発狂しそうだと思う瞬間

何かの拍子に「あっ、発狂するのかな」と思ったことのある人はいませんか？
「あっち側」が一瞬垣間見えたように感じたり、足元に境界線がはっきり見えるような気がしたり。

>>1
頭の中でオッサンともう１人の自分が
｢もうダメだ｣｢お前はおかしい｣を連呼している時。
そして声に出して｢違う違う｣と言っている時。
あとは、また知らないオッサンが耳元で｢オイ！｣といい続けてる時。

薬飲み忘れると、前の彼氏のことばっかりが頭の中いっぱいになって。
「○○(前彼の名前）助けて！会いたい！」って感情がグルグル回るとき。

夢だか半覚醒だか現実だかわからないけど、
足下に知らない男の人が座ってて、
「なんであんた生きてんの？」みたいな事言われた。

常に。

このスレの例は、すでに発狂してるのばかり。

正常と異常の境界が自覚できたら、病識もあることになる。

父とケンカした翌日、父が亡くなった時。
ぶわーっと天井と床が回転しながら迫ってきた。
これに潰されたら狂うんだなってぼんやりと思った。
その時母の泣き声が聞こえてきて、いかん、しっかりしなきゃって思って難を逃れた。
しばらくは天井が落ちてくる感覚があったけど、だいぶ治った。

叫ぼうにも叫ぶ場所が無いし、「叫ぶにはちと恥ずかしいかも・・」
って思ってしまう・・そんな自分はちょっぴりシャイ・・

>>7
なんだかすごくよくわかるよ。
今、私の父は入院して、この間生死の境を彷徨ってた。

でも私はそれでもずっとずっと見舞いに行かず終い。
瀕死だと聞いても悲しくなかった。大好きだったのに。
「私は人間としての優しさを失ってるんだろうか」って思いながら
毎日過ごしてるせいか、昨日人身事故が目の前で起こっても
「ふうん・・」ってくらいにしか思えなかった。

私は悪いんだろうか？

>>9
悪くないと思うな。

==2==C==H======================================================

　　　　　　　　　２ちゃんねるのお勧めな話題と
　　　　　ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。

===============================読者数：62465人　発行日：2001/09/01
どもども、こんにちは、ひろゆきです。

先日のネタが予想以上に大騒ぎになってしまいまして、、、
関係者の方々にはご迷惑をおかけしました。。
申し訳ございませんです。

実は、今回のオークションネタは、日本生命の仮処分の結果から、２ちゃんねらーの
目を逸らすための苦肉の策だったのです。
これまで、メルマガを通じ強気のコメントを発してきましたが、やっぱり日本生命は
強かったです。
ローカルルールの主張など、なんの意味もありませんでした。
これからは、身の程をわきまえ、社会の片隅でひっそりと息をひそめて生きていきます。

今後、おいらがどうなっていくかはわかりませんが、
この結果により、これまでのように、第三者を装い逃げとおす作戦は使えなくなりました。
これからは社会に適合した掲示板運営をしていかなくてはなりません。
しかし、日本生命という大企業に楯を突き、ｺﾃﾝﾊﾟﾝに打ちのめされた
アホな男がいたことは覚えててもらえるとうれしいです。

んじゃ！

>9
お見舞いいっといた方がいいよ。とりあえず。

私はその時仕事がすっごく忙しくて、でも母も仕事してるから
母ひとりに看護をまかせるわけにいかなくて、
週2くらい病院に泊まり込みしたりして、寝不足とストレスでボロボロだった。
父は死の恐怖で狂人みたいになって、意味不明の事を泣き叫んだりしてた。
自分の父親がおかしくなるってすごくショックだった。
私その時まだ22だったし、親の看護なんか考えたこともなかったから。
そんな時に枕を投げ付けられて、私も限界がきちゃって
「そんなんだったらもうお見舞いこないよ!!」って言っちゃったのね。
その時の父はさ、すごく悲しそうな顔をして怒って、「じゃあこなくていい!!」って言った。
そして次の日亡くなってしまったのね。
死の恐怖と戦っている人がどんなに辛いか全然わかってなかった。

中学生の頃、父に「父親って娘に一生片思いなんだってね」って言ったら
父は「そうだよ」って照れくさそうに笑ってたっけ。
私は父に全然尽くしてやれなかったって思うと、今でも気が狂いそうだよ。
悲しくて自分が情けなくて泣きたくなる。
だから後で後悔しないように、とりあえずお見舞い行っとけ。
それは悲しくないんじゃなくて、悲しくならないようにしてるだけだから。

>１２
実は私、母と縁を切ってる状態なんです。
だから母親と病院で会ってしまうかもしれない怖さがある・・。
入院したとき（２週間くらい前）は頻繁に行ってたんだけど、
こちらも結婚していて旦那がいるから、そう毎日行けず・・。

私が不安定になるのは勝手なのだけど、旦那も弱いところが
あって、お互いにダメになってしまうのが怖い。

今書きながら思ったけれど、本当に怖いのは『旦那と私、両方が
ダメになってしまう』ということなのかも。
お互いＡＣで、最近ようやく出口が見えかけてきたというのに
こういうことで私がまた不安定になって、またあのお互いをズタズタ
にしてしまうかもしれないケンカが始まるのが怖くて・・・

なんだか的外れでごめんなさい。
>12さんの言うように見舞いに行けばそれで済むかもしれない。
でもその後が怖い。
「本当は何が一番怖いのか」ってこと、見えてきました。
ありがとう。

薬(ドグマ・でパス)を飲みわすれたときに
「うわああああーーー」とか
叫びたくなるときがある。

起きたあとずっと『ぼー』っとしてる。

前ももう死ねって言われた。今も。頭の中でいつも言われる。
小学生の時から言われる。包丁をさされる気がする。

高校のとき、親に２週間無視されつづけた。
そのとき発狂しそうになった・・・けど頑張った！！！！

ねぇ17さん、何で無視されたの？

>18
母もちょっとおかしい感じの人なんす。
こっちが悪くなくてもこっちから謝らないと絶対許してくれない。
で、私も頑固に謝らなかったら無視されまくりました。



お陰で私の青春はＡＣ三昧です。

あ。そーなんだ。。悪くなくても謝らないといけないってイヤだよね。
私は親を半年無視したら、親が泣きました。。
あんなコトしなきゃよかったよぅ・・・。。
あ、学生時代にね。。。反抗期で。。。

いや〜、あの時はご飯食べるのにも苦労したよ〜。
みんなが食べ終わってからソロ〜っとご飯を自分の部屋に持って
いって食べるんだ。
妹も兄貴も暴力振るうし、母親もあんなだし・・・・

