親が【怖い】人集まれ！

【怖1】現存する親問題スレは既に皆憎んでいるので敷居が高いという人
【怖2】親を憎むことに強い罪悪感があるという人
【怖3】一人暮らしがどうしてもイメージ出来ない、怖いという人

このスレは自立の為の「第一段階」となるスレッドです。

はっきり言ってトラウマです。
今は少し違うけど。

キスしたいよー

ベルボーイさんってノルウェイの森スレの人？

そうですよ。

あ、あれから錯乱状態になってしまい、
結局行くことができませんでした。

期待なされていた人達には真に申し訳ございませんでした。
この場を借りてお詫び申し上げます。

親はとてもいい人。
でも自立したい　というか自由がほしい。
とても贅沢だとは思うけれど。
でも一人暮らしに踏み切れない。

親が怖い。心の底を掴まれている感じだ。何をやるにも親の顔色
を気にしてしまう自分が居る。現実の親でなくとも親に似た人
を選択してしまったりしている。
頭が上がらなかったり、悪夢に見たりする。これを洗脳というの
だろうか。少しだけ憎みながら親の老後の心配などをしている
自分がいる。

本当はこのスレを必要としてる人はたくさんいるのではないかと
思う。
簡単に親を憎み切れるような人間ならメンヘル人やってないんじゃ
ないだろうか。毎日ビクビク暮らして、結果世の中に適応できずに
一人暮らしの為の資金すら溜めることが出来ない人の為のスレで
あって欲しいよ。

怖いという気持ちを抱えたまま家を出ようと思ってます。
憎み切ろうとか、最初から精神的に充実した生活をやっていく
事は無理だと判断しました。
ただその恐怖と憎しみの間にあるような葛藤を上手く言葉で
言い現す事は出来ないのですが。

うむ。必要なスレだと思う

怖い。同居しながら父とは顔を合わせないようにしてる。
まずなにをすればいいの？
また夜になって父が帰宅するのが怖い。
トイレに行くのにもビクビクする。

一生パパとママに甘えてなさい。以上。

13みたいなひとがウラヤマスィ

メンへルではいま、親関連が流行っているのですか。
いくつ同じようなのを立てたら気が済むのです？

それは、単なる自己顕示欲です。

>>15
親問題スレの中身を知らない人ですね？このスレは類似してる様に見えるかも知れませんが、
私から見て心の状態にかなり差があると思います。身に覚えがあるので分かります。
憎むことさえ出来ない人の居場所は無かったのです。

親が怖くてがまんしておやのゆーとーり生きてきてうつになて

だから、一生パパとママに甘えてなさい。以上。

このスレは２ちゃんじゃ無理があるかもな。
「甘えてなさい」と言われたって甘え方すら分からない人にとって
みれば傷付くだけだからね。
書き込みたくても煽られるの分かってるから書き込めないというの
が実際のところだろうな。
普通のAC系ＨＰで話し合った方が良いネタだ。というかそれしか
有り得ないだろう。

>>20
禿同。
だが一応上げてみる。

だから、パパとママがこわかったら、
言うことをよーく聞いて、いい子でいることでしゅ。
わかりまちたか？

パパに都合のいい子、ママに都合のいい子か

貴方が
愛という武器で
アタシを操ったように
貴方が孤独な瞳で
アタシを縛ったように
さあ復讐を
始めましょう

アタシは
ヤサシサという凶器で
貴方に自責の念をあげるわ
アタシは
ヤサシサという狂気で
貴方を苦しめるわ

アタシの｢優しさ」は
貴方が育てたものよ
貴方が育てたアタシの凶器
さあ復讐を
始めましょう
真綿で締め付けるように
じんわり染みる筈よ

さあ助けを
求めて御覧なさいな
戻らない過去を
嘆いて御覧なさいな

どんどん狂ってゆくアタシを見て
思い知るがいいわ
救いのない暗闇を歩く傷みを
言いようもない孤独を

そうでしゅ。

>>24
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）（笑）

このスレの粘着は親が怖い人の存在がどうしても許せないらしいな。
ていうかしつこいし、煽りを見て傷付く者の存在を考えろ。

それくらいで傷付くんじゃ、パパやママが怖くて当然だな（微笑）

>>24
Ｃｏｃｃｏの曲？
タイトルは？

私親が怖いです。でもそれが悪だとはどうしても思えません。
普通のことだと思います。違うのでしたらその分けを教えて。

>>28
>それくらいで傷付くんじゃ、社会が怖くて当然だな（微笑）

自作です>>29

（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
これも自作ですか？

親には感謝してます。だけど、めちゃくちゃ厳しい。
絶対、逆らうことなんか出来ない。
学校も就職も親のいいなり。ホントはやりたい事
あるににな。
21歳になった今でも30分帰りが遅くなっただけで、バイト
先に電話されちゃう。さすがに恥ずかしいよ。

>>34
それを受け入れるか、受け入れないか、二つに一つです。

>>30
怖い気持ちに悪とか関係ないと思いますよ。
無理をして強がって怖くないと言う必要は無いと思いますけど。

>>30
＞私親が怖いです。でもそれが悪だとはどうしても思えません。
「親が悪だ」と思うことが怖いのでしょう。

うだうだ言ってて家を出ようとしない、出られない人は
ぶっちゃけた話が、親がこわいからでしょ？
そりゃ憎んでると言った方が恰好付くけどね。
でも素直になったもん勝ちだと思うけどな。
急がば回れだ。

>>36
無理をして怖くないって言わないです。でも親を怖いって
言うと罪悪感で胸がいっぱいになるのです。育ててくれた
親に申し訳ないというか。この不幸娘というか。。

>>37
親が怖いと思う自分が悪なのかもしれません。
親孝行すべきという観念があります。それに逆行しますでしょう？

>>39
恩着せがましい親に育てられたんだろうね。可哀相に。
親を少しでも悪く思うと罪悪感が刺激されるように育てられて
しまったんだ。思い当たる節あるでしょう？
まずはそれを認めることだと思いますよ。

>>38
親が怖いんだなって思ってから（気付いてから）
実際に自分が家を出たのは、就職してからもずいぶん
経ってからでした。親を見捨てるかのような罪悪感は
ずっとありました。

私は親が怖いです。
そして、家を出た今もやっぱり怖いのです。
恨んでもいますが、同じくらい感謝もしてるし、大切です。
この気持ちを全部親に吐き出してしまいたいと思うのですが、
言ってしまうと親を傷つけた罪悪感に打ちのめされてしまうのでしょう。
実家へは１ヶ月に１回は帰る様にしていますが、とても勇気がいります。
よいこを演じているからなのでしょう。
ならば、実家へ帰らなければいいと思うでしょうが、
帰らないことにも後ろめたさを感じてしまうのです。

>>24
凄いですね――！！
Ｃｏｃｃｏそっくりの感性と言うか（失礼しました・・）
聞いてみたくなってしまう様な歌詞です。
メロディー付けたらいいでしょうねー！！
はぅー。

>>40
一方に「親が悪だ」という感覚があって、
一方に「親孝行すべき」という感覚があるのです。
双方は正反対に向かっているので、立ち往生してしまうのです。
たしかダブル・バインドとかいう言葉でいわれてることです。

憎い問題よりもこの怖い問題の方が重要ではないだろうか？
憎しみが全てになってしまうのはどうかと思うが、憎しみが原動力
になるのは間違いがない。が、恐怖が大半を占めている者は
何も出来ない。身動きが取れない状態だ。

>>41
親はたいへん真面目な人たちです。自分が正しいというか、
子供は親の言う事を聞いて当たり前をいう顔でした。
ある意味融通が利かないんです。今の時代に親の言う事を
聞くことだけが正しいわけではないですのに。一方的な
価値観を押し付けてきた人たちだと思います。

私もむかしから親が嫌い（怖い）。
特に父親。母はそうでもないけれど、とにかく些細なことで怒る。
私が厨房の頃、母がなにげなしに、父に
「**（私）の背がちっこいのはあんたのせいとちがうか」
なんていうと、父が途端にぶち切れて「じゃあ
これから**に牛乳1パック一回の食事時に飲ませてやる」
とか言い出してビールジョッキに並々と牛乳を
注がれて飲まされた。のこそうものなら「飲めやコラ」
と怒鳴られて無理やりおしこまれたよーー。
父は別にドキュン親じゃないんだけどな・・ｷﾃｨっ気があった。
ちなみに私は今21だが身長は150あるかないかです。
拷問だ..

