鬱は甘えなのか・・・

最近よくそう思う。いくら病院で鬱病と診断されても皆がみな
そうゆう苦しみを背負って生きてるんではないかと。
その中で生き抜いて順応していくために我慢してる、みんな。
自分が学校へ行きたくないのもみんなが自分を笑ってるとかも
全部だらけるための言い訳なのか。
鬱を堪能して楽に生きたいだけなのではと思う。
クスリをたくさん処方してもらい自分は重症だから・・・と周りに
アピールして毎日パソコン三昧。親に迷惑かけてるのも知ってるくせに。
失業率５、３パーセントの中には家族を養ってる人も多かろう
その人達に比べて自分はなんて甘いんだろうか。
苦しみのレベルが違う。関係ない、自分は自分だと思って周りから
逃げてる。まともな人間ってなんだ？
自分の甘さ弱さにイラつく。

>>1
そんなことはない

>>1
鬱は決して甘えじゃない。自分を責めるなよ。
俺も鬱が酷くて休職中だ。辛いよ、本当に。

＞１
他人のことは分からないもの。
分かった顔すれば、それはそれで叩かれる。
死ぬまで自分と向き合っていくしかねえと思うけど。
ただ、自分の甘さに気がつくってことは、まだ余裕があるってことじゃないの？

そうかもな。
この板はヒッキー板蔑視の人間が多いが、
それはオマエラが似てるからだろって思うよ。
同じじゃんって思うもの。

いろんな人がいるけど中にはクスリの知識をひけらかし
ﾘｽｶ痕を誇らしげにかかげる人もいるでしょ。
そうゆうのひっくるめても鬱って甘えから来るものではないのか・・・
ようわからん・・・

甘えというより
平和から来てるかも

どうなんだろうなぁ。。。
私は甘えって思ってたんだけど、体に異常が起きまくりで、いい加減
鬱って病気を認めるべきかなーとか思ってる。。。
ただ6さんの言うように知識ひけらかしとかリスカ痕見せたがるやつは
鬱っつーかエセ鬱だと思われ。

平和・・・そうですね。学校あんまり行ってないから。
学校へいくと自分も体に支障をきたします。
具体的にはあまりに恥ずかしくて言えないんですが精神的に緊張やストレスを
感じると体に現れてきてしまいます。
今までそれを忘れてました。あまりに退屈で暇で平和だったので。
だからこんなことを考えてしまうのでしょう。
世の中にはいろんな人が生きていて自分の中でのことが常識と思ってはいけない
ことを忘れていました。スマソ。

おれも甘えてるんじゃないかと病気じゃないんじゃないかと悩むよ。
医者に病気だといわれると安心する。
するとそこに甘えが生じる。ああ、やっぱり甘えてるんだ。
おれは駄目なやつだ。

、、、、ループ。

もういやだよ。復職してばりばり働きたいよ。会社休まずにさ。

激しい鬱の真っ最中にいると
鬱が甘えだなんて気づかないけど
心に余裕が出てくると、多だ甘えていただけかもしれない
と思えてくるな。

>>11
激しく同意！！

今日鬱な友達にメール送ったよ、最近人に頼らないようにしてるって言うから
一言「そういうときこそ頼れ、それは甘えじゃない」返事来ないよ（オレが鬱
まずかったのかな・・・？

最初は甘えではないと思う。
でも薬で楽になることで直そうとすることから抜け出せなくなりそうな気がする。
特にそれが誰も傷つけていないならなおさら。

絶不調の真っ只中にいる今、甘えといわれると苦しい。
好き好んで馬鹿にはならないって。

症状として「甘え」や「依存」が出てくるのかな、と
鬱の友人を見ていて思います。

初めは誰でも甘えだと思っちゃうと思う。だから誰にも相談できなくて、
結局気づくのは完全にダウンしてから。
病院に行ってお薬をもらうようになると、初めは楽になる。
でも今度はお薬無しではまともな生活ができなくなる。
鬱が治ってきたと自分で感じるようになってきたころが
分岐点。
ここで勝手にお薬を飲むのをやめるとぶりかえす。
ちゃんと飲んでいればゆっくり減らしていくようになるはずだから、
諦めないで、じっくり治療していきたいね。

なんて奇麗事書いてるけど、僕は勝手にやめた口です。
抗鬱剤を一切断って、リタリンでしのぐ生活。
眠剤もＢＺＰ系はほとんど効かないので断眠入眠断眠入眠の繰り返し。
鬱も戻ってきました。