フフ・・・私・・・・頑張ってみた・・・

つらいんだね。。。

みんなえらいね・・・・あなた良く頑張ったよ。
ここでよかったらいくらでも誉めてあげる。

私はえらいんだ！ちくしょう！うわーーん（泣

俺が待ち合わせの場所で数時間待っていたとき、
その女はほかの男とベッドのなかにいた。
殺してやろうかと、狂いそうになった。

>25
ありゃりゃ・・・

朝、重い鬱状態で起きて、そのまま意味なく死にたくなる。
こういうのが毎日続く。
↑こういう人いませんかー。

宗教にハマってる家族（と思いたくない）が隣の部屋にいて
夜な夜な呪文が聞こえてくる。それがボソボソと時折大きくなったりして。
エンジンがかかってる車とか機械が作動してる振動みたいなんです。
いつかそいつのこと刺してしまうじゃないかって怖くなる。

>27
私の旦那が以前そうでした。
毎朝鬱に見舞われて・・・。
確か精神科で貰ったデパス飲んで、私が話をゆっくり聞いてあげて
治ったような憶えがあります。

>>29
支えがあるっていいな

>>28
強迫神経症と思われ

うがーーーーー！放っといてくれよ！！！！
結婚したんだから関係ないでしょ！

なんで結婚しても当たり前のように入ってくるのよ！
どうして私にまで責任押し付けてくるのよ！
「オマエ頭おかしくなったんじゃないか？」って全然解って
ない！！

「精神病なんだね」って全然わかってない！！
オマエらのせいでそれだけ苦しんだかわかってない！！

29さん、ありがとう。
恐ろしいくらい重い鬱で、昼過ぎまで続くもので・・・。
今、薬を増やしてます。がんばります。

知り合いから突きつけられた事実が、手前の理解を思いっきり超えたとき。
マジに壊れそうになった。

>>34
その事実って何？

あああもっと薬飲みたい〜！！
もっとガツンと来るやつ飲みたい〜！！
夜の分もう飲んじゃっていいかなあ？
これから唯一の友達が無理矢理飲みに連れ出しに来てくれるんだけどううううう

何度駆除しても洗面所にうじっぽい虫が出るとき。
バルサンしよっかなー。でもなんか有害そう。（人間に

お仕事してもしてもしてもしても
新しい仕事がきて増員してもらえなくて
上司になんでがんばるのって言われたとき……。
わかってたよ。私ががんばったってしょうがないんだよ。
でも私がやらないとお仕事まとめて落ちたでしょー！
すごくなんか気ばかりあせってた。
そして胃潰瘍でデパスを処方してもらった。

>>35
異性関係とかそういうそそるモンじゃないから安心していい。

フラッシュバックが起こった時。
忘れていたつもりの光景が、生々しく脳裏に焼き付いて、次の光景が見えて。
狂うかと思った。薬を飲んで凌いだ。

夢の中の夢の中の夢の中の夢の・・・という物を見た時。
いくら起きても現実じゃなくて、狂いそうになった。
本当に起きた時の現実感もおかしかった。
これはまだ、たまに見る事があって辛い。

彼氏に別れを予感させる言葉をいわれると、
軽い喧嘩でもぐるぐるくる。あ、やばやばやば！って。

あと、ただご飯たべてる時に「やば、きそう」って。
救急車とか呼びたくなる。

医者にいったら、救急車よんでいいって。
だからってねー。せいぜいタクシーで帰ってベッドに
もぐってやりすごすしかないよ。
お陰で金かかる。今、無職一ヶ月め。。

怒られて何もいえない日が続くと、牛和歌〇があばれだします。

発狂してしまったので、懐かしく感じます。。。

自分が壊れていくんじゃないかって恐くなります。
根源や要因を突かれると狂いそうになります。
何もしていなくても時々フラッシュバックして、襲ってくる時があります。
ガタガタと震えて、発汗が凄くて、呼吸困難に陥る。
恐いから薬飲んで膝かかえて部屋の隅っこで蹲る。
昨日は早朝幻聴に悩まされた。

何も考えたくない・・・・・・。
ネットに入って不規則な文字列を見ていると気が紛れる。

狂ったほうが幸せなのかも。

私に迷惑かけた分、迷惑かけさせてよ。

母親の声を聞いたとき、顔を見たとき。
夢でも嫌…

好きにしろ。
何もかもどうでもよくなってきた。
迷惑かけた自分に

あなたは悪くないと思うんだ

ただ・・・
あなたは僕を救った犠牲で苦しいのかなぁ

朝起きた時。
受け入れがたい現実が目の前に迫ってきた時。

トナリのヤンママ(笑)がベランダでハナウタor長電話してる時。
どこからともなく、高周波が聞こえる時。
台所がナマゴミクサい時（夏場）。

もうしてます。。

ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

頭おかしいって言うな！自分のほうがよっぽそおかしいじゃん！
いい年して金髪で真性ﾄﾞｷｭｿじゃん！
サラ金で金借りて女に何人も子供おろさせて今でもパラサイトしてる
オマエに「おかしい」なんていわれたくねーよ！

キライな奴の金切り声な笑い方、聞くだけで発狂したくなる
というか殴りたくて仕方ない

赤子の大きな泣き声を聞いたとき、不安発作起こして
吐いてしまった。自分は子供育てられないかも…

今。

風邪薬を飲んだ時。
破壊的な衝動、溢れるような感情、制御できない感覚。
抗鬱剤や抗精神病薬と相性悪いのかな？

ttp://wonderland.e-t-r.net/main.htm
発狂しそうになったらこれがお勧め。すっきりする。

牛タン食った時

PC乗っ取られそうな時（1時間前）

付き合ってる相方を「殺す？」とか考えてる自分に気がついたとき。
「死ななきゃ」ってずっと頭の中でぐるぐる回ってるとき。
自分が「生きている」事が不思議でどうしようもないとき。

