そういえば・・・・あなた人に依存する方？

なんとなく感覚で・・・
ひっきーとか精神病の人ってに依存しやすいって思われてるよね
でも、おれら（↑）からすれば逆じゃないですか？
依存する事が怖い・・・そこまで人を信じられない・・・嫌われるのが怖い・・・
だから依存なんてとても考えられない・・・
親友だとしてもある程度距離おきませんか？

なんだよふざけやがって

やっぱりここも医者の手先だな俺の告白がどんどん下がってるじゃないか。
書き込んでも下がるばかりだここのやつらもみんなグルなんだな

私は依存するのが怖くなったりするけど
結局は寂しさ故に依存せずにいられない

>>2
ﾜﾛﾀ

依存するタイプです。依存し過ぎてダメになってしまったので
今は依存しないように気をつけてます。

でも、女の人と男の人って感覚が違うよね

女の人って依存できる事が長所みたいなとこないですか？

agei

依存してます、一部の人のみ。主に二人の人に依存してます。
一人は大事な人、もう一人は主治医。後は怖くて依存できません。

依存するのが、逃避みたいになってる
共依存ね
人の心配ばっかりして、自分の問題は置き去りにしがち
もうちょっと、自分の事も責任持てるようにならなきゃと思ってる所

俺も、依存しきれないから苦しい。
けど、依存しようとして依存させてくれなかった
時に比べれば、、、どうなんだろう？

女の人って依存できる事が長所みたいなとこないですか？

>>12
しょうがないんじゃ？

つか、その相手に依存しようとする人が悪い

つーか、依存なんて考えたことも無かった・・・正直
人間関係は広く浅く！がモットーだたので・・・今まで。。。。

痛いよね・・そんな印象があるって事が・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

学生の時、片想いしてた友達に依存しまくってました。
でも告白できなくていつも情緒不安定でした。
そして友達に恋人ができた時に壊れました。

依存してメールやプレゼント攻撃で嫌がられる。

http://www.franklincovey.co.jp/training/sevens_habits.html
↑１は、これを知ってるか？
I'm thankful.in the name of Jesus.Amen.

>>1

うわーワシがそんなタイプじゃ！
昔は依存心バリバリで生きてたのに今じゃ性格的にできないもん。
唯一の友人もいてくれてありがたいと思いつつも依存の対象ではない。
むしろ友人の方がワシの事を親友だと思ってるけどね。

たぶん、健康な人は、たくさんの人に少しずつ依存ができる。
自分は、特定の人に、ふかーく依存しようとするのでトラブルになるんだなーと思ったことがある。

わけわかんなかったら、スマソ。

>>23　判る。
判ってくれそうだな、って思うと、飛びついてしまう。
スマン、もう飛びついてしまった。
飛びついてしまったことを、相手は気付いてるかもしれない。
判ってくれないと判ると、絶対に依存しない。

依存はできない

最近、ある友達に、すごく依存していた事に気付いた。
今月一杯、彼女の都合でメールが出来なくなっている。
最初は我慢出来ていたけど、４日くらい前に
寂しさで、ODしてしまった。
もう、ずっとしてなかったのに・・・
友達やめた方が、迷惑かけなくていいかな。

>>24
おまえさぁ・・・そゆ精神誘導やめろよ・・・
こっちは真剣に頭ひねって相手の事考えて行動してんのに・・・

　 ∧ ∧ ∧ ∧
　 (,,ﾟДﾟ)(ﾟーﾟ*)
＿U　　 )と　_）_ ＿＿＿＿＿
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人;;;）;;）::::::::..:::::..... . . ::::::::. . . ....
人;;;;）;;;）::::^＾:::::::::::::::::::::::　　:::::::
人;;人;;）;）::::::::::::::::^＾::::::::::::::::
人;;;人;;;）:::::::::::^＾:::::::::::::::::.....
　|.........::::.:::... 　..　:::::::.::::...........　:.
　|::::::::.::::....∧ ∧ ∧ ∧.. .... ....
　| . . .. ::. .(*ﾟーﾟ)(ﾟДﾟ ,,)___
　|＿＿　 U U |と　　つ　||＿
　|　　　 ∩∩ﾉ∩___∩〜||
　＼　　[二二二二二二二 ]
~￣　　　└┘　　　　 └┘

