幼少期の苦痛だった経験について書き込むスレ

　鬱病や神経症になりやすい人は必ずと言っていいほど
幼少期にありのままの自分が受け入れられなかった惨めな感情を
引きずっている場合が多い。
俺もカウンセリングを受けていくうちに、家庭内外で幼少期における
自分自信の人格形成が上手くいかなかった事に気づくようになった．
（俺の場合は兄弟とのギクシャクした関係が大きいんだけど）
そんな幼少期の苦痛だった経験についてのスレです。

>>1
幼少期の頃の話をもっと詳しく教えてくれないか？
話はそれからだ。

幼少期の頃の辛いことは
極力思い出さないように努力してます。

敢えて語るならば、叔母サンに母親の悪口を吹き込まれてひどく
傷付いたことくらいかな。大好きな叔母サンだったのにね。
悲しいな。

あり過ぎてどうして良いかわからないＹＯ！
作品を嫌だって言ってるのに燃やされたり、
その約束の為２年頑張ったことを反故にされたり、
かってに横から作品を加筆されたり、
話すこと全てに嫌味レスつけられたり、
着るものすら買ってもらえなかったり、
iro-iro-DA YO　(ﾌﾟｺ

嫌な想いでしかないな、今思えばこうなってもしかたが
ないのかも知れない。
虚弱体質で、それだけの理由で虐められたよ。

私もいっぱいありすぎて。
…上のほげ ◆HOGEk3SM さんのとちょっと似てるかな
（似てないか）、小学生の頃、とにかく宿題で出る詩や
作文の類は書かせて貰えなかった。
全部母親が書いたのを清書して持って行っていた。
それで一回賞を貰って、子供心に複雑な心境だった。

ある時、宿題で出されていた、クラス文集に載せる詩を持って
学校へいったが、なぜだか急に自分の書いた物を載せて欲しく
なり、先生に時間を貰って自分で書き直した。

しかし文集が出来てきて、それが母親にばれて…
…ぼこぼこにされました。
最後は倒れたところを食卓の椅子で殴られました。

まだありますが、聞きたいですか？
食事時に向かない話とか、色々ありますよ？
うち、母親分裂だったんで。

うち育ての親ども、大半が分裂で（ﾌﾟｺ

まぁーーんなで親類縁者のいる席には出たら身が危険なんですわ。
そいつらは病院の見舞い厳禁でしたからね、私入院時。ドクターストップ。

幼少期（小学2年ぐらいまででいいんだろ）は放置されていた。
共働きだったし。
親と何かした記憶がない。

真綿で包むように友人関係を断たれたりな。

母親しか頼れる人居ないのに病気になられて死ぬかも知れないって
恐怖押さえ込むのって１３才の子にはストレスだよね？
それで中学の部活も誰も自分を見ててくれるひとがいなくなった
ように感じて　行かなくなってナニもかも無気力になった

いまは無気力じゃないけど　いじめられたりしてた頃の直後に親に
病気になられたのは堪えた・・・
シカトされてるのも親にカッコワルイからいえなかったのに、
ストレス＆ストレスで・・・

>>7
　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　あほか この低脳が
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｻﾞｲﾆﾁ

まずい。非常にまずい。
１５年後にここあったら子供にさらされるかもしれん。
叱ると怒るの区別はつけているつもりだが、子供の受け取り方
はわからんしな。
あ、スレ違いか？虐待スレに書くべきか？謝っとく。ｽﾏｿ。

分裂って、自分の中にある、「真実」って言うとあれかも知らんが、
その本人にとって「嘘でないこと」を吐き出しきれれば、
すっかり収まる気がしないでもなかったり。

７さんの親御さんの作品が賞を取ったのも訴求力が、訴えかけたい何かを溜め込みまくってて、
７さんの作品発表の機会すら自分のとして奪わなきゃならんぐらい切羽詰ってたとか。

そこしか居場所が、まあ住む場所がないのに、
「あんた達がいなければ私達楽が出来るのに」って
毎日聞かされるってどうさね。
それにそれを理由に殴られるは嫌味言われるまあ普通で。
家から引きずり出されて追い出されそうになったのは日常茶飯事。
しかも「自分達から進んで引き取る」っていいながらその体たらく。
そのこと指摘しても「○○だから」って何一つ解決しようとしなかった。
医者が即座に引っ越し命じたわけわかるわな。いまにすれば。

>>12
ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　あんたもねー!
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｺﾄﾞﾓﾊﾓｳﾈﾀﾗ？


たまには煽りにレスしてみるのも楽しいかも。

大家族のなかで育ったのだけれど、しばしば
映画の「ホーム・アローン」状態に
どんなに泣いても誰も来てくれない、かまってくれない
明かに他の兄弟と違う扱いをされるってのはイヤだったな
心配してほしくて、大きなビニール袋に入ったうえ、
頭をその辺にガンガンぶつけたこともあった
幼稚園に入るより前の話

どうもトラウマの原因が両親の不仲に有るらしいことは解ってるんだが、
そのころの事はいまいち覚えてないのよ。なんせ言葉も覚える前の事だしな。
（おかげで不安感や抑うつ感をいまだにうまく言葉で表わす事が出来ない）

しかし両親、その後も不仲なまま夫婦関係を続けて今にいたる。
家の中でいまだに仲たがいしてるのを見るのは正直鬱陶しい。
「あんたらいつまでやってんの？バカか？俺は頑張って乗り越えようと
　してんのに」って。

冬休みの宿題の定番、書き初め。
母（書道の師範できる）が書いたのをトレースして持っていった。
なんだか惨めだった。

>>19
うちもです。姉が習字上手だったので。
適度に、下手っぽく書いてもらうのがコツですよね（笑
それをなぞりつつ…あれなんて言うんでしたっけ？
見本を下に敷いて書くやり方？

＞とろろんさん
うちの母はシャレにならんぐらい上手くて、その上手いままのを・・・。
行書入ってるよ、ってな。

見本を下に敷いてなぞるのが「トレース」ですよー

＞19
そんなとこしか出番がないのか親！！とか思うぞ。
自分は大好きな家庭科の課題をばばあに大概奪われたぞ。
そいつも和裁と洋裁の先生の免状だか資格もちだ。

色々あったけどね・・・
過去は過去で仕方の無いことだけどね・・・
やっぱり縁切るってのは・・・なんだろうね・・・辛いね。
本当は仲良くやっていきたかったし、もっと別の愛し方をしてほしか
ったけど・・・今となってはもう遅すぎるのか・・・・。

今更輪の中入っても鳥肌が立って
居心地悪いもぞゎ〜〜っとした感覚を
味わうだけなんだもんなぁ…。。
「わかった、それだったらしなくていいよ」
って言ったことをしなかったら
「なんでしなかったんだ」とか責められるし。
安全なんかありはしないよ。

どうしてあの時○○してくれなかったんだ、ってのが消えない。
消えて欲しいけど消えない。
親を好きになりたいけどなれない。
心のどこかで拒否してる。

保育園でお迎えに来てくれなかったのも惨めで辛かったな…

病気で死んだ兄弟と比較して、母に「○○に比べてお前は性格が悪い」だの
「キツイ」だの言われ続け、そうかと思うと
「もうお前しか生き甲斐はなくなった。お前がいなかったら
私は死んでいる。人生に望みなんてない」と恩着せがましく言われ続けた思春期。
母に認められたくてどんなに良い成績を取っても、
とってつけたような褒め言葉しかくれなかった。
身体が虚弱だということで責められ続け、精神的に参ってるだけで、
傷口に塩を擦り付けるようなことを言われた。
強くなってほしかったというけど、私だって、好んで身体が弱かったり
精神的に弱かったりしたわけじゃない。
思い出すと、辛い。

小学生の頃から、夏休み、冬休みはよく長期で親戚に預けられてきた。
母が一種の育児ノイローゼだったらしい
いま、　母も俺も不眠、鬱で通院してる。
遺伝とは思いたくないが、母との共通点は、異様に自己顕示欲が強いこと。
いつも誰かに愛され、尊敬されている実感がないとやってられない。
ただ、母に対しては、憎しみの感情がぬぐえない。自分ではどうしようもない。

すまんな。事故治療の一環として書かせてもらってる。

参ってて辛い時、普通なら、ほんとうなら、かな？
一番暖め分かち合うはずの家族は、
｢そんなことになったお前が悪い｣まぁ確かに世の中自己責任だよ。
でもそうではないやんごとなき事情てのをいくら説明しても、駄目。
｢自分達の世間体を脅かすお前屑｣ってね。
それでも私の方が遥かに途中までの学歴もいろんな実力もあるから期待をしてるなんて分裂してる。
散々精神的にレイプしといて「どんな職につくか将来が楽しみだ｣なんて。

わりぃ俺も自己治療だよ。

鬱とか、不眠は、顕れる症状でしかないんだよね。
このページを見て、自分は境界例なんだって気付いたんだ。
生い立ちを語るのは辛いが、克服してみようと俺は思った。

境界例についてはここ読んでみてくれ。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

うちの家族は、私を叱る時いつも「そんなんじゃ社会に出たとき
やっていけんぞ」とか、「お前には勉強しかとりえがないんだから、
せめてそれくらい真剣にやれ」とか、自信のなくなることをいわれ
続けてきた。
大学に入ったら入ったで「あいつはヒラの教師か公務員しかなれ
ない。普通の会社では通用しない」なんて影でこそこそ話してる。
私に聞かれてるの知ったとたんに「○○ちゃん、これあげる」と
いってお菓子を一袋投げてきた。
もうこんな家族いや。

何か悲しいことがあってよく考えると
似たようなことが小さい頃にもあったりする。
それで自分は一生この繰り返しだと思って落ち込む。

小さい頃訳もなく殴られまくって、訳もなく無視されて、ＡＣ。友達
はできるが、上手くいかずにすぐに去っていく。大人でもこの繰り返
し。もういや。そろそろピリオドをうとうか…。

＞30
その台詞いわれまくそ。｢社会うんぬん｣
んでもその親類の中じゃ一番私が学歴上。

てか私に対するコンプレックスのあらわれが
「年上･目上｣って隠れ蓑を使って攻撃してきてたんじゃないか
とすら邪推しちまうね、ワリイが。
でなければあんな惨い潰し方しないよ。

>>32
なぜか繰り返しだよね。。
違う環境に行っても結局同じ。不思議なくらい。

＞３０
言われる。そのたび鬱る。

私は小学校低学年の時、勉強がぜんぜんできなかったから、母から
「障害者だ」って言われたっけなあ・・・。

＞37
それは酷い…
私も馬鹿だったけど、やっぱその時が一番
ぞんざいに扱われてたかな‥
でもやたらチャレンジとか学研やらされた
バカはそんなにいけない？？

私は家庭内暴力。兄がすごかった。今だに忘れられない。おまえは何をやっても
時間のムダだ。と馬鹿にされた。っていうかありすぎて書ききれない。
肉体的な暴力の傷は消えたけど、精神的な暴力は今だに消えず。最近また、
不安定で、大学卒業できるかどうか・・・・。

>>38さん
ありがとうです。
私もその時は習い事とかを嫌々ながらやらされてました。
水泳とか全然できなかったし、本当に憂鬱だった。
それに比べて、姉は勉強もできたしどんな事にもおいて優れていたので、
周りから比べられた。私が姉と同じようにどんな事もできないからそんな風に
言われてたのかもしれない。
姉妹だろうが、違う人間なのに。
姉とは今でも比較されるけど、もう今では言い返せるのでそんなに気にしてはないです。
けど、これを書いてて思ったけどけっこう昔から嫌な目にあってるなあって思った。

夫の話なんですが。
赤ちゃんだった妹の首を締めるのを見たり、
階段から突き落とされたり、真冬アパートの廊下に裸で締め出されたり、
トイレに行かせてもらえなかったり（で漏らすと殴られる）、
包丁を突きつけられたりということが頻繁にあったそうです。
親の言う事を聞いても聞かなくても機嫌次第で殴られていたとか。
夜寝て、朝起きて死んでいたらどうしようって思っていたそうです。
夫を見ていると幼い頃の虐待がその後の人格形成にいかに影響するか、
怖いくらいに判ります。夫は暴力と恫喝が酷く、鬱気味なのですが、
全ての原因は親にまっとうに愛されなかったためから来る生きる自信のなさ
から来ると感じています。時々、本当に疲れてしまいますが彼を救う手段は
あるのでしょうか。

ほげさんって慶応の人ですか？
読んだかぎり難関大学の人っぽいですね。
心当たりある人がいるんですけど、ちがうかな。

この頃は結婚しても働きつづける女性が多いですが
できるなら家に居てあげて下さい。
家に帰ってきて「おかえり〜」も言ってくれる人が居ないのは
とても寂しいです。母は母で頑張ったつもりだろうけど
わたしはとっても寂しかったよ〜。こんな気持ちあんたには
分からないだろうけどね（泣）

「おかえりー」、幸せな言葉ですね。
私の母は父と離婚後、家計と自分の生きがいの為に、働きながら私（一人娘）を育ててくれました。
私が小さいうちは、学校から帰る時間には家にいるように仕事を調整してくれていました。
今、「父」とその再婚相手、その子供たちの事（知らない間に殖えてやがった）を考えるととてもとても欝になる。
なんか幸せそうなホームページとか作ってるみたいだし…。
でも私は母の、小さい頃の思いやりと愛情があったから今生きて行けてると感じています。
なんだかそれだけが支えです。書いてて泣けてきたよ。

３歳だかのときに姉に「お水ちょうだい」と言ったら無視されて、
しかたなく、トイレの水を飲んだことがありました。
小学生でイジメにあい、給食のスープ頭からかけられたり、
中学生ではトイレの便器に顔うずめられたりなんだりで、
嫌な過去ばかりです。
高校の時は平穏だったかも。もうみんな行方知れずだけど。

理由が全て「性格悪い・ムカツク」なので、
本当に私は嫌な奴なのかもしれません。

真面目で喋らない兄弟と同じ部屋にいるのが苦痛だった。勉強したり、
エロ本読んだり、オナニーしたりする人には見られたくない自分だけの神秘的
と考えてた深夜が兄弟も同じように眠らなくなり、自分の時間を奪われた気がした。
あと、その兄弟がいきなり何らかの病気の為か体をかきむしる行動が
夜中にベットを揺らして、起こされたり、その時は受験勉強で神経が
ぴりぴりしている時だった為に余計に気持ち悪くなったし、ストレスも
異常なほど溜まった。怒りが限界に達してきたところで、だんだん
無力感に苛まれて、鬱に陥った。早く寝て欲しいと思ったが口に出来なく、ものすごい兄弟に自分の時間が
支配されてるような感覚に陥り、だんだんその兄弟を憎みだした、その兄弟が
些細な音を立てるだけでも腹立つようになり、やがて恐怖になった。
部屋はさすがに換えてもらったがその後も兄弟に対する恐怖心は消えなかった。
その兄弟が汚いような気がした。その兄弟がトイレに行くだけでも、
恐怖心が残り、トイレから出てきたあとも、不快感が残るようになった。
その兄弟がシャワーを無駄に使ってるんじゃないかという恐怖に陥ったり、
ちゃんと手を洗ってないじゃんじゃないかという恐怖にも駆られた、
とにかくその無口の兄弟を恐れた。毎日、その兄弟は故意に物理的に
危害を加えてくる訳ではないがとにかくその兄弟の行動に毎日怯えながら
暮らしてた。両親がどんな行動しようが、まったく気にならないのに
その兄弟のあたりまえ行動に完全に心が支配され始めた。まったく口を聞かなく
なったので、コミュニケーションもとれないので悪魔のようにしか見えなかった
とにかくストレスが恐怖に変わった。毎日、地獄の苦しみが体に走るために
貯金を叩いて、家を飛び出した。未だにその恐怖がトラウマになって
うつ状態は治らない。

鍵っこだったけど、
自分はそれでよかったと思います。
母親にずっと家にひばりつかれるのはうざいと思います。
母がさっそうと仕事に向かう姿は
子供心ながらかっこいいと思いました。
働くお母さんじゃなかったら、正直今みたいには尊敬できなかったと思う。
一緒にいる時間じゃなくて、質だと思いますけど。

