁を・・・

　　　　＿＿＿＿_＿
　　　　　　 ／＿　　　　　　|
　　　　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　　　　/　　／　 ―　― |
　　　　　|　 /　　 　-　　- |
　　　　 ||| (6　　　　　　>　|
　　　　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、もうだめ、生まれてこなければよかったと思う
　　　|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| || |　|　　　￣　￣|

それは頭が開いているからだと思われます。
はやく閉じて閉じて。

>216いい表現。座右のめいにしたい

あわわわわ、神経が昂ぶっている。

生きていることに感謝できたら，どんなに幸せだろう。

うん。
なんで「生きてる」ことが「苦痛」なんだろーねー・・・

うんこがおそってくるよ〜

たすけてお願い

うんこ怖いよ〜

　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ::::::::::／ ）:::::::::
　　　　　　　　:::::（＼:::::::　　　　　　　　　　　　　　 _人 　　　　　　　　　 ／　／　):::::::::::
　　　　　　　　:::::/＼＼　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿 　　　　　　　／ 　／　／ヽ::::::::::::
　　　　　　　　:::: ヽ　＼＼　　 　　　　　　＿／　　 ::（ 　　　　　　　／　 ／　／　／::::::::::::::::
　　　　　　　　:::: （ ＼　＼＼　　　　　　/　　　　　:::::::＼ 　　　　　ｌ　 三　／　／　）:::::::::::::::
　　　　　　　　:::::::ヽ　ヽ . ミヽヽ　　 　　（　　　　　:::::::;;;;;;;） 　　　/　　　二　／　／::::::::::::::::::
　　　　　　　　::::::: ( ＼　ヽミ ヽヽ 　　　＼＿――￣￣::::::::::　 /　　　　二 ___／ヽ　...::::::::::::::
　　　　　　　　::::...　/ヽ ヽ　ﾆ　ヽヽ　　ﾉ￣　　　　　:::::::::::::: ／／　　 ニ _______／　　　...:::::::::
　　　　　　　　:::.　　 ヽ____　　ﾆ　ヽ　（　　　　　::::::::::::::;;;;／／　　　 ニ ____ノ　　　　　.....::::::::::
　　　　　　　　　　　　 　ヽ___,　　ﾆ／￣―――――￣￣::::::::＼ ニ ___ノ　+　　　+　....:::::::::
　　　　　　　　　　　　 　　 ヽﾆ -‐（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::≡ __ノ+　┼　＊:::::::::
　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ---＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ＿　+　　┼　 .::::::::::
　　　　　　　　　:::::...　　　　　+　┼　+ 　　+　　　　ー-､___~'''''ー-､　　　:....::::::::::::
　　　　　　　　　　　　:::::::....　　　　　+　┼　　　　＊+　　　　　+~~'''ヽ　..:...::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::.....　　　　+ 　　＊　. 　　┼　　:....:::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::....:　+　＊　　　　 +　　　.....:::::::::::::::::

もう駄目だ
どうにもならない
寂しい辛い切ない
助けてください

もう終わりだ　終わり終わり終わり

もう駄目だ。
どうにもならない。
助けてやるもんか。
お前なんか。

こおおおーーーーーーーーーーーーーのおおおやるおおおおおおおおおおおおおお！！！！

そうだよ終わりだよ　市ね士ね視ね

o(≧◇≦*)oなんか愉快な人多いねo(*≧◇≦)o

>>228悲しいけどそうだね。

よし誰か慰めてやるぞ。

>>226
わかった、マジで決心ついた
死ぬわ・・・。ばいばい。

あたしは再起動する

226のレスで決心ついた。
あと228のレスもね。
別にもういいや。
ありがとうね。

よしこんな時メロン記念日だ

>>234
足を引っ張る人間の声に耳を傾けてどうする？
そういうのに慣れてしまったらダメだぞ。

もう夜も遅いし生きてたら？

頭が割れるようにいたい
どうしようもない自分がここにいる
ただ存在しているだけ　虚しい
この空白を何が埋めれるだろう
夜になると・・・こうだ　でも夜にならないと安心できない
息苦しい

>>238
どういたいのか詳しく

とにかく重い。
ズキズキって感じで・・・。
締め付けられるようだ。
ストレスたまるよ・・・。

>>240
なぜどして？

自分のオキニスレに嫌いなコテが常駐するようになった。
超ダウン・・・。
それだけで、もうイヤ。

理由がわかんないんだよ。
いや・・・正確に言うとセロトニンが足りてないだけ、だと思うんだけど・・・。
それで鬱になって身体症状が出る、と・・・。
もう先天的なものだと思って諦めてます。
でも時々こうやって愚痴りたくなるんです。
あなたは優しいね。聞いてくれて嬉しいよ。ありがとう。

どうにもならない状態だよ。
母さんがお前なんか早く氏ねって五月蝿いです。
･･･もう潮時かなぁ。

あーとにかく仕事しなくちゃ…。 体が言うこときかん。

>>244
あなたの母さんがどう言おうが私はあなたを応援します。

昼間とか死にそうじゃない？

>>244
私も応援するぞ！

そんな母さんは叩いてやれ。

>>247
朝、氏にそうだ。

とりあえず国会中継見てるひとー

>>251
国会中継？？？

>>　246　248　249

(*Ｔ∀Ｔ*)　ｱﾘｶﾞﾄｳ･･･
もう少し頑張ってみるね！

母親殴りたいけど、彼女自殺願望強いからマジ死ぬから出来ない･･･；

>>244
もう少しだけでもいいから、頑張って〜。
何か変わるかもしれないしね。
グチなら、ここで書け〜。

>>252
だるいとき見ません？

この前の国会中継は視聴率13%だったらしいね。

>>256
この前のは、ムネヲと真紀子の対決だったからじゃない？

みるよねーつーかまたムネヲあるよ

ある意味、視聴率男だな。

今度証人喚問だったかな。
あれって精子画像ぢゃなかったっけ？

日本中がムネヲに注目中。

ちっ

ムネヲみたいに生きられたら、ダウンしないだろうな・・・。
ある意味、ムネヲの性格がホスィ・・。

>>263
そうなんだよ、そこは本当すごいと思う。
杜でも大勢の前で平気でスピーチするしね。

最後は笑おうよ・・・

>>265
アハッ・・・こんな感じ？

（●´ー｀●）

（　´_ゝ｀）

（´ー｀）y-оО ﾏﾀｰﾘ

結婚前提の彼氏が欲しいよ

（´д｀　）

婚前交渉、既成事実、是最強！

>>265

刑務所や樹海とかじゃ話になんないって。

>>272

「出来ちゃった結婚の９割は女の陰謀」ってスレがあったなあ。そういえば。

>>274
本当は陰謀じゃない場合も多いんだよ・・・ｗ

そう。コンドームに針で穴をあけたりするの。

だろうなあ。男ってﾊｱﾊｱしてると見境なくなるからねえ。
放出したあと我に返る。
人間もまだまだ動物です。

ゴムに穴あけて、ケコーンしたい相手でも見つけたいや。
今の相手は絶対、イヤ！！！！

>>277

>>275

羽野晶紀がなによ？

アキはモトヤのバットをチョメチョメした。

>>281
山城先生こんばんは

ﾁｮｯﾄﾜﾗﾀﾖ

桜飴なめなめちう

超ダウン(発熱のため)→→→彼氏
超ダウン(看病のため)→→→自分

　　　　⊂_ヽ､
　　　　　　.＼＼　 ／⌒彡
　　 　　　　　 ＼ （　冫、）
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　 へ ＼ 　　　　ﾎﾞｸﾊ･･･ﾀﾞｳﾝｼｮｳ･･･
　　　　　　　　/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　 （　（　､ 　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼ 　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　　　;*　・。;*★ ・
　　　　　　　|　|　　　）　/ 　　　　　・　★・　;;　*　。・
　　　　　　ノ　 ）　　 し' 　　　　　　　・　*　．　*　・。・
　　　　　(＿／　　　　　　　　　　　。*．;;　・　★．*　’★

どっこいしゅ。

母が今度、買い物に付き合えと言ってきた。
「〇時に〇〇の前で」て、なんでもう決まったような言い方をするんじゃ！
すっぽかすつもりだが、当日行かないと部屋まで来られそうなので電話で断りを入れなきゃ。
ああうっとおしい。せっかく気分が少し上向きになっていたのに、一気に奈落のそこだ。ちくしょう。

床ずれが痛いよ〜

ねえねえほんとにつまらないよ。
なんも楽しくbないし悲しくもない。
何が起こってもどんな事があっても
「へー」だの「ほー」だの「ふーん」だのしか思えなくて
これって何だろう。ある意味安定してんのかな、でも
非常にやばいって感じてるんだ。まだやたら敏感になって
泣いてる方がいい。車と事故っても「おっと」てかんじなんだよよよ
10万なくしても「あれえ」てかんじなんだ。いいのかな？いいーのかなー？

いいのだ。
大したことじゃないのだ。

自分が帰ると妻が出て行く。
新しい家庭を作ると
メンヘル卒業できるかな。
子供がなあ…。

すいません、お聞きしたいのですが、ここの板の方々は本当に心の病と日々苦戦されてるんですよね？欝で、人間不信な自分は参加する資格はありますか？

>293
鬱で人間不信ならじゅうぶん参加する資格あると思いますよ。

>>293
大丈夫。気兼ねせずに思ってる事を話してしまいましょう。
総合案内やモナー薬局ﾓﾅｰ相談所がありますからねん。
愚痴るだけでもＯＫですよ。

仲間に入れてもらえるんですね??ありがとうございます!!!
今まで、自分の居場所がなくて、あちらこちらを転々としてました。
心の病を理解してくれる人は周りにいないので、仮面を被って
演技してて、それももう疲れました...
これからもよろしくお願いします！

ここではコテハンは必要ですか？ないほうがいいのでしょうか？

最近泣いて､泣いてばっかいます
今朝も泣きました

夢のような一日が終わった

泣きたいけど泣けないし
動きたいけど動けないし
はぁ・・・

>>293

眠れないです。

疲れたです。

やるせない

>302
>303
同じくです。

なにも考えたくないです。

休学したいです
眠れないです
明日提出のレポートまだ２行しか書いてないです
他にも色々やばいです

私は空になりたい

顔は普通なんだ。
１７の時。家庭環境暴力ばっかで。

あとから思春期における突発性自殺だって気付いた。

楽に死にたいと思う事もしばしば。

友達がスノボ行ったり立ち見ライブ行ってる話聞いては後悔。

もうだめだ。

>>310
何がどうしたの???

ああまたやってきたよん・・・
もう、、、やめて欲しい
眠り続けて・・・夢を見続けさせて・・・

明日から３月かよ。もう３月かよ･･･。気が重い･･････。

電話に出れない・・・
どうでもいいの。お願いだからほっといて・・・

映画「地獄の黙示録･特別完全版」をおすすめする。一部の映画館では明日まで
なので急いだほうがいい。何というか見終わった後、鬱状態のままで妙に心の
一部が元気になるというか不思議な感覚に浸れる映画なんだよ。

（凹´ー｀凹）へこみまくり〜

もう会社にいきたくない。かといって転職するエネルギーもない。
すごい鬱です　明日頑張れるかな。

マジョリティーにもなれず
マイノリティーにもなれず

今日バイト先の大好きだったお店が閉店した･･
接客もお店も凄く大好きだし学ぶ事が多くあっただけに
今切なくて仕方ない。苦しい。

立ち直れ･･自分。

>>319
それは悲しいよね・・・
私も今バイトしてるお店がもしなくなったら他で働けるとこなさそーだもん。
居心地いいバイト先ってなかなか見つからないし。

>>317
私も・・超鬱・・・・・

>>320
厨房のころ虐められてたから人前に出るのって
勇気いるんだよね…（出だしね）
だからようやく見つけた居場所でもあったんだ…はあ…

酒呑んで、なんとかハイになってる。
考えられなくて良い。
通院暦も無いから薬も無い。
だから、酒呑んで現実逃避。
毎日これ。
最高。少なくとも今は。

デパスのとこにも書いたけど
ちょっと名無しで…。
失恋しました。
今、さっき。
正確には半月以上前のことだけど、
望みをつないでたんだけど、
正式に決定。なるべくやけにならないで
温和に乗りきります。
生まれて初めて相手を呪いたい、この世から消えてほしい気分だぞ！
とりあえず、今持ってる薬で、忘れられるようにする。
たのむぞ、デパス、デプロ、アビリット、
アナフラ、レキソタン。明日朝早くから出動だ！
そして今から寝逃げのマイスリー、ハルシオン、レンドルミン、サイレース
人生勉強の強い味方になってくれ。