同性の友人に依存しまくってます。
彼女も「いくらでも依存してイイよ。絶対裏切らないから」
と言ってくれました。そして
「そのかわり私も君に依存するからね」
なんか、もう彼女がいなきゃ生きていけません。
良き相方に恵まれたとしみじみ思います。
ちなみに彼女は鬱病、ワタシは重度のリストカッター…

>>29
依存とは言えないのでは？
依存て言葉ではなく、「信頼してるからね」という意味あいの
ような。

自分は友達に依存されそうになったら
「自分も鬱なので、依存されたら困る」
と言います。ある程度距離を持って付き合えるように
ならなければ、二人共堕ちる可能性大です。

私は彼に依存していました。
でも、その彼と別れちゃって・・・。
つらいです。
どうしたらいいのか分かりません。

対人不安と他人にかまってほしいという願望という、相反するものが心のなかにある。
でも「寂しい、かまってほしい」と言葉にしていうと、ガキだ、甘えてる、と見なされる。
それが怖いから、寂しさを我慢して、独りでいる。

友達とか恋人とか依存できる人がいないから人に依存してないけど
いたらきっとしてると思う。タバコやめられないし過食嘔吐だもん。

>>27
なるべく相手の負担にならないよう、こちらでも考えています・・・

依存
共依存が夢
依存したいけど相手の負担になるのが不安
けど　依存したい　甘えたい　かまって欲しい
そんなもんじゃないの・・・？

最初に付き合った人には依存しまくってた｡
それで余りにも酷い事を彼にし続けたから､
反省してそんな関係は築かないようにしようと思った｡
したら今度は付き合っても続かない｡イヤーン｡

>>35
共依存って意味わかって使ってるの？

共依存と愛ってなにが違うの？
映画の中は、愛と言いつつ共依存カップルだらけなんだけど。

http://fox.zero.ad.jp/~zam53007/h.htm

ネタになるような恋愛に共依存が多いってこと

依存しないと生きて行けません。

ある程度の依存は誰しもやっているが
度が過ぎると毒になるな

１人の人に、骨の随まで依存してしまいます。
しまいには相手が潰れます。
思春期以降そういう対象が存在しなかった時間がないくらい。
環境が変わるたび、相手が潰れるたび、
常に乗り換えて寄生して生きて来ました。

そのかわり、その人以外の友達は全くいません。
その人さえいれば必要ないわけですし。

・・・そういう生き方しかできない。

彼女持ちの人を好きになる。
ってゆうか、彼女居たの知らんかったわ・・・・・。

好き好き言って、彼女居るのしってるけど好き好き。

メールや電話が来ないと不安。

なさけない。

あ・・・つけたし。
その、好きに成った人に、「死んで」って言いました。

こわっ。

俺もある人に依存しまくり。ああ、どうしよう。。。

獅子は伴侶を求めず。おれはいつだって前人未到の領域しか歩んでこなかったし今もそうだしこれからもそうだろう。

私も依存した。
でも、頼り過ぎてるなと思って、やめようと思った。
だけど、どこまでが依存で、どこからが普通の付き合いかがわからなくて、
異常なほど相手をさけるようになった。
で、最近気付いた。
避けていることも、相手に声をかけてもらいたいからで、依存の一種なのではないかと思う。

>>48
異常なほど避けるってのはそうかもね。

>>48さん
あなたの書きこみを見て涙が出ました。
私も全く同じ事をしています。
素直にならなくちゃ、っていつも思っているのに・・・。

何が依存で何が避けなんだか・・・・。
わかるのは壊れてるということだけ。

好きな相手を本気で殺すくらい依存してしまう。
殺せば一生私の物だから・・。

素直じゃないよね
とよく言われる。

自分が素直になったら
依存しまくりだよ
と心の中で言い返してみる。

最近自分のことを理解してくれる人に出会った。
「人との距離の取り方がヘタだよね」
笑いながら言ってくれた。

あやうくその人に依存しそうになった。
結局その人との距離をどう取ればいいのか分からなくなった。

age

解りすぎて泣ける…
依存しきって甘えて生きたいんだけど
甘えてるとか頼ってるとか思われるの恥ずかしいし
ウザがられて相手から拒否されるのが怖いから
絶対依存しないように、頼らないように、
好きにならないように、距離縮めないように・・・って
壁作って独りで生きてる。淋しい。甘えたい
でも全部さらけ出して拒絶されるよりは
最初からカラ作って独りぼっちのがマシ。
本当は依存したいんだけど出来ない。
それで相手に会わなくてすむ＆
どれだけ思ってても相手の負担にならないネットに依存。

