鬱でも必死で会社・学校に行ってる人�U

800超えたのでお引越しします〜
鬱でも経済的その他の事情で、休みたくてもどうしても会社や学校に
行かなければ行けない人の集いです。

前スレ　　http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000201505/l50

明日もがんばるぞー・・・（弱気）

がんばりたいけど
がんばれない。
もう三週間も会社休んじゃった。明日は、明日はって思ってるのに。
一年前に半年休職してやっと復帰したのに。あーなんでがんばれない、あたし！！
周りの人はみんな良い人なのに。なにがダメなんだ。
眠れないからある薬総動員、ってもたかがハル2､ﾃﾞﾊﾟｽ･ﾙﾎﾞ4･ｱﾀP2＋酒で寝る努力する
明日はなんとかいかなきゃ。もう休職はやだ。
なんかスレ違いと愚痴ですまん。
みんな大変なんだよね。

>3
全然スレ違いでないナリ。
明日は週末だから早引きしてでもいいから
会社行けると月曜日が楽ナリよ。
土日も開放感も全然違うしね。

とか言ってるおいらが結構やばいナリ。
カゼで体調が悪くなったのがキッカケで
精神状態最悪ナリ、しかも公私共に今超大変なのに・・。
馬鹿な事と知りつつリタリン、デパス、リーゼ、ドグマ、アモキサン
チャンポンでＯＤ中ナリ。一種の自傷行為ナリね。
あー気持ち悪い・・。

必死ではなく親の会社なのでマターリ仕事してるけど
やっぱやるきしだいだなと今日強く思った、けど
集中力が続かないんだよねえ

最近、職場でカゼがはやっているようです。
今週は２人倒れて休みました。
その分の仕事が当然廻ってきて、
ぐるぐる状態でした。
ワタシも風邪ひきたいなー...
と思ったけれど、
もしかしたら欠勤した人も実は
とっても休みたかったのかもしれない。
このスレ見ていると、みんな必死で学校や
仕事に行ってるから、休んでいる人を単純に
「うまいことやってるなー、ワタシも休みたいんだよぉ」
と思えなくなりました。
「もしかしたら、もう限界で休んでいるのかもしれない」
と思うように...
これまで自分の辛さだけでいっぱいいっぱいでしたが、
ここのおかげでワタシの周りにももしかしたら...
という自分なりの配慮が生まれました。
スレの趣旨と離れてしまいそうな発言なのでsage

昨日休んじゃったけど今日は来たよ。誰とも喋ってないけど（藁

来週からは学校行こう！！
でもずーっと自習みたいなものなのですることがなく、余計に鬱になる。
何かやることないかなぁ。
何かリクエスト募集！！藁
絵とかだったらちゃっちゃっと描いて来ます。

来週から！
明日からって気負わないほうがいいよ
もし学校だったら
「行ってみようかな」って少しでも思ったときに
フラッといってみるのがいいかもね

先月学校辞めてしまった。
何か吹っ切れた感じかな・・・。
さてこれからどうしよう。

僕はサボり癖生活を学生時代にしてきて、その辛さを知ったので，
もうサボる事はありません。失敗は若いうちにしておくべきだと思います。
若いうちの失敗を笑う奴は，先に苦労が待っている奴が多いかもね。

うちは今さら学校さぼるような子にはなれない。
鬱で休むってことは周りからみればどうなんだろ？
甘えと思う人って結構いるんだよね。
友達もできたから、その子達に偏見な目で見られたくは無い。
だから鬱を隠し続けてる。必死で逝ってるのは当たり前。

>>12
俺も君と同じ

>>12
学校でもちょっと悩んじゃったりするんだよね。

帰りたいなぁ…。だめです。やる気が全然出ない。集中力も無いや。

自分は、学生時代サボらなかった。どんなにイヤでも「行ってらっしゃい」と
送り出されれば、行くものだと信じて疑わなかった。
その結果が今の自分なのか？サボったら違っていたのか？
そう考えると、情けなくなる。選択肢はたくさんあった方が良いな。

すいません、愚痴って。

学校や会社をサボル奴に対して悪く言う人がいるけど
これも１種の心の病なんだよ。

風邪を引いたので、午後からの授業は休もうと思う。
理由ありでも、なんか罪悪感がある。

限界が近いので帰りたい。。。
そうしなければ城址を殺してしまいそうだ

病院行って帰ってきた。
会社いかなきゃ・・と思いつつ30分、1時間。
明日は休みだからなんとか今日出なきゃね。

>>19
無理する事は無いよ

レポート仕上がらないなぁ．．．
でももう4週間も遅れたから受け取ってくれないだろうなぁ．．．
二留かなぁ．．．はぁ。
何がいやって親に迷惑かけている自分が一番いや。

>>21
それでも仕上げようとしてるアナタがステキだと思うよ。

>>21
受け取りはしてくれるかもだよ。
教養科目や必修でも初歩的な授業だと、結構単位認定が甘いこと多いから。

何かみんなめちゃ優しいやん。何か気まずいわ。

＞＞２４さん
嬉しいことですよね(^-^)

土日はお休みの人が多いかな？なにげにだるい金曜日だね。
ま、とりあえず、もう少しの辛抱だから頑張れ自分・・・・。

>>22 >>23
こんな愚痴に付き合ってくれて本当にありがとう．．．
がんばってみるよ。

はぁ・・・鬱だけど必死で会社に行かねばならない日が近づいています・・・。
大連休（ってか休職？）の後、どんな顔で出勤したらいいのかわかりません。
みんな受け入れてくれるんだろうか・・不安だ。
これが「人の顔色を窺い過ぎる」要因なのは分かってるのに、やっぱり気になって
仕方ない。もっと前向きな自分になりたい。
明るくシゴトしたいなああぁぁ〜逝きたくないよ〜

鬱は苦しすぎるね

どうやら最近、同僚に鬱だということがバレたっぽい。
必要最低限しか、私に係わらないようになった。
その同僚の中には、私を今の会社に誘ってくれたツレも含まれてる。

鬱を親にカミングアウトしたら、縁を切られたっぽいし（ちなみに、親も
鬱の原因の１つ）、今度引っ越す予定で、貯金もなくなるし・・・。
もうどうしたらいいのかわからない。

>>30
君の苦しさは鬱人の俺がよくわかっている。共に鬱と戦おう｡

やばい…お偉いさんに鬱病歴ばれかかってる…
てかほとんどばれてるっぽい…（大汗
まだ試用期間中…（あと３日だが）
なんとかせねば…

予想しないルートから漏れたヨ…とほほ…

学校行く気もあんまり起きないし、
行っても楽しくない。
行かなきゃいけないのは解ってるけど
体が付いていかない。
どうしよう…。

おいらは、人に聞かれたら話すようにしています。自分から公言するのは
愛する人だけだな。現在の会社の同僚はだれもしらないよ。現在も通院してるが。
それと、いま鬱で苦しんでる最中の人に、いい頃の自分を思い出しましょうよ。
けっして、今と比較はしないで・・・。あんなときもあったんだから、また、違った
形で自信も蘇る日を信じましょうよ。長い人生必要な期間だと割り切って、薬を
使うのも手です・・・。

みなさんはポジティブに生きてますか？？
メガティブ！？　何ふざけて事をぬかしとんのじゃー！
ポジティブに生きろー！！
お前のメガティブで本当にメガティブになったら終わり、一巻の終わり。
高速道路で玉突きしたみたい一巻の終わり。
ほどほど、いい加減にって言われるほど一巻の終わり。
何？この俺の発言の意味がわからん！？？
お前、そんなに偉そうに言える立場かって話。
お前、そんな上流階級かって話。
お前、世間のことちゃんと理解しとるか？って話。
俺の言いたいことがわからんゴミ知能は無条件で逝ってよし！
なに？もう見苦しいだと？
パックマンがドット食い尽くすまで黙って見ろ！
もう意味不明？
いまさら何を・・。
意味不明というのならもっと早く言いな。
意味がわかりません。ってな。
そんなら2割がたアンサーも違ってくるぜ。
なに？もう帰るだと？
ふざけとんちゃうぞー！！ゴルァ「！
帰る前にヨハネスブルグに言って撃たれりな！
はは、あの世に行けってことだ！
まさに自業自得、因果応報。
とはこのことだな。
よーし、馬鹿の相手もここらへんでピリオド打つか。
グッドバーイ！！ブロンズ知能の間抜け君
という前に一言。
複雑に入り組んだ現代社会に鋭いメスを入れ。
・ん、い、い、隕石だーーー！
ん、ディープインパクト相手に話してるんだよ。
だれもお前にはしてないよ。

メガティブ？ネガティブでないの？

はぁ・・・・・
やっと一週間が終わった
これで少しだけだけど休める・・・
学校にいると、みんな楽しそうに会話してて、それがかなり鬱になる
最近では、周りも俺に話し掛けてこなくなったし
（もう心配しなくなった）このまま無駄な時間を過ごしていくんだろうな
何やってんだろ・・・・俺・・・
なんでこんなに小さい人間なんだろ・・・・
もっと大きい偉大な人に生まれたかった・・・・

>>37
それが、鬱の本質だよ。自己評価と他者評価の相克に悩む→鬱。
いまのまま、あるがままの自分でいいんだよ。人は成長するから今できなくても
いいんだよ。なにも、明日のことを今日悩まなくてもいいんだよ。
小さくて無力な自分かもしれないけど、なにかしら生きる意味があって生まれてきてるんだ。
まだ、それに気づかないだけだから、あせることはないんだよ。

>>37
俺はこの間高校やめました。かなり友達もいたけど、
最近学校でも激しく悩むようになって。もう死にたい気分｡

正直、発狂して学校で暴れたいと思ってる
けど、なぜか発狂できないし、理性がある状態で暴れるのは
恐くてできない・・・
ここは耐えるべきなんでしょうか
それとも全てを捨てて人を殴りにいくべきなんでしょうか

耐えて、病院にいくべきです。

俺は友達はいないです
前はたくさんいたけど、みんな自然消滅って感じで・・
周りは楽しそうに遊んでいて、この一番楽しいはずの時期に
俺は何にもできないでいて・・・・考えると壊れそうです
中３ですが、中退は恐くてできません
高校もつながっているのでこの状況はかわりません
今が欲しいんです
先のことなんて考える余裕がないんです
もう嫌だ・・・・・

>>40
俺も君と同じ15歳としてここは耐えた方がいいと思うよ｡

＞＞４１
病院ですか・・・
行きたいんですけど、金がないんです
診察をしないで、薬だけくれるところがあるなら行きたいです

＞＞４３、３９
友達がいたのに、なんで学校辞めたんですか？
俺は鬱が激しくて友達作る気に全然なれません
ホントはすごく欲しいのに・・・

>>45
やっぱり友達がいてもいろいろ鬱がひどくて友達と喋る気にもならないように
なってしまいました。

＞＞４６
そうですか
友達がいてもやっぱり鬱になる時はなるんですか
でも友達がいなくなってからの方がきつくなかったですか？
真剣に相談できる人がいれば、だいぶ楽になりますよね

>>47
ずっとみんなに鬱の事は黙ってましたから相談したらよかったと後悔してます｡
クラスの人誰も話しかけてきてくれないんですか？

＞＞４８
前まで「最近元気ないね」とか「大丈夫？」
とか話し掛けてくれたんですが
今や完全に孤立です
でもときどき席が近い人で話し掛けてくれるので、
相手を傷つけないように話を合わせて、適当に笑顔を作ってます

>>49
俺も話聞いてると君と同じような中学時代をおくってました。
君は相談相手がほしいんだね。

＞＞５０
というか絶対に信頼できる友達が欲しいです
一番欲しいものは強い自分です
俺は今までホントは弱いくせに中途半端に強がって生きてきたから
今こんなにつらいんだと思う・・・

>>49
俺に悩み事とか全て相談したまえ。

>>51
強い自分が欲しいんだね｡俺も君みたいに強がっていたから誰にも相談できませんでした｡
ありのままの自分をだせばよかったと思ってます。

>>44
気持ちはわかるけど、診察しないで薬はだせないはず。一言に鬱といってもいろんな
症状があるから、それに応じた薬を処方してもらわないと意味がありませんよ。
精神科という看板が嫌なら、メンタルクリニックとかがあるしね。保険もきくから
おやごさんと相談してみてよ。（辛いと思うけど・・・・。）

＞＞５２
あなたは悩み事はないんですか？
人の悩み事とかを聞いている余裕があるんですか？
でも一応お言葉に甘えて相談します
俺はプライドが馬鹿みたいに高く、結構完璧主義です
将来的に自分がすごい人物になると、前まで本当に思ってました
俺がいうすごい人物っていうのは、メディアなどに出るような
人です
でも最近は自分が小さく見えてしょうがないので、妄想するのも馬鹿らしくな
ってきました
やっぱ妄想などはしない方がいいのでしょうか
現実だけ見て苦しんでいればいいのでしょうか

＞＞５４
はい、親には言えないです
友達がいないのは感づかれていますが、まさかそんな状態だとは
夢にも思ってないんで・・・
親はいつも明るくて、最近はそれがつらくて
できるだけ顔を合わせないようにしています

趣味とかは？

深夜に新宿などに行くと麻薬などが買えるって聞いたのですが、
そういうのに頼るのは良くないですよね、やっぱり

趣味はないです
部活も運動部でしたけど、辞めてしまい
今は一日中悩んで考えてときに泣いたりして過ごしています

>>55
俺を凄い悩み事はあるけど自分の体験を活かして相談にのります。
俺も将来は凄い大物になると、よく妄想します｡
俺の場合妄想してる途中とかにやっぱ今のままだと無理かなと思うと凄く鬱になります｡
妄想するのは別にいいと思うけどあまり思い込まない方がいいと思います｡
あと、俺みんなからよく男前だねって言われて来ました｡
そのせいか小学生時代からずっとナルシストです。
君も俺みたいに自分の事かっこいいとか思ったりするのかな？

＞＞６０
はい、実際中途半端にかっこいいです
でも俺よりかっこいい人なんてたくさんいるし同じクラスでもいます
俺も今のままじゃ無理だなって途中でやめます
それに悩み始めてからどんどんブサイクになっているような
気がします

好きなこととかは？

>>61
俺は最近食欲がまったく無いです｡体重が減りそうで心配です｡

好きなことは・・今はないです
ただ人に誉められたり、羨ましがられたりするのは好きです
たまに詩みたいのを思い浮かべます
めちゃめちゃ暗い内容ですが・・・
自分は全てを悟ったみたいなえらそうな詩です

＞＞６３
俺はちょっとだけ過食気味
けどなんとか保ってる

では寝ます
なんとなく何もする気がおきないんで

>>65
よく親からそんなくよくよ考えたらあかんでって言われます｡でも考えてしまいます｡
やっぱり鬱は苦しいね｡昨日の晩寝付けませんでした。

>>66
おやすみ

学校ですら行けない奴は、
厳しい会社で働ける訳がない。

>>67
15歳で鬱か、大変だなあ…。受験控えてるんだろ？
自分は大学生で公務員試験合格目指してるよ。
お互い無理をしない程度にうまくやろう。

なんとか学園祭氏ぬきで頑張る。
逝く日をまた早めてしまった・・・・
罪だ・・・鬱だ・・・

15歳の方々、どんなに苦しくても麻薬はやめてね。
脳の細胞（？）が減って一生もとにもどらない、と学校で
教えられました。
つらくなったら２chへ。

中学〜高校って進んで、親に言えないこともたくさん出てくるし
いろいろ思い悩むときだよね。
でも若いからこそ、いくらでもやり直せると思う。
道を間違えたって思っても、そこから正していく行動力をつければいい。

説教くさくなってごめんね。

復職後の試用期間中ってやっぱり必死だね。
いったん復職すれば、そう簡単にクビは切れないけど。
私は何とか乗りこなせたけど、その後のいやがらせには耐えられかったな…
医者にも「もうその会社は諦めたほうがいい」と言われた。
「田舎に帰って生活することも考えて」と言われたけど、この不景気じゃ
田舎に仕事なんかないし。

>>69
それ同感。学校なんて行けばいいじゃん。
いじめられてないなら、、。

>>73
そうなんだよね。おいらも田舎に年老いた両親がいる。しかも、親父はおいらの
離婚がきっかけで、ほんとの鬱になって入院した。いまは、治ったが心配。
でも、仕事がないんだよねぇ。

いるよな、確かに傷つき自慢をおくげもなくwebにあげてる人…

それがなんなんでしょうかね。 負い目どころか、
「そーです。ぼかぁ子供でーす。弱いでーす。とっても純粋で繊細で傷つきやすいんでーすッ」
なんて胸張って自慢しかねない勢いで。

で、そこらへんからさらに、「ボクは純粋なんだ。繊細でいいんだ」
「ボクって心が純粋で繊細なんだもん。悪いかい?」と、それがやがては
神経質とか打たれ弱さ、ひいては陰気さも「純粋さ」「繊細さ」と
拡大解釈(「勘違い」とも)して、自分では相手の気持ちとかを全く考えずに
言いたいことを言うわりに「ボクって繊細なの。傷つきやすいの。
心ない人に傷つけられてかわいそうなの。だから傷つけないで。傷つくから
ひどいこと言わないで。傷つくから反論しないで。傷つくから注意しないで。
傷つくからボクに都合のいいこと以外言わないで。えーんえーん」ぐらいのことを
ほざくようになるわけで。

>>76
＞神経質とか打たれ弱さ、ひいては陰気さも「純粋さ」「繊細さ」と
＞拡大解釈(「勘違い」とも)して、

自分に対して、ここら辺を祖母が勘違いしてるんだけど、何とも居心地の
悪い気分だよ。否定しても分かってくれんし。
打たれ弱くて子供っぽい＝純粋ではないよな。
子供だｊからって純粋というわけではないし。

明日から初出勤
どうなるのか不安。
だけど就職浪人しててやっと決まった職場
このチャンスは逃したくない
不安。
こうやって、２ちゃんでのんびりしていられるのも今日までなのか

良かったね！

高校辞めたい
けど辞めたら辞めたで今度はヒッキーになりそうで怖い。
もう半分以上きちゃったしなあ・・大学いきたいし
ああ　前にも後ろにも進めない。そして結局鬱をおして学校へ・・
弱いなあ　学校辞める勇気もない

しかも波があるから気分イイときにはこんな自分がいかにも今の１７歳っぽくてカッコイイとか思ってみたり
こんな自分に激しく鬱・・・・

>>80
多分、多感な時期なんじゃないかな。だって、ほんとに病気なら3ヶ月くらいは
鬱の症状が続くよ。波あるならまだいいほうだよ。鬱期って心が凍りついたままだから。

明日からまた大学の講義が始まる。
そのうちの一つが全部英語の授業、しかも経済学（専門外）だ。鬱。

明日も学校いかなきゃな。明日はわりと少人数の授業だからなんとかなる。がんばらなきゃ‥

些細な事でもすぐに悩んじゃう人居る？

人間みんなそうですよ
だた私達はそれに敏感なだけ

学生になって卒業して、もう一度社会人からやり直したい。

私は学生時代、神経症を患っていました。
ちょうど15歳の頃、進学や転校のストレスから手におえなくなったこともあります。
だから、今書き込んでいる若い15歳くらいの君たちの気持ちがわかります。
その後、高校・大学は無事通過したけれど、大学院の時代に鬱病を発症しました。
社会人になっても悪化する一方で、重症化してしまったので休職の恐怖におびえています。
それでも、今日までよく働いて、戦ってこれたなと、自問自答しています。

今15歳くらいの君たちにアドバイスができるほど立派な人間ではありませんが、
こうやって苦しみながら30歳までたどり着いた人間もいるのですよ。

悩んでることは15歳の君たちと同じです。明日の仕事にも不安がつのります。
お互い苦しいけれど、無理をせずに越えていくことはできるかもしれない。
若い人たちよ、君の倍生きてもまだ苦しみながらも頑張っている人もいるんです。
だからなおさら若い君たちには可能性と時間が残されています。

まだ何とかする方法はあると思うよ、無理せずに思ったとおりやってみようよ。

>>87
良い言葉ありがとう。

ものすごく緊張してきた
会社勤めってどんなもんなんだろう
どきどきしてきた
やっていけるのかな
やっていかなくちゃ
がんばるよ・・・早くなれて
私にとって一丸難しい「適当に一生懸命」ができるように
頑張りたい。

＞８９
無理しないように、がんばってください。

昔話がしたくなったので、書く。
俺はのほほんと学校を出（中学ではいじめられたが）、のほほんと今の
会社に就職し、一般に厳しくてイヤだとされる営業ではなく編集に回さ
れた。本を作るのはしんどいが楽しいことだとも知った。
そんな俺が希死念慮にとらわれたことがあった。
1994年、ある有名な大学者の対談本を作っていたとき、対談というよ
り論争に近いものだったため編集部も先生もピリピリしていた。なかで
キテたのが学者先生の奥さま。赤坂Ｐホテルに缶詰して書いてもらって
たのだが、様子を見に行っても先生とは話せず、奥さんの妄想入った愚
痴と恨み辛み、対談相手と編集部を責める言葉を長時間浴びた。
エレベータホールで１時間説教食らったときはキレそうになったが、周
りに外国人の宿泊客がいたので何とかこらえた。エレベータが閉まった
とき、その外国人が片言の日本語で「クレイジー。辛そネ」と言ってく
れた。俺は帰りのハイヤーの中で泣いた。
その頃地下鉄に乗ると、レールがものすごく近く見えた。吸い込まれる
とどのくらい楽になるだろうか？　俺は恐怖と誘惑の間で震えていた。
その仕事は結局ボツになったのでそれ以上精神をやられることはなかった
が、他社の担当者がそのクレイジー夫人のせいで総白髪になった（女性）
とか会社辞めたとか入院したといった話をいまでも聞く。

そのときのショックは俺だけでなく、編集長の心も病ませてしまったよ
うだ。彼はそのショックからいまだに立ち直れていない。病識がないた
め、今はめちゃくちゃな指示ばかり出して部下の心は離反するし、俺の
ように病気になるやつも出ている。会社中から「あの人はノレンちゃん
（暖簾に腕押し）だから」、とバカにされ、部内の士気は果てしなく低
下して機能不全寸前だ。
そんな会社が、また明日から始まる。とりあえず今夜は安眠したい。

明日は月曜か・・・。
会社行きたくない病発生中。
しかし行かねば飯も食えんので行くしかない。
今の仕事放り出せないしなぁ・・無責任になってしまう。
休職か退職を毎日考えてる。
ご時世考えると休職がベストなんだろうけど
もう何やっても食っていければいいやという感じで
退職したい気持ち・・・。
しかし、とにかく、会社には行かねば。

社会人は辛そうですね

>>92
会社の人は鬱病を理解してくれそうですか？
できたら告白して休み休みにマイペースで仕事
させてもらった方がいいんだが..、それがなかなかでき
ないんだよねぇ。

火曜日は病院で遅れていくから明日はちゃんと朝からいかなきゃ。
週初めに休んだり遅れたりすると一週間辛いもんね・・
はぁ・・もう12時過ぎてる。
寝たいけど寝たくない。、

朝の４時から昼の３時までが眠いんです。
会社に行きたいんだけど行きたいよう。

いい解決法を求む。

>>91
そういう話聞くとまじでへこむんですけど。
来年から社会人の大学4年生より｡｡｡

さてどうしたものか・・・

>>96
とりあえず徹夜でもいいから定時に行くのだけに全生命賭けてます（←バカ）。
出社したことを周囲に認知させた後、本を持って離れたフロアのトイレに
閉じこもります。眠たければそこで寝ます。

15才の人の書き込み多いですね。私は、この３年間鬱やりながら、仕事にも行っています。
移って生きていくことさえ、モチベーションなくなっちゃって、消えてしまいたいと思うことが多いです。
幸い、仕事は午後からなのでやって行けていますが、もともと音楽系アーティストだった私は
今の、自分の甘さに、耐えられないでいます。これから先、もう一度、アーティストになるならば
もっと、時間を有効に使って、、、とか思うのですが、それができない。
なんでかわからない。
薬で頭もぼんやりしちゃって。
今日は久しぶりにコンピューターにむかえました。
なんで、重い道理に体と心が動いてくれないんだろう。
誰か他に、精神科行ってる人で、直し方がわからなくて悩んでいる人っていますか？
直った人たちに聞くと、やり方とかきっかけはいろいろなので
結局、自分の問題だなあと思うのですが
夜中が苦しい。
とても孤独。
昼間は、ひたすらだるい。
ベッドが定位置。
ウ〜〜〜自分に腹がたつ。

ごめんなさい。
辛かったので、会社を休んでしまいました。。

>>101
いいよ。いいよ。漏れは先週やっちゃたから今週は頑張る。
来週またサボると思う。一週間って長いし辛いよね。

おいらも仕事だ。やらんでほっぽとくと、後から仕事に追われるので今日片付けたい。
自分では、ほとんど回復していると思う。でも、用心のために薬は飲んでる。

気分悪い。午後から休むよ……（半泣

一体いつまで働けばいいんだろう。
こんな嫌な会社に行って、毎日嫌な顔されて、
それで自分に得なことがあるのか？
あるとしたらそれは給与と福利厚生のみだな。
それにしがみついていたい自分が嫌いだ。

>>105
いつかﾊﾋﾟｰになるまでだよ…
給与と福利厚生だけでもﾗｯｷｰだよ…
と自分に言い聞かせている

現在17歳、毎日が非常に鬱,
このまま学校に行き続けても意味が無い気がする
家にも居場所無し
家出でもしてみようかな(行く当てないけど)

>>106
そうか・・・ﾗｯｷｰなのか。
誰かに「あなたはﾗｯｷｰなんだよ」と言われて、
嬉しい時と悔しい時があるけど、前者です。
ありがとうデゾ郎さん・・・

明日はﾃｽﾄｲﾊﾟｰｲ帰ってくるよ(ﾟдﾟ)
明日は体育ﾍﾟｱ組まないと行けないよ(ﾟдﾟ)
鬱だよ(ﾟдﾟ)

ちなみに明日はｻﾞ･ｽﾆｰｶｰという小説誌がでます。
ｲﾗｽﾄ投稿やってるので興味ある人はみてね(ﾟдﾟ)

卒研が進まない。
何もやりたいこと無い中から無理矢理テーマひねりだしたからな…。
研究室に集まったときの座り方も自己視線恐怖(脇見恐怖？)の俺には地獄。
授業が卒研しかないことと、卒研メンバーが友達ではないが良い人達だということがせめてもの救い。

>>94さん
会社には『自律神経失調症』だって言ってあります・・。
心療内科の先生に、会社に言いづらいんだったら
そういいなさいって言われました。
一応理解して、休んだり、調子が出なくて休憩室で休んでいたりしても
何も言われなくはあります。
でも、今日ついに休職の願いを出してみました。
これでだめなら退職も考えてます、ということで。
一応引き止められはしましたが、復職がどうなるかは自分でも
わからないですね。
取りあえず１０年勤めたので自分へのご褒美と言うのと
少しゆっくり考える時間を作ろうと思ってます。

>>107
同じだよ。学校って何だろうね。

>>111
口では理解したと言ってくれてもかなり気ぃ使う。
本当は「な〜にが鬱（自律神経）だよ！辛いのは皆同じなのに..。弱い奴」
なんて心の中で思われてるかもしれないし。本当に心底理解してくれてる
かもしれない。
しかしイザ仕事が忙しくて周りがバタバタしだしたら、いてもたってもい
られなくなる..。ホントはジッとしていたいのに...そこが辛いよナ。

アオリでなく、純粋に疑問に思ったんですが・・
休職って、長期会社を休むって事ですよね？そんなことできるんですか？
いや、社員の権利としてあるんだろうけど、このご時世に鬱にかかっちゃって長く休みとらなきゃいけないような、キツイ言い方すると扱いにくい人、
会社においとく余裕あるのでしょうか？そんな人をおいとくのならさっさとクビにして、精神的にタフな人を採った方がいいのでは・・・？
それともみなさんすごく仕事ができるとか・・？

ごめんなさい、アオっているわけでも批判してるわけでもなく、将来の自分もきっと同じようになるだろうから、聞かせてもらいました・・

勝手に思っている奴にはそう思わせておけばいい。
そいつがあんたの人生の面倒みてくれるわけじゃないんだから。

>>114
病気によって長期に休めるかどうかは「会社による」としか言い様がないです。
休職の制度は、会社の労働規約や就業規則などで決められています。
（すべての会社に休職制度がある訳ではありません。規約とかに無ければ休職できないので
有休を使い果たすしかない。）
労働者（笑）は規約や規則を会社と交わしているわけですから、その規約や規則の
条件に合った休職なら認められます。という説明でＯＫっすか？
なお、休職はべつに精神的なことだけでなく、たとえば肉体的な病気とか、そういうのもアリだよ。
※間違いなどあったら指摘して下さい＞社会人のみなさん

世間と調和をとるのがもう限界に達しそうです。でもぎりぎりのところでがんばれちゃう。どうしたらいいかもうわかりません。なんか病気っていうか根本的な考えが悲観的だからどうにもならない気がする。

ウチの会社の規則には病気による長期休暇を認めてます。
ただしやっぱり診断書はいると思われ。

今日も会社に行けなかったの。
お医者に診断書を書いてもらって、１ヶ月休養しようかと思ってるです。
有休で休み休み仕事されるよりも、会社にとっても仕事を他の人に回すとか
融通が効くから、長期休暇される方がいいんじゃないかと思って。
ちなみにワタシ、鬱病で通院中です。
上司に理由を話したらどう出られるか、戦々恐々としてます。

寝たくない,寝たら明日だ...
明日も学校だ...