>>47さん
私もそう思う。
拙い文で伝わらなかったかもしれませんが、同意です。

特にオナニーしてる時にいきなり、体をかきむしりだしたり、起き上がったりするのに
いちいちびくびくし、ストレスが溜まった。リラックスして、オナニーが出来る環境に
無かった事に対して益々ストレスだけが溜まった。あんな狭い部屋にあんな無口で気味の
悪い兄弟と同じ部屋に入れないでくれよ。本当に不愉快だった、自分だけの部屋が
欲しかった。兎にも角にも、二部屋と台所しかない家に二人も子供生むなよ。しかも、
何も喋らないあんな気の合わない兄弟と一緒に住まわすなよ。あの時は本当にその兄弟を
抹殺したかった、「お願いだから、氏んでくれ」と真面目に言ってしまった。
それは大変相手を傷つけたし申し訳ないと思うが、とにかくあの思春期にあの相性の悪い兄弟と
一緒の部屋に入れないでくれよ。気持ちわるかったよ、それが原因で病気になった。
自分も早めに気付き家を出るべきだった。とにかく自分の領域に入って欲しくなかった。
今、思い出しても気持ちわる時間を過ごした。あの時間を返して欲しい。

母が怖かった。塾からの帰りは必ず駅のトイレで服装見直してた。
そして母親の迎えの車に笑顔で走っていって、その日あったことを全て話した。
良い子でいようとしてた。演じてた。

虐待ってほどじゃないけど、
テストとかあっていい成績でもあんまり誉められた覚えがない。
お母さんが聞いてくるのは、
他に何人100点がいたの？とか、何番だったの？とか。
例え２番でも、「あと何点で１番だね」って。
別に悪かったら怒られるとか、そういうんじゃないけど。
その時はなんとも腑に落ちない感じがして、でももやもや感でよくわからずに
納得していたけど、今になって、あの時「がんばったね」って言ってほしかったんだなぁ
って気付いた。

小さい頃暗い物置の中に閉じ込められた記憶が今でも
消えず深夜はっと恐怖で目が覚める時がある。
今でも電気を消して眠れない時がある。

なんでかしらんが母親が「喘息はわがまま病だ！」と言って、
子供の頃発作起こすたび放置された。機嫌が悪いと殴られた。
仕方がないので発作が出ると、自力で薬貰いに病院行ってた。

当時そう言う説を唱えた人がいたのか、母親の完全な妄想なの
か（分裂病なので）わかりませんが。

自分にとって学校がこれ以上ない苦痛な場所だった。
私は教師に徹底的に差別をされ、いじめられた。
学校に行くのが死ぬほど恐ろしかった。
何度も泣き叫んで「学校に行きたくない！」と言っても
親にぶたれ、引きづり下ろされ無理やり学校に連れて行かれた。
自分にとって学校は生き地獄だった。
当時の一連の出来事が今も日常思い出されて鬱だ。
完璧ＰＴＳＤだ。
そんな私はかれこれ登校拒否→引きこもりになって８年め。

高校は本当苦痛だった、特に1年の時は体も細かったせいかやたら馬鹿に
された。埼玉のＤＱＮ私立高校だった。中学校の時の虐め自慢する奴が
いたり、最低だった。何か嫌なことがあるんじゃないかと思いいつも
いくのが苦痛だった。

お父さんが転勤の非常に多い会社に勤めていたので転校ばっかりだった。
幼稚園を２回、小学校を５回、中学校を１回、高校はなんとか３年間同じ学校、
（でも引越しはしたので高校への通学が大変になった。）大学から
また新しい県へ引っ越すため、引越し先の大学受験をして親に付いて行った。
友達関係が濃くなる前にすぐ引越しばかりだったから、
今でも人と濃く接する方法がわからない。
おさななじみが居る友達がものすごくうらやましい。
友人は全国にいるが、私の子供時代からずっと一緒にいて、
私のことを何でも知っている友達が１人も居ないのが悲しい。
私のことを何でも知っているのは家族のみ。
家族でも知らない一面を持っているから、私を理解する人は誰も居ない。
つらいなぁ。打つ氏・・・

小さい頃、ものすごく不安になったことがあって、母親に抱きついた。
でも不安は収まらなくて、ひとりぼっちのまま闇の中に突き落とされて
いくような感覚があって、その時「ああ、これは何とかしてもらえるもの
じゃないんだな」と悟った。
でも、母親に触れてもなんの安心感もえられなかったことが、ショックだった。

夜が嫌い。
夜、寝てる時に目を覚まして、よかったことがあった試しがない。
父親に触られてたり、母親に持ち物を調べられていたり。
寝るのは嫌い。寝たくない。寝る前に、いろんなことを思い出すから。

私はお母さんに赤ちゃんの時から今まで幾度となく捨てられました。お酒と薬と男に依存していた、殺したい程憎かったけど大好きだった、私のたった一人の肉親のお母さん。もう二度と会えない場所に逝っちゃった。また捨てられちゃった。私は人を愛する事が出来なくなりました。

うちの家の恥を晒しちゃいましょう〜(＞＜；)

ずっと仲の悪い両親だった。
喧嘩ばっかりしてて、母は、お味噌汁の入ったお茶碗を投げるし、父は、
母を殴って、母の歯が折れて血だらけになったりしてた。
お互いの愚痴を子ども(幼少期の私と弟)に愚痴り、「私の方が悪くないわよね？」
などと、聞かれたりした。
母は、世間体をすごく気にするタイプで、私に、「買い物にしに、スーパーに行ったときに、
貴方のお友達とそのお母さんに会ったら、まずお母さんの方に挨拶するの。
お友達に先に挨拶したら、ダメだからね。」などなど・・・の変な習慣を覚えさせられた。
何かするとすごく怒り、何が有っても許してもらえず、暗いところに入れられた。
父も、育児にめんどくさがって、何にも相手はしてくれなかったが、怒るときは
怖く、叩かれまくった。
私が小学一年生の頃、事故で母が事故で、ずっと病院で、入院生活を送ることになった。
私たち兄弟は父に育てられ、思春期には私は近親相姦を受けた。
母と、父は、お互いの不倫だとか悪口を私たちに愚痴りまくったあと、
結局離婚した。
父は、私を育てるのが面倒だから、好きに進学でもしろと言い、母は私の進学先を勝手に決め手、
願書など勝手に申し込んだりした。
弟は中学生から、引きこもりになり、私は人生にわけの解らない不安を抱えている。
・・・ここまで書ける私はまだ良い方だね・・・。

うちの父は朝日新聞の記者で、小学生３、４年生の頃から新聞を読めと
言われてきたけれど、読もうとすると母などが横から話しかけてきて全く
集中できなかった上に、わからない用語の意味を母に聞くと「それは
お前が前から新聞を読んでこなかったからわからないんだ」などと
数十分間にわたって叱られていた。それで新聞読むの大嫌いになった。
別に全く読んでないわけじゃないのだが。でも少し知らないことがあると
「毎日１時間位かけて新聞読まないからだ。バカが」となじられる。
中学の頃から音楽・映画・文学にのめり込むしか楽しみがない私は
いつもいつでも「全く新聞を読まない低俗人間」扱いされてきた。
就職活動で父と同じ新聞社を受けろと言われたが、筆記で落ちてしまった。
それ以外に受けた出版社では全く筆記で落ちることは無かったものの、
>>56さんと似た様な理由で人との付き合い方がわかっていない私には
面接過程で脱落するばかり。すると親は「新聞も読まないでオタクみたいな
ことばっかりやっている奴が何やってもダメだ」といつまでもなじった。
「それはそうかもしれないけど、面接で落ちたのはそれだけじゃないよ」
と反論しても「ダメだ、お前はうちの筆記すら通らなかったじゃないか」と
言われてしまうともう何も言えなくなってしまう。そこへ「どうだ、
今時文学なんかやってても通用しないんだ、ちょっと本気になって来年
もう一度受けて見ろ、それとも社会学科に学士入学してもいいぞ」と
勝手な方向に話を進めてしまう。かといって「じゃ何がやりたいんだ」と
聞かれても答えられない自分がいる。今まで私が救われたような気持ちに
なった本が作りたいと思って出版社を受けてきたけれど、そんな本は
別に誰も望んでいないようにも思える。要するに一読者でいろということ
に思える。文学研究科への進学も考えているけれど、卒業論文すらまともに
書けなさそうな今の精神状態では不安だ。身体も頭も重くて今更他の
業種の志望動機すら思いつかない。どこで間違ってしまったんだろうと
考えると子供の頃から間違っているように思えて仕方がない。
実力が全くともなっていないくせに妙なプライドだけは残っている。
人にほめられることしか考えていない自分に自分などあるはずがないのに。
典型的な境界型人格障害なんだろうなあ。死にたいけど死ぬのは怖いし、
死んだら死んだでみんなに「やっぱりイタイ奴だった」と思われそうで
くやしいし、いっそ始めから存在しなけりゃ良かったのに。

ガキのころ従兄弟と兄弟でどっか花火だったかなぁ、
わかんないけどガキ３〜４人を叔父さんが引率してた。
夕闇か夜ぐらいで、街灯がついてた。帰ってた。
そしたら叔父さんが突然｢SEX！！！」って叫んで
私の股間てかまんこ辺りに指を浣腸みたく突っ込んだ。
余りのことに呆然としてると、
｢おまえにはまだ早かったか、がははははは｣と笑っていた。
全ての意味を知っていて、それでも私は口を噤んだ。
私は当時１０歳だった。

俺も皆さんと似たような悩みを抱えています
今は皆さんどうしてるんですか?
病院とか行ってるんですか?俺は行ってます。

>>62
子供だからってわからないわけじゃないんだよね。
私は小学生１年の時に兄にマンガ貸してもらうために
ちんこ揉まされたり、おまんこ見せろって言われてたよ。
私が寝てるときに私の寝室に入ってきてじっと見てたこともあった。
その時の記憶のせいで兄と仲が悪くなるとどうなるか
わからないから恐ろしくて今は表面上仲良くしてる。
今うちの兄は公然と「俺はペド（小児性愛者）だ」とか
言ってるけど、人が覚えてないとでも思ってるのか。
この無神経人間。死ね。ほんと死んで欲しい。

>>63
病院行こうかと思ってるんですけど、どの病院が良いのか
今ひとつよくわからなくて困ってます。あと、親の会社の保険証を
使うのはまずそうなので自腹で行くつもりで、どの位かかるか
予想もつかないし、鬱がひどくてバイトもしてないので…ハー

＞64
そうだよ…(涙
その叔父の息子、私が寝てるのいいことにいたずらを繰り返したよ…。(震
あの親子２代永遠に報われることのない地獄で呪われろ！！！！！！
そいつらが死んだってそいつらの息の根が止まるだけ。そんなのたいしたことじゃない。
やっぱりさぁ、輪姦されるのが男にだって屈辱だよねぇ。
男のプライドのタイプによっちゃ自殺するぐらい辛いらしいよね、レイプされるのって。
されてもらいたいなぁ〜〜。なんでもないふとした瞬間死にそうに苦しくなって発作おこして死にたい衝動で掻き毟るの。
味わってのた打ち回って干からびて逝って欲しいなぁ〜。

いま兄も別の問題で精神的に弱ってるからきっと
「お前が過去に私にしたことは今でも覚えてるんだ、
お前もその罪を背負え」と責めればおそらく死ぬほど
苦しむと思うけれど、逆ギレされて犯されて殺されるかも、
とふと思ってしまう。ああー。

＞＞６４さん
＞＞ほげさん

近親相姦辛すぎますよね・・・・・・
彼氏の「俺の友達、中学生の女の子と付き合っててさぁ・・・最後までいったらしいよ。」
って言葉で、パニックになった。(ただ、雑談してただけだけど。）

＞子どもだから解らないって思ってる。
酷いですよね・・・それを利用して・・・。
本人は死にたいくらいの怖さを味わってるのに、「解ってない」って
思い込んでる奴等・・・。

小学校低学年の頃犯された・・・・
使われていない集会所のようなところで
近所の高校生か中学生に・・・
『誰にも言うな』と言われた記憶がある。
怖かったのでだれにも言わなかった。
それが何なのかもわからなかった。

中学生のなったころそれが変質者による犯罪だと
いうことがじょじょに解っていった。
中学･高校時代はいつもこのことが
頭のどこかにあって辛かった・・・・暗かった・・・
大人になってから思い出さないように
してきたけれど、
時々・・・よみがえってくる事がある。
〇〇年間だれかに伝えたら楽になるかなと思っていたけど
だれにも言えずにいました。
読んでくれてありがとう！
この書き込みで忘れる事ができたらいいなぁ。

＞64
それはやってる、発作の中継。おまえのせいで未だにこれほど苦しんでるって。
海外にいやがる従兄弟にはメール出してときどきこき下ろしてるけど、垢はもう死んでるかバルク入れられてるだろうなぁ。
精神を奴らは一生治ることなく病め。

叔父家族はパソコンも使えない劣等人間なので("奴ら"への侮蔑なので誤解なきよう)
このスレッドを見せられないのが残念でならないよ。

話に付き合ってたら兄は無神経にも調子に乗ってきやがって、
「野田聖子（だったと思う）はペドビデオ禁止法作ったから死ね」とか
私が「普通のアダルトビデオは本人同意の上でやってるからいいけど
小児性愛ものは将来辛い思いするからいけない」というと
「それがいいんじゃないか」と嬉しそうな顔をする。ほんと死ね。

＞るる
幸い俺は最後まではいってないが、それでも余りに酷い発作で動けなくなることはたびたびだ。
そう、そんな雑談でわけわからない発作起こすんだよ、パニック。

そうさ！！死にたかったさ！！！！！！！！！！
何度何度カッターを腕に当てた？！包丁を見るたび自分の腹に突き刺すことを考えた！！！！！！！

あんな奴殺すぐらいなら私の痛みを判る奴に抱きしめてもらいに行く。

＞64
ねぇ、その兄ってさ、分析は長くなるからよすけど、
「死ね」って言って欲しいんじゃない？
今みたいに。64さんに忘れないでいて欲しいほど自分の存在に自信がないとか。

一番いいのってさ、そんな奴らのそんなできごと、忘れる事かもって今思った。
厨房無視放置の原則で。

＞＞７２ ほげさん

友達の何気ないワイ談に吐き気を覚え、ドラマの１シーンに狂ったように
泣きわめく・・・。壁を叩き、「助けて・・・助けて・・・」と、部屋中を
這い回った・・・。

ほげさんの痛みを解ってもらう人に、抱き締めてもらう・・・
それが一番ですね・・・。
もう、あんなことが起こらない所に私は居るんだ！！って、確認する・・・。

私の文章で、気分を害された方がいらっしゃったなら、お詫び申し上げます・・・。

>>73
うーん…ある意味当たってるのかなぁ。
兄は私以上に自信ない人間ではあるんですよ。
与えないのに与えられたいタイプなのは私と同じだし。
それプラス醜形恐怖で。拒まない幼児が好きなのも
わからなくはない。でも拒まないからって傷つけても
いいと思ってるのが本当に許せないんだよね…。
ただ、今の私がウジウジしてる理由をこの過去の出来事に
こじつけることで説明付けようとしてるとも言えるわけで、
先へ進むにはやはり忘れるしかないんでしょうかね…。

あ、そんな人間いたっけ？なんて日がこれるかわかんないけど（涙

ほげさんに抱かれたい。

＞るる
ぼろぼろぼろぼろ涙こぼして、がたがた震えて歯すら噛み合わなくなって、
涙はこんこんと流れ続けて、「助けて…。」
ぶるぶる震えて全身に走る怖気をどうしていかわからず…。。

あんなこと…。（呆

＞64
うん、その「与えられたいもの」が「憎しみでも怒りでも構わない」ほど
自分に対して投げやりなのかもしれないて＜それ
傷つけてもいいじゃなくて相手も自分のように感じ考える人間であるという
想像力や共感が欠落するほど切羽詰ってるんだろうな。
余裕もつにはそのお兄さんが醜形恐怖を克服するってーと大げさだけど、
自分に自信が持てれば相手を思いやれるんじゃないかな…。

