死ぬの難しいから、生きてるの

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1001918321/　←前スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/996693346/　 ←前々スレ(dat落ち中)

さくらくんを暖かく見守ろう。
そうすることで、あなたにもきっと
何か変化があるはず。

あれから俺は前スレと新聞を毎日読んでいる。
君から死神が去ればいいと思っている。

わたしもそう。

>>2

どうもありがとう。優しい人ですね・・・。
ところで私は、前スレの１ではありません。
私も彼に生きてほしいって思ってる一人です。

>>1
いつもさくらのことを「君」と呼んでいるので、ついそう書いてしまい
ました。ごめんねヽ(´ー｀)ノ

ありがとうね、さくら、照れるよ。

ごめんね、なんか立てさせちゃったみたいで。うれしいよ。

>1さんありがと。さくらも、みんなの事見守るね。

>2さんありがと。死神さんとは結構仲良しです・・・。

>3さんありがと。わざわざ書いてくれてうれしいよ。

>4さんありがと。生きて欲しいなんて言われて気まずいうれしい

>5さんありがと。名前呼ばれてうれしいよ。

>6さんありがと。ってさくらか。

死ぬのは簡単だよ。だっておれしんるもん。

>>9さん
死んでるの…！？

　 Λ＿Λ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　　悪い耳
　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

　 ∧＿∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　　　よい耳
　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

愛してるのと愛されてるの。
どっちかいっこしか選べないなら
どちらにしますか・・・？

いっこしか選べないなら
「愛してるの」の方かな

ねじまがってるからこんな考えがあたまのなかによぎるよ
愛されたらしにずらくてツライな、って

でも、愛ってなんだろう、素直に理解できないな
楽しく生きる為の本能？違うよな

でも、愛されたり愛したりしたらほんとに幸せ、だね。

久々の書き込み。って言っても３日ぶりくらいか
長かったように感じたわ。
ゴメンネ、生きてるよ
死ねなかった言い訳はもういいよね、
そー、昨日、居候の人居なくて死ねるチャンスだった
けど、なにもやる気起きなかったわ。
頭痛かったし、今も痛いわ、ずっと横になってた。

死ぬの難しいから生きてるの

それから解放されたいね、

んー、>>15はさくらの中しかわかんないよね、
ごめんなさい、気にしないで。

前スレ削除されたみたい、悲しいわ

気になって削除板を見たら、削除依頼が出ていました、
きっとここも削除されると思うな
なんかやっちゃいけない事たくさんあるみたい
それなら出ていったほうが早いよね
ばいばい

前スレ削除されたみたい、悲しいわ

気になって削除板を見たら、削除依頼が出ていました、
きっとここも削除されると思うな
なんかやっちゃいけない事たくさんあるみたい
それなら出ていったほうが早いよね
ばいばい

ごめんなさい、二重書き込みしてしまって。
せっかくだから、なんか、書くわ。
ガイドライン見てたけど、
このスレもさくらの事見守るスレなら消されちゃう
だれか一人の事やっちゃ駄目なんだって
だから、さくらはもう書き込まないからもういいよ。

>>13　愛ねぇ、ちなみに13さんは選ぶとしたらどっちだろう
また見にくるから教えてよ
さくらは書いたとうり、
だけど、愛されたい、ね・・・。
自殺願望も消えそうだわ、
でも、さくらにとっては現実逃避。
20年生きてれば解る
愛を求めてたらプラスアルファ、辛くなる、たぶん
だから愛なんていらない、ってフリを・・・・
「愛が欲しいから死ねない」それはきっと当たり
でも、手にはいらないと辛いのよ〜
死にたい子がいたら、愛してあげようよ
それでみんな幸せ♪
以上。

>>19補足
さくらが愛を語ると、嘘くさいにゃ、さてと・・

死にたい子がいたら、愛してあげようよ
の補足です〜

まるで、さくらを愛してよ！じゃんね、
そうも取られるわぁ〜
そんなんじゃなくて、ね、、（汗、、

愛ねぇ、考えるたび、悲しくなるわ・・・・・・

あ、スレ立ててくれたのに、あんまり書き込めなくて
ゴメンネ、居場所が欲しいとか、言っておきながらね・・・
居場所は天国か地獄かな（笑
きっとさくらは天国（はぁと

では、みなさま、お元気で！

さくら・・・元気にしてる？
お返事して。

元気だよ。
元気してますか？
お返事してほしいな

嘘ばっかでごめんなさい
また書き込みしちゃってごめんなさい
でも、消えたら、もうしないから・・

疲れちゃったの。。。。
うそなの。。。。

もう書き込まない、とか言っておきながら
また書き込んで、その繰り返しで全部、嘘になって、

ぜんぜん、だれも、ぼくに構わないでいいよ・・・

大切にしていた憂鬱は今日でおしまい。

どうやっておしまいにしたのかなあ？

くよくよしていても仕方ないから、
憂鬱の先にたどり着く為、おしまい。
このままではこのままのハズだから。

気が遠くなりそうなこれからの為に死ぬべきだよね。

死ぬの難しい

もっと死に踏み切れる様な嫌な出来事でもおきないかな、
なんて思う今日この頃

今日は気分転換にお出かけにでも行こうかな

物事には必然性ってやつがあって。
全くカンケーないと自分では思っていても
実はつながっている。
さくらが死にたいのになかなか死ねないの
それは、必然性がないからじゃないの？

だからといって、生きている意味を
探してはいけない。
それを明確にわかるコトは
大変難解なコトであるから。

もしもあなたがまだ生まれてはいないのなら
生まれる前に、そういったことについて考える
意味があるかもしれない。

しかし我々は既に生まれてしまっている。

必然性、あってもなくてもこれからのことはわかんないわぁ

僕が死ぬ事に必然性が感じられない、のはわかるです
きっと、みんなが死にたいって思う気持ちと違うんだ

見えない場所で崩れ、堕ちましょう、
せめて誰かが悲しんでくれますように、祈って。

そーだね、生きている事に意味はないよね、
生きてく事、死んでく事は自分なりにたくさん考えてきたつもり
考えた結果がこれだからあんま言いたくないけど、

生まれてきていない？と思う事は軽い自己破壊と現実逃避

ど〜こ〜か〜遠くで〜死ねたら、楽になるのかな〜〜♪♪

予定は未定な旅へ、遠くへお出かけさくら

死へ見いだ事を、、狂ってでもいいから見つけ出せ！

地球が滅びる2002年まであと45日！

>31〜35
ありがとね、

未来を悲しむ事も、楽しむ事も、自分次第〜

終わりが無ければ幸せ幸せ。

じゃぁね。

幸せに、なるためにでも、これからの事考えましょう
過去を悲しむのもいいでしょう、いつか思い出に変わる
優しい気持ちはすごくいいよ！
いつでも、その君でいてね。

僕はこんな言葉を贈るくらいしかできないけど、
君が幸せになれますように。

そこに安息が在る事を祈って。
さくら。

っていうか、あとちょっとでさがるじゃーん（＞＜

読まれないな〜

bymyself

とうとう終わりかぁ、意外と長持ちしました。

すこし寂しいですわ

ジュンさんとも、お別れになるね〜
こういう形が一番いいよね、きっと

明日には消えてるか〜

自殺するな、きっと。
ロープも片付けたけど、
そのうちまた出すのだろうね、

死にます・・・・・・・。

何気なく確認してよかった（今、どのくらいさがってるか）
気持ちに整理つきそう。
さて、暇だし、もうすこし読まれない書き込みでもしますか。

やる事なにもないと、今夜自殺しようかなって気分になる
こんなものよ。

ほんとは>39で書き込み止めようと思ってた。（死ぬから

リドさん、元気かな・・・・

昨日（今日）読んでたとしたら>38のメル欄でさよなら
なんて書いてちょっと後悔

何気ない感じで終わってたほうがよかった

でも、別にそれほど気にされてないか・・・あはは

生きて、３日、かな、１０日？１月まで？
なんもやる事もやりたい事もないしな〜
今日でもいいけど、ちょっと名残惜しい〜
ハンター×２の新しいの見たい気持ちがあったり
それ見たらもういいや・・・・・・・。

これでさがんなくて見られたら・・・・・・

でも、さすがに消えるでしょー

終わりか。
この書き込みなくなったら
かなり違ってくるんだろうな
きっと僕の人生も終わりかな
ちょうど「そろそろ」と思ってたから
タイミングいいね・・・。

自殺してごめんなさい
家族の方へ、悲しんでくれる人へ（いたら

僕が自殺してもさほど不自然ではないでしょう
引きこもりだし

はぁ、虚しい

終わり。さくらってHNそんな気に入ってなかった。

「愛されない」少年は自殺願望を取り出して眺めていました。

省エネ

どーでもいいけど、氏ぬと金かかるよー
葬式代５００万

65さんに禿同！！
葬式は半端じゃなく金かかるよー。戒名とかいらないと思うけど
付けないと墓に入れてくれなかったりするしねえ。
神式は割と安いらしいけどね。
スレ違いなのでsage。

一時的に躁状態になっても、鬱に戻ると将来に対する絶望しかない・・・
葬式代もあるし、死ねない・・

ひどい

葬式に５００万？嘘でしょ、調べよ

ぼやけてよく見えない、
実は最近視力低下が・・・・

さっき階段から落ちて体中痛くて泣きそう

やる事なくて・・・
こんな僕にもう生きてなんて言わないで

このスレ消えて、もう、なにもやる事なくなって
これでいいんだ、って思ってたのに
あがっちゃったみたいね、
442まで下がってたのに、
仕方ないけど、>40からの書き込み読まれたと思うと
すこしやだな、ほんときえるとおもってたのに

どうでも、いいか
うまくいくはずないね、僕だし
きっと自殺も見つかって怒られるんだ
って思っちゃうと胸がいたい

あがったみたいね、
落ちたの確認したらネット初期化しようと思ってたのに
どうしようかな、
なんかひどく無気力、目を閉じるとしんじゃいそう

どうでもいいか、僕もみんなも

僕は自殺したいって思って
できてもできなくても

上げちゃった

もういいや、オナニーも秋田。

メンタルヘルス

>>78
騙らないで下さい

>>78
楽しそうで殺したい

あ、間違い
>78さんごめんなさい
楽しそうでイカスぜ
って書いたつもりが間違えた、ごめんなさい。

>80
さくら満開だね

>>82
どうやったら間違えるんです？
>>80
もうかんべんして

いるだけでつかれる

>>84
ごめんなさい、本当に間違えた（＞＜
気分悪くさせたら、ごめんね、
間違えて「書き込む」のボタン押しちゃった
ついうっかりしてて、ごめんね、
>84のさくらさんはオナニーが秋田んだね。イカスぜ！

さっきひさびさに吐いた、カウントダウンです。

みんなが楽しそうだなんで思わないようにしよう
僕は生きる事を放棄した駄目な奴なのだから
なにも求めてはいけない、なにも感じてはいけない

いろいろあったなぁ（走馬灯モード

黒夢で少年

死んだ方が正解だよ

>>ろくじゅうごさんへ
血迷いすぎ死ね
>>ろくじゅうろくさんへ
死んだ後なんて、どうでもいいだろ？、死ね
>>ろくじゅうななさんへ
さっさと死ね

死ね

ちょっとキレすぎた、
はんせい。
気にしないで
>>65さん、66さん67さんへ

でも、葬式に５００万円はやりすぎたケースでしょ
あんなんにそんなかかんないでしょー
葬式気にしまくってたら死ねないじゃん
一生のたうちまわるのはやだよー

それに僕が死ねば僕を養うお金が減るから
もう僕になにもしなくてすむから
お得じゃん！
それに僕が生きてると絶対目障りだって、
一人で生きる気力なんてもうないし、
葬式代とかは我慢してもらうよ
だって一応生んだんだし
自殺するために生んだんじゃないよ、
とか言われたら返す言葉も虚しく響くから聞き入れないよー

でも、ほんとまた上がるとは思ってもみなかったです
どうでもいいか、どうせ死ぬのだし
もしあと１年生きたとしてもなにも変わらないだろうし
けじめをつけないと、ずるずるいってしまって
迷惑や負担を自分を含めてかけてしまうだけだ。

でも、ほんとやる事ないの辛いわ
死ぬ事しか思いつかない
こうして書き込みしてるときはいいんだけどね
はあ、ずっとしてるわけにもいかないし
きっと引きこもりはほとんど自殺志願者で
やる事なくて疲れ果てた人はこの世から消えていくのだろう
そして、僕はその一人という訳さ

むかつく、死にたくて、むかつく

僕は自殺志願者。
この世界でしか見えないものもあるけれど
どんな歌を聞いてもどんな映画を見ても
なにも、感じられなくなってしまう。
そして僕は決して救われないと思う
生き延びるという事は不可能だと感じる。
いつか結局自殺できるさ
今、自殺できなくて辛くても絶対救われるさ

明日、悪魔を召還しようかな

ここに読みにきてる人達はみんな正常だよな（僕からしたら

ここの全員殺してやろうかな・・・・

死んでいく状況だったら生きたいと願うのだろうか？

もうあとの二人のさくらいないし、寂しいにゃ〜
こんなもんだよね、
僕は寂しがりや♪

あー、うんこしてぇ・・・・

>>102さん
おぉ、さくらさん
殺してほしいな、えへ
でも殺したいって思うだけだよね、
それがたまんないよね、あは

殺したくて殺したくてしょうがない。ザ・殺人術って本が売ってたので、買おうかな。かなリ面白そうだった。
完全自殺マニュアルは、もう買った。

うんこ出た・・・・

>>105さん
おぉ、さくらさん
うん＃（下品ざんす）してほしいな、えへ
でもう￥こしたいって思うだけだよね
それがたまんないよね、あは

こっこっこおこここcoccoろしてぇぇぇぇ！！！！！！！

>>107さん
おぉ、さくらさん
殺してほしいな、えへ
ぼくもやってみたいんだよね、
でもできないいくじなし。あは

ﾊｧﾊｧﾊｧ
殺してってててええええええええええええええええええええええええ！

>107さん
そか、コロシがしたいのね、
簡単だと思うんだけど、
殺したい気持ちが捕まるのはやだな、とかの
気持ちに負けるようじゃ狂った妄想に過ぎないよ
それが好きなのか、コロシがしたいのか
もう一度自分に聞いてみようよ
そして、殺したかったら殺そうよ！
僕はいつでも君の味方でいるから。

ザ・殺人術か、面白そうだね
あ〜完全自殺マニュアルもってるんだ、いいな〜
僕それすごく欲しいのだよね、

死ね・・・
　死ね・・・
　　死ね・・・
　　　死ね・・・
　　　　死ね・・・


うぐふぅ･･･ツ

>108さん
おめでとう

>110 112 114さん
頑張れ〜、道は自分でつくるのさ

>111さん
ちょっと面白かった、うふ

激しい殺人衝動とか持ち合わせていたら
もっと華やいだ生活送れるのだろうな、
自分に殺ししたいのか？って問いただすと
そんなでもないのだよね
弾け飛ぶ血の雫が生で味わいたいとかすこしあるけど
その欲望の犠牲になる人の事思うと冷めるのよね
僕は甘いですか？サディストさん

はぁ、憂鬱よ、消えてちょうだい

人を殺めたい
それを実行する人も否定する人もくだらないよ、、
うまくまわってるんだな、とは関心するけど。

とりあえず、みんなくだらないよ、僕以外。
そして僕が一番くだらないよ！

2時間くらい、たつのだね、書き込み

そうだな、正直もう無くなって当然だった。（スレッド

生きる　＞働く　＞辞める　＞引きこもり　＞辛い

生きる　＞働く　＞続く　＞お金持ち　＞幸せ

死ぬ　＞首吊り　＞成功！　＞葬式　＞火葬　＞終了

現実？　＞首吊り　＞未遂or失敗　＞辛い　＞死にたい

＞首吊り　＞未遂or失敗　＞生きてみようかしら

＞見えない罠が待ちうけていた！　＞死にたい　＞首吊り　＞＞

＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞・・・・・・。

見えない罠が待ちうけていた？
自分でもよくわかんなかったり・・・。

もういいや、オナニーも秋田。

絶対死にたいな
前のも前の前のスレッドでも死ねない事晒し続けて
もうしなないと！！！！！
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたすぎ！
もう、死ぬ！決めたんだから！死ぬよ！死ななきゃ！！
こんなの嫌だ、生きるの嫌だ、なにもおきないよ！
もういいや、今死にたいから、この気持ち大切にするです！
どうせ生きてもしょぼーい人生でクソつまんなくて
それを幸せとか思えたたら最悪だよ、だったら死ぬ！
こんなあさはかな感じになるけど、いいや、コレで
はぁ、面倒。首吊りも、今、いきてんのもさ

ここも、また１週間くらいしたら落ちるでしょう
今回はさくらがやりすぎた、（てへへ

時間が過ぎるのもあっというまですな、
つい最近までやってたゲームももう極めたよ、
そいで、マジにやる事なくして、２日目ですわ、
そいで明日きっと死ぬ。

明日はきっと死なないな、
うーん、また夜方の生活になったら死のう
なんか、お昼寝したくなってきた
死ぬのめんどーう、自殺教室みたいなのないものか、なんて
おやすみ、眠るわ
（また書き込むのだろうな・・・ぐは）
今日もなにげに書き込みまくったC

お目覚めさくら。そして暇、
やることなくてのぞいてみた

別に書くことないよー（死ぬから）

面白いくらいにみんな離れていくよー（原因は自身に在り）

あぁ、もう駄目だ、全部ぼやけているし、胸が痛い（また吐きそ

あぁ、終わりか

＊＊＊＊＊＊注意＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ここ、読まないで、きっと時間の無駄になるよ
そして、もうこのスレ読まないでどうぞ
得に＞１さん

悲しいな、僕は生きたかった。
その葛藤に疲れまくった。
そして疲れまくるだろう。
疲れまくらない方法がコレな事は
僕にとってはじょうてきでしょう
あの世にいくか、そして次はしくじらないぜ
僕は次は外人になるの

もういいのよ、そう、もういいの
ハッキリ言って自殺願望きえそうにないよー
すげー楽な逃げ道だろうからー
甘いかな、死に対して、
うるせーよ、僕は甘い物が好きなんだよ！

今日やりたい事っていったらめちゃイケでも見る事くらい
あぁ、怖いくらいに時間が無意味に過ぎていくわ
あぁ、ずっとぼーっとしてた。＞さくら

ボディがあまいぜ！

ボディががらあきだぜ！

さくらの天敵は健康マニアのキチガイ

カマキリが巨大化したらしいよ！

むなしくて、たまらないだけなの！

電話代、気になるから終わりにします。
さくらは優しいからお母さんをあんま困らせたくないの
だったら繋ぐなって話しですわね、死ね
11時に書き込むから期待してな！あははは・・・・・・・・。
（こんな僕でも、たまにもう書き込みやめたくなるよ）
いや、誰も読んでいないだろうに、無茶してる所がね・・・。

書き込み

夜型に移せそう、寝静まった頃にでも、決めるぜ！
今日はシュミレイションでも頑張りますわ
さくら＝エライ
無気力だけど頑張るね

今日は上がったおかげで書き込みできて暇潰しになりました
せんきゅう！
（変な書き込みしまくってごめんなさい、読んだ方へ）
さて、誰か読む頃にはさくらはいなくなってるかな？
さーて、最後の書き込みだ〜
あ、でもまたしくじってデータ復旧して
書き込む場合もあるかも、グサッ
誰も、どうでもいいことか

書き込み、すこしは楽しめたわ。

see you
to hell

PS、きっと僕のことだから死ねないな〜
　　上でまた書き込むかも、なんて書いたけど
　　もうやめとくわ、宣言でもしときます。
　　どうせ、こんな書き込みしかできないし、
　　いつからか、寂しいなんて感じてしまったから。
　　あ、スレ立ててくれてありがとうね、
　　どっちにしろ、今日どうせ下がってるハズだったので
　　あんま、気にしないでね、（一応書いとく

さようなら、さくらぶれいずよ

首を吊った、吊る人間の気持ち・・・・・・・
悲しいね、僕はせいぜい孤独でよかったって喜ぼう♪

以上、このスレ最後の書き込みでした。あは

せめて気が狂わない様に
止める人は自分しかいないのだから、誰もいないのだから
救われない自身の事を悲しまないように、
救われるのだから。さようなら

頭悪すぎ

みみがー

ついに最終回か、お疲れ様でした。

また書きこみしなね。

オイラハ生きる。
今日一日を楽しむ。

全ての行為は、そのための手段。

逝ってら

上げるなよ、他でやれよ、さくらさんよぉ

まったくやれやれだぜ

なにが今日一日を楽しむだよ
楽しい事がもうないオレは可哀相すぎるぜ

闇の中で気が狂いそうに発狂しそうに、呼吸の声が止まらなく
なる感じなんて、通らなくてはならない道じゃないのだろうな、

まったくやれやれだぜ

泣きそうに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

まったくやれやれだぜ

なによりも悲しくて、

絶望的な声で・・・

断末魔・・・・・・

オレがこんな想いでも、世界は変わりなくまわってやがる
月達はおかまいなしに照らしてきやがる

そうさ、誰も興味はないさ、当たり前に

もういいや・・・・・

誰も助けてくれないから、両親さえも助けてくれないから

わかんないよな、自殺できなくて、何回もやろうとする
オレの気持ちなんて・・
そして昨日も出来なかったオレの気持ちなんて

もういいや・・・生きたく、ない・・・

今日も後で自殺をしましょう・・・

死ぬまで自殺を繰り返しましょう・・・

浮かんだ涙が無駄にならない様に・・・

まったくやれやれだぜ・・・

オレが死んでも生きててもオレ以外誰も関係ない事だよな
それが悲しいわ！
も〜〜ど〜でもいいよ〜

なんていうんだろーな♪
とっても「うつろ」な感じ♪

はぁ、暖かく見守る、だけなのね、
ちょっぴりかなしい、
仕方ないか、興味ないのだし

じゃ、生きてたらまた書き込むね

ではでは

うるせーよ
村上

まったく、やれやれだな。
そうだ。見てることしかできない。俺も自分のことで精一杯。

なんかおなじ名前いるから
書き込む時はキャプ付けるわ、それだけ

じゃぁ、明日生きてて、気分のってたらまた書き込みするわ
悲しく振る舞わないようにするわぁ、えへ

あぁ、昇ってゆく、太陽のスピードより早く自殺しないと〜

じゃ、気合いいれて、さくらはゆくの

PS,また書き込みまくりになって「うつろ」
予定外だったよ、ちょっと覗くだけの予定が・・・

スレのタイトルに目が止まってきてみれば・・・
でも結構聞き流せない言葉が詰まっているね。真実めいたものが見える。
これらの言葉が他人の借り物でなければいいんだが。

寂しいよー、別にそれだけ、、、

あ、書き込みだ、

なに村山って、わかんねーよ〜

そか、自分の事で手一杯だよね、
わざわざ書き込みありがとう、
なんつうのかな、精神不安定？
その言葉で片付けといていいよ、この書き込みを・・・・。

誰か助けて！！！！

いや、自殺怖くてそんな言葉叫びたい訳です・・・。

どうせ、死ぬ前の人間の声・・・

なに、他人の借り物って・・・・
これ読んでそうゆう事書いてみたくなったんだね、仕方ないか、

みんな言いたい事かくよね・・・
正直、まじで精神状態キツイから、悲しくなる・・・

現実はやっぱ残酷だわ・・・・
この声もみんなにはきっと嘘に聞こえてるんだよね
別に僕が自殺した事はわかる事はないからいいか・・・
すげー気にしてくれる人とかいたらよかったな（妄想
僕も自分の事で手一杯だから言う資格ないか・・・
ほんと僕はけなげでかわいそうだわ〜（さくら＝きっとばか

ほんとこんな気持ちの人かわいそうだわ
近くにいたら救ってあげなよ！（読んでる人へ
話しするだけでも違うと想うわ
でも自分で体感しないとわかんないよな・・

はぁ、僕はそういう事は100%なくおちてくだけだわ・・

はぁ、頑張んないとなぁ、まじで怖いけど・・・。

ほんと書き込みまくったよねぇ、
ほんとダメっぷり爆発だわぁぁ
これから自殺するのか、すごいよな、でもさ・・・
めんど〜うだよ〜
うえ〜ん（もう泣きやんだけど
はぁ、やんなきゃなんないのだよな、ツラ〜イ
僕の場合場所が不安定なとこだから割り増しできついのよ
っていっても悲しく響くだけですか・・・（書き込みもそうか
落ち着かないなぁ、はぁ、
ぶっちゃけて、あんま死ぬ気ないからな・・・・
でもシニタイケド。

あぁ、正念場だよな、
さすがに前みたいに誰も現れないだろうしね・・・
あぁ、迫ってくるわ
免許書捨てたのがもう２ヶ月くらいたつのか・・
ほんと、「死ぬの難しいから、生きているの」だよ
ほんと、ナイスなタイトルです。
つーかこれから実行しようとしちゃったりしてるのよ
すごいよね、はぁ、（ヤリタクナイ・・・・・
ネットの電源切るのが怖い・・・
昨日よくできたよな・・・
また書き込みしちゃったよな・・
さっきからおなじこと何回もかいてるような・・・
はぁ、掲示板相手になにやってるのだろう・・
悲しいんだよな、書かない事も

あぁ、ねよっと（笑（笑えないけど・・・

「あぁ、ねよっと」ってかいて泣きそうになるさくらさん・・・

あ〜あ、生まれてきちゃって嫌すぎ！

じゅ〜ん〜さ〜ん〜
よんでたらかきこんでよ、ぜったいね〜
よんでるのか、きになるわ〜
あしたぜったいみにくるね〜
（さくらとかかわりたくないようなのにこんなことかいてすみません）

自分の今日の書き込み読んだ感想

死ぬんなら死なないと！って本気で思ったわ。
まじでかわいそう・・自分では嘘じゃないのがわかるから・・
生への渇望の裏返しなのかな・・・。あぁ・・・・・。
ほんと、ひとりで抱えた典型的な結末やわ。
だけど、仕方ないな、相談にのってくれる人いないし、
そういう環境だから仕方ないって思うのを対策に
ちょっとの間だけど、考えたけど、やっぱ僕に生きてい価値は
ないよな〜〜〜
とりあえず・・ねよう！それにがぎるわ、うん！

自殺は間違ってない、そして正しくもない、だよな・・・。

あぁ、また書いちゃった・・・
変な書き込みばっかしてごめんなさい、（読んだ方へ
（こんな事かくのも変だけど、消そうか迷うわ
結果は書き込む事になってるね？）

カードキャプチャーってとこにちょっとじぶんでおもしろくて
ちょっとうれしい気持ちになったさくらです。
ほんとむねいっぱいになるわ、こんなことで（セツナイ
実感しちゃう、フツーの人の状態じゃないのは
死ぬまでこのままなのかな、って考えると
きっとそうだよな、って思っちゃうのだよね、激鬱
「かわいそう」って書きたくなるわ、（けっこう、おおいね
ちょっとずれてるのかな、はぁ
おやすみなさい、さくらはねることにしようっと。

ジュンさんまだよんでくれてたらかきこんでね

寂しいな、ねるのが・・・
ついかきこんじゃう、くだらないことを・・・
セツナイ

はぁ、ずっとこのままひとりぼっちで
だれも相手にしてくれなかったり、
抱き締めてくれる人がいないのとか思うと、
ツライよね、死のうとしてるさくらでもツライ
でも現実は過酷でなんにもおきないよね・・
こう思うさくらは弱い人間なのだろうね・・

最後ってのは絶対的に悲しいものなのね・・・

もうねるわ、なんかさくらは人形みたい、ぼーっとしてるから

そうだな〜、さくらは想いを誰かに伝えたいから
きっと書き込みしてるのだと思うです、
でも伝わんないし、それがわかるから、こうして寂しいのね
かわいそうなさくらさん、きっといろいろまちがってるのね

紛れもなくさくらは生まれてきて人間だよ、
そして弱い人間。人に想いをぶつけるのが苦手なの
はぁ、激鬱だ、せめて気が狂わない様に、か、くるいそー
ねよ、ねよ、ねよ、怖い夢を見ないといいわ〜

