俺苛められたんよ、ほんで人生狂っんよ。

俺ね、高校生の時にね苛められたんよ。それがね悲惨でね。
俺はね自分の事苛められるような性格じゃないとおもっとたんよ
現に小学、中学は友達多くてね結構女からも、もてたりとかね
しとったんよ。でもね俺のクラスは悪い奴ばかりで話す奴が全然
おらんかったんよ、ほんで俺、その悪い奴らと３年間ずっと
同じクラスで苛められ続けたんよ。ほんま悲惨だったわ。
ゴミ扱い、パシリ扱いされて今までの人生が順調だったから
よけい傷ついたんよ。昼休み４０分ぐらいあったんけど一人机に
座ってただ時間が過ぎるのを待ってたんよ。寂しかったね。
ほんでもう身も心もボロボロになって卒業して
気がついたら神経症、欝、視線恐怖症、人間不信、パニック全部
装備してたんよ。ほんでね、ここからが悲惨なんよ、今まで
仲良かった友達と縁を切ってね。一人ひきこもったんよ。
ずーっと一人。一人じゃないと安心しないからね。ほんで俺は
社会のゴミとなって、親のすねをかじって生きてる。

でもね、そろそろバイトして社会復帰をしようと思うんだけど
友達出来そうもないね。どうしたらええんかね一体。
ほんま悩むね。彼女もほしいしね

とりあえずバイトしてみよう。
はじめは辛い事いっぱいあるかもしれないけど試練と思って耐えろ。

休み４０分ぐらいあったんど一人机に められたんよ。それがね悲惨でね。
俺はね自分の事苛められるような性格じゃないとおもっとたんよ
現に小学、中学は友達多くてね結構女からも、もてたりとかね
しとったんよ。でもね俺のクラス
座っただ時間はね自分の事苛められるような性じゃないとおもっとたんよ
現に小学、中学は友達多くてねそろそろバイトして社会復帰をしようと思うんだけど
友達出来そうもないね結構女からももてじゃないと安心しないからね。ほんで俺は
社会のゴミとなって、親のすねをかじってたりとかね
しったんよ。でもね俺のクラスは悪い奴ばかりで話す奴が全然
おらんかったんよほんで俺、の悪い奴と３年間ずっと
同じクラスで苛められ続ぎるのを待ってたんよ。寂しかったね。
ほんでもう身も心もボロボロになって卒業して
気がついたら神経症、欝、視線

まあ、ちょっと落ち着け。

まだ若いから、ある程度修正きくよ。

昼休み４０分ぐらいあったんけど一人机に苛められたんよ。
それがね悲惨でね。その悪い奴らと３年間ずっと座ってただ時間が過ぎるのを待ってたんよ。
ほんでね、今まで俺のクラスは社会のゴミとなって、一人机をかじって生きてる。
社会復帰をしようと思うんだけど 気がついたら寂しかったね。
結構女からも苛められたんよ。それがね悲惨でね。

色々辛かったんだな。でも昔の事思い出して
悲惨悲惨っていつまでも言ってても先に進めないからな。
今後の事を考えてみないか？

名無しさんが青一色だあ…
綺麗ー…（●´ー｀●）

小学、中学は友達多くてね結構女からも、もてたりとかね
しとったんよ。でもね俺のクラス
座っただ時間はね自分の事苛められるような性じゃないとおもっとたんよ
現に小学、中学は友達多くてねそろそろバイトして社会復帰をしようと思うんだけど
友達出来そうもないね結構女からももてじゃないと安心しないからね。ほんで俺は
社会のゴミとなって、親のすねをかじってたりとかね
しったんよ。でもね俺のクラスは悪い奴ばかりで話す奴が全然
おらんかったんよほんで俺、の悪い奴と３年間ずっと
同じクラスで苛められ続