＞77
（照

ほげさん、少しだけど楽になった気がします。ありがとう。

＞64
どういたしまして。（ﾍﾟｺﾘ

>>７８ ほげさん

私の文章について、不快感を持たれたようで、申しわけありません。
私は自分のパニックに陥った状態を書き込むことによって、
ほげさん・ここを見ている方々に、不快感を持たせてしまいました。
本当に申しわけありませんでした。
私が、ほげさん・６４さんと同じ様な経験があるというだけで、
「さも解ったふうな書込み」をしてしまいました。
そのせいで、ほげさんが呆れられたんだと思います。
本当に、申しわけありません。
私の文章で、不快感をもたれた方、深くお詫び申し上げます。

＞るる
あほ、他人の感覚におまえが責任もつことねぇんだよヴォケ。
人の感情の責任は自分にはないんだ。
それぞれの感情は各自自分に責任があるんだ。
どんな感情も選択して表出してるんだ。誰もが。
勝手に背負ってるんじゃねぇ。
ついでに言うが俺は不快じゃなかったし、むしろ心地よかったし、
（呆　てのは頭がｱｯﾁの世界に�dでたんだよ。

るるさーん、多分誰も不快感なんて持ってないと思うよ。
自分を責めたらあかんでー。

てなわけでレポート書くか…

＞＞８３ ほげさん

私はよく人を不快にさせてしまうことがあるので、
８２のように考えてしまいました。
ほげさんの体験と、パニックの感じが私と同じ様で、
勝手に、そんな風に考えてしまいました。ごめんなさい。
でも、私も、ここに悲しかったあの頃のこととか書き込むことが
出来て、良かったと思います。

・・・ほげさんと仲良く出来たらな・・・って思いました。
＞＞８３のレス、ありがとうございました。

＞＞６４さん
ありがとうございます(^-^)
レポート・・・。大変ですね。
マターリやってください。私は焦って、変なレポート書くような感じなんで（汗）

>>61さんへ
出版社で編集部門に籍を置いている者です。現在は鬱なので担当を
はずしてもらっていますが。
私が伝えたいことはただ一つ。61さんのような確固とした志望理由
があるなら、メジャーな出版社よりも小さくても専門性の高い会社
で働いたほうがいいと思います。メジャーな会社は給料がいいです
が、やりたいことをやれる人間は一握りです。その一握りになるに
は様々な政治力や才能を駆使した闘争に勝ち抜かねばなりません。
私もそういう闘争に参加して燃えたことがありました。しかし病気
になった今、自分を見つめ直すと、ほんの少しの達成感と巨大な虚
無感しか残っていないことに気づかされました。

自分はどんな本が好きなのか、どんな本を作ってみたいか、それと
似た傾向の出版社はどこか、ゆっくりじっくり考えてみて下さい。
61さんは今ご自分のことで悩んでらっしゃるのかと思いますが、
そのエネルギーが外に向かえば、著者の魅力を引き出す大きな力
となるかもしれませんよ。

（スレの主旨からはずれたレスですみません）

なんかどっかのスレでほげさんは
恋愛できないみたいなことかいてあったけど、
わかるような気がします。
ノージェンダーの人ってやっぱり幼少期に辛い経験
された方が多いいんですね。

＞88
まぁこの経験を武器にして、やりたいことを俺はやるけどな。
この経験があるからこそ出来るものを、ってな。

夕食のおかずにちょっと（えー、お魚？）って言っただけで
５歳児を真冬の路上に裸足で放り出す母。
何もしてくれない父。
自分の思い通りにならないとひたすら怒鳴り殴る母に
ずっと苦しめられてきました。
早く家を出たくて必死の自活の末過労で倒れて、「自宅静養」
を会社に命じられた時泣いて「家は嫌です」と上司に訴えるが、
父が迎えに来て強制的に帰らされました。
当然精神的にも肉体的にも悪化…。そして自殺未遂、退職…。
やっと気づいてくれた父によって今ボロアパートで
ひっそりと暮らしています。父からの仕送りと、少しのアルバイトで。
母が憎い。ひたすら憎い。
今は矛先が妹に向いているらしく、妹が毎晩のように泣きながら
電話をしてきます。このボロアパートで二人で身を寄せ合って
暮らす日も近いかもしれません。
貧乏でも、母がいないだけ幸福です。

どう付き合っていけばいいんだ？

ここを見て思うことは・・
ぬるいな俺・・

＞＞９２さん
人によって、感受性が違うから「辛い」って思ったことが、
「辛いこと」でいいと思います。

私はそれを指摘されました(^^;）
(教えてくださったほげさん、ありがとうございます)

ほげさんへ

あんまり頑張りすぎないでね。
頑張りすぎると後がこわいです。

＞るる
どういたしまして。

＞94
ありがとう。
どうも集中的に頑張る時期、寝まくる時期ってスパンがすっげえでかいみたいだ。
あ、違うなぁ、いっつも頑張ってるのかなぁ。うん。頑張らないは苦手だ。

頑張らないでいると「放置してていい」と取られて
どっちにしろ自分で自分の世話をせざるを得ないし。
休んでるからってケアしてもらえる訳でなし。

>>87さん
温かいレスを下さってありがとうございます。とても嬉しいです。
最近周りの知人がどんどん内定をもらっていて、正直焦っています。
ただ、落ち着いて考えてみると自分の作りたいような本を
作っている出版社は今の自分の知識では難しく、募集もありませんので、
それならば今自分なりの方法でできることをすべきだという気もします。
過去の自分を振り返るほどに何もかも中途半端にしてきたようで
うんざりします。今こそそれを自分で穴埋めしろという時なのでしょうね。
とはいえ、身の振り方次第でどうにもなりそうで不安です。

昨夜はあまりに鬱がひどいので無理矢理早目に寝てしまい、
今朝は早く目が覚めたので、まずは環境を変えなくてはと思い起ち、
就活の書類などで散らかった部屋を片付け、語学検定の勉強など
していました。どうなる訳でもないですが、多少の気休めに…

スレの主旨と違ってしまいました、すみません。

ここ読んでるだけでいろいろ思い出して鬱になった

成績が良くなければならなかった。
母親は成績が良かったのだが家庭の事情で大学にいけず、祖母とダブルで私に「勉強しろオーラ」を投げかけていた。
一度理科のテストで６０点取った時は、うちに帰れないほど落ち込んで机の中に丸めて隠し、ゴミを捨てる時に手で紙ふぶきのように小さく切り裂いて捨てた。

＞99
そういうのっていろんな形で連鎖するんですよね。
子に問題アリの場合、大抵は親も何らかの問題を抱えてる場合が多い。
迷惑な話しだけど･･･。「あんたのため」っていうけど、悪い成績とっ
てしまった私を叱るときに、殴られて泣き声をあげる私の声が近所に聞
こえないよう、いつも雨戸を閉め切ってから叱っていた。それがどう私
のためになったのかは、未だにわからない。神経症わずらって精神科へ
通うようになるのには役立ったかな、少なくとも（苦藁

とにかく貧乏だった。駄菓子を買うのにもやっとだった。
背も低かったし、運動も苦手だったのでよく苛められた。
（当時は負けず嫌いだったから無意味な抵抗をしまくってたけど）
母親は今で言うボーダー。感情の起伏が激しく、虐待的な行動も多かった。
両親は成績のことに関してはあまりうるさく言われなかったけど、
とにかく当時の家庭環境が苦痛だったので、頑張って勉強して
一応一流レベルの国立大学に入った。
そして一人暮らしの権利を獲得した時点で燃え尽きてしまいました。

＞100
親を見下すために大学院まで行ったがそれが本当に良いことだった
かは分からない。親よりも良い大学に入った時「あんたらより上だ」
的な態度取ったら、勿論殴られた。結局そんなもんなんだろう。
ちなみに俺も不安神経症と不眠・過食で通院中の身。

うちも、貧乏だった。
そして、小さい頃からの家庭不和。
夫婦喧嘩を見ながら育った様なものだった。
父が母を殴り怒鳴って、それを見て、ただ
ビクビクしているだけだった。今、考えて
見ると、胎教に怒鳴り声聞いてたかもし知れない。
そのせいか、どうか判らないけど、最近になって
神経症患ってきたみたい。（通院していないけど・・・）
人間関係もうまくいかない。

>>99
私もそういう経験あります。
でもどの科目のテストがいつ返却されるかと友達に
聞いてまわっていたので、破棄しようとしても無駄
でした。病的でしょう？（ﾜﾗ
テストを持って家に帰るのがとても苦痛でした。

>>101
母は、私が何もするにも友人と比べました。
それが苦痛でたまらなかった。そういう母も
いろいろあったんだろうけど、やっぱり辛い
ものは辛いです。

＞103
気休めにでも、一度病院に行ってみるのもアリかと思いますよ。
辛い状態が長く続けば続くほど、もっと辛くなりますから。
私は思い切って行ってみてよかったです。合う先生だったから
かもしれませんが、親との関係を話すと「そりゃあ辛かっただ
ろう」と言って下さった。それだけで涙がでてきてしまいました。
今まで我慢していたんだなぁ、と気付いて。

>>104
うちの母親は今でも情緒不安定で、
親戚関係の中で一番のトラブルメーカーになってます。
父親は父親で一応尊敬してるのだけれど、
母親の扱いを見ていると情けなくなります。
ちなみに私は現在鬱を患って通院中です。

幼少時は、父親が仕事で外出してる分、母親の影響が大きいと思います。
私もかなり辛い思いをしました。幼少時の思い出を楽しく語れる人は羨ましい。

母親が死んでおばあちゃん家に越してきて
割と上手くやれてたんだけど
見たいアニメがあっておばあちゃんは相撲見てたから
お父さんの部屋でテレビ見ていい？って聞いたら
キレ出して「あんたはうちの子じゃないもんね」って言われたこと。
近所のお姉さんに６年間イタズラされていたこと。
毎日のようにロリコンのお兄さんが
ビデオ片手にピッタリと下校途中の私の後ろを付けてきてたこと。

今でも人が怖い。暗闇が怖い。外歩けない。
学校も行けない。ゴハンも食べれない。
なんでこんな弱いんだろう。こんなんじゃダメなのに…。

>>106
確かに。幼少期の母親の影響、そうだと思いますね。
トラブルメーカーと周囲から認識されているお母さま
を持つのも大変でしょう･･･。
うちの母は逆に、外面はとてもいいんです。「大学な
んて行かなくてもいいじゃない」とか（苦藁
でも自分の子供にだけは許さないってかんじで、私が
親戚に母のこと相談したとしても、誰も信じてはくれ
ないと思いますね。それも辛いですよぅ、悪者は私に
なってしまいますから･･･。で、抗鬱剤服用中（藁

うちの親はいつも勉強のことばっか言ってた。
テストで学年トップとってもたいして褒めてくれず、
「こんなんで調子に乗らないで次もがんばれ」とかしか言わなかった。
塾の帰りに友達と1時間ほど遊んで帰ると
「この受験時期に何やってんだ」ってえらい怒られた。

そんなこんなで今では「勉強」を連想させるものは
自然と拒絶してしまう。
新聞もテレビ欄しか見ないし、テレビもバラエティしか見ない。


はー、今日も寝れない・・・。

>>107
それはあなたのせいじゃないです！

>107
110の言う通りだ。弱いとかそういう問題ではない。
辛かったら病院行ってみれば？

うちの親も勉強のことしか頭にないというか、褒めるのが下手というか、
勉強でがんばっても褒めてくれず、失敗すると怒られた。

中一の頃、成績が下がったので父親に一日３時間勉強しろとか命令
されて、言うとおりに勉強した。
その夜、父親が帰ってきたので、やったことを報告すると
「次は６時間やれ」と言われただけだった。
私は勉強を連続してできない人間だったから、３時間やっただけ
でも自分的にはすごいと思ったし、その努力を認めて欲しかった。

高校の頃、関西の有名私大を受けて、もし受かったら行きたいと
言ったら（模試では合格範囲内だった）「おまえみたいなのじゃ
そんなとこ受からん」と怒られた。後で、父親がその大学を落ちた
ことを知った。でも、その大学を受けるだけ受けてみたら、私は受
かった。父親を見下してもいいような気がしてせいせいしたよ。

＞112
冗談じゃねーよーなー。
勉強しろしろいっといて結局自分より
偉くなんのは嫌なんだよなー

>>110-111
レスありがとうございます。。

親には病院に行きたいなら１人で行きなさいって言われていて
今は外に出るのも怖くて、タクシー呼ぶ為に電話する事も辛い状態なので
どうしようも出来なくて。

勉強・成績関係多いですな。
ちなみに私もそうでした。
鬱状態とパニック障害で通院中の身。
もちろん親にはナイショ。

＞114
それは困ったね。
目当ての病院があるなら、とりあえずデンワしてみたら？？
それかHPあるとこだったらメールしてみるとか。
マジで辛そうじゃないですか、少しだけ頑張って、とにかく
病院いってみましょう。

>>116
少し勇気出て来ました。
ありがとう。

消防低学年の頃、親戚の集まりの真っ最中、
その席の親戚で一杯な中で、
アル中の親父に殴られて鼻血がしこたま出た事。
他にも虐待はたくさん受けていたが、これは鮮明に覚えてる。

親戚の集まり中なのに・・と言う情けない気持ちと、
そのあと親戚のおばさんが、
「うちで引き取ってあげれたらいいのに」
って言ってくれた事が涙が出る程嬉しかったからだと思う。

＞118
人前で親に恥かかされるほど傷つくものはないよな。
ガキのとき友達の見てる前で尻むかれてたたかれた。

両親から、お互い同士の悪口を聞かされること・・・。

「私の方が正しいよねぇ？」とか、
「人のことは棚に上げて・・・！！」

という罵声が今でも思い出され、寂しくなります・・・。

幼稚園の時方程式を解いていた。（でも今は中卒なの。ウフ。）
学校では真面目とからかわれていた。話の輪の中に入れなかった。いじめじゃない、いじめだった。苦しかった。
母は毎日怒っていた。日曜は家で寝てると怒られた。人といると疲れるのに。
陸上部に入り活躍していた。市で1番だったけど、実力ではなく、意地で維持していた。（しゃれじゃねー）
もう少したてば私は抜かされるだろう。そう思ったとき私はわざと遅く走った。
楽しかった。でもやっぱり1番が良かった。
本気で走った。でももうだめだった。部内でもビリになった。
そして私はくずれていった。

一言でいうと全部。
一番古いハッキリした記憶が親に玩具を壊されるとこだしねぇ・・・。

>37
お姉ちゃん？

おとなしい子供だった。
バレエをずっとやっていて、子供だけでやる公演みたいなやつで
主役をまかされた。
楽しそうに笑顔で踊れって練習中いつも怒られた。言われれば言われるほど
ひきつって笑えなかった。とうとう本番当日まで笑わなかった。
出番直前、先生と笑顔で踊る約束をした。自分では精一杯約束を果たしたつもり
だったのに客席からはそうは見えなかったらしい。
先生に冷たく「嘘つきな子ね」と言われた。
ショックだった〜

中学校の時、ゲーセンで遊んでいた。働くようになってから遊べと言われた。
悔しかったから、親の望み通り進学校に逝き、大学に進学した。やはり働く
ようになってから遊べと言われた。就職し、彼氏ができた。その時の一言。
「結婚して楽しようと思ってるだろ、お前はもっと働くんだよ」
目先のニンジンとムチだけの人生。その後彼氏はウチの親に愛想をつかし、
別れてくれと去っていった。馬鹿野郎。

小さい時父親の兄に犯された。
それからもう男を普通の目で見れなくなった。

それから私も普通じゃなくなった。

>>126 なんてこった・・・。
お父さんは知ってるの？

＞127
知ってて何もしてくれなかったのなら
最悪だよな･･･

age

ここ読んでると全然大したことじゃないんだけど、
うちの母は弟のことを随分かわいがっていて、
小学生のとき私が帰宅すると「おかえり〜！！」
って笑顔で走ってきて私の顔を見るなり
「なんだ、○○ちゃんか・・・」と心底残念な顔して居間に戻っていく。
こんな些細な差別が溜まりに溜まって現在通院中。
ヘタレだな、自分・・・。

たまに思い出すんだけど（今ここ読んでて思い出してしまった）
子供の頃部会所で犯されそうになった。高校生の男に。
うざい思い出だ･･･

自分も全然大したことないけど、
小さい頃から運動音痴、貧乏、馬鹿の三重苦。
最盛期には父親の手取り月10ﾏｿで一家八人が生活してた。
生活保護受けてた時期もあったかな。
欲しい物どころか生活必需品も満足に買ってもらえなくて
安物でボロボロの服や靴で学校に通ってた。本当に惨めだった。今もだけど。
成功とか満たされるといった経験がまるでない。

