■●▲鬱＝神経症でクリエイティブ職の人いる？

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フリーのイラストレーターやってる物なんですけど
最近はまったく仕事する気が起きないですねぇ
ってか営業活動らしいことここ1年くらいしてませんよ…トホホ
おかげで仕事は今までのつてで入ってくるものを
ちょこちょここなすのみ…というより最近それすらもつらいです。
どんな仕事も締め切りギリギリまで手をつけずに
毎回自分を追い詰めています屋でもクオリティ下がるし…ああ無気力。

>>236
ワタシもそんなかんじの仕事（ていうかズバリそのもの）なんですが。
営業用に作品をためようって思っても、
全然集中力がつかない。
おまけに確定申告で、
ああ、ブルー。
とても、ブルー。

>>237
ああっ…営業用の作品やな事思い出させてくれますね(笑)
今使ってるファイル(といってもここ1年使ってないすが)
あまりに作品が古すぎて今の絵柄とギャップありすぎ(涙)
描かにゃぁ描かにゃぁとはおもうんですがねぇぇぇ(号泣)
実は営業活動しない原因のひとつ。
確定申告…この時期に企業から送られてくる支払調書が
去年の仕事と収入の少なさを物語っている…うう。
マジ営業しないとヤバイってば…俺。

またミュージシャンが覚醒剤所持で捕まったね。

もう限界と言いつつ、はや７年。今年も限界だあと言いつつなんとか過ごしていきたいものだが、
マジでなにもかも投げ出したくなる。今年は初めからあまりいいことなかったから、ホンマにもう
限界かあ？　誰かピストル売ってください。

ウヒョ。俺も営業しなきゃなぁ。
ここでするかな？(w

音楽クリエイティブ関係です。（女）
病気の事は隠しています。みんながなんでも私におしつけるので
気が狂いそうです。生真面目な性格で神経症になったので
なんだかんだ言っても仕事をこなしてしまうので
次にもまた押し付けられます。もう死んでしまいたいです。

結局コネがものをいってくる世界なので、
営業こそが急所なのではないでしょうか？
もちろんそこをクリアしても、厳しい競争が待っていますが。

今日、先月やった雑誌の仕事の支払い明細が来ました。
あんなに頑張ったのに、出来もまぁまぁだったのに、
雀の涙のようなお金だった。
雑誌の仕事なんてそんなものだけど、
ハァ・・・・

確定申告の季節。３年続けて収入激減。
アルバイト程度にもならない源泉徴収票をみて涙。
あんなに自分なりに必死にやったのに。
でもこのスレをみたら「どうしても仕事ができない」って人が
たくさんいるのがわかってちょっとホッとしました。

作曲活動してるけど、
幸せになると途端に怠けたくなる。
だから自然に孤独を求めてしまう。

>>242
私も同じですわ（涙
事故って頭部を強打し、入院。仕事が溜ってるからと休養期間を早めて出社。
もちろんまともに仕事できる状態じゃありませんでした。
医者と話した結果、安定するまで休養をとることになったんだけど
それを話しても炎天下の中、原稿受け渡しに行かされ…。
私がいた部署で一番年齢が下ってだけで。
他に手が空いてる人間がいたのに、他の人間じゃ体裁が悪いから、と。
お陰で症状悪化、鬱が加速。

すぐケガのせいにして、と言われたから仕事を全部抱え込んでしまって
寝る時間なんて本当になかった。もちろん薬飲んでも寝られない…。

仕事が好きだったからこんなんでも何とかやってきたんだけれど
突然の解雇。理由は一番若いからすぐに次の職を探せるだろう、と。

この件で外に出るのすら怖くなってしまい、生活もそろそろヤバく
なって来始めました。
リハビリがてらにバイトでもっと思いつつ、それでも編集の仕事を
探してしまってます。

結局私、編集が好きなんだって判ったけれど、まだまだ心が立ち直れない。
ちょっとずつ、活動をしていこうかな…。
愚痴になってスイマセン。

先日の仕事が片付いたらめっきりヒマになってしまった…
新しい仕事の予定もないし…ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…
あ、確定申告やんないと。めんどくさい…ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…

