★★死にたくなったら書き込むスレ　２発目★★

過去スレはこちらゃｓｄｋｆぁｊｖｋｌ；あｓふぁｆがｓｄｇｊ！！！！

★★死にたくなったら、書き込むスレ★★
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000207340/


ふぁｊｓだｓｄｆｋｌ；ｖｋぁｆｌ；あｖｊｆｋｌ；あｓｖｊふぁｖｋｌ；ｊｆｖｋぁｓｄｊ！！！！！！！！

死にたいつうか、今はこの酔いを醒ましたいや

>>1
お疲れさま。

死ななければならないという強迫観念が消せない・・。
罪悪感に耐えられない。

みんな死んじゃったら私も死にたいっす・・。

>1さん
お引っ越しお疲れさま。

今は大丈夫だけど、私もまた発作が起こるか分からないので。

あっ、引っ越したんだ。

あうーこのスレがあってよかった。
今日は仕事中発狂しそーだったよお。何回今から屋上いって
とびおりようかとおもったことか。。。
　今まではOD、リスカ、食べ吐き、下剤乱用だったけど、
最近はドカ食いと飛び下り願望になってきたあ。
会社に薬もってくのわすれちゃったんだよね。。。
でも頑張って薬断ち中だし。。（っていうか薬のんでると
偏見がすごいから。）

　罪悪感と自分の顔の醜形恐症〜。。つら＝。。。

>>7
いや、ちょっとまちぃ？
薬を勝手にやめちゃ〜マズイだろ？
死ぬぜ？
医者の許可得てるか？
医者に相談して、ゆっくり減らしたら？
周囲の目は「内臓の調子が悪いから、常に飲んでる」でも何でもでいいじゃないか。

つーか、死んだら元も子も無い。

前スレのようなナンパレスは厳禁でよろしく。
よそいってやれ。

死ぬために何かしようとは思わないけど
明日の朝、目が覚めなかったらいいなー

と激しく思う今夜。寝よ。

久し振りに親とケンカ・・
○○（妹）みたいに！とか、○○ちゃんみたいになって欲しいんだよっ！とか
言わないで
私は私なんだよー（泣）
妹にも、○○ちゃんにもなれないんだよー、、

>>11
自分は自分なんだから、そんな言葉気にしなくていい。
あんたにゃ、妹にも○○ちゃんにもない、自分だけの良さがある。

絶対になるな！
妹みたいに！○○ちゃんみたいに！

　>>8さん
　　やっぱやめちゃいかんかなあ。。薬。。。
　　っていうか家族の理解なくって病院も停止中。。。
　　なんとかフツーのふりして働いてるんだけど。。。
　　ダメダメな私。。。

あ、ごめんなさい
　7=むう。。。　です。

今日もやってしまった・・・
まだ吐けない・・・
ごめんなさい。全てに対して。

四年間飼っていたペットの鳥を頃してしまいました
氏にたいです。

>>13
とりあえず、薬は続けようや。
んで、病院は・・。
家族かぁ。
家族全員が理解してないのかい？
味方につきそうなのは？
医者にも何か言ってもらえんの？

ダメダメなのは貴方でなく、病気のせい。
病めば、どんな人間でもおかしくなる。
逆に、病気が治れば、やる事がどんどんよくなるよ。

>>15
別にいいんだ。
俺も食いすぎて腹出てきたyo!（w
そんな自分を笑ったれ。
吐く必要もない。
もーちょいテキトーにテキトーに
マターリマターリ
すこーしづつ改善できたらｲｲ!!

>>16
事故かや？

逝きます…

>>19さん
たまに枕もとにおいて話をしてあげるんです。
いつも口元まできて聞いてるんですが、おとといはそのまま寝てしまいました。
何度かそういうことがあったんですが、いつもはそのまま枕もとにいるのに、おとといは布団の中にはいってきてて、つぶしてしまったみたいです。

死にたい。もう限界。

ういも最近鬱になってしんじゃおうかと思った。。。
私お話するのが苦手で勘違いされやすくって
死なないでおくれよ！って言ってくれた彼にも見放されそうになって
もう彼に必要とされなければ生きる必要もないししんじゃってもいいかって。。。
でも友達に支えられて負けずに誤解だって言うことを分かってもらえるよう頑張った〜！！
死なないでよかった。。。
あと、私もお母さんがやっぱり薬を飲んでいることを嫌がってる。
家ではあんまり感情を見せないように隠れていたし私が心の病気だっていうこと信じてくれない。
症状がひどくなって薬が増えてきて「ぼったくられてるんじゃない？もう病院行くのよしなさい。」っていうの。
お母さんは心の病気の人に偏見を持っているから私がどんな状況なのか伝えるのは辛い・・・
お父さんは本当のお父さんだけどあんまりコミュニケーションとってないからお父さんに話すのもなんだかなあ・・・
両親にはもう少し見守っていてもらいたいのだけれど・・・

>>21
事故だな。
しかし、注意が足りなかったかもデスな。

命の大切さ、痛いほどわかったっしょ。
だったら死にたいって言うなよ。
死ぬ前に、ペットの分まで生きようよ。

死にたいひと。まずはその前に長渕剛『Ｃａｐｔｉｎ　Ｏｆ　Ｔｈｅ　Ｓｈｉｐ』
を聴きましょう。それからでも遅くないです。

>>23
お父さんにまずは言ってみたら。
「お父さんに話すのもなんだかなあ・・・」て、初めから諦めてたら何も変わらないよ。
あと、感情を隠すのは、お互いよくないと思うよ。
特に、お父さんには、自分のありのままの状態を認識してもらう必要があると思うよ。

お母さんの言っていることは間違いだから、言う事聞く必要なし。
病院通いやめる必要ない。父を味方につけるべし。

とにかく、一見、実行不可能なことでも、自分の気持ち次第で結構なことができるものなんだ。
突破口はたくさんあるよ。
状況はすぐに良くなるかわからんが、焦らず、マターリ。ユクーリ。

あははは。馬鹿みたい(自分)。
金が欲しいのは食品を買うため。
人が怖いのは自意識過剰なため。
家から出たくなくなるのもそう、人に見られたくないから。
誰も見てないっていうのに。
痩せたいのに何で食べてんの？普通に食えよ。
汚い、臭い、かわいくない、わがまま。
いいとこなんて何一つない。存在自体、うざすぎ。
こんな私を叩いちゃってください。

>>27
えい！えい！
ピチンピチン。

大丈夫だよ

>２６さん
お父さんには話しづらいけど病院に行くのを反対せずにいてくれてるみたいだから
話してみようかと思う。。。賛成！とは聞いてもいないけど(^_^；
「今日メンタルクリニックいって来た」って言うと「ほい。」としかいってくれてないからね。。。
お父さんが私の病院通いをどう思ってるのか聞く機会も出来るしね〜！
やっぱり良い結果になるかはわからなくっても何かをしなければはじまらないし・・・
答えは本当は自分でもわかってたんだろうけど勇気がなかったからきっと逃げてたんだと思う。
それはやっぱりダメだよね！ういの背中押してくれてありがとう(^_^)

シニタイ
今日は過敏すぎた
家族の前でキレてしまった
精神科に行ってることは内緒にしてたのに、
カムアウトしてしまった
ついでに暴れてしまった
もうこんな子いらないと思われただろう
ｼﾆﾀｲ
ｼﾆﾀｲよーーー

生きていたくない。こんなつらい思いをするなら、いっそのこと死んでしまいたい・・・。

死にたい・・。薬局のババアに意地悪されて薬もらえなかった。

消えてしまいたい。

ダミアって人の「暗い日曜日」って知ってる？
借りれるかな…

ふぇーん。。ふぇーん。。さみしいよおー。

家が厳しくて精神科に行かしてもらえない。
止まってほしい心臓を時々押してみる。

>>36
うーむ。
完全自殺マニュアルを本棚に飾って、脅かそう。
間違っても実行しないように。

氏にたいっていうか、シヌかもしれない。

ttp://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005834318/l50
魔界やな

一回自殺未遂した。ちんぽこに管つっこまれて最高でした。

私がいなければいいんだ｡
いろんなものがうまく回るんだ｡
やっと実感できたよ｡今更だよ｡本当にばかだったんだな､私は｡

>>41
あんたがいなくなれば、周りはどんどんおかしくなる

私が死んだら、みんなホッとすると思う。
そしてすぐに忘れるだろう。
自分が無価値な人間で人に嫌われ迷惑がられる存在
でしかないのは知ってるけど、私が死んだことによって
その後自由に幸せになれるひとがいるってのはとっても
悔しい。悲しいよ。