とうとう自殺する夢を見た。
もうだめかな。。。なんか耐えられない。。。

>>60
あ、それ俺俺（ｗ

っていうか、会社に逝ったらウイルスメールが
山のように届いていた時。
無力感のあまり発狂したくなる。
もうしてるけどね。

ニキビができてるのを気づいたとき。
今、発狂しちゃってた〜。で、そのあと急激な鬱が襲う・・・
リスカでもしよか・・・・

＞Rudy
ちゃかしてごめんな。
書き殴ってスレみてちょっと反省。

人に偽善を押し付けたとき。
公園で人が捨てた空き缶をゴミ箱に捨ててやったり、電車の中で騒ぐガキどもを注意してやったときなど。
発狂しそうと言うか死にたくなる。

安定剤を舌下で入れてバロック音楽を聞くと
自分の意識が別の所にもっていかれそうでちょっと恐かった。

今、狂ってしまうことが出来れば楽なのにと思う。
どうしても理性が働いてしまうから狂うことも出来ない。
頑張ったって何もいいことなんか無いのにな……。

夢の中で追い立てられて、現実でも追い立てられて。
少しくらい発狂して逃げたって罪ないんじゃない？って思っちゃう。

何かうまく言えない。発狂してしまいたい。

悪夢を見て目覚めた時。
今も戦争の夢を見た。実家はド田舎なのに、なぜかビルに飛行機が衝突したあと外国人が攻めて来るというストーリー。
アメリカ同時多発テロそのままの陳腐なストーリーなんだけど、私は夢の中で必死に戦いつつ逃げている。
殺されずにすんだけど、目覚めても嫌な感じしか残らない。
寝直したいけど、また嫌な夢を見そうで眠れない時悶々としたままベッドの上を転げまわる。
ああ、発狂か意識を失って何も考えなくてもいいようになりたい。

私は母親のことを考えたり、夢を見ると発狂しそうになる。
母親自体が、精神病（分裂病）なんだけど。
こないだ、うるさくて目が覚めたら、一人暮らしの私の
部屋のちゃぶ台で、ぶつぶつ言いながら（幻聴と会話し
ているらしい）母がご飯食べている、という夢を見て
その日一日起きあがれないくらいのダメージ…

楳図かずおのマンガに出てくる人みたいな顔（恐怖で
おののいたときの）してたと思う…

大好きな娘が売春やってるのを知ったとき．．．

電車のおばはんや子供の大声。発狂しそうになる。目つむる。

家での家族の口げんか。部屋でパニック発作起こす。

>>70
そりゃひくわな･･･
何か後ろめたさでもあるならまだ救いがあるんだけどな。

食べすぎたとき

確かに発狂しそうな瞬間というのはあると思います。
しかし、多くの場合その人自信の堪え性がないだけでしょう。発狂したという逃げ道を自分に与えているに過ぎないのです。

それは、甘えですね。いいかげんにしませんか？

健常者にはわからない事もあるんだよ。

＞７４
なんだお前？

>74
忍耐力の限界まで耐えたことあるのか？

ていうかスレタイトルよく見ろ。

経験があるからこそ申し上げているのです！

＞７４
個人差って言葉知ってる？

>>79　さん

個人差があるから…なんだというのです？
個人差があるから自分には発狂を止める事は出来ないとでも？
どうにかしようともがいてみたのですか？
もがいてもがいてそれでもだめだったのですか？

勘違いして欲しくないのは、これは煽っているわけではないのです。
…何というか、共に頑張りましょうという奮起を促しているのですよ。

＞７４
あんたしつこいね。
発狂しそうだと思う瞬間って書いてあるだろ？
発狂した瞬間じゃないだろ？
スレタイトルよく読めっての。あーうんざり。

>>82 さん

煽っていらっしゃるのでしょうか…？
いずれにしろ、分かりました。余計はおせっかいという事ですね。
私はこれで消えます。
気分を害されたのなら、大変申し訳ありませんでした。

怒られて何もいえなかった時私はルシファーに変身するダニ

発狂しそうだと思うときはないのだよ。一瞬たりとも。
ただ、バブルも終わったのにうちの会社はずーっと発狂している。
それに気づいたとき、俺は

http://homepage2.nifty.com/rohizuka/pa/pa_003_a.htm
こわいよママ〜

事象の本質や真理を悟ってしまった･･･と予感してしまった時。

キノコ食ったとき。
真理をあとちょっとでつかめそうな気になる、幻覚だけどな。

自分の正気が戻ってきた時。
虐待を受けていたせいか、自分のスイッチを切ることを覚えた。
殴られても何かが当たったという衝撃は感じるけど痛いとかつらいとかそのときは感じなくてすむ。
学校でずっと一人でいても、スイッチを切っている場合は他人が楽しそうにしている姿や自分の寂寥感など全くカヤの外。
まるで自分が何かのベールに包まれて外界と遮断しされているような感じだ。
でも､時々この板の各種スレに書かれた言葉、テレビなどを見て心を直接わしづかみにされるようなことがある。
そんな時、自分のスイッチを切ることを覚えた自分に対してものすごい情けなさと怒りを感じて「あーーーっ！」と叫んで走り出したくなる。
環境と心と体が一致しない。このまま一生生きていくのかと思うと本当に発狂しそう。

・・・今！今です。この瞬間。
広い世界に独りになってしまう夜が恐い。

また私は一週間、生ける屍になって仕事をもくもくとこなすのです。
そして、土曜日が来たら魔法がとけて、そしてやっと人間に戻ります。
私はそのためだけに生きているのです。
ずっと。この先もずっと。

例えばライオンにガーと襲われたら悲鳴をあげてジタバタするよね。
発狂っていうのはそんな感じで見えないライオンに襲われるようなものかしら。
とこんな時間に想像してみたのでした。

ヤリチンぽい人みつけると、股間がうずく。この場で手をつっこんでくれってかんじ。
19歳は発情期。

＞＞８６
ばかぁ〜〜〜〜〜(;_;)

自分の死ぬ瞬間を想像した時。
宇宙の果てを考えたとき。

満員電車の中。
エレベーターの中。

昔別れた女が、ＷＥＢ日記で新しい男とのラブラブぶりを惚気ているとき。
惚気るのは仕方ないが…
俺の時には書いてなかったくせに、なんだよ、その扱いの違いは？
掲示板を荒らしてやりたい衝動を必死にこらえている…
君の幸せの影で涙をのんでいる人間がいるなんて思ってないよね。

久しぶりに見た花

ウザイガキがぎゃあぎゃあ騒いでいるとき。
発狂というか、黙らせるためには手段を選ばない行動をとりそうな
じぶんがこわい。
昔は子供大好きだったのに、精神的余裕がなくなったのかな。

隣人のアホの騒音に発狂しそう

近くの学校の学園祭のバンドの音。
もっと高校時代エンジョイしたかった

一度勇気を出して苦情を言ったんだよー！
もちろん下手に出て、今まで使ったことの無い敬語を並べて言いに行ったんだよ！
したら向こうが逆ギレしてきたんだよ！？信じられる？え？どうなってんだよ？今の世の中はよ？
マジびびったよ！未だに信じられねーよ！なんであんなのがまともに生活してんだよ！
んでこいつはダメだ、話にならんわと思って引き上げようとした瞬間！
なんと！私に向かって「ろくでなし！」だってさ！！！！！！！

