ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 55

│住人にﾌﾙﾎﾞｯｺにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+　　　+
　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・）　　ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪∪+
　と＿_）__）　+

＜ルール＞

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
　（age＝メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと）

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

●>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。（スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい）

●卒業したプリマの出戻りは禁止です

前スレ
ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/

婚家とはいえ、赤の他人の意思を思い込むのって危険じゃないのかしら？

強欲嫁は今まで、赤の他人のコトメの意思を悪意と受け取ってきて
失敗だったと思ってるんでしょ。

それでなんで、強欲嫁がウトの意思を汲み取れるなんて思い込めるの？
また失敗だったらどうすんの？

結論：強欲嫁は社長夫人になりたい

強欲嫁は旦那が社長にさえなれば
自分は社長夫人＝優雅な生活が送れる

という世間知らずなイメージしか無いんだと思う
その前に基本的に頭悪いよね

>>2
義実家はとても仲がいいからです
私はそれでやきもちをやいてたんだと思います
>>3
コテハンは強欲嫁ですが私は贅沢三昧したいなんて思ってません。ブランド物も興味がないし、海外も新婚旅行でしか行ったことありませんが満足してます
旦那と子供たちが幸せならそれでいいんです

>>5
コトメが社長になって旦那が従業員だと幸せにはなれないの？
いいじゃない、コトメさんのが有能そうだし、それで会社がうまく行くなら
旦那の給料だって良くなっていくし、みんな幸せじゃない

世の中サービス残業や土日休みなく休日出勤している人なんかいっぱいいるよね。

強欲嫁の子どもは息子達と書いてあったから男の子二人でいいのかな？
将来自分の子ども達が同じように揉めるかもね。
息子の嫁が自分と同じ強欲嫁じゃないといいね。

>>5
いやいや、そうではなく。
ウトの会社経営の方針や今後の事を明確に聞いた事はないんだよね？
そんな状態で、ウトが会社の跡継ぎに誰を据えるつもりなのか
勝手に思い込むのは危険だって言ってるの。

強欲嫁がコトメに対してしてしまった失敗を、ウトに対してやってしまったら
取り返しがつかないよ。

強欲嫁は世間知らずである事は理解出来たんだよね？
世間知らずが、会社経営をしている人の頭の中を
話も聞かずに理解出来ると思ってる事がオカシイのだよ。

理解出来る？

つかどのくらいの規模か知らないけど、社長って忙しいし、優雅な生活には程遠いよね。
それこそ休日どころか夜中まで仕事、って人も珍しくないのに。
それによほど才覚ないと今時生き残っていくの難しいのに

>>993
>>994
お盆休みやお正月休みも配慮してもらってたのかもしれません
コトメに謝ることがふえました
>>996
頑張ります
どんな資格があったら旦那の役にたてるか明日聞いてみようと思います
勉強も学校に行くのも好きなので苦になりません

>>8
すでにやってる気がする、本人気がついてないだけで。
だからこそウトの持ってきたコトメの縁談のような気が

>>11
コトメを結婚させてあげたかったのと手元においときたかったからだと思います

> 女はでしゃばらずに男性をたてるべき

今自分のやってることはずべて旦那の顔を潰し、
でしゃばってるんだってことは理解してる？

会社は家庭じゃないから、コトメは旦那の先輩で多分上司。
コトメの結婚相手も先輩、ウトは会社の長。
コトメを逆に支えないといけないのは、後輩である旦那のほう。
そんなことも理解できないで、会社に身内感覚で出しゃばらない。
会社潰したいの？従業員路頭に迷わせたいの？
後継者を選ぶのは身内可愛さじゃ、会社潰れんの。
今のように息子夫婦が非常識でぼんくらだってバレたら、
今後の見通し悪い会社として信用失うの。

他所の家庭に口出すのもでしゃばり。
ましてコトメの結婚に関する暴言、許されるものじゃないよ。
女は一歩引いてだの思うなら、口だけ賢しらなこと言っても駄目。
後ろから足を引っ張ってるのは強欲嫁だよ。

>>12
その状態を第三者目線でみると

『コトメが婿を貰って跡継ぎに決定』になるんだけども？

>>14
それだったらそれでもいいです
コトメは優しいから旦那にひどいことはしないと思いますから

長男だというなら、それ相応のことしないと遅れを取り戻せない。
資格より先にものの道理や社会の仕組み、常識を身につければ？

コトメさんもウトさんも情けないだろうね。
自分と他人、自家と他所の家庭、公私の区別もできない嫁が、
跡取りの妻でござい！次期社長夫人でござい！で口だけ出してきて。
これじゃ近所の人にも非常識で売れてそうだし。

>>14
『コトメが婿を貰って跡継ぎに決定』になるんだけども？
に同意。
結婚式に泣いたの、来賓の取引先とかに見られてないといいね。
見られてても、感極まってと誤解してもらえてればいいね。
コトメが留め袖じゃないだの祝儀が少ないだの、漏れてないといいね。
強欲親兄弟親戚や、紅玉友人が、非常識してないといいね。

>>12
ウトだって35歳まで結婚もせず自分の世話をしてくれた娘には幸せになって欲しいと
思って当然だよ。
大学だって自分はいかずに弟に行かせてあげたのでしょ？

大学行ったんなら今の自営やらなくても、
他の会社で高級取れるんでしょ？
100万がはした金って言えるくらいに。
それだけ有能なら会社も継がせてくれると思うし、
何処に出してもつぶしが利くはず。

継がせてもらえないなら、それまでの男ってこと。
どうせそうなったら、強欲はウトやコトメを逆恨みしそう。

有能な女そもそも人様にケチつけたりしねーし、人様の会社の話に首突っ込んだりしねーよ
「旦那と子供たちが幸せなら」っていうなら、別に社長じゃなくてもいいでしょ
それともお前の中では「社長＝幸せ」なの？
どうせ違うって言うだろうから先に言っておくけど、お前が言ってるのはそういうことだぞ？

前スレで「コトメを上から目線だと思ったことはない」って書いてたけどな、そもそもその考えが間違いだから
「お前が」「コトメを」上から目線で見てるって意味だろあれは

>>16
愚痴や文句は言うべきじゃないと思ってましたから、旦那にも私実家にも友達にも言ってません
2ちゃん見てコトメと同じだってpgrしてストレス発散してました
自営業の仕組みもこれから勉強しようと思います
>>17
はい。ずっと学歴コンプレックスだと思ってました
ウトもっと違う人を連れきてあげればいいのに

> 紅玉友人
ごめん強欲友人の間違い。

勤務歴の短い会社で、いくら自営でも、
上司差し置いて社長の息子風吹かせたら終わり。
死ぬまで人望なし。
追い越したければ実力が要るんだよ。
ましてフォローするべきとか、情けない女。
コトメの旦那は先輩じゃないのかな？
コトメの夫からこき使われたくないっていうけど、
その女は立てるべきとか言う”男”ですよコトメの将来の夫は。

> いずれはウトの会社で働こうと思います
こんなバカ雇ってもらえないよ。
都合のいい時だけ思い通りになると思ってるのかな。

> ウトもっと違う人を連れきてあげればいいのに

これもひどい上から目線だね。
全くかけらも強欲には関係ないことだよ。
自分が気に入らない男に、自分の旦那の義理兄として、
会社の立場も上に成られたくないだけだろう。

特別な勉強する前に、人としてまっとうになれば？
すっごーく足りてないから。

自分を棚に上げてるんではないよ。
自分のような至らない人間から見ても、
あまりにひどすぎるから言うんだよ。

これで前スレじゃ、しおらしく、
コトメに謝りたいとか言ってたんだけどね。
化けの皮剥がれちゃった感じ。

> いずれはウトの会社で働こうと思います

いずれはって…
これも地味に上から目線だって事に気付いてるかな？

駄目だコイツ…

学歴と商才は違うものですよ。
その業種の知識の豊富さが重要なのです。

婚家では、不必要な事は一切喋らない方が良いよ。

>>22
すみません。コトメの婚約者がどんな人かは知らないんです
仕事の延長でコトメの婚約者を選ぶんじゃなくて、コトメのタイプの人とかそういう人を選んであげればよかったのにと思って
女にとって結婚は大切なことですから

だからそれを世間一般では「余計なお世話」って言うんだよ

強欲嫁さんは何も気負う事も、はりきる必要も無いんだよ。
サラリーマンの夫を持つただの専業主婦として夫を支え、子供を育て、家庭を守る事だけに全力で取り組めばいいんだよ。

義実家の家業やコトメの結婚の事なんて意見を求められるまで黙って距離を置いた方がいいよ。

会社のAさんもあったことがないのに見下しているよね。
コトメはAさんの仕事ぶりや人柄に惹かれたのかもしれない。

自分だってコトメにこんな地味な子よりも弟にはもっとかわいい違う子と結婚したほうがいいのに。
と思われたらどう思う？
余計なお世話だよ。当事者同士が納得してるから口出すな。と思わない？

本人を知らないのにそこまでひどいこと言うんだ。
そもそも、どんな人がコトメのタイプか、
だって全く知らないだろうに。
同じ会社で働いてれば、気心もしれてる可能性大。
きちんとお互いの合意で選びあった関係かもよ。
ウトが選んだ、はウトが認めてって意味かも。

自分の偏った価値観や先入観で、人を貶めて楽しい？
こういう人は経営者婦人としては失格だと思うね。

結婚はたしかに大切だね。
相手を選びそこねるとこんなことになるんだから。
強欲を見て、コトメもウトもよくわかってると思うよ。
ウトの目が信用出来ない？へー。

>>22
＞会社の立場も上に成られたくないだけだろう。
それはあります
コトメだったらひどいことはしないと思いますが、他人だったらどんな目に合うかわかりません
>>23
コトメには謝りたいです
コトメがどんなに優しくしてくれてたか考えるとまだ涙がでます

裏も取らずに、狭い価値観で言いたい放題とか何様だろう。
このまま世間に出したら軽蔑されるのは。強欲の方だよ。
女だから男を立てるというけど、あんたさげまん杉。

>>31
> 他人だったらどんな目に合うかわかりません
コトメやウトが選んだ人が信用出来ないと。
そんな人に、
> いずれはウトの会社で働こうと思います
って言われたら笑えちゃう。
会社で能力相応に扱われる以外何があるのか。
それ以上を望むからそういう発言が出るんだよ。
社長令息扱いとか、次期社長扱いとか、
能力なくても社長に成らなくても丁重に遇せよ、か。

ぜ〜んぶ何の口出しの権利もない、
赤の他人の嫁で社外の人間が言う？
マジで甘い、笑っちゃうｗ

>>31
強欲嫁は、自分の夫すら馬鹿にしてるって気付いてる？
「仕事の出来ないボンクラボンボン」とでも思ってる訳？

ちゃんと仕事が出来る男なら、経営者が変わっても処遇はかわらないでしょうよ。

お前の旦那の会社の話はね、お前には関係ないんだよ
お前は関係あると思ってるかもしれないけどな、無関係なんだよ
わかる？

>>29
＞自分だってコトメにこんな地味な子よりも弟にはもっとかわいい違う子と結婚したほうがいいのに。
と思われたらどう思う？
ずっとそうだと思ってました。だから嫌われてていじわるされてるんだと思ってました
>>30
いい人なのかもしれませんが政略結婚みたいで
コトメには好きな人と恋愛して結婚して幸せになってもらいたいです

コトメのタイプは前に聞きました
婚約者の方とは全然違います

まず自分が会社やコトメの結婚について物言える立場かどうか考えてみようか
それらの問題について関係者から意見を求められた事が一度でもあった？

見たこと無いのに伝聞だけでタイプが違うと決めつけ、
嫌がってるとも聞かないのに政略結婚みたいと言い、
幸せになれないと勝手に心配し、心配と言いつつ罵倒する。
「コトメさんが断ってあげないと相手だって可哀相」

一ミリだって干渉する権利のない赤の他人に！
なんだってこんなにまで言われなきゃいけない！
ウトさんもコトメさんも婚約者さんも会社の人にも、
心から同情するわー。

こんな弟嫁と根気よく我慢して付き合うの、
自分だったら絶対嫌！同じ会社も嫌！

>>36
コトメのタイプは前に聞きました
婚約者の方とは全然違います

あのねーw中高生女子じゃないんだから
馬鹿なの？死ぬの？

>>36
みんな「タイプの人」と結婚してるとでも思ってんの？
そしてそれが幸せだと？
どっちしてもすごい余計なお世話だけど。

どこまで出しゃばったら気がすむんだろう、この人…
旦那が寝込んだのもこれが原因だろうなあ

読んでるだけでうわぁあああとなるもの
これが自分の配偶者だったらめまいもするだろうなあ

好きだけで結婚して会社が潰れたら、強欲嫁の夫は無職になるんだけど
いいのかな？

大体コトメが本音で好きなタイプを話してくれたって何で思えるの？

？ん？
書いてから思ったが「タイプの人とは違う」って会ったことないんだよね？
Aさんには
どゆこと？
まあ枝葉だし、どーでもいいけどさ。

”自分が認めた”コトメのタイプのはずの容姿の人と、
”自分が認めた”政略結婚でない結婚をして、
”自分が認めた”幸せにならないと、
”自分が認めた”幸せでないから可哀相と思う。
ありえんｗ

タイプが変わったりするかもしれないし、
ただ好ましい芸能人といった意味かもしれない。
それこそ世間話でお茶を濁されただけかもしれない。
社交辞令を全部本気にとったのかもしれない。

百歩譲っても罵倒したら駄目でしょ。
自分で罵倒したって言ってたもんな。
可哀相に旦那も寝こむわ。

>>42
コトメからAさんは有名人の○に似ていると聞く。
ネットでその有名人をぐぐる。
え？なんでこんな冴えないヤツ？

もうね、似ている=Aさんはこんなやつか。とまたしても思い込んでいるわけ。

思い込みほんとすごいよね。

>>44
( ﾟдﾟ)

前スレの書き込みね。

それから家族が寝付いてからコトメの婚約者のことを調べようと思いました
でも知らない人なので、コトメが言ってた「●●●にちょっと似てる」を調べてみました

「ハゲのブタゴリラじゃん、ｻﾞﾏｧ」「年下のイケメン狙いで売れ残った痛いBBAにはお似合いだよ」ってpgrしてそれでも気がおさまらないので、コトメの今までの悪行をちゃんと伝えればみんなわかってくれる、そうしたら一緒にpgrしてやろうと思って、また書き込みました

ウトにしてみれば自分の実の娘の一生の問題だからこそ、この人、と思う人を
見定めただんろうに、それを全くの赤の他人の強欲嫁がケチつけるとかｗ
しかもまるで自分こそがコトメさんの幸せを願っているかのようにｗｗｗｗｗ

なんか笑えて来たｗ

呆れて過ぎて笑えてきて更に呆れて何周かした結果呆れてる

大して親しくもない人と好みの男性について語るんだったら
本音は言わないわな
世間一般論でお茶を濁すよ
馬鹿じゃなければ

コトメは弟の嫁で子供達の母親だから最低限の礼を尽くして付き合ってるだけで内心では強欲嫁の性格の悪さと浅ましさにドン引きだと思うわ

ひょっとしたらウトメも

>>46
う〜ん、馬鹿だけど、それなりに内省はしてるのかな？
素直ではあるね
もう少し頑張れば、いずれ現状を理解できる日が来るかも…？

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1324386713/469
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

>>36
まあ、色々大変だね
頑張ってね

旦那が定時に帰れないとか
休暇がないとか
労基法違反だよ
よく言われるブラック企業じゃない？
ウトさんの会社が借金抱えてないか調べてみなよ
やたら支払いがツケ払いが多くないかとか
旦那さんには早めに一流企業に転職して貰った方が良いよ

>>53
管理職ならそうとも限らないって分かって煽ってる？

ここまで誰も>>1乙無し

>>1乙っす

しかし、コトメが気の毒でならない。
年の離れた弟を母親代わりに面倒みて、自分は大学進学諦めても弟には行かせて。

普通さ、旦那からこういう話を聞いたら、旦那に
「じゃあ、これからはあなたがお姉さんに恩返しする番ね」
くらい言うよ。

なのに、これからも自分を犠牲にして旦那を支えるのが当然って…
何様かと思う。

あ、すまんかった。

>>1　スレたて乙です

このひとは、お呼びでないことに口出しするのをやめることができないうちは
何一つ反省してないのと一緒だってわからないんですかね？

目が覚めたと思ってたけど違ってたのかｗ
強欲嫁さん乙
有益なコメにはレスなしで根幹の思考は変わらず
関連全部プリントアウトしてもう一度読んでごらん
貴女はもうちょっとどん底まで落ちた方がいい

>>41
楽しそうに話してくれたからです
その時は「高望み独身コトメ」と思ってたのでよく覚えてます
>>44
そうですよね。思い込みでした
ググったらおじさんしかでてこなかったのでコトメ婚約者もおじさんなんだと思い込んでました

強欲嫁さんの申し訳ないって気持ちはすごく伝わるよ
まだお若いんだしそのまま素直に気持ちをお姉さんに伝えれば良いと思うよ

これからお姉さんの結婚で会う機会も増えるだろうし

兄弟間でご祝儀三万円は確かに非常識だと思う
今度はお姉さんに強欲嫁さんが兄弟として
夫婦でご祝儀二十万位包んで常識的な振る舞いをして見せようよ

なんか、いろいろすごいな
子供二人いるという立場なのに、社交辞令とか空気を読むとかその他諸々、
人と付き合って行く上での「察する」が全く出来てなさそうなんだけど……

>>61
もちろんです
もともともらう予定じゃなかった遺産なので全部コトメの結婚とウトの介護に使っても問題ありません

でもコトメが許してくれなかったら結婚式には呼ばれませんよね
私はだめでも旦那だけは呼んでほしいです
旦那はお姉ちゃん大好きなので呼ばれなかったら悲しむと思います
>>62
深読みして悪意だと思ってたくらいなんで察するのは苦手かもしれません
そういうのは勉強のしようがないので難しいです

うん、だから強欲嫁が死ねばいいんだよ
だって
＞仕事の延長でコトメの婚約者を選ぶんじゃなくて、コトメのタイプの人とかそういう人を選んであげれば
って発言だって結局「コトメが社外の人と結婚して会社から出てけば旦那が跡取り〜☆彡旦那=ｱﾃｸｼの天下〜☆彡」って考えからでしょ
全部透けて見えてるよ

>>1乙

前スレ>>998から強欲嫁の本音をコピペ

＞コトメの婚約者がどんな人か知りませんが会社に馴染んでたって他人は他人です
＞ウトだって旦那についでもらったほうが嬉しいに決まってます

タイプを「高望みpgr」しといて、タイプを選んでやれとはこれいかに。

ググったらおじさんって今はおじさんなら今の写真がガンガン出てくるのは当たり前だけど
若い頃はイケメンだった人は多いぞ。
高橋英樹とかググったらおじさん写真しか出ないが
若かりしころは超イケメン俳優だったしなー。
今もおじさんだけどダンディー。

強欲嫁、前スレ998でコトメを上から目線だと思ってないってかいてるけど
コトメむかつくスレ434に
>遊びにおいでって、旦那を丸め込んで自分の物にしたくせに上から目線！
て思いっきりかいてるじゃん
自分で書いたこと忘れてんじゃねーよ

>>1 乙です

強欲嫁は「なんだかんだ言っても早くに結婚して子供産んだﾜﾀｼ勝ち組」というのが
根底にありそうで、ここで叩かれてうっすらといくつかの勘違いに気付いた程度でしょ。

なーんかねー…

もういっそのことウトコトメ旦那の前で「旦那を跡取りにしてください」って発言して本人たちから説明してもらった方がいいんじゃないの？
しっかりしたウトならきっぱり否定して何故か説明してくれると思うけど。

まあ下手すりゃ離婚だがね

親と同居の未婚兄弟のご祝儀が３万円って非常識かなぁ？

92の方がまだマシだったような気がしてきた

53とか61は皮肉でしょ、どう見てもw

自営の建築会社の社長奥の仕事って、資格とってどうのって事より
若い職人さんの世話したり、会社の雑用や掃除がメインでないの？
そういうのって学校で勉強するもんじゃないし、強欲嫁が思い描いてる
社長夫人w像とは、かなり違うと思う。

この人、社長になる旦那が好きなんだよ。
旦那の為じゃなくて、自分の為に旦那を社長にしたいの。

強欲嫁は、何か言ったり書いたりする前に、この言葉を十回唱えよ
「自分は、自分で思ってる以上にバカなんだ」
プリマで踊るくらいだからバカは確定だが、多分、発達障害も疑った方がいい

>>28
「旦那が転職した」という事実以外に
「ウトの会社」「旦那は長男」を勝手に加味して
「コトメのくせに」と考えたんだろうねぇ
旦那の職場での立ち位置は判らないけど、役員（経営陣）でないなら、
管理職であってもただのサラリーマンだものねぇ
そうじゃなくても、その会社の経営に関与もしていない嫁が
口を挟む事じゃないのも解らないもの？

強欲嫁は、コトメも自分も女性である∴本来の立ち位置は同じ
だが、自分は跡継ぎである長男の嫁である上に、結婚できていなかったコトメとは違い
結婚した上に子供まで生んでいるので、立場的には上である
事目が会社の経営にかかわっているのに、女性として上位にある自分が何も言えないはずはない
さらに自分は「次期社長夫人」であるから、女性として下位である事目よりも発言権はある
コトメは社長ではない従業員と結婚して子供でも産んで、娘として当然ウトの介護もして
それでやっと女性として自分と同じ位置ではあるが、従業員の妻と社長の妻の立場の違いはわきまえろ

これが根底にあるのがどの書き込みからも見え見え
口先だけ謝罪しようが、旦那を立ててみようが、根柢の考え方は変わってないので一緒

＞コトメが許してくれなかったら結婚式には呼ばれませんよね
私はだめでも旦那だけは呼んでほしいです

反省ではなくてコトメや義実家から絶縁されたら困るから焦ってるんじゃない？
考え方も変ってないし上から目線も変ってない。下世話な価値観も。
奪い合いたいぐらいの財産がある義実家だから縁が切れたら困ると。

>>64
違います。コトメには好きな人とけっこんしてほしいだけです
相手とは関係なく仕事は続けてほしいです>>67
白黒映画の時までさがしたけど若いときの写真はみつかりませんでした
ダンディーなおじさまだったら年齢差があってもいいかもしれませんけど、土方のおっさんみたいな人だったから心配です
>>68
数日前までの私は本当にひどかったです
嫌われてると思い込んでコトメがしてくれることを全部悪意だと思い込んでました
でもけんかも反論もできないから家庭板を見てコトメと同じだと笑って見下してました。それしか勝てるところがなかったからです。反省してます
今は見下す気持ちなんてありません

考えて涙が出るんじゃ謝るのはまだ早いな。
全然身に沁みてない。

だから結婚について考えるのはコトメ自身であってお前じゃないんだって
それを余計なお世話って言うんだって

>>79

あなたがさ、結婚前にコトメさんに「弟(=あなたの旦那さん)よりあなたにふさわしい人はいるはず！あなたには妥協して欲しくないの！本当は弟より好きな人がいるけど、あなたのご両親を安心させる為に弟を選んだんでしょ？
いいから気にしないで本当に好きな人と結婚して」って言われたらどう思う？
「親切で言ってるのよ！」って言われて「いえ、本当に(旦那さん)のことが好きなんです」って本音を答えても「遠慮しないで本当のこと言っていいのよ！」ってずっと言われ続けたらどう思う？
それが旦那さんの耳に入って「そうか、お前には別に好きなやつがいたのか」って破談になったら、って想像してみなよ。

あなたがやってることはそういうこと。ただのウザい空気読めないおせっかい。
いい歳した大人が自由意志で結婚を決めたのに、血縁でもないのにそれにとやかくいう資格はないの。

破談になったら、ってのはゲスパーだけど、「未来の義弟嫁が自分にいい感情を持ってない」って、コトメさんの旦那候補に思われたら、
あなたの旦那さんの立場が悪くなる・人間関係にも影響するってわかってる？

>>71
それは忘れてください
私が旦那の嫁と認めないって意味だと思ってて非常識だって怒ってただけですから
そういうのは目が覚めました
>>74
若い職人さんの世話ってなにをするんですか？雑用や掃除は得意なんで嬉しいです
私は旦那がなにをしてても好きです
社長夫人とかお金持ちとか興味ないです
>>76
女の癖にでしゃばりだという気持ちはありました
でもそれは妬みだと思います。私が男尊女卑の考えのせいかもしれません

>>77
そんなことは一度も考えてなかったです
外で旦那を全力でサポートするのが妻の役目で男は外、女は中で働くべきだと思ってました
会社のやり方とか社長夫人なんて考えてもみなくて、本当のことを言うと旦那の会社がなにをやってるのかも詳しくしりません
>>78
財産のあるなしもしりません
コトメが貧乏暇なしとかうちには高い物がひとつもないと言ってたのであんまりないと思います
それなのにコトメだけが贅沢三昧なんだと思いこんでてpgrしてました

「妬み”だと思います”」って他人事な言い方してる時点で
外面装ってるのがバレバレなんだけどね
「妬んでました、妬みでした」事実認定として自己消化できない限り
強欲嫁はまだ駄目だね

職人さんの世話？それこそ事業所によって違うから
コレとコレとかは言えないけど（規模にもよるし）
万事雑用とネゴシエーション役に尽きる
でもネゴ役って強欲嫁無理っしょ

確証無く思い込んで、pgrて強欲嫁友達居ない根暗系？

最初の頃とキャラが変わっているけれど、あんた、もしかしてコトメにスレを見られているんじゃないの？
それを知ってて、スレ内で取り繕っているでしょ。

じゃあ旦那が跡継がなくても、転職するはめになっても全然問題ないじゃないか。

遅くなりましたが、>>1 おつ

強欲嫁って、上っ面取り繕う為に嘘ばっかついてるから、支離滅裂だよ。
資格取るため学校行きたい！とか言ってたけど、その学費は誰が出すの？
学校行ってる間、子供は？
そもそも子供いるから働けないって言い訳して、なんならシッター雇うとまで言ってくれた家業手伝う話蹴ったんだよね？
子供が大きくなったら家業を手伝うって、お子さん幼稚園らしいけど、あなたの言う大きくなったらって一体おいくつなの？
いつまで子供を働きたくない言い訳に利用するつもりなのかな？

ウトの会社で働「きます」
じゃなくて働かせて欲しい、学ばせて欲しい、じゃないのか
っていう基本的な所で強欲嫁ってボロが出るんだよね

家庭板的にクソコトメだったら
「ウチに手伝いに”来なさい”（拒否権無し当然無償）」
このレベルでグチったら共感してもらえる案件
税制上もあるんだろうけどちゃんとタダ働きじゃない状態で
稼業見れるチャンスくれてるのになーとしか思えないよ、誰も。

>>63
コトメへの祝儀は家計から出せ 旦那が貰った遺産の用途については口を出すな

職人さんの世話って、86の言う通り会社の状態によって違うけどさ。

一般的には中卒か高卒のやんちゃな子が多いから、何か問題抱えてるようなら
飲み食いさせながら相談に乗るとか、押し付けがましくなく励ますとか
、朝もまともに起きられないようなら、起こすとか、そういう事。

雑用だって、誰かから言われる前に自分で気がついて出来る様にならなきゃ
話しにならない。

電話に取るにしても、ヘタな受け答えしてトラブルの種になったら、
やらない方がマシ。

強欲嫁がコトメを「口が上手い」って言ってたけど、そういう事が本当に必要。
何かトラブルがあった時も、愛想振りまいたり、謝ったり、場合によっては
強く出たり。
空気読んで、どうしたら社長をサポート出来るか、上手く立ち回る頭が必要。

強欲嫁に出来るかな？

>>79
親の決めた人であってもコトメがいいって言ってんだからそれでいいじゃないか
なんであなたが口出すの
訳わかんない

自営業の中で働くってのは細かなこといろいろやらなくちゃならなくて、家のことだって後回しになるんだよ
強欲嫁には難しいと思う。今までの感じからしても。

コトメの婚約者は他人と言うけど、それは強欲目線からであって
経営者一族目線から言えば強欲方がよっぽど他人だろ。

コトメの婚約者→昔から会社に勤め会社に貢献している。
社長のウトが娘の夫に選ぶほど信用し認めている。
長男の嫁→他会社から出戻った長男がどこからか連れてきた全く面識のない人物。
会社に関わるよう再三好待遇で声をかけても全力スルー。

これで長男の嫁の希望を優先する理由なんてあるか？
「でしゃばらず男を支えるべき女」である強欲は希望や不満を顔に出すだけでもおこがましいんだよw

強欲嫁は思い込みが激しいからね。
コトメは意地悪という思い込みが解けたら、今度はコトメは政略結婚で好きでもないブサ男と
結婚させられる！コトメには幸せになって欲しい。好きな人と結婚して！←イマココ

相手(コトメ)の気持ちも考えずに自分の思い込みが正しいと思っている限りダメだね。

>>82
逆を言われることしかないので想像もつきません

気持ちはモヤモヤしますが言いません

このあいだファミレスで会った時はコトメがひどい人で婚約者の方は被害者という意味のことを言ってしまいました
（今とは逆の考えでした）
そのことは謝りたいです
>>86
はい。まだ消化できてません
何年も悪意だと思い込んでたことを、一つづつ思い出して考えてます

私は根暗です。学生時代はデブスでした
でも暗くて愚痴ばかり言うデブスなんて嫌だから無理に明るくしてました
今は少し痩せたけど言いたいことは半分も言えません
友達はいますが友達にも本音は言ったことがないし、親にも兄弟にもありません
だからバカも腹黒いのもばれなかったけど、どんどんこじらせてしまったのかもしれません

＞逆を言われることしかないので想像もつきません
こういう想像力のない人って前にもいたなあ
想像を働かせるってそんなに難しいことなのかな
でもそれが出来ないとなると旦那をフォローして働くとかまず無理だと思う
逆に引っかきまわすだけじゃないかな
「良かれと思って」自分目線でのみ、突っ走って周りに迷惑掛けまくる可能性大。