がんばろう明日があるさ

中島みゆきの“ファイト”思い出した

ファイト！　冷たい水の中を〜♪

俺も小学校・中学のはじめ頃まで女子に可愛がられていたほうだ。
そのまま順調にいけば人生楽しい組にいたはずなのだが・・・。

ああ私中学の時ひとりで給食食べてたよ。
いいじゃん。
高校の時なんて教室いらんなかった。

>>1
どこの人？大阪じゃないよね？

俺も中学の時はおとなしかったけどすごいもてた。高校に入るとその存在が気に入らなかったようでみんなから嫌われていた あの学校にいってなかったら高校中退するようなこともなかったのに…‥

早く、病院行きな。
楽になれるよ、少しは。
アタシなんか3才で父が死んでから、幼稚園、小・中学校
ついでに高校とず〜っといじめられてたよん。
男にも、女にも、母にも、祖父母、叔母達にも。
中学のあたりから、精神科のお世話になり、
あらゆる薬に頼って、今、なんとか社会生活おくってるよん。
本来なら、中１ン時に貯めていた大量の安定剤で死んでたはずだけど
みつかっちゃって、生還。
2回めは高校ン時、またも生還。
3回目は大学生ン時、またも生還、これが一番くるしかったなあ、胃洗浄・・・。
救急隊がこれがまたリキ入っていて意識を確認するのに
体中まんべんなくギュ〜ッっとつねったもんだから
青あざがまるで耳なし芳一の魔よけのお経のようだった。

そんなんじゃないでしょ、＞１は、まだ。
自分の家がシェルターとして使えるんだからさ。
少しずつでいいんだよ、外に出て行くのは。

ほんのちょっとでも、社会復帰のことを考えられるうちはなんとかなるさ。
カウンセリングなんかでも気持ちが軽くなるよ。

>>14大阪じゃないです。住んでる所は内緒でおねがします。僕の事知ってる
人だと気付いちゃうので。
>>16さん長いレスありがとう
１６も悲惨な人生歩んでるんだね、俺の方がちょっとましかも。でも１６は
小さい時から苛められてたから苛めに慣れてたのかもね。１６はどんな苛め
を受けたのかな？もしシカトとかそんな生易しいものだったら俺のほうが
悲惨だね。本当に辛い時は自殺も出来ないって言うからね。

カウンセリング何度か通ったけどそゆう性格だと
言われてそれまでだったしね。
もうええんよ。
親に悪いから働かなきゃ。。社会に出なきゃ。。
早く元気にならなきゃ。焦るよ本当に。
今日ね、バイトする所に電話しようと思うんよ。
電話するのも辛いんだけどね。

でも働かなきゃ。もう大人だし。夕方電話しよっと。。。でも寝なきゃ、
きのうから寝てないし。友達一人もいないしどうしようかなこれから・・・・
でもとりあえずバイトしよっと。

なんか何年も人と話してないから日本語が不自由になったみたい。
変な日本語書いてごめんね。読みやすく書ける様に努力するね。

>>1
まったく同じ状態っすね、、。漏れはそこに唯一信用してた彼女から何回も裏切られて
最後もわけわからん振られ方して、もうﾀﾞﾒﾀﾞﾒ

死にたい。なにしてても面白くない。

>>１８
女の人と付き合えただけでもいいじゃない。
僕も女の人に振られるような経験をしてみたいよ

私は帰国子女で皆に避けられてたよ
また先生が煽るんだよな、英語の時間に私に朗読させたりとかしてさ
バカだね〜
昼食はひとりで食べたし学校行事はすべてさぼった。
頑張って大学入ったらいろんなﾋﾄがいて、帰国子女なんてﾌﾂｰにいて、
高校の頃の奴らはただ世界が狭いだけだったんだな、とわかり満足☆

漏れ小・中苛められてたのね。んで　彼女は隣町だったから知らなかったのね。
隠すだけでも必死、浮気とかもされまくってﾎﾞﾛﾎﾞﾛ、最終的には普通じゃない振られ方・・。その後も色々といわれてるらしぃし。
歳は16。