何のために生きるのでしょうか？
死ぬ勇気がないから？

週明けに薬をもらおうと思っていたら、
あっという間に週末じゃーーー。
明日は薬もらいに出る。
最近、外に出てない。足萎えてるよ・

あぁぁ飲み会に誘われた・・・
断わりきれんかった、ダメな癖だ。
いやだいやだ・・・

＞３２６
私も明日薬もらいに行く。
今通院してるところが院長交代で忙しいそうで、週明けと週末しか実質
開いてないので激しく困ってる。しかも朝〜昼の一時までしかやってないし。
薬のために予定を一個キャンセルした。

>327
あ〜その感覚分かるかも！

今、ダウン中・・・
不安で寂しくていたたまれない。
そして、眠れない・・・

下らん！下らんヨー！

>>330
よし励ましてやるぞ
何でも言ってみろ〜

眠いような眠くないような。はぁー。

何だったんだろう。
ここ数日、聞いた事がひらかなの羅列になっていて、意味が掴めない。
考えを口に出そうとしても言葉が見つからない。
仕事で数字を見ても数字が単なる記号になって死んでいる。
思考回路のＣＰＵがお悔んだッて感じ？

マジでお金なさ過ぎてやるせないんです

それって、鬱の症状でもあるよね？
俺もそう。

小山より最悪な奴はいないから安心するがいい

ごめん。。。
小山だけど私の事？もしかして。。。

病院行くのもだるくて行けなかった。
ストックしている薬が減ってきているのに･･･。

もう今宵は眠ろう
このままポックリ逝っちゃえばいいのに
おやすみ

頭と口がなんか、だんだん離れていってる…
とても距離があるかんじなの。
って言うか絶対脳みそと口がわたし繋がってない。

もういやだ。
休学中で毎日ダラダラ生活して。
4月からちゃんと学校行けるか不安でたまらん。
外に出たくない。人に会いたくない。
でも親に迷惑かけたくないよ…。
ごめんね、お父さん。お母さん。

眠れない　眠れない　あぁぁぁぁぁ

退院してから働いてない。
実家だけど働かないとお小遣いもない。
親はくれない。でも、働けない。だから、家にも居ずらい。
でも、お金がないから遊びにもいけない。ストレスも解消できない。
だから、ネットにつなぐ。
頼る男もいない。
もういい年なのに・・・・

死んでしまいたい・・・・・・・

春は１番嫌いな季節だ。
卒業、入学、入社、人事異動、歓送迎会･･･等々
春が嫌いじゃなかったのは小学校低学年の頃までだ･･･

将来が不安で苦しくてたまらない。
来年の今頃、きちんと卒業出来ていて就職も決まってたら
奇跡だ。

幸せってなんだっけなんだっけ〜ポン酢醤油のあるウチさ〜・・・はぁ〜

めちゃイケみて鬱になった
死にたくなった
加藤浩二幸せそうだった
うらやましかった

土日に一緒にすごす人がいません　鬱です

友人達と遊んだのに鬱だ・・・。
遊んでるときはものすごく楽しいんだけど、
ひとりになるとものすごく寂しい。

だうーん…

だうーん……

あぁ、自分を
傷つけたくて
仕方ない。

人間見飽きたー

旦那が嫌いで土日が鬱です。
１人になりたい・・・

何でか分んないけど　
涙が止まらない。　
こうなると自分を傷つけたくなる　
助けて・・

脳から悲しみや苦しみが体中に巡っているような感覚
無気力、羞恥、憤怒
ただ一人薄っすらぼんやり寂しさの底にいる
私は社会の笑い者…、いや社会のダニだ
もう脳を粉々に壊さなければ救われないのだろうか？

>>356
今の時期、花粉症で涙も出るから、
それを口実に私は、仕事中も涙出しまくってるYO!
「つらそうだね〜。」で済むからね。
・・・・ええ、つらいですとも・・・。

＞３５０
その気持ち分かる。
私も遊んだ後、友人と別れて家に戻って来るとひたすら寂しい。

電車に乗るのが怖い私。
抗不安剤を飲んでみても、落ち着かない。
急行で行けば直ぐに目的地に到着するのに、
わざわざ各駅停車の電車に乗ったりする。
だけど最近は、各駅停車の電車に乗るのも
怖くなってきた。
これからなんとか克服していくない・・

本当は食べたくないのに食べたくてしょうがない・・
もう嫌だよいつになったら解放されるの

何もかも嫌。
消えたい、どっか遠い街とか。
とにかくさっさと家でてプライド捨てて働いて遊んで
何か考える余裕すらも無い生活送りたい。

職場以外に人間関係無いので鬱です。
どうやって人の輪に入っていけばｲｲのか・・・。
こんなんじゃ彼女も出来ない。コミュニケーションの取り方誰か教えて。

まじ苦しい。苦しい

かわいがられて育った兄弟の嫌悪が消えない
いい年こいて情けない。

彼氏が出来ない。好きな人が居ない。
友人は上り調子なのに、私は過食嘔吐。
生きる価値が見出せない。仕事もバイト契約で
残り1年。続けられないの？というけど
このご時世、そんなに甘くない。
そんな２５の私、酒・タバコに溺れる日々です。
３０で死にたいなあ。

もう　明日の仕事のこと考えて鬱になってるバカな私。
行きたくない。仕事も人間も最悪最低。

なんかひたすら眠いです・・・・。
何もする気になれない。薬飲んでも一緒。
今日の昼間はけっこういい天気だったのに、布団を干す間もなく寝てしまった・・・・。
無意識の寝逃げだろうか。過眠？
ナルコでないことは確かなのだが。

>>346
俺も同じ事考えてるよ…
明日からまた企業周りの日々なんだけど、
作り笑いと空元気の使いすぎで休日に反動がくるよ。

まだ空元気出せるぐらいだからまだ良いほうなんだろうけど、
この状態のうちに大学でやってるカウセリング受けようかな。

会社以外の人間関係がないよ！　超鬱です　
>368
就職活動の成功を祈る

＞３５８　
自分だけじゃないんだよね。　
みんな辛いんだよね・・　
　
でも、何でこんなに辛いんだろう。。

自分が死にたいのか周りの人間を消したいのかわからない。
もういやだ。脳にかかってる灰色のもやもやしたケムがと
れない。この世なんて嘘だらけだ。

病気の症状なら理由もなく突発的にダウンになるはず
○○をしたから　○○を見たから　ダウンになった
そんなわけねーだろ、病みたがりのなんちゃって鬱どもが！

車ほしいのに買えない自分に禿しく鬱

はー

明日は仕事・・・。
ﾊｧ･･･
ｲｷﾀｸﾅｲﾖ

だうーん

みんなダウンとか言ってても、ちゃんと仕事したり就活してるんだね。
自分はもう４日くらい部屋から出てないよ・・・。

>>377
「ちゃんと」してないよ全然。

だだだだだだだだだだあだだだあだだあだうーーん

あぁ。何か色々有り過ぎて重たい。
凄い疲れた。

なんでひとりこの狭い部屋にこもってるとこんなにもダウンなんだろう

薬飲んで気持ち悪い・・・。
ああ・・・、明日からまた仕事だ・・・。
でも、仕事できてるうちはまだ大丈夫だと自分に言い聞かせて、寝ます。

仕事辞めた。もう春だというのに・・・。
これからどうしたらいいのかが分からない。
恋愛もしたいけど私を本気で好きになってくれる人に
出会うのか分かんないのでこれまた不安。
なんだか暗闇をフワフワ浮いてる感じ・・・。

はー…

氏んでいいかな？

いいよね？

氏にます。

ﾊﾞｲﾊﾞｲ

人に迷惑をかけている奴のほうが案外幸せに生活していたりする･･･。
そんな世の中間違っとる！

頭痛い。寝たいでも眠れない。ああ・・・・・・・・

すごい必死に物事に取り組んでいるのに
あたしだけは評価されない。旨く世の中生きて行くひとはやっぱ居るんだね。
自分がダメな事、早く認めて、スベテ諦めれば良いのに。
もしかしたら…。って未だ思ってしまう。
もう疲れたよ。

理詰め理詰め理詰め理詰め

はああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

本格的に発狂しそう。
もう駄目。死ぬ。
これ以上軽蔑されるのに
耐えられない。

はー

人生つまんねーーーーーーーーーーーーー

鬱になったのでサークルの合宿を早めに切り上げて帰宅した。
そのまま手首をスッパリ。なんとかならんかなあ・・・。

>>390
（＝ ＝）ｼﾞｰｰ

やすらかに逝きたいッス

じーーーーーーーーーーーーーー

つまんねー

ﾕﾆｸﾛって何？
ﾋｯｷｰ？

>>397
デブ

400げｒと＾

>>399
殺すぞ貴様

デブって、自己管理出来ない人のことでしょ？
氏ねばいいのにね。。

他スレで意味不明に煽られた...。

眠い…。

死にたいよ。

もう、辛すぎる。

>>403

全然気にすることないですYO！

うーーーーー
苦しいーーーー

鬱だ・・・

>>372
突発的になったけど、それが何か？
お前みたいなのはマジでウザイ。
頼むから、逝ってくれない？

もう駄目かもしれん・・・

一人ぼっちの部屋で
涙が止まらない

いよいよ追い詰められた。
こうなるのは分かってたんだ。

>>407
どうもありがとう(´∀`)

>>410
おまえみたいなのを自意識過剰という
なんちゃってが煽られているのに「俺は本物だぞ！」ってバカか？

死にたかった。ちょっと、押し留まった感じ。
でもまたすぐ来るだろう鬱に、涙が止まらん。

おもしろきことも無き世を
おもしろく

なんか重いここ。

将来にもう夢も希望もない・・・。

>>419君はいくつだ？

能力がなくて周りに迷惑をかけているのが
苦しい…ヲレはただたんに穀潰しなのだ。

不安で憂鬱でやる気無いよ。
ずっとなんとなく不機嫌でごめん。
自分じゃコントロールできないんだよ。

破壊したい衝動

世の中に見捨てられたと思うとき、泣くしかないのが悔しい

>>422

私も自分をコントロール出来ない時があります。
イライラしている時は心の中で
「ごめんね、ごめんね」って繰り返し言ってるけど
やってる行為はそれとまったく逆。
すごい罪悪感・・・

頭痛くて眠れない上、明日午前中に用事。
このまま起きていようかな。

鬱が解決方向に向かってます。
何故、鬱になるのか、ようやく解ったような気がする。
薬にもあまり頼らない状態まで来た。減薬して行く事になったし。
・・・・・・・ここまでは、いい。
ついでに立ち寄った別の科で、他の病気の可能性有りという事で検査
受ける事になりました。
検査はまだ先ですが、結果次第ではお先真っ暗です。
命に関わる病気じゃないし、性病でもないですけどね。
正直、かなりダウンですよ。
自分でも、精神は弱いけど、ちょっとした事で立ち寄った科で、
聞いた事はあるけど、自分には関係無いもんネ！って思ってた
病気の検査受けるのって、けっこうショック強いんですよ。
鬱は、回復に向かってるけど、鬱には変わりないから、気になって
仕方ない。周りの反応も、励まし傾向ときたもんだ。
勝手にもう結果出たような気になってる、自分が悪いんだけどね。
でも、ショックなんだよ。失明するかも？と思うとね。

彼氏にふられた。生きていても意味がない。
唯一のつながりだったのに・・・
さようなら

>>428
そんなことはねーよ。
いいじゃん、メンヘルの住人でもさ。

>>428
私も同じだYO!半年前だけどね。
友達もいないし、一人だけでは完全に
立ち直ることは出来ないかもしれないと今でも思うけど、
それでも、今は吹っ切れたよ。
次は鬱直して、一人前になったらいくぞ！って
感じで。のんびりいこう。
今は思う存分泣いておこう！一緒に泣くぞ！

ありがとう。他の誰にも病気の事話してないので、
唯一話せるのが彼でした。
鬱で節食障害でだめな私のこと気にかけてくれた
人だったのに。

モナーお薬屋さんで今まで飲んでいた薬の事を聞いたら、強い薬だった事が判明。
完璧治ったと思っていたのに...。

オイラあっちの方が近かったんだね(T^T)