お前ら死ぬ気ないのにごちゃごちゃ抜かすな

あー死にたいかも。。。
何かもう色々考えるの疲れたです・・・。

>>44
　おこられて当然だってわかっています。。。
　ごめんなさい、愚痴らせて。。。って気分なのかな。。

　毎日死にたい死にたい死んじゃだめだがんばろう薬のんで
　がんばろうでもでも薬にたよっちゃだめなんだもうだめだ
　きょうこそやってしまおういやもうすこしがんばろうもうだめだ
　死にたいなんてぜいたくだ今すぐ屋上にいこうか死にたいかんじょう
　おさえたい死にたいことわすれるにはどうしたらいい？死にたい
　なんていっちゃだめなんだ私はめぐまれてるんだからはたらいて
　ちゃんとごはんたべてひとにめいわくかけないでちゃんとわらって
　元気なふりしてなおったふりしてやっぱりつかれて死にたくなる。。。
　それともこんな感情はだれにでもあるものなのかだれもがみんな
　苦しんでるのか自分だけが苦しんでるとおもってるのかなにも
　かもが自分の傲慢なのかおさえておさえて楽しいことさがして
　楽しいふりしてそれでもふとつきおとされるような気がして
　やっぱりすべてをおわらせたくなる

　のくり返し。。。
　

みんな苦しいんだよ。生きてる人は。

http://us.f1.yahoofs.com/users/49ef2b01/bc/index.html?bchxwK8AOgqes9Q7

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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>>49
荒らすなぼけっ

昨日の人間とは何だ！？に出てた、はーたん。
彼女じゃなくって、私が変わりになってあげたかったよ。
見ててとっても切なくなった。そして気付いたらリスカ
してたよ・・・。

死にたいよ
安楽死
希望

死ねたらいいのに
自由の身ならいいのに
自分を縛っているのは何？
それは結局、自分自身・・・
今日も激しく憂鬱だ・・死にたい・・

馬鹿みたい。死にたいんなら早く死ね！逝け！
ウダウダと書き込む暇があったら首つるなりなんなりしろ。
本当は死ぬ勇気なんてないくせに〜
死ぬんじゃなくて消えたいだと〜ぷはは意気地なしだな。

>>54
死にたいとおもったことないの？

いくじなしですが、何か？

>>55
アホ荒らしは完全放置でよろしく☆

自殺は駄目だ・鬱は甘えだなどと精神の病を
否定してくる人たちにはどういえばいいんでしょう。
特に、難民や、不治の病に苦しむひとを引き合いにだして
来られたときとか。
上見りゃきりなし下見て満足しろっていう・・。

死んでるように生きてるので
死んでも何も変わらないように思えるから
早く逝きたい

鬱の苦しさというのは物凄い物がある｡神様に一言・・・正直、無謀

疲れたよう。
疲れたよぅ。
あああ

ｼﾆﾀｲ･･･

くそったれ

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ･･･

大丈夫。
相談にのろう。

さあ、誰でも何でもこい。
なんでもカキコしてやる。

神age

神さま
昨日親に精神科に通っているのカムアウトしてから、
よそよそしいっていうか、気を遣われていて、苦しいのです。。。

神さま、豚が話しかけて来るんです。
生きてる豚じゃなくてロース肉になった豚です。
スーパーに豚の悲鳴が充満してて、
食べ物を買いに行けないんです。
どうすればいいでしょうか。

神は死んだ・・・

>>67
ほ〜。
神んぐアウトしたんだな。
それはいいことだ。

そりゃ親だって突然の出来事で、どう対応したらいいかわからなくて動揺もするべさ。
どう接すればよいのか。と。
だが、これも始めのうちだけだと思うよ。
慣れればお互い、自然な形で生活できるさ。

で、あんたはいたって普通に今までどおりに接することが一番大切だと思う。
相手が気を使うからといって、自分まで気を使うと、それがまた相手にも伝わってしまう。
相手がどう出ようが、自分は今まで通りの態度を続ければ、相手も元に戻るわさ。

ニーチェは梅毒？

ﾘｽｶ痕も、仕事上のｹｶﾞってことにしてたのですが、ﾊﾞﾚﾊﾞﾚですよね。
もうｲﾔｲﾔｲﾔだー
昨日はちょっと過敏になてたのです。
ｷﾚて暴れて、引かれたかもです。

どーしてみんな流星群見ないのけ？

>>72
リストカットの傷跡は今や流行のファッションとして通用する時代だよ。引け目を感じなくていいよ。

流星見ましたよ　さっき。
いっぱい飛んでました。
でも、速すぎて願い事は無理でした。

>>74
嘘つくなボケ

一人でみても空しい・・・・・・・・・・・
だから見ない。

ﾘｽｶ痕もﾌｧｯｼｮﾝですか。
もう隠さなくてｲｲﾉｶﾅ･･･

>>78
けが　でいい。
わかりゃーしない。

リスカの存在自体知らない人間はごまんといる。
知らない方が多いのでは。

あｓｄｆ

淋しいよ淋しいよ

淋しいっつってんだろｺﾗｱ！

原因を教えてくれ。

>82
昼間は危なかった。
危険信号が鳴ってたよ。

逝きたいって突然強くおもった、あぶねーよー

>>82
俺もだ。
しかし、俺はたまに思う。
これは孤独感ではなくて、鬱や不安なのでは。と。

くだらんことで死にたいと思った。
鬱だ。

自分は無駄な存在なので死にたい。
イラナイものだから死ななくちゃならない。
でも死ねないのでリスカ・・・。

>>87
俺もそう。
メンヘルじゃない人もそう。

>>88
自分でいらないと思い込んでるだけ
そんなんじゃないよ

この前・・自殺願望にかられて、思わず弱音吐いたら、
［○○のかわりにお前が死ねばよかったのに。
死にたいなんて思う奴に生きてる資格ないよね。
あんたが死ねば良かった。］と言われた・・
代われるもんなら代わってやりたいけど、あんまりだ・・あんな言い方・・

>>91
そういう奴は殴ってOK。
私が言われたら、鬱の感情を怒りに変換して殺しちゃうかもしれない。
「お前も道連れにしてやる(ﾟДﾟ)」ということで。
死ぬのを覚悟してるとそのぐらい出来そうだ。

>92
ありがとう・・そう言ってもらえただけで呼吸するの楽になれた。。
いろんな人にこの話したんだけど、全員に、その子の言い分がもっともだ。みたいな事言われたから。
苦しかった…そのとおりだな…なんて鬱入ったりして。
あなたの一言に救われた。ホントありがと。

氏にたいくせに、カミソリの刃をエタノール滅菌する自分・・。
ああ、バカな自分・・。最悪だ、本当に最悪だ、薬も効いてない。
しかも、家族に八つ当たりしてしまったよ・・。しくしく。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
こんにちは、今日はお別れを言いに来ました。
実は公務員板で自分のＨＰが晒されてしまい、実名がばれてしまいました。
というわけでもう２ちゃんにはいられません。
鬱の方もここ数日で急激に悪化しました。
公務員志望で実名が公務員板に晒された以上
もう将来も絶望でしょう。
今までこのスレではたくさんのコテハンさんたちにお世話になりました。
このご恩、死んでも忘れません。
今までどうもありがとうございました。
それではさようなら。

ダレチリョ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近、家族からも放置プレーされてる
状態で、家にいても透明な存在に過ぎないので
独房にいるみたいで辛いです(特に夕方〜夜)
氏にてぇ･･･

もうイヤ。なんて醜いんだろう。俺って

平日、家で欲求不満なそぶりでもしたら
母親から｢なにか不満でもあるッ！｣って
突き放したかのような一言を浴びる。
休日、母親｢欲求不満溜まってるからお婆ちゃんも連れて
車で紅葉でも見に連れてってぇ〜っ｣と、猫なで声で
懇願→使いっパシリのアッシー君にされる。

母子カプセルって、北朝鮮なみに地獄だYO。

シニタイ・・・とりあえず100でもとるか

今だ!!100ゲットのチャンス!!
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
ﾄﾞｯｺｲｼｮ・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧　　　　　　　 　　(´;;
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ　　　　(´⌒(´
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒(´⌒;;
何見てんだｺﾞﾙｧ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ﾎﾟ　　∧∧　　ﾎﾟ
　 ﾝ　 （ﾟДﾟ ,） .　ﾝ
　　 (´;) U,U ）〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(｀)

sinitai

だねぇ

さあ、お悩みをなんなりとどうぞ。
神が、開放してしんぜよう。

神age.