>247
編集の仕事は過酷だよね、精神的にも肉体的にも。
私の仕事を発注してくれる人たちなんですが、ホントにたいへんだと思う。
そしてそんな人たちを精神的にも肉体的にも苦しめている自分に鬱だ・・・

大丈夫だよ、編集さんは仕事の口じたいはまだあるよ。
私の出入りのとこもいつも人手不足だし。
収入面のわりに条件や労働が過酷だから、とてもお勧めできないけと。

みなさんこんにちは。総合案内所スレから来ました。
私は脚本家を目指してるものですが…皆さん大変ですね。

クリエイティブ職に就きたいけれど、デザイン・グラフィックとかのスキルはゼロです…。
脚本の勉強を７年続けて、コンクールで２次審査（2000作品→100作品）まで
行ったことありますが…最終審査まで進んでいないのでまだまだです。

普通の仕事（バイト）したいけど、どうしても緊張・硬直・志望動機が口からでない
という有様で無職の３０代です…。

今年学校卒業で今就職活動中の者です。デザイン関係目指してます。
編集か広告か印刷所内の企画デザインの部署・・
何でもいいから私を拾ってくれるところに入れればいいなと思ってます。
でも今デザイン関係にいこうかどうか迷ってます。と言うのは、
学校の時そうだったんですが、課題が作れる時と作れない時の差が
激しいからです。作れないことによって自己嫌悪→鬱のパターンもあります。
でも最近後者の場合がほとんどなので、自分には向いてないのかもと思います。
でもここを読んでいたら、似たようなことで苦しんでいる人が多いので
やっぱりモノを創造するという行為から苦しみを切り離すことは
できないのかな・・と思いました。少なからずそういう事に携わる人は
産みの苦しみを感じるというか。うまく言えませんが。
要は自分がそれに耐えられるかどうかという事なのでしょうか？
でも今の精神状態だと耐えられる自信がありません。それに
仕事で〆切近いのに思い浮かばない・・っていう状況を考えると怖いです。
できない時があっても「本当にこの仕事が好き」とか
「自分のセンスや感性に自信を持っている」等のような気持があれば
苦しい時も乗り越えられるような気がしますが、私の場合、
特にデザイン関係に固執してる（昔からの夢だった等）とかではなく、
ただ、自分が今までやってきた事を生かせるのがこの職種だという理由
だけで、デザイン関係を目指そうとしてるので、余計に迷います。
そんな甘い気持だけでやっていける世界なのか？と。
いろいろ愚痴ってごめんなさい。少しすっきりしました。
今のところ迷いつつも、一応就職活動はやってみようと思っていますが
現役で働いてる方、何かアドバイスがあればご教授下さい。
あと作品ファイルってどのくらいの大きさが良いと思いますか？

同じような悩みを持っている人がこんなにたくさんいるなんて。それだけでウレシ。
私はライターですが、締め切りのプレッシャーがすごくて、眠れなくなり、鬱症状がでました。
出版社からのプレッシャーというより、自分自身にかけたプレッシャーなんですが。
いまは薬（睡眠導入剤）を使って眠っています。こんな状態ということは、
家族以外には内緒です。

うつ病っぽいけど、ごまかしながらゲーム開発してます。

企画です。
仕様が決まるまでは、上司、クライアントから
精神的にぼこぼこに叩かれるので死にそうになります。
自分が土日や睡眠時間を削って考えたアイディアを
「わけがわからない」の一言で否定されたりするので、へこみます。
実力不足なだけかもしれませんが……。

ＲＰＧのシナリオを書いたり、シミュレーションゲームを作ったり、
アクションゲームのマップを書いたり、スポーツゲームを作ったり、
と、とにかくなんでも担当してきましたが、
どれが自分にむいているのか、さっぱりわかりません。

