■●▲鬱＝神経症でクリエイティブ職の人いる？

どもー。鬱＆神経症でクリエイティブ職の方っているんでしょーか？
ボクは自分がデザインしても周りにあーだこーだ言われたり
認めてもらえずに、結局自信無くしてしまうのだ...
アシスタント時代も癖の強いデザイナーのアクの強さに飲み込まれて
しまう...。トホホ。向いてないのかなぁ。
もうこの業種への道は諦めようかなぁ、と自信喪失中。
鬱＆神経症にも関わらずに実際にやっている人、
目指している人、コメントくださーい。
お聞きしたいものです。

２ゲット､という事で、あげ。

>>1
何のデサイナーですか？

編作曲。インディーズ。

>>3
インテリアデザイナー。グラフィックや3Dもちと。

３DCG、　神経使うよ・・・。ディテールディテール　細かいディテール　ぶつぶつ

1さんへ
仕事上、自分の作ったものをとやかく言われてなんぼ。仕事だからね。
でも変に執着して来る人は無視してはどう？相手にしてたら消耗するでしょう？

1さんにしかない味があって、それは他の人には真似できないんだから、
自信持って良いと思う。まだ芽が出てるだけだとしてもそれを大事に育てようよ。
好きな物見たり、専門誌で情報チェックして自分にプラスになる事してさ。
きついこと言われて凹むけど、だからって諦めては勿体ない気がするよ。

クリエイティブ職って鬱傾向の人多いですか？

>>8
その「クリエイティブ職」っていうのやめてほしーわ？
恥ずかしい。

で１は
＞アシスタント時代も
って書いてるけど、今はそれで食ってるの？

今朝も過食嘔吐した
これで３日目だ
２ヶ月がんばれたのに
どうしたのかな？
思うようにコントロールきかなくなってきた
どうしてだろう？
意思の問題なのかな？
弱い意志・・・
このまま年を越すのはいやだ！！
顔のむくみも目立っている
体は普通なのに・・・

私、美大受験生…
（ウツ+非定型？）
ちょっと、今のアトリエ（予備校）には耐えられない。
ので、ここ2日程休み（それ以外にもウツのため休み多し＝8月〜10月まで休んでた）。

薬飲むと感覚鈍くなるよーに思うんですが、どーでせう？
ちなみに私は断薬に失敗。
薬（抗ウツ剤＋マイナー＋メィジャー）飲みながら描いてる。

>>9
食ってるよ。ただウツに自信が無いだけ。
他になんて言えばいいのさ、＞クリエイティブ職
発明家？ものつくり？
どーでもいーじゃん、そんなの。

職人？

自分がいいと思えばそれで良し。
クライアントの意見は別としてね^^
わたしはGDですが。

せっかく身につけたものなんだから、負けないでがんばって欲しいです。
私は編集＋グラフィックデザインだけども、そりゃあストレス溜まりますよ、
いちにちじゅう、パソコンに向かって時間に追われて。
この仕事のおかげで神経症になりました・・・。
でも好きだから、続けてるんだとおもう。今日はさっきまで仕事でした。ツライ・・・
あといちにち、頑張ろうっと・・・
インテリアデザインなんて、すばらしいよ、うらやましい＾＾

>>15
どうもありがとうございました。
そういう自分もまだ仕事中です。
パソコンと時間に追われてうち合わせして、何が何だか
判らない状態だと、そのまま突き進めますよね。ストレス溜まる
けど、、、。でも間空いちゃったり、空想に耽っていると、
ついつい焦り→抑鬱出て、アイデアも全然出ないもんです。
人の意見も、聞く人を選んだ方が良いのかなぁ？？
もち、副業しながらですよ。じゃないと食っていけないですから。
まぁ、目的と手に職が少々あるだけまだマシかもしれんですね。
文章書くのも好きだから編集+グラフィックも憧れるなぁ。
とにかく、無理せず（？）お互い頑張りませう。

うい、頑張りませう。
私も日々焦りながら仕事ですよ〜、まだまだひよっこです。
溜まりすぎた時はたまに酒でも飲んで、バカになって
忘れるようにしてます。たぶん、明日も飲むでしょう・・・
そろそろ寝よう・・・お仕事、頑張ってね〜〜。

>>17
編集ってどう？？人まとめたりするの意外に得意なんだけど。
転職しようかなぁ。昨日は徹夜。
今日はトリプタノール飲んで寝る。寝る。

鬱だけど紙媒体の編集やってます
まだまだ修業中で成長も遅いけど......
>>17さんじゃないけど編集もキビシイ。
締切りに追われて雑務に追われて理不尽な暴言にも笑顔で対処。
鬱が悪化しました
やりたいって思ったのに思うようにいかなくて、それだけでも
鬱になっちゃうのに
でも忙しいと何もかも忘れられる
仕事に逃げてるのかもしれない。だからって手抜き仕事はしたくないから
自分で納得のいく仕事しようって努力中です。

>19さん
あ〜私も編集業。しかもフリーだよ。
企画とおってもプレッシャーで…鬱。おまけにアル中。
本当に編集業やりたかったのかなぁと思い出した今日この頃。
対人恐怖症なのにさぁ〜。

企画のシゴトしてるんだけど、確かに！忙しいと何もかにも忘れる
からシゴトに逃げられるんだよね。でもそれが何かの状況で
ぷつって切れると激鬱になるのだ。
やっぱ鬱の人ってシゴト＝趣味にすると一時しのぎにはなっても、
リバウンド考えるとコワイ。誰にでも言えるんだろーけど。

しがない専門誌の編集やってます。
毎日がプレッシャー。
自分の書いたものなんて、出来た本なんて見たくない。
そのときは、すごく一生懸命で、集中できるんだけど、
結局、つかれてしまう。
拒食ぎみだったのが、一気に過食症になってしまった。
・・・・それなのに、書いているのは食べ物こと。
すごい矛盾を感じてます。

私はまだ、そこまで編集に関わっているわけじゃじゃないから
マシな方なのかなぁ？
みなさんのほうが大変そうだね・・・
確かに、仕事に忙殺されてると何も考えないでいいっていうのは、あるかも。
でも、ふと不安になったりするのが恐くて、毎日をすごしてる。
神経症の人って、クリエイティブな分野が得意なのかも。神経を使うから。
最近そんな気がするのですがどうでしょう？

デザイナー＝クリエイティブって発想がどうも貧弱と言うか…。
そりゃうつ状態や神経症を患いながら仕事している人も多いでしょうけど、
「デザイナーだから多い」ってことは無いでしょう。
クリエイティブって言えば、私企業の理系研究職とか技術職もクリエイティブですよ。
おかしくなる人（私もそうだけど）いますよ。

＞２４
すいません、デザインだけがクリエイティブってわけじゃあないですよね・・・
それは言い過ぎだったですね。そっか、理系のエンジニアとかその他諸々の
クリエイティブな人々っていますもんね。もちっと勉強しておきます（恥）

営業だって総務だってクリエイティヴィティは必要だよ。

なんて揚げ足取りはとりあえずヤメにして…
うちの会社は編集と営業の反目というか差別があって
（具体的には、営業には残業代規制がある、タイムカードを
　守らされるといったことですが）
　「編集＞＞＞＞営業＞＞一般事務」
みたいな階層意識があった。とくにいまの社長に代わるまで。
営業は自嘲的になるし、編集は特権意識があって、どちらも士気が低かった。
それは俺のトラウマにもなった。

仕事で図面書いてます。夜はバンドやっています。趣味でweb制作やってます。
モノを作るのが好きなんです。モノ作っている時は一番鬱から離れられる。

こんなこといったらアレだけど
「やりたいことが最もやれない（やらせてもらえない）クリエイタ」が
デザイナーという気がします。
見てて辛そう。

デザイン業やってます。
本当は鬱で暗いイラスト描きたいのに、
商業用の明るいイラストを心を込めず描いてマス。
余計…鬱。。。

今もこれから明るい爽やかなチラシ作りです。
嗚呼。。

>>24-26
良かったです。
なんかちゃんと職業にしてる人から、
そういうレスがつくと安心します。

私は出版関係ですが、
編集も営業も出入りの業者も、内容は違えども大変だと思います。
>>26さんの言うことが、すごく染み込みました。
なんというか、実際に職業にしてる人から「クリエイティブ職」という
言い方を聞いたことがなかったものですから。
（まわりにはよい意味での職人さんが多い気がします）

かといって、>>1さんに対して「本業でいくら稼げてんの？　どうせ食えてないんでしょ」と
言いたかったわけじゃないですよ。現状を聞きたかっただけですから。
>>1　だからやさしい言葉をかけるつもりはないです。
でも「仕事をこなす」ということと、「個性を発揮する」ということは
イコールではないですから、あまりに気にし過ぎなくてよいと思いますよ。

それは、ある意味、非常に厳しいことではありますけど、
やっぱりできる人はそれなりに上へ登るし、収入も増しますから。
それなりに良い世界だとは思います。

>>30
ちょっとだけレスを…
「個性」はわざわざ伸ばしたりするものではないと思う。
押さえつけても押さえつけても出てくるものが個性。
だから若い人のなかには自分の個性を誤解してる人がすごく多い。
数をこなし、何度も打ちのめされなければ個性は育たない。
酷な言い方ですが。
そして「個性」が「金になるかどうか」はまた別の問題なんだよな。
まずいこれ以上言うと自分まで傷つく。

クリエイティブ業で何が一番、鬱にしているかといえば、
不規則な労働時間！これしかない。
朝は、毎日同じ時間から開始なのに良くて終電、悪くて何日も泊まり。
体もだが、アタシにとって精神的に一番くる。
少しは、大型休みに田舎に帰らせてくれ。

まだ、駆け出し下っ端デザイナーなだけに（−−；）

が、辞められないっつーことは、結局、この状況をどこかで楽しんでいるから（笑）

爽やかにフリー営業しながら

むっちゃ鬱です。
営業無しで食える程力ないし
営業しても入ってくるのは・・・とほほ

鬱の時書く文章は、カタクテつまらないけど、
筋は通っている気がする。
気分が高揚すると、一気に書けるけど
言葉が乱れている気がする。
気分の波みもまれながら、月刊誌をやるのは
かなりデンジャラス。
締め切り怖い・・・・。

抑うつ性神経症で漫画と文章とイラストをフリーでやってます。
商業誌では仕事を割り切って、まだまだ馬鹿な明るいノリで
仕事をこなせますが（新人だし干されるの怖いし）
それだけでは食えないのが現状。他に漫画家さんのアシスタントもやってるけど。
将来はダンボールハウスか？
好きなものが描ける同人誌（創作漫画）だと、一応エンターテイメント性の
あるものを描こうと頑張っているが、離れて読み返すと、いづれも
病の元凶らしき影がつきまとう作品になってしまってたりする。
自分の嫌な家庭環境とか。

あと、仕事はPC作業が殆どなんで、1人引きこもってモニター画面を一日中
凝視しているのも、かなり神経にも精神にも来る。

広告デザイナーで鬱発病、今は編集＋デザイン。
でも休職中。
そろそろ復帰を考えているけれど、きつそう。
でも「ものつくり」って基本的に好きなんだよね。
シビアな環境だけれど、やりたいって気持ちはある。
でもシビアだからまた鬱に戻りそう。困ったネ。

作曲家目指してます。
くりえいてぃぶ職（？）ってゆーか、芸術分野の得意な人は、
その内容の性質からしても、神経症傾向の人が多くて当然と思う。
精神的に揺れがあるからこそ、面白い作品ができるのでは・・？
内面的な「あがき」や自分への「癒し」が、
他の誰かの心に、ほんのちょっとでも響いたら、嬉しいな。

>>31
個性って文字通り個の性だからな
他人と比較することじゃないよね
他人と違う、あるいは奇をてらう
ことが個性と思っている人多いね
関係のない話ですみません

神経症で、しばらく学校休むことになって
お医者さんに書いてもらった診断書を先生に
渡したら「毎年、必ず何人か出てくるんだよね…」
と言われた。
美術の学校です。

中学で心身症が始まって、高校でものかき始めた。
そもそもこの病気がなかったら閉じこもって文章書くほどの
集中力とか根気もなかっただろう。
でも大学で本格的な鬱がやってきて、喋ろうにも、書こうにも、
日本語がまともに出てこない。今考えると離人っぽい症状だった。

でも結局自分が生涯をかけられる仕事はものかきだし、
いろんなバイトをやったが、やればやるほど社会とのズレを感じる。

鬱です。ライターです。ゲーム系です。シナリオです。

しばらく薬やめてみよう。
集中力なくなるし、眠いし、ﾏﾀｰﾘしすぎて気が大きくなって
〆切が怖くなくなる（危機感が薄い）。
ヤバイ。
好きで、紆余曲折を経て、やっとついた仕事なのに
どうしてこんなにだらけちゃってるの？
やる気あんのか！と毎日自問。
それでも毎回〆切は守ってます。今度は分からないぞと毎回思います…