>>47
5行読んだだけの情報しかないですが、「典型」というような
印象があります。その線でもっと心を解放してあげてください。
本音に罪はありませんから。

物心付く前から怒鳴られたり睨み付けられて来たら怖いと思うのは
当然の感情。
潜在意識に焼き付いてるんだ。恥ずかしくなんかない。
昔親父に勢いで「怖くて怖くてたまらねえんだよ！」と怒鳴った事
があったが、あんときゃスッキリした。

>>45
ダブルバインド。。。
１）親が怖い。
２）親が悪。

１）親孝行すべき
２）親は正しい。

こうゆうことでしょうか。

「怖い」の向こう側にある「嫌悪」「憎悪」などに対し
意識的に目をそらしている印象があります。
そこから先は見てはいけない、というように条件付けられているのです。

寒イ　寒クテ凍エソウヨ
冬ノ陽射シモ　オ気ニ入リノ服モ
大事ナＣＤモ　誰カノハグモ
アタシヲ温メテハクレナイ

寒イ　コノママ凍ッテシマイソウヨ
モシモコノママ凍リツイテ
アタシノココロガ砕ケテシマッタラ
破片ノ中カラ　イチバン冷タクテ
ナイフノ様ニ鋭ク尖ッタ欠片ヲ探シマショウ
ソシテソノ欠片デ　アナタヲ刺シテ殺メマショウ
アナタガ泣キ叫ビ　温カナ血ヲ流シタラ
コノ寒サモ消エルカモシレナイワ
ソシタラ凍ッタアタシハ
ソノ温カサニ溶カサレテ
無ニ還ルデショウ

嗚呼　寒イノヨ
凍リツクマデ　モウ少シダケ待チマショウ

>>51
大まかに言えばそうですが、「怖い」の実体をもっと見つめることです。

意識と無意識には随分と時間差を感じる。
どんなに言い聞かせても怖い時は怖いよね。無意識ってのは
なかなかコントロール出来ない。条件反射で逃げてしまったり
する。
でも怖さにすら気付いてない人間よりは進歩したんだろうか。

「怖い」は「怖い」で終わらない。
＞条件反射で逃げてしまったりする。
そのように条件付けされてきたのですよ。パブロフの犬のようにね。

「条件付けられた私」というのに、もっと気づくべきです。

うん。まさにパブロフの犬そのものだ。
俺は父親が近づいてくると身体から硬直してしまうから。
でも怖いという感情を自分に禁じなかったのは幼い頃に可愛がってくれた
他の人の存在のお陰だと思う。
怖くて仕方ないのも厄介だけど、それさえも気付けずにいたと考えたら
ぞっとする。
どうしよう。自分はこれからどうしたらいいんだろう。
少しずつまた新たな条件反射を染みつかせることだろうか。

条件付けに対して完全な気づきがある時、それは終わります。

「怖い」の先に「憎悪」があると・・。
怖いんじゃなくて、真実は憎いのでしょうか。

>>60
それはあなたにしかわからないと思います。
「憎悪」という言葉が適切かどうかも微妙ですし。
でも「怖い」の先には必ずもっとネガティブな感情があるはずです。

>>58
そしてあなたの父親も、そのように条件付けられてきたのです。
時代背景も無関係ではないでしょうし。

>>59
>条件付けに対して完全な気づきがある時、それは終わります。

完全な気付きとはなんでしょうか。気付きとは違うのでしょうか。
現在気付いてもそれを繰り返し引きずってしまっている状態ですが。

怖い→うちの親は、よそと比べて変らしい→不当な事をされていたんだ→
怒り→憎悪→気付き→過去の出来事→自分自身のための人生の模索→
出発

>>64
「恐怖」に気付き、それを突き詰めれば良いという事だという
風に解釈しました。たぶん、家を出ていけない人は恐怖を認めて
いないのだと思います。違いますでしょうか？

>65
いえ、私の辿った道を書いただけです。

>>64
そのノリでいってみよう！

>>63
とにかくさまざまに条件付けられていることに気づくことです。
父親のことだけじゃなくて。
人間と言うのは、条件付けのかたまりみたいなものですから。
ところで、今から「ニュース・ステーション」みるので、
失礼ながらしばらくの間レスが遅れます。

>>68
うーん。パターン認識に気付いても「後遺症」はあるわけで。。
さすがに後遺症は条件付けだとは思えませんし、そうだとしても堂々巡り
ですし。
単純に言って、圧倒的に時間が必要な問題ではないですか？

>>69
時間に関してはよくわからないけど、「怖い」で止まらないことですね。
その先に必ず何かが隠されている。それが暴露されるのをよく見ることでしょう。
自分で発見するというよりは、暴露されるのです。
あと、時間を持ち出すと、「先送り」というのが出てくるから、
「見る」ということに関してはマイナスだと思います。
「解決」となると、まさに「圧倒的に時間が必要な問題」ですが。

親じゃなくて長男の兄
すべてｺｲﾂが悪い。

それは私のせいじゃないよ。

時間は圧倒的に掛かりますよ
子供は、基本的に親を好きだから
私も、怖いから、うちの親は普通じゃないらしいと気付くまで
１０年以上掛かりましたし、そこから不当な事をされていたと
気付くまで１５年くらい掛かってます
怒り、憎悪は、パタパタと来ますが、気付きから過去の出来事と
思えるようになるまででも、５年掛かりました
これも、たくさんの人に助けられての事でしたが
焦らないで、進んでいけばいいと思いますよ
無理をすると、鬱病やなんかを併発しますから

暴露とかもう関係ない。
なにがどうでもそれまでしていたこと人間的に嫌いだから。
私がされる理由があってもあれがあーだから。

よくわかんないくらい小さい時に
　　　　抵抗とかわかるわけないじゃん。
それに奴は年齢だけ大人だから

親じゃないんだから
お金置いて別居すればいいのに
ネチネチ気にしてるんならさぁ

親が怖い、ずっと小さい頃から怖かった。
それでもその気持ちを親にはどうしても言えない。

暖かな、仲のいい家族像にあこがれがある。
自分は幸せな家庭に生まれ、愛されて育ったと思いたかった。
実際はそうじゃなくても。
険悪な冷たい空気の家だと人に知られるのがなぜか恥ずかしい。
普通に育った普通の人の振りをしていた。親に対してすら。
いつも両親の機嫌をとっていた。
ものすごい努力だったと思う。
結局、壊れた。

自己憐憫しか出来ない時期もあった｡18まで｡
後は逃げ足｡
自分に何が起きていたかは｢思い残し症候群｣という本を読んだら
すごくわかりやすく書いてあった｡
あたしは治るぞ――！！

怖いのその先を呈示してくれている人がいるのはとてもありがたい
けど、今の自分にはその先なんて考えられない。計画とかの余裕が
無い。
でもとにかく怖いという気持ちが出発点だということは分かった。
虐待や虐待に近い事をされて来た人間はそう簡単に親を憎めない
んじゃないかな。
そんな簡単に嫌いになれるなら大した問題じゃないのでは？と
考えたら不謹慎なのかな。
拳の暴力と精神的な暴力の違いが大きいのかな。

子供に怖いなどということを言われている全ての親にはプライドが
無いのだろう。外の世界でプライドを保てないストレスを子供に
ぶつけた結果がこのざまだ。
子供は親の鏡。育てたように子は育つ。
俺も安易に子供が欲しいなんて思わない。俺にはプライドが（今は）
全くないから。

うーん、私は「完全な気づき」と「時間」だけでは
駄目な場合もあるように思います。もちろん人によりますが。
多くの場合外部からの何らかの手助けが必要だと感じます。
災害や犯罪被害で受けた恐怖心を和らげるのには援助が必須と
されていますが、それらの問題よりある意味もっと厄介ですから。

