日記スレ

この掲示板の力を借りて日記を書くのだ。
苦しい毎日は忘れるべきではない。
進歩が訪れるために己の姿を見つめるのだ

11/27 （晴れ）
きょうも　みんなに　いじめられた。
あしたは　ごまんえん　もってこいといわれた。

11/27
今日もネットと絵しか描いてなかった

そういえば弟の誕生日だがまだプレゼントを買っていない
…今から買いに行くよ…

２００１年１１月２７日

気分が悪しからん日であった。
日常の人間関係に疲れ、心を秘匿した生活のなかで
話し掛けられようとまともな返答ができるはずも無いであろう？

人はそれがしを尊重しない。
それがしも同様に尊重していないからである。
それとなく漂う空気を人も察するのだろうか、とにかく話し掛けられた。

１１月２７日（火）

今日は病院の日。難波ｳｫｰｸでﾊﾟｷｽﾀﾝ人かと思いそうなひとにﾗﾌﾞﾎに誘われる。
逃げる。
電車に乗りﾐｽﾄﾞで暇潰しして病院へ行こうとした。
病院のｴﾚﾍﾞｰﾀｰを乗ろうとしたらﾅﾝﾊﾟされた。なんとかそこのﾃﾞｲｹｱのお姉さんが通りすがり救われる。なんや？今日は何の災いの日やと思いました。

どうでもいい日常

　↑　↑
（Å　Å）　／　大魔神参上！！
　　▽　　　＼　愚民どもめぇ死ぬがよい。

11月27日
今日は朝何時かに起きてボーと3時までしてました
そして8時までバイト
かえって兄貴がエンヤのＣＤを借りていた
今週末リスロンＳ3箱と私の手元にある薬全部飲んでみようと思うがそのときエンヤ聞きながら逝こうと思う
逝くにはイイＢＧＭだ
今日は親父の誕生日単身赴任しているから電話してやった。年齢とかについて語り合ってたら辛くなったので母と変わった
3日前親父は久々にこっちに帰ってきたがそのとき私は辛くてほとんど合えなかった私のことを心配して戻って着てくれたのに
最後に何も言えなかった
12月2日逝く予定なので1日に親父に最後の挨拶に行こう
あと5日
これで楽になれる

1月14日（木）

　　　久々に鬱が来た...。昨日の夜INETをしながら精神系のHPを見ていたせい
　　だろうか...。ぅぅ。朝は定刻に起きた。これから繰り返す１日の事を考える
　　と憂鬱なのは大概毎日。しかし今日は唯一ノートをがっつり取っている世界
　　史Ｂの授業が2時間有るから行かねば...と思うが此処で行けないのが鬱って
　　ヤツよ...。あぁ（涙）イカンと思いつつも寝逃げる。普段ならミッシェル等
　　の景気の良い音楽をかけて「ロックンロォール〜」と叫び（心で）ながら己
　　の体に鞭打って学校に行くが、鬱の時にミッシェルなんぞ聞いたら死ぬ。
　　っつっても其処までの鬱になる事なんぞ滅多に無いが。行かねばと思う程体
　　が動かない。後々友のノートをコピらねばならんとか折角起きたんだから
　　学校行った方がいいとか欠課時数危ないんだったとか授業始まる前に化学の
　　レポート提出せねばとか遅刻して行ったらまた「今日何時に起きたの？」
　　とか「また遅刻〜？」とか言うヤツが何人もいて一々それに言い返したい
　　のを抑えねばならん...と思うけど行けない（泣）結局昼まで寝る...。結局、
　　学校には終礼だけ出た。やはり終礼後に、何時来たの？と厭な笑顔で聞か
　　れる。あからさまに無視したのにもう一度聞かれた。殺気

たぶん１１月２７日（火）

大学落ちたショックがだいぶ収まってきた。でもやっぱりまだ少し鬱。
明日は学校行こうと思う。友達なにしてるかな・・・少し周りと劣等感を感じる。
そんな自分に余計鬱になる。まったく、自分の低脳ぶりに嫌気が差してきた。
もう寝るかな・・・

２００１年１１月２８日

補講中に、妄想で創った美少女の絵を描いていた。
そしたら先生に見つかって立たされた

というのは冗談




後一週間でテストがある
やるべきだがやる気がでないというか
はじめからやる気がないというか

とにかく勉強はしよう

だが
駅で小学校時代に好きだった人に会った、というか見た。
相手の近くを通ったので気付いたかもしれないが話し掛けてはこなかった
当然だ。ぼくは彼女にとってはうるさいクラスメイトの一員でしかなかったんだから

妄想でヤッてやろうかと思ったけど、やめた
頭のなかで作り上げた彼女のイメージが崩れるのがやだったから。

と思いたい。

こたつのなかで寝てしまった
目覚めて朝かと思っていたら夜だった。
少し得した気分だった

でも勉強はしなきゃ
速読能力三倍で効率は凡人よりいいはずだ
俺はクズなんかじゃねえ

この世で一番優秀で世界を滅ぼす器量を持った男さ
世界は俺が滅ぼす
そのためには勉強して電気会社の幹部になって
視察とか言って大国の数々の高速増殖炉式原発の冷却管に爆弾を仕掛けまくり
一度に爆破する

そうすれば大国の数々は恐怖に陥れられ
警察で俺の妄想を思う存分聞き入れてくれるはずだ
少なくとも話相手にはなってくれる

休んでるので日付がわかりません。

今日は、お昼におきて、メンヘル徘徊して
またねて、ご飯食べてまたネット。
明日は会社いけるんかいなーと思いつつ夜更かしの予感・・・。

KIDSステーションでも放映しているが、銀河英雄伝説を見て、帝国サイドの視点でストーリーを見てたら鬱になりました。
双璧といい、カイザーといい、なぜあんなに戦いたがるわけって・・・−−；
戦いたい病という躁鬱になってるようなかんじがしてならないんですよ・・・
今の日本も病んでいるけれど、文化やメディアもそれが母体なのかね。