母が乳癌であることが判明。
家のことは私がすることになった。ただでさえ最近，超ダウナーなのに…。
はぁ。はぁ。しんどい〜！！！

何人かにモーションかけられてて
でも病気のことは言えない。
最近、薬の量も増えてるし、調子悪い時の取り繕うのにも疲れた。
仕事は辞めたばかりなのに、「バイトでもいいから仕事してた方がいいよ」とかのアドバイス。
ストレスと鬱症状がマックスになって辞めたのに、そうは言えない。
半同棲したら通院とか薬のこととか、浮き沈みの激しさとかバレるよね。
ただの怠け者と思われることが一番辛いんだよね。

先がみえん　いつまでこのままなんだよ俺

今日、亡くなった友達のお通夜だった。で、集まった友達に
「あいつの分まで真剣にいきてやれよ」なんていわれた。
これってこの葬式終わったら俺にしねっていってんの？
って感じなんだけど。そんな事いったらマジギレされるだけだし。
別にさあ、好きで仕事してないわけじゃないんだよ。
好きで友人付き合いに冷めてるわけじゃないんだよ。
出来ないんだよ。臆病なんだよ、怖いんだよ全部全部。
でもさあ、自分変にブライド高いから、誰にも言えないんだよ
病院に通いたいんだけど、それを親に告げて、親の悲しむ
顔を見るのとか失望されるのが怖いんだよな。
そうやってどんどん深みにはまっていくんだよな
正直、亡くなった友人が少しだけ羨ましい。そしてそれが悲しい。
まあ死ぬのはいやだけど。今日の通夜みたいに親をなかしたくないし。
明日は告別式か。友人にはほんとごめんだけど早く
終わって欲しい。早く静かな暮らしがしたい。
そいや独り言スレってあったっけ。まいいやもう面倒くさいし

将棋やってるんだけど、２ちゃんねらーが多い。
私も２ちゃんねらーだからちゃんねらー同士の集まりみたいな所を観戦してた。
んで、Aが変なこといったので、Aの主治医です（以下略）なんてやってしまった。
のりすぎた私が悪いといえば悪いのだけど、その後のAの反応が恐ろしい。
ネットで恐怖を覚えたのは此がはじめてかもしれない。

>>436
友人が死んで１カ月半がたつが、まったく生活は静かにならない。
死ねた友人がちょっとうらやましいともちょっと思う。
プライドは高いとは思わないけど、あんまり人には言えない。
だって、うだうだしてんのは、やっぱ甘えだもん。
生きてる意味なんてないし、その資格すら怪しいもんだけど、
家族のためには死ねない。死ねた友人がちょっと羨ましい所以だ。
仕事はやっている。
だけど、遅れやサボりが目立つ。人が一緒にいればまだ普通にしてるけど、
一人になると怖いな。

鬱病の上に緑内障で右目の視野が上半分見えなくなった。
治療を続ければこれ以上の進行はないが一生回復する事もないとの事。
まだそんな歳でもないのに･･･。まさかモニタの見過ぎ？

朝メシ食ったらもう一度寝よう♪〜

鬱の人に「がんばれ！」は禁句ですが自分が一般人だった頃
結構無責任に言い放っていました。自分がこういう状態になって
初めてその辛さを実感しました。反省してます。許して下さい。

私も「誰でも落ち込むことぐらいあるよー」とか
「そんなの気にしすぎ、元気出しなよー」とか言いまくってた。現在猛省中。

もうすでに有休を使い果たして欠勤で休んでいる私。
それでも毎日休む事を電話していたのに今日、「無断欠勤と同じだ」と言われた。

なんなんだよ〜っ!!

鬱だ...。

今超ダウンな人→

1 ：優しい名無しさん ：02/01/31 08:01
一言ぼそっと怒りをぶつけましょう




ダウンと怒りが直結してる？？？

他の板で煽られました。鬱です、本当に鬱です。慰めてくださぃ。(TДT)ｱｱｩｳ

>>>445
最近、煽り多いな...。
ヨシヨシ

取りあえず会社には出社してますが、まさに生ける屍．．．

毎日なにもせずボーっとしてます。そんで終業時間になったら家に帰って
寝るだけ。
納期とか迫ってるけどどうすりゃいいのかわからないや。
言い訳すら思いつかないし．．．逃亡しちゃうしかないのかな．．．．

一応って感じで就活してますが、帰ってくると頭痛がします。
もう毎日頭痛い。最悪。

この俺が就職活動だって?
笑わせんな。できるわけないだろ。
院まで逝ったのは、社会に出るのが怖かったからだ。
もう氏ぬしかないのか。

ダウンです。鬱の波に飲み込まれてます。
キーボード打つのも遅いです。(ﾉ_-;)ﾊｧ…

今日も研究室いけなかった。
行ったらいろいろやることあるから、いけない。履歴書とか。自己アピールとか。
でも行かないと教授に見捨てられる。

>>441
>>442

優しいんだね。
でも悩むことないと思うよ。
励ましの言葉をかけてもらって
本人は嬉しかったのかもしれないんだし。

他人のことを少しでも気遣ってやれる、
その心を持ち続けるだけで私は十分だと思います。

皆が私の悪口を言ってる気がする。
町を歩いても、いろいろ気持ち悪いとか言われてる気がする。
今日、調子わるいんだな・・・

>>453
それ俺も思うよ。
たぶん、ほんとに気持ち悪がられてるんだな。
自分で鏡見ても、気持ち悪いと思うし。

おいおいおいｗ辛気くさいぞｗ

今ﾀﾞｳｿな奴ら俺が話きいてやるぅー　困ったときはお互い様

はり？ｗしょうがねえ落ちるか・・・

＞レモネード
暇だったら聞いてくれよ。
バファリン以外のお勧め頭痛薬教えて下さい。
そろそろバファリン以外のに乗り換えたい。

>>455-456
なんか楽しそう。ｳﾗﾔﾏｼｲﾅｱ

>457
俺の周りには頭痛もちが比較的多いが、ｽﾏﾝ頭痛には縁がないのでわかりません・・・てか頭痛もちって辛いの？ってさえ思ってしまう俺ってｲｯﾃﾖしですか？ｗ
鬱とかってもってる？純粋な頭痛だけで精神科とかいってる人っているのかな。
バファリンだったら市販でまにあってるんだよね？
>458
楽しそうですか？ｗイヤ俺もももさっき起きたときは激鬱で・・・
なんか比較的短い鬱で繰転しちゃったかもｗ自殺が近いのかなｗ

いいからイラストに色塗れよ。
それから送ってこいよ。
返事だすのがかったるい。
それでも出さなきゃならないから
メーラー開いて一日にらめっこしてるよ。

ﾏｼﾞで臨界点突破しそうで宇津。
病院行けなかった。
愚痴聞いて貰える唯一の場所なのに行けなかった。
もうアカン。

この前やっとアパートの雨漏り直してもらったのに、
今日の雨でまた雨漏り…また人が家に入る。
話す練習しなきゃ。
一回で直せよ大工。てゆうか人と話さなきゃいけないのが…もう嫌。
考えただけでどっぷり鬱です、今

>459
そこそこ辛いけど市販薬で間に合ってるから多分激しくましな方。
マジに辛い人って病院の薬じゃないと効かないみたいだし。
鬱というか抑鬱と過食で通院してるんですが、今処方されてる抗不安薬だか抗鬱剤の
副作用に頭痛があるのでこれのせいもあるんじゃないかと疑ってます。
今度主治医に副作用について問いつめてみます。
聞いてくれてありがと。

けっこうきつい

明日は代休で良かった。雨がやむまで寝ていよう･･･。
春はお花見で盛り上がる人々もいるが、仲間内ならまだしも今時会社のお花見
なんかサイテーだ。参加してて楽しいのか？かなりつらい人もいるはず。
何が親睦を深める、だ。くそ馬鹿野郎ども。

>>465
すげえ同感だ、酒飲みたくないんだよ薬と愛称悪いし。
やりたい連中だけでやって欲しい苦痛そのもの。

世間様ではもう花見なんだ？
そう言えば気づかぬうちにひな祭りが終わってる
そう言えば花粉症の症状が出ている
でも、春になった感じがしない
私はまだ冬の中

最近おもろいこと無いよー。

朝っぱらから雨かよ・・・

だるい。。
眠れなかったよ。

もう怒りって感情が涌かなくなったよ。
前はカリカリしてたのに。
どうでも良くなると怒る気力もなくなるもんだ。

リタリン飲んでさらに苛々が悪化。神経質な自分に自己嫌悪。
久々にダウナー。

やる気ない。
どうでもいい会社説明会キャンセルしちゃった。
疲れた。

もうダメだ。何も出来ない。
自分も他人も信用できない。

やっぱ脳のぶっ壊れ？

脳ってどうやるとぶっこわれるの？
具体的に詳しく教えて・・
ヒデルギンで頭回りすぎてるんだけど・・おれしぬか？

愛するｽﾚが崩壊寸前で、まじ号泣中・・・・
「2ちゃんだから仕方ない」の結界が壊れて　自分のこころも壊れた・・・・

鬱の友人と連絡取れません・・・
携帯の電源オフになってるみたいです。
取りあえずメールしてみたけど、そっとしておいた方が良かったのかなあ。

会社3連休
土日あわせて5連休。。。
ず〜っと寝たきり。

もうダメカモ。ワタシ。
レンドルミンのお世話になって今から寝逃げします。

ヤヴァイ！！　2ちゃんねるに飽きてきた
他に趣味なんてないオレは一日なにするの？？
嵐にでも変身するのか？ﾋﾋｯﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋｯﾋﾋ

>>477
禿同・・同士゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ ﾜｧｧｧﾝ

このなかに俺をいじめた奴がダウンだ鬱だと嘆いてたら笑ってやりたい

ああ駄目だ・・・

助けてくれ〜っ

嫌な事があってもそれ以上に良い事があるなら人生やっていける。
でも何年も前からその数量が逆転してしまった。
良い事があったとしてもそれを打ち消すような悪い事が多すぎるんだよ。

477だが
>>481さん
禿同　ありがと・・・問題が解決するわけじゃないけど・・・でも、ありがと。
どうにも出来ない自分の非力さが悔しい哀しい許せない。　ヽ（ `Д´）ﾉ

ドクマ勝手に止めたら鬱で鬱で・・・
嫌な事もいっぱいあったし、京は涙が止まらなかった。
こんなに泣いたの久し振り。
生活苦とか失業とか借金とか病気とか、鬱を悪化させる要因をなんとかしようとあがいていたのに
ドグマ絶ったら、「生きるってこんなに辛すぎる・・・涙涙」状態になってしまった。
気休めで飲んでるSJWが効きますように。眠剤ODした、ヘロヘロで寝られると言いな。

>>487 素人判断だから話半分で聞いてちょ〜

ドグマで副作用出てなくて、まだ残ってるなら処方通り飲んだ方がいいよ
効くまでに時間かかる薬だし
自己判断での断薬はかなり危険が伴うから。
あとSJWは飲み合わせの注意があるから　気をつけてっ！

今ごろﾖﾀﾞﾚ垂らして眠れてることを　祈っとく。

ワインを一本空ければ超ハイになれる。
でもそのあと、猛烈な二日酔いで３日間ぐらい超ダウソ。意味ねー！

朝からずっと食べ続けてる（ｗ太りたくない。。。

>>488
ありがと、今日も鬱で鬱で。
ついでに急な断薬のせいか動悸とか焦燥感みたいのも。
ドグマとSJWは合わせちゃいけないんだよね、確か。
抗不安はリーゼ飲んでるんだけど、リーゼを２錠とSJW飲んでる。ヤバイのかな？
安定剤とは大丈夫だったような気がして（素人考えなんだけど）飲んじゃってる。
勝手な断薬はやっぱりマズイんだろうね、でももう太りたくないよ〜。
病院いった時に先生に止めたいって相談してみる、ありがとー。

人生逃げ道だらけ

なんなんだ、俺の人生って・・・

>>491
昨日から鬱悪化＆不眠檄悪化で、会社さぼってしまった・・・
んで、暇なので調べてみたけど、飲み合わせは解らなかった。
厚生省HP"SJWとの飲み合わせ注意薬"にはリーゼ出てなかったけど、いちお気をつけた方がいいかも。
でも、飲んだ方がこころが楽になるなら飲んじゃって良いかも。（どっちやねん・・・
素人の私のｱﾄﾞﾊﾞｲｽは話半分以下ってことで、
●お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』6@life●
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013680249/l50
に相談してみるのもありかと。