>>96
とにかくあなたはもう謝ることも含めて（謝るに越したことないけど、謝り方によっては相手を逆に怒らせそう）
何もしない方がいいと思うの。

ところで旦那になんで寝込んだのかは聞いたの？

反省もしてないのに謝られても、コトメも困るだろう。
強欲嫁に出来る事は、コトメや義実家にもう関わらないこと
だと思うよ。

ウトの会社で働く事をコトメから勧められて蹴っておいて
「ウトの会社で働きます（ｷﾘｯ」って無理でしょ
一番下っ端の立場から働く事になるのに気付いてないんじゃない？
「経営者一族だから☆」という考えでいきなり命令できる立場だと勘違いしてるようにしか思えないんだけど

＞口はだしませんが私のせいで旦那が跡をつげないなんて申し訳なくて
コトメにはさんざんいらない口出して傷つけたくせに
旦那が跡をつげないなんて申し訳なくて＝社長夫人になれないなんて私に申し訳なくて
としか解釈できない

反省がみられてると思っていたけど、ただ単に自己保身してるだけだよ

>>96
デブスでも良いところがいっぱいあるから
旦那さんも貴方と結婚しようと思ったんでしょ？
確かに以前までの言動は叩かれてもやむ無しだったけど
少しづつ考え直していけばいいよ
今はまだ混乱してる最中だろうしさ

>>87
コトメに見られたら二度と会えません
最初は怒りにまかせて思いをぶつけてたからだと思います
今は自分を省みたりいろいろ考えているからだと思います
自分は本当はなにに怒っているのかなにに悲しんでいるのかわかってきた気がします
>>90
そうですよね。学ばせてもらおうって謙虚さがありませんでした

前はクソコトメは専業主婦を怠け者だと思ってこんなこと言ってくるんだと思ってました。
>>91
そういえば旦那の財産になるんでしたね
「大事に使えって」って渡されたのでふつうに貯金していました

>>101
だーかーらー！
＞前はクソコトメは専業主婦を怠け者だと思ってこんなこと言ってくるんだと思ってました。
なんで今さらクソをつける必要があるの
叩かれたからとりあえず反省してるフリしてたとしか思えないって

自分が家事育児以外は能無しの役立たずだと自覚して下手に自己主張しない事だね。
でないと自分も周囲の人も皆揃って不愉快な思いをするだけだよ。

大事な旦那や子供を不幸にしたく無いでしょ？

>>101
ちょっと！人へのレス利用してクソコトメ呼ばわりはひどくないか
自分は、所謂「クソコトメ」は>>90本文って事で、
強欲嫁のコトメをクソ呼ばわりしてるわけじゃ無いよ？
強欲嫁のコトメは、今見える範疇の情報みても、良コトメとしか…


ひどすぎてびっくり通り越した

本当に反省してたらたとえ２ちゃんの上とはいえ、自然に呼び方とか書き方も改まるのにね。
＞クソコトメ
だもんね。
引用するにしても酷過ぎる。
結局心からの反省はしてないんだね、この人

強欲へ
>>95がいいこと言ってる。
君は思い込みが激しいの。何でも内に溜め込んだ結果なんだろうけど。
これからは自分の考えだけで突っ走らないで、なんでも旦那に吐き出して意見を聞いて見た方がいいよ。で、意見が割れたら、とりあえず旦那の意見を多めに取り入れた方が良い。

それが出来ないから踊ってる

どうして強欲嫁は旦那がなぜ寝込んだのかの問いには答えようとしないのかね？
今までも「旦那は仕事で疲れてるから…」で都合の悪い話し合いからはことごとく逃げてきたみたいだし。
お話にならなくて口もきいてもらえなくなったの？
コトメに謝る前に先ずは旦那と話し合うのが先じゃないの？

旦那出てったんじゃ…

それなら強欲以外みんな幸せなんだけど

>>109
それか限りなくシカトモードか・・・

コトメに謝罪云々から強欲嫁の本質がバレてそれ所じゃない感じ
まずは旦那に結婚時点からの思い込み全て曝け出して整理して・・・
っていうのが本当にルールだと思うの
でも男を立ててと言う割には
旦那すっとばしてコトメに特攻しようとしてるのよね
わけわからん、この人

それか、旦那に追い出されたのかもよ。
だから必死こいてどうすればいいかここで情報収集してたとか？

自分の腹黒い部分を旦那に知られたら
離婚されると思ってるから言えない、てか言いたくないんじゃないかな。
だからこそ、コトメさんにも自分の腹黒さを知られずに謝って
事を丸く収めたいんだと思うけど。
ついでにコトメさんの幸せな結婚を祈っている
イイ嫁アピールもしたいんだと思うな。

嘘で塗り固めた保身は自分をより苦しめるだけなのにね。

強欲嫁ってコテは「卑下してるだけで強欲じゃありません」って
アピールするために付けた感じだね。逆効果だけど。

聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥と言うけどさ、強欲嫁は
一時の恥をかくことから逃げ続けて体裁ばかり繕ってきたから
今更こんなことも知らないとｐｇｒされるのが怖くて何も聞けない。
聞けないからどんどん取り残される。
それで仕事に行き詰って結婚に逃げたくちなんじゃないかな。
でも結婚も楽じゃなかった。でももう逃げるとこ無いし、何もかも
コトメのせいってすり替えを始めて止められなくなったかなと。

だからコトメは糞であってもらわなきゃ困るんだよ。
でなきゃ自分の駄目さが露呈するからね。もうバレバレだけど。

皆さんに言われたことを一つ一つ考えて自分の中の整理がつきました


今までコトメにしてもらったことを悪くとっていたことを謝りたい。お礼を言いたい

ファミレスでひどいことを言っちゃったことをあやまりたい
家のことはもちろん同居のこともウトの気持ちだとか
それからコトメの結婚のこと
これだけは心の底から納得できてないみたいで謝りたいんですが、お祝いまでちゃんと言えるか心配です

それから何ヵ月も前のことですが遺産の分配で説明を求めたことを謝りたいです


それから私にお手伝いできることがあればやらせてもらいたいこと
仕事ではなんにも役にたてないですが私にもできることがあると思うんです
義実家の掃除とか洗濯とか食事とかそういうことなら手伝えると思いますし、コトメが安心して結婚できるか少しは負担が軽くなるかと思います
これはコトメに聞いてみないとわかりませんが


この話をまず旦那にしてみようと思いました
疲れてるだろうからいきなり全部は無理でもファミレスの話と分配で説明を求めた話の部分だけでも

旦那にも謝って、もしかしたらずっと板挟みにさせてたかもしれないのでそれも謝ろうと思いました

そしてできたらコトメに謝るのを協力してほしいと頼もうと思いました
コトメに愛想をつかされて会ってもらえないかもしれないし、うまく謝れなくてよけいに嫌な思いをさせたらどうしようと思ったからです
すみませんちょっとはなれます

旦那が、強欲嫁の言う通り本当に頭の良い（）人間だったら、早晩こんなクソ嫁捨ててる。
ってのが強欲嫁には解ってないよなあ。
だってこんなクソ嫁がまとわりついてたら旦那が大成するワケ無い。
ていうか、まずさっさとこのクソ嫁を切り捨てないと旦那が（特に父親から）信用されない。
ってくらいの状況でも既にオカシかない。

本当に本当に旦那のことを愛してるなら、自分から身一つで身を引くしか無いと思うがなー。

余計なことはもうしない方がいいと思うけどなあ…

てか、まだコトメの結婚のこと言ってるんだ？
なんでそこまで嘴挟むんだ
めっちゃトメトメしい人だなー

なんでコトメが「あなたが納得」するような結婚しなくちゃならんのだｗｗｗ

×　旦那をたてて

○　旦那をたてにして

＞それからコトメの結婚のこと
＞これだけは心の底から納得できてないみたいで謝りたいんですが、
＞お祝いまでちゃんと言えるか心配です

イミフ、今迄通りの強欲の弁からすれば
政略結婚だと信じて疑わず、だから納得してないがののしった事は謝りたい
でも祝う心はないからお祝いまで言える気がしない

って事？

あと
旦那に言おうと思った　思った　思った

って言う前に「もういらん」ってシャットダウン食らったか？
人の言葉借りて天ぷらな（コロモばっかりで中身スッカスカって意味の形容）謝罪口にしても
心が入ってないのは聞くほうは判るからね
余計な事はしない方がいいとおもうんだ、もうあなた・・・

確かにこの人はジフンガーな人だね。

自分が納得していないから認めない。
自分の思い込みが正しいからクソコトメは悪。
自分の旦那は優しいし頑張っているから会社の後継者として相応しい。

一番でしゃばりだよね。

あとどうも強欲が政略結婚だ、情はない、乗っ取りだ云々の
コトメの結婚の話のログ見てたんだけどさ

＞私が独身じゃ可哀想だからってお父さんが頼んじゃってね

「頼んだ」って言葉だけで社長が押し付けたって
強欲が思い込んでるんじゃないかと思うんだけど

これさ、二人は実は既にいい雰囲気、でもコトメは父親の世話を気にして結婚する気がないのかと
心配した父が相手に「娘をよろしく」って「頼んじゃった」って事ではないのかと
もうお父さんの事より自分を考えろってさ
思って読んでた
タイプ＝結婚する相手じゃねーぞ　

そもそもこの人、コトメが会社でどんなことやってるかも知らないんだよね？
その従業員のことも知らない。
コトメが会社の金で贅沢して〜とか罵ってたくらいだし、何を指して贅沢というのか知らんけど『贅沢』の影で
どんなに苦労してるかも知らんのよね。

もしかしたらウトは単に仲立ちしただけでコトメさんとAさんは会社内で割と仲良かったとかそういうのだったのかもしれないのに。
なのにタイプの人でなかったから、というだけで『意に沿わぬ結婚させられそうになってるんだ』と思い込むって…

ていうかホントにもう何もしない方がいいと思う
今まで『自分たち優先にしろ！義実家とは距離を置く！』とやってたのに
この手のひら返し。
旦那に不審がられると思うわー

>>121
ｺﾞﾒﾝ
リロってなかったｗほぼ同じこと書いてたｗ＞コトメの結婚のこと

すみませんつづきです


それでさっき旦那に話をしました
ファミレスの話までしたんですけど旦那から爆笑されてしまいました
「姉ちゃんはそういうの気にしないから平気だよ」と言われたので
「気にしないわけないよ。あんなにひどいこと言ったんだから」と答えました
そしたら旦那に「本当だよ。あの子はいつも遠慮してるから本音で話してくれて嬉しかったって言ってたよ」と言われました
「やりなれないことして落ち込んでなきゃいいけどね〜。また遊びおいでって言っといてねって言われたもん。まさか本当に落ち込んでると思わなかった」と言われました

それ聞いて旦那の前ではじめて泣きました。こらえきれなくてすごい変な顔だったと思います
前に結婚式ではちょっと泣いたんですけどその時はちょっとだったから目元をふいてごまかしてたんですが、さっきはすごい顔だったと思います

なに言ったか覚えてないけどごめんなさいを連呼してたと思います
旦那は「本当に姉ちゃん怒ってないから」「ともかく泣き止め」ってかなり焦ってました
「旦那くんも呆れて様子が変だった」って泣いてたら最初は最近忙しくて寝不足だったからだと言ってましたが「言うから泣き止め。泣き止んだら言う」と言われて泣き止みました

旦那はコトメの縁談にショックを受けたのがショックだったそうです
小さい時からお父さんが忙しくて寂しくてもコトメがいてくれたし、お母さんが亡くなって悲しくてもコトメがいてくれたから、コトメだけはずっといてくれるもんだとどこかで思ってたそうです
それに気づいて二重にショックだったそうです
「こんなこと恥ずかしくて言えないだろ。俺ってマザコンだったんだな」ってしみじみ言ってました。
「でも一晩寝たらすっきりした」とも言ってました


それからいろいろ話して旦那はさっき寝ました
私も泣きつかれてしまったので今日はすみません。おやすみなさい

みなさんのおかげです

いいコトメさんじゃないか
謝るだけじゃなくて感謝して粉骨砕身して尽くさないと。

それにしてもほんっとーに思いこみ激しすぎるようだからもう一切余計なことに
口出さないことだね。
今回のことで調子に乗って余計なこと言いそう

勝手に完結してるし。
人の話全然きいてなかったのにみなさんのおかげですとは。

多分旦那との話も自分の都合のいいように改竄しているんだろうなぁ。
旦那はわかってくれた。やっぱり自分は悪くない。あースッキリ♪おやすみ☆
なんだろうね。

まぁ今後はコトメを母親代わりにして甘えて依存して粘着して
数年後にコトメから絶縁くらいそうだ。

>>118
座布団進呈したいです

絶縁あるなこれ
どうせ クソコトメ怒ってないんだって！2chのオタクドモ何言ってんのpgrわたしは次期社長夫人よ！ホホホホホ とでも思ってんだろ

これは「なーんだ私おかしくなかったんじゃん☆」とか勘違いして旦那と旦那姉の人の良さにおんぶにだっこパターンですわ

コトメの縁談にショック受けたって話聞いて
旦那のためにもコトメの結婚邪魔する…とか言い出さんだろうな…。

本人たちがおｋと言ってる結婚話にアレコレアレコレ言ってるあたりがもう。
一日で心の底から反省とか出来てないだろうし、きっとこの先もなんだかんだ口出すんだろうね
そしてコトメが会社継いだら「やはりあの時に何がなんでも反対しておけば！あの従業員が曲者だった！」
とか言いそうでｗｗｗｗ
この人がトメになったら大変だろうね
今から息子さんたちに同情する

寝れなかったので一連のあれこれ読んできた。
コトメは学歴コンプ？とか書いてたけど、弟くん、どの程度の大学だったんだろう？
そして報告者も年令を逆算すると大学でててもたいして派遣してないよね？
いや、最近ほんとに仕事のできないいわゆるFラン出身者にあったから個人的に気になったw

今だにコトメだとかウトだとか書いちゃってるんだから、表面も取り繕えないんだろうな

強欲嫁が結婚したのは21か22くらいだから大学は出てないんじゃない？

なんと懐の広い旦那家族！
これからは、何事も旦那に打ち明けて、二人三脚でうまくやんな。この旦那なら、強欲の腹黒い話も、爆笑しながら明るく聞いてくれるっしょ。

あと、旦那とコトメには「思い詰めて暴走しやすいので、やらかしそうになったときは軌道修正お願いします」って頭下げときな。
まぁ、二人とも知ってるだろうけど。本人に自覚あるんだとわかってると、フォローもしやすいだろうから。

あと、コトメの結婚のことだけど。
強欲の思い込みは…好きな人とは恋人関係になって、プロポーズを経て、みんなに祝福されながら結婚するのが、一番幸せってことだよな。
それは、強欲の狭い世界だけの常識だよ。コトメへ留袖着せようとしたことと同じこと。

淡い好意を持つ同士が、周りの勧めで結婚し、そこからお互いの好意を大きくしていく、という幸せもあるんだよ。

だってアスペだもん、コイツ

年齢に違和感を感じたので過去レス漁ってきた

>旦那…２７歳。優しくて穏やか。シスコン(だいぶ矯正済)
>私…２７歳。専業主婦。５歳３歳の母
>ウト…６５歳。自営業。コトメに甘い
>コトメ…３５歳。独身。彼氏無し。実家同居。学歴コンプ有

最初に読んだ時は格差婚って大変だと少し同情してたんだけど
むしろ金だけはかけられて育った気がしてきた。
家は高く売れるとか親の力で結婚できるとか大卒なら高給とか
結婚式は派手な服とか考え方の基本が成金ぽい。

>>136
違うよ。
そんな可愛い理由でコトメの結婚にケチつけてる訳じゃない。
強欲嫁は、コトメが従業員と結婚したら会社がのっとられる。
コトメには長男の旦那をずっとサポートしてもらわないと困る。
旦那が従業員の下になるのが心配だって何度も書いてるじゃん。

今ごろになって会社の手伝いするって言い出したのも、旦那が社長になるには
嫁も仕事手伝わないとマズいと皆から指摘されて、やっと気がついた
からでしょ？

>>139
強欲嫁は貧しい育ちだと思う。
恵まれた環境にいたなら自然と耳に入って知ってる常識を知らないし
貧乏人が「お金持ちはきっとこうなんだろうな」と考えそうな、アホみたいな
発言が多い。
コトメに留袖着て来いと言ったあたり、母親もいないんじゃ？
本人が自分はデブスだったけど、頑張って愚痴を言わず明るくしてたと
書いていた。
貧乏でデブスだけど健気に振る舞う姿に、性格良い子だな〜って
旦那が騙されたんだろうね。

旦那の話を都合よく脳内変換しているに１ペソ
自己の思い込みだけを信じ、都合の悪いものは目に入らず
相手の気持ちを斟酌する・共感する能力に著しく掛けてるので
どっかで病院いってみてほしいサンプルだね

あと旦那に伝えられた義姉の言葉が本当の義姉の心とイコールだとは思うな
気遣いの人なコトメさんが、若干ヒートアップして人のこと聞かなさそうな強欲に
気づかないわけは無いと思う
＞いつも遠慮してるから
腹のそこでナニ思ってるか判らない人だった　って強めに解釈すればこう。
でも優しい言い回しで言ってくれてるよね
相当配慮してくれる人だと思われ

旦那にちゃんと相談したのは一つ前進、頑張ったねと言いたいが
詳細いちいち並べててなくても
「猜疑心から義姉さんを敵対視して全部悪意に変換して見ていた」事は伝えるべきなんじゃないか
今後の付き合い方を自分から変えていかなきゃならないし
行動の変化みたら極端な変化に見えるから更に相手に気を使わせることになる

稼業に関しては、休みとらせてもらったり云々で
一般社員と同列に扱ってるレベルの様なのででしゃばったら百害しかない
下手にグリグリ首突っ込んだら早々に化けの皮剥げそう

目標は会社の実権を夫が握り、自分は社長夫人として他人の上に立つ事でしょ
>>124はそうなって欲しいという本人の願望からの妄想
124のような内容を夫と色々話して、泣きつかれるくらい泣いて、携帯でコレだけの長文を打って
って事が30分弱で出来るわけが無いんだから

27年間で培ってきた性格が、ネットで叩かれただけで簡単に変わるなんて事は
まぁ実際無理だよね。

コトメさんが旦那に言った事は“社交辞令”
敵対してた強欲嫁が出してきたコトメさんの情報だけでも
気遣いの人だって分かるじゃん。

本音で話して来ない人に本音で話す人はいない。

現実もネットも取り返しがつかなくなったから、取り急ぎネットの方だけ無理矢理に終わらせた感じがする。
>>142が言ってたみたいに時間的に辻褄合わないもの。
旦那に見限られたんじゃね？って話が出始めてからのこの無理矢理感。
私は誰からも愛されてる！誰も私の事怒ってなかった！って必死。
ていうか、コトメの旦那候補も見たことも無いくせに似てる有名人ネットで検索してブサイクです！ハゲたブタゴリラです！って必死。
ならその有名人って誰だか言ってみればいいのに。
その話も作り話なんじゃないの？

昨日は一方的に寝てしまってすみませんでした

クソコトメ発言は当時そう思ってたと書きたかったんですが書き方が悪くてすみません

>>92
私にはとても無理ですね
コトメがそんな仕事をしてるかわかりませんがきっとしてるんだと思います

今まで口がうまいとか丸め込むのがうまいと思ってたのは、コトメがなんでも言いたいことをバンバン言ってると思ってたからです
でも話してる相手も楽しそうで納得してて、私はなんにも言えないのにコトメはずるいと思ってました

そんなわけはないし、上手だとしたら仕事で培ったものなんですよね
そんなことまで私は妬んでたんですね

>>140
母親はいるっぽいよ
式で「母親は留め袖着てくれたのに、って書いてたし。

それよりもこの人がいちいち「上から目線」って書いてたのがずっと気になってた。
姉なんだから上から目線でもおかしくないと思うんだよね
何故同等でないと嫌なんだろうなあ、と。

結局ただの長男教な人じゃないかな、と思った。
長男の嫁である自分の方が夫の姉より上、っていう。
ある意味すごい厄介

>>108
昨日旦那にも頼みました
たぶんくだらないことが多いけど相談させてほしいことや、思い込んでたら止めてほしいことです
旦那からは気がつかなかったと言われて、言ってくれればよかったのにと言われました
>>114
はい。だからここで取り繕わないで全部聞かせてもらいました

顔が見えないから安心して全部吐き出したり聞けたと思います
>>122
贅沢も私が勝手にそう思ってるだけでした
高そうな車やオートバイにを乗ってることだとか、遊びに行った先のことを楽しそうに話してくれただけなのに、遊び歩いてる贅沢コトメと思ってました

>>147
だからさ、その『思い込み』は一体全体どこから来たものなの？
まーったく何の根拠もなくそうと決めつけて思い込んでたんだとしたらかなり危険だけど、
その自覚はあるの？
そもそも最初の顔合わせからお姉さんを敵視してたっぽい感じだし、最初からもう
『小姑は敵』という２ちゃん脳か、『まだ独身なのかpgr』なものがベースにあったのか。

前にも書いてたよね
コトメはともかく、コトメ夫に旦那が使われるのは嫌だ、って。
まだそれ思ってるんじゃない？

この人、コトメ本人の目の前で「いくら社長の娘だからって、こんな女(コトメ)押し付けられる社員さんが可哀相！！断ろうにも断れなくて可哀相！！」って言い放ったんだよね
んでその後、ネットで似てるという芸能人の写真みてハゲだのブタゴリラだのと言いつらってpgr

そういう性格のねじ曲がった感って、いくら取り繕っても既に顔に出てると思うよ

だから「謝りたい」と言いつつ本心では露ほども悪いと思ってないのもダダ漏れだから、二度とウト・コトメの前に出ない方が良いと思うの

>>133
旦那は仕事ができるかわかりませんがいい大学をでています
私はそこそこだけど社会では役にたたない大学をでてます。その世界では全くだめで派遣社員をしてました
>>134
そうですよね。コトメさんウトさんと書くべきですよね
さん付けだと何度か間違えて実名を書きそうになっちゃったんで危ないからやめました。これからは気を付けてさん付けにします
>>136
これは本当に本気で旦那に頼みました
こんなに思い込みが激しいと思いませんでした

コトメさんのこともそうで、きっと自分がそれですごく幸せだったからみんなそれが一番幸せに決まってると思い込んでるんだと思います

私はバカだから義姉とか義父といった言葉すら知りません、と。

偏差値上いい大学を出ていようと
中の人の人間がどうとかは全く別なので
持ち出す意味が不明
こんなところでも自分と旦那ageしたいんか

>>151ｗｗｗｗｗ噴いたｗｗｗｗｗ


大学出たから頭いい、ってもんじゃないのに分かってないなあ、強欲嫁は。
頭いい、と学歴は全く関係ないんだよ。
仕事できる出来ないも。
立派な大学出てて仕事全くできないやつってごろごろいるわｗ

>>150
派遣で社会見た気になってなってたんだ？
すごいな

思い込み列伝（）纏めてみると
本気で病院行ってみてほしい。
性格云々以前の問題かもしれない（人格障害系かもしれないけど）
ちと異常

間違えた>>153
×　社会見た気になってなってたんだ
○　社会見た気になってたんだ

社会に出たらその社会で何を成したかが評価対象になる。
旦那はコトメより仕事の実績が出来てないんだろ。
だったら評価低くても仕方ない。
素直に会社はコトメに継いでもらえ。
それが従業員を守る立場なら正しいだろ。

>>150
35で独身pgrww
婚約者ブサイクpgrww
してたじゃない
何いまさら手のひら返して良い人ぶってんの？
そこが、わざとらしいって言われてんの

え、27才で5才のお子さんだよね？
在学中に妊娠したの？

まさかのハメ婚だったりして…

コトメさんは強欲の糞発言を気にしてないんじゃなくて、
可愛い弟のために我慢して流してくれたの。
本来許されなくて当然のことをみんなにしてるの。
旦那にも愛想尽化されても仕方ないことをしてるの。
だけど、みんなが我慢して流してくれてるの。

強欲の人徳が有るからじゃないことはわかってるよね？
回りが我慢強くいい人だからだよ。
いつまでも続くと思わないでバカを速く治さないとダメ。
勉強がどうこう言うけどそんなことより沢山考えなさい。
人が見たらどう思うか、自分がされたらどう感じるか、
冷静に第三者目線で考えて見ないと。
自分は至らないからとか言い訳してるんじゃ終わりだよ。
みんなやってるの。
自分は特別鈍くて常識がないんだ、くらいに考えて、
何でもまず旦那と相談して、やっと人並み以下ぐらいに思いなよ。
卑屈じゃなくて謙虚になりな。

さんざん被害妄想や僻み根性爆発させてたけど、
じゃあ自分の言動で周りは傷つかないとでも？
自分は善意すら攻撃と捉えてたのに、それはないわ。
強欲は想像力がないんじゃなくてエゴが強いだけ。
自分のためには想像力をフル回転してこのざまなんだから。
何でも都合良く考えるのまずやめて、普通を目指せばいいと思う。

どうせ旦那には取り繕って綺麗に話してるんだろうな。
ドラマのヒロインみたいに自己中なんだから。
自分の書き込みをとても旦那や義家族に見せられないでしょ。
書いてないところではそれ以上のこと思ってそうだけど。
反省したから過去はなくなった、にはならないんだよ。
子供じゃないんだから、謝れば消える訳じゃない。
これからのことは全部超マイナスからの再出発で、
それをさせてくれる人みんなに感謝するべき。

老婆心ながら言うけど、
子供のメンタル面に気をつけたほうがいいね。
回りは良くても母親がこれじゃ子供が気の毒だ。

>>158
しかも数年派遣で働いてたらしいし
放送大学かなw

>>138
年齢にはフェイクが入ってます。あと少しぼかしも入ってます
みばれが恐いのでここまでで。すみません
>>138
年齢にはフェイクが入ってます。あと少しぼかしも入ってます
みばれが恐いのでここまでで。すみません
>>142
仕事のことは全然考えてないです
私に手伝えることがあったらしたいけどとても無理そうなんで。たぶん掃除くらいしかできないんじゃないでしょうか
旦那はたぶん10時30分くらいに帰ってきたと思います
それから一緒にご飯を食べながらその日の話や子供の話をするんですけど、昨日は食べてる途中で泣き出してしまったので旦那に悪いことをしてしまいました

>>143
これから少しづつ変わっていけるように頑張ります
>>144
あれは本当にひどいことを考えてたと思います
外国人の名前だったので詳しくないけどブラピやジョニー・デップみたいな人かと思ってググったもんで
本当に似てるみたいなんでアメリカの大頭領と同じ名前の人とだけ

大学も行ってないし、働いたこともないんじゃない？
そこそこの大学出て派遣でも働いたことあるってのに、さすがにこの仕上がりはないっしょ。
高校も出たのか怪しいレベルの知能だわ。
学歴コンプなのは強欲本人じゃないのかな。

>>148
旦那をとられちゃう気持ちで不安だったんだと思います
弟くんのことは私のほうがよく知ってるのよとか弟くんは私のほうが好きなのよって言われてるような気がしてたんだと思います
だから何でも重箱のすみをつっつくように腹をたててたんだと思います
何かもらってもイヤゲモノって思ってたし凸キターとかトメトメしいとか
家庭板のトメコトメのエピソードを見てうちと一緒だってストレス発散させたり

勝てないからそうやって似たようなものを見つけて心の中で見下してたんだと思います

そぼくな疑問だけどレスしているあいだ5歳と3歳のお子さんはどうしているの？
天気いいんだから公園でもいったら？
旦那が遊びに連れてっているとかなしね。

あとそんなに思い込み激しくてママ友とか園のお母さん達とはうまくやれているの？

もういいだろw
スレ住人の強欲へレスは、そろそろ強欲のコトメへの態度と同レベルになってきてる。
強欲も人のふり見て我がふり直せ。
反省材料にしな。

友達がいないから余計『ﾀﾞﾝﾅちゃん取らないで！！』なんでしょ
何故、自分が人から忌避されるのかとか分かってなさそうだし

伝家の宝刀フェイク出たね。
そう言っとけば何でも矛盾がなかったことに出来る。

>>166
お姉さんの方が旦那を小さい頃から見てるんだし、旦那を知ってて当然でしょうよ
あなたの知らないこともいっぱい知ってるでしょ
もちろんあなただけが知ってる旦那像もあるはずだけども。

だからさ、そもそも「上から目線」と思ったのが分からんのよ、私は。
『上』の人でしょう、お姉さんは。年齢的にも仕事上でも。
素直に敬う気持ちが何故出ないんだろう、と不思議になるよ
それじゃあ、はっきり言って旦那が会社継いでもあなたがダメにするよ。

とにかくもう義実家の会社のことには口出しせず、自分の家だけやってなよ
その方が平和だと思う

>>171の言う通りだと思う。

仮に旦那が会社を継いでも、その後コトメ夫婦が独立したら
今の会社の従業員と顧客もそっちに行く可能性が高い。
最初はコトメ夫婦が断ったとしても、何度も頼まれたら断りきれなくなるし。

かといって、コトメ夫婦を飼い殺しにする権利なんて誰にもない。

変に欲張らないで、今の幸せを大事にしたほうが良いよ。

今までの強欲嫁の発言から感じるのって

「今反省して心から謝罪して、お姉さんが許してくれたら長男と言うことで
旦那に会社継がせてくれるかも！　そうでないと旦那が可哀想
そのためにも私、思いっきり反省して謝る！　仕事も覚える！」

みたいなんだよね〜
でもこの人では会社内の細々したこと切りまわせないと思うし、それだと社長夫人としてダメ。
お姉さん夫婦に任せておけばいいお姉さんみたいだし、決して旦那の悪いようにはしないだろうし、
すべて丸く、平和に収まると思うのよね。
お父さんの面倒は強欲嫁がやってもいいんじゃない？
仕事の手伝い出来ないんだからそれくらいはやっても罰当たるまい。

イヤゲモノだのコトメpgrしてる割に悪評高い長男教とはw
息子(たち)に家業を継がせるために長男の旦那に継いで貰わないと困るっていう
いやらしい考え方が明け透けですね

現場仕事に長けているAさんと、事務仕事をずっと受け持ってるコトメさんが会社をついで、
その下で働く方が安定した生活を遅れそう。
この人の旦那がどれくらい仕事ができるかわからないけど、奥さんの内助の功が一切見込めないどころか、
人間関係引っ掻き回して何もしないで「社長夫人でございますの」ってやって反感買ったらあっという間に会社傾きそう。

