『消えたい』と思っている人はどれくらいいるの？

「死にたい」と似てるけどちょっと違う気もする
生きてたという事実自体も消したいし。

誰とも仲良くなれない相手にされないじゃ生きててもしょうがねえよ

俺も生きてた痕跡もろとも消えたい。恥の記憶が増える一方で苦痛だ。
消えたい・・・・・・

もともとこの世に存在がなかったことにしてほしい
つまり、生まれたくなかった、、ってことかな。
死ぬとはちょっと違った意味だよね。

親以外はすべて縁を切りました。

ここにも一人。
親ですら縁を切りたいと思ったり。
逆にそれでも数少ない友達とは続けたい。

＞誰とも仲良くなれない相手にされないじゃ生きててもしょうがねえよ
同じく…

仲良くなれない？
まわりと仲良くしたいとは思ってるの？
意欲なし…

はーい！

消えたいけど、親友と呼べる奴が一人いる・・・・・縁きりたくてもなんか切られない。
うあああああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

ちょっと、みんな悲惨すぎないか？
良い思い出とか無いの？
自分がこの世に生きたんだという事実だけでもスゴイんじゃないのかな・・・。

世の中には、悲しい人生を突如歩みはじめた人もいるのです。

消えたい､つｰかいなくなりたい｡生きた事実はどうあれ､今の自分に存在価値を見出せない｡しかし､自殺すると周りが迷惑する｡めんどくさいね｡

そう。消えられないから大変なんだよね。

生きてくほうが迷惑かけるよ。
だから俺は迷惑をかける事を恐れずに生きれる人間になりたいわ。

生身の友達はいらない。
面倒だから。
こうやってネットで人と関わってるのが自分には一番性に合ってる。

>>11
うつ病？ それとも神経症？
薬は飲んでる？
どれくらい飲んでる？

存在価値が無いように思えても、存在価値が実感できる日がまた来ると思うよ。
犯罪おかして裁判で死刑宣告でもされない限り、生きる権利はあるんだから。

悲しすぎる・・・

>>14
父親や母親や兄弟とは接するでしょ？

＞こうやってネットで人と関わってるのが自分には一番性に合ってる。
それが深みにハマル原因になるんだよ。
インターネットが存在しなかった頃の自分はどうだったの？
インターネットが無くなったら死んじゃう？？？

５年一人暮らしでヒキのオレ。もち仕送りで生きてる。

>>17
＞父親や母親や兄弟とは接するでしょ？
親とは接します。でも、理想は働かずに一人暮らしすること。

＞インターネットが存在しなかった頃の自分はどうだったの？
友達とも細々と縁は続いてました。
でも、あって話したりするとすぐ疲れちゃいます。

＞インターネットが無くなったら死んじゃう？？？
そうは多分ならないと思います。
でも、自分には今が一番ベストです。

「死にたい」ってのとも違う。
そうね、なんかふっと、アタシが居た事も、アタシに関わる
総ての事もゼロにしたいって感じ・・・。

>>18
たとえ仕送りで生きてても、５年間も一人暮らししてるんなら大したもんじゃないのかな。
洗濯とか料理とか、自分でやってるんでしょ？

金が有る奴はヒキろうが、何しようが問題なしだ。

>>19
君、何歳？

>>22
金があっても、買い物や身の回りのことを自分でできないと駄目だと思うよ。

>>24
まあ、その辺は大抵の人間は何とかできるだろう。（と思う）

いつか、朝起きたらぱっと人生がすばらしく思え、
生きてみようという気になれたらどんなにいいかと思うけれど。。
この時間まで起きている時点で‥無理か。　

>>20
その気持ちよく分かる。でもものごとには流れって
ある気するから。もう少し自分に時間あげよう。
消えたくても消えれないしねぇ。

>>26
朝起きてパッとは無理だろうけど、上にも書いたけど
流れとかひょんなきっかけってあったりする。今現在
経験中。それはそれで辛いけど、消えない方針にしてみた。
（今だけだったりー鬱）私もまだ起きてるし、2ちゃんハマってる
けど、いつか。。。無理なんて思わないよん。

＞15 ありがとね｡鬱で薬も飲んでるよ｡消え方として今一番理想なのは､いなくなった後に､知り合いの誰かがふとした時に「あいつならどｰしたかなｰ･･」と思ってもらえるかたち｡

希望なんて本当はありません。

消えたいよう（泣

>>1
症状の違いはあるだろうけど、同じ心の病を持った者としてマジレスするけど、
俺も、布団の中でこのまま消えたいと思ったことは何度もあるよ。
睡眠薬かなんかで眠るように死ねたらと思ったことは何度かある。
でも、飛び降りとか飛び込み自殺とかはしたいとは思わなかった。
手首切るのも痛そうでイヤだと思った。
首吊りなんかも結構楽に死ねるんじゃないかとも思ったよ。
でも、消えたいけど死ぬのが怖い自分が居て、
布団の上で消えるように楽に死ねるのなら死んでもいいと何度も思ったよ。
致死量の睡眠薬が手元にあったら本当に死んでいたかもしれない。
今、神経症で神経科に５年くらい通院しているけど、年々、自分が回復していることが実感できる。
完治するかどうかは分からないけど、回復が感じられるようになったら、だんだん気が楽になってくるよ。
別に、心のバランスが崩れているだけで、五体満足なんだから、
散歩するだけでも気分が晴れるし、回復を助けると思うよ。
別に、体全体がおかしくなった訳じゃなくて、心のバランス以外は健康な訳だから、そこを生かせばいい訳で。
ただ、神経症の場合は、無理に直そうと思わず、気楽に過ごせる環境でのんびり過ごすことが大事だと思うよ。
今は、殆ど死にたいとか消えたいとか思わなくなった。
たまに疲れた時なんかは生きているのがイヤになる時もあるけど、
そんな時は、温めの風呂にゆったり浸かって、起きたくなるまでたっぷりと寝れば、
リフレッシュできて、生きる活力も湧いてくる。
以前は、病気で無駄に時間を過ごした事を悔やんだりしたけど、
これも自分の人生なんだと思えば、考え方も変わり気が楽になる。
別に、５年間、植物人間で眠ったままだったという訳じゃないしね。
心の病気は、ストレスで疲れた為になったんだと、
で、今は人生の休息期間だと思って割り切り、焦らないことが大事だと思うよ。
医者とか薬の助けもあるけど、自分の病気を直せるのは、最終的には自分自身なんだから。
人間には、自然治癒力っていうのもあるし。
あと、人間、人生、逃げることも必要。
自分を追い詰めないように。

いつも思ってるよ。

外国に旅行に行って、行方をくらまして、逝こうかなあ。
でも、ニュース沙汰になったら家族に迷惑かけちゃうね。
国際問題にもなっちゃうし。
どうやったらなにげなく消えることができるのかなあ。
樹海って、ほんとに出てこれないほど道がわからなくなるの？
なんか道路に出てきちゃいそうって思うんだけど。
ひたすら歩いたら。
あ、歩いたらだめなのかな。適当な木で即効ぶらさがっちゃうのがいいのかな？
それとも真冬に行って薄着で睡眠薬飲んで眠ったら永遠に眠れるの？
もしものためにｶﾐｿﾘも持参したほうがいいかな。
ほかに何か用意したほうが良いと思われるものってありますか？
アメリカだったら銃で一発で逝けるのに。

思ってるよ。
でも今日もまた目が覚めたよ。

いつも思ってる

消えたいと思った瞬間に、シュー…ポンッ！って消えりゃーいいのに…。
戸籍とかもなくして、生きてた証拠も消したいよ。

>>36
イイなあ・・・それ。

消えたいというか消したい。
考えうる限り無感動に世界を終わらせることが
俺を必要としなかった世界に対する復讐のように思う。
終わらせてやるよ。
まるで、テレビのスイッチを消すように。

>>36
同志発見・・・
私もいつもそう思ってる。

泣くなよ、皆に会ったときバレちゃうじゃないか
いいんだ、皆の前では生きていられるだけ生きていれば
別れなんか、言う必要ないもんな
それが望みだ…

いつも思ってる

死にたいって思った時に感じる。
自分が死んでも、自分の生きてた跡が残るって思って、そんな時に自分の存在していた証拠を全部消したいって思う。

でも、逆に、自分を消せないから今まで生きてこられたんだなって、少し感謝してる。

生きるっていったい何の意味があるのかなあ。

ここ一週間死にたい気持ちがずっと続いてる
仕事なんかできる状態じゃない

消えてしまいたいな、ホント。
葬儀なんてやってほしくないし、
誰の記憶にも残りたくない。
本当に｢無｣になりたい。

あるぜ。方法が。
殺せばいい。俺を知ってる奴全部。
殺してやるよ。
なんか、はじめからこうなる運命だったような…

きえたい
放浪癖がなおらない切りたい消えたい消えたい

希死願望が今月入ってから酷く、ついに一昨日
ストッキングでドアノブで首吊った。でも予想外に
ストッキングが伸びて死ねなかった。
明日から入院してきます。

しばらく２ちゃんともお別れ。みんなどこへ向かえばいいのかね。

死にたい…｡
いなくなりたい｡
生まれてきたくなんかなかった｡
苦しまずに､魔法みたいに、いなくなれたら
しあわせだろうね。
同じこと考えてる人がいて、少しうれしい…｡

最近、仕事をやめることとか、死ぬ事ばかり考えている｡
明日は､ヒマだから､仕事サボって､
おうちでお昼寝。

消えたいなあ。
煙みたいに消えるのが理想。

消えたいと思ったら神様が消してくれればいいんですけどね。

ほんと消えたい。苦しすぎる
これから先ずーとつづくのは耐えられない

理性があるうちに逝きたい
ほんとおかしくなって自殺することすらできなくなる前に

んー、私も消えたいなぁ・・・。
もう何も考えたくないよぉ

でも死んだ後ってどうなるか誰もわかんないでしょ
もしかしたら苦しみだけ残ったらと思うと
死にたいけど、死ねないんだよね
ほんと生き地獄だよ

死んだらずっと夢の中

私に関わった人たちの｢私に関わった部分｣も一緒に、
消え去ってほしい。
そうすれば、誰も何にも思わなくて済むから･･･。(泣）

後始末で周りに迷惑かけたくないしなあ｡行旅死亡人になっても問題は残るしなあ｡ただ､いなくなる､つｰのも難しいすね｡

過去に首吊りかけたこと２回
こんな俺でもこの世に未練があるらしく
死に切れなかった

そうなんだよね
やっぱ死にたいけど生きたいっていう気持ちも
どこかあって、そして迷惑かかるし、恐怖心も否定できない
かといって愚痴も言えないし
どうしたらいいんだての

死にたいって思う。でも勇気がなくて中途半端にしか死ねない。
だから「消えたい」って思う。
所詮甘えん坊なんですねーはははっ

親無し金無し親族無し。
もうめんどくさいわー。

何処かに希望を抱いてしまうんだろう
光なんて無いのに

毎日消えたいって思ってる。
将来に希望が持てない。毎日がつまらない。
私の人生はいつ終わるんだろう…
フッと消えたいよ。

っていうかもう１度イチから人生やりなおしたい。
１７歳なのにこんな事思ってしまう私は終わってるかも。

↑若い！

>>64
俺も最近まで１７だったからよくわかるわ。
この年齢で何考えてるんだろうってね。

どうせ死ぬなら、なんか一つやってから死のうと勉強を始めた。このままじゃ情けなさすぎるから

過去に残してきたものも全て一緒に消して自分も。
まだこうやって考えてしまうな。よくないんだろうけど・・・。

うーんおれは過去残したものを消したいとは思わないんだけど
がんばってはみたけど、やっぱだめでがんばった
反動で死にたくなるんだ
神様はなんて残酷なんだ

消えたい
消えたい
消えたい

鬱だ。。。

だいじょうぶ。
すぐにみんなきえるから。

アザラシになって岩肌に寝そべりたい。

あざらしはやだよ
消えたいっていっても生まれ変われるならやっぱ人間がいい
でも今度は幸せになりたい

死にたい消えたい色々考えてるけど、

ここに書き込んでる。
ここで、人との関わりを求めてる自分･･･。

死んだり、消えたくなくて、幸せに生きて居たいから、
ここに来てる。

まだ生きていたい、消えたくないから、幸せが来る日を求めているから、
ここに来て、その日を待ってる。

死にたいけど、生きたい。

答えを自分で探す

>>73
シアワセになりたいです。
生まれ変われるなら・・・。

消えたい｡
＝
でも私が好きだと思う人とのお別れも寂しい｡
失望されるのも怖い｡

消えたいと思う方が方が常に大きくなったら
大切な人に手紙を書いて消えます｡

消えたい…

私も消えたい

今すぐ消えたい。
消滅願望みんなあるんだ。
自分のすべてを無かったことにしてほしいよね。

消えたい消えたい消えたい。
鬱々。
リスカしたい、消えたい。
もう、訳判んない・・・。

俺も消えたいよ。
何でこんな風になったんだろうなあ。

まだいてもいいけど、消えてもいい。
どっちかっちゅーたら消えたい。

跡形もなく消えてしまいたい。
私に関する記憶を、人々の中から消し去って。

心配しなくても最後にはみんな消えるよ。
この世界は、最終的にはブラックホールさえも
蒸発して、すべてが無に帰すから。
だけど、もしかすると時が逆流してもう一度辛い経験を
する事はあるかもしれないが・・。
でも大丈夫、最終的には誰も彼もなくなるから。
辛いと思ってるのは、今ほんの一瞬だけ。

