どうせ死ぬんだから自殺せんでも

後で必ず楽になれるんだからさ。

ケントデリカット。

だって、自殺って死ぬ事が目的じゃないから。
生きてる今が辛い……

>>2>>2>>2>>2>>2>>2>>2>>2>>2>>2>>2
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>1
＞後で必ず楽になれるんだからさ。

それまでの過程が嫌だと思ったんだろうな。

いろいろあるだろうけど基本的に1に同意。
とりあえずsageで。

いろいろあっても基本的に>>2に同意。
とりあえずageで。

そう思わんとな。よし今日は生き抜いた。

>>8まだ今日は始まったばかりだよ。

明日はまた役所か、鬱だ。まあまた頑張ろう・・

こうしてみると鬱って本当に病気なんだな。
人の生命力を食べちゃうんだ。

>10
へーそうなん？
俺もそう・・・また馬鹿みたいな、残業待機が延々と続くのか・・・
「死んだ方がマシだ」ってにっこり笑って言えるよ・・・
なんつうか、「どうせ死ぬんだから、今死んでも良いじゃん・・・」
って思っちゃうんだよな・・・

もう十分苦しんだと思うので楽になりたいです。
首をつるしか解放される手段がありません。

「夢はなくとも　希望はなくとも
目の前の遥かな道を
やがて何処かで　光は射すだろう
その日まで魂は燃え


意味はなくとも　歩は遅くとも
残されたわずかな時を
やがて荒野に　花は咲くだろう
あらゆる国境線を越えて

さぁ　行こう
報いはなくとも　救いはなくとも
荒れ果てた険しい道を
いつかポッカリ　答えが出るかも
その日まで魂は燃え

夢はなくとも　希望はなくとも
目の前の遥かな道を
やがて荒野に　花は咲くだろう
あらゆる国境線を越え」

桜井は好きではないがこの歌詞は好きだ。

>>14
重度の鬱だとそういった希望が全くない。

私の人生は私のモノ、いつ終わらせようが私の自由、
不慮の事故や病気で死なされるぐらいなら、それなりの
準備してバカ騒ぎして「あぁ楽しかったなぁ。」と
自殺した方がいい気分で人生を終えられる・・・と
思うのは鬱病な人間だけではないと思うのは私だけですか?

前にあった類似スレはダット逝きになったの？？

まあ、自殺は甲斐性だから（苦笑

＞1
精神を患ったことがない人にはわかりませんよ。
脳内の物質がかなり変化してるのです。
骨折した人に「気合で治せ」とは誰も言わないでしょう？

18
同意。気合で治る病気じゃない

結局のところは、自殺したいって真剣に考えるようになったら、それを
乗り越えるためには自分自身で克服するしかない。
俺は色々な人から助言されたり、心配してくれたりして、そして最終
的にはその自殺してしまいたいって気持ちに自分でピリオドを打つこと
ができたけど、やはり自殺したいって気持ちの時には、１さんのよう
に「どうせ後で死ぬんだから今死ななくても」なんて気持ちにはなりま
せんでした。

辛い時には「死ぬ」事しか考えられないよね。
普段なら「世の中には生きたくても病気や事故・事件で死ぬ人もいるし、
難病や障害で苦しんでる人がいるんだよ。」って思うけど
鬱がひどい時はそんな考えなくなっちゃうよね。

昔、彼女が死んで（しかも幾分かの割合は自分のせいで）しまったときに
自殺をしたことがある。そのときは、自分のように汚れた人間がいては
いけない、と思ったから。周りの人に励まされて、今ではプラス志向に
かわった。大事なのは「どう生きて、どう納得するか」それが見つかる
のは死ぬ寸前なのだろうが、自殺でそれに短絡的な答えを見つけたくない
と思った。（続く）

22の続き
でも、一方でいいよのない不安とか、絶対に拭い去れない
罪とか、消えてしまいたい気持ちもまたある。

わかったのは、そういう二つのエネルギーがあり、消えない
ことらしい。

それを表面に全面的に出す人もいる。影でこっそりと、死を
望む人もいる。また、死にたいという言葉をもたず、潜在性
にとどまっている人もいる。

少なくとも、ここで発言することで鬱の病理から遠ざかる
ことができるのなら、とめられないし、「やっちゃダメ」
とかいえない。強迫神経症の人間に「やるな」は最大の
エネルギー源になるのと同じように。