今日も学校にも病院にも行けなかった。
昨日買ってきた電気グループのアルバムを聞きながら一日をダラダラ過ごす。
いい加減勉強を始めよう・・・
後、部屋の掃除をした。これで少しは気分が変わるといい。
明日こそ学校へ行こう・・・・

>王子さん
大学おちちゃったのね。
かな〜り陰からだけど
応援してるよ。

カウンセリング受けた。
帰ってきた
ご飯食べた。
寝た。起きた。
。。。。いつまで続くんだこんな生活。

11月28日
学校に行った。講義はひとつだけ。その後、彼氏と待ち合わせてお昼を
食べた。その後学校に戻って調べものをした。夕方から夜中まで寝て、
その後はゼミのレジュメ作り。疲れた。鬱。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

11月29日

昼から母親と食事。その後ビブレでコート、
スパッツ、ハーレーのおもちゃを買った。
帰りに薬局でのどぬ〜るスプレーを買った。
雨の中のバイクはきつかった。

今日は学校にいって教授に会おうと思ったけど会えなかった。
生協で昼ご飯買って食べた後教習所に逝った。
学科のみだったけど疲れた。
帰るとき、化粧最近する気がおこらんのにアイライナー買ってしまった。
明日あたり仕方ないから使ってみよう。
明日も教習所行きかと思うと鬱だ。

【不幸のレス】
　　 このレスを見た人間は七日以内に死にます。

　　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です。

11月29日
学校へ行こうとしたら母が喧嘩を持ち込んで来たのでまた行けなかった。病院行ってることばれて、薬取り上げられて明日からどうやって生きていこう。
暴れてやっと布団にもぐりました。母が仕事いくまで泣きながら手を握ったり、抱き締めてくれました。だけど私にはもう響かない。二時からなきっぱなしで涙が止まらない。
何が悲しいんだろう…何が辛いのか。母の声も届かない。明日は自分を無くしてしまおうと思う。生きてるけど。

二日ぶりに自分のお家に戻ったでち。
今日は一日お友達の家で犬とごろごろしてたでち。
帰りにワインを一本。むき栗を一袋（はむ用）
明日はちゃんと会社に行くﾃﾞﾁ。ﾜﾁｮｲ。

　 　　 　/■ヽ
　　　 　（,,・д・)　今日の日記でち。ﾜﾁｮｲ。
　　＿ ｌ⌒ｌ⌒と＿
　／旦 ⌒ ⌒　／‖
‖￣￣￣￣‖

調子悪いのに病院に行く勇気がでない…。
今日も行けなかった。
頑張れ私。
あと1週間で予備校が終わる。

今日何日だ？
とりあえず今日は頑張って学校行った。後、病院も行った。
睡眠薬がぺゲＡとか言うのに変わった。どんなものだろう？
学校では相変わらずだった。最近の若い女の子（ギャル？）と小一時間ほど喋る。
本気で自分がジジイになったと痛感した。しかし最近の子は意外としっかりしてた。
まぁとりあえず友達なのだが生きてる世界は違うなぁ・・・
ハンドルネームを少し？変えた。名前の元ネタはレベルＥと言う漫画の登場人物。
王子の部分がかぶってるので「あーこれでいいや」と思ってつけてみた。どうだろう？
金八を見て激しく鬱になる・・・あのドラマ嫌い。今からお風呂に入ろうと思う。
今日はなんだか疲れた・・・早めに寝よう。

すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
すいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいませんすいません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ずっと寝てました。

12月30日
6時ちょっと前目がさめたから薬飲んで二度寝
高校サボル
PM3時に起きる
バイトに行く
8時帰宅
ネット
そろそろ薬飲んで寝る

もうそろそろこの生活から開放されます。
もう死ぬしか無いだろう
高校留年になったらもうやっていく自信が無い
最近気づいた
私は鬱を治そうとしていない
ましてや、
悪化させている
何でだろう？
なんでこんなに自分を追い詰めているのだろう・・・
もう苦しいよ
何も考えられない

何日かも思い出したくない。

彼女と話をする為に指定のカフェに行く。
色々話し合った結果、友人が間に入ってくれることになった。
場所も家ではなく静かな店がいいとアドバイスをしてくれて正直助かった。
お互い感情的にならないようにと色々してくれたが結果的には僕から
「少し間をおこう」と言う事になった。
もちろん冷静に言った訳ではない。沈黙に耐え切れなかったからだ。
もうそれ以上僕の都合のいいような結果になるように考えれなかったのも正直なところだ。
しかし実際これで僕等は別れてしまうのだろうか？今日はそれしか考えられなかった。

夜がふけていく・・・もう嫌だ・・・

日記は15年近く前からつけてる。
大学ノート使ってます。
でも最近忙しくて、遠ざかり気味。
今日はここに日記つけます。
11月30日。
またーり仕事。夜は会議。家に帰ってテレビ付け、つまらないから消す。
メールチェック。スレチェック。投薬。睡眠（予定)。

弟の薬が1週間前になくなって、私が盗ったと思われてる。何されるかわかんないし
怖いから誰が盗るかよ。今日は別の件で荒れてたし。でも小さい頃私いじめてたしな
それは後悔してる。弟と私は神経質で切れやすい。もっと仲良くしたいな。
今日は嫌な人に言われた嫌なこと思い出した。私は一言一言相手を傷つけてないか
悩むのに平気で失礼な言葉を言えるアイツラがすごいと思う。そして楽しそうに見えるから
私が天罰？？を与えようとするとあたしがあたる。困ったな｡
仕返しはほんと自分に帰ってくる。んで明日は何するのーーー？

