問題母 その2
1 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：
立てました。
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ただの構ってちゃんかー
長男さんもこんな毒親持って苦労するね
かわいそうに
長男さんもこんな毒親持って苦労するね
かわいそうに
3 ：最低人類０号：2012/10/02(火) 12:55:23.06 ID:IgZMrXEAO
ほしゅ
前スレ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1336891567/
前スレで問題となったメールのやりとり
560 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/26(日) 07:05:49.98 ID:rGfvcrPwO
昨日、長男が私にメールで告別式のときに撮っていた写真をメールで私に数枚送ってきました。
例の親戚の子（こいのぼりのカードや誕生日カードを送るなど、よく可愛がっている5歳の男の子や下の双子の男女）の写真を数枚、
また長男が上の子と双子の男の子を会場から姉宅付近まで移動するバスで、笑顔で抱きながらあやしていた写真などです。
主人と喧嘩した後でもあり不快感を感じたので、感情的ながら長男にはこんなメールをしました。
これを親戚の人に回されたら恐ろしいですが、長男ならその心配はありません。
（以下本文。個人名は伏せました）
姉のお葬式なのです。まさか○○ちゃん（私の姉の娘）に送ったりしていませんよね？おかしいわ、あんたの頭！
私は姉を亡くして悲しみに暮れているのです。お葬式にはそうした人々が集まったのですし、ましてや火葬場・・・。
ここに子供を連れて来ているのも頭がおかしいですが、写真など撮っているのは変態としか思えない。貴方は なにしに来ていたのですか？
何の配慮も出来ないこともツライけど、貴方があの場で写真を撮れる心境でいるとは大変心配なことです。
この件は 自分を みつめなおして欲しい。どう考えてもおかしい、狂っている・・・。
貴方はどういう気持ちで今過ごしているのですか？
なぜ △△ちゃん（その子達のお母さん＝尊敬しているおじさんの娘さん）の子供だけにゴマをするのですか？？？？？
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1336891567/
前スレで問題となったメールのやりとり
560 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/26(日) 07:05:49.98 ID:rGfvcrPwO
昨日、長男が私にメールで告別式のときに撮っていた写真をメールで私に数枚送ってきました。
例の親戚の子（こいのぼりのカードや誕生日カードを送るなど、よく可愛がっている5歳の男の子や下の双子の男女）の写真を数枚、
また長男が上の子と双子の男の子を会場から姉宅付近まで移動するバスで、笑顔で抱きながらあやしていた写真などです。
主人と喧嘩した後でもあり不快感を感じたので、感情的ながら長男にはこんなメールをしました。
これを親戚の人に回されたら恐ろしいですが、長男ならその心配はありません。
（以下本文。個人名は伏せました）
姉のお葬式なのです。まさか○○ちゃん（私の姉の娘）に送ったりしていませんよね？おかしいわ、あんたの頭！
私は姉を亡くして悲しみに暮れているのです。お葬式にはそうした人々が集まったのですし、ましてや火葬場・・・。
ここに子供を連れて来ているのも頭がおかしいですが、写真など撮っているのは変態としか思えない。貴方は なにしに来ていたのですか？
何の配慮も出来ないこともツライけど、貴方があの場で写真を撮れる心境でいるとは大変心配なことです。
この件は 自分を みつめなおして欲しい。どう考えてもおかしい、狂っている・・・。
貴方はどういう気持ちで今過ごしているのですか？
なぜ △△ちゃん（その子達のお母さん＝尊敬しているおじさんの娘さん）の子供だけにゴマをするのですか？？？？？
561 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/26(日) 07:09:08.76 ID:rGfvcrPwO
続き。すると長男から反発がきました。メールの概要は概ねこうです。
①「写真を撮ったのも、あんたに送ったのも確かに軽率な行為だった、それは反省します。当然、○○ちゃんには送ってなんかいないよ」
②「ここに子供を連れてきているのも頭がおかしい、って…あんた墓穴掘ってるよ。
もちろん俺自身の行為は当然反省すべきだと思ってる。ただ、この文面は△△ちゃんへの侮辱以外の何物でもないよ。それだけは断固許せない」
③「そりゃ出来事が出来事ではあるし悲しいけど、だったら終始沈鬱して号泣し続けてればいいのか？」
④「ゴマをする？別に俺には何の打算も魂胆もないよ」
565 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/08/26(日) 12:28:23.14 ID:rGfvcrPwO
長男からまたメールが来ました。
「頭おかしいのはあんただ」
「小さい子を連れてくるのも頭おかしいけど、という言葉だけは絶対に許せないよ」
挙げ句に、私からのメールの文章をクズ呼ばわりし、「写真は伏せるけど、だったら代わりにあんたのあのメールを親戚中にぶちまくぞ」と脅迫してきました。
結局いまの長男の心理、そして当時の行動の妥当性はいかがなんでしょうか？
バスには私も同乗していましたが、△△ちゃんのお姉さんが微笑みながら、
長男が子供達を笑顔で抱いている様子を自分の携帯でも撮っていました。
続き。すると長男から反発がきました。メールの概要は概ねこうです。
①「写真を撮ったのも、あんたに送ったのも確かに軽率な行為だった、それは反省します。当然、○○ちゃんには送ってなんかいないよ」
②「ここに子供を連れてきているのも頭がおかしい、って…あんた墓穴掘ってるよ。
もちろん俺自身の行為は当然反省すべきだと思ってる。ただ、この文面は△△ちゃんへの侮辱以外の何物でもないよ。それだけは断固許せない」
③「そりゃ出来事が出来事ではあるし悲しいけど、だったら終始沈鬱して号泣し続けてればいいのか？」
④「ゴマをする？別に俺には何の打算も魂胆もないよ」
565 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/08/26(日) 12:28:23.14 ID:rGfvcrPwO
長男からまたメールが来ました。
「頭おかしいのはあんただ」
「小さい子を連れてくるのも頭おかしいけど、という言葉だけは絶対に許せないよ」
挙げ句に、私からのメールの文章をクズ呼ばわりし、「写真は伏せるけど、だったら代わりにあんたのあのメールを親戚中にぶちまくぞ」と脅迫してきました。
結局いまの長男の心理、そして当時の行動の妥当性はいかがなんでしょうか？
バスには私も同乗していましたが、△△ちゃんのお姉さんが微笑みながら、
長男が子供達を笑顔で抱いている様子を自分の携帯でも撮っていました。
前スレ946-948氏が纏めてくれた問題母の言動の数々
946 ：最低人類０号：2012/09/26(水) 11:42:42.80 ID:gAZQ6MBT0
>>937
>先月末頃のメールの件とか、転職活動のときの「みみっちい人間」と言った事でしょうか？
その他にも、常日頃からの言葉の選択が、絶望的なまでに酷い
よくぞそこまで、ネガティブな言葉を織り交ぜられるな、と思うくらいだ
問題母の書き込みから、「マイナス要素のある言葉」を抜き出したら、
物凄いことになった…途中から、眩暈が止まらなくなったわ
（中には、プラス表現で使う言葉もあるが、問題母が明らかにマイナスな
意味で使ってる言葉＆下品な表現・ごく僅か、問題父の発言も含む）
長いと怒られたので、以下に貼ってみる
946 ：最低人類０号：2012/09/26(水) 11:42:42.80 ID:gAZQ6MBT0
>>937
>先月末頃のメールの件とか、転職活動のときの「みみっちい人間」と言った事でしょうか？
その他にも、常日頃からの言葉の選択が、絶望的なまでに酷い
よくぞそこまで、ネガティブな言葉を織り交ぜられるな、と思うくらいだ
問題母の書き込みから、「マイナス要素のある言葉」を抜き出したら、
物凄いことになった…途中から、眩暈が止まらなくなったわ
（中には、プラス表現で使う言葉もあるが、問題母が明らかにマイナスな
意味で使ってる言葉＆下品な表現・ごく僅か、問題父の発言も含む）
長いと怒られたので、以下に貼ってみる
947 ：その１：2012/09/26(水) 11:47:20.91 ID:gAZQ6MBT0
苦手、弱点、顔色をうかがったり、積極的になり切れない、食傷気味、
地味、泣きどころ、自己顕示欲、慌てん坊、人並みより、情緒障害、
発育が明らかに遅く、至らぬ点も多々、社交辞令、目立とうとして、
顔パスには程遠い、小細工勝負、根に持って、手口、打算、陰湿、
ストーカー、不気味、不快感、恐ろしい、頭がおかしい、変態、
配慮も出来ない、狂っている、ゴマをする、これみよがし、脳天気、
総スカン、クズ呼ばわり、脅迫、苦言、非常識、本末転倒、批判、
面白おかしく、おべっか、持ち上げて、お説教、侮辱、腹を立てて、
単独行動、長男が悪いに決まっている、言語道断、冒涜行為、突飛、
老婆心、やにわ、難癖、その手があったか、巧みな手、ことごとく、
不適切発言、困惑、不器用、二枚舌、悪癖、狡猾、咎め、心証を悪く、
人脈が狭く、保身、かっさらって、株を上げようとする、不快、
計算ずく、案の定、語弊、能天気、贔屓、及ばない、対抗、なじって、
暴力行為、糾弾、トラウマ、雑用、出しゃばる、乏しく、勝ち誇った、
内心、マンネリ、しつこい、場をわきまえない、節度を欠いた、
無理強い、悪循環、適当にあしらわれた、心外、勘繰って、
苦手、弱点、顔色をうかがったり、積極的になり切れない、食傷気味、
地味、泣きどころ、自己顕示欲、慌てん坊、人並みより、情緒障害、
発育が明らかに遅く、至らぬ点も多々、社交辞令、目立とうとして、
顔パスには程遠い、小細工勝負、根に持って、手口、打算、陰湿、
ストーカー、不気味、不快感、恐ろしい、頭がおかしい、変態、
配慮も出来ない、狂っている、ゴマをする、これみよがし、脳天気、
総スカン、クズ呼ばわり、脅迫、苦言、非常識、本末転倒、批判、
面白おかしく、おべっか、持ち上げて、お説教、侮辱、腹を立てて、
単独行動、長男が悪いに決まっている、言語道断、冒涜行為、突飛、
老婆心、やにわ、難癖、その手があったか、巧みな手、ことごとく、
不適切発言、困惑、不器用、二枚舌、悪癖、狡猾、咎め、心証を悪く、
人脈が狭く、保身、かっさらって、株を上げようとする、不快、
計算ずく、案の定、語弊、能天気、贔屓、及ばない、対抗、なじって、
暴力行為、糾弾、トラウマ、雑用、出しゃばる、乏しく、勝ち誇った、
内心、マンネリ、しつこい、場をわきまえない、節度を欠いた、
無理強い、悪循環、適当にあしらわれた、心外、勘繰って、
948 ：その２：2012/09/26(水) 11:51:31.34 ID:gAZQ6MBT0
大量すぎて、１回で書き込めなかったorz
続き
いい大人、異常、手を引く、怪我の功名、腰の低さ、フシがある、
ナヨナヨ感、ボンクラ、突発的ヒステリー癖、理不尽、憤慨、屈折、
格が落ち、癇癪を起こすと手が付けられない、脳味噌まで筋肉、
人格がゆがんだ、任務放棄、逸脱、無難、良くも悪くも、損なう、
やんちゃで落ち着きがない、ツンケン、大目に見てくれず、割り切った、
首を突っ込みすぎ、売名行為、ちゃっかり、ちょっかい、嫌らしく、
付きまとった、インフレ、希少価値、やらかす、タテマエ、墓穴、
サービス過剰、不自然、淡々とした、大コネ、手つきが粗い、
根に持った、当てこすり、被害妄想、こだわり、素直になれない、
損得勘定、不憫、木屑、貫録がない、欲を言えば、いちゃもん
＋987氏が指摘した「取り越し苦労」「腰巾着」
私ですら、私の圧倒的優位が崩れてきた、私の嫌われ者な性格は昔から、
なんていう、私ガー私ガーな部分もあった
こんな品性下劣な親にサンドバッグにされてきた長男が、不憫でならない
以上コピペ。コピペミスなどあったらごめんなさい。
大量すぎて、１回で書き込めなかったorz
続き
いい大人、異常、手を引く、怪我の功名、腰の低さ、フシがある、
ナヨナヨ感、ボンクラ、突発的ヒステリー癖、理不尽、憤慨、屈折、
格が落ち、癇癪を起こすと手が付けられない、脳味噌まで筋肉、
人格がゆがんだ、任務放棄、逸脱、無難、良くも悪くも、損なう、
やんちゃで落ち着きがない、ツンケン、大目に見てくれず、割り切った、
首を突っ込みすぎ、売名行為、ちゃっかり、ちょっかい、嫌らしく、
付きまとった、インフレ、希少価値、やらかす、タテマエ、墓穴、
サービス過剰、不自然、淡々とした、大コネ、手つきが粗い、
根に持った、当てこすり、被害妄想、こだわり、素直になれない、
損得勘定、不憫、木屑、貫録がない、欲を言えば、いちゃもん
＋987氏が指摘した「取り越し苦労」「腰巾着」
私ですら、私の圧倒的優位が崩れてきた、私の嫌われ者な性格は昔から、
なんていう、私ガー私ガーな部分もあった
こんな品性下劣な親にサンドバッグにされてきた長男が、不憫でならない
以上コピペ。コピペミスなどあったらごめんなさい。
乙！
貼り乙です！ありがとう
11 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/05(金) 23:51:08.53 ID:TzJDIscf0
この前の月曜日の件ですが、考えてみたら長男なら碓氷峠や軽井沢の山道を長時間運転するのも楽々なので
母を連れていくのに、安全面では頼もしい存在だと思えてきました。
で、3時半頃私の母の所をおいとましてからついでに私の従姉（姉の葬儀のときに大活躍した人）と
「△△ちゃん」のところにも寄って来た件について、長男は丁寧に事の次第を話してくれました。
結局、1時間も居なかったようです。
前に私の言った事が心に響いているのかいないのか、やたらと謙虚でした。
「△△くん（5歳になった男の子）が『あそぼ』とせがんで来て、ゴムボールでしばらく遊んでたんだけど
△△おばさん（私の従姉）は、△△くんを『お兄ちゃん（自分の事）はもう帰らないといけないんだから』となだめてさ。
おいとまする、って俺が言う前に△△おばさんが切り出すって事は、俺は母さんと違ってあまり歓迎はされてないのかな。あんたの言うとおりだったよ」
これは何でしょう、慰留すらされないという事は長男は煙たがられているんでしょう。
私に対してなら間違いなく「もっと居てよ」になります。
長男に対して言う、「いつもありがとう」「また来てね」って非常に一般的な決まり文句ですし。
ついでに言うと、△△くんは最近は長男に対しニタッと笑ってササッと逃げる意味深な仕草を見せます。
母を連れていくのに、安全面では頼もしい存在だと思えてきました。
で、3時半頃私の母の所をおいとましてからついでに私の従姉（姉の葬儀のときに大活躍した人）と
「△△ちゃん」のところにも寄って来た件について、長男は丁寧に事の次第を話してくれました。
結局、1時間も居なかったようです。
前に私の言った事が心に響いているのかいないのか、やたらと謙虚でした。
「△△くん（5歳になった男の子）が『あそぼ』とせがんで来て、ゴムボールでしばらく遊んでたんだけど
△△おばさん（私の従姉）は、△△くんを『お兄ちゃん（自分の事）はもう帰らないといけないんだから』となだめてさ。
おいとまする、って俺が言う前に△△おばさんが切り出すって事は、俺は母さんと違ってあまり歓迎はされてないのかな。あんたの言うとおりだったよ」
これは何でしょう、慰留すらされないという事は長男は煙たがられているんでしょう。
私に対してなら間違いなく「もっと居てよ」になります。
長男に対して言う、「いつもありがとう」「また来てね」って非常に一般的な決まり文句ですし。
ついでに言うと、△△くんは最近は長男に対しニタッと笑ってササッと逃げる意味深な仕草を見せます。
12 ：最低人類０号：2012/10/06(土) 00:45:15.29 ID:AyrPpOXCO
ニタッと笑ってササッと逃げる、ってのは確かに妙だね
ジエンアキター
5歳児でしょ？妙じゃないよ
恥ずかしかったり、追いかけて欲しかったり
5歳児でしょ？妙じゃないよ
恥ずかしかったり、追いかけて欲しかったり
帰ろうとする人を慰留するのは様式美。建て前。
それを「間違いなく」歓迎されていると思うのはお花畑。
長男さんの場合、5歳の子供が遊んでとせがむのを断り切れずにいるのでは、と
△△おばさんが気を回してくれたのかもね。
うちにも5歳時がいるから、なんとなくわかる。
子供の要求に全部応えてたら死ぬｗ
それを「間違いなく」歓迎されていると思うのはお花畑。
長男さんの場合、5歳の子供が遊んでとせがむのを断り切れずにいるのでは、と
△△おばさんが気を回してくれたのかもね。
うちにも5歳時がいるから、なんとなくわかる。
子供の要求に全部応えてたら死ぬｗ
訂正しとく
×5歳時
○5歳児
×5歳時
○5歳児
>998 ：最低人類０号：2012/10/05(金) 16:45:14.60 ID:vbEOV39W0
>いくら都内勤務都内在住を自慢に思ったところで
>所詮は群馬と栃木だかのミックスでしょ
>しかも、医者なんか今でこそエリート扱いだけど
>元を正せばたいした家柄じゃない証拠
>ただの成り上がり者ですからね
>恥を知った方がいいですよ
前スレ>>998さん丸っと同意
ド田舎出身のババアが、２３区に執着しちゃってキモいんですけどーｗ
しかも、医療従事者どころか、マトモに雇用もしてもらえなかった役立たず
「老害」って、問題婆のためにある言葉だよねーｗ
>いくら都内勤務都内在住を自慢に思ったところで
>所詮は群馬と栃木だかのミックスでしょ
>しかも、医者なんか今でこそエリート扱いだけど
>元を正せばたいした家柄じゃない証拠
>ただの成り上がり者ですからね
>恥を知った方がいいですよ
前スレ>>998さん丸っと同意
ド田舎出身のババアが、２３区に執着しちゃってキモいんですけどーｗ
しかも、医療従事者どころか、マトモに雇用もしてもらえなかった役立たず
「老害」って、問題婆のためにある言葉だよねーｗ
そりゃ法要を終えたあとにわざわざ立ち寄ってくれた親しい親戚を
子供につき合わせて長々疲れさせる人はいない。
長男の発言の真意が気になるね。
問題母の言うことに惑わされて不安になっているか問題母を試してるか。
それにしても五歳児の様子を見て「意味深」って本当に子供３人育ててるの？
子供につき合わせて長々疲れさせる人はいない。
長男の発言の真意が気になるね。
問題母の言うことに惑わされて不安になっているか問題母を試してるか。
それにしても五歳児の様子を見て「意味深」って本当に子供３人育ててるの？
18 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/06(土) 18:55:24.83 ID:ox+X4KkW0
>>17
意味深と言うのは言いすぎでした。
ただ、煙たがっているのか親しんでいるのか非常に微妙ですよね？
ところで、長男が私の従姉とその娘の△△ちゃんの所に寄ったのは、法要を終えた後ではなくその翌日です。
8X歳の誕生日に好きな所に車で連れて言ってあげて、おいとました帰りです。
台風接近もあり、私は前日のうちに帰りました。
で、前日会えなかった「△△ちゃん」とその子達にも会うべく寄ったそうですが、
本来の目的（当然、長男の伯母の法要）だったわけではなく、「ふと考えた事」「とりあえずついでにこちらも」という
やっつけ感があり、むしろ扱い的に失礼な感もありませんかね？
しかも、長男はこれまで何度となく会っているので目先をあせらなくても十分です。
（長女・次男はついでに立ち寄るような事はしません）
意味深と言うのは言いすぎでした。
ただ、煙たがっているのか親しんでいるのか非常に微妙ですよね？
ところで、長男が私の従姉とその娘の△△ちゃんの所に寄ったのは、法要を終えた後ではなくその翌日です。
8X歳の誕生日に好きな所に車で連れて言ってあげて、おいとました帰りです。
台風接近もあり、私は前日のうちに帰りました。
で、前日会えなかった「△△ちゃん」とその子達にも会うべく寄ったそうですが、
本来の目的（当然、長男の伯母の法要）だったわけではなく、「ふと考えた事」「とりあえずついでにこちらも」という
やっつけ感があり、むしろ扱い的に失礼な感もありませんかね？
しかも、長男はこれまで何度となく会っているので目先をあせらなくても十分です。
（長女・次男はついでに立ち寄るような事はしません）
19 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/06(土) 18:58:43.82 ID:ox+X4KkW0
8月末頃、長男とのメールのやり取りでひと悶着あった事は書いてきたとおりです。
「どうして△△ちゃんの子にゴマをするの？」「△△ちゃんにはお父さんも旦那さんもいるんだし、貴方の方から積極的に何かするような事は控えた方がいい」というのについては
正直なところ、「あんたは引っ込んでよ。そこまで出しゃばれる立場なの？」と、感情に任せてしまったのは認めます。
私の言った事などどこ吹く風に行動しつつも、内心はどこか自信なさげにメールしてきたわけです。
高価な贈答こそしないものの、基本的に損得勘定抜きに親戚の人達と接するのが長男です。
「どうして△△ちゃんの子にゴマをするの？」「△△ちゃんにはお父さんも旦那さんもいるんだし、貴方の方から積極的に何かするような事は控えた方がいい」というのについては
正直なところ、「あんたは引っ込んでよ。そこまで出しゃばれる立場なの？」と、感情に任せてしまったのは認めます。
私の言った事などどこ吹く風に行動しつつも、内心はどこか自信なさげにメールしてきたわけです。
高価な贈答こそしないものの、基本的に損得勘定抜きに親戚の人達と接するのが長男です。
20 ：最低人類０号：2012/10/06(土) 21:52:18.82 ID:AyrPpOXCO
結局、苦し紛れ感は拭えないね。
21 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/06(土) 22:48:49.36 ID:2sw8B5NB0
すみません、18の「8X歳の誕生日に」とは私の母の誕生日です。
とにかく相手が問題母の言い分を認めたのだから問題母にとっては問題解決。
長子と末子が医者になっているのだから医者でない真ん中が医者を家業とする問題一家の中心になる必要も無い。
長子と末子は元々問題無く、真ん中は真ん中でちゃんと生活できてるから全て問題無しってことで終了ですね。
永らくお疲れ様でした。
長子と末子が医者になっているのだから医者でない真ん中が医者を家業とする問題一家の中心になる必要も無い。
長子と末子は元々問題無く、真ん中は真ん中でちゃんと生活できてるから全て問題無しってことで終了ですね。
永らくお疲れ様でした。
23 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/07(日) 10:59:44.77 ID:PTwFBbPc0
24 ：最低人類０号：2012/10/07(日) 12:18:51.35 ID:Qsd6xPpfO
碓氷峠や軽井沢のへんの道がどんなもんかは行った事ないからわからないけど、
長男のような30ぐらいの人からしたら数時間の運転でも決して疲れる事はないよね？
長男のような30ぐらいの人からしたら数時間の運転でも決して疲れる事はないよね？
25 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/08(月) 23:17:09.76 ID:Xx4zf7A/0
早くも姉が亡くなってから1ヶ月半が経ちましたが、いろいろ考えてみてもやっぱり憤慨に収まりがつきません。
火葬場で、例の「△△ちゃん」の子達がおどけているのを、注意するか無視するのならともかく
完全にお付き合いして、更にはその様子の写真を面白おかしく撮っていた長男はやっぱりどうかしていると思います。
もっとも、第一の管理責任は親御さんである△△ちゃんや私の従姉にあるので、長男にその責任を追及するのも筋違いですが。
私は悲しみで相手をしてあげられる余裕が全くありませんでした。長男だってそうだったはずです。
にもかかわらず、これでは長男は小さい子と戯れに来たのか？とすら言いたくなります。一度は完全に見損ないました。
私の兄の子で、地元育ちであり1歳未満の子を抱えている長男のいとこ2名（いずれも医者で、長男とはそこそこ仲が良い）は火葬場には来ず斎場からそのまま帰りました。
地元育ちではない長男以上に、姉にはお世話になったのにです。要は、それほどタブーだと言う事です。
まぁ、姉は大らかな性格で賑やかな事が大好き、人を絶対悪く言わない性格だったので許してくれているかと思います。
知らせの翌日、急遽夜に駆け付けた長男も号泣してしばらく立てなかったほどの存在でした。
火葬場で、例の「△△ちゃん」の子達がおどけているのを、注意するか無視するのならともかく
完全にお付き合いして、更にはその様子の写真を面白おかしく撮っていた長男はやっぱりどうかしていると思います。
もっとも、第一の管理責任は親御さんである△△ちゃんや私の従姉にあるので、長男にその責任を追及するのも筋違いですが。
私は悲しみで相手をしてあげられる余裕が全くありませんでした。長男だってそうだったはずです。
にもかかわらず、これでは長男は小さい子と戯れに来たのか？とすら言いたくなります。一度は完全に見損ないました。
私の兄の子で、地元育ちであり1歳未満の子を抱えている長男のいとこ2名（いずれも医者で、長男とはそこそこ仲が良い）は火葬場には来ず斎場からそのまま帰りました。
地元育ちではない長男以上に、姉にはお世話になったのにです。要は、それほどタブーだと言う事です。
まぁ、姉は大らかな性格で賑やかな事が大好き、人を絶対悪く言わない性格だったので許してくれているかと思います。
知らせの翌日、急遽夜に駆け付けた長男も号泣してしばらく立てなかったほどの存在でした。
何だこの矛盾だらけの文章
さわるなキケン！
だよね
だよね
ちょっとなにを言ってるかわかりませんね
病気が進行してやしませんか？
今更直らない性根の腐ったその性格の問題ではなく、痴呆も疑った方が良くない？
話のループさ加減も、過剰な被害妄想も攻撃性もかなり異常なレベル。
病気が進行してやしませんか？
今更直らない性根の腐ったその性格の問題ではなく、痴呆も疑った方が良くない？
話のループさ加減も、過剰な被害妄想も攻撃性もかなり異常なレベル。
完全な人格障害だね。
ここでなにしても無理。
だいたいスレ住人の言うことなんかまったく聞いてないし。
てかここはあんたの日記帳じゃない。
早急に専門家のカウンセリングを受けなさい。
ここでなにしても無理。
だいたいスレ住人の言うことなんかまったく聞いてないし。
てかここはあんたの日記帳じゃない。
早急に専門家のカウンセリングを受けなさい。
皆でえーんえーんと泣いていれば満足だったのかなぁ？ｗ
長男の反省メールも、問題母以外の家族で「ちょっと酷くなってきてるからあんまり刺激しないようにしよう」っていう話し合いの元送ってきたのかもね。
32 ：最低人類０号：2012/10/11(木) 14:45:43.53 ID:vMtmoyfeO
△△くんぐらいの年頃だと、「ニタッと笑ってササッと逃げる」のは
むしろ内心は（長男の事が）大好きな証拠だよね？
むしろ内心は（長男の事が）大好きな証拠だよね？
構ってほしいんだろうなと思う。
34 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/11(木) 21:52:07.10 ID:GWM4nQAV0
今まで長男にはいろいろ言いましたが、よくよく考えてみると
長男は案外、△△ちゃんや私の従姉（長男の言う「△△おばさん」）にとっては
来てくれると嬉しい存在なのかもしれませんね。
従姉がお約束のように「いつもありがとう」と言ったり、△△くんに
「○○お兄ちゃんはもう帰らないといけないんだから」と言ったりした（らしい）わけですが
後者については、長男が掛け値なしに人柄を買われているのもあるんでしょうかね。
私に遠慮してか金銭を惜しむものの、労力だけは絶対に惜しまない長男ですが
「そこまでミエミエの行為をしてまで自分を評価してもらいたいのか」と主人が酷く言った事も。
長男は今回のように、チャンスは必ずものにするというようにあざといですが
私の場合は何十年という付き合いがあるので、長男のように目先のチャンスを焦ったりはしません。
長男は案外、△△ちゃんや私の従姉（長男の言う「△△おばさん」）にとっては
来てくれると嬉しい存在なのかもしれませんね。
従姉がお約束のように「いつもありがとう」と言ったり、△△くんに
「○○お兄ちゃんはもう帰らないといけないんだから」と言ったりした（らしい）わけですが
後者については、長男が掛け値なしに人柄を買われているのもあるんでしょうかね。
私に遠慮してか金銭を惜しむものの、労力だけは絶対に惜しまない長男ですが
「そこまでミエミエの行為をしてまで自分を評価してもらいたいのか」と主人が酷く言った事も。
長男は今回のように、チャンスは必ずものにするというようにあざといですが
私の場合は何十年という付き合いがあるので、長男のように目先のチャンスを焦ったりはしません。
35 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/11(木) 22:01:43.02 ID:GWM4nQAV0
で、本題ですが
私の地元に住んでいる多数の親戚の中には、「腕力・体力申し分ない男の人」は
△△ちゃんの旦那さんぐらいしかいません。
他には男性は中高年しかおらず、若手ですら高校生～社会人なりたてぐらいの女の子数名だけです。
長男は日々体を鍛錬し続けているため（市民ランナーでもあります）、小さい子を軽々肩車したり一緒に遊んで難なく動きについて行ったりと、
ある意味長男はおあつらえ向きな存在なんですよね。
5歳の△△くんにとっては非常に甘えやすい存在にも思えます。
と、いいように解釈すれば役割的には私の泣き所を小憎らしいほどに補完しています。
話はそれますが、何故か長男が水分補給に異常に敏感なのも市民ランナーなのと関係ありかもしれません。
（本人は1時間ぐらい水分補給せずに走れると豪語していますが）
私の地元に住んでいる多数の親戚の中には、「腕力・体力申し分ない男の人」は
△△ちゃんの旦那さんぐらいしかいません。
他には男性は中高年しかおらず、若手ですら高校生～社会人なりたてぐらいの女の子数名だけです。
長男は日々体を鍛錬し続けているため（市民ランナーでもあります）、小さい子を軽々肩車したり一緒に遊んで難なく動きについて行ったりと、
ある意味長男はおあつらえ向きな存在なんですよね。
5歳の△△くんにとっては非常に甘えやすい存在にも思えます。
と、いいように解釈すれば役割的には私の泣き所を小憎らしいほどに補完しています。
話はそれますが、何故か長男が水分補給に異常に敏感なのも市民ランナーなのと関係ありかもしれません。
（本人は1時間ぐらい水分補給せずに走れると豪語していますが）
>>34
＞「そこまでミエミエの行為をしてまで自分を評価してもらいたいのか」と主人が酷く言った事も。
あなたも散々言い尽くしてますがなｗ何を今更
>>35
それとほぼ同じ内容前スレで散々読んだけど・・・・？
＞「そこまでミエミエの行為をしてまで自分を評価してもらいたいのか」と主人が酷く言った事も。
あなたも散々言い尽くしてますがなｗ何を今更
>>35
それとほぼ同じ内容前スレで散々読んだけど・・・・？
長男さんは従姉妹さんと付き合った期間が短いからこそ、ちゃんと誠意を持って接しているだけでしょう。
それは人間関係を良い形で構築することは大事なことなんですよ。
つーか貴方は『長男の母』で彼女の『従姉妹』なのだから付き合い長いの当たり前だわよ。
己の年齢と長男の年齢考えろやｗ
それは人間関係を良い形で構築することは大事なことなんですよ。
つーか貴方は『長男の母』で彼女の『従姉妹』なのだから付き合い長いの当たり前だわよ。
己の年齢と長男の年齢考えろやｗ
自分の息子が褒められたら素直にうれしいけどなぁｗ
ダメだな、この人もうぶっ壊れてるよ
何言われても意味なし、進行中の痴呆症だわ
何言われても意味なし、進行中の痴呆症だわ
40 ：最低人類０号：2012/10/12(金) 17:54:33.12 ID:vu2of8ckO
長男が「掛け値なしに」評価されてるというのはどういう意味よ？
41 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/12(金) 22:07:40.98 ID:npksBOUD0
>>38
私の場合、どうしても「長男は適当によいしょされているだけ」に思えてしまうのです。
ちょくちょく電話や手紙が来たり、贈り物をもらえる私と比べると長男ってやっている事がチンケじゃないですか。
例えるならば、私の何十年と言う強固な信頼関係やいわゆる長男としての貫録が「何があってもびくともしない屋久島の杉の木」なら、
長男は「3・11で一本だけ残った陸前高田の松の木」です。もともと、長男は岩手・宮城・福島が非常に好きだったのでちなんでみます。
私の場合、どうしても「長男は適当によいしょされているだけ」に思えてしまうのです。
ちょくちょく電話や手紙が来たり、贈り物をもらえる私と比べると長男ってやっている事がチンケじゃないですか。
例えるならば、私の何十年と言う強固な信頼関係やいわゆる長男としての貫録が「何があってもびくともしない屋久島の杉の木」なら、
長男は「3・11で一本だけ残った陸前高田の松の木」です。もともと、長男は岩手・宮城・福島が非常に好きだったのでちなんでみます。
不謹慎というか、なんかもう…
＞何があってもびくともしない屋久島の杉の木
自己評価高いのも大概にしろ。お前はどう見てもそれじゃないから。
＞3・11で一本だけ残った陸前高田の松の木
それどういうイメージで使ってんの？
自己評価高いのも大概にしろ。お前はどう見てもそれじゃないから。
＞3・11で一本だけ残った陸前高田の松の木
それどういうイメージで使ってんの？
あの松の木は人々の「希望」「心の支え」と言われているんだよ。
それはほかに代え難い貴重な存在だと思うけど、
直前に自分が「チンケ」と表現した長男のたとえにそれを持ち出すって事は
そういう在り様の意義も理解できないって事なのかな？
それはほかに代え難い貴重な存在だと思うけど、
直前に自分が「チンケ」と表現した長男のたとえにそれを持ち出すって事は
そういう在り様の意義も理解できないって事なのかな？
45 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/13(土) 12:34:37.88 ID:8YogpfOo0
>>43
>>44
長男は何故かもともと宮城・岩手・福島びいきだったのが、昨年以降拍車がかかりました。
私としては、気仙沼や大船渡や陸前高田など恐ろしすぎて住みたいとは到底思いませんが。
イメージとしては、
屋久島の杉の木：何があろうとびくともしそうにない。全く盤石に無傷にそびえ続ける→他の親戚大人男性はみんなそう。
陸前高田の松の木：結果的に生き残っただけ。浮ついていながらも、しぶとさ抜群。もっぱら、小手先の手段で心証を上げようとする長男のありよう。
>>44
長男は何故かもともと宮城・岩手・福島びいきだったのが、昨年以降拍車がかかりました。
私としては、気仙沼や大船渡や陸前高田など恐ろしすぎて住みたいとは到底思いませんが。
イメージとしては、
屋久島の杉の木：何があろうとびくともしそうにない。全く盤石に無傷にそびえ続ける→他の親戚大人男性はみんなそう。
陸前高田の松の木：結果的に生き残っただけ。浮ついていながらも、しぶとさ抜群。もっぱら、小手先の手段で心証を上げようとする長男のありよう。
問題母は物事の上っ面しか見ないんだな。
そこに至った経緯や背景や心情をまるで想像しない。
だから人に嫌われるし馬鹿にされるんだよ。
そこに至った経緯や背景や心情をまるで想像しない。
だから人に嫌われるし馬鹿にされるんだよ。
>>45
一字一句間違えずにその言葉を他の人たち（親戚・友達など）に言える？
一字一句間違えずにその言葉を他の人たち（親戚・友達など）に言える？
48 ：最低人類０号：2012/10/13(土) 14:15:55.45 ID:8YogpfOo0
>>47
言ったとしても、「そんな事ないよ。彼は優しいしよく来てくれるからありがたいよ」などと
適当に肩を持たれて相手にしてもらえなさそうです。
「お金はそんなに掛けていない、労力は全く惜しまない」わけですが多くの人からもてはやされます。
言ったとしても、「そんな事ないよ。彼は優しいしよく来てくれるからありがたいよ」などと
適当に肩を持たれて相手にしてもらえなさそうです。
「お金はそんなに掛けていない、労力は全く惜しまない」わけですが多くの人からもてはやされます。
問題母、コテトリ外れてるぞ。
＞屋久島の杉の木：何があろうとびくともしそうにない。全く盤石に無傷にそびえ続ける→他の親戚大人男性はみんなそう。
＞陸前高田の松の木：結果的に生き残っただけ。浮ついていながらも、しぶとさ抜群。もっぱら、小手先の手段で心証を上げようとする長男のありよう。
ここの文章を一字一句そのまま言えるのかって聞いているの。
この言葉は長男さんを馬鹿にしてるだけじゃない。
松の木を希望の光のように感じている被災地や他の場所に生きる人々をも馬鹿にしてる。
…貴方は本当に犬畜生にも劣る品性の持ち主だね。まあ今更だけどさ。
＞屋久島の杉の木：何があろうとびくともしそうにない。全く盤石に無傷にそびえ続ける→他の親戚大人男性はみんなそう。
＞陸前高田の松の木：結果的に生き残っただけ。浮ついていながらも、しぶとさ抜群。もっぱら、小手先の手段で心証を上げようとする長男のありよう。
ここの文章を一字一句そのまま言えるのかって聞いているの。
この言葉は長男さんを馬鹿にしてるだけじゃない。
松の木を希望の光のように感じている被災地や他の場所に生きる人々をも馬鹿にしてる。
…貴方は本当に犬畜生にも劣る品性の持ち主だね。まあ今更だけどさ。
田舎者コンプレックスがある人は、もっと田舎をバカにして勝った気持ちになりたがる。
群馬だか栃木だかの問題母は、もっと田舎(単に東京からの距離として)の東北をバカにしてるんだろうね。
屋久島も遠いけど、そこはリゾート地扱いってとこか。
と、成り上がり者は歴史とか由緒あるとかいうワードに弱いから屋久杉の樹齢に自分を重ねてありがたがらせたい。
実に陳腐で底が浅いねｗｗ
あなたのその品性下劣な生き様も、旦那の権威主義で独善的な暴君ぷりも周りの人には全部バレてると思うよ。
世の中の人はそんなにバカじゃないし、性根の悪さは本人がどんなに取り繕っても隠しきれやしないから。
うわっつらの付き合いしかしてもらってないのはあなた方の方でしょう。
なんでそこは疑わないの？？
モノもらってるから？挨拶されるから？
群馬だか栃木だかの問題母は、もっと田舎(単に東京からの距離として)の東北をバカにしてるんだろうね。
屋久島も遠いけど、そこはリゾート地扱いってとこか。
と、成り上がり者は歴史とか由緒あるとかいうワードに弱いから屋久杉の樹齢に自分を重ねてありがたがらせたい。
実に陳腐で底が浅いねｗｗ
あなたのその品性下劣な生き様も、旦那の権威主義で独善的な暴君ぷりも周りの人には全部バレてると思うよ。
世の中の人はそんなにバカじゃないし、性根の悪さは本人がどんなに取り繕っても隠しきれやしないから。
うわっつらの付き合いしかしてもらってないのはあなた方の方でしょう。
なんでそこは疑わないの？？
モノもらってるから？挨拶されるから？
52 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/13(土) 19:59:40.42 ID:ryZCb52V0
>>51
うわっつらの付き合い？
要所要所で必ず挨拶の手紙とか、ちょくちょく電話が来る私が何でそうなんでしょうか。
一方で、長男は地理的にも都合的にも比較的融通が利くのを活かし
△△くんら小さい子の相手をするにはおあつらえ向きの存在です。
でも、私のように自動的に挨拶されるわけではなく自分から動かないと何も起こりません。
（△△ちゃんのお姉さん曰く、△△くんは今や長男のファンだとか）
うわっつらの付き合い？
要所要所で必ず挨拶の手紙とか、ちょくちょく電話が来る私が何でそうなんでしょうか。
一方で、長男は地理的にも都合的にも比較的融通が利くのを活かし
△△くんら小さい子の相手をするにはおあつらえ向きの存在です。
でも、私のように自動的に挨拶されるわけではなく自分から動かないと何も起こりません。
（△△ちゃんのお姉さん曰く、△△くんは今や長男のファンだとか）
>要所要所で必ず挨拶の手紙とか、ちょくちょく電話が来る私が何でそうなんでしょうか。
ここを見てる誰もが思う事でしょうけど、あなたにはわからないのね
本当にお可哀想。
答えは、あなたと話していてもちっとも楽しくないからです。
言葉の使い方からして下劣な人とは話してもこっちの精神が穢されていくようで気分が悪いから。
人の意見を受け入れない、自分だけが正しいと思い込んでいる人には
刃向かうより適当に合わせておくほうが簡単だから。
要所要所（）で差別的思想が漏れ出てる人に対しては、心を許そうとは決して思わないから。
たとえ自分が対象でなくとも、ね。
下らないステイタスを自慢して憚らない人には、お世辞くらい言いますよ。
あなたは金魚のフンでしかないけど、あなたの旦那にはまだ利用価値があるんでしょうからね。
前も書いた気がするけど、あなたたちが今より老いさらばえ
親戚中それぞれの家庭で代替わりしていった時
その中心となるのは長男さんであり、従姉妹さんや、その下の世代になるわけ
今から親交を深めることに、なんの不思議もないし
長男さんがやってることは、長男としてごく当たり前の正しい行いだと思います。
医者だからと踏ん反り返って女子供を軽くみてるあなたの旦那よりはずっと立派。
ここを見てる誰もが思う事でしょうけど、あなたにはわからないのね
本当にお可哀想。
答えは、あなたと話していてもちっとも楽しくないからです。
言葉の使い方からして下劣な人とは話してもこっちの精神が穢されていくようで気分が悪いから。
人の意見を受け入れない、自分だけが正しいと思い込んでいる人には
刃向かうより適当に合わせておくほうが簡単だから。
要所要所（）で差別的思想が漏れ出てる人に対しては、心を許そうとは決して思わないから。
たとえ自分が対象でなくとも、ね。
下らないステイタスを自慢して憚らない人には、お世辞くらい言いますよ。
あなたは金魚のフンでしかないけど、あなたの旦那にはまだ利用価値があるんでしょうからね。
前も書いた気がするけど、あなたたちが今より老いさらばえ
親戚中それぞれの家庭で代替わりしていった時
その中心となるのは長男さんであり、従姉妹さんや、その下の世代になるわけ
今から親交を深めることに、なんの不思議もないし
長男さんがやってることは、長男としてごく当たり前の正しい行いだと思います。
医者だからと踏ん反り返って女子供を軽くみてるあなたの旦那よりはずっと立派。
55 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/13(土) 22:27:53.83 ID:ryZCb52V0
>>54
結局のところ、今や「△△くん」専用の遊び役であり
実際にちょくちょく顔を出しに来てくれている長男の方が「掛け値なし」に買われているという事なんでしょうか？
△△くんは長女や次男とはこの前初めて会っただけ、長男は過去何度となく会っておりバスに一緒に乗るのをせがんだほどですが
自分の祖母・おじおばいとこ以外には自分から会いに行かず、冠婚葬祭でしかまず会わない長女・次男と
長男とで違いがあるのは必然なのかもしれませんね。
結局のところ、今や「△△くん」専用の遊び役であり
実際にちょくちょく顔を出しに来てくれている長男の方が「掛け値なし」に買われているという事なんでしょうか？
△△くんは長女や次男とはこの前初めて会っただけ、長男は過去何度となく会っておりバスに一緒に乗るのをせがんだほどですが
自分の祖母・おじおばいとこ以外には自分から会いに行かず、冠婚葬祭でしかまず会わない長女・次男と
長男とで違いがあるのは必然なのかもしれませんね。
>>50書いたものだけど質問答えてくれる？
＞屋久島の杉の木：何があろうとびくともしそうにない。全く盤石に無傷にそびえ続ける→他の親戚大人男性はみんなそう。
＞陸前高田の松の木：結果的に生き残っただけ。浮ついていながらも、しぶとさ抜群。もっぱら、小手先の手段で心証を上げようとする長男のありよう。
ここの文章を一字一句そのまま友達・親戚に言える？
あとよく『掛け値なしに』という言葉を使っているけど、どういう意味で使っているの？
＞屋久島の杉の木：何があろうとびくともしそうにない。全く盤石に無傷にそびえ続ける→他の親戚大人男性はみんなそう。
＞陸前高田の松の木：結果的に生き残っただけ。浮ついていながらも、しぶとさ抜群。もっぱら、小手先の手段で心証を上げようとする長男のありよう。
ここの文章を一字一句そのまま友達・親戚に言える？
あとよく『掛け値なしに』という言葉を使っているけど、どういう意味で使っているの？
57 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/13(土) 22:53:08.64 ID:ryZCb52V0
その「ぼやき」がこのスレ見てる被災者の人をどれだけ傷付けたかわかってる？
親戚には言えないけど他人には言えるんだね。
あんたは屋久杉じゃないよ。
どこかの森にある中はシロアリだらけの誰も知らない杉だ。
親戚には言えないけど他人には言えるんだね。
あんたは屋久杉じゃないよ。
どこかの森にある中はシロアリだらけの誰も知らない杉だ。
害悪になる花粉を撒き散らすしねｗｗ
しかも過剰に花粉を撒き散らすのは老木の証らしいし
なんてぴったりなたとえなんでしょう。
しかも過剰に花粉を撒き散らすのは老木の証らしいし
なんてぴったりなたとえなんでしょう。
60 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/14(日) 10:28:31.68 ID:o7z0Ben80
結局、長男はまだご縁がないからもあるのか
「屋久島の杉の木」と比べると貧弱に見えてしまうんですよね。
陸前高田の松の木の例えは悪かったですが、ベストはやはり屋久島の杉の木です。
機動力と手数で、とにかくチャンスをものにするのが今の長男ですが
配慮の積み重ねが結果的に「風格」を作るという事なんでしょうか？
非常に蒸し暑かったときに、お年寄りや小さい子に即座に水分を摂らせたりしましたが
これは長男だけがとっさに気付いた機転です。
私一家では他に誰も気づかなかったという事は、長男の思考が突飛なのかあるいは人並み以上の気遣いがあるのか、ですが。
他の家の人数名は、「○○君は大したもんだね。そういう気が利くなんて」と言っていましたが。
「屋久島の杉の木」と比べると貧弱に見えてしまうんですよね。
陸前高田の松の木の例えは悪かったですが、ベストはやはり屋久島の杉の木です。
機動力と手数で、とにかくチャンスをものにするのが今の長男ですが
配慮の積み重ねが結果的に「風格」を作るという事なんでしょうか？
非常に蒸し暑かったときに、お年寄りや小さい子に即座に水分を摂らせたりしましたが
これは長男だけがとっさに気付いた機転です。
私一家では他に誰も気づかなかったという事は、長男の思考が突飛なのかあるいは人並み以上の気遣いがあるのか、ですが。
他の家の人数名は、「○○君は大したもんだね。そういう気が利くなんて」と言っていましたが。
普通に考えれば分かることだけど、誰でも最初から偉い立場にいるわけでも
風格があるわけでもない。
小さなことからコツコツと、人間関係を構築し、実績を上げていって
初めて周囲からの評価や信頼を得て風格ある大物に育つ。
家長にもなる前からふんぞりかえってどっしり構えてるようなやつが
風格ある大人になれるかｗ
あなたの周りの男性方だって医者になりたてのころは先輩や上司や師匠に
勉強させてもらって雑務から何からやってきた結果でしょう。
あなたは長男だけじゃなくあらゆる人の努力を無視しすぎ。
そんなだから年とっても表面ばっかで軽いんだよ。
風格があるわけでもない。
小さなことからコツコツと、人間関係を構築し、実績を上げていって
初めて周囲からの評価や信頼を得て風格ある大物に育つ。
家長にもなる前からふんぞりかえってどっしり構えてるようなやつが
風格ある大人になれるかｗ
あなたの周りの男性方だって医者になりたてのころは先輩や上司や師匠に
勉強させてもらって雑務から何からやってきた結果でしょう。
あなたは長男だけじゃなくあらゆる人の努力を無視しすぎ。
そんなだから年とっても表面ばっかで軽いんだよ。
純粋に長男の人柄が評価されていると書く一方、小手先だのチンケだのよく言えるよね。
で、親戚に長男のことを悪く言って庇われると『肩を持たれてる』とか。
単に『長男は良い人。なのに悪く言う問題母』と認識されてるだけでしょ。
でも深く突っ込もうとすると執拗に絡んでくるから適当にかわしてる。
そうしないと壊れるまで追い詰められそうだから。
で、親戚に長男のことを悪く言って庇われると『肩を持たれてる』とか。
単に『長男は良い人。なのに悪く言う問題母』と認識されてるだけでしょ。
でも深く突っ込もうとすると執拗に絡んでくるから適当にかわしてる。
そうしないと壊れるまで追い詰められそうだから。
長男さん→シャーマン将軍の木
問題母→食い尽くされてシロアリも去った、朽ち果てた倒木
だよ。
傍から見れば。
問題母→食い尽くされてシロアリも去った、朽ち果てた倒木
だよ。
傍から見れば。
発酵した腐葉土だろな
問題母を木に例えるなら、舞台の書割って感じがする。
遠目にはそれらしく見えるけど、作り物。
後に支えるものがないと、板だから自立はできない。
遠目にはそれらしく見えるけど、作り物。
後に支えるものがないと、板だから自立はできない。
>>63
シャーマン将軍の木、ってどういう意味？よくわからないんだけど。
シャーマン将軍の木、ってどういう意味？よくわからないんだけど。
68 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/14(日) 23:13:24.14 ID:eRynvtHN0
私の地元での長男というと、こんな感じです。
「もしかして、来てるんじゃないか？」
「まさかそんな？でももしかしたら...」
「あー来てた！やっぱりそんな予感がしたよ」
こういう事の積み重ねで、今の長男は波平さんに対するノリスケのようになっています。
結局のところ、△△ちゃんに対しては長男はある意味「必要悪」にも思えます。
最近は調子に乗り過ぎな長男ですが、実際問題として△△くんの相手としては長男こそがおあつらえ向きでもあるんですよね。
何時間でも子供の相手をするのに飽きない性格でもありますし。
近年、年始は海外旅行に行っている私なのですが長男は必ず向こうに顔を出します。
体力・腕力的には次男の方が長男よりも上ですが、いかんせん次男も結婚してしまったため行動の自由が利かず
もともと長男のように幅広く多方面の親戚に顔を出そうとはしないので、結果的に長男が果報者になっているというわけです。
結局、長男ばかりが何度となく顔を出すので長女・次男がシャットアウトされてしまった感があります。
△△くんに会ったのは長女と次男は一昨月が初めて、かたや長男は何度となく会っているって、偏りすぎじゃないですか？
「もしかして、来てるんじゃないか？」
「まさかそんな？でももしかしたら...」
「あー来てた！やっぱりそんな予感がしたよ」
こういう事の積み重ねで、今の長男は波平さんに対するノリスケのようになっています。
結局のところ、△△ちゃんに対しては長男はある意味「必要悪」にも思えます。
最近は調子に乗り過ぎな長男ですが、実際問題として△△くんの相手としては長男こそがおあつらえ向きでもあるんですよね。
何時間でも子供の相手をするのに飽きない性格でもありますし。
近年、年始は海外旅行に行っている私なのですが長男は必ず向こうに顔を出します。
体力・腕力的には次男の方が長男よりも上ですが、いかんせん次男も結婚してしまったため行動の自由が利かず
もともと長男のように幅広く多方面の親戚に顔を出そうとはしないので、結果的に長男が果報者になっているというわけです。
結局、長男ばかりが何度となく顔を出すので長女・次男がシャットアウトされてしまった感があります。
△△くんに会ったのは長女と次男は一昨月が初めて、かたや長男は何度となく会っているって、偏りすぎじゃないですか？
都合の悪いレスは全部無視？
その例えも意味不明だからね。
なに無理やり『長男が悪い』方に持っていくの？
結婚前からかは解らないけど関わろうとしなかったのは長女と次男でしょ。
そして関わらないことを結果として許したのはあなた方夫婦。
つまり『あなた方夫婦が悪い』んだよ。理解できる？
長女と次男の問題を長男に押し付けようとするな。
その例えも意味不明だからね。
なに無理やり『長男が悪い』方に持っていくの？
結婚前からかは解らないけど関わろうとしなかったのは長女と次男でしょ。
そして関わらないことを結果として許したのはあなた方夫婦。
つまり『あなた方夫婦が悪い』んだよ。理解できる？
長女と次男の問題を長男に押し付けようとするな。
日本語崩壊しすぎｗｗｗ
長女、次男だってやりたきゃやるでしょうよ
いい年してそんなこといちいち親に禁止されたり指示されたりすることじゃない
また相手だって「今年はもう長男くんが七回来たからこれで枠いっぱい。他の子はまた来年来てくれる？」
とかなるわけじゃないでしょう
言ってる意味、わかる？
なに？シャットアウトってｗｗ
そんな「感」ないない。
次男は結婚したんだから、自分の家庭第一で過ごして当たり前だし
身軽な長男が、 へろへろ海外行ってる親の代わりに挨拶回りしてくれてるんだったらいいじゃない。
それこそ長男の役割じゃないの？
なにが不満かさっぱりわかりません。
問題母は、子供三人がどう行動して、どう評価されれば満足なの？
あと、ノリスケの例えと、お水の話はもういりません。
リピートしすぎ。
長女、次男だってやりたきゃやるでしょうよ
いい年してそんなこといちいち親に禁止されたり指示されたりすることじゃない
また相手だって「今年はもう長男くんが七回来たからこれで枠いっぱい。他の子はまた来年来てくれる？」
とかなるわけじゃないでしょう
言ってる意味、わかる？
なに？シャットアウトってｗｗ
そんな「感」ないない。
次男は結婚したんだから、自分の家庭第一で過ごして当たり前だし
身軽な長男が、 へろへろ海外行ってる親の代わりに挨拶回りしてくれてるんだったらいいじゃない。
それこそ長男の役割じゃないの？
なにが不満かさっぱりわかりません。
問題母は、子供三人がどう行動して、どう評価されれば満足なの？
あと、ノリスケの例えと、お水の話はもういりません。
リピートしすぎ。
＞陸前高田の松の木の例えは悪かったですが
あの松で気持ちが救われた人たちにまず あ や ま れ 。
問題母ってなんでそう自己評価が気持ち悪いぐらい高いの？
世界遺産と自分を同等に並べるなんて異常。
＞機動力と手数で、とにかくチャンスをものにするのが今の長男ですが
長男さんはこんなこと１ミリも考えずに行動してるよ。
だから歓迎されるし好かれてる。
どうして我が子に対して穿った見方をするのか本気でわからない。
もしかして問題母も情緒障害で、長男は克服したのに自分はできないから嫉妬してるの？
あの松で気持ちが救われた人たちにまず あ や ま れ 。
問題母ってなんでそう自己評価が気持ち悪いぐらい高いの？
世界遺産と自分を同等に並べるなんて異常。
＞機動力と手数で、とにかくチャンスをものにするのが今の長男ですが
長男さんはこんなこと１ミリも考えずに行動してるよ。
だから歓迎されるし好かれてる。
どうして我が子に対して穿った見方をするのか本気でわからない。
もしかして問題母も情緒障害で、長男は克服したのに自分はできないから嫉妬してるの？
次男は結婚前から親戚方面に顔を出さなかったんだから
＞結婚してしまったため行動の自由が利かず
はまったく根拠なしじゃん。
＞結果的に長男が果報者になっているというわけです。
兄弟全員顔出さなかったら別に長男に果報はいかない。
長男がちゃんと自分で親戚の大切さを感じて顔を出した結果なだけで他の兄弟関係ない。
＞偏りすぎじゃないですか？
長男は親戚に親しまれているわけだから、合わせるなら長女や次男が行動すべき。
何でできるひとの足を引っ張る形でしか解決しようとしないの？
＞結婚してしまったため行動の自由が利かず
はまったく根拠なしじゃん。
＞結果的に長男が果報者になっているというわけです。
兄弟全員顔出さなかったら別に長男に果報はいかない。
長男がちゃんと自分で親戚の大切さを感じて顔を出した結果なだけで他の兄弟関係ない。
＞偏りすぎじゃないですか？
長男は親戚に親しまれているわけだから、合わせるなら長女や次男が行動すべき。
何でできるひとの足を引っ張る形でしか解決しようとしないの？
73 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/15(月) 19:03:40.72 ID:9h/x1sbh0
>>71
陸前高田の松を例えに出した事については、非常に失礼だったとお詫び申し上げます。
「何故△△ちゃんの子供にだけゴマをするの？」と言った事、そして
「△△ちゃんにはお父さんや旦那さんがちゃんと付いてるんだから、いい加減迷惑がってるよ」と言ったのは
「△△ちゃんにとってあなた（長男）がいなくても影響などないし、不可欠な戦力でもない。
それに△△ちゃんはあなたを必要とするほど落ちぶれてはいない」という趣旨で言ったのですが。
実際には、長男は△△くん達の絶好の遊び相手であり△△くんも全く手加減なしです。
長男ぐらいの距離感の男性が地元には皆無なんですよね。
△△ちゃんやその母である私の従姉としても、長男が子供達の相手をしてくれるのはいい気分転換という
副産物というか、私としては喜ぶべき誤算があるのかもしれません。
もしかして、メンツを立ててもらっているのはむしろ私の方なんでしょうか？
陸前高田の松を例えに出した事については、非常に失礼だったとお詫び申し上げます。
「何故△△ちゃんの子供にだけゴマをするの？」と言った事、そして
「△△ちゃんにはお父さんや旦那さんがちゃんと付いてるんだから、いい加減迷惑がってるよ」と言ったのは
「△△ちゃんにとってあなた（長男）がいなくても影響などないし、不可欠な戦力でもない。
それに△△ちゃんはあなたを必要とするほど落ちぶれてはいない」という趣旨で言ったのですが。
実際には、長男は△△くん達の絶好の遊び相手であり△△くんも全く手加減なしです。
長男ぐらいの距離感の男性が地元には皆無なんですよね。
△△ちゃんやその母である私の従姉としても、長男が子供達の相手をしてくれるのはいい気分転換という
副産物というか、私としては喜ぶべき誤算があるのかもしれません。
もしかして、メンツを立ててもらっているのはむしろ私の方なんでしょうか？
とりあえず謝りましたーって感じちゃうな。何が悪かったのか本当にわかってるのかな…。
＞「△△ちゃんにとってあなた（長男）がいなくても影響などないし、不可欠な戦力でもない。
＞それに△△ちゃんはあなたを必要とするほど落ちぶれてはいない」という趣旨で言ったのですが。
コレ言い換えると『長男は要らない子』宣言に聞こえる不思議。
優しくて楽しくて良いお兄ちゃんというのは子供にとって大切な存在だよ。
メンツがどーのこーのいう問題じゃないという事に早く気付きなよ。
＞「△△ちゃんにとってあなた（長男）がいなくても影響などないし、不可欠な戦力でもない。
＞それに△△ちゃんはあなたを必要とするほど落ちぶれてはいない」という趣旨で言ったのですが。
コレ言い換えると『長男は要らない子』宣言に聞こえる不思議。
優しくて楽しくて良いお兄ちゃんというのは子供にとって大切な存在だよ。
メンツがどーのこーのいう問題じゃないという事に早く気付きなよ。
75 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/15(月) 21:57:28.20 ID:7wr10H120
>>74
私自身そういう体験はなく、おばさん（お姉さん）格の人には多々世話になっても
おじさん（お兄さん）格でそういう人が皆無なので、長男の行動が理解しきれないところがあるんですよね。
次男は長男よりはるかに体格がいいのに、昔から意外なほどそういう事をしません（苦手なだけかもしれませんが）。
私自身そういう体験はなく、おばさん（お姉さん）格の人には多々世話になっても
おじさん（お兄さん）格でそういう人が皆無なので、長男の行動が理解しきれないところがあるんですよね。
次男は長男よりはるかに体格がいいのに、昔から意外なほどそういう事をしません（苦手なだけかもしれませんが）。
あんた女じゃん、当たり前でしょう？
小学生も高学年になってきたら、親戚でも異性なら（特に年長者の方が男性なら）
密に付き合うのは控えるものだし
逆に男児には、その頃から親以外の理解者が必要になってくるものです。
ねぇ、本当に子供三人育てた母親？？
小学生も高学年になってきたら、親戚でも異性なら（特に年長者の方が男性なら）
密に付き合うのは控えるものだし
逆に男児には、その頃から親以外の理解者が必要になってくるものです。
ねぇ、本当に子供三人育てた母親？？
問題母は育児を通して何を学んできたのかねぇ。
78 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/15(月) 22:34:13.35 ID:7wr10H120
>>75
そういえば、当の長男・次男にも「優しいお兄さん格」の人はいませんでしたね。
現在大阪に住んでいる、私より十数歳下の従妹がかつてはよきお姉さん格でしたが。
で、長男はその従妹の長男・次男（現在高1と中1）を赤ちゃんの頃からよく可愛がっているというわけです。
私の地元に住んでいる、高校生～社会人なりたてぐらいの女の子数名ともなかなか良好です。
多分、「お兄さん格」や「妹」がいなかったためか、無いものねだりと言うか身の丈以上の事をしようとするんでしょうね。
そういえば、当の長男・次男にも「優しいお兄さん格」の人はいませんでしたね。
現在大阪に住んでいる、私より十数歳下の従妹がかつてはよきお姉さん格でしたが。
で、長男はその従妹の長男・次男（現在高1と中1）を赤ちゃんの頃からよく可愛がっているというわけです。
私の地元に住んでいる、高校生～社会人なりたてぐらいの女の子数名ともなかなか良好です。
多分、「お兄さん格」や「妹」がいなかったためか、無いものねだりと言うか身の丈以上の事をしようとするんでしょうね。
79 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/15(月) 22:35:01.08 ID:7wr10H120
すみません、>>76でした。
可愛がって、慕われて関係良好で、何で
＞身の丈以上の事をしようとする
という認識になるのか分からない。
いちいち見方が下種いよね。
＞身の丈以上の事をしようとする
という認識になるのか分からない。
いちいち見方が下種いよね。
姉がいて、弟がいて、おかしな親に悩まされつつも大学卒業して
ブランクはあってもちゃんと一部上場企業に就職して
親元を離れて自立した30の男が
人生の先輩として、身内の若輩者に対してお兄さん役を担うことは「身の丈以上のこと」ではありません。
その悪意に満ちたものの見方、いい加減にしなさいよ。
ブランクはあってもちゃんと一部上場企業に就職して
親元を離れて自立した30の男が
人生の先輩として、身内の若輩者に対してお兄さん役を担うことは「身の丈以上のこと」ではありません。
その悪意に満ちたものの見方、いい加減にしなさいよ。
あと
＞問題母は、子供三人がどう行動して、どう評価されれば満足なの？
これに答えて。
三人の子供、それぞれ全員分ね。
＞問題母は、子供三人がどう行動して、どう評価されれば満足なの？
これに答えて。
三人の子供、それぞれ全員分ね。
83 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/16(火) 20:42:22.05 ID:W34lm8+50
>>82
長女と次男については、もう言う事はないです。
長男は、医者ではないのはもうどうしようもないですからそれについては仕方がないと割り切れます。
ただ、家督を継いだり一家の音頭を執る、あるいはいずれ私達の介護責任は当然長男でしょう。
そのため、実家のあるS区（杉並区・墨田区ではありません）にやはりいて欲しいですし
願望を言うと都内の一等地にあるような会社に勤めて活躍してくれれば満足です。
これなら誰もが高評価を下してくれるでしょう。
>>81
確かに長男は、次男をはじめ自分と近い年齢の男（従兄弟）とは完全に異色です。
いとこ全体を含めても、△△ちゃんの子供達を（一度や二度ではなく）可愛がるのは長男ぐらいです。
しかし、私の誕生日にすらそっけなくメールを送る程度なのに
△△ちゃんの子には誕生日のメロディーカードを送ったりするのはどこか歪んでいませんか？
こういう不健全な面がある人が、お兄さん役を担うのは有害な気もします。
（長男の場合、担うとかそういう責任感などなく、むしろ純粋に子供好きだから、あるいは何度も出入りしているうちに親しんできたから、というのにすぎません）
長女と次男については、もう言う事はないです。
長男は、医者ではないのはもうどうしようもないですからそれについては仕方がないと割り切れます。
ただ、家督を継いだり一家の音頭を執る、あるいはいずれ私達の介護責任は当然長男でしょう。
そのため、実家のあるS区（杉並区・墨田区ではありません）にやはりいて欲しいですし
願望を言うと都内の一等地にあるような会社に勤めて活躍してくれれば満足です。
これなら誰もが高評価を下してくれるでしょう。
>>81
確かに長男は、次男をはじめ自分と近い年齢の男（従兄弟）とは完全に異色です。
いとこ全体を含めても、△△ちゃんの子供達を（一度や二度ではなく）可愛がるのは長男ぐらいです。
しかし、私の誕生日にすらそっけなくメールを送る程度なのに
△△ちゃんの子には誕生日のメロディーカードを送ったりするのはどこか歪んでいませんか？
こういう不健全な面がある人が、お兄さん役を担うのは有害な気もします。
（長男の場合、担うとかそういう責任感などなく、むしろ純粋に子供好きだから、あるいは何度も出入りしているうちに親しんできたから、というのにすぎません）
長男さんお母さんの誕生日にちゃんとメールするんだ!
エライ!!
…来年はちゃんとメールしよう。
ゴメンね…ママン
エライ!!