もしかしたら、じつはゲーム業界にむいていないのかも？
口がうまいだけのヤツが偉そうな顔をしているのを見ると、
つくづくそう思います。

でも、きっと、どこへ行っても、そんな差はないんだろうな。

酒と薬に逃避する日々。
売れないつうことはやっぱ才能がないんだろうか。
才能のないくせに自信だけある奴には嫉妬と憎悪が募る。
一生懸命やって自分が納得できる仕事でも世間に受け入れられず、カネにもならなけば鬱。
テキトーに手抜きしてそこそこカネになっても、「これは俺の本質じゃない！」と鬱（カネが入るのは
嬉しいがそういう甘い仕事はそうそう転がっていない）からやっぱり鬱。
金銭的かつ精神的なパートナーがいればいいんですが。
このスレの住人ってそのへんはどうなの？

>>254
>>金銭的かつ精神的なパートナーがいればいいんですが。

私もこれが一番ほしい。
でも、引きこもり生活なので、出会いがないです。かなしい。
結婚した女友達から「いいね自由で」って言われるたびに、ぶちぎれそうになってます。

３０才過ぎて予備校行って２浪していて、金がないので
よしんば学校受かってもいけない中途半端な私でも
遊びにきていいですか。

よいとおもわれる

256さんえらいよ

>257
どうもありがとう。
同年代の友達は「優雅ね。」て言います。ちがうもん。
主婦して、バイトして、制作（つなぎ着て）、親、親戚じゅうから
バカ、バカと攻められています。まあしかたないんだけど。

>>254
うっ…すごく気持ちわかるかも。私も同じような感じ。（酒は飲まないけど）
仕事いただけるだけありがたいと思って、意にそわない仕事までやってたら、
鬱発症。そんな状態を見かねた彼氏が
「そんなに無理して働かなくていいから、家にいれば」というので、
半年ぐらいなんちゃって専業主婦をやってみたけど、何故か鬱悪化。
仕事やったらやったで鬱になるし、仕事全然やらなくても鬱になる。
今や、どうしていいかわかんない状態…。

でも、パートナーがいるといないではやっぱり違うかも。
彼氏がいなかったら、今、私はこの世にいない、とは思う。
（生きてりゃいいかっつーと、なんとも言えないけれど）

｢自由でいいね」とよく言われる。確かにそうかもしれん。
が、自由の代償が彼女もいらず、好きだった仕事も苦痛になり、金銭的不安をかかえ、
その上鬱ではなあ、と思う。
自由の代償にしては大きすぎる犠牲。そろそろ限界。。。

みんな同じ悩みを抱えてるんだねえ。
私もパートナーなし。
ガツガツしてた頃は「1人でいい！」って思ってたけど
今になってみると支えてくれる人が欲しい
どんなに鬱でもやるしかないやるしか他に道がないって
どんどん自分を追い詰めていってしまうんだよね
出会いがめっきりなくなってしまったし…

今日はデザイナーさんにギャラの交渉をしなければならなくて憂鬱だった。
今回は相手も初めてのケースが多くて、お互いに戸惑いながらもホンネベース
で金額交渉できたので割と楽に終わった。

それにしてもお金の話はしづらいし気が重くなる。クリエータさんが相手だっ
たらまだマシなんだけど、代理店（とくにメディアバイイングしか能のない代
理店）みたいに値段があってないようなものを売ってる相手との交渉は苦手。
汗水たらしてこの枠を買ってきた、ていうなら別だけど、ほとんどの代理店は
右から左に枠を動かすだけで美味しい思いをしようとする。何の提案もできない
営業マンが多い。それだけこっちもカモと思われてるのかもしれないけど。

実際に手を動かしてくれるデザイナーさんたちは大事にしたいと思う。提案して
くれる人、主張のあるデザインをしてくれる人はほんと貴重だから。
クリエータのみなさん、発注する方もけっこう悩んでるんです…

でもデザイン系の人って、たいへんだけどうらやましい。
だって油画出身は一見自由だが、本業で食っているやつなど
少ししかいない。みんなバイトして制作の繰り返しよ。
４０才になってフリーターで作品作ってマースじゃ洒落にならん。
それにパートナーだってわたしの見る限り夫婦のどちらかがやめて
ひとりを支えることになっている。私だって主婦だが二つバイト
やってるに過ぎんぞ。金がほしい。

