半独り言スレッド　Part35

　　　 ∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(, ﾟдﾟ)　＜　ﾏﾀｰﾘいこうね。
　　ヽ/　 　|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（__∪∪）

（サーバーに負荷を掛けないために800越えたらお引っ越しよろしく）
　チャット状態な雑談はヤメましょう。

半独り言スレッド　Part34
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006937069/l50

前スレが800超えていたのでお引越ししました。
ﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>1さん乙カレー

っと。。。

明日も仕事辛いなあ･･･

このスレ好き♪
１さんおつかれー

＞１
お疲れー

>>3 >>5 >>6　　どもです。。

早速半独り言。
スレ立てたの初めてで緊張しまくったぞｺﾞﾙｱ！
１ギコの顔がずれたことは気にしないで･･･。

コンビニ行きたいんだが、着替えるのがめんどくさいー。

だるいーだるいーだるいー（涙）
おにいちゃん、いいこいいこして？

８時半に今から帰るってメール着たのに
まだ旦那が帰ってこない。携帯忘れてってるから連絡つかない。
すっごい妄想が膨らんできて手が震える。
どうしよう。同僚の人に電話するにしては遅い時間。
なんで帰ってこないのかなぁ。。。

おなかがすいた〜！！
でも１人暮らしだし、作るのも買いに行くのも面倒臭いよ〜。
こんな時には眠剤飲んで寝てしまうべきだろうか・・・・。
食欲があるだけ喜ぶべきか・・・。

お引っ越しお疲れ様でした。

今日は友達と一緒に外食してきました。
いやー、店に早く着き過ぎちゃって、この寒空の中ずっと待ってたんですよ。
マジで寒かったです。
でも数年振りに食べたその味は、変わってなくておいしかったです。
食後のケーキも買って友達と一緒に食べました。
明日体重計に乗るのが怖いです。

過去ログへのリンクがないんだよな、このスレ

あー・・・もういやだ。全部いや。消えたくなってきた。

ネカマを追い込む第１段階成功（藁
ｸｽｸｽ
これからは罠とわかっていても引き返せなくなるぞー
楽しみだー（ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ

ぴよぴよ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´


　　　　　∧＿∧　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´



　ぴよぴよ
　　　　　 ∧＿∧
　　／￣（´∀｀　）　ｲｲｺｲｲｺ
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　 　　　） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ''（＿（＿）

いったい・・連続性のない擬態に・・尾離婚チャートのるんかよ・

それは、みんながコミュニケーションを摂ることによって、
ひとがそれぞれにもつ、つよみをはっきすることで、
壁にやって、ぜったいあのままじゃ、ネタが尽きるんだよ・・

モナーとピヨピヨ大好き。
（モナー＋及川ミッチー）÷２みたいな人とｹｺｰﾝしたいなぁ。。
（…自分でも想像図が浮かばないけど）

だけど八頭身モナーはイ・ヤ！

また「捨てられるかも・・・」というか「単なるアソビだったのかも・・・」
と考えてしまってヤバイ状態だ。
そりゃ自分ははそんなこと言える立場じゃないし、最初から「友達」「戦友」って
そう話してからの付き合いだったからルール違反はこっちなんだけどさ。
でもきっと暫くしたらなんでもなかったように優しく話しかけてきて
連絡くれるようになるんだろうな・・・。
優しくされると喜んで、冷たくなってくると不安になって。
バカなんだろう、きっと。
一々気にしてたらいけないってわかっているけど
辛いんだよーーーー！！

前スレからのネタを引きずって見る｡

♪線で結ばれていてｰ 夜空で輝くｰ
僕等星座みたいだねってｰ 君が言ってたｰ

元ネタ判る奴いたら名乗り出るがいい!
がっちり握手じゃ!

あー、わからんよ…。

こっちが自信を無くしている時にだけ、近付いてくる人達。
あ〜あ・・・。

あと2ヶ月、2ヶ月我慢すれば。。

口笛ふけない君
静かにくちずさんだメロディー
playbackしてる

きみの涙の振動
空気をつたわって
腕をかすかにふれた瞬間

太陽まぶしくて
見逃しちゃったシグナル
ひとりでいるのには
広すぎる星
Give me another chance


あぁ、ウタダヒカルの呪縛から解ける日はいつになるんだろう。。。
いや、永遠に解けなくていいんだけどね。
天才かどうかはともかくとして、純粋に、好きだなぁ。

寝れないべさ(●´ー｀●)

恐怖心

お誕生日おめでとう。
永遠にｾｲ･ｸﾞﾊﾟｰｲ

リクエストに応えてage

暗い書きこみです。読むな。
厨学生にちゃんとおつりを渡せたか心配です。
803円渡せたかな…503円だったんじゃないかとスゲー不安。
不安
不安
不安
大丈夫だろう。多分…
レジの500円に１回、１円に３回だったら自分が気付くとは思うけど
その子も確認してなかったからなー
そうして釣銭を確認しないのっとかって怒られてなければいいけど。
坂道コロコロな感じ。
自分の生き方に問題があるから気にしないで放置してください…
暗い書きこみでスマソ。
休む前かき。書かせてください。

暗いけど…２chの影響とかじゃないです（笑
念のため。

んーごめん。

amethystさん、メールの返事下さい。
いつまでも生殺しでは困ります。

デプロ〇ールを飲んでいる人（含自分）って、イタイ奴が多いのか？
と、デ〇ロスレを読んでオモタ。
最大量は300mgだよ〜、分からない事は医師・薬剤師・モナー薬局に聞こうね〜。
抗鬱薬の中では弱い方なんだよ〜、あー、イヤだイヤだ。

睡眠不足で頭がボーっとする。
今日は買物やめとこう。
間違ったチョイスしそうだ。

けいたいサン、どうぞ。

しまった！！全然前の書き込みに反応してしまった。

生きててごめんなさい。謝ってばかりでごめんなさい。

旦那が連絡なしに飲みに行っただけで
過呼吸発作起こしちゃいました。
おまけに同僚の人に電話しちゃいました。
ごめんね、えすくん。仕事忙しくて飲みに行けず
会社に一人残ってたのに、オバちゃん電話しちゃったよ。
ああー罪悪感。もうやだ、こんな神経。

何かがずれてる。

すっごい嫌いなのに他に友達あんまいなくて淋しいから
遊んだり電話したりしちゃう。もうなんかダメダメだな。
いい加減１人で居られる人になりましょう。

今度こそできると思ったんですけどね。
もう期待やーめたっ

本当に私は自分に甘いかも…。
もう居なくなった方がいいかもね、なんて思いながら
2ちゃん止められない。あぁ…(溜息

寂しい…なんでだろう…
誰かきて…

今日も寒いね。遊びに行きたいけどいけない。
はみだしっこだから…かなしひ

鬱です。風邪もひいててだるいです。
早く寝たいけど、やる事いっぱいです。
もういや…。

ああ、そうかいそうかい。
分かったよ。　君の言うとおりさ。
謝るよ。謝ればいいんだろ？

人を論破するのはそんなに楽しいかい？
言っておくけど、私はこれからも決して反論しないよ。
周りの君を見る目が明らかに変わっている。
君がその事に気付くまで、ずっと黙ってるよ。

今度はどんな屁理屈で無抵抗の私をねじ伏せてくれるのかな？
楽しみだよ。

ふぅ、ちょっとスッキリしました。
マターリ空気の中、大変失礼致しました。

>>46 ミントさん、こんにちは。

私も激鬱＆風邪ひき＆やること「てんこ盛り状態」です。
回線切って首（以下略）したほうがいいのかも・・・
逝って来ます。

片付けをしていたら二年くらい前の日記が出てきてもうもうもう
ものすごく落ち込んだ。
こんな人間が生きていてすみません。
本当に生きてる価値がないです。
私なんかが地球上の酸素を減らしているなんてもう害です。
神様ごめんなさい。本当にごめんなさい。

プッチモニが歌いはじめた・・・ｳﾄｳ

そうかなぁ。
価値がないって決めつけてるみたいだけど、
日記をちゃんとつけられるのってそれだけですごいと思う。
日記帳買っても続いたためしない。

今日もネット（２ちゃんねる）で終わりです。
会社行かないといけないのに…養えない

>>53
私も2ch三昧です。
家に居るととりあえず2ch、やらなければいけないことがあっても2ch。
一日何時間接続してることだか・・・。
今日はもう回線切るぞー。。

昨日は２chも見ずに必死で３種類の検定コースを丸暗記したのに、
隣の教官が「つぎは・・・の交差点を右折して」とか教えてくれるやん！
うがー、俺の努力は何だったのだー。まあ、受かったから良しとしよう。

>>41
むう・・
ちよさんメールくださいな。

>56
せっかく一人でいられる人になりたいって言ってるのに、ナンパするなよ。

>>57
ナンパになるんだ・・

ちなみにトリップみる限りでは50もちよﾀﾝだね。
こりゃなんかあったな。

東海大地震がくるらしいぞ！
もうこれなら氏ねるかなぁ。
富士山噴火とどっちが死ねますか？

あの援助交際スレなんとかスレ、、、。
題名からしてムカつく

>>61
まったくだ。
女はしたたかだよ。
私も女だけど、ありゃあ自業自得。

>61
ﾏﾀｰﾘしようよ。ね？

薬効いてきたみたい
ねむぅ。。。
寝るべ

何事も平穏無事が一番ナリね。
でも、なかなか難しいナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

さて、寝ようかな。

まったく、なにやってんだか。
自分が己でない気がする。

こんな鎖でつながれた犬みたいな生活なんてもうたくさん。
やるべきことは山ほどあるのになかなかその時は訪れてくれない。
こんなところでなにやってんだよ俺。
誰でもいいから俺をここからひきずりだしてくれよ！

やっぱり連絡が来ない・・・。
ちょくちょくメールくれてた時期もあったのになぁ。
もうあの人には私は必要じゃないのか。
きっと他にいい人が見つかったのかもしれない。
これで３度目だよ。
もういい加減見切りつけて吹っ切ったほうがいいんだろうな。
わかってるのにやっぱり期待してる自分がいてツライよ・・・。

バイト３日目で病欠･･･。
どうして行けなくなってしまうんだろう。

やばい。不安な気持ちになってきた。

>>68
一月前まで、自分も似たような心境だった。
11月の初めに、くるしかったけど自分から
さよなら、って宣言した。
本当はいまでも好き、って、言えないまま。
本当はいまでも昔を思い出して切なくなる。

でも、さよなら、って言ってよかったと思う。
自分がいかに自尊心の肥大した人間かもわかった…。
ふられた後、自分も相手をふることで、その醜い自尊心を
満たしたんだと思う。
ﾂｸﾂﾞｸｻｲﾃｰ＞自分

この３日間うつでおトイレに行く以外はベッドでふとんにくるまって寝てた。
いまは調子いい。あしたはおきれるかな？

緊張感イヤな汗　心の傷は笑顔の裏に
見知らぬ者同士互いの距離を測り間合いを取る
満員電車　トラブルは極力避け　最低限のリスクさえ取らない
いつも行くなら行列のできる店　そして文句も言わずに順番待ち
目を合わせないないように睨み合い　値踏みし合う
気を許すな　背中を見せるな　疑ってかかれ　敵意を悟られるな
常に徒党を組み群れの中心でいろ　外側は危ない
自分より弱いものを生贄にして　目立たず卑屈にもならず
欠席裁判の時間だ　決して遅れるな

今日もさまよってる２ちゃんの森に〜っと。はっくしゅん…
いいのかな〜こんなんで……いいんです、だれかにさう言ってもらいたひ………寝よっと

さてと、デパスとロヒでヤな事忘れて寝るとするかな。
・・・明日返信よこさなかったら、ぶちぎれるぞ！！

病院を出ると、ハローワークがあって、少し悲しくなる。

俺は無力だ。
誰のチカラにもなってやることが出来ない。
悔しい・・・。

やっと決心がつきました。年明けに逝ってきます。

今日雨かー、なにすっかなー。

>>ジラフさん
大丈夫ですか？ﾏﾀｰﾘできることを祈ってます・・・

>>74
いいんです！（ジョンカビラ）

>>なきむしさん
その決心を崩してやるー、あたー、

おお、今日は目覚め爽快、でゴミ出しなんかしてしまったよ♪くちいぬさんアリガト〜

オレを殺せ！！
殺してくれ！！！！！

>>81
どうして殺してほしいの？

精神科に行ったら30代くらいのサラリーマン風の男性が
２ｃｈ雑誌を読んでいた。
あれが噂の２ｃｈ雑誌かぁ・・・と関心しました。
きっとここの住人なんだろうな。
お疲れさまですm(__)m

昨日の法事での御供養でもらった「朝日あげ」。
ぼんちあげが大きくなったみたいなお菓子だけど、
油がいいのか胸焼けしないし(^O^ )おいしーい♪

>84おいしそ〜歌舞伎あげ好き♪
アゲま〜す

ちゃら〜ん、かぶきあげ＝ぼんちあげ？ちがっちゃったかな〜
幼稚園でよくおやつにでましたのん（遠い目）

歌舞伎あげって、ぼんちあげの小さいやつかな？(‥ )？

昼飯だぁ・・・

>>なきむしさん
年明けまでにゆっくり考え直そうよ。

無理矢理退院してきた

あのね〜普通のおせんべい位だと思う歌舞伎あげ…
もしかして地域差があるとか…？おいら関東だけどさ

森○の抹茶アイス不味い…不味い…

ぼんたんあめと、歌舞伎あげは、買い。抹茶アイスは止める。っと。
ヲイヲイ・・・。
雨がひどくなってきたょ。。。

>>91ミルクさん
私も○永の抹茶アイス嫌い。
抹茶アイスであんなにまずいやつ、初めてだったよ。
一番美味しいのはハーゲンダッツかな。まろやか〜

>93
ハーゲンダッツは良いですよね。
250円なだけあるなぁ。ああ、ハーゲンダッツを買えば良かった。
半分残して捨てました。勿体無い。あああ。

>>ノビタカッターさん
どうしたん？ちょうど今病院にメール書いてたとこだったから
ビックリ！！　だよ・・・
それと（不細工）は、やめろー

訂正
病院に　→　病院にいると思って

入院記念の時の、のびちゃんの写真を見たことがあるけど、
以前見たイズの写真よりかずっとかわいかったよ
のびちゃんが不細工なら、イズなんて表を歩いたら犯罪

>>97さん
入院記念の時ってなんですか？

もう少し分かりやすく説明してくれ。
そっちで勝手にキレられてもこっちが鬱になるだけだ。

>98
のびちゃんが初めて（？）入院するときに、記念に自分の写真をうぷした
目がくりくりっとしていて、色白でとてもかわいかったよ！
全然不細工じゃなかった
「付き合ってくれ」といったら、「性格悪いよ？」って言われた覚えがある。

>>100
「性格悪いよ？」か・・・　言いそうな気がする（笑）
でも好き嫌いと、性格いい悪いは別だね。オレ、ノビタ好きだし。

一回「あたし性格悪い人好きなんだー」
って目を見て言われたことがある・・・

ハーゲンダッツ♪
はーげんだっつ♪
は〜げだっつ〜おいらの親父はさ〜〜
たしかに抹茶おいしいっす♪（らむれーずんも）

あぁ、お腹痛い痛い。。

>>101
なんか読み返すと、「ノビタ、性格悪いよー」
って言ってる風にもとれるなぁ・・・

そういう意味じゃないです　>> ノビタカッターさん

お腹が空いたけれど、買い物に行くのも、食べに出かけるのも面倒だ・・・
いま自炊しようにも冷蔵庫に入っているのはマヨネーズと味噌とウォッカだけ
なんか間違ってるよなあ・・・

ダルダルだよ。
まったくどういう事？
つーか、連絡したいけど、
あやしいな。これは。

今日も鬱になりに学校へ行ったぞー。あー進路が決まってはしゃいでる人達が羨ましいよ。
それもこれも落ちた自分が悪い。
鬱気分になってきたので風呂入って寝るヽ(`Д´)ﾉ
・・・いや勉強しないとな。

