そういえば・・・・あなた人に依存する方？

>>99
その自信の持ち方、つけ方がわからない・・

>>100
禿同

>>99
自信持ちなよって言ってくれる人と出会ったという時点で、99さんが羨ましい。
そう言ってくれる人に出会う前に、相手にきついこと言われると、もうどうす
ればいいのか全くわからなくなる。
俺は現在、家族には依存してしまっているが、他人には極力依存しないように
努力している。もう、「依存しすぎ」なんて言われるのが嫌だから。

>>102
よーく分かる。
で，どうしたらいいよ？

>>103
どうしたらいいって言われても、現状を変える術を、俺は持ち合わせていない。
99さんのように、自信を持つことができるようになる人もいるみたいだが、
今の俺には到底無理。
87でも書いた通り「依存しすぎ」って言われた時には、「自分勝手なこと言う
んじゃねぇ」って思ってしまい、その相手を憎んでしまった。
でも、相手を憎んでしまうことにより、自分の人間としての醜さが露呈してし
まったようで、それで自己嫌悪になってしまい余計につらくなった。

だから俺は、もう他人は誰も信用しないし、仲良くなったり依存したりする気も
ない。
“極力誰とも関わらない”、これが他人に依存しなくて済む方法だと思っている

>>104
ごめんなさい。>>103です。
>>102でのあなたの発言内容が，そのまま自分にも当てはまって，
答えが欲しくてつい問いを投げかける形になってしまいました。
あなたを問い詰めようとか，そういう気持ちの発言ではありませんでした。
どうかご容赦ください。

もう一回>>103です。
>>104
> だから俺は、もう他人は誰も信用しないし、仲良くなったり依存したりする気も
> ない。
> “極力誰とも関わらない”、これが他人に依存しなくて済む方法だと思っている
これもよく分かります。というよりも，私と同じ道を歩んでいそうな気がして（ｗ
でも，極論に走らないで下さい。苦しさゆえに極論に走る気持ち，とてもよく分かる（つもりです）。
でも今では，少しずつでも依存の欲求を満たしていこうとしたほうが，長い目で見て良い方向であると考えています。
確かにつらく，苦しい方向性だとは思いますが。
私も具体的方法ではなく方向性でしか語れませんが，ご容赦ください。
私も若い頃はあなたと同じ考え方をしました。
でも，３１歳になってしまった今，
「あのときもう少し人と関わって，人との距離の取り方を知っておくべきだった（それが依存だったとしても）」
という後悔に変わっています。

>>105
いえいえ。謝ったりはしないでください。こうして自分の思いをここで述べる
ことが出来ただけでも、少しはすきっとしましたから。

>>106
106さんは、俺なんかよりずっと前向きな方だと思いますよ。というのも、

>「あのときもう少し人と関わって，人との距離の取り方を知っておくべきだった」

後になってからとはいえ、このように考えられるだけ、人として向上していこう
っていう心構えが感じられますから。
たしかに、人と関わりを持っていくことによって、苦しいこともあれば辛い事も
たくさんあると思う。
でも、楽しいこと嬉しいことなども多くあるのも理解できます。
そして自分自身が人として、成長していくだろうということもわかります。
しかし、もう俺は楽しいことなどもなくていいから、二度と辛い思いをするのが
嫌なんです。
自分自身、人として成長せずに今のクズなままで終わってしまってもいいと
思っているし、だから、長い目で先を見据えようって気持ちには到底考えられ
ないんです。

106さんの意見は参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

朝あげ

彼氏を愚痴や泣き言のはけ口みたいにしてしまって、やさしくできません
持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクの関係がいいと思うのですが、
どうしても一方的に自分が寄りかかってしまいます
どうしたらいいのでしょう？

私はやはり人に依存してしまうのですが
それを自分自身で否定してしまい
依存することすらを許せない自分に依存しているのかも。。。。
わけわかんなっかったらごめんなさい。

ここの人私と同じ。今ネットでも居場所がなくて、
書き込みもメールもする気力がなかった。
このスレ読んで少し癒された。
現実の重い悩みに押し潰されそう。
メールの彼（私は好きだけど恋人じゃない）に依存したいけど、嫌われそうで怖い。
だから今、メールできない。
当り障りのない話題も思いつかないし、
そんなメールならする必要ないし・・・

自信の持ち方になるかどうか、わからないけど
出来ない自分も好きになろう
他の人に出来て、自分に出来ない些細な事ってあったりするでしょ？
そういうダメな部分も、好きになってあげよう
で、世間一般では「出来た」と言えないレベルでも、出来たら
ちゃーんと、頑張った自分を誉めてあげよう
そして、もう少しだけ頑張ろうよって、自分を励ましてあげよう
そして、出来ない自分でも「必要だよ」って言ってくれる「友達」ｏｒ「恋人」を
上手に選んでいこう
健常者で、自分の立場でしか考えられない人は、最初からボツ
知り合い程度に留めておこう
相手の立場に立って考えられる、だけど自分とは考え方の違う友達
これほど、貴重な存在はないぞー

