半独り言スレッド　Part33

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　 (,,・д・)＜　ﾏﾀｰﾘいくでち
〜（＿__ﾉ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

（サーバーに負荷を掛けないために800越えたらお引っ越しよろしく）
チャット状態な雑談はヤメましょ。

半独り言スレッド　Part32
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004871903/

>>1
ご苦労であった。

>>1
熊五郎であった。

>>1さん
乙カレー。

１さん、ありがとさん。

ああー肩がこる。木こりすぎか？

>1さんありがとう。

これからの事を考えねば。

最近、とみに人と話さなくなったせいか、食事の時に
口の中をよく噛むようになった。

土地が・・・売れない・・・。
誰か買って（ハート

￥58.000.000ーです・・・。

>>8
都内に100坪以上なら買ってもよいよ

>>9

都内じゃないですが、交通は便利です。
１２０坪くらいかなぁ・・・。

>>1さん
お疲れ様でありまつ。

返事がない…
無視されたのかな…。ちぇ。

……つか、頬ﾋｯﾊﾟﾀｲﾀくせにそのあとﾔｻｼｹﾞな事したり、
ﾎｹﾝｼﾂ乗り込んできたり、
一体何がしたいんだろう…私にどうして欲しいんだろう…。
もう微妙なところで追いつめるのはやめて欲しい。。。

正直、ｳｻﾞｲから逝けとかだったりして…。こっちだって逝きたいよ、すっぱりと。

もういや・・・

好きな人へのモチベーションがあがってきて、ちょっとやる気になって、
行きたくなかった学校にもがんばっていく気になったら
これだもんね。いっつもそうだよ。
あたしがテストで５番とったり、新聞に載ったりした後、
丁寧に生徒指導のお返しをくれたし。
あの時、私は悟りました。
頑張って自分に幸せを向けようとしたら、幸せの分、
もっとすごい不幸のお祝いをくれるんだって。
あたしなんかには一時の幸せもくれないんだって。

彼氏はみんなに出来てるし、そうじゃなくてもみんなうまくやってる、
でもあたしはうまくやれない。やれない。やれないやれないやれない
ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばｋ

今日、何年かぶりに友達から電話がかかってきた。
中学の時の同級生。
連絡先がわからなくて、探したよーって。。。
家の電話はほとんどFAXしか機能してないし、
携帯は常に消音してるので、ほんとに偶然、気がついて、なにげなく電話に出た。
最初は誰かわからずビックリした。
声すら思い出せなかった。
でも、友達はいつもの調子で「いろいろあってねぇ」って言ってた。
15分ぐらい・・・私にはすごく長電話だったけど
久しぶりに電話で話せてよかった。。。

今日の私といえば、とてつもなく疲れてたので
気の利いた返事はできなかったけど、ちょっとだけ元気になったような気がした。

その友達はどうやって美月の電話番号を探し当てたのだろうか？
というか、美月って友達少ない？

どうせ特定疾患になるんだったらすぐ死んじゃうのがよかったなあ。
患者のサイトを見てたら病歴30年なんて人がいてびっくりしたよ。とほほ

たいぎぃよ。

自分を産んでくれた親に｢異常｣って言われたらどうすりゃいいのさ…

今後こそうまくいくかしら　私はやっぱりロマンス男

関係ないが、「今年の獅子座流星群は最高」て毎年言うよな。
あれは不況の天文業界てこ入れなんじゃないだろうかと疑う。
観光業界とかとタイアップして。
もちろんそんな時刻に起きてるなんて中途覚醒以外、絶対無理。

沢山の流星にかたっぱしからお願い事したら、ひとつくらい叶うかな。

>七原さん
たいぎぃって、面倒臭いって意味だよね？それ、どこの方言でしたっけ？

>>22
ん、主に中国地方だよ。

木こりスレあげたのに消えた。
誤爆かなぁ。

家庭なんてぶっ壊れてもう存在しないも同じです・・・。
家庭は簡単に崩壊してしまいます・・。

すみません。酔っぱらってマス。
レスタス服もうかな・・・。

あ〜ぁ・・。なんだかねぇ。

いったい、どこへ行っちゃうんだぁ。

そうなんだ。大分かと思った。

酒嫌いのおいらには飲み会はつらいナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

仕事の付き合いで行くんだから、その分の時給をもらいたいナリね。
（いや、わかっちゃいるんだけどさ・・）

大分では「よたぎぃ」だったかな？
違ったらすまん。

ヒイ！苦しい！

よだきぃ。でもなんかハイ。

わたしは寝ます。
おやすみなさい。

明日はリリィシュシュでも見に行くかぁ。

たいぎい、か。
切なくなるよ。
みてる、とか、ぶち、とか、ばり、とか。
いろいろ聞かされたもんだな…。ﾊｧ

ちょっと親を責めすぎた。
自分も疲れたし、もうやめよう・・・

全てが気にくわない。
自分を取り囲んでる全てのものが。
自分も周りの人間も。周りの環境も。

もうそろそろ、
コーヒーが洗剤みたいな味がしだすんじゃないだろうかと思ってみたりする。

新月の夜人の気分は高揚する。

携帯から書き込み、はひー、眠れないべさー。

このままなんとかなるかな
とおもっていたけど、そうもうまくいかないものだ。
けっきょくかんきょうがにんげんをけいせいしていくってことなのかな
やばいなー

ブレーメン５面白かったナリ。さて、寝るか。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

お茶を出しすぎました｡
苦い｡
でももったいないから飲む｡

同じく形態から。休憩中っす。

ブレーメン5、今日知り合いに貸したよ。奇遇だねぇ、あんな古い漫画なのに。

うるせえよ。

＞42さん､ジェダイさん
･･同志よ!

　金がないといったら32条申請…

「三匹が斬る」の旧ヴァージョンが再放送してた。わ〜い。

人間、何時何処で誰と偶然再会するかわからない
この言葉を信じてみよう

おやすみ

おやすみ

おなかすいたなあ。。。。。

にんげん
いつ死んじゃうかわからない
いまを大切に生きよう

会いたいです。あの人に。

そういえば雷が鳴ってたっけ・・・

え〜ん、ヤバくなりかけてるアクエリアス、飲んじゃったよ〜ｹﾞﾛｹﾞﾛ

結局、コンビニに行って買い物後、過食。
もうなんでもいいや。

明日はいい日になりますように☆

だんだん腐乱してきたよ。。。

＞姫さん
なにげにえらい事おっしゃってますな（汗
ご自愛くださいませ｡

大切に生きたい「今」がなんかもうダメダメな時には､一体どうすりゃｲｲ!のさドルバッキー!

帽子とカバンとＣＤがほしい

ここしばらく激鬱で、一日中寝た切りな生活が続いてて
途方にくれてたら、今度は躁転してしまった。
やけにポジティブで幸せになれる自信がみなぎってきた。
あー、マジ落ち着かないよ。
歌い出したい気分。

生理こねぇよﾔｳﾞｧｲよ

明日は病院だ。
死ぬほど薬を出してもらっちゃおーっと。

寝逃げしてたけど目が覚めちゃった。。。

もし神が居るとすれば、男ではないかと思う

お前ら、「ビョーキ」を甘くみ過ぎだよ・・・
そんなんだから、いつまでたっても、よくなんねーんだよ・・・。

ぐったりだ・・・・・。

偽善者・・・か。
いい加減なつもりは無かったけど、
結局、迷惑をかけちゃうのかな・・・。
これで私の存在の意味は無くなったのかな・・・。
そろそろ、この場所ともサヨナラしなくちゃいけないのかな。
うん、それは私が決めることだね。
わかってるよ。。。

＞りんさん
淋しい事をおっしゃりますな｡
貴方を必要としている誰かがいる限り､貴方が今･ここにある意味はあるでしょう｡
ま､窒素コテが偉そうに言うのは何ですが｡

＞ごぱさん
りんです。ありがとう（涙）
とりあえず名無しに戻ります。。。

もう名無しになっちゃったの？

かつて「りん」だった名無しさん、よく頑張ったと思うよ
あなたの男気に俺は感動したよ
そばで見ているだけで何も言わないけど、何か感じてる人間はいるんだよ
それだけは覚えといて

メンヘル板にハマりそうです。

言うな見せるなこっそりやれや

りんさん・・・。
名無しさんになっちゃったのですね･･･。
あなたは私に、「偽善者」の意味を教えてくださったではないですか･･･。

とても、荷が重かったのですね。

しばらく優しい名無しさんで、ゆっくりなさってください･･･。

エラーって表示されたから
書きこみされてないと思ってたけど。
大丈夫だったんですね…
駄目で良かったのに。
りんさん、事情は解らないけどあまり落ちこまずに。

頼むからこのスレでコテハンの馴合いはやめてくれ。

>>16さん
友達数珠繋ぎで連絡先がわかったそうです。
私も本当にビックリしました。
友達はたくさん居たんだけど、自分から遠ざかってる気がする。
こんなのダメだよね、もっともっと行動して遊んで楽しまなきゃ
いつまでもこのままのような・・・

「この薬、副作用で食欲が減退します。吐き気もでるかも」
と主治医に深刻に言われて、
「マジっすか？やった！！」と叫んだら、大笑いされました。
だって毎日500グラムずつ増えてゆくのだもん・・・。
バーバリーで「当店は7号から13号までです」って言われたし。
着れるっちゅーねん、13号！！！！（爆

今週全然駄目。
病院も行けてない
子供にご飯作るので精一杯。
でも自分は痩せない

今日は少し調子が良かったです。
でも夕暮れになると変にざらついた気持ちになるのは何故でしょうか？
明日がくるのを自分は恐れているのでしょうか？

駄目になる前に犬の散歩に行こう・・・。

眠いし肩凝ったし親に薬とられたし…ﾘｽｶ跡縫ったから毎日消毒だし｡暇だ

今日は、全然ダメ。
何がダメかってーと、何でもダメだった。。。

日曜日は実習とはいえ、大嫌いなメガネ男の
顔を見なきゃならない。
向こうも嫌ってるようなので、お互い様だけど
露骨に嫌な態度をとられるかと思うと鬱･･･。

おれはダメな奴なんだ。もうダメだ。何もかもダメだ。

つらい。しんどい。うっうう･･･

フハハハハハ

半日歩き回って、地下鉄を乗り換えたりして疲れたーょ。
やっぱり苦手なものはどーしたって苦手さ・・・。電車、人込み、買い物・・・。
確かに以前よりはましになってきたかな。
時間が経ったからなのかな・・・。
今、家族は下で夕食とってる。
いいんだ。
時には家族だってキティガイの困ったちゃんの悪口も言いたいだろうから・・・。

オウイェース

外にでれない、電話もでれない・・・
あぁ・・・どうしょう・・・
今日部屋の中で50cm以上動いて無い・・・
あぁ・・・泣きたい。

うげーーーー。
健忘だよ。
なんか、夜中にあちこち電話してたみたい（ｗ
お騒がせしました。。。
この場をかりてあやまります。

ちゃんと食べてるのに胸板が洗濯板みたいにごつごつして
アバラが出ているのは何故だ？！
バセドー氏病か？？？

やれやれ、やっと明日休み・・・
「寝れぬなら、寝るまで待とう　この不眠」
これを実行できるのは休みの前日だけ。
夜、クリニックへ行って先生と穏やかに話も出来たから、寂しい気持ち
を多く抱えた一日だったけど、まだいいほうかも知れないなあ。

りんさん姫とのこと煽ってりしてごめんなさい。
何で面倒見てんのかとっても不思議だったんです。
あんなやつほっとけばいいのにほっとけなかったあなた
の行動は真のやさしさからくるものだったのですね。
自分の心の醜さにﾊﾝｾｲ・死ます。
自分は不安定でｷｬﾗが確立しないので名無しですが
いつかｺﾃﾊﾝﾃﾞﾋﾞｭ-して話せたらと思ってます。
りんさんだった人この板に戻ってきてはくれるように･･

＞りんさん
もしよかったらメール下さい。

私は今日は安定しています。
明日はちょっと遠征します。
落ち着きを保ったまま移動できる事を願いつつ。。

今、看板をクリックしてみたんだけど、
http://www.2ch.net/guide/
に飛ぶようになったんだ。
しらなかった。鬱。。。

>94
りんは今疲れてるんだ。そっとしとけよ。それより
りんがいなくなった今こそあいつを葬り去るチャンス
じゃねえか。ｹｹｹ･･楽しみにしてろよ。今度こそ･･

マタ−リいこうよ。

それがよくないのはわかっているけどやめないのはわかってないわけであって
おれってくどい

100だー

人生で本気になったことは一度しかありません。思い出せません。わかりません。

目が笑ってないよ、だって。それは愉しくないからです。
いつも遠くをみてるね、だってさ。目が死んでいる。

ああ。白髪が増えそうってこんな時なんだなぁ。

もーはーやー生きる屍

独り言が言えない・・・。
たくさん言うことがあるし、言おうとすると辛くなるし・・・。
言おうとすると別の回路が働くらしくて文章にならん。

今日は眠れるといいなぁ

もういいや、
全て投げ出して、氏にたい、消えたい。

msnのチャットとやらに入ってみた。
話題についていけなくて落ちた。
何で落ち込んだといいつつポイポイ発言しまくれるんだ…。

もういいやっぱ寝る。パソコンでも疲れてﾊﾞｶみたい。
最近はネットでも安住できるところないし、繋いでても気分安定しないし、
すごい孤独感じる。

死にたくなくて死ぬ人がいるなら、自分の寿命と交換したほうが
いいんじゃないかってくらい、ムダな毎日送ってる

今週はなんかボロボロだったナリ。
来週こそは頑張りたいナリね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

それにしても、おいらのＰＣにこんなにＳＰＹウェアが
忍び込んでいたとは・・・　あっ、また！

何にもしなｰい｡
する気がなｰい｡

調布に住んでたらしいコヤマさんて人宛の間違い電話がひんぱんにかかってくる｡
うざいよう｡

おらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらおらっ！
　　　　　∧＿∧ 　　　　　　　∧ ∧
　　　　 （　・∀・）ニ⌒)　　　　 ;;)3<）∴
　　　∠つ　　/ 　　￣　　　⊂＼⊃,⊃
　　　 　/ /-.⌒i__　　　　　　　ι'
　　　 _/ /　　（＿）
　　 （＿_）