頭いてーよ！
眠れねーし、風呂入ろ。

勉強しなくちゃ勉強しなくちゃ。でも行動に移せない。怠け者だ。もう消えたい消えたい。未来の事考えても絶望するばかり。もう嫌だ−！！

リスカって・・・。
アムカって・・・。
はぁ〜　きっつぅー。

しんいりを
むしするひとは
きらいです

いばっても
しょせんネットの
ろうなぬし

食べ物は生きるための手段なのに、
その食べ物にここまで振り回されている私って・・・
もう、食べ物なんて要らないよ。
私の感じている空腹は、本物なの？
いや、違う。
本当はお腹なんか空いていない。
何かが欲しい。。。

もっとさ！！もっとさ！！できることがあるはずだよ！！
きっと！！きっと！！うおおおお！！

あああああああ。
どこかに叫んできたいこの怒り。

今日はとってもハイでした。明日はわかりましぇん。
おいらに叫んでもよいよ、のびたしゃん

無感情な一日。
つうか寝起き。なにやってるんだ俺。
うははは。笑いたいんだか泣きたいんだか。
もう分からないや。(ﾟ∀ﾟｖ

こづつみがとどいた
さっさとあけようか
きっとたべものだな
しゅーくりーむ？？
ねむる、ねむいよ

くやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしい
おめーが諸悪の根源だろ？
エセ関西人ホラ吹くな

しらばっくれられるのも、いまのうちだ

明日は赤穂浪士の討ち入り、おいらは鬱入り……はぁ疲れるべさ

もう、いやだ・・。
早く返しにきてよ。

誰か(　´_ゝ`)「ふーん」
の
「プッ」ってふきだしてる版、貼ってー。どうゆう顔だっけ。
何がたりない。

何をどう信じればいいのか…

「もうね、アホかと。馬鹿かと。」と言いたい気分。

正直、怒る気にもなれんので、俺は寝る・・・。

隔離スレだろ。

>>120
私もだ（w
ちなみに明日、愛媛では「みかん祭り」があるんだってさ。


それにしても、なんだか急激にこの板おかしくなってるよ。。。

邪魔者は結局あたしだったんだな〜｡
気付かないフリすんのきついな〜｡
つか騙されたのもきついな〜｡
鬱だな〜｡いやいや｡

うーむ、もっと頑張らねば！
努力が足りんナリ！

　　　　　　　∧＿∧|||　ﾃﾞﾓ､ｲｼﾖﾜｲﾝﾀﾞﾖﾅｧ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

>>122
(　´,_ゝ`)
見つからなかったんで自前。
こんな漢字じゃなかった？（ｗｗ

ココに私が居たら居たことで孤独になるらしい。。。

仲良くしたかった・・・・。カチュアさん・・・。

俺っていつでもどこでも、邪魔者なんじゃないかな
そんなんだから、どこ逝っても孤立してるし

今日は特にあのスレに入る気になれない。
荒れてるという次元じゃない。
削除はされないんだろうけど…。

ビデオ予約1本し損ねて悔しい。

人の事は言えないけど…、狂ってるあるよ。時間かけてって言ったって…革命でも起こらない限り無理だお。死んだおじいちゃんへ

ん〜何故、HAL FROM APOLLO '69のニューアルバムがないのだ？
ん〜何故、スペシネフのアクションフィギュアがないのだ？

悲しいけど、これって現実なのよねぇ

なーんか臭うんだよね。

（；´Д｀）／ 先生！もうすぐ・・・

年末年始がやってきます。

冬休み入って真性厨房もごっそり来るんだろうなあ・・・

ああ､金がない。
正月迎えられるだろうか・・・

年末、楽しみダ☆フフ。。。

年末・・・・(;´Д｀)

だいぶ荷物がなくなった｡
身軽になった｡
もうこのまま新でもいいかな｡
気持ちｽｯｷﾘしすぎて冷静なのが笑える｡

今日病院の日。メンドくさい。
でも薬欲しいから、頑張っていってきま〜す。

あーもーやだ金がないよー働けないし
病院にも行けない目は腫れてるしもういやだよいやだよ
今まで生きてきてなんのいいこともなかった。
人に迷惑かけるだけだった。
ごめんなさいごめんなさい今までなんで生きてたんだろう
なんであの時死ななかったんだろう。
なんであの時殺してくれなかったんだろう。
ああもう死にたいっていうより自分の存在を最初から抹消したい
もうやだ消えたいよー消えるからみんな私のこと全部忘れてくれー

名無しさん・コテハンさんありがとう〜。
好きなスレがdat落ちするのは嫌なので（個人的にトレドミンスレ）
名無しさんになります。
今までコテハンとして構ってくれてありがとうございました。
別に誰が悪いのではなく、自分で決めました・・・。
沢山話したい方やお礼を言いたい方もいます。でも書ききれないのでこれにて。
これからは名無しさんでよろしくお願いします。
焼き魚は海の藻屑と消えますw

体がここ２，３日だるい。だるだる〜

ｱｰ
　　　ｱｰ
　　　　　　　　　　　ｱｰｰｰｰｰｰ
本気なのかーー・・・・・・・

焼き魚さん、昨夜はお疲れさまでした。
あの時外道な偽（？）コテと煽り名無しに、
怒りのレスを返していたストッパー名無しです。
名無しとして、本当に優しい名無しさんが一人増える事は喜ばしい事です。
焼き魚さんの事よく知らないのにこんな事書いて、気を悪くされたらごめんなさい。

昨夜のカチュアの騒動を見て。
イズは「キャラとしての暴言」に寛大すぎる。
それがどんなに他人を傷つけようがおかまいなしだ。
人を刺しちゃったとしても、
「あ、これって自分のキャラだから」
「自分が刺したんじゃない、悪いのは刃物よ」とか言いそう。

ナイフでするすると果物の皮を剥くように、
心のモヤモヤも取り除けたらいいのに。

人間と関わるから淋しくなる。
だけど、人間と関わらないのはもっと淋しい。

でも、
紅茶に角砂糖が溶けてやがて見えなくなるように、
私の存在も消えてなくなってしまえばいいのに。

イズさんがどっかのｽﾚで、
「しく＝PD娘。」
って書きよったけど、ほんとなんじゃろか？

あぁ、まだ昨日のこと引きずってる。
マジでショックだ。

♪人が集まり人が去りｰ
常に時代は回るけどｰ
いつも自分がど真ん中ｰ
それが宇宙の心意気ｰ

＞焼き魚さん
おつかれさまでした｡
ここには癒してくれる人や煽ってしまう人は多いけど､
叱ってくれる人はあまりいないので､寂しい気分です｡
勝手な言いぐさですが､名無しさんになっても､あなたはあなたのままにいてください｡
失礼いたしました｡

つーか、イズとかカチュアとか問題コテハンの話題をこのスレで展開しないでね。

＞ジラフさん
連絡いただけますか?
アドはメル欄にあります｡

連続ですみません｡

＞ジラフさん
すみません､上のアド間違いました｡
こちらからお願いします｡

エーン！hotmailが使えなくなってるYO!

遂に境界性人格障害を付け足された。
別にいいけど。

授業中腕が痙攣してヤバかった。目もｱﾋｬってたかもしれない。ｱﾋｬﾋｬ。

＞１５８
（ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

>>159　＼( оДо)／ｱﾋｬﾋｬ

…はともかく、祭りスレ多いなぁ。年末になって煽り厨もますます増えるのかなぁ。
余計ｱﾋｬっちゃうなー。

先生に電話した後はいつも苦しいよ。
それならしなきゃいいのに・・

孤独な金曜日・・・バイト仲間たちは俺を残してイタリア料理を食いに出かけてしまった
俺はひとりさみしくラーメン屋だった・・・さびしくって涙が出てくらぁ

陽介さん
私はこれから家でカップラーメンを頂きますわ。ひとりで。
今のお気には「麺づくり・豚骨」です。

ラーメンは、一人で食してこそ漢だ！（私は大和撫子ですがw）

ガーソ。買ったばかりの投資信託にエンロン社債が……

>163
うーん、よくわかんないけど、励まされたよ！
カップ麺もいいけど、大和撫子はちゃんと自炊もしよ−ぜ
・・・なんて、３食コンビニで済ますことの多い俺が言えたことではないか
「麺づくり・豚骨」・・・メモメモ・・・。

なーんもやる気がしねー、なーんも。

メル友になりたかったんだ・・・。

対人緊張・・・！？

（；´Д｀）／ 先生！寒い！！

調子に乗ってエアコンつけまくってたら、電気代が8千円超えた･･･

節約せねば･･･

それにしても・・・マジで寒い･･･

みかん祭り行きたかったな……
今日も一日終わりかぁ

正月、会えたらいいな。
結局あの人しかいないような気がする。

>>169
厚着して酒飲んで七味食いなよ。

うぎゃ〜なんでやの〜？
やばいって。金なくなるって。

今日は調子悪くて自炊どころじゃなかったのに。。
なんだかますます男性恐怖が増しそう、
女失格なのかな、どうしよう、ああ、でも私が書き込まなければ良かったんだ、ごめんなさい

>>174
あやまることないよ。落ち着けー

あんなところなんてニセモノだ！よくまあぬけぬけと紹介できるもんだ！

理解してるよ、ある程度。
ただ、言わなくていいことや、言い合いになったしして
ぶつかるのはいいことだけ思うんだけど
もうちょっと・・・あと少し・・・僅かでいいから
思いやりをもって愛してほしい。。。

もうやだ。
もうやだよ。
疲れちゃった。

おいらもつかれたにゃ･･･

何に疲れたかすら分からず鬱。

でまた疲れる。

鬱

>>178
そういえるうちは全然！大丈夫♪

私は今まで、他人に対して妬みを感じることはあまり無かったのだけど、
ここに来てものすごく妬ましい人がいる…。
私が小さい頃から欲しくて欲しくて堪らなかったものを、全て持ってしまった
オブジェみたいな人。それも！それも！それも！
全部私が欲しかったものだよ〜(;_;)
しかも自分自身、その人のこと嫌いじゃないからさらに嫌…。
ま、仕方なし…

おーい、なきむし。
そんなハンドルかえれ。
「つよむし」にしろ。

>>182
たぶんキミに同情してくれる人もいないことでしょう。
ここでもそんなことをしてくれるのは似た状況の人だけ。
ひょっとしてそれを望んでるの？あまりにもみじめじゃないの？

ひさしぶりに思いっきり泣きたい〜。
でも目が腫れちゃう、、、、

>>185
スポイトか注射器で水分を吸い取れ

>>186
アサイチで買って来ます。
ｺﾝﾋﾞﾆにありますかね？

オレは知らないよ。
かわりにナプキンでも当てたらどう？

>>188
それティッシュで普通に涙拭くのとどう違うの？
男だから持ってないんだけど。

>>189
吸収力が違うノヨン。

九州力が違うと目が腫れないもんなの？

女には縁がなく、フーゾクに逝けば金と縁遠くなり、最近では仕事も見放し気味。・・なんだかな・・。

んなこたぁない。

あ、なんか勝手に気分が高揚してきたぞ。顔が勝手に笑う。
なのに涙が出てきたよ。なんだこれ？

なんとか四人まとめて地獄へ送ってやりたいね。
けど、むこうはこっちの思惑など関係なくヘラヘラ笑い通すだろうね。
あームシャクシャするう。

私は暗いよ。
ブスかどうかはわからん。。。
性格も悪いかもしれん。
ブスッと点滴の針を打たれたときの事を思い出すのは何故だろう・・・？

スパゲッティ美味しかった。

>>197
スペルマって苦くない？

顔なんか気にするな〜という自分も歯並びすっご気になる。
これさえマトモなら少しは自信が持てたのに……
鏡なんて…………大キライダ

>>199
他人はもっと気にしてるぜ。
アイツ変な歯並びだよなあって。口には出さないだろうけど。

ただ歯並びもいまは直せるんだから、
そんなに気にするなら歯科行かれ

444 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 22:56
死にたくても死ねないな。
年取った両親を残しては。私が死んだら、誰が彼らの面倒を見るんだ。
死にたいって言ってる奴。
いいよな、自分のことだけ考えてれば良くって。

445 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:00
このスレいい人多いね

447 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:04
悪いが、大事な人を亡くした悲しみを知ってる人の前で
「死にたい」と言う人はちょと……
大体、ほんとに死ぬ人は黙って死ぬよ

449 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:06
>>444
基本的にさ、本気で死にたがってる人っていうのは
自分の事しか考えられない所まで追い詰められてるんだよ。
家族がいるから死ねないという人は、まだ余裕があるんだと思うよ。
最後の一文は欝のような人を追い込むんじゃないか？

451 名前：449 投稿日：2001/08/14(火) 23:10
>>447
本気じゃないだろうと真剣に取り合わなかった
実際に死を口にしてた知人を２人ほど亡くしてるんだよ、自分。
意外と死の前に予兆を発してた自殺者って多いよ。

452 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:11
>>447に同意。
死にたい死にたいと口にしてる人は
誰かに止めてもらいたい、慰めてもらいたいんだよね（無意識にでも）。
本当に死のうとしてる人は何も言わないで逝ってしまうから
止める事も何も出来なくて激しくすさむっつーか・・・

453 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:11
誰が見てるかわからん２ちゃんで一々鬱のような人の心情まで
慮って発言はできないし、したくない。

458 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:21
”死にたい”って信号の出し方にもよるのかな。
私の高校の時の同級生は、死にたいと言い出してから、あと数年で１０年になりますね（藁。
でも、きっと彼女は、リスカしながら、老婆になるまで生きてるんだと思う。

459 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:24
はーいはい、からむのは駄目よー
死にたきゃ勝手に死ぬ、生きるなら生きるでそれは他人が口出すことじゃない。

464 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 23:40
本当に鬱病の人なら、本人が生きたいと思ってても自然に死へ向かう。
そうじゃないなら、自分でどうにかするしかないと思うな。
本当に本気で死にたい人を止めるのは、周囲の我が儘だという気もするし。

金かかるぜ〜保険かけたとしても。
オレはそれ以外にも原因があるのを歯のせいにしている気がするがな。

>202
誤爆か？眠いんなら寝ろよ！

>>203
金でコンプレックス直せるなら
安いもんでしょ。
まあ一つ直すと次・・・みたいな新たな悩みが出るかもね。

>>202
他人が身を削ったような言葉を使って一人前に説教か？
いい度胸してるぜ。
てめえこそ、その言葉もう一度飲み込んでみろ！

私、歯列矯正してるよ。薬飲みだして、１０キロ痩せたから
見た目は前より幾分ましになったかもしれない。けどさあ、
未だに２ｃｈに書き込みしてるよ。なんだよ！！もうっ！！
書き込んでないで、何かしてくれ！！！！！！！！！！！！

全然寝れない
おはようあげ

あの子の事が好きののは　赤いタンバリン上手に撃つから

あは、ダメ、イッちゃいそう・・・
ハッ、あっ、あ〜あぁぁぁぁぁぁ、ハァハァ

おいら歯も目も耳もわるい。
一番悪いの性格←それ言うな〜言ってくれるな

あ〜いい天気なのが寂しい

　　　　　(´･ω･`) なんとなくｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　 ( ∩ ∩)

まだ寝れない
朝ごはん食べよ

その鼻をへし折って 倒して蹴り上げるわよ
言い訳が見物だわ 今更何を言っても遺言だけど
跪き手をついて 私に謝りなさい
力なくしなだれて 私を愛してると呟きなさい

歌詞合ってるかな?
この曲共感できてよい｡
力と勇気があったらとっくにそうしてるよ…
私を創った人たちを｡

暖房つけててコートも着込んでるのにまだまだ寒いよー。
風邪はひいてません。何か雪まで降ってくるし！！

セックス気持ちえがっだぁ〜♪

雪だー、雪だー。
さみーーーーーーーーーー。

こっちはポカポカしてるよ。家の中だけど。
今日は外には出ないつもり。
マターリ過ごすのさっ。

ピクミンのスレあったと思うんだけど教えて〜

>>219
今見たところないみたいだから、dat落ちしたのかも。

>>219
これかな？

【鬱】ﾋﾟｸﾐﾝCMｿﾝｸﾞ「愛のうた」で涙するｽﾚｯﾄﾞ【癒】
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005848010/l50

