問題母 ◆8ZaVay20.o
約1年前から、30歳の長男の事で相談させて頂いている者です。
本日長男が実家に来て、食事に行ったのですが主人と長男とでこんな一悶着がありました。
私はほとんど傍観でしたが、主人と長男がこんな不毛な争いを繰り広げる始末です。
もうここまで来ると、どちらも異常としか思えません（まして公共の場なのに）。
①5月20日に次男の披露宴がありますが、驚くべき事に長男はその日取りを知らなかったのです。
「ごめん、聞いてなかったんだけど？」と開き直る始末で、主人が「それは言われるまでもなく自分から聞くべき事だろ。何でそんなに興味がないんだ」と長男を一喝しました。
②式の服装について、「白い靴下なんか履いてくるなよ」とか「当日は闘争心をぶつける場じゃないから、穏やかにな」と言ったら「おちょくってんのかよ。コケにしやがって」と目を吊り上げました。
主人は「心配して言ってるのに。親の助言なんだから素直に聞けよ。何でお前はいつまで経ってもそうなんだ」
「そういう露骨に不快な表情をする奴は社会でも通用しないぞ」と。
（ただ私の知る限り、長男はかつて親戚の結婚式でアラのある服装をしてきた事はありません）
③主人が飲んでいた、まだ瓶に少し残ったビールを店の人がうっかり持って行ってしまったのを
主人が結構きつい口調で店の人に注意したら、長男は「そういうのは、むしろやんわり言えばいいんじゃないの？」と。
主人は「いや、こういうのは厳しく言わないと」と真逆です。
④長年の癖でもある長男の変わった箸の持ち方を「みんなと同じ事ができないとついて行けないぞ」と注意したりしました。
そのしばらく後、主人は長男に真剣な話を始めたのですが、「肘突くなよ」と息子は口答え。
「だから何でお前はそうやって揚げ足を取るんだ！本当進歩がない奴だな」
本日長男が実家に来て、食事に行ったのですが主人と長男とでこんな一悶着がありました。
私はほとんど傍観でしたが、主人と長男がこんな不毛な争いを繰り広げる始末です。
もうここまで来ると、どちらも異常としか思えません（まして公共の場なのに）。
①5月20日に次男の披露宴がありますが、驚くべき事に長男はその日取りを知らなかったのです。
「ごめん、聞いてなかったんだけど？」と開き直る始末で、主人が「それは言われるまでもなく自分から聞くべき事だろ。何でそんなに興味がないんだ」と長男を一喝しました。
②式の服装について、「白い靴下なんか履いてくるなよ」とか「当日は闘争心をぶつける場じゃないから、穏やかにな」と言ったら「おちょくってんのかよ。コケにしやがって」と目を吊り上げました。
主人は「心配して言ってるのに。親の助言なんだから素直に聞けよ。何でお前はいつまで経ってもそうなんだ」
「そういう露骨に不快な表情をする奴は社会でも通用しないぞ」と。
（ただ私の知る限り、長男はかつて親戚の結婚式でアラのある服装をしてきた事はありません）
③主人が飲んでいた、まだ瓶に少し残ったビールを店の人がうっかり持って行ってしまったのを
主人が結構きつい口調で店の人に注意したら、長男は「そういうのは、むしろやんわり言えばいいんじゃないの？」と。
主人は「いや、こういうのは厳しく言わないと」と真逆です。
④長年の癖でもある長男の変わった箸の持ち方を「みんなと同じ事ができないとついて行けないぞ」と注意したりしました。
そのしばらく後、主人は長男に真剣な話を始めたのですが、「肘突くなよ」と息子は口答え。
「だから何でお前はそうやって揚げ足を取るんだ！本当進歩がない奴だな」
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一夜明けましたが、いつもほぼ例外なく主人から長男に先に口出しをし、それに長男が反論するという形です。
①～④の内容についてはどちらの方が言っている事がまともなのか私には判断しかねますが。
私と長男は和解しつつあるのに、主人と長男がこれでは次男の親族に長男を会わせるのも勇気が要ります。
主事な事あるごとに、長男に「お前が一人でできるのはわかってる。だけど、より確実にできるようにするために経験豊富な親の言う事を素直に聞くべきだ」
「実家から離れて一人暮らししてると人間的に腐るぞ。今帰ってきてもいいんだぞ」と呪文のように言っています。
長男も、いい年して「素直に聞く＝完全に親のいいなりになる」と誤解しているようです。
さて、
①教えなかった方も悪いのでしょうか？
②そんなに長男をコケにするような発言ですか？
③店員さんに対する接し方として正しいのはどっち？
④長男の揚げ足取りに主人が激怒したのは当然だと思います。
①～④の内容についてはどちらの方が言っている事がまともなのか私には判断しかねますが。
私と長男は和解しつつあるのに、主人と長男がこれでは次男の親族に長男を会わせるのも勇気が要ります。
主事な事あるごとに、長男に「お前が一人でできるのはわかってる。だけど、より確実にできるようにするために経験豊富な親の言う事を素直に聞くべきだ」
「実家から離れて一人暮らししてると人間的に腐るぞ。今帰ってきてもいいんだぞ」と呪文のように言っています。
長男も、いい年して「素直に聞く＝完全に親のいいなりになる」と誤解しているようです。
さて、
①教えなかった方も悪いのでしょうか？
②そんなに長男をコケにするような発言ですか？
③店員さんに対する接し方として正しいのはどっち？
④長男の揚げ足取りに主人が激怒したのは当然だと思います。
考えれば考えるほど、長男は精神のどこかを病んでやしないか？と思います。
長女や次男は、私達に対し常に心を開いて明るく接してくれているのに
一昨日の件といい、長男は私達の一言にいつも過剰反応するなど、明らかに私達へのトラウマというかコンプレックスが見えます。
もうちょっと楽に受け流せはいいのに、何でそんなに真剣に反論してくるのかといつも思います。
根底にあるのは何か、そして何度言っても正してくれないのは…何故なんでしょうか。
長男は大学卒業後2年ほど、わけあって無職でした（本人に働く気がなかったからではありません）。
だからか、一昨日の主人といい慎重に助言しすぎて、どうしても過保護になってしまうんですよね。
長女や次男は、私達に対し常に心を開いて明るく接してくれているのに
一昨日の件といい、長男は私達の一言にいつも過剰反応するなど、明らかに私達へのトラウマというかコンプレックスが見えます。
もうちょっと楽に受け流せはいいのに、何でそんなに真剣に反論してくるのかといつも思います。
根底にあるのは何か、そして何度言っても正してくれないのは…何故なんでしょうか。
長男は大学卒業後2年ほど、わけあって無職でした（本人に働く気がなかったからではありません）。
だからか、一昨日の主人といい慎重に助言しすぎて、どうしても過保護になってしまうんですよね。
長男が22～23の頃、主人と口論になった折、あまりにも長男が素直に言う事を聞かないので、
主人が「素直にハイと言え！お前なぁ、自分の思考回路を持つなんて10年早いんだよ！」と激しく長男を叱りました。
それからというもの、長男の性格の歪みに拍車がかかった気がします。
1対1で手に負えなければ、親二人がかりで叱る→一時的には沈静できても、
素直になるどころかますます性格が歪むという悪循環です。
長男は、上で書いた主人の台詞を未だに根に持っているようで、
「あの言葉はどういう意味だよ？」となじって来た事もしばしばありました。そんなに酷い言葉ですかね？
ただ、私の親戚からは非常に評判もよく、その人達に対してはせきを切ったように朗らかになります。
主人が「素直にハイと言え！お前なぁ、自分の思考回路を持つなんて10年早いんだよ！」と激しく長男を叱りました。
それからというもの、長男の性格の歪みに拍車がかかった気がします。
1対1で手に負えなければ、親二人がかりで叱る→一時的には沈静できても、
素直になるどころかますます性格が歪むという悪循環です。
長男は、上で書いた主人の台詞を未だに根に持っているようで、
「あの言葉はどういう意味だよ？」となじって来た事もしばしばありました。そんなに酷い言葉ですかね？
ただ、私の親戚からは非常に評判もよく、その人達に対してはせきを切ったように朗らかになります。
こちらは解決した話ではありますが、これまでの経緯を書いておきます。
書き込むようになった発端はこの通りです。
まともな人間だというなら、長男は結婚が一番最後になるはずないとも思うんですがね。
一昨年の秋頃勤めていた都内の会社が大リストラを行い自らもいろいろ考えるところがあったらしく私達に内緒で転職活動をしていました。
で、もっと良い都心の会社に就職するのかと思ったら行く先は埼玉県でした（一応一部上場企業ですが）。
私も寂しさのあまり、主人と二人がかりで長男にこう言ってしまいました。
「そんな所に東京から行くのは家なき子。情けないからやめなさい」
「○○区を捨ててそんな所で生きて本当にいいの？」
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」
「白紙撤回しなさい。良いとこに決まるまで面倒みてやるから」
「○○おじさんに頭下げて、会社に入れてもらったら？」
長男は「大事。職歴の空白が長くなるほど再就職しづらくなるんだから」
「そんな事しても○○おじさんに迷惑をかけるだけだよ」と、そんな誘いに乗るかと言わんばかりに屁理屈をこねる始末でした。
しばらく親戚の人には恥ずかしくて話せなかったのですが、思い切って相談してみた折
私よりも10歳ほど年上の親戚の人が言うには「あんたの気持ちもわかるけど、
辞めさせてどうするの？もっと良いところに決まる保証なんてないんだよ。
少しぐらい離れでも、目の前に仕事があって一生懸命やれている方がよっぽどいいと思うよ。○○君だっていろいろ悩んで決めた事なんでしょ？」
と長男を弁護しました。それは確かにそうだと思い、反省した次第です。
思えば何という失言をしてしまったのかと。
書き込むようになった発端はこの通りです。
まともな人間だというなら、長男は結婚が一番最後になるはずないとも思うんですがね。
一昨年の秋頃勤めていた都内の会社が大リストラを行い自らもいろいろ考えるところがあったらしく私達に内緒で転職活動をしていました。
で、もっと良い都心の会社に就職するのかと思ったら行く先は埼玉県でした（一応一部上場企業ですが）。
私も寂しさのあまり、主人と二人がかりで長男にこう言ってしまいました。
「そんな所に東京から行くのは家なき子。情けないからやめなさい」
「○○区を捨ててそんな所で生きて本当にいいの？」
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」
「白紙撤回しなさい。良いとこに決まるまで面倒みてやるから」
「○○おじさんに頭下げて、会社に入れてもらったら？」
長男は「大事。職歴の空白が長くなるほど再就職しづらくなるんだから」
「そんな事しても○○おじさんに迷惑をかけるだけだよ」と、そんな誘いに乗るかと言わんばかりに屁理屈をこねる始末でした。
しばらく親戚の人には恥ずかしくて話せなかったのですが、思い切って相談してみた折
私よりも10歳ほど年上の親戚の人が言うには「あんたの気持ちもわかるけど、
辞めさせてどうするの？もっと良いところに決まる保証なんてないんだよ。
少しぐらい離れでも、目の前に仕事があって一生懸命やれている方がよっぽどいいと思うよ。○○君だっていろいろ悩んで決めた事なんでしょ？」
と長男を弁護しました。それは確かにそうだと思い、反省した次第です。
思えば何という失言をしてしまったのかと。
先日、次男の結婚前食事会を一家で行いましたがいたって良好に進みました。
主人は時折、ああいう風に異常なヒスを起こす傾向があります（何故か長男に対してだけ）。
ここ数年において、長男を未だに子供扱いしてしまったのが元凶でした。
転職活動中も、主に主人が何度も制止しましたが「とりあえず750万円ほど貯蓄はあるから、実家をわずらわす事はないよ」「一日も早く決めるつもりでいる」と
私達の説得を聞くふりをしていながら、内面は動じる事なく進めていました。
何で制止したかというと、同じ区に住んでいる主人の知り合いから同じタイミングで縁談を持ち掛けられて
転職活動中じゃお話がなくなるから、というものでした。
その時は主人の剣幕に圧倒された私と長男ですが、最終的には長男には通用せず、です。
長男は、転勤志願して関東地方から出るような事はしたがらないと思いますよ。
群馬県の一帯に私の親戚が多数住んでいますが、そちらの人達には私以上の頻度で会っています。
埼玉県だから行きやすいというのもあるでしょうが、そちらを手放すとは思えません。
長女の娘（現在1歳半）以上に、私の従姉の孫の男の子（今4歳半）を可愛がるという本末転倒な面もあります。
実家以上にそちらがホームともいえるほどで、異口同音に「彼はよく来てくれるから楽しいよ」
「なかなか気遣いのできる人だね」などと長男を支持しています。
私の家の男性陣では唯一、長男は親戚の家に上がった際に必ず靴を揃えます。
一昨年の転職騒動（入社の少し前ぐらい）のときも、相談した親戚の人数名は全員長男を支持しました。
親戚の人達には、次男の結婚式に総出で来てもらいますがおじおば以外の人には次男は5～7年ぐらいは会っていないのがちょっと残念です。
中には10年は会っていないであろう人もいます。一方、長男はここ2年以内にほとんどの人に会っています。
主人は時折、ああいう風に異常なヒスを起こす傾向があります（何故か長男に対してだけ）。
ここ数年において、長男を未だに子供扱いしてしまったのが元凶でした。
転職活動中も、主に主人が何度も制止しましたが「とりあえず750万円ほど貯蓄はあるから、実家をわずらわす事はないよ」「一日も早く決めるつもりでいる」と
私達の説得を聞くふりをしていながら、内面は動じる事なく進めていました。
何で制止したかというと、同じ区に住んでいる主人の知り合いから同じタイミングで縁談を持ち掛けられて
転職活動中じゃお話がなくなるから、というものでした。
その時は主人の剣幕に圧倒された私と長男ですが、最終的には長男には通用せず、です。
長男は、転勤志願して関東地方から出るような事はしたがらないと思いますよ。
群馬県の一帯に私の親戚が多数住んでいますが、そちらの人達には私以上の頻度で会っています。
埼玉県だから行きやすいというのもあるでしょうが、そちらを手放すとは思えません。
長女の娘（現在1歳半）以上に、私の従姉の孫の男の子（今4歳半）を可愛がるという本末転倒な面もあります。
実家以上にそちらがホームともいえるほどで、異口同音に「彼はよく来てくれるから楽しいよ」
「なかなか気遣いのできる人だね」などと長男を支持しています。
私の家の男性陣では唯一、長男は親戚の家に上がった際に必ず靴を揃えます。
一昨年の転職騒動（入社の少し前ぐらい）のときも、相談した親戚の人数名は全員長男を支持しました。
親戚の人達には、次男の結婚式に総出で来てもらいますがおじおば以外の人には次男は5～7年ぐらいは会っていないのがちょっと残念です。
中には10年は会っていないであろう人もいます。一方、長男はここ2年以内にほとんどの人に会っています。
私や長女以上に、長男の方が私の親戚と多く会っているのは不自然というか問題ありでしょうか？
次男の結婚式に呼ぶ私の親戚には、結婚式や法事を除いては全くと言っていいほど次男と会っていない人が多数います。
ただ、次男が多忙なため普段会えないわけで、医者が結構な人数いるので呼ぶ必要があります。
一方長男は、満遍なくほとんどの人とここ2年以内には会っています。
年始にも私の実家（84歳の母が健在）に一人でピュッと行って、必ず親戚の家を全て、手短ですがはしごします。
恐らく、長男がいずれ結婚するであろう時も来てもらう事になるでしょう。
次男の結婚式に呼ぶ私の親戚には、結婚式や法事を除いては全くと言っていいほど次男と会っていない人が多数います。
ただ、次男が多忙なため普段会えないわけで、医者が結構な人数いるので呼ぶ必要があります。
一方長男は、満遍なくほとんどの人とここ2年以内には会っています。
年始にも私の実家（84歳の母が健在）に一人でピュッと行って、必ず親戚の家を全て、手短ですがはしごします。
恐らく、長男がいずれ結婚するであろう時も来てもらう事になるでしょう。
8 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/05/13(日) 20:06:57.79 ID:6cPm+fyi0
282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2011/05/05(木) 21:38:04.82 0
大した話ではないのですが、30歳息子についてちょっと理解しがたい面があります。
私の母の実家近くに3世代で住んでいる「私の母の従姉の長女」に3歳9カ月の長男がいます。さらに今年一月、男女の双子も生まれました。
先日息子が、こいのぼり、兜、金太郎、柏餅など端午の節句にちなんだもの全てがイラストで描かれており
「こいのぼりみたいにすくすくそだってね」といった言葉が印刷されたカードをその男の子（と母である彼女）
宛てに送ったのですが、客観的にみて息子のとった行動はいかがなのでしょうか？
ちなみに、息子は男の子とはここ2年間で3回会った程度ですが、可愛がってくれているとの事です（従姉談）。
先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった気もしますし、
息子に聞いてみたところ「書店でちょうどカードが目に止まったんで、○○くん（例の家の男の子）
に端午の節句のカードでも送ろうかな、と思ってさ。ぶっちゃけ気まぐれだったんだけど」と言いました。
①前から考えていた、もしくはそういう習慣にしているならともかく、偶然目の前でカードを売っていたので送ろうと思った、というのは軽薄ではないでしょうか？
②昨日、私の従姉からは「○○も長女も喜んでたよ。まさか△△君（私の息子）から来るなんて思わなかった」
と言っていたのですがこれって素直に受け止めて息子に伝えてあげるべきですか？
③「そんなの親に相談するほどの事ではない」か「相談してからやるべき」でいえばどちらでしょうか。
④実は5月1日頃、冒頭の双子が熱を出し入院するなど先方には災難もあったのですが、息子の行為って「それどころじゃない大変な状況に、水をさした」格好にはなりませんかね？結果的に。
③蛇足ですが、私の息子は「親に対して冷淡、他の親戚にはとても優しい」傾向がありますが何故こうなるのでしょう？
大した話ではないのですが、30歳息子についてちょっと理解しがたい面があります。
私の母の実家近くに3世代で住んでいる「私の母の従姉の長女」に3歳9カ月の長男がいます。さらに今年一月、男女の双子も生まれました。
先日息子が、こいのぼり、兜、金太郎、柏餅など端午の節句にちなんだもの全てがイラストで描かれており
「こいのぼりみたいにすくすくそだってね」といった言葉が印刷されたカードをその男の子（と母である彼女）
宛てに送ったのですが、客観的にみて息子のとった行動はいかがなのでしょうか？
ちなみに、息子は男の子とはここ2年間で3回会った程度ですが、可愛がってくれているとの事です（従姉談）。
先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった気もしますし、
息子に聞いてみたところ「書店でちょうどカードが目に止まったんで、○○くん（例の家の男の子）
に端午の節句のカードでも送ろうかな、と思ってさ。ぶっちゃけ気まぐれだったんだけど」と言いました。
①前から考えていた、もしくはそういう習慣にしているならともかく、偶然目の前でカードを売っていたので送ろうと思った、というのは軽薄ではないでしょうか？
②昨日、私の従姉からは「○○も長女も喜んでたよ。まさか△△君（私の息子）から来るなんて思わなかった」
と言っていたのですがこれって素直に受け止めて息子に伝えてあげるべきですか？
③「そんなの親に相談するほどの事ではない」か「相談してからやるべき」でいえばどちらでしょうか。
④実は5月1日頃、冒頭の双子が熱を出し入院するなど先方には災難もあったのですが、息子の行為って「それどころじゃない大変な状況に、水をさした」格好にはなりませんかね？結果的に。
③蛇足ですが、私の息子は「親に対して冷淡、他の親戚にはとても優しい」傾向がありますが何故こうなるのでしょう？
>>8
乙！
乙！
皆さん、ありがとうございました。
確かに私が過干渉だったかもしれません。
従姉から聞くに、私の従姉＆その長女向けの「震災や停電があって大変でしたけど、そういうご時世だからこそ子供の元気な成長を願いたいもんですね」
直接男の子向けの「○○くん、げんきかな？こいのぼりみたいにすくすくそだってね。またあおうね」という、二段構えのメッセージでした。
普通、お祝いの手紙ってのは親御さん向けに「○○くんが元気に育ちますように」と言葉を書くもんだと思いますが、
息子の書き方というのは問題ないのでしょうか？この事を息子に直接追及する気はもうありませんが。
今まで息子には手紙の作法を直接教育した事がないため、完全に息子の自己流です。
（蛇足ですが、何故か息子は年齢に反してこいのぼりの歌の「いらかの波」の方を三番まで完璧に歌えます。私も主人もせいぜい一番しか知らないのに）
↓これも問題母 ◆8ZaVay20.o かな？
会社のリストラに伴い転職活動をしており、先月次の会社が決まった息子に、その20日ほど前見合い話がきました。
親が「縁談がパーになるからやめろ」というのは横暴でしょうか？転職活動中から言い続けてきたのに通用しませんでした。
本人は上手く行っていなかったようで進退を悩みに悩んだ末の決断なのですが、お相手も息子と同じ中学・高校出身のお嬢様で地元在住です。
息子の会社は50キロほど離れになるので、そっちに行ってしまえば150パー破談なのですが、
「入社を撤回してまた転職活動をし直せばいいじゃないか」という説得が通用しません。
自己中なのは息子でしょうか、私達なんでしょうか？紹介してもらった方に申し訳ない限りです。
会社のリストラに伴い転職活動をしており、先月次の会社が決まった息子に、その20日ほど前見合い話がきました。
親が「縁談がパーになるからやめろ」というのは横暴でしょうか？転職活動中から言い続けてきたのに通用しませんでした。
本人は上手く行っていなかったようで進退を悩みに悩んだ末の決断なのですが、お相手も息子と同じ中学・高校出身のお嬢様で地元在住です。
息子の会社は50キロほど離れになるので、そっちに行ってしまえば150パー破談なのですが、
「入社を撤回してまた転職活動をし直せばいいじゃないか」という説得が通用しません。
自己中なのは息子でしょうか、私達なんでしょうか？紹介してもらった方に申し訳ない限りです。
やっぱり問題母だったみたいだね
421です。息子はもうすぐ30です。
何と言うか...私自身、主人の剣幕に気圧されてしまったところもあります。
主人は基本的に、金回りというか気前は非常にいいのですがいつヒスを起こして息子
（時には私も）を叱り出すかわからない人物です。
私も反感を覚える事はあるものの、主人が息子を叱り出すと何故か私も同調してしまうのです。
この点、不思議と自分でも制御がききません。
ここ数年、主人は息子に「お前がもう一人でできる年齢なのはわかる。
ただ、よりよい選択をするために経験豊富な親に素直に相談すべきだ」と
呪文のごとく助言しているのですが、全く効果がありません。
生活費なら当面何とかしてやるから、という助け舟を出したのに、です。
つい私も「あんたはそんなに目先の仕事が惜しいの？みみっちい人間だね」と言ってしまったのですが、
息子は「大事だよ。職歴の空白が長くなるほど、再就職しづらくなるもんなんだから」と言いました。現実問題そうなんでしょうか？
私より10歳ほど年上の、ある親戚の人に相談したところ
「お話がなくなっても、地元からちょっと離れても、目の前にちゃんと仕事があって自活してる事には代えられないよ。天秤にかけてみたらすぐわかるでしょ」
と言われたので、多少は冷静になってきたのですが。
421です。息子はもうすぐ30です。
何と言うか...私自身、主人の剣幕に気圧されてしまったところもあります。
主人は基本的に、金回りというか気前は非常にいいのですがいつヒスを起こして息子
（時には私も）を叱り出すかわからない人物です。
私も反感を覚える事はあるものの、主人が息子を叱り出すと何故か私も同調してしまうのです。
この点、不思議と自分でも制御がききません。
ここ数年、主人は息子に「お前がもう一人でできる年齢なのはわかる。
ただ、よりよい選択をするために経験豊富な親に素直に相談すべきだ」と
呪文のごとく助言しているのですが、全く効果がありません。
生活費なら当面何とかしてやるから、という助け舟を出したのに、です。
つい私も「あんたはそんなに目先の仕事が惜しいの？みみっちい人間だね」と言ってしまったのですが、
息子は「大事だよ。職歴の空白が長くなるほど、再就職しづらくなるもんなんだから」と言いました。現実問題そうなんでしょうか？
私より10歳ほど年上の、ある親戚の人に相談したところ
「お話がなくなっても、地元からちょっと離れても、目の前にちゃんと仕事があって自活してる事には代えられないよ。天秤にかけてみたらすぐわかるでしょ」
と言われたので、多少は冷静になってきたのですが。
428 ：
>>421
息子さんはそこに就職しようと頑張ってきたのにずっと反対していたの？
就職といっても適正もあるし本人のやりがいや能力を生かせる場所でないと可哀想
だから、地元にないなら仕方ないのでは？
大体その縁談は息子さんも納得している見合い？それとも本人の希望ではない？
最近過干渉の息子持ちの親御さんの相談が続いているね。カードの人とか。
息子の人生はそろそろ息子さんの自己責任で決断させる年では？
問題母 ：
>>428
その会社は、息子が30社近くに書類を出してやっと取った1社です。
ですから、前から望んでいたというわけではありません。決して悪くない会社なのです
>>421
息子さんはそこに就職しようと頑張ってきたのにずっと反対していたの？
就職といっても適正もあるし本人のやりがいや能力を生かせる場所でないと可哀想
だから、地元にないなら仕方ないのでは？
大体その縁談は息子さんも納得している見合い？それとも本人の希望ではない？
最近過干渉の息子持ちの親御さんの相談が続いているね。カードの人とか。
息子の人生はそろそろ息子さんの自己責任で決断させる年では？
問題母 ：
>>428
その会社は、息子が30社近くに書類を出してやっと取った1社です。
ですから、前から望んでいたというわけではありません。決して悪くない会社なのです
補足しますと、息子はお話が来る前から転職活動をしていました（解雇でもなく会社が倒産したわけでもなし）。
その時から、「縁談が来なくなるから転職はするな」と言ったのに振り切りました。前から結婚願望自体はそこそこあったのですが。
息子が真剣に進路を悩んでいる状況なのに、お話を持ち掛けた私達も配慮なしだったんでしょう。
当初はせっかくご紹介してくれた主人の知り合いと、お相手に申し訳ない気持ちが真っ先に募ったのですが。
息子は精神薄弱で、お話を持ち掛けたときイエスかノーかをちゃんと言わず「…」だったので、それも一因でこじれました。
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」という言葉は、さすがに言い過ぎだったと反省しています。
その言葉が息子のトラウマにならなければいいですが、これからはもうちょっと静かに見守っていかなければと思います。
その時から、「縁談が来なくなるから転職はするな」と言ったのに振り切りました。前から結婚願望自体はそこそこあったのですが。
息子が真剣に進路を悩んでいる状況なのに、お話を持ち掛けた私達も配慮なしだったんでしょう。
当初はせっかくご紹介してくれた主人の知り合いと、お相手に申し訳ない気持ちが真っ先に募ったのですが。
息子は精神薄弱で、お話を持ち掛けたときイエスかノーかをちゃんと言わず「…」だったので、それも一因でこじれました。
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」という言葉は、さすがに言い過ぎだったと反省しています。
その言葉が息子のトラウマにならなければいいですが、これからはもうちょっと静かに見守っていかなければと思います。
500 ：
>>492
倒産でもご自身が解雇されたのでなくとも、リストラの現状を見て先手を取って動かれた
判断力と決断力のある息子さんだとお見受けします。
「・・・」だったのは意思が弱いのではなく、おそらくご両親のあまりの非常識さに
絶句していたのではないかと推察します。
これまでにも同種の無理強いが多くあったのではないですか？
息子さんが選び歩く息子さんの人生です。
頻繁に電話をかけたり休みの度に家に呼び寄せたりしそうな気がしますが、
異国に婿にでも出したつもりでぐっと堪えてください。
子供を送り出すことで子育ては完成します。
息子さんにいつまでも干渉するのは、ご自身の子育てを自ら失敗に終わらせる行為ですよ。
問題母 ：
>>500
私達は、息子に無理強いはしてないですよ。
主人は医者なのですが、息子は小学校の頃から理科が大の苦手で手先も不器用、
高2の頃「俺はどう考えても、医者に向いてないと思う」と弱音を吐き医学部に行く気をさらさら見せませんでした。
主人は「本当に医学部に行く気はないんだな？」と何度も念を押したのですがやはりそうでした。
話は変わりますが、前にも書いたとおり親戚の人にはこんな事も言われたんです。
①「いいお話が破談になって、息子が多少離れになっても仕事に打ち込んでちゃんと自活してるのなら、
入社を撤回させて実家に呼び戻しても次の仕事が一向に決まらないかもしれないよりはよっぽど健全だよ」
②「そんな事したら、あんただって自分で自分の首を絞めるだけだよ」
私は基本的に主婦なのですが、目先の仕事をそんなに大事にする息子の冷酷な性格がまだ理解しきれません。
主人は医者になってから2年ほど私達一家で留学した時期もあり、その頃は実家の父から生活費を援助してもらっていました。
ところが、息子は主人とは真逆に「金銭面で親に依存したがらない」性分なんです。
>>492
倒産でもご自身が解雇されたのでなくとも、リストラの現状を見て先手を取って動かれた
判断力と決断力のある息子さんだとお見受けします。
「・・・」だったのは意思が弱いのではなく、おそらくご両親のあまりの非常識さに
絶句していたのではないかと推察します。
これまでにも同種の無理強いが多くあったのではないですか？
息子さんが選び歩く息子さんの人生です。
頻繁に電話をかけたり休みの度に家に呼び寄せたりしそうな気がしますが、
異国に婿にでも出したつもりでぐっと堪えてください。
子供を送り出すことで子育ては完成します。
息子さんにいつまでも干渉するのは、ご自身の子育てを自ら失敗に終わらせる行為ですよ。
問題母 ：
>>500
私達は、息子に無理強いはしてないですよ。
主人は医者なのですが、息子は小学校の頃から理科が大の苦手で手先も不器用、
高2の頃「俺はどう考えても、医者に向いてないと思う」と弱音を吐き医学部に行く気をさらさら見せませんでした。
主人は「本当に医学部に行く気はないんだな？」と何度も念を押したのですがやはりそうでした。
話は変わりますが、前にも書いたとおり親戚の人にはこんな事も言われたんです。
①「いいお話が破談になって、息子が多少離れになっても仕事に打ち込んでちゃんと自活してるのなら、
入社を撤回させて実家に呼び戻しても次の仕事が一向に決まらないかもしれないよりはよっぽど健全だよ」
②「そんな事したら、あんただって自分で自分の首を絞めるだけだよ」
私は基本的に主婦なのですが、目先の仕事をそんなに大事にする息子の冷酷な性格がまだ理解しきれません。
主人は医者になってから2年ほど私達一家で留学した時期もあり、その頃は実家の父から生活費を援助してもらっていました。
ところが、息子は主人とは真逆に「金銭面で親に依存したがらない」性分なんです。
ばれたら仕方ないですね。私は>>282でもあります。
実は、息子が例の親戚の子を抱っこするなりして可愛がっている写真を
従姉が見せてくれたんですが、私の前では到底見せないような笑顔をしており、屈辱に感じました。
そういう、裏表のある人間は社会では通用しないよと思ったんですね。
家族に対して愛想よく振る舞えない人間が、余所で通用するはずがないよと。
何故か、息子にとっては最大のホームであるはずの実家が逆に「アウェー」なようです。
実は、息子が例の親戚の子を抱っこするなりして可愛がっている写真を
従姉が見せてくれたんですが、私の前では到底見せないような笑顔をしており、屈辱に感じました。
そういう、裏表のある人間は社会では通用しないよと思ったんですね。
家族に対して愛想よく振る舞えない人間が、余所で通用するはずがないよと。
何故か、息子にとっては最大のホームであるはずの実家が逆に「アウェー」なようです。
言っておきますと、私達が住んでいるのは23区です。
息子は4年ほど前から、実家から30分ほどの所で一人暮らししています。
別に私達は息子が医者にならなかった事につき、本当にいいのかと念を押しただけで
ごり押しなど一切していません。その事について悔いもありません。
主人は私や息子に対しては、恫喝まがいの叱り方をするんですよ。
なお、長女（息子の姉）は高2で部活を辞めろと何度も言われて退部し、
別路線に進むはずが医学部現役合格となったのですが。幸い、進学後はそれなりに上手く行きました。
長女については全く怒鳴らないのが、息子に対しては言葉尻一つ一つレベルで厳しく叱っています。
それが何故だかはよくわかりませんが。
また、実家近くに賃貸マンションの好物件が出来て「お相手の○○さんと一緒に住むにはうってつけだぞ」と息子に勧めたんですよ。
息子「今は俺自身が岐路にあるし、その事に決着を付けてからでないととても」
主人「身なりを整えてこそ、人間は一層頑張れるもんだ。敷金保証金なら出してやるぞ。チャンスを逃すなんて勿体なさすぎる」
結局、息子は全く譲りませんでした。
これに関しては息子も間違っていないと思うのですが。
息子は4年ほど前から、実家から30分ほどの所で一人暮らししています。
別に私達は息子が医者にならなかった事につき、本当にいいのかと念を押しただけで
ごり押しなど一切していません。その事について悔いもありません。
主人は私や息子に対しては、恫喝まがいの叱り方をするんですよ。
なお、長女（息子の姉）は高2で部活を辞めろと何度も言われて退部し、
別路線に進むはずが医学部現役合格となったのですが。幸い、進学後はそれなりに上手く行きました。
長女については全く怒鳴らないのが、息子に対しては言葉尻一つ一つレベルで厳しく叱っています。
それが何故だかはよくわかりませんが。
また、実家近くに賃貸マンションの好物件が出来て「お相手の○○さんと一緒に住むにはうってつけだぞ」と息子に勧めたんですよ。
息子「今は俺自身が岐路にあるし、その事に決着を付けてからでないととても」
主人「身なりを整えてこそ、人間は一層頑張れるもんだ。敷金保証金なら出してやるぞ。チャンスを逃すなんて勿体なさすぎる」
結局、息子は全く譲りませんでした。
これに関しては息子も間違っていないと思うのですが。
ヘッダーと転載元も載せないと何が何だか
来るなと言われながらのカキコですみません。
いろいろ考えましたが、やっと「もう私達は息子の保護者ではない」という事を自覚させられました。
ずっと地元の息子の人格を考えて、離れの郊外にはやるのは不憫だと当初思いましたが
親戚の人に「実家に呼び戻しても、次の就職先が一向に決まらないかもしれないんだよ。
仕事から離れ続けてると生活面でも人格面でも腐り出すよ。それは不憫じゃないって言うの？」
と言われたのが決定打です。それはその通りだと思いました。
そこでこれがホントに最後ですが、2点ほどご意見をお願いします。
①引きこもりの息子が逆上して親を暴行（殺害）した事例って、実際あるのでしょうか？
撤回させて実家にしばらく置いたとなると、息子がそうなるかもわからないと思いました。
②主人についてです。
ちょうど渦中の頃、主人は息子の転居先の街や新しい会社周辺などを
「本当に息子を行かせるべきか、天に聞いてみる」と視察に行きました。もちろん会社の中には入れませんでしたが。
結局、「都落ちしてあんな寂しいとこには絶対に」と思ったようで、私も一度は同意しました。
息子は「ストーカーみてえな事しやがって。ふざけんじゃねえよ！」と激昂、私も当初は主人の立場に立ったものの
よくよく主人のこのような行為は息子を心配してのものであるにしても、やりすぎかなと思いました。
一般的なストーカーというと、女性を執拗につけ回す男というのが典型ですが、主人はそれと同列だという事でしょうか。
②（続き）心配して行ったはずの行為を息子に「ただのストーカー」呼ばわりされた主人も傷ついたでしょうが、
息子が感じた精神的苦痛はどんなものと察するべきでしょうか。された側の精神的苦痛という点では、ストーカーは
決して「ただの」なんて行為ではない、と言われる事がありますが。今回は他人ではなく、親なのでちょっとそれは当てはまらないかもしれませんが。
釣りでもなんでもなく、②の冒頭については実際に主人がやった行為なんです。
いろいろ考えましたが、やっと「もう私達は息子の保護者ではない」という事を自覚させられました。
ずっと地元の息子の人格を考えて、離れの郊外にはやるのは不憫だと当初思いましたが
親戚の人に「実家に呼び戻しても、次の就職先が一向に決まらないかもしれないんだよ。
仕事から離れ続けてると生活面でも人格面でも腐り出すよ。それは不憫じゃないって言うの？」
と言われたのが決定打です。それはその通りだと思いました。
そこでこれがホントに最後ですが、2点ほどご意見をお願いします。
①引きこもりの息子が逆上して親を暴行（殺害）した事例って、実際あるのでしょうか？
撤回させて実家にしばらく置いたとなると、息子がそうなるかもわからないと思いました。
②主人についてです。
ちょうど渦中の頃、主人は息子の転居先の街や新しい会社周辺などを
「本当に息子を行かせるべきか、天に聞いてみる」と視察に行きました。もちろん会社の中には入れませんでしたが。
結局、「都落ちしてあんな寂しいとこには絶対に」と思ったようで、私も一度は同意しました。
息子は「ストーカーみてえな事しやがって。ふざけんじゃねえよ！」と激昂、私も当初は主人の立場に立ったものの
よくよく主人のこのような行為は息子を心配してのものであるにしても、やりすぎかなと思いました。
一般的なストーカーというと、女性を執拗につけ回す男というのが典型ですが、主人はそれと同列だという事でしょうか。
②（続き）心配して行ったはずの行為を息子に「ただのストーカー」呼ばわりされた主人も傷ついたでしょうが、
息子が感じた精神的苦痛はどんなものと察するべきでしょうか。された側の精神的苦痛という点では、ストーカーは
決して「ただの」なんて行為ではない、と言われる事がありますが。今回は他人ではなく、親なのでちょっとそれは当てはまらないかもしれませんが。
釣りでもなんでもなく、②の冒頭については実際に主人がやった行為なんです。
いえ、ですから…「引きこもり」云々は、
①息子の新しい会社の入社を白紙撤回させて、都心にある会社に絞って就職活動を再開してもらう
②しかし、息子曰く「再開したからといって、より良い会社の内定をもらえる保証などないのに」
「俺自身は決して精神的に強い人間じゃないから、何ヶ月も仕事から遠ざかっていたら間違いなく腐ると思う」
③もし次が一向に決まらないという泥沼になったら、それで息子が腐りかねず、
引きこもりになって逆上し、暴挙に出る可能性もある
というのを危惧しました。
もしそうなれば、私としても悔やんでも悔やみきれないので、手を引いた次第です。
私達も目先の感情で不適切な発言を息子に浴びせ続けた事は反省してますよ。
私は何度も息子に泣いて訴えましたが、完全にガタガタと震えて動揺した様子でした。
これじゃ、息子の好きな「いらかの波」にある「物に動ぜぬ姿あり」とは程遠い気もします。
①息子の新しい会社の入社を白紙撤回させて、都心にある会社に絞って就職活動を再開してもらう
②しかし、息子曰く「再開したからといって、より良い会社の内定をもらえる保証などないのに」
「俺自身は決して精神的に強い人間じゃないから、何ヶ月も仕事から遠ざかっていたら間違いなく腐ると思う」
③もし次が一向に決まらないという泥沼になったら、それで息子が腐りかねず、
引きこもりになって逆上し、暴挙に出る可能性もある
というのを危惧しました。
もしそうなれば、私としても悔やんでも悔やみきれないので、手を引いた次第です。
私達も目先の感情で不適切な発言を息子に浴びせ続けた事は反省してますよ。
私は何度も息子に泣いて訴えましたが、完全にガタガタと震えて動揺した様子でした。
これじゃ、息子の好きな「いらかの波」にある「物に動ぜぬ姿あり」とは程遠い気もします。
何だコレ。きめぇ。ひたすらきめぇ。
こんな親死んでもヤダ。
こんな親死んでもヤダ。
>>18
ごめん
ごめん
物質スレに残ってたログで、「息子」「長男」で引っ掛かる問題母っぽいものを貼る
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活133
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1319103794/
74 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2011/10/22(土) 11:10:39.13 0
30歳長男の事で度々相談させて頂いている母です。
皆さんの助言もありようやく、「長男の新しい会社への入社を撤回させないで良かった」と思えてきました。
というのも、実は次男が婚約したのですが、もし撤回させてその後一向に決まらず「無職」のままだったら、
どの面下げてお相手とご両親に顔を合わせればいいのかという事を考えれば、最悪の事態は免れてよかったかと思います。
長男の転職活動中に、主人のつてで地元の人との縁談があったというのは当初書きましたが、
そのとき「地元同士（面識はないものの出身高校が同じ）だから巡ってきた話なのに。
地元外に転職するのは、紹介してくれた人に対する裏切り行為で失礼極まりないだから撤回しろ。転職活動しながら交際すればいい」と
主人ともども息子を叱ったのですが、それも後悔しています。
感情に任せて言ってしまった面が強く、普通に考えて前職を既に辞めて転職活動中の人と交際をしたがる人なんていないでしょうし
かといって転職活動に乗り出さなければ縁談が成立していたのかというとそれも確実とは言えませんし。
「本人の人格を思って、首都圏のはずれにはやりたくない」という気持ちもありましたが...
親が指導・助言し続けるのにも限界がある、という事を痛感し反省しています。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活133
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1319103794/
74 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2011/10/22(土) 11:10:39.13 0
30歳長男の事で度々相談させて頂いている母です。
皆さんの助言もありようやく、「長男の新しい会社への入社を撤回させないで良かった」と思えてきました。
というのも、実は次男が婚約したのですが、もし撤回させてその後一向に決まらず「無職」のままだったら、
どの面下げてお相手とご両親に顔を合わせればいいのかという事を考えれば、最悪の事態は免れてよかったかと思います。
長男の転職活動中に、主人のつてで地元の人との縁談があったというのは当初書きましたが、
そのとき「地元同士（面識はないものの出身高校が同じ）だから巡ってきた話なのに。
地元外に転職するのは、紹介してくれた人に対する裏切り行為で失礼極まりないだから撤回しろ。転職活動しながら交際すればいい」と
主人ともども息子を叱ったのですが、それも後悔しています。
感情に任せて言ってしまった面が強く、普通に考えて前職を既に辞めて転職活動中の人と交際をしたがる人なんていないでしょうし
かといって転職活動に乗り出さなければ縁談が成立していたのかというとそれも確実とは言えませんし。
「本人の人格を思って、首都圏のはずれにはやりたくない」という気持ちもありましたが...