>>119
でも寝不足だとさらに鬱にならないか？明日いかなくてもいいから寝たほうがいいと思われ。

>>119
その気持ち、血反吐吐くほどよくわかるYO！！！

一ヶ月予定で休職中です。
実は去年１年間休職してました。
んで復職に失敗したわけです。
１０年勤めたので３年間休職できます。その間８割の収入が確保されます。
福利厚生がいい会社だと、これぐらいです。
参考になりますか？

あー、しかしなんで会社に行けなくなったんだろ。最悪。

今日こそは行く。絶対行く。
着替えたし、化粧もしたし。
後はドアを開けて歩くだけ。
頑張れ私。

仕事の都合で今週休めなくて病院いけない。
ああ…ワイパックス足りるかなー。
大事に飲もう。

来れたよ！やったよ！
ちょっと自分を褒めるよ。ふぅ。
やっとお昼がやってきた。

俺寮生活してて友達ゼロなんだけど鬱になりまくりで辛い。
週末でも学校の後でも四六時中学校の生徒と一緒というのが嫌。
幸い今年は一人部屋がもらえたから自由時間に引きこもってられるのがせめてもの救いだ。

私もやっとここにカキコできるよ！
今週からお仕事復帰。
まだ不安一杯＆体力へろへろ＆気力不安定だけど、自分ってすごい。
無理せずマイペースで、ちょっとづつ出る気になったよ。
仕事場のスタッフの心配してくれているけどやや放置気味なのも助かる。
そっとしててくれてありがとー。

再びカキコ。
今日は学校からだよー。
４コマまで暇だわ。図書館かどっかで一眠りしようかしら。
学校なんかうっとおしいけど、テレホ民としては昼間にただで2ちゃんができる学校は便利なところなのかも。

ワイパックスって効くのかな？ちなみにおいらは他にドグマチールとアナフラニール
を処方してもらってるが、このアナフラニールがかなり効果あったようだよ。

今日はせっかく課題をちゃんとやって学校行ったのに休講だった。
うれしいような、がっかりしたような。

私にはワイパックス効いてる気がする。
イラッてしたり、不安感でふーっとしてきたときに呑むとマターリ。
今ではとりあえずポケットにいつも２錠は忍ばせている。

今週まだ一回もいってないや。明日はいくつもり。家に一人でいるのもまた不安。そして休んだため授業遅れたのもまた不安。レキソタンでも飲もう。

ワイパックス切れちゃったよーーーー！！
不安で胸重ーい、、。

今日は早退して明日に備えようと思ったのに、組合大会が
あったので帰れなかった…
でもボス（組合員）は14時過ぎにさっさと帰っていた…

明日は多磨墓地のほうまで逝かなきゃいけない
明後日は原稿が届いてしまう
原稿読んで入稿するのは好きだけど、正直、つらい。

必死に行っても誰も気にしてくれない。
それどころか不快を露にしている。
なんで俺こんなことしているんだろう？

もうどうでもいい・・・行くよ学校。
いけばいいんだろ。いけば・・・
いってやるよ

もうひきこもりがちになって、1年近くたとうとしています。
大学生なんですが、周りの視線とかが怖くてなかなか家から出られません。
一応卒業するために、がんばって最低限の授業にでようとするんですが、それもおぼつかなくなってきました。
授業に出ても、寝たふりとかしてなるだけ他人と目をあわさないようにして、出席を稼いでる毎日です。
友達も居たんですけど、こんないまの自分を見られるのがいやで、なるべく避けるようにしています。

こんな僕が元に戻る方法教えてくれませんか。

>>135
私も経験しましたが、会社は努力を評価してくれる所ではありません。結果が全てです。
ゆえに、うつだろーが、神経症だろーが仕事をきちんとやれば問題は無いはず。
やっぱり本領発揮出来ないわけでしょ？

>>136
休学したほうがいいんじゃない？高校生かな？大学生かな？

やっぱ精神科いったほうがいいんでしょうか。
親もきづいてるんだけど、それも怖くて相談できない。

>>139
まだ学生だもん。休学もありですよ。学校から一度離れて
”やっぱり戻りたい”って気持ちになったら
その時が”行き時”なんだと思う。学生だからこそ、
みんなと比べていろいろ辛いだろうけど、
1・２年のロスは自分次第で、後でも取り返せますよ。
精神科は先生にもよるだろうけど、怖いところばかりでは
ないですよ。クスリ漬けになるのは怖いけど、
それも結局は自分の意志次第なとこあるし。
突然精神科が怖いなら、心療内科や、カウンセリングは
どうかな。親はたとえ分からず屋さんだとしても、
ちゃんと繰り返しお話しすれば、きっと味方になって
くれると思います。そう信じたい。

俺２ヶ月学校行ってないＹＯ

大昔のわたし→今週も学校行けなかった。鬱だ氏のう。
今のわたし　→2ヶ月かい。いつかなんとかなるぴょん。

あー年取ったこと実感してやや鬱。

今日は行った・・行ったよ！嬉しい！（昨日か

おめでと。がんばったんだにゃ。頭なでなで。

＞１４０
ありがとうございます。きょうここにはじめてきたんですけど、すごく救われた気になります。

とりあえず、後半年ぐらいしたら卒業なので、それまではがんばっていこうかとおもっています。

あと、心療内科にいってみたいと思ってるんですけど、どこにいってみていいかわかりません。
どなたか、そういう情報はどうやって手に入れるのか教えてもらえませんか。

>>145
残念ながら、自分に合う先生は人それぞれで、
実際行ってみないと分からない気がします。
とりあえず、通いやすい場所で探してみたら
どうですか？タウンページとかで。合わなければ
やめちゃえばいいんだし。事前に沢山の情報を
集めすぎるのも、混乱しちゃいそうな気するから。

後半年で卒業か。もしがんばれそうなら通い続けるのも
いいかも。止めても取り返せるけど、後ほどそれなりの覚悟が
必要だったりもするからねっ。　ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ！

＞１４６
とりあえずタウンページで探してみます。

いろいろとありがとうございました。今日は今から寝ますがよく眠れそうです。

>>147
眠れそうでよかったね。おやすみっ。

今日会社の人と２人で外回りしなきゃならないのが憂鬱。１人が気楽でいい。

ワタシも高校３年生の時に最初の鬱（当時は鬱だとは思ってなかった）が出て
１年間、ひきこもり生活をしてました。
高校の先生の尽力でなんとか卒業はできましたが、進路は未定のままひきこもり。
その後１年経って専門学校へ入学、いまでは何とか社会人をやってます。
高校・大学で１年や２年送れても大丈夫だよ。
ちゃんと社会人になれます（でも鬱病出るけどね、、、）

あ、恥ずかしい誤字が。
×送れて
○遅れて

>>150
心強い言葉です。ありがとう。

俺は凄く男前で小中学とモテモテでした。
あと、友達も学年全員いるかいないかぐらい多かったです。
でも俺は鬱になってしまい今引きこもってます。
誰か治る方法教えて下さい｡

>>153
とりあえず「常に頑張ってなきゃ」というのを捨てちゃえ。
人気者じゃなくてもモテモテじゃなくても君は君なのだ。
ありのままに受け入れてくれる人がたくさんいるよ。
「昔はこうだったのに・・」って思いつめないでね。
病院いってお薬もらってｶｳｾﾘﾝｸﾞするのが一番だよ。
ﾏﾀｰﾘとね〜

>>113
自分も、休憩室で寝ていたりしているときはそんな事考えていたけど
休職決めたら、なんかどうでも良くなってきたよ。
これでだめなら退職するからいいさ、とも思ってるし。
一応技術職なので、派遣でも行けばよしって感じかな。
何しても食べていければいいや、とも思ってる。掃除婦とかね。
休職はするけど、取りあえず来月の資格試験だけは受けるつもり(W
勉強がはかどるかどうかわからないけど、会社に金払わせちゃってるし
何とか受かるつもりで、頑張りたいと思ってる。

なんで私が採用されたのか分からないけれども
引篭り期間が長かったためか、だるいし、面倒くさく感じる
みんななら分かると思うけど、楽したいわけじゃないよ↑。
入って３日目で、うまく行くわけが無いけど
みんなが（といっても女子は私をふくめ５人）てきぱきやってるのを見ると
もどかしく感じる。（私達の特徴か？
みんなが笑ってるのを見ると、私の悪口を言ってるんじゃないかと不安になる。
自分が悪いんだけど、ミスしてしまう所があって
教育係の人が「何度も言ってるのに」ってぽそっといったとき
心がぞわぞわして、瞳孔開いちゃって、大変だった。
ものすごく時間がたつのは早いんだけれども、
やっぱりそんな時間が長く感じる、お昼休みが辛い
パートのおばさんが生理的に苦手。
でも、心が痛みやすいことは隠してあるし
上の方にも書いて歩けど、小さい会社だけど
一応健保、雇用に入ってるし
３年だか５年だか企業を通して働けば、教育給付も受けられるし
こうやって言い訳してでも頑張ろうと思う。

会社が山手線沿いにあるから、
資格の学校いったりして、転職に役立つ資格を身につけようとも思う
頑張りやさんの活かしどころだね★
あと３年働いても、２０代前半だし。
ぼろぼろ泣けてくるけど、やめてもいいんだよね。
今、摂食で太っちゃってるんだけれども
食べたいときにたべられない環境をつくれて
いいかなと思っています。

>>154
わかりました。どうも。

無理矢理行っても朝にナチュラルハイになりすぎて授業中鬱。。。
手が震えて文字が霞んで読めなくなってぼろぼろ泣き始めて保健室行き。
だめだこりゃ。
いい加減まともに授業受けたい。。。
デパス全く効かないよ。。。たのむよほんと。。。

思うに、心の平安はｸｽﾘもそうだが、一番は理解者が側にいてくれるかが問題だね。

今週は土曜も休みだから、朝励ましながら学校いってる。
あと２日、あと２日

明日テスト返ってくるから死んでも行かなくちゃ。。。
休んだらみんなに点数がバレる。。。
でも眠れない。
うぇーん。
こうなったら徹夜で行こうかな。。。

漫画家になりたい。

なりたくてしょうがない。

薬なしで頑張っているので、薬やって頑張っているって聞くと，
ふざけるなという感情がわく。こっちはもっと辛いんだ。

前期は大学に必死にいった。
後期（今）は、大学行くのが当たり前といい聞かせて，バイトもしている。
つい前まで必死に行っていた事を忘れていた。

終わりのない道だから、つい。

強がるのは疲れるから，冷静に自分をまずは見てみよう。。

必死に仕事いくしかない。生活かかってるもん。風俗やってるけど本当男がイヤ。でもお金払ってくれる以上耐える。

学校では薬なしで授業中内職、家では寝る前に薬投入。
薬飲まなかったら次の日マジで体がだるくなる。心身症の兆し？かな。
やっぱり。

薬のおかげに幾分楽になったけど
仕事そのものが機雷になりつつある。
これじゃサボリ屋さんとかわりないよぉ〜

今日はいつにもまして「死にたい病」が出てきて辛かった。
仕事をミスって後輩に指摘されて、もう何もかも捨てて
死に仕度しなきゃいかんな、って真剣に考えはじめてしまって
仕事中ずっと鬱々、昼食も同僚と一緒に取る気になれず
（ボーッと考え事してしまいそうだったので）自分を
孤独に追いやるようなことをしたり・・・。
昼過ぎ、イライラ感と不安感で叫びそうだった。仕事の話を
されても気の効いたことが言えないし。
怒ったり切れたリしないで穏やかさを装っていたけど。
帰り道、どこへ行けばいいのかわからなくなって、狂うのかな
という気がした。地下鉄では衝動的に線路に飛び込む
自分の姿がリアルにシミュレートできて恐かった。
帰宅して2ちゃん見てなんとか落ち着いてる・・。

最近太ってどうしても外出れなくなった！

他人のデブは気にならなくても、自分がデブになるのは絶対に許せない！

やっと病院に行けた。
二日前で、処方された薬で気分が高揚するのが分かったから、
明日は行く。多分行ける。
家で試してみてからじゃないと、恐くて行けなかったんだ。
電車で吐くのはもういやだ。
職場で死にそうになるのもいやだ。
感情なくなってもいいから、取り合えず会社に行きたい。
そうじゃないともう、来月食べれない。

>>171
他人事ながら頑張ってね。
一年前、駅のホームで吐きそうになるのをこらえて
仕事場へ向かっていた。
ここでギブアップしたらもう立ち上がれなくなる。
そう思うと怖くて必死だった。
いまでは・・・というよりいまでも辛いけどさ。でも。

昨日地下鉄乗ったら本の広告が出てて、
「仕事がおもしろくない人は年間200日以上つまらない！」
と書いてあった。ふざけんな！と思いつつ激しく鬱…

164のような考え方がある限り、日本は精神医療後進国から脱却できない
と思う。
心を病んだ人々の安住の地はまだまだ遠いようだ。

ただでさえ鬱で職場内にいるだけで苦痛だったのに
胃炎と帯状疱疹後神経痛で苦痛倍増。
でも仕事は休めない。
イヤミ言われて余計ストレスたまるから。

麻酔科の先生に「仕事するなとは言いませんけど、疲れない程度にして下さいね」
と言われたので「職場にいるだけで精神的に疲れます」と申しました。
先生苦笑い。

>>175
笑えん現実ですな・・・・。

>>170さん
分かる〜！！
友達がぽっちゃりしてても気にならないのに、自分が太ると。。。めそり；

辛い事から逃げている姿ってのは、自分自身が一番なりたくない姿で、
自分も他人もそういうのは嫌い。薬使いたければ使えばいい。ただ、
そういう人種と分かり合う気もない。そういう部分で，価値観が合わない
だろうから。

いい表現を思いついた。薬使う奴等は傷のなめあいを求める。辛さを
受け入れてく奴等は、本当の辛さを受け入れ、知っているから，それは傷の
なめあいではない。

同じ「必死に＊＊＊する」でも、だいぶ違うなここは。

>>１６４の方

「精神の病にかかって薬を使わないのは歯が痛いのに歯医者に行かないのと同じ」
という言葉をどこかで聞いたことがあります。鬱病の辛さを薬なしで乗り切ろうとする
その気合いには敬服しますが、薬を使わないと日常生活すら営めないほどの重症の人間も
いるのだということを察してください。
……昔のことを思い出してしまった。

昨日会社で、大失敗やってしまいました。
会議前に、リタリン飲み忘れ
会議中に熟睡（爆睡）
一度起こされてからも
また、熟睡
会議から退場させられました
今日、プロジェクトから外されました。

薬を飲みつつ仕事している私に家族は
「薬飲まなくても治る。根性の問題」「家族失格」
と言って理解が無く、辛かったけど
先生は
「目が悪い人は眼鏡をかけるでしょ？じゃないと躓いてしまうから。」
「それと同じように薬が必要な人は呑んで良いのよ。飲んだ方が早く治る。」
と言ってくれ、安心した。
仕事と治療を両立したい人も治療に専念している人も服薬は必要だと思う。
安心して治療していこうよ・・・。

>>180
ナルコですか？思い詰めないでね。

不登校でも成績落ちなけりゃいいのに。
ＤＱＮと別れを告げるためにわざわざ逝ってる様なもの。

今日は、自転車で登校してる時に前から車が来たので止まった。
けっこう急な坂の所だったので車も止まった。
したら、後ろからロクに喋った事もない奴が、「あーあつまんない。止まっちゃた。」
だって。だったら、あなたが後ろからつきとばしてくんないかなあー。

>>164
悪いけどそのカキコって薬がなければ本当に危ういような人への煽りだよ。

ヤな職場に来て半年、定期検診で視力低下、肝機能に異常アリといわれ
薬を飲まないと仕事に逝けないので体と頭どちらが先に壊れるか時間の問題と言う気がしてきた今日この頃。
収入無くなるけど両要求かを真剣に検討しています。

薬にすがる気持ちはわかる。

けど、大きな挫折経験がある自分からすると、それは解決方法でなく、
悩みの無限ループへ進んでいるようにしか見えない。

何をいっても、人生最大の悩みは誰がなんと言おうと厳しい意見に聞く耳
持たない気持ちは、自分も経験したからわかる。

でも、人生の悩みならば皆，答えは一つだと思っている。

お前等は孤独について悟っていないだけだよ。それから逃げようと、
もがいてんだよ。孤独を受け入れれば，もがく必要なんてないのに。
薬でもっと辛い思いする必要ないのに。

行けなかった………。
仕事の勤務時間が病院の開いてる時間ともろかぶりで、
朝、無理矢理いける程度のずれなのです。
薬切れたし、今日は医者行かなきゃ、と思って行ったら、
まんまと１時間待ち。その時点で遅刻決定。
………遅刻より欠勤の方がダメだって分かってるんだけど、
遅刻だ、と決まった時点で行けなくなってしまいました。
だめだ……。明日は週の最後なんだから、なんとか行かなきゃ。

>>178の言いたいことは少しだけわかる。
辛い辛いと言いながらここでわだかまってるぼくとかが許せないのだろう。
辛さ自慢なんか聞いてられっかい！という威勢の良さを感じる。
でも>>164で「こっちはもっと辛いんだ」と言ってるわけで。

ぼくは、向精神薬は松葉杖や車椅子と似たようなものだ、と思っている。
乱暴な例えであることはわかってるけど。
Dr.ホーキングは車椅子に乗ってるからダメなのか？　そんなことない。
もっともぼくとホーキングを比べるのは無理があるが（ｗ

ああ。ついに原稿が届いてしまった。今日からほんとに仕事が始まった。
ちゃんとやれるだろうか？　不安でしかたがない。デパスが効かない。

>>186を読んでやっぱ気が変わった。
自分の成功体験を押しつけないでほしい。

辛い→薬に逃げるってパターンしか想像できないのかね？
そちらこそ思考が硬直していて危険だよ。

出会いが無い。
というかきっかけが・・・つかめないっ・・・。
なぜだ・・・。こんなに人恋しいのにっ・・・。
誰か・・・頼む・・・俺と・・・・。

孤独を悟るのさ。

わたしは自分に自信がないので、いつもヒトがわたしに下す評価を
気にしながらやっています。そんなことをしていれば、無定見・無節操に
なっていく自分にますます自信がなくなってしまうのです。
好きでそうしているワケではないのに。でも、それは、自分のやったことに
責任を持つのが怖いからなのだということに気がつきました。
結局自分しかないってコトなんです。
それが孤独を悟る、ってことなんでしょうか？…ダメだなぁ自分。

孤独だから誰かを求める。誰かと過ごすことで
孤独を癒すってのはだめなのでしょうか？
孤独を悟ることはできないとわたしは思います。

久し振りに学校に行った。外面だけはかなり良い方なのでまわりからの干渉が死ぬ程辛い
途中から抜けて、友達とドライブしながらカミングアウトした。
多分大丈夫だと思う。そうであって欲しい。
その後、また学校に行きたく無くなるようなことがあって、もう死にたい。

両腕切っただけじゃ死なないんだよ
誰か、殺して下さい

生きとけ

仕事中にも氏に方をいろいろ模索している
自分に気付いて唖然。
ホウ酸ってホントに死ねるんでしょうかね？
一寸前だったら彼岸花でも食べれば良かったのだろうけど...
そんなことかんがえつつも、顔はにっこり営業スマイル。
自分が自分でなくなっていくかんじがする今日この頃....
謎に後輩にまで冷たくされているのは何故だろう？
自分なりにまじめに仕事をしてきたつもりだが、
何かワタシに落ち度があるのなら、はっきり言って欲しい。
遠回しにやられるのは堪えます....（ρ-;）
やっぱり人と一緒に仕事をすることが間違っているのかなぁ...

>>187
気持ちはよく判るよ。
おいらも似たような事をよくやるからさ。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

そう言うおいらも明日の朝は病院に寄って行くんだよな。
もちろん遅れて行く事は今日言ってあるけど
それでも遅刻して行くのは精神的に結構つらいナリね。

孤独を悟る＝誰かを求めてはいけない
って誰もいってないし。そりゃ、意味が理解できるわけないさ。わかったら、
何かに依存なんてしないもの。

辛さから逃げてたら一生理解はできないだろうな。とことん辛いのを味わって
、孤独を理解したから俺は。孤独を理解した＝寂しくない、じゃないぞ。
寂しいけど，その寂しさを自分だけで受け入れれるって事。受け入れる、って
いうか、あたりまえの事と思える様になるんだけどね。そして、寂しいから
こそ、他人を求めるんじゃないか。依存でなく，適度な距離で。

>>193
自分の孤独と似ているかな。自分しか、っていう部分に強さを感じる。
他人に気に入られたいと思う心を捨てれば、振り回される事はないが、
その代わり孤独が待っている。孤独がわかってりゃ、失敗したり，
しかられたりしても、そりゃたまには欝になるけど、孤独をしってりゃ
他人事と理解し、落ち込む事なんてない。反省とかはまた別でね。
自分の失敗部分だけを見る事ができる。

みんな、孤独、死が怖いんだろうな。生まれたら絶対に幸せになるもの
だと思いこんでる。幸せは自分で掴んでいくしかないだろ。その為には
努力が必要。その為には、確固たる自分が必要。薬は麻薬と同じで，
いずれ効果が薄れ，依存になり、どんどん自分をおいこむだけだよ。
と、アドバイスしているだけで、聞きたくなければ聞かなければいい、
と、いちいち言わないと噛みついてきそうだからな。孤独を知っていないが
故に。孤独をしってりゃ，他人の言葉など聞き流せるからよ。

あと一日、あと一日

(|| ﾟДﾟ)ｳﾂｰ

昔は孤独でも大丈夫だった。でも、心から安心できる友達などができ、
いろんな事情で別れてから孤独でいることが怖くなった。
自分は自分、人は人。わかってる。だから
なるべく距離をおいていろんな人と出会いつつ距離を置いて生活してる。
残ったのは虚しさと自虐。この状態にとどまってうじうじしてるのも
良いんだけどさ、これじゃ進展がないって思ったわけ。
だから、楽しい目標を決めて薬飲みながら頑張ってるよー。これじゃだめか？

午後から来れた！　今週もがんばった！
来週は全部来れるように目指す！

せっかく学校行きながらのバイトになれて１っ
ヶ月なの
に、バイト先のサインは先月から２倍に時間を引
き延ばしだ
した。
毎日２時間働いて学校と両立するだけで先
月途方もない苦労を強いられ、や
っと慣れた瞬間にこのぶ
仕打ち。たまったもんじ
ゃありませんよ、
先生からは夜型生活を直そ
うって睡眠薬くれたのに
時間引き延ばされて。終わる時
間が遅くなる（深夜バイト今までは２１時から２３時ま
で今は２０時から０時まで））んじゃ
直したくても直せないよ。仕事中に薬飲ん
だら体重くなってめまいするから車運
転出来そうもないし力仕事だから行く前に飲
めない。もういやだ

ゲームキューブはホイホイ買いにいけるのに
学校は行けないダメな俺
ﾊｧ夕方の授業はサボるか
３０分も学校まで自転車こぎ続けるなんて俺にはもう無理です

＞孤独、死が怖いんだろうな。生まれたら絶対に幸せになるものだと思いこんでる
メンヘルに来る人は殆どそんな事思ってないと思うぞ。
それこそ君の思い込み。死にたいって人も多いし。

仕事中・・・鬱々・・・氏ね、漏れ

自分が１番辛いとか、自分の言う事が１番正しいと思う人との相互理解は難しい。
自分の価値観以外のモノを否定する＝自分の哲学を持っている
というのは違います。

鬱になってから知り合って結婚したダンナが急に一方的な離婚（したいぞ）宣言してから半年。
ダンナ一族の理解のなさを聞き流すことで処理＆仕事最優先の為家事を全くしていなかったので
「人の話を聞く耳持たない・一向に変わらない・査定既刊は終わった」などと言われた。

依頼豹変したダンナが一番言葉の暴力をする・・・。
こないだもダンナの言葉がショックで会社休んだ２日目、
「おまえなぁ、仕事ナメてないか？」
真面目に「しばらく立ち直れそうにないので会社辞めます」とかいって
ヒッキーしてもよかったならそうしましたがね。
誰が追い出そうとしてんだよ、誰が。

>>206
死にたいなら死ねばいいのに、死ねないのは希望持ってるからだろうが。

つーか、薬飲んでなくて必死な人いないの？いないなら去るよ。

>>202
俺は逆で、孤独が嫌で心から安心できる友達がずっといたけど、裏切られて
孤独になって最初はもがいたけど、慣れたよ。心から安心できる友達がいた
時の方が、空しさと自虐があった。

ダメかいわれても、ダメっていうか、悪い方向に行くようにしか思えなくてね。
まぁ人生長いから、どこの時点で、これでOK、なんて判断できないから、
薬を飲みながらでも頑張って生きつづけられればいいんじゃないの。

ただ俺は、薬飲んでいる奴が現実で偉そうにしてたら、確実に見下す。
本当は弱い癖に偉そうにするんじゃねーってね。その人が自分自身のみで
自分より上と判断した時は偉そうにされても当然だと思い，素直に尊敬でき
る部分があるが、そうでない奴には絶対負けたくないから。

まぁ、誰もが自分の保身しか考えてないんだな。そうじゃなきゃ、無理解なんて
ありえないものね。全く、腹が立つときもあるが、おいらは生き抜いていくよ。

>>212
薬飲んでいて偉そうな態度とは、自己中・単に高圧的とかだろうか・・・。
服薬していたという過去もダメ？
この病気を乗り越えた人は病気になった前よりも精神的に成長していると思うよ。
健康な人と比べて優秀になると言う意味ではなくてね。
克服した人はどう思われますか？

学校での人間関係が上手くいかず、授業中は常に緊張状態で息が荒くなってしまう。
自分の部屋では独り言や独り笑いが多くなり、遺書を書いたりして自分でも
相当やばい状態だと思う。
当然学校の勉強など手につくはずもなく、周囲との差は開くばかり。
しかし元々優等生だったという気負いから定期テスト直前に小手先の猛勉強で
なんとか成績上位者として貼り出されて体裁を保つ。中身はボロボロ。
そんな状況なのだが、一人だけ仲の良い女の子がいて一緒に帰ったり
彼女の部屋に遊びに行ったりしていた。
悩みを打ち明けて相談に乗ってもらったりもしていた。
そんな彼女だったんだが、最近になって急に態度がよそよそしくなって
俺が遊びに誘ってみても全て断ってくるようになった。
マジでわけがわからない。
嫌われるような事を俺がしたんだったらともかく、俺を避け始める前の３週間
くらい、彼女は私用で学校を休んでいて俺との接点がまるでなかったから。
親友だと思っていたし、告白はしていなかったけど好意も持っていた。
そんな彼女がいるから学校にも今まで通えていたんだけど、もう限界･･･

医者に行った方がいいんですかね？

　ぼく　薬のんでない。　必要も無く感じてる｡　お酒のんでキャ場いって
彼女と手つないでる｡　だから毎日　苦労できる｡　おつかれ！！！！

初出勤weekが終わりました
今日、ごみ箱に薬のごみを見つけてしまいました
名前を覚えておいて（いやなやつ）さっき検索してみたら
なんとメンヘル薬でした。
思い当たる人が一人いるので、その人も苦労してるんだろうなと思いました
そして、私も我慢しないで頭痛薬も、心の薬も飲もうと思いました。

>>212
あんた他のスレでみた事あるよ。いいセリフ言ってたから覚えてる。
あるがままの自分でいいと思える云々みたいな。俺も孤独を１００％
分かったわけじゃないから，こうやってここに来たりして考えているから、
いい事いってるなと思った。
生きぬいていく、ってのは自分もそんな感じ。今は辛いけれどせっかく生きて
いるから、生きれるところまで生きてみようという感じ。自分の可能性にチャレ
ンジしているから，素でいたい（薬を使いたくない）