「甘え」てもいいんじゃない？どこにも甘えちゃ駄目だ、なんて
書いてないし、言わないよ。そう見えるからその人もつい
言っちゃうんじゃないかな。中身までなんて見えないんだし。
「依存」してもいいんじゃない？生活に支障がなければ。
友人に甘えたって、後で「あの頃はいろいろ愚痴ってごめんね」って
言えば、それでいいと思う。その友人がどう反応しようと
それはその人だから。自分はちゃんと謝ったんだからそれでいいかと。

ただ、まじめに治療に励めば良くなるから。
甘えたって依存したって、良くなってから恩返しすれば？
それでいいとおもうな。

友達の場合鬱なのに無理して誰にも頼ろうとせず、結局変に思い詰めて悪化
させてる、ダメだダメだって思い始めてどんどんマイナス思考にはまってい
くからそうなる前に頼ってもらった方が良い
過去電話に出たら一発目に「今暇だから手首切ってたの」なんて人もいたか
ら今更少々の事では動じない、しっかり受け止めてやれると思ってるんだけ
ど、人に頼る自体がもうダメだって思っちゃってるから「それは甘えじゃな
い」って送ったけど・・・う〜ん

>>10
＞医者に病気だといわれると安心する。

それでいいんですよ。
「らくをする」のも当たり前。
休養とらないと悪化しますから。
かぜひいたら寝るのといっしょです。

風邪なら休めるが
「死にたいから」では休めない。つーかクビになるかも。

>>20
ﾜﾗﾀ
度合いによっては風邪の方がマシだな（笑）

鬱病総合スレッド
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000138188/

あはは。
何もできないからといって、楽をしているとなぜ言える。
「甘え」ているなら楽をしているんでしょ。
社会的に生産的な活動をすることができないからといって、
楽をしているわけではないのでしょ。苦しいんでしょ。
お互い苦しい人生、お金にも恵まれませんが、なんにも恵まれませんが、
味わいましょう。

復帰すべき社会が見当たらないという感覚がある。
時々、社会より自分の方が正常なんじゃないかと思うことがある。

甘え…自分もそうなんだと悩む。
けど抜け出せない。苦しい。

このままでは駄目なんだという気持ちがあるうちは大丈夫。
もがいてもがいているうちに乗り切れると思う。
しかしながらそれには優秀なセラピストが要る。

鬱は甘えかも・・

でも、鬱になる以前は、皆どうでした？甘える事なくがんばってきていると
思う。甘えられたら鬱になんかならなかったと思う。
甘える事なくがんばってきたから、鬱になったのでは？？？？

ただ単に甘えてるだけの人って鬱にならないのでは
鬱→甘えかも、はあっても甘え→鬱かも、はないような

ここ半年くらい無気力感が続いています。
病院行った方がいいのかな？
僕も甘えなのかといっつも思う。
甘えなのかって思うとじゃあ鬱病じゃないのかって思ってじゃあ今までのは何だったんだ？って思って結局鬱病を理由に逃げてたんだと思うと余計鬱になる。
このへんがすでに甘えなのかも

甘えかもと思うときがある。
ＰＣなんかやってると、
「パソコンならできるのか？」と言われるんじゃないかとひやひや

頑張りやさんの性格が災いしてるよね
私も「甘え」って思っちゃうことがあるけど
それでますます鬱になっちゃうから
今はあんまり考えないようにしてるよ

甘えか鬱か？悩んでいるなら病院へ行った方が良いと思う。
Ｄｒ.が判断してくれるよ。
そのループにはまって、自分で病院へ行けない状態になる前に行きましょう。
甘えと鬱の判断は、そんなに簡単ではないはずです。

自分は病院のカウンセラーに、初診から約３ヶ月は優しく甘やかしてもらった。
今思えば、回復してきてギリギリの線あたりから現実に戻されたかな・・・
さらに３ヶ月ほどで復職する勇気が出た。
甘えを受容する時期も大切ですよ。

さっき布団でごろごろしてたら泣いてしまった。
午後から病院行こうと思います。
親にどうやって保険証借りるかが最大の難点。
最初はどの科に行けばいいですか？
とりあえず心療内科を考えてるんですが。