親が指導・助言し続けるのにも限界がある、という事を痛感し反省しています。
これは以前書きましたが、私よりいくらか年上の親戚の人に「こんな事実とても打ち明けられない」と思いつつも勇気を出して相談した折、
「長男が地元にいないというのは、あなたにとっては理想的な結果じゃないと思うけど、それでも天秤にかければ
多少離れでも安定して仕事をしている方が、次の仕事が決まらないままずっと実家にいるのよりは明らかに良い事なんじゃないの？」
「人格を思って、と言ってるけど○○君（長男）の人格を踏みにじってるのはあんただよ。本人が悩みに悩んで決めて、自分で身の回りの事もやったんでしょ？」
という、かなり長男を弁護する返答をしました。
意味はもちろんわかってきましたが、親でもないから気楽にこんな事が言えるのか
至極真っ当な事を言っているのか、まだはっきりとはしていません。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活134
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1319634851/
235 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 07:30:00.67 O
あさって3日、次男の結納を行います。
長男（結婚していません）は、仕事柄「土日ではない祝日」が日常普通に出勤日なのですが、有給休暇を取ってくれる事になりました。
それでも、親から長男には「わざわざすまん」という態度を見せるべきでしょうか？
「有給休暇を取ってでも来るのが当然」という態度は良くないのでしょうか。
247 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 12:19:40.88 O
>>236です。
私としては、「万難を排してでも来る」のが当然だと思うのですが。
長男の方は、昔から「よその人には素直に礼が言えるのに、親には素直に言えない」傾向があります。
「私だって時間を割いてんだよ」「ほら、母さんありがとうは？」などと促さないと親に礼を言おうとしないタチです。
有給休暇を申請したのは確かに手数要したと思いますが、親である私が下手に出ると長男が付け上がりそうなので、悩んでいます。
249 名前：247[] 投稿日：2011/11/01(火) 12:22:24.68 O
すみません、>>235でした
342 名前：247[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 20:34:09.08 O
教えて下さい。
結局、客観的にみて「兄が、弟の結納のために有給休暇を取る」のは至極当然の事なのか、ありがたいのかどちらなんでしょうか。
「俺は有給休暇取ってまで来たんだぞ！」と逆ギレされそうな予感がしてならないのですが。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1319634851/
235 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 07:30:00.67 O
あさって3日、次男の結納を行います。
長男（結婚していません）は、仕事柄「土日ではない祝日」が日常普通に出勤日なのですが、有給休暇を取ってくれる事になりました。
それでも、親から長男には「わざわざすまん」という態度を見せるべきでしょうか？
「有給休暇を取ってでも来るのが当然」という態度は良くないのでしょうか。
247 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 12:19:40.88 O
>>236です。
私としては、「万難を排してでも来る」のが当然だと思うのですが。
長男の方は、昔から「よその人には素直に礼が言えるのに、親には素直に言えない」傾向があります。
「私だって時間を割いてんだよ」「ほら、母さんありがとうは？」などと促さないと親に礼を言おうとしないタチです。
有給休暇を申請したのは確かに手数要したと思いますが、親である私が下手に出ると長男が付け上がりそうなので、悩んでいます。
249 名前：247[] 投稿日：2011/11/01(火) 12:22:24.68 O
すみません、>>235でした
342 名前：247[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 20:34:09.08 O
教えて下さい。
結局、客観的にみて「兄が、弟の結納のために有給休暇を取る」のは至極当然の事なのか、ありがたいのかどちらなんでしょうか。
「俺は有給休暇取ってまで来たんだぞ！」と逆ギレされそうな予感がしてならないのですが。
349 名前：342[sage] 投稿日：2011/11/01(火) 22:29:56.26 O
>>346
長男の会社はシフト制ではなく、もともと「土日にかからない祝日」は普通に出勤日という設定です。
有給休暇は、私からの懇願もあり2ヶ月ほど前に申請してもらいました（向こうの家が、是非長男にもお会いしたいと言うので）。
359 名前：349[sage] 投稿日：2011/11/02(水) 07:35:24.89 0
>>353
お相手と結納の日程を決めたときは、その事は度忘れしていたんですよ。
その後、11月3日の話を長男に取り付けた所「11月3日は普通に出勤日なんだけど？」と言われて思い出しました。
で、「有給休暇取ってくれない？」と頼んだら「わかった」と長男は素直に応じたまでです。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活141
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329743229/
244 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2012/02/26(日) 22:24:57.47 O
以前にこちらで相談させて頂いた中年女性です。
遅くなりましたが、昨年11月3日の次男の結納をつつがなく済ませられました。助言頂きありがとうございました。
向こうの家からも是非長男に来てくれと言われた以上来てもらわないわけにはいかなかったのですが、ひとまず取り越し苦労でした。
やはり、有給休暇を取るにしても都合をつけてもらったわけなので、
有給休暇を取るのは当然ですが取ってもらった事をねぎらうのはそれ以上に当然だと思いました。
ただ、自ら「出来損ない」「俺にはとてもそんな自信ない」とやたら自分を卑下したりなど、女々しくひねくれた性格は相変わらずです。
そこだけは何としても直させたいのですが、こんな性格に育ってしまった原因は何なんでしょうか？
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活142
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331632456/
398 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2012/03/27(火) 08:20:13.28 0
>>365
私の事でしょうか？
あのときは説明不足だったかもしれませんが、
息子（長男）はせっかく絶好の縁談が来たというのにもかかわらず転職活動を行っていたんですよ。
今の会社を動いたら破談になる事必至だからやめろ、という。
転職にしても、ただ自分の仕事を食いつなげればいいというものではなく
少なくとも家族が満場一致で納得できるものでなければならないと思います。
長女は23区の同じ区出身同士で、次男は出身地は違いますがどちらも医者同士で結婚というこれ以上なく盤石に人生を歩んでいます。
それでも、長男は昔から私の地元に行く事が多く、親戚の人達と会っている回数は3人の中でもずば抜けて多いです。
自分に自信が持てないから、何とか現実逃避したいだけなのかもしれませんが。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329743229/
244 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2012/02/26(日) 22:24:57.47 O
以前にこちらで相談させて頂いた中年女性です。
遅くなりましたが、昨年11月3日の次男の結納をつつがなく済ませられました。助言頂きありがとうございました。
向こうの家からも是非長男に来てくれと言われた以上来てもらわないわけにはいかなかったのですが、ひとまず取り越し苦労でした。
やはり、有給休暇を取るにしても都合をつけてもらったわけなので、
有給休暇を取るのは当然ですが取ってもらった事をねぎらうのはそれ以上に当然だと思いました。
ただ、自ら「出来損ない」「俺にはとてもそんな自信ない」とやたら自分を卑下したりなど、女々しくひねくれた性格は相変わらずです。
そこだけは何としても直させたいのですが、こんな性格に育ってしまった原因は何なんでしょうか？
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活142
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331632456/
398 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2012/03/27(火) 08:20:13.28 0
>>365
私の事でしょうか？
あのときは説明不足だったかもしれませんが、
息子（長男）はせっかく絶好の縁談が来たというのにもかかわらず転職活動を行っていたんですよ。
今の会社を動いたら破談になる事必至だからやめろ、という。
転職にしても、ただ自分の仕事を食いつなげればいいというものではなく
少なくとも家族が満場一致で納得できるものでなければならないと思います。
長女は23区の同じ区出身同士で、次男は出身地は違いますがどちらも医者同士で結婚というこれ以上なく盤石に人生を歩んでいます。
それでも、長男は昔から私の地元に行く事が多く、親戚の人達と会っている回数は3人の中でもずば抜けて多いです。
自分に自信が持てないから、何とか現実逃避したいだけなのかもしれませんが。
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活142
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331638128/
433 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2012/04/22(日) 23:15:14.55 0
約1年前から、30歳の長男の事で相談させて頂いている者です。
本日長男が実家に来て、食事に行ったのですが主人と長男とでこんな一悶着がありました。
私はほとんど傍観でしたが、主人と長男がこんな不毛な争いを繰り広げる始末です。
もうここまで来ると、どちらも異常としか思えません（まして公共の場なのに）。
①5月20日に次男の披露宴がありますが、驚くべき事に長男はその日取りを知らなかったのです。
「ごめん、聞いてなかったんだけど？」と開き直る始末で、主人が「それは言われるまでもなく自分から聞くべき事だろ。何でそんなに興味がないんだ」と長男を一喝しました。
②式の服装について、「白い靴下なんか履いてくるなよ」とか「当日は闘争心をぶつける場じゃないから、穏やかにな」と言ったら「おちょくってんのかよ。コケにしやがって」と目を吊り上げました。
主人は「心配して言ってるのに。親の助言なんだから素直に聞けよ。何でお前はいつまで経ってもそうなんだ」
「そういう露骨に不快な表情をする奴は社会でも通用しないぞ」と。
（ただ私の知る限り、長男はかつて親戚の結婚式でアラのある服装をしてきた事はありません）
③主人が飲んでいた、まだ瓶に少し残ったビールを店の人がうっかり持って行ってしまったのを
主人が結構きつい口調で店の人に注意したら、長男は「そういうのは、むしろやんわり言えばいいんじゃないの？」と。
主人は「いや、こういうのは厳しく言わないと」と真逆です。
④長年の癖でもある長男の変わった箸の持ち方を「みんなと同じ事ができないとついて行けないぞ」と注意したりしました。
そのしばらく後、主人は長男に真剣な話を始めたのですが、「肘突くなよ」と息子は口答え。
「だから何でお前はそうやって揚げ足を取るんだ！本当進歩がない奴だな」
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331638128/
433 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2012/04/22(日) 23:15:14.55 0
約1年前から、30歳の長男の事で相談させて頂いている者です。
本日長男が実家に来て、食事に行ったのですが主人と長男とでこんな一悶着がありました。
私はほとんど傍観でしたが、主人と長男がこんな不毛な争いを繰り広げる始末です。
もうここまで来ると、どちらも異常としか思えません（まして公共の場なのに）。
①5月20日に次男の披露宴がありますが、驚くべき事に長男はその日取りを知らなかったのです。
「ごめん、聞いてなかったんだけど？」と開き直る始末で、主人が「それは言われるまでもなく自分から聞くべき事だろ。何でそんなに興味がないんだ」と長男を一喝しました。
②式の服装について、「白い靴下なんか履いてくるなよ」とか「当日は闘争心をぶつける場じゃないから、穏やかにな」と言ったら「おちょくってんのかよ。コケにしやがって」と目を吊り上げました。
主人は「心配して言ってるのに。親の助言なんだから素直に聞けよ。何でお前はいつまで経ってもそうなんだ」
「そういう露骨に不快な表情をする奴は社会でも通用しないぞ」と。
（ただ私の知る限り、長男はかつて親戚の結婚式でアラのある服装をしてきた事はありません）
③主人が飲んでいた、まだ瓶に少し残ったビールを店の人がうっかり持って行ってしまったのを
主人が結構きつい口調で店の人に注意したら、長男は「そういうのは、むしろやんわり言えばいいんじゃないの？」と。
主人は「いや、こういうのは厳しく言わないと」と真逆です。
④長年の癖でもある長男の変わった箸の持ち方を「みんなと同じ事ができないとついて行けないぞ」と注意したりしました。
そのしばらく後、主人は長男に真剣な話を始めたのですが、「肘突くなよ」と息子は口答え。
「だから何でお前はそうやって揚げ足を取るんだ！本当進歩がない奴だな」
478 名前：433[sage] 投稿日：2012/04/23(月) 07:36:12.90 0
一夜明けましたが、いつもほぼ例外なく主人から長男に先に口出しをし、それに長男が反論するという形です。
①～④の内容についてはどちらの方が言っている事がまともなのか私には判断しかねますが。
私と長男は和解しつつあるのに、主人と長男がこれでは次男の親族に長男を会わせるのも勇気が要ります。
主事な事あるごとに、長男に「お前が一人でできるのはわかってる。だけど、より確実にできるようにするために経験豊富な親の言う事を素直に聞くべきだ」
「実家から離れて一人暮らししてると人間的に腐るぞ。今帰ってきてもいいんだぞ」と呪文のように言っています。
長男も、いい年して「素直に聞く＝完全に親のいいなりになる」と誤解しているようです。
さて、
①教えなかった方も悪いのでしょうか？
②そんなに長男をコケにするような発言ですか？
③店員さんに対する接し方として正しいのはどっち？
④長男の揚げ足取りに主人が激怒したのは当然だと思います。
537 名前：478[sage] 投稿日：2012/04/24(火) 09:20:55.27 O
考えれば考えるほど、長男は精神のどこかを病んでやしないか？と思います。
長女や次男は、私達に対し常に心を開いて明るく接してくれているのに
一昨日の件といい、長男は私達の一言にいつも過剰反応するなど、明らかに私達へのトラウマというかコンプレックスが見えます。
もうちょっと楽に受け流せはいいのに、何でそんなに真剣に反論してくるのかといつも思います。
根底にあるのは何か、そして何度言っても正してくれないのは…何故なんでしょうか。
長男は大学卒業後2年ほど、わけあって無職でした（本人に働く気がなかったからではありません）。
だからか、一昨日の主人といい慎重に助言しすぎて、どうしても過保護になってしまうんですよね。
一夜明けましたが、いつもほぼ例外なく主人から長男に先に口出しをし、それに長男が反論するという形です。
①～④の内容についてはどちらの方が言っている事がまともなのか私には判断しかねますが。
私と長男は和解しつつあるのに、主人と長男がこれでは次男の親族に長男を会わせるのも勇気が要ります。
主事な事あるごとに、長男に「お前が一人でできるのはわかってる。だけど、より確実にできるようにするために経験豊富な親の言う事を素直に聞くべきだ」
「実家から離れて一人暮らししてると人間的に腐るぞ。今帰ってきてもいいんだぞ」と呪文のように言っています。
長男も、いい年して「素直に聞く＝完全に親のいいなりになる」と誤解しているようです。
さて、
①教えなかった方も悪いのでしょうか？
②そんなに長男をコケにするような発言ですか？
③店員さんに対する接し方として正しいのはどっち？
④長男の揚げ足取りに主人が激怒したのは当然だと思います。
537 名前：478[sage] 投稿日：2012/04/24(火) 09:20:55.27 O
考えれば考えるほど、長男は精神のどこかを病んでやしないか？と思います。
長女や次男は、私達に対し常に心を開いて明るく接してくれているのに
一昨日の件といい、長男は私達の一言にいつも過剰反応するなど、明らかに私達へのトラウマというかコンプレックスが見えます。
もうちょっと楽に受け流せはいいのに、何でそんなに真剣に反論してくるのかといつも思います。
根底にあるのは何か、そして何度言っても正してくれないのは…何故なんでしょうか。
長男は大学卒業後2年ほど、わけあって無職でした（本人に働く気がなかったからではありません）。
だからか、一昨日の主人といい慎重に助言しすぎて、どうしても過保護になってしまうんですよね。
ID:rSov5c1O0 が貼ってくれたのとかぶってるかもしれないけど、以上です
まだ続いてました。
ttp://unkar.org/r/live/1306071299
520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage]：2011/06/04(土) 12:06:01.45 0
前スレから引き続いている母親です。
息子について転居転職問題は落ち着いたのですが、もう一つ息子・私と主人との間で考え方の溝が生じました。
転職転居にあたり、完全に独断専行で自身の初マイカーを買っていました。百何十万円を自腹で一気に、です。
前職は退職金が割増されたというのもあり、退職金を充当したようです。
今までは23区在住で、マイカーを持つにもネックの方がはるかに大きかったので
（停める場所がない、駐車場代が高い、そもそも必要があまりないなど）持っていませんでした。
主人は車の知識が豊富なので相談してからにして欲しかった気もします。
「自腹で買えるのはわかるが、何で相談してからにしないんだ。値段の交渉ならしてやったのに」と主人。
ただ、親が誘導し続けていると本人が一人で何も出来ない人間になるようにも思えます。
「そんなの本人の責任でやらせればいいでしょ」と私が言っても落ち着かないんですよね。
息子は「あのまま23区にいても、ネックが大きくて車は当面買ってなかっただろうからこれも副産物みたいなもんかな？」と言っています。
主人は次男に対しては、一昨年医師国家試験合格してデビューする際に彼が欲しがっていた車の購入代金を全額出資して金額交渉にも同席したりしたのですが
それもやりすぎでしょうか？「車を持って行動範囲を広げ、一人前になれ。金は出してやるから」という考えのようですが、
長男は「そのためのお金は自分で貯める」というこだわりもありました。
退職金抜きでも800万円ほど貯蓄があり（一般的な水準と比べてどうかわかりませんが）問題なく買えたのですが。
親にお金がたくさんあっても「車を買う金はお前自身が貯めろ」という考えに立つのは間違いなんでしょうか？
これまで、主人も私も長男には「出費をケチってばかりいると偏狭な人間にしかならない」と忠告してきたのですが、
長男によって考えを変えられたところもあります。
ttp://unkar.org/r/live/1306071299
520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage]：2011/06/04(土) 12:06:01.45 0
前スレから引き続いている母親です。
息子について転居転職問題は落ち着いたのですが、もう一つ息子・私と主人との間で考え方の溝が生じました。
転職転居にあたり、完全に独断専行で自身の初マイカーを買っていました。百何十万円を自腹で一気に、です。
前職は退職金が割増されたというのもあり、退職金を充当したようです。
今までは23区在住で、マイカーを持つにもネックの方がはるかに大きかったので
（停める場所がない、駐車場代が高い、そもそも必要があまりないなど）持っていませんでした。
主人は車の知識が豊富なので相談してからにして欲しかった気もします。
「自腹で買えるのはわかるが、何で相談してからにしないんだ。値段の交渉ならしてやったのに」と主人。
ただ、親が誘導し続けていると本人が一人で何も出来ない人間になるようにも思えます。
「そんなの本人の責任でやらせればいいでしょ」と私が言っても落ち着かないんですよね。
息子は「あのまま23区にいても、ネックが大きくて車は当面買ってなかっただろうからこれも副産物みたいなもんかな？」と言っています。
主人は次男に対しては、一昨年医師国家試験合格してデビューする際に彼が欲しがっていた車の購入代金を全額出資して金額交渉にも同席したりしたのですが
それもやりすぎでしょうか？「車を持って行動範囲を広げ、一人前になれ。金は出してやるから」という考えのようですが、
長男は「そのためのお金は自分で貯める」というこだわりもありました。
退職金抜きでも800万円ほど貯蓄があり（一般的な水準と比べてどうかわかりませんが）問題なく買えたのですが。
親にお金がたくさんあっても「車を買う金はお前自身が貯めろ」という考えに立つのは間違いなんでしょうか？
これまで、主人も私も長男には「出費をケチってばかりいると偏狭な人間にしかならない」と忠告してきたのですが、
長男によって考えを変えられたところもあります。
531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage]：2011/06/04(土) 14:25:18.81 0
>>520
今回は、何が悩みなの？
３０前の男が自分のお金でクルマを買ったってだけのことでしょ。
それに、いちいち親が意見すること自体がおかしい。
いい加減、頭がおかしいのは旦那だってことを認めなさいよ。
息子さんは、しっかりしていて心の優しい、とても常識的な人です。
542 ：520[sage]：2011/06/04(土) 17:32:26.40 0
>>531
長男の言い分はもっともで基本的に理路整然とした話し方です。
しかし主人の口調があまりにも強く、気の小さい長男はすぐにおびえてしまいます。
（力なら当然長男の方が圧倒的に強いですが）
長男が間違っているとは思いませんが、主人の強い口調から私もつい気圧されてしまう事があります。
少々理不尽であってもはっきり物を言う人と、筋が通っていても怒鳴られれるとすぐおびえる人、結局信頼感ではある意味前者ではないでしょうか？
長男には「もっと自分に自信を持っていいのに...」と思いたくなります。
>>520
今回は、何が悩みなの？
３０前の男が自分のお金でクルマを買ったってだけのことでしょ。
それに、いちいち親が意見すること自体がおかしい。
いい加減、頭がおかしいのは旦那だってことを認めなさいよ。
息子さんは、しっかりしていて心の優しい、とても常識的な人です。
542 ：520[sage]：2011/06/04(土) 17:32:26.40 0
>>531
長男の言い分はもっともで基本的に理路整然とした話し方です。
しかし主人の口調があまりにも強く、気の小さい長男はすぐにおびえてしまいます。
（力なら当然長男の方が圧倒的に強いですが）
長男が間違っているとは思いませんが、主人の強い口調から私もつい気圧されてしまう事があります。
少々理不尽であってもはっきり物を言う人と、筋が通っていても怒鳴られれるとすぐおびえる人、結局信頼感ではある意味前者ではないでしょうか？
長男には「もっと自分に自信を持っていいのに...」と思いたくなります。
>>31
ありがとう。
しかし凄いね。この支配母。
スレ立てした時点では、それほど興味なかったんだけど、
書き込みを追ってみると強烈なお方だ。
昨日は母の日だったけど、息子さんから何かプレゼントあったのかな？
ありがとう。
しかし凄いね。この支配母。
スレ立てした時点では、それほど興味なかったんだけど、
書き込みを追ってみると強烈なお方だ。
昨日は母の日だったけど、息子さんから何かプレゼントあったのかな？
35 ：最低人類０号：2012/05/14(月) 01:45:37.41 ID:NsIGS4W1O
自分の思考回路を持つなんて10年早い、って「叱る」を通り越して侮辱の意味合いが無きにしもあらずだよね？
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活124
http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/live/1303727656/
282 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/05(木) 21:38:04.82 0
大した話ではないのですが、28歳息子についてちょっと理解しがたい面があります。
私の母の実家近くに3世代で住んでいる「私の母の従姉の長女」に3歳9カ月の長男がいます。さらに今年一月、男女の双子も生まれました。
先日息子が、こいのぼり、兜、金太郎、柏餅など端午の節句にちなんだもの全てがイラストで描かれており
「こいのぼりみたいにすくすくそだってね」といった言葉が印刷されたカードをその男の子（と母である彼女）
宛てに送ったのですが、客観的にみて息子のとった行動はいかがなのでしょうか？
ちなみに、息子は男の子とはここ2年間で3回会った程度ですが、可愛がってくれているとの事です（従姉談）。
先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった気もしますし、
息子に聞いてみたところ「書店でちょうどカードが目に止まったんで、○○くん（例の家の男の子）
に端午の節句のカードでも送ろうかな、と思ってさ。ぶっちゃけ気まぐれだったんだけど」と言いました。
①前から考えていた、もしくはそういう習慣にしているならともかく、偶然目の前でカードを売っていたので送ろうと思った、というのは軽薄ではないでしょうか？
②昨日、私の従姉からは「○○も長女も喜んでたよ。まさか△△君（私の息子）から来るなんて思わなかった」
と言っていたのですがこれって素直に受け止めて息子に伝えてあげるべきですか？
③「そんなの親に相談するほどの事ではない」か「相談してからやるべき」でいえばどちらでしょうか。
④実は5月1日頃、冒頭の双子が熱を出し入院するなど先方には災難もあったのですが、息子の行為って「それどころじゃない大変な状況に、水をさした」格好にはなりませんかね？結果的に。
③蛇足ですが、私の息子は「親に対して冷淡、他の親戚にはとても優しい」傾向がありますが何故こうなるのでしょう？
http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/live/1303727656/
282 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/05(木) 21:38:04.82 0
大した話ではないのですが、28歳息子についてちょっと理解しがたい面があります。
私の母の実家近くに3世代で住んでいる「私の母の従姉の長女」に3歳9カ月の長男がいます。さらに今年一月、男女の双子も生まれました。
先日息子が、こいのぼり、兜、金太郎、柏餅など端午の節句にちなんだもの全てがイラストで描かれており
「こいのぼりみたいにすくすくそだってね」といった言葉が印刷されたカードをその男の子（と母である彼女）
宛てに送ったのですが、客観的にみて息子のとった行動はいかがなのでしょうか？
ちなみに、息子は男の子とはここ2年間で3回会った程度ですが、可愛がってくれているとの事です（従姉談）。
先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった気もしますし、
息子に聞いてみたところ「書店でちょうどカードが目に止まったんで、○○くん（例の家の男の子）
に端午の節句のカードでも送ろうかな、と思ってさ。ぶっちゃけ気まぐれだったんだけど」と言いました。
①前から考えていた、もしくはそういう習慣にしているならともかく、偶然目の前でカードを売っていたので送ろうと思った、というのは軽薄ではないでしょうか？
②昨日、私の従姉からは「○○も長女も喜んでたよ。まさか△△君（私の息子）から来るなんて思わなかった」
と言っていたのですがこれって素直に受け止めて息子に伝えてあげるべきですか？
③「そんなの親に相談するほどの事ではない」か「相談してからやるべき」でいえばどちらでしょうか。
④実は5月1日頃、冒頭の双子が熱を出し入院するなど先方には災難もあったのですが、息子の行為って「それどころじゃない大変な状況に、水をさした」格好にはなりませんかね？結果的に。
③蛇足ですが、私の息子は「親に対して冷淡、他の親戚にはとても優しい」傾向がありますが何故こうなるのでしょう？
374 : 282 : 2011/05/07(土) 11:08:19.67 0
皆さん、ありがとうございました。
確かに私が過干渉だったかもしれません。
従姉から聞くに、私の従姉＆その長女向けの「震災や停電があって大変でしたけど、そういうご時世だからこそ子供の元気な成長を願いたいもんですね」
直接男の子向けの「○○くん、げんきかな？こいのぼりみたいにすくすくそだってね。またあおうね」という、二段構えのメッセージでした。
普通、お祝いの手紙ってのは親御さん向けに「○○くんが元気に育ちますように」と言葉を書くもんだと思いますが、
息子の書き方というのは問題ないのでしょうか？この事を息子に直接追及する気はもうありませんが。
今まで息子には手紙の作法を直接教育した事がないため、完全に息子の自己流です。
（蛇足ですが、何故か息子は年齢に反してこいのぼりの歌の「いらかの波」の方を三番まで完璧に歌えます。私も主人もせいぜい一番しか知らないのに）
421 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/09(月) 19:51:48.71 O
会社のリストラに伴い転職活動をしており、先月次の会社が決まった息子に、その20日ほど前見合い話がきました。
親が「縁談がパーになるからやめろ」というのは横暴でしょうか？転職活動中から言い続けてきたのに通用しませんでした。
本人は上手く行っていなかったようで進退を悩みに悩んだ末の決断なのですが、お相手も息子と同じ中学・高校出身のお嬢様で地元在住です。
息子の会社は50キロほど離れになるので、そっちに行ってしまえば150パー破談なのですが、
「入社を撤回してまた転職活動をし直せばいいじゃないか」という説得が通用しません。
自己中なのは息子でしょうか、私達なんでしょうか？紹介してもらった方に申し訳ない限りです。
皆さん、ありがとうございました。
確かに私が過干渉だったかもしれません。
従姉から聞くに、私の従姉＆その長女向けの「震災や停電があって大変でしたけど、そういうご時世だからこそ子供の元気な成長を願いたいもんですね」
直接男の子向けの「○○くん、げんきかな？こいのぼりみたいにすくすくそだってね。またあおうね」という、二段構えのメッセージでした。
普通、お祝いの手紙ってのは親御さん向けに「○○くんが元気に育ちますように」と言葉を書くもんだと思いますが、
息子の書き方というのは問題ないのでしょうか？この事を息子に直接追及する気はもうありませんが。
今まで息子には手紙の作法を直接教育した事がないため、完全に息子の自己流です。
（蛇足ですが、何故か息子は年齢に反してこいのぼりの歌の「いらかの波」の方を三番まで完璧に歌えます。私も主人もせいぜい一番しか知らないのに）
421 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/09(月) 19:51:48.71 O
会社のリストラに伴い転職活動をしており、先月次の会社が決まった息子に、その20日ほど前見合い話がきました。
親が「縁談がパーになるからやめろ」というのは横暴でしょうか？転職活動中から言い続けてきたのに通用しませんでした。
本人は上手く行っていなかったようで進退を悩みに悩んだ末の決断なのですが、お相手も息子と同じ中学・高校出身のお嬢様で地元在住です。
息子の会社は50キロほど離れになるので、そっちに行ってしまえば150パー破談なのですが、
「入社を撤回してまた転職活動をし直せばいいじゃないか」という説得が通用しません。
自己中なのは息子でしょうか、私達なんでしょうか？紹介してもらった方に申し訳ない限りです。
453 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/09(月) 22:29:15.55 0
421です。息子はもうすぐ30です。
何と言うか...私自身、主人の剣幕に気圧されてしまったところもあります。
主人は基本的に、金回りというか気前は非常にいいのですがいつヒスを起こして息子
（時には私も）を叱り出すかわからない人物です。
私も反感を覚える事はあるものの、主人が息子を叱り出すと何故か私も同調してしまうのです。
この点、不思議と自分でも制御がききません。
ここ数年、主人は息子に「お前がもう一人でできる年齢なのはわかる。
ただ、よりよい選択をするために経験豊富な親に素直に相談すべきだ」と
呪文のごとく助言しているのですが、全く効果がありません。
生活費なら当面何とかしてやるから、という助け舟を出したのに、です。
つい私も「あんたはそんなに目先の仕事が惜しいの？みみっちい人間だね」と言ってしまったのですが、
息子は「大事だよ。職歴の空白が長くなるほど、再就職しづらくなるもんなんだから」と言いました。現実問題そうなんでしょうか？
私より10歳ほど年上の、ある親戚の人に相談したところ
「お話がなくなっても、地元からちょっと離れても、目の前にちゃんと仕事があって自活してる事には代えられないよ。天秤にかけてみたらすぐわかるでしょ」
と言われたので、多少は冷静になってきたのですが。
>>428
その会社は、息子が30社近くに書類を出してやっと取った1社です。
ですから、前から望んでいたというわけではありません。決して悪くない会社なのですが。
421です。息子はもうすぐ30です。
何と言うか...私自身、主人の剣幕に気圧されてしまったところもあります。
主人は基本的に、金回りというか気前は非常にいいのですがいつヒスを起こして息子
（時には私も）を叱り出すかわからない人物です。
私も反感を覚える事はあるものの、主人が息子を叱り出すと何故か私も同調してしまうのです。
この点、不思議と自分でも制御がききません。
ここ数年、主人は息子に「お前がもう一人でできる年齢なのはわかる。
ただ、よりよい選択をするために経験豊富な親に素直に相談すべきだ」と
呪文のごとく助言しているのですが、全く効果がありません。
生活費なら当面何とかしてやるから、という助け舟を出したのに、です。
つい私も「あんたはそんなに目先の仕事が惜しいの？みみっちい人間だね」と言ってしまったのですが、
息子は「大事だよ。職歴の空白が長くなるほど、再就職しづらくなるもんなんだから」と言いました。現実問題そうなんでしょうか？
私より10歳ほど年上の、ある親戚の人に相談したところ
「お話がなくなっても、地元からちょっと離れても、目の前にちゃんと仕事があって自活してる事には代えられないよ。天秤にかけてみたらすぐわかるでしょ」
と言われたので、多少は冷静になってきたのですが。
>>428
その会社は、息子が30社近くに書類を出してやっと取った1社です。
ですから、前から望んでいたというわけではありません。決して悪くない会社なのですが。
492 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/10(火) 21:17:07.03 0
421です。
補足しますと、息子はお話が来る前から転職活動をしていました（解雇でもなく会社が倒産したわけでもなし）。
その時から、「縁談が来なくなるから転職はするな」と言ったのに振り切りました。前から結婚願望自体はそこそこあったのですが。
息子が真剣に進路を悩んでいる状況なのに、お話を持ち掛けた私達も配慮なしだったんでしょう。
当初はせっかくご紹介してくれた主人の知り合いと、お相手に申し訳ない気持ちが真っ先に募ったのですが。
息子は精神薄弱で、お話を持ち掛けたときイエスかノーかをちゃんと言わず「…」だったので、それも一因でこじれました。
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」という言葉は、さすがに言い過ぎだったと反省しています。
その言葉が息子のトラウマにならなければいいですが、これからはもうちょっと静かに見守っていかなければと思います。
421です。
補足しますと、息子はお話が来る前から転職活動をしていました（解雇でもなく会社が倒産したわけでもなし）。
その時から、「縁談が来なくなるから転職はするな」と言ったのに振り切りました。前から結婚願望自体はそこそこあったのですが。
息子が真剣に進路を悩んでいる状況なのに、お話を持ち掛けた私達も配慮なしだったんでしょう。
当初はせっかくご紹介してくれた主人の知り合いと、お相手に申し訳ない気持ちが真っ先に募ったのですが。
息子は精神薄弱で、お話を持ち掛けたときイエスかノーかをちゃんと言わず「…」だったので、それも一因でこじれました。
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」という言葉は、さすがに言い過ぎだったと反省しています。
その言葉が息子のトラウマにならなければいいですが、これからはもうちょっと静かに見守っていかなければと思います。
627 : 492 : 2011/05/13(金) 23:59:12.51 0
>>500
私達は、息子に無理強いはしてないですよ。
主人は医者なのですが、息子は小学校の頃から理科が大の苦手で手先も不器用、
高2の頃「俺はどう考えても、医者に向いてないと思う」と弱音を吐き医学部に行く気をさらさら見せませんでした。
主人は「本当に医学部に行く気はないんだな？」と何度も念を押したのですがやはりそうでした。
話は変わりますが、前にも書いたとおり親戚の人にはこんな事も言われたんです。
①「いいお話が破談になって、息子が多少離れになっても仕事に打ち込んでちゃんと自活してるのなら、
入社を撤回させて実家に呼び戻しても次の仕事が一向に決まらないかもしれないよりはよっぽど健全だよ」
②「そんな事したら、あんただって自分で自分の首を絞めるだけだよ」
私は基本的に主婦なのですが、目先の仕事をそんなに大事にする息子の冷酷な性格がまだ理解しきれません。
主人は医者になってから2年ほど私達一家で留学した時期もあり、その頃は実家の父から生活費を援助してもらっていました。
ところが、息子は主人とは真逆に「金銭面で親に依存したがらない」性分なんです。
657 : 492 : 2011/05/14(土) 14:14:13.62 0
ばれたら仕方ないですね。私は>>282でもあります。
実は、息子が例の親戚の子を抱っこするなりして可愛がっている写真を
従姉が見せてくれたんですが、私の前では到底見せないような笑顔をしており、屈辱に感じました。
そういう、裏表のある人間は社会では通用しないよと思ったんですね。
家族に対して愛想よく振る舞えない人間が、余所で通用するはずがないよと。
何故か、息子にとっては最大のホームであるはずの実家が逆に「アウェー」なようです。
>>500
私達は、息子に無理強いはしてないですよ。
主人は医者なのですが、息子は小学校の頃から理科が大の苦手で手先も不器用、
高2の頃「俺はどう考えても、医者に向いてないと思う」と弱音を吐き医学部に行く気をさらさら見せませんでした。
主人は「本当に医学部に行く気はないんだな？」と何度も念を押したのですがやはりそうでした。
話は変わりますが、前にも書いたとおり親戚の人にはこんな事も言われたんです。
①「いいお話が破談になって、息子が多少離れになっても仕事に打ち込んでちゃんと自活してるのなら、
入社を撤回させて実家に呼び戻しても次の仕事が一向に決まらないかもしれないよりはよっぽど健全だよ」
②「そんな事したら、あんただって自分で自分の首を絞めるだけだよ」
私は基本的に主婦なのですが、目先の仕事をそんなに大事にする息子の冷酷な性格がまだ理解しきれません。
主人は医者になってから2年ほど私達一家で留学した時期もあり、その頃は実家の父から生活費を援助してもらっていました。
ところが、息子は主人とは真逆に「金銭面で親に依存したがらない」性分なんです。
657 : 492 : 2011/05/14(土) 14:14:13.62 0
ばれたら仕方ないですね。私は>>282でもあります。
実は、息子が例の親戚の子を抱っこするなりして可愛がっている写真を
従姉が見せてくれたんですが、私の前では到底見せないような笑顔をしており、屈辱に感じました。
そういう、裏表のある人間は社会では通用しないよと思ったんですね。
家族に対して愛想よく振る舞えない人間が、余所で通用するはずがないよと。
何故か、息子にとっては最大のホームであるはずの実家が逆に「アウェー」なようです。
662 : 492 : 2011/05/14(土) 15:29:50.34 0
言っておきますと、私達が住んでいるのは23区です。
息子は4年ほど前から、実家から30分ほどの所で一人暮らししています。
別に私達は息子が医者にならなかった事につき、本当にいいのかと念を押しただけで
ごり押しなど一切していません。その事について悔いもありません。
主人は私や息子に対しては、恫喝まがいの叱り方をするんですよ。
なお、長女（息子の姉）は高2で部活を辞めろと何度も言われて退部し、
別路線に進むはずが医学部現役合格となったのですが。幸い、進学後はそれなりに上手く行きました。
長女については全く怒鳴らないのが、息子に対しては言葉尻一つ一つレベルで厳しく叱っています。
それが何故だかはよくわかりませんが。
また、実家近くに賃貸マンションの好物件が出来て「お相手の○○さんと一緒に住むにはうってつけだぞ」と息子に勧めたんですよ。
息子「今は俺自身が岐路にあるし、その事に決着を付けてからでないととても」
主人「身なりを整えてこそ、人間は一層頑張れるもんだ。敷金保証金なら出してやるぞ。チャンスを逃すなんて勿体なさすぎる」
結局、息子は全く譲りませんでした。
これに関しては息子も間違っていないと思うのですが。
言っておきますと、私達が住んでいるのは23区です。
息子は4年ほど前から、実家から30分ほどの所で一人暮らししています。
別に私達は息子が医者にならなかった事につき、本当にいいのかと念を押しただけで
ごり押しなど一切していません。その事について悔いもありません。
主人は私や息子に対しては、恫喝まがいの叱り方をするんですよ。
なお、長女（息子の姉）は高2で部活を辞めろと何度も言われて退部し、
別路線に進むはずが医学部現役合格となったのですが。幸い、進学後はそれなりに上手く行きました。
長女については全く怒鳴らないのが、息子に対しては言葉尻一つ一つレベルで厳しく叱っています。
それが何故だかはよくわかりませんが。
また、実家近くに賃貸マンションの好物件が出来て「お相手の○○さんと一緒に住むにはうってつけだぞ」と息子に勧めたんですよ。
息子「今は俺自身が岐路にあるし、その事に決着を付けてからでないととても」
主人「身なりを整えてこそ、人間は一層頑張れるもんだ。敷金保証金なら出してやるぞ。チャンスを逃すなんて勿体なさすぎる」
結局、息子は全く譲りませんでした。
これに関しては息子も間違っていないと思うのですが。
973 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/21(土) 09:58:05.09 O
来るなと言われながらのカキコですみません。
いろいろ考えましたが、やっと「もう私達は息子の保護者ではない」という事を自覚させられました。
ずっと地元の息子の人格を考えて、離れの郊外にはやるのは不憫だと当初思いましたが
親戚の人に「実家に呼び戻しても、次の就職先が一向に決まらないかもしれないんだよ。
仕事から離れ続けてると生活面でも人格面でも腐り出すよ。それは不憫じゃないって言うの？」
と言われたのが決定打です。それはその通りだと思いました。
そこでこれがホントに最後ですが、2点ほどご意見をお願いします。
①引きこもりの息子が逆上して親を暴行（殺害）した事例って、実際あるのでしょうか？
撤回させて実家にしばらく置いたとなると、息子がそうなるかもわからないと思いました。
②主人についてです。
ちょうど渦中の頃、主人は息子の転居先の街や新しい会社周辺などを
「本当に息子を行かせるべきか、天に聞いてみる」と視察に行きました。もちろん会社の中には入れませんでしたが。
結局、「都落ちしてあんな寂しいとこには絶対に」と思ったようで、私も一度は同意しました。
息子は「ストーカーみてえな事しやがって。ふざけんじゃねえよ！」と激昂、私も当初は主人の立場に立ったものの
よくよく主人のこのような行為は息子を心配してのものであるにしても、やりすぎかなと思いました。
一般的なストーカーというと、女性を執拗につけ回す男というのが典型ですが、主人はそれと同列だという事でしょうか。
②（続き）心配して行ったはずの行為を息子に「ただのストーカー」呼ばわりされた主人も傷ついたでしょうが、
息子が感じた精神的苦痛はどんなものと察するべきでしょうか。された側の精神的苦痛という点では、ストーカーは
決して「ただの」なんて行為ではない、と言われる事がありますが。今回は他人ではなく、親なのでちょっとそれは当てはまらないかもしれませんが。
釣りでもなんでもなく、②の冒頭については実際に主人がやった行為なんです。
974 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/21(土) 09:58:45.87 O
662です。失礼しました。
来るなと言われながらのカキコですみません。
いろいろ考えましたが、やっと「もう私達は息子の保護者ではない」という事を自覚させられました。
ずっと地元の息子の人格を考えて、離れの郊外にはやるのは不憫だと当初思いましたが
親戚の人に「実家に呼び戻しても、次の就職先が一向に決まらないかもしれないんだよ。
仕事から離れ続けてると生活面でも人格面でも腐り出すよ。それは不憫じゃないって言うの？」
と言われたのが決定打です。それはその通りだと思いました。
そこでこれがホントに最後ですが、2点ほどご意見をお願いします。
①引きこもりの息子が逆上して親を暴行（殺害）した事例って、実際あるのでしょうか？
撤回させて実家にしばらく置いたとなると、息子がそうなるかもわからないと思いました。
②主人についてです。
ちょうど渦中の頃、主人は息子の転居先の街や新しい会社周辺などを
「本当に息子を行かせるべきか、天に聞いてみる」と視察に行きました。もちろん会社の中には入れませんでしたが。
結局、「都落ちしてあんな寂しいとこには絶対に」と思ったようで、私も一度は同意しました。
息子は「ストーカーみてえな事しやがって。ふざけんじゃねえよ！」と激昂、私も当初は主人の立場に立ったものの
よくよく主人のこのような行為は息子を心配してのものであるにしても、やりすぎかなと思いました。
一般的なストーカーというと、女性を執拗につけ回す男というのが典型ですが、主人はそれと同列だという事でしょうか。
②（続き）心配して行ったはずの行為を息子に「ただのストーカー」呼ばわりされた主人も傷ついたでしょうが、
息子が感じた精神的苦痛はどんなものと察するべきでしょうか。された側の精神的苦痛という点では、ストーカーは
決して「ただの」なんて行為ではない、と言われる事がありますが。今回は他人ではなく、親なのでちょっとそれは当てはまらないかもしれませんが。
釣りでもなんでもなく、②の冒頭については実際に主人がやった行為なんです。
974 : 名無しさん＠ＨＯＭＥ : 2011/05/21(土) 09:58:45.87 O
662です。失礼しました。
992 : 973 : 2011/05/21(土) 18:50:28.83 O
いえ、ですから…「引きこもり」云々は、
①息子の新しい会社の入社を白紙撤回させて、都心にある会社に絞って就職活動を再開してもらう
②しかし、息子曰く「再開したからといって、より良い会社の内定をもらえる保証などないのに」
「俺自身は決して精神的に強い人間じゃないから、何ヶ月も仕事から遠ざかっていたら間違いなく腐ると思う」
③もし次が一向に決まらないという泥沼になったら、それで息子が腐りかねず、
引きこもりになって逆上し、暴挙に出る可能性もある
というのを危惧しました。
もしそうなれば、私としても悔やんでも悔やみきれないので、手を引いた次第です。
私達も目先の感情で不適切な発言を息子に浴びせ続けた事は反省してますよ。
私は何度も息子に泣いて訴えましたが、完全にガタガタと震えて動揺した様子でした。
これじゃ、息子の好きな「いらかの波」にある「物に動ぜぬ姿あり」とは程遠い気もします。
いえ、ですから…「引きこもり」云々は、
①息子の新しい会社の入社を白紙撤回させて、都心にある会社に絞って就職活動を再開してもらう
②しかし、息子曰く「再開したからといって、より良い会社の内定をもらえる保証などないのに」
「俺自身は決して精神的に強い人間じゃないから、何ヶ月も仕事から遠ざかっていたら間違いなく腐ると思う」
③もし次が一向に決まらないという泥沼になったら、それで息子が腐りかねず、
引きこもりになって逆上し、暴挙に出る可能性もある
というのを危惧しました。
もしそうなれば、私としても悔やんでも悔やみきれないので、手を引いた次第です。
私達も目先の感情で不適切な発言を息子に浴びせ続けた事は反省してますよ。
私は何度も息子に泣いて訴えましたが、完全にガタガタと震えて動揺した様子でした。
これじゃ、息子の好きな「いらかの波」にある「物に動ぜぬ姿あり」とは程遠い気もします。
44 ：貼れなくなったので読みたい人は↓から落として：2012/05/14(月) 03:41:34.63 ID:eFfwcAyX0
ログ１ （>>36-43と同じもの）
http://www1.axfc.net/uploader/Sc/so/345571
ログ２ （貼れなかった部分）
http://www1.axfc.net/uploader/Sc/so/345572
http://www1.axfc.net/uploader/Sc/so/345571
ログ２ （貼れなかった部分）
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45 ：>>44の続き 3つともDLキーは問題母：2012/05/14(月) 03:44:01.88 ID:eFfwcAyX0
針乙です。
しかし読めば読むほど気持ち悪いな。
純粋に息子の行動如何よりも「息子はダメ人間だから息子の行動は全て非常識なはず」という感もあるような。
しかし読めば読むほど気持ち悪いな。
純粋に息子の行動如何よりも「息子はダメ人間だから息子の行動は全て非常識なはず」という感もあるような。
問題母は障碍持ちじゃないの？
問題母は「長男を構う事」以外に趣味はないのかな？
早く子離れして、趣味でも持った方がいいよｗ
早く子離れして、趣味でも持った方がいいよｗ
旦那が許してくれないんだろ
完全なゲスパになるけれど
書いてないだけで相当な束縛を旦那から受けてるんじゃないかな
旦那が異常、その旦那に迎合してしまう自分も異常、そこまで認めてるのに
その異常な両親に反発する息子が正常なんだってことをかたくなに認めようとしないのは、
それを認めてしまうと自分自身が異常な束縛を受けてることを認めざるを得なくなってしまうからだろ
自分の精神を守るための防御機構が働いてるんだな
完全なゲスパになるけれど
書いてないだけで相当な束縛を旦那から受けてるんじゃないかな
旦那が異常、その旦那に迎合してしまう自分も異常、そこまで認めてるのに
その異常な両親に反発する息子が正常なんだってことをかたくなに認めようとしないのは、
それを認めてしまうと自分自身が異常な束縛を受けてることを認めざるを得なくなってしまうからだろ
自分の精神を守るための防御機構が働いてるんだな
モラハラって概念を知らないのかなこの母親は。
洗脳されちゃってるんでしょ。
長男がどうこじゃなくて夫がこういうからどうこうなんだよね。
かといって目上の親戚から諭されれば引っ込むあたり夫が一番というわけでもない。
要は偉い人の言う通りってことで、自分の意志を持つなどって言葉がまんまあてはまる。
かといって目上の親戚から諭されれば引っ込むあたり夫が一番というわけでもない。
要は偉い人の言う通りってことで、自分の意志を持つなどって言葉がまんまあてはまる。
53 ：最低人類０号：2012/05/14(月) 18:59:50.26 ID:NsIGS4W1O
ただ、母親の言い分もわかるよ。
自分だけ生活がどうにかなればいいというものではない、少なくとも家族が納得できる転職をしろ、と。
自分だけ生活がどうにかなればいいというものではない、少なくとも家族が納得できる転職をしろ、と。
この父親っての、本当に存在するのかねぇ？
問題母の頭のなかにだけ居るとか...
問題母の頭のなかにだけ居るとか...
