■鬱でよかったと思う瞬間

・・って何ですか。

ありません！

あるわきゃない。

小さな、小説の公募で鬱のとき書いた作品が佳作になったとき。
賞金なんかカナリつまらんものだったけど。

>>4
でもすごいよ
おめでと。

鬱でないと感情移入出来ない作品って絶対ある。映画とか音楽とか文章とか。
感性が健常時とは明らかに違う。

軽い躁の時はよかった
その後の反動がすごいが

スレタイとちょっと違うかもしれないけれども
鬱でないと自分が不安になる。鬱でないと自分が消えてしまったような気がする。
ある意味鬱に依存してしまっているのかもしれません。

>>8
それ、ありますよ。私も。
鬱がidになってる。

>>9
そういうのってやっぱり甘えなんでしょうかね？

最近、やっぱり甘えなのかなあ？と思って
更に自分が情けなくなって鬱に拍車がかかる・・・。

鬱で良かったと思うことはないが
鬱になるような性格で良かったと思うことはある。

必ずしも「鬱」だからってわけじゃないかもだけど、人の痛みが分かるようになれたこと。
鬱の反対側にいる、ガハガハわらいながらドカドカ進んでいくタイプだと、生きやすいけど人の痛みが分かりにくそう。っていうかそれうちの母。

＞1
ねーよまじ

鬱になんてならなきゃいいに決まってるけど
こんな世の中で鬱にならない人間のほうが
どっか壊れていると思う。
こんな狂ったような競争社会で平然としている方が
人間として何か欠けてるんだよ。

鬱になった自分のほうがまだ正常な心の持ち主なんだって思ったよ。
苦しめる心を持っているだけ、まだまともな人間なんだって

いま１２がいいことを言った。
俺の周り、優秀で挫折を知らない奴が多いから、それかなり実感としてあるな。

で、その中で俺だけダメダメな人生送ってるヘタレだから、正直きついと思うことはあるね。

>>8さんや>>9さんのように
鬱状態じゃないと、妙にそわそわする。。
鬱のほうが落ち着いてる感じ。
今はクスリで落ち着いてる。

age

鬱になって、薬や鬱そのものなどの関連書を嫌ってほど読んだら、
大学での中枢神経系の講義の成績にＡがついた。

人の痛み、苦しみ、辛さを理解したいと思った。
救ってあげたいと思うようになった。
きっとわたしより辛い思いして生きているひとがいるって解ったから
解放できたらなって思う。
たとえそれが偽善だと思われたとしても
わたしを救ってくれたのは此にいるひとだったから
それは鬱だったから此処に入っていろんなひとを
みて触れて重さを知った。
それが鬱になってよかったとおもう瞬間かな。
実際辛いけど（汗）
偽善かな・・・（鬱）

>20ななこ☆さん
偽善っていうか、誰かを癒す行為って自分も同時に
癒されるんだと思う。
誰かを救うことって気持ちよいと私は思う。
だからそれは、偽善というよりも自己セラピー。

それで自分も相手も救われるなら、それは最高だよね。
でもあやゆいところで、相手を余計辛くさせることもある。
そこが難しい。焦らずいきましょ（はぁと

スレに関係なくてｽﾏｿ

鬱は苦しい。苦しかった…
その言葉を聞いただけで、俺はその人と心がつながる気がする。
もちろん一方的な思い込みにすぎないだろうけど、
その人を大切にしたくてたまらない。

治りかけてる今、前より自分に正直になれた。
虚飾をまとわずとも生きていけるかもしれない。

あと、“良い音楽”と“そうでない音楽”の区別が明瞭につくようになった。
これは苦痛の種でもあるのだけどね。

みんなみたいにうまく説明できないけど
なにかがある。なにかが。

たしかに。あげとく。

ねぇよ

苦しいだけだ。
自分を責めて、自分を苦しめて、まわりに迷惑掛けて、
まともな社会生活ひとつ自力で営めない欠陥人間。
漏れなんて死んじまえばいいのに、根性が無くて死ぬことさえできない。
社会の役立たず。人間のくず。時間も守れず、外に出かけるにも薬がいる。
みんなそんな物使わなくても普通に出かけて学校や仕事をこなしてる。
辛いことがあっても苦しくても乗り越えてる。
それなのに漏れはできないんだ。薬の助けを借りても１人前にはできないんだ。
仕事では戦力外になって休職。前は同期より仕事ができたのに、
漏れの努力不足とこの根性のない性格、鬱のためにみんなに迷惑を掛けた。
…マジで逝きたくなってきたよ。

>>26
そんなようなことをカウンセラーに、以前言ったことがある。
答え：創作はどう？

ありきたりな答えはいらん！

そんなもんねえよ。
そんなこと思ってるやつは一生直らんでしょう
一生２ｃｈで馴れ合ってて下さい。

もうほぼ元気になってきたけど
欝のときは今より人から
愛されていたような気がする。

>>28
激しく同意。

欝は治ります。

「私は鬱依存症の女」って本が買ってきてまだ読まずに置いてあるんやけど、
欝でよかった、っていう考え方はそんな感じなのかな？
私は鬱でよかったことなんて、一個もないよ。鬱でよかったなんて、
そんなのやだよ。

鬱でよかった事なんてないよ｡

鬱でよかったと思う瞬間なんぞ、んなもんない･･･
鬱は金かかる。今日の病院費用代だけで（薬込み）６０００円したのに
通院は２週間に一度だけど、こりゃたまらん。

もし「鬱」というレッテルがなくなったら
あなたは一体何者なのでしょう・・・？

俺は俺だよヽ(´ー｀)ノ

>>1
1度でも重度のうつを経験したらこんなスレ作れないよ。
死ぬほど苦しいのに、自分はこんなに悪い人間だからもっと苦しんで罰せられなければならないと思う。
自分のような人間が今まで生きていて申し訳無いと思うが自殺する気力さえない。
あの苦しみは2度と体験したくない。

>>35
>もし「鬱」というレッテルがなくなったら
嬉しいに決まっている！

そんなのなかった。
同年代の人達のように、沢山恋愛したり仕事頑張ったりしたかった。
そろそろ取り返しのつかない年齢にきてる。
親も年金貰ってるトシなのに、身体ガタガタなのに働いてる。
それにかじりついて、小遣い貰ってるクズだよ。ワタシは。
昔、自殺してみたけどミスった。（薬ぢゃないよ）
鬱が酷い時は一ヶ月寝たきりで10キロ痩せた。
エンパシーの能力なんて苦痛なだけ。
自分勝手に図太く生きたかった。