言えない叫びをここへ吐き捨てよう

ここは自分が普段言えない相手に、言いたいことを言うためのスレです。
自分や恋人や親や友人や会社の人間など、相手は問いません。
怒りでも嘆きでも問いかけでもOK。
特定相手にではなくとにかく叫びたい人は、専用スレがありますのでそちらへ。
私怨や、吐き捨てられたことへの煽りは禁止です。

＞母親へ

お願いだから、私に御飯食べさせようとするのやめてください。
あなたの作ったものだけは食べられないんです。
あと、話しながら私に触らないで下さい。
ごめん、本当に気持ち悪いんです。もう生理的に駄目なんです。

１へ
死ね

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=1000276245&ls=50
書きなぐってスッキリ
じゃだめなの？

>Y
不安定な恋人でごめん。

ひとりごととかレス有りじゃなくて、特定の相手を想定して
言い捨てられるスレがよかったんです。
ここで書いたこと、いつか直接言えたらいいなーと思って。
合流した方がいいでしょうか？

＞6
そうですか･･･では流れにおまかせします。

>4
ありがとう。じゃあしばらく様子見てみたいと思います。

E.S.、ｹｺ~ﾝきぼーん。

＞先生へ
テロについての作文なんて書かせんといて下さい。
心にも無いことをだらだら書きました。はは。

>>10
どんなこと書いたの？

＞某

あなたのことは好きだけど、混乱した気持ちをそのままくれないで
ほしい。私も混乱する。
私があなたとは違う人間で、できればちょっと人と距離を取っておき
たいタイプなんだってわかってほしい。

＞彼氏・友達・先生

うわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
何で、私に優しいの？

＞父さんへ
私はあんたのお姫様だった。
奴隷みたいな母さんと違って何でもできてあんたによく似たあんたの分身だった。
王様のあんたがくれる椅子は不安定で、お姫様の私はいつあんたの機嫌を損ねて
そこから転がり落ちるか怖くて仕方なかった。
でもその椅子に座ってたかった。そこから落ちたら奴隷になるんだと思った。
なのに、あんたは私が逃げ出したとたん他の女をその椅子に座らせた。
子供まで産ませた。
どうせ、私にはあんたの子供は産めないよと思った。私があんたの女だったのに！
他人でいいなら、どうして最初から他人ですませてくれなかったの！？
どうして私があんな思いしてあの椅子に座ってなきゃならなかったの！？
あんたが嫌いだ。あんたが嫌いだ。
あんたは、あの女を連れてくることで、自分の椅子に座るのは私じゃなくても
いいって言ったんだ。逃げ出した私、自分のお姫様じゃない私はいらないって。
あんたが嫌いだ。最後まで、私を私として必要としなかったあんたが嫌いだ。

>>6年つきあったモトカレへ
　金曜日、東京へ出た君と3年ぶりに、
　大阪の空のしたで会えたことは嬉しかったよ。
　今年はじめに結婚した私の指輪をじっと見つめる君は、
　どこか不自然だったし、私も昔ほど正直になれなくて、
　...でも、それでよかったんだよね。
　お互い、自分の居場所を確認するために会ったんだよね。

　ほんとは...君と永遠の契約を交わしたかったんだよ。
　それを言ってしまうと、すべてが終わるから、言えない。
　でも、昨日、夫に君の存在とウソついて会ったことを話した。
　彼は許してくれた。これは、結婚前に言うべきだったのに。

　これで居場所がわかった。けど、ものすごくつらいんだ。
　君の顔、昔と全然かわってなくて...でも、私はうつ病になってて。
　私は確かにすべてを手に入れたけど、君とのこと、
　昔のこと、思い出、彼のために、切り捨てなきゃならないんだよね。

＞自分

どうしてそんなに言うこときかないの？

>>11
先生ウケしそうなこと。
「かわいそうだと思いました」とか「戦争は絶対にいけないと思います」とか。
心にもないは言いすぎだけどなんか違うなと思った。どうでもいいんだけどね。

>>11,>>17
口出してごめんね。
ここ言い捨てスレだから、もしレスつけるならsageでしてくれると嬉しいです。

>カウンセラー
もう行きたくないです。

>>18 1さん
ご、ごめんね（汁）逝って来ますんで。。。ははは。。

いつか、また、会いたいね

弟へ。
家出してごめんなさい。
放り出していった貴方のことが気になります。
でも親が出たらと思うと電話できない。

>>20
ありがとう、逝かなくていいですよ〜（＾＾；

＞6年つきあったモトカレへ
　金曜日、新居へ君を招いたのは、
　私がもう君とはいっしょになれないってことをわかってもらうため、
　だけじゃなかったような気がするんだ。
　心のどこかで、ふたりきりで、何かしたかったのかも。

　君と会う名目は、君に貸してたCDを返してもらうのと、
　ちょうど君がサーフィンで四国に渡るから中継点として、
　大阪に寄るってことだったけど、もし、そうじゃなくても、
　君が会いたいって言ってくれたら、会ってたと思う。

　君と別れたのは、私が君のセックスに耐えられなかったから、
　それで、君は他の女とやろうとして、でも、できなかった、
　っていう告白をきいて、君を許せなかったから、だったよね。

　あのとき、許せたら、君とやり直せたのかな...？
　違うよね、それでも、だめだったよね。そうだよね。

　愛してたんだ、いや、今も本当は...。

＞6年つきあったモトカレへ
　君がメールで、このCDがオレのもとにある限り、
　私とのつながりはあるんだっていう安心感があるって言ってたけど、
　だから、あえて金曜日、あのCDを忘れてきたの？

　だとしたら、私たち、まだ終わってないのかな。
　私は夫に、まだ、ウソついてるのかな。
　身体のつながりがなくても、これって浮気なのかな。

＞夫へ
　あなたが、私の仕事と生き方を認めてくれたおかげで、
　私はうつ病になっても、あなたとの絆を保っています。

　でも、別れる要因はいくらでもあるのに、
　どうして、私のことをそんなに愛してくれるのですか？
　モトカレのことを話しても、ぜんぜん怒らないあなたは、
　まるで、悟りをひらいた人のようです。
　すごく、遠くにいるようなかんじがします。
　いつでもそばにいてくれるのに、遠くにいるように思えます。

　あなたのこと、愛しています。こころから。
　でも、モトカレのこと、忘れられません。
　どうしてなんでしょう。こんな自分が私が、私は大嫌いです。
　なのに、どうしてあなたは愛せるのですか？
　私が大嫌いなのに、どうしてあなたは信じるのですか？

泣かせる話が多いじゃないのぉぉぉぉぉぉ！！！２ｃｈで久しぶりに感激。

ちきしょーーーーーー。もっと早く病院連れて！　もう１５年も
たっちまったじゃねーか！！

＞じぶん？へ
　>>15 >>24 >>25 で書いた宛名つきのメッセージを、
　その相手に、言えずに過ごすつもりですか？
　それとも、いっそ言ってしまいますか？
　言えば、不倫か離婚するかしないといけない。
　両方いやだから、言わないつもりなんでしょう。

　私のうつ病は、そんな私への罰ですか？
　いつになったら、また華々しい活躍ができるようになるのですか？
　それとも、もう才能は枯渇しているのですか？

　いつまでも、情けない私でいるなら、理解ある夫も失うでしょう。
　あの子との関係のなかで、別れる要因がいくつかあった、
　それ以上に今、彼が別れたっていいと思える要因はあるはず。
　そんななかで、あの子がとった行動と、同じことを、
　夫がしないとも限りませんよ。信じきったらダメ。
　信じて傷つくのが怖いから、すこし距離を置いてるんでしょう？

　夫があの子と同じことしないとは限らない。
　そんなふうに、夫を疑う、あの子を忘れられない、うつ病の、
　そんな私が、嫌いです、どうしようもなく嫌いです。
　どうすれば、好きになれますか？
　何を信じればいいのですか？
　自分を信じられないのに、何を信じるのですか？

生きていても意味がないと感じるなら、生きているのが辛いなら死んだほうが良いと思う。
でも……どうして死ねないんでしょう。どうして今「生きてる」んでしょう。
「生きる」か「死ぬ」のどちらかしか選択肢が無いというのが辛い。
（楽しいのが空想の中だけなんてね……別にそれを虚しいとは思わないけど、
　これだけのために生きるのは馬鹿らしいというか何というか。自分でそう思います）

>自分
ならさっさと死ね

＞母さんへ
奴隷みたいなあんたが嫌いだった。あんたみたいじゃないことが、私の誇りだった。
自尊心がなくて王様の父さんにさげすまれて、私にすがるあんたが嫌いだった。
お姫様の私にかしずいて、でもそんな私が憎くて、でも私しかいなくて。
女である自分が嫌いで、私を代わりに王様に差し出したくせに、お姫様である私を
憎む、あんたの目が怖かった。あんたに愛してると言われる度、私は辛かった。

あんたはいつも台本を読んでるみたいだった。私なんか見えてなかった。
私じゃない私を見てた。あんたの中にいる私を、あんたの中にいる自分を見てた。
私もあんたじゃないあんたを求めてた。私の欲しいお母さんを求めてた。
私達はお互いに、必死で目の前のお互いから目をそらしあってた。

母さん。あんたが好きだ。あんたにわかってもらいたい。やさしくしてもらいたい。
あんたの傍にいて、あんたの料理を食べて、あんたに頭を撫でられて安心したい。
でもダメだ。ダメだ。
もう、私が受け入れられないんだ。私の全身が、あんたを拒絶するんだ。
あんたから受けた気持ち悪さを、あんたが愛って言う感情の恐ろしさを、私の
体が覚えてしまったんだ。

やさしくしてあげたい。でも、あんたが怖い。一緒にいるのが辛い。ごめん。

両親へ。
自殺してごめんなさい。ここからそっと見守っています。

宇宙人へ
遠慮せんで地球に攻めて来い

＞小学校の頃の体育の先生

あんたのこと軽蔑してたよー。
生意気なガキだって思ってるのよくわかったよー。
確かにそうだったけどね。でも今でも嫌いだ。

既出

とりあえず叫ばせてくれや！！
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=994589618

----------------------------終了-----------------------

>>34
>>1から>>6への流れを読め。ｳﾞｫｹ。

>34
あの、とりあえず叫びたいんじゃなくて、普段誰か特定の人とかに
言いたいんだけど言えないことを言い捨てて行くためのスレにしたいので、
そちらのスレとは少し主旨が違うと思うのです。

どうしましょう。じゃあ、一応お約束で。

----------------------------再開-----------------------

再会したところで・・・。

恋人へ
頑固すぎんだよ。疲れるよてめぇ。
少しはこっちの考えとかわかれよｳﾞｫｹｪ
別れよ・・・。もうやめた。
我慢しすぎたこっちは。
ストレスたまりまくり。

カウンセリングの先生へ

貴女のこと好きなんですけど、
時間外に電話してきていいよって言わないでほしいんです・・・
転移の事私が気にしすぎるのかもしれませんけど、怖いんです
あの部屋の中でだけ、私の先生でいてほしい

※と、いつか言えますように・・・

昔つきあってた奴へ

お願い。逝っちまってくれない？
あんただけが幸せになってるなんて、マジで気分悪いから。
それと、私のネタで今の彼女にやきもちやかせるのはやめてくんないかな。
仕事とかなんとかいって、彼女が連絡してこようとするの。ほんと迷惑。

朝日は薄産業のデブの山元はキチガイ

起きてるのつらい
もう寝る

＞職場の先輩

・・・もしかして、知ってるのかな。鬱だってこと。
いつもすごくやさしくしてくれてありがとう・・・。

親父。
俺の状態は病人なんだ、薬飲まないとどうしようもないんだって何回言
わせりゃ気がすむの！？
「気合で治る！」なんて言ってもしょうがねぇっつーの。
例えば、風邪をひいて高熱を発している人に「あと何日で治りますか？
」なんて問うても『あと3日で治ります」なんて明確に答えられるか？
頼むから、俺が説明した事を少しでも頭にとどめていてくれ。

ゼミの皆さん、私のことは忘れてください。
共同作業でやっていたアンケート集計の入ったフロッピーはメンバーの一人に預けることにします。
外に出られません。日が落ちないと出られないの。

おばあちゃん。たまに食べ物を宅急便で送ってくれるのはうれしいよ。
お父さんがこっちに来るのにことづけてくれるのも嬉しい。
でもね、食べられないんです。その料理が嫌いなわけじゃないの。
あなたが私を心配してくれていることは知っています。
でも１０年以上続いた私への虐待を放置したのはあなたでしょ？
あなた自身は私に危害を加えなかったけど。
それに気付いて以来、料理が来るたびに泣きそうになりながらゴミ箱に捨てています。
空になったタッパー容器を洗っている時、ものすごく情けなくなる。
お母さん、あなたにも私は会いたくありません。
あなたの一挙手一投足、一言が私の心を傷つけます。
こんな精神状態の私が、そこにいるだけでストレスになるあなたにどうして会いたいと思うでしょう。
産んでもらってこんなことをいうのはなんですが、私はあなたが大嫌いです。

＞元カレへ
こんな私にいつまでも優しくしてくれてありがとう。
そしてその優しさに甘えつづけてる私は最低です。
多分全部知ってるはずなのに
優しくし続けてくれてありがとう。ごめんね。

舅、姑へ・息子を溺愛してるのは分かるけど、嫁の私をどうしてそんなにいじめるの
貴方達の言動で、傷つき夫婦げんかになるんだよ。学歴が不足、里から全てしてもらえ
えと言うくせに、嫁にきたのだから里へは帰るな。自分達に親孝行しろ。男の子生まない
ないから親不孝だ。言いたい放題！大嫌いになってしまう。

私を落とした人事部へ
死んじゃえ
家族殺すぞ！
見る目なさ過ぎ。

眩暈がひどいのに無理していったのよ
何なのよ

太っちゃってスーツがきついのに
スーツが替えないのよ
こうやって家にいるのがイヤなの

早く動く歩道の上に乗せてよ
決められた仕事をするのならできるから

>>46
自分のことをいじめる人間にやさしくなんてできんよ、普通。
私はまだ結婚してないけど、そういう舅・姑って、私も嫌い。

スカートが短くても髪の毛が茶色くても
勉強になんの影響があるのさ。
あんたのサングラスはなんなの？
あんたら先生頭固すぎなんだよね。
金属バットでぶったたいて柔らかくしたら
ちょっとはマシになるかもね。

＞お母さん

お願いだから、私のこと心配しないで下さい。
その心配げな声が怖いんです。
なめくじに貼りつかれたような気がするんです。
自分が溶かされるような気がするんです。
お願い。遠くにいてください。それだけでいいんです。

