適当に愚痴などを書き込むスレ

○柄の悪い口調推奨
○やる気のない書き込みも推奨します
適当に愚痴やうっぷんとかを書き込んで下さい。

スレ主がそんなにやる気無いので下げ進行でお願いします。

削除依頼は控えめに。

iikagennkudaranaisuretukuruna

とか言いつつ上げてる自分は一体・・・
さげんとな

yominikuinndayone kouiukakikata

haa- koredematasaranimennherubanngatumaranakunatteiku

>>2>>4>>5
読みにくいっす。
まぁ別に良いですけど。荒らしでもなんでもやって下さい。
とりあえず引きこもりの自分は愚痴とか自分の気持ちとかを
吐き出す場所が欲しいわけ。でただＨＰで日記書くだけだと
それ自体が自己完結しちまって、広がりも何にもないから
こういうとこでいくらかレスポンスが欲しい・・・・・・。

駄目ですか？

何か変な文章ですみません。
まぁ適当にやっていきますんで、無視してて下さい。

既出
★愚痴なんでも聞くよ４．３★
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004918898/
-----------------------------終了--------------------------

とりあえず　今日２つバイトに面接の予約しておいた。
多少条件が厳しくても頑張ってみよう。
でないといつになっても社会参加のきっかけがつかめない。
ただ一つのバイトの為だけに銀行口座を作るのは果たして
どうしたものか。こーゆー系統のバイトって胡散臭い奴多いし悩むところだ。

まーいっか。

あーーーー暇やしネットゲでもしよう。
誰か同じひきの人でネットゲやってる人いないかなーー？（ぼそ

いたらカキコ下さい。
自分はｳﾙﾃｨﾏｵﾝﾗｲﾝやってます。
同じひき同士でまたーり会話出来たら嬉しいな

今日頑張ってチャットに入ったけど嫌われた。
相手は20歳の女子大生だった。
普通に話をしたつもりだったが、やはり常人にはひきこもりの
陰湿な会話は気分が悪いらしい。

自分も昔はそれが分かる方の人間だったが
今は相手から嫌がられる方の人間になってしまった。
はっきり言って辛いことだ。
そういう人間が社会で嫌われる　というのは生きてきて普通に学んだ
事だが、自分がそういう立場に立ったのを知ると正直辛い。
かなり辛い。実際にそういう反応されるというのは、
現実的に救いがないから。

自分の気持ちが楽な時とそうじゃないときの差が激しい。
浮き沈みが激しいのだ。
鬱な時は自分のやってることの全てが意味のない現実逃避に見える。
しかし。
心が軽い時は自分のやってることが、例え同じ事だったとしても、
何か意味があるような、未来に繋がる価値があるような気がする。

この差が少し激しすぎる。

なので、自分がやってることの統制がとれていない。

例えば今はこうして２ちゃんに書き込んでいるが、
これは気持ちが少し投げやりだからこうして２ちゃんに書き込んでいる。
もう少し楽な時は自分のＨＰに書き込んだり、どっかのＢＢＳに
書き込んだり、する。
２ちゃんはどうしても投げやりモードの時に吐き捨てるように使う。

まぁ他の人は迷惑だと言うかもしれないが。
匿名掲示板というのは知っての行為だ。

さり気なく人生相談スレに書き込んだりして。

ここを異様な独り言スレにしよう。
孤独なおいらのつぶやきを延々と・・・
そして煽られまくって、泣きを見ると・・
ガ━━Σ（ﾟдﾟlll）━━ン！

一日一回の定期上げ

何でこんなに疲れやすいんだろう

これからメール送ります。

メル友がすっごくドライなんだけど、傷つく…
とまではいかないけど、やたらチクチクトゲトゲしてて疲れる

彼女、分裂なんじゃないだろうか。
はよ病院行け…お互い健康な状態じゃないんだし。
こっちが話し合わせてるって気付いてくれ…

抹茶ミルクが捨て難い。

>>18さん　どうも。
すいませんけどこのアドレスにはメールは送れません。
２ちゃんだし怖いのでメアドは晒してませんので。
ごめんです。
もしよかったらまたカキコして下さい。

ただ当方もひき＆鬱病なんで必ずしも
元気に遊ぼうみたいな事にはならないかもです・・・・。
＆今は鬱モードですんで・・。

またよろしくです。。。

>>19さん
自分もめちゃチクチクトゲトゲしてる。
他人に対する思いやりってのが無い。
優しさ、気配りってのを与えるのが苦手。
どうしたらいいんだろう・・・・・・・・・・・・・・・・ＴＴ