小学校２年で局部を触られる痴漢にあった。
母親は特に驚きもせず、なんかうれしそうだった。
倉庫につれて行かれ押し倒されたり、そいつに小学校５年まで
つきまとわれた。さらに親戚のいとこに無理矢理犯されそうになった。
その上小学校３〜４年で、担任にから服装指導と称して
クラスの生徒の前で股間のチャックを数分間上げ下げされて
とても嫌だった。砂子たか○先生、まだ鬼畜ジジイやってます？

鬼畜砂子は、娘がモード学園に通ってると学級で自慢してました。
はなとゆめ単行本で、すなこ○○で本を出しているとも。
この下劣俗人のおかげで、クラスはとても野卑になったよ…。
みんながいじめを覚え始めたのも、コイツのせいだ。逝って良し。
書いてみたら、余計頭来た。駄文ｽﾏｿ。

>133 134
鬼畜砂子！？

身内の前で恥をかかされる・・・・覚えあるよ。
親戚の集まりで、私が兄ちゃんのトランプを勝手に使ったということで兄に呼び出されていとこ達のいる前で殴られた。
そのとき大人は２階にいていなかった。
兄が私を殴るのをいとこの男の子がものすごく不思議そうな目で見ていたのが忘れられない。

両親が、小学校3年のとき離婚した。
わたしは父親に引き取られた。離婚してすぐ、父は再婚した。（多分、母と結婚
しているときから不和の原因だった人）
わたしはどうしても新しい母となじめなかった。家を建てて、父の両親
（祖父母）と同居した。
そしたら、また父親が新しい母になるひと（今度は連れ子も）をつれてきた。
わたしはやっぱりなじめなかった。
今度は以前結婚していた（2番目の母）と復縁して、年齢の離れた兄弟が出来た。
わたしは過食になった。
中学受験に成功し、わたしは祖父母と一緒に住み（ずっと住んでいた家に）、父は
本宅と、別宅（弟）のいるうちを往復するようになった。
中学時、自傷する癖が出た。
高校は県内一番の進学校に進んだ。
父親は新しい母を連れてきた。今度は名前もあちらの苗字にすると言い出した。
大学は、東京の国立大学に進みました。

つづき

いきなり、実家の事業の倒産。
何十年ぶりかに実母に会い、経済的援助をしてもらうことに。
（わたしはこの母に対して、あまり良い思いを持っていない）
自律神経失調症と突発性の難聴になる。
生活と学費のため、アルバイトの毎日。
でも、母からのお金もありがたくちょうだいして、自己嫌悪になる。
---
大学4年のとき、母が精神分裂病で入院
その狂っていく様を一晩付き添っていました。
金銭的な援助やわたしが母を診ることがどうしても出来ずに、
悩んだ末、連絡を取らなくなった
---
一生懸命働いて、会社勤めも面白く、でも、やっぱりいろいろな
ことがぬぐいきれないまま、結婚して子供もいます。

いまパニックと鬱と不眠で、通院中///
でも、先生にもほんとのことは言えないし、いい患者を演じてしまっています。

怒られたら、よく父親に殴られた。
殴られて、私が泣いたら「うるさいから泣くな」とまた殴られた。

高校生の頃、友達からもらったマニキュワを付けて遊んでいたら、
「商売女みたいな真似するな！！」と、殴られて、
「落とせ！！」と言われた。
「でも、除光液が無いよ？」と私が言ったら、
「ハサミでも、ナイフでも使って削れ！！」と言われた。
泣く泣く、ナイフで爪をボロボロにしながらマニキュワを落とした。

うちも家庭機能の崩壊した家庭だった。
あたしが生まれる前は金持ちだったらしいけど、あたしが物心ついたとき頃には
すでに夫婦仲は崩壊し借金だらけ。両親のけんかが目覚まし代わりの朝にはじまり
厳しい門限の生活、いい成績をとってきても「次がこれ以上に頑張れ」といわれ
100点でなければ「どうした？」とその原因を聞かれる。夕飯時にはまたけんか。
もう記憶のない頃から母親に父親の悪口を吹き込まれ、悪いことの例えはいつも
「父親みたい」という一言で表現される。だから父には幽霊に対して人が恐怖するような
得体の知れない恐怖感と憎悪感を感じる。父は子供の扱いがわからず、すぐ恫喝
し叩いていた。昼間子供しかいないのに、借金とりが取り立てに来る。家庭の不安定
もさることながら、社会的な不安定さも凄かった。家賃が払えず強制退去で引越し
することもしばしば。母は男勝りの色が強く子供を食わせる為に必至で働いてた。
今思えば家に誰もいない時間が沢山あったのだから何でもできそうなものだったが
調教された小象のように本当にまじめに学校から家への往復生活を送った。
そんなあたしも摂食障害・リスカ・外出恐怖・離人症・・・
でも今は社会復帰を果たし、普通の人として生活してます。
あー、今一番記憶している事は小3くらいの時に父親に言われた一言
「裸にして風俗に売る」

スレ違いだけどちょっと見つからないので。いま近所から小さい女の子の声で
「痛い、痛い」と叫び声が聞こえてきます。「やめて、やめて」と叫んでること
もありました。どうも時々虐待されてるんじゃないかと思うんですが。近所だと
はわかりますが、何号室かまではちょっと解らないです。どうすればいいので
しょうか。

＞１４１
あなたの地区の保健所などに「子供の泣き叫ぶ声がよく聞こえるが、
虐待ではないだろうか」と電話してみてはいかがでしょうか。

引っ越して新しい学校行くとき

自覚していなかったいじめをいま自覚したとき

　救済

私が小学校2年生の時、両親が離婚し、私は母に引き取られました。
母はもともと二重人格っぽい所があって、
人前では優しい、いい人なのですが、私と二人だけの時は
泣き喚いたり、躾と称してたたいたりしていました。
父もたぶんそんなところが嫌だったんだと思います。

離婚後まもなく母は働きはじめましたが、うまくいかず
借金ができました。
毎晩毎晩借金取りがうちに来て、そのたびに私は
「今お母さんはいません」と母に頼まれて嘘の言葉を繰り返しました。

母は「あんたのお父さんはあんたがかわいくなかったから出て行った」
と私が父のことを尋ねるたびにそういいました。
私もまだ小さかったので私がいけなかったんだとずっと考えていました。

つづき
膨らんでいく借金にどうしようもなくなって、
私が小学校高学年の時、母の実家にうつりました。
母方の祖父がすべて肩代わりしてくれました。

こんな私でしたが少しだけとりえがありました。
「学校の成績」です。
しかし私は歌うことが大好きで歌の勉強がしたかったので
進学は考えていませんでした。

何年かして、私は自分の考えを通すことができず、
母の世間体のために地元の国立大学へ行きました。
実際受験の時も、
母が決めた大学の入学試験しか受けることができませんでした。

今大学3年生です。
まだ歌への夢をあきらめきれずに
卒業後のことも何も考えられずにいます。
私は今一人暮らしをしていますが、
母は相変わらずまともに働いておらず、
私の奨学金も勝手に銀行から下ろし、
その他にも「お金貸して」と私のバイト代を持っていこうとします。
私が「今お金持ってない」と言うと、
祖父から私が困っていると嘘をついてせびるのです。

つづき
やっと最近になって同じような夢を持つ友達ができました。
しかし母には私の本当の気持ちは伝えていません。
母はこんな経済状態にも関わらず、周りに自慢したいがために
私に「大学院に行け」といいます。

父親への不信感と母から十分な愛情を感じられなかったことで、
高校生・大学生の時にそれぞれ一回ずつストーカーの被害にあったことで
私は誰もを愛せなくなってしまいました。
今まで何人かの人から交際を申し込まれましたが、
結局誰ともつきあうことができませんでした。
いいなと思う人がいても捨てられるのが怖くて、
「本当にこの人が好きなのか？」といつも思ってしまいます。
この先もきっとずっとそうなんだと思います。

母の実家は田舎ですが、そこの地主だったので、
母は子供時代裕福で、その癖が抜けないのだと思います。
だからプライドが高く周りを見下しているような所がありました。
私もおそらくそういう面を引き継いでいるのだと思い、
とてもつらいです。

ほんとに長ったらしい文を書いてすみませんでした。
こんなこと誰にもはなせなかったので
同じような悩みを持つ人がいてうれしかったです。

146-148
こうやってみると長すぎてうざいですね。
ほんとすみません。
はじめてこのスレの存在を知って読んでたら
あまりにも似たような境遇の人がたくさんいて、
うれしくて夢中で書いてしまいました。
どうかうざいと思った人は無視してください。

>樹里さん
夢叶えて下さい。幸せになって下さい。
簡単な事ではないと思うけれどそう願います。
なんとなくあなたとお友達になりたい感じです。
・・あなたにこの言葉を送ります。
［傷つけられて傷つけあって人は傷を隠すけれど自分自身を超えて見せるよ傷は綺麗な花になる］

＞150さん
レスをみて思わず泣いてしまいました。
初めて認めてもらえた気がして。
自分でいうのもなんですが「我慢してたんだな」って思います。
友達になりたいだなんて言ってくださってとてもうれしいです。
150さんに頂いた言葉、大切にします。

>樹里さん
我慢しなくていいんですよ。(*´ｰ`)
泣きたい時はいっぱい泣いて下さい。
樹里さんは樹里さんのままでいいんです。
あなたが生きて存在してる事が一番大切な事なんですから。
私も歌大好きです。聴く専門ですが。
夢があるなんてすごく素敵。あなたには未来があります。幸せになれますように・・祈りを込めて☆

＞152さん
そんな優しい言葉をかけてもらえたのは初めてなんです。
普通の家庭じゃないので誰にも相談できなくて、
友達に両親が離婚してることを言えるようになったのも最近なんです。
こんな優しい言葉を人にかけることができるなんて、
すごく優しい人なんだろうな〜と尊敬します。

151の書き込みで一つ忘れていたことがあります。
私の方こそお友達になってもらえませんか？

>樹里さん
いえいえ、そんな。(*´ｰ`)
全然優しくないです…。
ただ樹里さんま文章にすごく心がきゅーっとなって。私も悩み事など人に相談出来ない人間なので苦しみがよくわかります。
・・なんてあなたの苦しみに似たら自分の苦しみなんて足下にもおよばないちっぽけなものだけど。
あら。本当にお友達になって下さいますか？いろんなおお話いっぱいしたいですね。('-'*)
よければ此処にアド貼るのでどうぞ♪一応捨てアドなんですが。
[email protected]

なんかレス遅くなってごめんなさい。（＞＜）

アル中の父が恐かったです。いつも理不尽な事で日常的に殴られました。
必ずお酒を飲む夕食の時は、びくびくして、父が頭を掻く仕草で手を上げるだけで、叩かれるかと思い、
ビクッと硬直していました。

母に対する暴力もひどく、夕食の時に母が言った何かが気に入らなかったらしく、
母の髪をつかんで向かいの空き地に引きずり出し、ひざでお腹をガンガン蹴りまくって
いて、10歳くらいだった私はどうしていいかわからず、それを見ていました。
近所の人にも当然知られてました。

ある日の真夜中、庭に入ってくる車のエンジン音と、庭で飼っていた犬のキャイン！！という声で
目が覚めて玄関へ行くと、酔って帰った父が「なんで鍵が開いてないんだ！ばかやろう！！」と
大声で怒鳴りながら、玄関のガラス戸を執拗に足で蹴って割っていました。

母も玄関へ飛び出していき、慌てて鍵を開けると、父に怒鳴られ、いつものように、前の空き地に
引きずられていき、父に殴られていました。私は、母も心配でしたが、犬が気になっていたので、
急いで庭へ行くと、酔った父がバックで庭に入れた車で、犬がひかれて血だらけになり横たわっていました。
私は、暗い空き地で母が殴られながらも声を殺している光景と、今、口から血の泡をふき、父にひかれて死んでいく
犬を目の前にし、涙もでませんでした。
父は未だに、自分が犬を殺した事を知りません。

私が高校生の時に、両親は離婚しました。
未だに父は、自分はしつけが厳しかったからな、等と言っているようです。
虐待であった事、きちんと理解させた方がいいでしょうか…。

母親に嫁姑問題を延々を愚痴られたこと。
上の兄と母親が喧嘩を繰り返していたこと。
その度に下の兄が妹の自分の所へ逃げて来たこと。
上の兄のストレス発散虐めに遭っていたこと。
父親が甲斐性無しで鬱陶しかったこと。
従兄弟家族に散々詰られたこと。
引っ越しを繰り返したこと。
大嫌い。

私は、人前で話をすることが極度に緊張して口が渇いたりしてしまいます
自分なりに原因を考えた結果、自分のやっていることに自信がないためだと思いました
板違いで申し訳ないんですが、その原因はやはり幼少期の苦痛も関係してるんでしょうか?
ちなみに自分が１歳のときに父親方に引き取られました
つまり、産みの母親の顔を知らないんです

あの日私はピアノの帰り道だった
突然知らないおじさんに道を聞かれた
小学校への道だった
家へ帰る途中だったけど
教えてあげなきゃダメかなと思って
一緒に道をあるいていった
突然
手を引っ張られて横道に行った
おじさん学校はこっちじゃないよ?
おじさんは黙って近くの使われて無いビルにはいった
引っ張られた腕が痛かった
そして　逃げたら殺すよといわれて
私は無理やり犯された


今でも時々フラッシュバックします
友達が軽く言う言葉に震えます
今でも覚えてるのはあのおじさんの声
思い出すだけで怖くて怖くて・・・・・・
私はあの時まだ小学二年生でした

>159
そういう体験をされていても恋愛はちゃんとできますか？
私も似たような体験をしていますが、恋愛ができずに悩んでいます。
カウンセリングとか受けた方がいいのでしょうか？

恋愛はできません(苦笑）
あくまで私はの場合ですが
以前付き合ってた人はいたのですが
勇気を出してこのことを告げました
でも
その人は私を避けるようになりました
今はもう音信不通です
私を好きといってくれるのなら
告げたときにそれでも好きだといって欲しかったです
きっと誰か全部分かっても好きでいてくれる人がいるのなら
恋愛もできるようになるかなと思いました
＞160さん
つらいおもいってありますよね…
わたしはいま躁鬱、人格障害等で精神科にかかっています
先生に相談もしています
誰か相談できる人があるのなら
相談してみるのも一つの手だと思います
うまくかけなくてごめんなさい

もうこんな思いをする人が増えないようにと思います

幼少の頃、俺は犬にかまれ、引きこもりになった。
その犬は後に処分されたと親父や兄貴から嫌と言うほど聞かされた。

「お前が余計なこと（俺は憶えていないが）をしたから、
あの犬はおとなしかったのに処分された」と。
今でもたまに言われる。
本人たちは「昔こんなことがあったよなー」レベルで言っているにすぎないが、
俺には未だに責められているように聞こえる。

そのあと、引きこもりになった俺に対し、兄貴は容赦が無かった。
殴る、蹴る、投げられる、罵倒される等等。
さらに、親父は精神論者であったから徹底的にしごかれた。
（後に親父はストレスが大きい職場に行ったことで精神論者ではなくなったが）

さらに幼稚園でも、小学校でも、中学校でも内気であったから苛めの対象になった。
しかも1クラスだけではなく他のクラスからもわざわざ苛めに来る奴がいて
悪い意味で学年での有名人の1人になった。
大学へは、知り合いがいない所の学校に行った。
他所へ行ったが幸いしたのか、それなり楽しい生活をすごすことができた。

俺にとって地元は昔のネガティブなイメージしか連想させない所である。
地元に帰ったら、今でも何かにつけて調子が悪い。
二度と地元には戻りたくない。

父親に出生の秘密があり、劣等感の塊。母親は教師。
お茶の先生の紹介で結婚が決まっていたのに、相手に
好きな女性がいて破談。で、父親と結婚した。四畳半
の部屋で、母親が布団をかぶってじっとしており、父親が
布団の側に座って布団の上から叩きまくっていた。祖父母と
私たち子どもが布団の周りを囲んで、祖父母は「死んじゃうよ」
などと言っていた。祖父母は悪い人たちではなかった。子どもは、
少なくとも私は、わんわん泣いていたのを思い出す。ある深夜の
ことだった。母親はもう死んだ。父親は、かわいそうだから、
何も言わずに、私は結構気遣って孝行しているつもり。死ぬのを
待っているのかも知れない。

