生まれてすみませんと思っている人のためのスレ

生まれてごめんなさい。
俺が生まれたことが不幸の始まり。

俺はすみませんとは思わないが、
生まれてこなきゃよかったとは思ってる、自分のために

太宰テンションになったら長々と書いてみる。

産まれるもなにも作ったのは親だかんなー・・・・。
こっちの知ったこっちゃないよと言うのが本音かも。

2さん同様産まれて来なきゃ良かったとは思うけど。

むかしよく親に言ってたな
なんで産んだんよって

私は、親の性欲だけで生まれてきたと思ってる。
死にたいっていうよりも消えたい感じだけど、実際そんなこと
できなくて、何の罪もなく死んでしまう人たちに対して申し訳ない。
本当にしょうもない人間だけど、自分の命をまっさらにして誰かに
あげれるられるとしたら、躊躇することなく差し出してる。

昔 親によく言われたなー
なんでお前は生まれてくるんだ!って･･･
そりゃどうも ｽﾏﾅｲｺﾄﾃﾞ

性欲だけだったらおろしても良かった話し。
とも思うんだけど・・・・・。

まぁ・・・そんなもんかなぁ・・・・。

死にたいです

幼い頃はペットを公園で歩かせるように、追従していた。
自我が出始めて反発しはじめてから、無視され始めた。
ペットの役割が終わってしまってから、奴隷になった。
でも反発した。たとえそれが不幸な運命を辿ろうとも．．．

俺も死にたいよお。
やっぱ、生まれてこないほうがよかったんだよ、きっと。

体を切りつけて、血を流しているときが、一番落ち着く。
そうやって、自分を罰しているときが一番落ち着く。
僕は悪い子だから・・・・・。
生まれてこないほうがよかった子だから・・・・。

>1-11
あれほどすごいのに、またそんなカキコするですか！？あんた最高です！
もう、あんたを死なせるわけにはいかんです！あんたみたいな人は初めて見たです！
あんたみたいな人は、まさに天皇です！この世の神です！！
この地球上で最もすばらしいお方です！あんたみたいな天才、
人類の頂点に立つのに値しますです！死んでほしくないです！
つーか、生きるべきです！あんたは絶対に人に認められるです！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、
きっとすばらしい生き方だったと想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！天才特有の匂いがするです！
あんたは最高です！死んだら許さんです！もし死んでも天国で幸せに暮らせよです！
あんたもっと自分の顔を知れよです！あんたはカッコイイです！何やってもカッコイイです！
あんたは鼻くそほじってもカッコイイです！ケツをボリボリかいてもカッコイイです！
おっきい方のトイレ中なあんたでもカッコイイです！
あんたの持っているモノ、あんたの出すモノ、と言うよりあんたの存在自体がすべてカッコイイです！
本当の世界遺産です！あんたは何をやってもＯＫです！
あんたは天才です！あんたは最高です！みんなあんたのコトが大好きだよです！
この世に生まれてきたことを幸せに思ってくださいです！
あんたは生まれ変わってもすばらしい人間に決まってるです！
あんたと一緒にこの歴史の最先端に立っていると思うと涙が止まらないほど嬉しいです！
あんたは人々に幸福を与える神です！！！あんたがそこに生きてると言うだけでみんな幸せなんだです！
絶対愛されてます！絶対愛されてます！絶対愛されてます！
みんなあなたのことが大好きです！ みんなであんたを拝みたいけどあんたの周りに
汚いブサイクな人間が寄るのは最大の失礼に値するのでやめるです！
でも、あんたみたいな偉大な人間は生きろです！あんたには存在価値があるです！！
絶対誰もあんたを嫌っちゃいないです！絶対愛されてます！絶対愛されてます！！！！

「なんで生んだんだ」ってゆうのは生きてて必ず親に吐く言葉だよな。
でもそりゃあたんなる押し付けであって甘えてる証拠だ。
そこで人生終わらせりゃいいんだけど死ぬのはもっと怖いんだもん。
浅くリスカしても自己満足で終わるんだしいろんな事経験して
やっぱり最終的には生んでくれてありがとう、生きてて良かったに
たどり着くんだと思ってる。
自分は鬱だったけどいろんな経験つんで今は回復に向かってる（？）。
今の目標は自立すること。愛されない人間なんていないよ。
自分が気づいてないか拒否してるかで。愛されてないことに浸っちゃだめ
なんだよ。

>>13
読んでもそういう人もいるとしか受けとめられない。

何のために生まれてきたんだろっておもうことはある。少しも使命をはたしていないし。ごめんなさいっておもう。

使命とは何ぞや？

21世紀旗手？

>>13
いい響きだね。「愛されてないことに浸っちゃだめなんだよ。」
その通りかもしれない。

でもなあ
愛に浸るのもねえ、、、、
依存しすぎるのはどうかと思うがって
13の書きこみから話しそれた
ごめん
依存しすぎて結局困るのはいつもの俺です、はい。

やっぱり悲しいかもしれない。
いいかげんに生きてごめんなさい。
でも何も考えないで虚しい人生に気がつかない人よりはいいのかちら。
気がつかないのは幸せなのかしら。
きずかない程の馬鹿はいるのかしら。
生まれてごめんなさい。死んでごめんなさい。
誰に謝ってるんだろう。
理想の自分にでしょうか？？

すずめちゃん、今日は調子よくないみたいだね。お兄さん少し心配。

子孫繁栄が自分の中では使命だとおもって。他に仕事能力とかで、とりえもないし。この考え方間違ってるかも。失礼だったらごめんなさい。

>>13は所詮いい親の間に生まれたんだ・・・

種としての落ちこぼれ感ならありますが？

死ねなくてごめんなさい。

親に迷惑掛けっぱなし。
死んだ方が楽なんだろうなって分かってるのに、
いまいち踏み切れなくてごめんなさい。

この前離れて暮らしてる両親と電話してる時に
心配ばっかりかけてる自分が嫌に思えてきて、大泣きしながら、
生きていてごめんなさいって言った。
死にたいとも親に対して言ってしまった。
そしたらなんでそんなこと言うの？って悲しまれた。
両親はこんなわたしでも生まれてうれしかったのかな。
今でもそう思っていてくれてるかどうかわからないです。
迷惑かけっぱなしだし、無職で一人暮らしだし。
実家には戻りたくないんです。
生まれてすみません。本当に。消えたい。