出版業界を鬱で退職します。
しばらく業界から離れようと思います。

しかし販売以外のスキルがないんだよなぁ。
本は作ったけどさ…。

コピーライターやってましたが、イジメにあって会社を辞めてからは
引きこもってました。でも、そろそろお金もなくなってきたので
暫く派遣で働きます。
と、同時に転職活動も・・。
でも、もうコピーは作りません。イジメがトラウマになってしまったので
他の仕事に就きます。思い出したくもないし、自分が作ったものも今では見たくない。
今となっては、こんな仕事に憧れて下積み何年やって人生ムダにしたのかと思うと
激しく鬱になります・・・・・・。

昨日付けで編集者から宣伝マンになりました。
これからはクリエータさん、代理店さんをいじめる立場になりますｳﾋｬﾋｬ

いや、いじめるなんてこと、しませんよ。したくないです。
しらじらしく聞こえるかもしれませんが、お互いにいい仕事をしましょう。
身体をいたわれるスケジュールで働きましょう。
編集者をいじめ返しましょう。
そして全員でハッピーになりましょう。

ちなみに私の担当は週刊誌１、ファッション誌１、コミック単行本です。
早くユニクロ以外のブランドを覚えなければ（笑）

来た来た、催促の電話！！
出なかったけど。
出れねーって。何を口走るか分からんもん。
速攻、出来てる分だけ送ったけど。
ゴメンねディレクターの○○○さん…
こっちも辛いんだよ…
「鬱病で仕事できません」って言ったらどーなるかな。
まず笑われそう。私、一見元気そうだから。
多分鬱が病気であるって認識がないだろうから
「何かいやなこと、落ちこむことでもありましたか」って聞かれるな。
違うの…特に何もなくとも沈むから病気なの…

＞44
＞身体をいたわれるスケジュールで働きましょう。
いい言葉…（ｳﾄｰﾘ）

某企業のデザイナーとして入ったが
誰でもできる仕事で、周りは3流大出身ばかり（なかでもJ美ウザ）
どんどん自分の能力が低下していくのがわかります…、鬱。
はやく抜け出さないとダメ人間になると思いつつ
喰いっぱぐれるのが怖くて辞められません。

>41
しめきり守ってるんだもん、エライよ。だいじょぶだよ！
わしゃ、41と前職同業の漫画家じゃ…。

元コピーライターです。
よくトイレで泣いたりしてました。

鬱になるとホント、きつかったなぁ・・・。
でまた、そういう時に限ってミスしたりしてね。
仕事は好きだったけど続けられませんでした。とほほ。

今は専業主婦です。
・・・これはこれでツライんだけどね。（笑）

>48です。
あげちゃったよ〜。(;_;)
バカ。

>47
41＆45です。ありがとー。
でも今度ばかりは守れそうもないや…
内科的にどっか悪いとか、怪我をしたとかじゃないから
何ていいわけすればいいのやら。
47さんは締切ヤバイ！と思ったらどうしてますか？

41です。連続ｽﾏｿ。
ううう、ちょっとかなりヤバイ。
心臓バクバクいいだした。呼吸も変。
沈下が止まらないよー。
辛い。締切まで時間がないのに。
結局今夜もろくすっぽ進まないのか！？
もしかしてドクターストップ状態？医者は…
明日祝日だっっっ！！（ガーン）
たーすけてー

>50
だいじょぶかっ？
体しんどくなったら休むのだ！
でも、私のように寝過ぎてはいけません。トホホ。
最後まで頭を使う仕事だから大変ですよね。マンガはなんだかんだいっても
仕上げの方はひたすら手を動かすのみだから…。
もし、詰まって間に合わないとこまで行ってしまったら、
｢もっと手を加えたい箇所がありまして…｣とか言って延ばしてもらうのは
いかが？(お気楽な意見でゴメン…)
でもさ、今まできちんとやってきてるんだからホント偉いよ。
自信もってていいと思うよ。今までできたんだから今度も大丈夫さー！
ぐらいに構えてしまえ〜！

私は｢スミマセン、締切○日になりませんか｣と電話するのみ…です…。
言い訳は考えません(笑)まあ、上の通り、いつなら渡せるのか
一応伝えるので、理由は訊かれないけど。

でも、｢○日に｣と自分から言った手前それ以上延ばすわけにもいかないし
(コレがよけい自分を追いつめるのね〜…はじめっからやれ自分(泣)
編集の仕事もやってたことあるから、その後の会社の人たちの手間やらも
わかるし、恨まれてるだろうな〜、次の仕事来なかったらどうしよう、
でも自分が悪いんだけど…といろんなことを想像してしまい、
落ち込みまくりますわ…。
薬飲むと｢まあ、落ち込んでも仕方ない…やるしか｣という気には少し
なるものの、眠くなったりして困る。

＞47さん
レスありがとうございます。
締切前にこんなに下降したのは初めてだったもので取り乱しちゃいました。

えっと、いよいよ切羽詰って、ディレクターに正直に話たら
一応分かってくれました。
「泣き言なんか聞いてらんねえんだよ、とっとと書け」って言われると思ったんで
ちょっと気が楽です。
締切も延ばしてもらえそうです（^^;）

＞自信もってていいと思うよ。今までできたんだから今度も大丈夫さー！
＞ぐらいに構えてしまえ〜！
ありがとう。嬉しいです。なんだかマジでホッとします（感涙）

私も修行中は社内でバイトをしてたんで
ライター次第でいかに周りに迷惑がかかるか
分かっちゃうので、気が咎めます。

ネタがクリスマス関係（季節商品）なので、これ以上は締切延びないんで、なんとか頑張ろうと思います。
遅らせた分、いいものを書かなくちゃ…。

重ねて、ありがとうございました。
お互いに…と言ったらおこがましいですが
いい物を創りましょう！

上げとくよ
みんな頑張ろうね

今、原稿書いてます。
焼酎飲みながら。
ウツ＆アル中ぽいから、朝は廃人。
特に月曜の朝は、会社行けない・・・。
午後出社にしよう。
でもそのときに、バッチリ原稿上がってたら
文句ないはず。
がんばろ・・・・。

鬱になる前はプログラマーでした。
仕事で無茶な納期の仕事が立て続けに来た上に会社の派閥争いで鬱になって
会社辞めました。

それ以来　趣味の延長でフリーのＷｅｂデザイナー＆ＣＧ屋サンに転職。
仕事はぼちぼち入って来てますけど
鬱っぽいときは仕事断ってます。
その分　生活きつくなって家族に迷惑かけてるけど。

最近は　３ＤＣＧの方も勉強中なんだけど　３ＤＣＧの仕事が来て
「勉強中・・・・なんだけどな。やってみるか・・・」って感じで引き受けて
何とかこなして　ほっとしてるところです。
今年はちょっと仕事の量を増やしても大丈夫だったけど　正直しんどかった。
クスリ飲みながら何とかこなした感じ。
１２月はのんびりさせて貰おうと思います。

はあ、仕事のトラブルが原因で鬱＆パニック障害になりしばらく休んでたんだけど
仕事がどんどん入ってやらなきゃいけなくなった。
描きたいと思う自分とトラウマになってる自分と闘ってる。
漫画描くの好きなのに、いざやろうとすると具合悪くなる。
でも、表現することはやめられないんだ。やめるときっと死んでしまう。

鬱で会社員は務まらないんから、という
消極的理由でフリーでやってるんですが
フリーって休んでられないっていうデメリットが
あるんですよね…
今んとこ月１本のペースでやってて
ギリギリの生活なんですが
これ以上仕事増やしたらマズイし
ホントいうと１、２ヶ月ぼけーっと休みたいんだけど…
休む＝無収入だし失業手当ないし。
「ちょっと休ませてください」が言えなくて
ずるずる来ちゃって、今最悪です…
貯金もないしなー

＞57
＞でも、表現することはやめられないんだ。やめるときっと死んでしまう。
ああ、分かります…
絵描きの友人も同じ事言ってました。
私も…書けなくなったら逝き時かなと長い事思ってました。
休むことはあるかもしれないけど、絶対やめないんでしょうね、一生。

頭痛に耐えて仕事したage

今さっき、進行状況を会社の人に電話で報告。
何もひどいことも、きついことも言われないのに
めちゃくちゃ緊張した。
まだ歯が鳴ってる。
落ちつくためにカキコ。

みんな大変だ。大変なんだね。
ぼくだけじゃないんだ。

泣く

>>58さん
俺も恐らく職種は違えど似た境遇です。
休みたい時に休めないのは辛いですよね。

こっちはギリギリなのに、結構ポンポン仕事入れてきてくれる（泣
それはそれでこの不況の中ではありがたいんですけど度を越えるとねぇ。

で、「最近仕事のクオリティが落ちてきてるんじゃねぇか」って言われましたわ。
そりゃ、あれだけの仕事を鬱持ちの俺にこなせって言われてもね……。

でも、鬱だからってのは理由にならないんだよね……。
仕事しないとお金が入ってこないし。
今死ぬか、仕事でぶっ倒れて死ぬかの違いなのかな？

俺は発注元だけど、俺だって緊張してんだ。ﾌﾞﾙﾌﾞﾙたぜ。
お互い、くだらないことに緊張してすり減るのはやめて、
“いい仕事”するために緊張しようぜ。
俺たちの仕事は、発注元や編集部のためのものじゃない。
読者のために働いてるんだ。視線は高く、遠くに置こうぜ。
俺はとんちんかんな発注かけたりするから、おかしいと思ったら
遠慮なく指摘してくれ。「読者のため」。これ、忘れるな。

私は鬱なのか神経症なのか、わからないけども、
わけもなく落ち込んだり急に元気になったりの繰り返ししてた。
アニメやゲーム系の3DCGやってたけど、不規則な生活と寝不足と
最悪な仕事環境で（空気が悪い）しょっちゅう体調崩してた。
3Dはほとんど初心者だったけどいくつもの作業を同時にこなすというのが
すごく苦手だったので、自分の仕事だけで手いっぱいだったところを
他の人たちの作業状況の管理もしなくちゃいけなくて、当然できなくて
給料も減らされてしまって、とにかくやる気がまったくでない状態で
朝も全然起きられなくて（夜眠れない）常に体と頭がだるくて
他の人に迷惑かけてばっかりだったので退職してしまいました。

私なりにがんばってた、と言えるかどうかわからないですが
使えないことには変わりなかったのですね。
今は趣味でやってたWebで派遣やってます。だらだらと。
このままでは生活もあやうくなってくるのでしっかりと手に職つけないとと
思うのですが、ひどい頭痛と不眠症で自宅で勉強する気も起こらず。
この先どう自分を養っていくべきか。

というか私は鬱なのかどうか。

眠気覚ましにカキコ。

>58
>こっちはギリギリなのに、結構ポンポン仕事入れてきてくれる（泣
>それはそれでこの不況の中ではありがたいんですけど度を越えるとねぇ。

はは、私もバリバリ働き者の知人に
「休みたいなぁ」ってもらしたら
「失業率5％のこのご時世に忙しいなんて、ありがたいことじゃない」って
言われました。
確かにそうですね…失職したら薬も買えんもんね（藁

出版社時代に作家先生とのトラブルで裁判沙汰になり、その責任者で神経症発症。
回復後、会社倒産でフリー。生活安定せず、神経症再発＆鬱発症。マスコミにもそれな
りに名が知れ渡ったものの、モノ書きでは食えない。
知り合った彼女との恋愛に逃避。その彼女、境界例だった！
別れたあと、再び鬱悪化。鬱の女友達自殺で、しっかりしなあかんナ、俺と思い直し、
現在、小康状態。ただ不況のあおりでやはり食えない。
と、いうわけで都条例３２条で無料治療と投薬を受けて、１０年目の正月がやってくる
のですが・・・。

才能と名声と金銭はイコールにならないところがじれったくって・・・。
ちなみにＧｏｏｇleで自分の名前を検索すると、５００以上ヒットするのに、
１１月の収入３万円！　恋愛もついてないし、やれやれの年の瀬です。

上にも書きましたが11月一杯で出版社を退職しました。
一人で書籍製作から宣伝、広告製作、営業、発送、庶務までこなす職場で
短期間で鬱発症しました。
小さい出版社は分業化がうまく進んでないのがいい所か悪い所か。
しかもどれも中途半端にしかやってないので自分のスキルには繋がってない（泣
転職するなら異業種にするか考え中。。。
その前に病気治さないと。

私も暗い年の瀬です。

>>68 麻保さん

がんばれとは言わん。おもいきりジタバタして世界の終わりを見届けよう、ぐらいの
気持ちを持った方がよかれと思われ。

>67さん
ありがとうございます。。
67さんも大変な時季でしょうが、お互い乗り切りましょう。

しかし主治医の先生からライターになったらと言われた時は答えに詰まりました（笑

>>70
同じ経験あります。主治医に最近書いた本どんなの？
と聞かれて、別冊宝島の「ココロの薬と付き合う本」と心理学をおもしろおもしろおかしく
読み解くみたいな本を見せたら、主治医が逆に言葉に詰っていた（藁