単に人や本との出会いだけで十分に助けになる人もいるでしょうし
他者に直接助けを貰わなくては気力を充填できない人もいると思いますが
いずれにせよ必要な援助を受けられる機会がなければ、
来た道は見えても先は見えないという状態のまま立ち往生・・・
となってしまうのではないでしょうか。
更に社会的・経済的自立も恐怖心で阻害されているような場合だと
孤立無援なわけで、先へ進むのは至難の業だと思います（←自分の事です）

>>81
>多くの場合外部からの何らかの手助けが必要だと感じます。
これが親問題に関しても当然のこととして受け入れられる世の中に
なるといいね。
私の場合も約十年くらい一人で必死にもがいてた。
でも結局は堂々巡りで、他人の愛情とか、その「受容体験を元にした
気付き」によってはじめて救われた感じ。
勿論まだ自立の途中段階だけど、きっかけは他人に貰った。
その時生まれてはじめて人間は一人では生きて行けないのだと
知って大泣きした。
他人との出会い、とても重要です。
長年堂々巡りになっている人は叫び声を上げて欲しい。
ネットでも十分効果あったよ。

親も子供が怖いんだよ。
それも考えよう

>>83
>親も子供が怖いんだよ。

頷ける意見だったら是非とも聞き入れたいんで、主張を詳しく
書いてくれませんか。

憎しみは必ず通らなければいけない道なのだろうか。恐怖を自覚
して逃げ出して、憎しみを確認しないまま時の流れと共に「昇華」
されることは有り得ないのだろうか。
その辺のこと詳しい方います？

>>84
ﾔﾀﾞ！（ｗ 主張なんてないんだけど・・。このスレの住人でもないし。
ごめんね。

ただ、最近妊娠して思っただけ。特に母親って、コドモが自分の身体の
一部としているという経験をしてるじゃない？ で、かつて自分だったもの
が成長して得体の知れないモノになるって、正直怖いと思うのよね。
しかも鬱だ何だって抱えてれば、「自分の責任！？ねえ！？ねえ！？」
って、本当に恐怖だと思うの。自分のｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰさえも揺らいじゃうんだ
から。「いつまでも自分の一部として把握したい」っていう気持ちが虐待とか
に走らせちゃうってのも、わからんでもないワケよ。もちろんそれがコドモに
とって迷惑この上ないことは承知の上で。

私も親に本気で恐怖してたから。常にそれを基準に行動してたし。
個々人でいろんな状況があるから、主張なんてできない。こんなこと
ﾁｮﾄ考えただけだよｗ 通りすがりでｺﾞﾒｿ

>>86
あなたの苦しみは尊重します。が、大部分において「連鎖」の説明
に過ぎないという感想です。少なくとも万人に普遍の事実ではない
でしょう。ご自愛ください。

＞85
人間の感情は、何層かになってるそうで、怒りが一番上なんだそうです。
又聞きのウロ覚えなので、中途半端ですけど、ごめんなさい。
怒りが一番出易い感情だから、親にされた事を、不当な事だったと
認められるようになると、怒りが出てくるんだそうです。
そして、愛されて育った人と、自分を比較してしまうので
愛して育てた親と、自分の親も比較してしまうのですね
そしたら、やはり「どうして、愛して育ててくれなかったんだ」と
怒りは憎しみに移行するようです。でも、それは自分の当然の権利を
自覚する行程で、必要な段階だと思いますよ。自分は悪くなかった
という事を、自覚するために。

>86
＞かつて自分だったもの
＞が成長して得体の知れないモノになるって、正直怖いと思うのよね。
これが「人間として成長してるんだなぁ」と思えるようになるといいですね。
そしたら、子育ては虐待ではなく、楽しみになりますよ。

>>88
大変に分かり易い説明でした。ありがとうございます。
分かりました。自然な感情を、植え付けられた罪悪感で押し留めていたのでしょう。
ふっと安らいだ感じです＾＾

>【怖3】一人暮らしがどうしてもイメージ出来ない、怖いという人

俺の場合はこれに一番近いと思う。なんというか、親には反抗出来て
確かに怖さも残してるんだけど自分の領域に入って来れない様に
は出来ているんだけど、社会に出た途端まだまだ萎縮してしまう。
親に似た傲慢な人間にノーと言いづらいし、ノーと初めて言った時
には意を決しているような極端な状態なので、それは会社を辞める
時だったりする。働いても長続きしない。
結果貯金をためられない。
だから家を出れないという状態。
前も親関係のスレに書いたけど、ホント悪循環のループを断ちたい
です。

このスレッドを読んでなんだか安心した。怖くてもいいんだって思えた。
必死に憎もう憎もうと思って来たけれど怖さが底にあるし、認めようと思った。

「恐怖」によって子供を支配するというのは、親として最悪なのです。
そこに肉体的な暴力があろうとなかろうと、
それはDV（ドメスティック・バイオレンス）だと思います。
子供は良い子（親にとって）にしていて、表面的には平和です。
タリバンに支配されたカブールが平和だったように。
金属バットで父親を殴り殺した、という事件が大昔にありましたが、
これは典型的な例だと思います。
親の方はこのDVに関して無自覚です。
「子供のためを思って」「血がつながっているんだから」「親子だから」
さまざまな理由をつけて正当化します。
このスレッドに集まる方にもう一度言いたい。
これはあきらかにDV（精神的なものも含めて）なのです。

親がいなければ自分がここまでやってこれなかったから、親に
感謝しなくちゃいけないと思ってるんですよね。でもそんな親
がどうしても怖い。親の前でどうして卑屈になっていないと
いかないのか。惨めな思いをするために親の前で萎縮するのが
いやなのです。

親が怖いと思うのは、そう思わせられてきたから、という事もあります。
他スレに紹介されていたサイトを紹介します。

『境界例と自己愛の障害からの回復』（境界例とはなにか　原因とメカニズム）
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

「原因とメカニズム」という項目が分かりやすかったです。
境界例の方もそうでない方も、心の底に恐怖心がある方は
良かったら読んで見てください。
自分も気付く事が多かったです。

この過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と
「心理的」にも、距離的にも離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも親から離れるようにする、これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。

恐怖があるのに、家を出られない人は、例えば学生寮とか
社会人は、寮のある会社に入社して、半強制的に出るような形を
選んでみたらどうでしょうか。
私は、家を出たいとかという気持ちが出る前に、就職で必然的に
家を出る事になりました。いずれ自立しないといけないし・・・程度の気持ちで
家を出ただけなんですよね。
いろんな環境の人と出会って、うちの親がおかしいって事に気付きました

就職して家を離れられればこんな素晴らしい事はないんですが
私は「社会人として生きていける自分、雇って貰える自分」が
どうしてもイメージできません。
親への恐怖感が社会への恐怖感にシフト、というか拡大しているようです。
子供の頃から「将来何になりたい？」と聞かれると絶句する状態でしたが、
それが親の影響であることをはっきりと認識した今であっても
イメージできるのは罵られ、拒絶され、嘲笑されて（親にされていたように）
仕事を得られず行き倒れて首をつる自分の姿。
（自分の年齢や雇用情勢から考えると、妥当な未来イメージなのですが）
どんなに殴られても逃げることを考えられない夫婦間DV被害者の気持ちが
凄くよく分かります。同質の問題なのでしょうね。

>98
う〜ん、私も母親には嘲笑されまくりの、否定されまくりだったんですが
その母親が、働きまくりの人（食べるためだけの仕事）だったので
私も、なりたいものなど何もなく、学校にきていた求人で、給料が
多めの所で、県外に行ける会社を選んだだけなんですよね
本当に、食べるためだけの仕事でしたよ
やりたい仕事が出来たのは、それから２０年後です

境界例なのかな。

自分は一度は家を出たのにまた戻ってしまいました。
世間的には様々な理由を述べる事は出来ますが、本当は親を恐れ憎みながらも
一人で生活しているよりは同居の方が気楽だったのです。
信じられないという方もいらっしゃるかも知れませんが、共依存とはこういう
ものだと思います。自分でも情けないのは分かっているんですが、親の弱い
面を見ると放っておけないのです。
ドメスティックバイオレンスと同じ構造だと思います。無理矢理引き剥がされて
も彼女らは家に戻ってしまうそうです。
家を出た自分がイメージ出来ないのです。
それは簡単な事ではありません。