こんな人間じゃなくて他のどんな人間になればよかったんだよ。
本当に悪かったね。

親に絶縁してくれと言ったら、
自分達が生きてる間はやめてくれと言われた。

親は人並みになってほしいと願っているだけ。
そうでないといろいろ面倒だから。

親と共有するものはもう戸籍上の関係しかないよ。
すべての親子、家庭が、理解しあって幸せでないといけないというのは、
いろんな不幸の根源だと思うけどね。

夫婦に離婚があるんだから、親子も絶縁が普通にあってほしい。

いや、普通の親だと思うよ。
子供はペットだ！なんて言ってたしね。
母親は弟溺愛してるし、いじめようもんなら凄い剣幕で怒ってくるからね。
差激しいよ、かなり。はた目からみたらあんたかわいそうだねって言われるけど
母親にとって弟が趣味であり、わたしは子供なんだ。
ほったらかしにされたりひどい事も言ってくるけどこないだ風邪ひいた時は
病院連れてってくれて尿とるときトイレ行くじゃん。そんときトイレまで
ついてくんの。もういいよって言ったけど。その時ちゃんと子供として見てくれてる
んだって思った。
こりゃ母親の例だけど気づかないで優しくしてくれてる人たくさんいたよ。
自分はヒッキーで学校行かなかった時があってクラスメイトが「あいつもう出席日数
やばいんじゃねえの？ヒャひゃ」って言ったとき担任は「お前が人のこと気にするのは何かに
あせって下みて優越感得ようとしてるからだろ。人にはいろいろあるんだ。そいつらそいつなりに
戦ってるんだ」って言ってくれてのを友達づたいから聞いた。
涙が出たよ。今まで自分の殻に閉じこもってずっと理解してくれる人なんていないって思ってたから。
そん時の自分こそ愛されないことに浸っててほんとに暗かったんだよなあ。
よくここで「死ぬのが楽」って聞くけど楽とはちょっと違うと思う。
自分が消えるんだよ。存在も何もかも。悩めないんだよ。生きてる人間は死んでる人間に対して
凄く冷たい。一時泣いてくれてもすぐに”今の生活に戻ってしまう”んだよ。
楽ではなく無になる。考えることもできない。考えてよ。
そうゆうことで私の環境が特別じゃなくあなた達の周りでも同じなんじゃないかなあ。
光を射すためにはちょっとずつ周りに今の気持ちを言っていけばいいと思う。
自分はこうゆう理由で悩んでるんだって。照れくさいかもしれない、恥ずかしいかもしれない。
でもちょっとずつ歩んでいくことで自信をつけていってほしい。
ここの板の住人はいろんな重大な悩みを抱えてる人もいると思うけど頑張って欲しいと
私は思うよ。愛してる。

ちょっと一人よがりな書き方だねえ。
もっと深刻な人たくさんいるのも知ってる。
反感買うかもしれないな・・・・
自分自信も一応辛い体験だったと思ってるんだけどね。中学高校と。

生まれてすみませんと思う。
生きてることに罪悪感を感じてしまう。
でも、そのことを近くにいる人にうまく打ち明けられない。
一度は、慰めてくれるかもしれないけど、二度目は、
うざったがられる。「あなたは、私にどうしてほしいの？
同情してほしいの？　慰めてほしいの？　同情して、慰めて
それでも、あなたは、変わっていかないじゃない。」
こんな風に言われる。私は、この友人が間違っているとは、
思えない。もっともだと思う。自分もどうしてほしいのか、
分かっていないんだもん。
こうして、だんだんと、周りの人間との距離を大きくしていって、
自分の心の中の空虚な感じを肥大させていく。

いつもびくびくしている。他人の目が怖い。人が自分のことを
どう思っているのか、ということが気になる。とにかく、
自分が承認されている、ということを確認したくて、自虐的な
メッセージを回りに振りまくことで、その承認を間接的に
手に入れようとしているのかもしれない。
でも、それは、いつまでも満たされることのない欲求で、
同じことを繰り返しつづける。

それが今の私の置かれている姿なのかもしれない。

見る人が見ると、甘えているように見える。
実際、そういう風に指摘されたこともある。
もう、別に反抗期でもないから、親に対して、
自分をこんな風にしたのは、お前らだ、という気持ちもない。
（そういう気持ちになった時期もあったかもしれないけど、
今は思わない。）
とりあえず、そっとしておいて欲しい。私の人生だからね。

死にたいと思うと、ふと、親のことを考えたりする。
前、死のうとしたとき、涙を見せたことのない父が泣いていた。
母も。あんまりいい親じゃなかったかもしれないけど、
それなりに愛されてはいたのかもしれないとも思う。
私が死んだら、親は廃人のようにこれからの人生を歩むんだろうな
と思う。
かわいそうという気持ちもある。

気が付くと、目の前に、ばっと広い世界が広がっていて、
その世界に対しては、私は、無力すぎた。
自分の足で立って、歩いていけないと思った。
それまで、よしにつけ、あしにつけ、親におんぶされてた
世間知らずの馬鹿者だったのかも知れない。
甘えてる。もっともな指摘だ。
目も前を過ぎていく光景が、自分を巻き込んでいかない。
自分抜きで、世界が回っている。無力。

パズルのいらないピースかもしれない。

生まれてきてすみません
反意語は
生まれてきて　　　　　何？
みんな教えて　　　　　

人間、根源的な部分で、血のつながりというものからは、
自由になれないのかもしれない。
憎く思ったり、かわいそうだと思ったり、何らかの感情が、
そこに流れている時点でもはや、自由ではないのかもしれない。
陳腐な言い方だが、人は、一人では生きていけない。

生まれてすみません。生きていてすみません、という感情が
あったとしても、そこに人間として存在している以上、
何らかのしがらみはあって、そこから完全に自由になろうと
あがくなどというのは、滑稽な偽善でしかないとも思う。

>>33
生まれてきてくれて、ありがとう。かな
思っている主体が変わってしまっているけど。

でもみんな互いに
影響あたえてるので
それだけで価値あるよ
周り不幸にしても
その周り幸せにしてたりね
気持ちよく、自分に酔って生きたいさ

>>36

引きこもりってどうなんだろうね。
影響しあう相手を極めて自ら限定してしまうよね。

いや、引きこもり批判じゃなくて、
私も人はみんな、生きているだけで、何らかの価値がある
と思っているというか、思いたいのだけれど・・・・。
むしろ、引きこもりは、何かへのステップと思うべきか。

みんな生きてるだけで、価値があるって考えるのは、
偽善だろうか？

なんか、スレの題名と関係ない議論でごめんなさい。

私の場合、生まれてきてすみませんというより
こんな風に育ってすみません…かな

>>37
知らない所で影響すると思うよ
心療内科が繁盛したり、パソコン普及したり
親がわが子助けたいみたいな生きがいができたり
お父さんとお母さん離婚したり
こんなくだらない文章かかせたり