編集職です。
クスリまじでありがたい。年末進行で鬱にもなってらんないし。
ケミカルパワーで乗り切ってみせるつもりです〜

50です。
終わったーーーー！
今朝終わってから今までソラナックスで寝てました
１０日ほど日光浴びてないなあ…
ともあれこれで心置きなく薬が飲めます！（嬉）
でも、今は開放感だけど
もう少ししたら心に穴があいたようになるんだよなぁ…
医者に「君の場合は休まず仕事してた方が鬱にならない」って言われました。
それって貧乏性じゃん…
寝起きの文でめちゃくちゃですみません。

＞73
↑って書きこんでから一日。
３０時間くらいぐっすり寝たいだけ寝て、
今はもう不安でしょーがないっす…
発注元からメールが来てました。
「また何かありましたらよろしくお願いします」
…こんなメールもらったの初めてなんです。
もう当分お前にゃ頼まねえよってこと？〆切守れなかったから？
こ、怖い…
そりゃ、今すぐ次の仕事もらっても倒れるだけだけど…
ああ、起きてると悪い方にばっかり考えるなあ…寝ます。（ガクッ）

＞65さん
＞というか私は鬱なのかどうか
病院には行かれましたか？

念願だった編集プロダクションを起こしたものの、
数年経ってから、家庭の事情で鬱になった。
そのうち薬でも制御できなくなって、鬱が仕事に影響を与え、
また仕事が鬱を悪化させ、結局会社を潰すことになった。
今は、完全な無職状態で金も尽きて堕ちるところまで堕ちた感じ。
フリーから取締役へ、そして無職・・・。

再びフリーから始めるつもりだが、鬱を克服しないと無理だと思う。
事情を理解してくれたクライアントも一部あったが、
もう一度仕事を一緒にすることは難しいと考えている。
相手が受け入れてくれても、こっちが前よりも完璧に仕事をしなければならないからだ。
少しのミスでもおかしたら、「まだ、直っていない」と思われてしまう。
不景気と言われていた中、年商を毎年２〜４倍増やしてきて、
メジャー雑誌の署名原稿コラムも複数持つようになったのに、
すべてを失ってしまった。

これから先を担う若い世代の皆さん、良い仕事をしてくださいね。
私もいつか復帰しますから。

>>74さん
まだ行ってないんですよー。
ただのなまけものですよって言われるのが怖くてねー。
別に特別大きい症状があるわけでもないので（リストカットやアル中とか）
なんといって説明したらよいのやら。
それと精神科と心療内科と神経科と、いろいろあってどこ行ったらいいんでしょう？

なんにしろお金なさすぎて来年まで行けそうもないですが。
給料はいってあと半月残ってるってのにすでにもう口座にお金ないんですよ。
残金不足で引き落としできなかった請求が山のようにきちゃいました。
今日あたりガスと電気と電話止めるぞーだって。
保険もお金返せーってのきてる、、、、もう無理だし。鬱鬱鬱鬱

私もフリーでゲーム系のシナリオやってます。
会社に出向して作業する分には割と平気なのですが、
在宅の仕事の時はかなり鬱…。
モニタの前でボロボロと泣いてしまい、仕事に手がつきません。
自分は人間の屑だ、生きる値打ちもない、と１人で落ち込んでしまいます。
電話もメールも怖くてたまらない。
このままではフリーでやっていくのは難しくなってしまいそう。
ただの怠け癖のような気もするのですが。
診察を受ければ、少しは家でも仕事が出来るように改善できるでしょうか…。

50、73、74です。（その前もあるけど）
うざがられるの覚悟で固定。

＞65さん
＞精神科と心療内科と神経科と、いろいろあってどこ行ったらいいんでしょう？
特に身体症状がまだないなら、心療内科でどうでしょう。
とにかく病院に行ってみるといいと思います。
私も同じようなこと考えて、躊躇してたんですが
行ってよかったと思ってます。
鬱病などなら治療すればいいのだし
もし万一、怠けだとか言われたらそれはそれで
病気じゃないということで、安心では？

＞77さん
同業の方のようで。電話怖いですよね…
五回に１回は居留守しちゃいます。

＞モニタの前でボロボロと泣いてしまい、仕事に手がつきません。
＞自分は人間の屑だ、生きる値打ちもない、と１人で落ち込んでしまいます。
こういう感じも私、心当たりがあります。
医者行った方がいいと思います。
会社の人の前では割りと元気なんですよね。はぁ…

そういう私は今、絶不調です（汗）
すごい鬱です。疲れ過ぎかも、と思ってたら
もう次の仕事入っちゃった…
…断るべきでしょうか。本気でどうしていいのか分からん…
ホッとしつつ、思わずばったり倒れました。
医者に行ってから受けるか決めますって返事しようかな…
ドクターストップかかりそうなんですよね、今は…
…そうはいかないか…

こんないいスレがあったとは。
みんな頑張ってるんだなあ・・・
私もようやく薬の世話になることにしました。
フリーでライターやってますが、激欝期に入ってしまったため
ある仕事をすっぽかしてしまい、同クライアントでそれ以前にやった仕事のギャラも未回収・・・
トホホ・・・
不思議と死にたいと考えたことは一度もない。それが救い。

age

>>武装猫さん
すごい名前ですね。
心療内科ですか。精神科とは少し違うんでしょうか？
気が晴れるなら、といった感じで軽く調べて行ってみます。

＞＞モニタの前でボロボロと泣いてしまい、仕事に手がつきません。
＞＞自分は人間の屑だ、生きる値打ちもない、と１人で落ち込んでしまいます。
＞こういう感じも私、心当たりがあります。
わあ、過去にこういうことありました。理由ははっきりしてましたが。
ぶっちゃけ、これが原因で会社辞めちゃったんですよね･･･
またこういうことがあったら、と思うと就職活動もできなかったです。
学生のバイト時代にもひどくいじめられたことがあったので
学生のときに就職活動しなかったんですよ･･･
今は派遣なんで、クビきられたら次探してもらえるだろーて感じで
気楽ですが、、収入が不安定なのと朝弱いのとでくじけ気味。
こんなことじゃいかーーん！と思ってはいるのですが。
あ、今首ゴキッてやっちゃった、、、痛い・・・・
ひどく首と肩が凝ってるようです。

鬱病の人でドクターストップとかかかってる人ってけっこういると思うのですが
その間の生活ってどうしてるんでしょう？？
働かないとお金が入らない、１日休んだら１万円マイナス、って思うと
ちょっとの風邪とか、熱はないけどだるい、くらいだと休めない･･･

あああ。いっぱいいるなぁ（泣）

私もがんばるです。
「頑張れ」って鬱の人間にいっちゃいけないっていうけれど
フリーランスはそうはいかないんだよ、、、、
（的はずれにいわれるのも嫌だが）

仕事がある人はいいなあ。俺、もう仕事仕舞いだよ。
これで仕事があるときは完璧主義の上に神経質だから、またパクっくるんだけど。
お宮勤めも辛いが、やっぱフリーは辛い。

デパスをハバナクラブ（ラム）と一緒に飲んでも全然効かんよ〜、今日一日焦燥感だけで
無駄にしてしまった。罪悪感。

美大生は書き込みしちゃダメですかね〜…？
romってましたけど参考になります。

鬱や神経症になる人は完璧主義だし、責任感が強いから、クリエイティヴな仕事では
いい仕事をするんだよな。ただ病気になってはいかんね、やっぱ。

これから会社。打ち合わせ。あああああ怖いっっっっっ
ソラナックス飲んで臨みます！
たまに「矢でも鉄砲でも持ってきやがれ」って気分になるから
たちが悪いです…
普段は弱気なのに…

でもさー、完璧主義だからさぁ、
途中で投げ出したくなってしまうぅ。。。鬱だ

どうして鬱の人って、画家や作家方面の職に就きたがるの？
「みんなが認める有名人になりたいけど、表に出るのは嫌」って気持ちなのかな。

編集者からの電話で呼び出され、仕事の発注かと思ったら、鬱で病院に行ってるので、
合う薬を教えてくれという相談だった。最近は仕事よりこんな相談ばっかし・・・。
おかげで原稿依頼もされないのに、さんざ愚痴を聞かされたあと、病院や薬の相談に乗って
あげて、こっちがヘロヘロになって、今帰宅。
仕事くれよ、仕事！

>>88
人と合わずに済みそうだから。
でも会わなきゃならない時も当然ある訳で……イヤだ。

画家は知らんが、作家は、会うよ。

初めて広告系デザイナーと付き合うようになったけど、
代理店所属のクリエイター以外はみんな鬱っぽいね。
最近出広減ってるから、健康な人でも鬱になるし。

確かにがんがん人と会わなきゃいけないし
人脈があった方がいいし。

人に会うのきつい人は大変、だったが
今ならネット関係職があるんでない？
これも会わなきゃいけない？

ちなみに会うのは苦にならないが
（昔はダメだった。自分は練習で何とかなるタイプだった>いろいろ居るでしょう）
ファイル見せる一瞬が死ぬかと思うです。
話が弾んでも仕事が来ないパターン（笑）＜自分

おいらは漫画家。新人だけど。
外に出なくていい分、ラクだ。ずっと家にいられるし＞一人暮しだけど。
画材は通販で買えばいいし。
夜になったら外に出る。夜はいいよね。皆酔っ払ってて。
アシは学生時代の友達だし、担当もかっこいいし。
今のところ人間関係は大丈夫だ。

グラフィックデザイナー。
超緊張＆赤面、人見知り野郎なので打合せやプレゼンの時には
リスロンSを飲んで突撃するんだけど、
この薬、効いてんだか効いてないんだか・・・。
とりあえず手が震えるので、出されたコーヒーは飲めません。
真冬に顔をまっ赤にして汗だくでプレゼンしてたら、
だいじょーぶなのか？この人？って思われるよなぁ、やっぱ。
あ、あと声も震える。
逃げ出したいほどツライ状況なんだけど、
仕事なのでやるしかない。
リスロンS以外に効く薬教えて下さい。

今年４月に一念発起して転職。某大手印刷屋の下請け会社に晴れて
就職。が、自分の求めていたものとのギャップ、自分への期待感の
重圧に耐えきれず等々・・・で、あれよあれよと鬱。１ヶ月もしな
いうちに退職さ。リスカアムカの日々でした。最近やーっとバイト
できるようになりましたが、グラフィックデザインからはしばらく
離れていたいです。線路に飛び込みたくなるような日々の繰り返し
は嫌です。でも、今のバイトもデパスのんでないとそこに居られない。困ったもんだ。

WEBデザイナー兼プログラミング、DTPも多少やる。
在宅のフリーです。
家にいるからアルコールがやばいです。アル中です。
がんばって夕食時、家族と一緒に1杯以外は飲まないことにしてます。

何がつらいって○日までに△△を作り上げる。
の締切が年中繋がってるのが・・フリーは休み無いし。
締切がやっぱり重荷です。仕方ないけどね。

また編集者から電話。
「週刊●性」からなんだけど、クリエイティヴ職で鬱でクスリに詳しい人ってことで
取材だってさ。ちゃんとした仕事、くれよー。
そういいながら今日もデパスとトフラニールを飲む俺。

>>98
それいつ掲載されるの？　年明け？
「週刊○性」もやるなァ。

100

>>94
漫画家はたいへんだね。週間とか。
ネタ考えてネーム、
つまらなきゃボツくらい、
しかも締切が・・・尊敬するよ。

どうせ単行本どころか連載も無いエロ漫画家だろ？
同人での収入の方が多いという。

メディアが何であろうと収入が多ければそれでいいじゃん。
それは立派な“クリエイティブ”の実力だと思うよ。ふふ。

持ち込み、売り込みじゃなくて、こっちから頭を下げて頼みに
行きたくなるような人と仕事をしたいよね。

>>103
>>102クラスのエロマンガ家は赤貧ですが、なにか。

フリーライター。しかし仕事は少ない＝貧乏。（もちろん32条）
30代独身。ウツ。恋愛運サイテー。
死にたくなることも多い…が、フリーという仕事柄、
死んでもなかなか発見されないのではないか？という
恐怖がジサツを思いとどまらせている。てへ。

>>104
赤貧はいかんな。健康に悪い。
せめて清貧になろう。

フリーでWebデザイナーやってます。
私の場合、フリーになってから鬱・PDを発症しました。
当たり前のことなんだけれど、フリーは営業・制作・経理と全てこなさなきゃならないし、
その上、締切やプレゼンに追われ…プレッシャーかかりすぎてしまったようです。
同業者と飲んでも、このご時世、腹の探り合いって感じでなんとなく居心地悪いし。
会社員だった頃が懐かしいと思う今日この頃…。