いきましょ
おきらくひきこもりさくら

がけっぷち

さーてーきょーはなにをしましょう
クイズ・さくらはきょうなにをしたでしょう
答えは夜に。
正解の人にはお楽しみゴミ袋（ポリ）をあげるわ

がけっぷち

きょうなにしたよ？　やさしいみんなへ

なんとなく

がけっぷち

誰かキャップで僕の存在をおびやかそうとしてる

でもいいよ

それも生きるってことなのかもね

せめてsageて書いてね

エ
　　ロ
　　　　　イ
ムエッ
　　　　　　サイムエ
　　　ロ
イ
ム　　　　　
エッサイム

>さくらさん
どうしたの？
相談に乗ろう。
どこまでできるかわからないけど、微力ながら助けてあげる。

微力…美しい言葉だ。

そして美しい響き…。

微積･･･厳しい言葉だ。

そして苦しい響き･･･｡

>>184
死にたいの？

うん。
生きてるのって辛いよね。
でも、死んだらどんなことになるか、他に何かの世界があるのか。
わからないね。

死んだ人には聞けないもの。
死ぬのこわい。

でも、生きてる方が地獄なのか。わからない。
今日も何にもしてなくて、明日もしなくて・・・。
繰り返すだけかな・・・。

生きたい。死ぬのは怖い。
よく分からないや。

ちゃんと見ているよ。
毎日書き込みしなね。

よかった、見てくれてたんだね
もう、あの頃みたいにはなんないみたいだよね
ちょっと寂しい
でも、ごめんね、さくらがひどい行動ばっかして
こんなになちゃって。
ごめんね。
約束とかもうどうでもいい感じになっちゃったね
さくらはせめてさくらの事で嫌な想いにならない事を願うわ
正直、嫌なはさくらだけで十分だから
好きなようにしてくれればいいからね

いままでありがとね。なんとなく

さくらクイズ・・・・・
残念！正解者なし・・・・
はぁ、相変わらず相手にされないさくらさん・・・
（どうせ、一方的な書き込みだろうしな、ぼそっ）
今日は本読んでた、ずっとね、１０時間程になるかぁ・・・
はぁ、明日はなにしよーう
さくらはロマンシングサガ２ってゲームやりたいわ
当分楽に生きられるわ
買おうか迷う・・・・・
お金ないから親に貰わないとないのだけどね・・・
あぁ、堕落しすぎ！天罰下さい。

追加文。さくら近況・自殺から逃げている模様でございます、

れす

>>180さん
うぅ、どっちのさくらかわかんないから
調子に乗って相談できないわぁ、
でも優しい人だなぁ〜
「助けてあげる」なんて言い切るとこなんてステキ
大切だよね、そういう気持ちって
さくらも視界は広く持ちたいって思うよ

>>186さん
死ぬって事は消滅するだけ、全部がね、
その先の世界はないよ、あると仮定しても現実ではない
人の事だから言うのかもしれないけど
生きていた方がいいと思うってのがさくらの意見かな
また、書き込みなよ、さくらでよかったらお話し聞くよ

生きている事が地獄か・・・・
悲しいけど、そう思ってしまうよね・・・
かわいそう、さくらもあなたも・・・
胸がいたくなるわ、でも、これ紛れもなく現実なんだよね、あぁ
生きる事も死ぬ事もよくわからない
きっとわからない事なんだろうけど、わかりたいと思ってしまう
せつないわ。

変な返事でごめんね。

さくらぶれいず。

死ぬの難しいから、生きているの

僕が崩されていく

>>186さん
またお返事かくね
なんか、また書き込み読んで、さくら、せつなくなっちゃってね

つらいんだよね、こうして生きている事が
でも、せめて一人じゃないってのは思ってほしいな
さくらも、生きる事、死にたいくらいつらいの
さくらも、186さんが同じにつらい思いして生きていると
思うと、すこしがんばんなきゃって思えてくるよ
君がずっとこのままって事はないと思うから
そう思ってすこしでも楽になってほしいな

ねれないっす
ひさびさにねれないさくらぶれいず
なんとなくのぞいてみにきた
ねむたくなるまでねっとさーふーぃんでもしてよっと

無駄カキコ帝王のさくらぶれいずでした。

僕の名前でそのまま頑張ってね。

僕もまけないよ。

我、思う故に、我あり。

無知の知

あと少し・・
　もう少し・・・

ﾊｱ
　ｧｱ

いえーい！

　２００！！！

もう。

ほんとにだれ？

偽者ばかりだよ

いきるのつらい屍ぬのもつらい　どーすればいーの？
傷をナメ合える人が欲しい

>>202さん
僕も一緒、生きるのも、屍ぬのも、絶望的な世界で・・・
傷をなめ合える人、欲しいね、、
すがってしまう。救われたいの。

ほんと、どうすればいいのだろうね、
ほんと、わかんない、死ねばいいのか？って感じて悲しい。
せめて、傷をなめ合おう、
寂しくならないように、いっぱいレスするから。

はぁ、書き込む気なしです。

>>204
ちょっと君、本物じゃないよね？

キャップの文字で判断してください・・・
このキャップで書き込みしてるのが
>>1さんの言うさくらです、、
（前スレ残ってたらわかるのちゃんとだけどね・・）

キャップしないではもう絶対書き込まない様にしますです・・
HNは「さくり」に変えました。

さくりはこうゆう書き込みはしたくない・・・
ツカレル
もうここか離れようかとおもっちゃうくらい・・
どうせ、読んで返事くれる人もいないからさ、
（ひがみじゃなくて、本音なの）

どうでもいいよ・・・
わざわざ同じHNわざとつかって偽物よばわりしてるヤツの
書き込みに構ってられる程優しくなれないよ・・・
最近、嫌な事ばかり、
とりあえず生きようかなと思った矢先だから
また昔みたいにノイローゼに陥りそう
せめてネットは嫌な事起きてほしくなかったのに

それと、>>1さん、ほんとにもう来ないんだね、
それ目当てできているのに、悲しいわ、
きっと>>1さん忙しいのね・・・
女々しくてごめんなさい、
>>1さんが読んでたらさらにムカツクか、はぁ、
駄目っぷりなさくり・・・いつもこうなるのね・・・
そして自分が悪い！って罪悪感へ・・・
もう、やめとこ
あぁ、でも上の返事が嘘にならないように、またくるけど・・・

死にたいとか書きたくなくなってきた、、、（死にたすぎ！

はぁ、「もういいや」って百回言ってもう眠ろう・・・

もう、成仏してね。
わたしの心の中では、永遠に生きてるから。
じゃあね。

いつも逃げてばかり。いつもただ胸が、痛むだけ。

208は私じゃないよ。
毎日見ているから。ホントに。

肉粉噴age

>>1
首吊りはどう？
うまくはまれば楽に逝けるよ。

ho z en

しばらくこれないけど、元気でね。

>優しい名無しさん
ここをみたら、良く生きていたね。とほめてあげる。
そのつらさを救済するところを紹介しよう。
ちゃんと実在するから。救済の場。
Http://www.worldmate.or.jp

アドレス訂正。
http://www.worldmate.or.jp

>216さん
どうもありがとう。
いまからみに行ってみるね。

ﾅﾝｼﾞｬｺﾘｬ　(ﾟДﾟ)
ヤラれた〜〜

さくらくん・・・・・。
どこいっちゃったの。
元気だったら何か書いてよ。
もう偽者も来なくなったよ。

あげるね

>>218
どうだった？救済の場。
問い合わせしてみたら？近所に支部があるかも知れないから。
ちゃんとした組織だよ。結構大きいよ。

http://www.worldmate.or.jp
ここは、いきなり霊の話して、キチガイかと思うかも知れないけど、相談は無料で誰でも出来るよ。

霊は無視して、相談に乗ってもらったら？

>>222
なぜ、そこを紹介するの？
信者増えるとお金もらえるの？

java使ってるホムペは嫌いです。

それよか、命の電話でしょ。
http://www.mh-net.com/other/ichiran4.html

しぬのむずかしぃ。
おかあさんはさいきんまいにち「働け」とか「出ていけ」
とかいってぼくをこまらせます。
しねないぼくはまいにちなきくずれてしまいそうで半狂乱
年末にきっとおとうさんがかえってきちゃう
ききたくないことをたくさんきかされてしまう
それまでにしにたいな
はぁぁ、しぬのむずかしぃ

さくらのグチでした。ひさびさのかきこみでした。
（>208の書き込み見て、もう見るのよそう、
　って思ってたけど、また覗いちゃった。）

あとはしぬだけ、なのに、
なかなかできないです
僕はもう別に生きたくないわぁ
さっさとしにたいけど
実行に移すのも多大な気力をつかっちゃうんだよな〜

あぁ、孤独な、な・や・み

やっぱ生きよう！
っておもっていた時期もあったにゃーー
しかもつい最近やね
なんとなく思い出しちゃった、

はぁ、１２月かぁ、え、つい最近「１１月かぁ」って
書き込みしたような・・・
堕ちすぎてついに底にたどりついたカンジ
まだ２０歳で「これから」のハズなのに、
ダメダメですねってカンジ、激鬱

もうなんにもわかんねー
ただ漠然と死があるってカンジ
死ねる作業に実行できる心構え？みたいなのを
今やらなくてはならない（とおもう）のに
あぁ、、
逃げちゃ駄目だ！逃げちゃ駄目だ！逃げちゃ駄目だ！
逃げちゃ駄目だ！・・・・（某アニメより、なんだっけ？）

あぁ、（きっと）つまらない余生でも悲しんでよーっと・・・

そんな元気でもないのについ覗いたら書き込みしてしまいました
ごめんなさい、元気になったらまた覗きにこよーっと・・・
さくら

あいかわらずの最低な書き込みだわぁ・・・・・・
あぁ、、チギレソウ・・・ぐすん。

駄目っぷり満載でごめんなさぁい

あぁ、死ぬまでの、これからの、
恐ろしいくらいの、退屈と孤独が怖いわぁ・・（切実な絶望

ここで一句
生まれては　きたくなんかは　なかったは

さくらの明日の予定＊＊＊＊
暇だから、宇多田ヒカルさんでも誘拐します。

・・・ほんと、ツラ・・・ィ
いきてんのがね〜〜〜

あ、いつもだいたい、書き込みひとつで終わらそうとしてんのに
ついついまた変な事かいちゃうのだよね
同じ様な内容の事・・・ひゃぁ

ごめんなさいね、読んでいる（かもしれない）方へ、
奇怪な文章で、。

オマエはもうすでに死んでいるぜ！

キレ気味すぎ、なさくら・・・・をお食べなさい！

さくらは病なのです・・・。

かきこみすぎた。
せがさたーんやりたい
あとわらいたい・・あいそわらいでもいいから
べつにかっこつけているわけじゃなくて、
むきりょくすぎてかなしんでばかり・・・・
あぁ、だめだな、もうしんでく

もうイヤァァァァァァァァ

もうイヤァァァァァァァァ

２じゅうかきこみばんざい

しのうとおもってるやつなんてだれもあいてにされないよな
きょうはもうねましょ

ジュンさんごめんなさい、すごくあいてにしてくれたのに
こんなやつで、
あいてにしてくれてありがとね、すごくうれしかったよ。

さくらはこうこつとせまりくるじさつがんぼうに
とりつかれてしまう。いきるのにすごいむきりょく。

どうからくにしなせてくださいとねがうひび
はぁ。


どうせまたきょうみたいにのぞくとおもうわ。
とりあえず、もうねよう、ほんとおきなければいいのになぁ

さくらﾀﾝ強烈

ノイローゼ

また覗きにきちゃった

なんか起きないかな〜せめて死ぬ前に
むなしい

面接だぁ
働く気はあるのよってのを両親にみせとく
わざと落ちるように面接
どーせまだ２週間くらい生きそうだし・・

はぁ。死ぬの面倒だわぁぁ。。。。

あぁ、死ねないのきつい
死ねないで生きているのがきつい
死ぬまでなんもかわんない毎日れすよ
時間が過ぎていくくらいか、
もうそろそろまた自殺でもしよーかなーー

しぬか、
どーせ生きてもなんもおきないよな
めんどくさいな〜
誰かかわってほしいよ

誰かさくらの体あげるよ〜
先着順ね
まじであげるよ

アフロにでもなるか・・・・

みんな死ね

レスないねぇ

さくらつまんない

命の電話か

ひさびさに他でも覗こうかしら

書き込みまくってきた

書き込んでよ・・・・

もう「また書き込んで」なんて書かないでね・・・・

言葉では言ってくれないけど、もう冷めちゃったんだ・・・

この書き込み、いつ読んでくれるのかな・・・

ちゃんと言ってほしいのに・・・
さくら、頭悪いからもうずっとこんなんでしょ・・・・

あ〜あ、ずっとこんな感じか。

このスレよく上がるよな

あぁ、前スレで終わりにしとけばよかった。
そうすれば、やろうと思える事もなくなるし
死のうと、もっと近づけるのに。
はぁ、なにやってんだろ、
なに生きてんだろ・・・・・

下げ

このスレ読んでる人もいるのだよね・・・
どう感じてさくらの書き込み読んでるんだろう・・・

もう、４ヶ月くらいになるのか
書き込みまくりだして、
書き込んでる理由は変わったけど
死ねない現実はなにも変わっていない様な気もする・・・・

誰か今日のさくらの書き込みよりたくさん書き込みしてよ
あんね、さくらさみしいじゃん
さくらが明日読むまでにね！
今日と同じくらいの時間にくるわ。

じゃぁ、書き込みなかったら明日最後にするわ〜〜
さくらの書き込みもう見たくなかったら書き込まないでね
おやすみなさい。

あ〜ぁ、生きてんのめんどくさすぎ！
よく生きていけてるよな〜

おもってるだけならないように、早いとこ自殺しなきゃな〜
あぁ、めんどくさいわ。ほんとめんどくさい。
死ぬのがめんどくさい！
なんにもやる気ないんだけどな〜
でも、頑張ろ〜！
心が枯れてしまうまえに、なんちゃって。

・・・・淋しいよな・・・・
現実は過酷・・・・
本当に本当に、死んでしまう・・・・
死にたくないのだけれど、
カッコつけてもう死んでしまうでしょう・・・
自分自信を恨みます、悲しみます・・・
ごめんなさい。
本当にごめんなさい・・・
「生まれてきたくなんか、なかった」
今、とても苦しいです、きっと、死んでしまう事に対して・・・

あ〜ぁ、つまんね

はぁ、まじで死ぬぅ・・・
やだな・・・死ぬの・・・・
これから自殺しようとする僕って不幸すぎ・・・

お　わ　り　か・・・・・・・・

かきこみないかなぁ

「死ぬな！」なんて言われたら今日やめたいのに

ほんとばかみたい・・・だよね・・・・

だれかたすけてほしいなぁ

これだれかよんでるころにはいないのかもねぇ・・・

もう完ぺきなひとりか・・・なってみるとさみしい・・・・

やるだけ、やってみるか・・・・・・
ここからがほんと苦しいんだよね・・・・
悲惨だよなぁ・・・・
この繰り返し・・・・
ほんと死に踏み切れない人の方がつらいよな・・・
僕は他の人に比べたら軽いとか思ってたけど
ほんとは、苦しみまくってるんだろうな・・・・
昔はそんなに苦しくなかったのに・・・・
死んだ後の事考える余裕ないわ・・・
死ねるかどうかだけが・・・・

こんな書き込みしてておかしい奴だよな・・・・

哀れんでくれる人もいないだろうし・・・・

はぁ、
頑張ろう！（小声でつぶやいてみたさくら

大丈夫だよ！さくらはもう苦しまないように今日死ぬから！

ほんと、、がんばらなきゃな・・・・・・・

働く気もないし、家族にも負担にさすからな・・・

家族の為に死のう・・・・

あぁ、なんで書き込みしているのかわかってきた・・・・

誰かと会話したかったんだ・・・・

一番受け入れなきゃならないのが孤独なのに・・

なんか方向ずれてきた・・・・

究極のバカだ・・・さくらは・・・・

電源切らないと・・・初期化しないと・・・・

あ〜ぁ、これからするのか、

これも意味ない書き込みだよな・・・

恒例みたいになってるけど、レスなんてないのだよね・・・

ムカツク！でも今回は読まないかもな・・・・

なんだか笑えそう・・・

ほんと意味不明な書き込みになっているのだろうな・・・・

OK！逝くぜ！まさか、死ぬ前にこんなばかみたいに書き込み
しているなんて家族も誰も思わないのだろうな、
どう思うのだろうね、自殺した事を、
別に深く思ってくれないよな、サミシイ
TVで見かけるように泣き崩れてはくれないよな、サミシイ
あんま、生きてても、死んでてもかわんないか、

よぉし！お葬式の準備でもしますか♪

あんまりにもひどいから自粛しよう・・・・（激長文

う〜ん、もう書くことないや

しばらくネットできませんでした。
ごめんね、さくら。
いっぱいかいてたのにレスつけられなくて。
で、面接どうだったの？教えてよ。

生きる！そう、生きなければ
そう、目覚めたよ、
切り替え早いさくらさん♪
嘘っぽいかもしれないけど、ほんとさくらは
もう、死にたい、とか、死ぬ、とか言わない様に生きたい。
とりあえず、今日の求人広告みて面接決まりました。
善は急げ！受かるといいな♪
８ヶ月ぶりだわ、働くの。
お金が出来たらいっぱい服とか買おう♪
うふふ、きっと今よりたのしくなれるよね、
退屈はなくなるのだから

昨日の出来事：
あの後くびつりしたけど、やっぱ出来なかった
４時頃かな、始めたけど、明るくなるまでできずにいたよ、
ロープをつけたままぼーっとしていた、いつものごとく。
またあとにしようかって考えたけど、
やっぱり母親と妹に申し訳ないからまだ生きよう。
せめて親が死ぬまでは生きなきゃな。
それまで働けばいいのだから楽な事、だよね
ちゃんと働いてれば変われるよ、ね、
昔メール友達に言われたけど、一番大切なのは
前向きに考える事だよね、
どうしてもさくらはさくらは可愛相な奴だと思っちゃうのだけど
それは現実だから受け入れないと、
人はひとりでは生きられないなんて妄想にすがらないで
一人で生きないと、
さくらは一人で生きなければならない人だから
そう、前向きに。
きっとこれ以上つらい時期はもう最後。
とりあえず、今日いけなかったけど、
明日髪を切りにいこう。そして明後日は面接だ〜〜
爪はばっちりもう切ったよ、長いと不便だしね、スッキリした。
今日眠ってないからもう眠ろう。
左腕の傷の痛みも明日には消えるでしょう。

>275さんへ
やっぱりさくらの書き込みなんて気になんないか
あ、前書いた面接の事が聞きたいのだっけ、
ただその時思っただけでなにもしてなかったよ
後でめんどくさいからやっぱいいやって思ったわ。

まぁ、働くけど、（上レス見てね）

さくらの死にたい戯言なんてどうでもいいみたいね
ちょっと悲しいわ。でもそんなものよね。
こうして生きちゃっているんだけど、
あそこで死ぬとか全然思わなかったわけよね、
表面上だけだもんね、ネットなんて。

なんだか血迷いすぎて申し訳ないです、
ごめんなさい、気にしないで、

いままで、血迷いすぎてごめんなさい、for読んでくれた方

もう書き込みやめておくよ、

レスないと寂しいじゃん、だから、
わざわざ寂しい思いするのも馬鹿みたいじゃん、

いままで変な書き込みばかりでごめんなさい。

おわかれだわ。さようなら。
（きっとこれもレスつかないよな、ぶー

＊突然消えるよりいいかな、とおもって、
今日覗きにきたとき、もういいやー、って思ったから。
あんま相手にしてくれない事をひがんでいるさくらでした。
思っている事書き込みまくっていてごめん、ね。

これから仮面を被らなきゃな、はぁたいへんたいへん。

ジュンさんへ
あ、さくらです・・・・ようやく入れた・・・調子悪いわ・・・
悲しい事があったよ、長い時間かけて書いた文章キエちゃった
こんなんばっかだわ、いやになっちゃう。
どんな内容かっていうとね、あ、その前に
前の書き込みでもう書かないって書いたのに・・・・・ね、
あいかわらずのさくら。

うん、ありがとう！って言いたかったの。
心配してくれたから、お礼が言いたかったです。
長かったけど、ようやく落ち着いたから。
ほんとに、ありがとうね、（心をこめまくりなのさくら）

ねぇ、どうしよう、もう、おわかれにしましょうか？
昔はもっと仲良かったから淋しいし
お互いもうこなくてすむから。
一方的だと、ここまでしてくれたのに、悪いから、さ
レスちょーだいね、ぜったいね、
ジュンさんの望む様にしたいから、ちゃんと書いてね、
ジュンさんがさくらとどうしたいのかわかんないから、
ちゃんと、教えてほしいな、
さくらはジュンさんの望む様にしたいから、ね
別にどうでもいい事だったらそう言ってくれればいいから、

このまま、がいいのかな、やっぱ、流れでそうなったし、
ちゃんとレスほしいな、「読んだよ」だけじゃだめだからね、
さくらにとってもいい区切りになるし、、

あ、メールでもいいよ、書き込みずらかったら、
yahooであとでとってくるわ、、、
別にここでレスしたら送りたくなかったら送らなくていいからね

ほんと、いままで、ありがとね、
あと、こんな奴でして、ごめんね、
ジュンさんは、ほんと優しい人、愛してるよ♪うふ

じゃぁ、返事まってるね

めーるあどれす取ってきた。
書き込みずらいのかなーって思って取ってきました。
別に送りたくなかったら送らないでいいよ〜
めーる来なかったら消しちゃうから。

[email protected]

ほんといままでありがとうね、楽しかったよ。
そして、心配してくれてありがとね、
さくらが誰かの中にいれてうれしかった。

そうか、働くのか。
俺より偉いな。
今度は俺は自分と家族の心配をしなければな。
じゃあ、またいつか。

　　　　み　ん　な　生　き　ろ　よ　。　大　切　な　命　だ　。

（ ﾟДﾟ）y─┛~~ バカバカシイッテヤメチマエ

さくら！もうここにはこないの？
レスが足りなかったからかな・・・？

さくらがここに、今日思ったことやあったことを書いてくれるのを
読んでいるだけで、私はすごく安心していました。
癒されていました。
今日もちゃんと書いているなって・・・。

結局私は、あなたにとって何の足しにもならなかったって
ことですよね。(むしろマイナス？)
私はさくらの助けになりたいって思ってたけど、
あなたの死への願望をますます強くさせてしまったかもしれない。
私はさくらに生きる気分をあげられるかもしれない・・・なんて
とんだ思い上がりでした。本当にごめんなさい。
助けてもらったのは、むしろ私のほうです。

さくらの話がここで聞けなくなってしまうのは本当に残念。
ホントにもうこないの・・・？
いつかまた会えるよね。
さくらが会いたいって思えば、私はいつでもさくらに会えるところにいる…。

こっちこそ、とんだ思い違いをしていたのかも、
こんな僕の為に時間をさいている人がいる事がとても
申し訳なくて、
でも、こうして、ちゃんと書き込んでくれたね、、うれしい。

あ、あの、悲しませたくないです。
さくらの書き込み望んでくれるなら、書くよ
喜ばせたくて、優しくしたいです。

ううん、マイナスになんかなってないよ、
こんなこと書き込むと、迷惑になるかもしれないけど、
こういう形でも心配してくれるあなたがいたから
死ねなくて、こうしてまた働こうと思えました。
だから、ありがとう、って、たくさん言いたいです。

残念なの？そう思ってくれるのなら、
もう、絶対さよならなんて書かないよ、
本気でもう終わったんだな、って思ってたけど、
書き込んでほしいのなら、また書き込むよ、

・・・また会えるよね
会いたいって望んでくれるなら、会いにいくよ。
さくらは、会いたいよ。

メールいつでも出していいから、ね。

>282さん 偉くないよ、普通だよ、それに働いている事で
偉いとか偉くないとか、ないと思うな、
いきてる事が偉い事だよ、だからみんな偉いの。

>>283さん　そうだね、大切な命だよね、
大切な命を削ってしまった過去を早く忘れよう。

また、書き込んでいいんだよね？
そう望んでくれているんだよね？
さくら頭悪いから状況が把握しきてていなけど、
書き込みなくなったら悲しむ人がいるから
また、書き込むね。

あ、そうよ、今日髪切りにいきそびれちゃった、
明日、行かないとな。

恥ずかしい、、、
背も低いし、足も短いし太いし、顔も壊れるし、
街を歩いているのが恥ずかしい、、、
存在している事が、恥ずかしい、、、
人の目が気になって下を向いているさくらさん、元自殺志願者。
・・・・。

履歴書でもかこうかしら、明日面接だし、、
たぶん落ちるわ〜〜〜
あぁ、会話するのが怖い（本音
実際は病んできているのだろうな、、しくしく。

面接、どうだったのかな？
うまくできたかな？

なんにも恥ずかしいところなんてないよ。

面接、行ってきたよ、
緊張したけど、普通に出来たと思う、
受かったら、働くのかぁ、不安だなぁ、

恥ずかしいところなんてないよ、なんて言ってくれてありがとう
いつか、コンプレックスも消えて欲しい。

あの、名前なんだけど、「ジュンて呼ばれてる」って、
ジュンさんじゃないの？
このスレ立ててれたジュンさんじゃないの？
なんで？どうしたの？答えて、欲しい、、。

咽びかえる感傷の記憶へ
透明な壁はいつ消えてくれるのでしょうか。

新しい悪意を見つけました

ずれていく、還れずに。

途切れ途切れの呪縛から終わりへと続く道

明日も、また、苦しもう。

希望はすごい速さで流されていく、掴めずに
希望のない現実、僕は闇と呼ぼう。

うただひかるの新曲だ、わ〜い
すげーさっきTVたまたま見たら流れてた〜
ひかるちゃんは楽しそうでいいな〜

オナニーでもしよ。
ブルーベリージャムの色に殺されよう。
死ね死ね。

「吸血鬼ノスフェラトゥ」にも殺されよう。
４回オナニーしよ。

300？（ｗ

交錯する現実、左腕の傷跡
胸の痛み、紛れもない絶望
（さくらは今どんなに音がしても静かだよ）

楽しかったコト思い出して、涙を流しましょう・・・・

さくら、ぶれいず。。。

耐えきれねー
孤独に、
　耐えなきゃ、受け入れなきゃダメでしょう。
あ、かなりできないんですけど・・・・
　じゃぁ生きるの大変だよ・・・・
え、じゃぁ死ぬしか・・・

現実の孤独がひどく辛いから人々は自殺してくのでしょう
どうしようもないから自殺
じゃなくて一つの解決の方法として自殺

生まれてこなきゃいいんだよ
人類滅亡でみんな幸せさ。

はぁ、こんな書き込みになっちゃったけど、どうですか？
こんな書き込みしかできないから、さくらは虚しい。

彼女が自殺してしまったので、死にたくてもしねません。せめて彼女の分まで生きなくては…。
今は、それだけで生きてます。

はぁ、める友でも探そうかな・・・・・
でも続かないんだよな・・・

もう、いっそセックスフレンドでも・・・
出会い系にでもいってみるか・・・・
おちてくわ・・・。
セックスしよう、、少しでも孤独が消えるように・・・。
募集かけてみようっと・・・・。
さくらも人並に、幸せな気分に浸りたい・・・。

「死ぬの難しいから生きているの」
>>303さん
そう、悲しい事があったのですね、
人事ながら胸が痛いです。
最愛の人に先立たれてしまった事、
一番辛い事かもしれませんね。
それに耐えている貴方は立派ですね、尊敬します。
生きようと思う貴方は素晴らしいな、
絶対何よりもすばらしいと思う。
悲しい思いをしてしまった、貴方にどうか幸せが訪れますように

http://sv.mcity.ne.jp/D/7813/

>>306
一応、すこしのぞいてみたけど、、
な、なに？

募集かけまくってきたさくら。
とりつかれているさくら・・・。
だって寂しいのだもの・・・。

でも、さくらなんかに相手にしてくれる人なんていなよな・・・
返事来なかったらとっとと諦めよう、
もっと寂しくなる前に、、。

相手がいなくても、月の灯かりに抱き締めてもらおう・・・
（ほんと逃避っぷりが激しいわ）

明日に脅えて「あぁ、これは試練なのね、カミサマ」さくら

はやいもので2002年。
去年の冬は・・・PSO漬けだったなぁ・・・いや早いわ。
ちゃっかり生きちゃったさくら、みんなゴメンネ。（いきてて）

雪が降るわ、雪がぁぁ、、、大嫌いな雪が・・・・
どうか雪が降りませんようにカミサマ。

クリスマスにお正月に誕生日、
イベント盛りだくさんやね、
独り物の僕には無縁だわ。

浮かれられる人達を見ないように、こころがけとこー

真っ赤なお鼻の〜　トナカイさんは〜
いっつも　みんなの〜　わらいもの〜
でもそのとしの〜　クリスマスの日〜
サンタのおじさんは〜　言いました・・・
「暗い夜道はピカピカのオマエの鼻が役に立つのさ！」