>>101
戻った時の気分はどうでしたか？

ある人の経験談を聞いていたとき、彼女は「どん底感」という事を話してくれた
自分の感情のドロドロの中で苦しんでいるうちは、動けない
「どん底感」を得て、動けるようになったと
DVからの脱出も、虐待からの脱出も、それが必要なのかも知れない
その話を聞いてから、1年ほど「どん底感」を求めた
今が、そうだと思う
なぜなら、ヒッキーになってしまったから
でも、ネットという手段で友達とは繋がっていられた
友達の協力で、上に向かう道の入り口に辿りつけたと思う
１歩進んで３歩下がる事もある
でも、少しずつでも進みたい

同一人物ですか？
>>13
>>15
>>19
>>31
>>38

まあ、子供を追い出したい親が立てたスレッドかな
自分と折り合いの悪い「子」を追い出したがる親は多いからね（w
子のこうむった被害に責任を持とうとする親はいないのか

親を徹底的に憎まないとだめなのかな。

>>102
>戻った時の気分はどうでしたか？
以前同居していた時の葛藤そのままに戻ってしまいました。
一人暮らしをしていた時とは逆の意味での後ろめたさです。
自分の居場所は何処にもないのではないか？などと思ったりします。

＞107
貴方の事なのに「ほら、私がいないとやっぱりダメなのね」と
優越感に浸る親を想像してしまい腹が立ってしまいました･･。
ごめんなさい。

>>106

無理して憎む必要はないさ

ただ、「親を憎んでいる」と内心で思っていても

職場とかでは打ち明けづらいとかいうヒトは多いとおもう。

良い親にあたったヒトもいるだろうし。

ひとそれぞれですよ・・

>>108
>「ほら、私がいないとやっぱりダメなのね」
いやー＾＾；、父にはそのままのセリフを得意げに言われましたね。
この親子問題は、親の子への対応に定型パターンのようなものが
存在するようなので、人の話はとても参考になります。
もう一度家を出るための準備を今、しています。

自分でも何故だか良く分からないのだけれど「親が怖いんだよ〜」
と受け入れたら（今読み返してみて）煽りに反応しない自分を
発見した。

だから、それはDV（ドメスティック・バイオレンス）だと認識するだけで良い。
それを「見る」だけで何かが変わってくると思う。

ＤＶは弱肉強食？

そうでもない
被害者側も、ＤＶ加害者を支えて、促してるようなものだから。
食物連鎖の方が、近いかも
ＤＶなんて、ほとんど共依存だもん
食物連鎖のような悪循環に気付かなければ、脱出は不可能

世間に出るのが怖いという人は殆どの場合親が怖い人だと思う。

親より世間の方が常識的で優しい時の方が多くて悲しくなる
「世の中あんたが考えるほど甘くないんだからね！」
あんたより甘かったです。

>>117
俺ん家と同じです。ただ恐怖などが潜在意識に焼き付いてしまったためか、
自ら親に似た人物を求めて行ってしまったことも振り返ってみれば
ありましたけどね。

キレる父親というのが存在します。昔はそういうのはけっこう公認だったのです。
私の父親はそういうタイプで、そのことに恐怖を感じた時期がありました。
その恐怖の中から憎悪が育ってきました。
そんなことに全く無縁で成長してきた人たちがうらやましい時期もありました。
現在はすべてが運命だったと受け入れています。
二度と親の顔は見たくないですし、実際そのように生きています。
そのことによる不幸、というのもあるのでしょう。
たぶん私は何かと刺し違えたのだと思います。

親が怖いのではなくて、親に呆れる　では？
もちろん、親にもよりますけど

>>120
119ですが
やっぱりキレた人間の暴力というのは怖いですよ。
呆れる余裕なんてないです。

あぼーん

あぼーん

　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　o　〇　　　　　　　　　　　〇。　〇
　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あぼーん

あぼーん

殴られ慣れちゃって、怖いと思いながら、低俗なヤツだと
見下してた時期もあったよ。

大人になった今はそういう事も起きないけど，むかし
小さい頃は母親にﾏｼﾞ毎日殴られてた。当時は怖い怖い
で，軽蔑の感情も沸いてこなかったな。今は軽蔑してる。

「恐怖」と「逃げる気力」は反比例するんだろうね。
困ったモノだ。

私は大人になってからのほうが殴られてる。（今も）
子供の頃は親の意に沿った良い子でいようと努力してたから
身体的暴力をちらつかされて脅されることはよくあっても
実際に殴られるほどの事態にはあまりならなかったんだよね・・・
相手はささいなことでも本当に逆上して殴りかかってくるから、
いい年してみっともないけど心底怖くて、冷静な考えなんてできない。
気力を溜めようにも一回で根こそぎ奪われるから、目減りする一方。

スケープゴートにされたあたし
家を離れても、それは変わらなかった
もう、天涯孤独と思うようにしてる
(／０￣）　ふぁ〜ねむい

キレるというのは、すごく未熟なわけですよ。
そういう人間が親になっていいものなのか？
やっぱり人間的にある程度成熟してから親にならないと、
必ず問題が起きると思います。
父親が子供を殴る、というのを全般的に否定しないけど、
そこにキレるという現象があることが問題なわけです。
それはDNAとして、父親の父親から継承されてきたものかもしれない。
私は子供もいないし、父親の兄弟は戦死しているから、
自分が死んだら、このDNAを永久に絶滅することができる。
そのことに大きな喜びを感じています。

http://uk.geocities.com/httpuk

ここは辰ちゃん鍋の植民地になった
わかったかね

お前じゃま。

>>134
わかんねーよｳﾞｫケ。失せろ。

大人になった今でも，母親のご機嫌取りしてるよ。
実家に帰った時とか，電話とかでも。情けないとは
思うけど，ヒステリー持ちの年増に敵う私じゃないし。
母親がご機嫌でいてくれれば、ウチの家族は皆平和に
暮らせるしね。

全般的な印象ですが、このスレッドの人って
【怖2】親を憎むことに強い罪悪感があるという人
が多いと思う。
それで、ダブル・バインドで苦労しているようです。
まあ、そうじゃないと本当に殺伐としちゃいますから、
それはそれで一つの選択でしょうけど。

私は殺伐と対決しましたよ。

>>138
137ですが、私もかなり殺伐と対峙しました。
相手にはその理由がわからない。私は「自分で考えろ」と言いました。
要点は、撮り返しのつかない問題、だってことですね。
謝罪なんて、何の意味も無い。

結婚して家を離れていますが、実家に帰りたく
ありません。これもまだ親が怖いからです。
親が怖くなければ帰ってもいいのですが。

帰らなくていいです。
恐怖によって子供を支配するのは、小さなファシズムに他ならない。

恐怖によって子供を支配するのは、結局親が未熟なんです。
親になるには、まだ人間として成熟してない。

私の親戚は女の子で、中3だけど、
かなり親を怖がっているよう。
親がその子に「勉強をみてやるから学校へ行くな」と命令し、
ひきこもり状態にさせてるらしい。もちろん出かけさせない。
ガイシュツ許可するのは親の本を買いに行かせたりするときだけ。
でその親はSOHOで、関連の雑用（営業の電話とか）を沢山
させて、で勉強は沢山指定されてるらしくて、
「（仕事を）手伝ってたからできなかった」というと（言い訳すると）
拳の骨の部分で思いっきり殴打するものだから頭はコブだらけ。
最近そのこは鬱っぽくなってきてもう何のやる気もしない、
とメールで書いてきた。病院行ってみる？と書くと
「見つかるともうどうなるかわからない、怖い」
と返事してきた。あーーどうしよう。
長文&スレ違い(?)スマソ...