11月30日。
15時に起きた。冷蔵庫にあったハム食べた。まずい。
テレビ見た。おじゃる丸がやってた。見た。つまらない。
全チャンネルで雅子を制覇した。つまらない。
お風呂入った。酒飲みながらネット。暇。

明日も多分変わらない。

11月３０日
昼まで寝る。
いきなり友達がやってきてたたき起こされる。
それで適当に相手して（してもらって）帰った頃には
自己嫌悪で氏にたくなった。そのまんま仮眠。
テレホ前に起きてネット。

明日は真人間な生活できるといいな。。。

朝布団から出られず、ねっころがってネットなどして過ごす。
病院に診察の予約を入れる。やる気なさそうだったから、今度
行ってよくなかったら変えるかな。教習所もキャンセル。
バイトもキャンセル。

昼頃友人に電話して、今日発表予定だったゼミの資料を取りに来て
もらった。友人ごめん。自己嫌悪。
その後風呂入ってネットして寝た。ネット中毒。

太陽が沈む直前に起きた。仕事から帰った親に怒られないように
ご飯を炊いた。ネットに繋ぐがudが１３％でずっと動かないので
止めようもなく今までネット。かれこれ１０時間近く変わらない
udはスーパーコンピューターにやっていただきたいものだ。
もっと軽いのだけ送っていただきたいものだ。
これから寝仕度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

キャッチボール楽しかった。。。。
とめんああさいごめんあさいごめんあさいごめんあさいごめんあさいごめななさいごめなんあさいごめんなさいごめんあさいごめんなしあごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなしごめんなさｇ

ごめんあしごめんあさいごめんあさいごめんあさいごまえんｄさいごめんあさいごめんなさいごめんなさいごめんあさいごめんなさい

朝、精神病院に入院している友達から電話があり、予定より1時間早く起こされる。
2度寝してしまい、精神病院の診察に遅刻しそうになる。

そのあと、仕事に行き、テレビで雅子さんを見る。
家に帰って、お客さんから貰ったものを食す。
夜遅くなって、普通のテレビ番組をやり始めたので観る。
坂本ちゃんがＣＤデビューするみたいだが、今稼いでおくのは賢明だと思う。
えなりに関しても、同様に感じる。ぼんやりと。

ベゲＡを飲んで寝る。

12月1日
好きだと言ってくれる人とその母親とお夕食。
でも、私は彼女のことをどう思っているのかよく分からない。
ぼんやりしてる。はーぁ…
お母さんは「穏やかな方ですね」とか言っていたけど、
単にはっきりしない男と思われたんでなかろうか？
うーん。人を好きになる心が、すっかりほこりをかぶっているらしい。

ＴＳＵＴＡＹＡが１本１００円のサービスをしていたので、
黒沢明を観れそうな本数借りる。
雅子さまのテレビばかりだったので助かった。

12月1日

ＰＨＳ復旧。うれしい。
そういえば夕食食べ忘れた。
一昨日からパキシル飲んでいるのが、早くも効いているのか？
リストラはつらい。いや、自分の家のことじゃなくて。
話を聞いていると何と言っていいやらわからなくなって、自分が嫌になる。

１２月１日
今日は現社と地学のテストがあった
たぶん、あんまりよくないと思う。
地学じゃなくて生物とっておけば、と後悔
親が２時までいないからゆっくりパソコンできる

12月1日
高校の説明会に行く。未来★一押し！と書かれた垂れ幕がうざい。
900人も来てる。暑苦しい。
帰りは二条城を見学した（外から；金ないから）

１２月２日
深夜、このスレの日記を読む。
切ない日常がそこかしこから汲み取れる。
不意に、胸が締め付けられて呼吸が苦しくなった。
ここの日常には希望が感じられない。
「幸あれ・・・」と呟いた。

12月2日
不意に、心臓が鷲づかみにされて揺らされるような
動悸を覚えた。
カフェインは摂りすぎないよう・・。

今日は洗濯物を洗った
明日起きてから洗濯物を干して食事して横になる
夜になったら食事を作り食べて横になる
風呂に入ってしばらくして寝る準備・・

女帝が誕生したようだ。今日は起きようと思って
正座したが、そのまま二度寝してしまい、起きたときに
しびれて立てなかった。ちょっと良いことがあった。
また眠れない。エブナイ見てる。

ひたすら寝てネットしてた。
布団から出られなかった。病院の予約と教習所のキャンセル以外は
本当に寝ながらネットしてるだけだった。

今日も朝からバイトに狩り出される。
いつも無表情の私が上司のために無理矢理ひきつった笑顔を
つくらなくてはいけない。面倒っつーかだるい。

だるすぎて、薬も飲む気にもならない。
ＴＳＵＴＡＹＡは、天皇一家嫌いのためにやってるんだと思った。

12/1
バイトでお客サンを傷つけた。
大嫌いな曲が流れて耳を塞ぎたいというか…
ホントに嫌いなのになぜかあれを聞くと可笑しくなって…
もう、笑いを隠しきれなかった。
狂気の笑い…なのかなぁ。
無理をしているのかな、少し変だ。