きゃははっ♪

つらい、死にたい、泣きそう、吐き気がする、不安・・・もうダメ、だ・・・

＞陽介さん
落ち着いて。これから何かいいこともあるさ。

眠い・・・仕事戻りたく無い・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。

今日もマトモにご飯が食べられないくらい鬱です

めちゃ強烈な姫が出てきて
自分で対処が出来ないです。
こりゃまいった！

バイト先で「不思議ちゃん」と言われた。
まぁ、よく言われるコトだけど。
バイト先ではなるべくフツーにしてるんだけどなぁ。

雄のカマキリが、雌に頭を食いちぎられているのに交尾してる。
おぞましい。
from TV

だりぃ…安定剤親が持ってるし(泣)なんとなく貧血

あぁどうしよっかなぁ。出かけようかな。。。
う〜ん、出かけよう。

疲れたYO…。

誰か抱いて

しょうもない人間なんですよ僕は。それはみんなわかってますよ。
認めてないのは僕だけなんですよ。幼稚なことしか思い浮かばないんですよ。
日本人て暗いね。日本人て暗いね。引用ですよ。
もう待てませんよ。もう待てませんよ。もう待てませんよ。
僕のほうからいきたいのはやまやまなんですが。

空気を腹いっぱいに吸うと甘いね。あら。不思議。
大地に足を踏み締めてしっかりと立つと気持ちがいいな。

みんな、今までありがとう。

テレビでの情報はどこまで信用できるか解らないけど
今日の9時、ＴＢＳは見ておこう。
「自分とは何だ？」
重いテーマです。

昼に目がさめたら､いきなり激鬱になっていた｡
頭が重い｡

帰ってきた、スッキリいい汗流した。サパーリ

>>127
また自殺騒ぎか？（ｗ

家にいるのがつらい

調子のいい自分逝ってよし。
都合のいいときだけ利用する自分逝ってよし。

友達がひとりといないと困るのは、失恋したときだ。
電話で愚痴を聞いてもらうだけでも、
きっと救われたろうに
日ごろから人付き合いを省みないでいる罰か

俺は哀れな男だ

みんな死んじまえ

まあいろいろあるけどさ
まあなんとかやっていければ
いいんでないの？
むりせずあがいていいですか？

＞こごめさん
そんなに頑張らなくても（・∀・）ｲｲ!!
無理せずにね( ﾟÅﾟ)

やれやれ、やっぱり自閉症はやっかいナリね。

　　　　　　　∧＿∧|||　ふぅ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

じぶんがきらい
きらい
きらい
きらい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

いま右胸がしめつけられるようにいたいです；；
いたいいたいいたいどうして？？？

＞冴えないさん
胸に手をあてて深く深呼吸しましょ。キレイな物でも思い浮かべながらさ。

＞ジェダイさん
お手数お掛けします。
痛みが和らいできました。ありがとうございます。

道化師(ピエロ)だね。
馬鹿だね。俺って。
涙はでないよ。
そのかわりてから血がながれるだけ。
いいんだよ別にじぶんなんてじぶんなんて。
ノビタカッターさんありがとう
でも自分は死なないから大丈夫だよ。

しゃべり場って番組ｲﾀｲ

友達の墓前で生存報告してきました。
まだそちらへは逝かないつもりで。

先は見えませんが。

ここ２日程何も食べてなかったけど、今日やっと食事出来たよ。
パキの胸焼けってスゴイパワーだ・・・・・・。

昨晩の夢で、むちゃくちゃ笑った。
夢なのに実際に声出てるんじゃないかってくらいに。
（半分起きてたから実際そうだったかもしれんけど）
なんか鬱になってからの１０年分の笑いを、夢の中で笑ったような感じだった。
どうせなら実世界で少し笑えた方が嬉しいのにな。あと、泣くのも。

気づいちゃったのがいけないんだろうか。
生きるのが大変だってことに。
自分がいかにちっぽけな存在だったということに。
一人だったことに。
無力だったって事に。
未来を見てなかったことに。
将来設計を立ててなかったことに。
やりたいことが何も無いことに。
大学入るまではただ勉強して
余暇時間には死ぬほどゲームして
ネットして、ドラマやアニメを見て
それだけで満足だった。
大学に入ってからそれでは満足できなくなった。
ゲームしてもネットしてもテレビ見ても
何しても楽しく思えない。でも飽きたわけでもない。
･･･なにか、大切な『何か』を失ってしまった気がする。
こんな私にこのさき道はあるのだろうか？

漢方薬効いてきたみたい･･･。

なんかまた元に戻ってしまいそうだ。
なんとか乗り越えられるかなぁと思っていたのに。
いっそ何もかも捨ててしまえば楽になれるだろうか。

でも別に死にたいって言ってるんじゃないよ。

久々に「いかくん」食べた。美味しかった。



今度買おう。

変なテンションだ（･∀･∀･）ﾇｯﾍｯﾎｰ
だるいなだるいなだるいな。

さむい。凍死。暖房。古称。

最近妄想が急激に悪化してきた。
どうも頭がついていけん。
現実に帰りたいが中途半端にしか戻れないらしい。…鬱…
鬱なメールに返事してくれる友人達、ゴメンナサイ。

人には言えない　絶対に言えないことが多すぎる
だから自然と嘘をつくことになる
騙すつもりなどない　知られたくないだけだ
生きにくい　逝きにくい
自分で選んだわけじゃないのに　責任だけは負わされる　否応なしに
こんな理不尽なことってあるだろうか？
みんな苦しいはずなのに　どうして平気な振りをする？
病院で薬を貰ってまで　この世につきあう必要がある？
狂気が全てを覆いつくせばいい　そうすれば何も取り繕うこともなくなる

狂うには､それなりのパワーがいるんだよ｡
そのパワーがないから､薬もらってだらだら生きているんだ｡
わかってる｡
私がいなければ万事丸く収まるんだ｡
もうやだ｡やだやだ｡

今日は、ほんとはあんまり楽しくなかったんだぁ〜・・・
友達が違う友達とのこと話してるの聞いてると、
死にたい気分になってくるんだもん。

やばい。。気分がどーしても暗い。死にたい。。
もうやだ。。とりあえずテンション無理矢理でもあげなきゃ。。
ウンコ！ウンコ！ウンコ！！ウンコ！！！

もうやだ。

友達と喋るのに何で緊張するんだろう･･･
舌がもつれるし、どもるし
言葉は詰まって目は泳ぐし

本当は少し分かってる
後ろめたい後ろめたいバイトをしていないことも
家に閉じこもってて肌が白いのも
なんか違う何もかもが違う気がする
知られたくないあいつに知られたくない
自分がこんっっなに醜いことは
中途半端だって言われた事がずっとひっかかってる
連絡も自分から取れない私なんて捨てたらいいのに
多分縋るけど。

>>159
（・∀・）ｲｲ！

チンコ！チンコ！チンコ！


もーヤダ。

ごめんなさい。

もう疲れた。。。
でもまだまだしなければならない事がいっぱい。
辛いなんて、言ってちゃいけないのかな。。。

>>163
姫、愛してるよ。
心から愛してる。
本気で愛してる。
いつまでも姫のことを愛し、見守っているからね。

自分の体がうっとうしい｡乗り換えできたらいいなあ｡

＞姫さん
疲れちゃったんなら､休みましょう｡
ﾃﾝﾊﾟｯた状態でなにかをした､としても､後々悔やんじゃったりしますしね｡

生理が来ない

戦からの生還。

まだかろうじて生きてる・・・あとどれくらい持ちこたえられるか
かなしい、くるしい、泣きたい、叫びたい・・・狂おしい

>>168
え、ええ・・・

屁こいたら、ミが出ちゃったよ〜
36歳うんこたれオヤジかよ〜

でも便秘が治りかけてるのかな？　だったらうれｽｨ…
朝から尾籠な話、すみませんでしたm(__)m

グレーの空。。。
たまに太陽の鈍い光で立体的な空に見える。
ご飯を食べたらこの淡い世界をお散歩しようかな。

美月は詩人だね

心が動かない。

がんばれがんばれ がんばれがんばれ がんばれがんばれ がんばれがんばれ
死ぬまでがんばれ
自分にまけるな
ベストをつくせ
弱音は吐くな
人生は戦いだ
がんばれがんばれ がんばれがんばれ がんばれがんばれ がんばれがんばれ

久々に外出。しかも商店街なんかに行ってしまった。
すごい人、人、人。すでに心臓バクバク言ってる。
が、頑張ってあれこれ商品を見る。店員が話しかけてくる。
目が泳いで汗が噴き出し、まともに返事も出来ない。店員の顔も見れない。
話しかけられるともう、いてもたってもいられない。凄い勢いでその店を飛び出した。
結局欲しいものを何も買えなかった・・・・。

綺麗な花束を見て
好きな音楽を聴いて
のんびりお部屋のお掃除でもして
マターリしようかな。

やっぱ抗鬱剤はやーめた。

手のひらからこぼれ落ちるモノは、
時間だけじゃないと知った。

早く一日が終わらないかな。布団に倒れこみたひ。
ていうか早く人生終わらないかな。
最近は昼夜問わず常にそう思う。うあー。
幸せなバカと脳味噌ぶち変えたい。洗礼風に。

もう信じられない。

久し振りにODれした

けへへへへへ

あ〜〜〜〜今日は２ちゃんに人がいねえ
寂しい是〜何か社会から一人取り残された気分だ。
今の漏れにとっては２ちゃんだけが唯一の社会とのコミュニケーションな
訳よ。
なのにこんなに静寂してると、ほんと取り残された気分だぜ〜〜

な〜んか飛行機に乗りたい気分だな。

しかしここのスレを見てると異様に共感出来るんだが、
２ちゃんに初めて来た頃は共感出来ただろうか？
はっきりいっておかしな世界みたいにも見えていたよな気がするぜ
ここで馴れ合いに参加出来るようになって来たって事は
はっきりと世の掃き溜め通称ひっき〜になってしまったってことかい？
だとしたら鬱だぜー
やっぱ頑張って社会復帰しなあかんなぁ〜

飛行機かあ
飛行機に乗ってどこ行くかが問題だなあ
ただ遊びで乗るには漏れには金がかかりすぎだぜ

三菱零式艦上戦闘機二十一型を操縦してみたい。

最近ちびまるこつまんないな。

沖縄がいいなー。

飛行機操縦してみたいね。
最近は車の運転でも疲れるけど・・・

自分はフランカーに乗ってみたいです。

ハインケルHe111もええな！
ユンカース88とかさ。

デージーカッターは嫌だな。乗り物じゃぁねぇけど。ｗ

今日一日無駄足だった。
と、思いたくない。
結局、自己嫌悪を再認識しただけだったのなぁ。

明日こそ、会社へ。

日曜の今ぐらいの時間って、なんか切ない。

家に帰りたくないけどここしか帰るとこない…

サザエさんち、いいなぁ。

あれ？ﾁｮﾄスッキリしたのになぁ。。。
ﾏﾀﾀﾞﾒﾀﾞ｡

一日中泣いてた。
なんでこんなに弱くなってしまったんだろう。
自分が情けない。本当に情けない。

IRC（＃メンタルヘルス、メンタルクリニック）を覗いてみると誰もいない模様。
まだ家に帰りたくないし、何をしようかな…。
今日のオフ会は失敗するし…ひたすら鬱だ。

……単に、これ以上ココできると周りに迷惑、っていうことで叩いたのかな。
……責任感強い人だからね…。
別に、元に戻って仲良くしたいって言う気持ちはカケラもなかったのかな…。

薬局のおねーさんは僕を疑っている。いやな感じ。

あ〜肩凝った。あ〜疲れた。
落ちこむか騒ぐかしかしてない・・・
今から少し寝て獅子座流星群にでも癒されるかな。

なるようにしかならないから、出来ることをして、
その時の為に備えるのであります。が、その時はいつ来るんでしょーか。

いいタイミングの時って、後になってからわかる物なんだね。

それで焦ってタイミング悪いときに行動してしまう。

何度繰り返したんだろう…。

今日は弱り目。焦燥感が止まらない。助けてくれパダワン。

誰かにそばにいてほしいけど、自分には他の人を思いやる
気持ちの余裕が全然ない。

呼吸に意識を集中させるニャン。。。

寝逃げしたい寝逃げしたい寝逃げしたい。

おれ、才能あるかもしれん　こわいこわい

明日なんていらない。

無印良品の店舗BGMのCDを聞いた｡
自分にとって「あ､この曲は無印､て感じ!」て曲が､別方面から好きだった作曲家の作品だった｡
全部｡
無意識に聞き分けていたのかなあ?