>>53
問題母乙
問題母乙
職場が都内じゃなく埼玉だっていう程度でボロクソに言う家族が納得する転職って何よｗ
解決する方法があるよ！
子離れして子に興味持つな、考えるな
旦那が子離れするのは無理かもしれないけど
貴方と旦那は別の人間なのだから
旦那と長男の問題は当人同士に任せて
貴方は自分の好きな人生を生きなよ
勿論専業主婦の仕事や旦那の世話なんかはあるけど
それ以外の暇な時間は自分の為に使いなよ
子供もみんな成人してるみたいだしもういいじゃん
貴方は長男の話をする時「家族家族」って言ってるけど
長男は貴方と旦那の事、家族だと思ってないよ
長男にとっては「自分の人生を謳歌するのに邪魔な障害物」でしかないよ
どんなに頑張っても理解し合えない人は存在する
旦那と長男はそれ
貴方は？どうする？旦那に従って長男の障害物に成り下がる？
それとも今からでも改心して
例え失敗したとしても口を出さずに子供の行く末を見守る？
子離れして子に興味持つな、考えるな
旦那が子離れするのは無理かもしれないけど
貴方と旦那は別の人間なのだから
旦那と長男の問題は当人同士に任せて
貴方は自分の好きな人生を生きなよ
勿論専業主婦の仕事や旦那の世話なんかはあるけど
それ以外の暇な時間は自分の為に使いなよ
子供もみんな成人してるみたいだしもういいじゃん
貴方は長男の話をする時「家族家族」って言ってるけど
長男は貴方と旦那の事、家族だと思ってないよ
長男にとっては「自分の人生を謳歌するのに邪魔な障害物」でしかないよ
どんなに頑張っても理解し合えない人は存在する
旦那と長男はそれ
貴方は？どうする？旦那に従って長男の障害物に成り下がる？
それとも今からでも改心して
例え失敗したとしても口を出さずに子供の行く末を見守る？
59 ：問題母 ◇8ZaVay20.o：2012/05/15(火) 08:02:26.98 ID:XQAVech8O
皆さんのご批判も、かつて頂いたご意見とよく似ています。
本末転倒でどうしても不可解なのは、何故か自分の実家以上に私の親戚と仲が良好だという事です。
私の長女の娘（それこそ長男にとっては紛れもなく姪っ子）以上に、私の従姉のお孫さんである4歳半の男の子を可愛がったりします。
年始など、必ず私の実家から20分圏内にある3軒を全てはしごしてから私の姉一家や母のところに顔を出すという法則です。
次男は医者で忙しいからなかなか親戚にも顔を出せず、他方長男は基本的に土日は休み（たまに土曜が仕事になりますが）なので
比較的簡単に親戚に顔を出せるという状況でもあります。
親戚づきあいって、男があまり前面に出るものじゃないですよね？
かつて私はいい気になっている長男に「親戚の人はあんたを適当に持ち上げてくれてるだけだよ」と忠告した事もありますが。
次男の結婚式に呼ぶ親戚の人を選んでいた（呼ばないわけには絶対いかない）折に長男が、
「でもこの人達って、結婚式や法事以外では全くと言っていいほど○○（次男）と会ってないよね？」と物言いを付けました。
今医学部4年生である親戚の男子（私のいとこの息子）も招待しましたが、むしろ彼ですら会っている回数は長男の方が圧倒的に多いです。
「あくまでも俺としては、メンツを立てるためとか義理じゃなくてこちらとしても是非来て欲しくて、向こうも二つ返事で行きたいと言うぐらいの関係の人達をあくまでも呼びたいと思うね」と、僻み根性丸出しの捨て台詞を吐いてくれました。
曲解ですが、自分が結婚できないから、また友達が少ないから僻んでいるようにも思えます。
本末転倒でどうしても不可解なのは、何故か自分の実家以上に私の親戚と仲が良好だという事です。
私の長女の娘（それこそ長男にとっては紛れもなく姪っ子）以上に、私の従姉のお孫さんである4歳半の男の子を可愛がったりします。
年始など、必ず私の実家から20分圏内にある3軒を全てはしごしてから私の姉一家や母のところに顔を出すという法則です。
次男は医者で忙しいからなかなか親戚にも顔を出せず、他方長男は基本的に土日は休み（たまに土曜が仕事になりますが）なので
比較的簡単に親戚に顔を出せるという状況でもあります。
親戚づきあいって、男があまり前面に出るものじゃないですよね？
かつて私はいい気になっている長男に「親戚の人はあんたを適当に持ち上げてくれてるだけだよ」と忠告した事もありますが。
次男の結婚式に呼ぶ親戚の人を選んでいた（呼ばないわけには絶対いかない）折に長男が、
「でもこの人達って、結婚式や法事以外では全くと言っていいほど○○（次男）と会ってないよね？」と物言いを付けました。
今医学部4年生である親戚の男子（私のいとこの息子）も招待しましたが、むしろ彼ですら会っている回数は長男の方が圧倒的に多いです。
「あくまでも俺としては、メンツを立てるためとか義理じゃなくてこちらとしても是非来て欲しくて、向こうも二つ返事で行きたいと言うぐらいの関係の人達をあくまでも呼びたいと思うね」と、僻み根性丸出しの捨て台詞を吐いてくれました。
曲解ですが、自分が結婚できないから、また友達が少ないから僻んでいるようにも思えます。
>>59
親が異常だから正常な親戚の方が気安く感じてるだけじゃないの？
大体問題母だってそんなに長男が好きなわけじゃなさそうなのに、何でそこまで
粘着してるわけ？
「いい気になってる」だの「僻み根性丸出し」だの「友達が少ないから僻んでる」
だの、まっとうな愛情があればとてもじゃないが出てくる言葉じゃないぞ。
親が異常だから正常な親戚の方が気安く感じてるだけじゃないの？
大体問題母だってそんなに長男が好きなわけじゃなさそうなのに、何でそこまで
粘着してるわけ？
「いい気になってる」だの「僻み根性丸出し」だの「友達が少ないから僻んでる」
だの、まっとうな愛情があればとてもじゃないが出てくる言葉じゃないぞ。
>>59
何言ってんの？
長男が反対意見を出したら僻み？
笑わせるなよ
>メンツを立てるためとか義理じゃなくてこちらとしても是非来て欲しくて、向こうも二つ返事で行きたいと言うぐらいの関係の人達をあくまでも呼びたいと思うね
普通の感覚だろ
曲解じゃなく、下衆の勘繰りて言うんだよ
親戚と円満な関係を築ける長男だろ
それこそ、友人はあんた達家族の中で一番多い筈だね
>親戚づきあいって、男があまり前面に出るものじゃないですよね？
>いい気になっている長男に「親戚の人はあんたを適当に持ち上げてくれてるだけだよ」と忠告した事もありますが。
あなたの親戚は、あなた達家族よりあなたの長男との付き合いを選択したってことだよ
あなたの家族の中で、長男が一番付き合いやすい人間だって事
多分長男は気を遣って、あなたの家族と親戚との橋渡しを買って出てるんだよ
長男が居なければ、親戚はあなたの家族との付き合いは最低限度に抑えていると思うね
次男の結婚式も、長男が居なければ欠席が多いんじゃないの？
試しに親戚中に、長男とは絶縁しましたと宣言して見たら？
結論
あなたの家族の中で唯一の常識人は長男
少なくとも、あなたとあなたの旦那は人間の屑
人間の屑であるあなた達は、長男の人生に干渉するな
何言ってんの？
長男が反対意見を出したら僻み？
笑わせるなよ
>メンツを立てるためとか義理じゃなくてこちらとしても是非来て欲しくて、向こうも二つ返事で行きたいと言うぐらいの関係の人達をあくまでも呼びたいと思うね
普通の感覚だろ
曲解じゃなく、下衆の勘繰りて言うんだよ
親戚と円満な関係を築ける長男だろ
それこそ、友人はあんた達家族の中で一番多い筈だね
>親戚づきあいって、男があまり前面に出るものじゃないですよね？
>いい気になっている長男に「親戚の人はあんたを適当に持ち上げてくれてるだけだよ」と忠告した事もありますが。
あなたの親戚は、あなた達家族よりあなたの長男との付き合いを選択したってことだよ
あなたの家族の中で、長男が一番付き合いやすい人間だって事
多分長男は気を遣って、あなたの家族と親戚との橋渡しを買って出てるんだよ
長男が居なければ、親戚はあなたの家族との付き合いは最低限度に抑えていると思うね
次男の結婚式も、長男が居なければ欠席が多いんじゃないの？
試しに親戚中に、長男とは絶縁しましたと宣言して見たら？
結論
あなたの家族の中で唯一の常識人は長男
少なくとも、あなたとあなたの旦那は人間の屑
人間の屑であるあなた達は、長男の人生に干渉するな
>>59
罵り言葉は自己紹介と言われています。
あなたの言う「いい気になってる」「僻み根性丸出し」「友達が少ないから僻んでる」というのは
あなた自身の書き込みから判断する限り、あなた自身にあてはまる言葉です。
社会的には医者の妻、隣近所では優秀な長女・次男の母、親戚間では人の出来た長男の母、
あなたは常に家族にぶら下がって地位を得ており、あなた自身には何もありません。
そして夫や長女・次男の社会的地位も、どうでも良い人には何の意味もありません。
長男が離れていって家族の中で一番下っ端になろうとも、それはあなたの選んだ生き方です。
これからは長男も格上と自覚して夫や目上の人に対するように従順になった方が利口ですよ。
罵り言葉は自己紹介と言われています。
あなたの言う「いい気になってる」「僻み根性丸出し」「友達が少ないから僻んでる」というのは
あなた自身の書き込みから判断する限り、あなた自身にあてはまる言葉です。
社会的には医者の妻、隣近所では優秀な長女・次男の母、親戚間では人の出来た長男の母、
あなたは常に家族にぶら下がって地位を得ており、あなた自身には何もありません。
そして夫や長女・次男の社会的地位も、どうでも良い人には何の意味もありません。
長男が離れていって家族の中で一番下っ端になろうとも、それはあなたの選んだ生き方です。
これからは長男も格上と自覚して夫や目上の人に対するように従順になった方が利口ですよ。
偽物
医者となると、必然的に人脈が広くなるので招待客も多くなるんですよ。
また、主人も次男も患者さんからの御礼として貰いものをする事が多いですが、長男はお歳暮や贈答品を貰った経験は皆無です。
それについて本人も劣等感を感じているのか、「ある意味貰う方も心理的に貰いづらいんじゃない？」と皮肉ったり、
「貰いものをする、って事はそれだけ人望があるって事だよね？それに引き替え俺なんて」と言った事も。要は女々しいんです。
また、主人も次男も患者さんからの御礼として貰いものをする事が多いですが、長男はお歳暮や贈答品を貰った経験は皆無です。
それについて本人も劣等感を感じているのか、「ある意味貰う方も心理的に貰いづらいんじゃない？」と皮肉ったり、
「貰いものをする、って事はそれだけ人望があるって事だよね？それに引き替え俺なんて」と言った事も。要は女々しいんです。
成りすましだね、これはw
あぽーん推奨。
あぽーん推奨。
今はコンプライアンスの関係で、
医師は患者からは受け取らないし、
会社関係では贈答品のやり取りはしない方向になってきてるけどねえ。
もしも患者からのプレゼントを大量に貰ってきているなら
それは結構まずいことではなかろうか。
医師は患者からは受け取らないし、
会社関係では贈答品のやり取りはしない方向になってきてるけどねえ。
もしも患者からのプレゼントを大量に貰ってきているなら
それは結構まずいことではなかろうか。
ああ、59の名前はコピペか。でも雰囲気をよく掴んでるな。
意外と身内の書き込みだったりして。
意外と身内の書き込みだったりして。
長文＋文面からして、パスワード忘れたのかしらと思ったけど、偽物なのかね。
貴方は長男を「女々しい」「いい気になってる」
「僻み根性丸出し」「友達が少ないから僻んでる」という
そういう人間だと思って長男に接している
そういった態度は相手に伝わり、長男は貴方と接する事が嫌になる
貴方は長男を嫌っていない、心のどこかでは好意を持っているのかもしれないが
長男にとって貴方も旦那も「自分を嘲笑し軽んじる人間」でしかない
自分で自分を養えるようになった今
どういう人と付き合いをするか、続けるかは本人が選べる
親戚はそれに選ばれた
貴方と旦那とその家族は選ばれていない、それだけ
長男にとって貴方と旦那は敵
人間は自分で選んで失敗して学んでいくものだと思う
貴方や旦那から見て、長男がおかしい行動を取ったとしても
警察にお世話になるような事をしない限り
成人して家を出た人間のする事に干渉をしない方が良い
その方が良い人間関係を築ける
友達が少なくても、結婚出来なくても犯罪では無い
何をして失敗するのも勉強だと思うよ
「僻み根性丸出し」「友達が少ないから僻んでる」という
そういう人間だと思って長男に接している
そういった態度は相手に伝わり、長男は貴方と接する事が嫌になる
貴方は長男を嫌っていない、心のどこかでは好意を持っているのかもしれないが
長男にとって貴方も旦那も「自分を嘲笑し軽んじる人間」でしかない
自分で自分を養えるようになった今
どういう人と付き合いをするか、続けるかは本人が選べる
親戚はそれに選ばれた
貴方と旦那とその家族は選ばれていない、それだけ
長男にとって貴方と旦那は敵
人間は自分で選んで失敗して学んでいくものだと思う
貴方や旦那から見て、長男がおかしい行動を取ったとしても
警察にお世話になるような事をしない限り
成人して家を出た人間のする事に干渉をしない方が良い
その方が良い人間関係を築ける
友達が少なくても、結婚出来なくても犯罪では無い
何をして失敗するのも勉強だと思うよ
タイトル主です。
長男は、ほぼ確実に土日が休みであり車でひょいと私の地元行けるわけですが、それを鼻にかけているフシがあります。
長女・次男や、同地出身のいとこは多忙あるいは小さい子がおりなかなか行けないのに、です。
地元での顔の利きよう、親戚の家にすんなり上がれるという意味では、そこで育った私にはどう逆立ちしてもかないませんし、長男の行動も筒抜けで伝わってきます。
長男は親戚の人達からの評判を良くしようという魂胆が無きにしもあらずなのですが、
日々諸々の話はまず窓口である私に伝わって来るため、長男に主導権を握られたり、制圧される心配はありません。
長男は、ほぼ確実に土日が休みであり車でひょいと私の地元行けるわけですが、それを鼻にかけているフシがあります。
長女・次男や、同地出身のいとこは多忙あるいは小さい子がおりなかなか行けないのに、です。
地元での顔の利きよう、親戚の家にすんなり上がれるという意味では、そこで育った私にはどう逆立ちしてもかないませんし、長男の行動も筒抜けで伝わってきます。
長男は親戚の人達からの評判を良くしようという魂胆が無きにしもあらずなのですが、
日々諸々の話はまず窓口である私に伝わって来るため、長男に主導権を握られたり、制圧される心配はありません。
コテトリ忘れてるよ。
＞長女・次男や、同地出身のいとこは多忙あるいは小さい子がおりなかなか行けないのに、です。
世間一般の旦那の実家に行きたくない時によく使う言訳と同じですｗｗ
世間一般の旦那の実家に行きたくない時によく使う言訳と同じですｗｗ
貴方は何をそんなに恐れているの？
長男に嫌われていて
いつか自分達を見捨てるんじゃないかって事？
自分だったら貴方みたいな親とっくに見捨てて
連絡を取る事も無いと思うけど
長男は優しいよね、まだ話してあげてるんだもの
まぁ連絡取らなかったら興信所でも使って調べそうだから
最低限の相手をしてあげているだけかもしれないけど
本当は親の馬鹿さを世間に知らしめたい
長男本人の書き込みだったりしないよね？
貴方（旦那含む）は相談と言いながら
人の話を聞かないで長男の悪口を言い
いつか誰かが「そうだね、それは息子が悪いね」と
言ってくれるのを待っている愚かな人
貴方の願いが叶う事は無いでしょう
馬鹿のまま新で行くのでしょうね
長男に嫌われていて
いつか自分達を見捨てるんじゃないかって事？
自分だったら貴方みたいな親とっくに見捨てて
連絡を取る事も無いと思うけど
長男は優しいよね、まだ話してあげてるんだもの
まぁ連絡取らなかったら興信所でも使って調べそうだから
最低限の相手をしてあげているだけかもしれないけど
本当は親の馬鹿さを世間に知らしめたい
長男本人の書き込みだったりしないよね？
貴方（旦那含む）は相談と言いながら
人の話を聞かないで長男の悪口を言い
いつか誰かが「そうだね、それは息子が悪いね」と
言ってくれるのを待っている愚かな人
貴方の願いが叶う事は無いでしょう
馬鹿のまま新で行くのでしょうね
ところで本人なら次男の結婚式を前につまらん事やってる暇は無いはずなんですが。
次男さんは多忙とのことなので親が代理でやることは多いはず。
無事に済んだら報告を待ってますね。
次男さんは多忙とのことなので親が代理でやることは多いはず。
無事に済んだら報告を待ってますね。
長男が嫌いだという気持ちは文章からにじみ出てるのに、何でいちいち長男の
行動をしてるるわけ？ 嫌いならほっときゃいいじゃん。
いい歳した大人なんだから自分の面倒くらい自分でみるでしょ。
行動をしてるるわけ？ 嫌いならほっときゃいいじゃん。
いい歳した大人なんだから自分の面倒くらい自分でみるでしょ。
トリ無しに構っちゃ駄目
弟の結納が11月3日（木）で、長男はその日もともと仕事だったという件があるよね？
長男が「有給休暇を取ってでも来る」のは当たり前だけど、
母が「有給休暇を取って来てくれた事を労う」のと、どちらがより当たり前かな？
長男が「有給休暇を取ってでも来る」のは当たり前だけど、
母が「有給休暇を取って来てくれた事を労う」のと、どちらがより当たり前かな？
そういうのは母じゃなくて次男が礼を言うものじゃないの？
相手方のお母さんが言うのはわかるけど次男のために長男が仕事を休んで母が礼を言うのは過保護というか。
なんか違和感がある。
相手方のお母さんが言うのはわかるけど次男のために長男が仕事を休んで母が礼を言うのは過保護というか。
なんか違和感がある。
86 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/05/20(日) 20:59:25.01 ID:mtTJiy8JO
次男の結婚式を無事にできました。
元来、主人の突発的ヒステリー癖は、親戚がいる肝心な場面では絶対に発動しませんし、
長男も親戚の人の前では終始穏やかなので問題はないだろうと踏んでいました。
私のいとこからも数名呼びましたが、普段次男は多忙なので、冠婚葬祭以外ほとんど会えていないため、
私のいとこ夫婦のうち呼んだのは女性だけです（一方長男はいとこ夫婦の男性陣とすらそこそこ会っています）。
先週長男は私の地元での市民マラソンに出たばかり、また何より次男が主役なのに、彼女らはまず長男と最初に会話しました。
「また来年も出てね」「今年も○○にこどもの日のカードありがと」など。全体的には次男を祝福してくれたムードだったものの、ちょっと複雑でしたね。
式そのものは、次男の学生時代の友人や教授が非常に多く盛大で、スポーツマンで主将だった次男らしく素晴らしい出来でした。著名人からの祝電もあったり、です。
一方、長男は友人やコネに乏しく、祝電をくれそうな著名人もいません。いずれ長男のときは寂しい式になる事必至です（長男が次男に勝るのは、女々しさ・小賢しさ・しぶとさだけ）。
次男の友人（もともと長男とは面識なし）に、挨拶するや否や「こっちが弟みたい。いっ○く堂っぽいですね」と言われ、長男は笑って流していましたが
後から主人いわく「それはお前が固くてとっつきづらい人間だって事だ」のようです。
話はそれましたが、今回私の叔母やいとこのうち女性だけに来てもらったわけで、長男は式後その人達に漏れなく「○○おじさんや△△にもよろしく」と言っていました。
後ほどそのうちの一人からメールが来て、「長男さんは来れなかった人にもちゃんと気遣いをしてくれるんだね。彼のときは是非お父さんも行きたいと思う」と。
自分の姪以上に、私の親戚の4歳半の男の子を可愛がるなど、結局私につつぬけになるのに、親戚の人に対し小細工をします。
長男のああいう一言って、ただの社交辞令なのにそんなに心証を左右するものですかね？
元来、主人の突発的ヒステリー癖は、親戚がいる肝心な場面では絶対に発動しませんし、
長男も親戚の人の前では終始穏やかなので問題はないだろうと踏んでいました。
私のいとこからも数名呼びましたが、普段次男は多忙なので、冠婚葬祭以外ほとんど会えていないため、
私のいとこ夫婦のうち呼んだのは女性だけです（一方長男はいとこ夫婦の男性陣とすらそこそこ会っています）。
先週長男は私の地元での市民マラソンに出たばかり、また何より次男が主役なのに、彼女らはまず長男と最初に会話しました。
「また来年も出てね」「今年も○○にこどもの日のカードありがと」など。全体的には次男を祝福してくれたムードだったものの、ちょっと複雑でしたね。
式そのものは、次男の学生時代の友人や教授が非常に多く盛大で、スポーツマンで主将だった次男らしく素晴らしい出来でした。著名人からの祝電もあったり、です。
一方、長男は友人やコネに乏しく、祝電をくれそうな著名人もいません。いずれ長男のときは寂しい式になる事必至です（長男が次男に勝るのは、女々しさ・小賢しさ・しぶとさだけ）。
次男の友人（もともと長男とは面識なし）に、挨拶するや否や「こっちが弟みたい。いっ○く堂っぽいですね」と言われ、長男は笑って流していましたが
後から主人いわく「それはお前が固くてとっつきづらい人間だって事だ」のようです。
話はそれましたが、今回私の叔母やいとこのうち女性だけに来てもらったわけで、長男は式後その人達に漏れなく「○○おじさんや△△にもよろしく」と言っていました。
後ほどそのうちの一人からメールが来て、「長男さんは来れなかった人にもちゃんと気遣いをしてくれるんだね。彼のときは是非お父さんも行きたいと思う」と。
自分の姪以上に、私の親戚の4歳半の男の子を可愛がるなど、結局私につつぬけになるのに、親戚の人に対し小細工をします。
長男のああいう一言って、ただの社交辞令なのにそんなに心証を左右するものですかね？
長男は挙式はしないかもしれないね
次男の友人も類友かｗ
近縁の方々に気を配れる堅実な長男を
なぜそこまで執拗にsageたいのか…
そんなに次男ageしたいなら、
お前が次男の名義で親類に季節の挨拶でも送れば良いじゃん
なにもしないで長男姑息とか意味わからん
そもそも初対面の人間に
失礼な事言う次男の人間関係スルーってのもなんなの？
いい加減自分たちが世間一般の常識から
遠く逸脱してるって早く気付いた方が良いよ
なぜそこまで執拗にsageたいのか…
そんなに次男ageしたいなら、
お前が次男の名義で親類に季節の挨拶でも送れば良いじゃん
なにもしないで長男姑息とか意味わからん
そもそも初対面の人間に
失礼な事言う次男の人間関係スルーってのもなんなの？
いい加減自分たちが世間一般の常識から
遠く逸脱してるって早く気付いた方が良いよ
次男は普段も会いに来ないし結婚式にも招待しないから特に出席したいと思わなかった親戚男性陣であったが、
会いに来てくれるし気遣いもしてくれる長男が結婚する時は是非招待してねって
親戚は問題母に言っているんだよ
会いに来てくれるし気遣いもしてくれる長男が結婚する時は是非招待してねって
親戚は問題母に言っているんだよ
・医者（だっけ？）というステータスのある次男そっちのけで優遇される長男
・お前がお気に入りの素晴らしい次男の結婚式は出たくないし出る必要がないと思ってる人がいるのに、
長男の挙式には是非とも出たい人がいる
長男は問題抱えた>>86一家のただ一人だけ
常識人で人望も行動力も冷静さもあってDQNに対する流しも出来る素晴らしい人だな
>>86もその旦那も次男もクズなのは間違いないよ
いい加減長男がお前らよりスペック高いってことを認めたら？
見苦しいよ
・お前がお気に入りの素晴らしい次男の結婚式は出たくないし出る必要がないと思ってる人がいるのに、
長男の挙式には是非とも出たい人がいる
長男は問題抱えた>>86一家のただ一人だけ
常識人で人望も行動力も冷静さもあってDQNに対する流しも出来る素晴らしい人だな
>>86もその旦那も次男もクズなのは間違いないよ
いい加減長男がお前らよりスペック高いってことを認めたら？
見苦しいよ
基地外ババア自覚ゼロ
93 ：問題母（Roustat）：2012/05/20(日) 23:45:21.51 ID:mtTJiy8JO
私の叔母の夫や、いとこ夫婦の男性陣は確かに次男とほとんど会っておらず、長男とはちょくちょく会っていますが
言っておきますが、今回の次男の式に「来たくなかった」わけではありません。
人数の都合上、友人や教授が多数いるバランスから端折らざるを得なかっただけです。
一方、長男は知り合いが少ない（著名人からの祝電など絶対無理）ために存分に親戚を動員できそうです。
言っておきますが、今回の次男の式に「来たくなかった」わけではありません。
人数の都合上、友人や教授が多数いるバランスから端折らざるを得なかっただけです。
一方、長男は知り合いが少ない（著名人からの祝電など絶対無理）ために存分に親戚を動員できそうです。
>>93
>長男さんは来れなかった人にもちゃんと気遣いをしてくれるんだね。彼のときは是非お父さんも行きたいと思う
この一言が全てを語っている
>長男さんは来れなかった人にもちゃんと気遣いをしてくれるんだね
つまり、長男以外は気遣い出来ていないと暗に指している
>彼のときは是非お父さんも行きたいと思う
長男以外の結婚式には参加する必要無しと判断されている
これらの事から、あなたの家族は親戚に疎まれて居るって事
長男が緩衝材になっているから、かろうじて親戚付き合いしてもらえているんじゃないのかい？
>長男さんは来れなかった人にもちゃんと気遣いをしてくれるんだね。彼のときは是非お父さんも行きたいと思う
この一言が全てを語っている
>長男さんは来れなかった人にもちゃんと気遣いをしてくれるんだね
つまり、長男以外は気遣い出来ていないと暗に指している
>彼のときは是非お父さんも行きたいと思う
長男以外の結婚式には参加する必要無しと判断されている
これらの事から、あなたの家族は親戚に疎まれて居るって事
長男が緩衝材になっているから、かろうじて親戚付き合いしてもらえているんじゃないのかい？
言い換えると、長男さんは素晴らしい人間だと思いますよ
女々しさ＝繊細な心遣いができる
小賢しさ＝よく気づいてふるまえる
しぶとさ＝根気強い、粘り強い
あまりにも、ネガティブに捉えすぎです。長男さんを肯定的に捉えてみては
女々しさ＝繊細な心遣いができる
小賢しさ＝よく気づいてふるまえる
しぶとさ＝根気強い、粘り強い
あまりにも、ネガティブに捉えすぎです。長男さんを肯定的に捉えてみては
>>93
著名人著名人ってｗ
その人らは別に呼ばれたから出るだけで心から祝ってくれる人じゃないだろうよ
本当に見栄っ張りだね
それしか考えてないんだね
あと次男は同僚から死ぬほど舐められてるって気づいた方がいいよ
次男が尊敬されてたり慕われてるならその兄を同僚が馬鹿にするなんて絶対にないことだからね
次男は相当同僚の間で男惚れ扱いなんだね
著名人著名人ってｗ
その人らは別に呼ばれたから出るだけで心から祝ってくれる人じゃないだろうよ
本当に見栄っ張りだね
それしか考えてないんだね
あと次男は同僚から死ぬほど舐められてるって気づいた方がいいよ
次男が尊敬されてたり慕われてるならその兄を同僚が馬鹿にするなんて絶対にないことだからね
次男は相当同僚の間で男惚れ扱いなんだね
>>93
＞人数の都合上、友人や教授が多数いるバランスから端折らざるを得なかっただけです
違う違う、それは相手からの評価じゃなくて貴方の都合でしょう？
長男の時は次男の時と違って「是非出たい」んだよ
そう思わせるほどの人なの
流石に長男が貴方の家で一番優秀で人望があるってことは馬鹿じゃないからもう理解できたよね？
＞人数の都合上、友人や教授が多数いるバランスから端折らざるを得なかっただけです
違う違う、それは相手からの評価じゃなくて貴方の都合でしょう？
長男の時は次男の時と違って「是非出たい」んだよ
そう思わせるほどの人なの
流石に長男が貴方の家で一番優秀で人望があるってことは馬鹿じゃないからもう理解できたよね？
誤字が酷いｗ
×男惚れ
○落ちこぼれ
×男惚れ
○落ちこぼれ
＞「こっちが弟みたい。いっ○く堂っぽいですね」
＞「それはお前が固くてとっつきづらい人間だって事だ」
いっ○く堂ってとっつきづらくない印象なんだが。
逆に親しみを感じるとか、聡明そうだとか、まあまあハンサムだとか、そんな感じ。
次男友人は「若くて楽しそうな人」って褒めてる気がしてならない。
長男だけがまともなのに、まだ気付かないんですか？
＞「それはお前が固くてとっつきづらい人間だって事だ」
いっ○く堂ってとっつきづらくない印象なんだが。
逆に親しみを感じるとか、聡明そうだとか、まあまあハンサムだとか、そんな感じ。
次男友人は「若くて楽しそうな人」って褒めてる気がしてならない。
長男だけがまともなのに、まだ気付かないんですか？
>>95さんの言ってる事が正しいと思います
短所は長所にもなりえるし、逆もしかりです
貴方にとっては長男より次男の方が出来が良く
自分達によく従う良い息子なんでしょうが
他人からの評価は違うものだと思います
貴方は一般の方々と常識や価値観が違うように見受けられます
そもそも貴方は長男の動向を書いて何がしたいんですか？
ネットでは貴方の望む返答は得られないと思います
愚痴を聞いて（同調して）欲しいだけなら
そういうサービスを提供している機関がありますし
長男を自分達の思う通りに動かしたいと言うなら
それは無理です
いずれにせよ精神科や心療内科に相談される事をお勧めします
そこならば貴方のくだらない話も聞いてくれると思います
もしかしたら長男というのは貴方の妄想では？
本当はそんな人は存在しないのでは無いですか？
貴方は本当に結婚しているのでしょうか？
本当にそんな頑固な医者の旦那は存在するのでしょうか？
親戚や娘も存在するのでしょうか？
今すぐお近くの精神科か心療内科に行きましょう
短所は長所にもなりえるし、逆もしかりです
貴方にとっては長男より次男の方が出来が良く
自分達によく従う良い息子なんでしょうが
他人からの評価は違うものだと思います
貴方は一般の方々と常識や価値観が違うように見受けられます
そもそも貴方は長男の動向を書いて何がしたいんですか？
ネットでは貴方の望む返答は得られないと思います
愚痴を聞いて（同調して）欲しいだけなら
そういうサービスを提供している機関がありますし
長男を自分達の思う通りに動かしたいと言うなら
それは無理です
いずれにせよ精神科や心療内科に相談される事をお勧めします
そこならば貴方のくだらない話も聞いてくれると思います
もしかしたら長男というのは貴方の妄想では？
本当はそんな人は存在しないのでは無いですか？
貴方は本当に結婚しているのでしょうか？
本当にそんな頑固な医者の旦那は存在するのでしょうか？
親戚や娘も存在するのでしょうか？
今すぐお近くの精神科か心療内科に行きましょう
>>100
林先生、出張ご苦労様です
林先生、出張ご苦労様です
102 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/21(月) 07:14:01.48 ID:Y/eC1azPO
>>97
今回端折らせて頂いた、私のいとこ方の男性の人は、呼べば絶対嫌がらなかったと思います。
ただ、実際のところ次男と会っている頻度（それこそここ10年ほどを見ると、女性陣とすら結婚式や法事を含めても数えるほど）からすると
こちらも向こうもそこまで切に、というほどではないのかなと思いました。それで、見送らせて頂いた次第です。
例外は、いとこ自身で医者の男性が2名いますがこちらはさすがに本人です。
なお、次男は上司や友人のスピーチでも異口同音に絶賛されていました。主将やチームドクターを務めるなど手腕も抜群、こき下ろされるのは心外です。
今回端折らせて頂いた、私のいとこ方の男性の人は、呼べば絶対嫌がらなかったと思います。
ただ、実際のところ次男と会っている頻度（それこそここ10年ほどを見ると、女性陣とすら結婚式や法事を含めても数えるほど）からすると
こちらも向こうもそこまで切に、というほどではないのかなと思いました。それで、見送らせて頂いた次第です。
例外は、いとこ自身で医者の男性が2名いますがこちらはさすがに本人です。
なお、次男は上司や友人のスピーチでも異口同音に絶賛されていました。主将やチームドクターを務めるなど手腕も抜群、こき下ろされるのは心外です。
結婚式のスピーチで主役をこき下ろす人はいないw
次男は恋愛結婚？お見合い？
次男は恋愛結婚？お見合い？
104 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/21(月) 07:56:52.58 ID:Y/eC1azPO
結局問題母や次男は親戚関係を
「大して会う程の相手じゃない。多忙だからそっち優先して当然」とか
「著名人や教授や医者の友人との付き合いのほうが親戚より大切」とか
「向こうもそこまで切に結婚式に参加したいと思われて無いだろう」とか
程度の付き合いで、相手にもそれが伝わって距離置かれてて
長男はそうじゃないから親しくしていて結婚式にも率先して参加したいと言われてるってだけでしょう？
おのおのの行動で相手に評価されてるだけなのに何が不満で長男を
こき下ろしてるのかさっぱり分からん。
「大して会う程の相手じゃない。多忙だからそっち優先して当然」とか
「著名人や教授や医者の友人との付き合いのほうが親戚より大切」とか
「向こうもそこまで切に結婚式に参加したいと思われて無いだろう」とか
程度の付き合いで、相手にもそれが伝わって距離置かれてて
長男はそうじゃないから親しくしていて結婚式にも率先して参加したいと言われてるってだけでしょう？
おのおのの行動で相手に評価されてるだけなのに何が不満で長男を
こき下ろしてるのかさっぱり分からん。
自分の思い通りに動かないからキーキーわめているだけ
問題母は支配欲が強い、精神障害者
問題母は支配欲が強い、精神障害者
問題母が長男を大嫌いなのはもう十分わかったから放っておいてやれよ……。
大好きな次男にだけ構ってりゃいいじゃん。
長男だって毒親達と積極的な交流を持ちたいとは思ってないんだろうし。
いちいち長男をこき下ろさないとプライドが保てないわけ？
大好きな次男にだけ構ってりゃいいじゃん。
長男だって毒親達と積極的な交流を持ちたいとは思ってないんだろうし。
いちいち長男をこき下ろさないとプライドが保てないわけ？
婚家の者として、招待客への気遣いは当然だけど
招待した親戚の家族で来られなかった人に「○○さんにもよろしく」を漏れなく言うのも気遣いのうちだよね？
招待した親戚の家族で来られなかった人に「○○さんにもよろしく」を漏れなく言うのも気遣いのうちだよね？
明らかに長男の方が気遣いできてるよね。
トンビが鷹を産んだ感じ。トンビってのは問題母のことで、鷹は長男のことだからね。
たぶん「次男が鷹で長男がトンビ！」と反論するだろうけど、世間的には鷹が長男だから
よく憶えておいた方が後で恥をかかずに済むよ。
勉強が出来て医者になって著名人が知り合いにいても、長男の対人スキルには敵わない。
わからないならマジで精神科に行くべし。
学歴や職種も大事だけど、気遣いが出来る人の方が世間からは好かれるってわからないの？
トンビが鷹を産んだ感じ。トンビってのは問題母のことで、鷹は長男のことだからね。
たぶん「次男が鷹で長男がトンビ！」と反論するだろうけど、世間的には鷹が長男だから
よく憶えておいた方が後で恥をかかずに済むよ。
勉強が出来て医者になって著名人が知り合いにいても、長男の対人スキルには敵わない。
わからないならマジで精神科に行くべし。
学歴や職種も大事だけど、気遣いが出来る人の方が世間からは好かれるってわからないの？
このババアは長男云々よりまず自分のトラウマに向き合った方がいい
113 ：最低人類０号：2012/05/22(火) 08:11:15.00 ID:ae9SDcqhP
同じ自分のお腹を痛めて生んだ子なのに
差別するなんて信じられない。
差別するなんて信じられない。
読めば読むほど毒親の典型例な気がする。
問題母は長男が一体どうすりゃ満足するんだろう？
長男が自分達の言うことを一から十まで鵜呑みにするようなロボットになりゃいいのか？
仕事も結婚も失敗してズタボロになって、みじめったらしく自分達に泣きついてく
れば満足するのか？
問題母としては後者の上で冷たく突っぱねてやりたいとでも思っていそうだが。
それぐらい長男に対しての尋常じゃない憎しみと妬みを感じるよ。
長男が自分達の言うことを一から十まで鵜呑みにするようなロボットになりゃいいのか？
仕事も結婚も失敗してズタボロになって、みじめったらしく自分達に泣きついてく
れば満足するのか？
問題母としては後者の上で冷たく突っぱねてやりたいとでも思っていそうだが。
それぐらい長男に対しての尋常じゃない憎しみと妬みを感じるよ。
>>115
お前らがたくさん釣れて満足してると思うぞ
お前らがたくさん釣れて満足してると思うぞ
釣れるアホウに釣るアホウ、同じアホならノらなきゃ損損。
118 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/22(火) 19:17:24.40 ID:ZDZpteliO
>>115
そんなに大した事は求めていません。別に医者ではない事が不満なのではありません。
①自分が親戚以外の招待客を大勢呼べそうにない、またお歳暮や
お中元を貰った事がないからといってひがまないで欲しい。
②長男だからやはり地元にいて欲しい。転職するなら、いわゆる都内の大企業にして欲しかった。
約20社に書類を出して、一次面接を通ったのすら今の会社だけですが、やはりもったいない、情けない、寂しい。
③親戚の人には温かいのに、当の家族にはやや冷淡。これが一番残念。本末転倒。
④自分にもっと自信を持って欲しい。
そんなに大した事は求めていません。別に医者ではない事が不満なのではありません。
①自分が親戚以外の招待客を大勢呼べそうにない、またお歳暮や
お中元を貰った事がないからといってひがまないで欲しい。
②長男だからやはり地元にいて欲しい。転職するなら、いわゆる都内の大企業にして欲しかった。
約20社に書類を出して、一次面接を通ったのすら今の会社だけですが、やはりもったいない、情けない、寂しい。
③親戚の人には温かいのに、当の家族にはやや冷淡。これが一番残念。本末転倒。
④自分にもっと自信を持って欲しい。
自演乙
自分が親戚に相手にされてないからってひがまないでよｗ
お中元やお歳暮のやりとりがないというのも、
長男さんと親戚との関係は、そういう虚礼がないと保てないような
薄い付き合いじゃないってことでしょ。
都内の大企業に入ったからって、ずっとそこにいられる保障なんかありませんよ？
最近の大企業は海外拠点に行かされる可能性高いですからね。それも有能な人ほど。
それに、リスク分散やらなにやらで、敢えて都内に本社を持たない大企業もあるんですよ。
家族に冷たい、ってそういうあなたたち自身、
長男さんに温かく接してるんですか？
親戚の人たちのほうがよっぽど温かいんじゃないですか？
やることなすことすべてにおいて、決して認めることなく
難癖としか言えないようなレベルでケチをつけておいて、
「もっと自信を持て」とかどういうプレイですか？
お中元やお歳暮のやりとりがないというのも、
長男さんと親戚との関係は、そういう虚礼がないと保てないような
薄い付き合いじゃないってことでしょ。
都内の大企業に入ったからって、ずっとそこにいられる保障なんかありませんよ？
最近の大企業は海外拠点に行かされる可能性高いですからね。それも有能な人ほど。
それに、リスク分散やらなにやらで、敢えて都内に本社を持たない大企業もあるんですよ。
家族に冷たい、ってそういうあなたたち自身、
長男さんに温かく接してるんですか？
親戚の人たちのほうがよっぽど温かいんじゃないですか？
やることなすことすべてにおいて、決して認めることなく
難癖としか言えないようなレベルでケチをつけておいて、
「もっと自信を持て」とかどういうプレイですか？
122 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/22(火) 20:48:40.58 ID:ZDZpteliO
>>120
親戚の人から、私のところに逐一「○○君（長男）がまた来てくれてねー」といった、向こうでの長男の行動は逐一入ってきますし、
2歳になった長女の娘についても「○○ちゃんは元気？」といった便りはしょっちゅう来ますよ。
私自身が相手にされていないとは思いませんし、事実手紙やお中元等も頻繁に来ます。
「別に…俺は長男としてというよりは、純粋に行きたいから行ってるだけさ」というのが長男の弁です。
親戚の人から、私のところに逐一「○○君（長男）がまた来てくれてねー」といった、向こうでの長男の行動は逐一入ってきますし、
2歳になった長女の娘についても「○○ちゃんは元気？」といった便りはしょっちゅう来ますよ。
私自身が相手にされていないとは思いませんし、事実手紙やお中元等も頻繁に来ます。
「別に…俺は長男としてというよりは、純粋に行きたいから行ってるだけさ」というのが長男の弁です。
長男は中元歳暮で僻んだことなどないと思う。
問題夫婦が長男に 「お前は貰ったことがないだろう。ダメなやつだ」のような
言動を繰り返してきたんだろうな。
それに対してついに呆れた長男が 「だからどうした」 とでも返したんだろう。
虚礼の贈答品よりも、こいのぼりのカードの方が何倍も価値がある。
問題母こそカードに嫉妬しまくりのくせに。
問題夫婦が長男に 「お前は貰ったことがないだろう。ダメなやつだ」のような
言動を繰り返してきたんだろうな。
それに対してついに呆れた長男が 「だからどうした」 とでも返したんだろう。
虚礼の贈答品よりも、こいのぼりのカードの方が何倍も価値がある。
問題母こそカードに嫉妬しまくりのくせに。
問題母にとって「医者」ってのがなによりのステータスで
親戚付き合いよりも世間一般よりも重いモノだってのはわかった
で、当の問題母は、医者なん？
親戚付き合いよりも世間一般よりも重いモノだってのはわかった
で、当の問題母は、医者なん？
しまった、一行抜けた
問題母にとって「医者」ってのがなによりのステータスで
親戚付き合いよりも世間一般よりも重いモノだってのはわかった
だから医者である父親や次男を尊重しない長男に不満を感じてるんだろ
で、当の問題母は、医者なん？
問題母にとって「医者」ってのがなによりのステータスで
親戚付き合いよりも世間一般よりも重いモノだってのはわかった
だから医者である父親や次男を尊重しない長男に不満を感じてるんだろ
で、当の問題母は、医者なん？
長男の意思がまったく尊重されてないね。
僻んでもないのに僻むなと言われたり
自力で選んで親に迷惑をかけたわけでもないのに情けないと言われたり
何故そうなったかも考えずに家族に冷たいのが残念と言われたり
こきおろしまくった後に自信を持てと言われたり
長男が可哀想だ。
僻んでもないのに僻むなと言われたり
自力で選んで親に迷惑をかけたわけでもないのに情けないと言われたり
何故そうなったかも考えずに家族に冷たいのが残念と言われたり
こきおろしまくった後に自信を持てと言われたり
長男が可哀想だ。
こんな基地親、捨ててしまえばいいのにね。
>>126
独断専行で転職活動をして、都心を離れて埼玉県まで行ったんでしょ？そりゃ親も反対して当然。
埼玉県ってやっぱり文化レベルが落ちるのは否めないし、もともと都内にいたのに移住するのはもったいないし情けないよ。
それに、もう少し我慢して転職活動を続けていればいわゆる都心の会社に引っ掛かったかもよ？
独断専行で転職活動をして、都心を離れて埼玉県まで行ったんでしょ？そりゃ親も反対して当然。
埼玉県ってやっぱり文化レベルが落ちるのは否めないし、もともと都内にいたのに移住するのはもったいないし情けないよ。
それに、もう少し我慢して転職活動を続けていればいわゆる都心の会社に引っ掛かったかもよ？
首都圏の一部上場企業に就職できただけでも御の字ですがな
バブル期じゃあるまいし
バブル期じゃあるまいし
>>128
大体、自分の進路なのに何故親が口出しする必要がある？
埼玉の会社かも知れないが、本人にとってやりがいを感じる魅力的な仕事なら、たとえ親でも口出し無用
やりたくもない仕事を嫌々続けるより、遥かに建設的だしね
なにより、親から離れたかったという可能性だって否定できない
大体、自分の進路なのに何故親が口出しする必要がある？
埼玉の会社かも知れないが、本人にとってやりがいを感じる魅力的な仕事なら、たとえ親でも口出し無用
やりたくもない仕事を嫌々続けるより、遥かに建設的だしね
なにより、親から離れたかったという可能性だって否定できない
>>122
あなた達家族に邪険に扱われているのを知っている親戚が気を利かせて
長男はよく気が付く立派な人間である
と、あなたに報告しているだけなんじゃないの？
長男がいなかったら、親戚に無視されて有る可能性を否定できる？
いい加減「子供は自分の持ち物である」なんて幻想は捨てなさいよ
相手は人間で、独立した意思を持っている事を認めない限り、長男はあなた達に対する態度は変わらないよ
あなた達家族に邪険に扱われているのを知っている親戚が気を利かせて
長男はよく気が付く立派な人間である
と、あなたに報告しているだけなんじゃないの？
長男がいなかったら、親戚に無視されて有る可能性を否定できる？
いい加減「子供は自分の持ち物である」なんて幻想は捨てなさいよ
相手は人間で、独立した意思を持っている事を認めない限り、長男はあなた達に対する態度は変わらないよ
勝手に縁談を決めてきて顔を潰すなと恫喝し
ニートのまま親の決めたマンションで新婚生活しろ
なんて言う親だからねぇ。
ニートのまま親の決めたマンションで新婚生活しろ
なんて言う親だからねぇ。
コレが人の親であるって事が未だに信じられないわ。
頭の中身が他の一的な親と逆なんじゃないの？
親戚付き合いのいい、自立心のある長男ディスって、
親のご機嫌取りだけ巧みなアホ次男マンセーってないわ。
夫婦揃っていい歳なのに子離れ全然出来てないじゃん。
立派でもなければ常識的でもない。むしろ非常識の塊。
長男には毒にしかならないよ。サッサと手を離してあげな。
頭の中身が他の一的な親と逆なんじゃないの？
親戚付き合いのいい、自立心のある長男ディスって、
親のご機嫌取りだけ巧みなアホ次男マンセーってないわ。
夫婦揃っていい歳なのに子離れ全然出来てないじゃん。
立派でもなければ常識的でもない。むしろ非常識の塊。
長男には毒にしかならないよ。サッサと手を離してあげな。
いまのご時世の転職活動って、問題母が考える以上に大変なのは事実だよね？
みみっちい人間だの自分の思考回路を持つなんざ十年早いだの、人格攻撃に
等しい暴言を言い放っておきながら「自信を持ってほしい」とか、問題母の
思考回路がまるで理解不能状態……。
長男が家族に対して冷淡なのは親が自分を憎たらしく思ってるのに気付いて
るからだろうよ。長男が未だ実家住まいだったとしても絶対文句言ったくせに。
等しい暴言を言い放っておきながら「自信を持ってほしい」とか、問題母の
思考回路がまるで理解不能状態……。
長男が家族に対して冷淡なのは親が自分を憎たらしく思ってるのに気付いて
るからだろうよ。長男が未だ実家住まいだったとしても絶対文句言ったくせに。
いじめっ子の理論だよね。
さんざんいじめておいて、そのせいで相手が萎縮してるのを見てこんどは
「おどおどすんなよ」と恫喝するっていう。
さんざんいじめておいて、そのせいで相手が萎縮してるのを見てこんどは
「おどおどすんなよ」と恫喝するっていう。
都心にこだわったりキャリアにこだわったり著名人にこだわったりするのって
逆に田舎者くさい。
逆に田舎者くさい。
>>128
釣り針がでかすぎるよかっぺちゃん
釣り針がでかすぎるよかっぺちゃん
父親の「自分の思考回路を持つ（自分で物事を考える？）なんざ10年早い」って、本当に文字通りそういう意味で言ったわけじゃないと思うが。
反抗する息子に、「お前いい加減にしろよ」といった意味で使った程度のはず。
反抗する息子に、「お前いい加減にしろよ」といった意味で使った程度のはず。
この人本当に都会住みなのかな
>>137さんのいう通り、田舎の成金程、キャリア、著名人、
親戚付き合い、お歳暮・お中元、冠婚葬祭等に執着する
というか、本当に余裕のあるお金持ちはもっと精神的に余裕があると思う
旦那が医者というだけの見栄っ張り庶民でしょコイツ
東京に住んでる本物の金持ちの知り合いがいるけど
あんたの所と家族構成似てて長男は割と自由人だけど
そんな喧嘩一切してないよ
親が懐深くて「一回きりの人生だから好きな事しろ」と言ってるみたいだよ
もっと余裕持ったら？
あんたみたいなギスギスした親に寄りつきたくないよ誰でも
都合のいいモノにだけレスしてるけど
他の方が言ってる事はどう思ってるの？
もしかして見えてないとか？
もしかして本当に基地なんじゃない？
>>137さんのいう通り、田舎の成金程、キャリア、著名人、
親戚付き合い、お歳暮・お中元、冠婚葬祭等に執着する
というか、本当に余裕のあるお金持ちはもっと精神的に余裕があると思う
旦那が医者というだけの見栄っ張り庶民でしょコイツ
東京に住んでる本物の金持ちの知り合いがいるけど
あんたの所と家族構成似てて長男は割と自由人だけど
そんな喧嘩一切してないよ
親が懐深くて「一回きりの人生だから好きな事しろ」と言ってるみたいだよ
もっと余裕持ったら？
あんたみたいなギスギスした親に寄りつきたくないよ誰でも
都合のいいモノにだけレスしてるけど
他の方が言ってる事はどう思ってるの？
もしかして見えてないとか？
もしかして本当に基地なんじゃない？
>>139
そういう意味で言ったんだとしたら言葉の選び方が絶望的過ぎるわｗｗｗ
そういう意味で言ったんだとしたら言葉の選び方が絶望的過ぎるわｗｗｗ
長男は問題だらけ母の子じゃないんじゃないの？
あるいは問題だらけ父の子じゃないとか
若しくは出来たら自分が次男の子供が産みたいと思ってるくらいの溺愛キチガイか？
社会人の気遣いも何も出来ない上に同僚に馬鹿にされてる次男を良い子でちゅねーとageageで気持ち悪い
カウンセリング受けた方がいいぞ
あるいは問題だらけ父の子じゃないとか
若しくは出来たら自分が次男の子供が産みたいと思ってるくらいの溺愛キチガイか？
社会人の気遣いも何も出来ない上に同僚に馬鹿にされてる次男を良い子でちゅねーとageageで気持ち悪い
カウンセリング受けた方がいいぞ
そこそこ親しい親戚のお兄さん格の人から、小さい息子に端午の節句のカードをもらったら…皆さんとしてはどう感じる？
親しい親戚のお兄さんから貰ったらありがたいなあと思いますよ。
私も思うなぁ。単なる社交辞令だとしても気にかけてくれるのは嬉しい。
問題母家庭と似てる家庭を知ってるけど（元国家公務員夫・元教師妻・自立長男・バカ次男）
長男以外は世間体ばっかり気にして、行動がみっともないんだよね。
都会暮らし！金はある！（実はない）嫁は奴隷！海外赴任はいいけど東京以外で働くのは恥ずかしい！
って、まったく同じ。
こういう奴らって他にも結構いるんだね。
海外赴任中に次男が浮気して離婚の慰謝料支払えなくて、親戚に借金したこと近所は知ってるのに隠してる。
バカすぎる。
問題母家庭と似てる家庭を知ってるけど（元国家公務員夫・元教師妻・自立長男・バカ次男）
長男以外は世間体ばっかり気にして、行動がみっともないんだよね。
都会暮らし！金はある！（実はない）嫁は奴隷！海外赴任はいいけど東京以外で働くのは恥ずかしい！
って、まったく同じ。
こういう奴らって他にも結構いるんだね。
海外赴任中に次男が浮気して離婚の慰謝料支払えなくて、親戚に借金したこと近所は知ってるのに隠してる。
バカすぎる。
以前は長男を家のそばに置いて、長男の社交性を利用して
使いっ走りにしては全部自分の手柄にしてたんでしょ、
このクズ母は。
で、家庭内ではサンドバック代わりにして自分のストレス発散と。
自分が脳なしでコンプレックスだらけなのを、長男を虐げることで
ウサ晴らししてたってわけ。
なのに遠くに行っちゃって、手柄は長男本人のものになったから
大慌て。サンドバックもなくなっちゃったし。
なぜかこの手のクズ母は、自分が子どもを嫌ったり貶したりするのは
平気なのに、子どもが自分を嫌いだと察知すると、あわてふためいて
執拗に自分の方を向かせたがる。だからこそ、この粘着ぶりなんだよね。
「自分は我が子をないがしろにしてもかまわないが、親である自分を
わが子が嫌うなんて許さない」って感じかな。
あんた、心の中で長男に何度も殺されてると思うよ。
長男があんたを母親だと認めて、好きになることなんてもう二度とない。
息子に嫌われたまま、墓場へ行け。
同じような目にあっている自分が
長男の本音を言ってあげるよ
本気で母親が嫌い
父親に責められていても庇ってくれた事一回も無い
アンタなら父が「鴉は白い！」って言ったら
本当は黒いと知っていても
自分を貶める為だけに
「そうだそうだ！鴉が黒いと言うお前が基地害」って言うんだろ
今更構ってくれとか愛してくれとか思わない
むしろどっか行ってくれこっち来るな
そして早く死んでくれ
この世に呪いが存在するなら
アンタなんか何千回も死んでる
なるべく苦しんで死ね孤独に死ね
むしろ死なずに植物人間になれ
医者に延命するか問われたら哀しそうに
「母も苦しいと思うので楽にさせてあげて下さい」と
一世一代の演技をぶつよ
葬式も泣くフリをしてハンカチの下で笑ってやるよ
一刻も早く死ね
長男の本音を言ってあげるよ
本気で母親が嫌い
父親に責められていても庇ってくれた事一回も無い
アンタなら父が「鴉は白い！」って言ったら
本当は黒いと知っていても
自分を貶める為だけに
「そうだそうだ！鴉が黒いと言うお前が基地害」って言うんだろ
今更構ってくれとか愛してくれとか思わない
むしろどっか行ってくれこっち来るな
そして早く死んでくれ
この世に呪いが存在するなら
アンタなんか何千回も死んでる
なるべく苦しんで死ね孤独に死ね
むしろ死なずに植物人間になれ
医者に延命するか問われたら哀しそうに
「母も苦しいと思うので楽にさせてあげて下さい」と
一世一代の演技をぶつよ
葬式も泣くフリをしてハンカチの下で笑ってやるよ
一刻も早く死ね
148 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/25(金) 07:58:09.00 ID:sz29NJEQO
私はともかく、次男まで批判するのはやめて頂きたいです。
マンションの件ですが、長男が転職活動を始めたぐらいの頃に情報が入りました。
実家から徒歩10分ほどの優良賃貸物件で、またとないチャンスでした。
主人は長男に、「どうだ？敷金礼金なら負担してやるから」と持ち掛け、私も「身なりをより整えてこそ」と説得しましたが
長男は「ありがたい話だけど、今は俺自身が渦中にあるし、物件の事は今の状況を片付けてから考えたい」と。
結局、結局その物件はあっという間に埋まりました。長男の考えも間違いではないとは思いますが。
それから、親戚の人に対しては私が使い走っているのではなく元来長男が一人でひょいひょい向こうに行っているだけです。
長女や次男、また長男のいとこと比べて向こうの人達と会っている頻度は長男が圧倒的に高いです。
マンションの件ですが、長男が転職活動を始めたぐらいの頃に情報が入りました。
実家から徒歩10分ほどの優良賃貸物件で、またとないチャンスでした。
主人は長男に、「どうだ？敷金礼金なら負担してやるから」と持ち掛け、私も「身なりをより整えてこそ」と説得しましたが
長男は「ありがたい話だけど、今は俺自身が渦中にあるし、物件の事は今の状況を片付けてから考えたい」と。
結局、結局その物件はあっという間に埋まりました。長男の考えも間違いではないとは思いますが。
それから、親戚の人に対しては私が使い走っているのではなく元来長男が一人でひょいひょい向こうに行っているだけです。
長女や次男、また長男のいとこと比べて向こうの人達と会っている頻度は長男が圧倒的に高いです。
>>148
マンションに対する考え方は、長男の考えが正常
親戚に対する交流は、長男自身の意思としても、嫌われるどころか結婚式には是非呼んで欲しいとまで言われるほど
長男を否定する要素が何処にある？