べんきょしなきゃ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
やるきがないのはつみですか・？＞
すいませんすいあｍせんすいませんすいませんすいませんすいませんすいあｍせんすいあｍせんｓｎ
すいませんすいませんんすいあｍせんすいあｍせんすいませんｓぬいあｍｎｓんうしま
すいませんｓもうしませんすいませおおそｍんそうもうしません
すいあｍせｓんｓもうしませんすいませせんもうしませんｓごお
ごめんなさいごめんあんさいごめんなさいｇもうしあななしからしゅるしてくださいごｍ
ごめんなさいごめんなさいごめんあんさ
いくらｄめおああいやまりませううかあら
ごめんなしごめんなさいごめんなさい

12月２日

午前１０時にやっと寝付く。
そして今起きた。
寝逃げが好きだ。
起きた瞬間の現実に引き戻された感が嫌いだけど。
起きたら部屋が寒かった
雪は降ってなかった

速読の効果がでてきたらしいすんません
一夜漬けなのにポンポン頭に回答が浮かんできたすんません
やったぜすんません
これならラクショーだすんません
まだ５倍速程度だけどすんません
がっこのべんきょの為に使うんならすんません
このていどでもじゅうぶんかもすんません
周りの人たち必死に勉強してるすんません
哀れだあすんません
私がこんなに簡単にできることをすんません
君等は随分と苦労してやっているみたいだすんません
所詮頭のデキが違うのさすんませんごめんなさい

　　　　　　　　 ／■＼ いいこにしてたからおにぎりワッショイだYO！
　　　　　 ∧⊆(^∀^　）
　　　　　 (,,・∀・とノ　）
　　　 〜（＿__ノ(⌒X⌒),,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　"""''''''''''''''''''''''''""""""""
またお薬が増えてしまったででち。
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝが倍・ﾃﾞﾊﾟｽも倍。
このままどんどん増えていくと思うと恐いのでち。
恐いのでｿﾗを2つ飲んでも恐いのでち。
きっといいこいいこにしてないから罰が当たってるでち。。ﾜﾁｮｲ。

今日は朝メール書いて送って、毎日就職ナビに登録して、
ついでにエントリーして、それから心療内科へ。

お医者さんは、悩んでるのにあんまり真剣にとってくれなくて鬱だが、
薬は合ってるし量もほどよいのでまあ良し。
百均で乾物食材と爪切り、コンビニでサンドイッチとチャラを買って帰り
、食す。

ノビタカッター嬢も何処かで呟いていたが、こんな飲み物にカロリーカット
効果など期待していいだろうか。しかし別にカロリー自体は取りすぎてない
ので良しとする。

昼からも就職サイトでエントリーしたりだらだらサイト回ったりして、無意味
に過ごす。そんな暇あったらSPI対策でもしろって感じ。
通販の商品が一気に４つも届いていたので部屋までヒィヒィ言いながら運び、
中を見たけど返品決定なものばかり。カタログとイメージ違いすぎ。

今は化粧落としてマターリな気分。明日は久しぶりに友人に会う予定。
教授にも会わなくちゃ。鬱。

12/3

寝てた。それ以外にしたこと・・食べた。ネット。電話。
頭が働かない。本も読めなくなってきた。
今、人と会えと言われたら、抗不安薬１０錠飲んでも動悸が止まらないだろう。
はやく、健康になりたい。

ageさせてね。

こわいよ〜。だれかに監視されてる気がする。こわいよ〜。
暇でバカなどこかのだれかに、監視されている・・・。こわくて仕方ない。
僕の知合いの名を語って、悪戯メールを送りつけてくる、あいつは誰だ？
もしかしたら、身近な人なのか？もう嫌だ。どうしたらいいんだ。

12月3日
つまらない人間ですみません

　普通な接してもらってるけど
実は裏で友達同士が繋がっていて
私の悪口をメールで交換してるんだという
ような気がしてならない。
本当にそうかは知らない。本当だったら嫌だ。
どうしよう。
携帯電話嫌い・・

日付入れなくてもこの上の日付でいいじゃんとか思った

＜では日記はじめ＞
声優の声マネが今までで最高にうまくできた
ＦＦＵ（知らない人はいいけど）の魔剣士さんの声ができてしまった
なんてカッコイイ声がでるんだ！
自分の声とは思えないほど素晴らしい。


だが感情に溢れた声は出せなかった

異様にわざとらしい
子供の頃から笑ったのって数えるくらいしかないなぁ・・・・・
ぐは。

嘲笑と無表情な声は簡単だというのに。

朝、二度寝をした時から嫌な予感はしてたけど
学校を休むとは。
今まで行ってたのは何だったんだと自分に問いかけたい。
昼ご飯にうどん2玉食べておきながら、更にご飯を炊き
ケチャップライスを作って食べ、吐くという始末。
人間失格、生きてる価値なし。

今日は２コマ始まるちょっと前に学校に行って、語学の授業で読んでる
短編集の日本語版をコピーした。そして２コマの語学に出席したが、一緒
に受けてる友人が休んでいたのでコピーを渡せず、残念だった。

その授業が１０分くらい早く終わったので、ゼミの指導教官のところに行って
前回発表だったのに休んだことを謝罪し、今後のスケジュールについて話し
あった。年内に一回、年明けに一回は発表せねばならないらしい。
鬱だがもっと厳しいゼミもあるのだから、まだましだと言わねばなるまい。

午後からは日経就職ナビに登録して適当にエントリーしたり、メール書いたり、
未払いの通販で買った商品についてクレジット支払いに変更してもらうよう頼んだり、
だらだら過ごした。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、あんまり出来なかった。

