病院に行こうと決めた時の鬱の具合

ってどんな感じでした？
鬱なんだか、ただ落ち込んでるだけなんだか、
ただ怠けたいだけなんだか、自分には見極められません。
なので通院の是非もわからない。

「自殺願望」があるようだったら、
医者に行くべき。

ところでさ、私物心ついたときからしょっちゅう
死ぬことばかり考えてるけど、普通の人は死にたいって
そうそう思わないものなの？

>>2
自分の場合、「死にたい」とは思わない。
ただ、「存在を消してどっかに消えてしまいたい」と思う事はある。

落ち込んで落ち込んで、まるで深い海の底におもりをつけて沈んでいるような感じでした。
初めて感じるその雰囲気にびびってタウンページをあさり、一番近いクリニックに行きました。
人間本格的にやばくなると何か行動を起こすものなんだなあ､と思いました。
これが通院はじめのきっかけでございます。

仕事に向かう途中でひや汗びっしょりになり、自分は無価値な人間と
思い込んだ時。思考が完全に堂々回りを始めて、そう確信してしまい、
これはもう医者に行かなきゃと思った（よく、これは死ななきゃと
思わなかったもんだと、今でも感心する）。

仕事をサボってどっかいこうというカミさんに連れられて、あちこち
連れ歩かれているうちに、堂々回りから抜けられたらしく、結局
医者にはいかないで済んだ。運がよかったのか、たいした鬱でなかった
のかは謎のまま。

学校に行くつもりで準備して、家を出る直前になってから
自分ではどうしようもないくらい行きたくなくなって、
行けなくなってった事が私にとってのきっかけかな。
なにをするにも、やらなくちゃ、と思えば思うほど、
やりたくなくなっちゃう。

死ぬ方法とかを具体的に考えだしたら、
病院に行くべき。
あと、いつもならストレスが発散されるはずのことを
やっても気分が落ち込む時とか、
それすらやる気になれないときは行くべきかと思う。

＞２さん
私も物心ついた頃からしょっちゅう「死にたい」願望あったんだよね。
それを具体的にやろう、まではいかなかったと思うけど。

どうしても死ぬほうしか考えがいかなくて、死に方とか、もし自殺に
失敗したら閉鎖病棟にぶちこまれて・・とか具体的に考え始めた頃
もう一人の自分が「このまま放置したらヤバイ」と判断した。
それまで荒れた部屋に下着で床に転がって（女なのに）ぼんやり死について
考えてたのに、判断した途端すごいスピードでメンヘル板のご近所スレを
読みまくって1晩で目星つけて次の日から病院行った。
蕎麦さんの>人間本格的にやばくなると何か行動を起こすものなんだなあ
に禿同。

１回目
不眠がどんどんひどくなって完徹してしまった朝

２回目
仕事中に周りの人の会話が全部自分の悪口を言ってるような気がして
呼吸困難に陥りそうになって慌てて外に逃げた時。

うーむ。
なんだかもっと気軽にクリニックにいっちゃった方が
良いように思うよ。パニクる前に。
でも、悩みってけっこう一人で耐えられる部分もあるから
八方塞がりになってから行くことになってしまうんだろうな。

イライラが止まらなくリストカットが異常なことだと始めて気付いた時
私も物心ついたころから氏にたかった
でも今は生き続けてやるずうずうしさを手に入れた

何度も病院逝くの止めた
最後に通い始めようと思った時は過呼吸と震えが止まらなく、食事も取れない状態が続いた時
鬱が酷くなってたのか病状話しながら何故か泣いてた
人前で泣く事なかったんだけどなあ・・・・
「鬱病」ではないみたいだけど「鬱気味」として薬貰ってカウンセリング始めた・・
ここ何週間かサボってる。。。。

私も9さんに同意。
もう少し、みんな軽い気持ちでクリニックとか行っていいと思う。
重症になってからじゃ治りも悪いのは、メンヘル系の病気も同じ。。

仕事（もうやめちゃったけど）のストレスで精神的にやっぱおかしいな
って自分で思って、駅の近くのクリニックに行った。うつと脅迫神経症
と言われた。自分の状態が分かっただけでも少し安心した。薬もしばらく
飲んでると効いてくるしね。

あくまで、自分のケースを参考までに語ると。
1.眠れなくなった。
2.やる気が無くなった。
3.やらなければいけないことがあるのに、動けなくなった。
4.会社への行き帰りに電車を見ると飛び込みたくなった。
ここまで来て、さすがに自分でやばいと思ったので、
病院に行きました。

自分の場合（現在欝とパニック障害で通院中）
・内科で貰っていた軽い安定剤でも眠れなくなった
・消えることばかり考えるようになった
・リストカットをするようになった
・パニック障害が再発した
・仕事に行けなくなった（起きてもふとんから出られない）

こんな具合でしょうか。

■他人の話が自分の悪口に聞こえて物事に手がつかない
■学校終わるとヤケ食いを異常にする
■自分についてを文にして書いてみたら自分をけなしまくった文章が６枚にわたって綴られてた
■リスカをする
■毎日の学校が本当に嫌で逝きたくない
■親にストレスをぶつける、殴る、暴言、泣く。
…これ位は病院に逝った方が良いでしょうか？私にはよく解りません。

>>15
行った方がよいですね。以上。

>16 そうですか。逝った方が良いですか、じゃあ逝こうと思います。

あの…明日会社を休んで初めて病院に行こうかと思うんです…。最近人と会話するのが極端に面倒。仕事もやる気なし…大好きだった人に冷められてから精神状態がおかしくなった気がする。
将来に希望が持てず適当なトコで消えたいと思う。
病院行くべきなんでしょうか…？真剣に疑問です。

>>18
病院行って早く治した方が楽だよ
早期発見早期治療が基本

>>18
うーん、それだけ揃っていればどう考えても行った方が賢明
としか言いようが無いです…。
どのような形にしろ、「助け」は必要と感じていらっしゃるはず。

>>18
行ってみたらいいんじゃないですかねぇ。。。
実際に病気じゃなくても、
医者に話をすることで、
自分を見つめなおせたり、気分的にスッキリすると思うし。。。

病院逝く時嫌な気持ちにならないですか？
症状を語る時辛くならないですか？
どう話していいか解らなくないですか？
先生の反応が嫌で通院が辛くならないですか？
気の弱い人でも大丈夫だと思いますか？

>Nanaさん。
だいぶ深くお考えのようですね。。
>病院逝く時嫌な気持ちにならないですか？
→最初はいやなものです。慣れてしまえば大丈夫かと。
>症状を語る時辛くならないですか？
→辛いのを前提として…でも今まで誰にも話せなかったことも話せる、
と思ってみてください

>どう話していいか解らなくないですか？
→先生が上手に引き出してくれます。中にはそうでもねー医者も
いますがそんなときは直ぐチェンジ!!
>先生の反応が嫌で通院が辛くならないですか？
→これはね、、、難しい…一言じゃ言えない、ごめん。
>気の弱い人でも大丈夫だと思いますか？
→大丈夫と思っていいと思います。

当たりな病院を見つけられることをお祈りしています☆

自分の場合、初診の時はなきじゃくり状態だったよ。
ぼちぼち話せる程度でも問題なしだと思われ。
先生の反応が悪かったら医者変えればＯＫ。
気の弱い人でも強い人でも医者の前では同じっす
そのままの自分で行けばよいのです＜病院

自分から行こうと思って行ったのは一度きり｡
ものすっごい切羽詰った精神状態で…｡
でも相手が役に立たないとわかったので、それきり転院した｡

>>22
医師によると思いますよ。先生の反応がいやだったり、病院の雰囲気がいやだった
りしたら、別の病院へ行けばいいだけ。精神科や心療内科のクリニックなんか、
沢山あるんだから、心配していないで、まずは行ってみることだよ。

>Nanaさん
どんな病院でも始めていく時はイヤなもの。
例え、風邪でも捻挫でも虫歯でも。

少しづつでいいから話せればそれでも良いんです。
俺の場合も先生、すごく困ってましたけど粘り強く
聞いてくれました。
抽象的なお話でも良いんです。
悲しいとか、ふさぎ込むとかもっとストレートに
辛いです！
っていっても良いから話してみると良いんですよ(^_^)

病院って、、変えずらくないですか？
特に、同じ病院で医師を変えるなんて・・・。
できないよぉ・・・。

22のNanaです。
皆さんあたしのどうしようもない質問に答えてくれて有難うございます。此処の方達は優しいですね。とても参考になりました。
あたしは物事を決めるまでの腰が重いのですが、今度勇気だして逝ってみようと思います。親や兄からも「異常」って言われまくってるんで。苦藁）
鬱病かまだ解らないんですが暴れ症もあるので…。

>>22
5項目、全てその可能性はある（笑）。
�@初めてのところに自分の問題で行くのだから、
そりゃだれでも抵抗あります。
�Aなる可能性はありますよね。一番辛いことを
話すのだから。
�Bあらかじめ、最低限伝えたいことを整理して
おきましょう。そして、それが言えたらOKと
思っておけば良いのでは。
�C…
�D気が弱い人のためにあります、病院は。

�C番目を除いて、一般論で考えれば
済むことです。安心してください。
しかし、�C番目が一番難しい問題。
というのは、先生の反応が嫌、と一口にいっても実に
微妙です。
まず、急に問題が一挙に片付くものでもないので、
変に期待しているとそれが失望に変わり、嫌になってくる
場合がある。
また、先生が冷たいようだ、と思う場合には、陰性の感情転移
(患者側のある種偏った人の見方）によるのか、実際熱心でない
のか、俄かにはいいがたいです。
さらに先生が普通の意味で人間的にはいい人でも、やはり相性というか、
感性があわない場合にはあまり満足感はないでしょう。
かといってころころと先生を変わろうとするのも問題ですしね。
やはり、歯医者に行って治療を受けるのとは違って、
本人の側の主体性も相当必要となる、ということです。

4回くらい病院の前まで行っては帰ってきた。
とうとう「逝く時が来た・・・」と感じたのは、
仕事で左遷されたとき。もう誰も自分を信用していない
という妄想に囚われるようになって、とにかく
他人が信じられなくなって周囲から異常だと言われだした。
で、思い切って病院へ行った。
しかし今現在も悪化し続けている。。

みなさんありがとうございます…。初めてなのでとても緊張しますが勇気を出して受診してみます（ﾟ∇ﾟ）あの…初診ってやっぱり費用高いですか…？診察してもらえるまで長い事待たされたりしますか？
長文カキコしてｽﾏｿ…

>30 御丁寧に有難うございます。
実は>22の４番目が一番気になるんです。
医者を変えるなんて偉そうな事はあたしには出来ないし悪いです。でも反応や対応が痛い所を突かれると、あたしは人一倍不快に感じたりするので困ります。
医者の人間性を一度見てからじゃないと解らないのでそれは逝ってみてからの話ですけどね。

訳も無く泣ける。リストカット。 (切っている時の記憶は殆どない)自殺願望が強い。意味無くネット。たばこに依存。 つねに眠たい。 無気力。やる気がない。これってやばいですか？

>>32さん
初診は保険使っても３０００円、薬代で１０００円前後。
まずは５０００円と交通費持って行ってみると良いよ。

待ち時間は診療所によってまちまちだから何とも言えないです。
俺がいままで通っていたところは大体１５〜３０分。
いまもそんなもの。＜俺
お薬専門の先生だったら、３分診察ですけどね（苦笑）。

>ななめさん。
まずは気軽に行ってみませう。案外軽症だったら直ぐに治せるよ＾＾

もともと鬱傾向があったんですが、切実に自殺したいと思って
今更ながら完全自殺マニュアルを本屋で買ってきて
毎日毎日繰り返し読んで、どの自殺方法にしようかな、とか考えてる自分を
ヤバイんじゃないか？と思って精神科に行きました。
あの時もしも病院へ行ってなかったら、きっと自殺していた。
今はお薬で自殺願望は薄れています。

ちょっと聞いていただけますか？
私も子供のときから死ぬ事ばかり考えてきました。
でも、怖くて死ねないんです
バイトもすぐ辞めちゃうし、旦那にだめ人間だから仕事が続かないんだ
って言われます。私がおかしいのか、旦那のちょっとした一言でものすごい
頭にきて、何回も殺しかけてます。でも旦那は大丈夫病気じゃないっていいます。
何回か手首を切った事もあります。病院行った方がいいですかね？

>>38
行った方がいいよねぇ、そりゃ。
だんなさんとかは身内が心理的問題がある、
ということ自体を認めたくない心理が働いて
いるのではないかなァ。よくある話だけど。

>>38さん
行くべきだと思います。個人的に。
旦那さんは病気じゃないって言ってるみたいだけど
それって本心の裏返しで言ってるのだと思います。

でもやっぱ病院てちょっと怖い

今晩が鬱状態最高潮。。。
心臓バクバク、思考能力低下が自分でもわかります。
誰かと会っていれば大丈夫なのですが（外面を気にするので）
一人になると症状が悪化していきます。
＞３８さんと同じ様に、旦那のちょっとした一言（私にとってみれば私を傷つける
以外の何者でもない言葉。ダメ人間扱いの日々です）がどんどん悪化させていく。
病気に対する周囲の理解が一番の薬だと思うのですが、そういう認知はまだまだ
低いのですよね。。。軽度でも精神病者扱いです。
薬には依存したくないけれど、今日もまた処方以上に飲まずにいられない。
「ちゃんと処方を守ってくださいっ！」という医者の言葉は聞きたくないけど
薬がなくなったので、明日も病院に行ってきます。
いいお医者さんが近くにないかなぁ。

薬って効くんですか？
なんかいつも思うのが、薬を飲んで平常で居られるなら
飲んで普通に働いたりしたいな？って思うんですけど
そこまで効かないか？

>>33
医者だって一種のサービス業ですよ。あんまりこちらが卑屈になって言うべきことを言えないなんて逆効果。
商品が汚れていたり、店員の対応の悪いスーパーには行かなくなるでしょ？それと同じ。
神経質に短期間にドクターショッピングをするのはちょっと問題ありですが、基本的には「よっしゃ診察されてやる」くらいでＯＫだと思います。
あまりにおどおどしていると二流以下の医者にはなめられます。以上経験談より。

>>41さん
だいじょうぶだって(^_^)。
普通のお医者さんと一緒。
歯が痛ければ歯医者へ。腹こわしたら内科へ。バイクでこけたら外科へ行くのと同じ事。
そりゃ最初は怖いですけどね。

>>43さん

精神系の薬はあくまでも症状を抑えてくれるものなので
後は自分の心の持ち方次第です。

って、的外してるかな？
済みません。眠剤入ってるんで思考力かなり低下してます。

＞すいません　さん
薬によっては「世の中平和だなぁー」という平穏な気持ちになります。
裏を返せば感情が鈍くなるのです。
ご事情をお聞きすると、自分もご主人も傷つける行動に出られるそう
なので、効果が有効にでれば治療のひとつの手段だと思いますが
依存性もあるので。。。（私は依存してしまうタチなのです）
心の中のからまった糸をほぐしてくれるお医者様を探した方が
いいと思います（自分にも言い聞かせてる・・・）

探すってどうやって？
やっぱりいろんな病院に行って合っているかさぐるんですか？

＞すいませんさん。
↓此処なんかで。↓
http://www.utu-net.com/search/index.html

＞すいませんさん
タウンページ見れば病院は沢山ありますよん。
んでお薦め病院が知りたいようでしたら地域別な
スレッドを探して書き込めば誰か教えてくれるかも。
でも自分が病院にサクっといってしまうのがいいと思うけど。
最初は心療内科とかに行くのも気持的に楽かな？
とにかく怖くはないですよー。
待ち合い室にもそんなにおかしな人いないし。

ありがとうございます。
最近なんか一番だめだって思ったのが、旦那だけでなくあんなに大事にしてた
ペットの犬まで殺しそうになったんです。
家６階なんだけど、犬がいっつも窓見てるから、そんなに降りたいんならおりなよって
犬が震えてるのみて、あぁもうだめだって思いました。
だって本当に本当に可愛がってて大好きなのに

さやりさんありがとう
なんかテストみたいなのやったらうつとパニック障害だって
今度病院行ってみます

いってらっしゃいませ〜

私は行くまでに２年くらい悩みました。
タウンページ見てはよさそうなところへわざわざ下見に行って、今日こそ
予約入れるぞとか予約なしのところなら入ってみようとか入り口まで
行くのにどうしてもだめで・・・という感じ。
まったくやる気がなくなり、ささいな事で泣き、毎日自殺マニュアルを
読み、眠れず仕事もうまくいかなくなり。とどめに心の支えだった母親が
大病を患いこの世の中で誰一人頼れる人がいなくなって、おまけに
逆に母に頼られるようになってもう心のスタミナが完全になくなって
休みを取るのがものすごく難しい職場だったんですが、さすがにこのまま
では死ぬと思い、強引に休みをとって行きました。いつもなら休みくれ
なんてとても言えなかったからあれは自分の生きたいという勇気だった
んだと思います。
診察の最初の数回は泣いてばかりで話もろくにできませんでした。
こんなにひどくなる前にみんながもっと気軽に精神科に行ける世の中に
なればいいのになあと思います。長文ｽﾏｿ。

【半年前思い出】
私は不眠状態が１年も続き、昼は眠くて思考能力低下の日々だった。

この状態では仕事はできないと判断。悩んだ末に退職願を出した。

そこで上司に止められ、代わりに薦められたのが「心療内科」。

精神病院行きか？と言う不安を胸に、病院に出かけると、
１時間位のカウンセリングが始まった。
根掘り葉掘り聞かれた。家族構成、学歴、趣味、友人、親の仕事などなど。

結局病名は「抑鬱状態」 パキシル＆マイスリーを＆診断書を貰った。

ありゃらや、俺は続に言うウツってやつだったのか…。まいったなぁ
しかも見渡せば、お客さんは老若男女目白押し。「大繁盛かよ！」
中には、「うわ、こりゃダメだろ」とも感じるうつむきっぱなしの
青年もいた。

さあ、明日からは自宅療養だ（嬉し

最近、何をしててもダルくて頭が痛い。
あんなに好きだったゲームもやらなくなったし。
人と話すのも嫌で半ヒッキー状態。しかも、昼夜逆転。
毎晩、不安で泣いてるし…病院、逝こうかな。

でも、やっぱり決心がつかない。
もっと色んな話が聞きたいな…

薬物治療をしたくないって言ったら、治療拒否されるかな。
病院行きたいけど、薬飲みたくない。
あーでも鬱だろうな、私。

>>57
別に拒否されるってこたぁないよ。
薬飲みたくない、っていう人は結構いるし。
しかし、健康保険の範囲での精神療法ってことになると、
20分ぐらいの時間しか取ってくれないと思うけどね。

＞５８さん、ありがとう。
飲みたくない人、けっこういるんだ。
20分が長いか短いか、私にはわからないけれど
病院行ってみようと思う。

高校生のとき、死にたくって死にたくって、たまりませんでした。

過食嘔吐･リスカもすでにしている状態で、学校に行くのもイヤでした。
いつも、のどの奥に何かがつまったように苦しく、
情緒不安定で、泣いたり、退行したり、わけが分からなかったです。

それで、精神病院に行きましたが、追い返され、
心療内科に行ったけど、カウンセリング（ドクターが行なっていた。）
だけで、何にも変化はありませんでした。

今は、スクールカウンセラーと、病院の薬物療法をしています。

みんなかなり重症になってから行くって言う人が多いね。

俺の場合はたまたま大学の専攻がカウンセラー関係で
鬱とかに詳しかったから鬱の症状が出始めて仕事にちょ
っと支障が出てきたらすぐ行った。

今まで5分で出来ていたような単純な作業が、30分かか
っても全然わからなくなった。会社にいくのがつらくなっ
てきた。人と顔を合わすのがつらくなってきた。TVなど
を見る気がしなくなった。

通院して薬物療法して楽にはなってきました。やっぱり
はやめにいったほうがいいですよ。

初めて行ったのが大きい総合病院の精神科で、死にたい、眠れない、
やる気が出ないと看護婦さんに言ったら、先生にも会わせてくれずに、
「この病院ではもっと深刻な精神病の方の治療でいっぱいですから、
　他の良い心療内科をご紹介しますよ。」と言われて、
紙に３件の心療内科の名前、電話番号、住所などを書いてくれてました。
たしかに、その大きい総合病院の精神科の待合室の人たちは大変深刻そうで、
すごい大掛りな治療を必要としているっぽい方たちが多かったです。
そして翌日、総合病院の看護婦さんが紹介してくれた心療内科のなかで
家から一番近い病院に行きました。
待合室にいる患者さんはみんな眠っていたり、静かに本を読んでいたりして、
ふつうの歯医者とか内科と変わらない雰囲気で安心しました。
全然怖いところじゃないです。

お薬飲んで、自殺願望や強い不安感はおさまりました。
本当にあの時勇気を出して病院に行ってよかったです。

ああ、私も今度心療内科紹介してもらおう。総合病院の精神科に私程度の人なんて大げさかな。先生ももし私が望むならいいところ紹介するって言ってたし。

私は１５歳の高１です。
今自虐行為、自殺願望（死し方は決めてあります）、不登校、人間不信、自己嫌悪、被害妄想が激しい状態です。
１日中ストレスの発作みたいな状態が続いています。
医者に行った方がいいですか？行かなくても平気ですか？

>65さん。
あまり堅苦しく考えずにメンタルクリニック等に脚を運んでみませう＾＾。

>>65
児相もいってごらん。

病院に逝こうと決めたときか…自分で
「これはいかん」
と強く思ったなあ…仕事でも人間関係に詰まってて日常生活が辛く
なってたし…なにやってても仕事場での嫌なことばかり考えてて…
でも大学の時にカウンセリングとか行ってたから抵抗とかは別に
なかった。「まあ色々と重なってるからそろそろ片付けに入るか」
みたいな気持ちもあった。

病院に行ったまではよかった。
前の患者さんが５０分立っても出てこない。
次は自分だから…席を外すわけにはいかない。

そのときは、かなり気分が悪く、鬱になりましたね…
時間を無駄にした感じで…。
まあ病気の性質上、
診察が長くなるのはしょうがないのかもしれませんが…。
あれは辛かった。

大学入って季節の変わり目には変調があったのには気付いていた。
バイトで段々重要な位置を占めるようになり、初めてのバイトでどこまでが自分の領域か分からずあれもこれもと期待に答えようとしてワーカホリックになっていった。
それと児童期の虐待記憶の甦り、うちが機能不全家族であったことを悟った時。モノの見事に鬱・ひきこもり発症。
でもこのスレの前の方では「サクッと行った」みたいに書いていたけどタウンページみながらどうどうめぐりをけっこうしました。
「こんなデザインの広告にする医者は怪しそうだ」「住所氏名だけ載っている所も何だかなあ」うんぬん。
たまたま近所の本屋に置いていた藤臣・大原の「精神科に行こう（？）」を読んで踏ん切りがついた。
ただでさえ心が疲れているのに、病院に行くかどうかでさらに「気を病む」ことが馬鹿らしいと思えて、初めて精神科の門をくぐることができた。
でも後で言い訳が聞くように「精神・神経・心療内科」と銘打っているところだったけど。
象が踏んでも死なないような体しているけど、通院歴がばれたときに「神経痛で・・・」とかで言い訳が効くかも､と姑息な考えもありましたとさ。

この程度で医者行っていいのかなあと悩んでいたがあまりにつらいので
会社の帰りに途中下車して良さそうなクリニックに予約の電話を入れた。
その頃はもう会社に行くのが精一杯で他の事は何もできず。
最初の処方、トフラニールにセパゾンとデパス、それでもつらかったらと
頓服でレキソタン。
今思うとしょっぱなからかなり強力な処方ですなあ、なにせ身なりとかも
構う余裕がなくめちゃくちゃだったし、泣きじゃくりでまともに話す事すら
できずだったし。ようやくいろいろ語れるようになったのはトフラが聞き始めた
３週目くらいでした。
まあ、初診のとき親に相談するくらいなら死ぬとまでいったから当然かも。
とにかく言える事は街にはタウンページみりゃ一杯クリニックがあるんだから
恐れず電話をかけてみようと言うこと。
死ぬ覚悟があればそれくらいの事はできるYO!

>>1
「・・・もう無理や。」と呟いてはっと我に返ってこの板を覗いてみて、
さほど心療内科が怖くないってのを知って即予約みたいな感じで。

無意味に冬の海に行ってみたり、カッターで自分の手を刺してみたりとかしてた。

医者行っても結局デジレル大量服用して未遂ったんだけどさ(笑
薬は貯め込まないほうがいいよ。

今は日中の不安防止＆イライラ防止のためにヒルナミン30mg/dayだけ。
だいぶ回復したっすよ

辛いとか落ち込みとか、そういう状態はもう、思い出せないころから
あったのだと思う。でもいろんなことが重なって、過食になって一気
に太って外にでたくなくなって･･･。

全然眠れなくなったときに、やっと病院に電話した。
とにかく眠れないことがこんなに辛いとは思わなくて、 とにかく助けて
ってかんじでした。電話で事情はなして良い対応されたときには、
涙がでそうになったよ、正直。

でたら医者に行った方がイイのですか？
今日行こうと思うのですがこの症状で医者に行ったら嫌がられないかな？

＞75
自分が辛いと思ったら堂々としてればいいんだよ。
でもまあ心無い医者もいるにはいるし、行く前に電話とかで
症状いって、反応良かったらいけばいいよ。

>>76
今日行くつもりなのですが・・・
これまで医者に恵まれたことは無かったので不安です。。。
電話してみます

なるほど。そしたらわりと小さめの診療所とかのほうがいいのかもね。
私の場合は、とにかくいろんな症状あったけど、「不眠」をまず訴えたよ。
「眠れない」ってのは強いかも（藁

あの、私アムカしてて、最近は夜、不安が怖いんです。独りが怖いんです。
それで、睡眠薬が欲しくて、病院へ行こうと思うんですが、
親にバレたくなくて・・・。でも病院へ行くにはやはり保険証が
いりますよね？どうにか親にバレないで、行く方法はないでしょうか？

転職後、まもなくして、
酷い倦怠感とやる気のなさと切迫感があった。
まさか、そのときはそんな症状（鬱）ではないと、
思っていたし、単に安定剤をもらいたい、とのことで、
総合病院の「内科」を受診した。

ところが、上記の症状を伝えると、
ここよりも、心療内科のほうがいいからそっちに行きなさい、
とのこと。

これがきっかけ。

>79さん。
さぞ辛い毎日をお過ごしのことでしょう。
保険証…風邪、とかなんとか言って持ち出せませんか?
ダメかな…こんなボツ案しか出なくてごめんね、

４日寝れなかった朝・・・・・・。

昨日、病院デビュー。
厨房のころからアムカしてたけど、
ここ１ヶ月はやり過ぎ。
左腕が洗濯板みたい。
とりあえず、切りたい、死にたいって思ってる。
お薬もらったけど、あんまり効いてる気がしない。
なんか俺、ただの自傷依存なのかな。。
バカみたい。

さやりさん、レスありがとうございます。
保険証のある場所は知ってるんで、持ち出すのは簡単なんですけど、
なんか保険を使った場合、半年に一回、家のほうに請求書みたいなのが
届くって聞いたんです。それで、親にバレてしまうのではないかと思いまして。
保険証って、使ったら病院名書かれたりしますか？

>84さん。
うーん、小さなクリニックとか、歯医者さんだとかかれるよねぇ。
でも大きな病院で書かれたことは無いですよ。

＞さやりさん。
そうですか。。。じゃぁ、大きい病院へ行けばいいんですかね。
私、もともと寝つきが悪い方で１時間とかかかるんです。
だから最近特に眠れないわけではないんですが、「眠れない」とか言ったら
睡眠薬はもらえるものなのでしょうか？

市販のリスロンＳとか・・・眠れるかも？

>>84
俺はとりあえず書かれなかった。
書かれたら書かれたでなんとかなるし、
保険証なんてあまり使うものでもないし、
中身を見るものでもないから、
とりあえず保険証持っていってみては？
こっちは必死なんだから。

>86さん。
88のボックルさんが言うように、中身まであまり見ないものですよ
＜ほけんしょ。
だから安心しても大丈夫じゃないですかね。
お薬の件は医者とよく話し合いのうえ…

>>84さん
精神科、神経科、心療内科、共に、内科も標榜しているところは沢山有りますよ。
まずはそういう所を探してみては如何でしょうか。

そういえば「保険証に病院名を書かないでください」
って言った事ある人居ますか？

みなさま、ほんとうにありがとうございます。
とりあえず病院行ってみようかと思います。
でもこんな症状でもいいんでしょうか？
アムカして、甘えてるだけのようにも思えて・・・。

>>91
キユウでもいいんじゃない？
とにかく、いってみなよ。

>>91
今、辛ければそれを解消しようと思うのは当たり前のこと。
依存、甘え、そんなこたーどーでも良いでしょ。
大切なのは自分自身。とっととラクになる道を選んだ方のが良いよん。

今、心療内科通ってます。
親に「心療内科行くから！」と宣言して行き始めました。
保険証は私のところは何も書かれませんでした。

先日の診察で眠剤が増えたことに対して怒られました…。でも今は飲まないと眠れないのに。

32条も勝手に申請します。私はもう成人だし、医者のほうから勧めてくれたので。
でも、たかが入眠障害＋大したことのなさそうな神経症で認可おりるんだろうか。

最近、死にたいと本気で考えるようになった。
でも親が悲しむだろうと思うと踏み切れない。
祖父は自殺したらしいんだけど。こういうのって遺伝あるのかな。

病院で死んでやろうと思っていってみた。
「２回から飛び降りたくらいじゃ死にませんよ」
「睡眠薬多量に飲んでも爆睡するだけですよ」
って言われて拍子抜けした。
耳鼻科のネブライザーにクスリを入れる注射器、とがってて空気注射にはよさそう。

ごめんなさい
「２階」でした・・・

わたしは「歯医者行くから保険証貸して」って親に言って
ひそかに心療内科に通ってます。
保険証にはクリニック名や日付とか、何も書かれません。
病院探しはタウンページで家から近い所にとりあえず行ってみたら
良い病院だったのでもう2年通ってます。

・・・保険証には行った者の名前は記録されますか？

保険証には何にも書かれないよ。
病院名も、行った者の名前も、年月日も。
「風邪ひいたから、保険証持ってくよ」って親に言って、
心療内科に行けばＯＫ。

>>98
でも会社からの医療費明細に通った病院名出てると思うよ。
自分の保険証だったらOKだけど。

ちなみに私は気のおけない友達に会うことすら面倒に感じたり
休日に全く何にもせずあまり動かずにいたり
突然泣き出したりした自分にヤバイと思って１年半前から通院開始。
親にはそれとなく言ってるけど特に何のコメントもなし。

>>101
会社からの医療費明細に通った病院名出ることを想定して、
ボクは「○○クリニック」っていう一見何の病院か解らない心療内科に通ってる。

「△△メンタルクリニック」とか、「××精神科」とか、
一目で見て精神系の病院名ってわかる所には行かない方がいいかもな。
親にも何も言われて無いから、歯医者にでも通っていると思ってる。