長男が居なければ、親戚に相手にされないくらい嫌われ者の家族なんじゃないのか？
マンションに対する考え方は、長男の考えが正常
親戚に対する交流は、長男自身の意思としても、嫌われるどころか結婚式には是非呼んで欲しいとまで言われるほど
長男を否定する要素が何処にある？
長男が居なければ、親戚に相手にされないくらい嫌われ者の家族なんじゃないのか？
つまりは自分たちの思う通りにならない長男が気に入らないだけでしょ。
30にもなるのに親にコントロールされないと責められる長男さんが気の毒。
30にもなるのに親にコントロールされないと責められる長男さんが気の毒。
>>148
無職の三十路男を実家から徒歩十分の賃貸物件に押し込めて見合いを奨めるとか
何考えてんの？ 相手から断られるに決まってるじゃん。
身内の会社に入れればいいなんて考えてたのかもしれないが、いい歳して親の言
いなりになってる男なんて女性に敬遠されるだろう。
そもそも○○おじさんとやらに長男が頭下げりゃ就職を保証してくれたのかよ。
どうせ事前に話も通さず見切り発車で馬鹿な計画進めたんじゃないの？
無職の三十路男を実家から徒歩十分の賃貸物件に押し込めて見合いを奨めるとか
何考えてんの？ 相手から断られるに決まってるじゃん。
身内の会社に入れればいいなんて考えてたのかもしれないが、いい歳して親の言
いなりになってる男なんて女性に敬遠されるだろう。
そもそも○○おじさんとやらに長男が頭下げりゃ就職を保証してくれたのかよ。
どうせ事前に話も通さず見切り発車で馬鹿な計画進めたんじゃないの？
どこからどう見ても好青年なんだが＞長男
>>148
いまどきの女性は、自分が住む家のことは自分で決めたいと思っています。
どんなに条件がいい部屋でも、お仕着せは敬遠されますよ。
長男さんが自分の意思で探した部屋ならまだしも、
親の意向で住まわされた家なんて
結婚のためにはむしろ障害になると思ってもいいぐらいです。
しかも、財産になる分譲ならまだしも、賃貸でしょ？
鼻で笑われますよ。
自分でマンション買っちゃえるだけの資力がある女性も多いんですから。
いまどきの女性は、自分が住む家のことは自分で決めたいと思っています。
どんなに条件がいい部屋でも、お仕着せは敬遠されますよ。
長男さんが自分の意思で探した部屋ならまだしも、
親の意向で住まわされた家なんて
結婚のためにはむしろ障害になると思ってもいいぐらいです。
しかも、財産になる分譲ならまだしも、賃貸でしょ？
鼻で笑われますよ。
自分でマンション買っちゃえるだけの資力がある女性も多いんですから。
>>151
ところで、「○○おじさん」というのはこれまでの書き込みで何度も挙げた私の従姉がいますが、その旦那さんです。
私の地元に住んでいますが直接の血縁ではなく、長男自身もこれまでそんなに多くは会っていません。
（生まれてから今まで結婚式・法事・葬式以外では会った事がないであろう長女や次男よりは明らかに多いですが）
にもかかわらず、苦労人で非常に出来た人柄なのもあるのか長男がとても尊敬しています。
定石なら、人脈は最大限利用するに越した事はないはずですが
長男は「尊敬してるからこそ、おじさんには頼らず自分で始末をつける」とプライドを捨てず意固地になりました。
長男自らにとっても死活問題のはずで、意固地になっている場合ではないのに、です。
迷惑がかかるといってもどの程度かピンと来ませんが、おじさんだけでなく私達の迷惑は？と。
頭を下げたとしたらどうなったかはもはや想像するしかありませんが、頼み込んでみようともしなかったのは勿体ないです。
もっとも、私の姉の長女は新卒時にコネで地元の優良企業に就職したのですが、
下馬評では本人には明らかに合わないだろうと思われる業種でした。結局長続きしなかったのですが。
上手く行かなかった例を私自身明確に知っているだけに、複雑です。
ところで、「○○おじさん」というのはこれまでの書き込みで何度も挙げた私の従姉がいますが、その旦那さんです。
私の地元に住んでいますが直接の血縁ではなく、長男自身もこれまでそんなに多くは会っていません。
（生まれてから今まで結婚式・法事・葬式以外では会った事がないであろう長女や次男よりは明らかに多いですが）
にもかかわらず、苦労人で非常に出来た人柄なのもあるのか長男がとても尊敬しています。
定石なら、人脈は最大限利用するに越した事はないはずですが
長男は「尊敬してるからこそ、おじさんには頼らず自分で始末をつける」とプライドを捨てず意固地になりました。
長男自らにとっても死活問題のはずで、意固地になっている場合ではないのに、です。
迷惑がかかるといってもどの程度かピンと来ませんが、おじさんだけでなく私達の迷惑は？と。
頭を下げたとしたらどうなったかはもはや想像するしかありませんが、頼み込んでみようともしなかったのは勿体ないです。
もっとも、私の姉の長女は新卒時にコネで地元の優良企業に就職したのですが、
下馬評では本人には明らかに合わないだろうと思われる業種でした。結局長続きしなかったのですが。
上手く行かなかった例を私自身明確に知っているだけに、複雑です。
実際に被った迷惑を具体的に書き込んでみてごらんよ
これだけは言わせて病患者が多いな。
>>154
>>ところで、「○○おじさん」というのはこれまでの書き込みで何度も挙げた私の従姉がいますが、その旦那さんです。
私の地元に住んでいますが直接の血縁ではなく、長男自身もこれまでそんなに多くは会っていません。
ほぼ他人じゃないか……。そしてやっぱり何の約束もしてなかったのかよ。
それで駄目だったらどう責任取るつもりだったんだ？
それともその場合は長男の頼み方が悪かったせいだから私の責任じゃありませんってか。
長男は結局自力で就職先見つけたんだから親といえどもグチグチ文句言われる筋合いは無い。
それにその死活問題を本人の意思無視して持ち込んだ見合いで邪魔しようとしたのは何処の誰だ。
>>ところで、「○○おじさん」というのはこれまでの書き込みで何度も挙げた私の従姉がいますが、その旦那さんです。
私の地元に住んでいますが直接の血縁ではなく、長男自身もこれまでそんなに多くは会っていません。
ほぼ他人じゃないか……。そしてやっぱり何の約束もしてなかったのかよ。
それで駄目だったらどう責任取るつもりだったんだ？
それともその場合は長男の頼み方が悪かったせいだから私の責任じゃありませんってか。
長男は結局自力で就職先見つけたんだから親といえどもグチグチ文句言われる筋合いは無い。
それにその死活問題を本人の意思無視して持ち込んだ見合いで邪魔しようとしたのは何処の誰だ。
>>154
>長男は「尊敬してるからこそ、おじさんには頼らず自分で始末をつける」
非の打ち所がない立派な主張じゃないか
>おじさんだけでなく私達の迷惑は？
それは迷惑ではなく、自分達の見栄でしょうが
>私の姉の長女はコネで地元の優良企業に就職したのですが、結局長続きしなかった
仕事を世話してくれた人に、思いっきり迷惑をかけているよね
結論
長男は完全に自立して、一個人として主義主張もハッキリしているので口出し無用
>長男は「尊敬してるからこそ、おじさんには頼らず自分で始末をつける」
非の打ち所がない立派な主張じゃないか
>おじさんだけでなく私達の迷惑は？
それは迷惑ではなく、自分達の見栄でしょうが
>私の姉の長女はコネで地元の優良企業に就職したのですが、結局長続きしなかった
仕事を世話してくれた人に、思いっきり迷惑をかけているよね
結論
長男は完全に自立して、一個人として主義主張もハッキリしているので口出し無用
友達にそっくりの境遇の男がいる
いや本人かもしれない
カードの話とか同じだわ
母親の言い分教えとくわ
本人が望むならこのスレも教える
前からお前の母親基地だなと言っていたんだが
やっぱり基地だなｗ
てめぇの事しか考えてない老害だ
姥捨て山復活させるしかねぇなｗ
いや本人かもしれない
カードの話とか同じだわ
母親の言い分教えとくわ
本人が望むならこのスレも教える
前からお前の母親基地だなと言っていたんだが
やっぱり基地だなｗ
てめぇの事しか考えてない老害だ
姥捨て山復活させるしかねぇなｗ
これだけは言わせて病患者が多いな。
オマエモナ
これだけは言わせて病患者が多いな。
長男は立派。誉めてあげてもいいくらい。
次男は親が突き放してあげるべき。
親がおかしい。
以上。
次男は親が突き放してあげるべき。
親がおかしい。
以上。
>>154
「尊敬してるからこそ、おじさんには頼らず自分で始末をつける」
ようわからん。
自分で始末をつける事と、おじさんに対する尊敬の気持ちに何の関係があるんだ？
そもそも、通算でもそんなに会っていないおじさん格の人を尊敬するのは不可解。
「尊敬してるからこそ、おじさんには頼らず自分で始末をつける」
ようわからん。
自分で始末をつける事と、おじさんに対する尊敬の気持ちに何の関係があるんだ？
そもそも、通算でもそんなに会っていないおじさん格の人を尊敬するのは不可解。
>>165
○○おじさんに就職のコネを使わせてもらえと問題母が言ったけど、もしコネ入社で○○おじさんに迷惑を
かけたら申し訳ないから、自分の就職先は自分で決めるって意味だよ。
尊敬してるからこそ迷惑をかけられない。
通算でそんなに会ってないとはいえ、尊敬できる人は数回会っただけでも尊敬できるよ。
なんで通訳しないとわかんないんだよ。ゆとり？アスペ？ぶ、文盲？
○○おじさんに就職のコネを使わせてもらえと問題母が言ったけど、もしコネ入社で○○おじさんに迷惑を
かけたら申し訳ないから、自分の就職先は自分で決めるって意味だよ。
尊敬してるからこそ迷惑をかけられない。
通算でそんなに会ってないとはいえ、尊敬できる人は数回会っただけでも尊敬できるよ。
なんで通訳しないとわかんないんだよ。ゆとり？アスペ？ぶ、文盲？
携帯は自演だからねー
コネだの親からの援助だのの利用を押し付けるくせに
親戚づきあいが過密な事を批判してるし矛盾しすぎだろ。
親戚づきあいが過密な事を批判してるし矛盾しすぎだろ。
解釈いかんでは、親よりも件のおじさんの方が尊敬に値すると言っているようにも取れる。
こんな毒親と比べたら大抵の人間は尊敬に値すると思うけどな。
どう考えても精神を病んでるのは長男じゃなくて問題母の方だ。
夫のヒステリーにあてられてまともな感覚無くしちゃったんじゃないの？
どう考えても精神を病んでるのは長男じゃなくて問題母の方だ。
夫のヒステリーにあてられてまともな感覚無くしちゃったんじゃないの？
皆さんの言い分もわかります。
ただ、入社白紙撤回を主人ともども勧めたとき、長男は「そこまで言うなら、代わりの就職先を用意してからにしろよ」と
矛盾した反論をしました。コネには頼らない、と言っておきながらこれです。
しかも、「忠告してやるよ。実家で面倒見てやるから撤回しろ、と言ってるけど
もっと良いとこに決まるどころか、一向に決まらない可能性は決して低くないぜ？
そうなったときの泥沼ぶりや家庭内の雰囲気の険悪さは今の比じゃなくなるぞ」
長男が暴力行為に出る可能性も読み取れた、当時のメール文でした。
実際、「いい加減にしないと命の保証はせんぞ」と拳をボキボキ鳴らして威嚇してきた事もあります。
（172cmほどですが、痩せ体型に似合わず馬鹿力で、10キロ以上重い主人でもかないません）
要は、主人同様長男も大きな爆弾です。
ただ、入社白紙撤回を主人ともども勧めたとき、長男は「そこまで言うなら、代わりの就職先を用意してからにしろよ」と
矛盾した反論をしました。コネには頼らない、と言っておきながらこれです。
しかも、「忠告してやるよ。実家で面倒見てやるから撤回しろ、と言ってるけど
もっと良いとこに決まるどころか、一向に決まらない可能性は決して低くないぜ？
そうなったときの泥沼ぶりや家庭内の雰囲気の険悪さは今の比じゃなくなるぞ」
長男が暴力行為に出る可能性も読み取れた、当時のメール文でした。
実際、「いい加減にしないと命の保証はせんぞ」と拳をボキボキ鳴らして威嚇してきた事もあります。
（172cmほどですが、痩せ体型に似合わず馬鹿力で、10キロ以上重い主人でもかないません）
要は、主人同様長男も大きな爆弾です。
172 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/27(日) 09:53:01.79 ID:2sYKoBF8O
皆さんの言い分もわかります。
ただ、入社白紙撤回を主人ともども勧めたとき、長男は「そこまで言うなら、代わりの就職先を用意してからにしろよ」と
矛盾した反論をしました。コネには頼らない、と言っておきながらこれです。
しかも、「忠告してやるよ。実家で面倒見てやるから撤回しろ、と言ってるけど
もっと良いとこに決まるどころか、一向に決まらない可能性は決して低くないぜ？
そうなったときの泥沼ぶりや家庭内の雰囲気の険悪さは今の比じゃなくなるぞ」
長男が暴力行為に出る可能性も読み取れた、当時のメール文でした。
実際、「いい加減にしないと命の保証はせんぞ」と拳をボキボキ鳴らして威嚇してきた事もあります。
（172cmほどですが、痩せ体型に似合わず馬鹿力で、10キロ以上重い主人でもかないません）
要は、主人同様長男も大きな爆弾です。
ただ、入社白紙撤回を主人ともども勧めたとき、長男は「そこまで言うなら、代わりの就職先を用意してからにしろよ」と
矛盾した反論をしました。コネには頼らない、と言っておきながらこれです。
しかも、「忠告してやるよ。実家で面倒見てやるから撤回しろ、と言ってるけど
もっと良いとこに決まるどころか、一向に決まらない可能性は決して低くないぜ？
そうなったときの泥沼ぶりや家庭内の雰囲気の険悪さは今の比じゃなくなるぞ」
長男が暴力行為に出る可能性も読み取れた、当時のメール文でした。
実際、「いい加減にしないと命の保証はせんぞ」と拳をボキボキ鳴らして威嚇してきた事もあります。
（172cmほどですが、痩せ体型に似合わず馬鹿力で、10キロ以上重い主人でもかないません）
要は、主人同様長男も大きな爆弾です。
二重になりました、すみません。
>>172
>>ただ、入社白紙撤回を主人ともども勧めたとき、長男は「そこまで言うなら、代わりの就職先を用意してからにしろよ」と
矛盾した反論をしました。コネには頼らない、と言っておきながらこれです。
理不尽な要求にそれくらい言い返してやったって罰はあたらんだろ。
長男だって本気じゃなかったと思うぞ。結局自力で就職決めたんだし。
>>要は、主人同様長男も大きな爆弾です。
その大きな爆弾を近くに置きたがるのは何故？
問題母は長男が大嫌いだし、向こうは向こうであまり実家に近付きたく
ないみたいなんだから放っとけばいいじゃん。
>>ただ、入社白紙撤回を主人ともども勧めたとき、長男は「そこまで言うなら、代わりの就職先を用意してからにしろよ」と
矛盾した反論をしました。コネには頼らない、と言っておきながらこれです。
理不尽な要求にそれくらい言い返してやったって罰はあたらんだろ。
長男だって本気じゃなかったと思うぞ。結局自力で就職決めたんだし。
>>要は、主人同様長男も大きな爆弾です。
その大きな爆弾を近くに置きたがるのは何故？
問題母は長男が大嫌いだし、向こうは向こうであまり実家に近付きたく
ないみたいなんだから放っとけばいいじゃん。
一発殴ってやればよかったのかもね
そしたら父親も威張らなくなるし
強い者になびく馬鹿母も黙りそうだよ
そしたら父親も威張らなくなるし
強い者になびく馬鹿母も黙りそうだよ
ここでいっくらグチ撒いてたって長男には伝わらんよ
見も知らん人たちに、長男が言うこと聞かないんですってどんだけ訴えたところで
何にもならん
このスレ長男に見せてやりゃいいのに
見も知らん人たちに、長男が言うこと聞かないんですってどんだけ訴えたところで
何にもならん
このスレ長男に見せてやりゃいいのに
長男は
「入社白紙撤回しろとか言うのはせめて代わりの就職先を用意できてからにしたらどうだ。
何も決まってないコネ便りの就職先のために撤回なんかできるはずもないだろう」
「あんたらの提案はあんたらの命で償ってもらうレベルのリスクを子に負わす可能性があると
分かって言ってるんだよね？」
と言うことが言いたいだけじゃないんかと。
「入社白紙撤回しろとか言うのはせめて代わりの就職先を用意できてからにしたらどうだ。
何も決まってないコネ便りの就職先のために撤回なんかできるはずもないだろう」
「あんたらの提案はあんたらの命で償ってもらうレベルのリスクを子に負わす可能性があると
分かって言ってるんだよね？」
と言うことが言いたいだけじゃないんかと。
178 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/27(日) 12:29:36.44 ID:2sYKoBF8O
>>175
いえ、長男は私達に手を出せません、絶対。
昔こそ軟弱でも、今の鍛練された長男が本気を出せば簡単に倒されそうですが、
「馬鹿な事はよしてよ。傷害罪で捕まったら、『親戚中』が不幸になるんだよ」と言って牽制してあります。
いえ、長男は私達に手を出せません、絶対。
昔こそ軟弱でも、今の鍛練された長男が本気を出せば簡単に倒されそうですが、
「馬鹿な事はよしてよ。傷害罪で捕まったら、『親戚中』が不幸になるんだよ」と言って牽制してあります。
うわあ…言ってることが893並…
親戚を盾にして鬼どもめ…
ああ、◆.nzK/csUI6がね。
親戚を盾にして鬼どもめ…
ああ、◆.nzK/csUI6がね。
かわりの就職先を用意できてはじめて、
「入社白紙撤回しろ」
と言う資格ができる、というものですよ。
「入社白紙撤回しろ」
と言う資格ができる、というものですよ。
ホントに都合良いレスにしか反応しないのな
たかが医者の嫁風情がなんでそこまで偉そうにできるの？
たかが医者の嫁風情がなんでそこまで偉そうにできるの？
>>181
また普通に転職活動をやり直せはいいじゃないの、とことん面倒を見るのが親の責務なんだからと説得しました。
「んな事言うけど、実際問題上手く行かなかったら騒動が日常茶飯事になるに決まってるよ」
もはやタラレバでしかありませんがどうでしょう？
いずれにせよ、実家に来る頻度が下がったのは事実です。
また普通に転職活動をやり直せはいいじゃないの、とことん面倒を見るのが親の責務なんだからと説得しました。
「んな事言うけど、実際問題上手く行かなかったら騒動が日常茶飯事になるに決まってるよ」
もはやタラレバでしかありませんがどうでしょう？
いずれにせよ、実家に来る頻度が下がったのは事実です。
>>183
上手く行く要素がまるで見当たらないお見合いとせっかく決まった就職先を
天秤にかけて後者を奨めるのがまず理解不能だし、女々しいだの小賢しいだの
情けないだのボロクソに罵ってる長男に対して問題母が親の責務なんてものを
感じてるなんて思えないんだが。
長男が不幸になって欲しくてたまらないって感じだぞ。
このスレでも住人からどうにかして長男の悪口を引き出そうと必死なんだもの。
上手く行く要素がまるで見当たらないお見合いとせっかく決まった就職先を
天秤にかけて後者を奨めるのがまず理解不能だし、女々しいだの小賢しいだの
情けないだのボロクソに罵ってる長男に対して問題母が親の責務なんてものを
感じてるなんて思えないんだが。
長男が不幸になって欲しくてたまらないって感じだぞ。
このスレでも住人からどうにかして長男の悪口を引き出そうと必死なんだもの。
だからさぁ、その実家至上主義なんとかならんの？
長男の方が余程現実見据えてるって評価が
今までも散々出てると思うけど
実家に依存させて自立できない子供であって欲しいわけ？
長男の方が余程現実見据えてるって評価が
今までも散々出てると思うけど
実家に依存させて自立できない子供であって欲しいわけ？
トリップ変わってるようだが、来てるの本物？
187 ： ◆.nzK/csUI6 ：2012/05/27(日) 22:13:29.64 ID:6uEPkE3I0
乗っ取りじゃない？
問題母ってＴかＱかもしれない
むしろそのほうがいいぐらいだ。
だってそれなら、可哀想な長男はいないんだもの。
だってそれなら、可哀想な長男はいないんだもの。
長男が圧倒的に正しいのに認められず言い訳ばかりする母
本当に最低だね
自分の思い通りになる長女・次男と楽しく暮らすのが一番
長男は自分で生きていけるから放っておいてあげればいいのに
思い通りになる次男＞自分の意思を貫く長男
って感じなんだろうね
人間としても母親としても最低の人間
軽蔑されるべき人間
本当に最低だね
自分の思い通りになる長女・次男と楽しく暮らすのが一番
長男は自分で生きていけるから放っておいてあげればいいのに
思い通りになる次男＞自分の意思を貫く長男
って感じなんだろうね
人間としても母親としても最低の人間
軽蔑されるべき人間
尊敬しているからこそ、おじさんを巻き込みたくないって気持ちはある意味本当の尊敬の念だよね。
「おじさん、僕は大丈夫ですよ」というところを見せたいんだと思う。
「おじさん、僕は大丈夫ですよ」というところを見せたいんだと思う。
次男がバカにされてる理由が問題母にあるってなんでわからんのだろうｗ
長男は凄い人だよ
こんなバカ親を見捨てずにいるんだから
あんたが舐め回したいほど甘やかしてる次男はあんたらなんてどうでもいいスタンス
アンタが思い通りに出来ない上に世間一般から見てもどう考えても好青年の長男
馬鹿親だから馬鹿親に好かれてる次男が馬鹿に見える
長男は全く問題ないよ
問題はお前と旦那だ、カウンセリング受けろ
長男は凄い人だよ
こんなバカ親を見捨てずにいるんだから
あんたが舐め回したいほど甘やかしてる次男はあんたらなんてどうでもいいスタンス
アンタが思い通りに出来ない上に世間一般から見てもどう考えても好青年の長男
馬鹿親だから馬鹿親に好かれてる次男が馬鹿に見える
長男は全く問題ないよ
問題はお前と旦那だ、カウンセリング受けろ
このスレを読む限り、次男についてはあまり情報がないんだが何がそんなにダメダメなんだ？
こんな様子じゃ次男嫁にも過干渉やらかしそうだね。
まともな嫁貰ったのなら夫婦喧嘩の種になるよ。
まともな嫁貰ったのなら夫婦喧嘩の種になるよ。
何となく、この母は長男自身転職活動が実際どの程度大変だったかが全くわかってないんじゃない？
やや離れの会社とはいえ、入社を白紙撤回させるなんて並の神経ではない。
やや離れの会社とはいえ、入社を白紙撤回させるなんて並の神経ではない。
いわゆる「馬鹿チュプ」なんでしょ。世間知らずの。
社会に出たことなさそうだよね。
その世間知らずさを「ｱﾃｸｼお嬢様なの、でも教育熱心で良妻賢母」なんて思ってそう。
自分の思い通りにならない長男に難癖つけてるだけの駄々っ子夫婦なのに何言ってるんだか。
何でここまで長男認めずにいるのか分からない。
それで夫婦のアイデンティティやレゾンデートルでも壊れるのかね。
って自分で書いててなんだけど、
親戚連中から自分たちは認められていないのに長男だけは認められている。
その長男を否定することで自分たちは正しく、価値のある人間であると思いたいがために長男sageしてるのかな？
その世間知らずさを「ｱﾃｸｼお嬢様なの、でも教育熱心で良妻賢母」なんて思ってそう。
自分の思い通りにならない長男に難癖つけてるだけの駄々っ子夫婦なのに何言ってるんだか。
何でここまで長男認めずにいるのか分からない。
それで夫婦のアイデンティティやレゾンデートルでも壊れるのかね。
って自分で書いててなんだけど、
親戚連中から自分たちは認められていないのに長男だけは認められている。
その長男を否定することで自分たちは正しく、価値のある人間であると思いたいがために長男sageしてるのかな？
うおおお、びっくりしたｗｗ
ID被ったの初めてだｗ
ID被ったの初めてだｗ
>>198
>>それで夫婦のアイデンティティやレゾンデートルでも壊れるのかね。
だって筋の通らないことを怒鳴りつけて無理に押し通そうとする下品な父親に、
それをどちらかというと肯定的なことと捉えるイカれた神経の母親だぜ？
今更自分達が間違ってるなんて考えたくも無いんだろ。
長男、本当気の毒だな……。
>>それで夫婦のアイデンティティやレゾンデートルでも壊れるのかね。
だって筋の通らないことを怒鳴りつけて無理に押し通そうとする下品な父親に、
それをどちらかというと肯定的なことと捉えるイカれた神経の母親だぜ？
今更自分達が間違ってるなんて考えたくも無いんだろ。
長男、本当気の毒だな……。
>>194
ただの親戚じゃなく医者一族なんだから人脈作りのためにも
付き合いは大事なのにそれをしてないからなぁ。
けど社交的な性格の次男が多忙を理由に付き合いしないって
たとえ良い人達でも母方親戚とは関わりたくないってことかも。
ただの親戚じゃなく医者一族なんだから人脈作りのためにも
付き合いは大事なのにそれをしてないからなぁ。
けど社交的な性格の次男が多忙を理由に付き合いしないって
たとえ良い人達でも母方親戚とは関わりたくないってことかも。
次男の結婚式でその次男の身内を蔑む発言するなんて異常だよ
会ったこともない同僚の身内にそんなこと言う？
同僚が非常識極まりない底辺なのか次男が身内まで馬鹿にされる程見下されてるかのどちらかなんだろうね
会ったこともない同僚の身内にそんなこと言う？
同僚が非常識極まりない底辺なのか次男が身内まで馬鹿にされる程見下されてるかのどちらかなんだろうね
>>202
両親が散々長男sageしてきたっぽいから次男が長男を見下してる可能性は高いよね。
次男がそれを異常と感じない育ち方をしていて、その上似たような価値観の友達が集まってれば、
次男から長男の話を聞いて一緒に見下す→長男には何言ってもいい
と変な勘違いして失礼やらかしたと考えられる。
両親が散々長男sageしてきたっぽいから次男が長男を見下してる可能性は高いよね。
次男がそれを異常と感じない育ち方をしていて、その上似たような価値観の友達が集まってれば、
次男から長男の話を聞いて一緒に見下す→長男には何言ってもいい
と変な勘違いして失礼やらかしたと考えられる。
204 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/01(金) 19:52:12.87 ID:ChB2V34FO
>>202
見下す発言？何がですか？
思えば主人は、時に「長男に関連するもの全て」というぐらいに何から何まで辛口意見をする傾向がありました。
例えば、親戚の結婚式や法事等を見た限りですが、近年長男は年齢に似合わずネクタイピンを付けるようになりました。
それを主人（付けていない）は「お前の年齢で付けるのは不自然」「今の時代、付けるのはダサい」など。
私も確かに長男の年齢では違和感があると思いましたが、物自体はまずまず良かったので何もそこまできつく…と。
「なるほど、と素直に聞け」「自分でできるのはわかる。でも、よりよい決定をするために経験豊富な親に相談すべきだ」は半ば定型文です。
一方長男は、「能書きたれるからには、言い出しっぺが手本を示しな。完璧はもちろん無理だとしても、実践する姿勢、って事」
また、何故か相談しようともしないのに「かといって実際問題、毎回毎回相談できるわけじゃないだろ？」と堂々巡りの論争です。
見下す発言？何がですか？
思えば主人は、時に「長男に関連するもの全て」というぐらいに何から何まで辛口意見をする傾向がありました。
例えば、親戚の結婚式や法事等を見た限りですが、近年長男は年齢に似合わずネクタイピンを付けるようになりました。
それを主人（付けていない）は「お前の年齢で付けるのは不自然」「今の時代、付けるのはダサい」など。
私も確かに長男の年齢では違和感があると思いましたが、物自体はまずまず良かったので何もそこまできつく…と。
「なるほど、と素直に聞け」「自分でできるのはわかる。でも、よりよい決定をするために経験豊富な親に相談すべきだ」は半ば定型文です。
一方長男は、「能書きたれるからには、言い出しっぺが手本を示しな。完璧はもちろん無理だとしても、実践する姿勢、って事」
また、何故か相談しようともしないのに「かといって実際問題、毎回毎回相談できるわけじゃないだろ？」と堂々巡りの論争です。
お久しぶり
どこら辺が堂々巡りだよｗ
手本見せる度量もないのはお前の旦那じゃんｗ
手本見せる度量もないのはお前の旦那じゃんｗ
あー…表面上長男に矛先が向いてたから見下されてるってわからないんだ…
次男の身内は次男が同僚から好かれてたら
「いつも弟さんにはお世話になっています」「次男くんは職場でもムードメーカーなんですよ」
「仕事場では何かと助けてもらってます」等のヨイショがあるんだよ
ただのの会食でも友人の身内を馬鹿にするような発言なんて普通はしない
ましてや結婚式なんて次男の晴れの場で次男の身内を馬鹿にするのなんて友人頭おかしいよ
よっぽど友人は次男が嫌いか馬鹿にしてるかじゃないと、次男の身内にそんなこと言わない
今回はたまたま長男だったけど、問題母が悪口の対象だったかもしれないのにさ
次男の身内は次男が同僚から好かれてたら
「いつも弟さんにはお世話になっています」「次男くんは職場でもムードメーカーなんですよ」
「仕事場では何かと助けてもらってます」等のヨイショがあるんだよ
ただのの会食でも友人の身内を馬鹿にするような発言なんて普通はしない
ましてや結婚式なんて次男の晴れの場で次男の身内を馬鹿にするのなんて友人頭おかしいよ
よっぽど友人は次男が嫌いか馬鹿にしてるかじゃないと、次男の身内にそんなこと言わない
今回はたまたま長男だったけど、問題母が悪口の対象だったかもしれないのにさ
>>204
親が自分の子供に対してsage発言するのと、
他人が同僚の身内に対してsage発言するのは別物ですよ。
その違いがわからないのって、やっぱり感覚おかしくなってるんじゃないですかね。
長年にわたってキチガイレベルのモラハラに晒されたせいで。
親が自分の子供に対してsage発言するのと、
他人が同僚の身内に対してsage発言するのは別物ですよ。
その違いがわからないのって、やっぱり感覚おかしくなってるんじゃないですかね。
長年にわたってキチガイレベルのモラハラに晒されたせいで。
>>206
無粋な事言うなよw
無粋な事言うなよw
書き込みを信じるなら父親の方はただの内弁慶。
むしろ問題母が、私の夫は偉い人のはず！と必死にageてた感じがしなくもない。
親戚の偉い人に諭されたらそうですねと話を合わせ、ここで一斉に批判されたら
私は違うと思ってたと言い訳を始めるのあたり典型的なコウモリでキチっぽくない。
ただキチレベルのバカだとは思う。
むしろ問題母が、私の夫は偉い人のはず！と必死にageてた感じがしなくもない。
親戚の偉い人に諭されたらそうですねと話を合わせ、ここで一斉に批判されたら
私は違うと思ってたと言い訳を始めるのあたり典型的なコウモリでキチっぽくない。
ただキチレベルのバカだとは思う。
>>209
次男の同僚がどう長男をsageたの？
次男の同僚がどう長男をsageたの？
>>86に書いてある通り。次男友人は別にsageちゃいない（むしろageてる）んだが
問題母によると夫がそれはsageてると言ったからsageなんだそうだ。
で結婚式なんて場で新郎友人が新郎母に対して新郎兄sage発言をしたとしたら
.それは新郎が馬鹿にされてるってことだと総ツッコミくらってるとこ。
問題母によると夫がそれはsageてると言ったからsageなんだそうだ。
で結婚式なんて場で新郎友人が新郎母に対して新郎兄sage発言をしたとしたら
.それは新郎が馬鹿にされてるってことだと総ツッコミくらってるとこ。
問題母自身が長男sage目線で語ってることだから
次男友人の発言とかはいまいちあてにならないよなぁ。
職場の上司でさえイライラして生活に大きく影響する位なのに
親に家の中でモラハラパワハラ食らってる長男カワイソス。
次男友人の発言とかはいまいちあてにならないよなぁ。
職場の上司でさえイライラして生活に大きく影響する位なのに
親に家の中でモラハラパワハラ食らってる長男カワイソス。
何気に「本題だけでなく、ついでに自分に関連する事柄を次々批判される」のって反感を抱きやすいよね？
嶋と同レベルな問題母
親の「そんな風に育てた覚えはない」って叱り方は、もしかしてタブーの域？
覚えはないといっても、現に目の前にそういう我が子がいる以上、こういう言葉は責任逃れや正当化でしかないと思う。
覚えはないといっても、現に目の前にそういう我が子がいる以上、こういう言葉は責任逃れや正当化でしかないと思う。
子供が大きくなるにつれ親以外の影響も大きくなってくるからタブーではないと思う。
どちらかというと子供が親の助けを借りず自分で努力したことを、さも自分のおかげのように言う方がタブー。
どちらかというと子供が親の助けを借りず自分で努力したことを、さも自分のおかげのように言う方がタブー。
ところで、「みみっちい」「（23区から埼玉に移住して）情けない」といった発言の何が「こき下ろす」に値するの？
222 ：【花丸】 忍法帖【Lv=5,xxxP】 【Lv999.xxxi】：2012/06/04(月) 02:57:19.98 ID:EABLrl8Y0
223 ： 忍法帖【Lv=5,xxxP】 忍法帳【Lv999.xxxi】：2012/06/04(月) 02:59:47.13 ID:EABLrl8Y0
>>204
むしろ、30歳でもネクタイピンをしてるのって風格を感じさせない？
むしろ、30歳でもネクタイピンをしてるのって風格を感じさせない？
貰い物なんじゃない？
長男はちゃんと頂いた物を大切に使いそうだし
長男はちゃんと頂いた物を大切に使いそうだし
結婚式や法事の集まりでトイレに行ったり手を洗う時に
父親はシャツのボタン間にタイを入れたり、口に咥えたり、濡らしてしまったりするのかな
きちんとした席でタイピンして何が悪いんだろう
もしかしたら40代以上とか、先生と呼ばれる人以上とか、
タイピン免許所持者しかタイピンを使うことは許されていない地域に住んでいるのかな？
で、父親は免許を持っていないから息子がタイピン付けると怒るとか
父親はシャツのボタン間にタイを入れたり、口に咥えたり、濡らしてしまったりするのかな
きちんとした席でタイピンして何が悪いんだろう
もしかしたら40代以上とか、先生と呼ばれる人以上とか、
タイピン免許所持者しかタイピンを使うことは許されていない地域に住んでいるのかな？
で、父親は免許を持っていないから息子がタイピン付けると怒るとか
初めてのスーツで、タイピン・カフスは買ってたけどなぁ？
結婚式はともかく、葬儀・法要ではネクタイピンはタブーじゃなかったっけ？
華美な装飾品が駄目なだけでタイピンは常用範囲内の時計なんかと同じ扱い
お洒落用とかじゃ無ければおｋだよ
お洒落用とかじゃ無ければおｋだよ
231 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/07(木) 10:46:31.27 ID:8PMb0hdKO
ここ10日ほど、自宅のパソコンから規制されているので、携帯に文章を一度送信して貼り付けてます。
少なくとも20歳ぐらいの頃から、長男は誘わずとも私の実家（地元）にちょくちょく行く傾向がありました。
また、長女・次男は私の母（実家）やきょうだい（自分達のいとこ）以外の家、
つまり私の「おじおば・いとこ」といったそんなに近縁ではない人達までは、自分からはひょいひょいとは訪ねません。
他方、長男は誘われずとも私の指示でなくても自分から自在にひょいひょい行きます。
実際にはそんなに頻繁というほど行ってはいないのに、
「振り向けはそこにいそうなぐらいの安心感がある」と言う人もいます。
これが社交辞令か本音かはわかりませんが、長男についてだけは
挨拶だけでなく具体的な言葉まで親戚の人は私にかけて来ます。
長男としての自覚とか責任感、あるいは私達の教育抜きに、
結果的に長男がつなぎ役となっていて助かっている面があるのは確かです。
「長男だから近くに居て欲しいってのはわかるけど、そういう『名』だけでなく、
純粋に俺を頼りにしてるからという『実』はないの？」と反論をしてきたときもあるのですが。
少なくとも20歳ぐらいの頃から、長男は誘わずとも私の実家（地元）にちょくちょく行く傾向がありました。
また、長女・次男は私の母（実家）やきょうだい（自分達のいとこ）以外の家、
つまり私の「おじおば・いとこ」といったそんなに近縁ではない人達までは、自分からはひょいひょいとは訪ねません。
他方、長男は誘われずとも私の指示でなくても自分から自在にひょいひょい行きます。
実際にはそんなに頻繁というほど行ってはいないのに、
「振り向けはそこにいそうなぐらいの安心感がある」と言う人もいます。
これが社交辞令か本音かはわかりませんが、長男についてだけは
挨拶だけでなく具体的な言葉まで親戚の人は私にかけて来ます。
長男としての自覚とか責任感、あるいは私達の教育抜きに、
結果的に長男がつなぎ役となっていて助かっている面があるのは確かです。
「長男だから近くに居て欲しいってのはわかるけど、そういう『名』だけでなく、
純粋に俺を頼りにしてるからという『実』はないの？」と反論をしてきたときもあるのですが。
昔のトリップは出せないの？
ネクタイピンに関してはggrks
>>229は金属つけろなんて書いてないのに何でそんな話題を>>230は出してきてんだ
問題母レベルに落ちるな
で？トリップ元のを出してこない限りなりすましなわけだけどどうすんの？
>>229は金属つけろなんて書いてないのに何でそんな話題を>>230は出してきてんだ
問題母レベルに落ちるな
で？トリップ元のを出してこない限りなりすましなわけだけどどうすんの？
トリップが戻らない限りはこれで終了なわけだが
問題母の親戚の人達にとっての長男は、磯野家にとってのノリスケみたいな感じかな？
「振り向けば居そう」とまで言わしめるという事は。
「振り向けば居そう」とまで言わしめるという事は。
236 ：最低人類０号：2012/06/09(土) 09:43:07.62 ID:H9ihc6OlO
異常なのはあなたですよ
これだけ言われてて解らないのかな？
いい加減認めて自覚した方がいい
これだけ言われてて解らないのかな？
いい加減認めて自覚した方がいい
旦那や次男は患者さんからの貰い物が多いのに対し、長男は皆無というのは
両者の人望の落差を象徴しているように思える。
両者の人望の落差を象徴しているように思える。
患者が医者に貢物するのは診療の上で何らかの便宜を図ってほしいからで、
医者じゃない長男に貢物してもしょうがないじゃんｗ
医者じゃない長男に貢物してもしょうがないじゃんｗ
コテトリ忘れてるぞｗ
結局、>>231で言うところの親戚の人達の評判は本音なんだろうか、タテマエなんだろうか。
だからコテトリ付け忘れとるぞとｗ
>>237は馬鹿なんだなぁ
世間知らずにも程がある
人望じゃないよ、医者だからだ
世間じゃ医者なら貢物は金から物まで患者が勝手に持ってくる
今の風潮じゃくれるって言っても拒否しろって病院が多いけどな
上司に世話になったからという以外に「これをやったんだから手心を加えて目にかけざるを得ないだろ」
って意味でお歳暮送りつけるのと一緒
こっちもでかい会社だとお歳暮はなしでって通知が回ってる
世間知らずにも程がある
人望じゃないよ、医者だからだ
世間じゃ医者なら貢物は金から物まで患者が勝手に持ってくる
今の風潮じゃくれるって言っても拒否しろって病院が多いけどな
上司に世話になったからという以外に「これをやったんだから手心を加えて目にかけざるを得ないだろ」
って意味でお歳暮送りつけるのと一緒
こっちもでかい会社だとお歳暮はなしでって通知が回ってる
243 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/13(水) 22:51:37.54 ID:KNZ5J/0l0
テスト
244 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/13(水) 22:53:18.00 ID:KNZ5J/0l0
すみません、前のトリップが出せません。
じゃぁ終わりだね
246 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/16(土) 16:07:47.59 ID:KdEyUHsK0
>>1と同じような事は、前にもあります。
2年前、長男の転職騒動の最中に主人が還暦を迎えました。
その折、親しい親戚の人も何人か読んで還暦祝いを行いました。
ただ、そのときの険悪な雰囲気を会に持ち込んで欲しくなく、連絡のメールに併せて
すると「いい加減、人をコケにする言い方はやめてくれないか？俺は猛獣かよ」と反発。
決して受け流そうとせず、あくまでも真っ向反論してきます。
長女や次男なら、何て事なく許容して受け流すのに長男は大人の対応が出来ません。
当日、帰りに主人と2対1で追及しましたが「受け流せる限度を超えてんだよ」と逆ギレ。
なお、拳をボキボキ鳴らして脅してきたのがその数日前の話です。
2年前、長男の転職騒動の最中に主人が還暦を迎えました。
その折、親しい親戚の人も何人か読んで還暦祝いを行いました。
ただ、そのときの険悪な雰囲気を会に持ち込んで欲しくなく、連絡のメールに併せて
すると「いい加減、人をコケにする言い方はやめてくれないか？俺は猛獣かよ」と反発。
決して受け流そうとせず、あくまでも真っ向反論してきます。
長女や次男なら、何て事なく許容して受け流すのに長男は大人の対応が出来ません。
当日、帰りに主人と2対1で追及しましたが「受け流せる限度を超えてんだよ」と逆ギレ。
なお、拳をボキボキ鳴らして脅してきたのがその数日前の話です。
いやだから前のトリップ出す努力してからにしなよ
248 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/16(土) 16:18:07.85 ID:KdEyUHsK0
またこれは5，6年前の話。
私の叔母が入院してお見舞いに行った折です。
到着間際、車の中で主人が長男に半ばいちゃもんのような叱り方をして長男は反発。
「それで○○おばさんがショック死したらどうすんの？絶対よしてよ」と言ったら
舌打ちして睨みつける始末です。
ただ蓋を開けてみれば、私の叔母の前では長男は何故か緊張していて上手くしゃべれずぎこちなく、
何かうんうんと言っているところに、手を握りながら終始笑顔でうなずく程度でした。
とりあえず事なきを得て取り越し苦労、数ヵ月後体調は良くなりました。
よその人がいると、ちゃんと節度をわきまえるという意味ではまだ良識はあります。
長男はコミュニケーション難を露呈しましたが、その叔母も長男を不思議なほど「安心感のある人」と評価しています。
私の叔母が入院してお見舞いに行った折です。
到着間際、車の中で主人が長男に半ばいちゃもんのような叱り方をして長男は反発。
「それで○○おばさんがショック死したらどうすんの？絶対よしてよ」と言ったら
舌打ちして睨みつける始末です。
ただ蓋を開けてみれば、私の叔母の前では長男は何故か緊張していて上手くしゃべれずぎこちなく、
何かうんうんと言っているところに、手を握りながら終始笑顔でうなずく程度でした。
とりあえず事なきを得て取り越し苦労、数ヵ月後体調は良くなりました。
よその人がいると、ちゃんと節度をわきまえるという意味ではまだ良識はあります。
長男はコミュニケーション難を露呈しましたが、その叔母も長男を不思議なほど「安心感のある人」と評価しています。
トリップを戻せ
話はそれからだ
話はそれからだ
250 ：問題母 ◆K7N/OBzFtc ：2012/06/16(土) 16:54:00.53 ID:KdEyUHsK0
テストです。
プリマスレに書き込むな
問題母がアスペ、以上終了
253 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/16(土) 18:01:58.37 ID:KdEyUHsK0
パスワード、前のを入れても変わったままなんですよね。
256 ：問題母 ◆dv4kh6IScY ：2012/06/16(土) 20:30:32.96 ID:BJQpjwfGO
おかしいですね
あんたの脳ほどおかしくはないですよ
258 ：問題母 ◆K7N/OBzFtc ：2012/06/16(土) 21:20:15.83 ID:BJQpjwfGO
今度こそ
259 ：問題母 ◆1erhXUs2ds ：2012/06/16(土) 21:27:16.69 ID:BJQpjwfGO
？
260 ：問題母 ◆.nzK/csUI6 ：2012/06/16(土) 21:35:54.62 ID:BJQpjwfGO
？
261 ：問題母 ◆1erhXUs2ds ：2012/06/16(土) 22:00:21.20 ID:BJQpjwfGO
あ
262 ：問題母 ◆dv4kh6IScY ：2012/06/16(土) 23:24:39.34 ID:hJya5xFv0
てすと
長男は大人の対応が出来ないっていうけど、
2人がかりで追求するってのも、いい歳した大人がやることじゃないと思う。
子供の叱り方としてもタブーに近い方法。
2人がかりで追求するってのも、いい歳した大人がやることじゃないと思う。
子供の叱り方としてもタブーに近い方法。
確かにおかしな奴はまともに相手しないのが大人の対応だよな。
自分達がおかしいとわかってるのに改善の努力をしないのは大人じゃない。
自分達がおかしいとわかってるのに改善の努力をしないのは大人じゃない。
何でだろ？あくまでも長男が真っ向反論するのは。
いいから早くトリップ元に戻しなって
まだ親に期待してるってことだよ。
完全に見放したら怒らずスルーするようになる。
完全に見放したら怒らずスルーするようになる。
長女と次男は大人な対応じゃなくて、
問題母夫婦を完全に見下して下だと思って半分以上捨ててるから距離置いて相手にしてないだけ
長男だけが問題母夫婦がこのままだと駄目だと思ってるから相手にしてくれてる
親戚なんかの間も取り持とうとしてる
長男は早くこの馬鹿夫婦を捨てたら良いのに
問題母夫婦を完全に見下して下だと思って半分以上捨ててるから距離置いて相手にしてないだけ
長男だけが問題母夫婦がこのままだと駄目だと思ってるから相手にしてくれてる
親戚なんかの間も取り持とうとしてる
長男は早くこの馬鹿夫婦を捨てたら良いのに
相手を説得するのではなく威圧して言うこと聞かせるのが目的になってるから。
ヤクザが徒党を組むとの同じだよ。
ヤクザが徒党を組むとの同じだよ。
前提としてこの夫婦が兄弟全員に同じ態度で同じ言い方をし、平等に接してると思ってるからそう思うんだよね
ねーよ
どこ見たらこの夫婦がどの兄弟も平等に対応してるって思えるんだ
今までの言動でこの夫婦がどの兄弟に向かっても、同じ態度で同じような言い方をしてるとは到底思えない
長男にだけ異常な執着と威圧感剥き出しなんだから、話をする時だって他の兄弟と全く違う対応してるだろうさ
それが当たり前だから絶対認めないだろうけどね
ねーよ
どこ見たらこの夫婦がどの兄弟も平等に対応してるって思えるんだ
今までの言動でこの夫婦がどの兄弟に向かっても、同じ態度で同じような言い方をしてるとは到底思えない
長男にだけ異常な執着と威圧感剥き出しなんだから、話をする時だって他の兄弟と全く違う対応してるだろうさ
それが当たり前だから絶対認めないだろうけどね
272 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/17(日) 18:20:17.86 ID:zP7nize00
やっと出ました。
273 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/17(日) 21:48:01.45 ID:i0hu/h9y0
今日は父の日でしたが、長男からは特に音沙汰なしです。母の日はあったのに。
もともと長男は精神的に弱い人間ですが、侮辱されているような気がします。
もともと長男は精神的に弱い人間ですが、侮辱されているような気がします。
「精神的に弱い」と「侮辱されている」が同列？
意味がわからん
もう遠くから勝手に長男pgrしてればいいんではと
意味がわからん
もう遠くから勝手に長男pgrしてればいいんではと
母の日にはあったのか！
そっちの方が驚きだw
そっちの方が驚きだw
母の日はするが、父の日はしない。
長男くんからの、この行為に込めたメッセージは母自身に届くのかなー。
長男くんからの、この行為に込めたメッセージは母自身に届くのかなー。
経緯を見るに、長男は父親にも散々コケにされたようなんだが。
せっかく元トリップわかったんだから、ちゃんと表示して書き込みなよー
>>272
どこでトリテストしてたの？
どこでトリテストしてたの？
280 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/18(月) 21:30:10.98 ID:aVUbZ/CU0
いちゃもんのような叱り方をしておいて
長男からの反発は叔母を盾にして回避。
入院して弱弱しいおばさんを見て言葉を詰まらせる長男が
「何故か緊張していて上手くしゃべれずぎこちなく」見える親って
どうかと思う。
長男からの反発は叔母を盾にして回避。
入院して弱弱しいおばさんを見て言葉を詰まらせる長男が
「何故か緊張していて上手くしゃべれずぎこちなく」見える親って
どうかと思う。
いちゃもんのような叱り方をした夫は諌めた？
手を握りながら終始笑顔で頷く程度の長男のことを
叔母が｢安心感のある人｣と評価しているのが全てだよ
問題母一家の中で一番評価されているのが長男
手を握りながら終始笑顔で頷く程度の長男のことを
叔母が｢安心感のある人｣と評価しているのが全てだよ
問題母一家の中で一番評価されているのが長男
病人にとって医者一家よりも手を握ってくれた長男の方が安心感あるんだね
いちゃもんのような叱り方じゃなくていちゃもんでしょ。
何を言ったか具体的な内容を書かないあたり学習はしてるようだ。
何を言ったか具体的な内容を書かないあたり学習はしてるようだ。
285 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/21(木) 21:59:59.82 ID:Fdx7Fx140
次男の結婚式の招待客を選定していた折の話です。
長男はこんないちゃもん、いや突っ込みを入れてきました。
千葉県に住む私の叔母（お見舞いに行った人のさらに妹）の旦那さんや、
次男の幼馴染（仮名：太郎君）を呼ばなかった事についてです。
その叔母一家には長男らが小さい頃から特にお世話になっており、さらに叔母の娘二人も呼びました。
やはり二人とも、小さい頃特に長男たちを可愛がってくれました。
例に漏れず、こちらの人達と会っている回数も長女や次男と比べれば長男が圧倒的に多いです（それでも私に来るメールや電話、手紙の頻度には及びませんが）
叔母は、「長男さんのときは絶対うちのお父さんも」と言いました。
また、太郎君については、小さい頃長男とも結構親しかった存在です。
太郎君のお姉さんが長男と同級生の幼馴染でもあります。
長男はこんないちゃもん、いや突っ込みを入れてきました。
千葉県に住む私の叔母（お見舞いに行った人のさらに妹）の旦那さんや、
次男の幼馴染（仮名：太郎君）を呼ばなかった事についてです。
その叔母一家には長男らが小さい頃から特にお世話になっており、さらに叔母の娘二人も呼びました。
やはり二人とも、小さい頃特に長男たちを可愛がってくれました。
例に漏れず、こちらの人達と会っている回数も長女や次男と比べれば長男が圧倒的に多いです（それでも私に来るメールや電話、手紙の頻度には及びませんが）
叔母は、「長男さんのときは絶対うちのお父さんも」と言いました。
また、太郎君については、小さい頃長男とも結構親しかった存在です。
太郎君のお姉さんが長男と同級生の幼馴染でもあります。
286 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/21(木) 22:08:19.64 ID:Fdx7Fx140
続きです。
「一昨年とそのまた前の年の従兄弟の結婚式には来てたのに、何でうちはおじさん（叔母の旦那さん）を呼ばないんだよ？
次男は確かにそこまで多く会ってはいないけど、少なくとも次男の方が従兄弟二人（それこそほとんど会っていない）よりは
おじさんと親しみがあるだろ？」
しかし、そうすると叔母家から都合4人も呼ぶ事になり、代表で二人まで招待している
私の母方のおじおば家との人数バランスを欠いてしまいます。
また、叔母やその娘二人はともかくおじさんの方は次男とそこまで深いつながりではなく
太郎君にしても、惜しい存在ではありますが他の招待客と全く面識がないため居づらいと思いました。
すると先ほどの台詞に加え、
「いや、それでも外せる存在じゃないでしょおじさんは」
「人数バランス？何でそんなちっぽけな体裁にこだわるんだ。呼びたい人を惜しみなく呼べばいいじゃないか」
「周りに知ってる人がいないから太郎は居づらいだろうって配慮もわかるけど、いざその時になればそんな不安も吹っ飛ぶもんだと思うよ」
ネチネチと理屈っぽく絡んできたので、
「いちいち絡むねあんたも。要はあんたのときにおじさんを呼べばいいんでしょ！あんたがそこまで口出しする事じゃないの」
と私から鋭く一言言いました。理屈っぽい癖に気が小さいので、すぐに押し黙りましたが。
「一昨年とそのまた前の年の従兄弟の結婚式には来てたのに、何でうちはおじさん（叔母の旦那さん）を呼ばないんだよ？
次男は確かにそこまで多く会ってはいないけど、少なくとも次男の方が従兄弟二人（それこそほとんど会っていない）よりは
おじさんと親しみがあるだろ？」
しかし、そうすると叔母家から都合4人も呼ぶ事になり、代表で二人まで招待している
私の母方のおじおば家との人数バランスを欠いてしまいます。
また、叔母やその娘二人はともかくおじさんの方は次男とそこまで深いつながりではなく
太郎君にしても、惜しい存在ではありますが他の招待客と全く面識がないため居づらいと思いました。
すると先ほどの台詞に加え、
「いや、それでも外せる存在じゃないでしょおじさんは」
「人数バランス？何でそんなちっぽけな体裁にこだわるんだ。呼びたい人を惜しみなく呼べばいいじゃないか」
「周りに知ってる人がいないから太郎は居づらいだろうって配慮もわかるけど、いざその時になればそんな不安も吹っ飛ぶもんだと思うよ」
ネチネチと理屈っぽく絡んできたので、
「いちいち絡むねあんたも。要はあんたのときにおじさんを呼べばいいんでしょ！あんたがそこまで口出しする事じゃないの」
と私から鋭く一言言いました。理屈っぽい癖に気が小さいので、すぐに押し黙りましたが。
だから何？って感じだけど
> その叔母一家には長男らが小さい頃から特にお世話になっており、さらに叔母の娘二人も呼びました。
叔母一家に世話になってたなら、叔母夫婦を呼ぶのがスジな気がするけど。
夫婦単位で呼ばないのってちょっと違和感。
> その叔母一家には長男らが小さい頃から特にお世話になっており、さらに叔母の娘二人も呼びました。
叔母一家に世話になってたなら、叔母夫婦を呼ぶのがスジな気がするけど。
夫婦単位で呼ばないのってちょっと違和感。
問題母の従姉妹が医者ってオチだろ。叔母はその2人を呼ぶためのオマケで
次男の幼馴染は呼びたくなるような肩書きを持ってなかったから無視と。
しかし肝心の次男が空気だね。
次男の幼馴染は呼びたくなるような肩書きを持ってなかったから無視と。
しかし肝心の次男が空気だね。
つまり 世の中の通例＜＜＜問題母の価値観 なわけだ。
常識的な価値観を持ってるっぽい長男とは相容れないわけだよ。
常識的な価値観を持ってるっぽい長男とは相容れないわけだよ。
問題母は、世間一般の常識すら知らない只のバカのくせに
夫が・親類が医者だってだけで、何で偉そうに出来るの？
権威に縋って生きるしか能が無いくせに、自力で生きてる
長男を目の敵にしてるのは、自分の息子が羨ましいの？
夫が・親類が医者だってだけで、何で偉そうに出来るの？
権威に縋って生きるしか能が無いくせに、自力で生きてる
長男を目の敵にしてるのは、自分の息子が羨ましいの？
291 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/22(金) 07:19:52.93 ID:KppDBXeSO
