心の病で人生あきらめちゃった人いる？

対人恐怖症なのか
まともな対人関係が結べません。
知り合い程度はいるんですがいつまで経っても知り合い程度。
友人も作れなきゃ恋人はずっと無理なようです。
どうやら結婚は一生無理かなぁ……。
子供は欲しいんだけどなぁ。

死ぬほど繊細な自分を治したい

諦めてるなぁ…

70％ぐらい諦めてるけど30％ぐらい諦め切れてないから余計つらい。
100％諦めて楽になりたい。

俺
何処かに希望を抱いてしまう

何処かに光を求めてしまう

そんなもの無いってわかってるのに

はああ・・・
自分は若いのに鬱で、彼氏もいない。
最悪かもしれん。このまま孤独に人生が終るなんて
悲しすぎる。でも諦めるしかないのかな・・・

俺も若いよ
やっと１８になりました
孤独は辛いよね
誰かと関わっていたくて
携帯でメル友探してる俺がいるのさ
むなしいね

友達はたくさんいるのに鬱が治らん

＞6
同じく。
誰でも良いから紹介して欲しいよ。
ただ、その紹介してくれる友達もいなきゃ
紹介してもらっても付き合えるかどうか……。

学園祭のとき男の子がいっぱいきてたけど話すことできないよ。
鬱のせいだけでないけど、惜しかった実に・・・・
チャンス逃した自分が痛いよ

もう若くもないので知り合いは結婚している
人が多いし、友人も公私共に付き合っているみたいな人が
多くて、それをみていると自分は一生このまんまかなぁと
思えてつらい。

ルルーの『オペラ座の怪人』を今読んでいるけれど
孤独な怪人の気持ちが痛いほどわかる……。

諦めたくない！！
でも現実は厳しい。

もう諦めた。

境界性人格です。人生あきらめました。
もう楽に死ぬことしか頭にありません。

愛読書はカミュ「ペスト」
少しは頑張ろう（生きていこう）と思えるようになってくる。

たぶん鬱病。曖昧な言い方になるのは、診てもらう余裕がないため。
既に人生を諦めざるを得ない境遇に陥っている。
生きていることが迷惑になっている。
死ぬことを望んでいる者も数多い。
こんな自分にも許される世界があるなら知りたい。
本気でそう思う。

私もあきらめてる。人間関係築くのが苦手で、就職なんて
出来そうにない。でも実家に戻るのは絶対いやだから、なんと
してでもこっちで就職か結婚したい。でも後者は前者以上に無理
だなあ。

まだ諦めてない。いつかかならず運命の人は現れる（はず）

来月あたり死ぬ予定です。

諦めか開き直りかわからんけど、かなり落ちた人生だよ。
みんなあたしを落とし入れようとしてます。

勇気を振りしぼって、病院にいって薬もらったけど、副作用でまくりでまったく効かずつらい3か月を過ごした。
もう頼るのはお酒だけ。諦るしかない。

俺の人生逃げてばっかり
中学校登校拒否　高校中退　なんとか通信制高校は卒業したけど

完全にあきらめてはいないがﾁｮﾄｰやばい。
うつの勢いで法律事務所を辞め、最後には弁護士を辞めてしまった。
登録が外れれば法律を知っているだけのただの人。
受験指導とライター業で細々と生活するも、
納期間近になってうつの日が来ると入稿を落としかねない。
扶養家族もいるしな（老人の）。
そこの施設の入居費払って、元気だったときにぶったてた自宅のローン払ったら
なにが残るというのだろうの世界よ。
前職に戻るにも、それが発病のきっかけだからうまくいくかわからんし。
今度入院したら破産も視野に入れなくてはならんかも。
自宅の家土地売り払えばそれなりになるとは思うが、私の名義になってる部分が
半分くらいしかないので、いろいろめんどくさいことになりそう。
（ローン払った残金で自分名義の新居を購入したり、残金を自分名義にしたりすると
贈与とみなされるとかな．．．．。

>>4さん
狂おしく同意。なにか一発逆転できないかと考えてしまう。
２０代も後半になってもうそろそろつぶしも効かなくなる・・・・。

親がいるし養っていかなくてはならないだろうから
死ぬことすらあきらめたよ。
ただただ希望もなく生きていくだけだ。

そのうち親も仕事もなくなって、周りに誰もいなくなったら
死ねるかな。

もう駄目でしょう
死ぬまで生き地獄です

彼女が出来た。

うれしい。

もう諦めてるよ。
今まで生きてきて本当に楽しかったことは1度もない。
本当に生き地獄。
何か人生呪われてる気がする。
どうやって死ぬか考えてる時が一番幸せ。

教師になりたかった。
採用試験を受けて一次試験は通った。
でも、鬱で服薬治療中の自分なんかが教師になっていいのか、
悩んだ挙句、二次試験は辞退した。
夢をあきらめた今の自分には、何も残ってない。
何を目的に生きればいいのか、わからない。