死ねよ。髪。

>>104
神さまなんて、私の住んでいる世界には存在しませんが、何か？

氏にたい・・ここに何度書いたか分からないけど、氏にたい・・。
絶対に生命線どおりには生きないぞ、と。

ｋｄｌｓｋｊさおせろいえｆｄｋｍｆｚｌｋどいろあえｋｘｚｄｋｊ；

すみません、ageてしまいました・・
結局氏ねないんだし、どうしたら氏にたくなくなるんだろう・・
ＯＤする勇気もなければ、リスカする気力も最近は失せてしまった・・
泣き虫だったのに涙も出なくなってしまい・・
そろそろ終わりなんだろーな、と思う・・

あのね、死んだらね、別のほしに生まれますようにって、
おねがいしたの。だからきっと、死んだらたのしいの。
死んだしゅんかんには、地球上のどの地点からもみえない
ながれぼしになるの。それで大きなこえでわらうの。

ワライジニ、イイナー。
もちろん、心の底から笑うんじゃなくてね。
自嘲でも狂気でもなくてね。
ああ、氏にたいのに、こんな馬鹿なこと考えて、何なんだ・・
つくづく、無用な人間だよ、分かってんだよ、はーい。

さばくがよんでいる・・
その下の左には沼が・・
贅沢な願いだけど、土にかえりたいＹＯ・・
お墓みたいなセンス無い物の下に、保存されたくないＹＯ・・

無理だって分かってるのに、消えたいって真剣に思ってるの・・
元々存在しなかったことになれば、どんなに幸せだろうって・・
あるいは忽然と消える・・肉体と共に、自分を知る者の記憶からも・・
消えたらいいな・・。自分以外の何ものも変わらなくて、
ただ、自分だけが消える・・。愚かな夢って分かってるけど・・本当に・・

うだうだ言ってねーで、さっさと消えれば？って、もう１人の自分が責めてくる。
すっごい言葉遣いで・・あの人大嫌いなのに、まだ責めてくるよ・・まただ・・

かみさま、だいきらい、いじわるだから
わたし、とてもいいこなのに、いつも、いじめる
しんだら、だいすきな、かみさまのいる、せかいへ、いくんだよ
わたしのすきな、かみさま、いいこに、やさしい、かみさま
てを、あわせなくても、おかねを、はらわなくても、
やさしいかみさまは、いつでも、にこにこ、してるよ

>>113
まーまー

うるせーんだよ邪神が！何様のつもりだこの基地外！
てめーは自分のことすら分かってねーくせに、余計な口出しすんな！！

ぐるぐるまわる〜〜〜
これでついに終われるのかも〜〜〜〜

あははははははははははははははっはははははははあはは
そんなに責めなくてもいいじゃないですか。
ひどいですよあなた。これまでのこと知ってるくせに。

さげ

お前も道連れだ、とか怖いこと言ってる人もいるんです、あれは自分じゃない、
そんなこと自分は考えませんし、本当は氏にたくもないし、恨んでもいないです

キモい男にやられそうになって自決したくなった。
もう嫌。

>>120
マァマァ

何とか死にたい気持ちはおさまった。あとは体重を増やすのみ。

>>123
まぁまぁ。
とりあえず、普通に食えばよか。よか。

マヂで。
俺は死ぬ決心をした。
そしてこころの平静をとりもどしつつある

>>125
決心できてよかったですね。
あとは、実行だけですよ。応援してます。

偽善ぶるな嘘を吐くな人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし人でなし

>>126よ、ありがとう
頑張るぞ！

なにを・・・支えにして・・・生きて・・・いけば・・・いいのだろうか

ちなみに俺のモットーは

暗く生きるより明るく果てよ

死について考えて夜が明けた。

明けない夜は　無いのさ。。。

白夜です。

鬱病の苦しさ誰にもわからない

止まない雨は　無いのさ。。。

朝が来るまでこの身が持つかどうか。

きっと、白夜です。明るくなったと思っても、本当は夜なのです。

ａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａａ

生きるのが下手でもいいじゃない

Let it be

>>139
それ、何？

あぁぁああぁぁあぁあああーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう嫌だよぉぉぉぉおおおおおおおおぉぉぉおおおおおぉおおぉーーーーー
自分嫌い
気持ち悪い
嫌だ
汚い
醜い
最低

もうだめだあああああああああああ
ああああああああああ

142さんと一緒の気持ちだあああああああああああああ

うわあああああああ、142さんと１分違いいいいい！！！！
何かちょぴーりすごいいいいいい！

鬱だ氏のう

冴えないんだよ。
氏にて。

なんかしんどい。やる気しない。

シニタイ。イタイ。クスリバカリノンデル。モクテキハタシタラ・・・

菜々子age

150age.
死のう交渉

殺してageる

氏んだ方がマシ。
「死」が悲しい物だけとは限らないよ。
それは、本当の痛みを知らない、周囲の無神経人間のセリフであって、
本人は救われてる事でしょう。
生きて苦しむ事の方が、苦しいに違いないから・・・

Ｍ先生、いっそのこと、殺して下さい。

死ねばいい、消えればいい、みんなみんな、まず自分から

>>154
だからー
そんな事は誰だって簡単に言える事だから、せめてやり方くら教えてくれよ。

どうしたらいいんだろう。４〜５日ひとりでいられる場所...
なるべく迷惑がかからない場所...そりゃ少しはかけるけどさ
ホテルや自宅だと未遂に終わりそうだしなあ

>152
逃げてるだけ

しんどい・・・。時が止まればいいのに。
ずっと休日ならいいのに。

>>152
君の言う通り

自作自演マンセー

あの世なんてない。死んだら無だ。でも、死ぬのが怖い。

怖がらなくていいんだよ。おれが守ってあげる。

死ぬ気は多分にあるのに
最後の勇気が出ない
ひたすらこれの繰り返し。

樹海の魅力がわかったよ
未遂しちゃっても　どうなっちゃても
もう　ひき帰せない所なんだね。

死にたくなるようなことはしなくていい。

いじめを苦に自殺した子どものニュースを見てた時、
「死ぬくらいなら学校なんか行かなかったらよかったのに」
ってうちの親はその子どもを哀れんだ。

数年後、漏れを意地でも学校に行かせようとする。
あの頃思った事はどうなったんだろう。

毎日死にたい気分さ〜

ガスが苦しくなく醜くなく死ねると聞いたんだけど・・・

>>168
ガスはつれぇぞ〜〜スゲェ苦しいらしい

ageられた？？

>>170
アゲろよ。

どーせ僕はゴミカス人間だカスなんだ生まれてくる必要なんてなかった実際誰にも必要とされてないからね早く消えてくれよもう毎日がつらいよつらいんだイツまで続くなんだもうくそくそくそしねいっしねいｓねいんしねいｓねいっしねよよよしねええええ　

今まで生きてきたことが不思議。
死にたくなることがたくさんあったのに
結局死ねないのは、勇気が無いからだよなぁ。
死ぬのが惜しいってのとはちがう。
生きていたいとは思わないのに、死ねない。

>>173
死ぬのは、相当エネルギーいるからな。
特に、必死こいて死にたいと思わないんだろ。
じゃーとりあえず生きてろや。

自殺はダメ、そう木蓮が言ってたよ。

(’ｰ`)y-~~でもつらい時はつらい。。まじで死にたくなる。。。
死んだほうがましな状況とかいうんじゃ全然ないし、理由も特にないんだけどね・・・

半田鏝でも名無しでもいい雀荘。

独りはさみしいよ

昔から二十歳になるまでには死ぬと思ってた

多分、俺のほうが先に逝くだろうに
それでも飯食わせてもらって接続費も出してもらって…申し訳ない

首吊りが一番!!
でもその前に保険かけろよ。
一年待たなきゃだめだけどね。

ｳ・・・ｱ・・・・・

>>182
ﾜﾗﾀ

＞＞１８２カオナシ？

ためしに死んでみなさい。

あなたの死体を誰かが発見します。驚き、気分が悪くなり、そして嫌々通報し、
その後何十年も、あなたの死体を発見した時の事を思い出し鬱になります。
あなたが死んだ場所は誰かが後を綺麗に掃除しなければなりません。
それでもその場所は死体のあった場所として気味悪がられます。
不動産だったら確実に価値が下がり、賃貸なら借り手がつかなくなります。
家族や友人知人は悲しみ、もし全然悲しくなくても、自分に何か足りない所があったため
あなたを死なせてしまったのではないか、とお義理で考えなければなりません。
治療した事がある医者は悩みながらなお家族や役所に責められます。
家族は親戚一同からあなたを死なせたひどい家庭と思われ、
警察や週刊誌や学校や役所にしつこく調べられ、近所の人に陰口をきかれ、
知り合いには会う度に何百回も同じ説明を繰り返さなければならず、
葬儀の手間も費用もかかり、役所や金融機関のいろいろの手続きに走り回り、
あなたの残した本や衣類やパソコンやＨビデオや薬やプロバイダ契約や
その他大量のわけのわからないガラクタを整理しなければならず、
喪中なので年賀状も書けず、大っぴらに祝い事や遊びができず、
時々来るあなた宛の広告ＤＭや勧誘電話に驚かされながら暮らさなくてはなりません。