>>220-221
さんきゅ〜

　　ｲｲｶﾗ!!　　　　　　ｵﾏｴﾊ!!　　　　　　　ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ!!　　　　　　　ｱﾂﾒﾃﾘｬ!!　　　　　　　　ｲｲﾝﾀﾞﾖｫ!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿　　　ﾊﾟｻｯ。
　＿＿＿＿＿　　　＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　彡　　＿＿＿＿＿〃
　〈(´　　）丿　　　　　＼(∀´　)ノ　　　　〈(｀∀´　)／　　　　　　　(＞｀∀´）〉　　　　　　　　(　　　｀)ノ　　　　＿＿＿＿＿
　／　／　　　　　　　　／　／　　　　　　　/　　/　　　　　　　　　　ヽ　　　)　　　　　　　　／　　／　　　　　　＿＿＿＿＿
／￣く　　　　　　　　く￣〈　　　　　　　　　）￣＞　　　　　　　　　　／￣く　　　　　　　〜￣￣)　　　　　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　

さみーよ！つうか何！？
この昨日との温度差は・・・。
おのれ雪メ。降ってるの見るのはスキだが（ｗ

そんなハイテンションついていけないよーヽ(`Д´)ﾉ

と　言ってみる　テスト

わかってます　じぶんでもうんざりです
自分の感情どおりに社会はうごいてくれないこと

大きな声を　だす人は苦手です

もう一回あいたいです

薬が弱いと思います

わたしはただのさみしがりや＊

歌いたいな、、、

つづき、なんかしゃべりたいので

お医者のまえだとうまくはなせないよ　涙でそうになる

学校も予備校もただじゃないことしってるよ

ふつうにすごしたいよ
努力のできる人間

たださみしいだけなんだよ　信じてたのにかるくうらぎられたかんじ

明日も仕事かぁ・・。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

気合いを溜めておかねばナリ。

明日は出かけようかな。

もう、ダメだ。

財布落とさなくなったな〜と思ったら今日は免許証だけ落とした。
拾って電話してくれたおねぃさんありがと。
……たまにでかけるとコレだもんな、落ち込むわさ。

　　　-＝　　Α∧
　　-＝≡　（ﾟÅﾟ）　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　-＝（　つ┯つ　＜　鬱だﾜｼｮｰｲ
　 -＝≡ @_＿）/ ） 　 ＼
　　 -＝ (◎)￣）） 　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

高校生の頃に買ったボディショップのグロスがまだ
8割も残ってる。
8年モノだ。

むかつく事があってもむかついた次の瞬間泣きそう気持ちに
切り替わる。悲しくなる。

時間が毎日さかのぼっていったら、どうなるのかな。
鬱は無くなるんだろうか。
日々、楽しさに包まれて生きて行くことができるんだろうか。

明日が休日なのは嬉しいけど、明後日が週の始まりだと思うと鬱だ。
休日は休日でグダグダ碌な過ごし方してないんだけどね。

来週から仕事が忙しい。
死ぬほどの量の仕事が待ってる。死の３ヶ月の始まりだ｡｡｡
３連休は漏れにはないな、２４日も会社逝く事になりそうだ｡｡｡
朝コンビニでケーキでも買って会社で一人クリスマスだな｡｡｡
トレドミンとレッキーに期待してるよ。
帰宅したらデパスでＯＤしよ。

てゆうか、
なんで妹さんに七原だってバレたのか解らない。
まぁ、祭りの後か。。。

いっぱい寝たのに、まだ眠い・・・。ふぁ〜。
身体が筋肉痛。でも、心地よい。ほほほ。

金は無くとも物欲は膨らむ。

お風呂に入れば嫌なことちょっとは忘れるかな

や、やっぱ歌いたい、、
ごめんね。

さてぃすふぁくしょん　あいきゃんげっいえっ　ゆーきゃんめいいっ　いふゆーくらぁーい
オレは満足してる　オレは大満足
不満はダサイ　オレは今のままで満足
今持ってるモノに浸る　無い物ねだりで悩まない
努力　修行も必要なし　今のままで幸せだから

↑を真似て歌ってみたり｡

かｰむ あｰまげどん
かむ あｰまげどん かｰむ
えｰぶりでぃｰ いず らいく さんでぃｰ
えｰぶりでぃｰ いず さいれんと あんど ぐれｰぃ

なんてなｰ｡

1981年6月末。
俺は気がつくと縁側に立っていた。
建て直す前のまだ古かったころの家。
縁側の風鈴は俺の記憶のそれよりも新しかった。
外から差す日差しはガラス窓を貫き、埃は斜光の形に俺を遮っていた。
そこから見える母さんの黄色い自転車は思っていたよりもずっと古しくて
幼い時、俺が乗せてもらっていた後ろのシートはまだ取りつけられていない。
初夏のやわらかな風がイチジクの葉を揺らす。
祖父の大切にしていたイチジクの木。
イチジクの木は家を建て直すときにばっさり切られた。
祖父はその年に亡くなった。
でも今ここにはイチジクの木はたしかに見えるし、
祖父のタバコの残り香も確かに感じる。
台所の方を見ると母さんが何か探し物をしているようだ。
あちこち引き戸を開けたり閉めたりを繰り返している。
母さんのお腹は大きく膨らんでいる。
俺にはわかる。母さんは臨月を迎えようとしている。
俺はこれから何をするべきかわかっている。
右手に握った包丁に疲れた男の目が映る。

実家帰ったら、電話がなって、誰だろうと思う

正月になったら会えるかな？

つかれた。まだ氏のうとは思わないが、つかれた。
わたしの人生、これからどうなるのだろう。
わたしをストレス解消に使ったあいつら、今何してるんだろう。
あいつらも精神を病んでいるのなら、同じ病の自分が醜く思える。
心の苦しみを知っているのなら、なぜあんな事が言えるのだろう。
分からない。

「２ちゃん」のメンタルヘルスって、なんだかへんな響き。
何かあったら「ここは２ちゃんだぜ、ウゼエ！」って言う人いるし。
心が不安定なメンヘル人にとって、かなり居づらい板のひとつかも。
何気にいろんなスレ見てたら、いい事言ってる人に限ってリンチされたりしてるし。
住人（含自分）がこれじゃあ、荒れても仕方ないよね。
完全ひとりごと。

生まれてから何度も死の宣告を受けながらも今此処にある、自分の命。
生まれてきた意味、生きる意味、幼少の頃から考えていた。
”意味”を探し続けて生きてきて、何度か見つけたつもりになった時もあった。
アハハ、そんなものは幻だったよ。

生命の存在理由？生命のいとなみ？空虚な言葉だ。

結婚した理由？独りで死ぬのが怖かったからさ。

存在する命に”意味”など無い。

いくらでも思い通りに動かせて面白い
やっぱり最高のオモチャだ
一生遊ぶには、このくらいの面白いおもちゃじゃなきゃね！（藁

あー、月曜日に会ったら殺っちゃいそう

今日、パイオニアのカーナビとケンウッドのＭＰ３プレイヤーをつけた。
高かった…。

>>249
だってもともと2chって
アングラの恐いところというイメージがあった。
いまはメジャーになって雰囲気も変わったけど・・・
人によってはつまらなくなったらしい。

最後通告
全部否定

独り言にレスすんなや(ﾌﾟ

「半」独り言なんだけどね

「半」独り言なんだけどね

ヘッドホンでポリス聞きながら､体育座りして酒呑んでる｡

＞250さん
おっしゃる通り､生命に意味はない｡
あるのは権利と義務だ｡
人間に権利が発生するのは受胎後18週目だったか､確か相続権からだった､と思う｡
因果なもんだね｡なんつｰか｡

明日は多分いい日だべ

＞ごぱさん
「権利と義務」か･･･。
両方とも放棄しているが、考えてみるよ。
いつもありがとう。

B級グルメ板に行った。
お腹空いた。
食べたいけど家族が起きてるから食べない。

きつねうどんきつねうどんカレー南蛮。

と思ったら家族いきなり寝始めたよ！

君の足跡を辿って歩いていく〜♪

＞250＝261さん?
私が知っている方なら､いつもありがとう｡
私が知らない方なら､今日はありがとう｡
「在る」だけで持たされる荷物は､投げるだけでも痛みを感じるもんですな｡
やなもんだ｡

＞ミルクさん
B級グルメ板は「漢丼」「マクドナルド特殊オーダー」は必見スレなり｡

今夜は混沌が不足している

メール欄にsageと書いても下げられないのは気のせいでしょうか。

>266
全角になっているのでは？

もしかして…と思ったがsageって別に下がるわけじゃないよ？
スレを上がらなくするってことだよ。

なんか今夜は違うなあと思ったら
母親・父親が憎いのスレがあがってきてないんだよねえ。
ついにくるべき時がきたか？月曜のルックに期待。

例えばの話。
某漫画で「ぶっ殺すってのは言葉として間違ってる。なぜなら殺すつもりなら
もう行動自体を起こしてるからだ。つまりぶっ殺すってのはただの脅しだ」
って言ってて凄く共感した。
そして死に関しても同じだと思う。
死にたいと思ったときには人はもうすでに死んでるのではないだろうか？
じゃあなんで「今から死にます」とか「死にたい・・・」って言うんだ？わかんねぇなぁ・・・
死ぬとはコソーリ死のうぜ。
でも今少し死にたいかも・・・
ＷＯＷＯＷでバトロワやっててさ・・・なんか
「僕達って人を殺して（他人に危害を与えて）まで生きてる価値あるのかなぁ・・・なんて。
俺が死ぬときは誰にも見つからないようにコソ―リ死にマッスル。

>>270
でも世の中なんてさあ。
殺さない程度に殺して生きているようなもんじゃないの？
鎌一本でも頑張って人殺せばいいんだよ。一生懸命生きていこうぜ。

死にたい＝助けて欲しい

＞２７２さん
そうとは限らないです

>>273
でも、だったら声に出して（文字にして）
言う必要ないんでは？

「死にたい」のシグナルと､「死にゆく私の声を聞いて欲しい」のシグナル､
「死にたいから誰か止めて」の3つは違いがあると思うぞな｡

そろそろまっとうな人間に戻ろうと思います。
違法ドラッグに頼るのも、リタに頼るのもやめ、
２ｃｈに入り浸りになるのもやめようと思います。

健康な人間になりたいー。

でもリスカと摂食があるか・・。
うーん。

あまり一気になんでも片付けないほうがいいよ。
絶対に後々無理が来るから。
段階を踏んで、ってことで。
ワタシも健康になりたいやい！

あの大空からの光を躰いっぱいに浴びたい。
だから俺の足を大地につかせてくれよ。
ニセモノの足場なんかじゃなくてさ。
焦りすぎて気がおかしくなりそうさ。
それでも自分を見失うほど焦りたくもないのさ。

なんか…もう職場に行く気がしない…いっそ転職でもと
思うけど、私なんか引き受けてくれるとこあるんだろうか。

禁煙中にお酒を呑むと辛いですね。
吸いたいけど我慢。
…長生きしても何もいいことないけど。
とか考えると負けそう…

熱中した時間と同じくらい忘れるのって時間かかるのかな…
大事な事はすぐ忘れるくせに、嫌な事ってどうしていつまでも心にひっかかってるんだろう。
来年までにきれいさっぱり忘れてやる。く〜〜〜っ

忙しくしてると嫌なことなど思い出してる暇がなくてオススメ

そう。だから敢えて忙しくするようにするように勤めている。
でも薬は必要・・。

ヽ(｀Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｧﾝ

ここの住人さんて、違法なクスリとかリタリンマニア多いの？

あー神様はいます。絶対います。
実感しました。あーめん。

間食しました。らーめん。

>284
そういう奴と友達になりたいなら薬板に逝け！
ドラッグマニアはこの板では嫌われるぞ。

イライラする。イライラする。イライラする。

銃があったら、この頭今すぐぶち抜きたい。

>>287
私も薬マニア嫌いだよ。お近付きになりたくもないよ。
そんなひどい言い方で決め付けないで（　;д;)ﾎｽｨ…。

>284
あ、そうだったの。ごめんよ。
週末になると変な奴がこの板にいっぱい来るから
つい過剰に反応しちまったよ。
どうもすみませんでした。

ジョギングしたり体鍛えたりすると､健康になって長生きする､ていうじゃん?
でも､伸びた分の寿命は､時間として見ると「運動してた時間とおなじくらい」なんだってさ｡

>>287
なんだか「歳末警戒実施中」のちょうちんを思いだしたよ。マターリ。マターリ。
へんな奴は荒らさないで（　ﾟдﾟ)ﾎｽｨね。まったくだ。

悲しい。
だけど、悲しいとか言ってはいけないと思う。
涙を流してもいけないと思う。
なんだか・・・自分に同情しているみたいだから。
だから、黙っていよう。
黙っていては気持ちは伝わらないよ？とか思われるかもしれないけど
黙っているのが最善の策のような気がする。
ひとつだけ言葉を選ばせてもらえるのなら・・・
ごめんね。
もうひとついいかな、、、
好きよぅ（涙）

バカだから言葉足らず。
ウタダヒカルの歌詞を借りちゃえ！

そろそろ部屋から出ておいで
いつまでたっても消えないから｢事実｣
つまずく姿を見られた時の様に
フォローすればいいのかな

だいたい君もずるいじゃないかい
（お世辞じゃないよ）
会いたい　また私のはやとちり

｢勝てないような気がした
オマエはいつも強いし泣かない｣
それは君の勘違い

責めないで
間違った速度で走ってたんじゃない
ただ今回はさ
ちょっと歩幅が合わなかっただけ


結局は何でも時間との勝負。
過食だってそう。
・・・完璧に時間に支配されちゃってるんだなぁ（泣）

スペース取りすぎでごめんなさい＞ＡＬＬ

忘れるために忙しくする…いい手だね♪
よっしゃ生きちゃる〜
と思ったら涙が出てきた。変なやつだよ自分。

もう、何なら食べてもいいんだろう…。
また吐いてる…。

大晦日｢海の上のピアニスト｣やるのか。
猪木祭とどっちを見るか迷うな。
最初っから紅白には興味ないが。

ときめも3　( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

うん、捨てた方がいい。(´ー｀)
怒ったとか思わないでね。自分の気持ちを大切に。
現実でも言えることなので…嫌なら嫌って言わないと
社会でも同じです。
でも１０代の頃は考えなくてもいいか…嫌なものは嫌なのだ。
ていうか回線の都合で接続出来なかった。困る。

今は酔うと孤独がいいや。今年で終りにしたい…
嫌ずら。

また発作だよ。
薬が効くまでは、いい加減にしてくれよと思う。
毎度の事だけどさ、ウンザリなんだよ。

300ゲットだったよ！

部屋が寒い・・・

＞ジラフさん
ビデオで「海の上のピアニスト」を借りて
猪木祭をＴＶで見るのがベストだと思われ。

大晦日に「海の上のピアニスト」も悲しすぎる気が。。。

さぁ、風呂入ったらマジで勉強しようっと・・。

ﾄﾚﾄﾞﾐｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ


ぃゃぃゃ、なんとなくね・・・。

早く正月なんないかな？
早く会いたいっす。

漏れも早く会いたいす。

モナーの縫いぐるみに会いたい。チョコボはマックで買えたけどどこかにないかな〜

ああ〜！
私もモナーのぬいぐるみ（フカフカ）（　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…。
しっぽは丸いんだよねぇ。毎晩添い寝するよ。

仕事に逝けなかったナリ・・。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

おいらの根性無し！

逝ってよし！逝ってよし！逝ってよし！

明日は外出できるかな。。。
だるい。このだるささえ身体から離れてくれれば…。

うつだうつだうつさうつだうつだうつだ

もうモチベーションというものがなくなってしまっている。
たぶん何を言われても何もできないだろう。
そのくらい忠誠心も愛着心もない。ああもうどうでもいい。

売ってないのか、モナーのぬいぐるみ・・
売ってるのか？
ﾎｽｨ、ただひたすらﾎｽｨ

ハンズでモナーチックな癒し系グッズは見たよ。
だけど真・モナーじゃなきゃｲﾔﾀﾞﾖ！
…フェルトとか編みぐるみで自作してみようかな？

完全一人言スレッドにして、(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

ハンズ行きたい・・・。

ヘッドホンでトーマス・ドルビー聞きながら､体育座りして酒呑んでる｡

昨日との違いは､聞いてる曲だけ｡
いい感じに腐って参りました｡

あ｡
呑んでる酒も違ったわ｡
まあどうでもいいけど｡

今日は他スレにアオラーが沢山いるような気がする。
本当に悩んでる人に向かって、どうして暴言吐いたりできるんだろう。
理解不能なり。。。

寒いなぁ。パソコンやってると、手がかじかむよ。
コタツ付パソコンラックが欲しい。ノーパソ買うお金ないし。

＞セミガラさん
理解せんでいｰと思うよ｡
攻撃衝動が外に向くか､内に向かうかの違いだけなんだな､きっと｡

>>324
ごばさん、はじめまして。レスありがとうございます。
そうですよね、たしかにアオラーの方々も辛いんだろうな、とは
思うんですけど・・・鬱病人の立場から見ると、他者への攻撃は
理解に苦しむのです〜（・_・）。
関係ないけど、ごばさんって、私の知合いにとても似てるんですよ、
言葉使いの感じとかが。前からそう思っていました〜。