彼氏へ。
ありがとう。
私は鬱病で依存症なんだってあなたに言うのは、すごく怖かった。
それで私が変わるわけじゃないけど、精神病ってレッテルをはっきり見せたみたいで、
もしあの時あなたが困った顔したらもうどうしていいのかわからなかった。
そうなんか、で普通に終わってくれてありがとう。
あの時嬉しくて黙っちゃったけど、一緒にいてくれてありがとう。ありがとう。

元同人仲間の相方へ＞
なんで私を叩いたりしたの？嫌われたくないから
頑張って我慢してたのにずっと私のことを叩いてた。
あんたは私の絵をずっとバカにし続けて、
頑張って描いた絵にもラクガキしたりした。
私はこの人はずっと友達で居てくれるって思ってたのに
あんたは私のことを友達だとも思ってなかったね。
「●●がいじめられたら私はいじめたヤツのことを殺すけど
カナメが死んでも私は別にどうでもいい」
とか電話で言ってきたしね。5回も聞いたよ。
今はあんたの声を聞くだけで吐き気がする。
その少しも可愛げのない顔を見るだけで吐き気がする。
早く死んでください。今のリスカはあんたのせいです。

ごめん、やっぱ本当の友達とは思えない。
あんたは私が辛い時に見て見ないふりしてた。
そればかり思い出す。

Tちゃん、私は今でもあなたのことがわかんないよ〜。
なんで私のこと死ぬほど好きって言いながら、イヤミ言い続けてたの？
何回も話聞いたけど、全然意味がわかんなかった。
私に嫌われたら昔に戻れてまた喜んでもらえると思った、ってどういうこと？
今どうしてるんだろ。メンヘル板通り越してお花畑に行ってそうで怖い。
会いたくないしどうしてるかも知りたくないけど、時々思い出すよ。

金で解決できそうなことに限って、金で解決させてくれない。

小山死ね

ダレカ　オシエテ　クダサイ　ココロ　ヲ　トザス　ホウホウ　ヲ

絶対に絶対に絶対に本人には言えない。ていうか、知られてはいけない。
・・・でもね、アナタといるのがすごく苦痛なんだよ。
アナタのやることなすこと全部理解できない。会話だって本当はしたくない。
でも私には責任がある。がんばって、アナタの前では良い人間にいられるようにと
散々努力して・・・。私、病気になっちゃった。も少ししたら入院だって。
なんでこうなっちゃったのかなあ。私から生まれた可愛い可愛い娘なのに。
どうしてこうも、単に一緒にいるだけでストレスなっちゃうのかなあ。
アナタの幸せを願ってるだけなのに。私には母親になる資格なんてなかたんだ。
ごめんね。

おじいちゃん、死なないで。
あなたが死ぬと、帰らなきゃいけなくなる。泣くあいつらを
私が支えなきゃならなくなる。
死んで欲しくない理由があなたが好きだから、だけじゃなくてごめんなさい。
死なないで下さい。一日でも長く、生きてください。ごめんなさい。

某コテハンの人、ごめんなさい。
あなたは私のことを好きでいてくれているのはとてもよくわかります。
でも、私にはかくしてるけど彼氏もいるし、それを差し引いてもあなたを好きになれそうにないです。
正直、もう会いたくない。
性欲剥き出しの視線で見られるだけで鬱になります。
｢大切にしたい｣って言葉も、あなたに言われてもなんとも思えません。
お願いだからもう、電話もメッセも止めてください。

どいつもこいつも結局ひとりじゃないんだろ
かｆｊｇ；いばｍさ
ｆｇｐｖｇｌｌｌくぁｇｋじぇねｇｖ

O.Kさん。
信じた私が馬鹿でした。
さようなら。

minnna
kirai
daikirai
kowai
yada
yada
yada

教授死んでプリーヅ

現在、付き合っている事になっている恋人へ
昨日の電話、いい感じに話を合わせたら上機嫌になっていた。
私がどういうお思いをあなたに抱いているかわからないくせに。
遠距離恋愛で連絡手段は電話だけっていいですね。
あなたに言わなければばれません。私はばらしません。
あなたに裏切られた思いは一生忘れません。
呪い、苦しませてあげる。地獄に突き落としてあげます。
あなたの不幸は私の幸せです

人間ガ　人間デアルカギリ
差別ハ　無クナラナイ。
平和モ　訪レナイ。


人間ナンテ信ジラレナイ。

コノ低レベルナ意識ノ3次元ハ、

イ・ラ・ナ・イ

人
間
ナ
ン
テ
信
ジ
ラ
レ
ナ
イ
。

生きてると、イイことがあります。

人間は、イイことの為に生きてます。

イイこととは無数にあります。

死んでしまうとイイことを探せません。

それに、誰かが悲しみます。

ですから、死ぬことはイイことではありません。

生きてください。

いつも裏切らないで。見返りを求める私がバカなの？
でも友達じゃないの？親友じゃなかったの？
もう誰も信用なんかしない

置いてあったチャーハン食っちゃってゴメンな

ダメならダメってはっきり言って下さい。。役に立たないならはっきり言って下さい。。不安で…不安で…もう死んでしまいそう。。もう、死んでしまいたい…。

確かに、俺が不用意な書き込みをして迷惑をかけてしまったのは
悪いと思っている。それは俺の責任であり俺が悪い。
それについては俺は実際に謝罪の書き込みもしたし、
直接電話して平謝りで謝罪もした。
だけどよ、だからって俺や俺の仲間を馬鹿呼ばわりして、
自分がいかにも人間的に上ですよ〜みたいなカキコを
連発するってのはどうよ？あんたそんなに偉いんか？
お客様面して俺等の仕事もろくに手伝わずに
口先ばっかりで文句言いやがってよ。そりゃあんたの
言うことは正論だろうよ。でもよ、正論だけで人は
動かないんだよ。自分の理想ばっかり吐いてるんじゃねぇよ。
そんなに文句があるならお前が俺等の仕事手伝ってから言えよ。
お前みたいなのを本当の「クレーマー（ByＴ芝、懐かしいねぇ）」
って言うんだろうな。しかしまぁ、土下座して謝っている人間の頭
をさらに土足で踏みつけるような真似がよくできるもんだ。
俺はあんたほど非情で下衆な人間にはなれねぇしなりたくもねぇな。

親友へ
あなたと喋る時、あなたと居る時、あなたのサイトの話やバイトの話を聞かされる時、
すっごいイライラする。
最近鬱が悪化してて、今日なんかいきなりヤバイ状態になった。
学校の事も大変だったけど、結局発端はあなたなの。
あなたとの事で軽い鬱になって、その後学校も縺れるようにしてダメになった。それからは悪化の一方。
我慢を知らない人に、横で我侭聞いて我慢しつづけてきた私の事なんかわかんないよね。
あなたは何をやっても成功する。それのせいで私の領域まで侵されてきてるのはとても辛い。
ネットも、もう２ちゃんやテキスト系の、自分のサイトやあなたのサイトとは関係のない所ばかり見てる。
もう自分のサイト更新する気にもなれない。
何も考えないでいいからひたすら眠りたい。副作用以外で眠気はないけど、でも眠りたい。
しかも偏頭痛まで出て来て鬱陶しい。
一度絶好しかけたけど、ほんとにしちゃえばよかったね。
私はずっと将来の希望を持ちつづけて来たけど、鬱が酷くなってからは、もうそれもどうでもよくなってきた。
人生壊れる友達関係なんて意味あるのかな。

親父よ、いい加減自分は藤原氏の末裔で平家の落ち武者の血を引いた貴族だと
本気でまわりに吹聴するのは辞めろ、皆心の中ではおまえを馬鹿にしてまたかよと
あざ笑ってるのが70歳の老人になってもわからないのか、キチガイ！　死んじまえ！
おまえとの40年間父子の会話といえばおれ藤原氏末裔のおとぎ話を聞かされるだけだった
つまりてめえは何が言いたいんだよ、先祖はともかくおまえは何なんだよ　クズが！
死ぬまでそのまま真性のブァカでいろや
それからな死んだら二度と俺の前に現れるな　もうかかわりあいたくねえンだ　泉

一番上のにーちゃんへ
にーちゃん、私はにーちゃんのことが大好きだったよ。
歳が離れているから、一緒に暮らしたのはほんの少しだったけど
にーちゃんが結婚してから、うちに遊びに来る時は私うれしくて
ドキドキしたよ。楽しい人だったよ。優しいにーちゃんだったよ。
誰からも慕われて、そんなにーちゃんが私の自慢だったよ。
離婚したけど、お嫁さんや子供達とも私、仲良いよ。
残してくれてありがとう。
明日、にーちゃんの初七日だから、また友達が集まってくれるよ。
49日間しかこの家にはにーちゃんいないから、なるべく家族で
一緒に側にいるね。やっと帰って来てくれたね。
両親の事は私が支えるから頑張るから安心してね。
にーちゃんの妹で本当に良かったよ。楽しかった。ありがとう。

エッチした後に「好きになっちゃったかも。」とか言ったり、
煙草すいながら「煙草なんかすうなよな。」とかいったり
かわいい女の子を俺の前で「かわいい」といったり、
それは禁句だろ。

父さん

私の中であなたが死んでから、一年経った。
もう会わないって言った時、何も言わなかったね。どうして？

弱い父さん。自分で作った鎧に閉じ込められて、もう息もできない父さん。
あなたはもうその鎧から出ない道を選んだんだって、わかった。
何を捨ててもどうなってもいいから、ここから出たくないんだって叫びが聞こえた。

私はあなたに似てる。
私はあなたそのものだった。あなたの鏡でいることが私の誇りだったし、その
プライドだけが私を支えてくれていたこともあった。誰も知らないあなたを、
私は見てきた。

だからわかる。
あなたが、私を捨てたことが。
あなたが、私達のいる世界より、自分の鎧を選んだことが。
鎧から出る道だってあったのに、それを見つけられなかったあなたの弱さが。

あなたはまだ生きてるけど、私の中ではもう死んだ人になった。
だって、同じ世界にいないんだもの。
私はあの日、黙っていたあなたの横で、あなたのお葬式をしたんだと思う。

Too Late...

どうして、最近よく「なんで結婚しないの、って聞かれない？」って聞くの？
聞かれるよ。二十後半で、しかもあなたと何年もつきあってりゃ。当たり前でしょ。
聞かれたら「そういう話はあんまり出ないし、今のままで別にいい」って言うって、
いつも答えてるでしょ。実際そうじゃない。
結婚はしたくないよ。あなたの家族と親戚づきあいできる自信ないもん。
自分の家族とも上手くいってないし、鬱だし、結婚式なんて見世物出たくない。
あなたと一緒に住みたいとは思うよ。何回もそう言ったじゃない。でも、なんだ
かんだ言ってそうしなかったのはお互い一緒じゃないか。
あなただって、めんどくさいんでしょ。実家出るの。自分に責任かかるの。
私だって、鬱になったらひとりでいたいよ。一緒に住んでやってける自信もないしさ。
じゃあいいじゃない。このままズルズル行けるとこまで行って、収まりつかなかったり
どっちかが結婚したくてたまらなくなったのに片方がそう思えなかったら、
その時はわかれればいいんだよ。仕方ないじゃん。
うっとうしいから、何度も聞かないで。友達が皆結婚してって不安になるのは
わかるけど、邪魔くさいのよ。
結婚する気ないならないで、開き直ってちょうだい。したいならしたいで、そう
言ってちょうだい。不安だけを垂れ流すのはよして。

結婚が幸せの終止符とは限らないしね。結婚＝家族と結婚みたいな。
意味不明だったらごめんなさい。

>84
それです……。結婚は二人だけの問題じゃないから、難しいです。

＞あのひとへ
最後の電話から、たぶん１年が過ぎました。
いつかあなたにメールしなければと思っていました。
謝らなければ、と。

でも、何故謝らなければいけないのだろう。
どうしようもない気持ちを吐露しただけなのに。
だけど、そのせいであなたは遠ざかっていった。
追いすがるように何度か電話したけれど、
あの最後の電話のあと、私はあなたの番号をメモリから消した。

それでも毎日のようにあの頃のことを思い出す。
後悔だけが後を引いている。

もう電話もせずただ他人になりきることがあなたにとって
一番望ましいことだろう。二度と私に関わりたくないと
思っているかもしれない。

だから本当は連絡しないのが一番だ。
わかっているんだけどね…乗り越えられないよ。このままじゃ。

＞親父へ
ママに出て行かれて、お姉ちゃんも出て行って。
俺と親父の二人暮しになりましたね。
正直ストレスたまります。
小さな頃はパパはあまり帰ってこなかったのでママとしか話したことがありません。
高校にはいってから、パパとはちゃんと話すようになりました。

俺が何を言っても『いや、それはそうじゃない』と言うあなたに
ムカつきます。
今はそれを通り越して同じ空気も吸いたくありません。

何をしても、何を言っても、怒らないあなた。
怒る事は間違っていると思っているんですか？
コミュニケーションの潤滑油になることを知らないんですか？

こんな温厚なだけの親父に我慢できない俺も俺だけど。

>87
平和主義なんだね。お父さん。

ごめんね。
本当はあなたのことが大好きなのに
不細工だし外人だし太りすぎているからあなたがいないところで
あなたの事を悪く言ってしまっている幼稚な私。
でもあなたはセックスも上手いし
私の願いを叶えようとしてちょっと無理したり・・・
私にとっては無二の恋人なんだ。
大好きで電話が無い時は急に不安になって泣いたりしてるんだよ。
本当は・・・。
今まで東大とか早稲田とか所謂３高達にもモテたりしたけど
学歴も無い不細工でも背は高いね。そんなあなたが一番好き。
それはね。何も持っていないあなたが劣等感に負けないで明るい人だから。
ラテン系みたいに。
でもね、時々泣いてるのだって知ってる。
自分は無能力者だって言ったとき本当はびっくりした。
愛してるよ。もう、そんな事二度と言わせないから。ごめんね。
もっと守ってあげていれば良かったね。私。
私、今日から変な見栄を張るのはやめるね。
あなたがデブで不細工で学歴が無くても
私はあなたが好き。
あなたは絵が上手いじゃない。
また、私のヌードを描いてね。

＞恋人へ

あなたが『一生に一度だけかもしれない経験だから』
とオーストラリアに行ってから１ヶ月がたちますね。

なんで行ってしまうんですか？
３ヶ月まてない俺も俺だけど。

お前の笑顔を思い出すのがつらいです。

弱いのに無理して強がってる俺が、唯一心のよりどころにしてた
お前がいなくなる事がこんなにツラいとは思いませんでした。

電話で『寂しいよー』って言う自分がなさけないです。
でも、本当の気持ちをお前だけには隠したくないのです。
それによってあなたの気持ちは覚めてしまうかもしれませんね。

その時はどうすればいいの？・・・・・・・

>90
彼氏が外国言った時、鬱で泣いて、たまの電話でも会いたい会いたいって
そればっかりしか言えなかった。鬱陶しがられるのが怖かったけど、彼氏は
寂しがってくれて嬉しいって言ってくれた。
隠したくないなら、隠さなくてもいいんじゃないかな。