ドグマは副作用が出る体質だと、食事量に関係なく勝手に太らせてくれちゃうから
早めに別のに変えてもらってー。
「太る→ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ壊れる→胸巨大化→乳汁ｼﾞｬｰっ（性別関係無し）」の
副作用祭りになるまで変えてくれない先生もいるから　気をつけて。（経験済）

こんな長ﾚｽ出来るなら、遅刻してでも会社行けばよかった（鬱
薬　効き始めるの遅すぎだよ・・・うぇ〜〜ん
ｽﾚ主旨と違うこと書いてるし・・・自己嫌悪でﾀﾞｳﾝ
薬効いて無いじゃんかっ！！！！　ρ（｀皿′）ノ　キィ〜

後ろ向きな「良かった探し」
,,,早起きしなくてよい、満員電車に乗らずに済む、ＴＶがたくさん見られる、
会議や研修に出なくて良い、会社の飲み会に行かなくて済む、昼寝が出来る、
電話があまりかかってこない、深夜まで起きていられる･････････

もうすぐ歓送迎会の季節ですなあ･･･。

なんでこんなに鬱なんだ・・・
なんでこの時期なんだろうか・・・

そういえば「新年会やるから来てね」と言われたきり、なんの連絡もないんだけど。
もう今すでに３月なんだけど。

早く寝ないと明日も仕事行けないのに、昼寝もしてないのに、処方通りに薬飲んでるのに
なんで睡魔が襲ってきてくれないんだ！！！！

500get

お薬使って人間やめちゃいました

今日午後からずっと鬱すぎてうずくまる事しかできなかった。
なんか苦しい...。
薬効いてないのかなぁ。

辛い。

助けて　
苦しいよ・・　
辛いよ・・もうダメかも。。　

　 　 　 　 　 |　　　　　|／（-＿-）＼|
　 　 　 　 　 |　　　　　|　　∩∩　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-) 　ﾄﾅﾘﾉﾍﾔﾊ　ﾀﾉｼｿｳﾀﾞﾅ-
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　ﾜﾊﾊﾊ
　 ／


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　 　 　 　　 　　　　　　　　| 　 　 　 　 |　　　　　|／（-＿-）＼|
ﾜﾗｲｺﾞｴﾉﾃｰﾌﾟｦ 　 　 　 　| 　 　 　 　 |　　　　　|　　∩∩ 　　|
　ﾅｶﾞｼﾃﾙﾀﾞｹ　　　　　　　| 　 　 　 　 |　　　　　 ￣￣￣￣￣
　 (-＿-)　ﾑﾅｼｲ...... 　　　| 　 　 　 (-＿-) 　ﾄﾅﾘﾉﾍﾔﾊ　ﾀﾉｼｿｳﾀﾞﾅ-
＿(∩∩)_＿＿＿＿＿＿_| 　 　 　 (∩∩)────────────────
　　　　　　　　＼ﾜﾊﾊﾊ／ |　 　 　 ／
　 　 　 　 　 　 　 ［三］ 　 |　＜ﾜﾊﾊﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　|　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　|／

疲れた・・・。
途方も無く疲れた・・・。
やる気なんて起きない。
ビューティ殺しあむに出る女の気持ちがわからない。

>>503
どうすれば、助けることが出来るのか知りたいので
具体的に何が苦しいのか書いて欲しい。

本当に大切なモノは目に見えないんだよ。

社会人失格という以前に人間失格だ･･･。

疲れた

前々から疑問に思い、調べていた事があるのだが…
知ってしまい、激しくダウンですよ…
もはやあの板には居ないほうがいいかもしれないのです。

苦しいのか苦しくないのかすら　わかんなくなってきた・・・・
もう　なんにもいらないから　いますぐ　消えさせて・・・・・・・

＞５０６　
ありがとう。すごく嬉しいのに　
頭が辛い事でいっぱいすぎて　
何が何だか自分でも分らないんです　
とにかく辛い事が多すぎて。　
助けて欲しいのに・・本当に助けて欲しいのに。。

前々から疑問に思い、調べていた事があるのだが…
知ってしまい激しくダウンですよ…
もはやあの板には居ないほうがいいかもしれないのです。

うわぁ…やっちまいました…ごめんなさい…さらに辛いよ…

>>514さん
やっちまって辛いところを　すまんが・・・
510でかんなり気になってたのに
更に気になってしまったじゃないかーーー
どの板か教えてくれーーー（自分の行ってるとこだと恐いから）

所詮君は救われないんだよ。何をそんなに期待しているんだ？

もーいーやーだー
しーにーてーぇー

>>517
禿同

>>517　ﾏｼﾞデカ？　死ぬのだけはやめとけ。痛いから。

ううー、明日バイトに逝きたくねえ。
早起きしたくない。
永遠に眠っていたい。
ねむりたい。

会社の飲み会なんか行きたくね〜。２次会は決まって部長達とカラオケ。
しかも割り勘で一人何千円も取りやがって！

涙が止らない。
花粉症じゃないのよ。。。

>>522 がんばれ。もう少しで朝だ。

522さんも涙とまらなくて
あたしも涙とまらなくて
きっと　いっぱい　みんな　涙とまらないんだ・・・・

なんで　みんなこんなに苦しまなきゃいけないの？？？？

確かにもうすぐ朝だね

朝が来るのが恐い・・・・・・

まだ朝じゃない。まだ朝じゃないよ。

新聞配達の音が聞こえてきた・・・・カラスも鳴き始めちゃった・・・・・

救われないなぁ〜、そんなことじゃ！！

age

「救われない」ってどういう意味なんだろーー　ﾑｽﾞｶｼすぎてわからんだ・・・・・

ボソッと怒りを…ｳﾙｾー厨房集団｡

辛い。

あーもう、なんか嫌だな。
もっと図々しくなれたら楽なんだろうな。

>>531
金魚掬いで売れ残って食肉魚の餌になる金魚
みたいな。

今すがれるのは、このお気に入りの香水だけかもしれない｡
ああいい香り……ただそれだけ。

社会に出てから消えない心の傷が一気に増えた。嫌な事のレベルは半端じゃない。
学生の頃は気楽だったなあ。

もうイヤだ

極東で戦争が起こればワールドカップは中止だろうな･･･。
もうどうだっていいや。

何なんだよ、もう･･･。

おととい分かったんだけど俺C型肝炎のキャリヤだってよ。
何でだよ畜生。
あ〜鬱だ。

春のうららかな日差しさえ憂鬱
なんかもうすべてが嫌

春の日差しがうららかだから
鬱度が増すのですじゃ。

543<<なるほど。
　　　妙に納得したよ…

暖かくなってきたから嬉しいんだけど、
その心とは裏腹に孤独、不安、鬱・・・・

心の中真っ二つ・・・・

今日もう最悪だった。１年に数回ある最悪な日だったと思われ。
鬱だ死にたい。明日朝には死んでたい

そう、春はいつも憂鬱でろくな事がない。
今年は一番酷い。もう勘弁して下さい。ホントに。
早く終わってよ、春・・・・
体も心も限界っぽいです。

俺は秋が好き・・・

鬱で何も湧いてこない

がたがただ。。

春やだ

何の理由もないのに、すごく辛い。
なんでだろ・・・。

マジで鬱だ
SOS
あーあーあー

春はキライ　夏はもっとヤダ。
全部あたしが悪いの？？

おれが全部悪いよ・・・だからさよならでも良いよ　もげ

酒を飲みまくった。
バーテンの兄ちゃんと話しして、ちょっと楽な気持ちになった気がした。
だけど、一人になるとダメだ。早く死にたい。消したい。
つらいよ……

どんどん鬱が重くなってきた。友達と会っても上手く笑えない･･･

心の傷は本当につらく痛い。一生消えない傷をもうこれ以上増やしたくない。

他板に逝っても、ｶｷｺする意欲が湧かなくなってきちゃった。
放置されることが怖いし・･･ｳﾂﾀﾞｳﾂﾀﾞｳﾂﾀﾞ

はぁこんなのはいやだな、、、

疲れたー・・

薬飲みたい〜

薬のんでも　眠れないーーーーーーーっ！！！！！

眠薬飲み過ぎてなくなっちゃった･･･

やばい
ダウンがちかづいてきた

腰が痛い
眠れない

未だに眠れない

凄い酔ってた(^^;;
痛いこと書いてるなあ
てか・タクシーのおっちゃんにおりぎわに
「死ねアホー」って言われたんだった　あんたが死ねよ

kibunn syougai mannse-

まだ眠れねーよーっっ！つーか、もう　おはようだ。

なぁ、聖書が汚れた物だと思ってる奴は、悪魔だよ

なぁ、聖書が汚れた物だと思ってる奴は、悪魔だよ

もう以前の様に2chにハマレない・・・。
誰かと話したい。友達が欲しい。彼女が欲しい。

なぁ、聖書が汚れた物だと思ってる奴は、悪魔、
悪魔の言う事なんて聞かないよ。
デタラメ野郎の言うことは聞かないよ。
悪魔の言うことは聞いたいけないよ悪魔なんだからさぁだまってろよ

なぁ、聖書が汚れた物だと思ってる奴は、悪魔、 　　　　　　
悪魔の言う事なんて聞かないよ。
デタラメ野郎の言うことは聞かないよ。
悪魔の言うことは聞いたいけないよ悪魔なんだからさぁだまってろよ

自分の命を得ようとする者は、それを失い、わたしのために命を失う者は、かえってそれを得るのである。」

きょうこそ絶対死のう！

ねぇルシファー。ＣＡＶＥとユダヤ教とイスラム教とキリスト教と旧約聖書と新約聖書との関連について
アホにでもわかるように説明してよ。頭いいひとは、子供にも理解できるように説明するもんじゃっ！！！

それは／『彼らは見るには見るが、認めず、聞くには聞くが、悟らず、悔い改めてゆるされることがない』ためである」。

そこで、イエスは彼らを呼び寄せて、たとえを用いて語られた。「どうして、サタンがサタンを追い出せよう。

イエスは言われた。「あなたがたには神の国の秘密を悟ることが許されているが、
他の人々にはたとえを用いて話すのだ。それは、／『彼らが見ても見えず、
／聞いても理解できない』／ようになるためである。」

18:9 自分は正しい人間だとうぬぼれて、他人を見下している人々に対しても、イエスは次のたとえを話された。
18:10 「二人の人が祈るために神殿に上った。一人はファリサイ派の人で、もう一人は徴税人だった。
18:11 ファリサイ派の人は立って、心の中でこのように祈った。『神様、わたしはほかの人たちのように、奪い取る者、不正な者、姦通を犯す者でなく、また、この徴税人のような者でもないことを感謝します。
18:12 わたしは週に二度断食し、全収入の十分の一を献げています。』
18:13 ところが、徴税人は遠くに立って、目を天に上げようともせず、胸を打ちながら言った。『神様、罪人のわたしを憐れんでください。』

18:14 言っておくが、義とされて家に帰ったのは、この人であって、あのファリサイ派の人ではない。だれでも高ぶる者は低くされ、へりくだる者は高められる。」

たとえ、人々の異言、天使たちの異言を語ろうとも、愛がなければ、わたしは騒がしいどら、やかましいシンバル。

しかし、不信心な者を義とされる方を信じる人は、働きがなくても、その信仰が義と認められます。

ルシファーさん。お願いだから、あっちでやってよ。1000取ったんだからもういいじゃん。
ここに来るひとは、みんな辛いんだから。あなただけが、特別に辛いんじゃないんだから。

だから、イエスを信じて信仰を行なう人を聖人・・

イエスを信じなくても正しいことを行なう人を義人と呼ぶ。

そして、イエスを信じなくても正しいとする人を聖人と呼ぶ。

なんで朝がくるんだよ。

ルーテル派ではそういう教えなのですか。

586の文章　ちょっと変よ。あほなあたしでもわかるわ。ｺﾞﾙｧ！あっちでやろうってば。

眠れないし胃が痛いし。もう嫌っ！！！！！

結局掲示板なんて、一時の憂さ晴らし程度の役目にさえならんのだな・・・

眠れないのでテリーマンを描いてた。
そして鯖引越し中で大忙しの人に送りつけた。
大迷惑。
うう、今日は仕事なのに（ＴＴ）
絶対、接客中に寝てしまうよ。

友達の親にまで働けって言われちゃったＹＯ
漏れだって働きたいんだけどね…それができたら苦労は…トホホ

朝がきて鬱

そして昼が来て鬱

夜になったらﾊﾟﾆｯｸ状態

で、また朝に…

そしてひ（以下略）

夜にな（以下略）

なんでもいいが早起きだね。

そして日々は続き、苦しみも続くのか・・・・

眠れなかったのーーーっ！！！　>>594-599,601 は自作自演じゃないよー。

君ら様、寝よ。 ミルク飲んでね。コーヒーはいかん(自省)