神父さん、お願いがあるんだ。
遺体はイギリスのお墓に埋葬してください。
もう日本には帰りたくないから。

なんかすぐお腹が減る。

流星も見れたことだし、そろそろ寝るかな。

出掛けなくても良くなっちゃった。
使命だ、ぐらいに思ってたから気が抜けた。
つまんないなぁ。
今日は何してすごそう・・・。
家事・・・かなぁ。

こ　こ
め　め
　く
　ん

２度寝してしまう・・・。
これじゃ、学校行けないわけだ・・・。

るる、愛してるよ。
心から愛してる。
きみだけを愛してる。
もうおれにはきみしか見えないよ。

>>219
ひどい！
あたしを愛してると言ったのは嘘だったのねっ！（泣）

>>219さん
思い詰めると、体によくないですから、
マターリ仲良くしましょう。

なんか、そそられるよね、たしかにるるって…
迫られると、拒みきれないタイプでしょ＜るる

彼女にはしたくないけどな（ｗ＜るる

るるをメンヘルの「節操のない代表」に認定！

彼女にはしたくないけどな・・・で、笑いました(笑）
私みたいなヤツは彼女にすると、疲れます。
彼女にしたくないヤツで、覚えててください。

彼女にはしたくないけど
寝てみたい女＜るる

彼氏も確かに大変だ

病気持ってそう＜節操がない

病気は、過食症と、抑鬱状態です。
身体的なものはもってません。
でも、ひどい女でです。
ごめんなさい。

なぜか苛めてみたくなる女＜るる…

>>228
るるは何も悪いことしてないよ。
るるは純真で誠実で正直で素直な優しい子だよ。
るる。愛してる。愛してる。愛してる。

>>230
そんなに好きなら、コテハン名乗って迫ったらどうだい？

>>231
はげ同

昼っからキモいな、おまえら

視力が急に変になったと思って眼科に行くために早退した。
午前中の診療が終わっていたのでとりあえず家に帰って昼飯食った。
復帰した。
うーん、どうやら鬱が目にまで来たらしい？

>>230さん
いえいえ、私はあなたの思ってるような、人じゃないですよ(^^;)
ただ、子供っぽいだけです。
でも、褒めてくださってありがとうございます(^-^)

暇人ばっか

だって暇人板だろここ。

>>236の言葉がるるの本心だったら面白い（ｗ

私は暇な、メンヘルです

あーーー

誰からもﾒﾙこないし｡眠れないし｡
やっぱ入院しようかなぁ…

暇なのか暇じゃないのか、動きたくないだけかも。

レボトミンのおかげで10時間寝逃げ成功しました。
でも、まだ気分はちっと…。
スカッとするようないい事ないかなぁ。。。

もう３年ぐらい前のことなんですけど、従兄弟とお嫁さんが家に遊びにきて、
帰り母が車で送ってあげて、私はＣＤ−Ｒが欲しかったので、一緒に駅まで
乗って行きました。で、私は今からＣＤ−Ｒを買いに行くんだ、って言ったら、
従兄弟のお嫁さんが「ＣＤ−ＲＯＭ」って横から言い直すんですよ。私はＣＤ−Ｒが
欲しかったから、「ＣＤ−Ｒを買いに行くんです。」って言っても、また「ＣＤーＲＯＭ」って
言うんです。私のことを馬鹿にしてて、私がＣＤ−ＲＯＭのことを間違えて、
ＣＤ−Ｒって言ってると思って、直してたみたい。
・・・これだけのことなんですけど、家族に誰もパソコンに詳しい人がいないことや、
精神科に通っていて家庭内で相手にされていなかったことが重なって、今まで
尾を引いてました。
こういう、些細なことが気になっちゃって先に進めなくなっていたのって
神経症的かなぁ。つーか、神経症そのものなのかなぁ？精神科では相手にしてくれないしなぁ。

あーふみてがりふみてがり
むんぐる、むんぐる、むんぐる
みるみるみるみるみるみる

そこなかとはーっっっっっっっ！

うううううううう
出掛けるかああああああああああ

私は、悪いことをした。
解っててした。
寂しいなんて言葉じゃ片づかない。
私が嫌いなんだから、私が傷つくべきだね。
そう、他人に迷惑掛けちゃダメだね。
自分だけが傷つかなくちゃ。

悲劇のヒロインをみんなに見せたかったんでしょ？
「可哀想にね」って言ってもらいたかったんでしょ？

ほら、だからこんなところにもカキコしてる。
自分に甘いんだね。

みんなに同情してもらいたいんだよね？
そうなんでしょ？

ここにカキコしてるのも全部計算ずくなんでしょ？
私って何よ？

何考えてるのよ？
エゴ？
スーパーエゴ？
それともイド？

どの部分なの？殺してやりたい・・・。
でも、・・・私なんだよね。

暇だなぁ…夕食までする事ないや…
プールにでも行ったら痩せるんだろうけど…
行く気が起きない。鬱だ。ロドピン飲んで寝よう。

氏氏座流星群を444個まで数え、
早く市ねますよーに、と祈っていたのは、私だけだろーか。

>>247さん
まぁまぁ、落ち着いて。
自分には貴方はそんな酷い人には見えませんよ。
だって、酷い人ならそう思ったりしないもの。。

>>249　いいなぁ、それ。

よく考えたら死ぬのって一番楽だよなー
ひきで鬱々してること自体を馬鹿にしてる奴らにも勝てるしなー（ある意味でな）
ただそう簡単にしねんのだな　これが
痛いしなーｗ

死ぬことってﾔﾊﾟｰﾘ罪なのかー

>>250こごめさん
ありがとうございます。
でも・・・酷いの。普通のフリして、普通に暮らしてる。
やってはいけないことなのに・・・。

こごめさんは優しい方ですね。
ありがとう。

>>249
同じく。

そんな思いで流星を見ていた人もいるのか・・・。

もーだーめだー。放っておいてくれ。馬鹿でごめんなさい。
邪魔してすみませんでした。さようなら。

ネグレクト・・・・。

バイト探すきにもならん

家賃が払えません

来年もモー娘カレンダーでいいや。
部屋が明るくなる…

いやぁ〜ナチス独逸の国民突撃隊が使用した
グストロフ半自動小銃のガス・ロッキング・システムは
単純だけど、その発想っつーか着眼点が凄ぇ・・・。

18:30ごろ郵便物がとどいた。今の郵便屋さんってこんな
時間まで働いてるんだと感心。。
届いたのは商用サイトで買ったTシャツ。ほしくてほしくて
買ったものなのでとても嬉しいです。。
でもこんな時間に届かれても郵便局閉まっちゃってるから
郵便振込みができないです…。

あみもの始めました (冷やし中華風に。。。)

昼にようやくウイダーinゼリーを１パック飲むことができた・・・でも生きていていいのだろうか
自分のような人間は死んだほうがマシだという考えにとらわれてる
あの公園の木が俺を呼んでいるような気がして・・・
悲しみは時間とともにつのっていく
俺は弱い人間だ

>>264
え、ええ・・・

ちゃんちゃらおかしいぜ。

るるうぜーな

ウイルス性かぁ。ちゃんと薬置いとけよな。。。

あげさせろよな。。。

どうやらチキンらしい。いいだし出たら良いな。
チキンだから飛べないのがとっても痛いけど。

今日は、頑張りました。

なぜかいつも右手が氷のように冷たい・・・。
左手はそうでもないんだけど。。。

心臓のポンプ力が弱いのでは？・・・アルコールの飲みすぎ？

流星見そこねたナリ・・。
昨日の晩はぐっすり寝ちゃったよ。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

でも、その割には１日中眠かったなぁ。
全然頭も働かなかったし、うーん・・。

アルコールは週末だけにしてるんだけど
やっぱり自粛したほうがいいのかなぁ。。。
明日、ホカロンをポッケに入れて会社に行こうっと・・・

血行の悪さとかじゃないのかな？
もしくは首になんかあるとか…
友達、首にヘルニアもっててそのせいか
長時間片手挙げていると手の色変わったりしてたな……。

家族や友人たちと　並木道を歩くように　曲がり角を曲がるように
僕らは何処へ行くのだろうか　何度も口に出してみたり
熱心に考え　深夜に恋人のことを思って
誰かのために祈るような　そんな気にもなるかなんて考えたりするけど・・・

>>276
半独り言を別の何かと勘違いしているみたいですね
それともバカだから変なことしてしまうとかですか？
それとも基地外だからですか？

>>277
只の歌詞だよ（ｗ

>>278
そうですか
ずいぶん昔からこのスレで一緒に（？）いますが
半独り言というより自己陶酔の発言が多いですね
それから自意識過剰な面も多々見受けられます。
お医者様にはきちんとご自分の症状を話されていますか？
まったく改善の兆候がみられませんが・・・

別にあてつけるように言うわけじゃないですけど
愛情が愛憎にかわるのは悲しい事です。。

>>279
気のせいだよ。きっと。
医師には薬出して貰ってるだけ。
３分カウンセリングでなんにもならないっす。
ああsage

病気について
もっと勉強しないとなー。

マジ消えたくなってきた・・。
もうやだ。

ｳﾜｱｧｧｧﾝ
鬱モードだよぉ（泣

またしばらくこの板に常駐しそうだ・・・。

>284　ノビタカッター
私も今日は鬱だ。
一緒に流れる星か雲か川か、なんか流れてるもんを見よう。
そして流されよう（涙

＞ノビタカッターさん
常駐まったく問題なし!
己の弱いとこを知ってるだけでいいんです｡
少なくとも､ここにはあなたの言葉があるのですから｡
言い方悪いかも知れないけど､トラバースルートとして活用してくださいな｡

ありがとうございます・・・。
なんか気分転換に、もう寝ます・・。
眠れると良いが。

＞ノビタカッターさん

おやすみなさい｡
陳腐ですまんけど､よい夢を･･｡

あれっ。同じコテハンの人がいる。>>279

つーことでこれから変えよう。
あー病院行くの激しくだりぃ

じゃあこれで↑。ひさびさにトリップでも。
つーかそんなに書き込まないけどナ

さぁて、出かけるかな。

入院ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ…1ヵ月なんてﾔﾀﾞﾔﾀﾞ…せめて1週間…
もう何もかもやだ…分裂友達ｳｻﾞｲし…

いい天気なので、ボーっとしてるけど洗濯中。
洗濯機がくるくるくるくる・・・衣類が綺麗になる。
たまにくるくるを眺めると私の心もスッキリするような気がする。(^-^ )

もっと寝たいのに中途覚醒で
どうしても起きてしまう・・・。
寝たいのになぁ。

メンヘル板の方がヒキ板よりよっぽどそれらしい。

あ、お腹が鳴った。久しぶりの感覚。　
　　　　　　 人
　 　　　 (　ﾟーﾟ)

＞ノビタカッター
お前って前にセガBBSにいなかった？
あそこの奴は（´Å｀）だったけど

病院の帰り電車で「自分はこのまま一生薬を飲まないと
普通の生活ができない、基地害なんだ」と考えて、
先生が「あなたの場合は治りが早いと思うよ」という言葉が
信じられなくて、脳ﾐｿがシェイクされてしまった。

とりあえずおまわりさんの前なら、倒れても子供だけは
見てもらえるって思って、交番のまえでシェイクが止まるのを
待っていた。涙出る。病院に行くまではハイだったのに。
まだ少しシェイクしてる。どうしよう。

>>298
私は、ドクターに「君は時間かかるよ」って言われましたよ。
大丈夫。焦らずに考えて。

大丈夫ですよ。

>>297
知らない。

顔文字は( ﾟÅﾟ)これしか使っとらん。

うあー。だりー。

>>299
ありがとう。少し、落ち着きました。
うん、大丈夫だよね。そんな気がしてきた。
一生鬱だって、いっちばん幸せな鬱患者になってやるぅ！！
助けてくれてありがとう。

大分前にカウンセリング我が儘で止めてから
今日に至るまでどんどんひきが悪化してきた。
もう一回カウンセリング受けた方が良いかな？ＴＴ
でも、そのカウンセラーとか何となく子供の喧嘩みたいに
別れたんで、また元に戻るのが少し恥ずかしい・。
＆その人のカウンセリングの内容にも多少不満があったので「
また再開しても、いい気分になれそうにない・・。
でも、自分の心の中身を一番知っている人ではある。
１〜２年くらい通ったんで。

しかし悩む(+д+)

＞暫定菜さん
良かった。少しでも落ち着いて・・・。
そのいきで、頑張り過ぎずにしてくださいね。

きっと、すぐに治っちゃうよ。平気。平気。(^-^)

人と仲良くなれない。
重度のひきこもり。
人が持っているスタンダードな社会ってのが無い。
日常生活しかり、持っている友人や知人、人間関係しかり。
そういうのが無いから、そこで経験する色んな出来事が手に入らない。
よって他人との話の種が無い。
結果的にひきこもる。
悪循環。

頭痛〜

>>303
うん、頑張りすぎないように頑張る！
でも頑張らないっていうのが、一番難しい事よね　(^^ゞ

303さんも一緒にﾏﾀｰﾘ良くなっていこうね。

ありがとう。みんなでマターリして、寂しさとか吹き飛ばそう
レスありがとう♪

(ﾉﾟДﾟ)おはようってスレチガイカ。
一晩寝てすっきり。とはうまくいかないもんだな。

>308
ゆっくりでいいよ、悠さん

もう２０日か。。
光陰矢のごとしとはよく言ったものですね。
・・・・１２月までには学校行こう。

またやっちゃったしっぱいしっぱい

落ち込む気持ち上に上げる方法教えろ

やった〜…
今夜もバイトで浅くしか眠れなかったから
逝きたくないなぁとボーッとしてたら
休みになった。

マルボロメンソールが欲しかったのに、メンソールじゃないのがデてきやがって
おんぼろ自販機に文句いってきた

最近健忘が激しくなってきたような……。

あｰ｡だるい｡
なんで吐くまで呑むかなｰ､自分｡

神様、もう少しだけいいですか？

愛するってどういうことなんだろう。。。
私の人生にプログラムされてあるのだろうか。。。
いつか、愛し愛される時は来るんだろうか。。。
漠然と「愛」に飢えているんだが、愛って何なんだ。。。

あああああああイライラしまくり！！！！！！

デパスか！！デパスだな！！

>>317
いいよん。（神様代理（ぉ）

正月早々にヤツラの顔がメディアに流れまくるのかと思うと鬱。
嫌がらせだ・・・・・。

病院行きたいけど、金がない。
もうすぐレキソタン切れそうだし、マジで参ったな。

障害者ガンタンク計画

>>323
アイザック計画も追加でドン!更にドン!