無職になって半年ぐらい、部屋で叫び声をあげるようになり、
区役所・保険課のカウンセラーにクリニックを紹介してもらった
それが一年と５ヶ月くらい前。まだ通院している。

＞１０２
親のもの（会社員）なら確実にわかるよ・・優しいね。。。

漏れもただサボりたいだけなのか鬱なのかわからなくて
病院逝きをためらっています。でも、学校も逝けてないしな…。
大学の保健管理センターか、抗鬱の臨床治験（第２相）に参加するか
迷ってます。保険証使って親に心配かけたくないし。

私は首吊り自殺やってカーテンレールが外れて失敗して、
カーテンレール直してるときに情けなさ通り越して笑いがこみ上げてきた次の日に病院行きました。

どってことないです、精神科なんて。
私の精神科医の認識なんて「カウンセラー兼薬局」みたいなもんです。

外では超ハイテンションで仕事と遊びに精を出し、
帰って自室で１人になると急に落ち込んで淋しくて人恋しくなり、
ネット繋いで朝までＰＣの前を離れられない。
鬱方向になって酷くなると何日も自室に籠りきりで食事も入浴もしない。
その繰り返しが続いてる事に自分で疲れ切って、
母親に「精神科行くから保険証貸して」ときっぱり。
さすがに無言で手渡してくれた。

現在晴れて（？）躁鬱と診断されました。
でもパキシルで躁転したから抗鬱剤くれない。くれぇえ。駄目ならレキソタンでも。
躁で金使いまくって貧乏なんできっちり32条使ってるっす。

気分の変調（落ちるのも上がるのもパニックも）を自分でもコントロール出来ない、
家族や恋人、友人の手を借りても駄目、となったら行ってらっしゃいです。

満員の地下鉄に乗ってる途中でパニック発作を何度も起こすようになって
自分でもヤバイと思ったので、精神科に通う事にしました。
初診で「鬱病」と「パニック障害」と診断されて
パキシル、デパスが処方されました。

初めて病院に行った日はとても緊張しましたが、
今では全然平気です。
早めに行っておいてよかったです。

「具合が悪いなら休んでもいいが、診断書を出してくれ」
と会社から言われて、勇気をだして精神科に行った。
だけど「特に問題ない」という診断で、診断書も貰いそこねた。
それから医者不信で病院にも行かず、会社はクビ。

特に通院に抵抗はなかったなあ｡
表向き社会生活普通にこなしてて
能動的な人物設定なんですが
どうも全てを自分のせいにしがちで
落ちるとひどいものがあって、
「もうだめだ、こりゃ」と思ったとき｡

ときに、知り合いの先生（歯科医）に話したら
「そういうのは脳内物質の分泌の問題だから
　サクッと精神科行って薬で治しなさい｡
　自分で努力してもがくのは時間の無駄」といったことを言われ
目からウロコが落ちたことが｡




　　

自殺未遂して、整形外科に。その後、精神病院の閉鎖病棟に
ぶち込まれた。

毎晩、寝る前に完全自殺マニュアルを愛読している自分に気づいた時。

体が硬直してしまって両親に着の身着のままタクシーに押し込まれて
そのまま入院
自分の意思では病院にいけなかった

このスレ見てるというだけで、いく価値あるよ。。。

抗不安剤は楽になるから・・・・

病院シュミレーション
http://www.utu-net.com/virtual/index.html

通りすがりでみつけたんですが
私も悩んでいます。
いつどんな機会が訪れたら病院へいけばいいのか解りません。

去年ﾘｽｶになり、学校へは行くけどあとは引きこもり。
家族とも話したくない。話しかけられると八つ当たりしたり。
一人になると泣き出したりしてしまいます。
だんだん最近は吃るようになり、人と話すことも辛くなってきました。このまま生きていても仕方がないと思ってしまいます。
自分で自分が解らなくなり、何が辛くて嫌なのかさえもう解りません。
あまりにわけがわからなくなり、しまいには母にあんたを殺して死にたいと言われました。
何もしたくなくて、毎日ﾈｯﾄを見る日々・・・。
携帯から離れることができません。
それで病院に行きたいと話したらそんなこと思ってる奴は
行かなくていい症状と言われました。
私は行かなくていいﾚﾍﾞﾙなのか悩んでいます。
うまく説明できなくてごめんなさい。

>>115
＞それで病院に行きたいと話したらそんなこと思ってる奴は
＞行かなくていい症状と言われました。
これはこたえるよね。
自分もちょっと前に同じこといわれたけど、
こっちが必死なのに、その芽を摘むようなことはやめてほしい。
そんなの自分にしかわかんないと思う。。
とりあえず､行ってみては？？
（俺はこの間初めて行ったんだけど。。）

115
なるべく早くがいいいよ・・・先生がうまく引き出してくれるから

＞１１５
あなたがこのスレに書いたことは「治りたい」という意思表示だよ。
「治りたい」と思ったときが、病院にいくきっかけだよ。
レヴェルなんて関係ないよ。あなたの意思が、全てを決めるんだ。
このままだと、今の行動が未来のあなたを傷つけるかもしれない。
わたしもそうだった。
でも、カウンセラーの人と話したら、
自分のことがすこし見えてきたんだ。
すこし楽になった。
だから、病院行きなね。

＞ボックルさん
かなり辛いです。あんたが病むぐらいなら母はもっと病んでるわ！
まで言われました。
今日も言われたとこです。
友達に相談しても「暗くなるだけやから明るい話しよう」と自分の楽しい話しかしない。
誰にも言えない・・・行くべきですかね。
芽をつまれるみたいですよ。
ホントに・・・

＞117さん
病院さがしてみます。大阪にいいとこあればなぁ・・・と思います。

自殺未遂を起こして、引きこもりになり
命の電話で今の精神科を紹介してもらった。
親にカミングアウトしたのは通院から6年たってからである。
最近カウンセリングも加わりどうなることやら。

心の電話相談とか命の電話とか、保健所は結構役にたつ。
初心者ならね。

いきなヨ〜・・・親に歯医者へ行くといって保険証を借りて！
費用はhttp://www.utu-net.com/utuinfo/01.htmlだよ！

精神科と、やさしい呼び名で心療内科というものもある。同じだよ。

＞118さん
治りたい。心から笑いたいよ。
またそして前みたいな生活がしたいです。
こんな後ろ向きでなにかに怯えてすごすのはもう嫌です・・・。

＞120さん
心の電話相談とかは電話帳に載っているのでしょうか？

>>119
俺は両親のことはすごく好きだし､尊敬してる。
でも、それは
「親なんて結局他人で､自分が一番可愛いんだ」
って割り切って､一人暮らしをはじめてからだった。
俺自身も､自分のことすごく嫌いで､
殺してやりたいけど､
結局一番可愛いのは自分なんだ。すごく嫌だけど。
ななこさん､すげー辛いと思うけど､
自分を救えるのは自分だけだよ､きっと。
自殺でさえ救いなんだ。（大きい意味で）
大丈夫だよ､病院､行ってらっしゃい。

関西､いのちの電話。
http://www.age.ne.jp/x/kaind/
俺の大学の講師がいのちの電話の関係者だったんだが､
ベテランがしっかりと話を聞いてくれるらしい。
カウンセラーや､人格者ばかりだそうだから。

＞121さん
携帯から見れないので学校でみてみます。
すみません。
手間かけてしまって・・・ありがとうございます。

＞ボックルさん
自分が一番可愛いですよね。よくわかります。
私もわたしを殺したいけど解放もしてあげたいと思います。
両親を尊敬できるって羨ましいです。
私、実父に『俺の子じゃない！』っていわれ、実母には何度か殺して死にたいですし。
今の義父とは近づきたくもないです。（苦笑）吐き気と嫌悪しかありません。
勇気をだして病院に行ってみます。

あと母が病院勤務なのでいろいろ病院にウルサイんですがどうしたらいいと思いますか？
すみません質問ばかりで・・・

>>121のリンク先のQ5に「保健所に相談しよう」
という項目がありましたが、私は18未満です。
私が通う学校の保健の教師・スクールカウンセラーなぞ
はっきり言って役に立たないんです。。
以前相談したら「お友達作って、部活したら治るよ」
って言われましたが、友達なんていません。
「あ、友達いないの？積極的に仲間に『入れて』もらわなきゃ。
　○○さ〜ん、この子と遊んだげて」・・うううううううう。
消防扱い。全然分かってない。担任は「ずっとあなた学校休んでる
ね？提出物もないし。いいんですよ先生は。あなたが内申で困る
んだから」って言われました。学校に相談しても親にしても
中学生というだけで「思春期」の一言で一掃されてしまいます。
市販のカフェイン飲みまくって（気づいてほしいから）ぐったり
してると親は「アホの引きこもりの屑が・・金食い虫が」
としか言ってくれません。兄弟には「ニキビの手入れでもしとけば」
って言われました。うううううううう
明日、病院探して予約とります。中学生は治療受ける資格
はないのでしょうか。板違いごめんなさい。蟲の戯言聞いてくださって
どうも・・・・

＞ボックルさん
携帯でみようとしたらなにもかいてなかったので学校でみてみます。すみません。

＞１２５
いろいろ病院にうるさい、ってどういう風にうるさいんですか？
詳しくおしえてちょ。

◆ 24時間、休まず ◆　心の悩みを

聴き続けている電話をご存じですか

この活動を支えているのは、ボランティアの人たちです。

関西いのちの電話・相談電話

●６ - ６３●９ - １１２１

皆、若いんだな・・・
うつ病はこんな感じ
http://www10.u-page.so-net.ne.jp/rf6/pinewell/mado-clinic.sub7c.htm

パニック症はこんな感じ
http://www10.u-page.so-net.ne.jp/rf6/pinewell/mado-clinic.sub7a.htm

今、よい薬があるから思春期の子には激的に効くよ！！
早く病院にいくのがいいよ

>>125
とりあえず､保険証を盗み出したりしてみては？？
それで､病院行って､きちんと話を聞いてもらう。
親にも原因があるんだから､きっと。
私事だが､この間看護婦との飲み会に行ったら
（もともとそういうとこが苦手＆激鬱状態だったため死にたくなった）
「薬ほしいとか､病院行きたいとか行ってるうちは元気」
と、まったく賛同できない発言をしていて頭にきた。
ついでに､親が病院関係者だと世間体というか､
「まさか家の子が！」モードに入ってると思う。
でも､やっぱり､行っちゃったもの勝ちだと思うよ。
家の母親も看護婦だけど､病院行くことには抵抗はないらしい。

なんていうか､俺は親も兄弟のことも好きだけど､
昔は死ぬほど嫌いだった。
なんていうか､親､兄弟が嫌いなんじゃなくて､
その人たちと一緒にいる自分が嫌だった。
一人暮らしして､１年に４，５日しか会わなくなって
やっと好きになれた。もう自分とは関係ないとこにいるし。
久しぶりに会うと､お互い気を使うから変なことされないし。
一人で暮らしてなかったら､きっと今ごろ死んでる。

強引に犯されたい。
誰かあたしを犯して。

＞128さん
医療に詳しいので、こんな状態のため、こんな風に辛いからということを説明させられ、自分の働く病院に連れていかれる・・・。
あとは自分の病院の薬で済まされる等。
歯医者はむしばとかないとまで知られているし・・・
今思えば眼科があった・・・すみません、お騒がせしました。

>133
あ、わかるわかる。私の母も病院関係者だから、
母の前で薬飲めないもん。調べられるから。
で、自分とこの薬局で処方しようとすんの。
けっこう辛いのよね。他の医者いかせてくれーって感じ。

>>126
uzeeeeeeee!放置プレイ開始だな

んなこたぁない。
＞１２６
現状に満足できないなら、あがいてみよう。
応援するよ。
病院行ってみて、胸のうちを語ってみよう。
行動することに意味があるんだから。

＞ボックルさん
一人暮ししたら変わりますか？
わたしもしたいです。此処をでてゆっくり自分と向き合いたいです。
その看護婦さんのようなこと言われますよ。
ほんと。殺したいと殺意を掠めるぐらいに。
じゃあ代わってくれと。
一年に少しだけなら母も好きになれる気がします。
来年にはしたい。
でもしたいこともいいました。
離したくないと泣かれましたよ。
それでも消えたいと思うぐらいだからそれなりにお金を貯めてと思います。
だけど今は身体が動きません・・・
どこかでまた自分が母に親の権力とかいわれて押し込められるの解ってるから。
こんな卑屈ぽいとこも嫌だな・・・私
今日は一旦ひきます
また来ます。
みなさま付き合ってくださってありがとうございました。
本当に親身になっていただいて・・・
でわまた・・・

>>126
っていうか、みんな自分が思春期だったころの気持ちって忘れてる。
それか､記憶が美化されてて楽しかったことしか覚えてないよね。
実際は、じめじめした､泥の中みたいな気持ちだったのに。
やっぱり､親や先生は頼れないよ。
何に頼ったら良いかはわからないけど､
頼れそうなものには､とりあえず頼ってみて。
応援するぜ。

＞１２６
私も昔、中学・高校のとき、ほんとに毎日辛かったよ。
毎日自己嫌悪してた。
毎晩寝る前に、朝が来る前にしんでればいいと思った。
でも、ある本で
「嵐をただひたすら耐えろ。嵐が過ぎれば、空は青空。」
という文を読んで、自分には絶対そんな青空なんて日は
来ないと思ってたけど、今は嵐の中の雨が止んでる状態になった。
希望を持つほうが辛いだろうけど、あきらめないで。

>>137
俺はもう､厨房のころから一人で暮らしたかった。
お金貯めて､親兄弟に金渡して､
「じゃ､さよなら」って言ってやりたかった。
高校でて､とりあえず一人暮らし。
ガッコは夜で､昼間は仕事だけど､
親から金もらわずに､自分で作るご飯はうまい。
確かに女の子は家を出してくれないよね。
でも、親自身､しっかり育ててきたつもりなんだったら
かわいい子には旅をさせ､家を出したらよいと思う。
だってさ、子供は親の所有物じゃないんだ。
一人でご飯も食べるし､生活だってできるんだ。
人を縛る権利なんて誰ももってやしないよ。
親なんていなくたって生きていけるよ。
ななこ☆さんがいまいくつかはわかんないけど､
一人暮らしに向いてる人はやっぱり
早めに脱出したほうがいいとおもう。。
って､まともなこと言ってるけど俺は自傷が止められない。
今夜も三角のお香で根性焼き１０個。。。。
死にたいよ。ねよ。。。。

何かもう、出かける準備するのも億劫。
服選ぶのとか化粧するのとか楽しかったのに、
今は面倒でしかたない。
今日行ってくるよ。今まで何度も迷ってたけど。

>>141　いってらっしゃい。気をつけてねヽ（*´∇`*）ノ

私は毎日泣くことしか出来なくなって、動けなくなって、
眠れなくなって、それで病院に行ってみた。
病院に行き始めた頃がいちばんひどかったと思う。
ODもリスカもたくさんして、救急車にも乗っちゃった。
自分が嫌いで、どーしようもなくて、どーにかしたくて、
でもどーしたらいいのかわからなくて、毎日あがいてた。焦ってた。
今は幸い回復傾向にあるけれど、それでも時々まだ鬱の嵐はやってくるし、
プチODやらリスカやら、やってしまう時もある。
それでも、病院に行ったことで、少しは解決したり救われたこともあるよ。

心療内科にしても精神科にしても、敷居が高いと感じる人が多いと思うけど、
決してそんなことはないから、何かココロの不調を感じたら、すぐに行くといいと思う。
誰だって、風邪ひいたり怪我したりしたら、すぐに内科とか外科とか行くでしょ？
それと同じ。心療内科も精神科も、内科や外科と変わらない、ただの病院だよ。

おはようございます。ななこ☆は今日も遅い登校です（苦笑）
＞134さん
おなじですね！私も飲めないです。
母の病院以外の薬はのめません。
調べられます。
精神を落ち着かせるような薬はくれません。胃薬や沈痛剤でごまかす日々です。

会社を辞めたり、いろいろつらかったので
勇気を出して初めて病院に行って来た。

でも、薬の治療よりも、カウンセリングによる治療の方がいいと思う

と言われてしまって、結局俺は病気じゃなくて、
ただの怠け者だったのかなーと思ったりして。
先が見えないな…

＞ボックルさん
そういう風にできるのってちゃんと考えていてとすごいなぁと思いますよ。
私にはできないです・・・
二十歳の短大生でバイトさえしてないです。
異常なぐらい母は私を離したくないと思ってます。
離れようとしたら泣き叫ぶし。
友達と母どっちが大切かと聞かれますし。
そういう執拗な束縛にも耐え切れません。
今日もﾘｽｶしてしまいました。
いけないとは思いながらも落ち着くので・・・

>１４５ななこ
でも私は、母より自分のほうが大事だったよ。
ななこさんは優しすぎる。
泣き叫ぶ母親を蹴り倒してでもいいから、自分の人生を
大切に生きて欲しいと思うよ。
本当につらいよね。でも母の大事なものは、多分私じゃなくて
母自身なんだって思うんだ。悲しいけど

＞１３４
自分も大切なんだけど、私にとっては唯一の肉親なんです。
その母を蹴り倒してもいいのかと思ってしまうんです。
身を削ってまで育てたのにこんな風な娘になってしまって
申し訳ない気持ちで．．．
私は今までそれなりに母の希望には答えてきたつもりなんですけどね。
なかれるとつらい。
自分の人生だから、自分を大切に生きたいのに。
やさしすぎるのかな．．．

何年か前からたまに涙が止まらなくなって
死ぬことしか考えられなくなってしまう事があったんです。
２、３ヶ月前からそれが頻繁になって
病院に行こうとは思っているのですがなかなか行けずにいます。

昨日の夜にまたそんな状態になり、今もおさまってません。
でも、病院に行く気力が起きなくて．．．
最近あんまり外出てないから。
明日はがんばって行ってみようかな。

＞148さん
私も明日行こうと思います。
行って症状が解ってすこしでも気分がはれたら良いですね。

＞Ｈ．Ｐのｱﾄﾞﾚｽを張ってくれた方々。
みてみました。なんとか近くの病院も見つけたので明日行ってみます。
ありがとうございました。

結局のところ自殺願望、食欲低下、不眠
このどれかがないとうつ病ではないことが今日病院行ってよくわかった。
ただ無気力なだけっていうのは行っても無駄。
先生と30分雑談しただけの診察でした。
初診なのに810円。
でも気分的にはすっきりした

そうなんですか？
明日は病院へ行くけどまだ躊躇う自分もいます。
今、安心感を得て気分が少し良い。
たばこの火ってもっと熱いものかと思ったらこんなもんかと思った自分が恐かったけど。
薬が効いてきた今は心地良い眠りが襲ってきた。
明日は何を聞かれるんだろう・・・。
それを考えるとまた鬱になってくるね・・・。寝よう・・・

気分が沈みがちで特に朝がひどいと思いながら、
だんだん仕事に行くのも辛くなってきました。
仕事に行っても、右の物を左に動かすことも判断できないような感じで、
仕事に全く集中できなくなりました。
人とコミュニケーションをとるのも億劫、新聞を読むのも化粧をするのも
テレビを見るのも億劫。
そして、頭に10円ハゲができました。このとき、敷居の高かった病院に
やっと行く決心がつきました。

152
決断できなくなるのは鬱の代名詞、はやく楽になってください。

>>144
自分も､病院行って､１０〜１５分話して終わりなので､
自分は実際どうなのか､っていうのがよくわかんない。
ただ沈んでるだけなのか？って思う。
とりあえず､「鬱状態」っていわれた。
鬱病ではないそうで。。。。
ただの自傷愛好家かなぁ。。。
よくわかんない。
もしそうだとしたら､さらに鬱だけど。。。

>>151
安心して行ってきたらいいと思うよ。
>>142さんがいっていること､すごく軽くなるよね。
ただのお医者なんだ､って。
お母さん､大変みたいだけど､
最後に幸せになったほうが正しいんだよね。
いってらっしゃい。

＞115ボックルさん
時間が迫ってきて息苦しくなってきました。
どぅしょう・・・。
こんなことでいっていいのか・・・という不安が襲って来ました。
とりあえず
いってきます・・・

>>156
無理しないで。みんながついてる。

行って余計鬱になりました。こんなもんかと思いました。
学校のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行きなさいと一言。
行ける勇気があるならとっくにいっている。
食欲があるかどうか聞かれ、あるときは極端にとり、ないときは全くないと答えたら
その極端な食欲をとめる薬だけいただいた。
もうなにがなんだかわかりません。
ﾘｽｶ跡も『そう』みたいで辛かった。泣けた。

＞157
ありがとうございます。
みなさんみたいに優しい方々が先生だったら
よかったのに・・・と正直思いました。

>>158
医者と相性があわなかったのでは？
私はかなりひどい医者＆カウンセラーにほぼ同時期に引っかかってしまい手ひどい仕打ちをこうむりました。
「もう誰にも相談なんかするものか！」と悲しい決断を下して３ヶ月ほど鬱でヒッキーでしたが、やっと違う病院に行って少しはましな医師に出会えましたよ。
医者も所詮人の子。やっぱりあうのとあわないのとはありますから。
ドクターショッピングは疲れますし手間もかかりますが、いい医者に出会えた時はほっとしますよ。

＞１５８
がんばりましたね。お疲れ様です。
合わない医者でしたら、とっとと変えちゃって他のところに行くのも手です。
私がこの間初めて行ったところは、先生が無口で自分の症状をどう話した
らいいか分からなくて、ちょっと困りました。
いやなことは言われなかったですけど。
次行こうか、ほかのところにしようか考え中です。

同じ職場の友人が、最近鬱気味らしく、私に相談してくるのですが、
一日中眠い、よく泣くようになった、仕事やめたい、でも体に不調は見られない、
とのことで、私も彼女は鬱なのかな？と思うのですが、
私は医者ではないので、どうしたらよいか分かりません。
こういった場合も、医者に行くべきなのでしょうか？
日に日に症状は良くないほうに行っているみたいです。
自殺は考えてないそうですが・・・。

＞158
そうそう。医者との相性が悪いだけで、あなたが辛いと思ったら
辛いんだから、気にすることないよん。次の医者行く前には電話
とか事前にしてみて、いい雰囲気だったら行けばいいんだよ。私
そうだった♪ほーんと、医者によって全く違うもん！自分で「大し
たことないですよね･･･やっぱり（汗」って思わせる医者もいるし。
それで解決できちゃう患者さんもいるしねぇ。
私は今の先生にはじめてあって話したときに安心して、涙でそうに
なった。「この人わかってくれる！」って思って。
そういう先生に出会えるといいね。

>>161
とりあえず相性あう先生にかかれたり、合う薬をもらえたらそれだけで
心強くなって、仕事も何とか乗り切れるようになる人もいます。
仕事をやめるというのはやはり重大な決断ですし、鬱な状態が彼女にそう
言わせているとも考えられるので、いい病院とかご存知だったらすすめて
あげれば？

分かりました。ありがとうございます。
でも私は自分の通っているクリニックしか知りません。
初めは普通の精神科で診てもらって、それからいい病院を紹介してもらう、
ということも出来るのでしょうか？質問ばかりですみません・・・。

なんちゃって鬱で病院行ったらすげえ怒られた。
医者にマジな顔で睨まれてさ・・・ムカついたよ。
スジが違うのはお前のほうだと言いたい・・・・。

＞164
わりと大きい精神科だと、症状によってはあんまり気にしてもらえない
こともあるみたいですよね･･･。私ははじめから近くのｸﾘﾆｯｸにﾃﾞﾝﾜして
みて、先生の反応が良さそうだったので行ったらとてもよかったんですが。
ﾌﾞﾘｷの太鼓サンのｸﾘﾆｯｸはどうなのかなぁ？
それかﾈｯﾄやﾀｳﾝﾍﾟｰｼﾞで近くの病院探して、彼女が感触いいと思った
ところに行ってみるとか･･･

そりゃ〜なんだって誰でもチャカされたら頭にくるだろ？
病気以前・・よりもモラルの問題。白い粉、送るのと同じ。
金さえ払えばの問題じゃない。

＞165
そりゃひどいな（汁
睨むこたぁなかろうに・・・仮にも医者なんだからさ（ｗ
でもお年を召した先生とか、研究熱心じゃない先生とかって
そういう人もいるみたいだね・・・・・

ありがとうございます。彼女がこれ以上悪くならないうちに
何とかしてみます。私の出来る範囲ですけど・・・。

>>168
私は鬱と過食で行ったんだけど、はじめのとこは酷かったよ
私のは嘔吐しない過食なんで体重イッキに17ｷﾛとか増えて、
そんな奴が「鬱です」とか丸々とした顔していっても信じてもらえない
わけよ（ｗ

でも今のところの先生は、「いける！」って本棚みて思ったよ。ちゃんと
海外文献とか一般の人が読むような接食障害の本とかｱﾃﾞｨｸｼｮﾝの本とか
も並んでて。すごく研究熱心な人だった。で、今いいかんじで治ってるよ♪

なんちゃって鬱で病院は行かないほうがいいってことか〜。
看護婦にもムカついた。幼稚園扱いされた・・・。
でも、自分悪かったから
今後は気をつけます。ごめんなさい。

なんちゃってでも、辛いから行ったわけでしょ＞１７１
他のところもいってみたら？
しかし、なんちゃって鬱とマジ鬱の違いって何なんだろうね？

なんちゃって、でなく、〜と思うのだけど・・・でね。。。

それと年齢もあるのかも。昨夜からのナナコさんもそうだが、
抗不安剤も処方されない、となると薬がきつすぎるのかも・・
体にとって百害あって一利無し状態なのかも・・・

>>170
痩せるだけが鬱じゃないんだよ。
太る傾向も鬱の症状の一つなんだよね。
体重が５％増えるか減るかって基準も鬱の目安に入ってるし。

＞174
そうだったのか！
ﾁｮﾋﾟｰﾘ安心した♪

＞１７４
過食で鬱なのだけど、安心した。

＞159さん
＞160さん
＞162さん
きっと相性が合わなかったんですね・・・
しかも160さんが行ったとこのように無口な人だったから症状もうまく説明出来なくて
説明できないから聞かれて無いことまで言ってしまいそうで
余計なこと言っていやな顔されるのも辛いなと思いました（汗）
混乱して泣いて終わりました。はぁ・・・（苦笑）
また違う病院に行ってみます。
電話は恐怖感があるのであまりしたくないですが（苦笑）
［吃って話せなくので］
でもいい先生に出会いたいです。
がんばったねって言われて気が楽になりました。ありがとう。

道路で歩いていたら何故か笑いがこみ上げてきて、
人が見ているのに笑いがとまらなかった。
自殺しようか迷って窓際からずっと下を見てたり。
集中力が数分しかもたくて何も出来ない。音楽を聴くだけで涙が出る。
それでも自分では病気とは全く思わず、勉強がはかどらないので、
集中力を上げるために薬を処方して欲しいと病院に行った。症状を話すと、
先生はかなり深刻な顔で「重度の鬱だ・・・」と呟き、すぐに学校を
休むように強く言った。うつ病なんて別世界の事で自分とはかかわりあいの無い
ことだと思っていたから、休みたくないと抵抗したが押し切られる形で休学。
後で、自分で買ったうつ病の本の鬱度チェックをしてみたら、重度のうつ病で
すぐに病院に行くようにとの判定だった。

ココの板の、「あなたの鬱度は？」スレのテストで、
カナリ高い点数が出て、鬱病と確信して病院へ即行きました。
いいスレがあってよかったです。

昨日はじめて行ったけどあんなところとは思わなかった
話してる最中に２度電話に出て中断されるし
「あなたは太っていますが・・・」とかイキナリ話しを切りかえられるし
薬もらったけどなんか医者も信用できなくなっちゃって飲んでない

結構先生にも当たり外れがあるからねぇ。
勇気出して違う病院にも逝ってみたら？

ななこさん、夜遅くなって申し訳ないが､
ななこさん､ほんと､よくがんばってきたじゃん。
大体､学校のカウンセリングになんかいけないよね。
知り合いにあうかもしれない､何言われるかわかんない､
匿名性なんてないし。。。
俺は学校にさえ近づきたくないのに。。
こっちはすごく辛いのに､
それをわかってくれないなんてちょっと酷いな。
辛さって､主観だから､つ割るのが難しい。
でも､それをしっかり汲み取って､理解しようと勤めるのが
医者の役割なんじゃないかな。
（医者のことなんてぜんぜん知らない俺が言うのは失礼だけど）
でも､個々の人たちはあなたが元気になって
笑顔と安眠を取り戻せる日をじっくり待ってるよ。

ボックルさんありがとう。ほんとうにありがとう。
皆こんな私に優しく接してくれてありがとうございます。
泣けてきます・・・みなさんいい人すぎて・・・。
救われた気持ちになります。

私も学校に出来ればよりたくない。
辛いですよ、もしゼミ担当の先生に言われたら。
きっと皆の前で言われます。
いつも私だけゼミがある度なにか言われるのに。（私の就職希望とかやってることだけ皆にばらされるから）
只でさえ、周りに異端視されているのに
また周りに言われますよ・・・
気にしすぎかもしれないけれど私は言われる気がして仕方が無いです。

私もみなさんが一日もはやく元気になることを祈ってます。
私はボックルさんやみなさんからいろいろなものを与えてもらっているのに・・・
何もできない自分が悔しいです。
いつか恩返しができたらいいなと思います！

学校を見ただけで
私　調子が悪くなる。

>>149
ななこさん。遅くなりましたが．．．

あの書き込みしてから
ちょっと落ちついたんです。
しかも、ななこさんからのレスがあったので
何か少し安心できました。

今日、病院予約したので
がんばって行ってみます。

ななこさんもいろいろ大変だったみたいですけど
お互いがんばりましょうね。

関係ないけど、タモリさん復活うれしい(笑)

＞148さん
そう言ってもらえると嬉しいです。
いつでも必ずレスしますよ！
私もレスしてもらえると安心しますし。

お互い辛いけど頑張りましょうね。
ななこもひとりだったら頑張れ無いと思ったけど
ここのみなさんのおかげで頑張れる。

タモさん復活見てました。すごく嬉しい。
薬飲んだし今日もがんばろう（笑）

病院、いってらっしゃ〜い！
少しでも楽になるといいですね！

やっぱり駅に向かうだけでも苦しい。
明日病院に再チャレンジします・・・

テストとかで重度の鬱とか判断されてもやっぱり病院には行く気にならない。
抗不安剤とかは欲しいけど。

今日も明日も変わらない
ななこちゃんが行きたい日に行くのがよいよ。

薬飲んでも、ぜんぜん鬱。どんどんひどくなってる・・・
ストレスで変な病気にもなってるし。
行かなければ良かったのかな・・・
あ、でも睡眠薬はまぁまぁかな。

＞189さん
行きたいと思う日に行きたいけど、母がいるから行けないんです。
ばれないようにしないと・・・（汗）
明日、眼科へいくからその前にいってきます。

＞188さん
私も去年からそういうﾃｽﾄで重度ってばかりでした
ほっといたんですがだんだん悪くなって今に至ります。
行く気にもなれない気持ちもよくわかるけど悪化しそうになったら行った方がいいと思いますよ。

