鬱から立ち直った人の体験談募集

あげ

>>194
確かに、同感。マインドコントロールは重要だ。
薬も飲み続けているけど、やっぱ本人が「俺は鬱病」と思っていると
なっかなか治らないのは確かかも....。
調子が良い時に徹底的に認知療法とかやって、
洗脳しとけば、落ちた時でも少しはマトモになりそーだし、
落ちにくい性格にはなるのかも。
まー本人の努力ってやつですか....

あ、でもこれは慢性鬱の人は同感しないでくださいな。
あくまでも、私見なので。
そういう自分も抑うつ状態ですよ。

鬱の治りかけは、草と鬱が両方出て

もっと立ち直った人の話を聞きたい

あげ

�@鬱になった原因　休みを取らず突っ走りすぎたため?
�A立ち直るまでにかかった期間　2年程度?現在でも完治はしていない｡
�B原因　薬
�Cカミングアウトはする人にはしたほうがいい｡むやみにするのはよくない｡

あげ

�@鬱になった原因
親の不倫(気づいてたけど２年前からずっと耐えてた)、
親同士のケンカ(不倫がバレて毎日大ケンカ。)
大きな失恋
環境の変化(大学への入学)
が重なって鬱になった。
�A鬱から立ち直るまでにかかった期間
一年間。
�B鬱から立ち直った原因
友人に支えられて、自分も色々学んで、恋人ができたこと。
�C現役復帰するにあたって注意したこと･苦労したこと
大学に通うこと自体がつらくて、無力感であまり行っていない。
でも、最近では、行かないと罪悪感から、鬱になるのを知って
行くようにはしている。

age

�@鬱になった原因
仕事上（銀行、渉外係）のトラブルおよび連続勤務等、過労が重なった。

�A鬱から立ち直るまでにかかった期間
三ヶ月

�B鬱から立ち直った原因
・最初副作用ばかり出ていた薬だったが、信じてしっかり服用した。
・家族、彼女、会社の先輩の理解と支えがあった。
・症状悪化時はあきらめて、ひたすら安静を心がけた。
・症状改善時は波がきたが、それを受け止め、耐えた。
・治りかけにウォーキング、登山等をして身体の変化を信じた。

�C現役復帰するにあたって注意したこと･苦労したこと
・あまり無理をしない。

>>229 その間に、彼女から降られなかったのですか?

あげ

AGE

休職して２週間くらい彼女には黙っていたんだけど、
結局は、ばれてしまった。
そこで正直に病気のことを言ったら、理解してくれた。
正直、何回フラれてしまうかと思ったけど、
信じてついてくれた。うれしかった。
彼女の支えがあったから三ヶ月という短い間で治ったのだと思う。

>>233
最高のカウンセラーに恵まれましたね！

>>234
そうですね。
彼女というより、恩人という感じがします。

まずは友達作るよりも知り合い作る所から…

�@鬱になった原因
対人関係が上手くいかず、仕事も激務だった。
�A鬱から立ち直るまでにかかった期間
20年。
�B鬱から立ち直った原因
遣れないことは遣らないと決めたこと。
駄目な奴はやはり駄目と悟ったこと。
�C現役復帰するにあたって注意したこと･苦労したこと
現役復帰とは、必ずしも通常言われる社会復帰ではないと、
肝に銘じたこと。
苦労したのは、目標を持っても直ぐ挫けるのを、何とか意識して持ち直すことと、
他人の余計なお節介、誹謗中傷に、耳を貸さないようにすることかな。

age

それで人間遣っていけりゃ、世話ないよ!
それに、そういうのを直ったと言うのかよ

>>239
漏れはなおったと言うと思う。他人に合せるのをやめるのはなおった事だと思う。

人殺し!

まあまあ、皆さん穏やかに

と言うことで目出度く大団円
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

うっす。優しくはないけど真面目な名無しです。
あなたは一体どうやって鬱から立ち直りましたか？
�@鬱になった原因
勉強が大好きで研究に没頭していて、つまり、好きな事をしていて、
人付き合いがなくなって行った時に急に孤独感を感じてパニックになった
�A鬱から立ち直るまでにかかった期間
大学入ってからだから、5年かな、大体
�B鬱から立ち直った原因
間接的な原因は日々海外の痛ましいニュースを見て、自分も何かしなくちゃ、
言い方悪いけど、もっと下には下がいる、と徐々に思って来た事
直接の原因は、Ｄ・カーネギーの本『道は開ける』を読んで実践した事
役立たないって言う人も当然いるけど、俺にとっては大切な宝物です
で、立ち直った原因は、人の為に喜ぶ事をしようと思ったこと
関心を自分自身の心じゃなくて、他人の心に向けたことだった
�C現役復帰するにあたって注意したこと･苦労したこと
この本の内容を忘れないように、本を肌身放さず持っている事
そして、苦労は、うーん、あんまりなかったな、無我夢中で本にすがってたし、
めげてもめげても内容を実践することに一生懸命過ぎたからね
こんなんでいいかな？
カーネギーの本は是非ともお勧めしたいな
くだらない本だ、と言わないで一度手にとって貰えればいいな
ここに来る一人はこれで救われる人もいるかもしれないんだから