別に強欲でも良いと思うけどな。欲は自分を変える原動力になる。
でもこの人は何一つ行動してない。うっかり本音をもらしただけ。
雑用やります！え〜そんな面倒なの？やっぱり無理、だもの。
本人的には欲じゃなく当然の権利だから努力しようって気にもならないんだろうね。

この人、子育ては大丈夫なんだろうか…

>>167
旦那は土日休めると決まってないので。今月はかなり忙しいみたいです
外だと危ないので家の中であいた時間にちょこちょことレスさせてもらってます
どうしてもゆっくり見たり考えられるのがいつも夜遅くになってしまってすみません
ママ友さんや園友さんにはよくしてもらってます
>>171
当然なんですよね。こんな当たり前のことにも気づかずにやきもちをやいていました
>>172
なにができるかわからないけど私でも手伝えることがあったらそれを頑張ろうと思います
気軽に言ってもらえるような自分になるところから始めなきゃいけないかもしれませんが
>>173
つぐのは義姉でも婚約者の方でも旦那でもいいです
前は頑張ってる旦那についでほしいと思ったり、婚約者の方が旦那を疎ましく思って邪魔者扱いされるんじゃないかと不安でしたが、考えたら義姉が旦那にひどいことをするわけないですから

>>151
そっちだったんですね。間違えました。恥ずかしいです

今度のお休みか来月になっちゃうかまだわからないんですが義実家に遊びに行くことになりました
うまく言えるかわかりませんがそこで義姉と義父に謝らせてもらって、それからお礼とお祝いを言おうと思います
今からかなり緊張してますが
吐き出させてもらって、いろいろ教えていただいてありがとうございました

ちょっと叩きすぎじゃないかな
強欲も反省してるようなんだしさぁ

>>179
今はこれだけ叩かれてるし、留袖のことが完全に自分の間違いでしかなかった恥と反動で
極端にしおらしくなるのもわかるけど、それがポーズで終わらないようにね。
自分は常識知らずなのに思い込みが激しいのに、自分で思ってるより物も言えないような大人しいタイプじゃないって自覚してね。
気が短くて余計な口を挟むタイプだよ。
いつもに人を下に見る材料を探して安心してるみたいだけど、
そういうのって口に出さなくても結構人にはバレてるからね。

>>179
今回何にも絡んでいないウトにまで謝るって言ってるところで
あ〜この人結局、ウトのご機嫌とって旦那を社長にしたいだけなんだと
わかる。
ウトに何を謝るの？
ウトにまで自分の誤解をカミングアウトして謝って、話を大きくして
逆にコトメに嫌な思いをさせると思わないのだろか。

謝れば自分はスッキリするかもしれないけどさ。

本当に反省してるなら、言葉じゃなくて態度で示せば良いのに。

大学出てる割には留袖と振袖の使い道の違いすら知らないわけだし
ホント頭の中身と社会性は別だとよく分かる人だなぁとは思う。

>>182
ウトが選んだコトメのお相手さんを貶すようなことを言い、ウトの好意でもらった棚ぼた100万をにもケチをつけ、
ウトの仕事(会社)も手伝わず、旦那・コトメ・ウトの人間関係を引っ掻き回したんだから、そこは謝罪すべきじゃない？
表立ってウトに文句は言ってないだろうけど、コトメさん通じてなんとなく「トラブルが起きてるな」くらいは感じ取ってるでしょう>ウト

謝罪しているつもりで、また不用意な発言をしてしまいそうでこわいな
取り敢えず余計なことはしゃべるなとしか言いようがない

>>178
>婚約者の方が旦那を疎ましく思って邪魔者扱いされるんじゃないかと不安でしたが
だからこの感じ方がおかしい。
何故義姉婚約者が旦那を疎ましく思うと思うのよ？その可能性があると思うの？
それはつまり自分が全く何の根拠もなく義姉さんを疎ましく思ってたから、他人もそうだろうと思ってたわけでしょ。
人間関係ってある意味、鏡なんだよ
普通に考えてどうして従業員が何の根拠もなく酷い扱い受けるのよ。
会社組織は家庭とは違うんだよ

一度強欲は社会に出た方がいいと思う。
ウトさんの会社ではなく、全く別のところに。
そうでないとこの先、子供たちの教育やママ友付き合いでも差し障り出そう

>>150
大卒だったの？　でも結婚したの21の時だってどっかに書いてなかったっけ。
学生結婚？　派遣って、いつ働いてたの？
今27で子供5歳なら結婚後すぐに妊娠したんだろうに、いつ派遣してたの？

ふー、追い付いた
わずか2日でここまで変わるのか!
まあ、まともになれたなら旦那も義姉もちょっとは安心だ

もともとは重荷にしかならない財産の代わりに現金を渡してくれたのを強欲とか
仕事の世話してくれてるのに安月給でこき使われるとか
自分の娘に自分の社員を紹介するのに、余り者同士pgr wwwとか
とにかく、これでもかというほど最悪な書き込みしてたからな

普通は結婚のケチなんてつけられたら絶縁ものなんだから
もし謝罪が受け入れられたら一生義姉に頭上がんないぞ

おう、リロードしてなかった。申し訳ない。

強欲を制御できなかった時点で旦那に社長の素質は無いよね。
全て聞いて>>124の反応なのも、頭大丈夫かと。
社長夫人以前に妻や母として大問題だという認識がなさそうだから、強欲旦那も常識知らずで気遣いできない人間なのか？

現社長だって旦那に継がせる選択肢はあるだろう
それでもなお婿養子にあとを継がせるというのならそういうこと
強欲もそのことは頭に置いて後でごちゃごちゃ言うんじゃないぞ！

やっぱ、強欲嫁の旦那もおかしい。

母親代わりでマザコンまがいに依存しているコトメに対して、自分の嫁が
難癖つけても叱るでもなく放置してるなんて、どうかしてる。
これで、強欲嫁を叱りつけるくらいなら、まだマシだったけど。
父親からの贈与に口出しして、コトメがもらった贈与分に文句付ける
という浅ましいマネした嫁を放置するか？

挙げ句の果てに、姉の結婚に、差し出がましくダメ出しする嫁に疑問を
持たないって、あり得ない。
ほんっと、夫婦そろってのクズ。
恩知らずもいいところ。

いい大学っていっても、所詮強欲嫁からみてのいい大学だからねw
典型的なボンクラ息子だな。

『井の中の蛙大海を知らず』っつう諺を思い出すねぇ…
でも強欲嫁はカエルというより、魚類のベタの雄みたいだなーと思った。

閉鎖された狭い世界で生きて、その中で培った判断力で攻撃ってとこがｗ

しかし自分がデブスだったくせして人様の容姿をpgrできる感覚がわからんわ

>>187
大卒だとしても派遣数ヶ月で妊娠したんだろう、と思って読んでた
そうすると同い年の旦那なら、安月給も有りだと勝手に納得してたw
入社数ヶ月でデキ婚となると、会社での評価の挽回は大変だからねぇ…

うわぁageてしまった、ごめんなさい…orz

>>192
いい大学ってその人基準って場合もあるよね。
marchをいい大学とする人もいれば、そうじゃない人もいる感じかと。

義実家で、いいよいいよ気にしてないから〜って言われて、また調子のって上から目線発言するな。絶対に。

>>195
強欲嫁はあとから年齢はフェイクです。と取り繕っていたよ。

年齢のフェイク失敗したら、フェイクにならないじゃん アホかとry
大学卒業後数年派遣勤務して結婚したとして
フェイクを修正すると今29くらいかな
コトメはアラフォー

業種の例えとしておかしいのは重々承知だが、この環境を相撲部屋で想像しちゃうんだよね。

親方（ウト）のボンクラ息子（旦那）は、高校大学と相撲にノータッチ。
いざ卒業という段になって、できることも見当たらず親の部屋に入門。
基礎もなってないから当然、出世も遅い。

そこにくっついてきた嫁（強欲）、「親方の息子なんだから将来は部屋持ち親方！アタシはおかみさん！」
現状、おかみさん業は親方の娘（コトメ）が滞りなく務めており、
ゆくゆくは、親方が認めた弟子の一人（コトメ婚約者）と結婚予定。
角界において「力士と親方の娘の結婚」は事実上「部屋の継承者」認定。
それを強欲嫁が「乗っ取られる！フンガー！」

…うん、諦めなよ。

自分の友人の話じゃないといいなあ。。。。。。

>>201
分かりにくいようで何となく分かる例え。

ようは実力主義に置き換えれば社長であるウトが認めた実力者の従業員とコトメは結婚するわけで
将来の他の従業員の事考えたらやはり跡を継がせるのは
実力に保証がある現在の実力派従業員となってもおかしくないな。

>>203
それを認めたくないからコトメは政略結婚。好きでもない相手と結婚する。好きな人と結婚
して！この結婚はおかしい！と思いたいのだろうね。

好みのタイプが福山雅治なの〜。と言っていたとしてと現実に福山雅治と付き合えないよね。
それとも、福山雅治と結婚できるまでがんばれとでもいうのかね。
理想と現実が違うのは普通だよね。

婚約者が福山雅治に似てても、「福山雅治に似てる」とは言わないでしょうよ。
同じ系統のもうちょっとレベルを下げた有名人を言うと思う。
強欲は物知らずだから、似てるって検索してる有名人が間違っている可能性もあるよね？まして外人さんみたいだし。

まぁ、これからは、強欲嫁は一歩下がって、旦那とコトメ夫婦の言うことをしっかり聞いて、自分の出来る事をしていけばいいんじゃないかな？
義実家手伝うつもりがあるんなら、一度義実家以外の職場に働きに出て社会勉強しておいたらいいと思う。
旦那だって大学出た後社会勉強に外で働いてたんでしょ？
学校へ行くばかりが勉強ではないよ。
今のままの浮世離れした非常識女では、子供の教育にも良くないよ。

まあ義実家手伝いじゃ良コトメに甘やかされるのが目に見えるからな

他人ばっか見て僻んでるヒマがあったら自立せえよ、に賛成。

今日は強欲嫁はこないのか

>>208
本人解決した気分でいるからｗ
（か、旦那にも逃げられ取り繕ったけど
もうその用すらなくなったか）

まあどっちでもどうでもいいよ

この人友人の義妹だと思う。
まとめで見つけてここまで追いかけてきました。
この義妹ずいぶん脚色してますよ。
友人の弟は家業を継ぐために、都会の建築の専門学校に行きました。
地元の国立大とか都会の私立の建築学科が受からなかったからです。
そこでも二級の建築士に受からなくて、都会で働いているうちに
この義妹と知り合って結婚したみたい。結婚前の職業まで知らないけど
結婚式での紹介では高卒です。友人より三歳下だから32才になると思います。
友人は地元の国立大（英文科）に進んだんですけど、結局弟が家業を継がないと
言い出したので、建築の専門学校に入り直して、二級を取って父親の会社で
実務を積んで一級を取りました。そりゃすごい勉強量でした。
そのため付き合っていた人とも破談になりましたよ。
結局家業を友人が継ぐことになり、弟には都会で家族で暮らしていてもいいよと
いう事になっていたのに、いきなり仕事を辞めたからと弟家族が転がり込んで来たとか。
すでに友人が取締役の一人だし、なんら資格もないし、しかも前の仕事は接客業で
まったく畑違いのため一から教えて事務をしているだけ。
友人の会社は資格を持っていると資格給がつくけど、事務だけじゃ事務のお茶くみの
おばさんと同程度しか貰えない。たぶんこのあたりが癪にさわっているんじゃない？

お祖父さんの遺産は皆さんの言われる通り、家自体は建て替えることができない物件。
フォームしかできない物件で、両隣は前から知っている人たちで
70代夫婦。だから将来的に売るようだったら購入したいと伝えてあるそうです。
現状では子供が大きくては住むには狭い3ＳＫだそうで、友人が2LDKにリフォームしました。
費用は当然友人が出してます。会社使って無料になるなんてどれだけ社会経験が
無いのかと思いません？もちろん資材もいるし職人さんも雇ってますので
人件費もいります。友人が壁紙を貼ったりしてますけど、プロでないとできないところも
ありますでしょう？
本当は遺言で弟には一銭も行かないはずだったんです。家業を継がなくて好き勝手
している弟に祖父と言う人はいい感情を持ってなくて、家を友人にって遺言があって
残りは息子のお父さんが相続するはずだったんですけど、この人がうちの人が
後継ぎだからーーと大騒ぎして、根負けして100万贈与が掛からない金額で
渡したそうです。この人はクレクレで友人の持っているものはすべて欲しいみたいで
弟の結婚式にしていったミキモトの本真珠のネックレスをくれとしつこいそうです。
流石に亡くなったお母さんが買ってくれたものなので、渡してないそうですが
それ以外の友人が買ったものはかなりねだり取られたようですよ。

結婚相手は外人じゃないですよ。日本人の職人さんです。確かに目鼻立ちくっきりで
外人っぽいけし無口だけど、腕のいい職人さんで35才で初婚です。
大卒後職人になりたくて、その道の専門学校に入り直した人でそのあたりでも
友人と意気投合するところだと思う。数年付き合っていたけど、なかなか結婚しなくて
お父さんが後押ししてくれただけで、べつに父親が雇い主で強制なんかしてないですよ。
お父さんだってまだ六十代前半だから娘を嫁に出して、一人暮らししておかしくないです。
本当にこの義妹は何言ってんだか。友人は本当に天然でいい人なんです。
話を聞いているこっちは義妹の悪意がわかるのに、なんかわかって無くて
自然にスルーしていてこっちが代わりに怒ってしまいます。

気持ちはわかるけど友達本人じゃないのに、そんなに書き込んで平気？友達本人の許可取っているの？

本人が書き込んだのなら乙だけどね。

>>210の言うことがホントなら強欲はもう出てこないんじゃね？
何せ何書いてもコトメにチクられて思った通りに行かなくなるし
嘘ばっか並べてた事を謝罪出来るほど人間出来てないっぽいし。

そんなに何でも詳しく知ってるなんて、友人にしては人間関係が近すぎる
まるで家族か作家のようだな

>>210
あ〜やっぱり…
強欲嫁はここでは自分を大人しく自己主張出来ないみたいに書いてたけど
義姉さんの結婚にも、実はけっこう口挟んだりしてきてるの？


>>214
出された物は何でも美味しく頂け

なにしろまとめ民だしねえ。
信用ならんw

上の話がほんとなら学歴コンプは弟家族の方ってこと？
結婚式に泣いたのは自分が真珠のネックレス持ってないから？w

本人に反論しろとラインしたら任せると言質を取りました。
他に同じような人がいたら万が一にも他人かもしれませんので
スルーでもかまいませんよ。
>>215
この人は友人の結婚に反対だと友人に言ったそうですよ。
このまま独身でうちの子に全部残してくれればいいのにって
言ったそうです。友人は「やっぱり甥っ子ちゃんかわいいからねえ」とか
言ってました。もう歯がゆくて。

210を真実として読むと
義姉が跡継ぎ的できる人ポジに居るのも納得できるし
強欲の旦那が説明不足の転職と低給与も納得できるな

まあここは２ｃｈだ。ネタをネタと以下略よ

まあ、書き込みでも十分報告者キチなのは伝わってきたからな
大方まとめられてるのを発見してファビョって
続きをまとめられたときの防御策として反省した書き込みして逃亡ってとこだろ

ネタでも釣り餌でも、目前に垂らされたら全力で食い付くのが礼儀と言うものｗ

やっぱり立場をわきまえない物乞いだったんだ
これは夫婦揃って見限られるのも時間の問題だね

うーん。なんか十分に信じられる話だよなああｗ
だって話半分にしてもあの強欲嫁の発言の数々はかなりなもんだったし。
210さんが歯がゆいのも良く分かるわぁ
それにしても甥姪ってそんなに可愛いもんかねー
そこは人にもよるんだろうけど。
どっちしてもこのお姉さん本当に乙だわ

長編の予感

隔離スレだから特に問題はないw

そうそう敢えて支援

強欲嫁再登場するかな？wktk

>>210
強欲のコトメさんはこの一連の書き込み読んだの？
読んだならなんて言ってる？

>>223
十分に信じられるっていうか、むしろ「ああ、やっぱりね」なw

畑違いの英文科から、1級とるって並大抵の努力じゃないよ。自分の仕事がそっち系で、2級のテキストも見たことあるけど、
歯が立たないどころじゃなかったw
いくらお父さんが1級持ちで、実技を指導してくれたにしても、なかなかできることじゃない。
そんな努力と才能の人のコトメと、腕がいい努力家の職人がいたら、資格なし息子なんていらんわなw

強欲はそんな事すらわかってなかったもんね

>>228
本人に教えましたら「2ちゃんって怖いとこでしょ？ウィルス大丈夫？
成りすましで犯罪に巻き込まれないの？」と心配されてしまいましたよ。
いいから見てと言ったけど「消費税の関係で三月末まで寝る暇もないほど
忙しいので、私ちゃん見て、反論しておいて。甥っ子っちゃんはかわいいから
弟夫婦に強く出れない私も悪いしね。」だそうです。
友人は子供向けの英会話スクールをするのが夢だったぐらい子供が好きなんです。
そんな人に「結婚しても子供は産まないで下さいね。」なんて言える義妹はひどい人です。
私は友人と小学校からずっと続いているので、弟さんの子供の頃も知ってます。
だからいきさつもずっと。お母さんが亡くなられて友人が、どんなに必死になって」
弟の将来に気を配って来たか知ってますので、こんな相手に当って本当に可哀想。

弟は正直自業自得w
姉がおっとりじゃなきゃ軽く毒実弟だからな
あなたか社長父が弟に説教してあげたら？

結婚しても子供産まないでって……
何それ
酷過ぎるだろ

まあこの強欲嫁だったらお姉さんが後継いで、そのお姉さんに子供が生まれても
「長男の息子が継ぐのが当たり前！」とか言いそうだけどな

産むな、か。
高齢出産だ高齢だから子供がだとかやたら子供子供書いてたから
こいつ子供産まれたら自分達の取り分減るとか思ってないか？
って思ってみてたらまさかのビンゴかよ

このスレを強欲の義父に見せて、強欲を徹底的に追い詰めて欲しいな。

>>231
ありがとう、強欲の話読んで腑に落ちなかった点が全て合点がいったよ

増税前の駆け込み需要で建築関係は今大変だよね
こんな時をわざわざ選んで家掻き回す強欲嫁って…

別に今どき35で初産なんて珍しくもないのにね

強欲嫁の最初の書き込みは
コトメに家を奪われた。
だものね。

つか、義姉も弟夫婦を甘やかし過ぎ。

甘やかした結果、遺産相続に口挟んで来たり、義姉の結婚に反対するばかりか
子供生むな等と傲慢かますほど、強欲嫁が増長したんじゃね。

義姉の結婚相手や結婚相手の親だって、子や孫が欲しいだろうに、
そういう部分にまで踏み込ませてちゃダメだろ。
今のうちに強欲嫁をバシッとしめとかないと、結婚相手や産まれて来る
義姉の子供にも被害が及ぶよ、きっと。

>>223>>229
普段なら一番に「関係者装った釣りじゃないの？」って考えるけど、今回は「あぁ強欲ならありえるよな」って思えるからすごいよな

関係者降臨で長文で露骨なａｇｅレスをつけると途端に嘘臭くなるというか
ネタっぽくなるな。やたら関係者降臨とかマルチやる人がいたじゃない。
それも被害者役の事情だけ長々とハイテンションで。
まるで私も見たっていえばうそ臭い話が信用されるって思ってるみたいに。

本当に知人で書いてる人に好意もってるなら、無断でネットにプライバシー
晒したりしないのにね。資格やら学歴まで書いたら本当なら関係者なら
特定簡単だから義妹だけ晒されてる。

>>241
ちょっとよくわからないです

ひどいこと言った、ってそれか。＞「結婚しても子供産むな」

まぁ、ぶっちゃけた話
特定された所で、この良コトメは何も困らんしなｗ
周りはコトメに同情するだろうし、ﾋｿﾋｿされて立場悪くなるのは強欲夫婦のみ
逆に特定可能な関係者が一連の書き込み追ったら、コトメの評判上がるだけじゃね？ｗ
しかも無断ではなくちゃんと本人了解取ってる（事になってる）

これが嘘だろうと本当だろうと想像できる範囲内だから特に何という感想も無いな。
ネットで取り繕って自分に有利な意見を集めたところで現実が変わるわけでもないしね。

特定されたところで痛くも痒くもないかもしれんが、自分が晒すならともかく
友人が晒すのはどうなの。強欲嫁よりさらに胡散臭い。

本人には許可済みらしいけどねー

まあ、自称関係者も踊り子さんなのです

>>210
ドヤ顔で近親者名乗って必死になってる姿が哀れだわ。
そんなんしなくても強欲嫁に同情的な奴なんかいないだろうに。

>>248
いいじゃん、そんなカリカリせずにリアルタイム読み物として読んだら？
楽しいじゃん、こういう自分に絶対火の粉がかからないひとんちのいざこざ
ネタだとしても

>>164
ジョージ・ケネディ？

又聞きと思い込みで他人様を口汚く罵り、理由は友人が反論しないのがはがゆいから？
なんかこーいうタイプの人最近見なかったっけねーワラ

>>210が本当なら
>>100で庇った自分が恥ずかしい…
しかも>>231「結婚しても子供は産まないで下さいね。」発言は許せない…
庇った自分も許せないよ…

ｺﾄﾒ友叩いてる人って強欲嫁？w

>>210
いろいろとうちや義姉と違うんで人違いだと思います

おかえりw

なんか餌くれw

>>254
どこが違うの？

きたよー
強欲 VS >>210 ﾌｧｲｯ!!

>>253
アフィ主のヘタクソなネタが口に合わないだけよ

>>254
違うところはフェイクかもよ
同じだったらどうすんの？

本人が違うと言ってもこっちはフェイク補正して読んじゃうから
ここまでかぶってると同一としか思えないよ

コラボネタかも？と思いつつ
全力で食いつこうかな

フェイクという伝家の宝刀抜いてしまった以上、うちじゃない、
と言っても信じてもらえないよ。
諸刃の剣だからな。嘘を付いた人間が他人の言い分を違うと言っても信じさせるのは難しい。

真面目に相談するならフェイクなんていう嘘を織り交ぜるべきではなかったと言うこと。

まぁ強欲が違うと思ってる部分が友人側のフェイクだとしたら
同一の可能性が高くなるな。フェイク使った以上、
自分以外は全部真実を書いてるとは思うまい？

身ばれ考えればフェイクはありだと思う
ただこの場合遺産の古屋リフォーム、家業の職種、義姉の結婚相手と時期等
別件とするには状況があまりにもかぶりすぎる

そらネタ師が書いてるんだから丸かぶりするわな

後できてゆっくり書き込みますが最初のところだけ
うちともコトメとも違うので人違いです

>>210の
＞友人の弟は…建築の専門学校に行きました。
行ってないです
＞都会で働いているうちにこの義妹と知り合って
知り合ったのはもっと前です
＞結婚式での紹介では高卒です
違います。できはすごく悪かったです
＞友人より三歳下だから32才
20代後半です
＞友人は地元の国立大（英文科）に進んだんですけど
これも違います。最初から旦那に進学を譲ってくれてました
＞結局弟が家業を継がないと言い出したので
旦那はずっと親父のとこで働きたいと言ってました
＞弟には都会で家族で暮らしていてもいいよと
結婚してからずっと同じ住まいです
＞前の仕事は接客業で
旦那は接客業をしたことがありません

これだけ違いますから人違いです

>>267
「結婚しても子供は産まないで下さいね。」

これ言った？

旦那が初めて就職したのは、地元の他社？

>>267
27歳の年齢がフェイクです。となっていて実年齢は20代後半なら28か29なの？

>>267
ふーん、違うなら良かったね
もし本物の関係者なら、あなた終了だものね
じゃあ旦那とは大学で知り合ったの？
派遣は何年やってたのかな？

強欲嫁と210が同じ時間に来たらいいのにな

どっちしてもあの文章で大卒ってのはないわｗと思った自分がいるｗ

>>273
うん、高卒と聞いて納得の文章力

そして今はこの仕上がりで32歳か…とげんなりしている

まあ大卒でも高卒でもいいけど
旦那が建築関係なのに再建築不可物件を知らないってのは
かなり…だと思う

強欲嫁ってどこ住みだっけ？
210と同じ県だったら同一人物かもね

学校関係ないとしても20代後半であの無知加減はシャレにならんレベルだと思った

義姉に留袖希望は完全に強欲の勘違いだけど、それがたとえマナー違反の服だとしたって
大して仲良い下地もない旦那の姉に服を指定とかよくやるわ
これってマナー違反だよなー、誰も気づいてやらないのかなとは思っても
所詮恥かくのは義姉だしこれから姻族になる相手に揉める種作りたくないw
私は大人しい方で思ったことのほとんどが言えなくて…とか言ってるけど
通して見るとそのカスみたいな頭で精査することもせずに
感情の赴くまま言いたい放題言ってるよね
バカゆえの怖いもの知らずというか、生きるの楽そうでいいねー
それで大人しいｱﾃｸｼって被害者ぶってるのはさぞ気持ちいいだろうね

理由の無い（修行に出された系とは到底思えない）就職からの転職
親の元で働きたいって言ってて身につかない内に戻るとか有り得ないから
強欲の主張してる方が嘘くさいともいえるねｗ伝家の宝刀フェイクあり！だけどｗｗ

ねーちゃんがしっかりしてるから俺は好きにする
（好き勝手放蕩）
↓
上手く行かない
↓
俺長男だし戻れば実家つげんじゃね！？
（都合のいい時だけ長男信仰発現、嫁のそそのかしかも知れないが・・・ｗ）

的なアンポンタンはままいるから珍しい話でもない

>>256
特に現状は変わってないので餌はないです。ごめんなさい
>>257
>>260
かなり違います。全部だと長すぎるので前半だけ
フェイクではなく人違いだと思います
>>263
フェイクはおもに年齢でした。コトメとあと1人は実年齢ですが、それ以外はみんな年が少し違います
あとボカシも少しあります
>>268
私にも子供がいるんですから言うわけありません

私は子供がいることが女の一番の幸せだと考えてるかもしれません(この考えは叩かれても仕方がないです)

高齢出産のリスクも知らないなんてって思って腹をたてました
喫煙席の出産のリスクも知らないなんてって思って腹をたてました
新婚気分を味わいたいなんて悠長なことを言ってと思って腹をたてました
(どれもよけいなお世話です。なに勝手に決めつけて怒ってたんだろうと反省してます)
でも子供を産むなだけは絶対にいいません
義姉に小梅攻撃をすることはあっても、それだけは絶対に言いません
私のほうがよっぽどトメトメしいですね
今後は義姉の結婚には絶対に口出ししません。心からお祝いしたいです

長男教、女の一番の幸せはタイプの人（）と結婚して子供に恵まれること、
とかすっごいトメトメしいのに
旦那が大事にすべきは子供と奥さん！義実家とは適度に距離をとる！

この辺が『イマドキ』の女でさらに未婚で留め袖とか勘違いオンパレード

……なーんかなー

>>280
高齢出産のリスク知ってるから今、なんじゃないの？
３５ならｷﾞﾘｷﾞﾘラインだし、それこそ今時珍しくもないよ
お姉さんが自分を犠牲にしてまで旦那を大学行かせたこととかは知ってたんでしょ？
そんなだもん、婚期遅れても仕方ない、と思わない？

自分が早くに結婚して子供産んでそれで勝ち組、ってんで義姉を下に見てたんでしょ。
てかそれしか取り柄ないんだ？

つーか小梅攻撃とか……『することはあっても』って何…
あなた自分の子供が結婚する時には気をつけた方がいいですよ。
間違いなく家庭板で言われてる典型的糞ﾄﾒになるから

質問なんだけど
急激に手のひら返したのって、やっぱりまとめを発見したから？

友人側がフェイク入れてるとしたらどれもこれも強欲にバレないように言ってるだけかもと思えてしまう。

もし人違いだとして、これだけ似た状況ってめずらしいね

強欲が違うってーなら、違うのかもしれんけどさ。
>>210の友人の義妹の話を読んで、どう思ったのか知りたいわ。

私の事じゃないとかじゃなくて、そういう人に対してどういう風に思うのか。
嫌悪感？仲間意識？どういう感情？

個人的意見としては、強欲嫁＝>>210友人義妹でも
まーーったく違和感ないんだけどね。

>>280
高齢出産のリスクも知らないで！
って怒ってぶつけた言葉が、実は「産むな」ニュアンスになっていた、っていうこととかは？

大学進学を弟に「譲った」いう話が変だよね〜
お金はあるし、コトメが大学生の時は弟は中高生くらいで
大学諦めてまで世話する必要ないじゃん。
強欲嫁の話は、いちいち世間の常識とズレてるんだよ。

つか、高齢出産のリスクも知らないで！と腹立てる感性で、
何故小梅攻撃することはあってもって発想が出るんだ？
他にもちょくちょく、こういうダブスタ？というか一貫性が無い発想を勝手して
（当たり前だが）思い通りにいかない事に関して勝手に怒り抱いているようだが。
自分では矛盾がないのだろうか、疲れる人だな。

「高齢出産のリスクも知らないで！喫煙席のリスクも(ry！さっさと子供産みなさいよ！」ってどこに出しても恥ずかしくないクソトメマインドじゃん…

強欲嫁途中から話をすり変えてきてる。
トメトメしい発言は、自分を「コトメを心配する良い人」に取り繕う為
だから、いろいろと矛盾する
やっぱ周囲の人に強欲嫁が誰かバレたんじゃねw

>>288
結婚と出産をセットにしてるって意味では一貫してるw


結婚したならすぐ子供作るべき！
でも高齢出産のリスク、喫煙席のリスクがあるんだから結婚するな！
コトメの結婚反対する自分正義！

最初どういう設定？だったんだっけ？
自分が正義でもっと口汚く言ってた時と違いすぎて本人もわからなくなってきてるのでは？

>>269
一応地元の他社です。距離は離れてましたが。うちのほうでは一般的な距離です
>>270
そうです
>>271
終了ですよね
旦那とは大学ではないけど学生時代に知り合いました
働いてた期間は１年半くらいです
>>273
>>274
自分でもそう思います。すみません