…来年はちゃんとメールしよう。
ゴメンね…ママン
不健全に歪めたのは問題母たちなのに何他人事みたいに言ってんの？
家族に歪められたのを極力実家から離れ他の親戚と触れ合うことで矯正を進め
手間と時間をかけて頼れるお兄さん格になったんだよ長男は。
今の長男をゆがんでいると感じる人は自らが歪んでるんだよ。
問題母のものさし自体が歪んでるから、ぴったり合って見える長女や次男は・・・・
家族に歪められたのを極力実家から離れ他の親戚と触れ合うことで矯正を進め
手間と時間をかけて頼れるお兄さん格になったんだよ長男は。
今の長男をゆがんでいると感じる人は自らが歪んでるんだよ。
問題母のものさし自体が歪んでるから、ぴったり合って見える長女や次男は・・・・
86 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/16(火) 22:14:01.25 ID:TvLbGESj0
>>85
先日、姉の四十九日の日（9月30日）は大型台風が来るかという状況でしたね。
翌日は母（長男にとっては祖母）の8X歳の誕生日なので、「ばあちゃんの好きな所に連れて言ってあげるよ」と長男が前から持ちかけていました。
結果、浅間とか軽井沢の方でしたが。
前にも書きましたが、9月30日は事前に長男の一見無謀な企画を知っていた長女が
「おばあちゃんが何歳だかわかってるの？あんたに任せるのは不安だよ」
「台風も来るから諦めな。また今度でもいいじゃないの」
そして、私の母の家に私ら一家が集まっていた折に長男が群馬県の旅行ガイドをちらちら読んでいたのを
「諦めた方がいいってば。意地張ってるみたいで女々しいよ。そういう真似は良くないよ」
皆さんは長女を私そっくりだの、いちゃもん呼ばわりして下さいましたが、長女の発言内容はいかがなのでしょうか？
結果、終わってみれば取り越し苦労でしたが。
いいように解釈すれば、長男の気持ちが伝わって翌朝お天道様も「お前の気持ちに免じてやろう」と晴れてくれたのかもしれませんが。
先日、姉の四十九日の日（9月30日）は大型台風が来るかという状況でしたね。
翌日は母（長男にとっては祖母）の8X歳の誕生日なので、「ばあちゃんの好きな所に連れて言ってあげるよ」と長男が前から持ちかけていました。
結果、浅間とか軽井沢の方でしたが。
前にも書きましたが、9月30日は事前に長男の一見無謀な企画を知っていた長女が
「おばあちゃんが何歳だかわかってるの？あんたに任せるのは不安だよ」
「台風も来るから諦めな。また今度でもいいじゃないの」
そして、私の母の家に私ら一家が集まっていた折に長男が群馬県の旅行ガイドをちらちら読んでいたのを
「諦めた方がいいってば。意地張ってるみたいで女々しいよ。そういう真似は良くないよ」
皆さんは長女を私そっくりだの、いちゃもん呼ばわりして下さいましたが、長女の発言内容はいかがなのでしょうか？
結果、終わってみれば取り越し苦労でしたが。
いいように解釈すれば、長男の気持ちが伝わって翌朝お天道様も「お前の気持ちに免じてやろう」と晴れてくれたのかもしれませんが。
しつこさも、嫌な物言いも長女は母親そっくり。
まぁ、若い分まだマシって程度。
まぁ、若い分まだマシって程度。
＞これなら誰もが高評価を下してくれるでしょう。
今の世の中、正社員で普通の所得なら十分な評価を得られると思うけどそれだけじゃ不満なんだ。
育てる人が性格も頭も良い人だったら長男も高学歴・一流企業・高収入狙えたのかもね。と、毒を吐いてみた。
今の世の中、正社員で普通の所得なら十分な評価を得られると思うけどそれだけじゃ不満なんだ。
育てる人が性格も頭も良い人だったら長男も高学歴・一流企業・高収入狙えたのかもね。と、毒を吐いてみた。
>>86
＞おばあちゃんが何歳だかわかってるの？
と旅行自体を無茶のように言っておきながら
＞また今度でもいいじゃないの
と結局行く方向で先延ばしに転向してみたり
＞あんたに任せるのは不安だよ
＞台風も来るから諦めな
と毎回言い分が違う所がなんとなくひっかかる。
おまけに旅行ガイドを読んでいるのも、もともとは旅行に行くつもりだったのだから
ガイドを持っていても不思議はないし、特にすべきこともなければぼんやり読んで
時間つぶしをしていても不思議は無いように思うのに
＞諦めた方がいいってば。意地張ってるみたいで女々しいよ。そういう真似は良くないよ
と決め付けた上での侮辱発言。
何だかおばあちゃんが心配というよりどうにか理由をつけて
長男の企画自体をやめさせたいように感じてならない。
確かあてつけるな的な感じの事も言ってなかったっけ？
＞おばあちゃんが何歳だかわかってるの？
と旅行自体を無茶のように言っておきながら
＞また今度でもいいじゃないの
と結局行く方向で先延ばしに転向してみたり
＞あんたに任せるのは不安だよ
＞台風も来るから諦めな
と毎回言い分が違う所がなんとなくひっかかる。
おまけに旅行ガイドを読んでいるのも、もともとは旅行に行くつもりだったのだから
ガイドを持っていても不思議はないし、特にすべきこともなければぼんやり読んで
時間つぶしをしていても不思議は無いように思うのに
＞諦めた方がいいってば。意地張ってるみたいで女々しいよ。そういう真似は良くないよ
と決め付けた上での侮辱発言。
何だかおばあちゃんが心配というよりどうにか理由をつけて
長男の企画自体をやめさせたいように感じてならない。
確かあてつけるな的な感じの事も言ってなかったっけ？
毒親トーナメントが有ったらコイツ上位狙えるな
きちんと答えて欲しいんですが。
問題母は自分のおかしいところがわかってますか？
わかっている場合、それは具体的にどんな部分か教えてください。
また、それはどうしたら改善するかも考えて教えてください。
問題母は自分のおかしいところがわかってますか？
わかっている場合、それは具体的にどんな部分か教えてください。
また、それはどうしたら改善するかも考えて教えてください。
まともな親戚づきあいもせず（披露宴の招待客のチョイス、挨拶回り）
年寄り子供に気遣いも出来ず
同年代や若輩者と親しむことすら出来ずもちろん愛されも尊敬もされず
母親と一緒になって長男を小馬鹿にする長女と次男。
それで「もう言うことはない」んだから
長男にもそういうクソみたいな大人になって欲しかった、と。
まあ、三人も育てたら一人くらい親の意に沿わない出来のいいのも出来るわよ。
諦めれば？
年寄り子供に気遣いも出来ず
同年代や若輩者と親しむことすら出来ずもちろん愛されも尊敬もされず
母親と一緒になって長男を小馬鹿にする長女と次男。
それで「もう言うことはない」んだから
長男にもそういうクソみたいな大人になって欲しかった、と。
まあ、三人も育てたら一人くらい親の意に沿わない出来のいいのも出来るわよ。
諦めれば？
違う。そういうクソみたいな大人と思われて欲しかった、だ。
本当にクソになったら自分が困るという事は理解してる。
本当にクソになったら自分が困るという事は理解してる。
なんだかんだで自分が老後依存するのは長男と決めてるしね。
長女次男に金出してもらって長男に面倒観てもらう気なんだね。
長女次男に金出してもらって長男に面倒観てもらう気なんだね。
ああ。
実はイイコだけど、親戚からの評判は
医者で世田谷在住だけが取り柄のぼんくらになって欲しかった？ｗｗｗ
難しいな…
あ、それとも「私もポップアップするメロデイカードが欲しかったのにぃ＞＜」かな。
よくわからないです。
実はイイコだけど、親戚からの評判は
医者で世田谷在住だけが取り柄のぼんくらになって欲しかった？ｗｗｗ
難しいな…
あ、それとも「私もポップアップするメロデイカードが欲しかったのにぃ＞＜」かな。
よくわからないです。
96 ：最低人類０号：2012/10/17(水) 10:47:44.99 ID:MYNNHODn0
何をやっても文句と嫌味しか言わない問題ババアになんか、
カード１枚たりとも贈りたくなくなるわな
問題ババアが自分で招いた結果なんだから、長男を責めるのは筋違い
毒親に育てられた子が、洗脳から解放されて毒親と絶縁することはあるけど
毒親自身が、自分の毒っぷりに気付いて改心した例はあるんだろうか？
カード１枚たりとも贈りたくなくなるわな
問題ババアが自分で招いた結果なんだから、長男を責めるのは筋違い
毒親に育てられた子が、洗脳から解放されて毒親と絶縁することはあるけど
毒親自身が、自分の毒っぷりに気付いて改心した例はあるんだろうか？
問題母は「家督を継ぐ」って言ってるけど、そんなに御大層なお家柄なのかい？
家督の意味を解って使ってる？
具体的に何を継ぐの？
医者っていうのはまず本人の資質の問題だし、土地建物の不動産なのか、墓や祭祀のことを言ってるのか。
それらはいまどき長男が継ぐべきものではない気がするけど。
医者やってる次男が家督とやらを継げばいいじゃん。
もし、長男が家督を継ぐっていうんなら、跡継ぎである長男を敬い立てろ。長男様にさからうなよ。
長男に介護してもらいたいんなら、それ相応の態度ってものがあるのでは？
家督の意味を解って使ってる？
具体的に何を継ぐの？
医者っていうのはまず本人の資質の問題だし、土地建物の不動産なのか、墓や祭祀のことを言ってるのか。
それらはいまどき長男が継ぐべきものではない気がするけど。
医者やってる次男が家督とやらを継げばいいじゃん。
もし、長男が家督を継ぐっていうんなら、跡継ぎである長男を敬い立てろ。長男様にさからうなよ。
長男に介護してもらいたいんなら、それ相応の態度ってものがあるのでは？
98 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/17(水) 20:14:20.07 ID:yJmqV5rO0
>>92
>まともな親戚づきあいもせず（披露宴の招待客のチョイス、挨拶回り）
披露宴の招待客のチョイス、といえば長女のときについて。
7～8年前の△△ちゃんのお姉さん（以下「姉△△ちゃん」）の結婚式には私と長女だけが呼ばれました。
一方、長女のときの招待客に姉△△ちゃんを入れなかった事について長男は突っ込んできましたね。
（△△ちゃんのときも私と長女は呼ばれましたが、長女の結婚式のときは既に1歳半の△△くんがいて無理がありました）
この前、長男自身も何年ぶりかに姉△△ちゃんに会ったのですが
不思議に姉△△ちゃんは、△△ちゃんからいろいろ長男について「噂はかねがね」だったらしくブランクを感じさせない和やかな雰囲気でした。
>年寄り子供に気遣いも出来ず
>同年代や若輩者と親しむことすら出来ずもちろん愛されも尊敬もされず
長女と次男の方がむしろそつがないです。
長男が自分ばかり接しようとするので、本来なら長女や次男の方が可こそあれ不可はありません。
同年代は医者だらけなのでむしろ親しまれています。
目下の人間に対しても、とにかく長男ばかりが顔を出すので印象に残っているだけでしょう。評価が高いというわけではなく。
>まともな親戚づきあいもせず（披露宴の招待客のチョイス、挨拶回り）
披露宴の招待客のチョイス、といえば長女のときについて。
7～8年前の△△ちゃんのお姉さん（以下「姉△△ちゃん」）の結婚式には私と長女だけが呼ばれました。
一方、長女のときの招待客に姉△△ちゃんを入れなかった事について長男は突っ込んできましたね。
（△△ちゃんのときも私と長女は呼ばれましたが、長女の結婚式のときは既に1歳半の△△くんがいて無理がありました）
この前、長男自身も何年ぶりかに姉△△ちゃんに会ったのですが
不思議に姉△△ちゃんは、△△ちゃんからいろいろ長男について「噂はかねがね」だったらしくブランクを感じさせない和やかな雰囲気でした。
>年寄り子供に気遣いも出来ず
>同年代や若輩者と親しむことすら出来ずもちろん愛されも尊敬もされず
長女と次男の方がむしろそつがないです。
長男が自分ばかり接しようとするので、本来なら長女や次男の方が可こそあれ不可はありません。
同年代は医者だらけなのでむしろ親しまれています。
目下の人間に対しても、とにかく長男ばかりが顔を出すので印象に残っているだけでしょう。評価が高いというわけではなく。
じゃあもう、長男は使い物にならないただの気まぐれなお調子者
ってことでほっとけば？
30になった男を、いくら親でも変えられやしないよ。
すっぱり諦めよう！
ってことでほっとけば？
30になった男を、いくら親でも変えられやしないよ。
すっぱり諦めよう！
>>98
で、次男家とは仲良くやってるの？
で、次男家とは仲良くやってるの？
＞目下の人間に対しても、とにかく長男ばかりが顔を出すので印象に残っているだけでしょう。評価が高いというわけではなく。
まーた言ってること矛盾してるじゃないか。以前貴方は
＞長男が掛け値なしに人柄を買われているのもあるんでしょうかね。
と自分で書いたでしょ。馬鹿なの？ ていうか馬鹿だ。
貴方からは『長男のことを批判して欲しい』という態度しか見えませんよ。
まーた言ってること矛盾してるじゃないか。以前貴方は
＞長男が掛け値なしに人柄を買われているのもあるんでしょうかね。
と自分で書いたでしょ。馬鹿なの？ ていうか馬鹿だ。
貴方からは『長男のことを批判して欲しい』という態度しか見えませんよ。
そつがないというか、そんなに親しくしてないからアラが見えないだけでしょ。
所詮大人として最低限の親戚づきあいというだけのこと。
所詮大人として最低限の親戚づきあいというだけのこと。
伯母の葬儀での態度からすると次男は親しくはないが無礼でもない程度にそつなくやってそう。
洗脳されてる長女と粘着されてる長男を見て育った末っ子ともなると流石にスルースキルは高くなる。
洗脳されてる長女と粘着されてる長男を見て育った末っ子ともなると流石にスルースキルは高くなる。
104 ：問題母（ ◆ruDgfGvgT2 ：2012/10/18(木) 08:42:42.18 ID:7Ao+PtQwO
長女達が小さい頃は、強いていえば今大阪にいる従妹がよく可愛がってくれました。
しかし、誕生日にカードをくれたりまではなく、少々暴れん坊だった次男を楽々受け止めるほどでもありませんでした。
ただそれでも、私ら親子ともども十分すぎるほどありがたいお姉さん格の存在でしたが。
実際、いまの長男が「お姉さん格」でなく「お兄さん格」としてしているこういった行為がどの程度ありがたいのか、ピンときません。
私の親戚全体は群馬県の風土らしく、圧倒的に女性が目立つ世界なので長男の存在は異色です。
しかし、誕生日にカードをくれたりまではなく、少々暴れん坊だった次男を楽々受け止めるほどでもありませんでした。
ただそれでも、私ら親子ともども十分すぎるほどありがたいお姉さん格の存在でしたが。
実際、いまの長男が「お姉さん格」でなく「お兄さん格」としてしているこういった行為がどの程度ありがたいのか、ピンときません。
私の親戚全体は群馬県の風土らしく、圧倒的に女性が目立つ世界なので長男の存在は異色です。
だって長男さんは東京で育ったんでしょ？
しかも「23区民にあらずんば人にあらず」
ぐらいのこと思ってそうな両親に育てられたわけでしょ？
群馬県の風土に染まってなくて当然じゃないですか。
しかも「23区民にあらずんば人にあらず」
ぐらいのこと思ってそうな両親に育てられたわけでしょ？
群馬県の風土に染まってなくて当然じゃないですか。
それ以前に女性が目立つのは群馬の風土じゃないんじゃないか？
単に問題母が自分にかまってくれる女性陣しか目に入っていなかっただけ。
単に問題母が自分にかまってくれる女性陣しか目に入っていなかっただけ。
自分の常識が世間の常識じゃないんだよ
それがわかってないのかおかしい
さらに、これだけスレ使ってつきっきりで一般的な感覚を教えてもらってるのに改めようとしないところがますますおかしい
だから病院に行けと、みんなが言ってるわけ。
メンタルと痴呆、両方調べて貰えって
楽になるよ？
それがわかってないのかおかしい
さらに、これだけスレ使ってつきっきりで一般的な感覚を教えてもらってるのに改めようとしないところがますますおかしい
だから病院に行けと、みんなが言ってるわけ。
メンタルと痴呆、両方調べて貰えって
楽になるよ？
もしかして「上州名物『かかあ天下』」のことを言いたかったのかな？＜群馬県の風土
だとすれば、問題母さんは『かかあ天下』について誤解しているかもしれないよ。
> 江戸時代から昭和初期にかけては、桐生織を中心に、
> 当時の基幹産業である絹織物生産の中心地となった。
> 上州の女性が家庭社会において
> 従属的な位置に甘んじることなく元気溌剌としている大きな理由は、
> 養蚕織物業によって女性であっても多くの収入を得られたからである。
> これは加齢年齢にも影響を受けない練達技巧である。
> いわゆる「かかあ天下（でんか）と空っ風」である。
> 「かかあ天下」は、「女性（妻）に頭が上がらない男性（夫）」とか
> 「妻の尻に敷かれている夫」と取られがちだが、そうではなく、
> 上州の男が自分の妻を感謝・尊敬し、自慢する意味で
> 「ウチの母（かかあ）は天下一」という意味を持っている。
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
だとすれば、問題母さんは『かかあ天下』について誤解しているかもしれないよ。
> 江戸時代から昭和初期にかけては、桐生織を中心に、
> 当時の基幹産業である絹織物生産の中心地となった。
> 上州の女性が家庭社会において
> 従属的な位置に甘んじることなく元気溌剌としている大きな理由は、
> 養蚕織物業によって女性であっても多くの収入を得られたからである。
> これは加齢年齢にも影響を受けない練達技巧である。
> いわゆる「かかあ天下（でんか）と空っ風」である。
> 「かかあ天下」は、「女性（妻）に頭が上がらない男性（夫）」とか
> 「妻の尻に敷かれている夫」と取られがちだが、そうではなく、
> 上州の男が自分の妻を感謝・尊敬し、自慢する意味で
> 「ウチの母（かかあ）は天下一」という意味を持っている。
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
109 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/10/18(木) 18:13:58.65 ID:7Ao+PtQwO
>>100
次男のお相手も医者です。
もちろんそれだけではないですが、非常によく出来た人なので実に関係は良好です。
ところで、何人かの親戚を「あまり長女（次男）の事を知らないから招待客から割愛した」のも非常識だとおっしゃるんですか？
無理に誘う、あるいは来てもらうのもプレッシャーがかかると思いますが。
次男のお相手も医者です。
もちろんそれだけではないですが、非常によく出来た人なので実に関係は良好です。
ところで、何人かの親戚を「あまり長女（次男）の事を知らないから招待客から割愛した」のも非常識だとおっしゃるんですか？
無理に誘う、あるいは来てもらうのもプレッシャーがかかると思いますが。
>>109
結婚式や披露宴というのは、新郎新婦を祝うだけじゃなく
両家の親戚同士の顔合わせも兼ねていることが多い。
顔合わせの場に呼ばれて当然な続柄の人が呼ばれていなければ
面と向かって言われないまでも、おなかの中では何か思われているかもしれない。
結婚式や披露宴というのは、新郎新婦を祝うだけじゃなく
両家の親戚同士の顔合わせも兼ねていることが多い。
顔合わせの場に呼ばれて当然な続柄の人が呼ばれていなければ
面と向かって言われないまでも、おなかの中では何か思われているかもしれない。
あと、冠婚葬祭ぐらいでしか顔を合わせない親戚というのは
旧家になるほど多くなると思うけど、
だからこそそういう場でしっかり顔つなぎしておくことが重要になってくる。
旧家になるほど多くなると思うけど、
だからこそそういう場でしっかり顔つなぎしておくことが重要になってくる。
基本的に伯父伯母（叔父叔母）は夫婦で招待が常識ですよ。
出席するしないは、招待された側が決めること（諸事情含め）。
かかあ天下だろうが女系家族だろうが、です。
ご夫婦で是非、ご都合が宜しければご家族みなさんで、と打診・招待状送付することのどこがプレッシャー？
それとも群馬のローカルルールですか？
出席するしないは、招待された側が決めること（諸事情含め）。
かかあ天下だろうが女系家族だろうが、です。
ご夫婦で是非、ご都合が宜しければご家族みなさんで、と打診・招待状送付することのどこがプレッシャー？
それとも群馬のローカルルールですか？
113 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/18(木) 22:09:06.09 ID:6KuPANm40
>>111
長男の場合、比較的親等の遠いそういう人達とすらことごとく馴染んでいるんですよね。
私ら夫婦でちょっときつく言えばガタガタと震える、すぐ自分を責めたりする、防衛本能が強すぎるのに
「強くて優しい人」という長男評すらあります。私らから見ればまるで真逆なのに。
まぁ、純粋に力だけなら当然私ら夫婦よりはるかに強いですが。
長男の場合、比較的親等の遠いそういう人達とすらことごとく馴染んでいるんですよね。
私ら夫婦でちょっときつく言えばガタガタと震える、すぐ自分を責めたりする、防衛本能が強すぎるのに
「強くて優しい人」という長男評すらあります。私らから見ればまるで真逆なのに。
まぁ、純粋に力だけなら当然私ら夫婦よりはるかに強いですが。
＞私ら夫婦でちょっときつく言えばガタガタと震える、すぐ自分を責めたりする、防衛本能が強すぎるのに
うわぁ…
うわぁ…
＞私ら夫婦でちょっときつく言えばガタガタと震える、すぐ自分を責めたりする、防衛本能が強すぎるのに
この言い分ぶっちゃけドン引きです。問題母夫婦すごく気持ち悪い。
長男さんのことをどんだけ塵芥に思っているんだ。こんなのが医療関係者なんてマジで嫌だわ。
今更だけどやはり貴方は異常者だ。早く病院逝ってね。
この言い分ぶっちゃけドン引きです。問題母夫婦すごく気持ち悪い。
長男さんのことをどんだけ塵芥に思っているんだ。こんなのが医療関係者なんてマジで嫌だわ。
今更だけどやはり貴方は異常者だ。早く病院逝ってね。
>>113
自分の頭が壊れてる自覚はありますか?
自分の頭が壊れてる自覚はありますか?
過去の話を繰り返す性質からして、ガタガタ震えてたのも自分を責めてたのも
数年前の話だと思う。下手すると十数年前かも。
新しいネタが出ないということは本当に接触が無いんだな。
数年前の話だと思う。下手すると十数年前かも。
新しいネタが出ないということは本当に接触が無いんだな。
そもそも父母が二人がかりで子供が震えだす勢いで叱りつける、というのが
理解できないんだけどな。
そこまで叱られなきゃいけないことって、長男何したのさ？
理解できないんだけどな。
そこまで叱られなきゃいけないことって、長男何したのさ？
父親は権威主義的な人のようだから、その行為の是非は別として
頭ごなしに子供を叱り付けることもあるだろうな、と思う。
問題母がその尻馬に乗って一緒になって責め立てたのは何故？
頭ごなしに子供を叱り付けることもあるだろうな、と思う。
問題母がその尻馬に乗って一緒になって責め立てたのは何故？
私も息子二人いるしさ
なんかちょっとでも気づいてくれていい方向にいってくれたら
長男も、この人も楽になれるだろうにと思って
煽ったりしつつも真面目に答えてきたけど
＞私ら夫婦でちょっときつく言えばガタガタと震える、すぐ自分を責めたりする、防衛本能が強すぎるのに
これでドン引き
本物の異常者だったんだね
こわいよ
なんかちょっとでも気づいてくれていい方向にいってくれたら
長男も、この人も楽になれるだろうにと思って
煽ったりしつつも真面目に答えてきたけど
＞私ら夫婦でちょっときつく言えばガタガタと震える、すぐ自分を責めたりする、防衛本能が強すぎるのに
これでドン引き
本物の異常者だったんだね
こわいよ
121 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/19(金) 06:36:42.42 ID:zDLFmuey0
たったひとつの問題の事で「ガタガタと震える」「 す ぐ 自分を責める」
「防衛本能が強 す ぎ る 」こんな感じにはならないよ。
ましてや転職騒動の時って事は長男が成人を過ぎてからでしょう？
成人男性がそうなるレベルで両親で責めるってどんなレベル？
ほんの一時期でそうなったのなら余程の責め苦だったのではと想像されて
長期での話より背筋が寒くなる。
「防衛本能が強 す ぎ る 」こんな感じにはならないよ。
ましてや転職騒動の時って事は長男が成人を過ぎてからでしょう？
成人男性がそうなるレベルで両親で責めるってどんなレベル？
ほんの一時期でそうなったのなら余程の責め苦だったのではと想像されて
長期での話より背筋が寒くなる。
なにより怖いのは、それをここに普通に書ける神経だよ。
普通の母親なら、我が子がそこまで追い詰められてるのを見たら自分たちのやりすぎを反省するんですよ。
あなたはむしろ、長男をそんな状態まで責めたことを手柄くらいに思ってるでしょう？
当たり前のことだ、これがしつけだ
一人でなんでも決めていい気になってる長男を凹ましてやったざまぁ、って。
だから平気で書けるんだよ。
また書いておいて差し上げるから、そのスポンジみたいな脳みそでなんとか理解してみなさい
あなたが おかしい
病院に 行きなさい
普通の母親なら、我が子がそこまで追い詰められてるのを見たら自分たちのやりすぎを反省するんですよ。
あなたはむしろ、長男をそんな状態まで責めたことを手柄くらいに思ってるでしょう？
当たり前のことだ、これがしつけだ
一人でなんでも決めていい気になってる長男を凹ましてやったざまぁ、って。
だから平気で書けるんだよ。
また書いておいて差し上げるから、そのスポンジみたいな脳みそでなんとか理解してみなさい
あなたが おかしい
病院に 行きなさい
何でここまで自分の息子を嫌うのかがわからん。
夫の不倫で出来た子供を世間体のため無理矢理引き取らされでもしたの？
問題母の大好きなゲスの勘繰りをしてしまったが、そういう理由でもない
限りは夫婦揃ってマジキチだよ。
夫の不倫で出来た子供を世間体のため無理矢理引き取らされでもしたの？
問題母の大好きなゲスの勘繰りをしてしまったが、そういう理由でもない
限りは夫婦揃ってマジキチだよ。
126 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/19(金) 20:37:24.66 ID:AQgetmZh0
>>123
「ガタガタ震えて怯えた」のは転職騒動のときだけです。
ただ、「すぐ自分を責めたりする」「やたら防衛本能が強い」性格は持ち前のものです。
これも2年前の今頃が一番顕著でした。
一切相談せずに、Ｓ区を捨てて埼玉に移る事にためらいはないのかと思いましたが
「車を購入するきっかけが出来た。これも副産物かな」と言っていましたね。
「ガタガタ震えて怯えた」のは転職騒動のときだけです。
ただ、「すぐ自分を責めたりする」「やたら防衛本能が強い」性格は持ち前のものです。
これも2年前の今頃が一番顕著でした。
一切相談せずに、Ｓ区を捨てて埼玉に移る事にためらいはないのかと思いましたが
「車を購入するきっかけが出来た。これも副産物かな」と言っていましたね。
何でこれだけ叩かれて平然とスルーできるんだｗ
どうせ昔の話だろうとは思っていたが2年前の一回きりの話とは流石に斜め下だったわ。
転職で揉めてた時って、そりゃ怯えじゃなく怒りで震えてたんだよって突っ込んでも良いよね。
転職で揉めてた時って、そりゃ怯えじゃなく怒りで震えてたんだよって突っ込んでも良いよね。
問題母に質問。
長男さんの態度についてのレスで
『貴方はおかしい、異常者だ。病院へ行くべきだ』
という意見があります。ですが今現在返答をいただいておりません。
このようなレスがつくことをどうお考えですか？
また『病院に行くべきである』ということに対して何かしらの対応を考えていますか？
長男さんの態度についてのレスで
『貴方はおかしい、異常者だ。病院へ行くべきだ』
という意見があります。ですが今現在返答をいただいておりません。
このようなレスがつくことをどうお考えですか？
また『病院に行くべきである』ということに対して何かしらの対応を考えていますか？
>>128
突っ込んでいいよｗ自分もそう思ったから。
>>126
S区（）だけが素晴らしい住宅街だとは限らない。
本人の住みたい所が一番。
つーか、あんたたち夫婦から離れたいんだよ。心情的にも物理的にも。
そんなこともわからないのか。
突っ込んでいいよｗ自分もそう思ったから。
>>126
S区（）だけが素晴らしい住宅街だとは限らない。
本人の住みたい所が一番。
つーか、あんたたち夫婦から離れたいんだよ。心情的にも物理的にも。
そんなこともわからないのか。
131 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/20(土) 09:13:14.53 ID:yH+8S5AT0
>>129
私が正常ではない事は承知です。
昔から、病院に行っても特に明確な病気があるわけではないと診断されています。
今のところ、病院に行くという事については特段考えていません。
それにしても2年前は、「留学してきたら？」と言ったら
「何言ってんだ。そんなもん職歴に空白を作って不利にしかならないよ」と断言したり
いくら私が泣いて説得しても「....」と怯えたまま言葉を発しなかったり
主人が呪文のように「自分でできるのはわかる。でもより良い決断をするために親に相談すべきだ」
「要は、自分で何も考えなくてもいい。親の言う事を聞いてさえいればいいってのか？」
「まぁ、そういう事だな」
長男は自分と違う意見を呈示されると、すぐ「イコール、自分への当てこすり」「見下されている」
「要は素直に非を認めりゃいいんだろ？」といった被害妄想を覚える（本人も自覚している）のですが
これは長年の累積でしょうか、元来の勝ち気な性格がエスカレートした格好です。
私が正常ではない事は承知です。
昔から、病院に行っても特に明確な病気があるわけではないと診断されています。
今のところ、病院に行くという事については特段考えていません。
それにしても2年前は、「留学してきたら？」と言ったら
「何言ってんだ。そんなもん職歴に空白を作って不利にしかならないよ」と断言したり
いくら私が泣いて説得しても「....」と怯えたまま言葉を発しなかったり
主人が呪文のように「自分でできるのはわかる。でもより良い決断をするために親に相談すべきだ」
「要は、自分で何も考えなくてもいい。親の言う事を聞いてさえいればいいってのか？」
「まぁ、そういう事だな」
長男は自分と違う意見を呈示されると、すぐ「イコール、自分への当てこすり」「見下されている」
「要は素直に非を認めりゃいいんだろ？」といった被害妄想を覚える（本人も自覚している）のですが
これは長年の累積でしょうか、元来の勝ち気な性格がエスカレートした格好です。
>>131
『私が正常ではない』と言ってますね。
なら『正常でない貴方』の指示を『正常である長男』が受け付けないのは当然のことでは？
『正常でない貴方』の言う事は『非常識なこと』と考えることは出来ないのでしょうか？
＞いくら私が泣いて説得しても「....」と怯えたまま言葉を発しなかったり
『何を言ってもこの人には無駄なんだな』と、言っているように思えます。
＞主人が呪文のように「自分でできるのはわかる。でもより良い決断をするために親に相談すべきだ」
＞「要は、自分で何も考えなくてもいい。親の言う事を聞いてさえいればいいってのか？」
＞「まぁ、そういう事だな」
長男の意思を無視し『思い通りに長男を動かしたい』だけと感じます。
長男は心を持った一人の人間であるということを忘れては居ませんか？
まあとにかく病院行く気がないのなら長男に文句言わずに夫婦共々永遠に黙ってろ。
『私が正常ではない』と言ってますね。
なら『正常でない貴方』の指示を『正常である長男』が受け付けないのは当然のことでは？
『正常でない貴方』の言う事は『非常識なこと』と考えることは出来ないのでしょうか？
＞いくら私が泣いて説得しても「....」と怯えたまま言葉を発しなかったり
『何を言ってもこの人には無駄なんだな』と、言っているように思えます。
＞主人が呪文のように「自分でできるのはわかる。でもより良い決断をするために親に相談すべきだ」
＞「要は、自分で何も考えなくてもいい。親の言う事を聞いてさえいればいいってのか？」
＞「まぁ、そういう事だな」
長男の意思を無視し『思い通りに長男を動かしたい』だけと感じます。
長男は心を持った一人の人間であるということを忘れては居ませんか？
まあとにかく病院行く気がないのなら長男に文句言わずに夫婦共々永遠に黙ってろ。
>>131
成人した男性に向かって「親の言うことを黙って聞いてりゃいいんだ」などと言ったら
普通は「当てこすり」「見下されている」「非を認めない限り開放されない」と思っても
仕方ないと思うけど。
問題母は長男を大黒柱にしたいんじゃないの？
親の言うことをハイハイと聞くばかりで自立心や反骨精神の無い男の
どこが大黒柱なのよ？
そんなことで威風堂々とした貫禄ある男が育つと思ってるの？
成人した男性に向かって「親の言うことを黙って聞いてりゃいいんだ」などと言ったら
普通は「当てこすり」「見下されている」「非を認めない限り開放されない」と思っても
仕方ないと思うけど。
問題母は長男を大黒柱にしたいんじゃないの？
親の言うことをハイハイと聞くばかりで自立心や反骨精神の無い男の
どこが大黒柱なのよ？
そんなことで威風堂々とした貫禄ある男が育つと思ってるの？
若年期や壮年期に『痴呆』の検査をしたわけではあるまい
今はアラ還だろうあなたが言う 昔 に病院に行ったとて、今ほどメンタルヘルスについて詳しく調べたとも思えないしね
今、調べろよ
自分だって生きづらいでしょうよ
今はアラ還だろうあなたが言う 昔 に病院に行ったとて、今ほどメンタルヘルスについて詳しく調べたとも思えないしね
今、調べろよ
自分だって生きづらいでしょうよ
すぐ自分を責めるだとか、「要するに俺が悪いんだろ？」となるのは
育てられ方に原因があるもんなのかな
育てられ方に原因があるもんなのかな
長男よりも次男が距離を置いてるな
長男はしょうが無く相手してるが次男夫婦は完全にスルーだな
長男はしょうが無く相手してるが次男夫婦は完全にスルーだな
問題母と同じような感じの長女は婚家でどう思われてるのかね。
相手も同レベルじゃない限りかげでヒソヒソされてそうだ。
相手も同レベルじゃない限りかげでヒソヒソされてそうだ。
139 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/21(日) 21:34:25.61 ID:zcC0XBHF0
長男は、極端な二重人格？と思えるフシがあります。
偏狭なようで人が良すぎるところがあったり（頼まれると嫌と言えない）、
人に対してお金はそんなに費やさないものの時間と手間は絶対に惜しみませんよ。
ただ、自分が善意でした事であっても少しでも相手が本意でないと、それこそ完全に手放しで喜ばないと、
「やっぱり俺がやってあげた事は間違ってたのかな...」と、一見謙虚なのですが内心非を認めていないねじれた面があります。
それでいて、相手が善意でしてくれた事は自分の意にそぐわなくても実に温厚です。
優柔不断と言うか、損をしそうな性格ですよね（私の親戚にはとても買われていますが）？
主人曰く、「そんな事ないよ」って慰めてもらおうという魂胆がミエミエだとの事です。
>>138
長女の旦那さんは、同じS区出身なので実に関係が盤石です。
物静かで温厚な人なので、非常に安心です。
偏狭なようで人が良すぎるところがあったり（頼まれると嫌と言えない）、
人に対してお金はそんなに費やさないものの時間と手間は絶対に惜しみませんよ。
ただ、自分が善意でした事であっても少しでも相手が本意でないと、それこそ完全に手放しで喜ばないと、
「やっぱり俺がやってあげた事は間違ってたのかな...」と、一見謙虚なのですが内心非を認めていないねじれた面があります。
それでいて、相手が善意でしてくれた事は自分の意にそぐわなくても実に温厚です。
優柔不断と言うか、損をしそうな性格ですよね（私の親戚にはとても買われていますが）？
主人曰く、「そんな事ないよ」って慰めてもらおうという魂胆がミエミエだとの事です。
>>138
長女の旦那さんは、同じS区出身なので実に関係が盤石です。
物静かで温厚な人なので、非常に安心です。
問題母、>>132-135に書いてあることに対して全て返答してください。
長男が自信を持てなくなった最大の原因は貴方と貴方の夫。
>>131の書き込みで『全て俺に従え（要約）』と貴方の夫は言っていますよね。
従わなかったら『当てこすり』などといった言葉を返してますよね。
そのように追い詰められる状況が長く続けば誰だって自信をなくします。
そんなことも考えられないなんて貴方ってホント馬鹿。
長男が自信を持てなくなった最大の原因は貴方と貴方の夫。
>>131の書き込みで『全て俺に従え（要約）』と貴方の夫は言っていますよね。
従わなかったら『当てこすり』などといった言葉を返してますよね。
そのように追い詰められる状況が長く続けば誰だって自信をなくします。
そんなことも考えられないなんて貴方ってホント馬鹿。
141 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/21(日) 22:09:49.20 ID:zcC0XBHF0
>>140
あれは、ものの弾みというか勢い余って言った程度で本気ではないと思います。
自分と違う意見を返されて、「要はそれって俺への当てこすりとしか思えないんだけど？」と言ったり
かつて、「どうにも俺って」とこぼした事もあります。
>>132
最近では、長男に対する直接の言葉づかいは意識して改めてきましたよ。
>>133
あのときの騒動は一体何だったんだろう？と。
私自身も極限状態で、冷静さを欠いてしまったのは認めます。
>>134
大黒柱にはなって欲しいですよ、そりゃ。
でもそれは長男が自ら自覚と責任感を感じるべきではないでしょうか？
あれは、ものの弾みというか勢い余って言った程度で本気ではないと思います。
自分と違う意見を返されて、「要はそれって俺への当てこすりとしか思えないんだけど？」と言ったり
かつて、「どうにも俺って」とこぼした事もあります。
>>132
最近では、長男に対する直接の言葉づかいは意識して改めてきましたよ。
>>133
あのときの騒動は一体何だったんだろう？と。
私自身も極限状態で、冷静さを欠いてしまったのは認めます。
>>134
大黒柱にはなって欲しいですよ、そりゃ。
でもそれは長男が自ら自覚と責任感を感じるべきではないでしょうか？
盤石か～
やっぱ答えて欲しいポイントは見事に外すなー。答えて欲しいところはここですよ。ちょっとコピペ。
問１
ここに延々と書き込む理由は何ですか？
構って欲しいから？
正常じゃないとわかっておられるなら、ご『自身の考え』を改めようとは思わないのですか？
問２
問１とやや内容が似てますが、『私が正常ではない』と言ってますね。
なら『正常でない貴方』の指示を『正常である長男』が受け付けないのは当然のことでは？
『正常でない貴方』の言う事は『非常識なこと』と考えることは出来ないのでしょうか？
問３
親の言うことをハイハイと聞くばかりで自立心や反骨精神の無い男の
どこが大黒柱なのよ？
そんなことで『威風堂々とした貫禄ある男が育つ』と思ってるの？
問４
『痴呆』といった検査も受けないの？ その精神のままで生きづらくないの？
問１
ここに延々と書き込む理由は何ですか？
構って欲しいから？
正常じゃないとわかっておられるなら、ご『自身の考え』を改めようとは思わないのですか？
問２
問１とやや内容が似てますが、『私が正常ではない』と言ってますね。
なら『正常でない貴方』の指示を『正常である長男』が受け付けないのは当然のことでは？
『正常でない貴方』の言う事は『非常識なこと』と考えることは出来ないのでしょうか？
問３
親の言うことをハイハイと聞くばかりで自立心や反骨精神の無い男の
どこが大黒柱なのよ？
そんなことで『威風堂々とした貫禄ある男が育つ』と思ってるの？
問４
『痴呆』といった検査も受けないの？ その精神のままで生きづらくないの？
長女夫は生温かくスルーしてるのか。流石だ。
持たざる者こそ、ようやく持ってるしょぼーーいものを自慢したがるｗ
とにかくコンプレックスがすごいんだね
一代で盤石とかｗｗｗ
ほんとにこの人は恥というものを知らない。
頭も育ちも悪い。
ねぇ、いっそ長男をここに呼んできてみてはどうかな？
とにかくコンプレックスがすごいんだね
一代で盤石とかｗｗｗ
ほんとにこの人は恥というものを知らない。
頭も育ちも悪い。
ねぇ、いっそ長男をここに呼んできてみてはどうかな？
147 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/22(月) 07:01:51.28 ID:3eH/R9rc0
一時が万事この調子なら周囲の(目上の）人にどれだけ失礼な言動をしてるのか
想像するのも恐ろしいね。
想像するのも恐ろしいね。
もう長男レポートはいいってｗ
長男はおかしくない
あなたがおかしい
これが結論
この結論を踏まえた上で
では、あなたはどう思って、どうしたいの？
ってとこを考えないとなんじゃないの？
そのために>>143に答えてくださいと言ってるんです。
長男がああ言った、こうしたはもうどうでもいい話です。
言ってる意味わかる？
日本語読める？
脳みそ動いてる？
長男はおかしくない
あなたがおかしい
これが結論
この結論を踏まえた上で
では、あなたはどう思って、どうしたいの？
ってとこを考えないとなんじゃないの？
そのために>>143に答えてくださいと言ってるんです。
長男がああ言った、こうしたはもうどうでもいい話です。
言ってる意味わかる？
日本語読める？
脳みそ動いてる？
150 ：最低人類０号：2012/10/22(月) 08:10:38.69 ID:4Rm8yV0s0
>長男は、「言ってる事わかる？」という言葉すら「人を見下した言い方」といいます。
全くもって、人を見下した言い方だと思いますが？
>会社の上司が部下にこういう事をいうのは日常的なはずですよね？
いいえ。
職場でそういう事を言うのは、無能な上司だけで、日常的ではありません。
大体、長男は問題母夫婦の子供であって、部下ではありません。
長男は、一人の人間であって、問題母夫婦の手駒ではありません。
言ってる事わかる？
全くもって、人を見下した言い方だと思いますが？
>会社の上司が部下にこういう事をいうのは日常的なはずですよね？
いいえ。
職場でそういう事を言うのは、無能な上司だけで、日常的ではありません。
大体、長男は問題母夫婦の子供であって、部下ではありません。
長男は、一人の人間であって、問題母夫婦の手駒ではありません。
言ってる事わかる？
153 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/22(月) 22:53:46.82 ID:elR4wc4W0
>>143
答1
いくら言っても結局通用しないので、諦めかけています。
もう長男の自覚にゆだねるしかないのかな、と。
答2
一昨年の転職時が、まさに極限状態でした。でもここ最近は本当に落ち着いています。
別に長男を軽蔑してはいませんが、時折突拍子もない行動があるので驚く事があります。
答3
単なる自己満足ではなく、皆が望む事は何かを考えて欲しい。
人それぞれ、嗜好とか都合は異なるものですがそれを纏めるのがリーダーシップです。それを長男に望んでいます。
長男は、「そういう事を言う奴ほど、自分の損得勘定とか面倒臭さしか考えてないんだよな」と言っていましたが。
ただ実際問題として、長男の肩を持つ人が多数いる以上認めざるを得ません。
答4
悲しいかな、痴呆の兆候があると言われました。
答1
いくら言っても結局通用しないので、諦めかけています。
もう長男の自覚にゆだねるしかないのかな、と。
答2
一昨年の転職時が、まさに極限状態でした。でもここ最近は本当に落ち着いています。
別に長男を軽蔑してはいませんが、時折突拍子もない行動があるので驚く事があります。
答3
単なる自己満足ではなく、皆が望む事は何かを考えて欲しい。
人それぞれ、嗜好とか都合は異なるものですがそれを纏めるのがリーダーシップです。それを長男に望んでいます。
長男は、「そういう事を言う奴ほど、自分の損得勘定とか面倒臭さしか考えてないんだよな」と言っていましたが。
ただ実際問題として、長男の肩を持つ人が多数いる以上認めざるを得ません。
答4
悲しいかな、痴呆の兆候があると言われました。
( ﾟДﾟ)…
答えてないよー。それぞれにつっこむのも大変なくらいズレてるよーｗ
問1はまるでズレてるよね
あなたの考え方を改める気はないの？
諦めるもなにも長男は自分の立場は自覚した上で行動してるよね
医者の後は弟が継ぐ、世田谷の地元のことは長女夫妻もいる
出しゃばらず、偉ぶらず、縁の下の力持ちになるべく、親戚間でも動いてるんだと思うけど？
あなたのしてることは八つ当たりと押さえつけ。
いくら言っても通用しない、ってするわけないよね。間違ってるんだから
あなたが間違ってるんだってば
そこを改める気はないの？
問2はわざとかってくらいナナメにきたねー
長男の話なんか聞いてないよね？
その答えだと、突拍子もないことをするのはあなた自身って思えばいいってこと？
言ってる事わかります？
問1はまるでズレてるよね
あなたの考え方を改める気はないの？
諦めるもなにも長男は自分の立場は自覚した上で行動してるよね
医者の後は弟が継ぐ、世田谷の地元のことは長女夫妻もいる
出しゃばらず、偉ぶらず、縁の下の力持ちになるべく、親戚間でも動いてるんだと思うけど？
あなたのしてることは八つ当たりと押さえつけ。
いくら言っても通用しない、ってするわけないよね。間違ってるんだから
あなたが間違ってるんだってば
そこを改める気はないの？
問2はわざとかってくらいナナメにきたねー
長男の話なんか聞いてないよね？
その答えだと、突拍子もないことをするのはあなた自身って思えばいいってこと？
言ってる事わかります？
問3について
＞単なる自己満足ではなく、皆が望む事は何かを考えて欲しい。
＞人それぞれ、嗜好とか都合は異なるものですがそれを纏めるのがリーダーシップです。それを長男に望んでいます。
長男は見事、そういう風にしてるよね
人それぞれ、ってのは詭弁だね
「私の嗜好と都合」に合わせろって言ってるだけだよね
だから反論されるんでしょうよ
ちなみにこれも答えになってないよ
問4の答えについて
な？だから引っ込んでろって。
その下卑た思考垂れ流しのきたない口を閉じて
良かったね、ありがとう、ってひたすらにこにこしてろって
長男は損得感情もない、こんな毒親でも捨てられない優しい人みたいだから
にこにこしてれば、ちゃんと対応してくれるって。
＞単なる自己満足ではなく、皆が望む事は何かを考えて欲しい。
＞人それぞれ、嗜好とか都合は異なるものですがそれを纏めるのがリーダーシップです。それを長男に望んでいます。
長男は見事、そういう風にしてるよね
人それぞれ、ってのは詭弁だね
「私の嗜好と都合」に合わせろって言ってるだけだよね
だから反論されるんでしょうよ
ちなみにこれも答えになってないよ
問4の答えについて
な？だから引っ込んでろって。
その下卑た思考垂れ流しのきたない口を閉じて
良かったね、ありがとう、ってひたすらにこにこしてろって
長男は損得感情もない、こんな毒親でも捨てられない優しい人みたいだから
にこにこしてれば、ちゃんと対応してくれるって。
>>143書いたものです。
ズレた回答か流すかのどっちかだとは思っていたけど、予想そのまま行くとはね。
やっぱり時間かけたのはズレた回答をするためだったんだね。
>>155-156氏ありがとう。見た瞬間突っ込む気力なくなっちゃったから助かったよ。
ズレた回答か流すかのどっちかだとは思っていたけど、予想そのまま行くとはね。
やっぱり時間かけたのはズレた回答をするためだったんだね。
>>155-156氏ありがとう。見た瞬間突っ込む気力なくなっちゃったから助かったよ。
やっぱりねぇ…
スレ住人の言う事に一切耳を貸さず、同じ話ばっかり繰り返してるし
繰り返しながら、攻撃性が高まって、どんどんおかしくなっていくし
早い話が、ボケ老人だったわけだねー
そりゃあ、スレ住人が理屈で諭しても、話が通じないわけだ
長男さんも、ボケ老人のサンドバッグにされて、お気の毒に…
痴呆症のお婆ちゃんは、２ちゃんに実子の悪口なんか書き込んでたら
悪化するだけだから、早く専門医に診てもらいなさいよ
幸い、身内は医者だらけなんでしょ？良かったねーｗｗｗ
スレ住人の言う事に一切耳を貸さず、同じ話ばっかり繰り返してるし
繰り返しながら、攻撃性が高まって、どんどんおかしくなっていくし
早い話が、ボケ老人だったわけだねー
そりゃあ、スレ住人が理屈で諭しても、話が通じないわけだ
長男さんも、ボケ老人のサンドバッグにされて、お気の毒に…
痴呆症のお婆ちゃんは、２ちゃんに実子の悪口なんか書き込んでたら
悪化するだけだから、早く専門医に診てもらいなさいよ
幸い、身内は医者だらけなんでしょ？良かったねーｗｗｗ
>人それぞれ、嗜好や都合は異なるもの、それを纏めるのがリーダーシップ
会社の飲み会や打ち上げの幹事は何度もやったから何となくわかるけど、
中立的にそういう事を言う人ほど幹事を絶対やろうとしないし、あるいは幹事の揚げ足取りしかしない。
また、自分が帰り道がちょっと不便なら即、参加すらしない傾向にない？
会社の飲み会や打ち上げの幹事は何度もやったから何となくわかるけど、
中立的にそういう事を言う人ほど幹事を絶対やろうとしないし、あるいは幹事の揚げ足取りしかしない。
また、自分が帰り道がちょっと不便なら即、参加すらしない傾向にない？
やっぱり痴呆か
老いては子に従えっていうでしょ
従いなさいな
つい忘れてしまってそれも出来ないなら長男の連絡先を削除した方が良いよ
老いては子に従えっていうでしょ
従いなさいな
つい忘れてしまってそれも出来ないなら長男の連絡先を削除した方が良いよ
相談でスレ建てて、答えはもう出てるのに何でこんなに引っ張るかな
ただのヒマを持て余した構ってちゃんにしか見えない
リアルで相談したり話せる人もいないんだろうな
ただのヒマを持て余した構ってちゃんにしか見えない
リアルで相談したり話せる人もいないんだろうな
今は長男の事ではなく、問題母自身について質問している。
いつまでも長男に無理やり置き換えて答えるのはやめれ。
とりあえずもう一度質問。全て問題母自身についてのことだからね。
問１
いつまでこのスレに居るつもりですか？
問２
『問題母の考え方』を変える気はありますか？
問３
『無知で非常識な問題母』の言う事は『非常識なこと』と考えることはできますか？
いつまでも長男に無理やり置き換えて答えるのはやめれ。
とりあえずもう一度質問。全て問題母自身についてのことだからね。
問１
いつまでこのスレに居るつもりですか？
問２
『問題母の考え方』を変える気はありますか？
問３
『無知で非常識な問題母』の言う事は『非常識なこと』と考えることはできますか？
スレ主が痴呆ならもう終了でよくないか？
まー問題母がくるくる踊り続けるのを眺めるスレになっちゃうかもねぇ。
医師が診断した上で痴呆症の兆候がある又は経過観察と言ったならば、そう言う事
グレーゾーンの停滞時期超えるとガンガン加速する
グレーゾーンの停滞時期超えるとガンガン加速する
やたら防衛本能が強いとか、自分を責めたりするのって育てられ方に起因するところが大きいもんなのかな
>>167
自演乙？「やたら」っていうのは、どの程度を指すの？
長男の場合は、親＝攻撃者だから、攻撃者に対して防衛してるだけでしょ
自分を責める＝自己評価を高められないのは、育て方が悪かったからだよ
今の医師は、「痴呆」ではなく、「認知症」って言い方をすると思うんだけど
問題母自身が、自分に対して「痴呆」って言ってるので、その言葉を使わせてもらう
痴呆のババアは、迷惑かけないように大人しくしてろ
自演乙？「やたら」っていうのは、どの程度を指すの？
長男の場合は、親＝攻撃者だから、攻撃者に対して防衛してるだけでしょ
自分を責める＝自己評価を高められないのは、育て方が悪かったからだよ
今の医師は、「痴呆」ではなく、「認知症」って言い方をすると思うんだけど
問題母自身が、自分に対して「痴呆」って言ってるので、その言葉を使わせてもらう
痴呆のババアは、迷惑かけないように大人しくしてろ
来なくなっちゃったね
「育てられ方」という言い方は斬新だね（笑）
173 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/25(木) 21:42:11.61 ID:Zfl7BzUp0
>>162
答1
とりあえずこのスレで終わりにするつもりです。
答2
最近長男を見直すようになってきました。変わって来ましたよ。
答3
部分的にはですが、全面的にはありません。
それにしても長男は、私が母に挙げて喜ばれたバッグのように高価なやり取りはせず
お金はそんなに費やさないのですが、人のために何かしてあげる事には時間と手間は絶対惜しまない性格です。
これでも、「損得勘定を抜きにしている」というべきなんでしょうか？
先週、長男は2年に一度行われる私の地元のお祭りにそっと行っていたという情報がありました。
伝聞ですが、「誰にも見つからないようにそっと行ったつもりが、あっけなくいろんな人に見つかった」そうです。
またも△△ちゃんと子供達にばったり会い、終始△△くんの面倒も見てくれたとの事です。
ぐずって暴れた△△くんの振った頭が鼻に直撃しても、謝ったらいいよいいよと許してくれたそうですよw
答1
とりあえずこのスレで終わりにするつもりです。
答2
最近長男を見直すようになってきました。変わって来ましたよ。
答3
部分的にはですが、全面的にはありません。
それにしても長男は、私が母に挙げて喜ばれたバッグのように高価なやり取りはせず
お金はそんなに費やさないのですが、人のために何かしてあげる事には時間と手間は絶対惜しまない性格です。
これでも、「損得勘定を抜きにしている」というべきなんでしょうか？
先週、長男は2年に一度行われる私の地元のお祭りにそっと行っていたという情報がありました。
伝聞ですが、「誰にも見つからないようにそっと行ったつもりが、あっけなくいろんな人に見つかった」そうです。
またも△△ちゃんと子供達にばったり会い、終始△△くんの面倒も見てくれたとの事です。
ぐずって暴れた△△くんの振った頭が鼻に直撃しても、謝ったらいいよいいよと許してくれたそうですよw
ぜんぜん変わってきてないじゃないかｗｗｗ
もう早く施設行きな
本格化したら世間体気にする旦那に投げられるの嫌でしょ?
本格化したら世間体気にする旦那に投げられるの嫌でしょ?
旦那もそろそろ困ってる悪寒
困ってるだろうね。>>131を読んで問題父が長男の転職に反対したのは
ずっと実家にいさせて問題母の面倒をみさせたかったからだと思った。
問題母のように面倒は徹底的にスルーして自分にとって楽な環境に
閉じこもってると認知症の進行は滅茶苦茶早い。基本的に口だけで
行動力が無いから徘徊より寝たきりになる方向な分まだ楽かな。
けど考えようによっちゃ施設は問題母にとっては快適な環境かも。
ずっと実家にいさせて問題母の面倒をみさせたかったからだと思った。
問題母のように面倒は徹底的にスルーして自分にとって楽な環境に
閉じこもってると認知症の進行は滅茶苦茶早い。基本的に口だけで
行動力が無いから徘徊より寝たきりになる方向な分まだ楽かな。
けど考えようによっちゃ施設は問題母にとっては快適な環境かも。
つーか、問題母もｗなんか使うんだ？
急に痴呆カミングアウトとか、やっぱり釣り？
釣りだったらいいなー
急に痴呆カミングアウトとか、やっぱり釣り？
釣りだったらいいなー
180 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/26(金) 20:55:12.27 ID:qLIe6rWx0
で、長男はやや遠縁の△△ちゃんの子供達を我が子のように可愛がります。
実際、「抱っこしてる姿が本当にお父さんみたい」と言っている人すらいましたよ。
直接の甥・姪ならともかく、こういうのって客観的には不自然さは感じないですか？
5歳の△△くんは、照れつつも長男のファン状態なのですが。
実際、「抱っこしてる姿が本当にお父さんみたい」と言っている人すらいましたよ。
直接の甥・姪ならともかく、こういうのって客観的には不自然さは感じないですか？
5歳の△△くんは、照れつつも長男のファン状態なのですが。
>>180
全く違和感を感じません、以上
全く違和感を感じません、以上
子供を可愛がるのはたいていの動物にとって本能的行動です。
時には種族すら超えて、愛情を注ぐこともあります。
甥や姪といった直近な親族じゃなくても、他人ではないのだし
頻繁に会うのなら可愛がらないほうが不自然です。
時には種族すら超えて、愛情を注ぐこともあります。
甥や姪といった直近な親族じゃなくても、他人ではないのだし
頻繁に会うのなら可愛がらないほうが不自然です。
>>180
何が不自然なの？
何が不自然なの？
ふと思ったが、コレって問題母が2chに現れた時点でケアホーム等に旦那達に入れられた後で現時点で長男は既に40代とかありえんか?
自分は母親を先日看取ったが、末期は中坊扱いされてたんだわ
自分は母親を先日看取ったが、末期は中坊扱いされてたんだわ
自由に2chできるケアホームってフリーダムすぎるｗｗｗ
そんなとこあるなら自分も老後に入りたいｗｗｗｗｗ
そんなとこあるなら自分も老後に入りたいｗｗｗｗｗ
188 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/27(土) 10:27:57.99 ID:PE5M1kmo0
>>184
長女の旦那さんや次男の奥さんとは「可もなく不可もない」、むしろやや疎遠（決して仲が悪いわけではありません）ですらあるのに
△△ちゃんのように、やや遠縁な人達とことごとく親しいところです。
もっとも、長女や次男と比べ長男ははるか昔（概ね10年ほど前から）から私の地元の人達とより馴染みが深かった
（ヒョイと行って来る事もしばしば。△△ちゃんの家もその範疇）ので
今更取って付けた形というわけではなく、伏線はむしろ大いにあった気がします。ある意味必然でしょうか。
大いにお世話になったのを、今では主に△△ちゃんの子供達を非常に可愛がる形で還元していると考えれば希望も持てますが。
長女の旦那さんや次男の奥さんとは「可もなく不可もない」、むしろやや疎遠（決して仲が悪いわけではありません）ですらあるのに
△△ちゃんのように、やや遠縁な人達とことごとく親しいところです。
もっとも、長女や次男と比べ長男ははるか昔（概ね10年ほど前から）から私の地元の人達とより馴染みが深かった
（ヒョイと行って来る事もしばしば。△△ちゃんの家もその範疇）ので
今更取って付けた形というわけではなく、伏線はむしろ大いにあった気がします。ある意味必然でしょうか。
大いにお世話になったのを、今では主に△△ちゃんの子供達を非常に可愛がる形で還元していると考えれば希望も持てますが。
189 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/27(土) 10:28:47.81 ID:PE5M1kmo0
追伸ですが、以前長女にメールで「いい加減、痴呆症入って来てるよ」と言われた事もあります。
>>189
長女の言うとおり、もう症状出てますよ。痴呆症（認知症）のね。
主な症状を言うと『同じ話を何度もする』
従姉妹に対しては昔お世話になったからそのお礼もかねて良いお付き合いしているだけ。
姉弟の配偶者に対しては、そもそも姉弟が関わりを持とうとしてない。
だから『あちらはそういう距離感なんだろう』と判断してるだけじゃないの？
打算を持って人付き合いしているのは長男じゃなくて問題母でしょ。
長女の言うとおり、もう症状出てますよ。痴呆症（認知症）のね。
主な症状を言うと『同じ話を何度もする』
従姉妹に対しては昔お世話になったからそのお礼もかねて良いお付き合いしているだけ。
姉弟の配偶者に対しては、そもそも姉弟が関わりを持とうとしてない。
だから『あちらはそういう距離感なんだろう』と判断してるだけじゃないの？
打算を持って人付き合いしているのは長男じゃなくて問題母でしょ。
あ～、やっぱりボケ老人だったんだー
と思ったら、なんかスッキリｗ
問題母は、痴呆の症状が進んだら、
３人の子供の誰に世話して貰うの？
と思ったら、なんかスッキリｗ
問題母は、痴呆の症状が進んだら、
３人の子供の誰に世話して貰うの？
192 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/27(土) 18:40:48.59 ID:hfC/k9Gi0
以前長男が言っていた事ですが、「俺ってどうも報告・連絡・相談に難があるらしい」と。
会社での事など何とも言えませんが、言われてみれば確かに
「こんな事を打ち明けたら何言われるかわからない」など、いらぬ一手先のネガティブな予想ばかりしたり
すぐ必死に「俺が悪いんじゃない」など理路整然と言い訳する所があります。
自分の意と反する意見があると、（こちらには全くそんな意思ないのに）何か魂胆があるなというように相手を勘ぐったりします。
それでいて、普段は人から何か頼まれても多くを語らずとも
その意図を簡単に理解して、「ああ、いいよ、うんうん」という人の良さが基本路線です。
会社での事など何とも言えませんが、言われてみれば確かに
「こんな事を打ち明けたら何言われるかわからない」など、いらぬ一手先のネガティブな予想ばかりしたり
すぐ必死に「俺が悪いんじゃない」など理路整然と言い訳する所があります。
自分の意と反する意見があると、（こちらには全くそんな意思ないのに）何か魂胆があるなというように相手を勘ぐったりします。
それでいて、普段は人から何か頼まれても多くを語らずとも
その意図を簡単に理解して、「ああ、いいよ、うんうん」という人の良さが基本路線です。
> 「こんな事を打ち明けたら何言われるかわからない」など、いらぬ一手先のネガティブな予想ばかりしたり
問題母に対しての話なら、予想じゃなくて事実でしょ。
> すぐ必死に「俺が悪いんじゃない」など理路整然と言い訳する所があります。
問題母が、長男は別に悪くないのに、悪いと決め付けていろいろ言うからでしょ。
> 自分の意と反する意見があると、（こちらには全くそんな意思ないのに）何か魂胆があるなというように相手を勘ぐったりします。
自己紹介乙。
問題母に対しての話なら、予想じゃなくて事実でしょ。
> すぐ必死に「俺が悪いんじゃない」など理路整然と言い訳する所があります。
問題母が、長男は別に悪くないのに、悪いと決め付けていろいろ言うからでしょ。
> 自分の意と反する意見があると、（こちらには全くそんな意思ないのに）何か魂胆があるなというように相手を勘ぐったりします。
自己紹介乙。
問題母夫婦に育てられりゃそうなるわな。
ここで書かれた事だけに限定してもそうなると予想できる。
ここで書かれた事だけに限定してもそうなると予想できる。
「報告・連絡・相談」に難があるのって、親の育て方と関係あるもんなのかな
自分自身、会社にそういう部下がいるけど、やたらと言い訳がましく反抗的な性格。
自分自身、会社にそういう部下がいるけど、やたらと言い訳がましく反抗的な性格。
家庭というのは社会の最小単位ですからね。
家庭環境は、子供の社会性に大いに影響しますよ。
家庭環境は、子供の社会性に大いに影響しますよ。
「何を言っても親にダメ出しされる」のが根付いているため、「会社での報告・連絡・相談すら萎縮してしまう」って事ですか？そりゃ甘えです。
あるとき、彼がメインで担当していて、他の課員もみんな少しずつ関わっている業務（経理部の内部統制）について
ミーティングの場で彼が「この業務について、皆さんどういう困り事がありますか？」という話を持ち掛けました。
そのときは、思い切ったなと思いましたが直後に「私が馬鹿で無能なのが一番の困り事、
というのは言われるまでもなく重々承知なので、それ以外でお願いします」と悪態をつきました。
結局、彼の12月の賞与評価を最低にすることを断固心に決めましたよ。
あるとき、彼がメインで担当していて、他の課員もみんな少しずつ関わっている業務（経理部の内部統制）について
ミーティングの場で彼が「この業務について、皆さんどういう困り事がありますか？」という話を持ち掛けました。
そのときは、思い切ったなと思いましたが直後に「私が馬鹿で無能なのが一番の困り事、
というのは言われるまでもなく重々承知なので、それ以外でお願いします」と悪態をつきました。
結局、彼の12月の賞与評価を最低にすることを断固心に決めましたよ。
>>195
それはもう大いに影響しますよ。
子供は近くに居る親もしくは結び付きの強い大人を見て育ち、人との距離の置き方を学びますからね。
家督を継ぐとも言っていますから他のきょうだいよりも無意味に厳しくあたってたでしょうし。
というか>>136、>>167と同じような文章の書き方だね。
もしかして同じ人？
それはもう大いに影響しますよ。
子供は近くに居る親もしくは結び付きの強い大人を見て育ち、人との距離の置き方を学びますからね。
家督を継ぐとも言っていますから他のきょうだいよりも無意味に厳しくあたってたでしょうし。
というか>>136、>>167と同じような文章の書き方だね。
もしかして同じ人？
>>197
そういう性格になる原因は、家庭環境に限らずいろいろあると思います。
「彼」が問題母の長男に似ているからといって、
そういう性格になった原因が同じかどうかまではわかりませんよ。
ここは問題母さんのスレであって、あなたの職場の愚痴をこぼすスレではありません。
そういう性格になる原因は、家庭環境に限らずいろいろあると思います。
「彼」が問題母の長男に似ているからといって、
そういう性格になった原因が同じかどうかまではわかりませんよ。
ここは問題母さんのスレであって、あなたの職場の愚痴をこぼすスレではありません。
>>197はジョークの分からない人なんだな。
>>195
育て方のせいだけとは限らない。けど自身にそういう問題がある事を自覚して
それを改善する努力をしてるって時点で八割方解決してる。長男がこの例。
>>197の部下のケースは予防線張ってるだけで、放置しても問題ない程度と
考えてる時点で自身に問題があるとは全く自覚してない。問題母がこの例。
育て方のせいだけとは限らない。けど自身にそういう問題がある事を自覚して
それを改善する努力をしてるって時点で八割方解決してる。長男がこの例。
>>197の部下のケースは予防線張ってるだけで、放置しても問題ない程度と
考えてる時点で自身に問題があるとは全く自覚してない。問題母がこの例。
>>197
それ悪態じゃなくて言うなら自虐かと。別にいいけど。
あとそれ、ニュアンスわからないけど物事を円滑にすすめるためと場を和ませるためのよくあるフレーズだよ
会社勤めが短過ぎって馬鹿にされたからそんなこと言い出したのかなあ
それ悪態じゃなくて言うなら自虐かと。別にいいけど。
あとそれ、ニュアンスわからないけど物事を円滑にすすめるためと場を和ませるためのよくあるフレーズだよ
会社勤めが短過ぎって馬鹿にされたからそんなこと言い出したのかなあ
>>202
数日前に、「それわかんないのあんただけだよ？」「言ってる事わかる？」とは言いました。
彼だけ中途入社で、そのときの自虐台詞も、やや語気が荒かった記憶です。
何だか、謙遜しているようで痛烈に私達を侮辱している様子でした。
数日前に、「それわかんないのあんただけだよ？」「言ってる事わかる？」とは言いました。
彼だけ中途入社で、そのときの自虐台詞も、やや語気が荒かった記憶です。
何だか、謙遜しているようで痛烈に私達を侮辱している様子でした。
>>203
他所でやってくれんかね
他所でやってくれんかね
>>203
お前、問題母だろ
お前、問題母だろ
>>203
147 問題母 ◆8ZaVay20.o sage 2012/10/22(月) 07:01:51.28 ID:3eH/R9rc0
追。
長男は、「言ってる事わかる？」という言葉すら「人を見下した言い方」といいます。
会社の上司が部下にこういう事をいうのは日常的なはずですよね？
>>143はまた今度答えます。
147 問題母 ◆8ZaVay20.o sage 2012/10/22(月) 07:01:51.28 ID:3eH/R9rc0
追。
長男は、「言ってる事わかる？」という言葉すら「人を見下した言い方」といいます。
会社の上司が部下にこういう事をいうのは日常的なはずですよね？
>>143はまた今度答えます。
また話ループするのかな。
新しい妄想が始まったのか？
どうせ全部、ボケ老人の戯言だもんなー
どうせ全部、ボケ老人の戯言だもんなー
あくまで別人って前提でマジレスするよ。
197部下のダメな点は馬鹿で無能なことじゃなく、馬鹿で無能呼ばわりする上司に対する嫌味を
公的な場面で部外者に向けて言ったこと。煩い親への嫌味を親戚に言うのとは訳が違う。
こういうのはせいぜい同じ部所内で言うことだし、上司がダメならその上に対して正式に抗議すべき。
もっとも部下が会社そのものに見切りを付けてて197への報復でやったならかなり有効だけどね。
本当に部下を馬鹿で無能と思ってるならその部下をリーダーに据えた197の責任が問われるし、
本当は思ってないならリーダーとなった部下へ嫌がらせは業務妨害と受け取られる。
どっちにしろ197自身の評価も最低になるってこと。
197部下のダメな点は馬鹿で無能なことじゃなく、馬鹿で無能呼ばわりする上司に対する嫌味を
公的な場面で部外者に向けて言ったこと。煩い親への嫌味を親戚に言うのとは訳が違う。
こういうのはせいぜい同じ部所内で言うことだし、上司がダメならその上に対して正式に抗議すべき。
もっとも部下が会社そのものに見切りを付けてて197への報復でやったならかなり有効だけどね。
本当に部下を馬鹿で無能と思ってるならその部下をリーダーに据えた197の責任が問われるし、
本当は思ってないならリーダーとなった部下へ嫌がらせは業務妨害と受け取られる。
どっちにしろ197自身の評価も最低になるってこと。
210 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/11/01(木) 09:07:53.99 ID:Yn04sR48O
あさっては次男夫婦の結納一周年、また次男の奥さんの誕生日です。
そのお祝いをやるから、と長男を誘ったら快諾してくれましたよ。
いろいろきつく長男には言ったりもしましたが、事実上「やや遠縁の子供～20歳前後」層の専用機となっている
長男のいぶし銀ぶり、貴重さがわかった気もします。長男がその層を網羅しているから私も助けられているんですかね？
そのお祝いをやるから、と長男を誘ったら快諾してくれましたよ。
いろいろきつく長男には言ったりもしましたが、事実上「やや遠縁の子供～20歳前後」層の専用機となっている
長男のいぶし銀ぶり、貴重さがわかった気もします。長男がその層を網羅しているから私も助けられているんですかね？
ちょっと待て。結納一周年って何なんだ。次男の了解は得てるのか？
スルーされてるからって無茶苦茶な口実で呼びつけるんじゃない。
スルーされてるからって無茶苦茶な口実で呼びつけるんじゃない。
212 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/11/01(木) 20:23:47.21 ID:Yn04sR48O
次男夫婦は、二つ返事で喜びましたよ。
＞長男のいぶし銀ぶり、貴重さがわかった気もします。
＞長男がその層を網羅しているから私も助けられているんですかね？
そうだよ。ようやく解ったの？
今まで散々意見されて今やっと、わかったんだ？
…まあ、少し経つとこの言葉を自分で否定する予感。
＞事実上「やや遠縁の子供～20歳前後」層の専用機となっている
この表現は好ましくないから表で出さないようにね。
＞長男がその層を網羅しているから私も助けられているんですかね？
そうだよ。ようやく解ったの？
今まで散々意見されて今やっと、わかったんだ？
…まあ、少し経つとこの言葉を自分で否定する予感。
＞事実上「やや遠縁の子供～20歳前後」層の専用機となっている
この表現は好ましくないから表で出さないようにね。
相変わらずブッとんでんな、この人w
215 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/03(土) 08:51:54.63 ID:dTloRRNA0
＞事実上「やや遠縁の子供～20歳前後」層の専用機となっている
3人のうち、長男だけが圧倒的にその代に親しまれているという意味です。
立ち位置的には、長女と次男は可こそあれ不可はないという点で昔から変わりません。
もっとも、長男は長年の積み重ねなんでしょうね。
10年ほど前までは、おじさん（おばさん）格の人達に世話になりっぱなしでした。
ただ、今や△△ちゃんの子供達をはじめ、一回り下の代に親しまれている
長男：ちょっと目線が合えば一発で判る、小さい子は照れて逃げる事もある
長女＆次男：あれ誰だっけ？、ぐらいの差がありますよ。
何故か「西松屋」「軽井沢おもちゃ王国」「たまひよ」等の言葉を
全く無縁なはずの長男はことごとく知っています。
3人のうち、長男だけが圧倒的にその代に親しまれているという意味です。
立ち位置的には、長女と次男は可こそあれ不可はないという点で昔から変わりません。
もっとも、長男は長年の積み重ねなんでしょうね。
10年ほど前までは、おじさん（おばさん）格の人達に世話になりっぱなしでした。
ただ、今や△△ちゃんの子供達をはじめ、一回り下の代に親しまれている
長男：ちょっと目線が合えば一発で判る、小さい子は照れて逃げる事もある
長女＆次男：あれ誰だっけ？、ぐらいの差がありますよ。
何故か「西松屋」「軽井沢おもちゃ王国」「たまひよ」等の言葉を
全く無縁なはずの長男はことごとく知っています。
自分がボケたらネット回線を止めてもらわなきゃなあ
>>215
ん？ この人自分の言葉に何言ってんの？
