俺の人生

記憶として残っているのは３歳くらいだろうか？
僕の人生はそこから始まった。
どうしてだかわからないが僕は小学低学年のときキレモノだった。
椅子や給食のみかんをよく投げ付けたものだ。
母親と祖母とのダブルバインドが原因だろうか？
それとも両親が喧嘩すると半年以上も口を聞かなくなり、父親が殻に閉じこもってしまうストレスからだろうか？
それでも記憶に残っているのは母親の目を異常に気にしている事くらいだろうか。
そのストレスを学校でいじめという形でストレス発散していたのは覚えている。
そして中学生になった。
嫌な事を忘れる為の抑圧が働いたせいか中学高校で残っている記憶は数少ない。
が、中学は自分の人生を大きく左右した。
今でこそ身長は１８０あるが僕は成長が遅かったためバスケ部に入った僕としては体格差は致命的だった。
その頃劣等感という物に目覚めた。
僕はそこでいじめられた。
今までいじめる側に徹してきた自分としてはさんざんバカにしてきた立場に自分がなっている事を認める事が出来なかった。
そのプライドを守る為に人の自尊心を傷つけるような言葉を吐き、人を見下す事で相対的な優越感を得る事で自分を保とうとした。
それはかえって自分を孤立化させる事に繋がり事態を悪化させ、余計にいじめのターゲットにされるだけだった。
いじめられている事はとてつもなく恥ずかしい事なので家族の誰にもいわなかった。
その後プライドが学校に行く事を支えていたが相当精神的にも追い詰められ限界に達して不登校になった。
そして自分は高校の入学前に反省をした。
今まで人のせいにしていた僕はすべて自分が悪かったんだと考えるようになった。
努力しなかった自分がいけない。
いじめられたのも今こんなに苦しいのも全て自分がいけないんだと考えるようになった。
その瞬間が神経症の始まりだったのかもしれない。
つねに自分を責めていったので当然のようにかつてないほどの劣等感を味わうようになり、学校が死ぬほど苦しい物になっていった。
相手に罵られても（彼がそういう事を言うのは生まれてからの環境が作った性格であり、本人の責任ではない。それらを理解せずに受け入れられない心の狭い自分が全て悪いのだ）というようにあらゆる事を自分の責任にし、自分を責め続けた。
学校ではバカにされてもなにされてもそうやって自分で処理した。
そういう僕を見てそれをおもしろがる連中さえいた。
そういう目にあっても相手を正当化し、自分を責め続けた。
それはどれほど辛いことか。
一種の自己防衛機能の一部を捨てたのだから。
自意識過剰になりほんの少しのミスも恐れるようになっていった。
いつのまにか電車に乗る事さえも恐怖になり吐き気を登校するごとに催すようになった。
俺は手すりに掴まっていいのだろうか？
俺は椅子に座っていいのだろうか？
そんなくだらない事に膨大な精神エネルギーを使っていた。
電車に乗るだけで放心状態になっていた。
学校に行っても同じ感覚だった。
何度も死のうと思った。
学校にいっては傷を深めての最悪の悪循環だった。
体育、昼食、休み時間、当ててくる先生の授業が死ぬほど苦痛だった。
それでも毎日自己暗示をかけながら自分の力だけで解決しようとした。
自分の努力が足りないだけといいきかせながら。
そうして何度も中退の危機にさらされたが奇跡的に卒業できた。
そして、大学にそのまま行く精神エネルギーが残っていなかったので自らあっせんして浪人を選んだ。
今ぼくは１９歳浪人一年生。
自分は残存幼児性が強く中学まではちがかったが高校に入ってから、他者に嫌われる事が自己の全存在を否定されたように強烈なパニックに陥り自己を見失いさせる。
卒業してから時間がたったため、精神的に落ち着いた日々を送っているが時々わけのわからない頭がおかしくなりそうな強烈な不安に襲われる。
そして友人のちょっとした態度の変化さえも強烈な精神動揺をひきおこし耐えられない感覚に陥る。
そんな自分が不安で仕方がない。
この先本当に生きていけるのだろうか？
大学に行ってもまた同じ事を繰り返すのだろうか？

はあ・・・・

沢山かいたね

１の人が長い文章なので、２の人がどんなレスかと期待してまたよ・・・。

ふぅ・・・・

人生辛い・・・

>>1
すごいでしゅ
この>>1を病院の先生に言うべしでしゅ。
オイラは「もうだめもうだめ」を連発しか出来ないでし。
「如何いう風に駄目なんだめ？」と先生に訊かれても答える事が出来ないんでしゅ(T_T)

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＞＞ちくわさんに同意です。

っていうか、もうだめ、って文章ないじゃん

>>9
先生に言わないと>>1の文章がもったいないでしゅね(笑)

>>10
あ、オイラが「もうだめ」以外を言う知恵が無いって意味で、、鬱

１にアドバイスあげてくれ

ﾄﾞｷｰﾘ
>>10>>12
先生に同じ事を相談すべし、、じゃ、だめかにゃ？
オイラがアドバイスほしいにゃぁ〜(>_<)

/

>>1
サークルとか入るといいよ。友人の幅広がると思う。
サークル入らないならバイトとか、勉強にいそしむのも良し。

勉強もサークルもバイトもやらずにグーたらするのはお勧め出来ない。
遊ぶなら遊びまくっといた方がいい。

似たようなフィーリングの人に声かけて、
病院にいって相談に乗ってもらいつつ
リハビリ気分で大学にいくのってどうかな。

そんなに自分のことを責めて、自己完結しようとしないで、
カウンセリングや、心療内科に相談してみてはどうでしょう？

あなたの育った環境や、いじめの体験など、あなたの自分に対する存在価値や、
心を正常に保つことを、阻んでいる要素が沢山あるように思います。

あなたが浪人を自ら選んだこの機会に、相談すべきところに行って、
適切なアドバイスや、診療を受けてはいかがでしょうか。

ここに書き込んで、同じ様な体験の方がいらっしゃるかもしれませんが、
大切なのは、あなたが「自主的に自分を改善したい。」と、いう”動き”だと思います。

人に、悩みを聞いてもらうのは少しは楽になるかもしれませんが
根本的な解決にはならないと思います。
あなたが、「同じことを繰り返すのか」と、いう疑問が起こった今が、
チャンスです。

改善を目指すようなら、専門機関に行ってみてください。

お説教のようですみません・・・。

１９歳ですか。いいなぁ若くて。

なんか、１が元気なのかどうかが非常に気になります。
どうしてるのかなあ…。