以前77に書いた者です。

最近はだいぶ調子がよくなってきて、
これからマスターアップに向けてやるぞと思っていたら
クライアントの都合で開発中止…。

今日から無職です。
毎日が日曜日です。
あんなに欲しかった休みなのに、全然嬉しくない。

以前は仕事が鬱だったけど、今は生活が鬱です。
とほほ。

鬱の上に風邪ひいちまった。
ので今日はドム、デパス、トフラニール、サイレース、アローゼン
それと風邪薬を飲んで寝る。俺、田代まさしよりヘビージャンキーじゃん！
どうも冬場は鬱になるのでアカン。

初。みんな必死だ。俺もなんとかやって行こうと思った。
持ち帰り仕事で徹夜明け。完徹後にリーマス飲んだら喉に詰まった（謎）

舞台裏方フリーで躁鬱で親の脛齧ってる。
そのクセ借金アリ。（金額なんか言えねぇ言えねぇ）
どうやら、現場で躁状態⇔自室で鬱状態の繰り返し。
どうやら、躁鬱に舞台シゴトは良くないらしいと気がついた。
でもこの仕事辞めたら俺マジで狂う……。

あげ

あさって締切だ！
なのに鬱が激しくて仕事ができん！！
明日死ぬ気でやることにして、今日は寝逃げじゃぁぁぁ〜〜

age

久しぶりにここ見たらみんな頑張ってる…
前回、ついに〆切やぶっちゃいました。（３日くらい）
向こうは、内容もよかったし気にしなくていいって言ってくれてるけど
この前久々に会社に行ったら
デバッグ→テストプレイとかの仕上げ工程がすごい押してるのを
目の当たりにしちゃった。
死ぬほど申し訳なかった。二度と〆切は破るまいと思った。
…のに、また今回もパキシル効果か、ぼへーっとしてる時間が多すぎて
はかどらない…
更に風邪までひいちゃいました。ピンチか？

>108
>これからマスターアップに向けてやるぞと思っていたら
>クライアントの都合で開発中止…。
お気の毒です＆お察しします（泣）
私もありました。気合入れて頑張って書いたのが
プロジェクトごと消えうせたことが…
製品にならないって事実を前にすると気が抜けるしガッカリだし
なにより書き上げた物を「これ、どーしよう…」って思うんですよね。
何に使えと…

鬱だけど、病院いってない。忙しくしてればなんか、わすれられたから。
でも最近、休みがなくなるたびに、ご飯食べたくなくなるの。
もし食べたとしても吐いてしまいたいと思ってしまう、、。
広告の会社で、デザインやってるんだけど今年新卒で入ったから、
一番下っ端だし、はい、はいって。へんじするしかないでしょ。
心が思い。薬もないし、病院にもいきたくない。休みたい。
デも、それは甘えなのかなってそうも思う。こうして病んでゆくのかな。

>>115
同じ業界の方ですな。立場は違えど。
可及的速やかに病院に行かれたし。忙しさにまぎらわせていると
より苦しくなるだけだよ。まずいよ。
医師の視点から判断してもらい、あなたに合った治療を始めるべきだ。
あなたがデザイナーとして伸びるかどうかも、ここにかかっている。
鬱と共存しながら立派な仕事をしてるデザイナーは多い。
あなたも立派なデザイナーになってほしいよ。まず受診を。

絵描きに突然ライターの仕事が来る年末（泣）
嬉しいけど。そゆとこは前向きな元々の性格なんだけど。

とっかかれなぁぁい！！あさって〆切！！

しかもなれてないなんて、初めてＷＯＲＤ使ってるなんて、、、

ここでしか言えない愚痴って事で許して（泣）
これから書きます。構成は出来てきてるけど。
あちこち書き始めてはいるけれど、こう、
がーっとエンジンがかかんないっ！

エロ漫画家じゃないよん。
そもそも裸のからみ描くのって苦手だし。

エロ漫画家じゃないよーん。新人だけど連載持ってるし。
同人もやってみたかったけどね。あれは作り手にとっちゃ結構楽しいよ。
まあ毎日好きな漫画カリカリ描いて家にいられるなんてラッキーって思ってたけど、
担当がイヤミな人に変わって凄い萎え〜、最悪〜だよ。

でもアシとバイトやってた不安な投稿時代よりは薬の量は減ったかな。

元エロ本編集者でした。
キャプション書くのは楽しかったけど。

一時期デザイナーで正社員だったけどボロボロの出勤状態。
んで数年間無職＆フリーター。
３０にして縁あって行きついたのがフリー。（お絵描き関係）
幼少〜１０代の趣味が２０代後半で役に立った。
ラッキーだったけど、只今休職中。

コンピュータエンジニアだけど、
レビューとかプレゼンのときは
嫌で嫌で氏にそうになる。
しかも、それらの会議で叩かれたりすると
ボロボロになるっす。
基本的に「発表」するのは得意ではないけど、
他に何の取り柄も無いんで転職種することも
無理だしなぁ。

メンヘル板の人たちって、バカっつーか、ガキっつーか。
使えない人が多い。
理想と、現実的な目標と、そのための行動を区別できない人が多すぎ。
妄想と感情だけで語ってる。

　　　

フリーでやってたけど、エロものの仕事がくると、
なんとも言えない気分になったもんだ。

フリーのイラストレーターです。
摂食障害なので食費が痛い。
でも他にはけ口もないから食べないとやってられない。
ここ一週間コンビニの店員さんとしか接触していないし寂しい‥。

　　　　　┏━━━━━━━━┓ 　　〜
　　　　　┃　 ／　　　　　　＼　 ┃ 〜ﾌﾟｩｰﾝ
　　　　　┃／　　　　　　　　　＼┃ 〜
　　　　　┃　／￣￣￣￣￣＼ ┃
　　　　　┃彳　人＿＿＿＿　ﾉ.┃
　　　　　┃λ丿ー◎-◎ーヽﾐ..┃
　　　　　┃　r　　.　(_　_)　　　 ）┃
　　　　　┃　( 　∴.ﾉ▽（∴　 ﾉ ┃
　　　　　┃⌒＼＿＿＿＿_ノ⌒┃
　　　　　┃　　　　┗━┛　　　..┃
　　　　　┃　　　.ﾌﾟｩｰﾝ君　 ┃
　　　　　┗━━━━━━━━┛

ふう、昨日未明に仕事終わりました。
鬱といっても私の場合はADHDの二次障害だから
ちょっと違うかも。
病名は鬱病と付いてるけど今は鬱になることほとんど無いし。
＜SSRIと相性がよかった

〆切間際の超集中パワーをまた発揮してしまいました(笑)
便利な機能が付いてるなぁ。

私も今朝方終わりました…
で、今まで寝てました（爆）
一応〆切守れた〜。パキシルありがとう！
年末っていやです。１年分の疲れがどーっと襲いかかってくる感じ。
…でも、仕事終わったら、仕事以外にやることないんだよな。
趣味ないし…
もうすぐ正月。帰省したくありません（涙）

ふりーのいらすとれーたーです。
年々仕事減ってまーす。営業に行く気力もないで、、、だらだらしてます。
バイトたま〜にするけど、チコクばかりです。

武装猫さんもお疲れさまです〜〜

私もパキシル＆リタリン（＜ADHDのため処方）にありがとう〜〜。

＞129
確かに出版不況できついですなぁ(泣)
編集者がイラストまで描く昨今・・・・・

来年は私も営業回りまくるぞ〜〜
学生時代から尊敬してる先輩の漫画家さんに
仕事サイトほめてもらったので(*^-^*)
（自分が尊敬している人に認められるのは本当に嬉しい・・・）
・・・そっちもちゃんと更新するぞ〜〜！！

>129さん
私もヒマな時期はバイトで食い繋いでますが、遅刻ばっかでいつも首ちょんぱです。
１月なーんも仕事ないんだよなぁ……。大丈夫かな。
年明けに、本業と微妙にリンクするバイトの面接行って来ます。はー。

>127=130さん
＞（自分が尊敬している人に認められるのは本当に嬉しい・・・）
そうですよね〜。私も今年そんな事があったので非常に同感。
なのでリチウムその他飲みまくって仕事します。続けます。はい。

皆さん年末年始は休めるのかな？　そうも行かないのかな……。

今年も終わりですね…
皆さんお疲れ様でした。
今年は自分なりによく働いたけど、かなり派手なパニックにもなりました。
こういう仕事続ける以上は、鬱を飼い慣らすぐらいになりたいです。

＞130さん
＞（自分が尊敬している人に認められるのは本当に嬉しい・・・）
よかったですね（^^）
私もパキシルで頑張る…と言いたいけど
あれ、ホントに気が大きくなりすぎ。危機感が薄れすぎるのもマズイです（^^；）

世の中、みんながみんな「エライねぇ」「カッコいいね」って
認めてもらえるわけじゃないのにね……。
なんでみんながみんな、有名に、豊かになりたいんだろう。
なんでみんながみんな、モテて、満たされたいんだろう。

ムリなのにね、クズには。

渋谷の壁にペンキで落書きしてみても、
駅前でギターをかき鳴らして、がなり立ててみても、
音痴な歌でデモテープとかを自作して、レコード会社を回ってみても、
アホな劇団とかをやって自己満足に浸ってみても、
３２６ふうのポンチ絵を、たくさん描いて路頭に座ってみても、
フライヤーとかを作って、自称アーティストのふりをしてみても、
誰にも使える高性能カメラで“それっぽい”写真を撮ってみても、
ビデオや８mmで、ブス姉ぇちゃん主演の映画を撮ってみても、
ＤＪのマネごととかをやってみても、
髪を染めたりドレッドにしてみても、
「夢を探すため」と称して、フリーターなんかをやってみても、

……ほとんど、本っ当に大多数はムダなのにね。クズだから。

あまりにも多くのクズが、あまりも純粋に、ありもしない「才能」を
信じている、「自分主義」というか「ミーイズム」蔓延の病根は深い。
やっぱり、個性重視教育や「ひとりひとりを大切に」といった
思想がもたらした不幸なんでしょうかねぇ

>>133
本人が幸せならそれでオケー。と思う。
所詮人生なんて死ぬまでの暇つぶし。

保全ｻｹﾞ

フラワーデザイナーですが、なにか？

>>133
ﾊｹﾞﾄﾞ

つけくわえ。才能もないのに文学賞に、手垢にまみれた
ネタで駄作送る奴。あれイタイね。文芸関係のｈｐみてておもうよ。
特にリア厨・工房におおい。大人でもいるのかね？

＞……ほとんど、本っ当に大多数はムダなのにね。クズだから。
はげ同です

>>134さんみたいにそうやって割り切れる人は
ともかく、自己顕示欲の鬼になって不毛な顕示作業を
繰り返してる奴もいるのでは。
私は鬱になってから見栄なんかどーでもよくなったけど。
確かに、駅で歌ってるやつは最悪だね。
くびちょんぱして差し上げようか

>>133
エライ昔のコピペを持ってきたな（ｗ

＞＞139
いつの？

明日、今年最初の打ち合わせ。今更だけどやっぱり怖い…
頼むぞソラナックス！

何かモノ作っている人いる？

1 ：優しい名無しさん ：02/01/03 15:19
　絵、小説、音楽その他表現活動や創作活動をしている人っていますか？
　私は最近、小説でも書こうかなと思っています。

2 ：優しい名無しさん ：02/01/03 15:22
　マンガ家になりたいので絵の練習中

3 ：優しい名無しさん ：02/01/03 15:23
　アートセラピーは好きだよ。

5 ：優しい名無しさん ：02/01/03 15:27
　絵を書く商売してました。
　今は鬱で潜伏中・・・。
　白い紙を見ると頭の中まで真っ白になっちゃいます。ふう。

　

落ちそうだ。ちょっともったいないから救出。

仕事が入ると途端に不眠に陥る。
…いいのかもそれで。寝すぎて仕事になんないよりは…
どっちも苦しいけど。

>>98で書いた「週刊●性」の取材がやっとあった。「週刊●性」ではなく、
主婦と●●社の単行本編集者で、なんでも元風俗嬢のフリーライターが依存症についての
本を書くので協力してほしいという。
話を聞いていると、なんか食い違うので変だなと思うと、
向こうは俺が抗鬱剤もしくは合法ドラック、あるいは薬物中毒だと思い込んでいて、
その取材がしたいのだということが話していて分かり、勘違いもはなはだしい、と言い
「ただし抗鬱剤にも精神的な依存はありますが、でも重篤な依存だったら医者が処方する
はずないでしょ。取材の主旨とも違うみたいだし」と言った。
そうしたら「では薬物中毒のご友人を紹介してください」だって。アホか。
その編集者もアホだけど、自分で取材する能力もなく、「元風俗嬢」をウリにしているライター
にも腹が立ち、なんでそういう取材なら俺にやらしてくれないの？　こんなアホばっかし・・・
とまた鬱がひどくなった。とほほほ。

そりゃひどいね…
腹立つなあ。人をなんだと思ってんだか。

むかつく話だなあ。
いやんなるね。

ううっ、ありがとう。この板の住人はみんな優しいねえ。
こんなうんこみたいな奴らばかりの世界でウン年もフリーでやっていて、
経済的にもラクではなければ、鬱にもなろうというもの。
でも、才能もない、実務能力もない、人徳もない、っていうコネ入社のアフォって、
クリエイティヴ業界は多くないすか？