ん？ この人自分の言葉に何言ってんの？
おばあちゃん、ボケちゃってるからｗ
ごめん、第三者だけど「専用機」って言い方はそんなに語弊ある？
220 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/03(土) 19:35:44.54 ID:P9GbjkHj0
今回は長男ではなく、主人を笑いたくなるやり取りがありました。
二週間前、長男が富士山付近で行われたマラソンに出ると言うので
主人の妹でもある「河口湖のおばさん」の家に前日泊まらせて頂く事となりました。
長男はちゃんと川越のお菓子（？）を手土産として持って行ったそうです。
で、「河口湖のおばさん」と事前に打ち合わせはしておいたようなのですが、
主人が私も宛先に入れる形で「それで結局どうしたの？父さんは第二の関係者だよ。連絡するのが最低限のエチケットじゃないの？」と長男にメールしました。
私としても薄気味悪かったです。
二週間前、長男が富士山付近で行われたマラソンに出ると言うので
主人の妹でもある「河口湖のおばさん」の家に前日泊まらせて頂く事となりました。
長男はちゃんと川越のお菓子（？）を手土産として持って行ったそうです。
で、「河口湖のおばさん」と事前に打ち合わせはしておいたようなのですが、
主人が私も宛先に入れる形で「それで結局どうしたの？父さんは第二の関係者だよ。連絡するのが最低限のエチケットじゃないの？」と長男にメールしました。
私としても薄気味悪かったです。
>>220
父親も異常だけど、あんたはそれ以上のキチガイだから安心して
父親も異常だけど、あんたはそれ以上のキチガイだから安心して
222 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/03(土) 23:10:01.81 ID:P9GbjkHj0
どうボロクソに言ってもいいそうなので
夫婦揃って首吊れキチガイども
夫婦揃って首吊れキチガイども
224 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/04(日) 16:26:37.01 ID:rk2ABZla0
>>219
言っているのが問題母だから問題がある。
今までの言動から長男を『道具』扱いしているようにしか見えない。
他の人なら冗談とかで済むんだろうけどこの人だとね。
問題母に質問
今気付いたけど>>210、>>212はトリ違うけど本人？
言っているのが問題母だから問題がある。
今までの言動から長男を『道具』扱いしているようにしか見えない。
他の人なら冗談とかで済むんだろうけどこの人だとね。
問題母に質問
今気付いたけど>>210、>>212はトリ違うけど本人？
自演での一人二役はよくあるが問題母は二人一役でやってるんじゃないかと感じることがあるな。
227 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/04(日) 23:02:50.08 ID:fOkYov/60
>>225
すみません、トリ間違えてましたが本人です。
私の従姉（長男の言う「△△おばさん」）や△△ちゃんから私にちょくちょく手紙は来ますが、長男には一切言及してきません（むしろ長女の方）。
もしかして、長男は迷惑がられているんでしょうか？
ただ、電話でならよく長男の話は聞きますし、冠婚葬祭などで長男に「いつも優しく接してくれてありがとう」と直接言います。
結局、長男はどう評されているのか判りにくいですが、
あるいは本当に好かれているからこそ、会ったときに直接口頭で言いたくなるもんでしょうか？
すみません、トリ間違えてましたが本人です。
私の従姉（長男の言う「△△おばさん」）や△△ちゃんから私にちょくちょく手紙は来ますが、長男には一切言及してきません（むしろ長女の方）。
もしかして、長男は迷惑がられているんでしょうか？
ただ、電話でならよく長男の話は聞きますし、冠婚葬祭などで長男に「いつも優しく接してくれてありがとう」と直接言います。
結局、長男はどう評されているのか判りにくいですが、
あるいは本当に好かれているからこそ、会ったときに直接口頭で言いたくなるもんでしょうか？
>>227
長女についてはどんな事を言われているのですか？
長女についてはどんな事を言われているのですか？
>>228
どういう意味？
どういう意味？
迷惑だったら言うんじゃないの？
問題母は何かをしてもらった後、お礼を言うのは電話だけなの？
その後１～３ヶ月内に会えたときには『お礼は電話で言ったからいいよね』で何もなし？
問題母は何かをしてもらった後、お礼を言うのは電話だけなの？
その後１～３ヶ月内に会えたときには『お礼は電話で言ったからいいよね』で何もなし？
233 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/06(火) 22:26:34.76 ID:VvgpnxDM0
>>229
まぁ、特にこれと言った事はないです。
姉が亡くなった直後の日、△△くん達に初めて会った（長男だけは既に何度も）のでそれが嬉しかったようです。
でもあえて手紙で長男を完全無視したのは一体？
ところで、長男・次男は子供の頃親戚の結婚式に出た事が（恐らく）ありません。
知り合いの家政婦さんにお願いしておいて、長女だけ連れて行っていましたね。
次男は知り合いの結婚式に何度も招待されていますが、長男は10年前までは冠婚葬祭の知識が非常に乏しかったです。
ただ、長男はいつの間にか自主的にいろいろマナー本を読むなりしてきちんと研究し、熟知していました。
（姉の葬儀のとき、△△ちゃんの子供達をベタに可愛がっていた件はあるにせよ）
まぁ、特にこれと言った事はないです。
姉が亡くなった直後の日、△△くん達に初めて会った（長男だけは既に何度も）のでそれが嬉しかったようです。
でもあえて手紙で長男を完全無視したのは一体？
ところで、長男・次男は子供の頃親戚の結婚式に出た事が（恐らく）ありません。
知り合いの家政婦さんにお願いしておいて、長女だけ連れて行っていましたね。
次男は知り合いの結婚式に何度も招待されていますが、長男は10年前までは冠婚葬祭の知識が非常に乏しかったです。
ただ、長男はいつの間にか自主的にいろいろマナー本を読むなりしてきちんと研究し、熟知していました。
（姉の葬儀のとき、△△ちゃんの子供達をベタに可愛がっていた件はあるにせよ）
手紙で長男のことを書くと
『（トンデモ解釈で）長男を叩く材料に！』か『長男の肩を持つのかキィ～』ってなるからじゃねーの？
マナーが悪かったのは問題母の育て方が悪いだけ。
２０歳程までなら冠婚葬祭の基本のことは親が教えておくべきこと。
今はすでに長男自身で学んでいるのでもう何も言うことは無し、以上終わり。
『（トンデモ解釈で）長男を叩く材料に！』か『長男の肩を持つのかキィ～』ってなるからじゃねーの？
マナーが悪かったのは問題母の育て方が悪いだけ。
２０歳程までなら冠婚葬祭の基本のことは親が教えておくべきこと。
今はすでに長男自身で学んでいるのでもう何も言うことは無し、以上終わり。
同意だな
長男への間接被害を考えた最善策だな
ガイキチ親族とは浅くこまめにってやつだ
長男への間接被害を考えた最善策だな
ガイキチ親族とは浅くこまめにってやつだ
こりゃ次男の方もいろいろ抱えてそうだね。
次男のためにここでは多くは語らないでおくけど。
次男のためにここでは多くは語らないでおくけど。
> ところで、長男・次男は子供の頃親戚の結婚式に出た事が（恐らく）ありません。
自分の息子たちの幼少時のことなのに、「恐らく」って…
そんなに痴呆進んでるの？
自分の息子たちの幼少時のことなのに、「恐らく」って…
そんなに痴呆進んでるの？
239 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/07(水) 23:38:05.47 ID:SlxedOCY0
>>237
もう相当昔の事なので、うろ覚えになっている所もあります。
長男・次男が小さい頃は、親戚の結婚式のときだけは家政婦さんに来てもらっていました。
また、長男が中2か中3のときですが主人の父が亡くなりました。
長男がそれはそれは大好きなおじいちゃんだったのですが、葬儀・告別式の日が完全に
学校の期末テストと重なってしまったので、当時大学生で上京していた私の姉の長女に臨時で来てもらいました。
前段も後段も、非常識だというのでしょうか？
もう相当昔の事なので、うろ覚えになっている所もあります。
長男・次男が小さい頃は、親戚の結婚式のときだけは家政婦さんに来てもらっていました。
また、長男が中2か中3のときですが主人の父が亡くなりました。
長男がそれはそれは大好きなおじいちゃんだったのですが、葬儀・告別式の日が完全に
学校の期末テストと重なってしまったので、当時大学生で上京していた私の姉の長女に臨時で来てもらいました。
前段も後段も、非常識だというのでしょうか？
問題母が昔のことをとてもよく覚えているということが今までの書き込みから明らかなので
その母がうろ覚えということは、そもそも最初から記憶に留めてないということでしょう。
真ん中長男について事細かに繰り返し言い連ねる現状と比較するとそれは不自然。
認知症だとすれば新しい記憶から失われるので、これも不自然。
期末テストに配慮できる人が、それ以上に大事な就職をぶち壊そうとしたのも不自然。
問題母の性質を踏まえた上で、それでも親として常識的ならこうなるはずという所から
大きく外れているので非常識といって差し支えないですよ。
その母がうろ覚えということは、そもそも最初から記憶に留めてないということでしょう。
真ん中長男について事細かに繰り返し言い連ねる現状と比較するとそれは不自然。
認知症だとすれば新しい記憶から失われるので、これも不自然。
期末テストに配慮できる人が、それ以上に大事な就職をぶち壊そうとしたのも不自然。
問題母の性質を踏まえた上で、それでも親として常識的ならこうなるはずという所から
大きく外れているので非常識といって差し支えないですよ。
241 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/10(土) 23:04:52.06 ID:6YxtWLnN0
11月4日、長男は来てくれました。
でもどこか、誕生日を迎えて私から用意したケーキを喜んでいた次男の奥さんに対し長男はどこか嫉妬した様子もありましたよ。
長男の場合、私達に祝ってもらってもちっとも嬉しくなさそうなところがあるのですが。
私達は年明けは当然喪中で、1月1日・2日は大磯に泊まります。
で、主人が長男に「群馬の人達に年始の挨拶に行くのは、慎んだ方がいい。もうしばらく間を置くべきだ。
少なくとも3月のお彼岸まではね」と長男に助言しました。
ここ数年、長男は年始の挨拶を私の地元の数軒にして回るのが恒例なのですが
長男は「俺自身は喪中ではないし、喪中じゃない人の家だけでも回って何がアカンの？」と言いましたがこれでいいんでしょうか？
多分、長男の事ですから言う事を聞かないのは目に見えています。
（私自身もここ数年年始の挨拶には行っていません）
でもどこか、誕生日を迎えて私から用意したケーキを喜んでいた次男の奥さんに対し長男はどこか嫉妬した様子もありましたよ。
長男の場合、私達に祝ってもらってもちっとも嬉しくなさそうなところがあるのですが。
私達は年明けは当然喪中で、1月1日・2日は大磯に泊まります。
で、主人が長男に「群馬の人達に年始の挨拶に行くのは、慎んだ方がいい。もうしばらく間を置くべきだ。
少なくとも3月のお彼岸まではね」と長男に助言しました。
ここ数年、長男は年始の挨拶を私の地元の数軒にして回るのが恒例なのですが
長男は「俺自身は喪中ではないし、喪中じゃない人の家だけでも回って何がアカンの？」と言いましたがこれでいいんでしょうか？
多分、長男の事ですから言う事を聞かないのは目に見えています。
（私自身もここ数年年始の挨拶には行っていません）
＞次男の奥さんに対し長男はどこか嫉妬した様子もありましたよ。
それは貴方（問題母）の妄想。妄想ですよ。
貴方の性格は捻じ曲がっているんですから、視覚情報も捻じ曲がっているんです。
捻じ曲がった視覚で何を見ても捻じ曲がった情報しか集まりませんから。 なので妄想です。
＞喪中について
貴方の亡くなった姉は別世帯を築いているんですし、甥（長男）となると関係が濃いとは思いません。
それぐらいの関係ならやるのもやらないのも自由だと思いますけどね。
『喪中だから祝い事は控えたい』というのが貴方の建前でしょうが、本音はただ単に『長男の行動が気に食わない』だけです。
…でも次男嫁の誕生日祝いを行ったんだから『祝い事は控えたい』とは言えないねｗ
それは貴方（問題母）の妄想。妄想ですよ。
貴方の性格は捻じ曲がっているんですから、視覚情報も捻じ曲がっているんです。
捻じ曲がった視覚で何を見ても捻じ曲がった情報しか集まりませんから。 なので妄想です。
＞喪中について
貴方の亡くなった姉は別世帯を築いているんですし、甥（長男）となると関係が濃いとは思いません。
それぐらいの関係ならやるのもやらないのも自由だと思いますけどね。
『喪中だから祝い事は控えたい』というのが貴方の建前でしょうが、本音はただ単に『長男の行動が気に食わない』だけです。
…でも次男嫁の誕生日祝いを行ったんだから『祝い事は控えたい』とは言えないねｗ
根底から長男が嫌いなんだろな
もう意味無いよねw
もう意味無いよねw
どんなにレスを重ねた所で「長男を生理的に嫌悪している」ということしか
伝わってこないもんね。
しかも問題母視点で語られた内容しか見ていないにもかかわらず
長男に原因がある感じではない。
伝わってこないもんね。
しかも問題母視点で語られた内容しか見ていないにもかかわらず
長男に原因がある感じではない。
245 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/11(日) 17:56:56.75 ID:OPRXazzf0
>>242
結局、何か主人が長男の一挙手一投足をことごとく批判したくして仕方がないような節があります。
先月河口湖のおばさん宅に泊まった件で「父さんは第2の関係者だよ」と言った件や
今回と言い長男が間違ってるとも思えないのですが。
もっとも、長男は冠婚葬祭のマナーが不安（自分で研究したとはいえ）なので気持ちもわかります。
結局、何か主人が長男の一挙手一投足をことごとく批判したくして仕方がないような節があります。
先月河口湖のおばさん宅に泊まった件で「父さんは第2の関係者だよ」と言った件や
今回と言い長男が間違ってるとも思えないのですが。
もっとも、長男は冠婚葬祭のマナーが不安（自分で研究したとはいえ）なので気持ちもわかります。
そうやってフラフラとその時強そうだと思った人間に従いながら他人を貶めて回ったら
いずれ誰も味方がいなくなるよ。
いずれ誰も味方がいなくなるよ。
既に何処にも味方が居ないから、こんな所で自己正当化しようと考えたが
結局、ボロを出してしまった
それでも此処なら話を聞いてもらえるから、しがみ付いているんじゃないの？w
結局、ボロを出してしまった
それでも此処なら話を聞いてもらえるから、しがみ付いているんじゃないの？w
堂々巡りだしね、症状出てるなら薬をちゃんと飲めとしか言えんわ
健忘、徘徊、垂れ流し、俺の親は4年で逝ったよ
長女の本音とか聞いて見たい
健忘、徘徊、垂れ流し、俺の親は4年で逝ったよ
長女の本音とか聞いて見たい
冠婚葬祭について、マナーを教えるのは親の役目
それを怠っておいて、嫌味言うとか罵倒するとか
ボケてる以前に、人間として終わってるよねー
それを怠っておいて、嫌味言うとか罵倒するとか
ボケてる以前に、人間として終わってるよねー
全部ブーメランで「私の子育てが悪かった」になるしね。
長男が周囲に褒められてる所をみると大体長男が成人後自分で学ぶなり人間関係を
構築した上で教えてもらった部分だしね。
問題母がそこを必死に非難しているあたりそれを証明しているという。
長男が周囲に褒められてる所をみると大体長男が成人後自分で学ぶなり人間関係を
構築した上で教えてもらった部分だしね。
問題母がそこを必死に非難しているあたりそれを証明しているという。
次はまた問題母夫と長男の言い争い（）かなー。
長女か次男が長男を責めるパターンかもよ()
次男は責めそうも無いな。
多分長男を見て処世術学んだタイプだからかかわらないと思う。
多分長男を見て処世術学んだタイプだからかかわらないと思う。
じゃあ長女夫か次男嫁が長男を悪く言っているパターンで
それも無さそう？実子の配偶者には避けられてるだろうし
仕方なしに、当たり障りない付き合いはしてもらってるんだろうけどねｗ
仕方なしに、当たり障りない付き合いはしてもらってるんだろうけどねｗ
ネタ切れだからしばらく来てないのかなー
257 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/17(土) 11:57:39.89 ID:EAdhU9xk0
次男は、長男には冷静な口調で諭すように言う事がたまにあるという程度ですよ。
全くこじれるような事はありません。
で、正反対の両面をいろいろ持つのが、長男の特徴です。
一貫性がないというべきなんでしょうか。
１．基本的には人が良く明るく優しい⇔非常に勝ち気な性格、常に身体を鍛錬している
２．冷静に言われるほど素直に聞く⇔きつい言い方の人間（主に私）には死に物狂いで反論し、正当化しようとする
３．頼まれると断れない（会社でもその傾向があると自ら語っていました）⇔抱え込んで自滅。ダメ出しされる事を恐れてばかりいる
４．人情的⇔相手によっては、断りこそしないもののどこか冷酷・冷淡な面も
５．他人から助言、忠告、指摘を受ける事を「みっともない」と捉えている。それらを一切受ける事なく無傷にこなせる事こそ理想という思考。
全くこじれるような事はありません。
で、正反対の両面をいろいろ持つのが、長男の特徴です。
一貫性がないというべきなんでしょうか。
１．基本的には人が良く明るく優しい⇔非常に勝ち気な性格、常に身体を鍛錬している
２．冷静に言われるほど素直に聞く⇔きつい言い方の人間（主に私）には死に物狂いで反論し、正当化しようとする
３．頼まれると断れない（会社でもその傾向があると自ら語っていました）⇔抱え込んで自滅。ダメ出しされる事を恐れてばかりいる
４．人情的⇔相手によっては、断りこそしないもののどこか冷酷・冷淡な面も
５．他人から助言、忠告、指摘を受ける事を「みっともない」と捉えている。それらを一切受ける事なく無傷にこなせる事こそ理想という思考。
回答はこんなものかな。補足あったら誰かつっこんでー。
１．別に反していない。 →人柄が良く、自身に対して鍛錬を怠らない。
２．感情的になるのは問題母夫婦だけでしょ。 →理不尽を許さない性格。
３．別に反してない。問題母夫婦の育て方が悪い。 →幼い頃に植え付けられた劣等感によって自信を持てない。
４．主に誰に？ もしくは妄想です。
５．主に誰からの助言？ みっともないと本人から聞いたの？ もしくは妄想です。
で、これらのどこが正反対です？ 一貫性のないのは問題母でしょ。
４および５に対して相手が問題母夫婦（長女含む）である場合、
問題母夫婦（長女含む）が非常識なので問題なし。
４および５に誰が対象なのか明確に回答してください。
１．別に反していない。 →人柄が良く、自身に対して鍛錬を怠らない。
２．感情的になるのは問題母夫婦だけでしょ。 →理不尽を許さない性格。
３．別に反してない。問題母夫婦の育て方が悪い。 →幼い頃に植え付けられた劣等感によって自信を持てない。
４．主に誰に？ もしくは妄想です。
５．主に誰からの助言？ みっともないと本人から聞いたの？ もしくは妄想です。
で、これらのどこが正反対です？ 一貫性のないのは問題母でしょ。
４および５に対して相手が問題母夫婦（長女含む）である場合、
問題母夫婦（長女含む）が非常識なので問題なし。
４および５に誰が対象なのか明確に回答してください。
>>258
異議なしｗ
問題母みたいなタイプへの一般人の対応って２タイプだよね。
1､長男みたいに真っ向勝負して疲れてしまうタイプ
2､次男みたいに上手に逃げて相手にしないタイプ
次男の方ができる子みたいに思ってるかもしれないけど、長男みたいな子を大切にしないと
身の回りに誰もいなくなるよ～。
まー自覚のない状態でやってるみたいだから全員に逃げられて終了かもね。
異議なしｗ
問題母みたいなタイプへの一般人の対応って２タイプだよね。
1､長男みたいに真っ向勝負して疲れてしまうタイプ
2､次男みたいに上手に逃げて相手にしないタイプ
次男の方ができる子みたいに思ってるかもしれないけど、長男みたいな子を大切にしないと
身の回りに誰もいなくなるよ～。
まー自覚のない状態でやってるみたいだから全員に逃げられて終了かもね。
長女もそのうち、自分の旦那や子供のほうが大事になったら逃げるかもね。
261 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/18(日) 07:21:01.28 ID:A2VR+PkG0
>>259
４．少なくとも、親戚全般には純粋に「人情的」です。
５．本人がはっきりそう言っていました。他人、とは要するに自分以外の全てです。
「人に少々厳しく言われる＝100％自分が悪い」と決めつける思考だったり、
自分自身が横柄な態度や見下した態度を取ったりは決してしないものの、
すぐ「何だよその見下した態度は？」的な反応をするのですが。
４．少なくとも、親戚全般には純粋に「人情的」です。
５．本人がはっきりそう言っていました。他人、とは要するに自分以外の全てです。
「人に少々厳しく言われる＝100％自分が悪い」と決めつける思考だったり、
自分自身が横柄な態度や見下した態度を取ったりは決してしないものの、
すぐ「何だよその見下した態度は？」的な反応をするのですが。
>>261
やっぱりそうだね。
問題母夫婦が長男を見下し否定し続けたせいで長男は自分に自信が持てない。
長男が何だよその見下した態度は？」的な反応をするのは実際に
問題母夫婦が長男を見下す態度をしているから。
大人になってほかの人と交流することで長男は「自分がおかしいのではない」
ということに気づき、少しずつ自信をつけてきた。
それでも変わらず見下し否定し続ける問題母夫婦は自分に悪い影響しかないと
長男は認識し、攻撃対象と認定しているだけ。
やっぱりそうだね。
問題母夫婦が長男を見下し否定し続けたせいで長男は自分に自信が持てない。
長男が何だよその見下した態度は？」的な反応をするのは実際に
問題母夫婦が長男を見下す態度をしているから。
大人になってほかの人と交流することで長男は「自分がおかしいのではない」
ということに気づき、少しずつ自信をつけてきた。
それでも変わらず見下し否定し続ける問題母夫婦は自分に悪い影響しかないと
長男は認識し、攻撃対象と認定しているだけ。
わかるわー毒親持ちだったから
>>262の言うとおり
頭ごなしに否定されて押しつけられて育ったから自分に自信が全くない。社会に出て親が言うほど自分は悪くないって周りが気づかせてくれた
長男さん優しいね、いい人だね。こんな親の相手まだしてんだもん。すごいよ
>>262の言うとおり
頭ごなしに否定されて押しつけられて育ったから自分に自信が全くない。社会に出て親が言うほど自分は悪くないって周りが気づかせてくれた
長男さん優しいね、いい人だね。こんな親の相手まだしてんだもん。すごいよ
４．冷たくしている対象が不明。仲が良ければ情深くなるのは自然。疎遠であれば薄いのも自然。
５．『助言という名の押し付け』の影響でしょう。それを行った問題母夫婦の育て方が悪い。
結局どれも正反対の性質とは言えないものばかり。
頭ごなしに否定されてきたから他の人の『助言』も自分を陥れる『押し付け』にしか感じられないんでしょ。
あなた方夫婦はずっと長男に対してそれを行ってきたんでしょ。
今更とやかく言える立場じゃないってこと理解しなよ。
問題母は最初から『私以外の誰かが悪い』『私に合わせないみんなが悪い』で言い訳ばかり話してるね。
今更だけど。
５．『助言という名の押し付け』の影響でしょう。それを行った問題母夫婦の育て方が悪い。
結局どれも正反対の性質とは言えないものばかり。
頭ごなしに否定されてきたから他の人の『助言』も自分を陥れる『押し付け』にしか感じられないんでしょ。
あなた方夫婦はずっと長男に対してそれを行ってきたんでしょ。
今更とやかく言える立場じゃないってこと理解しなよ。
問題母は最初から『私以外の誰かが悪い』『私に合わせないみんなが悪い』で言い訳ばかり話してるね。
今更だけど。
叩ける材料を探しているか、次のイベント待ち。
ばーさんボケちゃって、このスレに書き込んだ事すら忘れてんじゃねーの？ｗ
長男氏が、また粘着されてないといいけど
長男氏が、また粘着されてないといいけど
267 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/24(土) 10:27:51.07 ID:wGVwIgje0
長男と主人がひと悶着ありました。
今長男が住んでいる埼玉県のある市ですが、20年ほど前まで我が家が住んでいたＳ区内のマンションと同じ不動産が手がける
大型マンションができ、「金なら出してやるからどうだ？東京に戻ってきたら誰かに貸せばいいんだから」と購入を持ちかけました。
すると長男は「は？何言ってんだ」と一蹴しました。
「あまりにもそれは無謀ってもんじゃないの？」と。
主人からすると、グレードを上げる事に重きを置いているようですが長男はそうではないようです。
長男の場合、服はそんなに持っていない（お金はかけない）のですが
いざとなると結構センスがあり、年齢に似合わず「地味格好いい」です。
反面、主人は私が勧めないと決められません。
今長男が住んでいる埼玉県のある市ですが、20年ほど前まで我が家が住んでいたＳ区内のマンションと同じ不動産が手がける
大型マンションができ、「金なら出してやるからどうだ？東京に戻ってきたら誰かに貸せばいいんだから」と購入を持ちかけました。
すると長男は「は？何言ってんだ」と一蹴しました。
「あまりにもそれは無謀ってもんじゃないの？」と。
主人からすると、グレードを上げる事に重きを置いているようですが長男はそうではないようです。
長男の場合、服はそんなに持っていない（お金はかけない）のですが
いざとなると結構センスがあり、年齢に似合わず「地味格好いい」です。
反面、主人は私が勧めないと決められません。
で？
>>267
そうなんだすごいね！
そうなんだすごいね！
＞グレードを上げる事に重きを置いているようですが
何の話？？？
何の話？？？
マンション購入すること＝グレードを上げること なの？
成金思考だねぇ。
成金思考だねぇ。
男方実家が選んだマンションを言われるがまま買う男はないわー。
親父、金出してやるって頭金だけなのかな
全部出すなら自分だけで完結しろって感じだな
全部出すなら自分だけで完結しろって感じだな
何で問題母夫婦の価値観ってこんなに安っぽいの？
とても都内の一等地に住む金持ちとは思えないんだけど。
とても都内の一等地に住む金持ちとは思えないんだけど。
根底の発想が時代遅れの膿家なんだよね
ボケバーサン、息子のマンションよりも、自分の痴呆症施設入りの資金を
旦那にお願いしておきなよーｗ
旦那にお願いしておきなよーｗ
無駄な不動産に見向きもしない堅実さ
お金をかけずにおしゃれが出来るセンスの良さ
冠婚葬祭のマナーといい、親戚づきあいの適切で誠実な距離感といい
長男さんが 自分で 身につけたものは素晴らしいもののようですね。
問題母夫婦も、反面教師の役には立ったのかもね。
お金をかけずにおしゃれが出来るセンスの良さ
冠婚葬祭のマナーといい、親戚づきあいの適切で誠実な距離感といい
長男さんが 自分で 身につけたものは素晴らしいもののようですね。
問題母夫婦も、反面教師の役には立ったのかもね。
278 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/11/27(火) 22:58:17.81 ID:CCGABTJz0
長男の不思議な一面。
人の失敗には非常に寛大で決して責めたりしないのに、自分自身の失敗には時に自棄を起こしたりします。
自分が何においても人より優っていないと気が済まないところがあるのでしょうか。
それにしても、電話では直接私に対し長男を口にするのに
手紙上では一切言及してこない（むしろ長女や次男の結婚生活を華々しいですねと絶賛する言葉ばかり）
多くの人達の本音はどうなのか、結局よく判りません。
人の失敗には非常に寛大で決して責めたりしないのに、自分自身の失敗には時に自棄を起こしたりします。
自分が何においても人より優っていないと気が済まないところがあるのでしょうか。
それにしても、電話では直接私に対し長男を口にするのに
手紙上では一切言及してこない（むしろ長女や次男の結婚生活を華々しいですねと絶賛する言葉ばかり）
多くの人達の本音はどうなのか、結局よく判りません。
>>278
あんたの頭の中が一番解らんわ、本当に
あんたの頭の中が一番解らんわ、本当に
手紙ってどんな時に受け取る手紙なんだ？
それによって答えが違ってくるんだが。
それによって答えが違ってくるんだが。
親に何でもかんでも「お前が悪い・お前がおかしい」と言われ続けて
そうなっちゃったんだな長男。
手紙って言うのはゆっくり考えながら書けるから
会話の中でさらりと出てこない距離のある関係の人の話題に振れたりするよね。
そうなっちゃったんだな長男。
手紙って言うのはゆっくり考えながら書けるから
会話の中でさらりと出てこない距離のある関係の人の話題に振れたりするよね。
他人に優しく自分に厳しいって良い意味で昔気質の男だねぇ。
両親を反面教師にしたんだな。
両親を反面教師にしたんだな。
何が何でも長男の悪口を言わずにはいられない問題母
の方が不思議だよ。いいからさっさと病院行け。マジで
痴呆始まってるから。
の方が不思議だよ。いいからさっさと病院行け。マジで
痴呆始まってるから。
問題母、>>278で貴方が書いた内容は以前書いてますし返信もされてますよ。
前半部分『長男の自信のなさについて』主に>>192-
後半部分『親類から来る手紙について』主に>>227-
もしかして書いた内容をお忘れでしょうか？
痴呆の症状がかなり進んでいますね。
早く病院へ行くべきです。
前半部分『長男の自信のなさについて』主に>>192-
後半部分『親類から来る手紙について』主に>>227-
もしかして書いた内容をお忘れでしょうか？
痴呆の症状がかなり進んでいますね。
早く病院へ行くべきです。
ここはもう、問題母のチラシの裏だね。
ボケたおばあちゃんがブツブツ言うのって、こんな感じなんだろうなｗ
ネット越しだからニラニラできるけど、周囲の人は大変だね
ネット越しだからニラニラできるけど、周囲の人は大変だね
また来なくなっちゃったかな？
病院行ってるといいけどね。無駄だろうけど。
そういや夫側親族ってどんなんだっけ？
病院行ってるといいけどね。無駄だろうけど。
そういや夫側親族ってどんなんだっけ？
付き合いは無いそうだ。問題母が何かやらかして絶縁されたんだろうね。
289 ：最低人類０号：2012/12/06(木) 20:59:50.05 ID:1bhBipryO
>>288
夫の妹である「河口湖のおばさん」と関わりが深い、って言ってなかったっけ？
夫の妹である「河口湖のおばさん」と関わりが深い、って言ってなかったっけ？
どっちも地方出身の田舎者夫婦のくせに、都内に固執しまくりなのが笑えるｗ
むしろだからこそでしょうｗ
問題母の発言内容でコンプレックス丸見えだし。
問題母の発言内容でコンプレックス丸見えだし。
認知症が施設入りレベルに達したのか、来ないねw
293 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/08(土) 10:41:47.80 ID:nUSTJtEv0
夫の場合、今の長男ぐらいの年齢のときは長男と全然毛色が違いました。
長男と真逆に、前面に出たがらず自己顕示をしないのもありますが
「気さくで面白いおじさん」といった印象は持たれていませんでした。
しかし、特に同業者からは「先生」と呼ばれて慕われています。
ただ、数え切れないほどの贈答やお礼を貰っているあたり見えない所に人望の深さがあります（長男にこういった貰いものは皆無）。
いまの長男は「親しまれている」であり、尊敬されているとは程遠いです。
もう30なのに、多数のおじさん格（直接のおじではない）の人からは
集まりで会うたびに「おう、元気か」と声をかけられたり握手されたりしますよ。
中高年層の人と食事をする場合、主人や次男は「お言葉に甘えて...」空けてくれた上座に迷わず座るのに対し
長男は必ず上座を目上の相手に譲ります。これが地味に印象を良くしているんでしょうか。
長男と真逆に、前面に出たがらず自己顕示をしないのもありますが
「気さくで面白いおじさん」といった印象は持たれていませんでした。
しかし、特に同業者からは「先生」と呼ばれて慕われています。
ただ、数え切れないほどの贈答やお礼を貰っているあたり見えない所に人望の深さがあります（長男にこういった貰いものは皆無）。
いまの長男は「親しまれている」であり、尊敬されているとは程遠いです。
もう30なのに、多数のおじさん格（直接のおじではない）の人からは
集まりで会うたびに「おう、元気か」と声をかけられたり握手されたりしますよ。
中高年層の人と食事をする場合、主人や次男は「お言葉に甘えて...」空けてくれた上座に迷わず座るのに対し
長男は必ず上座を目上の相手に譲ります。これが地味に印象を良くしているんでしょうか。
いつまで続けるのコレ…
どんなに説明されても問題母には理解できないんでしょ？
贈答品が多ければそれすなわち人望が厚い
先生と呼ばれれば慕われている
そういう価値観を変えられず何度も同じ質問を繰り返し続けて何になるの？？
どんなに説明されても問題母には理解できないんでしょ？
贈答品が多ければそれすなわち人望が厚い
先生と呼ばれれば慕われている
そういう価値観を変えられず何度も同じ質問を繰り返し続けて何になるの？？
一般に先生と呼ばれる職業についていて先生と呼ばれない方が変だろ
学校の先生とかお医者さんとか弁護士さんとか、
親しかろうが嫌いだろうが尊敬していようがバカにしていようが
とりあえず話しかけるときは先生って呼ぶわ
学校の先生とかお医者さんとか弁護士さんとか、
親しかろうが嫌いだろうが尊敬していようがバカにしていようが
とりあえず話しかけるときは先生って呼ぶわ
>>293
社会的地位と親族の序列が同じな方がおかしい。100歳のじぃさまとお偉い70代の大先生で例えれば分かる？
どっちが上座に座るよ。あんたは大先生が座って当然だって言ってるんだよ？
だいたい医者だか、ノーベル賞のひとつでも取ってるなら尊敬に値するけどただの町医者でしょ？
ご自慢のご長女ご次男も田舎の勤務医ごとき。ちなみにその地位はあんたが与えたもんじゃなく、
町医者の大先生の財力と、本人達の意思の結果だよ。
自分の人生生きてる長男にケチつけたいだけじゃん。あんた自身が自分の人生決めて生きて来なかったツケを長男に払わすな。ほっといてやれ。
社会的地位と親族の序列が同じな方がおかしい。100歳のじぃさまとお偉い70代の大先生で例えれば分かる？
どっちが上座に座るよ。あんたは大先生が座って当然だって言ってるんだよ？
だいたい医者だか、ノーベル賞のひとつでも取ってるなら尊敬に値するけどただの町医者でしょ？
ご自慢のご長女ご次男も田舎の勤務医ごとき。ちなみにその地位はあんたが与えたもんじゃなく、
町医者の大先生の財力と、本人達の意思の結果だよ。
自分の人生生きてる長男にケチつけたいだけじゃん。あんた自身が自分の人生決めて生きて来なかったツケを長男に払わすな。ほっといてやれ。
問題母に質問
（1）最近、痴呆症のことで病院行きましたか？
（2）貴方が同じことを何度も書き込んでいることに対して何か思うことは？
（3）長男にイチャモンつけたいだけですか？
（4）夫親族と問題母親族の交流の頻度はどちらが多いですか？
（1）最近、痴呆症のことで病院行きましたか？
（2）貴方が同じことを何度も書き込んでいることに対して何か思うことは？
（3）長男にイチャモンつけたいだけですか？
（4）夫親族と問題母親族の交流の頻度はどちらが多いですか？
298 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/09(日) 22:26:10.07 ID:hbdmYjXl0
299 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/09(日) 23:00:42.02 ID:hbdmYjXl0
例の、主人が長男に不動産の物件を勧めている件なのですが
長男に預金総額はいくらかと聞いています。これっていかが思われます？
明らかに長男は答えたくなさそうな雰囲気なのに対し、主人は自分の父に聞かれたときは包み隠さず答えたという対極なのですが。
また、長男が転職してからというものしきりに「多くの会社から目をつけられるよう、TOEICはちゃんと点数を取っとけ」と主人は言います。
主人は「反故にされた」と怒り心頭ですが、長男は「それは確かに大事だと思うけど、結局はどれだけ場数を踏んで修羅場をくぐったかの方がアピール材料になるんじゃないの？」と。
長男に預金総額はいくらかと聞いています。これっていかが思われます？
明らかに長男は答えたくなさそうな雰囲気なのに対し、主人は自分の父に聞かれたときは包み隠さず答えたという対極なのですが。
また、長男が転職してからというものしきりに「多くの会社から目をつけられるよう、TOEICはちゃんと点数を取っとけ」と主人は言います。
主人は「反故にされた」と怒り心頭ですが、長男は「それは確かに大事だと思うけど、結局はどれだけ場数を踏んで修羅場をくぐったかの方がアピール材料になるんじゃないの？」と。
金の貸し借りは親兄弟でも他人と思えという言葉があってだな
それだけトラブルの元にもなりうるデリケートな事なんだよ
人生に渡っての買い物になりうる不動産等において、無心されたわけでも
アドバイスを求められたわけでもない人間が過剰に口を出すのはおこがましい
それだけトラブルの元にもなりうるデリケートな事なんだよ
人生に渡っての買い物になりうる不動産等において、無心されたわけでも
アドバイスを求められたわけでもない人間が過剰に口を出すのはおこがましい
＞（３）長男にイチャモンつけたいだけですか？
は、貴方の姿勢に対して聞いています。
『誰か』と比べるのではなく貴方のことについて答えてください。
資格は本人の自由や会社の指示に任せましょう。
家（特に持ち家）は将来の伴侶となる方と共に決めることです。
ていうか旦那実家（人格障害持ち）の近くは嫌ですよ、普通はね。
独立してる子に対して借金持ちじゃないなら貯金の額なんて聞かねーよ。
は、貴方の姿勢に対して聞いています。
『誰か』と比べるのではなく貴方のことについて答えてください。
資格は本人の自由や会社の指示に任せましょう。
家（特に持ち家）は将来の伴侶となる方と共に決めることです。
ていうか旦那実家（人格障害持ち）の近くは嫌ですよ、普通はね。
独立してる子に対して借金持ちじゃないなら貯金の額なんて聞かねーよ。
親が子に預金がいくらあるかを聞くのって、客観的に見てどうなの？
また出たよ
実はこの小学生みたいな質問をしているのが本物の問題母で
屁理屈こねてるのは別の人間のなりすましなんじゃない？
可能性としてありそうな一卵性母子の長女あたり。
屁理屈こねてるのは別の人間のなりすましなんじゃない？
可能性としてありそうな一卵性母子の長女あたり。
TOEICで高得点なんて、いまどきは珍しくもないから
旦那さんが思ってるほどにはアピール材料にできないんじゃないでしょうか。
ヘッドハンティングされるとしたら、一般的な英語力なんかじゃなく
純粋に仕事の能力でかと。
旦那さんが思ってるほどにはアピール材料にできないんじゃないでしょうか。
ヘッドハンティングされるとしたら、一般的な英語力なんかじゃなく
純粋に仕事の能力でかと。
問題母は、TOEICは何点なんですかぁ～？ｗ
308 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/12(水) 07:07:35.58 ID:5N2PaLXl0
>>302
やっぱり、いろいろ長男らしく正して欲しい所があるからです。
ところで日曜日、主人が長男に対し叱責をしました。
実家に来て、いろいろ食べ物等渡したついでに食事をした折です。
21：30頃、長男はもじもじそわそわしながら「いい加減、お会計しない？」と持ちかけてきました。
主人は「店内が混んでいて待ち客がいるならともなく、何で切りあげるのを急ぐんだ？
人がいる方が店としては宣伝になるしありがたいんだから、困る事はない。むしろありがたい」
と言ったら、長男は主人をせせら笑いました。
「混んでなくても、店としては片付かないから困るだろうし、長居されていいものではないと思うよ」
すると主人は「面倒臭いから早く帰りたいんだろ？何でそう言う親を見くびった態度をするんだ。
いつからお前はそんな偏狭な人間になったんだ」と。
もう長男が今の会社に移って2年となりましたが、当時「3年で都内の会社に帰れるようにする」との約束を主人とはしました。
全員が実家から至近距離に住むべきだとは言いませんが、少なくとも「長男だけが」遠方に住んでいるというのは常識的に考えてどうなんでしょう？
（身内にはその事を一切批判されていませんが）
前にも書いたかもしれませんが、長男はそれに対し「長男だから」というよりも、
「俺がいてくれるとありがたいとか、純粋に居て欲しい存在だから」という気持ちから言って欲しい、と
よくわからない事を毎回言います。未だに、これはどういう意味なんでしょうか。
やっぱり、いろいろ長男らしく正して欲しい所があるからです。
ところで日曜日、主人が長男に対し叱責をしました。
実家に来て、いろいろ食べ物等渡したついでに食事をした折です。
21：30頃、長男はもじもじそわそわしながら「いい加減、お会計しない？」と持ちかけてきました。
主人は「店内が混んでいて待ち客がいるならともなく、何で切りあげるのを急ぐんだ？
人がいる方が店としては宣伝になるしありがたいんだから、困る事はない。むしろありがたい」
と言ったら、長男は主人をせせら笑いました。
「混んでなくても、店としては片付かないから困るだろうし、長居されていいものではないと思うよ」
すると主人は「面倒臭いから早く帰りたいんだろ？何でそう言う親を見くびった態度をするんだ。
いつからお前はそんな偏狭な人間になったんだ」と。
もう長男が今の会社に移って2年となりましたが、当時「3年で都内の会社に帰れるようにする」との約束を主人とはしました。
全員が実家から至近距離に住むべきだとは言いませんが、少なくとも「長男だけが」遠方に住んでいるというのは常識的に考えてどうなんでしょう？
（身内にはその事を一切批判されていませんが）
前にも書いたかもしれませんが、長男はそれに対し「長男だから」というよりも、
「俺がいてくれるとありがたいとか、純粋に居て欲しい存在だから」という気持ちから言って欲しい、と
よくわからない事を毎回言います。未だに、これはどういう意味なんでしょうか。
きもちわるい親
もう早くﾀﾋねばいいのに
＞主人は「面倒臭いから早く帰りたいんだろ？何でそう言う親を見くびった態度をするんだ。
長男の言っている事は正当なのに脈絡無く長男の内面に原因を見出すのは意図的なのか違うのかｗ
長男を偏狭と言ってるけどその思考はご主人の脳内から湧き出たもの。
ご主人は「長男に見下されている」とでも思ってるのがにじみ出たようだね。
＞身内にはその事を一切批判されていませんが
なぜそれが答えだと思えないのか不思議。
結局常識云々と言ってるけど世間の常識は関係なく自分の思い込んでいる
自分の中の常識に長男を押し込めたいだけでしょ。
＞よくわからない事を毎回言います
「長男だから」何だというの？長男だから能力も性質も無視で親のそばにいつづけなければ
いけないの？それは誰が決めた事？あなたの脳内の「常識」なの？ｗ
身近に（問題母視点で）問題の無い、家業を継ぐ医者になった身も安定した次男がいるのだから
そちらに色々任せたほうが合理的なのではないの？
「長男だから」で思考停止するなって長男は言ってるんだよ。
長男の言っている事は正当なのに脈絡無く長男の内面に原因を見出すのは意図的なのか違うのかｗ
長男を偏狭と言ってるけどその思考はご主人の脳内から湧き出たもの。
ご主人は「長男に見下されている」とでも思ってるのがにじみ出たようだね。
＞身内にはその事を一切批判されていませんが
なぜそれが答えだと思えないのか不思議。
結局常識云々と言ってるけど世間の常識は関係なく自分の思い込んでいる
自分の中の常識に長男を押し込めたいだけでしょ。
＞よくわからない事を毎回言います
「長男だから」何だというの？長男だから能力も性質も無視で親のそばにいつづけなければ
いけないの？それは誰が決めた事？あなたの脳内の「常識」なの？ｗ
身近に（問題母視点で）問題の無い、家業を継ぐ医者になった身も安定した次男がいるのだから
そちらに色々任せたほうが合理的なのではないの？
「長男だから」で思考停止するなって長男は言ってるんだよ。
いつまでも居座る客がいたら逆宣伝じゃないか・・・
都内と埼玉程度の距離で「遠方」とか思うのもどうにかしてる。
東京と大阪とか、東京と沖縄とかぐらい離れてるならまだしも。
それに、都内の会社に転職したって
語学力がある人なら海外支店勤務になるかもしれないし、
近くに住めるとは限りませんよ。
定職に就いてちゃんと働いてさえいるなら、どこに住んでいようが心配しないのが
世間では普通の親だと思います。
東京と大阪とか、東京と沖縄とかぐらい離れてるならまだしも。
それに、都内の会社に転職したって
語学力がある人なら海外支店勤務になるかもしれないし、
近くに住めるとは限りませんよ。
定職に就いてちゃんと働いてさえいるなら、どこに住んでいようが心配しないのが
世間では普通の親だと思います。
問題母、答えはすでに出ています。
これ以上続けるならその理由をお聞かせ願いたい
ヒマ潰しですか？構ってほしいからですか？
人の意見を聞く気はありますか？
これ以上続けるならその理由をお聞かせ願いたい
ヒマ潰しですか？構ってほしいからですか？
人の意見を聞く気はありますか？
長男の話はもういいから、問題母がなにを考えてるかちょっとまとめてくれる？
主に自分の生き様について。
ここで言われたことについて。
もう一回言うけど、長男の話はもう必要ありません。
問題はあなた自身にあります。
あなた自身が、どうしたら幸せになれると思う？
主に自分の生き様について。
ここで言われたことについて。
もう一回言うけど、長男の話はもう必要ありません。
問題はあなた自身にあります。
あなた自身が、どうしたら幸せになれると思う？
よくよく、明日も仕事であろう長男をなかなか帰そうとしない方が余程どうかしてる気がするんだけど？
実の子なんだよね？幸せに暮らして欲しくないんだろうか。
何故、ここまで憎めるんだろうか.......
何故、ここまで憎めるんだろうか.......
憎くはないと思うよ。でも馬鹿だから。
幼児がおもちゃを投げたり引っ張ったりして遊ぶのと同じ。
それで壊れるとか壊れたらもう遊べないとか理解できない。
幼児がおもちゃを投げたり引っ張ったりして遊ぶのと同じ。
それで壊れるとか壊れたらもう遊べないとか理解できない。
319 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/13(木) 18:51:45.97 ID:EIm+Cf6/O
年末年始の予定について、長男とこじれました。
12月30、31日は実家で忘年会、1・2日は大磯で過ごします。長男が大好きな箱根駅伝を見に連れて行ってあげます。
ところが、長男は名古屋で知り合いと会ったり、喪中にもかかわらず例年どおり私の地元で年始の挨拶回りをする予定との事でした。
「俺自身は喪中じゃないし、喪中じゃない人達（私の母や亡き姉一家、兄一家以外）に挨拶回りするのがアカンの？」と。
長男だって悲しいはず、喪に服す方べきなのに、マナー大違反な行為ではないですか？当然、私らは猛反対しました。
12月30、31日は実家で忘年会、1・2日は大磯で過ごします。長男が大好きな箱根駅伝を見に連れて行ってあげます。
ところが、長男は名古屋で知り合いと会ったり、喪中にもかかわらず例年どおり私の地元で年始の挨拶回りをする予定との事でした。
「俺自身は喪中じゃないし、喪中じゃない人達（私の母や亡き姉一家、兄一家以外）に挨拶回りするのがアカンの？」と。
長男だって悲しいはず、喪に服す方べきなのに、マナー大違反な行為ではないですか？当然、私らは猛反対しました。
箱根駅伝って30過ぎた健康な男性が
両親に連れて行ってもらわないとならない程
観戦するのが大変だったり危険なのかｗｗｗｗｗ
1国沿いに住んでいるが初めて知った
長男自身は喪中じゃないし、喪中じゃない人達に挨拶回りするのがいけないの？
悲しいはず、喪に服すべき喪中の問題母が忘年会と旅行と駅伝見に行くのと
第三者にはどちらが非常識に見えると思う？
両親に連れて行ってもらわないとならない程
観戦するのが大変だったり危険なのかｗｗｗｗｗ
1国沿いに住んでいるが初めて知った
長男自身は喪中じゃないし、喪中じゃない人達に挨拶回りするのがいけないの？
悲しいはず、喪に服すべき喪中の問題母が忘年会と旅行と駅伝見に行くのと
第三者にはどちらが非常識に見えると思う？
喪中に服すというのなら旅行はせず、貴方の自宅もしくは実家で静かに過ごすべき。
それと喪中については>>242ですでに回答しましたよ。
覚えてないんですか？
＞貴方の亡くなった姉は別世帯を築いているんですし、甥（長男）となると関係が濃いとは思いません。
＞それぐらいの関係ならやるのもやらないのも自由だと思いますけどね。
＞『喪中だから祝い事は控えたい』というのが貴方の建前でしょうが、本音はただ単に『長男の行動が気に食わない』だけです。
伯母と甥という関係なら喪中に服さないのはマナー違反ではありません。
論ずるのも馬鹿らしい。
それと喪中については>>242ですでに回答しましたよ。
覚えてないんですか？
＞貴方の亡くなった姉は別世帯を築いているんですし、甥（長男）となると関係が濃いとは思いません。
＞それぐらいの関係ならやるのもやらないのも自由だと思いますけどね。
＞『喪中だから祝い事は控えたい』というのが貴方の建前でしょうが、本音はただ単に『長男の行動が気に食わない』だけです。
伯母と甥という関係なら喪中に服さないのはマナー違反ではありません。
論ずるのも馬鹿らしい。
>長男が大好きな箱根駅伝を見に連れて行ってあげます。
お前ら夫婦の脳ミソは、昭和と共に機能停止してんのかｗ
長男は、もう３０男で、親に連れて行ってもらうまでもなく
好きな場所へ行けるし、性格の捻じ曲がった親とではなく、
人間的に安らげる相手との時間を選べるんだよ
お前ら夫婦の脳ミソは、昭和と共に機能停止してんのかｗ
長男は、もう３０男で、親に連れて行ってもらうまでもなく
好きな場所へ行けるし、性格の捻じ曲がった親とではなく、
人間的に安らげる相手との時間を選べるんだよ
喪中にもかかわらず例年どおり忘年会をやるつもりの問題母さん実家のほうが
地域によっては非常識に見えるかも。
箱根駅伝見物のような娯楽も。
そういうのを気にしない地域にお住まいなのかもしれませんが、
それなら長男さんの行動も別に気にする必要はないのでは？
地域によっては非常識に見えるかも。
箱根駅伝見物のような娯楽も。
そういうのを気にしない地域にお住まいなのかもしれませんが、
それなら長男さんの行動も別に気にする必要はないのでは？
おじおばの場合って、喪中にしないのが一般的だったよね（純粋に任意）？
>>323
実家での忘年会も箱根駅伝も大磯滞在も長男なしでまともに実行できると思う？
世話係の長男に全面的に依存した計画なんだよ。
自分達の問題点を長男のことのようにすり替えるのは今に始まったことじゃない。
実家での忘年会も箱根駅伝も大磯滞在も長男なしでまともに実行できると思う？
世話係の長男に全面的に依存した計画なんだよ。
自分達の問題点を長男のことのようにすり替えるのは今に始まったことじゃない。
326 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/12/14(金) 20:39:50.97 ID:/T5uc6PaO
>>316
億劫そうに、いかにも早く切り上げたがっていた長男に「月曜日からのコンディション？体調管理？
若いもんが何をそんなに気にしてんだ」と主人は突っ込みましたよ。
姉のお通夜の日は、群馬県Ｔ市の駅近くのホテルに泊まりましたが、長男は翌朝
集合時刻の10分ぐらいは前から、すでにチェックアウトを済ませてロビーのソファーで精神統一？してたりしました。
億劫そうに、いかにも早く切り上げたがっていた長男に「月曜日からのコンディション？体調管理？
若いもんが何をそんなに気にしてんだ」と主人は突っ込みましたよ。
姉のお通夜の日は、群馬県Ｔ市の駅近くのホテルに泊まりましたが、長男は翌朝
集合時刻の10分ぐらいは前から、すでにチェックアウトを済ませてロビーのソファーで精神統一？してたりしました。
>>326
> 億劫そうに、いかにも早く切り上げたがっていた長男に「月曜日からのコンディション？体調管理？
> 若いもんが何をそんなに気にしてんだ」と主人は突っ込みましたよ。
だ か ら な ん だ
本当、自分ってもんがないのな
> 億劫そうに、いかにも早く切り上げたがっていた長男に「月曜日からのコンディション？体調管理？
> 若いもんが何をそんなに気にしてんだ」と主人は突っ込みましたよ。
だ か ら な ん だ
本当、自分ってもんがないのな
>>326
あなたや旦那さんに比べたらずっと若いかもしれないけど
長男さん、もう30代でしょ？
20代のような無茶はできなくなってくるお年頃ですよ。
風邪やノロも流行っていることだし、
体調管理は仕事を持つ社会人として当然の勤めですよ。
あなたや旦那さんに比べたらずっと若いかもしれないけど
長男さん、もう30代でしょ？
20代のような無茶はできなくなってくるお年頃ですよ。
風邪やノロも流行っていることだし、
体調管理は仕事を持つ社会人として当然の勤めですよ。
また自演失敗したんだね
問題母、>>314->>315にはなぜ答えないの？
自分も興味あるから答えてよ。
自分も興味あるから答えてよ。
332 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/12/16(日) 13:08:07.01 ID:qWSllSzMO
>>314-315
何というか、長男は長男らしくなくて課題が山積みしているので、それが解決するまでは諦めきれません。
幸せになれるとしたら…長男が、都内に再転職し育ちの良い女性と結婚し
実家近くに住んでくれるようになったら場合です。つまり、私の自力を超えています。
ところで、私（というか長男以外）はここ10年間でも2回ぐらいしか私の地元群馬に年始の挨拶回りに行っていませんが、ぞんざいな扱いを受ける事は全くありません。
かたや、長男は目下6年連続で年始の挨拶回りをしてているので、「一年ぐらい行かなくても…」ではないですか？
向こうの人達の反応も、私のように「よく来てくれたね、ありがとう」ではなく、
長男だけは「やっぱり来ると思ってたよ」ですが違いはあるのでしょうか？
他には、あちらの人達から長男だけやたら過保護？なところがあります。
何というか、長男は長男らしくなくて課題が山積みしているので、それが解決するまでは諦めきれません。
幸せになれるとしたら…長男が、都内に再転職し育ちの良い女性と結婚し
実家近くに住んでくれるようになったら場合です。つまり、私の自力を超えています。
ところで、私（というか長男以外）はここ10年間でも2回ぐらいしか私の地元群馬に年始の挨拶回りに行っていませんが、ぞんざいな扱いを受ける事は全くありません。
かたや、長男は目下6年連続で年始の挨拶回りをしてているので、「一年ぐらい行かなくても…」ではないですか？
向こうの人達の反応も、私のように「よく来てくれたね、ありがとう」ではなく、
長男だけは「やっぱり来ると思ってたよ」ですが違いはあるのでしょうか？
他には、あちらの人達から長男だけやたら過保護？なところがあります。
なんでそんなに人の目を気にするの？
問題母はなんか趣味もってる？
問題母はなんか趣味もってる？
>>332
問題母も母親らしくないよｗ
それどころか良い年の大人の女性としてもらしくない
自分ができないものを他人に求めてもねぇ
人間関係や、子供と言えど成人男性の生き様をないがしろにするもんじゃありません
問題母も母親らしくないよｗ
それどころか良い年の大人の女性としてもらしくない
自分ができないものを他人に求めてもねぇ
人間関係や、子供と言えど成人男性の生き様をないがしろにするもんじゃありません
335 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/16(日) 16:52:17.68 ID:qWSllSzMO
>>333
そりゃありますよ。
ただ、長男が同居してくれていたら何かと嬉しいやら。
それにしても、近年の長男は年始に家族泊まりがけで出掛ける事を「この歳になってまで？」と極端に嫌がります。
私はここ数年で年始の挨拶回りをほとんどしていませんが、それで何も影響ありません。
長男は目下6年連続、一人でいろんな人に挨拶回りをしているものの、主人も反対しています。
（何故か私の地元の人達は、長男に過保護ですが）
そりゃありますよ。
ただ、長男が同居してくれていたら何かと嬉しいやら。
それにしても、近年の長男は年始に家族泊まりがけで出掛ける事を「この歳になってまで？」と極端に嫌がります。
私はここ数年で年始の挨拶回りをほとんどしていませんが、それで何も影響ありません。
長男は目下6年連続、一人でいろんな人に挨拶回りをしているものの、主人も反対しています。
（何故か私の地元の人達は、長男に過保護ですが）
訪問先の人が過保護とも思えるぐらいの歓迎をしてくれるのでしょ？
それならそれでいいじゃない。
自分だってぞんざいな扱いはされないと言うけど、
そんなのはいい歳をした大人にとっては当たり前のこと。
自分が気に入らない長男をぞんざいに扱っている問題母や問題母夫のほうが
非常識なんですよ。
それならそれでいいじゃない。
自分だってぞんざいな扱いはされないと言うけど、
そんなのはいい歳をした大人にとっては当たり前のこと。
自分が気に入らない長男をぞんざいに扱っている問題母や問題母夫のほうが
非常識なんですよ。
あと、泊りがけの旅行だけど、問題母さん一家の場合
「箱根駅伝を見に連れて行って あ げ ま す」
などと、押し付けがましい上にとっくに大人になっている長男を子ども扱いしているから
イヤがられるんですよ。
問題母さん自身も、ちょっとは子離れしたほうがいいんじゃないでしょうか。
「箱根駅伝を見に連れて行って あ げ ま す」
などと、押し付けがましい上にとっくに大人になっている長男を子ども扱いしているから
イヤがられるんですよ。
問題母さん自身も、ちょっとは子離れしたほうがいいんじゃないでしょうか。
高学年のうちの息子も親とお出かけイヤがるようになったわ～w
たしかにちょっと寂しいですよね。
でも問題母のとこは30も過ぎてるんだからほっといて
趣味に勤しめばいいのにw
たしかにちょっと寂しいですよね。
でも問題母のとこは30も過ぎてるんだからほっといて
趣味に勤しめばいいのにw
挨拶回りをほとんどしていないのに影響が無いのは
長男が挨拶回りしてるからだろうけどね？
長男が挨拶回りしてるからだろうけどね？
つーか問題母は自分の夫側の親戚とあまり付き合ってないのに
もし長男が結婚したら『夫（長男）側親族と付き合え』と言うのか…？
長男が結婚するには問題母夫婦が一番の壁だね。悪い意味で。
もし長男が結婚したら『夫（長男）側親族と付き合え』と言うのか…？
長男が結婚するには問題母夫婦が一番の壁だね。悪い意味で。
長男の課題が山積みって仰いますが、問題母の母親としての問題の方が山積みかと思われるんですが。
ご自分が変わらないと他の人が変わるとは思えないんですが。
このままグダグダ相談と言う名の構ってちゃんを続けていても、何も変わらないでしょう？
その辺りはどうお考えですか？
ぜひお聞かせください
ご自分が変わらないと他の人が変わるとは思えないんですが。
このままグダグダ相談と言う名の構ってちゃんを続けていても、何も変わらないでしょう？
その辺りはどうお考えですか？
ぜひお聞かせください
相変わらず頓珍漢ではあるけど、お返事ありがとう。
『長男に同居もしくは近居してもらいたい。』
それがあなたの幸せ？
長男は医者を継いでるわけでもないのに？
医者を継いだ長女と次男はないがしろにしてでも長男？
その執着がおかしいとは思いませんか？
そして、それが最大の希望ならば、あなたの態度はまるで間違ってると
ここで再三再四言われてると思うのですが、なぜ改めないのですか？
親戚付き合いの距離感は、長男さんにおかしなところはまったくありませんので
今後の報告は必要ありません、と重ねてお伝えしておきます。
『長男に同居もしくは近居してもらいたい。』
それがあなたの幸せ？
長男は医者を継いでるわけでもないのに？
医者を継いだ長女と次男はないがしろにしてでも長男？
その執着がおかしいとは思いませんか？
そして、それが最大の希望ならば、あなたの態度はまるで間違ってると
ここで再三再四言われてると思うのですが、なぜ改めないのですか？
親戚付き合いの距離感は、長男さんにおかしなところはまったくありませんので
今後の報告は必要ありません、と重ねてお伝えしておきます。
自分だったらこんな両親捨てるわ。
344 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/20(木) 09:50:10.37 ID:NUcotBB1O
年末年始の長男ですが、31日～2日の朝しか来ないとの返答があり、嘆かわしいです。
29・30日は名古屋、京都で数少ない前職の知り合いと会うだとか、
2・3日は一旦帰って年賀状チェックだとか、喪中ではない親戚限定で挨拶回りをするとか、実家をぞんざいにしています。
29・30日は名古屋、京都で数少ない前職の知り合いと会うだとか、
2・3日は一旦帰って年賀状チェックだとか、喪中ではない親戚限定で挨拶回りをするとか、実家をぞんざいにしています。
あんたは旦那の実家に行かないの？
旦那実家や親族に里帰りしたり、挨拶回りに行ったりしないといけないんじゃないの？
ブーメランとかダブルスタンダードって知ってる？
言ってること全部、きもちわるいよ？
人からみて、きもちわるいと思われることについてどう思う？
旦那実家や親族に里帰りしたり、挨拶回りに行ったりしないといけないんじゃないの？
ブーメランとかダブルスタンダードって知ってる？
言ってること全部、きもちわるいよ？
人からみて、きもちわるいと思われることについてどう思う？
長女は長女旦那一家と過ごすのだろうし、問題母も旦那と次男一家とだけで
忘年会も大磯も箱根駅伝も行きなさい
長男の予定は独身者としては問題無い
親戚への挨拶回りや年賀状チェックもして人との付き合いも大事にしている
忘年会も大磯も箱根駅伝も行きなさい
長男の予定は独身者としては問題無い
親戚への挨拶回りや年賀状チェックもして人との付き合いも大事にしている
問題母に確認の質問。
1.問題母の夫は長男ですか？
2.問題母の夫の実家には行かないのですか？
3.長女の結婚相手は長男ですか？
1.問題母の夫は長男ですか？
2.問題母の夫の実家には行かないのですか？
3.長女の結婚相手は長男ですか？
>>348
嶋に質問の人？
嶋に質問の人？
350 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/21(金) 07:15:58.32 ID:xRBAdMvFO
1.次男です。
2.もう義親はどちらも故人、また主人と義兄夫婦がかなり仲が悪いのもあり近年はほとんど、です。
ただ、義妹（前にも書いた、「河口湖のおばさん」）だけは非常に良い人なのもあり、そこそこ親しいです。
3.長男です。40歳近くてまだ結婚していないお姉さんがいますが。
2.もう義親はどちらも故人、また主人と義兄夫婦がかなり仲が悪いのもあり近年はほとんど、です。
ただ、義妹（前にも書いた、「河口湖のおばさん」）だけは非常に良い人なのもあり、そこそこ親しいです。
3.長男です。40歳近くてまだ結婚していないお姉さんがいますが。
>>349
寺とプリマに居た人のことだよね？
そこには書き込んでないから違うと思うよ。
>>350 問題母、返答ありがとう。
その関係だと『長男の務め』って実際にはあまり目にはしてないと思うけど？
あと『実家に行く』は長男の務めではないですよ。
次男次女（？）の夫婦で『長男』とか『家』とかにこだわる理由は何？
寺とプリマに居た人のことだよね？
そこには書き込んでないから違うと思うよ。
>>350 問題母、返答ありがとう。
その関係だと『長男の務め』って実際にはあまり目にはしてないと思うけど？
あと『実家に行く』は長男の務めではないですよ。
次男次女（？）の夫婦で『長男』とか『家』とかにこだわる理由は何？
>40歳近くてまだ結婚していないお姉さんがいますが。
ほんっとに、息を吐くようにディスるよね
ほんっとに、息を吐くようにディスるよね
無意識にディスってるなら日ごろ親戚をはじめいろんな人に対しても
散々暴言吐きまくってるだろうね。
想定の範疇だったけどｗ
散々暴言吐きまくってるだろうね。
想定の範疇だったけどｗ
354 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/22(土) 18:37:23.07 ID:EpQG5fqlO
>>352
私の身内では、長男にあたる人は皆親の老後の面倒をみて、責務を全うしています。長男にもそうあって欲しいだけです。
で、2週間前の主人の長男に対する接し方は皆さんいかが感じましたか？
私自身正直嫌気がさしていますが、親を内心とことん見下す長男もいかがなものですよね？
私の身内では、長男にあたる人は皆親の老後の面倒をみて、責務を全うしています。長男にもそうあって欲しいだけです。
で、2週間前の主人の長男に対する接し方は皆さんいかが感じましたか？
私自身正直嫌気がさしていますが、親を内心とことん見下す長男もいかがなものですよね？
そんな見下されてる人に面倒みて欲しいんですか？
どんな目に遭わされるか、わかりませんよ？
どんな目に遭わされるか、わかりませんよ？
356 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/12/22(土) 19:22:25.07 ID:EpQG5fqlO
>>355
私達に対し長男が暴力を振るう事は、万に一つもありえません。
まして長男が、親を小馬鹿にするような態度を取る事時代責務放棄です。
「少しは素直に言う事聞けよ」と何百回主人が言おうが、「じゃあそれって確実なんだな？」と反論します。
私なら親に預金金額を聞かれても絶対答えたくないですが。
長男は決して節約しているわけでもなく、給与もさほどではないですがお金には問題ないようです。
「他人にお金、手間暇を惜しまない人はお金が貯まる、ってどういう意味だろ？」と素朴に聞いてきた事もありました。
私達に対し長男が暴力を振るう事は、万に一つもありえません。
まして長男が、親を小馬鹿にするような態度を取る事時代責務放棄です。
「少しは素直に言う事聞けよ」と何百回主人が言おうが、「じゃあそれって確実なんだな？」と反論します。
私なら親に預金金額を聞かれても絶対答えたくないですが。
長男は決して節約しているわけでもなく、給与もさほどではないですがお金には問題ないようです。
「他人にお金、手間暇を惜しまない人はお金が貯まる、ってどういう意味だろ？」と素朴に聞いてきた事もありました。
>>354
なるほど、自分たちの親の面倒を各家庭の長男に押し付けてきたように
自分たちの世話も長男に押し付ける気満々なんだね。
自分たちは何もする気が無いんだ。子供は皆親の子なのに。
長男を長男たらしめるためには周囲が長男らしい扱いをすることが大切。
頭から押さえつけて「言う事を聞け、意見するなど早い」と自立心や決断力の成長を阻害する父親と
親戚付きあいや気遣いをすれば「おかしい、どうかと思う」など自信を失わせる母親に
育てられて長男が長男たらしめるはずがない。
なるほど、自分たちの親の面倒を各家庭の長男に押し付けてきたように
自分たちの世話も長男に押し付ける気満々なんだね。
自分たちは何もする気が無いんだ。子供は皆親の子なのに。
長男を長男たらしめるためには周囲が長男らしい扱いをすることが大切。
頭から押さえつけて「言う事を聞け、意見するなど早い」と自立心や決断力の成長を阻害する父親と
親戚付きあいや気遣いをすれば「おかしい、どうかと思う」など自信を失わせる母親に
育てられて長男が長男たらしめるはずがない。
359 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/12/22(土) 23:02:24.03 ID:EpQG5fqlO
>>358
後半は、先日の会話の一環に出てきたものです。
「いつでもお相手を迎え入れられるよう、マンションを買った方がいい。預金はいくらあるんだ？」
長男「何で預金額なんて、そんな事答えなきゃならないんだよ？」
主人「親として心配してんだ。俺だって父に資金援助をお願いしたときに聞かれたんだ」
長男「まぁ、850万ほどかな（絶対過少申告です。2年前の転職騒動のときに答えた額とあまり変わらない）」
後半は、先日の会話の一環に出てきたものです。
「いつでもお相手を迎え入れられるよう、マンションを買った方がいい。預金はいくらあるんだ？」
長男「何で預金額なんて、そんな事答えなきゃならないんだよ？」
主人「親として心配してんだ。俺だって父に資金援助をお願いしたときに聞かれたんだ」
長男「まぁ、850万ほどかな（絶対過少申告です。2年前の転職騒動のときに答えた額とあまり変わらない）」
医者でお金持ちなんだから、長男に家のひとつくらい
買ってあげたらいいのに。
買ってあげたらいいのに。
旦那がおかしい
資金援助をお願いする立場だったら聞かれる
聞かれる前に、今いくら有りますがいくら足りないので貸して下さい、が普通
資金援助をお願いする立場だったら聞かれる
聞かれる前に、今いくら有りますがいくら足りないので貸して下さい、が普通
旦那・・親に集ってたのかw
長男の爪の垢でも飲まんとな
後、親子でも限りなく他人に近い関係にはなれるよ、法的にね
長男の爪の垢でも飲まんとな
後、親子でも限りなく他人に近い関係にはなれるよ、法的にね
>私なら親に預金金額を聞かれても絶対答えたくないですが。
だったら、旦那が長男に預金金額を聞いてるのがおかしいって
自分の頭で判断は出来んのかボケ老人
だったら、旦那が長男に預金金額を聞いてるのがおかしいって
自分の頭で判断は出来んのかボケ老人
>>359
あの…「一行目と二行目」の意味わからなかったんですか？？？
後半部分については微塵も触れていませんよ？
日本語を理解する能力も相当に落ちているようですし、
専門病院で入院加療されたほうがよいのでは…
この調子だと、長男さんだけじゃなく
次男さんや長女さんやその姻族にも迷惑かけているのでは…
あの…「一行目と二行目」の意味わからなかったんですか？？？
後半部分については微塵も触れていませんよ？
日本語を理解する能力も相当に落ちているようですし、
専門病院で入院加療されたほうがよいのでは…
この調子だと、長男さんだけじゃなく
次男さんや長女さんやその姻族にも迷惑かけているのでは…
365 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/12/23(日) 11:16:04.47 ID:mIhbrLBQO
長男は29・30日に京都で知り合いと会い、2日に年始の挨拶回り、
3日にまた別の名古屋の知り合いと会うという事になりました。
これって、実家を完全に片手間扱いじゃないですか？
遠方の知り合いや、年始の挨拶回りの方が優先と言わんばかりです。
長男は目下6年連続（7年連続も当確）で年始の挨拶回りを私の家では唯一していますが、
「一家を代表したつもりはない。単に行きたいから行っただけ」と冷淡に言いました。
>>363
長男の場合、単に嫌だから答えたくないだけだと思います。
やはり年の功の差からか、主人の方がもっともらしく聞こえるのですが長男の気持ちもわかるので判断に苦しみます。
3日にまた別の名古屋の知り合いと会うという事になりました。
これって、実家を完全に片手間扱いじゃないですか？
遠方の知り合いや、年始の挨拶回りの方が優先と言わんばかりです。
長男は目下6年連続（7年連続も当確）で年始の挨拶回りを私の家では唯一していますが、
「一家を代表したつもりはない。単に行きたいから行っただけ」と冷淡に言いました。
>>363
長男の場合、単に嫌だから答えたくないだけだと思います。
やはり年の功の差からか、主人の方がもっともらしく聞こえるのですが長男の気持ちもわかるので判断に苦しみます。
問題母夫婦は、
長 男 に 嫌 わ れ て る の ！
だから長男は実家に居たくないの！
その原因を作ったのは、問題母夫婦！
長男の人格を無視した結果の、自業自得！
わかった？おばあちゃん！？
長 男 に 嫌 わ れ て る の ！
だから長男は実家に居たくないの！
その原因を作ったのは、問題母夫婦！
長男の人格を無視した結果の、自業自得！
わかった？おばあちゃん！？
>>365
トリップ出してからどうぞ
トリップ出してからどうぞ
368 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/23(日) 17:05:22.32 ID:mIhbrLBQO
何でさっきはダメだったのか不思議です