ピアノ教室がすごい行きたくなかった。間違えるとすごい怒る先生。
体罰という言葉を知らなくて、ただ耐えていた。

>>158さん

きっと幼少期の事、関係してると思いますよ…。
自分に自信がないって書かれていますが、どんな風に？
私もコンプレックスだらけでしたので、気になります。

親との関係ではないんだけど、二三歳の頃母親の鏡台に映る自分がこの自分だと
初めて認識したとき、ひどいショックを受けてそれ以降鏡が見られなくなった。
自分が仲良い友達と同じ顔だと思いこんでいたのに全然違ったのと、それとひどく
醜いというか異形って言うんですかそんな顔だったと記憶している。でも心理学
ではそういうときにあれがあなたなんですよと母親がそばで言ってあげる必要が
あるんでしたっけ。ちょっとかじっただけですが。

私が小さかった頃、夕食の席にて祖父母両親曽祖父が居並ぶ前で。
「〇子（私）、この中で一番だれが好き？」とことあるごとに訊かれた。
本人達は子供の返答に自分が出てこないか期待していたのだろう。
しかし私は、その中に好きな人がいなかったのだ。でもそんなこと言えるわけがない。
とりあえず身の回りの世話をしてくれていた「おばあちゃんかなー」と無邪気を装って答えていた。
傍から見れば少し困り顔の子供と笑顔の大人たち。微笑ましい風景だったろう。
でも私の心は乱れっぱなしだ。なんでそんな酷な問いに答えなきゃいけないのかといつも嫌でしょうがなかった。
３〜４歳の子供に「顔で笑って心で泣いて」の経験をさせてくださるなんてまあ感心な我が家族ですこと。

如月麻貴さんへ

辛い恋愛のことを教えていただき、ありがとうございます。
勇気を持って話したのに避けるなんて最低の男ですね。
そんな男は如月麻貴さんにふさわしくない男です。
人を本当に愛せない男だから別れて正解です。

＞私を好きといってくれるのなら
＞告げたときにそれでも好きだといって欲しかったです
この気持ち痛いほどわかります。
読んでて涙が出そうになりました。
私は、過去にあんなことがあった女だから
自分で自分が許せない、もちろん、そんなことをした奴も
許せないのですが、そういう経験をした自分がもっと許せなくて
自信がないです。

私も最近、病院に通いました。
でも、過去のことに関して相談できるお医者さんはいません。
同じ経験をされて悩まれている如月麻貴さんとメール交換とか
できればうれしいです。ってここでこんなことを書いても
どうすればいいかわからないけど・・・

小さい頃、名前の事としゃべり方の事で
すごいいじめられました。
親（父親）には、顔のことをけなされました。

>>167
大人の汚らしいエゴイズムがよく出ている。

…と、いう見方もできると言えよう｡
本当のところはなんともいえませんが｡

小学校低学年の頃、近所のおばさんに性的悪戯をされた。
うちのお母さんと仲がいい人で、よく家に来ていたけど、
その人が帰る迄、家に入れず、近くの神社にかくれてた。

今思うと、父親は完全に分裂だったと思う・・・。
ちなみに、某大会社のエリート出世頭だったのだが・・・

●幼稚園の頃、「泳げるようになれ」と大人用プールに投げ込まれた。死を覚悟した。
●ふすまにクレヨンで絵を書いたら、壁に向かって投げつけられた。これも死を覚悟した。
●父の兄は、東大卒の医者。父は国立大の文学部。私（女なのだが）は跡取りとして
育てと言われ、95点で学年最高だったテストを「100点でないと意味がない」と破かれた。
●大好きだったスイミングスクールを意味なくやめさせられた。
●動物園にて当時小２の私と妹に200円握らせ、そのまま愛人宅へ行った。
●県代表になり、新聞に掲載された私の作文を、大笑いしてビリビリに破った。
そして極めつけ。
●12歳の時、父母が離婚。父は「おまえのせいだ」と私に言ってのけ、
「これからひとりで生きていけ。おまえなんか誰にも好かれない」と言った。
●自分が再婚した写真と、１００円くらいのおもちゃを送ってきた。

この後は幼少期ではないが、
殆ど交流のなかった大学時代、突然「家を守るから従兄弟と結婚しろ」だの
「田舎の土地を売ったら２億になったが、おまえには一銭もやらん」だの言ってきて、
300年続いた旧家はお取りつぶし。勿論、一銭ももらっていない。
あげく。「もう一人腹違いの妹がいるが、その子には300万譲った」。
今、まったく交流がないが、どうやって調べたか、今年の年賀状には
分裂症としか思えない文が・・・。
私が精神的に不安定なのは、こいつのせいもあるかと思うと本当に鬱だ。

>>172
自分の娘なのに何がそんなに嫌いなんでしょうかね。
読んでても何で？ということばかりでした。

>>172
正直、涙が出てきた
その父親が氏んでも、君は葬式に出なくていいよ…

家は母子家庭なんだけど、カナリ親ガヒステリーって感じで、小学生のころの親が失業してた二年間。
すごいことをされていたと思う。
あんまりいやだったからかもう覚えてないことが多いけど、
毎日髪をぴっぱられて家じゅう引きずり回され、その後親がおなかの上に乗って（もう激痛内臓でるかと思った。中身出る出るアンコーアンコーとかなんか行ってたし）
マウントポジションで2、30分
身動き取れなくしつつ笑いながら殴ったりされた、しかもトイレ行かせてくれなくて、もらしたりとかして･･。
あと海に片手で砲丸投げみたいに投げられたりとか（私カナズチ
今その親と仲良く会話してたりしてるときにそれを考えるとゾッとする。
今も一つ屋根の下だし・・・。何で一緒に暮らして楽しそうにしてるのか自分でも分からない・・。

>>175
虐待にしか見えん…
今仲良く会話って、そういうことができるものなのか。
家は出ないの？

中学校までずっと、
「髪型は丸坊主」ってことになってた。
特に母親が強硬だった。
ほんとに嫌だったのに、なぜ抵抗し切れなかったのだらう。

>>173,174
ありがとう。
んー、うちの父親って多分、親というものになりきれなかったんだと思う。
あと、若い頃から分裂入ってたみたいで、
「支配する者とされる者」「鶏頭牛尾」「唯我独尊」って言葉が大好きだったので、
多分、部下も子供も、自分の駒のひとつとしか思えなかったみたい。
自分の思い通りじゃなかったり、自分より優れた面があったら叩き潰したかったんだろうね。
現在は縁切りしたんだけど、風の噂によると、
「中国の高貴な人々に是非にと請われて、表の世界と闇の世界を牛耳るために
中国に骨をうずめる覚悟」（手紙の文面）だそうです・・・・・・・。

>>175さんは、事情はわからないけど、
育児ノイローゼだったんじゃないかなー、お母さん。
失業のイライラをぶつけてたんじゃない？
一緒に暮らして仲良くするのがどうしてもイヤならいいけど
時には「忘れてあげる」ことも、自分のためにもいいかもしれない。
私が言うのもなんだけど・・・。

そういえば一時期うちの母親も育児ノイローゼ気味だったなー。
些細なミスで殴る蹴る。蹴って転がされるのは当たり前。
「お母さん・・・ちょっと変？？」
と子供ながらに思ったなー。

でもホントに一時期だけだったのでよかったです。

　両親が共働きで祖父母に育てられた。
祖父は心が貧しい人で自分の損得しか考えてないような人だった　毎日
「人生は修行だ」「そんなことではダメだ」と洗脳のように言い聞かされた。
しょっちゅう泣かされた。
　祖母は暗い性格で近所付き合いもなく
祖父や母への愚痴不満、それまで人生で体験してきた不幸な出来事
、昔の拷問の話、人を信じるな・・・などネガティブなことばかり
　　小学校低学年の私にほぼ毎日そんな
話をネチネチ聞かせた。　口も悪く「くそだわけが」「このど畜生が」
などひどかった。でも私以外の家族の前では絶対そんなこと言わなかった。
　祖父と母の仲が最悪でいつも言い合いばかりしていた。
母は仕事と家事に追われ、うつ状態であきらかにおかしかった。
独り言、話しかけても返事がない、おかしいと言うと逆切れする。
いつもイライラしていて八つ当たりされた。
　父も母がおかしいことは気づいていたはずなのに見て見ぬふり。

　　祖父母は農業なので帰ってくるのは夕方６時すぎ・・
　それまで高機能自閉症の弟と二人きりで暗い部屋で（蛍光灯のスイッチに
手が届かないため）テレビばかりずっとみてた。
　　　
　　　　
　　

　
　　
　

僕の父は僕の部屋のドアノブを隠したりするんです。
僕の部屋のドアノブは壊れていて簡単に取り外しが出来るんで
す。で、部屋の中に入れなくなることを狙っているようです。
コツがあって入れるのですが。異常ですよね。
僕はとうに成人しています。

>>181
それってどういうこと？籠もらせないようにってことですか？

>>180
ずっとこらえてたのに、最後の１行で涙が出た

>>176
私がそのころことをすっかり忘れてて最近アレって虐待？って思い出し始めたから、
なんか今仲良く会話しちゃってたりする。
そのころ以外は、結構まともな親だったし。ヒステリーですぐ起こる以外は・・。
だからきわめてフツーに、親子関係をしていたから、あの親とホントに同一人物?
って感じがして・・・。今母親は一人で寂しそうだしなんか可哀想だから、家出れない・・。
>178
今うちの親はカナリおかしいから、こっちが忘れてやるまでもなく、
いろんなことを忘れててそのことも忘れたことに入ってるみたい

自レス転載君。

34 名前： ほげ 投稿日： 2001/10/16(火) 11:39

そうだな、しばらく行かない宣言したからこっちに書くけど、
対人関係、そこで起こった事全部話さないと「この子は隠し事をする」っていわれ続けたな。
「人に言えないようなことをしてるんだろう」って。TRPGしてただけなんですが。
言っても理解できないだろうから言わなかっただけなんですが。
言ってもわからなくて、その人達と縁切らされましたね。


35 名前： ほげ 投稿日： 2001/10/16(火) 11:47

喋ってた電話の内容で怒られたり。罵られたり。
盗み聞きされるのが当たり前だった。

厨房になって基礎化粧品に手を出しはじめてか化粧水買ったら、
「男を連れこむつもりだろう」って、どうしてそうなるんだ？？
ティーンエイジャーだぞ。＠当時

壷にもレスったけど、下着すら満足に買ってもらえなかった。
「高い」って理由で。自分サイズがない人だったし。
なきゃ体育がやれないって言ったら「太れ」とか。「痩せてるお前が悪い」とか。
「だったら体育なんてやるな」って。結局体育は単位落としたな。

>>182さん
>それってどういうこと？籠もらせないようにってことですか？
ドアノブが無くても出入り出来る事は父も理解しているはずなんですよね。
でも、繰り返す。
子供並みの「壁を作りたくない」というメッセージ、、、のようです。
この前少しだけ県かしたのですが、途中で馬鹿馬鹿しくなってやめました。
馬鹿な人物には関わらないのが一番ですね。
もうすぐ家を出ます。

冗談で母親がおしりに触ってくるのがｷﾓくて嫌だったいやらしくしか感じられないから目を合わせて話さないようにしてる
小学の時、学校の傷害者とかに太ﾓﾓとかｱｿｺとかｽｶｰﾄに手突っ込んで触られたけど今障害者平気なのに ｸﾀﾞﾗﾅｸてｽﾏｿ

小学校の時よく変態に好かれた。気持ち悪いイタ電も多かった。
極め付けは母親の恋人にいたずらされたこと。来る日も来る日も。
母親は気付かない。もうダメだと思って母親に打ち明けた。
助けてくれると思った。けど彼女は包丁を持ち出して
「これで死になさい」って言った。「あんたみたいに淫乱な女は
この世に存在するだけみんなに迷惑がかかる。
誰にも愛されないし必要にされないから死になさい」って。
それから毎日眠れなかった。殺されると思ってたから。
中学卒業と同時に家出した。色んなバイトした。
ウエイトレスもやったし水商売もした。今は大学生。
もう二度と母親には会いたくない。

>188
私も変態に好かれる体質 高校に行く電車で勝手に写真取られたり 金あげるからとらせて、とか ﾛﾘｺﾝとかに呪われてる
そこまでｶｽな親がいるのにﾋﾞｸｰﾘ。。。。

＞＞１８８さん

ひどい母親もいるもんだね・・・。私もﾋﾞｸーﾘ！！(+д+)

168さんへ＜レス遅くなってしまってごめんなさい
　　　　　　このところパソコンを使えなかったのです(汗）
　　　　　　でもありがとうございます
　　　　　　私ももしよかったらメル交換したりしたいです
　　　　　　でもメアドが家族と一緒なので見られたくない文章はなるべく
　　　　　　下のほうにかかれたほうがよいと思います(滝汗）
　　　　　　それでは　168さんもしよかったらメルくださいね

ヒナから育てた文鳥が、ある日ドアから外に出て地面に降りた瞬間
猫に持っていかれた。
必死に追い掛けて、他所の家の塀の隙間で血だらけでぼろぼろになっ
ているところをみつけた。
でもそのあまりの姿に恐くて近付けなかった...
とまどっているうちに、また目の前で猫にさらわれて行った。
最後のチーチーチーッッッて泣き声が25年経った今でも耳に残って
離れない。

しかも、母親が私に言った言葉は、あんたがいつも野良猫を可愛がる
から家の回りに猫がいるんだよ、だった。
母もその鳥、可愛がっていたから不注意な私に頭来てこの言い方に
なったんだろうか...