＞１
自分の体験を書き始めると悲惨の自慢ごっこになりそうだから
一つ一つは書かないね(笑
なんかさ、１の事、他人ごととは思えないくらい、っていうか
友達になりたいよん。
とても他人に対して気を使うカキコしてるしね。
優しい人なんだろね。
頑張ろうかなって思い始めてるのって
たくさん応援してあげたいよん。
近くにいたら、飲みにでも行きたいね、未成年なら、ご飯とか。
もう、ひきこもりはどれくらいの期間なの？

1よ、大丈夫だ。お前の人生は狂ってなどいない！
お前はこれまで必死で頑張ってきた。だから今は休憩してるだけだ。
外に出たいと思いはじめたら出たらいい。あせるな。
友達は必ずできる。苛められた者の気持ちが分かるお前ならな。

もしも本当にお前の人生が狂っているとしても･･･どうせ長くてあと
60年くらいのもんだろう。永遠に続くわけではない。100年後には皆
骨だ。やりたいことやれ。以上！

＞２４がいいこといった！

(雑談なﾚｽｽﾏｿ)
>>1さん
訊き慣れてる文章です。。もしかして、、俺と同じ土地？？
(俺は北九州)

＞２６

カキコしてる人間の正体わからないのが匿名掲示板。
聞き込みはやめれ。
ここはメンヘル板だよ。
敏感にさせるなよ。

＞１
元気にしてるか？
出ておいで。

よく人のせいにするなと言う方がいますが
こればっかりはいくらでも人（いじめたやつ）のせいに
できますよね。
何の落ち度もない人をなぐったりけったりするような
いじめという行動は人間として最低の行為です。
そんな酷い事をされた人がその後どういう人生を
歩むかもしれないで。。。

。。。。。。。。。。。

1はいずこ･･･？
揚げ

なんか、1のことが心配で。
元気ならいいんだけど。
たくさん話そうよ。＞１

僕もそうだよ。
いじめられて人生が狂った。
なんかみんなに笑いながら潰されたって感じ。
潰した奴らはみんなまともな人生歩んでるんだろうなぁと思うと悔しすぎ。
まぁ諦めるしかないんだけどね。
そう、諦めるしかないと思うよ。
僕も今諦めようとしてる最中。もう少し時間かかりそうだけど。。。

もしかして１は熊本の人？

いじめられた方に責任はないといいきれるのかい？

おお・・・こんなスレが・・・
俺もいじめられとったぜ。幼稚園と中学。そこから人生狂って
今精神科通っとるよ。おまけに医者にもひどい事言われるし。
１よ、お前の気持ちが良く分かる。お前は本当は人に勇気を与える
才能をもった人間だと言うこともな。