>>143
ちょっと非道すぎるね。
こういう話を聞くと病原が親にあるという人はホント多いと
実感させられる。

人間としてある程度成熟してないと、
子供を作ってはいけないようにすればいいと思う。
もちろん無理だけど。未熟な親が世の中には多すぎるよ。

>>143
児童相談所が親権喪失宣告をすることができます
児童相談所に言ってみては？

>143
親戚でしょ？助けてあげてよ。
あなたも、未成年なら親に言ってみるとか。
児相に連絡しちゃうとか

>>146
>>147
その親との戦争を始めるということですよ。
私は戦った方がいいと思うけど。とにかく丸く収まるとはとても思えない。

私はまだ一応未成年なんで（17）、
一回私の親に言ってみたんですが、
あちらの家族とは仲が悪くて、「あんな家族なんか
放置しておきなさい」なんて言われてしまいました..。
児童相談所に相談するのも一つの手ですが、やっぱり
その中3の子にすれば、丸く治めたほうがイイのかな、
なんて思うのですが・・余計悪化するとダメですし..
直接その子の親に言っても「人の家庭に口出しすんな！」
っていわれちゃいました..

家出という手段はあるけど、まだ中3ではね。うまくいくとは思えない。
怨念を抱いたまま生きつづける、自立できる年齢になったら家を出る。
以後、一切の関わりを断つ。これくらいかな、私に言えるのは。
もちろんマジレスですよ。

>>150
なるほど〜。やっぱりどんな環境でも殺されるほどでなければ
家にいるしかないですよね。中3じゃ。
このごろ受験が近いせいか、電話がよくあります。
それ聞いてると、「おまえは阿呆のヒキコモリだ」
「役立たずだ」「無能だ、高校には絶対入れない」などとネチネチ言われて鬱陶しい、
言い返したら殴ってくる、もう高校にも行けない！勉強する気力
ないよーーと私に相談してくるのです。で全面的に親を憎んでいるのかというとそうでもないようで、
参考書をかってきたりすることがあって、その子には【怖1】【怖2】の思いがあるようです。
話し相手は私しかいないようで(ﾋｷｼﾞｮｳﾀｲの為)、本当に、私はまだ17の未成年で無力なんで
戸惑っています。学校からの連絡も全て親が拒否しているようですし..長文スマソ

そのうち「絶対に許さない」という感情が育ってくるんじゃないでしょうか？
その子は「世界を見ることができない」状態なんですよね。
いかにこれが異常か、ってことにすら気づいてないと思う。
そのうちまともな世界を見るようになったら、「絶対に許さない」になると思う。
あるいは精神的に完全に去勢されたように育つかもしれないけど、
そうなったらかわいそうですね。
要するにかってのタリバンとカブール市民みたいな関係。
治安はいちおう保たれているが、ただそれだけ。何の自由もない。
私だったら許さない。絶対に許さない。

　♪
　　 ⊂ノノハハ()) ♪
♪ 　（〜＾◇＾〜） ＜ヤッホ〜イ♪うちはパパもママも超やさしいよ！
＿＿○＿＿＿ξつヾ＿　 やぐっちょりかっちょ　チェケラッチョ〜〜
|　　拾ってください　　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

児相に連絡する時は、別に名乗る必要ないんだよ？
近所の人のふりをして、「あの家で、児童虐待がある」って
即効切っちゃえばいいんだよ
友達にも頼んで、複数で別々に電話すれば、児相も動くんじゃない？
中３くらいじゃ、まだ親を憎むなんて出来ないよ
けど、憎まなければ生きていけなくなる前に、なんとかしてあげて欲しい

父親に自分の思いを伝えようと喋るんだけど、体がﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
震えて止まらなくなる。体がいうこと聞かなくなる。
呼吸困難になったこともあった。目なんて見れない、まじ怖いよ。
マジ喧嘩なんて殺す気にならない限りおれには無理。
やってみたいけど・・・・

やっぱり中３でも、悪化の原因である親とは
離れたほうがいいってことだね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　(
　　　　　　　　　／√√＼　　 （
　　　　　　/／／　丿　ヽ＼　　│
　(　　　　　 ソ┬┬─＼ ─┬|　 ﾉ
　　)　 　　 ｿ　││　 ＿ 　 | │ﾉ
　 / 　 　　ノ ＼＿＿/ 　ヽ＿_|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(　　　　　(　　　　　　 ノ　 /　 ＜坊やだからさ。
　(　　　　　　ア　　ー─　 /　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　）　　　　　ﾉ　 　　─　/
　　　丿　──┐＿＿__/
　　　　　　　　 │　　　|

>>155
あの中3の子も父親に対してそんな感情もってるよ。
読んでてぴったりだからびっくりした。
母親は「高校落ちたら中卒だぞ！夜間なんかいかせないぞ！中卒で
ひきこもりは最悪だな」なんて言ってため息ついてくるそうです。
親を憎むのはやっぱり難しいですね。やはり「産んでもらった」という
意識があるからでしょうか。でもその感情が「何故産んだんだ」という方向に
向くとヤバイですよね。

>>158
＞親を憎むのはやっぱり難しいですね。
目から鱗が落ちる、ということもありますよ。

産んでもらったからじゃないよ
子供は基本的に、親が好きなの
好きになって欲しいの
だから、苦しいの

親を悲しませるのが怖い。いや、きっと悲しむ。
僕がこんなにダメだから。ごめんなさいお父さんお母さん。

酒飲んでても親に相談できなかった。

幼い頃、知的障害者が怖くて泣き叫んだことがある。
差別意識というよりも、未知の生き物に遭遇したかのような畏怖だった。
でも親に抱きつくことが出来なかった。
親の方が怖かったからだ。

鬱になってもう5ヶ月ぐらい経つ。でも親には
言えない，どれだけ罵倒されるか分からない。
薬飲んでることも，学校かなり頻繁にサボって
る事も全部秘密にしてる。絶対殺されるもん。

厳しい親が怖いというのではなくて、
もし鬱だとかそういうことを親に打ち明けたら
特に母親は
「私が悪かったのね。***ちゃん本当にごめんね。
ごめんなさい。・・・・」
謝りまくる｡すがるように謝る｡
反対に私がものすごく悪いことをしたような気になる｡
こんなに弱い親だとは思ってなかったから余計に見たくないし触れたくない感じ｡
ただ反応が180度変わっただけで､彼女の意志は曲がってない｡

大学の時に親の押し付けについて「そういうことを言わないで欲しい」と
言った時から母親がいやにびくびくしてまともに話できなくなった｡
向こうの怯え方が常軌を逸しているため
段々こちらからは普通の対応も怖くて出来なくなってきた。
こういう【怖さ】を感じてるというのは
ここのスレではちょっと対象外になるのでしょうか｡

＞165
ならんと思う。思い込みの激しさってのも，親が俺らに見せる
｢恐怖」の1つじゃない？自分が鬱だなんて話したら，ウチの母親
自殺するかもだしな。

是非ともこのスレを親に見て頂きたい。
まぁ、そんなことできないけどねー。
みつるって人の本でね、「育てたように子は育つ」って
本があったんだけど、
それを学校行く前に、親の目に付くように、リビングに
置いといたの。それが私の親に対するせめてもの反抗だった。
でも、帰ってきたら、逆効果だったわー（ｗ
きっと、このスレ見せてもわかってはもらえないだろーな

どう逆効果だったのか、ちょっと聞いてみたい。

その本を見て、ちょっと私の辛さとかわかってくれるかな？
って思ったんだけどね。
家帰ったらすごいｷﾚてた。
これどーゆーつもりやねん！！あてつけか！！ってね。
何も言えなかったよ。
てか、何も言えないから、その本を読んで
わかってほしかったんだけどねー。

>>165
今、まさに私がその状態。
鬱だからそっとしといてくれ、というメールを父親に書き、正月帰らなかった。
今日、母親から手紙がきてた。ごめんね、って。
すごい鬱がひどくなったよ。

うちは、みんなほどひどくないかもしれないけど、母親が家族を「無視」する人だった。
機嫌が悪いと家族の誰とも口をきかない。
私が高校受験を失敗したときも無視された。ごはんの時間にも呼んでもらえなかった。
怒られる＝口を利いてもらえない。
だから、こっちは何が悪かったのかがわからなくてオドオドするしかなくて、人の顔色を
ものすごく伺う人間になり、そして無視されないために自意識過剰になっていじめられる、
という人生だった。いじめももちろん「シカト」中心。
小学校6年のとき、担任が男の人で、私がよくひざの上に乗ってくるということを個人懇談で
話したらしく、「12歳になってもああいう甘え方を他人にするのは、ご家庭の愛情が足りないのでは？」
と担任に言われたと言って泣かれたこともある。恥ずかしい、といって。
その後はもちろん「無視」。