父兄参観の日。
授業で使うドリルがなくなった。
その前の時間には、確かに机の中に有ったのをこの目で見て確認して
いるので、恐らく盗まれた何かしたんだと思う。
で、すでに授業は始まっていたし、ここで狼狽えたりしたら
『お前は一人っ子だから要領が悪い』と、嫌味を言われるので普通に
隣の子に見せてってお願いしたの。
でも私の席は一番後ろ、親達から丸見えだった。

その後の保護者会で私の事が問題になったらしい。
隣の子が嫌がってるのに無理矢理答えを見せろって覗いてたって。
家に帰って来たら、理由も聞かずに怒られた。
理由話しても、盗まれるあんたが悪いと言われた。
結局なにやっても私が悪いのね。

192>
お母さんも責める気ではなかったんだろうけど、
自分もそうだけど、弱い者は、招かざるハプニングが
起きたりすると、それを誰かの所為にして
そうすることでしか慰められない
ようなところってあるんだと思うな。
誰かの所為にしておけば、
それを責めていればいいわけだから。
でも、優しい気持ちを持つ者なら、
そんな弱い者の気持ちを、
その弱さを汲んであげて、
広い心で許してあげて欲しいと思う。

弱さゆえの視野の狭さというか、
193のご父兄は、自分に厳しくという躾を
したかったものか、親として体裁が悪かった
ことを怒っておられるのかが判然としないけど、
多分は前者であって欲しい。193を想ってのことだと。

はなからあやまっておくけど、ここのみんなのレスに比べたら、
まったく軽いものです。すんません。

小学校１年生の時、私は出された給食を結構残していた。
不慣れな学校生活、量も多めで、とても毎回たいらげられなかった。
しかし、担任の女の先生は徹底的に給食を残す事を禁じたので、
残すと、担任は諭すわけでもなく、嫌味を言われた。
それが毎日苦痛でたまらなかった。

ある日、みんなの大好きなアイスクリームがデザートで出た。
私もすごく喜んでいたら、先生がこう言った。
「●●（私）ちゃんが全部給食を食べたら、
（クラスの）みんなアイスを食べていいですよ」
すごく気が重かったけど、みんなはアイスを楽しみにしてるし、
でも給食は食べられないし･･･半泣きで、なんとかギリギリ食べた。
１１年たった今でも鮮明に覚えてる。

確かに残さない事は正論だとは思うけど、
そんなやり方じゃダメだろ。
小１の時は他にもなぜかいじめられたり、結構悲惨だったかも

小学校のころ、親が皆勤賞をとらせようとして
３９度の熱があろうとも、車に乗せられて
学校に行かされた。
熱でボーっとしている頭でいつも考えていたことは
子供時代がこんなに辛いのなら、大人になったら
もっとつらいんだろうな…ってことだった。

私は３７度６分以上熱が出ていないとどんなに頭痛や
咳が出ても風邪だと扱ってくれなくて、大嫌いだった
スイミングスクールに連れて行かれた。

プールサイドで何度も吐いた。みっともないことするなと怒られた。

皆さん、大変だったようで…

私は母親と２人暮らしだったけど母は男にばかり目が行き、
生活を男ができる度に毎回ブチ壊してくれて。
それでも私は懸命にその男の前では良い子を演じようと
頑張ってた。でもいい加減私が愛想つかしてってゆーか
鬱入ったため今は別居。
アル中とかヤク中とか暴力野郎とかいろいろいたなぁ。
６〜７人いたけどよく毎回自分作ってたと思うよ。
そのくせ別居した事で今は母もどっかおかしく
なってきてるらしい。
知ったこっちゃねーけど。

親って、「とりあえず子供が学校に行ってれば安心」っていう
考えがあるのだろうね。
私が一週間くらい風邪で寝込んでて、病み上がりの登校初日
にマラソン大会があったんだけど、「大丈夫だから」って決め
つけられて無理やり出場させられた。何度も拒否したのに。
案の定、走った後熱が出てフラフラになった。
マラソン大会後に図書館に連れてってもらえることになってた
から（本読むの好きだったから）、熱でフラフラなことは隠して、
無理して図書館に連れてってもらった。
だから親は、私が熱出したことなんて気づかなかったと思う。

小さい頃に性的虐待を受けてそれからセクハラもいろいろ受けて
２５歳を過ぎても恋愛ができない私はどうすればいいんだろう？
病院に行けば恋愛ができるようになるの？
あのとき、虐待を受けたときに私の人生は終わったような気がする。

親から逃れる為だけに家をでたのは四年前。忘れたつもりでいるのに、なんで私は今も苦しいのだろ…過去のせいにしたくない。でもなんでこうなっちゃったんだろう？精神的にも金銭的にもしんどい。どうかだれか助けて下さい。

高校受験の時某私立女子高校を志願したのに「うちの中学校からは枠が1人
だしこの高校に行く途中には繁華街があるからお前は絶対帰りに
寄り道してかえるに決まっている」とか意味不明の事を言われ
結局その高校へは先生受けの良い子が受験し見事合格。私はそれより
ランク下のどブス・おおばかの集まる女子校へ行かされた。
今でもその教師を恨んでいるし人間不信に陥った。それ以来他人は
信用しない様になった。

あと両親が共働きだったせいか全然私の事を見ているようで
見ていてくれなかった。髪も伸ばしたいのに結ぶのが面倒だからと
いって小学校6年間ずっとショートカット。服も「うちは百貨店で
しか買わないから」とか言ってる割には学校へ着ていく服はすごい
適当。靴下もヨレヨレ。かなり小汚い女の子だった。
でも母親は面倒くさかったらしく「●●ちゃんは可愛い」
ってずーっと言い続ける始末。今の旦那にブサイクっぷりを注意してもらわなかったら
ドブスのくせに自意識過剰な最低の女のままだった。
そんな勘違い親が嫌で結婚に走りました。子供ができたら
うんとイケてる格好させてあげます。あんなイケてない小学校時代
を過ごさせるのは辛いから・・

母の笑った顔みたことない、一緒に買い物に行ったこともない。
兄、私、妹の3人兄妹だったけど、なぜか私だけがテレビを見ちゃダメで
見てるのをみつかると、ボコボコにされた。
兄や妹と喧嘩すると理由も聞かずに怒られ、ある時期「なんで私ばっかり」が
口癖だった。
10歳で母が死んだので、今生きてるけど…。
そのあと兄に性的虐待されて、父にも精神的にチクチクいじめられて最悪な人生。
でも怖くて死ねないあたり、本当どうしようもないくらい最低。

>>195
なぜかヒステリックに食わせようとする
小学校の担任っているよね…
しかもなぜか女教師に多いような気がする。
「食べない」と、「自分に反抗している」と
思い込んでいるのではなかろうか。

俺も親から嫌なことばかりされてきました。
こういうのを一生引きずってくと思うと嫌ですよね。

母親の事が世界で一番嫌いだ。
本当に早く死んで欲しいと思う。

>>203
私も幼稚園から小学校低学年まで、強制的にガシャポンカプセルの
ような髪型にさせられてたよー！しかも変な組み合わせの服装しか
させてもらえなくてさ、で、中学が割とお嬢が多い学校だったのね、
みんな小綺麗なカッコしてるのに私だけ変なの。ついでに肥満児。
でも幼少時の反動で髪の毛だけはやけに長くて、見るからにヲタ。
背が伸びたお陰で普通の体型になって、アルバイトで稼いだお金で
自分の服を替えるようになってようやく救われた感じっすよ。

ここ何気なく読んでたら、小さい頃
母親が寝込んでてひとりぼっちで寂しかったこととか、
いつだかぶたれてひとりで泣いてたこととか、
色んな事が思い出されてきた。

無意識に記憶から消そうとしてたのかな？なんか不思議。
でも思い出さなくてもよかった気もするけど。。。

幼稚園の時無理にでも給食食わせさせられた いつもひとりで残っちゃって教室の真ん中でいつまでも食べてた 拷問かよ

「給食残すな」は拷問以外の何物でもないよなー
あと家でも妹は好き嫌いがなくて俺は偏食だったので
「これ食うまで食卓から離れるな」攻撃。
こんなやつらばっかだから偏食になるんだよ。

独り暮らし始めてからは沢庵以外何でも食べられるようになったよ。

みんな辛いんだね。
私も継母から無視されて育ったけど、無視させとけばいいのになんか気を
ひきたかった。
高校受験合格したって言っても「落ちたらどうなると思ってんの」って言葉だけ。
ケチで、小遣いももらえなくて超ミジメ。
今の私の過食と収集癖ってそこからきてると思う。今食べなきゃ…とか。
人格改造したいよ

無理にねじふせる教育の仕方じゃ何にも解決しないのかも 無理に食べなくてもいいんだよって優しく言ってくれたら逆に頑張ろうなんて思える気がする そういうのが自由なのかな 親のやり方とかって子供にうつるから優しい人にもなれそうだ

>>202さん
私には、尊敬できる人がいます。主人と、小学生の時の先生（一人）です。

でも、大体、学校の先生は、大学でてからいきなり「先生」と呼ばれる
生活に入る。
そういう人がホトンドですよね。
（最近、多少、社会人からの教員採用に前向きになりましたよね、
先生がよく犯罪で逮捕されるようになってから）

でも、いわゆる普通に働いてお給料をもらう、という経験がない人が多い。
今思うと、なんでそんな（実社会的に）人生経験の浅い人が、人の将来を
決めていたんだろうと、本当に不思議です。

私も「その高校を受験した前例がない」という理由を告げられ、ランク下の
高校を受験しました。理不尽な理由で、その時は、その教師を恨みました。
（最近分かったのですが、中学と高校の間では、私達では考えられない、
外務省みたいな「非常識」が、まかり通ってます。）

今思うと、自分も無知で弱かったし、親も、「先生は偉い、逆らうと何も
いい事がない」って思ってたんでしょう。

でも、今は違います。学校の先生も、社会に多々ある職業の一つとしか
思っていません。当たり前ですよね。
世間の狭い「先生」の言う事を鵜呑みにはしません。
だから、いつか産まれてくる自分の子供は、自分で守ります。

あなたの様に、社会的経験が少ない「先生」に、進路を妨害された人はたくさん
いると思います。本当にたくさん。
でも、もうそれは旧時代の話。
世界は広い。学校や会社以外にも、生きる場所はたくさんある。

自分の辛い経験を生かして、今度は、全身全霊をもって、自分の子供を
守りましょうよ。

出会ってきた教師に尊敬できる人がいるというのはとても羨ましい。
一人素晴らしい先生に出会う、それだけでも、
かなり人生に大きな影響を与えると思う。
自分は学生時代そういう教師に出会うことが出来なかったので、
かなりそういう話を聞くと、いいなあとおもってしまう。
給食の時の記憶はあんま残ってなかったりします。
かなり辛かったので。

母親は離婚していて、かわいらしい女や女らしい女を「敵」と思ってる。私には、ボーイッシュなイメージを押し付けた。
街でちっちゃい子をみるとうらやましい。

214さん貴重なご意見、有難うございます。。
中学校と高校との間の奇妙な関係は大人になるにつれ（先日まで幼児の教育関係の会社
に努めていた事により）分かって来ました。あれから10数年たった今でも
そのシステムは変わっていません。
当時は親も「先生がああおっしゃるんだから・・」「先生の言うことは絶対だから」
といった感じでした。実はその男性教諭は私のクラブの顧問でした。私は努力の甲斐なく
レギュラーにもなれずとりたて光った部分も無かった生徒だったので・・
ただ私は自己主張が非常に苦手でした。今もそうです。
すごくおっとりしていて会社ではたまに天然ボケとか言われたりしています。でも色んな人に助けて頂いて今まで何とかやってこれました。
それが人に流される・・等の誤解を生んだんだと思います。でも私は本来はすごく負けず嫌いです。
そんな心の奥底を感じ取ってくれる先生に出会いたかったです。
人の心ってもの凄くデリケートなんですよね。普通に生活するだけで
ストレスは溜まるんですから・・他人から酷い仕打ちや攻撃を加えられたら
ボロボロになるに決まってます。それが幼い子供や思春期時代ならなおさらです。
心の傷はいくつになっても癒える事はありません。
今、結婚して実家を離れてようやく過去の嫌な記憶を忘れられる様になって来ました。
やはり殻を破る事も大切なんだとしみじみ思います。
人間強くならないといけないんですね・・
過去の腹立つ・傷ついた・悔しい出来事をバネにして、あの時自分を見下げた人間達よりも
幸せな、人生を絶対に歩んで行きたいです。
皆さんも頑張っていきましょうね・・

幼稚園の頃ダンスを踊るんだけど
そのパートナーの女の子の手がゲロ臭くて嫌で嫌で
しょうがなかったなあ・・

私がたしか6,7才の時、公園で一人遊んでたら変なじじーが寄ってきて
「みんなとは遊ばないのか？一緒に遊ぶか。」とか言って公園の椅子で
性的いたずらをされたよ。座りながら指を入れられたりしました。
指だけじゃなかったかもしれないけど・・
私はその時、子供ながらになんか痛いなぁと思いつつ「赤ちゃんが通り
やすくするためだよ。体に良いから。」などと言われて納得してました。
そして、大人になってその意味を知ってショックというか腹立たしいです。
うつな時になると、その事がフラッシュバックしてきます。
もう過去の事だと言い聞かせてくのが、過去に縛られずに生きる方法なのかな？
　

小さい頃に本当の事を言ったら親に殴られた。
正義は勝つなんて嘘だねってその時思ったよ。

>>219
そのジジイ最低！

>>219
辛いですね・・・
言葉がみつかりません・・

>>220
本当の事って？

一番最初の記憶が、母と、父が、殴り合って喧嘩してる。
私は、それを、遠巻きに見てる。

>>223
うー・・・。

うちの母親は既に他界してるんだけど
怒られてる記憶しかない。ごめん、ママ。

やってないことについて、親と先生に説教された。
本当にやってねぇって！！冤罪だって！
それから人間不信に陥りました。。。

＞＞２２１　＞＞２２２
ありがとー　こういう話は人には言えないから、書けてよかった
記憶も曖昧なもんだけど、ブルーになる時はあります。
実際にあったことだと認めて、私は悪くないと思うように
すると結構らくになった。

＞２２６
さぞ辛かったでしょうね・・。あなたは何も悪くないよ！

私は、学校の友達(だと思ってた人)に無理矢理襲われかけたよ・・。
男と女の友情なんて、所詮幻想なのかな？？？
世の中には、そんな人ばかりじゃないって信じたいけどね。

襲われかけたのは２回。別の人。私は何も変な事してないよ。

そういえば、小さい頃、父親とオニゴッコしてたら、
誰もいない部屋で捕まえられて、胸をうにうにされてしまった。
おさなごころにも、すごくショックだった。
でもその人は、愛人を作って、私や家族を捨てて、
どっか行っちゃったけどね〜。離婚してくれて良かった。
あーーーーーーーーーーーーーーー、さっぱりした。

みんな辛い過去背負ってるんだー・・

あたしは、姉ちゃんの暴力。
でも姉妹喧嘩ってよくあることだから あれが正常だったのか
おかしかったのか 今でもわからない
ただ、毎日にわたる中傷の言葉・殴られることは
あきらかにわたしの心に劣等感や対人恐怖の素をつくったのは
いうまでもない。
もう一度もどってやり直せたらって思うよ

兄の暴力。
ハンパじゃなく毎日死にたいと思ってた。
親にも言えず苦しかった。
その反動か、学校ではイジメをしてた。
今思うと申し訳ない。

＞２２９
私も姉妹で口ケンカはしてましたが、あなたの体験に比べたら、
ものすごく微々たるものです。
あなたの心の、なかなか癒えないような傷の元になっているとは、
きっと、いわゆる「正常レベル」を越えていたのでしょうね。
とてもお気の毒です・・・。
私もあなたも、過ぎた時間は戻せないけれど、
引きずって歩いてる重いものを、少しずつ外して行けたらいいね。

226です。
＞ありぃさん
そう言ってくれてなんかうれしいーです。

友達だと思ってた人なのに悲しいですね・・・
男女の友情は難しいとこだけど、あると思うよ。
男は性欲を抑えられない生き物だから。←問題発言かな・・
でも絶対そんな人ばっかじゃないよ〜
私も信じてるから。

>>229さん
>>230さん

私も、暴力・・とまでは言えないかもだけど
毎日罵られました。兄のことはよく分かんないけど
学校でもいじめやってたみたい。んで私も、友達
いじめました・・はぁ。反省。。

たいしたことないんですけど、まだ書かせてください・・

小学１．２年の先生がよく叩くヤツだった。
私は勉強も体育もできなくて、声も小さかったからよく叱られた。
行きたくなくて泣いて親に訴えたけど、行きなさい！て
叩かれて、ようやく、通りに出て行く私を笑顔で見送ってた。
泣きたかった。あの時はドコにも居場所が無かったのかなあ？
あんまり思い出せない。

中学になってから、「あの時はホント休みたかったなぁ〜だって暴力教師だよ〜？」
って言ったら「暴力ふるわれてたなら言ってたでしょ」　・・言ったよ！！！

オトナっていいなぁって思ってた。
普通に会社に行く親が本当にうらやましかった。
イヤな事なんて何も無さそうに見えた（んな訳ないけど）。

父親･･･インコの雛がうるさいと言って握りつぶした。
　　　　筆箱、学校に忘れてきたら顎を蹴り割られた。
　　　　夏休みの宿題、八月中盤になっても完遂してなかったら、蹴り飛ばされた。
　　　　成績わるいとマイナスドライバーで額に穴空けられた。
　　　　暴力は日常茶飯事だったなぁ･･･。
私を庇って殴られる母が不憫だったし、私も弟を庇っては殴られた。
両親が離婚して（くれて、ﾔﾀｰ）、もう20年も会ってないけど
顔に傷は残っている。
母が不在の時、受けた性的な･･･虐待は長いこと誰にも言えず苦しくて苦しくて
でもダンナには言ったんだ。
それから母にも言った。カウンセラーにも言えた。
トラウマじゃなくなった。鬱を治す糸口を見つけようと皆が模索してくれている。

あれは苦痛だった、と言えることは大事なことなんだと思った。

小学校の頃はいじめられるは、６年間友達いないは、勉強、運動できないは
でボロボロだった。今そんなんだったら死んでるんだろうなあ。

小学生の頃、とーさんとかーさんが毎日喧嘩してた。僕はただ布団の中で泣いていた。
かーさんは酔っ払うと、僕につらく当たった。今でも酔ったかーさんは嫌いだ。
とーさんは僕のやりたい事をやらせてくれなかった。下らん、おまえには無理だと。
字面だけ見てるとたいしたことじゃないけど、当時の僕にとってはものすごく悲しかった。
今でもかーさんはずぼらだし、とーさんには優しさを感じない。