>>22
22さんの発言から察するに、そんな感じでいいと思います。
私のメル友は「バカ・アホ・死ね」平気で言います。

22さんはそんなこと言わないでしょ？

マミー石田がむかつく。
なんとかしてよ。

＞22さんの発言から察するに、そんな感じでいいと思います。
＞私のメル友は「バカ・アホ・死ね」平気で言います。

＞22さんはそんなこと言わないでしょ？

ハイ。そこまでは言いません。
でもそれってある意味で自分の気持ちをストレートに発散できてるって
ことじゃないでしょうか？
僕は相手に気を使いすぎて、自分の思ってることなんて全く言えません。

まぁ22さんのその人はまた違う問題がある人なんでしょうけど。
お気を悪くしたらご免なさい。

今日家で飼っていた愛猫が野犬に喰い殺されたよ。
あの野犬が憎い・・・。漏れの愛猫（享年半年）の命を返せぇぇぇぇぇぇ
・・・・・・・・・・鬱

一日一介の定期上げヽ(´ー`)ノ

もともと明るい奴ってのはいいよなー。
落ち込んでると必ず「元気ないじゃん、どうしたの？」
って心配してもらえてさ。
俺なんかいつも落ち込んでるみたいに見えるから、
本当に悩んでる時もだ〜れも心配してくれねーヨ。

私の友達もすごく無神経で最近頭に来ることが多いです。
今までもカチンとくる事はあったんだけど、
「気にする自分が間違ってるのかも」
と思って抑えていました。
だって、その子は明るくて、みんなに好かれているから。
私も最初は素直なその子が好きだったんだけど、最近あまりにも
デリカシーがなさすぎ。
「竹を割ったような性格」と言われているけど、
みんなはあの子の無神経さが気にならないのかな？

他人と接してる時の自分が嫌い。
他人と接しているとき、自分のイメージっつうのがあって、
それが歩きながらとか、自分の頭の中をちらほらしてる。
今までの人生で築いてきた自分の性格みたいなもの。
もしくは癖みたいなもの。
それが今、凄く嫌なイメージになって自分の周りをちらほらする。

他人と接してても　自分を好きになれない。

どれだけ自分を変えようと努力しても、凄くぎこちなくて
その自分のぎこちなさが嫌になる。
だから、自分のやってることに素直に評価することが出来ない。
話しながらそういう事ばっか考えてるせいで
相手とのコミュニケーションが粗雑になって、結果的に良い会話が出来ない。
何かを得られるって事もない。

それで虚無的に過ごして家に帰ってくると、
その事実が自分の中で消化され、更にネガティブな気持ちになる。
悪循環が起きる。

そして　その後で、同じ人と付き合っても、もう前みたいに明るく振る舞う事が
出来ない。まぁその前にあったときは、大抵無理して明るくしているのだが。

そんなこんなで　折角出来たネット仲間をまたなくす。

自分の気持ちに嘘をつかずに
無理に明るく振る舞ったりしないでいれば良いのかなあ。

人と話したく無いときは、話さないでいいのかな。

でも自分って一つのことに集中したら、周りが全く見えなくなるんだよね。
状況をわきまえるってことができなくなるから。

例えば上の人と話したくない時は話さないで良い
って奴を頭においていたら、それを意味も無く実行してしまったり。

自分の中でワケワカラン自己満足みたいなになってる。

考えすぎかのう。

明日のデイケアで頑張って練習してみようかな。
注意して。。

自分の気持ちに素直に。

言ってる事が支離滅裂だな。（汗

そうでも無い？？？分かんない（＞＜）

取りあえず、こんな事ばっかり話してくる奴といても
気が滅入るのは確か。
かといって、他人に合わせてただ明るく振る舞うだけってのも無理。

袋小路。

あー、やっぱりカウンセリングかな。。。

つうか、人と関わるときにみんな自分のアピールする
良い部分ってのがあるんだろうけど、
自分にはこういうのしか無いからな。
客観的に見て関わって行きようがない。

>>28さん
自分も昔は明るかったんだけどね・・・中２くらいは・・（遠い目）
28さんは　例え心配してくれなくても　接してる誰かがいるけど、
自分なんてそれすらいない。。。
まぁあ人それぞれ悩みの種類は違うけど。