フリーランス（自称）でイラストレーターやってます。
それだけだと食べて行けないから、
塾の先生やってたら、
精神科の医者に
「塾の先生本業にしたら？フリーはきついし世間体悪いでしょ」
とのお言葉。
何を言われたのか全く理解出来ず、精神科医をやってる友人が、
「あんた、そこ逝くのやめなって。いいカウンセラー紹介するから」
って言われた。

「キミは鬱じゃなくて、怠け癖があるだけ」
とやんわり言ったくせして、
薬だけはしっかり処方してるし。
で、ちゃんと二週間に一度いかないと、お叱りを被る。
「怠け病」だったらどうして睡眠薬やら抗うつ剤処方するのか。

来週から別のカウンセラーの元へ通うのだ。
もうちょっとマシな人だったらいいな。

就職みずからポシャッて、バイトもなくて、彼氏に振られた。
飲んだくれて泣きながら「これネタにするなら…」って
思いついたとたん頭が勝手にストーリー作った。
鬱ってた日々のなかで久々のひらめき。でも凡すぎる。
書くべきか……。その前に携帯料金払わなきゃー。あひょー。

マンガ原作者、小説家、兼プロデューサーです。
鬱になって以来、クリエイティビティが低下して仕事が辛くなりました。
もう、全てを投げ出したいです。
耐える生活にもそろそろ限界が来たようです。
後は……

人間関係がもう最悪。専属芸術家と関わるの、もう嫌･･･。
そういう意味ではサイテーです。この世界ホントに。

どんなに気を使ってもうまくいかない･･･。かといって、素で行くと凄い形相で睨まれる。
そんなこんなで8年目だが、おかげで、完全昼夜逆転（もともとその傾向はあったが）と
ひどい躁鬱になってしまった。自律神経も壊れてるし･･･。　最近アトピーまで出だして病院へ。

俺の周りは、メンタルが病んでいるのか、もともとの性格がそうなのかわからない人が多い。

あ、ちなみにクラシックの作曲家です。

>>153
ギョーカイ人じゃないけど、クラシック系の知り合い多いから、
何か感情移入しちゃったYO。

うちのクラリネットの師匠も苦労してるみたい。
彼も一時期鬱になって、釣り始めてすこしナオタって言ってた。
師匠ってばすんごくいいひとなんだけど、
才能の割にはあんまり出世してない。

ていうか、クラシックの人ってちょっと浮き世離れしてますよね。。。

フリーライターなんだけど、もうやってけない気がする。
フリーライターなんて、新しい情報やら専門分野やらがあってナンボなのに、
鬱ってからは新聞も雑誌も読めない、テレビも見ない……で置いてけぼり。
実際、来る仕事も減りつつある。もう食えなくて借金まみれーー
かといって、転職できるスキルも学歴もない３３歳独身。あーあ。
グチってごめんなさい。

やっぱり多いのね…
私もココにいる
OLできなくて流れ着いたようなもので
昔のような理想も何もない…
だったら次に道を譲れよ、なんて人はいうけど
譲らなくても私のポジションくらい簡単に奪えるでしょ…
ギョーカイの端にいる、なんてこともおこがましい立場なんだから…
創作系の仕事を自宅でやるのは最悪ですな。仕事忙しくなれば
なるほど口をきかなくなるし誰とも会わない。プレッシャーばかり増える。
大体日にこれだけ薬飲んで意欲も低下した。
自己顕示欲について書いてる人がいるけど、
もうそんなものもないよ。ただ自分の好きなものと戯れていたいだけ。
どうせ負け犬だから、作ったもの発表して酷評くらいたくもないていうか、
もうどこで何を言われても平気っていうか(嘘）　
でも前は必ず評価されてたのが気づくと業界内の人に
全く評価されなくなったのは…本当にお情けで使ってもらってるのが
分かるのはキツイなあ。でももう通勤なんかできないよ。
派遣OLで金稼いで借金パーっと払いたいんだけどさ。
155さん、私も似た様なもんだよ。お互い潰しきかないね(笑)
でも潰しのきく職なんてないんじゃ？って思い出した。
まずは病治していきたいねー、病治るまで借金待ってくれたらいいけど(鬱)

>>150
うちも言われたよ。クリエイティブ系の仕事は
忙しいのと暇なのとムラがあって、命削る仕事だから
やめないと病気が悪くなるって。
でも他にいくとこないんだよな〜…事務員やってイヤさに倒れたしね・

>>157
当方イラストレーター。一応。ほんとうに一応。
学生生活長かったので、新卒になったのがかなり年になってから。
普通の会社でweb製作見習いもどきをやっていたんだけど、
いろいろあって３ヶ月もしないでクビになりました。
それから、イラストレーターになると決めたのだけど、
今更派遣OLとか出来ない。。。
求人見ても実務経験３年以上とかかいてあるし。
昔、むりやり店員のバイトをやったんだけど、
始めたらとたんに健忘がひどくなって、そこもクビになった。
育英会の返済も、国民年金も払って無いよ。

親とかに本当に申し訳ない。

某CG会社でグラフィックデザインやってました。
2年に一回は報奨金やらボーナスもかなり良い待遇で
車も現金バンバン買い替えてましたが
鬱になって摂取障害。貯金700万ちょいをトイレでゲロりました。

仕事も続かなくなり退職。
いまは生活が苦しくて市民税、国民健康保険の滞納です。
あの頃の自分に戻りたいです。

>>159
＞あの頃の自分に戻りたいです。
たぶんそれは無理だと思うので、落ちろのをどこで食い止めるか、
セ−フティ・ネットのようなものをどこにみつけるか、
そっちを考えた方が建設的だと思います。
手に職はあるのだから、高望みしなければ
生き残る道はあるはずです。
あの頃はあの頃、もう終わった物語です。

そうだよね、もうあの頃の自分には戻れないよねぇ。
若くて、怖いもんなしで、どんな難しい仕事も体当たりでこなして、
結果オーライで「やればできるやん」と自信満々だった頃。
あの頃の自分がどれだけ幸せだったのかは、当時はわからなかったけど、
今はホントによくわかる。
それがわかっただけでも、病になった甲斐はあるのかも。（と建設的に考えてみる）

※「もう駄目だ・・・絵ではやってゆけないのだ・・・！！（ぜつぼぉおおう！）」
の時期がしばらく続くが、そんな時に誰かが拾ってくれたり（仕事がくるとか）
する、いい事が続く・・・（例えば世間に認められる出来事）
ところがだんだん仕事がなくなる（ｏｒ仕事が上手くいかない、認められない）
大スランプ、追い討ちをかけるように、力作がけなされる・・・！
（※へ戻る）
こんなんの繰り返しですが・・みんなもそうでしょ？もうやめてやる！
って思うんだけど、やめれないんだよね〜。疲れるねえ。

はははははは…
なんか鬱＋同じような系統の仕事、なだけに
共感できることがたいっりょうに…(笑)
161さん、私もそんな感じだよ。あの頃の自分は何処に行った！(泣)
って今も躁状態になると口だけは蘇るからヤヤコシー。
162さん、私ももう一度こっち系でやっていけないかみていきます、
またあなたのいうような繰り返しの日々になると思います。
でもじゃんじゃん命を削るしかなさそうです（−−；
だって他の職に比べてまだ遅刻や遅延に対して寛容じゃないですか？
この世界…鬱病だといっても周りにも経験者が多いし、
キチ＊イ扱いされないだけでもいい世界だ…

ハァ。。。どうしよう。
学生の時の奨学金と、
国民年金。。。
みんな払ってるの？

>164
払ってる。払ってるんだけど。。。クルチイ　　

仕事にムラがありすぎる作編曲家…

国民年金は払ってない〜
国民保健は「ビンボーなんで払えません」手続きずみ。

>>165
育英会は、毎年診断書かいてもらって、逃げてる。
今年も逃げた。
コワイヨウ。

>>167
国民年金、「ビンボウ」と認定されなかったら、、
と思うと怖くてお役所にいけません。

そのうち、国民年金を払っていないと、
確定申告の時に還付金をもらえないって聞いた事があるんだけど。
こわい、こわすぎる。

年金は払ってないけど
国保は納めてる。体が資本だし。
あーそろそろ確定申告かあ、税務署怖い…

年収50万もいってねえ〜…
国民年金もずっと払ってないな。
国保だけは収めてる。通院してるから。

＞170さん、私も税務署こわいので、いつも郵送で申告してます。
控えと返信用封筒をつけて、簡易書留にして送ればいいのことよ。

平行してバイトとかしてますか？
バイトとかしないとやってけないのは
まだまだアマチュアでお仲間いれてもらえないかな(泣)
でも鬱でバイトもヤヴァくなってきた…
本業ももう隅っこ…

こんなこというとお前が才能ないからだ！
って声が聞こえる....でも、才能なんかある人間が何人いるんだ、
みんな凡人は血を吐きながらやってるんだよ(泣)
一流以外要らないってならこの世からどれだけデザインもエンタメも
消えるよ(泣)(泣)（てゆうか人間が淘汰されないのに一流のモノだけ
の古層なんて無理）だけどもう血を吐けなくなっちゃった、吐き尽くした････
壊れた。本当に明日からどうしよう？　男性恐怖症(対人のなかでもとくに）
だから読めいって誤魔化すこともできない

死死死死死鬱死死死死死死死死鬱鬱鬱死死死死死死死死死
死死死死死■■鬱死死死死死死鬱■鬱死死死死死死死死死
死死死死鬱■■死死死死死死死■■鬱死死死死死死死死死
死死死鬱■■鬱死死死死死死鬱■■鬱鬱鬱鬱■■鬱死死死
死死死■■■死死鬱鬱死死死鬱■■■■■■■■■鬱死死
死鬱鬱■■鬱死鬱■■鬱死鬱■■鬱鬱鬱鬱鬱■■■死死死
鬱■■■■鬱鬱■■鬱死死鬱■■■死死死鬱■■鬱死死死
鬱■■■■鬱鬱■鬱死死鬱■■鬱■鬱死鬱■■■死死死死
死鬱■■■■■■鬱死鬱■■鬱鬱■■鬱■■■鬱死死死死
死死鬱■■■■鬱鬱死鬱■鬱死死鬱■■■■鬱死死死死死
死死死鬱■■鬱鬱■鬱死鬱死死死死鬱■■■死死死死死死
死死死鬱■■死死■■鬱死死死死死鬱■■鬱鬱死死死死死
鬱鬱鬱■■■鬱■■■■鬱死死鬱鬱■■■■■鬱死死死死
■■■■■■■■鬱■■鬱鬱■■■■鬱■■■■■■鬱鬱
■■鬱鬱鬱■■死死鬱鬱■■■■鬱鬱死死鬱■■■■■鬱
鬱鬱鬱死死■■死鬱鬱鬱■■■鬱鬱■鬱鬱鬱鬱■■■■鬱
死■■■鬱■■鬱■■鬱■■鬱死鬱■■■■鬱鬱鬱鬱鬱死
死■■■鬱■■鬱■■鬱鬱鬱死死鬱■■■■■■鬱死死死
死■■■鬱■■死鬱■■死死死死死鬱鬱■■■■鬱死死死
鬱■■■死■■死鬱■■鬱死死鬱死死死鬱■■鬱死死死死
鬱■■■死■■死死■■鬱死鬱■■鬱鬱鬱死死死死死死死
鬱■■鬱死■■死死■■鬱死鬱■■■■■鬱鬱死死死死死
鬱■■鬱死■■死死鬱鬱死死鬱■■■■■■■■鬱鬱死死
鬱■■鬱死■■死死死死死死死鬱鬱■■■■■■■鬱死死
死死死死死■■死死死死死死死死死死鬱■■■■■鬱死死

今同業者のスレで年収の話題になってるよ。他人の年収みて…
自分とはキャリアが違うって判ってはいるのだけれどね……
でもあんまりな自分との年収さに朝っぱらから鬱になった
はぁ……

正直、創るって事に、惚れてます。単純に。
自分の中で「えくすたすぃーー」ですよ。
食えない時、力作がせせら笑われた時、もあるけれど、
やっぱやめられない・・・

聞いた話ですが、とある女性向け雑誌の編集長は工科大学出身で
編集長やりながら水道管敷設工事や板金工の資格を取得している
そうです。昼間はヴィトンだプラダだ言いながら、夜はこつこつ
板金を加工……かどーか知らないけど、なんか感じてしまいました。