お前らの話し聞いてて本当に苦しんでるか伝わってこない。
俺はここ５日何も食ってない。２チャンネルやりおわったら
鬱で苦しくて涙流しながら寝てるんじゃ。お前らに俺の気持ちなんかわかるかー。
ウオ大オオ大おおおおおおおお大おお大おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>244
誰も君の気持ちを本当にわかる人はいないよ。
また、もし仮にわかって貰えたら、どうなるのかな？
俺も苦しい思いをしたよ、当然ね。
毎日が苦悩で、永遠によくわからない苦悩が襲ってきて、
永遠にこのままの状態が続くんじゃないかと思って気が狂いそうだった。
食欲も性欲もなくなって、ゲッソリやせこけて死ぬ事ばかりを考えて毎日過ごした。
でも、臆病過ぎて死ぬ事すらためらって、生きるにも死ぬにも中途半端だった。
鬱で苦しいときは逃げ場がないんだよな、本当に。
食欲ないみたいだが、俺はゲーゲー吐きながらでも飯を食ったよ。
死にたくないって気持ちが自分にあるってわかったから。
飯が食えるようになると、歩けるようになって、少しだけの時間でも、
冷静に考えられるようになるんだ。そこまで行くのがすごく時間掛かって、
結局、5年も苦しんだんだよ。この苦しみはわからんだろうけどね、自分しか。
そう、自分しか苦しみはわからないんだよ。それがつらいんだよな。

5日間何も食べてなかったら氏ぬと思います・・・

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　　　　　　　　　　 あ　あ　　　　　　　　　　　　　，:‘. 　　　　　+
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’‘ 　　　　.;　　　 こ　ん　な　幸　せ　な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
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　　　　　　　　　　　　　　　　初　め　て　で　す　　　　　　　　　　.. '　，:‘.
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>>245
貴方の話を聞いて少し安心しました｡ありがとう。

>>246
いや、死なないよ。俺は最高（気分は最低だったが）で8日食べなかった。
一人暮しだったから、衰弱してたのを大家さんに見つけてもらって、
それで病院へ搬送されていって、点滴を打って休養した。
ご飯はね、一度胃が受けつけなくなるとホントに食べられなくなる。
5日目ぐらいが一番苦しい時だよ、空腹の絶頂なんだよな。
昼、夕方、夜中、次の日、3日、5日って感じで空腹の波が来るんだよ。
5日くらいだと神経が凄く冴え渡ってたまらないんだよ。
あとで考えれば何でもない事で猛烈に腹が立ったり、殺意が芽生えたり、
逆に、急に人生捨ててもいいやと思ったり、昔の思いでで楽しかった事が
思い出せたりして、情緒も凄く不安定になる。

>>249は俺だよ
>>244はまだ生きたいと思う？
というか、死にたいと思う？
多分、どっちも出来ないよね？
思わず水を飲んだり、痛みを感じてしまうことってない？
そういうときに、頭では死にたがっても、体は生きたいんだな、
って「感じる」ことがあると思うんだ。
その感覚を大切にして欲しい。
無責任に、生きろとか死んでしまえなんて言えない。
だけど、感じることが出来たなら、それをもっと深く感じて欲しい。
生きたいのか、死にたいのか、ちょっとずつ苦しみの中で見えてくる。
俺の場合は生きたいんだ、ってわかったんだ。
だから、こうして君にむけて言葉を向けている。
出かけてしまうので時間がないけど、一生懸命言葉選んで送ってあげたよ。
気分悪くしたらゴメンな。でも、なんか感じられたら、ありがとう、ね。

>>250
さっきまでは近いうちに自殺しょうとマジで考えてました｡
でも貴方の言葉を聞いて俺に近いものを感じました｡
やっぱりこれからは生きて行こうと思います｡
本当にありがとうございました｡

俺は２４４じゃないけど、読んでて少し楽になった。

人は死ねないから生きている。
簡単なことだけど、深いね。

今思ったけど鬱病って生き地獄だね

age

>>254 いいこという。

>256　そうとは限らない。もしかすると天国かも・・・
　でも、そう思えるまでには、時間が掛かる。

でも、ひとつ言いたい。時間はかかるけど、辛抱強く治療すれば、
絶対「抜ける」から。憂うつな時って「良い時」のこと思い出せなくなるけど、
その時は来るから。だまされたと思って辛抱強く待ってみてよ。
257のいうように「ひどい思いをしたけど、良い経験だったかもね」って言える時が
絶対に来る。

辛い時は、心に染み渡った心地よい言葉を何度も呪文のように唱えます。
本を読んでいていいなあと思った言葉をメモって置くんですよ。
気持ちが沈みすぎたりした時に、自動的にそれを取り出して、唱える。
すると、結構な確率で心が落ち着くようになりました。
ダメな時もありますけど、何も手を打てなかったときよりは、発作的な鬱は減りました。
だいぶそのおかげで自分で思考する時間が持てたので、改善状況にあります。
私からのお奨めで↓。

なんだか多くの人の体験談が読めて感激です｡

　誰でも「誤解されたくない」と言うでしょう。「私はそんな人間じゃない」なんて
憤然としたり、「あいつは俺を誤解してる」と恨みがましくめそめそしたり。
　だけどじゃあ自分の知っている自分って，一体何なんだい？どれだけ自分が分かってる？
せいぜい、自分をこう見てもらいたいという、願望のイメージなんじゃないかな。
そんなものは叩き潰してしまわなければ鬱とは闘えないし、社会とも闘えない。
自分がどう見られているかじゃなくて，自分はこれをやりたい。やる、やりたい
とやった事が自分なんだから。
このような考えを持って鬱から開放されました。

>>261 参考になりました｡

漏れも

俺も感激した。

そりは、だいぶ症状が良くなってからの話。
その前は、そんなこと考える気にもなりません。
それが、ある程度以上に進んだ鬱の特徴なのです。

そんな時には･･･　マターリ、ゴロゴロ

>>261 願望の自分と実際の自分の乖離が激しくなるのも鬱の特徴なのかな?

ホンと・・・・生き地獄、　　　　　だった。。。。

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□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.5
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こちらを参考にされてはどうでしょうか？
質問のみの単発スレは控えてください。
以後放置またはsage進行で御願いします。

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