たのむ　どうやってU2直ったのか教えてくれ〜

>85

　なおそうなおそうとがむしゃらに,無理して思うとかえってだめみたいですね。
すごい気持ちのいい朝がたま〜にあるとついついそう考えてしまいますが、
やはり、その後、うつがきてしまいますもんね。、

　薬なしで眠れるようになることは、復活のためにかなり重要なことかも
しれませんね。

(;´Д｀)/ 先生！それは言えるぞ！！

折れも眠剤なしでよく寝れるようになってからは､少しはましになった気がする。
良く寝ると､気分がよくなるからなあ。
やはり、上手に休息を取って、力を蓄えるのが重要らしい。

漫画家、藤臣先生の本「病気じゃないよ、フツ−だよ」とか、このシリ−ズ読むと先生がどうやって治したかよくわかります。
そんで、「税所式、気分障害を治す」も適切に、やるべきことを、明示してくれてるので、書店および、ネット通販でも探して、一度読んでみてください。

あたしは、ストレスの最大の原因である仕事と職場の人間関係から離れたら
だいぶよくなりました。
半年前は死ぬことばっかり考えてたけど、自由な時間ができた今、
読みたかった本を読んだり、観たかったビデオを見たりしながら
毎日気ままに過ごしています。（お金ないから生活は苦しいけど）

　いろいろありますね。
　友達とかに相談するってのはどうでしょう？
でも、このやまいの状態じゃ、そんなリスキーな
ことって難しいか？
カミングアウトすると、気分が晴れ晴れするのでしょうか？

28 ：優しい名無しさん ：02/01/30 04:23
>>24
潜在的に治りたくない人がこの板には多い。
燃えるのは勝手だがその事を踏まえた上でやってくれ。
お前のやっている事は押し付けにしかすぎない。

29 ：優しい名無しさん ：02/01/30 04:30
＞潜在的に治りたくない人がこの板には多い。
そうなのか？じゃあ何の為にここにくるんだ？

31 ：優しい名無しさん ：02/01/30 04:42
>>29
馴れ合いだよ

32 ：優しい名無しさん ：02/01/30 04:57
>>31
なるほど。
それはそれでいいのかもしれんな。




（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ　

うつってのは、もうストレスによってひき起こされる、「脳の一時的障害」とわかってんだからさ。
はやく、普通の病気みたいに、平気でカミングアウトしたり、お休みとれるようにしてほしいよね。
そんで、どうやったて、治る病気だしさ。

＞９３
激しく同意！！！

100%欝って完治するの？

ノイローゼで３年くらい苦しんで、立ち直りました。
最終的に通院やめたのが去年の８月…まだ４か月しか経ってない
なんて嘘みたい。

なんで治ったのか？　自分は病院行って、いい先生とじっくり話
し合って、超つらい時は薬も使いました（２年以上）。まずは先
生に、「自分を認めてくれる他人がいる」てことを教えてもらっ
て、それから「自分は誰からも認められない、という認識そのも
のが間違っている」てふうに発想を変えていった。もちろん、す
ごくゆっくり何度も迷いながら。
情緒不安定の原因が取り除かれたのも大きい。鬱病のことはよく
わからないけど、ノイローゼには畢竟「原因」が必ずある。本人
が認めるか否かはともかく。それがなくなると、治る。
あと、私は大っキライな輩から「そんな病気は朝起きて夜眠れば
治る」と言い放たれ、そんなんで治るかゴルァ〜〜〜！　と思っ
てましたが実際やってみたら、少なくとも悪くはなかった（藁
生活を無理やりにでも立て直してみるのもいいかも。早寝早起き、
三食（できれば自炊して）食べる、どんな形でもいいから外に出
る。つまんないことですが、人間も結局動物ですから。

私も錯乱無限回、自殺未遂数度、医者も認める重症で、この闇が
明けることは死んでもないと思っていた。でも、ここまで来るこ
とができました。
いま苦しんでいる人、治るなんてホントかよっ！！　と思ってい
る人、私も同じでしたよ。生きているって素晴らしい。どうか、
どうかあきらめないで！

職場を変えた

>96

　俺も生活無理やり普通にしたら（早朝起きて散歩、つらかったけど）、
回復したよ。動物的だけどね。

>98
わたしも夜昼逆転が改善したら症状がかるくなりました。
ついでに10キロやせました。

そうですね。私も夜型だった生活を朝方に切り替えました。
今のところちょっと楽です。
やっぱり自然に添った生活をするのが第一なのかも。

ていうか、通常人になりたいというよりも
今ここにある鬱をなんとかしたい
とだけ思う毎日

>101
　今のうつを・・・、という場合もあったけど（というか、そればっか）、
薬とか飲んで気持ちがマターリしている、その時には、
やはり最終的にうつをなおしたいって考えていたら、
かなり治ってきたよ。まあ、そう考えること自体が、
苦しいことだから、しばらくは無心でマターリしておくれ。