>>287
自分もそこんところが引っかかったんで、
義姉が元々行きたかった大学は遠方なので
家事なんかのために義姉本人は遠方の第一志望の「大学進学はあきらめて」、
弟にはどこでも好きな大学へ行ってって事なのかなーと考えてみた

社長の娘であるコトメがなぜ大学進学を弟に譲って諦めねばならなかったのか分からんから教えてくれ。

>>277
本当に無知でした
それに全部コトメ憎しになってて知ってるはずのことまで忘れてました
>>278
揉めると言うより嫌われてるんだと思っててそちらで頭がいっぱいでした
>>279
そのへんは旦那じゃないとわかりません
付き合った頃から親父と働きたいからと言われてました
今みたいに安定しないけどいいのかって何度も聞かれてたし、プロポーズされた時もそうだったので気にしたことがありませんでした
>>281
自分では古風だと思ってましたがイマドキですよね
子供が大きくなったらクソトメになるところでした
気付けてよかったです
>>282
私の感情が全部コトメ憎し＝やきもちや劣等感からはじまってたのに気付けたからです
きっかけは留め袖と振り袖っていう当たり前のことからです
憑き物がとれたようなと言うかうまく言えないんですが
まとめはまだ探してないです。自分の前の書き込みを見ただけでワーーー！なんで

＞揉めると言うより嫌われてるんだと思って
結婚前から嫌われるってどういう状況なんだｗ

コトメ憎し、よりも『美味しいとこ取り』しようとしてただけ、と気付けよ

悔い改めての謝罪しての受け入れられない可能性も頭に入れておいた方がいいよ。
そうなったとしても別にコトメの問題じゃないからね。
そこまで不愉快な思いをさせて嫌われた強欲嫁が悪いんだからね。

今までは独身だから親の為、弟の為、甥っ子姪っ子の為に辛坊してたんだろうけど、コトメも自分の家庭を持ってこれからそれを第一に考えなきゃならないからね。

最初に礼儀を欠いて関係おかしくしたのは自分なんだし兄弟は他人の始まりとばかりに旦那諸とも突き放されても文句は言えないと思うよ。

やっぱりこの180度転換は書き込みを関係者に知られたからじゃないかな
もしくは知られそうな何かがあってあわてて取り繕ってる
考え方をこれだけ変えるには時間もきっかけも足りなすぎる

今日は210は書き込みにこないのかな。

>>299
私もそう思う
いかにも繕ってる感じが見え見え
義姉さん、逃げてーと言いたくなってしまう

>>296
言いたいことも言えない大人しい人が自分を嫌ってる人にいちいち突っかかっていくのかってことだよ。
知り合って間もない姻族に服をリクエストするだけでもビックリなのに
相続、結婚、子作り、ウトの気持ちを考えろをだの言いたい放題じゃん。
口から先に生まれてきたような人が、よくにちゃんで愚痴るしか発散できないとか厚顔無恥なこと言えるねー

てかその後スレ見返したら
＞子供も作る気まんまんみたいで「新婚気分も味わいたいからおじさんちに住もうかな〜と思って〜」ってクネクネきもいし
とか書いてあるけど、コトメが子供作る気満々なのをここではpgrしてるのに
小梅発言はしても産むなとは思わないって矛盾してない？

まとめあたりを関係者に見られて焦ってるんだろうなぁ
こっちに来た途端キモい良い子ちゃんキャラが始まったもんね
どんなにフェイクだなんだって誤魔化したって、「百マンぽっちのはした金持たされて家ぶんどられた！コトメは長男の旦那を差し置いて跡取りの座までぶんどる気だ！政略結婚までしようとしてる！」なんてぶっ飛んだ話はそうそうないわけで
己が正義とばかりにママ友やら友人やらに触れ回ってたとしたら、そら特定されるわな

まあ今のままでもクソトメ一直線だよね

>>302
だよねぇ。
けっこう自己主張が強い自分ですら、結婚式で旦那家族の
服装に注文するなんて考えもしなかった。
ウトからの贈与の取り分を「勝手に決めず事前に私にも相談して欲しかった」発言といい
旦那兄弟の結婚に、反対だとか、子供産めとか産むなとか
これだけ言いたい事いいまくって、どこが大人しいのか…
どこが男をたてる古風な女なんだよっ

>>303
だな。
でなきゃ、こんなに言い訳する必要ない。

強欲嫁とは人違いらしい>>210のその後の話しが聞きたいね

こんだけかぶってるのに人違いとかあるのw

>>210がホントかどうかは別にして何かしらバレる可能性があるんだろうな。
もしくはバレたか。
問題は義姉にバレではなく旦那、ウトバレだろ。
あそこまでバカだと離婚申し渡されても仕方ない。
だから旦那はすごくいい人！みたいなアピールを急にしなくてはならなくなった。
全方位褒め称えて何とか離婚回避したいのが見え見えだよ。

そもそも2chみたいなとこ、普通なら叩かれたら開き直ってお前ら分かってない、
と暴れ出すのが通常だろ。
VIPなんかキモヲタはこれだからと暴れ出すのがよくある光景。

それがこんな急にしおらしく対応とか明らかに誰かにバレたとしか思えん。

>>295
母親が亡くなったんで、一家の中の唯一の女性として家を守る、
その上一家の長女として家業を支えないといけない立場だとちゃんと自覚できる人っぽいから、
その選択をするのは自然な流れだと思うよ。

>>307
ばれたに一票。
わりと家庭板に常駐してるけどw、トメやコトメの文句を言うにも言い方に人柄が出ると思う。
報告者はなんか自分が正義の上から目線のバカにした言い方だった。
100万も>>210さんの話がほんとならこの人がごねてとってったわけだし
義実家での評判はよくなかったんじゃないかな。
そこにきてここ一連の2chの書き込みがばれたとなれば離婚も視野だよね。
だからあわてて人違いを強調してる気がする。
コトメと弟はこの人の報告が正しいなら7才くらい違うから進学を譲ったという表現もおかしいし。
家業のために進学しなかったならわかるけど。

>>308
それは、大学進学費用が一人分しか工面できない家庭の場合でしょ
家業を支えるには、学部問わず大卒資格があったほうが何科と有利
しかも、学費が必要な期間はかぶってない
「遠方の希望大学に進学するのを諦めて」とか「志望の学科を諦めて」と言うのなら
一家を支える上での選択か、と思えるけど
弟を進学させるためにと言うのはこの場合ものすごく不自然

>>310
金銭面の問題で譲ったって書き込みあったっけ？
読み落としてたらすまん。

家業は建築関係みたいだから学歴よりも知識と経験と資格の方が大事になるだろうし、
コトメは父と家業を支えるためにその勉強に専念するから、
その分、母親が存命なら本来自分にもあった“自分の好きなことを学べる大学へ進学する権利”を弟に譲った
ってことだと思ってたわ。
だから210読んでなるほどねってなった。

過去の強欲のログ辿ってみたけど
学歴コンプとは言ってるけど、高卒とも専卒とも書いてないし
旦那が「姉が大学行かせてくれた」から妄想膨らませて
コトメは大学いけてない、大卒は旦那だけだわ
ってゲスパした
結婚前から妄想膨らませてシャットアウトしてるから
実際の学歴知らんのじゃないか・・・？

多分に他の人の言うとおりの
「自分の好きな大学へ進学するのを諦めて」弟は好きな方に行かせてあげた
ってパターンの率が高そう
義姉さん頭良さそうだし

あと身内バレはありうるね。ある時から必死に色々創作混ぜだして破綻が酷くなってる
210がネタ釣り師の創作でもいいが、強欲が破綻しすぎてナニがなんだか

＞喫煙者だし高齢出産のリスクも知らないとかばかすぎて話にならない
って言っておいて産め産め？トメトメ？キャラ作り直して来い

そういやコトメスレ読んでないわと思って全部読み返してみたけど
強欲最初とキャラ違いすぎwwww
反省して丸くなったって感じじゃない
で、どの辺からかなー？と見てたら
多分その後スレでまとめからきた発言のちょっと後くらいに
留袖は勘違いしてましたスミマセン発言

まとめられてると知ってヤバイと思ったのかね
>>210またこねーかな

>>313
そう思う。
けっこう早い段階、その後スレの147をカキコする前にバレたと思う。

一番最初の小姑スレで
>旦那じゃらちがあかないので義実家のコトメに話を聞きに行ったら
>「小さいボロ家だから売れるような代物じゃないのよ〜」
>「隣の家に買い取ってくれないか聞いてみようと思ったんだけど老夫婦の二人暮>らしだったから聞けなかったの〜」と丸め込まれた。その間ウトも旦那も空気

と、ウトと旦那を小馬鹿にしてたのが、プリマに来たとたん「女は男をたてるもの」「旦那は性格が穏やか。私はバカだけど、旦那は優秀」
などと言い出した。

ウトの老後は旦那とコトメが世話すれば良い。私は関係ない
と鼻息あらかったのに、良ウトだから世話したいとか言い出すしw

2chで叩かれたからといって、無視すりゃいいだけの話なのにさ。
反省している姿を見せたい相手がいるとしか思えん。

210の降臨を待つ

>>314
私もレス87で指摘したけれどみんなスルーしていたから、そうでもないのかと思ったｗ

>>315
今見ると慧眼だねぇ

コトメ自身に見つかったんじゃなくコトメやウト、旦那にチクられる可能性のある人に見つかった、
ってとこじゃないかな？

というかさ、強欲は>>210の言ってる人は別の人だと思うんだよね？
だったら210の友人の義妹がどうなっても構わない他人のはず。

言い換えれば210が全部関係者にチクっても問題ないよね？
強欲の口から全然構わないと断言してあげてもらえるかね？
無関係の人なら構わんでしょ？

あんまりやり過ぎなさんなよ

確かに言い訳アピールしないとヤバイ人に見つかりそう（あるいは見つかった）なのかもね。
落ち度も嫌がらせでもない良義姉の行動をコトメスレの報告に重ねてpgrしたり、
普通に家族間で話し合い相続した家を、掠め取られたといったり、
フルボッコ状態なのに、グダグダ違うのお金に執着してないの〜、コトメが悪いの〜って
思い込み激しすぎて何か認知に障害があるのか？と疑うレベルだったのに、
留袖だけで開眼するのも違和感ある。
最初のコトメ憎しのテンションなら、留袖も知っていたのに黙ってた！落とし入れられた！
くらい言い出しそうなところだしね。

ポチポチ打ってたの後ろから旦那に見らてれた、とか・・・

確かに最初の書き込みからずっと見てると何かあった、と思わざるを得ないｗｗｗｗ
あまりの豹変の仕方にびっくりだよｗ

普通本当に反省したとしてもここでわざわざ改心しました！みたいなアピールする理由がないしなぁ。
ここの人たちに反省を認めて貰っても現実に何の影響もないわけだし。

と言うことはここを見てる人の中に現実に影響する誰かがいるとしか。

つか鼻息荒く書き込んでた210はいずこへ

210がまじもんだったとして、
あそこまできっちり書いた以上、更に書くことは特にないんじゃない？
強欲は嘘だ嘘だ別人だしか（一連の210のカキコミが事実なら修正せず放っておく）
やるとしたらリアル方面だろうしｗ

というかリアル方面が炎上してそうな気がしなくもない
２ｃｈなんてまあ若い子が家庭板見るかとかどうか判らないけど
職人さんの家庭のヨメさんとか世間は色々な人が居て
誰が見ているか判らないのが現実だし意外に世間て狭い
（他板で友人とお互い確信しあった事もあるｗ）

>>87氏の発言の時、そうだなーと思ったんだけど
踊り子は躍らせとけって思ったんだ。そうしたらボロしか出て来なくなった

210の話はやけにリアルなんだよね。
コトメが家業を継ぐハメになった経緯とか、会社の資格給のくだりとか…
強欲は、ウトの兄か弟からの相続とあやふやに書いてたけど、210は祖父と
書いている。
ウトの兄弟が亡くなったらお葬式にも当然出る訳で、誰からの相続か分からない
はずないんだから、強欲はそこにフェイクいれたつもりだったのかも。

210は友人じゃなくて、従兄弟とかおばさんあたりの親戚筋じゃね？
ウトに妹がいると仮定して、そこにも娘がいれば強欲と同年代。
家庭板、覗いてそうだよね。
「おかあさん、これコトメちゃんの事じゃない？ちょっと見てよ！（怒」
だったら、…修羅場だな

…楽しいじゃねえか

うん、今はリアルで修羅場な気がする

強欲は最初の書き込みの時点では自分に非があるなんて微塵も思ってなくて、何なら自分に賛同のするレスがついたらそれを義姉に見せつけて家を取り返してやろうぐらいは思ってたと思うよ
それがフルボッコに遭って、「悪いの私？誰かに特定されたらヤバい！」で取り繕ってたけど、ダラダラやり過ぎてマジもん(>>210)呼び込んじゃったんじゃないかな
ここが違うよ！って強欲が言っていた箇所は、ママ友とかに見栄張って嘘ついてたとこ(旦那は高学歴で会社勤めだったけど実家に戻って来てやった、
自分はそこそこの大学出の20代後半、コトメは大学も出てない学歴コンプ…など)だから認められなかったのかと
あんだけ特殊な状況だから、関係者はすぐ分かると思うよー
親戚、近所中からヒソヒソだわな

強欲は姉が学歴コンプと言ってたのにそのエピソードがひとつもなかったよね。
あと旦那はいい大学っていうなら、駅弁とかSランクとかぐらい書くかなと思ったのに。
まあ、自分が2ch脳で受験板も出入りしてるからなのかもと思うけどw

リアルで修羅場ったんなら、強欲はもう来ないかな
だとしたらかなり残念w

どうせもう強欲は言い訳とごめんなさいしか書けないから来なくて良いよ。
210に来て欲しい

今の忙しい時期、修羅場どころでもない気が。
実際小売業でも増税前でめちゃくちゃ忙しいし、建築関係だったらなおさら。
強欲が話ししたい、と思ってもそれどころじゃねー！今そんな話出すな煩わしい！じゃないかなー

天が強欲に味方した…か

いやむしろ敵になってるだろ。
この忙しい時期だからまともに謝罪とか受けてられる状況ではない。
そんな中にこの件が伝わったらもう言い訳する事も難しい。
あっという間に離婚に流れる可能性がある。

修羅場相手は義実家ばかりとも限らないからねぇ
リアルで知人から「ねえ、プリマで踊ってる強欲嫁ってあなたのこと？wぬるぽ？？www」とかやられて発狂の末リアルでも踊り狂ってるかもしれない
人気者はお忙しかろうよw

> 「ねえ、プリマで踊ってる強欲嫁ってあなたのこと？wぬるぽ？？www」
私の頭のなかで、設楽統がにこやかに繰り返してるぞｗ

>>286
結婚のことまでしか言ってないです
出産のことは帰ってから腹をたててました。たぶん怒りたいのが先で理由は後付けだと思います
その時だけじゃなくて、おじさんのお金や家も他のことも全部後付けだったんだと思います
冷静になって思い出すと、何を見ても聞いても義姉を腹をたてる理由にしてたんだと思います。トメトメしいです
>>287
旦那が、姉ちゃんが進学を譲ってくれたからと言ってたからです
当時はまた義姉の話をしてると腹をたてながら「ふーん、そう」って返事をしてたので理由は知りませんでした

おいつかなくてすみません

ウトと一緒に働きたかった旦那は地元にいたのに、
何で新卒採用の時に畑違いの会社に就職したの？
当時既にお付き合いしてたんだから、事情は知ってるんでしょ

>>338
義姉が厳しくて高校生の時からバイトすらさせてもらえなかったそうです
男ならよその釜の飯を食ってこいって言われてバイトも違うところだったと聞きました
それでも義姉の目を盗んで会社にもぐりこんで雑用をやらせてもらってたそうで、その時に一番細かく指示してくれたのが婚約者さんだったそうです
昨日旦那から聞きました

ﾊｹﾞﾃﾞﾌﾞｵｻｰﾝのAさんですかｗ
旦那もお世話になってたのに知らなかったとはいえ…
なんつーかあなたかなり根性悪いよね。心の中でpgrしてたんだよね

そんな話聞くにやはり婚約者さんとお姉さんは前からいい感じだったんだろう、と思う
なのにお姉さんの言葉を『そんな時ばかり』真に受けてなんで断らないのかなんてすげー大きなお世話だなｗ

>それでも義姉の目を盗んで会社にもぐりこんで雑用をやらせてもらってたそうで、
>その時に一番細かく指示してくれたのが婚約者さんだったそうです

今も旦那に仕事を教えてくれている人だろうに。
その人の婚約者にあれだけ無礼な振る舞いすりゃ旦那が寝込むのも無理無いわ。

強欲嫁さ、ネタ提供なのか自分の地位回復に熱いのかどっちでもいいけど
破綻しまくったネタはもうつまらないから
広げた風呂敷畳む為のネタは用意しておきな


なんとなく、強欲のリアルが四面楚歌な状況カと思うと
ちょっと笑えるかな

>>339
高校によっちゃバイト禁止の学校もあるよ
コトメさんの目を盗んでまで仕事を覚えたかったくらいなら、
それこそ「よその釜の飯」の同業他社に入社するもんじゃないのかな〜

>>340
>>341
そうですよね。自分でもそう思います
>>342
今のところ四面楚歌にはなってないです
変化したことは旦那に会社での話をしてもらってることです

今まで旦那は仕事の話はあまりしませんでした。私は義姉の話を聞き流してました
こちらから聞いてみたら、仕事の話も義姉の話もいっぱい話してくれるようになりました
私は無知なだけじゃなくて、旦那のこともなんにも知らなかったんだって反省してます

義姉や義父のところに会いに行くのは来月なのでネタはありません
うまく謝れるかわからないから風呂敷もどうなるかわかりません
卒業したほうがいいですね
何か置き土産でも考えてみます
>>343
上の方でも気になったんですが、私は畑違いの会社に就職したとは言ってないはずです
義父の会社が正確には何をやってるかすら知らないので、旦那が畑違いだったのかそうじゃないのかわからないんです

何やってるか分からない会社を『コトメに取られそうで不安！』と騒いでたんだ？

なーんか不思議な人だねー
会社やってるー！ってだけでその苦労も知らずにすごーいとか思ってたのかな。

「旦那の業務がコトメさんと違って本業から外れてる、と強欲は不満」なんだと思ってた
で、旦那が転職したのはつい最近とかじゃないみたいだし、
一般的に同業からの転職なら即戦力として前職と同じ様な業務に就く事が多いでしょ
それにリフォームの件で具体的な会社の話を読んで、
「転職前は建築関係の仕事じゃなかったんだろうな〜」とゲスパーし過ぎてたみたい
ごめんなさいね
でもまさか今更>>344で
＞義父の会社が正確には何をやってるかすら知らないので、旦那が畑違いだったのかそうじゃないのかわからないんです
と書かれるとは思わなかったわ…

え、建築関係じゃなかったの？
お義姉さんは仕事のコネでリフォームを安くって思い込んでたんじゃなかったっけ？
お義姉さんいろいろな仕事しててやり手だね。

思い込みだけでそこまでコトメを憎めたのってやっぱり2ちゃんの影響？

思い込みだけでそこまでコトメを憎めたのってやっぱり2ちゃんの影響？

大事な（ry

>>345
付き合い始めの旦那が「親父が会社やっててさー」と言っただけで、脳内未来予想図が
「白い女優帽にグラサンのワタシがプールサイドでカクテルを優雅に飲む画」
だったんだろ。

思い込みだけでそこまでコトメを憎めたのってやっぱり2ちゃんの影響？

知り合いで、この強欲嫁さんみたいな人がいる。
知識も能力もないのに、思い込みだけで「〜するべきだと思います！」と間違った自分の主張を通そうとするの。
専業で家事も親に丸投げで子どもも日中は預けてて暇なのに、
仕事をしている人よりも自分を優遇しろって五月蠅かった。

間違った思い込みが多く、それを通してあげると今後も「前はこうやって貰った！だから今後もこうするのが当然！」
と要求が酷くなるから、適度に「それはできませ〜ん」とできない理由も伝えながら突っぱねてる。
本当に物を知らないし厚かましいし、その自覚もないので、できるならば関わりたくない人。

ここ鬼女多いよね？
自分が結婚した時の事を思い出そうよ。

旦那と旦那親が挨拶に来た時、互いに職業や家族構成等々、詳しく
紹介しあったよね？

親が留袖着るような立派な披露宴だと、仲人が新郎新婦の紹介するよね？
新郎新婦がどこで産まれてどの学校を卒業してどこの会社で働いたか
家族の紹介、特に旦那の実家が会社経営してたらその話もするよ。

強欲嫁の話って、ありえなくね？

正しく情報を処理できる人じゃないから、「普通」を基準にすると
ありえなく見えるだけかもしれないし。

親が留袖着るのは普通の事で、仲人はいなくて、司会の人が新郎新婦の経歴を話すだけの式がスタンダードかな？
親が元校長とか地域の省庁のトップとかでも、披露宴で親の職業まで伝えないよ。
地域によるのかもしれないれど。

>>356
へ〜そうなんだ。

私が出席した披露宴だと、新郎新婦の親が会社経営だったり議員だったり
医者や弁護士で開業してたりすると、普通に親の職業の話が出て来てたよ。
親の付き合いで出席してる来賓もいるし。
ましてや、会社経営の家の長男の結婚披露宴となれば、関係者への
お披露目の意味もあるんだしね。
ま、元々跡継ぎから外されてるなら、お披露目は無いにしてもさ。

それより、強欲嫁の親が、自分の娘が結婚する時、相手の職業について
詳しく知らないなんてある？
特に母親、根掘り葉掘り聞くでしょ。自分の大事な娘を嫁がせるんだから。
で、その事を娘と話するでしょ。

普通結婚式に義姉の服装のことに不満なら、自分の母親に愚痴りそうなんだけどね。

結婚式前なら、
向こうのお姉さんに留袖お願いしたのに断られたの。ひどくない？嫌われているのかな？
→あんた何言ってるの留袖はねry
結婚後なら
結婚式の時の義姉さんの服装おかしくない？お祝いのお金も三万円だよ？意地悪されているのかな？
→あんた何言ってるの？ry

強欲嫁の思い込みが結婚一年くらいならまだわかる。でも六年近く勘違いだもの。

>>357
>>210がホントなら、強欲夫婦は前職にいるときに都会で結婚式をしたでしょ？
田舎の地元の親の仕事関係まで、披露宴に呼ぶかな？
会社経営と言っても田舎の工務店ぽいし、医師や弁護士とは話が違うと思う。

そして、結婚したのが前職にいるときだから、今の職業については親も良く知らないんじゃない？

でもだんなさん、いつかは親父のとこでって常々言ってたんだよね？
結婚式に呼ぶ呼ばないより、それで何やってるが知らないってある意味すごい。

義姉に話をするのは来月らしいから、
それまで新しい話題はなさそうだね

>>358
つか、義姉さんの祝儀が三万て本当かな？
別途旦那にいってない？
旦那の給料ももっと貰ってるかも

強欲嫁は確認した方がいいよ

都会に暮らしている息子夫婦でも、将来家業を継がせるつもりなら
田舎でもある程度の披露宴はしないと、後々困るのは息子当人
田舎の繋がりはハンパない
そして、田舎の家業持ち長男の結婚披露宴は「親が跡継ぎ夫婦を披露する場」

都会に出てたからと言って、実家関係完全スルーの結婚式だったのなら
その時点で跡継ぎ候補ではない

田舎田舎と言っても、地方政令指定都市レベルでもそれが普通のレベル
セレブ（）に憧れる貧困家庭出身や、リーマン家庭じゃ図り知れないものがある

>>358
＞自分で調べないコトメにも問題があると思いました

と最初の頃の書き込みで言ってる

の割に強欲は自分で全然調べてないｗ
泣く前に調べろよと。

>>362
旦那の給料は子供2人に専業主婦養って貯金できるほど貰ってるらしいよ
でももっと金よこせとの強欲の主張

ご祝儀にしても、新生活に向けて家具やら家電やら義姉に買って貰ってる現品支給があった可能性もあるよね？
式のお金なんぼか義姉が援助してたかもしれないし

いやぁすごいな
繕うとすればするほどボロが出てくる

強欲先生、卒業などと言わずにもっと続けてください

そうそう、もっと踊り狂って！

＞都会に出てたからと言って、実家関係完全スルーの結婚式だったのならその時点で跡継ぎ候補ではない

それ前提で考えてたよw
母親が留袖「着てくれた」とか書くぐらいだし、大したお式でもなかったんだろうと。

個人的に

義姉は義父の会社を手伝っている→
義姉は仕事の関係からリフォームにお金がかかってないはずだ→
だけど、義父の会社は何やってるか正確にはわからない。

この流れがよくわからないので教えてください。

「料理人なら和食洋食中華イタリアンなんでも出来る」
って感じで
「建築系なら家もビルも建てられて橋も架けられてリフォームも出来る」
と思ってた、とかかね

>>355に同意。
まともな知識と考え方ができない人間に筋道立った説明なんかできるわけないと見てる。
初めてコトメスレに書き込んだ暴言満載レスの
何%が強欲フィルターによる妄想なのか想像もできない。

>>372
ほぼ全てが強欲の妄想じゃん？
玉の輿にのったはずなのに、次期社長夫人のはずなのに、何かが違う
それを、全部コトメが悪者だからだと妄想してただけ。

今は、自分は性悪じゃない。腹黒くない。
よくわからなくて勘違いしてただけ。
頭足りないけど本当は素直ないい子
そうリアルな関係者に思わせようと必死。

会社は欲しい
でも同居は嫌w

タダで家は欲しい
でもボロ家じゃ嫌w

社長夫人になりたい
でも面倒は嫌ｗ

給料もっと欲しい
でも旦那は土日休みの定時帰りじゃないと嫌

210さんが来ないのは、もしかして弁護士案件になったからとか？

強欲嫁の言う「置き土産」って何？

住民が喜ぶ風呂敷のたたみ方をしてくれるのでは？

コトメの結婚に対する反応って悪口は自己紹介なのかも。
Fラン大卒でこれだけ頭が悪けりゃまともな就職なんてできるわけないし
コネ入社なら旦那と同じ会社にいたのも納得できる。
コトメに対する嫌がらせだけならお人好しのコトメが黙っててくれたけど
会社の後継者問題にまで口出し始めたらコトメにもどうにもできない。
ウトに呼びつけられてるのはそういうことがよね。

強欲、どんな置き土産も美味しく頂く所存だ。がんばれ

間に合わなくてすみません
>>345
なんにも知らないのに「旦那がこんなに頑張ってるんだから継ぐべきだ」と思い込んでました
頑張ってたって実力や才能がなければ継いじゃだめですよね。従業員の人たちの生活だってかかってるんだから。それを考えてませんでした
>>346
こちらこそごめんなさい
ずいぶん前に「旦那（またはウトが）なにをやってるかよくわからない」と書き込んだつもりだったんですが記憶が曖昧になってます
>>347
そういうのもやってるみたいなんですがメインの仕事は違うみたいです
よくわからないんでそのうち旦那に聞いてみます
>>348
少なからずあったと思います

>>351
旦那からは「実家は親父と姉ちゃんの二人で商売をやってる」と聞いていました
なので結婚する少し前までお店を二人できりもりしてるんだと思ってました
>>354
＞旦那と旦那親が挨拶に来た時
これは結納でしょうか？
うちは結納はやらずにお互いの家族を招いてお食事会にしました。その時に義実家の仕事の話になりましたが、仕事の種類の話よりも私たち夫婦の将来の話になってしまったので詳しくは聞いてないです
>>356
うちはこの形式でした
司会の人との打ち合わせの時に、できれば私の経歴は言わないでほしいと頼んだんでずいぶんと言葉を選んでくれてたので、このあたりは一般的なお式と違ったかもしれません

すみません。上の後半は日本語が変でした

>>358
母に愚痴るべきでした。
最初にお食事会の時に、義姉から「弟くんを躾直すからね」って言われてカチンときてました。「旦那くんは優しくて悪いとこなんてないもん！何様のつもり？」って（最初からやきもちをやいてたんだと思います）

母は初対面から義姉を気に入っていて「優しそうなお姉さんでよかったね」って言っていたんで、私はモヤモヤしていました

その後に母と義姉が電話で式の打ち合わせをしたようなんですが「お母さん堅苦しいのが苦手だから、気さくなお姉さんで助かるわ」って言っててまたモヤモヤと。

友達のとこはお式の打ち合わせでお母さんとお姑さんが一緒に留め袖を見に行ったり、買い物したりしてお茶までしてるって言ってた。
なのになんでコトメは電話で済ますの？ってモヤモヤしてました

それで結婚式当日に母とコトメが一緒にいるところを見て「どうして同じ格好をしてくれないの？どうして他の人みたいに祝ってくれないの？」ってショックを受けて。
それからコトメ憎しが始まったような気がします。

だけどその頃には母は義姉をとても信頼してて「いいお姉さんね」って言ってたんで愚痴れませんでした
その時愚痴ってたらこんなに長く勘違いしなくてすんでたのかも知れません

何様も何も、お母さん代わりしてたんならそうなってもおかしくないかなーと。
というか、軽いジョークのようなノリだったんだろうに、と思うなあ、普通に。

つかあなたの書いてることってすごく幼いよね
考え方が。
その自覚はあるんだろうか

子供2人もいて30くらいでえらい幼いよね、強欲…
義姉モノシラズpgrはまさに強欲へのブーメランで世間知らずの意地っ張りモノシラズーだったわけだ

「躾直す」発言には何様と思うのに、式の打合せでは友達の姑の様な、母親役しないのを不満に思うのか…。

なぜ>>357はスルー？
返答すると都合が悪いから？
旦那親の仕事関係者が出ないような披露宴＝跡継ぎではない＝旦那地元以外での披露宴
ってこと？

>>362
結婚した時に旦那からは「これうちから。大事に使えって」ってお金をいただいてます。もしかしたらそれかも
>>365
家具や家電は少しずつ買い足していったんですが、新居がすごくきれいでした
結婚当初から義実家近くのアパートに住んでるんですが、台所とか洗面所とかトイレとか新品で壁が真っ白で、最近のアパートってすごくきれい〜おしゃれ〜ってすごく嬉しかったのを覚えてます
どうしよう。もしかしたら義姉がやってくれたのかも
だんだん義姉に会えない気分になってきました