>>600さん
ありがと。

怠惰　劣性遺伝　

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

大変だ　落ちてきた

無駄な足掻き　一生泣言　負け癖

やばい。不安。孤独

ちょっと、かなり苦しくなってきはじめた

きぼんぬの語源おしえてくださいましまし。

携帯メールとかまだ覗いてんのかな、きもい。

>>611
フランス語の「ｷｰ ﾎﾞﾝﾇ 〜（〜をください。）」
つづりは忘れた、ｽﾏｿ。

さ、酸素が足りなくなってきた……

さ、酒が足りなくなってきた……

>>611
「○○を希望する」の意味。」きぼーん、きぼん、等の同語語あり。
"2ちゃんねる用語解説"より適当に抜粋。

つづりは　Qui bonne　だよ

もう酒を買いに行っても大丈夫な時間？　昨日もっとｲｯﾊﾟｲ買っておけばよかた･････

今眠ってしまうとそのまま死んでしまいそうな気がします

>>619
お薬飲み過ぎたの？　大丈夫？？？？？

明日いる履歴書が書けません。

眠ってる間に死ねたら幸せかも
・・・と思ってみたりする

頭の上に隕石落ちてきて即死できたら幸せとか言ってみたりする

>>622
禿同

もうダメ、何やってもダメ、ってゆうかなんにも出来ない。

>>623
いいねー。核爆弾が頭上で炸裂して、一瞬で光の中に溶けるのも幸せかな。

さっきビッグウェーブが来た　もうたまらん。
いや、もう。

これより上へ参ります

だるい・・・だるいよ。
薬を飲む気力もない。飲んで、むりやりアップになるあの感じがうっとおしい。
あさって訪問者が来る・・・・・。キャンセルしようかな。
心証が悪くなるだろうけど、嫌なものは嫌だ。こちとら部屋を片付ける気力もないんじゃ。
寝逃げにも限界があるし・・。ああどうしよう。

飲むと説教たれる人嫌。
反論しようにも頭が回らないのでどうでもよくなってくる。
けど1日経ってもまだ凹んでるってことは結構傷ついてたのかなぁ。
もう自分も他人も嫌んなってくるYO

ああなんか悲しい。
だるい。結構限界だ。

寝ている間だってわりかし幸せだが、
死ぬって事が永遠の眠りって事だったら
死ぬのも幸せなのかもなーって思ったり思わなかったり思わなかったり。
どうでもいいけど。

今日こそは　絶対　眠ってやるっっーーーー！！
睡魔を召還だ。速攻来い！肉体のことも少しは考えてやれっ！！

疲れて困るのよ。ぐっすり眠らせてよーーー・・・・・お願い

死にてえなぁ。そんな勇気も無いんだが･･･。
とにかく何の気力もわかねぇ。

>>623
いつも俺が思っている事と同じだ･･･。

休肝日のつもりで薬をたってみたんだけど、
激しく鬱になってしまた。

やっぱり薬って効いてるんだね。

消えたい派。
一発で即死させて貰いたい、痛いのキライな、他力本願派だったり　するけど。

尿道ｶﾃｰﾃﾙは痛いのよーーー。麻酔くらいしてよ。
自分で　しっこ　位　行けるって言ってるだろうがっ！見せしめ＆放置プレイかよー。　あぁ・・・もう嫌。

また眠れないうちに　朝が・・・・・　　　仕事が・・・・・

こんな所に書いても何にもならないとオ思うけどひたすら苦しい
早く消え去れ

弱音、泣言を2ちゃんに書く理由は何ですか？　

>>638
そんな質問をする理由は何ですか？

>>639
不定愁訴があまりにも多すぎるからです。

なぜそんなに問題解決能力が欠落しているのですか？

自身の傷の穴を自ら広げているように思えてならないのですが。

個人的には現状確認とか調整のため

金縛りみたいな感じで落ちてる時→とりあえず動け→ＰＣ→
メンヘル→「苦しいなんとかしろ」→ＰＣ切る→顔洗う→お茶飲む

ネットなんかなかった頃は
皆日記とかに書いてたと思うんだよね
ノートの端っこの走り書きみたいなのでもなんでも

落ちてる感じって生理痛に似てると思う
イタイイタイって声に出さないと発狂しそうな程苦しい
なんとかしようと抵抗すると余計痛くなる
抵抗しないで痛みに身体を任せたら乗り越せる感じ

ぐわわ、死にそう。

むしろ死にたい。

時間があるっていうか引き篭もりの人限定かもしれないけど美味しいもの食べたりしてすぐに一日中ドカ寝すると意外とスッキリする。

>>644
寝ようとして横になるとロクでもない悩みが浮かんできます。

昼だし、なんか食べようよ。

脱水症状中！！

食欲ないよ

もう氏にてえ・・・な

しぬか

どうせ死ぬんだし、もういいや。
店移っちゃえ。
今日もバックレちゃえ。

ごめんね、お父さんお母さん。
こんな出来の悪い娘で。
でも、貴方方の遺伝子を考えればこんなのも出来て当然ですよね？
私は貴方方の悪い部分ばかり受け継いでいるのですよ。
唯一良い部分は貴方方の大嫌いな祖母から受け継いだこの顔だけです。
最後の最後に大恥をかかせてしまうことになるかも知れません。
ならないかも知れません。

氏ぬパワーがない・・・
律儀に動いてる心臓がいじらしい
なにも考えず、「生まれてきたから生きる」心臓ってエライ
とりあえず、そんな心臓のために生きてみたりする

http://b2o.nikkei.co.jp/contents/news10/afternoon/20020311eimi024111.cfm

こんな会社なら最高なのに変わった人もいるもんだ。

元気かと思うと発作が起きそうになる。
気分の変調が激しすぎる。

ドグマ止めたらダウン、抗不安だけだとダウン過ぎ。
睡眠導入剤も効かなくてつい勝手に増やしてる。
マニキュア塗ってる猫、最後まで飼ってくれる人を見つけたい。
転職しようとして仕事辞めたら求人誌見るだけでなかなか履歴書書きすら出来ない。
履歴書要らずの飼い猫願望ばかりの日々。あと1、2ヶ月しかお金が続かないし激鬱。

長い間ぼお〜っとしてるとやっぱ脳が退化するのかな。やばいな。

おめでたいことは苦手なんだよ〜。
結婚式なんかぶち壊してやりてぇ！！！

やっぱ死ぬか

何気なく言った一言が相手の琴線に触れたかもしれない。
今一番大事…というか心配している人だけに激鬱。。。

変だ・・・変だ
春って怖い　はじめて実感したよ
音という音、うるさくてたまんなくて泣きながら絶叫したよ
２ちゃんできる分にはまだ大丈夫だろけど
ワケもなく悲しくて悲しくて悲しくて悲しくて
知らないおばちゃんの話し声が憎くて憎くて憎くて憎くて

デパスばりぼり食べたよ。
こんなに酷いの久しぶり
日が暮れて落ちついてきたから
冷静になろう

生甲斐とか欲しいです
生きてる意味がわかりません。。。

生きがいもないし生きてる意味もわからん

なんでいきてんのかもわからん（　。Дゝﾟ）

彼女欲しくて死にそう

夢中になれるものなんて見つからないよね。

夢中になれるものが欲しいです

もうやだ。突破しそう・・・・

ヽ(`Д´)ﾉ 　ｳﾜｧｧﾝ

男も女もむかつく。性なんて無ければいいのに！

>>645
抗鬱剤でも飲んで寝逃げしよう。

やりたくないことを避けて通ろうとすると余計に避けて通れなくなる。
これはいったいなんてこったい！

主治医に拒否られた…
激しく欝

>>671
うわーーーーーーーー
真実だけど今は聞きたくなーーーーーーーーーーーい

死にそこなった…
だるい…

やばい。来たよ〜ウツの神様が。ここ3ヶ月ぐらい行ったり来たり。今超ヤバイ。HELP!!

あーあ、病院いくのも面倒くさくなって
今は通院してないYO。あまった薬を適当に飲んでる。
もう長くもたなさそうだす。

とりあえずレキ10mgとデパス2mg飲んだ。（ODですね）
あと2chも俺にとっては安定剤。

>>675
助けてあげたいが、どうすればいいのでしょうか？

もうやだ。死にそう。スーパーなんか二度と行くか････
店員も客も最低だ･･。
さかなさかなさかな〜ってあの歌聴くともう最高に鬱になるんだよ･･
たのむからやめてくれ････。

>>678
ありがとうございます。そのお気持ちだけで今は充分です。

>>679
うわ、俺と同じこと思ってるヤツがいた！
魚売り場に近づけないよ……。
何が頭が良くなるだよ、シメサバなんて食いたくねえよ……

>>679
俺が行くスーパーなんてさかなさかなの他に
店オリジナルの歌みたいのがえんえんと流れててウザいＹＯ

世を捨てて山に入る人
山にても
なほ憂き時は
いづち行くらむ

凡河内躬恒

さかなさかなさかな〜
さかな〜を〜食べ〜ると〜
あたまあたまあたま〜
あたま〜が〜よく〜なる〜

さかなはぼくぅ〜らを〜〜〜まってぇいるぅ〜〜糞

>>679
激しくﾜﾗﾀ

怖い

>>687
何が？大丈夫？

　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　、　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　V　　　

た　　　　　　　　　　　す　　　　　　　　　　　　け　　　　　　　　　て

>>688さん　
大丈夫！　じゃないみたい・・・・・・・

でも、もう嘘はいやだし、全部　怖いから、
688さんが気にかけてくれたのに、「大丈夫です」って　書けない。
ごめんなさい・・・・　ちょっと逝っちゃってるみたい・・・・

も　　　　　う　　　　　し　　　　　　に　　　　　た　　　　　い

>>689-690
ごめん。助けてあげられない。

>692
一緒に死ぬ？

氏ぬなんて簡単に言うけど
実際しようと思ったら怖くてできないもんですよ。

眠剤100以上飲んだ・・・・さようなら人生（終）。


もしくは救急車で運ばれているか・・・。


明日までには見つからないはずだし、逝ってきます。さようなら。

>>696
自殺失敗したらまた書き込んでね！

ちょっとまった、電話番号とかって書ける？

大丈夫？？

>>696
PC見てる？意識あったらなんか文字打って。

ほら、精神状態が悪いのは今だけかもしんないし・・・。

自力で救急車呼んでみよう、落ちる前に。

おーい

明剤100でも死なないから〜おきるのは三日後

今は大丈夫。でも布団の中など凍死は別

>>695
1回やって失敗した。別に怖くもなんともなかった。

体質とかにもよらない？私だったら薬に過敏だから同じことしたらヤバイかも。
老人に処方する感覚で処方してるらしいし、医者が。
大丈夫かな・・・

マリリン・モンローとかって眠剤の多量服用での自殺って説が強いよね。
まだらになった遺体の写真が週刊誌で出てたような。

死んだら絶対後悔する、今だけだってそう思うのは。

もう見てないのかな・・・

>>705
ふうん。俺は死に場所探してるとき怖くてたまらなかった。

もうコンタクトをとることが出来ないんだったら
三日間でもなんでも眠って、また起きて欲しいよ、もう1回起きて欲しい

死ねなくても、惨めだなんて思わないし。

>>710
ふうん。死に場所探すなんて余裕あるね。そりゃ怖いね。

696のおかげで学んだ。
体質によって逝けるなら、今あるやつ全部飲むわ。
696　ありがと。

死んだら後悔すらできないよう。

何もかもつまらない。何もやる気がしない。

あ〜あ

眠れずボイチャ初挑戦するもうまくコミュニケーションとれず、
さらに音がもれていたようで親にバレて激しく叱責をくらう。

しにたいね。
こんな日もあったって思える日、くるんだろうか？？？

今朝までものすごく落ち込んでたけど
なんだか楽しくなってきた。

だから 出来ないって言ってるのにぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！！(号泣)

薬１００錠の人平気かなー？
私もやった事あるが発見されて病院。
心配なのが吐しゃ物を喉に詰まらせて窒息死。

だうんー
そうきょうはあさから
だうんー
なんかいきたままのせいぶつを
ばりばりかじって
ちがくちのなかでふきだして
きーきーなきさけぶのを
きいてみたい

>>722
じぶんの右手でやればきーきー泣くよ

今っていうか人生自体が超ダウンですが何か？

取りあえず手元にある金ハル２０錠と銀ハル２０錠程度じゃ
逝けないだろうな。最近眠剤飲む前に寝てしまうことが多いから
たまってしまった。
映画見に行きたいのに家から出られない。
身支度整えて出かける準備するのも億劫。
今日の夜、東京行き夜行バスに乗らないといけないのだけど、
だるい。何もしたくない。家から出られない。