隠さないと

『なんで行ったんだ！』とか『愛しあってるのに、
自分の意思で離れる事を選ぶのは矛盾してる！』
とかいってしまいそうだ。。

>93
じゃあ、ここで言っちゃえ。
少しだけ楽になるかもしれないよ。そのためのスレだし。
直接言うかどうかは、それからゆっくり考えたっていいよ。

おばあちゃん、なんで我が家に起こった虐待を放置したんですか？
あなたは殴られたり蹴られたりしなくて無傷だったから？
じいちゃんはおかげで死んだんだよ。私はちょっと鼻が曲がっちゃった。
私はもう２３になって虐待は過去のことって感じだよね。我が家では。
でも、私は鬱に離人に不安神経症に過食の諸症状がてんこもりなの。
「あの人がしたことを許してやって。」ってお婆ちゃんもお母さんも叔母さんも言うよね。
許せない私が悪いの？虐待をしたあいつは悪くないの？
まるで許容心のない私だけが悪いみたいな言い方じゃないか。
あなた達には過去のことでしょう。じいちゃんの７回忌も済んだし。
でも、私にはまだ終わってないんだよ。あなた達の言うように実家に帰ったら、キレて包丁片手に襲うかもしれない。
私の心には理性だけでは抑えきれない虎がいるんです。その恐ろしさに気付いてないでしょう。

彼氏へ。
別れ話持ち出すのは自傷行為なんだ。あなたは私の一部、いや、すべて。
離れたら首釣るしかない。僕の愛が分からないのかって殴られて、うれしかった。

殴れて嬉しかったってマゾみたい。
優しく抱きしめてくれたほうが良い。

まぞ　鬱　カショクショーなんだもん．
殴った後だきしめてくれたよ。こんなゲロまみれのオンナなのに。

>>87
それってわがままじゃん。
彼女にとっては行きたかったオーストラリアなのに
好きな彼氏にそんな事言われたらげんなりするよきっと。
ちょっとガキなんじゃない？あんた。大人になれよ

>>98
いろんな思いがあるんだよ。人それぞれだ。
ここは吐き捨てスレなんだから、ほっといてやれ。

はぁ・・・。

つかれちゃた

イズは人の気持ちも知らず暴言をいうバカ、四ね。

さびしい
誰かかまって

>>103
どうしたの？寂しいなんて・・・
良ければ話聞くよー。

神様、なんで僕にポコチンを付けたのですか？

98の言ってることわかる気がする・・。
好きな人の夢が叶うなら叶って欲しいけど、離れるのは嫌なんだよね。
矛盾してるけど、どうしようもなくなる・・・。
って　ただのワガママだな（死）

俺はヒキオタヤンキーリストカッター鬱ラーなんだがどうすりゃいいんだ？

aga

大人になりたい。
強くなりたい。
悲しいときほど笑っていたい。
誰か助けて、もがいてる感じ

＞友人へ。
「なんかあったら相談しに来い」「私は平気」と言って相談にのってるけど
「死ぬかもしれない」「心中するかも」
と毎日聞いてる私も辛いよ…。今更なんだけど…
はじめからそう言わなければよかったんだろうけどさ…。

>ワタシへ
どうして　もっと素直に為れないの？
最近、無理してるんじゃないか？
もっと　気楽に生きてみたら？

tasukete-..

毎日寂しい〜

けだもの〜

私は結局インスタント。
私は結局コンスタント。

＞某Sへ
何時もメール有難う。
凄く嬉しいけど、照れくさくていえないから、ここで叫ぶ。
ずっと友達で居てねーー！！！

この世から消えたいな。もう いろんな悩みから開放されて 楽にならたいよ。本当に 楽になりたい。

もう駄目だ。頑張れない。もう駄目だ。
駄目だー。みんな御免なさい。わたしもう駄目だ。
助けてくれって言っても誰が赦してくれるのか思いつかない。
どうすればいいんだ。一生懸命頑張ったけど、もう無理だ。

仕事がんばるかな・・・終わったらここで吐き捨てよう

私を見捨てた上司に呪いの言葉をかけた。
会社のやつら、みんな死んじゃえばいいんだ。

鬱になると、全部自分が悪いんだって思えてきてつらい。

もうがんばれない。ここから逃げ出したい。原因になることはいろいろ
あったけど、やっと周囲が変わってきたのに、私は壊れてしまった。
今更もう遅いよ。なにもかも遅い。まるで変われない私がばかじゃないか。
精一杯だったんだよあれでも！

ここから解放して。でも、もう行くとこなんかどこにもないけど。
せめて塀の中へでも。けど、まだ笑えてるから無理。

あんな会社辞めて良かったと今日つくづく思った。俺は元々貧弱な
心を抱えていたが、そうでない周りの人間も本当に参っていたものね。
あいつら、にだ。あいつらが働かない為に
俺達に負担が掛かりすぎて、喧嘩する必要もないのに
辞める寸前なんかもうみんなイッパイイッパイだったもんなぁ。
衝突寸前だった。みんな、おかしくなっていたんだね。

でも、辞めて本当に良かった。あのままあの職場にいたら多分俺、
発狂してたと思う。発狂っていうか、その前に夜逃げ同然でやめた
かな。まあいい。今はゆっくり休もう。

ああ、くそ。そうなんだよ。俺が全部悪いのはわかってるんだ。
だからってどうしようもないじゃないか。
身動きが取れないのなら、その場に蹲るしか出来ないじゃないか。
辛いのは君だけじゃない？そんな無責任なことを言うなよ。
それは誰だって大なり小なり苦悩は抱えているだろうけどさ
それと俺が苦しんでいることに何の関係があるっていうんだ。
とにかく俺には耐えられないんだ。もう耐えられない。動けないんだよ。

がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれえええええええ！！！！！！！！！

がんばらなくていいよ。ゆっくりやすみな。＞がんばりたくない人々
限界まで来たら折れちゃうよ。

沢山文章かける気力が欲しい。

心に穴があいたみたいで
何も出来ません…
泣く力もありません。
死ぬ気力も無くなってしまいました。
寝る事しか侭ならなくなりました。

>>127 俺は眠れないから寝る事も苦痛だよ…
寂しいな、一年中魂の抜けたような顔をして
俺何やってんだろ。俺何したいんだろ…

うちの親は私の自由を奪う、私の人生は親のもの、
何でも親が世話してくれる
何でもダメだと否定して、いつも監視している
自立心を損なったのも気の弱い子になったのも仕事が続かないのも60％は親のせいだよ。
自分の意見を言うと、カンシャク起こすか、こんなにまでしてやったのにと寂しい顔をして…
私は親の奴隷、操り人形。
自由になりたい
でも人が恐いという体制がついてしまってる。
たまに出かけると尋問嵐、部屋は物色済
そんなに心配なの？
貴方たちが私の未来を壊してるの気づいて。

弟へ
あんたがいてよかった。

仕事が終わった・・・

＞自分へ
3人以上だと集団になって怖くて話ができない自分。
ココロの底で知らず知らずの内に怒りがこみあげてくる。
出来れば平穏に集団に溶け込んで、
誰かの愚痴さりげなく言えるようになりたい。
現実はいつも集団から孤立しちゃう。
リーダー格に目をつけられるようなことついついしちゃったり
それか集団から自分が離れていってしまう。
所属感が持てないというか、感情を共有できないというか。

どうにかしたいけれど、どうにもできない。
集団に対する未処理な怒りを解消して自尊心を回復したい。

こうゆうことこそカウンセラーといわれるに相談したいけど
うんうん話を聞いてくれるだけオワリなのかな。

age

とりあえず部屋を掃除しよう。
ちょっとは気分が変わるかもしれない。

親の言いなりになっていい子になって
居場所確保してる自分・・・。鬱

がんばれよ、しんどかったらしんどいって言うんだぞ。
疲れるのは悪いことじゃないんだからな。＞自分

スナック菓子を食べるようにタバコが
やめられない。気が付けば手を伸ばしてる。
彼氏、タバコ嫌いだし、自分自身もやめたいと
思ってるんだけど。。
せめて体をアルカリ性にしようと梅干し食べてる。
タバコと交互に。
何かに依存しないと生きれない気質なのかな。
昔はテレクラ依存だった。誰かの声が聞きたくて
たまらなかった。ときには肌のぬくもりも欲しかった。
でもただの淫乱と思われがちで、自分でもよくわからない。
でも別にセックスなくてもいいと思うこのごろ。

>コンビニの店員
なんだよそれ？マジでショックだったぞ。
別に愛想よくしろとは言わないけどさー
前、酔って買いにいった時に危ない奴だったのかなぁ。
酒臭さかったかもしれないけどさ〜
別に暴れたわけでも周りに迷惑をかけた訳でもないだろー
悲しいね。

早く父親死んでくれ！
散々暴力振るって外ではいい教師演じて、子供は世間体を
保つ道具としてしか思って無い。
孫なんていらない、って言ってたもんね、もちろん作らないし、
結婚なんかできないよ、精神病じゃね。
周りにはウチには障害者の娘がいる、って言ってるんだってね。
お前みたいなのが宇都宮で障害者の相談員やってるのが信じられない。
自分の子供より、障害者が大好きな偽善者。

もう寝なきゃー。
明日何着よう。
ガソリンたんないし。
教会行きたかったな。

運命の人へ
早くあなたに出会いたい。

＞彼氏に。

あたしがウザイならもう捨てていいよ。
もっとふさわしい恋人みつけてよ、お願い。

自分が原因だなんて思わないで
自分の生き方探してよ。。。

昨日の夜　リスカ痕を母親に見せたら
「今日は一緒に手ぇつないで寝るよ」と言われた。
いい年こいて恥ずかしーなーとも思ったが
それも小さい頃に受けられなかった
愛情表現なのだと認識し　寝た
涙が出るかと思った
いや　出てないんでスがね

>>141

損をした気分がなくなったら、勝手に離れていくと思う。

ヨカッタネ！

H君。
君は独りじゃない。
気付いて。私の気持ちには気付かなくてもいい。
だけど。

あなたの味方はいるってこと、逃げないってこと、気付いて。
私の言ってることは偽善かもしれない。自己満足の
ためかもしれない。
大好きなあなたのために何かしてあげたいって、偽善かな。
そうだとしたら、あなたの嫌いな親切の押し売りしてしまってごめんね。

生きていくことがこんなにつらいものだとは.....
早くお迎えがこないかな。

死んでもいいよ。

自分の書きこみからレスがつかねぇよ

自分の限界がまた見えてきてなにもやる気が起こらない。
クスリ飲んでも寝れないしやる気も起こらない。
あーあーーーーー　こうやってネットしてる自分もイヤだ。

メールの返事ください。心配してます。

uzaiuzasugirunanimonndauruse-mnndayoteme-ninannnokannke-gaarunndasinekusottare@[opahoyaro-ga
korosuzosysasyarideyagattenanikidottenndakusoyarousinnjimae
baka

>彼氏
Hなことやるだけでもいいから一緒に居させて。

調子が悪くて横になっていたいの。
何回も何回も確認の電話かけてこないでってば !

薬がないと落ち着かない。
多量に飲むってわけじゃなく、身近にその存在がないと。
ああすることがない。やる気もない。
余った眠剤飲んで寝よう。

悲しいよう・・・・宝くじ当たれッっッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

たまには誉められたい…

やさしくなりたい。
病気のことはいい。
ただやさしくなれればいいんだ。

･･･K子、戻ってきてくれ。

Aさん（イニシャルにあらず）、好きです。
告白する事はないと思いますが、
こっそり好きでいさせてください。

誰か俺たち家族を養ってくれええぇぇぇぇぇぇ!!!

馬鹿にするなよ
病気じゃなきゃおまえなんか・・・

>>152
ﾜｶﾙ(ﾉ_<。

私がずっと家にいて息苦しいのは分かっているけど
そんなにあからさまにあの人の帰りを待ちわびないでよ
あの人の好物作って待つのもいいけれど
めんどくさがりなあなたの代わりに作ってる私ってどうなのよ
いやじゃないよ　でも悲しいよ
病気のこと解ってくれる彼氏欲しいよぉ

明日の仕事ことを考えると食事がのどに通らない。
何でこんなに神経が細く生まれて来たのだろうか。ドキュンがうらやましい。

は
ドキュソなメル友うざくてきりてえ。
は
うぜえええええええ

安心しろ。あんたよりは長生きしてやる。
あんたの墓石にケリを入れるまでは、
おれは死なない。

うーー、食欲ないよぉ！
薬の副作用なのかなぁ。
ドグマ処方されたけど、太る前に副作用でとめられて、
薬変わって食欲なくて、
このままじゃ栄養失調で倒れるっつーの！！
食いたいたんだよーーっ！
でも食えないんだぁぁぁぁぁっ

ああああ早く死にたい
でも勇気も無い、意気地なしな駄目人間
生きる価値無し

好きだーーーーーーーーーーー！！！！
でも、言えないーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

言ったけど返事待ち。まな板の上の鯉…

加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。
加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。
加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。
加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。
加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。
加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。加藤に死ねと言われた。
加藤はレイプして、はらませた子供が死んで、ほっとしたと言った。
はらませた女に、死ねと言って逃げている。
恨み続けてやる。恨み続けてやる。恨み続けてやる。恨み続けてやる。
死んでも呪い続けてやる。

ダーリンへ。
病院行ってね。認めてね。

どんな人にも優しくする事が本当の優しさじゃないんだよ･･･
でも君のおかげでさっきから久しぶりに懐かしい感情が戻ってきてる。
どうせ時間が経てばすぐ消えてしまう事は分かっているけど。
もう少しだけこのままでいたい･･･

Nたん
私の彼氏棄てられるなら
君のとなりに誰もいないなら
私は君に駆け寄るよ
君の膝の上で｢好きだよ｣って言ったまま
逝けたら幸せです。

疲れた。今は放心状態だけど、きっとこの後また鬱がくる。
どうしよう。どうしたらいいんだろう。もういや。死にたい。

＞自分
何でそんなに猫をかぶるの。何でそんなにテンションを上げるの。
猫を被らずにいけないのは、素の自分を見せても受け入れられるわけがないと
思ってるからなの？
人に気を使って神経を張り詰めて、誰にでもいい顔をして、疲れ果てて、
それじゃ自分が持たないでしょう。だから鬱になるんでしょう。
人が怖いんでしょう。受け入れられないかもしれないのが怖いんでしょう。
私なんかいらないと言われるのが怖いんでしょう。

私は人が怖い。自分を否定されるのが怖い。
他人に自分を認識されるのが怖い。私の存在、私の顔、私の声、その全てを人に
見られるのが怖い。何かを思われてしまうのが怖い。
好かれるのが怖い。いつ失望させてしまうか不安でたまらない。
嫌われるのも怖い。私は私なだけなのに。どうしてそれじゃダメなのかわからない。