自分の保身をまず考えるのは，当然だと思う。全ての動物が。マザーテレサ
みたいな心の綺麗な人が一人でも人間の中に生まれただけでも奇跡だ。
自分がもしそうなれるとしたら、まずは自分が納得するまで満足できたなら
、恩返ししたいと思えるかもね。

>>212
ちっちゃい自己中、高圧的ってバイトや職場でいくらでも遭遇するじゃん？
理不尽な事とか。なめて来る奴、相性の悪い奴。そういう奴が薬やっている
と思うと，ほんとはそんな器じゃないくせに威張りやがって！って思う。
自分はこの世は弱肉強食だと思っているので，弱い奴が強いふりをしている
生きがっているのをみると、そいつより上になって見下してやりたいと思うね。

前に言った通り、克服の線引きが難しいと思うけど。ただ、話してみれば
しっかりと生きているって分かると思うから，薬で治ればいいと思うけど、
なんか生涯つきあっていく感じの人が多そうで。実際，薬があるから
しっかりしている人が，いつ薬を手放せるんだ？と思う。

>>215
裏切りは、仲が良いからこそ裏切りと感じるのであり，他人と仲良くなり
たいならば覚悟しなければならない道だろう。裏切られて、段々他人に
期待しなくなっていった。求めて過ぎていた部分が削れて良かったと
思っている。後から振りかえって思える事ね。その当時は苦しかった。

>>216
この人みたいに，みんな楽しい事がないから辛いのかもね。もちろん俺も。
自分は前より確実に孤独でいれるようになった。孤独過ぎて気が狂い
そうになった、等の時期を経て。でも、孤独を悟ったから＝寂しくない
ではないので、辛いからここに来たりしている。この人みたいに何か
楽しい事があれば、もっと頑張れるのにな。。と思う。

>215
１、好意を気付かれた。
２、自分が215を好きかもしれないと気付いた。
３、ﾜｶﾝﾅｲ

やっと煉獄の1週間が終わった…。

215です、レスどうもありがとうございます。
>>218
学校で友達ができず、ずっと一人でいた俺に声を掛けてくれた
のが彼女なんです。そんな彼女に対して心を許してしまって
色々と自分のつっこんだ話までしてしまった事がショックです。
人と今までロクに付き合った事がなかっただけに、得た物は
大きかったと思いたいです。
だけど最近動悸が激しくて勉強がまるで手につかなくなってます。
全く集中ができません。２月に入試が控えているので非常にやばいです。
医者に行って薬を処方してもらった方がいいんでしょうか？
近所のクリニックの情報をネットで仕入れたんですけど、
親の問題があって踏ん切りがつけないでいます。

>>219
彼女には遠距離の彼氏がいるんです。
彼女は諸々の都合でこちらへ引っ越してきました。
小学校以来の友人が一人だけいるんですが、その友人には２の可能性
があるから、告白するなら今しかないと言われたんですが、
今告白して断られたら本当に発狂してしまいそうで恐ろしいです。
ってメンヘルの話題じゃないですね、すいません。

>>215さんへ
＞＞２１９の２に物凄い勢いで同意しますが何か？

ん？　なんかﾏﾀｰﾘとした雰囲気を感じるのだが。
今日は超久々に22時まで働いた。
朝11時からだからいきなり労基署の指導に抵触？
でも原稿をいじるのはひたすら楽しい。
問題は、昼間はアホ上司とかいてやかましくて仕事にならんことだ。

>死にたいなら死ねばいいのに、死ねないのは希望持ってるからだろうが。
それも君の思い込み。家族がいるから死ぬに死ねない人もいるの。
精神科で処方してもらう薬を麻薬かなんかと勘違いしてるのか？
体の病気でも薬に頼るなとか言いそうで怖いな。

要するに同類嫌悪じゃない？＞やたら薬を否定する人
どっちもどっちって気付けよ

否定したくなる気持ちもわからなくないけど
ホント人生何がおこるかわからないよ。
マジで人格破壊されるようなキチガイ同然の
一見常人たくさんいるからね。

あなたのいまの発言が
将来の自分を縛り付けて苦しみにならないように心から願います。
ホントこれは煽りじゃなくてマジだよ。

休みがたった二日なんて短いよ。

ﾔﾀｰ！
やっと２連休ﾀﾞﾖｰ！
この５日間、朝いっつも学校休もう休もうと思ったけど、
この２連休のために頑張ってきてよかった

今日はバイト休
みでした。みなさん休んでる間バイ
トです
長い長い４時間だけど学校ｈ休みだし頑
張ろう。１ヶ月ぶりに明日は友達と遊ぶ約
束が。遊ぶことで鬱になら
なこきゃいいけど

考え方が違うみたいだから去るよ。

今日ってほんとは祝日なんだよな。
土曜にかかるときも移動祝祭日にしてほしいよ。
といいつつ、超ひさびさに休日出勤の予定。
（休日は会社静かで仕事しやすい）

>>230
去ってください。

おいらも、ｸｽﾘに頼るは嫌だった時期もあった。でも、方法よりも鬱の現実を
改善するためならって思い、服用してるよ。その程度の事なんだよ。

うらやましい薬に頼れて。
いろんな薬３ヶ月ぐらい飲んだけど、全く効果なしだったから。

昨日、仕事休んじゃったから今日は頑張って行かなきゃ！！って
思ったら凄く不安になってしまった。
思わずデパス投入。
薬に逃げてるだけ・・・だね（哀）

お金ないと困るし・・・
薬でごまかしつつ仕事はしています。
まだ良いほうかな？

>>221
なんかあなたの気持ちすごく分かるよ。
僕にもそういう人がいたし。
僕は今高2なんだけど、
一年のときはほとんど友達もできないし、学校も休みがちだった。
学校でもほとんど喋らないし。
でもある日の下校途中で、女の子が話し掛けてきてくれたんだ。
違うクラスの子だったし、顔も名前も見たことない子だったよ。
それからもしかしたらその子と話が出来るかもしれないと思って
学校がちょっとらくになったんだ。
結局一年の間はそれ以後顔合わすことなかったんだけどね。
それで二年になってその子とおんなじクラスになったんだ。
あおれからその子とだけは話ができるようになった。
ちょっと好きだったのかもしれない。
彼氏が出来たと言われたときは、
おめでとうって言ったけどちょっと悲しかった。
その子は学校ではすごく明るいんだけど
僕には腕切ったことあるとか色々辛いことも聞かされてたよ。
でも僕は自分でもけっこうしんどかったから
何もいってあげられなかった。
そしたらその子死んじゃったんだ。

>>237
あおれ→それ
スマソ

なんでもっと話を聞いてあげられなかったんだろうって今になって思う。
僕のせいかもしれない。
机にいっぱい花がかざってあるんだ。
置ききれないくらいの花が。
でも、もうその子はいない。
前のうるさいくらい明るい雰囲気には戻れない。
僕が代わりに死ねばよかったのかもしれないとも思うよ。
今は毎日学校行ってる。
どんなに辛くても、クラスのその子の親友たちががんばっているんだから
僕だけ立ち止まってなんか居られないしね。
教室で泣きそうになるときもあるけど。
ダラダラと書いてすいません・・・
でも、こういう奴もいるんだと思ってください。

>>221
安定剤もらっておいで．ぜひ．
入試うまくといくといいね

今週、すごく辛かったよ。
会社の帰りに駅のトイレで、ひそかに泣いてしまったことが何度かあった。
今日は１日ひきこもってられて幸せだ〜。

>>241
それ分かるなぁ〜。あんまり、情けなくて、トイレに駆け込んで泣くのって、
おいらも経験あるよ。

うつの症状があるみたい。
うつ度診断でも中程度で治療を要するらしい。
会社でもバレかけかも。仕事たまっててもたえられず
定時退社が続いてるから。もうどうでもいいけど。
転職考えてるけどこの状態じゃできないかな。
とりあえず楽な会社ではあるので。仕事は面白くないけど。

今日はなんてゆーか困った。凄
い日だったかもしれない。だっ
て、一ヶ月ぶ
りに友達と遊びました。その友達どうゆう「状だ態ったと
思う？俺と同じなんですよ。つまり鬱だっ
たんですよ。フリーターで家にいてスーパーのバイトして
たけどそれすらも嫌になって長期休暇とってしま
って。悲しかったのはなかなか俺に話そうとしてくれな
かったことですね。中学からのつきあいじゃない
か！！そりゃあちょっと図々しいところがむかつ
くとかありますけどね！俺は他
人事と
は
思えなくてつい熱くなって色
々言ってきてしまった。バイトやめたら？でも親がｙ許さ
ない。じゃあどうしよう？そこ
で俺は言ってやったんですよ（つづく

俺のバイト先に来ないかっ
ってね。こっちならたぶん大丈夫だ。むかつ
く正社員もいないし黙々と作業する仕
事だからってね。でもね、やっぱり乗り気に
はなってくれないよ。悲しいよ。俺もやっ
と慣れたのに時間倍にされて辛
いんだ。でも仕事自体はきつくないと思う・一緒
にがんばらないか！って何度も訴えたの
に彼には届きませんでした。何がまずかっっ
たんだろう？何が足りなかったんだろう、余計なことしちゃ
ったんだろうか？バイト中ずっっっと悩んでました。
でも、良く考えると逆の立場だ戸ね俺もたぶん話
そらすし他人にとやかっくゆわれるのはうざいと思ったと思う
んですよ。今の彼は人間不信自信喪失
状態だから（たぶん）新しいバイトやる行為自体辛
いんでしょう。俺も今のバイト行くまではそうだ
っただからこそ強くこっちに来て欲しい
こっちは安全だよって。独りよが
りかもしれないけど。でも、今の彼は家でじっく
り休むことが大切なんだろうね。親も理解してくれればよいのだけれど
ああ

ごめん。もう一つ書かせて。実は今
日その友達に言ってしまい
ました。俺も同じ様な鬱で悩んでること、精神科
医に看てもらってること。薬飲んでるこ
と。彼を見てると一ヶ月前の何もし
ないで引きこもって多俺を思いだして・・・・・

>>246
いい事だと思う。ほんとは家族や恋人が理解者なら更にいいんだが、当てに出来ないのが
現実だよね。
おいらは、何年か前においらの既往症を知っている知人から、その人の友人で鬱の人が
いるから話を聞いてやってくれと頼まれたことがある。当時忙しくて、即応できずに
そろそろ逝こうかとおもったら、ほんとに彼は自殺してしまった・・・・。
だから、話せる時に話すのが大事だと思ったよ。時間は不可逆だから。（嘆息）

家族はほんとうにあてにならない・・・
そうしてそうなんだと思うことしばしば

もう明日の朝は起きる自信がないよ。
でもここで辞めたら自分は二度と立ち上がれない気がする
ああ、どーしよう・・・

明日１講目から授業だ〜。行きたくないよ〜。うがあ〜。
授業全部英語だし誰か何とかしてくれ〜！鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱欝移

＞でもここで辞めたら自分は二度と立ち上がれない気がする
私なんか今月と先月で計５日も欠勤・・・

とりあえず、起きてしまおう。

明日学校だああ。
もうやだあ。めんどうだあ。
鬱死しそう・・ﾏｼﾞで・・

せめて早く寝よう…
よく寝た日はやや楽だったりする

今週は5日連続で無遅刻無欠勤できるかなあ〜！
早く寝よ。

明日から仕事だ〜。…鬱。
日曜以外にバイト入れて、なおかつ受験勉強も
しなきゃいけないと思ってるけど、、昼寝。
明日からはちゃんと勉強しよう。と思う。
とりあえず、「２ちゃんやめる（これがキツイ）」、
「基礎の参考書買って１からやりなおし」これからかな。
鬱も軽くなってきたようだし、そろそろ喝を入れないと。自分に。
きっと来年浪人は決定だけど、それでもしようと思った。

あ、薬はあくまで支え（杖とかと一緒）という事で。
俺は薬に頼らないで受験をやろうとしたら、
でっかい鬱をやってしまったので、、、。（それ以前は飲んでいた）

>>255
×日曜以外にバイト入れて
○日曜以外にバイト入れてるんだけど
上の文章だと昼寝マンになってしまうね。。

今月の頭に、やっとまともに就職できた。
当方26歳。これが初就職。その割に、すごくまともな会社。
何とかとれた情処の2種が少しは役に立ったか。
でも、「出遅れてる+変に期待されてる」ってのがあって、
すごく疲れちゃう。就職活動中に誰とも連絡とらなかったから
せっかくの休日も誰とも遊べない。こんなに鬱なのは2、3年ぶりだ。
今はデパ+レキ+ソラで何とか乗り切ってるけど、
仕事中は眠くなるから使えないし。
こんな鬱はスレ違いですか？だとしたら適切なスレ、教えて下さいな。

不景気な最中、良かったね！
今、仕事が無くなったら、
それこそ鬱なんていってられないくらいの
不景気だから意地でもしがみつこうね。

＞＞２５７
でした。

明日から学校か・・・頑張らねば・・・・。

昨日誕生日だったぜ！
いぇーい。

先週は、木曜から自主４連休にしてしまったので、
明日は何とか出勤するぞ。
眠剤、今日は効いてくれるかな。

仕事は仕事で仕方ないけど、まるで学校のように行事のある会社に勤めているので、
鬱で休職明けで体調不良でも、「労働組合団結ミニバレー大会」なぞに
出席せねばならないんだ？？
バレーの後に飲むんだよ、しかも。。これも必死で行かなきゃならない労働組合
に怒りの鉄拳を食らわせたい。氏ね

いつものことながらこの時間帯になると、
やすんじゃおうかなという気分にかられる。
一応、そうならないようにわざと仕事を残しておいたのだが。
また一週間かけて自分を磨耗させてゆくのか。なんともやるせない。

今日鬱病チェックしたらまだだいじょうぶだった。
眠れるし、食べれるし体重へらないしなー。
でも毎日しんどいし、やる気もないんだけどな。
うつならそんなチェックもしないし、２ちゃんにもこないか、、。
あしたも仕事だ、休めない。

>>247
ありが
とう。俺も鬱だからわかる
んだけど、他人の鬱話現実で聞くと＾なんてｋぅくだらないこ
とでなやんでだきみは！！」って何度もいい
そうになった。自身にとってはとて
も大きな悩みなんだ
って　なんどもじぶんに言い聞かせた

今学校でＰＣの授業してる・・・・
さぼって2ちゃんやってるが
気分悪い。
授業つまらないよう・・

土日はバイトかけも
ちしてるし、両
方とも深夜だから徹夜しなくちゃなら
ない。だから睡眠薬も飲めない。薬飲まな
いと、じっと眠い凄く辛い。仕事中もぼーとして
た。」
仕事中に思いに持つあ運ぶとき、近くに人
がいても誰も手伝ってく
れなくて、俺ってやっぱ
りなじいんでないなって急にうつにな
った、、、新聞にADHDのチェックリストがのっか
っててやってみたら４１てんだった。１
６点以上でADHDなんだ。それのせてみる？

週のはじめ肝心ですみんながん
ばりましょう！！俺
は、今日は学校もバイトもかん
ぜんにオフです。土日の疲
れをいやして明日いこうにそな
えます！！

>269　ゆっくり疲れを癒して下さいね。

私は今から嫌ですが遅刻ですが行きます･･･
つらいよつらいよ

>>270
ありがと
明日は朝は早い
しお、ゼミもあるし１っ週間
で一番辛い週でもあ
ります。もちろんバイ
トも、、、、、

わ〜い！
仕事辞めたよー！
でも明日はさっそく派遣会社へ行くけどね…。
今度はなるべく単純作業で電話に出なくて良くて
休憩時間はひとりでぼーとできるところに行きたい！
なんて…そんなところないだろうな

女性ですか？
こんなこと言えば誤解を招くだろうけど、
男の場合、逃げ道がないよ。
正社員じゃなきゃ、なにが残って、
どう生きていけば良いのか、、、

今日は燃え尽きた。毎日必死でがんばる自分を誉めてあげたい・・・。
みんな時間とともに疲弊していく私が見えないんだろうか。

みんな偉いな〜
頑張り過ぎないようにしれよ

「宅間の非行の原因は父親だろう」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=shikaku&key=992502205

宅間の非行の原因がＤＱＮ父親にあるということに関して、
世間（法律家含む）のＤＱＮ親に関する認識が不足しているということを認識させられるスレッドである

月曜日は普段以上にひきこもりたい

しんどい。いつまで同じ事を繰り返さにゃならんのだ?

>>278
死ぬ迄

人がたくさんいる所へ行くのが嫌だ。怖い。
特に学校は嫌な人ばかりだし。
本当にこんな毎日に疲れた。

職場復帰３日目。誰とも話をしなかった。できなかった。
人に話しかけるのが怖くて仕方ない。
でも誰かに話しかけられるのを待ってる自分がいる。独りは辛い。
本当にサイテーな自分。
もう辞めたくなってる。どうしよう。

男だろうと女だろうと、逃げ道はあるよ。自分で「ない」っって決め付けて自分を縛ってるだけ。
言い換えれば、女だからって、「結婚出産」が会社を辞める理由になるとは
限らないんだよ。おっさんでも、事務の派遣してる人見たこと
あるよ。（回りは冷たかった、、、男の派遣への偏見はなくそう）
あまりにもジェンダーで全てを決めてしまうこの世の中、会社、鬱だ。
こんな事気にしすぎている自分にも怒！

のせてみて

>>283
ADHD徴候セルフチェックリスト
１教室やじっと座っていることが期待され
ている場所で自分の席を離れる
２座っていても、手足を動かしたりもぞも
ぞして落ち着きがない
３しゃべりすぎる
４静かに遊んだり余暇活動についたああり
するこごができない
５最初にしていたことが終わっていないの
に次から次へと他のことをする
６仕事や余暇活動で注意を維持することが
困難である
７指示されたことをやり遂げられないで仕
事をしくじる
８すぐに気が散る
９他の人の邪魔をしたり割り込んだりする
１０質問が終わる前に出し抜けに答えてし
まう
１１順番を待つことがみずかしい
１２何が起こるか考えないで物事を初めて
しまうためにトラブルが生じる
１３仕事や活動に必要な物をなくす
１４直接話しかけられても聞いていないよ
うにんみえる
１５自分の仕事において細かいところに綿
密な注意が払えない、またあｈ、不注意な
間違いをしてしまう
１６課題や活動を順序立てて行うことが難
しい
１７精神的な努力を避けたり、ひどく嫌が
ったりする
１８毎日の活動において忘れっぽい
１９まるでモーターで動かされているみた
いな気がする
２０落ち着かない感じがする

ない０点　ときどき１点　しばしば２点　いつ
も３点で計測してみてくさい
１６点異常でADHDの可能性があるので医
師の診察を受けてくだしあ
ADHDは注意欠陥他動性障害で簡
単にいえば脳の機能に障害をきた
しており、正常にはたらかない障害です。生活
において常に変化を求める傾
向にあり、長所もあります。それは創作系の仕
事においては普通の人より長けているという
ことです。これが原因で鬱になるケー
スもすくなくありません

今日が週で一番辛い
日。それは火曜日朝は早く他人と馴れ
合う授業ゼミが待って
ます。はっきりいっていき
たくありません。ゼミだ
けさぼろうか
な・・・で、ももうかなり
さぼってるしな・・・もう単
位とれなくなってるかな・・・昨日みたい
に何もない日がもっとあればな・・・
薬の性で調子はいい「けど

>>284
30点・・・鬱だ。
でも、小さいころよりはマシになってきてると思うよ。
10番は出来るだけ気をつけるようにしたら、そんなにはしなくなった。
物を無くすのは、なかなか直らないけど。

>>285
いってらさい。
馴れ合い系ゼミは辛いですね。
私も２つあるゼミのうち、１つがそういうゼミなので
辛いです。
今日は語学あるけど、ゼミとかないので気楽。

>>285
ありがとう当然のことな
がら、孤立してます。それだ
けならいいんだけど、えらそうなオタ
ク野郎がお山の大将きどっててそれみ
てると虫酸も走ります

10月は一度も会社を休まなかった。我ながら偉いと思う。

今日もよほど休もうと思ったが、とにかく顔を洗おうと思って起きた。
で、顔を洗ったら条件行動で化粧まで終えてしまったので、なおざりな
気分のまま出社。
鏡の前でハタと「あ、化粧しちまった…」だって(ﾜﾗ
出社さえしてればとりあえずはとやかく言われないけど…

このところ、企画任されたりして超鬱。
他人と話すのも他人と共同で働くのも、もうどうにかしたい。
ここしばらくは薬がうまく効いてるのが幸いだけど、薬飲んで余裕が出た
分を仕事に回してしまう。これじゃ駄目だよなあ。

化粧しないまま・・というか昨日の化粧のまま出社。
何も言われないからいっか。
とにかく会社に出ることを習慣つけなきゃ・・
まるで幼稚園児みたいだけどｗ

結局今日は学校いけ
ませんでした。こんな自分が嫌
い・
引きこもってずっと２ちゃんにいたら電話が来て夕刊くば
ってくれって言われて嫌だけどひきう「
けちゃた・・・帰りにミスチルの歌買うからってなん
といか納得させて行ったよ。２０時からいつものバイトが・・・いやだ・・・こ
れ書いたら鬱の友達に電話してみ
る予定。最近おれ気づいたことがあって実はうそんの無気力なんじゃない
かと。つまり、興味のあることがたくさんありすぎてなにからす
ればいいかわからないわからなくて頭が混乱し
てるというかぎゃくんに無気力になってんのかなって、、、、いま
バイトしてるのだってそれをみた
そうとしてやってんのかな、、、わぁからないや。親にせか
されてはじめたんだけどほｐんとうはどうなんだ
ろう・・・・辛い死にたい。。。。。

ヤバイ状態になるの目に見えてるから
行くにも行けない…

うちの上司が兼任してる他部署の人間が鬱になりそうだよ〜
これ以上被害者を増やさないでくれ
編集長の措置入院きぼんぬ

ダメだなぁ。。
４時間バイトなのに帰宅後に寝てしまう。
しかも昼間に、、。自己嫌悪がループループ。
スタミナがほしいなぁ。…ああ、自己嫌悪だ。
鬱なのかなぁ…病院まだかなぁ。。。
職場は一人バックれて、非常事態です。姉さん。

明日も１講目から大学だよ。行きたくね〜鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱。

明日も朝から会社だよ。行きたくねぇ・・・

いやだ・・・寝たら明日が来てしまう・・・・・・

>>297
ほんと，そう思う

本当、仕事に行くのがユウウツで、ユウウツで仕方がないです…。
会社に入社して３ヶ月経たないのに、
どんどん責任ある仕事ばかり押し付けられてます。
仕事辞めようかなとも思うけれど、社会人になって３度目の就職。
今辞めちゃったら、次の就職活動もめんどいし、
仕事を辞めるのがクセになりそうで…自己嫌悪に陥ってます。

>>297

…毎週、日曜日の夜はそう思ってるよ……

今日も出社した。偉い。偉いぞ。
こうやって毎日、顔を洗って条件行動して化粧して出社しよう。

昨日は２時間目で早退しちゃったけど、
今日は頑張って最後までいたぞ。
あと３日いけばまた２連休だ、はやく過ぎないかな。
ただ、あと３日、授業に体育がある･･･
この前大ポカやっちゃって、すごいやりたくない。
またあんな事になりそうで、憂鬱だ。

>>297
激しく同意！
寝る事は落ち着くし好きだけど、最近は中々寝付けない上に、
寝ちゃったらまた朝がきちゃうんだよねぇ･･･
だけど早く寝ないと次の日耐えられないし･･･

やれやれ、遅刻してしまったナリ。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

なんで休んだり、遅れたりしちゃまずい日に限って
勤怠が悪くなってしまうかね・・我ながら情けないナリよ。

小学校の六年間幸せの絶頂で、弱者もたくさん虐げてきた。
中学・高校の六年間は逆に虐げられる側で不幸のどん底に。
人生ってよく出来てるなあ。

不安で眠れない鬱も、勝手に興奮してる躁も、結局は眠れない。
爽快な朝を迎えられたらなんと幸福な事か・・・・。

>>303
激同也。
私もそういう時に限ってサボっていたりします。

モダフィニール個人輸入してみたので、
これから仕事頑張れるカナ？ってカンジです。
1ヶ月ほど、たまに使って試してみます。
最初100mg試した時は最高でした、が。

>306
落ち込んじゃいますよね。自分の責任だから尚更です・・。

>307
モダいいですね。高額スマドラ商品なので貧乏な私は
なかなか買えません（泣

鬱の友達ぶ電話し
ようかまよっていうたあら、相手か
らかか
ってきた。土曜日に説得したうちのバイ
トに来ないかってはなし「やる」っていっ
てくれたよ！明日詳しくはな
してからだからまだ確約で
はないけど俺の気持ちがつたわ
ってちょっとうれしか
ったよ、すいみん薬飲んでもあま
り眠くならない、軽いやつだからか
な、、、、困ったな、、次の診察までまだ間がある
よ。今日はバイト中だお大学の単位のこ
とでずっと悩んでいて、ぼーーっっとし
てｂ
ばかりだった。。。。はぁもういやだよ・・・・

わたしが鬱でネガティブでやる気ない生徒だから
好きな先生に嫌われた。もう死に体。

カンボジアに地雷撤去しに行くような気分。

今、リクナビ見てるんだけど、見れば見るほど
就職なんてできるか心配になる。

今朝も学校行けなかった。
昨日の夜からお腹が痛い。何かの病気じゃなきゃいいけど。

実は俺近々友達ができそうなんだけど精神的に危ないし人付き合いしない状態が続いてるから
うまく友達でいられるか心配。
やっぱ友達だったら一緒に飯食った方がいいだろうし会ったら話すし今考えると
少し面倒にも感じるがやっぱ一人は寂しいしねぇ。
でもできたらどっち道頑張らないといけないだろうな。
特に相手は年下だし。

おはよ。
今日は、職安に行って仕事探してきます。
早く職につきたい。でも怖い。
入社する前から、その会社の人間関係を想像して尻込み・・。

>>314
なんか気持ちわかる。付き合いは面倒に思うよね。
かといって、友達いないとさびしいって思う時もあるし・・
その人が、リラックスできる相手だといいね。

職安で面接の予約してきました。
明日の昼、面接です。
今からものすごく緊張してます。
はあー、ずっとフリーターだったから、自信がない。
大したスキルもないのだから、やる気を見せるしかないのかなあ。

みなさん苦労様です！！俺は
今日学校なしでし
た。ｯﾊﾞｲﾄはｋろえからだけど。。。。友達の家に行ってまた色々はな「
してきたよ！！とりあえずバイトは来週からや
るということでまとま
った、」なんか、はなし聞いてたら彼は視線
恐怖症みたい。とにかく色々喋っちゃった
んだけど「色々言ったけど無理しないで突然動こうとか思わないで
ね。・マイーペースだよ！って言った。彼にそれは心の病気だ
って言ったんだけどすごくおどろ
いてた、当然だよね俺も自覚したとき驚いた
し・・・一応カウンセリング受ける方
法もあるって教えてきた、彼病院嫌いだって
いってたから無理強いはしなかった
けど、、、バイト掛け持ちはやめときなってそれだけはつよ
く行った！それとやっぱり親の問題がつきまとっ
ててた。何をするにも親が親がっていうから俺はこういってや
りました。「もうすぐ二十歳だし、事故責任野本なんでもやっていい
んだよって！」本人も分かってるようだった、でも親が・・・うち
もそうだけどかわいそう。。。

「具合が悪い」って電話して、ずる休みしてやったぞ！
煮るなり焼くなり勝手にしろ〜

一日マターリしてちょっと元気になったよ・・。

>>273
正社員でも首を切られるこの時代・・

あと２日朝を我慢すれば休みだ
今日は薬飲んでぐっすり寝るぞ！

>>320
いいなー。俺まだ残業中だよ。帰って仕事したいけど資料が会社にしかないので
帰れない。昼間はうるさくて働けないし、やっと静かになったと思ったら疲れて働けない…

鬱々過ぎてパソコンを打っているときに、声を出さずに目だけで泣いた。
涙だらら〜〜！！周囲は黙殺。無視され続けるのはツライ。

起きれなくて昼から出社した。
上司に心配された。
いつものこととは言え、もう吐きそう。

実習で行っている会社が馴れ合い系の職場で辛い。
話しかけるのも話しかけられるのも辛いのよ…。
皆、私と仲良くなろうと思って話しかけてくれているのに、と思うと
また気分が沈んで行く。悪循環…。