夜行バスかいいなあ。
旅行なんてここしばらく逝ってない。

いや、就職活動の為だからあんまり嬉しくない。＞東京行き
まあ旅行といえば旅行だけど、何か東京の就活生って
地方よりやる気に満ちてそうで怖いよ。
セミナー終わった後の買い物の事でも考えてすごそう・・・

あーはーはーはー＾はーはーはー＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

もういや、いや、鬱がひどくなってきてる。
ひとにあうのも不安だし、どこに行っても他人を怒らせる物言いをしてしまう。
今週もあかの他人を3人喧嘩口調で話してしまって、鬱になった。

死ぬ死ぬ騒いでるヤツはさっさと死ね。
演技してんじゃねえよ。

あーだるい…。
とりあえず、布団から出なくては。

俺はさっき布団からでたＹＯ

・・・ああ駄目人間・・・

ここに来てる間は、あんまり自分を責めない方がイイよ・・・

シケたツラ

デプロメールの副作用で、吐き気があり布団からでれません。
毎日だらだらしていて、治したい気はあるのですが、
なかなか治らず辛いです。実家の親もうすうす気づきだして
もう限界です。
だらだらしてる自分が許せなくて誰か助けて下さい。

鬱を押して、生活保護のために役所に行ってるんだ。
何度も何度も同じ事をやらせるな。
しかも、気力をそぐ用な事ばっかり言うな。お役所仕事するな。
もう、今日は何も出来ない。寝る。

まだ鬱の神様が降臨しっぱなしだよ〜

今やべーよ。飯も食えるはず無いし、パキシルとセパゾンのんだ。

まずいよ、気分が激うつ。
う〜ん・・・。

「人生は死ぬ事と見つけたり」

誰、か、た、す、け、て、

　　　　　　　　　　by　むねお

原因はおそらく「季節の変わりめ」。これ。でもつらい〜。レキ15mg逝っちゃいました。一気に。

あてのない保証と保護を求めてどうするの？

あなたを誰も助ける事はできません。

諦めてください。

治ったと思っていっぱい書き込んだらまた・・・・

ただの操だったのか！！

>>744
痛い...
痛すぎるよ...(TдT)

ホロリ　やさしいなキミ>>745
ああ胃が重い、吐きそうだ、ウウウ

躁・鬱ってどれくらいの周期で来るの？

４日周期

十秒おき

月に1回「お月様」

さみしい

鬱さんは絶えまなく来るが
お月さんは鬱さんのおかげでかれこれもう2年
来てくれてないなぁ。。。

ﾏｼﾞｯｽｶ

脳のぶっ壊れ？

>>752
いくつだかしらんが、干上がりですか…？（汗

だめな奴は何をやってもだめ、というのは本当のように思えて来た。
不幸のまま一生を終える人ってそれなりにいるし･･･。

ちくしょう、ちくしょう！

ネトゲでさえ友達が出来ないなんて・・・

デイケア行きたいなぁ。おなか調子悪い。
オヤヂなんかガンガン怒鳴ってるし。まいんちやるなよ。

しにてーしにてー

でも自殺する程知識も無いし、何より勇気がない。

だもんで殺してほすぃ

母親が食事に毒まぜてくれたらいいのになぁー

父親が頭めがけてなんか固いもの投げ付けてくれればなぁー

18年間で色々みてきたから悔いないしさー

うちの母親もうるさい。
逝ってよし何て言えないしなぁ…。

あー無気力。１日中寝ていたい…。

おれは警察呼んだことあるぞ〜

実家の母は脳腫瘍の末期で痙攣が止まりません。
痙攣の最中は意識がないらしいので苦痛は感じていないと信じたいけど、
見ているのはつらい。
父はすっかり気弱で泣いてばかり…一人っ子なので泣かれるのは集中的に私。
かといって、突拍子も無い事を突然やるのであとのフォローも私。
ベッドの下に通帳と印鑑をいれたまま旅行にいって三百万盗難。
血縁関係のないおばあさんに葬儀その他の依頼をうけたからと自分の口座に
６百万もらっちゃう…贈与税のこと教えたら泣かれた。
そんなことがあるとダンナに相談すると知らん顔。
あげくになかれるように言う私がわるいと言うだけ。
同居の義母とも言い方がきついと悪口いってるみたい。
ついきつくなるのは母が入院した４年前からよかれと思ってアドバイスしてることを一切きいてくれないからだんだんきつい言い方になつただけなのに。
ダンナのフォローってない。
私は親が心配でやってることが悪口の対象になっているらしい。
嫁ぎ先の家で十六年がんばっても何もいいことなんてないな。
子供のことも落ち度のないようにがんばってたことも義母の気に入らないことみたい
長女と次女をあまりにも露骨に差別していてもダンナはもめるだけだから静観の態度る
これからもずっと私の立場はかわらないのかな。
先に私がいなくなっちゃうのがどんなに楽でしょうか。
ただいま精神安定剤服用中なのでとりとめのない文章ですみません。
すごくつらいです。

>>764
OK！だあよ。

絵に描いたような不幸話しage

>>764
贈与税がかかるとしても600万もあったら黒字になると思うけど？

自殺肯定スレぶっつぶされたよ。わーん

767様
あくまでもそのお金はおばあさんが一生懸命貯めたものなので父の口座に入れても
父のものとして使う性質のものではありません。
だから、そういう手続きをやってしまって百万以上の贈与税がかかってしまったら
おばあさんに申し訳ないのです。それを指摘すると泣かれてしまうのです。
決して父を責めた言い方をしたわけでもないのですが…

禿しく鬱・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

何もしたく

あの女逝ってよし。
っつか何都合のいい時だけ
『病気でかよわい存在』になるな。
散々罵詈雑言吐いてるくせに。

鬱で大学中退して学歴が中途半端なのは自分の所為だし、
その後行った専門学校も途中でドロップアウトしたし
５ヶ月かかって、教習所行ったのは３回だけだし
就職見つからないし、結婚どころか恋人もつくれないし
何の資格ももってないし、もういい年なのに未だ親の世話になってるし
片付けや料理すら満足にできないから見合いにも出せないし
優秀な一族の中で私だけどうしようもないクズだし･･･

自分でも分かってるけど、毎日何十回とそれだけを言われてると
本当に自分がクズみたいな人間だと思う。
でも、なにかしなくちゃと思えば思うほど、頭が空になって体が重たい。

駄目だよ駄目。全然駄目だよ。



　　　　　　　　　　　　　　終わってるね。

>>773
私の書き込みかと思うくらい似てる環境。
親と暮らしてないのに未だに経済的には親の世話になってるし
何も言われないようにするには経済的に自立していい暮らしを自力で出来るようになるしかないかも
と思いつつ、チャレンジしてもチャレンジしても挫折する。
見た目には要領もよさそうに見られるけど、不器用で人付き合いも苦手で仕事も続かない。
どうにかしなきゃと思えば思うほどに何も出来なくなっていく。

歩きながらタバコ吸ってる奴の吐いた煙が、後ろを歩いていた禁煙中のやくざの
顔にかかった為に怒りをかって、そいつがやくざに刺し殺されますように。

自転車に乗りながらタバコを吸ってる奴の（以下略

ダメダメダメダメ。ダメダメダメダメ。
友人にさえ、狂った独りよがりなことを書いてしまう
とにかくダメ
ｓｂｆねｊｋｓｂｆｓふぃじゃｂｓｊｖんｂｄふぃｊｗｎ
ｓぢぢｓぢｓぢｓぢｓぢｓぢｓぢｓぢｓぢｓぢｓにこあｓんｍ
だめ

　　　　　　　　　/ヽ　l⌒l　　　　ダメダ　　　　　　　　l⌒l　/ヽ
　　　　　　∧ /:::::/　|::::::|　　　　　　　　　　　　　　　　|:::::|　ヽ::ヽ　∧
　　　　　/　/ |　 |　 | 　 | 　 　 /ヽ　　 　　　/ヽ 　 　 | 　 | 　| 　| ヽ ヽ
　　　　　|　|　 |　 |　 |　 | 　　 /　/　　 　　 ヽ ヽ 　　 | 　| 　| 　 | 　|　 |　　　__
　 ´､`ヽ ＼ ＼ヽ:::ヽ |:::::|　／ ／　　　　　　　＼ ＼　|::::::|　/::::::/／::／,-'' ~ ,-'
　　　ヽ　｀ヽ:::::::::::::::y::::::::v ／　　　　　　　　　　 ＼ v::::::::y::::::::::::::::/´　　 ,'''
　　　　ヽ＿　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　 ＿／
　　　　　　 ヽ::::::::::::::::　　/ 　 .∧ 　　 　　　　 ∧. 　　ヽ::::::::::　　　／
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　　　　　　　　　 |::::::::　　γ::::::::::: 　￣￣￣　　　　 ∨::::::　　 |
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　　　　　　ヽ　:::::::::::::::|:::::::　　|lll;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;lll|:::::::　　|:::::::::::　　 /
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　　　　　　　　ヽ　::::::::::|::::::::　　|;;;;;;;;;;;::::::::::::::;;;;;;;;|:::::::　　|:::::::　　,-'´

あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　ﾋｬﾋｬﾋｬﾊyﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　　 　ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ ﾌﾍﾍﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　　|◎=.| 　 ／　　／　｜|　　　∧＿∧ 　ｹｹﾊﾋｬｰ!ﾊﾌﾊﾋｬ ﾌﾋｬ
　　　　　　　| ￣｜　|￣￣ |　　 .|｜　　（ﾟ∀ﾟ 　 ） ﾋｬﾋｬﾋｬﾊ!!ﾊﾋｬﾊﾋｬ ﾋﾋﾋﾋ
　ｱボｰﾝ! > |　＝|　　＼￣ ＼　｜|¬⊂⊂　　　） ﾋｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊ!!! ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
　 　　　　|二二二二二二二二|二二二」 ﾋｬﾊﾋｬﾊﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｰｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋ

減薬でダウンだけど、今年に入ってから風邪引いてないことが
ほとんどないってくらいいつも風邪引いてる。
鬱だから免疫なないのかな。花粉症もあって辛い。

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なめんなよー！

１日薬を飲まなかっただけで、こんなに落ち込むとは…。
眠くてだるくなるから、あんまり飲みたくないんだよねぇ。

やっぱり抗鬱剤が手放せない。
きちんと処方通りに飲もう…。

LANが落ちてダウンです。。。

今からフォレストガンプ観てみます。ダウソ脱出に効果少しでもあるといいけど。

ひたすら走れＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

>>784
不謹慎にも　藁ってしもた・・・・

ダウンページ

。。。。。。脳味噌壊れてきた

ＯＫ

ダウソペーシ　何の前触れもなく　突然玄関に放置されるのは　マジで　むかつく
旧ｳﾞｧｰｼﾞｮﾝ引き取るもなにも　置きにくる日を知らせてくれなきゃ　わからんつーのっ！（怒

担当医が若い先生から年配の人に代わった。
自分と歳が近い人よりもなんとなく安心感のようなものを感じる･･･。

どいつもこいつもみんな氏んじゃえばいいのに

あ〜だめだ。
過去の失敗や格好悪かった事しか頭に浮かばない。
一人の時、ふとしたことで頭の中が
悪い事で満たされてしまうんだよね。

『ポジティブシンキング』なんてのが
もてはやされたが、
世間にはネガティブな人間が多いから支持されたのかな？
なんていらん事を考える私。

>>793
さんざん言われている事だけど、
不幸を生み出しているのは結局自分なんだよね。
でもどうしてもネガティブに物事を捉えてしまう。

脳のぶっ壊れ

「恨」「呪」「死」

やっぱり遺伝なのかな。母が昔精神科に通院していたというのは最近知った。
妹も何かで通院しているらしい。先天性のものなのかな。
専業主婦の道があった母は経済的には守られていたもんな。
私がそういう風になるのは無理だろうな。