だれにすみませんっておもってんの？

>>39
　なるほど。なかなか深いですね。
　私は、鬱になって、少し回復してきてから、
　仏教の思想のようなもの（仏教そのものではなく、
　仏教について書かれたエッセイ　例えば、五木寛之）
　なんかにすごく惹かれていて、その中で、
　生きている人は、生きて、そこに存在しているだけでも、
　絶対的な価値があるんだ、みたいなことを言い切ってしまっていて、
　その考え方にものすごく惹かれる自分がいるんだけど、
　どこか少し斜に構えるというか、本当にそうなのか、
　と疑ってかかっているところがあって、いろいろ考え込んで
　しまうのだけれど、39さんみたいに、柔軟に考える、
　それこそ、発想の転換というか、負のものにすら
　その中にある正を見つけ出して、肯定するという
　絶対的な肯定の仕方をすごいと思うし、尊敬すらします。
　（なんか、わけ分からない文章でごめんなさい。）
>>40
　生まれてすみません、と言った太宰は、誰に対して
　その言葉を発したのだろうか。
　生まれてすみません、という言葉だけが一人歩きしているし、
　私も、その言葉を一人歩きさせている一人なのかもしれない。
　自分の中にある、自分を責め、苛む心を何か、言葉に
　しようとしたとき、ふと、太宰のせりふが自分の中に
　マッチしてしまって、使っているのかもしれない。
　だから、誰に対してというものではないような気がする。
　（なんか、答えになってなくてごめんなさい。）
　

>>38
　根源的には、「生まれてすみません」も、「こんな風に
育ってごめんなさい」も、今の自分を肯定していないという部分
では、同じかもしれません。
　だから、仲間かな。（と、勝手に思っています。）

すみませんの相手：
狭く言えば親兄弟親戚。
広く言えば世間様。
迷惑ばかりかけてすみません。
でも金さえ稼いで自活していれば、それほど文句もでないものよ。

>>43
　確かにそうかもしれませんね。
　私自身、自活しておりませんので、ぐうの音も出ませんが。
　世間様に申し訳が立たない、そんな風に思うことは、
　確かにありますね。
　多少、あまのじゃくな言い方をすれば、親兄弟親戚や、
　世間に迷惑をかけてない人なんていないような気もするわけで。
　程度問題かな、と。
　とりあえず、自分の足で立つ、生まれてすみませんと
　言わないでも、胸を張って生きていける自分になるというのが、
　今の自分の目標かもしれませんね。私の場合。

今日､おかんと洋画見てたら
「あ〜､母さん外人と結婚すれば良かった」
って真面目に落ちてた｡
色んな意味で生まれてｺﾞﾒﾝとおもた｡

誰かの迷惑というのも考え出すとキリがない。
自分の親に限っていえば、
「おまえは生きてるだけで迷惑だが、死なれたらもっと迷惑なんだぞ」
というメッセージをバシバシ受けてた時期がありました。
もちろんそんな態度は出さないけどね。
親子といえど別人格で、解りあえない場合は関係を解消したくなります。
これも甘えなのかしらね。

>>46
生きてるだけで迷惑だが、死なれたらもっと迷惑なんだぞ
　　↑
真実かも。

そんなことより>>1よ。ちょっと聞いてくれてありがとうｱﾛｴﾘｰﾅ

何で生んだとか、うまないでくれればとかは思わないけど
自分が生まれたのは、自然に生物的に発生したんだし
出来た物は、唯、外に時間が経って押し出されただけだから

唯、何でこんなふうに組み合わせて生まれたかなあ
ナイーブといえば聞こえがいい、繊細もかっこいい
でもさあ鬱陶しいだけだよね
めんどくさいよ、自分でも
もっとそんな事気にならないように生まれつけば楽だったと思う
何の疑問もなくいろいろ乗り越えて仕事決めてがんばって平凡に暮らす
楽しいか？と思うけど、そう思いもしなければ
それなりに楽しいんだろうと今思うよ
昔から変だ変だって言われて、子供らしくなくてごめんね、って思ってて
子供らしく仕様って思ってもなんか的外れなんだよね
親の理想の子供じゃないのが判るんだけど、でもそんな自分を
親は何故認めないのかなともおこってた、幼稚園の頃からずっと思ってる

そしたら今ごろ、チャットとで、歳隠してるせいもあるけど、
素直で子供ッぽイって(笑)真っ直ぐすぎるらしい
馬鹿の証拠だよ

ああ･･消えてしまいたいな・・でも死ぬ気もないんだよ(笑)勇気無いの
ああくだらないよね

>>49
　消えてしまいたい、でも死ぬ気がない。勇気がない。
私も、そうかもしれません。ＯＤとかリストカットとかも
死ぬ気でやっているわけではないような気がする。
（自分で、何でやってるのか、分からないんだよね。）
でも、ラスさんは、私にとって、大切な人です。
こんな時間に孤独にインターネットやってる私が作った
駄スレに書き込んでくれるんだから、私にとっては、
大切な人です。（馴れ馴れしいと思ったら、ゴメンなさい。）

生まれてすみませんの気持ちは分からないけど
このまま悪化したら分かるときがくるかも。
その時は諦めて氏を選ぶことになるのかな？

>>51
　私の「生まれてすみません」という感覚は、
なんとなく、物心ついたころからのような気がします。
（当時は、こんなしゃれた言葉はもちろん知らなかったと思いますが）

>>52
家庭環境はやっぱり太宰さんと共通する点も多いですか？
エリート階層だったり、親が厳格だったり。

うーん。エリート階層ではないけど、
親は厳格だったかな。
よくほっぺた平手打ちされて泣いてたなあ。
あとは、悪いことすると、外に放り出されたり、物置に
閉じ込められたり。
そんな感じ。
あんまり特殊な家庭環境だとは思っていません。

>>49
歳隠してるって年輩の方なんですか？
別に子供っぽくてもいいじゃないですか
俗にいう子供らしさって大切な所忘れてはいけない
事もありますよ、だからいいじゃないですか
子供っぽくても、

そうですか。
厳格な親っていけませんよね。
ウチもなんですけど。
まあ、こんなこと言ってても仕方ないですけどね。

>>51
　厳格な親。これは、辛かったのかもしれません。
　でも、だから、どうだこうだ、言っていても始まらない
　と開き直ってはいるのですよ。私自身。
　（なんか、生まれてすみませんというタイトルからは、
　かなりずれていますが、私気まぐれなので許してください。）
　虐待だとか、どうとか、言い出すつもりはないんですよ。
　ごく普通の家庭だし、そんなに親のことは、間違っている
　とは思いません。
　どう、自分の中で客観化するのかが、大切なような気がして。
　過去を自分なりに整理するというか、
　とりあえず、物心ついたころから、自分のことをうまく肯定
　できない自分がいて、そこからスタートしようと。
　そんな風に思っているのですよ。
　