>>29さん
自分は他人の我が儘を許容するかどうかは
そいつと付き合っててメリットがあるかどうかで決める。
いや、、決めてたと言った方が　正しいだろうな。（汗

その子がホントに無神経なら　その内　嫌われ始めるかも。

相手を評価するとき、情感や人情で判断するのでは無く
メリットとかで判断してしまう自分はとても最低だと思う。

基本的に人と人は優しさで繋がっているのに。

こんな自分に自己嫌悪です。

勇気を出して受け入れようとするネガティブな現実。
そのネガティブを受け止めたとき、人は更にネガティブになる。
果たして自分はそこから這い上がっていけるだろうか？

上少し補正

勇気を出して受け入れようとするネガティブな現実。
そのネガティブを受け止めたとき、人は初めて出発点に立つ。
しかし、そのネガティブを受け止めたとき、人は更にネガティブにもなる。

果たして自分はそこから這い上がって行くことが出来るのだろうか？

一日一介の定期上げヽ(´ー`)ノ

自動車教習所にどうしてもいけない。
困った。
逝かなくちゃお金もったいないのに。
いけないならどうしてもうしこんじゃったんだろう。
もういや。

ﾋｯｷｰで母に文句ばっか言われる。わざわざメールしないで帰ってきていいなよ・・・

いつまでもひきこもりの自分をネットのバーチャルな社会に
暮らすことで誤魔化していても無駄。
漏れはカウンセリングに行きます。

今日は月曜日だね。
先生はいつ頃に電話したら良いのだろうか。
大学で講師をしている先生なんで。
夕方にでも電話しよ。

しかしまた会うことで馴れ合いみたいになってしまうのは避けたい。
だがどうしてもそうなってしまいそうだ。

>>46さん
自分もしょっちゅう教習所行きたいと思うんだけど、
精神的に続ける力が無さそうなので、行ってない。
ていうか、自分は何か思いついてもすぐに諦めて止める。
今日のカウンセリングの電話も止めてしまったし。
早く抜け出したいけど、悩んでばかりです。

ななこ☆ ◆jsHBzggkさん

親からメールが送られてくるのって、何か違和感だね。
その文章から察するに、親はメンと向かって会話をするって事が
出来ない人間なのかな。（邪推かもしれんけど）
自分の親はそうだからね。他人にぶつかるってことに逃げてる人間。
考えてたらいらいらしてきた(+д+)

カウンセリング、馴れ合いになりそうな気持ちがめちゃくちゃあって、
そういう自分が嫌だ。何か相手との会話で、自分を意味もなく状況によって
演出してしまう、マジでガキみたいなﾄｺがある。
よく女の子が（ｿﾚﾓ大抵小学生３〜４年のｺが）、自分がメルヘンの世界の
主人公になりきって、大人に対して文句をいったりするｱﾚだ。（ﾜｶﾙｶﾅ・・？）
何かこう自分のやっていることに、微妙に誇りを感じて、
その場の世界を演出してしまうのだ。
うーん、自我の形成にかぶれた頃の女子中学生と言った方が良いだろうか？

ﾀﾄｴﾙﾅﾗ。ZONEのMizuhoってｺ（右端のｼｮｰﾄｶｯﾄのｺ）。

んでもって、これをやってると、その演出ばかりにきがいって
全く会話の本質が成り立たないという諸刃の剣。

ただの僕らの７日間戦争みたいになってしまうだけ。

だから早く卒業しなければいけない。
まぁ素人は、ｷｯｽﾞｦｰでも見て、自分の若かりし頃に赤面して、
茜 ちゃんの熟れ始めた胸元にも赤面してなさいってこった。（赤面）

と、まぁ一人で吉野屋やってほくそ笑むのは別にして、

真面目な話、そうやって自分を演出するのは多分母親から
受け継いだものなのだが、
それで自分のやってることに、ただそこにいるだけで満足してしまう
ってのが、凄く問題なので、止めたいのだが、、