今日は起きたのが午後3時だった。
腹は減ってないが､とりあえず喉が渇いていたので､
水を飲む。
で､２チャンにつなぐ。

たぶん明日も･･･

12/4

淋しい。孤独感と向き合えない。
もっと大人になりたい。
とりあえず、抗不安薬を飲んで自分を誤魔化す。

要望によりage

あげとくでち。
今日はお家探しで忙しいでち。ﾜﾁｮｲ。

　　　　 　/■ヽ
　　　　　（,,・д・)　ｷｨｺｷｨｺ　ﾋｯｺｼﾃﾞﾁｰ
　　　　 　(　O┬O
　　≡ ◎-ヽJ┴◎

今日は１コマを途中で抜け出して郵便局であるものをゲットし、
その後掛かり付けの心療内科で、寝ても２，３時間で目覚めてしまう
ことについて相談したが、薬の飲み方を変えるということで落ち着き、
睡眠導入剤や睡眠薬は処方されなかった。
その飲み方で今日はぐっすり眠れるといいのだけれど。

12/5
今日もバイト。少し店長と雑談してみたり。
家に帰ってひたすらネット。
ベストタイム観てから、お風呂に入った。そしてｶﾞｲｼｭﾂ。
もうひとつアルバイトをするつもりで、明日はその面接。
履歴書と、それに貼る写真を撮った。
激しくﾌﾞｻｲｸに出来上がった写真を見て、軽く鬱。
でも実物もﾌﾞｻｲｸなんだから、仕方ない。

風邪引いた。熱が３９．１度。激しい頭痛。
目を動かすたびに、頭の中がシャカシャカと鳴る。
横になって休んではいるが、眠れない。
しかも、♪ダ〜メダメダメダメ人間♪の曲が、
なぜか耳から離れず、かなり困惑中・・。

風邪引いたみたいでだるく、鼻水くしゃみが出る。
今日が休みで良かった。

過食は治まってきたが、なかなか外に出られない。
あーん、外に出たいよー（泣）

12/6
同棲して4年目の彼氏と大喧嘩。夏頃から仲がｷﾞｸｼｬｸしている。
やっぱり、彼氏が鬱持ち（薬服用中）とはだめなのかなぁ・・・。まゆも今は、おさまったとはいえ、てんかん持ちだし・・・二人とも、いっぱい・いっぱいだ。実家に帰るかなぁ・・・そしたら二人とも楽になれるかな？今日は寝る事にする。　おやすみなさい

12月6日
また過食してしまった。
吐いてるときは苦しくてしょうがないのに、吐けると嬉しい。
明日行ったら、とりあえず今週は終わり。
あと1日。

彼氏に酷い事言われて激しく鬱になる｡もう眠剤飲んで寝よう｡｡｡｡

昨日の日記
12/6
バイトの面接だった。
社長さんはいい人で、雑談も楽しかったけれど、
なんか多分落ちたっぽい。
落ちてもともとだと思っていたから、別にいいけど。
ピクミンのCMソングの発売日だと気が付いて、
あわててCD屋に行ったけど、どこも売り切れでなかった。
でも夜になって、MXで探したら発見したのでダウンロード。
CMとはまた違ったかんじだったけど、いい曲。
なんとなくアロエリーナとセットで聴いてしまう。

今日は１コマ無いので生活用品を買いだしに行ってきた。
そうしたらそれだけでぐったり疲れてだるくなってしまった。
薬の副作用にはまだ慣れないみたい。
２コマは自主休講しよう・・・。後で先生のところに謝りに行こう・・・。
と言うかもう消えたい。疲れた。

久しぶりにバイト以外で外に出た。
働いている時よりも激不安定で
そんな自分に諦め気分だい。

失敗した…

剣の素振りの極意にまた近付いた
軽く振り下ろすだけですごい音がでた

声マネの方も言いかんじ
せくしーだ

ただ胃がもたれていた
１０代だというのに

12/7
今日は彼氏と散歩をした。昨日の喧嘩の事やこれからの事をゆっくりとはなしをした。
とりあえず・互いに必要なのがわかったのでよかった。

お昼に泣きながら起きる。
マタ〜リしすぎて気付いたら夕飯の時間。
お風呂入って肉うどんを食べる。
これからバイク屋が来るので、それまで待機。

会社を休んでしまった。
風邪って言ったけどｳｿです。
ずるやすみなんです。
課長、ごめんなさい。

今日はこれから仕事。安いながらも日払いはありがたいな。
来週からはバイト探ししなきゃだ。がんばろう−いってきます。

今日は一日ごろごろしていた
なのに不思議な幸福感があった

良い日だ

夕方まで寝てた。薬間違えて二日分飲んじゃったから…
でも犬の散歩にも行けたし、ゆっくりお風呂にも入ったし
このまま眠れれば言うことナシ。

つまらない日記ばかりだなオイ
つまらない生活だよなあオイコラ
そんなことばかりで生きてて楽しいのか？オイコラヴォケ

マーク・ハントが勝ったぞーーーーー！！！！！！！！！！
初戦敗退かと思ってたのに意外だった。Ｋ−1界に超新星の出現か。
しかし、スーパーサモア人(サイヤ人と引っ掛けてるらしい)という呼び方は、
どうかと思う（笑）。人間離れした防御力は目を見張るけどさ。
それにしても、ピーターアーツ・・・腰を痛めて復活しただけでも
十分すごいし超人だぞ・・・見ていて心配なので、そろそろ、後輩の育成などを
本業にしてはどうだろう・・・ずっと存在しつづけて欲しい・・・。

少しの間・日記スレで日記をつけれない。
ので・早朝にかいてみた。まだバイト先。
終わる迄あと1時間。明日からは何もない。今度は、いつ日記かけるかな・・・それまでこのスレがありますように・・・