あなたが自分から死ねば、あなたが自分の意志で家族や他人にこういった事を強制した事になります。
あなたにそれだけの権利がありますか。あなたにそれだけの価値がありますか。
つまらない人間つまらない人生だったらなおの事、死なないで下さい。お願いです。

はいよっと

手首の動脈に刃先をあてるとなんかおちつく。

いままで苛められたりしても自分が死にたくなってたけど、
最近相手を殺したくなってきた。
これっていい傾向なのか悪い傾向なのか・・・

死にたい。けど只では死にたくない。
できれば役に立って死にたい。
役にたたんだろうがタリバンの義勇兵でアメと戦うのもいい。

無性に自分を否定し殺してしまいたくなる。

私、保険も入ってるし（８年前から）それで５千万残せるし
もう死んじゃってもいいと思う。
というかちょっとしたことで傷つくのに嫌気がさした。
弱いやつは死ぬしかないじゃん。
どーせ誰も悲しみやしないよ、兄妹だっているし。

悠々たる哉天壌　遼々たる哉古今
五尺の小躯を以て此大を測らんとす
ホレーショの哲学竟に何等のオーソリチーを価するものぞ
万有の真相は唯一言にして悉す
曰く不可解
我れ此恨みを懐いて煩悶終に死を決するに至る
既に巌頭に立つに及んで胸中何等の不安あるなし
はじめて知る　大なる悲観は大なる楽観に一致するを

今母親が救急車で運ばれてるよ。
俺がやった。

>>192
ネタだろ？

>>193
まじで

やばいかどうかはわかんないよ。
今ﾒｼ食ってる。割と平静なもんだ。

もうヤだ。
いろいろと。

何やったの？

　

死にたいっていうか死ななくちゃって思う。
今、隣で寝てる人の為に。
飼ってる猫が生きてる間はなんとか生き延びていたかったけど、そんなに私の事が憎いならしょうがないなぁ……。
さて、と。

氏にたいと　言ってるわりに　メシ食らう

死んだらラクになれるのかなぁ。。。

(’ｰ`)y-~~誰か俺と一緒に死なない？

物は壊れる　人は死ぬ
そういう訳さ　ママン
三つ数えて　眼をつぶれ
そういう訳さ　ハニー

この部屋は　せまい
この夏は　暑い
ぼくには答えがない
君には聞く事がない

この家は　つらい
この夢は　重い
君には答えがない
ぼくには聞く事がない

あとは不条理があるだけ
I don't like you
愛がない　夢がない　運もない
I don't like you
夏の階段に
うずくまるのは　もうヤダヨ　ヤダヨ

物は壊れる　人は死ぬ
そういう訳さ　ママン
三つ数えて　眼をつぶれ
そういう訳さ　ハニー

湖の　ほとりで
暮したい　一人で
それには答えがない
ぼくには答えがない

物は壊れる　人は死ぬ
そういう訳さ　ママン

(’ｰ`)y-~~人の言葉を借りなくちゃ駄目な俺ってどうよ？

(’ｰ`)y-~~俺と死んでくれる人は誰もいないの？
　　　　　メチャクチャ優しくするよ。一緒に死んでくれるなら。
　　　　　一生分の幸せを味あわせてあげる。

なんだよ、誰もいないのか。
ってか、やっぱ死ぬのいいやｗ

もー面倒くさい。生きているのやだ。

カルトンさん、一生の倖せてどんなことをしてくれるのですか？

ぎゃぁあ。死にたい…。いつになったら終わるのでしょう？
たらふくメシ食ったら、眠剤入れて寝逃げしてやる。。
ざまあみろ！
。。。君が幸せに暮らせる世界を俺はのぞむよ。
そっと空気になって見守ってたい。消えたい。

　　　　　　だやてくし苦うもああ・・・かのるいてし在存に為のんな

どの方法で死ぬのが一番楽かな。
リスカじゃ死ねないし。
薬飲んで死ぬのも死に損なうとすごく
苦しいらしいし。

あげてみるの。

(’ｰ`)y-~~＞ななこ
　　　　　ありとあらゆる種類の幸せを味あわせてやるさ。

でも俺、本当に幸せにしてあげたかった人も幸せにできなかったけどねＷ
マジで苦しませただけだった。。。

やっぱり死んでもいいという気持ちになってきたんで改めて募集！
誰かマジで一緒にしなない？俺もう、このままだと壊れるから。
そうしたら優しくできないから。
早く一緒に死のう。マジです。
＞ななこ
一緒に死んでくれないかなぁ？

ごめん、上は(’ｰ`)y-~~カルトンでしたＷ

↑ ＭＥＣＨＡＫＡＷＡＩＩ

誤爆sage

　　　　　　　　そーーーーーーーれ
　　　　　＼＼　それそれ〜〜〜　／／
　+　　　+　＼＼　　　　　　　　　／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∴　　　∵　∴　；：・∴∴；：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∴　　　∵　∴　；：・∴∴；：　　　；：・∴∴；：
血祭りだ〜〜〜〜〜♪　　　　　　　　　∴　∵　　∴　　　∵　∴　；：・∴∴；：
　　　　∧＿∧ ﾄﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙ!!!!!　 .／■＼　　／■＼　／■＼　；：・∴∴；：
　　　 （　・∀・）＿__｡　 ＼从/ 　　　　 （　ﾟ∀ﾟ　∩（ﾟ∀ﾟ∩）（　　ﾟ∀ﾟ）　　　 ＿
　　 ミ（　 つ【〔ﾛ=：(∈(二(@　＞　‐―（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ
　　　 人　ヽﾉ �B￣゛ 　／W'ヽ　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　） ；：・∴∴；：
　　　（__（_＿） �B　　 ､､､　　,,,　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿） ；：・∴∴；：

ＯＤ，リスカしたのはおいらのせいか？
じぶんが二股かけてたんだろ？
家族みんなで恨むってなんだ？
死にたいよ。
消えたい。消え去りたい。消えて無くなってしまいたい。

どーでもいいけどあげるよ。

スナック菓子食べてたら会社の名前がリス○・・・。
○スカって・・・。
思わず逝っちゃいそうになるね(笑)

へへへ

先週の金曜、同期で自分だけ飲み会に誘われなかった事が判明
これでもう今年3回目っす

死にたくなること最近多い・・・。１２階のベランダから下を
じ〜っと見て。
でもそこで理性が働く。
ここで飛んだらこのマンションの人に多大なる迷惑と不快を
与えてしまうし、親にも大変迷惑をかけることになる。などなど。
そう思っているうちは多分死なない、というか死ねないねきっと。
まだまだ甘いわたしですわ・・・・

誘われたってそんな奴らとじゃ行きたくないでしょ

何もかもなくして死にたい。。。

日本語の使い方が間違っています。

あなた方は「死にたい」のではなくただ単に
「嫌な事は一切感じたくない、嫌な思いをするから一切行動したくない」だけです。
あなたがたの頭ではそれを達成する手段が「死ぬ」しか思い付けないだけです。

１から全員もう一度「死」と言う言葉を使わずに自分の気持を書き直してみなさい。

死ぬしか手段が思いつけないから書き込んでるんじゃん。

あたまわるいんだね

>>225
「植物人間になりたい」「お丘がして当分の間昏睡状態になりたい」
「記憶喪失になりたい」「多重人格になりたい」「精神に障害を持って何も認識したくない」････
こんな感じでいいでしょうか？