さてと。
ぞうのぬいぐるみでも、洗うか。

さあて、寝るかな。

＞セミガラさん
メル欄にメアド出して見ますんで､お気になるようでしたら､メルで連絡くださいな｡
結局ね､鬱とかリスカとかとそれ以外の違いって､インプロージョンにベクトルが向くか否か､の違いだと思ってます､個人的には｡
それでいいのさｰ｡
外側に攻撃したい人がいてもしゃｰないな､とも思うんで｡
そこで自分のやってる事に対して「病識」があるだけ､まだましだとは思うし｡

なんで課題やるつもりで立ち上げたネットが
いつも2ちゃんにつながるの？

寂しい寂しい寂しい
その癖人付き合いをさける
自己矛盾

＞329さん
ま､そんなもんさｰ｡
課題はあげようなｰ｡
それで万事解決じゃ｡
＞330さん
ここは､そんな君のためにあるよｰなもんさ｡

時間って、どこまで続くんかねぇ
全ての人に平等？
苦しい時間は永遠のように感じるのにね…

生きるって辛いなぁ〜
せめて死ぬ瞬間は人生で最高の快感を楽しみたいね

病気さん病気さんカモン
好きなだけ俺を苦しめてみろよ
ぶっつぶしてやる
オマエが創りだした俺の狂気でオマエを切り裂いてやる
最後は道連れにしてやる(w

眠りたかったがどうやら眠れないようだ。
大事なこととどうでもいいことがある今日。
前者のほうだけ実をつけてくれればいいのだが。

今日も牛乳1リットル、まったくストレッサーな奴らだな

うちのプーさんも洗ってあげよう。電気のカサも洗わにゃ・・

そろそろマジでやばいな
稼がないと医者代も払えない

変わろうと努力してないとか、
甘ったれてるとかどうして言うのかな。
そんな簡単に変われればとっくに変わってるよ。
人間そんな簡単に変われないよ。
ウソでも今のままで良いって言ってくれれば楽になるのにさ…

寒い寒い寒ーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！
こんなに寒くちゃコンビニにも逝けないよ。
おなかすいた......

早く元気になりたい。死ぬことばかり考えたくない。

どうしたら良いんだろう…

寒むー。
もう少しで正月かぁ、早い。
餅食いたいな、醤油で。
昨日はすみませんでした。

煽りも病気の内、だけどマジレスをメチャクチャに煽られた鬱のおいらは更に鬱。
メンヘル板ですらいじめられっ子か…。
攻撃的な事ばっかり言う人、あなた方も病気かもしれないけど、
他の病気の人の気持ちもヒマな時でいいからちょっと考えてみてﾎｽｨ…。

>>344さん
元気出して。
私なんてマジレスしたら自作自演にされちゃったよ。
かなり凹んだけどそんなときは「たかが２ちゃん」で乗り越えよう。

見たい人と、見たくない人一緒にいる掲示板って
どうしたらいいんだ〜〜
ここはおいらみんな大好きだけど
某HPはいぢめられたから怖・・でも見たい、でも怖い・・悶々

345さんありがと。

そう。「たかが２ちゃん」・・・だね。
PCのメンテ終わったら、ちょい外にでてみよっかな〜♪

今日は図書館もお休みなので、勉強も控えめにしよーっと。
（言い逃れ）

淋しい・・・

マカー用テスト。

これすごいな。これだったら目障りなスレが目に付かない。
2ちゃん1年以上使ってて今日気付いた。

よっこらせ、誰かにオンとオフの区別をしっかりつけろといわれて、
その言葉が今心に染みている、自虐的になって悲劇のヒーローぶって
そんなのくそくらえだ、やるべきことはたくさんある、先行く未来は
けして暗くはない、それも俺の意思一つ次第だ、もう責任逃れはしない、
親父は命をかけてくれた、それに応えるのが今の俺にできることだ、
もう大丈夫だ。俺はなにかに追われてた気がする、あせってた。
ﾏﾀｰﾘいこう、そうだ・・・

今、漫画喫茶に居ます。
プリントアウト用に紙を貰いました。１５枚。お確かめ下さいって言われて、数えたら
１６枚ありました。
「１６枚あるんですけど・・・。」って言ったら、「１枚サービスします。」って言われました。
（あ、そう）とか思って、プリントアウトしました。１６枚全部使いました。
プリンターを席まで持ってきて繋げるやり方なので、使い終わって、「プリンター使い終わったんですけど・・。」
って言いに行ったら「わかりました。」って言われました。
その店員の言い方がなんか、なんか〜。やな感じだったんです〜！
「わかりました〜。はい、は〜い。あんたなんかどうでもいいよ〜。」みたいな感じがしたの！
感じ悪い！むかつく！
どうしたらいい？
店員に復讐？

＞354
「なんじゃこれ！マンガの間にゴキブリ入っとるやんけ！！われ喧嘩うっとんのか！？」
と言って上げましょう。

今日は頑張った。疲れた。

＞355
あはは。今美味しんぼ読んでたから、なんか受けた！
いいかも。ありがとう。
つーか、こういうふうに物凄ぉく素直だから、嘗められやすいんだよね、私。
どうやって生きていこう・・？

お疲れ様です。

そろそろ帰ろう。

おいらなら１枚得したって思うかな・・でも後でちょと悩む・・いや、かなり悩むかも。おつり余分にもらった時も悩んだし・・
素直ないい人が疲れたらここでカキコがいいよ。
あ〜〜電気のカサ洗ってないよ１日終わっちゃうよ

最近､歌いながらチャリンコこぐのが癖になりつつある｡
♪さかなさかななら〜な〜か〜ま〜
とか歌ってる最中に信号が赤になって､止まってる間に
♪おさかなじゃなきゃ糾弾､ブーイング〜
とまで歌った時点で､歩道にいた親子が引いてるのに気付いた｡
洋楽ならともかく､邦楽は鼻づさみまで､を家訓にしようと思います｡

今日もIDｶｺｲｲ

危険！！強制ふしあなさんトラップ

あやしいURL（末尾はgif)は絶対踏むな！！
罠だぞ！！
なお､今後亜種が出ることが予想されるため､当分の間､URLは踏むな！！

IEユーザは以下を読んで対処すること。深刻なセキュリティ問題が存在します。
http://www.forest.impress.co.jp/article/2001/12/17/iesecuritypatch.html

自治厨征徒1うざい。

親と一言話すだけで胃薬が必要な自分はもうイヤだ。

スレも立ってるけど改めてピクミン「愛の唄」
マジ泣きしてしまった。
街角でふと耳に入って涙こらえていたけど駅の便所でこらえきれなかった。

>>363
なんであんな宣伝ソングで泣けるんだよ？頭腐ってんじゃねーか？

おいらも腐ってるかも…ＦＦチョコボのテーマで泣ける…はい

歩いていても涙とまんない時ってあるよ〜

留年決定の通知がきた。
リストカットが再発した。
早く治れ治れとせかされた。

最悪の誕生日だった。

何もできなかった

>>367さん
どうか来年は「最高の誕生日」になりますように☆彡

書きたい事があるのに、言葉が出てこない。

な？罠とわかってても引き返せないだろ？（ｸｽｸｽ
ネカマ叩きを始めるためにどうしても性別を発表させる必要があったが
まさかこんなに簡単に成功しちゃうとは（嘲笑

明日も学校だ・・・・・・・・・。
鬱だ・・・。

歯間ブラシが無い、買いに行かなきゃ。

今にも燃え尽きそうな希望は本当に燃え尽きてしまった。

現実もネットもややこしいなぁ
IE6の修正プログラムインストール官僚！
＞征徒1さんサンクス

誰とも関わりたくない・・・。
誰にも会いたくない・・・・。

ふられた。
バイト首になった。
やらなきゃならないこと無くなった。
とりあえず来年まで冬眠しよう。

眠い。でも、寝たら終わりだ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

生生生生ダウンタウン

浜辺へと歩いていく　ここはウミガメの産卵を２度見たことのあるお気に入りスポット
何をどう感じればいいのか　どういう時にどういう顔をすればいいのか
そんなことをボンヤリ考えながら砂浜を歩く　もっともっと歩く
こういう時間が好きだ　大切にしたい
勇気を失くしてしまった自分だが子供のころは孵化したウミガメの赤ちゃんに声援を送った
「ガンバレ！ガンバレ！」
もう何かを欲しがることも努力することもないだろう
鈍い痛みを引きずって冷たい風に吹かれる

どうして最悪のタイミングでメールが来るんだろう。
やっと落ち着いたのに、どうしてそれをひっくりがえすようなのを送ってこないで。
いっそのこと放っておいてよ。
放っておいてくれれば楽なのに。

あなたのそのぬるま湯のような優しい言葉
私には痛すぎました。
あなたは幸せなんですね。
汚れてなくて、みんなに好かれて、頑張ったことが報われていて
とてもうらやましいです。
あなたのようになりたかったです。

疲れた。全然仕事に集中できない一日だった…
なんでか。

ウミガメの赤ちゃんＴＶで見たよ
可愛かったなぁ・・・車のタイヤ跡のせいで
波打ち際まで行けないんだって・・・悲し
ドライバーはウミガメの悲劇なんか知らないだろうな〜
加害者が知らないトコでいつも誰か泣いてんだよね世の中って

ごっくんさんの書きこみを見てじゃないんだけど
なんか申し訳がないような気がする。
同じことの繰り返し…何がしたいんだ？って自分でも思ふ。
コテ班で書きこむほどのこと書いてないもん。

自意識過剰、１歩後ろにー
きっとただのﾉｲﾛｰｾﾞなんだろうなー…。続けて書いてｽﾏｿ。ルールは守ろう。

クラゲ〜クラゲ〜おいらは骨なしクラゲ〜
２ちゃんの海で浮いている〜〜
マターリ　マターリ浮いている〜
あ〜さんもマターリご一緒に・・ケドおいらはすぐに鬱で沈むんだ〜ううう

あお〜ん誰か続けてクレ、おいら引っ込むから（泣）

ａｇｅ

ヒルナミン250mg、ハル0.5mg、ベゲＡ2Tで
現在テンパり中・・・これからベゲＡあと8T追加。
何か他に必要な薬はありますか？

視点が合わなくなってきた・・・続行。

寒気がしてきた・・・・続行

辞めよう･･･来年こそ･･･でもな･･･ｱｱ

ん？これ以上はなにも来ないぞ？
コントミン入れないとダメか？
でも手の感覚が少しずつなくなってきた。
好感触・・・続行

このあと胃洗浄の体験談もｳﾌﾟしてね。

もしこれからそうなるとしたらうｐします。
他に何を飲めばいいでしょうか。

とりあえず、ヤクルト。

ひまひまひま〜〜〜〜

頭がきゅーっという締め付けられるようなかんかう￥く
視界が急にクリアになってきた・・・続行

今、ヤクルトは家には置いてないでｓｙ。
とりあえずベゲを手に持ってるので、3個ですが消化します
このままちょっと様子見・・・続行

ダルダル〜♪

OD実況スレかと思った。

誰か止めてやろうという偽善者はいないのか？

しょうがないなあ、じゃあ漏れが、
milchさん死なないで生きてりゃきっと良いことあるってﾜｱﾜｱﾜｱ
とくらあ。

明日、晴れるかな。関東。

403さん、ありがとうございます。
しぬつのりではないので大丈夫立ち思います。
っとおおタイプが難しくなってきますた

落ちます...
おおおおおおおｓｓｓｓｓああああああああああええええいいあは

ODはこちらのスレでよろしく
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1003854887/

「2002年、伝説のｺﾃﾊﾝになるぞ計画」
1月　ｺﾃﾊﾝﾃﾞﾋﾞｭｰ後、総合案内所･相談所で相談にﾏｼﾞﾚｽし、いい人ｷｬﾗを定着させる。
2月　いい人ｷｬﾗをｳｻﾞがられて叩かれたところを落ち込んでみせて、同情を誘い、
　　　可愛いｷｬﾗを演じる。
3月　熱烈なﾌｧﾝが付いたところで馴れ合いスレを建て、盛り上げる。
4月　ｺﾃﾊﾝにも飽きてきた頃に、「自殺します」とか書き込んで消えてみせる。
5月　名無しで「○○さん、ホントに死んだのかなぁ」とかしつこく書き込み、
　　　記憶が風化するのを防ぐ。

そして伝説になる。どうよ？

５月が不可能な気がする。

みんな飽きっぽいじゃん。

最低落札価格も知らないで出品なんかするなよ・・・
せっかくいい買い物できたと思ったのによおおお、
あーあ、っちぇ。

>>408
醜い思考だね。

>410
自殺未遂女を食ったお前が言えたことか。

何にもしないで寝ていたい…。できることなら…。
でもできない環境なので鬱…。

何にもしないで男と寝ていたい…。できることなら…。
でもできない環境なので鬱…。

>>413
爆笑！

今日はすごかったよ。かなりすごかったよ。

考えすぎでした〜
僕は骨はないけど甲羅のあるハマグリでいいや。
天敵のいない海の底でマタ〜リ。

ん…？ヒトデが…

お風呂に入らなきゃ。唐揚げ作ったら、髪の毛が油臭くなっちゃったよ。

か、カラオケ行きてぇ…
歌いたーい…

去年のクリスマスイヴにふられ　まるで ぬけがら 毎日泣いては食べてのくり返し

なにもかも さぼってた冬の間 スクスクと育ったこのBODY

試着室で戦う あがらない銀のファスナー 今にもパンクしそうな花がらのワンピース
どうして どうして

おねえさん そんな目で見ないでよ 誤解しないで これは全部筋肉なの

キラキラ光る夏は もうそこまで来てるのに 鏡の中には しらけてるあたし

ほんとは わかっちゃっている かわいそがられたがり Ah 失恋にうずくまってる 自分に酔ってるの

恋もしあわせも むこうからやってこない だからみんな 前を向いて歩くのかな
なかなかむずかしい

たまにはよくやったねって 自分をほめてあげたい Ah 素直になれる瞬間が一番気持ちいい

ほんとは逃げてばっかりって どうしようもなく胸がいたい Ah
涙は悲しい時のためだけじゃないはずなのに

ほんとは わかっちゃっている かわいそがられたがり Ah
失恋にうずくまってる自分が一番キライ

離婚したけど、父親は英語の教師。
今は母親と一緒に暮らしてる。

お母さん、私の英語の成績が悪いからって「お父さんの子なのに」って言わないで。
お母さん、もし私が英語でもの凄くいい成績取ったら、
絶対に「やっぱりお父さんの子ね」って言うんだろうね。
私がどんなに努力したって、「お父さんの子」「お父さんの子」「お父さんの子」

もう嫌だ。
イライラする。涙が出てくる。
なんか無性に壊したくなって、さっきゴミ箱が壊れました。
そのうち、壊すモノの対象が生き物になったりするんじゃないかって、本当に怖い。

精神科に行きたいなんて言わない。
お母さん、話聞いてよ。泣きはらした顔見ても、何も言わないなんてことしないで。
こういう話しようとすると決まって涙が出てろくに喋れなくなる私だけど、
頑張るから、話を聞いてください。
紙に書いて、一生懸命説明するから、話を聞いて。
ごめんなさい、謝ることは謝るから。お願いだから、話を聞いて。

