離婚が原因で鬱になりました

結婚して５年、子供なし、３０歳主婦です。
２ヶ月ほど前から離婚問題が勃発。
結局、離婚することに決めたものの、
それから鬱が続いています。
そんな人いませんか？

結婚して2年子供なし。
今年の春に離婚して1人暮らしを始めてから
鬱になりました。
2ヶ月ほど完全な引き篭もりになり
今は新しく仕事も始めましたが体の不調が続いて休みがちです。
離婚は結婚よりも精神力がいるというのを身をもってしりました。。

結婚して13年。上さんの蒸発により、離婚して鬱になりました。
で、2年たって、ようやく本来の自分を取り戻しつつあります。
薬の力も、精神科医の助けもかりました。とにかく、立ち上がれれ
ば手段は選びません。

>2さん
離婚前は大丈夫だったのですか？
私は一人暮らしを始めることを考えると不安で不安で。
仕事も探さないといけないと思い焦ってます。

そうですか、心中お察しします、と言っても、三十路過ぎの行き後れ
のばばあなんですが、きっと物凄くお辛いのではないのかと・・・
鬱は辛いですよね、私もとある事件をきっかけに激鬱になり
苦しんだことがありますので。。。大丈夫、ゆっくり休んでくださいな。

＞1さん
離婚前も結構大変でした。
結婚して引越しが多かったせいもあり落ち着く余裕がなかったです。
結婚当初から不眠がありましたが、その頃は自分が鬱状態とは思っていなかったので。
県外に引越しをしてから、完全な不眠と・拒食になり別居をしました。
別居をして1週間で緊急入院になりその頃から離婚を考えていましたが
「やり直したい」という主人の言葉を信じて1年間一緒に住みましたが去年の冬から
私がアルコール依存のようになりもう駄目だと思い離婚に至りました。
でも、実際は離婚がしたかったのではなく主人に理解して欲しかっただけなのだと
思います。

1人暮らしへの不安はなかったです。一人の方が楽だと常々思っていました。
1人暮らしは確かに大変ですが楽しい事・いい事もたくさんありますよ。
仕事も好きで（結婚して引越しが多くて新しく始められなかった為不満もありました）探す事にも積極的でした。
仕事は今は派遣社員等もありますし気楽に考えてみてはどうでしょう？
しばらくは休養する方がいいですよ。私も2ヶ月は家から殆ど出ませんでしたから。

今もまだ離婚について考えます。

途中できれてしまいました。すいません。

仕事は好きですが、外部との接触が凄くストレスになります。
今は心療内科に通って薬も処方されていますが、
完全に治るまでは気長にいくしかないですね。

1人暮らしがどうしても不安であれば実家にかえってみてはどうですか？
もし迎えてもらえるならその方がいいかもしれません。
私は実家に居づらいので強行して1人暮らしをしました。
最近鬱状態がひどいので「帰って来い」と言われています・・

離婚をする事で、やはり別れる親自身も
精神的に打撃を受けると言う事が分かりました。
自分の家庭が幼少時、とても荒れていたので、
離婚する事自体には抵抗が無いのですが、
できれば少しでいいので、子供に声をかけてあげて欲しいのです。
朝の挨拶だけでもいいので…。
なんとなくあげ。

わたしも離婚して、会社の周りの人の言動に
耐えかねて会社も辞めました。今は実家にいます。
退職して8ヶ月。最初の3ヶ月は実家にこもりきり
でしたが夏にはパソコンスクールに行きパソコン
の資格もとりました。32歳無職。子なし。ぼちぼち
いこうかと思います。2週間に一度神経科に通院中。
薬もよく効きますよ。一時的にでも親のすねかじってでも
好きなことに没頭するのがいいと思います。わたしは
退職後、クレヨンで塗り絵をしていました。色をみると
すっとするので。みなさん、ぼちぼちいきましょう。

あげ。

私は失恋が原因で鬱になりました。（結婚を前提の）
と言うか「鬱」だという事に最近気付きました。
切っ掛けは失恋かもしれないけど、元々自分がそうなる素質（性格）があったんだと
思いました。
結局、相手に別れを告げられた＝自分の存在を拒絶された　と言う感覚が
耐えられなかったようです。
自分の隠れた本心に気付いて驚いています。
だから「鬱」の状態に浸らないで、自分のこれからの幸せを探して
生きていこうと思います。
みなさんも切っ掛けばかりに捕らわれないで、自分の隠れた本心を
見直してみて下さい。がんばりましょう。