いじめられる要素を持った人ならいじめてもいいともいえまい？

>>35がいいこと言った

>>35
いじめられないように好きなだけ努力する自由がある

努力する義務を負わされるのは不当

別に義務じゃないよ
努力しても良い自由だ

いじめられる奴は大抵卑屈で底意地の悪いやつばかりだ。
被害者意識ばかり強いようだが、少しは自分の身を振り返って反省してみてもいいんじゃないか？

＞いじめられる奴は大抵卑屈で底意地の悪いやつばかりだ。
ただの偏見

義務

義務でもいいや
一般的ないいひとと自分の違いってやつ知ってる？

>>41
偏見じゃないよ。いじめられっ子は魔太郎みたいなやつばかりだ。いじめられて当然。

＞偏見じゃないよ。いじめられっ子は魔太郎みたいなやつばかりだ。いじめられて当然。
偏見

じゃあさ、あんたがいじめられたら、
自分に責任あるって言いきれる？

いいきれるよ
俺はいじめられない術を心得てる

＞一般的ないい人
どんなひと？

この恨み晴らさでおくべきかぁぁぁぁぁ！

＞俺はいじめられない術を心得てる
思いこみ

だっていじめらないも〜ん

＞４８
いいひとになる努力してごらんよ
自分が想像出来る人で良いからさ
少しずつ自分がいいひとになって逝くのがわかるから

＞いいひとになる努力してごらんよ
いじめられてる人はこれが必要なの？本当に必要なの？

＞５３
いいひとになる努力*も*必要。本当に必要。

いじめられる人＝悪い人なの？

出川みたいな容姿してるんだろ？いじめたくなるよね。

＞５５
違うよ。
悪い人じゃない。
いじめられる人＝いじめられる人だ。
変な言葉の置き換えなんかしなくていい。
いいひとになったら、いじめられる事が少しずつ少なくなるよ

いじめられてるのって、とても辛い。
でもその時って、1人の時間が多いから、人間を奥底までみつめる時でもある。
だから、いじめられた経験もった人間は痛みを知ってるから
とても人の心を理解しようと努める気持ちの優しい人が多いよね。

その反対も然り。

いじめられるヤツが悪いと言い切る人間は
人の痛みを理解しようとしないから、
冷淡で鈍感、それでいて、自分のことをよく知らなさ過ぎる。
いじめられて当然なんて言葉がはけるなんて、
家庭環境に問題あるんじゃないか？

＞いいひとになったら、いじめられる事が少しずつ少なくなるよ
置き換えじゃないよ。良く読んでみて。
少々おかしい。。。

わかったよ
じゃ、悪い人でいいよ
悪い人の定義って知らないけどさ

いい人の定義も難しいね。

悪い人がいじめられると言うのならば、
いじめるヤツは極悪人。

ゆうじみたいなひとだよ。

いじめを正当化しようとしてる奴が紛れ込んでるから
気をつけてね？みんな。

いじめするやつも、
実は人格障害者だったりして

我が人生に後悔なし！！！さよならメンタル板のみなさん

いじめする奴は人格障害だとは思わない・・・・。
（そう言う人もいるかもしれないけど）
いじめをする人はわけの分からない理由で
自分が上、コイツは下などと格をつけたがる・・・・。
そして少しでも自分より劣った部分があるとそれを徹底的について
相手を萎縮させる・・・・。
遊びのつもりだった、そんなつもりじゃなかった、気付かなかった
なんて言うのは嘘だと思う・・・・。
楽しんで苛めてたくせに・・・・・・。

小学校の時ＨＲで
「いじめられる人には，それなりの理由があります。
なおしましょう」
と，結論づけられたことがある。
泣いてしまいました。
でもそこで「そこがイケナイんだよー」
と言われた。（教師含）

みんな氏ねばいいと思った。

小学校のHRの反省会、嫌だったな。

いじめる奴はあぼーんです。
みんなで殺しましょう。
頭がい骨を足のかかとで丁寧に踏み潰し、脳漿を土に混ぜてあげよう。
自分を責めては駄目です。

今やったら即教育委員会に問題にされそうだけど…
小学校の反省会の時、色んな子をいじめているいじめっこがいて
先生がやられたヤツやりかえせーっていって一斉にその子に襲いかかった
事があるよ。（でも一人一発体を叩く程度ね。）
その子がいじめられっ子に転化することもなく、親に告げ口されることもなく
今では思い出。

私の場合いつも自分より強い奴に挑んでた、調子に乗るなよという感じで・・・その結果自分がやられることもあるが、でも自分より弱い奴いじめるなんて恥だよ、あまりにも情けない。　　　　　　　　

＞１さん。
大丈夫，絶対大丈夫。私も高校生活めちゃくちゃで，それが尾をひきずって，看護学校もはいって１ヶ月でやめて，なんでこんなに自分が変わってしまったのか，イヤでイヤデでほんとつらかった。
鬱，視線恐怖，離人感，睡眠障害，過食，対人恐怖，また，首が緊張でかたまったりと，けっこうひどかった。
でも，病院いくようになって 少しづつ楽になっていったよ。あと，１さんの事を受け止めてくれるひとが 必要だね。
兄弟でもだれでもいいから，信用できる人に打ち明けると 楽になるよ。勇気いるけどね。