コトメの堪忍袋の緒が切れて望み通り敵になるかもね。
万々歳じゃない？

>>384
>うちは結納はやらずにお互いの家族を招いてお食事会にしました。
>その時に義実家の仕事の話になりましたが、仕事の種類の話よりも
>私たち夫婦の将来の話になってしまったので詳しくは聞いてないです

両家顔合わせの食事会で、旦那の仕事が絡まない将来の話ってなんだ？？？

住む場所も子供の人数も、なにもかも旦那の仕事次第で変わる。
実家が会社やってて、長男で、次期社長になるかもしれないのに
そこに興味をもたない嫁の親…
そんな親、この世に存在するんかね？w

なんだ、強欲の「コトメ憎し」って
本当に100％自己紹介だったのか
無知と無教養とコンプレックスの塊ですよって。


結婚式で自分の経歴
＞きれば私の経歴は言わないでほしいと頼
で、旦那の経歴も紹介させなかったの？ｗｗｗ
付き合って結婚しても相手の家庭の稼業さっぱり判ってないって
余程だよ。これで２児の子持ちって驚くわ、ネタであって欲しいレベル

顔合わせでの「躾け直すからね」は
義姉からの嫁の味方になるからね、っていうさりげないご挨拶なのに
旦那は私のモノ何様よキー、
でも（稼業やってて忙しい人に）姑役で打ち合わせに出てこない、キー
ってダブスタも酷い

＞司会の人との打ち合わせの時に、できれば私の経歴は言わないでほしいと頼んだ
これが本当なら、ますます>>210に信憑性が出てくるなあ。
なんかよくわからないFラン大か短大か出身なのに、その辺をぼかしてるから式に出てる人には高卒ととられるとか。

義姉に最初からキライキライムカつくなんだね。
多分自分の子が成長して彼女連れてきたら、彼女と言うだけで嫌うのだろうなぁ。

すごい丁寧な回答だね。お疲れ様です。
もしかしてここ見てる人がいるのかな

>>378
210はうちと違うところだらけだから人違いか釣りだと思うんですが。私が卒業した後に来るのかな。
>>379
とくに考えてないです。締めがないのでなにか置いて卒業したほうがいいのかと思って。なんか必要ですか？
>>380
畳めそうもありません。何ヵ月かしたら後日談をだせばいいんでしょうか？その場合はどこがいいんでしょうか？
>>381
本当にそうです。
義父に呼ばれたんじゃなくて、こっちから二人の空いた日に遊びに行きたいとお願いしてあります
>>386
幼いですよね。世間知らずなだけじゃなくて幼いです。

>>389
すみません>>357が都合が悪いわけじゃないんですが。

披露宴で義実家も私実家も親の職業の話はしてないです。
司会の人との打ち合わせで話すかどうか聞かれたかも知れないけど、いらないって言っちゃったかもしれません。このへんはあんまり覚えてないです

食事会の時はうちの父と義父が、義父の仕事の話をしてました。
母は根掘り葉掘り聞いてないです。うちの親も最初はかなり緊張してたんでそのせいかも知れません
父と義父の話で「こんな仕事なのかな」って想像してたんですけど、義実家を見たら 思ってたのと違ったんでよくわからないんです

＞旦那親の仕事関係者が出ないような披露宴
二組来られたと思います。親族席でしたけど
＞跡継ぎではない
そうかも知れません
＞旦那地元以外での披露宴
一応地元で、旦那の当時の勤め先にも近いところで
私が憧れてた場所で式をあげたもので、披露宴もそこに近めですごく感じがいいところを選んじゃって
>>396
実家に帰ってきたもので子供たちを両親に頼んでごろごろしてました
夜には旦那が迎えに来てくれるんでそれまでのんびりしてようかと

クソトメ一直線だな。それ以前に毒親になるか？

>>398
＞司会の人との打ち合わせの時に、できれば私の経歴は言わないでほしいと頼んだ
これは何故？
普通、結婚式だけでなくいろんな場で多少なりともそういうのって話すと思うんだけど。
わざわざそんな断わり入れるほど恥ずかしいってこと？
というかそうとしか考えられないんだけど。

うちの嫁なんか高卒だけど、「高卒で本も読むの嫌いで馬鹿なんですーいろいろ教えてください！」ってきて
逆に好感持てたけどなあ
いろんなこと聞いてきて、こっちも知らないことなんかは二人で調べたりして。

強欲嫁はそういうのを『恥ずかしいこと』と感じる人なんかな？

＞幼いですよね。世間知らずなだけじゃなくて幼いです。
学歴ないよりもこういう人のが恥ずかしい
社会に出たっていうけど、そこで何を見て来たんだと。

あと、今の忙しい時期に義父さんとこに行くのは止めなさいね。迷惑だから

本人は無意識なんだろうけど、自分で幼いと言っちゃうようじゃ擁護のしようが無い。
何故なら、幼い＝これから成長する、って意味だから。
要するに「アタシ子供だからわかんないもん！これから頑張るんだもん」！てこと。
世間知らずや無知というのも同じことで、「教えてくれないのが悪い！」なんだよね。
これ以上揉め事起こしたら旦那やコトメがいくら良い人でも流石に返品だよ。

>>398
＞私が憧れてた場所で式をあげたもので、披露宴もそこに近めですごく感じがいいところを選んじゃって

私もごろごろ中で何度もすみません。
まったく話題違いなことですが、私の友人がやはり地元(違う地元だと思いますが)の
すごく感じのいいいまどきのとこで披露宴したら600万かかったらしいです。
自分は海外挙式だったのでよくわかってないのですが、
やはり強欲さんとこもそれくらいでしたか？

>>400
キャバ嬢が客で来ていたボンクラ息子を捕まえたんだとしたら
さすがに経歴は隠したいんじゃね？

次から次から、突っ込みどころ満載の白々しい言い訳を
長々と書き連ねる神経って、なんとなくお水っぽい気がする。
コトメが古家をもらった話でも、「旦那じゃらちがあかない」って
自らコトメ宅に押し掛ける厚かましさ、普通じゃないし。

あーお水だとしたら何となく納得いくような

派遣で働いてたって、派遣コンパニオンってことか。温泉宿の宴会に呼ばれるような。

お水かあ！
すべての納得がいった気がするw

>>403
すごく納得した

だいたい自分で自分のことを、幼稚だの馬鹿だの言うのは言い訳だよ。
自虐で自称してるんだから努力したでしょ理解出来てるでしょ、
だから本物のバカじゃないわよ、っていう。
反省してんだからもう突っ込まないでよという意味でもある。
ほんとうに自分を幼稚だバカだと恥じてる人は、
いちいちそんなことを書いてうだうだ言わない、だって恥だから。
書いてる時点で、結局開き直ってるのと変わらん。
幼稚で悪かったわねしょうがないでしょ、という。

>>408
まったく同感だ。
で、こんなに反省してるのに叩かれて、それでも誠実に対応する健気な私
誰かに見せたいみたい。

こういうのに騙される男っているのよね〜

＞旦那とは大学ではないけど学生時代に知り合いました
実はこれがずーっと引っ掛かってた
でも「強欲お水論」で何だか納得したw

案外ばれたのは義姉じゃなくて
旦那だったりwww

>>409
そうそう、手っ取り早い反省のポーズって「自称すること」なんだよね。
理解してなくてもだれでも出来るお安いポーズ。
見せかけだけなんだけど、詐欺に引っかかる男もおよそボンクラ。

お水か……なら納得いくっていうか、いきなりのキャラ変換、殊勝な態度も分かるわなー
そうやって男たらし込むんだろうなあ

とにかく強欲嫁は謝るのは謝るとして、今後一切義実家のことに口出さない方がいい
特に家業に関しては。
旦那が継ぐにしてもお姉さんが継ぐにしても口出さない、手も出さない、
一切関知しないのが一番だと思う

旦那が後継いだら奥さんとして何かやらなくちゃいけないわけだけど、そういうのも止めた方がいいと思うわ
それこそコトメに丸投げした方が。家業潰したくなければ。

お水でも人気のない方だったんだろうなあ…
始めのころから旦那やたら持ち上げてたし、低ランクキャバ嬢を足蹴にすることもなく
接してくれた旦那を王子様扱いしてる感じ。
旦那はおおらかと言っちゃ良いが、ぼけーっとしてあまり頭を働かさないぼんやりさんかねえ。

跡継ぎでもないボンクラ息子だから得体のしれない嫁でもまあいいか
って感覚なら、ウトも仕事の事とかそんな詳しくは伝えないよなあ。
親族付き合いするぐらいの仕事関係者しか、披露宴に呼ばないくらいだし。

もしお水じゃなかったにしても、文字だけのわずかなレスの応酬で、
こんなふうに見られる品性だってことよ。

よくこの人勉強します勉強します言ってるけど、
勉強してないから足りてないって訳じゃないのは、
まさかわからないんだろうか。
たとえ育ちがイマイチとかどん底でも、心ばえが良くて、
学歴がなくたって、人として尊敬できる人はいくらでもいる。
結局学歴にこだわってるのは、誰よりもこの人自身なんだろうね。

コトメさんは上の学校を諦めたって言ってたけど、
家族と会社を盛り立て、お勉強ではない努力もどれだけしたか。
慮ることができたら、強欲なんてコテが要ったかどうか。
そういうことを、子供を育てる歳になっても理解できないようじゃ、
強欲さんは何を「勉強」しても無駄だと思う。

>>415
「勉強」というものでは得られない決定的なものが欠落してるよね、文章にそれがにじみ出てる
そこに気付いてない

>>416
本当にそう思うよ。

>>415
一行目、僅かなレスの応酬ですら、だ、ごめん。

結局（釣りでないなら）今のあがきは逆効果でしか無いよ。
マイナスからやり直すつもりでないと、
なんだかんだ言い訳して、立場や対面を取り繕って、
ああもすればこうもすればって、そんな画策一切必要ない。
感謝する、人の気持ちを考える、妄想を元に物事を考えない、
差し出口を慎んで、ゆっくり色々考えて行動するべき。
人のことは人のこと、まずちゃんと妻と母親をしたらいい。

幼いだ何だ、自分の欠点を連呼して言い訳できる猶予は、
子供を産んだ時点で終わってる。
このままじゃ義実家だけでなく周囲全てが気の毒すぎる。

あと、でしゃばりで思慮が足りない自覚があるなら、
「私に何が出来るか」ではなく「何が迷惑になるか」
をまず徹底して考えたほうがいいと思う。
役に立ちたいタイプの人は、自分がしたいことと、
したら良くなることの区別がつかないで、願望を優先しがち。
妄想癖のある人は尚の事そう。
第三者が見たらどう思うか考えながら、冷静に状況を把握して、
してはいけないことをしないのが、一番周りのためだろうなー。

ここまで言われるなんてって考えるだろうけど、
他人から見てもそれだけのことをしてるんだよ。
私がコトメさんの友達なら、一生許さないレベル、
たとえコトメさんや婚約者さんが許してもね。

いや……この人、
＞第三者が見たらどう思うか考えながら、冷静に状況を把握して、
してはいけないことをしないのが、一番周りのためだろうなー。

こんなこと出来ないと思うよ……
まず人が見たらどう思うか、ってのが想像できないんじゃないかな
言われて初めて気付くって言う。

かもね。
男尊女卑と言いつつ、自尊周囲卑なうちは無理そう。
今だって口だけ丁寧慇懃無礼だし。
考えることが出来なかったら、兎に角何もするな、
まず子育てと内助の功だけやってろってね。

芸人の小籔さんじゃないけど、みんなきっとこう思ってるよ。
「しゃしゃるな！」

内助の功のつもりでやってたのが、100万とか
ウトは旦那を社長にしたいはず！なんでねーの？

強欲は誰かの助けになれる人間性じゃないよ。

そういえば最近あった無理心中で長男だけ亡くなった愛人の人とかも
お相手の弁護士事務所に乗り込んでいったよね。
なんかキャラがかぶる感じ。周りが見えない感じが。
来月義父と義姉に謝るって言ってたけど、どうやって謝罪するつもりなんだろう？
義父も義姉みたいに気にしない人なんだろうか

>>410
勝手に高校時代？って思ってた。
それだとまた辻褄あわなくなるかな？

>>423
初めはそう思ってたよ、旦那は働き出してからは地元から出てないみたいだし
でもそれなら「高校時代に知り合い」でよくない？
高校時代に知り合った人と結婚するのって恥ずかしい事じゃない（寧ろ微笑ましい）でしょ
だから余計に
＞旦那とは大学ではないけど学生時代に知り合いました
違和感を感じてしまったのよ…

お水かどうかは分からんが水商売の人は留袖と振袖の違いぐらいは知ってるもんだけどね。

この期に及んで、まだ

「私がバカで幼稚でごめんなさい。でも、全部旦那の為にやった事です」

で押し切ろうとする強欲の神経がすごい。

学生時代の知り合いにこういう人いたなぁ。
頑張ってるように見せることに特化しちゃって実際には怠けてるから
最初は好印象を持たれてても段々と本性が知れてきて嫌われるの。
でも本人は本当に頑張ったつもりになっちゃってるし、頑張ってるのに
見返りが無いことを本気で理不尽だと思っちゃってるの。
入学するのは比較的簡単だけど卒業するのは難しい学校だったから
当然のように留年確定して退学した。
ちなみにお水のバイトもしてたけどすぐクビになったそうな。

強欲さんの言う誰それののためっての、
全部結局自分のため、自分の気持に忠実なだけじゃん。
誰かの為を思っている自分、の自己満足のためじゃん。

「恋してるアタシが好き」「人のために動けるアタシが好き」
「人のためならはっきり言えるアタシかっこいい」
「ちゃんと反省できるアタシ、チョー素直でシオラシー」
「自分を顧みれるアタシ、ちゃんと大人よ？」「でしょ？」
ってカメラ目線でドヤ顔されてるみたい。
「悲しいって書いてないから悲しくないんデショ？」
みたいに、ケータイ小説や最近のJpopみたいな、
単純直截な表現だけが、世界の全てと勘違いしてそう。
言われないことや教えられないこと＝ないことで、
自分に向けて表現されない＝腹黒くて悪なんでしょう。
何もかもが自分に説明・開示されないと気がすまないタイプ。

そりゃ一般の常識人とは相容れないはず。
人はそんな単純じゃないんですよー。

勉強嫌いで出来ない奴ほど「ワタシ勉強します！勉強ダイスキです！」とかへらへら言うよね
子供言い訳にして働けません！とか言ってたくせに、資格取るため学校行きます！とか言ってみたり、学ぶ気も働く気もさらさらありませーんってのが見え見え

お金だけ払ってれば行けるような、どこに出しても恥ずかしいような大学出て、派遣で働いてたって、デリヘルか何か？
キャバ嬢だってこんだけバカじゃムリだよ、一緒にしたらキャバ嬢さんに失礼だわ

>>428
いや、強欲のやってる事は、自己満足などというそんな可愛いものじゃない。

コトメや旦那を、自分の欲を満たす為の道具にしようとした事を
「全て旦那を思うあまりの暴走」という話にすり替えて
ごまかそうとしている。
そういうあざとさが、強欲嫁お水説に繋がるんだよ。

まっとうな社会で生きてきた普通の娘なら、コトメに対して
結婚するな、子供産むな、ウトの世話して、旦那の為に一生働け
こんな、酷い事思いつかない。
それがどんなに残酷な事か皆から指摘されるまで平気で書いてたじゃん。
で、これはマズいとなったら、異常なほど自分を卑下して、
全部旦那の為を思ってやった事 (ｷﾘｯ

腹黒さ全開

>>425
お水といってもピンキリだし、ドレスコードの類を必要としない系統もあるのかも。
･･･ていうか水じゃなくて風････

>>427で書いた知り合いも自分を卑下して反省したアピールしてたよ。
最初はそれで通るんだけど何回も繰り返すから通用しなくなったんだよね。
自分がバカで無知だとわかってるならどうして言われた通りにしないの？
要するに聞く必要が無いってくらい俺達を下に見てるってことだよねと。
なので自分を卑下すればするほど周りの反感を買うようになったわけ。
こんなに謙ってるのにどうして嫌われるかと本人は最後まで被害者ぶってたよ。

私はデブスです。←自覚しているのは悪くない。
コトメの婚約者不細工おっさんwww←デブスのお前が人の容姿貶すな。
勉強が好きなので必要なら資格取るの頑張ります！←あれ？勉強好きとか言っちゃう？

＞自分を卑下して反省したアピール
自分の周りにもそういう人いるけど、逆切れ？って思ってた。
「私、最低ですよね！」とか「頑張ります！」とか「あなたは素晴らしいですね！尊敬です！」とか言いながら
絶対に自分のやり方は変えないし、面倒なことは避けて人にやって貰って当然だし、素晴らしいことのマネはしないし。
つまり面倒な事を言われても聞く気がなく「あーハイハイ、わかりました！」と気持ちの面で切り捨てているのを、
卑下したり相手を褒めたりする言葉で表しているだけ。

＞幼いですよね。世間知らずなだけじゃなくて幼いです。
なんか、まさに逆切れ。口調も知り合いにそっくり。

プリマにかきこんだのが3/14。今日は23日。
9日の間に強欲嫁はここに言い訳と旦那に自分の都合の言いように相談しただけで、結局
義姉に何もしていないんだね。

>>435
なんもしない方がいいと思うし、なんもしない方がいいよってアドバイスもいっぱいついてたような

全然間に合わなくてすみません
>>400
恥ずかしいと言うかできれば知られたくないです
なんにもものにならなくて挫折しただけで何のために行ったのかわからなくて

義実家にはあちらが都合の良い日に行きたいとお願いしてます
ここでいろいろ教えてもらう前の私だったら「ともかく謝りたい。今すぐ謝りたい」って気持ちだけで暴走するとこでした

義姉からは「急に休みになっても呼んでいいの？」って逆に喜んでもらったそうで（旦那経由の話です）いつも遊びに行くときも気を使ってもらってたんだと改めて思いました
>>401
そうですよね。すみません
今まではふつうだと思ってたんですが、結婚式前後のことを書き出して客観的に見てみたらひどく幼いと言うか自分勝手と言うか
当時は「今時結婚を家と家のつながりなんて考えは古い」「結婚式は二人で作るもんだ。これがふつう」って思ってました
「一生に一度のことだから」って全部自分の好きなようにやってました
ドレスも場所も日程も全部好きに決めて、むしろ「親の援助は受けずに自分達のお金だけでやってるんだから」「全部自分で探して誰にも頼ってないんだから」って立派なつもりですらいました
でも義実家のことや旦那の立場なんてなんにも考えていませんでした
昨日その時のことを旦那と話しました
>>402
とんでもない。式と披露宴と二次会まで合わせてもその半分くらいです
>>403
お水はないです。ああいう華やかな世界は苦手です
どちらかと言うとひきこもって何かに没頭しているほうが好きです

>>428
＞何もかもが自分に説明・開示されないと気がすまないタイプ。
これが特に響きました
ほかのことはあんまり気にならないんですが義実家のことはそういうところがあった気がします（全く気にならなくてよく知らないこともたくさんあります）
気がすまないんなら教えてもらえばいいのに、聞きもしないで僻んでたような気がします
>>429
勉強が好きは言い過ぎでした。テキストやマニュアルを読むのが好きなだけです
なにかを見て自然に身に付けるのが苦手で、まず頭で理解してからじゃないとうまくできないだけです

でもなんにも身に付いてないし
なーんにも理解できてないのね

学ぶ為の前提が「頭で理解してから」なのに
妙に思い込みが激しかったよね。

その思い込みの激しさは、頭で理解する為の邪魔にしかならないんでねーの？
しかもココで指摘される前には、問題視もしてなかったみたいだしなー。

思い込みの激しさと、自己評価の高さのせいで
今の強欲が出来上がっちゃったんだろうね。

> 気がすまないんなら教えてもらえばいいのに
そんなこと誰も言ってない。
あんたの済む済まないは、かけらも他人には関係ないから、
自分と無関係のことには首を突っ込むな興味持つな。
コトメさんの結婚のこととか、義実家の贈与のこととかね。
あと義実家の自衛の行く末とかコトメさんの将来の事とか、
口出ししなくていいことに要らん興味持って、
何の権利も無いのに首突っ込むのがダメだって言われてんの。
そんなことしないと気がすまないのは、下種で下世話で育ちが悪い。

> なにかを見て自然に身に付ける
みんな見て考えて頭で理解して身につけてるんですが。
出来ない言い訳だけしないでくれる？

悪いけどあんた本当に愚鈍でバカ。
もう家庭から出てくるな、他人様と関わるな。
あんたが関わっただけで、何一つ関係のない、運の悪い人＝
義実家も自営の会社もコトメさんもウトさんも不幸になるわ。

教えてもらえばいいんじゃなくて、興味をもつ権利もないのに、
何で気がすまないのか、教えてもらえばいいと思うのか、
あんたに知る権利なんかないの、全くかけらもないの。
あえて話さないことに切り込んで、暴言吐いて、人の心を傷つけて、
私ってそんな人間だから〜とか正直狂ってると思う。
人としておかしい。

書き忘れた。

たまたま弟の嫁になっただけの他人が、
何の関係もない他人の人生や会社のことにまでしゃしゃり出て、
弟を社長にしろだの、その弟のサポートを一生しろだの、
結婚の妨害だの、何様？
こんなバカと結婚した男も見る目がない、会社継いだら潰れるわ。
弟のせいで本当に彼女は泣いてる、狂った嫁を引き込んでくれて。

それは道理が通らないと言われたら、幼いだのあーだのこーだの言い訳。
あんたが至らないのは義実家の誰のせいでもない。
なのに婚約者さんまで侮辱して、2chにまで書きたい放題。
いざとなったらフェイクだし〜釣りだし〜と逃げるつもりと。

ずうずうしいわ。

別に、鈍かったり賢くないくらい、誰も気にしないし、
みんなそこから成長するんだから悪くはない。
だけど、それを盾にというか逆手に取って言い訳しながら、
こういう人間だから〜で世の中渡ろうとか、小賢しい。
バカでも悪気がなくても、非道なことをされた方からしたら、
何でそんな事情斟酌せにゃならんのって話で。
だから我慢しろとか、許せとか言語道断。

過失で轢いたって、被害者は被害者、加害者は加害者。
情状酌量を轢いた方から求めてるのが、今の強欲。
弱者の振りして悪辣な加害者なんだよ。
あんたのバカのせいで、彼女は轢かれ損ですか。
ガマンと許しまで強いられて、大人の態度取らなきゃいけなくて、
その上これからも、相手にはな〜んの関係もない事情まで、
色々根掘り葉掘りされなきゃなんて、コトメさん可哀相。

もっかい書く。
自分にどんなつもりがあっても、自分の行為自体は変わらん。
暴言は暴言、出しゃばりは出しゃばりでしか無い。
例えば、殴れば、本人は愛のムチのつもりでも、
DVで暴力で、どんな理由があっても犯罪だから。

そんなつもりはないんです
夫を愛してて大事なので
コトメさんもそうだと思って
コトメさんに幸せになって欲しくて
ウトさんだって息子に継いで欲しいはずと思って
知らなかった
気付かなかった
悪気はなかった
良かれと思って
幼稚なので
バカなので
勉強してないので
理解できないと身につかないので
気に入られてないと思ってたから
いじめられてると思ってたから
口がうまくて丸め込まれたと思ってたから
〜と思ったから

ぜ〜んぶ相手には一切何の責任もないことなので言うな、
相手に負担になるだけ、自分が楽になるだけ。
そう思わせたお前らも悪いって言ってんのと変わらん。
責任分担を強要するだけだから。
自分の小狡い根性から出る言い訳うぜぇ。

長文連投も、かなりうぜぇわ

…210の人？

なげーよまとめ民

しかし強欲嫁は引かないね〜
あ〜でもないこ〜でもないとねちねちゴネまくって…
ホントは貰えなかったハズの遺産の分け前をぶんどったやり口って
これかと思った。
こんなにしつこくウダウダ言われ続けたら、根負けするわな。

＞なんにもものにならなくて挫折しただけで何のために行ったのかわからなくて
大卒じゃなくて中退って事？
こういう強欲みたいな人を見ると、「親の顔が見てみたい」と思ってしまうわ
そうは言いつつも、「強欲さんが育ててるお子さんは大丈夫？」の方が強いけど

失礼だけど強欲の親御さんは子供の躾や教育にあまり関心がなかったのかな？

>>447
私もそう思った。
だとしたらコトメが気にしてないっていう弟の発言は
強欲の妄想か弟が相当バカかのどちらかだね。

>>450
私もそこ意味分かんなかった
大学行ってもモノにならなくて恥ずかしい、ってたとえば美大に行ったら美術の仕事して
文学科なら何かしらそういう方向の仕事ついてないと恥ずかしいのかなーとか

意味分からんなーと考えちゃった。という自分は美大卒だが全く別分野に興味があってそっちに就職した
そんな人はたくさんいるし、経歴かくしをわざわざお願いするほど恥ずかしいことじゃないし
他に何かあるんだろうなあ、と。
中退、ってことであってもそんなの式場側は慣れてるだろうからどうにでもすると思うし。

モノにならないと恥ずかしいと思われる大学って、と枝葉ながらそっち気になってしまったｗ

漫画の専門学校行って漫画家になれなかった、
みたいなやつかと。

思わせぶりに書いてるけど、
美容関係の専門学校に行くも、夜のバイトで朝起きられなくて
結局中退…と予想

看護学校に行っていたけど国試落ちたとか？

さぁゲスパーが増えて参りました
まぁ強欲がそう思わせてしまう性格してるからってことだがな

「そう思わせてる貴方が悪いのよ」ってクソトメ様が増えてまいりましたな
本人が良くない態度だったと気づいて反省を示してるんだから追い打ちはほどほどに
「見ず知らずの人にこんなに嫌われてるんだからきっと義実家だって」なんて逆上なんかしたら
一番に被害うけるだろうコトメさんたちのことも考えてあげて下さい

鬼女の粘着っぷりも怖いわw
言っとくがお前らも十分糞トメ予備軍だぞ

疑い出したらキリが無いしそろそろ止めにしない？
本来は控えめで勉強好きだそうだしアドバイスは出尽くしてるし
本人もこれからは素直に教えを乞うと言ってるし、言われた事を
ちゃんと実行すりゃ数年で周囲の見方も変わるよ。
その後スレで気長に朗報を待つことにして見送ってあげよう。

今、建築関連業界は滅茶苦茶忙しい。
この冬の異常気象で、屋根、カーポート、フェンス、etc,etc...
修理の依頼だけで大変な事になっている。
それに加えて、消費税増税まえの駆け込み需要。
知り合いのとこは、４月後半まで目一杯仕事入ってるそうだよ。
今はどこもそんな感じらしい。

そんな中での貴重な休みを、強欲の為に潰されるのか。
結婚が決まって、やらなきゃいけない事も山ほどあるだろうに。
少しは休みも取りたいだろうにね。
コトメ、可哀想に…

ID:Bmr9rylm0 ＝ 210 ＝ コトメの友人 ＝ コトメ本人 ？

強欲嫁がこれだけ粘ってたら、偶然話が伝わることもあるだろうし、
コトメがねらーな可能性もないではない、か。
俺のリアルで知ってる一番歳が行ったねらーは、60位なので、
案外ウトとか従業員とか見てたり、従業員家族が鬼女だったりとか……

もしネタだとしても、フェイクにしてる部分があるにしても、
似たような状況のどっかの誰かの家が、人生変わる大騒動ってのも無いとは…

２１０はネタ師だったの？
あれから何にもないけどもう
ネタ切れ？

飽きちゃったのかな

いやあ忙しいのではないだろうか……
という自分もパートなのに家に帰ると食事する気力もないくらい疲れてる
増税のおかげでいろんな方面が忙しい

続き気になるけどねｗ

続きっつてもなぁ
強欲嫁が、関係ない事に首突っ込んで一人で暴れていただけで
強欲嫁さえ余計な事しなきゃ、皆つつがなく平穏に過ごしてるんじゃね？

>>464
>>462じゃないかと。自分は親戚と思ってるけど

まとめサイト転載が禁止されたからじゃない？だから続ける甲斐がなくなった。

>>462
コトメは颯爽としたイメージだけどね
この執念深さは強欲に近い

似たような女に被害にあって、
カッとなったひとなんじゃね？と思った。
全国にクソコトメの種は尽きないよ。

ごめん、強欲は弟嫁だった。

うちはコトメがクソなもんでうっかりしたわ。
強欲に似てるから、スレ見ててイライラしたもん。
リアルタイムで見てたら、私も連投しそうなくらいｗ

ネタだろうねー＞強欲

最初からだったのか、誰か読ませたい人がいるみたいと言われ出したあたりからか…
転載禁止にならなかったらまだ続いてたかと思うとちょっと残念かもw

ネタだったらネタでいいんじゃないかね
可哀相なウトコトメは居ない
空気な旦那もいない
強欲も居ない

自営だったら、大抵どの職種でも
今の時期は鬼忙しいから旦那にも構ってもらえず没交渉だから
書き込みのとっかかりもないんでないかな・・・
（家業すら実はよく判ってないって、ネタ職人にあるまじき。
なので強欲はこの件から実在すると思い始めた
妄想だけで生きてる人って居るからなー）

ネタにしては設定や言い訳がずさんすぎるんだよね
でも楽しんだからネタでもいいよw

ネタだとしたら、設定や言い訳がずさんでも、なかなか力のある
ネタ師だと思う。
性根の腐った嫌な女をじわりじわりと表現してて、たいしたもんだ。
謝罪の言葉を重ねれば重ねる程、逆にこっちの嫌悪感が増すあたりがスゴい。
読んでるだけで、うわ〜こんなヤツがリアルで近くにいたら最悪だと
ぞわぞわきたよ。