「消えたい」と思ってる人がいっぱい。
ちょっとほっとする。私だけじゃなかった。
「死にたい」っていうのとはやっぱりちょっと違うんだよね。
消えてなくなりたい。生きてる気がしないから。
というお手紙を病院の先生に出してみた。さて反応はどうだろう。
来週が楽しみでもあり、おそろしくもある。

消えたい。
私が生きていた証拠を残したくない。
私が死んでも、私に関するものは何も残っていなくて
「あれ？××って本当にいたんだっけ？」
と思われるのが理想

＞85 宇宙規模の熱量消滅まで待てる余裕があるなら､こころを病んだりはしないよｰな気がする｡

希望なんて、どこにもないし
しがらみさえなければ、シャボン玉みたいに
パチンって消えたい
こういうの、もう１０年以上思ってるな
これって、自殺念慮とは別かな？
けど、確実に、あたしの後ろには、しがらみが
山積みになっていって、心配してくれる人もいたりして
残していけないかわいい息子もいるし・・・
身動き取れないよ・・・
戻れるなら、小学校の頃くらいに戻って、シャボン玉パチンで
消え去りたい
あの頃なら、しがらみなんて、憎い親兄弟くらいだから
思い残す事ないもんなぁ

みんな辛いんだね。
頑張ってくれ

>>88
人は人という形でなくても存在するものだと思う。
自らの１５０億年の歴史から鑑みれば、人生１００年など
取るに足らぬもの。
もっと大局でものを見て欲しい。

電気グルーヴのＮＯの気分、なんかね。・・・でもさ。ふぅ・・・。

消えたい。
私なんかいてもいなくても意味無いし。
死んでも家族ぐらいしか悲しまないと思うし。

私が本当に「いた」のか「本当に」わからなくするのが理想。
実在したのかあやふやになる位。

無理

来月で29歳の完全消滅したい男です。
最近部屋を掃除した時ふと気が付いたのですが、私の20代の写真は3流商業
大学卒業式の時の写真が一枚だけ(マジです)。
高校卒業あたりから前髪後退、身長は156cm止まった。
親が作った借金300万を再来年やっと完全返済。2chでカッコ悪いがこれ実話です。
ここ見てる鬱な10代20代の方!
「消えたい」なんて俺くらいになってから始めて言おう。

俺ぐらいって、どのぐらい？
不幸自慢しても、しょうがないよ。
上を見てもキリはないし、下を見てもキリはない。
あなたより、酷い目に合ってる１０代２０代も、確実にいると思う。

イイ音楽に出会った一瞬だけ、もっと聞きたいと生への希望が見える
が、５秒後には絶望。

自分がｱﾌｫな精神状態になってしまって、そうなるまでの自分の過去を振り返った。
ｱﾌｫになるために生まれてきたのか？俺は。

いらねぇーよ、こんな生きてきた軌跡なんか。

私も早く消えたい。日本で戦争でもテロでもばんばん起きてくれればいいのに。
誰か殺してくれればスッキリするのに。

＞91 そこまでマクロな視点にゃなれないよ｡取るに足らない100年足らずの､1/4くらいでやんなってるんだから｡

＞91 そこまでマクロな視点にゃなれないよ｡取るに足らない100年足らずの､1/4くらいでやんなってるんだから｡

苦しい−−−−−−−−−−

消えたい願望が強いのか、私も写真と言うものがほとんどありません。
小学校4年くらいから現在に至るまでの10数年間の記録がぷっつりと
ないのです。あるのは免許証くらいでしょうか・・・あと、集合写真
を買ったりもしなかったので、記録だけで見ると突然大人になったようです。
最近、自分の遺影のことが気にかかり、年に1枚くらい撮っておこうかと
考えましたが、葬式自体必要じゃないことが分かりました。消えたいんです。
死にたいと消えたいはやっぱり違うと思いました。

ああ、ここへ来てみてよかった・・・・。
布団の中で消えたい消えたいって、思うの、同じです！！
理由がどうとかじゃなく、とにかく消えたい！！！！！って
まるでお願いみたいに思います。
呪文みたいに、消えたい！！！！消えたい！！！！！って。

頭の中がぐるぐるぐる〜〜〜〜〜〜って。言葉でいい表わせない

ボクって要らないんだ…居場所がないんだ…消えたい。
これまでのうんざりしてきた人生と、
これからのうんざりするだろう人生とを考えると…消えたいなぁ…ダメ？

皆は何故消えたいと思うようになった？自分は>>１と大体同じ。
ネット上では相手にしてくれる人もいるが、
メンヘル系じゃないのを装うのが精一杯で苦しいな。
人と話すのも話さないのも両方苦痛。

死なないのは葬式をあげて欲しくないから。
死んで自分が晒されるみたいでイヤ。家族も辛いだろうし。
パッと消えられるなら消えたいな。

>>96
ごめん、そんなに不幸かなぁ？借金返済目出度いじゃん。
大学卒業してるし、まだ復活可能に思えるけど。
容姿のコンプレックスが原因なら色々方法はあると思うよ。

オレ高校卒業から写ってる写真１枚もない３５歳。どうよ！

部屋に独りで居る時、このまま誰にも気付かれず消えたいって常に思う。
私はしあわせなのかな。だからかな。。

さみしぃさみしぃよぉーー

たまに消えたいと思うけど
そのうちいい事あるような気がするしなぁ･･

いくら薬飲んでも、結局俺は俺。
内向的で傷つきやすい自分を変えることはできないんだ。
高校へ行けば、大学へ行けば、病院へ行けば、何か変わる。
そんな淡い期待も粉々に吹き飛んだ今、
俺はこの世から消えることだけをただ願う。

リリイシュシュの全てって面白そうじゃない？＞ここの人たち

>>107
いてもいなくても変わらない透明人間のような存在だと
感じ始めてからじゃあ本当に消えてみたいと思い始めた。
死ぬのは嫌だ。率直に言うと痛いしそこまですでに行動力はない。
自殺する人って素直に凄いなぁと思う。まだ力残ってるじゃんって思う。
自殺した人は「死にものぐるいで頑張った結果たどり着いた結論」なのか
そうじゃないのかいずれにしても
頭の中で思っていることを行動に起こせるだけで羨ましく感じ始めた（ﾘｽｶとかも羨ましいなんて思ったことも）
俺は本当は何をやりたいのかすら分からないし、じゃあ消えたいなぁと。

うるさい

消えてなくなれー！

消えたい...
今まで関わってきた人、親兄弟の記憶から
きれいさっぱりと跡形もなく消えたい。
古い話だけど、昔のアニメに
魔法使いの子が最終回で魔法の国に帰ってしまい、
友達やこの世界での家族も魔法使いの子がいたことを
忘れてしまっているというのがありました。
とても羨ましく思います。

今まさに消えたい。でもなあ、実際行方をくらましたら捜索されたからな、、、
迷惑かけたくないから、捜さないで下さい。忘れてください。

今日も何もすることがない
遺書でも書こうかな

一番確実に消える方法、それは、このまま生き続けることです。
生きている限り、誰も私のことは気にしません。

俺はマジモノの機知外。
最近は外でやってる土建の音が気になって鬱。
自殺したくても死ぬにしねない。

消えたい。
多分俺は他人から見たら恵まれた人生だろうな。
でも生きているのはつらいし、苦しんで死ぬ勇気もない。
過去を振り返りたくもない。
だから人生の始めから全てを消したいし、
もう生まれ変わらなくていい。

ドラえもんに独裁スイッチってのがあってさ、気に入らない奴をスイッチ一つで
瞬間的に消滅させる道具。それで自分を消したいなあ、なんて妄想。

いいですな＞独裁スイッチ

>107
自分は生きてても、人に迷惑をかけるしか出来ない存在だから。
いなくなれば、丸く収まる気がする。
ただ、息子がいるから、この子だけはあたしがいなくなると
困るだろうなと思うから、死ぬことも、消える事も出来ない。
今生きてられるのは、息子の行く末を確かめたいって気持ちだけかも。

誰とも仲良くなれない相手にされないじゃ生きててもしょうがねえ

まったく、そのとおりだ・・・。
自分の事だー！とちょっと、びっくりした。

死にたいと消えたいをよく医者に一緒にされるのが鬱です

生まれて早３８年、もう疲れたね。はぁ〜。

>>125
それうらやましいな。
彼女いるけど、俺がいなくても大丈夫だろうなぁ･･
俺がいなくなって困る人っていないかもしれない・・

超人予言書に俺のページがあったら、
何のためらいも無く焼き捨てるね。

私は消えたくない｡だって親が悲しむじゃない｡
自分にとってたった一人の父と母じゃない｡
消えたら悲しませてしまうから
最初から始まらなければ誰も悲しませずにいられたのに

これまでのこと、全て無かったことにしたい。

空気になりたいんだよ

どっかにドラえもんいないかな？

ふらりと放浪の旅に出たい
行く先も決めずに、ふらふらと

あｰ､空気になりたい｡せめてメンヘル板で空気コテハン目指すか･･て今既にそうだな｡ｳﾏｰ

安楽死したい。

週末の夜、ふらりと散歩に出かけるのが癖になってきた。
20年以上前に通った幼稚園の前を通ると、なんか泣けてくる。

ほんと無になりたいよ、、
みんな私の事忘れて。
なんで人間って死ねるのに消えれないんだろう。

>>131
だから、人の記憶の中からも消えてしまいたい

For sleep is good, but death is better still, the best is never to be born at all.
意味：眠りはいい，死はもっといい，一番いいのは生まれ来ぬこと

H.heinの言葉です。
あたしなんて生まれてこなければ良かったのに

>141
めっちゃ、納得しちゃった・・・

消えたい。でも消えないでって言ってくれる人がいる。
でももう嫌・・・

死にたい人は、ここに良い薬ありますよ。僕も買いました。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet/6498/uraura.htm
http://bbs3.cgiboy.com/ritaler/

>>144
高くない？
自分で持ってたらこの価格で売れるのか。。。。
商売できそうじゃん笑

苦しい〜

そこの管理人捕まるぞ

��消えたい�≠ﾁて言うより
��リセットボタンを押したい�≠ﾁて
ずう〜っと思ってた。。

>>125

私もです。子供のことが気になって、消えられません。
消える勇気もないんだけれど。
でも、子供は親がなくとも育つって言うし、
子供の存在にしがみついているだけなのかな。私は。

>149
子供の存在にしがみついてるってよりも、この世に送り出した責任
それを感じてるかもって思うよ
だから、自分がいなくても、この子は生きていけるって思った時
自分がどうするかわからない
でも、自殺なんかしたら、悲しませるんだろうなぁ・・・

>>150

うん、責任も感じています。
子供達に、早く自立して欲しい、って
いつも思っています。
でも、親としての自信も少なく、ただ放りだそうとしているんじゃと、
また自分を責めたり．．。
自分の中でいたちごっこばかりです。

消えたくもあり、今までの思い出が切なくもある。
何で悲しいんだろ。
もうお金稼ぐのも疲れちゃった。
仕事全然してないな。

うん　消えたい
ずっとそう思ってたんだ
「氏にたい」じゃなく「消えたい」
空気よりは　水になりたいと思う

ほんと、消えてしまいたいのに、しないといけないことばかり。
もう疲れてしまいました。私のこと、誰も知らない所へ行きたいな。

消えちゃえば……いいのにね
みんなも　僕も
全部消えちゃいたい　全部　消えちゃえ…

冬眠したいな。。。
だーれも知らない人だらけになったら、目覚めるの。
楽だろうなぁ・・・

空気になっちゃえば何も感じないかな

冬を耐えるのが年々辛くなってくる。
「スキー、スノボー、カラオケ」これらに興味持てなかった俺の人生30年間。
そりゃ、思い出の写真なんかあるわけないわな･･･。

うん。消えたい。
死んだり、行方不明になるのとは違って
私が此処に居たって言うこと自体消し去りたい。
もう何も考えたくない。

>158
オレもスキー、スノボー、カラオケだいっ嫌い！！つーことで３８歳独身...