うーむ。要するに、自分に対して真剣になるのが恥ずかしいと言うか、

もっと詳しく言うと、自分の気持ちを素直に話すのが恥ずかしいと言うか、

更に突き詰めて行くと。何かに真剣になるのが物凄く恥ずかしいと言う

そういう部分があって、

それをやってる限り、自分はここから一歩でも前に進むって事が
出来ない。

でも、真面目に話したこととか無いから、凄く恥ずかしいし、
抵抗がある。意味のない抵抗なのに。

で、それをよく親のせいにする。

実際親がそれに関わっているか居ないか、難しいﾄｺﾛだが、
問題はそれじゃない。・・・・・・・・・・ﾂﾂﾞｸ

分かってくれる人と、分かってくれない人がいるだろうな・・。
端的に言うと、真剣に物事に取り組むって事が苦手ってことだ。
ｲｼﾞｮｳな問題なんだけどね・・・・・・・・・・・・・・・・・・

つまりは不安な事を乗り越えていく力が無いってことだ。

まぁそれをやったことが無いっていう風にも言える。

それを変える為に　ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くんだよ。

逃げじゃ無いと信じたい。信じてくれ。
ていうか、誰に対して話してるんだ。まぁいい。

(・∀・)　イイ！こと　したいの。

今の自分は深層心理の中にいる。
だが否定的な言い方をすると、甘えの極地にいるとも言える。

だが、ここで心の動きを静観することは
今の自分にとって必要なことなんだと思う。

旗から見れば、ただの甘えた理屈を言ってるようにしか聞こえない
かもしれない。ていうかそうだろう。

だが、これを静観することは自分にとって大事なんだ。

だから何？と聞く奴は完璧に漏れを馬鹿にしている。

でも自分は今、はっきりと自分の意見を言うことに
凄く恐怖を感じている。

というか、自分を「決める」のが出来ないんだよ。

つーか悲観的だな。

自分を否定することで文章を作ってるのって
ﾎﾝﾄ他人から見れば、ストレスたまるよな。

まぁ迷惑さえ掛けなければそれでいいんだけどな。

劣等感＝自分性みたいなことになったらｲｹﾅｲな。

でも今は無理かも知れない。つか誰に謝ってるんだ。まあｌいいや。

ここは独り言スレだし。

ちなみに某石田スレというものに影響受けてます。
上二つの語り口はもろ石田さんのまねです。
自分が社会の底辺なんで、
ああいうネガティブで悟りきった語りに凄く共感を感じるのです。

では今日はこれで。

あかん。愚痴が思いついてきた。

何か人の事馬鹿にしてんねんな。
ほんで、人のこと馬鹿にしてるから、それで
きつい否定されるのに、それでも馬鹿にしてるから、
ちゃんとした態度とられへんねんな。

そんで、自分はそれで(・∀・)　イイ！人間やと思ってんねんな。

で、更にそれで、そんな人間やのに、漏れに対して
「良い」干渉をしようとするんやな。

お前そんなん不可能やぞ。

てか、要は、何で自分は人の事を馬鹿にしてんねん。って事や。

自分それ、柄の悪い親よりもよっぽどたち悪いぞ。

ここのスレッド自体が甘えだと思われ・・・。

自己完結してることは更に問題だと思われ・・・・。

真の独り言スレ化:の
回避の上げ

外に出るのが怖い・・・。

なんかもう何もかもいや。
死にたいけど死ねない。
明日が来なきゃいいのに。
もう嫌だ、嫌だよう。

さっき訳分からない事かいてごめんなさい。
辛い辛い辛い。
何だか本当に辛い。
もう何もしたくないし何も出来ない気分だよ。
明日ゼミの発表が本当に嫌なの。
準備はできてるけど考えただけでもう嫌。
こんなんじゃ社会出て通用しないってわかってるけど、
もう嫌。
他にも不安だらけだし、死んでしまいたい。
ゼミが嫌だから死にたいって訳じゃなくて、なんかもう、本当に
生きてることが空しい。
こんな価値のない人間なんて死んだ方がいい。
愚痴ばっかりでごめん。
でも本当に何だか辛くて混乱してる。

甘えだって分かってるけど、不安で不安でたまらない。
痩せたいのに痩せられないし、薬飲んでなんとか過食抑えてるけど
いつまでも飲むわけにはいかないし、親には言えないし、友人にも言えない
し、もう、なんだか嫌だ、存在することが。
でも死ぬような度胸はない、へたれ。最低だ、自分。
もう嫌だ。