>>33
今日、日曜日だよ。
病院やってるかな？

そもそもメンヘル板の住人て、社会に適応しようとする気はあるの？

>>34
あ、そうか、、、鬱。

ある程度甘えることは人間として必要なことじゃないかな。
それをできなかった人間が緊張の糸が切れると壊れるんだよ。
俺なったことがあるのでわかる。鬱はほんとにしんどい。
理解してやってくれ。

＞２９＝３６さん、
あちこちに同じ悩み書いて有ります。
親御さんの保険証だと借りなくちゃならないものね・・・
風邪気味でも腹痛でも言って、「○○クリニック」や「○○病院」と
メンヘル系だと分らないところに。
自分は、心療内科・精神科・内科・・・の個人病院に行ったよ。
「心療内科でお願いします！」とやっと言ったが、心療内科も精神科
もＤｒ.が同じだと後で気付きました（ﾜﾗ

ポイントは内科のある病院、保険証に病院名は出ないはずです。あち
こちのカキコを見たところですが・・・
せいぜい、個人の丸印を押すくらいみたいよ。

今日は日曜なので、時間があれば明日の朝一で病院へ行った方が良い
のではないでしょうか？
自分も明日行きますが、月曜って何処の病院も混んでますから。
お大事にして下さいね。

今まで自分に甘えたことが無い、若しくは少ないが故に
何かが切れて鬱になっちゃうんじゃないかなぁ。
だって自分を甘やかしてる奴なんて鬱にならないでしょ。ストレス無いから。

結構前のレスで平和云々って出てたけど、戦争の時って何故か
鬱病とか神経症の人が少なくなるんだって。
解からなくもないな、この説は。

>39
同意です。きっと、上手に甘えたり、要領良く、手抜きや、息抜き
できなかったりした、ストレスってあると思う。
ワガママをたくさん言ってる人ってあんまり鬱いないのでは・・

したくないことから逃れる理由として
鬱に逃げ込みすぎるのは
甘えだと思いますが、
布団から出られないような鬱を甘えの一言で片付けるのは
酷だし、非科学的だと思う。

甘えていた人はどうしても逃げれない状況になったとき鬱になりやすいような。

鬱だと言えば何でも言い訳出来るからねえ。今日鬱だから何もする気になれないのよ〜。
そんなの聞いたらやっぱ甘えだよ。逃げるんじゃないよ。と思うのはダメでしょうか？
甘やかしすぎると人間はどんどんダメになる。

＞＞甘やかしすぎると人間はどんどんダメになる。
確かに欝だからといってずっと休んでいては、「このままでいいのか」と
余計不安になってしまってかえって逆効果かもしれません。
どっかの哲学者の受け売りですが、休みは適当なときにとらなければならない、と
思います。働いてお金を貰うように。

最近、強迫が強く異常になってきたと感じたため
病院行ったんだけど、最初はそのことだけ先生に
言った。薬もらって帰った。
行った時は人に対する恐怖で外に出られない、人
が居ると思うと走って逃げたくなる等告げた。又
薬もらって帰った。
三回目に病院行った時は無気力とか泣いてばかり
いて左手をひっかいたり、自分ではどうにもなら
ないと相談した。先生に「最初来た時と違うね〜」
って言われた。先生私のこと仮病だと疑ってる？
本当に夕方は辛いんです。日が暮れるのが恐ろしい
先生が疑ってるのも辛い・・・
これもただの怠けで、甘えてるだけなんでしょうか。

４行目
「次行ったとき」の次が抜けてました･･･
ごめんなさい。

自分もなんか自分が甘えてるんじゃないか､
と思ってなんか嫌になったりします。。
鬱病といわれたわけではないんですが､
自傷とかも､なにかに対する甘えでしかなくて､
みんな悩んでるのに自分だけそういう方向に
逃げてるんじゃないかとか、、
自分が嫌になってきます。。。
甘えてはいけない､甘えてはいけない､と思って
生きてきたつもりなんだけど､結局甘えてるのかな､と。
すんません。。

鬱は甘えじゃないって言ってんだよ！
背負ってる物が違うんだよ！
わかったか！このバカタレ！！

自分ことを考える時間があるから鬱になるんだって。
一生懸命動いて見たら、考える時間がないから治っていくって言われた。

この板で当たり前のように口にされてること（鬱など）は、うちの親に言わせると
病気でもなんでもなくて、只のダメ人間なんだってさ。
じゃあどうすればいいんだろう。
じゃあ何で私はこんな人間なんだろう。
何でこんな風に考えたりするんだろう。
死ぬしかないじゃないねえ。