２人は２人なりに辛いこともあるだろうけど
それでもひとりぽっちの身にはうらやましいな
次の仕事のめどが立たずに不安になっているこんな夜は特に
さみしくてつらい。
せめて誰かに慰めてほしいと思うのだけど
友だちにも弱音を吐けない自分がいる。
こんな強がりだからパートナーもいないんだろうなぁ

>249
ギリギリでも、納得のいくモノを創ってくれる方が仕事していても
私見ではやり甲斐があると思える。製作者が納得いかないモノは
いまいち、ピントがずれている感じがしちゃうよね。
まあそうやって、自分を追い込んじゃうんだけどさ…。

励ましの言葉をありがとう。編集の仕事、探してみます。
欲を出したら249さんがご存知の所を紹介して頂きたいのですが（W
流石にそこまでは甘えてはいけないので、自分で地道に探します。

パートナーのお話が出ていますね。
私はいてくれてとても救われています。金銭的ではないけれど、精神的に。
結婚はしていないので、金銭面で頼る関係ではないってのがあるのですが。

好きな人に「何か」をしてあげたい時、金銭が必要な場合は
それだけで仕事に対する熱意が違ってくる。ｹﾞﾝｷﾝな私だ…。
嫌な事があっても好きな人と会うと、くだらない事、と思える。
今の彼は、彼自身が前向きだから私もいい影響をもらえて
自分を奮い立たせられるようになってきた。

落ち込んでいた私を前向きにしてくれた彼を大切に思うし、尊敬もしてる。
そんな人に軽べつされたくないから、という気持ちが自然と湧いてきた。

怖がって前進できなかったけど、何とかしてみようと思い始めてきた。
流れない川はよどむだけだから、とにかく動いてみます。

なんとか外に出会いを求めて、スポーツサークルに入ったりもしたんだけど、仕事が入ると、納期に追われて欠席せざるを得ない。で、結局引きこもり（＞＜）　一目ぼれじゃない限り、恋愛になんて発展するわけがない。もう絶望だよ。。。

そうかパートナーいないって辛いんだね。
その辺のこと考えないで発言して、ごめんね。
私は何か慰めの言葉を探したけど難しくって・・・。
上手く言えないけど、レスしなくても、みんなの声聞いてるよ。
>266も聞いてるよ。聞くしかできないけど、確かに近くで聞いてるよ。

「お前が描くデザインは癖があっていいよ」
癖がなければつかわないのか、それとも馬鹿にしているのか、
上司、社長はよく私にこの言葉をあびせる。毎日のように。
彼氏に仕事の話をする、
「俺には分からない」
当たり前だ。
分かってほしくて言ってる訳ではない。吐き出してるだけだ。

次はもっと違うのを・・・と求めるといっぱいいっぱいになって何も描けない。
何かアドバイスを、と助けを求めると好きに描けばいいと言われ、何も描けない。
何も描けないでいると、さぼるなと注意される。

極め付けは、上司にデザイン盗まれた。やっと描き上げた物をとられた。
どうやって私らしさをだせばいいんだ。

あっ！やってしまった…。
267さんの言う通りです。
なのに265でだらだらと書いてしまって…。
本当にごめんなさい…。

>265
私も引きこもってばかりだった。
新しい仕事も探せる気力がなくて、本当に一人で家に閉じこもってた。
外に出るのが怖くてたまらなくなっていた時期だったし…。
ただその時期に友達が心配してくれて遊びに誘ってくれたところに偶然
出会いがあった、みたいなもので…。
「パートナーが欲しい！」と強く思えば思うほど、それが裏目に
出ていたみたいで、それすらも思わなくなった時にアレッ？という…。

今の「仕事したい！」って状況じゃ、仕事は寄ってこないのかな？
求人探ししているだけで、かなり疲労困憊しているな、私。
焦りすぎて同じ場所で、ずっと足踏みしている心境。

ちょっと切迫恐怖症が出てきたので、薬飲んで仮眠してきます。
ごめんなさい反省と、支離滅裂レスになったのでさげにします。

>>同情申し上げます。でも同情より仕事・カネ・名声ですよね（藁

今日、さっきまでテレビの音声さんの愚痴を聞いてました。フリーなんだけど社員にならないかって
誘いがあって、それでは今の収入が半分になるし、自由もなくなる。どうしようということでした。
いくら年収があるの？と訊ねたら、現在２５歳で年収８００万だって！
俺、編集プロダクションからフリーに転身したけど、彼より１０歳以上年上で年収３００万。
編プロ時代はせいぜい４５０万。羨ましくて殴りたくなった。