私も消えてしまいたいとずっと思ってました。
でも最近は少しマシかな…？

私の場合、いい子でいなきゃ…と思って完璧主義者になって、ウツになったタイプだから、
死ぬ時も世間体とか考えちゃって、死んだら親に迷惑かけるよなぁ。
近所に何て言われるかとか思ってた。
そして、このまま消えてなくなってしまえたらいいのに…と考えるようになった。
そうやって死にも完璧求めちゃうような悪いイミでの完璧主義者だから死ねなかったのかもね、自分。

今はそこまで死にたいとか思わないけど、
生きてて良かった！とも思わんです。（悲しい…）

生きてて良かったと言える日が来ると良いね。＞ＡＬＬ。

消えたいよ。
自分の存在意味も価値もわかんない。
なんの為に生きるのか。

>>158
>>160
スキー、スノボは、興味なし。
やったら多分骨折する。
カラオケよりも風呂で歌ってるほうが好き。
現在19歳。
どうりで友達いないわけだ…。

うん、かなり消えたいと思っている。
でも私大きいからな・・・・全部消えるの時間かかるだろうな・・・・・・。
「クレヨンしんちゃん　ぶたのヒヅメ（？）」とかなんとかの映画内でのぶりぶりざえもんの消え方にあこがれる。
きらきらしてて、綺麗だったなあ。

>>144超いい。僕も買いたい。

薬が良く効いてたり、たまたま環境が自分にとって楽だったりした時なんかに
「あー…、消えたい…」って思うよ。安定した状態のままで終わりにしたいから。
調子悪い時は「憎い！怖い！殺したい！」だもん。そういう、殺伐としながらの
自殺はしたくない。ほんわかぱちん、って感じでふわっと消えたい。

>>166
ほんわかぱちん・・・良いですね．
私はようやく、今生きる目的を見つけました．うつ病かもしれないなどと甘えをはく自分など嫌いです．
そんな自分を戒めつつ、自分で自分にショボい価値を与えるために、努力します．
やるだけのことやって、それでだめなら、あきらめがつくというもの．
でも、なんか自分への復讐めいているな．というか、物理的・精神的自傷行為・・・

>158及び160
その気持ち、痛いほど伝わってくるぜ。
飲み会でせっかく女子社員が参加していても、鬱にターボがかかるだけ。
俺は日本人として生き抜くための"長いものに巻かれる"事は出来なかった。
とりあえず40を決断の年と決めております。

跡形も無く「ぷっつり」消えたいです。
今も自分が存在してるのかしてないのかもよくわかりません。
存在する意味もわかりません。
無駄な存在だとしか思いません。

消えたいなあ、でも少しでいい。１，２ヶ月、いや１年くらい。

>>169
富士の樹海に消えるのはどうよ。

この身体、このココロで存在してるのがたまらなくイヤだ。
苦しまずに消えてしまいたい。

鬱病になりかけの頃、仕事に追いまくられていたせいで何度も「消え去りたい」と思いました（自殺願望ではなく失踪願望とでも言ったらよいでしょうか）。

>>173
で、結局、鬱病になっちゃったんですか？

>>171
行く金が無い　俺には富士は遠すぎる

ああ何も出来ない俺は本当に存在してる理由なんて無い
消えたい

今日も募集中です。最後の思い出にモーターショー行きませんか？[email protected]
２年後と４年後のショーはもう観られない覚悟ですから。

母校の学園祭に行った｡後輩たちの元気さと我が身を比べて鬱｡やけ酒＆やけ薬で姉に迷惑をかけた｡更に鬱｡あｰもういなくていいよ私なんざぁ!

ラボナやイソミタール、べゲタミンＡは飲み過ぎると逝けますか？

>>174
なりました。治るまで３年以上かかりました。

小田ひで次　「拡散」　（講談社　アフタヌーンＫＣ）は
まさにこのことを主題としているよ！
一読あれ！

いつも消えたいって思っています。
椅子とかに吸いこまれたいって…。

いつも思ってたよ。
今も思ってるよ。
そして、俺は4.5年でそうなる、望もうが望むまいが･･･

私も消えてなくなってしまいたい。。

今、めちゃんこ消え去りてぇ。
もういい。

今、めちゃんこ消え去りてぇ。
もういい。

消えたい、というかなかったことにしたい。
なかったことにしたい。

もう誰にも理解されないんだ｡地球すらはじめからなかったらよかったのに｡全てが悪循環しているんだ｡

自分は本当はいないんだと。
これはぜんぶ夢なんだと。
早く消えてなくなれ自分。。

何で私ってこんなに何にもできないんだろ。役に立たないんだろ。何か一つでもできる事や自慢できるモノがあればいいのに。本当消えたい。産まれてこなけりゃ良かった。

つらい。ただ消えたい。ふっと泡の様に・・・・・

胃腸が弱いので、ベゲタミンＡを80錠飲んだのに、
４日寝てただけでした......死ねないもんなのね。
ちなみに神経科の先生にうちの服毒記録だと言われ
ました。そんなこと言われてもうれしくないです。

生きる意味を教えてください。

>>192
‐=≡　　 ∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　‐=≡　　　（；´Д｀）　ﾊｧﾊｧ
　　　　　　　　　　　‐=≡＿＿＿__/　/＿
　　　　　　　　　‐=≡　 /　.＿＿　　　゛　＼　　 .∩
　　　　　　　　‐=≡　　/　/　　/　　　 /＼ ＼／／
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　　　　　　　　　‐=≡　　　　/　　　 /
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今消えたい気分でいっぱい。なんで泣きながらネットしてるんだろ？私。
生きててもいい事なんかないし、ウンコ製造機になるだけ。
消えたい・・・。

生きてる意味なんて無い

というか、
俺は、インターネット、パソコン、携帯電話、茶髪、整形女を世の中から消して欲しい。

自分の存在そのものが、元からなかったらいいのに・・って思うよ。

死ねるなら今すぐ死にたいさ

ていうか、もうすでに消えた存在であるような気もする。

>>199
それは　あるかも

消えて、女子風呂とかに堂々と入りたいです。

忘れ去られた存在だ

消えたいね・・・
生まれてきた事実、存在する事実、
まわりの人のワタシに関する記憶、
それら全部と一緒に消えてしまいたぃょぅ。

なんで、ワタシはここにいるのよ。
ここにいる意味も価値もないんだから、早く消えたい。
ワタシなんか、いなくなっちゃえばいい。

>>201
それなんか違う！

今日は、消えたい気分と思った・・親しい友もいないし
彼女もいないし・・・単独事故で逝けるけど、やっぱコワイな・・
コワイと思う事は、まだ死にたくないと言う事かな・・

死ぬのが怖くないって事は逝けって事なのかな？

死ぬと消えるって何か違うんだよな。
消えるって良い意味で消極的なのかも

でも死ぬと消えるって違うよね
俺は生きてるのに存在自体半分もう消えかけてるし

誰も気付いてくれない

死ぬ事は、寝ると同じ事・・ただ永いがつくだけ。
生きてても意味が無いさ・・・所詮カス人間だし。

>>208
そうだね。

だから寝てるから死んでもわからんよ・・
痛くもかゆくもないから・・死ぬ事は、無になる事だね・・
色も何も無い所・・最後に自分の生涯振り返るなんて言ってるけど
ウソだよ・・それなら寝てる時でも振り返ってるはず・・
まあー俺なんか振り返る思い出も無いから絶対振り返るなんて考えられ無い・・

ココロがあるから辛い。
ココロなんていらない。
そしたら、よけいなことも考えなくてすむんだよね。

>>211
脳みそがいらないんじゃないの？

今一番欲しいものは「自殺できる度胸」です。

俺、正直、もうかなりﾀﾞﾒそう…

心も脳みそもいらないね。
つーか、全部いらん。

私は生きている意味はない。
意味ないのに生きてる意味はない。
意味もなく生きている。
よって消えたい。
き・え・ろ・き・え・ろキエローーー

→消去
　誕生

生きたくても生きられない人もいるのにね。
なんで生きていても誰も喜ばない人間が生きているんだろう。
きっと前世の罰を受ける為だけに生まれて来たんだろうね。
あと何年この罰ゲームが続くんだろう。

罰ゲームか
いい表現かも

これが罰ゲームだとしたら神様は残酷だ。

477 名前：HNX-13 ﾒｪﾙ：age 投稿日：01/10/22 01:15 ID:???
選択肢は星の数ほどあるけど…
辿れる道は一本のみの
マルチシナリオエンディング
しかも、セーブ機能無し

478 名前：のほほん名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：01/10/22 01:42 ID:???
しかもこのゲーム、親が買ってくれたからタダなのはいいんだけど、
保守に莫大な金と労力がかかるってんだから、始末に負えないよな。
誰だ？こんなクソゲー作ったの？

死にたいというより消えたい。
自分の生きてきた痕跡を消したい。
誰の記憶にも残って欲しくない。

でも
体は消えても
苦しい気持ちは？
ずっと消えないんだよ…

無神論者なので死の瞬間は死ぬほど痛い事しか知りません。

>>223
痛くない方法も色々あるらしいから、早く逝った方がいいよ。

砂漠の砂になりたい

蚊になって王子の血を衰退。

なんでこんな感情がある生物に生まれちゃったんだろう。
「消えたい」とは違うけど、安楽死がOKだったら
絶対生きてなかったと思う。

>>224さん
そうですね。丹沢郊外にて眠剤＋柑橘系アルコール＋放射冷却で
今冬逝く予定です。

へえ･･･こんなに自分と同じ気持ちの人達がいるんだ･･･すごく
意外。ずっとこんな事考えてるのは自分くらいだと思ってた。
そう、死にたい、というのも大いに当てはまるけど、最終的に
はそれを通り越して、なにもかもが虚しくなって、消えたくな
るんだよね。憎しみも、苛立ちも、通り越してしまえば、結局
最後には虚しさだけが残るんだ。無情だ。全てが無情だよ。

ああ無情.....

だめだよ！
もっとポジティブに「消えようよ」。
俺だって、いまいろんな感情がない交ぜになっていて
辛いんだ。

働いている人スレでいあなたと軽い諍いを起こしてしまったコテハンより。

お腹痛い。寂しい。
人に迷惑ばかりかけてる。
消えたい。
愛されたい

大量の長門かよこたんﾊｹｰﾝ

でも、飛び降りとか飛び込みとか自殺は駄目だよ！
言葉にするのは難しいけど・・・。
もっと、なにか・・・。
こう・・・。
う・・・。

思いつかない。

戸籍とか、今まで生きてきた経歴（例えば歯医者の歯型記録とかまで）全部綺麗に消せないものかなあ。
関係者の記憶も、全部・・。
そういうふうに「私」と「私にまつわる良い記憶悪い記憶」「法的記録」全部消したい。

>>231さん
良く憶えていますよ。（ｗ
あの時は御迷惑をお掛けしまして申しございませんでした。

放射冷却の起きやすい郊外地域による
眠剤とアルコール併飲による凍死を予定です。

死もポジティブな見方もあるのですよ。一社会に生きる人間としてです。

もし、死よりも辛い物は無く一所懸命生きて働いていれば
誰かが必ず見てくれて努力も必ず報われます。

わたしはそう思っていますよ。

(･･､)ヾ(^^ )/⌒⌒＠つらいのぽいぽいー
ご自愛下さいね。

消えたいです
これから先ずっとこういうことを思いながら生きていくんだ
死にたい

そう。こういう感じだ。
「死にたい」というよりも「消えたい」。
もう親から友達から…もう社会的にも人間としても
自分の存在を消す事が出来たらどれだけいいか。
存在とその記録を全て抹消したい。誰にも何も思われる事なく
消え去ってしまいたいよ…。
絶対にその方が世の為人の為だと思う。

消えてなくなりたい。

友達「今度生まれ変わったら、男と女、どっちがいい？」
自分「もう生まれたくない」
・・・・・・。

はい、消えたいです。

>>220
これはうまい表現だ．
まったくその通りだと思います．

>>235
同感。
特に、自分と関わった人の記憶から、
自分に関することの全てが消えてくれたら、と思う。

存在したくない
どうやったら消えるんだろう？

中学の時の文集をみた。
自分の性格を一言でいうと？って欄があって
私は「消極的」と書いてた。
まさにその通りだ。

人がフッ消えれる機械みたいの
作ったらお金儲けができるね。

そうだな。死にたいより消えたい。

宇宙人にさらってもらいたい。
それからどうしたらいいかわからないけど・・・。

願いが叶わないのならいっそ、ひと思いに消えてしまいたい。

ときどき蒸発したくなる。
妹にも
「あるひいなくなっても心配しないでね」って宣言してある…

後ろ向き
もっと前向きに考えろ

消えれるものなら消えてみたい。

漏れも消えていきたい・・・。
来年の夏、消えているかもしれないし。
消えるのは夏が最適かなと思ってみたり・・・。

自分が身を引かなきゃ改善しないと思った。
いつの間にか、誰も口を聞いてくれなくなっていたし。
実際は身を引いた後もボロクソ言われるだけなんだけどね。
人間のいない世界に行きたいね。