なんだか徐々に母親が、私の病気について理解してくれてる気がする（気のせいかもしれんが
まあね、離れて暮らしてるせいもあるんだけど、やっぱり第三者の視点て重要な
んだと思うんだよな。自分の子がいくら「辛い」と訴えても、結局は母と子の二者関係で、
母親は自分の子のことは自分がいちばん理解してると思いたい。でもそこへ子の友人やら
恋人やらがでてくると、少し視界が開けるというか何というか・・・。
このまえ電話で「いろんなこと詰め込みすぎて自分をいじめすぎてるんじゃないの？」
といわれた時は、「そんな性格に育てたの誰だ〜！」と思う反面、素直にちょっと嬉しかったりして。

>>180
>>190

やっぱり先生との相性は重要だと思う。
行ってみて「こんなもんかよ」とか、「酷くなってないか？」とか思うようならば
他のとこに行ってみるのもいいと思うよ。私は運良くいい先生と巡り合えてどんどん
良い方向に向かってるって実感できるくらいになってる。というのも、一番はじめに
かかった医者では何もしてもらえず、自分で「たいしたことないんだな」と思って、
結局はどんどん悪くなってったから。
何にせよ、自分が「辛い」と思うのがいちばんだと思う。それをわかってくれる先生に
かかるだけでも精神的に安定する。

今日初めて病院言ってきました。

行ってよかったです。
まだ1回目だから手ばなしで喜ぶのは早いかもしれないけど。

第3者に話を聞いてもらうのって良い事かもって思いました。
（↑プロなんだから当たり前か）
いろいろ話をして（泣いてしまったんですけど）
ちょっとスッキリして、ほんの少し安心できたのに
家へ帰る途中、涙が止まらなかった。
恥ずかしいけど．．．

まだまだ長い道のりなんだろうけど
今まで這いつくばってたのを
誰かの手で立たせてもらった感じ(?)です。

初診：食欲不振、眠れない、怠い、などの症状
入院一回目：拒食で栄養失調＆脱水症状で緊急外来へ
入院二回目：座ってるのもしんどいくらいの鬱だった。

みなさん、早めに病院行きましょう・・。
手遅れは無惨だ・・。

>>194
よくがんばったね。
いい感じだったんだ､良かったじゃんすか。
＞まだまだ長い道のりなんだろうけど
きっと明るい方向へ向かってるはず。
ゆっくり､ゆっくり､がんばっていきましょ。

＞ななこさん
今日は病院いってこれた？
しかし､お母さんにもっと理解があると､
もっと簡単にいろんなことできるのにね。。。

>>195
自分もだけど、､やっぱり病院って遠い存在なんだよね。
でも､いってみると､あぁ､よかった､って思える。
先生によるんだろうけど､､､これも。。。

>>194
よかったねーホントによかった♪
先生と話して泣けたってことはいいことだと思うよん。
話せる人と出会えて、緊張して張り詰めてた糸が解けた、ってことだもの。
ほんとによかったね。

＞194さん
おつかれさま！
ちょっとでもすっきり＆安心できてよかったね！
ゆっくり自分のﾍﾟｰｽで一緒にがんばろうね！

＞195さん
参考になります。
悲惨なことになるまえにいってきますね。

＞ボックルさん
今日行けなかったです。
身体が動きませんでした。
一日ひっきぃ・・・
駄目ですね（汗）
火曜はいくぞ！と思ってます（薬も切れるし）

１度行ってしまったら、何でも無いことですよ、病院行くのって。
かれこれもう２年ほど通っていますが、先生もわたしの症状を熟知してくれてるし
病院行く前にあんなに怖がって、緊張していたのがウソのようです。
あのころは本当に酷く鬱状態で死んでしまいそうなくらい辛かったから
病院に行くことも自分にとっては迷って、悩み過ぎていたのかも。
今は自分に合うお薬を処方してもらって、気持ちが安定しているので
本当に良かったと思っています。
きのうも診察にいってきて、いつものお薬をもらってきました。

このままじゃ、いつ電車や車に飛び込むかわからない状態まで
追い詰められていたときに病院に行く決心をした。
親に保険証借りる時は仮病で風邪ひいたと言って精神科に言った。
病院名をじっくり選ばないといけないとおもい、
タウンページで「メンタルクリニック」「心療内科クリニック」とか
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚな病院はさけて、何科かわからない病院に決めていったのに、
保険証には病院名を書かったので拍子抜けしてしまった。

>>200
どこの病院でもそういうことしてくれるのかな？
たまたま？

はぁ・・精神科いくようになってから
親がため息ばっかりつく。

自分完全拒食状態になって早一週間、とりあえず無理矢理ウイダーとかで栄養とってますが
やっぱり早期に行くべきなんでしょうか？

>>202
わたしも拒食症です。
病院行ってからも拒食気味ですけど、
お薬もらって毎日飲んでいるので
食欲が出て普通に食べることが出来る時がありますよ。
主食は今でもヴィダーインゼリーですけど。
拒食がひどかったときは何を食べてもおいしいとは思えなかったけど
病院に行ったおかげで、おいしいものをおいしく感じることが
出来るようになってきていると思います。
ですが、体重は増えません。
ガリガリのままです。

>203
レスサンクスです。
やっぱり拒食の友ですね＞ウイダー
薬飲むことで違うものでしょうか？

食べれなくなると　鬱サインだよ・・軽症のうちに。

んー
どん底の時は病院に行く気力さえないから、私的中程度の時かな＜初めて病院

行ってみようかな･･･と思っても、結局優柔不断で決断できないでいる。

>>201
私は「〇〇心療クリニック」や「〇〇神経医院」みたいな名のところに通院経験ありますが、保険証には担当者のはんこを押すだけだったり「〇〇クリニック」と多少ぼかした記帳をされました。やはりそのものズバリを書かない配慮があるのでしょうかね。

>>196
>>197
>>198
レス遅くなりました。
前よりは調子は良くなったけど
なかなか外には行けずにいます。

この間の診察では何が一番の問題なのか
判断する事ができなかったので
｢また話したいと思ったら来てください｣と言われました。
薬も1番弱い物で試してみるということでした。

心療内科受診するの初めてだったんで
よく分からないんですけど
他のところにも行ってみた方がいいのでしょうか？
嫌になったら(?)変えたらいいのかな？
(かなりスレ違いですが．．．)

ななこさん、調子はどうですか？

↑何かちょっと分かりにくいかも．．．

この間行った病院は嫌な所は全然なかったんですが
初めてだったので｢1回で決めるのはどうかな？｣と
自分で少し不安になっているんです。

まぁ、でも気に入ったんだったらいいのかな．．．

大学にいけなくなった。ﾋｷｺﾓﾘになった。死にたくなった。
大学でカウンセリングを受けた。通院を勧められた。
病院に行った。

病院行くのは恥ずかしくないので、早く行きましょう。

パニくって、ヒステリックになって部屋中の物投げ飛ばして、
そのあと「もう死にたい気持ちになんてなりたくないよぉ〜」と
何度も繰り返し言いながらわんわん泣いていた。
泣きやんだのは、３時間後ぐらい。

＞209　なおさん
私は合わなかったから別の病院に行くことにしたんですけど
なおさんが嫌な気しなければ今行っている病院に行けばいいと思いますよ。
しばらく今の病院へ行って此処がいいよ〜って情報得た時、行きたいと思ったなら他も行ってみてはどうでしょうか？
一回目でいい先生にあたることって良いと思います。
私も合っていたらそこに決める気でしたけど（笑）

ななこは最近動けなくなっていて泣いてばかりでしたが、明日信用している友人に連れられて病院にいってきます（馬鹿だと思われますが恐くてひとりで外にでることができないんですよ）
甘えてるのかなぁ（苦笑）

>２１３
私もパニクって泣き叫んでわけわからなくなる。
ハサミで腕のとこ切って、その痛さで紛らわす。
その時用の薬ももらってるけど、イザそうなった
時に薬飲もうなんて気にならないから困る。

>>214 ななこ☆さん
やっぱりそうですよね。
また別の病院に行く気力が今はないので．．．
通ってみようと思います。

診察ってどんな感じでしたか？
私の場合、鬱の原因というのは比較的はっきりと
わかっていたので、何か人生相談みたいになってような気が．．．
あんなのでよかったのかなぁと思って。
｢私は病院で治療を受けるほどの症状ではなかったのかも？｣
なんて思ってしまった。

> 動けなくなっていて泣いてばかりでした
私も病院行く前はそうでしたよ。
病院へ向かう時も、何度足が止まりそうになった事か．．．
全然、馬鹿じゃないですよっ。
それに、そういう時は甘えていいんです!!
がんばって。

ところでななこ☆さんって関西の方なんですか？
ご近所さんスレで見つけて。
私も関西なんです(笑)
ことごとく、スレ違いですね。
他の皆さんごめんなさい〜m(__)m

＞216　なおさん

今行って来ました。
結局一人で行きました。
周囲を一時間以上あるいたあげく、何度か帰ろうと思ったんですけど（笑）
がんばりました。（汗）

そうですね。
診療の時…今日はまず受付で渡された紙に不眠ですと書いてただけなんですが
あとは質問でしたね。
どういう家族構成でこんな時気分はどう？みたいな感じだったから答えるだけでした。
ななこも人生相談って言われたらそうかな？
症状は普通に鬱ですと言われました（汗）
今度は先生の優しさで泣けました（笑）

＞｢私は病院で治療を受けるほどの症状ではなかったのかも？｣
なんて思ってしまった。
でも症状がどうであれなおさんは苦しかったんだったらそう思わなくていいんじゃないかな？(^^)

なおさんも関西ですか？奇遇ですね☆
私は南の方です（笑）実は本当にご近所だったり？
ｽﾚ違いお許しをm(__)m

>>217 ななこ☆さん

お帰り〜(＾ｏ＾)/
お疲れ様です。

そうかぁ．．．やっぱり診察って
そういうものなんですね。安心した(笑)

でも、今回の先生は優しくて良かったですね。
少しは、楽になりましたか？
1回診察受けたぐらいじゃ楽にはならないか．．．
これから、がんばりましょうね。

ななこ☆さんは、南の方なんですか。
私は．．．真ん中辺かな???
どっちかというと北部になるのかも？

＞218　なおさん

ただいま〜(´∀｀)
って今まで貰った薬に入ってたﾊﾙｼｵﾝので飲んで寝てた（笑）
ひさしくぐっすり寝ましたがまだ眠い。

診察は多分この症状の時そうだと思いますよ。
あと謎の検査がありました（笑）
これで何が解るのかな？というような。
先生いわく、神経の伝わりを見るってゆってたんですが。（汗）
でも少し気が晴れてよかったです☆
また来週いってきます！

そうです、ななこは山の方です（笑）
まぁ普通に言うと東大阪方面です（笑）
なおさんは都会の方なのかな？

>>219 ななこ☆さん

調子は、どうですか？

私は、病院行って数日は調子がよかったのですが
また、悪くなってきてます。
でも、妙にハイになったりするんですよ。
これが躁状態っていうんでしょうか。
それに、少しイライラするとそれ以上落ち込むのが怖くて
すぐ薬を飲んでしまいます。

家族の問題でこういう風になったので
本当は早く出ていきたくて、バイトを探してはいるんだけど
面接に行くのが怖いよぉ。

東大阪方面って南になるんですか．．．
地理苦手なんで．．．(・・；)
私は、お寺のいっぱいある所です。
バレバレですな(笑)

＞220　なおさん

大丈夫ですか？私もそんな感じですよ。
楽になってその後ﾊｲになり→鬱→普通の繰り返し。
なおさんだけじゃないよ。ね？ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(^^)
ただね、薬は切らしちゃ駄目だよ。
ちゃんと時間守って定期的に飲もう
ｲﾗｲﾗしたらじゃなくてね。

家族のことかぁ〜私も解るよ！今家出たくてでも面接行きたくないし・・・で二年（笑）
やっと今日面接へいってきたよ。ちゃんと働けるんだろうか（鬱）はやく一人暮ししたい！
面接怖いよね。ただでさえ人怖いのに向かい合わせに恐ろしい人が・・・うぅ・・・ってなるっ

お寺・・・じゃあ反対方向だね☆
そういやぁオフ会はいかないの？？
ｽﾚ違いも大概にしろかな？m(__)m
トリップ変えました☆よろしくね。

一応仕事にも行ってなんとか生活してる。「この程度で何しに来たの？」とか言われてしまったらと
思うと怖くて行けない。お金も無いし・・。行ったら楽になれるかも、とも思うけど
あれこれ病院に行くことへの不安材料を見つけては先送り。やっぱり行った方がいいのかな・・・
「何しに来たの」なんて言わないよね？ああ・・

>>222
行った方がいいと思いますよ。
辛いのは自分で､楽になるのも自分で､
自分が辛いと思うのなら辛いんです。。
病院は行ってみると､あっ､こんなもんか､
っていうくらいだし､ぜんぜん平気ですよ。。
俺も､自分自身､
「甘えかなぁ､病気なんかじゃないんじゃないか？」
って思ってても一応いってます。
いいとこあたれば､先生優しいですよ。

＞ボックルさん
ありがとう。以前辛い時にクリニックに電話して診療日を聞いたことあったんだけど
電話一本かけるのに1日中悩んだよ。手なんかブルブル震えちゃってね。土曜日やってる
ところを探して行ってみようかな・・・。でもいざとなるとまた躊躇しちゃうんだよな。
明日も仕事なんでもう寝なきゃ。はああ

病院に行こうと決めたのは
無意識のうちに電車や車に飛び込みたい願望が芽生え始めてからしばらくして。
頭の中が死ぬことばっかりになって、
自殺方法を毎晩毎晩考えるようになっていて遺書とかも書いたりしていた。
身辺整理も始めて、部屋の物を捨てまくった。
タンスなどの家具、洋服、本、ＣＤ、写真、卒業アルバムなどたくさん。
死んだあと家族が部屋のものを処理するときに迷惑にならないようにするため。
ただ生活するだけに必要な最小限の物だけが部屋に残った時、
これで、いつ死んでも悔いは無いと安心した。
それで死ぬ気で病院へ行った。
そしたら良い先生で良いお薬をもらえて、死にたい願望が薄れた。

・・・・・でも部屋はいつでも逝けるように最小限の物しか無い。

ななこさんとなおさんのやりとり見てるとなごむなぁ。。。

独り暮らし中、隣の部屋の雑音（ドラムを叩いてる音、振動）に耐えきれなくて、
こちらも最初は対抗して壁を蹴ったりしてたんだが、ついに警察沙汰に。
半ばむりやり実家に帰され、それからは父親と母親と姉が、順番に私の頭を
でっかい金づちで叩き潰すという妄想と、手首を切りたい衝動とがくり返し
襲ってきて、こりゃやばいなと思って自分から病院へ行った。
今ではもうその妄想はないが、やっぱり生まれてすいません、って気持ちは
そう簡単には消えないね。大人になってからわかったことだけど、私は
両親に言葉でも、態度でも、環境でも、実に疎雑な扱いを受けていたらしい。
でもいまだに実家出られず。で、鬱。

友達に「病院行きなさい」と言われて行った。
見事に鬱と診断された。
もっと早く行ってれば楽になれてたのかも…。

やっと見れた（涙）
なおさんに『ご近所関西版』に書き込んだけど見れたよ〜ここ（涙）

＞224さん
私も最初そうでしたよ。
でもきっと良い先生なら心配するようなこと言わないって思いました。
心配せずﾄﾗｲしてみては？
電話が辛いなら直接伺うのも行けると思います。
私は電話恐怖症だから電話しないで直接行きました。

＞225さん
少しでも楽になってよかった？ですね。
これからは酷くなるまえに行ってくださいね。
ななこは225さんが生きていてくれてよかったと思います！

＞226さん
226さんも一緒にはいりますか？（笑）
いつでも迷惑じゃなかったら相手してくださいね！

＞227さん
脅迫観念ですかね？
生きていてすみませんと私もいつも思います。
だけど生きていてすいませんて思うことなんてないですよ！
生きてるのは自分なのに謝らなくていいと思います！

＞228さん
でも今気付いて行ってるならいいじゃないですか。
重度になる前に行ってよかったですね。

ながなが書いてごめんなさいねm(__)m

焦燥感と疲労感、そして無気力。
一日中眠ってた。
過去に分裂症と診断されて入院までした弟（現在は社会復帰している）が
「お姉ちゃん病院につれてって。早い方がいいよ」と母に進言。
しょーがなく連れて行かれたら軽い鬱だった。
軽い？これで？じゃあ重い人って…
真面目に薬飲んでるけど
好不調の波がかなりあるらしい。今は底辺…

自殺願望が強すぎて、どうにもならず抑えこもうとして気絶みたいに
一人部屋で倒れ込み寝る日々が続き、ヤバイと感じながら半年間。
自殺願望を通り越し、発狂願望にとりつかれ数カ月。
それでも学生だったし、両親が精神面の病気を認めない人なので
言い出せぬまま時間は過ぎたら体調面でヤバ目に陥った。
しかし数カ月放置。

結局内科から安定剤を貰ったが３日程で止める。
あーだこーだで結局自力で拭い去り、現在社会復帰へ向けて後１歩。

…でも、病院は早目に行った方が良しと、つくづく思う。

性格は明るいのに、数年前からヒッキーがちの主婦です。
最近、ヒッキーがちな自分に対して「異常かも」と不安になって、
マジで「消えたい」とか「もうダメ」とか思いつめてしまい、
ますます外出できなくなって家事も食事もおろそかになってしまって。
昨日、勇気を出して病院に行ったんだけど、悩んでるくせに深刻に言えず、
つい、面白おかしくべらべらと喋ってしまってしまいました。医師には
「それだけ元気に喋ってればぜんぜん大丈夫」と診断されちゃったよ（泣）
なんとかお願いして入眠剤と抗うつ剤をもらったけど、家に帰ってからは
「私のバカバカバカッ！」と自己嫌悪しまくりで、薬袋を見るのもイヤ。
人前だと、どうしても本音で喋れなくて陽気に振る舞ってしまう。
精神科で陽気に振る舞ってどうするねん。もー本当にバカ。自分が情けないです。

＞２３３
文章もやっぱり明るいっていうか面白いんだけど（ｗ。

いきなり1ヶ月で体重が１０ｋｇ落ちた時。マジやばいと思って病院行った。

診断するHPでチェックをすると『中度の鬱』と出ます。
きっかけは、最愛の人との死別だと自覚があります。
死別の悲しみが薬で消えると思えない。
人に話しても癒される気がしない。

時間が経てば、以前の自分に戻れると思い続けてきました。
でも一年半経ちましたが何も変わりません。
私は間違っているのでしょうか。病院にいくべきでしょうか・・・。

私も233さんと同じで、職場では冗談とかいって
人を笑わせています。友達もそうです。
だから余計に疲れるし、一人になってからぐったりです。
疲れるので人に会うのが億劫になり、半ﾋｷ状態です。
昼と夜で人格が入れ替わってるかと思うほど、
考え方や行動に差が出ます。

>>221 ななこ☆さん

大丈夫じゃなかったです(・・;)

昨日、薬を飲んだにもかかわらず
イライラと不安がおさまらず
母親を折りたたみ傘で殴って物を投げつけて
部屋に一人になってからリスカをしてしまいました。
(↑初めてだったんです。)
兄に見つかって．．．母親にもバレて。

後悔してます。バカな事をしたなぁと。
でも、違う所に神経を集中させないと、おかしくなりそうだった。

しばらくして、気分が落ち着いてから
母親と沢山話をしました。
病院に行ったことも言いました。
全て解決できたわけじゃないけど
最初の一歩なのかなと思います。
母親と話せるだけ、私は幸せなのかも。

今は、落ち着いてます。
もうしないです、リスカ。
だって痛いもん．．．(←当たり前＞自分)

ななこさん、偉いですね。
面接行ったんですか？すげぇっっっ!!←尊敬
私もがんばって行こう。
じっとしてても何にもならないからね。

オフ会は、たぶん行かないです。
行ってみたい気はするけど
今は、ちょっと無理かなって感じです。
今度オフ会がある時は、行けるようになっていなくてはっ！

>>226

｢スレ違いなんだよっ！｣とかって怒られると思ってました(笑)
なごみますかぁ．．．
ほんと、よければいつでもご参加ください。

>>222

私も病院行く前、全く同じ事考えてましたよ。
行った後も、自分の症状って
大したことないんじゃないかって思って
不安になりました。

いい先生なら(←これがかなり重要なんでしょうけど)
病気でも病気じゃなくても、安心できるようにしてくれるはず。
だって、患者の事考えてる先生なら
患者が、病気じゃなかった方がいいに決まってるから。
(みんなが病気じゃなかったら金儲けにならないけどさ)

何かいまいち文がまとまってないけど．．．
｢がんばって行ってみて｣って事が言いたかったんです。
予約なしの所へ飛び込みで行ってみるといいかもしれないですね。
ななこさんの意見とかぶってますが．．．

>>233

私も普段は辛くても人に言えない性格なので
先生の前で素直に辛い事を言えるだろうかと思いつつ
病院に行きました。
で、がんばって(?)辛いことを話してきて、スッキリできました。
でも、今になって急に診察の事を思い出して
顔が真っ赤になったりしてます(笑)
↑もちろん1人で居る時に．．．(・・;)
だから、もう一度トライされてみてはどうでしょうか？

連続カキコの上、長過ぎです．．．ｳﾂ
反省してますのでお許しを。

何にも意欲がなくなった
激しい胃痛
自殺未遂
被害妄想がよりいっそう激しくなった
その他ｅｔｃ
沢山ありすぎて思い出すだけでも気分が・・・

寂しさと、不安がおそってきて、ただいるだけで苦しいどうしようもない感じになった。
首のひきつけも起こした。

＞231さん
薬飲んでも好不調の波って誰にでもあると思います。237のなおさんみたいに急にってこともありますし（なおさん例出してごめんね）根気よく飲み続けることをおすすめします！

＞223さん
同じくです。
私も学校や友達の前ではこんな状態になるなんて誰も思わないぐらいですが
たまにそれがﾌﾟﾚｯｼｬｰになる。そのﾌﾟﾚｯｼｬｰが引き起こして鬱になるんじゃないですか？（違ったらごめんなさい）
もし自分を作っている日々を過ごしていて、本音が言えないならこういう場で吐いてみてはどうでしょうか？
ななこもそうしてここのみなさんに救われましたから。

＞235さん
うらやましいけどヤバイです！窶れているんでしょうか？
心配です・・・
　

＞236さん
私もﾁｪｯｸしましたよ。『重度の鬱』で余計鬱になりました（汗）
それはおいといて
悲しみって消えないけど、236さんは生きていかなきゃ。
最愛の人もきっとそう望んでいると思います。
辛いけど癒されることないけど思い出にしなくてもいいから
無理前の自分に戻ろうとしなくていいと思います
何年もかけてゆっくり戻ればいい
傷ついた分時間はかかるものだと思うんです。（これはななこの考えで理解できていないっと思われたらごめんなさい）
話しても癒されることはないかもしれないけど
先生に話してみたらいい案がでるかもしれません。
薬に頼らないといけないかもしれないけど貯めないでくださいね
私も昼と夜人格違いますから。
でも233さんや235さんみたいな性格の方が
一番辛いとこだと思います。

＞239さん
胃に来ると辛いですよね。
私は胃薬＆安定＆睡眠薬飲んでます（汗）
病院行きました？
酷くなる前に行ってくださいね。

＞240さん
寂しさと不安・・・初期だと思います。
気をつけた方がいいかもしれませんね
余談ですが私も昨日首が…（笑）

＞237　なおさん

あとになってごめんなさいm(__)m

大丈夫じゃなかったですか・・・
でもそういう衝動にかられちゃうこともあるよね
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞなおさんは悪くないよ。
苦しかったんだね。
しちゃだめなの解ってもｲﾗｲﾗしちゃうんだよね？
でもお母さんと話して楽になるなら
よかったよ。
一人で抱え込むより家族の理解がある方がきっと早く治るよ。
誰かに話してあたりたくなったらななこも聞くからね。(^^)
ﾘｽｶしちゃったの？
これはするなって私は言えないからしないって決めたならよかった
ななこも止めたい（ｽﾚ違いにも程があるね）

面接終えて少し楽。
体験からですけど。ちゃんとできるかな？
じっとするよりましかな？
なおさんもがんばって！！o(^-^)o

今度オフ会あるなら行こうって私も思ってる
なおさんがいたら心強いかなっ？
一緒にいけるといいね！
ななこも今回は無理でしたわ。（汗）

連続カキコごめんなさい！

人ごみを見ただけでひどい吐き気と眩暈がした時に
もうだめだと思い、病院に行きました。

>>242
病院行きましたよ〜
胃痛はなんとか・・・
でも何種類か飲んでるんですがリーゼが身体に合わないみたいで・・・
四六時中めまい平衡感覚無くなって・・・
あ゛〜パソコン打つのもめまいがする・・・
リーゼかってにやめちゃおうかな

＞ななこ☆さん
＞なおさん
ありがとう。そうか、電話しないで行ってみるのも手かもしれないですね。
しかし土日しか行けないので休みが多いかもしれないしなあ。（←こんな風に先延ばし
してしまうのです）
あー仕事辞めたいよーというか人生辞めたいかも・・はは。。
私も人前では明るく振る舞う方だったのですが、最近ではもうあまりそうする気力もありません。
まわりの人に「心療内科にでも行ってみようかな」と話したことがあるのだけれど
「そんな必要無いよー」とか「犯罪者じゃあるまいし」とか言われた。
50代の人なんだけど、古い世代の方は偏見持ってるのかな。（もちろん皆そうだとは思いませんが）
「そんな必要無い、大丈夫」と言われるよりも「早く病院に行った方がいい」と言われるほうが
ホッとするのは、やっぱりいわゆる普通の方と違うということ？それとも甘えなのか？
わけわかんなくてスミマセン。

自殺願望を持つようになり、5年。 リスカを始めだして1年。過眠気味 になり4年(一日中寝てる) 後は人ゴミでの吐き気、眩暈、視線恐怖、対人恐怖、妄想、記憶障害等ありますが病院逝きですか？

>>246
私感だけど､仕事はできればやめないほうがいいと思う。
ほんとにきつければやめてもいいと思うんだけど､
俺とかは､なんか､仕事やめたらそのまま人生もやめそう。
やめる､やめるな､きっとやめる。
一人暮らしをしてると､毎日行く仕事とかが
この世とあの世のつなぎ目になってるっていうか。。。
病院は土曜日は､午前中だけとかやってるところが多いから､
大丈夫だと思うよ。安心して行ってらっしゃい。
自分は近くの内科に行ったときに
（精神って書いてあったけど､すでに精神科はなかった。。。）
いい病院ってことでいまの病院を紹介してもらった。
でもやっぱ､ここにいる人は､職場､学校では
普段は明るく振舞ってる人が多いのかな？
「キャラクター」を作って生きるほうが楽だし。。。
ななこ☆さん 、なおさん は普段どうですか？？

＞ボックルさん
そうですね・・確かにイヤな仕事でも、確かに外界との接点にはなってます。
仕事場はストレスの元でもあり、一時でも気を紛らわす場でもあるかも・・。
私も一人暮らしをしてるので、経済的にも仕事辞めたら自殺じゃなくても
飢え死にしてしまうかもしれません。でも辞めたい。ううう
土曜日の午前中は寝て過ごしてしまうので前日から気合入れないと・・って別に
気合入れなくてもいいのかな。。
やさしいお言葉みなさんありがとう。

＞245さん
行きましたか？
おつかれさまでした。
ﾘｰｾﾞが合わないなら飲まない方がいいと思います。
それをちゃんと先生に伝えて薬変えて貰うべきだと思います。
合う合わないがありますからね〜。

＞246さん
ほぼ土日行けるのはですか？
電話帳見てはどうでしょうか？
たぶんやってるとこもあると思いますし
時間も書いてるから電話しなくても見つかるかも。
ななこが行っているところは土曜は午前中だけやってます。
先に伸ばすと余計行きづらくなりますからね。
それと人生は絶対辞めないでくださいよ！！
ななこも母に必要ないって言われて行かなかったんですが
やっぱり自分の辛さは誰にも解ってもらえないじゃないですか？
貴方の辛さが解らないから（必要ない）っていうんでしょう？
でも、あなたが辛いのは確かなんでしょう？
だったら必要あるんですよ。
甘えなんかじゃないです！！
少なくともななこは甘えとはおもいません！

＞247：ななめさん
絶対行きましょう！
ななこも同じ症状です。
はっきり（鬱）でした。
ななめさんも多分同じじゃないかな？
行ってみてください。

＞ボックルさん
そうですねー。
ななこも作ってますよ。
普段、芸人でいえばボケをやってるようなキャラですね。
結構傷ついているんですが
笑ってるしかなくて
耐えてますけど。
でも明るくしなきゃって思って辛くても
わらわせなきゃとか思っちゃいますね。
そういうひとって多いでしょうね。

ボックルさんもそうですか？

＞ななこ☆さん
またまたおやさしいお言葉ありがとう・・涙が。

＞256さん
がんばりましたね。
もう楽になろう？
ななこもみんなもあなたを支えたいからね。
あなたが辛かったの伝わってるよ。
だから
人生辞めたいなんて実行はしないでくださいね。(^^)

256→２５２さんでした！まちがいました（汗）

>>251
＞ななこ☆さん
自分は職場では「いつも笑顔な体育会計っぽい人」
かもしれない。。。あと、ひとつの趣味に対して
熱心なふりをしてると
「あいつは趣味に夢中になれてうらやましい」ってことで
適度にほっといてくれるから､なんかそんな感じでやってます。
学校では（最近はサボりまくり､休学しようかな）
夜間部で働いてるのはほぼ俺だけなので､
ほとんど会話にはならなくて､自分も話すの嫌で､
友達っていう友達はいない。
多分､わけわからない人っていう印象受けてると思う。
別にいいんだ､､､どうせ､､､一人暮らしのために入った学校だし。。。。
でも､､､､卒業できない。。。辞めたい｡｡｡
昔から､２１になったら死のうって思ってたんだけど
来週２１。。。この１年でどうなってるんだろ。
わけわからん書き込みｽﾏｿ｡｡｡｡

＞ななこ☆さん
はいぃ。人生辞めたいなんて言ってるけど、そんなこと実行する度胸も無く願望はあるけど・・大丈夫だと
思います。ならそんな事言うなってーの、ですね。明日はオヤスミなので今日はちょっと
調子が良いかもしれません。

ここで病院に行くべきか悩んでいる人達が、連れ立って一緒に病院に行けたらいいのに。
病院に行こうオフ会なんてね。
オフ会のお誘いではないので誤解無きよう。。。

＞ななこ☆さん
こんばんは、236です。長い、暖かいレスをありがとう。
色々考えさせられました。
ななこ☆さんも辛い時なのにね。
私は、世の中で自分が一番辛い！なんて思い込んでたみたいだと気が付きました。
もっと辛い人も一杯いるのにね。。。