今日は早めにねとこ、って思ったけど
わぁ、もうこんな時間だわ。
「もう、泣かない！」って思ってたさくら。
じょうちょふあんていなとこは簡単にはなおらないわ。

最近また睡眠障害が酷くてツライ・・・
何回も起きるし、眠るのに、おそろしいくらいの時間がかかる。

オマエのせいだ！！！　（得にいみないです）

今日はなんかキレ気味書き込みが目立ったさくら

さて、枕を抱えて、眠りましょう・・・・。

あ、
>>293　の返事して、くれると、さくらはうれしい、、、、

あ、
「オマエのせいだ！」
ってのは、お遊びです・・・気にしないで、ね、ごめんなさい。

お遊び多いです・・・ごめんなさい。

意味無くage

そうです。私はジュンです。
さくらの知ってるジュンです。
偽者ではないよ。

そうかぁ、よかった。
ほんとにありがとうね、
こんなさくらになんかいなくなって当然なのに、いてくれて。
それだけでさくらは幸せです。

このままがいいのよね、、、
もう迷惑かけられないもの・・・
こうして掲示板を通じて会えればいいのよね、、、

ほんとに迷惑かけちゃってごめんね。

メールアドレスも消そうかな、
さくらに出会いは必要ないか、、
さくらの体を抱き締められても、
この寂しさは埋まる事は、きっとないでしょう・・・

破滅的な世界で生きよう・・・
孤独でいいさ・・・誰からも愛されないことは解っているから

月灯かり・・・いらないよ・・・
どうかさくらを照らさないで下さい

破滅的な、そう、破滅的。

ここに書き込みしてるさくら以外、存在しなくていい。

誰からも愛されないのなら、誰も愛さない事にしよう。

いらない。人から与えられるものなんて。

・・・一生孤独ってのは絶対的にそうなんだろうな・・・。

もしかしたら、これから、楽しい瞬間が一秒でも
訪れないのかもね、仕方ないか、僕だし。

早く時間が過ぎてほしい。
今は心からそう願う。

は〜やくこいこいお正月〜〜

オナニーでもして眠ろーっと。

ハァハァ、、セックスしたいわ〜〜

オ、オナニー最高！！気持ちいいよ〜〜

オナニーしながらカキコさくら♪

これからほんとになにもいらない。
人を妬んだりもしないようにしよう。

いつかなにも感じられなくなれるでしょう。
名付けて、さくら廃人化計画！
「止まらない　虚脱感と　廃人に」　（さくら俳句
俳人化計画もついでに！

三日月型・・・・

きたくなくなったら、こなくてもいいからね
気を使わなくていいから、
もう「こなくなった・・」とか書き込まないようにするから
それがすごい迷惑だって、わかったから。

好きなようにこの掲示板を利用すればいいのだから、ね
さくらとジュンさんは掲示板友達な関係なんだから
重荷になることはないからね、気楽に。
嫌な事があったら書き込めば、さくらは慰めてあげたいから。

パックも乾いたしもうほんとねよっと、

今日は317の時点で終わりにする予定でした、のに、
さくらも、次回からは１個だけにちゃんと心がけます。

ぴーすおふ！

ぶききれ書き込みぶりに笑える（かなしく
さくらだけ。
安心して！さくらは沈む！静かに！華麗に！悲鳴と！友達！
自殺願望！
for END。

もうレスがこのままない予感 MAD Fighter。
気が変わらないうちに静かに終演 MAD Fighter。
リスクは罰だと　MAD Fighter。
意味不明な　MAD Fighter。

さくらは一月中旬にはこのスレあっても強制終了ね！！
書き込みばかばかしいれす。
本日をもちまして、さくらは、あんま書き込まないモード。
覗いてもさくらの書き込みあんまないよ。
さくらももうあんま覗かな〜い。
最近、書き込み電波はいっちゃうし、
賢明だよね？
そんな訳で、色あせませう。

また、書き込んじゃったった。わ。
昨日、一昨日、のさくらの書き込みて、、、
一月中旬とは言わずにもう強制終了すべき？かな？
わざわざ言ってくれる人なんていないでしょから
自分で決めないとねぇ、
あぁ、ばかばかしい、中途半端に書き込みしてくる人いるから
最悪スレ！みんな死ね！上げすぎ！ばか！死ね！死ね！
わがままさくら。
さくらもみんなみたくあんま気にしないようにしないと
もう最近はさすがに作業みたくなってきたけど、、
ジュンさんも元気なくてつまんないし、
とりあえず、次、上げた奴はぶっころそう。
このスレきえたらさくらはスッキリするから、頼むわ。
哀れに思われるけど、このスレに書き込む事くらいしか
やる事ないから。
だから、またスレ立てたように頼んだのだけど、
もう一気に冷めた、そいでそれからぶっちゃけ嘘だらけですわ。
ば〜かば〜かば〜か
削除依頼すりゃいいのか、いってくるかぁ。
ひぃぃぃぃ（なんとなく、今の心情
まじ、しにて、
り、リストカット！！？

削除依頼してきた〜〜
これで、みんな幸せ。
固定ハンドルが占用しちゃダメらしいです
占用してしまってごめんなさいでした。
罪の意識と共に自己申請してきました。

このスレも、もうおしまいか、
ジュンさんが立てたのに勝手な事しちゃってごめんね。
でもジュンさんはさくらなんかに構わないほうがいいと思うから
ジュンさん、ほんとに今までありがとね、
何度目になるか、わかんない程言ってきちゃったけど、
さよならね、お元気で！
本当に、さよならだね、（しみじみ
ジュンさんが呆れて「もう好きにしてよ」
みたいな書き込みしたときに、もう終わっていたのだろうけど
こうして書き込んでくれてありがとね
さくらと関わりを避けようとした事は賢明だと思うよ、
別にさくらは気にしないから、これからも、お元気で、ね。

(消えるまでまた見にくると思うけど、
もうレスもなさそうなので、先に締とくね、
いつなくなるかわかんないし）

さくらが貴方のプラスになんて絶対なれないよ・・・。

今日もたくさん書き込みしちゃった。
今日は削除依頼してきちゃった。
とりあえず、覗かないように、アドレスも消そうかな、
まぁ、絶望的な中で死んでいこう（大きくそれたにゃ。

あう、死んでいこうってのは、、なんか思わずかいちゃった。
ちゃんと、働いて生きていこう！と思ってますです。
別にどうでもいいだろうけど、
なんかさくらの中で心配かけたくなかったから。ふぉろーかきこ

死にたい奴は死ねばいい。生きたい奴は生きればいい。
それが正しいでしょう、MAD Fighter
意味不明に MAD Play

さくらでした。落ちる前には書き込むわ、またね。

>>３０５さん
そんな大恐れた事じゃあ無くて、私が自殺したら「後追いしたかんかいな」と
言われるのが目に見えているので、それが悔しいってのもあるんですがね。

>>334さん
そうだね、死んだ後の事、死ぬ前に考えちゃうよね、

死んでも誰からも悲しまれない僕は、もしかしたら
幸せなのかもしれない。
血の繋がった肉親くらいは悲しむのかもしれないけど
自殺を止める程の障害にはなれない。

前向きに死にやすい環境と受け入れて
どうでもいい現実を終わらせなきゃ、予定どおりに

独りになると見えてきます、死ぬべき世界が。
時間が僕を殺してくれるでしょう。

落ちる前にぶっちゃけて。
面接も嘘でした。いつでも死ぬ気爆発
自殺も、もうすでに絶対死のうと思っている時期があって
でも、やっぱ辛くて、やってみただけです。
もう誰にとってもどうでもいい事だろうからぶっちゃけ。

死ぬ事決まっているから、生きてるの

死ねる最大の理由はやっぱ、ひとりだったからかな
さくらの場合はそうだな、あと眠る作業が苦手だから、とか

（最後の最後（の予定）に名前書き忘れちゃったから
無理やり締め書き込み。）

こんな書き込みしてても、まだツライ日があるのだから
悲惨だわ。でも正直、耐えきれるさ。

なに書こうかな、「死ねませんように」とか書いとこうか、
おもしろいから。

じゃぁ、
死ねませんように。
さくら。

ごめん。無意味過ぎてもう読むに耐えない。
削除してください。ごめんね。

ごめんね、なんて言わせてごめんなさい。
さくらも嫌われたと思えて、死にやすくなるでしょう。
書き込んでくれてありがとう、、
出会った事、忘れましょう、さようなら1さん。
さくらは泣きたい位悲しいけれど、思いとうりになった事だもの
嫌われる言動ばかりで、ごめんね
せめて、さくらの事気にしてないで全然想ってない事を祈ります
もう、削除されて会えないのね、
ここまでして死を選んだからには、絶対、死ねないと。
今日、兄が帰ってきて、さっきまで
意味のない会話をしてた。
これも、なにもかも、終わるのだね。

もっと、うまく甘えればよかったな、
そうすれば、こんな終わり方じゃ、なかったのに。

もう死ぬだけ、ほんとに死ぬだけ、
もしかしたら、死なないかもしれない、
けど、これからツライ想いがまちうけているのは変わらない。

もう、どんな書き込みしても、削除されちゃうのだよね

冷静に、いれらる自信ない、死がちかずいている現実に。

心の片隅にまた会いたいって思っていたけど、
終わった、終わらせてしまったのね。

もう、死にましょう、誰からも見捨てられるさくらだから。
ひがみ、なんかじゃなくて、自分自信のせいだから。
体が震えちゃうけど、安直に、「誰か助けて」
とも書けないね、
「誰か助けて」って思っちゃうから哀れだよな。

そういえば、陽気にくだらない書き込みしてました。
最後の最後、悲しませてしまった・・・
ほんとに、ごめんなさい・・・
これで、よかったのかもしれないけど、
ただ、むしょうに悲しくて・・・
わがまま、書きたくなるけど、もう書かないようにしないと
幼稚すぎる僕はまた傷つけてしまう
それより、もう本当の本当に相手にされないか。

ごめんなさい、ありがとうより、そればかり・・・

自殺願望さえ、なかったら、一緒に生きていけたのかも
さくらさえ、しっかりしていれば続けていけたかも。
もしかしたら、自殺願望を消す最後のチャンスだったの
かもしれない、
今になって悲しむ、幸せになる事に恥じる事は無いって。
どこかで拒絶していたんだ、
破滅的な世界によいしれていたのかもしれない。
今度は一人で考えなくちゃ。
どうして、死ぬのかだけは、
せめて、心配してくれた人の為に。
うっすらと流れる涙に誓います・・・・。

なによりも悲しい、自分自信の愚かさに。
なによりも悲しい事、ほんとに本当さよならの場面。

「あなたの側にいる」って言ってくれたのが最近の事。
あの場面へ還りたくて、、でも、還れなくて。

書こうか、迷う事がある・・・

・・・書いてみます・・・。

やっぱり迷うな、けど・・・書くね・・・

許してくれますか？

せめて、これを書き込んだ勇気だけは、解ってほしい

さくらがこだわっていた、死にずらくなるかも、ね。
最後の最後にこんな事、書き込めたなんて、自分でも不思議。
でも最後の最後だから、できたと、おもう、
最後の、最後にね、もう、遅いか・・・。

素直になる事か、
死のうか迷っていたさくらに教えてあげたい。
今さらきずいた、今の今、気づいた、一番大切なのにね、
逆に遠慮がないほうが楽だよね、自分自信は。

いつになるか、わからないけど、近いうち、この事で
どぉーっと悲しむ予感、自分がすこしわかってきた・・・。

許してくれますか？

負担にはならないように言葉は選んだつもり。
もっと、負担にならないように、
許してくれないなら、仕方ないよ、ってかいとくね、

もう色あせちゃったの過ぎて色がきえちゃったかな
さくらは、一気に色めきだした感じ

ただ、あなたに恋をしてた、そうだと思う。
さくらが死んだかどうか、わかんないだろうから
言っていいかな？

愛してる、って。
優しくしすぎたから愛されちゃったね、ほんとありがとう。

今度また人間に生まれたら、恥じる事なく、
愛を、みんなにあげて、みんなにもらうの！

気負う事ないから・・・・
かきたくないのなら、それでいいし、
いま、かきたいことかけばいいから、
それをのぞんでいるのだから。
あなたの人生なのだから、
さくらになんか惑わされることないから
やさしいひとだから、自分を犠牲してほしくないよ・・・
あなたのはんだんにゆだねるようなかたちですいません・・・
ごめんなさい、ほんとにほんねなの・・・・
みすてられたらしかたないって・・・

あぁぁぁ！！！
こたえがさっきのかきこみなのにすいません・・・
あ、、あ、、あの、、、、
もうこれがほんとにさいごだってわかって。
もうじぶんがわからない・・・・・

きっと読むに耐えないよね・・・・

なんか、さとっちゃったかも・・・
生きるのめんどくさいから、とかじゃなく
愛されないから、だ・・・愛されない原因が自分に
あるからだ・・・・
どうしよう、かなしいよ、
死にたい原因がわかっちゃった、死ぬ前に
しかも、書き込み中、しかも、ジュンさんあての書き込み中
どうすればいって・・・・
もーいい、とりあえず、このすれ！
あぁ、もう、もう、
だれにもいえない、ねっとしか、
ふあん、すれきえたら・・・

あ、あの、ごめんなさい、読むにたえない書き込みして
さくらも、読むにたえなかったです。

あ、どうしよう、かきこみ、おわらないと、

むねのもやもやは、助けてってかきたいからだ、

なきたい、恋人とか友達がいたら、いますぐにでも、
駆けつけたい

なにやってんのーーーもう！！！
書き込み・・・最悪・・・また困らせる・・・・
お願い、困らないで・・・・・
あ、あの、
またかくね、あしたもあさってもすれきえるまでかくね
あ、でも、
いろいろうそだったってわかってもうこないかな
あした、くるかな、かくかな、ふあんだよ
すれきえるかもしれないし。
でもさくらがやったこと・・・・
よそうとはんしてかきこみまくりだし・・・・
おもったことぜんぶかいてるような・・・・
だめすぎ・・・みんなきらいになるはずだよね・・・
じゅんさんのいろんなことばがむねにつきささる・・・
さくらまたなくんだ、これおわってねるときおもいだして・・・

ごめんなさい、書くべき事じゃないのに書いてしまって。
あ、あの、
ジュンさん、もう一度やりなおしてくれますか？

それだけ、書きたかっただけでした。
じゅんさんはむかついて、さくらはかなしむ
それがげんじつだよね・・・・。

よかった落ちていなかった。
メールアドレス、かくね、フリーメールじゃない方のやつ
無意味な事かもしれないけど、やらずにいられなくて、

[email protected]

ひどい奴だよね・・・
結局、後悔に悩まされて、、
下手すぎる、なにをやるにも、、

まだ、読んでいないものね・・・・きっと。
夜にまたきてくれるかしら・・・・
落ちるまで、ずっと待ってる。
落ちるまでって期間があっちゃうから、待てる・・・。

ずっと前から、自分に罰と思ってK-1も見ないように
しようと思ってたけど、やっぱ見よう。
やっぱ見たいもの。
自分に罰ってわかんねーよって思われるよね、
さくらはへんなやつだよやになっちゃう。

もう生きるなきゃならない期間。お兄ちゃん帰ってきちゃったし

親に迷惑かかっちゃうけど、お金かりて、映画みたり
図書館いって、本借りたり、
そういう生活をしようと思うと、すこしは楽になれる。

あんまり狂った考えしないで、優しい気持ちで生きよう・・・。
決めた！

死んだあと、感じられる事があるのなら
ぜったい後悔するのだろうね。
おぼろげだったけど、ぜったいって思えてきちゃった。

諦めちゃったのだものね、幸せに生きる事にね。
まだまだこれからの事、
そうおもいたいって本音みたいなそんな気持ち

こんな書き込みしてても、
紛れもない自分自信の自殺願望と向き合ったりすらしてない現状
ただ、かわいそうなさくらを書いているだけだよね、ずっと
よくわかんない、逃げよう、ゲームでもしよう、
ソウルキャリバーでもしよう、

やっぱり、、、駄目かも。
許してくれたら、生きようと思ったけれど。
迷惑になっちゃう、素直になれない、自信ない・・・。

こんなんだから、こんなのを踏まえて、ほんとに、ほんとに、
死ぬべきかもね・・・。
どうしようもなく、気持ちのコントロールできない・・・・。
読むに耐えない書き込みだらけ、、、

まだ、チャンスの段階なのかな・・・。

もう・・・・・・
駄目だったら仕方ないか・・・。

なんか、書き込み、いやがらせになっているかな・・・・

ごめんなさい・・・。

なんの為にもなれなかったんだ、、
なにか人の役に立ちたいと思っていたのに、
自分の自殺という悦楽にも似たモラトリアムの中で・・・
そう、自分の事だけだった、
（さくらが指す）みんなと一緒だった

後悔できてよかったのかもしれない、後悔すら出来ずに
なにも感じずに死んでしまったかもしれないから。

愛されたい願望も、愛なのかな

最後の最後の書き込みで、ノートにでも書いて、深く考えたい
事がたくさん・・・。
もしかしたら、心のモヤモヤが全部消えてくれるかもしれないし

掲示板なのに、独り言ばかりだし・・・・。
自分でもなにしているのか・・・・。
こんな書き込みさくらだけだし・・・。
みんな、しっかりしているよね。

なんの為にもなれなかったんだ、、
なにか人の役に立ちたいと思っていたのに、
自分の自殺という悦楽にも似たモラトリアムの中で・・・
そう、自分の事だけだった、
（さくらが指す）みんなと一緒だった

後悔できてよかったのかもしれない、後悔すら出来ずに
なにも感じずに死んでしまったかもしれないから。

愛されたい願望も、愛なのかな

最後の最後の書き込みで、ノートにでも書いて、深く考えたい
事がたくさん・・・。
もしかしたら、心のモヤモヤが全部消えてくれるかもしれないし

掲示板なのに、独り言ばかりだし・・・・。
自分でもなにしているのか・・・・。
こんな書き込みさくらだけだし・・・。
みんな、しっかりしているよね。

２重書き込みしてしまって、ごめんなさい。

やっぱり、迷惑とか、負担とか、かけちゃいけないよね・・
自分の中で抑えて、いかなくちゃいけないよね・・

でも、こうして、書き込みしている・・・
こんな書き込みしちゃう・・・

00:00（ｗ
器用だな。

今日ずっと見ている予定だったけど
さっきまで家族と話ししてて、のぞけなかった。ごめんね。
あ、でも、書き込みなかったみたいね・・・・。
もう、読むはずもないか・・・・。
死ぬべきだよね、こんな奴は・・・。
せっかくくれた気持ちを裏切ってしまって、ごめんなさい。
さくらは、死へ近づく恐怖感とその繰り返し。
兄も母も妹も、まさか、僕が死ぬなんて、思っていないでしょう
ごめんなさいと謝るべきだけど、
気づいてくれなくて、悲しい。
恋人や友達ができて、ありふれた、幸せな生活
そんな生活をおくれるなら、死ぬのを止めようかとしてた昨日
「もしよかったら恋人になってください」
、と、浮かれていた。
もしかしたら、そんな生活がおくれるのかもしれないと
今日が楽しみだった。
けれど、彼女には好きな人がいて、
それに・・もう嫌われてしまった。
だから、さくらが昨日すがっていた、生きる希望なんて
どこにもなくて、
死ねる希望もなく、、て、、、、、
幼稚だった、あの頃に恥じている、
これでいいんだ、とも思えずに・・・・。

・・・書き込ませて、生きていた証に・・・・
さくらの心のなかを、みて・・・・
死ぬんだ、と思ってその為にすべてを犠牲にして
生きてきたけど、
それが現実に変わる事を受け入れられずに
思いがけない、死に方になるかもしれない・・・
安らかに、いけなくて・・・
でも、ただ、好きな人を遠くへいかせてしまった事に・・・・
お母さんもおに兄ちゃんも優しくしてくれる、
こんな引きこもりしている僕に・・・
なんの不満もないはず、なの・・・・
けれど、死にたくて、
この心をもってから、どんどん離れてく、、
友達も、学校をやめて心配して家に来てくれたり
電話してくれたりしたけれど、僕は無視していたから
もう、いなくなりました。
ネットを通じて、「生きてみよう」とまで言ってくれて
心配してくれた人も、僕からさよならを告げて、、。
嘘・・・・、さくらは、孤独だから死ぬとかよく書き込み
していたけど、いてくれていた・・・・
全然、気づかなかった・・・ほんとに・・・・・
うそ・・・ほんとのほんとに、なにも気づいてなかった・・・




だめじゃん、いきている価値ってのはあるのかもね
だってさくらはいきてるかちなんてないでしょう
なんにもわかってなかった、
じぶんをかなしむことと、しぬことしか、なかったのかも
だ、だめだ、、もう、どんどん、じぶんがわかっていくような
客観的に見すぎてなかったのね・・・おそろしいくらいに・・・
え、まじ？？？、まじでそーなのよね・・・・
ひ、ひとりにさせて・・・（ひとりだけど・・・

>>355補足、
当てつけじゃないからからね、、ほんとに、、

自分の為に、になっちゃうのだけど、
ネットじゃなくて、友達に、なれたらな、
って思っているのだけど、、返事してくれますか？
おかしな事いっているよね。。。
こんなさくらをふまえた上でいいから・・・
貴方がどんな感じな人かもわかっているつもりだから・・・
断られて当然と思っているから、、いいよ、
率直に嫌だな、って感じたら・・・。

さくらはほんとハッキリしない奴だよね、
でも、ハッキリしたつもり、

あと、あなたには・・恋をしていっぱい幸せになってほしい
死んでも気がかりだよ、なんてね・・・・・。

誇りをもってね、あなたはこんなさくらを救えたのだから、
あなたがしてくれた意味を理解するのが遅くなってごめんね
いてくれる事がさくらが救われる方法だったね、唯一の、、
もし、宝くじが当たってもさくらの自殺願望は消えないと思う
軽く考えていたけど、思った以上に深かった・・・。
自殺願望は心にできた傷、そうなんだ・・・。

たくさんの事を考えさせてくれて、ありがとう
考えられたのは、あなたがここまでしてくれたから
ほんとうだよ、信じてね、そして、あなたが好きだから。
この理由以外考えられないな、
ありがとう、
ここまでしてくれたのに、自殺願望をとってしまった僕。
心からそう思えれば安らかにいけるかもしれない。
初期の考え方と一緒なのかもしれないけど、
意味が違うの、でも後々の事考えてないから
こんな事かいちゃっているのかもね、、

あとはこれを読んでくれれば、いいな、
これを読んで、ムカついていれば、
さくらはもの凄いひどい事やっていたのね、
ありがとう、が伝わるといいな・・・
友達になってくれるかはジュンさんの好みの事だから・・・

思っている事かけて満足、、
（満足してて、ごめんなさい、
ひどい書き込みばっかしていたこんな奴が）

気持ちがコロコロ変わっていくような気がするさくら

この気持ちは変わんないで欲しいな、お願い。
保存しとこ、えへ、（えへ、なんて書けてうれしそう、、

シェンムーの話ししてたときとか楽しかったね、
どっちにしろ、自殺願望ともおわかれ。
もう、ドロドロしたとこにいたくない。
このさくらでいられる時が幸せでした。
ニコッ＾＾（画面の前でもニコッ＾＾

あなたがしてくれたこと、ほんとうにほんとうに
無意味じゃなくてよかった、さくらもよかった。
（さくらだけよかった？）

意味なんて、なくても、いいのだけど、
してくれた事は残るよ、もしこのレス読まなくて
ジュンさんにただただ、ひどい事してきただけになっちゃっても
さくらの中では、残るよ。
ネットにこじつけたりして、ごめんね
苦しかったとき、自分の中で抑えちゃって、
声をかければよかったのにそれができなくて、ごめんね
嫌になっちゃって、逃げ出しちゃって、ごめんね
シェンムーに変な書き込み入れて、ごめんね
もっと優しくできなくて、ごめんね

ありがとう、全部、ありがとうね

下を向いてうつむいているのは、よくないね
いつでも、笑顔で、あ、せめて、うつむかないように、
していかないとね、
鏡を見ると、いつも淀んでいたのだけど、
笑顔のが素敵だよね！

家族の前でも、頑張って笑顔でいたいな
お母さんに「どうしたの？」とか言われちゃうかな、えへへ

ほんとに読んでほしいな、お願い通じるかな
絶対読んで欲しいよー、あのままじゃ、嫌すぎるよ〜

でも、ほんと良かったと感じる。
すぎてしまった、結果は仕方ないとしても、
いろいろ感じる事ができた。
そして、明るく、なれた。
人の心は不思議だね、ほんと。

こんな事かくとよりいっそう嘘くさく感じられるかも
しれないけど、すさんだ心が、変わった気さえする。

待てよ。

誰にしゃべってんだ？さっきの>>1はおそらく偽者だぞ？

エネルギーが内側で爆発してんだ。
頭で考えないで外に向けろよ。
何かやれよ。何か。好きなことみつけて没頭してみ

おいさくら

これから飯食うから、食い終わるまでにレスしとけよ。いったん落ちる

さくらしゃん無理しなくっていいって！
私も無理したり強がったりするし・・・
そんな自分が虚しいっていうか・・・
自分は他の人と違うのかなって悩む・・・
私はどんなに分かりあえた友達が居てもいつも寂しくて・・・
でもね、人間完璧な人は居ないから・・・
間違ったことをしてしまってもそれだけ自分を責めたのだから
反省したのだから
もう自分を許してあげようよ

すげえ、安易な根本論とか唱えてる奴とか居ますが。
根本を知ることができる様な状態なら、こいつこんなコトしてないだろう。
時期を知れ時期を。

ジュンさんって、メンヘル固定のジュンさんか。
ジュンさん、こんなコトになっとったんか。ちょっと話聞いてこよ。

レスが付いていて、すごくうれしい・・・ありがとう
＞あのね、さんへ
この>>1さんは本物ですよ、、

そうだね、、内側で爆発し続けているのかな・・・
ここ２年くらい・・・
恐ろしいくらい自分というビジョンが見えない。
好きなことを見つけるにしても、それをできる自信すらない
でも、ありがとう、好きなこと、考えてみます。

＞さくらしゃんって呼んできれた方、、
慰めの言葉ありがとう、、
慰めてなんかもらえる書き込みじゃないのに、
レスをつけてくれて、ありがとう、、、

恥ずかしいながら・・・さくらは、昔から完璧をいう言葉に
憧れていて、そのなごりが今もあるかもしれないから
ものすごい、血迷い、をおこしているのかもしれない・・・
自分を許すことは、できないよ・・・・
もし、生きる事になったとしても
この自殺願望がすべてだった過去は
ずっと抱えていくことになるとおもう・・・
もし、生きる事になったとしたらの予想だけど・・・

無理したり強がったりはいいと思うよ
その虚しさもいいと思う
間違っているかもしれないけど、いいと思う・・・

他の人と違っても、いいじゃん、かっこいいよ・・・・。

>>364
ごめん。>>338は、マジ俺。勘弁。ネタっぽかったから、からかっただけ。許せ。

でな、許せよ。自分を。
とりあえず、諦めろ。色々。
んで肩の荷をおろせよ。
このままじゃ、どうせ死ぬんだろ？
だったらとりあえず、抱えてるものをほっぽってみ。
死ぬんだろ？どうせ。だから。