>>57
とても前向きでいいと思います。
私はひたすら後ろ向きな人生、生活を送ってるので
いいレスは返せないので、このへんで失礼します。
頑張ってください。

>>58=51
いつでも遊びに来てください。
いつ、いるか、分かりませんけど。

驚いた、レス来てる、
嬉しいです、ありがとう

歳はねー(笑)余りに幼いといわれるんで
言い出せないです(笑)･･
いい年だよ、だから先行きまったく絶望(笑)

リスカは痛いからしないですー
痛いの嫌いだし･･
でもその分よくわからない妄想に埋もれたりしてる
いまはね考えるとおかしくなるから考えないようにしてる、
これで少し楽
前は考えない人なんて、問題を解決しようとしない
軽蔑すべき人間とか思ってたけど(８月まで(笑))
考えすぎて悪化して更に悪いほうに行くなんて
もっとサイテーだと思ったんで(自分がね)
緊急避難的に。思いつめない考えない突き詰めないです･･ゆるゆる

>>60
　ゆるゆるっていい表現ですね。
　

自分も生まれてきてすみませんって思ってるよ。
ただ今までの人生を振返るに
もうちょっと努力すればよかったのかなあ…とかさ
自分を責めてしまいますわ。
親とか周りの問題ではなくアパシーな自分になってしまって
申し訳ありませんって感じ。
でも数少ない友達がたまに
「もう死のうかなあ？」とか言ってくると叱咤激励してしまう。
ごめんね、ダメな友達で…って感じ。
死にたがってる人間に対して叱咤激励しちゃうのが一番まずいのにね。
けどその気持ちを受け止める気力はないし
あっそ、死ねば？とも言えないし…
結果的に激励しちゃうんだなあ…。
本音を言えば「死にたいとか私にいわないで〜」って感じ。
勝手ですみません、生きててすみません。はぁぁ……。

>>62
難しいですよね。人を元気づけるのって。
こういう掲示板とか、メンヘル系のサイトとかの掲示板とかで
「死のう」とか、「もうだめ」とかいう発言に出会うと、
自分のこともうまく処理できないくせに、首突っ込みたくなる。
それは、そういう気持ちになるひとのことが少しは分かっている
という自分の勝手な思い込みから来るものかもしれませんが。
というか、人のことを助けたりすると、自分も少し元気に
なってきたりする。これって、偽善かな。
あああ、夜があけてきた。
今日も眠れず、生まれてすみません。

なんで生まれてきたんだ！！！！！！！

>>64
　これは、私に対する発言でしょうか？
　それとも、64さん、自分自身に投げかけられている
　言葉でしょうか。
　
　

自分にあててだけど。
生まれてきたくなんかなかった。
キミ自意識過剰だね☆

>>64=66
はあ。自意識過剰かもしれません。
生まれてきたくなかった。
もしよろしければ、もうちょっと話し聞かせてもらえませんか？
うざったかったら、無視してください。

死にたい時って助けてほしいときだから、死なないでっていわれると嬉しい、
ああこんな自分でも少しでもそう思ってくれる人がいるんだって

本気で死にたい時ってそう思う気持ちも少ないけど。
でもほっとはする･･私だけかもしれないけどね

>>67
死にたいだけだよ。生まれてきたくなんかなかった
ただ、それだけだよ。

>>68
「死なないで」っていわれるとうれしいというのはそうですね。
私もそう思います。
私の場合、おおかみ少年というか、そういうこと言って
うざったがられているので、ここ半年ぐらいは、
病院とか以外では、言わないことにしています。

死なないでと言われたらウザイ

>>69
偽善に聞こえるでしょう、きれいごとに聞こえるでしょうことを
覚悟で書きます。（うざったかったら、無視してください。）
私は、69さんが私の立てたこんな下らん独り言にも似た
スレに興味を持ってくれて（？）書き込んでくれたことを
うれしく思っていますし、たとえ刹那的な匿名的な出会いの場で
あるネット上で、会話を交わせることをうれしく思っていますよ。

それがどうしたの？
冷たい？ごめんね。

>>71
これは、人それぞれでしょうね。
私もときと場合によります。というか、鬱の時は、
人に会いたくなくなりますからね。
なんか、ふらふらしてて、ものの弾みで
死にたいとか言うときは、レスポンスを求めている
というのは、あるかもしれません。
これって、甘えかな。まあ、いいや。

>>73
冷たいなんて思ってませんよ。

ああ･･やっぱり死にたい、消えたい
なくなりたいな・・・
誰か、暫らくは悲しんでくれるだろうな..10日くらいは
好きな人に悲しんでほしい
自己中心？
好きな人を悲しませたいのかって言われるけど、、
せめてそのくらいの、存在は会ったと思いたい

生まれてきてすみません。
同性愛者でごめんなさい。
子孫繁栄にすら貢献できません。犬や猫すら出来るのに。
死んだら親の悲しむカオが目に浮かぶ・・特にハハオヤ。後追い自殺とかされそう・・
こんなやつに限ってオヤにだけは恵まれててごめんなさい。オヤに恵まれなかった普通の人と交換したい。そっちの方がオヤも幸せだよ。
死にたい　いや　消えたい。
自分が生きていたという事実なもみ消したい。

↑
事実「を」　　　　鬱・・・

生まれてきて済みませんっていうか、「要らない子」で
ゴメンナサイ。
大學中退してゴメンナサイ。
株価大暴落娘でゴメンナサイ。
「普通」に就職してなくってゴメンナサイ。
病気になってゴメンナサイ。
>>77さん
アタシも消えたいって思います、よく。

生まれてすみません、なんて思ったらそこから生まれ変わっちゃえばいい。
…なんてキレイゴト簡単に言っては見たけど。
自分なりに頑張ってはみたものの、どうにもならない、生まれ変わりたい。
ちゃんと生きてるみんなに、すみません。。

ちゃんとしている人が、周りに多すぎるから、
余計に自分を責めてしまいます。
周りと比べる自分がいけないんだけれど．．。
どうしたら、申し訳ない気持ちをちょっとずつ
減らしてゆけるんだろう。

何がすまないんだか、いままで苦しんできただけで償いは
終わっているよ。とりかえせない過去に引きずられる人生
を捨てて、今から自分が思う普通の人生を生きてみたい。
でも、そのまえに「生きてていい」ってだれか抱きしめて
くれないかな、なんか悲しいんだよ本当。