>>252
同意。
でも独りはイヤだな・・・。＜人間のいない世界

でもでもでもでも・・・。

自分のいた痕跡を消したい。うらくてつらくて　生きてることがはずかしい。

消える　溶ける　蒸発する
・・・ドレでもいいので存在をなくしたいなぁ

どうでもいいこんな夜は消えても死んでもどうなってもよくなる

いっそのこと誰か私がいたことを消しゴムで消してって感じ。

なかったことにしたい

>>9
要するにここのみんなが悲惨な１なんだよ〜

消えたくも無いのに、消えそうな気がしてすごく怖い｡
このままだと本当に消え去りそうな気分だ…｡

あー・・・本書けそう。小説だけど。
消えたいが死ねないから、知ってる奴を殺しに行く。みんなごめんね。

なんかここのみんなでオフしてみたいなあ。
あちこちでため息ついてそう。

ここのみんなにはとりあえず、素晴らしき哉、人生(アメリカの古い映画)を
みてほしい。感想きぼん！

修正液で消したい

>>264
ダメな天使がでてくるやつだっけ？違う？

>>264
今日読〇新聞にでてた。僕も明日借りに行こうと思ってる。

消えたい。生まれなかったことにしたい。
親からも私の存在の記憶を消去したい。

朝だるくてしょうがない時、このまま布団の柄になりたいと思う。

運動音痴の私は、今日もみなに迷惑をかけました。
体育の時間、消え去ってしまいたい

私も消え行く・・それが望み。いつも。
できたら、夕暮れの中綺麗に消え行きたい

もうなにもかも。。。。なくなってもいい

こんなに私と同じこと考えてる人がいるなんて！！少し驚いたよ。（・ο・）
そう、パッ！と跡形もなく消えてしまいたいんだよね。
高校の時、友達の１人がそう言ったのを聞いてそれ以来、
私も死ぬという形じゃなくて、消えるのがいいのにな・・・と思ってた。
シャボン玉がパチン！と弾けて消えるように、私も消えてしまっていい。

ケヴォーキアン博士の自殺装置が普及しないかな〜
市役所に逝って，「自殺課」にいくのね．
そんで整理券もらってさ，近所の公民館で並んで待ってて，
自分の順番になったら自殺できるの．
献血とおんなじくらいの手軽さでさ．そんな未来きぼんぬ．
いまは失敗のリスクと死ぬときの苦痛が大きくて死ぬのも大変だよ．

つうか、マジで核戦争とかで世界あぼーんてなってほしいよな

>>274
死にたきゃ一人で死ねや。

>>274
東京に核爆撃きぼーん

消えたい、って思っている人沢山居るね。
なんか、自分で書いた文章見ているみたいだ。
もし、今が夢であったら・・・なんて思っている人も居るのかな。
・・・なんて思ってみたりして。

うーん。今日の昼間は消えたいモードっだったな。
自殺すると死後苦しむとか、そんな話がもう刷り込まれて
いるから自殺も怖くてできない。
別に来世は虫に生まれてもいいし、人間にならなくてもいい。
（輪廻をなんとなく信じてしまう）
人間だと私は嫌な感情をうまく処理できないんだし。
私の中では消える方法ってないのよね。

マジ消えたい。
でも兄に次いで弟まで消えたら、母がかわいそうだしな・・・。

>>279
母を先に消すのはどうか。

ナイスアイディア！（・∀・）

なんか最近、自分て本当にこの社会に不適合な人間なんだな、
と思う。思考とかも他の人達と全然違うし。人間だから当た
り前だっていうのはもちろんあるけど、それ以前に自分が本
当に人間なのかも不明。もしかして宇宙人だったりして。て
いうか、いっそのことそうだったらいいのにな、なんて馬鹿
な事考えてみたり。だってさ、同じ人間のはずなのになんか
自分とは別の生き物といる感じなんだもん。変だよな。やっ
ぱ。つれえよ。もう消えたい。

>>ジェダイ★
同感。自分もよくそう思う。夢だったらいいのにね。
本当に。

昨日の夜、自分が死ぬ夢を見ました。
僕はガラス張りのエレベーターに乗っていて、そのドアが開くと
昔飼っていた猫が乗ってきました、でもその猫はドアとエレベー
ターの隙間に挟まってしまいました。そのままエレベターのドア
は閉まり猫が壁と動き出したエレベーターの間ですりつぶされて
ぐしゃぐしゃになり、その振動はまるで大きな地震の様にエレベ
ーターと僕の身体に伝わってきました。僕はどうしようもなく悲
しくなったけど涙はでませんでした。そして僕の隣りを見ると僕
の弟と父親が死んでいました。猫の死体もありました。僕は手を
伸ばして猫を抱きしめようとしたけど、猫はずっと下に落ちてい
きました。その時、エレベーターのガラス越しに白い光りが見え
ました。それはまるで原爆がすぐ近くに落ちたような光りでそこ
から一筋の黄色い光りが僕のすぐ近くまで伸びてきました。僕に
はそれに触れたら死ぬことがなんとなく分かりました。僕は避け
ようと思えばその光りを避けることができたけれど、進んでその
光の中に入っていき、地面に横たわりました。僕の視界は真っ白
に染まっていきました。そして眠りに落ちるように自分の意識が
薄くなって行くのが分かりました。少し息が詰まりそうになり僕
は死ぬんだと思いました。僕は好きな女性のことを思い出しまし
た。それは僕が過去３年間ずっと片思いしてきた女性でした。僕
は彼女に触れたかったと思いました。彼女と分かり合いたかった
と思いました。でもそれは叶わなかったのだという事を受け入れ
ました。そして自分がやり残した事、できなかったことすべてに
別れを告げました。僕は悲しくて悔しい気持ちになったけれど、
これからどうなるんだろうという恐怖心に襲われていました。
死んでいくはずなのにもう一人の自分を見つめている自分自身は
まだ意識がありました。でもそれもしだいに薄れ意識が消える最後
の瞬間あらゆる意味を込めて「さよなら」心の中でつぶやきました。
すると僕はその夢から覚めました。
すごく悲しいくて、気が変になりそうだったけど、次の日はなぜか
気分が良かったです。

>>284
なんとなく想像したら気持ち悪くなった。ｳﾄｩ･･･

消えたい。幸せにはなれないから。人に迷惑かけるなら。
お金があるなら引き篭もって誰とも接触したくないよ。

私はここにいちゃいけないのかなあって、別に何かあった訳でもないのによく思う。
最近それが脅迫観念っぽくなって自分でもやばい。

消えたい。煙のように。消えたらもうこんなに気持ちが疲れないし。

私も蒸発願望ありました。
お金用意して少しの間、家出してみた。
帰ってきたら自分も周りも変わっていた。
それからは少しずつだけど、呼吸が楽になってきています。
何か行動変えてみたら？
好きな事ばっかりやる、とか嫌な事ばっかりやるとか決めて。
どうせ、せいぜい80年位しか生きられないんだよ・・・。
スレ違いでｽﾏｿ

死ぬことが好きで死にたい訳じゃないから、
消えてなくなれたら本当にいいのに。
私事ですが、出産予定日が大晦日近辺で慌ただしい
からって半月早く生まれた。で、臍の緒が首に巻き付いていて
予定日まで待っていたら危なかったらしい。
どうして、予定日まで待ってくれなかったんだーっ。

消えたい、今すぐ消えたい。

>289
そんなこと言わないで。（´ー｀）
御両親があなたのことを、とても大切に思っていた証だから。

同じく消えたいです。

蒸発して駄目だったら消えたい。
消えてみて駄目だったら一度死んでみる。

小学生の頃は普通に友達もいて楽しい生活送ってたけど
１週間に１度ぐらいビルから飛び降り自殺する夢を見てた･････
今思えばあのころから心の奥底ではこの世界から消えてなくなりたいという
願望があったのかな

＞273
自殺装置の稼働基準､めちゃめちゃ細かくてキツイですな｡まｰあれはリビングウィルとかQOL関係だし｡
つｰか､「145人の自殺者」読まれましたかもしや?

「完全自殺〜」に載っていた鳥取砂丘の事例､結構憧れです｡しかし鳥取､土地勘ないんだよなｰ｡ウツ｡

ただ生きる選択肢に「死」があって
それが一番、自分がやりたいって思えることなんだって言ったら
「残された俺の気持ちも考えてくれ、絶対一生引きずる」って
大泣きされた。
何度もおんなじこと言ってたのに、ここまで言われて泣かれたのは
初めてだった。

残していくのは辛いよ。辛くない訳ないじゃん。
だけど、いつか人間死ぬんだから、それが今だったって思ってよ。
辛いことたくさんあるっていうけど、そのひとつにしてよ。

人をもう傷つけたくない。傷つけられるのに慣れちゃって
涙も流せない自分がイヤで、毎日毎日違う自分演じてるのも疲れた。

消えたい。私って存在のリセットボタンはどこにあるんだろ？
あったらすぐに押すのに。
・・・・・もしかしてまた始まって、堂々めぐり？ＮＯＯＯＯＯＯＯＯ！！

>>295
「145人〜」読みました。
読んでも私は飛び降りを選ぶんだけど。
致死率100%とはいかないけどさ、確実な方法より好きな方法やりたいな。

＞296
読まれましたか｡なら､人間の頑丈さと脆さについても理解済みですね?あと､ヘムロックソサエティの理念も｡
暴力的な自己破壊は､周りの人間に深刻な影響を与えます｡
それだけは忘れないでください｡いやマジで｡親族の自殺遺体を見た人間からの､おせっかいです｡すみません｡
･･だｰかｰらｰ､ふっといなくなりたいんだよニャー｡

なんか･･もう考える事に疲れた。
消えたい。

消えられる物なら
自分の事知ってる人の私についての記憶とかそういうの全部消して
ある日突然いなくなるのがいいなぁ。。
最初から居なかった事にしたい。

でも、今日の朝、ソファーで寝ちゃってて。
起きたらお父さんの上着（臭かったし　ｗ）が掛かってて
どうやらまだ忘れられてないみたいなので今年いっぱいは生きよう。
今年だけはってそう思って何年経つかな自分。

年がら年中消えたいと思ってるけど、たまに生きたい日もある。
楽しい日もある。そんな日が続くと、
何でもできるような気になるけど、ちょっとやなことあるとあぼーん。
弱いって、悪だと思う。
強いことは、決して悪いことじゃない。

今、生きてるコト全てが、私には難しい・・
ホント、今のうち消えてしまいたい・・
イイことよりイヤなことの方が多かったし。

学生の頃から消滅願望があったが、死にたいのではない。
最近本気で思っているのですが、後3年ほど日本で働いて貯金し、
その後の人生を物価の安い中国とかで永遠に暮らすのもいいかと。

あー

消えたい

消えたいので揚げます

空気がいい
空気になりたい

学校の皆さん･･･私がいるという事、忘れてください。
消えたい･･･消えたい･･･あんたたちの中から･･･消えたい･･･
愛している人もいて愛されてもいるのに
全てを真っ暗に、それでもしてしまうほどの力を持ってるんだね･･･
あんた達って････

あたしは、お花畑さんになりたいの。。えへへ

消えたよ。
宇宙のどこかにもうひとつの地球があるのなら、そこにひとりで住みたい。

消えたい、絶対誰もわかんないようなところで、ひっそりとぼぉーっと
今のすべての生活から逃げたいと強く思うことある。

消えたい。母に迷惑ばかりかけてる。まじで自分がいないほうがいいと思う。
いなかったことにして欲しい。

このスレ、AB型の人多い？
AB型って生命力弱いっていうし。

>>308
メンヘルで君を見るなんて・・・ちょっと意外だったかも。
別に煽りでもなんでもないからね。

消えたいと思いつつも痛みを欲してリスカする私。
矛盾してるよヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧﾝ

消えたいより、最初から存在したくなかった。

今日バイトの不採用通知が来てた。落ちるだろうな、と
覚悟はしてたけどやっぱりなにげにメッチャへコんだ。
暗算試験の結果がひどく悪かったらしい。昔からいくら
努力しても理数系だけは良くなったためしが無い。なん
で自分はこうなんだろう。親は頭良いのに。ほんとに、
つくずく、自分て人間はこの世界に相応しくないと思う。
つらい。ああ、それより、鬱で結構きついなかで頑張っ
て面接行ったのにすべってしまった･･急いで次のバイト
決めなきゃなんない･･なのになんかもう意識が･･どうし
よう･･ああ、もう本当はなんも考えたくない。解放され
たい。･･消えたい･･･。

毎日毎日、消えてしまいたいと思っています。
自殺は痛そうなので、消えてしまうのが一番いいと思います。
消えるのができないのなら
自分のことを知っている人が誰もいない所にいきたい。
そして、今までの人生をリセットして暮らしたい。

激しく、激しく!激しく!!同意。
自分も、はじめから存在したくなかった。
もしこんな世界だと分かってたら決して
生まれてなんて来なかったよ。

生まれてきたくなかった。って親に言ってしまった。
泣かれてしまった。
わたしも泣いた。

書き忘れ。
316＝>>313

ByeBye，ByeBye，全部リセットぉ〜♪
知ってるひと、いる？

母が自分を妊娠中
流産しそうになったんだって。
でも産まれてきた自分。
流産してたら、自分は今ここにいなかった。
そしたら苦しみも無かったのにと思うと
複雑な気持ちになる。
どうして産まれてきたのだろうか。

>>320
私も、似たような状況で生まれてきました。
本当にそうですね。なんで生まれてきちゃったんだろう。

ミサイルでも誤射してくれないかな?