おいこら医者から処方された薬は飲むな　あれはお前を死から遠ざけるものだ死にたいなら飲むな
死ぬ勇気もないなら消えろ　何？消え方がわからない？そんなもん自分で考えろや！！そんなだから根暗だって言われるんだよ！この糞カスゴミさっさと逝け！！！ケツ毛野朗！

分かったよ消えるよさよなら６７。消えりゃいいんだよね消えりゃ。
私なんてさっさと死んだ方が世のためなんだから。
今まで世の中に迷惑かけて悪かったよ。
さよなら。

＞６７
でも最後に一言言わせて。
あんた最低！あんたも一緒に消えよう！きっと世の中の為だよ。

ああもう自分も＞６７もむかつくし最悪。
最悪。最悪。

あ、説明が足りなかったようです。
これは自分に書いたものです。
不快におもってしまった方申し訳ありません。。。

＞６７
あ、そうなんですか？勝手に勘違いしてすいませんでした・・・
被害妄想気味だな私・・・

アハハ
何だこの二人

ハンドルを「自分」ではなく「自分へ」するべきでした。
決して６４さんに言ったわけではありません。

またこんなミスをおかして…
ほんと生きてる価値ねーよ自分は!!ｼﾈやゴルァ!!さっさと逝け！
お前が生きてても人きづつけるだけなんだよ!!!あーーーﾑｶﾂｸ
（お前とは自分のことです）

ああ・・・もう何もかも終わった。
６４さん本当にすいません

いいえこちらこそ、あまりに自分の気持ちにリンクしてしまったので
結構ひどいこと書いてしまいました。
本当にすいませんでした。

うるさい友人へ。
ゲーム買ってくれたのはいいが、毎日何回も「感想ちょうだい」はうざいっ
まじうざ。聞くだけで疲れるから、最近あんたの前にはあんまり現れないよ。
私がなんかあげたもんに対しては、感想なんて全然くれないくせに。
なんで私ばっか感想あげなきゃいけないんだよっ！！クソッタレ！！
もう何日続いてると思ってるんだっ、こっちは鬱だし、やることあるけど動けない
ゲームしたいけど、気分じゃねえ。何度も出来ねーっつってんだよ。
一日、よく寝て飯食ってゲームしてるだけのいい生活してる奴にはわからねーだろ。
やる時間がねーんだよっ、もう話すのも疲れるわ。氏ね。

何度も殺そうと思い間下。
大嫌いです。
卑怯なお前が死ぬほど嫌いです。
死ね。死ね。現実じゃ言えないからここで言う。死ね。

なにか全てが面倒くさい

アル中って言うなーーーーーーー！！！

夜寝てると家族が金属バットで襲いかかってくるのではないか？
とゆう妄想が頭の中をグルグル回り寝られなくなる・・・
事実、最近階段の下の押入れのバットがなくなってる。
弟の目つきも鋭くなっている。
父や母が妙にヤサシイ。
もー怖くてどーしようもないです。
絶対わたし殺されないから。まだ生きてたい。ﾂﾗｲのに・・・・・

精神分裂病ということで休職しています。
でも「もう、どこも悪くねーんだよ」
と言いたくて仕方ありません。
もう半年以上、薬飲んでないのに、医者は全く気づいていない。
今年は、通訳の国家試験を受けて、今は最終合格の発表待ち。
人が言ったり書いたりしたことを、きちんと外国語に訳せるのに
どうして「精神分裂病」なんだろうか？
家族も仕事を休んでるってことで、最初は心配したみたいだけど
一体どこが悪いのか分からないみたい。

ああ〜、早く行動できないよ〜。

もっと動けるようになりたい〜。

ホントこんなことでは、ストレス解消は難しい〜。

ルンルンルン♪
受験に失敗して彼女に別れ話してもうイッパイイッパイ♪

今日も夕日が綺麗だ・・・・

習い事ってお金掛かるのね…。貯金、少ないから駄目だわ…。
お金が無いって辛いなぁ…。

仕事行って来ます。
仕事の調子が実は良くないけど
いくだけいけばそれなりにこなせるし・・・

何かだるいけど、学校行かないと・・・
だるいよう、行きたくないよう。

天気悪いと気分も萎えるYO・・・

はぁ。。早く帰って来ないかな。せっかくの手料理が・・・

ナマエヲカキコメナイノハ「カエレ！」トイワレルカラダ
ダッテソイツハレイノキラワレモノ

ちくしょう、うるせーんだよー。
おまえだってそっこーわかるんだよ。