そして自分。
話せるよう、涙を止めろ。
せめて話すときくらい、涙が流れないよう頑張れよ。

なんか・・・疲れちゃた。

今年もあと２週間無いのか

チクショウ！”！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今日もプチODだよ！！！！！！！！！！！！
もーやってられっか！！！！！！！！！！！！！
みんな死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！

しごと・・・つらい・・・
さきがみえないよう・・・

なんかそれだけ天然だと、もう疲れてくるわ。
もうどうでもいいや、面倒見切れん。

学校行かなきゃね。

寝逃げるダッシュ。

くるしむことやめた
ねばることやめた
したいことする

あなたはアジアのパピヨン♪

人に依存するとろくなことないね。
ｱｰ　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ･･･

今はその名前見るだけで鬱になるって
言ってんのに、まったくｳｻﾞｲよ

もうだめかも、でもだめにならない自分に自己嫌悪。

ゲロはきたい

あう・・ちょいとくたびれた。
いっぺんに返事書きすぎた。
休憩〜。

年賀状出すの週末で間に合うかな？

また24時間起きてるよ…。

不幸が止まらない。
一難くらってまた一難。まるで蹴落とされるように谷底へ堕ちて行く。
バカヤロウ。俺だって人間だぞ。人として扱え！

明日カウンセリング・・・

ねむれないのですが。寒いのですが。のどが痛いのですが。体中痛いのですが。
ちゃ〜んと客観的に見ても（いやむしろ客観的に見た方が）、
私のこれまでの人生は、かなり不幸なのですが。
決して、弱い人がよく言うように「不幸を他者のせいにしている」わけではなく、
たしかに「他人のせい」である部分も多々あるのですが。
その部分をも全て自分のせいにしてしまうと、
自意識＆自信が過剰になり、心療内科ではすまなくなると思うのですが。
悟ってもいないのに悟ったような事を言って、人を傷つける輩が嫌いなのですが。
自分が大好きなくせに自分を卑下してばかりいる人が大嫌いなのですが。
自分の事を棚に上げて、人に説教ばかりするおバカさんは消えて欲しいのですが。
そして何より、いま、そこらじゅうの物をぶち壊したいんですが。
まず、オマエを殺します。ヒーロー気取りの奴か、ヒロインぶってる奴です。
いまさら命乞いしたりしないで下さい。
お前は、お前の望みどおり、世界一、宇宙一、罪深いんですから！

あ〜。人と喋りたい。ネット上でもいいからこみゅにけいしょんしたい。
と、思いながらも実際にそういう機会が来ると怖いよお。逃げちゃうよお。
短時間に反応できないよお。

私にはタラがあるわ！！

すいません、マターリしてませんでした。>>438
年末年始予定がない。何しようかな。何もしたくないけどな。
とりあえず・・・せめて少しぐらい・・・またーり。

嫌なことがあると嗚咽してばかりになる。
そして頭がボーッとして何も考えられなくなる。
そして能力低下
（上に戻る）

なんしか、だりいー

凹
酔っているから…動かない方がいいよね。
昨日は飲んでないけど。関係ないかもしれないし…(;´Д`)
今日は一応良い日でした。
初めて自然に先輩って呼ばれた気がする。
少しだけ年上だったからだけど…
なんとなく嬉しかった。えー嘘ぉみたいな感じで。
でも考えると今のバイト先はみんな歳下で
僕が安心できる順だと君、さん、先輩なんだよなー。
そう考えると複雑だった。
嫌われてはないだろうけど、彼が自然に選んだ言葉使いが
それだったんだから。
あまりそういったことに気にならないけど、とりあえず
先輩は自分には合わないとは思う。

でも２ちゃんでも現実でも歪んでいると思う。
ここぐらいは許してくれないかな･･･

ああ忘れていたよ。
年賀状書くの。
こんなの初めて（泣）

だめじゃん、さっさと仕事せぃ仕事！って
……電子レンジに言ってみる、こみゅにけいしょんムズカシ

ホントーに、ひ・さ・し・ぶ・り・に
友人からメールが届いたが、余計に寂しさが増した。
｢☆そんな人、いませんか？☆｣←と、単発質問スレをまねてみる。
もういやん。

年賀状…無理だ

この年齢で20年ローンだよ・・・完済するころには50歳近くなってる・・・生きているのか、俺。

鬱だから日雇やってんだよ
しつこく電話いれんな
やる気余計なくなんだよ、も

顔も見たことのない大叔父さんが亡くなって、
お返しの品と一緒にしおりが送られて来た。
その一家はクリスチャンで、しおりには
｢わたしたちの罪を　ゆるしてください｣
と、今の私の気持ちそのままの聖書の言葉が書いてあった。
大叔父さん、どうか神様とともに見守っていて下さい。

もうあの人の事は忘れよう・・・
他に新しい出会いを見つけよう・・・
あの人へ・・さようなら・・

ミカンくっちまったよう・・。

ヽ(｀Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｧﾝ

神様、どうか、あの人にいつかまた逢えます様に・・・・。
私がね、心から愛した人なのです。
あの人は、いつも変わらない笑顔で私の心の中に居てくれます。
きっと、いつか、私は歳を老いて・・あの人の歳を超えるでしょう。
歳を老いた私は、貴方をきっと負い越すことは出来ないでしょう・・・。
貴方は、いつまでも私よりも上なのです・・。
いつまでも、心だけは、あの時のまま私は、少女で居続けるのです。
神様？今を、生きるから。命だけは無駄にはしないから・・せめてクリスマスの聖夜だけは
あの方に夢でもいいから、逢わせて欲しいのです・・。
１年に一度・・。それが叶わぬのなら１０年に一度でも良いのです・・。
どうか、心の支えを私に下さい・・。

和ＩＬ道！スタイルＹＯ！マイルドでなく和ＩＬ道、握るぜマイクを！
和ＩＬ道！スタイルＹＯ！マイルドでなく和ＩＬ道、握るぜマイクを！
和ＩＬ道！スタイルＹＯ！マイルドでなく和ＩＬ道、握るぜマイクを！
和ＩＬ道！スタイルＹＯ！マイルドでなく和ＩＬ道、握るぜマイクを！
いざ、参るぞぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

>>454 ノビタカッターさん

はじめまして。
こんな所でカキコしていいのか躊躇われたのですが、
前にどこかのスレであなたが御自分の住んでいらっしゃる町と
オススメの病院を書いているのを見かけたのですが、
あまりにもみよの住所と近いのと、知っている（もっと言えばかかったことのある）
病院だったので驚いています。
意外なところにご近所さんっているんですね。
何か、親近感が沸きました。

マイルドにｳﾏｰ。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
悪いこと言っちゃった。
ごめんなさい。

タバコ吸いたいんだが、周りの人間がうるさい。
タバコ吸ってたら女性に間違われて説教されるし・・・
女性もタバコを吸っていいと思うんだが・・・。
鬱陶しかった。鬱。

あーわかるわかる。
私もタバコ吸う。
いっぱ税金払ってんのに、なんで肩身の狭い思いしなきゃいけなしのさー(-"-;)

寒いやね

鼻でもかぶっとけ。

＞美月 ◆MizukIn2さん
税金は確かにたくさん払ってますね。
自分の周りの嫌煙家に言わせると「もっと値上げしてもいい」だそうですが…。
そんなに値上げされても困ります。自分としては（＾＾；

＞みよちゃんさん
ほほう、ご近所さんですか！！
それは奇遇だ。
お互い回復の道を歩みましょう・・。

＞Milchさん
だいたいマナーがなってない喫煙家が多いのも原因だよね。
歩きながら吸わないで、、、みたいな。
私はタバコはやめる気ないでしゅ。。。
だから値上げは痛いですよん

ハイハイ始まりました、ｺﾃﾊﾝどもの馴れ合いタイム！
名無しどもは出て行けやｺﾞﾙｧ！

あ――――――！
会社のすべて、仕事から同僚までかなりむかついてしょうがない！
でもさぼりたいけど、さぼれない！
明日は会社行っても、意地でも仕事するもんか！！

>>465 ノビタカッターさん
ええ、かなり近所です（笑）
残念なことに、みよはその美容院知らないんですけど…
お互い前に進んでいきましょうね！

はぁ、今日からバイトだ。鬱出汁脳。

>>467
偽美月ちゃん
名無しさんも参加していいんじゃない？(＾-＾ )

いつまで続くのかな？こんな生活。
そろそろ身辺整理しておこうかな？

他人と鍋をつつくのが耐えられない。
口に一旦入った箸を鍋に入れるなぁ！
その上雑炊？？？？？？
食えっか！そんなもん！
これだから忘年会ってヤなんだよなぁ。

>>467
誰もそんなこと思ってないって！
「優しい名無しさん」や「楽しい名無しさん」大歓迎！
「寂しい名無しさん」もお気軽にどうぞ(^_^)
ただし「恐い名無しさん」はノー・サンキューかな？

おとといだったか。学食の味噌汁に小さな羽虫が入っていた。取り除いた。飲んだ。
しかしまだもう一匹入っていた。・・・どういう衛生状態しとるんじゃ、うちの学食は。
一杯四十円の味噌汁だから金を返してもらう気にもならんかったので、
そのまま飲んだけれど。

ラーメン食べたいけど家にない。
一番近いコンビニまで歩いて15分。
格好はパジャマ。

……（;´Д｀）

MXで外国の女の子とチャットした・・・
なんか嘘くさい気もするが、まあかわいいもんだ。

>>ノビタカッター
体重気にするより、夜型直しなー

自分がどうしたいのかがわからない。
どうするべきなのかもわからない。
何もやりたくない。
このまま消えてしまったら楽なのに。
でも、消えることはできない。
結局、なんとなく生きるだけ。

疲れたよ。
ドラえもんのしっぽが欲しい。

ＡＭ２：００でハイテンションのオレって異常？？？

正常です！！！

悪運の濁流の中から逃れられない。
もがいてももがいてもただ流されていくだけ。
時間をかけてゆっくりと僕は砕け、もぎとられ、引きちぎれてゆく。
もはや手をさしのべてくれる人も誰もいない。
僕はこの果てまで流されるのを待つしかないのだ。

ポジティブになっちゃう自分に欝！

明日、ていうか今日
初めて病院に行くことにした。
今からすごい緊張してる。
けどもうこんな病治すんだ！！

ごっつ寒い。。 もうM寝るべ。。

あと３日しかないんだからなー
仕事意地でも仕上げろ！

んで大掃除だ

… ヽ(｀Д´)ﾉｳｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝ!

想い出なんて　邪魔な荷物
急いで捨てることさ　傾いた船べりから

泣いてﾏﾀｰﾘ＠中島みゆき

睡眠とは何ぞや？

⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ ＜やつら、今年中に終わらせようとしているな。
　　　　　　　　　　　　 ま、それはそれでいいだろう。

.　　　 　 　　/~ヽ　　 /~~ヽ
.　　 　 　　　| 　|i ＿∧ゝ ﾉ
..　　 　 　　ノ　ﾉ ；´Д｀）/　のおおおおおおおお！！！
.　　　 　　（　ノ　　　　 ソ
..　　 　 　　ヽ　　　鬱　ヽ
.　　　　　　　 ＼ 　　　　 ＼
.　　　　 　　　　 ＼ 　　　　 ＼
　　　　　 ＿　　 ／　　 　 　　.＼ ＿
　　　　/ミ （⌒Ｙ.　　 ／￣.＼　 .＼　ﾐヽ
　　 　 　 ￣＼ ,_ _,／　　　 　＼,_ _,ﾉ

出っ歯ーーーーーーーーーーーーーー

もうすぐ７時になったら、病院に行こう。
今日の診察は１番目指す！

最近ものすごく夢見が悪くて、今日も、上司に入力件数、最下位だと
怒られ、ミス入力もひどいと怒られる夢を見ました。
どうでもいいけど、アンジェルーナ・ジョリーってカッコイイね。

>>491
よくそんな元気あるな・・・・

⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ ＜俺の昨日の夢は、薄暗い路地を歩いて地下鉄の入り口の階段を
　　　　　　　　　　　　降りていったら、全然人もいなくて、道がメッチャ狭くて、なんか
　　　　　　　　　　　　土管の蓋みたいなのを開けてさらに下に降りなければ
　　　　　　　　　　　　ならなくなっている入り口で、それが結構重いので近くで
　　　　　　　　　　　　立ち食いソバ食ってるおっちゃんたちに手伝ってくれって言ったんだけど
　　　　　　　　　　　　無視されて、結局一人でその土管の蓋を根性で開けた時に
　　　　　　　　　　　　ふと後ろを振り返ってみた、何故かガラス越しに見える青空と街並みに
　　　　　　　　　　　　感動して、俺は土管の中に入っていった。
　　　　　　　　　　　　降りたら普通の駅なのな。ﾑｶｰ

　　　　　　　　　　　　こうやって、たまに向こうの世界の街の旅をすると
　　　　　　　　　　　　寝ても疲れるからやだ。

⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ ＜もう限界だ〜寝る。夢の世界の方が現実より面白いよな〜多分。

今日は仕事にエネルギーをそそごう。

いじけても誰も同情してくれないんだよね…。

http://www.time.com/time/poy2001/#
↑
このページの一番左下の
enter your choiceの欄に
Masashi　Tashiroをコピペして
ENTERを押す。コレ最強。

他板への協力要請を願います。
出来るだけ宣伝して下さい。

前スレhttp://choco.2ch.net/test/read.cgi/news/1008794268/
田代まさしが「ラディン」「ブッシュ」「ジュリアーニ」を越え
世界一となる、又とないチャンスです!
現在8位！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　…utuda
　　　　　　　　 　 ...-‐――--..!､　　　shinou…
　　 　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 l:::::::/＼:::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　　　 l/l/　 　＼l＼l＼:::::::ﾉ
　　　　　　　　|::l　　　　 　 　 |:::|6）
　　　　　　 　 |::l｀ｰ-,　　　-‐ |:::|ヽ、
　　　　　　　　|::!　 /　 　 ＿　l:::l 　l
　　　　　　　　l/./ ￣｀Ｙ´ 　 ヾ;/　 |
＿＿＿＿＿＿,|　 　　|　　 　|´　 ハ
　　　　 　 　 　 |　　　 | 　　　|-‐'ｉ′l
　 　 　 　 　 　 |＿＿ | 　 ＿| 　　７'′
　　　　　　　　（　　 （　￣ノ　｀ｰ-'′＼
　　　　　　　 　 ￣　　￣　　 　 　 　 　 ＼

500!!!