楽しいのと辛い・・・
辛さをなくすと楽しさもなくなる

あげっ！

ほんと不思議なぐらい共感できるレスがいっぱいー
私はフリーライター。レギュラーは月１本しかない。
あとはちょこちょこくる新規の仕事をやるんだけど
新規の仕事のプレッシャーが凄まじくて、必ずひどい鬱になる
それが抜けた瞬間、っていうのが書きどきなんだけどね・・・
実際、もうこのままダメになっていくのではないか・・っていつも思う。
ここのところ、企画潰れがあいついで、まともな収入ほとんどないし
お金がないから外に気分転換に出ることもできなくって篭りきり
この仕事は好きで始めたわけだし、
実際書くことがすごく幸せな瞬間がある・・・でも、
先の見えない不安にいつも押しつぶされそうで毎日夜中に泣いている
某ＣＭみたく「結婚すればいいじゃん」ってわけにもいかないしな…ふう

ちなみに薬には頼ったことなかったんですが、
そろそろ頼ろうかと思ってます。
それと平行して別の治療法も模索してます。

ふう。。。
たのしいひとときはおわってしまった。
たのしいことがおわったら、
ふあんがくるのはどうしてだろう。

しごともよくかんがえたら
こんげつはひとつしかきてないし。。。

ウツ。

>>181
薬に「頼る」という表現はやめましょうよ。
薬は単なる選択肢の一つにすぎません。オールマイティじゃないし、
それほど頼りがいがあるわけでもない。ぼくは「導入する」という
言い方をしたいなー。

いまデザイン事務所を一つ見直そうとしてて、本人に告げるのが鬱。

>183　うむ。すみません。
今までの私は薬に「頼らない」ぞ、と思いながら鬱々してたので、
どうしてもそういう表現になってしまったです。
まるで最終手段の１つのような気がしてて…
（効かなかったらこの先どうすりゃいいのさ、という気持ちで）
表現を改めますね。たしかに選択の１つです。

>>184
個人的な好みを言わせてもらえば、
「導入」という言い方がいいのかもしれないけれど、
やっぱり「頼る」と思ってしまってイロイロ考えてしまう時ってある。

先日、知人のギャラをトンズラした一味の一人から
「仕事しょうかいしてくださ〜い」
というナキが入ったメールが来ました。
どうしてこんなコムスメに今更頼ってきたのかかなりナゾ。

最近の仕事って企画の立ち上げから関わってたりすると
よく企画倒れになる
前もなかったわけじゃないが、ちょっと目新しいことだとポシャりやすい
ほとんど動いてる、確実に仕事は発生する、なんて言われて
年末に時間を空けといたら急に企画倒れに
ゆったりした正月を過ごせたけど、ごっつい赤貧です
そんなこんなな状況なのに昨日も担当の人が
「会社辞めます。前までの請求分は別の人に確認してね」
なーんてメールくれるし。先月請求書おくっただろー…
あれ払われないと今月の支払いやばいんだって
他にも未払い数社。
もうなんでこんな貧乏にあえいでなきゃなんないんだか…
取らぬ狸の…かもしれないけど働いた以上は収入を期待するでしょ
と悲しく鬱になる今日この頃。
好きで選んだこの職業だが…お金持ちになりたひ…

私も去年の11月ぐらいから今年にかけて企画倒ればっかで鬱。
「絶対発生する仕事だから、必ずスケジュール空けといて」とまで言われたのに…。
フリーだと、ギャラ未払いや、仕事取った取られたなんてゆー
ドロドロした人間関係もいっぱいあるし、
精神的に強くないとやってけないのかなぁ…と思いながら、
今日も抗鬱剤飲みまくりですわ（涙）。

うーん、ほんと不況ですねえ。ぼくの仕事的には
媒体がいっぱい空いてて楽なんですけど。

仕事が終わってから三日くらい経つと
「あー、ほされちゃったのかなぁ」
って思います。
>>187
ギャラの未払いって誰しもが通る道なんでしょうかねぇ。
一度だけありました。しつこく主張したら
「じゃー、送ればいいんでしょう？！」
と逆ギレされて、送られてきた金額が口約束の半額以下。
文章までかかされたので、そっちはどうしたのか、と聞くと、
「あ、そちらは読者さんからのお便りということで、記念品を送ります」
ソッコーで「要らないです」って答えてやりました。
その次の号で休刊になっちゃってたけど。

〆切は昨日だったんだけどなあ…
なんで終わらないんだ…
なんだこの集中力のなさは…

この前も、その前も
ものすごい体に無理させて頑張ってた（つもり）。
そしたら、体が辛い記憶を覚えてしまって
もう無理したくない！眠い時は寝たい！休みたい！って
悲鳴上げてるみたいで…
まったく無理がきかない。参ったなー。
仕事する時と休む時、緩急を使い分けないと
けじめをつけないとダメなんだけど
仕事入ってるときって２４時間ずっと緊張しっぱなし。
ソラナックスももうきかない。
どうしてリラックスとか気分転換がこんなに下手なんだろう…
身がもたないよ〜。
愚痴ｽﾏｿ。回線切って働きます

>189
未払いは最近特にどこもひどいな…
1年以上「待ってくれ」状態のところもあるし
以前はフリーの人の仕事を手伝ったら、なかなかお金が支払われない
「今、貧乏でさ〜」ってこっちだって一緒だっての！
散々もめて、７割ぐらい支払ってもらって即効縁切ったけど

お金がないと鬱になるのって心も貧しいからなのかしら…

>187
そうそう。「絶対スケジュール空けといて」に私もダマされました（泣）
話半分に聞いておかなきゃだめってことなんですね

あとさぁ
同業じゃない人が興味本位でギャラを聞いてくるのもやめて欲しい。
それで、「月にどのくらい仕事くるの？」
それって月収聞いてるじゃん。
なんだかなぁ。

そうそう。
フリーライター＆ゲーム開発＝大金持ち
という先入観はどっから来るんだろ？
すっげー薄給なんだけど…
みんながみんなドラクエ作れると思ってんの？ふー。
（あと、シナリオ一人で作れると思ってんの？とも言いたい）

そ、そうそう・・・
仕事ないときとある時の差もあるし。
いくらくらいもらってんの？って聞かれると悲しい。
ぎりぎりなのに（笑）
TVなんかでテロップに出ても、ぎりぎりなのよ！！（ﾄﾎﾎ
金持ちは羨ましいけど、そこそこでも安定してるっていいね。
この仕事だと無理（笑）

仕事なかった時期に知人にそそのかされて（ワシがアフォや）
会社やろう！ということになりその気になったはいいが
やがて踊らされていることに気がつき、
「その条件はちょっと飲めない」と突っぱねたら、
代表の都市マ女がヒスをおこして書類を目の前でビリビリビリ。
結局「ご破算ね！」でおしまい。
それまでにワシの仕事で会社に入った金は
一銭もいただけることはなかった・・・つくづくアフォや。
その後その都市マ女代表は車で事故り、親の介護に振り回され、
もうひとりの色ボケ女は体を壊して会社をたたむことになったそうな。
おしまい。

かえって名前出す仕事するようになってから収入減ったカモ…

そろそろ確定申告。去年の収入ひどいもんだ。パート並。
やっぱり別の道を模索するべきなのかな
でも今さら何ができるんだろう。つぶしがきかない…

>>197
あー、ワタシもそうだ。
確定申告が恥ずかしい季節。
でも還付金欲しいから行く。

ダメだ…終わらない。進まない。薬も効かない。
首を吊ってみようとしたのにダメだ。痛いだけだ。
死んだってなんの解決にもならないのわかってるけど。
自分が悪いのわかってるけど。進まないんだよ。
どうしよう。もうどうしたらいいのかわかんないよ…

今日も仕事がない。忙しいときは休みもなく働きまくってたったこれだけという収入なのに、
その仕事さえないときもあって、もう廃業じゃ！と考える。忙しいときはそれはそれでじっくり
と自分の個性を出す仕事がしたいと思いつつ、結局忙しくても暇でもプレッシャーと不安でい
っぱい。正直結婚に逃げたいが、この間フラれたばっかし。鬱、ますます寒くなる２月に向けて
悪化中。いやな渡世だねえ。

あー自分も…
風呂に入るたびに「このまま溺れてしまおうか…」って思う…
でも発見された時情けないなあ…

思いっきり締切に遅れてるの、今回。
ディレクターさん、どうして責めないの？怒らないの？催促しないの？
どうして何も言わずに待ってくれるの？
鬱病だってカミングアウトしたから？自殺でもされちゃたまらんから？
眠らないと脳は休まらない＞薬飲まないと眠れない＞薬飲んだら昼まで寝ちゃう
そんなこんなでもう何日！？
今日と言う今日は…と、這いずりながら起きてきた。
明日の朝イチには絶対提出するつもりだった。
なのに月曜まで待ってくれるの？（とメールが今）
なんかパニック、ゴメン…

>>189
ギャラの未払い、多いみたいですよ。こんなご時世だし。
私も今一件催促中です(^_^;)。
きちんと払う所はちゃんと払ってくれるけど、
そうでない所はもう鬼畜並ですね（笑）。
メールやFAXの無視、居留守、逆ギレ日常茶飯事だし。
催促するのもイヤだっちゅーねん。請求書送ってるんだから、
とっとと払えｺﾞﾙｧ!…って言えればいいんですけどね…（涙）。

>>202
103万円トンヅラされた人しってますよ。
内容証明送って、それでもトンヅラされて、
「その筋の人に半額の手数料で取り立ててもらう」
っていってましたが、はたしてどんな筋の人なんだか…

私の場合、某出版社と裁判までした。勝ったけど鬱悪化。あちらはたかが３００万
円、会社のカネでは腹も痛まないだろうに。こちらは裁判に勝ってもその間は仕事
にならず、勝ったら勝ったで「あいつはすぐに逆らう」という評判がついてまわる
ようになり、仕事も激減。ギャラ踏み倒しや理不尽なクライアントに対して、政府
が保護策を講じてほしい。

>200さんの気持ち、わかるなあ。

逃げられるものなら逃げたいよ…
もう何度となく挫折しかけているし、
「無理をしろ」っていわれてもできない自分が居る。
もう限界なんだろうな…
でも今の仕事辞めて、別の仕事なんてできるのかと悩んでしまう。
自分、ずっとこの業界だからある意味世間知らずだし。
今年三十路なんだけど、やり直しきくのかしら…

ギャラに関するトラブルって誰もが通る道なのでしょうか。
知り合いの同業者系でもみんな一度は経験してるみたい。
結局、こういうのってみんな口約束だから、後でなんとでも言えるんだよね。

デザ＋DTPです。
明日からまた仕事。。。鬱、鬱、鬱。
この時期はいそがしいね、はやく４月こいっ！

親父は鬱病だが町工場で機械の設計から組み上げまでやってる
ちょいといい仕事をする職人。
自分は鬱病だが半分ＳＥ半分事務員。そろそろ辞める。

鬼ばかり？

もうハルじゃ眠れない。あ〜朝だ！

メンヘル同士で「けーもー的」な仕事しようぜ、
とかいって、酷い目にあった人居ません？

はーい（その１）

なんかメンヘルイラストレーターにインタビューしたいといわれて、
答えたら一緒に本作ろうということになって、

最初の出版社でもーちょいまで行ったんだけどアウトで、
私の方が人脈広いからあちこち紹介して回って、
部数まで話は進んだのに営業会議でアウト。よくある話なんだけど、

そのあと相手がぶち切れた(笑)
電話で泣くわわめくわ。
ボーダーぽいなと思ってるんだけど。（３０代後半の女ですよ？）

この話友達にしたら怒ったはいいがさらしてくれちゃったらしくて、
私は最近ここに来てなんかちょっと怖いなーと思ってるんで
彼女がそれでまたぶち切れて紹介した人脈に迷惑かけてないかと気が気じゃないのです、、、

こえーよお(泣)

マスコミ関係ってどうして精神病んでいる人多いの？

クリエィティブかどうか知らんが、シュール過ぎると言われる事はある。
脳みそに混乱と冷酷が同居してるんだよ。

>>212
酒呑みすぎでくるくるぱーになる人が多いですね
ゴールデン街通ってる人とか

何にもやる気がおきない。
今月末には遠征することになっているから、
作品ためようと思っていたのに…

神経のはしっこがまあるくなって、
感性がにぶった、そんな感じ。

うむ。以前は感じていた頭のどこかがピーンと冴えている
あの感じがなくなったな。正直やべえと感じている。

だが鬱になるのも仕事の工程のひとつになりつつある
死ぬほど沈んだあと急上昇する時の力だけを使って仕事してる
効率わるくてもういやだ

>>212
何かしらを創るって作業は、それなりに神経使うからだと。
自分が作るモノがクライアントもなく、すんなりとスルー
だったらいいのにって思う事もある。
相手がイメージするものとこっちがイメージするものとで
違ってくるから折り合いつけないといけないから。

それでもこの仕事は好きだから続けたいんだけど、自分で
首を絞めてるとも思える。ﾊｧ…。
っと、編集者です。

クリエイティヴ万歳あげ

結構らくちんな編集プロダクションでそこそこ手を抜きながらクリエイティヴな仕事をしつつ、
趣味の延長でときどきコラムや短編小説を書いているうちはよかった。
編プロが潰れて、趣味の延長が本業になった途端、鬱発症。食えないだけではなく、書くのが苦痛
になってきた。食えない、つらい、書けない、鬱になる、女にゃ逃げられる。
学生時代の友人たちを見ていると、取り残された気分。
リセットができなれば、リタイアしたい。