シニタイシニタクナイシニタイシニタクナイ

ああ・・・

毎日が空しく過ぎていく･･･鬱

成人式なんて出たくない｡誰にも会いたくない･･氏にたい

＞＞225さん
私の意見でごめんなさい。私は、何度か自殺未遂をおかしていますが
（今思うと、本当に生きる気力無しで自殺したのは１回かも。）
それでも、一度治りかけて今再発して感じる事は、２２５さんの言葉では、
死にたいや精神病の人には、まるで説得力が無いと思います。
逆に、死に追い込む言葉、あなたに何がわかるの？っと感じてしまうように
思えます。
偉そうには言いたくないのですが、死にたいまで行ってない方なら通用しますが、
死にたい！でも死んでない、怖くて死ねない。など、本当に死にたい人間なんていないと思います。
「死にたい」＝助けて、苦しい
だと、思います。感じた事をカキコしたのですが、２２５さんを悪い人だとは思っていません。
気、悪くしないでください。ごめんなさい。

死にたいです

>>234
死んじゃダメ

「死にたい」ってグーグルで思わず検索してしまう。
根性がないから誰かに引き留めてもらいたいんだ。
でもどうやったら死ねるかという知識をため始めている。
何かあったら速攻で逝けるように。

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%82%B6%82%E1%82%A0%8E%80%82%F1%82%C5&lr=

>225違います
死にたいと書けばだれかが構ってくれるから書いてるだけです

>>228
お答えありがとう。
では次に、それによって達成される自分の望みをもう少し具体的に書いてみなさい。

>>238
俺がかまっててやるよ

>>死にたい皆さん
236・229・とおりすがりさん・他皆さん。（ぁっと私もか苦笑）
全て解るといったらなんちゃって善人みたいでいやだけど、
気持ち伝わって、胸痛いですなわぁ・・・。
自殺する本とか買ってたし（W)←笑えないけどココは笑っとく！
いかにして楽に死ねるかetc。
そんでも、考えてみたら「一瞬で即死の方法なんて簡単だなぁ」なんて今は思うけど。
死にたいってキーボード打ってるのに死ねない自分って、死んでない自分って。
昔は「本気で死にたいのよ！」って、思って自殺。ギリギリ病院で目を開けた瞬間。
「生き残ってしまった！この死にぞこない！中途半端！早く死にたいならしねよ！」
なんて思ってた。そこまで卑下してました。
私、今は（４回のうち１つだけの本気の死にたいも頭に浮かばなかった自殺）
を経験、そして鬱一瞬だけ治った時の天国、両者味わって思う事。
叫びたい！声が出るうちに「誰かたすけてーーーーーーー！！」
「死にたいほど苦しいのよーーーーーー！！死んじゃったって、どうも思わないだろうけど、
お願い！話を聞いて！一人にしないで！助けてーーーーー！！」って。
中途半端な情けない自分じゃないよ！皆。伝わって欲しい！
私が本当に苦しかった瞬間は、４年もかけて、興奮状態の時は血だらけになるほど暴力や暴れまわり、
不安で怖くてすがりたい時は、どこまでも甘やかし、「おまえは絶対に良くなるんだ！」って、
何も根拠がないのに支えてくれた彼。そして治った！結婚まじかだった。
と思った矢先に、流産。そしてその婚約者が頚骨損傷（首の骨と全身を動かす神経）
救命救急センターに生と死をずっと味わった。頭には固定するネジを埋め込まれ、ヘルレイザーのようだった。
呼吸が上手くできない、終いには喉にパイプを入れられ、彼のyes,noも瞬きだけ。
彼は第一級身体障害者になりました。刑務所のような病院から、いつもの笑顔は消え、顔が目が死んでるんです。
それでも彼は、「待ってろよ！」と「私を幸せにする」と言っています。
私は今、自分でもだんだんうつ病が悪化しているのがわかります。
死にたいです。彼が救急病院でしんだら、私は迷わず後を追ったと思います。
でも彼は、生きています。そして想像以上の苦しみを一生味わう事になるかもしれません。
でも、私はどんなに悪化しようとも彼を置いて死ねない。
生きていたら、まぁ後の事故は除いたとしてそんな出会いもあります。
そして、死にたい皆さん！
死にたい気持ち十分わかります。何故死にたいのか、いつから死にたいと思うようになったのか、
ここに吐き出してみてください。それが、大切だと思います。
私に矛盾してようが、頭にあること全て長ーいメールでもいいので、
下さっても結構です。速返信と行かなくても、必ずメールします。

sageさせていただこう。

ひっこんでろYO!!

あげちゃう♪

かまってかまって♪

>>245
こら！こんなとこで何してんだYO！

最近部屋にこもりっ放しで何もしてない。。
こんなんでいいの。。？

ショパンの曲が胸を打つようになった。
どうしてだろう？
昔はそれほど好きじゃなかったのに。

消えたい。消えてしまいたい。。
もう、何もいらないから。お願い。

>>247
大ジョブだよねかまよ。
無理しなくていいから。
もっと楽にね。

ロヒが効かねぇ駄目だ眠れん。
鬱絶頂死にたい病発動、もうやだやだやだぁｺﾞﾙｱ!
大学落ちたよ。。。面接官に鬱見抜かれたんだろうな。俺なんかは社会に要らない人物ってことか、もうやだやだやだ。
ってか今日一日2chで錯乱状態かましっぱなし、、寝逃げも出来んし。

　 　　∧ ∧＿　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ／(ﾟдﾟ　)／＼ ＜　　　永遠の眠りにつきたい。
／|￣￣￣￣|＼／ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜|＿＿＿＿|／
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愚痴ｽﾏｿ。

>249
大学に落ちる=社会に要らないってどうして？
学校なんか行ってなくても活躍してる人は沢山いるよ。
どうしても学校に行きたいのならまた受ければいいんだよ。
チャンスは一回きりじゃないんだよ。だいじょうぶ。

>>250さん
確かに大学に落ちる＝社会に要らないっていうのは暴言でした。。。
私的には、テストの方は自己採点で合格点行っていたけど面接で鬱がバレたので落とされたんだと思う。
面接官は大学柄カウンセラー資格のある先生だったから・・・。
なんか・・・鬱はいらね-よ、って思われてたのかと思うとショックで死にたくなる。
結局自分が弱いのが悪いんだな。
　完全ヒッキ-になるのが一番怖いんだ・・・。　学校行く以外は殆ど外も出ないﾃﾞｽ。。

>ギコさん
暴言だなんて思ってないよ。言い方きつかったね。ごめんね。
んん。難しい…。どうゆう形にせよ、拒否されるっていうのは辛いよね。
私は悩みもしないで受験とか、あっさり投げてドロップアウトしちゃった
人間だから（笑、何て言ってあげればいいのか判らないけど…。

一時間考えたけど、何て言ったらいいのか思いつかなかった…。ｺﾞﾒｿ(^_^;)

学校、行ってるんだね。偉いよ。
でも頑張りすぎちゃ駄目だよ。無理はしないでね？

これはあげか？

ううう…２ちゃん全体が自分のことを実名で中傷してるよ…。
もう就職は絶望的だ…。生きてても仕方がない…。

>>ギコさん
ていうか落ちたとしても行動できてる
所でなんとか自分を励ましてあげても
いいんじゃないでしょうか。
まだ若いんだし、大学受験なんて受けにいく事が
出来るだけでもすごいし、
（私は今年の頭自殺失敗して親元で
一年間程プチヒッキ―。今は原付免許すら
取りにいけません。
ああもう死ねたらなあ。と思いつつ
親の悲しむ顔を想像すると。
もう頑張って回復するしかナイ・・）
それに学校にも行けてるし！大丈夫・・・！
（だと私と比べるとそう思えるのですが。。）
こんな事しかいえなくて御免なさい
お互い頑張りましょう・・・。（泣）

昼飯中に急に不安になって暴れてしまった。
太ることが不安で、死にたくなって
食べすぎてるんじゃないかと思って、
お菓子を発見してしまって
「買わないって約束したのにうそつき！」と母親を罵倒し
色んなモノを投げて、ないて
ふらふらと外に出てしまったが、結局帰ってきてしまった
死にたいよ・・・。
以前はふすまがぼろぼろになったり、色んなモノが壊れたりして
大変だったけど、最近はそこんとこを考えて、暴れるようになった
暴れるといっても、泣いて大声で叫ぶだけだけど、
これ辞めたいけど、どうにもならない