むしょうにダンボのビデオ見たい。
……耳が大きいからってバカにすんなぁぁぁぁ

親といると窮屈〜居場所がなくても気にしない！

＞○○○さん
二人で物凄い勢いで貴方の事を笑い話にしちゃってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

しくうざ

オーロラを見たいなぁ〜

いつの日かリヤカーにウォータータンク諸々積んでサハラ砂漠を横断したい

…。
きっかけはそうだったけど
全てじゃないと思う。解ってます。

タイム・リミットに怯えているようじゃ頼れないよ〜♪

年賀状書くの疲れる。普段字なんて書かないからなぁ。
かといって、年賀状だけのためにプリンター新調するのも
もったいない気もする・・・。
ああ、あと何枚あるんだろう。疲れた！！！

>507は病のこと。
班はむしろ遅すぎたぐらいで
覚悟はあれがないと人と対等に接することが出来ない
と悟った。…会う人に卑屈になっている傾向があったから。

人生は悲しいことばかり。
眠って目が覚めたら、全てが変わっていたらいいのに。

どこで道を間違えたのかなぁ…
ネットでもいいからこみゅにけーしょんがとりたい。

私は眠ってそのまま永遠の眠りにつきたい。出来れば。
ニュースで不慮の事故で死んだ人を見ると私が代わりになってあげたかったと思う。

痛いよ〜、辛いよ〜、寝ていたいよ〜。

今日はもう寝ようかな〜

あっ、年賀状！
もうすでに印刷済のやつ買ってあるんだけど、早く宛名書かなきゃ。といっても
毎年、５枚程度なの、トホホ・・・

バイト。。。激鬱だった。
明日もバイト。。。行きたくないよぅ。。。

だるーい
目がパンパン
調子悪

もういや、もうダメ。

せなあかんことがぎょーさんあるのに、ＰＣの前から離れられへん。困ったもんや。

折れは偽善者なのさ・・・そうさ・・
わはは、くっそおお

連Ｑ野郎、ムカつく

>>522
さっさと卒業しろよ

>>522
忠告ありがと。なるべくそうするよ。

>>523 ね

鬱山車に隊が思念わ

agplusで試着した服を買わなかったら、
店員があからさまに横柄な態度をとった。
あんな店で金使わなくて良かった。

今週は運気が下がりっぱなしナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

せめて健康運だけでも上昇して欲しいナリね。

iのカキコ規制、やめてくんないかニュー。

少しずつ少しずつ、私は壊れていく・・・。
完全に壊れるのももうすぐだね。

周りの下等な人間の下世話な悪口が聞こえる。
むかむかして嫌になる。
目の前から消えて欲しい。
本当に消えて。御願い

今日だけで、泣いている男をテレビで4人見た。野球の片岡、サッカーの武田、ストーカーに殺された人の
お父さん、渡辺謙。
この頃、男が泣いている。
感情が表せるようになったんだね。

てんぱってるんだよ。気が張ってる。とりあえず、ゆるめてみ？＞531

長文書いたのに鯖�dだ。
鬱。今夜は調子悪いな・・・。

>>532
おー。鋭いなあ・・・

対外的にみればものすごい幸運なんだろうけど
今の私には重荷以外のなにものでもない。
喜ばない私は、ぜいたく者呼ばわりされる。
考えてもみなかった方向に、勝手に進んでく。
新しい事に前向きに取り組めるような状態じゃない。消えたい。

これだけ世間で取り沙汰されていても、
鬱への偏見はまだ根強いんだと感じた。
好きでこんな状態になってるんじゃないのに。
鬱を言い訳にした事なんか無かったのに。
そしてまた自己嫌悪。実社会での話。

何故感情を持たない生き物、単独で繁殖できる生き物に生まれなかったのか？
何故人の子に生まれたのか。

ふう

あれ？なんか・・・やばいかも・・・
最近・・・疲れてる？・・・違う・・・瀬戸際？
・・・死を恐れない・・・自・・・分・・・？
なんだろ・・・とにか・・・く・・・やば・・・い・・
も・・・の凄い・・・胸・・・が締め・・付け・・られる・・・
自己の生命の危機を客観的に感じる自分が居る。
抑制する力が薄れていくのが感じる。
死を自然に受け入れる感じ。
後はきっかけがあれば・・・・死ぬの？

ＯＦＦ

人はいつか死ぬよ。それが自然。
キミのそれは今じゃないと言いたい･･･＞王子

やべーよ！きっかけあったらなんか死ねそうだＹＯ♪ダメだこりゃ。

まさか！逝っちゃった？

有難う玉子。楽しかったよ。。。

そして・・・・・さようなら（ＴＴ）

人の邪魔になる。
邪魔にならない場所無いかな。

ヘブン

寝過ぎだって？俺は6時間で十分、お前が12時間も眠るのはたるんでるからだって？
えぇえぇ、どうせ私はたるんでますよ。すみませんね。

でも12時間寝てるとは言っても、ずっと半分起きてるような状態なんですよ。
ちょっとした物音で目が覚める。起きろと言われれば即飛び起きられる。
寝ていても眠ってない、そんな感じ。
無理に6〜8時間で起き出すと頭痛いしボーっとするし、眠いんですってば。

何の問題も無く熟睡できてちゃんと起きられる人に分かってもらえるとは思ってないけどさ。
良かったですね、あなたはちゃんと眠れる人で。

さーて、この所さぼってたから一仕事してくるか。

そろそろいい具合に頭痛がしてきた。
眠れそう…。

また朝か

ﾊｧ…バイトやめる理由、なんて言おうかなぁ…。
一時間後には、連絡しなきゃ…ｳﾄｩな瞬間だ

通販が明日か明後日に届くらしい。どうせならクリスマスに届くといいな。
ささやかな幸せが得られそうで…自分の金だけど。

>552
他にいろいろやってみたいんです！
って言ったよ。

みんなさぁ…何が楽しくて生きてるんだろ…
私、今の生活で普通に満たされてるし
私が必死に生きたところで世の中微塵も変わらないし
何もする気にならない…
私の思考回路ってどっか狂ってるんだよね。

長文レスが3度も消えた。疲れた。

悪意ある曲解、ここではありふれたことだ。腹は立てまい。怒るまい。

>悪意ある曲解

私も最近受けたよ。
人の何もかもをマイナスイメージの言葉で表現する奴！
あのね。全ての物事はいい表現と悪い表現に互換可能なんだよ。
こういう人を正面から相手にするのは時間の無駄。
奴は透明人間。見えないフリ。居ないフリ。

そう、ノイズは聞き流すんだ・・・。

すごいODAだな〜住宅供給公社のおっさん・・・
１８％を超える失業率のアルゼンチン。日本ももうすぐだ
国が病んでるのにあう薬がない・・・国民総鬱

たるい
鬱キツ目
しばらくぶりに消えたい衝動

/■＼
(*-д-)
⊂　　⊃　ふにゃん・・ﾜﾁｮｲ。
〜Ｏ―‐⊃
なかなか思うようにはいかないものでち。ﾜﾁｮｲ。
わかってるのにｲﾗｲﾗしてしまう自分が嫌でちね。。ﾊﾌﾝ。

消えたいと思いながら、何か食べなきゃって思う自分が可笑しい
消えたいくせに、年賀状印刷を５０枚注文する自分が可笑しい
考えてることが矛盾だらけだ
やってることも矛盾だらけだ

今、いつもより気が狂ってるな・・・
薬入れたら治まるだろうか？

なんでもう21日なんだろう・・・・・・・・・うわぁん

死人に口無し、出ていった人にも口無し。
あの娘さんが見たら悲しむだろうね。
悪意があるのは便乗煽りだけだろうに。

無責任。

昨日は大変でした・・・。

医者がメンドー

初雪ﾜｼｮｰｲ！！！

食べたいものがない・・・
食べても美味しくない・・・
薬飲まなきゃ・・・
食べなきゃ・・・
惰性

くるしいよ・・・
くるしいよ・・・
くるしいよ・・・

回線墜ちます・・・。

見つけたと思っていた。
やっぱり違うことが分かった。
どうしようもない僕は、
何もする術がなく


・・・タバコでも吸おう。

雪だと寒いねぇ・・・

時間の進む速度が遅すぎる・・・
耐えられない・・・
なんで周りの奴等はあんなに楽しそうなんだろう・・・
なんか一人で勝手に潰れていくみたいですごくいやだ・・・
どうしよう・・・
わかんない・・・

この声がきこえるかい？

>>575
聞きたいけど…
ごめんね、聞こえないよ…何も…

このスレってまだつづいてるんだね。
相変わらずな様子で

現在ヤケ食い中。
あーお腹いっぱい。
けど腹たつから食べる。
「主治医は薬販売機なの…。
そう販売機…。」
と念じて医者に行くもたらたらたらたら説教たれられる。
「こうなるってわかってて選んだ道なんです。
わかってて選んだから哀しいなんて思っちゃイケナイ
とわかってるんですが思ってしまって…
そんな自分がイヤでつらくて…」
ともらしただけなのに説教説教説教…。
思う事すら罪なんですか、アナタは戦時下の軍部ですか。
ギエー！あぼーんしたい

仮に今しか言えない言葉があるとしたら それを聞かせる声が私かもよ〜♪

髪型も見慣れればそんなに悪くないと思えるようになった。
自分でいうのもなんだが・・・かっわいい！！！！
１度は美容院のお姉さん恨んだが、今はそうじゃないよ、また行ってあげる。

一人になりたい。誰も居ないところに行きたい。
今日洋服屋さんに行った。
店に入る瞬間から何かいやな雰囲気の店員がいるのは分かった。
感じたことを認めないで店に入った。
手袋を見た。填めてみたりした。
さっきの店員に「いらっしゃいませ〜。」が連呼されてる。うるさい。
癇に障る。
手袋試着する。
店員が真後ろを通る。すぐ後ろ。「いらっしゃいませ〜！」大きな声で言う。
うるさい。嫌な感じ。買わないで店を出た。ゆっくり見たかったのに。
店員が怖い。私を傷つけようとする。何故？
もっと綺麗にしていたらいいの？どうして？自信が無いの？なんで？
あなたは何？
店員って何で客のファッションで態度が変わるの？
なんで？
どうしたらいい？
ばかみたい。綺麗にしたら店員の態度が変わるんだろうなとは思うけど、ばかみたい。
世の中の人の３分の１は、見かけで人を判断する。おかしいよ！
・・・
何もかもがやだ。自分が変化していって状況に慣れていくことすら嫌。
なんでだろう？なんで、変わりたくないんだろう？
今のままがいい。今のまま、これからもずっと、このままがいい。
ず〜っとこのままが、いい。動かないで。何も。一つも。このままで。
神様、お願い。時間を止めて。
不安が私を押し潰す。不安は、一緒にやっていけるのだろうか？
意味が分からない。意味なんか無い。
お金を稼いで。生きて、死んで、虫けらみたい。虫けらみたいな私。
どうしたら、いいんだろう？

プライドを高く持って。人を傷つけずには生きていけそうだ、が。
自分が傷つかずに生きていくには、どうしたらいいんだろう？
そういう人を見たことがあるけど、滑稽なんだよな。端から見ると。おかしい感じ。
違和感。ああはなりたくない。どうしたら、いい？行き場がないよ。一人で生きていくの？
笑われながら？虫けらみたいに？笑われながら？意味がないよ。
そんなのは人間じゃないよ。
人間じゃない。私は人間じゃない。死にたい。しかも、将来こうやって書き込んだことを
後悔しそう。私は、なに？てんぱってる。死にたい。死にたい。死にたい。

傷つかずに行きテクノは是ッ太胃ムリです！！

でもさー、そうありたいじゃん。傷つかずに生きていきたい。
誰か保証してくれって感じ。

つーか、今日彼氏の家でいちゃいちゃしていたら、彼のママが突撃してきた。
ので、今情緒不安定なのです・・・。

ばっかみたい。ネットに書き込んでいる私も馬鹿みたい。
死にたい・・・。天使みたいに、絶対的に綺麗な、汚れのないものになりたいよ。

美しいものがいい・・・
指輪でも買おうかな。ローンで高いやつ。
でもさー、雰囲気はしょぼいのに指輪だけシャネル、とかって最悪じゃない？
どうしよう？
ブランド物を馬鹿買いする人の気持ちが分かる気がする・・・。
保証が欲しいんだよね。自分も「大したもの」であるって思いたいんだよね。
だから、ブランド物を買うんだよね。
・・・そういうのは、嫌なんだよ！なりたくねーんだよ！
何かが欲しい。何も持っていないから。

「人よりも凄いものになりたい。」
この思いをどうにかして下さい。

簡単に言うと、上昇志向をどうにかしたい。やっていけんわ、これでは。

上昇志向。美人。可愛い。貶めること。同化した。お父さんと。
死にたい。助けて。助けて

ごめんなさい、訳わかんない。

＞ID:dOaMXraUさん
大丈夫ですか？
謝らなくていいですよ。訳わかんなくてもOK!
明日はいい日にしよう。

　　　　　∋oノハヽo∈ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　（　´�D｀）＜　いたみにたえてよくがんばった！のれす。
　　　　　　（]つﾞ∀´]つ ＼　かんろぉしたっ！のれす。
　　　　　　/ ／ ：ヽ|ﾃﾍﾃﾍ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　´（_＿）＿）

お父さんは劣等感を持ってたみたいなんだけど、それがどこから来たのか、
気になるよ

>>592
父さんに聞いてみたら？

ＡＡ、力抜ける・・・。おもしれぇっすね。
現実のもーむすのあの子達は、男の性欲の捌け口にされてるんだろうなー、なんて
考えすぎ？
皆、自分が幼いから、ああいう幼い子を求めてる。気持ちわりぃ。まともじゃねぇよ。
・・・裁きすぎ？

可哀想なんだもん。それに私も受け止められるかどうか判らないし。
＞593

かちゅの使い方がやっと分かってきた・・・。
便利さをあまり実感できないけれど、過去ログが見れるのは
便利と言える。

私がお父さんの妻になって、母になってあげないといけないと思ってたのよね。
ずっと。多分。簡単に言うと。
お父さんはが無意識に望んでいたことを感じ取ってたんだろうな。
お父さんが妻や母に望んで得られなかったものを、私が与えようとしていたのかなぁ？
私はお父さんのやり方を学んでしまった。負の連鎖って感じ。ＡＣだよなぁ。

でも俺の父さんも自律神経失調症気味だったらしい。
俺もそうだから、やっぱり遺伝するのかな

彼を私が引きずっている。分かれないでやっていけるのかな。
一人で立って生きていくのってどんな感じなんだろう？
私は、なに？
指輪が欲しい。

21インチの液晶モニターが欲しい・・

生物学的には遺伝しなさそうじゃない？
一緒に住むうちに性格が似てくる、影響を受けるっていうのはあると思うけど。
＞598

液晶モニターを４つ並べたい。

痩せたいのに・・食わされる・・
食わされて・・運動しているのに・・
痩せない・・痩せないのに・・食べてる・・

でも父さんは亭主関白って感じ（それでも自律神経失調症だけど）
だけど俺は全く逆だったりする。変なとこだけ遺伝しちゃったよ

錆びてるは昔は立派なラリーってるだったのね。
誰かが狼を怒らせたのよ。
狼を怒らせておきながら、自分だけ逃げたのよ。

錆びてるが悪魔なら、ぼくは悪魔から走りを教わっているのかなぁ？

だったらなんなの？どおするの？

そうかい＞604

腹減った・・。

あぁ、やっぱこの時間、飯食ったあと、落ちるんだ世なぁ・・
疲れ点だから当然か・・

完結、でも解決なってない･･。
説明するのもう面倒
あぁ〜。。
なんかまた説教されそうな空気。。
電波で説教されてる雰囲気。。

ここは２ちゃんと知っていても、煽りレスが来るときついなあ。

ｯｶﾞｰｿ抗精神病薬だったなんて･･!!

外へ出る。見られる。笑われる。笑われる。笑われる・・・。
脅迫観念？

ためずに捨てる、これ基本
・・・

君といるのが好きで　あとは　ほとんど嫌いで
まわりの色に馴染まない　出来損ないのカメレオン
Bye Bye 僕はストレンジ　カメレオン

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

やれやれ、今週はどうにか乗り切ったナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

運気もバイオリズムも下がりっぱなしだから
あやうく鬱波に飲まれるところだったナリよ。
この３連休中になんとか態勢を立て直さないとね。

>616

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>618
　 .'⌒⌒丶　♪
　′从 从）　　　　　　　　 ∧＿∧
　ヽゝﾟ ‐ﾟν　　　　　　　　(　´∀｀）∵‥プシュ
━━つ━つ━━━━━（　　━━━∈∵‥
　 /　　　　ゝ　　　　　　　｜ ｜　|　∵‥
　（＿）　＿）　　　　　　　（_＿）＿）

ハトぽっぽぉ〜

>620
寝なさい。

＞みよちゃん
おっ！ピロウズ？

「子供のころの自分に手紙を書くスレ」ってなかったっけ？
もう落ちたのか。はえーなー。

＞王子
そうだよん。
よくわかったね！嬉しい。

夜、歩いて帰ってる時足にからまった(踏んだ?)と
思って振り返ったらヘビだった!