改行下手な長文ｽﾏｿ…

どっちかって言うと依存されやすい、
自分自身は甘えるの凄い下手
甘え上手な人が羨ましいYO。

誰のことも自分さえも信じることができないから、誰にも依存しません。
むしろできないのです。

55ですが、私も自分が甘えられないからか
友達にもの凄く頼られたりします。

私は全然その人のこと必要としてない、
寧ろうざいと思っているのに
勝手に心の支えみたいにされる。

私は自分の事でいっぱいいっぱいなのに。
他人の事なんて興味もないのに…。
甘えるんなら、私も甘えさせろって感じです。
そういう人に限って、こっちが頼ろうとするとすぐ逃げる。

58さんと同じパターンかも、
依存して来る人って、
こっちの愚痴とかは一切聞いてくれないし、頼ろうとしても無理、
利用したいだけなのか？とか思う事多し
依存体質の人って、自己中なのかな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５６

＞５８
同意です。
私もあなたと同じく頼られる事が多くてそれはそれで嬉しいのですが、
中には依存されるくらい寄りかかってくる人がいてウザくなった。
精神的にも辛くなり、疲れたので距離を置いたら
信じられないくらい気持ちが楽になった。
友達ってもちつもたれつと思うので、相手が辛い時はもちろん
私が出来る事ならと思うけど、一方的に『依存』されると
それは友情でも友達でもなんでもないと思う。
そうゆう人は依存させてくれる人ならどんな人でもいいのだと思う。
つまり私でなくてもいいということ。
そうゆう人は自分のことしか考えてないし、人の都合や思いやりなんて
持ってないし、自己中だと思う。
私は依存してくる人と距離を置いて本当に良かったと思う。

>>60
>友達ってもちつもたれつと思うので
本当にそう思う、
頼られると嬉しいけど、辛い時はお互い様的な考え方の人じゃないと、
友人関係って辛いと思う。
頼りたいだけの人は、60さんの言う通り、
依存させてくれれば私じゃなくても誰でも良い人なんだと思う、

自分も、中学時代から仲の良かった依存ちゃんとフェードアウトして縁を切ったら
凄い気持ちが楽になりましたもん。
辛い時に頼るのと、べったり依存って微妙に違うよね。

↑56.59でした。

>59
そうなんだよね。
友達っていうよりは頼る道具、みたいな感じです。
寄っかかるモノ・不安な時すがるモノ　に勝手にされている…鬱
>60
>つまり私でなくてもいいということ。
そうみたい。他の人にも同じように甘えてる。
私に対してのそれが一番重い、ってだけで。。

多分私も依存体質だから
ウザイと思いつつもどこかで
離れて欲しくは無いって思ってしまってるんだと思う。
それがズルズル依存される原因なのかも…ふぅ。

女ですけれど、依存…なのかな、母から離れるのが恐い。
4,5才のとき、親がケンカして母が出ていこうとした
強烈なショックがはっきり残ってる。

自分で、昔より依存しなくなってきていた。
それでも、友達に「依存してしまいそう、切って欲しい」って
メールを書いてしまうほど、信頼し信頼される関係を
作れたと思っていた・・・けど・・・やっぱり、自分は
依存していたんだって事に気がついた。
気がついた日、自分はODをしていた。
なんでかな・・・友達グループの中に男性で自分と性格がそっくりなヤツがいる
彼女は、こいつとカップルになっちゃった。
彼の存在を疎ましいと思う自分もいる。けど、自分にとって大事な友人でも
あるんだよな・・・彼も。同じ所に立って、ぐるぐる回ってるみたい。

>>65
ウザ、
自分の事は自分でする、
自分の感情は自分でなんとかする、
自分の行動は自分で責任を持つ、
これ当たり前の人間の行動だと思うけど、
幼稚園児じゃないんだからさー、
人に頼るのなんか最後の最後の更に最後でしょ。

自分の足で立って暇な余暇を楽しく過ごすのが彼氏や友達じゃないの？
彼氏とか友人は、あなたの為だけに存在してる訳じゃないと思うぞ。

>66
共依存って知ってる？
ロクに知らないヤツの意見に、聞く耳ねーわ。
共依存を理解した上で、意見されたら考えるけどね。
あなたの文章を読む限りじゃ、共依存と依存の区別もついてなさそうだから
君の意見、却下。