>85
人の日記を蔑む資格はないですよ。
心や全てに余裕が無いのですね。

>>87まゆさん
お疲れ〜♪
いちおー日記…眠れなかった

ラビナスの東京ブラックで髪を染めた。
思ってたのと違った…。
もっと青っぽい黒になると思ってたのに…。

>88さん
寝れましたか？
おやすみなさい。

昨日の夜中目が覚めたら頭がぐらぐらして喉が痛かった。
風邪のようだったので薬飲んで寝た。
ひたすら寝た。食欲もあんまりなかったけど、少しだけ食べて
寝た。見に行きたい映画、公開今日限りなのに逝けなかった。
それだけ。

昼から意味もなくやな気分になった

整理中のせいか些細なことで悲しくなるし落ち込むし、
出かける元気もない。サランラップが切れたから買いに行きたいのに。
出かけないでぼーっとネットしながらカタログ見るだけ。
最悪。
嫌な気分。
嫌な自分。

さっきカロリーメイト食事代わりに食べちゃった。
あんなん食べたら太るの分かり切ってるのに。
最悪。もういや。私を消して。

今・コンビニへ行く途中。寒いなぁ・・・
星が全然でてないし、曇り空は夜でも、あまり好きくないな！
あ−寒い寒い。
早く買い物すまして帰ろうっと。

なぁんにもしなかった。
ﾊﾟﾊﾟが早くいなくなるのをおとなしく待って
ﾅﾆもせずにパソコンやって
対して興味のないｻｲﾄ覗いて
明日学校だから寝なきゃってﾒｰﾙしながら
これからいろいろ逝く予定。

消してもらうんではなく自ら全てを消し去れば良いのです。

たとえば発電会社の要職に就き
各地の原発など（高速増殖炉なら尚良い）に爆弾を仕掛け（冷却用ナトリウムに仕掛ければメルトダウンを
引き起せるので尚良い）
一度に爆発すれば日本の人口のほとんどが死に絶えることでしょう

また
ハッキングの知識を学んで原発やらペンタゴンやらのコンピュータに
侵入し放射能を撒き散らすことも良いですが
こちらはかなりハッキングの才能が必要となるので難しいでしょう

さて
他にはまだあるでしょうか

昼は憂鬱
元彼の影を忍んで悲しみと怒りと空しさが押し寄せてくる
狂いそう

何だか今日は気分が悪くない。
授業無いからかもしれないし、薬の副作用が消えてきたのかもしれないし。

今日は忘年会を兼ねたまゆの送別会をしてもらいに蒲田へ・・・
酒飲みに行くのと電車に乗るのが久しぶり。まぁ楽しんでくる。

食っちゃ寝・・・・
ひたすら食っちゃ寝・・・（ｗ

私もくっちゃ寝

１２８７ー８７ー７１８７７
電話番号

誰の？かけたらどうなる？

1782-8928-3847
テレフォンナンバー

飲み会より帰宅。
寒かった！只酒は美味しかった。来年には会うことも無い皆へ
「今までありがとう。こんなまゆによくついてきてくれたね。」
あとは私物を取りにと好きな人に想いを告げに行くだけだ。付き合いたい訳じゃないからいいよね。

強気で遊び人のクラスメイトが
ホントは寂しがり屋だと知った

トレドミン25mｇ×１
トフラニール10mｇ×１
セロクエル25mg×１
レキゾタン5mg×２
朝昼晩のんで、
３ヶ所くらい切って
サイレースとハルシオン飲んで寝ました。
毎日こんな生活。

遅刻してだけど仕事にいった。
買い物にもいった。
疲れた。

病院に行く。
薬を貰う。
増量される。

責任感があるべきわたひ

何がどうツラいのかさえ判らなくなってきてしまった。
人の中で生きるから人間というのであるなら、
ぼくは何なんだろう。完全に不適応者だ。
何とかありつけた仕事も、限界を感じている。

彼女がほしいとか思える人でも、心の病なのだろうか。
僕から見ると、そんなこと思える時点で、すごいと思うのだが。
自分は、ほしくもないし興味もないし、ほしいとか思えるようになりたくもない。
何もかもつまらないし虚しい。まず自分から好きになろうとは思うが、
いつも思うだけで、終わってしまう。とりあえず、薬は、指定量を飲んでいる。

ぼくは、彼女としての人が、紹介されたことによって、
向こうの方からすり寄ってくることを、みなのまえで、発見し、
しかも、みなの承認の上で写真を撮ってくれた・・ただ、僕の方が、
ちんちんが立たなかったので、ＳＮＲＩによって、元気になった
珍珍を見せたら、納得してくれたんだよ・・ただ、それだけだ・・

ただ、ナチュラルになぁ・・ナチュラルに・・僕は、その命令を飲んだ・・

だから、以外と、スッキリしたネット言われたときには、僕の珍歩は、
勃起状態だった・・だから、鬱じゃ過ワンナー居・・

語学サボった。成績よければ大丈夫だし、風邪気味だし、
日本語版は両方持ってるから。
ただ、一緒に取ってる友人に日本語版コピー渡して帰ろうと
教室にいったが、友人も欠席みたいだった。身体弱い子だから
ちょっと心配。
その後近所のビブレで会員様のみバーゲンをやってたので財布
を買った。
その後家でゴロゴロしていて、ゼミ教官の所に逝くの忘れた・・・。
まあ、今度発表じゃないし、良いか。

↑阪大歯学部

先週の金曜日からの完全引き篭もり状態から脱っ！
と言っても、酒と煙草が切れたので夜な夜な買いに行っただけ。
今日も起きたら夕方の４時。
ゲームして、酒飲み煙草吸いながら2ch。んで、この時間。
こうして、どんどん落ちていく〜〜〜ﾋｭｰﾝ