病院の医者にすら自分の本音をいえません。
外面だけは、しっかりしたまじめな人間にしておきたいという
昔からの自分の悪い性格が、自分自身をこういう状態にして
しまったということにやっと気付きました。
その悪い性格が自分を追い込んでいったのです。
見栄を張り、嘘をつき、かっこをつけて、いかにも立派なしっかりしたこと
を言い、適当にすり抜けてきた。
しかし中身は空っぽで、自分が偽っていた姿とはかけ離れている。
そのことに気付いてさらに落ち込む…。
もう人間と関わって生きて行くことができません。
何もかもさらけ出したとしても相手がそれを受け入れてくれるかどうかは
わからないし。
結局ずっと一人で悩んで死ぬことになるんだろうか

殺してやる。。。

メンヘル系のHP馬鹿ばっかり。
人付き合いわかってないくせに、でしゃばってくるし、
こっちがなんか言ったら「あんたの考え方がおかしい」とか
終いには「病人なんだからそんなこと言わないで」
だってさ〜。
勝手に仲違いして、原因は他人や病気のせいにするし、
都合が悪くなったら、「鬱病だからしかたないでしょ！」だってさ。
わたしは鬱病だけど、普通鬱病だったら自分が悪いって思っちゃう病気じゃん？
勝手に「鬱病」って言われても困るよ。

はっきり言うけど「鬱病だからどうこう」って言う人って、たいがいボーダー
なんじゃないの？
都合よく「鬱病」って言わないでよね。
むかつく〜！！

Ｏ田富士夫は不法侵入罪でｉｔｔｅｙｏｓｉ_death．．．

あの〜電話してもよかですか？
新しい彼氏とはまだラブラブですか？
…謝りたいです、すべてのことを。
話したいです。他愛もない話しでもいいから。
って、一方的に連絡絶ったのは俺のほうでほんとにゴメンなんだけど。

いつもあたしの代わりに両親を楽しませてくれてありがとう。
あなたにも赤ちゃんにも罪は無いんだけどあたしの気持ちは複雑です。
あなたはすべてを手にしているような気がします。

自分は静止を出す機械・・・
自分は静止を出す機械・・・

静止が出たあとが本当の優しさのはず

揚げ

一年半も遊び暮らしてやっと職につきました。
場末のヘルス...店は清潔だし皆優しいので快適だけど
2万くらい稼げたらいいほうかな。もう長年ヘルスや売りやってるから
躁鬱が激しくデパスを貪るように飲んでます。
仕事してる時のほうが気楽。独りは寂しい。
薬の副作用で御飯が食れず、サプリメントやカローリーメイト（液体）
トマトジュース、ビィーダーインのみしか食べられません。
鉄分と下剤も乱用。5日で5キロ痩せました。

いったいこれからどうなるんだろう？
幸せってなんでしょう？

とりあえずおいしいご飯食べられるようになろうよ。。。

今日も幻聴まがいの中傷を耳にした
でも、なんだか何を言われても
もう大丈夫な気がする。
やっぱりどうあがいても
自分は自分だし
無意識でやってるから力抜いて元のままいられるか
やるだけやってみよう。

おまえは育ちそこなった孤独な子供。
親のない不安に泣くこともできない、小さな子。
おまえは子供なのに、大人の中にいる。
おまえに親はいなかったし、今もいない。

私じゃ駄目だろうか。私はおまえの親じゃない。
私は強くもないし、時々はやさしくもない。
でも、私にはおまえが見える。
おまえがいることを、私は知ってる。

私じゃ駄目だろうか。
一緒に、歩いてほしいんだ。おまえに、私と。
おまえが泣いたら、頭を撫でてあげるから。
私におまえのやわらかい心をちょうだい。

このスレ見ると胃がｷﾘｷﾘする

>188
どうして？

思うに逆切れしてみんなを味方につけようって人ってたいがい悪いと思う
煙りはむやみに立たないって

100万人が反対しても真実はひとつ
ネットでちょこづいてる女なんて
女なんて

「〜だわ♪」「〜よ♪」
うざいんだよお前のしゃべり方
面見してその言葉喋れってんだ

こっちは本気なんだよ、てめぇのチンケな友情だなんだ聞いてんじゃねえぇ
尻軽なんだよ

都合のいい時にネットなんだからってほざいてんじゃねえぞ？

てか鬱鬱鬱々鬱鬱々
ネットなら何でもありかよ？
そんなに憎けりゃ面見してゆえっての

オタクはどうしてそんなにネットだと毒吐けたり強気なんだ？
クソォ

結婚してる知人に、会うたび「それじゃだめよ、だから結婚できないのよ」
って言われる。それさえいわなきゃ、悪い人じゃないのに。
こっちは鬱抱えながら一人でがんばって仕事してるんだから
駄目駄目っていわないでよ。
そういうあなた、だんなのご飯は夜だけしか作らず、仕事もせず、
子供も生まず。旦那の親の面倒見てるわけでもなく。
旦那に買わせた家で日々テレビを見ながらぱくぱく食べて、
ぶくぶく太って…結婚5年で30キロは増えてるよね？
…結婚しただけのやつに駄目だなんて言われたくない。はぁ。

どうしても、義弟嫁が嫌い。たぶん合わないんだと思う。

子供がいないウチに子供子供と騒ぎ立てたり、自分の親と同居
すると言ってみたり、公営に住むとか言って騒いだり。
いい加減にしてよ。うちは静かに暮らしてるんだよ。
あんたなんかと親戚づきあいする気、絶対ないから！

ほんと、ただでさえ慣れないところに住んでるのに。
鬱がひどくなるわ。

なんで、毎日毎日、トイレ掃除しなきゃなんないんだよ。
しかも、人が汚したトイレ…。
恐怖だよ、また汚れてんのかな、なんて思うと。
自分が汚したんならいいけど、
人が汚したの、なんでだよーーーーー！！
もー、ヤだ。
人のウンチ、見たくないーーーーーーー！！！！
きたねーーーーーーー！！！！！

先生なんで冷たかったんだろう。
風邪だから。
派手な格好こいつおお馬鹿だ。と思った。
あまり喋んないから。（だって先生素敵すぎて緊張するのですもん。）

あいつは殺さないと気が済まない
さてどうするか

>195
お前が死ね

母親がうるせぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
てめーの夫への愚痴を俺に言うんじゃねえ！！！！！！！！！！！！！！
あいつに言えあいつに！！！！！！！！！！

明日までの宿題２こ。急がなきゃ。
それに、先生にメールだしたけど、なんか鬱。
あー最近すぐに鬱になるなあ。
がんばらんなきゃいけないってわかっているし、ほんとにそうなんだけどね。
こんなんでいいのか、いいのか？？？
あー誰かたすけてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

明日、学会の手伝いだよ！
勝手に決められてやんの。こっちの都合も聞かずに。
文句いったら、
「そんなこと言われても困る、教室の名に傷がつく」
と微笑みながら先生と先輩はのたまわった。
たった3つの発表のための電気ON・OFF係に2人も必要なんだと。
要は「うちの部屋は学会に協力してます」というのを見せたいだけ。
うちの教室は、対外面ばっかり気にする。
半分、洗脳されて、高熱でも微笑みながら実験してる。
社会に出ても教室の名を汚さない学生養成のために。
そんな世界にうんざりして、鬱がひどくなったから、
本当は明日、病院の日だったのに…。
くそったれ！！！どんないい研究発表したって、
上辺ばっかり気にするくそ人間を養成してなんになる！！！
お前らの方が病院へ行け〜〜〜〜！！！！
…ごめん。愚痴って。

私の好きな人へ。
できない約束はしないでください。
ずっと頭の中を椎名林檎が流れています。
「約束はいらないわ、果たされないことなど大嫌いなの」と。
その部分だけが共感なのですが。
自然に何も無かったことにしたいのですか？
何も無いと言えば無いですけど、心を捉えられたまま放置されっぱなしの私は
どんどん酷い状態になっていきます。
それとも、ずっとこの曖昧な状態で私を繋いでおきたいのですか？
それを言ったら自分が悪者になってしまうからはっきり言えないんでしょうが
繋いでおきたいのなら、悪者になってはっきり言ってください。
あなたの気持ちさえわからない今はまさに五里霧中。これが一番苦しいんですよ。

おやじ、おふくろ死ぬ時は一期に逝ってくれ。
寝たきりなったら介護し切れね〜よ。
寝たきりなったらいっしょに逝こうね。

PD持ちの独り言。

母へ。
お願いだからさっさと父と別れてください。
私はあなたについて行く気持ちはありません。

別れる別れる言って、喧嘩ばかりするあなた達をもう見たくないです。
高校の学費を盾にしないで下さい。

あんたなんか大嫌いだ

あいたくて、いつも期待しているけれど偶然なんて起き無いですね。
あ~　あえても何も話せないから、やっぱりあえなくていいです。
姿を見かけてドキッ　!とするだけでいいです。

やっぱり寂しく悔しいです。俺は所詮、敗者です。
もし、今の仕事や、悪いことをする前にお客さんに言われたようなことを一般の人に言われれば虚しさはなかったでしょうか。
偽者で悪人で弱虫で・・・・。

>>199
おー、頑張れ。

厨が釣れた
君なんか相手にしないから安心しろ（ｗ

小島奈津子いつのまに結婚したんだよ・・・

漏れは厨だったノカー　安心してﾈﾖｳ

弟は今日は帰ってこないようだ
人生楽しいんだろうな

普通の奴多いんだよなー
この板。

好きだ。君に触れたい。時を共に過ごしたい･･･
･･冗談だよ。バーカ。

またこの時間まで起きてる。
来月の生活費ないのに、
人が怖くてバイトできない。
今月にお金手に入れないと
いけないのに。日払い週払い
は登録制ばっかりですぐお仕事がこない。

どうやって来月すごせばいいんだ…。

もう一生言えないけど、言わないけど、ずっと思ってる。
あなたのことが好きだった。好きだった。愛してた。今でも愛してる。
あなたが私を捨てても、私があなたを憎んでも、互いが互いを拒絶してても、
それでも愛してた気持ちは残ってる。
私の中の私が、あなたを求めて泣き続けてる。
好きじゃないけど、好きだ。好きだ。愛して愛されていたかった。
ここに一緒にいる未来だってあったはずなのに、私達は今何て遠いんだろう。

私達の関係はゆがんでた。でも、私はあなたが好きだった。
きっと、あなたも私のことが好きだった。あなたなりのやり方で、愛してくれてた。
あなたを失った事が辛い。あなたを失った事を悲しめなかった一年が辛い。
あなたがいなくて悲しい。あなたが去った事が、あなたがいないことが悲しい。
あなたが、私を欲しがってくれなかったことが、悲しい。
私のあなたではなく、あの子とあの人のあなたになってしまった事が悲しい。

好きだった。好きだった。今でも好き。
あなたへの憎しみと嫌悪と軽蔑の隣には、いつもそう言って泣く私がいる。

寂しい。

フフフ･･･。

高校選び間違えてつまんなくて先生も見方してくれなくて
大学ではギャルして、でも浮いて白い目で
えんこで処女無くして、５，６回体、売ってお金もらって
借金して
やっとホントに好きな人出来て愛し合って３年たった
子供出来た途端、よそよそしくなって他に女つくって逃げられて
中絶して、泣いて泣いて鬱になって死のうとしたけど死ねなくて
どうでもよくなって風俗入り
お金の素晴らしさを知り、チヤホヤされていい気になって
鬱も回復してった
彼が出来た。風俗やめた。幸せな日だらけだった。４年たった。
会社の女と結婚するからと別れを告げられた。電話も繋がらない。
ある時最後の電話がかかってきて
私には尊敬できる部分がないと言われた。
泣いてたら、楽しい話しようぜ〜と言ってた
楽しい話なんて出来るわけない

もう、人なんて信じない。
みんないい人のお面かぶってるだけ。

死にたい。このまま消えてなくなりたい
私の命、生きたい人にあげたい
でも、これまでの分、沢山幸せになりたい
いろんな気持ち、ごちゃ混ぜ。。。

辛い事の後には楽しい事がやってくる。
そう考えないとやってられんでしょ。
なっ。

言葉や態度に出さなくても(出せない人だっている）
あなたのこと心配してくれている人もいる。
自分も最近辛すぎてメソメソしてるけど
>216 サン、生きようよ、死んじゃだめだ。

兄ちゃん､私はあなたを許さないよ。
今になって反省しているそうだね。
一度､私のところに謝りに行きたいと言っているそうだね。
とんでもないよ。部屋になんか入れるもんか。
戸口のところで包丁かなんか持って撃退してやる。
私を10年以上にわたって殴りつけ脅して虐待し、5年以上性的虐待をしやがって。
あんたに再会しない限り私はまだ落ち着いていられる。
もしあんたが結婚して、妻や子供にまた虐待を加えるようなことがあれば私は本当にあんたの息の根を止めてやる。
まあ結婚できないでしょうね。だからこれは仮定の話。
両親は私に「お兄ちゃんが結婚相手などに虐待を加えることは私らが許さない」と言いますけど。
約20年間も虐待の事実を知らなかったあんた達に止められるものかね。
ああいうのは、刺し違える覚悟がないとそうそう止められるもんじゃない。
もしそういう修羅場がきたら一番候補になるのは私だ。
私にトラウマを作った張本人には、ちゃんと落とし前をつけてやる。
だから両親・祖父母よ、軽々しく私に「お兄ちゃんを許してあげて」なんて言うな。
私だけが悪いような言い方は余計に追い詰められる。頼むからやめてくれ。

　　　　　　 　 　 　 　∩
　　　　　　　 　　　　 | |
　　　　　　 　　　　　 | |
　　　　　 　　　　　　 | |
　　　　 　　　　　　　 | |
　　　 　　 ∧＿∧　 | |　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　（　´Д｀）／/　　＜お母さん！マジで危地外って言って引くのはやめろ！
　　　　　 ／ 　　　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|　＿_
　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||
(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ･････

あんたには会いたくないし、あんたのの御飯は食べられないって言ったでしょ。
あれ、あたし必死で言ったんだよ。あんた、わかったって言ったじゃん。
それなのに、何で鬱でしんどいって言ったとたん
「御飯持ってってあげようと思って、今詰めてたのよ」なんだよ！
いらねーよ！来てもらいたくもねーよ！飯あっても食えねーんだよ！！
人の話聞いてねーのか！あたしのあの必死の言葉はどこいったんだよ！

隣家の工事の音がうるさくて仕方ない。
当方半ヒッキーなので、毎日毎日ガガガガグリグリグリグリと聞かされつづけている。
たまに小さな地響きもするぞ。
歩いて半歩の隣なんだから、事前に「うるさくなりますがすみません」って一言くらい言ってもいいだろ？？
夜八時すぎてやってたこともある。
とうとう耳栓買っちゃったよ。でも４０％減くらいで、相変わらずうるさい。
見栄えのしない隣家の学生なんか無視してもいいと思っているのかな。