幼稚園に通ってた頃父親にじゃれあってて
父親が調子に乗り出して私の肩の関節をはずした。
痛がって泣いてたら「うるさい」と怒鳴られた。
痛くて怖くて
昔の父親に対して怖いというイメージしかない。
すごい短気でいつもおこってた。

http://www2u.biglobe.ne.jp/%7Ehole/

小学校の頃いじめられていてでもある人との出会いで
強くなることを覚えて、それまでいじめてたやつに
なにもできないようにしてやった、それからもいじめてるやつ
とか非難してた

子供のときに､母からしつけという大義名分で、虐待にあいました。
「お前はブスだから死んだ方がいい」「馬鹿はいきてちゃだめ」とか。
一度、母の機嫌が悪いときに、ラーメンの汁をこぼしたと言うことで
兄弟の前で「こんなやつは死んだ方がいい」を連呼され、ないてた私の
顔をみて「あんたたちも、こんな醜い顔みてみなさい」とあざけられました。
辛かった。寝たら、次の日は死ねると本当に信じて、神様にお願いしてました。
また隠れて自殺を図ったことがありますが、元来丈夫な体の為、そして勇気も
ないので、失敗。親は、しりません。
今は、いい関係のようです。母は、全く「しつけ」ということでしか憶えて
ませんが、私は、今でも夜中に記憶がよみがえり、死にたくなります。もう
終わったことに対しても、同じく苦しんで気が変になります。表面ではいい
関係でありながら、こころでは忘れてゆるしてない。そういう自分もイヤに
なります。

学校でいじめられてたらしい兄に、家でいびられてた。
「親は妹ばかり甘やかして俺のことは愛してくれない」なんて勘違いもあったみたいで。
私も親の愛なんて感じたことないし、
今、昔を振りかえってみても兄より自分の方が甘やかされてたなんて事はない。

つーか、学校で疎まれ家でいびられ…私の居場所はなかったよ。
兄も苦しかったんだろうけど、私をストレスのはけ口にしないで欲しかった。

みんな色々あるんだね。
私は虐待みたいな経験はないけど、母親が躾が厳しかったし、頭ごなしに
皆の前でキツク叱るタイプだったので、かなり子供時代は萎縮してた。
その時の事思いだすと未だに胸が（嫌な意味で）ドキドキする。
厳しいのは小学校高学年を境になくなったけど、こっちはずっと引きずってて
1年くらい前、やっと当時の心境とかを母親に泣きながら打ち明けた。
すごくビックリしていた。
母子家庭だけど金銭的苦労はなかったし、父親とも会っていて幸せだったけど
母親は｢母子家庭だから・・｣と後ろ指さされないように、躾に必死だったんだろうな。
今だから理解できるけど、当時は辛かった。
今は頭ごなしに怒ったりはしないけど・・・・・・・・・・・。

今の悩みはそれが原因なのか、のびのび育った彼氏に対して
妙にコンプレックスを感じる時がある。
当時の事思いだして泣くと、彼氏は慰めてくれるけど
｢あなたには分からないでしょ｣って気持ちがどこかしらあるのです。

学校の教師（40〜50才ぐらいの無教養な独身女性）に数年間
執拗に異常な虐待的なことをされた。
自分以外にも数人、同じようなことをやられていた。
その教師は担当するクラスで成績が悪く貧乏な児童に目をつけ、
正当な理由もなく笑いながら暴力をふるったり、ちょっとした仕草や話し方や
顔の特徴を観察しては侮辱するように真似をしたり、
（これ以上具体的には書きませんが、）
「コレにだったら何をやっても大丈夫だろう」というような扱いが容易に判断できる
ことが続いた。（よほどバカっぽく見えたのか何なのか、近所の30〜40才ぐらいの
クリーニング屋の男にも似たようなことをされたことがあった。）
以来、身体に障害が出たが努力虚しく人生が狂った。
まだ人生が終わったわけではないですけどね。

学校の先生ってﾊﾞｶ多いよね。マシな人もいるけどﾈ・・。

父は自分の機嫌が悪いといつも
母親のクローゼットをぐちゃぐちゃにしてた。
きれいにつるされてた洋服がみんな
みんなみんなみんなクローゼットの底に山となって積み重なってた。
母と僕と妹で泣きながら洋服をたたんだりつるしたりした。

少林寺の先生に、レイプされました・・・
お尻から血が出て死にそうでした・・・
だけど、親は少林寺をやめさせてくれなくて・・・・

俺今何もないです
何もないのが苦痛で苦痛でいっつも死にたいって思ってるのに学校は一応行ってます
友達は０だし、鬱だし・・・・
これが多分精神的障害になると思います
未来の俺へ・・・ごめん、この時頑張れなくて
今は何もする気が起きないし、人間が大嫌いになっちゃったんだ・・

>>246
辛いですね・・・
それは最近の事ですか？女の子？男の子？
どちらにしろ親か誰か信用できる人に相談したほうが良いよ
無理して少林寺続ける必要なんてないしさ。

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/company/1002962365/75

私は幼い頃親戚のお兄ちゃんに性的虐待をうけてました。
親には言えなかったです。
その人が泊りに来るのが怖かったです。

>>245
気持ちよく判る。
私も小さい時、父が母を鼻血が出るまで殴るのを
見ながら育った。今になってそれがトラウマだと思うけど
神経症になったみたい・・・

小１の頃女の子はみんなグループ作ってて、大きな（組織）に入れてもらおうとしたら、「あっちへ行け」と石を投げられた。
他のグループも入れず、見るに見かねた先生が「すずめちゃん一緒に鉄棒する？」と言ってくれた。
でも鉄棒はできない。そして又休み時間は一人。
何日か続いてクラスに自然になじめてた。
小4の時言葉を失う。何を喋ろうかずっと考えて、でも思いつかず、挨拶しかしないで学校が終わる。
小５カーテンに隠れて家のお菓子を盗み出し過食するようになる。
小６陸上挫折。暗黒の世界の幕開け。
中１、２９キロになり、歩けなくなる、心臓が痛み出す。牛乳が甘い。
強制入院。閉鎖病棟。

いたたまれない話ばかり。せめて将来は幸せになってほしい。
自分も親に躾と言いつつ折檻まがいもされたし、酷いことも言われた。
だからなのか今でも夢で当時の恐怖が蘇ったりする。けっこう鬱。
何故こんな目に遭うんだろうね。早く全部忘れるか、強く乗り越えられるようになりたい。

６歳くらいの頃。母親がパチンコに凝っていて、いつも連れられて行ってた。
ある時、パチンコ中の母の隣に座ってたら、酔ったオヤジに耳をベロベロ舐められ
股間を撫でられまくった。私は意味もわからずパニックのあまり硬直。
母はそんな私は放置したまま、玉を持って別のフロアに移動。
結局、見ていた他の客が店員に言ってくれて最悪には至らなかったんだけど…。
怖くて泣く事すら忘れていた私に向かって、母は「ああいう時はさっさと
逃げなきゃ駄目じゃない！」と叱りつけた。
今でも母はキライ。男もキライ。
皆にくらべれば些細な事かも知れないけども、それでも深く残ってる。

中２の時いじめにあって学校に行くのが辛くて学校をずーっと休んでたら
親に「お前なんか生きてる価値がない」って怒鳴られたのがショックで
成人した今でも未だに心の奥深くでトラウマになっています。
（初めてサボった日は帰宅した父に蹴られました）
私をいじめた相手より父の方が憎かった。
父は市内トップの高校の教師です。
教師なんてロクな人間が居ないのではないかと思ってしまいます。
（もちろん良い先生も居ますけど）
今も親子関係うまくいってないです。
毎日家に帰るのが鬱…。
父が居る１階に降りて行くのが鬱…

幼少じゃないですね。
すみません

小さい頃、お父さんが酔っ払うと
お母さんがこっちへ来て、「逃げて！！」
って言う。これが怖くていやだった。
包丁を一緒に持っていつも車の中で怯えてた。

中一の頃、学校を行きたくなくなった頃の話。
親に「お前は家系の恥だ。死ね」って言われた。
俺、部屋の隅で泣きながら
「じゃあなんで俺のこと生んだの？生んどいて死ねって勝手じゃない？」
って言ったら、「お前がこんな風になるとは思わなかったんだよ。親だって
子供がこんな風になるって知ってたらお前なんか作らなかったよ。だから
俺達夫婦に責任は無い」って言われた。で、首吊ろうとしたら泣きながら
止められた。「世間体があるから止めろ」って。どうしろってんだよ。ハハ。

>>258
王子さんにはこれからがあります。生きて。

＞ポコさん
ありがと。でももう大丈夫だよ。過去の事だから。
今も溝はあるけど仲いい親子だよ。

>>255
そりゃ憎くて当然ですね。
あと、被害を与えた本人より、理解を示さない人間の方が憎い、ってのも
何だか分かる気がする。

このスレの皆さんに申し訳ないくらいに優しい両親の元で、
対した苦労もなく育ちました。小学校の頃から名門と呼ばれる
学校に行きました。母は、過大な期待をいつも私にしていました。
自分の時代には女性が働くなんて持っての他であった、お前は
男子に負けないように勉強し、自分のなりたいものになりなさいと
いつも言われてきました。私は着実にそれに従い、最終的に現在、
名前を言えば「ああ」となんとなく知られている程度の会社に勤務
しています。
母はことあるごとに「貴女は私の誇り」だと言います。
でも、本当は私がもうボロボロで、会社でも廃人のように適当に
仕事をこなせるだけの力しかないことを彼女は知りません。
薬に頼って毎日を過ごしていることを知りません。
母のご飯は吐き気がして食べられないので、夕食はいつも会社で
済ませてきたと言って、部屋でコンビニ弁当を食べます。
気がつくと、部屋の前にフルーツが置かれています。
一人暮らしをしようとしたら泣いて止められました。
お母さん、あなたの夢を反映した娘でいることに疲れました。

学校行かずにいると、母親が
「ぺっ！ぺっ！」とかやってくる。うざい。

>>262
いわゆる「良い子の病理」ですよね‥
ほんとに母親って、いろいろな意味で強すぎ、ってことがある。
その母親のイメージを克服するのは時として死ぬほど大変。
別に母親にぶちまける必要はないけど、距離を取る意味で
一人暮らしっていいと思いますよ。
一人になったら症状がますますひどくなるかも知れないけど、
意味はあると思います。

小二の頃、男友達の家に遊びに行ったら、友達の兄（当時中三）に
「ちんちんさわってよ」と言われて、無理矢理さわらされた。
途中で弟（友達）も部屋に入ってきて、二人がかりで押さえつけられて
兄の方に犯された。
そこの親が母と結構仲良くて、家によく子供つれて来ててすごく嫌だったな。
両親には何も言えなかったけど。
今高三だけど、男の人を好きになったことがない。

思い出したら死にたくなって風呂入ってる時自殺しかけたからここきた。

中学高校時代、どこで遊ぶも誰と遊ぶもなにしたもどんな人かも全て報告しなければならなかった。
プライバシーだから言いたくないと言えば、｢人に言えないようなことをしてるんだろう｣と。
仕方なく全て話す。すれば｢○○なんてろくなものではない、そんななんたらはどうだ」
全て小言。死にたいと思ってたのは毎日さ。下着はー、なんか良くBBSで話題にしちまうんだけど、
｢高い」事を理由に愚痴愚痴嫌味いわれてあまつさえ怒られた。なんでーって思いが拭えない。
それに、スカートがぼろぼろにほつれたのを怒られたけど、他にないつったら、
「そんなみっともないことするんじゃない」って。なんなんだ。
人に言わねばならぬという思いがあって、"遊び"に出るのすら苦痛だ。

あとは性的虐待は、叔父だけでなく従兄弟も、まだある。
中学時代は雑魚寝で、従兄弟達が泊まるたび、寝てるわたし…(以下略)
それから人に対する信頼も常識も、かなりぶっ壊れたと思う。
ゼロでは全然ないが、やっぱないわ。
普通に年頃の遊びとかしたいなと思っても、
その重さに空娶られて(ナイスな変換だな、IME。絡め取られて)って
言うとカッコイイかもしらんが、沈黙するためてとあれだが、
遊べなくはなったよなぁ。時間楽しむより辛さ吐き出すだけでおわっちまあぁ。

しかも6年だか7年経ってようやく叔母にそのことを言えたら、
｢うちの息子も男だったのね｣と言われた。唖然とした。

性的虐待した叔父は
｢お前だって悪いんだ｣とのたまった。
頭おかしいキチガイだと思いまっす。川田工業重役の金田高康さん？？

あ、ありがときいてくれて。楽になった。すまんね。んじゃ。

>>258
君にはきっといい未来が待ってるよ。

小学校の頃はよくいじめられた。
道具箱の中身全部ごみ箱に入れられたりドリルぐちゃぐちゃに落書きされたり髪の毛を引っ張られたり
女子には全員に無視されたり。とくに無視は中学まで続いた。
中学の頃は異常に痴漢に遭いやすかった。露出狂や覗きもあった。
自分が悪いわけじゃないのに自己嫌悪に陥った。
ここにいる方々に比べたらまだましと思うかも知れんが
今現在、視線恐怖and鬱を患っております。

虐待ですわな。いわゆる「保護者」ではなく４つ上の兄貴からだったけど。
だから種類的にはネグレクト以外全部。
９０年代のことを「失われた１０年」なんていうけど、私の場合は３歳から１７歳までが「失われた１４年」だわね。
あの時いっそ死んでいればよかったと思うことが時々ある。
そうすれば兄貴は法の裁きを受け、少年法に守られているとはいえ基本的にヘタレなあいつにダメージを与えることができただろう。
今は成人し、離れて暮らしているから虐待は受けていないけどなぜいまだに苦しまなきゃならないんだ。
虐待がらみで私は幾度となく絶望の味を覚えた。体中が冷えるような感じで喉が締め付けられて苦くて暗い。
今まで聖母のように思っていた祖母が虐待を放置し私を助けるべきしかるべき措置を取ってくれなかった事実に気づいた時、最大級の絶望がやってきた。
父や母にさえ祖母は黙っていたのだ（うちは共働き）。
もちろん謝っても許さないわよ。実家にも帰らない。向こうから訪ねてきたら包丁を持って玄関で歓待するつもりです。
金属バットでもいいけど、買うときに怪しまれそうだからやめる。
母にも恨みはある。兄と母では６：４くらい。
母子密着の記憶がないのだ。幼稚園の入園式が終わり、それぞれの教室に入る時に母親と子供が離れますよね。
嫌がって泣き叫ぶ子供が多い中､私は一人「なんじゃこいつら」と思いながらしれっとしていた。
基本的信頼感の欠如。致命的欠陥。ああ嫌だ嫌だ。

幼少時から、駄目なんだなぁこの親。と思って過ごしてきました。
具体的には宗教とか、精神的なこととか。かな。

小学生の時に性犯罪にあう。が、守ってくれる見方にならない。
他人に喋られやしないか、人格やら生きていることまで否定されないか。
こいつに弱みを握られる位なら…なんて思ってたよ。
「自分の身は自分で守る。食べたきゃ働け」
「こう思ってるぶん国際的！何処でも生きられる」と慰めた厨房の頃。

出来るだけ恩は借りたくないと思っていたので、物心ついた時から
自分から欲しいと物をねだったことは皆無。
基地外とか金返せ（育てた資金）異常はよく言われました。
そして「私はこいつと一緒にいては良い影響を受けない」
「はなれなくては大変だ」とも思っていて、今、
大正解だったことが証明されています。
どうして私をそこまで思わせしめたんでしょうか。

信頼とか勿論、そういうものが構築できない。
人として基本的なことが駄目になり易いのかな。

毎日、｢あんた達がいなければ私達は幸せになれるのに」
毎日。
食べれば、動けば、着れば、住めば全てケチをつけられ、死にたい。
｢お腹が減ってる時は頭が良く働く｣と言って空腹を放置もされた。
殴られるとか蹴られるなんて当り前だよな。