大学進学をきっかけに実家を離れたけど、その後もうまく人間関係を築けずに、会社に入ってからも
同じことを繰り返してる。そして夜道で襲われたことをきっかけに、完全に鬱を発症してしまった。
考えれば考えるほど、いろんなことが幼い頃のことに行き着くのだけれど、親にはいえない。
産んでもらい、そして親に食べさせてもらったことを思うと、全てを親のせいに出来ない、と思ってしまう。
でも、今日の手紙みたいに、見当違いのことで謝られるとつらい。
どうしたらいいのかわからない。

長文ｽﾏｿ
あんまりたいした経験でもないのに、ごめんなさい。

>>169
切れたって事は、痛いところを突いたってじゃないかな。
親って都合の悪いことは聞こうとしないからなぁ。
自分ちの話になるけど、うちの母もその母親(私から見て祖母)から
虐待されて育ったのね。祖母に比べれば自分はすばらしい母親だから、
自分に悪いところがあるなんて絶対認めない。
というか、人から少しでも非難されると切れる。
自分ががんばって生きてきた全てを否定されるように感じるみたい。
結局、親も病気なんだよね。
どう付き合っていけばいいのか、悩んでます。
分かって欲しい、って言う気持ちがなくなれば一番かもしれないけど
そう簡単にはいかないもんだしね。

＞170
わかります

あたしは【怖2】かな。
母親が精神的に未熟な人で、小さい頃から早く大人になることを強制されてた。
親に甘えたりとかは許されない状況で。
そしたら、いきなり
「あなたの事が理解できない」
「育て方間違えたのね」
って言われて捨てられたような気がした。
まだ厨房で思春期だったしかなり辛かった。

虐待とか無かったし、両親も基本的には
良い人だって分かってるから、憎むことは出来ないし。
親は怖く無いけど、親を好きになれない自分をすごく軽蔑してる。
そんなこんなでリスカ常習なんて親不幸なことしてるし（しかも親にばれた）
死んだほうがマシかなと思うこともあるけど
それも結局親を悲しませることになるから出来ないし。

微妙にスレ違い、スマソ。

＞171
うちと一緒でびっくりした。
ｳﾁの親もそのまた親に厳しく厳しく育てられた。
どーしていいかわからないよね・・・。
あぁ、どうしたらいいんだろうね・・・。

>>174
一緒ですか、お互い辛いね・・・。
ちなみに祖母は、15歳の母を水商売で働かせたドｷｭｿ。
そして、その祖母自身も、生まれてすぐ実母と死別して
継母とその連れ子ににいじめ抜かれた人生。
虐待の連鎖って言葉(現象)が、実地で納得できる家(苦笑)
でも虐待度は、継母＞祖母＞母と、
ましになってきてるような気がするのが、唯一の救いかな。
色々な情報も手に入るし、私たちの世代は、おかしい事に
気付きやすい、ってとこも恵まれてるかと思う。
こういう、愚痴を吐ける場所もあるし。
ひたすら耐えるしかなかった母・祖母の世代が、なんか憐れ。
自分より、母の方がおかしいと気付いたのも、
ここに来るようになったからだし。

175・続き
母自身にもいつか気付かせてあげたいという気持ちもあるので、
この間初めて、母の子供時代の辛かったことを聞いてあげた。
気丈な母が、話すうちに子供みたいに泣き出して、びっくりした。
「お母さんも辛かったのね、お母さんが一生懸命育ててくれた事は
分かるけど、ありがたいと思うけど、私も辛かったよ」
みたいに言うと、その後少し聞く耳を持ってくれた。
このやり方が正しいのか間違ってるのか、激しく自信がないので
お勧めはできないけど・・・

お母さんにとってはいい事だけど
あなたにとっては、どうかな？
本来、お祖母さんがするべき事を、子供であるあなたが代行する
お母さんは、あなたに受け止めてもらった
じゃ、あなたの思いは？お母さんが受け止められるのかな？
そこ次第でしょうね、お母さんが受け止められたら言う事なし
けど、受け止められなかったら、あなた一人がしんどいだけだろうな

下手するとACの原因となるかもな。でも＞176さんの場合は
上手く行きそうじゃない？って言うかうまく行ったのか。
確かにお薦めできる方法ではナイね。

>>176
>その後少し聞く耳を持ってくれた。
ずーっと語りかけて来たよ、俺。話が通じなくてとても落ち込んだ事も
あったけど、なんていうのかな「話し方」ってとても重要。どうすれば伝わる
のか、っていつも考えていて、ある時通じ合った時ってのが訪れたんだよね。
泣きついて拝み倒しで訴える方法がいつでも間違ってるとは思わない。
やり方を考える価値はあると思うよ。

親が怖いんだよ。それでなにか文句あるのかよ。

>>180
俺は「あんたが怖いんだー」って訴えて来たんだけど、それも
無理かな？

親が怖いから親に怖いって言えねんだよ。なんか文句あんの。

>>182
文句ってのは被害妄想だよ。文句を言ってるわけじゃない。
自分も何も言えなかった時代があったから、なにかを伝えてあげたい
だけだよ。だけど自分もそうだったけど、難しい問題だな。

あそ。

しばらく２chに来ていませんでしたがこういうスレが出来ていたんですね。
前の親関係はそれぞれ空中分解のようになったので建設的で良い感じですね。

私も親が怖いです。
今現在はとくに怖い想いをさせられることはありませんが、
それでも扉を閉める音が大きかったり、
咳払いが聞こえるだけで心臓がドキドキして寝付けません。
親が寝たのを確認してから寝ます。

そのくせ自立出来ずここに書くのも恥ずかしい歳になってしまいました。
身体的な病気があって手術も控えているのでそれも足かせになっています。
（病気があっても障害があっても自立している方も居るのに）
一度は一人暮らししたのに出戻ったクチです。

ただの吐き出しになってすみません。読んでくれた人ありがとう。

出戻りって、けっこうハンデだよね。
ただ、親が怖いって環境は、心を萎縮させると思う。
出戻りによって、余計萎縮が進行したみたいでお気の毒です。

親だけじゃなく、弟、妹、じいちゃん、ばあちゃんが怖いって人いますか？
要は家族が怖いっていうか、話すのが不安というか・・・
今、一人暮らしなんで実家に帰ると死にたくなります。はあ。

実家の庭とか玄関も怖いですか？

人が怖いんで、建物とかは平気です。

１８９さんは風景にまで恐怖を感じるの？
(ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ?）

母親怖いから，実家の風景って怖く見える。たまにしか
帰らないけど実家の風景を想像しただけで鬱。

>>186
レスありがとう。

最初に一人暮らしをしたのは、東京の大学に進学→そのまま就職、
というありがちパターンだったので自然な感じで８年過ぎたのですが、
出戻ってしまうとキッカケもないし年齢もいけばいくほど「出時」が
分からなくなってしまいます。それどころじゃないと言われればそうなのですが。

特に精神的な自立をキチンとしないまま出戻ると、
親が益々怖く（ここでは使いにくいですが「憎く」）思えるというより、
自分のヘタレぶりに嫌気がさしてきてそのうちどうせ自分はダメ人間だ、
という気持ちが強くなるようです・・・。

もうこの際、年齢のことは捨てましょう。
仮に７０歳で死ぬことにしましょう。
その時若い頃の１０年（もしくはそれ以上）の差はそれほど気にならない気が
します。

>>194
大方同意。
早いに越したことはないけど、「気が付いた時」からどれだけの時間で
怖さを脱出出来るかの問題だとおもう

>>194さん
>>195さん
ありがとうございます。
優しいこと言って貰えるなんて初めてです（フォローであっても・・・）。
叩かれるの覚悟だったので嬉しかった。