そういう事を思いやる気持ちがなくなってる事にも
気が付きました。

辛くても人前では明るく振舞う、振舞わないとって思うのは
関西人のサガでしょうか？(私も関西なんです)
人に気を使うタイプの人は鬱になりやすいというし･･･。

私の一親族で
３人ほど入院中に欝で自殺してます
病院行くのが恐くなる時があります
とても勇気がありません・・・
父の母親も
父の兄の奥さんも
父の弟も
自殺してます・・・
父のほうばっかりですけど・・・

1週間に３日は午前半休とか病欠するようになってしまいました。
目はぱっちり開いているのに体が起きようとしないんです。
もちろん体がマヒしてるわけじゃないです。
自分の意志のままに体を動かすことができないなんて絶対おかしいと
思って精神病院へ行きました。
病識がもてたことで適切な治療を受け、今は一見普通の人のように生活
できてることが、本当にラッキーだなと思っています。
自画自賛かもしれないけど、私はほんとにえらかったと思う。

＞259
あなたの病名は何だったのですか？鬱のみですか？
良かったら教えて下さい。

＞225：ボックルさん
わけわからなくないですよ。
言いたいことはわかりますよ。
言葉って伝えたいことはすりぬけてしまう。すりぬけてしまうから旨く言葉にならない
本当はすりぬけた方のことがいいたい言葉なのにって私の思うことなんですが。（汗）
卒業ですか…際どい問題ですね（ななこも悩み中）
すこし休学してって案もありますが簡単に決めれることじゃないですし。
でも留年は余計辛くなりますよね。
私もわけわからない人だと思われてます。
人に馴染めないからわけわからないって繋がるのはなんででしょうね・・・。
私はそうみたいです（汗）
来週21歳になるんですか？
死なないでくださいよ！
おめでとうって言わせてくださいよ！
毎年誰かに言われるように生きててください。（その為だけではないけど）
来週はななこがいいます！
いつですか？って聞いていいんでしょうか？（汗）

＞256さん
いえいえ。言いたくもなりますよ。
実行するぐらいなら言ってください。
言ってくれたほうがいいですよ。
明日はお休みですか？
なら行って来ては？
病院いこうｵﾌ会か・・・関西なら参加しますよ（汗）
一人でいくのつらいですもんね。
私も火曜いったけどまた来週行かなくては。

＞257さん
こんばんわ。
長々かいちゃって読みづらくなかったですか？（汗）
誰でも一番辛いと思うのって間違いじゃないと思います。
だって
あなたはあなたの辛さ、私や他の人と辛いと思う段階が違うじゃないですか？
ね？私も私が一番辛いと思ってきたけど人それぞれ度が違うからなんともいえませんね。
そこまでつらかったんだよね。がんばりましたねﾅﾃﾞﾅﾃﾞ。(^^)
関西人のｻｶﾞも辛いし。気を使いたくなくても使うのは性格だねきっと。
257さんも普段明るくしててもし辛いこと溜まってきたらはいてね。
スレ違いになるかもしれないけどななこ聞くからね☆

>>261ななこ☆さん
うーん、、、学校を卒業したいのは山々なんだけど､
はっきりいって授業の内容にもう興味がもてないんだよね。
だから､休学→退学の方向にすぅ〜っともっていきたい。。
学校､好きになろうとしたんだ､でもやっぱり好きになれない。
２１歳。。年をとるにつれて､いろいろな人とのつながり､
しがらみが増えていって､なかなか死ねなくなってくるよね。
頭の中は､死にたい死にたい死にたい。
やっぱり､消えるように死ぬのがベスト。
樹海が呼んでる？はぁ。。。。。。
とりあえず､来週の月曜､祝ってくれる人がいて俺は嬉しい。
ななこさん､ありがとう。みんな､ありがとう。

>ななこ☆さん
明日は（もう今日ですね）祭日で多分どこもお休みだと思うので、家で寝て過ごします。
残念ながら私は関東なので、なんとか一人で行きます。ＨＰなどで病院を探してみましたが
気になるところがあったので（予約制でした）近いうちに勇気を出して行ってみたいと思います。
>>259さんのように、病院で治療して良かったと言う方も多いようですし、又は病気ではなくて
気のせいとか考え過ぎだったら、それはそれでハッキリ出来ていいですし・・。

＞ボックルさん
私も頭の中は消えたい死にたいでいっぱいです。
働きながら学ぶのって大変な事でしょうね。
退学してしまうのはもったいないとは思うけど・・。

>>258さん
私の母方の祖父と叔父も自殺しました。その為か自殺は身近に感じられます。
母も鬱っぽいですし、性格というか性質というか遺伝ってあるのかもしれませんね。
出来ればそんな遺伝は断ち切りたいと思いますが。。。

＞263：ボックルさん
樹海は呼んでないよ！ななこが呼んでる！
こっちにきて？
きてね。ﾖｼﾖｼ辛いけど皆いるからね。
ななこもいるからね。
ぎゅーってしてあげたいよ、本当に。
無理に好きにならなくていいよ。
そこまで辛いなら休学→退学にしてね。
樹海は呼んでないからね。
来週の月曜日ですね？？
ここでお祝いするね！
（ｽﾚ違いだけどみなさまゆるしてください）

>>248 ボックルさん

私は．．．久しく人(家族以外)と会ってないので
鬱になってからは、キャラ作ってるかどうかはわかりません。
でも母親に、リスカするまで辛いことを言えなかったって事は
キャラ作ってたんでしょうか。(←これはただの我慢か．．．)

昔から、辛くても弱みは人に見せなかったです。
家で、ボロボロ泣いてても
外へ出れば、かな〜り明るいです。
自分でキャラ作ってるつもりは、ないんですけどね。

>>255

ボックルさんって、年下だったんだ。
ちょっとショック．．．
私、もうすぐ22です。
文章が大人びてるから、年上だと思ってた。

>>251 ななこ☆さん

私は、ツッコミキャラです(笑)

オフって楽しいもんでしょうか？
楽しそうならぜひ行きたいんですけど
私みたいな鬱人が行っても良いのかな？？？
恐かったりする・・・

>>ボックルさん
誕生日ですか？おめでとうございます！！！！
新参者ですけど、よろしくです

>>246さん
三人とも、病院の屋上から自殺しました
入院させられると思うと・・・
とてもじゃないけど、病院行けないんですよねぇ
行きたいとは思うんですけどね

知らない間にものすごくレスが増えてた。
驚きつつ、申し訳ない気持ちが．．．
今、母親と話すのに精一杯で(＋バイト探し)
なかなか、じっくりとレスを読む事ができなくて
頭に入らないんです。
もっともっとカキコしたいのになぁ。
自分の事ばっかり書いてるし。

>>243 ななこ☆さん

遅くなってごめんなさいm(__)m

あれから、かな〜り母親と話してます。
お互いに思い違いをしていた事も沢山あって．．．
でも、話すだけで体力使う(笑)
泣きながら話すからなぁ。
何とか泣かずに話せないものか？＞自分
でも、前みたいな苦しい苦しい涙を流す時間は少なくなってきてます。

ほんと、今度オフ会あれば行きたいですね。
知らない人ばっかりだと、きっと泣いてしまうから(笑)
一緒に行けたらいいなぁ．．．

ところで、ななこ☆さんっていくつですか？
↑ボックルさんが年下だったことにショックをうけている様子(笑)

あと、初トリップ成功うれし〜!!

またまた連続カキコですm(__)m

>>263 ボックルさん

死なないで。お願いだから。
なおより年下なのに死ぬなんて許さんっ!!
(↑ココ、笑い所なんで．．．)

いや、まじめにいきます。
ほんとに死なないで。
死ぬこと考えないでとは言えないけど
私もよく思ってたし、よく思うから。
でも、死なないで。

樹海は、絶対呼んでないからっ。
むしろ、来るなって言ってるよ。

私も祝います。来週の月曜。
嫌だって言われても、祝いますよっ!!

＞ぼっくるさん
私からも月曜日に
おめでとうを言わせてくださいな。。。
負けないで。。。

ああ、ひらがなで打っちゃった。。。ゴメン。。。
鬱だし脳。。。

＞264さん。
あ！祭日か！（汗）
ななこは金曜休みだから解らなかった。
ゆっくり静養してくださいませ。m(__)m
Ｈ．Ｐとかみたらおすすめありますし、２ｃｈも関東関連にあると思いますよ。
264さんが行きたいと思った時にいってはどうですか？
がんばりましょうね☆勇気・・・
(┛--)┛彡☆゜☆。〜
携帯からｼｮﾎﾞ！
けどどどきましたか？（寒いですか？ごめんなさい）
はっきりさせるのが一番です。
きっと少しでも楽になるはずです！
なるといいですね！

＞267：元シン中さん
ｵﾌ会は各地でやっているのでそっちのｽﾚみてはどうでしょうか？
きっと元シン中さんを理解してくれる優しいひとが多いと思います。
よろこんで参加させていただけますよ。
父方の親類で辛い思いをなさったでしょうが。あなたも同じ道を歩むってわけじゃないでしょう？
母の血も入ってるんですから悲観的にならず生きてください。
やすっぽい言葉しかかけることできなくてごめんなさい。

>>272
集団オフって恐くないですか？
なんか会話が続きそうも無くて
すごく不安です
私、大阪なんですけど
大阪の人って、明るい性格の人が多すぎて
とても嫌になります（TT

＞268：なおさん

おつかれさま☆
母とゆっくり話せましたか？
苦しい涙じゃないなら私も安心です。
母様もきっと楽になったと思いますよ。
ゆっくり、ゆっくりでいいんです。
時間をかけて癒されていくといいですね。
私も話せたらいいのになぁ…

自分のことでも全然おっけぇですよ。
聞かせてくださいな☆
心に少しでも余裕ができて、少しでも励ませたらいいですよね。
ななこも余裕もたなきゃなぁ。
今は薬入ってるから一杯書かせてもらってます（笑）
ちょっと旨く打てないんですが。携帯が二重に見えたり・・・

同じです。ｵﾌ会行きたいけどひとりは心細くて・・・泣いてしまいそう。
なおさんがいけるようになったら一緒にいきましょ？
その為ななこも通院頑張ります！

なおさんはななこより上だったんですか？
下だと思ってました（汗）
ボックルさんより下のななこはね、二十歳です。見た目から見えないですけど。（汗）

あげ〜いいスレだね

>>273
明るく演じてるんですよ･･･いじめられないように･･･。
素のままのあなたで、いいと思います。

>>276さん
素のままだと、友達ができません（汗
すごく暗い正確なために、旧友はいても
新しい友達が出来ません
昔の自分は明るかったのに・・・
すごく鬱になります・・・
睡眠時間も減ってきたし・・・
ストレスで死にそうな予感

＞273：元シン中さん
多分楽しそうですよ！
私はひとりで行けないこととﾋｯｷｰという理由ですが
関西のひとはよくしゃべるかもしれませんが同じ辛さを持っているひとの集まりだから
ただの飲み会とかより楽だ思いますが
詳しくは＜ご近所さん関西版＞ｽﾚに
書いてあるのでみては？
はってあげたいけど携帯からはできないんで・・・ごめんなさいm(__)m
よく話すけどそんな堅くならず参加してみてはどうでしょうか？
私はまだいったことないのでそれ以上わかりません
お役にたてないでごめんなさい

>>ななこさん
携帯からですか（汗
パケット通信代高そうだ・・・

オフ情報調べてみます・・・。
見つけれるかどうかが不安・・・

私も数週間用事以外外出してません
ヒッキーみたいなもんですねぇ
学生身分なんですけど、学校休んでます
おそらく退学の道を進むでしょうねぇ
未来が真っ暗だ・・・＞＜
兄に毎日怒られてるので、すごく鬱気味の今日この頃

＞279：元シン中さん
ここの板の２ｃｈｽﾚ内にあるのでパソコンならみつかりますよ！
携帯にはかぎりがありまして、しかもﾊﾟｹ死してますよ（笑）

学生さんですか。
ﾋｯｷｰで学生は辛いですね。
もしかして進学校とかいっていたり？
兄が頭いいとか？
元シン中さんはいくつですか？
高校ならやっぱでといた方が絶対いいと思いますし。

>>280なおこさん
まだ見てないです。見てきます・・・（笑

大学生です・・・
休学中です
中学時代は超進学校行ってました
途中で、鬱になりまして、途中で公立にしました
成績が日に日に悪くなり・・・
底辺クラスの高校に入学してしまいました
何とか頑張ろうと思ってたんですけど
どうしても勉強できなくて・・・
大学も苦労して入学しました・・・
そして、今はヒッキーになり
自殺願望が増してきて
自殺計画中です（っていうか、５日ほど前に未遂しました）

兄は中卒です
兄から見ると、私は怠け者に見えるみたいです
毎日毎日「働け！お前はホームレスになる気か？」と言われます
その通りだなぁ〜と思うんですけど・・・
どうしても、働けないんです
先週の金曜日に、強制的に仕事させられましたけど
途中で逃走しました（汗
肉体労働は無理っぽいです・・・

私は２０歳です
もう２０歳か・・・

名前間違った。ごめんなさい＞＜
ななこさんでした

ずっと病院に行きたかったけど行く勇気が無かった。
１年ぐらい不眠症やパニック発作、自殺願望がひどかった。
でも、ココの板を何ヶ月も見ていて病院にいこうとｵﾓﾀｰﾖ。
行ってよかったと思ってる。
病院行ってなかったら今生きてない。マジで。

>>274 ななこ☆さん

母と話して、かなり疲れてます。
体は疲れてるのに、頭は興奮状態．．．

ななこ☆さんは20歳かぁ。
ここのスレの人って結構若いのかな。

今日は出かけようと思ってるんだけど
準備しつつ、すこ〜し鬱になってきた(笑)

ﾄﾘｯﾌﾟのﾊﾟｽﾜｰﾄﾞでてたから変えました（涙）
正体ばれる（汗）

＞281：元シン中さん
進学校出かなぁと思ってたらそうでしたか。
そうして鬱になる方は少なくありませんし
そういうﾌﾟﾚｯｼｬｰって私が思うよりずっと重いと思います。
がんばりましたね。
長いこと辛かったんじゃないですか？
でも自殺はしないでください。
きっと良い道があると思います。
足らない頭ですが私もお力になれたらと思います！

ななこもですねー今就職のこと言われている身なのですが
ずっと言われると焦るから、焦って気持ちが追い付かないから
鬱になってくるんだと思います。
お兄さんは自分が働いてるからえらそうなことを
言ってるだけだと思いますよ？
気にしないでって言っても気にしちゃうのが当たり前ですし。
もしできるならお兄さんたちと離れて暮らしてみたらまた変わると思いますが？？
休学してるから地味でもなんでもいいから
少し貯めて出るとか。参考になりませんね。ごめんなさい。
でも良い案があると思います！！
だから自殺はしないで！

＞283：ねむさん
行ってよかったですね！
おつかれさまです☆
ねむさんが生きていてくれてよかったです！がんばったですね。

＞284：なおさん
おはようです。
ななこはトリップのﾊﾟｽﾜｰﾄﾞまえに＃を入れ忘れたまま書いてたみたい（汗）
恥ずかしい。
薬飲んでたとはいえ・・・(>_<)

なおさんもちゃんと身体休めてあげましょうね！
お疲れ様☆
でも急がずゆっくり進めていってくださいね。

ここのｽﾚの人二十代前半が多いのかな？
それ以降はもう病院にいってる方なんでしょうか？

出掛け際って凄く憂鬱になりますね。
なんでだろう？
今日は天気もいいので外気持ちよさそうですよ！
ななこは・・・ﾋｯｷｰですが（笑）

軽いリスカ、仕事にいけない、過食と拒食の繰り返し。
生きていてもいいこと無い気がして、最近はアル中気味かも。
でも猫がいるから、何とか仕事を転々としつつも生活はしていますが・・・。

病院行ったほうがいいのかな？
自分がしっかりすればいいだけやん、生活がだらしないだけじゃないの？と思って
行くのをためらっています。

＞２８７
私も、自分でなんとか出来るんじゃないかって思って、
過食を２年くらい放置してました。
結果的に、一時的にはなんとか自分をコントロールできても、
結局過食を繰り返している自分がいました。
まだ、症状が軽いうちに病院行くことをお勧めします。

＞287：りんさん

＞軽いリスカ、仕事にいけない、過食と拒食の繰り返し。
生きていてもいいこと無い気がして、最近はアル中気味かも。

そこまで症状があるなら行くべきですよ。
私の友達も全く同じ感じで行ってます。
しっかりすればいいと思ってできるならもう出来てると思うんです。
出来ないから辛いんでしょう？
ならば行ってみるだけ価値あると思います。
猫の為ですか？猫ほしいなぁー。
そうしたらななこも動けるでしょうか？（笑）
捕まえようとしてるんですけど見つからない（涙）
余談ですね（汗）

病院ではどんなことするんですか？
薬で心まで治せるものですか？

何も知らなくて失礼な質問ですが・・・。

りんって、ホントのりんさんじゃないよね？

ななこさん
猫がいたら『こいつのために！』ってがんばれますよ。(頑張れない時もありますけど)
でも仕事が終わったら家へ直帰。
遊びの誘いがあっても猫といる以上の楽しい時間がそこにあんのかい？
と思えて、これが引きこもりの原因だとも思われます。

ベランダから飛び降りようと思ったので病院へ行った。
わかりやすかった。

トリップってどうすればいいんですか？すいませんおしえてください。

＞290：りんさん

いえいえ。失礼じゃありませんよ。
気になりますよね。
病院によりますが私が行った2病院のこと書かせていただきますね。
ひとつは
どうしたの？って聞かれたけどあまり質問されないまま薬は慎重にくださりました。
何を言っても自分が勝手に話している気がして嫌になりました。
もうひとつは
ｱﾝｹｰﾄみたいな紙に症状（不眠ですとか）簡単に書いて、その後診療では質問されました。
家族構成、性格、最近あったことなど。
優しい言葉もいただき少し楽になりました。
なにかよく解らない簡単な検査もしました。薬は５種類貰いました。

薬で心がというより脳にってことだと思います。
もちろん不安とか鬱とか抑える薬を貰うのでそれが心を楽にしてくれます。

解りにくかったらごめんなさいね。

トリップはＦＡＱにも書いてあるけど、名前の欄に　名前#12345678だ
12345678はもちろん任意な。

＞りんさん
癒されたい・・・猫やっぱほしいです。
同じﾋｯｷｰならﾈｯﾄより猫がいいなぁ・・・

ﾄﾘｯﾌﾟは名前の所に『#password』です。
りんさんなら
『りん#password』っていれてみてください。
passwordは自分で考えた半角英数でいれてみてください。
おまけですが
ＩＤ???はメール欄に『sage』です。同じく半角英数小文字です。
ｽﾚ違いごめんなさい

ありがとう　できてるかな？

昼夜逆転生活止めたいなぁ〜

>ななこさん
私は自殺願望を持っていても、自殺する勇気がまったくありません
前の未遂は兄から逃げるために飲んだんです
私は産まれ付き体が弱いです
だから、肉体労働とかはまったく出来ません
兄は結婚して、独立してるんですけど・・・
毎日毎日電話が鳴ってます
私が体弱い事や、精神病に罹ってる事が知らないみたいです
説明してるんだけど、言い訳にしか聞いてくれません
いい加減気が狂ってきて、殺そうと考えましたけど・・・
無理でした（汗

ななこさん
ネットよりとは言えていますよね。
週明けにでも病院いってきます。
普通の病院の精神科(？)に行けばいいんですか？

＞299：元シン中さん

同じく逆転生活ですわ（苦笑）
殺してはいけませんよ（汗）
兄殺して自分が捕まるのって嫌でしょう？
私も義父を何度・・・でもこんな人の為に自分が罪を重ねるなんて嫌だと思い生かしてあげてます（笑）
元シン中さんの話を聞いていると本当に辛いのが伝わってきます。
お兄さんの電話にでないわけにもいきませんしね・・・

＞300：りんさん
ﾄﾘｯﾌﾟできてますよ。
ﾈｯﾄ依存は駄目ですね。ﾊﾟｹ死しすぎです。
精神科もいいですが、心療内科とかも探してみては？
２ｃｈの他ｽﾚにも各地別で良い病院を教えてくれるｽﾚもありますし覗いてみてくださいな。

>>301ななこさん
嫌といえば、嫌ですけど
自分を追い詰められるほうがもっと嫌です
兄を殺す事によって、自分が救われるなら、躊躇いもなく殺すでしょ
兄とは７歳も歳が離れてまして・・・
兄弟とはいえど、私は一人っ子みたいなもんでした
そのせいか、兄に暴力を受けて、生きてきた身なので
兄に対して、良いイメージがないです
病院行きたくても、兄が「怠けてるから、そういう考え持つんじゃ」と言われます（汗

＞302：元シン中さん

黙って病院行けないんですか？
私は言わないでこっそり行ってますが。
お兄さんも多分なにかあるんじゃないですか？
それをヤツ当たってあなたに暴力を振っているような気もしますが・・・
親は止めなかったのかな？
本当につらいならこっそり病院行ってください。
案外ばれませんから。

>303ななこさん
薬を飲んでると、必ずばれると思います
うちの母親は、私の部屋を勝手に掃除するし（汗
それに病院行きたいんだけど、勇気が無くて行けなかったりします

兄のヤツ当たりではないと思うんですけど
とにかく、暴力的です（汗
今では殴られる事ないんですけど・・・
「働け働け！学校さぼるなら、働け」と言われます
それが苦痛で、自殺未遂起こしちゃったんだけど
結局、失敗・・・
うちの親族は鬱で自殺してる人が多いので、自分も同じ道を辿りそうで少し恐いです（汗
母親も父親も兄の味方するもんだから・・・
気が狂いそうになりますねぇ
ネットで愚痴りまくりです

>>272ななこ☆さん
ありがとう。勇気、頂きました。

ここの皆さんお若いですね。。私は3１才なので、皆さんより一回りくらい上なんだあ・・。
文章も内容も幼くてお恥ずかしい。
まだ病院に行って無い私が言うのも変ですけど、若いうちに病院に行ってしっかりと治療受けた方がいいですよ。

それに私も家族の問題で相当悩んで来たので、皆さんの悩みを読んでとても胸が痛みます。

>>272ななこ☆さん
ありがとう。勇気、頂きました。

ここの皆さんお若いですね。。私は3１才なので、皆さんより一回りくらい上なんだあ・・。
文章も内容も幼くてお恥ずかしい。
まだ病院に行って無い私が言うのも変ですけど、若いうちに病院に行ってしっかりと治療受けた方がいいですよ。

それに私も家族の問題で相当悩んで来たので、皆さんの悩みを読んでとても胸が痛みます。

↑あらら２重カキコ。。すみません。

＞304：元シン中さん

ばれるもんですか…。ん…私は厳重に袋に入れて鞄にひそめて部屋でこっそり飲んでます。
まだばれてないです。ばれたらなんの薬がばれちゃうんで怖い・・・
勇気・・・
(┛--)┛彡☆゜☆。〜
またまたこれを（笑）届くといいなぁ☆
なんでだろう？
あなたが辛いのみんなわからないんですかね？
親族とおなじ道歩かないようにしてほしいです。
あたり親族のこと考えないようにした方がいいと思います。
気にすると余計悪い風に考えちゃうと思うんで。
愚痴おっけぃですよ。聞くしか出来ませんけどすみません（汗）

＞305さん

勇気届きました？（笑）
いえいえ文章も内容も全然幼くないですよ。305さんもちゃんと早目に治療？してくださいね。
まだまだ遅くないですけど早目がいいと思います。
私こそこんなえらそうなことばかり言ってお気にさわったらすみません・・・m(__)m

>>308ななこさん
どうも、世間が恐ろしく感じます
毎日毎日、暇が続いて
チャットやネットゲームばっかりしてます
ヒッキー生活も嫌気をさしてるんですけど
外に出れません（汗
貧血気味になってきた・・・

私が辛いのは、世間より身内です
身内が私を厳しくするので、すごく応えます
２時間ほど前にも、親に怒られました
ななこさんは親に怒られる事ないですか？
私はほぼ毎日怒られてます

>ななこ☆さん
いえいえ偉そうな事言ってませんよ。時には私にもナデナデしてください。私もナデナデしてあげますから。ｗｗ
>元シン中さん
私も兄とは仲が悪いし他人事とは思えません。今はまだ難しいだろうけど、自分を傷つける人達から
離れた方が良いと思います。私は一人暮らしをしてますが、生活は自分で何とかしなきゃならいけど
家では「平和」ですよ。お互いに病院行った方がいいですよね・・。
今日は気分が良かったけど、またちょっと憂鬱になって来てしまった。気分良好も長くて１日だなあ。
ＨＰ診断とかいろいろやってみたけど、うつというか神経症っぽいのかもしれません。

皆様､皆々様､こんばんわ。
すごくスレが伸びてる・・・・
昨日はあれから寝てしまいまして､､､､
昨日から眠剤出してもらったんです。
（レンドルミンですが。。）
休日も仕事。貧乏暇なしな今日の私でした。

っていうか、こんな俺の誕生日を祝ってくれる人が
たくさんいるのって､すごく､すごく嬉しい。
ななこ☆さん､なおさん、元シン中 さん、
そしてたくさんの優しい名無しさんたち。
ねぇ、ほんとにうれしいんだ。
俺は双子で生まれたから､自分はおまけだと思ってた。
自分で､自分もいらないと思ってた。
自分のことが可愛いけど､
それ以上に大嫌いで､殺してやりたかった。
友達もあまりいないし､でも､ここの人たちは
俺は存在してていいって言ってくれてる。
うれしいよ。ありがとう。救われるよ。
死にたい気持ち､リスカしたい気持ちはあるけど､
それとは別にしてとてもうれしい。
みんな､ありがとう。
俺も会ったことはないけれど､
ななこ☆さん､なおさん、元シン中 さん、
そしてたくさんの優しい名無しさんたち
みんなを愛してるよ。
自分のことは愛せてないし､
愛せないけれど､でも、それでも。

＞元シン中 さん、
親､兄弟の人があなたに働くよう辛く言うのは
やはり､仕事のストレス等を働いてない
元シン中さんにぶつけやすいからだと思う。
「俺は働いてるのに・・・」っていう。。。
世間では働いて社会に貢献している人がエライ
っていう価値観が一般的だし。
働くことで得られることは､
お金以外にもすごくたくさんあるし、
自分は働いている間は何とか
自分を認められる気がする。
でも､働いてない人なんていっぱいいるし､
必ずしも労働＝善、ではないと思う。
「働いてないけど､何か？」
くらいでよいのではないかと思いますよ。。
自分も､ひとつ上の兄がいるんだけど､
実家にいるときは何から何まで嫌味を言われて､
すごく嫌だった。暴力も喰らったし｡｡｡
でも､一人になってからは特に嫌な感情はなくなって､
もう､あんまり会うこともないんだから､､､っていう風になってます。
久しぶりにあうとなんか､仲良くなってたり。。
でも１５時間後くらいにはもとの兄に戻る､､だから嫌だったりも。
しかしながら､自分は離れて楽になりました。
元シン中さんも､できるなら嫌な人からは離れたいですよね。。

>>310決めれないさん
離れるといっても、一人じゃ何もできません
対人恐怖症が酷いため、バイトも出来ません
親から邪魔者扱いされまくっていて、生きていく希望も無い状態です
ネットが無ければ、おそらく自殺してたと思います
ネットは精神安定剤より効き目ありそうだｗ

>>312ボックルさん
働く事で得れるもの・・・
私にはわからないですね・・
自分は体が弱いので
肉体労働は無理っぽいです
思い込んでるだけかも知れないけど・・・
先週の金曜日に無理やり働かされたんですけど（現場作業）
途中で逃亡しました・・・
兄から電話が鳴って、めちゃくちゃ切れられました
あまりにも苦痛で、正露丸６０粒飲みました（入院したかったんです）
逃げる事ばっかり考えてる自分が情けないです

>>313　元シン中さん
いやいや、、、働くことで得られることって､
そんなにすごくでかいことじゃないです､多分。
ただ、専門的なバイトだったりすると､
実生活で役に立つ知識が身についたりとか､
そういう部分です。。。
元シン中さんのお兄さんもそうかもしれませんが、
男って､やたらと根性論に頼るところがあるんですよね。
無理に働く必要はぜんぜんないと思います。
働けっていってるような文面に感じられたらすみません。
俺だって学校サボりまくってるし｡｡｡。
途中で逃亡するのだってしょうがないと思いますよ。
自分も実家にいたとき､家族との外食で
食前にトイレに行くふりをして帰宅したり､
よく逃亡してました。｡｡｡
っていうか､元シン中さんの家族が苦しさに
なぜ気付いてくれないか不思議です｡｡｡
自分のかってな意見ですが､家族って結局
他人の集まりだと思うんです。
一人一人､結局自分が一番可愛いというか｡｡｡
自分が厨房のときちょっとした事件に巻き込まれて
（たいしたことないもんなんですが・・）
自分は毎日苦しくて､泣いていてました。
でも､家族の人々はあまり気遣ってもくれず､
兄弟に至っては､うざがったり､
学校で恥ずかしいから喋るななどと言われ､
前述のように家族はわかってくれないし､
いざというときに助けてくれるわけではない､
と思って､今でもそう思っています。
家族のことは大好きですが､そう思います。
わかったつもりになっていたり､距離が近すぎたり
家族って怖い存在だと思います。
長々とすんませんsage

age

病院遠い鬱だ

なんとか書けるけどみれない（涙）携帯のバカ！

>>314ボックルさん
私、男です（汗
女と思われた方、すみません
チャットでも女性と間違われますｗ

ああああ。なるほど
意味がわかりました
たしかにその通りですね
専門知識をつけると、後々楽ですしね
バイトしてみたくなりました（いろんな意味で

兄は私を憎んでるみたいです（理由わからない）
自分が小学時代に、兄が独立したんですけど
独立する前まで、酷い暴行受けたもんです
夜中にプロレスゴッコやらされたり・・・
トイレ閉じ込められたり・・・
ストレス解消マシンみたいでした
私に対して、恨みがあるなら
言って欲しいもんです
１年ほど前ですけど、母親に
「お前は疫病神じゃ、でてけー」（大袈裟だけど）言われました
父親は、私の性格が気に入らないみたいで
悪い事してないのに、怒られました・・・
自分ががまんすれば良いのだけど

>>233です。
病院で貰ったドグマチールという薬を飲んだら、気のせいか楽になってます。
プラシーボなのかな？でも、今日はとっても気楽に過ごせました。
それまではお皿を洗ってる最中に理由もなく突然ボロボロと泣いたり、
「私には生きる資格もない、消えてしまいたい」と悲観的思想のループに
陥ったりと、も〜さんざんでしたヨ。

レスくれた皆さん、ありがとう☆私ってお笑い芸人並みのお調子者なんです。
「相手を不快にさせてはいけない」「シラけさせてはいけない」って思うと
つい、バカ陽気に振る舞ってしまって。１人になってから自己嫌悪の嵐。
周りから「あの人は明るいから。面白いから」と思われて、
それがますます自分を追いつめてしまって。は〜、妙な性格です。とほほ。

