メンヘルバトルドーム　stage�X

>>879
あなたが誰かは分からないし、思い浮かぶ人もいない。
望んで憎まれ役を買って出た私に理解を示し、
好意的に見てくれたことは素直にうれしく思う。
私も馴れ合うのが嫌いだし、馴れ合っているのも見るのも嫌だから
今まで一度も固定HNを名乗ったことがないのだけど、
どういうわけかいつも人の集まりそうなスレッドばかりでROMをしてしまう。
なぜかは分からないけど、ある種の自傷行為みたいなものかもしれない
見るとストレスが溜まるのが分かっているのに、やめられないの
イズへ批判をの義憤といったけどそれは正確ではない
私は朝早くから夜遅くまで書類に囲まれた薄暗い事務室で一人で働いていて、
仕事は絶え間なくやってくるのに誰も助けてくれる人はいなくて、
どんなに苦しくても私の代わりになる人がいないので休めなくて、
労働条件も悪く有給休暇なんてあってないようなもので、
失踪した父が残した借金がたくさんあって、いつも貧乏で、
買いたい服も買えなくて、化粧さえ満足にできなくて、
入院中の母の面倒もみなくちゃいけなくて、
恋人なんか作ってる余裕なくて、少ない友達もどんどん結婚していくし、
気づいたら深夜に2chを見るぐらいしか趣味を持てない女になっていて。
メンヘル板にはイズというさびしい女がいて、
勝気だからみんなから反感を持たれていたけど、
なぜか嫌いにはなれなくて、興味をもって彼女を観察してた。
でも最近のあの女は彼氏も取り巻きもできて、どんどん幸せそうになっていった。
よく考えてみたら、あの女はメンヘル板にいる資格なんてないと思った。
親の金でぬくぬくと生きて、スポーツカーを乗り回し、好きな時に好きなことをして、
男とセックスを楽しみ、主治医さえも自分のものにして気ままに生きてる。
何度も板を去ると言っては戻ってきたり、ことあるごとに3年間彼氏を作らないと宣言していたのをあっさり撤回したことや、
自作自演に失敗してイズを捨てるといったことも嘘にしたことにも腹を立てた。

折りしも宅間が詐病だったというニュースを知って、
もしかしたらあの女も精神疾患を利用して社会的責任を免れたいだけなんじゃないかって思った。
そう思い込むと彼女の過去の言動がすべて詐病者のそれにしか見えなかった。
過去に仕事が長続きしなかったのもPDなんかじゃなくて単に我慢強くなくてヒステリーを起こしただけなんじゃないかって。
そんな程度で「生きることは残酷」なんて言ってる女は、私みたいに医者に入院を勧められながらもできず薬を飲んで必死で
生きている人間を馬鹿にしているとしか思えなかった。舐めてると思った。
それを私は「精神疾患者への、メンヘル住人への冒涜」と言葉を置き換えた。
地元の大学には合格したけど、競馬狂いだった父の借金が多すぎてお金が工面できずに働くことになった。だから私は高卒だ。
馬鹿なのがばれると発言を信じてもらえないだろうから、普段しないような難しい言い回しをして、必死にカッコつけて書いた。
辞書を引きながら必死で考えながら書き込んだ。自分が正しいことをしているという信念だけを支えにして、食事する時間も風呂に入る時間も惜しんで書いた。
でも勝てなかった。いや、ほとんど相手にしてもらえなかった。もとはといえば彼女が詐病なんていうのも私の妄想に過ぎない。
だからこの結果は当然かもしれない。本当はあと数日間は続けるつもりだったけど、気が済んだからもういい。
２ちゃんねるはほとんどROMだったけど、思いっきり何か書いたのはこれが最初で最後だろう。
これは言ったほうがいいかどうか迷ったんだけど、好きだと言ってくれたあなたにだけ伝えておくね。
私、もう生きるのが嫌になったんだ。イズに喧嘩を売る前にもう準備はしてた。最後に一花咲かせたかったってわけ。
入院中の母はホスピスにいて末期癌でもう助からないし、看護するのもつらいし、
借金取りがドア叩いたり電話鳴らしたりするのに怯えるのも嫌だし、仕事は孤独で大変だし、もう本当に疲れた。
さようなら。来世でめぐり合えたらいいね。ここを見ることはないので返事は書かないでね。

（これを読んだ人へ。今書いたことはネタだと思って忘れてください・・・お願いします）