…ネタじゃないと思う。

年齢はフェイクです。と取り繕っていたけど出来婚と叩かれたくなかったからだろうね。

あと最初の
コトメに家取られた！はなかなか上手いなと思った。
え？(住んでいた家か義実家)名義変更され乗っ取られたの？と思わせて、実は･･･。だもん。

最初は強欲のすごさに驚いたけど後半は強欲を叩いてる人のがすごかった
反省しても気に食わないって叩いてそう思わせる強欲が悪いって強欲と似てるよ

じゃ庇ってやればよかったのに

え？反省してたっけ？

反省してたら、その発想はないだろ！ってのはあった。
遵って反省皆無とみた。

強欲が無知な上に思い込みが激し過ぎて、今まで迷惑かけてきた人達に
��反省�≠ﾆ称して自己弁護しつつ更に迷惑掛けようとしてたから叩かれたんだろ。

もし万一ネタじゃなかったら、
止めなきゃと思った人が多かっただけかもね。
ゲスパーしてた人もいたけど、あれはしょうがない。
叩くのが目的って人もいるから。

可愛さ余ってというか、しおらしく振る舞って同情ひくテクだけ持ってるから
それを信じて真剣にアドバイスしてた人達の怒りが倍増したんだと思う。
その人達すら去って後に残るのは叩きだけというのはデモデモダッテに
よくあるパターン。

>>484
つか、482に同感だ。

どんなにしおらしく振る舞ってみせても、
「反省してたら、その発想はないだろ！」これに尽きるな。

どんなに皆がそれは違うよ、こうだよって言っても、でもでもだってこうなんですぅー、私かわいそうなんですぅーで
全然話が噛み合わないし、どんどんボロが出てくるからこんなに伸びたんだよなぁ
強欲さんも適当なところで切り上げてれば良かったのに、だらだら自己弁護してたから尚更終わらなかったんだ
これがネタ師なら良い仕事したよなー

子供の春休みでごたごたしててちゃんと締めて卒業できずにすみません
もともといいとは思ってなかったけど、私ってすごく性格が悪かったんだって改めて思いました
ママ友さんや園友さんにも感じが悪いことをしてなかったかもっと気にしながらお付き合いしようと思います
義姉や義父には最初は早く謝りたいと思ってましたが、頂いたレスを見て考えてたら恥ずかしくて会えないような気持ちにもなってきました
まだ会ってないのでネタはないです。
ここを卒業したらその後スレでしょうか？

いいえ、ここが最終処分場です。卒業()とかギャグですか？
出戻りは許されていません。

卒業じゃ無く退学だろうな

いやほら最近のアイドル（）がよく、行状から見て間違いなく除名・廃業処分なのに
卒業とかキレイぶっちゃってるのいるじゃん？
アレと同じノリだよ、多分…

プリマが元の板に書き込んで「私、卒業します！」ってかw
そりゃ、ルール違反だよ…

その後スレ荒らされるぐらいならここで書いていいからここにしてくれ。
これ以上他の場所で叩きだらけにして欲しくないし。

何をどう勘違いしてるのか知らないけど
ここ卒業するっていうと最悪板とかシベリアに専スレを立ててそっちに行くということだよ

>>487
私は謝るまで見届けたい。

卒業というか、お炊き上げ…
いい加減、燃え尽きて真っ白になってください

コトメさんのお考えは聞きたい（強欲に優しい事言うんだろうけど）
あと、ウトさんが会社の後継者をどう考えているのかも

そうそう
風呂敷はちゃんとたたんで欲しいわ

すみません。>>1に卒業してからの出戻りは禁止とあったので
特にネタはないし卒業宣言をしないと他の人が使いにくいかと思って
風呂敷もたためるかわかりません

風呂敷たためなくても、家庭板には戻って来ないでね。

ここで専用スレ立てて下さい。

>>498
自分で言った通り、これから謙虚に人に教えてもらい自分でも勉強し
それを実行していけば数年後には周囲の評価が変わるから。
そうなった時その後スレで報告してくれればそれで良い。
それまで心の中で応援してるから頑張ってね。健闘を祈るよ。

だからその後スレとか一般の板に戻るのはダメなんだって
プリマの次はもう自己紹介板か最悪板かシベリアに専スレ立てるしかない
本人がしばらく来ないにしても専スレを立てて報告を聞きたい人が保守して待つんだよ

>>498
その後スレには来ないでね
ここに誘導され来た以上元板に迷惑かけるな

>>501
ここ最悪板なんですが････

>>503
うん
このスレとは別に強欲嫁の専用のスレを立てるんだよ
プリマスレは一人のプリマが長く使うスレじゃないから
長くなったり次のプリマが来たりする前にフェードアウトor2ch卒業or専スレ行きが慣習

まあここに落とされた以上、どう欲張っても、本人的にキレイな終わり方なんてあり得ないんだけどねw

コトメさんの結婚の準備は順調にすすんでるのかな？

普段ここ何日も止まるスレだしここでいいわ。
専用スレとか迷惑。

専スレを立てる立てないに関わらずここは一人のプリマが長く使うスレではない
どっちみちここは出て行かないといけないし他の一般の板には移動できない

すみません。ここにいても次の方が使いにくいしスレ立てもご迷惑だと思うのでこれくらいにしておきます
>>496
まだ義実家に行っていないので義父の考えは全然わかりません
私は旦那に似たおおらかで優しい良ウトさんだと思ってましたが、旦那に言わせると「すごい偏屈」だそうです

義姉の考えもわかりません
旦那からは「嫁子ちゃんに頭が上がらないよ」ってよく言われてるって
今までそんなこと言われてるって知らなくて申し訳ない気持ちです

義姉は旦那いわく「うちの中で一番男らしい」「女の思考が理解できる男」「義実家は男の三人暮らしみたいなもんだった」そうです

>>506
旦那は「たぶん全然進んでないと思う」と言ってました
会社ではまだ誰にも知らせてない、義父とは二言三言やりとりした
義姉は「そういうのは来月。この忙しいのにお父さんが変なこと言うから」と怒ってる。ちょっと普段と様子が違う
婚約者さんとはふつうに仕事の話や雑談をしたけど何も言われなかった。何か言いたそうに見えたけど、こっちからはなにも言ってない
だそうです
>>500
ありがとうございます

今週末みんなで義実家に行く予定です
（義父も義姉も忙しいので予定は変わるかもしれませんが）
ちゃんと謝れるかわかりませんが精一杯謝ろうと思います

強欲嫁の「精一杯謝る」が向こうの負担になりそう。

あれほど皆が、止めろって言ったのに…
何もしないのがコトメの為には一番良いって言ったのに…

>>510
その報告までは知りたいわ。

お花畑保身脳で「精一杯謝る」（）ことに、「そうすることにもう本人が決めてる」から、
「止めとけ」な意見は端から見ない、見えないフリ、ってことだな。

まー正直「自分が楽になりたいから謝る」って感じがしちゃうよな

>>513
同意

毎月のように会ってるので次に会ったら謝りたいと思ってたんです。せめてファミレスでのことだけでも謝りたいです

書いたか忘れちゃったんですがうちと義実家は近距離です
それで後だしなんですが1ヶ月に1回くらい義実家に行ってます
子供たちが義実家大好きなことや、敷地内の会社に旦那がいることもあって義実家の鍵も渡されてます
本当はもっと頻繁に義実家に行くべきだったのかもしれません

じゃあ聞きたい人で専スレ立てて保守待ちしといたら？
ここにリンク貼っとけば強欲も気付くよ

謝る行為ですら自分が満足する結果にしたいからって馬鹿？
謝罪は自己満足の場にしたら謝罪じゃなくなるのにな。
謝罪()すら強欲なのな。

> 本当はもっと頻繁に義実家に行くべきだったのかもしれません

「そしたら会社も財産も全部私のものだったのに！」ってこと？

そういうつもりはないんです。せめて結婚のことだけでも謝りたいです
せっかくのおめでたい話なのにお祝いも言わなくてパワハラみたいなひどいことを言ってしまいました
私ひとりがなにを言っても関係ないかもしれないけど、嫌な気持ちのまま一生に一度の幸せな時間を過ごさせるのは申し訳ないんです

このスレで、もしかしたらずっとお付き合いしてたんじゃないか？前から仲が良かったんじゃないか？ってレス見て、それであんなこと言われたらすごく傷つくと思うし
もしかしたら結婚の準備がすすまないのもそのせいだったらどうしようと思って

もしかしたら義父のことが心配で結婚の話がすすまないってこともあるんじゃないかと
同居でも義実家の家事のお手伝いでも私にできることがあればやらせてもらって、義姉には安心して結婚してもらいたいと思うんです

>>509で自ら締めてるのにどうしてまだレスしてるの？
専スレ立ててそっちでやってよ

ならせめてついでのように謝るんじゃなく、改まって指付いて謝るんだね。
どう転んでも許しを強要する土下座パフォーマンスの卑劣さは拭えないし、優しいコトメだから、まんまとほだされるだろうけど
せめてあなたがこれで禊は済んだ！また言いたい放題ヒャッハー！的な馬鹿を繰り返さないなら一定の効果はあるだろうし。

そうだ、その様子を録画したら？
何度でも見返して襟を正すにはいいでしょ？

それかお手紙書いてここで添削してもらえば？w
きちんとした謝意を示すため、文章に認めましたってさ

ただでさえ忙しい結婚をする時に、自己満足で謝って面倒ごとを増やすのか
相手のこととか一切考えずに、自分がしたいときに自分がしたいことをするだけなんだな

「いいのよ〜。怒ってなんかいないから。」
「これからも何でも言ってね〜。」
「いまのままの嫁子ちゃんでいいの。変わらなくていいのよ〜。」
って事質を取りたいだけにしか見えない。

心の中で黙って詫びて、行動で示していく。
なんて気はさらさらナイんだろうね。
そんな事、する気がないのがまるわかり。

強欲さん、締めたのにしつこくここ見てたんだね
で、何か言われると言い返さずにはいられないと見える
言い訳体質なんだろうなぁ
「謝れば許してもらえるもん！アタシ嫌われてないんだからぁ！見てなさい！」って感じで結果報告するとか言ってるんでしょ？
もう2ちゃんに言い訳とかしなくていいから、人としてちゃんとした方がいいよ
自分の親や友達はいないの？
ここでウダウダ言ってるより、フェイクやボカシなしの話をちゃんと常識ある人に聞いてもらってアドバイスしてもらったら？

義姉が天然ぽい感じの人だから収まってるようなものだけど
普通だったら婚約者を侮辱したって事で、強欲嫁両親が土下座するレベルだよね。
(してもらっても困るだろうけど)
その位酷いこと言ったのにまだ謝って済むとか考えてるんだねー
ホント、自分の事しか考えてないんだなー
私がもしこんな事言われたら絶縁するな
懐が広い人の良心に乗っかろうとするんじゃないよ
デモデモダッテな謝罪は却って相手に失礼だよ

自分がすっきりするための謝罪、にならないように、
旦那と本当にしっかり話し合わないと駄目だと思う。

強欲嫁は何で皆が「やめろ」って言ってるのか理解出来ていないと思う。
丁寧に「何故か」を書いてくれてる人もいるのに、止めないんだもの。

「2chの煽り何かに乗らないわっ！」って感じ？

もともと強欲は、自分とは一切関係ないウトからの贈与を
納得出来ない！現物見せろ！って、コトメに詰め寄って、実際に
リフォームした家を見に行った程のヤツだ。
リアルでこれを実行出来る人は、なかなかいないと思うよ。
相当なものだよ。

2chあたりで何か書かれたところで、気にもとめず、自分が
やりたいようにやるだろうさ。

さすがの踊り子さんですね☆彡

強欲は自分の親に全く話してないのかな？
ここまで自分の娘がやらかしたら、親は義実家にお詫びにダッシュだよね
強欲の親の話は、初めに書いた「結婚式に留袖を着た母親」だけかな
親も強欲と同意見な人なら、話してもムダに荒れて義実家の迷惑になるから話さない方がいいけど

随分ベテラン踊り子になってきたもんだ
住人が恐ろしくよく調教されたお魚さんだから鯉並みに群がるのも原因か

>>531
あー、そうだった。
なんか最近の言葉使いであやうく何やったか忘れそうになってた。
読みながら、すごいな、こんな事する人いるんだな(悪い意味で)って思ってたんだった。

天性の才能はあるけど致命的に頭の悪い詐欺師って感じだな。

強欲さん結局どうしたかな？

私は>>210に降臨してもらいたい

仮に強欲と>>210が同一人物だとしても続きは投下して欲しい

だな。
強欲はもういい。
210の降臨希望

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1324386713/571
↑　　　　↑　　　　↑　　　　↑　　　　↑　　

おや、強欲はまだ報告に来てないのか
こりゃ報告出来ないような結果になって今も修羅場ってんのかな

強欲はあたまがおかしいのでお医者さんからネットを止めるように言われたのかな？ｳｹﾙｰ♪

な

NHKビデオサミー中東パクキン沖縄海焼きそば　西村ニューヨーク反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

NHKビデオサミー中東パクキン沖縄海焼きそば　西村ニューヨーク反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

NHKビデオサミー中東パクキン沖縄海焼きそば　西村ニューヨーク反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

脳内で「男はつらいよ」キャラを使い整理してみた。
(作中のポジションとは同じではないが)
ウト→タコ社長
コトメ→さくら
コトメ婚約者→ヒロシ
強欲旦那→寅さん
強欲嫁→どっかでまぐれで拾ったマドンナ

寅さんが突然帰ってきて、印刷会社のぺーぺーで働き出す
親戚の車屋のボロ屋なんかイラネ→リフォームして綺麗に→気に食わない
時期社長は寅さんなのよ！(でも工場は手伝わないわ！)
さくらさんはタコ社長に言われて地味なヒロシと政略結婚なんて！
と、騒いでいる現状。

まあどっかでまぐれ当たりマドンナは口出す所は無い罠。

名付けスレのコテつけてる人、
トリップ検索したら
赤ちゃん踏ませ奥と同じだけど本人？
釣りかなぁ？

>>547
どのスレ？

自己解決した。下さいスレね。

5人目って・・・・・。離婚話でてなかったっけ。
見事なキラキラネーム揃いでそれっぽくはあるけど。

読み返してしまったw
コテが2番目の名前だけど、2番目は今どこに住んでるのかねぇ…

結局は赤踏ませ奥も、ビッチマミィや美奈子みたいなものだったんだな…

テスト

まじで強欲嫁？

コテあってますか？
強欲嫁です
2ちゃんは半年ぶりになるので違ってたらごめんなさい

あの後、いろいろありましたが今もウトさんにもコトメにも、コトメ旦那さんにも良くしてもらってます
私が気がつかなかっただけで、ずっと良くしてもらってたんですが

今は自分のできることからしようと思って、義実家の掃除とかおかずを作って持って行ったりとかをしてます
義実家の仕事を手伝うとかそういうのはまだまだ無理なんですが、たまにコトメに仕事の手伝いを頼んでもらえてちょっと嬉しいです

強欲age

なにを書いたらいいか分からないんですがあったことを書きます
コトメにはいろんなことを教えてもらいました
会社の形態とか社員の人たちの働き方とか
相続問題や不動産とか法律とか過去の裁判の例とか
なにをやってる会社で、コトメや旦那やコトメ旦那さんはどんなことをしてるのかも教えてもらいました

ノートに図やイラストを書いて例え話もして判りやすくしてくれて、前に2ちゃんの方たちに教えてもらったこともあって、私でも理解できました


コトメとコトメ旦那さんは無事に結婚できました
仕事が忙しい時は話が進んでなかったけど、少し余裕ができたらあっという間に結婚してまわりがびっくりしてました

跡継ぎの話はうちの旦那もコトメもどっちでもいいんだそうです
得意なことが違うから、どっちかが跡継ぎになってどっちかがフォローするつもりみたいです
性格も得意なことも正反対なので、将来のために旦那は大学に行って違う会社を見てきて、コトメは専門学校でお家の会社に入ったんだそうです
だから姉弟仲良しなら問題ないんだそうです
それから会社も元から二つあるそうです
言われてみれば名前が二つありました
もし仲良くやれないようなら別々に継げばいいけど、仲良くして協力しあった方が将来的にもいいんだそうです

ずっとウトさんは優しいけど空気みたいな人だと思ってたんですが、本当はすごく厳しくて恐い人だそうです
旦那はもう大人ですが、もしウトさんに本気で怒られたら立ち直れないくらい恐いって言ってました
それに歳だから怒らせないようにしてるとも言ってました

そんなウトさんの代わりに動くのがコトメの仕事らしくて、コトメは旦那に厳しかったそうですがウトさんに比べれば全然優しかったそうです


一度落ちます

>>558
コテトリよろしく

時間かかってもいいから報告よろしく
その後が気になってたよ

>>558
コトメ『さん』な。

>>558
ほんと、さんつけろよ

能無し夫婦の居場所を作って頂けてるんだぞ

間があいてすみません。

コトメって小鳥や小梅みたいに可愛い感じになってしまってそのまま書いてました。小姑って意味なんですよね。
コトメ改めコトメさんとイメージがダブってました。
コトメさんもなんか可愛い人でした。普段はしっかりしてるのにたまに天然？みたいな。うちの旦那がおおらかで優しい人なんで、コトメさんが輪をかけておおらかでも当たり前なんですが。

旦那とコトメさんはもともと仲良し姉弟みたいで、漫画やアニメの台詞で会話したりとかすごく仲が良かったんだそうです。
いつも二人で（ウトさんもいれて三人でも）ボケと突っ込みで会話したりとか。
旦那は友達と一緒の時とかボケっぽいんですが、コトメさんと一緒の時は突っ込みだそうです。ウトさんもボケだそうです。

そんな旦那家は、旦那と私が結婚する時大変だったそうです。
旦那のうちはずっと前にお母さんが亡くなって三人家族なんですが、ウトさんの影響で男家族っぽいんだそうです。男ルールしかなくて女には居心地が悪いみたいな。

そんなお宅なんで私のことを「よそのお宅からオンナノコという物が来る」みたいな感じだったみたいで、お家で話し合いがあったそうです。
オンナノコが来るのに家が汚れてたらいけないから大掃除しようとか、こういう話はオンナノコは怖がるからやめようとか。

特にコトメさんは困ったそうです。コトメさんは旦那より男らしい性格になってしまったので、お母さんが生きてた時のことを思い出しながら気を付けてたんだそうです。
すごく真顔で「私ちゃんは他人が素手でさわった物は食べられる？」と聞かれました。オンナノコの私が気にするんじゃないかとビニール手袋をはめて三角きんとマスクをして料理をしてたんだそうです。

まとまらなくてすみません。

なんかすごいお花畑…

バカっぽい

あとなんだろう？時系列とかなくてすみません。

義実家は亭主関白なウトさんと、世話女房なトメさんのおうちだったそうで、コトメさんが家事をやってたそうです。
旦那は小さい時はお米をといだり洗濯物をたたんだりして手伝ってたけど、中学生くらいからほとんどしなくなったんだそうです。
それで大きくなって結婚することになってコトメさんは慌てたんだそうです。義実家では家事は女の仕事だけど、今時家事ができない夫なんて離婚されちゃうんじゃないかと。
それで慌てて旦那に教えたから掃除と洗濯までで料理は教えられなかったこととか、話してくれました。

それからこれは前に旦那と話し合った時に聞いたんですが、新婚時代に旦那は少し不満に思うことがあったんだそうです。
旦那は専業主婦ってパートや内職をしてる人だと思ってたそうで、私が一日なにをやってるか分からなくて嫌だったそうです。
あとおかずが少ないとかご飯を食べれる物じゃないとか。
そういう愚痴を言うと必ずコトメさんが怒ってくれてたんだそうです。
馴れない土地で義実家近くに住んでもらって文句言うなとか、主婦成り立てなんだから完璧にできるわけないとか、作るのがどれだけ大変か知らないのに文句言うなとか。
勤めてるとこを辞めて義実家で働きたいっていうのも普通の嫁は嫌がるんだぞ、私ちゃんに感謝しろって怒ってくれてたそうです。

あと結婚式の話でアフタヌーンドレスっていうのがあってその話を面白おかしく話してくれたり、つけてたペンダントは旦那がアルバイトの初任給で買った物だったのと、持ってたバッグはトメさんの数少ない遺品だったこととか。

新居はコトメさんがフルリフォームしてくれてたこととか、結婚祝いにもらったティーカップが近所の雑貨屋さんの包装だったんだけど実はすごく高価な物だったとか。

まとまらなくてバカっぽくてすみません。

そういう話をしてもらったりとかして、ずっと申し訳なかったなって。
ただ嫉妬してただけなのにずっとコトメさんに意地悪されてると思ってました。

ウトさんとの同居話は旦那に却下されて、でもコトメさんはウトさんのこととか心配してて、私でもなんか出来ることがないかなって思って通いだけど少しだけ義実家の家事をしてます。

ウトさんは生涯現役だーって感じらしくて今までと同じように仕事してるし、旦那もコトメさんもコトメ旦那さんも普通に仕事してます。もちろん旦那が苛められるとかないです。

その後っぽくなくてすみません。

え？義実家で働きたかったんだっけ？

え、おわり？
何が言いたかったのか良くわかんないんだけど
結局義実家の人達はいい人たちでしたコトメさんもいい人でした
…って
そんな話だった？

×　義実家で働きたい
○　義実家を乗っ取って自分の思うようにしたい

「ワタシこんなに変わりました！実家のっとってもいいでしょう？」ってことかと。
芯から反省しちゃーいないし謝っちゃーいないし、心根は変わらんってね。

>>567
義実家で働きたいとかそういうのは分からないです。
なんにもできない私がいても迷惑な気がするし。
やらせてもらえることをコトメさんに聞きながらできればって思ってます。
今は義実家の家事を少しだけどやってます。

>>568
すみません。特に劇的なことはないです。
前に書かなかったんですが月１で義実家に行ってお茶して帰るのが恒例だったんで、そこで結婚のことを悪く言って申し訳なかったとコトメさんとウトさんに謝りました。
うまく謝れなくて泣いてしまったんですが。

>>570
そういうのは全然ないです。
コトメさんの仕事聞いて私には絶対無理だと思いました。

あと私の母のことなんですけど、最初からコトメさんと仲良くて私は不満でした。
コトメさんのことで愚痴を言うと怒られて、口がうまいコトメがお母さんを丸め込んだって思ってました。

結婚式の時は私がコトメが着物をきてくれないって愚痴ったら、控え目で素敵なの服なのに失礼だって怒られて。
あとご祝儀のことも愚痴ったら、未婚で親と同居なんだから出さないのが当たり前だって言われて。
前に書かなかったんですが、義実家からのお中元とかお歳暮とかが、うちと私実家にいっぱい届くんです。仕事の付き合いで買わなきゃいけないメーカーのがあるみたいで。
たくさんあるんでママ友さんや園友さんに持って行ってもらわなきゃいけないのが大変だって愚痴って、それも怒られてました。
なので母は悪くないです。私が母に怒られるたびにコトメに丸め込まれてるんだって腹をたててました。


あと関係ないけど義実家は少し変わっててお祝いのやりとりがなんにもないんだそうです。誕生日プレゼントとかセレモニーがないんだそうです。ウトさんが好きじゃないからみたいです。
あとお金を稼ぐのは好きだけど使うのには興味がないんだそうです。よく分からないんですが。

それもあってご祝儀も間違えちゃったみたいで、何年もたってうちの旦那とコトメさんがやりとりしてました。

でもうちの中の内装は全部新品でそっちの方がすごくお金がかかったと思うんですがコトメさんもウトさんも全然気にしてないみたいで、そういうのも変わっててびっくりしました。

すみません。もう１回だけ続くと思います。

もう結構です

>>571
いや、そう言う事ではないんだけど
なんかずれてる気が

>>574
すみません。どれについてでしょうか？

>>574
>>567の義実家で働きたかったんだっけ？でしょうか？
前は働きたくなかったです。パートに誘ってもらっても悪く解釈してました。
それからここで好意だったんじゃないかって教えてもらって、働けるように勉強しようとか考えてたんです。
でもコトメさんや旦那の仕事を聞いたり、会社を見せてもらって私じゃ無理かなって思ったり、今さらパートするって言ったら迷惑なんじゃないかと思って。
もしまた誘ってもらえたら働かせてもらいたいけど、誘ってもらえるか分からないです。


ウトさんが家事とかできなくてコトメさんは結婚するから困ってて、職場と同じ敷地だから通いで家事するって言ってたんで、それなら私にもできそうだったんでお手伝いしてます。
今まで良くしてもらってたんで少しでもお返しできたらいいなって思って。



この前旦那が夏休みで、去年まで休みが短いとか不満だったんですけど今年はそういう気持ちがなくて、きっとウトさんもコトメさんも仕事が忙しいのに連休にしてくれたんだろうなって気持ちになれてて
それで報告しようかなって書き込みました。
うまく書き込めなくてすみませんでした。

最初愚痴ってた家の件はもういいの？

何だろう、この池沼を見た時のような、憐憫とも嫌悪ともつかない気持ちは

>>578
ああ、それだ
どう表現していいかわからないこのもやもやは

企業の夏休みは3日が普通だと思ってた私には、3日しかもらえなくて不満という発言が衝撃だったわ。

なんかやけに義実家コトメはいい人たちでしたー、私が間違ってましたーばかりだね。
だれか関係者がここ読んでるのかな。

コトメ知人らしき人物が降臨してなかったっけ？（レス探すのめんどくせぇ）

普通ならこういう報告があった時って
まあどんな結果にせよそれなりに落ち着くとこ落ち着いたみたいでよかったね、とかこれから頑張れよーみたいな気持になるし
そう言うんだけど
なんかこの人の報告が腑に落ちない
何がとかはわからんけどもやっとする

本人納得の解釈じゃなくて、伝聞的な書き方だからじゃないか？
何かあればたぶんまた暴走する根本は変わってないし

「今」の気持ちがいつまで続くんだろう？
コトメさんが妊娠出産したら色々やらかしそうな気がする

本性丸出しの最初が衝撃的過ぎて今更何書いてても何だかなーって感じ
読んでないけど。

>>577
もうなんとも思ってないです。
なんであんなに怒ってたのか自分でも思い出せません。旦那がすごく少なくされたって思い込んでて怒りまくってました。

コトメさんに「嫁子ちゃん内装とかインテリアって好きなの？ビフォーアフターを見比べたり、間取り図見たりするの好きなんじゃない？」って聞かれて、自分がそういうのが好きなのに初めて気づきました。
欲しいってより作りたいみたいな。

会社にサンプルとかたくさんあるから見においでよって言ってもらったり、また「おもちゃ」が手に入ったら声かけるねって言われて。
小さくても家なのに、コトメさんはおもちゃって言うくらい天然なんだなって思いました。家が売れたお金には興味なかったし。お金は好きだけどお金使うのは興味ないみたいな。うまく言えないんですけど。

>>581
読まれてないと思います。
ウトさんがすごく恐いらしいんで、読まれてたら怒られそうで恐いです。

>>582
いろいろ違ったから人違いです。

>>585
それはないと思います。コトメさんから、里帰りするとこがないからいろいろ教えてねって言われてすごく嬉しかったですから。



すっきりしない報告ですみませんでした。
ずっといろいろ教えてもらってありがとうございました。

強欲が語る、強欲の暴走も広い心で受け止めた物腰柔らかそうなコトメが男っぽいとか設定がよく分からん。
なんかやっぱりまだ「義実家に許されたアタシ☆」的な、強欲の都合の良いように話を持って行ってる疑念が残るわ。

＞里帰りするとこがないからいろいろ教えてねって言われてすごく嬉しかったですから。
あれだけコトメさんの妊娠出産について色々言ってた人なだけに、
超上から目線でやらかす未来しか見えないw

真実は関係者にしかわからないけど、
素直に過ちを認めて改心するような人に思えなかったけどな。
ゲスパーすれば、やはりここを読んでる身内がいて改心の状況をひたすら書いてる印象。
離婚だけは避けるために。
まあ、本当に改心したのかもしれないけどね。
普通はあれだけぎゃあぎゃあ言ってたんだから、不満が少し残ってるのが普通かと

勘違いや思い込みが激しい、ちょっとお馬鹿な人なんじゃないの？>強欲嫁
だから色々わかって反省したのかなー、って思った
個人的にはハピエンのが嬉しいから、強欲嫁やコトメさん、義実家の皆が幸せになれたんならスッキリする

誤 お馬鹿
正 キチガイ

>>587
あれだけの暴言を吐きながら「なぜあんなに起こってたのか思い出さない…」って、何かの障害？

×起こってたのか
○怒ってたのか

母親が比較的まともそうだから境界域くらいの足りない人なんだろう。
実家では周りが何でも先回りして世話してヨシヨシ良い子ねーとしてきたんじゃないかな。
自分の立場が変わったことが理解できないから扱いが悪くなった、母親も冷たくなったと
ぶすくれてただけ。小学生低学年くらいの精神年齢だと思うよ。
上下関係を認識できれば飼い主に従うだけの知能はあるなら扱いは楽だよね。
でも子供の親になっちゃ駄目なタイプだ。

覗いたら、基地が日記書いてただけだったw

何だろう、この言い知れぬ気持ち悪さ

>>597
わかる〜

いちばん気持ち悪いなと思ったのは、コトメさんをさん付けしないでコトメ呼ばわりしてた言い訳が、「小鳥とか小梅みたいな感じで可愛いって思って〜」ってとこ
グチグチ悪口書いてた時だってコトメ呼ばわりしてたじゃないの、何を今更？って感じ
表面上は改心した振りして、腹の中ではまだ猛毒振り撒いてた時の心を隠してるんだなぁと透けて見えて、すごく気持ちが悪かった
自分のしてきた失礼や間違いは、全部可愛い勘違いってことにしたいんだろうな
こんな人が身近にいなくてホント良かった
ネタであってほしいレベル

謝って、許されて、舞い上がってしまったのか。
可愛いからって2chでまでコトメを呼び捨てに
したらフルボッコにされるのがわからないのか。
この非常識と想像力のなさが気持ち悪いと同時に、
本気でアスペなのかと疑ってしまうよ。

＞あれだけ怒ってた事は忘れた
金借りて、借りた事を忘れる奴と被って気持ち悪い

人は自分の都合悪いことは忘れるって事だろうね

うちのクソトメとおんなじ。怒られてしおらしくするけどまたしばらくするとクソ行動が増える。
怒られてる内容をちゃんと理解できる頭がないんだろうね。マジイラっとするわ

三行でまとめられる人がいれば評価する

強
欲
嫁はバカ

>>604
素晴らし〜

そろそろ来ないかな〜

離婚スレから昨日誘導したけど、来ないってことは釣りだったかもね

釣りというより妄想じゃないかと。

勢いスレからも一人くるかもよ
来ないだろうけどｗ

物質にいたのは気団だよ

コトメむかつくスレかた誘導されたんだけど？？

>>611
何があったのかもうちょっと詳しく書いてほしい
石も浄化してあげたならどんなケースに入ったどんな種類の石なのか詳しいでしょ？
本の種類も
詳しく話してくれたら小姑の異常性がわかりやすくていいかも

>>611
はいはい、で？
どういう種類でもいいけど、自分のものでない石を
自分の自由にしようとしたのはいいわけできんよー

ちょっと待ってて
スマホだから書くのおそい

私もストーンに興味あるので、箱に入ってたストーン？鉱石の浄化？詳しく教えてください。

スマホとパソは時間制

借りたものを持ち出したり浄化した理由は？
借りるって一時的な物で返すものだから、勝手に変えたりしちゃ駄目だし、お守り借りるって
聞かないよね。本人の物じゃないとお守りにはならない。自分のものなら分かるけど。

コトメのストーンは、平べったい木とガラスのケースにまとめて、無造作に入ってたの
検索したけど、一つ一つ小さなケースに入ってるのじゃないよ？
しかも一つ一つは紙とフェルトでできたトレーに乗せて、自分で書いたシールはっつけてる
石の種類は色々だよ
息子は光ったの見て、嬉しかったって言ってたけど
光らなかった
どうせ息子にプラ製の見せただけだと

コトメの本はヤバイ
軍人とか兵器とか銃とかの写真の本があるし、そういうのも多い
しかも、撃てないとか言ってたけどエアガンとかあって、息子に持たせたりしたんだよね
あと、戦争賛成みたいな本もいくつかあったよ
あと社会学なのに、解剖学の本とかも持ってるし
ハンザイシャの兆候があると思わない？
一度、義実家にもそれとなく言ったことあるんだけど、昔からああなんだって
借りたのは、子供向けの本とか画集とか、英語で書かれたのとか

ストーンの浄化はチャージともいうんだけど、石の力を引き出すの
日光とか、塩とか、セージとか色々な方法があるんだよ

>ハンザイシャの兆候があると思わない？

つ鏡

>>618
コトメから借りた本はヤバイ本ってこと？
息子さんにモデルガンもたせたのは私もよくないと思うし、
あなたも息子さんに読ませるなら絵本とか画集の方がいいと思ってると思うんだけど、なんで持って行ったの？

多分コラボ

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385540094/39

コトメは神経質、潔癖症て設定だったのが
ズホラに設定変更ですかー
ボロが出て来てるよ

浄化に科学的根拠はなーんにも無い。手法にも当然何の根拠も無い。
ただスピリチュアル()マニアが騙されて喜んでるだけ。
ファブリーズを崇拝するオカルトマニアと同じ。

久々のプリマ登場にワクワクしながらやって来たのに、この始末?