>>271蕎麦の話しはよくわかるよ。俺も。｢なんでこいつら泣いてるんだ？｣って。
デナイアルは私の廻りでは基本。
「死にたいぐらい辛い、助けて！！！」泣き叫ぶ私に
「麻雀の邪魔をするな」と言い捨て、「お前がいない人生だってある」と言ってのたまった。
発作？PTSD?起こして、「助けて…助けて…。」と泣き叫ぶ私を
「お父さんはそういうのはわからない」と言い捨て寝てしまった親。最初に私を"レイプ"＝性的虐待した人間。

何かしたいと言ったって叩き潰される。それならば黙って事をすすめよう。
ときどき「気違う」けど、自分が死ぬよりはましだ。悪評も今は捨て置け。
このままどこかでのたれ死ぬよりは、まだましだ。

【お前はお父さんの所有物だ】というぞっとするほどおぞましい口癖に、
憤りも悔しさも苦しさも。死にたかった。ずっとずっと。
【私は物じゃない！！！！！！】いくら叫んでも【お前はお父さんの所有物だ】
死んだ方がいいのか？物心付いた頃から。
父親にはしょっちゅう「死ね」「お前には金と物の価値しかない」と。

腹が減ってもクズが「凝った料理」を見せつける為だけに4時間とかまたされたりして。
駄目だ…。駄目だ…。。ちゃんと、駄目だ…。。たただめだ。。。
でも、【誰にも】助けられない。自分を助けられるのは自分だけさ。
【助けて】と、昨日初めて口に出せた。生まれてはじめて。

あれ？親の機嫌次第で殴られたり蹴られたりするのって当たり前じゃないのか？

親類の都合で飯が食えなかったり寝れなかったり自分に着るもんがないのは、当たり前じゃないのか？
服だか下着だかの200円差をケチりどなり結局買われずその財布で万単位ギャンブルでするのを毎日目の当たりにしてた。

小学生のころはいつも妹と比べられてた
どうしてできないんだ
と言われるのが嫌だったな。
今は親、僕のことあきらめて妹に期待してるみたい。

ごめんなさいあげちゃった(滝汗

親が共働きで長女だったので妹と弟の世話が嫌で仕方なかった。
弟も妹も泣いてばかりで一緒にいるのが耐え切れなかった。
でも一緒にいないと親に殴られた。
弟も妹も殴られないからうらやましかった。

４歳のとき、大好きだった父親が死んだ。
その後、母親は一人で育てていってくれた。
でも、その母親が、男つくった。
その頃から、暴力。うけてた。
姉は要領よく、すべて私にまわってきた。
そして、その男から性的虐待。
そのことが母親にばれて、私が責められた。
殺してやりたい。母親を殺してやりたい。

私が自分で病院に行くようになって、
でもそれが母親にばれた。
最初はみっともないといわれたが、
全部ぶちまけてやったら、泣きやがった。謝りやがった。
私も今はだいぶ仲良くしてるけど、たまに殺したくなることもある。

祖母からは「いい子」「勉強のできる子」を強要されつづけた。
おかげでわが兄妹は田舎の近所周辺では一番学歴をつけたようだった。祖母はそれが自慢でならなかったらしい。
だが内部では児童虐待に老人虐待→死。
そして今、兄は仕事には行くが後は競馬やテレビしか趣味がないモテナイ君。
私は鬱に離人に過食。
学生時代祖母が「でき損ない」と嘲笑していた近隣の同年代の若者は立派に家庭を築いていたり、働いて頑張ったりしている。
うーん、うちの教育は学生時代に花開き、すぐさま散ってしまったようだ。
特に私はサボリ癖がつき、高校も大学もよくサボった。そのためのノウハウも身に付けた。
それは､祖母が「今日公園の前を通ったら高校生が隠れてサボっていた。あんたはあんなこと絶対にしてはいけない」と言っていたから。
ああ、サボるという選択肢があるのかと知ったのさ。
彼女には今は金づる以外の価値を見いだせない。ちょっと泣きを入れればすぐだまされる。簡単なもんだ。
あの脅迫的な躾・教育は大失敗だったようですねお婆さん、躾にはノータッチで私や父と目があうと文句ばかり言っていたお母さん。

あひょ。久々大格闘。とうとう椅子だ電話で殴るだ、
頭ぼっこぼこ蹴られるだが復活（でいいのか
ようやっと、「この家を出て行く宣言」を出来、うひょ。

私のものを返してもらえてまぁ満足。
事後処理の頭痛をどうすんべかな。

ま、地獄のような２週間１８０時間の家事に対しほぼノーケア同然で、
「お前が勝手にやったことだ」とのたまい、
しかもその間私はさまざまな感染症を併発し医者に行きたがるも無視＆放置
流石に我慢の限界でぶちきれ廃棄予定のカーテンを八つ裂いた事を
「さも傷ついた」といわんばかりに振る舞い、
まぁ、父親と名はついてるが、金と物と飯の価値すらない。
もともと奴の料理は食う事に抵抗があったのすら誤魔化し吹聴し、
耐えがたきを耐え忍びがたきを忍び…てなんやこれ。
やっぱりぶちきれんべ、とドアをカッターでスクラッチし「死ね」と書き、
ゴミの部屋じゅうに油と醤油とほんだしをぶちまけ、
私には怨恨のこもった奴のお気に入りジャケットを１枚油ぶっかけてガスコンロで燃やし、
卵をあちこちに割入れ、気にいってそうな徳利は床に叩きつけて全て割った。

乱闘は流れがあってうまく説明すらでけへん。
あっちは俺の頭ぼこぼこ蹴り、こっちは物で奴の頭ぶん殴った。
すわりごこちはよかった椅子がぶっ壊れた。

侵入しようとドアを力押してくるのに対抗しようとサイクリングで力をつけた。
１日２０〜４０キロ走った。そっちで勝てたら堂々とでてけるべと。
負けて逃げ出すんじゃなくて、「あんたは良く頑張った」って廻りが認めるぐらいになって
でてけばいい。run awayじゃなくてgo outしたくていままでしたい事すら我慢してきた。
逃げれば負い目になるからな。判ってやった事だったらケツも拭けんだろうよ。

あ、こっちは蹴りは一切入れてなかったなぁー。
向こうはこっちの頭集中的に蹴ったけど。

流石に車と一緒に車道をチャリで走る脚で蹴ったらワリイだろうよ。
当然殺しはしない手加減はしたさぁ。向こうは殺して欲しがったがな。
馬鹿じゃねえの。てか馬鹿。お前に殺す価値なんかないでーす。
傷付ける価値すらないでーす。野垂れ死ねばいいでーす。

脚がうごかねえって、気持ち動かす価値を一切感じてねぇって事だなぁー。
どうも向こうさんは俺の考えに嫉妬してるらしいな。馬鹿が。しかもクズ。

小さな頃兄弟の中で私一人が父から虐待を受けていました
毎晩殴られたりプロレスの技をかけられたり外に出されていました
母はいつものことだと見てみぬ振りをしていました
それは小学生の高学年になって妹が生まれるまで続きました
虐待のせいか、私は人を好きになることができなくなりました
男の人が急に恐くなったりします
それに男の人を無意識に見下してしまいます
（友人におかしいと言われるで気付きませんでしたが…
今は信用できるのはお金だけです
父親はお金だけは稼いでくれるのでまだ生きる価値はあると思っています

＞ほげ
げー。最悪。あんた暴力ふるうんだ…
（蹴ってなくてもそこまでしたら暴力っしょ）
いつまでも家族にしがみついてないで自立したら？

？自立したら？って・・・、ほげはもう家出てくんでしょ？書いてあるじゃん。

>>284さん
う〜〜ん…
確かに暴力は、いけないかも知れんけど
女のしかも頭蹴るのは、いかなる理由があろうとも男しかも父親がやっちゃいけないでしょ！
最悪とかゆーなって、可哀想じゃん！
男は女に手をあげちゃいかん…って蹴りいれたのか…最悪(；´Д｀)

>>284
まあ、ぼこぼこにされたらやり返してもいいと思うよ。

なんで？病になり、お母さんにあれは何で？どうして？そうなるの？みたいなこと言ってたら
「もう勉強しなくていいと言われた。」疑問が解決しないのは苦しかったけど、お母さんに無視されるので
何でを言わないように我慢してるうちに自然と言わなくなった。

チョコレートバーって何？ってきいただけなのに
「そんなことも知らないからＲちゃんたちの仲間に
入れてもらえないんだ」って言われた小１の秋。

>>284
殴られて無抵抗でぼこられてればよかったんか？
あ？
最初に手ぇ出してくるのはいつもあっちだぜ？
反撃しないでしねってか。ボケが。
5歳の頃から父親に頭蹴られてたんだよ。
殴り返して何が悪いんだ。
よほどお幸せな家庭で育ったらしいな。
それまでに何度も訴え、「文章なら判る」というので30枚ぐらいは書いて渡し
それでも理解せず、その実力行使した後に言語でフィードバックしてはじめて
理解が得られた。そういうこともあるんだ。

言葉や言語、なんつーか理解出来る手段が違ったんだよ、相手とは。

向こうの判るやり方がそれだったからそれ選んで使ったってだけだよ。

何故そうなったか、その手段でそうしたか、
説明はこっちにもする必要があるのか？
当時者（この場合は親）は「わかった」。
またいくつかの点については
「ありがとう」ともいわれている。

ほげさんの言葉が痛いくらいに理解できる俺も不幸なんだろう。
取り敢えずおめでとう。＞ほげさん

>>294
あう？私は幸せだよ？おめでたいような>>284の考える幸せとは違うだろう。
人と理解しあえる事は幸せだろ？
どちらにしろありがとう！（*^･^)ちぅxxx..

転校生というだけで給食もまともに食べさせてもらえなかった。これで女嫌いになる。
中学に上がって、今度はホモ呼ばわりされる。
女は嫌いだ、みんな氏んでしまえ。方さえ無ければ自分でやりたい。
と思いつつ、そんな度胸はない。

理解する手段や方法、見てるもの受け取り方、
そういうものや部分での齟齬や溝が深まっちまったってことだ。
なるべくなら自分の言葉、言語（必ずしも語学を指さない）、そういうのがsuitable,合う、似合う
そういうやつらとなるべくそばに一緒に近く？？んー、いい言葉がみつからないけど、
ハマる、キマる、似合う、その状態が自然、そのための手段さ。

>>296
貴方の方が普段なら女性が持つべきと思いこまれてるような魅力をもってて、
その女の子達に嫉妬されたんだね。【私達のお株をとらないでよ！】って。

小学校のころ、覚えているのは母親と大喧嘩したことばかり。
父親は海外への長期出張でいない時期も多かったし、一人っ子
だったからますます変なエネルギーの捌け口は無かった。
そのころの母親のイメージは、いつもいらいらして怒りっぽいというもの。
蕁麻疹持ちだったこともあるが、今から思うと心身症のニュアンスも
強かったと思う。
で、基本的には母親はいい人なのだが、なぜかものすごく頑固で
だまって持ち物を捨ててしまったりする。それに抵抗して、自分もすごく
怒ったりした。これが思春期以後だったら、ほとんど家庭内暴力みたい
だった。そして心配性なのでさまざまなことをダメだと言われるのだが、
べらべらと喋るので、聞いているだけで自分もイライラしてしまう、という
ことの繰り返し。
こういうあまり良くない感情的な結びつきが強かった割には、落ち着いて
普通に話すということは無かったな。
１年以上前に一人暮らしして家からは離れているけど、もう社会的には
いい年をした今でも、自分の内面は成長していないような気がする。

300!

今でも、電話で母親と話すと、一方的にべらべらと喋られて
なんだかイライラしてしまうので、「じゃ、電話切るよ〜」
と言ってこちらから切ってしまう。

…それにしても、自分はそんなに母親から見て「悪い子」
に見えていたのだろうか。何かこう、小学生くらいの子の
男性性（←変な言葉かもしれないが、意味は分かると思う）
を持て余していたのかもしれない。だから年中反抗期
みたいだった。で、その割に中学生のころの本当の
反抗期は経ていないと思う。
小学３年ぐらいのうっすらした記憶だが、例によってすごく
喧嘩したとき、母親は思い余って神経科に電話しようとして
いた。結局行くことは無かったが、今思えばそのとき行っていた
方が余程良かったかもしれない。
結局、いろいろあって自分が神経科やカウンセリングに行き始める
ことになったのは20歳を過ぎてから。よくある反応とは思うが、
自分で支えきれなくなってそういうところに通いたい、と言ったら
母親は自分の育て方を否定されたように感じたのか、
不機嫌かつ鬱になった。親などには絶対隠して受診したり
カウンセリングに通う若者も多いそうだが…。
それにしても、普通の意味では決して親は悪い人ではない。
このスレッドを見ると、普通の意味でそりゃ悪い親だ、という書き込み
が多いけど。
なにかこう、変な母子癒着が問題かも、と思っている人はいます？
長文恐縮でした。

んー、うちの親は悪い人ではないわなぁー、
奴の理解とか感性とか感覚の欠落してる部分が、
私などには耐え難かった、てのはあるよ。
自分から、人体、肉体に殴りかかった事は、ないし、んだから物に当たってるわけだし。
人死にはいくらも見て来てるから、死んだ肉体が取り返しつかないてのは嫌ってほど判ってる。
そら殴られたら殴り返すが、嫌いじゃあないし愛したってもいる。
必要な、なんだろうな成長してく上で必要な、時間だなんだ量だ、そういうのが終了、卒業、たまった、フル、
段階踏んだ、１度もぶつかり合う事も無しにわかり合おうなんて甘いだろそら。

>>290
逃げればいいじゃん？
殴られてキれて物にやつあたりして
部屋に油まいたりなんだりしてたら
あんたを殴った親と同類にまで墜ちてるようなもんだよ。
>>302
物に八つ当たりがぶつかりあいだぁ？

とりあえず自分と考えの違う人間を
「おめでたい」と思えるほげに人とのぶつかり合いなんてできるわけないと思う。
「おめでたい」ってコトバで切って捨てれるんだから。
全然信用ならんわ、ほげのコトバ。

自分の子供を殴ったり、傷つけたりする親と、傷つけられた子供とでは、
絶っっっっ対に、傷つけた親が悪いんだよね（色んな事情はあるとしても）。
こんな当たり前のことに全く気づくことができなかった。
むしろ立派な人だとすら思ってたなんて。
腹が立てられるようになっただけ、一歩進んだと思いたい。

うちは兄と両親の仲が悪くて最悪だった。
兄に暴力を振るう父、それにはむかって
家の壁やら食器やらを壊してまわる兄。
毎日怖くて震えてた。

このスレに登場する糞親、みんな殺してやりたいよ。

一人ぼっちの昼休み

小１の頃、意図してしたわけでもないのに、夜尿してしまい、それをみつけ
けた母親から激怒されたこと。父親は何も言わなかった。亡祖父は母親を言いすぎだと恫喝していたが。
それ以来、適当に金巻き上げて、遺産ぶんどって、母親ぽいしてやろうと誓った。

引っ越しが多く苛められながら親に引きずられて土差周りしてました。
でも親と同じような仕事に就いてしまいました。

>>309
なんだかずいぶん早いうちに「誓った」ものだねえ。
ぼかあ小学校の低学年のころの記憶って、
ほとんど数えるくらいしか無いよ。
それ以来ずっと同じ感じなの？

仲間だと思ってたのに疎外された
常にバカにされ嘲笑された
いじめられた

で、それが原因で登校拒否ってたら
自分が寝てるところを大人10人くらいで、無理矢理抑えつけられ
ひっぱられて、鉄格子のある施設に入れられた。
漏れはハンザイシャかよーとオモタ。人が信じられなくなった。

最初どのグループにも入れずにいた子を
自分のとこに入れたら、その子に追い出され、
クラス中に悪い噂をたてられた。
やましい所がなかったので放っておいたら、
クラス中に疎外され、一年間クラスの誰とも
殆ど口をきかず学校へ逝った。
登校拒否は親が許さなかった。

>>313
ううっ、かわいそう。純粋に。

幼稚園のころ、先生に頂いた猫の縫ぐるみ。
父親は私が盗んだ、と殴り店（同じものがあった）に持っていった。
返してよ。
あやまんなさいよ
あたしは何も悪いことをしてない。

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