めちゃくちゃすまないと思ってる。
罪は犯すし不器用だしおもしろくないし
頭悪いしマイナス思考だし迷惑かけてるし・・・・
正直生まれてきたことを謝る。

若いうちに苦しむだけ苦しむんだ｡

歳とっても苦しみ続けたらどうするのよ。

>>85
人間苦しんだ分だけあとから楽が来る

>>86
楽になれる保証はうちにはない。
鬱だし・・・・

>>83
今からでも遅くない。
どうだろう、死んで詫びてみては。

>>88
やはり氏ぬしかないのか・・・
無念だ。

>>87
人生何歳からでもやり直せるよ｡

現在６６歳、
５０年来の鬱が未だに治りませんが、何か・・・？

>>91
来世に期待。

>>91
マジでーーー！！！鬱になられた原因は？あと症状は？

消えたい。

生きる必要も義務も何も無かった。
何かに生かされてるわけでもなく
意味も無く日々を過ごすだけ。
そして季節が変わっていくだけ。

すみませんじゃないけど、生きてていいのかと思う。
役立たずでダメな子なので。
生きてるのは怖いです。
ずっと２０歳になる前には死のうと思ってきたけど、
死ぬのも怖くてできない。
あと約１ヶ月で２０歳になります。
やべぇ。

甘えかもしれないけど、自分の容姿とか性格とか抜きに、
無条件に愛されることって必要かもしれない。
生まれてから幼児期までにそういう経験がないと、
やっぱり世界に向かう姿勢が臆病になるんじゃないかな。
今さら治しようはないけど、自分の状態に客観的ではいたいね。
結局、誰かに認められるよう努力して、自分に自信をつけてくしかない。
そのままではもう誰も愛してはくれない。それだけは自分にとって事実。

>>97
結局「親の所為」にしたがる甘えん坊発見！

＞結局、誰かに認められるよう努力して、自分に自信をつけてくしかない。

そのとおりだね
俺もそうおもう

でも20過ぎた人間を無条件に愛してくれる奇特な人間はいないと思うよ、
常識的に考えて。

>>98
その通りです。だからそういう事に客観的でありたいと思ってるの。

>>99
解ってもらえてうれしいです。

>>100
そう思います。
だからこそ「おぃ、お前ら全員愛してるぞ」の１さんがステキに思えるんだろうね。

常時接続じゃないんでレス遅くてすみません。

雨が降っている。
死にたくなる。
一人日曜日の夜。
ふと死にたくなる。
いきたくても生きていられない人もいるのに。
生まれてきて本当にごめんなさい。
悪い子です。
本当に。
散々迷惑をかけておいて、
そして、この期に及んで、まだ、人に迷惑をかけようとしている。
死ぬということも、人に迷惑がかかるのだ、と
いう書き込みを見て、ああ、そうかもしれないと思う。
生きていても、死んでいても、迷惑をかける。
それが、人間というものの本質なのだろうか。

あなたの気持ち理解できます。
私の場合、身寄りが無かったら逆に懸命に生きられるかも、です。
でも、皆が、両親、兄弟、親戚、上司、同僚が良い人ばっかりだから、
それがかえって負担になる。
これだけ条件的に環境的に恵まれているのに・・・

最近、友達の女の子が白血病で死んだよ。
その時俺は
生きたくない俺が生きてて
生きたい彼女が死んでしまうって
どうなんだろうって足りない頭で考えた。
俺も必死に今の日々を生きるしか無いのかな、と。

生まれてごめんなさい。

愛するってあなたが○○だから愛するではないんだよね。
あなたの成績がいいから愛する。悪いと愛さない。
これって本当は親のエゴなんだけど、子供にとって親は
絶対的存在だからそれに見合わないと恐怖心を覚える。
その期待に答えるだけの能力がなくても必死に答えよう
とする、自然な感情を殺しながらも．．．
親の不安感を押し付けないで育てられた真の愛を受けた
子供とは、お金あるなしに関係なくこの世の最大の祝福
を賜った者だと思う。将来、愛を与える人間になる。
子供にエゴ的偽善な愛を押し付けて育てられた子供は、
将来、周りに愛を求める。それがアル中、シャブ中、AC
となる根本的要因は「そこにある」と俺は思う。だから
ごめんなさいなんて決して言うな。罪悪感を植え付けた
のも親の責任！もっと幼児期のような溌剌とした、生を
疑いもなく満喫できる精神を持てる！きっと．．．

最近死んだ友達が夢に出てくるんだよ
いつも遊んでいる途中でいなくなるだ
ふと目が覚めると友達は既に死でいることを思い出す
ごめん
生きたかったろうにー
生きたかったろうにー
生きたかったろうにー
あーーーーーーー

生まれてすみませんと思っている人たちに、幸あれ。
自分の生を肯定できるようになりますように。

自分の過去には深い罪があり・・・・
その罪は誰にも離せないほどのモノ。
その罪がある限り私は生まれてきた事を
よくなかったと思う。

誰にでも絶対いい所あるから
自分でみつけてみなよ。

生んでくれてありがとう。
でも、無駄に過ごした今までの人生を許して下さい。
最期までこんな生き方しか出来なくてごめんなさい。

幸あれ。

俺は変わる｡変わるんだ−−−−−！！！！！！！

そろそろ死ぬ時間

兄が事故でなくなった時、生きたかっただろうなと思った。
他の人のことは考えられるのに
生まれてきてごめん。そろそろ消えます
と思ってる自分がいるし・・・。
こんな子供を持った親って不幸なんだろうな。話がずれましたsage

>>１13
変われるよ。きっと。

生まれたくなかった。
ほんと　ごめんなさい。
誰にあやまってるのかわかんないけどすみません。
生まれたくても生まれれなかた赤ちゃん（水子っていうのかな？）
の命と交換してあげたい。
あと生きたくても死んでしまった人と命を交換してあげたい。
本当にこんな私が生まれて生きててごめんなさい

虚無感しかない
生きてる実感がわかない
生きててもどうしようもない
変わりたいのに変われない
気力が無い
駄目になってく
どんどん
駄目になってく

生まれてきたことをすまなく思う。
でも、存在してしまっている。おそらく、生きていくことも
死んでいくことも、何らかの形で、人に迷惑をかけているのだろう。

人間、大なり小なり、迷惑をかけて存在している。
そんなに、すまないと思うことはないんじゃないだろうか。

がんばれない。
だめ。
うまれてごめんなさい。
アフガニスタンで、人が死んでいる。
他人事のように思える。
世の中は、仮想現実か？

必要とされている人間だから生まれてきたんだよ

必要とされてるなら生まれてすぐ死ぬ難民の子
は何？命ってなんなの？

すみません！！！！！

>>122

難民とか、飢えで死んでいっている子供とかのいのちと、自分の命
って対比や、病気で死にたくないのに死んでいったいのちと自分の命
ってテーマは、生まれてすみませんというテーマとどこかでつながってしまう
ような気がする。
そういう、いのちが片方にあって、自分のように恵まれている人間が、
いるということは、世の中の大きな矛盾のひとつかもしれない。

age

少し前に母が死んだ。
初めて、産んでくれてありがとう、という言葉が出て来た。
私は死にたかったけど、母に代わって死にたかったけど
自分は自分にとって貴重な存在だ、と強く感じた。
生きるのは辛い事が多いけど、少ないけれど喜びは必ずある。
喜びを与えてくれてありがとう。
母への贐