喪失感というのは結構こたえます。ただ離婚の場合は原因が
はっきりしているのですから、対処のしようがあると思います。

原因。。特にないかも。
あえていうなら価値観の相違かなぁ。
でもまだ別れた旦那に拘ってて前に進めない状態。
離婚したことへの罪悪感もあるんだよね。

依存しすぎてたんろうなぁ（気持ちが）・・とは想う。
実際には全く依存せず何事もないように振舞ってたのがいけなかったのかも。
やっぱり淋しい時は淋しいとかちゃんと伝えないと駄目だね。
今更になって色々想う。

>>13
そう。それが隠された自分の本心じゃないですか？
別れた旦那さん自身に依存してるのか、単なるパートナーと呼べる相手を
失って寂しいのかを考えてみては？

自分について、考える絶好の機会ですよ。

離婚してからずっと考えてるけど今はまだ答えがでないなぁ・・
きっとずーっと先になったら色んな感情も薄れていって
「パートナーの喪失」だったんだって気付くかもしれないけど。

実家に居場所のない私に
「俺が居場所を作る」といってくれた旦那を特別に想ってるのは確かかも。
「もう好きではない」という言葉が同じ口から出たことを信じたくないだけかも。
売り言葉に買い言葉ってのはわかっててもつきささったから・・
「居場所を・・」の方が深い意味がなかったとしても心底嬉しかったように・・

もうちょと足踏み状態かな。ﾊｧ。

30代・子ナシ・3ヶ月前に離婚しました。
結婚中、旦那のことで沢山悩み「鬱・パニック」になりました。
離婚して、心の中が晴れた感じで今は、反対に元気になってきています。
ココにおられる方は、離婚の原因がなんとなくだからかな？
私の場合は、主人の呑む・討つ・買う・借金苦のパレードでしたから。
現在しんどくても、薬飲みながら仕事に通ってますし
以前より、明るくなったねと言われるようになりました。
皆さんに、頑張ってほしいのでage

>>15
離婚してどれ位でしょう・・。時間が経つと、ホント違う感情・
違う見方ができたりしますよね。
「居場所を・・」なんて素敵な言葉を言われたら・・・
すごく良くわかるなぁ。
２さんは意地を張って別れてしまったと思ってないです？

>>16
元気になられて、何よりです。
実に分かり易い原因が無くなってスッキリされたんですね。
ただ、その裏にある「そんな男に惹かれてしまった自分」にも
気を付けつつ、これからもがんばってくださいませ。

>>17
離婚して7ヶ月です。
最終的に望んでいたのは離婚ではなく旦那が理解してくれる事だと想う。
でも結局それができないので離婚に至ったわけで・・
意地を張ったというのもあるかも。
でもあのままで一緒に生活していけなかったのも事実なので悲しいです。

>>18
「もう好きでない」と言われて、突き放された気持ちになって
しまったから？
離婚はご自分から・・ですか？

「もう好きではない」というのは最終的に言われた言葉で
離婚を決断する為だったと想います。
離婚の話は何度も出ていたので。

意地を張ったのは旦那が理解してくれない事に対して。
でも私が求めすぎた部分もあると想う。
だから申し訳ないなぁという気持ちもある。

離婚の話は・・お互いかな。
離れていればうまくいくけど一緒には生活できなかった。
私がその当時から鬱状態になったりｱﾙｺｰﾙ中毒になったり入院したりと・・
現実的な問題が沢山あったので。

>>17
ありがとうございます。

今は、再婚など考えてはいませんが・・・
長い間sexレスでしたので、不満も溜まってました。
今は、同じバツイチで奥さんが「浪費家」で離婚された
男性とお付き合い始めました。
慎重に進めていくつもりです。いいお友達としてね。

一時は、拒食で脱水症状まで行きましたが
今はご飯も美味しくいただけてます。

こんな自分でも、ココまでなれたので
今鬱で悩んでらっしゃる方も、希望を捨てずに！

あと申し訳ないと思うのは、きっと根が真面目なんです。
自分を見つめ、諦めるところは諦め上手になって
自分を好きになっていくことが、解決の道に近ずくと
思うのですが･･･個人的意見でごめんなさいね。

>20
旦那さんが理解してくれないっていうのは、病気を、でしょうか。
仮に病気のことを理解してくれていたら、うまくいったと思いますか？
ぶしつけな質問で申し訳ありません・・。

>>2
すいません。席を外してました。
いやーよく離婚に同意できましたね。すごいと思います。
希望でも否定的でもなく、ダンナさんは本当に「好きじゃなくなった」と
思いますか？（今、冷静になってみると）
ひょっとして、依存していた自分に気付かれたなら、またやり直したり
できるのでは？と思ったりして・・・。
ちなみに結婚生活は何年だったんですか？