>>196
僕の本心です。また、僕も27歳ではじめて家を出てまた戻り、30歳を過ぎて
再び出た人間なのです。恐怖や憎しみ、色々な感情が混ざり、結果依存して
来た半生でした。今でも十分怖いのです。ほんの少しの優しさを思い出して
すがってしまいそうになる。
でも、今度戻るときは死ぬときだと思って毎日あくせくやってます。
今度戻るくらいなら死んでしまおうと思いながら毎日生きています。
年齢のことを考えたらきりがありません。ともに頑張りましょう(^-^)

ｱｹﾞﾄｸ

で、どうすれば良いのだろうね。
「自立」でなくて「逃げる」という発想の転換が一番手っ取り早いのか。
でも怖いと逃げた後の自分をイメージ出来ない？子供に怖いなんて思わせた
親は重罪です。

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ　200　　.　　|
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　 　 　　││　_ε３
　　　　　　　　　　　゛゛'゛'゛

おれは普通じゃない

母親と同じことをして返してるよ。よく、「そんなかっこしたらご近所に
殴り殺されるわよ」とわけのわからないことを言うんだけど、こっちも
「そんな化粧の仕方じゃ電車から蹴り落とされるよ」（ほんとにわけわからんな）とか
同じ気持ちになって言い返してる。すごく逆上するから、見てておもしろい。

>>202
恐ろしくないですか？
僕は恐怖でそんな事言えないです。

>>203
私は昔虐待されていたのだけど、肉体的な虐待はもう私も大人になったので
されないし（体は母より大きい）、昔からやれ捨てるだの戸塚ヨットスクールで
殺してもらうだの言われてきたので、すてっぱちに仕返しをしてるのかも。

>>203
つづき、がんばってください

>>204
大変だったんすね・・・
＞つづき、がんばってください
ありがとう

親父が怖くてトイレにも行けず、瓶に小便をして窓から捨ててる。

>>207
最後の７文字はいかんよ。ネタだとしても。

あげとくね

私は父親が苦手。ちいさい頃からなつかなかったらしい・・　
とにかく話しをするのも苦手。もう30になるというのに、目を見て話せない
この前友達の結婚式で、友達（新婦）が家族に宛てた手紙を読んで
友達の家庭の温かさ、父親のやさしさを知った。
愛情深く育てられた事が手紙を読んで伝わった。
うらやましかった。私にはそんな家庭がないんだと思うと、余計にね・・

母が恐いよ、未だに。
うちに時々やってくるけど、母に対してはおとなしい愛猫も
「フゥーッ！」と怖がって威嚇します。
やっぱり動物にはわかるんだね、その人の殺気が・・・。

私も母親、怖かった…と思う。
10歳のとき脳の血管切れて死んだ。
虐待期間は5年位で短いけど、今生きてたらどうなってたんだろ。
ある意味、どんな親の下に生まれるのかって運だよね…。
ハズレをひいちゃったんだよ。

罵詈雑言の嵐は服従するふりをすることでしのいできたつもりだったけど
20になっていいかげん軋みが見えてきたみたい。

普段はいい親だから悪く言うなんてできない。。。

親がキチガイって気付いてショックを受けたけど、その分自分が
親の言うほど悪くもないと思えるからまあいいのかな。よかったよ。

>211
殺気を読むんじゃなくて、あなたが好きだから、あなたの気持ちを読んでるの
猫ちゃんは、あなたを守ろうとして威嚇してるんじゃないかな？
うちの猫も、家族が歓迎しない人が来ると威嚇する。
でも、歓迎する人が来たら普通にしてる。猫って敏感だよ、そういう所。

皆さんは親が何歳の時の子ですか？
私は父２２、母２１の時に生まれ、二つ違いの弟とともに
子供キライな父とヒステリックな母に育てられ、
弟は半ヒキ、私はグレたり鬱になったりしてます。
９歳下の妹が生まれた時、父は妹をかわいがり、
母も落ち着いていたので、妹は比較的まっすぐに育ってます。
親が育てた時の年齢（精神年齢含）は年とともに
変わってゆくものなのでしょうか？

変わる場合もあるみたいですよー。<216さん
そのご両親が、年齢とともに内面や環境が変わって以前より精神的に大人になった場合、ありえます。
親戚にそーゆー人がいましたから。

>>216
私は母が26歳、父が29歳のときに生まれました。
兄とは1つ違いで、母もヒステリック、私が3歳位まで
父は仕事で忙しく不在だったことも多かったようです。
妹は4つ違いですが、可愛がられ本当に今時の子といった感じです。
兄は生まれてすぐアトピーになり、両親も心配からか過保護で、
仕事はしていますが給料は一切家に入れません。
私は過食嘔吐・対人恐怖（中高でのいじめ）・情緒不安定です。

結局私の場合、片親なのであまり参考にはならないかもしれません。
両親の人間性（これがやっぱり第一？）と兄妹の年齢差とかでも
違ってくるのではないでしょうか？何となくですが…。

本当は怖がってるくせに怖さを認められない人よりはまだマシ
だと思った。

親の年齢が上がり、兄弟が下にいくにつれてしつけ等が良くなってくる場合もありますが、
下に行くにつれて、段々育て方が雑になってくるパターンもありますよね…。
ちなみに私の家は後者です。
キーパーソンは母親だと。
チチも子供でハハも子供だと救い様ないです…もう自分らが大人になるしか…ある程度は容認できるけど限度があるんだよね。切な。

レスありがとうございます。
>>２１７・２２０
ある意味うちもそうかもしれません。
長女の私は学歴コンプレックスの父親に
教育の名のもとに虐待されてました。
それを見て見ぬふりの母。高校に入るまで成績の事で
殴られ、高校以降はくだらない理由で殴られました。
弟も同じですが中学入って体格がよくなってきた頃には
暴力は振るわなくなりました。
妹の時には「あきらめた」そうです。
子育てのベクトルが全て勉強に向いていたため、失敗したと言えます。
親が子供じみてると自分が大人になりますね。同感です。

>>218
同じ親子なのに、兄弟と自分に対する微妙な温度差があるのは
つらいです。親といえど人間なんだし、多少のひいき目はがまん
しなくてはと常に自分にいい聞かせてました。
うちの弟もアトピーですよ。子育てと関係あるのかな？
家出して片親（母親）のいる彼の家に住んでいた時、
実母以上に娘扱いしてくれた彼母に育てられた彼は
まっすぐ育っていたのでやはり人間性なのでしょう。

両親の年齢なんて関係あるの？
若いとドキュソだと思われるとか？

私は父が１９の時の子どもだけど結構有名な国立大出たよヽ(´∀｀)ﾉ

若いとﾄﾞｷｭｿというわけではなく、未熟だというのは言える面があると
思う。

「未熟」というのは、年齢にそんなに関係ないと思う。
私の父親は50過ぎても未熟だったから。

うちの母は若くて結婚したし､義父､義母、小姑まで同居だったため
とにかくしつけだけは誰にも文句を言わせないようにと必死だったようだ。
年寄りは死んだし､小姑も片付いていったが、
私に対する態度はその頃と変わりない。
ＤＱＮ中学の校則並みにあれこれ難癖をつける。

歳のはなれた弟がいるが、見張りがいないせいか(義父義母など)
のびのびとやってる。母も大変だったんだろう､と思うが
だからと言って何もかも許せるわけではない。
私は彼女があまり好きではない。

好き
でもめっちゃ怖い

他スレで話題になっていたスーザン・フォワード著「毒になる親」を
読みました。講談社プラスアルファ文庫から７８０円で出ています。
非常に良い本です。是非みんなに読んで欲しい。
親、その他親に似た人に対し、逃げるか激怒するかでしか接する事の
出来ない自分には目から鱗でした。

>>227
私も読んだよ。言葉にしにくい、微妙な虐待とかも
わかりやすく書いてあってよかった。

>>213 ：ミ・∀・ミ ◆HEjiHozU
>普段はいい親だから悪く言うなんてできない。。。

虐待する親も、毎日、朝から晩まで酷い事するわけじゃないよ。
みんな普段はいい親なんだよ。誤解されがちだけど。

だから余計に子供は、虐待されてるって
自分で認めないようにしちゃうんだよ。
亀レス、ｽﾏｿ〜

お前ら、ただの甘えん坊だよ。
自立しろよ

怖くて甘える事すら出来ない人の為のスレです。

「毒になる親」私も読みました。わかりやすくて冷静で、いい本なんだけど
既に親から自立している人（少なくとも経済的に）が対象なんですよね・・・
アメリカの本だから仕方がないですけど。
親元を出ることが出来た後で、精神的にもきっぱりと
親の影響から抜け出ようとする際には助けになる本だと思いますが、
萎縮して自立に失敗、今現在も親が怖い私にとっては（>>177さんとほぼ同じ状態）
レベルが高すぎな内容でした。