去年の年末は、自分を見失うほど人に依存していた。
今は・・・少しましになったかも。

人に依存する人って寂しいのかな？
男の子で依存タイプの子がいるんですが
彼女ができたらベッタリ・・バイトの時間以外ずーっと一緒にいる。
彼女に対しての束縛もカナリのもの・・。
彼女も嫌じゃないのかなぁ？とか余計な心配してしまう。　（ｗ

>>60
激同！
私も一方的に依存されている
その友人とは少し距離をおこう

>>61　＞辛い時に頼るのと、べったり依存って微妙に違うよね。

涙が出そうになりました…
すごく素敵な友達がいるんですが､
私は彼女に依存してるのかなあといつも申し訳なく思ってました｡
でも、まだきっと｢辛い時に頼る｣状態な気がする…

依存しないようにあらゆる人を遠ざけてしまって、仲良くなりたい人とも仲良くならないようにして､
その結果私はいつも淋しくて仕方なかった｡
あなたの書き込みで人間関係の距離の取り方がちょっと分かった気がします。
ありがとう。

どんなに辛いときでも人には頼らないようにしてきた。
本当は頼ってみたいのだけど。いつも頼られるほう。
頼られるとかわいそうでほっとけない...だからいつも
やさしい人だねって言われる･･･はぁ

＞７０
辛い時は友達に頼っていいと思う。
あなたが抱えてる問題を、すこしでも軽くできるよう
すこしだけでもあなたの役にたてるように、友達はそう思う・・と。
みんな多分距離のとり方がわからないで、突き放しすぎかなとか
入り込みすぎたかなとか、悩んでたりするものだと思う。
いろいろ考えながら悩みながら、友達との関係が深くなっていくのでは
ないかなぁ・・。と言う私も、言葉が足りなかったかなとか考えちゃいます。

＞７２
そんなに沢山のことを持って、自分が辛い時も歯を食いしばって
そんなあなたがふっと、弱気になった時
今まであなたに助けられた人が、少しでもあなたに
お返ししたいと思っている気持ちとか
意外と弱い自分を、出せる場所が近くにあったりとか

あなたは本当に優しい人、本当の優しさを知っている人
あなたに幸あれ

めちゃめちゃ距離を置くか、
べったり依存してしまうかどっちか。
普通の人のように、適度に距離をもちつつ
おつき合いというのができない。。

苦しい・・・吐気が・・・
本当は誰かに守ってもらいたいけど、誰も守ってはくれない
強く生きなきゃいけないと思うほど、苦しくてもう耐え切れない

依存・・多分、今かなりの勢いで恋人さんに依存してるなあ。
いかんいかん。

>>77
どうでもいいけどそのＨＮでヒコロウを思い出した。
あの人も鬱病か・・・

自分が人に甘えたいときに甘えるのは好きだが、
人から束縛されるのはどーも苦手・・・。
いつも気ままにふらーっとしていたい。
結婚むきじゃないよなあ、私って。
性格はネコ科です。

甘ちゃんだから人に依存しがちな自分。いかんと思うんだけど…

>>80
わけわからん

>自分が人に甘えたいときに甘えるのは好きだが、
>人から束縛されるのはどーも苦手・・・。
>いつも気ままにふらーっとしていたい。

これは誰だってそーだろう。

病気がひどくなって依存してしまったことはある。
今でも時々思い出す。
やっぱ、好きだからって相手に迷惑かけちゃダメだよね・・・。

私は逆だなぁ・・・
人に束縛されるのはいいけど、自分からは甘えられない。

人から心配されたいし、愛されたい
依存して煙たがられたくない、依存されたい
でも、それでは生活がままならなくなってしまって
苦しい、だから距離を置くが置きすぎてしまう
どうしたらいいのかわからない

誰かかまってといつも思うけど、かまわれたらかまわれたで
うっとおしくも思える
自分がどうしたいのかわからない

あげ

相手が依存してきたので、こちらからも依存した。
すると相手は「あんた甘え過ぎ。困るんですよね」と言われた。
これって何？

>>87
相手が天上天下唯我独尊だということなのでは？
自分のことしか考えてないヒト。
世の中ギブアンドテイクだよねぇ…。

>>76
強くなんて生きなくていいんだよ。
気ままにゆっくりと、ラクに生きていっていいんだよ。
亀レスｽﾏｿ

しかし病人どうしの付き合いでは、鬱な気分を「ギブアンドテイク」
してしまう恐れがあるから恐い。

>>88
うむ。たしかに自分勝手すぎるとは考えていたが・・・。やはりそうか・・・。
まあ、彼女が言うには今まで何人かの人と付き合ってきたが、必ず別れてしまい、
人を好きになることがもう出来ないなんてこと言っていたが、その天上天下唯我
独尊の状態のせいで、付き合いがうまくいかなかったところもあるのだろうなあ。