とにかく，人生絶対やりなおしきくんだからね。あと１００年すれば 今生きてる人なんて ほとんどいないんだし，好きな事みつけてやってみては？
最初，社会復帰したときは 私もいろんな失敗というか，いやな思いしたけど，最初っからうまくいくと思ってたら ショック受けるので，
少しづつ，知らないうちによくなっていくから あせらないでね。また，疲れたときはやすむといいよ。

神経のマトモな人はね。
いじめられている人がいたら、「可哀想だな」「どうしていじめられているんだろう」と
思うものです。特に庇うとか、原因を探るとかの行動は別にしません。たまたまその
いじめられっこと話す機会があり、悪い子じゃないと思えばそれでいい。気があって
仲良くなれる要素があれば、友達になればいいし、そうでもなかったら、それまでの
事。いじめらて当然だと思えば、別にほっときゃいいんです。いじめに荷担することは
ない。

神経が普通じゃない人はね。
いじめられている人を見たら、特に原因も知らないのに「なんか知らないが楽しー」
とか思って、積極的にいじめに荷担します。いじめられっこの行動や発言をわざと
滑稽な方向に解釈し、捏造し、他人に言いふらします。なにげない発言を、悪い方向に
拡大解釈し、あくまで自分の意訳にすぎないソレを、あたかもいじめられっこが
一言一句違うことなく発言したかの如く、吹聴します。

いじめられる方にも原因があるといいきっちゃう、よくあるタイプの病人はね。
いじめ自体には当初荷担しないんです。いじめはよくないと、一応認識はしています。
ただ、そういう自分をｶｺｲｲと思っています。そして、いじめられっこを哀れんでいます。
哀れみを投げかけて、自分を優位に置き、陶酔しています。自分の心配りをね
無意識に相手に押しつけ、自分の目が感謝しろと恩着せがましく輝いていることには
全く気が付けていません。
そして相手が自分に対し、感謝の態度を示さなかった場合、「やっぱりこの人は
いじめられて当然の人だ」と手のひらを返します。

１は広島人だな（断定

75はヴァカだな（断定

もういや。このまま寝てたい。もうすぐ二十歳。10年前のことが許せない。さびしいよー。さびしいよ。
さびしいよ。さびしい。

やれやれだぜ

以前２ｃｈで聞いた話をしよう。
ある魅力的な女性が、肌もあらわな服を来て夜道を歩いていた。
そしたらレイプされてしまった。
捕まった男は言った。
「あの女が俺を刺激するから悪いんだ」

これって「いじめられる奴が悪い」と言うのと同じ理屈だと思う。
たとえいじめたくなっても、「いじめない」という選択肢があるのに
それをあえてえらばないと言うのは、そこに責めるべき余地が明らかに在る。