　　＿＿＿＿＿
　/......　　..　.../
　||:::　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|￣＼ (　ﾟДﾟ)＜　　皆優しくて正直、感動した！
　|　　 |:￣U U￣:|＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>252さん　一時間も考えてくれただけでありがたいﾃﾞｽ…ホロリ。今はまだ気分は投げやり中、2ｃｈで遊びまわってるし（ｗ
　　　　　　なーんか、落ちたことで鬱（抑鬱なんだけど）の人は不合格なのかなって感じちゃって、
　　　　　　虚しくなってたのでした。2月の受験受けるしかないや。勉強する気も失せてる…。
　　　　　　学校は泣きながら行ってます（ｗ　　みっともないことこの上ナシ！

>>256さん　私も親が悲しむ（っつーか迷惑する？）のを考えると自殺に踏み切れないﾃﾞｽ。
　　　　　　あぅ、学校なんて行ってるようで行ってないもんで、授業なんか聞いてないですよぅ。
　　　　　　学校行く以外はヒッキ-だしね。ま、流れるままに生きていきましょう。

正直激鬱で布団から一歩も出られない鬱ギコでした。

辛いと思う時に吐き出す事、これ大事
泣きたい時は泣けばいいのさ。叫びたい時は叫べばいいのさ
溜め込むとストレスになるからね

聞いてあげる事しか出来ないけれど、僕はここにいるからね

>>255
お前誰だよ？（ｗ

交通事故に遭いたい。

>>261
はい！こんばんは！

もうどうなってもいいや。
タバコ吸いまくり、過食嘔吐しまくり。
ﾎﾟｯｸﾘ逝きたい。

一応学校には行くけど話す奴いない
スポーツや恋愛で青春してる奴らをみると
とてもみじめになる　鬱になる　死にたくなる

；ｓｄｇｒ；子ｓ時；ｓ；ｊｌｓｊ実ｊ見ｖｓｔｖｄｊｌｓｄｖｌｊｓｄ「ぺｔｒｓ]＠江ｔｒｋ：[ｓｙｔｒｋｓｋｌ；ｓｌ；ｓ[＠江ｔｒ]＠ｐｌｙｔｓｔｒ：ｓｔｒ：ｋｓｙｔｒ；ｋｙｔｒｓ「


ｓｙｔｋｓｙ」ｋｓｙｔｋ」ｓｙｔｒｋせｒ」＠ｋれｋｓｒ」ｋｓｋｓｔｒ」ｐｓｔｒ



ｒセセｒｓｐｋｓｐｋセｒもｓｍｌｓｍｍｓｒｍｌ；ｓｇレジお；；ｊｔｒｐｊｓｓｔｒｍｋｌ；ｇｒｋｓｋｓｍｓｋｓｔｒこ：ｓｒｔ

ｓｔｒｍｓｍｋｓｒ；セｒ：ｋｌ；セｒｌ；ｋｌ：；セｔｒ歩セｒ：セｙｔｋｓｔ：ｋｌ；ｂｒ＾


ｓれ；ｍｒせｓｒｓれ；ｋｓれｋｌｓれｋせｋｒｋせｔｒｋせｒｋせｔｒｋれｋｔｒせｔｋｔｒぇえｔｒｓ
えｔｒえｔｒｒえ


ｒ」せこえｔｒｓｋｐせｔｒｍｓｓれせｔｒせｔｒこ：ｐｐｙこｓｙｋｔろｓｙｋｔｒ
ｔｒｔｒｓｔ」ｔｒｐｋｓｋｔｒｓｔｒｓｔｓろｋｔｒｓぽｔｒｓｔｒｔｒｐそとろｐｋｔｒｓこｓｔｒこｐｔろｐｋｄｔｒ−

ｒｔｋｔｒｓｋｔｒｋｙｋｔろｋｔろｐｙｋｔりょｐｋｙｔｒｋｓｔりょｋｔｙｒｋｙｋとｒｋｔろおｔｒｔろｐｔろｐｋｔろｐｔろｐｙｋ

ｋｔｒｙｋｐｔｒｙこ：ｐｔｓｙｒこｐこｙｔｒこｐｙｔｒｐこｔｙｋろｐｙｔｒこｐｔこｓｔｒｐここｐｙｔｒこｍｓｙｔｒｋとｐｒこｐｙｈｔｒｐｋｔｒこｔｒｓｙｐこｐｙｋｔｒこｔｒｐｋｔｒｋｙｔｒｋｔろｐｋｔｋｒ

ｋｔｒｋｔｒｋｔｒｓｈｋｔｈｒｍｋｈｔｒｍｔｒｐこｔｒこｍｙｔろｐｍｙｈｔｒｓぽｔｒこｐｓｈｔｒｋｓｋｔろｐｔｒｓ


ｈｔｒこｐｍｔｐｋｈｔｒｋｈｔｒｐｋｈｔｒｋｐｋｔろｐｋｈｔｒｋｈｔｒｋｔｒｋｔｒｙｈこｔｒこｈｔｒｋｔｈｒｋｈｔｒこ


ｈｔｒ：ｙこｐｈｔｒｐこｔｒこｐｔｒこｐｈｔｒｋｔｒこｐｔｒこｄｈｔｒこｐｈｔｒｄこｐｈｔｒｄこ

とっとと核戦争起こらないかなー。

いつも日曜ずっと家にいると欝だ氏脳な気分に。
１３時〜１７時あたりピーク。
あと１時間で明日なので今はちょと抜け。

寝ようと思って真っ暗にしてベッド入ったらいろんなことを
考えてしまい、とてつもなく死にたくなった。
いやな夢みるし、なにもよくはならない。
悪くなるばっかりだ。

bnkbbk,b,bk.xc:asdsbr:atyogl.n,@:pnウワあーん

>>266
禿道
全面核戦争きぼーん

明日・・・明日・・・。
一番・・キライだった今でもかもしれない
もう感情もわからない。
会う。
眠れないのも思うとソレのせいなのかもしれない。
ヤダ。逃げたい、キエタイ・・・。
いつ死んでもいい。
行く電車で事故してくれないだろうか
明日動けるのかな・・・私。
事故で死んだんなら許してくれるだろう。
そうやって明日を抹消したい・・・

俺も死にたいけどさ、チキン野郎なんで口だけな。
でもいざ死ぬこと思うと、一番辛いのは「俺」っていう意識がなくなっちゃうこと。
周りに迷惑とか、そーゆーのも考えるけど、
結局死なないのは、「俺」っていう意識が消滅しちゃうのが怖いから。

書き込んでしまってごめんなさい
ほんの少しでも支えになりたいんよ
俺じゃ無理かもしれないけどさ・・・
初めて人をここまで好きになって、大好きな人が苦しんでるのに
何もできない自分が情けなすぎでホント最低で
どんな事でもいいから力になりたいんです・・・
一緒に償わせて下さい・・・お願いします
友達でいいから少しでも前向きにしてあげたいです
ずっと悩んでたけど決心ついた事もあるし
明日の夜９時頃から駅で待ってるんで・・・

俺本当に馬鹿だから無神経な事言いまくって本当にごめんなさい！

書き込んでみました。
なにも変わらない。
むなしい。

うまく死ねない程度に世の中できてるような気がしてならない
今のこの拷問のような生活を誰かが楽しんで見てる気がする
だから僕はそいつの思いどうりにさせない為にも死んでやる

死にたい

>>275
そんなくだらない意地のために
死んでしまうのか？
どんな意地ならいいんだっていわれると
なにもいえんが。
見てる気がする、「気がする」だけって
思えないですか？？

今日死にたくなったから首つりの縄を用意してワッカをつくった。
ワッカの中に頭を入れてしばらくたってやめた。なんか悲しくて泣いた。
病気が治ったとしても将来に希望はもてない。どうしたらいいんだ。

何もしたくなくて
何も出来なくて
これからのことも不安で
死んでしまいたいと思うけれども、
やっぱり結局死ぬ気が無い
生きる希望があるわけでもないけれども
車道をふらふら歩いてても、
電車のホームぎりぎりを歩いてても、
やっぱり車が来たり電車が来たりすると、反射的によけてしまう
体は生きたがってるのかなと思うけれども
もう十分ではないかと思う。
毎年誕生日に死ぬことを夢見ていたのに
はや２０歳。あと３ヶ月で２１になる。
それまでに死ぬのが夢

>>279
あと3ヶ月で20歳。
中学生のころは早く20歳になりたい、自由になりたいと思っていたけど
自由なんてどこにもないんだね。
何回ここに書き込んだかわからないけど、けっきょく生きてる。
なんとなく買った雑誌（映画特集）に書いてあった言葉。