2年の休職ののち会社に復帰しました　だれかに依存したいのか
携帯メールしまくっています　まあ新興宗教などに依存していないのは
健全だと思いますが。ところで「長期間休職」していた人のスレどこに
あるか知りませんか？

甘えてるつもりがなくても「甘えるな」って言われるし・・・
昔「依存しすぎ」って言われた事ある。そのときODしちゃった
自分が人に依存してるんだって考えたら、もうなんだか耐えられない

人との距離の取り方って解らない。
近付けば、人は離れていってしまう。離れていれば、誰もいなくなる。
出来るだけ頼らずに生きてきた、そんなつもりでも、結局ひとりじゃ生きてない。

ひとりじゃ歩けない。
自分を甘やかしていると思う、まわりの人達に依存してると思う。
でも人に頼って頼って生きていくのも決してラクなもんではないと思う。

結局、人によるんだろうね・・・。
ある人にとっては「依存しすぎ」と思われても、他の人からしたら許容範囲
なのかもしれないしね。
相手の包容力なんかも、かなり影響してくるんだと思う。
その相手の包容力がどの程度なのかを見極めるのは相当難しいと思う。

一緒に住んでいた別れた彼氏に依存してた。
もう世界は彼中心。思考のどこかにいつもあった。
でもそれを意識してたから、なるべく一人で色々なことできるようにと
努力していた。
だって、家にいれば甘えられるし、外に出るには良い機会だったし。
別れるとき、彼にはそれが逆の意味を持って映っていたことを知った。
ひとりで映画を見に行くのも、よい音楽を探すのも、友人と遊びに行くのも
周りまわれば彼のため、と思っていたから、実家に戻った後何もできなくなった。
見るにみかねて、頼って欲しいと友人は言う。
だけど、もう距離感がつかめない。
依存か突き放すかどちらかしかない。
大切だからと、かけがえのない存在だからと言ってくれるのに。
その気持ちに応えることができなくて、
酷いことを言ったりしてしまう。
どうしよう。このままじゃ、本当にひとりぼっちになっちゃう・・・。
わからないよ。

依存しまくってた。
１０も年上の人と同棲して、
その人しか見えなくなってずーっとべったりして
ついに捨てられた。
最近その悩みをメールで聞いてくれる人があらわれて
今度はその人に依存してしまいそう。
というかもう既に引かれたらしく返事が来なくなった。

このスレ読んで考えてみたんだけど、私は母親に依存してるよ。
母親というか家族に依存。
前はこんなことなかったのにな。

依存は自分に自信がない証拠だと思う。
２５歳の時につきあった人に「もっと自分に自信を持ちなよ」と
いつも言われていて、少しづつ自分に自信が持てるようになってからは
恋人にあまり依存しなくなりました。

>>99
その自信の持ち方、つけ方がわからない・・

>>100
禿同

>>99
自信持ちなよって言ってくれる人と出会ったという時点で、99さんが羨ましい。
そう言ってくれる人に出会う前に、相手にきついこと言われると、もうどうす
ればいいのか全くわからなくなる。
俺は現在、家族には依存してしまっているが、他人には極力依存しないように
努力している。もう、「依存しすぎ」なんて言われるのが嫌だから。

>>102
よーく分かる。
で，どうしたらいいよ？

>>103
どうしたらいいって言われても、現状を変える術を、俺は持ち合わせていない。
99さんのように、自信を持つことができるようになる人もいるみたいだが、
今の俺には到底無理。
87でも書いた通り「依存しすぎ」って言われた時には、「自分勝手なこと言う
んじゃねぇ」って思ってしまい、その相手を憎んでしまった。
でも、相手を憎んでしまうことにより、自分の人間としての醜さが露呈してし
まったようで、それで自己嫌悪になってしまい余計につらくなった。

だから俺は、もう他人は誰も信用しないし、仲良くなったり依存したりする気も
ない。
“極力誰とも関わらない”、これが他人に依存しなくて済む方法だと思っている

>>104
ごめんなさい。>>103です。
>>102でのあなたの発言内容が，そのまま自分にも当てはまって，
答えが欲しくてつい問いを投げかける形になってしまいました。
あなたを問い詰めようとか，そういう気持ちの発言ではありませんでした。
どうかご容赦ください。