自分の一挙一動に、いちいち文句をつけてくる人たちと正月を一緒に過ごしたい
そんな奇徳な人間が存在するとは思えないのですがw
実家に帰ってくれるだけでも、長男の精神的負担は大きいはずだから
素直に感謝したら？
そんな奇徳な人間が存在するとは思えないのですがw
実家に帰ってくれるだけでも、長男の精神的負担は大きいはずだから
素直に感謝したら？
370 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/12/23(日) 22:28:54.10 ID:mIhbrLBQO
「一家の長男なんだから」と、私達が口にするたびに長男は不快な表情をします。
目下長男は一人だけ、6年連続で年始の挨拶回りをしておりこれは完全に長男の自主判断ですが
「長男のお陰で私達が助かっている」ってのはどういう事なんでしょうか？
目下長男は一人だけ、6年連続で年始の挨拶回りをしておりこれは完全に長男の自主判断ですが
「長男のお陰で私達が助かっている」ってのはどういう事なんでしょうか？
371 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/12/23(日) 22:33:08.48 ID:mIhbrLBQO
すみません、間違えました
372 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/23(日) 22:34:16.41 ID:mIhbrLBQO
あれ？
馬鹿で無知で非常識で馬鹿で性格悪い問題母夫婦が挨拶回りしても
いらん一言（しかもイチャモンをつけてるだけ）を言うと想像できるからじゃないの？
貴方は特に人（主に長男）の行動などに一言言うの、大好きだよね。
あと>>366に対してどう思うのか、答えてね。
いらん一言（しかもイチャモンをつけてるだけ）を言うと想像できるからじゃないの？
貴方は特に人（主に長男）の行動などに一言言うの、大好きだよね。
あと>>366に対してどう思うのか、答えてね。
問題母へ
あなたの長男は一般常識からみて素晴らしいご子息です。
スレでもずっと指摘されてきたとは思うんですが、問題がありおかしいのはあなた方ご夫婦だと理解されないないうちは堂々巡りですし、着地点など見出せるはず訳がないです
本当にこの問題を気にかけていらっしゃるのであれば、ただ愚痴のようにこのスレに書き込みするのではなく、カウンセリングや病院に行かれた方がよっぽど有意義だと思うのですが、いかがお考えですか？
あなたの長男は一般常識からみて素晴らしいご子息です。
スレでもずっと指摘されてきたとは思うんですが、問題がありおかしいのはあなた方ご夫婦だと理解されないないうちは堂々巡りですし、着地点など見出せるはず訳がないです
本当にこの問題を気にかけていらっしゃるのであれば、ただ愚痴のようにこのスレに書き込みするのではなく、カウンセリングや病院に行かれた方がよっぽど有意義だと思うのですが、いかがお考えですか？
同類とはいえ医者としてちゃんと働ける問題父が離婚してないことが何気に凄い。
こんなの見捨てても問題母親族は仕方ないと諦めてくれる思うんだが。
こんなの見捨てても問題母親族は仕方ないと諦めてくれる思うんだが。
似た者夫婦？ｗ
・問題父親族にはぶられるか切られる（それとなく疎遠にされている）かして離婚したら孤立する
・世間体が大事なので離婚なんて恥ずかしい真似はできない
どっちかかな？
・世間体が大事なので離婚なんて恥ずかしい真似はできない
どっちかかな？
自分の失敗は意地でも認めたくないので離婚はしない
今さら死別以外の独り者はプライドが許さない
離婚したら攻撃対象も居なくなる
母親が長男に執着している間は自分の身も安全、浮気もやり放題
今さら死別以外の独り者はプライドが許さない
離婚したら攻撃対象も居なくなる
母親が長男に執着している間は自分の身も安全、浮気もやり放題
379 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/28(金) 17:12:42.94 ID:4XiDTI6sO
>>374
長男が素晴らしいご子息？それは特にどういう点から感じるのでしょう？
行動ぶりがフリーであり、長女、次男に比べると浮ついた感は否めません。
グルメで、いろんな所の食べ物に詳しく実家にも親戚にもいかしたチョイスをしてくるのは長男の良い所ですが。
長男の人格、生活ぶりがカウンセリングを受けるほどの問題かといえば当たりません。
地元にどう戻す事ができるか、は私達にとって死活問題ですが（長女も次男も安心しません）。
長男が素晴らしいご子息？それは特にどういう点から感じるのでしょう？
行動ぶりがフリーであり、長女、次男に比べると浮ついた感は否めません。
グルメで、いろんな所の食べ物に詳しく実家にも親戚にもいかしたチョイスをしてくるのは長男の良い所ですが。
長男の人格、生活ぶりがカウンセリングを受けるほどの問題かといえば当たりません。
地元にどう戻す事ができるか、は私達にとって死活問題ですが（長女も次男も安心しません）。
380 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/28(金) 17:24:28.21 ID:4XiDTI6sO
>>380
夫の実家にろくに顔出しもせず親戚の挨拶回りを長男任せにした挙句文句まで言い、
親戚年寄りに気もきかず、長男を長男（問題母的な定義で）らしく育てる事もできなかった、
そんな問題母が母親面して長男に文句つける事だって
一般的な視点から見れば許されざる事だよｗ
夫の実家にろくに顔出しもせず親戚の挨拶回りを長男任せにした挙句文句まで言い、
親戚年寄りに気もきかず、長男を長男（問題母的な定義で）らしく育てる事もできなかった、
そんな問題母が母親面して長男に文句つける事だって
一般的な視点から見れば許されざる事だよｗ
死活問題ｗｗｗｗ
ウケるｗｗｗｗｗｗ
みながペコペコするほどのお偉いお医者せんせーが
長男に嫌われるくらいで死活問題ってｗｗｗ
だから、医者稼業は次男が継ぐんでしょ？
長女もいるんでしょ？
なんで別の道に進んでる長男にそこまで執着するの？って聞いてるの。言ってる意味わかります？？
当人の希望や才覚によって、長子以外の子供にあとを取らせるのなんかどこの世界にもあることでしょうよ
しかも旦那は次男でしょ？
ぶっちゃけ分家、由緒もへったくれもないよね？
たかが一代の医者ごときがなにをそんなに必死？
その執着がすでに気持ち悪い、融通の効かなさがおかしいから
まず自分が改めなさいよ、と言ってるんです。
ウケるｗｗｗｗｗｗ
みながペコペコするほどのお偉いお医者せんせーが
長男に嫌われるくらいで死活問題ってｗｗｗ
だから、医者稼業は次男が継ぐんでしょ？
長女もいるんでしょ？
なんで別の道に進んでる長男にそこまで執着するの？って聞いてるの。言ってる意味わかります？？
当人の希望や才覚によって、長子以外の子供にあとを取らせるのなんかどこの世界にもあることでしょうよ
しかも旦那は次男でしょ？
ぶっちゃけ分家、由緒もへったくれもないよね？
たかが一代の医者ごときがなにをそんなに必死？
その執着がすでに気持ち悪い、融通の効かなさがおかしいから
まず自分が改めなさいよ、と言ってるんです。
383 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/28(金) 20:37:34.21 ID:4XiDTI6sO
確かに、主人の職業にこそ長女・次男が就いています。
しかし、公（少なくとも名目）に代表となるべきはあくまでも長男ではないでしょうか。
年始の挨拶回りは、一家代表でというよりは純粋に長男の「行きたいから行く」という意思、本能にすぎません。
もしかして、長男のお陰で私の首の皮が繋がっているとでも？
しかし、公（少なくとも名目）に代表となるべきはあくまでも長男ではないでしょうか。
年始の挨拶回りは、一家代表でというよりは純粋に長男の「行きたいから行く」という意思、本能にすぎません。
もしかして、長男のお陰で私の首の皮が繋がっているとでも？
猿之助なんか息子じゃなく甥っ子が継いだよなあ。
＞長男が実家を嫌うなど、許されざる事です。
問題母が育てた結果がそれなんだよ。
ずっとわけの解らない事でグタグタ文句・イチャモン言って来たんでしょ。
自分を馬鹿にする人間と一緒にいたいって思うの？
言っておくけど『文句を言っていたのは長男のためを思って～』なんていい訳やめてね。
問題母にとって都合がいいから言っているに過ぎないからさ。
実家に寄り付く方法は『寄り付かない・嫌いな原因』が消えれば解決するよｗ
問題母が育てた結果がそれなんだよ。
ずっとわけの解らない事でグタグタ文句・イチャモン言って来たんでしょ。
自分を馬鹿にする人間と一緒にいたいって思うの？
言っておくけど『文句を言っていたのは長男のためを思って～』なんていい訳やめてね。
問題母にとって都合がいいから言っているに過ぎないからさ。
実家に寄り付く方法は『寄り付かない・嫌いな原因』が消えれば解決するよｗ
ここ突っ込むよ。
>>374は
＞ただ愚痴のようにこのスレに書き込みするのではなく、カウンセリングや病院に行かれた方が
と、言っているので
＞長男の人格、生活ぶりがカウンセリングを受けるほどの問題かといえば当たりません。
カウンセリングを受けるべきは問題母なんだけど？
日本語読めないの？痴呆だから？
>>374は
＞ただ愚痴のようにこのスレに書き込みするのではなく、カウンセリングや病院に行かれた方が
と、言っているので
＞長男の人格、生活ぶりがカウンセリングを受けるほどの問題かといえば当たりません。
カウンセリングを受けるべきは問題母なんだけど？
日本語読めないの？痴呆だから？
みんな、ボケ老人に付き合ってあげて、偉いなぁｗ
感謝しろよ、ババア
感謝しろよ、ババア
389 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/29(土) 16:45:54.48 ID:MdsPr/sEO
先日、長男から大阪から551？の某（肉まんだか豚まんだか）を買ってくる、と話がありました。
私ら夫婦は大阪の事、ましてや551なんて知らなかったのですが
長男は「えっ？551知らねぇの？」と知識をひけらかして見下しながらせせら笑ってきました。
「そんなもん常識だぜ？」とばかりに、でしたがそうなんでしょうか。
私ら夫婦は大阪の事、ましてや551なんて知らなかったのですが
長男は「えっ？551知らねぇの？」と知識をひけらかして見下しながらせせら笑ってきました。
「そんなもん常識だぜ？」とばかりに、でしたがそうなんでしょうか。
常識とまでは言わないけど、普通に誰かしらと交流があれば知ってる。
大阪に住んだことはないけど、ハタチの頃には知ってた。
大阪に住んだことはないけど、ハタチの頃には知ってた。
長男に『知らないの？』と聞かれたら見下されたと言い放つその姿勢。
悪く見たとしても長男に行っている姿勢を返されただけでしょ。
ところで都合の悪いレスはまた無視？
悪く見たとしても長男に行っている姿勢を返されただけでしょ。
ところで都合の悪いレスはまた無視？
392 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/29(土) 22:58:07.72 ID:MdsPr/sEO
>>387
カウンセリングはまだ考えていませんが、子供の頃から私は感情と言動の抑制が正常にできない病気？があります。
長男にだけはさらに酷い形で遺伝していて、中学・高校時代の長男は面と向かって他人を侮辱する言葉を言い、クラスメートとのトラブルが多々ありました。
担任の先生に私も何度も叱られて、時には「家族は普通の人間なんですか？」と言われたりもしました。
結局、今や長男は他人を侮辱する言葉を連発する癖をほぼ完全に克服しました。それは長男が賢いからでしょうか？
カウンセリングはまだ考えていませんが、子供の頃から私は感情と言動の抑制が正常にできない病気？があります。
長男にだけはさらに酷い形で遺伝していて、中学・高校時代の長男は面と向かって他人を侮辱する言葉を言い、クラスメートとのトラブルが多々ありました。
担任の先生に私も何度も叱られて、時には「家族は普通の人間なんですか？」と言われたりもしました。
結局、今や長男は他人を侮辱する言葉を連発する癖をほぼ完全に克服しました。それは長男が賢いからでしょうか？
>>392
それはおそらく遺伝じゃなく、環境によるものかと。
遺伝的なものなら、中学・高校時代を過ぎてから修正するのはほとんど無理だから。
小さい頃から専門家のカウンセリングなどを受けてないと本当に難しい。
親は子に似るというのは、遺伝的なものもあるけど
親の言動を子が真似するという部分もあるんだよ。
で、長男は問題母のコピー的な言動をしていては周囲に受け入れられなくなる、
と気づいて修正したんだよ。
それはおそらく遺伝じゃなく、環境によるものかと。
遺伝的なものなら、中学・高校時代を過ぎてから修正するのはほとんど無理だから。
小さい頃から専門家のカウンセリングなどを受けてないと本当に難しい。
親は子に似るというのは、遺伝的なものもあるけど
親の言動を子が真似するという部分もあるんだよ。
で、長男は問題母のコピー的な言動をしていては周囲に受け入れられなくなる、
と気づいて修正したんだよ。
ところで、担任の
> 「家族は普通の人間なんですか？」
という質問にはどう答えたの？
> 「家族は普通の人間なんですか？」
という質問にはどう答えたの？
長男が賢いからです。
>>392
なんだ子供の頃に診断されてたんじゃない。
それ、今は発達障害っていう障害だよ。
ADHDかADDの傾向が強いんじゃない？
多動の症状はあまり出なくても衝動性、感情の抑制ができない症状が目立つ人もいる。
そしてなにより注意不足。
物忘れは痴呆だけじゃなく、これにも起因してるんじゃない？
日常的にもやらなきゃいけないことを忘れたりをよくしてない？
ちなみにアスペルガーの人も併発というかその傾向がある。
問題母が発達障害ならものすごく納得。
なんだ子供の頃に診断されてたんじゃない。
それ、今は発達障害っていう障害だよ。
ADHDかADDの傾向が強いんじゃない？
多動の症状はあまり出なくても衝動性、感情の抑制ができない症状が目立つ人もいる。
そしてなにより注意不足。
物忘れは痴呆だけじゃなく、これにも起因してるんじゃない？
日常的にもやらなきゃいけないことを忘れたりをよくしてない？
ちなみにアスペルガーの人も併発というかその傾向がある。
問題母が発達障害ならものすごく納得。
397 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/30(日) 08:49:39.59 ID:TTqtD4YMO
>>394
担任（若い体育教師）は畳み掛けるように言ってきたので、そのときは何も返答できませんでした。ただただ、平謝りしました。
考えてみたら、校長先生や生活指導担当の先生にも長男を指導して欲しかったです。
（不幸中の幸いか、長男は授業をサボった事は皆無で暴行、盗み、煙草等に至る事もありませんでした）
担任（若い体育教師）は畳み掛けるように言ってきたので、そのときは何も返答できませんでした。ただただ、平謝りしました。
考えてみたら、校長先生や生活指導担当の先生にも長男を指導して欲しかったです。
（不幸中の幸いか、長男は授業をサボった事は皆無で暴行、盗み、煙草等に至る事もありませんでした）
病気なのは母親
長男は母親の行動を手本にしていたから道を外れかけていたが自力で克服したので賢い
長女は父親の行動を手本にして母親を受け流していた
次男は長女の行動と長男への母親の対応を見て上手く立ち回った末っ子ちゃん
子供たちに遺伝しなくて良かったね
長男は母親の行動を手本にしていたから道を外れかけていたが自力で克服したので賢い
長女は父親の行動を手本にして母親を受け流していた
次男は長女の行動と長男への母親の対応を見て上手く立ち回った末っ子ちゃん
子供たちに遺伝しなくて良かったね
>>397
長男は単なる思春期の盛り上がりだろうが
それを遺伝と思うのはあんたの障害
患ってるのはあんただけだよ
長男がそこ迄荒れたのは、友人に身内の基地外を自分と一括りで馬鹿にされたんじゃないか？w
長男は単なる思春期の盛り上がりだろうが
それを遺伝と思うのはあんたの障害
患ってるのはあんただけだよ
長男がそこ迄荒れたのは、友人に身内の基地外を自分と一括りで馬鹿にされたんじゃないか？w
問題母は、頭に障害がある上に痴呆症なので、
自分がキチガイだって認識できてないの？
一応、少しは「自分は、おかしいかも」って
可能性くらいは受け入れてるの？
自分がキチガイだって認識できてないの？
一応、少しは「自分は、おかしいかも」って
可能性くらいは受け入れてるの？
>>400
自覚はある様だが、何故か事の良し悪しの基準が自分なんだよ
自覚はある様だが、何故か事の良し悪しの基準が自分なんだよ
402 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/30(日) 22:07:02.00 ID:TTqtD4YMO
要するに、長男が長男としての体をなしているとは言い難いから物申したくなるわけです
（家業を継いでいないからではありません）。
一人だけ結婚していないから見劣りする所もありますが、
・行動がフリーでフラフラしており、地に足がついていない
・そんなに収入は良くない。にもかかわらず、親戚には気前が良く倹約家でもない
・やけに親戚から過保護。これは情けをかけられているんでしょうか？
・一人だけ6年連続で年始の挨拶にあちこち行っていますが、これは異常な現象でしょうか？
（家業を継いでいないからではありません）。
一人だけ結婚していないから見劣りする所もありますが、
・行動がフリーでフラフラしており、地に足がついていない
・そんなに収入は良くない。にもかかわらず、親戚には気前が良く倹約家でもない
・やけに親戚から過保護。これは情けをかけられているんでしょうか？
・一人だけ6年連続で年始の挨拶にあちこち行っていますが、これは異常な現象でしょうか？
まず>>400の質問に答えろよ
>>402
長男は「問題母（と夫）が認識している長男像」から外れているだけで
「世間一般で認識されている長男像」からはなんら外れていない。
問題母が自分のことをおかしいと自覚しているなら、
上記のどちらを基準にして考えて「長男が長男らしくあるか」を判断すべきか
分かるよね？
長男は「問題母（と夫）が認識している長男像」から外れているだけで
「世間一般で認識されている長男像」からはなんら外れていない。
問題母が自分のことをおかしいと自覚しているなら、
上記のどちらを基準にして考えて「長男が長男らしくあるか」を判断すべきか
分かるよね？
>>402
家業を継いでない長男としては、かなりちゃんとしてるというのが大方の判断。
今時、アラサー男子の未婚は珍しくもなんともない。
フラフラしているわけではなく、フットワークが軽く
自分のなすべき事を、立場をわきまえた上で行っているだけ。
一般常識からなんらズレてもいない、あたり前の範囲。
ケチでも吝嗇でもない、使い所をわかってるだけ。
貯蓄も詮索されたくないだけでちゃんとしてるようだし
ファッションも上手く着まわしているみたいだし、なにもおかしなところはない。
親戚から可愛がられてるのはいいこと。
ただ、親が糞親だから同情されてるところはあるかもしれないね。
恥を知れば？
何年連続だろうが、一人で行こうが年始の挨拶が異常っていう考え方が異常。
何度もループするな。
長男はまとも。
問題母（と、旦那）が毒で、親として非常識でみっともない。
あなた自身が改める気はないのですか？と聞いているのに返事は？
家業を継いでない長男としては、かなりちゃんとしてるというのが大方の判断。
今時、アラサー男子の未婚は珍しくもなんともない。
フラフラしているわけではなく、フットワークが軽く
自分のなすべき事を、立場をわきまえた上で行っているだけ。
一般常識からなんらズレてもいない、あたり前の範囲。
ケチでも吝嗇でもない、使い所をわかってるだけ。
貯蓄も詮索されたくないだけでちゃんとしてるようだし
ファッションも上手く着まわしているみたいだし、なにもおかしなところはない。
親戚から可愛がられてるのはいいこと。
ただ、親が糞親だから同情されてるところはあるかもしれないね。
恥を知れば？
何年連続だろうが、一人で行こうが年始の挨拶が異常っていう考え方が異常。
何度もループするな。
長男はまとも。
問題母（と、旦那）が毒で、親として非常識でみっともない。
あなた自身が改める気はないのですか？と聞いているのに返事は？
407 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/31(月) 08:33:41.01 ID:B6yJ6Oh3O
>>400>>404>>405
私自身について異常と認識しているのは、言葉・感情の制御が利かなくなるという点です。直そうと努力していますが直せません。
長男についてですが、最近では年始の挨拶回りも廃れる傾向にありますし、しなかったからと言って私は事実びくともしていません。
主人曰く、「お前はいつも何となく自己満足で挨拶に行っているが、向こうの負担は小さくないというのを考えろ」
あちらの人達はいいように社交辞令を言ってくれますがやはり親こそが一番真剣に考えています。
また、長男はイエスかノーかをはっきり言えず、「相手がイエスかノーのどちらを望んでいるか」
を気にし過ぎて結局私達に手数かける事がままあり、こういう所も長男の問題点です。
長男なら「毅然」「冷静沈着」「強い精神」であり舵取りできる人間であるべきです。
>>406
追加の件はもう少々。
私自身について異常と認識しているのは、言葉・感情の制御が利かなくなるという点です。直そうと努力していますが直せません。
長男についてですが、最近では年始の挨拶回りも廃れる傾向にありますし、しなかったからと言って私は事実びくともしていません。
主人曰く、「お前はいつも何となく自己満足で挨拶に行っているが、向こうの負担は小さくないというのを考えろ」
あちらの人達はいいように社交辞令を言ってくれますがやはり親こそが一番真剣に考えています。
また、長男はイエスかノーかをはっきり言えず、「相手がイエスかノーのどちらを望んでいるか」
を気にし過ぎて結局私達に手数かける事がままあり、こういう所も長男の問題点です。
長男なら「毅然」「冷静沈着」「強い精神」であり舵取りできる人間であるべきです。
>>406
追加の件はもう少々。
>>407
あなたが言葉や感情の制御がきかず迂闊に長男を傷つけてきたから
長男は親に当り散らされないように実家と距離をとるようになり
親以外の親戚との交流を深めて常識を学ぼうとしたり
常識でイエスノーを親に言うと感情で反論されるから曖昧に回答するようになったり
してるだけです。
全部問題母が長男をそう育てたんです。
あなた（たち）がもっと長男の意見を尊重していれば毅然とした態度が取れるようになったし
親が感情のまま当り散らしたりしなければ取り乱す事も無く冷静沈着でいられたし
親に否定ばかりされなければ自信もついて強い精神力を持つ事もできたと思うよ。
あなたがそういう長男にしたのだから長男の問題点はあなたの育児の問題点なんだよ。
あなたが言葉や感情の制御がきかず迂闊に長男を傷つけてきたから
長男は親に当り散らされないように実家と距離をとるようになり
親以外の親戚との交流を深めて常識を学ぼうとしたり
常識でイエスノーを親に言うと感情で反論されるから曖昧に回答するようになったり
してるだけです。
全部問題母が長男をそう育てたんです。
あなた（たち）がもっと長男の意見を尊重していれば毅然とした態度が取れるようになったし
親が感情のまま当り散らしたりしなければ取り乱す事も無く冷静沈着でいられたし
親に否定ばかりされなければ自信もついて強い精神力を持つ事もできたと思うよ。
あなたがそういう長男にしたのだから長男の問題点はあなたの育児の問題点なんだよ。
409 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/31(月) 12:08:16.02 ID:B6yJ6Oh3O
>>407 >>408
数年前、長男に「あんたらは年始の挨拶行かないの？」と突っ込まれた事もありました。
そのときは、「私らの年齢だと、もうもっぱら迎えるだし。年始でなくても別の機会にいつでも行けるし、
年始のあいさつ回りは、子連れだとか比較的若い年齢層がするもの。それに迎える側も応対に疲れるから」と
答えたら長男はふーんと納得しましたよ。
別に長男の行動を否定するわけではなく、私達の行動にどうこう言うのも筋違いかなと。
イエスかノーかの件は、年始の大磯についてです。
長男の決断が欲しかったのに、「来て欲しいのか来なくてもいいのか」を気にしているようでした。
>>406
私ならば必要最小限しか接したくないと思いますが...。
ただ、長男ならば立場的にそれもダメでしょう。
数年前、長男に「あんたらは年始の挨拶行かないの？」と突っ込まれた事もありました。
そのときは、「私らの年齢だと、もうもっぱら迎えるだし。年始でなくても別の機会にいつでも行けるし、
年始のあいさつ回りは、子連れだとか比較的若い年齢層がするもの。それに迎える側も応対に疲れるから」と
答えたら長男はふーんと納得しましたよ。
別に長男の行動を否定するわけではなく、私達の行動にどうこう言うのも筋違いかなと。
イエスかノーかの件は、年始の大磯についてです。
長男の決断が欲しかったのに、「来て欲しいのか来なくてもいいのか」を気にしているようでした。
>>406
私ならば必要最小限しか接したくないと思いますが...。
ただ、長男ならば立場的にそれもダメでしょう。
＞私たちの行動にどうこう言うのも筋違い
うんそうだねすごいね！
その理論だと、問題母が長男の行動にどうこう言うのも筋違いだよねすごいね！
うんそうだねすごいね！
その理論だと、問題母が長男の行動にどうこう言うのも筋違いだよねすごいね！
>>409
じゃあ問題母家では年始の挨拶に若い人が来てお迎えをするの？
何だか旅行に行くって話してた気がするけどｗ
少なくとも昔はしていた（若い頃は家族総出で挨拶回りしていた・
年をとった頃には若い親戚が挨拶に来ていた）というのであれば
長男が年始の挨拶にこだわるのは当然で
逆に今疲れるからといって親戚の若い人の年始の挨拶のもてなしを断る
問題母はやっぱり問題あるんじゃないの？
長男の「ふーん」は自分の都合で好きなこと言ってるだけなんだなという納得だと思うよ。
じゃあ問題母家では年始の挨拶に若い人が来てお迎えをするの？
何だか旅行に行くって話してた気がするけどｗ
少なくとも昔はしていた（若い頃は家族総出で挨拶回りしていた・
年をとった頃には若い親戚が挨拶に来ていた）というのであれば
長男が年始の挨拶にこだわるのは当然で
逆に今疲れるからといって親戚の若い人の年始の挨拶のもてなしを断る
問題母はやっぱり問題あるんじゃないの？
長男の「ふーん」は自分の都合で好きなこと言ってるだけなんだなという納得だと思うよ。
『挨拶回り』が昔の価値観なら『長男として』も昔の価値観だよね。
＞私ならば必要最小限しか接したくないと思いますが...。
＞ただ、長男ならば立場的にそれもダメでしょう。
なんでダメなの？ 『長男だから』以外の理由で答えてね。
実家を大切にして欲しいのであれば『老いては子に従え』を実践したら？
いつまでも口出ししてたら『過干渉な親付き』として女も寄ってこなくなるよ。
＞私ならば必要最小限しか接したくないと思いますが...。
＞ただ、長男ならば立場的にそれもダメでしょう。
なんでダメなの？ 『長男だから』以外の理由で答えてね。
実家を大切にして欲しいのであれば『老いては子に従え』を実践したら？
いつまでも口出ししてたら『過干渉な親付き』として女も寄ってこなくなるよ。
413 ：最低人類０号：2012/12/31(月) 16:49:42.89 ID:B6yJ6Oh3O
>>411
すみません、言い回しを間違えたようです。
近年では、長女・次男夫婦が当然来ます。私らはどちらの地元からも離れなので、他の人は誰も来ません。
年齢的にも、私ら夫婦がそれぞれの地元に年始の挨拶回りをする時代は終わったんですよ。
「迎える側も応対に疲れるから」というのは、長男が毎年顔を出している私の親戚の方々です。
長男が行ってくれていますし、私達まで別途行ったらそりゃ二重の手間になりますよね。
すみません、言い回しを間違えたようです。
近年では、長女・次男夫婦が当然来ます。私らはどちらの地元からも離れなので、他の人は誰も来ません。
年齢的にも、私ら夫婦がそれぞれの地元に年始の挨拶回りをする時代は終わったんですよ。
「迎える側も応対に疲れるから」というのは、長男が毎年顔を出している私の親戚の方々です。
長男が行ってくれていますし、私達まで別途行ったらそりゃ二重の手間になりますよね。
414 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/12/31(月) 17:01:13.80 ID:B6yJ6Oh3O
すみません、名前が抜けてました。
>>412
正直なところ、「長男だから」を抜きにはできません。
家業は継がなくても、「家督」を継ぐのは至極当然ですし。
ただ長男でなくても、実家を大切にするのは義務感として自然に生まれるものではないですか？
自分の意見をきっぱり言えず変に親の顔色ばかりうかがったり、2対1だと簡単にシュンとなったり、「小物」なんです。
>>412
正直なところ、「長男だから」を抜きにはできません。
家業は継がなくても、「家督」を継ぐのは至極当然ですし。
ただ長男でなくても、実家を大切にするのは義務感として自然に生まれるものではないですか？
自分の意見をきっぱり言えず変に親の顔色ばかりうかがったり、2対1だと簡単にシュンとなったり、「小物」なんです。
挨拶回りをしなければしなかったで、
「長男として、家を代表して挨拶回りもしないなんて許されない！」って言うんだろ
長男を悪者に仕立てあげておけば、旦那のモラハラパワハラの矛先を自分に向けずに済むって、
長年スケープゴートにしてきた結果、長男に愛想尽かされて逃げられたってだけの、自業自得
で、問題母的には、これ来年も続ける気なのか？
ボケ老人の相手するのも、もう飽きたんだが
「長男として、家を代表して挨拶回りもしないなんて許されない！」って言うんだろ
長男を悪者に仕立てあげておけば、旦那のモラハラパワハラの矛先を自分に向けずに済むって、
長年スケープゴートにしてきた結果、長男に愛想尽かされて逃げられたってだけの、自業自得
で、問題母的には、これ来年も続ける気なのか？
ボケ老人の相手するのも、もう飽きたんだが
>>413
自分たちが長男一家になった事がないからその苦労も知らずに
表面だけ見て真似させようとしてるだけじゃない。
何も知らないくせに何を長男長男言ってるんだか。
私の祖母がそんな感じで長男である私の父を育てたけど
親の顔色伺って言う事聞いてそれでも「情けない」と責められ
妻や子供をないがしろにして憎まれ、
兄弟たちには小間使い（家族合流の財布役や親の介護要員）にされた挙句
用済みになった途端にぽつんと孤独になったわ。
問題母の言う「長男」は他の家族にとって都合の良いだけの「長男」という小間使い。
だから長男は「長男としてではなく一人の人間としてみて欲しい」と言ったんだよ。
自分たちが長男一家になった事がないからその苦労も知らずに
表面だけ見て真似させようとしてるだけじゃない。
何も知らないくせに何を長男長男言ってるんだか。
私の祖母がそんな感じで長男である私の父を育てたけど
親の顔色伺って言う事聞いてそれでも「情けない」と責められ
妻や子供をないがしろにして憎まれ、
兄弟たちには小間使い（家族合流の財布役や親の介護要員）にされた挙句
用済みになった途端にぽつんと孤独になったわ。
問題母の言う「長男」は他の家族にとって都合の良いだけの「長男」という小間使い。
だから長男は「長男としてではなく一人の人間としてみて欲しい」と言ったんだよ。
長男のやってること、言ってることのなにが悪いのかが全くわからない。
問題母がありえない常識を傘にきて、難癖つけてるだけとしか思えない。
なにひとつ、それは長男がおかしいよね、ってなることがない。
家業を継がない時点で、家督も継がないのよ、普通は。
そもそも家督ったって分家でしょう？
夫婦して地元も離れてるし、なんかあんの？
旦那の医者としての名声（）やらコネって言うならそれこそ医者じゃない長男には関係ない無用なものだしね。
仏壇の世話と墓守の手間くらいのものじゃない。
なにいいとこぶってるんだかｗ
いいから、長男にここ見せてみてくれない？
問題母がありえない常識を傘にきて、難癖つけてるだけとしか思えない。
なにひとつ、それは長男がおかしいよね、ってなることがない。
家業を継がない時点で、家督も継がないのよ、普通は。
そもそも家督ったって分家でしょう？
夫婦して地元も離れてるし、なんかあんの？
旦那の医者としての名声（）やらコネって言うならそれこそ医者じゃない長男には関係ない無用なものだしね。
仏壇の世話と墓守の手間くらいのものじゃない。
なにいいとこぶってるんだかｗ
いいから、長男にここ見せてみてくれない？
新年早々基地外が弾けてるなw
419 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/01(火) 16:36:11.30 ID:5OZ1jE1E0
新年早々、長男といざこざがありました。2日の大磯の確認の件でもめたためです。
早くにイエスかノーをはっきり明かさなかったり、先約をフイにしかけた長男の明らかな落ち度です。
さらに長男は急遽、あわてて自分の電話で前日にキャンセルした宿泊を復活です。
いきなり大混乱を強いられました。
早くにイエスかノーをはっきり明かさなかったり、先約をフイにしかけた長男の明らかな落ち度です。
さらに長男は急遽、あわてて自分の電話で前日にキャンセルした宿泊を復活です。
いきなり大混乱を強いられました。
420 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/01(火) 16:41:11.22 ID:DUs+YdlSO
主人曰く、「各地に対する挨拶はアピール行為のつもりだろうが、向こうはお前を憐れんでいるだけ」
「京都からいくつも年始挨拶用にお土産を買ってきたようだが、そういうバラマキをしてまで
評価されたいのか。そんなもん群馬県高崎市の百貨店でも普通に売ってる」
「中学生みたいに親の顔色をいちいちうかがって、じゃあどうして欲しいのとか言いやがって、どれだけ上から目線だ」
「向こうの人達は、自分達を相手にするぐらいなら早く嫁さんを探せと
内心憐れんでるよ。いつまでもてなされ役に甘んじるつもりだ」
「実家、親よりも優先しなければならない所があるのか」
長男が来るって言うから3人で大磯に行くわけで、慰謝料込みで宿泊代プラスアルファを長男に請求すると言うと、長男は私達の苦労を申し訳なく思ったわけです。
長男がなかなか自分から来ようとしない、私達を労ろうとしないのを二人がかりで追及しました。
「去年の伯母さんの事もあるし、私達だってどうなるかわからないんだよ？その時にはあんたが段取るんだよ」
長男は沈鬱したまま何も言えず、です。こんな不甲斐ない長男では、新年早々先が思いやられます。
「京都からいくつも年始挨拶用にお土産を買ってきたようだが、そういうバラマキをしてまで
評価されたいのか。そんなもん群馬県高崎市の百貨店でも普通に売ってる」
「中学生みたいに親の顔色をいちいちうかがって、じゃあどうして欲しいのとか言いやがって、どれだけ上から目線だ」
「向こうの人達は、自分達を相手にするぐらいなら早く嫁さんを探せと
内心憐れんでるよ。いつまでもてなされ役に甘んじるつもりだ」
「実家、親よりも優先しなければならない所があるのか」
長男が来るって言うから3人で大磯に行くわけで、慰謝料込みで宿泊代プラスアルファを長男に請求すると言うと、長男は私達の苦労を申し訳なく思ったわけです。
長男がなかなか自分から来ようとしない、私達を労ろうとしないのを二人がかりで追及しました。
「去年の伯母さんの事もあるし、私達だってどうなるかわからないんだよ？その時にはあんたが段取るんだよ」
長男は沈鬱したまま何も言えず、です。こんな不甲斐ない長男では、新年早々先が思いやられます。
反論すればあーだこーだ
聞き流せば不甲斐ない
長男さん気の毒に
いっそこんな親捨てちまえばいいのにね
聞き流せば不甲斐ない
長男さん気の毒に
いっそこんな親捨てちまえばいいのにね
問題母、>>416-417にどう思うか答えてね。
夫は次男坊でしょ。代々医者の家系かどうかもわからないね、今のところ。
第一こんな程度で潰れるんならどの道潰れるから安心して潰しなよｗ
家名と墓は夫のお兄さんがちゃんと引き継いでいるさ。
夫は次男坊でしょ。代々医者の家系かどうかもわからないね、今のところ。
第一こんな程度で潰れるんならどの道潰れるから安心して潰しなよｗ
家名と墓は夫のお兄さんがちゃんと引き継いでいるさ。
423 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/01(火) 19:32:23.90 ID:DUs+YdlSO
>>416親が長男（長女）でなかろうと、更にその長男が家業を継いでいないのならその分楽をしているわけです。
「去年の伯母さんの事もあるし、私達がいつああなってもおかしくない。
その時に指揮を執るのはあんただよ」と再三再四言っていますが、弱っちい長男としてはそれがプレッシャーなようです。
>>417
今回は、宿泊ドタキャン（実家、親以上に大事とは言えず、融通可能な件で）→
私達に叱責→自分からホテルに電話して復活、です。
しかもイエスノーを間際まで曖昧にし、主人いわく「親と居るのが面倒だからだろ」と図星。
「敬遠されるにはされるなりの要素があるんだよ」と長男は弱者にしては強気な、責務放棄の開き直り。
実際には、こんないい加減な不義理を働いているのに諸親戚は異口同音、いいように持ち上げます。
訪問予定だった某親戚に長男は携帯で延期（あるいは取りやめ？）の電話をしていました。
会話の内容はよく聞き取れませんでしたが、私達が「行くな」と指示したようには思われたくありません。
「去年の伯母さんの事もあるし、私達がいつああなってもおかしくない。
その時に指揮を執るのはあんただよ」と再三再四言っていますが、弱っちい長男としてはそれがプレッシャーなようです。
>>417
今回は、宿泊ドタキャン（実家、親以上に大事とは言えず、融通可能な件で）→
私達に叱責→自分からホテルに電話して復活、です。
しかもイエスノーを間際まで曖昧にし、主人いわく「親と居るのが面倒だからだろ」と図星。
「敬遠されるにはされるなりの要素があるんだよ」と長男は弱者にしては強気な、責務放棄の開き直り。
実際には、こんないい加減な不義理を働いているのに諸親戚は異口同音、いいように持ち上げます。
訪問予定だった某親戚に長男は携帯で延期（あるいは取りやめ？）の電話をしていました。
会話の内容はよく聞き取れませんでしたが、私達が「行くな」と指示したようには思われたくありません。
424 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/01(火) 20:18:09.37 ID:DUs+YdlSO
主人としては、長男が埼玉に住んでいるのが断腸の思いです（私もですが）。
埼玉だと民度も低いし、東京在住なら引き合いがあるであろうお見合いがことごとく来ません。
何度も何度も詰問しましたが、「手がかりは考えているよ」と長男は力なく返事するのがやっとです。
何としても都内に再転職させるか、あるいは本人の自覚に委ねるべきでしょうか。
埼玉だと民度も低いし、東京在住なら引き合いがあるであろうお見合いがことごとく来ません。
何度も何度も詰問しましたが、「手がかりは考えているよ」と長男は力なく返事するのがやっとです。
何としても都内に再転職させるか、あるいは本人の自覚に委ねるべきでしょうか。
新年早々、親が問題起こして監視のために自分の予定をドタキャンして付添か。
真ん中長男が苦労人過ぎて泣けてくる。この親がいる限り見合いは無理だ。
真ん中長男が苦労人過ぎて泣けてくる。この親がいる限り見合いは無理だ。
426 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/01(火) 21:49:34.04 ID:DUs+YdlSO
>>425
今回、長男は当初「行きたい」といった話をしていました。それが先日うやむやになり、昨日改めてキャンセルの旨を言いだし、
さらに今日私ら二人で激しく追及→自らリカバー、という流れです。当事者の苦労を考えない軽率かつ優柔不断な行為をしました。
さすがに長男が悪いと思います。
今回、長男は当初「行きたい」といった話をしていました。それが先日うやむやになり、昨日改めてキャンセルの旨を言いだし、
さらに今日私ら二人で激しく追及→自らリカバー、という流れです。当事者の苦労を考えない軽率かつ優柔不断な行為をしました。
さすがに長男が悪いと思います。
お見合いが来ないのは、長男さんが埼玉在住だからじゃなくて
こんな母親がいるからじゃないですかねー。
地方から上京して都民になった人の中には
すごく田舎を見下すようになる人がいるけど、
問題母さんは典型的なそのタイプですよね。
埼玉が東京のベッドタウン的な都市になって久しいので
埼玉が実家だったり埼玉に親類がいたりする人も多いわけで、
そういう人はあからさまに埼玉をバカにする人と係累になりたいと思わないでしょうね。
こんな母親がいるからじゃないですかねー。
地方から上京して都民になった人の中には
すごく田舎を見下すようになる人がいるけど、
問題母さんは典型的なそのタイプですよね。
埼玉が東京のベッドタウン的な都市になって久しいので
埼玉が実家だったり埼玉に親類がいたりする人も多いわけで、
そういう人はあからさまに埼玉をバカにする人と係累になりたいと思わないでしょうね。
問題母がなに言ってるのか理解できない。
誰か解説よろ。
誰か解説よろ。
ていうかぶっちゃけ、傍から見ると
グンマー出身者がなんで埼玉をバカにしてるの？
としか思えない…
グンマー出身者がなんで埼玉をバカにしてるの？
としか思えない…
>>429
グンマーが東京住みになって勘違いしただけに見えるわ
グンマーが東京住みになって勘違いしただけに見えるわ
335で泊りがけで出掛ける事を極端に嫌がっていると書いていたのに
どうして勝手に予約したの？
イエスノーを曖昧にしていた事にどうしてなるの？
どうして426では当初は行きたいと言っていたになるの？
自分の都合の良い方向に話を作ってはダメ
長男がキャンセルしたのは一人分じゃないの？
一家全員分をキャンセルされたからブーブー言いがかりつけてるの？
どうして勝手に予約したの？
イエスノーを曖昧にしていた事にどうしてなるの？
どうして426では当初は行きたいと言っていたになるの？
自分の都合の良い方向に話を作ってはダメ
長男がキャンセルしたのは一人分じゃないの？
一家全員分をキャンセルされたからブーブー言いがかりつけてるの？
あいもかわらず下衆な装飾の多い文章だこと。
この人は夫婦二人で長男を「詰問」「追及」「叱責」するのがよほど楽しいんだろうね。
そういう部分は余計に強調してくるものね。
歪みがよく出てる。
この人は夫婦二人で長男を「詰問」「追及」「叱責」するのがよほど楽しいんだろうね。
そういう部分は余計に強調してくるものね。
歪みがよく出てる。
共通の敵がいて初めて結束できる夫婦なのかな。
で、長男をスケープゴートにして共通の敵に設定してる、と。
で、長男をスケープゴートにして共通の敵に設定してる、と。
この夫婦って長男が同行し無いと親族家の敷居何処も跨がせて貰えないんだよ
所詮、僻地の山猿夫婦
所詮、僻地の山猿夫婦
問題母の民度が低いね。
436 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/02(水) 07:02:40.46 ID:f2dTy2OTO
ちなみに、長男は一昨年秋頃に群馬出身の方（当時23ぐらい）とお見合いしましたがあっさり破談になりました。
お母様も一緒で、「（長男は）にこやかで本当に優しそうな人ね」と話が弾みました。
それからしばらくして平日夜、会社帰りに二人はデートしたようです。
その時の何となくな流れで長男が和食に誘ったらどうもイタリアン好きな彼女と合わなかったようで、破談です。
このように、結局海外に目が向いていなかった長男の配慮のなさが原因でしょう（昨日叱責ついでにその話もしたら、かなり顔を不快にしました）。
お母様も一緒で、「（長男は）にこやかで本当に優しそうな人ね」と話が弾みました。
それからしばらくして平日夜、会社帰りに二人はデートしたようです。
その時の何となくな流れで長男が和食に誘ったらどうもイタリアン好きな彼女と合わなかったようで、破談です。
このように、結局海外に目が向いていなかった長男の配慮のなさが原因でしょう（昨日叱責ついでにその話もしたら、かなり顔を不快にしました）。
437 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/02(水) 11:43:41.80 ID:f2dTy2OTO
>>434
逆です。
前までは、遠慮からか私らと一緒でないと長男は敷居をまたげませんでした。
今だと私なら依然フリーパス、長男はまだ多少遠慮があるものの私の制御なしにまたげます。
ともあれ、今の長男は「ホームがアウェー」「私のホームが自分のホーム」という本末転倒状態です。
逆です。
前までは、遠慮からか私らと一緒でないと長男は敷居をまたげませんでした。
今だと私なら依然フリーパス、長男はまだ多少遠慮があるものの私の制御なしにまたげます。
ともあれ、今の長男は「ホームがアウェー」「私のホームが自分のホーム」という本末転倒状態です。
>>431
金で頬を叩いて言う事を聞かせようとしたら貯金あるからイラネって言われたからね。
嫌がらせと金を無くさせる一石二鳥を狙ってのタカリでしょ。
というか話自体が違ってそう。実際は問題母のミスで予約が流れそうになったのかも。
金で頬を叩いて言う事を聞かせようとしたら貯金あるからイラネって言われたからね。
嫌がらせと金を無くさせる一石二鳥を狙ってのタカリでしょ。
というか話自体が違ってそう。実際は問題母のミスで予約が流れそうになったのかも。
長男の見合いが破談になった理由は他の人なら大方想像ついてるよ。
それは長男が原因ではないと。
長男が理由と言うのは問題母の思い込みだというのはすぐ分かる。
親戚の家に行くのに長男が遠慮している理由も他の人はよく分かってるよ。
普通に考えたら問題母がフリーパスｗで出入りする親戚の家なんて
親戚に「うちの母がすみません」と土下座して回らなきゃいけない所だし。
「自分の実家がアウェー」なんて普通の感覚をした親なら恥ずかしい思いをして
言わなきゃいけない言葉だよ。
どう転んでも自分がそういう風に子供を育てましたって言ってるようなものなんだし。
分かってるの？
それは長男が原因ではないと。
長男が理由と言うのは問題母の思い込みだというのはすぐ分かる。
親戚の家に行くのに長男が遠慮している理由も他の人はよく分かってるよ。
普通に考えたら問題母がフリーパスｗで出入りする親戚の家なんて
親戚に「うちの母がすみません」と土下座して回らなきゃいけない所だし。
「自分の実家がアウェー」なんて普通の感覚をした親なら恥ずかしい思いをして
言わなきゃいけない言葉だよ。
どう転んでも自分がそういう風に子供を育てましたって言ってるようなものなんだし。
分かってるの？
>>439
ここで解ってないのは問題母だけだと思うｗ
ここで解ってないのは問題母だけだと思うｗ
相手してあげてるみなさんの読解力がすごい。
突っ込みたいけど何言ってるかさっぱりわからねえｗｗｗ
突っ込みたいけど何言ってるかさっぱりわからねえｗｗｗ
442 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/02(水) 15:37:03.92 ID:f2dTy2OTO
>>439
破談になった理由？長男自身でなければ何だというのでしょう？
破談になった理由？長男自身でなければ何だというのでしょう？
「イタリアン好きな彼女と合わなかった」のがどうすれば
「海外に目が向いてなかった」ということになるんだろう。
ちなみに、日本で食べられてるイタリアンは
日本人向きにアレンジされていて、
イタリアで一般的に食べられているものとはかなり違うようですよ。
「海外に目が向いてなかった」ということになるんだろう。
ちなみに、日本で食べられてるイタリアンは
日本人向きにアレンジされていて、
イタリアで一般的に食べられているものとはかなり違うようですよ。
>>442
あなたのような母親がいるから、じゃないでしょうか。
あなたのような母親がいるから、じゃないでしょうか。
お見合い後初のデート
平日の仕事終わりに、和食を提案され
私はイタリアンが食べたいのに！破談！
なんていうお嬢さんとなんかご縁がなくて良かったでしょうよｗｗ
まあ、普通に考えたら本当の理由はそんなことじゃないことくらい
普通の人なら誰でも思いつくよ。
普通の人ならね。
平日の仕事終わりに、和食を提案され
私はイタリアンが食べたいのに！破談！
なんていうお嬢さんとなんかご縁がなくて良かったでしょうよｗｗ
まあ、普通に考えたら本当の理由はそんなことじゃないことくらい
普通の人なら誰でも思いつくよ。
普通の人ならね。
長男は見合い結婚どころか、結婚する気もないんじゃないかな
優しい長男さんの事だから家庭の状況を説明して
相手方からお断りしてくれるようにデートでお願いした可能性があるね
優しい長男さんの事だから家庭の状況を説明して
相手方からお断りしてくれるようにデートでお願いした可能性があるね
447 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/02(水) 18:17:18.91 ID:f2dTy2OTO
長男は、結婚願望はありありですよ。
現実的に見て、親が老後の面倒を見てもらう気満々の長男に
今時そうそう嫁の来手はないよ。
その親が感情のままに思ったことを口にするタイプで、人のことをすぐ否定したり
見下したり貶めたりするような人なら尚更ね。
長男はそれを理解してると思うよ。
だから結婚願望アリアリなら家から離れようとするのは当然の流れだね。
問題母は息子が幸せな結婚をするために手を引く？
それとも長男はあくまで長男でなければいけないので最悪嫁が来なかったとしても
長男に家長としての仕事を押し付けるの？
今時そうそう嫁の来手はないよ。
その親が感情のままに思ったことを口にするタイプで、人のことをすぐ否定したり
見下したり貶めたりするような人なら尚更ね。
長男はそれを理解してると思うよ。
だから結婚願望アリアリなら家から離れようとするのは当然の流れだね。
問題母は息子が幸せな結婚をするために手を引く？
それとも長男はあくまで長男でなければいけないので最悪嫁が来なかったとしても
長男に家長としての仕事を押し付けるの？
449 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/02(水) 20:56:52.94 ID:f2dTy2OTO
>>420で述べたように、主人は私を援護し長男の年始の挨拶に関する件を徹頭徹尾叱りました。
しかし、結局長男は簡単に立ち直り、本人なりのやり方を通しました。
主人曰く「ハイエナ（私は思いませんが）」であり、今回の私達に対する重大な不手際にもかかわらず、
よそからは異口同音に「義理堅く優しい人」と評されます。
昨夜主人にまたクドクド言われた折、長男は「親の言う事をなるほどと素直に聞け、っていうんなら言い出しっぺが手本示しな。
頭ごなしに否定する、すぐ怒鳴る人間の言う事には断固聞く耳は持たん」という痛烈な反論を、主人にして黙らせました。
しかし、結局長男は簡単に立ち直り、本人なりのやり方を通しました。
主人曰く「ハイエナ（私は思いませんが）」であり、今回の私達に対する重大な不手際にもかかわらず、
よそからは異口同音に「義理堅く優しい人」と評されます。
昨夜主人にまたクドクド言われた折、長男は「親の言う事をなるほどと素直に聞け、っていうんなら言い出しっぺが手本示しな。
頭ごなしに否定する、すぐ怒鳴る人間の言う事には断固聞く耳は持たん」という痛烈な反論を、主人にして黙らせました。
で？
長男の言い分は至極正論。
>>449
長男正論言ってるじゃん。
徹頭徹尾、長男が普通で問題母夫婦がおかしいってみんな言ってるのになぜわからん。
ことわざにあるよね。
「老いては子に従え」って。
そろそろ夫婦で従ったらどうですか～？
長男正論言ってるじゃん。
徹頭徹尾、長男が普通で問題母夫婦がおかしいってみんな言ってるのになぜわからん。
ことわざにあるよね。
「老いては子に従え」って。
そろそろ夫婦で従ったらどうですか～？
453 ：最低人類０号：2013/01/03(木) 09:33:13.34 ID:gDmqXow2O
問題父は年始の挨拶を「実家よりも優先すべき事か」だとか、京都から年始挨拶用に数軒に買ってきたものを
「そんなの高崎でも売ってる」とか言ったようだけど、感情が高ぶったにせよ何て器の小さい人間？
長男の良さを潰さないと気が済まないのかな？あるいは夫婦ともども、長男が妬ましいからそういう発言をするの？
「そんなの高崎でも売ってる」とか言ったようだけど、感情が高ぶったにせよ何て器の小さい人間？
長男の良さを潰さないと気が済まないのかな？あるいは夫婦ともども、長男が妬ましいからそういう発言をするの？
素朴な疑問なんだが
２ｃｈに身内や知人の情報を垂れ流す以上に、問題のある行為は
犯罪予告くらいしかないと思うのだが？
２ｃｈに身内や知人の情報を垂れ流す以上に、問題のある行為は
犯罪予告くらいしかないと思うのだが？
まあ問題夫婦の両家にとっては一族の恥同士をくっつけた蠱毒夫婦何だろうな
監視もし易いしw
監視もし易いしw
457 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/04(金) 07:02:15.78 ID:MknSfOMUO
>>456
長男は一人で海外旅行をした事がなく、国内旅行大好き人間です。
視野としては偏りが見られます。 イタリアンというのはあくまでも例ですが、海外にもより広く視野を広げた方が良いに決まっています。
なお、初デートのときは何となく流れのまま長男が勧めた和食の店に入り、
イタリア・フランス系が好きな彼女の思考にはそぐわなかったようです。
それとも、破談になったのは「何故かわからないけど、お互いの不一致」というものなんでしょうか？
長男は一人で海外旅行をした事がなく、国内旅行大好き人間です。
視野としては偏りが見られます。 イタリアンというのはあくまでも例ですが、海外にもより広く視野を広げた方が良いに決まっています。
なお、初デートのときは何となく流れのまま長男が勧めた和食の店に入り、
イタリア・フランス系が好きな彼女の思考にはそぐわなかったようです。
それとも、破談になったのは「何故かわからないけど、お互いの不一致」というものなんでしょうか？
458 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/04(金) 07:08:23.18 ID:MknSfOMUO
>>439後半部分について、
「ホームがアウェー」というのは長男の対応から明らかにわかる事です。
今では長男は親戚の家にお邪魔するのは躊躇なしに出来ます。
今や、長男はやっている事が男らしくなくいわゆる「おばさん」的になりつつあります。
わざわざ年始のバラマキ用に、京都からいくつも物を買って来るってのは手が込み過ぎではないでしょうか？
（数年前から、私がお願いしてもいないのに自分から何軒も挨拶回りをしていますが）
「ホームがアウェー」、「私のホームでうつつを抜かす」事に話を戻します。主人も長男に言っていますが、「人（親）のせいにするな、自分で努力しろ」。
過去の経緯が何であろうと、男らしく言い訳などしないという事です。
ある事で長男を二人がかりで叱る事は多々ありますが、エスカレートするとつい
本題とは別件の、長男に関連する事項（主に半年以上前の過ちや、趣味等）も付け加えてしまいます。
長男を反省させるためですが、それで私達に反感・不信感を持つ長男は大人げないです。私達に対する隠密行動が全般的に目立ちますし。
「ホームがアウェー」というのは長男の対応から明らかにわかる事です。
今では長男は親戚の家にお邪魔するのは躊躇なしに出来ます。
今や、長男はやっている事が男らしくなくいわゆる「おばさん」的になりつつあります。
わざわざ年始のバラマキ用に、京都からいくつも物を買って来るってのは手が込み過ぎではないでしょうか？
（数年前から、私がお願いしてもいないのに自分から何軒も挨拶回りをしていますが）
「ホームがアウェー」、「私のホームでうつつを抜かす」事に話を戻します。主人も長男に言っていますが、「人（親）のせいにするな、自分で努力しろ」。
過去の経緯が何であろうと、男らしく言い訳などしないという事です。
ある事で長男を二人がかりで叱る事は多々ありますが、エスカレートするとつい
本題とは別件の、長男に関連する事項（主に半年以上前の過ちや、趣味等）も付け加えてしまいます。
長男を反省させるためですが、それで私達に反感・不信感を持つ長男は大人げないです。私達に対する隠密行動が全般的に目立ちますし。
＞「人（親）のせいにするな、自分で努力しろ」
これは息子を自立させた人間が言うことであって「親の言うことを聞いていればいいんだよ」
などという親が絶対言ってはいけない言葉だよ。
子供を親の自由に動か（そうと）して、そのくせ責任は子供に転嫁するって最低の親。
そりゃ「結果はお前の責任」と言われたら親に選択を任せるはずがない。
ホームを長男にとってアウェーにしているのは家族。つまり家族で長男をハブるような
まねをしている一家ですとあなた自身が言ってる。
しかも説明を聞く限り長男に問題は見られず、親の対応や叱り方が「やってはいけない育児」の典型例。
これで「私達に反感・不信感を持つ長男は大人げないです」までいったら
私は毒になる親ですという自己紹介乙だよ。
所でそこまで長男の視野が狭いと言う問題母は海外にはどれほど行ったことが？
これは息子を自立させた人間が言うことであって「親の言うことを聞いていればいいんだよ」
などという親が絶対言ってはいけない言葉だよ。
子供を親の自由に動か（そうと）して、そのくせ責任は子供に転嫁するって最低の親。
そりゃ「結果はお前の責任」と言われたら親に選択を任せるはずがない。
ホームを長男にとってアウェーにしているのは家族。つまり家族で長男をハブるような
まねをしている一家ですとあなた自身が言ってる。
しかも説明を聞く限り長男に問題は見られず、親の対応や叱り方が「やってはいけない育児」の典型例。
これで「私達に反感・不信感を持つ長男は大人げないです」までいったら
私は毒になる親ですという自己紹介乙だよ。
所でそこまで長男の視野が狭いと言う問題母は海外にはどれほど行ったことが？
460 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/04(金) 08:36:50.55 ID:MknSfOMUO
>>459
長男は自立しています。しかし、自立の仕方が問題なのです。親が望んでいるのと、全く真逆なわけですし。
後続の人の事を考えられない、連絡を怠りがちで隠密行動が目立つ等の問題点があります。
ところで私自身は、数え切れないほど海外旅行経験はあります。
2年ちょっと前の転職騒動と同じ話をまた先日主人は長男に蒸し返しましたが、
「一年ぐらい海外留学して世界を広め、語学力を高めれば絶対転職にプラスになったのに」と言った主人に対し、
「そんなもん、単なる職歴の空白として不利にしかならないよ」
と、実際に留学経験のある主人に、人生経験の乏しい長男は真っ向反論。
反論し一発で素直に聞かないからこちらも数的有利で説得せざるを得ないわけです。長男である以上、要求水準も高いです。
長男は自立しています。しかし、自立の仕方が問題なのです。親が望んでいるのと、全く真逆なわけですし。
後続の人の事を考えられない、連絡を怠りがちで隠密行動が目立つ等の問題点があります。
ところで私自身は、数え切れないほど海外旅行経験はあります。
2年ちょっと前の転職騒動と同じ話をまた先日主人は長男に蒸し返しましたが、
「一年ぐらい海外留学して世界を広め、語学力を高めれば絶対転職にプラスになったのに」と言った主人に対し、
「そんなもん、単なる職歴の空白として不利にしかならないよ」
と、実際に留学経験のある主人に、人生経験の乏しい長男は真っ向反論。
反論し一発で素直に聞かないからこちらも数的有利で説得せざるを得ないわけです。長男である以上、要求水準も高いです。
>>457
選んだ料理店の好みの不一致だけで破談になると考える問題母が異常。
すべてにおいて異常とここまで言われているのになぜ認めないのですか？
長男を家督としてうんぬんという考えは一度捨てませんか？
他人を変えようとするのは不可能。
まずは自分が変わる方向をみんなと考えるのはいかがか？
問題母が変わればおのずと長男も変わって行くよ。
少なくとも頑なな部分は変わると思う。
ここで愚痴ってきてからずっとなにかいい方向へ変わりましたか？
問題母さん、どうですか？
選んだ料理店の好みの不一致だけで破談になると考える問題母が異常。
すべてにおいて異常とここまで言われているのになぜ認めないのですか？
長男を家督としてうんぬんという考えは一度捨てませんか？
他人を変えようとするのは不可能。
まずは自分が変わる方向をみんなと考えるのはいかがか？
問題母が変わればおのずと長男も変わって行くよ。
少なくとも頑なな部分は変わると思う。
ここで愚痴ってきてからずっとなにかいい方向へ変わりましたか？
問題母さん、どうですか？
>>460
そういう長男に育てたのは自分たちなのに。「問題点があります（ｷﾘｯ」じゃないよ。
留学に関しては転職期間中の話だよね？
長男の仕事は留学して語学が達者であることで無職期間が延びること以上の
メリットがあるの？
そうでないなら長男の言うことは至極全う。
医者という特殊な職業で留学期間がロスにならない問題父と比較しても意味がない。
問題父の留学期間が学生時代なら比較にあげるのは論外だね。
長男の発言は別に父親の留学経験の否定をしているわけでもないし
長男の選択の何が問題なのかわからない。
反論して素直に聞かないというけど問題母夫婦の言ってる事が
素直に聞く必要がない、素直に聞くとマイナスになることが多すぎるんだよ。
それなのに数にものを言わせて過去まで引っ張り出して責め立てても全く無意味。
説得というのは筋道を通さなければ意味がないでしょ。
問題母夫婦にとって長男という立場の人間に要求したい（＝押し付けたい）事が多いだけで
長男の能力や性質や希望は一切無視。
それでは達成できない事も多いしプレッシャーばかり与えることになる。
そういうことをしているからあなたたちの育児が「問題点があります」になってるんじゃないの？
長男を責める前にうまく子供を誘導してやることもせずに傷つけるばかりの自分たちを
省みたらどう？
そういう長男に育てたのは自分たちなのに。「問題点があります（ｷﾘｯ」じゃないよ。
留学に関しては転職期間中の話だよね？
長男の仕事は留学して語学が達者であることで無職期間が延びること以上の
メリットがあるの？
そうでないなら長男の言うことは至極全う。
医者という特殊な職業で留学期間がロスにならない問題父と比較しても意味がない。
問題父の留学期間が学生時代なら比較にあげるのは論外だね。
長男の発言は別に父親の留学経験の否定をしているわけでもないし
長男の選択の何が問題なのかわからない。
反論して素直に聞かないというけど問題母夫婦の言ってる事が
素直に聞く必要がない、素直に聞くとマイナスになることが多すぎるんだよ。
それなのに数にものを言わせて過去まで引っ張り出して責め立てても全く無意味。
説得というのは筋道を通さなければ意味がないでしょ。
問題母夫婦にとって長男という立場の人間に要求したい（＝押し付けたい）事が多いだけで
長男の能力や性質や希望は一切無視。
それでは達成できない事も多いしプレッシャーばかり与えることになる。
そういうことをしているからあなたたちの育児が「問題点があります」になってるんじゃないの？
長男を責める前にうまく子供を誘導してやることもせずに傷つけるばかりの自分たちを
省みたらどう？
それが出来るなら最初からっこんな事になってないでしょうよ。
認知症になる前はまだ反省してるポーズくらいは出来たけど、
今ではそれすら出来なくなって本性が剥き出しになってるもの。
文章も一見まともに書いてるようで対象や時系列、相関関係が
めちゃくちゃで全く意味の無いものになってる。
また何か言ってるよで読み流せる自分達は良いけど、現実に
こんなのと向き合って死ぬまで縁の切れない人達は大変だ。
認知症になる前はまだ反省してるポーズくらいは出来たけど、
今ではそれすら出来なくなって本性が剥き出しになってるもの。
文章も一見まともに書いてるようで対象や時系列、相関関係が
めちゃくちゃで全く意味の無いものになってる。
また何か言ってるよで読み流せる自分達は良いけど、現実に
こんなのと向き合って死ぬまで縁の切れない人達は大変だ。
465 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/04(金) 17:12:38.04 ID:MknSfOMUO
いくら息子でも、長男でも
自分以外の人間の人生を好きに操ろうってのが無理
長男の生き方は長男自身が決めること
問題母の望み通りにはならないの
それはどこの家でも同じ
どんなに責めたてようが、洗脳しようとしようが無理なんです
>461さんも言ってるように
問題母が自分の考え方、長男だけに負いかぶさる老後のビジョンを捨ててみれば？
自分の人生は自分で好きにできるんだから
繰り返すけど、子供なんて親のいう通りになんか育たないよ
そんな時代でもないし
現にあなたの長男は親のいう通りに生きる道をとうの昔に捨ててるんだから
それが現実です
受け入れた方がいい
自分以外の人間の人生を好きに操ろうってのが無理
長男の生き方は長男自身が決めること
問題母の望み通りにはならないの
それはどこの家でも同じ
どんなに責めたてようが、洗脳しようとしようが無理なんです
>461さんも言ってるように
問題母が自分の考え方、長男だけに負いかぶさる老後のビジョンを捨ててみれば？
自分の人生は自分で好きにできるんだから
繰り返すけど、子供なんて親のいう通りになんか育たないよ
そんな時代でもないし
現にあなたの長男は親のいう通りに生きる道をとうの昔に捨ててるんだから
それが現実です
受け入れた方がいい
>>465
理科が苦手ならそもそも、医者になりたくてもなれるわけないじゃないですか。
それを「責務を免除してやった」とドヤ顔されてもね。
小中高のみならず大学や大学院まで、子供の教育費には、
国の税金がわんさか注ぎ込まれてるんです。
無駄な勉強のために医学部目指したり通ったりしなかった長男さんは
国家予算を節約してくれたともいえます。
理科が苦手ならそもそも、医者になりたくてもなれるわけないじゃないですか。
それを「責務を免除してやった」とドヤ顔されてもね。
小中高のみならず大学や大学院まで、子供の教育費には、
国の税金がわんさか注ぎ込まれてるんです。
無駄な勉強のために医学部目指したり通ったりしなかった長男さんは
国家予算を節約してくれたともいえます。
子供の人生は子供のもの。
>>461の
＞すべてにおいて異常とここまで言われているのになぜ認めないのですか？
＞長男を家督としてうんぬんという考えは一度捨てませんか？
＞他人を変えようとするのは不可能。
＞まずは自分が変わる方向をみんなと考えるのはいかがか？
＞問題母が変わればおのずと長男も変わって行くよ。
＞少なくとも頑なな部分は変わると思う。
＞ここで愚痴ってきてからずっとなにかいい方向へ変わりましたか？
＞
＞問題母さん、どうですか？
に今すぐ答えてよ。また自分に都合が悪いからスルーしてるの？
>>465
そもそも貴方の言う『責務』が意味不明ですし、尊重するに値しません。
＞すべてにおいて異常とここまで言われているのになぜ認めないのですか？
＞長男を家督としてうんぬんという考えは一度捨てませんか？
＞他人を変えようとするのは不可能。
＞まずは自分が変わる方向をみんなと考えるのはいかがか？
＞問題母が変わればおのずと長男も変わって行くよ。
＞少なくとも頑なな部分は変わると思う。
＞ここで愚痴ってきてからずっとなにかいい方向へ変わりましたか？
＞
＞問題母さん、どうですか？
に今すぐ答えてよ。また自分に都合が悪いからスルーしてるの？
>>465
そもそも貴方の言う『責務』が意味不明ですし、尊重するに値しません。
何故、長男が問題父母を殴り殺さないのかが不思議。
こいつら夫婦を生かしておくだけでも、よく出来た息子さんだわ
こいつら夫婦を生かしておくだけでも、よく出来た息子さんだわ
正月も結局長男しか寄り付いてなさそうだしな
この人は子供をなんだと思ってるんだろう。
もしかして実は自分が産んだ子ではないとか後出しくる？
親って子供が幸せな事に幸せを感じるだろうし、やりたいことを応援してあげるのが「責務」だと思うんだけどな
もしかして実は自分が産んだ子ではないとか後出しくる？
親って子供が幸せな事に幸せを感じるだろうし、やりたいことを応援してあげるのが「責務」だと思うんだけどな
474 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/05(土) 13:23:23.39 ID:ipCb0SIIO
>>470
社会通念的には長男の「責務」に当たりませんか？
むしろ今まで散々やりたい事させてあげたんですが。
一見「私達が何をして欲しいか」をうかがっているようで、結局は自分のやりたい事をやっています。
長男だ家督だと言うからにはある程度「長男を立てる」事も必要だという事でしょうか？
それは長男がもうちょっとやるべき事をやってからの話です。
今の長男はやる事がおばさんじみていて男らしくありません。
>>471長男は日頃から体を鍛えており、痩せ体型に似合わず怪力、42キロを走れるほどで
一般的には衰え始める30代なのに今が全盛期なほどです。本気を出されたらひとたまりもないでしょう。
長男は本当は闘争本能ギラギラの好戦的な性格ですが、結局のところ、私達には絶対手を出せません。万に一つも。
殺人罪あるいは傷害罪で捕まったら、長男が自ら大切な人達を悲しませるからです。私達には最強の楯があります。
>>472 長女、次男は向こうの家との付き合いもあるので私の所に来たのは30、31日だけでした。
長男は2日の朝までいて、3日は例によって長男は私の地元をはしご、京都で買って来たものをバラマキです。
社会通念的には長男の「責務」に当たりませんか？
むしろ今まで散々やりたい事させてあげたんですが。
一見「私達が何をして欲しいか」をうかがっているようで、結局は自分のやりたい事をやっています。
長男だ家督だと言うからにはある程度「長男を立てる」事も必要だという事でしょうか？
それは長男がもうちょっとやるべき事をやってからの話です。
今の長男はやる事がおばさんじみていて男らしくありません。
>>471長男は日頃から体を鍛えており、痩せ体型に似合わず怪力、42キロを走れるほどで
一般的には衰え始める30代なのに今が全盛期なほどです。本気を出されたらひとたまりもないでしょう。
長男は本当は闘争本能ギラギラの好戦的な性格ですが、結局のところ、私達には絶対手を出せません。万に一つも。
殺人罪あるいは傷害罪で捕まったら、長男が自ら大切な人達を悲しませるからです。私達には最強の楯があります。
>>472 長女、次男は向こうの家との付き合いもあるので私の所に来たのは30、31日だけでした。
長男は2日の朝までいて、3日は例によって長男は私の地元をはしご、京都で買って来たものをバラマキです。
長女は仕方ないとしても、
次男のところは･･･。
普通は旦那さんの実家を優先させるよねｗ
特に結婚したてなんだし。
次男のところは･･･。
普通は旦那さんの実家を優先させるよねｗ
特に結婚したてなんだし。
＞私達には最強の楯があります。
普通は長男が大切にしている人＝親であるはずだし
長男が大切に思う人を親が楯にするという発想自体湧かないはずなんだけどね。
長男を本気で追い詰め大切なものを奪い去ったら親が攻撃される可能性もあると
問題母は認識しているのか。
だからある程度自由にさせている（ﾄﾞﾔｧ）のかな？
それってただの親の保身で子供の事なんかこれっぽっちも考えてないって事じゃないか。
どこまで毒親思考なのか。
普通は長男が大切にしている人＝親であるはずだし
長男が大切に思う人を親が楯にするという発想自体湧かないはずなんだけどね。
長男を本気で追い詰め大切なものを奪い去ったら親が攻撃される可能性もあると
問題母は認識しているのか。
だからある程度自由にさせている（ﾄﾞﾔｧ）のかな？
それってただの親の保身で子供の事なんかこれっぽっちも考えてないって事じゃないか。
どこまで毒親思考なのか。
477 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/05(土) 18:04:35.82 ID:ipCb0SIIO
>>475次男は、年末年始も勤務日程が押しているため仕方ないです。
だから、年末年始の挨拶回りをするのは長男しかいないわけです。
>>476
いえ、私達に手を出して傷害罪にでもなったら
長男の大切な人達（長男の肩を持つ群馬の人々）が悲しむに決まっています。
そういう、人を傷つけるのは長男が絶対に出来ない事です。だから、私達も長男の良心に守られているわけです。
だから、年末年始の挨拶回りをするのは長男しかいないわけです。
>>476