安易とかあさはかと思われても
自分はそうは思っていないよ
なんでそう感じちゃうか、不思議だな・・・

すべてを否定したい観念の美学があるのかな、とは書かないけど
さくらを見守る事ができなかったのかな・・・・

（さくら、やつれぎみです・・・すいません、気がまわらなくて
さくらもただ思いついた事かいてるだけです、お気になさらず）

＞セキさんへ
あなたが指すメンヘル固定のジュンさんじゃないと思うよ・・・
優しい名無しさんでいつも書いてくれていた人だから。。

暇なのか？
マンガ読めよ。マンガ。小説でもいいけど。映画みろ。映画。

ほんと、お正月終わったら死ぬなんて、
ネタっぽすぎるよね・・・・
さくら以外はそう思うよね・・・・

＞あのねさんへ
ほんとうに>>338は、あのねさんが書き込んだの・・・？
でも・・・ジュンさん否定してくれないよ・・・・
ジュンさんは・・・・・
もういなくって、いつも誰かが偽物だったの・・・・？

ごめんなさい、もう・・・・・
必ずまた、返事の続きは書きます・・・・。
部屋中静かにして、考えたいです・・・。

ジュンです。
ずっとレスつけられなくて、ごめんなさい。
いま、読み終わったところです。
さくら、許してほしいの？なにを許せばいいのかな？
さくらを許さないとならなくなるようなこと、何かあったのかな？
それから、メールアドレスなんかこんなトコ書いちゃダメ。
私のこと、幸せになってほしいって思ってくれてありがとう。
人のこと、考えられるのはイイ事かもよ。

また会おうか・・・・・？

338は、私じゃない。
いま、書いているのはジュン。
370もジュン。

さくらがそう信じるなら。

私は、さくらくんにも生きて、幸せになってほしいの。

それから、あのな。さん。
優しい人ですね・・・。あなたみたいな人、好きです。
私は毎日、ここに来られるわけではないので
もしよかったら、時々さくらのお話し相手になってあげてもらえませんか？

>>372
お前、ほんと暇だな？(w
マンガ読めよ。マンガ。小説でもいいけど。映画みろ。映画。
あと運動でもいいよ。何でもいいから、集中せよ！発散しろ。ネットは正直よくないぜ。
おれは2chめったにしないから、もうこないと思う。悪いが。
あと、夜はきちんと寝ろよ。マジで。じゃあ。

さくらしゃん・・・
正直いって私も自分のこと全て許すことは無理だよ・・・
それにね・・・
私が鬱の時は励まされても慰められても元気になんてなれない。
だから私が自分がどんなにさくらしゃんに力になってあげられないか
よーくわかるんだ・・・
悔しくて悲しくて無能でやっぱり私は生きてる価値ないなって思う。
前の過ちをいつまでもひきずっているし・・・
でも。
さくらしゃんには生きていてもらいたいんだ・・・
こんなこと言ったらさくらしゃんが余計辛くなるかもしれないけど・・・。
私はさくらしゃんて悪い人には思えないもの。
なんかね・・・もっとさくらしゃんとこの板でお話したいんだよね(^_^)

いや。俺は　あのな。タソに言ったつもり。
俺は、人のこと諭してるやつを諭すのが好きなんだ。

フッ、
僕は、この後にこう書こうとしていた。

「みんなには、どうでもいい事なのだけど、
僕が死ぬ事はきっと、変わらない事。」

でも、なんかレスがついてるし、
笑っちゃえる、うまくいかないから、なんて、、

結局、自分の殻の中でだけだったのね、
でも別に恥ずかしくない、
あとはもう、嘘をつかなければいいのだから・・・。

ジュンさんへ、、
あ、あ、なんて書こうかな
あ、とりあえず。。>>328 を、ジュンさんが書き込んだ
って思ってごめんね、
書き込み、みたらばれちゃっているのだけど、、
面接も嘘でした、、
最悪だよね、ごめんなさい・・・。

矛盾しているよね、さくらはジュンさんに幸せに
なってくれなきゃ嫌だけど、
さくらは、ジュンさんに、幸せになってほしいって
言われても幸せになれる自信がないから。

・・・会おうよ、、会いたいな、、、
さくらはすこしは変わったと思う。
死ぬか生きるか、ハッキリしていない奴だけど、
そんなさくらでもいいなら、会いたいな、、、

生きるなんて、選択しはジュンさんが書き込んでくれなきゃ
なかったよ・・お正月の後になんて、決めなくても
いいのかも・・きゃー
死ななくてすむ、ってのはおかしな言い方だけど、、うん・・・
ほんと、自分一人では考えられなかったです、ありがとう。。

会ってくれるなら、メールちょうだいね、、
DCの方で、いいから・・・
すぐにでも、会いに行きたいな。

>>374さん、ありがとう・・・

そう、、自分の事すべて許すのは無理なの、、、
（さくらとしては、許してほしいにゃ〜〜だめ？）
でもさ、それで落ち込む事はないんだからね！！！！！！！
あなたも笑顔が素敵だよ、なんて＾＾

そうね、欝の時に励まされても、なんにも感じられないよね・・
で、でもさ、その時はそうでも
残るのよ！記憶に、だから無駄じゃない
さくらは、昨日なんて、励まされた事、頭の中で
よぎりまくりだった、うふふ、って感じだった。

生きている価値なくないよ・・・
（こんなさくらが言っても説得力ないけど）
すくなくても、さくらの中では、あるからね！！
「さくらしゃんとお話ししたい」
って言われて、すごいうれしかったよ。
あなたの事はどんな人かわかんないかもしれない、
けど、いま、こうして、さくらは、あなたが書き込してくれた
事によろこんでるから、、そう思ってほしいな。

・・あと、つらい、ね・・さくらにできることはなんでも
してあげるから・・・この板でお話し、しようか
すこしでも、たのしい気分になってくれるなら、
そんな事、簡単だよ・・・。

さくらも「生きてもらいたいんだ」って言葉、
もう逃げないようにちゃんと、受け入れるように頑張るよ・・。

あのな。さん、へ

気持ちはすごいわかるよ、
でもね、みんな価値観とか違うから、
うまく、思いが伝わらなかったりしちゃうんだよね、
でも、無意味にはなってないから、ね・・・
これから、さくらみたいな人みかけたら
助けになってあげてね。

別にさくらも、偽物の書き込みしかたらって悪く言わないよ

セキさんへ
変わった趣味をお持ちですね、、

ジュンさん、いろいろ迷惑かけちゃっててごめんね、

会いたいな・・・・それが一番いいな・・・。

本音話すと、まだ、死ぬ事は、これでいいんだって
気持ちもある、けれど、昨日までとは違うと、思う・・・。

それで、、
生きようとも、後にしようともあったり、、、

結果的にいろいろあったけれど、進展なしなのかな、
別にそれでもいいの、さくらはさくらだから、

後悔だけは・・・・避けたい、ね

会いたいな、会ってくれるかな、これから会うのかな
ただ、会いたい。さくらのわがまま。

ここまで、いてくれたんだから、
もう絶対、ひどい事は言わないから、
約束するよ、ちゃんと約束できるよ・・・。

なにか、できることはない？さくらに
気をつかわなくていいから、言ってくれればさくらはうれしい
いつでもいいから。
さくらなんかでいいなら、抱き締めて、あげたい・・・。
つらい思いは消してあげたい・・・
このままでは、嫌だな、、
さくらがなにかしてあげたい・・・
気持ちをちゃんと返したい・・・
それが今のさくらにとって一番大事な事なの・・・

でもただ好きだから、会いたい、な

大丈夫だよ、会える状態のつもり、

あ、でもさくら、今、外見にちょっと自信喪失気味だから
こんなんで悪いなってのが、あったり・・・

ついでに書き込んでおくと、鏡のせいで自殺したい気分が増殖
していったり・・
こんなのだから、誰からも好きになられなくて、
もし相手ができたとしても申し訳ないかな、とか・・・
自分自信はそんな気に入ってないわけでもないけど、
やっぱり悲しんでしまう・・・。

思うのだけど、鏡のせい、は大半をしめていると、感じる。。
意外と、前向きになりやすいさくらだから、、、

あんまり、この書き込みでもふれるなかったし、
そんなに深くないと思っていたえれど、
振りかえると、そうなっているな・・・・

恥ずかしい、ありがちかもしれないけど、、
そうなってくる・・・
なんでかとか、分析する気分にもなれない・・・・

あ、けど、会いたいとか、思ってて・・・

会ってくれるか、返事が聞きたいな・・

ほんと、自分がなんだか、わかんない・・・

どこにもいないのかな、僕は、
なんて、かっこつけすぎ

＞さくらしゃんって言ってくれてるあなたへ

もう一度レス読んでみたよ、
ねぇ、このままじゃ、ツライと思う、力になってあげたいな
いいの、あなたの心に響くことはなくても
偽善的な声をかけているだけって思われても、いいの

たまにね、さくらが立ちあげた前のスレッドでも
たまたま書き込んでくれた人とかに
さくらは、同じ様な事書き込んでいたんだ、
そう、さくらは、いつも、こんな感じで励ましていたの
まぁ、レスはこないのだけど、
読んでいるかもわからない無意味かもしれない事
かもしれないけど
さくらはいつでも、お友達になって、元気にしてあげたいって
思ってたの・・・
けれど、さくらは無能で、なんにもできないの・・・
ってこんな話しは、いいか、話しがそれてごめんね
あんま、気にしないでね、

うん、あんまり、過去を聞くのも、いけないかもしれないけど、
もしよかったらでいいから、どんな事があったか教えてほしいな
あ、ほんと言いたくなかったらいいから、
それと、さくらには自分を許そうよって言っているのに
自分を許すこと、できないのね、
駄目かも、正直、励ましてあげれる言葉みつからないけど、
あ、さくらも、自分が許すことできないから・・・
どうしたらいいのかなー、ほんと無能な自分が嫌になるわ
っていうか、さくら、この書き込みひどい書き込みだよね
う〜ん、
あ、さくら、さっきバニラのアイス食べていたけど
アイスはやっぱバニラだよね！おいしかった♪
アイス好き？さくらは好き♪
冬にはアイス、もちろん夏も、なんちゃって、、

・・・さくらが言われて一番うれしい言葉を考えてみたの
だけど、「ずっと一緒にいてあげるから」とか、かな、、
この言葉言われてよろこんでくれるかな
よろこんでくれるならかけてあげたいけど・・・

・・・自殺志願者さくらは、嘘になる可能性、大だけど、
（ちゃんと、ここまでかいておかないとね・・・）

さくらを励ましてくれた優しい人だよあなたは、
優しい気持ちを忘れないでいれば、結構、いいとおもう、
さくらは・・・よく忘れたりしちゃってる・・
またレス書きたいから、レスくれたらうれしいな、

多分、みんな気負いすぎなんだよね、、さくらも、、
気楽に生きるのってさくらからしたらハッキリ言ってむずかしい
でも、気負ってもいい部分はあるし、
な〜んだかも〜お手上げ！

さくらのレスってこんなんだし、
もらっても、あんまうれしくないか・・な・・！？

みんなは、いまなにしてるんだろ〜な〜
もう眠っているのか〜な〜

とりあえず！明日は、求人広告でも見て、面接に行こう・・
ほんと、思い立ってから、長くなりすぎた。
しかも、明日しないかも・・さくら、だめすぎだし・・・
あ、でも落ちる面接〜、
ただ、親に働く嘘気をみせとくための、
受かったら、働くかも！？なんて、、
そりゃ受かったら働かなきゃだめだよね、

図書館も探したいな、ってこの街にあるのかな
それより、身分書とかないのだけど、いいのかな
って免許書捨ててもう２ヶ月！！たつのよね、すげぇ
いっしょに自殺とかで燃えてたね・・・・
けっきょく、ひとりでできる事に気がつくさ・・・
みんな、どうしているんだろう・・・

胸を突き刺す衝動って現実離れな事に気がつくわ・・・
今は９０％は恐怖感はきえたと、思うわ・・・。

おやすみジュンさん♪
さくらしゃんって言ってくれてるあなたにも、おやすみ♪
あのな。さんの助言によりさくらはもう眠ります。


もう一人の自分、過去の自分、
自分じゃないけど、自分でした。
　　　　　　　　　　　　　　　（シーマンより。）

さくらしゃん(^_^)
お返事が来てね、うれしかったの(^_^)
ここのスレどこに行ったか見失っちゃったけどちゃんと戻ってきたんだよ(^_^)
昨日ね、私さくらしゃんにあんなこと言っておきながら
仕事が辛くて自分って生きてるからって何？って思ったの。
でも今このスレ見つけてこんなに長ーいお返事もらって元気が出たの(^_^)
私もバニラアイス好きだよ☆
もちろん一年中ね♪
なんかさくらしゃんっていいね(^_^)
さくらしゃんって自分のこと「さくら」って呼んでてなんかかわいいな・・・(^_^)
あれれ？男の子だっけ？
男の子だって可愛いほうがいいんですぅ〜♪
今日の調子はどう？
さくらしゃんの返事が待ち遠しいよ(^_^)
これからいろいろ話しにくるからね☆

追伸　　私の名前は「いづみ」よ(^_^)

いいなぁ。可愛い男の子・・・・
俺は不細工すぎて、死にたくないけど死にたくて生きてるんです

目玉焼きが佳味い。

この男（さくら）はヒステリーです。

文体をよく見ればわかりますが、さくらのジサクジエンです。

みなさん、この男を本気で助けたければ、「放置」してください。
え？ヒステリーって何かって？ネットで調べろよ。
ヒステリーの治療には、「放置」が一番有効とされています。
この男にレスすると、症状は良くなりませんのでご協力お願い致します。（マジレス）

いづみさん・・返事きて、うれしい・・ありがとう・・・。

こうして、ネットで誰かに読んでもらう為に書き込みしている
時は、すこしは明るい気分になれるのだけど、、
そうでない時は、暗い気分に陥っちゃうよ・・・

マイナス思考すぎるの・・・自分は死ぬべきだって
思えて、思えて、仕方なくて・・・・
その後に胸が苦しくなって、つらくて・・・
泣きたい気分になって・・体が震えてきちゃって・・・
思えば、その繰り返しで・・・・・

ご、ごめんなさい、、こんな事かいちゃって・・・
なんかかかずにいられなくてて、、病気だよね・・・・

うん、ありがとうね、また見てくれて、
また返事があったらいいな〜って思って
さくらも覗きにきたの、そしたら、書いてあって、うれしい。
うん、生きる事って、なんだろうね、
でも、こうして、いづみさんと、お話しできてたから
この生きてる事、楽しい。
いづみさんの書き込み、かわいくて、好き
だから、いづみさんの事、好きだよ・・
お仕事してるんだ、さくらから見たら、すごく偉いって感じるわ
しなきゃいけない事なんだけど、さくらはそれすらできないで、
あ、なんかこんな暗い事話しても、いづみさんがさみしくなる
だけだよね、ごめんね。

うん！ばにらあいす、いいよね♪
食べてるときと、そのちょっと後までは楽しい気分でいられる
さくら、甘いもの好きなんだ、
単純に、ずっと、ばにらあいす、食べ続けてれば、
ずっと楽しい気分でいられるのかな、
なんて考えてみちゃったりして〜〜
お子様な考えだね、さくら。

うん、男の子だよ、可愛い？そお言われてうれしいな、
なんか、ほんと、無意識的にこんな感じの書き込みにいつの
まにかになっちゃってね、でも、さくらは、かわいいのとか
好きだからな、かわいいとか思えるの、好きで、
男の子なのにぬいぐるみとか愛しく思えたりして、
気持ち悪いよね、、

え、今日の調子？う〜ん、いつもとかわりなく、
闇の中って感じかな、そう思えちゃうのだから、
ほんとに闇の中なんだよね、、
でもそこから出られる事は諦めてるから、
その闇の中でも明るくできればな、って思ってるよ
もっと明るくできればって思ってる、。

そう、返事待ち遠しい？うれしいな♪♪
さくらも、待ち遠しいよ。
さくらは今日ゴッドファーザーって映画を見ようと思ってるんだ
なんかよく聞くタイトルだから、おもしろいかなって思って
ちょっとした楽しみ・・・。

いづみさん、ほんとにありがとね、すごくうれしい。

中３さん・・
一緒・・・だめだよ・・・さくらの二の舞になっちゃう・・
いまいる友達とか絶対大切にしてね、、、
そうすれば、さくらみたいには、ならないと思うから・・・
友達は大切だよ、いなくなったら、気づける・・・
友達さえ、いたら・・って思える程・・・
投げやりになった時点でもうおしまいにどんどん近づく事に
なるよ・・・
あなたには、まだ高校、大学と、ものすごい、いいチャンスは
あるのだから・・・
そのままの気持ちをもって高校、大学と、過ごさないでほしい
さくらは、高校の時、自殺願望は最初の頃はなかった・・
いまおもうと、楽しかった・・・。
余計なお世話かな、
でも・・・外見は付加価値だよ・・・
いや・・付加価値なんかじゃなくて、
それによって悩むのはばかばかしいよ・・・・
だから悩んでいるさくらは、ばかばかしいの・・・

偉そうだよね、ごめんね・・・
たしかにただ２行の書き込みだけかもしれないけど、、
そこにいる君に救われてほしくて・・・

素直に受け取ってほしいな、さくらの気持ち

こんな事かもしれないけど、
変われるチャンスだよ、、
変わりたくて書き込みしたんだよね

ごめんね、ほんと偉そうでごめんね、

自分をだぶらせてるよな・・・確実に・・・

目玉焼きにはケチャップ・・・・


医師のタマゴさん・・・

ジサツジエンは、違うよ・・・・
書き込んでくれている人の為にも、書いとくよ・・

たしかに放置がいいかもね、、
そう思って、そんな感じにもしてた・・・
ただ決まってる事に進めばいいだけだから・・・

そして、その、「助ける」も
決まっている事があるから、無意味かもしれないね・・・・

ただ、さくらは、ジュンさんと、いづみさんとお話しがしたい
駄目かな、嫌かな、よかったら、答えて、
ジュンさん、いづみさん・・・

いづみさん・・・・

もう一度ありがとうって、書きたくなって、

わざわざ探してきてくれて、ありがとね

それと、お仕事、頑張っている事、誉めてあげたいな、
それくらいしか、さくらには、できないけど、

お仕事、お疲れ様ね、頑張ったね、
エライ、エライ、いい子、いい子、
いづみさん、素敵よ。頑張ってね♪

お話し、たくさんしようね♪

いづみさんのおかでで、癒された・・・
うれしいよ、ありがとう。

ジュンさん・・・
さくらでよかったら・・・
また「まってる人」になりたいから・・・
でも、メールも返事ないし、（届いてないかな）
このままのがいいなら、それでいいから、
ジュンさんがしてくれた事、してくれてる事は
さくらの中では忘れられない事だから・・・ね、
ジュンさんがさくらなんかにメールした事、無駄にしたくないよ
迷惑かけっぱなしだったけど、迷惑かけられたいよ、
ほんとに、いまさらで、気づくのが遅くてごめんね、
心配になって、電話までしてくれた事覚えてる？
僕はそれを仇で返すような形になって
もう呆れちゃったかもしれないけど、
間に合うなら、その気持ちを返したいよ・・・。

気持ちは伝わったらいいな、
一方的？そうだよね、

でも、実際問題、さくらの現実は、
自分はどうなってもいいと思ちゃうし、
これがダメなのよね、、

さくらしゃん(^_^)
お返事うれしいの(^_^)
私はさくらしゃんとお話したいし放置にはしたくないの
お仕事褒めてくれてありがとう♪
私はドジでね、仕事でいっぱいいっぱい失敗してどこに行っても怒られてばかりで
仕事場の人間関係が怖いの
本当の私は大人しくって人見知りがひどくっておまけに気難し屋さん。
話すのがへたっぴでネット上でしか思ったこと話せないの
小学生の頃いじめられてて人にどう思われてるか心配で今も人付き合いが苦手なの
でもさくらしゃんなんだかあたたかくって話しかけちゃったよ
ぬいぐるみ私も好き☆
男の子でもぬいぐるみ好きでもいいとおもう☆
やっぱりさくらしゃん可愛い（≧▽≦）
実は私もぬいぐるみ集めるの趣味だったりして・・・(^_^)
お気に入りは、プーさんと猫ちゃんなんだ♪

あとね、お仕事しててもしてなくてもさくらしゃんが元気であればいいの
お仕事してるかどうかなんてどうでもいいの
私ももう仕事辞めて休むつもりなんだよ♪
お仕事してる人たちだって怠けて全然頑張ってない人たち、いるよ
お仕事してるから偉いなんてことないの
さくらしゃんも頑張っているよ！
頑張って生きてる(^_^)
生きてるってやっぱりすごいことだよね♪
さくらしゃんが生きていることが私にはうれしいの

さくらしゃんがマイナスに考えちゃうのも私にはわかるよ
だって私も病気なんだも〜ん(^_^)
私もさくらしゃんと一緒だぁ♪
マイナスの考えを周りの人に話すとうっとおしがられたりするけど
私はそんなことないから・・・
さくらしゃんが辛いことあったら話してみてよ(^_^)
無能な私だけど・・・
うん、うんって一生懸命話を聞くから(^_^)
さくらしゃんはちっとも悪い子じゃないのに追い詰めちゃうところがあるから・・・
たまたま他の人と考え方が違ったりするだけだと思うの
でもさくらしゃんは優しいからそこで自分がいけないと思ってしまうのかな
人は考え方が違うから時にはそういうこともあるよ

さくらしゃんはいい子だし大好きだよ♪

風邪も良くなってきたから明日からね仕事にとりあえず復帰しようと思うの
怖いな・・・
でも頑張ったら可愛いお洋服いっぱい買うの(^_^)
アイスクリームもたくさんね（笑）
だからお仕事頑張ってくるね！

長くなっちゃった・・・
読むの疲れちゃったかな？ごめん♪

120 名前：お前名無しだろ ：01/12/10 19:39 ID:???
　　　　　　　 ＿＿
　　　　 ,／””　　　”ヽ
　　　,/　　 ＿＿ ＿　゛
　　 /　　 /““　 “”　ヽ |
　　 |　　 / -━　　━.| |
　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜　　＜　４００頂くよ
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜　　　＼　　　アーハハ
　　　 |　　 、　 ｰ- " ﾉ　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜　　　”ｰ-- "｜

いづみちゃんへ　１

いづみちゃん、、ありがとう、さくら、感激・・・
胸がいたくなっちゃった、うれしくて、
いづみちゃんは、絶対、幸せになってほしいな・・・
会った事とか、ないのだけど、
いづみちゃんがつらい思いでいるの、やだな。
いづみちゃん、ありがとう、大好きだよ・・・

＊変な余談になるけど、さくらは、なんか、
好きになってばかり、、みんなに大好きって言ってる、、
こんな事聞いたことある・・・愛情が知らないから、
好きになりやすいって、でも人を好きになれる事は
いいことだよね、いづみちゃん、大好きだよ、

うん、こうして、いづみちゃんと接することができて、
うれしいよ、こんなさくらでも、接してくれる人がいてくれる
から、さくらは、この世を恨みられなくているよ、
うん、ありがたいことだよ、
悩んでいるのが、ばかばかしくなる、
こうして、お話しができるから、
ありがとう、この気持ちは忘れないようにするね、

うん、さくらも、仕事で失敗して、よく怒られてた・・
でも、さくらは、次の日辞めてたな・・・・
悲しいくらい弱い奴だよ、
怒られちゃって、接するのが恐くて、、
でも、後で後悔するのよね、きまって。
そんなにが積もって、さくらは、働きたくなくなったのかも
しれないな・・・・
こんなさくらだから、偉そうなこといえないけど、
怒られたら、さくらが、慰めてあげるから、、
いづみちゃんの味方だから、、
嫌な事があったら、言ってくれれば、さくらが
はんぶんさくらが貰うから、そうすれば耐えられる、よね、
書き込みだけかもしれないけど、画面の前で気持ちは
もらってるから、うれしいことがあったら書いてよ
さくらもうれしくなりたいから、さくらも書くから、ね。

いづみちゃんへ　２

うん、人間関係怖いよね、、
さくら、仕事場で孤立してた。けど、仕事してる時は、
頑張ってたよ、お金入れば好きなもの買えるから、その為に
可愛いお洋服とか、買おうよ、さくらにも、どんなお洋服
買ったか聞かせてよ。なにかの為にって思えば、つらいのも
頑張れるよ、あ、でも、それで頑張ってるんだよね、
いづみちゃん素敵だよ♪
人間関係もすこしづつ、なおしていこうよ、
気が合わない人とは、無理に合わせる必要ないとおもうよ
さくらも、そんな器用じゃないし、仲良くしたいって思う人
だけ、仲良しになろうって思えば、うん。
話すの苦手でも、大丈夫だよ・・
さくらも、そうだよ・・
落ち込まないで、ほしい・・・
大丈夫だよ、、うん、、

・・・辛い過去があったんだね、、
ごめん、思われたくないかもしれないけど、
かわいそう・・・・
いますぐにでも、抱き締めて、あげたい・・・・
こんなこと・・・すごい失礼だよね、

過去はどうしても、引きずってしまうよね、
いつか忘れられるさ、なんて言っても、
さくらは、小さい頃、親に殴られた記憶が鮮明・・・
その反動でいまでも、父親と喋れない・・・
これって、かなしいことだけど、
さくらにとってはあたりまえで、自分の中にだけ収めてる事
さくらは中学頃から、家族でさくらだけ、一緒じゃないよ・・
そうなんだよな・・・さくらも悲しい奴なんだよな・・・
それを乗り越えられなかったから、ほんとだめな奴・・・
父親は今はいないけど、正月に帰ってくると思うから
かなり、絶望的なんだよね、
そのことは、なにも考えたくないってのが、、心情だな・・・

ごめんね、変な返事で、
大丈夫、なんとか、やってくから・・・。

読む方疲れちゃうかな、こんな話しばっかで、
結局、さくら、さくらの事ばっかね、ごめんね

いづみちゃんへ　３

そう！プーさん好きなんだ、いいね〜
あ、さくらも猫ちゃん好き。さくらはくまさんのが好きかな
ふかふかの奴が好き〜、
妹が小さい頃買ったのが廊下にたくさん飾ってあって、
最近なんだけど、ぬいぐるみって可愛いな〜って
たまにさくらの部屋にもってきたりしちゃったりしてて、
かわいいよね、ついかわいがっちゃう、

いづみちゃん、お仕事辞めて、休もうと、してるんだ、
そう、うん！さくらはいいと思うよ
お仕事だけがすべてじゃないから、
またお仕事が恋しくなったら、すればいいし、
うん、自分を大切にしていったほうがいいとおもう、
お仕事してないと、憂鬱になる事おおくなるかもしれないけど
今は、休んでるからって思いましょ
休んでて、いいの、なにをしてても明日を迎える事は
かわらないのだから、

生きてる事がうれしいの、なんていわれちゃうと、、
そうだよね、さくらは死ぬかもしれないのに
こうして、お話ししてくれてるのだよね、
ほんと、ありがとね、
いづみちゃんってお友達ができちゃった、
うん・・
えへ、まだ迷ってるのにはかわんないよ
そう・・迷えたのだよね、、うん！
いづみちゃんのことはさくらの中でおおきいよ、ありがと。ちゅ

かなり長くなっちゃった、いったん書き込む〜

いづみちゃんへ　４

うは、なんか書き込んでいるうちに、すごい長くなっちゃった
ごめんね、長くて、
あ、いづみちゃん、全然、疲れないよ♪嬉しかったよ♪
さくら、えらく長くなっちゃったけど、気にしないでね、
気楽にお話ししようね、一行でもすごくうれしいから。
今日食べたものでも書いてくれれば、うれしいから
いづみちゃんさえよかったらお話ししようね♪

うん、、、マイナスに考えちゃうよね、、
でもいづみちゃんとお話ししてると元気だよ
さくらなんかのためにいてくれるってそれだけで胸きゅんだよ

うん、話し聞いてくれるだけで、うれしいの、、
ありがとう、いづみちゃん、優しいな、
さくらも、いづみちゃんのお話し、しっかり聞きたいから、
どんなお話しでもいづみちゃんのお話し聞きたい、
さくらもいづみちゃんになってあげるの、
悲しい過去も笑い飛ばせるように・・・。