昨日の日記
12/11
12/6>>74で書いた面接の結果が出た。やっぱり落ちた。
やっぱりな、というかんじなので、特に落ち込んだりはしなかった。

最近、鬱が回復傾向にあるようだ。薬なくても元気。
それはそれでいいんだけど、
このままだと、鬱だった頃の苦しい自分を忘れてしまいそう。
でも忘れたくない。憶えていたい。

私はこの板でだいぶ救われた。
同じ苦しみを持っている名無しさんたち。
どこの誰かもわからなくて、ただ文字だけのやり取りだけど、
私はその存在自体に何度も助けられた。
自分たちもものすごく苦しんでいるはずなのに、
私を励ましてくれたりもした。

そして・・・私の大好きな親友。
小さい頃からいつもそばにいて、いつも一緒だった。
私が辛い時、苦しい時、いつも優しく見守っていてくれた。
そんな彼女は、今、私と同じように不安と鬱と戦っている。

今度は私がみんなを支える番だ。



文章が支離滅裂・・・だめだ、回復しているのは嘘かもしれない（ｗ

頭痛とだるさで寝ていたのだが、バファリン飲んだら何だかやる気がでて、
部屋掃除してます。大掃除前の小掃除。
何故か私の抗不安剤の副作用にはバファリンが効くようだ。

自分は特別じゃない。うぬぼれるな。

うぬぼれはどこから来るのか？

受験に関する書類をもらうため、先生にハンコもらいに行った。
「卒業できても落ちたら意味ないんですよね〜」と言ったら
「○○なら大丈夫だよ〜」・・・先生ほんとにそう思ってる？
先生の言葉がうれしかった反面、自分の疑い深さに鬱。

>>123さんと同じく、願書とりに学校へ。
「学校やすんでる”くせ”にイッパシに受けるの？」
「！！」
悲しむ以前に唖然とした。教師ってやっぱサラリーマンだ。
糞そそsjpsdgんpんｇん＠szjlk！！

「くせに」あったまくるんだよお前

とくに書くこともない
平凡な一日であった

とっても鬱なんです、変な髪型になっちゃたから。
髪が伸びるまで我慢するか、もう一度美容院に行って、どうにかして
もらうか、思案しています。
ショートカットの似合う子っていいよね、葉月みたいなさ。

松たか子は長い方がよかったのにね。
なんとか佳乃も。ショートにして一気にふけた気が…。
両方似合う人

講習、九時間耐久レース？
残り三時間。
うとうとするとしばかれるから
今日は薬ものめない。
死にそうだ、、、

ageさせてね、、、

食べた。
ひたすら食べた。
引き続き食べた。

そして薬を飲み忘れた。
ダメぢゃん（涙）

　　 　　　/■ヽ
　　　 　（,,・д・)　自分を知り向上させていくでち。ﾜﾁｮｲ。
　　＿ ｌ⌒ｌ⌒と＿
　／旦 ⌒ ⌒　／‖
‖￣￣￣￣‖
いつでも人のせいにするといわれてしまったでち。
自分で何も決められないでち・・・
自分がずるいなぁと感じた瞬間でちた。
責任逃れの為に誰かの意見を聞いてあとから「あの人がいったから」
これはずるいのでち。
自分で決断できるようになりたいでち・・・

下着泥棒にあって鬱。女子寮の一階だから男物のパンツで防げるとは
思えず、これからは室内に干すことにしよう。気に入ってたし身体に
あってたやつを取られたので鬱。
２コマの先生に連絡先だけ聞いて休ませて貰って心療内科に行った。
遅く行ったのにお医者さんまだいないらしいので、薬だけ貰って、
ついでに百均で洗濯物干す器具とか買って、靴下屋でタイツ買って、
昼飯も買って帰った。
４コマのゼミにも出た。薬の副作用で寝そうになったが、我慢。
来週私の発表で今学期は終わり。まあ何とかしよう。
友人に過食症をカミングアウト。
好意的反応だったので安心して泣きそうになった。

http://www.memorize.ne.jp/diary/93/87616/

毎日こんな感じ

自分は鬱を気取って
何か自己を特別視しようとしているのではないか？

そう思った。

鬱は自分のとってかならず必要なものではないのか？

明日ﾊﾟﾁﾝｺ屋の面接。今は彼氏とまた喧嘩。なんだよ。行く場所があれば別れるのに。
行く場所が無いのは痛いなぁ・・・

バイトに行った
どうしても休まなきゃいけない日があるから、店長に頼んでみた
休みもらえなかった
バイと止めようと思った
私がやめたら大変になるだろうなぁ・・・いろいろと

病気のせいで自己犠牲的になる人の周囲には
優しい人々が集まってくる
しかしその人はそれに目もくれず

自分を傷つけるような人間に惹かれてしまう
とか書いてあったよ
カウンセラーの著書に

（；´Д｀）/ 先生!今日は・・・

いきなり圧縮かけられてて、ビクーリシターヨ！
一応、目に付いた落ちそうな専門スレを上げときました･･･

今年の冬は､厳しい戦いになりそうだね･･･

心が寒くて死ぬです。

飼ってる猫の顔を見ていて、最近親に手紙を書こうかと
考え始めた
もちろん、決別の手紙
母の不倫を知っていた事、欲しいと思った愛情のない生活だった事
今、生活は厳しいけど、愛のある生活をしてる事
（ダーリンがいるって意味じゃないっす。愛しい息子と愛しい猫がいる）
お母さん、あなたに出来なかった事を、猫がしていますよ
本当の意味で、あたしに親の必要が無くなる時だと思う
その手紙を投函する時は