けど、本当に迷っている人には、言いたい。
結論を導くのには速すぎる。
（続く）

＞1
自分の生殺与奪の権利くらいは､自分のものにしておきたい､のです｡

（23の続き）
生きてる際に、未来に何らかの形で期待を
していると仮定すると、もういいや…という価値は
その未来に対して期待していないことを意味する。

しかし、それは会社であったり、学校であったりと、
ある限られた場所を軸とした評価にすぎない。

なぜ、そこだけにしばられた考え方をするのか？
なぜ、違う場所で自分の活動を見つけ出さないのか？

死にたい人の多くが、他の人を助けるエネルギーの
持ち主だと思う。どうか、今はまだ見えない未来
の友達を助けるために、やっぱ生きてほしいと思う。

･･･こんな説得じゃ、だめか。

苦しみ＝快感の人っている？

http://page.freett.com/natuwo/meigen/life.htm

死んでしまいたいけれど、死んだ後どうなるかわからない。
ここでまた不安で鬱になる。
寿命が来るまで布団の中で暮らしたい。

季節の変わり目は嫌いだ。
早く冬になって欲しい。

人間には自分で人生の幕を降ろす自由がある・・・というのはダメかな

このHN。自己矛盾だ。（藁）

＞26
ある意味、苦しみを感じることで自分の辛い佳境に
酔うというのは、一種の快楽であると思われ。

>>28
＞寿命が来るまで布団の中で暮らしたい。

布団に入って好きなゲームをして暮すとか…
いいね〜。

>31
続かないよ

>>18
気力がないからここにいるんだろう？
薬に頼って気力をなくしたらあかんよ。

どうでもいい

オランダへgo!!

氏にて〜

本当に死ぬ間際のやつは死にたいなんていわないわけだし

いうよ。

>>37
ほう、君はいままで死ぬ間際の人と
何人御友達になったのかね

死なない前提で自殺を語る負け犬の溜まり場で
なんて無謀なスレを立てたんだ >>1 は・・・・・

どうせ死ぬんだから今すぐ死のうって考え方もあるが？

生きることに意味を見いだせないのに
死ぬときはちゃんと理由がある。
なんてこったい。でも生きるぞ。

同意。
さ、しの

ちょとほろりとくるスレだね

取りあえず、今週は生き抜いたぞ。
俺もばりばり躁鬱病。薬会わないのか毎日つらい思いをしているよ。
そんなとき思い出すのが１の結構まともな鬱（ｗだったときの考え方。
そして民主主義は国民に主権を与えてるように見せながら
産業資本の支配による洗脳型独裁制だ。誰も人の下で働きたく無いのに、
自らの土地がないので賃金奴隷になって働かなければならない。
来るべき共産主義は、増えすぎた人民の淘汰と、自給自足にたる
農業テクノロジー野本に再編されるだろう、という革命幻想。
それとかゲームとか音楽とかで何とか自分を支えているよ。

１０００を目指したい。
自殺もなかなか難しそう。

とりあえず今日一日は生きていようと自分に言い聞かせる。
そして翌日また今日だけは・・・と言い聞かせる。
毎日そんな繰り返し。

＞＞４７
自分自身に自殺以外の選択を選ばせる言葉って必要だよね。
よし今日も生き延びたぞ。

でも自然死がくる。それはいきなり来るかもしれない。

でも自殺する人ってどういう心境なのよ？
おれはしぬのやだけどなー
自殺未遂失敗したことあるけど、生きてて良かったとオモータよ

要するに人生に何かトラブルがある。
それを回避するために死ぬことにする。
なら回避するやり方を自分で考えりゃいいじゃん。

どうせ氏ぬなら、せめてその前は少〜〜〜しだけでもねぇ。

この自殺否定スレさっぱりレスがつかん。みんな本当は死にたいのかな？

東南亜細亜で女を抱け

>>53
どうせ死ぬ気のある人間なんて一人もいない事がわかってるからレスするだけ無駄ってことさ
メンヘルに来てるのは病みたがりの自称精神病ばっかりなんだから

＞55
それもある意味病気では？
「自称精神病」

なんちゃって、かぁ。。。

>>56
まぁね
でもソレを指摘すると逆ギレする奴ばっかりだけどな（藁

>>54 ソースはこれですか？
http://world.tonight2.com/maso/sw3.html

漏れも某国で一週間女抱きまくりした後に帰国したら「おまえ生き返ったなー目が輝いてるぞ」と言われた。
各種性病取扱風俗だから、死にたくなくても死に至るリスクがあるけどな。