笑えねーよあほう

ピエラーさん
相手が悪かったと思って…
うん、そういうことってあるかもしれません
うまいこと言えなくてごめんなさい。

お気に入りの曲を、カラオケで友人が先に入れたとき。
まあ大したことじゃないけど。

ピエラーさん
>え？どうなってんだよ？今の世の中はよ？
激しく同意

彼氏の着メロがミニモニじゃんけんぴょんだったとき。

吉原の近くに、何かの結界なのか地面に赤い線が引いてありました。
最近西川口や蕨に行った時も、はっきりと赤い線が見えました。
もうだめなんでしょうか。

別れ際。

>>107
福生行っても見えるんじゃない？

あっタレ蔵さんみっけっ！

だめっつーか、高齢者の方ですか（笑

>>109
情報Thx。今度幻覚体験ツアーに逝ってきます。
ところで幻覚の状態はどうです？ババァの幻覚は勘弁です。

>>112
最近外人の幻覚が多くなってるみたいです。

外人の幻覚はあまり興味がないのですが、どのような幻覚スポットがあります？
西川口はあまりにもおおっぴらに幻覚を宣伝しすぎて、自分の精神が日本を離脱した感覚に襲われます。
これは離人症なのでしょうか。

今。

胸の当たりにぽかんと穴が空いてるみたいだ。
ソラナックス飲もう。

>>114
離人症の初期症状かもしれません。
早めに幻覚スポットで治療することをお勧めします。
福生は古い幻覚なので、常連ばかりが多く、
ボッタクリ妄想も引き起こしやすいのが事実です。
医師の監督のもと、慎重な投与がお勧めです。

>>116
わかりました。ただ、知り合いの経験豊富な医師は西川口症専門なので、少し不安です。
先ほど医師と相談しましたが、オンライン文献や症例を調べてみるとの事でした。
今日は以前から通院日にしようと思っていたので、西川口のとある医院で幻覚発現室に入って６０分ほど治療を受けてきます。

淡々と面白いレスが付いてるね（ｗ

そう思ったのですが、いつもの閉鎖病棟での治療をやめて、開放病棟で治療を受けようと思います。
開放病棟での幻覚発現治療は始めての経験なので、どきどきします。
先生は「西川口で治療を受けるのなら、一度は必ず開放病棟に行くべきだ！」と力説しているので、
勇気を持って逝ってきます。

>>119
あなたの病状、好転なさると良いですね。
名医がついてらっしゃるようなので心配いりませんね。

大学のキャンパス歩いてて
かわいい人や綺麗な人ばかりたくさん目に付いた時。

「やっぱり私駄目じゃん」

ってプッツン・・・・・・・ってなる。

フツーの顔しながら心の中ではもう発狂寸前

幻覚でゴキブリが見えたとき・・・

>>89
あなたのレスみてて泣きそうになりました。
そう、そんなかんじ。
環境と心と身体がばらばらで、スイッチを切ってる時は
全く持って不感症なのに、何かのはずみでスイッチが入った時
その不自然さに過敏なくらい気持ちが悪くなる。今すぐどうにかしたくて
過呼吸になる。わめきちらして泣きたくなる。

さっき、まさに物蹴り倒したい衝動にかられた。バイト中なのに（ﾜﾗ

耳から蟻が出て来たとき。
蟻が蜜を持ってた時が境です。

いま

>>123
おお、同じような方がいたのですね。
私は虐待を受けているさなかは全くスイッチのことには気付かなかったのですが、あるときふと「あれっ・・・・」と思うようになりました。
たまに意識的に切っちゃう事もありますが、ほとんどは無意識にやっています。
もう習性とか条件反射になっているよう。
そのせいかどうか、人の死を人の死として重く捉えられない。
「なくなったの。あらそうですか。」って感興しかわかない。
２や３親等の身内であっても。
離人症っていうのではないなあ。不感症なのかなあ。
まるで私だけが微妙にずれて接着されたレンガみたい。

人と気持ちがすれ違うとき。
相手の気持ちは自分ではどうにもできないことは分かるのに、思いどうりにいかないと、ぶちってなる。
付き合ってた人に浮気されたとき、はじめまして発狂しました。

茄子ですが夜勤して仮眠をとる0時から3時の間。
心電図モニターの音と痴呆患者数人の叫び声で発狂しそうです。
思わず窓から飛び降りたい心境になります。

幻聴が聞こえる時。耳鳴りが止まない時（ほぼ毎日）

>>90
>広い世界に独りになってしまう夜が恐い。
同じだ〜！私も夜が怖いです。
たった１人になってしまったような気がして。
それともう二度と戻ってこないあの人のことを
深く考えると発狂しそうになる。

大切なものをブチ壊したくなる時

家族の虐待に耐えられなくて刃物持ち出した時。
目の前がぐるぐるしてて、手が痺れて、何故か笑えた。
狂うかと思った。

自分の総てを出し切った。もうスカスカで何も出ない。さようなら、アーメン・・・。

待て。
まだ皮がある！！

夜にひとりぼっち。
さびしくて怖くて狂いそうになる。
それを誰かに助けて欲しいけどそんなこと言ったら迷惑になる。
助けてほしい、助けてほしい。
でも、言えない。
何も考えてたくないのに考えがとまらない、まとまらない。
涙でくるしくなっちゃうよ。

頭の奥がなんだか痛いとき
ジンジンするよー（泣）

寝ぼけててはっきり覚えてないのだが
PCから危険なときになるっぽい音が聞こえて目覚めた。
WinAmpを閉じてまたねたんだけど
あの音はなんだったんだろう、今まで聴いたこと無い音だったし

冷静になってからｺﾜｰ・・・

マザボがある一定の温度以上になると警告音を発するものがある。
でも夏じゃないか。なんだろ。

>>89
分かるなぁ・・・位相がズレている・・・そんな感じ

　　　　　　　　　　 　　∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
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　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）／ /　　＜　先生！発狂するうううううう？！
　　　　　 ／ 　　 　 ／　　　　 ＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

今。というより、さっき。本を読んでいたら急に動悸が激しくなって後頭部が
ボワッってなって、狂いそうになってる。でも少し落ち着いた。
なんかクスリみたいな感じ、なんだろ。目の焦点が合わない。虚脱感。
誰かに電話しようと思ったけど、なんか悪くて出来ない。登録者をクルクル。
はぁ、少し落ち着いてきた。なんだろ。こんな風なんは初めてだ。減薬のせいかな。
なんか怖いねぇ。