くっそー！！
君のPD酷くて仕事できなくて家にいるしかなかったこの夏、
自分の用事を全部後回しにして、親父が亡くなる前の晩もそばについて
君をひとりぼっちにしなかったのに、調子よくなって仕事に行き始めたら
つまんないことでケンカ売ってきて、やっと仲直りしたかと思っても
相変わらずぐちぐちぐちぐち暗くなる話ばかりで、二言目には「もういい」って
シャッターがらがら状態。
挙句に誰だか知らんが彼のハンドルで私のHPに中傷めいたことを書いた人がいて、
偽ものと気づかず「ちょっと酷くない？」ってメールしたら
騙られたことと私が気づけなかったことで怒り狂って。
もう会っててもしんどいから　せめてお気に入りのサングラスを返してもらおうと
思ったけどずっと機嫌悪くて手がつけられないから「明日もらいにいくの、止すわ」
って電話したら、1時間後メールがきて「いまグラサン渡す予定の場所に
置いといたから。さよなら」
・・・駐車場だぞ・・・夜中だぞ・・・。
朝になって速攻で向かってみたけど、サングラスは陰も形もありませんでした。
電話もメールも削除したあとだから、もう文句も言えない。

これがこの夏ずっと面倒をみてきたお礼ですか？！
あんたPD治って　別の頭の病気だよ！！！

眠らせて欲しい

あー期待しすぎた。
発病して5年。自分なりに頑張って社会復帰したが最近再発したっぽかったから
外出恐怖になる前に今度こそ医者に行こうと思ってやっとの思いで医者に行った
けど、なんか君なんて重くないっつう感じで扱われて何でここにきたんだ？
的な顔された。
だ・か・らー今は軽度だけどって言ってるじゃーん。今のうちって思って
来たんだってばセンセ。
評判良かったから行ったのに。あれで誉められるんじゃ、他の病院どうなってる
ワケ？普通の内科の先生の方が話聞いてくれるし、引き出し方上手いよ。
って期待しすぎたあたしが悪いのかー。ま、薬処方されたけどさ。赤の他人
それも初対面の人に理解してもらうっつー事自体ムリだよなー。ふぅ。

>213
他人とは思えないよ、、

わかる
わかるよ（勝手な共感）

あの人にメールを打ちたい
でも
でも終わった
きっとあの人のためにも私はメールを打たないほうがいい

さようなら
さようなら
こんないいお天気の日にお別れなんて
本当に辛い

再び不眠になりそうだ
体がざわめいて、眠たいのに体が震えてくる

あたしの人生はいつ終わるの
もう疲れたよ、、
○○助けて

Sさん、今日は話を聞いてくれてありがとう。
いいたいことの１０分の一もいえなかったけど、嬉しかったよ。
でもね、時々あなたが羨ましくなる。
親の愛に包まれて育ち、なんだかんだで順調な人生を歩まれているあなたが。
でもこんなこと思うのはフェアじゃないよね、私に見えないところできっと努力しているんだろうから。ごめんなさい。

>>227 かっこつけて詩を書いてる余裕があるんだから、あんたは軽傷。
くそしてとっとと寝なさい。

別れようと言ったのは・・・あなたに嫌われるのが怖かったから。
もう取り返しがつかない・・・。自分から逃げ出してしまったのだから。
こんなに後悔ばかりの毎日になるなんて・・・。
でも、これ以上あなたのこと、私の都合で振り回すことはできない。
だから絶対に連絡はしないようにします。
あなたはどうか幸せになってください。さよなら。ありがとう。

俺にアトピー治さないの？なんてしつこく聞いてくる知人。
治さないんじゃなくて、治らないんだよ！くそたわけ

>229
中也の詩はキーワードだったもんで
自分が一番辛いと思ってるなら結構
推測でもの言わないでくれ

>>229
詩という形で吐き捨てられるなら
それでいいじゃないか。

苦しいよーーーーっ。さっきも過食して吐いた。
ずっとずっと体重のことと食べ物のことで頭の中いっぱいで
めまいとだるい体で生きていくのかぁぁぁ！
もうヤダーーーーーーーー！

もっと自由が欲しいよう！！

(σ‘д‘)σ＜加護ちゃんです♪

(σ´�D｀)σ＜辻ちゃんです♪

(´⊇`)ﾓﾋｬ

何か・・・何もかも気に入らないのですよ。
この先もこのｸｿｯﾀﾚな人生が続くと思うと、とても楽しい気分にはなれないな。
気に入らんものでも、それを隠さなければならないという現実が、ますます気に入らない。

私は・・・なぜ人々がすました顔をして、楽しそうに日々を送れるのかが解らない。

わたしが原因で、あの人は鬱病になってしまった。
今はそばに居ないが、私は何も言わずに待っている。
何もせず、何も言わずにいることが、あの人のためだと思うから。
でもわたしは、まだあの人が戻ってくることを望んでいる。
こんなわたしを一体だれが許すだろうか。

電話に出たくない !

鬱病になって外に出れなくて仕事に行けません
お金送って下さい

間違えてsageた。もうイヤ。

俺はこれからどうなっていくのだろう。
なぜここにいるのだろう。
どこへいけばいいのだろう。
なにをすればいいのだろう。



俺はいままで何をしてきたというのだろう。

よのなかには、いろんなひとがいるんだね。
こわいひとも、
つよいひとも、
変な人も、

いいひとばかりじゃないんだね。

いいひとっていないのかもね。


ねえ。あのときわたしは、おしつぶされそうだったよ？
くるしくていきができなかったよ。
わたしのからだをなにをしてるの？
くるしいよ
こわいよ

ねぇ、あのときわたしがしんだらどうするつもりだったの？
ふつうにおそうしきいするの？
そのときおとうさんはないているの？

わたしのおとうとはどうなるの？


あのときから、わたし・・・なにがかわったの？

今日もまた同じ日が始まって終わっていく・・・。

あんたの言う会社の為って嘘っぱちだよ！
会社の為という建前だけでお前自身の保守にまわってるんだよ！
何が上司で立場が違うだ！
それを考慮して５年間我慢したけど何もお前から得るものなかったよ！
お前みたいな後ろ向きな考えを押し付けるな！
お前の顔を見る度に反吐がでる！
寄るな！話し掛けるな！愚痴たれるな！
お前なんか逝って良し！

自分だけの幸せを、追求してた心算じゃなかったのに
結果的にそうなってしまっていた。
誰かを踏み潰さないと、
幸せって成れないものなのかな
そうは思ってなかった
自分では優しい心算だった
でもそれは優柔不断の甘えでしかなかった
生きてるだけでも
人を押し退けてるのかな

なにやってんだろ。
わし26だぜ？いつまであんな男に依存してんだろ。
ひっかいた程度だけどリスカまでやってよう。
病院も行くようになったし。人殺させんなよばか！！

>249さん
突然お聞きして恐縮ですが、
その彼はあなたの鬱に対して理解しようとしていますか？
私も似たような経験があるので・・・・・

>>250
多分してないかと。私が薬を飲むのもいい顔しないし。
「薬に頼るな。あんま飲んで欲しくない」と。
「治す気があるから飲んでるのに？」と言ったら
「飲みすぎるなってことだよ」ですと。飲みすぎたことなんて
ほとんどないのに。病院に行くきっかけをつくったのは
彼なのにそのあと振られましたさ。つきあってはいないけど
今でも会ってます。会わないと辛い。一人は嫌。そういう理由で
彼に依存してる自分が嫌で。彼のこと好きは好きなんですけどね。なぜか。

う〜ん。長くなってすいません。答えになってますか？

＞彼に依存してる自分が嫌で。彼のこと好きは好きなんですけどね。なぜか。
なんだかすごく同意してしまった。。。

その彼が病気を少しでも理解してくれたら、と思います。
薬を飲むことに嫌な顔をするのは、理解していないからだと思います。
そもそもの鬱の原因は、彼の言動なんですか？

好き、という感情は簡単では無いですよね。
情という言葉もありますが、情でも立派な愛情だと私は思いますし・・
ごめんなさい。なにを言いたいのか分かりませんね、これじゃ・・。

ごめん。
あの人が好きみたい。
よくしてくれてありがとう。

レスありがとうございます。
鬱になったのはもともとの性格っていうのもあったんですが、
私が人生のなかで、絶対したくない、しないと決めたことを
してしまったからです。中絶です。あ、あと借金（苦笑）
借金のほうはもう本当に私個人の問題で。とほほ。
最初は「結婚して産もう」と言ってくれてたんですけど、
現実問題私も彼も今は無理ということに。

「絶対産む」と言えなかったし、その気持ちを押し付ける気も
なかった。彼だけが加害者じゃない。それはわかってるんです。
ただ、純粋に子供のことだけで悲しんでると言い切れない自分が
すごく冷たいような気がして。

・・・。ごめんなさい。また長いですね。おまけに
何が言いたいのか自分でもよくわからん・・・。む。

信じてても苦しいじゃん｡とか言うと「いつか時が来るから」とか言うし。
いつかっていつだよ。とか言うと「どうして信じ続けようとしないのか」
とか言うし｡
なんかもううんざりだー顔も見たくない｡心底消えて欲しい｡
偉そうな顔して気休め言うなっつｰの｡殺すぞマジで｡
つか自分が死のうっと…(鬱

こんなにうまくいかないならもう死んじゃってもいいな。

おいらは最低だ・・。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

　　　だから、ばちが当ったんだ・・。あ〜最低。

子供欲しいよぉぉ
でも無理

>251さん
わたしの知人の女性も、過去に中絶をし、現在鬱病です。
ですが中絶が原因だ、とは思っていないようです。本人も気付いていないだけかも知れませんが。
彼女は結婚していて、鬱の原因は夫の威圧感や束縛だと言っています。
ですが、251さんもおっしゃるように、人にはそれぞれ性格があり、
鬱になりやすい人もいれば、なりにくい人も居ます。
原因がどうであれ、鬱は周囲の人間がそれを理解し、暖かく見守ることで必ず
よくなると、わたしは思ってます。
私の知人の夫が、果たして理解をしめすかどうか、謎ですが。

毎回長くなってしまい恐縮です。

疲れた疲れた疲れた。
泥のように眠りたい。
なんかすべてが面倒だ。

＞251さん、私も同じ経験してます。
中絶をし、彼とは婚約していたのですが、中絶後に別れることになり
借金も抱えています。鬱というものに対して彼の理解はもてなかったです。
彼は、私をくずだと言いました。
なんのために生きてるのか・・一人っきりの世界に行きたいよ。

>>250さん。
そうなんですよね。何もしてくれなくていいんです。
そばに居て、見守ってくれればいいんです。「自分にはわからないから」
という理由で投げ出さないで欲しいんですよね。
>>pandaさん。
くずとは・・・。仮にも婚約までした人に対して。それはひどすぎる。
その彼のことはわたしはわからないから悪くもよくも言えないけど、
それは言っちゃいけない言葉ですよね。pandaさんが鬱じゃなかったとしても。
一人っきりの世界に生きたい。・・・わかります。

ﾋﾋﾋﾋﾋ

中絶をして、それが心に傷として残らない人は居ないと思います。
ですがそれも鬱と同じく、周りの人がどれだけ理解してくれるかで、
完全にとは言わずとも、癒されると思います。
理解してくれる人は、絶対に居ると思います。
どんなに辛くても、過去は過去ですし。

わたしの書きこみが偽善的に感じられたなら、お詫び致します。

ぎゃーーーー!!!私はこれから何をどうして生きていけばよいのよ〜!!!
もう疲れちまっただよ〜ｴｲﾒﾝ†

なんであいつは幸せそうに生きてるのに
私だけこんな不幸になんなきゃいけねーんだちくしょーーー！！
自分勝手で頑固で理屈っぽくてもうあんたに会わなければ私はこんな思いしなかったのにさー！

今日は、退行モードで学校に行った。
えらく先生が、びびってた。

話してると、泣きモードに突入。

「私なんて、居ないほうがみんな幸せなんです。」って言ったら、
先生が「怒るよ！！」って言った。

その瞬間「怒る」の言葉に反応して、
「いやぁああああああ！！！！」と、
叫びモード突入・・・。

疲れた・・・。

＞弟へ

どうしてあんたとはうまく話せないんだろう。
何か通じ合えてる気はするのに、どう話していいのかわからない。
私はずっとあんたの母親役だったから、どうやってあんたの姉ちゃんになって
いいのかわかんないんだろうな。
あんたはどうなんだろ。

……って、いつか本人に聞いてみたい。返事くれるだろうか。

身の置き場が無い。

いきていくいみがせんせいわかりません

みんな消えちまえ　おれもな

俺もそうだ。
放浪の旅に出たい。
薬を捨てて、もう二度と戻る事の無い放浪の旅に。

じんるいほかんけいかく

げんじつになったら

いいのにな

カウンセラーさん。
私あなたが嫌いです。だいっきらいです。
それでも通うのは治りたいからなんです……

私を騙したあの男へ
今、彼女と楽しく暮してる？
あんたがニ又なんかして優柔不断だから騙された私は精神のバランス崩して
カウンセリングに通ってます。
あなたとのことが時々フラッシュバックで襲い掛かってきてパニックになったりしました。

「てめーなんて不幸になっちまえ！！！！」

つらいつらいつらい･･･
どうしてこんなに重い思いなんだろう？
目標に向かってるはずなのに孤独だよ。孤独の嵐。孤独すぎる。
つらいつらいつらい･･･
悲しいな。
できたら何も考えず生きたいくらいだよ本当。
だけど希望を捨てられないからつらいんだきっと。
嬉しいはずなのに辛い重いの繰り返し。

>275
嫌いなカウンセラーと話しても、いい結果は生まれないんじゃないかと思われ。
違う人さがしてみたほうがいいんじゃないのでしょうか。

お母さんへ

こんなデタラメでメチャクチャで駄目な息子に育つとは
思ってなかったよね。でももう駄目、限界、
ごめん、ごめん、ごめんなさい
生きるのも死ぬのも怖い。なにもかも怖い・・・
限界点に立ってるのにどうすれば良いのかわからないんだよ。

父さんへ

あたしは腹違いの弟なんてほしくなかった。
あんたの下で育つ子供がここにきてまた一人増えたなんて、ぞっとする。
男の子だったんだね。弟にしたみたいなことしないでね。
女だったら、あんたがあたしにしたようなことする前に連れ出してやったよ。
兄弟仲良くしてほしいって、何言ってんの。
愛してたから子供ができたって、何言ってんの。
キチガイ。
この状況でどうやって兄弟仲良くすんのよ、何が兄弟なのよ、いらなかったわよ！！
あんた自分の女がほしかっただけなんでしょ、子供なんか欲しくなかったんでしょ！？
なら避妊くらいしなさいよ！！
何て愚かな男だろう。何でこんな男があたしの親なんだろう。死ね！！