>>232
でも、自分じゃなくて親のほうに原因があるって
わかるかどうかだけでも、違いは大きいよ。
自立に年齢制限なんてないし、親が死んだら誰でも自立する事になるんだから
232さんも、ﾏﾀｰﾘいってください。

「毒になる親」読みました。
冒頭の医者の息子のエピソードが面白かった

また、経済力で自分の子の進路決定に介入しようとする親とか
結構観察しているなという感じ

親のこと，好きなんだと思う。(多分
でも殴られた思い出が極端に多いのと，また何故殴ったのか
が分からなくて，今も時々悩んでる。向こうは向こうで辛かった
んだと思うけど…。嫌いではないし，育ててくれたのには感謝してる。
でも，良い親だったとは言えない。自分が親になった時には
反面教師としてご利用させてもらう。(ﾜﾗ

>>235
キレて子供を殴るのは、未熟ということですね。
あなたも、その「未熟」のDNAを引き継いでいるわけだから、
「反面教師としてご利用させてもらう」というのは
笑い事じゃなく、大切なことだと思いますよ。
そこにあなたの人生がかかっている、と言ってもいい。

>>232
「毒になる親」には対決までの練習段階も書いてあるので、それを
入念に時間を掛けて行えばいつかは対決出来ると思いますよ。
現在怖くて堪らない人にも役立つと思います。

age

対決しなくても、ひたすら逃げるという手もある。
結果的には対決になっている。

>>239
同意。対決せずとも逃げる気力さえ養えれば良いのではと思う。
逃げれば気力はさらに養える。その後の対決の必要性の有無には個人差あるだろ
うし。
まずは逃げる方法が課題だと思う。

家出

自立に見せかけた家出

家出してからもいつまでも親の事引きずって悲劇ぶってたら自立とは言えませヌナ。
精神的にも経済的にも自立できるように頑張れるといいでつね。
家出→環境を無理矢理変える、ってのは精神的にはよいのでは？
例えが悪いでつが、ディープに宗教にハマッテル人を助け出す時とか、浚って隔離して洗脳をとくらしいし。

でも別に家出を推奨してる訳ではないでつ(・∞・)

昨日親が出てくる夢を見た。
泣きながら「近づかないで、やめて！」と叫んでる夢。
最後は自分の叫び声で目が覚めた。

カウンセラーによると、私の親はネグレクトをしていたのだという。
なのに、どうしてこんな夢を見たんだろう、って考えてた。

そういえば、最近になって（私が鬱病になって会社にいけなくなったのがばれた）
家族なんだから、家族なんだからというせりふを使って、私を助けたいとか言ってくる。
実家に戻って来いとか、なんとか。
それに対して「近づかないで！」の叫びだったのかな。

めちゃめちゃ目覚め悪かった。

実家を出、経済的にも自立し、一人でなんとかやっているつもりでも、ふとした
きっかけでいろんな感情や記憶が押し寄せてくる。
すごいつらい。

下がってるのでage

>>245
すごく判るよ。。。
記憶って一生付きまとうんだ、きっと。
生活は大丈夫？

>>246
ありがとうございます。
生活…大丈夫なんでしょうかね？自分でもよくわからない。
実家に帰って来い、って言ってるぐらいだから＜親
お金貸して、って言ったら貸してくれるんだろうけど、
餓死してでも借りたくない。
それぐらい拒絶しているのだ、ということをわかって欲しいのだけど、
だめみたい。
鬱。

>>247
私も、どんなにヒモジイ、貧乏な思いをしても
実家にだけは帰るものかと思ってるので、人事じゃない感じです。
会社の方は、休職中なのかな？
うつ病の原因が親に有るって、お医者さんから説明してもらえたら、
無理に帰って来いとは言わなくなるかも知れないよ。
どうしてもお金が無くなったら、親に借りても（もらっても）いいんじゃない？
苦しめられた慰謝料だと思って、搾り取ってやる、くらい思ってもいいと思うよ。

>>247
一人暮らしスレからのコピペです。餓死する前に生活保護をどうぞ。


281 ：優しい名無しさん ：01/12/22 23:31 ID:???

大変そうですね。役に立ちそうなサイトを紹介します。
何かきっと方法があると思うから、あきらめないで読んでみて。

生活を守る情報源
ttp://www.din.or.jp/~oyama/link/frame.htm

↑頭にhをつけてね。
こころの病の■WELFARE BOXっていうコーナーが、
心の病気を持つ人が活用できる社会福祉制度・相談機関の紹介です。

親は怖いものよ。
父とは死ぬまで意見があわなかったね。
彼は頭だけは良いから議論しても私は負けるんだな。

彼の「生き方」と私の「生き方」が違って当然なんだ。
親子だけど同じ人間じゃない。
でも親は子供に幻想を抱いてるからさ。少しはその幻想をかなえてやりつつ
隠れて悪いこととかテキトーにやるのが一番頭がイイ奴なんだね。

自分のやりたいこと＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞親の幻想
両方が満足するように仕組むことができる奴はえらいぞ！

僕は親のことをあまり好きではありません。
でも、死んでしまったらという妄想を始めると、涙が出そうになります。
独りぼっちになる気がして怖いです。
できることなら死んで欲しくはない。
そう思います。

本当は大好きなのかなぁ

親のような大人にはなりたくない

私も親が怖いなあ。今はかなり普通というか優しくなったけど、
顔見ると昔の事思い出しちゃうからさ。
今就職活動中の学生ですが、地元じゃなくてこっちで就職したい。

>>253
出られる時に、思い切って離れるのがいいと思います。
就職、いいのが見つかるといいですね。

>>254
>出られる時に、

同意。こういうのは感情に波のある問題でもあるから、そう思ってる時期に
そうしてしまった方が無難です。

30過ぎて低収入だと出るタイミングすら見失う･･･
ケコーンもないしな。

>>256
収入とか結婚とか関係ないよ。自分が低収入でも共働きならまあまあ普通に
暮らせるもんだし、３０過ぎでも４０で後悔するよりゃずっとマシ。
諦めないで！

>>254
>>255
アドバイスありがとうございます｡
せっかく苦労して地元を出たので､このまま勢いでこっちで就職先
探すことにします｡
彼らとはたま〜に会うくらいが一番つき合いやすいと気づいたし｡

親のことが怖いのに、親関係の悪夢にはうなされた事はない。
どうしてなんだろう？それ以外の悪夢はたくさん見るのに。親に似た人
なんかが多い。

親父はもう６５歳を過ぎた老人だというのに未だに怖い。年を取って昔より
は丸くなったのは間違いないのだけれど未だに怖い。
恐怖が潜在意識に焼き付いている。
ああ、せめてドキュンな家庭でなければ良かったと思う。

うちのオヤジは75
生きてるか、死んでるか知らん。
５〜６年前にあった時、情けねーオヤジだと思った。

age

何が怖いって、母親が愛情と感情を勘違いしてるところ。
反面教師だと思ってます。ｶﾅｰﾘ粘着だし。似てる。＜＜これも怖い
母自身は自分が粘着だとは気づいてない。これも怖い。
人のｹｺｰﾝに対してうるさすぎるんだよ！！男なんて着ライダー。
でもこれネタに毎日ケンカっつーもの、もう疲れました。鬱田氏脳・・・

ageｻｾﾃｲﾀﾀﾞｷﾏｽ

この厳しい世の中にあって、親父が仕事人生を全うできたのは、はっきり
言って俺のお陰だと思う。
俺を利用して人生訓を垂れたりワケの分からない事で怒鳴ったりしなければ、
親父あなたには胃に穴が開いていた事だろうと思う。

ごめん「着ライダー」受けた

漏れのスレがありませんね。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

漏れのスレがありませんね。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