>潜在的に治りたくない人がこの板には多い
激同｡
激鬱の時は死にたくて泣いてばかりで辛いんだが､
軽い時はこの鬱な感じを心地よく感じてしまう｡
不思議だ

＞１０３
でも、それを言ったらおしまいだと思う。
その言葉の意味をほんとうに理解できるヤツは少ないし、鬱の人＝
自己顕示欲にまみれたフザケたナンチャッテ患者、っていう誤解ば
かりが広まってしまうよ。
その気持ちは、自殺を防ぐための最低限の自己肯定で、防衛本能に
もとづいたものなのかも。
「自分は鬱である」という動かしがたい大前提があってこそのもの
で、もし一から自分ですべてが選べるのなら、好きこのんで「病気
であること」を選びはしないでしょ。
違う自分に生まれたかった、もし総人口の何割かがこの病気になる
宿命を神から割り振られるなら、それが自分じゃなくて他の誰かな
らよかった、て考えたことない？　私はずっとそう思ってた。

>>103
「この板に多い」と言っているだけだろ。
それにこの板にいるのは鬱病患者だけじゃないんだぞ。

>潜在的に治りたくない人がこの板には多い

禿堂。自分もどっか、普通の社会人の義務やなんかを
避けるための免罪符につかってるとこがある。
将来どうするつもりか、という話を親がきりだすと
「そういう話は病気を悪化させるからしてはいけないと
医者がいった」とかいって黙らせたり。

でもなんとかなるものじゃないでしょ・・

私も病気を利用している側面は多いかもしれない。
自分のやりたくないことは全部「病気に悪いから
しないほうがいい」ことにしちゃったりさ。
こんなことしてるうちは治らないんだろうな。

やっぱり上のほうで誰かがいっているみたいに、
少しは自分にむち打って朝起きて散歩したり、
そういうところからでも自分でなにか努力する
ほうがいいんだろうな。。。。

私は周りの人には鬱って言えない。
人と話している時はそんなでもないからだけど。
自分ではなんとなく鬱なんだろうな〜…とは思っていた。
この間セラピストにはっきりと「鬱だね」と言われて少しショックだった。
でも仕事が進まない免罪符にも使えないし家族にも言えないよ…

そうかもね。。。。

>>110
どっちがいいかよくわからない。
私の場合に限って言えば病気を免罪符につかいだしてから
だんだんそれがエスカレートして、鬱病なのか甘えなのか
自分でも区別つかなくなってきた感じ。それでよけい自分が
腐って、それにつれて精神状態も悪化した感じ。

まあ、実際鬱は死にたいくらいつらいんだから
治りたくない事は無いナリよ。
ただ、今までの自分とは違う「特殊な状態の自分」に
酔うようなところはあるナリね。
良くも悪くも（いや悪いんだけど・・）今まで知らなかった
新しい世界が自分の前に現れるんだからね。
非現実感の中を漂う不思議な感じはあったナリね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

もっとも、治ってしまえば「いつもの日常生活」という
はっきりした現実世界に引き戻されちゃうナリけどね。

>>104
>「自分は鬱である」という動かしがたい大前提

動かしがたい大前提？やっぱ治る気ないんじゃん。

>>104
「自分は鬱であるという動かしがたい大前提」「違う自分に生まれたかった」って、もう先天的なもので
自分の努力では治りようのないもの（＝だから治す努力する必要もないまま
まわりに受け入れてもらってあたりまえ）と思いこんでませんか？

鬱で電車通勤が辛かったんだけど、
セリーヌ・ディオンを聞いてると楽な事に気づいたヨ。

(;´Д｀)/ 先生！鬱ってのは･･･

無理してがんばるのはいけない。あくまで少しずつ力をためていくしかない。
でも、ある時点で無理をしなきゃいけない。
そうしなきゃ抜け出せないと思う。

しかし、その「タイミング」がめちゃくちゃ難しい。
下手するとせっかく良くなって来てたのが急降下→１からやり直し。という羽目に･･･

折れはそろそろそのタイミングが近づいてきているようだが､今度こそ無事脱出なるか！？

>117
うん、そうだね。エネルギーを溜めることと放出の時期と
放出の仕方（復帰方法）を見極めるのは大事だね。

無理しちゃいけないのか。
でも自分が今まで無理してたのかどうかわからない…
むしろ無理ができなかった、自分を甘やかしすぎた、と
甘え倒していた自分を責めて今の状態になった気がする
もっと自然体に生きられればなあ…