今まで、自分から辛いとか苦しいとか正直に口に出せた事がないし、
「相手を不快にさせるのでは。言っても信用されないかも」と思うので、
お医者さんに正直に本音を言えるかどうか、今でも自信がありません。
来週、また病院に行くんですが、オチャラケちゃいそうで怖いな〜。
でも、とりあえず今後も通うつもりでいます。嫌だけど・・・。
何度も通ううち、ポロッと本音が言えるようになるかもしれないし。
情けないけど、これが自分のできる精一杯です。

これからも、ここにお邪魔させてくださいね〜。

はやめにいきましょう

書けるけど見れないよぉ（涙）

＞310さん

いつでもナデナデしちゃいますよ！
ご迷惑じゃなければぎゅーっもしますよｖｖ(^^)

すこしだけみれましたわ☆
これより前の方みれないからまたみれたらﾚｽしますのでお待ちを☆m(__)m

>>319：もさんこさん

薬効いているみたいですねｖｖ
でも、もさんこさんのような方がいないと周りもしらけるから
助かっているんじゃないでしょうか？損かもしれないけどもさんこさんの存在って大切だと思うんです。
先生にもゆっくりゆっくり話せばいいじゃないですか？
慌てるより自然にポロッと吐き出せばいいと思います。
慌てるのは良くないですよ。
がんばってますね。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
もさんこさんも偉いですよ。
いつでもきてくださいね。

前後したあげく連続すみません。携帯でなんとかやってるんですけどページが大きくてみれないとこがあるんです。ごめんなさいm(__)m
あとひとつみれないんですが（涙）

>>309：元シン中さん

全く同じです
２ｃｈばっかみる生活していますよ。わたしも。
外に出れナイ。ｼｸｼｸ
ななこもね毎日ですよ。
母がﾉｲﾛｰｾﾞ気味で毎日のように当たり散らしてますし。
何度も刃物とかで向けられてましたから。
気分の変化も激しい故に暴れます。
最近はﾋｯｷｰしてるのでｲﾗｲﾗしてますよ。
もう諦めてるので（笑）殺されるのもいいかなって感じですよ…
元シン中さんにはそうゆう風になって欲しくないです。

>>311

>>318　元シン中さん
いやいや､､失礼しました。
男の方だったんですね。。
自分も男なんで､何卒宜しく。。

仕事をしなくちゃ食っていけないっていう面もあるけど､
仕事にはそれぞれ､一応のやりがいが
用意されていたりします。
自分なんかは害虫駆除というかなり専門的な
バイトをしているんだけど､昔嫌いだった
ゴキブリも平気になったし､
いろいろなことが､「へぇ、こうやるんだ」
って思ったり､楽しいこともたまにありますよ。
子供のころ､教育テレビで､「○○ができるまで」
って、工場の中の紹介をしていたりしてたけど、
ああいう面白さがあると言うか､､､､､
自分の仕事の場合､飲食店に入るだけで
その店の虫の事情がわかってしまうせいで､
外食があまりできなくなったという鬱な面もありますが｡｡｡
学校は大嫌いだけど､仕事は何とか行ってます。

＞311：ボックルさん

やっと見れました！
ボックルさんは双子だったのですか？
私もまだ見ぬ双子らしきふたご？というのか解らない存在がいますが。
ボックルさんはボックルさんだよ。おまけじゃないよ。
ひとりしかいないから要らないとか言わないで！
哀しいですよ。ここのみんなも私も存在認めてますよ！
私も逢ったことないけどボックルさんは愛しい存在です！
祝いさせてくださいね。こんなとこじゃ不満かもしれませんが（汗）
わたしも愛してます。だからいつでも此処にいてください。
お願いします！

もれは逝こうと思ったことない
だって、どうせこのままでも、直ぐにばら色の世界に送られるんだもん、直ぐに
感染牛の煽りをくった大量処分とかで

ななこ☆さん､元シン中さんもそうだけど､
家族のことがすごく問題になってる人って多いね。
俺も実家にいるのが嫌で嫌で､､､
今でも実家には帰りたくない。
家族は､なんていうか､年に合計３，４日くらい
顔を合わせるのがちょうどいいんじゃないかと思う。
それだけの間なら､何とかお互い気を使って､
いい関係になれるし｡｡｡。
ななこ☆さんも､元シン中さんも､
家庭脱出を考えたいところですよね。。

ここから逃げ出せたら私も元シン中さんも変わるかもしれませんね・・・
もっと、もっとがんばらなきゃ・・・

>>330　ななこ☆さん
家庭脱出って、チャンスがなければすごく難しいし､
やっぱり､女の子の場合､親が話したがらない､
というのがあってもっと難しいよね。
無理しないで。。
家にいるのが､嫌ならどこか別の場所に自分の
居場所を見つけられたらいいよね。
ななこ☆さん､辛いこととかあったら､
２chでよければなんでも発散して。
俺からも言わせてくださいな。

>>331：ボックルさん

ありがとうございます。
いつかお金貯めて離脱します。全て捨てるかもしれませんが。
計画練り中です。境遇の似た友としばらくは共同生活になるかもしれませんが家庭離脱します。
いまの居場所は此処ですかね（笑）

昨日は目的果たしたら死のうって決めたんですけどね。
一人って凄く寂しいと思いました。
人付き合いは煩わしいけど誰かに愛されたくて仕方がなかった・・・（笑）
今は落ち着いてます。
やっぱり私も自分は愛せないみたいです。
いきなり愚痴ちゃいましたね・・・（汗）
すみません。

>>286 ななこ☆さん

昨日がんばって出かけたけど
やっぱり、しんどかった。
鬱になりました(T_T)

でも、今日は体を休められたし。
っていうか、休めすぎかも？
だから余計ダルいんだろうなぁ。

連休なのに、することなし(・・;)

ななこ☆さん、バイトどうなりました？
体験からって言ってたけど．．．

>>333：なおさん

おつかれさま！がんばりましたね〜p(^^)q
出掛けても鬱になるし、家にいても鬱だし
私もﾀﾞﾙｲ生活です。

私も金〜月曜（学園祭なんですが行ってません）の連休でも暇ですることない（涙）

体験・・・
・・・。
まだ電話来てません・・・。
駄目だったのかしら・・・。（鬱）

最近、ちょっとしたことですぐ怒ってしまう。
それで、その人のことが嫌いで、憎くなってしまう。
今まで、好きだった人たちのことも
ちょっとしたことで、すぐ許せなくなってしまう。
あと、自分がいなければ、すべてうまくいくのでは・・・
と早く死にたいと思っている。
これって、やっぱり逝くべきですか？

>>335
行った方がいいと思う。

次のオフには参加しようと考えてます
皆さんも参加しましょー
なんか恐いけど（汗

>>ななこさん
パソコン持ってないんですか？
それとも故障中？
なんかパソコン買ったほうが安上がりって感じするけど（笑）
境遇の似た友人がいらっしゃって、少し羨ましいです
私は、日に日に友人が減っていき
友達との付き合いも減ってきてるので（遊ばないから）
そういう友人を作るにも作れません
最近では一日中家にいますし（ネットゲームと２CHとチャットばっかり
いい加減、脱出したい気分です

３年ほど前に、父親を殺しかけた事がありました
あまり覚えてないんですけど
包丁を持ち出して、殺そうとしました
私の兄が父親の酒を飲んだんですけど
私が飲んだと思ったらしく、かなり怒られました
それで、包丁で殺そうと思いました・・・
嫌な思い出・・・

>>ボッテルさん
自分の場合、人間関係が嫌なんです
対人恐怖症です（汗
だから、人との付き合いがすごく苦手なんです
小学時代は、今とはまったく逆の性格でした・・・
それのせいか、小学時代を思い出すと、鬱が酷くなります
あ、小学時代をやり直したい気分・・・

>>335さん
病院行ったほうが、後々楽です
自分は数年間ほったらかしたために、毎日が地獄です。苦しいです
毎日が楽しくないです
こんな風になりたくなければ、病院行ったほうが良いと思います・・・

>>335

＞最近、ちょっとしたことですぐ怒ってしまう。
＞それで、その人のことが嫌いで、憎くなってしまう。
＞今まで、好きだった人たちのことも
＞ちょっとしたことで、すぐ許せなくなってしまう。

私も同じだ。
でも、それは性格だと思ってた。
「私、性格悪いなぁ」って。

私は、それが原因で病院に
行ったんじゃないですけど。

でも、早く死にたいと思っているなら
行ったほうがいいと思いますよ。
勇気出して行ってください。

>>334 ななこ☆さん

そうかぁ、まだなんだ。バイト。
何回も電話したり面接行ったりするの
精神的に辛いもんね。
できれば、一発で決めたいよね。

↑こう思ってるから、余計考えこんで
動けなくなってしまう(笑)
私も来週こそは、がんばるぞっ!!

普通に授業ならまだしも
学祭はキツイね。
だって、浮かれムードだもん(笑)

あげます。

みなさん、アドバイスありがとうございます。
やっぱり、行くべきですね・・・
考えてみます。
また、来ます。

今日病院行ってきました。
話を聞いてもらえるだけで少し楽になれたかな？
お薬2種類貰いました。

今日は2日ぶりの睡眠ができそうです。

>>343 りんさん

＞話を聞いてもらえるだけで少し楽になれたかな？

やっぱりそうですか？
私も初めて病院行った後は強くそう思いました。

で、まだ2回目行けてないんだけどね(笑)

＞今日は2日ぶりの睡眠ができそうです。

良かった!!
ゆっくり、おやすみください。

不眠状態、イライラ感が続く、そのくせ何の気力もない、
……まあ、こんなときは病院かな。

>>335さん

解決してます？遅ﾚｽすみません。
＞あと、自分がいなければ、すべてうまくいくのでは・・・
と早く死にたいと思っている。
って思ったら行き時だと思います。勇気いりますよね。
(┛^^)┛☆。☆゜ 彡
えいっ！勇気☆
届くといいなぁ☆
イッテラッシャイ！

>>337：元シン中さん

私も次のｵﾌ会参加しようと思ってるけどまだ怖くて・・・（汗）

Macあるんですけど繋いでないんです。
いつでも家出れるように（笑）
安上がりなのに金銭的に今難しいです。
つなげたい〜

私は友人からｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされまして『あなたも？』みたいで
信頼が深まっています。お互いよく解っているから辛いときはどんな時間でも駆け付けてくれる唯一のひとです。
案外、周りもそうだったりするんですよね。
迷惑じゃなければ私が友人でどうですか？（汗）

嫌な思い出思い出させてすみません。
でも殺したいって思うことありますよね・・・

>>340：なおさん

一発で決まらなかったら次行くのにまた時間がかかりますね。
しばらくきっと動けません（涙）
なおさんも頑張って！辛いけどつらいって思っちゃ頑張れませんよね（汗）

学祭ってなんの為にあるかわからないです。（鬱）授業もいらないけど。学校がいらないです。

>>343：りんさん

おつかれさまです！
少し楽になってよかったですね！
ＯＤにはならない程度にしてくださいね。
ゆっくりお休みください。
ちゃんと寝れるといいですね！

>>347 ななこ☆さん

私は大学行ったことないからわからないけど
高校の文化祭とか、あまり好きじゃなかったなぁ。
団体でワイワイってのが、嫌いなんで。

そうかぁ、ななこ☆さんは友達にも
同じような方がいたんだね。

＞辛いときはどんな時間でも駆け付けてくれる唯一のひとです

いいな、そんな人がいて。
私は信頼できる友達がいても
自分から悩みを話したり、辛い時助けを求めたりできないので
一応、信頼し合ってても、なかなか絆が深まらないんです。
友達にも何度も注意された事があって。
「あなたは、心の中を見せない。ある一定の所で壁を作ってる」って。

もっと軽く話せればいいんだろうけど
何か、自分が傷ついた事を話すのが怖い。
もっと傷が深くなるような気がして。
これは、母親にも注意されたんです。
何で相談できないの？って。
1人で悩んでばっかりいるから
こんなになるのかなぁって思う。

すごく×２怖がりなんですよ。
やっぱり自分が1番かわいいのかなぁ。
自分の事、嫌いとか言っておきながら。

自信持って自分の事好きって言えるようになりたいな。

>>ななこさん
私も恐いです
多分、他の皆さんも恐いと思います
心境は同じだし、参加してみましょうよ
ななこさんも関西でしたよね？
ぜひ、次のオフでは会いましょ
他の関西の人も、よろしくお願いします

>迷惑じゃなければ私が友人でどうですか？（汗）
うれしいです＞＜
ありがとー
仲良くしてくださいです

>>なおさん
私も信用できる友人がいましたけど
５日ほど前に、裏切られました（思い込みすぎかもしれませんけど）
遊ぶ約束してたんですけど、待ってても全然来ない・・・
電話したら・・・
「違う友達と遊んでるから無理」と言われました・・
ショックです
＞「あなたは、心の中を見せない。ある一定の所で壁を作ってる」
こういう事を言ってくれる友達が欲しいです＞＜
なおさんと私はよく似てます
私も嫌われるのを恐れてか・・・
悩み相談する勇気ないです
リアルで勇気がないせいか、ネットで相談しまくってます

何でも話せる友達が昔はいた。。
分かり合ってるつもりだったけど､やっぱりそれは違って､
今はお互いどうでもいい関係。
連絡もしなくなってしまった｡｡｡
別の親友には彼女ぶん取られたりして（なさけねー藁）
またまたどうでもいい関係。
いい友達､他にもいるけど､なんかなぁ。。。。
俺がいい友達と思ってても､相手はどう思ってるか。。
でも､一人でいるのが好きだな､一番。。
「自分の殻に閉じこもってる」なんていわれたって､
どうしたらよいのか､ぜんぜんわからない。
何も悪いことしてないのに。｡｡｡

なんかこのスレの人たちは関西の人多いよね。。
俺は関東なので､､､関西行きてー。
切っても､切っても､今日は切り足りないので､
眠剤飲んで寝てしまおう｡｡｡

＞なおさん

私もずっと一人で閉じ込めてましたよ。
ある日その友人が「ﾘｽｶしてしまった。ほんとに辛い、生きていたくない」って泣きながらﾒｰﾙしてきたんですよ…
ただごとじゃない、私がそうだから救いたい一心だったんです。
何時間も朝が来てもずっと話しを聞いていました。
それから『もう私は同じ気持ちがある人しか信じられないけど、あんたは信用出来る』って言われたんです。
それは私の自己満かもしれないけど私もその子だけ信用できるようになりました。
だけど傷付ける人の方が多いのが現実で恐れるのは当たり前ですよ。
ゆっくりでいいからなおさんも開いてみないと友人だって辛い思いしますよ。
私がなおさんの信頼できる間柄の近い友人なら凄く寂しい。
なおさんが大切な友人なら聞かせてほしいです。
ﾈｯﾄではけるなら私でよければ力になりたい。聞かせてください。私に出来ることさせてくださいね。
私も自分が可愛い。死にたい、殺してしまいたいって何度も思うけど愛しいから守ってしまうんですよ。

学祭のたのしそうな雰囲気が嫌いです（笑）高校はｸﾗﾌﾞの為に引きこもってました。

>>349：元シン中さん

ぜひｵﾌ会でお会いいたしましょう。
関西ですよ。金髪の恐持てのおねぇかもしれませんが怖がらないでくださいね（笑）
あぁ・・・ちっちゃいから迫力ないか・・・

心開くのが怖いなら元シン中さんもなおさんも開いてくださいね。
ﾈｯﾄだし、話しやすいでしょうし・・・お節介じゃなければですが。
友達、友達ｖｖ

ただしすごく不安定な鬱がきたりしますが（汗）

裏切り・・・
辛い言葉ですね。私も友達の酷い裏切りがﾘｽｶの始まりでした。
心って脆い。知らされた瞬間でしたね。
家族、学校、友人、楽しみがなくなってでイキマシタ。
希望もなく、ﾋｯｷｰでﾘｽｶｱﾑｶ根性焼きﾋﾟｱｽ自傷な私が友人でいいかしら？（汗）

>>349 元シン中さん

>遊ぶ約束してたんですけど、待ってても全然来ない・・・
>電話したら・・・
>「違う友達と遊んでるから無理」と言われました・・

私もきっとショック受けますよ。
その人は、元シン中さんのこと
その程度にしか思ってなかったってことだもんね。
(キツイ事言っちゃってごめんなさいm(__)m)
私なら、親友と遊ぶ時なんて
うれしくて×２、絶対忘れたりしない。
もちろん、他の予定入れたりもしない。

私は、約束忘れられてただけでもショック受ける。
メールとかで｢明日、何時にどこどこだよね？｣
って確認して｢えっ、何のこと？｣とか言われると．．．
でも、そのうち自分が悪いのかなとか思ってきません？
いちいち、友達に依存し過ぎなのかな？とか。

>>「あなたは、心の中を見せない。ある一定の所で壁を作ってる」
>こういう事を言ってくれる友達が欲しいです＞＜

そうですね。こういう事を言ってくれるってことは
私のこと思ってくれてるって事ですもんね。
だから、逆にショックでした。こう言われた時。
その友達を傷つけていたんじゃないかって。

でも、いざ相談しようと思うと
向こうの時間を割いてしまうことになるから
迷惑なんじゃないかと思ってしまったり。
自分が相談されたら、きっと真剣に話を聞くはずなのに
自分が相談する側になると、臆病になってしまう。

でも、心の傷とはちゃんと向き合わなくてはいけないっていう事が
最近分かってきたかな。
あ、でもどうなんだろう？
自分ひとりで解決できる人もいるのかな。
強い人はそうかもしれないですね。
でも、私はもう心の傷を見て見ないふりはしたくない。

私が最初に病院に行ったのは、自殺を発見され
救急車で運ばれた時です。

私はバイトに行く途中の朝、
「死ぬ」ってことがものすごく救いに思えたときに、本当にヤバいなと思いました。
今はだいぶ持ち直しましたが、まだ不安はあります。
病院に行くと、だいたい一回どのくらいお金かかるんでしょうか。
詳しく教えていただけると助かります…。

>>351 ななこ☆さん

相手に先に弱みを見せてもらわないと
自分の弱みを見せられないのかも。
自分では、ずるいと思うんだけど。

あと絶対に裏切らないっていう証拠が欲しいのかな。
絶対なんて事ないのに、それでも確固たる物が欲しいと思ってしまう。
基本的に人間不信ってことか．．．
やっぱり、がんばって心を開いていかないとだめですね。

>ﾈｯﾄではけるなら私でよければ力になりたい。

誰にも言えなかった自分の辛さを
初めて書いたのはこのスレッドだし
それに、すぐレスしてくれたのは、ななこ☆さんだもん。
あの時、かなり楽になれたんだよ。
だから、いろいろな事書かせていただきます!!
でも、ななこ☆さんがんばりすぎないでね。
それが負担になったらダメだから。
私も力になりたい。

>死にたい、殺してしまいたいって何度も思うけど
>愛しいから守ってしまうんですよ。

同じ考えでよかった。
やっぱり人間は、自分がかわいいんだよね。
それを自分でも認めなくては。

ピアスでも金髪でも関係ないですよ
自分は似合わないので、黒ですがｗ
私もヒッキーみたいなもんです。っていうか、ヒッキーです
リスカとか経験したことないですけど（勇気がありません）
自殺願望は常々あります
自殺する勇気さえあれば、死んでると思います
ななこさんと同じですよ
お互い、立ち直る道に進めれば良いと思ってます
オフ会で楽しめれば、少しは元気になるはず

裏切り・・・
裏切りを恐れても仕方ない事はわかってるんだけど
どうしようもないですね・・・
私も、友人に３度ほど裏切られて
精神的に参りました
頑張りましょ

>>なおさん
最近・・・
「友達とは何か・・・」を考えさせられます
悩みが相談できる友達が欲しいと思うんですけど
「そんな友達を作って、後悔しないか？」とも思います
相手を不幸にしてしまうんじゃないか？
相手も鬱にしてしまうんじゃないか？
そんな事ばっかり考えていると疲れてきます

＞心の傷とはちゃんと向き合わなくてはいけない
私は悩み相談して、嫌われた事があります
相手の辛くさせてしまって、逃げられました
ネットの人なんですけどね。
私と立場が同じ人じゃないと
理解してもらえないような気がしてきました

>>174
でも、鬱の診断項目の中の体形に関する項目って「痩せてきたかどうか」
という質問しかないところが多くない？
私も＞１７０　みたいに嘔吐しない過食症で鬱になると
モロに食欲が必要以上にでて食べ過ぎて気持ち悪くなるタイプなんだよねえ。
逆に、充実した気分のときは食欲がなくなるし、あまり食べなくても
お腹が空かない。というか、そういう状態のときは食べ物に対する執着が
なくなる思う。

>>358 元シン中さん

>悩みが相談できる友達が欲しいと思うんですけど

相談する時って自分の中では
答えが出てるって言うじゃないですか。
そうすると、相談する意味ってあるのかなぁって思いますね。
でも、聞いてもらうだけで楽になる時もあるし。
友達とは何かって難しいよぉ。

>私は悩み相談して、嫌われた事があります
>相手の辛くさせてしまって、逃げられました

私もあるよ。辛いよね。
ネットで出会った人で男の人なんだけど。
お互いに好きだって事はわかってて。
でも、ネットで出会ってから長い間会えなかった。

私は、色々事情があって
かなりの男性不信なんです(ごめんなさい、このスレの男の人)
浮気されたとか、二股かけられたとかじゃないですよ。
男の人が自分のことを好きになるって事が信じられない。
｢好きだ｣って言われても信用できないんです。
だから誰とも付き合いたくないって思う。

その人にも付き合う気がないって言っちゃったんですね(笑)
↑バカですな。
ネットで出会ってから一年ぐらいして、やっと会えて。
楽しかったなぁ、あの時は。
その後は、お互い遠いところに住んでたからなかなか会えないし。
電話もメールもまめにする人じゃなかったし。

寂しいのもあったけど家でいろいろつらい事があって
急に会いに行ってしまったんです。
でも、その時は悩みを言えなかった。(←これがいけないのか？)
帰ってきて、メールで悩みを打ち明けました。
男性不信のことも。初めてだった、誰かに打ち明けたの。
この人なら信じてもいいかなって思った。
全てをさらけ出してもいいと思った。
でも、そのあと返事はなかった。電話もメールも。
すぐ私が電話とかメールをすれば関係は続いたかもしれないけど
怖くてできなかったよ。

これで前より一層、男性不信になったかも。
だからって彼のこと恨んでないけど。
ほんと、辛かった。
男の人に向かって男性不信ですなんて言う方が間違ってるのかな。
でも、私は好きになると全部を知って欲しいと思うんですよ。
↑これが重いのかも。

長文になってしまった。
ごめんなさいm(__)m
しかも恋話(←と言えるのか？)
重ね重ねごめんなさいm(__)m

あげ

かけない

またみれない〜寝ようかな

不眠症・不安感・怠惰感・イライラ・気力なし・リスカが異常が酷くなった時
初めて病院行ったよ・・・・・
ボーダーと判明。

>>360
私は相手を好きになれません
好きになって欲しくないです
自分の事で精一杯なのに
相手のことなんて考えてたら
疲れます・・・
元々モテル顔ではないですけど
日に日に、自分の顔に自信が無くなりました
痩せてきたせいか、醜く見えたりします
酷く感じるので、人と顔を合わせる事もできません

＞でも、その時は悩みを言えなかった。(←これがいけないのか？)
私の経験ですけど
悩みって相談しすぎると嫌われるみたい
相手にしつこくしつこく相談すると
相手も苦しめて、嫌われてるような気がします
わかってても・・・
＞聞いてもらうだけで楽になる時もあるし。
楽になりますので
しつこいほど、悩み相談をして
相手を苦しめてしまいます
現実だと、もっと苦しめてしまいそうで
恐くなるんです・・・

>>ななこさん
大変ですね・・・
頑張ってください

>>364さん
リスカって恐くないですか・・・
私は恐くて恐くてできません・・・

>>365 元シン中さん

>悩みって相談しすぎると嫌われるみたい
>相手にしつこくしつこく相談すると
>相手も苦しめて、嫌われてるような気がします

私も同じような事思ってるんですけど。
あと、悩みの深刻さにもよりません？
例えば同じ家族の問題にしても
ただ家族がうっとおしくて家出たい人の悩みと
ほんとに家族と上手くいかない人の悩み。
重さ違うよね。

家族の事で悩んでるっていうと、軽くあしらわれたり。
だから、そういう事じゃないんだってって言いたくなる。
同じ、又はよく似た家庭環境の人じゃないとわからないんじゃないかな。

普通の家庭(ここでは例えば両親揃って、普通に幸せな家族とする)
で育った人には、母親が居ないとか、父親が居ないとか
親のどちらか、又は両方に問題があるとか。
そういう人の悩みなんてわからないんですね。きっと。

ほんとにお母さんとどうしても会わなくて、嫌いって言う人がいても
｢何で？母親なのに。｣とか言われたら、相談する気なくなるもん。
｢そういうこと言っちゃいかん!!｣みたいな事言われたり。

また、長々と書いてしまいましたm(__)m

http://www.ok96.co.jp/special/winmx/index.html


　 ∧＿∧ 　＜win mxのレイプビデオやSM画像は本物だよ。幼児虐待死、両腕引きちぎり、
　 (･∀･） 　　　 o。幼児ファック、マンコ串刺し、獣姦から中学生マジで抵抗とか。
　　|＼￣￣￣￣￣￣　＼
　./＼ ＼　　 　　　　 ＼
／＃＃＼|=================|
＼＃＃＃ﾉ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＼
　　＼＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃.＼
　　　　＼＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＼
　　　　　　""""""""""""""""""″″′
これでレイプや暴行残虐犯罪の欲求をそらせたらナア…本当に妄想にとどめといてね。
レイプをしながらビデオ撮影なんてしてはいけないよ。

気力の低下、体のだるさが続いていました。うつ病だろうと思っていたのですが、
寝つきが悪くなり、夜中に目が覚めた後寝れなくなり生活に支障が出てきたので
病院へ行くことにしました。

リストカットではあきたらず、糸のこで腕を切り落としてしまいました
おかげで１級障害者です

なんだかいままでの越し方とか思い出しては「うっ！やめろぉおぉ」とか
「恥ずかしくて死ぬ〜〜」というのが1日になんどもあるっていうのは
なにかの兆しでしょうか。鬱などと関係があるとおもいますか

つまり過去の失敗や失言のシーンをショッチュウ思い出しては
自己嫌悪と羞恥の感情にとらわれることが、頻繁にあるんですが
これは一般にいう「普通」なことなんでしょうか。
かつてより増えたような気もします。

>>370
>>371

私もそういうことあるよ。
過去の失敗をいつまでもひきずるの。
しつこいぐらい。
大した事も、そうじゃない事も。

あと、大きい物持って階段降りたりする時
降りてる時ももちろん緊張するんだけど
無事、階段下りられたのに
あとになって階段から落ちてしまう事を考えて
ドキッ!!!とする。

意味が良くわからないかな。

↑こういう事が鬱と関係あるのか私も知りたい。

自殺未遂のためほぼ強制

＞371
それは危険信号だよ！
私はそれで鬱になったよ。
対人恐怖になり、ある日突然パニック症を起こし、鬱病を発症！
病院へ。簡単な抗不安剤などで治る。

今、自信がなくオドオドしてる自分が無い？？？

>>352-355が見れない（涙）
>>356：なおさん

相手に弱み・・・
それもありますね。
私も言われなかったら言わなかった
それだけ友達が勇気をだしたか秤知れないです。
だけど友達はゆってよかったって言ってくれたのが嬉しかったです。

裏切らない保証なんてないですよね。
私はよく裏切らないで言われていました。
その言葉が重くてはっきり重いって言ったんですね。
そしたら裏切り扱い。私も意味が解らないまま責められました。
誰でも裏切られるのが怖い。でも保証も絶対もないから
私も信じれないから人間不信なんだなぁ。
でも心を開く努力も必要ですね。前に進めないから・・・

大丈夫！私も苦しくなったら吐き出しますから。ただその時記憶はあいまいになっています（笑）

誰でも自分が可愛いからまだ生きて行けるんですね。生きる為に自分を愛したいですね。

>>357：元シン中さん

ｵﾌ会楽しみにしていますよ。少しでも元気になりにいきましょう！なおさんも行きましょうよ〜☆

裏切りは常にあるんだと思います。
相手は裏切るつもりもなくて自分を守る為に裏切るんだと思います。
その為に残酷な嘘もつける。
人はやっぱり自分が可愛いから相手を傷付けたこともわからないんだと思います
私を苦しめた彼女も私がﾘｽｶしてしまったことあれから鬱が発生したことも知らず生きてるんですから。悪びた気持ち等ないから裏切りってあるんでしょうね。

>>370さん
>>371さん

私もそうですが・・・。
それでいつもﾘｽｶしちゃいますね。
そういうのも鬱だと言われました。

なおさんのも当て嵌まってると思いますよ

気持ちすごいわかる。
で、なおさんは通院したりしてるのかな。おれはしてない。
いつかしようと思う。レキソタンも試してみたいし（眠気ﾀﾞﾒ！

>>355さん
一回につきですか？
保険書によります。
三割負担なら三千円前後、二割なら二千円前後です。
私は次から５％引きの手続きいたします。よく解りませんが安くなるようです。

>>379

通院というか
1回行って、これから通おうかというところです。

でも、372に書いた事が
原因かどうかはわからないんです。
誰か教えてくれ〜。
あ、先生に聞けばいいのか。

病院行って思ってること話せば
楽になるかもしれないですしね。

>>376 ななこ☆さん

裏切る裏切らないって難しいね。
だって、自分が知らないうちに
誰かを裏切ってるかもしれないし。

自分が裏切りとは思ってなくても
相手にとっては裏切りだったり。

私は、友達も多く作らないし
1人の人に感情移入(依存?)し過ぎてしまうんです。
だから大勢の付き合いってできない。
疲れるもん。一人や二人でも精一杯なのに。
それとも、大勢友達を作って
頼る事を分散させればいいのかなぁ？

352-355見れるようになりましたか？

ななこ☆さんって金髪なんだね。
驚き!!
私は茶髪です(←聞いてないって藁)

オフ会行きたいよ〜。
でも、どんな感じなのかかなりドキドキだわ(笑)

>>378

↑このカキコ見てなかったよ。
ごめんm(__)m

そうか、そういうのも鬱の症状なんですね。
私はずっとそういう性格なんだと思ってた。
過去の事にこだわりすぎだなぁって。

また連続カキコだm(__)m

オフ会かーいいな。どこでやるのですか？

>>384

次のは、まだ決まってないんじゃないかな？
↑関西のことですけど。

一昨日にあったばかりだから。
昨日だったっけ？(・・;)