>>287
>>288
叔母一家は、医者とは無縁です。
基本的に、夫婦で呼んだのは次男から見た「おじおば・いとこ」だけです。父方のいとこは、近年ほとんど会っていないため呼んでいません。
私のいとこ等は、女性だけ来てもらっており、叔母の旦那さん（おじさん）を呼ぶと「何でそこだけ？」になりますし、
そもそも総人数枠がある以上、おじさんを呼べば必然的に上司・同僚・友人や主人の知り合い等を一人削らざるを得なくなります。
幼なじみの太郎君を呼んだとしても、招待客に誰も知り合いがおらず寂しい思いをするだけだという配慮を私はしたのに、
長男は人数枠の事や私の配慮を考慮せず、「そんなちっぽけな事」と言ったのは軽はずみではないでしょうか。
>>288
叔母一家は、医者とは無縁です。
基本的に、夫婦で呼んだのは次男から見た「おじおば・いとこ」だけです。父方のいとこは、近年ほとんど会っていないため呼んでいません。
私のいとこ等は、女性だけ来てもらっており、叔母の旦那さん（おじさん）を呼ぶと「何でそこだけ？」になりますし、
そもそも総人数枠がある以上、おじさんを呼べば必然的に上司・同僚・友人や主人の知り合い等を一人削らざるを得なくなります。
幼なじみの太郎君を呼んだとしても、招待客に誰も知り合いがおらず寂しい思いをするだけだという配慮を私はしたのに、
長男は人数枠の事や私の配慮を考慮せず、「そんなちっぽけな事」と言ったのは軽はずみではないでしょうか。
男性のいとこが居ない場合だって女性だけになるでしょ
親戚の男女パランスなんて気にする人は少ないと思うけれどね
招待で男女バランスを気にするのは新郎新婦の友人だけだな
おじさんを呼んで上司・同僚・友人や主人の知り合いを削るのではなく、
叔母の娘を削って叔母夫婦を招待するのが一般的
知り合いがおらず寂しい思いなんて余程の人見知りでなければしないよ
共通の話題は最低でも一つ提供されているんだからそこから話を広げるだけ
親戚の招待はどこまでかを気にするのは必要だけれど問題母の判断は変
友人の招待範囲は新郎新婦が決めるべき所
親戚の男女パランスなんて気にする人は少ないと思うけれどね
招待で男女バランスを気にするのは新郎新婦の友人だけだな
おじさんを呼んで上司・同僚・友人や主人の知り合いを削るのではなく、
叔母の娘を削って叔母夫婦を招待するのが一般的
知り合いがおらず寂しい思いなんて余程の人見知りでなければしないよ
共通の話題は最低でも一つ提供されているんだからそこから話を広げるだけ
親戚の招待はどこまでかを気にするのは必要だけれど問題母の判断は変
友人の招待範囲は新郎新婦が決めるべき所
だから、医者ってのにそこまでのステータスを感じてる
お前の立場は一体どんな肩書きなんだよと
お医者様の専用娼婦ふぜいがなんでそこまで長男sageたいのよ
お前の立場は一体どんな肩書きなんだよと
お医者様の専用娼婦ふぜいがなんでそこまで長男sageたいのよ
> 幼なじみの太郎君を呼んだとしても、招待客に誰も知り合いがおらず寂しい思いをするだけだという配慮を私はしたのに、
そうやって「既によく知っている人」としかお付き合いしないから、
狭い範囲でしか付き合いがなくなる。
結婚式や葬式というのは一般的に、
よく知らない親戚と親交を深める場でもあると思うんだけど。
そうやって「既によく知っている人」としかお付き合いしないから、
狭い範囲でしか付き合いがなくなる。
結婚式や葬式というのは一般的に、
よく知らない親戚と親交を深める場でもあると思うんだけど。
> 叔母は、「長男さんのときは絶対うちのお父さんも」と言いました。
この一言が物語っているね。
旦那が招待されていないことが不自然だと、叔母さんは言っているw
この一言が物語っているね。
旦那が招待されていないことが不自然だと、叔母さんは言っているw
問題母の叔母の娘は次男から見た場合は叔母でも従姉妹でもないんだが。
次男にとっては大叔母夫婦の方が近い親族なのに、それを飛ばしてその娘を呼ぶのは変。
この人、次男の結婚式なのに自分を中心に親族関係を考えちゃってるよ。
それに対して何も言わずに好き勝手させる次男はやっぱり空気。
次男にとっては大叔母夫婦の方が近い親族なのに、それを飛ばしてその娘を呼ぶのは変。
この人、次男の結婚式なのに自分を中心に親族関係を考えちゃってるよ。
それに対して何も言わずに好き勝手させる次男はやっぱり空気。
うん
普通親族を呼ぶのであれば親のほうだよね
ステータスのある仕事に旦那がついていてそれなりの家庭だというわりには
常識が欠落しているのね
普通親族を呼ぶのであれば親のほうだよね
ステータスのある仕事に旦那がついていてそれなりの家庭だというわりには
常識が欠落しているのね
298 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/22(金) 18:30:18.58 ID:KppDBXeSO
>>296
叔母の娘二人は、私とは非常に親しく、長男達にとっても年の離れたお姉さん格ともいうべき存在でした。
親等自体はやや遠いですが、存在が別格なので絶対に外せません。それに、結婚式って親戚からは女性の方が出る事が多いものですよね？
近年では次男は二人やその息子達都合4名とほとんど会っていませんが、長男は少ないチャンスをここぞとばかりものにして会っています。
次男よりは長男の方が、二人の息子達都合4名からの認知度は高いですが、次男と違い長男はそこまで多忙ではないためです。
叔母の娘二人は、私とは非常に親しく、長男達にとっても年の離れたお姉さん格ともいうべき存在でした。
親等自体はやや遠いですが、存在が別格なので絶対に外せません。それに、結婚式って親戚からは女性の方が出る事が多いものですよね？
近年では次男は二人やその息子達都合4名とほとんど会っていませんが、長男は少ないチャンスをここぞとばかりものにして会っています。
次男よりは長男の方が、二人の息子達都合4名からの認知度は高いですが、次男と違い長男はそこまで多忙ではないためです。
> 結婚式って親戚からは女性の方が出る事が多いものですよね？
とりあえずそれ、一般的な常識ではないと思います。
問題母さんの脳内ではそうなのでしょうけど。
とりあえずそれ、一般的な常識ではないと思います。
問題母さんの脳内ではそうなのでしょうけど。
一般論でも男性だろうし
ある程度のクラスになったら男性の方が普通でしょうね
一家を代表してくるわけですからね
ある程度のクラスになったら男性の方が普通でしょうね
一家を代表してくるわけですからね
問題母は語れば語るほど非常識を露呈してるわけだが。
さすがに釣りだよね？
うーん
つくづくなぞだ
釣りだといわれた方が納得できるくらい
都内まで1時間ちょっとの片田舎なうちの町医者だってそれなりの企業へのツテは持っているし
結婚式はある程度社交の場になるから、男性主体だしなあ
つくづくなぞだ
釣りだといわれた方が納得できるくらい
都内まで1時間ちょっとの片田舎なうちの町医者だってそれなりの企業へのツテは持っているし
結婚式はある程度社交の場になるから、男性主体だしなあ
最近では煩く言われないけど従兄弟クラスだと新郎側は男性、
新婦側は女性、それ以上は夫婦での出席が一般的。
問題母の従姉妹は次男から見れば従叔母なので夫婦で出席、
当然それより上の叔祖母（大おば）も夫婦で出席がデフォ。
性別を考慮するのは次男と同世代の再従兄弟だけだよ。
新婦側は女性、それ以上は夫婦での出席が一般的。
問題母の従姉妹は次男から見れば従叔母なので夫婦で出席、
当然それより上の叔祖母（大おば）も夫婦で出席がデフォ。
性別を考慮するのは次男と同世代の再従兄弟だけだよ。
305 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/22(金) 23:25:44.00 ID:GLWDOaji0
>>295
それが、事実そう言ったんですよ。
何故か長男に対してだけは、具体的な言葉でコメントしてきます。
ただ、叔母としては不満という事はなかったと思います。
次男のときは、呼べば絶対二つ返事で来てくれたはずです。
長男は、わけあって大学卒業後2年ほど無職だった期間がありました。
その間は実家にいたわけですが、だから未だに手取り足取り指導してしまうんですよね。
それが、事実そう言ったんですよ。
何故か長男に対してだけは、具体的な言葉でコメントしてきます。
ただ、叔母としては不満という事はなかったと思います。
次男のときは、呼べば絶対二つ返事で来てくれたはずです。
長男は、わけあって大学卒業後2年ほど無職だった期間がありました。
その間は実家にいたわけですが、だから未だに手取り足取り指導してしまうんですよね。
呼ばれれば親戚なんだから行きたくなくても行っただろうさ
次男の時は呼ばれなかったから当然行かなかった
長男の時には出席したいしお祝いしたいから絶対呼んでくれとわざわざ
問題母に言ったのは招待客に口出しして押し切ろうとするのが解り切っているから
長男に対してだけは具体的でわかり易く言ってくれる叔母で良かったね
次男の結婚式で不満は無かったかどうかは問題母の想像でしか無い
不満が有ったかどうかなんてもしも直接聞かれたとしても
常識人は不満だったなんて言わないから永遠にわからないままだね
次男の時は呼ばれなかったから当然行かなかった
長男の時には出席したいしお祝いしたいから絶対呼んでくれとわざわざ
問題母に言ったのは招待客に口出しして押し切ろうとするのが解り切っているから
長男に対してだけは具体的でわかり易く言ってくれる叔母で良かったね
次男の結婚式で不満は無かったかどうかは問題母の想像でしか無い
不満が有ったかどうかなんてもしも直接聞かれたとしても
常識人は不満だったなんて言わないから永遠にわからないままだね
> 長男は、わけあって大学卒業後2年ほど無職だった期間がありました。
> その間は実家にいたわけですが、だから未だに手取り足取り指導してしまうんですよね。
長男さんは何年も前に職を得て、自活もしてらっしゃるのでしょ？
ご自分ではせいぜい親バカのつもりなんでしょうけど、
子供をいつまでも子供扱いするバカ親にしか見えませんよ。
いい加減、子離れしたほうがいいんじゃないでしょうか。
> その間は実家にいたわけですが、だから未だに手取り足取り指導してしまうんですよね。
長男さんは何年も前に職を得て、自活もしてらっしゃるのでしょ？
ご自分ではせいぜい親バカのつもりなんでしょうけど、
子供をいつまでも子供扱いするバカ親にしか見えませんよ。
いい加減、子離れしたほうがいいんじゃないでしょうか。
たぶん言ってもわからないし、わからないと思って親戚も諦めてるんだろう。
これまで書き込みから状況を総合すると、問題母の主張と実際は逆じゃないかと思うんだよね。
長男が親の代わりに親戚付き合いしてるんじゃなくて、親戚達にとっては最初から長男が家長。
医者一族が頭が弱い娘に医者の男をあてがって跡取り作らせたってのが実情じゃないかと。
とすると婿としてちやほやされると思ってた父親が自分を飛ばして跡取りとして扱われる長男を
やっかんでいちゃもん付けるのも、長男だけが親戚の指導でまともなのも納得できるんだよ。
長男が問題母夫婦を見捨てないのも親戚から母親のこと頼まれてるからじゃないかな。
これまで書き込みから状況を総合すると、問題母の主張と実際は逆じゃないかと思うんだよね。
長男が親の代わりに親戚付き合いしてるんじゃなくて、親戚達にとっては最初から長男が家長。
医者一族が頭が弱い娘に医者の男をあてがって跡取り作らせたってのが実情じゃないかと。
とすると婿としてちやほやされると思ってた父親が自分を飛ばして跡取りとして扱われる長男を
やっかんでいちゃもん付けるのも、長男だけが親戚の指導でまともなのも納得できるんだよ。
長男が問題母夫婦を見捨てないのも親戚から母親のこと頼まれてるからじゃないかな。
>>308
納得した
納得した
310 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/23(土) 10:48:59.19 ID:Bcr87DtB0
すみません、「具体的な言葉でコメント」というのは言い方が正しくなかったかもしれません。
叔母（だけでなく他の親戚の人もですが）が具体的に人物評までするのは、実際の所長男だけだという事です。
長女や次男については、「（大学合格や就職や結婚）おめでとう」とか「元気？」といった言葉は交わしますが
こと長男に対しては、多くの親戚の人は「彼は○○な人だね」と踏み込んで来ます。
親戚の人達は、長男を家長として見ているというよりも
純粋に「ちょくちょく顔を出してくれる、近くにいそうな安心感」という方が大きいです。
生き方とか要領の良さに関しては長男は難があり、本人は長男として「名があっても実がない」と自覚しています。
叔母（だけでなく他の親戚の人もですが）が具体的に人物評までするのは、実際の所長男だけだという事です。
長女や次男については、「（大学合格や就職や結婚）おめでとう」とか「元気？」といった言葉は交わしますが
こと長男に対しては、多くの親戚の人は「彼は○○な人だね」と踏み込んで来ます。
親戚の人達は、長男を家長として見ているというよりも
純粋に「ちょくちょく顔を出してくれる、近くにいそうな安心感」という方が大きいです。
生き方とか要領の良さに関しては長男は難があり、本人は長男として「名があっても実がない」と自覚しています。
そりゃ自分が直接よく知ってる人間じゃないと正しい評価はできないんだから
よく交流して人間性を把握してる長男の評価は具体的になり
大して会わない長女や次男への評価はあいまいになるに決まってる。
親戚は長男の行動と人間性を見た上で評価してるんだから「実が無い」わけではない。
むしろ医者という立場のみ評価されて人間性の評価が曖昧な問題母夫や
次男の方が親戚からしたら「名があっても実が無い」じゃないか？
よく交流して人間性を把握してる長男の評価は具体的になり
大して会わない長女や次男への評価はあいまいになるに決まってる。
親戚は長男の行動と人間性を見た上で評価してるんだから「実が無い」わけではない。
むしろ医者という立場のみ評価されて人間性の評価が曖昧な問題母夫や
次男の方が親戚からしたら「名があっても実が無い」じゃないか？
名があっても、ということはやっぱり問題母家の跡取りとして周知されてるんだ。
問題母夫婦を介さないということは祖父→孫に代替わりしたというのが周囲の認識だね。
親戚長老のように問題母夫婦を黙らせられない力不足を実が無いと言ってるんだろうけど
若干30で壮年キチ夫婦の手綱取るのはハードル高いと思う。
問題母夫婦を介さないということは祖父→孫に代替わりしたというのが周囲の認識だね。
親戚長老のように問題母夫婦を黙らせられない力不足を実が無いと言ってるんだろうけど
若干30で壮年キチ夫婦の手綱取るのはハードル高いと思う。
313 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/24(日) 07:14:51.49 ID:LiQxdSyvO
その…やはり長男である以上地元にいて遺産相続や喪主などの音頭はとって欲しいですし、親の介護などもそうです。
ところが、「長男だからというだけじゃなくて、あくまでも純粋に俺を頼もしく感じていて
初めて、そういう事は言って欲しい」と逃げようとします。名だの実だの言っていたのはこの事です。
でも、「名」が長男である以上「実」を果たす義務はありませんか？
ところが、「長男だからというだけじゃなくて、あくまでも純粋に俺を頼もしく感じていて
初めて、そういう事は言って欲しい」と逃げようとします。名だの実だの言っていたのはこの事です。
でも、「名」が長男である以上「実」を果たす義務はありませんか？
夫婦揃って長男を出来損ないだと思っているんだろ？
娘や次男の方が出来が良くて言うことも聞くし好きなんだろ？
好きで長男に生まれたわけではないし実を果たす義務があると思っているなら
それなりの扱いをするべき
夫婦揃って長男sageでいちゃもんつけておいてどの口がそんな事をいうのか
長男に音頭や介護を期待するのが間違っている
ダイチュキな医者の子供に求めなさい
娘や次男の方が出来が良くて言うことも聞くし好きなんだろ？
好きで長男に生まれたわけではないし実を果たす義務があると思っているなら
それなりの扱いをするべき
夫婦揃って長男sageでいちゃもんつけておいてどの口がそんな事をいうのか
長男に音頭や介護を期待するのが間違っている
ダイチュキな医者の子供に求めなさい
母親として、息子に「義務」だけで接して欲しいのか？
遺産相続や喪主などの音頭は、地元にいなくても取れるだろうし
そもそも、お前ら夫婦はゴキブリ並に殺しても死なんだろうが
遺産相続や喪主などの音頭は、地元にいなくても取れるだろうし
そもそも、お前ら夫婦はゴキブリ並に殺しても死なんだろうが
長男にいちゃもん付けるくせに長男には頼らないとは言えないんだよねぇ。
本当に親と言う名はあっても実の無い人間だ。
本当に親と言う名はあっても実の無い人間だ。
>>313
長男は逃げようとなんてしてないじゃない。
長男が逃げているのは「親の言いなりになって自立できなくされること」だけ。
自立した思考と立場を持って立ち居振舞い選択し、その責任を自分で負う事は
長男の「実」と矛盾しない。
長男は親の思い描く「長男」という枠にはまるかで見られるのではなく一己の存在として
評価してもらいたいという要求をしてるに過ぎない。
長男は逃げようとなんてしてないじゃない。
長男が逃げているのは「親の言いなりになって自立できなくされること」だけ。
自立した思考と立場を持って立ち居振舞い選択し、その責任を自分で負う事は
長男の「実」と矛盾しない。
長男は親の思い描く「長男」という枠にはまるかで見られるのではなく一己の存在として
評価してもらいたいという要求をしてるに過ぎない。
>>317
長男はもう親に評価してもらいたいとは思ってないと思う。
既に親子関係が逆転しちゃってるもの。この母と長男の関係は
自立できないくせに屁理屈こねて偉ぶってる反抗期の子供と
それに根気強く向き合う父親に置き換えればしっくり来る。
長男はもう親に評価してもらいたいとは思ってないと思う。
既に親子関係が逆転しちゃってるもの。この母と長男の関係は
自立できないくせに屁理屈こねて偉ぶってる反抗期の子供と
それに根気強く向き合う父親に置き換えればしっくり来る。
>>318
実際はそうだと思う。
でもそういう風に扱うと「子供の癖にキィー」となるから
あくまでも「親が子供を評価する」形で要求してる形にしているんだろうなと思って。
それにしてもそういう風にしても問題母は斜め上の解釈しかできないみたいだし
長男はもう諦めていいよって思うわｗ
実際はそうだと思う。
でもそういう風に扱うと「子供の癖にキィー」となるから
あくまでも「親が子供を評価する」形で要求してる形にしているんだろうなと思って。
それにしてもそういう風にしても問題母は斜め上の解釈しかできないみたいだし
長男はもう諦めていいよって思うわｗ
名が「親」である以上「実」を果たす義務があるのに果たしてないよねｗ
もう基地外ババァのループ話は秋田。
BBA「長男がいついつに、こんなイチャモン付けて来たりするんです！」
住人「あんたら夫婦の方がイチャモン付けてるだけじゃん」
ＢＢＡ「では、こんな話はどうですか？○年前なんですけど～」
住人「だからあんたら夫婦が（ry」
こいつ、住人達に
「うん、あなたは正しい、長男ヒドス！親に向かって生意気！」
って言って貰えるまで、10年後でもグチグチネチネチやるんじゃね？
BBA「長男がいついつに、こんなイチャモン付けて来たりするんです！」
住人「あんたら夫婦の方がイチャモン付けてるだけじゃん」
ＢＢＡ「では、こんな話はどうですか？○年前なんですけど～」
住人「だからあんたら夫婦が（ry」
こいつ、住人達に
「うん、あなたは正しい、長男ヒドス！親に向かって生意気！」
って言って貰えるまで、10年後でもグチグチネチネチやるんじゃね？
で、親戚から慕われている長男（で・も私の方が～ﾌﾌﾝ、私には敵わないけどねw）
理屈っぽく絡んで来たので鋭く言ってやりました！（ﾄﾞﾔｧ!!）
みたいに、厭らしい自分age、長男sageを繰り返す。
人事ながらイラつくわ。よく長男さん我慢してるよ。
もう成人してるんだし、さっさとこんなバカ親は見捨てちまえばいいのに。
理屈っぽく絡んで来たので鋭く言ってやりました！（ﾄﾞﾔｧ!!）
みたいに、厭らしい自分age、長男sageを繰り返す。
人事ながらイラつくわ。よく長男さん我慢してるよ。
もう成人してるんだし、さっさとこんなバカ親は見捨てちまえばいいのに。
323 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/06/25(月) 17:39:44.19 ID:gERLB3sNO
確かに長男に対し手厳しい言葉も多かったかもしれません。
こちらから促すまでもなく長男は親戚の人達との行き来が頻繁なので、
結果的によい形で中継をしてくれていてありがたい面があります。
手土産を持っていったり、旅先から向こうの名物を送ったりしています。
お中元やお歳暮を贈った事も貰った事もなく私に教わってもなく自己流ですが、相手の家の人数、年齢層をちゃんと考慮したり、
旅先からは、あくまでも「そこにしかないモノ」にこだわるなどなかなか巧妙です。
旅好きで「○○に△△という名物がある」という知識が豊富なのですが、
そういった知識の乏しい主人にあるとき「普段から貰い物がわんさかだから、
自分で研究しようという気がねぇんだろ？」と痛烈な一言を浴びせてくれました。
長男は思ったよりもクレバーな人間であるのは確かです。
こちらから促すまでもなく長男は親戚の人達との行き来が頻繁なので、
結果的によい形で中継をしてくれていてありがたい面があります。
手土産を持っていったり、旅先から向こうの名物を送ったりしています。
お中元やお歳暮を贈った事も貰った事もなく私に教わってもなく自己流ですが、相手の家の人数、年齢層をちゃんと考慮したり、
旅先からは、あくまでも「そこにしかないモノ」にこだわるなどなかなか巧妙です。
旅好きで「○○に△△という名物がある」という知識が豊富なのですが、
そういった知識の乏しい主人にあるとき「普段から貰い物がわんさかだから、
自分で研究しようという気がねぇんだろ？」と痛烈な一言を浴びせてくれました。
長男は思ったよりもクレバーな人間であるのは確かです。
普通は、誰かに何かを頂いたら「このお返しは何にしよう」って考えるものだけど
問題母さんとこみたいな旧態依然としたお医者様は、頂きっぱなしなのかしらね。
いろいろと世間からズレてらっしゃるのね。
問題母さんとこみたいな旧態依然としたお医者様は、頂きっぱなしなのかしらね。
いろいろと世間からズレてらっしゃるのね。
クレバーにみえる対応をしてるのは親に対してだけだと思われる。
長男氏はごく普通に気さくで賢い人だと思うよ。
長男氏はごく普通に気さくで賢い人だと思うよ。
ほんと、巧妙にいらつく文を毎回書けるものだな～w
327 ：問題母 ◆HM0Wiwyx/aiS ：2012/06/25(月) 20:20:43.25 ID:gERLB3sNO
いえ、主人が主に患者さん等から貰い物をしたら私が逐一お礼状を書いていますし、こちらからモノを贈る事も多々ありますよ。
高価なものとか老舗有名店のものとか贈ってるんだなｗ
まさかと思うけど糖尿病の患者にお菓子を贈ったり腎臓病の患者に干物を贈ったりしてないよね。
まぁ、なんだ・・・
トリップ戻せ
トリップ戻せ
長男って実は先妻の子か何か？
あなたがお腹を痛めて産んだ実子とは思えない
あなたがお腹を痛めて産んだ実子とは思えない
実子を差別したり虐待したりする親もいるんだよ
それにしても、長男が「安心感のある人」と異口同音に親戚の人達から言われるのは何故なのかな
他の面子がいろいろと不安な人ばかりということだろう。
まったく長男はまともなのに、あんたらときたら…長男みたいに常識を持ちなさいよ。
って当てこすられてるんだろうね。全然効いて無いけどw
って当てこすられてるんだろうね。全然効いて無いけどw
339 ：最低人類０号：2012/06/29(金) 14:19:06.85 ID:PEiaEhHNO
問題母に質問！
・長男の何が気に入らないのか？端的に分かり易くお願い。箇条書でどうぞ。
・長男が幼少期の頃はどんな親子関係だった？いつから今のような関係性になった？
・長男が大人になってから彼の行動に対して労ったり感謝の気持ちを伝えたことはある？それとも揚げ足取って些細な事にも突っ掛かったりケチつけたりするだけ？
たくさん申し訳ない、よろしく！
・長男の何が気に入らないのか？端的に分かり易くお願い。箇条書でどうぞ。
・長男が幼少期の頃はどんな親子関係だった？いつから今のような関係性になった？
・長男が大人になってから彼の行動に対して労ったり感謝の気持ちを伝えたことはある？それとも揚げ足取って些細な事にも突っ掛かったりケチつけたりするだけ？
たくさん申し訳ない、よろしく！
341 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/06/29(金) 21:21:18.57 ID:23vNiELl0
>>339
・親戚には非常に心おきなく接するのに、実家になかなか来ようとしないところです。
・幼少期は、本当に可愛い存在でした。高校時代までは良好でした。ただ、ウロウロして落ち着きがない所がありました。
中高時代は、授業をサボるような事もなく暴力とか盗みとか煙草といった事とも無縁、勉強も悪くはない。
しかし、クラスメートとの小競り合いとかちょっかいを掛けるというトラブルが多く担任の先生からきつい事を言われるのがしばしば。
帰ってきて間髪いれず問い質した事もありました。
校長先生や生活指導担当の先生にこそお世話になりませんでしたが。
今のような関係になったのは、一昨年ぐらいでしょうか。
・ありますよ。何だかんだで、昨年の次男の結納のときは有給休暇を取ってきてくれたので、それはねぎらっています。
主人が近年は長男に関連するもの全てを批判すると行った事が目立ち（何であろうと長男を間違いと結論付けるかのごとく）、
剣幕が凄いので私もつい気圧されてしまう事があります。
>>340
主人は時折私にもヒステリーを起こす事があり、何だかんだで、根が優しすぎる所があるので私を庇ってくれるときもあります。
早朝のうちに台所の残りの後片付けをしてくれたりするときもあり、助かりますし。
ただ、プライドが高く真っ向反論し変に防衛本能が強いところがあるため、
主人と対立すると非常に始末が悪いです。
・親戚には非常に心おきなく接するのに、実家になかなか来ようとしないところです。
・幼少期は、本当に可愛い存在でした。高校時代までは良好でした。ただ、ウロウロして落ち着きがない所がありました。
中高時代は、授業をサボるような事もなく暴力とか盗みとか煙草といった事とも無縁、勉強も悪くはない。
しかし、クラスメートとの小競り合いとかちょっかいを掛けるというトラブルが多く担任の先生からきつい事を言われるのがしばしば。
帰ってきて間髪いれず問い質した事もありました。
校長先生や生活指導担当の先生にこそお世話になりませんでしたが。
今のような関係になったのは、一昨年ぐらいでしょうか。
・ありますよ。何だかんだで、昨年の次男の結納のときは有給休暇を取ってきてくれたので、それはねぎらっています。
主人が近年は長男に関連するもの全てを批判すると行った事が目立ち（何であろうと長男を間違いと結論付けるかのごとく）、
剣幕が凄いので私もつい気圧されてしまう事があります。
>>340
主人は時折私にもヒステリーを起こす事があり、何だかんだで、根が優しすぎる所があるので私を庇ってくれるときもあります。
早朝のうちに台所の残りの後片付けをしてくれたりするときもあり、助かりますし。
ただ、プライドが高く真っ向反論し変に防衛本能が強いところがあるため、
主人と対立すると非常に始末が悪いです。
( ﾟдﾟ)
329は長男の幼少期から思春期にかけての様子じゃなくて、
長男と問題母と問題父、親子の関係性を聞いているのではないかと。
例えば長男は学校の様子をよく話してくれたとかさ、それに対して問題母や問題父はどう対応したとか
父はどんなことても頭ごなしに否定したとか
そういうことだと思うんだけども
長男と問題母と問題父、親子の関係性を聞いているのではないかと。
例えば長男は学校の様子をよく話してくれたとかさ、それに対して問題母や問題父はどう対応したとか
父はどんなことても頭ごなしに否定したとか
そういうことだと思うんだけども
329ではなく339だった
こういう実家から足が遠のくのは、自然な流れだなw
問題母夫婦の自業自得。
問題母夫婦の自業自得。
お願いだから、問題母の一家は何区で、何科で開業なのか教えて！
勝手に決めつけする威圧的な態度の医者になんか、かかりたくないから
今時、患者からの付け届けを平気で受け取る神経も信じられんわ
この寄生虫ババァが
勝手に決めつけする威圧的な態度の医者になんか、かかりたくないから
今時、患者からの付け届けを平気で受け取る神経も信じられんわ
この寄生虫ババァが
347 ：最低人類０号：2012/06/30(土) 11:20:31.51 ID:sr2Lea30O
大手病院ならまだしも、個人開業のとこなら患者さんからの貰い物は珍しくないんじゃない？
>>ただ、プライドが高く真っ向反論し変に防衛本能が強いところがあるため、
主人と対立すると非常に始末が悪いです。
理不尽な物言いに言い返さないのは素直じゃなくて卑屈というんだ。
問題母の価値観からすると筋の通らないことでも大声で主張する方が信用され
易いんだろうけど、それは傍から見ると非常に下品で見苦しい。
主人と対立すると非常に始末が悪いです。
理不尽な物言いに言い返さないのは素直じゃなくて卑屈というんだ。
問題母の価値観からすると筋の通らないことでも大声で主張する方が信用され
易いんだろうけど、それは傍から見ると非常に下品で見苦しい。
この人、従順なふりしてるけど内心じゃ夫のこと馬鹿にしてるんじゃない？
喧嘩になるのわかってるんんだから始末が悪いと思うなら夫と長男が
顔を会わせないようにすりゃ良いのにわざわざ呼び出して煽ってるし、
夫が長男にやり込められるの見てほくそえんでる気がする。
喧嘩になるのわかってるんんだから始末が悪いと思うなら夫と長男が
顔を会わせないようにすりゃ良いのにわざわざ呼び出して煽ってるし、
夫が長男にやり込められるの見てほくそえんでる気がする。
馬鹿にしてるというより日ごろ夫にも馬鹿にされてるから
夫が長男にやりこめられると「いい気味」と思ってるんだと思う。
問題母夫はモラハラだろうから問題母も抑圧はきっとされてる。
ただ自分では何もできないタイプだから強いものについてるんだろう。
完全に長男が強くなったら手のひら返したように夫を虐げるんじゃね？
夫が長男にやりこめられると「いい気味」と思ってるんだと思う。
問題母夫はモラハラだろうから問題母も抑圧はきっとされてる。
ただ自分では何もできないタイプだから強いものについてるんだろう。
完全に長男が強くなったら手のひら返したように夫を虐げるんじゃね？
子供に夫の愚痴を言って子供がお母さん可哀相と父親に抗議すると
お父さんにそんな口を聞くんじゃありませんと後ろから撃つ母親か。
お父さんにそんな口を聞くんじゃありませんと後ろから撃つ母親か。
352 ：最低人類０号：2012/07/05(木) 02:44:36.89 ID:lN1lPPKQ0
353 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/08(日) 16:34:47.47 ID:L/oc/ans0
正直、長男って最初は主人に真っ向反論しているのに
ちょっと口調を強くしたり、私が入って長男が数的不利になると一気に委縮してしまう臆病者なんですよ。
それだけで簡単におびえるという事は、信念がしっかりしていない証拠ではないでしょうか。
転職が決まった当時の事ですが、長男の仕事は実際にはなかなか専門性が高いのに
主人は「派遣でもできる仕事」呼ばわりしました。にもかかわらず長男は言い返しもせず沈鬱になるだけでした。
ちょっと口調を強くしたり、私が入って長男が数的不利になると一気に委縮してしまう臆病者なんですよ。
それだけで簡単におびえるという事は、信念がしっかりしていない証拠ではないでしょうか。
転職が決まった当時の事ですが、長男の仕事は実際にはなかなか専門性が高いのに
主人は「派遣でもできる仕事」呼ばわりしました。にもかかわらず長男は言い返しもせず沈鬱になるだけでした。
怯えてるんじゃなくて、呆れてるんだって
なんで理解出来ないの？
何度もこれくらいは理解してくれるんじゃないかって
淡い期待をして話し合いをしても最後には
あぁ、こいつらには(むしろ母親には)もうナニを言っても無駄だな、って
絶望して会話をやめてるんだって
あんた達が理解出来てたらここまで険悪にはなってなかったんだぞ？
なんで理解出来ないの？
何度もこれくらいは理解してくれるんじゃないかって
淡い期待をして話し合いをしても最後には
あぁ、こいつらには(むしろ母親には)もうナニを言っても無駄だな、って
絶望して会話をやめてるんだって
あんた達が理解出来てたらここまで険悪にはなってなかったんだぞ？
> 主人は「派遣でもできる仕事」呼ばわりしました。にもかかわらず長男は言い返しもせず沈鬱になるだけでした。
そりゃ、こんな阿呆な父親持ったら欝にもなるさ。
問題母さんのレスを見る限りでも、
医学的なこと以外の知識や常識は欠けているようだもの。
そりゃ、こんな阿呆な父親持ったら欝にもなるさ。
問題母さんのレスを見る限りでも、
医学的なこと以外の知識や常識は欠けているようだもの。
長男一人を父母二人ががりで攻撃しておいて、
黙れば卑屈・言い返せば頑固で生意気と決めつけ…
そんなに長男が嫌いなら、もう構わずに放流してやれよ
とにかく問題母夫婦は異常
世間体と自己保身だけしか考えられないなんて哀れだ
黙れば卑屈・言い返せば頑固で生意気と決めつけ…
そんなに長男が嫌いなら、もう構わずに放流してやれよ
とにかく問題母夫婦は異常
世間体と自己保身だけしか考えられないなんて哀れだ
>>347
それは確かにそうだね。
それは確かにそうだね。
358 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/12(木) 22:42:41.56 ID:UugibPQx0
長男が離れになってもう結構経ちます。わかっていてもやはり寂しいです。
転職当初、ことごとく主人にヒステリーを起こされました。
もしあの時、長男に入社を白紙撤回させて実家にしばらく置いて
改めて近場の会社狙いで転職活動をさせたら...どうなっていたのかなかなか想像がつきません。
皆さんはどう想像されますか？
転職当初、ことごとく主人にヒステリーを起こされました。
もしあの時、長男に入社を白紙撤回させて実家にしばらく置いて
改めて近場の会社狙いで転職活動をさせたら...どうなっていたのかなかなか想像がつきません。
皆さんはどう想像されますか？
死に物狂いで家出するか、ストレス高まりすぎて暴発するかどっちかじゃね？
寂しいとかどの口が言うんだ？
夫婦揃って長男を虐げていたくせに
白紙撤回させた時点で長男はニート君になり、夫は文句を言い、
>>358は結局文句を垂れ流す日々になっていたと思うよ
コネで転職していたら俺のコネだとか毎日文句を言う父親に愛想を付かして長男は出て行き、
結局寂しい日常になっていた
夫婦揃って長男を虐げていたくせに
白紙撤回させた時点で長男はニート君になり、夫は文句を言い、
>>358は結局文句を垂れ流す日々になっていたと思うよ
コネで転職していたら俺のコネだとか毎日文句を言う父親に愛想を付かして長男は出て行き、
結局寂しい日常になっていた
成人男性を、どうしてそんなに自分たちのコントロール下に置こうとするのか。
血を分けた息子とはいえ、自分たちとは別の人格である個人の人生を
なぜ自分たちの思い通りにしたがるのか。
いつまでも子離れできない親は醜いね。
血を分けた息子とはいえ、自分たちとは別の人格である個人の人生を
なぜ自分たちの思い通りにしたがるのか。
いつまでも子離れできない親は醜いね。
>皆さんはどう想像されますか？
糞親にがんじがらめにされて、長男は不幸のどん底だったと想像する
糞親にがんじがらめにされて、長男は不幸のどん底だったと想像する
>>361
成人男性だからこそ、「単なる自己満足ではなく、皆が望んでいる事は何か」の思慮分別があって然るべきだと思うけど。
成人男性だからこそ、「単なる自己満足ではなく、皆が望んでいる事は何か」の思慮分別があって然るべきだと思うけど。
それに、問題母さんやその夫が望んでいることは、端的に言えば
「長男が自分たちの思い通りの、人格も意思もない人形になること」
ですよね。
そんな異常なことに付き合う義務は、誰にもありませんよ。
「長男が自分たちの思い通りの、人格も意思もない人形になること」
ですよね。
そんな異常なことに付き合う義務は、誰にもありませんよ。
>>363
みんなではなく親（しかも世間と明らかにずれてる思考の）の望みをかなえない事に
苦言を呈する（）ようなまねしてるから問題母夫婦が叩かれてるんだろうｗ
皆とかいうなら喜んで長男を褒めてる親戚の言葉を無視すんなよ。
みんなではなく親（しかも世間と明らかにずれてる思考の）の望みをかなえない事に
苦言を呈する（）ようなまねしてるから問題母夫婦が叩かれてるんだろうｗ
皆とかいうなら喜んで長男を褒めてる親戚の言葉を無視すんなよ。
皆、特に親が望んでいる事、というのは
「長男らしく、実家（近く）に住んで、都心にあるようなより一流の会社に転職する事」じゃないの？
それがぶち壊れたから嘆いてるんであって。
「長男らしく、実家（近く）に住んで、都心にあるようなより一流の会社に転職する事」じゃないの？
それがぶち壊れたから嘆いてるんであって。
まずその「長男らしく」って何でしょうか？
家業を継ぐのは次男さんなのだから、そちらが家にいてくれれば
医者でも医療関係資格持ちでもない長男さんは
どこで何しててもいいんじゃないでしょうか？（犯罪行為などは別として）
いわゆる「一流の会社」の本社が都心にあるとは限りませんしね。
長男さんの就職先って、一部上場企業だったはずですけど。
問題母さん（と思しき人）は>>5で書いてますよ。
> 「○○おじさんに頭下げて、会社に入れてもらったら？」
問題母さんが望んでいたのが
「都心にあるようなより一流の会社に転職する事」
ならこんなこと言いませんよね。
おじさんのコネとやらで入れる会社は、
長男さんがいまいる会社のような
一部上場企業ではないようですし。
家業を継ぐのは次男さんなのだから、そちらが家にいてくれれば
医者でも医療関係資格持ちでもない長男さんは
どこで何しててもいいんじゃないでしょうか？（犯罪行為などは別として）
いわゆる「一流の会社」の本社が都心にあるとは限りませんしね。
長男さんの就職先って、一部上場企業だったはずですけど。
問題母さん（と思しき人）は>>5で書いてますよ。
> 「○○おじさんに頭下げて、会社に入れてもらったら？」
問題母さんが望んでいたのが
「都心にあるようなより一流の会社に転職する事」
ならこんなこと言いませんよね。
おじさんのコネとやらで入れる会社は、
長男さんがいまいる会社のような
一部上場企業ではないようですし。
369 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/14(土) 12:20:19.01 ID:Ey2vvKe00
>>368
例のコネがある会社（といっても入社できる保証があるわけではないですが）は、
私の地元に事業所があって本社が都心です（同じく一部上場）。
規模的には、いまの長男の会社より若干小さいほどでしょう。
もう少し気長に、都心にある会社狙いを続ければよかったのに
気の小ささが出て、最初に決まった会社で止めてしまいました。
そこは私達が望んでいる所ではなく、撤回してもう少し粘れ、と提案しました。
主人は「恨み事を言うんじゃねぇぞ」と念を押しつつ。
実際の所は、私たちだけでなく満場一致で親戚の人も都心勤めが一番だと望んでいたはずです。
長男は「できればそれが良かったが、不満要素はあってもそれを補うものを探していきたい」と言っています。
「私も会社に行って頭下げる。その会社や転職紹介会社から違約金を請求されたら私が負担してあげるから」という進言も通用せず、
当初はこんな事実を親戚の人には恥ずかしくて申し訳なくて言えませんでしたが、
それでもいざ清水の舞台から飛び降りて事実を話したら、長男を批判する声は意外にもありませんでした。
例のコネがある会社（といっても入社できる保証があるわけではないですが）は、
私の地元に事業所があって本社が都心です（同じく一部上場）。
規模的には、いまの長男の会社より若干小さいほどでしょう。
もう少し気長に、都心にある会社狙いを続ければよかったのに
気の小ささが出て、最初に決まった会社で止めてしまいました。
そこは私達が望んでいる所ではなく、撤回してもう少し粘れ、と提案しました。
主人は「恨み事を言うんじゃねぇぞ」と念を押しつつ。
実際の所は、私たちだけでなく満場一致で親戚の人も都心勤めが一番だと望んでいたはずです。
長男は「できればそれが良かったが、不満要素はあってもそれを補うものを探していきたい」と言っています。
「私も会社に行って頭下げる。その会社や転職紹介会社から違約金を請求されたら私が負担してあげるから」という進言も通用せず、
当初はこんな事実を親戚の人には恥ずかしくて申し訳なくて言えませんでしたが、
それでもいざ清水の舞台から飛び降りて事実を話したら、長男を批判する声は意外にもありませんでした。
>>5で書いたこととだいぶ違うようだけど。
> しばらく親戚の人には恥ずかしくて話せなかったのですが、思い切って相談してみた折
> 私よりも10歳ほど年上の親戚の人が言うには「あんたの気持ちもわかるけど、
> 辞めさせてどうするの？もっと良いところに決まる保証なんてないんだよ。
> 少しぐらい離れでも、目の前に仕事があって一生懸命やれている方がよっぽどいいと思うよ。○○君だっていろいろ悩んで決めた事なんでしょ？」
> と長男を弁護しました。それは確かにそうだと思い、反省した次第です。
> 思えば何という失言をしてしまったのかと。
> しばらく親戚の人には恥ずかしくて話せなかったのですが、思い切って相談してみた折
> 私よりも10歳ほど年上の親戚の人が言うには「あんたの気持ちもわかるけど、
> 辞めさせてどうするの？もっと良いところに決まる保証なんてないんだよ。
> 少しぐらい離れでも、目の前に仕事があって一生懸命やれている方がよっぽどいいと思うよ。○○君だっていろいろ悩んで決めた事なんでしょ？」
> と長男を弁護しました。それは確かにそうだと思い、反省した次第です。
> 思えば何という失言をしてしまったのかと。
それに、普通は転職を繰り返すほど
次の職場を見つけるのは難しくなるんだよ。
よっぽど特殊技能を持ってるとかいうんでもなけりゃ
すぐに辞めるかもしれない人間を欲しいと思う企業はないから。
これは頭下げればいいとか、違約金云々で済む問題ではない。
次の職場を見つけるのは難しくなるんだよ。
よっぽど特殊技能を持ってるとかいうんでもなけりゃ
すぐに辞めるかもしれない人間を欲しいと思う企業はないから。
これは頭下げればいいとか、違約金云々で済む問題ではない。
ていうか
> 反省した次第です。
って、ぜんぜん反省してないよね。
> 反省した次第です。
って、ぜんぜん反省してないよね。
373 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/14(土) 17:19:04.58 ID:iFrb1z/G0
>>373
親戚の人は現実をわかってるってことですよ。
理想を追い続けて何年もニートを続ける羽目になったら
ロクなことにならないし。
それにまた長男sageしてるし。
なんでいちいち
> 気の小ささが出て
とか書かないと気が済まないの？死ぬの？
親戚の人は現実をわかってるってことですよ。
理想を追い続けて何年もニートを続ける羽目になったら
ロクなことにならないし。
それにまた長男sageしてるし。
なんでいちいち
> 気の小ささが出て
とか書かないと気が済まないの？死ぬの？
375 ：最低人類０号：2012/07/14(土) 19:10:43.44 ID:gODGlE5x0
二言目には、都心、都心・・・笑っちゃうねw
こりゃ、
長男さんは結婚しないか、結婚を機に絶縁コースだなw
こんな姑と舅、嫁さんの神経が持たないよ。
個人的には、絶縁コースを選択してくれると嬉しいネ。
こりゃ、
長男さんは結婚しないか、結婚を機に絶縁コースだなw
こんな姑と舅、嫁さんの神経が持たないよ。
個人的には、絶縁コースを選択してくれると嬉しいネ。
いやでも、社会通年的には長男なら実家（あるいは近く）に住んで欲しいものだし、喪主だとか相続の音頭をとるのが当たり前。
ましてや、実家が23区にあるのなら都心に勤務していて然るべきじゃないの？
ましてや、実家が23区にあるのなら都心に勤務していて然るべきじゃないの？
>>377
そんなこと無いよ。今40代以上の人ならまだしも。
そんなこと無いよ。今40代以上の人ならまだしも。
>>377
1980年代からタイムスリップして来られた方ですか？
1990年代初頭に始まったバブル崩壊で、日本の経済成長期は終わってしまったんです。
2000年代に入って一息ついたと思ったら、こんどはリーマンショックで世界的金融危機に。
いまの時代には、有名大学を卒業しても就職できない人がうようよいるんです。
一部上場企業に就職できたなんて奇跡、と思ったほうがいいぐらいなんですよ。
なにせ、バブル時代にはpgrされていた「公務員」が
いまや子供の憧れの職業NO.1なんですから…
時代は変わってしまったんです。本当に。
1980年代からタイムスリップして来られた方ですか？
1990年代初頭に始まったバブル崩壊で、日本の経済成長期は終わってしまったんです。
2000年代に入って一息ついたと思ったら、こんどはリーマンショックで世界的金融危機に。
いまの時代には、有名大学を卒業しても就職できない人がうようよいるんです。
一部上場企業に就職できたなんて奇跡、と思ったほうがいいぐらいなんですよ。
なにせ、バブル時代にはpgrされていた「公務員」が
いまや子供の憧れの職業NO.1なんですから…
時代は変わってしまったんです。本当に。
それと…問題母さんの家では、家業である病院を継ぐのは次男さんなのではありませんか？
相続で音頭を取るのは普通、後継者でしょ。
後継者以外の兄弟姉妹が家を離れるのも自然なことですよ。
相続で音頭を取るのは普通、後継者でしょ。
後継者以外の兄弟姉妹が家を離れるのも自然なことですよ。
>>374
>気の小ささが出て
これは事実じゃない？
妥協して、最初に決まった会社に即決してしまったわけで、安全策に逃げたわけだし。
もう少し粘ってより良い所を狙おうという向上心はないのか、という事でしょ。
>気の小ささが出て
これは事実じゃない？
妥協して、最初に決まった会社に即決してしまったわけで、安全策に逃げたわけだし。
もう少し粘ってより良い所を狙おうという向上心はないのか、という事でしょ。
今のご時勢向上心が身を滅ぼす事は多々ある。
なんかいまだにバブル思考の世間知らずさんが混じってるの？
なんかいまだにバブル思考の世間知らずさんが混じってるの？
>>381
有名大出の新卒でも厳しいこのご時世、中途採用はもっと厳しい。
年齢が上がれば上がるほどどんどん厳しくなる。
「もう少し粘って」いるうちに「良い所」を狙うどころじゃない年齢になって
ワープアに陥ってる人も多数いる。いまはそんな時代です。
冒険をするには勇気が必要だけど、生きていくためには
ときには冒険をしない勇気も必要です。
有名大出の新卒でも厳しいこのご時世、中途採用はもっと厳しい。
年齢が上がれば上がるほどどんどん厳しくなる。
「もう少し粘って」いるうちに「良い所」を狙うどころじゃない年齢になって
ワープアに陥ってる人も多数いる。いまはそんな時代です。
冒険をするには勇気が必要だけど、生きていくためには
ときには冒険をしない勇気も必要です。
長男は自分で選んだ会社に就職を決めたってだけで
別に気が小さいわけじゃないだろ
それが自分たちの気に入らないからって、難癖つけんな
別に気が小さいわけじゃないだろ
それが自分たちの気に入らないからって、難癖つけんな
「長男ならもっと良いところがねらえるのに勿体無い！」という感じではなくて
「もっと良いところじゃないと体裁が悪い！私たちが納得できない！」
みたいな感じがひしひしと伝わってくるのが問題だよねぇ。
長男は自分の力量に合った所を選んだだけじゃないのかね。
「もっと良いところじゃないと体裁が悪い！私たちが納得できない！」
みたいな感じがひしひしと伝わってくるのが問題だよねぇ。
長男は自分の力量に合った所を選んだだけじゃないのかね。
実際問題として、実家にしばらく置いてやって転職活動をやり直させたとしたら
一向に次が決まらず却って泥沼に陥る可能性も若干ははあるよね？
もしそうなった場合、長男が連日両親に罵倒され続けたか、両親も二人三脚で我慢しつつ最後は円満になったか、どっちだろ？
一向に次が決まらず却って泥沼に陥る可能性も若干ははあるよね？
もしそうなった場合、長男が連日両親に罵倒され続けたか、両親も二人三脚で我慢しつつ最後は円満になったか、どっちだろ？
まがりなりにも自分で仕事見つけてきた長男を罵倒した両親が
仕事が見つからない長男を罵倒せず我慢できるはずないだろｗ
仕事が見つからない長男を罵倒せず我慢できるはずないだろｗ
つまり、「入社撤回騒動のときほどではないにせよ、どのみち日々長男が叱られ続けたのがオチ」ってこと？
入社撤回騒動以上にボロカスに言われるに決まってるじゃん
親の目的は、長男をこき下ろして優越感に浸る事なんだから
親の目的は、長男をこき下ろして優越感に浸る事なんだから
>>387
今までの流れをみてどこから後者の可能性を絞り出せるのか知りたいw
今までの流れをみてどこから後者の可能性を絞り出せるのか知りたいw
>>391
一応は言う通りに従って入社を撤回したのなら、親も納得したんじゃないの？多少難航しようとも。
一応は言う通りに従って入社を撤回したのなら、親も納得したんじゃないの？多少難航しようとも。
納得するわけないだろ
親戚づきあいすれば文句をいい、親戚が誉めればこき下ろし、
援助はしないと言いながら自立すればしたで叱る人間が
一回言うとおりにしたからといって納得できるわけが無い
親戚づきあいすれば文句をいい、親戚が誉めればこき下ろし、
援助はしないと言いながら自立すればしたで叱る人間が
一回言うとおりにしたからといって納得できるわけが無い
親の言う通りにした結果、就職が決まらなければ
長男の人格攻撃をするに決まっている
父親「お前がだらしないから、この俺が頼んでも誰も採ってくれないんだ」
こんな台詞が想像出来るよw
長男の人格攻撃をするに決まっている
父親「お前がだらしないから、この俺が頼んでも誰も採ってくれないんだ」
こんな台詞が想像出来るよw
「いつまで無職でいるつもりだこの恥知らず」
「そんな風に親や親戚を頼ってるから仕事が決まらないんだ」
「親のせいにするな自分で選んだ道だろう」
とかも言いそうだよねｗ
「そんな風に親や親戚を頼ってるから仕事が決まらないんだ」
「親のせいにするな自分で選んだ道だろう」
とかも言いそうだよねｗ
396 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/21(土) 12:54:00.07 ID:Sr/o5S3G0
私達はもとより、親戚の人達も多分「決して満足はしていない」と思いますよ。
ただ、万が一ずっと決まらず（それこそ一度決めた会社と同程度の所にすら）無職のままになっていた可能性もあるので
そういう最悪の事態になり、ニート・引きこもり化するよりはマシ、という程度です。
もっとも、長男自身がニートや引きこもりになる事を絶対に許さない性格ですが。
しばらく面倒見てやるから、と言っても「そんな誘いに乗るか」と言わんばかりの態度でした。
ただ、万が一ずっと決まらず（それこそ一度決めた会社と同程度の所にすら）無職のままになっていた可能性もあるので
そういう最悪の事態になり、ニート・引きこもり化するよりはマシ、という程度です。
もっとも、長男自身がニートや引きこもりになる事を絶対に許さない性格ですが。
しばらく面倒見てやるから、と言っても「そんな誘いに乗るか」と言わんばかりの態度でした。
で？何が不満なん？
ニートや引きこもりになるのを許さない性格の長男が
あえての危ない橋を渡ってコネも使わず転職したことに意味を考えないの？
ニートや引きこもりになるのを許さない性格の長男が
あえての危ない橋を渡ってコネも使わず転職したことに意味を考えないの？
>>396
>ニート・引きこもり化するよりはマシ
なんでしょ？
>しばらく面倒見てやるから
なんて、ニート化の切欠になりかねないのに
特に親の理解が無い家庭で、無用な口撃を日常的に受けていると鬱にだってなりかねない
長男の選択は、至極真っ当だと思うがね
独立心が有り、行動力も有り、社交性も高い
こんな人間の何処を責めるのか
確かに欠点は有るだろうが、そんは物は誰だって有る
欠点を補って余り有る長所を認められない親は、只の毒でしか無いよ
>ニート・引きこもり化するよりはマシ
なんでしょ？
>しばらく面倒見てやるから
なんて、ニート化の切欠になりかねないのに
特に親の理解が無い家庭で、無用な口撃を日常的に受けていると鬱にだってなりかねない
長男の選択は、至極真っ当だと思うがね
独立心が有り、行動力も有り、社交性も高い
こんな人間の何処を責めるのか
確かに欠点は有るだろうが、そんは物は誰だって有る
欠点を補って余り有る長所を認められない親は、只の毒でしか無いよ
結局、長男に対して言ってる事が完全に「そのときの感情任せ」で「ありったけぶつける」だけのように思える。
400 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/21(土) 21:04:31.24 ID:ZdTqFta70
>>397
>>398
長男の性格からして、一日も早く代わる就職先を見つけようと努力したと思いますよ。
実家に戻って、すぐに転職活動を再開すればいいだけですし。
（「すぐには精神的に立ち直れる気がしない」などと言っていた事もありましたが）
>>398
長男の性格からして、一日も早く代わる就職先を見つけようと努力したと思いますよ。
実家に戻って、すぐに転職活動を再開すればいいだけですし。
（「すぐには精神的に立ち直れる気がしない」などと言っていた事もありましたが）
>>400
何言ってんのかちょっと分からないｗ
その長男が惜しんだ時間が再就職の明暗を分けたなんてこれっぽっちも
考え及ばないわけだ？
さすが就職決まった後に白紙に戻せとか話が通ってもいない親戚に頭下げろとか
言う親だけあるわｗｗｗ
何言ってんのかちょっと分からないｗ
その長男が惜しんだ時間が再就職の明暗を分けたなんてこれっぽっちも
考え及ばないわけだ？
さすが就職決まった後に白紙に戻せとか話が通ってもいない親戚に頭下げろとか
言う親だけあるわｗｗｗ
>>400
矛盾してるね
>長男の性格からして、一日も早く代わる就職先を見つけようと努力したと思いますよ。
だから、自分で新しい就職先を見つけたんでしょ?
何故、その事に文句を付ける必要がある？
親が世話を焼かなくても、自分の進路を決めた訳でしょ
問題母達親は
せっかく見つけた就職先に文句をつけて、取り消させようとした訳だ
あなたの主張と行動が矛盾している事に気付かない？
矛盾してるね
>長男の性格からして、一日も早く代わる就職先を見つけようと努力したと思いますよ。
だから、自分で新しい就職先を見つけたんでしょ?