>>21
とてもポジティブな方のようですね。勇気をもらいましたよ。
その男性を今度は見極めて、お友達以上の関係になると良いですね。
お互い辛い思いをしてるから、きっと大丈夫でしょうけど・・。

>>22
病気ではないですね。その当時はﾒﾝﾍﾙ系の病院にはかかってなかったので。
理解して欲しかったのは私自身をです。
価値観が違いすぎて議論にもならなかったので・・
そこを理解してもらえればもう少し長く続いたと想います。
私が頑張れたという意味においてですが。

>>23
離婚に踏み切るほか無かったというのが事実ですね。
体の方がもうもたなくなっていたので・・
旦那の気持ちはわかりません。今でも・・最初からかもしれませんが・・
結婚当時の気持ちがずっと続くとは想ってないですし。
そこが一番知りたい所ですね。
長い間一緒にいたのに旦那の事を理解する事が出来なかったのです。
ただひたすら優しくていつも何を考えているかわからない人だったので(苦笑)

やり直す・・・難しいですね。
世間体や家族の事もありますし・・そう簡単にはいかないと想います。
結婚生活は2年でした。その前に3年つきあっていました。

長文になってしまいました。すいません。

>>24
性懲りもなくまた来ました〜。

「実家には居場所がない」のに、世間体や家族の事　気にしちゃいますか・・。
ものすごーく解ります。が、私はもう　それ　やめましたよ。
本当に自分には　何が大切で何が必要なのかを考えるようにしてます。
親の期待に応えようと良い子でいるのはやめようと思って。

もう元ダンナさんとは連絡も取り合わなくなってるんですか？
質問ばかりですいませんー。

＞「実家には居場所がない」のに、世間体や家族の事　気にしちゃいますか・・
私の方の実家もそうですが旦那の方が特にです。
旦那のお母さんの実家は旧家なので・・
仕事も堅苦しい方で昔ながらの考えのままです。
離婚をすると出世も厳しいでしょう。
私が実家に居場所がなくとも入院して世話になってますしね・・
居場所がない＝嫌いではないので。

＞親の期待に応えようと良い子でいるのはやめようと思って。
昔は私もそうでしたね。
今は期待にこたえようではなく迷惑をかけたくないというのが本音です。
元々結婚には反対されていたのを押し切ってしてしまっているので・・
私事で「やっぱりﾑﾘでした。離婚します。実家にもどります」とは言えないし言いたくないです。

旦那とは逢ってますよ。仲良くしてます。
食事にいったり電話したりしてお互いの状況を連絡しあってます。
逢うたびに嬉しくもあり辛くもあります。

離婚って、やはり後悔が付いてくるんでしょうか。
でも離婚を考えている時って、解決策が出てこないです。
離婚が原因で鬱、ではなく鬱になってしまったから離婚を
考えている、という状況なのですが。
鬱病のせいで、離婚を考えてしまう部分が、やはりあるんでしょうか・・
わかりにくい文章ですね・・ごめんなさい。

>>27
あると想いますよ。
鬱状態になると悲観的になりますし、相手の為にも・・と考えがちですから。
決定的な理由がなければ（暴力・借金など）
ご主人に理解してもらって治療に専念できるといいですけどね。。
日々の家事に追われてなかなかそうもいかないですが・・

私はどんな決断をしてもいつも後悔をしてしまうタイプなので。。
でも離婚してすぐは、1人で生活するためにも
「後悔したらやっていけない」と無理に自分を前向きにしてました。
後でしわ寄せが来ましたね(苦笑)

>28
私はいま家事を離れ、実家で休んでいます。
主人は今まで鬱病に対して理解がなかったのですが、
近頃は本を買って読んだり、勉強しているみたいです。
鬱病が回復してくれば、またやり直そう、という気持ちにもなるんでしょうか・・

やっぱり、鬱病って性格的なものもありますよね。
私もいろいろ後悔するタイプなんです。

ご主人が理解してくれているなら大丈夫かもしれませんよ。
勉強したりしてくれることが嬉しいと思えるでしょうし。
少しずつでいいと想いますよ。
ご主人が嫌で離婚したと想っていないなら離婚しない方がいいと想います。
離婚は色々な精神的負担がかかるので鬱が悪化する恐れが・・
私もしてみてわかったんですけどね。。