そうなの、思い詰めちゃうの・・今もきっとそう・・・
でも、どうしても、思い詰めちゃって、
どうしていいのか、解らないんだ・・・・
一生このままかもしれないって・・・・
さくらは、優しいっていうか、弱いの・・・
「死ね」とか掲示板で書かれて、落ち込んでたし・・・
弱いの抑えられないんだ・・・

・・・いづみちゃんの救ってあげたいって気持ちが
うれしいんだ、救われないのかもしれないけど、
その気持ちがうれしいんだ、
だから無能なんかじゃないよ、お願いだから、そう思わないで
さくらにとっては大事な人、、
だから自分を責めないでほしいな、さくらも悲しいよ、
・・・でも、さくらも、自分を責めてるんだよね、、
悲しいね。

いづみちゃんへ　５

うん♪うれしい〜〜大好きって言われて、
もちろん、いづみちゃんの事、大好き♪
大好き♪大好き♪

あら〜、風邪ひいてたんだ、でも良くなってきて、よかった。
風邪ひいててたいへんでも
さくらは、ここで応援してるからね♪えへ

うん、怖いの。つらかったらさくらを思い出して、なんて
さくらはここで抱き締めてあげてるつもりだから、
いづみちゃんのこと、想っているからね！

可愛いお洋服買おう〜アイスクリームも買おう〜
楽しい事いっぱいあるよ♪

お仕事いってらしゃい〜〜
さくらはどんな事でもいづみちゃんの味方だから

じゃぁまたね〜〜

わぁ、今日、面接に行く予定が、
電話掛けなかったわぁ、、
あ、でも求人広告は読んでみた、、一歩前進！でも行動遅すぎ！
明日にはする〜
怒られた時、働く気は、あるよって言えるし、
さすがに、さくらにも悪いなって気持ちがあってね、、
まさか死ぬとは思われないし、、、
ほんとうは働ければいいのにね、、、

もう眠ります、いづみちゃん、つらい目にあわなきゃいいな、、
あ、書き込む時、改行しすぎです！とか出まくりなんだけど、
何行までなんだろ、明日調べればいいか、
何処行けばわかるんだろ、明日調べればいいか、

おやすみなさい、、ジュンさん♪いづみちゃん♪
また、明日も書き込むね、
ジュンさんの返事、まってるから、
もちろんいづみちゃんのも♪

ち。今日テストなのに。
こんな時間になっちまった。
寝れねぇ。

さくらしゃんおは〜(≧▽≦）
ドキドキ緊張のお仕事復帰・・・
遅刻しちゃったよ、あはは♪
怖くて外に出られないの〜♪
で・・・でもお昼には(笑)
さくらしゃんのお返事がいっぱいいっぱ〜いだったから
不思議と落ち込まないよ☆

さくらしゃんお父さんにぶたれてたの・・・？(;＿;)
ひどいね！こんな優しいさくらしゃんに何するのっ！
私すごく怒っちゃうよ！
お正月に帰ってきて辛い思いしたらここにおいで☆

私の家庭は今でこそ仲良くやってるかな。
私は一人っ子なんだよ〜
小さい頃お父さん短気で頭ごなしに私をよく叱ったの。
お母さんもよく私をぶったよ。
お父さんにはぶたれなかったから少しは救われてるかな。
でも「俺が働いてやってるから生活できてるんだぞ！」って口癖に傷ついてた。
叱られてばっかで叱られてばっかで小さい頃から私はダメな子だと思っていたよ。
私は小さい頃体が弱くってよく熱だしてね・・・
病気の時ってなんだか心細くなるよね。
お母さん行かないで！！って病気の体で声振り絞って泣き叫んでも
お母さんは私をおいて外出しちゃうんだ。
独りで寂しくて怖かったんだ。。。
兄弟も居ないからテレビと本ばかり見てたよ。
一人でお人形とおままごともしたよ。
だから今では人とうまく付き合っていくのが不安でこわいのに
寂しくってしかたないの。

小さい頃の私の悲しい思い出の一つかな・・・ふふっ♪

毎日少しずつ思い出話していくね。
今日は嫌な思い出だったけどいい思い出も思い出して書いていくから・・・♪

さくらしゃんは優しいよ
弱くてもいいよ
私も弱いんだよ♪
みんなにもっと心を強くするように心がけてくださいって言われるんだ。
でもそんな強くなんてなれない
少しは強くなったと思うけどね！えへへ♪
私もさくらしゃんと一緒だから弱くってもいいや！
さくらしゃんとおんなじなら・・・

私さくらしゃんの言葉にすごく救われてる
弱いって自分のこと言ってるさくらしゃんが私のことすごく守ってくれてるよ
さくらしゃんすごいよ・・・
ありがとね！

・・・お仕事のし・・・したく
してみようかな・・・（汗）
実は私鬱のほかにパニック障害持ちで・・・(^_^;
とりあえず発作起きないように薬持っていけばだいじょぶ！だいじょぶ！
ガンバ！ガンバ！♪
さくらしゃんのお返事を楽しみにして勇気出してお仕事いくの〜♪
それじゃあまたここで会おうね♪

ねえみんな死にたいよねえ

>>409
そうでもなくなったよ(´ー`)y-~~

さくら＆いづみ＆じゅん

え・・・・

ひょっとして・・・

多重人格・・・・か？

大丈夫だよ、さくらはちゃんと想ってるから、
そんな事？かもしれないけど、
いづみちゃんの、すこしでも心の支えになるといいな
さくらの心の支えにはなってるんだよ、

これからの事、考えると、怖いけれど、
こうして、お話ししてる時は楽しい
それにすがっていいとおもってる、心の支えになるから、、

病気だとか、気負わないでね、、
いづみちゃんもちゃんとしたひとりの人だよ、
病気だなんて、判断されるから、おかしいのよね
人と違うと全部、病気になっちゃう、、
ちゃんと向き合わなきゃ、
なんて、えへ、なんか、さくらに言ってるみたい、
でも後ろ向きな事じゃないから、それだけは、ね。
なんでも話していいからね、話し聞きたいよ、
うざいのかな、なんて悩まないでね、

うん、ドキドキ緊張の仕事復帰、
そんな頑張ってるいづみちゃんの姿、素敵だな、
無理はしないでね、過保護な台詞かな？
でも無理して辛い思いしてほしくないな、
別に遅刻したって、気にしないで〜
そんな休んじゃってもいいし〜なんて変な事言ってるよねさくら

いいのよ、いづみちゃんのペースで、さくらなんていつも
さくらのペースよ、学校もよく遅刻してたわ（＞＜

えとね、さくらも不思議と落ち込まないよ☆
さくら、今日も面接の電話しなかったし・・・・
っていうか、昨日眠れなくて、やっぱ起きてゲームしてて
眠ったの９時くらいで、さっき（５時頃）起きたばっかなんだ、
さくらは睡眠障害って悩みもあったり・・・
でもちゃんと起きてれば眠れるから、
ちゃんとした生活を送るのが課題です〜

＞４１１さん
ちがう、ちがう（ｗ
私はさくらしゃんではないです(^_^;
マジレスだよ〜！

＞ツキモリセキさん
はじめまして！
今日はよく眠れましたか？
昨日私は今日の仕事復帰のために緊張しちゃって
デパス飲んだのに寝つきが悪かったです。
お互い気持ちよくねむりたいものですね！

あれ！？さくらしゃん来てるんだぁ♪
やった♪

さくらしゃん
私も先のこと考えると不安だよ・・・
でもさくらしゃんと話しているとなんだか明るい未来がひらけそうだよ♪

今日のお仕事のこと･･･
今日はやっぱり仕事行くのに足がすくんでちょっと無理でした♪
ダメだね(^_^)
でもちゃんと「長い間お休みさせてもらってありがとうございます」って
お店まで行ってお菓子渡しに行って来たよ！
明日から本格的に働くの。
実は私調理見習いなんだ♪
フランスのお菓子と紅茶の種類が売りのお店なんだけど
私はランチ作ってるの。
時々鬱なときにナイフを持つとね･･･
すこ〜し危ないんだけどぐっとガマンなの（ｗ

明日早起きなの。。。
もしかしたら明日お返事少し遅れるかもしれないけど待っててね！絶対来るからね♪

続き〜

そう、お父さんにぶたれてたのよ、、
他の兄弟より、さくら要領悪いから、
気に入らなかったんだと思うよ・・・
母親もその頃はヒステリック全開だったから、
助けてはくれないことのが多かった・・・
ってより、母親にも・・・・
小さい頃の記憶でも、残るから、
全国の親に、優しくしてあげなさいって言いたいわ・・・

うん、お正月辛い思いしたら、ここにくるね、、
もう、殴られわしないけど、もう、２０才になったし、
働いてもいないから、保険を別にさせる、とか・・・
出でいかせるとか・・・前なんて、さくらの物たくさん捨てられたし・・・無気力だから、抵抗する気分になれなくて・・・
「死ぬの難しいから、生きているの」って感じになっちゃう・・

いづみちゃんの悲しい思い出聞いちゃった、
その思い出の悲しさは半分さくらが貰ったよ、、
だから、もう、悲しまないでいいからね、

いづみちゃんは、一人っ子なんだ、さくらには兄と妹がいるよ
こんなさくらだから迷惑かけているなって思ってる、、
幸せになってほしいって思ってる・・・
でもいらぬ心配かな、しっかりしているし、

いづみちゃん、ね・・もし、いづみちゃんが助けを呼んだら
さくら、駆けつけるよ・・・・こうして、書き込みでお話しして
るけど、さくらは、いづみちゃんを仮想して、書いているから
でも、迷惑だよね、ごめんね。
ひとりじゃないからね・・・って、おもってる・・・・

あ、いづみちゃんだ☆
へぇ〜〜調理師見習いなんだ〜いいね
おぉ、明日からお仕事〜〜
いい調子よ、さくらも、頑張らなきゃ
ってなにを頑張ろう？？

フランスのお菓子かぁ、なんかおしゃれ〜、で、おいしそう♪
お料理つくるお仕事いいね〜

うん、お返事いつでもまってるよ〜
絶対なんて書かれると、うれしい♪

ナイフを持っても、ぐっっと抑えて（w
おいしいランチつくってね♪
もしかしたらさくら、食べにいくかもよ（冗談w

そ〜そ〜　>>408　の返事続きなの〜

うん、弱くても、、、これがさくらだもんね、
別に否定する事はないよね、、ありがとう、
さくらがさっき書き込んだとうり、
無理は、、さくらといづみちゃんにとってはしなくていいよね
ゆっくり歩いていこうか、、
カールルイスみたいに速く走れなくれ当然だもの（あは☆

パニックになっても全然おかしくないからね
ゆっくり考えていこー
さくらなんてかなりひすてりっくぶるーよ
小声で「もうダメ」とか「死にたい」とか
止まらなくなったりして、、、
でも、こうしていられるから、いいじゃん、なんて。

仕事してるときもゆっくりでいいと思うから、
焦らないで、いこーね、
他の人の速度に惑わされれなくていいさぁ〜〜
さくらはいづみちゃんの味方だよ♪

まったねぇ〜〜いづみちゃんの書き込み楽しみだよ♪♪♪

＞いづみタソ
あ、どうもｗ。
医者がデパスくれないんだわさ！
どうやって生きていけばいいのやら、だｗ
デパスもらってるのか。いいな。
有効活用してちゃんとした睡眠をな。

>さくらしゃん
まだいるかな？
さくらしゃんは２０歳なのね♪
私は先月２１歳になったのよ(^_^)
ちょっぴり私のほうがおねえたんだね♪
でも全然子供なんだよ〜
だってちびっこいし、いまどきの中学生より子供っぽいかもしれない♪
私のこと仮想してお返事くれてるの？(^_^)
さくらたんには私がどんな風にうつっているんだろう・・・
仮想してみてね・・・
私はセミロングのストレートヘアで髪はちょっぴり茶色
顔はよくちっちゃいって言われるかな♪
でも口も手も足も全部ちっちゃいかな（ｗ
今日は女の子らしいスカートにブラウス・・・
ベレー帽にリボンつきの手袋
ふわふわコート･･･ちょっぴり背伸びしてロングブーツ
どんな感じか分かってきた？
あとはさくらしゃんの仮想の中におまかせ♪

さくらしゃんに小さい頃の思い出半分ずっこしてもらったから私はもっと明るくなれたの
さくらしゃんが働いていないから保険から外すなんてひどい！（；＿；）
心の病気だって体の病気と同じなのにちっともわかってないのね・・・
出て行けとか、物も捨てられちゃったりとか・・・
さくらしゃんにそんなことするのやめて！って言いたいよ
大好きなさくらしゃんにやめて！って大きな声で言いたいよ
今までにないくらいの大きな声で言いたいよ
さくらしゃんはこんなにも家族にまで迷惑かけるから・・・って気を遣ってるのに
そんなことさくらしゃんにしないでほしいよ
さくらしゃんに迷惑かけてるのがわからないの！って言いたいよ
どれだけさくらしゃんは辛い思いしてきたと思ってるの！って言いたいよ
「死ぬの難しいから生きてるの」
私もそうだよぉ〜
私はさみしくなると死にたくなっちゃう
生きてる価値がないことを痛感した時に死にたくなっちゃう
辛いことから逃げたくなった時に死にたくなっちゃう
自分が悪いことをした時死にたくなっちゃう
でも生きてるのってやっぱりいいことだよ♪
さくらしゃんが今日も生きててうれしい・・・
私も今日死なずにいられてうれしい・・・

セキさんへ、
なんかよく見かけるわ、
テストはどうだったよ？
諭すのを諭すのが好きとか、別に深い意味なんてないよね？？
ちゃんとセキさんの書き込みも見えているよ、、

>>409さん
＞ねぇみんな死にたいのよねぇ
安心して・・・今はその実感全然ないけど、
ひとりになっちゃったとき、そう感じる・・・・
いまもひとりなだけど、ちがうのよ、
いづみちゃんもジュンさんもいるし、、、
>>409さんはどうしたのかな？？

>>411さん
違うよ・・

＞ツキモリセキさん
わ〜返事来た〜うれスィ・・・（どっかのスレの「ホスィ・・・」のマネ♪）
ツキモリセキさんは眠れない時どんな薬使ってるんですか？
デパスは人気ランキング？スレでけっこう票をあつめてるみたいですね〜
でもレキソタンが一番人気ですね。
私レキソタン飲んだ事ないからそんなにいい薬なのかとドキドキしちゃいます（ｗ
どんな薬かしらないくせにね（ｗ
今夜も有効活用しま〜す♪

＞さくらさん
ん。俺の書き込みはやる気ないから。返事がなくても当然だと。
諭すのを諭すのが好きってのは、諭してる奴の理論が完璧なのか確かめたいだけ。それ以上の意味はないっスよ。

＞いづみさん
なんと、長期型眠剤・ロヒプノール(2) ﾃﾞｽ。
ころっと寝てしまい、寝起き悪い。微睡めないのがつまんない薬。
レキソタンﾊｧﾊｧだね。ホスィ…わ鉄郎…。

今日もノコノコ亀さんみたいにゆっく〜りやってきたよ
私のんびりしてるからみんな動きが速いよ（ｗ
明日の仕事一人取り残されないかな・・・ドキドキ
でもさくらしゃんが味方になってくれて勇気りんりんだよぉ〜！

パニックになって怖いけど時々頑張ってバスに乗るんだ♪
２，３駅くらいしか乗っていられないけど☆えへへ♪
いつ治るんだろうね！あはは〜♪
なんか私鬱＆パニック持ちのくせに躁病にもなっちゃたみたい！？
いいや、いいや♪躁病は楽しい♪

今からね、お薬飲むよ(^_^)
ホットケーキおいしかったの♪
ごちそさま〜♪

＞ツキモリセキさん
ロヒプノールですか〜。それは眠剤なのですね。
通院歴浅いからまだお薬の種類ちょっぴりしかしらにゃい･･･
通院する前にハルシオンをやけになって１０錠飲んでものすごい勢いで眠っちゃったことあります(^_^;
当時は通院してない頃だったから何も知らなかったし１０錠飲めばじゅうぶん死ねると思ってたおばかさんでした（ｗ
ハルシオン製造中止スレで名無しで書いたことだけど（ｗ
ロヒプノ―ル目覚め悪いですか・・・
目覚めが悪いと朝は鬱ですね・・・（泣）
調子いいと思ってデパス飲まないで寝たら眠りが浅くて寝起きが悪い〜！ってことありました。。。
レキソタンそんなにはぁはぁ〜な薬なのか〜！私もホスィ・・・♪

今日はたくさんかいたな〜！ふぃ〜！
今日はここのスレから退散〜！
他のスレでは名無しだからどこに私がいるかわっかんないよぅ〜♪
ばれちゃうかもだけど・・・（ｗ

＞いづみちゃん

あら、同学年なんだ、こりゃ偶然
さくらは２月で２１です、、
きゅうにせつなくなっちゃった
同学年のこんな優しい子が、悲しい思いしてるなんて、、、
ごめん、エゴの塊みたいな奴で・・・

うん、ちょっぴりお姉さんだね、お姉さん♪
さくらも・・中学生に間違われてもおかしくないんだ、、
背が低いんだよね、158cm・・ひ、低い、
さくらは、どんな感じなのかな、
えと、髪は前髪が口くらいまであって、長くて後ろから見ると
女の子に間違われる、、背も低いし、
髪の色は真っ黒、前髪うっとおしから家ではいつもヘアバンド
つけてるよ、切ればいいのだけど、なかなか、めんどくさくて
顔はかなり悪いわぁ、
いづみちゃんの王子さまにはなれないにゃ（＞＜
そんな感じかな、

うれしい、いづみちゃんがどんな子かわかってうれしい。
どきどきだよ。
背が低くてもお互いそんな気にしないようにしようね

うん、さくらも正直、親、ひどいなぁって、
さくらをいじめないでぇって感じ・・・
でも「親でも他人なんだからね」って言われてるから
そう思われてるなら、なんも話せないよ、、
親はさくらが自殺願望もっているなんて知らないと思うよ、
病院行きたいっていっても、変わんないし、
でも母親はご飯つくってくれたりするから
それは優しいけど、微妙だわ〜〜
どう思われてるか、わかんないわ〜〜〜
子供が嫌いな親はいないってよく聞くけど、
そうだったらいいけど、って感じかな、、

でも、ありがとね、さくらの事、想ってくれて、
ずっとニヤつきっぱなしだったよ、読んでる時
うれしいの♪

「死ぬの難しいから生きてるの」

うん、いづみちゃんとまったく一緒だぁ、
ちょっと安心した、ありがとね、
・・・・・・死にたくなっちゃう、よね、、

でも、生きていることってやなことおおいのに
なんかいいことっておもえちゃうね
けっこう、さくらにとっては不思議なんだ、、

でも、感謝しないとね、今日も生きていたことに、
まだ、さくらは、いづみちゃんとお話ししたいから、
まだ死にたくないから、、
だから、いづみちゃんもうれしくて、さくらもうれしい。
うれしいがたくさんでうれしいね♪

楽しい事を、楽しいとしっかり思わなければいけないな、
幸せな気分を一瞬でも長続きさせるために、
その努力をしなければ、幸せなんて、訪れはしないでしょう・・

自分に言い聞かせる言葉はとても無力で悲しくなるのだけれど
せめて、安らぎに身をゆだねる事を覚えないと、、

いままでの間違っていた苦痛が無駄になって欲しいと
望もう・・・

狂いまくりのエゴイストの僕・・・
今と今の次の為に、ぶっ飛ばそう、悪い記憶を・・・・

おなかすいたわ〜〜
ごはんたべよ〜っと
レスはあとで書きましょ、
ゴッドファーザーぱーと２見てからでも

「拒絶した〜　過去の自分は〜　もう居ない〜」（さくら俳句

思ってるだけのさくらはこれからどうなるでしょう〜〜
死んでもいい」は消える事はないと思っているのだけど、
別にどうでもいいか、沈むのは簡単だし、、

ごは〜ん、た〜べよっ

いいよな、「楽しいの」
なんか、ないものねだりの哀れな子供みたいやだわぁ、

僕には無縁だけど、求めてもばちはあたんないよね

追い込まれやすい！か、仕方ないよ、これが僕だし、

ないものねだりの行動さくら

ごはんたべなきゃ、

僕の本音は正直、あきらめてる・・
（この事はあんまふれなくていいから、）

>>431
カウンセリングは受けたことある？

気になって戻ってきたらさくらしゃんからまた返事きてたぁ〜（≧▽≦）
さくらしゃんとおんなじ学年？？
またさくらしゃんと一緒が増えてうれしいな♪
さくらしゃん１５８�pなんだ♪
かわいい〜☆かわいー♪きゃ♪
私はさくらしゃんより１０センチくらい低いんだぁ〜
前髪は私より長いんだぁ♪
黒い髪はピュアでいいね☆
ヘアバンド？可愛い〜！！（≧▽≦）
なんか私のリボンのカチューシャつけたくなっちゃうわぁ（ｗ
さくらしゃん男の子なのにね・・・（ｗ
ちょっぴり冗談いってみたの☆ごめちゃ♪
私は顔はどうだろ・・・自分では気に入らないかも（ｗ
過去のこと思い出しちゃうからね♪

中学１年生の時に塾に通ってたの。
お勉強教えてくれてた憧れのお兄ちゃんがね・・・
お兄ちゃんの家に遊びに行ったとき突然ベッドに押し倒されて襲われたの・・・
怖かったよ。。。
お兄ちゃんいつも可愛い可愛いって可愛がってくれてたのに・・・
お兄ちゃんが私の顔が好きだって言ってたから私は自分の顔が嫌いになったよ
おまけに塾の先生も生徒が私以外誰もいなくなったとき
私の髪を触って「髪のびたね」っていうの。
びっくりして「う・・・うん」って答えたら先生が私の胸を触ってきて
「いづみともっと仲良くなりたい」っていってきてね・・・
怖くて怖くて仕方なかったの。。。
だから男の人がダメになったよ
今は全然大丈夫♪
でもかっこよすぎる人苦手〜(-_-;
近づきにくいしそんな人が私に用事があるなんて思えないし（ｗ
なんか騙されるんじゃないかって思ってしまう（ｗ

また思い出話しちゃったね〜
でもこのことはもう自分の中では克服したつもり（ｗ

さくらしゃんお腹すいたんだぁ〜？♪
食欲はあるみたいで安心したよ(^_^)
お母さんご飯作ってくれるの？？
いいなぁ〜♪今日は何食べてるのかな(^_^)
「他人」っていっときながらお母さんもちょっぴり意地はっちゃってるのかもね！
私のお母さんも私が死にたくなったりするの知らないの〜(^_^;
だってメンタルクリニックに通うようになってから
「私の育て方が悪かったのかなぁって･･･」って泣きそうになるんだもの
言えないよね！
でもその時自然とお母さん許せたの。寂しいっていうトラウマはなかなか消えないけど
お母さん好きになれてよかったの♪
１ヶ月半くらい前のことだよ・・・(^_^)
さくらしゃんにちょこっといい事お話できた♪
やった♪

なんか長くなっちゃってご迷惑おかけしておりますです・・・（泣

せつないな・・・・
いづみちゃんの嫌な記憶半分もらわなきゃいけないのに、、
ごめん・・
一番嫌がられるリアクションかもしれないけど、、、
胸が痛いよ・・・・締め付けて・・・・・

ありがとうね、書いてくれて・・・

さくら、いづみちゃんが元気になれるなら、
まだ、生きててもいいかも・・・（ぼそっ・・・・・

さくらは、だめだな子だ・・・・・・
いづみちゃんはがんばってるのに、、
さくらは、もう終わらせたいって思っちゃってて、、

かなしいな、さくらが、、
しぬことかんがえられないくなってきた、、
ほんとうにじぶんがわかんない・・・
とってもうつろ・・・・

死んでしまいたいと思えるほうがらく・・・・・

だめ・・・稲妻にうたれた様に、胸が苦しい・・・・

ごめんね・・・ほんとにごめんね・・・・
こんなこと書いちゃったからとか、思わないでねお願いね

だめだわ、いけない子すぎて・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
っていうかぶっちゃけ、さくらもトラウマで・・・・・
ごめん、あんまいいたくないけど・・・・・・

あ、自分の中で克服したんだ・・・
そか・・・ちょっとは安心したよ・・・・
さくらは、まだひきずってるし・・・・
あ、さくらのトラウマっていうか、、
さくらが、初めて好きになった人が酷い目にあってね・・・・・
ぜんぜん、自分の事じゃないんだけど、、
なんかずっと心の中で残っててね、、
なんかね・・・・・・自分がすごい無力でね・・・・・

そう・・・・・・・・
さくら、そのことでずっと泣いてたわ・・・・・・・・
わけもわからず、泣いてたわ・・・・・・・・・
なんで泣いてたんだろうな、さくら・・・・・
さくらは、悲しい事ばかりで泣いてばかりだった・・・・・・

自殺願望の理由とは違うとは思うの（思いたいの？
だろうけど、悲しいよな、

ごめんね、暗くなってばかりで、さくら不器用・・

えと、、今度はちゃんと気持ち、切り替えて↓

うん＾＾同じ一緒が増えてさくらもうれしい＾＾

同じ学年で驚きです〜おなじくらい生きてんだね、うふ
158でかわいい？すごいちびっこだよ〜〜
え、さくらより10cmちいさいの〜
あは、かわいいな〜〜♪
頭なでなでしてあげたい♪
さくらも、なでなでしてもらおう♪♪なんちゃって♪♪

うん、黒い髪、もう２年位、黒〜
黒いと髪の毛ボサボサなのがよく目立つから大変よ、
えぇ？リボンなんて似合わないよ〜
でもリボンかわいいね、
ほんと女の子に生まれてきたかった。

うん、過去に捕らわれないで、
難しいけど、簡単だよ・・・
さくらが消す事はできないけど、
お手伝いはしてあげたいから、、
独りで悩んでいても、限界あるから、
さくらね、力になってあげるよ
もうさくらの中ではいづみちゃんは友達よ
ずっとお話しできたらいいな、って思ってる♪

うん、お母さん、最近はさくらの分も夜ご飯は作ってくれるよ
台所にいくと置いてあるの、結構、うれしいよ
今日はカレー食べたよ、
お母さん料理下手だけど、あんまり文句いえないよね
いづみちゃんはなに食べたのかな〜〜

お母さん、好きになれたんだ、素敵、感動しちゃうわ。
やったねいづみちゃん！ぱちぱち（拍手
１ヶ月半くらい前なんだ、最近だね
その気持ち大切に、ね、そのほうがみんな幸せ、さくらも幸せ
寂しいトラウマは、ゆっくり消していこっ
さくら、その手助けができる、うれしいわ。
さくらもいづみちゃんのお蔭で寂しいの前より減ったよ
だからいづみちゃんもそうなってるなら、うれしいな。

それと・・・長くなってご迷惑なんかしてないからね！！
さくら、幸せなの、
さくらこそ、いつも長くて、ごめんね

じゃぁまたね

うふふ、いづみちゃん、ラブ♪

ジュンさん、今日もお返事なかったな、
さみしいな、やっぱ会いたくないのかな、
さくらはいつも迷ってるんだけど、やっぱ会いたいな、、、

ジュンさんは、嫌でも、さくら、いいから・・・・
にっこり笑って、「そうだよね、変な事言ってごめんね」
って言えるから・・・。

ごめんね、せかすような書き込みしちゃって、
お友達もできたよ、ジュンさんのおかげで、、

さくらは無力だよな・・・なにもしてあげられないで・・・・

あ、でも、会いたいな、ってだけで会うのは、だめかな・・・
あ、じゃぁ、アイスクリームごちそうするよ♪
冬だしいやかな？

なんかな・・さくら・・無理してるな・・・・
なにもおきなきゃ死んでたわ。
でもいづみちゃんやジュンさんに出会えて、幸せ、だよね、、

さくら自信が気づいていない“迷い”があるとか
いろいろ考えると、もーうんざりーー
返事でもかこ、、、、、、、

>>432さん
＞カウンセリングいったことある？
ないよ、うける気もないよ、どーせ死ぬかもしれない　C

セキさんへ
わざわざレスありがと、
完璧な理論なんて、大きい夢だね、
自分の中でだけ完璧でも、他からしたらそうでもなかったら
完璧じゃないって思っちゃうしね
ってか完璧な理論か確かめたいんだっけ
まぁ、お互いやる気ないという事で（爆死