DTPオペ+デザ。前の会社で散々こき使われた挙げ句、体調不良（実は鬱病）で
辞めるときに社長に2時間も説教喰らった。その上こっちを思い切り
指差し、「軟弱な君にウチ以上にイイ仕事はない」と傲慢なことを
言われた。
激務で仕事が出来ないまでの激鬱にさせたのは、その社長なのだが。
こういう馬鹿を世の中から駆逐すれば、少しはまともな世の中になる。
デザやオペ（一部）は神経使う仕事なんだよ。もっと大事にしてほしい。

すいませんすいませんすいません
と言いつつ今日もデザイナーさんたちにきついスケジュールの仕事を渡し。
本当にすいません

でもデザインは妥協せずに良いものをいただきたいです。
売り上げに貢献する宣伝も大事ですが、記憶に残る宣伝物を作りたいです。

対人恐怖症で気が小さくて
声も小さくて震えがちなんですが
デザイナーになれますか？

>>222
これだけは誰にも負けないと思えるものがデザインなら、
なれますよ。

レスありがとうございます
ちょっとやる気になりました（W
がんばって作品つくります！

でもデザインって、クライアントとの打ち合わせの中で詰められる物だから
プレゼン能力も必要になってくると思われ。
人とのつきあいがない仕事なんて無い。

>>225
そりゃそうだけど、
まずは自分の才能に誇りや自信を持つことが大切では？
じゃなきゃ相手の意見も受け入れる余裕もない。

ライトノベルズのライターです。
この仕事じゃなきゃ自分が鬱だって気がつかなかったかも。

もうダメ、一字も書けない。
この雑誌落としたらもう業界にいられないのに。
締切なんてとおに過ぎてもうマジやばいのにー。
ここまできてやっと、私は「原稿が遅い」のではなく
「書けない」のだということに気がつきました。
会社員さんでいえば出社拒否状態です。
親兄弟友人からは「怠け者」と言われ、自分でもそう思ってとにかく
パソの前に座ってみるんですが書けません。ちっとも書けません。
こんな御時世に私程度のライターで仕事がもらえて嬉しい、がんばろうと思ってるんです。
迷惑かけちゃいけないってことも本当に思ってるんです。
でも書けないんだよう。

やっぱり病院行った方がいいんでしょうか。それとももっともっとがんばるべきでしょうか。
・・・がんばるべきなんですよね、きっと。私、甘ちゃんですホント・・・

なんかこのスレを読んでたら、つい泣き言が書きたくなってしまって・・・すみませんでした。
本当にもうこんな甘えたことどこでも誰にも言えなかったんですが、つい・・
皆さんの苦労には全然及びません。

>>227
自分を責めちゃダメ！
泣き言をいうためのスレなんだから（W

>>227
がんばってなんとか書けるものかも知れないけど、
本当に書きたいものがなければ、納得いく内容のものも書けない。
今227さんはカラッポなのではないかな。
道具やテクニックがあっても素材がなければ活かせないし。
いろんなことを吸収することも大切だと思う。

>227　私もちょうどこの前、ほんとうにそっくりな状況でした。
それで、もう書けそうにないし、こんな風に仕事を投げ出せば
信用なくなるのがわかってますから、すべて諦めて
この業界もやめてしまおう・・・と思ってリタイア宣言してしまいました。
でも、リタイア宣言したあと、ひたすら大泣きして、
それからしばらく外出してなかったので外に出てみたんです。
ゆったりお茶とか飲んでみたり・・・妙な解放感がありました。
そしたら・・・なぜか「今なら書ける！」っていう気が急に湧いてきて
家に帰ると、驚くほどさくさく進み始めたんです。
すぐに取引先に連絡し、謝って、書くのを再開しました。
そのあとはそこそこ順調に進めることが出来、
昨日終わらせることができました。
あまり自分を追い詰めて余裕がなくなると余計に
書けなくなっちゃうんですよね・・・
だから「時間ない！」って思っても外でて気分転換したり
スポーツして身体動かしたりしてみるといいです。
何やってても脳みそってけっこうちゃんと仕事のこと考えてるものだから
何かがきっかけで、ふっと書けたりするものですよ。
私がやったようなリタイア療法（？）はお薦めしませんが（諸刃の剣だし…）
まめに気分転換してみるようにしてください。お互いがんばりましょう。

>>222
会社勤めなら大丈夫じゃない？
222さんがそういう性格なんだ、って周りが理解してくれれば。
フリーだとちょっと難しいかもしんない。
225さんも書いてるけど、人との交渉（プレゼン含）が多くなるから。

>>225
それが１番心配なんです。
求人で「お客様と打ち合わせできる方」と書かれてると応募できない・・。

>>226
まずは自分の才能に誇りや自信を持つことが大切では？

そうですね。
確かに対人能力が人より劣っているので、
才能、センスでカバーできるように
普通の人以上に努力しよと思います。

>>232
フリーだと難しいんですかぁ・・ハァ〜
理解してくれる会社と出会えるよう頑張ります。

>229
ありがとうございます。何かすごく嬉しい言葉でした。

>230
カラッポです・・・もう何が書きたいのかとか、何を求めてるのかすらわからないです。
それなのに、書かずにはいられないという焦りだけはあるんです。
思い込みかもしれませんが。

>231
実はもう何度もこんな状態になって、そのたびに関係者に迷惑をかけてるんです。
スケジュールを調整することで逃げてきましたが、とうとうここまできてしまったという感じです。
でも昨日は実行してみようかという気になって、ちょっとコンビニまで行きました。
マジ、リタイア宣言しちゃおうかな・・・すごい借金があるから、それやるとマズいんですが・・・

>222
畑違いなんで何にも言えないけど・・・自分をうまく生かしてくれる人と出会えば大丈夫な気がします。

age

フリーのイラストレーターやってる物なんですけど
最近はまったく仕事する気が起きないですねぇ
ってか営業活動らしいことここ1年くらいしてませんよ…トホホ
おかげで仕事は今までのつてで入ってくるものを
ちょこちょここなすのみ…というより最近それすらもつらいです。
どんな仕事も締め切りギリギリまで手をつけずに
毎回自分を追い詰めています屋でもクオリティ下がるし…ああ無気力。

>>236
ワタシもそんなかんじの仕事（ていうかズバリそのもの）なんですが。
営業用に作品をためようって思っても、
全然集中力がつかない。
おまけに確定申告で、
ああ、ブルー。
とても、ブルー。

>>237
ああっ…営業用の作品やな事思い出させてくれますね(笑)
今使ってるファイル(といってもここ1年使ってないすが)
あまりに作品が古すぎて今の絵柄とギャップありすぎ(涙)
描かにゃぁ描かにゃぁとはおもうんですがねぇぇぇ(号泣)
実は営業活動しない原因のひとつ。
確定申告…この時期に企業から送られてくる支払調書が
去年の仕事と収入の少なさを物語っている…うう。
マジ営業しないとヤバイってば…俺。

またミュージシャンが覚醒剤所持で捕まったね。

もう限界と言いつつ、はや７年。今年も限界だあと言いつつなんとか過ごしていきたいものだが、
マジでなにもかも投げ出したくなる。今年は初めからあまりいいことなかったから、ホンマにもう
限界かあ？　誰かピストル売ってください。

ウヒョ。俺も営業しなきゃなぁ。
ここでするかな？(w

音楽クリエイティブ関係です。（女）
病気の事は隠しています。みんながなんでも私におしつけるので
気が狂いそうです。生真面目な性格で神経症になったので
なんだかんだ言っても仕事をこなしてしまうので
次にもまた押し付けられます。もう死んでしまいたいです。

結局コネがものをいってくる世界なので、
営業こそが急所なのではないでしょうか？
もちろんそこをクリアしても、厳しい競争が待っていますが。

今日、先月やった雑誌の仕事の支払い明細が来ました。
あんなに頑張ったのに、出来もまぁまぁだったのに、
雀の涙のようなお金だった。
雑誌の仕事なんてそんなものだけど、
ハァ・・・・

確定申告の季節。３年続けて収入激減。
アルバイト程度にもならない源泉徴収票をみて涙。
あんなに自分なりに必死にやったのに。
でもこのスレをみたら「どうしても仕事ができない」って人が
たくさんいるのがわかってちょっとホッとしました。

作曲活動してるけど、
幸せになると途端に怠けたくなる。
だから自然に孤独を求めてしまう。

>>242
私も同じですわ（涙
事故って頭部を強打し、入院。仕事が溜ってるからと休養期間を早めて出社。
もちろんまともに仕事できる状態じゃありませんでした。
医者と話した結果、安定するまで休養をとることになったんだけど
それを話しても炎天下の中、原稿受け渡しに行かされ…。
私がいた部署で一番年齢が下ってだけで。
他に手が空いてる人間がいたのに、他の人間じゃ体裁が悪いから、と。
お陰で症状悪化、鬱が加速。

すぐケガのせいにして、と言われたから仕事を全部抱え込んでしまって
寝る時間なんて本当になかった。もちろん薬飲んでも寝られない…。

仕事が好きだったからこんなんでも何とかやってきたんだけれど
突然の解雇。理由は一番若いからすぐに次の職を探せるだろう、と。

この件で外に出るのすら怖くなってしまい、生活もそろそろヤバく
なって来始めました。
リハビリがてらにバイトでもっと思いつつ、それでも編集の仕事を
探してしまってます。

結局私、編集が好きなんだって判ったけれど、まだまだ心が立ち直れない。
ちょっとずつ、活動をしていこうかな…。
愚痴になってスイマセン。

先日の仕事が片付いたらめっきりヒマになってしまった…
新しい仕事の予定もないし…ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…
あ、確定申告やんないと。めんどくさい…ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…

>247
編集の仕事は過酷だよね、精神的にも肉体的にも。
私の仕事を発注してくれる人たちなんですが、ホントにたいへんだと思う。
そしてそんな人たちを精神的にも肉体的にも苦しめている自分に鬱だ・・・

大丈夫だよ、編集さんは仕事の口じたいはまだあるよ。
私の出入りのとこもいつも人手不足だし。
収入面のわりに条件や労働が過酷だから、とてもお勧めできないけと。

みなさんこんにちは。総合案内所スレから来ました。
私は脚本家を目指してるものですが…皆さん大変ですね。

クリエイティブ職に就きたいけれど、デザイン・グラフィックとかのスキルはゼロです…。
脚本の勉強を７年続けて、コンクールで２次審査（2000作品→100作品）まで
行ったことありますが…最終審査まで進んでいないのでまだまだです。

普通の仕事（バイト）したいけど、どうしても緊張・硬直・志望動機が口からでない
という有様で無職の３０代です…。

今年学校卒業で今就職活動中の者です。デザイン関係目指してます。
編集か広告か印刷所内の企画デザインの部署・・
何でもいいから私を拾ってくれるところに入れればいいなと思ってます。
でも今デザイン関係にいこうかどうか迷ってます。と言うのは、
学校の時そうだったんですが、課題が作れる時と作れない時の差が
激しいからです。作れないことによって自己嫌悪→鬱のパターンもあります。
でも最近後者の場合がほとんどなので、自分には向いてないのかもと思います。
でもここを読んでいたら、似たようなことで苦しんでいる人が多いので
やっぱりモノを創造するという行為から苦しみを切り離すことは
できないのかな・・と思いました。少なからずそういう事に携わる人は
産みの苦しみを感じるというか。うまく言えませんが。
要は自分がそれに耐えられるかどうかという事なのでしょうか？
でも今の精神状態だと耐えられる自信がありません。それに
仕事で〆切近いのに思い浮かばない・・っていう状況を考えると怖いです。
できない時があっても「本当にこの仕事が好き」とか
「自分のセンスや感性に自信を持っている」等のような気持があれば
苦しい時も乗り越えられるような気がしますが、私の場合、
特にデザイン関係に固執してる（昔からの夢だった等）とかではなく、
ただ、自分が今までやってきた事を生かせるのがこの職種だという理由
だけで、デザイン関係を目指そうとしてるので、余計に迷います。
そんな甘い気持だけでやっていける世界なのか？と。
いろいろ愚痴ってごめんなさい。少しすっきりしました。
今のところ迷いつつも、一応就職活動はやってみようと思っていますが
現役で働いてる方、何かアドバイスがあればご教授下さい。
あと作品ファイルってどのくらいの大きさが良いと思いますか？

同じような悩みを持っている人がこんなにたくさんいるなんて。それだけでウレシ。
私はライターですが、締め切りのプレッシャーがすごくて、眠れなくなり、鬱症状がでました。
出版社からのプレッシャーというより、自分自身にかけたプレッシャーなんですが。
いまは薬（睡眠導入剤）を使って眠っています。こんな状態ということは、
家族以外には内緒です。