いえ、私達に手を出して傷害罪にでもなったら
長男の大切な人達（長男の肩を持つ群馬の人々）が悲しむに決まっています。
そういう、人を傷つけるのは長男が絶対に出来ない事です。だから、私達も長男の良心に守られているわけです。
長男の良心とやらにどれだけ期待してるのか知らないけど、
「堪忍袋の緒が切れた」とか「仏の顔も三度まで」とかいう言葉が
昔からある理由を考えてみなよ。
長男の大切な人たちとやらも、そのうち歳を取って代替わりしたりで
疎遠になるかもしれない。
そうなったときに、何が長男の行動のストッパーになってくれるというのか。
ちなみに、家族による老人虐待で、虐待する人の第一位は
「嫁」…かと思いきや「実の息子」だそうですよ。
「堪忍袋の緒が切れた」とか「仏の顔も三度まで」とかいう言葉が
昔からある理由を考えてみなよ。
長男の大切な人たちとやらも、そのうち歳を取って代替わりしたりで
疎遠になるかもしれない。
そうなったときに、何が長男の行動のストッパーになってくれるというのか。
ちなみに、家族による老人虐待で、虐待する人の第一位は
「嫁」…かと思いきや「実の息子」だそうですよ。
>>460
親を反面教師にして育ったならそれで正解なんじゃね？
親を反面教師にして育ったならそれで正解なんじゃね？
「こいつのようになりたくない」という意思をもって生きてきたなら
親の望む方向と真逆に歩むのは、長男にとっては正しい選択だと思うよ
親の望む方向と真逆に歩むのは、長男にとっては正しい選択だと思うよ
482 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/05(土) 20:26:56.45 ID:ipCb0SIIO
>>461
ここでいろいろ書いてきて、長男にも再三再四言ってきたもののなかなか良くなりません。
それにしても、「数的優位で何とか聞かせる」ってそんなに汚いやり方でしょうか？
年始の件といい、長男がそこまで正しいとも思えませんが（主人曰く小賢しい、男らしくないやり方）。
主人は常に毅然と長男に発言するのに、長男はガタガタ震えて弱っちくみっともない、これは長男自身の戦いです。
もちろん、私達も改善すべき点を正さないと長男にますます敬遠されるであろう事は理解しています。
ここでいろいろ書いてきて、長男にも再三再四言ってきたもののなかなか良くなりません。
それにしても、「数的優位で何とか聞かせる」ってそんなに汚いやり方でしょうか？
年始の件といい、長男がそこまで正しいとも思えませんが（主人曰く小賢しい、男らしくないやり方）。
主人は常に毅然と長男に発言するのに、長男はガタガタ震えて弱っちくみっともない、これは長男自身の戦いです。
もちろん、私達も改善すべき点を正さないと長男にますます敬遠されるであろう事は理解しています。
> それにしても、「数的優位で何とか聞かせる」ってそんなに汚いやり方でしょうか？
子育てする上で、子供の叱り方として
「両親が2人がかりで叱り付ける」
というのは、やっちゃいけないことのひとつとされることが多いです。
長男さんの育ち方が悪いとすれば、親の育て方が悪いせいだと思います。
問題母さんがここに書いてきたことだけでも、子育てのタブーを相当犯してますもの。
問題のある叱り方を長年していれば、長男さんが
「ガタガタ震えて弱っちくみっともない」
状態になっても仕方がないと思います。
子育てする上で、子供の叱り方として
「両親が2人がかりで叱り付ける」
というのは、やっちゃいけないことのひとつとされることが多いです。
長男さんの育ち方が悪いとすれば、親の育て方が悪いせいだと思います。
問題母さんがここに書いてきたことだけでも、子育てのタブーを相当犯してますもの。
問題のある叱り方を長年していれば、長男さんが
「ガタガタ震えて弱っちくみっともない」
状態になっても仕方がないと思います。
>>482
吐き気がする
吐き気がする
>>482
＞主人は常に毅然と長男に発言するのに、長男はガタガタ震えて弱っちくみっともない、これは長男自身の戦いです。
そんなになってる息子の状態を見て
自分自身になんの反省もないわけ？
それでも母親？
ほんと腐ってんのね
気持ち悪い…
＞もちろん、私達も改善すべき点を正さないと長男にますます敬遠されるであろう事は理解しています。
なにを理解してるの？
なにかを理解しているようには到底思えない
ますます敬遠されるのがわかるから、ますます押さえつけるつもりにしか見えない
マンションの話も、貯蓄額への干渉も
30近い、自立した大人への対応としてありえない
常識から激しく逸脱している
親として考えられないほどおかしい
ここで何度もいわれているのに、なにも変わってない
それでなにを理解していて、どこを改善しようと思ってるのかはっきり答えて欲しいですね
新年早々、あなたみたいな人に対して時間をさいてやってんだからさ
＞主人は常に毅然と長男に発言するのに、長男はガタガタ震えて弱っちくみっともない、これは長男自身の戦いです。
そんなになってる息子の状態を見て
自分自身になんの反省もないわけ？
それでも母親？
ほんと腐ってんのね
気持ち悪い…
＞もちろん、私達も改善すべき点を正さないと長男にますます敬遠されるであろう事は理解しています。
なにを理解してるの？
なにかを理解しているようには到底思えない
ますます敬遠されるのがわかるから、ますます押さえつけるつもりにしか見えない
マンションの話も、貯蓄額への干渉も
30近い、自立した大人への対応としてありえない
常識から激しく逸脱している
親として考えられないほどおかしい
ここで何度もいわれているのに、なにも変わってない
それでなにを理解していて、どこを改善しようと思ってるのかはっきり答えて欲しいですね
新年早々、あなたみたいな人に対して時間をさいてやってんだからさ
>主人は常に毅然と長男に発言するのに、長男はガタガタ震えて弱っちくみっともない
上から目線で非常識な押し付けをしてくるバカ父に対する、怒りに身を震わせてるんじゃないの？
問題母は、長男をナメくさってるようだけど、「一線を越える」「タガが外れる」って事もあるからね
ほんと、いっそコロしてもらった方が、あんたら夫婦も幸せなんじゃないの？
上から目線で非常識な押し付けをしてくるバカ父に対する、怒りに身を震わせてるんじゃないの？
問題母は、長男をナメくさってるようだけど、「一線を越える」「タガが外れる」って事もあるからね
ほんと、いっそコロしてもらった方が、あんたら夫婦も幸せなんじゃないの？
488 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/06(日) 13:11:23.50 ID:uVikUJObO
>>486
転職当初、「何とか3年で都内の会社に再転職できるようにする」といった事を長男は言いました。
それが反故にされつつあります（もっとも、あのとき長男は出まかせを言ったようでしたが）。
マンションの話は、どうせ埼玉に住むなら購入すべきではないかというものです。
ただ、今長男は自分から何とかお相手を探そうとしているなど、必死になっているところがあります。
それは良くも悪くも長男の決断ですし、私達が干渉するほど長男が困惑するのかもしれないという事は理解しました。
結局、マンションの話は長男の判断に完全に委ねることにしましたし、貯蓄額の話も不問です。
>>478
何故、「実の息子」なんでしょうかね？
>>487
マンションの件や貯蓄額以外に、ここ最近何か「非常識な押し付け」ってありました？
傷害罪ないし殺人罪で捕まる事は、身内の多くの人を傷つけるでしょうから
そうは絶対なりたくないという長男の良心は崩れる事はありません。
実は転職騒動のとき、長男は「いい加減にしろよ」と主人のみぞおちに一撃を入れました。
その長男の暴挙を二人がかりできっちり叱ったら、完全にシュンとなったのでもう心配はないです。
転職当初、「何とか3年で都内の会社に再転職できるようにする」といった事を長男は言いました。
それが反故にされつつあります（もっとも、あのとき長男は出まかせを言ったようでしたが）。
マンションの話は、どうせ埼玉に住むなら購入すべきではないかというものです。
ただ、今長男は自分から何とかお相手を探そうとしているなど、必死になっているところがあります。
それは良くも悪くも長男の決断ですし、私達が干渉するほど長男が困惑するのかもしれないという事は理解しました。
結局、マンションの話は長男の判断に完全に委ねることにしましたし、貯蓄額の話も不問です。
>>478
何故、「実の息子」なんでしょうかね？
>>487
マンションの件や貯蓄額以外に、ここ最近何か「非常識な押し付け」ってありました？
傷害罪ないし殺人罪で捕まる事は、身内の多くの人を傷つけるでしょうから
そうは絶対なりたくないという長男の良心は崩れる事はありません。
実は転職騒動のとき、長男は「いい加減にしろよ」と主人のみぞおちに一撃を入れました。
その長男の暴挙を二人がかりできっちり叱ったら、完全にシュンとなったのでもう心配はないです。
> 実は転職騒動のとき、長男は「いい加減にしろよ」と主人のみぞおちに一撃を入れました。
崩れてるじゃない。
傷害や殺人の多くは、そうしようと思ってしたものもあるけど
もののはずみでそうなってしまった事件が割と多いんですよ。
みぞおちに一撃の件だって、
旦那さんがそのはずみでよろけてなにかの角に頭をぶつけでもしてたら
大事になったかもしれませんよ。
崩れてるじゃない。
傷害や殺人の多くは、そうしようと思ってしたものもあるけど
もののはずみでそうなってしまった事件が割と多いんですよ。
みぞおちに一撃の件だって、
旦那さんがそのはずみでよろけてなにかの角に頭をぶつけでもしてたら
大事になったかもしれませんよ。
しゅん、となったのでご満悦の様だけど
「こんなくだらない人間の為に、一瞬でも腹を立て
手を汚してしまいそうになった」
から、自分で、反省しただけ。
あなた方に叱られたからではないでしょう。
「またこいつらにつけいられるネタを与えてしまった」
んだから、鬱陶しいのは今後の自分だしね。
三年もすれば諦めるかと思ってたんでしょうね
本来の跡取りをやってる次男も結婚したんだし
跡取りターゲットはそっちに移管するだろう、と。
なのに、常識のない、融通の効かない年寄りの執着はまだ続いてるわけだ。
＞マンションの件や貯蓄額以外に、ここ最近何か「非常識な押し付け」ってありました？
親戚巡りは？
そんなの、どこにいつなに持って行こうが
長男にとっても親類縁者なんだから勝手でしょ？
おばさんじみてるとか、小賢しいとか難癖付けてることも
ここでおかしいと言われてなかった？
もうお忘れですか？
それとも読めてない？
理解できない？
頭大丈夫？
30すぎて自立してる息子が、正月をどう過ごそうが勝手なんだよ、普通はね。
「こんなくだらない人間の為に、一瞬でも腹を立て
手を汚してしまいそうになった」
から、自分で、反省しただけ。
あなた方に叱られたからではないでしょう。
「またこいつらにつけいられるネタを与えてしまった」
んだから、鬱陶しいのは今後の自分だしね。
三年もすれば諦めるかと思ってたんでしょうね
本来の跡取りをやってる次男も結婚したんだし
跡取りターゲットはそっちに移管するだろう、と。
なのに、常識のない、融通の効かない年寄りの執着はまだ続いてるわけだ。
＞マンションの件や貯蓄額以外に、ここ最近何か「非常識な押し付け」ってありました？
親戚巡りは？
そんなの、どこにいつなに持って行こうが
長男にとっても親類縁者なんだから勝手でしょ？
おばさんじみてるとか、小賢しいとか難癖付けてることも
ここでおかしいと言われてなかった？
もうお忘れですか？
それとも読めてない？
理解できない？
頭大丈夫？
30すぎて自立してる息子が、正月をどう過ごそうが勝手なんだよ、普通はね。
492 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/06(日) 16:37:28.99 ID:uVikUJObO
>>491
年始の大磯宿泊の件で長男がスケジュールを曖昧なままにしており、そのために私達が迷惑させられた折、
感情的になったあまり年始の挨拶回り関連についていろいろ言ってしまいました。
長男の場合、持ち上げられ方が完全に「社交辞令」の域を超えているので、忠告したわけです。
一連の宿泊につき「家族じゃなかったら裁判沙汰だ」「あんたと一緒だからこそ行きたかったのに。慰謝料は払ってもらう」
と言った件、結局長男が夕食をご馳走してくれたのでとりあえずよし、です。
ただ、長男は「慰謝料の件、請求書を発行してくれれば金額に一切異議申し立てはしない」と言いました。
あまりにも潔いので、むしろどうしようかお手上げです。
年始の大磯宿泊の件で長男がスケジュールを曖昧なままにしており、そのために私達が迷惑させられた折、
感情的になったあまり年始の挨拶回り関連についていろいろ言ってしまいました。
長男の場合、持ち上げられ方が完全に「社交辞令」の域を超えているので、忠告したわけです。
一連の宿泊につき「家族じゃなかったら裁判沙汰だ」「あんたと一緒だからこそ行きたかったのに。慰謝料は払ってもらう」
と言った件、結局長男が夕食をご馳走してくれたのでとりあえずよし、です。
ただ、長男は「慰謝料の件、請求書を発行してくれれば金額に一切異議申し立てはしない」と言いました。
あまりにも潔いので、むしろどうしようかお手上げです。
あーこりゃもう長男はいろいろ準備してるね。
>>492
家族旅行が一人のせいで中止になったからと裁判沙汰にすると脅すとか、
慰謝料請求するとか、普通の人はドン引きするから止めておきなね
夕食をご馳走になってとりあえずよし、なんだからそれで終わりにしなよ
家族旅行が一人のせいで中止になったからと裁判沙汰にすると脅すとか、
慰謝料請求するとか、普通の人はドン引きするから止めておきなね
夕食をご馳走になってとりあえずよし、なんだからそれで終わりにしなよ
曖昧にしてたんなら
「あんまり気乗りしてないんだな」と思えよ
普通の親なら、そうするよ
なんでそこまでごり押しすんの？
あげく慰謝料だの裁判だの、ドン引きするわ
それでこれは、たった数日前の話なわけですが
こんなくだらないとこにこれだけこだわってて
なにを改めるって？？？
社交辞令の域を超えてたらなに？
本気で褒めてるだけだろ
「ありがとう、可愛がってもらってるみたいで私も嬉しいわ」
ってなんでなんないの？？
それでも母親？？？
「あんまり気乗りしてないんだな」と思えよ
普通の親なら、そうするよ
なんでそこまでごり押しすんの？
あげく慰謝料だの裁判だの、ドン引きするわ
それでこれは、たった数日前の話なわけですが
こんなくだらないとこにこれだけこだわってて
なにを改めるって？？？
社交辞令の域を超えてたらなに？
本気で褒めてるだけだろ
「ありがとう、可愛がってもらってるみたいで私も嬉しいわ」
ってなんでなんないの？？
それでも母親？？？
ダメだこりゃw
馬鹿な毒親と思ってたが単なる基地外が認知症拗らせただけか
馬鹿な毒親と思ってたが単なる基地外が認知症拗らせただけか
普通の人がドン引きの内容（二人がかりで叱るという名の恫喝）を自信満々に書くって
なんかDQNが昔ヤンチャ（犯罪行為）してましたって笑いながら言うのと同じレベル。
＞「家族じゃなかったら裁判沙汰だ」
貴方のほうもかなり裁判沙汰の言動多いです。
許されているのはどちらなんでしょうね？
なんかDQNが昔ヤンチャ（犯罪行為）してましたって笑いながら言うのと同じレベル。
＞「家族じゃなかったら裁判沙汰だ」
貴方のほうもかなり裁判沙汰の言動多いです。
許されているのはどちらなんでしょうね？
498 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/07(月) 19:50:16.95 ID:ID5WJOWiO
ふと気になりました。
今年こそ私達は喪中ですが、子供が全員巣立ったわけです。
私自身が地元の親戚の人達に年始の挨拶回りをしていないのってそんなに非常識でしょうか？
再三言ってきたとおり、ここ数年は完全に長男が自主的に行っているのですが。
今年こそ私達は喪中ですが、子供が全員巣立ったわけです。
私自身が地元の親戚の人達に年始の挨拶回りをしていないのってそんなに非常識でしょうか？
再三言ってきたとおり、ここ数年は完全に長男が自主的に行っているのですが。
挨拶しない人よりも挨拶する人の方が可愛がられるのは確かだけれど、
痴呆が進んでいるし迷惑かけるだけだから家の中で夫と大人しくしておきな
自分の常識が他人の非常識だと理解できない人が外に出る事自体が非常識
痴呆が進んでいるし迷惑かけるだけだから家の中で夫と大人しくしておきな
自分の常識が他人の非常識だと理解できない人が外に出る事自体が非常識
挨拶回りしないのは別に異常じゃないけど、その結果
長男に対する親戚の評価がダダ上がりになってることに
文句言うのは異常としか。
長男に対する親戚の評価がダダ上がりになってることに
文句言うのは異常としか。
501 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/08(火) 23:16:38.98 ID:BAItMknWO
>>500
だだ上がり？
いいように綺麗事を言っているだけです。決して親ほど真剣に長男の事を考えていないわけですし。
長男は、親には曖昧な態度と隠密行動を通す一方、よそには外面が良く
年始に京都土産のバラマキまでするなど、裏表が明らかな人間です。
「ゴマすりもいい加減にしろ」「そんなもん京都どころか百貨店で普通に売ってる」と主人に言われて、
長男は一言も反論できず、ものの見事にしおらしくなりました。
だだ上がり？
いいように綺麗事を言っているだけです。決して親ほど真剣に長男の事を考えていないわけですし。
長男は、親には曖昧な態度と隠密行動を通す一方、よそには外面が良く
年始に京都土産のバラマキまでするなど、裏表が明らかな人間です。
「ゴマすりもいい加減にしろ」「そんなもん京都どころか百貨店で普通に売ってる」と主人に言われて、
長男は一言も反論できず、ものの見事にしおらしくなりました。
親ほど真剣に考えてない、っていうけど
実両親が長男に対してやってるのは「単なる存在否定」だけ
この調子じゃ親族同席の場でも酷い長男sageやってるんだろうし
親族からも「親があんなじゃ気の毒に」と思われてるだろうなあ、長男さん。
実両親が長男に対してやってるのは「単なる存在否定」だけ
この調子じゃ親族同席の場でも酷い長男sageやってるんだろうし
親族からも「親があんなじゃ気の毒に」と思われてるだろうなあ、長男さん。
『ゴマをすっているんだろう』と言われて反論できる人は少ないのでは？
行動の理由を話しても『それはいい訳だ』と返される可能性がありますし、
そう相手が感じているのであれば何を言っても無駄ですしね。
特に問題母夫婦は【自分達のルール】を押し付けて長男を攻撃していますよね。
『何を話してもこの人たちには無駄、黙っていれば満足するだろう』
で、長男が黙れば『しおらしくなった。やっぱり私達が正しい！』で満足してるでしょう？
もしゴマをすっていようとその相手が気持ち良くなればそれで良いと思いますけどね。
行動の理由を話しても『それはいい訳だ』と返される可能性がありますし、
そう相手が感じているのであれば何を言っても無駄ですしね。
特に問題母夫婦は【自分達のルール】を押し付けて長男を攻撃していますよね。
『何を話してもこの人たちには無駄、黙っていれば満足するだろう』
で、長男が黙れば『しおらしくなった。やっぱり私達が正しい！』で満足してるでしょう？
もしゴマをすっていようとその相手が気持ち良くなればそれで良いと思いますけどね。
なんだ、お土産欲しかったなら素直にそう言えばよかったのに。
長男さんに裏表があるようには思えませんが。
ひとかけらも感謝することなく
「こんなものは高崎のデパートでも買える」
などとこき下ろすことしかしない人に、
わざわざお土産を買ってくる奇特な趣味は
さすがの長男さんにもなかった、というだけの話では？
長男さんに裏表があるようには思えませんが。
ひとかけらも感謝することなく
「こんなものは高崎のデパートでも買える」
などとこき下ろすことしかしない人に、
わざわざお土産を買ってくる奇特な趣味は
さすがの長男さんにもなかった、というだけの話では？
え？喪中？だっけ？？
こわいわー
挨拶回りの直前に旅行してて
現地の美味しいお菓子なんか買ってきておつかいものにしたら
バラマキって言われるんだ？？
そもそもご挨拶回りもゴマスリだって！
問題母にはなんにもしないのが一番だね
あ、だとしたら、関わりたくない風な長男は正しいじゃない
おばさんじみたバラマキゴマスリ挨拶回りの話、何回してんの？
病院どうした？
ここんとこループが激しいなｗｗ
こわいわー
挨拶回りの直前に旅行してて
現地の美味しいお菓子なんか買ってきておつかいものにしたら
バラマキって言われるんだ？？
そもそもご挨拶回りもゴマスリだって！
問題母にはなんにもしないのが一番だね
あ、だとしたら、関わりたくない風な長男は正しいじゃない
おばさんじみたバラマキゴマスリ挨拶回りの話、何回してんの？
病院どうした？
ここんとこループが激しいなｗｗ
506 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/09(水) 08:03:46.30 ID:NSjDDF7MO
ゴマすり、というのは感情が高ぶって思わず出た言葉です、間違いなく。
それから、私はよそでは長男をちゃんと立てていますよ。
それから、私はよそでは長男をちゃんと立てていますよ。
ようするに問題母夫婦自身が親戚へのお土産をゴマスリのばら撒き目的で
購入している（だから珍しい・高級なものでなくては意味が無い）という自白でしょ？
挨拶で顔を出して元気な姿を見たい・見せたいとか
おいしいものを見つけたから贈って喜んでもらいたい・元気付けたいという気持ちが
理解できないって事なんだよね。
だからこそ喪中に挨拶回りするのも「そんな時にゴマスリなんておかしい」としか思えない。
購入している（だから珍しい・高級なものでなくては意味が無い）という自白でしょ？
挨拶で顔を出して元気な姿を見たい・見せたいとか
おいしいものを見つけたから贈って喜んでもらいたい・元気付けたいという気持ちが
理解できないって事なんだよね。
だからこそ喪中に挨拶回りするのも「そんな時にゴマスリなんておかしい」としか思えない。
508 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/09(水) 08:44:28.58 ID:NSjDDF7MO
長男自身は喪中ではないですし、他の喪中ではない人達に挨拶をする事は間違いではないと思いますが。
本当に見事なまでに本筋とは違う部分にレスつけてくるよねｗ
> それから、私はよそでは長男をちゃんと立てていますよ。
なーんだ、裏表があるのは問題母自身だったのか。
なーんだ、裏表があるのは問題母自身だったのか。
>>508
は？あなた自身が長男はこちらが喪中なのにだとか親戚に挨拶はおかしいと散々中傷しといてなに言ってるの？
支離滅裂。
病気の症状がかなり悪化してますよ。
ところで自分は>>461を書いて>>482でレスもらいましたが、
ご自分で最後に書かれてるように自分が悪い自覚があるんですよね？
もう一度提案しますが。
もう長男の誹謗中傷はやめて
あ な た 自 身 が 変 わ る 方向の内容にシフトしませんか？！
誰かも書いてたけど、グチならリアルのチラシの裏に書いてください。
は？あなた自身が長男はこちらが喪中なのにだとか親戚に挨拶はおかしいと散々中傷しといてなに言ってるの？
支離滅裂。
病気の症状がかなり悪化してますよ。
ところで自分は>>461を書いて>>482でレスもらいましたが、
ご自分で最後に書かれてるように自分が悪い自覚があるんですよね？
もう一度提案しますが。
もう長男の誹謗中傷はやめて
あ な た 自 身 が 変 わ る 方向の内容にシフトしませんか？！
誰かも書いてたけど、グチならリアルのチラシの裏に書いてください。
感情が高ぶって言葉も選ばず
二人掛かりでいい大人になってる息子を
恫喝、叱責、詰問することが
「ありえないほど異常」なことだとは思いませんか？
反省はしないの？
それでいてなにを改めるの？
答えないねーｗ
二人掛かりでいい大人になってる息子を
恫喝、叱責、詰問することが
「ありえないほど異常」なことだとは思いませんか？
反省はしないの？
それでいてなにを改めるの？
答えないねーｗ
毒親になる人って、精神障害者なんだよね
問題母は、その上に痴呆まで発症ｗ
もう人生終わってるでしょ
いつまで生きてるつもり？
問題母は、その上に痴呆まで発症ｗ
もう人生終わってるでしょ
いつまで生きてるつもり？
別に生きててもいいけど、周囲に本格的に迷惑かける前に
病院なり施設なり入ったほうがいいかと…
病院なり施設なり入ったほうがいいかと…
516 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/11(金) 21:05:57.31 ID:h7GCPEOEO
長男は昨年亡くなった私の姉とは3親等なので、通念的には「喪中」ではありません。
だから、年始の挨拶回りをする事自体は合法です。ただ、「やり方」がやけに手が込んでいるのでどうかと思いました。
挨拶を様式のように、「毎年欠かさない」事に意味があるんでしょうか。
だから、年始の挨拶回りをする事自体は合法です。ただ、「やり方」がやけに手が込んでいるのでどうかと思いました。
挨拶を様式のように、「毎年欠かさない」事に意味があるんでしょうか。
「年始の挨拶」なんて儀礼様式の最たるものだと思いますけど。
問題母は毎朝誰かに挨拶するのもそういう「やり方」としてやってるのかしら？
挨拶なんて裏を持ってするものでもないでしょうに。
挨拶なんて裏を持ってするものでもないでしょうに。
喪中に合法とかあったっけ？ 「やり方」って何のこと？
文章が理解できないよ。
質問と提案に答えてないから答えてね。纏めてあげるから。
1.長男への愚痴や誹謗中傷をやめて、問題母自身が変わる話へ行きませんか？
2.同じ話を何度も繰り返していることに気付いてますか？
3.問題母は自身の言動を反省をし、改める努力をする気はありますか？
文章が理解できないよ。
質問と提案に答えてないから答えてね。纏めてあげるから。
1.長男への愚痴や誹謗中傷をやめて、問題母自身が変わる話へ行きませんか？
2.同じ話を何度も繰り返していることに気付いてますか？
3.問題母は自身の言動を反省をし、改める努力をする気はありますか？
>>519
まとめありがとう。
問題母自身も、2親等だとは言え
すでに別家庭、孫も居ようかって年になってまで、喪中とは言わないよ。
結婚して実家も出た人間が、いい年になって姉妹が亡くなったからって、喪中欠礼なんて聞いたことない。
正月前に旅行に行って、現地のものを挨拶回りの際に手土産にするのが
手が込んだこと？か？？？ｗｗｗｗ
問題母は、本当にいろいろと常識がおかしいよ。
どんな育ちをしてきたの。
お里が知れる。
まとめありがとう。
問題母自身も、2親等だとは言え
すでに別家庭、孫も居ようかって年になってまで、喪中とは言わないよ。
結婚して実家も出た人間が、いい年になって姉妹が亡くなったからって、喪中欠礼なんて聞いたことない。
正月前に旅行に行って、現地のものを挨拶回りの際に手土産にするのが
手が込んだこと？か？？？ｗｗｗｗ
問題母は、本当にいろいろと常識がおかしいよ。
どんな育ちをしてきたの。
お里が知れる。
> 私が正常ではない事は承知です。
> 昔から、病院に行っても特に明確な病気があるわけではないと診断されています。
って言ってるから、育ちの問題でもないかもね。
軽い発達障害があって、二次障害こじらせて疑心暗鬼になってるとかじゃない？
> 昔から、病院に行っても特に明確な病気があるわけではないと診断されています。
って言ってるから、育ちの問題でもないかもね。
軽い発達障害があって、二次障害こじらせて疑心暗鬼になってるとかじゃない？
＞昔から
昔は明確じゃなかったけど、今は明確になるかもしれないから精神科行けば？
昔は明確じゃなかったけど、今は明確になるかもしれないから精神科行けば？
若い頃なら先も長いし子供を作ることもあるして放置はできないけど、
もう子供も独立してるし今更自立しなくても生きてはいけるだろう。
だから本人が今のままで良いと思ってるなら治療の必要もあるまい。
無視できないほど実害があるようなら周囲が施設に入れるさ。
もう子供も独立してるし今更自立しなくても生きてはいけるだろう。
だから本人が今のままで良いと思ってるなら治療の必要もあるまい。
無視できないほど実害があるようなら周囲が施設に入れるさ。
って、住人が何を言ったって、ぜ～んぶ無視して、
また「そういえば、こんなこともありました」って
わけのわからない長男sageを垂れ流すんだろうな
また「そういえば、こんなこともありました」って
わけのわからない長男sageを垂れ流すんだろうな
もうその流れが定着してるもんねｗ
526 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/14(月) 19:46:28.86 ID:cYq29t8MO
>>519
1.むしろ私だって散々長男にコケにされ侮辱されています。もっとも、「頭おかしい」といった言葉は慎みますが。
2.気付いています。ただそうなるのも、長男が何度も同じ事を繰り返すからです（連絡が遅く曖昧、やや遠縁の人達にやけに愛想がいい等）
3.慰謝料だとか裁判だというのはさすがに言葉が過ぎました。
1.むしろ私だって散々長男にコケにされ侮辱されています。もっとも、「頭おかしい」といった言葉は慎みますが。
2.気付いています。ただそうなるのも、長男が何度も同じ事を繰り返すからです（連絡が遅く曖昧、やや遠縁の人達にやけに愛想がいい等）
3.慰謝料だとか裁判だというのはさすがに言葉が過ぎました。
528 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/19(土) 20:11:38.76 ID:Pw9VJqYH0
>>527
1．長男の誹謗中傷、そりゃしたくてしているわけではありません。
私自身が変わる方向？そうしたいと思ってはいますが。
3.皆さんから見て、一番酷いと思った言動は特にどんな言葉でしょうか？
昨年8月頃の、「頭おかしい」と言った言葉は少なくともよその人には絶対使わないようにしました。
1．長男の誹謗中傷、そりゃしたくてしているわけではありません。
私自身が変わる方向？そうしたいと思ってはいますが。
3.皆さんから見て、一番酷いと思った言動は特にどんな言葉でしょうか？
昨年8月頃の、「頭おかしい」と言った言葉は少なくともよその人には絶対使わないようにしました。
だから問題母が変わる方法を考えて実行したらって散々言われてるじゃん。
変わりたいんでしょ？
長男の文句愚痴は一切やめて改めるって言うならつきあうわ。
文句愚痴を続けるなら自分はもう抜ける。
ところで言動の意味ちゃんとわかってないね。いい歳なのに。
変わりたいんでしょ？
長男の文句愚痴は一切やめて改めるって言うならつきあうわ。
文句愚痴を続けるなら自分はもう抜ける。
ところで言動の意味ちゃんとわかってないね。いい歳なのに。
ご長男はもう立派な大人です。
世間一般な常識も備えています。
問題母は旅行や趣味などをもっとご自分の時間を
楽しまれたらいいかと思います。
世間一般な常識も備えています。
問題母は旅行や趣味などをもっとご自分の時間を
楽しまれたらいいかと思います。
一番酷い言動と言われても、まともな発言が皆無だからな比較出来んよ
相手を変えるより自分が変わる努力をしましょう。
起きてしまったことを嘆くよりも、これから出来ることを探しましょう。
とか、ラジオ人生相談の人が言ってた。
問題母はどう自分を変えたいの？
起きてしまったことを嘆くよりも、これから出来ることを探しましょう。
とか、ラジオ人生相談の人が言ってた。
問題母はどう自分を変えたいの？
533 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/24(木) 06:38:58.90 ID:EB4U8cl00
何とか、長男を少しでも肯定できるようになりたいです。
ちゃんと立派な職についてる、人間関係を大切にしている、気配りが上手、
自分を鍛える事を怠らない。
問題母が報告で書いた内容の中にだって長男の良い所は山ほどあったのでは？
それらを何故肯定できないのかという所からだよね。
自分を鍛える事を怠らない。
問題母が報告で書いた内容の中にだって長男の良い所は山ほどあったのでは？
それらを何故肯定できないのかという所からだよね。
535 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2013/01/25(金) 07:19:53.00 ID:jIklcbm/O
>>534
時に、主人が長男を完膚なきまでに批判する事があるので、本当に手放しで肯定すべきなのかどうか疑問に思うのです。
・気遣い、年始の挨拶回りを欠かさない→ゴマすり、実家を疎かにするな
・自己鍛練を怠らない→それしか趣味がないのか
・旅先で名物を買ってくる→そんなのは百貨店で普通に売っている
・長男が何か一言でも反論→何で親の言う事を素直に聞かないんだ
時に、主人が長男を完膚なきまでに批判する事があるので、本当に手放しで肯定すべきなのかどうか疑問に思うのです。
・気遣い、年始の挨拶回りを欠かさない→ゴマすり、実家を疎かにするな
・自己鍛練を怠らない→それしか趣味がないのか
・旅先で名物を買ってくる→そんなのは百貨店で普通に売っている
・長男が何か一言でも反論→何で親の言う事を素直に聞かないんだ
>>535
完全にご主人がおかしいし間違ってるので疑問に思うことは一切ない。
あなた洗脳されてるね。
ご主人はご主人、あなたはあなたでしょ？
まずはご主人に反旗を翻すことを考えなよ。
ご主人に合わす必要がどこにある？
全力で長男を肯定してみたら絶対に変わる。
言い訳無用なので、とにかくそれを実行実現してからそれでもうまくいかない場合のみ書き込みにきてください。
完全にご主人がおかしいし間違ってるので疑問に思うことは一切ない。
あなた洗脳されてるね。
ご主人はご主人、あなたはあなたでしょ？
まずはご主人に反旗を翻すことを考えなよ。
ご主人に合わす必要がどこにある？
全力で長男を肯定してみたら絶対に変わる。
言い訳無用なので、とにかくそれを実行実現してからそれでもうまくいかない場合のみ書き込みにきてください。
>>535
確かあなた自身の親も毒っぽいって話が前にあったよね？
あなた自身が親から否定され続けたことで自分の判断力に自信が無く
身近で最も立場が強いと自分が認識した夫の価値観を丸呑みして楽してるわけだ。
そして同様に否定され続けて自分の判断力に自信が無く決断がふらついたり
親戚に頼る長男が自分にかさなるようでイラつき八つ当たりしている。
あなたは長男に自分の親と同様の仕打ちをしながら、自分や親への怒りの矛先を
長男に向けてるんだよ。
あなたが諦め楽をしてきた分の苦労を長男が何らかの形で消化すべく今努力している。
その足を引っ張る真似までしたらあなた本当に最低だよ。
確かあなた自身の親も毒っぽいって話が前にあったよね？
あなた自身が親から否定され続けたことで自分の判断力に自信が無く
身近で最も立場が強いと自分が認識した夫の価値観を丸呑みして楽してるわけだ。
そして同様に否定され続けて自分の判断力に自信が無く決断がふらついたり
親戚に頼る長男が自分にかさなるようでイラつき八つ当たりしている。
あなたは長男に自分の親と同様の仕打ちをしながら、自分や親への怒りの矛先を
長男に向けてるんだよ。
あなたが諦め楽をしてきた分の苦労を長男が何らかの形で消化すべく今努力している。
その足を引っ張る真似までしたらあなた本当に最低だよ。
538 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/27(日) 07:02:38.11 ID:9uGdoVx9O
>>536
私も時に主人に「パワハラ反対！」と長男を弁護する事はあります。
ただやはり、恫喝されるという事は長男の言い分にもやはりアラがあるわけです。
少なくとも、長男には私達が反対する余地がないような行動、意思決定をして欲しいです。
お相手を探すとしても、「それなりに育ちのいい人を」「最低限、日大ぐらい卒で」「群馬よりも都内ならなお良し」
「看護婦さんはダメだ」などと主人は注文をつけています（私はそこまで固執しませんが）。
私も時に主人に「パワハラ反対！」と長男を弁護する事はあります。
ただやはり、恫喝されるという事は長男の言い分にもやはりアラがあるわけです。
少なくとも、長男には私達が反対する余地がないような行動、意思決定をして欲しいです。
お相手を探すとしても、「それなりに育ちのいい人を」「最低限、日大ぐらい卒で」「群馬よりも都内ならなお良し」
「看護婦さんはダメだ」などと主人は注文をつけています（私はそこまで固執しませんが）。
>>538
あんたら夫婦が息子の結婚の最大の障害だと散々言われてるだろうがw
あんたら夫婦が息子の結婚の最大の障害だと散々言われてるだろうがw
恫喝するのにアラなんて必要ないよ。
実際問題母夫婦は長男のアラでもなんでもない所に勝手にケチつけて恫喝してるしｗ
そもそも長男にアラがあるのだとしたら、それを育てた問題母夫婦にだってアラがある
という事になる。
問題母の言い分が罷り通るなら
自分の理想通りに子供を育てる事もできなかったくせにそれを棚にあげて子供のせいにするなんて、それこそ子供や周囲の人に「恫喝」されてもおかしくないよｗ
実際問題母夫婦は長男のアラでもなんでもない所に勝手にケチつけて恫喝してるしｗ
そもそも長男にアラがあるのだとしたら、それを育てた問題母夫婦にだってアラがある
という事になる。
問題母の言い分が罷り通るなら
自分の理想通りに子供を育てる事もできなかったくせにそれを棚にあげて子供のせいにするなんて、それこそ子供や周囲の人に「恫喝」されてもおかしくないよｗ
541 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/01/29(火) 07:18:18.93 ID:AgmVlsWJO
>>541
自覚がないことこそ最大のネックです。
長男相手ですら適切でない暴言か違うかの判断ができないのに
幼い頃から慣らされてもない他所の娘さんに同じように「アドバイス」の一つもすれば
即破綻に追い込むことになるよ。
自覚がないことこそ最大のネックです。
長男相手ですら適切でない暴言か違うかの判断ができないのに
幼い頃から慣らされてもない他所の娘さんに同じように「アドバイス」の一つもすれば
即破綻に追い込むことになるよ。
また自分の言い分を正当化しようとしているね。
＞実子だから、長男には今まで少々やかましく言ったまでです。
>>538
そういうイチャモンつけるのいい加減やめなよ。
それに人間は誰しもある程度のアラはあるものでしょう？
第一、人として完璧でないあなた方夫婦からどうやって完璧な人間が生まれるというの？
それともあなた方夫婦は自分の親の望みそのままに、完璧に育ってきたの？
＞実子だから、長男には今まで少々やかましく言ったまでです。
>>538
そういうイチャモンつけるのいい加減やめなよ。
それに人間は誰しもある程度のアラはあるものでしょう？
第一、人として完璧でないあなた方夫婦からどうやって完璧な人間が生まれるというの？
それともあなた方夫婦は自分の親の望みそのままに、完璧に育ってきたの？
545 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/02/03(日) 17:15:44.92 ID:ap78BvrwO
>>544
私は、「都心生まれ・育ち」以外は充たしています。
長女・次男は揺らぐ要素が万に一つもないですが、長男はもはや私達の希望に添うのが絶望的です。
いざとなれば長男こそが頼りなのに、「都合の良いサンドバックとして必要だからだろ？」と斜め上を行く勘繰りをしてきました。
長男は精神的に弱く、まだまだ親によるバックアップが必要なのに断固拒否、
また何度も書きましたが、贈答品をもらえる人をやたらとひがんだり、器は小さいです。
私は、「都心生まれ・育ち」以外は充たしています。
長女・次男は揺らぐ要素が万に一つもないですが、長男はもはや私達の希望に添うのが絶望的です。
いざとなれば長男こそが頼りなのに、「都合の良いサンドバックとして必要だからだろ？」と斜め上を行く勘繰りをしてきました。
長男は精神的に弱く、まだまだ親によるバックアップが必要なのに断固拒否、
また何度も書きましたが、贈答品をもらえる人をやたらとひがんだり、器は小さいです。
文字情報、しかもあなたからの情報しか知らないネットの向こうの他人ですが
「都合の良いサンドバッグ」とは、あなた方がしていることを実に端的に表していると思います。
自分の意志で行動できる「大人」なのに、勝手に子供扱いして
意に沿わないとなれば徹底的に貶めて人格否定する。
これが「都合の良いサンドバッグ扱い」以外のなんだというのか？
「都合の良いサンドバッグ」とは、あなた方がしていることを実に端的に表していると思います。
自分の意志で行動できる「大人」なのに、勝手に子供扱いして
意に沿わないとなれば徹底的に貶めて人格否定する。
これが「都合の良いサンドバッグ扱い」以外のなんだというのか？
大卒でも育ちが悪くて常識がない問題母が『長男は出来が悪い』とか言っても、ねぇ…？
自分を変えたいと言った矢先にまた長男を貶めようとしてるし。
無視されたからもう一回書くよ。
あなた方夫婦は自分の親の望みそのままに、完璧に育ってきたの？
自分を変えたいと言った矢先にまた長男を貶めようとしてるし。
無視されたからもう一回書くよ。
あなた方夫婦は自分の親の望みそのままに、完璧に育ってきたの？
自ら「それなりに育ちが良い」と言い放ち
自分の夫の仕事のフォローをする立場の人間の職を貶める（医者である問題夫が言うならまだしも）人間が
嫁の経歴の指定が出来るほどの立場だとは思えないけどねぇｗ
あとまたお決まりのループ始まったねｗ
自分の夫の仕事のフォローをする立場の人間の職を貶める（医者である問題夫が言うならまだしも）人間が
嫁の経歴の指定が出来るほどの立場だとは思えないけどねぇｗ
あとまたお決まりのループ始まったねｗ
だから、長男の愚痴書きたいだけならリアルのチラシに書いてください。
ここはあなたの日記帳じゃないでしょ？
あなた自身が変わる、という話をしましょうよ！！
ここはあなたの日記帳じゃないでしょ？
あなた自身が変わる、という話をしましょうよ！！
相変わらずだな、このBBAは
もう放置しとけよw
もう放置しとけよw
551 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/02/09(土) 12:50:49.11 ID:yjxR/kQpO
あれあれ？前は
親に目をかけてもらえなかったとか小さいころから反抗的だったとか書いてたけど？
親に目をかけてもらえなかったとか小さいころから反抗的だったとか書いてたけど？
553 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/02/09(土) 19:02:23.26 ID:yjxR/kQpO
>>552
それは確かにそうでしたが、安定した生活という面では盤石なもので、私ら夫婦は実家から不満は持たれていません。
話は変わりますが、この前が長男に再三いまの貯蓄額や月収額を聞きましたが
結局月収については黙秘を貫き、貯蓄額は「860万ぐらい？」とやや曖昧に答えました（正しい金額なのかはわかりません）。
主人は32～34歳の頃私ら一家揃ってアメリカに留学しており、その間実家から援助を受け続けていましたが、長男に対し「それだけ？」と返しました。
それは確かにそうでしたが、安定した生活という面では盤石なもので、私ら夫婦は実家から不満は持たれていません。
話は変わりますが、この前が長男に再三いまの貯蓄額や月収額を聞きましたが
結局月収については黙秘を貫き、貯蓄額は「860万ぐらい？」とやや曖昧に答えました（正しい金額なのかはわかりません）。
主人は32～34歳の頃私ら一家揃ってアメリカに留学しており、その間実家から援助を受け続けていましたが、長男に対し「それだけ？」と返しました。
問題母。長男批判はもうおなかいっぱいなのです。
どうしても書きたかったらご自分のブログや、リアルチラシの裏にでも書いてくださいませ。
>>549に書かれていることを良くお読みになってください。
>>551，>>553
だからなに？ という感想しか出てこない…。
不満は持たれてないはずって結局その時代の親本人の言葉聞けないですしね。
どうしても書きたかったらご自分のブログや、リアルチラシの裏にでも書いてくださいませ。
>>549に書かれていることを良くお読みになってください。
>>551，>>553
だからなに？ という感想しか出てこない…。
不満は持たれてないはずって結局その時代の親本人の言葉聞けないですしね。
貯蓄額の件、ちょっと何言ってるかわかんないっす、マジで。
自分たちは援助受けといてそれだけ？とか言えるの？意味わかんない。
自分たちは援助受けといてそれだけ？とか言えるの？意味わかんない。
556 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/02/17(日) 09:38:09.84 ID:A0A6T7UdO
先週、長男が福島県いわき市に42.195kmを走りに行ってきたのですが、
事前に何か現地から海の幸でも送って欲しいかを私に聞いてきました。
私としては特によかったのですが、他の3軒ほどにいわき（小名浜）の市場から小単位のものを何点か送ったようです。
私は気に留めませんでしたが、主人がまたも長男を痛烈批判。
「実家に送らないなら、他のどこにも送らないのが道理。やるなら蟹や鮭を一匹丸ごととか」
→「蟹は、一『パイ』。文句たれるんなら、少しは研究しな。蟹よりも
すぐに処理できるものの方がいいと思うけどな？俺はそのへんをちゃんと計算してんだよ」
「そういうゴマすり行為をすればするほど、お前の価値は下がる」
→「踏ん反り返るよりは、いろいろ研究したり足しげく行動する方がいいと思うけどな？」
長男が初めて主人を論破した瞬間でした。
「今度、一度でも恫喝まがいの怒鳴り声をあげたらどうなるかわかってんだろうな」とタンカを切りつつ。
事前に何か現地から海の幸でも送って欲しいかを私に聞いてきました。
私としては特によかったのですが、他の3軒ほどにいわき（小名浜）の市場から小単位のものを何点か送ったようです。
私は気に留めませんでしたが、主人がまたも長男を痛烈批判。
「実家に送らないなら、他のどこにも送らないのが道理。やるなら蟹や鮭を一匹丸ごととか」
→「蟹は、一『パイ』。文句たれるんなら、少しは研究しな。蟹よりも
すぐに処理できるものの方がいいと思うけどな？俺はそのへんをちゃんと計算してんだよ」
「そういうゴマすり行為をすればするほど、お前の価値は下がる」
→「踏ん反り返るよりは、いろいろ研究したり足しげく行動する方がいいと思うけどな？」
長男が初めて主人を論破した瞬間でした。
「今度、一度でも恫喝まがいの怒鳴り声をあげたらどうなるかわかってんだろうな」とタンカを切りつつ。
でっていう。
問題母、日本語の文章読めます？
繰り返しますが>>549に書いてあることをお読みになってください。
繰り返しますが>>549に書いてあることをお読みになってください。
問題母には自分というものが無いのだな。
「親に求められたもの」が自分のあるべき理想。
「夫が子に求めるもの」が子供のあるべき理想。
だから自分の事を話せと言われても話せない。
「親に求められたもの」が自分のあるべき理想。
「夫が子に求めるもの」が子供のあるべき理想。
だから自分の事を話せと言われても話せない。
今まで絶対正義だと盲信してれば良かった旦那が、最近は長男との対峙のたびにどうも旗色が悪い
老化の一途をたどる旦那と、自分の道をゆく長男
どっちを主と思えばいいのか迷いはじめた
だから夫婦二人で長男をいじめ、それで勝てば旦那側のままでいいんだと安心するから何度でもいじめる
長男の優柔不断さを指摘していれば、まだ旦那側でいいんだと思えるからね
ただ、次の主（寄生先)が他者(祖母だろうが従姉妹だろうが女であることも気に入らない)に優しくするのは落ち着かない
から、長男の意識をとにかく自分に向けさせたい
母親のくせに、とか言ってもわからないようだから簡単なことだけ言うね
これから世話になる人間に嫌われてどうすんの？
老化の一途をたどる旦那と、自分の道をゆく長男
どっちを主と思えばいいのか迷いはじめた
だから夫婦二人で長男をいじめ、それで勝てば旦那側のままでいいんだと安心するから何度でもいじめる
長男の優柔不断さを指摘していれば、まだ旦那側でいいんだと思えるからね
ただ、次の主（寄生先)が他者(祖母だろうが従姉妹だろうが女であることも気に入らない)に優しくするのは落ち着かない
から、長男の意識をとにかく自分に向けさせたい
母親のくせに、とか言ってもわからないようだから簡単なことだけ言うね
これから世話になる人間に嫌われてどうすんの？
老いては子に従えという言葉があるんだよ。
今は息子をけなしつつ旦那もけなしって感じだね。
両天秤かけるなら普通は両方を持ち上げるとこだけど
その逆を行って両方を敵にするのが問題母クオリティ。
両天秤かけるなら普通は両方を持ち上げるとこだけど
その逆を行って両方を敵にするのが問題母クオリティ。
婆飽きたのかなw
長男が距離とって交流が減ったんじゃない？
いよいy搾取長男に見捨てられか。
こんな馬鹿親だったら、結婚もままならないもんな。
毒ババァ、ザマァwメシウマwww
こんな馬鹿親だったら、結婚もままならないもんな。
毒ババァ、ザマァwメシウマwww
マダラ○○が覚醒したかw
ココの事忘れたんだろう、良い事だ
ココの事忘れたんだろう、良い事だ
567 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2013/03/09(土) 13:35:26.59 ID:3OdC1bZ7O
千葉に住んでいる私の叔母の長女（私の従妹）の息子が、一浪ののち大学に合格しました。
再来週に彼の合格祝いをするというので、従妹と小さい頃から付き合い豊富な私は当然呼ばれました。
ところが、ついでに長男も是非来てくれと呼ばれました。
長男が小さい頃、私の従妹には大変お世話になっておりその息子も昔から長男をあだ名で呼べる程度には親しいです。
長男もそんなに会っているわけではないですが、長女、次男とくらべれば回数的には明らかに多いです。
向こうが来て欲しいと言うなら止める事もできませんし、これは純粋に
長男は地味に人望ができていたというように考えたいと思います。
再来週に彼の合格祝いをするというので、従妹と小さい頃から付き合い豊富な私は当然呼ばれました。
ところが、ついでに長男も是非来てくれと呼ばれました。
長男が小さい頃、私の従妹には大変お世話になっておりその息子も昔から長男をあだ名で呼べる程度には親しいです。
長男もそんなに会っているわけではないですが、長女、次男とくらべれば回数的には明らかに多いです。
向こうが来て欲しいと言うなら止める事もできませんし、これは純粋に
長男は地味に人望ができていたというように考えたいと思います。
トリ違うじゃん
ここはお前の日記帳じゃねえんだ
という言葉がここまでしっくり来るレスを初めて見たかもしれないｗ
という言葉がここまでしっくり来るレスを初めて見たかもしれないｗ
一応、長男の良さを認める方向に考えてってます、て言いたいんでしょう。
>向こうが来て欲しいと言うなら止める事もできませんし
止める選択肢が出る意味がわからない
可能なら長男の出席を阻止したいんだねぇ
>これは純粋に長男は地味に人望ができていたというように考えたいと思います。
「純粋に」と頑張ったけど、やっぱり長男を下げたい本心が「地味に」と書かせちゃったね
根強く残る長男ヘイト
なんだろうねぇ
まあ、がんばってください
威張りちらし、けなし続けたままでは
あなたの望むような安泰な老後はきませんからね。
>向こうが来て欲しいと言うなら止める事もできませんし
止める選択肢が出る意味がわからない
可能なら長男の出席を阻止したいんだねぇ
>これは純粋に長男は地味に人望ができていたというように考えたいと思います。
「純粋に」と頑張ったけど、やっぱり長男を下げたい本心が「地味に」と書かせちゃったね
根強く残る長男ヘイト
なんだろうねぇ
まあ、がんばってください
威張りちらし、けなし続けたままでは
あなたの望むような安泰な老後はきませんからね。
>>570
トリ違うしマジ返ししなくていいんじゃない？
トリ違うしマジ返ししなくていいんじゃない？
痴呆入ってるからトリ間違えた？
573 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/10(日) 08:31:39.60 ID:UWQo+arlO
ちなみにですが、3月24日の件は長男の誕生日（25日）も一緒に…と向こうも配慮してくれたそうです。
>>571
年寄りには優しく、って言われたしｗ
ごめんね
>>573
早生まれかぁ
小さい頃は四月生まれや夏生まれとじゃあ、発達に差も出ちゃうし
長子ならわかんないことばかりで心配もしたんだろうね
でも、長男はもういい大人だからね
世間から見たらおっさんの域なんだから
生き方やって誰かとの付き合い方にいちいち口出すもんじゃないよ
上にも誰かが書いてくれてたけど、老いては子に従えだよ
年寄りには優しく、って言われたしｗ
ごめんね
>>573
早生まれかぁ
小さい頃は四月生まれや夏生まれとじゃあ、発達に差も出ちゃうし
長子ならわかんないことばかりで心配もしたんだろうね
でも、長男はもういい大人だからね
世間から見たらおっさんの域なんだから
生き方やって誰かとの付き合い方にいちいち口出すもんじゃないよ
上にも誰かが書いてくれてたけど、老いては子に従えだよ
575 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2013/03/10(日) 21:51:42.13 ID:UWQo+arlO
長男は例年家族に誕生日を祝われてもどこか冷めています。
かつて、成人式からは遅れて20歳の誕生日に親戚の人も交えてパーティーを行ったのですが、
この度大学に受かった例の子（当時7歳）から花束を渡されて泣いてしまった長男を思い出します。
かつて、成人式からは遅れて20歳の誕生日に親戚の人も交えてパーティーを行ったのですが、
この度大学に受かった例の子（当時7歳）から花束を渡されて泣いてしまった長男を思い出します。
そっから10年経って、社会にも出てもっと大人になったの
親に祝われて嬉しい年じゃなくなってんだよ
あなたがあほみたいな干渉をやめて
長男が自分で望む人と結婚して子供でも生まれたら
また親の存在を(良いも悪いもひっくるめて)ありがたいなぁと思うようになる
それまで黙って見守っとけ、ていう話です
親に祝われて嬉しい年じゃなくなってんだよ
あなたがあほみたいな干渉をやめて
長男が自分で望む人と結婚して子供でも生まれたら
また親の存在を(良いも悪いもひっくるめて)ありがたいなぁと思うようになる
それまで黙って見守っとけ、ていう話です
花束渡されて泣く長男のどこが冷めてるの？
1レスの中ですでに矛盾してる。
そこから家族の誕生日祝いの仕方等になにかあるせいだとは思えないの？
1レスの中ですでに矛盾してる。
そこから家族の誕生日祝いの仕方等になにかあるせいだとは思えないの？
例年祝われても冷めてると書いてあるから家族で祝う誕生日に関しては
いつでも冷めてるって事じゃないの？
いつでも冷めてるって事じゃないの？
580 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2013/03/14(木) 20:11:53.72 ID:dDRD//ESO
別に長男をおとしめるわけではないですが、私の従妹の息子の大学合格祝いに
何故長男まで呼ばれたんでしょうか？これは、純粋に疑問というだけです。
何故長男まで呼ばれたんでしょうか？これは、純粋に疑問というだけです。
そんなことを疑問に思うあなたのメンタリティがむしろ疑問です。
普通問題母の立場でもわざわざお祝いになんて呼ばれないよｗ
長男が好かれているから、以上。
長男だけ来て欲しいけどバレると面倒なので貴方も呼ばれたんだよ
察しなさいな
察しなさいな
そういやまたトリ違うね。ボケか。
586 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2013/03/18(月) 19:53:14.06 ID:8JNOGeQ7O
昨日
587 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/18(月) 19:58:14.55 ID:8JNOGeQ7O
もう一度
トリ憶えておけないならメモれば？
589 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/19(火) 07:28:13.82 ID:8xxxmrqKO
日曜日、彼岸の入りという事で姉の私と長男は群馬にある私の実家で合流しました。
たまたま来ていた何人かの人が、長男をまた持ち上げました。
お墓にあげる線香は、仏壇のある家にあるわけでそれを分けてもらえばいいのに
長男は自費で買ってきたものを使った事が好印象だったのですが、礼節という意味ではいかがですか？
私は今までよその家に自前でお線香を持ってきた事はないのですが。
人情に厚くいつもにこやか、年始、お彼岸、お盆等のしきたりを重んじる所が異常に買われているようです。
「俺は個人的にやってるだけで、一家を代表したつもりはない」と冷酷に私に言い放った事もありますが。
たまたま来ていた何人かの人が、長男をまた持ち上げました。
お墓にあげる線香は、仏壇のある家にあるわけでそれを分けてもらえばいいのに
長男は自費で買ってきたものを使った事が好印象だったのですが、礼節という意味ではいかがですか？
私は今までよその家に自前でお線香を持ってきた事はないのですが。
人情に厚くいつもにこやか、年始、お彼岸、お盆等のしきたりを重んじる所が異常に買われているようです。
「俺は個人的にやってるだけで、一家を代表したつもりはない」と冷酷に私に言い放った事もありますが。
線香を分けてもらわなければならないと思う理由を教えてほしいわ
礼節という意味でも間違ってはいないと思うわ
予め決まっている日程で訪問するのだから生花・供物・線香位は
故人を偲ぶ儀式に問題母だって持参すべきだったんじゃないの？
線香代だから香料って言うんだから、問題母が現金でカタをつけたとしたら
それだって間違ってはいないと思うよ
ただ息子とはいえ別の人間をこき下ろせるほど
正しいマナーとは言い切れないんじゃないかね
現金一本勝負よりも故人に似合うお香を用意しました、好きだったものを用意しましたの方が
私は好印象だと思うわ
礼節という意味でも間違ってはいないと思うわ
予め決まっている日程で訪問するのだから生花・供物・線香位は
故人を偲ぶ儀式に問題母だって持参すべきだったんじゃないの？
線香代だから香料って言うんだから、問題母が現金でカタをつけたとしたら
それだって間違ってはいないと思うよ
ただ息子とはいえ別の人間をこき下ろせるほど
正しいマナーとは言い切れないんじゃないかね
現金一本勝負よりも故人に似合うお香を用意しました、好きだったものを用意しましたの方が
私は好印象だと思うわ
ここで聞いてる時点で問題母は自分の礼儀に自信が無いんでしょ。
そのくせ長男をこきおろす。
そのくせ長男をこきおろす。
この人がお金包んだとは思えないんだけど。
ご長男は至極真っ当。マナーが出来てます。
貴方の息子とは思えないくらいです。
ご長男は至極真っ当。マナーが出来てます。
貴方の息子とは思えないくらいです。
>>589
長女設定になってるよ～w
長女設定になってるよ～w
前に聞いたことについて、ここの人がみんなそれぞれ答えてくれてるのに
なぜなにも言わない？
お礼とか、読んでこう思ったとか、納得したとか
一言もなくまた次の愚痴ともしれぬしょうもないことの垂れ流しってなにを考えてやってるの？
誕生日のお祝いに長男が泣くほどは喜ばない理由や
今回なんで長男が呼ばれたかについては納得したんですか？
で、今回お線香を持参することは、失礼でもなんでもなく
むしろ気の利いた、真心こもった礼儀だったわけですが、理解しました？
なぜなにも言わない？
お礼とか、読んでこう思ったとか、納得したとか
一言もなくまた次の愚痴ともしれぬしょうもないことの垂れ流しってなにを考えてやってるの？
誕生日のお祝いに長男が泣くほどは喜ばない理由や
今回なんで長男が呼ばれたかについては納得したんですか？
で、今回お線香を持参することは、失礼でもなんでもなく
むしろ気の利いた、真心こもった礼儀だったわけですが、理解しました？
繰り返し言うけどここは『問題母の日記帳』ではないんですよ。
ただ延々と愚痴書くだけなら日記帳買ってそれに書いてください。
ネット公開できる日記を書きたいのであればブログでもやってなよ。
ただ延々と愚痴書くだけなら日記帳買ってそれに書いてください。
ネット公開できる日記を書きたいのであればブログでもやってなよ。
何処からも追い出された人が行き着いた最悪板の専スレだからなw
キチンとしたやり取りなどそもそも出来る訳ないよね～
皆さん再認識ね、ココは最低最悪板デス
キチンとしたやり取りなどそもそも出来る訳ないよね～
皆さん再認識ね、ココは最低最悪板デス
597 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/22(金) 07:40:54.40 ID:982ev7a7O
今回大学に受かった私の従妹の息子さんは、小さい頃長男がよく可愛がっていました。長男が呼ばれても不自然ではありません。
（埼玉から千葉まで来てもらという事で、遠方だけど大丈夫かなと私に相談してきましたが）
また、以前にも書きましたが私のフランチャイズには長男より10～15年下の女の子が都合5人ほどおり、
普通にあだ名で呼べる程度ですが長男に親しみを持っています。これらについては、今まで私も過小評価していました。
誕生日の件ですが、やっぱり親戚の小さい子に花束を渡されたらほっこりしてしまうのは自然ですね。ある意味親以上に嬉しいはずです。
ただ、3月24日の件について「あんたの誕生会」と言ったら長男は何故か不快な表情をしました。
（埼玉から千葉まで来てもらという事で、遠方だけど大丈夫かなと私に相談してきましたが）
また、以前にも書きましたが私のフランチャイズには長男より10～15年下の女の子が都合5人ほどおり、
普通にあだ名で呼べる程度ですが長男に親しみを持っています。これらについては、今まで私も過小評価していました。
誕生日の件ですが、やっぱり親戚の小さい子に花束を渡されたらほっこりしてしまうのは自然ですね。ある意味親以上に嬉しいはずです。
ただ、3月24日の件について「あんたの誕生会」と言ったら長男は何故か不快な表情をしました。
でっていう
長男が呼ばれても不自然ではないことは納得できたんだね
で、これからどうするのさ
フランチャイズってわからないんだけれど、過小評価していたのがわかったんだね
で、これからどうするのさ
小さい子に花束渡されたらほっこりするのが自然なのは理解できたんだね
で、これからどうするのさ
30過ぎたら自分を過小評価する親に誕生日を祝われるよりも祝ってくれる人と会いたい
30過ぎて両親に誕生日を嫌々祝ってもらう必要は無いから不快なんでしょう
わかってあげて下さいね
で、礼節の件もよろしくね
で、これからどうするのさ
フランチャイズってわからないんだけれど、過小評価していたのがわかったんだね
で、これからどうするのさ
小さい子に花束渡されたらほっこりするのが自然なのは理解できたんだね
で、これからどうするのさ
30過ぎたら自分を過小評価する親に誕生日を祝われるよりも祝ってくれる人と会いたい
30過ぎて両親に誕生日を嫌々祝ってもらう必要は無いから不快なんでしょう
わかってあげて下さいね
で、礼節の件もよろしくね
問題母に質問。
ちゃんと他の人の文章読んでるの？
ちゃんと他の人の文章読んでるの？
なにフランチャイズって
問題母はコンビニかなんかなの
問題母はコンビニかなんかなの
602 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/23(土) 18:17:14.57 ID:6n0jp5CXO
礼節の件ですが、長男のやり方はむしろ道理だと思いました。
大事な人のお墓参りだからこそ、お線香ぐらい自前でというこだわりがあったんでしょう。
>>601
フランチャイズというのは、単に私の地元という意味です。
大事な人のお墓参りだからこそ、お線香ぐらい自前でというこだわりがあったんでしょう。
>>601
フランチャイズというのは、単に私の地元という意味です。
違うｗ元の意味からは飛躍しすぎている。
お前地元と何の契約を結んだんだっていうねｗ
お前地元と何の契約を結んだんだっていうねｗ
605 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/24(日) 21:27:14.23 ID:G1fv4hWZO
本日、息子さんが大学に合格した千葉の従妹のお祝いに長男ともどもお邪魔してきました。
私は純粋に付き合いの深さから呼ばれましたが、長男については「いつも気にかけてくれているし、是非来て欲しい」と。
そして、長男は彼に図書カードを渡しました。私からの金三万円也に比べると
どうでしょう？
話は変わりますが、最近長男は婚活サイト(？)をきっかけに埼玉出身・群馬勤務の
東京電機大学卒の女性（27、8歳）と付き合い始めたとの事でした。
何だか、きっかけも出自も微妙じゃないですか？一杯食わされそうな予感がするのですが。
私は純粋に付き合いの深さから呼ばれましたが、長男については「いつも気にかけてくれているし、是非来て欲しい」と。
そして、長男は彼に図書カードを渡しました。私からの金三万円也に比べると
どうでしょう？
話は変わりますが、最近長男は婚活サイト(？)をきっかけに埼玉出身・群馬勤務の
東京電機大学卒の女性（27、8歳）と付き合い始めたとの事でした。
何だか、きっかけも出自も微妙じゃないですか？一杯食わされそうな予感がするのですが。
>>650
聞く耳を持たないヒトに助言する人はいないと思うよ。
とりあえず>>550辺りから全部の文章、読み返してみれば？
それでそれぞれにどう思ったのかを返答したら
>>605の疑問に答えてくれる人がいるかもしれないね。
聞く耳を持たないヒトに助言する人はいないと思うよ。
とりあえず>>550辺りから全部の文章、読み返してみれば？
それでそれぞれにどう思ったのかを返答したら
>>605の疑問に答えてくれる人がいるかもしれないね。
出身とか学歴とかどうでもよくない？
あんたが結婚するんじゃないんだし。
長男は自分に合う女性を自力で探してるんだから任せたらいい。
問題母は何かと言えばすぐ比べたがるけど、それって自分の価値を上げたいがために比べてるんだよね？
図書カードはなんも問題ないよ。
本当に表面だけしか見られない可哀想なオバサンだね。
あんたが結婚するんじゃないんだし。
長男は自分に合う女性を自力で探してるんだから任せたらいい。
問題母は何かと言えばすぐ比べたがるけど、それって自分の価値を上げたいがために比べてるんだよね？
図書カードはなんも問題ないよ。
本当に表面だけしか見られない可哀想なオバサンだね。
図書券のなにがいけないのかな？
入学祝いの王道だと思うけど？
付き合いの深さ、をやたら主張するけど、あなたその息子さんになにした？
勉強みてあげたわけでも、服買ってあげたわけでも、人生に役に立つなにかを話したわけでもないよね？？
何度も主張する意味がわからん
今回あなたは おまけ だとおもうよ。
純粋に、呼ばなきゃうだうだうるさいからしょうがなく、です。
一杯食わされそう、とはこれまた下品な言い回しがよくもまあ思いつくものだと感心するけど
食わされそうだと懸念してる内容を、具体例で説明してみてくれる？
出身や学歴にらついては、人のこと言えないんだから田舎者は黙ってろで終了として
その他はなにがいけないのか、さっぱりわからないから。
入学祝いの王道だと思うけど？
付き合いの深さ、をやたら主張するけど、あなたその息子さんになにした？
勉強みてあげたわけでも、服買ってあげたわけでも、人生に役に立つなにかを話したわけでもないよね？？
何度も主張する意味がわからん
今回あなたは おまけ だとおもうよ。
純粋に、呼ばなきゃうだうだうるさいからしょうがなく、です。
一杯食わされそう、とはこれまた下品な言い回しがよくもまあ思いつくものだと感心するけど
食わされそうだと懸念してる内容を、具体例で説明してみてくれる？
出身や学歴にらついては、人のこと言えないんだから田舎者は黙ってろで終了として
その他はなにがいけないのか、さっぱりわからないから。
山猿の癖に出自とか、息子と彼女にとって最大の地雷が何言ってるか意味不明
一番の地雷は問題夫婦だというのに、よくもまぁ恥ずかし気もなく言えるもんだ
でも、長男さんもこんな親に良くペラペラ話すよね
チョット不思議では有るわ
チョット不思議では有るわ
本人から直接聞いたとは限らないのでは
>>609
一杯食わされそう、というのは、まだ素性がはっきりしないのにできちゃった婚をさせられたり、
あるいは高嶋政伸みたく多額の慰謝料を請求されたりなどといった話にならないとも限りません。
長女、次男のお相手はそれこそ絶対の信頼が置ける方でしたが。
一杯食わされそう、というのは、まだ素性がはっきりしないのにできちゃった婚をさせられたり、
あるいは高嶋政伸みたく多額の慰謝料を請求されたりなどといった話にならないとも限りません。
長女、次男のお相手はそれこそ絶対の信頼が置ける方でしたが。
あなたはだぁれ？マックロクロスケ？
ワイドショーと家庭板の見過ぎの末路はこうです
>>614
できちゃった婚になるには、あなたの息子がやらかさない限りはなりません。
女だけがその気になっても、なす術がないことくらい三人も生んだ経産婦ならおわかりでしょう？
多額の慰謝料は、成婚もしくは婚約してないと請求できません。
そこまで話が進んでるわけでもないのに考え過ぎ。
正式なお付き合いが始まっているのなら、とっとと調査会社に依頼すればいいじゃない。話はそれから。
ちなみに高嶋某は「離婚したくない」とゴネられていたんで、慰謝料請求はされてないよ。
しかもあれは相手が日本人ではないので異例。
会いもしてないよそのお嬢さんををそこまで貶めるもんじゃない。
できちゃった婚になるには、あなたの息子がやらかさない限りはなりません。
女だけがその気になっても、なす術がないことくらい三人も生んだ経産婦ならおわかりでしょう？
多額の慰謝料は、成婚もしくは婚約してないと請求できません。
そこまで話が進んでるわけでもないのに考え過ぎ。
正式なお付き合いが始まっているのなら、とっとと調査会社に依頼すればいいじゃない。話はそれから。
ちなみに高嶋某は「離婚したくない」とゴネられていたんで、慰謝料請求はされてないよ。
しかもあれは相手が日本人ではないので異例。
会いもしてないよそのお嬢さんををそこまで貶めるもんじゃない。
何処に出しても恥ずかしい親が二人か
長男も人生ハードモードだな
私の両親は非の付け所なら誰にも負けません、嫌過ぎるな
長男も人生ハードモードだな
私の両親は非の付け所なら誰にも負けません、嫌過ぎるな
619 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/27(水) 10:50:44.36 ID:R2bVtOw/O
>>609
私はその息子さんとは約6年ぶりに会いました（長男はその間3、4回会ったようです）。直接あまり接点はありません。
彼の母である従妹、さらにその母（私の母の妹）と昔ながらの深い付き合いです。
>>617
普通に考えて、長男はできちゃった婚をするとは思えない人間ではあるので、信じてはいますが念のためです。
私はその息子さんとは約6年ぶりに会いました（長男はその間3、4回会ったようです）。直接あまり接点はありません。
彼の母である従妹、さらにその母（私の母の妹）と昔ながらの深い付き合いです。
>>617
普通に考えて、長男はできちゃった婚をするとは思えない人間ではあるので、信じてはいますが念のためです。
>>619
だからね、本人のお祝いなのに
親や祖母と親しくしてたからって
呼ばないの、ふつーはね
わかる？
本人があんまり知らない親戚のおばちゃんは
親しくしてるにーちゃん(長男)のついでに、おまけで呼ばれたの
もう一回くわしく言うね？
会いもしてないよそのお嬢さんをそこまで貶めるほど
あなたは立派な人間ではなくむしろその逆です
教養もなく礼節も知らず、下卑た思考回路を持つ愚かな老人
ここを読んでる人はみんなそれをわかってるから
長男と関わった、というだけのよそのお嬢さんにさえ
そこまで言葉を極めて、具体例ですら下品な発想に基づいて貶めようとするあなたの発言にとても不愉快になります
やめましょう
だからね、本人のお祝いなのに
親や祖母と親しくしてたからって
呼ばないの、ふつーはね
わかる？
本人があんまり知らない親戚のおばちゃんは
親しくしてるにーちゃん(長男)のついでに、おまけで呼ばれたの
もう一回くわしく言うね？
会いもしてないよそのお嬢さんをそこまで貶めるほど
あなたは立派な人間ではなくむしろその逆です
教養もなく礼節も知らず、下卑た思考回路を持つ愚かな老人
ここを読んでる人はみんなそれをわかってるから
長男と関わった、というだけのよそのお嬢さんにさえ
そこまで言葉を極めて、具体例ですら下品な発想に基づいて貶めようとするあなたの発言にとても不愉快になります
やめましょう