お母さんが病院に行くこと許してくれない
逆ギレして「じゃあいけばいいじゃん！」って・・・
そんな言い方無いよ
責められ続けてもう私限界です
もう仕事にも行きたくありません

もう見捨てられた気持ちになるのは嫌なんだよ。
仕事で忙しいのはわかるけど、もっともっと
私を見て！
あんたのせいって言っちゃいけない？
あんたのせいで私は病院にまで通う羽目になったんだ。
もっともっと私を愛して！

honne de ikeya
honne de
usotuki ha watashi no senbaitokkyo nandakara

http://www.wombat.zaq.ne.jp/auada501/cross03.htm

あー、もう！！こんな残金で月末まで暮らせるかーー！！

満たされない
傍にいきたい
傍にきて…
一瞬でいい
溺れたい
全部捨てて
傍に行ったら
私は…

私が８才の頃、弟が生まれた。
親は赤子にばかりかまうので、私は弟に嫉妬した。
夕方、母は育児疲れからか眠っていたので、
私は、家がメッキ工場をしており、青酸カリがあったので、
それを母の乳首に塗った。
しかし弟は死なず、翌朝、父が死んでいた。

>>287
ありがちだけど、ﾜﾗﾀ。

私はあんたの家畜か！暴力、暴言にたえられねーんだよ！別れてよ！あんたに殺されそうになるんだったら自殺した方がまし。でも私若いし…あんたと居る時間もったいない！！ばか男！

souiu yomaigoto ha watashi ni ittemo
tutawarimasenyo kimi no omeate niha
honnin ni mentomukatte iimashoune
watashi ha kimi no messenjaa deha
arimasen

ちょっとだけ愚痴らせてくださいね？すみませんです。
私もう3年くらい仕事してないんです。
理由はですね、狭いとこがダメなんですね。
今も中耳炎ぽいんで病院いかなきゃなんないんですが、とても嫌です。
怖いんですよね。自動ドアが壊れて閉じ込められたらどうしようって思うと。
そんなわけでですね、精神科へも怖くていけないんですね。いつも行こう行こうと思っているんですが。
で、3年ほどずるずるとプ−生活してるんですが、そんな間もダイエットしたりいろいろやってはいるんですよ。
ダイエットは順調なんですが、今日ふと思ってしまったんですね。
3年もプ−やってた私がまともな職につけるのかと。
来年26なんですよね。
彼氏もいないし、なんか30代になっても40代になってもずっとこのままなのかなぁって。
そんなことを思ったらなんだか脱力してしまって、また死んだ方がいいのかもって思いはじめたんですね。
んで、さっきトイレいったらですね、生理だったんですよ。
あーそれでイライラしてたのかって思いました。

でも今日耳鼻科いかなきゃならないことは事実だし、
来年26なのも事実だし、
まともな再就職できそうもないのも事実だし、
やっぱ死んだ方がいいのかなぁって思います。
でも死ぬ勇気なんかないのがまた痛いです。
ちょっとだけって言ったのに長くなってしまいましたよ？
ごめんなさいね。

おっと特定相手のスレでしたね。
スレ違いごめんなさいね?

>289さん
　そんなに暴力がひどいんですか？
　私も経験あるんです・・

もう何もかもがいやなんです。誰も知らない所でやり直したい。
自分の能力が足りないだけなのに、それを病気のせいにしかできないのもいやだ。
死ぬ勇気もなくて鈍い刃物で手首をガリガリするだけ。
プライドの塊だから助けを求める事もできない。
できる事は匿名での不安自慢だけか…。
なさけない…。

２９４さんの気持ちわかるよ、わかるから言わせてもらうけど、お互い『生きてる』事を認めないとダメだよね。
私今３０歳で何度もそう思ったけどダメでした、多分これからも自殺したくてもできません。
いろいろなことが理由で病んでる人はここにはいます。
死のう、死のうとしてる人の失望感は今の私にもある。
勇気がなくて、泣けてくるよ。
わかってくれるよね？
気分を害しちゃったらごめんなさい。

自分は大学へ行きたくても行けなかったから、お前を行かせたいんだ

って何だよ。
何で私があんたの代わりにトイレ行って用足すようなことしなきゃならんの？

隣家のオバハン、何で私のことをそんないぶかしげな目で見るの？
確かにちょっとヒッキー気味だけど、4回生だったら大学に毎日行くこともないんだよ。
まるで社会生活不適合者を見るような目つき。

あとオカン。私が喉と耳とアゴの痛みで苦しんでいるというのに、メールでキムチ鍋の話なんかするな。
こちとら熱い・辛い・硬いものが食えないんだぞ。ばかー。
それで無邪気なつもりかい。何も知らないような顔をして人の心を踏みつけることあなた得意だよね。
私と父にだけならともかく、会社の人にはできるだけ被害を与えないように。
とりあえず、今から恨みごとのスパイスのたっぷり効いたメールを送ります。
口の粘膜に異常がないのなら、ほとんど存在しないあなたの良心の範囲内で苦しみなさい。

自分が嫌いだ！そんな私でも、あなたが必要にしてくれてたから
ここに居てもいーんだと思ってたのに…。
そりゃー私も勝手な事をしてきたさ。甘えすぎてたとも思う。
それでもいーよって、今までは言ってくれてたじゃない。
言葉だけでも安心していられたんだ。
助けてよ！本当にキツイんだ。

誰にもなんにも言いたくないんだ
言わなきゃ分かんねえって分かってはいるが
それでも　本当　本当にに思っている事は
誰にも言えないんだ　言いたい事が多すぎて
なんにも言いたくなくなっちゃったんだ

小山忠治は人間のクズ

言わせてもらいﾏｽ
あんた達は結局､私に何を求めてるﾜｹ!?
大学に行って欲しいんでしょ!?
だったら金の事を子供の前でｸﾞﾁｸﾞﾁ言うな｡
大学行きたくたって気持ちよく行けねぇよ!
頼むからしっかりしてくれ｡｡｡
大学行って欲しいなら何の心配もさせるな!

>ゅぅぅっ

　　　　　　　そぉ〜れ。　　ｺﾛｺﾛｺﾛｺﾛｺﾛｺﾛｺﾛ

　　　 　　　　(ﾉ´д｀)ﾉ　　　　（（（（（（ ●~*
------------------------------------------
ｺﾛｺﾛｺﾛ

（（ ●~* 　　(ﾉ´д｀)ﾉ
------------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あぼ〜ん

もう私を自由にしてくれ
こんな年の娘に向かって「煙草を吸うな」だの
「髪を染めるな」だの子供の説教はやめてくれ
それがなんか法律に触れるんか
あんたたちがそうやって世間体ばかり気にしてるから
私は我慢し続けてこんなに壊れてしまったんだよ

何で貴様らの所為でこんな思いをしなきゃならなんのだ！
私はたぶん結婚しないでしょう、いやできません。
幼稚園児だった私は同じクラスの貴様らを友達だと思っていました。
もう１人の女の子が休みだった帰り道、
草むらに突き飛ばされて下半身を剥かれるまでそう思っていました。
泣き叫んで止めて欲しいと懇願したけど貴様らが笑っていたのを憶えています。
実際に楽しかったんでしょうがね。
やっと終わって開放されたと思ったら、私の服のふくの汚れをはたきつつ
ニヤつきながら機嫌を伺う声をかけ、叫び疲れて黙りこくっていた私の
下着を引きずり下ろしてさらに大笑いしていましたね。
翌日もう１人の女の子が出てきたから
あんな事はきっと起こらないだろう、きっと大丈夫だ
そう怯えながらも必死で自分をなだめて女の子の手を握っていました。
でも女の子も私の叫びを無視して走って逃げ帰り
貴様らは無理矢理同じ場所に引きずり込んで笑いながら私を見下ろしていた。
母親に迎えに来てもらったり、石を投げつけながら必死で家路についた私の気持ちは
貴様らにはわからないでしょうし、私がそんな思いをしていたなんて考えも及ばないでしょう。
三十路を越えようとする私に家族は
「孫の顔がみたい」「花嫁姿を見せて欲しい」そう言ってきます。
１人の人間として新しい家族と家庭を造り上げる喜びを、
子供を産み育てる幸せを私にも知って欲しいという気持ちが伝わってくる言葉です。
でも私はセクースはおろか、同性と手を握ることさえも苦痛なんです。
……隠しているから気づいていないでしょうけどね。
両親に孫の顔を見せてあげられないのが辛い。
「お前の花嫁姿を見るまでは」と
心待ちにしている祖父母の期待を裏切り続けるのが辛い。
理由を話せば家族はわかってくれるだろうけど、
こんな事を話しても私だけじゃなく家族の辛さが増えるだけだと
分かり切っているので笑って聞き流すことしかできません。
なんで私がこれからもこんな思いを抱えながら生きて行かなきゃならないんだ！

＞304
それぐらい、たいした事ないよ、
幼稚園児のただの悪戯、
それに世の中、悪人ばかりでなく、
善人と悪人が混ざってるんやから、
いい人見つけて結婚しな。

>>305
大したことないなんて言うなよ。きっと、304にはすごく辛かったんだろう。
家族に話すことで、304の苦しみは減らないんだろうか。
黙っていることで304の苦しみは増え続けているのに。
私が家族だったら、共に苦しませてほしい。一人で苦しまないでほしい。
わかちあってくれそうにない家族なんだったら、ここで吐いていけばいいと思うけど。

大した事ないんだって、
幼稚園児に下着を脱がされたぐらい、ただの悪戯やん、
それぐらいの事を今もで根にもって憎しみ、又、結婚しないとは、
ちょっとおかしいで、
悲劇のヒロインになりたい病にかかってるんとちゃうか。

そうそう、みんな大した事じゃないって言うんだよね。
あ、私３０４さんじゃないよ。
でも悪ふざけじゃ済まないんだよ・・・。当人には。
３０４さんの書き込み読んじゃって昔の自分を思い出し、
ちょこっと鬱。ささやかだけど〜（おーべいべー）♪

でもそれだから女好きな訳でもないんだぞ。まる。

>307
人間色々いるんだよ。
どんなことをどんな風に感じてどんな風に生きることを望むのか。
ちょっと演出を変えるだけで、喜劇は悲劇になり得る。

家族に話してかなり失敗した私（苦笑）
ここで吐いても楽にはなれない。私はね。
きっとどこで吐いても楽になれないと思う。
どうすればいいのかわかんない。
皆忘れろ、って言うなー。そうしちゃえば楽なんだろうな。
が！！忘れられないのぉ〜〜〜〜ん。（・∀・）

そういや知り合いでも昔いたづらにあって未だに
彼氏いない歴２６年な女性がいますわ。
ゲイの人だと安心するみたいでゲイ友はかなりの数。
とりあえず女好きな自分の方が楽なのかもしれん。

んー。そしたら悲劇も喜劇になれるのかな。
今は考えられないけどいい年したオバチャンに
なったら（まだババアとは呼ばれたくないワタクシ）
笑ってすませられたらいいんだけど。
今はとりあえず思い出さないようにしてます。かきざる。
きっと私の精神年齢ってまだまだ子供なんだろうな。

>304　ご両親やご家族は、孫を望んでいるんじゃなく、あなたの幸せを何より祈っているはず。
幸せって、いろんな形があると思うの。家庭を築くこともその一つかも知れないけど、
あなたの幸せは、それだけではないと思うの。今も温かいご家族に囲まれているようですし。
言葉通りに、期待に沿わなくては、裏切るのは辛いなんて考えないで！
誰にも言えずに辛かったエピソード、ここで吐き出したんだから、今日からは自分の人生を
自分で歩こうよ。自分を解放してあげようよ。
女の幸せ＝結婚　孫の顔を見せる＝親孝行　の時代じゃないよ！！
あなたの心をほぐしてくれる人が、現れることを信じています。

304、それぐらいの事で人生を棒にふるなよ、しっかりしろ。

「孫の顔がみたい」「花嫁姿を見せて欲しい」にプレッシャー感じてる女性は多いよ。
そんなこと言ったって、相手がいないことにはねぇなんだけど。

＞なんで私がこれからもこんな思いを抱えながら生きて行かなきゃならないんだ！
抱えるのやめようよ。もうそんないじめっ子がいたとしても、自分の身を守れる
大人になったんだから、大丈夫だよ。焦らず、自分の信頼できる友達（同性でも
異性でも）から始めればいいよ。

age

何で俺が酷い目に合わにゃならんのだ?

弟がだいっ嫌い！！
同じ家にいるけど、顔見るのも声聞くのもイヤで、
もう何年も会話してない。
気に入らないと言葉じゃなくて暴力ふるうんだから。
ムカツクこと言ったかもしれんけど、後ろから頭殴って
思いっきり髪の毛ひっぱらなくたっていいだろー
髪は女の命なのに何百本抜けたことか・・・
昔はかわいかったのに、、そん時は殺してやろーかと思った。
今でも出来ればいなくなって欲しい。
もう弟なんていないと思ってる。兄弟なのにﾁｮｺｯﾄ寂しいけどね。
暴力ふるう男なんて最低最悪！！！！！

彼氏がずっとそばにいてくれるのに過食しちゃう。
今も彼氏が寝てるのに早く過食したくてしょうがない。
あと４０分後には彼が出かけるけど、私は今日は休み。

彼氏へ
私が過食してること気が付いてる？
気が付いてて何も言わないのは嫌だよ。
でも、気が付いて遠まわしに詮索されるのはもっと嫌だ。
私から素直に言えればいいんだけど、他のことならナンでも言えるのに
過食だけはダメだよ。
ね、どうしたらいいの？
とりあえず、また病院行かないとやばそう…

私が中学生の時、
トモダチに恵まれていた時、
家族なんていらなかった。
お酒を飲んでは暴れていた父を憎んでいた。
でも今独りぼっちになってみて、
初めて父というものは大切な存在である事が分かった。
貴方はもう若くはなくて、とっても繊細で、きっと一人では生きていけない。
でも私は毎日ボーっと過ごしている落ちこぼれで、いつになったらあなたを助けてあげれるでしょうか。
お父さんがいいって言うなら死にます。
毎日将来への不安と恐怖と孤独と戦ってる私に気づいて下さい

お母さん、何で私を殴ったの？
お父さん、何で助けてくれなかったの？
あなた達のせいにはしたくないけど何となく許せません。
人のことをあれだけいじめておいて、自分は脳内出血でポックリ
逝っちゃってズルイよ。
逝くまえに私のことも殺してくれればよかったのに。