何故、その事に文句を付ける必要がある？
親が世話を焼かなくても、自分の進路を決めた訳でしょ
問題母達親は
せっかく見つけた就職先に文句をつけて、取り消させようとした訳だ
あなたの主張と行動が矛盾している事に気付かない？
>>403
経緯を見る限り、親戚の人に「相談しようともせず」自分で始末をつけたようだけど？
経緯を見る限り、親戚の人に「相談しようともせず」自分で始末をつけたようだけど？
>>402
自力でというだけではなく、みんなが納得行く就職先を見つけろという事でしょ？
自力でというだけではなく、みんなが納得行く就職先を見つけろという事でしょ？
>>407
長男が自分の能力に合わない仕事をわざわざ見つけてきたとどうして言える？
みんなが納得良く就職が今の世間と長男の力では実はとても無理があり
無職期間が延びて、今回就職できた職場にすら就職できなくなる状況になったら
誰が責任取ってくれるの？
無職（または無職期間が延びて）になって一番困るのは長男なんだよ。
だから長男はあてにならないコネや親に期待せず、背伸びもせず着実な
就職を心がけ、そして成功させた。
それをどうして認めてあげられないのか。
今のご時勢は不況なの。自分の力が量れないやつはどんどん無職になっていく
状況なんだとまず分かれ。
長男が自分の能力に合わない仕事をわざわざ見つけてきたとどうして言える？
みんなが納得良く就職が今の世間と長男の力では実はとても無理があり
無職期間が延びて、今回就職できた職場にすら就職できなくなる状況になったら
誰が責任取ってくれるの？
無職（または無職期間が延びて）になって一番困るのは長男なんだよ。
だから長男はあてにならないコネや親に期待せず、背伸びもせず着実な
就職を心がけ、そして成功させた。
それをどうして認めてあげられないのか。
今のご時勢は不況なの。自分の力が量れないやつはどんどん無職になっていく
状況なんだとまず分かれ。
409 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/22(日) 16:48:02.89 ID:x+LsnANm0
都内から離れて、またこのように前職を辞める事になった事自体、キズがついた気がします。
（残る事はできなくはないが、自分に有利な要素は何一つないだろうと言っていましたが）
職業そのもので優劣はつけられませんが、周りに多数いる医者の人達は軒並み臨んだ通りの分野に携わっているのに。
自分で絶対に譲れない目標があって、それに向かって努力してかなえるなら良いと思いますが
長男は自分で目標水準を下げているわけです。
主人は、「役員になれる見込みがあるなら居てもいいよ」といいましたが。
（残る事はできなくはないが、自分に有利な要素は何一つないだろうと言っていましたが）
職業そのもので優劣はつけられませんが、周りに多数いる医者の人達は軒並み臨んだ通りの分野に携わっているのに。
自分で絶対に譲れない目標があって、それに向かって努力してかなえるなら良いと思いますが
長男は自分で目標水準を下げているわけです。
主人は、「役員になれる見込みがあるなら居てもいいよ」といいましたが。
>>409
寝言は寝て言え。
寝言は寝て言え。
ずーーっと優劣つけてるじゃないですかーやだー
職業も既婚結婚も、なにもかもが優劣をつける基準にはならない
人の優劣はそんなもんじゃ決められない
長男さんは、問題父母に何を言われようが、周りから人柄を手放しで褒められる
とても立派な人物に育った
なにものにも代えられない人として「優」の部分だよ
なにが不満なんだ、いい男に育ってよかったねオワリっていう話でしょーよ
職業も既婚結婚も、なにもかもが優劣をつける基準にはならない
人の優劣はそんなもんじゃ決められない
長男さんは、問題父母に何を言われようが、周りから人柄を手放しで褒められる
とても立派な人物に育った
なにものにも代えられない人として「優」の部分だよ
なにが不満なんだ、いい男に育ってよかったねオワリっていう話でしょーよ
子供は親のアクセサリーじゃ無い訳
一個の独立した人格を持った他人なんだよ
親が自分を飾り立てる為だけに、成人男子の就職に口を挟む権利も義務も無い
現に長男は、親戚達の評判は良い
少なくとも、問題母達より冷静に判断出来る親戚には、正当な評価を得ているのが証拠
一個の独立した人格を持った他人なんだよ
親が自分を飾り立てる為だけに、成人男子の就職に口を挟む権利も義務も無い
現に長男は、親戚達の評判は良い
少なくとも、問題母達より冷静に判断出来る親戚には、正当な評価を得ているのが証拠
414 ：最低人類０号：2012/07/23(月) 08:26:05.48 ID:VwneuLcIO
実際問題、親戚のコネって言うほど確実・盤石じゃないようだけどどうなの？
何を今更。馬鹿でなければ何だと言うんだ。
要するに「先生｣様と呼ばれぬ仕事を選んだ長男を
いじめていじめて憂さ晴らししてる、って訳か。
お前ら親じゃねぇよ、くずがタカを産んだんだよ。
お前らみたいな毒、しかも猛毒にしかられない奴等は、さっさとくたがれがいいのに！
いじめていじめて憂さ晴らししてる、って訳か。
お前ら親じゃねぇよ、くずがタカを産んだんだよ。
お前らみたいな毒、しかも猛毒にしかられない奴等は、さっさとくたがれがいいのに！
419 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/29(日) 22:05:46.08 ID:1nsHlqrf0
思い出しました。
私の叔母（長男のときは是非とも主人も呼んでね、と言った）の現大阪在住の次女、
つまり私の従妹の長男・次男（太郎君・次郎君と呼びます）に対して
愚長男はこんな対応をした事もありました。
2009年頃、従妹達が私の家に来た折の話です。
次郎君（当時小4）がうっかりコップを倒してお茶をこぼし、長男の席付近にも広がったのですが、
長男は布巾を取って来て自分の周りだけを拭いて残りを次郎君に任せました。
太郎君も次郎君も、私の次男とは数えるほどしか会っていないのに対し
昔からよく可愛がっている長男に対しては「○○兄ちゃん」とはっきり呼びます。
冒頭で靴を揃えずに上がった太郎君をチョンチョンと指先で呼び止めて静かに促したりもしました。
一気に全て拭きったり、スルーするのが大人の対応だと思いますがこれっていかがなんでしょうか？
年齢の割には、やる事が堅物教師ばりの気がします。決して本人もそんなにしっかりしているわけではないのに。
ただ救いは、太郎君にも次郎君にも終始穏やかな表情・口調だった事と二人とも合図一つで素直に言う事を聞いた点でしょうか。
私の叔母（長男のときは是非とも主人も呼んでね、と言った）の現大阪在住の次女、
つまり私の従妹の長男・次男（太郎君・次郎君と呼びます）に対して
愚長男はこんな対応をした事もありました。
2009年頃、従妹達が私の家に来た折の話です。
次郎君（当時小4）がうっかりコップを倒してお茶をこぼし、長男の席付近にも広がったのですが、
長男は布巾を取って来て自分の周りだけを拭いて残りを次郎君に任せました。
太郎君も次郎君も、私の次男とは数えるほどしか会っていないのに対し
昔からよく可愛がっている長男に対しては「○○兄ちゃん」とはっきり呼びます。
冒頭で靴を揃えずに上がった太郎君をチョンチョンと指先で呼び止めて静かに促したりもしました。
一気に全て拭きったり、スルーするのが大人の対応だと思いますがこれっていかがなんでしょうか？
年齢の割には、やる事が堅物教師ばりの気がします。決して本人もそんなにしっかりしているわけではないのに。
ただ救いは、太郎君にも次郎君にも終始穏やかな表情・口調だった事と二人とも合図一つで素直に言う事を聞いた点でしょうか。
>>419
昔から可愛がってる親戚の小学生男子にお兄さんとして躾けただけでしょ。
親戚の子も長男の事をちゃんと信頼してるからすぐに言うことを聞く。
自分でできることは自分でするという単純な教え。
お互いの態度を見れば悪い関係性で無いのは一目瞭然。
何か疑問が？
昔から可愛がってる親戚の小学生男子にお兄さんとして躾けただけでしょ。
親戚の子も長男の事をちゃんと信頼してるからすぐに言うことを聞く。
自分でできることは自分でするという単純な教え。
お互いの態度を見れば悪い関係性で無いのは一目瞭然。
何か疑問が？
>>419
冷静に考えて
長男氏の行動は理想的な躾けだと思うが？
礼儀に関して、その場で間違いを正す
それも、怒ったりせず静かに促す
自分で出来る事は自分でさせる
静かに促すだけで子供が言う事を聞くと言う事が、いかに信頼されているかの証拠でしょ
自分の親である問題母達の子育てを反面教師として学んだんだろうね
冷静に考えて
長男氏の行動は理想的な躾けだと思うが？
礼儀に関して、その場で間違いを正す
それも、怒ったりせず静かに促す
自分で出来る事は自分でさせる
静かに促すだけで子供が言う事を聞くと言う事が、いかに信頼されているかの証拠でしょ
自分の親である問題母達の子育てを反面教師として学んだんだろうね
> 一気に全て拭きったり、スルーするのが大人の対応だと思いますがこれっていかがなんでしょうか？
大人は大人でも「悪い大人」の態度ですね。
子供の不始末を大人が黙って全部カバーしたり、
行儀が悪いのをスルーしたりするのは、
一見優しさのように見えますが、後々に悪影響を及ぼします。
そういう言動について、最近では「優しい虐待」という言い方をされることもあります。
大人は大人でも「悪い大人」の態度ですね。
子供の不始末を大人が黙って全部カバーしたり、
行儀が悪いのをスルーしたりするのは、
一見優しさのように見えますが、後々に悪影響を及ぼします。
そういう言動について、最近では「優しい虐待」という言い方をされることもあります。
とうとう「愚長男」と来たか。問題母の場合謙遜じゃなくて本心から長男が
嫌いでそう言ってるんだろうな。
何が何でも長男の悪口を引き出したいようだが無駄だからもう止めとけ。
書けば書くほど自分の無知と常識の無さが露呈するだけだから。
嫌いでそう言ってるんだろうな。
何が何でも長男の悪口を引き出したいようだが無駄だからもう止めとけ。
書けば書くほど自分の無知と常識の無さが露呈するだけだから。
今のご時世だと、お節介とか余計なお世話だと取られやすい行為じゃない？
今のご時勢とか関係ない。
426 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/07/30(月) 21:26:30.20 ID:YnLF5HBs0
愚長男、ってもちろん「愚息」と同じ意味で使ってますよ。
長男はあるとき、「俺ってそんなに愚かなの？へりくだってるのはわかるけど、
こういう言葉って相手も快くは思わないはずだけどね」と、「愚息」という言葉の意味を勘違いしています。
それにしても、長男も大したもんだなと思いました。
件の親戚の男の子二人とも、何故か長男を「○○兄ちゃん」と明確に呼んでいるという事はただではないのは確かです。
長男はあるとき、「俺ってそんなに愚かなの？へりくだってるのはわかるけど、
こういう言葉って相手も快くは思わないはずだけどね」と、「愚息」という言葉の意味を勘違いしています。
それにしても、長男も大したもんだなと思いました。
件の親戚の男の子二人とも、何故か長男を「○○兄ちゃん」と明確に呼んでいるという事はただではないのは確かです。
「愚息」と呼びつつも話の中身は息子自慢、ぐらいなのが
「愚息」の正しい使い方（笑）だと思ってたわ。
「愚息」の正しい使い方（笑）だと思ってたわ。
「本っ当に愚かでどうしようもないクソバカ息子！死ね！死ね！死ね！」
って勢いで、侮蔑と嫌悪感丸出しで「愚長男」って言い放ってるんだろ
問題母も、愚かさにかけては他の追随を許さないレベルだぞ
「愚母」って改名したらどうだ？
って勢いで、侮蔑と嫌悪感丸出しで「愚長男」って言い放ってるんだろ
問題母も、愚かさにかけては他の追随を許さないレベルだぞ
「愚母」って改名したらどうだ？
>>426
>件の親戚の男の子二人とも、長男を「○○兄ちゃん」と呼んでいる
つまり親戚の子は
「無条件に長男を信頼している」と言うことの証明でしかない
長男以外の「問題母家族」は、子供の目から見ても信頼できないんだろw
以上のことを踏まえて出来る推論は
親戚全体から信頼されている長男と
親戚全体から距離を置かれている「問題母家族」と言う図式しか見えてこないw
>件の親戚の男の子二人とも、長男を「○○兄ちゃん」と呼んでいる
つまり親戚の子は
「無条件に長男を信頼している」と言うことの証明でしかない
長男以外の「問題母家族」は、子供の目から見ても信頼できないんだろw
以上のことを踏まえて出来る推論は
親戚全体から信頼されている長男と
親戚全体から距離を置かれている「問題母家族」と言う図式しか見えてこないw
親戚の子が長男をなんて呼べば満足なんだ？
親戚なんて名字が一緒だったりもするから名前で呼ぶのは珍しくない
ちゃん付けやさん付けがおかしい年齢差だったら親がお兄さんお姉さん呼びさせるよ
つまり長男は子供たちに呼ばれる人気者で、
次男長女は周りに子供たちが寄り付かない、呼ぶ必要性を感じられていない人達
親戚なんて名字が一緒だったりもするから名前で呼ぶのは珍しくない
ちゃん付けやさん付けがおかしい年齢差だったら親がお兄さんお姉さん呼びさせるよ
つまり長男は子供たちに呼ばれる人気者で、
次男長女は周りに子供たちが寄り付かない、呼ぶ必要性を感じられていない人達
>>426
愚息や愚妻は拙者とセットです。
拙い自分が身内を褒めるのは手前味噌で恥ずかしいという気持ちの表れ。
なので自分は偉いと思ってる人間が使うと意味が違ってきちゃいます。
愚長男という造語にはあえて突っ込まない。
愚息や愚妻は拙者とセットです。
拙い自分が身内を褒めるのは手前味噌で恥ずかしいという気持ちの表れ。
なので自分は偉いと思ってる人間が使うと意味が違ってきちゃいます。
愚長男という造語にはあえて突っ込まない。
433 ：最低人類０号：2012/08/02(木) 15:15:35.22 ID:NEpTmdX80
あげます
長男の、親戚の子に対する接し方って純粋にどうよ？
え？別に普通では？
逆にそれを「どうよ？」と思うほうがどうかしてるような。
逆にそれを「どうよ？」と思うほうがどうかしてるような。
>>434
小4の親戚のジュースを零した子供にする躾としては理想的だと思うよ
命に関わる事ではないから急ぐ必要も無いし、
染みが気になるなら問題母や次郎君の親が拭けば良い事
太郎君は静かに促したら素直に靴を揃えるんだから声を荒げる必要も無い
本来躾をするのは親の役目だしね
兄ちゃんという呼び方を容認していることに関しては
もう少し経ったら自然に○○兄さんとか○○さんに変化するだろうし、
純粋にどうよ？って聞かれても良いんじゃない？としか言えないわ
小4の親戚のジュースを零した子供にする躾としては理想的だと思うよ
命に関わる事ではないから急ぐ必要も無いし、
染みが気になるなら問題母や次郎君の親が拭けば良い事
太郎君は静かに促したら素直に靴を揃えるんだから声を荒げる必要も無い
本来躾をするのは親の役目だしね
兄ちゃんという呼び方を容認していることに関しては
もう少し経ったら自然に○○兄さんとか○○さんに変化するだろうし、
純粋にどうよ？って聞かれても良いんじゃない？としか言えないわ
近縁ではないにもかかわらず、兄ちゃん呼ばわりされるのはむしろ人望が厚い証拠の気がする。
438 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/05(日) 21:36:06.70 ID:bWogeQHQ0
>>437
長男は、太郎君次郎君と会っている回数が私ら一家の中で圧倒的に多いというだけです。
他方、叔母の長女に今年高校を卒業して現在浪人生の息子さんがいますが
長男は「赤本や問題集にでも」と図書カードをあげたりしています（叔母から聞いて知りました）。
旦那さんの転勤先の大阪まで行って、梅田（？）で会ってきた事もありますよ。
私が「そんな事して迷惑じゃないの？」と言ったら、ほとんど知らない私と違い過去数回行っていて慣れている長男は
「だったらあんたが代わりに行って来たら？梅田と天王寺となんばがどこにあるか知ってるか？」と。
長男は、太郎君次郎君と会っている回数が私ら一家の中で圧倒的に多いというだけです。
他方、叔母の長女に今年高校を卒業して現在浪人生の息子さんがいますが
長男は「赤本や問題集にでも」と図書カードをあげたりしています（叔母から聞いて知りました）。
旦那さんの転勤先の大阪まで行って、梅田（？）で会ってきた事もありますよ。
私が「そんな事して迷惑じゃないの？」と言ったら、ほとんど知らない私と違い過去数回行っていて慣れている長男は
「だったらあんたが代わりに行って来たら？梅田と天王寺となんばがどこにあるか知ってるか？」と。
会う数が多くても慕っていなければ兄ちゃんとは呼ばないよ
>>437
長男のした事のどこが悪いのかわからん。
長男のした事のどこが悪いのかわからん。
>>438
つまり
問題母達の様な社会不適合者に代わり、自ら積極的に親戚付き合いしている長男と云う図式しか見えないんだがw
あんたら親は、親戚付き合いさせてもらってるのか？
ほとんどの親戚に疎まれてるんじゃないの？
近くに住んでいる親戚は、疎遠にできないから仕方なくあんたら家族と付き合ってただけでしょw
そんな所に、社交的で明るい長男という存在が出て来た
そこで
付き合いの面倒な親より、気の置けない存在である長男との付き合いを選んだだけでしょw
つまり
問題母達の様な社会不適合者に代わり、自ら積極的に親戚付き合いしている長男と云う図式しか見えないんだがw
あんたら親は、親戚付き合いさせてもらってるのか？
ほとんどの親戚に疎まれてるんじゃないの？
近くに住んでいる親戚は、疎遠にできないから仕方なくあんたら家族と付き合ってただけでしょw
そんな所に、社交的で明るい長男という存在が出て来た
そこで
付き合いの面倒な親より、気の置けない存在である長男との付き合いを選んだだけでしょw
＞会っている回数が私ら一家の中で圧倒的に多いというだけ
「だけ」とか言ってるけどそうして足を運んで交流することって大変なんだよね。
時間があるからとかそういうことだけでできることじゃない。
「だけ」とか言ってるけどそうして足を運んで交流することって大変なんだよね。
時間があるからとかそういうことだけでできることじゃない。
叔母の旦那さんって問題母が勝手に長男の仕事を世話させようとした人では？
問題母のような人って放置すればしたで何かやらかすから完全に放置もできないし
長男の存在って親戚の人達には本当にありがたいだろうね。しかも楽しい。
長男が人が好過ぎて泣けてくらぁ。
問題母のような人って放置すればしたで何かやらかすから完全に放置もできないし
長男の存在って親戚の人達には本当にありがたいだろうね。しかも楽しい。
長男が人が好過ぎて泣けてくらぁ。
>>444
勿論そうだけど時間があっても親戚詣でなんてしない人はしない。
長男氏に関しては親戚の反応を見てもただ義務で顔を出している感じではない
のも見て取れるし、それを自発的にできる所がまたすごいと思うよ。
勿論そうだけど時間があっても親戚詣でなんてしない人はしない。
長男氏に関しては親戚の反応を見てもただ義務で顔を出している感じではない
のも見て取れるし、それを自発的にできる所がまたすごいと思うよ。
>>442
直接会うには時間が有る方が確かに有利だ
でも図書券贈るとか手紙書くとかは短時間で簡単に出来る
次男や長女にやる気があるなら手紙さえ書いておけば
物品の手配や投函は問題母が代わってすることが可能
次男長女にいい顔をさせたいならこれ次男君からお祝いだって預かったよ、と
図書券とかお祝いの品を問題母が渡しておけば良い
贈られた側が喜んでいるなら自分達も喜ばれることをすれば良いだけ
相手が喜ぶことをした長男を貶めるのは間違ってる
相手が喜ぶことをしない癖に喜ぶ事をした長男が好かれているのを快く思わないのは
心が狭い
直接会うには時間が有る方が確かに有利だ
でも図書券贈るとか手紙書くとかは短時間で簡単に出来る
次男や長女にやる気があるなら手紙さえ書いておけば
物品の手配や投函は問題母が代わってすることが可能
次男長女にいい顔をさせたいならこれ次男君からお祝いだって預かったよ、と
図書券とかお祝いの品を問題母が渡しておけば良い
贈られた側が喜んでいるなら自分達も喜ばれることをすれば良いだけ
相手が喜ぶことをした長男を貶めるのは間違ってる
相手が喜ぶことをしない癖に喜ぶ事をした長男が好かれているのを快く思わないのは
心が狭い
問題母は「できない子だし変わった子だから手元においてよく見ておかなきゃ」って思いたいんだろうね。
長男のあら探しをしては、足を引っ張り自分の方に引き寄せようとする。
これを、毒と言わず何を毒というのか？というほどの毒親思考。
ま、でも変われないだろうし、長男も諦めて克服してるみたいだからいいや。
毒親、毒家族もちの人の中には家族の付き合いを諦めたけど、一人で生きていけないから友達や親戚と仲良くしたいって人多いよ。
毒家族のような仕打ちをしない人たちに、普通以上に感謝の心で接するから周りからは愛される。
長男のあら探しをしては、足を引っ張り自分の方に引き寄せようとする。
これを、毒と言わず何を毒というのか？というほどの毒親思考。
ま、でも変われないだろうし、長男も諦めて克服してるみたいだからいいや。
毒親、毒家族もちの人の中には家族の付き合いを諦めたけど、一人で生きていけないから友達や親戚と仲良くしたいって人多いよ。
毒家族のような仕打ちをしない人たちに、普通以上に感謝の心で接するから周りからは愛される。
もうなんか読んでるだけで息が詰まりそう。
これが自分の母親だったらと思うと…
長男さんはこんな環境の中で、実に真っ直ぐに、愛情深く育たれましたね。
自分の意思で人生を決め、体裁や損得に関わらず、親戚と交流を持って、親戚の子供の素行に然り気無く注意ができる信頼関係を持てる
肩書きばかりの心ない人が目の前で自分を中傷するのを、ジョークと笑って受け流すこともできる。
立派な大人です。
なぜ問題母はこのよくできた息子さんを誇れないのか
卑屈、気が小さいというけど、あなた長男さんが小さい時からこうやって人格否定を続けてきたのではないの？
少なくとも高校生くらいの多感な時期にはそれが始まっていたと思えるから､長男さんが押し黙ってしまうくらいの
心の傷になるには十分かと。
自分が今こうやって長男さんを蔑み続けていることが、どれだけ酷いことだか分からないの？
子供はあなたの玩具じゃない。
サンドバッグでも、飾りでもない
あなたの介護スタッフでもない。
あなたほどの腐れを、私は初めて見ました。
これが自分の母親だったらと思うと…
長男さんはこんな環境の中で、実に真っ直ぐに、愛情深く育たれましたね。
自分の意思で人生を決め、体裁や損得に関わらず、親戚と交流を持って、親戚の子供の素行に然り気無く注意ができる信頼関係を持てる
肩書きばかりの心ない人が目の前で自分を中傷するのを、ジョークと笑って受け流すこともできる。
立派な大人です。
なぜ問題母はこのよくできた息子さんを誇れないのか
卑屈、気が小さいというけど、あなた長男さんが小さい時からこうやって人格否定を続けてきたのではないの？
少なくとも高校生くらいの多感な時期にはそれが始まっていたと思えるから､長男さんが押し黙ってしまうくらいの
心の傷になるには十分かと。
自分が今こうやって長男さんを蔑み続けていることが、どれだけ酷いことだか分からないの？
子供はあなたの玩具じゃない。
サンドバッグでも、飾りでもない
あなたの介護スタッフでもない。
あなたほどの腐れを、私は初めて見ました。
>>447
大学卒業後、わけあって無職だった期間があったそうだけど？
大学卒業後、わけあって無職だった期間があったそうだけど？
>>450
そういう風に、非常に手がかかったわけだから、一人でやれるか親としても心配になるんじゃない？
そういう風に、非常に手がかかったわけだから、一人でやれるか親としても心配になるんじゃない？
すいません、>>451宛です。
>>452
現実に一人でやれているのを目の前にして、これ以上構う必要は有るの？
大体、訳あって無職だったてのは、文字通り訳が有ったんでしょう
就職を自分で決めるだけの行動力が有るわけだから
無職の期間だって、前向きな理由が有ったのかもしれないんだから
それをもって、長男を否定する材料にはなり得ない
現実に一人でやれているのを目の前にして、これ以上構う必要は有るの？
大体、訳あって無職だったてのは、文字通り訳が有ったんでしょう
就職を自分で決めるだけの行動力が有るわけだから
無職の期間だって、前向きな理由が有ったのかもしれないんだから
それをもって、長男を否定する材料にはなり得ない
長男さんは、問題母じゃないんだよ
自分の支配下に置いて置きたいのかな
息子は、あなたじゃない。別の人格の持ち主で、あなたじゃない別人だ
息子との境界線をきちんとひいたほうがいい
客観性をもち、依存心を少なくしたほうがいい
息子に依存するな
あなたは自分で判断できないことに対して人に意見を求め
その意見にふらふらと左右され、高圧的な旦那の態度におどおどするみたいだけど
あなたはどうでもいいとして、周りのまともな人や長男さんがかわいそう
自分の支配下に置いて置きたいのかな
息子は、あなたじゃない。別の人格の持ち主で、あなたじゃない別人だ
息子との境界線をきちんとひいたほうがいい
客観性をもち、依存心を少なくしたほうがいい
息子に依存するな
あなたは自分で判断できないことに対して人に意見を求め
その意見にふらふらと左右され、高圧的な旦那の態度におどおどするみたいだけど
あなたはどうでもいいとして、周りのまともな人や長男さんがかわいそう
458 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/10(金) 06:42:30.89 ID:VXTUvMel0
長男は気が小さい、卑屈だといった事も書きましたが
その一方でやたら「勝ち気」な性格でもあったりします。これは本人も認めるほどです。
極端に言えば、「とにかく他人より優らないと気が済まない」という。
何か言われれば（助言や指摘でも）、それらに過剰反応したり
絶対に「言い勝とうとする」傾向があるのは何故なのでしょうか？
その一方でやたら「勝ち気」な性格でもあったりします。これは本人も認めるほどです。
極端に言えば、「とにかく他人より優らないと気が済まない」という。
何か言われれば（助言や指摘でも）、それらに過剰反応したり
絶対に「言い勝とうとする」傾向があるのは何故なのでしょうか？
459 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/10(金) 06:59:58.64 ID:VXTUvMel0
追記。
更にその一方、本質的に人は良く損得勘定抜きに
人に頼まれると絶対断れないところもあるんですよね。
更にその一方、本質的に人は良く損得勘定抜きに
人に頼まれると絶対断れないところもあるんですよね。
それはあなた方夫婦の干渉が異常だからだよ
他の人にはそうじゃないでしょう
そういう粗探しして人格批判するような真似をやめろって言われてるのに、まだわかんない？
他の人にはそうじゃないでしょう
そういう粗探しして人格批判するような真似をやめろって言われてるのに、まだわかんない？
ここまで問題母を肯定するレス、一個もナシ
つまり、そういう事だっていつになったら理解出来るんだ
つまり、そういう事だっていつになったら理解出来るんだ
勝気だから
見当ハズレな助言や指摘には過剰反応して言い勝とうとする
正当性のある・自分が納得できる助言や指摘には素直に従う
両親がする助言や指摘は見当ハズレ、その他の人がする指摘や助言は納得できる
と長男が考えているだけだろうね
見当ハズレな助言や指摘には過剰反応して言い勝とうとする
正当性のある・自分が納得できる助言や指摘には素直に従う
両親がする助言や指摘は見当ハズレ、その他の人がする指摘や助言は納得できる
と長男が考えているだけだろうね
>>458
親に否定ばかりされて育つとそうなるよ。
不当な理由で頭ごなしに押しつぶされ続けて卑屈になる。
直球で反論すると(言ってる事が正論でも）親という立場を使って圧力をかけられるので
皮肉がうまくなり口が達者になる。
認められない感情が鬱屈して反論できるものにそれが爆発しがち。
そして認めてもらえないことが苦痛なので力を認めてくれる人の信頼にこたえようと
頑張ってしまう。
親に否定ばかりされて育つとそうなるよ。
不当な理由で頭ごなしに押しつぶされ続けて卑屈になる。
直球で反論すると(言ってる事が正論でも）親という立場を使って圧力をかけられるので
皮肉がうまくなり口が達者になる。
認められない感情が鬱屈して反論できるものにそれが爆発しがち。
そして認めてもらえないことが苦痛なので力を認めてくれる人の信頼にこたえようと
頑張ってしまう。
464 ：最低人類０号：2012/08/10(金) 19:58:42.24 ID:8z/RBFCIO
とにかく人より優らなければ気がすまない、という勝ち気な性格と、
本質的には人が良く、損得勘定度外視な面って共存するもんなの？
本質的には人が良く、損得勘定度外視な面って共存するもんなの？
共存できる
弱い人に優しい、力や喧嘩に強い人がいるのと一緒
自分よりも強い人に優しく出来るかは別でしょ
弱い人に優しい、力や喧嘩に強い人がいるのと一緒
自分よりも強い人に優しく出来るかは別でしょ
長男の本質は、結局どっちなのかな
>>466
本質を出させない親の元に生まれてしまっては知るすべもないね。
本質を出させない親の元に生まれてしまっては知るすべもないね。
>>458
そんなにアラが目立って嫌なら付き合わなきゃいいじゃん。
よくまあ、泉のように長男の難点が出てきますね。
完璧な人間なんかいません。みんなクセを持っているものです。
いろんな特徴があって当然でしょ？
もうほっといてあげて。
そんなにアラが目立って嫌なら付き合わなきゃいいじゃん。
よくまあ、泉のように長男の難点が出てきますね。
完璧な人間なんかいません。みんなクセを持っているものです。
いろんな特徴があって当然でしょ？
もうほっといてあげて。
元を質せば、長男が23区内から埼玉に都落ちしたのが両親の失望を買ったわけだよね？
華がなくなったというか、それによる親戚からの風評被害を両親は悲観したんだと思う。
華がなくなったというか、それによる親戚からの風評被害を両親は悲観したんだと思う。
>>469
はぁ？長男は好きで転職したわけではないし、「思うところあって親に言わなかった」
ならそれを尊重したって良いと思う。
今のご時勢転職先で一部上場企業なら十分なのに埼玉だってだけで文句を言う親の価値観の方がおかしい。
問題母自身だって親戚に諭されて反省したって書いてあるけど？
親戚は風評被害どころか「そんなに気にすることではない」と言われていたし
まめに親戚づきあいをしてて「楽しい・気遣いができる」と評判じゃん。
何真実をゆがめてるの？
はぁ？長男は好きで転職したわけではないし、「思うところあって親に言わなかった」
ならそれを尊重したって良いと思う。
今のご時勢転職先で一部上場企業なら十分なのに埼玉だってだけで文句を言う親の価値観の方がおかしい。
問題母自身だって親戚に諭されて反省したって書いてあるけど？
親戚は風評被害どころか「そんなに気にすることではない」と言われていたし
まめに親戚づきあいをしてて「楽しい・気遣いができる」と評判じゃん。
何真実をゆがめてるの？
そもそも
「埼玉移住によりネームバリューが低下」
というのが問題母の思い込みだからでは？
都内に住んでない親戚にしてみれば、
首都圏ならどこも大した差はないだろうし
居住地以上に入った会社のネームバリューのほうが重要だろうし。
「埼玉移住によりネームバリューが低下」
というのが問題母の思い込みだからでは？
都内に住んでない親戚にしてみれば、
首都圏ならどこも大した差はないだろうし
居住地以上に入った会社のネームバリューのほうが重要だろうし。
そもそも、親戚がどこに勤めてるかの情報って共有するもの？
そんなに親戚第一？なんか親戚のために生まれて親戚のために死んでいくみたいな一族だ
親戚のことなんてどーでもいいのに、健康で迷惑かけられなきゃ
そんなに親戚第一？なんか親戚のために生まれて親戚のために死んでいくみたいな一族だ
親戚のことなんてどーでもいいのに、健康で迷惑かけられなきゃ
あるいは、ちゃんと人物が評価されているからこそ
肩書やネームバリュー（？）が落ちても評判が落ちないという事なのかな。
肩書やネームバリュー（？）が落ちても評判が落ちないという事なのかな。
>>469
子供が埼玉に移住したら風評被害があるって、意味がわからないわ。
東京都内の会社に勤務し、東京都内に住んでなきゃ蔑まれるってことですか？
たまたま東京に住んでるけどそんなこと思わないよ。
親戚じゅうから「親があれだから距離をおきたいんだな。」と思われてはいるかもね。
子供が埼玉に移住したら風評被害があるって、意味がわからないわ。
東京都内の会社に勤務し、東京都内に住んでなきゃ蔑まれるってことですか？
たまたま東京に住んでるけどそんなこと思わないよ。
親戚じゅうから「親があれだから距離をおきたいんだな。」と思われてはいるかもね。
埼玉在住・勤務の一部上場企業社員＞＞＞超えられない壁＞＞＞都内住みのニート
風評被害はマジで謎ｗ
一流有名企業の本社はなにがなんでも東京都内！で、それ以外に務めるってのは誰かに後ろ指刺されるようなことなんだ？
あそこんちの長男さんは埼玉にお務めですってよ。まーなんてこと！もうご挨拶するのも嫌よねぇ。早くお引越ししてくれないかしらこわいわー。
みたいになるの？
風評被害ってそういうことよね？
埼玉バカにしすぎじゃね？ｗｗｗ
一流有名企業の本社はなにがなんでも東京都内！で、それ以外に務めるってのは誰かに後ろ指刺されるようなことなんだ？
あそこんちの長男さんは埼玉にお務めですってよ。まーなんてこと！もうご挨拶するのも嫌よねぇ。早くお引越ししてくれないかしらこわいわー。
みたいになるの？
風評被害ってそういうことよね？
埼玉バカにしすぎじゃね？ｗｗｗ
478 ：最低人類０号：2012/08/12(日) 21:17:01.38 ID:jkaE31BJO
風評被害っていうか、家名にキズがつくという事でしょ？
終始東京で一貫、こそ盤石な家系だと思う。
ただ結局長男の親戚の人からの評判が落ちなかったのは、元来の評判の良さもあったのかな。
終始東京で一貫、こそ盤石な家系だと思う。
ただ結局長男の親戚の人からの評判が落ちなかったのは、元来の評判の良さもあったのかな。
ｗｗｗ（アカン）
で、「体裁的には」ダウンしたものの、親戚からの評判が少しも落ちていないのは
ちゃんと長男さんの人柄が認められているからこそだよね？その点はいかが
（こどもの日のカードを送ったりとなるとさすがに小細工しすぎだけど）？
ちゃんと長男さんの人柄が認められているからこそだよね？その点はいかが
（こどもの日のカードを送ったりとなるとさすがに小細工しすぎだけど）？
> 終始東京で一貫、こそ盤石
その理屈だとさ、トヨタとかパナソニックとか、
本社が東京じゃない超一流企業には就職できないよねｗ
その理屈だとさ、トヨタとかパナソニックとか、
本社が東京じゃない超一流企業には就職できないよねｗ
>>482さすがにそれらならOKでしょ。
ネームバリューとか、華やかさにこだわる人達なんだなというのはわかった。
内定を剥奪してでも、埼玉には行かせたくないようだけど23区内在住の者からしたら埼玉ってそんな軽蔑に値する？
ネームバリューとか、華やかさにこだわる人達なんだなというのはわかった。
内定を剥奪してでも、埼玉には行かせたくないようだけど23区内在住の者からしたら埼玉ってそんな軽蔑に値する？
少し、問題母さんのことをお聞きしたいんですが。
答えたくなければとくに答えていただく必要はありませんが。
①旦那さんと結婚されたきっかけはなんですか？また、決定打はなんでしたか。
②問題母さんは現在専業主婦ですか？以前は仕事はなにかされていましたか。
③最終学歴は？医大卒？
④医者は良い職業ですか？
⑤長男さんが将来、例えば会社役員や、国会議員になったとしたら嬉しいですか？
たくさん質問攻めで、ごめんなさい
答えたくなければとくに答えていただく必要はありませんが。
①旦那さんと結婚されたきっかけはなんですか？また、決定打はなんでしたか。
②問題母さんは現在専業主婦ですか？以前は仕事はなにかされていましたか。
③最終学歴は？医大卒？
④医者は良い職業ですか？
⑤長男さんが将来、例えば会社役員や、国会議員になったとしたら嬉しいですか？
たくさん質問攻めで、ごめんなさい
埼玉、千葉あたりならよほど奥地に行かない限り交通の便も普通だし見下すという発想はまずないよね。
例えば港区に本社ビルがステイタスなんて、逆にお上りさん的
問題母は長男の勤務先より、ご自分の国語力や常識、性格の悪さを恥じた方がよろしいのではなくて？
例えば港区に本社ビルがステイタスなんて、逆にお上りさん的
問題母は長男の勤務先より、ご自分の国語力や常識、性格の悪さを恥じた方がよろしいのではなくて？
華やかさ、ネームバリューね…
問題母が知ってるか知らないかが基準なんでしょう？
B to B の超有名会社でもダメなの？
問題母が知ってるか知らないかが基準なんでしょう？
B to B の超有名会社でもダメなの？
ていうかこのご時世に「華やかさ」を会社選びの基準にするなんて阿呆かと。
問題母の脳内時間は20年以上前で止まってるんだな。
問題母の脳内時間は20年以上前で止まってるんだな。
長男も、弟の結婚式の招待客の選定に物言いをつけるのはお節介じゃない？
自分のときならともかく、長男には関係のない事。
自分のときならともかく、長男には関係のない事。
次男の結婚式に呼ぶ親戚の人を選んでいた折に同席していたか、またはなんらかの理由で
内容を知り、「あくまでも俺としては～思うね」と意見を口にしただけでしょ？
あくまでも身内なんだからそのくらいの意見言う位はおかしくもないよ。
親しくない、遠い親戚を率先して呼んだり、一般的な序列で親戚を呼ばなかったり
していたなら普通に出る意見だと思う。
問題母は>>489みたいな感覚で「長男にとって実家をアウェー」にしているんだろうねぇ。
内容を知り、「あくまでも俺としては～思うね」と意見を口にしただけでしょ？
あくまでも身内なんだからそのくらいの意見言う位はおかしくもないよ。
親しくない、遠い親戚を率先して呼んだり、一般的な序列で親戚を呼ばなかったり
していたなら普通に出る意見だと思う。
問題母は>>489みたいな感覚で「長男にとって実家をアウェー」にしているんだろうねぇ。
一般的な基準で招待客の選定をしてないと
「おかしな家」と思われてしまうかもしれないから、
その一族である以上、長男も無関係とは言えないよ。
「おかしな家の長男」なんて思われたくないでしょ。
「おかしな家」と思われてしまうかもしれないから、
その一族である以上、長男も無関係とは言えないよ。
「おかしな家の長男」なんて思われたくないでしょ。
>>490-491
大叔母の娘二人は呼んで、その旦那さんは「人数の都合もあるし、次男とはそんなに顔も合わせていないから」
とはしょったようだけど。それに長男が物言いをつけたという（長男とはかなり親しいとの事だが）。
また、次男の幼なじみを呼ばなかった事についても突っ込み（周りの招待客に知り合いがいないから寂しいだろうという母の配慮）。
大叔母の娘二人は呼んで、その旦那さんは「人数の都合もあるし、次男とはそんなに顔も合わせていないから」
とはしょったようだけど。それに長男が物言いをつけたという（長男とはかなり親しいとの事だが）。
また、次男の幼なじみを呼ばなかった事についても突っ込み（周りの招待客に知り合いがいないから寂しいだろうという母の配慮）。
>>492
そのはしょり方が
「結婚式は親戚からは女性の方が出る事が多いもの」
という妙な思い込みによるものなんですけどね。
一般的には夫婦単位で呼ぶものですよ。
特に、娘のほうは結婚式の主役である弟じゃなく
問題母と非常に親しいという関係性で決めている。
娘を呼んでいるのに息子をはしょる、というのもおかしい。
叔母一家を同じテーブルにしておけば、
ほかに親しい人がいなくても別段問題にはならない。
結婚式というのは、普段それほど親しくない親戚同士が
交流する場でもある。
「知り合いがいないから呼ばない」
というのは交流のチャンスを無くすことでもある。
そのはしょり方が
「結婚式は親戚からは女性の方が出る事が多いもの」
という妙な思い込みによるものなんですけどね。
一般的には夫婦単位で呼ぶものですよ。
特に、娘のほうは結婚式の主役である弟じゃなく
問題母と非常に親しいという関係性で決めている。
娘を呼んでいるのに息子をはしょる、というのもおかしい。
叔母一家を同じテーブルにしておけば、
ほかに親しい人がいなくても別段問題にはならない。
結婚式というのは、普段それほど親しくない親戚同士が
交流する場でもある。
「知り合いがいないから呼ばない」
というのは交流のチャンスを無くすことでもある。
>>493
ちょっと違うな。はしょったのは、叔母の旦那さん。
その娘達は、小さい頃非常にお世話になったため呼んでいるとの事（近年は長男だけがそこそこ会っているそう）。
また、「知り合いがいないから呼んでも…」というのは次男の幼なじみ。
ちょっと違うな。はしょったのは、叔母の旦那さん。
その娘達は、小さい頃非常にお世話になったため呼んでいるとの事（近年は長男だけがそこそこ会っているそう）。
また、「知り合いがいないから呼んでも…」というのは次男の幼なじみ。
495 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/14(火) 20:58:06.53 ID:V3tBgfnD0
>>485
＞①旦那さんと結婚されたきっかけはなんですか？また、決定打はなんでしたか。
主人は私の兄（医者）の同期です。あるとき紹介されて流れのままに...でした。
決定打と言うとそれほどのものはありませんでした。
＞②問題母さんは現在専業主婦ですか？以前は仕事はなにかされていましたか。
仕事は20数年ほど前していたときもありましたが、長くは続きませんでした。
＞③最終学歴は？医大卒？
いえ、医大ではありません。4年制ではありますが。
＞④医者は良い職業ですか？
過酷である事を別にすれば、良い職業だと思います。
それだけ信頼されている証、ですし。
＞⑤長男さんが将来、例えば会社役員や、国会議員になったとしたら嬉しいですか？
会社役員には是非なって欲しいです。国会議員は嫌です。
＞①旦那さんと結婚されたきっかけはなんですか？また、決定打はなんでしたか。
主人は私の兄（医者）の同期です。あるとき紹介されて流れのままに...でした。
決定打と言うとそれほどのものはありませんでした。
＞②問題母さんは現在専業主婦ですか？以前は仕事はなにかされていましたか。
仕事は20数年ほど前していたときもありましたが、長くは続きませんでした。
＞③最終学歴は？医大卒？
いえ、医大ではありません。4年制ではありますが。
＞④医者は良い職業ですか？
過酷である事を別にすれば、良い職業だと思います。
それだけ信頼されている証、ですし。
＞⑤長男さんが将来、例えば会社役員や、国会議員になったとしたら嬉しいですか？
会社役員には是非なって欲しいです。国会議員は嫌です。
> それだけ信頼されている証、ですし。
医者が無条件に信頼されてるわけじゃねいですよ。
診療科目によっては訴訟されることも多くて、
近年ではなり手が少なくて困ってるぐらいで。
医師免許を取るのに必要なのは知識であって、
患者にどれだけ信頼されるかじゃないですし。
医者が無条件に信頼されてるわけじゃねいですよ。
診療科目によっては訴訟されることも多くて、
近年ではなり手が少なくて困ってるぐらいで。
医師免許を取るのに必要なのは知識であって、
患者にどれだけ信頼されるかじゃないですし。
498 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/15(水) 10:11:13.77 ID:OJkJWZmI0
>>497
一家の中でも、特に叔母が別格です。
お手製の味噌をおすそ分けしてもらう事もあります。
また、叔母の長女・次女は長男・次男が小さい頃からまさにお姉さん格のように可愛がってもらっています。
では叔母の旦那さんはどうかというと...女性3人ほど密かと言うとそうでもありません。
それに、全員呼ぶと他の家との不平等もありますし呼ばれる叔母一家にとってもちょっとプレッシャーかと。
長男は近年でも4人全員と交流が多いのに対し（次女一家の転勤先である大阪まで行ったぐらい）、
次男は忙しさもあり近年はほとんど接していません。
この差から、叔母は「長男のときはお父さんも是非」と言っているのではないかと思います。
一家の中でも、特に叔母が別格です。
お手製の味噌をおすそ分けしてもらう事もあります。
また、叔母の長女・次女は長男・次男が小さい頃からまさにお姉さん格のように可愛がってもらっています。
では叔母の旦那さんはどうかというと...女性3人ほど密かと言うとそうでもありません。
それに、全員呼ぶと他の家との不平等もありますし呼ばれる叔母一家にとってもちょっとプレッシャーかと。
長男は近年でも4人全員と交流が多いのに対し（次女一家の転勤先である大阪まで行ったぐらい）、
次男は忙しさもあり近年はほとんど接していません。
この差から、叔母は「長男のときはお父さんも是非」と言っているのではないかと思います。
問題母一家は親戚の結婚式に招待された時に
父親だけが招待されなくても問題ないんだよね
接触の量と質からも、長男だけが招待されたとしても
別格だからと割り切れるんだよね
父親だけが招待されなくても問題ないんだよね
接触の量と質からも、長男だけが招待されたとしても
別格だからと割り切れるんだよね
501 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/16(木) 21:49:34.65 ID:B0I1nRmi0
>>500
長男だけが呼ばれる？
私をすっ飛ばしてそうなる事はあり得ません。
長男が積極的に多数の親戚の人達と交流すると言っても、現に地元出身でありどの家にもフリーパスな私と違い
「向こうは来て欲しいと思ってるかもしれないけど、祖母やおじおば・いとこと違い近縁ではないから
俺が正面きってはなかなか行けない」など、長男は気兼ねなのか遠慮なのか、積極的になり切れないところがあります。
何だかんだで結局、長男の交流情報はCCに入るかのごとく私に逐一流れてきます。
「あんたが育てただけあって立派な長男だね」「ここぞという時（年始の挨拶やお盆）には必ず」
というのは本音でしょうか、社交辞令でしょうか。要は、最近で言うならば質の私と量の長男かと思います。
過去何度か、お盆の時期にこんな事があったようです。いずれも長男だけが一人で来ていた所を別の親戚の人に誘われたという話です。
例えば、某親戚一家に温泉と花火見物に行かないかと私の母ともども誘われたり
また別のお盆（一昨年だったかな）には、例の尊敬するおじさんやこいのぼりのカードを送った男の子がいる私の従姉に、
夜庭でバーベキューをやるから来ないかと誘われたり、です。
うがった見方、向こうの好意で誘われるのを狙っているのではないかというぐらいです。
医者と違い休みがはっきりしているのを存分に活かして、単身でお盆に行ってはおいしい思いをしています。
堂々と正面から上がっていませんが、これはせこさ（サザエさんのノリスケみたいな）なのか、純粋に長男の「顔」によるものなのか何とも言えません。
頻繁ではない程度に顔を出しており（むしろ頻度自体は近年は私よりも上）、一人だけ余程おいしい思いをしています。
それでもなお「気遣いの出来る人」「ここぞという時には必ずいる」という評判です。
私の長女や次男が顔を出せばもっと喜ばれるはずですが、頻繁ではない程度に来ている長男がこのように評されるのはいかに、と思います。
長男だけが呼ばれる？
私をすっ飛ばしてそうなる事はあり得ません。
長男が積極的に多数の親戚の人達と交流すると言っても、現に地元出身でありどの家にもフリーパスな私と違い
「向こうは来て欲しいと思ってるかもしれないけど、祖母やおじおば・いとこと違い近縁ではないから
俺が正面きってはなかなか行けない」など、長男は気兼ねなのか遠慮なのか、積極的になり切れないところがあります。
何だかんだで結局、長男の交流情報はCCに入るかのごとく私に逐一流れてきます。
「あんたが育てただけあって立派な長男だね」「ここぞという時（年始の挨拶やお盆）には必ず」
というのは本音でしょうか、社交辞令でしょうか。要は、最近で言うならば質の私と量の長男かと思います。
過去何度か、お盆の時期にこんな事があったようです。いずれも長男だけが一人で来ていた所を別の親戚の人に誘われたという話です。
例えば、某親戚一家に温泉と花火見物に行かないかと私の母ともども誘われたり
また別のお盆（一昨年だったかな）には、例の尊敬するおじさんやこいのぼりのカードを送った男の子がいる私の従姉に、
夜庭でバーベキューをやるから来ないかと誘われたり、です。
うがった見方、向こうの好意で誘われるのを狙っているのではないかというぐらいです。
医者と違い休みがはっきりしているのを存分に活かして、単身でお盆に行ってはおいしい思いをしています。
堂々と正面から上がっていませんが、これはせこさ（サザエさんのノリスケみたいな）なのか、純粋に長男の「顔」によるものなのか何とも言えません。
頻繁ではない程度に顔を出しており（むしろ頻度自体は近年は私よりも上）、一人だけ余程おいしい思いをしています。
それでもなお「気遣いの出来る人」「ここぞという時には必ずいる」という評判です。
私の長女や次男が顔を出せばもっと喜ばれるはずですが、頻繁ではない程度に来ている長男がこのように評されるのはいかに、と思います。
うわぁ…
すげぇ、何言ってんだこいつｗｗｗ
病院に行って、大好きなお医者さんに診てもらいなさい
精神のね
精神のね
＞あんたが育てただけあって
これはマメな長男のおかげで問題母の株が下がってない証拠じゃないか…
むしろ長男に感謝すべきところだよ。
あんたの長男はすごい人格者であって、セコいとかじゃないんだけど。
『いつも親切で優しい→だから慕われてる→おいしい思いができる』
の構図がわからないって、昔話の「舌切雀」の意地悪なお婆さんみたいだね。
これはマメな長男のおかげで問題母の株が下がってない証拠じゃないか…
むしろ長男に感謝すべきところだよ。
あんたの長男はすごい人格者であって、セコいとかじゃないんだけど。
『いつも親切で優しい→だから慕われてる→おいしい思いができる』
の構図がわからないって、昔話の「舌切雀」の意地悪なお婆さんみたいだね。
問題母の価値観丸出しのレスだよね。
たぶん本人は隠してるつもりなんだろうけど、親戚の前でも丸見えだよね。
結婚式に呼ぶ顔ぶれとかｗ
たぶん本人は隠してるつもりなんだろうけど、親戚の前でも丸見えだよね。
結婚式に呼ぶ顔ぶれとかｗ
507 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/17(金) 10:52:51.79 ID:7ZgqEjB20
何と言うか、行動面では長男でも「総本山」は私という事です。
長男が動かなくても私一人で出来てしまいます。
もしかすると、「頻繁ではない程度に」「ここぞでは必ず」顔を出しているという事で
長男の方がいい加減飽きられて煙たがられてやしないか？と心配になる事もあります。
年始やお盆には必ず満遍なく最低限挨拶には行くわけですが、それはどう取られているでしょうか。
長女や次男なら誰もが驚いて大喜びするはずなのに...。
長女や次男は、自分からは私の実家と兄姉一家ぐらいにしか顔を出さない（他の近縁ではない親戚には
近年結婚式・法事・葬式でしか会っていないかもしれません）のに対し、
長男は昔こそ私や私の母について行くという形でしたが最近ではほとんど自分で組み立てています。明らかに行動特性が異なります。
話の引き出しが非常に豊富で、うんうんとうなずくだけでなく
相手の持ちネタを問わず、ツボを見抜いて柔軟に対応できるのと
各地の美味しいものを知っているので手土産や旅先からの送り物の選び方が的確なのが、私も認める長男の長所です。