なんか、安心しちゃいましたー。
今でもお付き合いあるんですね。良かった。
「もう好きでない」と言った人が本気だったら愛想をつかして
もう関るのも嫌になるでしょうから、やはり本心ではなかったん
でしょうね。
確かに周りの人に迷惑を掛けたでしょうが、求めすぎてた自分に
気が付いたんですから・・・諦めないで欲しいですね。
「再婚」とかはしばらく考えないで、もう一度お互いを
確認して行く時間を大切にして下さい。
過去の自分より成長してる部分を認めてあげて下さいね。

>>11
やはり一度家族になった人とぷっつり連絡を絶つのは辛いです。
離婚直後、旦那は「早く忘れるしかない」と言っていたのですが
私の方から「たまには御飯食べにいったりしたい」と言いました。
今のペースで旦那と逢っていってどうなるか静観するつもりです。
離婚をしてからの方が私の状態を色々と心配してくれるのがちょっと複雑ですけど(苦笑)

再婚は結婚は結婚について価値観がかなり変わったのでしばらくはないと想います。
お付き合いも旦那以外の男性とは今は考えられないので・・
自分の事でいっぱいいっぱいですからね。。

仕事もしたいですしやりたい事もあるのですが・・ただなかなか動き出せないのが
現状です。ぼちぼちやっていこうかなと想います。
ここでこうやって話す事で少しすっきりしたような気がします。
ありがとうございました。

>>27
＞離婚って、やはり後悔が付いてくるんでしょうか。
それはなかったですよ。
それより、結婚したことを後悔しました。
なんでこんな人と結婚したんだろう？
でも選んだのは自分だから、離婚するわけにいかない。
の繰り返しで鬱になりました。
ある日、死ぬまでこのままの状態をつづけるつもり？とあるカウンセラーに言われ
離婚を固く決意しました。
それからは楽でしたよ、まあ、離婚ですから大変なこともありましたが。

>33
もと旦那さんの何が問題だったのですか？
まったく理解してもらえなかった、とかでしょうか。

>>32
私は全く連絡取れなかった間は、どんどん追い込まれていきました。
だから、別れても心配してもらえるなんてとても羨ましいです。

私の持論では、世の中の人はみんな鬱の要素を持っていて
何かの切っ掛けで（失恋・離婚・流産など）鬱状態になるんだと
思ってます。
根っこはやはり子供の頃の傷でアダルトチルドレンなのだろうと。
だから、自分の為の自分の幸せを考えて行こう思います。
また、おしゃべりしましょうね。
こちらこそ　ありがとうございます。

鬱の要素は皆ありますよね。
1人じゃ解決できない問題にぶつかる事はたくさんあるし。
ここで11さんみたいな人とﾏﾀｰﾘお話できたりする事で
少しづつよくなっていくんだなぁと想いました。
お互いのんびりやっていきましょうね。

>>34　亀レスですが
離婚の最大の理由はＤＶです。だけど
＞でも選んだのは自分だから、離婚するわけにいかない。
この思いでがんじがらめ
もちろん精神科にも通院したこともありますが、理解はなし。

>>2
レスを読み直して気になったんですが、実家に居場所が無いと感じるのは
なぜですか？やはり、ひとに依存しすぎてしまうのは、親との関係が
影響してると思ったもので・・。

>>11
こんにちわ。
実家に居場所がないと想うのは・・説明すると長いのでかなり省略しますが・・
母親は私が居るのを嫌がり、父親は傍に置こうとするからです。
間に挟まれていつも気を使っていました。
それでも母親は私のことを「好き勝手ばかりするお姫様みたいだ」と言っていましたが(苦笑)
父親に可愛がられる私が気に入らなかったみたいですね。

自分が安心できる場所を求めてふらふらしているのだと想います。
その場所は自分で作らないといけないとわかっていても
居心地のいい場所を探してしまいますね。

依存するまでは全くというほど逆の立場を取ります。
どちらかというと誰に題してもお姉さんのような感じです。
でも安心してしまうとべったり依存してしまうのです。
今はそのような人がいないので薬やペットに依存してるのかもしれません。

>>2　どーも。いらしたんですねー。（笑）
一人っ子ではないんですよね？女児では一人なのかな？
お父さんが溺愛してしまうので、お母さんが　あえて厳しくされてるのかも
しれませんね。
家族の愛が大きすぎて、親しくなって心を許せる人には、同じようなモノを
求めてしまうという事なんでしょうか？

私は長女なので、人にも当たり前のようにお姉さんぽっく接していました。
でも鬱をきっかけに、自分は本当はもっと人甘えたり頼ったりしたかった
んだと気付いて驚きました。
子供の頃の自分の役割を、自分の性格と勘違いしてきた結果なのだと
思っています。これからはもっと素直な自分を探してみようと思います。
もう３０も過ぎてるというのに・・・。（笑）