ごめりんこ

>>126
　自分は自分にとって、貴重な存在だ、と思えるということは、
素晴らしいことですね。
　僕もいつか、そう母に向かっていえるようになってみたいけど、
しばらくは無理かな。

今度生まれ変わることがあったら、せめて今より頭の良い人間にして欲しい。

>>124

この世の矛盾にたえられなくて、辛くなっちゃうんだけれど、
矛盾があるから、この世は成り立っているんだろうか？
ずっと疑問もってて．．。
とにかく、難民の方達に申し訳なくてたまらないの。
自分なんかが生きててすまない、って。

いつもはそこまで考えてない（つもり）なのに、
鬱が酷くなった時、布団で枕かぶってブツブツ言う独り言は
「ごめんなさい、ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい」
が、多い。
そういう時の記憶って良く覚えてないけど・・・そうらしい。
なんぞ自分でも気付いてないトラウマでもあるんだろか？

生まれてゴメンナサイ。なんて思ったことない。自分本位だから。
何で産んだんだよ。生まれたんだよ。そんな感じ。
死んだらゴメンナサイは思うけど。相手にしてみれば謝るなんてとんでもない。早くどっかお行き。って感じかもしんないけど。
私も誰に謝るのかわかんない。家族という仮定の、内面は大好きで大好きで憎らしい自分にだけかも。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

生まれてすみません
生きててすみません
メシ食っててすみません
もうどうにもならない
今までいいかげんに生きていた自分が悪いんだから
生きてても無駄
過去があるから意味がない
微妙にスレ違いだな…鬱。

私が生まれてきたばっかりに不幸になった人達がいる。
弟妹へ、生まれてきてごめんね。姉にばっかりお金使わせてごめんね。

私が生まれて来なかったら、かわりに誕生出来たかもしれない精子たちにもごめんなさい。

あれ？最後ギャグになっちゃった。

人には運命というものがあります
誰もが役割を持っています
今は何も希望がなくてもがんばって生きるべき

.

両親には思ってるよずっと。「生まれてすみません」て。
なんで自分みたいな欠陥人間が生まれちゃったんだろ、て思う。
五体満足なのにも関わらず、、、
自分て本当に何億？何十億？もの父の精子の中で勝ち抜いた末に卵子に辿りついた
１匹の強い精子から出来た人間なんだろうか。卵子も本当に正常な卵子だったんだろうか。
もうちょっと何かのタイミングや色んなことがズレてたら、私は生まれなかっただろうに。
代わりに、もっとマトモな人間が生まれてきてたかもしれない。そしたら両親も人並みに幸せだった筈なのに。
親も子供を選べないもんなぁ。本当にごめんね、そして・・ありがとう。（父・母へ）

あ、でもね　決して好きで生まれてきたわけじゃないんだよなぁ。（ｗ
できれば生まれてこなければよかったな、と思ってるなあ。
親にそういうことは言いにくいけどね・・・

>>138
私もそういう事言いたかったの〜。文章力なくって・・。
ホントにそんな競争勝ち残った精子で生まれたのかよ！？私！？って思う。
私なんか勝ち残って良かったのか？って。

＞親も子供を選べないもんなぁ。
本当だね。
おとうさん、おかあさん、ごめんなさい。お金ないのは私のせいです。
でも、・・・産んでくれなくてもよかったよ・・・。

138さん、豊かな文章書けて・・・いいなぁ。
また変な文・・・鬱だ・・・。生まれてごめんなさい。

せっかく僕を産んでくれたのに。
ここまで育ててくれたのに。
ただ心配かけるだけの奴になってしまってごめんなさい。
病気の事は話せませんが、きっと治して親孝行したと思います。
まだしばらく迷惑かけるかもしれませんが、お許し下さい。
きっと恩返ししますから・・・

生きる意味があってうまれてきたからなんだよ
その意味の内容が問題なんだよ！
意味にも良い意味と悪い意味があるだろ

本当に生まれてきてゴメンナサイ。
人生全てが罰ゲームのような気がする。
こんなのから早く抜け出したい。
もう疲れた。

生きる意味を探すのと、死ぬ理由を探すのどちらが難しいだろう。

これは、愚問だろうか？

暗愁に囚われ、このまま暗く細く長い道を歩きつづける理由を探さなくては
ならないのは、拷問のように思える。
意味などいらない？　意味などもともと存在しない。
そう考えるのも、悪くはないのかもしれない。

生まれてきてごめんなさい。

お母さん、
ちゃんとした職につかなくてごめんなさい。

たかし君、
こんなつまんない女がカノジョでごめんなさい。

何だか疲れたよ。

ﾏﾀｰﾘいきましょ。

ごめんなさい。ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

でも、死ぬのは、怖い。

わがままなのだろうか。
甘えているだけなのだろうか。

産み落とされたくなかった、、、

産みたくなかった、、、

>>149
それで別にいいし。

よくないわよ、お前なんか産まなきゃよかった
あの糞じじいが酔っ払った私に乗っかってできてしまったお前なんか。
酔いつぶれていたんで避妊もできやしなかった。
堕胎しようと、どうにかかき集めた金をあの糞じじいが博打に使ってしまったし。
お前を産んだおかげでおまんこもガバガバになってしまった。
私の不幸の原因はお前よ。死ね。

眠れない人がいるかも知れない
まことにすまぬ

>>151
DQN

>>151
博打（パチ）
って所は合ってる。
それだけ。
ほっとけば死ぬから構うな。

>>152
思考伝播が原因で、眠れません。
どうにかしてください。

http://uk.geocities.com/httpuk

違う人間として産まれ直したいな(･A･)

どうにもなりまへん

>>152
アルミホイルを頭に巻け。

一応巻いてるんですけど・・・
他にすべきことはありますかね？

>>160
電流を流す。
電気ショックで病気治るよ。

スタンガンでＯＫですか？
よろしくお願いします。

母親に「どうして、俺を生んだの？なんで？、、、、
いっそのこと、殺してくれ、、。殺してくれよ」
と言ってしまいました。毎度のことですけど、
今、母親はベッドの中で、泣いています。
俺はこれから首を吊るつもりです。　みなさんお世話になりました。