明日病院か・・。
めんどくせー・・。
だけど薬貰いに行かないと（；´Д｀）

先の見えない生活がやってくる。鬱。

１年がかりの計画を立てて親に頭下げに行って
金借りました。今日はその初日。はたして１年後
の自分はどうなってるんだろう？
生きてればいいけど…。

明日こそ学校に行けますように…｡
先生ﾘﾀﾘﾝ下さい…(泣)
体が動かないよぅ…

明日こそ学校に行けますように…｡
先生ﾘﾀﾘﾝ下さい…(泣)
体が動かないよぅ…

凍死か……いいな……。
とりあえず、明日は演じてみる。
２週間ぐらい続けられたら、役者になれるかな。

今日はロヒもハルも呑まない！さあ眠くなるのでしょうか？梅酒水割りうまーい☆

昨日気になっているスレが消えていた

今日はいつもより氏にたい気分。

どこかに誤爆したみたい。
>>　つきで。
>>　にしてみればﾊｧ？なんだろうな。

しかし、健忘で何処にカキコしたか忘れる自分に１番困る。

いきなりビーフシチューがつくりたくなったので､3時まで開いてるスーパーに行ったが､牛肉はスライスしたのしか置いてなかった｡
一応買ってはきたが､これではビーフシチューというより具の多いハヤシライスだ｡
なんだかなあ｡

鬱々・・・・・・はぁ・・・。
何なの世の中・・・・・。

ポケットティッシュ入ったまま洗濯しちゃった・・・。
折角、やる気がでてきたのに、呆然。
　　　　　　 人
　 　　　 (　ﾟーﾟ)

フローリングの部分で洗濯物を振り回して
紙屑を床に落としています。
神様に、掃除機をかけるきっかけを貰いました。
　　　　　　 人
　 　　　 (　ﾟーﾟ)　ﾏｴﾑｷﾏｴﾑｷ

早朝に散歩してたらすごく寒くて
「こんな寒いのに好き好んで外出てるやつはあほ」
とか思ってたんですけど、通勤していく人達を見て
好きじゃなくても外でなきゃいけない人だっているんだよな
と考えさせられました。自分も少しは見習わねば…。

やる気しねえ、、、

板、�dでた？

�dでた気する

�dでましたねー。

あ、見られるようになってるー。
昨日も�dでて、今日もか・・・ﾋﾞｸｰﾘ。

おなかへったよぅ。

久々に緊急事態があって、震えがとまらなくて
薬をさがして飲んだ。

セントジョーンズワート6錠と、トレドミン150mg。なんてことない量
だけど、落ち着いてきた。やっぱり精神的な物だったのか。。
ふぅヤバカッタ。

数年ぶりにリストカットした…。(-_-;

>>346
落ち着いてよかった。
消毒をお忘れなく。

>>347
ありがとうございます。
昔ほど切れませんでした。(^-^;

今はのどがカラカラです。トレドミンの副作用かな。

トレドミン25mgって少ないですか？

初期値じゃないですか？

逝ってきます。

>>350
レス有り難う御座います。

さみしいよ〜〜〜

>>300
そうか。わざわざすまんな。

新曲でたんだけどなあ
ＣＤ屋行くの恐いや
うーあー。

抗鬱剤効いてきたのかな、あんまりキリキリしなくなった。

オレンジジュース美味しかった。

今、栃木スレにいるすずめって
爽快な位格好悪い。（プ

しまった！ﾏﾀｰﾘ２ｃｈ見ながら芋けんぴ食べていたら、
袋半分食べてしまった。
半分で５００カロリーって書いてあるぅー。キャー怖い

私はいつまで働くんだろう・・・。
いくら貯めれば気が済むんだろう・・。

だるい。

昼下がりになった・・・頼むから今眠くならないで欲しい。
眠くなるなら夜になってからにしてくれ！＞自分

もう鬱にならないだろうってこの前思ったのに、、、
また鬱っぽい、、、

割り切ったつもりでもヤパーリへこむ。
受験生見ると、どうしようもなく自分が情けなくなる。
はぁ、まあ、仕方ないんだけどねぇ。。。

最近、まるで思春期の娘ように、父親の全てにイライラする。

病院へ通うのが2週間に1回になった。うれしい♪

卒論どうにかならないかぁ

364に同じ。

買おうか・・・買うまいか・・・それが問題ぢゃ。

おひさま、お願い沈まないで。

仕事もないし話し相手もないしむなしい。

姫＆るるの２大うざこて様が慰め合っています。
「うんうん、好きだよ」「有り難うでも私って・・・。」
タリ板でも行ってくっかぁ・・・。

コテ名無しスレだろ？
ちらっと見たけど凄いね！

特定の人を叩くのはどうかと・・。
別にその方々がウザいとは思いませんが・・。
ていうか、ウザいとか、そのテの配慮に欠ける言葉は、
メンヘルでは使わない方が・・。
いま自分が言われたんじゃなくても、そーゆう言葉を見ただけで
傷つく人たちの気持ち、分かるよね・・？
辛い記憶と戦ってもがいてる人たちが、沢山いるんだよ、ここには・・

ほんとすごかったね

こらこら。

叩いてないんじゃない？
タリ板行くって行っていたし・・・。
独り言でしょ。

叩くも何も
「２人だけの世界」
だもの。
入れないわ・・・。

>>371
メンヘルだからいいんだよ。
いちいちこっちでレスすんな。
直接言え。

>>376
うんにゃ、叩き逃げ、でしょう。

「半」独り言だから微妙だけどね。

２ｃｈは奥が深いね
でも考えすぎると良くないからもう来るのやめる。

予言。おまえはもう、ハマっている。ふふふ

おう！！
姫強い！！！

ねがちぶコテ叩きはうZe-

最近２ｃｈつまんない・・やめたい

>>381さん

サンクス☆デス♪

あああ、片づけしてコタツだすからとまで言って
2ちゃん落ちて回線切ったのに結局そのまま
ダラダラしてなんにもできてないです…。
だめだめだー自分。。

　　　　/■ヽ
　　　 （,,・д・O　�d�j
　　　　O　　ﾉ
　　　　(_ﾉ_ﾉ
　　 彡
ここんとこ連続でﾄﾝでるようでちね。
困ったものでち。ﾜﾁｮｲ。

今回の鯖落ちで勉強した事なんですが
鯖落ちっていっても鯖の電源が切れてる
わけじゃないんですね。
それとpingが通ってもｈｔｔｐとはポートが違うから
調べられるのはTCP/IPの状態確認とDNSがちゃんと
働いてるかどうかだけだったんですね…。
もとソフトウェア業界にいながらパソコンの知識全くなし
だめだめだー自分。。

迂闊に独り言もつぶやけなくなりそ

あぶない、あぶない

＠福田和子

大杉　漣、萌ぇ燃ぇ。

もう・・、一生プーでいいじゃん・・・・・・・。
疲れたんだよ。

昇竜拳が取れねぇよ。

関羽、強い。
ぐふっ。。。

ｶﾕｰｲ､ｶﾕｰｲ……この傷作ってから結構経ってるのにまだ時々かゆくなるよー…

自作自演野郎はトボケさせておくほうが楽しい
オモチャとして存分に遊び倒してやろう
飽きるまで遊ぼう
一生飽きないかもな（ｹﾞﾗ

しかし低脳だよな
コテハンに対して番号でレスした時点でバレバレなのに（ﾌﾟ
ヲイヲイ今までと対応違うぞこのバカ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ　ってなもんよ
ネカマの方の対応は予想の範囲
ついでに言うと反応するまでの時間もほぼ予想通り（藁
もうちょっと精神的に強くなれよ（ｷﾞｬﾊ

男言葉のレスをコピってくると祭りができるが、どうするか
ネカマの方叩いても面白さが少なそうだしな

・・・・・なんの話？

>>396
ＯＤして病院に運び込まれたという嘘をついたバカを叩く祭り　の話

＞397
それって誰？ﾏｼﾞわからんのだが

>>398
教えてやりたいがそうもいかない
「適度に善人ヅラ」させておかないと話が終わっちゃうから決定打は出さないことにしてる
許せ
俺はこのオモチャで一生遊ぶつもりなんだ
もう何ヶ月にもなるからオモチャ本人にもシャレじゃないってことは理解できてるだろう

皿乾いてきちゃったよ･･･

＞399
そうなんだ・・・残念だな。
しかし「一生遊ぶつもり」って・・・ﾏｼﾞかい（ｗ

寂しいから別れたのに一人になったらもっと寂しいや。。。
成長しないな、えーんえーん

今日はなかったことにして､寝よう｡
明日は明るいうちに起きるのだ｡

＞かっぱ@川流れさん
河童にとって皿が大切なのはわかってるんですが･･すみません､ツボはいっちゃって笑えてしゃｰないです｡

ドラクエも飽きた。。。

なんだか年末調整書くのも面倒くさいナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

そのくせパソコンのＨＤを初期化して
システムを構築し直したいナリよ。

いくら2chの場だろうと常識において、
他人様にそんな事しちゃいけないだろうって事は
あると思うんだよね。

ネットにおける法だったり規制が早く定まれば良いのに。

>>406
いいこと言うねぇ
ネットで死ねって言ったやつは全員実刑になればいいな
まさか「あれはヨシ」「これはダメ」なんていう勝手な自分ルール作ってないよな？あ？

>>406
割れソフト使っといて何言ってんだか、、、。。
笑っていいか？

>>407
あー・・・いやいや、特に「アレ駄目コレ駄目」っていう
自分ルールで考えていってるわけじゃないよ。

なんつーか・・・こう・・・・
他人の個人情報を勝手に流出して晒し上げたり
それによって脅すような事を発言したり・・・・
そう言うの見ちゃうとさ・・・・。
「ここは2chだから仕方ねーんだよ！」なんて
発言は通らなく思うんだよね・・・。

>>409
割れソフトへのレスもキボンヌ（藁

>409
まあ、その通りなんだが。
でも２ちゃんで自分の個人情報が判ってしまうような情報を
不用意に晒す方もどうかしてるよ。
特に普段から叩かれてるコテハンなんか、そのへん細心の注意が必要だろう。

開口一番に言ったこと

「もう消えてしまいたいです」

>409
まあ、その通りなんだが。
でも２ちゃんで自分の違法行為が判ってしまうような情報を
不用意に晒す方もどうかしてるよ。
特に普段から叩かれてるコテハンなんか、そのへん細心の注意が必要だろう。

メンヘルのコテハンは　都合が悪くなると逃げる　が当たり前になっている
いうなればメンヘルは腰抜けコテハンが許される板

　

なｰ｡
喧嘩､楽しいか?
言ったその場はともかくさ､後からものすごい自己嫌悪､こない?

>>399
かなり妄想はいってるねぇ
入院した方がいいよ

あ〜〜〜来たよ来たよ来たよ虚無が来た〜〜〜〜〜

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
１時あげ！

なんで俺が人のためになんかやんなきゃいけないのさ。
ちょっと優しさを見せれば、つけあがる。調子にのる。踏み台にする。
いい人のマネなんてまっぴら。やってられるか。
明日はシラをきるつもり。まわりはどう反応するやら。

寝待ち、っつーかベットの上。今のところ良い感じ。
今日は実りの無い一日だったなぁ。

おいら…居ちゃいけないのかな…。

嵐を呼びたきゃ呼ぶがいいさ。でも他のとこでやってくれ。
残された漏れは鬱になったんだ。

誰のせいでもありません、今いる自分は、自分のせいなんです。
こんな自分でごめんなさい。今日も憂鬱でごめんなさい。

いい天気だわぁ。。。
今日は頑張るのはやめて、休養日にしてみました。
マターリと過ごして、マターリを貯めよう。
夕方からは病院です。

激しくだりぃ
でも動こう。そうだそうだ。ウンウン

腹減った！

今日は２２日で明日祝日だよね。。。
チャーーーンス！！！

ネタならネタで、一読してそれと分かるようなものにしてくれよ。
脱力ものでも、ジョークでもいいから、シャレになる楽しいやつ希望。
少なくともここはメンヘル板なんだから、お悩みとか死にたいとかの
話をさんざん書いたあげく「○○人釣れたyo(W」なんて・・・
いくら２ちゃんねるでも、ちょっと最近酷すぎると思うのは私だけ？
自分だってメンヘルだけど、困ってる人を見かけたら少しでも楽になって
欲しいと思って、心配しながらレス書いてるんだよ。

「死にたいと言う奴に限って自殺なんてしない」と決めつけてる人も多い
みたいだけど、心の底から周りへ向けてからやっとの思いで絞り出した
サインなのかも知れないんだよ。
だから「死にたければ、死ねば？」なんて、少なくとも私には怖くて言え
ないよ。
ここは「メンヘル板」なんだから、私と同じ気持ちの人もきっといると信
じてる。
自殺までいかなくても、薬とかの話題でも同じ。
皆、それぞれの苦しみと毎日戦ってるんだよ！初心者の人だっているんだ。
そんな人に向かって、マジ話と見分けがつかない深刻なネタを振って
私たちが真剣にレスしてるのを見るのがそんなに楽しい？
ひょっとして、そんなネタを書く人も「虚言癖」だと、「病気」だと、
私と同じ「メンヘルな人」なんだよって優しく受け入れていかなきゃ
いけないの？単純な煽りよりも、ある意味たちが悪いよ。
いったい何を信じればいいの？何を信じたらいけないの？
鈍感な私にも分かるように誰か説明して欲しいよ。
それでも、本当にいい人もここにはたくさんいると未だ信じているし、
少なくともそう信じたいと思ってはいるけどね☆彡

ちゃーんす

>>429さん
同意です。
漏れもいい猫になりたいですｗ。

ビデオのタイマーセットするのを忘れていた事に､
今気付きました｡
こんな俺を叱ってくれ､ドルバッキー!
ギニャー!

いやー面白かったー。今から何しようかな。

わーお！
何だか今日は調子がいい！
・・・って、昨日もそうだったけど夜中になるとドヨ〜ン・・・。

昼間のうちに寝ておきたいんだけど・・・

そろそろゲームミュージックを携帯の着信音にするの辞めて下さい。
映画館では携帯の電源切って下さい。
お願いします。

映画館でさー着信音もだけどメールやってる人がとってもイヤ。
画面のバックライト（？）が着いてて壁とか画面に反射しまくり。
気が散るし不愉快。

講義がつまんない…。
この板を見ればすぐに解ることを１時間掛けて
話されてもなぁ。

こんにちは、普段声優、ダメ板にいるものです。
みなさん、今日がなんの日か知ってますか？
そう、まみちゃんの絵本の発売日です。
心弱った皆様に是非読んでもらいたい本です。
１２００円です、よろしくどうぞ。

今日はドラクエ４発売日だ。
買わないけど。

しなきゃいけない事がいっぱいあるのに、できない。
もう、なんか・・・脳が疲れた。

昨日、激鬱で病院にさえ行くのが嫌だった。
でもお薬も無くなってきたので、頑張って行きました。
激しくボーッとしてたんで車で行くのはマズイと思い、電車で。

電車の中でも精気無し。
先生に何を聞かれても出てくる言葉は「すみません」

帰り道は電車も辛かったんで歩いて帰りました。
１時間チョットかかったけど、ずっと下向いて歩いてたら、
他人の顔を見ないで済むし、見られないで済むと気が付き、
ずっと地面だけ見て帰りました。

結構、下だけ向いてても歩けるモノで、誰にも、何にもぶつかりませんでした。
帰りに、道の端々にクローバーが生えてるのを見ては、
「四つ葉」を探してしまってる自分が滑稽だった。
「ソコ」には「幸福」なんてあるわけないのに・・・・・・。

はぁ…お食事会とか…こんなｼｮﾎﾞｲﾒﾝﾊﾞｰでどう盛り上がれっちゅｰねん!!!

>>442
つらかったんだね。ゆっくりお休み。

＞４４４さん
ありがとう。その夜は８時くらいに「寝逃げ」しました。

ひきこもりがネットやってると
悪影響だと思いませんか？
自分はひきが余計悪化してるようにしか思えません。
やはりネット＝架空の現実世界　と思って
依存しているのでしょうか・・・？

皆さんはどう思いますか？

>446　ここひとり言スレだよ?