621 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/03/28(木) 19:55:45.61 ID:XLeZHpnuO
>>620
まだ面識すらないからこそ、慎重になってしまいました。長男を傷つけてしまいましたかね？
ところで、次男夫婦が先日知り合いの医者の結婚式に出た折、某政治家が都合3名（民主党ではありません）参列した事を話しました。
長女も、旦那さんが有名人やそのお子さんをちょくちょく診ている事を誇らしげに話しますが、そういう話になると途端に長男はふて腐れます。
「とても俺にはそんな人脈、タニマチは築けない。やっぱり俺には人望がないのかな」 など。
もっとも、10～15歳前後年下の層からの親しまれ方では圧倒的に長男に軍配が上がるのは救いですね。
まだ面識すらないからこそ、慎重になってしまいました。長男を傷つけてしまいましたかね？
ところで、次男夫婦が先日知り合いの医者の結婚式に出た折、某政治家が都合3名（民主党ではありません）参列した事を話しました。
長女も、旦那さんが有名人やそのお子さんをちょくちょく診ている事を誇らしげに話しますが、そういう話になると途端に長男はふて腐れます。
「とても俺にはそんな人脈、タニマチは築けない。やっぱり俺には人望がないのかな」 など。
もっとも、10～15歳前後年下の層からの親しまれ方では圧倒的に長男に軍配が上がるのは救いですね。
慎重になった結果が下種の勘繰りですか…
これでは、お相手のほうがらお断りされかねませんね。
一介のリーマンに、政治家との人脈なんて不要です。
これでは、お相手のほうがらお断りされかねませんね。
一介のリーマンに、政治家との人脈なんて不要です。
次男夫婦の知り合いの結婚式で政治家が３人出てました（ｷﾘ。って何の自慢になるの？
長女の『私の夫は有名人を診ているのよ』って患者さんの情報の漏洩に繋がる気がするんだけど…。
自分が有名人の直接の友人でもない限り自慢の種にはならないよ。
もし直接の友人でも『私には有名人の知り合いがいる、すごいでしょ』
って自慢話されたら（なんなのこのひと？）って状態になるけどね。
一応空気読んで「へーすごいねー」ぐらいは言うかもしれないけど。
長女の『私の夫は有名人を診ているのよ』って患者さんの情報の漏洩に繋がる気がするんだけど…。
自分が有名人の直接の友人でもない限り自慢の種にはならないよ。
もし直接の友人でも『私には有名人の知り合いがいる、すごいでしょ』
って自慢話されたら（なんなのこのひと？）って状態になるけどね。
一応空気読んで「へーすごいねー」ぐらいは言うかもしれないけど。
長男さんの交際相手への下衆な勘ぐりを言葉に出して言ってたのかよ
おまえもう人間として終ってるわ
おまえもう人間として終ってるわ
政治家は選挙期間外はそれが仕事だ、普通に来るわw
でっていう
問題母は、なぜ長女を叱らないの？ 親戚であっても「その事は人様に話してはダメでしょ！」って。
有名人を診ていても、それを医師が他人に話したら守秘義務違反な行為だし、医師の家族（=長女）がそれを知っても、ほかの他人に話してはいけないことでしょ。
有名人を診ていても、それを医師が他人に話したら守秘義務違反な行為だし、医師の家族（=長女）がそれを知っても、ほかの他人に話してはいけないことでしょ。
628 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/02(火) 07:32:53.15 ID:/mi0osY9O
『長男だから』といって政治・芸能界に顔が利く存在になって欲しいだなんて全く思わないよ。
どうしても華やかな世界で生きて欲しいというなら、問題母の財力と知恵で何とかすれば？
それを受け入れるかどうかは問題母の今までの所業と、長男の気持ち次第だけど。
スルーされているから何回も言うけど、また話ループしていますよね。
他の人の自慢話して長男を貶める発言を繰り返して…恥ずかしくないの？
いったい問題母はここで何をしたいのか、
もう一度はっきりと意思表示してくれません？
どうしても華やかな世界で生きて欲しいというなら、問題母の財力と知恵で何とかすれば？
それを受け入れるかどうかは問題母の今までの所業と、長男の気持ち次第だけど。
スルーされているから何回も言うけど、また話ループしていますよね。
他の人の自慢話して長男を貶める発言を繰り返して…恥ずかしくないの？
いったい問題母はここで何をしたいのか、
もう一度はっきりと意思表示してくれません？
来なくなっちゃった。痴呆だから忘れたのかな？
631 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/13(土) 10:26:19.90 ID:B3ucsfpiO
>>629
恥ずかしいですよ、そりゃ。長男がこう垢抜けないようでは。
長女も次男もよく、有名人が患者さんとして来たとかの話をします。
政治・芸能界に顔が利かない長男＝閉鎖的な人間、というのは安直でしょうか？
恥ずかしいですよ、そりゃ。長男がこう垢抜けないようでは。
長女も次男もよく、有名人が患者さんとして来たとかの話をします。
政治・芸能界に顔が利かない長男＝閉鎖的な人間、というのは安直でしょうか？
周囲にどんなに認められようとも、親である自分の思い通りに育たなかった
長男を恥ずかしく思い、貶める事を恥とも思わない！
すげー毒親だなー。
長男勝手に婿養子に行くかもね。もう大人だし。
長男を恥ずかしく思い、貶める事を恥とも思わない！
すげー毒親だなー。
長男勝手に婿養子に行くかもね。もう大人だし。
他者の自慢話をして長男を見下す言動を繰り返す
『問題母の存在が恥ずかしい』って言っているのですけど、文章の書き方が悪かったですか？
＞政治・芸能界に顔が利かない長男＝閉鎖的な人間、というのは安直でしょうか？
はい、とっても安直です。
それを言ったらほとんどの人が『閉鎖的な人間』になりますしね。
むしろ『政治芸能界に顔が利かなければ世間に通用しない』と思うその心こそが閉鎖的と感じます。
『問題母の存在が恥ずかしい』って言っているのですけど、文章の書き方が悪かったですか？
＞政治・芸能界に顔が利かない長男＝閉鎖的な人間、というのは安直でしょうか？
はい、とっても安直です。
それを言ったらほとんどの人が『閉鎖的な人間』になりますしね。
むしろ『政治芸能界に顔が利かなければ世間に通用しない』と思うその心こそが閉鎖的と感じます。
ところで問題母個人では政治芸能界にどれほどの顔利きが？
>>632
世の大多数の人間は政治・芸能界に顔なんか利かないし、利いたとしても
それをひけらかしたりする人間は下品と捉えられるんだよ。
あと、問題母って自分が賢いみたいに思ってそうだけど、学生時代国語の成績壊滅的だったろ？
どこをどう読めば>>629の質問でそういう回答が返ってくるんだ？
フランチャイズ（笑）のことといい、バカが賢い振りすると余計バカに見えるから止めた方
がいいよ。
世の大多数の人間は政治・芸能界に顔なんか利かないし、利いたとしても
それをひけらかしたりする人間は下品と捉えられるんだよ。
あと、問題母って自分が賢いみたいに思ってそうだけど、学生時代国語の成績壊滅的だったろ？
どこをどう読めば>>629の質問でそういう回答が返ってくるんだ？
フランチャイズ（笑）のことといい、バカが賢い振りすると余計バカに見えるから止めた方
がいいよ。
636 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/14(日) 19:30:20.80 ID:MMecsY9LO
>>635
長女、次男と比べて長男にだけは、どうしても自信が持てないのです。どうすれば自信が持てるか、ご教示頂きたいわけです。
>>634
私自身、現首相と面識あります。次男は、かつて胃がんの手術で入院した王さんの主治医と面識があります。
長男はそういう有名人に対して幅広い人脈はないですが、
やや遠縁の二回り以上年下の層からの親しまれ方だけは圧倒的に長男優位です。
地味ながらこれは長男の貫禄、とは言えませんかね？
長女、次男と比べて長男にだけは、どうしても自信が持てないのです。どうすれば自信が持てるか、ご教示頂きたいわけです。
>>634
私自身、現首相と面識あります。次男は、かつて胃がんの手術で入院した王さんの主治医と面識があります。
長男はそういう有名人に対して幅広い人脈はないですが、
やや遠縁の二回り以上年下の層からの親しまれ方だけは圧倒的に長男優位です。
地味ながらこれは長男の貫禄、とは言えませんかね？
親戚に認められている、の何が不満でもあるの？
『長男』という立場にこだわるのであれば親戚・一族に認められることは良いことだと思いますけど。
『親戚に認められている』ことよりも『有名人の知り合い』のほうが大切なの？
『長男』という立場にこだわるのであれば親戚・一族に認められることは良いことだと思いますけど。
『親戚に認められている』ことよりも『有名人の知り合い』のほうが大切なの？
>>636
問題母は長男が嫌いなだけなんだから、お互いのためになるべく関わるなとしか言い様がない。
親だろうが何だろうが長男の人生は長男のものだ。
長男自身が自分の人生に自信が持てるようになれればそれでいいじゃないか。
問題母は思いっきりそれを邪魔してるけどな。
問題母は長男が嫌いなだけなんだから、お互いのためになるべく関わるなとしか言い様がない。
親だろうが何だろうが長男の人生は長男のものだ。
長男自身が自分の人生に自信が持てるようになれればそれでいいじゃないか。
問題母は思いっきりそれを邪魔してるけどな。
問題母の価値観・評価基準が『権力の強さ』と『社会的な地位』にある限り
問題母から長男への評価は変えようがないでしょう。
長男が周囲の人々にどんなに認められていても。
ご自身の価値観・評価基準を見直されてはいかがでしょうか。
まあ、ずっと言われてきているのに進歩がない問題母に言っても無駄でしょうけど。
水と油の関係だ、と割り切って疎遠にしてしまうのも手かと思います。
問題母から長男への評価は変えようがないでしょう。
長男が周囲の人々にどんなに認められていても。
ご自身の価値観・評価基準を見直されてはいかがでしょうか。
まあ、ずっと言われてきているのに進歩がない問題母に言っても無駄でしょうけど。
水と油の関係だ、と割り切って疎遠にしてしまうのも手かと思います。
仮に長男が今から必死になって勉強して医者になり、富と名声を手に入れ理想的な伴侶
を見つけたとしても、問題母は絶対何か他のことで長男に文句を付けるよ。
文章の端々からそうするに違いないと確信させるだけの憎悪が滲み出てる。
そもそも自分を棚に上げて何で実の息子をこうもこき下ろしてるんだ？
知恵も常識も無い、性格も悪い、冷静な話し合いも出来ない（自分の言い
分が通らないと泣き喚くとか子供かよ）……。
こんな母を持った長男が本当気の毒だ。
を見つけたとしても、問題母は絶対何か他のことで長男に文句を付けるよ。
文章の端々からそうするに違いないと確信させるだけの憎悪が滲み出てる。
そもそも自分を棚に上げて何で実の息子をこうもこき下ろしてるんだ？
知恵も常識も無い、性格も悪い、冷静な話し合いも出来ない（自分の言い
分が通らないと泣き喚くとか子供かよ）……。
こんな母を持った長男が本当気の毒だ。
まだやってたの？w
ところで
>私自身、現首相と面識あります。
>次男は、王さんの主治医と面識があります。
面識があるからと言って、本人の能力には全く関係が無い現実w
つまり「虎の威を借る狐」
ところで
>私自身、現首相と面識あります。
>次男は、王さんの主治医と面識があります。
面識があるからと言って、本人の能力には全く関係が無い現実w
つまり「虎の威を借る狐」
643 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/23(火) 07:41:41.65 ID:e8IWWiLuO
面識が有ると言うだけで、それをひけらかすのは貧しい人間性の証明でしかないよ
なにより、相手が問題母達の事を意識しているかどうか自体が怪しいw
長男の交友関係は、自らの実力で築いた物でしょ
実の有る人間関係を築いて居るのはどちらでしょうね？
なにより、相手が問題母達の事を意識しているかどうか自体が怪しいw
長男の交友関係は、自らの実力で築いた物でしょ
実の有る人間関係を築いて居るのはどちらでしょうね？
問題母、>>637-640に答えてください。
あと
＞次男は、王さんの主治医と面識があります。
これは問題母自身の人脈ではありませんよね。
次男にとっても『有名人との人脈』ではないので別に自慢できることではありません。
これらの問題母の言動はまさしく『虎の威を借る狐』といえます。お見事です。
あと
＞次男は、王さんの主治医と面識があります。
これは問題母自身の人脈ではありませんよね。
次男にとっても『有名人との人脈』ではないので別に自慢できることではありません。
これらの問題母の言動はまさしく『虎の威を借る狐』といえます。お見事です。
気軽に電話でやりとりをしたりプライベートで交流がある状態でないと
ただの知り合いか顔見知りなだけであって人脈なんて呼べるものじゃないと思うのですが
自分の病院に来た、挨拶した、たったそれだけで人脈呼ばわり出来るのもおかしいと思う
そんなうすっぺらい関係しか築けない母と次男に比べて長男は凄いよね
本当に困った時や、嬉しい時に力になってくれる人がたくさんいるもの
こういう事を人脈があると言うのではないの？
ただの知り合いか顔見知りなだけであって人脈なんて呼べるものじゃないと思うのですが
自分の病院に来た、挨拶した、たったそれだけで人脈呼ばわり出来るのもおかしいと思う
そんなうすっぺらい関係しか築けない母と次男に比べて長男は凄いよね
本当に困った時や、嬉しい時に力になってくれる人がたくさんいるもの
こういう事を人脈があると言うのではないの？
647 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/26(金) 22:52:53.09 ID:Lj3+3CzHO
>>637
偶然ではありますが、学生時代のサークル絡みでふとした事で知り合いになりました。
>>638
>>640 悪い事とは思いませんが、やはりちょっと物足りないです。
社会性と言う意味ではいかがなものでしょうか？身内でも世間全般でも広い守備範囲を持って欲しい、それが私の評価基準です。
>>639 長男と絶縁することなど、対外的な事を考えたらとてもできません。
ただ、長女・次男と長男とでは明らかに「二強一弱」であるためいかんともしがたいです。
対外的という意味では避けて通れない以上、私としても自信が持てる存在でなくてはいけません。
>>646
>本当に困った時や、嬉しい時に力になってくれる人がたくさんいるもの
かつて長男に、おばさん方はあんたを適当によいしょしてくれてるだけだと再三再四忠告してきました。 ただ最近ふと思い返して気付いたのは、前にも書いたとおり2年数か月前の転職騒動のときに
「長男が埼玉に行ってしまう…そんなの私には絶対我慢できない。絶対止めさせたい。埼玉に就職するぐらいなら実家にとどめてやり直させたい」
と相談した折
「実家に呼び戻したとしても、それで代わりの所がずっと決まらないかもしれないのよりは埼玉でも目の前の仕事に集中できてる方が絶対いいと思う」
こう言ったのは、先月大学に受かった子の祖母（千葉に住んでいる、私の母の10歳近く年下の妹）です。
社交辞令ではなく、真に長男を思ってくれているからこそでしょうか。それとも暗に私を批判しているんでしょうか。
偶然ではありますが、学生時代のサークル絡みでふとした事で知り合いになりました。
>>638
>>640 悪い事とは思いませんが、やはりちょっと物足りないです。
社会性と言う意味ではいかがなものでしょうか？身内でも世間全般でも広い守備範囲を持って欲しい、それが私の評価基準です。
>>639 長男と絶縁することなど、対外的な事を考えたらとてもできません。
ただ、長女・次男と長男とでは明らかに「二強一弱」であるためいかんともしがたいです。
対外的という意味では避けて通れない以上、私としても自信が持てる存在でなくてはいけません。
>>646
>本当に困った時や、嬉しい時に力になってくれる人がたくさんいるもの
かつて長男に、おばさん方はあんたを適当によいしょしてくれてるだけだと再三再四忠告してきました。 ただ最近ふと思い返して気付いたのは、前にも書いたとおり2年数か月前の転職騒動のときに
「長男が埼玉に行ってしまう…そんなの私には絶対我慢できない。絶対止めさせたい。埼玉に就職するぐらいなら実家にとどめてやり直させたい」
と相談した折
「実家に呼び戻したとしても、それで代わりの所がずっと決まらないかもしれないのよりは埼玉でも目の前の仕事に集中できてる方が絶対いいと思う」
こう言ったのは、先月大学に受かった子の祖母（千葉に住んでいる、私の母の10歳近く年下の妹）です。
社交辞令ではなく、真に長男を思ってくれているからこそでしょうか。それとも暗に私を批判しているんでしょうか。
対外的なものは次男長女に任せて、親戚との親睦を長男に任せればいいだけじゃん。
適材適所っつーだろうが。
＞社交辞令ではなく、真に長男を思ってくれているからこそでしょうか。それとも暗に私を批判しているんでしょうか。
どっちもだよ。
適材適所っつーだろうが。
＞社交辞令ではなく、真に長男を思ってくれているからこそでしょうか。それとも暗に私を批判しているんでしょうか。
どっちもだよ。
＞偶然ではありますが、学生時代のサークル絡みでふとした事で知り合いになりました。
偶然、自力ではなく偶然ね。で、今でも連絡を取り合う仲なの？
人脈と言うのならプライベートでも付き合いはあるんでしょ？
で、そろそろ親戚に長男が認められているという現実を受け止めなよ。
いったいどこまで長男を中傷したいの？
偶然、自力ではなく偶然ね。で、今でも連絡を取り合う仲なの？
人脈と言うのならプライベートでも付き合いはあるんでしょ？
で、そろそろ親戚に長男が認められているという現実を受け止めなよ。
いったいどこまで長男を中傷したいの？
650 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/27(土) 22:52:58.68 ID:B7VsJb3JO
今日、家族で食事会をしました。
次男の奥さんの妊娠報告があり、非常に嬉しくなりました。
ますます盤石になる長女・次男ですが、長男は停滞したままです。
次男が王さんの主治医と知り合いなのにこじつける形になりますが、
長男は巨人（王さんつながり）、長女・次男は中日・阪神であるのが理想なのに、現実は長男が横浜状態です。
医者夫婦同士に長男が混じると、いつも長男はバツが悪そうなところを見せます。
かつて長男は「群馬の女性と結婚して、マスオさんみたくなりたい」と無邪気に言った事があります。
長男なのにマスオさんとは言語道断です。当のマスオさん同様甲斐性がない長男ですが、朗らかさがもっとあればと。
次男の奥さんの妊娠報告があり、非常に嬉しくなりました。
ますます盤石になる長女・次男ですが、長男は停滞したままです。
次男が王さんの主治医と知り合いなのにこじつける形になりますが、
長男は巨人（王さんつながり）、長女・次男は中日・阪神であるのが理想なのに、現実は長男が横浜状態です。
医者夫婦同士に長男が混じると、いつも長男はバツが悪そうなところを見せます。
かつて長男は「群馬の女性と結婚して、マスオさんみたくなりたい」と無邪気に言った事があります。
長男なのにマスオさんとは言語道断です。当のマスオさん同様甲斐性がない長男ですが、朗らかさがもっとあればと。
問題母は全国のマスオさんを敵に回したねｗ
>>647
>>社会性と言う意味ではいかがなものでしょうか？身内でも世間全般でも広い守備範囲を持って欲しい、それが私の評価基準です。
社会性ゼロの問題母が言ってもまるで説得力が無いよ。問題母の評価基準で動いてたら長男の人生はとっくに破滅しとるわ。
>>長男と絶縁することなど、対外的な事を考えたらとてもできません。
>>対外的という意味では避けて通れない以上、私としても自信が持てる存在でなくてはいけません。
対外的な事を考えなかったら絶縁しても構わないってこと？
そっちの方が驚きだ。とても人の親とは思えない。
それに、何度も何度も書かれてきていることだが長男の人生は長男のものだ。
問題母のプライドを支えるアクセサリーじゃない。
>>次男が王さんの主治医と知り合いなのにこじつける形になりますが、
長男は巨人（王さんつながり）、長女・次男は中日・阪神であるのが理想なのに、現実は長男が横浜状態です。
最早何を言いたいのかが理解出来ない。誰か説明してくれ。
>>社会性と言う意味ではいかがなものでしょうか？身内でも世間全般でも広い守備範囲を持って欲しい、それが私の評価基準です。
社会性ゼロの問題母が言ってもまるで説得力が無いよ。問題母の評価基準で動いてたら長男の人生はとっくに破滅しとるわ。
>>長男と絶縁することなど、対外的な事を考えたらとてもできません。
>>対外的という意味では避けて通れない以上、私としても自信が持てる存在でなくてはいけません。
対外的な事を考えなかったら絶縁しても構わないってこと？
そっちの方が驚きだ。とても人の親とは思えない。
それに、何度も何度も書かれてきていることだが長男の人生は長男のものだ。
問題母のプライドを支えるアクセサリーじゃない。
>>次男が王さんの主治医と知り合いなのにこじつける形になりますが、
長男は巨人（王さんつながり）、長女・次男は中日・阪神であるのが理想なのに、現実は長男が横浜状態です。
最早何を言いたいのかが理解出来ない。誰か説明してくれ。
問題母、>>648-649に答えてください。
都合の悪いレスはスルーですか？
>>652
たぶんで申し訳ないが問題母の中で球団の評価順位が
（高）巨人＞中日・阪神＞横浜（低） なんだと思う。
問題母独自の評価基準『自分にとって有名であるかどうか』で判断しているのかと。
問題母の評価基準の訳の解らなさについては
自分にも理解できないというか、理解したくない。
都合の悪いレスはスルーですか？
>>652
たぶんで申し訳ないが問題母の中で球団の評価順位が
（高）巨人＞中日・阪神＞横浜（低） なんだと思う。
問題母独自の評価基準『自分にとって有名であるかどうか』で判断しているのかと。
問題母の評価基準の訳の解らなさについては
自分にも理解できないというか、理解したくない。
次男がこの前出た結婚式に政治家が三人も来てたらしいわー、さすがよねー
長女の旦那さんの患者さんには芸能人がいっぱいいるらしいわよー
って聞かされたら、うちの親はバカなのかと呆れるし
そうやって自分を見下すためのネタを嬉々として話す母親の真意に気付いて心底がっかりするでしょうね
今から自分が医者になれるわけでもないのに、生きてる限りそうして否定され続けるなんてどんな気持ちだろうね
考えてみたことある？
たかだかアジアの隅っこで、たかだか医者風情の家庭だってことだけが取り柄で
千坪単位の豪邸でもなきゃ、島の一つも持ってない
月に億を稼ぐわけでもないのに自慢げに「子供の旦那の知り合いが有名人でー」
って、言ってて恥ずかしくない？
繰り返して言うけど
教養もなく礼節も知らず、下卑た思考回路を持つ愚かな老人
ここを読んでる人は、あなたのことをそう思ってるよ
恥ずかしくない？
長男は停滞なんかしてない
自分の選んだ道をちゃんと歩いてる
それに難癖つけて(今更どうしようもないことをベースに)
長男の人生をダメにしているのは、実の母親であるあなただ
ひどい母親だよまったく
長女の旦那さんの患者さんには芸能人がいっぱいいるらしいわよー
って聞かされたら、うちの親はバカなのかと呆れるし
そうやって自分を見下すためのネタを嬉々として話す母親の真意に気付いて心底がっかりするでしょうね
今から自分が医者になれるわけでもないのに、生きてる限りそうして否定され続けるなんてどんな気持ちだろうね
考えてみたことある？
たかだかアジアの隅っこで、たかだか医者風情の家庭だってことだけが取り柄で
千坪単位の豪邸でもなきゃ、島の一つも持ってない
月に億を稼ぐわけでもないのに自慢げに「子供の旦那の知り合いが有名人でー」
って、言ってて恥ずかしくない？
繰り返して言うけど
教養もなく礼節も知らず、下卑た思考回路を持つ愚かな老人
ここを読んでる人は、あなたのことをそう思ってるよ
恥ずかしくない？
長男は停滞なんかしてない
自分の選んだ道をちゃんと歩いてる
それに難癖つけて(今更どうしようもないことをベースに)
長男の人生をダメにしているのは、実の母親であるあなただ
ひどい母親だよまったく
655 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/04/30(火) 14:20:03.11 ID:8Va6xsAAO
>>648
適材適所といえば聞こえはいいですが、おばさんじみていて「長男らしくない」と思いませんか？
長男なら抜きん出た「扇の要」的存在であって欲しいのですが、自信が持ちづらいです。
>>649
連絡を取り合うような仲ではないです。
会おうと思えば会える、程度です。
親でもない人が、そんなに親身になってくれるわけがないと思うのですが。
「本当に困った時や嬉しい時に力になってくれる人がたくさんいる」との事、
埼玉のマイナスイメージもあって長男ひいては私ら一家の評判が地に落ちるかと思ったら、長男の肩を持った人達の事でしょうか？
>>653
長男一弱状態という事から、まさに横浜じゃないですか？
適材適所といえば聞こえはいいですが、おばさんじみていて「長男らしくない」と思いませんか？
長男なら抜きん出た「扇の要」的存在であって欲しいのですが、自信が持ちづらいです。
>>649
連絡を取り合うような仲ではないです。
会おうと思えば会える、程度です。
親でもない人が、そんなに親身になってくれるわけがないと思うのですが。
「本当に困った時や嬉しい時に力になってくれる人がたくさんいる」との事、
埼玉のマイナスイメージもあって長男ひいては私ら一家の評判が地に落ちるかと思ったら、長男の肩を持った人達の事でしょうか？
>>653
長男一弱状態という事から、まさに横浜じゃないですか？
なにゆえ埼玉と横浜をそこまで馬鹿にする？
というかいちいち何かを馬鹿にしないと物を語れないの？
問題母の書く文章ってなんか言葉に品位が感じられないというか、
全体的に気持ち悪くて気分を害する文章だよね。今更だけど。
＞連絡を取り合うような仲ではないです。
＞会おうと思えば会える、程度です。
それだけでは『顔が利く』と言えないと思うけど。
ただの顔見知りでしょ。
またスルーしてるから言うけど>>654に全部、答えてね。
というかいちいち何かを馬鹿にしないと物を語れないの？
問題母の書く文章ってなんか言葉に品位が感じられないというか、
全体的に気持ち悪くて気分を害する文章だよね。今更だけど。
＞連絡を取り合うような仲ではないです。
＞会おうと思えば会える、程度です。
それだけでは『顔が利く』と言えないと思うけど。
ただの顔見知りでしょ。
またスルーしてるから言うけど>>654に全部、答えてね。
現首相さん自身は東京出身だっけ？でもそんな彼が地盤としてる選挙区は東京じゃないよ。
問題母本人がもつご自慢の人脈であるその方もバカにしちゃうんだw
本当に滑稽だよ
旦那は医者としてどの程度の肩書をお持ちですか？
長女と次男とその配偶者の医局での立場、学会では何年目で発表などなさいましたか？
問題母には肩書は何もないけど、威を借りてる虎達の功績を教えて欲しいな。
問題母本人がもつご自慢の人脈であるその方もバカにしちゃうんだw
本当に滑稽だよ
旦那は医者としてどの程度の肩書をお持ちですか？
長女と次男とその配偶者の医局での立場、学会では何年目で発表などなさいましたか？
問題母には肩書は何もないけど、威を借りてる虎達の功績を教えて欲しいな。
胸糞悪いばーさんだな。
なんでそこまで長男にこだわって粘着すんの？
兄弟、土地、職業、その他色々で差別してて気持ち悪いよ。
ばーさんになっても息子を所有物のように扱ってるけど、普通じゃないって自分でわかってる？
もう一回言うよ。大事なところだから。
あんたの考えは 気持ち悪い よ。
なんでそこまで長男にこだわって粘着すんの？
兄弟、土地、職業、その他色々で差別してて気持ち悪いよ。
ばーさんになっても息子を所有物のように扱ってるけど、普通じゃないって自分でわかってる？
もう一回言うよ。大事なところだから。
あんたの考えは 気持ち悪い よ。
659 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/01(水) 09:28:11.12 ID:mG4pOi5nO
>>654
>今から自分が医者になれるわけでもないのに、生きてる限りそうして否定され続け
るなんてどんな気持ちだろうね。考えてみたことある？
長男を否定する気はありません。
医者夫婦同士が「この前○○に学会で行ってきてねー」など盛り上がっていると、
長男はふて腐れてバツの悪そうな表情をします。自己否定の暗示をかけるがごとく、
「学会で出張とかがない、それに有名人の人脈が全くない俺ってみっともないな…」と。
私はそういうつもりは一切ないのに、長男が自己否定をやたらとしています。
>教養もなく礼節も知らず、下卑た思考回路を持つ愚かな老人
>それに難癖つけて(今更どうしようもないことをベースに)
私については、恥とかそういったものはありません。
ただ長男にはそうなって欲しくないだけです。当主として、です。
今更どうしようもない事、って埼玉に移住した事でしょうか？
あるべき論からすれば、長男が地元であるのが第一です。
当時は悩みました。当時、長男の転職先の会社に乗り込んで頭を下げてでも入社を撤回させるべきだったのかと。
でも、よくよく代わりの転職先すら一向に決まらないという最悪の事態を免れたのはよかったと考えるべきですね。
>今から自分が医者になれるわけでもないのに、生きてる限りそうして否定され続け
るなんてどんな気持ちだろうね。考えてみたことある？
長男を否定する気はありません。
医者夫婦同士が「この前○○に学会で行ってきてねー」など盛り上がっていると、
長男はふて腐れてバツの悪そうな表情をします。自己否定の暗示をかけるがごとく、
「学会で出張とかがない、それに有名人の人脈が全くない俺ってみっともないな…」と。
私はそういうつもりは一切ないのに、長男が自己否定をやたらとしています。
>教養もなく礼節も知らず、下卑た思考回路を持つ愚かな老人
>それに難癖つけて(今更どうしようもないことをベースに)
私については、恥とかそういったものはありません。
ただ長男にはそうなって欲しくないだけです。当主として、です。
今更どうしようもない事、って埼玉に移住した事でしょうか？
あるべき論からすれば、長男が地元であるのが第一です。
当時は悩みました。当時、長男の転職先の会社に乗り込んで頭を下げてでも入社を撤回させるべきだったのかと。
でも、よくよく代わりの転職先すら一向に決まらないという最悪の事態を免れたのはよかったと考えるべきですね。
＞長男を否定する気はありません。
＞私はそういうつもりは一切ないのに、
散々否定してるくせにどの口がそれを言うのか。
ついこないだ書いたこと忘れてるの？
記憶喪失？痴呆？
自分が長男をバカにしてこき下ろしてる自覚ないの？
＞私はそういうつもりは一切ないのに、
散々否定してるくせにどの口がそれを言うのか。
ついこないだ書いたこと忘れてるの？
記憶喪失？痴呆？
自分が長男をバカにしてこき下ろしてる自覚ないの？
661 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/01(水) 18:41:09.02 ID:mG4pOi5nO
>>660
否定するわけではなく、もっと向上して欲しいために「横浜」という例を挙げたまでです。
医者に囲まれると明らかにバツが悪そうな表情をする、自己否定ばかりするのが長男です。
結局、端からみて長男は親が自信を持つに相応しい存在と言えますか？
皆さんなら、長男みたいな息子がいたらどう感じますか？
否定するわけではなく、もっと向上して欲しいために「横浜」という例を挙げたまでです。
医者に囲まれると明らかにバツが悪そうな表情をする、自己否定ばかりするのが長男です。
結局、端からみて長男は親が自信を持つに相応しい存在と言えますか？
皆さんなら、長男みたいな息子がいたらどう感じますか？
長男の自己否定がどこから来てるかわかる？親からだよ。
つまり問題父母が長男を否定してるから、長男も自己否定しなきゃいけない。
そもそも長男は本当に自己否定してる？本人に聞いたことある？
長男が
＞「学会で出張とかがない、それに有名人の人脈が全くない俺ってみっともないな…」
って口に出して言った？
バツが悪そうな顔をするのは、医者ばかりの所にいたって退屈だからじゃないの？
問題母がいきなり英語圏の人たちの中に一人で放り出されるのと同様って言えばわかる？
＞結局、端からみて長男は親が自信を持つに相応しい存在と言えますか？
＞皆さんなら、長男みたいな息子がいたらどう感じますか？
親が自信を持つにふさわしい自立した立派な長男です。
親戚を大切にしているし、ひいては姉弟がやらない親戚付き合いを率先して代表
している優しい誠実な人物です。
私なら堂々と胸を張って「これが我が家の長男です」と誰にでも紹介できます。
つまり問題父母が長男を否定してるから、長男も自己否定しなきゃいけない。
そもそも長男は本当に自己否定してる？本人に聞いたことある？
長男が
＞「学会で出張とかがない、それに有名人の人脈が全くない俺ってみっともないな…」
って口に出して言った？
バツが悪そうな顔をするのは、医者ばかりの所にいたって退屈だからじゃないの？
問題母がいきなり英語圏の人たちの中に一人で放り出されるのと同様って言えばわかる？
＞結局、端からみて長男は親が自信を持つに相応しい存在と言えますか？
＞皆さんなら、長男みたいな息子がいたらどう感じますか？
親が自信を持つにふさわしい自立した立派な長男です。
親戚を大切にしているし、ひいては姉弟がやらない親戚付き合いを率先して代表
している優しい誠実な人物です。
私なら堂々と胸を張って「これが我が家の長男です」と誰にでも紹介できます。
663 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/02(木) 15:55:11.18 ID:08YLaaehO
>>662
年下層から非常に親しまれている、などといった点はそれはそれで結果的に
プラスに働いているのは確かです（長男だけ行動に自由が利くからですが）。
ただ、長男は長女・次男をはじめ他の人と比べると「左団扇で見ていられる」ものではありません。
大学卒業後2年ほど無職だった期間があったり、以前の転職の件、そして埼玉移住といい、これまでの紆余曲折ぶり、浮ついた感が半端ないです。
長男なら、壁にぶち当たるどころか足を滑らせすらしない盤石な人生が望ましいのに、です。
もっとも、長男の仕事は身内の誰一人としてノウハウを持たない分野であり、
就職当時「みんな医者だといい加減マンネリ。彼はよくやったね」とある人が労ってくれたのを覚えています。
年下層から非常に親しまれている、などといった点はそれはそれで結果的に
プラスに働いているのは確かです（長男だけ行動に自由が利くからですが）。
ただ、長男は長女・次男をはじめ他の人と比べると「左団扇で見ていられる」ものではありません。
大学卒業後2年ほど無職だった期間があったり、以前の転職の件、そして埼玉移住といい、これまでの紆余曲折ぶり、浮ついた感が半端ないです。
長男なら、壁にぶち当たるどころか足を滑らせすらしない盤石な人生が望ましいのに、です。
もっとも、長男の仕事は身内の誰一人としてノウハウを持たない分野であり、
就職当時「みんな医者だといい加減マンネリ。彼はよくやったね」とある人が労ってくれたのを覚えています。
>>663
何が言いたいのかさっぱりわからない。
結局長男が気に入らないという風にしか取れないんだけど他にどんな意図があってこれまで発言してるのか聞きたいわ。
足を滑らせることすら許されないならもう問題母から見て長男はすでに滑っちゃってるんだから他所から人望があろうがここで褒められようがもうダメなんでしょ。
いつまでも同じような過去のことグダグダ言って話もループしてるんだからさ。
見放してあげなよ。
何が言いたいのかさっぱりわからない。
結局長男が気に入らないという風にしか取れないんだけど他にどんな意図があってこれまで発言してるのか聞きたいわ。
足を滑らせることすら許されないならもう問題母から見て長男はすでに滑っちゃってるんだから他所から人望があろうがここで褒められようがもうダメなんでしょ。
いつまでも同じような過去のことグダグダ言って話もループしてるんだからさ。
見放してあげなよ。
おたくら夫婦、2人とも東京出身じゃない田舎者のクセにw どの口が言うわけ
長男は年下の親戚としか付き合ってないとでも言うの？
その子の親の世代とも交流しているでしょ？
あと親戚付き合いが簡単だというなら仲の悪いらしい義兄家族と交流を深めてみてよ。
そもそも問題母夫婦が『完璧な人間』じゃないのに
長男には『完璧な人間』を求めるってどうなのよ？
第一、次男次女夫婦なんだから大して継ぐものもないよね。
どうしてそう威張れるんだか。
その子の親の世代とも交流しているでしょ？
あと親戚付き合いが簡単だというなら仲の悪いらしい義兄家族と交流を深めてみてよ。
そもそも問題母夫婦が『完璧な人間』じゃないのに
長男には『完璧な人間』を求めるってどうなのよ？
第一、次男次女夫婦なんだから大して継ぐものもないよね。
どうしてそう威張れるんだか。
自分の葬式のこと考えてみなよ。
次男と長女は親戚付き合いがないから、親戚連中をまとめることできないよね？
親戚は長男の指示に従うしかないよね？
有名人は問題母の葬式に来ないと思うけど、親戚は来るじゃん。
それにさ、壁にぶち当たってない人間よりぶち当たってどうにかした人間の方が
強くなるんだけど、これに関してはどう思うの？
転職も埼玉移住も全然浮ついてることじゃない。浮ついてるのは有名人が患者に
いたとか言ってる問題母なんだけど？
あと>>665の言う通り、私から見れば問題母夫婦は「上京してきた田舎者」で
「S区の自然を破壊しにきた人たち」なんだけど？
田舎に帰ってくださいな。
次男と長女は親戚付き合いがないから、親戚連中をまとめることできないよね？
親戚は長男の指示に従うしかないよね？
有名人は問題母の葬式に来ないと思うけど、親戚は来るじゃん。
それにさ、壁にぶち当たってない人間よりぶち当たってどうにかした人間の方が
強くなるんだけど、これに関してはどう思うの？
転職も埼玉移住も全然浮ついてることじゃない。浮ついてるのは有名人が患者に
いたとか言ってる問題母なんだけど？
あと>>665の言う通り、私から見れば問題母夫婦は「上京してきた田舎者」で
「S区の自然を破壊しにきた人たち」なんだけど？
田舎に帰ってくださいな。
668 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/03(金) 12:55:14.25 ID:TozE0LdMO
>>667
当然、喪主は長男以外ありえません。
幸い長男の肩を持つ人は結構いるので、この時のためにこそ長男がいると言ってもいいでしょう。
喪主や遺産相続の音頭を執るのはあなただよ、と再三再四長男には言ってあります。
「壁にぶち当たらないように努力・工夫する」方が大事ではないですか？
ぶち当たってどうにかした、というのはただの美談です。
本当に能力のある人なら、壁にぶち当たるのを未然に回避しています。
埼玉移住に関しては、決まった会社がその一社しかなかったからそうなったわけです。
長男は、明確な人生のビジョンがないという意味では浮ついています
（こういう分野で活躍したい、という信念を医者になった人はみんな持っています）。
最悪の事態だけは避ける事ができた、という意味ではプラスに捉えざるを得ないんですがね…。
当然、喪主は長男以外ありえません。
幸い長男の肩を持つ人は結構いるので、この時のためにこそ長男がいると言ってもいいでしょう。
喪主や遺産相続の音頭を執るのはあなただよ、と再三再四長男には言ってあります。
「壁にぶち当たらないように努力・工夫する」方が大事ではないですか？
ぶち当たってどうにかした、というのはただの美談です。
本当に能力のある人なら、壁にぶち当たるのを未然に回避しています。
埼玉移住に関しては、決まった会社がその一社しかなかったからそうなったわけです。
長男は、明確な人生のビジョンがないという意味では浮ついています
（こういう分野で活躍したい、という信念を医者になった人はみんな持っています）。
最悪の事態だけは避ける事ができた、という意味ではプラスに捉えざるを得ないんですがね…。
馬鹿な両親に振り回される事もなく、立派に人生をきちんと考えてるよ長男さんは
それだけで十分素敵な人である事は間違いない
いくら此処や親戚に長男sageしたって皆そんな事はお見通しなんだよ
いい加減認めたらどうなのよ耄碌婆さん
それだけで十分素敵な人である事は間違いない
いくら此処や親戚に長男sageしたって皆そんな事はお見通しなんだよ
いい加減認めたらどうなのよ耄碌婆さん
>>「学会で出張とかがない、それに有名人の人脈が全くない俺ってみっともないな…」と。
問題母に聞きたいんだけど、長男はマジでこんなことを口に出して言ったの？
仮に言ったとしたら長男の精神状態を心配する場面だし、言ってなくて問題母が長男の
気持ちを勝手に想像しているだけだとしたら問題母が気持ち悪い婆さんだってことだ。
どっちにしろ問題母はちゃんとした親じゃないね。人のこと言えた義理じゃない。
問題母に聞きたいんだけど、長男はマジでこんなことを口に出して言ったの？
仮に言ったとしたら長男の精神状態を心配する場面だし、言ってなくて問題母が長男の
気持ちを勝手に想像しているだけだとしたら問題母が気持ち悪い婆さんだってことだ。
どっちにしろ問題母はちゃんとした親じゃないね。人のこと言えた義理じゃない。
>>668
>>「壁にぶち当たらないように努力・工夫する」方が大事ではないですか？
ぶち当たってどうにかした、というのはただの美談です。
本当に能力のある人なら、壁にぶち当たるのを未然に回避しています。
なら最初っから長男を医者になるよう育て上げていれば良かったじゃないか。
問題母の感じている理想と現実の「壁」っていうのは結局のところそこから来ているんだろ？
問題母が「本当に能力のある人間」なら長男をその通りに育てられた筈じゃないか。
自分が出来ないことを人に強要すんなよ。
>>「壁にぶち当たらないように努力・工夫する」方が大事ではないですか？
ぶち当たってどうにかした、というのはただの美談です。
本当に能力のある人なら、壁にぶち当たるのを未然に回避しています。
なら最初っから長男を医者になるよう育て上げていれば良かったじゃないか。
問題母の感じている理想と現実の「壁」っていうのは結局のところそこから来ているんだろ？
問題母が「本当に能力のある人間」なら長男をその通りに育てられた筈じゃないか。
自分が出来ないことを人に強要すんなよ。
672 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/03(金) 20:04:18.29 ID:TozE0LdMO
>>670
はっきりそう言っていましたよ。
会う都度、長女・次男夫婦がその話で盛り上がる傍ら、長男がバツの悪い表情をしてふて腐れます（これまで、一度や二度ではありません）。
でも自分で選んだ道なので、未練がましい事は言いっこなしです。
>>671
高校生の頃、「俺はとても医者は向いてそうにない」と固辞しました。そうなるとどうにも出来ません。
それにしても、自分の方が貧乏・格下なのに、目上の人（の子供）に対し
ちょくちょく身銭を切る長男は年始に二人で激しく咎めましたが、全く効き目ありません。
これはもう、いくら言っても無駄のようなので諦めようかと思います（つい最近またありました）。
はっきりそう言っていましたよ。
会う都度、長女・次男夫婦がその話で盛り上がる傍ら、長男がバツの悪い表情をしてふて腐れます（これまで、一度や二度ではありません）。
でも自分で選んだ道なので、未練がましい事は言いっこなしです。
>>671
高校生の頃、「俺はとても医者は向いてそうにない」と固辞しました。そうなるとどうにも出来ません。
それにしても、自分の方が貧乏・格下なのに、目上の人（の子供）に対し
ちょくちょく身銭を切る長男は年始に二人で激しく咎めましたが、全く効き目ありません。
これはもう、いくら言っても無駄のようなので諦めようかと思います（つい最近またありました）。
ここのみなさんが、口を揃えて
「あなたの考え方がおかしい」と言っていることについてはどう思いますか？
具体的にお答えください。
「あなたの考え方がおかしい」と言っていることについてはどう思いますか？
具体的にお答えください。
美談の何がいけないのか…？
次男次女夫婦だよね。何か代々継ぐようなものでも持っているの？
>>672
＞高校生の頃、「俺はとても医者は向いてそうにない」と固辞しました。そうなるとどうにも出来ません。
そうならないように育てれば良かっただけのこと。
つまり問題母流の『長男の育て方』には誤りがあったと言えるよね。
最後３行なに言っているかあまり理解できないけど、
>>659で『否定する気はない』といいながら思いっきり『否定している』よ。
本当は否定したくて堪らないんじゃないの？
>>672
＞高校生の頃、「俺はとても医者は向いてそうにない」と固辞しました。そうなるとどうにも出来ません。
そうならないように育てれば良かっただけのこと。
つまり問題母流の『長男の育て方』には誤りがあったと言えるよね。
最後３行なに言っているかあまり理解できないけど、
>>659で『否定する気はない』といいながら思いっきり『否定している』よ。
本当は否定したくて堪らないんじゃないの？
677 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/04(土) 12:30:39.61 ID:huHUE+ENO
>>676
かつて、「何をゴマすってるの？」「あんただけがそういう事をするのは滑稽」と二人で咎めた事がありました。
でも実際には、異口同音に「本当に彼は気が利く」という声を聞きますし、頻度・内容的にも決して過剰ではない程度です。
旅先からの品や年始の挨拶、また今回は可愛がっている5歳の男の子に武将の人形をプレゼントしたりしました。
ただ、「自分の方が格下なのに無理をするな」「相手に失礼のないように」という事です。
かつて、「何をゴマすってるの？」「あんただけがそういう事をするのは滑稽」と二人で咎めた事がありました。
でも実際には、異口同音に「本当に彼は気が利く」という声を聞きますし、頻度・内容的にも決して過剰ではない程度です。
旅先からの品や年始の挨拶、また今回は可愛がっている5歳の男の子に武将の人形をプレゼントしたりしました。
ただ、「自分の方が格下なのに無理をするな」「相手に失礼のないように」という事です。
>>677
「自分の方が格下なのに無理をするな」
→別に無理をしているようには見えない
「相手に失礼のないように」
→失礼な事などしていない
それをゴマすりだの何だの言ってる問題夫婦の方が、自分に出来ない事を
長男があっさりやってる事への嫉妬心がダダ漏れで周りから見ると滑稽ですよ
「自分の方が格下なのに無理をするな」
→別に無理をしているようには見えない
「相手に失礼のないように」
→失礼な事などしていない
それをゴマすりだの何だの言ってる問題夫婦の方が、自分に出来ない事を
長男があっさりやってる事への嫉妬心がダダ漏れで周りから見ると滑稽ですよ
ほんと、夫婦して難癖つけて長男を虐めるのが楽しくてたまんないんだね
どうやって責めたか、なんて罵ったか、そして長男がどんな風にしょげたかは、ことさら詳しく自慢げに強調して何度も書くもんねー
気持ち悪い
長男はおかしくないんだから、長男がどーしたこーしたはもういらないって言ったよね
自分の話をしなさいよ
>>673に答えてくれる？
どうやって責めたか、なんて罵ったか、そして長男がどんな風にしょげたかは、ことさら詳しく自慢げに強調して何度も書くもんねー
気持ち悪い
長男はおかしくないんだから、長男がどーしたこーしたはもういらないって言ったよね
自分の話をしなさいよ
>>673に答えてくれる？
問題母の中で「長男なんだから堂々としろ」ということと「格下であることをわきまえr」
ミスった。
「格下であることをわきまえろ」ということは矛盾しないわけ?
堂々としてほしいのか卑屈になってほしいのか意味がわからん。
「格下であることをわきまえろ」ということは矛盾しないわけ?
堂々としてほしいのか卑屈になってほしいのか意味がわからん。
長男が問題母の望むような長男に育たなかったことを
「長男が足をすべらせた結果」だと思ってる事がそもそも間違い。
真実は「問題母夫婦が育児で足をすべらせた」からそういう長男になったんだよ。
だから長男を責めるのはお門違い。
次男長女はちゃんと予定通りに育ったのだからわれわれの育児は間違ってない！
というかもしれないが、それ子供に合った教育ができなかっただけだからｗ
それをできなかった親が自ら追うべき責任を子供に押し付けて嘆くなんて
滑稽過ぎる。
「長男が足をすべらせた結果」だと思ってる事がそもそも間違い。
真実は「問題母夫婦が育児で足をすべらせた」からそういう長男になったんだよ。
だから長男を責めるのはお門違い。
次男長女はちゃんと予定通りに育ったのだからわれわれの育児は間違ってない！
というかもしれないが、それ子供に合った教育ができなかっただけだからｗ
それをできなかった親が自ら追うべき責任を子供に押し付けて嘆くなんて
滑稽過ぎる。
質問を纏めておかないとスルーしやがりますからとりあえず纏めておきますね。
1.ここのみなさんが、口を揃えて
「あなたの考え方がおかしい」と言っていることについてはどう思いますか？
具体的にお答えください。（>>673より）
2.『長男として堂々としてろ』と『格下としてわきまえろ』は矛盾しないわけ？
堂々として欲しいのか卑屈になって欲しいのかどっち？（>>680-681より）
私から追加の質問
3.問題夫婦の知能と育て方から『問題母の理想の長男』を作るのは無理がありますが
そこはどうお考えですか？
1.ここのみなさんが、口を揃えて
「あなたの考え方がおかしい」と言っていることについてはどう思いますか？
具体的にお答えください。（>>673より）
2.『長男として堂々としてろ』と『格下としてわきまえろ』は矛盾しないわけ？
堂々として欲しいのか卑屈になって欲しいのかどっち？（>>680-681より）
私から追加の質問
3.問題夫婦の知能と育て方から『問題母の理想の長男』を作るのは無理がありますが
そこはどうお考えですか？
684 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/05(日) 18:10:45.33 ID:6yCR7UnAO
>1.ここのみなさんが、口を揃えて
「あなたの考え方がおかしい」と言っていることについてはどう思いますか？
具体的にお答えください。（>>673より）
特にどういう所がおかしいのでしょうか？
最近では、長男に対しても肩の荷が降りつつありますし（付き合いが上手くいけばですが）、
長男のやる事にはあまり直接口出ししないようにしようと思います。
「あなたの考え方がおかしい」と言っていることについてはどう思いますか？
具体的にお答えください。（>>673より）
特にどういう所がおかしいのでしょうか？
最近では、長男に対しても肩の荷が降りつつありますし（付き合いが上手くいけばですが）、
長男のやる事にはあまり直接口出ししないようにしようと思います。
685 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/05/05(日) 18:21:38.09 ID:6yCR7UnAO
2.『長男として堂々としてろ』と『格下としてわきまえろ』は矛盾しないわけ？
堂々として欲しいのか卑屈になって欲しいのかどっち？（>>680-681より）
矛盾しているとは思いません。 堂々としてろ、というのは何があろうと動じないような冷静さ、毅然ぶりです。
また、理想論にはなりますが眼光一閃や一声で全員を黙らせるほどの貫禄を持てよという事、
僻みっぽい態度を取るな、潔く非を認めろというのもあります。
「あれが悪かった、これが悪かった」と自分を追い詰め過ぎて気落ちする傾向が強いのですが。
格下としてわきまえろ、とは立場的に出しゃばれるものではないという事です。
能ある鷹は爪を隠す、というように基本的にはそんなに動くべきではなく謙虚にすべきです。
自分自身贈答の類を受けた事がなく、相手の家より長男の方が完全に格下なのに5歳の男の子に武将の人形をプレゼントしています。
昨年8月に私が忠告した事はどこ吹く風ですが、「失礼がない程度に、気を遣い過ぎない程度に気を遣う」のは出来ていると思います。
>3.問題夫婦の知能と育て方から『問題母の理想の長男』を作るのは無理がありますがそこはどうお考えですか？
知能と育て方、というよりは長男は長男だから徹頭徹尾理想どおりになるのも限界がある事は理解しています。
しかし、長男だけが地元に住んでいないというのは道義的にいかがかなと。
堂々として欲しいのか卑屈になって欲しいのかどっち？（>>680-681より）
矛盾しているとは思いません。 堂々としてろ、というのは何があろうと動じないような冷静さ、毅然ぶりです。
また、理想論にはなりますが眼光一閃や一声で全員を黙らせるほどの貫禄を持てよという事、
僻みっぽい態度を取るな、潔く非を認めろというのもあります。
「あれが悪かった、これが悪かった」と自分を追い詰め過ぎて気落ちする傾向が強いのですが。
格下としてわきまえろ、とは立場的に出しゃばれるものではないという事です。
能ある鷹は爪を隠す、というように基本的にはそんなに動くべきではなく謙虚にすべきです。
自分自身贈答の類を受けた事がなく、相手の家より長男の方が完全に格下なのに5歳の男の子に武将の人形をプレゼントしています。
昨年8月に私が忠告した事はどこ吹く風ですが、「失礼がない程度に、気を遣い過ぎない程度に気を遣う」のは出来ていると思います。
>3.問題夫婦の知能と育て方から『問題母の理想の長男』を作るのは無理がありますがそこはどうお考えですか？
知能と育て方、というよりは長男は長男だから徹頭徹尾理想どおりになるのも限界がある事は理解しています。
しかし、長男だけが地元に住んでいないというのは道義的にいかがかなと。
>>685
>>また、理想論にはなりますが眼光一閃や一声で全員を黙らせるほどの貫禄を持てよという事、
僻みっぽい態度を取るな、潔く非を認めろというのもあります。
貴方の夫のことを言ってるんだとしたらとんでもない勘違いだよ。
今までの書き込みを見た限りじゃ、貴方の夫がキレて怒鳴り散らす度に周りの
人間は「何この人……」「下手に言い返すと面倒臭そうだし適当に頷いとこ」
ぐらいには思ってると判断する他ない。
長男が僻みっぽい態度を取るのは問題夫妻が寄ってたかってありもしない非を
認めるまでいちゃもんつけてくるからじゃないか。そういうところがおかしい
んだよ。
>>また、理想論にはなりますが眼光一閃や一声で全員を黙らせるほどの貫禄を持てよという事、
僻みっぽい態度を取るな、潔く非を認めろというのもあります。
貴方の夫のことを言ってるんだとしたらとんでもない勘違いだよ。
今までの書き込みを見た限りじゃ、貴方の夫がキレて怒鳴り散らす度に周りの
人間は「何この人……」「下手に言い返すと面倒臭そうだし適当に頷いとこ」
ぐらいには思ってると判断する他ない。
長男が僻みっぽい態度を取るのは問題夫妻が寄ってたかってありもしない非を
認めるまでいちゃもんつけてくるからじゃないか。そういうところがおかしい
んだよ。
医者でなくとも長男なのだから長男としての貫禄を持てというのであれば
「立場をわきまえ謙虚にしろ」はおかしいでしょ。
医者になれず稼げないものとして立場をわきまえろというなら
医者になれず医者として家を継げない長男はおとなしく引き下がって
家業を継げる次男夫婦と親の関係を阻害しないためにも親と程よく疎遠にすべきだし
親戚付き合いなどにもでしゃばらずにいるべきで
別に地方に住もうが職業や結婚相手がイマイチであろうが文句を言うべきではない。
道義云々というなら医者が不向きだと自覚して別の道に移った結果収入が少なく職が不安定
だからとそのことでくどくどと文句を言って息子を追い詰めたり
周囲の親戚と良い付き合いをしてよく褒められている息子をあえて貶めたり
親から散々貶められて自信を失った息子をさらに追い詰めるように小物の小心者呼ばわりしたり
そのくせ長男としての威厳だの親の世話だのできっちりのしかかることを怠らない
親の方がよっぽど同義的に問題あるんだから問題母が道義云々言うと
逆に自分の首をしめるよｗ
「立場をわきまえ謙虚にしろ」はおかしいでしょ。
医者になれず稼げないものとして立場をわきまえろというなら
医者になれず医者として家を継げない長男はおとなしく引き下がって
家業を継げる次男夫婦と親の関係を阻害しないためにも親と程よく疎遠にすべきだし
親戚付き合いなどにもでしゃばらずにいるべきで
別に地方に住もうが職業や結婚相手がイマイチであろうが文句を言うべきではない。
道義云々というなら医者が不向きだと自覚して別の道に移った結果収入が少なく職が不安定
だからとそのことでくどくどと文句を言って息子を追い詰めたり
周囲の親戚と良い付き合いをしてよく褒められている息子をあえて貶めたり
親から散々貶められて自信を失った息子をさらに追い詰めるように小物の小心者呼ばわりしたり
そのくせ長男としての威厳だの親の世話だのできっちりのしかかることを怠らない
親の方がよっぽど同義的に問題あるんだから問題母が道義云々言うと
逆に自分の首をしめるよｗ
＞特にどういう所がおかしいのでしょうか？
長男に対し二人で恫喝すること、またそれを当然のごとくここに書き込む神経。
問題母にとって長男の行動が意に沿わないとき、それを酷評し言う事を聞かせようとする異常な支配欲。
医者にならなかったことに対し罪悪感を抱かせるように責め立てる。
仕事の就業場所に口を出し、無職にしてまでも地元へと縛りつけようとする。
あと色々あるけどとりあえず今はこの辺りで終了しておく。
子供は大人になって巣立つものだと学んでください。
長男に対し二人で恫喝すること、またそれを当然のごとくここに書き込む神経。
問題母にとって長男の行動が意に沿わないとき、それを酷評し言う事を聞かせようとする異常な支配欲。
医者にならなかったことに対し罪悪感を抱かせるように責め立てる。
仕事の就業場所に口を出し、無職にしてまでも地元へと縛りつけようとする。
あと色々あるけどとりあえず今はこの辺りで終了しておく。
子供は大人になって巣立つものだと学んでください。
問題母のおかしいところを挙げて行こうぜ、みんな。
・東京出身でもないのに長男は地元（）にいるべしと田舎者根性が抜けないところ。
・自分がおかしいことを自覚していない気持ち悪さ。
・東京出身でもないのに長男は地元（）にいるべしと田舎者根性が抜けないところ。
・自分がおかしいことを自覚していない気持ち悪さ。
・自分の考えがなく強いものに巻かれて安心する腰ぎんちゃく気質なのに自覚なし
・自分に力が無いのに自分の周囲の人間の威を借ってるだけなのに何故か自信満々
・自分に力が無いのに自分の周囲の人間の威を借ってるだけなのに何故か自信満々
人情に厚く、小さい子に優しい…って、そういう人こそ本当の意味で長男に相応しいよね
長男の卑屈な発言は問題母の言いそうな事を先回りして言っただけじゃないか。
長男が言わなきゃ、また問題母が偉そうに延々を長男をsge演説を始めたろうから
先手を打って何も言わさずそのまま話を流す方が自他共に被害が少ない。
長男が言わなきゃ、また問題母が偉そうに延々を長男をsge演説を始めたろうから
先手を打って何も言わさずそのまま話を流す方が自他共に被害が少ない。
これ長男が無事逃げ出したらほかの子供たちに毒撒き散らし始めて
一家離散だなきっと。
一家離散だなきっと。
694 ：最低人類０号：2013/05/18(土) 22:42:07.26 ID:bmUrPKxg0
問題母です。
すみません、規制され続けていたのでしばらく書けませんでした。
今まで、私の身内には面倒見がよく明るい「お姉さん格」の人は多数いても「お兄さん格」の人がおらず長男が史上初といってもいいです。
多数派の流れとは逆に、誰も知らない分野の仕事をしていたり...ジンクス破りな存在なのが長男です。
旦那の兄一家の件ですが、4年前にそちらの長男（当然、長男から見れば従弟）の結婚式がありました。
親族紹介はなぜか義兄でなく新郎が行ったりしていました。もともと、礼儀を欠いた一家でもあります。
すみません、規制され続けていたのでしばらく書けませんでした。
今まで、私の身内には面倒見がよく明るい「お姉さん格」の人は多数いても「お兄さん格」の人がおらず長男が史上初といってもいいです。
多数派の流れとは逆に、誰も知らない分野の仕事をしていたり...ジンクス破りな存在なのが長男です。
旦那の兄一家の件ですが、4年前にそちらの長男（当然、長男から見れば従弟）の結婚式がありました。
親族紹介はなぜか義兄でなく新郎が行ったりしていました。もともと、礼儀を欠いた一家でもあります。
695 ：最低人類０号：2013/05/18(土) 22:48:10.23 ID:bmUrPKxg0
なんでも、医学部卒業数か月前からお相手の方（1，2年前に卒業）とはできており
医師国家試験合格前から日取りを組んでいたそうです。これはあまりにも非常識じゃないですか？
一家全員に招待状が来ましたが、アホらしいと思い私ら夫婦だけにしようと思いました。
しかし、長男（義理兄一家とは可もなく不可もない程度）は「俺は出るよ」と買って出ました。
旦那には姉もおり、そちらの従兄弟（このときはどちらも来ました）も義理兄の従兄弟も長女・次男の式には誘いませんでしたが。
義姉・義兄夫婦だけを呼びましたね。
医師国家試験合格前から日取りを組んでいたそうです。これはあまりにも非常識じゃないですか？
一家全員に招待状が来ましたが、アホらしいと思い私ら夫婦だけにしようと思いました。
しかし、長男（義理兄一家とは可もなく不可もない程度）は「俺は出るよ」と買って出ました。
旦那には姉もおり、そちらの従兄弟（このときはどちらも来ました）も義理兄の従兄弟も長女・次男の式には誘いませんでしたが。
義姉・義兄夫婦だけを呼びましたね。
>>695
他人の家庭の問題でしょ？
他者がとやかく口を挟むことでも無い
当事者家族が納得している事なら、非常識でも何でもない
今の世代からすれば普通の事だし
医者を目指すと言う事は、順調に行っても普通のサラリーマンより婚期は遅れがちになるのだしね
学生時代から付き合っている相手との結婚でしょ？
真剣な付き合いしていた証明以外の何がある？
他人の家庭の問題でしょ？
他者がとやかく口を挟むことでも無い
当事者家族が納得している事なら、非常識でも何でもない
今の世代からすれば普通の事だし
医者を目指すと言う事は、順調に行っても普通のサラリーマンより婚期は遅れがちになるのだしね
学生時代から付き合っている相手との結婚でしょ？
真剣な付き合いしていた証明以外の何がある？
ついでに言わせてもらえば
自己弁護の為とはいえ
見ず知らずの人間が覗くであろう匿名掲示板に、他人の家庭の批判を書き込む問題母の非常識さが浮き彫りになっただけ
自己弁護の為とはいえ
見ず知らずの人間が覗くであろう匿名掲示板に、他人の家庭の批判を書き込む問題母の非常識さが浮き彫りになっただけ
コテハンはー？
まだgdgd長男sageやってたの？このアスペBBA.。
あんたがおかしいって言われ続けてるんだから、さっさと理解して長男に絡むの辞めてやればいいのに。
あんたがおかしいって言われ続けてるんだから、さっさと理解して長男に絡むの辞めてやればいいのに。
また規制くらってるのかな？
もう来なくていいよ、キチガイメンヘラだし、聞く耳持たず、だし。
ここはメンヘラの日記帳じゃないんだから。
長男さんは頭が良いから、適当にあしらいながらやってくだろうし
他の子供達からも見捨てられて、哀れな老後を過ごせばいいんじゃない？
ここはメンヘラの日記帳じゃないんだから。
長男さんは頭が良いから、適当にあしらいながらやってくだろうし
他の子供達からも見捨てられて、哀れな老後を過ごせばいいんじゃない？
あしらわれるとか見捨てられるとか言うとまたムキになって
「バンジャクバンジャク」言い出すよｗ
「バンジャクバンジャク」言い出すよｗ
703 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/06/13(木) 06:18:24.00 ID:afnVeaO30
てすと
704 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/06/15(土) 12:55:04.53 ID:npjb9CSu0
先月28日、群馬県に住む私の叔母が（母の妹）亡くなりました。長い闘病の末にです。
30日（木）にお通夜があり、私ら夫婦と長女と次男は時間どおりに着いたのに
長男だけが30分近く遅れて来ました。
一人だけ埼玉に住んでいて、地理的に一番近い長男が一番遅く来たのはいかがなもんかなと思います。
まして生前、長男の事をとても気にかけてくれていて長男からも非常に優しく接していた人なのにそれは無礼です。
（他にも多数いる、「不思議に長男の肩を持つ人」の代表格でした）
昨年、私の姉が亡くなったときは通夜～告別式まで徹頭徹尾参列していたのに
今度は通夜に遅れて来るのがやっと、と言うのは一貫性を欠きます。
でも喪主である私の従弟夫婦は「やっぱり来てくれたね」という様子を長男にあらわにしましたし
更にその子達（長女、次男とは比較にならないほど長男と親しい）からは、
通夜後の会席で「僕らの席の方に来てよ」とばかりにご指名されたり。
その中の長男である現医学部生（次男の出身校と同じ）は、皮肉にも長男と非常に仲が良く
長女である高校生の女の子にもかなり親しまれています。
で、長男は帰り際彼に「君は責任感が強くしっかり者だけど、あんまり背負い込まない方がいいよ。
ここ数年一家みんな大変だったと思う。これからもいつも通りやる事をちゃんとやって行こうな」と
笑顔で肩をポンと叩いて上から目線な台詞を残して行きました。これは人柄・・・というべきでしょうか？
30日（木）にお通夜があり、私ら夫婦と長女と次男は時間どおりに着いたのに
長男だけが30分近く遅れて来ました。
一人だけ埼玉に住んでいて、地理的に一番近い長男が一番遅く来たのはいかがなもんかなと思います。
まして生前、長男の事をとても気にかけてくれていて長男からも非常に優しく接していた人なのにそれは無礼です。
（他にも多数いる、「不思議に長男の肩を持つ人」の代表格でした）
昨年、私の姉が亡くなったときは通夜～告別式まで徹頭徹尾参列していたのに
今度は通夜に遅れて来るのがやっと、と言うのは一貫性を欠きます。
でも喪主である私の従弟夫婦は「やっぱり来てくれたね」という様子を長男にあらわにしましたし
更にその子達（長女、次男とは比較にならないほど長男と親しい）からは、
通夜後の会席で「僕らの席の方に来てよ」とばかりにご指名されたり。
その中の長男である現医学部生（次男の出身校と同じ）は、皮肉にも長男と非常に仲が良く
長女である高校生の女の子にもかなり親しまれています。
で、長男は帰り際彼に「君は責任感が強くしっかり者だけど、あんまり背負い込まない方がいいよ。
ここ数年一家みんな大変だったと思う。これからもいつも通りやる事をちゃんとやって行こうな」と
笑顔で肩をポンと叩いて上から目線な台詞を残して行きました。これは人柄・・・というべきでしょうか？
>>704
これだから一般常識のない老害は困る
祖母の妹の葬式なんて理由じゃ普通、有給なんて使えないんだよ
ほぼ間違いなく、早退理由としても認めてもらえない
だから、仕事が終わってから駆けつけてくれた
この事実だけで十分なんだよ
周りの常識的な身内の中で、長男を責める声なんか上がって無かったんじゃないのか？
これだから一般常識のない老害は困る
祖母の妹の葬式なんて理由じゃ普通、有給なんて使えないんだよ
ほぼ間違いなく、早退理由としても認めてもらえない
だから、仕事が終わってから駆けつけてくれた
この事実だけで十分なんだよ
周りの常識的な身内の中で、長男を責める声なんか上がって無かったんじゃないのか？
喪主の態度こそすべての答えじゃないかｗ
他の親族がどんなに通夜に時間通り来ようが
長男が重ねてきた付き合いの足元にも及ばない。
他の親族がどんなに通夜に時間通り来ようが
長男が重ねてきた付き合いの足元にも及ばない。
707 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/06/16(日) 18:22:00.79 ID:oWH/xrhU0
>>705
私、長女、次男は東京に住んでいながら時刻通りに間に合ったのに
何で埼玉に住んでいて有利なはずの長男が遅れるのか、釈然としません。
>>706
長男よりもよほど付き合いの深い人が大半なのですが？
家族内では、私＞＞＞＞＞＞＞＞＞長男＞＞＞＞＞長女・次男です。
また、これは全然別件ですが、あるとき長男がそれとなく提案したのをきっかけに
とある親戚の人に食事に誘われた事がありました。
「遠路来てくれただけでもよかった」と長男が逆にごちそうになったのですが
「僕の方から提案した事なので、自分の分は出しますよ」という素振りを長男は見せました。
でも「いいよいいよ」となりました。長男のこの対応と言うのはどうなんでしょうかね？
私、長女、次男は東京に住んでいながら時刻通りに間に合ったのに
何で埼玉に住んでいて有利なはずの長男が遅れるのか、釈然としません。
>>706
長男よりもよほど付き合いの深い人が大半なのですが？
家族内では、私＞＞＞＞＞＞＞＞＞長男＞＞＞＞＞長女・次男です。
また、これは全然別件ですが、あるとき長男がそれとなく提案したのをきっかけに
とある親戚の人に食事に誘われた事がありました。
「遠路来てくれただけでもよかった」と長男が逆にごちそうになったのですが
「僕の方から提案した事なので、自分の分は出しますよ」という素振りを長男は見せました。
でも「いいよいいよ」となりました。長男のこの対応と言うのはどうなんでしょうかね？
>>707
＞家族内では、私＞＞＞＞＞＞＞＞＞長男＞＞＞＞＞長女・次男です。
そう思ってるのはあなただけだから、喪主の対応がそうなる。
下に挙げてる例も、「どうなんでしょうかね？」と言ってる時点で日ごろの問題母の
親戚づきあいがいかに察しが悪く薄っぺらかがよく分かる。
＞家族内では、私＞＞＞＞＞＞＞＞＞長男＞＞＞＞＞長女・次男です。
そう思ってるのはあなただけだから、喪主の対応がそうなる。
下に挙げてる例も、「どうなんでしょうかね？」と言ってる時点で日ごろの問題母の
親戚づきあいがいかに察しが悪く薄っぺらかがよく分かる。
狂ってるな～。
＞何で埼玉に住んでいて有利なはずの長男が遅れるのか、釈然としません。
まともな社会人なら、「仕事の都合」って物が有るのは承知している
物理的な距離なんか関係無いんだよ
そんな事さえ理解出来ないの？
まともな社会人なら、「仕事の都合」って物が有るのは承知している
物理的な距離なんか関係無いんだよ
そんな事さえ理解出来ないの？
711 ：最低人類０号：2013/06/30(日) 05:20:16.49 ID:bttVzHYK0
自分が鬱憤溜まったら、書きたいだけ書き散らして何も言わずにプイっと落ちる。
そしてまた何かあると不満が溜まると、フラっと来て、愚痴垂れ流していなくなる。
しかも礼の一言も無し。
こんな無礼で失礼で常識も無いヤツが
「でも長男ガーだって長男ガー親戚ガー」「ﾊﾞﾝｼﾞｬｸｶﾞｰ｣｢人脈ガー」
長男腐す前に、テメェの腐りきった性根を何とかしろよw
ここはケアホームの談話室じゃないんだよ、性格異常者！！
そしてまた何かあると不満が溜まると、フラっと来て、愚痴垂れ流していなくなる。
しかも礼の一言も無し。
こんな無礼で失礼で常識も無いヤツが
「でも長男ガーだって長男ガー親戚ガー」「ﾊﾞﾝｼﾞｬｸｶﾞｰ｣｢人脈ガー」
長男腐す前に、テメェの腐りきった性根を何とかしろよw
ここはケアホームの談話室じゃないんだよ、性格異常者！！
712 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:oL/6DzcP0
先日、長男が亡くなって間もない私の叔母の家にちょっくら挨拶してきた事を自分から申告してきました。
「去年といい今年といい、ここぞという時には必ず背中を押してくれた人が
相次いで旅立つというのは正直なところ非常に酷だけど...でも他にも多数、
そういう人がいる事にはとにかく感謝したいと思う」と発言。
「あの人達にはそんなつもりはないよ」と言ったら長男は「それでも俺としては
いつも背中を押されてる気がするんだよ」と思い上がりました。
「貫録」では旦那や次男の方が明らかにある一方、長男は
「満遍なくいろんな人に親しまれていて、少々遠縁の人がやたらと肩を持って」います。
「去年といい今年といい、ここぞという時には必ず背中を押してくれた人が
相次いで旅立つというのは正直なところ非常に酷だけど...でも他にも多数、
そういう人がいる事にはとにかく感謝したいと思う」と発言。
「あの人達にはそんなつもりはないよ」と言ったら長男は「それでも俺としては
いつも背中を押されてる気がするんだよ」と思い上がりました。
「貫録」では旦那や次男の方が明らかにある一方、長男は
「満遍なくいろんな人に親しまれていて、少々遠縁の人がやたらと肩を持って」います。
そこで長男の発言を否定する意図がまるで理解できない。
お前は好かれてなんかないよ、と言うのと一緒じゃないか。
長男が好かれると困ることでもあるわけ?
お前は好かれてなんかないよ、と言うのと一緒じゃないか。
長男が好かれると困ることでもあるわけ?