いやだー自分は消えたいけど、家族は巻き込みたくない

山とか、緑の濃い自然の中にいくと、
このまま溶け込んで、緑になりたいと心から思う。

自分の場合正確に言うと、
「石ころぼうし」を被りたいのであった。
他人の意識からは消えたいけど、存在は無くしたくないらしいです。
傲慢やん 鬱…

消滅したい。消え去りたい。

大学院卒業したらさっさとあぼーんしたい

あげますね

消えたい・・・なにもかもまっしろになって消えてしまえばいい・・・
もういやだ・・・・・

>>327
自己あぼーんだね。

真っ白より真っ黒・・・

新聞見たけど、現在日本では1年間の自殺者3万人以上だとさ。
という事は、１日平均･･･ひぇ！
「人間何か１つはとりえがある」なんて嘘っぱちだ！！

嘘ではなくやる気の問題だと思います

>>327
何故卒業を待つの？
今すぐじゃ駄目なの？
お金と時間が勿体無いよ。周囲の人の。

>>334
ｵｵｳｹ

>334 親の金はむしり取れるだけ取らんと気が済まないんじゃない?

>>320
私は道具にしか過ぎなかった。
つわりで苦しんでる実母を見た実父が、見てるだけで気持ち悪い
どっかに行ってくれって言ったって教わった。
繋ぎ留めるだけの道具はもう用無しなんだって。
恥ずかしいから一緒にも歩いてくれないんだって。
私もそんな人の血を受け継いでるっていうのがとっても恥ずかしい。

好きな人には悪いけど、もうダメだ。

今年も年賀状出す相手なし。

年賀状か。ここ３年来てねえな。

生きてる意味が見えない。
何故か結婚は２度もしているけど。(ｰｰ;)
「死」の誘惑にはとても勝てませんわ。

>>340
さようなら。

>321
>337
人の心がわからない人間が多すぎるこの世の中で
同じように思っている人がいると分かっただけで
なんかホッとしてしまう。
せめておいしい物でも食べてから消えたいね。

消えたいです。
存在を無かった事にしてほしい。
切実。
もう逝きたい。
逝く。

ねぇ、病気じゃない人は消えたいって思わないのかな？
もう長いこと病気だから普通の感覚忘れちゃったよ。
誰か知ってる人いる？
普通の人は消えたいとか思わないの？

あー、葉っぱになりたい。

>>344
「普通」の線引きによると思うけど…

消えたいって言うか…。
消えたいな､うん…時々。

>>342
私も。ずっとこういう気持ち解ってもらえなかったから、なんか安心
した。生まれた痕跡もろともなにもかも消し去りたいな。そして静か
に、眠るように消えたい。おいしいもの、か。ケーキがいいな。苺の
のったショートケーキ。なにか、美しい夢の結晶みたいじゃない？

>>344
思わないよ。
つか、思ってるなら早く消えればいいのに。
さ、ビルからレッツダイヴ！

死にたいと消えたいの違いがわからん、心の健康な人は
メンヘルに来ない方がいいよ
う・つ・る・よ

漏れは死にたいではなく、死んでもいい。
消えてなくなりたい。

１００人中一人ぐらい？今の２０代で消えたいって思っている人って。
なんとなくだけど。

消えたいなぁ・・・。今直ぐにでも消えたいどうしたら消える事ができるのかな・・・。

存在を消されるのは寂しいけれど、今の自分の生存が許せない。

「悪魔さん、どうか私の魂と引き替えに私の存在を消し去って下さい」
とお祈りしながら眠ったことが一時期よくありました。
きっと私の魂なんか頼まれてもいらないだろうなぁ、と思いながら。

俺も消えたい。生まれなかったことにしたい。
でも、何かが間違ってこの先結婚したり、
子供できたりしたらやだな。
簡単に死ねなくなってくるし。
だから、いつでも死ねるように
深いかかわりはしないように生きてる。
もし、ほんとに困ってる人に命を分けてあげられるなら、
そうしたい。
生きたい人に命をあげたいよね。

うんうん、消えたい。
なかったことにしてほしい。
私も大学院出たら、ここから消え去ってやる。
その後、本当に消えるかどうか考える。

今日、飲み会の途中に久々に消えたいと思いました。

でも、きっと、私がいてもいなくても何も変わらないと思うのです。
酒の席を盛り上げるだけの軽薄野郎だけチヤホヤされるのは、もうたくさん。
僕は仕事で勝負する。その価値観を共有できない人とは関わりたくない。

激痛を伴う死は嫌だ。

自殺する気力は無いが、親になら殺されてもよいと思っている。
はやく消えたい。

生きたいと願うひとにあげたい。
好きなひとに『生きたいのに生きれ無い人もいるから消えたいとかゆうな』と言われたが
あんたも全て人まかせにして行方くらませたんだから
私が消えたいと思うのがなぜいけないのか知りたい。
全て置いて消えたい。責任や地位なんかいらない。
未来に希望持てないから消えたいよ・・・

>>357
＞酒の席を盛り上げるだけの軽薄野郎だけチヤホヤされる

どうせ酒の席の話題なんてくだらないものばっかでしょ。
そういうくだらないことのみを好むくだらない人間どもの集まりが世の中だよ。
おれは人々の社会に絶望している。
人々ってホント、くだらない奴らばっか。

>>361
そう。普段みんなの見えないところで頑張っているのに、
ホントに気づいていない。バカばっか。
人のグラスが空いてても、声をかけてこない。
僕たちが下っ端だった頃は、先輩にはもっと気を遣ってましたが。

全く希望がないですね…
だったら自分自身が消えるほうがよほどラクだと思うのですが…

バカな考えかもしれませんが、本当にそう思います。

私も消えたい。
359さんがいう様に親になら殺されてもいい。
リスカの跡とか親に見られたくないし。
親が悲しむのは嫌だから親が私を消してくれたらって思う。

なな、愛してるよ。
心から愛してる。
いつまでも愛しつづけるよ。

>>363
同感。でもいちばんの理想は、私の存在をなかったことに
してもらうこと。私が消えて、親も知り合いも私に関する
記憶をなくすの。それがいちばんいい。

消えたいねぇ。
もう何も生まれ変わらなくてもいいよ〜

おれの見積もりでは輪廻転生の可能性ゼロ。

よその板に書いたことですが、ここにも書かしてください。
俺の場合、つい最近、好きな人が同じサークルの俺と仲の良い奴と
付き合い始めた事を知ってしまった。
好きな人へ俺の気持ちを告白した時に、彼女からそれを教えられた。
鬱病持ちの俺は、現在、絶望の淵でのたうちまくっているよ。
おまけに、友人に対して恨みの念を抱くのみならず、彼女にひどい事をしてしまった。
それなのに彼女は、俺が元気がないことを心配して二日に１通の割合でメールを
くれる。彼女のメールを読むたびに切なくなるし、罪悪感で押しつぶされそうになる。
どうせなら徹底的に無視してほしいと思う反面、常に好きな人からメールがこないか期待してしまっている。
１２月になれば彼女は何ヶ月か日本からいなくなるから、ますます寂しくなる。
サークルやめてどこかに消えてしまいと思う反面、それすら出来ない俺。
まったくもって情けないクズ野郎だ、俺は（涙。

昔の自殺未遂（飛び込み）の時、なんで失敗したんだろうと
今でも悔やまれる。
人を信じられない私に生きている意味なんて無い。
無味乾燥な余白が目前に広がっているだけだ。

消えたいけど、親なら殺してもいいと思う
あんなヤツ、あたし以上に生きる価値ないもん

それじゃ、親殺してあんたも死ね。
生きてる価値を人が決めることなんて無理なんだ。
生きることに意味なんてない。

しぬことにも意味なんてない。

ただ　死にたいだけなんだ　それだけなんだ
死んだら終わりが確実に待ってる。なにも無いんだよ
意味なんてなくてもかまわない

自分としては、しんでも終わらないような気がしているよ。
天国とかを信じているからかな。

あの世なんてないよ。
殺されかけたとき（首絞められてた　マジで）実感として
あの世なんて無いんだって実感したんだ。無いよ。何処にも。

支離滅裂。

殺されかけたなんてすごい体験したね。
でも、あの世はあるよ！そう信じてる。
親類が亡くなった時、結構不思議なことがあって
それで確信した。
魂はあるんだよ。
でもそれを証明しろと言われると辛いところ。
ただ、自分は信じてるってだけさ。

死にたいんだったらさっさとシネヨって感じ。
どうせ死ねないんだろ。だったら変にかっこつけんなって。笑える。
酔うのが妙に心地いいのはわかるんだけどさ。
ただ、消えたい感情も、実際死ぬ間際も実際はどうしたってブザマなんだよ。
そこんとこ踏まえとけよな。

おまえは鬱じゃないだろう。死ぬ時はブザマなのは知ってるんだよ。
震災で知り合いとか親戚無くしたことも無いだろう。
レイプされて殺されかけて、まわされて売られそうになったことなんて
ないだろう。かっこつける？ふざけんじゃねーよ。
変に斜にかまえてかっこつけてんのはお前だろ。このタコが。
煽りだろうが、しったかこいて恥されしてんのお前じゃねーかよ。
人の反感かうことだけはうまいダメ人間だろ。臭ってるよ。

名無しで煽るんじゃねーよ、厨房野郎が。
つまんねーから寝る。

あー間違った。368じゃなくて363です。失礼。

そうだよ。タコだよ。エビではないよ。
身の回りの整理して、エロビデオの処理に
困ってた時に牛の気持ちになってみた気になってさ
食用の豚なんて檻に閉じ込められたあげく
ストレスたまって他の豚の尻尾かじるから
歯と尻尾を、はなからもぎられるとかさ。まさに生き地獄だよ。
ニュアンスで使っちゃいけないくらいの生き地獄。
無駄にテンション高いニューエイジ系宗教を真に受けるのもあれだけど。
今の俺みたいに知能の足りない奴の説教垂れる程、退屈な事は
ないけどさ、そんだったら犬を食おう、と。
でも当然ダメ人間だから怖くて食えないし
自分が楽に生きる道を探すしかないんだよ。
確かに変に斜にかまえてしったかこいてるけど
実際ダメ人間だからそうなるんだよ。臭ってるのは当然だよ。
おやすみ。

呆れて言葉も出ねーよ、名無し厨房。
おまえは勝手に綺麗な鋪装された道を
なんの疑いもなく歩いていってればいーんだよ、この白痴。
そんな道は幻想だってことなんか気付かずによ。お似合いだよ。

消してくれ。
何もかも。

>>384
名無しよりぴたっとくるね。｢名前なんていらない｣。
消してほしいね。なにもかもさ。

ポエム板の指定がそれだよね。↑

とりあえず３６３落ち着いてー。

>>386
おお･･。そうなのか。覗いてみよう、ポエム板･･･。

388=385。

ああもう、本当に消えたいね！
望むところだ！

親には申し訳ないと思いつつ、どうして生まれたのが私だったのかな。

>>391同感・・・
生まれた事申し訳ないと思ったり、恨んだりで・・・
アルバムの写真全部破り捨ててしまった。

あと空想癖が止まらないので、自分であって自分でない状態っていうんでしょうか・・
ほんと辛い・・・・僕がいなければと毎日思ってる・・・

無心になりたい。

>>392
私も高校生のときアルバム全部焼き払った
子供のころの写真ほとんど無いよ
後から知った親は「大切にしてたのに」って泣いたけど
まだ消えたいと思う気持ちはある

消えたい、いなくなりたい。
この世になかったことにしてもらいたい。生きていたくない。
でも死にたいとはちょっと違う。
理解者はここにはたくさん居るけど、普通の人から見たら
絶対に理解できない感覚だよ。
ついでに言ってしまえば、何がどう言おうと、この感覚は他人にはどうすることもできないよ。

禿げ同

人生あと６０年近くあると思うとぞっとする。
これから先はまだまだ人と関わっていかなきゃなのかなぁ。
借金あるからまだ死ねないし。
返済するために働く･･･自分で自分を追い詰めてる感じ。

死ぬ薬のホムペ消えちゃったね。なんか寂しいな。でも4万はどうなの？？

写真って、そのとき自分がいたって云うことの動かぬあかしだから
非常に不快だよ。自分が居なかったことにして欲しいって願うように
なってからは自分が写っている写真って全くないようにしてる。
自分が居た、なんて云う軌跡なんか残したくないからね。

正直言うと実家さえ焼き払いたい
両親にはなんの恨みも無いけど
私に関するすべての記録を消したい

私ひとり消えた所で、世の中なんにも変わらないんだよな。。

生きるために働いているのか、働くために生きているのか、
生きるために苦痛に耐えているのか、苦痛に耐えるために生きているのか、
あいまいになってきたよ。もう逝きたい。

>>402
逝ってらっしゃい。

>>403
ありがとう。そういう、本当の意味でのやさしい言葉を
かけてくれるヒトが少なくてね。

逝きたいだけでホントに逝くような勇気はないし。クズだなぁ。

たった今透明に消えてしまいたいです。

自死なり失跡なりを特にする予定はないのだが､
いなくなれるタイミングをなんとはなしに測っている自分に気付いた｡
なんか良い感じ｡
つるりとエアポケットに入れたらありがたいなｰ｡