ADHDテスト１３点だった。けっこう高いなーと自分で思った。

全然仕事がうまくいかない。

眠れないです。テンションがあがりすぎて。
もう３日くらいロクに寝てないです。
目が痛い。。。

鬱、治ってきたと思ってたのに。

今日は大嫌いな学校の人達と校外学習へ行きました。
薬を飲んで行ったけど苦しかった。

>>308
薬ミシュランに、「日本人体格なら100mgでいいかも」と書いてあったので、
100mg30錠より200mg30錠のほうが28300と、結局100mgに割ると安く上がるわけで。
しかも私の場合は相方と半分コで買ったので
つまり100mg30錠で14000円くらい。
週に1回使うペースだから結構持つかなーなんて思ってて。
したらそんなに高くない、って思えました。

最近バイト先で自
分だｌけがなじん
でないのがもの凄くつ
らい。悪い人はいな
いと思うんだけどなんかなじ
めない。これって自分の問題だ
よね。始まる前に同期の人が
今同期でのこってるのって３人だ
けだよねー。って俺
数えられてない。泣いた。もう嫌だ死にたい

バイト中とかもぼーっとす
ることが増えてきた。運転し
てるときもぼーっとしてしま
って気づいたら信号無視し
てしまうところだった。あわよく
ば、青に直前で変わったけどメーターみ
たら１２０キロ越えてた幾ら深夜と
はいえ・・・睡眠薬の抵抗つい
てきて全然眠くならない。診察までまだ
長いのにどうしたらいいんだろう
ああ

>>330
それは辛いですね あまり深く考えないのがいいかと思います 出来るだけ気楽な気持ちで頑張って下さいね

あした行くつもりなのにもうこんな時間だよ。
なんにもしてないのにこんな時間だよ。

もう学校行く時間まで３〜４時間しかないのに眠れません…。
もう４時なっちゃう…。寝なきゃ…。

>>330
そういうことって、私もあった。
辛いよね、本当に。

今日も来た。
上司に一ヶ月間ずっと「今日は早いね」といわれつづけてｶﾅｰﾘ鬱。
いいつづけるな。もう来ないぞ。マジで。

寝坊した。今頃授業がは
じまっていることだろう。授業時間の１
０分前に起きた。睡眠薬のお
かげで頭だけははっきりして
るから、車で飛ばせばま
にあうと思った
ら今日に鍵って親が車で外出し
ちゃってるよ・・・・これで１週間まる
まる学校行ってないこと
になった・・・時計の目覚まし、形態のアラーム
テレビのオンタイマー昨日。３つ使ってもおきれんか
った。自分のふがいな
さに原田って何度も怒鳴り散らして他よ・・・・そ
りゃ４時に寝ればな

>>330
君のせいではない。

遅れたけどいく。
今から頑張って用意していく。
ここに書くことで覚悟を決める。

今日久々に学校に来てみた。
やる事が無い。鬱。と言うか暇、そして眠い。
帰ろうかなぁ…
他人の干渉が気になって嫌すぎ。

>>340
あなた昔俺の日記にリンク貼ってくれた人？
俺も頑張って大学逝ってます。
サボリほとんどなし。

>>341さん
リンク？
うーんと、違うかな？良く覚えて無いです、ごめんなさい。
サボり殆ど無いなんて…ここの人達はほんと偉すぎ…
あたしなんか逃げてばっかですよ〜はーあ

今から頑張って学校行きます。
心拍数が上がってきて苦しいけど、
心はボロボロだけれど、
卒業するまで頑張ります。

>>343
がんばってね。
今日は休みだけど、明日は行きます。

>342
別に逃げではないと思うよ。
学校に行けばエライってわけじゃないと思うし。

>>342

私は出社してるだけ。上司にとっては定時に出社することに
意義があるらしく。

>>345さん、>>346さん
ありがとうございます〜
理由はどうれあれ、ちゃんと行けてる人は偉いと思う…
あたしなんて出席率ヤバヤバで卒業も危うい…涙。

>>343さん
無理はしないで下さいねー

今日はガッコさぼってしまいました。明日はちゃんと行きます｡｡｡

また仕事に行けなくなっちゃったよー。
なんかつかれちゃった〜〜。
長期休暇取ってからというもの、まあまあ調子よくいってたのに。
朝の起きてから用意する時間が泥沼の中にいるようで、
行かなきゃ、行かなきゃって思うんだけど、カラダが動かないのです。
最悪の精神状態の中でふと気付くともう出発しなきゃいけない時間を過ぎている
という感じ。この悪循環にまた陥り始めたーーー！！
でも、明日こそ頑張って、なにがあっても仕事に行きます！！
このままずるずると休むようなことは極力したくない。
できるだけ、普通の人と同じような生活がしたいんだ！

皆さんに質問です。
精神科行くとき躊躇いなかったですか？
私は最近パニックになるとどうしようもなくなってしまうようになってきて、そろそろ精神科、もしくは心療内科に厄介になろうと思っているのですが、母親がいかせてくれません。
世間体を気にしているのだと思いますが、（母親は、私は行く必要が無いと言っていて）でもこのままだと学校どころか生きることも危ういです。
死ぬことは全く怖くない。でも、今は生きなくちゃいけないような気がするので何とかしたいです。
どうやったら親は理解してくれるでしょうか？私の母親は元精神安定剤常用者でした。でも理解してくれない。あまり表に出さないからでしょうか？
ちなみに私は15歳高校1年です


今日もサボってしまいました。
一昨日除いてここ3週間休んでいる。。。退学留年は逃れたいな・・・
明日こそ行きます。私を助けてくれる友達が一人でもいてくれる限りはちゃんと行こうと思います。生きようと思います。

内科と心療内科がいっしょのビルに入っているところはどう？（総合病院でも良いか）
内科のお医者さんに事情を話せば、あなたの体が心療内科を必要としていることを
お母さんに説明+説得してくれると思うよ。

微熱があったので午前休んだ。ちゃんと電話できた。
今会社に来てもフラフラ。熱のせいなのか、ソラナックスのせいか
わからない。

ここでバイトしてる人ってどんなバイトしてる？

私の家の近くにある総合病院って精神科系のところはすべて別館にあるんです。だから行きづらいんですよ・・・心療内科のある個人病院も無くて・・・（田舎なものでして・・・）

実は（？！）これまで心療内科じゃなくて、内科に行ったことはあるんですね、
そのとき心理テストみたいなものをして、結果が悪かったせいか、抗鬱剤もらったんですね、、、でも母親に没収されたんですよ「あんたには必要ない」って、、、内科で見てもらって抗鬱剤なんかもらう物じゃないって。。。
それと病院に行くと自分を偽ってしまって本当のこと吐けずにまたストレス溜まっていくんですよ。

>>353
私は薬局でバイトしています。高校生でもできるので・・・

内科の先生に助けてもらうしかないですね・・・。
ストレスに成りそうなことは少しずつでも先生にうち明けると助けてくれます。
抗うつ剤を処方してくれたのなら、そのまま内科で治してもらえそうですね。
治療したい意志を先生に伝え、病院からお母さんに電話して説得してもらいましょう。
うまく行くことを祈るよ。
お母さんは辛さは判っていても、病気のことを認めたくないのかもね・・・。

＞3週間
わたしが最初に精神科に行ったときは
お医者さんが「今度、お母さんを連れて来てください」って言ってて
「それは無理です…」って言ったんだけど
（母はわたしが精神科に言ったことを知って怒ってたから）
何度か言われたので、母親に「医者が来いって言ってるよ」と言ったら
「なんでわたしが…」と言いつつも一緒に病院へ行きました。
そしたら母は医者にこっぴどく怒られてました。（ｗ
ちゃんと食事をさせてくださいとか鬱についての説明とかされてて
どう思ったのか知らないけどそれ以来母はわたしのことを完全に無視。
やれやれ
3週間さんも、医者から母に説明してもらったらどうでしょう？

>>356-357
有難うゴザイマス。
最初は一人で医者に行って、その後医者から親に説得してもらおうと思います。（お金どうしよう・・・）
ただ親は自分の意見しか参考にしない人間なので、理解はしてくれるかどうか・・・
でも頑張ってみます。動かなきゃ何も始まらないですしね。。。

それともう1つ。。自虐行為はどうやったら止められますか？気分が高まるとしてしまうんです。

あまり参考になりませんが・・・。
自傷の後のことを妄想することで切り抜けました。
「これで失敗して氏ンじゃったら○○が喜びそう・・・。」
「あれに喜ばれるとむかつく。氏ねんw」

何とか気を逸らすことですね。常に甘い物を置いて（チョコとか）
高ぶったら1つたべてみて。以外と落ち着くよ。枕をなぐるのもいい。

今日も学校行ってきた。授業中ずっと自分がなにやってんのか
わからなかった。そのうち自分がはたして自分なのかもわから
ない、というかどうでもよくなり頭の中がグチャグチャで気を
ぬくとブチ切れそうになったり、という意味不明で混乱した状
態が一日中続いていた。今もなんかそんな感じ。日に日にそう
いうのがどんどんひどくなってきている気がする。近いうち本
当に発狂するんじゃないか、と思うと気が気じゃない。病院行
きたいけど･･行ってもはたしてなおるのか不安。行ってマシに
なるんなら是非にも行きたいが･･親にバレるのだけは避けたい
し･･かといってこれ以上もつかどうか･･なんかもう、八方塞がりだ。

＞また仕事に行けなくなっちゃったよー。
＞なんかつかれちゃった〜〜。
＞長期休暇取ってからというもの

分かります。
きっかけとか考えず、
なんとなく行ってみようかななんていうくらいに
気軽に考えて出社しましょう。
私はそれで出社できました。

ただ、この先は分かりませんが、、、

ああ・・今日は学校休んでしまった・・・
明日はいかないと・・・鬱だ・・・・・

今日は学校に連絡せずに午前中休んで午後から学校へ。
ｶﾞｯｺまで行ってる間に先生から電話が来たらしい。朝、連絡すれば電話来なかったのに･･･すればﾖｶﾀｰ。激鬱だ。
しかも電話取ったのは性悪の祖母･･･。何話したんだいったい。いっそう鬱だ･･･。
愚痴ってスマソ

さっき帰って来た。
化粧して脊髄反射で(嘘)会社に行くのってやっぱ無理あるわ。
明日は朝９時から会議なの。いや今日も９時からだったけど。
どうするどうなる？笑っちゃうよね。

まあ泣いても笑ってもあと一日で週末…
週末も二日で終わるんだけどさ…

とても飽きっぽくて根性無しな自分。
（親が数十万払った塾なのに、数日行ったきりだったり・・・）
そんな自分が大嫌いで、自分が好きになれないことが鬱で。
学校さえ（いじめられているわけでもないのに）休んでしまう
自分が、社会人になったら一体どうなるのか・・・。
想像するだけで嫌になる。
どうすれば飽きっぽいのは治るんだろう・・・。
根性ってどうすればつくんだろう・・・。

スレ違いか・・・？ｽﾏｿ。

何か分かるような気がする・・・
今大学4年で週3日の授業さえ行けなくて行けなくて仕方が無いのに、
社会人になって、それこそ月曜日から金曜日まで朝から晩まで・・・
と思うと、本当に嫌になる・・・
速攻クビになりそうな気がするよ、自分。

今日も頑張って学校いけた。
昨日飲んだ精神安定剤のおかげだと思う。
明日、あと１日我慢すれば２連休だー。

今受験生なんだけど、推薦の試験が２８日にある。
あと１９日。受験が鬱のきっかけになっただけに、
受かれば鬱が直りそうだし、落ちればますます鬱。どうなるかの瀬戸際。
こうやってその日を向かえる間も、かなりやばい、鬱。
だけど鬱のせいで受験に失敗したくない。根性しぼって頑張ってる。
どうか、推薦で受かりますように。力をください。

学校休みたいけど、親に怒られる。
学校行くとつらい事ありすぎて死にたくなるのに・・・。
その事も親に話せないし、病院行って薬もらいたいけど、それも言えないし。
まじで私も八方ふさがりです・・・。このままじゃ死にそう・・・。

高校や大学は義務教育じゃないんだよ。
そんなに嫌ならば、とっとと辞めろ！
真面目に勉強している奴や、入学してしたくても
できなかった奴に対して失礼だ！
まぁ、キミみたいな甘チャン坊やでは、
厳しい社会（会社）では働けないだろうけどね。

>>368
胴衣。私とおなじ。

うーむ、ここは「鬱でも必死で会社と学校に『行っている』人」スレですが？

なんか最近同世代の子が苦手だ・・・鬱・・・

パキシル飲んだらやっとこさ大学通えるようになったよ。
でも、浮遊感があって現実味を帯びてないよう・・

>>368怖いけど早めに話したほうがいいと思う。
親まで自分の見方じゃないって思うようになっちゃうよ。
行け行け言われるとストレスたまるよね。
私も今日サボっちゃったよ。
でもなんと言うかこれは自分自身を律する訓練の一つ
なんだと思う。社会に出ても通用するようになるための。
今まで自分に甘すぎたかなと思う。
友達でやる気がなくて、退学しっちゃった子もいる。
毎日楽しもうという姿勢大事だよね。
楽しいことばっかやってても、将来につながらないと不安だし。
要らない友達を減らしたよ。昼ご飯も一人で食べているけど
学食で一人でご飯食べてる人は多いのであまり気にしてない。
妬んだり妬まれたり、友達としての自分を提供するのに疲れた。
どうして私の友達でいられて当然と思っているのか不思議に
思っちゃうくらい傲慢で、人に迷惑をかけて当然って思ってる子
とも縁を切った。はっきりいってすっきりした。
学年があがると、一年の頃の友達で性格の悪い子ってみんなに
切られていってるんだよね。私もいろいろな意味で問題あるので、
ずいぶん多くの人に切られましたが。でもそういう子達は私も
要らなかった。お互いさまなのかな。ｗ）

親まで自分の見方じゃない＞親まで味方じゃない
です。失礼しました。

トフラニール２２５ｍｇを原動力にして
大学逝ってます。

精神状態は快方へ向かっているのに、食欲が全く無くてフラつくので学校へ行けません。
先日、危うく田んぼにダイブするとこでした。

>>367

そうか、高校生はもうそういう時期なのか。懐かしい…一発勝負型の
私には推薦なんか遠い世界の話でしたが。
でも鬱でも推薦狙えるくらい学校行ってるのってすごくないか？

今日も無事に会社に来れた。あああ、えがった。
朝、瞬間的にやばかったけど。まあいつものことだし。

今日も学校休んでしまった・・・
今日の午後位に大学病院の精神科に行ってきます。
抗鬱剤しか飲んだことなかったけど、精神安定剤もらう予定。
精神安定剤飲むと落ち着く？発狂したりしない？

もういや
助けて助けて
クラスのみんな死んでくれ
このまま学校行くと暴れそう
ゴメンネ
私が学校来るか来ないかで賭けしてんなお前ら
私が遅刻して授業中にクラスに入ったら「あ〜あ・・・ｋ来ちゃった・・・」とか言いながら金を出してた・・・クラスの男子7人殺す

>>379
そいつらバリむかつくな。

>>349さん
>朝の起きてから用意する時間が泥沼の中にいるようで、
>行かなきゃ、行かなきゃって思うんだけど、カラダが動かないのです。
>最悪の精神状態の中でふと気付くともう出発しなきゃいけない時間を過ぎている
>という感じ。この悪循環にまた陥り始めたーーー！！
わかりますー。同じ状態だった。
今週ずっとやすんでて、やっと今日出社できました。
みんなに迷惑掛けて申し訳ないと思うけど、布団から出られない。
身体が動かない・・・。

もうまともな社会人できないのかもと思うとさらに鬱悪化。
はぁ。辛いっす。。。

>>390
その言い回し方、関西の方ですか？

>>379
そんな学校行くことないよ！

今の時点で単位失格が6教科…。
卒業危ういし、鬱で無気力で受験勉強もできない。
特に朝は辛くて動けないよー。
保健室の先生曰く、
｢抗鬱剤なんか飲んだらもっと起きられなくなるわよ！｣
｢あなたは病気じゃない。朝動けないのは意志の問題。｣
結局カウンセリングだけの所紹介されたが本とにこれでいいんか？

順位言ったら「だめじゃん」ってすまされた。
３００人中６０位だったのにさ。
過去は忘れてほしい。

会社辞めたい。
割があわ無すぎる

あたまい〜じゃん

学校辞めたい。
ギャル系が多すぎる

みんな偉い！偉いぞ。

先週1日半休んで今週も2日半やすんじゃった・・
あー自分が情けない。ちゃんと会社行きたいよー

やっと週末、おつかれです！

３日ほど仕事に行けず、家で寝込んでいました。
また、鬱が復活してしまったと落ち込んでいました。
今日頑張ってやっと仕事に行ったんだけど､その帰り道、
偶然、迷子のおばあちゃんに出会ったのです。
一生懸命おばあちゃんのために面倒を見てあげてたら、
鬱な気分も吹っ飛んでしまいました。
あのおばあちゃんのおかげで、陥りつつあった鬱から這い出せたような気がします。
おばあちゃんは、ありがとうって言ってくれたけど、
お礼を言いたいのは私のほうかもしれません。

今日医者いけなかった・・・明日個人医院いってみる
>>383
でも学校行かないと学歴がモノを言う時代だから・・・
頑張らないと
いい仕事ついて親に苦労かけないようにしないと・・・兄弟で一番成績イイから私が頑張らないとだめなんだ
頑張れば東大行ける高校・・・イイ大学入らないと先生達も嫌な顔するし・・・
私が頑張って行かないと・・・
苦しいよ

悩みすぎて、はげた。

＞３７７
目眩にはデパスが効きますよ。
＞３週間
まぁ、適当にやっても、何とかなるモンだよ。やり直しもいつでもできるし、
今や、学歴もあんまり物言わなくなってきてるよ。んで、イライラや、
不安には、私の場合はデパスが効いてます。緊張とかも。でも、勿論、人によるというのが
前提ね。デパスは胃もあんまり荒らさないみたいですよ。私の場合、最初は
頭痛で処方されました。風邪で処方された友人もいます（ひどく体がこっていた
んだって）。

＞今や、学歴もあんまり物言わなくなってきてるよ
そうでもないですよ。
三流大卒でも、高卒よりはそれがものをいうときがあります。
私の会社では、年に一度違う部署への配置転換を希望し、
事と次第によっては異動できます。
高卒組は希望はかないません。
大卒組はたいてい通ります。

今日からやっと２連休だ〜！
きっとすぐにすぎちゃうんだろうけど、でも嬉しい。

>>378（364）
高３の１学期までは欠席が３年間で１〜２回だったんで、大丈夫なんです。
（推薦は高３の１学期までが調査書に書かれるから）
去年から視線恐怖とかになったりしてたんですけど･･･
成績が合否のボーダーぐらいなので、もう出席日数しか稼げないんです。
だから３年間の反動で２学期は３ヶ月で９回欠席･･･

失礼、ブランド大学、と言う意味での「学歴」でした。まぁ、大卒に越した事は
無いですね、確かに。（場所違いですが、学歴で差別的扱いするのは労働法違反だと思うけど、
戦うって事が、我慢をする事より大変な方もいるからな、、、）

学校に行ってただ寝て帰ってきています｡同じ研究室の人々の視線は
とうの昔に気にならなくなってしまいました｡でも,研究室の人々の若々しさが
うらやましくてしょうがないです。自分,学校との行き帰りで精一杯なのに…
勉強しても文字の羅列を意味のある文章として認識することができない…

ごめんなさい、大学行けてません。

あぁ〜、くそ〜、マジむ
かつくー！！！！前に書いた鬱病のとも
だちのこと覚えてるみんな？今はたら
いてるバイト先が辛い辛いって長期休暇までとるか
ら、俺のとこおいで！！っていったんだけど
数日後行くって返事きたんだ。だから、社員に俺話してだんど
りしてもらって、、、そしたらそ
の次の日！！どうしたと思います？そいつ？
「やっぱり俺には向いてないからやめる」だって”！”！な、
なんだよそれ！！俺が散々大丈夫そっちよりは少なくともいいからってな
んども何度もいってやったのに！！！！！あいつはなや
んでるけど、直す気はないんだよ。はぁ、数ヶ
月前の俺と一緒じゃんよ。。。ただ一つちがうの
は人の話をきかないことだ。これじゃあすくいよ
うがない（続く

視線恐怖症でそいつ一人じゃ外で
れなくてどこいくんでも誰かとい
っしょで、（ほとんどおやと一緒
）それ数年前から自覚してて、で
も直す気がなくて・・・でも俺には何度も何度もそ
の悩みを話すんだよ。もう俺もしらねえよ！！いい加減にしろ！この
モー娘オタ野郎が！！どうせバイトの時間帯がモー大変でしたと
一番お気に入りの矢口のオールナイト日本と重なってるからいやに
なったんだろ！！それ指摘したら急に態度変えるし・・
・自分のことしか興味のない人の話をき
こうともしないうんこ野郎は死ね！！
・・・思ったけど言えなかったよ。はぁああ、き
っと俺もこいつみたいにウジウジしたアホ野郎なんだな、、、恥ずかしいよ。マジきえ
たい・・・・・

>>402さん
ウジウジしたアホ野郎って書いてるけど、バイトして
自分でお金を稼いでるじゃないですか。
それだけでも十分すごいと思います。
私は人が怖くて、バイトもしてません。
でも学校もなんとか行ってるので、来年からは
何かバイトすることに決めました。

今日ほんとは休日なのに、学校です。
1時間くらいで終わるんですけどね…。
それでは行ってきます。

そんなに学校行くの嫌なら、退学して働けよ！

>>404
激しく同意。

うん。同意。

自作自演の香り。ﾊｽﾞｶｼｲ

>>404>>405
確かに毎日学校に行くのは、かなり辛いし本当は今すぐやめたいです。
私の場合、親に学費を出してもらってるのと、今年で卒業なので
やめられません。
親に援助してもらった以上、嫌だろうが卒業はしなければと
思っています。

他人から見たら親を引き合いにして、甘えてるように
見えるのかもしれませんね。
自分でも甘えてると思います。

就職したら金銭的な自立という意味で、親から離れられるので
頑張ります。
長文ですみませんでした。

>>408
そんなの鬱のことなんて分かってない、よそ者の煽りだからほっとけよ。
あなたは十分立派だとおもうよ。

>>403
ウジウジしてな
かったらこんなとこ頻繁
に来ません。あいつは俺の鏡なんだ！！

仕事やる気しなくて失敗ばっかり。
バイトさんにだした指示間違いまくり。
二人分の仕事考えなくちゃいけないもんな。
体力的には楽だけど頑張る気のない人間に
バイトつけられてもなあ。
しばらくは休暇も取れないし。

今、凄く重圧感があります。
なにな得体の知れないものがとり憑いているようです。
頓服のコンスタンを２mg今飲みましたが、なんか恐いです。
ああ、明日がこなければいいのに、、、
心と身体が分離しようとしています。

社会人になってからかなり必死で休まないようにしてる。
社会人としての責任云々でなく、一度休むと二度と会社に行く気が
起きないようなきがして、それが怖くてとにかく必死で行ってる。
辛くて病院行きたいけど、残業残業で行けず。
そんな私に社長は、「いつも定時で帰りやがって」みたいなことを言う。
ストレスで記憶力はガタ落ちだし、なぜかいつも急に息ができないような
気分になるしで、余計にダメ社員まっしぐら。
ていうか、ここ、何話せばいいとこだっけ？
ほとんど愚痴になってしまったよ…スマソ。。。

俺も必死に４年行ってたけど、ウンザリして今は休職中。必死に行っても
得るものはなし、失うものばかり。希望などありません。死んだほうが良い
人間もいるでしょう。これだけ人間がいれば。

復職して２カ月近くなり、仕事もできました。
いまはその緊張から強迫的に働いています。
早く出社して働いているほうが楽です。
今日も会社行ってきました。休みなのに。
かなり強迫入ってます。
これが切れたらどうなるのか、わかりません。
ぼくは疲れて頭が煮えて痛いのに、どこでスイッチを切ればいいのかわかりません。

>>414
得るもの…とりあえず金（しかも少ない）以外は何にもない、ほんとに。
まだ一年しか行ってない未熟者だけど、失ったもののほうが多いような。。。
しかもたいした仕事してないので、いなくなっても誰も困らないと考えると、
余計辛い。いなくなっちゃいたい。414さん、ゆっくり休んでくださいね。
>>415
復職ってきっと大変なエネルギーがいるんだろうな。
私も緊張の糸が切れたら、そのさきの自分がどうなるか予測できなくて怖い。
休みの日なのに出社お疲れ様です。
休めるときには、ゆっくり体を休めてやってくださいね。

＞４１３，４１４，４１５
仕事があって羨ましい。
僕なんかとりあえず就職したいができない。
就職した上で、弱音なんぞをはいてみたい。
それが社会的には健全なような気が・・・。

明日会社行かなきゃ、、、。
先週会社サボっちゃったから行きたくないよ〜〜。
でも、このスレッド読んで、同じように苦しんでいる人がいるとわかって、少しラクになりました。

>>416
レス・産休。もう８ヶ月休んでます。医者には不安障害って言われてるけど、納得してない。
自分は心身が変だとは思うけど、うまく類型化できないです。もう十数年悩んでいるから、
直る希望は持てませんね。毎日昼夜逆転で怠惰にネットだけして過ごしてます。それも嫌
ですが、かといって他に何かできるわけでもないので・・・。かっこつけるつもりはないので
希望はないです。

>>419
そうだな。
確かに死んだ方が良い人間もいるよ。
どうよ、明日あたり死んでは。

明日から学校だああああああああああああああああああああああああああ
どうか苦のない１しゅうかんでありますよおおおおおおおおおおおおおに

>>420
お前も近々死ぬのかい？

おいらは、職場の上司の異常とも思える叱責？のため、今年の2~5月まで最悪だった。
ｸｽﾘも飲んでるのに、症状は悪化するばかりだったけど、何とか乗り切ったよ。
6月から先生が新しいｸｽﾘ処方してくれて、これが効いた。いまは、安全マージンの
ために服用してるけど、仕事の自信も甦ってきたよ。（馬鹿上司は相変わらずだが）

>>423
私も似たような状況なので、乗り切り方を教えてほしいです。
ちなみにどんなクスリが効きました？

明日は休んじゃうんだ。
ホントに体調も優れないし、やり残してたことも色々あるし。
それに休んでも誰も困らないし。

>>424
アナフラニールです。他にドグマチールとワイパックスを飲んでます。各1錠ずつ
朝、晩です。私にはこのアナフラニールが効きましたよ。先生も喜んでます。
さて、乗り切り方ですが、ほんとに平凡ですが、耐える事。これしかありません
でした。後、必要以上に自分を責めず、許す事を心がけてました。
いつかは必ず晴れる日が来るって、信じてました。辛いのは今の内だけだってね。
アホ上司には天罰がくだると今でも信じてますけどね。（爆

鬱病ではなく、なんとなく不安、いわば、自信喪失から来る
社会への適応障害みたいなもので、カウンセリングへ通って
ます。薬はデパス。会社では、ひどいいじめにあったことも
あったけど、私は会社の無責任さとできる限り戦う事で、
すっきりして来ました。だんだん、小さなことは気にならなく
なるし、喧嘩の仕方も分かってきました。会社だけでなく、
戦わなければいけない局面はいろいろありますからね。
けんか、と言うと大げさなものに聞こえるかもしれないけど。
（むしろ、元々喧嘩っ早いのかも）対人不安もあるから、
喧嘩も当初はかなりブザマなものだったけど、しょうがないよね。

あぁ、朝だ。。。
1週間始まっちゃうよ。
今週もまともにいけるかな。。。土日と最悪に過ごしてしまった。
昨日の夜は救急病院の世話になってしまった。。。
自己嫌悪

明日からあたらしいバイト始まる･･･
大丈夫かな。。不安過ぎる自分が情けない。
行くのやめようかなんて事も思う。
他のスレにそれ書いたら、やめさせられてしまえ、ってレス。
2ｃｈだからな･･って分かってても、うつ･･･

＞４２９さん、大丈夫だよ。取り合えず行ってみて・・・
無責任な大丈夫って言葉かもしれない。でも、私も不安でしたが、何とか３ヶ月
続いております。

他スレのレス・・・その人は鬱の苦しみなんて分らないのでしょう。
ここには、ストレス解消のためか煽り・叩き専門みたい人が多いですから、凹んで
いる時は避けた方が無難かもしれません・・・
楽しく働けるバイトなら良いですね。応援してます！

学校へは普通に毎日いけるけど、行ったら即無気力。帰っても無気力。
病院行ったほうがいいですか？
受験生なんですけど、僕みたいな受験生います？

正社員。それも希望職種、希望勤務地。

なのに、今日は仮病で欠勤、、、

十分過ぎる恵まれている環境なのは、他の人に比べたら贅沢だけど、

ほんとどうしよう、、、

先々週、先週と週の半分しかこれなかった。。
上司には具合が悪いとしか伝えてないけど
今日、久久に会社にきたら「体は大丈夫？」
と2回も優しく聞かれてますます自己嫌悪に
陥ってしまった・・
もうすぐ退職したいとおもってる。。
会社に来るのがつらくてたまらない。