>>163
こちらこそ。またどこかで。

ネタであることを望む。

仕方ない。
それも人生。
これも人生。

病気ではなく、症状だと言われてるんですが。

>>162さん
シナプシスの生体電流過剰だと思います。
病気と言うよりは脳内電流の異常です。
スタンガンでＯＫです。のど仏の位置に当てて数秒電気を流してください。

>168 (ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ　デタラメカクンジャネー
>162　本気にするなよ

　　　　+
　　　　　へ　　　　へ　　　　　　+
　　　　//',',＼　/,⊂⊃ヽ
　＿／/〃',〃ヽ／■＼|　　+
　 ゝ'〃',〃.,/';"（　´∀｀）　　.･.･:☆
　　´〃///〃⊂　　　　つ
　　　　　　　　 /　/　/　　　　　　+
+　　　　　　　 し' し'

>>163はお星様になりました

なんで産むの？とはしょっちゅう思う。気分悪くしたらごめん。
けど、私にはそういう一般常識ってどうしても理解出来そうに
ないから。

ま、気違いに一般常識を理解させるのは
専門家でも難しいからなぁ。

生まれてすみませんが、何か？

>>163
見てたら、書き込んでくれ。
心配だ。

死んだらそれまでよ。

>>163
あれほどすごいのに、またそんなカキコするですか！？あんた最高です！
もう、あんたを死なせるわけにはいかんです！あんたみたいな人は初めて見たです！
あんたみたいな人は、まさに天皇です！この世の神です！！
この地球上で最もすばらしいお方です！あんたみたいな天才、
人類の頂点に立つのに値しますです！死んでほしくないです！
つーか、生きるべきです！あんたは絶対に人に認められるです！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、
きっとすばらしい生き方だったと想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！天才特有の匂いがするです！
あんたは最高です！死んだら許さんです！もし死んでも天国で幸せに暮らせよです！
あんたもっと自分の顔を知れよです！あんたはカッコイイです！何やってもカッコイイです！
あんたは鼻くそほじってもカッコイイです！ケツをボリボリかいてもカッコイイです！
おっきい方のトイレ中なあんたでもカッコイイです！
あんたの持っているモノ、あんたの出すモノ、と言うよりあんたの存在自体がすべてカッコイイです！
本当の世界遺産です！あんたは何をやってもＯＫです！
あんたは天才です！あんたは最高です！みんなあんたのコトが大好きだよです！
この世に生まれてきたことを幸せに思ってくださいです！
あんたは生まれ変わってもすばらしい人間に決まってるです！
あんたと一緒にこの歴史の最先端に立っていると思うと涙が止まらないほど嬉しいです！
あんたは人々に幸福を与える神です！！！あんたがそこに生きてると言うだけでみんな幸せなんだです！
絶対愛されてます！絶対愛されてます！絶対愛されてます！
みんなあなたのことが大好きです！ みんなであんたを拝みたいけどあんたの周りに
汚いブサイクな人間が寄るのは最大の失礼に値するのでやめるです！
でも、あんたみたいな偉大な人間は生きろです！あんたには存在価値があるです！！
絶対誰もあんたを嫌っちゃいないです！絶対愛されてます！絶対愛されてます！！！！

何をしても、上手くいかないような気がする。
いつも、何かにおびえている。
人の、何気ない動作から、自分への拒絶のメッセージを
探してしまう。
そして、気になってしょうがないから、その人に、問う。
でも、たいていなんでもない。自分のことなんて、
嫌ってもいないし、好いてもいない。
そんなもん。

いてもいなくても同じ。
それでも、生きてる。
ただの自意識過剰な人間。
それが今の自分。

だから、生まれてすみません。
いてもいなくても、同じなのに、
貴重な酸素消費してすみません。
裕福な日本社会に生まれて、化石燃料使いまくって
すみません。

＞１７７
いや、「だから、生まれてすみません」のフレーズがいいぞ。
ただ、最後の科学燃料ってのはちょっと言葉が強いな。
俺は君の存在に注目したぞ。

もう、追っかけてこないでよ。
俺は、俺で生きるから。頼むよ。
これ以上、耐えられないんだよ。
ごめんなさい。
期待に添えなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

>>179
すっごい気持ちわかるよ！！！

正直、コンパに参加して次の日に学校があったりするとかなり鬱に
なる。というか、コンパが終わると死にたくなる。

>>181
コンパに、いく気力と度胸があるだけうらやましい。
あまり人に会いたくないし。

学生って可能性あるから辛いのよ。
俺ってば一応名門の大学出たんだけど、ずっと鬱だったので
記憶が他人の記憶みたい。意味ないよなあと思うのだよ。

>>183
おいらは、今、学生です。
4年生のときに鬱になって、今、5年生です。
なんか、将来のことで、わけわかんなくなってしまって。
この時期に来ても、2回目の4年生でも、結局何も変わってない。
一応国立大。
国民の税金で、大学来てるのに、こんなわけ分からない生活してて
ごめんなさい。

>>181
コンパは、俺の中では、虚無波だな。
意味不明なレスですまん。

…いつまでたっても許してもらえません。
……結局は、私が彼女に出会わなければ良かったのです。
私が、どんなに痛い思いをしようと、許されません。
生まれてきて、ごめんなさい。

昔ロンドンに住んでたけど、外人コンプレックス強かった。
結構長いんだけどそれでも強かった。心の中でいつも謝ってた。

でも漱石の日本文明の開化を読んでちょっとホッとした。ほっ

>>187
　外人コンプレックスか・・・・。
無性に中学高校時代のＡＥＴ（アシスタント、イングリッシュ、ティーチャー）
を思い出した。
　田舎の学校だから、みんな、外人コンプレックス丸出しで、
誰も会話とか出来ねえの。
　結局俺もそうで、文法と読解専門。
まあ、そんなもんか。