日に日に虚しさがつのっていくなあ･･。

＞398
あれは事件になってから知ったから、手に入れられなかったのが残念。

すまん、どうしても消えたい
今まで私にかかった経費は公共事業の無駄遣い
だと思って勘弁してください

気が抜けた感じ。通信高校辞めてよかった。でもＡＶ目指すから苦しいような気もした。
ばけーっとしてる。男って自分が変なくせして人の評価はすごいよね。
人の評価する前に整形しろ。「かわいい」も体型のことも何もいうな。聞きたくない。
やだやだ。いたい。いたい。肉が嫌い。肉はうまい。いたい。いたい。
死ねないんだよ。でもどうしよう。どうしよう。食べたい。食べたい。
夢なんて本当はない。ただ綺麗な所でずっと奇麗でいたい。無理。
セックスもやだ。飲み屋もやだ。何もしないのもやだ。みんな死んじゃえ。

私が居たこと、なかったことにしといてくれないかな…
そうすれば私も周りの人も丸く収まるから。

>>410
AVなんか大変だと思われ。

>>411
俺も俺も。自分がいたという事実を全部消したい。
親に泣かれるのが嫌で死ねないよ……

>>411>>413
同意
世間体がどうのこうのって、親も鬱にさせたくないっていうか…

>>413 さん
そうそう。親には心底申し訳ないと思うよ。こんなクズが子供で。
ていうか私にかかわった人たちみんなに申し訳ない気持ちで一杯。

>>411 ＝415
あー、なんか全く同じだわ。
俺も罪悪感でいっぱい。
親は一生懸命俺を育ててくれたし、優しくしてくれた友達もいるし。
そういう人達に囲まれてるのに、何で自分はこんなにダメなんだろ……って感じで鬱。
ｷｴﾀｲ。

>>413 さん
自分の弱さ、みたいなモノが情けなくて切ないよ。
努力する方向が間違ってることも判ってて
でも、変える事が出来なくて…ていう鬱のスパイラルなのです。
このうえ自分で自分に終止符を打つのは、迷惑かけすぎで、
だから消えたい。いや、ホントは終止符を打つだけの勇気とマジメさが
ないだけ。ホント、ダメだね。

なんで私みたいなのがいるのかなあ。
消えたいよー。私みたいなのが生きてても
意味なんてないのにー。あー、できるなら
消えたい。

おなじく。私も生きてても意味ないような気がして。
自殺は怖いからできないけど、消えることができればな・・・って思う。

消えたい

存在を消したい


生きているのは苦痛だけだ

デフォルトで苦痛です私

age

自殺だと結局だれかに迷惑かける。
消えるのが一番いいよね…。
漫画のような話だけど、自分に関わった人の
自分に関する記憶なんかも消せたらいいのにね。
いろんな人が書いてるけど、ほんとそう思うよ…。

もういいだろ？
あと数年で消える。

ありがとう、育ててくれて。

おれもよく思う。
でも最近少しだけ減った。
思いつづけてるのが普通だったからビックリした。
理由がまったく思いつかない。

家族から「いつか他人に害をなすんじゃないか」と言われてから
生きていくのが疑問になった。なんで５歳のときに死ななかったんだろう。
家族にそんなこといわれるようじゃ、恋人ができても相手を不幸にするのかな。
生きたい。生きたい。愛されたい。ご飯食べたい。こんなこと考えたくない。
本当はすぐにでも死んじゃったらいいんだろうけど
少しずつ消えてしまえたらいいのに。

好きな音楽聴いて、本読んで美しい景色見て、それを分かち合える時をもてたなら
なにもいらない。ただ現実問題「労働」という重い2文字が。
あーあ遺産転がってこないかなあ。。。

毎日思う。1日一回は。
あ〜あ、長い、長すぎるよ・・・いつか死ぬからなんて。
死ぬというよりそう、消えたいっていう感じ。
みんなの記憶からも消えて、無になってふわふわ
漂っていたい。

凄く好きな人達には、私が生きていることで仇をなすしかない。
だから消えたい。でも、消えるのが怖い。
どうしようと思いながら、来年がせまってくる。
正月あけに消えたいです。ここよりも遠い町で。

自己の希釈か、或いはﾊﾞｰﾙの様なものか(　ﾟдﾟ)ﾉ｢

何もかもちゃらにしたい、無かった事にしたい。
今までの関係を全て断ち切りたい。
身近なところで海外旅行でした。
モバイルが発達してくると安直な逃げも許されそうに有りません。
かなしひ。
ああ、まじ消えたい。

はい。消えたい。自分の存在すら嫌。
溶けちゃってなくなっちゃえば良いのにな・・・。

今すぐ消えたい・・・ただそれだけ
もう自分ではどうしようもない
どうにもならないよ
私なんてなんで生きてるんだろう・・・

>>426
思わずなんで５歳？とﾂｯｺﾐいれたくなってしまった、、、ｽﾏｿ、、、

消えたいと思う気持ち、凄く良く分かる。自分も消えたい。
死にたいってのとは違うんだよね。死にたいではなく消えたい。
その通りだ。
殺したいとかって良く思うけど相手の肉体を傷付けたいわけじゃなくて、
相手の自我を殺したいって気持ちと似てるかな。
うー、でもこういう理屈を語れば語るほど陳腐になってしまうのは何故だ
ろう。この「消えたい」という言葉は圧倒的だ。なにもいらない。
ただただ、消えたいだけ。俺もそんな一人。

今まで自分を殺して生きてたようなもんだからな。
自己主張するのが怖いから消えたい。
自分は認められない存在だと悟ってしまったから消えたい。
生まれてこなけりゃ、周りを苦しめることも自分が苦しい思いもすることもなかった。
はじめから居ないことになってりゃゃ、どれだけ楽かと。

でも、死ぬのはこわい。
死んだ瞬間の苦しみが永遠に続いてしまうんじゃないかという恐怖があるから。

あの世なんてあって欲しくない。あの世で暮らしてまた生まれ変わる
なんて考えただけでぞっとする。輪廻？冗談はやめろ。ふざけるな。
消滅したい。宇宙の塵にさえなりたくないんだ。ゼロ。ゼロだよ。
無。真っ暗でさえない。暗闇でさえない。
ふっと消えたい。
やっぱ核戦争とか理想だな。ふっと。一瞬で。

>>435
＞殺したいとかって良く思うけど相手の肉体を傷付けたいわけじゃなくて、
＞相手の自我を殺したいって気持ちと似てるかな。
言いたいこと、よくわかるよ。私も同じ気持ちだもん。

誰か、あの世がないことを証明してくれ。
そんでもって、寝てる間に葬ってくれ。

ア〜何もかも他人任せ。
だから消えて〜んだよな。

今すぐ消えてなくなりたい．．．．どうしたらいいんだろう。

>438
あぁわかるよ。
ほんとに殺したら　あらゆる意味で嫌だな。
びんたぐらいはしたいがね。
相手が嫌な気分になったらこっちも嫌な気分になるな。
難しいな。じゃあな。

>>439-440
激しく同意だな。わからん。ばいばい。

消えたい
って言うか消したい

＞４４３
自分を？

>>444
うん

>>441
レス、ありがとう。おやすみ。

自殺したら周りに迷惑がかかる。
とか言ってる奴、本気で死にたいんならんなこと考えん。
死んだらそんな心配することもできなくなるんだから。
気にしなくて逝っていいよ。

って言われたことある。

>445
ｻﾝｷｭｰ
>446
ﾄﾞｲﾀｼﾏｰﾃｰｵﾔｽﾐ

死なない理由探してる奴らばっかりだからな（嘲笑

>449
ｿｰﾅﾝﾀﾞﾖﾈｰ｡ﾜｶｯﾃﾝｼﾞｬﾝﾖｯ

>449
そう、消えたいやつは死にたくはないんだよ。
ここに今生きてるから、死ななきゃいけないだろ。
死ぬのだって苦痛だと思うから、最初から生きてなきゃ良かったんだよ。

家族の記憶からも友達の記憶からも
居れがいたという記憶を消したい。
存在を消したい。

「やい、おまえら、絶対俺の記憶にとどめてやるから、覚悟しろ」
とか言われたら、苦痛(藁

>>451
そのとうりだね。うん。そのとうり。
最初から存在なんてしてなければよかったんだ。
けど、こればっかりは自分にはどうしようもないから･･･。
何やってんだろ？自分。

>>453
ゴメソ。なんかそれ、愛のセリフに聞こえちゃった(藁

変わりたいんだけど、消えたくはない。
消えたい人は変わりたいとは思わないの？
結構近いような気がするんだけど。
あ〜、変わりたいな〜。どういうふうに？って言われても困るんだけど。

たまにテレビで目にする「神隠し事件」あれ、俺の憧れナンバーワン。
新潟の海岸で北朝鮮に拉致されても今よりはマシだと正直思う。

北朝鮮に拉致されて幸福な人も存在すると思う今日この頃・・・

ムカツク奴を消したい。

もうやだ消えたい
何もかも消えればいい

ＡＣはつらいよ

>>455
変われたらって思うよ。
でも、そんな気力がないや・・・

消えたい
俺の存在は無かったことにしたい
今まで関わった人の記憶から消えさえさりたい

何をするにも自信のなさが伴います。
自分がどこにいても何か場違いな気がします。
自分に関するあらゆる事実をこの世から抹消してしまいたくなります。
そうすることで世の中の調和がとれるように思えます。

記憶消し『消しゴム』がほしいよﾄﾞﾗｴﾓﾝ。

死にたいとは違う「消えたい」
こう思う人って結構いるんだね。
自分もその一人。
みんなは何歳ぐらいからそう思ったの？
自分は19歳ぐらいからかな。
それまではそんな事、考えた事もなかったのに･･

消えたい、つか無くなりたい。
ちにｋｚ区なくなりたい。

すげー。
初めてメンヘル板来たけど、漏れもまさに消えたい人。
お門違いな人生。やり直したい。
死にたいんじゃない。死ぬ勇気や根性なんてないから。
現実から目を逸らし、ひたすら神隠しに遭いたいと願う日々。

逃走資金が溜まれば消えます。だけどﾋｯｷｰ。堪らない（涙）宇宙人にさらわれたい

今、現在この気持ち。
死ぬのは怖い。でも消えたい。
消えたい。とにかく消えたい。もう苦しみたくない。
わたしの21年てなんだったんだろう。
なんの為にいるの、この世に。辛いよ。

>>469
さようなら。

さようなら

>>470
士ね

もう10年ぐらい「消えたい」と思ってきた。
神経科のクリニックに通いだして2年。惰性だけで生きてきた様な気がする。
仕事も恋愛も「なるようになれ」でやってきた。
ただ、時々ほんの一瞬「生きてて良かったな」と思う瞬間がある。
その瞬間のためにこれからも生きていくと思う。

みかんにはアロマとかバッチ教えてもらいてーから、消えるな。たのむ。

てめー！！さようなら。
本当に消えます。
もういっぱいいっぱい･･･。
４７０、マジ氏ね。
４７０、最後に一言･･･逝ってよし。

>>470
俺からも一言。ふざけんなよ。

>>475
漏れも消えたいよ。でもやっぱ生の執着はぬぐえん。
やっぱ生きようよ？

死ぬことができないので生きてる。
そんな感じ。
生きることへの執着というよりは死ぬことへの恐怖が強いから。
だから死ぬとか生きるとかそんなんじゃなくて･･･やっぱり「消えたい」
ってスタンスが一番あってるんだよね。
今はただ「消えたい」

夜明けの透明な深い青空に溶けこんで消えさるのが夢。原爆投下の中心地で痛みを感じることなく一瞬で水蒸気になるもいい。

いいなぁ＞水蒸気
オイラもなりたい＞水蒸気

ﾊｧ･･･消えたい。

そだな、どっちかと言えば死の恐怖があるから死ねなくて、んでも生きてられなくて消えたい、だな。
でも…死への恐怖心があって良かったのかもと思う。いいストッパーになってる。

僕が生きている理由は「死への恐怖」だけな気がする。
ｽｯﾄﾊﾟｰというよりは･･･それが存在理由というか･･･。
消えたい、というのは死ぬことが出来ない、ならどうすればいいのだろう
みたいなところで自分なりに導き出した結論。
気持ちのうえでしかないのですが･･･。
生きたくも死にたくも無い。
ただ「消えたい」

>にゅ
良くわかる。

眠剤効かにゃい。
はぁ、欝。
消えたい消えたい消えたい。

なんかすごい不安になってきやがったんで、デパス久々飲んだ。眠くなるし一石二鳥。
あーずっと眠っていたい。

デパスは切れちゃった･･･。
あれあれば眠れるの・にー。
トレドミン･･･ﾀﾞﾒﾀﾞｧ･･･消えたいよぅぅぅ。

>にゅ
またな。おやすみ。

あ、おやすみなさい（ｲｲﾅｧ

自殺肯定スレで､聞いてみたのさ｡
自分が楽に死ねる方法ならいいのか､
自分の回りの人へのダメージも抑えて死にたいのか､て｡
結局は､ただ「いなくなる」のが一番いいっぽいね｡
あｰ､消えたい｡
いなくなりたい｡
こんな自分､いらない｡