さくら、ぜんぜんかわいくないよ・・・
めつきわるいし・・・・・

でも〜さ〜く〜ら〜けなげだわぁ〜〜〜
こんなつらいおもいしてるさくらはけ〜な〜げ〜
さくらを抱き締めてあげたい・・・・ぎゅって
そしてさくらも抱き締め返すのぎゅって
言葉なんて・・いらないの・・・・

かなり壊れてるさくらさん・・・
けなげだわぁ・・・（重傷？気持ち悪い？

すごいいい香りのするお花がたくさんあって
そこでさくらはたのしいきぶんに浸るの
そして天使さんが迎えにきてくれて
妖精さんとばいばいして天国で消滅するの・・・

甘い毒だったら、さくらは頂く事にするわぁ〜〜〜
甘い毒がほしい〜な〜〜〜

さくらは・・・
けだるそうにタバコをふかしてて、
サングラス越しの薄暗いのが好きだから
サングラスかけてて、
どうしちゃったのコイツって感じの奴だわ・・・。

それだけならいいけど、
さくらのまんまなとこもあったりしてて
まじで危うい、、しにたいれす・・・

もうい・・・ぃ・・・・・
ジュンさんといづみちゃんが幸せになってくれる事
さくらは、身勝手ながら、望んでるよ・・・。

真っ白さぁ、あしたのジョーみたいに、灰に、
なりたい・・・

気分がコロコロ変わる・・・さくら・・・
迷惑かけちゃうよな・・家族とか、、友達とか恋人とか
できても・・・（こんな書き込みばかり・・）

げーむで〜もし〜て、落ち着こう、、そりゃ名案だぁ・・・・
なにやろうかな、やりたいげーむもないなぁ・・・
てっけんすりーでもやろ・・なつかしいぃし・・
そりゃ名案だぁ・・・・

ぁあ、‘いずみ’ちゃんね、まちがってたぁ　ごめんね
あいしてるわぁ、ちゅ、じゃね〜〜〜〜〜〜

ジュンさん、ごめんね
わがまま言って・・・・・
言いたらなくて、、、
気にしないで、いいからね、
さくらも１週間くらい、ココ気にしてなかった時とかあるし、
さくらがいなかった時のが長いのだし・・・
なんて、さよならじゃないしね、
ジュンさんさえ望んでくれればだけど、
さくらは、もう望んではいけない様な気がするから・・・・

あ〜なんか、も〜自分にうんざり！
ジュンさんから（偽物）言い出したさよならには
いやだよ〜とかいっているのにね、
わがまますぎるね、
このあと続く（？）書き込みもさくらのわがままなんだろうし、
ジュンさんがうんざりなのに、ごめんね。

でも、さくらなりに勇気を振り絞ったんだ、
だから、さくらは満足だよ・・・・ありがと・・・・。

ほんと、この繰り返し、
自分を追い込まないで！って言われたけど、
追い込まなきゃ、いけないと思うんだよね、、

やっぱりさくらは闇の中、みんなとはちがうな、
働く気力ないし、
迷いもきっとたんなる気まぐれ、

振り回したり、ごめんね。

寂しいのはすこしは消えていたのだから、
掲示板に書き込みして、よかったと思ってるよ

あ、ごめんね、わざわざ掲示板で書き込みしたのとか
全然意味ないです。
気を悪くしないでね、ジュンさん、
ジュンさんに当てたレスだよ・・・。

つい書き込みしちゃうクセで・・（やばいカンジなさくら

ジュンさんはジュンさんなんだから、
さくらになんか、構わずに、自分に為で当然なんだから
いいんだからね！
無能だったとか、悩まなくていいからね！
さくらはとびきりおかしい子だから
それわかってるから、ね。

あ〜だめだ〜〜耐えられないな、迷惑かけてる事が〜〜

まじで、さくらは、いいから、、、
前の前のスレとか酷くなかった？
あんな奴だよ、さくらは、

っていうか、ジュンさんの悲しいレス見たくない！！！！！
あ、でも、気遣うことは、ないけど、、、、

一方的にならなくちゃいけないけど、どうしてもね・・・

さくら、落ち込むってより、もどかしいよ・・・

うん、どうすれば、よかったのだろうね、、
あのまま終わらせばよかったかもしれないけど、、
あの書き込みでけっこう学んだし、、
あ、でも、偽物だったのか・・・

自然消滅になるのかな、いままでそうだったから、
いやだったけど、、

はぁ、さくら呪われてる・・・

っていうか！！！一番さくらが、かわいそうなんじゃんね？？
あ、でもそう思えないな、っていうか、そうじゃないよな、、

気になっちゃうわぁ、きっと、このあとも気になりそーで・・・

得意の追い込みで・・・とか、書くことじゃないね・・・

どうかしすぎだね、、、さくら、、、

消したり書いたり、さくら、、

そだ、てっけんすりーやろうとしていたんだ！
それやろ〜そりゃ名案だ・・・

別にこわくはないよ・・・・
そうならないように、じぶんにいいきかせていたし、

だから、ほんとにさくらの心配は無用ですわ。

さくらの書き込み深く読むな！（命令
どうでもいいことばかり並べてあるから、
読む人に申し訳ないと、思いまして、ね
っていうか、自分でも読む気起きないし、、、
ちょっと恥ずかしいし（てれやさんのさくらだし

いずみちゃん、さくらってこんな奴なのよ
お話しするの終わらせたいって思ったら、いいからね、
さくらも、こんなに可愛らしい、いずみちゃんに、
迷惑かけたくないし、
いずみちゃん、優しいから、
さくらになんか気をつかわなくていいんだからね

さくら、浮かれてたよ、、こんなさくらが・・・・

破滅の世界だ、かわいそうなさくら！
とか思わないでな〜んも考えたくないわぁ
（考えられないかも・・
あたりまえだけど、いまは一番いい状態なのだけど、、
やっぱねぇ、そんな無茶できないわ〜〜きぃ〜〜

や、や、や、や、やばい！！
大変だ〜大変だ〜
あぁ、罪悪感で！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
はじけすぎた・・・・・・
いつもの調子で・・・・・
勘違いされちゃう・・・・
かなしませちゃう・・・・
メールでジュンさんに知らせないと！
大急がしだね、てっけんすりーやとけばよかたね・・・・

うんざり、されすぎてるのだろうな・・・
ごめんね、
もう！本当に！本当に！人と接するのだめだなって思うわ

あああ、これは、全面的にさくらの事で、気にしないでね！

でも、やってみないより、よかったよ、
ってせめて気持ちをらく〜にしましょ。

それと、、さくらのかなしい書き込みは
ジュンさんも悲しませちゃうよね、
けっこう、盲点だった・・・
それ深く思ってなかったさくらはやっぱダメだわ。

あんま気を使うのも、さくら、苦手、
正直、もう、どうでもいい（かなり毒舌？、だよね、、

結果的に、さくらも、自分の事だけ・・・
これはかなり落ち込むよ、、

もう眠りましょ、今日はすごい書き込んだ気がするわ。

なんか書き込みたい。←ばか
じゃ、さくら俳句でも

「浮かばない　時には早く　眠りましょ」

さくら俳句は、季語？無視！５７５？無視！
俳句っぽいって自分で思えればいいのさ！

あ、てっけんすりーやってから眠りましょ（どうせだから

まぁ・・眠れないで、書き込みたい気分って感じかな、
あ、書き込みたくなったから、また書いてる感じかな、、

いずみちゃんの、悲しい過去とか、、
ジュンさんが、まだ、やさしくしてくれる事とか、、
どうでもいいとか書いちゃうさくらの事とか、、
うん・・・。

さくら、どのくらいおもわれてるのかな、なんちゃって・・・。

さくらが生きればいいのにね・・・。
死んだら、なにも考えないですむからいいか、
とは、絶対割り切れないし・・・・。

さくら、思いすぎてるのかな・・・・。

いまは、だれもこたえてくれないよね・・・。

でも、みんなはさくらに生きて欲しいって思ってるんだよね・・・・・・。
そう、、これは紛れもなく、死にたい気分を止てる、理由だよ、
別に、、恥じることはないよね、、、
でも、そういう事より、みんな救われてほしい、な、って・・・

でも・・・なんでさくらなんかに心配してくれるのかな・・・
さくら・・・申し訳ないよ・・・

もう書き込まない！！
とか書きそうだけど、絶対しないね。
ジュンさんといずみちゃんの為に♪

うん・・とりあえず、ジュンさんといずみちゃんの為でいいか
掲示板のお友達なんだから、くよくよしてても、仕方ないよね
みんなが楽しくいられればいいよね、

いつでも、なんでも書き込めちゃうから
さくらの悪いクセなのよ、書き込みまくっちゃって、、、

さくらを、もう自殺志願者とかあんまり思わないでいいからね♪

読んでる頃は
おはよう♪かな
お仕事お疲れ様♪かな

おはよう♪の時は、今日も頑張ろうね！って
お仕事お疲れ様♪の時は、頑張ったねエライエライって

さくらの気持ちとうけとってね♪

なんか、今日は一日中書き込みまくってた様な・・・・
書き込みまくり！
読む方はたいへんじゃん！
すいません、変な事おおいんで飛ばし飛ばしで・・・

あぁ、太陽の光が髪の色を染めてくれるわ、、朝！
もう朝ね、眠りましょ・・・・
生活、改めないと・・・

さくらしゃん♪おは〜！
あらあら・・・・どうしたの？
いろいろ悩んじゃったのね〜
それでもよくがんばって生きていてくれたね♪
私全部読んだから・・・(^_^)
さくらしゃんぎゅ♪ってしてあげたいな
ほんとにうれしいな！
今日は早起きできたの
ふふっ☆頑張ったでしょ(^_^)v

さくらしゃんも好きな人が辛い目にあったところ見て苦しかったね
悲しかったね・・・
私も辛いよ・・・
そうだよね、いろんなことがあって自殺したくなっちゃうんだよね
私も！私も♪
やっぱりさくらしゃんは心の澄み切ったいい子だね
その感情があるのならきっとこれからいいことがあるはずだよ

毎日言ってるけどそれでも私にはかわいいさくらしゃん♪
いっぱいなでなでしていっぱい褒めてあげりゅ♪
でもタバコにサングラス
男の子っぽいさくらしゃんもいるのかな・・・♪
なんだかさくらしゃんて不思議だな
なんだか素敵だな♪
ゴッドファーザーみたり鉄拳やったりやっぱり男の子の部分もあるんだぁ♪
でも私も実はゲーム好きなのよ♪
へたっぴだからいつも見てるだけなんだけどね、
最近メタルギアソリッドっていうゲーム好きよ
グランツーリスモも好きだし、クレイジータクシーなんかも笑っちゃうな
ゲームいっぱい好きよ
さくらしゃんはゲーム何がすきなのかな？

あらあら・・・
もうこんな時間お仕事今日は頑張ってくるね！
昨日発作起こしてちょっとびっくりしちゃったけどもう大丈夫なの♪
続きは帰ってきてからね♪

いずみ＝いづみ

「いずみ」は私のタイプミス（ｗ

いってきます♪

>>452
医者へ行った方がいいですよ。
ここに書き込んでも、何も変わらない。
一時的に気が紛れるだけで、何の解決にもならない。
むしろこのままでは、君の精神は蝕まれる一方ですよ。

>>452
医者へ行った方がいいですよ。
ここに書き込んでも、何も変わらない。
一時的に気が紛れるだけで、何の解決にもならない。
むしろこのままでは、君の精神は蝕まれる一方ですよ。

さくらしゃん心配で中抜けしてきたよ
お仕事うまくいってるよ（^_^)v
今日は「チキン切って」って言われて肉切りナイフを差し出されて
狂ってしまうかとおもった（ｗ
肉切り・・・？肉・・・
じゃあ私も切れるかも・・・
な〜んて思っちゃったわけ♪えへ♪
でも思っただけ〜（ｗ
簡単にいづみちゃんはお空の星になったりはしないのだ〜♪
腕をぎゅ☆てされておかえり！ってお店の人達に暖かく迎えてもらえて
はっぴ〜♪ハッピ〜♪
明日はお仕事の帰りに病院行くんだ☆
鬱のお薬の量減らしてもらえたらもっとハッピ〜☆なのにな！

さくらしゃんはお医者さんいってないのかにゃ？？
お薬飲んだらちょっとは良くなるかもしれないよ♪
合うお薬みつけるの大変だけどね（汗
風邪をひいたらお薬飲むでしょっ？
心の風邪にもお薬だよっ♪
体はもちろん心の具合も大切にしてあげなきゃ(^_^)
私もさくらしゃんをたくさんたくさ〜んいたわってあげたいから
病気の時は無理しないことにしたんだ♪

また夜中に戻ってくるからね・・・☆

おはぴょんさくら♪♪きゅぅ〜〜〜〜〜
‘いづみ’ちゃん、ありがと。
悩みっていうか、自分がどういう奴か再認識しったっていうか
でも、あの後は速攻でぐっすり眠れたからいいか☆
いづみちゃんからも、レスきたし♪♪
うん、早起きできたね、
いづみちゃんにぎゅ♪って、してあげたいよ
いづみちゃん、今頃お仕事なのかしら〜〜
さくらは、今日こそ面接取り付けようかなと思うよ、
ほんと、おそ〜いカンジのさくら。

うん、いまでも、その事・・やっぱりさくらは悲しい・・・
でも、いづみちゃんの元気な書き込み、すごくいいな
素敵だないづみちゃん、、さくらには手が届かない・・
けど、こんなさくらでも、いづみちゃんの書き込みに、
答えてあげたいの♪
いづみちゃん見て、うつろに書き込みしてないよ、
むしろ、元気にさせてもらってるよ、ありがとね。

いづみちゃんにかわいいって思われて、うれしい、
いづみちゃんの前でずっとかわいくいたいな、なんて、
わ〜い、なでなで♪書き込んでもらえるだけで、、
さくらはしあわせ、よ。
ありがとう、さくらほんとになでなでしてもらってる♪
でもね、このかわいい、さくら紛れもなくほんとのさくらだよ、 別にハンドルネームだから割り切っているとかなくて
さくらはさくらなの！本名も好きじゃないし、、
現実逃避なのかな・・でも、さくらはそうは思えない、
誰にも言えない事、書き込みまくってるから、
でも、さくらはどんな奴なのかってのも、さくらにさえ
よくわかんないんだよね・・、誰か教えてほしいよ、ってかんじ ゴッドファーザーね、なんかさくらが思ってたのと違ってた
あの悲しいメロディが好きで期待してて見てたけど、
いっぱい人が死んじゃってく映画だったわ、
あ、友達が一番好きな映画はこれって言ってたから
実は見たかったんだ、でも、面白いかったよ
（さくらは、なんでも面白かったりするにゃ・・・)
今日もぱーと３を見る予定〜予告みたら見たくなっちゃって、
ちょっとした、明日（もう今日）の楽しみにしてた、
でも、いづみちゃんの書き込みのが楽しみにしてたよ（照れ
おはようって書いてくれてありがとね（昨日も
なんかうれしかったよ♪

へぇ、ゲーム好きなんだ〜、さくらも大好きよ、
だってゲームばっかやっているもの、
え、好きなゲーム？えと、なんだろ、
ゲームならなんでも好きだけど、
格闘ゲームが好きかな、
今は、ロマンシングサガ３ってゲームしてて
驚異の３回目プレイです、（連続
あんまやるソフトもないから、
ゲームしてると、なにも考えないですむから
それに気づいてからは、無理やりってのもあったりして、、
うんざりなのにはどめがきかなくなりそうだから、
途中だけど、（途中多い）なんかあたらしの買おうかなって
300円で売ってるお店があって、そこで買おうかなって思てるの
たしか、FF６があったから、まだ残っているといいな・・・
あ、FF初挑戦になるわ、結構、楽しみかも♪
へぇ、メタルギアソリッドかぁ、いいね〜〜
さくらはやった事ないけど、おもしろそうって思ってたよ
グランツーリスモかぁ、レースのゲームも最近やってないなぁ
さくら、ゲーム好きなわりには、へたっぴなんだけど、
いじってるだけで、楽しいね、格闘ゲームもいじってるだけ（w
クレイジータクシーもいつかやりたいな〜って思ってたわ、
めっちゃ安かったら買おうかな、
やりたいソフトとか考えるとちょっと幸せ♪
さくらのささやかな幸せね♪

え、発作おきちゃったの、、さくらどきどきだな、、
さくら、なんにもしてやれないから、かなしくなる・・
さくらって、おかしいよね・・・・
さくらがもしかして、突然書き込まなくなっても
悲しまないでね・・・死にたがりのさくらだし・・・・
でも、まださくらは、お話し、したいって思っているから
当分あとだよ、、いまは楽しいって思えればいいの、、
だから、いづみちゃんも、ね、
前でいづみちゃんの為に生きても・・・・とか書き込みして
ごめんね・・・だって、今日こんな事書いちゃったし・・・
さくらも、もちろん、いづみちゃんの事大好きだから
お話しできなくなるの、悲しいけど、
仕方ない事なの・・・・・。
で、でも♪まださきの話しだから、いづみちゃんさえ、
よかったら、お話ししようね♪
でも、、いづみちゃんとお話ししたい気持ちは嘘じゃないよ、
それは、わかってほしいな、
いづみちゃんと、お話しできて、幸せだとほんとに感じてるから
さくらに同情なんて、しないでね、
生きて欲しいって思ってくれるのに、
さくらこんなんだから、どうしようもないものね、
こんな話しはやめようか、もうさくらもこんな書き込みは
しないように心がけるよ、

さくらは、ちゃんと、いづみちゃんに、気持ち伝えてみたよ、
さくらには、それがいいかな、って思えたから・・・

でも、いづみちゃんの為に生きる・・・ってのは、、
嘘じゃなくて、ほんとに、そう思えたの・・・

あ〜〜もうやめやめ！わざわざ悲しい事、いう事なかったのにね
さくらばか。

電話しなきゃ！「まだアルバイトは募集してますか？」って
さくらはそれが正しいと、信じる・・・・。

あ！うん♪いってらっしゃい♪
あ！もう、おかえり♪だよね
きゃ〜〜いづみちゃん、素敵すぎ！！！
さくらはいづみちゃんが頑張ってる事
ちゃんとわかってるつもりだよ♪
いづみちゃんはやれるよ！
さくらより強い事は確かだし、
つらいけど、死にたい！って思っていいのは
その衝動的な時だけね！！
諦めちゃだめさ（すごく説得力はないさくら
いづみちゃん、こうして頑張ってる、頑張れるよ！

その、、続き（＞続きは帰ってから）
ひどく楽しみにしてるわ〜〜
きゃ〜〜楽しみ♪

きゃぁ〜〜疲れた。
でもちゃんと書き込みできて一安心。ドキドキパニックだった。
なんか、改行が多すぎます、とかいじわる言われる事おおくて、
でも、さくら、頑張ったさ、ほめてよ〜〜うふ
別にこんな、書き込む事じゃないよね、ごめんです〜
しかも、さくら、まだ改行いくつまでとか調べてないし、
もう！絶対今日調べるさ！！
さくらDCでゲーム機からやってるから大変よ、

それより、さくらが書き込みしている間、書き込みあったね
今から読むよ〜〜〜
書き込んでる間、いたのね、なんかどきどき、きゃ♪

＞医師さん・・・
正直レスする気力もない・・・ひどすぎて・・・
断片的ないづみちゃんしか見ていないのに・・・
そんな書き込みしちゃって、悲しくなる・・・

＞いづみちゃん、
気にしないでね、駄目だよ、気にしてたら、
いづみちゃんは頑張ってるの、
さくら、いづみちゃん守ってあげたいから、
別にひどい書き込みする人、理解しなくてもいいの、
できないのだから、
いづみちゃんはちゃんと無視して偉いよ

なんだかな・・・・・・・・・・・・・・・

あ、間違いに気づいたよ・・・・・・・・・

ごめんね！！！！！いづみちゃん！！！！！

ってかその「医師」さんのレスさくらあての様でしたね

ぐは・・・・・クリィカルな、だめーじだわ、
きゅ、救急車を・・・・・（ばか

恥ずかしい、さくら、恥ずかしいよー、えーん

とりあえず、レス

＞医師さん

心配ありがと、
別にひどい内容じゃないよね、だからすごい上のレスは勘違い
よく読まないとね・・・・・
さくらの文が長すぎてね読むのめんどくさくて（言い訳完了
あのね、さくらは死のうとしてるのよ、生きる気はないし、
単なる「死にたがり」とでもどうとでも
受け取って下さって構いませんから。
（っていうか、死のうとしている奴が書き込みしちゃって
だめだよね、、、全面的にさくらのがわるいのは理解してまふ）

あぁ、上のレス誰にも読んで欲しくなんな、恥ずかしい・・・

＞いずみちゃんへ
ごめんえ、実はその医師さんのレスもろくに読んでなかったわ
だから気にしないで、

こりゃ落ち込む・・・・・

補足
別に、救われたいから、とかで書き込んでいるんじゃないよ
だから、勘違いしなくて、いい
たしかにさくらの書き込みは悲痛な叫びに見えるかもしれない
けど、諦めてるよ、ば〜か

ただ、話したい人がいるだけ・・・。

いづみちゃん〜〜
おぉ、暖かく迎えてくれたの、よかったね、うれしいね♪
さくらも、お節介な心配が無駄になってよかった。
優しい人たちだね〜
さくらも、うれしい♪さくら感涙♪

え、さくらが心配で？うれしい♪すごいうれしい♪えへ
もう、いづみちゃんが書き込みしてる時は、
さくらおきてたのに、さくら、書き込むのが遅くて、
返事遅くなってごめんね、

あら、ナイフ差し出されたらさくらもそう思っちゃうかも
でも血がいっぱいでて、痛いのは怖い〜〜
怖いことは心のなかだけにしときましょ
痛いのやだもんね〜〜いづみちゃんもいやでしょ？

う〜ん、お医者さんね、さくらには必要ないかな、
心配してくれて、ありがとね。
さくらは、いづみちゃんと違ってて、もう・・諦めてるよ♪
悲劇的な世界ですわね、かっこつけると
さくらはそこにいる人だよ、
できれば、さくらは・・・実は誰かに理解されたい、
けど、別にいいけど・・・・・。
そう、そこにいる人なの、
生きてほしいって願われても、さくらには届かないんだ・・・。
だから、もしよかったら、そんな事言わないでね・・・。
時期は決めてる・・・結構前から・・・。

もう、お話ししてくれなくなっちゃったかな？？
それでも、さくらは仕方ないって思ってる・・・・。
別に、嘘で作り上げたくないもの・・・・。

正直、ﾚｽが早くてついてゆけないぞ。…一人で全部だが。

さくらを、よく知らないから、生きて欲しいって思われるの
さくらは、みんなと違うよ、
メンヘルにきている人とは、あきらかに・・・・。

諦めてる、すぐ、諦めちゃう、、
どんなに楽しい事があっても、もう限界、
たからくじあたっっても、変わらない・・（前と同じ例えだっけ

だめだわ、どうしても書き込みしてしまう、、、
わかってほしくてかな・・・・
わかってもらえないこと、理解してないよね、さくら。

気分はコロコロ変わらない・・重いか軽いかだけ・・・

迷惑は誰にもかけないとつもりでいる
部屋もピカピカにして、
さくらの所有しているもの、全部、捨てるつもり、そのうちね
うん、すごくたいへんかも、やらないかもしれない
けど、やりたい気持ちはあるんだ、
お金があったらカーテンとかもかえれたらいいなとか、
そんな構想のさくらです。
期待は膨れあがってるよ、イベントみたいで、楽しみ・・・。

別に、いまはね、灰色の世界だぁ！とか、そんなんはないよ
お話ししてる事、気が紛れる。弱い僕にはたすかってるよ、

あんまり、この事はふれなくていいからね、
じゃぁ、お互いの為ということで、

セキさんへ
さくら、レス多いね、、
読んでいる人に申し訳ないね・・・。
読みたくないなら、別に誰にも読まれなくてもいいよ・・・
昔はそうだったし・・・
書き込みまくりも、たぶん、いまだけだとおもうし、
ちょっとはりきっているだけよ・・・・

３時頃おきて・・・もう６時！真っ暗！ハッ！中毒！？

ご飯たべよーっと
ミートソースのスパゲティが食べたいな♪

なんとなく書き込み
そうよね、返事ないよね、
さくらは、、、なんかわかんないけど、食事が口まで進まなくて
なんかな〜って感じ、、。
ご飯の前でぼーっとしてた感じ、、
定期的でもないけど、よくあるのよね・・・・
体の調子がおかしいのかなぁ。
食べたら吐きそうだし、食べないほうが、いいよね、
片付けましょうか・・・。
あんまり、こういった事で悩みたくないのに・・・
まぁ、悩めるだけいい、って前向きにかんがえましょ
悩めなかったさくらもいたし・・・どうでもいいって・・

なんとなく覗きにきて書き込みでした。

俺もヘアバンド見つけてきた。
ちょうど前髪の先が目の位置にある…。
うじゃい。

痩せていないなら、別に一日一食程度でも構わないだろ。
ただ量は食え。
俺は食い意地張ってるからなぁ。
痩せてる割に食費が掛かって困るよ。

あ、あの後気合い入れてご飯食べたよ、
ラーメンつくって食べた、
ヘアバンドは便利よ、１個しかないから新しいの欲しいカンジ
なにセキさん自炊？食費掛かるって、
大変ね、みんな、しっかりしてるわ・・・。

レスなかったな、
当然かぁ・・・・あんな書き込みしちゃったし、、
もう潮時っすかね？団長？
やっぱ住む世界？生きている世界？が違いすぎちゃってるから
嫌がられるわよね、さみしぃ

さくらは、さくらで、死ぬまでを生きなきゃ・・・

迷惑かけてごめんなさいでした・・・

でも、落ちるまで、書き込んだり、すると、思うわ。

別れはセツナイわ、体中がセツナイ気持ちでもどかしい・・

っていうか、、まだレスあるかもしれないし
別れじゃないかもしれないのにねぇ・・・
さくら・・・まじで・・・自分の中で思いすぎ！！
もはや、頭おかしい？
頭おかしくても、そう感じちゃって、
書き込んじゃってる、さくら、なのよね・・・悲しい。

・・・・っていうか、相手にものすごく、悪い事だよね・・・・

あぁ、寒い！この寒さ死ねるわ・・・
凍死ねぇ・・・１月１５日！一緒に逝きませんか、って、
約束されたなぁ・・・結局、ここまで生きちゃったから
断ることもなかったにゃ〜〜
もう、こだわるのもめんどくさいにゃ〜〜

なにしようかな、眠たくなるまで、、
とりあえず、ぼーっとしてよ・・・。

さくらしゃん食欲なさそうだね・・・
大好きなアイスクリームは？

さくらしゃん、いづみが来てるよ！
今さくらしゃんの書き込み読んでたのよ(^_^)
お話しよ♪

あ、いづみちゃんだ♪
さくらの凍った心を溶かしてよ〜〜なんちゃって、、
うん、食欲ない、、おなかはすいているのだけどね、
いづみちゃんの手料理だったら食べたいな♪なんちゃって、、

アイスなら食べたいな・・・・・・・
でも、冷蔵庫見たらないし、、、淋しいわ。

あげたら気付いてくれるかなぁ・・・

さくらしゃんもツキモリセキさんもヘアバン使ってるみたいだったから
私も今おでこ全開にしてみたよぉ（ｗ
ちょっと前髪伸びてきちゃってるから楽だね♪
でもおでこは恥ずかしいから人には見せない（ｗ
だってまだ赤ちゃんみたいなおでこなんだもん(T_T)（ｗ
産毛が残ってて幼さを強調されちゃうわ〜♪

いづみちゃん、気持ちうれしよ・・・
さくら、なんかゆ〜うつ
もぅ、しんじゃいたいとかは、思っちゃうけれど、
のりきるつもり、だけど、、、
こんな気分続くなら、耐えられる自信ない・・
でも、自然と、消えてくれると、思うよ・・