それぞれの地域の｢ご近所さんを探せ！｣という
スレに行けばわかりますよ。

わざわざスマソ、なおさん。漏れ、関東だから見てかなった。

>>386

全然、かまいませんよ。
このスレでオフ会オフ会って言って
混乱させてしまったんですから。

384=386さんは関東の方なんですね、残念。
関西ならオフ会で会えたのに。

>>1
ここまでレスが進んでおり、かつ空気も読めていないのだけれど失礼。
私の場合は仕事ができなくなったので自主的に精神科に行きました。

>>382：なおさん

＞だって、自分が知らないうちに
誰かを裏切ってるかもしれないし。

＞自分が裏切りとは思ってなくても
相手にとっては裏切りだったり。

それはありますね。私にしたら裏切りじゃなくても相手にはそうだったんだなぁって。
友情が重くて逃げたから結局裏切りかな・・・。周りはあの子の我が儘にずっと付き合ったあんたは偉いって言ってたけど自分に嫌悪・・・（鬱）

友達沢山作ると疲れますよ。しかも無神経で依存して嘘付いたりする子なら余計に。
私は少ない方がいいな。
昔、立場上みんなをまとめる位置にいたんですけど、たいていの人は一人に依存したいと思うんですね。
私はみんなと同じようにしたかったんですけど依存する人ばかりだったから私を巡って喧嘩したり、嘘付いたり汚かった。今は全員切ってしまったし、その立場も卑怯だけど逃げたし。
一人の悩みや我が儘なら聞けるけど全員の悩みや我が儘を一人で抱えるのがしんどい。
性格上皆救いたかったし大切にしたかったけどそれで大切なひと失くしたから
だから少数でいいと思います。

>>382：なおさん

続きなんですが（笑）
>>数字っていれたらその数字のところいけるからそうやって見ようかとおもいます。（笑）

ななこは金髪ですよ☆今はﾌﾟﾘﾝと化してますが、昔はﾋﾟﾝｸもしたし赤や青やｶﾗﾌﾙだったなぁ。（ﾚｲﾝﾎﾞｩではありませんよ）
また染めたい・・・
なおさんは茶髪ですか？
ｵﾌ会のときお話出来るの楽しみにしてますわ。(^^)

>>388さん

空気変わってしまってすみません（汗）
ｽﾚﾀｲと離れてますが（汗）

>>388

あなたは全然悪くないですよ。
スレのタイトル通り、進めてくださいね。
気を使わせてごめんなさい。

みなさんはじめまして♪
次の関西オフ行かれる人もいるみたいですね。
僕は金曜の関西オフ行ってきましたよ。

タイトルどおり行こうと決めたときの具合を・・・
とにかく医者にへ掛かっているという肩書きが必要だった。
親や周りが鬱を理解しておらず、ただの怠け者扱いされたので
ちゃんとした病名が必要だったのです。
でも病院へ通い始めたときより、ずっと前のほうが一番具合悪かったかな。。。

>>392：ポムさん

こんにちわ☆
ｵﾌ会楽しかったですか？
次回は参加しようとおもってます。
楽しそうだなぁと思いました。

ちゃんと結果でましたか？
結果がでると少し楽になりませんか？
私はすごく楽になったと同時にビックリしましたけど
ちゃんと治そうと思いました。
最初は怠けてるか自分に酔ってるのかとおもいましたけどね（笑）いまはどうですか？楽になりました？

話の腰を折るようで済みません…。＞ななこさん
店でお客さんと話せなくなってきて怖くなってきて、そしたら
左手動かなくなって、「病院行こう…」と思いました。
厨房の頃にも同じ症状で心療内科通ってたから…。アタシは厨房の頃から
進歩なし！！

＞ななこさん
はじめまして♪
オフ会すごかったですよ。なにしろ16人と参加者がとても多かったです。
人数が多くて、あまり話をできなかった人もいっぱいいたんですが、
メンヘルらしくないほどの盛り上がりをみせてました（ｗ
4次会まで参加でオールして、帰ったら朝の7時でした（ｗ
すごい楽しかったですよ。僕も次回行こうかと思ってるのでそのと
きは是非♪

病院行くまでには「ほんとうに病気なんだろうか。ほんとにタダ怠け
てるだけなのかも。。。」って思ってすごい不安でした。
でも先生から鬱ですって言われたときには逆にちょっと安心しました（ｗ
病院へ行こうと決心したときは、それまでの期間に比べて安定していたと
思います。今は薬飲んでもっと調子良くなってるのでいい感じですよ。

俺の場合は「治った、もう俺って鬱とちゃうやん」って感じだったのに
いきなり超絶鬱状態が襲ってきて、病院に行く事に決めた。
仕事もほとんど手に付かない状態になったし。

薬でかなり改善されてきたし、行って良かったとは思ってますよ。

＞RPG（血中濃度に気をつけて）さん
＞「治った、もう俺って鬱とちゃうやん」
禿同。僕もよくあります。

長期間鬱がなくて、「やった！治ったよ！！」って思って
治ったから薬飲まなくていいやって思って薬飲まずにいると、
強烈な鬱が襲ってくる。そしてまた病院へ行き薬を貰う。。。

薬を飲んで治すという考え方に抵抗がある人もいるかも知れませんが、
俺は薬に治す手助けをして貰うという感じです。

＞ポムさん
大丈夫。血中濃度には気を付けています（w
他のスレでも、まあ弱い薬なので大丈夫なんじゃないかと言われました。

オフは良かったですよね〜。
皆さんと話していると、色々教えて貰えるし
何より自分一人じゃないって事が分かるし勇気づけられます。

薬飲んだら眠くなってきた〜。
ななこ☆さん、あとでレスするからね。

この世の何もかもが無意味に感じます。
仕事も　夢も　生きていることさえも
何もかも。
いつも　神についてや人がこの世に存在する理由
僕がここにいる理由
そんなことばかり考えていて
仕事のことや　人生をうまく生きてゆくという事（金儲け）に関して
ほとんど無関心です
でも　願望はあります。
僕には妻子があります
とても大切です
僕は　ここにいていいのでしょうか
2000年は最悪でした　いつも死ぬことばかり考えていました
今はだいぶよくなっていると思います
病院いくことも進められましたが
薬もらって　根本的な部分の改善が図れるのか？
という　古臭いかも知れませんが　そんな考えの人間なので
中々行く気になれません
どうしたらいいのでしょうか
最近は　仏教に少し関心を持ち始め
勉強しています

＞４００
その考え方が病気。宗教だけじゃ治らない。救いにはなるかもしれんがな

仕事が全然手に着かなくなった。突然叫びだしたくなった。
変な脂汗をかきだす。左目にチック症状。なんとなく自分でも動きがのろいのが
わかる。

　鬱とパニック障害の複合みたいだった。
トレドミン２５ｍｇ　1日3回　頓服のワイパックス　０．５ｍｇ
ロヒプノール１ｍｇ就寝前と処方された。

俺も>>400さんみたいに思い詰めていた時期があります。
鬱病という病気自体、脳内の何とか言う物質がうまく出ない状態に
なってしまう物なので、薬を飲めば症状は改善されます。
症状が改善されれば余裕も出てくると思います。

鬱は焦って物事を進めようとして、症状が悪化してしまう事が
多々あるので（俺もそうでした）ﾏﾀｰﾘ治していくのが基本だと思います。
「その為の手助けとして病院に行く」という感覚で行くのが良いかと。

>365
リスカ中毒の時は怖いなんて思いません。
逆にリスカしないと不安です。
でも、現在は中毒治ったので、しませんが時々その時のことがオーバーラップします。
今は傷跡のケロイドが酷くて後悔の毎日です。
そしてまた鬱に・・・・・

>>394：水さん
いえいえ、こちらこそ全くｽﾚ違いになってしまいましてごめんなさい。
書きづらいですよね（汗）m(__)m

進歩無しって書いてましたがこういう症状って時間がかかると思うんですよ。
ゆっくり、進歩ないと言わず治していきましょうね。
そういってしまえばななこも進歩ないっすよ（笑）

>>395：ポムさん
ｵﾌ会良かったみたいで♪
結構参加なさってるんですね。私も次回行けたらぜひポムさんとお話してみたいです。
全員とは無理かもしれないけどせめてここに来てる方とはお話してみたいな。
ｵｰﾙお疲れ様でした
お疲れじゃないですか？ゆっくり休んでくださいね！

先生にちゃんと言われたら楽になりますね。安心してよかったですね。
私は今も薬が効くまで激鬱状態になりますが治らないのかな？（汗）
ポムさんがいい感じでよかったですよ☆

>>396：Ｒ．Ｐ．Ｇさん

そうゆうときありますね。
病院行って良かったです。
改善されたならより、よかったですね！
行って良かったって声があると嬉しいものですね♪

>>399：なおさん
おやすみなさい☆寝れるときに寝てくださいな。またあとで！

>>400さん
いてもいいですよ！当たり前じゃないですか！
生きてください
守るものがあるならその為に。奥さんや子供さんを悲しませないでください。
大切なひとがいるならその人の為にも、自分の為にも！

薬で改善出来る方はちゃんと出来ます。私もまだ激鬱になるし、ﾘｽｶも根性焼きもするけど・・・
良い風には進んでいる気もします。
不眠は薬効いてますし。
なにかに関心がもてることっていいじゃないですか？でも根本的な改善にむかうならぜひ病院に行ってください。

>>402さん
症状がわかってよかったのかな？よくなるといいですね！！
私もﾛﾋいただきたい・・・ﾊﾙなんで

>>365

今高二。
中３の時、病院行ったら露骨に追っ払われた
（思春期は受け付けてないとかいいやがった）
高１になって病院変えたら鬱病だと診断されて薬もらって、なんとか
なりましたが、何故こうも中学生は疎まれるんでしょう・・
中３の時は苦しかった・。。。。

>>408さん
なんちゅう医者や！（怒）
あらあら素になっちゃいましたね。
中学生はどこでも疎まれるものなのでしょうか？
たまたまその病院だからじゃなくて？
それは辛かったですね・・・でも今はみてくれてるんですね。
病院変えてよかったですね。
諦めず違う病院へがんばりましたね。
おつかれさまです。
その医者は許せないけどね。

最近ボケてきたのか・・・
元々アホだったのか・・・
記憶力が低下してます
１日前の晩御飯忘れる事を多いです
文字も書かなくなったせいか
漢字も書けなくなってきました

>>365なおさん
深刻な問題は極力知り合いには相談しない事にしてます
っていうか、相談するのが恐ろしくなってきました
「悩みを相談できる人の事を友達」というけど・・・

>>377ななこさん
自分も裏切った事は沢山あります
何度も友達を裏切りました
自分も裏切っておきながら
他人に裏切られると泣けてくる・・・
悲しすぎる＞＜

>>392ボムさん
オフ行きましたか！
自分も次回オフには参加する予定です
１６人は多い気がするけど＞＜
７人くらいのほうが気楽かな・・・
とにかく、楽しめたら良いと思います！！！

自分は、鬱のせいで、兄に毎日怒られてます
怠け者扱いが酷くて・・・
過去には、暴行も受けた事があります
私の場合、肩書きがあっても
「医者は儲けるために、鬱病患者するんじゃ」と言われます
っていうか、言われました・・・昨日（汗

>>404さん
リスカって体を傷つける行為でしたよね？
手首をカッターナイフか何かで切るんでしょ？
やっぱ、恐いです・・・
そういう中毒ならない事を祈ります

誤字が増えてきた＞＜
アホ晒しまくりだ＞＜

>>400

>薬もらって　根本的な部分の改善が図れるのか？

薬が根本的な部分の解決になるとは思いません。
医者もカウンセラーもそうだと思いますよ。

ただ、薬、医者、カウンセラー達は
自分で解決策を見つける、立ち直るための
きっかけを作ってくれるのじゃないでしょうか？
思いつめた状態では、絶対にいい方向に
向かわないと思います。

世間の目が気になるかもしれませんが
妻子のある方なら、なおさらです。
一度、病院に行かれたらどうでしょうか？

>>403でＲ.Ｐ.Ｇ.さんも同じ事言っておられますね。

>「その為の手助けとして病院に行く」という感覚で行くのが良いかと

>>410：元シン中さん

まぁ落ち着いて。
　∧　∧
（　＾＾）
（　⊃ｕ〜
これでも飲んで。
（お茶のつもり／笑）
私もよくあるから気にしない、気にしない
（人の名前も出ない時ありますよ）
失礼な上にまだ若いのにｱﾙﾂかと思うこともあり・・・

裏切って裏切られ・・・それが生きていく人間なのでしょうね。
裏切るつもりもなくても裏切ってる。
それで傷付いたひとがいるって気付いて詫びる気持ちと懺悔する気持ちがあればいいんですよ。
そうしてくれたら私も病まなかったかもしれない・・・。

ﾘｽｶまでは行かないでくださいね。出来れば増えて欲しくない。
余計辛いから。でも、>>404さんみたいにﾘｽｶが安定するひともいるから辞めろとも言えません。
私も辞めたら・・・どうなるかわからないや。

>>410 元シン中さん

私も記憶力低下してきた!!
さっきまで何考えてたかとかすぐ忘れるし
テレビとか見てて、ある何分かだけ
記憶が抜け落ちてる時がある。
前なら、テレビの記憶が抜け落ちてる間
何を考えてたのか覚えてるのに
今は、何を考えてたのかすら思い出せない。
何も考えてなかったのかな。
ほんと、バカになったのかと思うよ。

>深刻な問題は極力知り合いには相談しない事にしてます
>っていうか、相談するのが恐ろしくなってきました

う〜ん、確かに親友と言っても他人だし
深刻な問題を相談するかどうかは、人それぞれでしょうね。
家族にも相談できないとなると、誰に言えばいいんだ〜って感じ。

相談して、うっとおしがられたりすると臆病になってくるよね。
でも、同じ事考えてる人が他にもいてよかった。

>>389 ななこ☆さん

私は相手には、裏切ったとか言われた事ないんだけど
絶対、一回や二回はあるだろうなぁって．．．
それに自分が裏切られたと思ってても
相手は全然そのつもりなかったり。

>私は少ない方がいいな

私もそう思うよ。
友達多いのが偉いみたいに思ってる人もいるけどね(笑)
本当に気の合う友達と、深く付き合えるといいなぁ。
でも、深く付き合ってると裏切られた時辛いんだよね。
はぁ．．．難しいなぁ。
いくら考えても答えは出ない。

>昔はﾋﾟﾝｸもしたし赤や青やｶﾗﾌﾙだったなぁ

す、すごいねぇ(・・;)
オフ会の時いじめないでね〜(笑)
↑冗談よ、冗談。

>>416：なおさん

＞それに自分が裏切られたと思ってても
相手は全然そのつもりなかったり。

それはありますね〜悪気なかったりするんだけど痛い。
忘れられない。しつこいのかなぁ・・・相手は忘れてるんだよね。

友達を数で競う奴はきっとうわべなんだろうね。
でも私の周りだけかな？自慢する人は嫌われてたりしてる。（汗）
深く考えても答えでないけど自分から開かないと相手も開いてくれないし、理解できない。
でもそれが怖くて出来ない現実が哀しいね（涙）

ムフッ☆オフ会の時、何色で行こうかしら？なおさんに解りやすい見掛けでいきますわ。（笑）多分金髪だとおもいますが。
いぢめる？んふふ♪（含み笑）
冗談ですよ！（笑）

>>410
やっぱり､､､元シン中さんの兄っていう人は
そーとーおかしいよ。
うちもちょっと同じようなことあったけど､
長男って言うのは､弟をストレス解消道具に
しようとするとこは大いにあるから。
もう話し掛けないでくれ､っていいたいよね。


自分を愛す､ってなんだろう？？
世間の人はみんな自分を愛してるのかなぁ。。
自分をすき､っていうのと､自分が可愛いっていうのとは､
やっぱり違うと思うし。。
俺は､結局自分が可愛いのだけど､
自分が可愛いって､自分が自分でしかなくて､
逃げ道がないからだよね。
でも自分はやっぱり大嫌いで､アムカ､リスカして､
解消したり､常に死にたいと思ったり。
街にはポジティブなメッセージが溢れてて､､
みんな嘘に聞こえる。ポジティブって何？？
ごめん､独り言だった。｡｡｡

>>417

そうそう。相手に悪気がないとかなり痛いよね。
もしや、自分が悪かった???とか
こんな小さい事で裏切られたとか言う自分が
小さい人間なのかな？とか。

>自慢する人は嫌われてたりしてる

本人がうわべだけだから
周りもうわべで付き合ってるんだろうね。
ある意味可哀想な人が多いのかも。

>>418

>自分をすき､っていうのと､自分が可愛いっていうのと

深いねぇ。思いっきり考え込んでしまった。
確かに違うね。

みんな自分が1番なのかな。
でも、自分の好きとか嫌いとかは人それぞれかも。

それに、自分の事かわいいと思う、愛してるっていう
度合いが人によって違うのかなぁと思う。

まとまってないなぁ．．．
ごめんm(__)m

>>420　なおさん
自分の独り言に付き合ってもらって､ありがとうございます｡｡｡
なんか､もう最近何がなんだかわかんないで｡｡｡
嫌いな自分が可愛くて､
愛せない自分が可愛くて､
それでもやっぱり自分が嫌いで､
よくわかんない､､自分のほうがまとまってないっすね。（藁
何が嫌なのか､自分自身の存在、、だと思う。
何で生まれたんでしょう。なんてね。。
ごめん、くらいわ。眠剤も飲んだし､アムカもしたし､
そろそろ寝るね。皆様おやすみなさいませ。
よい夢と､明るい明日がきますように。

>410
親切な回答ありがとう。
今はきりたいと思わないけど太股とか生網タイツ見たいっだし
二の腕が酷すぎて・・・・・
でも今は順調に　回復してきてますので　ありがとう。
しかし　たまに忘れて薬抜くと痙攣が起こるのが問題・・・・(-_-;)
人前に出る仕事だから余計に大変〜
医者にせめて親指とかで我慢できないかとも言われた(笑）
ぺットを飼った事&一人暮辞らしはじめたこと＆会社めたことで
ずいぶん成長したと自分でも思う。
これ全部先生のアドバイスなんだけどね(医者の言うこと結構素直に聞く）

>>418：ボックルさん

私も解らないけど・・・
私も自分を愛したくても愛し方解らない。自分が可愛いのは解るけど愛せるかって言われたら愛せてない。
愛せないからﾘｽｶｱﾑｶ根性焼き繰り返して探してる。
死にたいと思うし生きてていいか解らなくなって自分を失っても可愛いから生きてる。
それは愛しいとはまた違う気もするんです。

ボックルさんが解らなくなる気持ちも解ります。
だけど自分の存在を探す為に生きてください。きっと見つかります。私も見つかるようにいつか本当にボックルさんの意味が解るように応援しています。
お互いいつか見つかってなにか変わるといいですね！
意味解らなくてごめんなさい。
ゆっくりおやすみくださいねって寝てますよね（笑）

>>419：なおさん

いやいや。どんな小さいと思っても人によって度合いが違うから人によって傷つくと思います。
小さくないですよ。

本人もうわべだから周りもうわべ・・・
そうだろうね。
自分しか見えないからそうなるんでしょうねきっと。
そう思うと傷ついてもうわべで付き合いたくないって思って繰りかえすんでしょうね（汗）

おはようございます
昨日は少し寝れました
鬱が酷くなってきたので
水曜日に病院行く予定です

>>414ななこさん
私はリスカなんてする勇気ないです
したいとは思ったことあるけど
恐くてできません
リスカ中毒にならないだけ、精神的にはマシなんでしょうかね？

私は一日中謝ってる人間です
悪い事してなくても謝ったりします
人を騙したりすると、自殺したくなるんです
けど、騙したりします・・・・・

携帯でよくAA作れますね（汗
すごいです

>>415なおさん
もう嫌われるのはコリゴリですね
友達が減っていくと孤独に襲われて
ブルーになります
昔はよく遊んだ友達も
今では全然遊ばないし
携帯電話も最近鳴らない事が多いなぁ・・・
やっぱ、友達は欲しいもんです
多くはいらないけど・・・親友程度は欲しいなぁ

>>418ボッテルさん
今ではストレス解消にされる事は無いですけど
兄に対して、恐怖感を感じます
殺せて罪にならないなら、さっさと殺してやりたいです
後々、悔むかもしれないけど、後々より今が大事ですし・・・
うーん。そのうち殺しそうな予感がするなぁ

>>422さん
回復おめでとうございます
大変失礼な事を言いますけど
自分は、リストカット中毒にならないだけ良かったと思ってます
なれなかっただけかも知れませんけど・・・



相変わらず誤字や文体がオカシイ
これも鬱のせいだろうか（オイ

ボックルさん、今日、誕生日だよね？
おめでとう。

おめでとう！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

私は鬱で苦しんでいる自分も、罪悪感で泣いている自分も好き。誰にも染まりたくない。自分に生まれてよかったと思って少しないた。弱すぎる自分は嫌いだけど好き。捨てたくない。

☆ボックルさん☆

♪〜　
、iiiiii　♪
,{〜〜〜}
{〜〜〜〜}　　♪
￣￣￣￣￣￣
☆Happy Birthday！！


おめでとうございます☆☆
生まれてきてくれてありがとう！！
こうして（ﾈｯﾄで）出会えたことななこはとても嬉しいです。(＾∀＾)☆☆
最初ここに来たときすぐﾚｽくれたひとの中にボックルさんいたじゃないですか？
もし、あの時ボックルさんがいなかったらななこも此処にいなかったよ。
いられたのはボックルさんのおかげでもあるよ。救ってくれてありがとう！
ななこにかけがえのない存在です！！それは解ってくださいね。

（携帯からなのでｼｮﾎﾞｲかもしれないけどうまくいってるかな？）

>>425：元シン中さん

おはよぅございます。今起きました（笑）
元シン中さんが起きた頃寝に入ってましたね（汗）

ﾘｽｶ中毒があるから重症とかないと思いますよ。
種類があるんだと思いますが私はﾘｽｶｱﾑｶで安心を求めてるんですよ。
怖いと思うなら正常かというなら解らないです。
恐怖心があるなら良いにこしたことないですけどね。
私もあるけどやってる時は今日はやろう！と思ってやってるわけじゃないからその時はなくなる。
元シン中さんが怖くてできないのは無意識になって切ったりしないからかな？
何いいたいんだろ？
わかりませんよね（汗）

謝り過ぎたりするのって性格だと思うんです。根っからいい人なのかそうゆえば逃げれると無意識に思う人がありますよね。
私ははりきって後者（鬱）
逃げるような自分のくせに人を傷つけてしまったことに後悔して死にたくなるんですよ。

あ、うまくできてました？嬉しｖｖｖ(´∀｀)

ボックルさん、遅くなったけど
お誕生日おめでとう〜〜〜!!

ごめんね、短くて．．．(・・;)

>>421 ボックルさん

>何が嫌なのか､自分自身の存在、、だと思う。

私はそこませ深く考えた事がないかもしれない。
自分の存在が嫌って．．．

>何で生まれたんでしょう。なんてね。。

私の場合、両親に｢何で私を作ったのか｣って
聞きたいと思うことがよくあったなぁ。
だって、自分が生まれたのは両親のせい(おかげ?)なんだし。
こんなに苦しむくらいなら
｢生まれてこなければ良かった｣とよく思った。

生まれてきた事に意味なんて無いのかも。
もしかしたら、死ぬ時(自殺とかじゃなくてね)に
生まれてきた意味、生きてきた意味(存在意義)が
分かるのかなぁ、なんて思います。
いや、それが自殺でも死ぬ時に分かるのかもしれない。
↑理想論なのかなぁ？

偉そうに書いてるけど私にも全然わからないな。
たぶん、こうなんじゃないかっていう予測でしかない。

今日はなんか調子がいい。
トレドミンがやっと効いてきたかなぁ｡｡｡って日中過ごしてた。
あっ、そいえば俺、今日で２１か､､､とも。。

うち帰ってきた､パソコンつけた。
２ch見た。｡｡｡
すごい。ありがとう。うれしいよ。マジでだ。
皆さん､みなさん、みんな、みんな、本当にありがとう。
はっきりいって､２１回誕生日やったけど､
一番うれしいかもしれない。ほんとだよ､嘘じゃない。
ななこ☆さん､なおさん､元シン中さん、優しい名無しのみんな､
ここ見てくれてるみんな､全員､全員愛してるぜ。
こちらこそ､みんなが存在してることにおめでとうって言いたい。
辛いこともある､だけど､そういうとき､
今日のこと思い出してのりきってみるよ。
ほんとにありがとう､俺は､幸せだ。

ボックルさん、誕生日おめでとうございます(^^)

んーと、スレタイトルの話に戻しますけど、
私の場合は数年前に自殺未遂をしており、今年に
入ってまたその傾向が現れたのと、体重が10キロほど減少、
他様々なマイナス面が顕著にあらわれたので通院を決意した、
という感じです。

はじめましてですが、、ボックルさん誕生日おめでとう♪

今通ってる病院へはほとんど薬を貰うためだけに行ってる様な
もんだけど、まあそれはそれでいいと思ってたり。。。

＞ボックルさん
それはよかったｖ
良い誕生日になってよかった。(^^)
ななこも嬉しいです。

みんなごめん。。。
よくわかんないけど､鬱になってきた｡｡｡
何が原因？俺って嘘つきかな。
何で鬱になるの？
わからない。ごめん。
ごめん。ごめん。みんな､ごめんね､俺バカだ。

ちょっとご無沙汰してしまいました。ＲＯＭはしてましたが、まだ病院行ってないもんで・・。
＞ボックルさん
お誕生日おめでとうございます。大丈夫ですか？バカじゃないですよ！
楽しいことがあったりするとその分何故か落ち込んだりするし・・ってそれは私だけか。

アムカして落ち着いた｡｡｡。。。ひとまず。
派手にやりすぎた｡｡｡｡｡｡｡｡｡
mimiさん、ボムさん、改めてありがとう。
うれしいよ。うれしいのに変わりはないんだ。
でも､自分が嫌いなのにも変わりはないんだね。
みんなに祝ってもらったのにさぁ､､､
ごめん、もう寝るわ。
ありがとう､そして､ごめん、みんな。

>>439　決められない・・２４６
ありがとう。ほんとにありがとう。
お久しぶりです｡｡｡
その後､どうですか？？
あの､俺はやっぱりバカですわ｡｡｡
明日､またきます。

＞ボックルさん
もう寝ちゃったかな？アムカやりすぎたなんて・・大丈夫？
あやまらなくてもいいんですよ。

＞ボックルさん
引き止めちゃってすみません。
その後はとりあえず調子が良いです。イヤな上司が出張でいないからかも。
でもどうせまた落ち込む時期が来るんですよ。
ボックルさんはバカじゃないですよ〜！また、明日。

ボッテルさん！２１歳のお誕生日おめでとー
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

>>431 ななこさん
体を刃物で傷つけて安心できるんですか・・・
想像付かないけど・・・
とりあえず頑張ります（謎

明日、病院に行く予定です
初めて行くので
少し不安ですけど、頑張ります！

>元シン中さん
明日いよいよ病院ですか。頑張ってくださいね（←これは禁句か？）
どんなんだったか良かったら教えてください。

>>438：ボックルさん
どうしたの？ｱﾑｶして落ち着いた？
痛い痛い。けど安心したかな？嘘つきじゃないよ。
鬱になるのはね、ボックルさんが一人で抱えちゃうから、我慢しちゃうからだよ。
謝らないでね。ボックルさんは悪くないよ。大丈夫。大丈夫だからね。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ☆(^^)/~
ぎゅーっ。（抱き締めてると思ってね）
ゆっくりおやすみなさい。またあしたね。

>>439：決められないさん

ご無沙汰ですね。お如何おすごしでしょうか？
大丈夫ですか？無理なさらずに・・・
辛くなったらﾅﾃﾞﾅﾃﾞ☆がいつでも待ってますよ（笑）

>>445：元シン中さん

安心できるのかな。落ち着きますね。我に返るって風に。
鬱で鬱で仕方がなくて孤独で死にたくなったら泣きながらきってます。
切って気付きます。
またやってしまったなって。
でも血が温かくて紅くて癒される気がするんですよ。
私生きてるって。
最近は吸えない煙草を吸ってじーっと火を見てしまい意識が薄れたらみずぶくれなどが（汗）

明日病院ですか？？ななこも明日は病院です。三回目☆初めてはとまどうけど大丈夫ですよ！ﾘﾗｯｸｽして行ってくださいね。

決められない、じゃあんまりなんでとり。に改名しました。（鳥好きなんで適当に）
＞ななこさん
今は調子が良い方なんですけど、またすぐに調子が悪くなると思います。交互に来るんですよ。もう何年も。
リスカは、ただ痛そうで痛そうで私にはとても出来ません。ただ自分が憎らしいなると頭をポカポカ殴ったりする程度で。
なんだかそれとは意味合いが違いそうですね。
死にたいから切ってるんではなく、生きたいからこそ切ってしまうのでしょうか・・・？
なんだかまたわけわからなくてすみません。
私もしょっちゅう謝ってばかりです。肝心な時に謝れなかったりするのに。

ここの皆さんはやさしいですね。
ななこ☆さん疲れてないですか？たまには私もﾅﾃﾞﾅﾃﾞ☆してあげます。(笑)

>>449の自分のカキコ、話が飛びまくってますね。
もう寝ます。元シン中さんもななこ☆さんも明日病院いってらっしゃい。
（自分も早く行けよなあ）

ボックルさん、ただ反動がきただけでは？
嬉しいと喜んでくれたり、
鬱になってきた事を気にとがめたり、
自己嫌悪に苦しんだり、
あなたは優しい人だなぁと思いました。
あるがままのあなたでいいと思います。

おはようございます
今日は病院いってまいります
結果報告は後ほど・・・

>>448ななこさん
＞でも血が温かくて紅くて癒される気がするんですよ。
＞最近は吸えない煙草を吸ってじーっと火を見てしまい意識が薄れたらみずぶくれなどが（汗）

なんか恐ろしさを感じました
無意識って恐いですね
私は無意識のうちに、肌をかきむしる程度ですけど（血だらけになることが多い）
酷くなれば・・・・。リスカしてしまいそうで恐いです
リスカの傷跡は治りますか？薬とかで・・・


私は、ここのスレッド訪れて
少し、心が安らぎました。皆さんのおかげですー
病院行く気にもなりましたしー
来年までには健康的な体に戻したいと思います
体重も日に日に痩せてきて、嫌になる・・・

>>449：とりさん
改名ですね、こっちの方が解りやすくいいですよ☆
交互に来るものですよね。私も躁と鬱が激しくて参ります。躁の時は気分もいいし、ｵｰﾙではしゃげるけど鬱の時は引きこもって死にたいとか生きてる価値なくて申し訳ない気持ちになったり遺書書いてますからね（汗）
何年単位は辛いですね。頑張りましたね。そろそろ解放されたいですね。辛かったでしょう？ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ☆もう我慢しないでくださいね。
死にたくて切りたい時は深く切ってODして死のうと思うけど私もそこまでは恐くてできないんですよ。
（それでは未遂だろうし）
人によりますが死にたくて中毒より生きたくて安心もとめて中毒になっちゃうのかな？
私も解らないことばかりだけど…。
謝らなくて全然大丈夫ですよ！

私今は大丈夫ですよ。此処にきている時は意識もはっきりしていますし、皆が楽になるならそれでいいです。ただいつ壊れるか解らないのでその時はﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてください！もう一人の私にね。よろしくお願いします。
学校終わったら行ってきます。
とりさんも行きたいと思った時にいってみてください。我慢や無理はしないでくださいね。