コトメがおかしいって、どうして分からないのかな？
私の友達は私の味方になってくれてるのに
コトメはオタク受けがいいのかな？

>>620
私が借りたのは、子供向けの本とか画集とか
本は読まれて何ぼって言ってたのはコトメだよ？
本は読まれることに意味があるからって
戦争の本なんて借りるわけないでしょ
エアガンは中身が出ないからとか言って、息子に撃ち方も教えたんだよ
歴史の先生の資格もないのに、息子に適当な歴史を教えないでほしいのに

>>622
箱はめちゃくちゃだよ
自分には甘く、他人には神経質なの
外食でもないのに、箸がーお椀がーってうるさい
義父にも言うから、白けるんだよね
夫も色々あって、コトメが大嫌いなんだって
しかも、キチガイみたいに、除菌のボトル持って、そこらじゅうを除菌して回ることもあるんだよ？

>>623
世の中には、現在の科学じゃ解明できないこともあるんですよ^_^
自分の理解が及ばないからって、すぐにオカルト扱いしないでね

コトメがおかしいのなら、関わりを持たない方向でいけばいいのでは？
本借りたり物借りたりしない。面倒なことになるんでしょ？
今は旦那さんは一緒なの？離れ離れ？
旦那さんが義実家と離れられないなら旦那をしめるべき。

ああ、食べ方のしつけもなってないんで注意されたのの逆恨みw

＞外食でもないのに、箸がーお椀がーってうるさい
これってどういう意味かと思ったら>>627ってことか、納得

>>625
あなたに何の非も無いなら何で前夫の所に子どもが引き取られたのさ

>弟嫁は「そんなもの取ってないし、義姉(私)の部屋にだって入っていない」の一点張り。
>むしろ、弟嫁は「義姉が、弟嫁を嫌っているから嫌がらせに違いない。本当にないなら義姉ちゃん食べちゃったんじゃないの？」とか言ってました

>>625の方が嘘つきで基地外

この文章の書き方…見覚えがあるなぁ〜

>>625
あのさ、起承転結って言葉知ってる？
あなたが書いてるのは「結」ばっかりなんで、何が何だかわからないんだよ
どこで誰が何をしていていたのか、そこにコトメがどう関わったのかをまず書いて、
結果「箸がーお椀がー」でないと、経緯を知らない人には、ストーリーがわからないわけ
で、あなたみたいな「自分にだけはわかる世界」を展開してる人って、精神病の人が多いのよね
心当たりは無い？

まぁ、だいたいの踊り子さんは何かしらの精神疾患を持っている

そういえば以前コトメに食べ方注意されてヒスっていた子持ちの踊り子さんいたっけ。
立てひざで箸もまともにつかえない、お椀も置いて食べる人だった。既視がでてきたね。

>>633
あれは一種悲劇だったからなあ…
個人的には、このバカと同列にしたくないわ。

>>634
どうなったかねぇ。
いいお母さんになれているだろうか。

>>633
え？それって単に朝鮮人の食べ方なんじゃないの

>>633のﾌﾟﾘﾏはその後目が覚めたんじゃなかったっけ？
コトメさんがいい人で色々教わってまともな人間になっていって
最終的にリアルでもスレ内でも大団円だった。

>>637
それスレいくつの人？気になる
良かったら教えてくれないかな
読んできたい

>>638
スレはわからないけど、ねぶりばし　まとめでぐぐれば最初に出てくるよ

>>637
た確か未解決じゃなかった？ネタ認定されて信じてもらうために焦ってネタ認定のレスに振り回されて
なんだかかわいそうだった。
確か、毒親毒姉に洗脳に近い育てられかたして旦那とコトメのお陰で目が覚めてすごくいい方向に向かってた。
その後赤ちゃんと旦那さんと幸せに暮らせているといいなぁ。

次はいつ書き込むんだろう？

>>639
ありがとう！探してみる

誘導されてきました。
元スレを検索して見ていただければ詳細が分かりますが、トメが黒幕となって旦那を偽物と
入れ替えていたことが分かりました。
証拠を掴んで警察に連絡するため隠しカメラとＩＣレコーダーを設置したいのですがやり方が分かりません。
どなたか手短に教えていただけると助かります。
私たち母子が狙われているのであまり時間がないのでお願いします。

元スレがわからんから答えようがない

トメに監視されてるので怖いのですが思い切って書きます。
家庭板の●周りに言いたい、トメの裏の顔・本性●です。

>>643
事情はわかった。実家に帰ることをお勧めする

というか客観的に見て精神的にどん底みたいだから、しばらくネットから離れて精神科に通ったほうがいい
周りに「精神的におかしい」と思われているうちは絶対的に狙われない(誰も精神的におかしい人間の話を間に受けないから)し、ここではICレコーダーをどこに仕掛けるか、などに詳しい人間もいない
しかし理由はどうあれ、プリマに来た以上は一般スレには戻れない。そういうルールだから
だからとりあえず、精神科にかかっている、薬はこういったものを飲んでいる、という実績を作るために、今までの話を全部精神科医にぶつけてみてはどうだろうか？
実績を作っておけば後々有利に働く部分はあると思う

一刻も早く精神科を受診してください

精神科は予約してあります。昨日お世話になった病院で明日同じ先生が来られるとのことなので診てもらう予定です。
疾患だとなれば油断してトメの監視も緩むのでこちらの計算通りです。診断書ももらいます。

>>649
なら今やるべきことはやったよ。ICレコーダーの件はとりあえず頭の隅っこの方に置いておきな
じゃないと仮に今証拠とりました、警察行きました、でも精神的におかしいので警察から門前払いくらいました、じゃそれこそ苦労してとった証拠の意味ないでしょう
今すぐすべきなのは「自分の精神を安定させること」であり「一刻も早く証拠を取ること」ではない

>トメが黒幕となって旦那を偽物と入れ替えていたことが分かりました

えーっと、元スレ見てないんだけど、ホンモノの糖質が来てるってことで桶？

家庭版に戻れないのでこちらで反論しますがトメがメシマズなのは本当ですよ。子供も証言してます。
朝から何度もインターフォンが鳴ります。モニターを見ると老人ばかり・・・
これってトメの共犯者ですよね？　怖くて外に出られません。世間から引きこもりが無くならない理由が分かりました。

>>650
そうですよね。私一人の言うことだけじゃ警察もなかなか信用してくれないですよね。
自分以外の専門家に相談して、そこから警察に連絡してもらいます。
まずは、専門家に見てもらうための簡単な証拠だけでも集めてみます。私の証言じゃ信用ないですもんね！

>>652
とりあえず、反論とかしなくていいからネットするのやめて精神科の予約の時間までゆっくりしておきな。
> これってトメの共犯者ですよね？
とか聞かれてもうちらにはわからない
ここで聞いても真実は結局わからないんだからあなたも考えるだけ無駄でしょう

>>653
あのね、その専門家に相談しても、今の状態だと専門家にすら信じてもらえないよ
精神的におかしい、と人は感じると、積極的に関わることをやめる生き物だからね
例外は精神科医と精神科の看護師だけ
だから今すべきことは「自分の精神を安定させる」ために「病院に行くこと」だけ
証拠集めも今の段階だと意味ないからやめておきな

お言葉に逆らうようで申し訳ないのですが、ググってみたところ浮気調査用グッズでいいものみつけました。
今回の調査で使えるようなのでポチりました。

２ちゃんねるの証拠を消すためコテトリを外して最後の書き込み。
それにしても家庭板ではいいように言われてますね。アドバイス通りネットは止めておいたほうがいいようです。
イライラしますからね。リスパダール飲んで寝ます。

これ以上足跡を残すとトメに見つかる可能性があるので消えます。スレ汚しすみませんでした。

ああ、本物の精神病患者か

コテトリ外してもID一致してるし…

初っ端リスパダール処方されるくらいだからね

リスパダールとやらが一気に精神を崩壊させたのかも。
とりあえず飲むのやめたら？
それで病院を変えること。
基地に巻き込まれて基地になるなんて気の毒すぎる。

処方された薬止めたらとか凄い提案だ。
別の病院に行ってみるのは賛成だけどね。

精神関係の薬って合わないとこわいよね。
知り合いもびっくりするほど壊れた。
薬変えたら落ち着いたから病院変えるのはありだと思うな

いきなり偉くネタ臭くなったな、と面食らいながらも何も言わずに静観してたら、
どうやら開き直って徹底的にネタに徹することにしたらしい。

と納得してたんだが、えー、何、マジもんなのか…

素人が安易に断薬をすすめるのはよくないんじゃない？

良くないどころか最低最悪。
別の病院に相談を奨めるだけならともかく、
テキトー言ってんじゃねえ取り返しつかなくしたいのかバカ、くらいに悪質。

>>665
（多分わかってて煽ってるんだよ）

うわ、精神の薬にかんしてだけは煽るの致命的にダメだ
下手したら取り返し付かなくなるのに、知ってて断薬とか言ってたら洒落にならない
自殺とか犯罪促すくらい危ないのに

木曜朝のDQ返しスレから見てたけど、
月曜に旦那がトメを伴って帰って来てからの初めのレスまではギリギリだった気がする
火曜深夜からは違う世界の人だと思った

自分も見てた。何か一気に崩壊した感じ。

効き目がちゃんと出るまで1週間ぐらいかかるから２〜３日なら断薬しても大丈夫
合わないうえに強い薬だからなのか一気に崩壊したんだと思う
自分も似た経験した時に病院に電話したら「薬は今日は飲まないで明日来院して」って言われ
翌日問診して別の薬に変えて貰ったら落ち着いて数か月で治った

>>671
自分でおかしくなってるって意識できたってことかな

本性はどうなんだろう
なんか正常な人の考える基地外の文章って感じもする

旦那が偽物って意味が全然わからないんだけど双子ってこと？
謎。

私よりも義母の味方をするなんて…こんな旦那、偽者よー！
ってことかと思ってたけど、違うのかな？

私もそっちだと思って読んでた。
偽物だと思えば辻褄が合うわ！って思いこんでる状態かと。

>>671
それが大丈夫かどうかは医者が判断することであって
私は大丈夫だったからあなたもやってみなさいな！
なんて言ってはいけないのが薬の処方だよ…
患者さんによってどういう結果がでるかは素人考えではわからないしましてやネットでそれをアドバイスするのはもしもがあったとき何も責任なんて取れないんだから
そうむやみに断薬を勧めない方がいいよ
せめて薬があってないかもしれないから病院にまた行くか連絡したら、位に留めるくらいで

>>671
元スレ見た感じ、薬飲む前&精神科に駆け込む前にトメ&夫に「殺すー！」って叫んで暴れてたけどあの辺から一気に崩れたでしょ
それに、薬1日飲んだくらいで一気に崩壊するとか考えにくいわ

担当医師は、総合的な判断をして薬を選ぶからね（まともな医師の場合）
それまでの経過もわかってるし、休薬した場合や変更する場合の選択肢も持ってる
他人の経過も背景もわからないのに、勝手に薬の変更は絶対に勧めちゃいけないよ

>>671
お前はもうずっと薬飲んでろ。
間違っても他人の投薬にきいた風な口きくな。

お前みたいな奴のせいで糖質家族がもっと壊された。絶対に許さない。

>>679は本性？

旦那が偽物って病気の症状だよね？
この部屋は盗聴されてる！とか真顔で言うとか聞いたけど。
本人的にはそれが真実なんだよね。

妄想って怖いね…
これが自分の家族だったら、どう対処すればいいのやら

友人が糖質だけど、服薬しながら普通に働いてるよ。
会っても別におかしなこと言わないし、メールも普通で「ほんとに病気か？」って感じ。
人によって違うのかもしれないけど、もしかしたら友人も最初は本性みたいだったのかもしれない。
一生治らないけど病気とうまく付き合うしかないって言ってた。
本性も薬で症状が良くなっていくことを願うばかりだ。

糖質にも種類があるんだよ。たしか大きく分けて３つくらい
全員が全員同じ経過を辿るわけじゃない

薬を聞かないとか被害妄想から副作用がって勝手にやめちゃうのもあの病気の特徴の一つらしい。
で、やめて悪化してるのに本人は好転してるって思い込んでることが大半。
被害妄想から障害やらの事件起こした人のかなりの割合でその手の勝手に薬やめた人だって。
ちゃんと服薬すれば危険はないし、差別されたり隔離したりしなくても大丈夫だけど飲まなくなるケースが
差別を酷くしてるらしい。
薬に対する被害妄想煽る発言はよくないよ。

>>680
糖質患者の家族だよ

一名様ごあんなーい。
行かないって言ってるから来ないかもしれないけど。
元スレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1413403391/572

572ﾏﾀﾞｶﾅｰ(ﾁﾝﾁﾝ
733は自演でしょ、ｼﾞｴﾝ

572は兄嫁を家事無能ってサゲてるけど、自分は毎日実家でご飯食べてるんだよね

またコトメスレか

まだかしら？

あっちでしれっと話題になじもうとしてたりしてｗ

最近誘導されても来ない奴ばっかでつまらん

元スレ見てたら、以前知恵袋でスター(?)だったコマリさんかとwktkした。

また書いてる
早くこっちに来いw

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？109【義弟嫁】の180です
誘導していただいたのが初めてでどこから説明していいか分かりません
誘導された後は、あちらに書き込まれたレスはこちらに書いた方がいいのでしょうか
すみませんが教えてください
あと、さっき変な偽物が出たのですがトリップつけた方がいいですか？
あちらに書き込まれたことにお返事したいだけなのですが…

むこうではでき婚を叩きたい一心の一部の人たちが無理矢理な解釈したりとか
あったから、落ち着いて一から書けば？

こっちはID出るけど、プリマはコテトリ必須よ
よろしくね

まずテンプレを読んでそれから書き込もう
ルール守れるまでは相手にしてもらえないよ

あと>>1見てね

すみません。元スレでやめればいいと言われたのでお礼だけ

鬱の義母に、OKもらったときに帰省することで負担をかけていると思っていませんでした。
これは反省しました。嫌味はスルーするようにします。以後こちらから帰省については言わないようにします。

義兄嫁には正直まだ妬みの感情はありますが、みなさんのおっしゃる粘着はしないよう割り切ります。
出来婚の自分が悪いと言われたら確かにそうですし。

ご祝儀をお祝儀と言い間違えてすみませんでした。きちんとした日本語を使えるようになります。
ご祝儀とおもっていたものが結納だったと言われて、反省しました。
使い道は主人に任せます。でも、実生活に必要か否かはともかく、嫁入り道具を今更でもそろえたほうがいいかだけは聞いてみます。

義両親が望まない限り、疎遠を心がけます。
気付かせていただいてありがとうございました。

すみません、１もきちんと確認せず書き込んでお礼も何もないですね
マナー違反申し訳ありませんでした

>>701
嫁入り道具は今更聞かなくてもいいんじゃないかな

200万の件だけど、あなたがご祝儀と思ってたのは、義父がそう言って
渡してくれたとかじゃないの？なんて言って貰ったの？

>>703
ご祝儀だとおもっていた２００万円ですが、
主人宛に義父からメールでご祝儀を贈るから口座を教えてほしい、と言われたそうです。
メールはみてないですが嘘はついていないと思います。

>>704
安価ついてたレスだけコピペ

314 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2014/12/09(火) 15:34:03.06 0
>>303
もうね、義両親関係のことはすべて夫に任せてあなたはスルーした方がいいよ
電話などもあなたは出ない（それなら文句を聞かずに済む）
結納金をどう使うか・使ったかなんて夫が親と話すべきことで、あなたが文句を
言われることはないんだから
それでも何か言われたら「夫君にすべてお任せしてますので」と夫を立てる
あなたはあなたのご両親との折衝、夫は夫両親との折衝と役割を分けるべき
本当なら○○なのに、って思うのはあなたの負担になるだけ
割り切った方がいいよ

>>705
主人は独身時代盆正月欠かさず帰省していた人で、
義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
４〜５泊したいというところを、私が２泊くらいにしようといって渋々短くしてくれていたような感じです。
本当は丸投げしたいですが、一切合財まかせると、みなさんがおっしゃるように義母の負担になると思うんです…。

私が気を遣うから、などという理由で泊数は短めで、というお願い付きで任せていくようにしたいとおもいます。

電話はでないことにします。
昨年義母にラインを聞かれてたまに連絡があるのですが…既読にすらしないほうがよさそうですね。
ブロックしていいのでしょうか。

おととい義兄嫁のことを聞くまではラインも「少しずつでも認めてもらえてるのかも」などとおもい嬉しかったのですが…
気持ちってすごく変化するんですね。

>>704
今更感が漂うけどご祝儀に関してはどう使うつもりかを旦那さんから
義実家に伝えた方がいいかもね
こうするつもりでいる、なんてのは言わなきゃわからないんだから
嫁入り道具の件で義母に嫌味を言われたのは当然だよ

>>706
向うからアクションがあったことをブロックするのはやめた方がいいよ
ケンカ売ってると思われるよ

＞義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。

叩かれて向こうのスレと書くこと変えてきたね。

・帰省について旦那通じて180が聞いてもらっていた。
・鬱について知っても帰省はしていた。今回叩かれてから数レス前に「こちらから帰省については言わないようにします」と変えた。
・出来婚で鬱と知っていたのに「義母が自分の親に頭下げにきて当然」と今日まで思っていた。

とはっきり書いてあるのに。叩かれたら旦那が帰省したいと言うから〜旦那が実家に泊まりたいというから〜って旦那のせいに
変えてきた。いつも自分以外が悪い典型的プリマさんだね。

>>707
義実家に説明するように主人にお願いしてみます。
教えていただいてありがとうございます。

義父が自営業、義母が専業主婦で年金は少ないと言っていたので、主人自身老後は仕送りをしたいと言っているのを聞いていたので
老後できないとは言えないし…という思いでマンションの頭金に使うのではなくとっておこうと思ってのですが、
元スレで言われている、いい嫁キャンペーンの気持ちが全くなかったかといわれると正直少しはあったと思います…。

ご祝儀は頂戴したけど、結納はなかったと思い込んでいたので、嫁入り道具に口出しされて不愉快に思っていました。
普通は名目はどうあれ結納とみなすものだったんですね…。
これでは嫌味を言われても、義兄嫁と比べられても仕方がないですね。

>>709
帰省は私自身も実家に言われたししていました。
主人が大切なら義実家をないがしろにしないよう言われているので。

ただ、主人がしたいといって長期間を望んでいたのは本当です。
私は気を使ってホテルを…と最初の１回だけですが申し出たのも本当です。
主人に却下されたので現実には義実家に泊まりましたが。

書いてて気付きました。
結婚前に、義父だけでも私の両親と顔合わせしてもらいたかったというのが本音のようです。
義母は病気ならそれで仕方ないと思います。
家としての付き合いを拒否したんだから、私たちが帰省しないことに嫌味を言われても…という気持ちがあるのも事実です。

義父が「大事な娘さんに〜」と普通に言ってくれていたら私の親も「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
私と主人の責任は半々だとおもいます。
ただ、誰かがおっしゃってたように、出来婚を許容できる人とできない人がいるというのは理解できました。

それなら、帰省について嫌味を言うのはやめてほしいです。
でもそれはできないだろうからスルーしようとおもいます。
書いてて気づきました。

>>708
ブロックはやめたほうがいいんですね…
では、こちらからは連絡をとらないけど、来た連絡に対しては返事をする、
でも電話は避ける、という形にします。
アドバイスありがとうございます。

＞義父が「大事な娘さんに〜」と普通に言ってくれていたら私の親も「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。

いや、自分も承知でふしだらな交際をした人間が、相手の親だけ謝りに来いって要求するほうが
厚かましいんだって。自分の倫理観がないのは自分のせい。緩いのは相手の親のせいじゃない。
しかも相手から謝りに来る手間隙かけて先に頭下げさせるのに固執するって。
しかも自分の親がこう答えたろうはあくまでも「そう思う」の推測だしね。謝りに来いって時点で上から
目線で呼びつけだよ。

自分がふしだらな時に義母は免除してもいいから義父だけでも謝れってなんと厚かましくてえらそうなの。
むしろ自分が義親と両親に頭下げる場所だよ。呼びつけなんてとんでもない。
反省もなにもないじゃない。

>>714
両家の顔合わせはできませんでしたが、それぞれの実家に２人で挨拶に伺いました。
義母には会っていただけないということでしたので料亭を押さえて個室で…という形でしたが。
そのときはきちんと親に謝りました。

顔合わせになっていたら出来婚の話題ものぼるでしょうし、形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか。
もちろん顔合わせの場でも両家の親に私たちからも謝罪するつもりはありました。

顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。

＞形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか

普通ではありません。自分と旦那がふしだらな罪は義親にはない。成人ならすべて自分達の罪。

それに、実家に義父が出向く形なら、わざわざ謝罪に行った呼びつけた形になるから、お互いでは
なくて義父が一方的に謝りにいったことになる。幾ら謙遜程度のうちの娘も悪いですからがあっても。
むしろ罪をおかした人に一等罪を上から負けてあげる寛容な私達アピールにしかならない。

＞顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。

今まで何度謝まりに来てくれて当然、謝るのが普通と書いておいて、同じレスでしれっと謝って欲しい
からじゃないって書いて信じる人はいないよｗ
それに自分達が結婚の手続きどころか人生の手順を変えておいて、最大の仕来り破りを犯して、義理
親だけ顔合わせのなんのって要求がダブルスタンダード。

>>715
自分達が筋を通してないのに相手に筋を通せと言うのは虫が良い。
今までのレスでもずっとそういうことを言われてきたでしょうに。
義父母からの信頼を得るには180夫婦が自分達の力でしっかり生活する以外にない。
帰省だのプレゼントだの見え透いたご機嫌取りは相手に不快感を与えるだけだよ。

そうだよね、せめて顔合わせぐらいはして欲しかったよね。
でも、ウチの子も出来婚だったけど、顔合わせで謝り合うなんてしなかったけどね。
過去にこだわってもしょうがない、これから夫婦力を合わせて幸せになってねだったが。
これで、お子さんが無事に成長していたら違った展開だったかもしれませんね。
なんだかあなたの場合は悪方に転がってますね。
どうすれば良くなるのかしらね。

>>716
それぞれの実家や実家付近に挨拶には私たち二人が出向きました。
実家と義実家は新幹線の距離なので、義実家の方に近い中間地点で顔合わせを提案しましたが来ていただけませんでした。
顔合わせ会場までの時間は、実家から新幹線だけで１時間、義実家からは車でも１時間くらいの場所で提案しました。

顔合わせしてほしかったのは、謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
義父は婚姻届にサインしてくれたのですが、義母には会ってもいただけない状態だったので。

>>717
生活に関しては援助してもらったりはなく、普通にしています。
帰省やプレゼント以外、義家に何かできることがあるんでしょうか…
ご機嫌取りのつもりはなく、母の日父の日には独身時代から実親にもプレゼントしていたので、その延長だったのですが。

>>718
親同士も謝りあうのがふつうとおもいこんでいたのは間違いだったんですね…
そこも私が非常識だったみたいです。考えを改めます。

顔合わせ、顔合わせってうるさいなぁww
今どきだと結納は省略、顔合わせのみって場合も多いから、
顔合わせというのは十分正式な場でしょ？

そういう正式な場を設けて欲しいという主張は、その前段階として、
二人で結婚の意思が固まる→両家に報告　という正式な手順を
ふめなかった180がするべきことではないよ。

ことの是非は別として、出来婚する息子なんて間道だ、嫁としても認めない、
うちの敷居はまたがせない、という家だってあると思うよ。

結納じゃなくてご祝儀だったことも不満のようだけど、これこそ正式な手順を
ふんでいない180夫婦には最大限の譲歩だし、かなり寛容な対応だと思うけどね。
そういう分不相応な不満が会った時の態度や表情にでてるからなおさら
いまくいかないんだと思うよ。

180は自分の分を知るということを覚えないと。
義両親からしたら盗っ人猛々しいと思ってるんだと思う。

ところで義兄の結婚式にはちゃんと招待があったの？
あったとしたら、親族紹介が楽しみだねw

良い嫁を演じようと思うのが間違い
嫌われているんだし住所も離れているのだから
旦那の親は旦那に任せて、身も心も旦那実家とは離れて暮らすのが吉

>>721
義兄の結婚式には招待していただきました。
お正月に帰省した時に近い親戚には何度か会っていただいていますし、
法事で一族にも紹介していただきましたので大丈夫です。

義兄嫁さんとの結婚で顔合わせ・結納・結婚式が普通に執り行われると知ったのはおとといで、
それまでは「いい嫁に思われたい」下心が少しはあったし嫌味への不快感はあったとしても、
ここまで不満はなかったです。い
遠方なので会う機会自体少ないですし、顔や態度に出していたこともないと思います。

ただ、世間では出来婚した人間はきちんと結婚した人と差をつけられても仕方ないということは今日教えていただきました。
なので今後顔に出すことはないと思います。

義実家に自分がどうおもわれているかも分かりましたし、
そのうえで疎遠にした方がいいというアドバイスもいただいたのでそうしようとおもいました。

＞顔合わせしてほしかったのは、謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。

謝って欲しかった。謝るのが普通ってもう十数回自分で書いてるのに。

＞義母には会ってもいただけない状態だったので。

鬱でしかもそんな人の元に何度も泊まりにいっていたんだね。

>>724
顔合わせの場ではお互い謝るのがふつうだとおもっていました。
今日それも非常識だと知りましたので改めます、と書き込みしましたが…。

最初は会っていただけませんでした。でも主人は連絡をとっていたので、帰省することになりました。
帰省した折、帰省の頻度について義父から嫌味を言われたので、それからはこちらから夫を通じて帰省していいかお伺いを立てるようになりました。
義母が体調がわるいときには帰省はしていません。

書き込む人は踊り子さんのレスをきちんと読んでやってよw

>>723
デキ婚が何故これほどまで嫌われるか考えたことある？
世の中には相手方の信頼を得る努力をしないで、妊娠しちまえば
孫可愛さに認めざるをえないだろうってズルイ考えする人が多い。
いくら自分達は違うと言ったって皆そう言うもんね。
本当に自分達は違うと認めてもらうには行動で証明するしかない。

そうして行動してきた結果が帰省や法事での親戚への紹介。
マイナススタートからやっとゼロ地点に戻ったんだよ。
せっかく義父母が180の見方を改めて対応も変化してきたのだから
ここで不貞腐れた態度とったら信頼を取り戻す機会はもう無い。

ところで
結婚式は出来なかったようですが花嫁姿の写真は撮っておいた方が良いのではと思うが。
あなたの旦那さんもそして実家からも何も言ってこないのかな？
親しい友人達が結婚披露パーティーとか開いてもくれないのかな？
もしそうなら義実家どころかあなたの周辺は寂しい人ばかりじゃない。

>>727
自分たちの行動が扱いの差に表れているだけだと思うことにしました。
ふてくされた態度等とることがないよう気を付けます。

>>729
結婚してすぐ、写真館で婚礼写真を撮りました。
また、結婚式も義母は最初は来てくれると言っていたのですが、手付金を支払った後にやっぱり来たくないと言われたのですが、
手付金を同じ会場の写真館で使えるというお話を受け、二度目の婚礼写真も撮りました。
２回で合計６種類のドレスを着て写真を撮っていただきました。

友人は会費制でパーティーを、会社の人はお祝いの飲み会を開いてくれましたので、嬉しかったです。
贈り物もたくさんいただきました。周りに恵まれていると思います。

変にまじめな人なんだろうね。
会いたくないといわれたのなら会わなきゃいいじゃん。
義母さんだって、自分の息子が１人で帰省するほうが
気が楽に決まってるじゃん。

年末年始の帰省は「義母さんの病気にさわっちゃいけないから」って
旦那１人にいかせりゃいいのよ。

>>729
・出来婚ということのみに照準を合わせてとにかくあなたを叩きたいだけの
レスも幾つかある
・あなたの義実家の態度や言葉のニュアンスなんて画面のこちらではわからないから
批判やアドバイスは的を射ている事もあれば見当違いの事もあるはず


書き込むことで気付いたことがあるみたいだし、あとは旦那さんと
ここで書いた事やあなたの思いを話し合ってみたら？

>>730
今回の規制は今のところ許可をいただいているのでふてくされずお正月のごあいさつをしてこようと思います。
でも義母の体調がわるくなるようでしたら主人だけ帰省してもらうことにしますね。

>>731
出来婚がここまで悪く思われてると思っていませんでした…
自分の認識の甘さを知りました。

今週は主人は深夜まで残業らしいので週末にでもゆっくりと正直な気持ちを伝えてみます。
ありがとうございます。

義実家以外でみんなに祝って貰えたのなら幸せじゃない。
欲張りすぎなんだね。
程々の幸せで満足した方が良いと思うよ。

長文だらけで読むのがツラいw

義兄嫁さんには全く罪はなくただの逆恨みであること自覚するのと、
もし今後義兄嫁さんが義両親の世話を放棄したりしても
長男嫁で大切にしてもらったのに云々って気持ちを持つのをやめるのは
強く意識した方がいいと思うよ。
後は義両親のことはもう旦那に任せて遠くで平穏に過ごせばいいんじゃない

結納や結婚式きちんとやった程度で義両親の老後の世話押し付けられたらたまんねーわなｗ

>>736
ほれそこは天下の宝刀義兄嫁さんは長男嫁だからがあるからｗ
それに自分達は離れてるから無理〜ってのも。
両方既に言っていたし。
要するにしてもらう方は平等に、やる方は私次男嫁だしで逃げる準備は最初から万全。結納や
式を口実の一つにしてるだけでね。

式挙げるだけで大切にされてるかどうか分からない。長男嫁も義両親を大切にするか分からない。付かず離れずで適度にしてりゃいいよ。
せっかくの結婚生活楽しんだらいいのに。

世の中普通に結婚しても義両親に嫌われる嫁はいるからね。

多分だけど出来婚じゃなくても義両親は180を気に入らなかったんじゃないかな。
関東の女と結婚して関東に家を購入。
そうなると次男は大阪には戻ってこない。
長男は京都にいて結婚後も京都にいる。
同じ関西圏で安心。

まー旦那が帰省にこだわるのも関西に戻れない穴埋めも兼ねているのじゃない？

まだやってたのか
プリマスレがあって良かったね

プリマスレで何言ってんだ

御歳暮の季節だからプリマなのか

プリプリ美味しいプリマの香薫

天下の宝刀......