病室で死んだって大した騒ぎにならないよね？

同じような事、考えてる人たくさんいるんだね。

「消えたい」というより「気の済むまで眠りたい」ねえ

このまま寝て、もう起きなくてもいい

と思った人はこれまで世界中で何全万人いることだろう

＞４９２
あんた、レディオヘッドみたいだね

朝が来ない夜は無いが、夜が来ない昼も無い。
全部無かった事にしたいよぉ。

ダレカイッショニキエマセン？？？

バカじゃねーの？
氏にたきゃ勝手に氏ね

その前に旅に出よう　公園で暮らしてみよう　けっこう楽しいよ

自殺する勇気か思い切りがあるならとっくに死んでるさ。

20の時自殺してみたけど、失敗したよ。
結構アッサリ出来るもんだよ、追い詰められてれば。
医者からは根が深いからすぐには治らない（鬱）と言われてはいるけど
なんとなく一生治らないような気がしてる。
親には迷惑かけられたけど、それ以上に迷惑をかけてる。
申し訳ない、死にたい、消えたいとはしょっちゅう思うけど
もしかして自分はゴキブリより生命力が強いんじゃないかと
ふと思ってみたり。
ゴキブリって核戦争が起こっても生き残るんでしょ？
もっと社会の役に立つ人にこの身体を差し上げたい。
脳味噌だけ何処かに捨てちゃってくれていいから。
いらない？一応、容姿は人並みだし。

>>498さんの言うとーり。
死ねないから消えたいんだ・・・

私も消えたい。自殺に失敗してからも、助かって良かったって思えない。

消えたい。目が覚めたら新しい名前があって、長い夢を見ていたねと
優しそうな母親に言われたい。そしてそれが最後の日。安心して安らかに
息を引き取る。いわゆる夢オチってヤツに憧れる。

子供の頃夜更かしして夜が明ける頃になると
あんなにわくわくしたもんだけどな・・・
いまじゃ夜がずっと続いてほし〜感じ。
ハァ・・・消えたい・・・

誰とも関わりを持たずに生きられる場所へ行きたい
誰も傷つけたくないし、傷つけられたくない

無人島逝きたい･･･。

>>504
激禿げ同･･。

誰も追ってこないところへ大切な人と消えてしまいたい。

消えたいねぇ…。
自殺しようかとも思うけど、そんな気力もナシ。
嗚呼、自殺未遂できた頃は元気だった…。
消極的に死ねないもんかね。
はぁ…。

眠ったまま朝が来なければいい。
そっと消えたい。

それでもまだ昔は「穴があったら入りたい」的心境だった。
逃亡とかの心理だな。
でも今は消滅に憧れてる。

喜びに包まれる･･か･･。世の中がうかれていればいるほど、
消えたい気持ちがひどくなるんだよな･･･。世界と自分の、
この格差はなんなのだろう･･？消えたい、消えない、消え
てくれない。もうだめだあ･････。

>508
それいい。

消えたい消えたい。
だって親消えてくれないんだもん。

海に行って、お魚のえさになりたい

アゲハ蝶になってゆうき君の頭でゆらゆらしたい。

物心付いた頃から消えたいと思い続けてもう１６歳・・・
何時になったら消えることが出来るのかな・・・早く消えたい・・・

若いよ、１６歳
私なんて２０歳だよ

若いよ､二十歳なんて｡
私なんて二十二歳だよ｡

かわんないよ、二十歳なんて。
私なんか十九歳。

何を言うやら
あたしなんて、消えたい歴33年だよ
痛いのイヤだから、自殺も出来なくて、ただダラダラ生きてるだけよ

あたしなんて、失敗しちゃって、ただダラダラ生きてるだけよ

私だって・・・（20代後半）
ロウソクの火をフッと息で消すように、自分の命もフッと吹いて
消してしまいたい。

このスレは敢えて覗かないようにしていました。
ここに書き込みするのは怖かったから・・・・。

今、私はゴーギャンの生き様に憧れています。

世の中を､元気に､ポジティブに､
アグレッシブに生きてる人って､不思議だ。
自分がだまされてるのか､彼らがだまされてるのか。｡｡｡
自殺する苦労がいらないくらい､すぅーっと｡｡｡
自殺の思い腰をあげるのが､､､じきに上がるか。

今やっと身辺整理終わりました。　

>>523が弱いだけだと思われ。
苦労はアグレッシブ派の人の方が多い筈。

死ぬのが恐い。
生きることも辛すぎる･･･。

どうしていいのか分からない。
スゥっと消える事ができればどんなに良いか･･･。

同じく。死にたいんじゃなく、ただ消えたい。
何事もなかったかのように。
痛いのは嫌だ。
矛盾してるけど、自殺の痛みと恐怖に耐えられるなら、生きていける気がする。
生きてることに何の目的も、幸せも感じられないよ。
そんなこと言うのは贅沢で馬鹿だと思うけど、そういう馬鹿な自分が
嫌いだからなおのこと、消えたい。

そしてできることならもう２度と産まれてきたくないなあ。
なくなりたいよ。

このまま隠遁生活して人生終わるのも死ぬよりツライ・・・

>>525
ごめんなさい､生意気なことを言ってしまったようで｡｡｡。
落ち葉みたいに､落っこちて､なくなりたい｡｡｡

もう、ほんと、本当に、考えるのに疲れた。
絶望と矛盾に満ちた世の中でも、自分にしか出来ない事があ
るはずだ、と思いなんとか我慢して思い心身引きずってきた
けどもう限界だ。色々考えるだけの力が湧いてこない。消え
たい、というか今まで会ったことも全部みんなデリートした
い。いらない。

>>530さん
同意です。Delしたい。もう疲れた。消えたい。

>>530
同意。デリートキー押したい
この世に自分の存在を消すデリートキーがあるのなら
世の中のどれだけの人がそのキーを押すのだろう

楽しいっていう感情ないんだよ
忘れたというより
無くなってる

不安感と焦燥感しかない
消えたい
今すぐ消えたい

お前等、勇気を出して、ビルからロケットダイブだ！

ﾃﾒｰﾗ自分を犯しちまえ！！！

スタートボタン→Windowsの終了→電源を切れる状態にする
あー私と言うＯＳも、こんな簡単な操作で終わらせたらなぁ。
再起動は、要らない。

>>530
ぼくはDel連打ですね。
DelDelDelDelDelDelDelDelDelDelDel!!!!!!!!

１ヶ月ぐらい消えたい
そして妄想の世界で引きこもりたい

消えたい。消えたい。消えたい。
どうせ役立たずだから。自分を全部Formatしたいよ。

俺なんで生きてんだろ
充分逝っていいはずなのに

一ヶ月くらいなら南の島に逃げてみては。

男なら毎日女買って暮らすと、生き生きして帰ってこれます。

もう十分生きたから勘弁してくれ

眠剤飲んで凍死したいなぁ・・・
なんて言いながら、自分が死んだ後のことまで考えてしまう・・・・
んでやっぱり死ねない。。。

僕はハードディスクに保存されたい。
オリジナルは消去する。
それでネットの渦の中に身を投じるの。うふふ。

ドラえもん・・・
頼むよ・・・・・・

>544
それいい…。
マジでネット界の住人になりたい…。
もうリアルワールドでの人付き合いは疲れたよ…。

もうちょっとでクリスマス･･。
毎年この日が近づいてくるたびに途方も無い虚無感におそわれる。
ジングルベール･･ジングルベール････クリスマスソングがまるで
葬送曲かなにかのように、頭の中に響いてくる･･。

ああ･･けれど、私を連れ去るかと錯覚させるようなその葬列は、
何事も無かったかのように静かに、再びやって来たときと同じ
ように賑やかな、けれども寂しげな葬送曲を風に漂わせながら
消えてゆくのだ･･。また･･私を残して。今年もまた、消えること
は出来ないのだろう･････。

消える事が出来ないから
人に迷惑かけない多重人格者になりたい

…無理か

空気になりたい

朝起きたら、自分の体が無くて、家の人も自分が時の記憶がなくて
もともと自分が居なかったような環境で、
自分の体がないから、街にでて、おもっきり走りまくって
人ともぶつからなくて、目を合わせなくてね。
ビルとかどこかの屋上の上からその街を見下ろして、人間観察する。
もしくは、機械
壊れて動かなくなったら、どこかに捨てられるのがいいね

世の中の生きたいけど病気とかで生きれない人に命を譲りたい・・・

首吊りはうまくやれば全然痛くないよ・・・
数日前に未遂で終わって・・・
今はまだ恐怖が残ってるけど・・・
ちょっとすればまた元にもどるだろうから今度またやってみようかな・・・

>543
凍死って、おかしくなって服を脱いじゃうとか
ﾊｹｰﾝされる時、すっぽんぽんはイヤかも

首吊りは、出るものが全部出るって聞くから
ちと、汚くてイヤかも
こういう贅沢言ってるから、氏ねないんだな

ネット界っていいかも
データの一個、2進数の海かぁ
デジタル信号の一個
いいなぁー何も考える事なさそうで

>>548
　普段はほとんど全部もう一つの人格で生活してもらって、今の自分の人格は
たまに外に出る以外は精神世界で引きこもっているというのがいい、なんて
のがいいかも。

自傷行為のつもりでピアス３つ　今あけた。イタイ、血も少しでた。
痛みを感じてるときに　私はいきてるんだな、と思う。
でも普段生活してるときは　なにも感じる事ができない。
それじゃあ　なんのために私は生きてるのか・・・ってことを
いつもぐるぐる考えてしまう。
もういいよ・・・消えたい。

>>553
消えろ！
おまえは社会の害虫だ。
さっさと死ね。

>>550
禿堂！命を必要な人にあげられたらいいのにね。

消えたいと思ってる人って意外と多いんだーね。
友達も前に言ってたよ。

私も消えたい。
政府が安楽死に協力的で、死にたい人は楽に殺してくれればいいのに。
残った体は有効利用。
生きたい人間は生きて、死にたい人間は死ぬっていいと思うけどな。
人口かなり減りそうだが。

>>556
いや、日本なんか人口減った方が良いんだよ。
この狭い国土に一億人以上は多すぎる。

消えたいです。
特にこのシーズンは消えたさ倍増します。

もし消えれたら、無賃乗車して
どこか凄い遠くに逝きたいな。

友達が自殺した…。
すっごい仲良かったのに…。
あたしは何にもできなかった…。
何にも出来なかった…。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
あなたはきっとＳＯＳを出してたんだろうけど、
止められなかった。気づけなかった。
ごめんなさい…消えたい。
あたしもそっちに逝っていい？未来…。

>>559
未来といわず、すぐに追えよ。

長らえて　罪を重ねるこの身なら
誰にも知れず　消えて失せたし

>>559
私も後輩のＳＯＳに気づかず、かわいそうなことをしました。
だから消えたいんだけど、
真水でしか生きられなかった後輩の分まで
泥をかぶって、ボロ雑巾にならないと、
天も地獄も受け付けてくれないのです。

>>1は、駄スレ乱立し続けてる*奴です。
タイトルと名前と１の文がチグハグ、特に名前はやらせっぽいです。
＊ ちなみに、私たちは人生負け組なのだろうか。も、1と同じです。

>560
未来は人名なんです…「みく」って読みます…。
追えるものなら今すぐにでも追いたいよ…。

みんなで、冬眠しようよ。

最近の駄スレって、ここも含めて「疑問文型」多くない？
どうも同一人物にしか思えんよ〜。

>>553
＞でも普段生活してるときは　なにも感じる事ができない。
　わかります、そういう気持ち。自分が空気みたいに感じてしまう。

何の痛みもなく、一瞬にして自分の存在を消せる
スイッチがあったら、あなたは押しますか？
私は押します。

消えたいって思っているのが自分だけだと思ってた・・・
この板見てかなり驚きました、
自分と同じ思いを持った人が他にもいたって事が凄く嬉しいです。
死ぬのは凄く怖い。
痛そうだし勇気ないし、
周りにも迷惑をかける。
だから消えたい。
存在そのものが消えてなくなったらどんなに楽だろうﾅｧ・・っていつも考えてしまう

>569
同意。頑張らなくちゃと思っても頑張るほどやりたいことはない。
死ぬのは怖い。痛いのはイヤだ。
死にたいわけではないけど生きたいわけでもない。
ずーっと眠りつづけられればいいのに。

冬眠の季節ですなぁ

自分にスイッチがあったらＯＦＦにしたいと、何時も考えている．．．

消えてえ。

ワシの存在を消してくれー。
周囲の記憶からワシを消してくれー。

私も消えたいよ
もうなんか疲れちゃった

早く働いてお金稼いで親にあげて消えようっとー

私も消えてしまいたいとよく思います。でもまだ
生きてます。死ぬ勇気はないです。泡みたいになって
消えて、最初からいなかったことにしてしまいたいです。
自分自身が嫌いです。恥ずかしいです。申し訳ないです。
みんなも嫌いです。