ひとこと、怒らせてくれ。−−−−−−−−−−−−−−
ったく、ちっこいミスでぐちぐちいうんじゃねぇよ！
「いずれいってやる」ってなんだよ！しかも漏れ直メールじゃなく間に
別人当てにぎゃいぎゃいってるイヤミぶりはどーだ。
いっつもミスるならともかく、たまーにおきたミスを鬼の首でもとったかのよーに
感情むき出しメールを送ってきやがって。仕事なんだからすこしゃーわきまえろよ！
いい年こいてぶぁかが！！基地害め。
あ〜やだやだ。あんな奴がいるなんて。仕事でなけりゃとっととシカトすんのにさ〜。
氏ね！逝ってよし！！！！！−−−−−−−−−−−−−−−
ﾁｮﾄｽｷｰﾘ

この板の連中へ

俺より幸せなくせに不幸ヅラしてんじゃねぇ！！！

愛してしまってごめん。
君の真の幸せを願うよ。
ありがとう。

俺はいつでも独りだ、、、、、

>>322
あっそ。

ボケナス！！！！！！！！！！！！！！！！！


しえんえねえねん「いえｗ

産まれたときは独りだった。
死ぬときも独りだろう。

いい加減、独りでいることに慣れろよ、自分。

おかあさん、私の眠剤隠さないで下さい。
つらいです

バンメン××ヘ。
あたしが嫉妬しすぎたから、リスカを止められなかったから、
薬も止められ無かったから、貴方、あたしから離れたんだよね？
でもね、貴方のせいにするわけじゃ無いけど、これだけは言わせて。
あたしが周りから「おかしい。」って言われ始めたのは、中絶した時からなの。
リスカするようになったのは、嫉妬しすぎるようになったのは一度目の浮気の時からなの。
薬を飲み始めたのは二度目の浮気の時からなの。自殺を繰り返すようになったのは
三度目の貴方の裏切りの時からなの。これだけされれば、そりゃ、重荷だよね。
恐くなるよね、逃げたくなるよね。あたしさえ居なければ貴方幸せになれるよね？
ごめんね、ごめんね・・・。　

親父へ、親父の辛さをわかっているって口でいっても
そんなのきれいごとで本当の事なんてはわからないんだ
それが悔しくて悔しくてたまらないよ。辛いけどいきようよ
自然と逝ければ上できっと神様が認めてくれるよ。
だから頼むよ・・・

何やってんのよ　あたしへのあてつけ？
キモイ。寒いよ。　あんたのそんな事してる姿みたくないのに
ほんとに嫌いになったわ・・・
まじで縁切ったろ。　　一生調子こいてろボケ

俺を馬鹿にした者どもへ＞
刺してやろうか？

何が悪かったのかわからないよ・・・。
どうしてこうなったのか解らないよ。
私って、幸せなはずじゃん！！
何が不満なのよ〜！！
わかんないよ・・・。

発作が起きた
頓服なんて貰ってない
しんどいしんどい
孤独が恐い
死んでしまいたい
今すぐ何処かに消えたい
誰もいない世界に行きたい
安心したい
苦しい
こんな自分を恨む

＞＞３３３
うちに電話でもしてくる？

＞＞３３３
心配だよ・・・。

神様っていう存在なんて
いない

いたらもっと救われてるだろ

>>334
気にしてくれてありがとう。
所詮ちっぽけな人間です。

>>336

私にとって、あなたの存在は、小さくないよ。
あなたに救われた人も居るだろうし。

>>337
きっと誰も救ってないはず。
きっと僕には何もする力も無いし
誰かに何を言っていいのかもわからなくなってます

＞＞狂った名無しさん
禿同
神様なんていないよね。

私はあなたに救われたことがあります。
救われた本人が言ってるんだから、本当だよ。

誰にも、何にも言わなくても言っても、何しても大丈夫。

あなたはここに、存在している。

>>339
ブランキーのうたのなかにあったな
何のうたかわすれたけど
「神様はみんなの中にいて　優しさをくれる」
って。
これを聴いた時複雑な気分になったよ。

>>340
ありがとう、、、、気持ちがラクになったよ

今の仕事してると、自分が狂っていくのがわかる。
もう辛くて辛くて限界超えてるのだけど、
仕事やめたら居場所や愛する人たち、全てを失ってしまう気がする。
次の仕事だってみつかってないし。
やっとの思いで鬱から這い上がって、死ぬ気で働いてきただけに、
辞めれば以前と同じ状況に戻ってしまうんじゃないかと考えると
怖くて怖くて仕方ないよ。もう2度と上がって来れないような気がして。。。

>>342
ゆっくり休みなよ。
休んで落ちついた方がいいよ。
辞めても愛する人は失わないよ。
そんな事で失うのならそれは愛なんてものじゃないよ。
上がれる、きっと上がれる。
俺は墜ちてるけど　いつか上がれるって思わないと上がれない。

....ｻｲｺﾞの3行目で怒ったらごめんなさい。

ありがとう。なんか涙でた（まぢです）
今の私は、何もかもが怖くて、何をどうすればいいのかわからなくて
混乱してます。
今までがんばってきたこととか、希望とか忘れないように、
前向きになろうと思えた。
全然怒ったりしなかったです。むしろその言葉が有難かった。

>>344
今まで何かしてきた、今まで何か頑張ってきたならそれでいいじゃない。
これからもきっと何かできるよ。
今は怖くて恐れていてもいつまでもそのままじゃないって思えば
なにかできる、はず。

とりあえずみんな愛してるぜーーーーーーー！！！！！！

さっきまで、辛そうだったあなたが、他の人を今度は癒してる･･･。
辛かったのに、すごいです･･･。

落ちてます。

じっとしていても心がざわざわして
堪えられないです。
人前でも独り言がでます。

殺してくれ殺してやる殺してくれ殺してやる
やめろ死ね殺すぞお前は駄目だ意味がないやめろ消えろ
消えろ殺すぞ助けてくれなんてやつだお前
出来ないなにも出来ない逆さまだははっいいよ死んで
出て行け居るな死ねだめだお前はだめだだめだだめだだめだ

・・・病気ですか？
大勢のなかで楽しむ方法がわかんないです。
わけがわかんないです。
死ぬのはいやだ。もっと楽しい思いをしたい。
ただ苦しい。苦しい。キーボードを打つ指が震えている・・

>>348
そういう時ってきっと希望を抱けないと思う。
楽観的になるのも難しい事だと思う。
少なくとも俺はそう。
でもさ、どっかであなたは繋がってるはず。
例えばこうやってあなたが自分の思いをここに書くでしょ？
そしたら誰かは見てくれる。
俺もさっきまではベッドの中に篭ってたんだよ。
さっきまでは苦しくてしょうがなかった。
何もできなくないよ　何もしようとする事ができなくても
後ろを振り返って自分が何もしてなかった気がしても
何処かで何かをしているはず、だよ。

学校でさー
テスト中でシーンとしてる教室に
みんなが答案に答えを書きこんでる
シャープペンの音。
カリカリカリ・・・って。
あれムカツク。
ｼﾈやって感じだぁ　あはは

わかるわかる。
いかにも「できますよ〜」的な感じでムカつくね。
氏んで欲しいね。

ころしてやるころしてやるころしてやるころしてやる
じぶんを。せかいを。
みんななくなれなくなれなくなれなくなれ
ころしてやるころしてやるころしてやるころしてやる

>>350
俺はテスト中に眠剤飲んで眠った男ですから笑
あえてシャープの芯を思いっきりバキッ！って折って
むかつく事をアピールするか
自分も答案用紙の端をかりかりかりかりして
書いてるふりするとか

、、、、、まともなレスじゃねえな俺（へらへら

なんでせっかくの仕事を台なしにするような緊張をしてしまうんだろう。

あとさー
中学の時の英語の授業の時に
自分の自己紹介を英語でいうってのがあって
１人づつ発表するんだけどね、
それで発音をやたらと本物の外人っぽくする奴がいてﾑｶﾂｲたよ。
なんかｷﾓ！とか思って。
「ｱｲｱﾑ　ｽテｭｰﾃﾞﾝﾄ」
とか言ってんの。
なんか私頭よさげな奴ちょっとむかつくのよね。
ただの僻みかｗ

>>354（ずるりさん
しょうがないさ。
俺もいつもライヴ前緊張しないのにステージに上がると異常なまでに緊張して
ベース弾きながらうたってるのに全然客の方見られないもの、、、
例えが違ったらごめん。

>>355（なな
懐かしいなそういうの。
確かに授業中に流すテープと同じくらい似てる発音する奴いたっけ。

僻みは俺もありますから（笑）
ひとりで街歩いてたら楽しそうにしてるげらげら笑ってる人とか
羨ましいなっていつも思うよ。
あと地下鉄でげらげら笑う高校生とかさ。
いや、まだ一応自分も高校生の年齢だけど、、（う

今日親（実の親はどっか行ってるから叔母だが）と話した
考え方はどうあがいても相容れないことがよくわかった
死にたい消えたいすべてを消し去りたい…

結局精神面の異常は世間体が悪いから恥という事らしい…

>kへ
とうとう別れちゃった私達だけど、君は私ともう会わないって言ったけれど、しばらく友達の状態が続いたね
君は私をお姉さんとして、キープとして、これからも仲良くして欲しかったんだろうけど
もう疲れたよ、ずるいよそんなの

>>357
俺も「恥、異端者」としてきっと扱われてるはず。
だから幾らｳﾂｳﾂ状態でも親も誰も気には留めてもくれない。
寂しいけど仕方ないなって思って割り切れない思いを割り切った。

>>358
そんなの相手の自己中だよ。
これから良い相手に巡り会えるといいね。

なんで転んだあと　ちょっと小走りになるんだろう・・・
（意味わかる人いるかなぁ）

>>355
ななさん、そいつはＮＯＶＡに通っているのを見せつけたいだけなんです。
気にしないでください。
そのうち自分のだめさに気づいてやめますから。

＞Ｙへ
俺は、あなたのこと好きです。９月の高速入り口での出来事が忘れられません。
抱きしめて、キスし・・あなたはどういう気持ちで俺に抱きしめられたんですか？
今は、いろいろあったにせよ簡単に心が変わるものなのですか？
今、俺はあなたとの事が忘れられなくて、それと日々格闘しています。
なんで、こうなっちゃたんだろうって・・？いつかは時間が解決してくれると
信じて、毎日がんばろうとしています。あなたにとって、俺の事はもうどうでもいい
存在になってるかもしれないですね。それだけは、すこし寂しくおもいます。
今はこれが運命なんだと受け入れられ、すこしずつ前に進もうと思います。
もう、前しか見ません。

>>362
すげえわかる。
何で嫌いになってしまったんだろう？
何でどうでもいい存在になってしまったんだろうってさ

振り返っちゃいけないのかな　わからないけど

ｱﾞ
ｱﾞ
ｱﾞ――――――――――――――――――――ｯｯ

ｳｱｧﾞｱ――――――――――――――――――――ｯ

…カラオケ逝きたい…｡
朝曇りだったらいこ｡

>>365（カネコさん
カラオケ、最近行ってないっすよ。
機種には絶対こだわりがあって
ハイパージョイじゃないと歌う気無くなるっす（笑）

>>366
ｶﾈｺはCoccoしか歌えないので､
Coccoが一杯入ってるDAMがすきです｡
でもハイパー､風化風葬はいってるんだよなぁ｡
いいなぁ｡歌いたい｡

機種古かったりするとﾁｮﾄムカツクね｡(ﾜﾗ

同じ科のMKさん、
私はあなたのせいで元々欝気味だったのが悪化して学校に行けない、人としゃべれない、不眠症など、本格的に鬱病になってしまいました。
そのせいで親にも半勘当されてしまいました。
このままでは学校もダブってしまいます。
はやく自分がやっていることがどんなに人を追い込んで傷つけてるか気付いてください。

できれば早く氏んでね。
こんどネリチャギかましていいかな？

ｸｿ兄貴氏んでくれ。 嗚呼、何で私こんなにﾔな奴なんだろ。 畜生、あたしばっかりが悪いんじゃないのに、、。

アチョーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

M川逝ってよし！
あんたのおかげで、俺はすっかり鬱になっちまったんだ。
人の仕事あれこれバカにしやがって！
えらそうに日記でほえやがって！　ふざけんなよ！
あんたのやってることなんて、なんの意味もないんだよ。
その証拠に、いまの仕事状況みてみろ。おまえ、たいした仕事
してねーじゃん。ばっかじゃない？
あんたの仕事奪った女にむかついてるようだけど、それは
あんたが勘違いさせたんだよ。つまり自業自得なんだよ。バカ！
おまえんとこのケバい嫁と二人して、趣味の畑でもやって、
ひっこんでやがれ！二度とでてくんな！

>>368
心の思うままやってしまいなさい。
したい時はしたいように。
俺だって××や××に少し人生狂わされましたから。

>>369
俺は仲の良い兄弟がうらやましぃです。
俺の姉貴は俺の鬱を「怠け」としか思ってません。
なので俺もたまに怠けてんのかなあと考えてしまう。

>>370
どうしたの？大丈夫かー

>>371
すっきりしましたか？
人の事馬鹿にできる資格持ってる人間なんていないですよね。



ってかさ、
好きな人から携帯にこんなメールがきたんですけど。
俺としてはすごくショックです。
今もショックです。
もういなくなりたいくらいです。
「ごめんなさい
　あなたの心も全部好きだよ
　あなたの事あたたかく包んであげたいし、いろんな事がしてあげたい
　ずっとそばにいたい
　あなたの事、言葉では言い表せないぐらい大切に思ってる。
　でも、あなたの気持ちが重たすぎてあなたの気持ちを支えてあげられない。
　もう、苦しいの。何も言ってあげられない。
　あなたにはもっと、あう人が他にいる。私じゃない、誰か。
　だからもう関われないよ。。。。。」

俺は結局　ひとりだ
音楽しか　頼るものが　無かった

俺はひとりだ

なんであんたが嫌いなのに、あんたに気を使わなきゃならんのよ?
そうやってへたれて気を引きたそうにするのカンベンしてよー…。
同情買いたいんだろうけど、ますます嫌いになるから。

氏のうと思えば
簡単に氏ねるんだね。
いつもより切ったら、眠くなってきた。

誰か俺を何とかしてくれ〜（他力本願）。

>>373
無理しすぎずに。
時には自分の思いのままで。
それができないなら何処かで気持ちを吐くしかないよね。

>>374
そうだね、逝こうと思えば
色んな方法がある。
でも俺は生きる必要性も死ぬ必要性も感じないんだよ。
どっちでもいいかな、と。

>>375
俺も正直他力本願だいつも。
これじゃ変われないってわかってる。

>>372
それは凄くショックだよね。。
でも1人じゃないよ。大丈夫。

>>374
こらこら・・・大丈夫？
大丈夫だったら何かｶｷｺして・・

>>375
とりあえず寝てしまえ〜ｗ

>>狂った名無しさん
大丈夫…？なんか心配だよ。
私も今日、っていうか今すごく消えたい気分なので…。
体にリセットボタンついてて
それ押したらフッって消えれたらいいのにね…