715 ：最低人類０号：2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:t9KfFhpt0
>>712
ﾁﾈ｡性格破綻者！！！
ﾁﾈ｡性格破綻者！！！
716 ：最低人類０号：2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:t9KfFhpt0
「誰にも（遠縁の人にさえ）肩を持って「貰えない」
これが自覚障害BBAの実態。
お前は親戚だろうが、実の子だろうが「全員に嫌われて」いるんだよw
子供はお前のアクセサリーじゃない。
キチガイの自尊心を満たす道具じゃないんだよ、いい加減に気付け！！
いいか？
「お前は実の子ならず親戚にも、ここの住人にも 嫌 わ れ て い る」
いい加減に気付け、キチババア！！
これが自覚障害BBAの実態。
お前は親戚だろうが、実の子だろうが「全員に嫌われて」いるんだよw
子供はお前のアクセサリーじゃない。
キチガイの自尊心を満たす道具じゃないんだよ、いい加減に気付け！！
いいか？
「お前は実の子ならず親戚にも、ここの住人にも 嫌 わ れ て い る」
いい加減に気付け、キチババア！！
717 ：最低人類０号：2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:t9KfFhpt0
あ、「自覚障害」では無く、「人格障害」ね。
バカが得々として指摘するだろうからw
バカが得々として指摘するだろうからw
ここにコメしたみんなが、問題母の事を間違ってるといい
何度も諭しているのにまるで理解しないことにイラついています。
親戚や子供たちだけではなく、ここのだれもがあなたの事を嫌いですよ。
なのにも関わらずこうしてレス入れるのは、あなたみたいな毒親に振り回される長男さんがかわいそうだからで、あなたのためではない。
ここを見てる全員が会った事もない問題母が嫌いですが
私たちの中の誰かは、あなたがお買い物に行った先にいるかもしれない
ご近所や、病院の関係者のなかにもいるかもしれないね
あなたの言動が、あなたに関わるだれかの気分をものすごく害していて
嫌われ、疎まれているっていうことを
もう少し自覚して、自分を省みた方がいいと思いますよ。
ここで発言している人は、実体のない2ちゃんねるの自動返信システムではなくて
あなたが生きてる限りどこかで接している普通の人間なのだから。
そしてその人たちは、総じて問題母の言動を奇異なものとして、忌み嫌い、バカにし、見下しています。
面倒くさいから表立ってはなにも言わないけどね。
ご存知ないかもしれないけど、それが世間ってものだよ。
何度も諭しているのにまるで理解しないことにイラついています。
親戚や子供たちだけではなく、ここのだれもがあなたの事を嫌いですよ。
なのにも関わらずこうしてレス入れるのは、あなたみたいな毒親に振り回される長男さんがかわいそうだからで、あなたのためではない。
ここを見てる全員が会った事もない問題母が嫌いですが
私たちの中の誰かは、あなたがお買い物に行った先にいるかもしれない
ご近所や、病院の関係者のなかにもいるかもしれないね
あなたの言動が、あなたに関わるだれかの気分をものすごく害していて
嫌われ、疎まれているっていうことを
もう少し自覚して、自分を省みた方がいいと思いますよ。
ここで発言している人は、実体のない2ちゃんねるの自動返信システムではなくて
あなたが生きてる限りどこかで接している普通の人間なのだから。
そしてその人たちは、総じて問題母の言動を奇異なものとして、忌み嫌い、バカにし、見下しています。
面倒くさいから表立ってはなにも言わないけどね。
ご存知ないかもしれないけど、それが世間ってものだよ。
うちのおかあさんについて
何か家庭内で問題があると、すぐに知人（母自身のは勿論、父や子である私のも含む）に相談する
家族会議みたいになっても「でも～～さんはこうだと言ってた」だとか言い出してこっちの意見はまるで聞かない
挙句、旗色が悪くなると「どうせ私が悪者になって済ますんでしょ、いいわよそれで」とか「家族は誰も私の味方をしてくれないの（と知人にもらす）」
父は出て行った、私もそろそろ限界かもしれない
何か家庭内で問題があると、すぐに知人（母自身のは勿論、父や子である私のも含む）に相談する
家族会議みたいになっても「でも～～さんはこうだと言ってた」だとか言い出してこっちの意見はまるで聞かない
挙句、旗色が悪くなると「どうせ私が悪者になって済ますんでしょ、いいわよそれで」とか「家族は誰も私の味方をしてくれないの（と知人にもらす）」
父は出て行った、私もそろそろ限界かもしれない
長男って、問題母が腹を痛めて産んだ子だよね？ なさぬ仲の子じゃないよね？
いや、問題母の言い分を読んでると、実は問題母が再婚の後妻の立場で、次男と長女は問題母の子、だけど長男だけは夫と先妻の子で、だから長男が何をやっても気に食わない！とにかく認められない！って話なら、いろいろとしっくりするなぁと思ってさ。
いや、問題母の言い分を読んでると、実は問題母が再婚の後妻の立場で、次男と長女は問題母の子、だけど長男だけは夫と先妻の子で、だから長男が何をやっても気に食わない！とにかく認められない！って話なら、いろいろとしっくりするなぁと思ってさ。
仮に長男が実の子じゃなかったとしても、お互いいい歳なんだからもう関わらないように
すりゃいいだけなんで結局問題母がキチなことに変わりはないけどね。
嫌いな相手に何故こうも粘着するのか......。
すりゃいいだけなんで結局問題母がキチなことに変わりはないけどね。
嫌いな相手に何故こうも粘着するのか......。
７１６ ９２５ ４３８
３２８ ７１４ ９５６
５９４ ３８６ １２７
７９ ５６ ４３
５３ ４７ ６９
６４２ ８９３ ７１５
２３７ ６４８ ５９１
４８５ １３９ ６７２
９６１ ２５７ ３８４
３２８ ７１４ ９５６
５９４ ３８６ １２７
７９ ５６ ４３
５３ ４７ ６９
６４２ ８９３ ７１５
２３７ ６４８ ５９１
４８５ １３９ ６７２
９６１ ２５７ ３８４
723 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:K/FVPDC20
規制解除されました。
私はお盆休みの間、夫婦でヨーロッパ旅行に行っていました。
長男は付き合っていた女性と破談になったと報告があり、関門海峡のあたりに旅行に行っていました。
例によって私の地元にお盆の挨拶に行ってくれて、特に新盆を迎えた家がありそちらにも行きました。
こういう時には役立つ存在です。
私はお盆休みの間、夫婦でヨーロッパ旅行に行っていました。
長男は付き合っていた女性と破談になったと報告があり、関門海峡のあたりに旅行に行っていました。
例によって私の地元にお盆の挨拶に行ってくれて、特に新盆を迎えた家がありそちらにも行きました。
こういう時には役立つ存在です。
まだやんのこのおっさん
この人文章読めませんから。
726 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/10/12(土) 22:49:32.84 ID:5T+E2aMB0
また最近、長男は別の女性と付き合い始めたとの事です。
再三、「我が家そして親戚全体と合いそうな人を選ぶんだよ」と忠告しました。
長男は「合いそうなら、自ずと付き合いが続くさ。合わないならそのうち行き詰まる。それだけじゃないの？」と。
なお、お相手は短大卒であり今年6月頃お父さんを亡くしていたそうです。
医者同士で結婚した長女、次男と比べると嘆かわしいほどです。
再三、「我が家そして親戚全体と合いそうな人を選ぶんだよ」と忠告しました。
長男は「合いそうなら、自ずと付き合いが続くさ。合わないならそのうち行き詰まる。それだけじゃないの？」と。
なお、お相手は短大卒であり今年6月頃お父さんを亡くしていたそうです。
医者同士で結婚した長女、次男と比べると嘆かわしいほどです。
常識知らずの母親がいる時点で、誰が来てもお互い様でしょう
問題母というでかい負の財産抱えて、いいところのお嬢さんを望めるとでも思っているんでしょうか？
うちならお断りします
旦那が医者だというだけで、由緒正しい家系だと勘違いしているような下品な人間のいる一族と縁戚にはなりたくありませんからね
問題母というでかい負の財産抱えて、いいところのお嬢さんを望めるとでも思っているんでしょうか？
うちならお断りします
旦那が医者だというだけで、由緒正しい家系だと勘違いしているような下品な人間のいる一族と縁戚にはなりたくありませんからね
問題母自身が自分方の親戚ばかりと付き合いが深くて
夫方といまいち疎遠なのに息子の嫁にばかりそんなことを要求したって
説得力ないのにねぇ。
夫方といまいち疎遠なのに息子の嫁にばかりそんなことを要求したって
説得力ないのにねぇ。
長男の結婚を邪魔しそう
長男の頭の中ではすでに問題母の存在が結婚の障害になってると思うよ。
うぜえええええええ
732 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/10/26(土) 23:35:40.83 ID:HH7jgjLk0
また、長男はぶち壊しになったそうです。
「人情に厚く、真っ直ぐな人」という評判なのに...。
「人情に厚く、真っ直ぐな人」という評判なのに...。
だからこそ彼女を巻き込めないと思うんだろう。
何に巻き込むのかって？そりゃｍ（ｒｙ
何に巻き込むのかって？そりゃｍ（ｒｙ
ぶち壊しになった、じゃなくてあなたがぶち壊したんでしょ？
> 医者同士で結婚した長女、次男と比べると嘆かわしい
とか言っちゃう人が義母になるのはイヤなんじゃないですかねぇ？
結婚は基本的に当人同士の意思の問題とはいえ、
姻族になる人の心象も大事ですからね。
> 医者同士で結婚した長女、次男と比べると嘆かわしい
とか言っちゃう人が義母になるのはイヤなんじゃないですかねぇ？
結婚は基本的に当人同士の意思の問題とはいえ、
姻族になる人の心象も大事ですからね。
ぶち壊しｗｗ
いくら奥様ぶっても言葉の端々に下品な育ちが出ちゃうのがお可哀想ね
それでよく嫁候補に文句が言えるわねー
ぶち壊したwのではなく、向こうからお断りされたんじゃないの？
だってちょっと調べれば、相手の両親がどちらも田舎の出身だってバレるもの
しかも医者の家だっていくら気取ったって脳内は膿家脳のまま
長男の嫁なんだから親の老後はよろしくね、なんて
そんなところに娘を嫁がせたい親なんかいないわよ
いくら奥様ぶっても言葉の端々に下品な育ちが出ちゃうのがお可哀想ね
それでよく嫁候補に文句が言えるわねー
ぶち壊したwのではなく、向こうからお断りされたんじゃないの？
だってちょっと調べれば、相手の両親がどちらも田舎の出身だってバレるもの
しかも医者の家だっていくら気取ったって脳内は膿家脳のまま
長男の嫁なんだから親の老後はよろしくね、なんて
そんなところに娘を嫁がせたい親なんかいないわよ
736 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/10/30(水) 21:20:05.06 ID:l4qxAgqA0
そのエピソードと長男の「人情に厚くまっすぐな人という評価」と
何の関係が？
何の関係が？
二股かけるような女と縁が切れてよかったじゃない？
二股かけるような女を落とせても、自慢にはならないよ。
二股かけるような女を落とせても、自慢にはならないよ。
> 一発で落とせるのに
下品でゲスこの上ない、
下品でゲスこの上ない、
740 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/02(土) 21:50:36.54 ID:QjPilZ+a0
何というか、長男は「滑り止め」にしか思われていなかったのかと思うとショックです。
短大卒の父なし子なんて嘆かわしいんじゃなかったの？
二股かけるような女の滑り止めだったからって何だと言うんだろう。
親ならそんな女の本命にならなくてほっとすべき所だと思うけど。
そりゃ問題母みたいに「肩書き＞＞＞＞人間性」みたいな価値観なら
次男のように医者って肩書き持ってるだけで一発で落とされるよね。
ある意味長男はそういう薄っぺらい価値観で判断されないから
医者にならなくて良かったと思うよ。
親ならそんな女の本命にならなくてほっとすべき所だと思うけど。
そりゃ問題母みたいに「肩書き＞＞＞＞人間性」みたいな価値観なら
次男のように医者って肩書き持ってるだけで一発で落とされるよね。
ある意味長男はそういう薄っぺらい価値観で判断されないから
医者にならなくて良かったと思うよ。
743 ：最低人類０号：2013/11/03(日) 16:49:43.37 ID:pOKkj53Ti
母親うぜえ
744 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/03(日) 19:26:30.48 ID:i3fN+S4T0
魅力的な人間ほど色んな人間にまとわり付かれるが
適切に対応する事で面倒な人間を撃退したり離れさせたりする事も可能。
落とすばかりじゃトラブルの元でしかない。
あと上質な人間ほど嫉妬の目で見られる事が多いので何言われても気にしない。
いちいち相手にするほど暇ではないはずだしね。
医者なんかやってる人はこういうの分かってる人ばかりだと思うけどな。
適切に対応する事で面倒な人間を撃退したり離れさせたりする事も可能。
落とすばかりじゃトラブルの元でしかない。
あと上質な人間ほど嫉妬の目で見られる事が多いので何言われても気にしない。
いちいち相手にするほど暇ではないはずだしね。
医者なんかやってる人はこういうの分かってる人ばかりだと思うけどな。
あのさ、 「いつも一発で落とせる」って、次男が本当に言った言葉？ 本当なら、かなり気持ち悪いわ。
成人男性がそんなことを親に、それも異性である母親に言うか？
こんな下品なこと、そりゃ友人同士の自慢話でなら言う奴は実際にいるけどさ。
普通は兄弟でも言わないし、ましてや親にそんな話するなんて、正直信じられないんだけど。
成人男性がそんなことを親に、それも異性である母親に言うか？
こんな下品なこと、そりゃ友人同士の自慢話でなら言う奴は実際にいるけどさ。
普通は兄弟でも言わないし、ましてや親にそんな話するなんて、正直信じられないんだけど。
一発で落とせるのに、っていうのは、問題母の下衆ぃ脳内での話でしょうｗ
長男さんに問題があるとすれば、まず筆頭がこの母親の存在でしょうね。
こんな下品な輩と縁戚になるなんて、二股でしたって嘘ついてでも逃げたいわ。
長男さんに問題があるとすれば、まず筆頭がこの母親の存在でしょうね。
こんな下品な輩と縁戚になるなんて、二股でしたって嘘ついてでも逃げたいわ。
748 ：最低人類０号：2013/11/05(火) 00:58:14.51 ID:abbRAFCY0
こいつの名前、「ゲス母」にしようぜ
これ『ゲス』のレベルで済むかなぁ？
まあだからといって代わりの言葉は見つからないけど。
最低ランクの言葉をつけてもこの人の場合はその言葉に失礼な気がする。
まあだからといって代わりの言葉は見つからないけど。
最低ランクの言葉をつけてもこの人の場合はその言葉に失礼な気がする。
750 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/07(木) 23:49:13.63 ID:hJrdbr/70
>>746
あくまでも私の推測です。
次男だったら、女性に断られる道理は万に一つもないのに
何故長男だけがことごとく失敗するのか不可解です。
ところで、主人が長男に再転職活動の話を持ちかけてきました。
いまの会社に移って3年、埼玉から抜け出すまたとない機会だという。
でも長男は、「転職しようという気が起こらないんだよ」と曲げません。
しかも、現在長男は失敗続きの中です。
「お相手が決まるまでは、転職の事など一切考えない」という、3年前と真逆の事態に直面しています。
マンションを買うだの、そう言った話をこれまで度々持ちかけましたが
「お相手が決まってから、そういう事は考える」の一点張りです。
あくまでも私の推測です。
次男だったら、女性に断られる道理は万に一つもないのに
何故長男だけがことごとく失敗するのか不可解です。
ところで、主人が長男に再転職活動の話を持ちかけてきました。
いまの会社に移って3年、埼玉から抜け出すまたとない機会だという。
でも長男は、「転職しようという気が起こらないんだよ」と曲げません。
しかも、現在長男は失敗続きの中です。
「お相手が決まるまでは、転職の事など一切考えない」という、3年前と真逆の事態に直面しています。
マンションを買うだの、そう言った話をこれまで度々持ちかけましたが
「お相手が決まってから、そういう事は考える」の一点張りです。
751 ：最低人類０号：2013/11/07(木) 23:50:05.24 ID:hJrdbr/70
すみません、
「現在長男は失敗続きの婚活中です」でした。
「現在長男は失敗続きの婚活中です」でした。
うわぁ、推測ですか…
勝手な推測をもとに長男にケチつけてて
気持ち悪い
次男も次男で、実の母にゲスで下品な想像をされていて、かわいそうになってきたわ
勝手な推測をもとに長男にケチつけてて
気持ち悪い
次男も次男で、実の母にゲスで下品な想像をされていて、かわいそうになってきたわ
そりゃ問題母みたいに医者と聞けば飛びつくような価値観を持ってるなら
次男が断られる道理は思い当たらないだろうさｗ
次男が断られる道理は思い当たらないだろうさｗ
>>750
失敗続きって、何が？
転職を考えなくていい程度に、いまの仕事は続いてるってことでしょ？
長男さんぐらいの年齢で、転職歴を増やすばかりだと
そのうち行き詰まりますよ。
あと、いまどき結婚する前に家を買っておくとかいうのは時代遅れで
むしろ結婚できなくなりますよ。
嫁（になる人）の好みを反映できるように、一緒に選ばないとなんですよ。
失敗続きって、何が？
転職を考えなくていい程度に、いまの仕事は続いてるってことでしょ？
長男さんぐらいの年齢で、転職歴を増やすばかりだと
そのうち行き詰まりますよ。
あと、いまどき結婚する前に家を買っておくとかいうのは時代遅れで
むしろ結婚できなくなりますよ。
嫁（になる人）の好みを反映できるように、一緒に選ばないとなんですよ。
755 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/08(金) 19:16:58.63 ID:gi2dLBOh0
>>754
失敗続きというのは、女性との交際です。
失敗続きというのは、女性との交際です。
>>755
男性の女性観は、最も身近な女性である
母親のイメージが大きく影響すると思うのですよ。
で、あなたのような人が母親だと、女性ってものを信用できなくなったりして
うまくいくものもいかなくなるんじゃないですかねぇ。
男性の女性観は、最も身近な女性である
母親のイメージが大きく影響すると思うのですよ。
で、あなたのような人が母親だと、女性ってものを信用できなくなったりして
うまくいくものもいかなくなるんじゃないですかねぇ。
貴方の支配通りに育たなかった長男をなんでそこまで結婚させたいの？
『家系・家名を継ぐ』とかはもう聞き飽きたのでそれ以外の理由で答えて。
『家系・家名を継ぐ』とかはもう聞き飽きたのでそれ以外の理由で答えて。
758 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/12(火) 20:44:06.86 ID:QrNumadx0
長男が考える結婚の条件を想像してみると、確かに相手を探すの
大変そうだもんなぁ…ｗ
大変そうだもんなぁ…ｗ
ご長男さんが婚活成功しない理由は簡単。
こーんな嫌な姑舅付きだから。
長男さんが今まで連れてきた女性にも、散々何かしたでしょ。
こんなキチの長男で、しかも同居（近居）で面倒なんて見させられたら
たまったモンじゃないから。
きっと嫁イビリもテンプレ通りにこなすだろうからね。
こーんな嫌な姑舅付きだから。
長男さんが今まで連れてきた女性にも、散々何かしたでしょ。
こんなキチの長男で、しかも同居（近居）で面倒なんて見させられたら
たまったモンじゃないから。
きっと嫁イビリもテンプレ通りにこなすだろうからね。
761 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/14(木) 20:54:57.63 ID:UMM5JuVN0
まぁ、尽く口出しはしてtだろうね。
「家柄ガー、23区内にも住めない貧乏人ガー、県住みの田舎モンガー…」
そりゃ長男も愛する女性をこんなキチには会わせられないだろう。
「家柄ガー、23区内にも住めない貧乏人ガー、県住みの田舎モンガー…」
そりゃ長男も愛する女性をこんなキチには会わせられないだろう。
というか女性を連れてきたらそれが破局の始まりになるから
無理だろｗｗｗ
長男が結婚を決めた時は親との絶縁を決めた時だと思う。
長男が結婚しつつ問題母夫婦が望む形での家督を継ぐという選択肢はおそらく
長男の中には無いよ。
無理だろｗｗｗ
長男が結婚を決めた時は親との絶縁を決めた時だと思う。
長男が結婚しつつ問題母夫婦が望む形での家督を継ぐという選択肢はおそらく
長男の中には無いよ。
764 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/15(金) 20:17:44.77 ID:cVXeLf550
長男で最近気になるのは、実家で「あれ食べなこれ食べな、若いんだからもっと」といろいろ出すと
「今の俺の胃袋は、高校生とか20歳ぐらいの頃じゃないんだよ」と言います。
たかが30歳強で、食べる量が減るとは思えないんですがね。
「今の俺の胃袋は、高校生とか20歳ぐらいの頃じゃないんだよ」と言います。
たかが30歳強で、食べる量が減るとは思えないんですがね。
いや、高校生や20歳と30歳では食べる量と食べる物は変わるよ。
脂っこいものを多く食べられなくなったりする。
味覚も少しずつ変化していくしね。
脂っこいものを多く食べられなくなったりする。
味覚も少しずつ変化していくしね。
そもそも、必要とするカロリーが、学校で運動もしてる成長途中の高校生と
ヘタすると横に育つ一方の30代リーマンとでは違うんだから、
仮に食べられるとしても、高校生のときと同じだけ食べさせてたら
そのうち体壊すよ。
…問題母さん、医者の妻なのにそんなこともわからないの？
ヘタすると横に育つ一方の30代リーマンとでは違うんだから、
仮に食べられるとしても、高校生のときと同じだけ食べさせてたら
そのうち体壊すよ。
…問題母さん、医者の妻なのにそんなこともわからないの？
つうか…子育てしたことないんじゃ？w
いくらなんでも釣りくさすぎるわ
769 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/11/16(土) 20:25:10.06 ID:ReGoiP6d0
次男はかつてと全く体力も食欲も衰える事なく、ますます盤石です。
長男は「高校～20歳頃と比べたらかなり衰えたな、俺も」とこぼすなど中高年じみています。
「食べすぎたら10～15キロランニングして無理矢理消化している」と。
当時と変わらぬ体型を維持してはいますが、完全に意識してそうしているとの事です。
ただ、次男が下戸なのに対して長男の方がむしろ酒はかなりいけるクチです。
何もしなくても全く衰える事がない次男と、日頃抑えてランニングして現状維持をするのがやっとな長男なんですよね。
長男は「高校～20歳頃と比べたらかなり衰えたな、俺も」とこぼすなど中高年じみています。
「食べすぎたら10～15キロランニングして無理矢理消化している」と。
当時と変わらぬ体型を維持してはいますが、完全に意識してそうしているとの事です。
ただ、次男が下戸なのに対して長男の方がむしろ酒はかなりいけるクチです。
何もしなくても全く衰える事がない次男と、日頃抑えてランニングして現状維持をするのがやっとな長男なんですよね。
そりゃ次男さんはまだ20代か、せいぜい30代なったばかりでしょ？
30過ぎに急に体質変わったりするんですよ、男の人は。
何もしないでいると確実に筋肉が落ちて代謝も落ちるので、
積極的にランニングしている長男さんは賢明ですよ。
次男さんageて長男sageすることばかりに夢中でわかってないようだけど
問題母さんは医者の一族としてふさわしくないレベルの、
健康管理への無知ばかり晒してますよ。
夫さんに怒られないといいけど。
30過ぎに急に体質変わったりするんですよ、男の人は。
何もしないでいると確実に筋肉が落ちて代謝も落ちるので、
積極的にランニングしている長男さんは賢明ですよ。
次男さんageて長男sageすることばかりに夢中でわかってないようだけど
問題母さんは医者の一族としてふさわしくないレベルの、
健康管理への無知ばかり晒してますよ。
夫さんに怒られないといいけど。
自分の情報は与えず断り方にも隙が無い。
流石は末っ子。あしらい方が上手いわ。
流石は末っ子。あしらい方が上手いわ。
このババアは子供の頃に手がかかったはずの長男をずっと育児放棄してて、
今になって子育てしてる気分に浸ってんじゃないのか。
老いては子に従えって言うだろ。
『ゲスい田舎』出身者じゃそんなこともわかんないか。
今になって子育てしてる気分に浸ってんじゃないのか。
老いては子に従えって言うだろ。
『ゲスい田舎』出身者じゃそんなこともわかんないか。
773 ：最低人類０号：2013/11/24(日) 22:28:39.11 ID:BvNOufLF0
名古屋市の住宅で６７歳の女性が死亡しているのが見つかりました。警察は女 性に暴行を加えた疑いで３９歳の長男を逮捕しました。
逮捕されたのは名古屋市名東区の大学院生・木本隆義容疑者（３９）です。
愛知県警によりますと、木本容疑者は２３日午前８時ごろ、母親の美代子さん （６７）が自宅で首にひもを巻かれて死亡していると１１０番通報してきまし た。
警察が調べたところ、美代子さんは首を吊った状態で死亡していて、両腕に 複数のあざがあり、調べに対して木本容疑者が美代子さんへの暴行をおおむね認 めたため、２３日夜、傷害の疑いで逮捕しました。
木本容疑者は美代子さんと２人で暮らしていて、警察は２４日、遺体を解剖し て詳しい死因を調べるとともに、傷害の動機や経緯について木本容疑者を追及す る方針です。（24日00:53）
逮捕されたのは名古屋市名東区の大学院生・木本隆義容疑者（３９）です。
愛知県警によりますと、木本容疑者は２３日午前８時ごろ、母親の美代子さん （６７）が自宅で首にひもを巻かれて死亡していると１１０番通報してきまし た。
警察が調べたところ、美代子さんは首を吊った状態で死亡していて、両腕に 複数のあざがあり、調べに対して木本容疑者が美代子さんへの暴行をおおむね認 めたため、２３日夜、傷害の疑いで逮捕しました。
木本容疑者は美代子さんと２人で暮らしていて、警察は２４日、遺体を解剖し て詳しい死因を調べるとともに、傷害の動機や経緯について木本容疑者を追及す る方針です。（24日00:53）
774 ：最低人類０号：2013/12/04(水) 23:19:46.24 ID:k2pNx6Ko0
あ
775 ：最低人類０号：2013/12/04(水) 23:28:59.35 ID:aVNGgVzh0
自分でやれやks
777 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/12/11(水) 07:01:26.00 ID:ilyhNBSb0
次男に男の子が生まれました。
これでますます我が家も繁栄します。
...といいたいところですが、あと残されたのは長男だけです。
これでますます我が家も繁栄します。
...といいたいところですが、あと残されたのは長男だけです。
778 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/12/18(水) 07:03:34.49 ID:xmSaYsha0
12月30日から私ら夫婦はヨーロッパ旅行に行くのですが、
例によって長男は年始のあいさつ回りをするとの事です。
あまりそこまでされると、いい加減私たちの面子を傷つけられるんですよね。
例によって長男は年始のあいさつ回りをするとの事です。
あまりそこまでされると、いい加減私たちの面子を傷つけられるんですよね。
とうとう本音が出たｗ
自分たちも旅行やめてあいさつ回りすれば面子は傷つかんのだけどね
781 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/12/26(木) 21:27:33.82 ID:d5EMsvCW0
長男といえば、2週間前に来た時にこんな事も言ってきました。
たまたま、テーブルの上に置いてあった「関口○○」さん宛の書きかけの年賀状を見た長男が
「関口さんとか門田さんとか、苗字にもんがまえが入る人に対して
手紙の宛名のもんがまえを略字で書くのは失礼じゃないの？
もんがまえを略字で書いてもちゃんと書いても、数秒の差だろ？」
私らは長男とは比較にならないほど、それこそ200通近くの年賀状を書いているので
労力的には比較にならないんですよ。それに、その程度の事を失礼とは言いすぎではないですか？
たまたま、テーブルの上に置いてあった「関口○○」さん宛の書きかけの年賀状を見た長男が
「関口さんとか門田さんとか、苗字にもんがまえが入る人に対して
手紙の宛名のもんがまえを略字で書くのは失礼じゃないの？
もんがまえを略字で書いてもちゃんと書いても、数秒の差だろ？」
私らは長男とは比較にならないほど、それこそ200通近くの年賀状を書いているので
労力的には比較にならないんですよ。それに、その程度の事を失礼とは言いすぎではないですか？
うん失礼だね。
うん、失礼だね。
略すのはすごい非常識だとおもいますけど？
たくさん書かなきゃいけないのはわかりきってるんだし
発売と同時に買ってきて書き始めたらいいじゃない？
11月1日だよ発売日。
12月に入るまでダラダラしてるから
そういう失礼なことになっちゃうんだよ。
発売と同時に買ってきて書き始めたらいいじゃない？
11月1日だよ発売日。
12月に入るまでダラダラしてるから
そういう失礼なことになっちゃうんだよ。
これだから山猿夫婦は…
自分の名前がそんな略字で書かれていたら不愉快どころの話ではありません。
普通は誰もやりません。
しかもお年賀の、宛名でねぇ…驚いた
まあ、この人のことだからそうしてあちこちでみっともないことをやらかしているんでしょうね。
自分の名前がそんな略字で書かれていたら不愉快どころの話ではありません。
普通は誰もやりません。
しかもお年賀の、宛名でねぇ…驚いた
まあ、この人のことだからそうしてあちこちでみっともないことをやらかしているんでしょうね。
787 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/12/27(金) 22:41:46.93 ID:OzCg8hDW0
ちなみに、もんがまえを絶対に略さない長男はどちらかというと
「トメ・ハネがはっきり鋭く、全体の形はややぎこちなくても温かみのある」字です。
次男よりもはるかに細い腕（ただし、体型の割には太い）に似合わず筆圧が強く、
上手くはないものの非常に読みやすいです。
「トメ・ハネがはっきり鋭く、全体の形はややぎこちなくても温かみのある」字です。
次男よりもはるかに細い腕（ただし、体型の割には太い）に似合わず筆圧が強く、
上手くはないものの非常に読みやすいです。
でっていう
789 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2013/12/29(日) 14:14:28.90 ID:7VU/y0tk0
また長男は別の人と出会ったそうです。
1回しか会っていないので多くは語りませんでしたが、
お相手の出身大学名は覚えていても学部を覚えていませんでした。
これはどうかと思い、私ら二人で「そういう事すら興味がないってどういう事？」
まずは最低限、そう言った事は覚えておくのが礼儀でしょ？」と問い質しました。
それについて長男は、「あ、ごめん学部までは覚えてなかったわ。今度までにちゃんと確認しとくわ」と。
それでも主人が再三再四その事を責めるので、長男は野蛮に激昂する始末です。
4年前、長男は知り合いの方の紹介で一対一のお見合いをしたのですがあっけなく破談になりました。
「相手が聞き役にばかりなっていた」らしく、あの時のような失敗を繰り返さないで欲しいのでその事を持ち出したら
本人は「そんなつもりはなかったんだけどなぁ」とそこまでの自覚はなく、
それどころか「あんたがその時の状況を見てたわけじゃねえだろ。自分に都合のいいように解釈するんじゃねえよ」と逆ギレ。
1回しか会っていないので多くは語りませんでしたが、
お相手の出身大学名は覚えていても学部を覚えていませんでした。
これはどうかと思い、私ら二人で「そういう事すら興味がないってどういう事？」
まずは最低限、そう言った事は覚えておくのが礼儀でしょ？」と問い質しました。
それについて長男は、「あ、ごめん学部までは覚えてなかったわ。今度までにちゃんと確認しとくわ」と。
それでも主人が再三再四その事を責めるので、長男は野蛮に激昂する始末です。
4年前、長男は知り合いの方の紹介で一対一のお見合いをしたのですがあっけなく破談になりました。
「相手が聞き役にばかりなっていた」らしく、あの時のような失敗を繰り返さないで欲しいのでその事を持ち出したら
本人は「そんなつもりはなかったんだけどなぁ」とそこまでの自覚はなく、
それどころか「あんたがその時の状況を見てたわけじゃねえだろ。自分に都合のいいように解釈するんじゃねえよ」と逆ギレ。
はいはい
旦那さん、何度も何度も同じこと言うなんて痴呆はじまってね？
気をつけてあげないと駄目じゃない。
普通の出会いの場合お見合いと違って相手のスペックは付き合いの中で
知っていくことだから知らなくても不自然でもなんでもないよ。
気をつけてあげないと駄目じゃない。
普通の出会いの場合お見合いと違って相手のスペックは付き合いの中で
知っていくことだから知らなくても不自然でもなんでもないよ。
792 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/02(木) 08:46:15.62 ID:18m6wl5S0
またしても、理由もよくわからぬまま長男の破談が飛び込んできました。
長男は昔から非常に恋愛下手で、まだそういう感情に乏しいようです。
「はっきり言って、あんたは結婚できなさそうだと思う」
「今まであった人と何で上手くいかなかったのか分析した方がいいよ」
と長男に言ったら、
「失敗は何であろうと己の心・技・体の弱さ・未熟さに原因があると思ってる。根本的に俺自身のどこかに問題があるからだ」の一点張りです。
潔いようですが、これと矛盾するのが4年前の件について。
「相手が聞き役にばかりなっていたらしい」と紹介者がはっきりそう言っていたのに、
「あんたが状況を見てたわけじゃねえだろ」と非常に不愉快そうに言い訳をしました。
長男は昔から非常に恋愛下手で、まだそういう感情に乏しいようです。
「はっきり言って、あんたは結婚できなさそうだと思う」
「今まであった人と何で上手くいかなかったのか分析した方がいいよ」
と長男に言ったら、
「失敗は何であろうと己の心・技・体の弱さ・未熟さに原因があると思ってる。根本的に俺自身のどこかに問題があるからだ」の一点張りです。
潔いようですが、これと矛盾するのが4年前の件について。
「相手が聞き役にばかりなっていたらしい」と紹介者がはっきりそう言っていたのに、
「あんたが状況を見てたわけじゃねえだろ」と非常に不愉快そうに言い訳をしました。
ヨーロッパからご苦労様です
海外からのループ&ループ
お正月から大技決めてくんねーｗ
はっ…海外も妄想か！
医者の嫁なのも、出来のいい次男も妄想じゃね？
ご苦労様でーす。
お正月から大技決めてくんねーｗ
はっ…海外も妄想か！
医者の嫁なのも、出来のいい次男も妄想じゃね？
ご苦労様でーす。
あれー海外からだと末尾0じゃなくなるよね？
796 ：最低人類０号：2014/01/11(土) 13:24:00.48 ID:tt08/ht00
まだきてたの？この基地外BBA
ま、このスレ終わったらもう来ないって書いてたし（忘れんなよ、痴呆ＢＢＡ）
相手しないで、好きなだけ喚かせておけば良いんじゃない？
どうせいずれ子供・親族全員から捨てられるんだろうしw
ま、このスレ終わったらもう来ないって書いてたし（忘れんなよ、痴呆ＢＢＡ）
相手しないで、好きなだけ喚かせておけば良いんじゃない？
どうせいずれ子供・親族全員から捨てられるんだろうしw
797 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/12(日) 10:22:11.82 ID:UAk4xhHX0
またも、長男は年末に会った女性とあっけなく破談になりました。
何でも、女性は年明けにまたお会いしましょうと言われたものの
その後完全に音信不通になり、新年早々全く前フリなくプツッと断られたとの事でした。
多かれ少なかれ長男自身に原因があるのも事実なので、分析して欲しいと思います。
私の親戚でもそうしている人がいますが、もし具体的に固まれば
お相手の家柄調査を興信所にお願いする事も必要かなと思います。やはりそれなりの家柄を望むと言う事で。
何でも、女性は年明けにまたお会いしましょうと言われたものの
その後完全に音信不通になり、新年早々全く前フリなくプツッと断られたとの事でした。
多かれ少なかれ長男自身に原因があるのも事実なので、分析して欲しいと思います。
私の親戚でもそうしている人がいますが、もし具体的に固まれば
お相手の家柄調査を興信所にお願いする事も必要かなと思います。やはりそれなりの家柄を望むと言う事で。
逆に興信所で調べられて破談にされる可能性もあるのに
誰も自分の娘を底意地の悪い舅姑のもとにわざわざ嫁がせて
いびられたくなんかないしねぇ
誰も自分の娘を底意地の悪い舅姑のもとにわざわざ嫁がせて
いびられたくなんかないしねぇ
お相手の母親2ＣＨで、こんな下品な書き込みしてるイヤミなバーサンだって調べて解ったら
即、破談にするわw
まぁこの人だったら「あなたの様な何の取り得も無いご身分の方、お断りしますわ！
とか、悔し紛れに書き込むだろうけどねw
即、破談にするわw
まぁこの人だったら「あなたの様な何の取り得も無いご身分の方、お断りしますわ！
とか、悔し紛れに書き込むだろうけどねw
800 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/12(日) 17:59:24.04 ID:ABLM1UCY0
792の内容ですが、「あんたが状況を見てたわけじゃねえだろ」と
しらを切り逆ギレする長男の態度には辟易します。
お相手の女性をご紹介いただいた知り合いの方から、
その女性が聞き役にばかりさせられた、と私は確かに聞いたのですが。
しらを切り逆ギレする長男の態度には辟易します。
お相手の女性をご紹介いただいた知り合いの方から、
その女性が聞き役にばかりさせられた、と私は確かに聞いたのですが。
＞その女性が聞き役にばかりさせられた
これがさ、紹介者がどう言ったかによるよねー
「話題豊富な長男が会話を先導していくような流れだった」という報告を
長男に偏見がある問題母が聞いてそのようにゆがめて受け取った可能性もあるし
あるいは親とつながりの深い紹介者からの相手だから長男が意図的に破談の方向に
持っていった可能性もある
と思ってしまうのは自分の長男の意見を聞きもせず
＞しらを切り逆ギレする
と断言する程に長男に偏見がある問題母だからこそなんだけどね
これがさ、紹介者がどう言ったかによるよねー
「話題豊富な長男が会話を先導していくような流れだった」という報告を
長男に偏見がある問題母が聞いてそのようにゆがめて受け取った可能性もあるし
あるいは親とつながりの深い紹介者からの相手だから長男が意図的に破談の方向に
持っていった可能性もある
と思ってしまうのは自分の長男の意見を聞きもせず
＞しらを切り逆ギレする
と断言する程に長男に偏見がある問題母だからこそなんだけどね
802 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/14(火) 07:00:19.14 ID:RqLjXjAR0
>意図的に破談の方向に持っていった可能性もある
長男は、素で女性と接しても連戦連敗続きなわけですが？
「あんたが状況を見てたわけじゃねえだろ」というのは明らかに不快感あらわでしたが、何でそこまで怒るのと思います。
先日、次も会おうというはずだったのが突如翻意されてお断りになった女性についても、
再三再四追及した（その結果逆ギレ）通り、出身学部を覚えていなかったわけですから
恋愛感情の無さ、無関心、冷淡、失礼さが無意識のうちに出てしまって相手に悟られたからでしょう。
親戚の年下層に対する気遣いの上手さ、人の良さによく表れる温厚な性格と
私たちが再三再四追及したときの激昂ぶり、という両極端な性格です。
長男は、素で女性と接しても連戦連敗続きなわけですが？
「あんたが状況を見てたわけじゃねえだろ」というのは明らかに不快感あらわでしたが、何でそこまで怒るのと思います。
先日、次も会おうというはずだったのが突如翻意されてお断りになった女性についても、
再三再四追及した（その結果逆ギレ）通り、出身学部を覚えていなかったわけですから
恋愛感情の無さ、無関心、冷淡、失礼さが無意識のうちに出てしまって相手に悟られたからでしょう。
親戚の年下層に対する気遣いの上手さ、人の良さによく表れる温厚な性格と
私たちが再三再四追及したときの激昂ぶり、という両極端な性格です。
so what?
で、お正月のヨーロッパはいかがでした？
なんで逆ギレするのか
しつこく、いやらしく、ねちっこく聞き出そうとするから。
しつこく、いやらしく、ねちっこく聞き出そうとするから。
「見てたわけじゃねえだろ」＝「見てたわけでもないのに何がわかる」だろうから
温厚だといわれる長男が激昂する程しつこく・的の外れたことを言ったのか
問題母（夫婦）が原因なのに長男に原因を押し付けて上から目線で語られて
腹が立ったかだろうと思う。
通常、相手の学校や学部なんて付き合っていくうちに追々分かっていくのでも
問題は無い。
最初から相手のスペックを根掘り葉掘り聞き出そうとするほうが失礼という考えもある。
長男の性質はスペック重視とは到底思えないから矛盾も無い。
それなのに自分の都合ばかりで相手のスペックを聞き出してこなかったことを
一般的な落ち度であるかのようにネチネチと母親に責め立てられたら
いやにもなると思うよ。
温厚だといわれる長男が激昂する程しつこく・的の外れたことを言ったのか
問題母（夫婦）が原因なのに長男に原因を押し付けて上から目線で語られて
腹が立ったかだろうと思う。
通常、相手の学校や学部なんて付き合っていくうちに追々分かっていくのでも
問題は無い。
最初から相手のスペックを根掘り葉掘り聞き出そうとするほうが失礼という考えもある。
長男の性質はスペック重視とは到底思えないから矛盾も無い。
それなのに自分の都合ばかりで相手のスペックを聞き出してこなかったことを
一般的な落ち度であるかのようにネチネチと母親に責め立てられたら
いやにもなると思うよ。
807 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/15(水) 07:01:38.87 ID:JoOZzzYF0
>>804
とても楽しかったですよ。
>>806
結局、これも私が状況を見ていたわけではないですが、
次も会おうという約束のはずだったのが突然翻意されてオジャン、というのは
長男がいかに軽蔑されたかの証拠だと思います。
とても楽しかったですよ。
>>806
結局、これも私が状況を見ていたわけではないですが、
次も会おうという約束のはずだったのが突然翻意されてオジャン、というのは
長男がいかに軽蔑されたかの証拠だと思います。
>>807
楽しいヨーロッパ旅行だったのに、其の間に2ちゃんに書き込みですか…。
お見合いなら釣り書きがあるから相手のスペックは分かるから、いいけどさ
そうでない場合は、会って初回で根掘り葉掘り聞くのは失礼に値すると思うわ。
で、二回目に会うのを反故にされたのは何故に長男のせいなの？
相手がいい加減な人かも？とは思わないの？
自分の子供を少しも贔屓目で見られないのね
楽しいヨーロッパ旅行だったのに、其の間に2ちゃんに書き込みですか…。
お見合いなら釣り書きがあるから相手のスペックは分かるから、いいけどさ
そうでない場合は、会って初回で根掘り葉掘り聞くのは失礼に値すると思うわ。
で、二回目に会うのを反故にされたのは何故に長男のせいなの？
相手がいい加減な人かも？とは思わないの？
自分の子供を少しも贔屓目で見られないのね
810 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/19(日) 12:26:43.85 ID:HMe/qF7Q0
>>808
「やっぱりこんな人ではダメだ」と思われたに違いないからです。
長女、次男はベストシナリオで決まったのに、
長男だけが連戦連敗続きなのが何よりの証拠です。
>>809
1回しか会っていないのに、どうして身内の事までわかるのでしょうか？
相手の対応も少々失礼な気もしますが、長男も「そういう対応をされて当然な人間」なのかもしれません。
「やっぱりこんな人ではダメだ」と思われたに違いないからです。
長女、次男はベストシナリオで決まったのに、
長男だけが連戦連敗続きなのが何よりの証拠です。
>>809
1回しか会っていないのに、どうして身内の事までわかるのでしょうか？
相手の対応も少々失礼な気もしますが、長男も「そういう対応をされて当然な人間」なのかもしれません。
ベストシナリオ( )ってどんな感じなのかな
それにしても、毎回イラっとするレスが返ってくるわ
それにしても、毎回イラっとするレスが返ってくるわ
812 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/01/19(日) 21:55:56.09 ID:VhprVUzP0
ベストシナリオ、というのは言い過ぎかもしれませんが
「こんなにすんなり、順風満帆に行ってるのに何で長男だけ...」という思いはあります。
「こんなにすんなり、順風満帆に行ってるのに何で長男だけ...」という思いはあります。
813 ：最低人類０号：2014/01/20(月) 03:27:59.94 ID:C6ug5tJL0
そりゃ通常次男長女あたりの配偶者（とその親）は親（問題母夫婦）の面倒は長男
（ましてやまだ独身で、親に次期家長だなんだと騒がれてる存在ならなおさらｗ）
に丸投げできるし気楽なんだよｗ
ちょっと位親に難があっても目をつぶれる。
でも長男はそうじゃないからねぇ。
長男が「そういう対応をされて当然な人間」たる所以があるとすれば
その背後におぶさり足かせをかけてる問題母夫婦に他ならない。
（ましてやまだ独身で、親に次期家長だなんだと騒がれてる存在ならなおさらｗ）
に丸投げできるし気楽なんだよｗ
ちょっと位親に難があっても目をつぶれる。
でも長男はそうじゃないからねぇ。
長男が「そういう対応をされて当然な人間」たる所以があるとすれば
その背後におぶさり足かせをかけてる問題母夫婦に他ならない。
>>810
>1回しか会っていないのに、どうして身内の事までわかるのでしょうか？
ソコソコ資産の有る家なら、相手の家族・親族に対して興信所を使う事も有るだろ
結果
本人に問題が無くとも家族に問題あり
と判断されたとしか考えられないって事
>1回しか会っていないのに、どうして身内の事までわかるのでしょうか？
ソコソコ資産の有る家なら、相手の家族・親族に対して興信所を使う事も有るだろ
結果
本人に問題が無くとも家族に問題あり
と判断されたとしか考えられないって事
普通に長男が自分で相手に話してるんだと思うよ。
少し時間をおいてから断られるのは相手が事実確認するまで保留にしてるからだろう。
少し時間をおいてから断られるのは相手が事実確認するまで保留にしてるからだろう。
そりゃ親が原因だったら「人の気も知らないで！あんたに何が分かる！？」と思うよなぁ
818 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/03/24(月) 07:06:14.83 ID:Lwm1IAah0
ご無沙汰していました。
来月、私の地元の知り合い（昔から長男もお世話になっています）から
縁談のお話がありました。ただ、成立するのかどうか非常に心配です。
積もりに積もってもいるので、また別途書きます。
来月、私の地元の知り合い（昔から長男もお世話になっています）から
縁談のお話がありました。ただ、成立するのかどうか非常に心配です。
積もりに積もってもいるので、また別途書きます。
永遠にご無沙汰して下さい。
もう彼方の醜い愚痴には、うんざりです。
もう彼方の醜い愚痴には、うんざりです。
820 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/04/02(水) 00:34:38.52 ID:GnZTYxlf0
「頼まれ事を快く引き受ける」「過ちを潔く詫びる」のが長男のいい所ではあるのですが
反面、「再三再四失敗を追及すると狂ったように激昂する」矛盾した人格です。
数年前のお見合いが破談になった（状況を見てはいませんが、一方的に相手が聞き役にさせられた）失敗を繰り返すなと言うと、露骨に不快な表情をします。
反面、「再三再四失敗を追及すると狂ったように激昂する」矛盾した人格です。
数年前のお見合いが破談になった（状況を見てはいませんが、一方的に相手が聞き役にさせられた）失敗を繰り返すなと言うと、露骨に不快な表情をします。
ここは問題母の日記帳でも、デイルームでもないし
私達は、なんでも「うんうん、そうねー息子さんってひどいわねー」
と、愚痴を優しく聞いてあげる看護師さん・カウンセラーさん・介護サービス職員では
ないんですが…。
いい加減にして下さいね、他人（人）を愚痴の痰壷にするのは、もうお止め下さりませんかねぇ。
私達は、なんでも「うんうん、そうねー息子さんってひどいわねー」
と、愚痴を優しく聞いてあげる看護師さん・カウンセラーさん・介護サービス職員では
ないんですが…。
いい加減にして下さいね、他人（人）を愚痴の痰壷にするのは、もうお止め下さりませんかねぇ。
820の内容だけで、どれだけ問題母が異常かわかる。
自分で読み直してわからないのなら末期ですよ。
どうですか？
自分で読み直してわからないのなら末期ですよ。
どうですか？
820だけでも問題点がいくつかあるもんねぇｗ
824 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/04/26(土) 22:18:54.70 ID:AFeOIoKA0
4月20日、長男が私の地元の方とお見合いをしました。
意外にも、お相手のおばあちゃん（84歳）はえらく長男をかっていました。
話が弾んだだけでなく、「とにかく優しく楽しい」との事でした。
無謀にも、大混雑・渋滞が目に見えているのに5月3日に軽井沢でデートをするそうです。
教養が豊富で、相手がどんな分野の話題でも柔軟に対応できますが
4年ほど前のお見合いでは、「相手が一方的に聞き役にさせられた」ようで
完全に裏目に出ました。私が見ていたわけではないですが、お相手は不愉快そのものだったそうです。
なお、この事を追及すると、全く大人げなく長男は激昂しますよ。ワンパターンです。
意外にも、お相手のおばあちゃん（84歳）はえらく長男をかっていました。
話が弾んだだけでなく、「とにかく優しく楽しい」との事でした。
無謀にも、大混雑・渋滞が目に見えているのに5月3日に軽井沢でデートをするそうです。
教養が豊富で、相手がどんな分野の話題でも柔軟に対応できますが
4年ほど前のお見合いでは、「相手が一方的に聞き役にさせられた」ようで
完全に裏目に出ました。私が見ていたわけではないですが、お相手は不愉快そのものだったそうです。
なお、この事を追及すると、全く大人げなく長男は激昂しますよ。ワンパターンです。
825 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/05(月) 07:24:18.03 ID:1paznnze0
一昨日、長男とお相手は軽井沢のアウトレット～旧軽井沢～鬼押し出しなど
朝から夕方頃まで存分にデートをしてきました。
長男なりにいろいろ先導したものの、お相手はかなりお疲れだったらしく
彼女からはちょっと不評のようでした。これではもう風前の灯です。
「今日は楽しかったです」と長男には言ったそうですが。
徹頭徹尾相手の希望に沿うようにするのが苦手で、相手に丸投げはせず
ある程度自分なりに考えて穏やかに「これはどうかな？」と提案するのが
長男の「タイプ」なのですが、それはただの独りよがりな押し付け。
何であろうと、ちょっとでも相手が不快に感じたのならそれは不正解なのです。
（長男は、多少自分の思い通りではなく面倒を被ったとしても相手が善意で持ちかけた話、行った行為は快く受け入れたり、ありがとうございますと言う性格ですが）
次回は東京で会おうか、と彼女を家まで送りつつ長男が最後に持ちかけたようですが
また長男がお相手の希望にそぐわず独断専行になりはしないかと、ただただ不安です。
「どんなとこがいいかな？」と長男から聞いたようですが、私が同行しないともはや無理です。
朝から夕方頃まで存分にデートをしてきました。
長男なりにいろいろ先導したものの、お相手はかなりお疲れだったらしく
彼女からはちょっと不評のようでした。これではもう風前の灯です。
「今日は楽しかったです」と長男には言ったそうですが。
徹頭徹尾相手の希望に沿うようにするのが苦手で、相手に丸投げはせず
ある程度自分なりに考えて穏やかに「これはどうかな？」と提案するのが
長男の「タイプ」なのですが、それはただの独りよがりな押し付け。
何であろうと、ちょっとでも相手が不快に感じたのならそれは不正解なのです。
（長男は、多少自分の思い通りではなく面倒を被ったとしても相手が善意で持ちかけた話、行った行為は快く受け入れたり、ありがとうございますと言う性格ですが）
次回は東京で会おうか、と彼女を家まで送りつつ長男が最後に持ちかけたようですが
また長男がお相手の希望にそぐわず独断専行になりはしないかと、ただただ不安です。
「どんなとこがいいかな？」と長男から聞いたようですが、私が同行しないともはや無理です。
826 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/05(月) 07:26:31.57 ID:1paznnze0
長男にこんなメールをしました。
>ご紹介者から連絡があり、鬼押し出しは不評でした。なぜ予習をしたのに鬼押し？
>おしゃれもして来たでしょうに、彼女の立場になって考えると可愛そうなことをしました。
>お相手は遠慮して言えなかったのだと思うけど、ちゃんと希望を聞いたのでしょうか？
>たいそうお疲れになったようです、残念ながら。自分の価値観の押し付けは嫌われるもとです。
>もしどうしても続けたいなら昨日 彼女につまらない思いをさせてしまったこと
>なぜどこがどうしてか反省して欲しい。そしてまた東京でとのことが、あちらが本心で、>なのかどうか、想像して欲しい。東京では私がデートする所を決め、ご一緒するなりしないともう無理だとおもいます。紹介者からもそう頼まれました。
>社会勉強の欠如、素直さの欠如、ご自覚のほど。
翌朝、何故かすぐにではなく一夜明けて長男からこんな返答というか一部屁理屈がきました。
「とにかく相手の希望を聞く一方で自分からは一切提案しない、ってのも無理があるでしょ？」
「結局、お相手が俺に言った事は全てタテマエで紹介者に言った事が全てホンネなの？もうどうしていいかわかんないよ」
「希望なら聞いたよ。旧軽井沢を出たのが13：30頃だけど、そのときに
『鬼押し出しなんかどうかな？』と持ちかけたら『そういえば小学校の時以来行ってないなぁ。行こ』と返されたので」
「日付が変わる前後に送るメールってのは、感情的になりやすいんだよ」
「だったら、確実に成功する保証のあるデートコースを徹頭徹尾設定出来る自信があるんだな？」
>ご紹介者から連絡があり、鬼押し出しは不評でした。なぜ予習をしたのに鬼押し？
>おしゃれもして来たでしょうに、彼女の立場になって考えると可愛そうなことをしました。
>お相手は遠慮して言えなかったのだと思うけど、ちゃんと希望を聞いたのでしょうか？
>たいそうお疲れになったようです、残念ながら。自分の価値観の押し付けは嫌われるもとです。
>もしどうしても続けたいなら昨日 彼女につまらない思いをさせてしまったこと
>なぜどこがどうしてか反省して欲しい。そしてまた東京でとのことが、あちらが本心で、>なのかどうか、想像して欲しい。東京では私がデートする所を決め、ご一緒するなりしないともう無理だとおもいます。紹介者からもそう頼まれました。
>社会勉強の欠如、素直さの欠如、ご自覚のほど。
翌朝、何故かすぐにではなく一夜明けて長男からこんな返答というか一部屁理屈がきました。
「とにかく相手の希望を聞く一方で自分からは一切提案しない、ってのも無理があるでしょ？」
「結局、お相手が俺に言った事は全てタテマエで紹介者に言った事が全てホンネなの？もうどうしていいかわかんないよ」
「希望なら聞いたよ。旧軽井沢を出たのが13：30頃だけど、そのときに
『鬼押し出しなんかどうかな？』と持ちかけたら『そういえば小学校の時以来行ってないなぁ。行こ』と返されたので」
「日付が変わる前後に送るメールってのは、感情的になりやすいんだよ」
「だったら、確実に成功する保証のあるデートコースを徹頭徹尾設定出来る自信があるんだな？」
827 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/05(月) 07:33:41.39 ID:1paznnze0
なお、お相手の家がある群馬県高崎市内で朝待ち合わせて
終始運転して最後に家まで届けたのは長男です。
終始運転して最後に家まで届けたのは長男です。
デートに母親が同伴ってお相手にしたらその時点で無理物件だと思うんだが。
その母親っていうのが問題母っていうなら尚更。
その母親っていうのが問題母っていうなら尚更。
829 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/05(月) 20:21:32.16 ID:sGS7GR/G0
>>828
紹介者からも頼まれたのですが。
さっきは書き忘れましたが、
>東京では私がデートする所を決め、ご一緒するなりしないと無理
「それが『価値観の押しつけ』だっつってんだよ！」と電話越しに逆ギレされました。
紹介者からも頼まれたのですが。
さっきは書き忘れましたが、
>東京では私がデートする所を決め、ご一緒するなりしないと無理
「それが『価値観の押しつけ』だっつってんだよ！」と電話越しに逆ギレされました。
それは「逆」ギレではないな
831 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/06(火) 06:14:34.32 ID:ELUzn7mv0
長男は私の助言を素直に受け止めるどころか、反省の色がないのですが何故でしょうか？
832 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/07(水) 00:15:43.88 ID:V3sIjcX50
教えて下さい。
今回の長男へのメール、そんなに反感を買われるような内容でしたかね？
今回の長男へのメール、そんなに反感を買われるような内容でしたかね？
>>832
反感を買われて当然
あなたの言ってる事は
・自分で考えるな
・親の操り人形になれ
こんなことを言われて、「はい、わかりました」等とは言えんだろ
>東京では私がデートする所を決め、ご一緒するなりしないと無理
干渉し過ぎ
見合いを断る理由を、額面通りに受け取るなよ
相手は、理由を付けて断りたいだけだろ
>徹頭徹尾相手の希望に沿うように
したとしても
今度は「言いなりでつまらない」と言い出しかねない
後出しの答えで、自分の主張が正しいとか言われてもウザいだけ
>ある程度自分なりに考えて穏やかに「これはどうかな？」と提案
これが普通だろ
反感を買われて当然
あなたの言ってる事は
・自分で考えるな
・親の操り人形になれ
こんなことを言われて、「はい、わかりました」等とは言えんだろ
>東京では私がデートする所を決め、ご一緒するなりしないと無理
干渉し過ぎ
見合いを断る理由を、額面通りに受け取るなよ
相手は、理由を付けて断りたいだけだろ
>徹頭徹尾相手の希望に沿うように
したとしても
今度は「言いなりでつまらない」と言い出しかねない
後出しの答えで、自分の主張が正しいとか言われてもウザいだけ
>ある程度自分なりに考えて穏やかに「これはどうかな？」と提案
これが普通だろ
ってかまともな女ならデートに母親がついてきた時点でアウトｗｗｗ
835 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/10(土) 10:08:56.19 ID:ZLlyZpsg0
ことごとく失敗するから、もはや長男には任せられないのです。次男ならこんな事はないのに。
どうあれ、長男自身にも問題点があったから断られたと言うのは事実です。
断られた本音が何なのかは私も100パーセントの確証はないですが、
多かれ少なかれ長男に問題があったからと言わざるを得ません。
長男は、結果的に多少不本意な部分があっても相手のおもてなしに対しては
それでその人の評価を落としたり断ったりはしない人間です。他人に対してそうであるのは、むしろ良い事です。
しかし、他人（お相手の女性だけでなく、自分以外の人全て）が自分にそうしてくれるだろうと考えるのは虫が良すぎ、甘すぎです。
どうすれば相手が気に入るか、を考えられないのが社会勉強の不足たるゆえんです。
また、多少耳が痛い事でも聞き入れるべきなのに不快感をあらわにするのも素直さが不足しています。
事実として、相手がつまらない思いをしたと言う動かぬ証拠が全てを物語っています。
どうあれ、長男自身にも問題点があったから断られたと言うのは事実です。
断られた本音が何なのかは私も100パーセントの確証はないですが、
多かれ少なかれ長男に問題があったからと言わざるを得ません。
長男は、結果的に多少不本意な部分があっても相手のおもてなしに対しては
それでその人の評価を落としたり断ったりはしない人間です。他人に対してそうであるのは、むしろ良い事です。
しかし、他人（お相手の女性だけでなく、自分以外の人全て）が自分にそうしてくれるだろうと考えるのは虫が良すぎ、甘すぎです。
どうすれば相手が気に入るか、を考えられないのが社会勉強の不足たるゆえんです。
また、多少耳が痛い事でも聞き入れるべきなのに不快感をあらわにするのも素直さが不足しています。
事実として、相手がつまらない思いをしたと言う動かぬ証拠が全てを物語っています。
そもそも社会勉強の欠如、素直さの欠如をここでバリバリ指摘されてる問題母に
＞社会勉強の欠如、素直さの欠如、ご自覚のほど。
とか言われてもはぁ？としかならんよｗ
その紹介者って何者？
問題母の同伴を紹介者が本当に促したんならその目的は問題母が思ってる
部分とは別にありそうだね・・・・
＞社会勉強の欠如、素直さの欠如、ご自覚のほど。
とか言われてもはぁ？としかならんよｗ
その紹介者って何者？
問題母の同伴を紹介者が本当に促したんならその目的は問題母が思ってる
部分とは別にありそうだね・・・・
>>また、多少耳が痛い事でも聞き入れるべきなのに不快感をあらわにするのも素直さが不足しています。
お ま え が 言 う な
ここの人達は問題母の百倍ためになる苦言を呈してくれてるのに一個でもそれを聞き入れたことがあった？
意味不明な言い訳、逆ギレばっかりでまともに聞き入れたためしが無いじゃないか。
はっきり言って問題母は世間知らずの恥知らずだよ。
あなたのお気に入りの次男はもちろん、大嫌いな長男や内心見下しているだろう夫は問題母の預かり
知らぬところで必死にあなたの問題行動の火消しに走り回ってきたはずだ。
じゃなきゃあなたとっくに社会的に死んでるよ。
お ま え が 言 う な
ここの人達は問題母の百倍ためになる苦言を呈してくれてるのに一個でもそれを聞き入れたことがあった？
意味不明な言い訳、逆ギレばっかりでまともに聞き入れたためしが無いじゃないか。
はっきり言って問題母は世間知らずの恥知らずだよ。
あなたのお気に入りの次男はもちろん、大嫌いな長男や内心見下しているだろう夫は問題母の預かり
知らぬところで必死にあなたの問題行動の火消しに走り回ってきたはずだ。
じゃなきゃあなたとっくに社会的に死んでるよ。
838 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/11(日) 22:37:54.36 ID:15IQQz2r0
>>836
母の日だと言うのに、長男から特に何もありません。
あのメール以来、完全に無視されています。
＞社会勉強の欠如、素直さの欠如、ご自覚のほど。
これが長男をそんなに傷つけたのでしょうか？
会社勤めの経験自体は、私よりも優っていますが
女性への配慮と言う意味では非常に難があります。
母の日だと言うのに、長男から特に何もありません。
あのメール以来、完全に無視されています。
＞社会勉強の欠如、素直さの欠如、ご自覚のほど。
これが長男をそんなに傷つけたのでしょうか？
会社勤めの経験自体は、私よりも優っていますが
女性への配慮と言う意味では非常に難があります。
839 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/13(火) 21:26:56.87 ID:gvqKxkUG0
長男がまた反抗してきたので、こう返しました。
そうしたら、「言うとおり、悪いのは全て俺だ」と言ってくれましたよ。
>いくら言い張っても、お見合いが成功しないのは
>貴方に問題があるのであることを真に反省しないともう無理です。
>反省しないのであればお見合いはもう斡旋をしません。
>貴方が正しいのであればそれを証明してください。
>それはお見合いや恋愛の成功しか証明できませんのよ。
>そのままのやり方で誰か（誰でも良いわけじゃない）良い人と結婚出来ればそれが一番こちらも有難いのです。
>そこんとこの真意 誤解をされないよう願います。
>こき下ろしたんじゃない。
そこまで 変化を要求されてるということです。
そうしたら、「言うとおり、悪いのは全て俺だ」と言ってくれましたよ。
>いくら言い張っても、お見合いが成功しないのは
>貴方に問題があるのであることを真に反省しないともう無理です。
>反省しないのであればお見合いはもう斡旋をしません。
>貴方が正しいのであればそれを証明してください。
>それはお見合いや恋愛の成功しか証明できませんのよ。
>そのままのやり方で誰か（誰でも良いわけじゃない）良い人と結婚出来ればそれが一番こちらも有難いのです。
>そこんとこの真意 誤解をされないよう願います。
>こき下ろしたんじゃない。
そこまで 変化を要求されてるということです。
問題母がしてることは説教でもアドバイスでもなく人格否定とこきおろしだよねー
841 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/15(木) 06:41:46.00 ID:TC+g9VEo0
>>840
あえて、長男の自覚を促すために少々きつい言い方も辞さないつもりなんですがね。
来月、その女性（群馬県高崎市在住）とデートをするのですが。
代官山、広尾、成城などで腰を据えてお茶し、極上の山の手でウインドウショッピング、食事、お茶、少々の散歩こそが女性に喜ばれるコースだと思います。
ここで、やにわに長男は「横浜はどうかな？」と持ちだしてきました。
男から女に対しては、自分が熟知している箇所をプロデュースするのが当たり前。
「お互いそんなに知らない場所」でデートするのは言語道断です。
まして、お相手に東京駅から更に移動負担を強いるわけですし。
長男は横浜には何度か行った事はありますが、私ともども熟知には程遠いです
「ベタだけど、元町とか中華街のへんを適当に歩くだけでも楽しいんじゃない？
東京の山の手でゆったりお茶して話をしても、そこから先が続きにくいけど
横浜なら適当にのんびり歩いてても飽きが来ないでしょ？」
「赤レンガ」「関内」「丘公園」など、私が知らない言葉を乱発してきました。
東京駅まで来るだけでも大変なのに、女性に更に移動負担を強いるのはそれだけで破談のもとです。
センス的にも、配慮的にも、横浜と言うのは私個人的には反対です。
あえて、長男の自覚を促すために少々きつい言い方も辞さないつもりなんですがね。
来月、その女性（群馬県高崎市在住）とデートをするのですが。
代官山、広尾、成城などで腰を据えてお茶し、極上の山の手でウインドウショッピング、食事、お茶、少々の散歩こそが女性に喜ばれるコースだと思います。
ここで、やにわに長男は「横浜はどうかな？」と持ちだしてきました。
男から女に対しては、自分が熟知している箇所をプロデュースするのが当たり前。
「お互いそんなに知らない場所」でデートするのは言語道断です。
まして、お相手に東京駅から更に移動負担を強いるわけですし。
長男は横浜には何度か行った事はありますが、私ともども熟知には程遠いです
「ベタだけど、元町とか中華街のへんを適当に歩くだけでも楽しいんじゃない？
東京の山の手でゆったりお茶して話をしても、そこから先が続きにくいけど
横浜なら適当にのんびり歩いてても飽きが来ないでしょ？」
「赤レンガ」「関内」「丘公園」など、私が知らない言葉を乱発してきました。
東京駅まで来るだけでも大変なのに、女性に更に移動負担を強いるのはそれだけで破談のもとです。
センス的にも、配慮的にも、横浜と言うのは私個人的には反対です。
長男は代官山、広尾、成城に詳しいわけ？
問題母の言い分なら長男が詳しい場所じゃないと駄目なんでしょ？
デート場所の候補として長男の口から挙がらない時点でお察しな気がするけど。
別に東京駅から経由して遠回りしないでも高崎から横浜へは出られるし
代官山が良いか横浜が良いかは個人の好みにもよるから
問題母の選択が鉄板とは到底言いがたい。
それに親に言われるがまま動いて気に入られた所でその後関係は破綻するよ。
長男のそのままが受け入れられる相手をじっくり探させるほうが後のためでしょうに。
子供は操り人形じゃないんだよ。
問題母の言い分なら長男が詳しい場所じゃないと駄目なんでしょ？
デート場所の候補として長男の口から挙がらない時点でお察しな気がするけど。
別に東京駅から経由して遠回りしないでも高崎から横浜へは出られるし
代官山が良いか横浜が良いかは個人の好みにもよるから
問題母の選択が鉄板とは到底言いがたい。
それに親に言われるがまま動いて気に入られた所でその後関係は破綻するよ。
長男のそのままが受け入れられる相手をじっくり探させるほうが後のためでしょうに。
子供は操り人形じゃないんだよ。
×女性に喜ばれるコース
○おのぼりさんの女性に喜ばれるコース
○おのぼりさんの女性に喜ばれるコース
成城ってデートコースだっけ？
聞いたことないんだけど。
聞いたことないんだけど。
成城はどっちかというとマダム（）御用達のような。
代官山も広尾も成城も、問題母さんが憧れてる場所なんじゃないかしら。
代官山も広尾も成城も、問題母さんが憧れてる場所なんじゃないかしら。
846 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/16(金) 07:19:48.78 ID:nTYXMt3f0
>>842
長男は、代官山や広尾はうといですが成城は結構知っています。
前回、お相手は長男の発案でつまらなく鬼押し出しの坂を歩かされたので
横浜の桜木町～元町～石川町一帯を歩かせようものならオジャン確定です。
「広尾や代官山だと、お茶するのはいいけどそこから先が手詰まり」
「都内で何度も電車移動を強いるのもNGじゃないの？」
「横浜なら、飽きが来ない（手詰まらない）から多少歩くのも嫌にはならないはず」
と言った反論をしてきました。
長男は、代官山や広尾はうといですが成城は結構知っています。
前回、お相手は長男の発案でつまらなく鬼押し出しの坂を歩かされたので
横浜の桜木町～元町～石川町一帯を歩かせようものならオジャン確定です。
「広尾や代官山だと、お茶するのはいいけどそこから先が手詰まり」
「都内で何度も電車移動を強いるのもNGじゃないの？」
「横浜なら、飽きが来ない（手詰まらない）から多少歩くのも嫌にはならないはず」
と言った反論をしてきました。
問題母が暗躍している限り
長男の見合い話しは上手くいかない
長男の見合い話しは上手くいかない
848 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/17(土) 09:32:25.74 ID:Nk89SQ1b0
850 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/23(金) 07:30:19.92 ID:JYswkf390
>>849
長男の感覚がずれているだけではないですか？
ところで、今度の日曜日は昨年の今頃亡くなった私の叔母の一周忌です。
行けなくなったので、今月頭に長男に懇願しました。
「長男なので、代理出席お願いしますよ」と言ったら快諾しました。
ただ、冷静にそっけなくこんな事を言いました。
「いや…それよりも、いつも俺の背中を押し続けてくれた人だから」
（事実、晩年の数年間叔母はやたらと長男を気にかけていました）
「いつも背中を押し続けてくれた人だから」という個人的感情の方が、
長男としての責務という公的な役割よりも、あくまでも優っています。
しかも、「香典代は立て替えてあげるから」と言ったら断固拒否です。
長男の感覚がずれているだけではないですか？
ところで、今度の日曜日は昨年の今頃亡くなった私の叔母の一周忌です。
行けなくなったので、今月頭に長男に懇願しました。
「長男なので、代理出席お願いしますよ」と言ったら快諾しました。
ただ、冷静にそっけなくこんな事を言いました。
「いや…それよりも、いつも俺の背中を押し続けてくれた人だから」
（事実、晩年の数年間叔母はやたらと長男を気にかけていました）
「いつも背中を押し続けてくれた人だから」という個人的感情の方が、
長男としての責務という公的な役割よりも、あくまでも優っています。
しかも、「香典代は立て替えてあげるから」と言ったら断固拒否です。
何か問題が？？？
もうここでの文章も壊滅的になってきたね
元々の常識も怪しいけどw
>>850
＞しかも、「香典代は立て替えてあげるから」と言ったら断固拒否です。
立て替えるっていうより
問題母宅からの分は出して当たり前
自立してる長男さんは個人で別に包む、だと思いますが？
えらそーに指導するにしては、方向性が違ってないですかね？
元々の常識も怪しいけどw
>>850
＞しかも、「香典代は立て替えてあげるから」と言ったら断固拒否です。
立て替えるっていうより
問題母宅からの分は出して当たり前
自立してる長男さんは個人で別に包む、だと思いますが？
えらそーに指導するにしては、方向性が違ってないですかね？
853 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/23(金) 23:01:42.48 ID:+AMiw8+O0
>>852
「あっ、いいの？じゃお言葉に甘えて」と言うのが子の心理な気もしますが。
最近聞いたのですが、今春大学入学と小学校入学を迎えた親戚の子に入学祝を献上していました。
（やや遠縁ですが、私の地元育ちであり本人と長男は完全に顔なじみ。しかも長男をあだ名で呼ぶほどに）
先方もやや恐縮していましたが、実際のところ本人が長男に親しんでいるので反論できません。
「あっ、いいの？じゃお言葉に甘えて」と言うのが子の心理な気もしますが。
最近聞いたのですが、今春大学入学と小学校入学を迎えた親戚の子に入学祝を献上していました。
（やや遠縁ですが、私の地元育ちであり本人と長男は完全に顔なじみ。しかも長男をあだ名で呼ぶほどに）
先方もやや恐縮していましたが、実際のところ本人が長男に親しんでいるので反論できません。
献上…
入学祝いを献上とか
法事の代行を懇願とか
>>853
＞「あっ、いいの？じゃお言葉に甘えて」と言うのが子の心理な気もしますが。
だからね？
お言葉に甘えてどころじゃなく、根本から間違ってるんじゃないの？って言ってるんですよ。言ってる意味わかります？
立て替えるという言葉の意味わかってます？
法事の代行を懇願とか
>>853
＞「あっ、いいの？じゃお言葉に甘えて」と言うのが子の心理な気もしますが。
だからね？
お言葉に甘えてどころじゃなく、根本から間違ってるんじゃないの？って言ってるんですよ。言ってる意味わかります？
立て替えるという言葉の意味わかってます？
この人結局長男に世間に恥ずかしくない長男たる言動をしてもらいたいのか
あくまでも親の下で親の思うままに操り人形になってもらいたいのかどっちなの？
まー普通にレス読んでりゃ聞くまでもないんだけど問題母が自覚してる
答えは違うんだろうなｗ
あくまでも親の下で親の思うままに操り人形になってもらいたいのかどっちなの？
まー普通にレス読んでりゃ聞くまでもないんだけど問題母が自覚してる
答えは違うんだろうなｗ
>>850
>>「いつも背中を押し続けてくれた人だから」という個人的感情の方が、
長男としての責務という公的な役割よりも、あくまでも優っています。
何でこれで非難出来るのか全くわからない。
例えば問題母の誕生日を長男が「親だし一応祝ってやるか」という義務感
だけで祝ってくれるのと、「いつもありがとうお母さん」という感謝の気持ち
から祝ってくれるのとではどっちが嬉しい？
非難した理由を知りたいよ。
>>「いつも背中を押し続けてくれた人だから」という個人的感情の方が、
長男としての責務という公的な役割よりも、あくまでも優っています。
何でこれで非難出来るのか全くわからない。
例えば問題母の誕生日を長男が「親だし一応祝ってやるか」という義務感
だけで祝ってくれるのと、「いつもありがとうお母さん」という感謝の気持ち
から祝ってくれるのとではどっちが嬉しい？
非難した理由を知りたいよ。
> 長男の感覚がずれているだけではないですか？
ここに書き込む度にフルボッコなのに、
自分が正しいってまだ思ってるんですか？
ここに書き込む度にフルボッコなのに、
自分が正しいってまだ思ってるんですか？
859 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/31(土) 10:15:39.82 ID:5LSYTQSZ0
>>858
私に対してならもちろん後者です。
どちらも兼ね備えていて初めて、満足できます。
ただ、長男が代理出席すると言うのはある種の「公務」ですから、
そこにあまり個人的感情を露骨にするのもちょっとと。
>>855
立て替えてあげるは誤りでした、すみませんでした。
「代理出席なので、香典代と往復交通費なら出してやるから」と言ったら
「いらねえよ、そんなもん」ともとれる態度でした。
何故でしょう？決して懐が潤沢ではないのに、ここまでどんぶり勘定なのは。
一般の会社員だと、会社から福利厚生で香典代が支給される範囲内でしか
葬式には行かないほどシビアな風潮ではないですか。
私に対してならもちろん後者です。
どちらも兼ね備えていて初めて、満足できます。
ただ、長男が代理出席すると言うのはある種の「公務」ですから、
そこにあまり個人的感情を露骨にするのもちょっとと。
>>855
立て替えてあげるは誤りでした、すみませんでした。
「代理出席なので、香典代と往復交通費なら出してやるから」と言ったら
「いらねえよ、そんなもん」ともとれる態度でした。
何故でしょう？決して懐が潤沢ではないのに、ここまでどんぶり勘定なのは。
一般の会社員だと、会社から福利厚生で香典代が支給される範囲内でしか
葬式には行かないほどシビアな風潮ではないですか。
公務の意味を調べたほうがいいよ。
あと、身内と職場関係の葬式を同列視するとかどれだけ社会経験が無いのって話。
あと、身内と職場関係の葬式を同列視するとかどれだけ社会経験が無いのって話。
861 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/05/31(土) 16:16:03.76 ID:Zh3kSyMZ0
>>860
長女、次男ではなく長男だからこそ「公務」というべきではないでしょうか？
世間一般では、身内の不幸について慶弔金が支給される会社もありますが基本的に2親等以内です。
でも親等のいかんを問わず、「自分自身が慕っている人ならお金を惜しまない」のが長男なんですよ。
冠婚葬祭関連の支出というと非常にさじ加減が難しいところですが、
入学祝でいえば、私は概ね「いとこの子」ならほぼ確実にあげるのに対し
長男は「当の本人と顔が通じているかどうか」に重点を置いています。
長女、次男ではなく長男だからこそ「公務」というべきではないでしょうか？
世間一般では、身内の不幸について慶弔金が支給される会社もありますが基本的に2親等以内です。
でも親等のいかんを問わず、「自分自身が慕っている人ならお金を惜しまない」のが長男なんですよ。
冠婚葬祭関連の支出というと非常にさじ加減が難しいところですが、
入学祝でいえば、私は概ね「いとこの子」ならほぼ確実にあげるのに対し
長男は「当の本人と顔が通じているかどうか」に重点を置いています。
>「自分自身が慕っている人ならお金を惜しまない」
冠婚葬祭では普通の感覚
世間知らずの問題母は、黙って長男のやりたい様にさせとけ
あなたが出しゃばる限り、長男は幸せになれないし
事情を知らない第三者から、人格まで否定される
長男の不幸は、粘着して嫌がらせをする「問題母」の存在
冠婚葬祭では普通の感覚
世間知らずの問題母は、黙って長男のやりたい様にさせとけ
あなたが出しゃばる限り、長男は幸せになれないし
事情を知らない第三者から、人格まで否定される
長男の不幸は、粘着して嫌がらせをする「問題母」の存在
>>861
公務（こうむ）=国または公共団体の事務。公務員の職務。