>>452：元シン中さん
おはようございます。
今日ですね。報告お待ちしてますよ。良い先生だといいですね！

無意識が一番恐ろしいです。もう一人の私が操っているんじゃないかというのが恐い。
泣きながら腕を切って、歌いながら腕を焦がす私は客観的に見ると狂ってるんでしょうね・・・
火をみると焼く衝動にかられ、焼けという強迫観念が責めて。
切ったら温かさで安心して眠れるし私可笑しいんですね。
ごめんなさいこんな私がﾚｽしちゃってごめんなさい・・・
肌も掻きむしってﾎﾞﾛﾎﾞﾛですしこんな私嫌だよ。
ﾘｽｶしないことにこしたことないけど出来たらやって欲しくないですね。私のような人間は増えて欲しくないのが願いです。
ﾘｽｶの深さによりますが私は外側にｱﾑｶが薄く残っています。深さによりますが。薬は使ってませんほったらかしです（汗）

少しでも安らいでくれてよかったです。
私もそういう方が増えてくれることを心底から願っています。
来年には健康な身体になっているといいですね。

ななこをお気遣ってくださる優しい皆様、ありがとうございます。ご迷惑もおかけすると思いますがよろしくお願いしますm(__)m

さぁ薬も飲んだし、胃痛はひどいけどいってきますか！
いってきます！

>>447　ななこ☆さん
ありがと。ありがとね。
ななこ☆さんみたいなやさしい人には､元気になって､
誰よりも幸せになってもらいたいよ。ありがと。

>>449　とりさん
無理矢理盛り上がったりしたあととか､駄目ですね。
自分は。。飲み会とかだと､途中から一人鬱。
まわりに迷惑かけてます､きっと｡｡｡

>>451 優しい名無しさん
お心づかい､ありがとうございます。
うれしいです。。
やっぱり､昨日､嬉しかったですから。。
今日も両親からプレゼントがとどいて嬉しいです。
泣いたりしました。｡｡｡（恥
きっと､嬉しい気持ちとかに､心がついていかないんだと思います。。
自分は優しくなんかなくて､弱いだけなんです。｡｡｡

>>452　元シン中さん
病院どうでしたか？？
うまくいきました？？

age

＞ボックルさん
もう落ち着きましたか？ご両親からプレゼントが届いて良かったですね！
私も飲み会とか、友人と会っている時とか途中からむなしくなって来ちゃいます。
楽しい時嬉しい時は、最初から最後まで心から楽しめたらいいのにね。

＞ななこ☆さん
やっぱり交互に来るものですか。次の落ち込む周期が怖いです。
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ☆ありがとう。ななこ☆さんが辛い時には、私もﾅﾃﾞｯﾅﾃﾞｯ☆してあげますからね。

＞元シン中さん
病院はいかがでしたか？

あ〜疲れた。病院いついこう・・また明日・・。

しなきゃならないことができなくなり、決断ができなくなり
そんな自分にｲﾗｲﾗして落ち込んで、、、辛かったです。
なので昨日初めて病院いってきました。
幼稚園の園長先生みたいな先生でした。
言いたいことの半分も言えなくて悔しくて泣いてしまいました。
来週もう一回行くんですけど、そのとき箇条書きのメモとか
日記帳とか持っていくのって変ですか？

話しにくいならそれが普通だと思います。
もし泣いてしまって話せなくてもメモを見せると良いので。

>>459

>箇条書きのメモとか
>日記帳とか持っていくのって変ですか？

私も聞きた〜い！
言いたい事を効率的に言いたいなぁと思って。
時間もったいないし。
誰かやられた方おられますか？

まだ病院、2回目行ってない．．．
早く行かねばと思うんだけど
なかなか体が動かない。

頭が回らなくてレスができねぇ〜。

あと、肩こりがヒドイのでネットを自粛中。
今までが、ネットやり過ぎだったんだなぁ。
体動かすために散歩にでも行こうかな。

｢ひとりカラオケしますか？｣ってスレがあるけど
明日、行ってこようかな(笑)

>>460

はっ(○o○)460さんが答えてくれてた．．．
普通なんだ。良かった。

>>460
普通ですか。よかった。
来週行くときには、日記持って逝こうと思います。
ありがとうございました。
>>461
あの場所言いたいことを話す自身ないんですよね。
仲間が居てよかったぁ。

最悪です
昼寝してしまって、病院寝過ごしてしまいました（汗
目覚まししてたんですけど、鳴らなかった・・・

>>454ななこさん
今日は病院行けませんでした
残念です・・・
今度は土曜日に行く予定です

＞火をみると焼く衝動にかられ、焼けという強迫観念が責めて。
私の知り合いに・・・
火に触れるのが気持ち良いと言ってました
火に触れて気持ちよいのは何故なんでしょうか・・・
生きた心地がするんでしょうか？
体の痛みで心の痛みを抑えてるのでしょうか？

>>ボックルさん
行けませんでした
土曜日には必ず行きたいと思います・・

>>456：ボックルさん

私もねボックルさんが一日、一分早く本当の倖せ手にいれてほしいです。苦しみを癒せるものがあるなら知りたい。
そうすれば皆心から笑える、存在の大切さが解るのに・・・まだまだ私力不足だなぁ（汗）
気持ちと行動がついていけないから切ない。癒したいよ・・・
いつか私に、みんなに倖せだって笑ってくださいね。一人じゃないから皆て倖せになりたいね。

>>458：とり。さん
交互が恐い〜いつも今みたいならいいのにな・・・。
いきなり繰るから鬱状態の時、聞いてほしいけどイッてるからねぇ（笑）ｽﾚ違いになっても構わないのかな？
ここの皆さんに助けてもらいたくなります。
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてください。本当はつらい。
生きてて希望があるようにも思えない。
腕きっても生きてる私が許せない。居場所がなくてくるしいよ。
一人でなんか生きれないよ・・・感傷的になってきた・・・

>>459さん

＞言いたいことの半分も言えなくて悔しくて泣いてしまいました。
来週もう一回行くんですけど、そのとき箇条書きのメモとか
日記帳とか持っていくのって変ですか？

私もそれ考えていた！変じゃないです！むしろいい案です。来週書いてもっていこうと思います。
遺書ﾉｰﾄならあるのに・・・それは駄目だよね（笑）

＞なおさん
ご機嫌いかかでしょうか？？ゆっくりでいいから自分の時間にあうときにきてくださいね！お待ちしておりますm(__)m
ひとりｶﾗｵｹたのしそうですねー。まだ入る度胸が・・・最近やっとひとりでﾓｽやﾐｽﾄﾞに入れるようになりました。

>>464：元シン中さん

こらっ！お寝坊さん！なんちて（笑）冗談ですよん♪
目覚ましがならなかったのは静養しなさいっていうことだったと（笑）
ごーいんかなぁ？ｼｭﾝ
病院行こうｵﾌ会があれば絶対いけるかな？（笑）

そうかも知れない。取り付かれたように皮膚に当てて。観念と逃げなのかな。痛いから忘れられる気がして（一瞬の痛みと逃げだけど）
心の痛みが出せない自分が身体に与えて紛らわせて、痛感刺激があるってことは生きてる。
もう私には心を守る術も希望もないからかな？焦げた跡、ｱﾑｶﾘｽｶを見つめるだけ。
他人を傷付けることが恐くて・・・
誰かに話したくなってきたぁ〜やばいやばい（汗）ごめんなさい脱線しちゃってごめんなさい。わたし馬鹿です。

頭が回らない。
書き込みさえままならない。
外出は出来るのに…

…病院行こうかな。

病院すら逝く気力がなし。

>>468さん
それが私生活に支障を齎すものなら行った方がいいよ。
私も書き込み、携帯なんだけど二重にみえるって書いたらﾈﾀやろ死ねと言われました（鬱）
あなたがそれが気になるなら行くべきだと思うよ。人の辛さは他人にはわからないからね。
ちなみにﾈﾀではなく本当に二つ画面がみえるんだよ。でも解らないじゃない？それがﾈﾀじゃないってもさ。
だから頭回らないとか思うなら行ってみよう？他人には解らないけどあなたが苦しい、辛い、しんどいと思った時が行く機会だよ。

>>469：にゅさん
重症ですね。
はやめに伺うことをおすすめします。私もいくまでに半年かかったですよ

>>467ななこさん
悪い事を言ってしまいました
謝ります
ごめんなさい・・・

孤独に負けないでください
私も孤独な日々を送ってますけど
ネットのおかげで少しは和らげてます
私でよければ、いつでも相手しますので（笑）
元気になってください
こうやって、掲示板でしかお話できませんけど
そのうち、オフ会にでも参加して
お話しましょ・・・

他の皆さんも元気になってくださいね

>>472：元シン中さん

気にしないでください。一人暴走ですから（汗）
元シン中さんは悪くないですよ。
私の弱さが悪いんですから（笑）

元シン中さんが和らぐなら良かったですよ。
そうして和らぐひとがいるならそれで良いなぁと思う。
私もみなさんのおかげで和むから。ねっ☆
そのうちぶっこわれたらそんときはよろしくお願いします。
（今壊れたら自分のＨ．Ｐで暴れてますから（笑）止める人なし）
みんな和んでくれてるかなぁ？

そういえば、ななこ☆さん
昨日病院じゃなかったっけ？
(違ったらごめん)
どうだった？

>>464 元シン中さん

>昼寝してしまって、病院寝過ごしてしまいました

たまには、そんな事もあるさ。
私なんか、バイトの面接すっぽかした事
数知れずだっっ!!(←ダメじゃん＞自分)

私も土曜日行こうと思ってるんだ。
がんばろうぜ。

>>469 にゅ。さん

今、私その状態。
今度で2回目なんだけど。

最初、行く時もそうだった。
行こうと思って用意するんだけど家を出られない。
ただの怠けなのかなぁと思ったり。
出かける時間が近づくと嫌な気分になってくる。

↑全然、解決策とかじゃないですね(・・;)
予約すると、行かざるを得なくなるんですけど
電話するのに時間かかるんですよねぇ。

今日はいろいろな用事を済ますため
出かけようと思います。
早く出かけられればカラオケもしてこようっと。

>>474：なおさん
昨日いってきましたよ。今回は家族の話しを聞かれました。
ゆっくり聞いてくれるんだなぁと思いました。
一気に聞かれると混乱するし言いたい事も浮かばないから気が楽でした。
薬は変わったですー。いろいろ試すためだって。
朝夕が増えちゃって少しつらい...

関係ないけど外でたらナンパ2回されて鬱でした。
一人は病院前だったから説明したくなかった。
明らかに心療内科だし。
行くって行ったら『（遊ばないから）俺が病むわ』って言われたのが
嫌だったです...。
そんな軽い気持ちで行ってるわけじゃないのに軽くされたし。
デイケアの人がエレベーター乗るときに誘ってくれて助かったけど
あとで『大丈夫？』って聞いてくれたんですが
その周りの人たちにもナンパされたことしってしまわれ笑われた...
意外だったのかな...（場所的に意外ですが）
はぁ...その人（助けてくれた人以外のﾃﾞｲｹｱの人）はされたら
嬉しいのかも知れないけど私はかなり嫌。
難波を一人で歩くのもつらかった...ラブホに誘われたし
軽くみえるのかなぁ......鬱

お出かけから帰ってまいりました〜！
ひとりカラオケしてきたよ(笑)2時間。
スッキリした。
用事も済ませてきたし。好調、好調。

>>477 ななこ☆さん

>一気に聞かれると混乱するし
>言いたい事も浮かばないから気が楽でした

そうだよね。
私も初診の時、結構時間とってもらったみたいだったんだけど
(予約が最終だったから)
一つの事しか話さなかったし。
漠然と聞かれると困るね(・・;)
だから、メモを持って行くのだ!!

よりによって病院行く時に
ナンパしてくんなって感じだね(｀へ´)
って、相手はそれを知ってて
声をかけてきてるんじゃないのかもしれないけど。

>難波を一人で歩くのもつらかった

私は、あまり難波行ったことないけど
友達が言ってた。危ないよって。
やっぱり、ほんとだったんだね。

金髪だと声かけやすいのかなぁ。
(別に金髪の人を差別してるわけじゃないよ)
今度から帽子かぶるとかは？
あんまり意味ないかなぁ。
あとは、やっぱりスタスタ、｢私は忙しいのよっ!!｣
って感じで素早く歩く。
(もし、ななこ☆さんが歩くの速かったらごめんね。)

私は、ナンパとかキャッチは
だいたい声かけられる前に分かる事が多いから
目を合わせないor睨む。
｢声かけんなよっ!!｣って心の中で言いながら(笑)
でも、そういう事してると疲れる．．．

初めて病院に行った時は、本気で期限を決めて死のうと思ってた。
ちなみに死に方は凍死。（北国だから）
目が覚めない程度のクスリを溜めれれば用無しだと思ってた。
誰にも自分のことを話したくなくて、嘘ついて処方してもらおうとしてた。
結局クスリ飲んで休んでるうちに回復してもう２年……。

>>478：なおさん

おかえりなさい。楽しかったですか？気遣わなくていいからいいなぁ〜好調でよかった♪

そうそう一気は困る。あれもこれもってなるし。私はゆっくり一つ一つ話したいなぁ。
これからはﾒﾓ帳持参しょう！
友達の行ってるとこは日記かかされてそうして治療してるそうです。そういうの大事かもしれませんね。

心療内科前って説明しづらいです。理解ある人ならいいですけど無い人だったら傷付けられそうで恐いです（汗）
難波はやっぱり恐い。一人で歩くものではないですね。昔から多くて（涙）それからはや歩きとか睨みやってなくなったけど今またｵﾄﾞｵﾄﾞしてしまう（嫌悪）とろくなったし。
先生は鬱病のせいだから治るって言ってくれたから安心したけどこんな私嫌だよぅ・・・
なおさんみたいに睨んでみたりしてみたいと思います！ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございますm(__)m
素早く歩けるようになろう！
帽子かぶりたいけど今の服装にあわないから一人の時は帽子が合う服にしたりしてみますね！

>>470 ななこさん
レスありがとうございました。
マイスリーだったかな、飲んだけど寝れなくて外に出たら、信号が２重に見えた事がありました。
それにピントが合わないと言うか…
470さんのも薬の副作用かも？
掲示板に書き込むのも、書く言葉が全然浮かんでこなかったり、頭の中にはあるのにキーを叩く手に繋がらなかったり。
それ以前に書きたいと思ってるのもかかわらず、面倒と思ってしまうことも。
…でも今書けてるなぁ(笑)

>>元シン中さん
以前チャットでお話ししましたよね（といいながらも名無し
初めての病院、行きにくいと思いますが、なるべく気楽に行ってみて下さいな。
私はよく待合室で心拍あがったりしてますが(笑)

>>481：468さん

同じです！今も二重・・・書き込みうまくできない（涙）覚えれ無い（笑）記憶力、注意力、判断力がかなりの勢いで低下しております・・・辛い・・・副作用かな？鬱もあるんだそうです。

私が自傷する理由は、心が辛くて、痛くて痛くて痛くて
たまらないのに、体がどこも痛くないと、なんか
バランスが悪く感じるからだった。

罪悪感がある時は特にそう。
痛いのが罰なんだから、みたいな。

>>479さん
凍死か･･･ある意味キレイな死に方ですよね(笑
回復、おめでとうございました。

>>477ななこ☆さん
病院で、ナンパの事で笑われたそうですが、
周りの方達は、ハプニングとして笑ったのでは？
おサイフ忘れたサザエさんを、みんなが
暖かく笑うような感じっていうか(笑)
気にしないでね。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>478なおさん
一人カラオケ、グレイトッ！
スッキリできて良かったですね。
私もいつか。。。。

またみれないし（鬱）

どうしても見れないみたいなので独り言状態になりますが、母にばれてもう病院に行けなくなりました。薬も取り上げられてしまいました。薬ないのってどんなにつらいのかな？涙がとまりません。もう治す気力もないです…ごめんなさい…馬鹿でごめんなさい…

あげ

>>483さん
＞私が自傷する理由は、心が辛くて、痛くて痛くて痛くて
たまらないのに、体がどこも痛くないと、なんか
＞バランスが悪く感じるからだった。

そういうのもあるんですね。人様々ってことを学びました！心辛くて自傷に走る。

多分そうだと思います。被害妄想も嫌だ。サザエさんのたとえ和めました〜。（笑）
そうだとすごく楽です、ありがとう。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞされちゃったｖｖうれし〜

>>ななこさん
なぜ薬を取り上げられるのでしょうか？
病院の先生に事情を話せば
何とかしてくれませんか？
病院の先生から親に話してもらえば
親も分かってくれそうだが・・・

＞ごめんなさい…馬鹿でごめんなさい…
別に悪い事したわけじゃないんだから
謝る必要ないですよ

>>481さん
以前はどうもです！
病院行きたいんですけど
なかなか行けないです
土曜日に行く予定なので
報告しまーす

>>487　ななこ☆さん
何で薬を取り上げられなくちゃいけないの？
つーか､それ､おかしくない？
なんか､気を悪くしたら申し訳ないけど､
お母さんの対応､間違ってないかな？
辛いのはななこ☆さんじゃん。だから病院いったんじゃん。
ななこ☆さんは正しいよ。
安心してね。病院はまた行こうよ。
それでさ､治ろ。元気になろ。
大丈夫だよ､みんないるからね。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ､ｷﾞｭｯ!

>>488　元シン中さん
病院､土曜日ですか。
行きにくいの､わかります。。（寝過ごすのも激しくわかります・藁）
自分はそのときの勢いで行きましたから｡｡｡
「ヤバイ､俺は病院に行くべきだ、いくべきだっ」って。。
いい先生だといいですね。
自分は明日病院です。お手紙でもつくろうかな。。

今日知人に新興宗教に勧誘された。。
疲れた｡｡｡やんわりと断れたけど｡｡｡
俺が学校逝ってないの知ってるから､
またなんか言われるな､､､疲れた､鬱だ｡｡｡

>>ななこさん
とりあえず病院いって先生に相談しましょう。
薬は飲み続けなければ意味がないようですから。
ななこさんは悪くない。自分を責めないで。
みんながついてるから、ね。

＞ななこ☆さん
お母さんにお薬取り上げられてしまったのですか？
それはお母さんが間違ってると私も思います。
何とか病院にもう一度行ってお薬を貰って、それから今後のこと・・先生に何かに一筆
治療が必要だと書いてもらうとか、電話ででもお母さんと話してもらうとか何とか
出来ないものでしょうか？
お母さんはお母さん、ななこ☆さんはななこ☆さん。お母さんにだってななこ☆さんの
かわりは出来ません。ななこ☆さんが辛くて病院に行ったのだから、病院へ行ったことは
良いことなのです。
こんな時こそ、ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞ、ﾖｼﾖｼ、ｷﾞｭｯ！！

なんて、まだ病院に行ってない私が行っても説得力ないかな・・。
もう、仕事が限界かも・・。私の許容量超えてるよ・・とほほ。
土曜日は仕事だから病院へ行けないし・・スミマセン独り言でした。

ここを見て思ったこと。

そろそろ病院行った方がいいのか…私？

ということ。
なにやら薄暗い気持ちが毎日で
不眠＋過眠。
「死ぬ勇気はないけど消えたい…。
自殺する勇気ないけど…自殺…失敗したら保険きかないし
お金かかる…そんなお金ありゃ生きるよなあ…。
ためこんでた薬全部飲んだらどうなるかな…」
とか考えてる自分がいたり。
心臓は心電図とか異常ないのにバクバクするし
息苦しくなったりするし…。
でも一度医者に「性格のせいでしょ」
って言われてから行くのが億劫になってしまった…。

>>492　とりさん
お仕事､忙しいんですね。
あの､夕方からやってるところ探してみてはいかがでしょう。
日曜日やってるとこは､ないですもんねぇ｡｡｡

自分は最近仕事まで嫌になってきました。
今までそんなことなかったのに。｡｡｡
あぁあ。。。もうやだな。｡｡｡

>>493さん
まだ私は病院に行ったことがないので私は何とも言えないのですが・・

＞でも一度医者に「性格のせいでしょ」
＞って言われてから行くのが億劫になってしまった…。
ああ、こういうのが恐ろしい。
しかしそんな事言わなくてもいいのにね。「症状」があるわけだし。。
４９３さんもイヤな思いをされましたね。

あー明日仕事だ。イヤダイヤダ。もう寝なくては。
私の書き込みはいつもなんですけど、スレの内容から離れてしまってすみません。
又何か不愉快に思われた方いらしたらすみません。なんだかあやまってばかり・・。

＞ボックルさん
平日は夜七時くらいまで仕事してるんで、ダメなんです。（泣）
でも気になってる病院は割と遅くまでやってるみたいで・・。だけどここの所疲れて病院へ
行く気もしません。
私の「仕事イヤイヤ病」がボックルさんに移ってしまったのかしら。。

>>493
病院､行ったほうがいいですよ。
自分も自殺願望ありますけど､
病院行ってからでも､いいか､と思って病院行ってます。
しかし、「性格のせいでしょ」っていうのはひどいですよね。
嫌な医者ですね｡｡｡
でも、いい先生もいっぱいいると思いますから。。

>>496　とりさん
＞私の「仕事イヤイヤ病」がボックルさんに移ってしまったのかしら。。
んなこたぁないですよー。大丈夫です。。
仕事めんどくさくなってきたことに変わりはないですが｡｡｡
でも､仕事辞めるとほんとに自分はやばくなります。
新興宗教のせいで､家にいるの､ちょっと怖くなってきましたし。。
家にいてもﾏﾀｰﾘできないと､もう行き場所ないんですよ｡｡

＞ボックルさん
イヤイヤ病が移ったのでは無かったですか。良かった。？
今は不況だから仕事辞めたらまた次を探すのが大変。特に私くらいの年齢から。あ〜
新興宗教の勧誘が家にまで来るということですか？家でﾏﾀｰﾘ出来ないのは相当辛いですね。

なんだか、調子が悪くなってきました。自殺願望がふつふつと・・・。落ち込み時期に入ったようです。
でも度胸は無いので実際には行動しません。とりあえず病院の電話番号を持ち歩くことにしよう・・。
それではもう寝ます。余計なことを考えなくても済むし・・。

>>488：元シン中さん
>>489：ボックルさん
>>490さん
>>491：とりさん

ありがとう…今日一日中涙が止まりません。
薬が違う、依存するのがやばい等言われてやっと今返して貰いました。
持ってるだけでも安心だったものだから今不安と恐怖感が襲ってきます。母も病院付いて行くと言い出しました。私は躊躇ってしまいます。何を言われるか解らないしどうなるかも計り知れない。
私がもっとしっかりしていたなら…（続く）

>>485 ななこ☆さん

どうにか、お母さんと話し合うことはできない？
分かり合うとまでは、いかなくても
病院に通う許可を得る事ができないかな？

お母さんは、何が嫌なのかな？
薬を飲む事？それとも病院に通う事自体ダメなの？

うちの母親も薬を飲むのは最小限に抑えてほしいみたいだけど。

前にお母さんに｢病院に行くような症状じゃない｣
みたいな事を言われたって書いてたね。
という事は病院に通う事自体嫌なんだね。

ごめんm(__)m
話し合うって事しか良い案がうかばない。
話し合うというか、説得する。かな。

うぅ、難しい．．．

>>498　とりさん
新興宗教に大家さんがはまってて､
今日家賃払いに行ったら最近学校いってない事わかって、
それで激しく勧誘されたんです｡｡｡
家に上げられて､小一時間問い詰められました｡｡｡
アパートと､大家さんちと､向かい合わせで､
窓開けたらすぐ見える距離で､、、、
怖いす。｡｡｡雨戸を閉めて､､､ひっそり暮らす。。
怖いよう。｡｡｡。物音とかも､嫌ですわ。
とりさん、調子悪いときは寝逃げに限りますね。
おやすみなさぁい。

>>500　ななこ☆さん
なんか、ある限定された意味で過保護なのかな､
ななこ☆さんのお母さん。
「まさか､うちのむすめがっ」っていう気持ちなのかな。
俺は両親には何にも言ってないけど､
うちの母親も看護婦。（歯医者だが｡｡｡）
でも、多分行ってる事知ったら心配してくれると思う。。
先生と二人になれたときに､お母さんのこと､話してみるとか｡｡｡
ああ､､それじゃあ解決にならんか｡｡｡
俺もいい案浮かばない。。
難しい｡｡｡

>>500 ななこ☆さん

一足、遅かった．．．(･･;)

薬の事が問題なんだね。
お母さん詳しいんだったっけ？

薬って持ってるだけで安心したりするから
ひとまず返してもらえてよかった。

お母さんについてきてもらっても
ななこ☆さんが言いたい事を言えなかったら
病院に行ってる意味がないからねぇ。
↑こういう事を言ったらお母さん怒るかな？

その日の病院での事(ななこ☆さんが話した内容とかは別として)を
話すということで納得してもらえないかな？
こういう感じだったっていうのを報告するだけではダメなのか．．．？

発狂して暴れたあげく倒れて布団に入りました。母にずっと今まで私が苦しんでいた痛みを初めて話しました。手を握ってくれました。今までそんなことしてくれなかったのに、なぜ幼い時にしてくれなかったの？今頃可愛い大切な子供だと愛してるって言われても信じれ無い。
母も苦しいねんってばかり言われましたけど最終的には話をきいてくれました。
みなさんからもらった勇気で病院に行けたのにこんな風になってごめんなさい。迷惑おかけしてすみません。
皆様がゆってくれたようにまた病院へ行くときは母と行きます。そして今日も言われたけど殺されるときは今回は抵抗せず逝こうと思います。母も苦しいんだと思います
こんな私に育ててしまったという苦しみ。（10年しか居て無いけど）ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてくれてありがとうございます。

>>505　ななこ☆さん
すごく一般論っぽくて申し訳ないけど､
やっぱり話し合いを重ねて､重ねて､
お母さんとの理解の幅を広げていくしかないんだと思う。
病院行くのとは､別に。
愛してほしくても､愛していても
それが伝わらないっていうのは､すごく怖いことで､
お母さんとななこ☆さんの間にすれ違いがあったんじゃないかな。
これからも辛いかもしれない、でも、辛くなったら､
何でもいいからここで吐き出して､楽になって。
みんないるからさ。偉そうなこと言ってごめんね。

＞なおさん
変に区切って書いてるから訳解らなくなってごめんなさい。
今たぶん壊れてる。明日話し合うと思います。なんでも不審に思う人だし薬に詳しいので難です。
働いてる病院の先生もその薬は駄目だって行ってたらしいです。話し合わないといけないですね。
今日は少し話しました。友人のこと、家族のこと。友人は誰も信じるなと。母だけやったらあかんのかと言われました。

>>505 ななこ☆さん

少し落ち着いた？

自分の痛みを話せただけでもすごい進歩だよ。

>なぜ幼い時にしてくれなかったの？

これは私も思ったなぁ。
｢小さい時にこういう事とかああいう事とか
してもらってたら、違ってたかもなぁ｣って思ったりする。
｢なぜ(以下略)？｣ってお母さんに言った？
↑この答えが自分の納得いくものじゃなくても
理由がわかれば少しは楽になれるかも。

>母も苦しいねんってばかり言われました

こう言われると、辛いよね。
お互いに｢私も｣｢私も｣ってなるもん。

>殺されるときは今回は抵抗せず逝こうと思います

これは、私としては考えなおしてほしいんだけど。
お母さんと色々話して、分かり合えても分かり合えなくても
ななこ☆さんには生きてほしい。
分かり合えたら、それはすばらしい事だし
分かり合えなくても(ななこ☆さんがお母さんのこと理解できなくても)
その時は、お母さんから離れて生きていくことを考えればいいんだから。
と、私は思う。

＞なおさん（続き）
私は誰かに必要にされたい。母には旦那がいるからいいけど友人を信じなかったら誰もいない。やっと境遇が似て解り合えた人も信じるなって言われました。あんたは真面目やし優し過ぎると。所詮自分しか頼れないんだから人を求めるなと。母がいればいいみたい。狂いそうで恐い。

>>507 ななこ☆さん
>>509

お互いに依存し過ぎてるのかな。
うちもそういう傾向があると思う。
母親も｢まだ、子離れできてないんやな(自分が)｣って言ってた。

でも友人を信じるなって言うのは言い過ぎだね。
お母さんは、ななこ☆さんを側において
全部を把握して、思い通りにしたいのかな。
(ごめん。専門家でもないのに)

親子だって別の人間だし
子供は親のものじゃないのにね。

ごめんね。自分の意見ばっかりで。

＞ボックルさん
過保護かな。多分被害妄想かもしれないけど母はもしかしたら私を娘としてみてないのかもしれない。
もっと違う感情で。思い当たるフシがあって…。

まさかうちの子が！より母がこんなんだからごめんね、でも母は乗り越えたんだからあんたに出来ない筈が無いみたいな。

すみません…迷惑おかけして…。みなさんに聞いてもらえて本当に救われる気分です。
こんな私のことなのに…ごめんなさい

ななこ☆さん

あと、薬のことはお母さんの言うことと
病院の先生の言うことを考慮した方がいいかもね。

落ち着いたら、全部話してしまった方がいいと思う。
それはそれで、しんどい事だけど。ちょっとずつでいいから。

親子でも思い違いとかしてた事が、沢山あるんだってことを知った。
やっぱり別の人間なんだね。
言わなきゃわからないんだよ。
(ななこ☆さんを責めてるわけじゃないよ)
私だってつい最近までつらかった事、言えなかったんだから。

とりあえず、今は休んだ方がいいよ。
って、もう寝てるかな。

＞なおさん
ﾚｽもろくに出来てなくてすみません。こんなに気持ちを吐くのは初めてです。

あの時して欲しかったことにも理由があったから。21歳で私を生んで離婚して学生しながら私の養育費払っていたから。甘えたくても私の為だったから。
怨めない。だから殺されてもいいと思ってしまったんです。
聞いてもらって落ち着いてきました
ごめんなさい。ありがとう。
続く。

＞なおさん

＞お母さんは、ななこ☆さんを側において
全部を把握して、思い通りにしたいのかな。
全くその通りです。
母と友達どっちが大事なん？とか聞かれますし。

明日ゆっくり話し合ってみます。
私は生きたいし。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
ﾎｯﾄﾐﾙｸでも飲んで落ち着いてみます。

>>513 ななこ☆さん

全然気にしなくていいよ。
私が書き込みすぎて、悪いなと思ってたぐらい。
落ち着いてからゆっくりでいいから。

>21歳で私を生んで離婚して学生しながら私の養育費払っていたから。
>甘えたくても私の為だったから

やっぱり離婚って大きいよね。
恨んだりはできないよ。
だから、余計つらいんだよね。
本当に嫌いで恨んでたら
(まず一緒になんて住んでいられないだろうけど)
何言われたって何されたって平気なような気がするし。

それができないのが親子なのかな。
血のつながりっていいのか、悪いのか．．．

＞ななこ☆さん
きつい事いうけど、ななこ☆さんのお母さんにこそ
治療が必要なように思えるんだけど。。。

それから、迷惑だなんて思わないから。
応援してるから。ね？ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ。。。