家族の愛が大きいと気付いたのはﾀﾞｲﾌﾞﾝ後になってからでしたけど・・
父親が私を特別扱いすればするほど家族の私への当たりは大きくなっていったのです。
可愛がるだけでなく兄弟の仲で手をあげられたのも私だけです。
姉と弟がいますが、親のいう事を聞くおとなしい性格です。

一時期男性恐怖症に陥ってしまいました。
男に頼らずになんでも一人でやっていこうと躍起になっていました。
そのせいかもしれませんがとことん優しくしてくれる人にべったりになってしまうのです。
甘えるというよりも・・なんと表現したらいいのか・・
壁というよりも・・翼になってくれる人が欲しいのかもしれません。
前も後ろも横も心配なくぐっすり眠れる場所が欲しいのです。

11さんは長女なのですね。
私は次女なのですが今では姉の気持ちもわかります。
甘えるのはなかなか難しいですよね。
11さんがゆったり甘えられる人が出てくるといいですね。
年齢は関係ないと想いますよ。

>>2
男性恐怖はなかったですけど、男に頼らず・・というカンジは似てますね。
だからその反動も・・同じですねー。（笑）
初めはどこか頼りない人に惹かれて、付き合って行く内に
私も寄りかからせてよーってカンジで不満になる。

今は「お互いが寄りかかりあえる相手」が欲しいです。
頼りたいけど頼られたいみたいな〜。
まぁ、次を探す時はこれで行こうと思ってますが・・・。
何しろまだ　前のが残ってるもんで・・・。（恥）

私は兄と妹がいます。真中という事では同じですね。
だから、いろんな所で気を使ってしまう。結構大変ですよね真中って。
他の二人よりも親の事とか考えてしまう・・。悪いことじゃないけど
自分の事を後回しにしがちで良くない傾向。
だから意識して　もっとワガママになろうと思ってるんです。
２さんもワガママになって良いと思いますよー。なんてね。

>>11
同じ真ん中だったんですね。
つい回りの事を考えすぎてしまうんですよね。。
でも「考えてない」ように見せる努力もしてしまう。だから疲れちゃう。

私もまだまだ次はなさそうです。
誰に何を言われてもそういう気持ちにはなれないので。

どっちかが頼るのではなく二人並んで歩くのは一番の希望だったりもするんですが・・
今は駄目ですね。
頼らせてあげるだけの余裕がないです(苦笑)
ゆっくり眠らせてくれるだけでいいから〜って感じです。。
そんな仏様みたいな人いないですよね。。
だから動物依存しちゃうのかも。

中間っていうのが出来ないみたいで・・白黒つけすぎなんです。
ﾜｶﾞﾏﾏ一杯いうか全く言わないか・・だから自分でもきつい。
うまくグレーになれるようになればいいなぁ。

>>2　　レス早いっすね〜。（笑）
何か共通点いっぱいありますね。グレーが無い所も・・・。
そんな自分が自分でシンドクさせるんですよね〜。
解ったから、少し「まぁいいか」って思うようにしてます。

頼らせてあげる余裕がないですか・・私は頼ってもらうのも
自分が癒される感じがしてうれしかったりします。
でも、今は最初に頼らせてって感じですが〜。（苦笑）

動物依存　私もしてますよ。気が付けば・・。ねこ派です。
気持ちよさそうに寝てるだけで　なぜか涙が出てきます。
（どういう心理なんだろう？笑）

>37
大丈夫ですか？
あたしもDVで離婚しました。でも。両親からの虐待の上に
ダンナのDVが加わって、ちんけな自信が完膚なきまでに粉砕されて
今、慢性化したPDによる抑うつ状態ですって。（ｗ
病状は、悪化する一方で、今は外出すら出来なくなりました。
今は、病院に通ってますか？同じような境遇で気になりました。

>>45
あら、レスがついてたのね。
読んでいただければわかると思うのですが
37=33なのですよ。
もう、離婚してさっぱりです。

ただ、ＤＶもメンヘルと同じで人に理解されませんよね。
幸い身内はだいたい理解してくれてるようですが
暴力ふるわれないように、うまくたちまわれば良かったのにとか
たまに言われることもあり、離婚理由はあまり人には話していません。

離婚後、仕事もやめずっと休んでましたが、これから本格的に社会復帰するところです。

>46
無理をしないでね。
頑張りすぎると、精神的にくるよ？
なんでも、程々が一番ですよ。