>>89さん、>>123さん、>>140さんに近いかな。
何かのはずみでスイッチが入った時私は頭をかきむしって耳ふさいでしゃがみこむ自分
が見える。（実際にはしていないけど。）
また、以前の世界をぼーっと思い出すというかたどってしまうこともある。
そしてふと我に返ったときも、頭のなかがぐるぐるして今が現実なのかあの頃は本当にあったのか
わけわからなくなる。
そういう時はそれからしばらく調子が悪くなる。

はいてる靴が壊れたとき。

彼氏にどうしようもない過去をくだくだ言われて
悔い改めすぎてブチ切れました。
今飲んでる薬はセレネースとレンドルミン。
発作のときはヒルナミン出されてます。
飼ってる猫がぐにゃぐにゃに見えて幻覚くる。
やっぱ夜が魔の時間かな。
２７歳にもなって、一昨日、母親の布団に
入らせてもらいました。独りでいると涙ぼろぼろ。

>>99
分かる。俺の上の奴がドンドンうるさくて発狂しそう。
今から殺してやる。

>>146
後で結果を報告してください

少しでも性的っぽいシーンをテレビでみたり、街でひっついてる嫌らしい感じのカップル
みたりしたとき、吐き気と嫌悪感で背筋がぞっとして、めちゃくちゃ
泣きわめきたくなる。

犯人のお前のお蔭で一生苦しむのか！
貴様がへらへら楽しく毎日過ごしてるかと思うとまさに発狂しそうだ、今も。

「そんな仕事」「こんな仕事。」私の中では普通化しているので、
違う世界の人だと悲しくなる。

鬱の原因になった奴に、顔をあわせた瞬間「ガハハ」とバカにされた。
明らかに俺を見下してやがる。
６年も学部生やってるくせに、勘違いするんじゃねえよ。
てめえがダレてる間にな、俺は大学院で実績あげて外資に就職するんだよ、クソ野郎が。

あのときのあいつの表情は一生忘れられないなあ…
人生で殺意を抱く、数少ない瞬間だったなあ…

街の人ごみの中
車運転してる時（周りの車と通行人の視線がヤバイ）

色々なスレにカキコしても、誰も自分の質問にレスを返してくれない時！！
（とばされて他の人へのレスがついていく）
どうして〜！？駄目人間だってみんな見抜いてるの！？
駄目なの！？もう駄目！？
うっが〜〜〜〜〜〜！！！！！！

>>152
単に、タイミングが悪かっただけではないでしょうか？
メンヘル板は、他に比べてもレスの早さや量は高水準だと思います。

的外れな質問してない？

買ったばかりの靴に「ミックスグリル」を丸ごと落とされた時。ロイヤルホストにて。

>>152
そのカキコに誰もレスしなかったら発狂しちゃうだろうから
とりあえずレスしてあげる。

意地悪だね。ヲイラって。

目が覚めて、さっきまでの素敵な出来事が夢だとわかったとき。

…わかってるつもりなのに。
彼は自分の側にはもういないのに…。
くぅ。

あれま、このスレでレスが着くとは思ってもみなかった（笑
>>153さんも>>156さんもありがとう。

かまってちゃんだったんだな・・・オレって。

思考力、落ちまくりなので、あまり流れを理解できずに
とんちんかんな事カキコしてるのかもしれない。

いい夢から覚めたときは悲しいよね...
夢の中で昔の友だちと会ったりしてたときはとくに悲しい
心臓のあたりが空洞になって鬱が復活する感じ

若林　石井　晶　藍染　職人　匠　飛騨　清見　大阪

これらの単語をメディアで観たり、聞いたりすると発狂しそうになります。
婦女暴行犯人は今頃へらへら善人面かぶって、人生謳歌してるかと思うと、
たまらなくなります。

夜寝てるときに、背中に虫が（いないのに）モゾモゾ這ってる感じがする時。

たとえば私の体の部分部分にですね、目・鼻・口・耳に寸刻の休みもなく流れる電波、男女の異常
きわまる声。具体的に申しますと、さきほど言ったホモ行為、同性愛に関することに終始しているわ
けです。そして言葉、行為に関連する、異常なしつこい心理的方法によって、私の体の部分部分に異
常にしつこい電波、たとえばフラッシュですね、フラッシュ。それに類似したものによって意識を、
その男女の行為に合わせ、鼻ですと電波によって意識をそこに集中させ、フラッシュに類似した方法
によって閃光がですね、２２回パッパッと意識させられる。その２２回が突然ストップ状態になり、
その言葉に関連して自分が息を吸うたびに、逃げられないつらい立場に追い込まれる。さらに電波が
強制的にメソメソさせたり、苦しい状態を持続させたりする。これが目であれば瞬きするたび、口・
歯・舌であれば食事をするたび話すたび、耳であれば人の声を聞くたび物音を聞くたび、そして頭の
内部と脳に対して意識をフラッシュに類似する方法により、脳の状態を想像させられる。男女の声は
物を考えるたび、執拗に刺激的に考えさせられる。これは洗面中に歯ブラシを使っているとき頭・顔
、そして私があらゆるものを使用しているとき、同種の心理方法により伝えられ、日常私が器物をつ
かんだり触れたり、足元に触ったとき、歩いているとき、寸刻の休みもなく異常な男女の声、その声
に関連する妄想状態が、昼夜の区別なく続くのです。

信用していた人間全てが実は敵だったと発覚したとき
心臓が胸を破って出てきそうだった
発狂しそうというか　したと思う
泣くに泣けなかった
今ここにいるから死ななかっただけ自分を褒めようと思う
でも今ヒッキー（笑）

http://green.jbbs.net/study/bbs/read.cgi?BBS=362&KEY=995074617
ここの99からのレスは明らかに狂っています

1

見ていてかわいそうだなぁと初めて思ったよ

PTSDになってどうにか立ち直り、迷惑をかけた人、心配してくれて
いた人たちに経過が順調で良くなっていると手紙をだしました。
落ち着いていたので、これからの夢や考えていること、悩んで得た
こと、世の中についてとか、死生観、生きるためにすること、
これからこんなことを実践したりやったり、目標をもって
こんなことをやってがんばっていると書いて送った。
自分は、頭ふらふらになりながら、相当悩んで、薬漬けになりながらも、
本も読んだり、精神科医や弁護士に相談したり、人生の先輩や家族、
親友と多くの時間を費やして話をして、多くの人に悩みごとを聞いてもらって、
得た答でした。