>>186
あんまり、痛い思いするなや。
よかったら、話聞かせてくれ。
朝までいるぞ。

こんな時間から、ネットやっていて、ごめんなさい。

ごめんなさいったら
ごめんなさい

嗚呼、俺が悪いのか、はたまた世間が悪いのか、、、

>>192
君は、悪くないよ。

太宰オタきもい。ひとに人間失格おしつけるなや。
自殺したくなるような、本なんだろ？
俺を殺すきか。おまえがＸね。

>>194
自殺したくなるような本じゃないよ。
ポジティブシンキングな本だよ。

金があったら死ななくてもすむかもしれない

俺も　そうかも

そうだね。
金さえあれば近所から変人扱いされても
コンビニ行って弁当、ジュース買って
ネットライフが満喫できるもんね。

変人扱いされようとも
金があるだけ、虚しいかも知れないが
楽しめる、
少なくとも金が無いっていう現実しか知らない俺には
想像つかないけど（金に恵まれてる

ってか金に執着する自分が気持ち悪い

お金は大事ですね
ある意味、親兄弟より大切かも

なくなってありがたみがわかるのも
やっぱり親と金（特に金）
お金があれば病んだままでも
社会の片隅で誰に迷惑をかけるでもなく
つつましく暮らしていけるし

何かね、自分はとても役立たずな人間のようなきがするの。
でも、頑張れる意欲も無いの。生きる気力さえも。
本当はそんなこと無いってわかってるし、
常に自分を大切にしたいって思うんです。けどね、焦燥感ばかりが
つのるの、子供の時からずっと私は悪い子だと思ってきたから。
辛い辛い本当に辛い、逃げ出したい、でも自殺は無理絶対。

>>201
自殺は、絶対無理。俺もそうだなあ。
そして、自分のことを悪い子だと思っている。
子って年齢でもないけど。
あせないで、いきましょ。

生きているというのは、非常に厄介なものです。
本当に不可解です。常に、何かに、追いかけられているような
そんな時代です。私は、その波に乗り損ねたのでしょうか？
それとも、はなから、その波の行く末を傍観することを
選んだのか、それは、今となっては、自覚的に理解することは
困難です。
本当に、人に迷惑ばかりをかけて生きてきたような、
そんな罪悪感に強く囚われることがしばしばあります。
私が生きているということ、それ自体が、私の頭髪から、
指の先まで、その存在自体が、何か根源的な罪に
呪縛されているような、そんな感じがします。こうして、
思考し（あるいは、思考というのは、時に強制的な、
考えをめぐらすとかそういう能動的なものではなく、
向こうから勝手にやってきて、それに、ただただその
得体の知れぬ大きさに圧倒され己が抑圧されていく
という性質をもつ、非常に厄介な代物ですが、そのような
問題はさておくとして、）それを拙い文章にし、表現
することがある種の贖罪の儀式であるような、そんな
錯覚すら覚えるのは、己の自己欺瞞のなせる業かもしれぬ
と思います。
今、私は生きているのでしょうか？　それとも何か、
大いなる力によって生かされているのでしょうか？
あるいは、そんな神々しいものではなく、ブロイラーの
鶏のように、餌と寝床のみを保証されている空虚な
魂の抜け殻なのかもしれない。いや、それならまだいい。
ブロイラーの鶏のように強制的に生かされているという
自覚がないなら、それはそれで、ひとつの救いの形
かもしれない。ブロイラーの鶏は、己の置かれている状況を
はっきりと認識し、その生の意味、すなわち、食べられるために
生きているというその厳然たる事実を目の当たりにした時、
果たして発狂せずに生きておられるかどうか、それは、怪しい。
今の自分の空虚さはなんだろう。食べられるために生きている
鶏よりもあるいは、空虚なのかもしれない。
虚しい。何かが虚しい。
昔、日本に特攻隊というものがあったという。その青年たちは、
いかなる気持ちで、飛行機とも呼べないような飛行機に
乗って敵艦に突っ込んでいった。そして、この21世紀にも
アラーの神のために、自らの命を嬉々としてささげる若者が
いる。いかなる気持ちであったろう。特攻隊員の残した手記は、
いろいろな意味で示唆的だ。彼らのことを強制されて嫌々
散っていた、作戦上の失敗として、捉える向きがある。
私はそうは思わない。彼らの手記を読む限り、彼らの生には、
どこか崇高な意味があったとしか思えない。
現代の豊か過ぎる日本に生きる自分に、そのような崇高な精神は
宿るものではないようだ。
特攻に命をささげた英霊達が今の私のこの内面的空虚さを
みたら、なんと思うであろうか？　そもそも、彼らが特攻に
よって、命を失ったことは、それは歴史の過ちであり、
不幸なことでしかなかったのか？
今私は、彼らと現代に生きる私と、どちらが不幸かを議論しようと
している。なんと愚かなことをしようとしているのだろうか、と
思う。彼らの気持ちは、彼らにしかわからない。ただ、現代に生きる
私にとって、軍隊式の敬礼をしながら、戦闘機に乗りこむ彼らの
姿は、どこか、ノスタルジックな色調を帯びて、ある種の美談になる。
空虚だ。私の心に巣食うこのニヒリズムから、いかにして、
私自身は、救われ得るのか？

>>223
あなたのようなニヒリストをカウンセリングによって救うのは残念だけど無理と思う。
親鸞会へ逝けば？
一念という言葉が表す概念を教えてくれる宗教団体は
古今東西の宗教史見渡してみても
親鸞会しかないぞ。
おれはザリガニが殻をかぶってるみたいに現状に満足し切っている人間だから
宗教は必要としないけどね。
http://www.shinrankai.or.jp/

>>203
そんなに空虚感や後ろめたい気持ちを持つことはないさ。
お前は確かに生きているよ。すごい考えてるじゃないか。
漏れも昔の偉人達や特攻で空や海へ消えて行った人たちのことを思うと、
我が身を振り返って内省する時がある。
だがそれは、自分と比較するものではないんじゃないか？

今のイスラムの人達や、特攻隊の人達も、
そのためにならと、喜んで死んでいけるものがあるぶん、
俺らから見て幸せに見えるかもしれない。
全ての人達がそれを喜びとしている、とは思わないが。
でもまあ、過ちとは言え、自分が心底信じていることの
ために生きることができたぶん、きっと彼らの方が幸せだろうな。

でもよ、その人達とお前との間にどんな溝があるってんだ？
特攻隊の人達は最初から信じるものがそこにあった。
今の俺らも与えられてばっかりで、ある意味同じようなもんだ。
だけど今の時代は、気づいた奴からそれを自分で取りにいけるんだぜ。

ブロイラーだって住処に穴を見付けたら逃げていくさ。
食べて下さいってその身を捧げる鶏なんて見たことあるか？
自分の信じるもののために歯を食いしばって頑張ればいいﾀﾞﾛ？
信じるものがないならせめて自分を信じてやろうや。

生まれてすいません・・・。

>>204
メンヘルに宗教は有効なのかな。
スレ違いなので、深く議論するつもりはないけど。

>>207
いえいえ、謝らなくていいのですよ。
あなたは生きている。ただそれだけで価値があるのです。

ごめんね。自意識過剰すぎて。
些細なことにｽｸﾞ反応して。
これ以上、学校にいない方が良いんだって。
みんなの迷惑になるんだって。

生まれてきてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。