人生って、”運”の要素がかなり大きいよ。
もし私が”運良く”人生過ごしてたら、
高学歴、高収入のいわゆる人を見下せるような立場にいたと思う。絶対。
人生は運が６〜７割占めてます。
あまり思い詰めないようにしよう

さっき自分のＨＰを新装閉店しました。
http://home3.highway.ne.jp/kato-h/
何度か自分のＨＰ上で自殺予告をしたことがあります。
でも一度も未遂まで行ったことがありません。
つい先日証拠にもなくまた自殺宣言をしました。
もう嘘はつきたくない。
でも本当は生きたい、でも死にたくなる、ジレンマ。
本当に何もかも駄目な私。生きている勝ちが無い私。
死ぬべきですか？嘘をついてまで生きるべきですか？
もうつかれた･･･

海の中を漂っていたい。
ずっとずっと眠っていたい。
そのまま溶けてしまいたい。

>627
おお、エアリスからティファが！上手いもんナリ。
オリジナルの球体間接人形もきれいに出来てるナリね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

もったいないなぁ、これだけの腕があるのに死にたいなんて。
おいら不器用だから、手先の器用な人が凄く羨ましいナリよ。

　
　　　　　　　　　　　￣１ ￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　藁ﾜｾﾝﾅ
　　　　　　　　　　　　 ÷

>>630
性格暗いね。

今日は変な日だったなぁ。

だんだん浮上してきたかも

>>なきむしさん
嘘なんかついてもＯＫ。
自殺宣言して撤回してまた自殺宣言して撤回してって
自分の気持ちのままに素直にぶつけてけばいい。
もっとひどい嘘つく人が世の中にはいっぱいいる。
あんま考えすぎないで、マターリいきましょ（´∀｀）y~~~

あの痛い馬鹿を何とかしてやりたい。

リフォームの中山のCM、小堺さんになったの？

バターたっぷりのお菓子をもらった。
バターはカロリーが高いし胃にもたれるから苦手なんだけど、
わざわざ私が好きそうだからって持ってきてくれたものだから、
がんばって食べなくちゃって、昨日も今日も少しずつ食べたのに
「ぜんぜん食べてないね」って言われちゃった。
あんなの大きいのひとりで食べるなんて絶対無理だよう・・・。

我慢。　嗚呼　我慢。


aaaaaa……

頑張らないってどうやるの？どうすればいいの？
のんびりまったり過ごそうと思っても、頭のどこかでは常に
「頑張らなくちゃ」って思ってる。
頑張ったら治らないのに「頑張らなくちゃ」って思ってる。
もう嫌だよ、頑張りたくないよ。
でも頭の片隅では「頑張らなくちゃ」って思ってる…。

妹が突然「これ食べれるかもしれん」と言って
わしのケータイに塩コショーし始めた。
もう少しでソテーされるとこだった。ｱﾌﾞﾅｶﾀｰﾖ

あほ！しっかりせんかい！薬ちゃんと飲んでゆっくり休め。

誰かおいらを起こしてくれ。

今日、みみずん検索で過去を見てました。
懐かしかったけど、少し憂鬱だった。

>>629 ：（＠ノ ´ ∀ ｀）ノ さん
>>634 ：忘れな草 さん

優しいね。

いじめないで。いじめないで。いじめないで
周りに合わせられないからって
いじめないで。いじめないで。いじめないで

いじめられないようにしましょう

いじめないで。いじめないで。いじめないで

なんとなくコテハン？

後何時間か後に受かった大学で英語のテスト
はっきし言って英語は中学レベルだ。テストしたくない。
はずかしい。

というか、今の引きこもり生活からまともに大学生になれるのかしら？

不安だなぁ

１２月２１日
今日は家にいるのが耐えられなくなり、ホントはやってないのに
薬、いっぱい飲んだ。って嘘のメール親に送って、病院へ行った。
病院行くまでは演技（デパスとワインは入ってたけど）。
看護婦さんの口から“胃洗浄”の言葉が出るまでは。
病院の白いベットはいいなぁ。看護婦さんは優しいなぁ。
話聞いてくれる人が居て欲しかっただけナンデス。ゴメンナサイ。

>>629 の、（＠ノ ´ ∀ ｀）ノ さん
>>634 の、忘れな草 さん

ありがとです(；-；)

>>647
＞病院の白いベットはいいなぁ。看護婦さんは優しいなぁ。
ゴメンナサイ。ここしか目に入りませんでしたｗ

夏に看護婦さんが透けブラしてると
たまらなく嬉い。

何もかも捨てて死にたい。死にたい。死にたい。

ああ、ハッピーターンが食べたい

いよいよ連休だね。
私にとってはのんびりできない忙しくて憂鬱な連休です。

>>641さんと同様、自分も過去を見ていました。
懐かしかったが、自分の過去はやはり恥ずかしい。
自分はあの頃より何か進歩しているんだろうか。
そんな風に考えてしまって、鬱になった。

素晴らしくだるい。

未だに踏ん切りがつかないでいる。
今日話し合うつもりだけど・・・結局は駄目になると思う。
辛いのは最初だけだ。きっと忘れていくんだと思う。

今日アイス買いにコンビニに行って、
レジで待っていたら女の子（小学生か？）二人とすれ違った。
一人の方が私の方を見て
「こんな寒いのにアイスなんか買ってるよ…」
って言った。
ムカついたから、「うるせぇよヴス」って言ってやった。
多分私は悪くない。

大変だぁ〜〜
イズが風邪を引いたぁ〜

うごがあ。
ごがごがあああ。さあ。やるべ。

糞ジジイ、むかつくんだよ！！！！！！！！
死ねよ、マジで。
全てにイライラするんだよ。下品な糞ジジイ！
人のものいちいちチェックするんじゃねえよ！！！
殺してやりてえ。でもテメエのために犯罪者になるなんてまっぴらだ。
さっさと死ね。

我慢我慢。＾_＾;今我慢すれば…

イズは漏れの精子を食べて風邪を引いた

子供のころ、ヴスって言われた傷は深い。
ヴス……。

不幸ぶってるだけのリスカ女なの？

今日はダメ、て何回聞いたことか。
もっと早くいっとけばよかったのにね。

しく＝RPGです
よろしく

そういうひともいますね。

寒い、寒すぎる。コタツが欲しい。

疑いを持つっていけないこと？

仕送り貰ってます。
今月は机と椅子が欲しいと思い、ネットで見たら、２５０００円ぐらいでした。
それを買ったら足りなくなるかもしれません。
大学を辞めて、アルバイトしようと思ってます。
「机と椅子を買う。金が足りなくなりそうだ。バイトはするが、給料が出るまで金貸せ。」
と親に言いたいのですが言えません。
親に言うぐらいなら、借金した方がマシです。
親は私が時々消費者金融を使っているのをしっています。
督促状も見られています。
親は私にお金を渡したくないと思います。
親からお金を借りたくありません。
やっぱ。また水商売するかなぁ。
もう、２４だし、太っちゃったし、もともと顔は十人並だし、長く居るの嫌だから、
嫌なんだけどなぁ。しょうがないかなぁ。
ちくしょう。

激鬱をはねのけるべく俺は！！！！！！！！！！！！！！

鬼の首を取ったと喜んでいるひとがいる
鏡をよくごらんよ、顔が醜く歪んでないか？
手をよくごらんよ、それは天使の首じゃないか？
たとえそこに数パーセントの偽善が紛れ込んでいたとしても、
その善意に救われた人々がいる限り、
それをみだりに暴き立てるのは、
あまりに思いやりに欠ける行為ではないのか？

あぁ〜。
飲み過ぎて昨日のこと覚えてない。お客に失礼はたらいたかも。
どうやって帰ったのかも覚えてない。
上司がタクシーに押し込んでくれたらしいけど、お金は払ってない
らしい。自分の財布の中身も減ってない。ホワイ？
マフラーなくしたし、あたまガンガンするし、いつの間にか打ち身
出来てるし、生理始まるし、留年の危機だし、もう鬱100パーセント。
なんかバイオリズムが急降下。
する時ってありません？

知るか。いちいち聞くな糞が。

>>672
うむ、詩的

ところでネカマは悪い行為なので例外なく叩き潰す必要あり
完全に鬼の首ですな
例え罠にかかってネカマになることを余儀なくされたｱﾌｫが相手だとしても死ぬまで追い込みますが何か？

なんだか、楽しいねぇ〜♪

憂鬱、憂鬱。
私はばか、私は間抜け。

やーい、ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ。

>>678
楽しい？

へへーん、あーほ、まーぬけー。

>>680
おもしろい？そういうの？

>>680
勘違いされてやんの(ﾌﾟ

世の中が大嫌い。
イベントも大嫌い。
仕事も大嫌い。

何より自分が大嫌い。

>>682
オレとオマエにだけわかる事実があるわけだ（藁

じゃあ、結婚しよう。

男同士でできるかｳﾞｫｹﾞ

ｳﾜｰﾝ、振られたよ〜。ｵｶｱｻｧｰﾝ。

今日、誕生日。友達とカラオケ。ダム。井上陽水、絶好調。
ビールを1ポン飲みました。

Tomorrow is another day 明日は明日の風が吹く

過去ログって、精神衛生上悪いな。
昔の自分のカキコみて、はずかしーくなった。
もう、死にたいYO！

猿の惑星、見終わったよ。

>>690
遠慮すんな
しんどけ

誰か今日誕生日の人おらん？あと15分。名乗りでて。

はーい、死にまーす！

死にました。
今から>>692を呪いﾏｰｽ。

檻の中　踊るアタシは Monkey Girl　なんちゃってポーズに油断しちゃダメよ
お昼寝したふりして　薄目あけて　かみつくチャンス　OK？　狙ってる
Are you Ready？

優しさって何だろう？
優しくなんてできないよ。
だって優しくされたことないんだもん。
誉められたこともなかったし、甘えさせてもらったこともなかった。
今度はしてあげる番なのはわかるけど、どうしたらいいかわかんないよ。

こんな私でごめんね。許して。

>>697
言い訳はそのへんで終わりにしろ

風邪をひいてもここに来ている自分って･･･だるいし･･･
更に携帯忘れて困ったよー(T_T)

ゲームオーバー。ジ、エンド。明日はく靴下がねえよ。

　　ウジ虫どもが大量発生してやがるぜ　氏ね
＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　Ｖ
＿−へ＿＿＿＿
　　　　＿＿＿＿）　　　　　　　･'ﾟ｡.::｡.::･'･'ﾟ｡.::｡.::･'･'ﾟ｡.::｡.::･'
　　　／　＼|　|　.::.::.::.::.::･･'ﾟ｡.::｡.::･'･'ﾟ｡.::｡.::･''･'ﾟ｡.::｡.:'･'ﾟ｡.::｡.:
　　（　　　／＿＼　　　　　　　･'ﾟ｡.::｡.::･'･'ﾟ｡.::｡.::･･'ﾟ｡.::｡.::･''
＼　　＼|　　　　　|　　　　プシューッ
　　＼＿　）　　　｜
　　　　　|ﾌﾏｷﾗｰ｜
　　　　　|　　　　　|
　　　　　|　　　　　|
　　　　　|　　　　　|
　　　　　|　　　　　|
　　　　　|　　　　　|
　　　　　|＿＿＿｜

名無しで書き込みすんのももうだあるいっすよ・・

>>701
ﾜﾗﾀ

ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝTVの真ん中の三角顔のｷｬﾗ、
田代ﾒﾝﾊﾞｰに見える。

リレー小説スレ、削除されちゃったよ。折角書いたのに。
むかつくから、ここにペースト。

外は曇っていて、肌寒い。海岸沿いを続く道を歩く。
灰色の冬の海は、荒涼として、物悲しい。
この世の果てがあるとしたら、こんな風景かもしれない。
そんなことを思いながら、幸子は歩いていた。
ふと、後ろからつけて来る足音に気がついた。

自分で自分を「正義の代表」っていう奴ほどイタイ者はない。
しかも一番弱そうなのターゲットにしてるし（ﾜﾗ
ああ、漏れあんとき書き込まなくてヨカッタ。
イタイ奴にバカにされたら、もうショックで氏んぢゃうかも（ｗ

>>675
俺はネカマやってるがなぁ…死ぬまで追い込んでくれりゃありがたいがな。
こないだなんかさぁ…精神科の医師とか言ってる奴と話してたらさぁ…
ネタばらしした後に君は多重人格の疑いがあるとか言いだしてんの。
どうしていいのかわからんちん…。

血を抜かれたように元気がない。しかもヌケ続けている。

>>706
俺も市んじゃうところだったYO！！
あいつに出て行けとか言う資格、ナシ。

クスリの効きが悪い

周りの目が。奇異の目で見る。
周りの人間が。腫れ物を触る風に接する。
あいつのせいだ。消えて欲しい。
悪くない。あいつが悪いんだ。

　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　あほか
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　）　）
　 （_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔ

いつからこんなに寂しがり屋になったのかな。
以前は一人でも全然平気だったのに。
年のせいかな。それとも。。。。
なんか生き方迷ってる。どうせ一人で生きていくしかないのにさ。
（同情引くつもりじゃないので。念のため）

（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔ（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔ
（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔ（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔ

診察受けにいって、先生が「大丈夫、治りませんよ」ニッコリ
なんてあったら、ヤだろうなぁー(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

ギャハハハハ
とぼけるのも限界になってきたか？（ﾌﾟ
ネカマって誰？という言い訳もできなくなっちまったもんな（ｸｽｸｽ
祭りをする気はない、それじゃ終わっちまうからな
何度も言うが、オマエは一生オレのオモチャとして生きろ
瞬間的な爆発はないが開放の日も一生来ないぞ（ｹﾞﾗ
まったく面白くて困っちまうな（ｸｸｸ

かちゅ〜しゃのエラー克服できないアタシってバカ？

どーいうエラー？
もうじき出掛けるので、帰った時回答がなかったら教えてあげる

消えたい
消えたい
消えたい

体は健康なのに心は病んでいていつも消えてしまいたい
心が健康で体に病を抱えて死と戦っている人と心だけ入れ替わってあげたい

神様　あの人の病気を治してあげて下さい
元の健康な死の心配をしなくて良い体に戻して下さい
そのかわり私の命をあげるから

おかしいな。
今日はなにもイベント無いのに
胸がドキドキする。

>>719　>>720
で、オマエの脳内で繰り広げられてる妄想ってどんなストーリー？
大笑いしてやるから発表してみろ

>>718　かちゅ〜しゃで書き込みしようとすると、
『DLLがはいってないかバージョンが古いです』ってやつです。
かちゅ〜しゃ掲示板も見たのに、ワカランです。

>>719、720　うーん自分もそう思ったことあります。
とりあえず、眠剤（適量）orお酒でも飲んで今は寝てしまっては？
あなたたちも、体の病の人と同様苦しんでいるはずです。

やだねぇ、つまんない煽りは。
人格障害系？

>>722　あなたにおおわらい

>>719、720　は苦しんでなさそうだなぁ
現実逃避してるだけに見えるよ

人の苦しみってのはわかるもんじゃないだろ？

人格障害差別もどうかと思います。

ｸｽｸｽ
また釣っちゃったか
面白いなぁメンヘルは

ってか、独り言なんだから〜
なんでもいいじゃんよ〜〜も〜

＞717さん

http://kage.monazilla.org/kage.exe?v=090&n=kage.exe
かちゅうしゃの新しいＤＬＬです。
これいれてみてね〜

http://kage.monazilla.org/wsock32.dll?v=087&n=wsock32.dll

ごめ・・こっちだった。
まずこれをＤＬしてdllを更新してみてくださいな〜。

>>725
まさかそれで精一杯？
ショボすぎだぞオマエ
ネットとテレビしかやることがないくせにその程度のことしか言えないの？
もっと頑張れよ〜（藁

>>731　スレ違いっぽいのに、どうもありがとう。

ムキになっちゃったよ。うざいなぁ。

哀れな奴

出た出た（藁
複数回書き込むのは自信のなさのあらわれだ
次の展開もお決まりのパターンだろうな（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

さーて、何分待てばいいのかなぁ？

あ〜モウレツに磯辺焼食べたい

磯部焼きいいねぇ。
近くのスーパーで晦日と大晦日だけつきたての餅を売るんだよ。
それを焼いて海苔巻いてしょうゆで食べると美味い。
漏れも無性に食べたくなってきた（笑）。

やっぱり様子見って大事だよねぇ

軽い運動でストレス発散できたし、気持ちよく寝るかぁ！

今日は天気がいいよ　ちょっとは楽だ
どうも天気が悪いと鬱が悪化するような気がする

お薬の時間で〜す♪

>>743
そういうのは気のせいだよ
鬱と憂鬱の違いを勉強してごらん

大掃除ーーーー。
めんどーーーーイ＠＠＠
はぅ。

簡単だなぁ

冬厨氏ね!
冬厨氏ね!
冬厨氏ね!
冬厨氏ね!