自分の知ってる自分、他人が見てる自分
この統合を目指そう
あたしも、この発展途上です

こっちの板でも居場所がみつかもしれませんよ。
雑談系の板なので気軽に遊びに来て下さい。

メンヘル雑談板
http://www.i-love-you.gr.jp/menheru/index2.html
　　

依存したいねぇ、依存する人がいれば。。

依存した結果、今がこんな・・。
彼女持ちを依存先にしたあたしが馬鹿でした。

昨日の夜中から朝にかけて暗いドロドロしたメール
彼に１０件くらい送ってしまった。
苦しくてどうしようも出来なかったけど
やはり自己中だった気がする。
これっきりメールが来なくなったらどうしようと
自己嫌悪・・・

さっきメールが来ました。
これに懲りて、重すぎるメールは控えるつもりです。
メールがもらえるだけでココロが随分軽くなるので。

ＡＣで依存症で鬱になってヒッキーだった。
最悪だった。完璧じゃなきゃって無理してたし。
治療と周りの理解のお陰で社会復帰しつつある。
自分の足でゆっくりでも歩いていけたらいいや。
焦らず障害とはうまく付き合って行こうって思えるようになった。

＞１１８
よかったですね。

>>117
メールが相手から来たんですね。暗くドロドロしたメールを10件も送ったのに
相手からメールの返信がくるってことは、それだけ相手の人が117さんの事を
大切に考えてくれてるってことなんじゃないかな？
まあ、どのラインが相手に負担になるような重い内容であり、それとも許容範囲
なのかは、相手の心の大きさなどにも関わってくる事だから、一概には言えないけ
れど、今回117さんが送ったメールは、相手の人にとっては許容範囲だったのか
もしれないですね。
ただし、あまりそれが続くと相手も負担になってくるかもしれないので、117でも
書いてあるようにこれからは控えるようにしたほうがいいかもしれないですね。
これからも、相手の人と仲良くやっていけるといいですね。

>>118
うん。本当に良かった。今の118さんは、前向きな心構えになっているようで、
これから先、必ず立派に社会復帰できることと思います。
がんばってください。

＞１２０
レスありがとうございます。１２０さんってなんて温かくて優しい方なんだろう。
嬉しくって涙が出そうになりました。

>119
>120
レスありがとうでした。
涙でたよ。
みんな少しずつでも楽になって行けたらいいね。
ここは優しいから大好きだよ。

友人に依存しすぎて迷惑をかけまくった。
もう依存しない。
彼女のことが好きだから。
ワタシと一緒にいると彼女まで堕ちてしまう。
だからもう依存しないと心に決めた。
全部ひとりで背負うと心に誓った。
今までこんなワタシを助けてくれてありがとう。
そのせいでキミまでおかしくしちゃってごめんなさい。
ワタシはひとりで生きていきます。

依存しないしさせない
重いから。

＞１２３
あんまり一人で抱え込まないようにね。
うまくコントロールできるようになれればいーね。

何処までが依存なのだろう・・・。
少なくとも私は依存してしまっている事は客観的にみても
明らかだろう。
彼女はそれで苦しんでいる。業苦だろうね。
そこまで追いつめている自分が恣意なんだけど、どうしょうもない。
と、諦めてしまってはイケナイんだ。
だから、何時かは私が捨てられるか、消えるしかないのだろう。
彼女の心をうち砕かないように大きな器が欲しい・・・。

そう思うとき、私の利己的な自分自身のおぞましさを考えずには
いられない。
ごめんなさいね。

だから物理的な距離は必要なのだろう。辛い。

>>123
私、友達にベッタリ依存されてオカシクなりそうになりました。
でも、私も色々問題あった時期があって、その時は助けられたし、
今その子は当時の私よりずっと大変な時期を迎えているけど、それでも支えていきたい
と思ってる。
距離の取り方がわからないって言うから、入院を薦めて私が一番信頼してる先生の
元に行った。説得するのに一年近くかかったけど。
私がうまく距離を置いてるから上手くいっただけかもしれないけど、御互いに本当に信頼
してる友人同士なら、本当に困ってるときは依存してくれてもいいと思う。
こっちはウンザリしながらも心配で仕方ないからね。。。
まとまりなくてご免なさい。
ちなみに私は大昔ここの板に「友人の自殺を止めたい」というスレを立てたものです。
覚えてる人、いるかな〜？

依存しちゃうなぁ。

味噌汁と山菜御飯、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰだなあ

>>121,122
俺は優しい人間なんかではないです。
もちろん、だからといって他人を傷つけたりしようなんてことは思いませんし、
人には出来るかぎり優しく接したいとは思っています。
でも、人間に２面性があると言われているように、俺も自分の心の醜さや自分
勝手なところなど、自己嫌悪になりそうな１面も持ち合わせているんですよね。