今日も休んだ・・・
誰か高校生休んだ人いる？

　　　／〜＼
　　（∂∇∂）∩”

お邪魔しますです！ＰＣのこと２ちゃんのこと
あんまりよくわかんないです。でもよろしくです。

今日、ほんとにさっむいです。
お昼食べたのにまださむいです。
さむくてお昼寝もできません。もすこし暖房効かそうかな・・・。

いけない、自分はご病気で自宅療養してるひとだった。
みなさん、ごくろうさまです。くさばの影からおーえんしてるね。

は〜い。今日学校休みましたー。高校生です。
明日は学校のよくわからない記念式典があるらしい・・。
わざわざ学校から遠くの会場でやるらしいけど、そんなの行って
られるかー。２連休してやる。

プロビジル50mgスニッフ。
よっしゃーバイト行くぜ行くぜ行くぜぇ。

働かないワケには行かないのさ！家庭の事情で。ﾁｷｯ

休んだわけじゃないけど高校早退してしまった・・・。
他の日にするべきだったかな・・・。　

本当に鬱で苦しんでる奴は学校なんか行ける訳ないやろ？
軽度の鬱やったらわからんけど。

別に軽度も重度も関係ないと思うが。
鬱の自慢合戦でもしたいのか？>>440

明日はちゃんと出社できるかなあ。

ほんとなんの為にいきているのやら、、、

必死で行って良かったと思うことってあるけ？すり減らすだけなんだよな。

>>440
自分が軽度か重度かは医者じゃないから判断できないけど、
少なくとも、私は毎日重たい心身を引きずって必死で行っ
てるよ。人間が100人居るって事は違う種類の生き物が100
匹居るっていうのと同じくらい違う事なんじゃないかな。
だから自分の苦しみの度合いが必ずしも万人に共通した苦
しみだという事にはなりえないと思うよ。

今日会社で年1回ある個人面談だったよ。休みがちなのに
その事には触れず、しかも直属の上司が評価しているって
課長に言われたよ。うれしかった。死ぬ思いで会社行って
よかったっておもったよ。もう少しがんばれそうな気がす
る。これが必死で行って良かったと思う事だよ。

>>440
鬱は重度でも軽度でも辛いのに変わりは無いよ
みんな必死でやってるんだ


明日から無理してでも学校行きます。
調子が変だったらすぐ早退か保健室に逃げ込めば何とかなるかな？
電車に乗れるかなぁ？怖い・・・

会社休んで、それか半ドンして病院逝こうかな
平日しかいないんだよ
それよりも
会社から保険証もらってないよ・・・。

2年前にストレスで心身ともにぶっ壊れて
でも生活のために無理やりやってきて。
有休も使い果たすくらい休むようになったら
さすがに部長から自主退職を遠回しにすすめられたのが夏。
手に職もない、貯金もないOLに何ができるかわからないけど
ようやく会社を辞める決心がつきました。
どんどん悪くなる一方のカラダとココロを
敢えて世間の荒波の中にぶち込んでみようかと。

うまく行ったら報告にきます。

>>446さん

鬱は重度でも軽度でも辛いのに変わりは無いよ
みんな必死でやってるんだ

激しく、強く同意します。
私はたまたま行けているにはいるけど、毎日が本当に綱渡り状態。
副作用と戦いながらでも、お薬のお陰でようやく・・・という感じ。
休職経験もあるし、いつ、また行けなくなっても全然おかしくないと
思っています。

担任から電話がかかってきた
もう死にたい

あったねわたしも
高校のとき

>>450
私も今日来たＴＥＬ
でも私の辛さわかってくれた
今日いろんなことあって沢山泣いたけど、イイコトあったから明日絶対行くぞ！
薬飲んでいくぞ！

今日の午前中は眠すぎて仕事にならなかった。
たぶん眠剤の効きすぎ。
でも月曜はいちばん嫌いだから
前日夜はたくさん眠剤飲まないと眠れない…。

鬱厳戒警報で出社したが、会社環境からで天候の変化がわかりにくい
ので、原因不明の頭痛が出て雨に気づいたりする。
デパス投入を考えたが、原稿作成中にデパスはちとまずい…

トレドミンを15mg増量して乗り切ってみる。成功かも。
俺としてはリバウンド躁を上から抑えるリチウムがもっとほしいとこだ。
ともかく奇行とかフリーズは避けることができた。
これも、ずっと聴いてた戸川純のおかげです。

最近回復傾向にあるぞ。いいことだ。
しかし、よくなってくると、悪かった状態の時がウソのように思える。
あの時は、どうかしてたなぁって思うよ。
クスリは相変わらず服用してるけどね。
次の波はもうきませんように。。。

>>455
よかったね〜。でも、ほんとにそうだよね。なんとか脱出した時はまるでｳｿのように
晴れ間がみえるよね。次の波ってのも実感しますよ。全くだ。
おいらは、最近、やっぱり一番のｸｽﾘは全てを受け入れてくれる異性のパートナー
だと思ってる。仮にも、15年も再発しなかったのは前の上さんのお陰だ。
でも、その彼女がまさかの裏切りでまた鬱になったのも事実だから、諸刃の剣かも・・・。

頭と体が重くて、脳の奥におもりでも入っているのではとおもうほどけだるかった。
でも出席。３コマ４コマ５コマに。疲れた・・・・。
帰ってベッドに倒れこんで、３時間ほど寝たら少しだけすっきりしたよ。

わーい♪今日は会社行けた。
でも３０分くらい遅刻しちゃった。
だけど最近気力がまったくなくって困るわぁ〜。

>>456
同感です。
私も結婚を約束した恋人の急逝で鬱病＆自傷癖になって以来
「人を愛せなく」なりました。
縁があって、他の女性と交際しても、その人を見てるんじゃないんだよね。
その人の中にある逝った彼女と似た部分を探してる。無意識のうちに。
そうやって、自分がその女性を愛してないんだと気付くのは、
大概、肉体関係まで進んでから。女の子の方もわかるんだよね。当たり前だが。
自分が上っ面でしか愛されてないとわかれば、当然、関係は自然消滅。
この十年、そんな事の繰り返し。
悪魔に魂を売って死んだ人間が生き返るなら、喜んで魂を売り渡すのに。

毎日デパス６錠飲んで気分上げて学校行ってます。つらいよ。

>>460
６錠って…６ミリじゃねーよな。0.5ミリグラム錠で、だよな。
でも、３ミリでも眠くなったりしないの？
許容量はたしか４ミリ/dayだったと思うので、身体をいたわってやってね。

限界を感じて会社早退しました。夜学はいかなきゃ…、何はともあれここで生きると決めたのだからな…。マワリ道ばっかりだけど、やるしかない。実家出て5年かぁ、ほとんど意地が源動だな。でもまだ当分帰らない、つか無理だな

毎日視線恐怖と戦いつつも必死で学校に行っていたけど、とうとう休んでしまった・・・。
親に「頭痛いから学校休む」と言ったら、「あんた最近なまけすぎだ」
と言われた。休んだの初めてだったのに。
視線恐怖で、息が苦しくなりパニック状態になりかけながらも学校へ行ったほうが良かったのだろうか。
もはや家にも居たくないよ・・・。

高校生の方、親の理解はありますか？？

親には鬱になってる事言ってないです。
今日は学校が特別行事で休みだって嘘ついて休みました。
昨日は行くふりして喫茶店とか本屋で時間つぶしてました。
明日は行かなきゃって思ってるのでつらいです。
もし、誰かに悪口言われたらとか思うと死にそうです。
すごい不安です。教卓の真ん前の席なので、さらにつらい・・・。

現在、休職から復帰し、順調にいっていたはずが、
なんの原因も見当たらないのに、また鬱が発生し、
今週は二日連続で欠勤しています。

自殺のことばかり考え、
それが単なる甘えなのかは分かりません。

再び休職すれば次回の復帰時に、
どういうふうに出社し、皆とうまく接することが
できるかそれが一番の不安です。

かといって、今休職しないと破滅しそうな感じもしますし、
また、それとは逆に、昨今の雇用情勢の厳しいなか、
簡単に休職などしてもよいものかそれが不安でたまらないのです。

どうしたらいいのか、分かりません。

まずは自分の体や心の事を考えて短期間の休職をしてみてはどうですか？
長期間の休職だと不安になるでしょうから。
1.2週間、風邪の為とでもいってゆっくり休まれてみてはどうでしょうか？
病院にはいかれてますか？

>>465
まあ、今、少しテンション自体下がっていると思うのです。

＞現在、休職から復帰し、順調にいっていたはずが、
＞なんの原因も見当たらないのに、また鬱が発生し、

うーん。何らかの理由はあると思うのです。
ただ、それ自体が意識されていないだけで。

また無理に意識する必要もないと思います。
今回は体が出している一種の警告だと考えてはどうでしょうか。

今回は負けてあげてしばらく休んではいかがですか。
休職するかしないかはそれから考えればいいと思います。

あれこれ考えも巡ると思うのですが、ただでさえ心や体に
警告出ている状態で先のことまで考えてもあまりいい結果は
でないのではないかと思うのです。

ひとつひとつ目先のことから考えていった方が今はいいと
思います。

では、ご自愛ください。(__)

どうもありがとうございます。
今、こうして書き込んでいるうちは少しは平静なんですが、
夜が近づき、朝を迎えるといいようのない不安感と、
自殺願望が出てきます。

つい三週間ほどまえまでは微塵も無かったこのような状態に
ほとほと嫌気がさします。

休職できればそれにこしたことはないのですが、
復帰時の皆の目が気になったり、
運が悪ければお払い箱なんてことをも想像してしまい、
もうどうしていいのか分かりません。
今の職場はようやく手に入れた理想の職場です。
対人関係も良好なんですが、その分、余計に負担が掛かります。

>>468
まあ、感情があって、それにある程度の波があるのは、
やむをえないと思うのです。

だから、以前と違うご自分に戸惑っておられるのかもしれません。

ただまあ、３週間ほど前までうまくいっていたことが
このごろはうまくいかないのと同様、今日はうまく
いかないことが、明日はうまくいく場合もあると考えます。

「理想の職場」もそれ自体がストレッサーになり得るとも
考えられます。いま少しお休みくださったほうがいいと思います。

昨今の厳しい不況のなか、貧窮が原因で自殺するサラリーマンも多くいます。
一方、私はというと、遅刻や欠勤を繰り返しても上司一同が私のことを
理解してくれています。「あまり無理するな、ゆっくりと治せ」などと
声を掛けてくれます。それが逆にストレスとなっているのかと思われる
でしょうが、私にとっては心強い限りの環境です。

およそ三週間前までは自殺願望など無かったのに、
一昨日の晩、急に感情が昂ぶり、もうどうにもならないほどでした。
生きていることになんの意味があるのだろう。
死ねば両親兄弟の悲しむ姿を想像するだけで躊躇
してしまいますが、ときおりそれを通り越し、
自身の存在に価値を見出せなく、そういった他者の悲しみさえをも
通り越し、自分のこの苦しみから逃れたいというただひとつの想念だけが
存在し、行動へ走る自身の姿を想像します。

もうどうなってもいい、と思うのなら、
その心持ちを仕事に向ければ、などということは理解できる面も
ありますが、それができないからこそこんなにも苦悩しているのです。

休職については、期間は（前回の冬〜春に掛けては３ヶ月でした）
まだ決めてはいませんが、そういう方向に持っていったほうが
今後のためにもいいのかもしれません。

今夜熟考してみます。

ごていねいなレスありがとうございました。

休職しはじめるて復帰する場合、余ほど回復しないと難しくないかなあ。
復職ってすごいエネルギー要るでしょう

>>465
病院は行ってますか？一人で悩まないで第三者の意見も聞いてみたらどうでしょう。

クリニックには通っています。
処方薬はデパス、コンスタン、ノリトレンです。
先生は、この鬱という病気は完璧に治すには2年は掛かる。
とおっしゃっています。
今回、こういう今の状態を話したところ、
休職を勧められましたが、
休職するまでの過程と復職するまでの過程を考えたら、
それだけでも心労が重なりそうで恐いのです。
かといって、このまま勤務しつづけるのも辛いことですし、
ほんとのところ、どうしたらいいか分かりません。

「休職、休学でﾏﾀｰﾘ」スレか以前にあった「学校、会社を
休んじゃった人向け」スレに行くべき発言が多すぎないか？
「休んじゃった」スレがなくなったからか？

ここに書いてる休んじゃった奴は自分でスレ立てなさい。

>>474
だね。怠け者ウザイくるな。必死に行ってないのにくるんじゃねーよ。

＞474,475
それほどまでに顕示したいのかね？
仕切るのはお前の勝手、
ただここでは役不足だね。
出直してきな！

でもスレ違いは確かじゃんね

つか何様なのよ＞476（ｗ

＞477
どこがどういうふうにスレ違いが「確か」なのか
言ってみなよ。
主観だけでものを言うのは誰でもできる。

新卒で4月から入社して会社やめました
主に原因は欝というより外的要因です
外にこれほど敵がいるとは計算違いでした

外的要因が鬱の要因となることは多いにあります。
私もそうです。
自殺者が年間３万人、
一日にすれば数十人が毎日自殺するくらいのこの
ご時世では、生きているほうが不思議なくらい。

今日も学校行ってきました･･。遅刻しちゃったけど。
なんかもう本当にダメですわ･･･。教室入ってからも
周りから浮きまくりで。みんな楽しそうに笑っとんの
ですよ･･。ずーっとその中にいるともう、もう、本当
におかしくなりそうなのですよ。でもやっぱり明日も
行くんですよね･･。行かなきゃならんのです･･･。

>>480
生きているほうが不思議･･。
そう言われてみると、そうかもしれませんね。
何で生きてるんだ･･自分。

今日もこんなに鬱なのに仕事した。
それもほとんど雑用、雑用、茶淹れ。
あたしじゃなくてもいい仕事なのに、
無理してがんばって行っている。
もう何のための仕事なんだかわからない。
給料貰うためだけの場所に、なんで
こんなに苦しめられなくてはならないのか。
もういっそ辞めたい。
でもこの不況下でとても離職する気にはなれない。
弱虫な自分が嫌いだ。

>>483
私の境遇とそっくりでビックリした（汗）
ウチの会社は「女なんて、所詮メイドか使いっぱしり」ぐらいに思ってるらしいし（笑）
こんな世の中だもん。辞めたら次の職が決まる保障なんてないしね。
そんな中で職に就いて、嫌な思いを我慢して働いてるあなたはすごいと思う。
ぜんぜん弱虫なんかじゃないよ。

鬱病が酷くなって学校辞めたのは正解だっただけど、その反動で〃極度の無気力感に襲われて何もする気になれい。

>>484
ありがとう。なんか救われた言葉を久々に聞いた気がする。
そしてあたしは明日も会社へ行く・・・なんとかがんばる。
なんたってここは「鬱でも必死で会社に行っている人」だ
もんね。

仕事で大失敗をした。
その直前、別の仕事中に無意味な怒りの発作に見舞われて、
すごくふてぶてしい態度をとっていたのに、
皆優しかった。
なのに私はパニックを起こして全然自分で対処できなかった。
私がヤバイ状態なのがわかって、怒らなかったんだと思うと､
みんなの優しさが辛かった。恐かった。
そして何よりそんな自分が許せなかった。
ごめんなさい、明日はどんなことをしてでも後始末するからね。
今､かなりヤバめな状態だけれど（ヤバいのはミスする前から）、
ここで逃げたら一生誰とも会えない、喋れない気がするから。
多分これが私の「正念場」だと思うから。

>>485
何もしなくていいんじゃないかな、今は。
ギリギリまでがんばって、心が疲れてるだけだよ。
何かする気がおきるまで、ゆっくり休んでていいんだと思うよ。

>485
488さんが言ってる通り今はゆっくり休んだ方がいいナリ。
そのうち気力が溜まってくると何かしたくなってくるナリよ。

>487
あまり思いつめない方が良いですよ。
一度くらいの失敗ならまだまだ取り返しつきますからね。
それより思いつめてテンバッちゃう方がまずいと思うナリよ。
大した事じゃないことでもパニック起こしやすくなっちゃいます。
おいらの経験からいうとですが。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

>>487
オイラと大違いだね。周囲も本人も。
いいかげんなこと言っちゃうけどアンタならやり遂げられると思う。
願望入ってるけど。

バイトの立場でもいいですか？
激鬱で何にも薬効かなくて、リタリン出されちゃって、
しかもそれ以前に不眠症で、眠剤たんまりと。
勿論レキも出ています。
仕事しなきゃいけないんだけど、休んだ方がイイのかとも思ったり。
…こんなんでいいのかなぁ…。
続けてていいのかなぁ…。

>>489,490
ありがとう・・・思いつめずに、でも頑張ってみせるよ。
だけど眠剤効いてくれないから、まだ眠れない・・・。
明日に備えて早く寝たい。
とりあえずＰＣから離れることが先決かな？

>>491
バイトだって働く人に代わりはないんだから、堂々とここに来ればいいよ。
正社員には正社員の辛さがあるけれど、バイトにだってバイトの辛さがあるでしょうし。
でも・・・体が持たなさそうで、かつ生活できる状況なら無理しないでね。
眠れずに仕事は辛さ倍増だと思って。

今日先生に精神科で見てもらうように勧められた。

＞４９３
せっかくだから診てもらったら？
楽になれるかもよ。

前にも書いたけど…

上司は管理職になったばかりで色々と頑張っているのはいいのだが。
ずっと定時前に会社に来ているのに毎日のように上司に
「今日は早いね」
と言われるのが非常にむかつくし病気に悪い…
どう悪いのか理由は説明できないが、言われるたびにとても辛い。

上司の性格からして
「よしよし、頑張ってるね」
くらいの意味だとは解釈してるんだが、どうにも言われるたびに
鬱入って、会社に行くたびにそのことが頭を離れない。
確かに自分は休みが多かった。つか多い。
だがそれをずっと言われてもどうすることもできないよ？

毎日今日こそ休みたいと思っているが、こないだふと半休取ったら
下手に心配されてますます鬱々。

多少は話し合ってみた。
が、根が「いい人」なだけに手に負えない。

こないだは「激励」の意味で昇任と昇給をほのめかされたが、
「ああ、この人はそういうことで頑張れるのね（他人もそうだと思って疑わないのね）」
と、ますます冷めてしまった。
他の人に言われるとどうでも気にならないのになあ。

悪いのは困った部下で彼は悪い籤を引いたんだと思うけど、彼と働くのが辛くて仕方ない。

仕方ないが、親の面倒になると一生、親と顔をつき合わせて家業をすることになってしまう。
まあ、その場合の精神衛生と比べたらどうでもいいか……

長文ｽﾏｿ。親と暮らす場合を考えたらちょっと楽になったよ。

うわあ、書き込み見直したらほんとに長文だよ…

ﾏｼﾞｽﾏｿ

今から学校逝ってきます・・・

>>497

行くだけ行ってみよう。

朝起きたくない・・・
病院に行って薬も飲んでるのになぜ？
調子いいときと悪いときの差が激しすぎて滅入る。

無気力に、500ゲット？

>>500
おめでとう（無気力に）

読むのは酷だろうけど嫌だったら全力で拒否した方がいいよ。
私は学校行くの嫌だって言いだしてから2年以上かかった。
完全な不登校になるまでね。
今でも親にめちゃ嫌われて親戚中には白いめで見られるけど、
自分がしたいと思ったから登校拒否した。それだけ。

>>497
もし行きたくないなら行くふりして土手とか公園いってゆっくりぼけ〜っとしてな。
そうするとさ、すっごいその時間有意義に過ごしてるような感覚になるんだ。
学校行ってるのアホ臭くなってくる感じ。
学校行ってますます無気力無感情になるよりは、ほんとうに、
自分の意志で動いた方がいいよ。嫌なら嫌、行くならいくってね。

今日から、ドグマチールが日に一錠に減った。でも、会社の上司の
無責任な高圧的態度は相変わらずだ。天罰があたらんことを・・・。

そうだねえ…　俺にも、旅客機が彼の住まいに落ちればいいのに、
と思う上司がいるよ…　ああでもそれじゃ旅客機の人が可哀相か
どうすればいいのかな…　とりあえず今日は朝会社に逝って
タイムカード押して資料持って家に帰った。スレの主旨からズレてｽﾏｿ

一コマに出てきた。
薬のせいか教養科目のせいかそれほど辛くはなかった。
病院いってきて良かったのだろうと思う。
問題は卒論のテーマ提出と金曜の発表。

昨日学校ちゃんと行けてイイ状態で家に帰ったのに帰ってからその反動が・・・
一日の反省をしてたら後悔の渦
あまりにも辛かったので２２時に薬をいつもの2倍飲んで就寝したけど今朝気づいたら13時だった
母親に怒られ、学校休んだことへの後悔に苛まれ・・・
いっそのこと今なら死ねるんだなぁ・・と思った

根性、気力がもうつきたよ。

>>507
別に、そのままでいいんだよう。ただ、理解あるお医者さんを見つけてね。
死にたいなんて思っても、実行だけはしないでね。明日は誰にでもくるからさ。

会社休むのもなんだし（金が入らない
自分も限界だし
今の会社遭わないし
かいしゃなんてｺﾝなものなのかななんて妥協して
安い給料でやってく気は無いし、
だからといって、職歴３週間、スキルなしの私が
活躍できるところがあるはずも無く…
ﾜｰﾄﾞ、ｴｸｾﾙができますっていう資格はどれなんだろう
的を絞って勉強して、早くスキルで転職したい。

就職浪人で就職できた
かなり運のいい人でしたが
無いものねだりを続けていくのかな？
毎朝　毎朝　死にたい
引篭ってたから、可愛い洋服持ってないし
お風呂はいる気ないから、３日間は
湯船につかるだけで臭いまんまで会社逝っちゃったし
帰ってくると、意味無いって分かっていても
親に当っちゃうし、
オフコンっていうのを打ってるんだけどね、ﾊﾟｿｺﾝとは勝手が違うから
思うように動いてくれないし
それでいちいち注意されると、先輩の目が怖くて
すくんでしまう・・・。やろうとはしてるんだよ・・・もうやだ（泣

真面目な話、明日は会社に行けないかもしれない。

と思ったので予定を確認。
会議とかはないみたいだ。
休むかな…

わたしは、学生だから、社会人の方のことは分からないけれど。
鬱などで辛い思いをしながら学校に通ってる方、休学した方が良いと思います。。
わたしはつい先日、大学に休学の手続きをしました。
少し気持ちが楽になりました。しばらくは休養します。
その後どうするかの不安もありますけどね。。
今４年で、あとちょっとで卒業なのに･･･って感じだけど、辛くて辛くて。。
ちょっと気分がましな時には、甘ったれてないで頑張って行かなきゃ！！って思う。
けど、何日も休んじゃったり、辛くて学校でリスカしたりしてて。。
家族には反対されたけど、病院の先生と話し合ったりして、休学することにしました。
苦しんで頑張って行けるなら、もちろん行った方が良いと思う。
でも、本当に辛いなら、無理しないで休んで。。心が壊れちゃうよ。。

ここ見てると、過去の自分を見てるようだ。あの時の苦しみは忘れてしまった。
いいものにめぐり合えなければ，苦しみは続く。俺はそれに出会えてよかった。

>>492さん、ありがとうございます。

明日（…今日か…）は午前中に病院逝って、薬GETして、
その足で仕事逝きます…。

もう土日も休み無いのに「休みます」って言えない小心者の自分にトホホ…。

　　最近胃が痛いなぁ・・・
＿＿＿＿＿ 　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　∨
　　　　　　　　　　　　　 　 ∧ ∧
　　　　 ／⌒彡　　 ＿＿ (ﾟДﾟ )
　　　／　 冫、）　／_＿/(| Y　|)
　　 /　 　` ／)／　　 /|　||＿|| 〜
　　/　　　　ヽヽ,　　　/|　 U U
　　ヽ_ニつ旦　　　　/|
　　| ／　　　　　　　/|
　 ／　　　　　　　　/|

ここでは、みんな、自殺願望について語ってるね。おいらは、最初の発症のとき
それが鬱病だなんて、知らなくて3ヶ月泣いて暮らしたよ。もう、毎日死にたくてね。
そのときの恋人にも辛さを話せずにいた。その後,環境をかえて今にいたるんだが
なん回かの発症→治癒をへてきたからおもうに、この自殺願望だけは症状が改善され
てもひつこく残るようだ。おいらの場合は振り切るのに20年かかったもんな。
だから、一種のつき物だとおもって、大事にしないで付き合っていかないとね。
兎に角、死んだ方が楽だなんて、生きてく楽しさを否定してるんだからね。

今日まで必死に頑張ってきたんだけど、
結局今の仕事が自分の存在を脅かす程度に向いていない、ってコトがわかったよ。
毎日毎日頑張ってきたこの3年間がすべて無駄だったなんて
可笑しくて可笑しくて。

私も今の所で埋もれてるつもりは無い
でも、今は鬱過ぎて、冬で寒すぎて
転職活動する気になれないから
あともう少ししたら辞めるつもりでいる。
「ｺﾝな会社やめてやる」って思えるから
頑張れる気がする

今日もがんばった。でも今日は比較的明るめだった。
なぜかというと、鬱悪化原因の同僚が休んでいたから。
明日も休みらしいので、ひと時の楽園を味わい、
そして来週からまた無言地獄のループへ・・・。
>>517自分も2年半鬱でありながらがんばり続けていましたが、
最近になってどれだけ仕事に情熱を傾けすぎて、
自分が馬鹿を見たか良く分かりました・・・。
そんな私ですが、明日も会社へ行く・・・

＞５１６
わかります。僕もですよ。
学校で明るく振舞うのが辛かったなあ。

>518
私は逆にもうやめるって思ってるから仕事だれてます。
応募はしてても転職できるとは限らないのに。
止めるにしてもきちんとこなしたいのだけれど。

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんとっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理しているんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってくれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　??ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

有休が2日しか残ってない。
この間、なかなかベッドから出られず、頭も痛かったので、会社休もうとしたら、
午前半休でいいから来いと言われ、午後から出勤したら、遅刻でいいから朝出て
来いと言われた。
で、今日遅刻したら、遅刻したら癖になるよと言われた。
どないやねん！

>>519 さま
私も仕事のために身を削りつづけてきたんだ。
いまは苦しくてもきっといつかは気持ちよく働ける日を目標にして。
でも、いまの仕事自体が私にとって致命的に向いていなくて、
今日のカウンセリングで適職診断をハローワークで受けるように
紹介されたんだよね…いままで歯を食いしばって
適応しようとしてきた日々はなんだったんだろうなぁ…って思うと
笑うしかないよ！

>>524
自分で致命的に嫌だとおもえるなら、その通りだとおもうよ。甘えることなく、
無理はしないっていう、鬱患者にには一番辛い選択をさせらる時期なんだと思う。
ほんと、泣きたい気持ちが分かり過ぎて辛いです。ただ、環境を変えるのも
確かにいい事がおおいから、なんとか自分を言い聞かせてやっていって欲しい。
そんだけです。すんまそん、つまらん、レスで・・・・・。

ｶﾞｯｺの痛いギャル系の女って何故、関係無い人間の干渉して
ちょっかい出して悪口言い、笑い者にしてんだろう･･･。
笑い声が怖い。あいつらの仲間内で話している会話の内容が気になって怖い。
すれ違う時も異常に怖い。幸いクラスには痛いのは、ほとんど居ないみたいだけど。
鬱だ･･･。

>>525 夜風帝王 さま
抗鬱剤でテンションをあげて、搾り出したエナジーを
自分が生き易いように使って欲しくて投薬しているんであって、
搾り出したエナジーを仕事に使うとなると、
今の生活は長くはないよって、お医者さまに云われちゃったんだよね。
でも、仕事に行くために副作用にも耐えて抗鬱剤を飲んでいるんで
ってことはあまり長くはないんだよね。
生活が、ではなくて、私が。

今日はひさびさにこたえた。
明日は必死になりそうな予感。薬飲んだほうがいいのかな。

＞526
うちの研究室もそう。
どうして他人の噂話で大笑いできるのかわからない。
少なくとも第3者のいるところで話すなよ。本人にチクるぞ。

今日1日だ。
がんばれ。そしたら土日だ。
引きこもれる。

そう自分に言い聞かせている。行きたくない。。。。。。

大急ぎの人事異動を命じられたので、土日も何もあったもんじゃない
こっちの仕事なんとかかっこつけて、引き継ぎの準備もしなきゃ
できるだろうか？　13年分のゴミを捨てないと…