鬱というより対人恐怖だ俺は。
正真正銘の病気ですな（ｗ

でも死にたくないよ。独りだろうが生きていたい。
１度死んだら２度と暗闇のなかから抜け出すことはできない。
永遠にね。

>60
違う違う、語の定義が違う。
病気は治るもの。直らないのは『障害』。

君は、正真正銘の、精神障害者。病気なんかじゃな……
…………あれ、おかしいな励まそうと思ったのに地の底に叩き付けてるような気分が。何故だ。

>>54
なぜそんなレスがつくんだろう。不思議だ。

>>５５
俺本物だよ。明日もクリニックにいくし。躁鬱病だってさ。

病気はホント怖いからね。外国のは俺はパス。
ｂ型肝炎のウイルスももって手合い手にも悪いし。

でも鬱積する性欲が鬱になっていくってのもわからんではないよ。
俺自身Ｂ型肝炎でなければここまで鬱になったかどうか。

でも寿命まで生きるって大変だよ。
全然楽しみもなく絶望したままだととてつもなく長そう。

そして下がっていくスレッド。

いつか死ぬんなら今死んでもいいじゃないか

＞＞６５
薬があるじゃん。あれ、書き込めないぞ。

今日又薬がプラスになった。ドグマチール。

効いてるのかな死にたくならない。

どうせで生きるのもやだよ。

私は１００％完璧に死ねる方法を探してゆきたい。
首つり・服薬・飛び降りなんて、万が一後遺症が残ったら
自殺企てる事も出来ない、悲惨な人生待っているからね。

死ぬ時くらい、自分で決めたい。

誰か殺してくれ〜

どうやればうまく死ねるんだろう。僕も段々自殺肯定者になりつつある。
それを防止するためのスレだったのに。

>>72
同意・・・・確実な方法があればやってるんだけど・・・

やっぱり飛び降りでしょ

>>76
意味不明
断崖絶壁から飛び降りれば絶対確実という答えがとっくに出ているが？

あ普通になりたい。

ここに書き込むような生活とおさらばしたい。

ハマるＲＰＧを始める->クリアするまでは何があっても絶対に氏ねない。

うぐぅ　　

はまるゲームとか本は必要だな。でも仕事ってどうにかならんの？
ホームレス志望が高まる。

taiyaki tabetai!!!

寒い日は鯛焼きもいいね

ああ、そうやって気を外にそらすと死もないね・・・

自分は自殺肯定者スレにずっといて、却って癒されて
今は生きようと思ってるけどね。

そうかもね自殺しようと書くと死なない。
しないと書くと死んでしまう。
すると俺は・・・

ん〜、一回自殺肯定者スレに住んでみたら？
気分が落ちてるときは読まない方がいいただの煽りレス
とかもまあいっぱいあるけど、自分にとっては
うまく説明できないけど、死にたいと言って、下手に慰められたりするより
よっぽど居心地がいい

正直、普通になりたい。
>>1のスレタイトルだけで涙してしまった・・。

今日はこっち駄目だな。っていうか物理的に自殺って無理。
まだやり残したことも数多くあるし。

死んでも地獄生きても地獄。
結局永久に救われないんだろうな。

ビルの屋上から飛び出してしまった
大地が段々近づいてくる 様々嫌な事があふれ出てくる
子供の時虐められた事 大人になってからの偏見
嫁さんの事を理解してやれなかった事
最後に惚れた女とも結局上手くいかなかった事
総て出尽くしてしまった様だ もう大地はすぐそこだ
残っているのは楽しかった思い出 今考えると楽しかったことのほうが多いみたいだ
誕生日
初恋
クラブ活動
学校の仲間
大好きな仕事
嫁さん
彼女
子供達
お気に入りの車

総ての苦しみから開放される
その瞬間…気がついてしまった

生きたい
生きたい
今解かった　俺は生きたいんだ
空は雲一つ無い日本晴れ
逃れられない現実
圧倒的な速さで近づいてくる大地
生きたいんだ
生きたいんだ
生きたいんだ
・・・・・・・・・・・・・・

逝ってよし・・・。

自殺ＨＰリンク集
http://www22.big.or.jp/~15ch/jisatsu/index.html
http://matsuyoi.ug.to/
http://deadline.no-ip.com/
http://www4.justnet.ne.jp/~border/dazai/dazai.html
http://r1.ugfree.to/~meso10/
http://www23.cds.ne.jp/~moge/mogu/mental/diary/diary.htm

あげとこう、やっぱじさつは解決法にならない。

兄弟スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006527342/

ああこんな時間だ。鬱

まあ、死ぬこともないさ。

死んじまえ。バーカ。

冷凍保存して２００年後にまた（もういいや）

ああ、彼女でもいたらなあ。ｂ肝の俺には無理か・・

どーしてｂ肝だと彼女できないの？

>>102
そんなことも分からないのか！
おまえヴァカ！おまえヴォケ！おまえ死ね！

まあそういきりたからなくとも、そう言う病気さ。
ウイルスを相手にうつしちゃうかもしれんから
ワクチンを打ってもらって、１年はまたなあかん。

なんぎやなあ。

でも生きてたらその時間分だけ周りに迷惑かけるんだよ。

そこまで迷惑でもないだろ。何とか自分で働いてるし。

最後位は自分で決め様。

自殺予告逝けてるよ。

ageときます