うつ病っぽいけど、ごまかしながらゲーム開発してます。

企画です。
仕様が決まるまでは、上司、クライアントから
精神的にぼこぼこに叩かれるので死にそうになります。
自分が土日や睡眠時間を削って考えたアイディアを
「わけがわからない」の一言で否定されたりするので、へこみます。
実力不足なだけかもしれませんが……。

ＲＰＧのシナリオを書いたり、シミュレーションゲームを作ったり、
アクションゲームのマップを書いたり、スポーツゲームを作ったり、
と、とにかくなんでも担当してきましたが、
どれが自分にむいているのか、さっぱりわかりません。

もしかしたら、じつはゲーム業界にむいていないのかも？
口がうまいだけのヤツが偉そうな顔をしているのを見ると、
つくづくそう思います。

でも、きっと、どこへ行っても、そんな差はないんだろうな。

酒と薬に逃避する日々。
売れないつうことはやっぱ才能がないんだろうか。
才能のないくせに自信だけある奴には嫉妬と憎悪が募る。
一生懸命やって自分が納得できる仕事でも世間に受け入れられず、カネにもならなけば鬱。
テキトーに手抜きしてそこそこカネになっても、「これは俺の本質じゃない！」と鬱（カネが入るのは
嬉しいがそういう甘い仕事はそうそう転がっていない）からやっぱり鬱。
金銭的かつ精神的なパートナーがいればいいんですが。
このスレの住人ってそのへんはどうなの？

>>254
>>金銭的かつ精神的なパートナーがいればいいんですが。

私もこれが一番ほしい。
でも、引きこもり生活なので、出会いがないです。かなしい。
結婚した女友達から「いいね自由で」って言われるたびに、ぶちぎれそうになってます。

３０才過ぎて予備校行って２浪していて、金がないので
よしんば学校受かってもいけない中途半端な私でも
遊びにきていいですか。

よいとおもわれる

256さんえらいよ

>257
どうもありがとう。
同年代の友達は「優雅ね。」て言います。ちがうもん。
主婦して、バイトして、制作（つなぎ着て）、親、親戚じゅうから
バカ、バカと攻められています。まあしかたないんだけど。

>>254
うっ…すごく気持ちわかるかも。私も同じような感じ。（酒は飲まないけど）
仕事いただけるだけありがたいと思って、意にそわない仕事までやってたら、
鬱発症。そんな状態を見かねた彼氏が
「そんなに無理して働かなくていいから、家にいれば」というので、
半年ぐらいなんちゃって専業主婦をやってみたけど、何故か鬱悪化。
仕事やったらやったで鬱になるし、仕事全然やらなくても鬱になる。
今や、どうしていいかわかんない状態…。

でも、パートナーがいるといないではやっぱり違うかも。
彼氏がいなかったら、今、私はこの世にいない、とは思う。
（生きてりゃいいかっつーと、なんとも言えないけれど）

｢自由でいいね」とよく言われる。確かにそうかもしれん。
が、自由の代償が彼女もいらず、好きだった仕事も苦痛になり、金銭的不安をかかえ、
その上鬱ではなあ、と思う。
自由の代償にしては大きすぎる犠牲。そろそろ限界。。。

みんな同じ悩みを抱えてるんだねえ。
私もパートナーなし。
ガツガツしてた頃は「1人でいい！」って思ってたけど
今になってみると支えてくれる人が欲しい
どんなに鬱でもやるしかないやるしか他に道がないって
どんどん自分を追い詰めていってしまうんだよね
出会いがめっきりなくなってしまったし…

今日はデザイナーさんにギャラの交渉をしなければならなくて憂鬱だった。
今回は相手も初めてのケースが多くて、お互いに戸惑いながらもホンネベース
で金額交渉できたので割と楽に終わった。

それにしてもお金の話はしづらいし気が重くなる。クリエータさんが相手だっ
たらまだマシなんだけど、代理店（とくにメディアバイイングしか能のない代
理店）みたいに値段があってないようなものを売ってる相手との交渉は苦手。
汗水たらしてこの枠を買ってきた、ていうなら別だけど、ほとんどの代理店は
右から左に枠を動かすだけで美味しい思いをしようとする。何の提案もできない
営業マンが多い。それだけこっちもカモと思われてるのかもしれないけど。

実際に手を動かしてくれるデザイナーさんたちは大事にしたいと思う。提案して
くれる人、主張のあるデザインをしてくれる人はほんと貴重だから。
クリエータのみなさん、発注する方もけっこう悩んでるんです…

でもデザイン系の人って、たいへんだけどうらやましい。
だって油画出身は一見自由だが、本業で食っているやつなど
少ししかいない。みんなバイトして制作の繰り返しよ。
４０才になってフリーターで作品作ってマースじゃ洒落にならん。
それにパートナーだってわたしの見る限り夫婦のどちらかがやめて
ひとりを支えることになっている。私だって主婦だが二つバイト
やってるに過ぎんぞ。金がほしい。

２人は２人なりに辛いこともあるだろうけど
それでもひとりぽっちの身にはうらやましいな
次の仕事のめどが立たずに不安になっているこんな夜は特に
さみしくてつらい。
せめて誰かに慰めてほしいと思うのだけど
友だちにも弱音を吐けない自分がいる。
こんな強がりだからパートナーもいないんだろうなぁ

>249
ギリギリでも、納得のいくモノを創ってくれる方が仕事していても
私見ではやり甲斐があると思える。製作者が納得いかないモノは
いまいち、ピントがずれている感じがしちゃうよね。
まあそうやって、自分を追い込んじゃうんだけどさ…。

励ましの言葉をありがとう。編集の仕事、探してみます。
欲を出したら249さんがご存知の所を紹介して頂きたいのですが（W
流石にそこまでは甘えてはいけないので、自分で地道に探します。

パートナーのお話が出ていますね。
私はいてくれてとても救われています。金銭的ではないけれど、精神的に。
結婚はしていないので、金銭面で頼る関係ではないってのがあるのですが。

好きな人に「何か」をしてあげたい時、金銭が必要な場合は
それだけで仕事に対する熱意が違ってくる。ｹﾞﾝｷﾝな私だ…。
嫌な事があっても好きな人と会うと、くだらない事、と思える。
今の彼は、彼自身が前向きだから私もいい影響をもらえて
自分を奮い立たせられるようになってきた。

落ち込んでいた私を前向きにしてくれた彼を大切に思うし、尊敬もしてる。
そんな人に軽べつされたくないから、という気持ちが自然と湧いてきた。

怖がって前進できなかったけど、何とかしてみようと思い始めてきた。
流れない川はよどむだけだから、とにかく動いてみます。

なんとか外に出会いを求めて、スポーツサークルに入ったりもしたんだけど、仕事が入ると、納期に追われて欠席せざるを得ない。で、結局引きこもり（＞＜）　一目ぼれじゃない限り、恋愛になんて発展するわけがない。もう絶望だよ。。。

そうかパートナーいないって辛いんだね。
その辺のこと考えないで発言して、ごめんね。
私は何か慰めの言葉を探したけど難しくって・・・。
上手く言えないけど、レスしなくても、みんなの声聞いてるよ。
>266も聞いてるよ。聞くしかできないけど、確かに近くで聞いてるよ。

「お前が描くデザインは癖があっていいよ」
癖がなければつかわないのか、それとも馬鹿にしているのか、
上司、社長はよく私にこの言葉をあびせる。毎日のように。
彼氏に仕事の話をする、
「俺には分からない」
当たり前だ。
分かってほしくて言ってる訳ではない。吐き出してるだけだ。

次はもっと違うのを・・・と求めるといっぱいいっぱいになって何も描けない。
何かアドバイスを、と助けを求めると好きに描けばいいと言われ、何も描けない。
何も描けないでいると、さぼるなと注意される。

極め付けは、上司にデザイン盗まれた。やっと描き上げた物をとられた。
どうやって私らしさをだせばいいんだ。

あっ！やってしまった…。
267さんの言う通りです。
なのに265でだらだらと書いてしまって…。
本当にごめんなさい…。

>265
私も引きこもってばかりだった。
新しい仕事も探せる気力がなくて、本当に一人で家に閉じこもってた。
外に出るのが怖くてたまらなくなっていた時期だったし…。
ただその時期に友達が心配してくれて遊びに誘ってくれたところに偶然
出会いがあった、みたいなもので…。
「パートナーが欲しい！」と強く思えば思うほど、それが裏目に
出ていたみたいで、それすらも思わなくなった時にアレッ？という…。

今の「仕事したい！」って状況じゃ、仕事は寄ってこないのかな？
求人探ししているだけで、かなり疲労困憊しているな、私。
焦りすぎて同じ場所で、ずっと足踏みしている心境。

ちょっと切迫恐怖症が出てきたので、薬飲んで仮眠してきます。
ごめんなさい反省と、支離滅裂レスになったのでさげにします。

>>同情申し上げます。でも同情より仕事・カネ・名声ですよね（藁

今日、さっきまでテレビの音声さんの愚痴を聞いてました。フリーなんだけど社員にならないかって
誘いがあって、それでは今の収入が半分になるし、自由もなくなる。どうしようということでした。
いくら年収があるの？と訊ねたら、現在２５歳で年収８００万だって！
俺、編集プロダクションからフリーに転身したけど、彼より１０歳以上年上で年収３００万。
編プロ時代はせいぜい４５０万。羨ましくて殴りたくなった。

パートナー。別に異性じゃなくてもいいから、色んな事が話せる
友達が欲しいよ。
なんで一人も友達がいないんだろう。

自分から遠ざけてるからでしょ。

自分もなんだけどね。

今年に入りほとんど仕事がない。２か月で働いたのは２週間にも満たない。
減っていくばかりの貯金の残高を見て、久々パニック発作が起こったよ。
人生、間違えたなと猛省の日々。でも人生やり直しても同じだったろうな、と思うとまた鬱。

自由業歴１５年。
不眠歴子どものときから。十二歳で睡眠導入剤を処方されるようになって、
今や自然な眠りって想像もできなくなってしまった。
定期的に鬱の時期がきて、仕事が滞る。集中力体力ともに落ちるから辛い。
でも、十代二十代のときみたいに死にたいとは思わなくなった。
治らないのは、「ちょっと病気である自分」を手放せないのが最大の理由。

自分の知り合いで、「昼間でだらだら寝て、なにもしない引きこもり生活」から、
「朝四時におきて集中して仕事、夕方から趣味の時間」に完璧に切り替えた人が
いて。その人の話を聞いたとき、変わらないのは、要は自分が変えたくなかった
んだと気がついた。本心は変えたくなかった。病気を自分への口実にして、怠惰
にできるからラクだったし。
生活習慣を変えて規則正しい、ってのを心がければ不眠は解消するだろうと
わかってるけど（ときどきは薬を使う必要はあるが）、ちょっとした習慣を変
えて健康な生活に近づけることは可能でも、そのちょっとした習慣が捨てられ
ない。夜遅くまで起きていたい、とか、病気のことをウダウダ喋るのが楽しい
とか、睡眠導入剤でぼーとするのがいいとか。ホントにどうでもいい習慣なん
だけど。
好きで捨てないってのがわかったら、いざというときは切り替えできるように
なった。だから、低空でもどん底までは落ちない自信がある。たぶん。

仕事がないと死にたくなるのは
自分には仕事しかすがるものがないから…
昔からこの職業に就くんだって必死になってそれしか見えてなかった
今になってたいした経験もしてこなかった視野の狭い自分を後悔している
もっと視野が広ければ「コレに拘らなくてもきっとどうにかなるさ」って
余裕もって仕事に取り組むこともできると思うのにな…
とにかく今はヒマだから死にたいばっかり考えてる。
薬飲むと眠くなる。寝て起きたら鬱。この繰り返しでまた死にたくなる。
もうやだ…でも何か自分を改善するような気力も湧かないんだ

過去ログ逝き防止age

きょう、１０年来のつきあいがある女性と飲んだ。
「あなたが芥川賞取るまで、私が面倒見るから、結婚して」と言われた。
勢いで初めてセックスしてしまったが、正直いって重たい。贅沢な悩みでしょうか。

贅沢というか安易・・・

補足しておきます。
俺、作家志望のフリーライター（鬱持ち）、相手の女性（カウンセラー）。
いいのかこれで。ちなみに彼女、全然タイプじゃない。
カウンセラーの逆転移だと思われ。
まあ、しばし体だけいただきますってことで。。。

どっちもサイテー！！

共依存

ここんとこ持ち直しかけてたのに
仕事がまた１つ減ってとたんに鬱っぽくなってきてしまった
どこからか「死にたい」って聞こえてくるよーうるさいよー

鬱で潰れかかってて
薬飲み始めたら上司が
「その調子で仕事してくれるんだったらすぐにでもディレクターにしてあげるよ」って
わたしデザインの仕事もうしたくないんですけど……
黙ってコピー書いて企画書書いて生きていきたい。

制作の仕事なんてどこも同じで忙しくて、と思ってて
わたしひとりこんな状態で情けないと思ってたけど
仲間がいっぱいいて心強いよ。