今日は英語と演習には出よう。絶対出よう。

今日は絶対、学校行くので書き込みます。
実は今週1度も行ってないです。
でも、さすがに今日行かないとずっと行かなく
なっちゃいそうだから。
どの教室で授業やるのか分からないけど、2択で
どっちかなので早めに行ってみます。

なんだとう、明日に代休とれないんだってぇ？どういう了見じゃ、え？係長！
とか、愚痴ってみました・・・・。

やれやれ、週末だというのに午前半休しちまったよ。
午後も休みたいが土日がつらくなるから根性で行くとするか・・。

転職したけど、営業職が向いていないと思う。
前も営業をしていて鬱になったんだけど、漏れは何度同じ誤りを繰り返すのか・・・・・。
人と会って折衝するのが苦しい・・・・・。
お客さんのところに訪問出来ない状態なんて・・・・・。
職が無い時代と分かっていても精神的に苦しく抜け出せない・・・・・。

今から逝ってきます
眠くて倒れそう

語学は無事終了。
後はゼミかな・・・発表しなくていいから顔だけでも出します。

＞５３７
がんばってください。

どんなに調子が悪くても、バイトには逝っています。
薬飲んで紛らわせて、フラフラになって今日も逝きます。
なんか逝かないと自分を見失ってしまいそうで。

バイトとか仕事ってさ、行きたくない〜〜〜って時でも、
逆に休んじゃうと「ああ、みんなに迷惑かけた。。。」
って自己嫌悪に陥っちゃうんだよね。
だから無理してでも、つーか薬に頼って無理してバイト行くんだけど、
先生には「頑張りすぎないように」とか怒られたり（汗

先生にはバイトするな、休め休め言われるけど
家庭の事情もあるし、自分も家でヒキってるより外行ってた方が
いいような気がするし。
「バイトしてもいいけど日数は週3がベストですよ」って言われて、
週5から週4勤務に変えてもらったものの、また週5に戻した。
他の人の出勤事情で、迷惑かけたくなくて。
もちろん日数増やしたことは先生にいえない（笑？

>540
詳しい事情を知らないのに横レスを許してね。

バイト、週３でいいんじゃないかな？
経済的な事情があったりしてもっと働きたい！という人は
意外に多いので、迷惑なんてことないと思いますよ。

>>539 姫さん
「がんばれ〜」は、禁句なんだよね（ごめん）
でも、小声で画面の向こうに向かって言いたくなった私。
応援しています。

>>540
んー、じゃあ詳しい事情を書きますね。

父親の会社が焼肉屋も経営してて（他もやってる）、
狂牛病のせいでボーナスでないかも状態。
母親は足が悪くて手術するのに何十万もかかる。
そして自分が、メンヘルでは32条で国保だからタダで医療費かからないけど、
他の喘息・アトピーで月に医療費が1万〜2万かかる。
とにかく親に負担をかけたくない、さらに親の為に家にちゃんとお金を入れたい。
そしてバイト先の店長からさりげなく週5勤務に戻すよう遠まわしに
プレッシャー与えられてる（汗
人が少ないんだわ、今のバイト先。
私が出勤すればその分、みんなが楽になるかな、って。サ。

週3の勤務じゃホントに自分の小遣い（病院代含め）だけで精一杯で。
自分がダメなくせに他の人になにかしてあげたい気持ちがあって。
「それがいけない」って先生には言われるんだけどねー

あと、なにげにそんな状況なのに、中免取りたいんですよ私（笑

気ばっかり焦ってる状態、っていうんでしょうか。

お、中免ってバイクのこと？おいらはVTR1000F乗ってるけど、相談には乗れるかな？

あと30分くらいで終業だよハニー！

泣きつかれていままで寝てしまった
はあ
今日寝れるかなあ

鬱でも必死で会社・学校に行ってる人

道化だね。

今日も無事に終わった。明日から休みかと思うとすごく嬉しい。
薬飲みはじめたせいか、ゼミに行くこと自体はそれほど難しくは
なかったけど、すごく頭がぼおっとしてて、名前呼ばれてたのに
気づかなかったよ。
前に離人症の友人が「自分と世界の間に膜が張ったような感じ」って
言ってたけど、そんな感覚を味わった。ふらついて芝生でこけたし。
でも、今までの私にとって、世界はちくちく突き刺さってくる痛いもの
だったから、膜で守られてるのも悪くはないのかも。

気合で仕事に行っていた。薬飲みまくってでも何でも､
とにかく今行かなければならない時期だから。
心をぼろぼろにしながら頑張っていたら・・・体が壊れた。
４０度以上の熱なんて初めて出した。本当に体が動かなかった。
上司にも体が弱いと嫌味を言われた。
あんなに頑張って行っていた日々が崩れ去って悔しい、悲しい。

>>521
頑張ってるのは通勤とか会社に言ってる自分を見とめてあげる事。
仕事は、自分としては、いいかげんにやってる。
只でさえ人数少ないのに、休みがちな（多分）拒食の子がいるから
大変なんだ。
１０年も勤めてる人もいるけど
３日で辞めた人や３ヶ月で辞めた人、新歓をしたとたんに辞めた人
がいるらしいから、やっぱり合わない人には合わないんだよね・・・。

先生が木・金　しかいないから
今度の木曜日、休んで病院逝こうと思うんだけど
連休だからとか思われそうでやだ
病院と会社が近いから、遅刻していってもいいけど、
１日の途中からあの中に加わるのはイヤだなぁ

昨日、上司に呼ばれて、いいかげんにやってるのがばれたのかと思って
そわそわしてたら
「君は明日から正式に正社員という立場になったからね」と
１０分くらい話をされた。
私は鬱で引篭りのくせに運良く就職浪人で就職できた一人なので
中途採用で、今まではバイトの身だったのね（〆日がハンパだったから）
その話をしているとき「やっていけそう？」ってきかれたから
「やめます」って言っちゃえばよかった。
だけど、今日も言ってきた

お金が入らないから、なるべく休みたくない。

今週はじめの午前中は具合悪くて「今日こそ退職するって課長に言う」とか
思ってたのに午後から突然具合が良くなって今週は飛ばした。退社後コンサ
ート等にも行ったり出来た。すごく調子がいい。これって躁なのかな。
そう考えるとﾁｮﾋﾟｰﾘ怖い気もする。（反動が）
来週もこのままの調子が続けばいいなぁ。

>>547
するどいなぁ…確かに私は道化だなぁ。
抗鬱剤で躁転した状態で仕事に行くので真性のバカだと思われているよ。
イジメられっ子みたいなもんだよ。
仕事の技能で自分の居場所を作れないから、そうやって自分の居場所を確保してる。
どうしてソコまでするかなぁ…私は。

仕事を必死になって耐えてきたけど、こなせないや。
もうどうしようもなくイヤな仕事なんだけど、でもみんな希望の職業に
就けているわけじゃないでしょう？だからガマンしてきたんだよ。
でも精神科に通っている人間は、やっぱり要らないみたいだ。
婉曲に退職を勧告されたよ。
私のこれまでの頑張り、何の意味もなくなっちゃったよ。
もう何も残ってないよ。ははは。

>>552-553
The Beach Boys " I Just Wasn't Made For These Times "　邦題「駄目な僕」
を、よろしかったらお聴きください。アルバム " Pet Sounds " 収録曲です。
かえって落ち込むかもしれませんが、デリケートな気持ちを表した歌です。

あるいは、
The Beach Boys "'Til I Die " (アルバム " Surf's Up " 収録）や、
Brian Wilson の同名ソロアルバムの " Melt Away " も
機会があったらお聴きください。
自分の無力感を、見事に表してくれます。

1週間終わり。奇跡的に1日も休まず遅刻せず行けた。
かえって怖いや。

お客相手の商売だから（事務だけど）間違えたら、っておもったらそれだけで
すごいプレッシャーで潰れそう。。。
早く転職したい。。。

>>553
その気持ちは分かります。不器用で気が利かない私は、いじめとは行かなくても
周囲から集中砲火を浴びせられた挙げ句くびになった事がある。
しばらく立ち直れなかったけど、やっと職が安定して
その会社（お店）に言ってみるとポリシーのない
物置のような店に変貌しててびっくりした。スタッフも
やる気なくしてて、ああ、今思えばここクビになってよかったなあ、
と思ったよ。クビにする方にもマイナス要因があるんだから、あまり
自分ばかり責めないでください。自分にあう職はあるはず。働きながら
スキルを身につける事ができるような仕事を見つけてみては？
給料は安くなるけど。

>>556 集中砲火は一回浴びると、それ以降なんでもないことでも
　　　浴びせ掛けられる｡どうにか平和に暮らしたい

>>552-553
一言付け加えます。
ブライアンは、あなたやわたしの気持ちを理解してくれます。
一人でふさいでいるときも、そばにブライアンがいてくれます。

>>557
私もそうでしたよ。私は我慢した挙げ句クビになって
半年は自分に自信がもてなかった。もう一つの職場でも
いやがらせされてやめた。でも、勉強してて資格をとり、その
仕事に就いてから自分は変わっていった。環境を変えるのが
私の解決策だった。でも、その辛い経験もしてよかったな、と
思った。あのやる気のない、疲れ切ったスタッフ。彼らにも
悩みやストレスと言った心の闇があったんだって、初めてイヤな奴の
気持ちを考えることが出来たので。

最近、忙しくて残業しているけどがんばれる。
この後、その反動が無ければよいが、こればかりは、我の脳のみ知る。
とにかく、死にたい衝動に駆られるときはあるけど、
それが原因で死にたくない。
がんばらないぞ〜!

>>554
Brian Wilsonさんの曲を紹介してくれてありがとう。
癒されるかな…

>>556
私だけじゃないのか…疲れてくるとストレスのはけ口を
見つけたくなるもんね。それがたまたま私だったってことで。
一度そういうポジションになっちゃうともうひっくり返せないよね。
で、それでも、ガマンしてしがみついてた。
仕事のスキルを磨く方に力を注いでみたらよかったのに、
エネルギーの使い方、間違ってたみたい。でも、それも
もう必要なくなるんだ。

>>556
どうしてみんな仲良く仕事できないかな…ていうか、
ストレスのはけ口の道具にヒトを使わなくてもいいのにね。
集中砲火…全くそのとおりだね。
一度そういうポジションになっちゃうとひっくり返せないよね。

今日おばちゃんのお客さんが、ちょっと電話番号間違えただけやのに
ムキになって怒ってきてかなりムカツイタけど
低姿勢で謝ったよ。でもこういうお客さんに限って、
本部にクレームの電話したり悪い噂を流すのでホント頭来るよ。
お金さえ払えば何してもいいって考えは改めてほしいよ。
そのおばちゃん、頭の中で惨殺してやったよ。
精神衛生に悪いよ。

指導教官のイジメで鬱状態になってますが、表向きは普通に生きてるつもりです。
ただ１人になると、ものすごい強迫観念に捕らわれます。
研究室忙しいのですが、医者に逝くべきなのかなぁ。

今日仕事休んじゃった…。
「動けない病」にかかったよ…。
明日はなんとかして行くよ…。
（現在無休中…）

＞５６３
限界なら行ったほうがいいです。
私も我慢してたけど、限界を感じて今週の月曜に心療内科に
行ってきました。
薬をもらって飲んでますが、確かに楽になった感じがします。
本当は早めに行ったほうが治りも速いそうですけど、心のお医者さんに
はなかなか行く決心がつきませんよね。

>565
ご意見ありがとうございます、確かにこう言ったところに行くのは抵抗がありますよね。
自分は「まだ限界じゃないんじゃないか」とか自分に理由付けて行くのを渋ってしまいます
意見聞いてもらえるだけでもゆっくりするからもう少し頑張れるかな？

ちょっとお聞きしたいのですが皆さんはどの辺で「限界」を感じましたか？
自分は他スレでも書いたのですが表向きは装ってますが
完全な拒食症って感じで食べても吐いてしまいます。
まぁウイダーとかで体力的には何とかなってますが。

＞５６７
私は逆に過食症でした。２年前からです。何度も自力で治そうとしたけど
無理でした。そのせいで太ったし、その姿を同級生に見られたくなくて、授業
もさぼりがちでした。でも、今年の夏休みに、何とか自力で普通の食生活に戻せた
ので安心していました。
しかし学校が始まったら過食も復活しました。
夏休みに落とした体重も元に戻りました。
それに加え、現在三年なのですが、取得単位がやばく、留年の瀬戸際に
立たされています。とにかく授業には出ないと卒業もままならないと思い、
病院に行ったんです。
私の場合、こんな感じです。

そうですか・・・ただ当方４年でモロ卒業かかってるってのもあって
時間があまり取れないんですよね・・・・。
相談相手もいないし・・・・やっぱ限界なのかなぁ。

相談相手は、私の場合「相談のるよ」みたいに言ってくれる人たちは結構
いたんですけど、その親切な人々に何だか心を開けなくて（信用できなくて）
相談はできませんでした。
病院に行く時間についてですが、空いてる時間を狙えば、待ち時間も
診察も結構すぐに終わります。予約を入れれば確実でしょうし。
５６６さんが受診されるにしてもされないにしても、体と心は大事になさって
ください。

でもそうやって言い訳作って今までもずっと行けなかったってのもあるんです。
この前勇気を出して一応大学のカウンセリングには行ったのですが。

>570
ありがとうございます。
もう少し考えてみようとは思います。
ここの板で色々相談書くかもしれませんがそのときはよろしくです（＾＾）

まだ、PCの電源を入れられるだけ幸せだなぁ。ほんとに酷かったときは3ヶ月くらい
全くPC触らなかったもんな。お陰で、思い出しながらいろんな操作をやってるよ。

>>544
バイクです。中免。
ずぅっと前から、マグナかスティードに乗りたいんですー！250でいいの。
心配なのは倒れてるバイクを起こせるかどうか（笑

ただね、定職につきたいんだけど朝の電車なんてPD起こしまくりで
絶対無理なので、4月に向けてバイク出勤できる近場に就職とかがいいなー、って。

鬱病です。自営業なのでどうにもこうにも休めません。
バイトちゃんたちには「さぼりやがって」っていう目で見られてるんだろうな、って思っちゃって…。
みなさんがんばって会社とか行ってるんですね。偉いと思います。今日も仕事に出れませんでした。
助けてほしい気持ちで一杯です。

>>575
バイトにどう見られようが、気にしたら駄目ですよぉ。
無理しないことが一番だと思いますよ。

>>576
ありがとうございます。

医者にはがんばるな、と言われるけど、がんばらなくちゃいけない時もありますよねえ。
どうせぇっちゅーんじゃ、って感じです。

名前書かせてもらいました。名無しで書いてきたけど。
参加させて下さい。

カウントダウン。明日が始まる。1週間が始まる。恐怖。恐怖。恐怖。
現実に適応できない自分が情けない。

会社行きたくないけど家にも居たくない
明日が来る前に何か楽しいことをしてから眠りたい
でも何も無い
とりあえず風呂に入ってこよう…

明日から学校か。誰とも喋らず講義受けて帰るだけ･…。寂しい･･。

>>489,490さんへ
４８７です。レス遅れて申し訳ありません。
何とかやり遂げました。＞ミスの後始末
でもおかげでしばらく低速運転を余儀なくされる状況です。（自分の心身の状況が）
でも、これだけでもやり遂げられたから、少し自分を誉めてあげようと思います。
来週は怠け者でいく。（ｗ

>>574
大丈夫だよ。250なら、楽勝でおこせるし、駄目なら困った顔してまっててみな、
野郎のライダーがわんさか集まってくれるから。心配ないって（藁

会社に行ってる人偉いと思う。自分は虚無感が強くて、ダメだ。
今日も一日寝てた。今起きたところ。

明日、どんな顔して仕事行けばいいんだろう。
日曜の夜って大嫌いだ。
明日出勤しちゃえば、火〜金は惰性で、無表情でも何でも行けると思うけど、
月曜だけは明るいフリして行かないと、周りに嫌な顔されるから。
嫌な顔された日にゃ、すぐに消えたくなるし一週間持たないし。
とにかく嫌だ嫌だ嫌だ・・・。

明日は３コマだけかと思うと、本当に泣けるほど嬉しい。
あ、でもそろそろエントリーシート書かないといけないな・・・

>>575
バイトの人がいるんなら、
それこそじっくり休んじゃっていいんじゃないでしょうか。
使うために雇った人たちなんだろうし。
気にしないー気にしないー。

私も家が自営業で鬱気味の人間です。
変わりの人が居ないので、休めません。
接客しなくてはならないのに対人恐怖がひどくて泣きたいです。
近所づきあいも破綻しまくりなんだなこれが。
はぁ、引っ越したい…。

先週調子よかったのに今週は駄目みたい。。今日も休みたかったけど
先週金曜日フレックスで帰ってしまっていまマイナスなので必死で朝
30分早くきた。。帰りたい。仕事したくない。。

あと30分で帰れると思うと今日もがんばってよかった。

せっかくがんばって学校行ったのに早退してしまった・・・。駄目だ。

>>589
早退したって
「早退」で「欠席」じゃないんだよ
よく頑張ったね

激鬱の中、なんとか出社。しかし会社でも落ち込みっぱなしで仕事が進まない。
しかも午後は放置プレイ（何も仕事させてくれない）をくらってしまった。
もうどうしていいのかわからず、泣きそうになる。
と、「病院へ行こう！」という考えがひらめいたので、すぐに早退。
メンタルクリニックで主治医に泣きを入れてしまいました。
レキソタンが処方されたので、ちょっと嬉しくなりました。

私も放置プレイされてます。
入社1ヶ月半の新人です。
新人なので余計につらいです。新人は仕事まわってこなくても当たり前と
思われるかもしれないけど、たった4人の会計事務所なので、辛い。
前任者も仕事無くて辞めたって。。。（連絡とりあってる）

この2年間に何回か募集を見かけた会社なんだけど、紹介されて、
面接の約束になった。
怪しいよね。そんな会社。30人位の小さな会社なのにさ。
何人も辞めているって事だよね。

それでも今の職場よりマシなのかも、なんて思うと、考えてしまう。
どうしよう。。。

学校とバイトではにこにこ、へらへらして、くらくらしたら、『こけた』とか言って
ごまかしてるけど、家帰ったら、一緒に暮らしてる姉に『自分はダメな奴だ』
とか、『死にたい』とか、もう泣き言のオンパレード。具合悪いのも隠せなく
なって、うずくまったり、ひたすら泣いたり。これじゃ、姉までおかしくなるよ。
愚痴って、具合悪い自分を誰にも見られたくないから独り暮らししたい…。
でもそのためのお金を稼げるほど仕事できる自信がない…。やっぱりダメ人間…！！！

職場の美人ＯＬのサンダルからのぞくパンストのつま先をいつも
見ているんだけど、昨日の午後なんとパンストをはいていない
ことに気づいて（朝はパンスト脚）女子トイレに忍び込んでGETした。
それをおかずにして抜こうと思っていたのに別の女子社員の子にトイレ
に忍び込んだのを見つかっていて取り上げられた。
今日退職しようと思う。

今日は１コマから４コマまで出てきます。
そして、出席の足りない授業の教官に、レポート等で埋め合わせ
できないか掛け合ってみます。
どきどきしていますけど、がんばります。

あのう、鬱で自動車学校に通っている自分も仲間に入れていただけますか?

今日はガッコ行けそうですか？みんなー。

休んだ〜☆
私高校中退して大検目指そうかと・・・
無理か・・・
鬱だし脳

そっか　それもありだね。
無理して行く必要なし。マターリしよう。

遅れたけどちゃんといくもんね。
やっと着替えて化粧できた。
この着替えと化粧が一番くせものなんだよね・・・はぁ。
がんばっていってきます。

今日母親が高校に行って先生と話してくるみたいなんだよね・・・
何言われるか・・・
私も来いとか言われてるけど行かない・・・
最近不安定で落ち込むと死のうとしちゃうから（自分でも抑えられない）らくな方に逃げる
一応まだ死なない方がいいのかな？死んでもいいけど色々と面倒だから生きよう

>>600
同じ〜着替えと化粧（髪の毛のセット）がくせもの・・・
やってる最中にどんどん鬱進行してって・・・制服着たまま駅のホームでボー・・・とする
３〜４本見逃してから電車乗って途中の駅でＵターンして家に帰ってくる・・・
昔はそんな感じだった・・・
今は同年代の子が近づいてくるだけで帰ってから鬱になる・・・
最悪だ・・・私

わかるよ・・私も高校のときそうだった。一ヶ月ももたずに中退しちゃったけどね（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>596
歓迎します。

バイトですが、どんな状況でも逝きます。
頑張らなくっちゃ・・・と思って。

＞５９５ですけど、あんな勇ましいこと言っといて難ですけど、
ごめんなさい、やっぱり午後からは行けそうにありません。
午前中だけで精一杯でした。
その代わり、先生に事情説明メール書きます。

今日うちの店の外で、もうすぐオープンする他の店が挨拶の練習してたよ。
びっくりしたよ。右翼がおるんかと思ったも。
悪いけど笑っちゃったよ。近所の人もさぞかしびっくりしたに違いない。

学校、行けたよ。
教室まちがえちゃってて焦ったけど。
行ったらいったでなんとか大丈夫なんだよなぁ。
行くまでが･･･。

終業まであと30分！今日も死にもの狂いでがんばった。

研究室、後五時間ほどは拘束。鬱で死にたくなる

貧血で倒れそうになりながらも６限まで頑張った！
出席時数がそろそろヤバいから
頑張らないと、って自分のこと励ましながら。

心配してくれた友達に感謝。明日も行きます。

きょうも、仕事が終わるなぁ。さてと、ワイパックスとアナフラニール
のみましょうっと。

私も朝貧血になりながら頑張って行ったのにー!!
誰かが車内の警報機押すから電車止まって遅刻しちゃったよ!
欠時かなりヤバイのにさ。
ドアに指挟まったくらいで死にゃしないだろ!!

あ〜、むかつく。やっと今日は平穏に終わると思ったら、またも、アホ上司のせいで
気分が鬱だ。なんで、あんなにネチッコクテ自分勝手なんだろ？ほんと、逝ってくれ。

「今日は短時間で終わらせましょう」って言ってたのに，
２時間半も会議場で議事メモ取らされました。
頭痛がしてきました。

でもまだあと４時間はやらないと。帰りたいよ。

>>592さん（超遅レススマソ）
今日レキソタンを飲んで会社に行ったのですが
レキソのおかげで言いたい事をズバズバ言えました！
仕事が無くなったら「次の仕事下さい！！！！！」って。
放置プレイにはしつこすぎる程の「仕事くれ！攻撃」が一番です。
もっとワガママになっていいんだと思う。自分も含めて。
そんな事を考えてた今日でした。
新人さんだと言いづらいかもしれないけど、
薬の力を借りてでもイイからワガママになってみよう！
転職もイイと思うよ。人間思い切りが大切です。

明日６時起きだ…
はやく寝なきゃ。
でも不眠で、自己嫌悪に悶えながら朝迎えるのが目に見えてる。

今週は木曜日で終わりなんだ・・・嬉しい！！！
でも明日は体育があって鬱・・・

>>618さん
今週の金曜日は休みだ！忘れてた

>>618-619
そっか！
なんか嬉しい。

めでたく人事異動したのはいいが、明日の会議で担当を申し渡されるまでは
今度の金土日休めるかどうかわからないのが不安。

でもいままでの無間地獄よりは数段マシか。

睡眠薬飲んでもどうしてもよく眠れなくて。
毎日、数時間しか寝ないの。
別にそれでつらい事はないんだけど、どうして朝4時から起きているのに
したくできないんだろう。
本当、着替えと化粧ってできない。

何も考えないようにして必死に学校行ってた。
そしたら普通に行けるようになったが、高熱が出た。

今日はちょっと休んじゃうね‥風邪で休むというのは正当な理由だけど、
ちょっと罪悪感が残るのは鬱のせいにして不登校だった期間が長かったからかな‥

あー、今日もはじまっちゃった・・うつ・・
かえりたいよぉ

あはは、レポート昨日の昼間っからやっても全然終わんないや〜
間に合いませんっていうメールだしとこう。
受理されんかったら．．．二留かぁ(ＴДＴ)

自分の状態がどうだろうと、出社だけはすることにした。
自分としてはなんにもならないが、会社はそれでいいらしいので。

>>626
通勤に問題はないの？
自分はまず通勤が苦痛で会社に行けない。
うつだ・・・。

威張れる事でもないけれど、
今日、頑張って通勤電車に乗っている
自分を褒めてあげたい。

>>628
えらいよ。あんた。がんばってんじゃん。

今日も朝から夜１０時頃まであの息の詰まるような研究室に拘束。
いる間はイヤでも笑顔でいなくちゃいけないし。
正直、家に帰るとその反動でリスカしてしまう。

ｸｿ教師!ｷﾓｲんだよ!こっちくんな!
お前のせいで鬱…あと分裂友達も…
も〜楽にさせてよ!早くﾃｽﾄ週間終われ〜

ごめんなさい。
薬キメてぐっすり眠りました。
起きたら今でした。
怖いから会社に電話できません。
昼休みの人が少ないときにコソーリ入ります。

いてきた

薬も効いてきてるのか、ここんとこ週３回ペースだと仕事場に出る
ことができるようになってきた。
今日も来た。
頭の中がまっしろで、砂時計の砂のように白い粉がざーざー流れる
みたい。何したら良いかちっとも頭が働かないけど、お昼からだと
少しづつパズルピースが埋まるように動き始めることができる。
「やっぱり来なきゃ良かった」て思うこともあるけど、一歩づつ踏
み出さないと自分は変われないって思うから頑張るつもり。

今日こそはいけると思ったのに・・・
何でいけなかったんだろう・・・
昔からそうだったけど最近は昔以上に朝が弱い・・・
薬のせいかな起きたの11時・・・
明日こそ高校行くぞ！！！

鬱で卒論は鬱だ

毎日デパスがば飲みして、緊張我慢していってる。薬の力いつまで持つやら。

誘われるうちが華だとは思いつつ
でもやっぱり行きたくない。
行ったら行ったで鬱になる。
はあ、、、

仕事が始まる・・。明るく振る舞うなんて出来るのかな〜も〜
不安だけど人に悟られたくないし、でもどーしよーもなく不安だ

>>632です
会社で「どうしたの？連絡しなさい」といわれたので
電話するのが苦痛ですと答えたら困られた。
でも、メールでもいいことになった。勇気出して話してよかった。

復職した。ウチはフレックスなので、出勤時間が決まっていないのにも
関わらず、「休みたいなー」と思うときでも、昼近くなっても行ってたんですよ。
そうしたら産業医に「あんたはこの会社に勤めるのは所詮無理。辞めたらどうですか
といわれて凹みまくり。

へんな人にセクハラまがいのことをされてさらに鬱
用も無いのに近づいてくるし、じっと見てくるし
キモチワルイ。
パートのおばさんがむかつく、氏ね。きつね目女
このパートのばばあが、昼休みに弁当食いながら
いいとも見てげらげら笑ってるのを見ると
気持悪くなるし、何がおかしいのかさらに詰まらなくなる

今日は人事異動の発令日だった。
今度の部署は人に頭を下げてお願いするのではなく、
クライアントとして発注する側なので、一見楽そう。
社内でも人気が高い。人は「良かったね」と言ってくれる。
しかし、デパス健忘が頻発してるのにいろんな人が入れ替わり
立ち替わり名刺を置いていく。全然覚えられない。
前任者が書いてくれたマニュアルを繰り返し読む。
辛い。

しかし、昨日までの出口の見つからない地獄みたいなとこと、
忙しいけど本質的には暇な仕事と、どちらがいいか。
よくわからない。
ああ、３月まで待てって言ったじゃん人事部長。俺は有給使って
もっかい引きこもろうと思ってたのに…。土・月が忙しいなんて
全然休めないじゃん。しっかり病気治してから異動して欲しかったyo。
不安がいっぱいだが、とりあえず寝逃げて明日に備える。

あと一日で連休だ。明日はテキトーに過ごそう

今日の朝はなんとか学校に行くことができた・・・よかった。
明日も無事いけるかな・・・。

>>637
大丈夫、デパスが効かなくてもトフラニールがある！（ぉい

会社には行ってないけど、在宅の仕事でもいいかな…。
締切は刻々と近づいてくるし
全然集中できないし
仕事しなきゃって思うと背中に汗がじとっと沸いてくるし頭痛いし
異常にだるいし眠いし
パキシル飲むと寝ちゃうけど飲まないと不安だし
何やってんの自分。だらだらと起きてるだけで仕事全然はかどってないじゃん。
辛い。休みたい。
でも仕事しないと食っていけない。
私がシナリオ上げないと組み込みが出来ない。ゲームが造れない。全ての工程が止まっちゃう。
なんでこんなに集中力なくなったんだろ。
これも病気かな。
そんなこんなで今日ももう3：00近い。情けなくて泣きたくなってきた。
パソコンの前に座ってるだけで疲れてしょーがないや。なんなんだろう。
このカキコここでよかったかな。でも書いたらなんとなくスッキリ。ｺﾞﾒﾝ。
眠くなったとしても薬飲んだほうがよさそうだ…