今日は大掃除に備えて部屋を掃除したりした以外は、
風邪なのでだらだらしてた。
暖かい日で気持ちいい日だった。

自分をかっこよく作って。そんなん、ほんとの自分じゃないやん。

作った自分じゃ幸せが感じられなくなっちゃうです
それで僕も。

日中は鬱でダウン。
食っては寝る。たま〜に２ちゃん。
昨日、たまたま昔の恋人に会ってしまったのが
災いしたのだと思う。
君の中途半端な優しさは僕をまた絶望の淵に向かわせるよ…。
そこが良い所だと言われればそうなのかもしれないけど。
いまの俺には辛すぎる。。
夜になってやっとテシプールが効いてきた様子。
で、２ちゃんする。不毛な１日かもしれない。

　

わかった
わかったんだ。
僕が何をすれば楽しいか。
自己実現だ
勉強するんだ
速読をマスターするんだ
剣術をマスターするんだ
勉強学年一位になるんだ
速読マスターすれば簡単だ

冬休みの間にマスターするんだ

西洋に毒されたスポーツはもういい
僕は日本武道をマスターするんだ

大学へ入ったら勉強の合間に
甲野さんに教えを請うんだ

そして手裏剣もマスターするんだ
そして大学卒業したら
電力会社に入るんだ
幹部に登り詰めたら
メルトダウンを起こしまくってアメリカを消すんだ
やるぞ
俺はやってやるぜ！！

自殺を本格的に考えるようになってから
日記は書いてない。
あんまりにも毎日自己嫌悪がハゲしすぎて
書く気力もなくなった。
でも掲示板にはカキコできる。
不思議だね。
わたしもこれからここに書きにこよう。

あーーーーーーーーー
思い出の白浜海岸へ行って
海と一体化したい。
あの無知で幸せだった頃に戻りたい。
でも、さっきそこまでの電車の運賃調べたら
￥一万越えてた。
貧乏金なしなので行けないや。
脳内旅行でもして寝ようか。

北海道の冬厨は長いぞ、マジ。

エジソンも言っている
「天才とは１％の霊感と９９％の努力である」と！

努力無しに人間の意味などないのですか

>>149
そんなことない。鬱の人間にへたに努力させたら死ぬ。マジで

今年もちゃんと買ったんですよ、5年日記！
ええ、半分くらい白紙ですよ、今年の部分。
所詮、日記帳なんて飾り物ですよ（言い訳）

みよちゃん
「俺のおふくろ」に笑ってくれる君のため
日記をつけて置けば良かった・・・。
薬のせいか健忘が激しい、
今日は何もしなかった。

>>152
こんばんは。
調子悪いかな。
明日出来ることは今日しなくてもいいのです。
またお話できるといいですネ。

何の為に鬱はあるのか？
今日思ったこと

弱肉強食＞？＞

小中高大と昔はどっちかといえば友達が多かった。
でも、だんだんと少なくなってきて、
会社を鬱で辞めた・・・。今はもう一人・・・。
これからいい日がくるのかな？

旦那と結婚してもうすぐ一年。
最初はしあわせだったけど
想像していた通り主婦って本当に暇だ。
人様から見たら平凡で幸せな生活なんだろうけど
今の私には心からしあわせとは言えない。
心のもやもやが消えなくてつらいよ。

>>156
幸せそのものじゃん。平凡がいちばんしあわせ。

今日は朝教習所に行って技能教習受けた。
ハンドル操作が難しすぎる。
その後帰ってから色々日用品など買って、内科で頭痛用の
頓服を処方して貰って帰ってきた。
その後風呂掃除とエアコンのフィルター掃除をしたりして、
今日はとても頑張ったのでもう後はだらだらします。
明日も技能だ（鬱。

昨日は
問題集１０ページをやりきることができた
そのせいか今日は気分がいいニャ

今日も１０ページ今からやるのですニャー

それから竹刀とテニスラケットの素振りも日課にしたら
すごく気分が良くなったのですニャ

自分の存在意義が感じられた気がしたのニャ

ニャーは強くて頭が良くなきゃダメなのニャ
そのための努力まで怠ったら後ろめたくて自己嫌悪だニャー
強迫されて努力してる感じが何とも言えんのニャー

鬱には二つあるように感じるニャ

自己嫌悪に陥る鬱と
自分に浸れる鬱

浸れる鬱の時は悲劇の主人公になったような感じでなんかいいのニャ

人恋しくて誰かと話をしたかったけど、電話をする相手がいない。
まがりなりにも友達と呼べる人がいたあの頃が懐かしい。

↑ボイスチャットはどうですニャー？

人の声が聞けるらしいですのニャ

知人達と2日間ずっと騒ぎ遊んでた。
本当は人と会うのが、会話するのが怖くて仕方がないのに。
１人で居る方が楽なのに。
でも、いつまで経ってもそれじゃイカンと思って…。
案の定、みんなが帰宅した後ブッ壊れた。
襲いくる被害妄想及び自分はダメダメ人間感に押しつぶされた。
いつまで病院に通ってなければいけないのだろう、薬を飲んでなきゃならん
のだろう、もう嫌だ。苦しい。早く楽になりたい。
今引き受けている仕事が無くなったら、さっさと死んでしまおうという計画を
以前から立てていたが、今すぐにでも実行をしたくなった。
でも理性が僅かに残っていたお陰で、頓服をガブ飲みし倒れるように寝た。

教育テレビで鬱病特集がやってるみたいニャー
夜６事前後にやってたニャー

またもや仕事に集中できず・・こまったでち・・ﾜﾁｮｲ・・
./■ヽ
(･ε･)ﾑｰ