>>797
私も同じだよ。
おばあちゃんもそうだったらしいから。
やっぱり遺伝ってあるのかも。
女性に遺伝しやすいって、昔ＴＶで見た記憶がある。

会社行ってても何かあると自分のせいかもと落ち込んでしまう。
そんな自分に嫌気がさすよ。

>>798
子供の頃、母親をただの怠け者で感情の起伏の激しい人って思ってたけど、
今の自分がそんな母にどんどん似てくる。体質とかも。
鬱で虚弱。うちは父が太陽のような人なのに。。。

死にたい・・・こんな人生生きてる価値ない。
さっさと死んで生まれ変わりたい。
そしたら今度こそ人並みの人生が過ごせるだろう。
でも死のうとして包丁持っても怖くて切れない。もう嫌だ。

>>797
わかるわ、その気持ち。
最近、当時の(今もなんだけど)母のしんどがってた気持ちが
よくわかってきた。
でも、昔から「あんたは大丈夫」って言われ続けてきて、
今のこんな落ち込みが度々ある状態は母には見せられない。
妹にも母には絶対知られるなって言われてる。
専業主婦してると、かえって家にひきこもりになりかねないので
会社行ってるようなものなんだけど、人と接する機会が多ければ
多い程いろんなことがあるもんで、どっちがいいのやら。

自分のまわりにいる人たち（職場や家族）は基本的にはいい人なんだが
彼らの何気ない言葉で私がかなり傷ついている事をわかっていない･･･。

うう･･仕事休んじまった。
昨夜の会議でテンパッてしまって気を落ち着かせようと
「セルシン」飲んだのが悪かったのか・・・。
薬が抜けなくて起きられず、ダルくて死にそうだ。
外はスゲ〜いい天気なのに。
自分だけ取り残された気分･･･。鬱。

はあ････もう･･すっごい、鬱･･。人と会いたくないよ････。
社会ってなんでこんなにごちゃごちゃしてて騒々しいんだ
ろう････つくづく、どうしてこんな生きるのにむかない人間
が生まれてきてしまったのか･･神様ってのは一体何考えてる
んだろ･･･････。

あああ････エンターキー押してた･･無駄な空白が･･鬱だあ･････。

携帯の電源切ってしまいました。

社部使えばいっきに元気になるよ。

リタはつまらんけど。

うちのセンセもシャブ使うと元気になるって言ってたな。
成分はメタンフェタミンだっけ？

脳のなかでどういうふうに働くの？

分かった。ドーパミンレセプタに作用するんだね。

ホントに鬱治るの？
これから渋谷に逝ってイラン人からゲットしてみるよ。
いったいいくら位するものなんだろうか？

どうかな？と思ってブロン84錠飲んで見ました。
セルシンとルジオミールも10錠くらい飲んだかな。

ブロンって本当に効くの？まだ実感出来ないんだけど。

Sなんかやったって、よけいにウツになるだけだよ。
やってるうちに耐性つくし、依存にもなるし。
あがった分以上にそのあと下がるんだから、抜けるときついよ。
ガンジャぐらいでマターリしとけ。

今、両親の病気のことで鬱になってます。
ひとりっこで親とすごく年齢はなれていて病気の両親のこと
子どものころからいつも心配だった。
結婚してからも変わらず・・
今日父とちらっと会ったら具合い悪そうで私も滅入った。顔には出さなかったけど。
もうおじいさんだからね・・、具合い悪いときもあるよね。
本当は私がしっかりしなきゃいけないのに、気力もなくて何もしてあげられないよ。
実家に帰っていつも様子見てあげたい気持ちと、できたら落ち込みたくないから
行きたくない気持ちとのはざまで悶々としてしまう。
この頃は実家に行く選択をすることをあまりしなくなった。
そういう逃げてしまう自分の弱さが嫌い。

子どもの頃から心配性で学校に居ても、救急車の音が聞こえるたびに
不安だった。
今も似たようなもん・・なんか自分異常な気がする。

暗いね・・ごめんね。

大学の1年の時に、同じ学年の子でお父さんが70歳って子がいたよ。
一番上のお兄さんがその頃30歳過ぎてた。

私は現在18歳ですが、父は66歳。母は62歳です。
しかもひとりっこです。

小学生の頃に周囲と違う事に気付き、
老後の両親を私一人で支えていけるか、悩むことがあります。

が、母が気丈にも
『あんたはあんたの人生だから、心配するな』
と。。
でも、もし『そういう時』がきてしまったら・・・

辛い。。。

二日もバイト休んだ、ヤバイ、やばいよ。
朝になると鬱の波が…で、布団からでられんかった。
でも家にいたらいたでまたそれも鬱〜。
薬飲んでるのに……効いてんのかなぁ。
明日は、行きたい。

仕事辞めて1ヶ月。花粉症と風邪でダウンしてるところに御飯友達からの誘いが。
超ダウンな上、肉体的にんもダウンなのに、頑丈なその人は「だらけて怠けてるからだね」
とトドメの一言。身も心も強い人には理解出来ないだろうな。
気力だせないのが鬱病なのにね。鬱病は隠してるけど。

>>815
年齢はなれていて、一人っ子ってなんか独特のものあるよね・・
あまり周囲にいなかったりするから、悩みも相談できないし。
（理解してもらえなくても当然ではあるんだけど）
お母様が気丈にもそう言ってくれているのは救いだね。
つい狭い視野で考えてしまうけれど、よく考えてみたら
小さい時に両親をなくしてしまう人や、両親が若くして亡くなってしまう人も
いるんだよね。
わかってても、私なんかすぐ、８１３のレスみたいに暗ーく考えちゃう・・。
若かったら病気になるのももっと遅かったりするんだろうなぁ、って。
年が離れているぶん、他の人よりも長く一緒にいられないって思うと
淋しいけど、頑張ってもっと親孝行してあげたいのだけど・・。

>>814
私のところはそのお兄さんと同じくらい離れています。

父７２、母６３、私３０。
母が家から出られないような病気になっていて、父もかなり疲れています。

８１８は８１３でした。

>>817
やっぱり鬱病のこと隠したいのかな？
難しいね。

>>818
多分、お母様は更年期障害かな。。と思います。
母はなんでも
『マタニティーブルーが更年期障害と同時にキた』
らしいので、
『更年期障害？治る治る〜』
とかなりの勢いで自信持って言い切ってます（汗）

母の知人でやはり今更年期障害で
躁鬱になっている方がいます。
その方も、睡眠薬や抗不安剤処方されてましたので、
病院に行くよう勧めたらどうでしょうか？？

>>820

更年期障害って６３くらいでもあるものなんですか？
なんとなくもう少し若い４０台から５０台くらいの女性の病気かと
思っていました。調べてみますね。
もともと精神病をもっている母なのですがここ３年ほどは
引きこもりのようで、父が食事の調達などしています。
昔人間なのに大変だとは思うのですが、私が逃げてしまって・・・、
ほんとに情けないです。
病院のこと考えてみますね、もう長いこと病院行ってくれません。
ほんと、私が一人っ子なんだから頑張らなきゃって思います。
ｱﾘｶﾞﾄね。
お互い両親のこと大切にしましょうね。

今、会社でも家でも、嫌われ者になっている。
実際、原因をつくったのは自分自身なので自業自得といえば
そうなのだが、やっぱりつらい。というか何もかもが怖い。
そんな感じで、今、私のことを嫌っている人なら
こんな風に言うんだろうな…、と思ってた言葉を
さっき別の板で目の当たりにしました。
ものすごい寒気に襲われています。
そしてこんなことで動揺している自分自身も
自意識過剰ですごく嫌い。
なんか最近、気がつくと「ごめんなさい」と何回も何回も
独り言を言っている。
ダメだ…。もう限界近いのかな。
出来ることなら、素直だったころの自分に戻りたい。
いつからこんなにひねくれ者になったんだろう…。

意味不明なこと書いてごめん。

昨日も今日も1日中爆睡。
いつになったら社会復帰できるのでせぅ。。。

いまさー、親が離婚話してる。
あー・・・いいんだけどさ、自分働いてなくって、親もう年金なのね。
でもいろいろ話し聞いたらうちお金なさそーでさ。
なんかこれからどうなるんだろう。働くの怖いなぁ。
今までの生活を捨てるって結構ふんぎりつかないと苦しいな。
いままでのんべんだらりと自由な分ツケがきたって感じ。
でもこれからどーなるんだろうなぁ。
甘えなのはわかってるけど。働くったってもバイトでもいいだろーし。
やりゃできることをやれない自分がなんかなぁ。
生きるの大変だな。女だけど皮膚病で肌みせらんないから
結婚なんてできそーにないし。
一人っ子ってこういうとき駄目かも。
でもいつか生きてかなきゃいけないんだよね。
怖いな。私一人で生きていけるんだろうかとか。
とりあえずがんばって生活費は切り詰めようっと。
平成夫婦茶碗ちゃんと見とけばよかったなぁ。
なんか書いてるうちに元気出てきた。
自己完結でごめんなさい。

誕生日、彼氏と別れた
私からなんだけど超落ち込んでます
なんかイロイロ考えちゃってゴハン食べれない状態
はぁーーーーーー．．．

>>824-825

>>826
今日初めて書き込んだのですが．．．？

意味不明、、？

・・・

書類選考落ちしました・・・

休み続いてバイトがやばい状態…。
クビじゃないけど、格下げ。ふんばってたのにな。
なんか、もうどうでもいいかな、って気も
のんびりやるしかないんだよなこの病気
でもなー、情けないよ、たいした仕事じゃ
ねーのに。なんで行けねーんだろ？
もうヤダ。

自分以外のこと一生懸命やってきたんだなぁって思います。
好きなものとかやりたいことって思い浮かびません。
一人っ子だから(腹違いで心身障害の姉はいます)、親の気に入る事ばかりしてました。
結婚してからは同居なので義両親の顔色ばかり見て、義姉のこどもの世話してました。
自分の子供も初めての子は流産ででもそんなのはよくあることよとかたづけられました。
そしていま、義母は長女には口もきかず、次女だけをなめるように可愛がってます。
私が直接言えば、余計にもめるからと止められてでも何もいってくれません。
瀕死状態の母の見舞いも義母の許可を得てからいってます。
私はどこにあるのでしょう。
死んでしまいたい、なにもなしにしてしまいたい。
そうすれば依存が当たり前の人間たちは気付くでしょうか。

春は嫌いです。ＴＶなどで「一日一日春めいて来ましたね。うきうきしますね」
などと言っているのを聞くと気が滅入ります。一般人がうらやましい･･･。

今朝　お風呂に入ったら
乳首から垢が出た。。。鬱

死にたいです　今

春は死を予感させるね･･。
特に、桜が舞っているのを見ると･････。

・・・桜、か。。
そういやまだ見に行ってないな。。。
もう咲いてるかな。。。

外も出て無いし・・・
みにきたいようないきたくないような。。

島谷ひとみの曲を聞くと元気が出る。

特に外出の予定がない日で朝から雨が１日中降っていると妙に落ち着く。
逆にいい天気だと切なくなる。普通の人と逆ですね･･･。

>>839
私もおんなじ。

カフェイン摂って無理やりＵＰＵＰ！

死なずに現実逃避する方法はないものか。
眠剤飲んで無理矢理眠っている間は苦しさからは逃れられているのだが。

>>833　>>839
はげどう。。（涙

死にたい

エスタロンモカは安くて(・∀・)ｲｲ！

4月があと一ヶ月遅かったらって思う。
心の調整が間に合わない。

エスタロンモカって、カフェイン100mgでしょ。
これって、濃いめのコーヒー一杯分だと思うんだけど。
そんなもんでいいのかね？

そんなもんなんだ・・！

>>841
やっぱり寝逃げしかないでしょう。
違法薬物という手もあるけど、あまりお勧めできませんね。
ただ、寝逃げも限界があって、どうしても時間は余ってしまうよね。

デリヘルの面接で緊張します。怖い従業員がいませんように・・・・。

いっそのこと植物人間にでもなれたら楽なのに・・・・

ちきしょーふざけやがって

うわああああんん！！！！！！！！！！！！

>>846
錠剤のカフェインを飲んだけど効かないからエスタロンモカを追加したら
一気に血圧が下がって立っていられなくなったよ。
吐き気もしたし、天地が判らない位の眩暈がした。
怖いよ。