もう一回>>103です。
>>104
> だから俺は、もう他人は誰も信用しないし、仲良くなったり依存したりする気も
> ない。
> “極力誰とも関わらない”、これが他人に依存しなくて済む方法だと思っている
これもよく分かります。というよりも，私と同じ道を歩んでいそうな気がして（ｗ
でも，極論に走らないで下さい。苦しさゆえに極論に走る気持ち，とてもよく分かる（つもりです）。
でも今では，少しずつでも依存の欲求を満たしていこうとしたほうが，長い目で見て良い方向であると考えています。
確かにつらく，苦しい方向性だとは思いますが。
私も具体的方法ではなく方向性でしか語れませんが，ご容赦ください。
私も若い頃はあなたと同じ考え方をしました。
でも，３１歳になってしまった今，
「あのときもう少し人と関わって，人との距離の取り方を知っておくべきだった（それが依存だったとしても）」
という後悔に変わっています。

>>105
いえいえ。謝ったりはしないでください。こうして自分の思いをここで述べる
ことが出来ただけでも、少しはすきっとしましたから。

>>106
106さんは、俺なんかよりずっと前向きな方だと思いますよ。というのも、

>「あのときもう少し人と関わって，人との距離の取り方を知っておくべきだった」

後になってからとはいえ、このように考えられるだけ、人として向上していこう
っていう心構えが感じられますから。
たしかに、人と関わりを持っていくことによって、苦しいこともあれば辛い事も
たくさんあると思う。
でも、楽しいこと嬉しいことなども多くあるのも理解できます。
そして自分自身が人として、成長していくだろうということもわかります。
しかし、もう俺は楽しいことなどもなくていいから、二度と辛い思いをするのが
嫌なんです。
自分自身、人として成長せずに今のクズなままで終わってしまってもいいと
思っているし、だから、長い目で先を見据えようって気持ちには到底考えられ
ないんです。

106さんの意見は参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

朝あげ

彼氏を愚痴や泣き言のはけ口みたいにしてしまって、やさしくできません
持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクの関係がいいと思うのですが、
どうしても一方的に自分が寄りかかってしまいます
どうしたらいいのでしょう？

私はやはり人に依存してしまうのですが
それを自分自身で否定してしまい
依存することすらを許せない自分に依存しているのかも。。。。
わけわかんなっかったらごめんなさい。

ここの人私と同じ。今ネットでも居場所がなくて、
書き込みもメールもする気力がなかった。
このスレ読んで少し癒された。
現実の重い悩みに押し潰されそう。
メールの彼（私は好きだけど恋人じゃない）に依存したいけど、嫌われそうで怖い。
だから今、メールできない。
当り障りのない話題も思いつかないし、
そんなメールならする必要ないし・・・

自信の持ち方になるかどうか、わからないけど
出来ない自分も好きになろう
他の人に出来て、自分に出来ない些細な事ってあったりするでしょ？
そういうダメな部分も、好きになってあげよう
で、世間一般では「出来た」と言えないレベルでも、出来たら
ちゃーんと、頑張った自分を誉めてあげよう
そして、もう少しだけ頑張ろうよって、自分を励ましてあげよう
そして、出来ない自分でも「必要だよ」って言ってくれる「友達」ｏｒ「恋人」を
上手に選んでいこう
健常者で、自分の立場でしか考えられない人は、最初からボツ
知り合い程度に留めておこう
相手の立場に立って考えられる、だけど自分とは考え方の違う友達
これほど、貴重な存在はないぞー

自分の知ってる自分、他人が見てる自分
この統合を目指そう
あたしも、この発展途上です

こっちの板でも居場所がみつかもしれませんよ。
雑談系の板なので気軽に遊びに来て下さい。

メンヘル雑談板
http://www.i-love-you.gr.jp/menheru/index2.html
　　

依存したいねぇ、依存する人がいれば。。

依存した結果、今がこんな・・。
彼女持ちを依存先にしたあたしが馬鹿でした。

昨日の夜中から朝にかけて暗いドロドロしたメール
彼に１０件くらい送ってしまった。
苦しくてどうしようも出来なかったけど
やはり自己中だった気がする。
これっきりメールが来なくなったらどうしようと
自己嫌悪・・・