クリエーターの知人だったので、その文面をもとに作品をつくって、
共感、理解、和解の関係が成立したと感じました。
しかし、その関係者から、和解の関係を許さないと脅迫の電話がくるようになりました。

脅迫され続けて、仕事出来なくて、気がついたら自分もヒッキー
になってましたでした。時間が長かったから、脅迫が本格化してきた時
発狂しかけて家族や友人に助けを求めて、その人を追放して、
その後はショックで大変でしたが、また通院して、薬を飲みながら、
生活を立て直しています。
今は落ち着いてます。やっとアルバイトに入れて、忘れる時間も多くなった。

ここは、ほんとに悩みながら、通院したり、薬で調整してみたり、
どうにか、まじで生きる努力（努力とかかない方がいいのかもしれない）
をしてる人が集まってると思う。

勝たなくていいから、ともかく負けないこと、だけど、耐えたし、
狂ったし、だけど、最後、ひとにぎりだったけど助けてくれた人がいた。
助けて、と飛び込んだ。弁護士、精神科医師、みなさんに助けて
くれました。飛び込む勇気があったというより、助けを求めて駆け込み寺の
ように逃げ込んだけど、それで良かったと思う。

163さん、「信用していた人間が実は敵だった」
私もそうでした。自分も「死ななかった自分をほめようと思う」
はげしく同意です。
　今はその人たちを越えてやろうと思っている。

中途半端に理解してくれる人に出会ったとき。＞発狂しそうだと思う瞬間。

全然理解してくれない人より辛いかも。
触れてほしくない部分にまで触れてくるから。

夜中、落ち込んだ時なんで今、私はこんなになっちゃったんだろうって思うと過去に裏切られたこととか嫌な思い出思いだし、奴は今、のうのうと幸せだったりしてなーとか考えると腹が煮え繰りかえるくらいの気持ちになる。
死ねばいいのに、不幸になってればいいのにって鬼の形相してる。
その日はずーっと怨念こめて泣いてたりするからネレないの
次の日は忘れてる

満月の時。
確実。

今！！

同じく今かも。激しく現実と非現実が混在しているというより
疲れてなにも考えられない、そういう静かな感じだけど。
なんか混乱して、どうしたらいいかわからない。助けて欲しい、たぶん。

　

いまだよ、いま！！！！！！

しつこい奴がそばにいるとマジで発狂するぅ。
コロシテヤルー

「信用していた人間が実は敵だった」
私もそうだった。
大学のひとつ上の学年の同じサークルの奴。善人面に騙されて、レイプされて
口封じされた。
今や最大の敵。
昨日から発狂しそう、じゃなくて、発狂しまくりで、体中を掻きむしり、
髪の毛をちぎり抜いていました。死にたい。
奴をボコボコにして目を潰して半殺しの半身不髄にしてやってから死にたい。

親友でライバルだと思っていた子が
自分の真似をした作品を売っていた事｡
HPであれだけ『個性は大事』『真似は最悪』などと
他人をにじっておいて…｡
目の前が真っ暗になって､それからは常に
自分が自分でないような1枚薄い膜の中にいる感覚に
います｡
本当にしょっちゅう狂いそうになる｡

何が影響だ､自覚しておいて甘えんな。

・・・・・

我執→発狂
没我→ﾏﾀｰﾘ（もしくは抑圧、のち発狂）

アニメネタだけど、こんなセリフがあった。…その通りだと思った。
「人は生きる限り独りだよ。人類そのものもそうだ」

>>176
それはやっちゃっていいのでは・・・？

チャットで会話についていけないとき、ディスプレイをぶん殴りたくなるよね〜！皆そうだよな！

「私は騙されて見捨てられたのだろうか。」今はまだ決めつけられない。でもたぶん・・。
そんな事をこのごろずっと考えていて、その度に発狂しそうになる。
もういい。早く結論を出すために家に押しかけよう。

>176
泣き寝入りしないで済む方法は無い?
あなたが犯罪者になったり苦しんじゃいけない
そいつを訴えて抹殺したいよ!

さくら板で「秋だ！ウンコ投げまくり！！」のスレをみた瞬間

>>183
訴えるなんて、、、しらない他人にしかも男の人が多いでしょう、いろんな人に
何度も全部細かく話さなきゃならないなんて、考えるだけでも発狂しそうです。
現実に、途中でおかしくなってカウンセリングも成立しなくなりました。

食堂とかでひとりで黙ってご飯食べていると、ときどき、皿やら何やらそこらのものをすべて放り投げて、あらん限りの声ででたらめに絶叫したくなることがある。
その衝動を押さえるのにけっこう苦労します。

>186さん。
それわかる(って簡単に｢わかる｣言っちゃ駄目なんだけど)！！
私も公共の場で雄叫びあげて暴れたくなる時がある。
物ぶっ壊したりとか。

て言うか入院中にやっちゃった。。。

テレビで昔好きだった歌とかが流れた時。
その頃は鬱じゃなかったとか、自傷なんかしてなかったとか、
色々思い出す。で、暴れたくなる…。

発狂した方が楽なんじゃないかって思う事多いな、最近…。
アブない。汗

発狂天国123

そっかー カウンセラーや親に打ち明けて嫌なこと言われたかな?
警察で供述するときに再度傷つくしね･･･

ただその辺りの配慮を大事にして対応し始めてるし
サポートする団体もあるようだよ
そのままが耐えられないなら一考してみるのも手かな?と思った
ごめんね

お酒をガンガン飲んだ後の
次の日とかやばいですね…
別にキチガイ扱いしてくれてもいいけど
少し汚いもの、誰も掃除しない電気の傘の上の
虫の市骸とかを見て食べてみたいと思うような…
そんな感じ。
もちろん嫌でやらないけど、なんか常識の本線から
外れてみたいって気になっているんだろうか。（；´д｀ ）ｱﾎ
絶対やらないけど…

なんとなく歩いていて闘病の長さ、自分の未来に目が行くとき。。
ふっとね。。

せっかくお気遣いいただいたのにごめんなさい。
団体等も問合せはしたのですが、結局は訴えなさい、になって
ちょっと駄目でした。体験者のサイトは泥沼ループのように見えて
本当に出口が無いような気がしてきてしまって、見ないようにしています。