>>514 ななこ☆さん

>明日ゆっくり話し合ってみます。

がんばってね。
すっっごく、疲れると思うけど．．．(・・;)

私も母と話して思ったんだけど
結局、自分の病気の元になってるものが
わかってるだけでは、治らないのかなと。

もちろん原因もわかってなかったら
ダメだけど、わかった上で
話し合うとか、その原因から離れるとかしないとダメなんだし。
いつかは、話合わなきゃいけなかったんだなぁって。

ちょっと意味不明だが．．．

>私は生きたいし。

この言葉が聞けて安心した。

今日は、もう寝るね。
おやすみ(-_-)zzz

>>516

私もそう思った。
(こういう時に、禿同って言うのか???)
でも、両方ですよね。ななこ☆さんも、お母さんも。
だから二人で病院行くって実は結構いい事だったりして。

今度こそほんとに寝ます。

481で468な人です。
自分でも数字がわかりにくくなってきたのでハンドル書いてみる。

>>ななこさん
誰も信じるなと言うお母さんの考えは偏ってそうな気がする…
２人とも落ち着いてる時に話し合えるといいと思います。
１年程前、学校行かなかったりで、親は怒るし私は不安強くて何も言えなくて。
調子悪い事を何言っても怒られるので。
落ち着いた今でもあまり自分の気持ちを伝えられてません。
親や病院、２ｃｈだとしても、自分の気持ちを出せるのは良いんじゃないでしょうか。

必要…とは違うのか知れないけど、私の変な書き込みにもレス付けていただいて嬉しかったです。

ヘッドホンを付けて歩くと、周りの音が聞こえなくて、不安が減ります。
私だけかな？人の多い所を歩く時にいいかも。
声かけられても聞こえてない振りで通過…

>>元シン中さん
今度はうまく行けるといいですね。
良い先生にあたって、調子が良くなる事を祈っときます。
同じ大阪人と言う事で、いずれ機会があればＯＦＦなんかでも…

このスレはレス多いですね。
私もいっぱい書ける様になりたい。
１つ書くだけでもすごく時間がかかってしまう…
頭の中で情報が上手く処理出来ない。

最近、イライラしてきました
私の場合、イライラすると死にたくなります
なんでだろ・・・

>>ななこさん
頑張ってください
私も兄や親に気持ちを分かってもらえなくて
殺そうとまで考えました
おそらく私も見つかれば薬奪われると思います・・・
奪われたら。。。殴ってでも取り返すと思います
殴るのが無理なら殺してでも・・・
私は、親に理解してもらおうなんて考えてません
もうすでに、ある程度話してるけど
「病は気からじゃ」←こればっかり
親に分かってもらえなくても、良き友人に分かってもらえれば
それで良いと思いますけどね。
自分は、理解してくれる人がいないので、寂しい・・・

>>ボッテルさん
頑張ります！
宗教はよく勧誘されますよー
創○学会の知り合いに勧誘されそうになりました

>>SONさん
頑張りますよ
OFFしたいですねぇ
ここのスレメンバーだけでも出来そうだがｗ
関西人５人はいそうだしｗ

>>520 元シン中さん
１年前はしょっちゅうイライラしてましたが、薬飲んでるうちにおさまってきました。
こういうのは薬で抑えられるかと。
もし親に薬奪われたとしたら、殴ってでも取り返すだろうなぁ。
でもそれで殺すくらいなら、自分が死にますよ(笑)
病は気から、ってのは正しいと思います。
じゃあ気を病んでる人達はどうすれば？と。
気だけで治るんだったら、もう治ってますよねぇ。

宗教勧誘。そういえば私も昔…
やっぱメンヘル人って狙われやすいのかなぁ。
このスレ等でみんなお互い理解していけると良いですね。

>>521SONさん
いやー。私は自分で死ぬ勇気がないんですけど
他人を殺す勇気はありそうです
それだけ怨んでるのかな・・・
病は気からかぁ・・・
正しいかも知れませんけど、正しいと思いたくありません
気からなら、気を治さないと治らないのであって
気を治すには、薬だけではどうしようもないと思いますし・・・。
うーん・・・
謎だ


ななこさん頑張ってくださいー

みなさん、ありがとうございます。
話し合いの結果は寝てる間に終わっていました（汗）
母が知らない間に病院に電話して、先生がちゃんと病気だと説明してくれたそうです。先生が説得してくれて解って貰えました。
私は皆に迷惑をかけてるのに迷惑じゃ無いっていってくれて涙がでました。本当にありがとう。

>>515：なおさん。
やっぱり恩があるのとこんな母でも好きなんですよ。たとえ殺されそうになっても。でも解ってくれました。
病院に行く許可も貰えました。

>>：516さん
私も思います。自分がしっかりしないと私が駄目だから余計負担なんだろうと思う。いつか一緒に行けたらなぁ。母が義父に相談したら楽になると思うけど私を庇う為ためてるから。（汗）

>>519：Sonさん
ここではけて迷惑かけたかもしれませんが楽になりました。
独りよがりじゃ無くてみなさんがﾚｽをくれて励ましてくれて…。救われました。あのあとｱﾑｶﾘｽｶして暴れてしまいましたが、ﾚｽみて落ち着きました。ﾍｯﾄﾞﾎﾝつけて歩いてみます。そういうのも忘れてたなぁ。

>>520：元シン中さん
＞良き友人に分かってもらえれば
それで良いと思いますけどね。
あのｶｷｺのあとﾒｰﾙで話聞いてもらいました。あんたが居なくなったら私も死ぬと喚かれました。大事にしてくれてるんだなって実感しました。薬も殴る前に返ってきました。安心。

長くなりましたがみなさんがいてくれたから私頑張れます。
ﾘｽｶに逃げちゃったけど大部分はここの人に救われてます。感謝しても足りないぐらい。ありがとう。しかも長くなってごめんなさい。

Ｐ．Ｓ→元シン中さん、いないなら私がなりますよ。ｵﾌ会の時、お話してくださいね。
みなさんも参加したらよろしくお願いします。m(__)m

>>523
>>524 ななこ☆さん

よかった〜。
がんばって、病気治そう。

>自分がしっかりしないと

私も今までずーっとそう思ってきたような気がする。
でも、こうなってしまったんだから
しっかりしてない、駄目な自分も少しは許してあげようと思った。
そうしないと、治るものも治らないような気がして。

全部許してしまうと、もっともっと駄目な方向へいってしまいそうだし
少しね。少しだけ、自分のことを許してあげる。
ちょっとは楽になるんじゃないかな。

あげ

顔がツチ色になった時。
いい加減眠らないと死ぬと思って行った

このスレッドいいね。
ずいぶん名無しであちこちカキコしてたけど、ここはロムってるだけで
色々考えさせられるよ。

通院はじめてもう８ヶ月になるけど、最初の時はすごく悩んだな。
一人でずーっと思いつめてて、もう自分が自分で無くなりそうになって
きたことに気付いてしまったから病院に行ったけど、タウンページで病
院選びしている自分自身が虚しくてくだらなくて、ひたすら存在価値の
ない奴なんだと責めることしかできなかった。
今は薬飲んで随分経って、ここの板を見て「自分だけじゃない」「自分
以外にも自分以上に苦しんでいる人が大勢いる」と知るたびに、自分の
ダメさが癒されている気がする。

>>526　ななこ☆さん
病院いけるね､これで。良かった良かった｡｡｡
じっくり､ゆっくり､元気になっていこう。
それと､ななこ☆さんは自分が思うに全然駄目じゃないし､
ここにいる人にはみんなに認められてるじゃん。
大丈夫だよー。
でもこの先､ななこ☆さんの家庭内での「小離れ」ってやつを
ゆっくりとすすめられるといいね。
お母さんも､ななこ☆さんをじっくり見守って､
背中を押してくれるようになると､すごいいい親子関係になると思うな。
ななこ☆さんも､お母さんのことを､
お母さんもななこ☆さんのことを､しっかり愛してるのなら､
ゆっくりやっていけば大丈夫だと思うよ。

>>530　黒しっぽさん
なんか自分はメンヘル板いると落ち着きます。。
みんなそれぞれいろいろあるけど､優しくしてくれて、
お互いの辛さを理解しようとしてる。
自分は､今日先生に「怒っていること､怒りの感情」を
表に出すようにいわれました。
怒ったりしないでそれを溜め込んでることで､
自分にはあまりいい影響が出てないのかもしれません。
でも､､､怒ってもいいことってないすよね｡｡｡
怒らないで､我慢して､「まぁいいや､､､」で生きてきたから。。

>>527：なおさん

＞でも、こうなってしまったんだから
しっかりしてない、駄目な自分も少しは許してあげようと思った。

そうか…そうだよね。しっかりしすぎてもしなさすぎても駄目だしね。
私ももう少し許そう。張り詰めていたものが切れた時って恐ろしいと思いました（汗）
楽になりたいね。

そうそう、母が協力的になってくれたので落ち着いてきました。
一緒に買い物してきました。
少し気がはれました。母の勧めでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けることになりました。
嬉しかったです。

>>529：ネカさん
今は大丈夫でしょうか？ちゃんと休めてますか？

>>530：黒しっぽさん
ｽﾚ違いになりつつなっているのにそう言って貰えて嬉しいです。
私も此処で癒されてます。いつでも癒されにきてくださいな。
存在価値のない人間なんていないから、無いなんて思わないでくださいね。今は解らなくてもきっと解る日がきますよ。

>>531：ボックルさん
ありがとう。在り来りな言葉しか言えなくてごめんなさい。
これから母と向き合って頑張りたいと思います。
子離れもしてもらわなきゃいけないけど…。心配な部分もあって離れられない私もいます。唯一の家族。しかもいつ死んでもおかしくない体調の母だから…。
離れて死んだらどうしようと思うとこも正直あったりして（苦笑）

ボックルさんも自分のこと考えてくださいね。貯めないでいつでも吐き出してくださいな。自分のことでも辛いのに私ばかり言ってごめんなさいね。認めてくれてありがとう。

>>532 ななこ☆さん

お母さんと買い物行ったんだ。
良かったね。一安心だ。

お母さんが協力的になったって
すっごい、良いことだよね。
治療に専念できる。

今日は、かなり調子悪い．．．

また、母親とケンカみたいになってしまった。
しばらくは、話し合いができてたのに。
解決策の見えない問題だから
どうしても、ケンカみたいになってしまう。

辛い。
リスカ、もうしないって思ってたのに
傷が治りかけてるのみたら、またしたくなってきた。

ここ1週間ぐらいは、泣く気力も無かったような気がする。
悲しい気持ちになっても、泣く事すら、しんどい。

もっと早く病院(2回目)行けばよかった．．．
来週は絶対行こう。

薬飲んだし、とりあえず寝る。

＞なおさん
辛そうですね。
話し合えるようになって来られたようなので
解決に向けて着実に進展してるのかと思ってました。
時間がかかるんですね。
慰めたいのに、何て言ったらいいかわかりません。。。
おやすみなさい。

>>535-536：なおさん

心配されてるのは解るんですが今度は親子ってなんだろうって気がしてきて…
解り合えたと思ったらまた壊れて喧嘩したり。
なおさん、大丈夫ですか？
やっぱり親子でも解り合えないことばかりだから衝突してしまうのかもしれませんね。
辛くなったら言ってくださいね。
ﾘｽｶほどほどに。私ﾘｽｶﾊﾞﾝﾄﾞになってるから（汗）
ちゃんと行ってきてくださいね。しんどいと思うけどきっと楽になるよ！
今日はもう寝てますよね。ゆっくりおやすみなさい。
なおさんが楽になれますように…

感情のぶつかり合いがお互いを傷付けてしまう状態ですね。
親子だからこそ、ぶつかり合ってしまう事ってあると思います。
心配する気持ちと、どうしていいか判らない焦れた気持ちと、どうしていいか
判らないあせりの気持ちとかがない交ぜになって衝突しちゃうかも。
お互いが１歩引いて、落ちついてみつめあえる状態になったら好転するかもし
れないけれど、なかなか難しいですから・・・。
薬の力を借りて、１歩づつ前進していくのが最善の方法かもしれません。

私も微力ながら、なおさんが今よりも少しでも良い状態になれるように祈って
おります。

>>ななこさん
どもども♪嬉しいです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）


お話してくださいね
楽しみにしてます♪
今日、病院に行く予定です

>>493と同じく、「性格のせいでしょう」と言われたのが二ヶ月前。
眠れなくて、死ぬことしか考えられなくて、勇気をもって心療内科へ行ったのに…
ねえ、先生。
今でも死にたくてしかたないのは性格のせいなんですか？

病院行ってきました
トレドミンという薬を頂きました
治ると良いのだが・・・

>>541
私も今日言われました・・・
ちとショックだった・・・
薬貰えるだけマシかな？

>>541
死にたいんならさっさと死にやがれ！
この社会のゴミが！

>>537

この間話し合ったことについては
解決に向かってると思います。

でも、また全然別の問題が私の心の中にはあって
母親は、まさか私がそんな事で
悩んでるとは思ってないんだと思います。
母親にも言いにくい悩みなので。
私には解決方法もわかってるんです。たぶん。
でも、私にとっては不可能なんです。

その問題については、はっきり書けなくてごめんなさい。
わかりにくい文章でしたね。

>>538 ななこ☆さん

今は落ち着いてます。薬飲んだので。
リスカもせずに済みました。

自分で、どうしようもないのがわかってるのに
どうしても辛くなるからイライラしてくる。
あきらめられたらいいのに。

分かりにくくなってごめんなさい。
>>544を参照してください(笑)

>>539 黒しっぽさん

ありがとうございます。
半分は解決に向かってるはずなんですが
あと半分が．．．なかなか難しいです。

ななこ☆さん

追記
病院予約しました。来週の火曜ですけど(･･;)
今日も空いてたから今日行けば良かったかなぁ。

でも、言いたい事を紙に書いていきたいので(笑)
考えをまとめるために時間がいるかなと。

あと、このスレの女性の方にお聞きしたいんですが
先生が男の人の場合、性的な事についての話はどうされてますか？
(他スレに少しこういうカキコがあったんですけど
あまり参考にならなかったので)
性的な話をする必要のない方もいらっしゃると思いますが。

私の場合、どうしてもそういう話をしないとだめだと思うんです。
やっぱり女の先生の方がいいのかなぁ。
でも、家から女医さんのいる病院って
遠いか、交通の便が悪いところしかなさそうなんで。

>>547なおさん、
初めまして。私が通っているクリニックの先生は男ですが
生理のことも幼児期の性体験についても話しています。
男としてより医者なので専門的な意見が聞きたかったからです。
そんな変な目で見られることもないと思います。あくまで参考にしてください。

そんなこと話してなんになるんだ？病気が治るのか？オイ

カウンセリングで治るなら病気じゃないと思う今日この頃・・

>>549さん、
治りたいから話すんじゃないですか？いちいち噛み付かんといてください。

>>540：元シン中さん
私も楽しみにしてますよ☆

病院行って来たんですね。大丈夫？ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ頑張ったね！
私も一回目そんな感じだったよ。
違う病院行ってみよう？二回目で良い病院当たったからそこ勧めたいんだけど…どこらへんに住んでるのかな？私も遠いけど先生が親身に話聞いてくれるし…そこどうかな？

>>541さん
それは私からみても性格ではないと思います。もう一度違う所にいった方がいいですよ。
辛かったね、今度は大丈夫だよ。ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ☆
地方別に良心的な先生がいるｽﾚがあるのでそこから探してみてはどうでしょうか？性格なんかじゃないよ。

>>545：なおさん

大丈夫ですか？
あと少しが難しいんですね。
なおさんがどんなことで悩んでいるのか解らないから旨く言えないけど…
諦めないで。きっともう少し時間が経てば良い案もでるかもしれない。ゆっくり行くしかないから落ち着こう？

私も男の先生です。性的なことは話すことないので解らないんですがどうしても話さなくていけないなら相手は医者だし、そんなに構えなくていいんじゃないかな？
もし女医さんがいいなら難波に女医さんのいる病院がありますからいってみればどうでしょう？

>>548 ブリキの太鼓さん

初めまして。
レスありがとうございます。

>男としてより医者なので専門的な意見が聞きたかったからです。
>そんな変な目で見られることもないと思います

そうですよね。安心しました。
今度行ったときは話してみます。

>>553 ななこ☆さん

>相手は医者だし、そんなに構えなくていいんじゃないかな？

そう言ってもらって安心した。
今度行ったときに話してみるつもりです。

>もし女医さんがいいなら難波に女医さんのいる
>病院がありますからいってみればどうでしょう？

難波かぁ．．．ちょっと遠いなぁ。
たぶん通うの無理だ(･･;)
せっかく教えてもらったのにごめんね。

引き続き調子は悪いです。
薬がもうなくなるのでちょっと怖い。
もうすでに薬に依存し始めてるのかなぁ。

>>555　なおさん
親子の問題って､根が深いし､面倒ですよね。
夫婦の場合､お互い同意の上でいっしょになったわけですけど､
親子って違うじゃないですか。
お互いに､親だから､子供だから､っていうのがあるし。
ゆっくりゆっくり､いきましょうね｡｡｡

>>542
がんばりましたね､お疲れ様です。。
トレドミンですか､､自分も飲んでます。何mgですか？？
トレドミンはしばらく飲まないと効果は出ないそうなので､
じっくりじっくり､みたいです。
自分ははっきりいって、抗鬱剤のほうは
効いてるのわかんないんですよ。
抗不安剤はわかるんですけど｡｡｡。
性格っていわれてもほんと困りますよね。
やっぱ苦しいんだし。自分は病気って言われたほうがちょっとほっとします。。（藁

皆とても辛そうで何と言ったらいいのか。。
かく言う私も、もう大分落ち着きましたがここの所体調悪くてＰＣ見れませんでした。
気の利いた事何も言えないけれど、皆が良くなれますように・・。

>>555：なおさん
そーですよ。
こういっちゃあイケナイかも知れないけど
医者は性別ない人種だと思わないと治療出来ないと思うですよ。
酷いかも知れない（医者にはm(__)m）
大丈夫だよ！
早目に行って薬貰おう。ないとまた不安になると思います。
依存は駄目かもしれないけど今の救いだからね。私も依存してるけど治す為ですし。
良くなって来たら依存しなくなるよ〜その日を待とうね☆

　

>>558 ななこ☆さん

>医者は性別ない人種だと思わないと

やっぱり、そうだよね。
こっちが変に意識することないね。
先生だって診察の一環としてそういう話も聞くわけだし。

>今の救いだからね

この言葉聞いて安心した〜。
救いか．．．病気を治す気があれば
今は薬に頼っても大丈夫だよね。

>>ななこさん
いやー。疲れました
体中が震えました
なぜか知らないけど
出身高校とか、学歴とか聞かされました
言う必要あるのかな？？？
私は大阪の八尾市に住んでます
難波まで電車で２０分くらいの場所ですね
ナデナデどもありがとー

>>ボッテルさん
本当に疲れました
何グラム飲んでるんだろ・・・
ちと、わかりません・・・
知り合いに聞く話だけど
即効性というんですが・・・
実際はどうなんでしょうか？
ちと、謎になりました

>>なおさん
女性は大変ですねぇ
男はあまりそういう事気にならないけど・・・
私の場合、女医に当たると、ちと恥ずかしいかな・・・
話しにくいですね・・・
頑張ってくださいね！！！

>>元シン中さん
いつぞやチャットでお会いした青名無しです。
ようやく病院に行かれたんですね。安心しました。
お疲れさまです。それだけ言いたくて。

>>560：なおさん
今は薬のむことが大切だから依存じゃないですよ。
そういうの考えないで薬に頼ろう。今止めたりしたら反動が恐いよ。

>>561：元シン中さん
＞出身高校とか、学歴とか聞かされました
言う必要あるのかな？？？

私は聞かれ無かったけど聞くとこもあるのかもしれませんね。
必要性はあるのかなぁ？なさそうだけど必要あるのかな？

元シン中さんって八尾？私も八尾ですよ。めっちゃ近い？（笑）
その辺で会ってるかも。因みに病院はあびこです。

>>562
いやー。以前はどうもです
覚えてますよー。夜晩遅くまでお付き合い頂き
ありがとうございます
薬飲んで治していきたいと思います
これからもよろしくお願いします

>>563
おおおおお。八尾ですか
私は近鉄の山本方面に住んでます
今は事情により、JR志紀方面に住んでます
もしかして、近いですか？ｗ

>>564：元シン中さん
あ、お疲れ様って言って無かった。今更だけどお疲れ様でした。
私は八尾〜山本の間ですよ。コクヨの裏辺り（笑）
たしか年齢も一緒か近く無かったですか？

関西の皆様☆
またｵﾌ会あるみたいですよ☆所載は（ご近所さん〜関西版）？をご覧ください。
みなさんが行けたら参加してみようかな？と思います。心細いし（汗）

>>522 >>542 元シン中さん
もし他人殺すとしたら、自殺する前ですかねー
「殺す価値もない」とかなんとか（謎
気を治すのにも薬は有効だと思います。
性格まで変わらないとしても、鬱や不安といった思考を軽減してくれますので。

お、ついに病院行けたんですね。おめでとー（でいいのかな？
私も以前トレドミン飲んでいて、死にたい気持ちが減りました。
すぐに効果は出ませんが、自分に合っていれば徐々に効いてきますよー

良き友人なんてなれるほどのもんじゃないけど、宜しければ私も友達に加えてくださいませ。

>>525 ななこ☆さん
とりあえず解決したみたいで良かった良かった。
ぼちぼち通院して治していきましょう。
お母さんとも良い関係を保っていけるといいですね。

誰も迷惑だなんて感じてないと思いますよ。
書き込んで落ち着くならそんなに気を遣わずに書けばいいのでは。
２ちゃんだし罵倒レス付けられてしまう事もあるかも知れませんが。

向こうのスレに載ってるＯＦＦ、詳細な開催場所も板に載ってるからちょっと恐いなぁ…
どうしようか。

>>561　元シン中さん
ほんと､お疲れ様でした。疲れは取れました？？
トレドミンは即効性はないみたいです。。
トレドミン用のスレがあって､活発に意見交換されてるので､
そっちのほうみるとけっこうわかりますよ。。
自分は､１ヵ月たって変わったのか､どうか､わかんないです。
あってないのかなぁ。｡｡｡

昨日からちょっと風邪気味だったものの､
今日になったら完璧に風邪をひいていたみたい。
はな､咳､つらいす。何もやる気なし。
血が足りないのかな？でもそれほど出してないし｡｡｡
風邪で鬱だけど､治ってもきっと鬱がやってくる｡｡｡
皆さん､風邪には気をつけてくださいね。

昨日、高校時代からの友人のとこに泊まりにいってきて、朝まで語っていました。
いろいろ話していて友人の心の綺麗さが変わっていなくて嬉しかったです。
少し癒されたかな。これからの楽しみも一緒に作れたから少しだけど前向きにいられてます。

>>567：Sonさん
ありがとうございます。
また崩れたら吐くかもしれませんがその時はまたご迷惑おかけします（汗）すみません。
でもそういわれると楽に書き込みもでき心も軽くなります。
内心誰かを傷付けているかも知れないとか思ってしまうけど（汗）
通院もできるようになったのでよかったです。時間かかるかもしれないけど治したいです。

私も実は少し恐くて・・・オフ会は行きたいけど一人は無理かな・・・

>>569：ボックルさん
風邪大丈夫ですか？しんどいでしょうね…ゆっくり休んで、体力付けて早く治るといいですね。あまり無理なさらず…。

>>571 ななこ☆さん
ありがとう。。母親ルートから仕入れた抗生物質飲んでるよ。
一応効くけど､効き始めるまで辛い。
メンタルのほうの薬とあわせて何錠飲んでるんだ。。
風邪も辛いんだけど､さっき激鬱がやってきて､
そっちとダブルで辛い。
今は薬飲んである程度落ち着いたけど､まだちょっと残ってる。
明日仕事休もうかな｡｡｡体調悪くて仕事休むの初めてだ。。
でも､仕事辞めようかどうか､真剣に悩む。
辞めたら死ぬと思うけど､行ってるのも辛い。
迷惑かけたくないし。ひたすら怖い。辛い。

頭が痛いです・・・
最近、自動車学校通ってるんですけど
欝気味で・・・。いく気しません

>>565ななこさん
おおお。近いですねぇ。自転車で10分くらいかも（笑）
今、住んでる場所だと、自転車で20分かな。
昔はよく西武百貨店まで自転車乗って、いったもんです・・・
あああ。懐かしい！私は20歳です。たぶん、同じ歳だと思いますよ
もうすぐ成人式だったりする・・・。おそらく同じ場所での成人式でしょうなぁ
行く気しないです・・・・
あ、病院忘れてました（笑）あびこですか
ちと、遠いけど、行ってみようかなぁ
何駅になりますか？

>>567SONさん
＞良き友人なんてなれるほどのもんじゃないけど、宜しければ私も友達に加えてくださいませ。
ありがとーございます（T_T)
嬉しいです！！！

＞もし他人殺すとしたら、自殺する前ですかねー
そうですけどねぇ
けど、自殺する前だと、相手を殺すなんて不可能っぽいです
はやく一人暮らししたいなぁ・・・

＞私も以前トレドミン飲んでいて、死にたい気持ちが減りました。
それは嬉しい！
自殺願望から、おさらばしたいもんです・・・
未来が明るくなればよいのだが・・・

>>569ボッテルさん
駄目です・・・
疲労が増してきました
朝の9時から自動車学校で大変です・・・
さぼると、1万円取られるので、さぼるわけにはいかないし
困ったもんです（T_T)
スレ見ました（全部じゃないですけど）
今から、過去ログも見たいと思ってます。良スレ教えてくれてありがとー

私も少し風邪気味かも・・・
うーん・・・
薬飲んで、安静しときます・・・

オフ会開催されるみたいですね・・・
ううう。何人くらい参加するのだろうか・・・
行きたいけど、不安だ！！
迷います

>>574　元シン中さん
自動車学校ですか。｡｡｡
俺はもう２度と行きたくない｡｡｡下手だったもんで｡｡｡
順調ですか？？がんばってくださいね。

今日は仕事を休んでしまった｡｡｡
体調悪くて休むのは初めてだ。。
でも頭痛いし。。何もやる気が起きない。
昨日は鬱で先輩に「仕事辞めていいですかぁ。。」
とか電話してるし。。迷惑なやつだな。。
とりさんに辞めないほうがいいっていった自分だけど､
なんか辞めようか､､と真剣に思ってきた｡｡｡

>>572:ボックルさん

私も胃薬やらで一体何錠飲んでるかな？
激鬱の方はどうですか？仕事しなかったら死ぬなら
してください。でも死なないなら少し時間を作る為に辞めても．．．
でも、仕事しているから最悪な状態にならないんだと思います。
私も学校辞めたいけど多分辞めた方が辛くなる気がして辞めれません。
辛いのはわかりますが．．．何といっていいかわかりませんが
死なないでください。嫌な気分にさせてしまったならごめんなさい。
でも何かをやっているから苦しくてもいきれるんだと思います。
今の仕事が辛いなら新しいとこ行くとか．．．
ごめんなさい。ボックルさんが辛いのに痛いことばかり言って．．．
ほんと傷つけたならごめんなさい。

>>573：元シン中さん
かなりの勢いで近いですよ！毎日、近鉄八尾にいますよ(笑)
学校行くために。
年も同じですねー。知りあいだったら笑える☆
私は成人式行かないです。人が多いのと過去の知りあいには会いたくない．．．
病院だったら御堂筋線・あびこ駅です。
えんどう医院ですよ。私はそこにお世話になってます。
遠いけど．．．(汗)
私的に良心的で雰囲気も好きなんで♪
明日の午後行ってきます。
時間が合えば一緒に行けるのに(笑)
オフも一緒に目的地いけますねぇ〜(＾＾)

>>577　ななこ☆さん
心配してくれてありがとう。。うれしいす。
昨日の夜、頓服の安定剤飲んで楽になって､
少しは落ち着いてたんだけど､自分の場合､
夜になると鬱がくるんで､､､これからもどうなることやら。
でも昼は昼で､明るいのが最近嫌い。
家でも雨戸閉めて､フロアランプだけだし。。
仕事は､､､辞めたいなぁ。。でも来年の暖かい季節になったら､
もう辞めなくちゃいけないと思う。今の腕で半袖は着れない。
もう夜だな｡｡｡夜は好きなんだけど､鬱くるとやだ。

リスカ2回目やってしまった。
って言っても古いのでやったから
あまり切れず．．．そのうち薬のせいで眠くなった。
今もボーッとしてます。

明日は病院だ。
話すこと、書いていこう。

>>579：ボックルさん
私も夜になると激鬱に襲われますね。最近は夜中に出掛けることが多いので朝帰って寝てだからその時はなにもなくいられますが。
一人になるとﾘｽｶしたり・・・
なんででしょうねぇ。一人だと考えすぎるからでしょうか？
あまり自分を責めたり無理したりしないでくださいね。

そうだ。今は長袖だからいいけど半袖になったら・・・(￣□￣;)
私もかんがえなきゃ・・・

>>580：なおさん
やってしまいましたか…
大丈夫ですか？？
どうかくれぐれも深くならないように…
辛いことあるなら吐いてくださいね。明日？今日になってますが病院ですか？
ちゃんとメモしていきましょうね。私も今日だから。
いってらっしゃい。

風邪対策にビタミン飲んでます。
予防や軽傷の時は、症状を抑えるだけの感冒薬よりも良いかも。
あ、近くでいいなぁ… 私は大阪でも北の方です。
向こうのスレのＯＦＦ、行こうかどうしようか…

>>570 ななこさん
良くなるようにとこちらからも祈っときます。
うーん、私は役に立ちませんが（汗
困ってる人の事が気になっても、ろくに言葉も出てこない自分が嫌。
大したこと書いてるわけじゃないのに、時間もかなりかかってしまって。

昨日は夜中に無駄な思考がよぎってきて、遅くまで友達に話して貰ってました、チャットで。
でも迷惑だったんじゃないかと思ってしまう。
そう思うなら薬少し多めに飲んで、さっさと寝てた方が良かったのかとか…
昼まで寝てたけど、夕方からまた荒れてて… あーあ。

>>574 元シン中さん
ではよろしくです(笑)
こんなやつでいいんですか？
どうも自分はだめだと感じてしまう。
人に喜んで貰いたいなと思いつつも、ほとんど迷惑かけることしかできない…

一人暮らし希望ですか、頑張りますねぇ。
今は飯も洗濯も親任せで。
もし一人だったら、やらないか適当にすませちゃいそう。
以前教習所に行ってたのですが、仮免の手前で止まったまま何ヶ月も行ってない…
そろそろ行かないとなぁと思ってても、教本読んでるのに頭に入らないと嫌になってくる。
なかなか大変ですよねぇ。どの辺まで進みました？

あ、飲みはじめは怠かったり胃に来ることがあるみたいです、トレドミン。
多少は我慢だけど、辛い様なら医者にうったえましょう。