言葉の意味かすってもいないよ。長男とか次男とか全く関係無いし。
問題母、学生時代に国語の成績最低だったでしょ。
馬鹿が賢い振りすると余計に馬鹿に見えるから止めた方がいいよ。
この場合の「馬鹿」っていうのは無知なことじゃなく、誤りを指摘
されても素直に認めない態度のことな。
公務（こうむ）=国または公共団体の事務。公務員の職務。
言葉の意味かすってもいないよ。長男とか次男とか全く関係無いし。
問題母、学生時代に国語の成績最低だったでしょ。
馬鹿が賢い振りすると余計に馬鹿に見えるから止めた方がいいよ。
この場合の「馬鹿」っていうのは無知なことじゃなく、誤りを指摘
されても素直に認めない態度のことな。
864 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/07(土) 00:01:33.93 ID:91R3hlzx0
>>863
天皇陛下や殿下は一切の私情を抜きに「公務」に徹してらっしゃるではないですか。
長男も、皇族と同列にはできませんがそうあるべきなんですよ。「長男」ならではの別格な責務です。
でも、実際には肩書抜きに10歳以上年下の層からは、異口同音にあだ名で呼ばれタメ口を聞かれているんですよね。
で、またこんな反論を頂きました。
世間一般の人の事はどうでもいいんですよ。私はただただ長男の事を思うだけです。
>先月のメールの言葉を借りるなら、お見合いが上手く行かないのはどうあれ
>「自分自身が人間的にクズだから」って事だと自覚してるよ。
>「なかなか決まらないのはあなた自身に問題があるから」と言ったけど
>世間一般にも多数いるであろう、なかなか決まらない人にも一概に同じ事が言えるの？
>親子間といえども、ある程度は言葉の節度をわきまえるべきだよ。
>俺の事をいくらクズ呼ばわりしようと、一向に構わないけどね。
天皇陛下や殿下は一切の私情を抜きに「公務」に徹してらっしゃるではないですか。
長男も、皇族と同列にはできませんがそうあるべきなんですよ。「長男」ならではの別格な責務です。
でも、実際には肩書抜きに10歳以上年下の層からは、異口同音にあだ名で呼ばれタメ口を聞かれているんですよね。
で、またこんな反論を頂きました。
世間一般の人の事はどうでもいいんですよ。私はただただ長男の事を思うだけです。
>先月のメールの言葉を借りるなら、お見合いが上手く行かないのはどうあれ
>「自分自身が人間的にクズだから」って事だと自覚してるよ。
>「なかなか決まらないのはあなた自身に問題があるから」と言ったけど
>世間一般にも多数いるであろう、なかなか決まらない人にも一概に同じ事が言えるの？
>親子間といえども、ある程度は言葉の節度をわきまえるべきだよ。
>俺の事をいくらクズ呼ばわりしようと、一向に構わないけどね。
>>864
天皇陛下の公務には、陛下自身のご希望が反映されることもありますよ。
東日本大震災の被災地を度々訪問されたり、
かつてのサイパン訪問・今夏に検討されているパラオ訪問などは
陛下の強いご希望あってのことだそうです。
一切の私情を抜きに、って皇族はロボットか何かだとでも思ってるんですか？
天皇陛下の公務には、陛下自身のご希望が反映されることもありますよ。
東日本大震災の被災地を度々訪問されたり、
かつてのサイパン訪問・今夏に検討されているパラオ訪問などは
陛下の強いご希望あってのことだそうです。
一切の私情を抜きに、って皇族はロボットか何かだとでも思ってるんですか？
866 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/07(土) 10:33:22.09 ID:Z+Tiv86Y0
>>865
来週、義母の7回忌が山梨であります。
出席するのは旦那と長男だけですが、長男は埼玉から朝6時頃出て遠路140kmほどを当日朝走って行きます。
で、東京都Ｓ区の旦那は「朝、父を拾って行こうという考えはない？」と長男に持ち掛けたところ
それなら、「『悪いな、乗せてってくれよ』って素直に言えよ」との事でした。
実家に寄って行くと、140kmが170kmになる程度ですが別にどうという事はないですよね。
率先して、「乗せていこうか？」という言葉が一言目から自動的に出ると思いましたが。
また、正確な日付は言えませんが、義母の命日は7月下旬です。
「もっと命日に近似した日付にすべきでしょ？7月13日か20日が妥当じゃないの？」と揚げ足を取りました。
すると、「俺は施主じゃない。ただ事情を聴きたかっただけだ！」と長男を叱りました。
施主は旦那の兄なため旦那が責められるいわれはないのに、何故こんな事を長男は気にするのでしょう？
私の経験上である限り、法要は命日前だとしてもせいぜい3週間以内ですが。
なお、旦那の兄夫婦もちょっとどうかしている所がある人間です。
来週、義母の7回忌が山梨であります。
出席するのは旦那と長男だけですが、長男は埼玉から朝6時頃出て遠路140kmほどを当日朝走って行きます。
で、東京都Ｓ区の旦那は「朝、父を拾って行こうという考えはない？」と長男に持ち掛けたところ
それなら、「『悪いな、乗せてってくれよ』って素直に言えよ」との事でした。
実家に寄って行くと、140kmが170kmになる程度ですが別にどうという事はないですよね。
率先して、「乗せていこうか？」という言葉が一言目から自動的に出ると思いましたが。
また、正確な日付は言えませんが、義母の命日は7月下旬です。
「もっと命日に近似した日付にすべきでしょ？7月13日か20日が妥当じゃないの？」と揚げ足を取りました。
すると、「俺は施主じゃない。ただ事情を聴きたかっただけだ！」と長男を叱りました。
施主は旦那の兄なため旦那が責められるいわれはないのに、何故こんな事を長男は気にするのでしょう？
私の経験上である限り、法要は命日前だとしてもせいぜい3週間以内ですが。
なお、旦那の兄夫婦もちょっとどうかしている所がある人間です。
867 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/07(土) 10:36:40.39 ID:Z+Tiv86Y0
失礼、往復だから280mが340kmですね。
>>866
さんすうはできますか？
340ひく280はいくつですか？
60kmを「別にどうという事はない」と言えるのは
頭がおかしいか、思いやりが壊滅的に足りないか、
致命的に算数ができない人のどれか、
あるいはそれら全部が当てはまる人です。
さんすうはできますか？
340ひく280はいくつですか？
60kmを「別にどうという事はない」と言えるのは
頭がおかしいか、思いやりが壊滅的に足りないか、
致命的に算数ができない人のどれか、
あるいはそれら全部が当てはまる人です。
>>864
>>天皇陛下や殿下は一切の私情を抜きに「公務」に徹してらっしゃるではないですか。
長男も、皇族と同列にはできませんがそうあるべきなんですよ。「長男」ならではの別格な責務です
だからそれがわからないって言ってんの。
長男は真心から問題母の叔母の一周忌に出席したい。遺族の方々は長男が来てくれて嬉しい。
何処に問題があるわけ？ そもそも人間なんて感情の動物なんだから一切の私情を抜きに
行動することなんて出来るわけないじゃん。天皇陛下がローマ法王だろうが同じことだ。
失礼ながらレスを読む限りじゃ問題母が白いものを黒いと言い張っているようにしか見えない。
>>天皇陛下や殿下は一切の私情を抜きに「公務」に徹してらっしゃるではないですか。
長男も、皇族と同列にはできませんがそうあるべきなんですよ。「長男」ならではの別格な責務です
だからそれがわからないって言ってんの。
長男は真心から問題母の叔母の一周忌に出席したい。遺族の方々は長男が来てくれて嬉しい。
何処に問題があるわけ？ そもそも人間なんて感情の動物なんだから一切の私情を抜きに
行動することなんて出来るわけないじゃん。天皇陛下がローマ法王だろうが同じことだ。
失礼ながらレスを読む限りじゃ問題母が白いものを黒いと言い張っているようにしか見えない。
870 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/07(土) 17:45:23.66 ID:Z+Tiv86Y0
>>869
黒とはいいませんが、私情をあからさまにするのもちょっとと。
また、一旦旦那を乗せていくことに関しては「それぐらいしてくれてもいいのに」と思います。
ところで、旦那の兄の息子が今年の3月に結婚しましたが、仏滅に日取りを組むほどです。
命日より約40日も早く法要を組んだ事についての長男の批判は、旦那が言われてもちょっと...です。
黒とはいいませんが、私情をあからさまにするのもちょっとと。
また、一旦旦那を乗せていくことに関しては「それぐらいしてくれてもいいのに」と思います。
ところで、旦那の兄の息子が今年の3月に結婚しましたが、仏滅に日取りを組むほどです。
命日より約40日も早く法要を組んだ事についての長男の批判は、旦那が言われてもちょっと...です。
>>870
>>黒とはいいませんが、私情をあからさまにするのもちょっとと。
また、一旦旦那を乗せていくことに関しては「それぐらいしてくれてもいいのに」と思います。
問題母にとってお世話になった故人を偲ぶ気持ちは恥ずべきもの・隠すべきなものなわけ？
長男が「お義理で出席しているんですよ」という態度で出席すりゃそれで満足するのかよ。
何が「ちょっと」なの？ 何がいけないの？
あと、60kmも遠回りさせることを悪いと思わないならそれは問題母の神経がおかしい。
>>黒とはいいませんが、私情をあからさまにするのもちょっとと。
また、一旦旦那を乗せていくことに関しては「それぐらいしてくれてもいいのに」と思います。
問題母にとってお世話になった故人を偲ぶ気持ちは恥ずべきもの・隠すべきなものなわけ？
長男が「お義理で出席しているんですよ」という態度で出席すりゃそれで満足するのかよ。
何が「ちょっと」なの？ 何がいけないの？
あと、60kmも遠回りさせることを悪いと思わないならそれは問題母の神経がおかしい。
872 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/08(日) 11:34:48.69 ID:LcoaibIT0
>>871
恥ずべきものではないですが、かといってそうそう表に出すべきでもないと思います。
「お義理で」を前面に出すのはなお良くなく、素なのがいいでしょう。
また、遠回りさせる事は手間かけるなぁと私は思いますが
旦那が長男に「当日朝移動なら、乗せて行こうと言う気はないのか！」と声を荒げました。
日取りに対する長男の批判（的確なのか的外れなのかわかりませんが）も、です。
恥ずべきものではないですが、かといってそうそう表に出すべきでもないと思います。
「お義理で」を前面に出すのはなお良くなく、素なのがいいでしょう。
また、遠回りさせる事は手間かけるなぁと私は思いますが
旦那が長男に「当日朝移動なら、乗せて行こうと言う気はないのか！」と声を荒げました。
日取りに対する長男の批判（的確なのか的外れなのかわかりませんが）も、です。
873 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/09(月) 23:41:46.40 ID:KqoXDmLh0
結局、また長男の縁談（4月に会った女性の件）はこれをもって完全消滅になりました。
10日ぐらい音沙汰が無くなり、思い切ってお返事下さいと長男からお相手にメールしたそうです。
返ってきたメールをご丁寧にも長男は転送してきました。概ねこう書いてありました。
>先日のメール以来ずっと考えてはいたものの、
>何て言えばいいかわかりませんでした。
>この所本当に仕事が充実しているもののそれに慣れるまで必死で
>今は誰かとお付き合いするという事まで考えるゆとりがありません。
>相手が長男さんだからではなく、今は本当に恋人というような感じではないので…。
>わがままを言って申し訳ないです。
相手の結婚観自体が根本から覆ってしまったためだと、長男は弁解しています。
「これほど誠意があると言う事は、タテマエとは思えない」
「今回については、俺自身に問題があったわけではない事がわかった」
など言っていますがね。
10日ぐらい音沙汰が無くなり、思い切ってお返事下さいと長男からお相手にメールしたそうです。
返ってきたメールをご丁寧にも長男は転送してきました。概ねこう書いてありました。
>先日のメール以来ずっと考えてはいたものの、
>何て言えばいいかわかりませんでした。
>この所本当に仕事が充実しているもののそれに慣れるまで必死で
>今は誰かとお付き合いするという事まで考えるゆとりがありません。
>相手が長男さんだからではなく、今は本当に恋人というような感じではないので…。
>わがままを言って申し訳ないです。
相手の結婚観自体が根本から覆ってしまったためだと、長男は弁解しています。
「これほど誠意があると言う事は、タテマエとは思えない」
「今回については、俺自身に問題があったわけではない事がわかった」
など言っていますがね。
それって問題母の知人からの紹介じゃなかったっけ？
・乗り気じゃない相手を押し付けてとりあえず問題母との約束を表面だけ守った
・長男がどんな人間かが相手に伝わっていないまま縁談に踏み切ってしまった
どっちよ？
・乗り気じゃない相手を押し付けてとりあえず問題母との約束を表面だけ守った
・長男がどんな人間かが相手に伝わっていないまま縁談に踏み切ってしまった
どっちよ？
875 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/10(火) 21:54:06.16 ID:afxokt8E0
877 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/10(火) 23:33:44.02 ID:afxokt8E0
もしかすると彼女は、結婚願望自体を完全に破壊され
生理的嫌悪感を植え付けられるほど長男に呆れた可能性も否定できませんよね？
生理的嫌悪感を植え付けられるほど長男に呆れた可能性も否定できませんよね？
むしろ
身辺調査の結果
過干渉な両親が居ることを知って怖気付いた
の方が、理由としては納得出来る
身辺調査の結果
過干渉な両親が居ることを知って怖気付いた
の方が、理由としては納得出来る
医者の一族の長男と結婚して玉の輿に乗れるかも？と思ったら
こんな母親がいるんじゃあねー。
こんな母親がいるんじゃあねー。
>>877
何故実の息子をそこまで悪し様に言うのかは知らんが、長男が嫌われた可能性
よりはとんでもない母親がいることで「あ、これはダメだ」と思われた可能性
の方がずっと高いと思う。
問題母がここまで馬鹿だったら絶対外で何かやらかしてると思うし、身辺調査
に引っかかるような失態も演じてきたんじゃないの？
何故実の息子をそこまで悪し様に言うのかは知らんが、長男が嫌われた可能性
よりはとんでもない母親がいることで「あ、これはダメだ」と思われた可能性
の方がずっと高いと思う。
問題母がここまで馬鹿だったら絶対外で何かやらかしてると思うし、身辺調査
に引っかかるような失態も演じてきたんじゃないの？
881 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/11(水) 07:04:13.90 ID:Uywoqx5k0
こんなあからさまな矛盾に気づかないの？
長男憎しもいい加減にしないとどんどん恥の上塗りになりますよ。
前のめりで結婚願望ありありで仲介を頼んできたお嬢さんのわりには
仕事で手いっぱいだ、なんて断りの理由はおかしな話でしょうに。
仕事が大変なんて、そんなもんはなからわかってることなんじゃないの？
って、なりますよね。普通は。
言ってる意味わかります？
長男さんに問題があればまた違う断り文句になると思います。
ほんとに常識も知らなきゃ、頭も悪い人だね。問題母が、ね。
長男憎しもいい加減にしないとどんどん恥の上塗りになりますよ。
前のめりで結婚願望ありありで仲介を頼んできたお嬢さんのわりには
仕事で手いっぱいだ、なんて断りの理由はおかしな話でしょうに。
仕事が大変なんて、そんなもんはなからわかってることなんじゃないの？
って、なりますよね。普通は。
言ってる意味わかります？
長男さんに問題があればまた違う断り文句になると思います。
ほんとに常識も知らなきゃ、頭も悪い人だね。問題母が、ね。
883 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/11(水) 23:39:21.82 ID:tV1pX54d0
>>882
お見合いをしてみて、恋愛観が変わったと言う事も十分あり得ると思います。
4月からまた職場環境が変わったそうです。
それにしても、お相手の断り方ってそんなに非常識ですかね？
紹介者は私と昔ながらの付き合いなのですが。
お見合いをしてみて、恋愛観が変わったと言う事も十分あり得ると思います。
4月からまた職場環境が変わったそうです。
それにしても、お相手の断り方ってそんなに非常識ですかね？
紹介者は私と昔ながらの付き合いなのですが。
そうしてなんでもかんでも長男が悪い、長男が異常、百歩譲って旦那が悪い
私はなんにも悪くないって、ここでなに言われてもなにも改めもせず
長男相手にぐちぐちとトンチンカンな難癖を死ぬまで言ってればいいよ
長男も長男で、所詮はこの人の育てた息子程度ってことでしょう(って言うと次男ガー！って言うんでしょうけどw
なんせ我が親に「生理的嫌悪感を植え付けられるほどに呆れられる存在」なんて言われるくらいだし？
問題母は、縁談が流れた理由がこれだったら満足するんでしょう？
やっぱり長男はだめな男だったと嬉しかったりするわけ？
普通の親ならそんな「可能性」考えないんですよ？知ってた？
自分が育てた子供に対して、言うに事欠いて出てくるワードが生理的嫌悪ってwどんな妄想よ気持ち悪い
私はなんにも悪くないって、ここでなに言われてもなにも改めもせず
長男相手にぐちぐちとトンチンカンな難癖を死ぬまで言ってればいいよ
長男も長男で、所詮はこの人の育てた息子程度ってことでしょう(って言うと次男ガー！って言うんでしょうけどw
なんせ我が親に「生理的嫌悪感を植え付けられるほどに呆れられる存在」なんて言われるくらいだし？
問題母は、縁談が流れた理由がこれだったら満足するんでしょう？
やっぱり長男はだめな男だったと嬉しかったりするわけ？
普通の親ならそんな「可能性」考えないんですよ？知ってた？
自分が育てた子供に対して、言うに事欠いて出てくるワードが生理的嫌悪ってwどんな妄想よ気持ち悪い
885 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/14(土) 19:48:55.90 ID:f3sebN6v0
>>884
長男には、常に向上心を持っていて欲しいので
「何が自分には足りないのか」を意識してもらいたいと思っています。
どうしてこうなったのかは、想像するしかないのかもしれませんが
お相手の断り方にも問題あり、というべきですか？
長男には、常に向上心を持っていて欲しいので
「何が自分には足りないのか」を意識してもらいたいと思っています。
どうしてこうなったのかは、想像するしかないのかもしれませんが
お相手の断り方にも問題あり、というべきですか？
今度は見合い相手に難癖かよw
ＨＮ問題母より「基地外母」に変えたら？w
888 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/28(土) 12:42:02.32 ID:U3BYCr560
来月は、私の姉の3回忌となりました。
長女、次男はすでに世帯持ちであるので呼び寄せるのは酷という事もあり
長男だけが出席する事となりました。
長男ほどではないにせよ、長女・次男も私の姉を生前とても慕っていました。
「えっそりゃないでしょ？」と長男は不思議感をあらわにしていましたよ。
多分、長男が妻子持ちだったとしても、距離（約80km）をものともせず
迷わず二つ返事で「うん、行くよ」と言ったでしょう。でもそれはあくまでも長男の主観。
一方、遠路（100～120km）呼び寄せるのは酷なのと
案内を発したら「不参加」とは書けずプレッシャーがかかるだろうから…という
施主側と私の配慮なのですが。
「多少面倒があっても、本心から『行きたい」という気持ちが上回るのであれば
プレッシャーになんか全くならないと思うけどね？」
「面倒だとかプレッシャーだとか、そういう思考が先行するのはどうなの？」
「おばさんの生前を考えれば、俺しか呼ばないという事自体どう考えてもありえない」
「通知を発してみて生憎だったというのと、最初から何もせずにそれっきりと
いうのは全く違う」
これは長男の考えが古臭いのか、それとも至極真っ当というべきでしょうか。
よくよく、私の姉の甥・姪都合6人中お通夜と告別式どちらにも出たのは長男だけでした。
長男は運よく有給休暇が取れたのですが、他5人はどちらか一方だけです。
長女、次男はすでに世帯持ちであるので呼び寄せるのは酷という事もあり
長男だけが出席する事となりました。
長男ほどではないにせよ、長女・次男も私の姉を生前とても慕っていました。
「えっそりゃないでしょ？」と長男は不思議感をあらわにしていましたよ。
多分、長男が妻子持ちだったとしても、距離（約80km）をものともせず
迷わず二つ返事で「うん、行くよ」と言ったでしょう。でもそれはあくまでも長男の主観。
一方、遠路（100～120km）呼び寄せるのは酷なのと
案内を発したら「不参加」とは書けずプレッシャーがかかるだろうから…という
施主側と私の配慮なのですが。
「多少面倒があっても、本心から『行きたい」という気持ちが上回るのであれば
プレッシャーになんか全くならないと思うけどね？」
「面倒だとかプレッシャーだとか、そういう思考が先行するのはどうなの？」
「おばさんの生前を考えれば、俺しか呼ばないという事自体どう考えてもありえない」
「通知を発してみて生憎だったというのと、最初から何もせずにそれっきりと
いうのは全く違う」
これは長男の考えが古臭いのか、それとも至極真っ当というべきでしょうか。
よくよく、私の姉の甥・姪都合6人中お通夜と告別式どちらにも出たのは長男だけでした。
長男は運よく有給休暇が取れたのですが、他5人はどちらか一方だけです。
＞「面倒だとかプレッシャーだとか、そういう思考が先行するのはどうなの？」
これ。
「大変だろうから無理しないでね」はごく普通の事だけど
＞案内を発したら「不参加」とは書けずプレッシャーがかかるだろうから…
にはなんか違和感がある。
お世話になった人の三回忌に行けないことを心苦しく感じるのとは違う感じだよね。
「公務」（）発言の事もあるし問題母の感覚は世間とはズレてるよ。
これ。
「大変だろうから無理しないでね」はごく普通の事だけど
＞案内を発したら「不参加」とは書けずプレッシャーがかかるだろうから…
にはなんか違和感がある。
お世話になった人の三回忌に行けないことを心苦しく感じるのとは違う感じだよね。
「公務」（）発言の事もあるし問題母の感覚は世間とはズレてるよ。
890 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/06/30(月) 19:59:29.99 ID:rxXxjNRU0
比較的近距離の人ならともかく、100km以上離れで所帯ありの人には
通知を送るかどうかは、かなり迷うところがないでしょうか？
通知を送るかどうかは、かなり迷うところがないでしょうか？
だからそれは普通の事だよ。
でも迷う理由が問題母の場合はずれてる感じがするって事。
でも迷う理由が問題母の場合はずれてる感じがするって事。
892 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/07/20(日) 23:33:59.17 ID:dB3hvObr0
>>877
かつて長男は、高校生の頃若い女の先生にしつこく嫌らしい真似をして
（性的行為にこそ及ばず、校長や生活指導担当の先生にこそ注意はされませんでしたが）
担任の先生から私ともども厳重注意を受けた事がありました。
そういう前科があるわけで、多分「精神的に再起不能になる」ほどのダメージをお相手は受けたのでしょう。
実際はどうかはわかりませんが、それだけ自分には問題があるものと思えと長男には言い聞かせてあります。
これに限らず、長男は中高生の頃「相手の嫌がる事をしつこくする」傾向が顕著でした。
近年ではそれは明らかに払拭されてきましたが。
>>884
私の場合、長男には常に高い水準を要求するわけで、
「女性が気に食わない＝自分に問題点がある」と、常に認識して欲しいのです。
「はなっから俺をお断りだと言うのなら、1ヶ月引っ張るまでもなかったはずだ」
「結果は残念だけど、俺自身に問題があったからだとは思わない」
長男は素直どころかこれらの姿勢を崩しません。
かつて長男は、高校生の頃若い女の先生にしつこく嫌らしい真似をして
（性的行為にこそ及ばず、校長や生活指導担当の先生にこそ注意はされませんでしたが）
担任の先生から私ともども厳重注意を受けた事がありました。
そういう前科があるわけで、多分「精神的に再起不能になる」ほどのダメージをお相手は受けたのでしょう。
実際はどうかはわかりませんが、それだけ自分には問題があるものと思えと長男には言い聞かせてあります。
これに限らず、長男は中高生の頃「相手の嫌がる事をしつこくする」傾向が顕著でした。
近年ではそれは明らかに払拭されてきましたが。
>>884
私の場合、長男には常に高い水準を要求するわけで、
「女性が気に食わない＝自分に問題点がある」と、常に認識して欲しいのです。
「はなっから俺をお断りだと言うのなら、1ヶ月引っ張るまでもなかったはずだ」
「結果は残念だけど、俺自身に問題があったからだとは思わない」
長男は素直どころかこれらの姿勢を崩しません。
普通に考えたら、性的行為には及ばないがしつこく嫌らしい行為とやらを
実際に行っていたらそれを知った校長や生活指導教師が注意をしない
わけがないんだが、一体「嫌らしい行為」とは具体的にどういうことをしたのよ？
あと、いかに問題母的に高水準な男になろうとも、それが万人受けするわけではない。
誰かが気に入らない＝問題点があるとは限らないでしょうに。
例えば「医者は暇が少ないから一緒にいられる時間が少ないし嫌だ」
と評価する女がいるとして、医者の息子は水準が低い、問題があると思えるの？
実際に行っていたらそれを知った校長や生活指導教師が注意をしない
わけがないんだが、一体「嫌らしい行為」とは具体的にどういうことをしたのよ？
あと、いかに問題母的に高水準な男になろうとも、それが万人受けするわけではない。
誰かが気に入らない＝問題点があるとは限らないでしょうに。
例えば「医者は暇が少ないから一緒にいられる時間が少ないし嫌だ」
と評価する女がいるとして、医者の息子は水準が低い、問題があると思えるの？
895 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/07/27(日) 07:31:13.49 ID:BQhUU9yo0
>>894
「嫌らしい行為」といっても、体を触ったわけではありません。
愉快犯的に、しつこく何度も同じ事を聞いたりしたというのが主な所です。
今となって完全に払拭できた理由は判然としませんが。
百発百中、万人受けする人などいないのは判りますが
かといってことごとく失敗し続けるのは本人に問題があるからと言わざるを得ません。
それは長男に、この前も「何度やっても失敗する理由を自覚しないと無理。文句があるなら結果で示しなさい」と言ってあります。
過去を引きずったり、過剰反応する悪い傾向を直すべきだと言ってあります。
ちょうど10年前になりますが、「自分の思考回路を持つなんて10年早いんだよ！」と旦那が長男を一喝しました。
未だに未練がましく長男はこの事を引きずっていて、明らかに根に持っているんですよ？
あまりにも素直でない長男に対し、物の弾みで言った程度なのに「人格否定」だと。
私達を敵対視しているフシが見られます。
またこの前ですが、旦那が長男に仕事の調子などを聞いて「ちゃんと上司に媚びへつらう事が大事だからな」と助言したら
「媚びへつらう？どういう意味だよ。任務に忠実であるべきだとは思っているが、そんなつもりはない」と聞き捨てる方が賢明なのに
真っ向反論しては事を荒立てます。ヤスリ並の摩擦係数です。次男はほとんどゼロなのに。
また、「全て俺が悪い」という常套句を使いますが、反省どころか本当の意図は私らを軽くあしらうためでしかありません。
「嫌らしい行為」といっても、体を触ったわけではありません。
愉快犯的に、しつこく何度も同じ事を聞いたりしたというのが主な所です。
今となって完全に払拭できた理由は判然としませんが。
百発百中、万人受けする人などいないのは判りますが
かといってことごとく失敗し続けるのは本人に問題があるからと言わざるを得ません。
それは長男に、この前も「何度やっても失敗する理由を自覚しないと無理。文句があるなら結果で示しなさい」と言ってあります。
過去を引きずったり、過剰反応する悪い傾向を直すべきだと言ってあります。
ちょうど10年前になりますが、「自分の思考回路を持つなんて10年早いんだよ！」と旦那が長男を一喝しました。
未だに未練がましく長男はこの事を引きずっていて、明らかに根に持っているんですよ？
あまりにも素直でない長男に対し、物の弾みで言った程度なのに「人格否定」だと。
私達を敵対視しているフシが見られます。
またこの前ですが、旦那が長男に仕事の調子などを聞いて「ちゃんと上司に媚びへつらう事が大事だからな」と助言したら
「媚びへつらう？どういう意味だよ。任務に忠実であるべきだとは思っているが、そんなつもりはない」と聞き捨てる方が賢明なのに
真っ向反論しては事を荒立てます。ヤスリ並の摩擦係数です。次男はほとんどゼロなのに。
また、「全て俺が悪い」という常套句を使いますが、反省どころか本当の意図は私らを軽くあしらうためでしかありません。
＞過去を引きずったり、過剰反応する悪い傾向を直すべきだと
どっちもさせてるのは問題母夫婦だよね。
ここでの書き込みを見る限り、問題母夫婦は長男に対して
「自分の思考回路は持たず親理想という型に疑問も持たずにはまった人間になれ」
「長男・将来の家長として恥ずかしくない言動を自ら行える自立した思考の人間になれ」
という矛盾した二つを押し付けているのだけど、単純に長男がそれを
飲んで動いただけで摩擦が生じるって理解してる？
次男と摩擦が少ないのだとしたらそれは「長男」という矛盾の元を求められて無いからでしょ。
もとより親が望む存在自体が矛盾している。
当然長男がそれを実現できるはずはなく、理想どおりにならなければ人格否定する
親に責め立てられるしかない。
真っ向から受ければ「過剰反応だ｣自分を守れば｢親を軽くあしらう」と
長男の感情まで否定してさらに長男を壊しにかかる。
何がしたいのかさっぱりだわ。
どっちもさせてるのは問題母夫婦だよね。
ここでの書き込みを見る限り、問題母夫婦は長男に対して
「自分の思考回路は持たず親理想という型に疑問も持たずにはまった人間になれ」
「長男・将来の家長として恥ずかしくない言動を自ら行える自立した思考の人間になれ」
という矛盾した二つを押し付けているのだけど、単純に長男がそれを
飲んで動いただけで摩擦が生じるって理解してる？
次男と摩擦が少ないのだとしたらそれは「長男」という矛盾の元を求められて無いからでしょ。
もとより親が望む存在自体が矛盾している。
当然長男がそれを実現できるはずはなく、理想どおりにならなければ人格否定する
親に責め立てられるしかない。
真っ向から受ければ「過剰反応だ｣自分を守れば｢親を軽くあしらう」と
長男の感情まで否定してさらに長男を壊しにかかる。
何がしたいのかさっぱりだわ。
>>895
＞過去を引きずったり、過剰反応する悪い傾向を直すべきだと言ってあります。
母親そっくりねww
周りの言うこと聞かないのも
利口ぶって屁理屈こねるのも
瓜二つじゃない
親見て育っただけでしょう？
たまに激昂するのは旦那似だし
問題母の言うことを信じるならば
親戚づきあいが上手いのは母親似、と。
結論
育てたようにしか育たない。
＞過去を引きずったり、過剰反応する悪い傾向を直すべきだと言ってあります。
母親そっくりねww
周りの言うこと聞かないのも
利口ぶって屁理屈こねるのも
瓜二つじゃない
親見て育っただけでしょう？
たまに激昂するのは旦那似だし
問題母の言うことを信じるならば
親戚づきあいが上手いのは母親似、と。
結論
育てたようにしか育たない。
久しぶりに覗いてみたらまだやってたのか。みんな優しいなぁ。
子は親の鏡というけど、子供と言えるのは中高生までかな。
良い先生との出会いもあったけど、自分の家族がおかしい事に気付いて
高校時代に自分を変えて行ったんだよね。
苦労したから偉いのではない。苦労を見せず普通にしてるのが偉いのだ。
と他のスレで書かれていたけど、まさにそうだ。
子は親の鏡というけど、子供と言えるのは中高生までかな。
良い先生との出会いもあったけど、自分の家族がおかしい事に気付いて
高校時代に自分を変えて行ったんだよね。
苦労したから偉いのではない。苦労を見せず普通にしてるのが偉いのだ。
と他のスレで書かれていたけど、まさにそうだ。
899 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/08/13(水) 23:19:26.57 ID:nOaaK+Jy0
実は、旦那が手術をしました。何とか済みましたが。
前日に医師の先生から家族への説明があったのですが、
説明開始時刻が伝わっていなかったらしく、長男は遅れてきました。
家族は同意のサインをするのに、長男だけがこの有様です。
潔く長男は非を認めましたが、常に「何かあったらあんたが先導するんだよ」と言ってあるにもかかわらずこれです。
「前日は長女と次男、当日手術室外で待つのは長男」と言ってあったのを間に受けたようです。
「役立たずな長男！」と言ってやりましたよ。
５月にまたしても縁談を振られた女性の話を反省すべき点として持ち出したり（もしくはこれ以前のオジャン話も）、
病院慣れしていない長男に、「長女や次男は日夜こういうところに勤めて患者さんを診てるんだよ？わかる？想像してみたことある？」と
私が促すと明らかに不愉快そうな表情を見せます。
我慢の許容範囲がこれほどまでに狭いんですよ、長男は。
いきなり不快な表情をするのではなく、まず冷静に受け止めることが大事だと思います。
今更どうする事もできませんが、結局は長男が医者の道に進んでいれば
我が家の悲劇は発生しなかったんでしょうかね（理科が苦手な以外）。
私の兄一家も子供が３人いますが、３人とも医者で結婚している２人のうち１人は医者とです。
○●と○？と○○という星取りであり、現在順風満帆です。
で、一昨年亡くなった私の姉一家は２人、１人（男）は医者同士で結婚したものの、お姉さんである長女は３０代後半になってまだ結婚できないでいます。
で我が家は、長女：○○、次男、○○、長男：●？です。
「親が医者の場合、子はきれいな星取りを壊すと呪われる」宿命なのでしょうか、我が家系は。
前日に医師の先生から家族への説明があったのですが、
説明開始時刻が伝わっていなかったらしく、長男は遅れてきました。
家族は同意のサインをするのに、長男だけがこの有様です。
潔く長男は非を認めましたが、常に「何かあったらあんたが先導するんだよ」と言ってあるにもかかわらずこれです。
「前日は長女と次男、当日手術室外で待つのは長男」と言ってあったのを間に受けたようです。
「役立たずな長男！」と言ってやりましたよ。
５月にまたしても縁談を振られた女性の話を反省すべき点として持ち出したり（もしくはこれ以前のオジャン話も）、
病院慣れしていない長男に、「長女や次男は日夜こういうところに勤めて患者さんを診てるんだよ？わかる？想像してみたことある？」と
私が促すと明らかに不愉快そうな表情を見せます。
我慢の許容範囲がこれほどまでに狭いんですよ、長男は。
いきなり不快な表情をするのではなく、まず冷静に受け止めることが大事だと思います。
今更どうする事もできませんが、結局は長男が医者の道に進んでいれば
我が家の悲劇は発生しなかったんでしょうかね（理科が苦手な以外）。
私の兄一家も子供が３人いますが、３人とも医者で結婚している２人のうち１人は医者とです。
○●と○？と○○という星取りであり、現在順風満帆です。
で、一昨年亡くなった私の姉一家は２人、１人（男）は医者同士で結婚したものの、お姉さんである長女は３０代後半になってまだ結婚できないでいます。
で我が家は、長女：○○、次男、○○、長男：●？です。
「親が医者の場合、子はきれいな星取りを壊すと呪われる」宿命なのでしょうか、我が家系は。
>>899
>説明開始時刻が伝わっていなかった
伝えなかった奴が悪いのに、何故長男を責める？
>いきなり不快な表情をするのではなく、まず冷静に受け止めることが大事だと思います。
いきなり不快な言い掛かりつけるのではなく
まず理性的に話をすることが大切だと思います
>説明開始時刻が伝わっていなかった
伝えなかった奴が悪いのに、何故長男を責める？
>いきなり不快な表情をするのではなく、まず冷静に受け止めることが大事だと思います。
いきなり不快な言い掛かりつけるのではなく
まず理性的に話をすることが大切だと思います
901 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/08/14(木) 07:27:02.42 ID:Z1R00FTO0
>>900
こちらは伝えたはずなのに、長男は覚えていませんでした。
もっともそういう話を抜きに、事が事ですから「自分から聞く」姿勢がないのはどうかしています。
「そういうところがあるから、この前の縁談だって失敗したんだよ！」と忠告はしましたが。
こちらは伝えたはずなのに、長男は覚えていませんでした。
もっともそういう話を抜きに、事が事ですから「自分から聞く」姿勢がないのはどうかしています。
「そういうところがあるから、この前の縁談だって失敗したんだよ！」と忠告はしましたが。
902 ：最低人類０号：2014/08/14(木) 17:27:10.23 ID:XM5iXll40
星取りってなんですか？
理科が苦手なら医者になれるわけないじゃん。
子供の勉強の出来・不出来はある程度母親の責任だから
長男が医者になれなかったのも、遠因は問題母にあるんじゃん。
子供の勉強の出来・不出来はある程度母親の責任だから
長男が医者になれなかったのも、遠因は問題母にあるんじゃん。
＞「前日は長女と次男、当日手術室外で待つのは長男」と言ってあったのを間に受けたようです。
「事が事」だけにいわれた事を真に受けたんでしょ。
そんな調子でずっと親の発言に振り回されて何が大事なのか分からなくなってるなら
長男可哀想だよね。
「事が事」だけにいわれた事を真に受けたんでしょ。
そんな調子でずっと親の発言に振り回されて何が大事なのか分からなくなってるなら
長男可哀想だよね。
905 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/08/18(月) 21:24:04.92 ID:1c9dAPuk0
>>904
私も冷静さを欠いていたのは事実でした。
それにしても、長男なんだからこんな時こそもっと前面に出て
引っ張って欲しかった気もします。
ところで、長男の「わき目も振らずにどんどんで、女性をお構いなし」な傾向はどうすべきでしょうか？
私がある用件（話題）を話していて、8割方しゃべった所で別の用件（話題）に替えると
「ちょっと待った、今の話を最後までしゃべってからにしてよ」と言います。
また、百貨店に一緒に買い物に来た際にあるもの（長男に関する場合もあります）を選んでいる最中に別の者も気になって
「そう言えばあれも」と切り出すと「わかった、でもこっちを先に決めてからにしようよ」と頭が固いです。
私は、「女性はコロコロ話題が変わるもんなの。それにもついて行けないの？
そんなんじゃあんたは○○無理だね」と事実を突きつけられるとぐうの音も出ません。
また、失敗を繰り返さぬよう過去会った人との破談理由について言及すると露骨に不愉快な表情をします。
次男ですら、「許容範囲を広く持って、受け流さないと」と忠告します。
長男自身は「○○」の可能性を最後まであきらめていないようですが、
私が「あんたは○○できないと思ってる。そう覚悟を決めて人生設計しなさい」と言うとシュンと落ち込んでしまいます。
そういう場合もあり得るんだから、と言っているだけなのに。
ここ1年半ほど、婚活サイトを使って女漁りをしてはいるものの失敗続きです。
私も冷静さを欠いていたのは事実でした。
それにしても、長男なんだからこんな時こそもっと前面に出て
引っ張って欲しかった気もします。
ところで、長男の「わき目も振らずにどんどんで、女性をお構いなし」な傾向はどうすべきでしょうか？
私がある用件（話題）を話していて、8割方しゃべった所で別の用件（話題）に替えると
「ちょっと待った、今の話を最後までしゃべってからにしてよ」と言います。
また、百貨店に一緒に買い物に来た際にあるもの（長男に関する場合もあります）を選んでいる最中に別の者も気になって
「そう言えばあれも」と切り出すと「わかった、でもこっちを先に決めてからにしようよ」と頭が固いです。
私は、「女性はコロコロ話題が変わるもんなの。それにもついて行けないの？
そんなんじゃあんたは○○無理だね」と事実を突きつけられるとぐうの音も出ません。
また、失敗を繰り返さぬよう過去会った人との破談理由について言及すると露骨に不愉快な表情をします。
次男ですら、「許容範囲を広く持って、受け流さないと」と忠告します。
長男自身は「○○」の可能性を最後まであきらめていないようですが、
私が「あんたは○○できないと思ってる。そう覚悟を決めて人生設計しなさい」と言うとシュンと落ち込んでしまいます。
そういう場合もあり得るんだから、と言っているだけなのに。
ここ1年半ほど、婚活サイトを使って女漁りをしてはいるものの失敗続きです。
>>905
>ある話をしていて、8割方しゃべった所で別の話題に替えると
「ちょっと待った、今の話を最後までしゃべってからにしてよ」と言います
男側の感覚としては普通
まあ、他人には言わないけどね
>百貨店である物を選んでいる最中、別の物が気になって
「そう言えばあれも」と切り出すと「こっちを先に決めてからにしようよ」
計画的に買い物をしている訳だから普通
>女性はコロコロ話題が変わるもんなの。それにもついて行けないの？
長男とは、読んで字の如く【男】
「男に女の感覚を理解しろ」と言うなら
まず、「問題母」が長男の感覚を理解するべきだろ
>失敗を繰り返さぬよう過去会った人との破談理由について言及すると露骨に不愉快な表情をします。
過去の嫌な話を蒸し返されて、不愉快にならない人間は居ない
何より
ここでのあなたの書き込みを見る限り
破談理由の一端は「問題母」が関わって居るとも考えられる
破談原因から「破談」の話を蒸し返されて
良い顔をできる人間は居ない
問題母の至らない点を挙げて、全てを長男の責任にしてるんだから
さぞかし、ストレスの無い生活をしてるんだろうねw
>ある話をしていて、8割方しゃべった所で別の話題に替えると
「ちょっと待った、今の話を最後までしゃべってからにしてよ」と言います
男側の感覚としては普通
まあ、他人には言わないけどね
>百貨店である物を選んでいる最中、別の物が気になって
「そう言えばあれも」と切り出すと「こっちを先に決めてからにしようよ」
計画的に買い物をしている訳だから普通
>女性はコロコロ話題が変わるもんなの。それにもついて行けないの？
長男とは、読んで字の如く【男】
「男に女の感覚を理解しろ」と言うなら
まず、「問題母」が長男の感覚を理解するべきだろ
>失敗を繰り返さぬよう過去会った人との破談理由について言及すると露骨に不愉快な表情をします。
過去の嫌な話を蒸し返されて、不愉快にならない人間は居ない
何より
ここでのあなたの書き込みを見る限り
破談理由の一端は「問題母」が関わって居るとも考えられる
破談原因から「破談」の話を蒸し返されて
良い顔をできる人間は居ない
問題母の至らない点を挙げて、全てを長男の責任にしてるんだから
さぞかし、ストレスの無い生活をしてるんだろうねw
907 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/08/23(土) 21:56:16.26 ID:pOpeHMD80
あるとき、長男はとある施設の受付嬢（？）にこんないちゃもんをつけた事もあります。
「本日も○○にお越しいただきましてありがとうございます。
間もなく閉館のお時間となりました。お忘れ物ございませんよう、お気をつけてお帰り下さい」
これに対し、長男は主任を呼びだしていたって温厚な口調でをこうなじったんですよ。
「ちょっとよろしいですか？今のアナウンス、3か所ほど誤りがありますよ」
①お越し頂きまして→「下さいまして」です。
②閉館のお時間となりました→閉館時間はあなた方のご都合なのですから、
自分達の事情に「お」を付けるのは誤りです。
「お時間よろしいですか？」というように、相手の時間の場合は「お」を付けます。
③お忘れ物ございませんよう→「なさいませんよう」です。
そして最後に、「社会人未経験のスタッフさんもいるんですから、
正しい敬語の使い方はきちんと教えてやって下さい」と冷酷に言い放ちました。
長男の指摘が正しいのかどうかわかりませんが、
万が一正しかったとしても、言い方ってものがありませんか？
ましてやこれは長男の主観にすぎないはずなのに。
だいたい、長男よりも年配者の方が確実に敬語には詳しいはずですよ。
「本日も○○にお越しいただきましてありがとうございます。
間もなく閉館のお時間となりました。お忘れ物ございませんよう、お気をつけてお帰り下さい」
これに対し、長男は主任を呼びだしていたって温厚な口調でをこうなじったんですよ。
「ちょっとよろしいですか？今のアナウンス、3か所ほど誤りがありますよ」
①お越し頂きまして→「下さいまして」です。
②閉館のお時間となりました→閉館時間はあなた方のご都合なのですから、
自分達の事情に「お」を付けるのは誤りです。
「お時間よろしいですか？」というように、相手の時間の場合は「お」を付けます。
③お忘れ物ございませんよう→「なさいませんよう」です。
そして最後に、「社会人未経験のスタッフさんもいるんですから、
正しい敬語の使い方はきちんと教えてやって下さい」と冷酷に言い放ちました。
長男の指摘が正しいのかどうかわかりませんが、
万が一正しかったとしても、言い方ってものがありませんか？
ましてやこれは長男の主観にすぎないはずなのに。
だいたい、長男よりも年配者の方が確実に敬語には詳しいはずですよ。
>>907
＞長男の指摘が正しいのかどうかわかりませんが、
＞だいたい、長男よりも年配者の方が確実に敬語には詳しいはずですよ。
えーと、長男さんより年配者の貴女が「指摘が正しいのかわからない」
ならば、他の年配者も間違えてるって可能性は考えられないの？
貴女もいい年して正しい丁寧語も分からないとは「医者の嫁として」恥ずかしくないのですか？
長男さんの方が博識なんですね！
＞これに対し、長男は主任を呼びだしていたって温厚な口調でをこうなじったんですよ。
＞正しい敬語の使い方はきちんと教えてやって下さい」と冷酷に言い放ちました。
温厚になじったはずが、文章の最後では冷酷になってるw
貴女の文章は、色々お粗末過ぎます。
そんなでは、とても長男さんに対してお説教など百年早いです。
＞長男の指摘が正しいのかどうかわかりませんが、
＞だいたい、長男よりも年配者の方が確実に敬語には詳しいはずですよ。
えーと、長男さんより年配者の貴女が「指摘が正しいのかわからない」
ならば、他の年配者も間違えてるって可能性は考えられないの？
貴女もいい年して正しい丁寧語も分からないとは「医者の嫁として」恥ずかしくないのですか？
長男さんの方が博識なんですね！
＞これに対し、長男は主任を呼びだしていたって温厚な口調でをこうなじったんですよ。
＞正しい敬語の使い方はきちんと教えてやって下さい」と冷酷に言い放ちました。
温厚になじったはずが、文章の最後では冷酷になってるw
貴女の文章は、色々お粗末過ぎます。
そんなでは、とても長男さんに対してお説教など百年早いです。
909 ：最低人類０号：2014/08/28(木) 08:21:51.40 ID:ZwpkudY10
長男さんは可哀想だねえ
母親の価値観やら理想やらを押し付けられて
それにしても問題母さんの話はコロコ変わりますねえw
長男さんが「今の話を最後まで喋ってよ」と言いたくなるのもわかる。
葬式→七回忌→縁談→三回忌→百貨店の話？ 結局何が言いたい？
母親の価値観やら理想やらを押し付けられて
それにしても問題母さんの話はコロコ変わりますねえw
長男さんが「今の話を最後まで喋ってよ」と言いたくなるのもわかる。
葬式→七回忌→縁談→三回忌→百貨店の話？ 結局何が言いたい？
910 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/09/03(水) 00:14:40.29 ID:jABpdY3y0
>>909
長男はどこか屈折した感情があるという事です。
私、長女、次男で破談になった原因を3対1で追及したら不快感をあらわにしましたよ。
「親身になってくれるのは直接の家族だけだよ」と言ったにもかかわらず。
昨年12月に生まれた、自分の弟の子（直接の甥っ子）よりもやや遠縁である、
今年小学校入学した子を3～4年前からとにかく可愛がるんですよ？
8月30日がその子の誕生日なのですが、昨年までは誕生日にカードを贈るぐらいだったのが
今年は春に入学祝を献上した上、土曜日だったのもあり初めて誕生日にお邪魔し
更にはかっこいいＴシャツをプレゼントするなど、一昨年の私の忠告もどこ吹く風で貢ぎぶりに拍車がかかっています。
長男と言う立場である以上、分け隔てなく誰に対しても公平に接するのがあるべき姿です。
ところが実際には、「当の本人との顔の親しさ」で判断しており個人的感情、贔屓丸出しです。
ここ数年、長男は年下の子に入学祝を献上しまくっていますが
その子達も長男を非常に慕っているだけに一概に否定できないというジレンマがあります。
長男はどこか屈折した感情があるという事です。
私、長女、次男で破談になった原因を3対1で追及したら不快感をあらわにしましたよ。
「親身になってくれるのは直接の家族だけだよ」と言ったにもかかわらず。
昨年12月に生まれた、自分の弟の子（直接の甥っ子）よりもやや遠縁である、
今年小学校入学した子を3～4年前からとにかく可愛がるんですよ？
8月30日がその子の誕生日なのですが、昨年までは誕生日にカードを贈るぐらいだったのが
今年は春に入学祝を献上した上、土曜日だったのもあり初めて誕生日にお邪魔し
更にはかっこいいＴシャツをプレゼントするなど、一昨年の私の忠告もどこ吹く風で貢ぎぶりに拍車がかかっています。
長男と言う立場である以上、分け隔てなく誰に対しても公平に接するのがあるべき姿です。
ところが実際には、「当の本人との顔の親しさ」で判断しており個人的感情、贔屓丸出しです。
ここ数年、長男は年下の子に入学祝を献上しまくっていますが
その子達も長男を非常に慕っているだけに一概に否定できないというジレンマがあります。
突っ込みどころしかないな
長男を屈折させてるのが自分（たち）だと本当に気づいてないの？
この人、どんどん文章がおかしくなっていくね
前はもう少しまともな受け答えもしてた気がする(すぐ戻るけど)
長男憎し、で常識も歪んだまま反省もなく
狭量に生きてるうちにこうしてどんどんボケてくんだろうなぁ
哀れな話だ
前はもう少しまともな受け答えもしてた気がする(すぐ戻るけど)
長男憎し、で常識も歪んだまま反省もなく
狭量に生きてるうちにこうしてどんどんボケてくんだろうなぁ
哀れな話だ
914 ：最低人類０号：2014/09/06(土) 01:08:41.49 ID:n90uzTn10
長男の気持ちってのはどうなんだろ？
会えば必ず自分をこき下ろすだけの親きょうだいよりも、
多少遠縁でも自分のいいところをちゃんと認めてくれる人の方が救いだって事？
それってまるっきり子供の考えじゃないの？
会えば必ず自分をこき下ろすだけの親きょうだいよりも、
多少遠縁でも自分のいいところをちゃんと認めてくれる人の方が救いだって事？
それってまるっきり子供の考えじゃないの？
こうしてみる限り、問題母は典型的な「タガメ女」だね。
親が正論で叱責してるんならともかく、言いがかりレベルでしかないもんね。
918 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/09/21(日) 16:15:19.77 ID:X8JDAnQd0
昨日、長男が私の地元に彼岸の挨拶をしてきました。
今回に限らず、「いつも我が家を代表してくれてありがと」と言うと長男は
「あくまでも俺個人として行ったまでで、一家を代表したつもりはない」
とそっけなく返してきます。この態度は、いかがなものでしょうか？
長男であるからには、本人の意思がどうであろうと
親戚に顔を出す行為自体が「個人」では済まされないものだと思いますが。
今回に限らず、「いつも我が家を代表してくれてありがと」と言うと長男は
「あくまでも俺個人として行ったまでで、一家を代表したつもりはない」
とそっけなく返してきます。この態度は、いかがなものでしょうか？
長男であるからには、本人の意思がどうであろうと
親戚に顔を出す行為自体が「個人」では済まされないものだと思いますが。
920 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/10/14(火) 06:52:12.08 ID:B+OQ+dMV0
>>919
それだけでなく、「長男としていずれ同居して欲しい」など
長男としての責任感と言ったものを促すと意気に感じるどころか物凄い嫌悪感を示します。
前の転職騒動のとき、無理矢理実家に引き留めた方が良かったのか？と思えてしまいます。
そうすれば仕切り直して、東京で地に足のついた暮らしが出来た出しょうし。
東京ならいいお話（縁談）もたくさんあったでしょうからね。
「代わる就職先が決まるまで養ってあげるから」と持ち掛けても、「そんな誘いに乗るか」な態度でした。
身内に、「長男ながら親と同居していない」人は皆無ですし
その掟を破る事は許されないものだと思いますが。
それだけでなく、「長男としていずれ同居して欲しい」など
長男としての責任感と言ったものを促すと意気に感じるどころか物凄い嫌悪感を示します。
前の転職騒動のとき、無理矢理実家に引き留めた方が良かったのか？と思えてしまいます。
そうすれば仕切り直して、東京で地に足のついた暮らしが出来た出しょうし。
東京ならいいお話（縁談）もたくさんあったでしょうからね。
「代わる就職先が決まるまで養ってあげるから」と持ち掛けても、「そんな誘いに乗るか」な態度でした。
身内に、「長男ながら親と同居していない」人は皆無ですし
その掟を破る事は許されないものだと思いますが。
その掟は旧民法と共に過去のものになっています。
家の掟に据えるのは勝手ですが、従わなければならない法的な根拠はありません。
掟を維持するには従わない者を処断（絶縁）する覚悟も必要かと思いますが
掟を唱えつつ子にしがみつくのもまた許されない行為ではないですか
家の掟に据えるのは勝手ですが、従わなければならない法的な根拠はありません。
掟を維持するには従わない者を処断（絶縁）する覚悟も必要かと思いますが
掟を唱えつつ子にしがみつくのもまた許されない行為ではないですか
922 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/10/15(水) 23:33:32.11 ID:IzUhRw/A0
いい大人なのに、長男は私が追及すればするほど地元（親、実家）を敬遠します。
一向に改善しようとしてくれません。
先日、私の母（つまり長男から見れば祖母）の家に寄らずに私の地元で行われるお祭りを
長男が見に来ていたという情報が母から私の耳に入りました。
「生まれ育った世田谷のイベントには絶対来ないのに、私の地元には積極的に顔を出すのはどういう事？
自分の直接の家族をこれほどそっちのけで」とメールしました。多分応答すらないでしょうが。
一向に改善しようとしてくれません。
先日、私の母（つまり長男から見れば祖母）の家に寄らずに私の地元で行われるお祭りを
長男が見に来ていたという情報が母から私の耳に入りました。
「生まれ育った世田谷のイベントには絶対来ないのに、私の地元には積極的に顔を出すのはどういう事？
自分の直接の家族をこれほどそっちのけで」とメールしました。多分応答すらないでしょうが。
923 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/10/15(水) 23:38:47.77 ID:IzUhRw/A0
息子が高1の時の思い出話です。
ある日、担任の先生（若い体育の先生）から長男の素行に関してお叱りの電話がかかってきました。
「ご家族は普通の人間なんですか？」「あんな生徒見た事もないですよ」など。
といっても、煙草・盗み・暴力といった明確な悪事には一切関わっておらず、
「クラスメートに嫌がる行為・言葉を連発する」というのが主です。
話そのものも、校長先生や生活指導担当の先生にまでは行っていません。
ちょうどその日、長男は担任の先生に放課後思いっきり一対一でしぼられて帰ってきました。
長男が帰って来るや否や、間髪入れず私ら夫婦で事情を2時間弱にわたって追及し、
「本当に散々恥かいたよ」と私も泣いてまで叱りました。
「家族は普通の人間なんですか？とまで言われたよ」「本当、酷い恥かいたよ」と。
その後、素行自体は若干落ち着いたものの、性格自体は更にひねくれて成績も落ちてしまいました。
長男が自分自身を改善し泥沼から脱却してくれたのは、2年生の秋頃やっとでした。
帰ってくるや否や、みっちりと追及したのになんで反省するどころか一時的に更にひねくれたのでしょう？
ただ、都合の悪い事を追及されるのを人一倍嫌がる自己中心的な性格は昔以上ですが。
ある日、担任の先生（若い体育の先生）から長男の素行に関してお叱りの電話がかかってきました。
「ご家族は普通の人間なんですか？」「あんな生徒見た事もないですよ」など。
といっても、煙草・盗み・暴力といった明確な悪事には一切関わっておらず、
「クラスメートに嫌がる行為・言葉を連発する」というのが主です。
話そのものも、校長先生や生活指導担当の先生にまでは行っていません。
ちょうどその日、長男は担任の先生に放課後思いっきり一対一でしぼられて帰ってきました。
長男が帰って来るや否や、間髪入れず私ら夫婦で事情を2時間弱にわたって追及し、
「本当に散々恥かいたよ」と私も泣いてまで叱りました。
「家族は普通の人間なんですか？とまで言われたよ」「本当、酷い恥かいたよ」と。
その後、素行自体は若干落ち着いたものの、性格自体は更にひねくれて成績も落ちてしまいました。
長男が自分自身を改善し泥沼から脱却してくれたのは、2年生の秋頃やっとでした。
帰ってくるや否や、みっちりと追及したのになんで反省するどころか一時的に更にひねくれたのでしょう？
ただ、都合の悪い事を追及されるのを人一倍嫌がる自己中心的な性格は昔以上ですが。
924 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/10/15(水) 23:40:05.82 ID:IzUhRw/A0
息子が高1の時の思い出話です。
ある日、担任の先生（若い体育の先生）から長男の素行に関してお叱りの電話がかかってきました。
「ご家族は普通の人間なんですか？」「あんな生徒見た事もないですよ」など。
といっても、煙草・盗み・暴力といった明確な悪事には一切関わっておらず、
「クラスメートに嫌がる行為・言葉を連発する」というのが主です。
話そのものも、校長先生や生活指導担当の先生にまでは行っていません。
ちょうどその日、長男は担任の先生に放課後思いっきり一対一でしぼられて帰ってきました。
長男が帰って来るや否や、間髪入れず私ら夫婦で事情を2時間弱にわたって追及し、
「本当に散々恥かいたよ」と私も泣いてまで叱りました。
「家族は普通の人間なんですか？とまで言われたよ」「本当、酷い恥かいたよ」と。
その後、素行自体は若干落ち着いたものの、性格自体は更にひねくれて成績も落ちてしまいました。
長男が自分自身を改善し泥沼から脱却してくれたのは、2年生の秋頃やっとでした。
帰ってくるや否や、みっちりと追及したのになんで反省するどころか一時的に更にひねくれたのでしょう？
ただ、都合の悪い事（例えば5月の破談）を追及されるのを人一倍嫌がる自己中心的な性格は昔以上ですが。
ある日、担任の先生（若い体育の先生）から長男の素行に関してお叱りの電話がかかってきました。
「ご家族は普通の人間なんですか？」「あんな生徒見た事もないですよ」など。
といっても、煙草・盗み・暴力といった明確な悪事には一切関わっておらず、
「クラスメートに嫌がる行為・言葉を連発する」というのが主です。
話そのものも、校長先生や生活指導担当の先生にまでは行っていません。
ちょうどその日、長男は担任の先生に放課後思いっきり一対一でしぼられて帰ってきました。
長男が帰って来るや否や、間髪入れず私ら夫婦で事情を2時間弱にわたって追及し、
「本当に散々恥かいたよ」と私も泣いてまで叱りました。
「家族は普通の人間なんですか？とまで言われたよ」「本当、酷い恥かいたよ」と。
その後、素行自体は若干落ち着いたものの、性格自体は更にひねくれて成績も落ちてしまいました。
長男が自分自身を改善し泥沼から脱却してくれたのは、2年生の秋頃やっとでした。
帰ってくるや否や、みっちりと追及したのになんで反省するどころか一時的に更にひねくれたのでしょう？
ただ、都合の悪い事（例えば5月の破談）を追及されるのを人一倍嫌がる自己中心的な性格は昔以上ですが。
925 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/10/15(水) 23:44:38.00 ID:IzUhRw/A0
すみません、二重になりました。
長男はSOSを出していたのにね…
話を聞くどころか、両親は自己保身一辺倒。
両親にとっては長男は自分の評判を下げる悪い息子ってことが、長男はよーくわかったことでしょう。
高校1年って15歳だよね。不憫だね～
まぁ、痴呆が進んでいるということなので、話1／100くらいで捉えても、長男が不憫なのには変わらんね
話を聞くどころか、両親は自己保身一辺倒。
両親にとっては長男は自分の評判を下げる悪い息子ってことが、長男はよーくわかったことでしょう。
高校1年って15歳だよね。不憫だね～
まぁ、痴呆が進んでいるということなので、話1／100くらいで捉えても、長男が不憫なのには変わらんね
懐かしい
何年やってるんだｗ
みんな優しいなぁ
そして相変わらず長男の文句言ってるんだな
「恥かいた」ってｗｗｗｗ
それ説教でも何でもないし
ハラスメント甚だしいね
思春期にそんな対応されただけでも影響ありそうだけど、それがずっとでしょう
長男可哀想すぎる
何年やってるんだｗ
みんな優しいなぁ
そして相変わらず長男の文句言ってるんだな
「恥かいた」ってｗｗｗｗ
それ説教でも何でもないし
ハラスメント甚だしいね
思春期にそんな対応されただけでも影響ありそうだけど、それがずっとでしょう
長男可哀想すぎる
928 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/10/28(火) 19:08:28.69 ID:ZLA1Sb7R0
>>926
あのときは、長男が帰ってきて間髪いれず
「担任の先生から電話があったよ。どういう事よ！」と問い質しましたよ。
当時若手の体育教師だった担任の先生は、完膚なきまでに長男を酷評しました。
放課後担任の先生にきっちりしぼられた後で、長男を追及したのは何か問題だったのでしょうか？
それから、長男は最近婚活サイトで当たりもしない女漁りをし続けています。
「あなたは○○できないと思ってる。数年前のお見合いのときみたいに、一方的に相手が聞き役にさせられるだけだから」
「できない事を想定しておいた方がいい」と言っても
真摯に受け止めるどころか「何でそう気持ちを折るんだよ...」と力なく言い返します。
あのときは、長男が帰ってきて間髪いれず
「担任の先生から電話があったよ。どういう事よ！」と問い質しましたよ。
当時若手の体育教師だった担任の先生は、完膚なきまでに長男を酷評しました。
放課後担任の先生にきっちりしぼられた後で、長男を追及したのは何か問題だったのでしょうか？
それから、長男は最近婚活サイトで当たりもしない女漁りをし続けています。
「あなたは○○できないと思ってる。数年前のお見合いのときみたいに、一方的に相手が聞き役にさせられるだけだから」
「できない事を想定しておいた方がいい」と言っても
真摯に受け止めるどころか「何でそう気持ちを折るんだよ...」と力なく言い返します。
>>928
担任教諭はね、あなた方夫婦がまともじゃないって言ってるの
毒物に汚染された池から釣り上げた魚が奇形だったからと言って
魚を責める人がいますか？
あなたたちが狂っているから息子さんが苦しんでいると警告してくれたのですよ
担任教諭はね、あなた方夫婦がまともじゃないって言ってるの
毒物に汚染された池から釣り上げた魚が奇形だったからと言って
魚を責める人がいますか？
あなたたちが狂っているから息子さんが苦しんでいると警告してくれたのですよ
930 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/11/02(日) 23:23:09.63 ID:7kPFpcMN0
>>929
明らかに長男をこっぴどく言っていましたけどね。
今日は長男が来ましたが、私らは長男の事を心底心配しているのに
「あいてが希望してもいない所にまで連れて行くから、5月の件は破談になったんだよ。
今のままじゃ99.9％どんな女と会っても失敗する」
と言ったら、「何でまたその事を追及されなきゃなんねえんだよ」と逆ギレします。
失敗は長男本人の責任に他ならないのに、何故謙虚になるほどと聞かないのでしょうか？
それと、「あんたぐらいの年なら小学生ぐらいの子供がいる人だって多いんだよ」と言ったら嫌悪感をあらわにしました。
これでは、ただただ絶望です。
明らかに長男をこっぴどく言っていましたけどね。
今日は長男が来ましたが、私らは長男の事を心底心配しているのに
「あいてが希望してもいない所にまで連れて行くから、5月の件は破談になったんだよ。
今のままじゃ99.9％どんな女と会っても失敗する」
と言ったら、「何でまたその事を追及されなきゃなんねえんだよ」と逆ギレします。
失敗は長男本人の責任に他ならないのに、何故謙虚になるほどと聞かないのでしょうか？
それと、「あんたぐらいの年なら小学生ぐらいの子供がいる人だって多いんだよ」と言ったら嫌悪感をあらわにしました。
これでは、ただただ絶望です。
昔話を餌にして育児板に釣りに来ないで下さい
ルール違反ですよ
ルール違反ですよ
933 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/11/03(月) 20:25:28.87 ID:V12FkJZ+0
>932
そうは行きません。
親戚からも、「どうして長男を離れにしているの？」と言われる事がありますし。
私は教訓として忘れないよう、過去のお見合い失敗談を持ちだしているのですが。
私ら夫婦は、「本当にこの事を思っているのは親だけだ」と持論として長男に言い聞かせてあります。
最近、旦那が長男に都内への再転職、マンション購入を懇願しています。
「今の会社を辞める気にならないんだよ」「返済計画なしに購入できるか」と、
また「少しはなるほどと素直に聞け」と言っても「それと、ホイホイと言いなりになるのとは全く違う」と反論します。
依然婚活サイトで女探しをしているようですが、「貴方は○○出来ないと思ってる」という言い方ってそんなに長男を傷つけてますかね？
そうは行きません。
親戚からも、「どうして長男を離れにしているの？」と言われる事がありますし。
私は教訓として忘れないよう、過去のお見合い失敗談を持ちだしているのですが。
私ら夫婦は、「本当にこの事を思っているのは親だけだ」と持論として長男に言い聞かせてあります。
最近、旦那が長男に都内への再転職、マンション購入を懇願しています。
「今の会社を辞める気にならないんだよ」「返済計画なしに購入できるか」と、
また「少しはなるほどと素直に聞け」と言っても「それと、ホイホイと言いなりになるのとは全く違う」と反論します。
依然婚活サイトで女探しをしているようですが、「貴方は○○出来ないと思ってる」という言い方ってそんなに長男を傷つけてますかね？
⚪︎⚪︎出来ないの伏字は「結婚」で合ってる？
つか、なんで伏字にするのかよー分からんが。
そりゃ傷付きますよ。あなただって偶々お見合いが上手くいったから出来たけど、延々「出来ない」って言われ続ければ嫌になるでしょ？
失敗談も何度も持ち出すのも長男さんの気力を削ぐ以外の何者でもない。
>「何でそう気持ちを折るんだよ……」
の一言に尽きますね。
励ましではなく、あくまで罵る一辺倒。
再転職、不動産の購入の勧めも長男さんの為を思ってるとは思えない。
自分達の手元に置きたいだけなのがミエミエ。
自分の都合だけでは相手は動かせません！
つか、なんで伏字にするのかよー分からんが。
そりゃ傷付きますよ。あなただって偶々お見合いが上手くいったから出来たけど、延々「出来ない」って言われ続ければ嫌になるでしょ？
失敗談も何度も持ち出すのも長男さんの気力を削ぐ以外の何者でもない。
>「何でそう気持ちを折るんだよ……」
の一言に尽きますね。
励ましではなく、あくまで罵る一辺倒。
再転職、不動産の購入の勧めも長男さんの為を思ってるとは思えない。
自分達の手元に置きたいだけなのがミエミエ。
自分の都合だけでは相手は動かせません！
> 「貴方は○○出来ないと思ってる」
正直言って、まともな母親が息子にかける言葉ではないですね。
正直言って、まともな母親が息子にかける言葉ではないですね。
936 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/11/06(木) 07:11:00.45 ID:6yTRbYZ40
>>934
>>935
先日も、5月の破談の件を「素直に言われたとおりにしないからお相手にも絶望、幻滅されたんだよ」と言ったら
「もし本当に即お断りというなら、1ヶ月以上引っ張るまでもなかったはずだ。本当に悩んだ末なんだと思う」と正当化します。
実際の所、その1ヵ月間の間も頻度は下がりつつメールのやり取りはしていたそうです。
しかし私は、「親、仲介人への義理があるからそうすぐにはお断りの返事が出来なかった、
適当に距離を置いた返答でしばらくやり過ごさざるを得なかった」と断言します。
>>935
先日も、5月の破談の件を「素直に言われたとおりにしないからお相手にも絶望、幻滅されたんだよ」と言ったら
「もし本当に即お断りというなら、1ヶ月以上引っ張るまでもなかったはずだ。本当に悩んだ末なんだと思う」と正当化します。
実際の所、その1ヵ月間の間も頻度は下がりつつメールのやり取りはしていたそうです。
しかし私は、「親、仲介人への義理があるからそうすぐにはお断りの返事が出来なかった、
適当に距離を置いた返答でしばらくやり過ごさざるを得なかった」と断言します。
937 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/11/06(木) 21:59:26.36 ID:0laU3qgb0
>そりゃ傷付きますよ。あなただって偶々お見合いが上手くいったから出来たけど、延々「出来ない」って言われ続ければ嫌になるでしょ？
>失敗談も何度も持ち出すのも長男さんの気力を削ぐ以外の何者でもない。
それは甘えです。長男はそういう言葉こそ真摯に受け止めて欲しいです。
>失敗談も何度も持ち出すのも長男さんの気力を削ぐ以外の何者でもない。
それは甘えです。長男はそういう言葉こそ真摯に受け止めて欲しいです。
>>937
それができるかどうかは、個々の資質の問題であって、長男かどうかとは関係ないです。
理想を押し付ける前に、現実の長男さんと真摯に向き合う必要があると思いますが。
30年以上も付き合ってきた自分の子供の気質もわからないんですか？
それができるかどうかは、個々の資質の問題であって、長男かどうかとは関係ないです。
理想を押し付ける前に、現実の長男さんと真摯に向き合う必要があると思いますが。
30年以上も付き合ってきた自分の子供の気質もわからないんですか？
939 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/11/11(火) 07:07:33.20 ID:aNqLnBx70
>>938
多分、私らがいくら言っても長男は「絶対あきらめない」タチです。
破談の件についても、私がいくら「親、仲介人への義理があるからそうすぐにはお断りの返事が出来なかった、
適当に距離を置いた返答でしばらくやり過ごさざるを得なかった」と断言しても
「もし本当に即お断りというなら、1ヶ月以上引っ張るまでもなかったはずだ。本当に悩んだ末なんだと思う」と正当化しますし。
今や私をはるかに凌ぐほど群馬県に馴染んでいる長男ですが、
先月、生まれ育った東京都Ｓ区を相変わらずそっちのけで
隔年で行われる私の地元でのお祭りに行っていた件を追及したら
「文句を言うのは、俺と同様の事を実際に行ってからにしてもらいたい」。
旦那は「東京のＳ区で生まれ育ったという誇り、矜持はないのか？埼玉で楽な方へ甘んじるな。
長男として東京に戻ってくる、という約束を忘れたか！」と厳しく言いましたが
長男は「今の会社は思った以上に俺自身に合っているし、捨てる危険の方がよっぽど高い」
「転職と言い不動産と言い、気持ちが定まらないままに行動する方がよっぽど無謀」と。
違うでしょ、東京に戻ってこようと言う気がなんで生じないのかと。
多分、私らがいくら言っても長男は「絶対あきらめない」タチです。
破談の件についても、私がいくら「親、仲介人への義理があるからそうすぐにはお断りの返事が出来なかった、
適当に距離を置いた返答でしばらくやり過ごさざるを得なかった」と断言しても
「もし本当に即お断りというなら、1ヶ月以上引っ張るまでもなかったはずだ。本当に悩んだ末なんだと思う」と正当化しますし。
今や私をはるかに凌ぐほど群馬県に馴染んでいる長男ですが、
先月、生まれ育った東京都Ｓ区を相変わらずそっちのけで
隔年で行われる私の地元でのお祭りに行っていた件を追及したら
「文句を言うのは、俺と同様の事を実際に行ってからにしてもらいたい」。
旦那は「東京のＳ区で生まれ育ったという誇り、矜持はないのか？埼玉で楽な方へ甘んじるな。
長男として東京に戻ってくる、という約束を忘れたか！」と厳しく言いましたが
長男は「今の会社は思った以上に俺自身に合っているし、捨てる危険の方がよっぽど高い」
「転職と言い不動産と言い、気持ちが定まらないままに行動する方がよっぽど無謀」と。
違うでしょ、東京に戻ってこようと言う気がなんで生じないのかと。
940 ：最低人類０号：2014/11/18(火) 06:58:43.14 ID:lFC6PaHJ0
何となくの想像だけど、この母は仮に長男が地元にいて結婚していたとしても
絶対、他の何らかの不満要素を見つけてそれをボロクソに叩いていそうな気がする。
絶対、他の何らかの不満要素を見つけてそれをボロクソに叩いていそうな気がする。
942 ：最低人類０号：2014/11/19(水) 20:58:27.71 ID:pU17Qu6F0
長男の「もし本当に即お断りというなら、1ヶ月以上引っ張るまでもなかったはずだ。本当に悩んだ末なんだと思う」と
問題母の「親、仲介人への義理があるからそうすぐにはお断りの返事が出来なかった、
適当に距離を置いた返答でしばらくやり過ごさざるを得なかった」
こればかりは問題母の言い分の方が正しい気がする。
問題母の「親、仲介人への義理があるからそうすぐにはお断りの返事が出来なかった、
適当に距離を置いた返答でしばらくやり過ごさざるを得なかった」
こればかりは問題母の言い分の方が正しい気がする。
943 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/11/24(月) 19:01:29.88 ID:cbqT+FYZ0
てす
すげーｗｗ
まだ続いてる話なのかｗｗ
屈折した長男教だな…
長男は、実際は婚活してないんじゃね？
親からの干渉を避けるためと思う
まだ続いてる話なのかｗｗ
屈折した長男教だな…
長男は、実際は婚活してないんじゃね？
親からの干渉を避けるためと思う
946 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2014/12/25(木) 21:16:35.18 ID:tZQa/mBL0
>>945
本人からも聞きましたが、確かに続けています。
それにしても、こんなパターンの会話ばかりで不毛極まりありません。
失敗を未然に防ぐべく親がアドバイスすることはプラスでこそあれ
間違いはないのに、何故長男は意固地なんでしょう？
「」が長男のセリフ、『』が私ら夫婦のセリフです。
『今年の5月の破断も、事前にアドバイスをちゃんと聞かないから。
1ケ月間も結論がなかったのは、仲介者に遠慮しただけ」
「何でまたそれを蒸し返されなきゃなんねえんだよ（思い切りケンカ腰）！」
『だから何故なるほどと素直に聞かない！』
『悩みを相談せず、判断するのも何故自分一人でするの？
親と一緒に住んでいれば適時適切なアドバイスをしてやれるのに』
「そうし続けるのには限界があるのも事実だ。俺もいい加減な判断はしていない」
『子の事を誰よりも真剣に考えていて、信頼できるのはほかならず親。
よそ（親戚）の人はお前に対して責任がないから、適当に都合のいい事を言ってるだけ』
「もう親だって俺に対して責任はないよ？」
本人からも聞きましたが、確かに続けています。
それにしても、こんなパターンの会話ばかりで不毛極まりありません。
失敗を未然に防ぐべく親がアドバイスすることはプラスでこそあれ
間違いはないのに、何故長男は意固地なんでしょう？
「」が長男のセリフ、『』が私ら夫婦のセリフです。
『今年の5月の破断も、事前にアドバイスをちゃんと聞かないから。
1ケ月間も結論がなかったのは、仲介者に遠慮しただけ」
「何でまたそれを蒸し返されなきゃなんねえんだよ（思い切りケンカ腰）！」
『だから何故なるほどと素直に聞かない！』
『悩みを相談せず、判断するのも何故自分一人でするの？
親と一緒に住んでいれば適時適切なアドバイスをしてやれるのに』
「そうし続けるのには限界があるのも事実だ。俺もいい加減な判断はしていない」
『子の事を誰よりも真剣に考えていて、信頼できるのはほかならず親。
よそ（親戚）の人はお前に対して責任がないから、適当に都合のいい事を言ってるだけ』
「もう親だって俺に対して責任はないよ？」
>>946
保守 お疲れ様w
保守 お疲れ様w
948 ：最低人類０号：2014/12/25(木) 23:59:37.02 ID:vRi6ohpx0
私、あんたんとこの息子さんみたいな人いたら、結婚したいわｗｗ
紹介してほすぃ～ｗｗ
紹介してほすぃ～ｗｗ
949 ：最低人類０号：2014/12/26(金) 00:05:03.95 ID:nWLbzspq0
なんか、旦那や娘息子の医学部にすごいアイデンィティ（というのか？）お持ちのようだが、
みんな私学なんでしょ？
私学の医学部なんて、金積めば入れるレベルなんてゴロゴロしてんじゃんｗｗ
歯学部なんて、偏差値50切るとこもあるしｗｗ
医学部でも50乗ったくらいもあるしｗｗｗｗ
そんなんで、見栄はられてもなｗｗ
みんな私学なんでしょ？
私学の医学部なんて、金積めば入れるレベルなんてゴロゴロしてんじゃんｗｗ
歯学部なんて、偏差値50切るとこもあるしｗｗ
医学部でも50乗ったくらいもあるしｗｗｗｗ
そんなんで、見栄はられてもなｗｗ
この人自身が田舎者で低学歴
愚鈍で性格も育ちも悪いんだもの
コンプレックスの塊なんでしょ
長男が言うこと聞かないって言われてもね
わざわざここに書き込みに来てるのに
住人の言うことちっとも聞かない人が何をか言わんや
このしょーもない愚痴も何回ループしてんだか
年末年始だから、また親戚がー、旅行がー、が始まるかな
愚鈍で性格も育ちも悪いんだもの
コンプレックスの塊なんでしょ
長男が言うこと聞かないって言われてもね
わざわざここに書き込みに来てるのに
住人の言うことちっとも聞かない人が何をか言わんや
このしょーもない愚痴も何回ループしてんだか
年末年始だから、また親戚がー、旅行がー、が始まるかな
951 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：
ご無沙汰しておりました。
年末年始は、これと言った事もなく無難に過ごせました。
ただ依然、長男の結○問題は未解決のまま残り続けています。
昨年の5月、破談になったのを教訓にして忘れるなと言っても
不愉快な表情をしたりするので、望みがありません。
いまだに長男は、「もし本当に即お断りだと言うなら1カ月も引っ張るはずはなかった」と主張しますが
私も賛同する正しい礼儀と言うのは、「仲介者への義理を考え、すぐにお断りする勇気はないし、それは失礼。
しばらくは距離を置いてお茶を濁すやり取りをしつつ、徐々に疎遠にしていきようやくお断りする」のはずです。
前に破談になった別の方は、「優しくて気のきく人だけど、どこか思っているのとは違う」と断ってきましたが。
年末年始は、これと言った事もなく無難に過ごせました。
ただ依然、長男の結○問題は未解決のまま残り続けています。
昨年の5月、破談になったのを教訓にして忘れるなと言っても
不愉快な表情をしたりするので、望みがありません。
いまだに長男は、「もし本当に即お断りだと言うなら1カ月も引っ張るはずはなかった」と主張しますが
私も賛同する正しい礼儀と言うのは、「仲介者への義理を考え、すぐにお断りする勇気はないし、それは失礼。
しばらくは距離を置いてお茶を濁すやり取りをしつつ、徐々に疎遠にしていきようやくお断りする」のはずです。
前に破談になった別の方は、「優しくて気のきく人だけど、どこか思っているのとは違う」と断ってきましたが。