本当に消えていい

とっとと市ねや。

自分が可愛いから、今の自分を認めたくない。
職場の「困ったちゃん」の現状を抹消したい。
できたら受精からやり直したい。

リアル厨房の頃、素で親に「何で私のこと生んだの？」って聞いてた…
今考えると本当になんて厨房だったんだ自分はと思う。
こんな嫌な自分、いなければ良かったのに…親が可哀相だよ…

以前は絵を描いていたけど、自分の痕跡が残る作業のような気がして描いていない。
過去１０年の間に撮った写真（ネガ含む）を全部切り捨てた。
前のレスで自分の体を病気の人に、とあったがそれすらもイヤだ。
とにかく
全部なにもかもすべて１から１０まで
自分に関することを消したい。
もちろん、生まれ変わりたくもない。

……なんでこんな考え方になっちゃったんだろう。

明日の朝になったら私の存在自体
無かったことになってたらいいのに。
早く逝ってしまえば楽になると云う人には
自殺する気力すら無い精神状態がわかんのか？
でも書き込む気力はあるんだね（藁
つくづく焼くにたたねー人間。
じぶんがきもちわるい。鬱。

自殺するのは面倒だから毎日サンタさんに
世界がなくなるようにおねがいしています
ひとりじゃさみしいからね
みんなも一緒におねがいしようよ

消えたいと何回日記に書いたかなぁ…

ひとりぼっちだ


消えたい

http://members.goo.ne.jp/home/nanako07

消えたい。最初からやり直すんじゃなくて本当に全部なかったことにしてほしい。
自殺はめんどうくさい。
それにこんな糞みたいなやつの思い出抱えて生きなきゃいけない
家族のこと考えると申し訳なくて自殺できない。
死んだら私なんかいなかったことにしてくれ。絶対思い出したりしないでほしい。
生まれてくるんじゃなかったよほんとうにさ。なんの意味もないよ。

あー､いなくなりたい｡
匿名でしかこんな事書けない自分､まるごといらない｡

私は第一子です。
私を生むとき、母が狭骨盤で自然分娩できないことが判明しました。
だから、私も３歳下の妹も帝王切開です。
妹の誕生前に、本来は妹か弟がいたのですが、
間隔を開けずに帝王切開するのは、母胎に負担がかかるという理由で、
中絶したそうです。
真ん中の子に変わってあげたかった。

>>590
それは心痛い・・・
うちもその子と変わってあげたいよ

やってみればわかると思うけど、自殺って結構気力も体力も必要なんだ
もう、今はそれすらない　　惰性で毎日生きてる
世界には生きるのに必死な人達もいるのに、自分は生きれる体があるのに
それを放棄したくて仕方ない　　傲慢

>>590
私も本当は真ん中で姉と妹がいたはずなのに…です。
結局１人っ子で親はすごく大切にしてくれるのに私はこんなだし
幽霊っていうのが本当にいるなら二人にさぞかし恨まれてるんだろうなと思う…

中絶･･か。自分は第一子だけど、自分の後に生まれてくるはずだった
子供がたしか3人くらいいたかな。でもみんな流産しちゃって生まれて
これたのは私と弟2人の計3人だけ。そう、変わってあげられるんなら
今からでも是非変わりたいね。でも私は両親に申し訳ないとは少しも
思わない。物心ついた時からずっとなじられ続けてきたし。親がそん
なだから弟も最悪な性格。けれど下の弟も含め兄弟はみんな容姿綺麗。
だけど自分は2人と似ても似つかぬ姿。親はそんな私を憐れむどころか
弟と一緒になって家族で私をけなしていびったよ。近所の人とか知り
合いには会うたび、全然似てませんねえ〜、とか嘲笑されて。本当、な
んで生まれてきちゃったんだろう。今までの記憶諸共存在を抹消したい。
これ以上醜いものを見たくない。変われるならいくらだって変わってあ
げるよ。もっとも、その子達が今の世の中を見てどう思うかは知らない
けれども。

最近、辻仁成の「旅人の木」という本を読んだんですが、
その話の主人公の兄みたいになりたいと思う。

長く生きれば生きるほど
周りから大切な物がどんどん無くなって行くから
それでも存在している自分が無様だから
早く自分自身も消えろと思う

オレモナー

氏にたい。

妹が数年前、原因不明の眼病にかかって、
どの病院に行っても、良くなりませんでした。
ある時、何も知らない妹が、母に
「水子の霊でも付いてるかも知れないから、
　水子供養をしないといけない」
と話したそうです。
その時の母の心情を思うと・・・
もし、本当に水子なら、妹より私に付いて欲しい。
それとも、私がうつになったのは水子のせいなのか？

消えたい

遅くとも今年の仕事納めに、
職場を出たら、消えようと計画中。

消えたい。というか、消えてる。
なんかのドラマで言ってたけど、
周りと関係してなければ死んでるといないと同じ事。。。
だから俺は死んでる。

消えたい、死にたい。
でも、やっぱりまだいいや。
かわいい彼女がほしい。死ぬのはそれから。

消えたいと常に思っている。
今すぐにでも！！

あぁ消えたいさ！！今すぐにでも

リスカして根性焼きしてもまだ自分が憎い

消えたい消えたい消えたい

今日卒論提出日。
これを最後の仕事にして消えようと思う。
けど本当は自分と関わった人間全てから自分の記憶を消したい。

今は、消えてはいないが存在してもいないと思う。

もうなにもかも疲れたﾖ。はやく死にたいなー。

消したーい

>>602
さとならお津先生

年内に消えよう。

消えたい人、早く消えなよ。
多分、誰も気にとめないから大丈夫です。

いきなり職場に来なくなった人いるけど、誰も困らなかったし、
1日で話題に上らなくなったから。
むしろ、変な人（なんかソワソワ落ち着かないんだよな、コイツ）が
消えてみんな働きやすくなりました。

消えたいよ〜

>>611
お前に消えて欲しい。
消えて欲しいっていうのはメンヘル板からね。

先日、消える日と方法と遺書の文面を考えました。
しかし、２人姉妹の行かず後家である私は、
年金生活の両親を養わねばなりません。
逃げ道をふさがれると辛い。
せめて保険金か賠償金の入る死に方をしたい。

>>611
つくづく、貧しい世界だ・・・・。

メンヘル板の人たちって、バカっつーか、ガキっつーか。
使えない人が多い。
理想と、現実的な目標と、そのための行動を区別できない人が多すぎ。
妄想と感情だけで語ってる(笑)

>>616
コピペうざい

自殺願望は無いし、そこそこ毎日楽しい。
でも明日消えても構わないと思う。
痛いとか苦しいのは嫌だけど
生や将来に執着がない。なさ過ぎ。

>>616
おまえメンヘル板の自治を考えるVOL3の７２君だよねぇ。
ウザってーよ消えろinメンヘル！！！
煽られまくってたけどもー心身喪失状態かなぁ？

消えたい。頑張らなきゃと思っても、ふと
頑張って何に成るんだろうと思ってる自分がいる。
明日が無くても別にかまわない。

子供のころはあんなに楽しみにしていた日。
でも、いまは一番つらい日。

気持ち悪い。吐き気がする。はぁ、めんどくさ。
もう寝よう。明日になったらプレゼントがありますように。

この世が消えてるっていう最高のプレゼント。

物心ついた頃から、こうして生きていることが不気味だった。
もうこのグロテスクな渦巻きに耐え続けるのにも疲れてきた。
でも死んだら死んだで死んだなりに嫌なことになりそうだ。

ド○えもんみたいにスイッチがついていればいいのにとよく思う。

消えちゃって、なくなっちゃいたいよう。

世間はクリスマスイヴか・・・
サンタさんにお願い！私を消して下さい。

今いる自分の環境から逃げ出したいです。
今の環境は普通で悪くはないけど
なんとなく辛いってないですか？

仕事は最悪だし、家族は理解してくれない。友達もいない。
死にたいけど、勇気がない。消えたい。苦しまないで逝きたい・・・
毎日明日がくるのにおびえてます。

死にたいけど、騒がれたくないです。
でも心配して欲しい自分もいてなんだか矛盾していて
辛いです。

今、自分の人生振り返ったら厭な思い出ばかりでびっくりしたよ
よく今まで生きてたな〜。もう、いい加減ケジメつけないと
なんか一つもいい思い出無しで死ぬの悔しいな。

あげるか･････････

「消えたい」など思うのって
って境界例人格障害の特徴なんじゃないの？
メンヘル全部に共通してること？

消えたいのもあるけど、
正直死ぬ苦しみを味わってみたい

消えたい・・年末の周囲の騒ぎを見てると
特に。消えたいなぁ・・・ホント・・・

ふう〜っと無くなるように、消えちゃいたいね。

吸血貴みたいに朝になったら
灰だけを残す様に消えたい。

「消える」のと、「死ぬ」の間には、溝があるなあ、個人的には。

そんな私は、自壊待ち。
喘息か腹膜炎か心室細動か結核かガンかヤコブか、なんでもいいから早く私を
ここではないどこかに連れていってくれよ。

罪悪感から「消えたい」と昔から思っていましたが、
一昨日、教会に行って、神様が身近にいるのを理解しました。
今朝、牧師様に手紙を書いて出しました。
懺悔をすれば、消えなくても罪が償えるでしょうか？

私はこれまで神様なんて居ないと思っていました。
でも、神様は人の心の中にいたんですね。
私に手を貸してくれようとしている優しい人たち。
ありがとう。

クリスマスイブに自分を小一時間以上問い詰めてみて

結果、やはり消えたいということに相成りました。

ひとしきり叫んだら、死にたくなった…。
死んでまわりの奴等全員に迷惑かけてやりたい…。うぅ。
もう何もしたくないよ、何も考えたくないよ……。
うををあああっっっっ。（涙

>639
なんか、とても辛い思いをしてるみたい。
自殺はしないでね。
そんなの嫌だよ。

今日消えてみたくなりました

あ、思うだけです。
思うだけ。。。

人生８０年とか言うんだけども
実は１９年で疲れてしまいました。
死ねばもうくいぶちに困ることもないし
暇を埋めるために快楽を求め続けることもしないでいいし
食うためにしたくもないことしないでいいし
突然心臓発作とかおこらんかなと思ってる

>>640
ありがとう。がんばるよ。（T_T)

何が悲しいって、周囲の人たちが鬱病を病気として理解してくれないということ。
ただ怠けてるだけだとか、甘えているだけだとか言われて・・・
がんばろうとする気力さえもなくなってくる。
私の命、だれかに差し上げたいです

どんな人間でも何十年かすれば必ず「消える」わけですから、
そんなにあせることないです。
永久に消えない、なんてのはありえないんです。
いつか消える、と知っていれば、それまでの辛抱です。

＞590さん
私もバケオ付きらしいですわ（ｗ
御祓い強要されてます。ま、金も時間もかからん方法だからいいけど。

つーか、バケオごときに己を消していただけるもんなら、ありがたく消して
もらいたいもんですな。

夕刊で、死刑執行された人が、
キリスト教に入信して改心したと書いてありました。
先週、私は自らに死刑執行を科そうとしたのですが、
私も信仰を持ったら、自然に死刑執行してもらえるでしょうか？
身近な人に消えられる辛さを経験しているので、
自らの執行は、しばらく見送ろうと思っています。
早くお呼びが来ないか、と願ってはいますが。

今死のうかとおもってる。手元にある睡眠薬50錠。
怖い…。２ちゃんねるをみながら考えてる。

>>649
それじゃ氏ねないよ。

嗚呼、消えたい、、、

死ねないの…。

今10錠飲んでみた…。

597 名前：七原 ◆ZJ72Luss ：01/12/27 23:24 ID:???
病院に逝ってきて、
2週間ぶんの薬貰ってきた。

障害年金まで、あと少し、、、

死にたい…。

20錠飲んだ…

死にたいけど、死にたいっていう人には
死なないで欲しいって思っちゃう。

でも死にたい…。

30錠のんだ…

大食い選手権みたいに思いきって、ｶﾞﾊﾞｰｰｰっと逝かなくちゃ。。。

気分が悪くなってきた…

35...

消えたい消えたい。何で生まれてきちゃったんだろう。
私を全部無かったことにして欲しい。生きてることが苦しすぎる。
けど小心者だから自殺する勇気も無い。

40

>>649
負けないぞう！

くるしい

50.おわった

おっ！挑戦者現る！！>>663

忘年会　スキー知らなきゃ 亡霊かい!？

※つい3時間前の俺の心境です。

649選手、なっ、なんと、50錠だぁ

朝まで発見されなければいいんですが…。

眠りについてしまわないうちに遺志を書いておきます。
大学受験を許してくれたお父さんお母さんありがとう。
でも、鬱で単位取れなくてそれでも許してくれて仕送り
してくれてありがとう。でも、僕はもう疲れました。
とてもとてもつかれました。もう一度書きます。
お父さんお母さんおじいちゃんおばあちゃんありがあとう。
そしてごめんなさい。

小林尊かこよかったねぇ。。。