そんなこと考える前に、治したいなら行動すればいいじゃん＞all

鬱な人は感情が希薄ではありませんか？
そこのところはどうだろう？

希薄は違うね

>>44
働いてお給料が貰える時って幸せですよね。
もちろん休養も必要です。
無理したら身体まで壊してしまいますからね。

>>48
どんなものを背負っているのか是非説明してもらいたいね。

どんなに遠回りしようが、自分の中の闇に負けるな>all

ageage

感情が稀薄です
感情の表し方が分かりません。。。

私は医者に「もっと周りに甘える事を覚えなさい」と言われたが。
一人でなにもかも抱えてぶっつぶれたからね。
でも今更どう甘えていいかわからんから薬使いまくって必死に
しのいでる。で、治らない。
甘えていいよと他人に言ってもらってもできない、信用できない。
迷惑かけてると思うと死にたくなるし。
にっちもさっちも。

感情が希薄、というより心が死んでいく気がする。
何見ても感情が動かないというか。

鬱から甘えにシフトしていって
その甘えを克服することで回復・完治するケースもあるんじゃないかな。
なんか最近自分がそんな感じなんですよ。
行動の結果的には変わっていないんだけど凄く楽に行動できるようになった。
なんとなく抜けられる糸口みたいなのをつかみつつあるように思える。
思惑通りにいけばいいのだが。。。

鬱を治したいから、行動をする・・・。
ごく当たり前の事かもしれないけど、鬱になってるときってその行動
をすることすらできないんだよね・・・。
俺は、はっきりいって人に迷惑をかけて生きています。
以前までは、そのことで自分を責めたりもしていましたが、今は
自分にとって休養の時期だと割り切っています。
この考えの切り替えがすごく難しいのですが、こればかりは何度も
念じるように自分に言い聞かすしかないですね。

鬱のときに行動起こしてもろくな事にならないよ。
しっかりきっぱり休む。
それが辛くても休め。考えないで。
やがて自発的に「何かしたい」と思うまでは。
ヘタにちょっと休んで動き出しちゃうとまた悪くなる。
甘えた人にはいつか必ず恩返しできると信じて休め。

鬱になる前はなんでも自分でやらない気がすまないっていうか
人に頼ることができなかった。何だか誰も彼も信用できなくて。
今もそんなに信用できるわけじゃないけど、頼らざるを得ない状況
だから、仕方なく頼らせて頂いてます。

>>50
うちの母も似たような事言ってたよ。
私は鬱ってのに甘えているのかもしれない。
先生は、自分に厳しくし過ぎって言う。
でも母は、自分に甘すぎるって言う。
・・・なんかもう自分が大嫌いだ。頭悪いし。

いろいろ読んでみて、
ちょっと気分が良くなりました。

もし難病になってしまったらどうします？>all
鬱で身体が動かないこと理解できますが、難病で動きたくても動けない人達がいます。
皆が何気なくやってる行動（トイレ、入浴、食事等）
一人じゃ何も出来ない、それこそ誰かの手助けなしでは生きていけない
それはとても悲惨。
比較してもどうしようもないことは分かる。
ただ、五体満足であることを幸せだと感じて欲しい。
こうしてネットが出来るのが、果たしていつまで続けられるだろうかと
考えると悲しい。
徐々に進行していく病に負けたと思わない人生を送りたい。

自分は神経症なので鬱の事は深くは理解できませんが（鬱状態になった事はあります）、
鬱と言っても様々な人がいると思います。
たまたま酷い時なのか、鬱を振り回す雷息子みたいな人もいれば、
傍から見てるだけ辛くなるような自分を責め続け痛め続けてる人もいました。
でもそれは元々の性格に寄るものだとなんとなく思います。

>>65
禿同〜
やはり鬱は甘えということで。
鬱だ鬱だとぬかしながら薬のんで病人面してるような
奴みると重病患者なんか腹立ってくるだろうねーー。

>>65
そういった人の介護で鬱に陥ったおれにはどういう診断が適切なのだ？

豊ではない国では働くことが出来ない＝死ぬしかない
という意味では社会に甘えていることになるけど
そういう人に限って社会が悪いというこの矛盾。

>>65
他人と比較して、というのはおかしいよ。子供の頃給食を
残すと先生が「今アフリカの（略）」としたれ顔で言って
いたのを思い出す。

要は病気だと思っている本人が辛ければ病気なわけ。甘え
だと思えば甘えになる。ただ、鬱真っ最中の人は自分自身
の判断がつかないから>>1みたいにどっちだろう？と考えて
しまう。