あ、気付いてくれたぁ？♪
遅くなってごめちゃい！
私の手料理でよければたくさん食べてもらいたいなぁ・・・
スパゲティとかならちょっとお得意ですのよ♪をほほ〜♪
なんてね♪
頑張ってさくらしゃんの心を溶かしてあげる♪

しぬのって難しい。
いと難しい。

かわいいな、いづみちゃん。
さくらなんて顔中にきびだらけで、すごい気持ち悪いよ
おでこなんか得にひどくて、最悪だよ・・・
眉毛うまく剃れなくて、左右全然違うし・・・
外見は最悪だよ・・・

あらあら・・・今日はさくらしゃん
いちだんと元気がないみたいね・・・
さくらしゃん居なくなっちゃったら私悲しいの
お空に行きたくなっちゃったなんて寂しいな・・・
まだ一緒にお話していてよ・・・ね(；_；)
私まだ寂しいから先に行かないでね・・・

手料理食べさせたいなんて思ってくれてうれしいな
ありがと、もう、その気持ちでおなかいっぱいすぎ！
でも、ほんとにそんな事あったら、いいにゃぁ〜
なんてうふふって感じなさくら、、

そう・・溶かしてくれるの、ありがとう、、、うれしい

＞七原さん
そぉ！ほんとにそうなんですよね。。。
方法だけじゃなくいろんな葛藤もあるしね・・・

＞さくらしゃん
お背中ににきびできちゃったの？
お洋服でお背中こすっていたくない？
大丈夫？
お風呂に入る時は赤ちゃん用の石鹸で
柔らかいふあふあのタオルで優しく洗ってみてね！
お顔も赤ちゃん用の石鹸で洗ってみてね！
寝る前ににきびの部分に消毒つけて寝ると効くらしいよ(^_^)

まだお話したいのはさくらも一緒だよ、
けど、あんまり、長くは続かないかな
だから、さくらがいなくなっても悲しまないでほしいな
お空にいきたいのは、昔からだよ・・・
今日はいつもより、すごいいきたい気分なだけ、
でも、ただ思うだけだけど、
いままで何回も死ねなかったよ、
まさに死ぬの難しいから、って感じ。
もしかしたら、今回もいけないかもしれない、
でも、頑張るつもり・・
さくらの持ってる物も全部捨てたりして、頑張るつもりなんだ
応援してほしいけど、応援してとは言わないよ・・・
でも、わかってくれたら、さくら、うれしいな

さくらしゃん
気持ちだけでまだお腹まんぷくぷ〜にしたらだめだよ！（ｗ
ちゃんといづみの手料理食べるくらいのお腹を残しておいてくれなきゃ！
いつか作ってあげられたらいいな・・・♪

あ、＞七原さん
＞しぬのむずいね
そうね、そこにぶちあたるんだよね
それのりこえなきゃしねないねぇ〜〜

へぇ、にきびに消毒つけて寝るといいんだ〜〜
知らなかったわ。
でも、もう、にきびだらけよ、もう跡がすごくて・・・
こんな顔を晒さなきゃ生きていけないさくらは、かわいそすぎ
たぶん、いづみちゃんに会ったとしたら
いづみちゃん引くとおもうな、、ひどいから・・・

私も眉毛整えるのってダメ（ｗ
うまくいかないよぉ〜(>_<)
左右よく見ると（見なくても・ｗ）なんか違う(^_^；

さくらしゃんはいつもお空の国へ行きたかったの・・・？
私も何度もお空に行こうとしたよ
だから気持ちは分かるよ
さくらしゃんだけじゃなくて私は普通じゃないと思ってるもの
さくらしゃんの熱意には負けそうだけれど
やっぱり私は生きて！って言いたい。。。
だって私の友達みんな死んでくんだもん・・・
私もお空の国の誘惑にはふらふらとついていっちゃいそう
でも１個でも生きててたのしいことがあるから
今の世界が私を引き止めるの
でも・・・せめて。。。
言いたくないことだけど。。。
お空に行くかもしれない前にはいづみに挨拶してね・・・(泣
はぁ・・・こんなこと言いたくないな。。。

いつか作ってあげれたらな、なんて
うれしいよ・・・・。そんな日がくれば幸せだねぇ・・・。
まんぷくぷ〜でもいづみちゃんの料理なら食べれるよ♪

ほんと？じゃあた〜っぷり手料理つくっちゃうぞ〜♪

大丈夫♪でもさくらしゃんそんなにひどくにきびができちゃってたら
痛々しそうで心配はしちゃうと思うよ！
できるならさくらしゃんにお薬塗ってあげたいって思うよ
私はアトピーだから手がガサガサで女の子の手じゃないみたいなんだよぉう♪
関節の裏とかも危険ゾーンかな（ｗ

うん、生きてほしいって思われてるのはやっぱうれしいよ
でも、それが叶わない事で、ごめんね・・・・。
そうだね、さくらも、こんな話ししてて泣きたくなっちゃう。
さくらは、悲しいなーって、
さくらは、どうして生きようと思えないんだろうって・・・

死ぬ前に、挨拶はできない約束かな、
もうすでに、さくらは、死ぬ、だなんて悲しませちゃってるけど
これ以上は迷惑かけられないな、ごめんね
お正月が終わって、みんないなくなっって、静かになったら、
落ちついた時にでも、って思ってる、
行動遅いさくらでも、せめて誕生日までは、って思ってる、

これはね、ずっと前から決めてた事なの、、
でも、我慢できなくて、やろうとしたけど、
出来なくて、出来なかったっていうか、
ずっと前から決まってた日にやればいいかって、逃げてたの。

暗いお正月過ごさせるのはかわいそうだなって思ってて・・・

そんなかんじ、さくらぬけがら

教えるつもりは、全然なかったけど、いいかな〜と思って
ごまかすより、さくらも楽だし

ああ、もう１時半近いね・・・
明日は朝早いからまた朝かな。。。
朝じゃなかったら夕方に戻ってくるよ♪
それまでにさくらしゃんのお返事楽しみにしてるから☆

さくらしゃんラブよ♪ぎゅ♪
や〜ん♪かわいいわぁ〜（≧▽≦）

だいちゅきなさくらしゃんおやすみなさい♪
今からお薬で強制睡眠はいりま〜す（ｗ
明日もドーピングしまくってお仕事だぁい♪（ｗ

お友達、たくさんいなくなっていったんだ、、、
ごめんね、さくらで・・・。
正直、生きようと思えるいづみちゃんが羨ましいよ・・・
強い子だよ・・・・・・

そっかぁ・・・
悲しいけど・・・くすん。
行かないでほしいけど・・・
せめてさくらしゃんがお空に行くまでは
楽しい時間をすごそうね。。。
もしかしたら私も行くかもしれないけど
その時はまたお空で楽しいお話しようね。。。
どこにいるのか分からないさくらしゃん。。。
もっと遠いとこいっちゃうんだな〜・・・
私とお話出来ないとこなんだよね・・・くすん。。。

そいじゃあまた明日なの・・・

そう・・・お料理・・・じゃぁ、楽しみ♪

さくらのにきび、心配してくれるんだ、ありがとう。
優しいね、いづみちゃん、、
アトピーでもガサガサでも、そんなの気にしないよ
そんないづみちゃんいとおしく思えちゃう・・・・
いづみちゃん・・・素敵で・・とても可憐・・・
自殺願望なんかなかったらずっとお話ししてたいのに・・・

うん、おやすみなさい、
こんなさくらでも、好きだなんて言ってくれてありがとう
さくらも、好きだよ。

あ、あと私がいない間にあんまり思いつめちゃだめよ♪
でも辛いことはちゃ〜んとここに書き込みしといてね（ｗ

今日はラルク聞きながら眠りますたい♪

そう・・お空にいくの・・・・
でもわかってくれてよかった。ありがとう
話してよかった・・・・
さくら、スッキリできたよ・・・。
お空にいくまでは楽しい時間をすごそうね、、って・・・・・・
すごく、すごい、うれしい・・・・・・・
さくら、幸せだよ、ありがとね、楽しい時間を過ごそうね、

お空にいっても、お話しはできないな・・・・
だってさくら、お空にいって、お空で消滅するのだもん
だから、お空にきても、さくらとお話しできないよ
だから、お空にきてもつまんないよ。
だから、ね。
また明日ね、、さくら楽しみ。

うん、でもね、これ以上、思い詰める事はないよ♪
だから、さくらの事はもう、安心だよ♪
さくらは、もう決まってるのだから、
いづみちゃんだよ、いづみちゃんも思い詰めない事！

ラルク聞いてるんだ〜いいね〜
さくらもラルク好きだよ、
Blurry Eyesとか・・・・・
変わらない予感は続いている・・・・


おやすみ♪

ジュンさん・・・
やっぱり、気がかりだな・・・・ごめんね
読んでわかるとおり・・・さくらの死ぬ事決まってたの
ごめんね、また嘘かいちゃって・・・・・
書き込みみてわかるとおり、これがさくら・・・・
こんな、さくらが、会いたいとか血迷ってごめんね・・・
会ったら迷惑かけちゃうよね・・・・
ただ、そう思っただけで、ほんと幼稚だよね・・・
そして、ほんと、ひどい奴・・・・

メールで出そうか迷ったけど、またメールなんかしちゃったら
悪いかなと思って、ここに書き込んでみました・・。

返事くるといいなってさくら思ってるんだ・・・・
書くこともないかもしれないけど、きたらうれしいな

いづみちゃんも本当の気持ち話してわかってくれて、
ジュンさんも、わかってくれてらいいなって・・・

では。

さくら

12月13日
今日はいづみちゃんとたくさんお話しできて
素敵な思い出になりました。
ありがと、いづみちゃん♪
こんなやさしいいづみちゃんに素敵な出来事おきますように☆

おやすみなさい。

ね、眠れない・・・・

いづみちゃんが辛いとき書き込んでいいっていったから
書き込んでみたの♪

今日はたしか３時頃に起きたから眠れると思ったのになぁ
っていうか、最近、夜明け頃眠ってるのがおおかったから
眠れなくて当然だよね、
いづみちゃんのおなじくらいの生活リズムにかえたいわ。
明るい時、眠るの、つらいもの・・・
１回徹夜してれば、リズムかえられるのだけど、
眠気は手ごわくてね、、
ハマれるげーむとかあれば楽なのだけど・・・
睡眠薬がもっと手に入りにくいければいいのだけどねぇ・・・・

自暴時期の頃は眠らなかったんだし、
眠ろうとしてるさくらは、えらいわぁ。

にきび、かゆい〜〜、
あ、いづみちゃんに言われたとおり、消毒ぬってみた
ちょうど、オキシドールがあって、眠る前にぬってみたよ♪
さくらは、にきび、潰したくなるわ。

そう、さくらもラルク聞いてたよ♪わ〜い、一緒だ〜〜

とりあえず、また睡眠にトライしてみます、
眠たい気はあるのだから眠れるよね
では、眠りましょ。

ね、眠れた・・・なんちて

おはぴょん☆★☆
あのあとはそっこー眠れた〜
けど、おきて時計みたら、１０時をさしてるし、
さくらは、やることもないからたくさん眠りたいのに〜〜
二度寝しようとしたけど、喉カラカラだし、おきちゃった、

さて、なにをしようかな、って感じ
とりあえず、朝ご飯食べよ、

あと、さくらとおくからならかわいいかも　←ばか
なんかふと鏡みてそう思ったの♪さくらかわいい♪　←ばか
ちっこいから　←足短いけど
そう、短いのよね、足から10cmは、はみだしてるし

じゃ夕方またみにこようかしら、

も、もう500なのね、、
楽しい時間もすぐ終わっちゃうわ・・・
このスレ終わったら、さくらは一人だわ、さみしぃ・・・
またスレ立てて、って訳にもいかないものね
でも、頑張るよ・・楽しかった事でも思い出して、、

さくらしゃんってめんどくさかったら、さくら、でいいから
お気遣いさくら。でも、好きな様に呼んで下されば光栄ですわ。
そんな、長く続かないのに、はりきってるよね、さくら。

宇多田ひかるちゃんと友達になれたら、生きるかな
なんて妄想さくら、生きるでしょうね、楽しそうだもの
ひかるちゃん読んでたら、レス書いてね（あは

・・・家族には迷惑かけちゃうよね・・・・
ほんと、それだけが悔い！！
血の繋がりは消せないものね、あとは全部消せたのに、
でもさくらの事、全部終わりになるから、いいでしょぅ・・・・
家族には傷を残して、しまうけど、、
こんなさくらを悲しまないでほしいな・・・
うん・・・・。

ふぃ〜
この世界で自殺願望で生きるさくらさん・・
将来の夢は普通に暮らせればいい、ってぶっ飛んでる
人と接するのは苦手だけど、嫌いじゃないわ
みんな、やさしいもの。

この生活でなにかぶっ飛んだ出来事でもおきたら
まだ生きてあげてみようかしら、なんて、さくらさん？

オイ！なんかおきろよ！おかたずけする前に

こんな一面は消えないものだねぇ、
自殺願望しか頭になかったら死んでるって、
そうだね、本当に死にたい人はあんまいないよね、実は
っていうか１人もいないっぽい

はぁ、がんばろ、するまでが大変だわ、、、
やっぱ、生きよう！、はありがちで、うん、
でも、そうなれるなら、いいね
あんまデットオアアライブ？に葛藤もしたくないから
生きたいのかな？の願望は無理やり削除しない方が実はいいね

こうして書き込めるから、気持ちとかハッキリできていいよ
オススメ！でもさくらくらいやる気ないと、むずいかな

生きることに前向きにってのはさくらにはむずいわ
簡単な事だろうけど・・・
おかしいな、できないわ！！ってなさくら。

死にたいから生きる事が見え隠れなんだよね〜〜きっと

さくらは、おめでたいかなぁ・・・・・

学校辞めた後無理しないで病院にいっとけばよかったよ・・・
あの頃は絶対手遅れじゃなかったって、

っていうか、あの頃の事なんて、考えちゃって・・・・・

３週間後くらいには、今もあの頃になるんだろうね（にくまん食べたい
はい！ご飯よ、もう昼ご飯よ、「笑っていいとも」でも見ながらご飯食べよっと。

また・・・・
覗きにきちゃった、、
寂しくて・・・。

そんなに・・辛いのなら、早く死ねばいいのにね・・・・・。

雨の音が耳に触る、ラジカセのボリュームを上げよう・・・。

さ♪くら♪しゃ〜ん♪
今日も遅くなっちゃってごめんちゃい♪えへ♪
私トロいから何やるにもの〜んびりね（ｗ
だからみんなに「どこでもいっしょ」のトロちゃんみたいだって言われちゃうんだわぁ〜♪
にゃんだか♪トロトロ〜♪（CM・ｗ

さくらしゃんもラルク好き？(^O^)
私も結構好きよ♪
さくらしゃんと比べたらラルク負けるけど（ｗ
古い曲が好きね♪GOOD　MORNING　HIDEとか好きよ♪
アルバムのＴｒｕｅがいいわ♪
風に消えないでとかね・・・
宇多田ヒカルも好きなの？
私もよく聴くよ♪ファイナルディスタンス好きね♪
ファーストラブの頃失恋して聞くのも苦しかったな・・・
友達の恋人を好きになってしまって。。。
私はただ見ているだけでよかったの
気持ちは伝わらなくてそれでよかったの
でも私正直だから態度でバレちゃって（ｗ＆おばか
友達の恋人はそれをいいことに私と。。。
私も彼のことは好きだったけどそんな彼は好きじゃなかったよ
でも好きになってしまったから彼に逆らうことなんてできなかった
会えるのなら・・・っていつもガマンしてた
遊びでもいいって　２番目でもいいって思ってた
でもある日突然「関係を終わりにしよう・・・」って。
短大生だった私は学校に行かなくなりましたとさ・・・
そうして私は毎日ゲームセンターに通うサボり生活が始まったの
辛さ紛らわすためにゲーム三昧（ｗ
時には可愛らしくプりクラも撮っちゃった♪
そうして１９歳のくせにいい年して不良の仲間入り（嘘・ｗ　ちょっと脚色♪
でもすっごいミニスカートはいて体の線が分かっちゃうくらいのピタピタのシャツを着て
今思うとカゲキな鬱病患者だったと思う（ｗ
私は病院に初めて行ったのは２ヶ月くらい前のことだからつい最近なんだけれど
生まれた時から鬱だった気がする♪
おまけに高校生の頃からパニック障害でちゃって・・・（ｗ
今まで心のお医者さんにかからなかったことがおかしくて(汗

ここでいったん書き込み♪

お仕事大変よね、、

やることなくて、うっかり眠ってたわ・・・。
今日も眠るの遅くなりそう、、

ああああ！いづみちゃんだ（はぁと
うれしい（にっこり
いまから読むね。うふ

さくらしゃんはかわいいのっ♪
近くから見ても遠くから見てもいっしょ☆
かわいいのっ♪

私のお家からさくらしゃんがこーんな遠くにいてもさくらしゃんはかわいいぞぉ〜♪きゅ♪
来年さくらしゃんの全てがなくなっちゃうなんてほんとに惜しいくらいかわいいわ・・・
辛い・・・

私も行きたい・・・

行く！

だめだ〜(>_<)
いづみよ戻って来なくちゃ！
風邪薬で頭がぼーっとして考えずに書き込みしてたら
死にそうになってた(-_-)

ナイフはにぎってた・・・(-_-)
あぶない（ｗ
こんなんじゃ寝ぼけて自分をグサっ！と行きそうで不安・・・（ｗ

鬱の薬飲も飲も♪

風邪薬効かなくってちょっと多めに飲んだのがいけなかった（反省

ごめんね、さくらしゃん。。。

ちゃんと私は生きるから♪

いつのまにか５００こえてたね♪
１０００近くなったら私が新しいスレたてる♪
どんなスレがいいかなあ♪

さくらしゃんのその時が来るまではスレをずっとたて続けていくわ♪

今日は眠れたの？？
私とおんなじ生活リズムじゃなくても眠れる時に眠るのが一番気持ちいいわね♪
私薬がなかったらずっとずっと眠らないでいるかも
だってお仕事が終わって夜に帰ってきてすぐ寝たらまた朝だもの
またお仕事だもの
だから眠りたくないの
でも体までこわれたらきっと悲惨
私は仕方なく眠るしかないのね。。。
今日もたくさん失敗しちゃったよ♪
こぼしちゃったりスパゲティー１一人分作り間違えちゃったし
お仕事はノロいし（ｗ
あんなにみんな嬉しそうに迎えてくれたのにキッチンの人の視線は
冷たいわ・・・ぐすん(泣
どうしてこんなにドジしちゃうのかな・・・私。

お風呂に入って元気出してくるね♪
アヒルちゃん浮かべて遊んじゃうぞ〜☆
イチゴの香りのボディーソープも
フローラルの香りのシャンプーもだいしゅき☆
ちょっと組み合わせ悪いけど（ｗ
でもでもお風呂にはバニラの香りの入浴剤も入れちゃいまぁす♪
さくらしゃんの好きなバニラだよ♪
えへへ♪

じつは私も改行多すぎって言われたことあるよ（ｗ
ほかのスレでは名無しで出没してるけどすぐに私だってバレちゃうかもね！
でも他のスレでも「いづみ」が出没するとこありま〜す♪
寂しくなったら「いづみ」探ししてごらん♪

そいではお風呂ちゃぷちゃぷしてくるね♪
また今日の夜中に会いに来るね♪

うん、、恋の、お話しね、
正直のさくらの気持ち話すと、羨ましいなって・・・
さくら、すさんでるね・・・・
恋さえ、できなかったから・・・
そうね、恋したいね、、もう出会いもないし、もういいのだけど
恋人がほしい願望が強くて、それが生きる糧になるからって
自分の為だものね、相手に迷惑だものね・・・。
そう・・・もっと楽しく生きられてれば、出来るチャンスは
あったと、思う、こんなさくらでも、
告白とかされた事あるし・・・、素直になれないのよね、昔から
迷惑かけちゃうとか、、
もう、全部遅いのだけれど、、
もう・・これからとか、考えるのも苦痛になってきたし、
これから、死ぬ事に、悔いはないよ・・・・。
みんなと違って経験もそんなない、うすっぺらい人生だし、、
篭の中よ、ドアは開けてある篭の、中・・・・・
長生きは出来ないわね篭の中では、そう思っちゃってるなら・・

どう？さくらの壮絶なだめっぷり
反面教師よ、さくらとは違うなって思ってくれれば、それでいい

さくらからしたら、いづみちゃんは、大丈夫よ、
さくらが、守ってあげれる必要はないね、
いづみちゃんより弱いさくらが守れるはずはないよね、
これからもっと幸せになれると思う、
その方法はしってると思うから、

いづみちゃんはまぶしすぎるわ、やっぱ

さくらはほんと１ヶ月くらいかな？２ヶ月かな？
生きようと、思ってた・・・
さくらくらいのだめな人がいて、める友で
一緒に死ぬ予定で、
でも、何回か電話で話してるうち、
前向きが大事だ！とか、話しになって
お互い仕事して、生きてみようって、
文通とかして、写真送ろうって・・・・
その後さくら、面接いったよ、落ちたけど。

でも、その後自殺願望の波がきちゃって、、
その事は嘘のように、無駄のように、死にたくなっちゃった、
なんでかはよく思い出せないけど、
そんな時、このスレ立ててくれたジュンさんと仲良しになった
感じ・・・。

そう、そのめる友は、もうどうなっているかわかんないんだ、
ほんとに死のうと思ってたから長い間使ってたメールアドレス
だったけど、消しちゃった。

その人がどうなってるのかな、いづみちゃんやジュンさん
みたいに、やさしい人じゃないし、不器用だから、
でも、さくら以上に「死ぬの難しいから生きているの」
だから、きっと、生きてるかな、、自分を責めてなきゃいいけど
あ、ちょっと前書き込んだ1月15日に、凍死の人とは違うよ
っていうか、あの頃が今の１０倍はくるしいかったにゃ・・・・・・・。
お正月の後に死ねるってのはさくらの支えになってるね、、
さくらは賢いにゃ〜〜

長くなったから、いったん書き込む〜

さくら、書き込み遅くてごめんね
文字うつのも遅いけど、
最近の書き込みは、なんかぼーっとしながらかきこんでるよ
でも、気持ちは前より入ってると、思う、、

うふ、にゃんだか〜トロトロ〜♪
かわいいわ（うふ　そんないづみちゃん大好きよ。
穏やかな気分になれるの・・・。
そんなに浸っていては、いけないとはわかっているけど、、
うん、、後々つらくなった時、この頃をあの頃って思えて
悲しくなるかなって・・。
でも、浸っていたいな、いづみちゃん大好きだから・・・。

うん、ラルクいいね、Trueなら　the Forth Avenue Cafe
って歌が好きかな、風に消えないで、も・・・
へぇ、good（以下略）好きなんだ〜
どんな感じの曲だったっけな、って今聞いてるよ♪
うん、さくらもこの曲好きよ♪
あ、ちょっとめまいが〜〜うん、平気、平気
うん、ラルクいいね、
へぇ、ファイナルディスタンス、好きなんだぁ〜〜
さくらは、ディスタンスが好き♪（アルバムのやつ
一番好き♪よく聞いてるよ、、明るい気分になれるの、、

うん・・・・失恋ね・・・・・
恋ってなによ、どんなんよ、さくらに教えてって血迷いさくら
ないものねだり、なのよね・・・・
でも、わかりあえないならいらない・・・・・・・・

うん、不良だったんだ、w（わかってるよ、、
２ヶ月前ていうとほんとつい最近ね、

さくらも、若いころ（今より）は不良にうつってたかも
髪も赤く染めたり・・・
ま、さくらは外見だけだけど、

友達がまだいた頃はよかったな・・・・
いま、いたら相談するかな、もう、いないからこんな事考えるのだけど・・・。
無視してたさくらがわるいのだけどね・・・。
またその頃は「そのうち死ぬから」だったけど、
そのうちが、きてしまった・・・・。
「そのうち死ぬから」を消そうと仕事したり努力は
したのだけどね・・・・続かなくて・・・・。

なんかさくらのすべてを書き込んでるカンジ、、

いったん書き込み

そ、だよね、いづみちゃんも、そんな深い自殺志願者では
ないのよね、ちょっと安心
いづみちゃん、ちょっと忠告ね
死にたい気持ちは無理やり消しといた方がいいよ・・・・
ちゃんと聞き入れてほしいな・・・

でも、いづみちゃんとさくらは違うから、
さくらの様にはならないと思う。

未来への不安とかが自殺願望になっちゃったりするのよね
生きているのムズカシイーーー

かわいいなんて思ってくれて、ありがとね

衝動的にナイフやカミソリを頚動脈あたりに当てたり
しちゃうけど、「もの凄い痛そう」って先入観が止めてくれる
刃物で自殺・・・無理だよ・・・・。
いづみちゃんもちゃんと自分に言い聞かせときなさい！
衝動的の為にさ。

スレッドはもう立てなくていいよ・・・・
ごめんね、いづみちゃんの楽しみ奪うような事言って・・・
その時がくるギリギリまで、お話ししてちゃ駄目だとおもう・・
さくらは、楽しい気分では死ねないもの・・・・
さくらの物も処分したいし・・・・
お話ししながらでは、やりたくないもの・・・

もう後一ヶ月後にはさくらは、いなくなってるんだよ、
遅くても、二ヶ月後には・・・・。
苦しい思いしなければ、死ねないでしょ、、

おわかれとか、なくていいの・・・
このスレなくなったら終わりなの・・・。


＊重要
それから、もしかしたら、さくらは生きるかもしれないよ、
この自殺願望を消してくれるような、出来事がおきたら、
だから、さくらは、生きているかもしれないって思ってほしいな

うん、眠れたよ、
最近は怖い夢もないし、、

さくらは、お日様が光ってる時には眠たくないんだ、
なんかぐっすり寝付けなくて、、

お薬も治すためのお薬だから、どんどん治ってると思うよ、
もし、心配してたら、あんま心配しなくていいとおもうよ
心配も体に悪いし、。

うん、ドジでいいじゃん・・・さくらもドジだよ、、
お仕事も一生懸命だったけど、いつも空回りしてた、、
でも、ドジでも、いいじゃん、、
いづみちゃんの魅力ひとつよ、
ドジが魅力じゃいや？
でも、さくらには魅力におもえてるよ。
今度ドジしたら、さくらに魅力に思われるわ、
って思ってよ、なんてね、うふ

うん、お風呂いってらっしゃ〜い
さくらお風呂長いんだよね、
早くしても１時間半はかかっちゃう、
ほんとのろまなさくら、えへ
アヒルちゃんと入るんだ〜かわいい〜

うん、改行おおいです！って言われるから
最近は分けるて出してる、

いづみちゃん探しか〜おもしろそう
たまには他のスレでも覗こうかな、
見つけたら返事かくね、
メール欄に「いづみちゃんかな？」ってかくね

夜中にきてくれるんだ、うれしい
さくらも、いくね。

こんばんわ〜！さくらしゃんいるかな？
またたくさん書き込んでくれたね！
ありがとう♪うれしいの♪

今チョコレートもごもご食べてるよ♪
夜にチョコ食べたらお肌に悪そうだけど食べちゃいます♪

難しいけど怖いけど氏んでやらーおらおら〜

お風呂につかりながら自殺の妄想してたよ（ｗ
妄想の中でなら死んでも平気だしね（ｗ
私のお腹いっぱいに薬が満たされていてぐっすりと眠ってるの
幸せそうにね・・・♪
私から流れた真っ赤な血がお洋服を紅色に染めていくの
あ〜幸せ♪
今日の私気分的にいつもにまして病んでるわ（ｗ