>>114-115
それは「鬱のただ中にいる時はそんな気がしてる」って意味ですよー。
（ちなみに>>104＝>>99です。さらに言いますと、あなたの立
場が病者かそうじゃないのかは知りませんが、「周りに受け入れ
てもらって当たり前」なんてある意味ずーずーしいことを思える
人間はこんな病気に罹りません）
鬱な時に、「今、この瞬間、自分は鬱である」てことは「現実」
でしょう？
鬱でもないクセに、「あーオレ鬱〜〜〜」とかぬかしてるナンチ
ャッテくず詐病者は、はなから私の前提には入っていません。

てゆーかこういうこと書いて「治る気ないんじゃん」とか煽って
くる奴がいるからやばいと思うんですよ…。>>103さん

言葉がきつくなって申し訳ありません。ただ、私ももと病者とし
て、「よく知らないままに病者を煽る言動」と「実は自己肯定と
甘えの固まりのくせに、自己否定に苦しむ精神疾患を装う詐病者」
だけは、どうしても許すことができないんです。

ごめんなさい！！
×　＝>>99
○　＝>>96
です。
99さん申し訳ありませんでした…。

>117

　折れも、薬や朝方人間に変化することで、
その「脱うつ」のタイミングに近づいてきたよ。しかも2チャンネラー
の日にね（２／２）。
もう何回目だろう。
でも、この今は、不安よりも期待が大きくなりませんか。
失敗も、もう慣れっこのはずだけど、でも、失敗すると激うつ・・・。
でんも、やれる時にやるっきゃないでしょ。くすりでマターリ作戦も
あるしね。うつ入ったら、動けないんだから。

鬱なので2行以上のレスは読めないです
面倒だ
ごめんな

>123　その通り〜。つまり、
なおるきっかけありそな時には、後のことを考えずにやろう。どう？

>「周りに受け入れてもらって当たり前」なんてある意味
ずーずーしいことを思える人間はこんな病気に罹りません

この様になんちゃって鬱との違いをはっきりさせていけば
「実は自己肯定と甘えの固まりのくせに、自己否定に苦しむ精神疾患を
装う詐病者」に対する煽りからの飛火がある程度押さえられるような気がします。
なんちゃっては前提にはしていないと書いているけれど、
鬱病のことをよく知らない人にとって真性となんちゃっての違いが
かなり曖昧なのではないかと思います。

　なんちゃってうつって、そんなの結構あるのかな？
なんちゃって・・・して逃げ込んでいても、うつはうつのように
思いました。

>57
　もういろんな療法やりつくした感があって、おれ温泉いったことあったよ。
東北の玉川温泉。なんか酸性の強さがBESTらしいね。
まわりはブナの原生林のみで何もなくって、しかも温泉は超強烈で、
かなり、心にしみた。癒された。
　一ヶ月くらい湯治できれば、心の傷もなおりそうな気がする。

鬱の人126に何か言ってやれ

(;´Д｀)/ 先生!なんちゃって鬱は危険です･･･

なんちゃってで鬱病を偽っていると､その内本当の鬱病になってしまうらしい。
自分自身の「思い込み」で俺は鬱なんだ鬱なんだ･･･ってやってると、
マジ鬱になっちゃうので、安易に仮病で鬱を使わんように。
本当の鬱になっちゃったら、地獄だよ。マジで･･･

鬱をU2と書く奴が嫌い。

>>1
Ｕ２は原点に戻って更なる成功を・・・
だから貴方も原点に戻れば・・・
でも原が駄目なら・・・

>>127
お！玉川温泉！
とても行きたいです。
湯治したい。鬱にも良いらしいですね。

>132　
　ぜひいってみて、「驚異の効能」を堪能してみて
下さい。あそこの温泉は、がんなどの病気をも直す
パワーがあるらしく、まあ、そういう人たちの集まりだから、
みんなやさしいよ。
　おれ、やっぱ今度湯治してみようかな。

ただ、遠いのがね・・・。

＞＞温泉'S さん
湯治はしたことないんですね。
東京に住んでるんですが、遠いですね。
テレビで見た時は豪雪地帯の為か
普通の車では無いキャタピラーがついた車で
移動してました。

>134さん

　東京からですと、秋田新幹線こまちで、田沢湖駅下車。
そこから、夏だとバスで１時間ですが、冬ですと・・・？。
いくだけで、丸一日作業。でも、効能がね。

遠いですね。

玉川温泉かあ。いいなあ。湯治最高！！