ｵﾏｴﾓﾅｰ

考えるのは面倒だ〜、面倒だ〜、だって面倒くさがりだからね〜

>>447
板違いでしたか。（汗すみませんでした。
他で聞いてみますｍ（＿　＿）ｍ

ちんこ立ち上がれ

歯ーがーイーターイー!
痛み止め飲んだら痛みそのままで眠気がきた･･
日曜は検定なんだよう!勉強したいんだよう!
あくびが止まらんー（泣

>450 謝らないで、責めてるんじゃないから。
　　　ただここに書いてもあんまり返答ないだろうと思ったからさ。
　　　ネット中毒スレのほうが向いてるよ。

焼き魚最低

あ、あの・・・好きです。大好きです。愛してます！って誰かに言いたい・・・

右下の奥歯のさらに奥が痛いっ(>_<)。
親不知が生えてきたのかなー？痛いよー。

疲れ気味。土曜日まで休みは長すぎるよ…

この頃、アルバイト情報誌を見て給料の計算をし、賃貸情報で部屋を探すのが楽しみ。
頭の中だけでの自立。

今日、自分の部屋にいつでも吊れるようにロープをかけた。
使う事がなければいいな。

なんでこうも下らない事してるんだろうと、
そう考えたら、
どうでもよくならないかなぁ。。。
全ての事が。

メカに詳しくなりてぇ・・・。

新しい部署は忙しくて、せっかく貯めたﾏﾀｰﾘを削ってしまうよ
デパス止めるのはだいぶ先だな…

苦しい・・・壁に頭をぶつけてる・・・何度も・・・何度も・・・何度も・・・

ぶつけてる頭より
心のほうが何倍も何倍も痛いんだろうね

やる気ナッしんぐ。

一寝入りしてみた｡
まｰだｰ歯が痛い!
どうなってるんじゃ!

はぁ・・・・。またお魚が死んじゃってるよう・・・・。

あっ、もうこんな時間?やばいー最近またずれてきてる。

なんで河村隆一をずっと聞いてるんだろう・・・、我ながら不思議。

すき焼き食べたい。ぷるぷるした牛肉の。

ああ。ビシッとさ。ねえ。

おやすも。

母親の同級生も近所も家に来るな！クソババアどもめ死にくされ！！！！
喫茶店とちゃうぞコラ！

誰から電話きてもでない

誰からも電話こない

電話がきて出ても友達じゃない

「墓を買いませんか？」て電話はかんべんしてほしーよな

>>475
ﾜﾗﾀ　でも墓って高いよね。石ころこんぴーたーで加工するだけなのに１５０万。
手数料１４５万ってとこかな。

>>460
どうでもいいなら氏ねば？（藁

おいおい、おまえ頭大丈夫かよ。
してはいけないというのは禁止されているということであって、
してはいけないという言葉のうちにしてはいけないとされている
ということまで分析的に含まれているんだってば。

今年のネクタイはこんなに幅広なのかー？
バックスキンだと思って買ったら豚革とポリエステル（合皮）だったなんてー！
誤算が相次ぐバーゲンだったが、まあまあの戦果か。

それにしても健康なおばちゃん・おじちゃんのパワーには勝てないヨ。
夕方鬱な症状で良かった（朝鬱だとバーゲン逝けないよ）

あ〜メンヘル板の看板置き場のアカウントのパス
どこかにやっちまったわ。
ま、鳥さんだし消されないとは思うが。

携帯も電話も回線切って、
もう誰とも連絡取らない！取りたくなかった。幸せ♪

今日は今日で頑張るよ。刹那主義でね。

う、うごけません！
あいつ元気かなぁ

せっかく仲良く話せてたのに。
出かけるか。

ぷはー！昼間っから酒！

（๏∀๏）ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

田代＆庄司ふぁｃｋゆう

夕暮れ時は寂しい

自分から誘っといてあの態度はないよね。お通夜。
ごめん、やっぱり本気になれんかったわ。空白。
なんも語ることないし、聞く気もないのに。
目−潰れろ。

ふうふのくふうこうふくのふうふ

　　　　　　 　 　 　　　 ┏　,,,,,,,,,,,,,,,, ┓　merirutan ha-ha-
　　　　　　Ｍonake 　 　 n 二二二〜／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 ￣￣￣￣＼m||（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　 ヒﾆ　⊂　 ）　 　 sennyuguse
　　　　　　　　　　　　　　　<　<＼ ＼ ／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　（＿） （＿_）
　　　　　　　　 　　　　 ┗　　　　　　┛
もうすぐｽﾈｰｸたんに会えるﾊｧﾊｧ

さびしいなぁ。。。

カレーを作ったら、おすしを買ってきた。
洗濯しようと待っていたら、明日するからいいって。
お風呂もいれたけど、多分「疲れたからもう寝る。」だろうな・・・。
独りでいるほうがいいな。
すれちがう方がさびしい。

「もう関わらないで下さい。返信もしないで下さい。」
か･･･。煽り連中が居る中なんとかやってきたかった
んですけどね。貴女の中では自分ももう「敵側」の
人間になってしまったんですね。関わりませんよ…
ただ、本気で入院することをオススメしますよ。
今の状態は誰から見ても入院レベルですから。。

鬱の私が煽りにも耐えて、貴女の擁護派にまわっていた。
それがある日突然「敵」ですか。。。
もうかかわらないでくれと言ったのは貴女だよ。
その貴女がメールや電話をしてきて、暴言を吐いた。
長く、悪い夢をみたいた様だ。忘れたい。
いつか、忘れることが出来るだろうか。

>>494
敵も味方もないんだよ。
私はこのまま死ねばいいんだよ！！！

すべて理解して、すべてを許せとは言わない。
だだ、もう少し解ってほしい。
同じ世界に生きているんだから・・・

姫は入院したほうがいい
ここの住人に迷惑だ

煽られたら逃げようよ。無視しようよ。
コテだからって責任取んなくてもいいんだよ。
敵とか見方とか、ないよ。
ここはみんな、楽になりたくて来てるんだ。
だから逃げてもいいんだよ。
ここは実生活じゃないんだから、ね。
人事ながら、悲しくて涙出てくる。

同年代のいとこが来ててうざい。
連休はこれが嫌

姫がかわいそうになってきたよ。もっとやさしくしてあげようよ

ああ。
悲しいね。
涙が出てくるね。

どうして人間は、他人と喜びを分かち合うのが下手で
他人の痛みを感じ取ることばかり上手くなるのだろう。

暴言吐かれて優しくできないよ

そうだな。しかも同じような病気を抱えてんだ。
わかりあえんのか？

ここだけは逃げられる現実。
ここだけは病気の自分をフィルターなしで
見てくれるトコロ。
ここだけは痛みを分かち合えるトコロ。

だからここで傷ついたり、悲しんだりしないで欲しい。
誰かを叩く人も受け入れられるくらい、大きな板で
あってほしいんだ。身勝手だろうか。

＞５０５
いいこという。わしもそうおもう。

>494,495
男らしくねー奴らだな。相手が自分の思う通りに
ならなかったからってこんな所でグチたれるな！
黙って引け！

摂食障害の人の身長・体重スレを見ると激しく鬱になってしまう・・・。
自分より重い人も軽い人もいるけれど、
あそこに書き込める人ってこんな体重許せない！と言いながらも
人に公表出来るだけ、自信があるのじゃないかと疑ってしまう。
同じ病気なのに・・・もう判らないyo!

今日日、寒くなってきましたが、いかがお過ごしでしょうか？

なんだかなぁ・・・。
そうだ！ゲームやろう。
なにやろう？
カプエス2？ＧＧＸ？
それとも鍵ゲー(ｗ

sage忘れた。済まないです。

ああ…
俺は、自分が生きてることを確認したくて
この板に食べたこと、したことを書いてきたけど、
それを見て鬱になる人もいるんだろうな…
すまんかった…

ファイトクラブはあきらめました。

話しが全然噛み合いません

自分がよくわからないよ。とりあえず、昨日夜中に通りすがりさんに相談してそれから
まじで復習は辞めた。ありがとう。でも夢としてＡＶでる。本名でやるか、そこそこ偽名にするか迷ってる。
天職なんだよ。売春。誰かに１日中そばにいて欲しい。すずめに依存して欲しい。
仕事よりも、趣味よりも、誘惑よりもすずめ見て欲しい。
すごく寂しい｡ずっとしらんふりしてごまかして笑ってきたけど、寂しい。

久々にペルソナ２のＯＰムービーを見たら
ゲームをやりたくなってきたナリ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

それはともかく、お腹が減ったナリ。
なんか漁さってこよ・・。

こんな奴ら養ってるんだから
親も報われないよなぁ

今日帰ってきたら、又、１匹お魚が・・・・・・・・・。
鬱倍増。

カウンセリングが苦痛です

>519
やめれば？

最近ＰＤ娘。さんを見かけない・・・・・。
正直、寂しい。

＞とみえ
昨日か一昨日にいたと思うけど？
ちょっと話して落ちたみたいだけど

>>522さん
そですか、祝日だしね。今モニターの前に何時間も座ってる自分に気が付いた。
ﾊｧ･･････

ちよさんも見かけないな。リアルタイムも会えないのが寂しい。

さやり

そういえば、さやりも見かけないな。カキコしてほしいのだが。

ちよさん、昼間いたよ。

そか？会えなかったのが残念だったな。ふー。さんきゅ。

独り言。さみしい。

あーーーー
なんかどｰでもいいや｡

何でこんなふうなんや。
何で他人には普通にできることが、僕にはできんのや。
どこでこんな風になったんや。
どこからあかんなったんや。
最初からか。
何があかんかったんや。
うちが悪いわけやないのに。
もうやめたい。
全部。
全部。
もう、全部、キャンセル。
過去も、今も、何もかも。
キャンセル。
生まれなおしたい。
普通になりたい。
なりたい。
なりたいもんやね。
無理に決まってる。
そんなことはわかってる。
所詮うちは、空しい人生を、生きてゆくしかない。
そんなことはわかってる。
どうしょうも無い。
だれか、たすけてよ。
たすけてよ。
分かってるよ。
どうせ誰も助けてくれん、いうことぐらい
説教はいらねえ。
他人事の同情はいらねえ。
ウゼエんだよ。
あほかお前ら。
全員死ね。

ポーターのトート欲しい・・・・・・・・。
サンタさぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！！！！！！ＢＹよっすぃー（笑）

純ちゃんスレが消えてるぅ、、、（涙

そろそろんwる輪

寝ようっと・。

＞こごめさん
＞りんさん
今まで助言有難う御座いました。

唐揚げ食べてぇ〜

いいなあ蛭子さん。こう柔らかく逞しくなりたいなぁ。

恵比寿　最近はボケジィ振りばかりが目立つがなぁ･･･

食欲無いな

カゼひいてノドが痛い…
お腹も激しく痛い…大丈夫なのか…

食べるモノ無いな

目がさめてしまった。

さようなら。

心が不安になってしまった私よ。
世の中の暗い面しか見えなくなってしまった自分。
心が死んでしまった自分よ。
もう一生元には戻れない。

さようなら

寝つけないわ､べんきょはかどらないわ､何やってんだろ私｡
意味ねｰよ｡

ごぱさんはなんの勉強をしてらっしゃるのですか？　　　
　　
　　
　　　　　　　　　　
　

甘えてんじゃねーよ。寄生虫が！

＞ねむれぬフクロウさん
日曜に､マルチメディア＆CG検定の試験があるのです｡

クリエーターなんですねえ。かっこいいですねえ。
がんばってくださいね！陰ながら応援してますです

＞眠れぬフクロウさん
ありがとうございます｡
内容的には､ここに出入りしてるような方なら受かりそうなもんなのです｡
しかし､普段なんの気なしにやっている画像加工とかの「プロセスを理解する」て
いうのは難しいのです｡
重ねてありがとう｡
がんばります｡

なりきり板で、好きになった人がいます。
アルフォンス・レーエルさん。本当の貴方じゃないと解っていても愛してます。

毎日が冬休み
毎日が透明　手からこぼれ落ちる日々
毎日が鉛色の夕暮れ　冷たい風が吹く
今まで知り合った人の名前も顔も思い出せない
すれ違う人々は知らない人ばかり
それでいい　そのほうがいい
どうせロクなことない

＞552
ぬｯ?!
七原か!!

戸川純スレ、移動したっていうけど、クリックしてもンなもんないぞ。
どこへ逝けばいいのだ俺は…　とりあえず「すべての犬は天国へ」聴く朝。

結局寝つけないし｡
昼間寝る気まんまんか､自分｡
逝ってよし｡
とりあえず､モリッシー聞く｡

初めて一番中起きてた。星がきれいだった。
チャットで話した悠さん、途中で落ちちゃってゴメンナサイ。
あ〜あ。お腹すいたし・・・。

朝起きてメンヘルをチェックしたとたん嫌なものを見てしまった・・・鬱悪化・・・吐き気がする

倉庫〜は広い〜な大き〜いな〜♪
ス〜レ〜がたくさ〜ん浮かんで〜る〜♪

ま、玉石混淆だけどね。

駄スレも〜２ちゃんの〜一部〜です〜♪　てか？


>>557　鬱になるほどのモンがあったか？大丈夫か？

医者に行かなきゃいけない日なんだけど、何時に行こうかな。
受付は13:30までだから、ギリギリで良いかな。

あ〜…好きな人のこと信用してあげれねぇ俺死ねって感じ…。
あ゛〜…糞ッ…俺の目に真実はうつらねぇってか…。

ショコラさんのＨＰなくなっちゃったのかな

あまり、大丈夫じゃないかも・・・さっき胃液を吐いたし・・・本当に気分が悪い
死にたい、死にたいと頭のなかで木霊する

なぜあんなことを・・・、、、、そんなに俺に死んでもらいたいのか？

２ちゃん内にめちゃ会いたい人が居るんだけど
全く逢えない（鬱
２ちゃんって広いな・・何処に居るんだｫｨ

563さんの合いたい人が凄く気になる。
そういえば前「コテハンの人好きになった」という人もいたよね・・
あれも誰だったのか非常に気になる。

鬱と憂鬱を混同してる自称鬱が多いよな、この板

３連休の人っているのかな。。。
羨ましいナ。
私も休みたい。

姫は今日も仕事かい？

ＯＤするなら金をくれ
ＯＤするなら金をくれ

さっき、せっかく親が心配して電話くれたのに、
「今、人と話したくない」と切ってしまった
ごめんなさい。本当にごめん
掛け直そうかと思ったけどやめたよ

>>556
気にすんなYO!