自分の口で説明する事自体が辛くて、話す為に頭の中に思い出した
時点でもうどうしようもなく情けなく、惨めになってきてわーっ！と
叫んで逃げ出したくなる心境になります。逃げたくて、思い出す自分が
嫌で自殺未遂もしたんですけど、駄目でした。
しかし、このままでも耐えられなくて、まさに発狂しそうな爆弾を
抱えたままで、とりあえず死ねないでいます。

酔ってても触りたいとは思わないからね…、念のため。

>>185
そのカウンセラーは腕が悪い奴か未熟かのどちらかだな。

発狂しても死ねない。
誰か殺して！！！！！
自分が生きている間、ずっと生き地獄なんですよ、
こうやってキーうつことしかもうできない。
誰か殺しにきて、お願いだから。できれば一髪で息の根止めて。

人に見られてるとき。緊張させんなー。見られることが私にとって嫌がらせ。

元彼がHP上で彼女と写っていた写真を見た時
死んだら彼はずっと私のこと忘れないでいてくれるかな‥
みんな自分さえ幸せなら他人はどうなってもいーんだよね。
ひどい
憎しみとともに死にたくなってくる

発狂って一体何だ？

＞PDの発作！これ！

発狂というのではないだろうけど。無性に腹が立って仕方ない時、
怒りの対象ではないはずのダンナを追いつめるように追いつめる
ように喋っている自分に気が付いたとき、ひょっとして自分は
狂いかけて居るんではないかと思う。声も変わるし、表情も多分
邪悪系になってるだろうなというのが予想が付く。

でも、それに罪悪感をこれっぽっちも感じないし止められない。
落ち着いて正気に返ると自己嫌悪に落ちる。

>201
分かる気がする
離婚するか私が死んだら旦那は幸せかな･･･と身辺整理し始めてるんだけど
あなたは旦那さんとどうしていくの?自分の気持ちを旦那さんに話したことはある?
良かったら教えてください

昔つきあってた男にいろいろされた心無い行為を思い出す時。
（むりやり犯されたり、物投げられたり・・・逆ギレされたり）
寝てる時に思い出されてパニック発作おこしそうになる。
その当時は彼が狂っていたので私は狂う事も、爆発することも出来なかった。
今思えば発狂してしまえば楽だったのになぁ、と少し後悔している。
こんな事を今の彼に話していいかわからず、まだ悩んでる。嫌われるのが恐くて

仕事で「引継ぎする」といっているのに、激無視されて無視し返して
いたら、何ヶ月も経ったある日「お前のせいだ」とひどく詰られ、
何も言い返せないでいた時。
救急車で運ばれた。

バイトしなきゃバイトしなきゃバイトしなきゃバイトしなきゃ・・・・
ぎゃぁぁぁぁぁ
もうやだーーぁぁぁぁぁあぁぁ

まさに今！！！！！！！！！！！！！
あ〜感情のスイッチを切らなきゃ・・・。
ブチッ・・・。

今。
親に干渉された時。。。
死んで。殺して。消えて。消して。みんな大嫌い。

同窓会で、当時俺をいじめていた奴に何食わぬ顔でなれなれしく声かけられた時。
銃を持ってたら乱射して全員殺し、自殺したと思う。

ぬけがら状態の俺を他人に見られた時。。。。

ニキビが出来たとき。で、潰すんだけど、潰し失敗したときなんか、大暴れ。あと鏡見たときとかね。

泣いて泣いて泣きまくった時。
あまりの涙の量にばかばかしくなって笑ってたら
彼に止められるまで笑いがとまらなかった。
発狂のふりなのかいきかけたのかはわかりません。

自分が「解離性同一障害」だということが判明したとき。
しかも先天性のものらしく、医者に見放され、築き上げてきた一切が崩壊した。
そして、病気が発覚したにもかかわらず、真摯に愛してくれた彼が、
ワタシの家からの帰り道で事故にあい、他界したとき。
全ての軸が失われて、何かに引きずり込まれていった。
どうすることも出来なかった。

会社の会議中。

>>212
貴女にもきっといいことがありますよ

>>212
せめて一日でもﾏﾀｰﾘ眠れる日が来る事を祈っている。

長年培ってきたものが病気でいっぺんに崩れてしまった気持ちは
自分も経験があるけれど、もうどうしようもなかった。ほんとにあっけなく。
慰める言葉もでない。
だけど、彼の死については決して自分を責めたりしないでくれ。

・街中で突然叫び出したくなる瞬間。
・街中で突然泣き出したくなる瞬間。（コレはやったことがある）
・立場的には同等なんだけど実力ではあたしより遥か上の人から手ひどい注意を受けた瞬間。
・身体や内臓・血の話を聞いた瞬間。映像で見た瞬間。人を斬る、殴るＳＥを聞いた瞬間。
・声を荒げて怒っている人を目撃した瞬間。
・なんかよくわからないけどその他時々。

一瞬、何かを悟りそうになる。
もうちょっと、もうちょっとだけ。
あとほんの少しの後押しがあればあっちに行けそう。
そう、

・狂うことに恐怖ではなく快感をイメージした瞬間

今もそうだけれど、この瞬間が一番ヤヴァいと思う。
でもやっぱり気持ち良さそう。

>>40
遅レスでｽﾏｿ。
自分もフラッシュバックに悩まされているからその気持ち痛いほど
よくわかります。
生々しい光景が脳裏をよぎった瞬間、どうしようもない怒りと後悔と
無気力が入り交じった複雑な感情を覚えます。
忘れたくても忘れられない・・・生きて行く上で本当に厄介な「敵」なのです。

今日夕方の激混みスーパーで買い物してた時。
”安売り”の大声とか、仲良さそうな夫婦とか。
人混みが苦手なんだろうな。
あとレイプシーンとかも駄目。
安定剤は必需品だ。

>>217
私も、フラッシュバックが。。。
体中から吐き出したくなる忌わしい記憶と気が遠のく感覚が
もう狂って泣叫んでわめいて滅茶苦茶になって紛らわして、でも
忘れられない。どうして薬で消せないの？　ずっと生き地獄背負って
生きて行かなければならない。
あいつのせいで。あいつが生きているせいで！！

>>217=219
私もフラッシュバックに毎日のように悩まされています。
どうすればいいのでしょうかね。
これに効く薬ってないのかな

絶好調に鬱のときって小さい頃の
何でもなさそうな出来事がすごく鮮明に蘇る。
親に馬鹿にされたときとか
みんなの前で先生に馬鹿にされた時のこと

涙ってすごい量が出るんだね…
レキソタンなしだと目が腐ってしまうかもしれない…

>>219-220
やっぱり悩んでる人いるんだね。
自分だけじゃないことを知ってちょっとホッとした感じ。
フラッシュバックには抗鬱剤かな？
誰か良い薬教えて。さっきスレッド立てたんだけど
下がりまくり・・・。