あら？

おやおや諦めの悪いボウヤだこと（ｸｽｸｽ

復活するまでに中途半端な時間を必要とするのが面倒くさい
ウザいことしてるくせに精神力がないんだよなぁ
待ってるほうの身にもなれっつーの（藁

今日はｵｵｾﾞｷ行って来る
ｹｰｷ買って
いろんなもの買う。。

くだらない話題で様子見してんじゃねーよ腰抜けが

医者は私の味方。医者は患者の味方。
医者は私のことを最優先に考えてくれる。
医者は患者を最優先してくれる。

医者は私の力になることを考えてやってくれる。
医者は患者の力になることを考えてやってくれる。
私は斜に構えなくていい。
患者は斜に構えない。

治療の基本だ

正常な人間が、煽りに来てる。
辛い
悲しい
何故。厳しく接するの
怖いよ

うにさん、
煽ってるその一点だけでも
相手は正常じゃないよ。
わざわざメンヘルで煽るのは
きっとその人たちも
ストレス溜まっているわけで
・・・怖くないよ、そんなの。

嗚呼、XPて色々勝手が違うんだなぁ。
面倒…（;´Д｀）

☆　煽り荒らしはなるべく放置の方向でよろしく！　☆

また、カゼをひいてしまったみたいナリ。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

買い物に行ってないから食料が尽きかけてるナリよ。

編物してたら疲れちゃった。
今から寝たら、夜中に独りで起きてるのは寂しいし・・・。
私、がんばってるよ　大掃除！　あと9項目残ってるけど。
まだ忘れてることあるかも？？　恐ろしい。

注意してる気になってる奴が冬厨なんだ。大発見。
あーちびまる子ちゃんのたまちゃんみたいな友達がほしい！

クリスマスなんて知るか
クリスマスなんて知るか
クリスマスなんて知るか
クリスマスなんて知るか（言い聞かせ中）

好きな映画も読む本もちがう
だから不安もやさしさもちがう
woo　キャッチボール　私にボール投げて　まっすぐ　今すぐ
woo　キャッチボール　本気でケンカしてよ　くだらなくてもいい

冬厨　＜　なんて読むの？　ふゆちゅう？（藁
惜しいね、惜しいけど顔洗って出直してきな初心者（藁

>>765
淋しいんだね。かわいそうに。

>>765
その通り、あなたのことですよ。

ギャハハハ
悔しいか、そうかそうか
おまえら心を病んでる自称精神病はこういうとき必死になるんだよな（藁
何が得られるわけでもないだろうに（ﾌﾟｯｸｸｸ

　┌────────────┐
　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　｜
　│冬厨発生警報発令中！　　　｜
　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　｜
　└―――──――――───┘
　　　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　　　 　 　　　 (　 へ)
　　　 　 　 　 　　く
冬厨には餌を与えないでください。

どうみても>>769がエサ
自覚のないガキって困るよね・・・
善人面して他人の迷惑になること平気でやるんだから・・・

ＭＴＶでＲＡＤＩＯＨＥＡＤのライブ見忘れてたみたい・・・（鬱

>>771
雪が見忘れてなければ済む話だろ？（藁

どうみても>>770がエサ
自覚のないガキって困るよね・・・
善人面して他人の迷惑になること平気でやるんだから・・・

>>772
雪ってなに？

ギャハハハハ
相変わらずだなヲイ
言い返せればそれで満足なわけだ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ
価値のねー人生送ってるおまえにはお似合いだぜ（大藁

>>774
その反応で十分（藁
やっと確信が持てたＹｏ！（ｹﾞﾗ

つまらん

じゃ、リクエストにお応えして面白くしましょう

37 名前：七原 投稿日：2001/08/03(金) 19:47
ＯＤして、救急車で運ばれたっす。。。
なんでも、ヤバかったらしい。
気づいたら集中治療室で寝てた。
なのに、入院がいやなので、
今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

39 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/03(金) 20:32
＞なのに、入院がいやなので、
＞今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

今の薬なら不思議でもなんでもない
死なないし後遺症も出ないからな
無理やり帰ってきたんじゃなくて
帰るのを引き止めるほどでもなかったというだけ
なに自分の世界にひたってんだよ、このナルシスト馬鹿（藁

>>778
なんだよ、半年前のことなんて、覚えてねーよ。

>>779
覚えてない反応には見えませんが？（藁

こんちは

>>780
なんだ？
かまって欲しいのか？

いいじゃん、ＯＤぐらい好きなようにしたってさ。
またーり行かない？

またーり逝こうＹｏ！ここと一緒に（藁
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007890200/l50

>>782
また泣かされたいか？（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

靴がブカブカで足が痛い。
新しいの欲しいけど、３万ぐらいする・・・。
下手なの買っても、足に合わないかもしれないし・・。
髪型が気に入らないんだけど、どうしたらいいのか判らない。
痛まない所でカラーリングしたいんだけど、どこの美容室がいいんだろう？
雑誌に載ってるようなところは、私みたいにセンスが悪いと扱いが悪いから嫌だ。
あぁ、仕事探そう。

ロリ板

ちょっと違うな

物欲が止まらない・・
ＳＬＫかＺ３が欲しい・・
Ｄトラも欲しい・・
だーー

>>789
お前よくまだメンヘルに居られるな。
出て行けよ。つうか死ね。

ヽ　　ﾉ　　 　　 　　｀ヽ r´　　　　　　 ヾ　ソ
　 ~ヽヽ　　 　　　 　　Ｕ　　　　　　 　/ノ
　　　ヽﾉ

　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　|:::::::::::|＿|＿|＿|＿|＿|
-´⌒二⊃.　|＿|＿ノ∪　＼,, ,,／ ヽ　　　⊂二⌒丶
　＿ソ.　　　|::（ 6　　ー─◎─◎　） 　　　　ヾ_＿
.　 　 　　　|ﾉ　　（∵∴∪（ o o）∴）
　　　　　　|　　　<　　∵　　 ３　∵>
　　　　　／＼　└　　　　＿＿_　ノ
　　　　　　 .＼＼U　 　＿＿＿ノ＼
　　　　　　　　 ＼＼＿＿＿＿）　　ヽ

┌──────────────────────────┐
│>>790ヤバイよ！変だ？ アイツヤバイよ！変すぎる！　　　　 　 |
└──────────────────────────┘

↑
>>790へ
こういうのは気にしなくていいぞ

790じゃないけど・・・今くちいぬをかばうのはどうかと思う。
冬休みだから来てる人は知らないかな？

くちいぬは自殺未遂女を犯しちゃった鬼畜だからな。余罪もあるし。

しかも不細工。そして>>794の時やっと童貞喪失。
メンヘルの恥だなー。マジ出て行ったほうがいいかも。

しかも悪びれない。
殺せ。

>790 　いえてる。
わざわざそのＨＮで書き込む神経がしれない。

折れは犯してなんかないよ・・
だから鬼畜なんかじゃないよ・・
それでも折れはここにいてはダメ？

どーでもいい

>>799
じゃーそんな事言わないでくれよ・・

犯したんじゃなく和姦だって言いたいんだろ？
だが自殺未遂で弱ってる女をそこにつけこんで喰っちゃったのは真実。
鬼畜だな。出て行け。

ぶさいくのくせにな（ﾌﾟ

ごめん。冗談。でも、よくわかったね。

出て行くのなら、その前にあなたの目の前にいって
出て行きますといって出て行きます。
だから住所教えてください。
どこでもいくよ、北？南？

いや、別に俺はお前なんかに会いたくないし（ﾜﾗ

>>802
じゃーおめーも顔晒してみろや
コラ、晒せなかったら直接顔拝みに行ってやろうか？
ああ？

逆ギレか・・・（　´ー`）

>>805
いや、俺は会いたいね。
ぶっちゃけてぶん殴るかも。
あー、もうほっといてくれよ・・
全面的に悪いことをしたのは
認めるからさ・・・

まあ、落ち着いて。
たぶん・・・羨ましいんだよ。

落ち着け。

くちいぬさん。あなたはここにいるべきじゃないよ。
性欲もあるみたいだし、なんちゃって鬱でしょ。
恥知らずですね。見損なった。

ぶん殴る・・・か（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

傍らで遊ぶ子ども達のかわいらしさよ
PINGUの真似をしてはしゃぐ彼らの罪の無さよ
そしてその声が神経に障る辛さよ

あ。PINGUは好きなんですよ
大好きです

>>809
ありがとう
>>ポムさん
ういっす。
>>めろんさん
あーーじゃーー全部話そうか？？
それってさーーーーいっちばん聞きたくない言葉だよ！
折れの苦しみ味わってみてくれよ・・・・・・・・
性欲だって薬飲みたての頃は全然なかったよ
性欲が出てきたって事は回復の兆しってことで
いいんじゃないんですか？？

>>808
名無しに謝るこたーない！！！
当人の問題だ　謝るなら・・・・

ああ、足が痛い。新しい靴が欲しいけど、お金も有るけど、店員と接するのが怖い。
今、中敷までボロボロのローファー履いてるから、それを見せないといけないのが嫌、嫌、嫌。
絶対軽蔑される。死にたい。

・・・強姦されちゃった子は、精神状態は大丈夫なんですか？
それが１番心配。大丈夫ならいいんだけど。

反省してるんだったら、黙ってなよ。

>>812
なぜ笑う？
真剣だよ俺、ってか結構捨て身。

>>815 くちいぬさん
うん、じゃあ全部話して。
なんちゃってにしか思えないけど。

はあ、光子、今は誰の胸に・・

>815
＞いいんじゃないんですか？？

いい訳ないだろ！

えーとじゃあ直接話ししたいので
電話してくれます？
[email protected]
メルくれれば携帯教えます。

ちょっと！強姦話で盛り上がるなんて最低だよ！人に話すようなことは無いよ！

そして今度はめろんを喰う・・・と（ﾒﾓﾒﾓ

いやあ、どういたしまして。

あんたも反省してるんだったら、ベラベラ喋るな！１番傷ついてるのは相手でしょ！
ここで喋ったら、それこそ最低だよ！
聞くほうも聞く方だよ。そっとしとくしかないよ、こういうのは。関わってる人の気持ち考えなよ。

>>817
なんで強姦なんだか・・
今病院に入院しています、
なんとか連絡とろうとしているんですが
なかなか連絡がとれません。
>>818
はい、そうですね、だまってました・・
ってか折れのむかついてる人全部に土下座したいです

セックスのことベラベラ他人に話すのは最低だよ・・・。

入院に追い込んだの？

そんなに反省してるって言うならさ、今ここで全部話せよ。
そうじゃないとメンヘルの大半の人は納得しないと思うよ。
ハッキリ言ってあなたの行為で何人もの人を裏切ってるんだからさ。
そんなことしといてメールくれた人にだけ言うなんて通用しないよ。

>>827
それはわかってますよ、
喋ることは折れの今までの精神病についてです。
>>825
あー俺おちょくられてるんだな・・
・・深呼吸・・

くちいぬはやりたがりのただのなんちゃって鬱・・・と（ﾒﾓﾒﾓ

>>830
なに追い込んだって・・
そんなんじゃないです。
>>831
え？ちょっと待って、
何を全部話すの？
折れの事？それともあの事件の事？
ちゃんとスレ読んでレスください。

ＨＮを変える。これで煽りもなくなり、イライラしない。解決。
私、気分がコロコロ変わります。

>>834
中田氏したのか？

>>835
うーん、なんかそれは折れの中で
卑怯な感じがして・・・

>>834
お前の事だよ。
今はただのニセ精神病者だからな。

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Λ＿Λ　　|　 オラオラ、
　（　・∀・）＜ 　　精神異常者は消えろ！
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜　| ＼ ＼ ｸﾞﾘｸﾞﾘ
　（＿_） 　(＿_）
　　　　　 (´Д｀）ノ


　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Λ＿Λ　　　|　回線切って
　（　・∀・）　＜ 　　　首つれやクソッタレ
　（　　　　）ﾍﾟッ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　ヽ。
　（_＿）＿） (´Д｀）ノ

800越えたのでお引越しです。
以下サゲ進行でお願いしますです。。。

半独り言スレッド　Part36
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009110118/l50

あー、じゃー、簡単に書きます、俺女性苦手でした、
それは中学入ってある女生徒に一言いわれてそれ以来
異常に異性に対して神経使ってました。
中学校は学校訳もわからずさぼりぎみ、反抗期
暴れたりしてた、高校、電車乗ります満員電車、知らない人達と
あの密室で息苦しくてとてもいやでした、あー、小学校の頃
体臭の事で馬鹿にされてそれ以来異常に自分の体臭が他の人に
不快感を与えているんじゃないかと思うようになりました。
話戻って満員電車、知らない人と面と向かう、どこむいていいか
わからなくなる、だからなるべくなるべく窓際に行こうとしてた、
満員電車の中でだれかが屁をする、折れはしてないのに俺がした
ように疑われているんじゃないかと思い込むようになった。
１６になってバイク免許とる学校サボりぎみになる、中退、
ＰＣ買う、ＤＩＡＢＬＯにはまる、引きこもる、母親が通信制の
高校を見つけてくれてそこに通うようになる、そこには色々な
人達、極端な人達がたくさんいいた、なぜが友達を作ろうとは
しなかった、友達を作るのが怖かった、あー、話戻る、
中学の頃ある親友をなぐる、理由ははずかしくてかけない、
それがすごく折れの中でコンプレックスになってる。
通信制の高校いつも早くいく、なぜならはやくいけば一番後ろの
席に座れるからだ、遅れてくると前の席になるそうすると後ろの
視線が異常に気になる。卒業して、親の仕事手伝う、親父と喧嘩
するやめる、ひきこもる、何回か繰り返す、将来どうしようか
迷ってた、２０になって本格的にやろうと決心する、
でもまた喧嘩して入ったり出たり繰り返す、親父病気になる
喧嘩する元気もなくなる、責任が乗っかる、頑張る、
去年の５月ごろから人の目が気になるってのはもう常にあって
それがひどくなって車のってても後からみられてるのとか
対向車の車の視線だとか、歩行者の視線だとかすべてに意識する
ようになる、歩くときも普通にあるけてないようなきがして
俺が歩くと不自然にあるいてるように見られると思いこんで
手を振らないように常にポケットに手を突っ込んであるくように
なる、それでも上半身は硬直する、コンビにとかいっても店員の
顔もみれなくなる、さすがにおれはもうだめだなと病院にいく
で現状。

うーん、近親相姦的感情。

ちんこが短いとレスが長い（星くず談）

これじゃあ俺なんちゃって君ですか・・？
なああ！！？

くちいぬさんていくつ？

>>845
２３歳

>>めろん、838
早く判断してくれよ、

２３まで童貞か・・・。

ってか俺からいわしてもらえば
なんちゃって君とかいるのかとか思う事のほうが
嫌だ、そんな感情持ってるやつなんか嫌いだ。

>>めろん、838
人の気持ち、苦しみも知らないで、ふざけんな！馬鹿野郎！
くそー、悔しくて狂いそうだ。

寝る

おやすみ。

あたし、事情しんないけどさ
ネットの煽りを気にしてたら、やってらんないよ
遠ざかるのも、ひとつの手だよ？＜くちいぬ

>>841　くちいぬさん
そっかあ・・・
うーんなんとも言えないかんじ・・・

冬厨と誤解されてないか心配…
くちいぬさん（一応、復活したんだ。。

>>めろん、838
ある意味なにもいってこないって事は
認めてくれたとも受け取れてるのかなあって思った。
馬鹿野郎なんて暴言吐いてすいませんでした。

>>853
はい、ってか初めての煽られました。

>>855
冬厨てなんですか？

あまり書きたくないけど
chomeさんはIRCチャットの人で…
結構痛いんですよ。僕はアホですが
その後、大丈夫なのかは気になるんですね。
ただそれだけ。

「やっちまったよ（笑」で済ませてくれればいいんです。
捨て身にならないか恐いのだ。(´ー｀)ｶﾝｶﾞｴｽｷﾞ?
だーかーらあまり話題が大きくなって欲しくないね。。

ここ優しいな…ここが一番いいや

そうだね！！

>>857
現状は何処の病院にいるかもわからないです、
携帯も繋がらない・・・家にいって同居人に
置手紙しても連絡無し・・・折れもすげーきになっているんですよ・・
もしなにかわかったらＩＲＣとかいって無事だと報告しますよ。

>>858
いやあ・・それでは済まされないっすよお・・
十字架背負ってこの板にいるつもりです。

半独り言スレッド　Part36
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009110118/l50