眠い。起きたばかりだけど二度ね仕様かな

>>567さん

はい。そーです。
連休無しデス。

どうでもええけど、ｱﾚって常識じゃなかったんか。
受験生なら誰でも知ってる事やで…。

>>528さん
居まーす。うす。

録っておいたFANとMステのビデオをみた。
タモリさんてタンポポ嫌いなのかな。あとaikoめちゃかわいい。

気にすんな。
大丈夫だから。

殺気からタンポポの歌が耳から取れません。
♪おーうじーさまー

>>573
田森は以前音楽番組の司会をやったりサックスやったりしてるてるから音楽に幻覚なのかもしれん。モー娘の様に内容がない歌は腹が立つんだろうね。診ててﾊﾗﾊﾗ

明日になっても代わらないんだ。そうなんだ。
逝け俺。

今日はすっごい楽しかった♪
いつもこうだとイイナ☆ミ 。(^O^)。

ここ２・３日人間と喋ってないや。アハハ。

タモリはトランペットでは…？

私は自由！自由になった。心身共に穏やかです。
なんであんなに苦しかったのに、霧が晴れたように爽快。
皆、肌に悪いから夜の１０時には寝ましょうね。

躁転か？

ふざけんなよ！！！！

>>574
黙れ！
てめぇごときに励まされたくねぇんだよ！
負け犬が！

ﾁｮｯﾌﾟ!!

学園祭とやらで休みが長過ぎる。

アルバイト。今は働くしかないんだよね…
ＴＶとミニコンポとパソコンを買って
レンジサイズの全自動食器洗い機を買えるぐらいになったら
就職先を探そう｡
が夢。(´ー｀)ﾌｰ

愛とは中出しのことである。

　　　　ヽ　ヽ ヽ　　　　♪僕たち厨房
　　　　（''）（''）（''）　　　　駄スレだけにーついてー逝くー
　　　　.只..只...只　　　　今日も　立てる　煽る　荒らす
　　　　|　　|　　| 　|　　　　そしてさげーられーるー
　　　（''）（''）（''）（''）
　　　.只..只..只 .只　　♪いろんな厨房
　ノ　 ノ　ノ　ノ 　ノ　　　 生きているーこの板でー
（''）（''）（''）（''）（''）　　　今日も　騙る　ばれる　切れる
.只..只..只　只..只　　　　そしてさらーされーるー
ヽ(`Д´)ﾉ　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　（　　）　ﾐﾂｶｯﾀ!!　　　　　/●　　●　　　　＼
　 /　ヽ　　　　　　　　 ／　　　　　　　 Y　　Y| ﾀﾞｽﾚﾊ ｱﾎﾞｰﾝｿﾞﾇ
　　　　　　　　　　　　　| ▼　　　　　　.　|　　 | |
　　　　　　　　　　　　　|_人＿＿＿＿　.＼／..|
.　　　　　　　　　　　　　　∨∧∨∧_| 　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　.（￣￣￣￣　 　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　.　￣￣￣＼　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜｜ ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（___（＿_） 　　

「あなた何て小刻み早いの」と彼女に言われてみたい。

キャッチにとおまわしにブスとか暗いと言われる。
全部あたってるし自覚もあるが
商売人として失格でないのかお前は。
そんなお世辞なんて言いたくないですから
と前置きしてずけずけ言う販売員
はじめて見たよ。
親しい人ならいざしらず
初対面でそれはどうよ？
不愉快にさせてくれたおかげで
さっさとでてこれたけどさ。

寂しいな。ODし過ぎて薬無いからかな…

よく出てくる「OD」って何？

オーバードーズだよ。
薬を過剰摂取することです。

なんか家族の空気が重たいんだよね。
黙っているだけでも肩が重い・・・。
このまま自分の部屋にいた方が楽。

>>593さん
オーバードーズの略。
処方された薬の量よりも多く薬を飲んでしまうことです。
どこかにQ&Aのスレがあったはずだけど・・・。

只今出先、クスリ忘れてきて大変。
早く帰りてぇなぁ。

＞ジェダイ
あるねーそういうんー。
まー気をてきとーに持ちー。

点滴で流したさ。

金をクレ

いくらなら身体を売る？

吐ききれなかった。うまくゆかぬ。なにかあるとキリスト教の親は
「サタンだ」「サタンだ」。
やめてけれ。ほんとにサタンがいるような気がする。悪いことがしずらい。
もうサタンと関係もっちゃったんだよ。。

１２/25にはｻﾀﾝさんがプレゼントをもってきてくれます

うう、ダメだよもう。
大丈夫なんて言えないよなぁ。
やっぱ。

ごめん、笑っちゃいけないとは思うけど笑ってしまったよ。＞サタン

なにげにメンヘラーって面白い人多い。。

さｰて､メシも食った!
これから何年ぶりかの一夜漬け､開始!

私はすずめさん､おもしろせつなくて､好き｡

たぶんやりたくないこととか納得いかないことを
長期に渡って続けてると鬱になるんだよね。
今やっていることが全部やりたくないことなのかなぁ。
じゃあやりたい事って何だ。
頭の中がこんがらがる…

学校修了できないけど就職決まりそう。
就職先受け入れてくれるだろうか？
鬱だ氏のう。

誰か玉姫様のスレをまた立てて下さい。切実なお願い。

好きにすれば。勝手にすれば。私はもう知らないから♪

>>610
なんか楽しいの？

ドタマが痛いんじゃい！！！

あはは。
壊れていく自分がおかしいわ♪ >>611

書き込んだ後にメール見たら先に答えが届いてました。
と言う訳で、早とちりの自分をお許し下さい＞メール送って頂いた方

母の布団を隠した。

さて、寝よう。

とってもとっても元気だーーー！！！
薬が効いているのかな。。。
痩せてく自分も幸せだーーー！

もう狂いそうだ
明日中山駆け込んでくる

べんきょｰつかれたさｰ｡
過去問解いて､答え合わせてへこんださｰ｡

＞515さん
点取り占いのようです｡

部屋が温まるまでしばらく布団にくるまって待っているぞ。いいだろう？

不安解消にレキソとソラ×２とリタ入れてみた。

うわー、眠剤飲んだ意味ねぇー・・。

あかん、９時から５時半まで寝ちゃった。寝すぎ
でも頭ん中でしゃべってた人消えた。
結果オーライ・・・

メッセ入れたんで・・。
暇な人はレスぃれー

[email protected]

今、中森明菜のCD聴いている。
私って彼女のようだ・・・。（外見じゃないよ）

調子悪くなると、仕事ぶっちぎる。
１度や２度じゃない。

明菜ちゃん、復活祈る。（まあこの間、テレビで見たけれどさ）
私も来週から復活する。
今度こそ、何があってもぶっちぎらないように・・・。

明菜ちゃんは痛い。
きっといい人過ぎるんだろうな。
ワシも復活を祈る。

パソコンの環境設定してたら朝になっちゃたナリ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾁｭﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾁｭﾝ
　　　　　　　 ∧＿∧！
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

今、「少女A」がかかっているんだけれど
「じれった〜い、じれったい、結婚するとかしないとかなら〜」って
１６歳じゃ、結婚なんて考えないんじゃないか。
流行った当時、１４歳の私なんて考えもしなかったぞ。

わからん・・・特撮ヒーロー系はよくわからん。
今仮面ライダーはなんつー名前なんだ？
つか、何人いんだ？
やたら可愛い顔してるじゃねぇか。

え〜ん、え〜ん・・・ぐすん。

明日から学校だ・・・・。
めちゃくちゃ行きたくない・・・。
でも休むわけにもいかないし・・・。
もう疲れた。

アイボが退院しました♪
でも入院費用が高かった。。。
また明日から働くゾー！！！

近所の骨董市で映画ポスターの古いのを見かけたので
大映・勝新太郎「兵隊やくざ」を探したが、なかった。
お店のご主人も一緒になってさがしてくれたのだが…
残念賞で、東映「海軍横須賀刑務所」を買った。
端正な顔の菅原文太と、相変わらずにらんでる勝新を持って帰った。

日曜日夕方の気分スレ無くなってしまったんですね…。
寂しい限り。

あした着ていく服が決まらなくて困ってるの。
決まるまで寝られないの。
どうしよう・・・いっつもこれだ・・・。

ケーブル会社ってNHK受信料払っているんだろうか。
勝手にながしてるのか。
ふとした疑問独り言。

彼に二股かけられました。
私のことも好きだけど、相手のことも好きだって・・。
辛くて切ってしまいました。
もうどうしたらいいかわからない。。。

醜形恐怖スレ見て思うんだけど・・。
やっぱ誰しもコンプレックス、あるよね・・。
ホントに・・・。
もうやだこんな容姿・・。

>>636
切って正解。それだけの扱いしか受けなかったんだし、それだけの男だったのさ。
勇気ある君に乾杯。他のいい男と出会えるといいね

そろそろチョーク引っ張らないと駄目な季節だ。
暖気も面倒なんだけどエンジンの事を思うと。。。
はやく春になってくれ〜！！

＞七原さん
メール欄が友人の名前と同姓同名です（ｗ

ネカマの方が活動停止してるぞ（ｹﾞﾗ

>>638
優しい言葉、ありがとう。
今、すごく苦しい。辛い。誰かに寄りかかりたかった。
認めてくれてありがとう。嬉しかったです。

http://www2.excite.co.jp/search_stream/filter_off
面白いね（ｗ

>>637
うｐきぼんぬ。
ワシよりかマシや思うで、ほんま。

>>642
そういうことはヲチ板でやれ、バカ

某コテさん
あなたとなら良い友達になれそうです(ｗ

はー……だるい。
とりあえずｾﾗﾆﾎﾟｰｼﾞでも聞くか。

自分の部屋なんだｋどさ、なんか渋谷の雑踏の中にいるような
感覚あるんですよ。そこもかしこもひとがいる感覚が。
これってヤヴァイですか？幻覚とかじゃないですよね？？

霊がようさんいてるんとちゃう？

いや、マジでなんだこの雰囲気は
幻想か？？怖いななんか。

ま、エエやんか。
半分くらいは守護霊やろし。

だめなおとこ・・・
だめなおとな・・・
だめなにんげん・・・
だめないきもの・・・

だめだったよ・・・

明日は学校のテスト・・・
でもいいものがうちにくる・・・。
だからがんばらなくては。。。
１００分間を耐えるのだ。。。
そしていいものを見て友達と映画でも見に行こうかな。

あれ？イズってまだいたの？

便秘になった〜 (;´д｀)腹痛い！！いたたたたーー！！くるすぃ〜

浣腸したげよっか？＞ＰＤ娘。たん。
ブットイの。（笑）

何かここ最近偏頭痛っぽい頭の痛みが無くならなくて
余計な悩みが増えたよ。

富江とPD、変態プレイに走らないように。

ペット板で「貴方には動物を飼う資格がない」って言われたよ…
すごく切ない。ハムさん、こんな飼い主でごめん、本当にごめん。

でも指摘した人が今、荒らし扱いされてて少し憎らしい。
胸の中がドロドロしてる。悲しい…

ぐっはぁーワークおわんねぇ！
眠れねぇ！頭いてぇ！いいことねぇ！

>ノビタカッターさん
幻想についてはよく分かんないけど、容姿については
絶対大丈夫。充分かわいいって。もっと自信持つべし！

無駄

＞わすれな草さんありがという

すげぇ、仙台やら大阪やらの待ち道理に出た模様。
「よう、シェック？」とかきいたら芳美のそれだし・・。
友達の声とか聞こえてきて、動きﾄﾃﾓﾓﾘｱﾙﾃﾞｽ

本当にどうもすみませんでした

いったい今の私に何ができるんだろう・・・？

ふう
ちょっとは進んだのでヨシ

なんかねぇ。無気力。

ニードルで手首にﾋﾟｱｽ開けてこーふん中。どきどき。どこでも書くとうざいよね（汗）

バイトの後にビールを飲む変らない生活。
小さい変化はするめを噛んでいたらあごが変になったぐらい。
今日も寒いね。。
こんなんでいいのかなぁ。

この時間帯にﾌﾟｸｲﾁしてるんですかぁ？何のバイトですか。

某スレで意見聞きたい事あったから､問い掛けたのに反応なし｡
しかもトリップさらしてるし｡
俺はバカなんだな､なあドルバッキー?
ギニャー!