刑法でも同様の論法があり、日本中の学者がこの論法を支持し、
現在もこのような「やらなくてもいいのにやったのか」と言う基準で
犯罪の軽重が決められている。

>>1を見てLivertango聞きたくなりました。
とりあえず踊ってみようと思います。みなさんがんばってください。

79のようなヒトのおかげで、
日本には「泣き寝入り」という強者保護の慣習が発達した。

ﾎﾝﾄｳﾆ ｺｺﾛﾉ ｷﾚｲﾅ ﾋﾄﾊ
ﾀﾄｴ ﾋﾄｶﾞｲｼﾞﾒﾗﾚ ﾐｼﾞﾒﾀﾞﾄｶﾝｼﾞﾃﾓ
ﾀｽｹﾀｺﾄﾆ ﾕｳｴﾂｶﾝｦ ｶﾝｼﾞﾃﾓ
ｱｸｦﾆｸﾑ ｼﾞﾌﾞﾝｦｴﾗｲﾄｶﾝｼﾞﾃﾓ
ｿﾝﾅｺﾄﾊｻｻｲﾅｺﾄﾃﾞ
ﾎﾝﾄｳﾆﾀﾞｲｼﾞﾅｺﾄﾊ
ﾅﾝﾅﾉｶ
ﾐｳｼﾅﾜｽﾞﾆ
ﾔﾙﾍﾞｷｺﾄｦｼﾃ
ﾀﾀﾞｼｲｺﾄｦ
ｼﾃ
ﾘﾕｳｦﾄｳｺﾄｦ
ｲﾄﾜｽﾞﾆ
ｲｷﾃｲｹﾙﾊｽﾞ
ｿﾝﾅﾌｳﾆﾅﾘﾀｲ
ﾅﾘﾀｲﾅ

79のようなヒトのおかげで
　　→79に出てくるようなヒトのおかげで

79さんはとてもいいヒトです！
誤解されやすい書き方で79さんの人格を損なうような文章になりました。
79さん、ごめんなさい！

俺は、クラスの野郎どものチンポをしゃぶりつづけさせられました

学校ではいじめられ、家に帰れば父親に殴られていた。
｢学校に行きたくない｣などと言おうものなら、朝から殴られて家を放り出される。
学校から帰ってきて、少しでもいじめられた痕跡があろうものなら、徹底的に
糾弾されて、いじめられたことを自白するとまた殴られる。
17のときにこんな家には居たくないと思い、自殺を試みるが未遂に終わった。
さすがにこの時は殴られなかったが、家族との会話は全く無くなってしまった。

高校卒業と同時に、待ってましたとばかりに家を出て実家から遠い会社に就職した。
職場では殴られることはないので、安心して仕事ができた。
サービス労働ばかりさせられていたが、この程度のいじめくらいはなんでもない
と思っていた。10年経った。仕事にも慣れて、それなりのポジションについた。
やっと普通になれた、過去のことはなかったものとして、新しい人生のスタートラインに
入ったと思った・・・ら、閑職に転勤→リストラ候補。あいつは文句も言わずに仕事を
していたから、文句も言わずに会社を辞めてくれるだろう・・・と、いうことらしい。

こんなことなら、あのときに死んでいればよかった。周りはうまくやっている。
自分はうまくいっていない。子供の頃から思っていたのはこの一点。
自分は生きるのが下手。ついでに死ぬのも下手だった。もういいかげん疲れ果てました。

１は元気なのか…？
それが一番心配だ。

つかれた…。

周りの人間に悪い方に陥れられてるんだよね。
もう、そろそろ他人のせいに
うつだ・

>>79
虎の檻に手を突っ込んで餌を見せびらかして
手を噛まれたら虎が悪いのか。

挑発的な服装をしないという選択もあるだろう。

↑ﾊｧ?

↑頭の悪い奴にたとえ話は無理なのかなぁ

↑ｵﾚは頭は悪いけど
理性を持つべき「人間」と
持たなくてもいい「虎」の区別くらい付くよ。
たとえ話になってない。

＞挑発的な服装をしないという選択もあるだろう。
これは同意する。
ただイジメの話とは少々ずれてるけどね。

よく「いじめられる側にも原因がある」
とか言うけど、
じゃあ、いじめられやすい条件が整えば
いじめてもいい、ってこと？

そんなことはない。
いじめられない努力も必要だと思うが，
いじめていいという選択は悪でしょ。

でも自分が小さい頃は
「いじめられる側に原因が」ってのが大手をふっていた時期で，
毎日びくびくしていた。
先生ですらそういうことを言ったから救いがなかった。

いじめられる側がわるい、という論法で行けば
強盗に遭ったやつは金持ってたのが悪い、
殴られたやつは鍛えとかなかったのが悪い、
日本は犯罪者天国になってしまうよなぁ。