パートナー。別に異性じゃなくてもいいから、色んな事が話せる
友達が欲しいよ。
なんで一人も友達がいないんだろう。

自分から遠ざけてるからでしょ。

自分もなんだけどね。

今年に入りほとんど仕事がない。２か月で働いたのは２週間にも満たない。
減っていくばかりの貯金の残高を見て、久々パニック発作が起こったよ。
人生、間違えたなと猛省の日々。でも人生やり直しても同じだったろうな、と思うとまた鬱。

自由業歴１５年。
不眠歴子どものときから。十二歳で睡眠導入剤を処方されるようになって、
今や自然な眠りって想像もできなくなってしまった。
定期的に鬱の時期がきて、仕事が滞る。集中力体力ともに落ちるから辛い。
でも、十代二十代のときみたいに死にたいとは思わなくなった。
治らないのは、「ちょっと病気である自分」を手放せないのが最大の理由。

自分の知り合いで、「昼間でだらだら寝て、なにもしない引きこもり生活」から、
「朝四時におきて集中して仕事、夕方から趣味の時間」に完璧に切り替えた人が
いて。その人の話を聞いたとき、変わらないのは、要は自分が変えたくなかった
んだと気がついた。本心は変えたくなかった。病気を自分への口実にして、怠惰
にできるからラクだったし。
生活習慣を変えて規則正しい、ってのを心がければ不眠は解消するだろうと
わかってるけど（ときどきは薬を使う必要はあるが）、ちょっとした習慣を変
えて健康な生活に近づけることは可能でも、そのちょっとした習慣が捨てられ
ない。夜遅くまで起きていたい、とか、病気のことをウダウダ喋るのが楽しい
とか、睡眠導入剤でぼーとするのがいいとか。ホントにどうでもいい習慣なん
だけど。
好きで捨てないってのがわかったら、いざというときは切り替えできるように
なった。だから、低空でもどん底までは落ちない自信がある。たぶん。

仕事がないと死にたくなるのは
自分には仕事しかすがるものがないから…
昔からこの職業に就くんだって必死になってそれしか見えてなかった
今になってたいした経験もしてこなかった視野の狭い自分を後悔している
もっと視野が広ければ「コレに拘らなくてもきっとどうにかなるさ」って
余裕もって仕事に取り組むこともできると思うのにな…
とにかく今はヒマだから死にたいばっかり考えてる。
薬飲むと眠くなる。寝て起きたら鬱。この繰り返しでまた死にたくなる。
もうやだ…でも何か自分を改善するような気力も湧かないんだ

過去ログ逝き防止age

きょう、１０年来のつきあいがある女性と飲んだ。
「あなたが芥川賞取るまで、私が面倒見るから、結婚して」と言われた。
勢いで初めてセックスしてしまったが、正直いって重たい。贅沢な悩みでしょうか。

贅沢というか安易・・・

補足しておきます。
俺、作家志望のフリーライター（鬱持ち）、相手の女性（カウンセラー）。
いいのかこれで。ちなみに彼女、全然タイプじゃない。
カウンセラーの逆転移だと思われ。
まあ、しばし体だけいただきますってことで。。。

どっちもサイテー！！

共依存

ここんとこ持ち直しかけてたのに
仕事がまた１つ減ってとたんに鬱っぽくなってきてしまった
どこからか「死にたい」って聞こえてくるよーうるさいよー

鬱で潰れかかってて
薬飲み始めたら上司が
「その調子で仕事してくれるんだったらすぐにでもディレクターにしてあげるよ」って
わたしデザインの仕事もうしたくないんですけど……
黙ってコピー書いて企画書書いて生きていきたい。

制作の仕事なんてどこも同じで忙しくて、と思ってて
わたしひとりこんな状態で情けないと思ってたけど
仲間がいっぱいいて心強いよ。