ｺﾝﾋﾞｰﾆ｡
ホントは休みだったけど召喚されました。

>>671
そうですか。お疲れさまでした。
答えてくれてどうも。
バイトして帰ってただ何もないだけの生活が続くと萎えますね。
まぁ僕はバイトすら出来ない真性ひきーですが。
同じ時間に同じくまたーりしている人がいてｳﾚｼかったのでつい。

部屋の蛍光灯が､点滅しはじめました｡
なんかいい感じ｡

遅れたけど、ビール買ってきた(´ー｀)
何もない訳じゃないんだけどね。
僕は常に自閉気味を標準装備。
その迷いのなかでボーダーが発動するから…
難しいです。
(￣ー￣)

>>676
君を犯したいよ。

俺でいいのか？>>675
犯してよ。

折角の休みなのにーーー何もやる気出ないよー。

仕事ミス多い。どうしよう、どうしよう。
くびにしてとも言えないし・・・。力量が無くてごめんなさい。
早く病院に行きたい。でも校正があるよ・・・。いつにもなく落ちてる。
まだ頑張れるはずなのに、自分にイライラする。会社の皆さんごめんなさい・・・。

他の病院で検査・・・。何で。
ｲﾔｯﾎｰ､ｧﾋｬ�｡　

タンポ子（,,ﾟ∇ﾟ)
タンポ子（,,ﾟ∇ﾟ)
タンポ子（,,ﾟ∇ﾟ)

生理なり

やる気ナッシングなり

今日は給料日。。。ワクワク♪

ｾﾐﾀﾞﾌﾞﾙ始まった

あかぁん死にそうー
しにてぇあかんあかんのうおぉぉ
もすこし強い薬ください

デジカメ買ったは良いものの何撮ればいいのか迷う今日この頃。

本屋行ったのに本買わずに帰ってきた。
いらない文房具といらないペットボトルのジュース2本買ってきた。
何しに行ったんだろう。何したかったんだろう（ｗ

あー！！

薬指が腱鞘炎ぽい痛み…俺なにかやったんかなぁ…

近所の神社がさっき放火された。らしい。町田の連続放火と関係有りそう。
小さい頃から毎年行ってる氏神さまだからショック。
ばち当たりな奴。

腕汚いからＴシャツ着れねーよ・・・。

エレクトラグライド・・・・

(TДT)あぁーん

リストバンドか・・。

風邪はやく治ってくれよー。

この邪魔なカラクラ２売り飛ばしたい。

好きなタイプの男はTBSの安住アナとか松岡修三です。
彼氏募集中！！
我こそはと思うかた、いませんか？

腹のなかは空っぽ、心には虚無、なのに気分は重い
高い鉄塔のうえから飛び降りる白昼夢を見るんだ
まっすぐにまっすぐに下へと落ちていく
雲をつきぬけ
風をきりさいても
地面には永遠に届かない
大気との摩擦で
肉体が燃え尽き
魂が蒸発しようと
落下し続ける、そんな夢
俺には重力に逆らうことのできる翼が必要だ
希望という名の翼が・・・

友達待ちで鬱・・・
時間がわからないのはつらいよー

いますぐ邪魔なカラクラ2下さい。
当方マカー。

ホントの独り言。
お風呂が使えないのは辛い。
家風呂修繕中。
毎日はいらないと気分悪い。

あぁ言いたい！私の秘密をあの板で言いたい！そしたら負け犬扱いされないのにぃ！何故何も知らない人が私を負け犬扱いするのよーー（涙）

>>698
聞きたい！ななこ☆さんの秘密を知りたい！

今だ！！700番ゲットぉぉ〜
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

ﾖｰｼ、今日も一日ｶﾞｿﾊﾞｯﾃ元気なふりしたぞー！

|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　　ここでボケて！　　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　 ∧＿∧ ||
　（　´∀｀）||
　/　　　づΦ

>>690
ちよさんの家も気をつけて。外に燃えるもの甥とかない方がいいと思われ。

今日病院行って待ち合い室で待ってるとき、受付の人嬉しそうに
私用電話してたぞ。私は泣いて帰ったというのにぃ！！

かわいそうな＞７０４　なでなで( ^^)/

>>699：さじさん
すごくくだらないですよ？ある人との関係のことです。（汗）
その人に興味ある方なら負け犬取り消してもらいたいです（涙）

＞いちばん猫さん
売り飛ばしたいんだってば！（ｗ。

やっぱりＯＤしかないみたいなのでやってきます。

＞７０８
ほどほどにな

スペシャルミラクルファイナルあつし！

iswebのサインアップ取ってきたけど。
他のサーバのｃｇｉとか呼び出すの厳禁らしい。ｻｲｱｸ

>711
別ウインドウで開くＣＭウザイんですけど。

雪降ってるよ・・・さむ。

好きになっちゃったかも・・・と思う人ができたんだけど、
でもまた失敗しそうで怖い。
そもそも本当にその人が好きなのかわからない。
今、辛くて淋しいから優しくしてくれるその人に救われている。
それでスキって勘違いしてるのかもしれない。
だから余計に怖い。

こんなことを書くと「コテハン同士の馴れ合いだ！」等と叩かれてしまうかも知れな
いのですが、るるさんがもうここへ来られないことになるそうでさみしいです。
私が２ちゃんねるへのアクセスを始めたのが今年の10月で、メンヘル板へ読み書きす
るようになったのがその下旬ということで、未だ１ヶ月と少ししかここにいない私で
すが、彼女の書くレスにはいつも優しさが添えられているように感じました。

どなたかがおっしゃっていた「繊細でとても寂しがり屋」の彼女ゆえに、メンヘル板
で知り合って親しくなった女性と、つい時間を忘れて話しこんでしまい、スレッドを
占領しているという批判を他のメンバーから受けていたように感じました。
また、他のスレッドでも彼女の気持ちの中の寂しさが取らせてしまったプライベート
での行動が話題となり、彼女は自分自身を強く責めることになったように思います。

それでも、私はたとえ自分に対して直接向けられたレスでなくても、彼女の書き込み
には心の中が密かに癒されるような優しさと暖かさを感じていました。
もし、お付き合いされている彼がいることを知らなければ、もしかすると好きになっ
てしまっていたかも知れません。
鬱がひどい時には自分のことだけで精一杯で、とてもそんな気持ちになれないことを
考えると、ほんの短い間でしたが彼女のおかげでとても穏やかな気持ちを貰うことが
出来たと思っています。

るるさん。
もし出来ることなら、ゆっくりでも、ほんの少しでも元気になってください。
画面の向こうより心から応援しています。

そして他の「コテハン」＆「優しい名無しさん」の皆さん。
もし出来ることなら、私に免じてもう彼女のことを悪く言うのはやめてください。
もし、病気の具合が悪くなって、彼女がここへ戻って来ることがあったら、その時
はどうか暖かく迎えてあげて欲しいと思います。

長文をお読み下さりありがとうございました。
このレスを読んで下さった皆さんが、どうか一人残らず幸せになられますように☆彡

書き忘れました。
色々なスレッドで「るる、愛してるよ〜」などと書いていたのは私じゃないから
それだけはわかってね。
それから、sageを入れるのを忘れてしまいました・・・・はずかしい私

この板に優しい名無しさんなんて、いないんだね。

>>717
いるよ
君が優しくしてもらえなかったってことだろ？
バカな発言でもしたの？

ダイエット補助食品が懸賞で当ったよ。
12.000円の商品だよ、今まで当った賞品のなかでいちばん高額だ！！
やったー！！！！
でも激(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰ!!!!!!

人生って色々あるなぁ・・・。いやマジでさ。

いちごぽっきーてマジ美味しいよ

たすくたん、おめでとう。

＞たすくさん
当選おめでとうございます。
激マズって、例えるならどんな味？

42年間恋人もできない男だからうつ病にもなるわな。

明日はがんばろうっと。

>>722->>723
ありがとーー！！！！！

激まず・・・・まず視覚的にもう「うわ！(￣ﾛ￣lll) 」って感じ。
こげ茶色の粉末が詰まってるの容器に・・・・。
（錠剤にしたかったけど予算の問題で粉末になったらしい）
味は・・・・・じっくり味わってるわけなじゃいけど
やっぱダイエット食品特有でとにかくまずい！
口に粉末入れたら即行水で押し流し！！！じゃないと苦しみ悶えるよ・・・・。
不味さにね・・・・・。

＞たすくさん
こげ茶色…ココアとでも思えば←無理か

今日は激鬱の上に仕事運最悪、頭も働かないし
バイオリズム最低みたいナリね・・ふう。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

明日はもう少し浮上したいナリよ。

逃げちゃダメって私逃げてるつもり毛頭ないんですけど・・

ヽ(`Д´)ﾉ　ﾓｳｺﾈｴﾖ!!ｳﾜｱｱｱｱﾝ！

＞麻保さん
！！！！ココア！！！！
たしかに色だけなら・・・・・というか
ココアに混ぜて飲んで見様かなぁ・・・・。

書き込む度にもう心臓バクバク。
叩かれないか心配。
でも話したい。ﾊﾞｸﾊﾞｸ。

僕たちメンヘル
薬だけについて行く
今日も篭る　拗ねる　甘える
そして手首切る

いろんな人格が
キレテいるこの脳で
今日も　篭る　拗ねる　甘える
そして手首切る
　　　　　　　　　　　　　　

なんか今日すごい悲しい…涙が止まんない。はー…。

ちょっとでも自分が幸福になると
ここが馬鹿の巣窟のように見える。
でもまたすぐに戻って来るんだろう

調子が悪い・・。
何も決めれなくなってきた。
外に出たくない。誰にも会いたくない。

馬鹿の巣窟か・・・
最近に限っては貴方のせいでもないように思えるが。
おっと独り言が過ぎたかな。

キチガイがうつりそうでかなわん。
もっと優しい人のところへいきたいねえ。それが甘えだとしても。

バイトくびになったＹＯ！

あしたからどうしよう・・・鬱氏。

このまま行くとヒッキーになってしまう気がする。かなりする。俺よ動けぇぇ！！

部屋が寒くてたまらん･･と思ってたら､冷房はいってた｡
コントローラ踏んだらしい｡
･･ドルバッキィィー!

↓こんなウィルスが出まわってるらしい。注意してね。
http://www.trendmicro.co.jp/virusinfo/default3.asp?VName=WORM%5FBADTRANS%2EB
感染したと思う人も上記アドレスに対策書いてるから参考にしてみましょう。

最近は疲れているせいか
眠剤がすぐに効いて嬉しいです。
適度に疲れる事は大事なんですねー。

この間外出したのは…土曜日だ。
その前は…木曜日だ。
とりあえずまだ大丈夫そう。
このペースを維持できるかどうかが鍵だけど。

今ごろになって眠くなってきた。
4時に起きたのに。
7時半に起きる予定なんだけど、今から寝て起きれるのかな？
ただいま悩み中。

＞726たすくさん
牛乳に入れてシェイクするべし!
甘さが足りなかったらはちみつかパルスィート投下｡
しかし､ダイエット食品て､味えらいこと になってるの多いね｡

>ごぱさん
ヨーグルトに入れるってのはどうでしょう？
ダイエット食品で美味しい物って早々ないですよね；
結局食品にしろ何にしろダイエットは甘く無いと言うことですね（苦笑

みんな寂しい仲間か・・・

鬱じゃなさそうだと言われ、精神科にいってきた。
私　　「先生、私の病名は？」
医師　「うーん・・・・・・・（５分経過）・・・・分裂・・・かも？」
私　　脳ﾐｿﾊﾞｸﾊﾂ　ｵﾘｬ(ﾉ-o-)ﾉ ┫

かもってなんじゃかもって！！！ネギ背負わすぞ、ｺﾞﾙｧ
改名　暫定分裂ママ。

朝早く起きたせいで１日中２ちゃん・・・・・。
なんか物事始めよう・・・・（泣

あ、でも今日病院だ・・・。

私はどんな事があっても頑張らなければいけない。
あの人がいてくれる限り、
もっともっと強くならなければいけない。
自分を信じれる良いチャンスかも。。。
辛くても必ず私は乗り越える。
乗り越える自信が出てきた。

>>690 ちよさん
もしかしてそこ「ぬ○こ山神社」じゃない？
昨夜放火があったって聞いたんだけど…。
僕の家がすぐそばなんです。
ちよさんと家すごく近所かもしれません。
というか絶対近所だ…。玉○学園ですよね？
なんか必然的に学校名まで解ってしまうな…。
馴れ合いなのでsageます

ぐー。おなかがいっぱい

昨日友達に私の方をちらっっと見ながら
「ダメ人間がいるよ」
と言われた。
その時はお酒を飲みすぎていたからかもしれないけど
凄く傷ついた。
「傷ついた」という言葉は殆ど使った事がない。
でもそれ以外に言い表す言葉がないのです。
自分がダメ人間だとわかっているから傷つくのか
友達にそう言われたから傷ついたのか
私の目を見ずに犬に向かってそういったから傷ついたのか。
そこまで深く考えるべきじゃないのか。

さっき謝りの電話があった。
「軽い気持ちで言ってしまった。ごめん」
でも言われた言葉を消えないし、貴方がそう思ってる事実も消えない。
その事を思い知らされた事に私はまた傷ついたのです。
心に消えない線が一つ増えました。

四六時中泥沼。
さっさとくたばれ自分。

今日もバイトで頑張りマス！

あえて名無しで書かせていただきます。
私は２７歳で夜はクラブで働いています。
月に稼ぐ金額は１５０万です。
私は多分ボーダーで、摂食障害も持っています。
私はりんさんとオフ会で会った事があり、
そこから連絡を取り合うようになりましたが、だんだん会ってくれとか、
毎日電話があったりして疲れてきました。
私には１年半好きな人がいて、会う事は出来ないと断りました。
そこから話がこじれてきました。
それからりんさんの叩きにずっとあってきました。
もうりんさん、これで気が済んだでしょう？
私は毎日を精一杯生きています。
もうそっとしておいて下さい。お願いします。

>>757
つーか、りんって粘着くん？やりたいちゃん？
７５７、りんの電話番号を着信拒否になされ。

>>757
デマはやめて下さい。
私はもう発言したくないので、私のことに触れないで下さい。

757は多分姫だろう？ほんの少し同情した。

330 名前：しくじっter ◆HVqBc9Uw ：01/11/27 18:20 ID:???
うるせぇ〜
俺はメデタイ鬱なんだよっ！
そう思い込まないとやってられねぇ〜しぃ

まぁ、落ち着け。ﾁｮｺﾄとある作戦準備中

しくじっterが作戦とやらで書いてたりして（藁

ﾜﾗﾀ

>>757は偽者。
姫はバイト中だろ？
>>760は判断力のないアホ。

ﾜﾗﾀ

いきなりりんが出てくるのにﾜﾗﾀ

反応早すぎ。たしかに（ｗ

ちょうどＰＣ立ち上げたところでしたから。

仲の良い人の私に対しての反応が冷たかった・・・。
もう駄目だ〜・・・・。

>>769
気にすんな

文化放送で玉音放送が・・・。

(゜д゜）＜あらやだ！眠剤の時間だわ！！

コウノトリナゼ赤い
観てたよ。。。

寝てる時に飼い猫に噛まれる対策で
猫布団を作った。
今日からそっちで寝てくれ＜愛猫

親指タイタニックが見たい・・

親指スターウォーズってのも有るんだよね。見てみたい・・・。

ああ、今日は忙しくて昼寝できなかったよ。
せっかくの休みだったのに。
おかげで気持ちは鬱の方向へ…。
ああ、鬱よ、来ないで。

薬飲もうっと。

傷ついたのは誰の心・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一羽
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二羽
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三羽
　　　　　　　 ∧＿∧！
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

もう脱走して追跡するしかないナリね。
薬をもらいに行かねば！

（＠ノ ´ ∀ ｀）ノさんお久しぶり！

>779
どこのどなたか存じませんが、ご丁寧にどうもナリ。

風呂に入らないといけないけど､寒くてコタツから出れないよ･･･｡

最近、調子最悪・・・・。
誰ともお話したくない。
でもとりあえず仕事に行けてるからまだいいかぁ。は〜あ・・・・。

一人で焼き芋食べると、鬱になる

どうにかしてよ(涙

>>783さん
私は、いつも一人で食べています・・・鬱
思い返すと、まさに過食状態の時もあったように思います。（お医者さんにもそう言われたし）
今は、デプロメール（抗鬱剤）のおかげで以前より食欲が落ちました。体重は未だ落ちないけど。（泣）
昔、ドグマチールを飲んでいたためか男なのに乳房が大きくなり、中年太りのお腹の膨らみと合わせると
まるで「妊娠５ヶ月状態」です。
このまま行って本当に赤ちゃんが生まれたらどうしよう・・・・

激鬱、自殺願望、不安、だるさ、空しさ、リスカ、ＯＤ、点滴、孤独、ＡＣ、
抑うつ神経症、将来への不安、不眠、金欠、悲しみ、苦しみ、罪悪感、緊張、
医者、カウンセリング、涙、喧嘩、副作用、焦り、疲れ、バイト出来ない自分、
・・・・・・・・・もういらん！！・・・・・・・逝きたい・・・・・・・・

メッセしようよー・・。最近淋しくて泣きそうだよ

[email protected]

メッセってなに？
私、メール恐怖症だしICQとかそういうの一切してないから
わからない・・。
ノビタさんわたし好きだよ。七尾旅人ファンの人だよね？

ふぃ〜
脳内から親を消したい
今まで憎んでた奴抹消したい

朝来るな〜
夜逝くな〜

さようならみなさん、さようなら

私も寂しいよ〜。
最近チャットする元気もない。眠れないし…
駄目だぁ…

ここにいる人達は､いろんなところで魂を痛めて､それでここで休んでるんだよね｡
なのにどうして､自分がされたら絶対に痛いであろう事ができるの?
しょせん2chだから､なのか?
主客が逆転してないか?