と思う。真実は知らない。

>>67
自分も鬱を経験してますから、全然腹は立ちません。
辛かったです、でもよい経験になったと思います。

>>68
介護で鬱になってしまわれたのですか。。
実際介護に疲れて鬱になられた方がいますから、人事の様な気がしません。

>>70
給食残すと恵まれない人たちの事を先生方達がよく話してくださいました。
他人と比較は致しません、人それぞれの悩みは深いんです。

遠回りしても幸せだと感じられる時がくることを祈っています>皆様

>>65 >>67
心の病に対して偏見がある人がまだいるみたいだな。
体の病と心の病を比較するなんてナンセンスだよ。
「比較してもどうしようもないことは分かる」だと？
あなたは全くわかってないよ。本当に口先だけの人間っているもんだな・・・。

>>72
偏見は持っておりません。
心と体を切り離して考えることは間違いではないでしょうか？
体を壊してしまったら、同時に心も壊れてしまいます、また逆の場合もあります。
現場を御存知のない、あなた様のご意見はとても参考になりました。
悔いの残らない人生を歩んで下さい。

「体を壊してしまったら、同時に心も壊れてしまいます、また逆の場合もあります」？
内容がないよう・・・。
現場って一体どこのことを言ってるの？
「現場を御存知のない、あなた様のご意見はとても参考になりました」？
皮肉のつもりなんだろうけど・・・。
満足なコミュニケーションがとれない壊れた人間なんだな・・・。

鬱は甘えじゃありませーん。ただ、脳内分泌物の調合がおかしくなる
だけ。抗うつ剤がりがり食べて、ガンガン仕事しましょー

鬱病は甘えじゃない。
でも俺は甘えてる。何に？何かに。

鬱が甘えなら、鬱で何も出来ない自分に罪悪感を感じて
自殺してしまった人はどうなるんだ？
こういう偏見が自殺者を増やしてるんじゃないのか？
まぁ鬱病になったことない奴に辛さなんてわからないからね。
こういう差別する輩は消えないな。

>>1
あんまり思い詰めるといかんよ。

>>74
御丁寧に見張ってたんやなあ。思った通りでおもろい。
壊れてる人間こそあんたや。
ききちがいの>>72こそまさに偏見そのものやんか。

>>73
優しすぎやねん。
相手にしたらあかん。
ききちがいが、あんたの難病とやらになるまできっと理解できんよ。


俺は鬱に甘えてるでー
頑張るのがしんどくなって、ちょいと休憩中〜
来月には復帰予定。

漏れも甘えだと思うかなぁ〜・・自分の場合だけどね
ただ>>65の考えはどうかと思う。
五体不満足でも健常者以上に自由に幸せに生きている人もいるからな。
例のｵﾄクンとかさ。すごく恵まれている人もいる。
身障者だから不幸で、健常者なら幸福、というのは偏見だと思うな。

>>73
あなた身障者なの？
もし健常者だったらものすごく説得力無いんだけど。
現場を見ただけで相手の気持ちを理解できるなんて思ってるのかな。
よっぽど楽観主義者なんだな…。
相手の状況や体と入れ替われる、ってんなら別だけどな。

心の病も体の病も一緒でしょう。

私は流産したショックで鬱になってしまいました。
何も出来ない状態で家事もろくに出来ないのにネットは出来る。
夫に悪いと思いながらも、すっかり甘えてしまってます。
体にも心のケアが必要なんだと実感しました。

>>75さん

にちょっと同意。脳が「無理すんなよ」と
信号をだしているのだと思うよー。私も甘えか鬱かで悩むけどね。

>>65
私の発言により、不愉快な思いをされた方、誤解や偏見を抱かれた方に
心からお詫びを申し上げます。

>>82
大変だったね。ゆっくりお休みをとって下さい。

周りが誰も鬱になっていない職場なのに、自分だけ鬱になっちゃった。
そんなにたくさん仕事してたわけでもないと思うんだけどね。
私だけがそうなったってところに自分の弱さを感じてしまうよ。
もともと何も出来ないのに、さらに何も出来なくなっちゃった。ダメだね。