>27
オモエモナー

ほとんどを諦めました。
自分の病気を認めるのはつらいことでしたが、諦めた時ほんの少しだけ楽になりました。
もう無理に頑張らなくていいんだ。怒りたいときは怒っていいんだって。
いままでそれさえできなかったから。

ほんの少しの希望を信じたい。
でももうそろそろ限界近いな。。

家庭を持ちたい夢etc...も壊れてしまったので自分を殺す事を画策中です。

半分捨ててる

投げやり人生

希望の光は俺を無視する

中途半端な人生というのは私のシナリオにはありません。

あるのは限りなく続く同じ毎日

とりあえず結婚とかの親の期待がなくなったので気が楽になった。
だがＥＤだということはまだ親に言えてない。
あんたらの孫はもう妹が作ったからいいじゃん、て言えるだろうか。
わからん。

きぼうがみえない

人生を完全にあきらめました。
今から死にます。
最後に私の足跡を残したかったので
書き込みしました。

>>40
てか
見せられるほうはたまんない

とりあえず
今日は寝逃げでもして

>>40
やめてください。後味悪いから。
とりあえず実行しないで。

半分捨てた

4分の3捨てた

友達どころか知り合いもほとんどいない・・・。
急に何もかもいやになって関係絶っちゃう、そうするともう連絡できなくて。
してきてくれても無視しちゃうし、人間として私はだめだ。
兄妹３人いて誰も子供作らないから親が最近うるさくて。
店員とかとでもロクに話せない私に何を期待するんだ。
私ももうあきらめたから親もあきらめて欲しいなあ・・・。

5分の4すてた

どうしてなかなか未練たらたらです｡

友達も恋人もいない諦め人生に、ほんの少し希望の光が見えて
それが絶たれた瞬間
死にたいと思った。

でも死ねないんだよ。諦めながら生きてた方がまだマシだった。
希望なんて持つもんじゃないね。

あげてみます

＞４８
禿同・・・しかけている自分はすでに人生を諦めているのか。

「希望なんて持つもんじゃない」か。
そうだな。
ロクな事にならないもんな。
何もしないほうがマシ。

>>51
君みたいなのは、生きてるだけで周りの人間の時間を無駄にしてる。
即刻、自殺することをを勧めるよ。

まだ若いんですが、全て諦めました。
下手に希望なんて持つと、それが消えてしまったときが辛いですよね。

恋人ですか。自分が死ぬかどうか悩んでるときに、無理に作るものではないかと…。
迷惑をかけるだけなので…。

6分の5すてた

いやー、煽られちゃったよ。

希望を持つとか、
努力するとか、
そんなんじゃどうにもならないことばっかりだ。
でもまだあきらめきれずにいる。

諦めきれん！！這い上がってやる！

わたしの場合は、くだらない虚飾と自己嫌悪と自己愛に振り回される
毎日なのできれいサッパリあきらめられたら、
もっと楽に生きられるような気がします。
…客観的にみれば、あきらめざるを得ないような人生なのですが、
あきらめたり力を抜いたりすると、もっとダメになってしまうような
気がして怖いのです。

重度の関係妄想型対人恐怖と醜形恐怖でまともに人間関係が築けん
それにもういい年だし這い上がる気力もない。
10/9ｽﾃﾀ

もとい9/10

2/6くらい捨てた
酒に関する人生と、自分の遺伝子を残すこと
中年をすっ飛ばして老年になった気分だ

どうして生きるってコトはこんなにも難しくできているのでしょうか…
あまりに厳しい現実から目をそむけたり、
あるいは同じ仲間を見つけて自分も奮起をしたり、
さらには同じ仲間を見つけて苦しいのは自分だけではないと安心したり
するためにメンヘル板に出入りをするようになって
長くなりますが、これは飲酒やドラッグとあまり変わらないのでは
ないかな…とか思い始めてます。