寝なきゃならないのに寝れない（ＴＴ）

俺も寝られないよう。。

銀ハル６錠とサイレ１錠とデパス１錠飲んだけど
眠れず…
朝が早いってのに。超超ｳﾄｩ…

>>855
朝が早いのにそんなに飲んで大丈夫ですか（汗
フラフラで起きられないんじゃ、、、

あ〜、部屋の片付けやらなきゃ・・・。

>>856
０時以降に入れたんですよ。それが効かない（泣）
リタ入れて、徹夜することにしました。
ご心配おかけしました…

ほんと何にもしたくないよ。
頭も身体も重くて動かない

性欲が無い人いる？

無い。0ではないけど

したいとは思わない。

はずかしい話、
以前はオナニーしたらすぐ眠れたんだけど、
今では全くする気すら起こらなくて・・・
してもすぐ現実に戻っちゃって中断なんてことも・・・。

好きな人に迫られ時はどうする？

冷めてるもう一人の自分が出てきてしまって萎え〜。

迫られたこと無い、、、迫られる予定も無い、、、

寂しいのぉ。

もっと幸せな環境を作れねえのかよ。

--今週の新作無○正ビデオ---
http://www.venusj.com/marumie.htm
***ディープ ラブ*** 綺麗で妖艶ボディ！巨乳を揺さぶりながらの積極的な3Pはかなりエロエロ
***みたしてあげる*** 手コキ、フェラ、ゴックンに痴女。貴方が望むこと私が全部してあ・げ・る！
***天使の悪戯*** 天使！そんな言葉が良く似合う彼女の絡みは想像ができません！興奮モノ
***ただいま絶頂中*** エッチ大好きな陽気なギャルが、久しぶりの快感をまったりお楽しみ
***はれんちふぁっく*** ロリ顔でおとなしそうな少女がかなりのスケベっぷりを見せてくるます
***クラスメイト*** 初めてのビデオ出演にロリータ娘は理性を失い快楽に溺れていきます

もう疲れてきた
だめかも

病院行く気力がない

もう嫌だ。疲れた。苦しい。
相談できる人も一人もいない。
孤独には慣れているつもりだったんだけど
いざとなると誰かを頼りたくなるものなんだな。
何でこんなことになっちゃったんだろう。
何でついてないんだろう。
何で一人なんだろう。
何で何で何で何で……。
もう、いいや。

編入学の為に勉強しなきゃいけないのに、今日は全く気が起こらない。
完璧主義の私にとっては自殺したい気分になるくらいの事。
あ〜やだやだ！！！！
嫌な事から逃れるためにお酒飲んで２ちゃんねらーになる私…。

桜の木の下でおにぎりを食べる山下清を
遠くから眺めたい。

春一番　新しい服
雪も溶けた　ほらフキノトウ

みんな気分が暖かいのなら
僕が一人落ちたのと一緒。

お〜い〜て〜け〜ぼ〜り〜。。。

世の中で起きている悪い事の多くは人間が原因だ。人間なんか自分も含めて
絶滅しちまえばいいんだ。そうなればこれ以上この星が荒れることもなくなる。
動物も植物も自然のまま生きていける。人間不要！

>>876
禿同。
「人の命は地球よりも重い」なんてふざけたこと抜かしてるやついるけど
殴り殺したくなる。

部屋の中で何年も掃除していない部分がたくさんある。買っても読んでない本も
どんどんたまって行く。漫画でさえ読むのがだるくて苦痛だ。何もかもが億劫だ･･･。

>>877
その言葉は人間中心のいい例だよな。ﾜﾗ

最近、国語力のない煽りがいるね・・・。

にゃ？

自我崩壊

お座敷出たくない。
ホテルＫのフロントさん、怖いんだもん・・・。
何でＹ旅館にしてくれなかったのぉ〜、社長！！

俺はいらない人間なので死んでも悲しまずに嘲笑ってください、両親。

>>839
＞逆にいい天気だと切なくなる。
何となくわかる。
天気が良いのに、いく所も無くて1日中篭っている自分がいやだぁー。

べッドで丸まりながら、
ここの誰かも今おんなじように丸まってるのかなあと思ってた

今日はＯＤして　ほぼ1日中ベッドのなかで丸まってた
おんなじでしたね

最近あまり人との会話がない。コンビニ行って弁当を買って
店員「こちら、温めますか？」
自分「いえ、そのままでいいです･･･」
これだけの時もある。外出しなかったらそれこそ何もない。電話もかけないし
かかってくる事もない。でも、うざったくなくてそれはそれでいいかも。

ああ、、、

しくしく・・・

体力も気力もなくて、でも仕事見つけないとあと2ヶ月程度しか持たない。
企業名とか職種へのこだわりなんて捨てて、頭脳労働を避けようかと
検討中。

私が死んでも本当に悲しんでくれるのは家族だけだろうな。寂しすぎる･･･。

やはり全ては私のせいかもしれない・・・・怖い

旅に出たい！もちろん一人旅。でも暇はあるのに旅費がない。
それは収入がないからだ･･･。働いていた頃は逆だったのに。

死にたい。

性根腐りきってるね

元気ですかー！
元気があれば、何でもできる。
日本には元気が足りません。

元気だったらここにはこねーよ

今、遺書書いてるんだけど、なかなかまとまらない。
目がうるうるしてくるよ。

さようなら　ごめんなさい

頭がくるくるー
でもどっかでれいせーだったりする
なんなんだこりゃ

待て。愚痴なら寂しいなら今ここで吐け。
吐き出しなよ。。。。

疲れた

うん。

いめーじだぅん　いめーじだぅん
だぅんだぅんだぅん♪

薬飲んで疲れを解凍ー

泣きすぎて頭がくらくらする。

しにたいよう　しにたいよう　しにたいよう

遺書書けた。いつ死のうか。

あー、だりぃー
金ねえよ
仕方ないからなんか適当に働きたいなー
面接だってどうせ受からないんだろうけどな

好きな人にフラれて半年経ったけど
まだ時々落ち込んでしまふ。

どっかから金湧いて出てこないかな

もうなんでもいいや
また朝が来るよ、何もない朝が。

このまま死んでも誰にも気づかれず
数ヶ月くらい放置だろうな・・・

朝がきたよ。
何もしたくない。
お風呂もはいってない、一ヶ月になる。
炭水化物ばかりとって、ぶよぶよ。。。

昔は外見気にしたナァ。

>>915
入れよ・・・いい加減・・・。

昔私を虐めていたクソ同級生が、今は家庭を持ち幸せな生活を送っていると聞いた。
悪が栄えたためしはないが、悪が滅んだためしもない･･･。

く　る　し　い

ダメだ。１月中旬からずっと。だるい。
過食、不眠、鬱、不安症。１年通院してやっと良くなって
きたのに、今の時期ってみんな調子崩すのかな。辛い。

はー、また警察行かなきゃね。

うあ、うわああわうぇー、、、

15時間寝ちゃった。社会復帰の自信がないよ。

ハラハラがｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
死ぬー--!

医者に鬱で重症あノイローゼと言われた。
へこむよねぇヽ(`Д´)ﾉ 　ｳﾜｧｧﾝ

クラシックＣＤが全然売れない。借金は積もり重なる一方。もうだめぽ。

電話かけてくるなよ―――！！
君のせいで鬱復活したんだからこれ以上苦しませないでくれ
もうほっといてくれよ。。。

>>926
断る

社部いいよ。鬱治ったしやる気満々だし。
でも反動で鬱なったらどうしよう。

すげーダウン。だるい。
薬変わってからだ。医者に文句を言いたい……なにもできない……

Sやりたい。

もうすぐ苦手な妹が帰ってくる…。
ｺﾜｲﾖ

もう、疲れた。

大学始まったら、また不安定になりそうだー。
やばい、やばい。
死にたくなかったら、付き纏わないでね。
こっちは洒落じゃない精神状態なんだからさ、うひゃっ！

自殺した友人の、自分の中での存在の大きさに今更ながら気付いた。
ストーカーされておかしくなりそうだったけど、自殺することで自分の存在の大きさに気付いて欲しかったのかも。
かかってくることのない電話や、その頃は鬱陶しいと思いつつもなんだかんだ一番何でも話せる相手だったから
こんな寂しい気持ちの時、つい電話していた。誰かの代わりの人間なんてやっぱりいない。
あんなに必要としてくれていた人ももう現れないかも。

変な文章になった。かかってくることのない電話がこんなに寂しいとは思わなかった。
彼の声が懐かしい。一緒に鬱話をしたり薬や通院、見えない先のことを儚んだり。

抗鬱剤が処方箋から消えて抗不安と眠剤だけになった。
いいことなのかもしれないけど、意味なく泣けたり急に人に当たったりしちゃう。
本物の愛情じゃなくてもいいから情だけでもあるぬくもりが欲しいよぉ。

誰か元気な人、次スレ作ってくらさい・・・

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー虚しい。

気がついたら、ため息で呼吸していた。
そんな時ってあるよね。ハァ。

次スレ立ててあるの？？と言ってみる

はーい。昨日から超ダウンです。
何かにつけ、泣けてくる。。

こうなる事は予測してたけど、
やっぱシンドイです。。

理由が無いのに、気分が浮き沈みするのはつらい。
5日位前は、あんなに気分が軽かったのに。
もう、死にたいくらいウツ。

引き篭もって2ヶ月、久しぶりに外出して電車に
乗ったら疲れた、運動不足で、、、。

もう、いい。。。

いつまで生きてなきゃいけないんだろう・・・

抗鬱剤なんて全然効かない。なにもかも、ダメ。もう、終わり。

きいろーと黒は勇気のしるし
カイロモスクワパリニューヨーク
きいろーと黒は勇気のしるし
２４時間戦えますか
ビジネスマン
ビジネスマン
ジャパニーズビジネスマン
…

バブル組じゃないけど
これ聴いたら
やる気が出そうで　,,,

｡(ρДｑ°)｡　ｳｯ.. ｳｯ..

社会の位置で見ると以前の自分は真ん中のやや下あたりだったが現在は最下層に
近いかも知れん。でもネット出来る環境にいるのはまだマシなほうかも･･･。

4年前は、社会的には上位1%位にいた気がするよ。
今は、ず〜っと下の方だね。

ダウンスパイラル

別板で、疑問・質問系のスレにレスをつけたが、とても的外れな内容になってしまった・・。
質問者の役に立たないばかりか、他の人に晒し上げされかねないような羽目に。
コテハンじゃないだけましだけど、こんな変な失敗をする自分が嫌い。悔しい。

━(ﾟ∀ﾟ)━

新スレは立たないの？
私も最下層だよ、ついに生活保護のお世話になる事になっちまったよ。
借金もあるんだけどどうなるんだろうなー。この先憂鬱な事ばかり。

さーて、明日は歯医者か・・・
ｸｿだるいなあ

会社行きたくないよぅ…！！！
人によって態度を変える奴がいる。どうせわたしゃ負け組だ！！
あぁなんでこんななんだろ。生きていくのもつらいな。もういやだ。

今超ダウンな人part2

↓新スレです。移動よろしくね。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016471641/l50

激しく鬱だ...。
だからといって上がっている方のスレに書きたくない。

欝だ...。

鬱死だ

激鬱だ〜っ。
辛〜いっ。
お薬もらえるまで後５日....。

くそ〜っ!!
みんなが何言ってんだか分からね〜っ!!
何だよマエノリテイって？
何だよノンケって？
何だよスカトロって？
何だよ８０１って？
半角板にも「初心者はここで聞け」を設置してホスィー

鬱だ...。
日が昇っている時間は激しく鬱だ

欝だ…
自分に合った薬を早く頂きたい

鬱だ....。

鬱

ウトゥ

うううっ、つらい。

うげーつらい

お金なくて鬱

うげ〜っ

メンヘル友が普通の人に見えて、
自分が重症に感じる〜っ(TдT)
苦しくてメール出せん....。
ごめんよ

ああっ、月曜日がくるよう

体が重い

はぁ..

鬱

はぁーっ

しまったageてしまった。
余計に欝

もうすぐお引越しだね。
1000まであとすこし。

>>979
引っ越し先すでに500近くレスついてます。

今日の気の重さったら…。

書き込みテスト

鬱

つらい

助けてくれ〜

うつ

あ〜あ、今日は診察だよ…
行きたくない…。
人と会いたくない。

怖えぇよぉ〜っ。(TдT)
診察行ったら先生いらいらしてたよーっ。
2時間半待たされたよーっ。
待合室つらかった…。

怖い怖い怖い怖い

薬屋さん遅刻して鬱(TдT)

死にたい〜

人が怖くて気絶しそうだ

うげーっ

助けてくれっ

ひと思いに逝かせてくれっ

怖ぇぇょ〜っ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

助けてくれっ

落ちる...(ＴдＴ）

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016471641/l50

新スレ↑

独り言できなくなる〜っ(ＴдＴ)

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。