本人が豪語していたのは、「俺はあくまでも『全て食べ尽くしてもらう』事を想定して選んでいる」という事です。
贈答やお歳暮をもらった事がないにしては大したものです。
長男が動かなくても私一人で出来てしまいます。
もしかすると、「頻繁ではない程度に」「ここぞでは必ず」顔を出しているという事で
長男の方がいい加減飽きられて煙たがられてやしないか？と心配になる事もあります。
年始やお盆には必ず満遍なく最低限挨拶には行くわけですが、それはどう取られているでしょうか。
長女や次男なら誰もが驚いて大喜びするはずなのに...。
長女や次男は、自分からは私の実家と兄姉一家ぐらいにしか顔を出さない（他の近縁ではない親戚には
近年結婚式・法事・葬式でしか会っていないかもしれません）のに対し、
長男は昔こそ私や私の母について行くという形でしたが最近ではほとんど自分で組み立てています。明らかに行動特性が異なります。
話の引き出しが非常に豊富で、うんうんとうなずくだけでなく
相手の持ちネタを問わず、ツボを見抜いて柔軟に対応できるのと
各地の美味しいものを知っているので手土産や旅先からの送り物の選び方が的確なのが、私も認める長男の長所です。
本人が豪語していたのは、「俺はあくまでも『全て食べ尽くしてもらう』事を想定して選んでいる」という事です。
贈答やお歳暮をもらった事がないにしては大したものです。
>>507
ちょっと何言ってるのかわかりませんｗ
ちょっと何言ってるのかわかりませんｗ
長男の人柄、ってどういう部分に感じる？
自演飽きた
バレてないとでも思っているのかねｗ
長女や次男なら誰もが驚いて大喜びするはずなのに...。
って、なんで？
って、なんで？
513 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/18(土) 10:47:41.79 ID:SN7zA+y40
>>512
やはり既婚者なので、長男よりも華があるでしょうから。
それに、ちょくちょく顔を出す長男と違い向こうも「意外」に思うので喜ぶと思います。
長男は整理整頓や料理が苦手というのが弱点ですが、異口同音に
「気遣いの出来る人」「地味だけど、ここぞで非常に存在感がある」と言いますよ。
次男の結婚式のときも、次男を祝福するムードが主ではあったものの
「ついでにまた長男に会えてよかった」というところも感じました。
ただ長男の場合、変に私の顔色をうかがったりと積極的になり切れない面があります。
やはり既婚者なので、長男よりも華があるでしょうから。
それに、ちょくちょく顔を出す長男と違い向こうも「意外」に思うので喜ぶと思います。
長男は整理整頓や料理が苦手というのが弱点ですが、異口同音に
「気遣いの出来る人」「地味だけど、ここぞで非常に存在感がある」と言いますよ。
次男の結婚式のときも、次男を祝福するムードが主ではあったものの
「ついでにまた長男に会えてよかった」というところも感じました。
ただ長男の場合、変に私の顔色をうかがったりと積極的になり切れない面があります。
>>513
そりゃ結婚式に呼ばれたら次男祝福をメインにするでしょう常識あるなら。
そういう場でそれでも長男に会えた事を喜ぶ人が多いなら、やっぱり長男は
真に慕われてるんだよ。
親の顔色伺う、積極的になれないのは親に散々否定されてきたからでしょ。
そのことに対して申し訳ないとか思わないの？
そりゃ結婚式に呼ばれたら次男祝福をメインにするでしょう常識あるなら。
そういう場でそれでも長男に会えた事を喜ぶ人が多いなら、やっぱり長男は
真に慕われてるんだよ。
親の顔色伺う、積極的になれないのは親に散々否定されてきたからでしょ。
そのことに対して申し訳ないとか思わないの？
ちょくちょく会ってる人の方がむしろ「また会えてよかった」と思えるもんなのかな
516 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/18(土) 16:06:43.74 ID:JO4JRHNk0
ついでに言うと、次男の結婚式の一週間前に会っているにもかかわらず、です。
そのときは、私の地元で毎年同時期に行われているマラソンに長男が出たというものでした。
食傷気味なはずの長男なのに、です（埼玉と群馬だから比較的心理的距離が近いのもあるでしょうが）。
例の男の子には、こいのぼりだけでなく誕生日のカードなんかも送ったりしますよ。
また別に私の従弟の長男（現医学部生）がいますが、次男の出身校と同じ大学であるのに
むしろ、共通の場・知識を持つ次男よりも、会っている回数の多い長男の方が兄貴分というべき存在です。
「地味だけど、ここぞで存在感がある」のは誇りです。地元に勤めて住んでいないのが非常に泣きどころですが。
そのときは、私の地元で毎年同時期に行われているマラソンに長男が出たというものでした。
食傷気味なはずの長男なのに、です（埼玉と群馬だから比較的心理的距離が近いのもあるでしょうが）。
例の男の子には、こいのぼりだけでなく誕生日のカードなんかも送ったりしますよ。
また別に私の従弟の長男（現医学部生）がいますが、次男の出身校と同じ大学であるのに
むしろ、共通の場・知識を持つ次男よりも、会っている回数の多い長男の方が兄貴分というべき存在です。
「地味だけど、ここぞで存在感がある」のは誇りです。地元に勤めて住んでいないのが非常に泣きどころですが。
この人ほんと気持ち悪い母親だわね
一言で言うと性根が腐ってる
これでセレブ気取り？
こんな卑しくて？？？
どうみても育ち悪い人の考え方してるのに
うちも息子二人いるけど、こんなんならないように気をつけよう
一言で言うと性根が腐ってる
これでセレブ気取り？
こんな卑しくて？？？
どうみても育ち悪い人の考え方してるのに
うちも息子二人いるけど、こんなんならないように気をつけよう
なんでコテハンで書く前後に自演すんのかが一番気がかりだわ
旦那に影響されてこうなったのか、元々がこういうタイプで類友的に
夫婦になったのかが気になるねぇ。
夫婦になったのかが気になるねぇ。
520 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/19(日) 17:16:46.41 ID:c7xhcbBa0
それにしても、長男の「何かというと自分を他人と比較する」
「やたら勝ち気な性格」「何か一つでも自分が他人より劣っていると、酷く僻む」のは
未だに解明できませんが何なのでしょうか？
このおかげで、長男はコミュニケーション難なところがあります。
「やたら勝ち気な性格」「何か一つでも自分が他人より劣っていると、酷く僻む」のは
未だに解明できませんが何なのでしょうか？
このおかげで、長男はコミュニケーション難なところがあります。
長男じゃなくて、あなたがコミュニケーションなんだと思う
長男に対して僻み根性丸出し
長男に対して僻み根性丸出し
それにしても、問題母の「何かというと長男を他人と比較する」
「やたら勝ち気な性格」「何か一つでも長男が他人より勝っていると、酷く僻む」のは
未だに解明できませんが何なのでしょうか？
このおかげで、問題母はコミュニケーション難なところがあります。
「やたら勝ち気な性格」「何か一つでも長男が他人より勝っていると、酷く僻む」のは
未だに解明できませんが何なのでしょうか？
このおかげで、問題母はコミュニケーション難なところがあります。
>>520
>長男の「何かというと自分を他人と比較する」
>「やたら勝ち気な性格」「何か一つでも自分が他人より劣っていると、酷く僻む」のは
>未だに解明できませんが何なのでしょうか？
まさに、自己紹介乙w
としか言えない
長男氏は、親を立てているんでしょ
大体、親戚に煙たがられて居るなら、BBQやら何やらの家族行事になんて呼ばない
黙っていれば、相手は知らずに済むんだから角も立たない
それでも、敢えて家族行事に呼ぶと云う事は、本気で信頼されてるんでしょ
問題母の書き込みを見る限り
家族行事に呼ばれる長男を僻んでいるのは、呼ばれた事の無い問題母の方に見えるがw
親戚に対する長男の動向が問題母に筒抜けなのは、少しは見習えという考えなんじゃないのかねw
>長男の「何かというと自分を他人と比較する」
>「やたら勝ち気な性格」「何か一つでも自分が他人より劣っていると、酷く僻む」のは
>未だに解明できませんが何なのでしょうか？
まさに、自己紹介乙w
としか言えない
長男氏は、親を立てているんでしょ
大体、親戚に煙たがられて居るなら、BBQやら何やらの家族行事になんて呼ばない
黙っていれば、相手は知らずに済むんだから角も立たない
それでも、敢えて家族行事に呼ぶと云う事は、本気で信頼されてるんでしょ
問題母の書き込みを見る限り
家族行事に呼ばれる長男を僻んでいるのは、呼ばれた事の無い問題母の方に見えるがw
親戚に対する長男の動向が問題母に筒抜けなのは、少しは見習えという考えなんじゃないのかねw
525 ：最低人類０号：2012/08/21(火) 17:59:57.22 ID:4I1+kqKp0
うわ…私の元母親（元でも親とは呼びたくないけどw）にそっくり。
心配しなくても、いずれ長男さんにも見捨てられるし、次男・長女にも捨てられるから。
年取って体が不自由になってから喚きたてても、もう子供達からも親戚達からも
冷たくﾆﾗｦﾁされるだけw
散々罵っておいて、面倒見て貰えるハズ！だって息子（娘)だモン♪
なぁ～んて、甘い甘いw
言った(やった)方はすぐ忘れるけど、やられた方は一生忘れないから。
娘だろうが息子だろうが親子だろうが、毒は排除するに限りまーす。
法的に正式に縁も 切れる しねぇw
今更行所が無くて泣き喚いてる、うちの毒ババァみたいにならないといいネ♪
総本山だろうがなんだろうが、親戚が世話なんてしてくれないよ～ん☆
心配しなくても、いずれ長男さんにも見捨てられるし、次男・長女にも捨てられるから。
年取って体が不自由になってから喚きたてても、もう子供達からも親戚達からも
冷たくﾆﾗｦﾁされるだけw
散々罵っておいて、面倒見て貰えるハズ！だって息子（娘)だモン♪
なぁ～んて、甘い甘いw
言った(やった)方はすぐ忘れるけど、やられた方は一生忘れないから。
娘だろうが息子だろうが親子だろうが、毒は排除するに限りまーす。
法的に正式に縁も 切れる しねぇw
今更行所が無くて泣き喚いてる、うちの毒ババァみたいにならないといいネ♪
総本山だろうがなんだろうが、親戚が世話なんてしてくれないよ～ん☆
526 ：最低人類０号：2012/08/21(火) 18:04:09.49 ID:4I1+kqKp0
多分、「私の長男と貴女みたいなバカ娘と一緒にしないでください！！」
とか喚くだろうけど、本当のことだからw
長男さんが愚かだと敢えて言うなら、今だにこんなバカ親を捨てない事かな？w
とか喚くだろうけど、本当のことだからw
長男さんが愚かだと敢えて言うなら、今だにこんなバカ親を捨てない事かな？w
でもさ、確かに長男ってサザエさんのノリスケっぽいとこない？
密かに親戚の人達に食いついて、おいしいとこをさらうあたり。
密かに親戚の人達に食いついて、おいしいとこをさらうあたり。
ピンと来ないんだけど、サザエさんのノリスケみたいってのはどういう事？
>>530
簡単に言えばずうずうしいお調子者（天然）といった所かな。
簡単に言えばずうずうしいお調子者（天然）といった所かな。
532 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/23(木) 22:10:57.75 ID:5iOfW7jn0
実は先日、地元群馬に住んでいる私の姉が亡くなりました（享年6X歳）。
6月頃体調を崩し、亡くなるまで本当にあっという間でした。
長男としては昔から非常に可愛がってもらっており、大好きだった存在です。
亡くなる数日前に、私も長男も会っていました。
知らせを聞いて夜会社からそのまま駆けつけ、8時頃に着きましたが
長男は横たわった姉を見ると、号泣してしばらく立ち上がれないほどでした。
幸い、会社を早退してそのままお通夜に直行、さらに翌日は有給休暇を取って告別式に来てくれました。
ところが、この場でもまた長男が親戚の人からの株が上がりました。
本心なのか狙ってなのか、長男の行動がかなり目立ったのです。
（お通夜でも告別式でも、親族席に座った長男は号泣しっ放しでしたが）
次へ
6月頃体調を崩し、亡くなるまで本当にあっという間でした。
長男としては昔から非常に可愛がってもらっており、大好きだった存在です。
亡くなる数日前に、私も長男も会っていました。
知らせを聞いて夜会社からそのまま駆けつけ、8時頃に着きましたが
長男は横たわった姉を見ると、号泣してしばらく立ち上がれないほどでした。
幸い、会社を早退してそのままお通夜に直行、さらに翌日は有給休暇を取って告別式に来てくれました。
ところが、この場でもまた長男が親戚の人からの株が上がりました。
本心なのか狙ってなのか、長男の行動がかなり目立ったのです。
（お通夜でも告別式でも、親族席に座った長男は号泣しっ放しでしたが）
次へ
533 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/23(木) 22:32:00.82 ID:5iOfW7jn0
①告別式のとき、長男は買ってきた色紙に「○○おばさん ありがとう」と中央に大きく書き
親戚の人達一人一人から数行程度のメッセージを募りました。
さすがに式場内ではやらず、親戚の集まる部屋ででしたが（中には間合いが悪くて書きづらかった人も）。
すると次々にコメントが寄せられ、「優しい長男さんらしい考えだね」と言った人もいました。
棺に入れるのかと思ったら、「今日来れなかった人にも書いて欲しいから、
しばらく祭壇に飾っておいてくれるかな」と姉の長女にお願いしたりもしています。
②例の、長男が尊敬するおじさん一家も来ていました。
以前こいのぼりのカードを送るなど、前から可愛がっている5歳の男の子と
2歳前の双子の男女には、親族席での号泣ぶりから一転して終始笑顔。
会場から移動するバスでは上の男の子に「一緒に座る」とせがまれ、
さらにはほとんど初見の、下の男の子を抱きかかえて寝かしつけたりもしていました。
上の男の子は、私の一家で長男だけ名指しで呼べたりします。
例のおじさんも、「ありがとう、うちの孫をよく可愛がってくれて」とほめていました。
③2日とも非常に暑く、下手すると小さい子やお年寄りは会場内で脱水症状になってもおかしくないほどでした。
数年前病気で入院していて、会ったときは長男がうなずくぐらいしかできなかった叔母
（次男の結婚式に主人を呼ばなかった、という人とは別の叔母です。今は車いすですが意識はしっかりしています）
には、「とても暑いから、危なくなる前になめて下さいね」と持っていた塩飴を渡したりしています。
この叔母には私もたまに会いますが、何故かいつも必ず私に対し長男を名指しで「○○元気かい？」と気遣ってくれます。
正直、長男を見直したのですが皆さんはいかがでしょうか。
親戚の人達一人一人から数行程度のメッセージを募りました。
さすがに式場内ではやらず、親戚の集まる部屋ででしたが（中には間合いが悪くて書きづらかった人も）。
すると次々にコメントが寄せられ、「優しい長男さんらしい考えだね」と言った人もいました。
棺に入れるのかと思ったら、「今日来れなかった人にも書いて欲しいから、
しばらく祭壇に飾っておいてくれるかな」と姉の長女にお願いしたりもしています。
②例の、長男が尊敬するおじさん一家も来ていました。
以前こいのぼりのカードを送るなど、前から可愛がっている5歳の男の子と
2歳前の双子の男女には、親族席での号泣ぶりから一転して終始笑顔。
会場から移動するバスでは上の男の子に「一緒に座る」とせがまれ、
さらにはほとんど初見の、下の男の子を抱きかかえて寝かしつけたりもしていました。
上の男の子は、私の一家で長男だけ名指しで呼べたりします。
例のおじさんも、「ありがとう、うちの孫をよく可愛がってくれて」とほめていました。
③2日とも非常に暑く、下手すると小さい子やお年寄りは会場内で脱水症状になってもおかしくないほどでした。
数年前病気で入院していて、会ったときは長男がうなずくぐらいしかできなかった叔母
（次男の結婚式に主人を呼ばなかった、という人とは別の叔母です。今は車いすですが意識はしっかりしています）
には、「とても暑いから、危なくなる前になめて下さいね」と持っていた塩飴を渡したりしています。
この叔母には私もたまに会いますが、何故かいつも必ず私に対し長男を名指しで「○○元気かい？」と気遣ってくれます。
正直、長男を見直したのですが皆さんはいかがでしょうか。
愚問過ぎる
今まで長男見直してなかったの
お前ら夫婦くらいだよ
今まで長男見直してなかったの
お前ら夫婦くらいだよ
とりあえず、①～③に言及してやったら？
>>535
は？
は？
伯母だと忌引にはできないのが一般的だけど、「通夜で会社を早退＆告別式で有給休暇」ってやり過ぎじゃない？
538 ：最低人類０号：2012/08/24(金) 20:50:07.33 ID:PGhtCq0HP
普通だと思うけど…。
地域によって違うのかなぁ？
市内に住む親の義叔父(祖母の義弟)が亡くなったときは私はそうした。
地域によって違うのかなぁ？
市内に住む親の義叔父(祖母の義弟)が亡くなったときは私はそうした。
むしろ当たり前って事？
埼玉と群馬同士だけど。
埼玉と群馬同士だけど。
有給を取れる立場で、伯母との関係を考えて有給取ってでも
参列するというのは別におかしなことではない。
非常にかわいがってもらい、大好きだった存在なんでしょ？
そこに疑問を持つこと自体がよく分からないわ。
参列するというのは別におかしなことではない。
非常にかわいがってもらい、大好きだった存在なんでしょ？
そこに疑問を持つこと自体がよく分からないわ。
541 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/24(金) 23:33:42.55 ID:8CvLofTg0
実は、「この2日間は長男さんの人柄も光ったね」と言ってくれた人がいました。
そう思いますか？
そう思いますか？
542 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2012/08/24(金) 23:37:40.83 ID:oKZwbmh/O
葬儀出席のための有給休暇取得の方が
弟の結納出席のための有給休暇取得よりも
よく有ることで共感も同意も得やすいと思うわ～
でも有休は正当な権利だし、
会社が許可しているならどんな理由であろうと
問題無し
弟の結納出席のための有給休暇取得よりも
よく有ることで共感も同意も得やすいと思うわ～
でも有休は正当な権利だし、
会社が許可しているならどんな理由であろうと
問題無し
実は、って書き出し方やめないか？ｗ
これまで隠してた事をとうとう打ち明ける時がきました！程の内容でもないのに、違和感ありまくる。
長男はまともだと、ここのみんなが何度も言ってるよ。
おかしいのはあなたがた夫婦だ、と。
親戚がらみのイベントに関する様々なストーリーはもうどうでもいい。
あなたが省みるべきは、自分たちのものの考え方や常識のレベルです。
歪んでるって事をまず自覚した方がいい。
これまで隠してた事をとうとう打ち明ける時がきました！程の内容でもないのに、違和感ありまくる。
長男はまともだと、ここのみんなが何度も言ってるよ。
おかしいのはあなたがた夫婦だ、と。
親戚がらみのイベントに関する様々なストーリーはもうどうでもいい。
あなたが省みるべきは、自分たちのものの考え方や常識のレベルです。
歪んでるって事をまず自覚した方がいい。
問題母って50歳は超えてるよね？
50になるまで自分の息子の評価を人に委ねるってすごい
50になっても自分を持たないってすごい
常識もなけりゃ頭も悪いし、もっと踊ってくれよｗ
50になるまで自分の息子の評価を人に委ねるってすごい
50になっても自分を持たないってすごい
常識もなけりゃ頭も悪いし、もっと踊ってくれよｗ
546 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/25(土) 11:20:04.37 ID:3+zNsDYc0
私から見れば「自己顕示欲が強く、慌てん坊、人並みより発育が明らかに遅く至らぬ点も多々あるのに、
何故周りの人は思いのほか長男をよいしょしてくれるんだろ？適当な社交辞令じゃないの？」というのがここ何年もずっと疑問でした。
でもよくよく考えてみると、親戚の人達の方がより冷静に長男を見ていたのかもしてません。
（私が素直になれなかっただけなのかなと思います）
前までは、長男は「目立とうとしている」という目で見ていました。
私と違い電話が向こうから来たりせず顔パスには程遠いため、機動力と小細工勝負だからです。
小さい頃は情緒障害を抱えるなど、昔から長男は明らかに長女や次男よりも育てるのに苦労したので
根強く今でも無意識に逐一言ってしまいます。
ただこの2日間で言えば、（長女や次男は全くしなかった）自分からとにかく小さい子の面倒を見たり、
荷物を持ってあげたり、姉宅では式に使った物等の片付けを手伝ったりと
いぶし銀でした。「地味だけど非常に存在感がある」のは事実で、認識を改めなければと思いました。
お通夜の日は会社を早退し、告別式のときは急遽有給休暇を取ったのは、
元来人が良く人情に厚く、損得勘定度外視の長男らしいなと思います。
（それも、私が頼まずとも促さずとも即断。次男の結納のときは私からお願いしたら有給休暇を取ってくれました）
どちらか一方でも十分なのに、姉の子以外のいとこ5人中、お通夜～告別式に
徹頭徹尾出席したのは、同じくたった一人だけ医者ではない長男だけです。
①和解しつつあり前よりは良くなりましたが、まだ私には冷淡で自分からあまりな所があるのは
もしかすると転職騒動のときの事をまだ根に持っているんでしょうか。
②私の姉の遺影の前や、親族席では号泣しっ放しだったのに
小さい子に対しては嘘のように一転して優しく笑顔いっぱいに接していましたが、
そう簡単にスイッチが切り替わりますかね（もっとも決して演技には思えませんでしたが）？
何故周りの人は思いのほか長男をよいしょしてくれるんだろ？適当な社交辞令じゃないの？」というのがここ何年もずっと疑問でした。
でもよくよく考えてみると、親戚の人達の方がより冷静に長男を見ていたのかもしてません。
（私が素直になれなかっただけなのかなと思います）
前までは、長男は「目立とうとしている」という目で見ていました。
私と違い電話が向こうから来たりせず顔パスには程遠いため、機動力と小細工勝負だからです。
小さい頃は情緒障害を抱えるなど、昔から長男は明らかに長女や次男よりも育てるのに苦労したので
根強く今でも無意識に逐一言ってしまいます。
ただこの2日間で言えば、（長女や次男は全くしなかった）自分からとにかく小さい子の面倒を見たり、
荷物を持ってあげたり、姉宅では式に使った物等の片付けを手伝ったりと
いぶし銀でした。「地味だけど非常に存在感がある」のは事実で、認識を改めなければと思いました。
お通夜の日は会社を早退し、告別式のときは急遽有給休暇を取ったのは、
元来人が良く人情に厚く、損得勘定度外視の長男らしいなと思います。
（それも、私が頼まずとも促さずとも即断。次男の結納のときは私からお願いしたら有給休暇を取ってくれました）
どちらか一方でも十分なのに、姉の子以外のいとこ5人中、お通夜～告別式に
徹頭徹尾出席したのは、同じくたった一人だけ医者ではない長男だけです。
①和解しつつあり前よりは良くなりましたが、まだ私には冷淡で自分からあまりな所があるのは
もしかすると転職騒動のときの事をまだ根に持っているんでしょうか。
②私の姉の遺影の前や、親族席では号泣しっ放しだったのに
小さい子に対しては嘘のように一転して優しく笑顔いっぱいに接していましたが、
そう簡単にスイッチが切り替わりますかね（もっとも決して演技には思えませんでしたが）？
547 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/25(土) 11:25:14.51 ID:3+zNsDYc0
すみません、ちょっと訂正です。
①和解しつつあり前よりは良くなりましたが、まだ私には冷淡で自分からあまり電話やメールをしてこない所があるのは
もしかすると転職騒動のときの事を根に持っているんでしょうか。
①和解しつつあり前よりは良くなりましたが、まだ私には冷淡で自分からあまり電話やメールをしてこない所があるのは
もしかすると転職騒動のときの事を根に持っているんでしょうか。
転職騒動どころか生まれてこの方のさまざまな対応に対して
根に持ってるんでしょうね。
自分と相手の気持ちを大切にして誠心誠意活動してきたことに対して
母親に「自己顕示欲が強い、人並みより発達遅れ、小細工勝負」などと
認識されて根に持たない人がいるのでしょうか。
子供の前で涙を見せないのも大人の配慮だよね。
場もわきまえずワンワン無き散らかす方がよほど自己顕示欲が強くて目立ちたがりな
行為だと思う。
根に持ってるんでしょうね。
自分と相手の気持ちを大切にして誠心誠意活動してきたことに対して
母親に「自己顕示欲が強い、人並みより発達遅れ、小細工勝負」などと
認識されて根に持たない人がいるのでしょうか。
子供の前で涙を見せないのも大人の配慮だよね。
場もわきまえずワンワン無き散らかす方がよほど自己顕示欲が強くて目立ちたがりな
行為だと思う。
549 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/25(土) 13:21:32.23 ID:3+zNsDYc0
ただ、長男には小さい頃情緒面の障害があったのは事実ですし
社会常識とかマナーとか、冠婚葬祭の知識を理解するのが人並みより大きく遅れたのも確かです。
それも私の教育でしょうか。
機動力や小細工勝負というのはこういう事です。
・私には向こうからちょくちょく電話がかかって来ますが、長男は自分から動かない限り何も起こらないのでそうするしかない
・言い方は悪かったですが、凝った手口が多々あり（私では絶対に出来ない、5歳の男の子を軽々肩車なども）
かつてそれに、「自分を売ろうという意図、打算、魂胆すら感じられる。やり方が恩着せがましい」と主人が苦言を呈した事もありましたが
打算や魂胆ではここまで絶対出来ないですよね。
また、3月末頃には、大阪と御殿場に住んでいる私の従妹親子が実家である千葉（私の叔母）に平日に来ると言うので
すんなり有給休暇が取れたのでそれに合わせて来たりしています。
冠婚葬祭でもないのに有給休暇を取ってここまでされると相手の家はむしろプレッシャーになりませんか？
もちろん長男には打算など全然なかったのでしょうが、私なら何もそこまでしてくれなくてもと思います。
社会常識とかマナーとか、冠婚葬祭の知識を理解するのが人並みより大きく遅れたのも確かです。
それも私の教育でしょうか。
機動力や小細工勝負というのはこういう事です。
・私には向こうからちょくちょく電話がかかって来ますが、長男は自分から動かない限り何も起こらないのでそうするしかない
・言い方は悪かったですが、凝った手口が多々あり（私では絶対に出来ない、5歳の男の子を軽々肩車なども）
かつてそれに、「自分を売ろうという意図、打算、魂胆すら感じられる。やり方が恩着せがましい」と主人が苦言を呈した事もありましたが
打算や魂胆ではここまで絶対出来ないですよね。
また、3月末頃には、大阪と御殿場に住んでいる私の従妹親子が実家である千葉（私の叔母）に平日に来ると言うので
すんなり有給休暇が取れたのでそれに合わせて来たりしています。
冠婚葬祭でもないのに有給休暇を取ってここまでされると相手の家はむしろプレッシャーになりませんか？
もちろん長男には打算など全然なかったのでしょうが、私なら何もそこまでしてくれなくてもと思います。
> 「自分を売ろうという意図、打算、魂胆すら感じられる。やり方が恩着せがましい」
それは旦那さん自身の自己紹介乙としか思えないのですが。
ここまで性根の卑しい奴が親だなんて嫌過ぎる。
本当に長男さんにとっては、両親は反面教師だったんだなぁ。
それは旦那さん自身の自己紹介乙としか思えないのですが。
ここまで性根の卑しい奴が親だなんて嫌過ぎる。
本当に長男さんにとっては、両親は反面教師だったんだなぁ。
551 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/25(土) 16:44:41.88 ID:BLIFQnAL0
ただ、3月の叔母一家が来るのに乗じた件と言い「完全に狙って」有給休暇を取ったのは
それだけ「損得勘定度外視で、付き合いを大切にしてくれる」長男の人柄なのかなと思えましたがいかがでしょうか。
主人は「ある意味非常に陰湿なやり方。やってる事はストーカー同然」と言いましたが
このように巧みに都合をつけてくれる人に対しては、私なら全てを先読みされているようで不気味さも若干ながら感じますが皆さんはいかがでしょうか。
次男の結納のときは、私がお願いしたらすんなり「わかった、いいよ」と有給休暇を取ってくれましたが。
それだけ「損得勘定度外視で、付き合いを大切にしてくれる」長男の人柄なのかなと思えましたがいかがでしょうか。
主人は「ある意味非常に陰湿なやり方。やってる事はストーカー同然」と言いましたが
このように巧みに都合をつけてくれる人に対しては、私なら全てを先読みされているようで不気味さも若干ながら感じますが皆さんはいかがでしょうか。
次男の結納のときは、私がお願いしたらすんなり「わかった、いいよ」と有給休暇を取ってくれましたが。
>>551
ご主人は他人の思いやりや心遣いに対してそういう風に受け取る人間なんだね。
自分に会いたいと有給使ってまでしてくれたら恐縮はしたとしても陰湿だとか
不気味だとかストーカーだとかなんて思いません。
問題母夫婦は温情みたいなものに欠けてて、「そうすれば相手に取り入れるから」
とか計算で動いてるんだね。
そういうのって相手にも伝わってるし、長男の行動より余程陰湿で気持ち悪いよ。
ご主人は他人の思いやりや心遣いに対してそういう風に受け取る人間なんだね。
自分に会いたいと有給使ってまでしてくれたら恐縮はしたとしても陰湿だとか
不気味だとかストーカーだとかなんて思いません。
問題母夫婦は温情みたいなものに欠けてて、「そうすれば相手に取り入れるから」
とか計算で動いてるんだね。
そういうのって相手にも伝わってるし、長男の行動より余程陰湿で気持ち悪いよ。
普通に考えて、冠婚葬祭でもなく単に「会える絶好のチャンスだから」というだけで有給休暇を使ってくるのはいかが？
有給休暇は労働者の権利。取るために理由は本来必要ない。
また、年度末には次年度に持ち越せない分を消化するよう会社から言われることがある。
3月という時期的にも、消化分の日程を合わせたに過ぎない可能性は高いと思われる。
また、年度末には次年度に持ち越せない分を消化するよう会社から言われることがある。
3月という時期的にも、消化分の日程を合わせたに過ぎない可能性は高いと思われる。
555 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/25(土) 21:55:13.98 ID:9563OVwG0
>>552
いえ、何故か長男にだけはそういう事を言います。
主人は、冠婚葬祭等身内の集まりだと「医者同士で盛り上がる」のがメインで
主に高齢の人に腰低く優しく「お元気でしたか」などと話しかける長男とは対極です。
いえ、何故か長男にだけはそういう事を言います。
主人は、冠婚葬祭等身内の集まりだと「医者同士で盛り上がる」のがメインで
主に高齢の人に腰低く優しく「お元気でしたか」などと話しかける長男とは対極です。
父親の方が問題だと思うけど？
出来のいい息子に対して両親そろって卑屈になってるみたい
出来のいい息子に対して両親そろって卑屈になってるみたい
>>555
だからー自分にとって価値のあると思える人間しか相手にしない人間性だから
長男が温情からくる対応が気に入らない。
それでいて自分と間逆の長男が周囲からのウケが良い＝自分のやりかたが
否定されてる気がして腹が立つから長男を貶めて非難する。
だからー自分にとって価値のあると思える人間しか相手にしない人間性だから
長男が温情からくる対応が気に入らない。
それでいて自分と間逆の長男が周囲からのウケが良い＝自分のやりかたが
否定されてる気がして腹が立つから長男を貶めて非難する。
558 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2012/08/26(日) 00:13:55.55 ID:5upZEj6NO
問題母親戚に長男の事を愚痴る
↓
親戚そんなことないわよーと長男庇う
↓
問題母長男こき下ろし長男への賛辞聞こえない振り
↓
親戚あんな事こんな事してくれたわよ
↓
２ちゃんに愚痴
↓
長男普通母が悪い
以下ループなだけ
↓
親戚そんなことないわよーと長男庇う
↓
問題母長男こき下ろし長男への賛辞聞こえない振り
↓
親戚あんな事こんな事してくれたわよ
↓
２ちゃんに愚痴
↓
長男普通母が悪い
以下ループなだけ
父親はエリート意識が高すぎて人を見下す。＜医者としか盛り上がらない
母親は父親の言いなり。＜現状
次男と長女は葬式で手伝いをしようと考えない人間性。＜人情が希薄
長男は人に対して優しく出来る普通の人。
長男以外がおかしいでFA。
母親は父親の言いなり。＜現状
次男と長女は葬式で手伝いをしようと考えない人間性。＜人情が希薄
長男は人に対して優しく出来る普通の人。
長男以外がおかしいでFA。
560 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/26(日) 07:05:49.98 ID:rGfvcrPwO
昨日、長男が私にメールで告別式のときに撮っていた写真をメールで私に数枚送ってきました。
例の親戚の子（こいのぼりのカードや誕生日カードを送るなど、よく可愛がっている5歳の男の子や下の双子の男女）の写真を数枚、
また長男が上の子と双子の男の子を会場から姉宅付近まで移動するバスで、笑顔で抱きながらあやしていた写真などです。
主人と喧嘩した後でもあり不快感を感じたので、感情的ながら長男にはこんなメールをしました。
これを親戚の人に回されたら恐ろしいですが、長男ならその心配はありません。
（以下本文。個人名は伏せました）
姉のお葬式なのです。まさか○○ちゃん（私の姉の娘）に送ったりしていませんよね？おかしいわ、あんたの頭！
私は姉を亡くして悲しみに暮れているのです。お葬式にはそうした人々が集まったのですし、ましてや火葬場・・・。
ここに子供を連れて来ているのも頭がおかしいですが、写真など撮っているのは変態としか思えない。貴方は なにしに来ていたのですか？
何の配慮も出来ないこともツライけど、貴方があの場で写真を撮れる心境でいるとは大変心配なことです。
この件は 自分を みつめなおして欲しい。どう考えてもおかしい、狂っている・・・。
貴方はどういう気持ちで今過ごしているのですか？
なぜ △△ちゃん（その子達のお母さん＝尊敬しているおじさんの娘さん）の子供だけにゴマをするのですか？？？？？
例の親戚の子（こいのぼりのカードや誕生日カードを送るなど、よく可愛がっている5歳の男の子や下の双子の男女）の写真を数枚、
また長男が上の子と双子の男の子を会場から姉宅付近まで移動するバスで、笑顔で抱きながらあやしていた写真などです。
主人と喧嘩した後でもあり不快感を感じたので、感情的ながら長男にはこんなメールをしました。
これを親戚の人に回されたら恐ろしいですが、長男ならその心配はありません。
（以下本文。個人名は伏せました）
姉のお葬式なのです。まさか○○ちゃん（私の姉の娘）に送ったりしていませんよね？おかしいわ、あんたの頭！
私は姉を亡くして悲しみに暮れているのです。お葬式にはそうした人々が集まったのですし、ましてや火葬場・・・。
ここに子供を連れて来ているのも頭がおかしいですが、写真など撮っているのは変態としか思えない。貴方は なにしに来ていたのですか？
何の配慮も出来ないこともツライけど、貴方があの場で写真を撮れる心境でいるとは大変心配なことです。
この件は 自分を みつめなおして欲しい。どう考えてもおかしい、狂っている・・・。
貴方はどういう気持ちで今過ごしているのですか？
なぜ △△ちゃん（その子達のお母さん＝尊敬しているおじさんの娘さん）の子供だけにゴマをするのですか？？？？？
561 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/26(日) 07:09:08.76 ID:rGfvcrPwO
続き。すると長男から反発がきました。メールの概要は概ねこうです。
①「写真を撮ったのも、あんたに送ったのも確かに軽率な行為だった、それは反省します。当然、○○ちゃんには送ってなんかいないよ」
②「ここに子供を連れてきているのも頭がおかしい、って…あんた墓穴掘ってるよ。
もちろん俺自身の行為は当然反省すべきだと思ってる。ただ、この文面は△△ちゃんへの侮辱以外の何物でもないよ。それだけは断固許せない」
③「そりゃ出来事が出来事ではあるし悲しいけど、だったら終始沈鬱して号泣し続けてればいいのか？」
④「ゴマをする？別に俺には何の打算も魂胆もないよ」
我を忘れて感情的になってしまいましたが、結局長男にはどうメールすべきだったでしょうか。そしてどう更に返すべきでしょうか。
当日で言えば、親族席では号泣していたのに、その子達が来るとあっという間に笑顔に変わり明るくなったのははっきりと見ました。
なお、数名出席していた長男と年齢の近い中堅大人のうちその子達を可愛がっていたのは長男だけです。
あとは高校生～大学生の女の子（私のいとこの娘さんが都合3名）ぐらい。
会場を出てからは、長男は親族なのに子供達を可愛いがる方に転じてしまったほどです。式後の姉宅でも、大人中△△ちゃん以外は長男だけがそうでした。
私が下の子を抱くのにも四苦八苦していたところで、これみよがしに上の子をやや粗い手つきで軽々「高い高い」や「飛行機」してあげるなど（長男は痩せ体型に似合わず腕力が強いです）。
積極的すぎて配慮がない、という面はないですかね？
当日朝、姉宅で長男に会うや否や上の子は照れて逃げたり、下の男の子もバスでは長男が抱っこすると一発で眠りこけてたりしています。
①「写真を撮ったのも、あんたに送ったのも確かに軽率な行為だった、それは反省します。当然、○○ちゃんには送ってなんかいないよ」
②「ここに子供を連れてきているのも頭がおかしい、って…あんた墓穴掘ってるよ。
もちろん俺自身の行為は当然反省すべきだと思ってる。ただ、この文面は△△ちゃんへの侮辱以外の何物でもないよ。それだけは断固許せない」
③「そりゃ出来事が出来事ではあるし悲しいけど、だったら終始沈鬱して号泣し続けてればいいのか？」
④「ゴマをする？別に俺には何の打算も魂胆もないよ」
我を忘れて感情的になってしまいましたが、結局長男にはどうメールすべきだったでしょうか。そしてどう更に返すべきでしょうか。
当日で言えば、親族席では号泣していたのに、その子達が来るとあっという間に笑顔に変わり明るくなったのははっきりと見ました。
なお、数名出席していた長男と年齢の近い中堅大人のうちその子達を可愛がっていたのは長男だけです。
あとは高校生～大学生の女の子（私のいとこの娘さんが都合3名）ぐらい。
会場を出てからは、長男は親族なのに子供達を可愛いがる方に転じてしまったほどです。式後の姉宅でも、大人中△△ちゃん以外は長男だけがそうでした。
私が下の子を抱くのにも四苦八苦していたところで、これみよがしに上の子をやや粗い手つきで軽々「高い高い」や「飛行機」してあげるなど（長男は痩せ体型に似合わず腕力が強いです）。
積極的すぎて配慮がない、という面はないですかね？
当日朝、姉宅で長男に会うや否や上の子は照れて逃げたり、下の男の子もバスでは長男が抱っこすると一発で眠りこけてたりしています。
問題母は否定するだろうが、相変わらずにちゃんで長男の悪口を書きまくってる問題母が悲しんでる
ようには見えないぞ。
長男憎し>>姉の死の悲しみになってしまっている問題母が大変心配だ。
この件は自分を見つめ直して欲しい。どう考えてもおかしいし、狂っている……。
ようには見えないぞ。
長男憎し>>姉の死の悲しみになってしまっている問題母が大変心配だ。
この件は自分を見つめ直して欲しい。どう考えてもおかしいし、狂っている……。
自分も悲しかったが、子供の前では平静を装う。
会が進むごとに子供は飽き、大人の手を煩わせ大人が悲しむ時間や久々に会う親族との
交流の時間をどうしても妨げるので長男が率先して子供たちの面倒を見た。
どれも長男の立ち位置での最大限の配慮がされてると思う。
ところで写真に長男が写っていたということは、ほかの誰かが撮った写真も
混ざっていたのでは無いの？
長男が写真をまわさなくても、親戚は状況をちゃんとわかっているから関係ないよ。
メールに返信する必要は無いよ。問題母に現状を回復するメールは期待できないし。
会が進むごとに子供は飽き、大人の手を煩わせ大人が悲しむ時間や久々に会う親族との
交流の時間をどうしても妨げるので長男が率先して子供たちの面倒を見た。
どれも長男の立ち位置での最大限の配慮がされてると思う。
ところで写真に長男が写っていたということは、ほかの誰かが撮った写真も
混ざっていたのでは無いの？
長男が写真をまわさなくても、親戚は状況をちゃんとわかっているから関係ないよ。
メールに返信する必要は無いよ。問題母に現状を回復するメールは期待できないし。
564 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/08/26(日) 12:03:17.31 ID:rGfvcrPwO
写真は、全て長男自前のデジカメで撮ったものです。
みんなが悲しんでいる場なのに、歩き回っている親戚の子を長男が脳天気な笑顔で
可愛がっている様子が写っているのは、他の人達が見たら総スカンものじゃないですか？
みんなが悲しんでいる場なのに、歩き回っている親戚の子を長男が脳天気な笑顔で
可愛がっている様子が写っているのは、他の人達が見たら総スカンものじゃないですか？
565 ：問題母( ◆ruDgfGvgT2 ：2012/08/26(日) 12:28:23.14 ID:rGfvcrPwO
長男からまたメールが来ました。
「頭おかしいのはあんただ」
「小さい子を連れてくるのも頭おかしいけど、という言葉だけは絶対に許せないよ」
挙げ句に、私からのメールの文章をクズ呼ばわりし、「写真は伏せるけど、だったら代わりにあんたのあのメールを親戚中にぶちまくぞ」と脅迫してきました。
結局いまの長男の心理、そして当時の行動の妥当性はいかがなんでしょうか？
バスには私も同乗していましたが、△△ちゃんのお姉さんが微笑みながら、
長男が子供達を笑顔で抱いている様子を自分の携帯でも撮っていました。
「頭おかしいのはあんただ」
「小さい子を連れてくるのも頭おかしいけど、という言葉だけは絶対に許せないよ」
挙げ句に、私からのメールの文章をクズ呼ばわりし、「写真は伏せるけど、だったら代わりにあんたのあのメールを親戚中にぶちまくぞ」と脅迫してきました。
結局いまの長男の心理、そして当時の行動の妥当性はいかがなんでしょうか？
バスには私も同乗していましたが、△△ちゃんのお姉さんが微笑みながら、
長男が子供達を笑顔で抱いている様子を自分の携帯でも撮っていました。
脅迫でもしなきゃ言葉だけの謝罪も期待できないからだろうなぁ。
夫婦喧嘩の苛立ちをメールで長男にぶつけた問題母の心理と行動の妥当性こそ
いかがなものかと思うわ。
夫婦喧嘩の苛立ちをメールで長男にぶつけた問題母の心理と行動の妥当性こそ
いかがなものかと思うわ。
必死で長男sageしたい様子はわかるが
今までのあなたの言動から察すると
長男有利な部分を隠して報告してるようにしか見えないんで無理だわ
今までのあなたの言動から察すると
長男有利な部分を隠して報告してるようにしか見えないんで無理だわ
もっと大きな隠し球がありそうな気がする
570 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/26(日) 22:20:24.69 ID:Y2o7/n+30
例の「△△ちゃん」は、私の姉の親族ではないのですが子供達を火葬場にも連れてきていました。
子供達は火葬場でも落ち着きがなく、後ほど苦言を呈していた人もいました。
やはり火葬場にも連れて来るのはマナーとしていかがなものでしょうか？
これは「△△ちゃん」の責任と言わざるを得ませんが、子供達にお付き合いするかのように写真を取っていた長男も非常識に思えます。
大の子供好きが昂じて、何枚か子供達の写真を撮っていたりと長男は本末転倒な事をしていました。
まして葬儀、マナー違反を犯している人がいるのに、その様子を面白おかしく撮っていたわけです。
昨日、それはメールで痛烈に批判しましたが。
また最後の「ゴマをする」という話について。
例の尊敬するおじさんとは2年ぶりぐらいに会ったようですが、
・昨年の３・１１で福島県にある会社の主要事業所がかなりの被害を受け（放射能ではないですが）、
再建までに数カ月かかったそうですが、「福島の事業所はもう大丈夫ですか」と長男はおべっかを使いました。
・昨年悲願のJ1初昇格を果たした某チームがおじさんの地元なのですが、そのチームを「やっぱり嬉しかったのでは？」
「大健闘ですね」などと持ち上げてゴマをすっていました。
もともと、長男はプロ野球やサッカーにも非常に詳しいです。
子供達は火葬場でも落ち着きがなく、後ほど苦言を呈していた人もいました。
やはり火葬場にも連れて来るのはマナーとしていかがなものでしょうか？
これは「△△ちゃん」の責任と言わざるを得ませんが、子供達にお付き合いするかのように写真を取っていた長男も非常識に思えます。
大の子供好きが昂じて、何枚か子供達の写真を撮っていたりと長男は本末転倒な事をしていました。
まして葬儀、マナー違反を犯している人がいるのに、その様子を面白おかしく撮っていたわけです。
昨日、それはメールで痛烈に批判しましたが。
また最後の「ゴマをする」という話について。
例の尊敬するおじさんとは2年ぶりぐらいに会ったようですが、
・昨年の３・１１で福島県にある会社の主要事業所がかなりの被害を受け（放射能ではないですが）、
再建までに数カ月かかったそうですが、「福島の事業所はもう大丈夫ですか」と長男はおべっかを使いました。
・昨年悲願のJ1初昇格を果たした某チームがおじさんの地元なのですが、そのチームを「やっぱり嬉しかったのでは？」
「大健闘ですね」などと持ち上げてゴマをすっていました。
もともと、長男はプロ野球やサッカーにも非常に詳しいです。
>>570
苦言を呈していたの、問題父だったりしてなｗ
苦言を呈していたの、問題父だったりしてなｗ
>>570
その程度でおべっかを使うとかゴマをすってると感じるなんて、問題母は
普段人とどんな会話をしてんの？ 世間話の範疇じゃないか。
卑屈なのもゴマすり屋なのも全部問題母自身のことだろ。
自分がそうだからって長男もそうだなんて思うなよ。
その程度でおべっかを使うとかゴマをすってると感じるなんて、問題母は
普段人とどんな会話をしてんの？ 世間話の範疇じゃないか。
卑屈なのもゴマすり屋なのも全部問題母自身のことだろ。
自分がそうだからって長男もそうだなんて思うなよ。
> 「福島の事業所はもう大丈夫ですか」
これをおべっかと感じるなんて、日本語をよく理解していない外国人か
頭がおかしい人としか思えませんね。
福島をはじめとする被災地を心配するのは、人間として当然のことでしょ。
これをおべっかと感じるなんて、日本語をよく理解していない外国人か
頭がおかしい人としか思えませんね。
福島をはじめとする被災地を心配するのは、人間として当然のことでしょ。
> やはり火葬場にも連れて来るのはマナーとしていかがなものでしょうか？
「△△ちゃん」が故人との関係上葬儀に出席する必然性がある人だったら
仕方がないのではないでしょうか。
葬儀というのはたいてい、急に発生するイベントです。
何ヶ月も前からわかっている結婚式のようなイベントならともかく、
葬儀の日に都合よく託児所やベビーシッターが手配できるものでしょうか。
そんなに子供が騒ぐのがイヤだったら、
苦言を呈していた人たちでベビーシッターを雇って
子供たちの世話をさせるなりすればよかったのでは。
そうしていれば長男さんも子供たちのお守りをしなくて済みましたし。
子供が騒げば苦言、
騒ぐ子供を長男があやしてなだめすかせば今度はそれに対して苦言、
って問題母さんは何をどうしたいんですか？
「△△ちゃん」が故人との関係上葬儀に出席する必然性がある人だったら
仕方がないのではないでしょうか。
葬儀というのはたいてい、急に発生するイベントです。
何ヶ月も前からわかっている結婚式のようなイベントならともかく、
葬儀の日に都合よく託児所やベビーシッターが手配できるものでしょうか。
そんなに子供が騒ぐのがイヤだったら、
苦言を呈していた人たちでベビーシッターを雇って
子供たちの世話をさせるなりすればよかったのでは。
そうしていれば長男さんも子供たちのお守りをしなくて済みましたし。
子供が騒げば苦言、
騒ぐ子供を長男があやしてなだめすかせば今度はそれに対して苦言、
って問題母さんは何をどうしたいんですか？
親族ならば小さい子供が参加するのも、火葬場まで行くのも当たり前ではないの？
お骨上げまでの時間で色々語らったりするための場所もあるしね。
そこで小さい子供が暇して騒ぎそうなら、なるべく親等の遠い身軽な人や、嫁衆が相手するし
お年寄りはまたそれも微笑ましいと、悲しい中でも末代が育ってることを嬉しく思う
そういうものじゃないのかな。
大きい施設なら庭園があったりもするし
「丁度喪服だし私も遺影用の写真を撮ってもらおうかな」なんて伯母たちが盛り上がってたりもしてました。
火葬場まで一緒に行くのはごくごく身内だけなんだから、その程度の交流は普通だと思いますよ。
とにかく問題母は病院にいけ。
お骨上げまでの時間で色々語らったりするための場所もあるしね。
そこで小さい子供が暇して騒ぎそうなら、なるべく親等の遠い身軽な人や、嫁衆が相手するし
お年寄りはまたそれも微笑ましいと、悲しい中でも末代が育ってることを嬉しく思う
そういうものじゃないのかな。
大きい施設なら庭園があったりもするし
「丁度喪服だし私も遺影用の写真を撮ってもらおうかな」なんて伯母たちが盛り上がってたりもしてました。
火葬場まで一緒に行くのはごくごく身内だけなんだから、その程度の交流は普通だと思いますよ。
とにかく問題母は病院にいけ。
葬式や火葬場に「親戚の子供」がいても当たり前だろ…
写真撮るのは賛否両論かもしれないけど、だからって問題母のメールの内容はひどすぎる。
息子や親戚に頭がおかしいとかよく言えるね。
そりゃ誰だって怒るわ～。
親戚中に一斉送信して欲しいわ。
長男、ﾔｯﾁﾏｲﾅｰ！
写真撮るのは賛否両論かもしれないけど、だからって問題母のメールの内容はひどすぎる。
息子や親戚に頭がおかしいとかよく言えるね。
そりゃ誰だって怒るわ～。
親戚中に一斉送信して欲しいわ。
長男、ﾔｯﾁﾏｲﾅｰ！
577 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/27(月) 06:15:19.00 ID:CekX94SQ0
また長男からメールが来ました。私にお説教してきました。
要は長男は侮辱された事に腹を立てているのでしょうが、筋は通っていると思うので納得です。
長男自身、特に中高生の頃友達を侮辱するような発言をよくして友達関係のトラブルが多く私も本当に困ったのですが。
「趣旨はわかったよ、確かに俺が甘かったし軽率だった」
「とはいえ、『頭おかしい』『変態』『狂ってる』といった言葉は断じて許容できるものではないよ」
「はっきり自分に落ち度があったとしても、こういった言葉を言われてあんたは平気なの？絶対逆ギレしない自信があるの？」
「実際問題、『△△ちゃん』に『頭おかしい』と面と向かって言える？言えないよね？」
「こういった言葉を使われたら、あんただって侮辱されたと感じるはずだよ。
素直に聞けるどころか、少なくとも人間関係を良くする事は絶対にないよ。そういう意味で不適切発言と言いたいんだよ」
「メールといえども、そう言った言葉を連発してたらいつか必ず対人でもボロを出すよ」
「確かに俺も冠婚葬祭のマナーをわきまえてなかった。しかし、自分が言われて侮辱と感じるような言葉を人に対して使わないというのは