彼の意識に届くのは、張り裂けんばかりの自分の声だけ。
「そうだよ、おまえなんかただの肉の塊でしかない」

ハイ、そのとおりです。

来るなって言われたけどやっぱ行きます・・・決めてたから

age

忙しくて疲れた・・・
バイトはいったのに学校は休んでしまった。
とっても鬱。

唯一の顔も年とともに崩れていく。
学歴ないし、手に職もない。
死んでしまいたい。

AGE

現実から目を背けて生きてきて、
どんどん歪んでしまった。

有りの侭の現実に目を向けたら、
辛くて死にたくなってきた。

「淋しい」と正直に言うことが出来なくて、
淋しくないふりばかりしてきた。
なんて淋しい人間なのかと認めたら、
涙がたくさん出てきたよ…

俺本当に最低な奴・・・
あなたの方が辛いのに自分の感情だけ押し付けてしまう・・・
嫉妬しまくりですぐ鬱になる・・・
本当にごめん！
上手く喋れないし目見て喋れないしキョドりまくりだけど
好きって気持ちはあの人の次だと思う・・・でもいつか越えたい。。。
ごめんよー・・・

あげ

ちょっと今ほんとにだめ。。

幸せがなんなのか、結局解らなかったな。
でも、もう、いいや。
考えるのはよそう。
深く潜れ。

日常会話ができん｡ 何をやってもすんなりいかない｡神様どうか会話をうまくしてください｡

神様あなたがいるなら私を遠くへ逃がしてください〜♪

死にたくなったら此処のフラッシュ見ろ。
おまえらは大罪を犯そうとしている。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008413701/l50

眠たいのに眠れない・・・
見たくないのに見てしまう・・・
知りたかった事だけどやっぱり見ちゃいけないものだった。
でも多分これからも毎日見ると思う・・・
めちゃ辛いです・・・

a

一ヶ月

かいしゃ、とうとう辞めちゃった。

吉田先輩、お願いだから一緒にしんで。えへ。

あぼーん

３００とったーー！

死ぬほど辛い。。。嫌われたのかな・・・？
毎日メール出してもそっけないし・・・
電話してくれないし
君の方が辛いのはよく分かってるけどさ・・・
年内まで心身が持つかな。。。
年内までは我慢しよう・・・
それまで抑えて何も求めんようにする
あの事は消しちゃダメだけど分かち合う事はできると思いたい・・・
ずーっとそばに居たいよ・・・

たった一日でこうなるのってホントヤバイし俺、、
あんたがいないと生きていけない、、、けど今の状態って振られるよりきつい・・・
君の方が辛いの分かってますごめんよ。。。

結局何の才能も要領の良さもなく無能な私にとって、生きていく事は
ずっとずっと必死で頑張り続ける事とイコールだし、私にそれは出来そうに
無いよ。
意識が無くなって眠るように死ねるなら、今すぐ死にたい。安楽死みたいに。
未練はあるけど、楽になりたい。
それが無理だって分かってるけど、そう思うんだ。

もう嫌だ。あの犬の鳴き声聞くのは。
頭にガンガン響く。きっと迷惑してる、近所の人。
唯でさえ、変な目で見られてるのに。ねぇ、私にどうしろっていうの？
ポチ、うるさいよ、しずかにして。私、その声が聞こえない所に逝きたいよ。
・・・とりあえず、耳栓してきます

あ
げ

鬱で会社を辞めて4ヶ月、鬱なので友達もいなくなったし、
親にもたぶんどうしようもない奴と思われてるだろうなぁ・・。
死にたい死にたい・・・。ずいぶん長い間人と話さなくなった。
孤独はいやだけど、生きる希望も見えないよ・・・。
鬱は甘えというけれど、体の芯から力が抜けていく感じです・・。
消えたいです。

みんな死んじゃダメだ
死ぬのは私だけでじゅうぶんだから。

私も本当に死にたい。誰か安楽死させてくれないかな。。。

首吊ることはもう決めてあるのだが自宅は避けたい。
できれば電車で一時間の人気のない雑木林とかで、ぶらーんと。
サングラスマスクオムツ代わりのナプキン紐そして台‥‥‥。

用意するのは面倒だし、移動するのも面倒。
でも私が死んだ方が家族のためになるんだよなー。

後追い自殺する人が出るぐらい
派手に死にたい。

不細工じゃなかったら生きていけるのに。

いっぱい失敗して死にたくなりました
でも本当に死にたい訳じゃないみたいです
生き物としての自分の身体は生き続けようとしているのがわかります
たぶん失敗した事や先の事を考えるのがいやなだけです
でも言葉にすると「死にたい」になります
死なないけど・・・

なんてわざわざ書きに来てるのはやっぱ構って欲しいのかな・・・
厨房だな折れ・・・
逝ってよしだな・・・

>309
そかナプキン使うのか・・・知らなかった・・・勉強になったよ・・・

＞３１２
私もそうだよ。死にたいって思う反面、
そういう自分を分かってもらいたい自分もいる・・

愛に溺れて溺死、これ最強。これがいい。。。しにたい。。。

>>312
俺もいっぱい失敗とか後悔とかある・・。
自分のせいっていうのはわかっているんだけど、
言い訳とか聞いてくれるだけでいいから
聞いてくれる人とかほしいよな・・。

今ある意識が死んで違う意識が目覚めればいいのに…。
ネガティブ思考部分だけ死ぬだけで絶対幸せなのに。

>317
心の中でそっとネガティブ思考君のお葬式ごっこをしましょう。
30秒くらいは元気になれる・・・かも・・・です。

自分がいくらがんばって仕事しても、もう
どうにもならない状況だってことがわかってしまった

文句ばっかり言ってて全然仕事しない人になりたいな

ずっとバイトしながら就職活動してました。
バイトは立ち仕事で結構肉体的にきついです。
やっと正社員で就職先が決まったと思いきや、給料が安すぎて生活できん。
仕事しながら副業しないと生活していけない＝今のバイトやめられない。
先のことを考えると今日バイト中、涙が溢れてきた。
もう疲れた！日曜日休みたいよ〜！働きずめの生活はいやだ〜！！！
ちなみにお正月も3が日ずっとバイト。鬱だ。。

>>320お気持ちよくわかります。大変ですね。私も鬱で薬飲んでなんとか生活している
けど、派遣の仕事終わって、夜2〜3日アルバイトしないと生活できません。
体力があまりないので死にそうです。でも正社員に決まってよかったですね。
私はもうすぐ期限切れが迫っています。もう死にたいです。

>>321お気持ちよくわかります。３２条は無理なのでしょうか。

あー。死にたい

俺も３１〜３とバイトだ
時間ぐらいしかダメ人間は提供するものないのな・・

仕事で、お金の計算が合わないときなんか、
そのまま引き出しの中からカッターナイフとりだして、
頸動脈かき切って死んでやろうかと激しく思う・・・・。

でも、その場でやっても速効で救急車呼ばれちゃうよな。
どうせならトイレにこもって鍵かけてやった方が確実かも・・・。

いいじゃん。
計算合わなきゃ逃げろ

まぁな。
最高最後の逃避手段だけどな。＞首かっきり

はぁ、逃げたいよ。いまこの場所、この状況から。
逃げ出す先さえあれば、今夜にでも逃げてるさ。

逃げようぜ。

ぬっすんだぁばいくで　はっしりーだーすー

>>324
いや、君の存在は貴重だ。

友達に本音で話せばネガティブだと言われる。
ネガにしかなれない状況だから、困ってるのにな・・・。
だからほんとのこと言えない。
平気なふりして、明るくしてたかも。
考えすぎて疲れた・・・。死にたい・・・。

>316
少なくとも今は自分が聞くけどどう？

・・・うん、うん。
そうか・・・
そうなんだ・・・
・・・辛いよね。
そうだね・・・

好きな相槌があったら持っていってちょ。

>>331ﾜﾗﾀ

ここ２週間ずっと躁状態が続いていたんです。
もうはじけちゃって何も怖いもの無し！
って感じだったんですが、
昨日いきなりリバウンドが来ました。
ｽﾞﾄﾞ━━━━━━━(ﾟДﾟ;)━━━━━━━━ﾝ
と、一気に沈みました。
今日は部屋でずっとじっとしたままでいました。
なんとか頑張って今ネットに繋ぎました。
もうホントやばいです。
今日明日中にも、って感じです。
これが遺書かもしれません。
耳元で悪魔が囁いてます。
このままでは魂を持ってかれてしまします。
｢素顔のままで｣のギアみたいな状態です。
だれか生きる気力を下さい。
ホントは死にたくないのです。
でも、やばいです。