一時期諦めかけたが、それでも諦めきれぬ。
さんざんひどい目に遭い続けて、それで人生終わりってめちゃ悔しいわ。
意地でも糞な人生楽しんでやるわ。

>>63
君の人生は輝いているか
ちっぽけな幸せに妥協していないか。

>>61 小学校で「約分」って習わなかった？
もっともあなたの人生の主要素が６つあり、そのうち２つ捨てたのならそのままでもよし。

>>1
うっそー！子供欲しいって思う？
俺は自分の子供が自分と同じような人生、というか性格だと思うと
恐ろしいけどなぁ・・
まず１００％親を恨むだろうね。
俺は「自分は汚い」と思ってるから、それを生んだ親も「汚い」と思ってしまう。
すごく"感謝"はしてるけど、絶対に好きにはなれない＝大切にしてない。
親を大切に思わない奴が幸せになれるはずがない(大事に育てられた場合)。
何十年も生きてきた親に友達いないから、
自分にもできるはずないと思ってしまう。無意識に全てを遺伝のせいにしてる。

・・・自分の子供がこんな暗いこと考えると思ったら・・俺は嫌だね。

>>66に同意かな・・・認めたくはないけど。
私は両親の仕打ちを恨んでるんだけど、（様々な援助を感謝してはいるけど）
最近父は自分の父を、母は自分の両親を恨んでるって知ったんだよね。
私が子供生んでも、きっとまた恨まれるような気がして、子供は残せない。

最近、感傷的になっていてさ・・・。
レス読みながら涙が出てきてしまった。
希望の光はみえないし、この先も明るさとは無縁だろうな。
辛く厳しく風はつめたく・・・。耐えられないよ。
すごく苦しいよ。

>68
ひとりじゃないよ･･･。

もう、どうでも、いい。すべてが。

うん。すべてがいいよね。

>>71 さま
何をどう考えても、わたしにはこれから先、いいことなんて
絶対にないよ。もう生きるのに疲れたよ。

誰か優しさを貰ってくれ

>>73 さま
あなたが、やさしさをくださるの？

貰ってくれるの？

あきらめそう。。

>>75 さま
ごめんなさい。わたしにはやさしさを受け止めるだけの
容れものがないよ。わたしは空虚なのに一杯なんです。
ここでも役にたてない…

>>76
諦めないって頑張ろうとすればするほど逆に辛くなっていくのかも知れない 完全に諦めちゃったら楽になってﾌﾟﾗｽになっていくかもよ？

>>77
容れものなんか必要ないです 欲しいと思う心があればいくらでも入ります でも、どうやってあげたらいいのか分からない貰って欲しい癖に

>78さん。
なるほど。。

>>76さま、78さま
あきらめきれないからあがいてあがいてだから辛い、苦しいというのは
あるよね。はたから見れば「人生あきらめちゃった…」ていうか
あきらめざるを得ないような人生なのに、わたしはあがいてるなぁ。

>>75 さま
やさしさをあげたい人が、身の回りにいるの？

>>81
みんな特に優しさを必要としてなくて、だからここに書いたんです
貰ってくれる人を探してるんです

>>75 さま
どうしてやさしさを人にあげたいの？

あきらめてないなぁ

>83
それが生きる事だから
誰も貰ってくれないなら、人生諦めそうです

>>75 さま
やさしさをあげたいって思いがあるだけで充分生きていく
意味があると思うなぁ。わたしなんかやさしさを人にあげようなんて
考えたこともなかったよ。やさしさをあげることが生きることって
ことも考えたことなかった。
あなたに逢えていろいろ考えてみたくなったよ。ありがとう。

>86
出来れば貰って欲しかったです

>>72
どんな人をも必ず助けるそれがわたしの使命。
たとい身は諸々の苦毒のうちにおわるとも
我が行は精進にして忍びてついに悔いじ
という覚悟だよ。
たとえどんな人であろうとそれが人である限り、
関わっていく以上はその人を幸せにしようとわたしは努力するよ。

>>75さま
ごめんなさい。でも無責任に、貴方のやさしい想いを受け取ったよ、
とは書けないよ。貴方が真剣に悩んでいるからこそね。
わたしには出来そうにないけど、貴方の想い、貰ってくれる人が
出てくれることを祈るね。

>>83
あなたを心配させて欲しかった
けど祈ってくれてありがとう

75さま、71さまのように、やさしくてつよい人がいっぱいいっぱい
いるんだね。わたしみたいな自己中心的な考え方をするヤツは
ダメなヤツだ…

スレの趣旨と離れたレスを書き付けてゴメンナサイ。もう行きます。
おじゃまさま。

諦めません・・・。辛いし、苦しいですが。