さっきメールが来ました。
これに懲りて、重すぎるメールは控えるつもりです。
メールがもらえるだけでココロが随分軽くなるので。

ＡＣで依存症で鬱になってヒッキーだった。
最悪だった。完璧じゃなきゃって無理してたし。
治療と周りの理解のお陰で社会復帰しつつある。
自分の足でゆっくりでも歩いていけたらいいや。
焦らず障害とはうまく付き合って行こうって思えるようになった。

＞１１８
よかったですね。

>>117
メールが相手から来たんですね。暗くドロドロしたメールを10件も送ったのに
相手からメールの返信がくるってことは、それだけ相手の人が117さんの事を
大切に考えてくれてるってことなんじゃないかな？
まあ、どのラインが相手に負担になるような重い内容であり、それとも許容範囲
なのかは、相手の心の大きさなどにも関わってくる事だから、一概には言えないけ
れど、今回117さんが送ったメールは、相手の人にとっては許容範囲だったのか
もしれないですね。
ただし、あまりそれが続くと相手も負担になってくるかもしれないので、117でも
書いてあるようにこれからは控えるようにしたほうがいいかもしれないですね。
これからも、相手の人と仲良くやっていけるといいですね。

>>118
うん。本当に良かった。今の118さんは、前向きな心構えになっているようで、
これから先、必ず立派に社会復帰できることと思います。
がんばってください。

＞１２０
レスありがとうございます。１２０さんってなんて温かくて優しい方なんだろう。
嬉しくって涙が出そうになりました。

>119
>120
レスありがとうでした。
涙でたよ。
みんな少しずつでも楽になって行けたらいいね。
ここは優しいから大好きだよ。

友人に依存しすぎて迷惑をかけまくった。
もう依存しない。
彼女のことが好きだから。
ワタシと一緒にいると彼女まで堕ちてしまう。
だからもう依存しないと心に決めた。
全部ひとりで背負うと心に誓った。
今までこんなワタシを助けてくれてありがとう。
そのせいでキミまでおかしくしちゃってごめんなさい。
ワタシはひとりで生きていきます。

依存しないしさせない
重いから。

＞１２３
あんまり一人で抱え込まないようにね。
うまくコントロールできるようになれればいーね。

何処までが依存なのだろう・・・。
少なくとも私は依存してしまっている事は客観的にみても
明らかだろう。
彼女はそれで苦しんでいる。業苦だろうね。
そこまで追いつめている自分が恣意なんだけど、どうしょうもない。
と、諦めてしまってはイケナイんだ。
だから、何時かは私が捨てられるか、消えるしかないのだろう。
彼女の心をうち砕かないように大きな器が欲しい・・・。

そう思うとき、私の利己的な自分自身のおぞましさを考えずには
いられない。
ごめんなさいね。

だから物理的な距離は必要なのだろう。辛い。

>>123
私、友達にベッタリ依存されてオカシクなりそうになりました。
でも、私も色々問題あった時期があって、その時は助けられたし、
今その子は当時の私よりずっと大変な時期を迎えているけど、それでも支えていきたい
と思ってる。
距離の取り方がわからないって言うから、入院を薦めて私が一番信頼してる先生の
元に行った。説得するのに一年近くかかったけど。
私がうまく距離を置いてるから上手くいっただけかもしれないけど、御互いに本当に信頼
してる友人同士なら、本当に困ってるときは依存してくれてもいいと思う。
こっちはウンザリしながらも心配で仕方ないからね。。。
まとまりなくてご免なさい。
ちなみに私は大昔ここの板に「友人の自殺を止めたい」というスレを立てたものです。
覚えてる人、いるかな〜？

依存しちゃうなぁ。

味噌汁と山菜御飯、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰだなあ

>>121,122
俺は優しい人間なんかではないです。
もちろん、だからといって他人を傷つけたりしようなんてことは思いませんし、
人には出来るかぎり優しく接したいとは思っています。
でも、人間に２面性があると言われているように、俺も自分の心の醜さや自分
勝手なところなど、自己嫌悪になりそうな１面も持ち合わせているんですよね。

こうして、人に優しくしようって思っていること自体が、偽善なのかもしれないし、
ただ、自分が良い人間を演じて、それに酔っているだけかもしれない・・・。

って、かなりこのスレの趣旨から外れました。すみませんでした。

＞１２０さん
私も別サイトで、貴方と同じ事をして同じ思いをしています。
２面性の無い人なんていないんじゃ？
私も十分悪魔な面を持ってます。

私も偽善なんじゃ？とよく自問します。
でも私のレスに喜んでくれる人がたくさんいました。
私もたくさんの人のレスに救われました。
思いやりの無い人はレスをしようとも思わないんじゃと思います。
優しくしよう、レスしようと思う気持ちは本物なんですから・・・
人にはそう言っても、私も貴方と同じ気持ちです。
でも、私は貴方のレスで嬉しかったのは事実です。