訂正です。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡
×「素顔のままで｣→○「心のままに｣
なんか似てるよね。

生きるのしんどいね・・・

うん、そうだね。

100年間だけ死んでいたい。
もしくは、死んだら子供の頃の自分に戻りたい。

死にたいけど借金があるので死ねません。
でも、借金があるから死にたいかも。

やばいっす

ああ死にたい
家族と話したい
ああああ

>>340
家族と話しとけよとりあえず。
電話でもしろ

話したくても隔離されてるからできない。
すべてを邪魔されてる。
もう9日誰とも話してない。へへへ

もう、やばいっす。。。

>>342
隔離されてるって？ どういう状況なんだよ！？
とりあえず雑談スレにでも入って誰かと話せ

>>344
少し気分も良くなったよ。
かまってくれてありがとう。

ごめん>>342さんもありがとう。

>>345
どういう状況なのかは知らんけど、とりあえず何か話したかったら
ﾈﾄでもやっとけよ。

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死にたい。助けてよー。

>>348
ヲイヲイ、君はどうした？

行き詰まってしまった
どうしたらいいのか
どうしたいのか
わからない
消えたい

3階からじゃ飛び下りても死ねないよね・・・・

君達は薬やってるのかい
やってんだったら
夢想状態のまま死ねばいいじゃないか
俺は早く銃が欲しい

もうだめどうしていいのかわからないのです。毎日が不安　つらいです。だれかたすけて・・・・・。

>>353
同じ気持ちだよ･･。
毎日、毎日、不安で、寂しくて、つらくって、気が狂って、
死んでしまいそうで、でも死ねなくて。
････頭も心も、ずきずき痛んで、もう、何も考えたくないよ。
意識、ぶっつり切れてくれないかな････？？

てなわけで逝ってきます。
おいらはこの板に殺されます。

逝く前に・・・ゆかさんからメール欲しかったな・・・
さよなら。

>>356
ｹｺｰﾝ

(；-；)なきむし ＝ゆかジジィ

はー。気持ち悪ー。

お騒がせしました。
なきむし＝ゆか＝たま ということが様々な証拠により判明いたしました。
今後は放置するようお願いいたします。
他板にも出没しているので、注意してください

もう、ゆかさん
自作自演いい加減にしてね

196 名前：(；-；)なきむし ◆3fZ8IS7I ：02/10/03 03:73

自作自演、ばれちゃった（てへへ

あああん、シニタイよーー。
つらいよーーー！
不安だよーーーー！

208 ：ゆ　か ◆6fq4wwgc ：02/01/03 03:09

貴女と、お話したくなあーーーーーいッ！！
おなら＊＊＊＊ブブブブブブブリブリィーーーーーーー＠＠＠＠臭ｗ


こんな女からメール欲しいの？？？

>>361
「02/10/03 03:73」
もう十月がきてるのか(ﾌﾟ

>>361

>03:73

ってなんだよっていうことで更仕上げ

ﾐｲﾗ取りがﾐｲﾗになった。

「死にたい、消えたい」と「いやまだこれからだ！」の繰り返しで
疲れました。はい躁鬱病です。
「消えたい」と思った瞬間に自爆事故でも起こしてやれー、と
思うんだけど、いつも厳しく素っ気無い人でも悲しんでくれるのが
わかる。んで、一生続けたいと願う仕事もある。

くるしいです。とにかくクスリとアルコールで寝待ち中。

199 名前：ゆ　か ◆6fq4sTJo ：02/01/03 03:05
おまえらみんなもう寝ろ＊＊
そして二度と起きてくるな＠＠＠＠

ﾄﾘﾌﾟが違うよ(ﾌﾟ
本物は「ゆ　か ◆6fq4wwgc」

なきむしさんが本当に死んだら、あんたら気持ち悪いだろうね。
のろわれるかもよ。

12 ：ゆ　か ◆6fq4wwgc ：01/14/95 10:05 ID:???

アホの叩きどもはｷﾃｨｶﾞｲなんだろ？
どーせ学校にも馴染めずに不登校になったガキじゃないの？
親に食わせてもらってネットで叩きとはいいご身分だよな。

01/14/95 ？？？

：ゆ　か ◆6fq4wwgc ：02/01/03 03:28
>>237
ぶっころすぞ！！私の事はナニ言ったっていいけど、
それ以外の人の悪口いうなよな！！
かんけいないじゃん。
大人になりなさいね・・。フフン♪ばかねぇ・・・貴女って・・。
頭悪そうよねぇ・・・。それが、会話に出てくるとは、お・ば・か
丸出しよぉ♪クスクス（藁

196 名前：(；-；)なきむし ◆3fZ8IS7I ：02/10/03 03:73

自作自演、ばれちゃった（てへへ

ソース
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/doll/1008771798/l50

http://life.2ch.net/utu/index.html#7
ゆかの悪行総決算です

煽りでの自殺者がとうとう出たのね、、、
だれのせいになるんだろう、、、
かなしいね

誰だよそれ　ageるな!!!sage

>374
最初に始めた俺が引っかかるとは・・
鬱だ氏のう・・

鬱病ってちょっとした引き金で突発的に
本当に自殺しちゃうんだよね。
そういう病気だから。
それわかっていて煽るんだから人殺しだよね。
メンヘル板で煽りいれてる人達はひとごろし〜

あんたってゆか?

>>380
あんたって冬厨？

>>379
そうだよな、それを解らずに煽っているバカ多すぎ。
鬱病患者にとって言葉はナイフのように鋭いもの。
言葉で人を傷つけておいて、人をナイフで刺しておいて
「まさか死ぬとは思わなかった」ではすまされない。

>>381
いいえ違います。

>>382
精神病院では比べものにならない罵りあいがあります
こんなメンヘル板の煽りなんぞ可愛らしいものです。
よって糞sage

でも自ら煽られるような事してたら仕方ないんじゃない？
人でなしに思われるような発言かもしれないけど
煽られたからって突発的に死ねるなんてむしろ羨ましいよ。

ゆか＝たま＝なきむし＝ゲロフェチ です。
みなさん、注意してください。

こんなネットで叩かれただけで死ねる青さ　無知さがうらやましい。

叩かれたのはゆかの方で、なきむしはゆかのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝです。
以後、放置でお願いします

たとえメンヘルだろうと自己責任には変わりない。
お互い病んでるんだから充分有り得る事。
それ以前に回線切れなかった自分自身の問題だよ。
ネット上の他人のせいにするなんて論外。
いや、自分もまじで未遂した事あるから言うんだけどさ。

ttp://page.freett.com/tomohiros/index.htm

亡くなったみたいだよ。

そのURLアクセスできないけど・・・・

＞391
できますが？

ページを表示できません
になるよ

出たよ

でこれのどこに　死亡した表記が載ってるの?

よくあるホムペだけど
自殺予告の後　死にましたの報告は　どこ?

もうだめだ…死にたい。
これ以上我慢できない。

死にたい気持ちを全部ここに
置いていければいいのにねえ。
今年はもう死にたいなんていわないで
すむようになりたいよ･･･

自殺取りやめ。しばらく生きる。
ほんと俺はバカだ最低だ、はやく氏にてー

私２月まで頑張ってみる。

とりあえず今日一日頑張ってみる。それを続ける。

633 名前： 1です。 投稿日： 01/12/18 12:19 ID:/4h5pBv+

＞＞６３１
ちょーむかついた。最後に一言。
デブ・真性包茎・ワキガ・チビ・・嫌い！！不潔最悪！！
イソジンだ−−！！クリアレックス＆逆性石鹸まぜ＊２．これで消毒はＯＫ！！
あのさー。口臭い人ヤダ！！歯磨きで血出す人＊＊歯茎治せよ！！
でね・・私、身長１６１．体重７�`増えたけどチョイ戻して、４８です。
でも・・４６でいっかな。ダイエット頑張ってね！！嘔吐者って（キモイが）
デブ少ないのよ？？＞６３１！！覚えとけ！！オマエも努力しろよな！！
まーーーー。頑張っておくれッ♪んじゃ。ばいぶーーーーーー

sinitai,.,..,

>>403
逝ってよし！

>>382
「死ぬとは思わなかった」じゃなくて
「ひゃっほー！死にやがった！」と思うんじゃない？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　〇〇
　　　　　　o　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　。　o
　　　　　　o　o　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　o
　　　　　　　　　　〇。　　　　o

　　　　　　　　

>>400
２月になったって、何が変わるわけでもないから、早めに逝ったほうがいいよ。