２１９さん。
その辛い過去、差し障りなかったら教えて。
少しでも気持ちを楽にさせてあげたいよ。

昔の彼氏がまだ自分の悪口を言ってるのを聞いた時。
元彼を好きな女の人につきまとわれた時。
「元彼があなたの悪口を言っていた」と嬉しそうに彼女から電話が来た時。
「彼は私は気があるのに彼が私とつきあわないのはあなたのせい」と言われた時。
もう数年も会ってない人のことだったので完全にきれました。

今。

自分はさいきんすごくつらいのでいっそのこと狂ってしまいたいです
そちらに踏み入るにはどうすればいいですか

>>226
そちらってどちら？

待ってればいつかいけると思いますよ

>>226
人生に絶望してみたり、悪い方悪い方に考えてみたり、
一日中家の中にいたりするとなれますよ♪

>>226
裏表激しい、偽善ｷﾁｶﾞｲとつき合って
振り回されて洗脳されると
いけますよー。
いいとは思わんが。

とりあえず、フラバの時はフラワーレメディ飲んでなんとか凌ぎます。
それ用のを常時携帯しています。
薬じゃ効きが遅いから。でも結局その時凌ぎ。
根本的な記憶の抹殺には程遠いんですがね。

私をメンヘルに追い込んだ張本人が、私に会いたいと言っているときいたとき。
昔とはいえ私にあんなことをしておいてよくそんなことが言えたもんだなとものすごい怒りに駆られる。
世の中には遅すぎる、手遅れってものがあるんだよ。
冗談じゃねえよ、きたら包丁持って歓待してやる。
当方かつて生活板の汚部屋住人だったため、物が部屋に散らばっていて見つからずダブって買ったものがいくつもある。
包丁は３本もあるんだぞ。一人暮らしなのに。
あいつの名前を聞くだけで不愉快だ。絶対来させない。
さあ眠剤飲んでまた眠ろう。悪くない夢が見られますように。

>>1
部屋に一人でいるとき、
デパスが切れかけたとき、
早朝、目がさめて布団の中でじっとしているとき。

部屋で大声出すと近所がうざそうだから
わざわざ朝方のランニングがてら「あああぁｸｿｯﾀﾚぃ！！」
って叫んだりすると、早朝散歩のおばはんがいたりする、、、、

犯人が今頃何してるのか、これまでと同じ生活をしてるんだと
考えるだけで発狂します！携帯を叩き付けて布団の中で喚きます。
もう死んでしまいたい。記憶が消えない。

今

前の上司が頭に浮かんだとき。

誤爆したかも、とどこで誤爆したかもわかんない時｡

つーか今｡やばい…｡
誤爆した気がする｡

白髪を発見したとき。

旦那がマリファナやってる時。
おめでてぇなぁ、お前は・・

なんかわけわからない衝動に駆られる
でも何がしたいのかわからなくてとりあえずそこらにある物投げ付けたい
でも後がめんどくさいから枕ぐらいしか投げられない　それも周りに家族とか人がいたらできないから抑える
あと今、緊張と不安で全然眠れなかった
そんな自分にイライラしながら布団の中でフト絶対届かない好きな人のことなんか考えちゃうと「あーっ」ってなる
長い割にここにいる他の方達に比べたら全然たいしたことじゃないけど、ここ以外じゃ誰にも言えないので、ごめんなさい。

>>240
マリファナやってみた〜い。
どんな感じ？わけてよ〜！！

子沢山で幸せそうな家族を見た時。
特に父親がやさしそうで子煩悩そうな家族を見た時。
その度首の後ろが熱くなって、何か神経か血管みたいな太い線を感じる。
それが切れたら終わりかなあと思ってる。

こんな時期にも蚊が耳元でぶんぶんいうとき。
幻聴？

外を歩いてるとき。
いい天気で、あったかくて、なごやかであればあるほど、
何だか断崖絶壁に立たされているような、感じがする。
ちょっとでも押されたら、おしまいと思ってしまいます。

表現しにくいのだけど、何となく自分の現実の姿を認識したような気がした時です。

アアアアア！！このままでいいと思ってんのか！？
よくねぇのは解ってんだよ！でもどうしようもねぇだろうが！
俺はな、誰よりも何よりもテメェが大嫌いなんだよ！いつか必ずぶっ殺してやる。

みたいな感じで、頭の中で自分同士？が言い争います。

デパートの食器売り場。
陳列されてるガラス食器をガシャガシャーンと破壊したくなる。
ちょっと気を緩めると実行に移してしまいそうでコワイ。

当時つきあってた彼のメールをみてしまい、そいつが他の女とH旅行に行ってたことを知り（私とは旅行に行ったこともなかった）ショックを受けてから精神状態がおかしいことを自分で自覚しています。助けて！

お出かけしようと思って準備して、鏡を見たら自分が予想以上にブサイクだった時。
ｱｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ!!!!!!!!!

また食べてしまった時。
わかっていながら寝逃げしてしまった時。

会社側の了見としては
年休を全部つかい果たしたのが4月
又勤続１０年以上なので来年４月までになんとか復帰して来いよ〜
みたいなﾆｭｱﾝｽはあります
当然、復職後所属部署や給与などは希望通りにはならないと思います

会社側の言っていることを鵜呑みにすると復帰準備期間は十分
あるのですが、自分としては間があけばあくほど、どの面さげて
会社に戻ったらいいのか？
焦れば焦るほど病状もあまりぱっとしませんし...

フラバ怖い。家ン中なら別にいいけど、街中でキたら
ちょっと、コントロールできん。

>>242
私はやらないから、分からないよ・・・
こっちは仕方なく病院の薬で精神の安定を
保ってるのに、あいつは趣味でやってるハッパを
切らすとイライラしだすんだ。
もう！ｷｨｨｰｰｰ!!

>>253
そりゃ、ムッカつくわ。
刺し殺したくなりそう。

今、今、今！！！
っていうか発狂中。

今

歯が痛いとき・・・。

天気がすごくいい、さわやかな日は、逆に哀しくなって叫び出したくなる。

♪空が怖いくらいに青いから〜。
死にたくなるの〜。
ウギャ〜ッ！！って叫び出したくなる。

この前彼氏に、私の友達と付き合うことになったって言われた。
しかも、なんだか逆ギレ状態で。
「お前、○子になんか言ったら、俺が許さないからな」って。
ふられたショックとプライド傷つけられたので、発狂しそうだった。