こうして、人に優しくしようって思っていること自体が、偽善なのかもしれないし、
ただ、自分が良い人間を演じて、それに酔っているだけかもしれない・・・。

って、かなりこのスレの趣旨から外れました。すみませんでした。

＞１２０さん
私も別サイトで、貴方と同じ事をして同じ思いをしています。
２面性の無い人なんていないんじゃ？
私も十分悪魔な面を持ってます。

私も偽善なんじゃ？とよく自問します。
でも私のレスに喜んでくれる人がたくさんいました。
私もたくさんの人のレスに救われました。
思いやりの無い人はレスをしようとも思わないんじゃと思います。
優しくしよう、レスしようと思う気持ちは本物なんですから・・・
人にはそう言っても、私も貴方と同じ気持ちです。
でも、私は貴方のレスで嬉しかったのは事実です。

依存というか、面倒臭いことはなるべく人任せ。

きもい

>132(111)
ありがとうございます。そう言ってもらえると、こちらもすごく嬉しいです。
たしかに、人は誰でも２面性を持っているとは思うけれども、俺の場合は、普段は
出来る限り人にはやさしくしたいと思っているし、それで相手が喜んでくれれば
すごく自分も嬉しい気持ちになります。

でも、いざ自分の心が追い詰められて、冷静じゃいられなくなった時に、どうして
も自分の醜い部分が出てきてしまって、それで自分の本性ってのがその醜いもの
なんじゃないかと思ってしまうんですよね。
今まで、２０年ちょっと生きてきて、一番最近のことで言えば、自分がある人に
依存していて、相手も俺に依存していたのに、ある日を境に急に相手が疎遠になり
だして、そしてかなりきつい事を言われた時に、口論になってしまって相手に
不快な思いをさせてしまった時なんかは、かなり自分って最低だなって思ったん
ですよね。

もしも、本心から優しい人であったなら、こういった状況に陥っても決して相手を
不快にさせるようなことを言わなかったと思うんです。
だから俺は、131での書きこみにおいて、自分は優しくない　って書いたんです。

読みにくく、訳のわからない書き方になってしまいました。すみません。

＞１３５
きつい事を言われたら中々冷静ではいられませんよね。
相手に不快な思いをさせたかも知れないけど
相手も貴方を不快にさせたんだから仕方がない気がするな。
天使な人でなくてもいいと思うけど。
自分に余裕がないと人には優しくできないと思います。

私も訳わからない文ですみません。

>>136(111)
やっぱり、111さんのレスは優しいですね。
すぐに悩んでしまう俺にとって、すごく励ましになって勇気づけられます。
それと、全く訳のわからない文じゃないです。すごくわかりやすいです。
ありがとう。

あげっ

人に依存する性格なのに、外に出ると、なぜか依存したがる人になつかれる。
うっとおしい。

昔友達に依存しまくっててある時その友達にいい加減にして！とブチキレられた。
それ以来、他人に依存してはいけない、と思うようになり、気持ちは全部自分
の中にため込むようになった。しばらくして発病。
人とは常に一定の距離を置くようにしている。彼氏とも。
それで病気が長引いているのかどうかはわからないが、依存して他人に迷惑を
かけていた頃よりましかも、と思う。
自分以外の人によりかかるのは怖い。

依存したい。

依存されることに依存します。

いいかげん将来考えて就職しにこの田舎を離れようと思うんだけど、
彼と毎日会いたくて離れられない。。
昨日せっかく決意したのに
「今日一緒にご飯食べよう」
て言われて（＾o＾）〜♪になっちゃったし・・・

割とねー
ただしあまり人に懐かない方だから、
依存するほど信用する人はめったにいないけど　　　

生まれてこの方、依存されっぱなし。
おかげで周りは精神科通院・入院だらけ。
感で解るらしいよ。やつら。

人と人とが相互依存で。自分の不得意なことはとりあえず人に依存。
自分の得意なこともとりあえず人に依存。
最後に自分でやってみる。ずるいかも。

依存のことを相手に話したりできる？

私はラッキーにも、友人のほうから、依存の度合いについて話を振ってくれたので、
私もいろいろ言えた。なので、お互いにお互いの依存具合を確認しながら、
つきあっています。

なので、悩みを聞いてもらいたいときには、

　・かなり切羽詰った状況なのか、そうでもない状況なのか
　・だいたいどれくらい時間を取って欲しいのか

などをはっきりさせて（メールに書いて）、そして会います。
会った時には、（車で私が迎えに行くことが多いのですが）

　・今日は何時まで空いてる？（門限は？）
　・喫茶店で、割り勘でいい？（それとも公園のベンチ？）

などと、あらかじめ、その会合の（笑）イメージを頭に描けるようにしてから、本題に入ります。
こういう事務的なことを済ませてから、突然泣き出して、手を握ってもらったり。

うはは。

私は食べ物に依存かな〜、他人の手を借りないで済むし。

甘えん坊だから
甘えちゃいけない　甘えちゃいけない
常にそんなふうに思って生きてるよ