>>377
だいじょぶですよ。

>>計量カップさん
よかった〜凄い心配しちゃったよ。

嫌いです。嫌いです。
すきなんですか？嫌いです。
嫌いです。きあーーい。

所詮どうもがいても自分がひとりなんだろな　と　思ったよ。
今薬飲んだけど全然効かない
自分の意識を捨て去ってしまいたいんだ

>>377
ひとりじゃないかな
そうかな
わからなくなってきた

>>378（ななさん
空気みたいになりたい
何も感じなくなりたい
物質みたいになりたいんだ
身体と心がばらばら
俺の心が病んでるから荒んでるからその人が離れていった気しかしないんだ

自分は所詮重い人間です

>>狂ったﾅﾅｼさん
1人じゃないよ。
こうやって私とお話してるよ。皆もいるよ。

それに貴方の心が荒んでるから離れていったんではなく
貴方の気持ちを彼女が受け止められなかっただけだよ。
今日の事だから色々考えすぎちゃうだろうけど・・
貴方を見てる人もちゃんといるから。
消えちゃったりしないで。お願い。

>>384
そうだね、、、苦しくても自分は生きなければいけないから、、、
今は弱り切ってるから何も言えないけど、、、
ごめん

>>狂ったﾅﾅｼさん
いいよ。何も言わなくて。
実は私も付き合ってた人に同じような事言われちゃってから。
いっぱい泣いて叫んで一日をやり過ごすしかないよね・・
レスしなくてもいいからね。。

粘着煽り、マジで殺したい。
学内で発見したら後から蹴り入れてやろうか。

わかんない
混乱してる自分だけがいる

>>386
いきなり頼ってたものがぷっつり消えちゃったら
途方に暮れるしか無いのかな。
前を見られないよ。
まだその人の事しか考えられない

>>387
自分の思いどおりにやっちゃえ

>>狂ったﾅﾅｼさん
その人が居なくなって自分がどれだけ依存してたのか身にしみるよね・・
依存と頼りにするってどこから違うのかわからないけど。。

今はまだ心が彼女に留まってると想う。私もそうだし・・
でも心は動いていくものでいつかは違う場所にいくんだと想う。
いつもこんな風に前向きには考えられないけど・・

失恋は途方に暮れるしかないよね。
でも愛の大切さを知ってる貴方はきっとまた恋をすると想う。
恋愛中毒なのかもね。

>>389
恋愛中毒だわ。
裏切られるのわかっててやめられないもの。
裏切られるって前提しか浮かばない。
何度も裏切られると心底信用したくなくなる卑屈な自分が存在する。
そういう自分を消し去りたい。

＞狂ったﾅﾅｼさん
そうなんだよね・・・何度も失望すると信用するの怖くなる。

裏切られるのは嫌だ。でも信用できなくなるのはもっと嫌だよね。
皆いい人と想いたい。

自分を丸ごと受け止めてくれる人をずっと探し続けるんだろうね。
何度も「この人だ！」って想いつつ・・繰り返すんだね。

>狂った名無しさん
レスありがと。
いつもそいつ殴らんよう、自分押さえるのに必死です。
腕を血が出るくらい握りしめて耐えてる。

何かしなきゃいけない
学校も行けないんだから何かしないといけない
働かないといけない
それなのに
気力が全然出ないんだ
苦しくて悲しくてもどかしくてやるせない。
どうしようもない
親に申し訳無いとしか思えない。
苦しい、消えてしまいたい。
こんな自分は消えた方がいい。

「何でも言ってね」とは言うけれど、苦しいだけで言葉がみつからないし綺麗事ばかり返ってくる。何も言いたくない。

頑張れなんて言葉が大嫌いだった
あと大丈夫なんて言葉も

狂った名無しさんには言わないよう心がけますわ。

焦燥感で自分が爆発しそうだ

ジェットコースター並の情緒不安定。ついていけない。胸が苦しい。他人が怖い。気持ち悪い…

どうして私はこんなダメ人間なのか？
どうして？誰かおしえてほしいよ。
答えなんてないんだろうけど。
変わりたいのに変われない。
くそーーーーーーーーーー
昼間から眠剤飲んでやる

>>399(ななさん
変わりたいのに変われないのがすごくやるせなくてもどかしい。
俺は、ね。

そう　誰かに問いたくても
そんな相手もいない

もう冬になるなあ…
ｻﾑｲの苦手。早く春になってくれ！！！

本当に言えない叫びは
ここでだって言えない。。。

叫ぶべき言葉がなんなのかさえ
判らなくなってる。
自分が自分じゃない感じ。

>>402
禿同・・・。

通信高校しっかりしてくれ。
退学証明書が出ないわけねーだろ。
学校行ってるって言っちゃったんだから証明ないとやりたい仕事できないの。
仕返しは１０代までにやりたいのよ。
せっぱつまってるのよ、あせってるのよ。
頼みますよ。色々、イライラで毎日寝てるんですけどね。
サタンがまだ私にからみついてるよぉ。

ささくれいてぇぇぇえええええ！！！！！

ホント痛い。

もうどうしたらいいかわからない
どうしよう？私が消えたら、貴方はどうする？
ほっとする？どうでもいいと思う？ごめんね
私がいるから貴方が苦しいの。

たまちゃん、あの時は気付いてたのに声もかけることも出来ずにごめんね。

自業自得で現在に至る。

写メールのあの意味不明な動きムカツクんだよね

この世でただ一人信頼できる彼女に八つ当たりしてけんかしてひどいこと言われて落ち込んでるバカがここにいる。
自業自得なのに｡

もうなんか死にたい気分。首つったらすぐだろうなぁ…
前付き合ってた人はメンヘル系の病気で
回復していってるのに
なんで私こんなに不幸になってるの？？
誰のおかげでそこまでよくなったのさ！！
感謝してるならそれなりに感謝してよ！！
でも私は不幸になったよ！
と大きな声で叫びたい…はぁ…

写メールは、あの動きも藤原紀香もムカつく。

永谷園のCM全部ムカつく。

やたらと私に絡むオヤジホントにうざい！
ねぇ、君はどう思う？
君の意見は？

お前が考えろよ！
お前の店だろ！
働いてるならまだしも部外者に聞くなよ！
知ったことじゃないんだっての！！

‥失礼いたしました　

久しぶりに感情が爆発。
一日中家の中で一人で
文句言いまくり。テープルの向こうの相手に。
きっと人が見たらかなりヤバイ。。。。

普段は言えない。言いたくない。争いたくないから。
低次元な諍いはイヤだ。だから我慢しているのに。
あなたはいつも自分のコンプレックスを私にぶつける。
そうまでしていつも自分が優位に立っていたい人。

どうしたいの？どうやって生きていきたいの？
自分は何も考えないで楽したいなんてさ、何なの？
いい加減にして欲しい。

　　　　　　　　 ∧＿∧　♪
　　　　　　　　（　´_ゝ`）　　もういいかげんにしろや…
　　　　 ／￣ヽ/,― ､＼ o　　　｡｡｡
.:☆　　 |　||三∪●）三m三三Ε∃.　　+
.:*　 　　＼＿.へ--ｲ |　　　　　ﾟ ﾟ ﾟ　♪.
+:..♪.:｡ﾟ*.:..　　/ /　| |　　　　　　.::.
　☆｡:.+::..　　　| .|　 | |☆:.°+　　　　☆.. :
　　　｡*.:☆ﾟx（＿）:｡|＿）*+ﾟ｡::.☆ο::.+｡　*ρ♪.:.
いくら議論したって、罵りあったって、溝は深まっていくばかり。
コテでも名無しでもいいじゃん。
何でわざわざ事を荒立てようとするのか？
おれには理解できない。
議論が好きなら、哲学板にでも行ってやってくれよ。
マターリだよ。マターリ。

誰かあいつを殺して。貶めて。
ぼろぼろにして。でないと台無しになった私が報われない。
私が指一本下さずとも不幸になってくれ。馬鹿女。
ほんとに無神経で馬鹿だお前は。
自覚してないが仕事は下手くそだし、できるやつには媚びるし。
例によって私にも媚びてきたね。私が相手にしなかったらそれかよ。
気に食わなかったらいい子ぶって人を貶めればそれでいいわけ?ああ?
マジむかついてるよ私は。
あーあマジ死んでくれないかな。
いけしゃあしゃあとそこにいられるとむかつくんだよね…。

はあああああああ･････。
まじでうぜえ。あの女。人の真似してリスカしたくせに
「昔からだよ」だって？そんな傷跡みたことねえぞ？
そしたら今ごろになって「ペットのエサを切ってたら切っちゃったの」
だとう？どっちやねーんねーんねーんねーん･････。
この寒いのにＴシャツって･･･。そんなにみせたいんか！
おまけに「あたし霊感あるよ」だって。へええええ。
でもその話きくのもう数十回目。あきた。それしかないんでしょ。ネタ。
２９歳にもなって「ミキにもちょうだ〜い」とかいうな！
自分の名前で自分のことよぶなっつーの。さぶいわ。
もうきら〜い！うざ〜い。上司じゃなかったら完全に無視だわい。

吐き捨てる叫びなのに何故かレスする俺。許してくれ。

>>409(ななさん
CMか。
俺は名前だけ学生なのでauです。（へらへら

>>410
しょうがないよ。やってしまったことは。
とりあえず謝って関係修復しよ。

>>411
ああ、人の幸せはやっぱりなんか羨ましいよね。
自分のおかげだって気持ちもきっとあるでしょう？
そして回復できない自分がいるから辛くなる、、、対比して見える、、
けどいつかは回復するよ。良くなるよ。下がりっぱなしって事は無い。
「底」は必ずあるよ。這い上がれるよ。大丈夫。

>>412
俺は酒井若菜が微妙に好きだったり（へらへら
永谷園のCMってどんなやつだい？

>>413
うざいおやじは俺も勘弁だ。
話したくないのに話し掛けられたりするのはかなりまいる。
無視したいくらいだよ。

>>414
家の中で一人で感情むきだしにしてもそれですっきりするのならそれでも
いいと俺は思うんだけど。どうかなあ？
俺は人間関係の軋轢だけは嫌です。本当に面倒臭いです。
でも生きてる限りそれはあるんだろうな。
それを覚悟の上で生きないといけないんだろうね。
多分人に嫌な感情出す人ってたいした人間じゃないよ。
切り捨てちゃえ（笑）

>>415（征徒1さん
俺もコテでも名無しでもどっちでもいいと思う。
なんであのスレがあんなに続くのかわからない。

>>416
そういう奴はいるよ。そういう人を見下す卑屈な俺もいる。
そんな人　たいした人間じゃないよ。
自分のペースを惑わされないようにね。
自分のペースで歩こう。

>>417
俺の住んでる街じゃこの季節にTシャツ着たら凍死するよ？わらい
２９歳で自分の事名前で言わないでほしい。聞いてるこっちが恥ずかしい（
俺と１１歳も違う、、、まあそれは関係無いか。
ネタが少ないんだよそれしかないんだよ
きっと聞き流すのも飽きたでしょ？（

>>418 狂った名無しさん ◆ebh5AzPE
なんかレス嬉しい。ありがとうございます。
そうなんすよ〜。聞き流すのですらもう苦痛･･･。
即レスすいません。てへ。

>>419
いや、それってしんどいよ。
とにかくその人微妙っつうか痛いっつうか（笑）
しんどいなー笑うこともできないよね
とりあえず繰り返したい。
２９歳で自分の名前で自分の事言わないでほしい。
いや、俺的に。

>>420 狂った名無しさん ◆ebh5AzPE
再び即レスすいません。
しかも自分の名前で自分のことを呼ぶのは
ほぼ男の人がいるところでだけ。
最初はギャグだと思ってたらどうやらそうではなかったらしく･･･。

>>421
それって媚びてるって事？
なんか嫌だ。少し笑えるけど
フツーに考えて変だ。

寂しい寂しい｡
つーか寒いんだよもう｡何でこんな気持ちがｽｶｽｶ｡
ああああああああああああああああああああああああああああ
ア――――――――――――――――――!!!!

同じ病気で、同じ悩みを抱えてるから意気投合したんだったよね。
なのに、あなたはどうして私に頼り切りになっちゃったのかな。
私はあなたのカウンセラーじゃないし、ママでもないよ。
そんなにしがみつかれたら苦しいって、誰よりあなたがわかってると思ってたのに。

距離を置いたのは、疲れてしまったから。
「恨んでるの？」「憎んでるの？」なんて、どうしてそう思うの？
大好きも大嫌いも根っこはひとつで、相手への強い関心だよね。
私はもう、あなたに心を動かされることがなくなってしまった。
以前の私が、あなたにどんな感情を持っていたかさえ思い出せないよ。
心の温かい、やわらかい部分がみんな削り取られてしまったみたい。
あなたの罵りも、恨み言も、哀願も、何も心に響かない。

あなたが、私の好きだった以前のあなたと同じでないように、
私も、あなたの好きだった私ではなくなったんだ。

もう、自分あてのメールを転載してくるのやめて！
どうコメントしていいかわかんないし、大体相手にすごく失礼だよ。

馴れ合い馴れ合いってうぜぇぇぇぇんだよぉぉぉぉぉ！
シラネェェェェよ。んなぁぁぁぁこったぁぁぁぁ。
自分がよければそれでいいいいいいいいんだよぉぉぉぉぉぉぉぉ。
テメェだってわがままいってんじゃねぇかよぉぉぉぉぉぉ？
なんでコテハンばっかりが我慢しなきゃいけねぇぇぇんだ？
ごらぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

馴れ合い？はっ。知るか。ボケ。帰れ。

自分が何をすればいいかわからん。
でも、今の中途半端な生活は嫌だ。でも一歩が踏み出せない。
誰か、おれの背中を押してくれ！！
他人に頼るなって感じだけど、今はそれが必要なんだ。
今の彼女じゃダメだ。全てを受け入れてくれるのは嬉しいが、それじゃやる気が萎える。
おれはホントにわがままだな。
でも、だらしない自分のケツを蹴り上げてくれる位の彼女欲しい。

あースッキリ。

>狂った名無しさん
永谷園のCMはお茶漬け、あさげひるげゆうげとかの味噌汁、ポケモンお茶漬け、そばめしフリカケ、そばめし、ラーメン茶漬けその他諸々。

お茶漬けとか味噌汁ゾロゾロ食われても汚ねーだけなんだよｺﾞﾙｧ!!
爆笑問題サムいんだよ氏ね!!

ﾊｧﾊｧ…はっ!取り乱してしまった…。

でもあのCMで食欲わく人もいる。
自分は食欲無くなる。
十人十色ですな。

私のことが嫌いな奴は半径１ｍ以内に入ってくるな！
勝手にきて文句たれられても、私が辛い。
嫌いなら構わなきゃいいのに…。
ほっといてよ。

まだもやもやする。ﾊｧ