ゲオ南のタタルは、とうとう幻術王まであがったっぽいな

誤爆した、すまない

離婚するほどでない悩みスレッドからきました(名前はそのスレッドのものです)。
こちらで続き話してもいいですか？

コテトリつけてください。それまでみんなあなたを構いません。

トリはこれでいいですか？

前のスレの質問への回答とかです。
会議は朝７時に開始でした。７時に起きて間に合いますか？ただ叩きたいだけですか？
車は買い替えてほしいとは言いましたが、旦那が最終的には決めました。
今の車も別に私のリクエストではないです。趣味は旦那が勝手に辞めました。
私の服装ですが、近場のときはギャップとか無印でも買います。
出かけるときの服は百貨店かマルイなどのOL服売ってる店が中心です。
旦那と仲悪いわけではないです。話もしますし、一緒にご飯も普段食べてます。
あと私はだらだらしてなんていませんし、部屋はきれいだし、子どもの世話もしてます。

>>750
車は、旦那も知識持ってるから旦那の判断力で「ファミリーカー」を選べたけど
服装センスに関しては、旦那はあなたを教師として教わらなければ、ジャージしか知らないんだよ！

で、あなたなセンス無しの旦那に、服装の先生になる意気込みは無くて、ただギャアギャアと
ヒスって喚いているだけ
そこがダメだって言うんだよ、自分がどれだけ旦那に酷い欲求してるか自覚しなさいよ

あと旦那のジャージのブランドはマッドスターというのと、XIIIって名前？のものです。

確かにオラオラしてるな
結婚する前はどうだったの？
結婚してから変えては難しいと思うけど

元スレさらーっと読んできた。

後マッドスターググった。
これで仕事はないわー
しかも無印やギャップとは相容れないかな。

とりあえず落ち着いて、
一緒に買いに行ったりして仕事のときはこれを着てって一緒に選ぶのはだめなのかな？
ジャージがいいのか、他がないからジャージなのかでだいぶ変わる。
後者ならあなたが選んで、似合う！惚れ直す！かっこいいっておだてて、買ってしまえばいい。

たぶんこれだけ嫌がるんだからド派手なやつなんでしょ。
ＤＱＮやヤンキーとかにあこがれてて
まわりに威圧的に見られたい願望とかあるのかな。
だったらあまりよくない傾向かも。
コンプとかなんか精神的な不安定さがあったりして。

自分の夫もジャージ良く着るけど無地やおとなしめの
スポーツ系だからあまり気にしてないけど。
こういうの着だしたらさすがに止めるなあ。
一緒にいて自分もヤンキーだと思われたらイヤだし。
まわりが勝手に想像して人格まで批判してたらイヤだし。
だから嫌がる嫁の気持ちもわかるよ。
ま、若いうちだけで年とったらやめると思うけどね。

旦那が朝7時スタートの会議に出席する為に休日出勤するなら、
会社に何時に入るつもりか聞いていつもの時間から逆算して起きるよ
ゴソゴソして子供がいつもより早く起きたら起きたで
仕事に行く父親と話が出来るし、起きなかったら二度寝するだけw
自分は子供が乳児で睡眠不足で頭が朦朧としてて朝の支度が間に合わなくても
玄関でのお見送りは欠かさなかったけど、それもしないの？
6はもう働いてるの？
起きない事をさも当然のように言い切る6にちょっとビックリ…

休日出勤に関しては専業か共働きかで印象は変わるけど、ジャージの件はここに誘導される事かって思うけどね

ジャージってスポーツする時だけに着るものだと言われて育ったよ

>>752
さんざん言われているけど服の趣味が合わないんだよ
もし貴方が旦那と同じブランドのジャージを着て社宅外を歩いて欲しいと言われてごらん？
できないでしょう？だから旦那もできない
貴方の要望は価値観の押しつけということ
旦那が言って直る性格じゃなさそうだって結婚前にわかっていたでしょうに

私も働いていましたが子どもが生まれたのをきっかけに会社は辞めて専業です。
だから旦那が仕事だからって休日の朝早く起きたり、見送りしないのはだめなんですか？
旦那もコンビニで朝買うって言ってたんだし、起きる必要ないですよね。
ジャージはわかっていただけたみたいで助かりました。
旦那は別に特別ヤンキーな性格ではありません。
私は付き合ってほしくないですが、旦那の地元の友人にはそんなタイプが多いです。
正直そういう人との付き合いも辞めてほしいし、もっとエリートの自覚を持ってほしいんです。

服なんかTPOに合わせて着ればいいと思うけど
そのTPOがお互いずれてるんでしょう

６→オラオラジャージは家着まで！
旦那→休日であれば仕事場まで行くのにもオラオラジャージ

多分普通の人なら近所のコンビニまでならオラオラジャージでもギリOKくらいの感覚だから二人とも極端だよね
どうやって中庸に持っていくかだと思うよ

旦那の付き合いにまでケチつけ始めた。
朝も起きないし、愛情が感じられない。
とりあえず服は一緒に買いに言って褒めまくって着させてみれば。

そりゃ不機嫌な顔で見送られるくらいなら
寝てていいよって言うわなw
ズボラ嫁の「夫が良いって言いました！」は
夫の本心じゃなくて危険回避なんだよ

エリートww
どんな大企業勤めかしらんが、休日にもエリート強要される可哀想な夫

そんなに嫌ならあなたが旦那の切る服を実際に一緒に買い物行ってアドバイスしたらいいんでない？
でも6はきっとアドバイスじゃなくて強要するんだろうな

>>759
見送りや朝ご飯なくていいって夫婦で合致してるなら、それでいいならいいと思うよ。

あれ？服の話じゃないの？
友人関係は口出しちゃいけないよ。
そういう人と結婚したのはあなたでしょう？
あなただって、友人関係に口出されたくないでしょ。
エリートになったからって、昔の友人を切るような薄情な人は嫌だなぁ。

6のエスカレートしたパターンをうちの両親で見てるなあ
オヤジがマフラーいらないって言っただけでおふくろが怒鳴ってオヤジが諦めてマフラーつけるまで10分以上もグチグチ文句たれてた。

おふくろも年取ったせいか、子供の俺から見ても因縁みたいな文句ばかりになってる。

>>759
お見送りとかは考え方の違いだね、ゴメン
自分も出産で専業になったし、旦那は平日も「寝てていいよ」と言ってた
でも一馬力家庭や父親になった事の自覚も欲しかったし、
それまで自分の方が出勤が早かったのでしてみたかったのもあるw
こちらは邪な気持ちで始めたとしても、
旦那は「今日も頑張る(ｷﾘｯ」となってたのでうちはやって正解だった
気分良くしてたら結構あれこれお願いしてもやってもらえる
これがちょっとの手間で得られる大きなメリットw

だんなさんのお堅い職業って何系なんだろう？
あまりに服装ひどかったら上司から注意入ると思んだけど。
6もどちらかというとエリート系の育ちなの？

ジャージのセンス以前の問題なんだって、いつになったら自覚するんだろうこの6は。

よっっっっっっっっっっっぽど旦那の地元の友達に自分がひどい目にあわされた、とかじゃないなら旦那の友達づきあいに口出さないほうがいいと思うけど。
友達づきあいやめてほしい、理由は旦那はエリートだから。とか
結局6が「旦那は私のアクセサリー。アクセサリーはアクセサリーらしく私の思い通りのものであるべき。アクセサリーが汚れてる(オラオラ系の友達と付き合う、エリートらしくない行動する)のは以ての外。そんなアクセサリーだったら周りからの私の評価を落ちるじゃないの！」
っていう自分本位な気持ちを満たしたいだけって感じ。

とりあえず本当にかたい職業なら既に上司からも注意いってると思うよ。注意がないなら上司はその格好を認めてるってことかもしれないね。

旦那にさえこの調子なんだ。子供にとって物凄い毒親全開だろうな。

質問にも答えないで自分の意見ばっかりだね
そら旦那も言うこと聞かないはずだわ

むしろ旦那の主張を1度でも聞いた事があるだろうかってレベルw

そんなにエリートで、休日にもセンス良い着こなしのカジュアルって男が希望だったなら
最初から慶応坊ちゃんのエリート狙いで、一直線にそういう男を狙って落として
結婚すれば良かったんじゃないのかなあ？

ヤンキーの男集団の中から、この旦那を選んだのは自分のはずなのに
それで「エリートの精神がない！」って無茶ぶりするのは、６の頭が良くないわ

というか全然関係ないけどエリートって聞くとベジータしか思い浮かばないわ

ベジータはブルマに用意されたピンクのシャツを着た
よしやっぱり6も用意しよう

エリートの自覚を持って、というところがまずいんじゃ？
普通でもエリートでもイヤなものはイヤ、と一貫してればいいんだが。

早朝メシ問題は夫がそう言ってくれたなら甘えるのは問題ないのでは。
起きてやりたい人はやって、夫のやさしさに甘える人は甘えて。

地元マイルドヤンキー系の人もピンキリだからねぇ。どっちなんだろ。
昔やんちゃで今見た目だけ、すっぱり足洗った地元消防団とか貢献兄貴タイプと
大人になってもまだ珍走団にいるようなファミマ恐喝したようなタイプと。

ま、選民意識・差別意識からくるものだから問題視されてんだろね。
本人そういうところが自分にあると気づいてるのかなー。
夫のことエリートエリートって言うならアンタは何なの？と思われちゃうよね。
あまり自分と同一視するのはよくないよ。
ある意味、夫の人権とか自尊心とかを侵害してることになる。

まだ「なんでそんなにも夫がこのテのジャージを着たいのか」というのが
語られてないから、まだ話し合いが足りないんじゃないの。
ジャージ問題を今後どうするかよーーーく話し合って、
お互いの意見を理解しあってお互い尊重しあって
うまくカタつけられたらいいけど、この人できるかなー。

いろいろ好き放題言われてますが。。
きれいごとばかり言われてますが、まじめな相手と思って結婚して、そんなみっともない
格好してたら普通は直しますよね？それが普通じゃないですか？
普通でいるのって大事じゃないですか。
旦那の職業は古くからある固い感じの会社です。
仕事に支障がないと聞いても、本来もっと早く出世できるのに服装のせいで普通レベルに
なってしまってるだけじゃないかと思ってます。
私は別にエリート家系じゃありませんが、普通の格好した人しか身内にはいません。

>>777
そんなまともじゃない人となんで結婚したの？

まず普通普通って言ってるその固定観念を捨てたほうがいいよ。
相対的に夫を「異常」とみなして見下してるよね。
自分の意見を押し通すことだけに躍起になってて。
出世できないのは本当にその服装のせいだけなのか？
もしかしたら夫自身の能力の問題も大きいのではないのか？
それはあなたにはわからないことなのでは。

その固定観念が強すぎて住人の話も素直に聞けなくなってるんだよ。
口調キツイ人もいるけどたいていみんな的を得たこと書いてる。
それをすべて「批判・否定」と受け取るからダメなんじゃないの。
それじゃ夫の主張も「自分への反論」と聞こえてるんでしょ。
夫婦ってそれじゃダメだと思うよ。
自分への反論に見えても相手の大切な意見なんだと尊重してあげないと。
尊重した上で、どうする？と解決策を見出すんだよ。
どうする？と解決策を探す前に「却下！」じゃ何も解決しないよ。
もちろんここの意見も。反論に見えてるけど大切なことや
有用なこと書いてる人いっぱいいるけどあなたには見えてないんだね。

ところでさ夫がなぜそんなにも着たいのか教えてよー。
とにかく人の数だけいろんな考え方があるってことだよ。

６の固定観念↓

・そんなみっともない格好
→本人だけの主観。みっともないと思わない人もいる可能性がある
　だから100％同意が得られるかどうかはわからない

・普通は直しますよね？それが普通じゃないですか？
→普通の基準も本人だけの主観。普通の基準が違う人は違う。
　なので同じく100％同意が得られるものなのかはわからない

・普通でいるのって大事じゃないですか
→必ずしも大事とも限らない。世の中凡人だらけだと何も進歩しない
　普通以外の人たちがいるから人類が発展してきた歴史もある。

・服装のせいで普通レベルに
→本人も思ってるとあるけど。本来そんなのありえるのか信憑性が薄い

・普通の格好した人しか身内には…
→もしコスプレするようなオタクがいたら差別するのだろうか
　裏で女装趣味とかブラ男子とかもいるかもしれない
　たまたま知らないだけかもしれないので、
　自分の価値観が世の中のデフォと思うのは危険

ベつに非難してないんだが；
・ジャージのデザインなど、どこがすきなのかきく
・６のえらぶ服についての旦那の感想とか、６の用意した服をきるのに抵抗があるのかないか
・休日に洋服を用意してみて旦那にきてもらうorその服で買い物行って更に趣味のいいものをべたぼめして買う
怒りはちょっとおいといて、話し合いと行動をこの週末やってみたらどう？？

これって同族嫌悪なんじゃないの？
今までの書き込みを見ても育ちの良いお嬢さんって感じじゃないもの。
ヤンキーあるいは素行の良くない過去を隠してエリート捕まえて勝ち組ｗのつもりが
旦那はヤンキー趣味で芋蔓で自分の素姓もバレそうでヤバイってことだったりして。

普通普通連呼してるけど普通ってなにをもってして普通なんだろうね

普通でいることが大事といいつつ、出世できず普通の枠に収まってる部分には批判してるあたり矛盾してるなと思った
本当の意味で普通言い換えると没個性・中の中という意味で全て普通でいるべきという考えなら
そういう風に考える人もいるだろうけど、だったら仕事でも中庸であるのはまったく問題ないじゃん

つまり自分が全て正しいという言葉を普通と置き換えて夫を自分の思うままに動かしたいだけ

旦那がジャージ好きな理由は聞いてみましたが理解できません。
楽な格好だし、運転したり会社に行くぐらいならそこまで暖かい格好は必要ないからだそうです。
そんなつまらない理由で変な格好してほしくないんです。

私は別にヤンキーとかじゃありません。旦那ほどじゃないですがきちんとした大学出てます。
旦那擁護にびっくりしてるのは、変な格好をそのままでいいって発想が理解できないからです。
旦那の友人関係に文句は別に言ってはいません。
ただ、もっとふさわしい友人関係を作っておいたほうが得なのにしないのがイライラするんです。
旦那との付き合いは社会人になってからですし、頭の切れるスマートな人の印象しかありません。
デートもおしゃれな店に普通に入れる格好しか見たことなかったんです。

>>777
結婚する前の服装はどうだったの？

リロード大事。
婚前は普通だったわけね。
旦那にとっては堅苦しかったかもしれないけど。

話し合って、外にでるときはジャージは嫌だって価値観すりあわせればいいのに。

>>785
最初からあなたが「勝ち組エリート」狙わなかった理由に興味がある
ヤンキー世界の男になんで行ったの？

>>785
多分旦那さんはジャージ姿が楽（多分選ぶのも着るのも）で、仕事以外の時間はとにかく楽な姿でいたいんだよ
色んな服の中でジャージが一番性にあってるんだと思う
むしろなんで仕事じゃないのに服装に気を使わないといけないの？くらいかもしれない
6が旦那さんがジャージを着る理由が理解できないように旦那さんも6と言う普通の服を着て欲しいってことが理解できない
何でとかそんな筈ないとかそれが普通って言うかもしれないけど違う人間で違う価値観なんだよ、そこは
その辺を受け入れられないと多分旦那さんの服装は変わらないよ
逆になんでそんな格好するか理解できないって言われて旦那さんにジャージを強要されたらどう思う？
そんくらい違うとまずわかった方がいい

でもって友人関係には口を出してはいけないよ
あなたは嫌でもその人達との付き合いがあっていまの旦那さんがいるんだし
良いところも悪いところも含めて

だから旦那がヤンキーみたいなジャージ好きなんて知る機会がなかったんです。
知り合ってから付き合ってからも会社忙しいらしく、深夜に近い時間に仕事帰りに飲むか、
休日会うときは比較的趣味のいい格好(ポールスミスとかそんな感じです)だったので。
ジャージが好きな理由はさっき書いたようにわかりませんが、知りたいとも思いません。
辞めてもらう以外にはあり得ないですから。
何回言っても、楽とか家事や子どもの面倒みやすいとか言って辞めてくれないです。

勝ち組エリートのはずの旦那が、勝ち組エリートらしくない格好してるのが嫌なんです。
きれいな格好で写真とって載せたりとか、近く散歩するときも気分良く歩きたいんです。
そういうのができないのがイライラするんです。

やっぱエリートなアクセサリーをみんなに見せびらかしたいだけじゃんw

>>790
付き合い始めに恰好つけるのは普通。
それから実はダラ、几帳面、ちょっとオタとか素の部分を見せていく。
相手が忙しいなら自分から訪ねて行こうとは思わなかったの？
断られるなら外では恰好つけてるけど家ではそうじゃないなと察するところ。
浮くのが心配と連呼する割に社宅でどんな付き合いをしてるか全く触れないし
あなたの方が人間関係の距離がわからない人に思えるよ。
「普通」に拘ってるけど自分自身は「変わってる」と言われてきたんじゃない？

>>790
どんな事でも相手がどう思っていて、じゃあどうしてもらうかというかと話し合わないで自分の思う通りにするのは無理だよ
今まで友人でも家族でもそうやって意見がぶつかってきたときはどうしてたの？

>>791
こりゃすごいわｗ

旦那とは愛情によってじゃなくて、あなたの見栄心を満たすための道具としか
聞こえないんだけど（本当は違うよね？
なんでそんなの書いちゃうかなー

ところで、あなたのブログの読者って、誰？リアル知人？
不特定多数の誰だかわからない無名の平凡すぎる人にも自慢したいの？
それじゃあ病的だよ

旦那が認めるジャージぐらい楽な格好を6が見つけるしかないね。

ここまで旦那の人格や趣味を無視ってすごいなあ

ジャージが好きな理由じゃなくて
ド派手なオラオラなデザインを好む理由きいてみなよ
こだわってるのか実は地味なものでもいいのか
あんなデザインはなんていうか近所までというか
よみのがしたのかな　旦那何歳？
年齢にあったものさがしてみなよ

＞もっとふさわしい友人関係を作っておいたほうが得なのに
交友関係を損得で考えているような人が妻って旦那がかわいそうだわ
平気で>>791なレス書いているけど少しは旦那のこと考えたことあるの？
自分の固定願念押し付けて例外一切受け付けないなんて子育てが心配になるわ

>>796
何人もの人が書いてるのにまるっきり無視なのは何でだろう

そこまで言うほど勝ち組エリートってどういう経歴職業なんだろう
貧困な想像力では麻布か灘から東大か京大卒の商社マンとかしか思い浮かばない

ジャージなんてピンキリなのにわざわざ意図して探さないと売ってないような
高いオラオラジャージを選んでるんならそれが旦那の好みなんじゃないの？
ただ楽なだけなら近所のイオンとかホムセンに
もっと手頃でもっと楽そうなジャージがいくらでも吊り下がってるじゃん
楽なのがいいだけならそういうのをこっちから用意して提案すれば？
ただダラで服に無頓着だからジャージなのDQN丸出しのジャージよりマシでしょ
そこから、もっとこういう方が貴方に似合っててカッコいいわ〜とか
おだてて良い方向に持っていけないの？
北風と太陽ってガチだよ

勝ち組エリートが好きなだけなのね
てか本当に勝ち組エリートなら多少の事には目潰れよwww
友達関係を損得でしか考えられないとか可哀想に

>>791
だから一緒に服買いに行って旦那をかっこいー！とか素敵ー！とかおだててオシャレさせなさいって。
他人の意識を変えるのは難しいんだから、旦那くらい上手く転がしなさいよ。

エリートの基準も違うんだろうな
６にとってはその会社に勤めているだけで勝ち組エリートなんだろうけど
旦那にしてみれば会社に行けば同じ身分がわんさかいるわけで
社内で抜きん出た評価を得ている人物でもなければ
社員なだけで勝ち組気分になる余裕はないだろうに

>>803
勝ち組エリートが好きなわけでもないと思う。
なんだか「普通の勝ち組」と「皆に思われる」ことに異常に執着してるんだよね。
でも本人がイメージする普通や世間はＴＶの一場面や雑誌の切り抜きみたいで
まるで実感が伴わない。そもそも社宅で近所付き合いしないのが「普通」じゃない。
もしかしたら林先生案件じゃないかと疑っちゃうよ。

と、いうことは実際は旦那はエリートでもなんでもない。オラオラジャージ着てるのだけは事実。
でも世間体が悪いし自慢できないからせめて外見だけでもエリートっぽく見せたい。
ってだけかもしれんとゲスパー

６はずっと普通普通言ってるけど、多数決で多い考えが普通と言うならプリマに誘導された時点でアンタは少数派、つまり異常なんだよ
理解しろ

Perfumeも歌ってるじゃないか
「みんながいう普通って なんだかんだいって真ん中じゃなく理想に近い」って。

自分がほしいのは普通とかいいつつ実は理想的な旦那で、友人とか服装とかまで「普通」がいいなら、
二次元と結婚してればー

オラオラジャージで朝七時から休日出勤する昔からある固い感じの会社の勝ち組エリート()

エリートが好きなら旦那じゃなく自分がエリートになればいいじゃない

俺、その分野では世界第1位の多国籍BtoB企業の日本支社勤務。
知名度は抜群で、ブランド力も順位毎年高い。俺個人は同年代平均の2.5倍から3倍の給料もらってる。東大卒。
まあ>>6の考えるエリート像に合致してるんじゃないかと思う。

で、>>6旦那が休日にオラオラ服着たくなる理由わからんではない。
さすがに>>752で出てたオラオラブランドはググッてうげっと思ったけど、
でも一枚ぐらい買ってみようかなw とも一瞬思った。
旦那とは方向性違うけど、俺も仕事は基本キレイめビジネスカジュアルだけど
ミリタリー系のがっしりした服やチーマーみたいなアホっぽい服も
嫌いじゃなくてたまに買ってしまう。

それは、自分が普通やらないこと、知らないことをやってみたいって
気持ちが常にあるから。本屋で全く知らないジャンルの本を適当に選んで
読んでみるみたいな気持ちと共通している。新しいことをやってみたいと思うんだよね。
自分の知らないこと=面白そうだから。やってみて結果
自分と合わなくても無駄だったとは思わない。
だからオラオラ服もこれまで経験してないからちょっと買ってみたいかな。
自分はエリートw だから相応しくないなんて思わない。
私服全部オラオラにはしないけど。

あと、オンもオフもキレイめばかりだと疲れる、ダラってしたい
というのももちろんある。

何を着ようが自分は仕事で完全に基盤築き上げてるから
同僚や上司に街で見かけられてもなんとも思わない。
俺は服で仕事してるわけじゃないし、お客さんに会う時まで
迷彩ミリタリージャケット着ていくわけでもないから仕事に影響なんて
ありえない。

こんな感じで旦那の気持ちを推測してみたけど、理解できるかな？

でもさ、他に問題は無いんでしょ？
職業も収入も住居や義実家などなど特に不満なさそうじゃん。
ここに誘導されるような人ってもっと深刻な悩みを
抱えた人が来たりもするし。
たかだか「ジャージ」だけでその他満たされた生活が出来るなら
お安いもんじゃん。この不況の中、超貴重だよ。
何もかも完璧な人間なんていないってこと理解しなくちゃ。
もういっそのこと自分もオラオラ系ジャージ女子になるといいよ。

そのブランドが好きなだけならその中でおとなしめのを
選んでもらうという手もあるが。
どうも６が旦那がオラオラ系を好きな理由を
「理解もしたくない」と最初っから突っぱねて何も語らないから
相談うけてる住人側もどうにも突破口が無いよね。

そのうち自分もシワシワヨボヨボ白髪だらけの老婆になるし、
旦那もデブハゲビール腹加齢臭中年になるかもしれないんだし。
スマートでカッコイーという幻想なんか今だけよ。
どうも最初から旦那を好きになった理由は外見だけで
中身じゃないような感じだね。

>>809
案外それが正解なんじゃないだろうか。
もともとコミュ障で二次元がお友達だから現実の人付き合いができない。
それで社宅で浮いちゃってて必死に周りの人の真似しようとしてるのに
旦那がそれに合わせてくれなくなったのが不満と。

>>785の中に｢会社に行くぐらいなら」とあるけど
もしかして会社についたら制服とかに着替える職業？
車で運転しての通勤ならば、電車通勤と違って、
休日出勤ならば、普段着で運転してもたいした問題は
ない気がするね。
てっきり仕事中も、オラオラジャージ着てるのかと思ったよ。

「つまらない理由で」とあるけど
運転中に楽な格好というのは大切だと思うよ。
服がつっぱって運転ミスして大事故とか怖いじゃない。

自分が理解しなくてもいいけど
その他どういう理由を言ってたか、なんか無いの？
肝心な「どうしてわざわざ、そんなガラ悪いジャージを
選んで着てるの？」とかそういうの。
運転とかどうのこうのってのは「ジャージ全般」の話だよね。
６は、オラオラ系じゃないおとなしいジャージならいいんでしょ。

ジャージ自体やめて欲しがってるんじゃ？
>>812よみなね、６

6は周りから浮くことを心配してるけど旦那はそれが狙いなのかも。
エリートとか金持ちとか専門職って常にクレクレに悩まされてるって話を聞くから
そういう連中向けにヤンキーっぽい服やヤンキー付き合いをアピールしてるとか。
6はむしろそういう連中を餌付けするタイプだから旦那なりの自衛策だったりして。

＞きれいな格好で写真とって載せたりとか、近く散歩するときも気分良く歩きたいんです。
「私は勝ち組なの！」と他人にアピールする道具に過ぎないんだね、旦那は
だからオラオラ系ジャージじゃ困るんだよね
勝ち組な感じが人に伝わらないし、寧ろ負け組に見えてしまうから
とりあえず6は、誰に勝ち組アピールしたいの？全方向？
結婚による勝ち組アピールしないと辛い友人関係なのかしら？
社宅住まいならそちらに神経を注がないといけないんじゃないかと思うけど、
子連れで社宅内の人間関係を軽視するのはマズイと思う、旦那のジャージよりw

勝ち組負け組みきにしてるのかな？
ユニクロスエットは良いって言ってたよ。
この手のジャージって着る人の顔や雰囲気を選ぶと思うんだけど
旦那に似合ってるのかな。一歩間違えると陰で笑われるぞ。

子供いたよね確か。
子供への要求水準()がどんな酷いものか気になってしかたがない。
ねえ6、子供にはどんなカンジなの？どんな事してる？まさかブログに顔写真載せてないよね？

>>820
子供乳児らしいしまだ6の思い通りになる時期なんでしょう。
まさか乳児に「おっぱいの時間なんだから飲めや！」とか強要してるとは思えないしw

でもあまりに普通普通と拘るというかもはや病的だし
子供の発育状況なんて省みず×才なら×が普通!ってなってそうだから
このくらいの月齢ならこれが普通とむりやり母乳飲ますなり寝かせなかったりしてそうで怖い

あーあ
6が拗ねて出てこなくなっちゃった

旦那のジャージを切り刻んでるかもしれんw

ジャージ着てくれるならまだマシじゃん。
ウチは基本パン一で宅配便とかもそれで出ちゃうし。
その癖「寒い」って暖房ガンガンつけるからこっちは暑くてたまらないし。
服着ろよ、っても着ないからオラオラでもいいから着てくれるなんてうらやましいよ。

>>825
激しく同意。どうやったら服着てくれるんだろう。

エアコン壊しちまえw

知り合いの美人に突撃訪問してもらうとかどうだろう。

自分もパン一で過ごすしかないよねw