＞747たすくさん
甘みがないブツだと､ヨーグルト混入はむしろ劇物になる可能性があるぞな｡
ちなみに貧乏な私は､牛乳＋きなこを「これはプロテインじゃ!」と自分を騙して飲んでいた過去があります（w

２ちゃんでひどく罵倒された。
歳を１０歳サバ読んでるコンビニバイトの脳内妄想野郎！！etc.etc.ってさ。

…でもその罵倒よりひどい状況の自分なので、反論できない…。
通院歴のある基地外だもんなぁ。コンビニバイトのがまだいいよ。
歳はごまかしてないけどさ…。

本格的に逝きたくなってまいりましたぁ。
…こういう態度ってむかつくよね？
悪循環×∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

＞794さん
いいか｡君を罵倒してる人達は､ほんとの君の事なんか知らないんだよ｡
君は君｡君が己だとしているものが､すなはち君｡
劣等感なんかだれにでもある｡それもまるごと「君」｡
それでオッケー｡
だめかな?

＞ノビタカッターさん
私でよければ､かまってやってくださいな｡
メル出しますね｡

７９４です。
＞ごばさん
ありがとう。マジで泣けてきた。
もう少し生きてみよう。がんばろう。前向きに…

＞794さん
生きよう｡
頑張りすぎないで､生きよう｡
自分の手が届くところを､居心地のいいところにしよう｡
それで十分､だよね?

眠れない〜！眠剤合わないのかなぁ。
規則正しい生活を目指してる（半ﾋｷだけど）のに…。
明日（もう今日だな）受診日だから、相談してみよう。

眠剤あわないから酒服用。
ちょっとＯＤ気味･･･。
だる〜･･･ハァァァ･･･うううｔｙだ。
ふｊか￥・。
ｊｋｋｋ。

>>793 ごぱさん
それは誰に対して言ってるの？
私だったらごめんなさい。
ていうか独り言だよね？ごめん。

あぁ、悪い事は全て自分に対して言われてるように
思ってしまう。
たいした事書いてないし、ていうか存在感薄い書き込みしか
した事ないし・・。被害妄想だとはわかってるのに。
ネット依存症なのだろうか。そうだとしたら末期だ・・。

ごめんね、ごぱさん。紛らわしい事書いて。
ただ単にこの時間にはよくある自己嫌悪してるだけですから・・・。

＞801さん
つらい気分にさせてしましましたね｡
ごめんなさい｡
私としては､コテ名無しとかのスレ宛､でした｡
ここにもばかったれが混入してるぽいので､そんな人達宛でもあります｡

私はあなたを知りません｡だから､あなたがいつもどんなカキコをされているのか､も知りません｡
でも､あなたの書く文を見る限りでは､あなたはあなた自身の事を知っていて､そこで自己嫌悪もとかも出てるんだとおもいます｡
私が怒っているのは､祭りだなんだとか言って､他人を不必要に攻撃している奴に対して､です｡
だからね｡
気にしないで｡
ごめんなさいね｡

>>802
いえいえ、わざわざごぱさん宛に書いてしまい
こっちこそ嫌な気分にさせた上、手間を取らせてしまってごめんなさい。
んでもってそれなのにじんわり来る言葉かけてくれてありがとう。。

＞803さん
気にすんなｰ｡
そんなもんさｰ｡
ぐるぐるしちゃう時､てあるしさ｡
厭な気分になんか､なってないさｰ｡
むしろ､自分の吐いた毒を関係ない方にかけた､これは私の未熟故｡
ほんと､ごめんなさいね｡

＞７８８さん＞こばさん
ありがとですー（涙
たまにはヽ(´ー｀)ノ ﾏﾀｰﾘ お薬談義でも。

＞７９３さんもし調べてみてわからなかっｔら、めーるくださいね（´�D｀）

徹夜ｆネット・・。

＞７９２さんもメッセどうでいよう？（笑

僕は客商売は向いてないのかもしれないな。。
これは前にも思ったけどさ…
少しだけ病気が悪化しているような気もするけど
もともとこんなもんだったかも。
レジ前に客が溜まると混乱するし…
話しかけられると激しく動揺するもんなぁ。
でもこれで３日休み。少し楽。
坑不安剤って奴を飲めば少しは良くなるのかな…。

今、ワイドショーでユニクロのCM特集やってて
「あなたが人とちがう事はなんですか？」っていうのを見て
泣いてしまった‥そんなところないよって‥

4ヶ月ぐらい通院やめてたけど（無職でお金がないから）
また行った方がいいのかな？楽になりたい。

気持ち悪いんだけどどうしたらいいかな？

鬱だ･･

＞807さん
ならば逆に聞くぞ｡
君とまったく同じ人間は､いるか?
鬱も不安もなにもかも､それは「君」だ｡
それじゃいかんのか?

＞808さん
胃の方の問題だったら､例えば液キャベとか､とにかく液体でまずげな胃腸薬をのむのだ｡
治ればオッケーだし､だめでも吐きやすくなるよ｡

こんなはずじゃなかった、俺の人生･･･。
いや、こうなったことこそ必然というべきか･･･。

学校いかなきゃ・・・いやだ・・・・・・

2やら3やら取りたがるやつはウザイ。

今まで見知った方々と私の記憶も消して下さい。マイナス思考にはもううんざりです。
馬鹿馬鹿しいにも程があるこの悪循環の繰り返し・・・。
何も要らないですから、楽しかったこと、嬉しかったことも、もう要りません・・・。
もう沢山ですから終わらせてください。命が必要な人にあげられれば良かったのに・・・。
楽しいことを知らなければ、今はこんなに辛くはなかったかも知れない。
苦しいのが正常な状態なら耐えられたのに・・・。

愚痴ってすみません。聞かなかったことに。

あたしゃバカだね｡
まじでバカだね｡
不安とか鬱は薬でうまくやっていけるかもしれないけど､このバカさは薬じゃなおんないだよね｡
あｰ｡

８０５さんには大変ご迷惑をかけてしまいました。
私を支えてくれている方は、ここには出てきません。
皆さんの知らない方です。
私は暴走もしません。
これ以上暴露されたら、法的手段を取れと言われています。
今は情報収集中です。
支えて下さっている方々に今後をお任せ致しました。
既に私の周りのあらゆる方が動いてくれています。
暴露をしてしまったあなた、これからの言動にお気をつけ下さいネ。

一日働いたら次の日ダウン。
漏れ、逝ってよし...。（哀

リスカする鬱なんて鬱じゃねーよ。
ボーダーだよ、ボーダー。
しょせんお前もあの女と同じなんだな。

＞８１８
してその根拠はいかに？

寂しい・・・。
何か死にたくなる・・・。
死んでも役には立たないし、生きてても役になんねえけどさ。

助けて・・・助けて。。。・

謝らなきゃいけないのに､どう謝っていいのかわかんないよ｡
あｰｰ｡死にたい｡消えたい｡いなくなりたい｡
でも死のうが何しようが､私がやらかした事のひどさは変わらない｡
どうしたらいいんだろう｡

ここで、私の携帯を晒したくなる・・・。

旦那に「分裂だったら正常な人間に見えないんだって
基地害だよ、分裂。だからｵﾏｴは分裂じゃない」と言われ。
・・・・・いや、たぶん私分裂だよ（ｗ
あーそれにしても暇だなぁ。分裂の薬飲んだせいか、
ものすごーく安定している。基地害ﾏﾝｾｰ

晒してもいい？

>823=825
本当は自分のじゃなくて他人の番号なんじゃないの？

＞823さん
住所とかも割り出される危険性があるのでおやめ・・・。
リスクは大きいですよ・・・。
フリーメアドをとって親しくなりたい人とメール交換はどうかな？

[email protected]

敢えて、あげ。

あ、わくわく。一緒だ〜
ＡＤＳＬの従量制はなんかずるい。
でも1000円で無制限になったんだよね〜
ってそれ本アドやん(￣□￣；)!!

15.09 ﾘﾀﾘﾝ飲んで、55分勉強した。5分に2ページのペースで進んだ。
その後日記を書いた。どうでも良いことを沢山書いてしまう効果はとても恐ろしい。
どうでも良いことを書いていることを認識出来、それが絶望的に不毛で不快だ。
1時間日記を書いていた。全く無駄なことに1時間…恐ろしい、恐ろしすぎる！
しかし日記を破り捨ててしまうのは、記憶をあえて消しているようで不安だ。
ﾘﾀﾘﾝが書かせた文章の異常性がまた極めて強い抵抗感を抱かせる。
基地外と自分で認識しながらとる基地外的行動は、安堵感をもたらすが
普通の行動のつもりが基地外的であった時または変なことをしようとする意図が
あったとしても自分の見えていない部分が基地外的であった時、
それを甘んじて受け入れるなどとても出来ない。負的観念としての気違いを自分に
見出すと言うのは、人間は自分をコントロール出来てる(自由である)と
常に思い込んでいるから、稀なことであるし、そうでないことを認識させられると
どうなってしまうのか。俺が感じたのはそういうことである。多分。

なんか、もうどうでもいいです・・・（＞＜；）

31 無駄な文章である↑
しかしこの世に無駄でないことなどあるのかというとあれだが、価値があると
感じるものはやって何の支障もない。
ﾘﾀﾘﾝで文章書いてたりすると、無駄なことしてるってすごい感じて、それでも
それをやめると寂しいような、とにかく止めたくないって感覚に襲われる。
これって人（大抵親だな）と話してる時も全く一緒。

38 不毛感ってﾘﾀﾘﾝの副作用かな？切れ際にこうなるのか？
「勉強してどうするの？」答えのイメージが全く思い浮かばない。
勉強して、頭良くなることって、素適なこと？いい大学行って、それで…

42 デパス3錠ロヒプノール１じょう。↑こんなこと書いてどうすんだろ
書かなくたって、十分分かってるじゃん、俺。
全部消せばいいのに。価値があるきがする。無駄なのに？それで気を病んでるのに。
消すとなると、文章が価値を主張してくる。

46 こんなすたいるの日記書いてる人いないよ。書いてないと不安になる。
デパス飲んだから止まるよ。

48 これ無駄だよう。ちょびっと書くのは別に良いんだ。無駄は消えてなくなって欲しい。

52 記録とか大事にしちゃう（レシートとか）人って、人格障害の典型的な症状なんだよね。
「人格障害」だから、治らない。

59 見苦しいって奴だ。

アドレスが、見えない(笑）

嫌味言う奴嫌い。
堂々と言えないくらいなら初めから言うなヴォケ！

>>832さん
>>833の↑は、>>831の事です。
不快にさせてしまったら申し訳ありません。

泣き疲れちゃった・・・
目が腫れてるし、もうやだ。

よしよし( ^^)/>>843
今日はよく眠れるといいね。

博多郵便局で事件が起きてる。たんそ菌関係の事件だ。もうすぐ全国的なnewsになるかにゃ(笑)まじですごいよ

こんな大事件を独り事してる俺はﾅﾙｼｽﾄ

博多郵便局めちゃ近いんだけど・・凄い気になる。

すごい服をきたいばった人がｿﾞﾛｿﾞﾛ

＞845
どうせ小麦粉かなんかのいたずらでしょう。

明日は雨らしいので、2日振りに買い物に出かけましょうか。
外に出るのは憂鬱だなあ。食べなくても生きていけれれば良いのになあ。

どーでもいいが鬱。
急に落ち。
あああ。 （　´_ゝ`）

各階が閉鎖され始めた。いまさら遅いよ。俺はﾀﾞﾒかも…

>851
どういうことさ？

普通に変な外国郵便から粉が…仲間が怖い人に連れていかれた

タンソも気になるけどさ、
お隣からうるさいって苦情来ちゃったよ。
こっちのほうが大事だよ。
ったく、挨拶もろくすぽしねぇくせにうるさいたぁなんだ。
それも大家さん通して苦情かよ。
・・・・・・息子、思う存分騒げ。で、隣の奴らもメンヘル逝きだ（藁
ふはははははははっはははっははははは・・・はぁ。

もうすぐ俺も隔離される。こんな突然に…まぁいいや。俺が消えても世の中は変化ない

なんちゃってだろ？こんな非常時にｲｿﾀｰﾈｯﾄやれるか？

半独り言スレッド　Part34
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006937069/

今度ひとりで焼き芋食べるときは
優しくて太った男の人と一緒に食べてるつもりで
和ませてもらお　大好きだ

新スレできたんだね

いままで本当にどうもありがとうございました_(._.)__(._.)_
ご迷惑おかけいたしまして本当にどうもすみませんでした_(._.)__(._.)_
欝死。。。。