依存というか、面倒臭いことはなるべく人任せ。

きもい

>132(111)
ありがとうございます。そう言ってもらえると、こちらもすごく嬉しいです。
たしかに、人は誰でも２面性を持っているとは思うけれども、俺の場合は、普段は
出来る限り人にはやさしくしたいと思っているし、それで相手が喜んでくれれば
すごく自分も嬉しい気持ちになります。

でも、いざ自分の心が追い詰められて、冷静じゃいられなくなった時に、どうして
も自分の醜い部分が出てきてしまって、それで自分の本性ってのがその醜いもの
なんじゃないかと思ってしまうんですよね。
今まで、２０年ちょっと生きてきて、一番最近のことで言えば、自分がある人に
依存していて、相手も俺に依存していたのに、ある日を境に急に相手が疎遠になり
だして、そしてかなりきつい事を言われた時に、口論になってしまって相手に
不快な思いをさせてしまった時なんかは、かなり自分って最低だなって思ったん
ですよね。

もしも、本心から優しい人であったなら、こういった状況に陥っても決して相手を
不快にさせるようなことを言わなかったと思うんです。
だから俺は、131での書きこみにおいて、自分は優しくない　って書いたんです。

読みにくく、訳のわからない書き方になってしまいました。すみません。

＞１３５
きつい事を言われたら中々冷静ではいられませんよね。
相手に不快な思いをさせたかも知れないけど
相手も貴方を不快にさせたんだから仕方がない気がするな。
天使な人でなくてもいいと思うけど。
自分に余裕がないと人には優しくできないと思います。

私も訳わからない文ですみません。

>>136(111)
やっぱり、111さんのレスは優しいですね。
すぐに悩んでしまう俺にとって、すごく励ましになって勇気づけられます。
それと、全く訳のわからない文じゃないです。すごくわかりやすいです。
ありがとう。

あげっ

人に依存する性格なのに、外に出ると、なぜか依存したがる人になつかれる。
うっとおしい。

昔友達に依存しまくっててある時その友達にいい加減にして！とブチキレられた。
それ以来、他人に依存してはいけない、と思うようになり、気持ちは全部自分
の中にため込むようになった。しばらくして発病。
人とは常に一定の距離を置くようにしている。彼氏とも。
それで病気が長引いているのかどうかはわからないが、依存して他人に迷惑を
かけていた頃よりましかも、と思う。
自分以外の人によりかかるのは怖い。

依存したい。

依存されることに依存します。

いいかげん将来考えて就職しにこの田舎を離れようと思うんだけど、
彼と毎日会いたくて離れられない。。
昨日せっかく決意したのに
「今日一緒にご飯食べよう」
て言われて（＾o＾）〜♪になっちゃったし・・・

割とねー
ただしあまり人に懐かない方だから、
依存するほど信用する人はめったにいないけど　　　

生まれてこの方、依存されっぱなし。
おかげで周りは精神科通院・入院だらけ。
感で解るらしいよ。やつら。

人と人とが相互依存で。自分の不得意なことはとりあえず人に依存。
自分の得意なこともとりあえず人に依存。
最後に自分でやってみる。ずるいかも。

依存のことを相手に話したりできる？

私はラッキーにも、友人のほうから、依存の度合いについて話を振ってくれたので、
私もいろいろ言えた。なので、お互いにお互いの依存具合を確認しながら、
つきあっています。

なので、悩みを聞いてもらいたいときには、

　・かなり切羽詰った状況なのか、そうでもない状況なのか
　・だいたいどれくらい時間を取って欲しいのか

などをはっきりさせて（メールに書いて）、そして会います。
会った時には、（車で私が迎えに行くことが多いのですが）

　・今日は何時まで空いてる？（門限は？）
　・喫茶店で、割り勘でいい？（それとも公園のベンチ？）

などと、あらかじめ、その会合の（笑）イメージを頭に描けるようにしてから、本題に入ります。
こういう事務的なことを済ませてから、突然泣き出して、手を握ってもらったり。

うはは。

私は食べ物に依存かな〜、他人の手を借りないで済むし。

甘えん坊だから
甘えちゃいけない　甘えちゃいけない
常にそんなふうに思って生きてるよ