なんだか鬱だぁ♪
やっぱりお仕事始まると鬱も戻ってきちゃうのね・・・（ｗ

さっき久々に昔のドラクエやったら死んだ・・・（ｗ
しかも自分の名前つけたやつ・・・（ｗ
棺おけになっちゃったよ（ｗ
あはは♪

あとで気分転換にポケモンやろっと♪
ぴかちゅ♪
ゲームボーイどこにいっちゃったかな・・・

さくらしゃん今日はもう来ないのかな〜

さくらしゃん今日も良く頑張って生きたね♪
えらいね♪ぎゅ♪

明日の朝か夕方にまた来るね♪
おやすみ♪
ラブよ♪さくらしゃん♪
さくらしゃんが怖い夢見たりしませんように・・・☆

くるの、おそかったわ（涙。

ぼーっとしてて、お風呂はいるの遅くなっちゃたの、
ごめんね、（涙。

「２年くらい自殺願望で悩んでた時期があったな〜〜」
そんな台詞を言ってみたり、ってのもいいかな〜〜
なんて、妄想さくら。
死が現実逃避でなく、生きる事が現実逃避になりつつ・・さくら
はぁ、死にたくない、あと１ヶ月・・・・。
かわいそうな、さくら。

さくらも、憂鬱、食欲ない、、もう死ぬまでなにも食べない！

失恋しちゃった。ぐすん。
久々にねっとさーふぃん楽しんでてたさくら。
恋人ぼしゅーみたいなの見てふらふら〜っとメールだしたさくら
そっこー返事きて、お話ししてた。
あぁ、恋人できたら、生きれるわニヤリなさくら
お話ししてくうちに、彼氏いるんだって、
それでも、ぼしゅー、なんだって、ぐさっ
落ち込む、さくら・・・。
さよなら、と告げるさくら・・・。
ごめんね、ってメールきてさらに落ち込むさくら。
こんなものよね、はぁ、悲しい・・空しい・・・
悟ったさくら、
もう、ねっとさーふぃんは、最後なのが今日・・・。
あぁ、死ななきゃ、ならないのね、
はいはい、死ぬよ・・・・。
もう、死ぬことにしかむかってないわ・・・・。
はぁ、頑張ろう。
なんか自殺、実は自信喪失気味で、、、、
思い浮かべると出来るかなぁって感じ、、、、
はぁ、頑張ろう。
もうツライ思いしなくてすむし、うん魅力的。
はぁ、まぁ、なんか、生きるの無駄な抵抗って悟ったのか
上の書き込みより、憂鬱減ったような気がするわ・・・。

ジュンさんからもう途切れちゃったし・・・・
必要ないとかいわれたし、もう、こないか・・・・
ほんと、迷惑ばかりで申し訳ないわ。
もう、ほんとに死ぬ事が決まってきたわ。
みんな歓迎ムードだし、
ありがたい事なのよね、気遣って頂いてて、

友達も誰もいない、今しななきゃ一生死ねないわ
はぁ、頑張ろう、、どうせ、来年も今年の繰り返しさ
はぁ、さくらも凍死ツアー参加しようかな、（今盛り上がってる
なんて、冗談
自殺ってより、かわいそうなさくらをお節介好きさくらが殺してあげるって感じに！
それが自殺なのだけど・・・
睡眠薬持ってればな、一人で凍死できるのに、、
青木ヶ原樹海でも、隣街だし、、、
愚痴かけるのも、いまだけだわ
はぁ、愚痴もいづみちゃんに申し訳ないから控えよう。

ねよっと。
こうして、生きられる日もわずかなのだから、
楽しい気分になれる日が続くといいな♪（目はキラキラ☆

おやすみいづみちゃん、ナイフの扱いには注意してね
いづみちゃんが怪我でもしたら、
さくら、死んでも、死にきれないわ！（目はキラキラ★

では。

>>656
バファリンの調合は正しいね。
愛してるぞ。

>>657-660
ｷﾓｲ(笑ｷﾓｽｷﾞだってば…。
わざわざオーバーアクションなお前を愛してるぞ。

>>540
申し訳ありません。
誤爆です。

さくらはいい子だよ〜
ほんとにみんな幸せになってほしいってもってるもの
でも、さくらは、自分はどうでもいいっておもってるから
悪い子かな

はやく医者いけよ

医者いけば治せる、と思えれば、わざわざ死を選ばないよ・・・

さくら、うざいと思われてる・・・
もう書き込みやめたほうがいいかな・・・。

さくらの書き込みで迷惑かけちゃってるのよね・・・

みんな・・ひどい・・・・みんな・・・・死ね

さくら、、軽い気持ちで書き込すること、おおいです・・
死ねとかは、、たぶん、、、もどかしさから、、、、

どう思われてもいいってのと、
しってほしいっての、、２つある、、、、

でも、、、破滅

いぢみちゃん、書き込まないなぁ・・・
ごめんね、いづみちゃんにも事情があるのに、覗きにきちゃって
さくらのことは気にしないでいいよ・・・・。

こんばんわ〜
わかるようにあげてみる・・・☆

僕はうわのそらで夢の世界で消えてゆくのだから幸せさ
ただ、現実より、この世界が好きなんだけなんだよね
僕の僕だけの、僕しかわからない世界で

（^-^)いづみちゃん♪

こんばんわ。
今日もお仕事お疲れ様♪
今日も頑張ったね
さくらはいっぱい誉めてあげるね

彼女探ししてたの？
彼氏いるのに恋人募集するなんておかしなひとだね・・・（汗
そんな人のことでさくらしゃんはショックなんてうけたらだめよ！
さくらしゃんを傷つける子は許せないよ

さくらしゃんが書き込みすること迷惑なんかじゃないよ
このスレはさくらしゃんをあたたかく見守るスレなんだから♪

さくらは、このスレしか見てないからあげなくてもわかるよ♪
でも、うれしいよ♪

じつは今日は仕事休んだ（ｗ
お洋服を両手に抱えるほど買っちゃった♪
重かったよ〜(泣
しかも電車＆バスに乗れないのに頑張って耐えた（ｗ
発作起きる前に薬を飲んで震えながら乗ったの（ｗ
怖かったぁ♪

そっか♪じゃあさげとこ♪

うん、なんとなく、彼女できたら、幸せな日々が
続くのだから、死ぬ必要もなくなってくかな、とおもって
その日々の中で、さくらは変わる努力してって・・・

だけど、これは、生きたいさくらの妄想なのよね、
だから最初から期待はしてなかったよ
ただ、けっこうお話ししたから
さよならがかなしいかったの

うん・・・・・迷惑じゃないって言ってもらえると、
さくら、、、うれしい。
いづみちゃんにも迷惑かけてるかなとか
さくら思っちゃうから。

そう、お仕事お休みしたんだ、
でも、いいのよ、
お仕事だけじゃないから、ちゃんと、
楽しんでるいづみちゃんは素敵よ

いっぱい買ったんだぁ、
さくらもお金があったらお洋服いっぱい買いたいわ

うん、発作とたたかってるいづみちゃんはえらいよ
さくらは応援してるから、心から

ぜんぜん！私がさくらしゃんに無理にお話付き合ってもらってるんだと思うのよ・・・
いつもありがとう♪
でも生きたいって少しでも思ってくれてるのうれしいな♪
彼女を作ることが全てじゃないと思うよ
私も恋にはいくたびも泣かされたし恋って結構心が疲れちゃうのよね・・・

ほんとは、死ぬのがむずかしいというより、こわいんじゃないの？

ぜんぜん、無理にお話しにつきあってないよ
だってさくら、寂しいんだもん
だから、いづみちゃんとお話しできて、うれしいよ

彼女をつくることがすべてじゃないよ、
ただ、未練っていうか、なんか、
さくらは、いつも、にげてるのよ、
いまは死ぬことから、たぶん、にげてるのよ
だけれど、じぶんのなかではちゃんとわかってる

そう、いづみちゃんは恋に疲れちゃってるんだ、
でも、いつか、また恋ができるといいね

さくらは恋したことないから、ないものねだりなのよ
それもちゃんとわかってる、つもり。

応援してくれてありがとね♪
こんな見ず知らずの私に優しくしてくれてほんとにうれしい☆
でも今日でおこづかいほとんどなくなっちゃった（ｗ
明日はお給料日だから大奮発してみちゃったの♪
明日お給料もらえるならいっかぁ〜♪って☆
でも買いすぎて収納場所に困っちゃう（汗
え〜ん（ｗ
そういえばこんなにたくさん買ったのにズボン一個も買わなかった・・・
やっぱり寒くてもスカートがすきっ♪

＞オーバードーバーズさん
私も難しいというよりこわいな。
でも自分がほんとに死にたいと思ったときは簡単にいけそうな気がするよ。

＞オーバードーバーズさん
こわくなきゃもう、さくらはいないよ・・・。
こわいからむずかしいのよ・・・・。

その勢で、自分の命を捨るぐらいの愛を皆に示したら、
長生きできるんじゃないかな？

自分に執着しすぎてるから自信がないんじゃないの？とりあえず
鬱を治して躁になったら？

俺は、死ぬのが怖くなくなるまで、
本当の完全な愛、つまり恐怖のない人間に
成れないと思ってる。
イエスキリストは、自分の命を捨てるほど人を愛したんだから、
ご立派じゃないか。

見ず知らず、だけど、
さくらは、書き込みしているのはちゃんと人だと、
見ず知らずだからこそ、本音で話せたりするし、
口ベタな、さくらでも、助けになってあげれるし、、

いすみちゃんこそ、見ず知らずの
さくらにやさしくしてくれて、ほんとうれしいよ。
こんなやさしくしてくれる人はなかなか、いないのよね、
だからいづみちゃんはとってもやさしいひとよ

うふ、お洋服たくさんあると、たのしいよね
スカートかぁ、かわいいね、
さくらもスカートの女の人のがかわいくて、好きだな
いづみちゃんかわいいわ☆

さくらしゃんは恋したことないんだ・・・
それならなおさら好きでもないのに付き合うのはさくらしゃんがまた傷ついちゃう気がして心配になるよ
こんな私のことでも好きだっていってくれる人がいたのだけれど
そういうのってなんだか断りづらくってね、
ずるずると引きずっちゃったことあるんだ
でもやっぱり愛じゃないから最終的には相手を傷つけてしまって・・・
はじめの頃にしっかり言えばこんなに傷つくことなかったかも・・・なんて
とっても悪いことしちゃったな
でも私のことなんか心から愛してくれる人なんていないのよ、きっと
私がどんなに尽くしても気持ちは伝わらないんだわ
寂しいよね

パキシルでも飲んで感傷に浸るのやめたら？

私は優しいのかどうかわからない・・・
でも心から思ってることをはなしてるだけなの
いつも良いと思って言ったことやしたことが裏目にでて
人を傷つけたり怒らせてしまったりすることがあるよ
だから人にどう思われてるのかすごく不安で
真っ向から向かうことが出来ない弱虫なんだよね（ｗ
そういうこと気にしすぎない体質になりたいわ♪

＞オーバードーバーズさん

死ぬ勢いで愛を叫べと、
そうだね、、ちょっとその言葉はさくらに響くな・・・・。

さくらは、そんなに、外見も悪くないって自分で
思ったりもするし、このまま素直に生きたら、恋人は
できるかも、しれない・・・・。
でも、わありあえる人はいないでしょう、、って思っているの
だから僕は、やっぱり、だめかも・・・。
恋人募集にメールしたのは、ほんとに、死ぬ事の、現実逃避よ
自分の悪い所ばかり、晒すから、だめであたりまえって
思ってたし・・・。

自分に執着は、してるね・・・。
自信も、ないね・・・・。
あと、僕は欝かもしれないけど、欝じゃないって思ってんだ。

＞オーバードーズさん

君は立派だと、思う、強い人だよ。
カッコイイとも思う。

僕も君と一緒だったら、そう、感じられたと、思う。
イエスキリスト、素敵だね、
彼は尊敬するよ・・・。

＞オーバードーバーズさん
パキシルさっき飲んだよ♪
よくパキシル飲んでるのわかりましたね
昨日仕事で精神的に辛かったから薬ちょっと増やしてもらったほうがいいかもね
仕事が始まると鬱が戻ってきちゃうのよね・・・（泣
人間関係が辛いです。。。
って愚痴っても仕方ないね♪
もう少し前向きに考えていきます☆

いづみちゃん、
そう、恋した事ないんだよね、、
20才で恋してないだなんて、さくらぐらいかな？
昔からカッコつけるやつだった、
いまはもう、そんなさくらもいなくなったけど・・・。
昔のままでいられたら、悲しみの中かもしれないけど、
生きられたと、思う・・・。

正直、傷ついても、いいから、愛されたいし、愛したい、、、
ばかな台詞だよね、愛ってわからないから
こんなことほざいてるのよね・・・。
死ぬまで持ち続けると、思う・・・ってわかってる・・・。

心から愛してくれる人、、いないかもね
絶対いるよ、なんて、心にもないことはいえないわ、、ごめん
ごめん、こういう話は苦手だわ、
なんかさくらがみじめで、

さくらしゃん
やっぱり疲れてる時は落ち込みやすくなっちゃうよね
なんだか死のうとしたら本気で死ねる気がしてきて
でも死ぬ気なら何でもやれるような気もしてきたよ
捨て身で愛を叫ぶのもいいし
捨て身で何かに没頭する
それもいいかもね
ただ死ぬだけじゃもったいないし

私はもう愛されることは諦めてる
でも私は愛して愛して愛し尽くすことならできるのよね

いづみちゃん・・・
やさしいんだよ。
さくらがやさしいっていってるのだから、
やさしいって思ってほしいな
さくらは自分でやさしいって思ってる、
やさしいっていわれたりして。
けど、やさしいけど、ひどい奴っておもってる
ひどい奴と、自分で思うから・・。

良いと思った事、裏目にでてもいいじゃん、
なかなか思いどうりにいかなくて、もどかしいものよ、
良いと思ったなら、それでいいじゃん
良いと思うったのに後悔して、
良いと思ったのを、なくすなんて、もったいないよ。

人からどう思われてるかは、だれしも不安だと思うよ、
さくらといづみちゃんは得にそう思っちゃう体質だね、
この不安は仕方ないよ、、、
たから、あんまり脅えるのはやめようって思おうよ♪

私の初恋のこと思い出してる
見つめられると恥ずかしくて好きな人の顔も見られなかったな
好きな人のことを思うだけで幸せだったな
好きな人と話せた日の帰り道は一人でうかれてたな
なんだか変な気持ちだね♪

いづみちゃん、
そうだね、疲れてる時は落ち込みやすいね、、
さくらは生きるのが怖いよ・・・・・・・・・・・・・・・・・

ただ死ぬだけじゃもったいないって思えない
さくらはただ死ぬだけじゃもったいないって思えない
死ねなくなってしまう。
さくら、なんて死ねばいい、いままでだれからも愛されなかたし
これからも、きっと誰からも愛されない。

ちょっと暗くなりすぎたにゃ〜〜
ハーゲンダッツのアイスが食べたいわ♪♪♪♪♪

愛して、愛して、愛し尽くすことなら、、、、、
さくらにも出来る・・・・・・・。

愛していい、相手さえいたら、さくら、愛するのに・・・。

いままで、ネットとか、うわのそら、のがおおかったけど
いづみちゃんの声が胸に尽き刺さるよ・・・。

いづみちゃん、に感じたのは、、きっと、
昔のさくらに、にていたからかも・・・・。

さくら・・・かわいそう・・・悩んでばかり、今も

うん、そだね
私たち優しいから相手がどう思ってるのか考えすぎちゃうところあるよね
うん、私も自分はひどい子だと思う
私って我儘だから・・・
それにいつも「寂しいよ」って困らせているし
誰でもいいから私のこと抱きしめてほしいの
そうして抱きしめて離さないでいてほしいんだ
なんでこんなに寂しくなっちゃうんだろうね

そうだね、思ったことが裏目にでちゃっても
人はそうやって成長していくものだから
ただ私が弱くって失敗することに脅えちゃってるんだよね
心を強く持つなんて難しいけど（ｗ

うん、初恋の事・・・・
さくらも・・苦い思い出になるけど・・・
たのしいかったときもあった・・・。
目があうだけで、ドキドキだった・・・・。

さくら、やさしくされた人みんなすきになってた・・・。

全部片思いだけど。かな〜り昔になるわ。
いまのさくらじゃなかった頃ね、
いまとは別人で、普通の男の子だった頃ね・・・。

うん、生きるって怖いね
死ぬのも怖いけど・・・
生きてると不安なことばかり
辛くなることばかり
生きるか死ぬか葛藤の繰り返しだよ

そうなんだよね
愛す相手が居ればの前提なのよね・・・
愛して愛して愛し尽くすのも。。。
そうなのかな
実は私は昔のさくらしゃんだったりして♪
どうして悩みは乗り越えて乗り越えても尽きないのかな
なんでこんなに悲しくなっちゃうのかな

うん、そうなの、やさしいの。

さくらも、恋人できたら、困らしちゃうな・・・。
ずっと、一緒にいたいし、ずっと、抱き締めていてほしいから
さみしいときすごく苦しいのわかるんだ・・・
さくら、抱き締められたことあるから・・・。
泣いちゃう程さみしいのよね・・・・。
さくらも、いづみちゃんと同じくらいさみしがりや。
でも、いづみちゃんより、さくらのが、さみしがりやだよ・・。

誰でも、いいから抱き締めてほしい・・・。
抱き締められてる時も、いまだけ、と思うと
不安になっちゃったりしてたけど、、、
抱き締めてほしいわ・・・ぎゅっとずっと・・。

さくらしゃんには普通だったと思える頃があったんだ
でもきっと私は今のさくらしゃんのほうが好きだと思うな
どうしてかは分からないけれど・・・
私は小さい頃から他とはちょっと違う変わり者だと思ってたかな
ずっとこんな調子だから鬱病じゃなくってもともとの性格のような気もするよ（ｗ
時々自分は一生鬱は治んないんじゃないかって思ってる♪
どんなに前向きになってもちっともすくわれないんだもの。
今まで鬱でも生きてきたしこのままだと思う(汗

いづみちゃんと、抱き締めたいのに・・。
ネットだから、できないから、悲しいね、すごい切ない。
こんなに近くにいるのに・・・。
さくらの心のなかもいっぱい知ってるのに・・・。

寂しいね
私もさくらしゃんを抱きしめられたら・・・
こんなにもさくらしゃんが寂しがってるのに・・・
でも心ではしっかり抱きしめてあげるね。。。
いっぱいいっぱいね

生きるか死ぬかと、葛藤の繰り返しだね・・・
いづみちゃんは、生きるの方が強くて
さくらは、死ぬの方が、強くて、
自分の中で決定してて、、、そっちのが楽だからって、、、

うん、愛してもいいって言ってくれる相手が
いたら、さくらは、２年も悩まなかったかも・・・。
さくらは、相手の為ならってのが強いから、、
自分の気持ちも抑えられかもしれないし、、。

でも、いろいろ気づくのが遅すぎたの、、、
気づいたの、ほんと、最近だし、、、、。

悩みは尽きないね、、、
悩みもないよりあったほうがいいとかいうけど、
さくらは、ないほうがいい。

なんで抱きしめられると安心できちゃうんだろう
でもなんで抱きしめられるともっともっと愛を求めちゃうんだろう
きっといっぱいいっぱい愛されても私の心はそれ以上の愛をほしがっちゃうんだろうな

私の愛って歪んでるよね

死ぬんだったら医者行って死ねよ

うん、たしかにさくらは、普通だったよ、、
どっかでずれっちゃった。
でも、さくらも、今のが好き。
だって、さくらは、さくら、だもの。
今のがきっと、好きって言ってくれて、ありがとね。

ううん。治すんじゃなくて、変わるの、いづみちゃんが。
もし、できるなら、さくらは、変われるまで、その手助けをしてあげたいよ、直接、会ったして、お話し聞いてあげたりしたい。
けど、ごめんね、さくら・・うん、お空にいく予定だから・・・
だから、いづみちゃんにしっかり、してほしいな。

さくらは、ちゃんと、ほんとにいづみちゃんの事
想ってるよ。

さくらなんかじゃなくて、もっとしっかりした人が
いづみちゃんのそばにいてくれたらな、とかも、思うよ、
さくらは、寂しくなるけど、いづみちゃんの為になるなら
いいの。
いづみちゃんはやさしいから、みつかると、思うよ・・。

ヒステリーには放置が有効なのに。。。。

コイツかまった俺は最低な人間だ。。。

誰もこのスレに書き込まないように。

コイツは死にません。

いづみやら何やらは、全てさくらの自作自演です。

徹底的に放置し、さくらのヒステリーを治そう！！

私も気付くことが遅すぎるんだよね
後悔した時にはもう遅いんだよね
恋だけじゃなくっていろんなことで・・・
時には私も死ぬほうが強くなることがあるよ
こんなにもボロボロになっても生きてる自分がばかばかしくなっちゃう
生きてても辛いことばかりだから早く死んじゃえばいいのにね
でもなんだか無理やり抵抗してるのが生きてるって実感あるかもしれない♪
人は悩まずにはいられないけれどここまで悩みがあるのも嫌になっちゃうね（泣

うん、寂しいね
うれしい、さくらなんかを、抱き締めてくれたいって
思ってくれてるんだ・・・うれしい。

うん、いづみちゃんの心で抱き締めてもらってるんだねさくら
うれしい・・ぎゅっと、さくらを抱き締めていてね・・・。
さくらも、心で、いづみちゃんを抱き締めてるよ、
だから、寂しがらないで、、、ね、、。
涙がでそう、、、うれしくて・・・切なくて

ううん、歪んでいる愛なんて、きっとないよ・・・。

さくらがいっぱいいっぱい愛をあげる・・・・
歪んでいるなんて思わせない為に・・・
届かないだろうけど、届くといいな、愛してる、って・・・

自作自演ではないのだけど・・・(汗
これはほんと（泣

ね〜？さくらしゃん(^_^;

あんまりあげたくないけどID晒すよ（泣

いやになる・・・こんなこと書き込まれるから・・・・

ほんとありがとね、いづみちゃん、大好き・・・・・

愛してくれてありがとう
さくらしゃんにそう言って貰えると誰も私のことを愛してくれないなんて
思いたくなくなってしまいそう
なんだか不思議だよね
でもさくらしゃんがこんなにも愛してくれたら
さくらしゃんがお空に行ったとき悲しくなる・・・

うん、
無理やり抵抗してる、生きている実感、、
いづみちゃんが辛いの、、やだ・・・。
さくらのわがままなのだけど・・・やだ・・。

さくらは辛くても、いいの・・・
いづみちゃんが辛いのは・・・いやだな・・・。

どうして、辛いんだろう・・・
どうすれば、治まるんだろう・・・

もし、さくらが死ねば、辛いの消えるとかあったら
死ぬ事に、喜びが加わるわ・・・。
でも、、そんな事しても、悲しませちゃうのよね・・・。

いづみちゃんから辛いの消えてほしいって心から、思う・・。

さくらしゃんもID晒してくれたんだね(^_^)
ありがと♪

さくらしゃんもいつも励ましてくれて
元気付けてくれてありがとね
やさしいさくらしゃん大好きよ(^_^)

さくらしゃんに辛いの消えてほしいって思ってくれてることが嬉しいの
それだけで気分が楽になれるよ(^_^)

・・・・お父さんが酔って帰ってきた
嫌だわ・・・

ほんと、ごめんね・・・
愛してるよ、なんて言っちゃって、、お空にいくのに・・・。
心の中に閉じ込めておけばよかったね・・・。ごめんね。

でも、愛してくれる人、たくさんいると思うよ
だってこんなに、やさしいんだもん。
愛してくれる人に、寂しさをちゃんと伝えれば、応えてくれる
と、さくらは、思うな・・・。
実際はそうも、いかないものなのかなぁ・・・。
でも、さくらは応えれるよ・・・・うん・・・・・。
そんなにわるいひとも、すくないと、おもうよ・・・。

６００こえたね

お父さんからむのはよして・・・

うん、さくらも、励ましてくれるいづみちゃん大好きよ

いづみちゃんの気分が楽になってくれてるなら、、うれしい
それだけで・・・いいの・・・うれしいの・・・。

お父さん、酔って帰ってきたんだ・・・
さくらも、いつも酔ってきて・・・嫌だった・・・
いまはいないけど・・・・単身赴任で、
お父さんいたら、確実に自殺してたな、
当てつけにでも・・・・。
それか、東京あたりでくらしてたのかな・・・。

でもさくらしゃんに愛されて私幸せよ♪
だってやさしいだけじゃみんな愛してくれないもの
私の愛は重すぎるんだと思うわ
愛されたくて懸命に愛しすぎるから・・・
さくらしゃんのことは忘れられないと思う
その時が来てさくらしゃんの全てがなくなったとしても
私の中からは消えることないよ、きっと

うん、600越えたね・・・寂しいね・・・。
いまを最後の幸せと、おもわなきゃ、なんて、えへ・・・・。

酔ってるとき、からまれるといやだね・・・
親は子供の為にって・・・
さくらはそれに応えられない・・応えたくもない・・・
生まれてきたことをなによりも、悲しんでるさくらは・・・。

＞カミサマ
どうすればいいですか・・・・・

いづみちゃん・・・・・・

なんて書けばいいのかな・・・
さくらの心の中もわからなくなってきてて・・・

東京に行きたいの？
さくらしゃんはどのあたりにいるの？
いづみは東海地方だよ
さくらしゃんは不思議な子だから秘密かな♪
遠い星からやってきた男の子だったりして（ｗ

お父さん酔っ払ってるけど機嫌いいみたい
でもやっぱり昔にグラス投げたりしてる姿とか思い出して
酔ってる父親は好きくないな
去年にお父さんとおおげんかして「もうこんな家いやだ！」って
泣いたの
でもそれからお父さんにごめんねって言われて今は一応仲良くやってるつもり
でもちょっとだけまだ避けちゃうかも

忘れられなくても、
忘れてくれさせる出来事があるはずだから、、、うん。
たまには思い出しちゃうかも、
でも、そんなものよ・・・・。

自分の気持ちでさえわからなくなることあるよね
私もそう
見失うこともあるよ
辛いことで生きてるの実感するのもなんだか変だけど

そうだな・・・・かこうかな・・・
さくらは、かなり、現実離れた発想できちゃって、
しかも、すごいお気楽な奴で・・・。

もし、いづみちゃんと恋人同士になれたら幸せだな
って妄想してたり、、
あ、でもちゃんと続きを聞いてね。
妄想の中でも、ごめんね、さくらいけない奴なのよ。

さくらしゃんはそう思ってるかもしれないけど
私はずっと覚えてると思う
私生きててよかったこと少ないからとくにね♪

私も妄想するときは自分勝手な妄想だったりするよ
でもせめて妄想の中だけなら悪い子でもいいかなって
我儘もいいかなって
自分の思うままに妄想してる

東京じゃなくても、この街から離れて一人暮らしする
ことが、ささやかな夢の一つだった・・・・・。

へぇ、東海地方に住んでるんだ、
さくらは東京の隣の県でも中部地方
住んでる所秘密だ、なんて、
昔のスレでは晒しまくりだったよ
しかも、イニシャルも晒して
「これから、ほんとに自殺するから、
明日の新聞をお楽しみに」
なんて、書き込みしてたよ、
本気だったけど、出来なかったけど。
免許書捨てたり、通帳捨てたり、本気だったんだけどね。
当然、みんなにバカされてたわ。
最近はそんなにないけど、
軽いパニックみたいなのになって、変な事書き込みまくったり
してた。

でもいろいろなことを妄想してることじたいすでに病んでいるのかなと思うよ
仕事がすごく出来てる私とか
人間関係がうまくいってる私とか
とにかく自分がこうだったらなってことばかりだよ

そう、機嫌よかったんだ、よかった。

そうね、さくらの父親もよく酔ってて、
グラス投げたりも、よくあったよ・・・。
さくらは、父親は心から軽蔑してるから、
素敵な父親とかTVで見ると、
ほほえましすぎて、泣いちゃう事もあるわ、

さくらはしょちゅう自分がわからないよ、
っていうか、常に、かも。

さくらの自殺、止めようとしない
いづみちゃんは、すごいな、って思うよ、ありがとうね。
、死んでいく、こんなさくらとお話ししてくれて
いづみちゃんもさくらの死を受け入れてくれてるから
さくらも、死こと楽になれそうだよ、ありがとう・・・・。

生きていてよかったっておもうこと、すくないの・・・
そう、、結構おおいと、おもってたな・・・。
でもよかったっておもうこと、ひとつもないって
言い切る人もいるのだから、さみしいこと、ないよ・・・。
さくらも、かなりすくないよ・・・。