>85

リストラ候補とのことだがあくまでも候補。
自分が辞めたくなければ絶対辞めるな。
どこかにでも相談すべし。
（労働組合、弁護士etc）

それに十年働いたことは無駄ではない。
もし辞めたとしてもその経験が救ってくれるだろう。

ドラマとかでいじめが良くとりあげられるけど
大体が責任はいじめられる側にあるような言い方を
してるのはすごく問題だと思う。
こんな所から当事者でなかった者は
自然といじめられる側に問題があるんだと
勝手に認識しているような気がします。
いじめられる子はどんどん追い込まれてしまう。
馬鹿みたいなドラマで人を洗脳するなーーー！！

もはや人が死ぬのだから、いじめは犯罪。

>>98
いじめは哀しいが人の歴史だ(認めたくないが∴)

なるほどね

1です。アルバイトの研修で忙しくて来れませんでした。
ミスの連発で、みんなの前で叱られていい笑い者になりました・・・あはは・・
人が多い所に行くと頭が真っ白になって何がなんだか解らなくなります。
今日が研修最後の日だけど、今日も叱られそう。もういや　もういやむえｗｇふぁｄおえいｒｈたｄｓ

>>1
俺と同じような人生やわ｡応援するぜ！！！

いじめと幼児虐待者を一列に並べフルオートで生ゴミにしてみたいです

>1
お前のこと、応援してるよ。
すごいな、お前。

俺もずっと苛められてた。
学校なんてなければもっといい人生だったのかもな。

「なんで学校休んだの？」と平然と言いやがった元友達。死ね。あんたその場にいたくせに。死ね！

自分もいじめられていた。理由はあった。それを謝罪し頭を下げた。
でも、誰も許してくれなかった。
いじめの怖いところは、一定期間、何をやっても許されない状況に置かれるところにあった。
全ての行動が批難の対象になり、心の底から出た弱音が嘲笑の対象になった。
会話には入れてもらえない。大切な連絡事項も告げられない。
名指しで嫌いだと公言されることもあった。
時折、笑顔を見せてくれた者もいた。しかし、翌日にはそれが“演技”だと
告げられ、信じたことを馬鹿だと笑われた。
一人の時間になったら、今度は記憶が自分を苦しめた。
道端を歩く人々の何気ない会話が、自分を罵倒しているように聞こえた。

もう、だいぶ昔のことになる。

しかし、記憶は続いている。

俺も厨房の頃苛められたよ。
登校拒否もしたし、夜も布団の中で泣いてたさ。
親はそれでも学校へ行けというし、行けばまた苛められるし。
でもこんな俺でも友達が助けてくれたよ。心底うれしかった。
不安神経症とかの後遺症あるけど、世の中いい奴もたくさんいるし、お互い頑張ろうな！

ひどく虐められたな俺様も...
確かにその後の人生に影響あります。
人間不信はかなり大きいです。
あと、鬱傾向にもなった。
今、SJWをのんでみてます。
虐められる人は感受性やなんかが通常の数倍の感度なので、
虐めて楽しいのではないかと思っています。

苛められて辛くて親に言ったら「強くなりなさい」
って言われた。
苛めの光景が１０年経った今でもはっきり思い出されるよ。
苛めた本人はもうすっかり忘れさっているだろうな。

そういえば言葉で他人のプライドをキズつけたことが中学生のときにあって
そいつにこてんぱんにやられてとくに頭をがんがん打ち付けられて
それが原因のひとつだと思うけどてんかんになった。それはそれで
人生に大きな悪影響をおよぼし、いまでも後遺症になやんでいる。

あと、ちょっと分裂傾向にも自分はあると分析しています。
たぶん虐められる人や精神的に弱い人って、
物理的に脳が壊れやすいんだと思います。
感情もたぶん脳の中の電流と相関があると思うのですが、
なんていうか、繊細で発達した脳回路なんでしょう、
それだけ大電流に弱いというか、、、まったく推論ですが、
しかも思いつきですが、書きたくなったので。

>>108
俺も苛められてた。
ただ貴方と違うのは助けてくれる友達もいなかったということだ。
友人も苛める側に寝返った。