今日もいく。
だから早起きしたもんね。
早起きすると、結構行けるもんだ。電車（中央線）も空いてるし。
学校の側のファミレスでダベーッとして、時間になったらすぐに学校行ってる。
んじゃばいばーい。またねー

>>627

626っす。
自分は顔を洗うまでが一番駄目で、後は流れ作業でとりあえず
会社に辿り着けるのです。
前に脊髄反射で化粧と通勤とか書いてたのは私…
でも仕事の都合とは言え車通勤なのは楽かもしれない。ひとりで音楽聴いて
ひとりで煙草吸ったりできるからね。
これが次の異動で電車通勤になったらやばいかも。

眠剤の処方が合わない＆風邪っぴきで、鼻ズルズルいわせながら１０時出社。
はぁーツラい。けど、休めないしな。

今頃になって明日も研究室こい言われた。
１人でゆっくり眠れる滅多にない機会だったのに。
もう指導教官の機嫌に振り回されてこれ以上鬱を悪化させたくない。
本当に辛いよ・・・・・・。

>>651=630
自分もそんな状態だったなあ。
そんなこんなで１ヶ月ほど病気療養ということで休みもらって
心療内科にかよってとりあえずなんとか研究室の椅子に座れるくらいにはなった。
まわりの人も病気についてあるていど理解してくれてると思う。
とりあえず休みもらってみたら？

>652
そうしたいのですが、この教官いわゆる「問題」教官。
機嫌ひとつで卒業が危うくなりかねないので休めません
正直、どうして良いか判らないです

リーゼが増えてから調子がいいんだけど・・・
朝起きれなかった＆何故か行きたくない・・・
なんでだ！？

> 644
そーだね、今日はテキトーに過ごそう。。
と言いたいとこだが、土曜も仕事。。(涙)

あと半日で3連休じゃん！今週もがんばってこれたよ！

元・上司にどうしようもなく腹が立つ。
今まで私に頼りっぱなしだったくせに、
問題が起きれば、異動して引き継ぎ中の私に全部責任押しつけ、
上司面して説教してくる。

薬飲んで落ち着いてたし、「すみません」って言って帰ってきた。
でもあとからすごく死にたくなった。
でも友達がそんな奴のために死んじゃもったいないって言ってくれたから、
帰りにお好み焼きとオムそばとクレープとコロッケと
いなり寿司とフライポテトと唐揚げとカレーパン買って、うちで食べた。

今日は異動先の事務所でひとり。仕事やる気しない。

正直、今死にたいって思った

あ〜、仕事やる気しない。。

いてきたよ。
何もしなかったけど。

>657
美味しそうなものばかりだ。
お腹すいた。

っちうか虐められている気がする。
気のせいだと思いたい。

>586
自営業って休めないですよね。自分で営む、ってことですから。つらいことです。


私は医者に「妊娠を希望しているのですが…」って言ったら「薬は飲めないね。
このまま薬をやめるか、奇形児無視して飲み続けるかだね」と言われました。
なんていう医者なんだ！とおもって医者を替えました。
新しいお医者さんに「あなたの症状だと今まで飲んでた量は少ないんだよね、ちょっと増やすね」と
優しく接してもらえました。
みなさんも自分にあったと思えるような医者に出会えるといいですね。

>>630
朝、研究室に顔を出したら
「図書室に勉強に行って来ます。なにかあったら内線でもいいので連絡してください。」
といって図書室で休むというのはどうでしょう？
あまり解決にはならないかもしれませんが、とりあえずの策として。

やっと休みになった・・・
氏にたい・・・

必死で逝ける人って、治る希望とかあるんですか？煽りではなく、マジに
聞きたいんですけど・・・。

>>657
なんだか激しく感情移入した。
今日は大嫌いな飲み会で死にたくなった。
今、一人で部屋で飲み直すところです。

>>665
治る！絶対に回復する！少なくてもおいらはそう信じてるよ。いまがどんなに
辛くてもね。会社や学校にいけなくてもいいんだよ。でも、この病気は必ず
治せるとおいらは信じてるよ。そんだけ。

2年前鬱で学校行ってた。
友達とも喋るの辛くて一人でいることが多くなった。
体育は出なかった。先生が補習させてくれた。
あの時はめちゃくちゃ嫌だったけど、今ではすごく感謝してる。

女生徒は私にさぼるなって何度も怒った。
彼女たちの優しさだったと思う。
そのうち軽蔑されるようになった、話し掛けてこなくなった。
一年きっかり通って、通信制に転校した。

次の一年では季節が冬に近づくにつれて、学校に通えなくなった。
結局留年した。
今年は留年したくない。
でも寒くなると、どんどん鬱な気持ちが迫ってくる…。

明日から職場復帰・・・
なのにこんな時間まで起きてしまってる。
もーやばいよ！！

３れんきゅう

今日も仕事,明日も仕事・・・・・・・。バカ部長逝ってよし！！

バカ部長age

このスレのおかげで今日休みってことに気づいたんだよ。
どうもありがとう。朝から家にいられた。ぬくぬく。

朝、会社行くのが鬱で布団から出られません。出るのに30分位かかります。
起きてもダラダラと仕度するから出勤までトータルで1時間半かかります。

仕事終った後に職場の人とのみにケーション取ってないせいで説教された。。。
激しく鬱。
辞めたい。。

>>675
仕事の内容のみで注意されるのなら、まだ納得出来るけど、
どうして、仕事の時間以外のプライベートのつきあいまで、会社からとやかく言われなければならない筋合いがあるの？
俺も、同じような経験者だけど、嫌なものはどうしても好きにはなれなかったから、
結局、上司や先輩から嫌われて、クビにされたよ。

さっさと辞めなさい！そんな古臭い体質の会社は、

>>676
レスありがとう。
おなじじような境遇の人いるんだね。日本型企業の典型だよねえ。
なんで職場の付き合いまで評価の対象になるんだろうね。
多分来年あたり辞めそうな感じです。
もう一回大学（留学）に逝きたい。。。
もう営業職はうんざり。

追加：
強制・半強制の飲み会や会社の行事にはほとんど参加してるのに・・・。言われたよ。
酒きらいなのになんで飲みに逝かなきゃいかんの？
他人への配慮が欠けてるヨねえ。みんながみんな馬鹿騒ぎがすきじゃないだろうにね。
日本人の嫌な面だ。

俺は、酒自体がそれほど嫌いなわけじゃなかったが、
上司とのつきあい酒は、それだけで鬱だった。
俺も営業やっていたから、営業系管理職オヤジの嫌な面は、良く分かるよ。
大抵、酒席に行っても仕事の話とスケベネタばかり。
仕事の話と言っても過去の自慢話ばかり（70年代前後の高度成長期なんだから誰でもモノが売れて当たり前のはず）
それが、すむとネチネチと説教（女の一人もロクに口説き落とせねぇからお前は駄目なんだ、っていう調子が、毎回続く）
その後、オヤジや先輩のオンナの自慢話を延々と聞かされる。

帰宅すれば、かなり鬱・・・明日会社に出ず、辞めてやろうと何回思ったことか・・・
まぁ結局、クビにされたんだけどね

私の場合は上司より同年代が・・・。
なんか若いのに保守的すぎてどうも合わないよ。
いつも馬鹿騒ぎしないとのりが悪いとか説教されるし。
あーあ。

ウチの同年代もDQNばかりでしたよ。
酒席では、上司にゴマスリして、自分のスケベネタを
せっせと情報提供して結構それがウケていたし。
カラオケでは、もう社会人だというのに、
阿呆な学生みたいに暴れまわっていたし・・・
まぁ、全くウマも合わなかったし、人種の違う連中なんだろとしか、
思えなかったね。
俺も、嫌われて白い眼で見られていたけど・・・
勿論、会社と縁が切れた今では、そいつらとは全く無関係になったね
年賀を出しても音沙汰なし
所詮、それだけの表面的な薄っぺらな関係でしかなかったんだろうね

忘年会シーズンだね。あーいやだ。
あんなもの半強制で行かされて金払ってなにも楽しくない。
お金もらっても行きたくないよ。

ウチもこういっちゃあなんだけどDQN揃いです。
酒によって騒ぐ＝コミニケーション交流
と思ってて、酒が嫌いで馬鹿騒ぎに空しさを感じる私に取っては
今からのシーズンは最悪です。
本当は2・3人で静かなBARとかで飲みたいのに、いつも居酒屋だもんなー。

居酒屋の牛スキ　忘年会はこれに限るよ

つーか明日も仕事だっちゅーに
部屋に独りで居ても鬱、仕事に行っても鬱
同じ鬱なら金になる方がマシかぁ・・・

今日、客のおばちゃんたちが目の前で陰口たたきだした。
お願いだよ！やめてよ！
またパニックになっちゃうよ！

私のこと行ってるの？
もう陰口なんか聞きたくない…噂好きはどっかいけ！

大学時代ものすごい鬱で、ものすごく必死に単位もとり、
最後結果を出して（卒論とか）評価されたんですが、
そのあと好きな人には振られ、奇行を繰り返して、
沢山の周りの人々の裏切りにあって外に出られなくなりました。
現在ひきこもって２chに居ます。

>>641
産業医は、時として裏で人事と繋がっている事があるので、
要注意ですよ。足元をすくわれない様にしてくださいね。

>>643
デゾ朗さん。多分、同じ病院に行ってます（笑
私は、今２度目の休職中なんですが、１度目の復職の時は
強迫が強く、早朝覚醒もあって朝７時ごろには出てました。
で、３ヶ月で再度ダウン。自分でも手を抜きすぎ、ぐらいに
思ったほうが吉です。へたにがんばると、周囲はもう治ったと
思われてしまう可能性も。
私も、来週から試験的復職します。（今から不安で緊張してますが）

>>686
ほんと。目の前で陰口たたく奴の神経ってどうかしてるよ。

忘年会、飲み会、私も嫌いだった。
何となくあんまり飲めない・騒ぐの苦手な人が
同じ席に集まるようになるから、ちょっとはマシになった。
ポツポツしゃべって、後は人が話してるの相槌うってればいい感じ。
それで、ひたすら食べるのです(笑

>>687
私もひきこもり。

だったら行くなよ。むしろ逝け

今年出ません。どう思われても結構。

>>686
元気出して。

精神的に引きこもり。
会社の人との距離がすごいある。
だからなんか説教されたよ。
鬱。。。

>>639
それもｱﾘだよね。うんうん。

日本じゃ酒が飲めないと勤め人として半分失格みたいな
風潮があるからねぇ・・。実際、なにかと不利だしね。
わかっちゃいるけど下戸や酒席が嫌いな人にはつらいよね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

>687
頑張りすぎたんだね。
その分今は休んでもいいんじゃないかな。
貴方を裏切らない良い人もきっといると思いますよ。
悪い奴ばっかじゃないからね。

もう 会社逝くの やだ
大学四年　就活をサボり その結果ＤＱＮ会社に就職
その会社で初の 地底新卒として 有能な人材とカン違いされ 能力以上の働きを 要求され続ける日々
会社の期待が　崩される日が来るのは そう遠くなかったヨ
以後 バイトの前で怒鳴られ 社員寮に帰ると説教くらい 先輩と飲みにいくと　出身大の事でイヤミ言われ　ついに 神経症になったね
俺には 地底卒の肩書きは重かった 受験５教科の勉強しか 能のない人間なのよ
会社の落ちこぼれ ほんと辞めたい でも 半端に責任ある仕事を やらされている 辞める言い出せない
医者からもらった薬 リーゼとスルピリド飲んで なんとかもってる そんな感じ 薬が切れると 無口になる 無表情になる 無感情になる 思考が止まる　漠然と「氏にたい」思ってる自分が　そこにいる
もう限界超えた感あり 会社の金に手をつけて クビになってもいい とにかく辞めたい
金があったら 大学院逝って 研究者なりたい
毎回 あたりもしないロト６を買っている そのせいで生活ギリギリ でも 宝くじ 唯一の希望 やめられない
親は 辞めて帰ってこい 逝ってるね けど プライドだけはある俺 定年を迎えた親のもとにかえるの怖い
学生のころは 優等生をつくろうこと できた けど 社会 そうはいかない 裸の自分にさせられるね
プライド高いくせに　完璧演じ切れない弱さ そこにある
辞めたい 誰かレスって下さい とっとと氏ぬしか ないのかな 俺のごとき ダメ人間は

>698
プライドは当然あるだろうし捨てる必要もないけど
いい大学をちゃんと卒業できた頭脳があるなら
今の自分にとって何が最良の選択なのか考えられないかな？

今は行き詰まった状態で冷静に考えられないかもしれないけど
落ち着いて考えてみてごらん。
今の会社に未練はある？無いなら、その会社にいる必要は無いんだから
思い切って辞めて、もう一度自分はどんな道を進めばいいのか
よく考えてやり直してみたらどう？

経済的な問題もあるけど幸いまだ親に頼る事ができるんだから
一旦実家に帰って、そこで人生の進路変更をよーく熟慮しても
いいんじゃないナリかな？
両親には生きてさえいれば恩を返すチャンスはあるからね。

生きろ

>>698
会社から見ると、あなたもコマも一つに過ぎません。
あなたが辞めても大丈夫、責任なんか
周りまわって違うコマの所に行くだけです。
会社と人も、人と人のように相性があります。
迷わず退職、治療、
そして元気がでたら転職して下さい。
応援してます。

>>698
おれも辞めたいけど、生活があるし親元帰るとヒッキーになるだろうし、
でも一度の人生楽に生きたいし・・・。
難しいねえ。

うーん。私も能力以上の仕事をあてがってもらってます。
上司にお願いして、もう少しランクの下がった仕事をしたいです。
正直会社なんか辞めたいです。仕事を辞めて家にいて
楽したいのも本心。そして、働いたお金で、おいいしい
ご飯食べたいのも本心。
どっちも捨てがたいですね。

私は帰る場所も、養ってくれる人も親もいないよ。
働くしかないよ。疲れた。

>>704
俺が抱きしめてやろうか？嘘だけど

>>688
おお、通院仲間ですかな。俺は喫煙室から３番診察室をにらんでるよ。

いまは早朝覚醒もなくなりました。７時まで眠れます。
とりあえず会社離れたらマイペースに戻れてる感じです。
会社では「俺はビョーキだから覚えられんっちゅーの」
「健忘ですまんねえ。君もデパス呑んでみる？」
とか道化に徹しています。もともとこうゆう性分だし。
幸い、周りは理解あります。自殺者と過労死者が出てて、某誌に
書かれたりしてるという事情もあり。たぶん俺も２Ｆに異動になったのは
飛び降り防止でしょう（笑）。
ほんとにありがとう。お互いマイペースで復職したいねえ。
とりあえず今日明日は緊張ほぐそーよ。

過呼吸になって、あとでだいぶ落ち着いたから仕事しようとしたら
心配だから帰ってゆっくり休んでください。って早退させられた。
明日はちゃんと仕事行かなきゃー。

１はＡＭＴを服用すればいい。
いいようのない多幸感が満ち溢れるぞ。
鬱よりも身体依存のない幻覚剤だ。

>>680
　いや〜、漏れもそうですよ。ほとんど飲めないんです。
以前勤めていたとこでは「飲めない＝ＤＱＮ」というような
連中が多くて苦労しました。しかも若い連中です。
　挙句、漏れが飲みすぎて気分が悪くなっても誰も護送すらしない。
まったくの放置です。その日は寮の自室にて嘔吐しました。これで
アル中だったらどうしてたんでしょうねぇ。

　飲めないというだけで評価がガクンと下がってしまうってのは冗
談じゃないです。

　そんな会社も辞めちまって、来月からは新しいところで働きます。
でも営業職。欝だ篠宇。

　酒が苦手な人にとってはこの国はつらいねぇ。

某農業関連団体勤務なので、作柄やら世相（○牛病）を反映して、
今年はめでたく忘年会等の飲み会が理事会で禁止されました(^^)Pﾔﾀﾈ
それはそれで置いておいて、労働組合が散々団体交渉権を行使して
掛け合ったのに、某茄子一律０．４カット・・・。
労働組合曰く「某茄子は給与の一時金である」ということからして、
あの職場で、うつでありながら必死で毎日働き、至極嫌味を言われ、
そして唯一希望の星、某茄子をボッタくろうとは・・・なんて職場だ。
３連休に穴あけやがって（今日）。あとエアコンつけろ。暑いんだ。

またーりしてそうなんだが。農協。

>>709
ああ同じ境遇ですね。
飲みにいくのってお金かかりますよね。
なんで好きでもない酒を面白くも無い話題で金はらわないかんのかと。小1時間問い詰めたい。

>>706
わたしは、タバコが吸えないので、ソファから２番診察室を
にらんでます、もう９年も（笑

私の会社というか部署も配慮してくれて助かっています。
後輩なんかにも「頭の病気なんよ」とカミングアウトしてます。
ま、自分が思っているほど、周囲は自分のことを気にしては
いないことが救いです。

「マイペース」−「がんばらなきゃ」が綱引きしてます、今。
でも、リラックス、リラックスっと。

営業系の連中って、大体、体育会系でどうしてもノリやウマが合わないんだよね。
能力、成果主義云々ってうるさくマスコミが騒いでいるけど、本当の「能力」ってなんだろうね。
営業職に関して言えば、誰がやっても営業販売成績なんて、それほど変わるものじゃないよ。
能力査定基準なんて、所詮、上司からの一方的な恣意的でいい加減なものなんだけど、
やはり、上司や先輩に、どれだけ好かれているかどうかで全て決まってしまうんだよね。
まぁ、こんな状態だから、営業の連中って日頃から上司へのゴマスリばっかりしているわけだが…

＞714
やっぱり会社勤めって大変だよね。。。
そんな大変な思いをしてる人をサポートする妻になりたい。
自分が身体も心も壊してから、サラリーマンをださいとかセコイとか言わなくなりました。
前は嫌なオンナだったなぁあ。

主夫になりたい。

無理して仕事やってると脂汗が出てくるよ。
こんなん私だけかな？
辛い。休みたい。だけど、それを言う根性がない私だった。

みんなもっとマイペースで生きよう！
自分を大切にしよう。
人に媚びないで生きよう！
楽しくしよう。

というわけで忘年会は不参加します。ごめんね、幹事さん。

忘年会の話題・・・一番多いのは、他人の悪口だよ。
いつも、その場に居ない奴が、恰好の酒の肴になる。
悪意ある奴から大勢の者に自分の悪口を広げられるのが怖いから、
内心は嫌々ながらも参加する人も多いと思う。

マイペースに生きると職場で孤立→クビ

たしかにマイペースだけど孤立してるかも。
次の職探し中だし、まわりとうまくやろうという気もおこらん。
本当はよくないと思うけど。
無気力だから現実逃避に走っているのだけれど。
今日、書類審査×の結果が送られてきたさ。

会社員です。
一年前からバツいっこつけて不倫して水商売もやってます。
最近このいっぱいいっぱいで緊張しっぱなしの生活に疲れて、
いきなりやる気なくしちゃった。
とうとう心療内科通って翠民厄＆恋う鬱罪処方してもらった。。。
でも、根がまじめだし生活不安だから仕事さぼったりするのにかなり抵抗〜。
思いっきり｢もーいやじゃあ｣って言ってみたいっす。。。
あー、はやく前のぱわふるな自分に戻りたい。。。

仕事のしすぎはよくないよ。
少しペースおとしてみれば。

ヤダヤダ。学校行きたくない。
テストあるからすぐ帰れるのはいいけど
プレッシャーがのしかかる・・・。

ネットってタバコみたいにやめるのむずいね。
ネットやっちゃうと授業出づらくなっちゃうから（２ちゃんでだら〜り）
自発的にやめて掛け持ちバイトで週末徹夜しなければならない空き時間の今以外は繋がないと決める。
なんとか守って授業、バイト共に行けているが（薬のおかげもあり）
来週は死ぬ。確実に。夜は毎日バイトだし
休講無しのフルスケジュール（今週みたく祭日も無し）な上
面倒なサークルの集まりがある週そして、たたみかけるように日曜日にゼミの合宿
いわゆる忘年会のようにホテルで騒ぎ立てる悪夢の行事。
月曜まで本当の休日はやってこない。鬱
忙しいと時が経つの本当に早いよ。もう１１月おわっちまうよ。はやっ

>>689
>>694
レスありがとうございます。
涙出ました…。

陰口なんかに負けねーぞー！
なんとか元気出して今週もがんばります。
鬱もパニックもさよならー！

>>712
　詰まらん話題で、馬鹿騒ぎして、嘔吐して翌日まで苦しんで
いったい何が面白いのかと問いたい、問い詰めたい、小１時間問い詰めたい
「お前は飲んで苦しんでいる俺の姿が見たいだけだろ」っていいたいですね。

　気分が悪くなってもあぼーんされてることが多いですし。

>>719
　そうだわな。漏れのとこはさらにひどかった。トイレで席を立ったときに
物陰から聞こえたのは漏れの陰口。技術職でだよ。
　ひどいもんです。研修で東京・千葉の各地の現場を回っていた際に、
ちょうど漏れが交通網に詳しかったことから先導役を買って出たんです。
（現場ではシカーリ研修を受けてました）そのことから「鉄ヲタ」だと
陰口をたたいていました。

　なんか、人と違うってだけで叩くってのは違うな。結局この連中も
漏れの先導で迷うことなく無事に着いたんだから、そこのところは
よく考えてほしかった。みんな同じじゃないんだから。人それぞれ
何か違うものを持ってるんだから。

今日はちゃんと仕事行けました。でも2時まで休憩なしはちと辛い・・・。

過食傾向の派遣社員
自分は太っている、と思い込んでいます。
そんで誰にも会いたくない、他人がどう思っているかすごく気になる。
ほんとは引きこもって誰にも会いたくないくらいだけど
親に反抗して家を出て五年。頼れる人なんかいないから自分で稼ぐしかない。
高卒で正社員で　働いていたけど合わなくて…
一年前に派遣会社に登録。けど派遣は休みが多いと首になる。
寮つきの派遣なんてそんなにないから、首になったら寮出るようだから、住むとこなくなるから
頑張ってはいるんだけど、疲れたよ…

10年ぶりに逢った父と、ちゃんと学校に行くって約束してきたんです。
でも３日前くらいから熱がさめないんです。
明日、朝からいこうと決めていたんですが・・・。
私は自分に甘すぎだと思います。朝から逝くべきですか。

たしかにマイペースだけど孤立してるかも。
次の職探し中だし、まわりとうまくやろうという気もおこらん。
本当はよくないと思うけど。

>>全く同じ状況です。
マイペースで天真爛漫そうに働いてると、必ず激しい、とても激しい嫉妬を買います。
やることやっていても、何かとケチをつけようと必死の人に出くわしますね。
うまく立ち回らなくてもいい職場なんてないんだろうなぁ、そういうことにエネルギー使わないといけないんだって思うと、もうやる気無くす。
でもやっぱり人間関係第一だよね、会社って（´д｀；）

>>730
いきなりはきついから逝っても逝かなくても、明日朝起きてからでもいいんじゃない？
もし明日熱さがっていて逝こうかなって気分だったら
遅刻してもいいんじゃない？
逝きたくないんだったら休んじゃえ。

730さんへ続けて。
732です。私は高校の時不登校やってました
730さんがいくつだか分からないので参考になるかは？ですが
私は高一の時は留年しそうになりました
高二高三では保健室に頼ってました。
誰かに見られるということが恐くて。
施設にいた私は逝きたくなくても学校に逝かなくてはならなかったので
それが嫌で逃げました。
けど担任が私を留年させないように頑張ってくれている姿を見て
保健室に逝くことから始めました。
三年の時も保健室に逝っていたけど、実質的には毎日学校に登校できるようになっていました。
あせらないで

731さん、分かります。でも、きっと、
回りに影響されずに「天真爛漫」さを続けられ
るようになれると良いよねぇ。私は一時期
へこんでしまいましたが、また、少しづつ
気にしなくなってきました。だって、
他人の足引っ張るのが仕事、と思っているような
人たちとは絶対に群れる事はできないもんね。
そしたら、気にしない、しかないよね。
必要な時は鈍感になれるようにがんばってます。
（適当にね。。。）

うつます　あしたいけないかも
ねる　ぬれるかな　

あーあ明日から会社だ。
今度の連休は来月か。
しかもクリスマス・・・。独りだ鬱出し脳。。。

明日休めば４連休だぜ。
これ逃す手はないよな〜。ドライブいきてぇ。

去年の今頃、欝になって早一年。去年は出社拒否した。「病院でもらった薬でふらついて行けません」って言ってね。みんな抗うつ剤とか知らないからさ。

人間もしょせん動物。弱肉強食の世界。
弱いものはたたかれ強いものが勝つのだ。
すごいいい人でも、一緒に仕事してたらいらいらすることがあります。
おさえてるけどね。

>>739
なにがいいたいんだ？あんたは。

明日ｶﾞｺｰ逝こうか迷ってる。。。。
授業中鬱になったり眠くなるのはﾔだ。（テスト勉強もしたいし）

それにいま素敵なｽﾚみつけて優雅に浸ってるし。
絵が描きたいよー。

大学時代は授業サボりがちだったけど今思えばあの頃に戻りたいなあ。
つか辞めて大学入りなおしたい。

ああー俺も会社やめたい。
毎日能力異常の仕事を押し付けられ、終電orタクシー帰りの日々。
おまけに土日出勤。精神的に休まるときもないし、病院行く暇すらなく、薬が途切れがち。
もうそろそろかなりやばい状況になってきた。
友達親等に転職相談するも今いる会社をやめるなんてもったいないとの返答ばかり。
決して、まったく仕事ができないという状況ではないのだが今の労働環境はうつ病患者である俺にとっては
過酷そのもの。
いったん会社を辞め、半年くらい精神と体を休めたいのだがどうだろう？

もうやだもうやだもうやだー。消えたいー。
必死でなんか逝ってないじゃん自分。
ちょくちょく休んでるし。
あー。

>>743
休息が必要だと感じたら休むべきだと思います。

うっかり言われた事を一生懸命にやってしまうので、能力以上の仕事を割り当てられる。
結果として人と協力したり、新しいことに当たらなければならなくなる。

他人には勿体無いとか幸せだと言われるが、押し付けられているようにしか思えない。
そういうことが苦にならない人が羨ましい。

>743

まともな会社なら1年か2年は休職できると思うよ。
その間は休職手当てが6割ぐらいはでる。

いきなり辞めちゃうよりはリスクが少ない。

必要なのは診断書と少しの勇気。

>743

良い会社なら1年か2年ぐらいは休職できるはず。

必要なのは診断書と少しの勇気。

今週末ゼミの合宿があるんですが
早く確実に長く眠りたいんです
いつもは睡眠薬（ﾛﾌﾋﾟﾉｰﾙ）１錠ですが
これだけでは不安です。
なんかいい方法はないでしょうか

また仕事一ヶ月で辞めた。
そう、一ヶ月まではどうにか行けるんだ。その後が駄目。
なしくずし的に休んでしまう。惰性も入ってそうで嫌。
去年カウンセリング行って軽鬱と診断されて薬も出たけど
薬飲んでる自分が嫌になって行くの止めた…これがいけなかったんだろうな
今は違う病院へ行ってる。今度こそ治療しよう…。

でも一番駄目なのは、散々鬱病の本読んでも病院から薬出されても
周りから「お前は病人なんだからゆっくり休め」と言われても
本当に自分は鬱なのだろうかという疑いが晴れない私。

カウンセラーに逝ったら、病院逝けとのことで
ついにパキシルデビューです、まだ10mgですが鬱って事が現実味を帯びてきて余計鬱。

ぬおおおお。もう帰る。定時までがんばった漏れを誉めてくれ。

このスレッドも、まもなくパート３突入ですね
出来れば、新スレッドは

『鬱でも必死で会社に行ってる人�V』
と
『鬱でも必死で学校に行ってる人�V』

に、分けてもらえれば、有り難いです。

成るほど↑

職場に生理的に嫌いな人がいる
なのに、セクハラまがいのことをされて困る

いつもおとなしそうな子が、「何でだよ畜生」って言っているのを聞いてしまった
コワーｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀﾌﾞﾙ

>>752
�Uを引っ越したのは私なんで、機会が巡ってきたらまた引越しします。
今日も必死に働いて疲れた・・・・。

朝起きた瞬間に氏に対とおもう。
昼飯食って数時間して逃げ出したいと思う。
家帰ってネットしてpc消す瞬間あきらめる。

また明日始る。

会社で本当にどうでもいい仕事でミス連発。
もうだめだ〜休職したい〜けど色々難しい〜
あーどうすればいいんだ〜

学校いきたくないな。
もう授業もうけたくない、のんびりしてたいよ〜
受験が終わるまでは地獄だ　うえっ

とりあえず会社までは行く。
早く終業時間にならないかな、などと思う。
でも、一日って長い。休みの日とは速度が違う。

732さん、有難う御座いました。
父から朝電話きて、朝行くって言ったのに結局行かず。
怒られました。今熱測ったら39こしてました。
−６度なのにストーブの灯油切れてて鬱。

派遣始めて一年目
今日初めて寝坊した
コーディに叱られ
会社で叱られ
仕事今日一日分終わらせることできなかった。
今度遅刻したらどうなるんだろう
早く寝て早く起きなきゃと思って布団に入っても
起きられるのか心配になって
よけい眠れなくなる
眠剤飲んでも明け方になって効いてくる。
意味ないなー
強いのに変えてもらおうか？
ヒッキーしたいっす…誰にも会いたくないよ
過食よか不眠のほうが強くなってきた
救いようがないな…

最近は、けっこう必死に働いてるな。俺。
わけわからんまま８時間経って、あと２時間くらい自分の仕事する、みたいな。
背中が凝ったのか痛いよ…

＞７６２
あまりこると寝られませんぞ。整体に逝くことをおすすめする。

今日は月曜にしては頑張れた。
というか外回り休むひまなかった。
早く正月休み欲しいがたったの三日。冬休み。おいおい（哀

ふー月曜から終電で今帰ってきたよ。
今日はやっと薬を病院でもらってきた。
これで2週間は逝き長らえそうだ。
さて、鬱病、神経症の方々に質問ですが、
病気が原因で仕事やめて無職期間がながった場合、
次の職につくのは難しくないですか？
経験者談きぼんぬ。

あと、できたら病院いかずとも薬を出に入れたいのですが、どうすればよいのでしょうか？

輸入物とか？
でも、ﾔﾊﾟｰﾘ専門の人に従って飲むのが(･∀･)ｲｲと思う。

>>766
輸入について。
抗不安薬・睡眠薬(BZP系・バルビツール系)は駄目。規制されています。
抗鬱薬は、国内未認可のものは輸入できます（一般的な使用量で１か月分が目安）
認可されているものは…駄目だったかもしれない（自信なし）。
ただし、やはり精神系の薬剤は特に、勝手に飲むと危険な場合があるので
避けた方が無難です。
薬効薬理・相互作用など把握できて、大丈夫であると確信したものなら
自己責任で試すのは勝手ですが。

市販薬。
そんなに効きません。あまり良い薬は置いてないですし。
あとしょっちゅう買いに行っていると、売ってくれなくなったり、
医者に行くよう勧められたりします。

ホモーリしようよ！
だれかホモろうよ☆

>>766
市販の精神安定剤、抗欝剤ってどんなものがあるんでしょう？？
そこら辺の薬局でも買えるんですか？
アメリカでは精神安定剤が一番売れてる薬だとか効いたことがあるのですが。

ホモ？

「何いってんだよ」といわれるかもしれないけど書きます。
僕は顔のことで悩んでてクラスだけに限らずほとんどの人から不細工といわれたり
馬鹿にされたりしています。ほんとに鬱です。最近はあの無遅刻無欠席だった僕が
学校を休みがちです。僕の不運なことは昔から不細工だったのではなく成長するにつれて
そうなってしまったことです。つまり中学生まではもてたり人気もありましたし友達もいました。
それが知らない間に醜くなって今に至るのです。最初から醜かったら対処方法もこの１８年の中でみつけられたでしょうが、
どうすればいいのですか？自分では休んでるままだと解決はしないとは思ってるんですけど、、

OD中。只今大量に薬投与中。しかしねむれない

>>770
www.ssri.net/
www.j79.com/horus/links/ssri.html

ここらへんみてプロザックでも買ってみれば？
もちろん、自己責任でお願いします。

明日行っても意味がないとわかるとホント行く気なくなる。
くっだらなくてやってられない。
俺は仕事をすることで金をもらっているのか？
それとも嫌な目にあうことで金をもらっているのか？

昨日仕事頑張ったよ、私。
最初は好きな仕事してたんだけど、社長から
「その仕事はお金にならないから、こっちやって」って言われた。
その直後社長が出かけたのでちょっぴり反抗して好きな仕事を続けた。
でもこんなスキルのない私を雇ってくれた社長に申し訳なくて
やむをえず社長に言われた仕事をした。
明日もその会社で仕事だけど、初めて行くのが嫌になった。
去年から行ってる会社は今年から行けなくて、鬱になったから
行けても週に1日が限度。時々それでも行けなくて休んでる。
で、好きな仕事がしたくて今の会社で週に2日仕事してるんだけど
初めて今の会社が嫌になった。
もちろんお金にならなきゃ会社やばいんだけどさ。
またしても鬱入っちゃったよ。
明日頑張れるかな？
今日は診察の日だから少し気持ちが楽だけどね。

早く病院に逝きたい
悩み話せる人職場にいないし
もし話したとしても
理解してくれるかどうか
いいかげん休ませて
いいかげん疲れたよ
有休ってなんのためにあるの？
五ヶ月もいってない
予約とってもキャンセルだし
休む理由考えなくちゃならないし
きつい
仕事そんなにないのに人ばっか増やすな人材派遣！
今までやってきた仕事はいったいなんだった？
きつい思いするために逝ってる仕事？
今日は寝坊しなかったけど睡眠時間三時間
余計にまいるなー

今日も今日が来た。
こうやって終業時間を待つだけじゃマジでまずい。書類読んだりしないと。
とか毎日思いつつ、必要最低限のことしか出来ない。
それも最低ギリギリライン。
どうしたらいいんだかわからなくて焦りまくってる。
仕事する気はある。でもとりかかれない。
通院も３年以上経ってしまった。
通院前よりはうまくいっているけど、疲れてばかり。
他人よりパフォーマンスが低いのに他人より余計に疲れて馬鹿みたい。
どうしたらいいんだろう。

雪ふってくれたおかげで
朝の７時４０分から17時過ぎまで大学にいなくちゃならなくなってマジ苦痛
これから苦痛なパソコン授業だよー

今日も1日ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀ！明日は逝けるｶﾅー

先輩社員に「ななしさん、仕事続けられそう？」と聞かれてしまった
私は元気よく「ハイ」と答えた
そして「ななしさんは２０歳だから、跡十年は働けそうだね☆」といわれてしまい
私も「ハイ」といっておいた
だけど、あったかくなってパソコン系の資格が取れたら辞めるつもり
今の職場は会わないし、始めは>>776ミントさんみたいな気持で頑張ってたけど
今はもう駄目、
私の履歴書に職歴を与えてくれて有難う、と
辞めようと思うから頑張れる

今週は、って言ってもまだ2日しかたってないけど
きちんと行けてます。
同じクラスの人が「おはよう」って言ってくれると
嬉しいけど、なぜか切なくなります。
明日も頑張って行こうと思います。

あたしは鬱になったことないけど、彼氏に腕枕してもらわないと全くねむれません。いろいろ辛くてこっちが鬱になりたいとか思ってしまいます。こんなこと言っちゃいけないと思うけどそーやって現実から逃げたくなる自分がキライです。

明日仕事行きたくない…。まじでイヤ。
なんで仕事手伝おうとしたのを「計算高い」とか
陰口叩かれなきゃならないんだろ。
なんでそんな奴と仕事しなくちゃいけないんだろ。
ああ嫌だ。なにもかもうんざり。

>>764
遅レスｽﾏｿ。今日会社からカイロ予約しよーとしたが、
土曜の午前はやってなかった…
いつか会社休んで２時間集中コース受けてやる

でも、ある程度の凝りはデパスでほぐれるね。

明日は仕事だー。考えただけで鬱になるよ。
たぶん月曜と同じようにダイレクトメールを送るだけの仕事なんだろうなー。
もっと私にスキルとセンスがあれば、ちゃんとした仕事もらえたんだろうけど
スキルはないしセンスはないし…。
でも明日頑張ればあさって医者だー。
好きで選んだ仕事だし、やりたかった仕事なんだから頑張らなくちゃね。

昨日忘年会の幹事から直々に君は別に来なくていいからとか
言われた。
行きたくないけど、そんなこと言われたらなんかねー。
盛り下がるから？？

言われなくても行かないけどさ。

クラスに溶け込むのは決してうまくなかった>>1
嘘だけはつかない心優しい少年だった

＞７８７
無神経すぎないか？

＞７８７
酷いね・・・・・

>>787
世の中には、不条理なことがある。
人間の機微がわからんヤツがおる。
そういうヤツは「ゴミ」と思ってそれなりに接しよう。
そうしないと、神経参ってしまうから。

>>787
ひどい幹事だね、まったく。
絶対君を必要としてる人間がいるから…

ふー。今日はカプセルホテルから書き込み中。
仕事が全然終わらないので帰れません・・・・。
何とかがんばってるんだが限界に近い。
上しからは効率が悪いのどうの毎日言われるし。
日に日に欝状態がひどくなっていく一方で、下痢もひどい。
薬の効き目も悪くなってきてる・・・・。
やっぱ休んで転職活動したほうがいいなーと思う日々。
でも他社に逝ってもまたおんなじことの繰り返しだよなーとも思う日々。
どうすればよいでしょ私。

テスト前だから死ぬ気でやらないと。
成績おちたけど２割には入ってるのに何が不満なんだろう。

あーもー鬱鬱鬱鬱。

もー、4時半か。。。
もうすぐ朝か。。。
しんどい。。。

ああ、なんか行く気しないけど、いってくるよ

今日もとにもかくにも出社。
息が苦しい。帰りたい。

>>793

私はそんなに時間的には仕事きつくないけど、社風が合わないなーとは思う。
でもどこに行っても自分は同じなんだろうなーと思う。
まあ、人間関係が比較的良いので、ここに居たら安全ということで転職しない私。
どこに行っても同じなら、新しい負荷を自分にかけたくない。

ついに研究室を二日休んでしまった
朝起きると激しい鬱感と意味不明な恐怖感を感じる。
今日予約日ではないけど医者逝ってきます

自分勝手に書いてごめんなさい。
全然困ってない。取り合えず会社には来てる。２ちゃんしてるけども。
給料出るし。全く寝られてないわけじゃないし。しかも抜けてないし。
だから、このスレの皆さんごめんなさい。自分は恵まれているんだ。
だから、こんな気分は単なる怠けなんだ。分かっちゃいるんだ。うん。
でも一体自分はここで何をしているんだろう。自分の価値って無いよ。
それでも席を置かせてくれている会社に感謝しなくてはならないんだ。
とてもとても邪魔者に思われているけれど実際に追い出されては無い。
それだけでも感謝か。だめだ。こんな自分も大嫌いだ。ごめんなさい。

>>793(sage)さん

下痢に関しては、鬱・ストレスなどのメンヘル的な影響を受ける場合も
多いみたいですよ。

ちなみに私も腸の調子があまり良くなく、最初は市販のビオフェルミン
等で何とかなるかな？と思っていたのですが、精神科から心療内科の方
へ移った後に先生へ相談したところ、それまでの睡眠導入剤、抗鬱剤、
抗不安薬の他に「トランコロン」という過敏性腸症候群のためのお薬を
7.5mg毎食後で処方してもらい、完全ではないものの市販薬でなだめて
いた頃よりは症状が良くなりました。

ああ、また職場から書き込みしてしまいました。すみません☆彡＞all

>>799
おお〜、仲間がいた〜！（嬉泣）
自分もまったくそんな状態です。
とりあえず仕事場に来て朝から晩まで机に座って
することといえば時折頼まれる雑用や簡単な仕事、あとは２ちゃんとか・・。
こういう状態になってはや４ヶ月、ほんとに周りの人のおかげでここまで来れた。
ただ自分が嫌われてるのも知ってるし役に立たないのもわかってる。
まわりもあまり緩衝してこないのでこちらとしては症状があってもできるだけ隠しておける。
そのほうが周りもいらない心配（自殺の事とか）しなくてすむし。
だからあとは自分の気持ち。あまり考え過ぎないこと。
人それぞれなんだからさ。マターリといこうや。

今日は1週間ぶりに行った。
周りは楽しそう...入れない...鬱。
帰りたい...でも、2ｃｈがパソコンで見れるから
それだけが救い...

先週は超早起きして必死に行ってたけど、
今週の月、火、水は行ってない。いきなりヤル気なくした。

でも、明日は行くけどね。

なんか、子供の頃にかえりたくなる。

自分は人と話すのが苦手で、学生時代もずーっと孤独で
した。そんな自分にも巡り合わせがあり、なぜか結婚も
でき、むすめも居ます。
自分の性格も徐々に治ってきた(社会に適応してきた)かな
と思った矢先、鬱にかかってしまい、昔の悲惨な自分を思
いだしてドン底にいます。

今は隔日出勤にしてもらってますが、出勤辛い・・・。
子供がいなければ・・・。

>>802　わかる…。
あ・誰か引越ししてくれ…元気の残っている人、お願い。

辛いのは俺だけじゃないんだな・・

何とか今日も頑張れた。
でも帰ったら帰ったで、ご飯作ったりいろいろやらないといけないから
そっちの方が辛い。
家事なんか大嫌いだー！！

俺は今日死ぬ

>>808
そんなこといわないで。寂しいよう。みんないなくなっちゃ嫌。

今日は嫌味言われて鬱になったけど、ノルマはこなせた。
今日もいちにちお疲れ様でした。

会社からここ見てるんですか？
ばれませんか？
何か言われたりしませんか？
ログが残ってて、後でバレたらいやー！！と思うと、
ニュース以外見られません。

DQNなWeb管理者なら大丈夫（ｗ
普通なら端末われますよ。

ちなみに私は家でﾏﾀｰﾘ中です。ｽﾏｿ

俺の隣の「web担当」のおじさんは一日中ネットサーフィンしてるよ。
でも寂しそうだよ。
俺は会社では私用でweb見る時間はなくなった。
リハビリだと思って社内を使いッパしてる。歩くのは身体に良い。

最近会社にいると夕方くらいから眩暈がしてきて気持ち悪くなるよ〜
ちょっと前まではイライラやｳﾄｩにはよくなってたんだけど
体にダメージが来ると辛いなぁ・・・
それほど嫌なんだろうな。会社にいるのが。

明日休んじゃおうかな。どうせ仕事ヒマだし。

頭痛いから薬のみに給湯室にいったのね
そうしたらパートのババアが
「気付いたらポットのお湯足しといてね」」だって
ポットのお湯を減らしてるのはお前だろうが・・・と思ったけど
「はい」といっておいた　悔しい

それと内線があったからとある先輩女子社員を読んだらいない・・・
給湯室をのぞくと
古株女子社員とその当人とパート婆が３人でいて怖かった

だけども転職活動がしやすいように
あったかくなってきたら辞めるつもり
だけど「決行」の日まではそんなことを微塵にも出さずに
振舞っていくよ
だけどね。その前に古株牛耳り女子社員は辞めちゃうのだ…。

休むと給料ひかれるので、休めません。
おかしくないか？バイトでもないのに。

転職して２日目、上司（５０代女性）に思いっきりいじめられ。
顔つきがどうの、返事の仕方がどうの、細かいところまで
文句言われて一晩涙が止まらず。
しかも職務内容も最初聞いていたのとは全然違った。
自分には苦手分野の仕事を無理にやり、苦手分野の上司の
四六時中監視下に置かれています。
何をやっても気に入らないらしく、恐ろしい形相で怒られ、
でも、仕事の手順や段取りなど何も教えてくれません。
前の会社では何の問題もなかったのに！
心療内科に行ったら、鬱といわれてしまいました。
今、抗鬱剤飲んで、上司と戦っています。
それでも、こてんぱんにされます。
｢なんでも聞け」というから聞いたら｢そんなのしらない｣｢自分で考えろ」
と怒られ、恐いので聞かなかったら｢なんでも聞けといったでしょ｣
と怒られ、｢甘えてきなさい｣というから甘えてみたら｢そんな甘えられても｣
というし、半日で言うことが１８０度変わってその度に私が悪い､という
ことになって怒られる。
挙句の果てに｢どうしてあなたは心を開いてくれないの｣ときたもんだ。
こんな扱いされて、心開ける奴の神経が羨ましいよ。
｢あなたは線が細すぎる」「そんなことじゃやっていけない」
と何度も何度も言われています。
そんなこと、今まで言われたことなかったのに････

それでも働かないと食べていけない、親も心配するので
意地でも会社に行っています。朝起きるのとてもつらいけど。
抗鬱剤飲みながら・・・
でもこんな生活いつまで続けられるのか、不安です。
自分が持ちこたえられるんだろうか、自信がありません。

>>815
就業規則をチェックしる！
計算式が書いてあるはず、、、
前の職場がそうだったの。

>>817

書いてあった・・・。
屁理屈いうようだけど、入ってから社名変わったんだー。
新しい社則はもらってない。
請求しない方が悪い？

>>818
新しい社則をもらう（または閲覧する）権利はあるはずだよ。
みんなが読めるところに置くというのが原則だから。
労基法に詳しい板の人に聞いたほうがいいかもね。
ごめんね。あんまり役に立てなくて。

>>816
少しでも元気にしてあげたいけど、うまい言葉がみつからない。
ごめんなさい。

「鬱病｣って言葉がクラスで流行ってる。
何かあるとすぐ「私、鬱病だから。｣ってみんな笑う。
冗談抜きで鬱な私はどうしたらいいかよくわかんなくなる。

仲がいい人たちはみんな辞めたり留年したりしちゃった。
今、仲良い子も学校に来ない。来年一緒に進学する事はきっとない。
何でここまで学校にしがみついてるのか､自分でもわからない。疲れた。

>>821
私も鬱で出席日数足りずに来年は留年なので
なんか分かります。
喋る人がいないとつらそう・・・・
勉強も一緒に出来なそうだし。

とりあえず後期はリタリンもらったので何とか出てます。
ただ毎日が精一杯って感じです。
皆は勉強でパワー使うけど私の場合は学校に行くだけで凄いパワー使っちゃいます。

上司の人は、あんまり人の心の機微なんかが分からない人
なんですね。状況を想像すると、悲しくなってきます。
そうだなぁ、どうしましょうか？ハローワークを通して
見つけた仕事であれば、ハローワークに苦情言えますよ。
でも、それで尚更意地悪されたりした時、耐えられますか？
仕事しながら、次を探すのが良いかもしれませんね。
上司さんとは、とにかく、ウマが合わないようなので、彼女
のことは、宇宙人、とか思うようにして、気持ちの距離を
おけると、少しは楽な気分になるかも、、、（ご希望なら、
「サルの惑星」でも可）

>816
う〜ん上司の年齢からすると更年期障害かも？（笑
「はぁ〜、またかいバアさん、年寄りはしょうがないねぇ、どっこらしょっと」
てな感じで考えれば少しは楽かも…。
（思いつめるのがいちばんだめだからね）

>>816
そのムカツク上司、私の母親にそっくりです。
20数年戦って、メンヘル住人に。。。
でもそのおかげ(？)か、世の中のほとんどの人が
いい人に感じられます(ｗ
他人なんだから逃げられるでしょ？
逃げろ！死にたくなる前に。
あなたのご両親も、あなたの収入・職歴より
あなたの命や健康が大切だと思われるのでは？
無駄な意地は、人生の無駄使いですよ。

わかぞうが因縁つけた。（あほか！）
たかが２０年しか生きていないのに。
書類の書き肩も満足にできないくせに！

つまらん客のために一日いやなおもいをした。

会社や学校へいくの鬱になるのは絶対元凶がそこにいるんだよ。
そいつが生涯で人を潰していったのも一人や二人じゃなかろう。
ろくな死に方しないだろうに。
本来なら俺自ら引導を渡してやりたい。

＞skirtさん
おつかれさま！
接客業？私もさー。
厭な客は頭の中でミンチの刑でーす。

>>816
　俺がレスしたのかとｵﾓﾀよ。俺の場合は40代後半男性係長と50代女性が
上司。係長が「聞け→知るか自分でやれ」。女性はパソコンのデスクトップ
上で済ますのが嫌いで、ﾌﾟﾘﾝﾄｱｳﾄしないと機嫌が悪い。それでも係長よりは
努力しているのだが、ある日ｷﾚﾃソロバン持ち出された時は卒倒するかとｵﾓﾀ。
　また、些細な世間話が何時の間にか仕事のﾏｼﾞ説教になってる。
黙ってりゃ「話に混ざりなさい」。……。
　誰が混ざるか！俺は自分の仕事で忙しいんだ！てめぇの仕事でもある！俺の仕事
速度言う前に、パソコン覚えろ！先輩職員と俺を比較する前に、てめぇの給料はどう
なんだ！俺の３倍だろ！
　俺が仕事してるっつぅのにﾋﾏに任せて説教垂れんな!!俺より３０年も長くいりゃ
知識あんのはｱﾀﾘﾒｪだろ！必要ねぇ知識は知識じゃねぇ!!!!

ｽﾏｿ>>all
頑張ろう>>816

今日は教習所に逝ってきます。
もう後がないです。
泣きたいです。

12年間勤めた会社を12月いっぱいでとうとう退職することになった！
きのう課長に話した、会社は私の病気を知らない。1年くらい家で
ﾏﾀｰﾘして病気を治してまた転職するつもり。
やめると決めたら気が楽になって具合もいいけど今日は午前半休した。
暇だしね！

>>830
教習所に通えるのがうらやましい。いってらっしゃい。
>>831
お仕事お疲れ様でした。ゆっくり休んでくださいね。

それでは仕事いってきます。

今日、在駐先から返品されました。
ちょっと鬱重いかなあ？って感じだったんだけど、まさか返品されるとは。
だけど、自社に戻っても鬱〜

あぁ…やっと宿酔が治ってきた…。

今日は休みだけど、明日は会社だよ。
私は2ヵ所の会社に行ってるんだけど、毎週金曜日に行く会社が鬱。
だって通勤1時間半もかかるし、電車も3本乗るんだよ。
でも親の会社だから、すぐ休めるという利点がある。
鬱状態の時はすぐ電話して休んでる。
できればやめたいけど、生活があるからやめられない。
だから今日も鬱だけど、たぶん明日も鬱のまま出社だー。
ああ、いやだなー。

>>832
レスありがと。逝ってきました。でも半強制なんです・・・

明日はゼミの発表・・・鬱だし脳。
しかもその後すぐ教習所。氏にたい気分です。

流れがはやいね、ここわ。

>743
私の経験ではないですが、デイケアに通っていたときのスタッフからの
話。
理由が病気でなくても、無職期間がある場合、そのままにしては×。
とにかく埋める。但し、直近の会社へは、在職の確認が行くことが
あるから注意が必要。この辺のノウハウは転職板でどうぞ。

あと、処方箋が必要な薬は、入手不可。また、通院しても「薬だけ」
も医師法違反。（実際は、やっているところは多いけど）

残りは、個人輸入。
でも、薬に対しての情報がないと、リスクが大きいよ。
説明書も、イタリア語だったり、ポルトガル語だったりするし。

私はなんだ感だ言っても今の会社はﾗｸだけど
きつい、
仕事内容も夢見てたものとは違うし
だから、思いきって辞める計画を立ててるよ
それまで、資格とか、アパート（分け合って一人暮ししなくてはならない）
さがしとか
頑張っとく

会社行ってるよ〜
行かなくなったら、きっとひきこもってしまうから…
仕事は全然いやじゃないんだけど、泣きたくなる。
そんなときは、トイレに行ってドアを閉め、
声に出さずにﾜｧｰって叫ぶことでなんとか気合い入れてる。
明日行ったら休みだ！
何とかやってる。

私もそう、トイレで「なんだｺﾉﾔﾛｳ」とかぼそぼそ言って
気を持たせている
月曜日は、週初めだし
火曜日は　昨日行けたんだし
水曜日は　週の真中だし
　　　の午後はあと２日半だし
木曜日は、今日頑張れば明日だけだし
金曜日は　明日休みだし
といって頑張っている　　

>>840
「なんだｺﾉﾔﾛｳ」ﾜﾗﾀ

最近気合いを入れるために独り言が多くﾅﾀﾖ…
苦手な人に書類を渡しにいくときとか、
階段を上がりながら笑顔の練習したり、
負けないぞ、負けないぞと言い聞かせたりね。
一ヶ月後は年末年始の休みだし、あとﾁｮﾄだよ。

うちの職場、漏れ以外は健康ってことになってるけど独り言いう人多いよ。
「さ、入稿しよ」
「ん、指定と違うぞｺﾞﾙｧ」（と叫んでからおもむろにTEL）
「さ、箸割ろう」「さ、そば食おう」「汁飲も」「下ーげよ」＠社食

ここにいるとリチウムが必要になる…

>>all
８１６です。
励ましていただき、ありがとうございます。
会社自体はいい会社なのに・・・（涙）
他部署に飛ばされた方が良いのでは？とも思っております。
最近他部署の人と食事する機会に恵まれたのですが、
｢あの人（私の上司）癖ありすぎだからなあ」と言われました。
傍から見ると「何で私だけ・・・他の人はうまくやってるのに。」
と思っていたが、みんな心の中では私と同意見ということが判明。
ただ、みんなその人が恐いから、適当にあしらってるだけみたい。
異様なほどの気配り合戦で、いつも｢あなたは気配りできないわね｣と
上司に嫌がらせ言われていましたが、その意味がわかりました。
みんな無理してるんですよ。
ちょっとほっとしました。
他部署に配置替えも志願しようかな。
関係ないが最近、ドグマの副作用で母乳が出てきて困る。
なんとかならないだろうか・・・・

>>829サン
同じ様な上司をもってらっしゃるようで・・・
心中お察しします。他人事とは思えません。
私も、距離を置いて仕事しようと思ってますが、
それも気に入らないらしく｢なんで私を避けてるの！｣
｢なんで私におびえてるの！｣←当たり前じゃ！
と怒られます。トホホホです。

ともに戦いましょう！

今日すっごく辛かった。薬の効き目もあるのだろうか。
「怠けてだらだらしてるんじゃないの。体がついていかないの。」
って何度も言いたくなった。

絶対直してやる。

>>840
私は「黙れ、くそばばぁ！」と叫んでます（ｗ

転勤が決まりそうだ…変化に立ち向かえるだろうか？
自分は持ちこたえられるだろうか？
不安で一杯……

対人恐怖で彼女作れない・・・。
会話が出来ない鬱だ。

そろそろ引越しときますか。

新・鬱でも必死で会社に行っている人
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007045540/l50
新・鬱でも必死で学校に行っている人
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007046266/l50

お、離別したね。
学生のみなさん、「新・鬱でも必死で会社に行っている人」スレで気長に待ってるよ。
またいつか会おうね。(ｗ

仕事、２時間が限界です。前は３時間まで平気だったのに…。
みなさんは何時間が限界ですか？

すごい好きな人が鬱でつきあってくれなかったら
つらいね。

>>851
鬱なのは、相手？あなた？
バイトの高校生にクリスマス告白されたら、どう言おうかと考え中。
妄想でした（藁）、って方がいいかも。
仕事中はおれテンション上がってんだよね、いろいろ忘れられるから。

仕事行くまでが辛い。
行ってしまえば、乗り越えられる。
これって、だらけ？

仕事中すごいテンション高い人って鬱だと思うわ、、。

朝、顔をテカらせながら「おはよう！」
「今日も一日頑張ろう！」
俺が自分なりのペースで仕事していると、
「気合入れろよ！仕事に没頭しろ！仕事人間になれ！」
保険医から勤務指示を貰って定時で帰ろうとすると、
「仕事終わったのか？ちゃんとケジメつけろ！」

そんな人間が、今の会社の先輩。
全てを「気合」という精神論で片付け、俺のことを「贅沢病患者」と決め付ける。

先行き、ぼんやりとした不安が広がっている。

最近生物の先生が好き。
最近日本史がおもしろい。

だからガッコにがんばって行ってるよ。
でも帰ってきて夜泣いたりしてる。

会社にいる時間がきっちり９時間半。
金曜の仕事帰りと土曜だけ、安らぐのは。
日曜は情緒不安定。次の日からまた仕事だと思うと泣きそうになる。
３連休前の仕事帰りなんかが夢のように幸せ。だからって予定なんてないんだけどね。

>>221
>>237
僕も同じ状況だったけど1年も話し掛けてくれたのに仲良くなれなかった…
最低中の最低ですね、僕って…ハァ…鬱。