冠婚葬祭のマナー以上に常識じゃないの？」
要は長男は侮辱された事に腹を立てているのでしょうが、筋は通っていると思うので納得です。
長男自身、特に中高生の頃友達を侮辱するような発言をよくして友達関係のトラブルが多く私も本当に困ったのですが。
「趣旨はわかったよ、確かに俺が甘かったし軽率だった」
「とはいえ、『頭おかしい』『変態』『狂ってる』といった言葉は断じて許容できるものではないよ」
「はっきり自分に落ち度があったとしても、こういった言葉を言われてあんたは平気なの？絶対逆ギレしない自信があるの？」
「実際問題、『△△ちゃん』に『頭おかしい』と面と向かって言える？言えないよね？」
「こういった言葉を使われたら、あんただって侮辱されたと感じるはずだよ。
素直に聞けるどころか、少なくとも人間関係を良くする事は絶対にないよ。そういう意味で不適切発言と言いたいんだよ」
「メールといえども、そう言った言葉を連発してたらいつか必ず対人でもボロを出すよ」
「確かに俺も冠婚葬祭のマナーをわきまえてなかった。しかし、自分が言われて侮辱と感じるような言葉を人に対して使わないというのは
冠婚葬祭のマナー以上に常識じゃないの？」
578 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/27(月) 06:32:12.72 ID:CekX94SQ0
続きです。
長男は、「親戚に公開するような事はやっぱりしない。どうあれこういう言葉は、
伝聞だろうと直接言うのだろうと、△△ちゃんを傷つける事に変わりはないし」と
上記の侮辱言葉は、困惑のあまりに発してしまったので謝りました。
メールに対して、行動面に気をつけるよう注意を促しました。
ここで長男は、私の地元に行くとついでに私の従姉（＝尊敬するおじさんの奥さんにして「△△ちゃん」の実母）にも挨拶する事が多いです。
完全な単独行動ですが、長女や次男にはない特徴です。
「△△ちゃんには、旦那さんもお父さんもいるのでプレゼントもやめた方がいい」と言いました。
世界の基準はどこにあるのか常に考えて行動してもらいたいです。
昨年長男は上の子に誕生日のメロディーカードを送っています（他にはこどもの日のカードや、旅先から何らかの物も）。
この事に対し、私の従姉は言葉の上では長男に「いつもありがとう」と言っていますが。
上の子はもうすぐ5歳です、長男はまた誕生日のカードを送るのかなと思いますが。
全ては長男のために言っています。私の評判が下がっても構いません。
長男は、「親戚に公開するような事はやっぱりしない。どうあれこういう言葉は、
伝聞だろうと直接言うのだろうと、△△ちゃんを傷つける事に変わりはないし」と
上記の侮辱言葉は、困惑のあまりに発してしまったので謝りました。
メールに対して、行動面に気をつけるよう注意を促しました。
ここで長男は、私の地元に行くとついでに私の従姉（＝尊敬するおじさんの奥さんにして「△△ちゃん」の実母）にも挨拶する事が多いです。
完全な単独行動ですが、長女や次男にはない特徴です。
「△△ちゃんには、旦那さんもお父さんもいるのでプレゼントもやめた方がいい」と言いました。
世界の基準はどこにあるのか常に考えて行動してもらいたいです。
昨年長男は上の子に誕生日のメロディーカードを送っています（他にはこどもの日のカードや、旅先から何らかの物も）。
この事に対し、私の従姉は言葉の上では長男に「いつもありがとう」と言っていますが。
上の子はもうすぐ5歳です、長男はまた誕生日のカードを送るのかなと思いますが。
全ては長男のために言っています。私の評判が下がっても構いません。
579 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/27(月) 06:37:24.18 ID:CekX94SQ0
訂正
長男は、「親戚に公開するような事はやっぱりしない。どうあれこういう言葉は、
伝聞だろうと直接言うのだろうと、△△ちゃんを傷つける事に変わりはないし」と 前言を撤回しました。
長男は、「親戚に公開するような事はやっぱりしない。どうあれこういう言葉は、
伝聞だろうと直接言うのだろうと、△△ちゃんを傷つける事に変わりはないし」と 前言を撤回しました。
「福島の事業所はもう大丈夫ですか」というのは、気遣いとしてはいかがなのかな
問題母にはゴマすりと映ったのは何故なんだ？
問題母にはゴマすりと映ったのは何故なんだ？
>>578
>>全ては長男のために言っています。私の評判が下がっても構いません
嘘つけ。夫と喧嘩してむしゃくしゃしてたから罵倒メール送ったって自分で書いてるじゃないか。
姉の死の悲しみもあったんだろうけど、割合としては夫婦喧嘩の八つ当たりの方が大きかっただろ。
自分の評判が下がっても構わないんだったらなんでメールを親戚に公開されることを恐れてたんだよ。
自分のしたことがただの八つ当たりだったって自覚があるからじゃないの？
>>全ては長男のために言っています。私の評判が下がっても構いません
嘘つけ。夫と喧嘩してむしゃくしゃしてたから罵倒メール送ったって自分で書いてるじゃないか。
姉の死の悲しみもあったんだろうけど、割合としては夫婦喧嘩の八つ当たりの方が大きかっただろ。
自分の評判が下がっても構わないんだったらなんでメールを親戚に公開されることを恐れてたんだよ。
自分のしたことがただの八つ当たりだったって自覚があるからじゃないの？
世界の基準！！ｗｗｗ
おなかいたいｗ
世界の基準で言わせてもらえば、三人の子供がいて一人だけを差別しくさしまくり
自分の機嫌の良し悪しだけで罵る母親はありえません
いいからカウンセラーに相談しなさい
世界の基準で測っても、ここでそうして長男の行動いちいちに難癖つけて晒し上げ
人のアドバイスもまったく聞かないあなたは頭がおかしい
おなかいたいｗ
世界の基準で言わせてもらえば、三人の子供がいて一人だけを差別しくさしまくり
自分の機嫌の良し悪しだけで罵る母親はありえません
いいからカウンセラーに相談しなさい
世界の基準で測っても、ここでそうして長男の行動いちいちに難癖つけて晒し上げ
人のアドバイスもまったく聞かないあなたは頭がおかしい
>>583
再建の大変さは当事者にしかわからないだろうし、あまり軽々しく言えるものではないような気もする。
それにしても、私なら何らか至らぬ点を注意されている折、「頭おかしい」「変態」「狂ってる」と言われたら、
自分に落ち度があるとわかっていても「この野郎！」と逆ギレしそうだけど皆さんはどうよ？
再建の大変さは当事者にしかわからないだろうし、あまり軽々しく言えるものではないような気もする。
それにしても、私なら何らか至らぬ点を注意されている折、「頭おかしい」「変態」「狂ってる」と言われたら、
自分に落ち度があるとわかっていても「この野郎！」と逆ギレしそうだけど皆さんはどうよ？
問題母も>>584も何言ってんだかわからなくなってきたｗｗｗ
>>584
「福島は大丈夫ですか？」だけで「軽々しく言うな」って思うんだ
中学生かっていうくらいの浅い正義感だよそれ
問題母に質問
今回の件を周りの人（友人、親戚、ご主人、お子さんなど）に話しましたか。
どのように言ってましたか。
「福島は大丈夫ですか？」だけで「軽々しく言うな」って思うんだ
中学生かっていうくらいの浅い正義感だよそれ
問題母に質問
今回の件を周りの人（友人、親戚、ご主人、お子さんなど）に話しましたか。
どのように言ってましたか。
>>577の長男の反論だけど、なかなか冷静だな
それでいかがなもんなのかな？告別式会場で親戚の子の写真を撮るってのは。
589 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/27(月) 23:22:22.56 ID:BIzOMlrj0
>>586
話してはいません。長男が悪いに決まっているからです。
一度は私をクズ呼ばわりした長男ですが、長男も言語道断だと思いませんか？
結局、私のメールの内容を要約すると
①火葬場、あるいは集会場の一角で長男は親戚の子のおどけた様子を面白おかしく撮っていたわけですが、
長男自身も親族なのに、こういう事を出来る神経が理解できません。
②私はこんな配慮の欠片もない人間に育てた覚えはありません。
強いて言えば、車いすで来ていた私の叔母（千葉に住んでいる方ではなく、地元です）に
「とても暑いから、危なくなる前にこれなめて下さいね」と持っていた塩飴を渡したり、
自分から車いすを持ち上げるのを手伝った事ぐらいでしょうか。
③結局、長男は何しに来ていたのかと言いたくなります。
④主役は姉一家。姉を悼むための行事なのに無邪気に子供と接するのは
姉そして姉一家への冒涜行為。
⑤文字通りではありますが、何故「△△ちゃん」の子にだけゴマをするのでしょう？
他にも、本人は配慮のつもりなんでしょうけどやにわで突飛な行動がありました。
外はもちろんの事、斎場内も非常に暑くバスの中も空調が良くありませんでしたが
火葬場の集会場に着くころには、下の双子の男の子（1歳8カ月）がグッタリしており
到着するや否や、献杯をする前に長男はその子にテーブルに置いてあったジュースを開けて飲ませました。
これはどう評価すべきでしょう？
話してはいません。長男が悪いに決まっているからです。
一度は私をクズ呼ばわりした長男ですが、長男も言語道断だと思いませんか？
結局、私のメールの内容を要約すると
①火葬場、あるいは集会場の一角で長男は親戚の子のおどけた様子を面白おかしく撮っていたわけですが、
長男自身も親族なのに、こういう事を出来る神経が理解できません。
②私はこんな配慮の欠片もない人間に育てた覚えはありません。
強いて言えば、車いすで来ていた私の叔母（千葉に住んでいる方ではなく、地元です）に
「とても暑いから、危なくなる前にこれなめて下さいね」と持っていた塩飴を渡したり、
自分から車いすを持ち上げるのを手伝った事ぐらいでしょうか。
③結局、長男は何しに来ていたのかと言いたくなります。
④主役は姉一家。姉を悼むための行事なのに無邪気に子供と接するのは
姉そして姉一家への冒涜行為。
⑤文字通りではありますが、何故「△△ちゃん」の子にだけゴマをするのでしょう？
他にも、本人は配慮のつもりなんでしょうけどやにわで突飛な行動がありました。
外はもちろんの事、斎場内も非常に暑くバスの中も空調が良くありませんでしたが
火葬場の集会場に着くころには、下の双子の男の子（1歳8カ月）がグッタリしており
到着するや否や、献杯をする前に長男はその子にテーブルに置いてあったジュースを開けて飲ませました。
これはどう評価すべきでしょう？
貴方が問題にしたいのは『ジュースを飲ませた』or『献杯前に飲ませた』のどちら？
前者ならアレルギー等の問題がありますけど後者ならば貴方が馬鹿だとしか。
前者ならアレルギー等の問題がありますけど後者ならば貴方が馬鹿だとしか。
591 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/28(火) 00:17:29.76 ID:MVpFPGaP0
592 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/28(火) 00:19:19.80 ID:MVpFPGaP0
すみません、>>590でした。
>>589
火葬場、集会場の一角で長男は親戚の子のおどけた様子を面白おかしく撮っていた
私はこんな配慮の欠片もない人間に育てた覚えはありません。
幼い子供にとっては、冠婚葬祭なんて行事は退屈極まりない
結婚式は預ける事ができたとしても、葬式となれば難しい
何より、近親者であれば尚更だし
「最後のお別れをさせたい」という想いも強いでしょ
子供達が退屈し始めた時、誰かが面倒を見なけりゃならない
自分の悲しみを抑えてでもね
無理矢理大人しくさせるより、誰かが子供の相手をする方がスムーズに事が運ぶ場合が多い
長男が子供の相手をするという行動は、理にかなっていると思うがね
問題母を見て育ったからできる配慮だよねw
反面教師というヤツでしょw
火葬場、集会場の一角で長男は親戚の子のおどけた様子を面白おかしく撮っていた
私はこんな配慮の欠片もない人間に育てた覚えはありません。
幼い子供にとっては、冠婚葬祭なんて行事は退屈極まりない
結婚式は預ける事ができたとしても、葬式となれば難しい
何より、近親者であれば尚更だし
「最後のお別れをさせたい」という想いも強いでしょ
子供達が退屈し始めた時、誰かが面倒を見なけりゃならない
自分の悲しみを抑えてでもね
無理矢理大人しくさせるより、誰かが子供の相手をする方がスムーズに事が運ぶ場合が多い
長男が子供の相手をするという行動は、理にかなっていると思うがね
問題母を見て育ったからできる配慮だよねw
反面教師というヤツでしょw
>>589
>火葬場の集会場に着くころには、下の双子の男の子（1歳8カ月）がグッタリしており
>到着するや否や、献杯をする前に長男はその子にテーブルに置いてあったジュースを開けて飲ませました。
正しい対応でしょ
幼い子供が、明らかな「脱水症状」を示しているのに
形式を重んじて放置しておけ？
問題母は「鬼畜」か？
故人も、そんな形式に拘って大事に至る事なんか望んでないはず
「献杯」迄、どの程度の時間我慢させろと？
数分としても、その僅かな時間で「手遅れ」なんて可能性だってあるんだよ
その事に気が回らない問題母の方が非常識
形式は、あくまで形式でしかない
生きている人間の方が優先される
何より
「葬式」自体が、生きている人間の為の行事なんだからね
>火葬場の集会場に着くころには、下の双子の男の子（1歳8カ月）がグッタリしており
>到着するや否や、献杯をする前に長男はその子にテーブルに置いてあったジュースを開けて飲ませました。
正しい対応でしょ
幼い子供が、明らかな「脱水症状」を示しているのに
形式を重んじて放置しておけ？
問題母は「鬼畜」か？
故人も、そんな形式に拘って大事に至る事なんか望んでないはず
「献杯」迄、どの程度の時間我慢させろと？
数分としても、その僅かな時間で「手遅れ」なんて可能性だってあるんだよ
その事に気が回らない問題母の方が非常識
形式は、あくまで形式でしかない
生きている人間の方が優先される
何より
「葬式」自体が、生きている人間の為の行事なんだからね
>>591
長男憎しのために、親戚の子が死んでも構わないと言ってるに等しいですよ。
毎日のように熱中症による脱水症状で倒れたり亡くなっている人がいるから
気をつけるように、とすべてのメディアで報じられているのを
全く目にしてないんでしょうか。
医者の妻とも思えない言葉ですよ。
長男憎しのために、親戚の子が死んでも構わないと言ってるに等しいですよ。
毎日のように熱中症による脱水症状で倒れたり亡くなっている人がいるから
気をつけるように、とすべてのメディアで報じられているのを
全く目にしてないんでしょうか。
医者の妻とも思えない言葉ですよ。
そういや医者の妻だったっけな。
>>595に禿同
で、当の医者である次男と長女と問題旦那はどのような対処を男児に
すべきであったかはどうでもいいの？
ねえねえ、医者の妻なんでしょ？そこんとこ教えてよ。
>>595に禿同
で、当の医者である次男と長女と問題旦那はどのような対処を男児に
すべきであったかはどうでもいいの？
ねえねえ、医者の妻なんでしょ？そこんとこ教えてよ。
597 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/28(火) 07:06:22.96 ID:8kw5vZxH0
>>594
>>595
次男は、お通夜には出席できず告別式のみでした。バスには乗らず、直接自分の車で
奥さんともども斎場と火葬場と姉宅を移動したので途中のその子の様子は知りませんでした。
一方、主人と長女は仕事の都合上お通夜のみです。
本題ですが、昨晩書いたときはちょっと曖昧なままでした。よくよく記憶をたどって思い出しましたが、
グッタリとは書いたもののその男の子は到着までは見た目そこまで深刻なようではありませんでした。
どちらかというと、集会場に到着するや否や長男が「もしかしたら暑さでちょっとやられてるかな？」と心配し
大事を取り独断でフライングして飲ませた格好でした。すると、ゴクゴクゴクとかなりの勢いで飲みました。
単に長男の老婆心によるものかと思います。結果論ではありますが、功を奏したわけです。
また話は変わりますが、今後プレゼントの類はやめるべきだと長男に忠告しました。
「△△ちゃん」には旦那さんとお父さんがついていますし。
今まで長男はこどもの日や誕生日のカード、旅先からの名物などを送っており
長男が私の忠告を守るとは思えません。数日後が上の子の5歳の誕生日であり、また今年も...かと思います。
>>595
次男は、お通夜には出席できず告別式のみでした。バスには乗らず、直接自分の車で
奥さんともども斎場と火葬場と姉宅を移動したので途中のその子の様子は知りませんでした。
一方、主人と長女は仕事の都合上お通夜のみです。
本題ですが、昨晩書いたときはちょっと曖昧なままでした。よくよく記憶をたどって思い出しましたが、
グッタリとは書いたもののその男の子は到着までは見た目そこまで深刻なようではありませんでした。
どちらかというと、集会場に到着するや否や長男が「もしかしたら暑さでちょっとやられてるかな？」と心配し
大事を取り独断でフライングして飲ませた格好でした。すると、ゴクゴクゴクとかなりの勢いで飲みました。
単に長男の老婆心によるものかと思います。結果論ではありますが、功を奏したわけです。
また話は変わりますが、今後プレゼントの類はやめるべきだと長男に忠告しました。
「△△ちゃん」には旦那さんとお父さんがついていますし。
今まで長男はこどもの日や誕生日のカード、旅先からの名物などを送っており
長男が私の忠告を守るとは思えません。数日後が上の子の5歳の誕生日であり、また今年も...かと思います。
>>597
結果論云々関係なく、小さい子には頻繁に水分補給させるのが当然なんですよ。
大人よりも体が小さい割に、信じられない量の汗をかくので
あっという間に脱水になるんです。
献杯とは別に、子供用に好きなときに飲めるミネラルウォーターか
飲み物を用意しておくなどの準備はできなかったのでしょうか。
そういう備えがなかったから、
長男さんは次善の策的な対処をしただけじゃないでしょうか。
長男にいいとこ取りされたなのが癪にさわるなら、
あなたが子供に飲み物をあげればよかったのでは。
そういう機転が効かなかった自分を棚に上げて長男を批判ばかりするのは
いかがなものでしょうか。
結果論云々関係なく、小さい子には頻繁に水分補給させるのが当然なんですよ。
大人よりも体が小さい割に、信じられない量の汗をかくので
あっという間に脱水になるんです。
献杯とは別に、子供用に好きなときに飲めるミネラルウォーターか
飲み物を用意しておくなどの準備はできなかったのでしょうか。
そういう備えがなかったから、
長男さんは次善の策的な対処をしただけじゃないでしょうか。
長男にいいとこ取りされたなのが癪にさわるなら、
あなたが子供に飲み物をあげればよかったのでは。
そういう機転が効かなかった自分を棚に上げて長男を批判ばかりするのは
いかがなものでしょうか。
これはただの憶測、異論は認める。
長男に「△△ちゃんには旦那さんとお父さんがついてるんだから、あなたはプレゼントの類はしない方がいい」と忠告した件、
タテマエは「あなたがあまり頻繁に接すると向こうも疲れるよ。その辺察してあげて」なんだろうけど
ホンネは「これ以上長男があちらと友好的になると、私のメンツを潰される」からの気がするんだがどうだろう？
長男に「△△ちゃんには旦那さんとお父さんがついてるんだから、あなたはプレゼントの類はしない方がいい」と忠告した件、
タテマエは「あなたがあまり頻繁に接すると向こうも疲れるよ。その辺察してあげて」なんだろうけど
ホンネは「これ以上長男があちらと友好的になると、私のメンツを潰される」からの気がするんだがどうだろう？
>>600
それは当たりだよん
冠婚葬祭の時だって長男が非常識な事をしていたら普通の親は隅に呼び出して
途中で注意すればいいのに事が全て終わってからグチグチ書きまくるでしょ？
これは長男の株が上がったから焦ってるんだよ
葬式での写真撮影は役に立つ事も多いし、子供に水分をあげた事も親戚は誉めたんだと思うよ～
プレゼントの類だって旦那さんとお父さんと△△ちゃんが喜んでいるから慌てているんでしょ
自分も夫も次男長女もスルーしているから余計にね
それは当たりだよん
冠婚葬祭の時だって長男が非常識な事をしていたら普通の親は隅に呼び出して
途中で注意すればいいのに事が全て終わってからグチグチ書きまくるでしょ？
これは長男の株が上がったから焦ってるんだよ
葬式での写真撮影は役に立つ事も多いし、子供に水分をあげた事も親戚は誉めたんだと思うよ～
プレゼントの類だって旦那さんとお父さんと△△ちゃんが喜んでいるから慌てているんでしょ
自分も夫も次男長女もスルーしているから余計にね
もしかすると、「△△ちゃん」一家が火葬場に小さい子を連れてきたとか、
長男が面白おかしく子供の写真を撮っていたとかいうのは、実は叱る口実でしかないように思える。
どう考えても、長男がここまでコテンパンに叱られるほどの事をしたとは思えない。
悪くても「あら、△△ちゃんの子供達可愛いね。でも火葬場でこれ撮ったの？ちょっとそりゃどうかと思うよ」程度じゃないの？
長男が面白おかしく子供の写真を撮っていたとかいうのは、実は叱る口実でしかないように思える。
どう考えても、長男がここまでコテンパンに叱られるほどの事をしたとは思えない。
悪くても「あら、△△ちゃんの子供達可愛いね。でも火葬場でこれ撮ったの？ちょっとそりゃどうかと思うよ」程度じゃないの？
実際ここのレス読んで「そうだよなぁ」という部分はその後掘り下げようとしないもんねｗ
どうにかして長男をみんなが叩いてくれるように書いてる感じ。
「でもでもここは非常識でしょ？ね・ね？」みたいなね。
どうにかして長男をみんなが叩いてくれるように書いてる感じ。
「でもでもここは非常識でしょ？ね・ね？」みたいなね。
「でもでもここは非常識でしょ？ね・ね？」
↓
「え？別に…というか、こんなことでそんなことを言うあなたのほうがむしろ…」
↓
「でもでもここは非常識でしょ？ね・ね？」
↓
以下ループ
↓
「え？別に…というか、こんなことでそんなことを言うあなたのほうがむしろ…」
↓
「でもでもここは非常識でしょ？ね・ね？」
↓
以下ループ
>>589
>>話してはいません。長男が悪いに決まっているからです。
だから何で長男が悪いに決まってるならメールを親戚にばらまかれること
にビビってたわけ？
自分がいちゃもん付けてるって自覚があるからじゃないの？
>>話してはいません。長男が悪いに決まっているからです。
だから何で長男が悪いに決まってるならメールを親戚にばらまかれること
にビビってたわけ？
自分がいちゃもん付けてるって自覚があるからじゃないの？
結局、長男は母親の忠告どおり「△△ちゃん」一家から手を引くべきなんだろうか。
長男にとてつもない依存心があるんだね
囲って罵倒して精神的に押さえつけて自分の思うままにしてたのが
いつの間にか自分の知らないところで成長し自分の思いつかない行動をし褒められている
長男がとっくに自分の手を離れているのを認めたくない、こちらを向いて欲しい
長男を以前と同じようにコントロールしたいけどうまくいかなくて駄々こねてるのは自分でもわかっているのに
長男に絡みたくなる、でも反抗される、その繰り返し
ここまで読んだ感想だけど、外れてても病院行けと思うなあ
囲って罵倒して精神的に押さえつけて自分の思うままにしてたのが
いつの間にか自分の知らないところで成長し自分の思いつかない行動をし褒められている
長男がとっくに自分の手を離れているのを認めたくない、こちらを向いて欲しい
長男を以前と同じようにコントロールしたいけどうまくいかなくて駄々こねてるのは自分でもわかっているのに
長男に絡みたくなる、でも反抗される、その繰り返し
ここまで読んだ感想だけど、外れてても病院行けと思うなあ
どうせ普通にしていたら母親は先に亡くなるもんだ
母親が亡くなっても親戚付き合いは続くんだろうからわざわざ疎遠にすることもあるまい
母親が亡くなっても親戚付き合いは続くんだろうからわざわざ疎遠にすることもあるまい
それにしても>>560のメールだけど…息子にぶん殴られても文句は言えないレベルの内容じゃない？
長男は例の一家との交流を決してやめたくはないだろうけど、今後はちょっとでも触れたら母親から何言われるかわからない。
長男は例の一家との交流を決してやめたくはないだろうけど、今後はちょっとでも触れたら母親から何言われるかわからない。
＞あくまでも「形」を重視すべきところ、フライングしたからです。
あまりにもくだらない理由ですね。『馬鹿は罪』とはよく言ったものです。
長男さんのことではありませんよ。問題母、貴方のことです。
長男さんはもう問題母の事見捨てていいと思うね。
いつまでも関わってあげると図に乗るだけだし。
あまりにもくだらない理由ですね。『馬鹿は罪』とはよく言ったものです。
長男さんのことではありませんよ。問題母、貴方のことです。
長男さんはもう問題母の事見捨てていいと思うね。
いつまでも関わってあげると図に乗るだけだし。
611 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/28(火) 23:20:43.27 ID:WuDtqr5v0
>>610
あくまでも「形」を重視というと必ずしも当たりませんが、
要は長男のやにわな行動がよろしくないというわけです。
主人も時折、長男に関連するもの全てに難癖をつけるときがあるんですよ。
もっともこのときは、長男も事を大きくしないよう静かに、
やや元気がなくなっていたその子を抱いている私の従兄に
「ちょっと飲ませた方がいいかも」と歩み寄って飲ませていました。
そうしたらゴクゴクゴクと勢いよく飲んだので、実際は結構こたえていたんだなと思います。
結果的に的確な判断だったので、この事で長男を責めるつもりはもうありません。
私の従兄も、「おっ、よく飲むな。助かったよ」と言っていました。
誕生日やこどもの日のカードを送ったり、「福島の事業所はもう大丈夫ですか」など、
私からすると「その手があったか」という巧みな手をことごとく使います。
また、肩車や飛行機など、私の力では絶対に出来ない事もします（私の目の前でやり、危ないので制止しようとしましたが）。
それらについて、従姉は長男に「いつも気遣いありがとう」と言いますよ。
その言葉が社交辞令なのか本音なのかは判然としません。
あくまでも「形」を重視というと必ずしも当たりませんが、
要は長男のやにわな行動がよろしくないというわけです。
主人も時折、長男に関連するもの全てに難癖をつけるときがあるんですよ。
もっともこのときは、長男も事を大きくしないよう静かに、
やや元気がなくなっていたその子を抱いている私の従兄に
「ちょっと飲ませた方がいいかも」と歩み寄って飲ませていました。
そうしたらゴクゴクゴクと勢いよく飲んだので、実際は結構こたえていたんだなと思います。
結果的に的確な判断だったので、この事で長男を責めるつもりはもうありません。
私の従兄も、「おっ、よく飲むな。助かったよ」と言っていました。
誕生日やこどもの日のカードを送ったり、「福島の事業所はもう大丈夫ですか」など、
私からすると「その手があったか」という巧みな手をことごとく使います。
また、肩車や飛行機など、私の力では絶対に出来ない事もします（私の目の前でやり、危ないので制止しようとしましたが）。
それらについて、従姉は長男に「いつも気遣いありがとう」と言いますよ。
その言葉が社交辞令なのか本音なのかは判然としません。
612 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/28(火) 23:25:04.61 ID:WuDtqr5v0
>>599
斎場といいバスの中といい、暑さといがらっぽさはかなりのものでした。
母親である「△△ちゃん」がジュースの類を持っていなかったという危機管理の甘さもあったかもしれません。
私も他の人も全員、持っていたのは熱燗状態になっていたペットボトルの緑茶ぐらいです。
斎場といいバスの中といい、暑さといがらっぽさはかなりのものでした。
母親である「△△ちゃん」がジュースの類を持っていなかったという危機管理の甘さもあったかもしれません。
私も他の人も全員、持っていたのは熱燗状態になっていたペットボトルの緑茶ぐらいです。
おべっかと言ったり巧みな手と言ったり二転三転する人だね
水もカードも事業所も、長男の社交辞令でも本音でもいいの
長男が長男なりに親戚に気遣いに基づいた行動をしていて
それらは問題母夫婦や次男長女には考えもつかない行為なの
でも親戚連中はそれを喜びそれに助けられているという現実を見つめなさいね
水もカードも事業所も、長男の社交辞令でも本音でもいいの
長男が長男なりに親戚に気遣いに基づいた行動をしていて
それらは問題母夫婦や次男長女には考えもつかない行為なの
でも親戚連中はそれを喜びそれに助けられているという現実を見つめなさいね
>>611
＞主人も時折、長男に関連するもの全てに難癖をつけるときがあるんですよ。
頭がおかしいからです。
あなたも、あなたの旦那も。
あなたが向き合うべきは自分の旦那と自分の生き方そのものだ。
世界の基準に照らし合わせて、あなたがた夫婦がまともかどうか、まず考えなさいよ。
で、まだ長男の悪口をやめる気はないの？
ここまで悪し様にあれこれあげつらったのはご苦労様なことだけど
今後あなたからなにを聞いても、よほどの犯罪行為でもない限り
ここの人たちの中の長男像は崩れはしないと思うよ。
まだ続けるの？なんのために？
ところで病院は行きましたか？
＞主人も時折、長男に関連するもの全てに難癖をつけるときがあるんですよ。
頭がおかしいからです。
あなたも、あなたの旦那も。
あなたが向き合うべきは自分の旦那と自分の生き方そのものだ。
世界の基準に照らし合わせて、あなたがた夫婦がまともかどうか、まず考えなさいよ。
で、まだ長男の悪口をやめる気はないの？
ここまで悪し様にあれこれあげつらったのはご苦労様なことだけど
今後あなたからなにを聞いても、よほどの犯罪行為でもない限り
ここの人たちの中の長男像は崩れはしないと思うよ。
まだ続けるの？なんのために？
ところで病院は行きましたか？
>>612
葬式なんてたいてい、突発的に発生するイベントなんだから
（たとえ余命宣告されていたとしても、亡くなる日まで正確にわかるわけじゃないし）
参列者が準備不足なことを責めるべきではないですよ。
葬祭用のバッグに入れられる中身なんてたかが知れてますし。
たとえ持っていたとしても、あなたが持っていたお茶がそうだったように、
熱燗状態で飲ませられた代物じゃなかったのでは？
それとも、クーラーバッグでも持って歩けばよかったのでしょうか？喪服で…。
長男を責められないことをようやく理解したと思ったら、
こんどは△△ちゃんに噛み付くんですか。
いつもいつも、自分以外の誰かを悪者にしないと気がすまないのはどうしてですか？
あなたは自分の名誉を挽回するつもりで書いてるのでしょうが、
そのせいで逆に、スレでのあなたの印象はどんどん悪くなっていますよ。
葬式なんてたいてい、突発的に発生するイベントなんだから
（たとえ余命宣告されていたとしても、亡くなる日まで正確にわかるわけじゃないし）
参列者が準備不足なことを責めるべきではないですよ。
葬祭用のバッグに入れられる中身なんてたかが知れてますし。
たとえ持っていたとしても、あなたが持っていたお茶がそうだったように、
熱燗状態で飲ませられた代物じゃなかったのでは？
それとも、クーラーバッグでも持って歩けばよかったのでしょうか？喪服で…。
長男を責められないことをようやく理解したと思ったら、
こんどは△△ちゃんに噛み付くんですか。
いつもいつも、自分以外の誰かを悪者にしないと気がすまないのはどうしてですか？
あなたは自分の名誉を挽回するつもりで書いてるのでしょうが、
そのせいで逆に、スレでのあなたの印象はどんどん悪くなっていますよ。
616 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/29(水) 07:00:33.47 ID:R+ZHeIsq0
ここで皆さんにご意見をお聞きしたいです。
>>560で書いた、長男へのメールですが実際の所第三者が見たらいかがでしょうか。
長男は一度は私をクズ呼ばわりし、不適切発言だと認めろと主張してきましたが。
あまりにも困惑し感情が高ぶって書いてしまったのですが。
>>560で書いた、長男へのメールですが実際の所第三者が見たらいかがでしょうか。
長男は一度は私をクズ呼ばわりし、不適切発言だと認めろと主張してきましたが。
あまりにも困惑し感情が高ぶって書いてしまったのですが。
>>616
今更なに言ってる「長男が悪いに決まってる」んだろ？自分で書いてるじゃん
今まで思い通りの答えじゃなかったらスルーしてるくせに更に何を求めてんの
甘えんなってｗｗｗ
暇つぶしには楽しいんだけどｗ、あんた不誠実なんだよね
その自覚もなけりゃ精神科に行ったほうがいい
今更なに言ってる「長男が悪いに決まってる」んだろ？自分で書いてるじゃん
今まで思い通りの答えじゃなかったらスルーしてるくせに更に何を求めてんの
甘えんなってｗｗｗ
暇つぶしには楽しいんだけどｗ、あんた不誠実なんだよね
その自覚もなけりゃ精神科に行ったほうがいい
不適切発言です
頭おかしいとか狂っているとか変態とかゴマすりとか、
分別のある大人は口にしないし、困惑し感情が高ぶってとか言い訳しない
感情が高ぶったからといって言いがかりをつける事を正当化する事も普通の人はしません
不適切発言だと認めて長男には誠意ある謝罪をすべきです
全面的に私が悪かったです、すみませんでしたと相手の目を見て口にするべきだと思います
頭おかしいとか狂っているとか変態とかゴマすりとか、
分別のある大人は口にしないし、困惑し感情が高ぶってとか言い訳しない
感情が高ぶったからといって言いがかりをつける事を正当化する事も普通の人はしません
不適切発言だと認めて長男には誠意ある謝罪をすべきです
全面的に私が悪かったです、すみませんでしたと相手の目を見て口にするべきだと思います
しかも感情が高ぶった理由が夫婦喧嘩だもんねぇ。
ここでも散々「長男の行動に非は無い」と言われてもそれか。
どうしようもないわ。さっさと長男に謝ればいいのに。
ここでも散々「長男の行動に非は無い」と言われてもそれか。
どうしようもないわ。さっさと長男に謝ればいいのに。
長男だって伯母さんが亡くなって相当悲しいはず。
それでも可愛い親戚の子供には笑顔で優しく接し、おどけた様子の写真を
撮ったりするのは、むしろ長男の人柄の良さというべきか母の言う偽善なのか。
殺されたとか事故死、あるいは若くして亡くなったのでない限り、終始泣きじゃくる方が偽善的な気もするが。
それでも可愛い親戚の子供には笑顔で優しく接し、おどけた様子の写真を
撮ったりするのは、むしろ長男の人柄の良さというべきか母の言う偽善なのか。
殺されたとか事故死、あるいは若くして亡くなったのでない限り、終始泣きじゃくる方が偽善的な気もするが。
621 ：最低人類０号：2012/08/29(水) 10:48:32.76 ID:asQQsDrjP
問題母や旦那が「福島の事業所はもう大丈夫ですか？」と
声をかけれないことの方が問題。
いい大人の常識人ならたとえ社交辞令でも心配の言葉かけるだろうし
なぜ旦那や問題母が出来ないのか疑問。
声をかけれないことの方が問題。
いい大人の常識人ならたとえ社交辞令でも心配の言葉かけるだろうし
なぜ旦那や問題母が出来ないのか疑問。
>>555で書いてるけど
> 主人は、冠婚葬祭等身内の集まりだと「医者同士で盛り上がる」のがメインで
> 主に高齢の人に腰低く優しく「お元気でしたか」などと話しかける長男とは対極です。
問題母夫も問題母も、23区＆医者至上主義で、
まともな礼儀も常識もわきまえてないんだと思う。
長男の対応のほうが、親戚付き合いとして正しい言動。
> 主人は、冠婚葬祭等身内の集まりだと「医者同士で盛り上がる」のがメインで
> 主に高齢の人に腰低く優しく「お元気でしたか」などと話しかける長男とは対極です。
問題母夫も問題母も、23区＆医者至上主義で、
まともな礼儀も常識もわきまえてないんだと思う。
長男の対応のほうが、親戚付き合いとして正しい言動。
この人は基本的に虎の威を借る狐だから、老いて力を失いつつある夫から
社会的地位を確立しつつある長男に乗り換えようかとウロウロしてるとこ。
決定的に夫と長男の力関係が逆転したらころっと掌返すよ。
社会的地位を確立しつつある長男に乗り換えようかとウロウロしてるとこ。
決定的に夫と長男の力関係が逆転したらころっと掌返すよ。
要はこういう事だ。
・従姉家との関わりは、長らく私の独壇場だった。今でも長女と次男は自分からそちらには足を運ばない。
・ところが近年は、長男が自分の意思でちょくちょく接するようになり、子供を可愛がっている。
・こいのぼりや誕生日のカードといい、軽々抱っこしたりと、ことごとく私の出鼻をくじかれる。
・そのためか子供達も長男に懐き、あちらの人も何故かやたら長男の肩を持つ。これでは私が主導権を失うのは時間の問題。
・長男め、調子に乗ってんじゃねぇよ。こうなったら手段は選ばず引導を渡してやる。
・従姉家との関わりは、長らく私の独壇場だった。今でも長女と次男は自分からそちらには足を運ばない。
・ところが近年は、長男が自分の意思でちょくちょく接するようになり、子供を可愛がっている。
・こいのぼりや誕生日のカードといい、軽々抱っこしたりと、ことごとく私の出鼻をくじかれる。
・そのためか子供達も長男に懐き、あちらの人も何故かやたら長男の肩を持つ。これでは私が主導権を失うのは時間の問題。
・長男め、調子に乗ってんじゃねぇよ。こうなったら手段は選ばず引導を渡してやる。
追加。
・だから「△△ちゃん」を暗に侮辱してでも、また「旦那さんやお父さんがいるんだから（あなたは余計な事するな）」と、
苦し紛れの出まかせを吐いてでも長男を隔離させたい。
ただ、私が何十年も付き合ってきた人達と長男が、実質たかだか数年で
一気に友好的になるのは我慢ならない、という気持ちはわかるけどね。
・だから「△△ちゃん」を暗に侮辱してでも、また「旦那さんやお父さんがいるんだから（あなたは余計な事するな）」と、
苦し紛れの出まかせを吐いてでも長男を隔離させたい。
ただ、私が何十年も付き合ってきた人達と長男が、実質たかだか数年で
一気に友好的になるのは我慢ならない、という気持ちはわかるけどね。
まー打算で他人と交流してきた人と、温情派の長男じゃ
親戚から得られる信頼は雲泥の差だわな。
親戚から得られる信頼は雲泥の差だわな。
628 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/29(水) 22:53:00.60 ID:UzPN8bxj0
良くも悪くも、長男は「思っていない事を口に出せない」不器用な人間です。
姉が亡くなった翌日や親族席での号泣ぶりと、親族席を離れた途端
私の叔母on車いすや小さい子に対して腰低く明るい笑顔になったのは
二枚舌というべきか人柄の良さというべきか、本当に解釈が分かれます。
頭の良さ、記憶力、相手のツボを読む機転の速さ、狡猾さは私をはるかに凌ぎます。
中高生のときの長男は「面と向かってクラスメートを侮辱する」事が何かと多かったです。
担任の先生（若手の体育教師）には私もしょっちゅう叱られましたが
校長先生や生活指導担当の先生には私は一切お世話になりませんでした。
長男は当時の悪癖を今では完全に払拭しましたが（私を堂々と説教する始末）。
姉が亡くなった翌日や親族席での号泣ぶりと、親族席を離れた途端
私の叔母on車いすや小さい子に対して腰低く明るい笑顔になったのは
二枚舌というべきか人柄の良さというべきか、本当に解釈が分かれます。
頭の良さ、記憶力、相手のツボを読む機転の速さ、狡猾さは私をはるかに凌ぎます。
中高生のときの長男は「面と向かってクラスメートを侮辱する」事が何かと多かったです。
担任の先生（若手の体育教師）には私もしょっちゅう叱られましたが
校長先生や生活指導担当の先生には私は一切お世話になりませんでした。
長男は当時の悪癖を今では完全に払拭しましたが（私を堂々と説教する始末）。
しかし釣りだとしたら凄いと思う。
大抵はやってるうちに新しい展開やりたくなって話を膨らませて破綻するからな。
これだけ延々と同じ話を繰り返すのはある意味、根性がある。
大抵はやってるうちに新しい展開やりたくなって話を膨らませて破綻するからな。
これだけ延々と同じ話を繰り返すのはある意味、根性がある。
> 良くも悪くも、長男は「思っていない事を口に出せない」不器用な人間です。
えー上のほうで「おべっか」だの「ゴマをする」だの「打算」だの
さんざんなことを言ってたのは何だったんですか？？？？？
えー上のほうで「おべっか」だの「ゴマをする」だの「打算」だの
さんざんなことを言ってたのは何だったんですか？？？？？
628の一行目で書いたことが4行目には破綻してるって
ある意味すごいですね。
常人にはこんな文章書けないですよ。
ある意味すごいですね。
常人にはこんな文章書けないですよ。
手がかかった学生時代の長男と、今の長男とはもう別の人間なのに、いまだに自分より
人間性が劣っていると思いこみたいんでしょ？
侮蔑してきた人間が今は自分より優れているのが気に入らないんだよね。
実の息子であっても。
本来なら大人になって人間性が優れた長男を自慢に思いたいはずなんだけど、問題母の
人間性が非常に劣るからそれも理解できないし、プライドが許さないわけだ。
精神科で診察やらエゴグラムテストやら受けた方がいいよ。
長男の「クズ発言」はその通りだと思う。
人間性が劣っていると思いこみたいんでしょ？
侮蔑してきた人間が今は自分より優れているのが気に入らないんだよね。
実の息子であっても。
本来なら大人になって人間性が優れた長男を自慢に思いたいはずなんだけど、問題母の
人間性が非常に劣るからそれも理解できないし、プライドが許さないわけだ。
精神科で診察やらエゴグラムテストやら受けた方がいいよ。
長男の「クズ発言」はその通りだと思う。
634 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/30(木) 07:06:28.17 ID:qM16NQqn0
>>629
ありがとうございます、長男の反論一言目では確かにそう思いました。
「不適切発言？認めないよ。あんたや△△ちゃんが非常識なのは事実じゃないの」
「メールをばらす？どうぞ。でもそれがどういう事になるかわかってるんだよね？」
そして反論二言目。
「俺が不適切だと言いたいのはあんたの言葉遣いだよ」
理路整然としていたので、さすがに私も白旗を挙げました。
>>631
>>632
その一方で、時間を割いてきた私に対するお礼は
「こっちは時間割いてきたんだよ？」「何で素直にお礼が言えないの」と促しさないと言わない所もあります。
なので、「思ってはいないけど言う」という部分が無きにしも非ずです。
「二枚舌」というのは器用にも表情がコロコロ変わる事を指してですし、
「狡猾さ」というのは上記のように時に「思ってはいないけど言う」事もあったり、
やり方を素早く巧みに考えられる賢さ、計算の速さの事です。
普段は不器用なはずが、いざとなるとち密に計算されたがごとくに見えるわけです。
ありがとうございます、長男の反論一言目では確かにそう思いました。
「不適切発言？認めないよ。あんたや△△ちゃんが非常識なのは事実じゃないの」
「メールをばらす？どうぞ。でもそれがどういう事になるかわかってるんだよね？」
そして反論二言目。
「俺が不適切だと言いたいのはあんたの言葉遣いだよ」
理路整然としていたので、さすがに私も白旗を挙げました。
>>631
>>632
その一方で、時間を割いてきた私に対するお礼は
「こっちは時間割いてきたんだよ？」「何で素直にお礼が言えないの」と促しさないと言わない所もあります。
なので、「思ってはいないけど言う」という部分が無きにしも非ずです。
「二枚舌」というのは器用にも表情がコロコロ変わる事を指してですし、
「狡猾さ」というのは上記のように時に「思ってはいないけど言う」事もあったり、
やり方を素早く巧みに考えられる賢さ、計算の速さの事です。
普段は不器用なはずが、いざとなるとち密に計算されたがごとくに見えるわけです。
この人ダメだ
うん。時間を割いてるのは長男さんだし素直にお礼を言わないのは問題母だもんね。
悪口は自分が言われてることをオウム返しだし、自分の役割は長男さんに丸投げだし
自慢は家族とか親戚のことばかり。以前から言われてるけど自分ってものがまるで無い。
悪口は自分が言われてることをオウム返しだし、自分の役割は長男さんに丸投げだし
自慢は家族とか親戚のことばかり。以前から言われてるけど自分ってものがまるで無い。
自分独自の解釈で言葉を使うことは、ほかの人との意思の疎通を妨げます。
「二枚舌」というのは「矛盾したことをいうこと。うそをつくこと」という意味であり、
「器用にも表情がコロコロ変わる事」という意味では使われませんよ。
どちらかといえば、長男さんではなく問題母さんのほうに当てはまる言葉だと思います。
「二枚舌」というのは「矛盾したことをいうこと。うそをつくこと」という意味であり、
「器用にも表情がコロコロ変わる事」という意味では使われませんよ。
どちらかといえば、長男さんではなく問題母さんのほうに当てはまる言葉だと思います。
問題母はまず国語の勉強からはじめようか。
あと、「狡猾」は「ずるく悪賢いこと。また、そのさま」という意味です。
「やり方を素早く巧みに考えられる賢さ、計算の速さ」
という文章にはプラスのニュアンスがあり、
これを二字熟語にまとめると「狡猾」になる…ということは普通ありえません。
問題母さんの文章は、ひとつの文脈の中で
褒め言葉と貶し言葉がいっぺんに使われているために
支離滅裂になっていることが多いですね。
「やり方を素早く巧みに考えられる賢さ、計算の速さ」
という文章にはプラスのニュアンスがあり、
これを二字熟語にまとめると「狡猾」になる…ということは普通ありえません。
問題母さんの文章は、ひとつの文脈の中で
褒め言葉と貶し言葉がいっぺんに使われているために
支離滅裂になっていることが多いですね。
問題母が昭和で知識が止まってるかもしれないから昭和の国語辞典で調べてみたよ！
昭和と平成で意味が変わることってあるかもしれないからね！
…今と変わらず（>>637と>>639）の通りでございました。
＞時間を割いてやった
何に対して時間を割いてあげたのです？
先日の葬式の事なら自分も関係者なのですから
そのような言い草はしないと思いますので念のため質問しますね。
昭和と平成で意味が変わることってあるかもしれないからね！
…今と変わらず（>>637と>>639）の通りでございました。
＞時間を割いてやった
何に対して時間を割いてあげたのです？
先日の葬式の事なら自分も関係者なのですから
そのような言い草はしないと思いますので念のため質問しますね。
医者の奥さんなのに国語力が無さ過ぎるだろ……。
度々夫に怒られるのは夫のモラハラもあるだろうけど、問題母が無自覚の内に失言を
繰り返してるからじゃないの？
度々夫に怒られるのは夫のモラハラもあるだろうけど、問題母が無自覚の内に失言を
繰り返してるからじゃないの？
伯母さんが亡くなって悲しいはずなのに、それでも可愛い親戚の子には笑顔で優しく接するというのは
むしろ長男の人柄の良さの表れだと思うんだがどうだろう（中堅大人の中では彼だけがそうしたようだが）？
むしろ長男の人柄の良さの表れだと思うんだがどうだろう（中堅大人の中では彼だけがそうしたようだが）？
643 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/30(木) 21:50:36.46 ID:1VeOnoJl0
>>640
かつて、長女の結婚式前に長男の礼服を新宿の伊勢丹に作りに行ったときです。
土日だと混んでいてとても、なので平日夜に長男と会社帰りに待ち合わせする事となりました。
ところがいろいろもたつくなどして長男の到着が遅れ、その日は失敗。連絡が遅れた長男を咎めました。
結局、別の平日に長男は半休を取ってくれる事になりました。
かつて、長女の結婚式前に長男の礼服を新宿の伊勢丹に作りに行ったときです。
土日だと混んでいてとても、なので平日夜に長男と会社帰りに待ち合わせする事となりました。
ところがいろいろもたつくなどして長男の到着が遅れ、その日は失敗。連絡が遅れた長男を咎めました。
結局、別の平日に長男は半休を取ってくれる事になりました。
644 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/30(木) 22:16:31.32 ID:1VeOnoJl0
長男からの音沙汰が止まってしまいました。
良い所もあるのは確かですが、いかんせん行動が目立ちやすいので心証を悪くするところがあります。
姉の旦那さんも医者で、私の実家の病院の片腕的存在にして権威なので、それはそれは多数の参列者でした。
もともと、権威だけでなく人柄が非常に謙虚なのでそれによるところもあります。
それに引き換え、長男は人脈が狭くこれと言ったものを持っていません（次男はスポーツ界の著名人を何人も診てきました）。
権威や人脈とはおよそ対極の人間である長男なのですが、何度も言ってきたとおり不思議に安心感を持たれている存在です。
主人は「さすが先生！」と常に言われて威風堂々貫録があるのに対し、長男は貫録とは真逆の腰の低さですが弱さは全く感じません。
長男には、あのメールをばらす事など出来ないと思っていました。
そんな事をして損をするのは自分だと気がつき保身に走ったからでしょう。
親戚内で言えば、年長者にはやたらと肩を持たれ、中高生あたりともそれなりに話が弾み、小さい子に懐かれるなど、です。
実際、お盆にちょうど来ていた所を別の家の温泉やBBQに誘われるなど何度も一人だけおいしい所をかっさらっています。むしろ果報者です。
姉の告別式のときは夕方以降次々に親族が帰って行きましたが、最後に帰ったのは長男だったそうです。
姉宅では、小さい子と遊んであげたり、帰る人の荷物を持ってあげたり、大きな物を運ぶのを手伝ったりでした。
さりげなく自分の株を上げようとする行動が随所にみられるんですよね。
良い所もあるのは確かですが、いかんせん行動が目立ちやすいので心証を悪くするところがあります。
姉の旦那さんも医者で、私の実家の病院の片腕的存在にして権威なので、それはそれは多数の参列者でした。
もともと、権威だけでなく人柄が非常に謙虚なのでそれによるところもあります。
それに引き換え、長男は人脈が狭くこれと言ったものを持っていません（次男はスポーツ界の著名人を何人も診てきました）。
権威や人脈とはおよそ対極の人間である長男なのですが、何度も言ってきたとおり不思議に安心感を持たれている存在です。
主人は「さすが先生！」と常に言われて威風堂々貫録があるのに対し、長男は貫録とは真逆の腰の低さですが弱さは全く感じません。
長男には、あのメールをばらす事など出来ないと思っていました。
そんな事をして損をするのは自分だと気がつき保身に走ったからでしょう。
親戚内で言えば、年長者にはやたらと肩を持たれ、中高生あたりともそれなりに話が弾み、小さい子に懐かれるなど、です。
実際、お盆にちょうど来ていた所を別の家の温泉やBBQに誘われるなど何度も一人だけおいしい所をかっさらっています。むしろ果報者です。
姉の告別式のときは夕方以降次々に親族が帰って行きましたが、最後に帰ったのは長男だったそうです。
姉宅では、小さい子と遊んであげたり、帰る人の荷物を持ってあげたり、大きな物を運ぶのを手伝ったりでした。
さりげなく自分の株を上げようとする行動が随所にみられるんですよね。
645 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/30(木) 22:22:22.40 ID:1VeOnoJl0
>>645
昔の事をいきなり出さないでほしいｗ
母親には感謝していないから感謝の言葉を口にしなかったんだよ
促されて不快な表情を浮かべるなんて正直だね
礼服作るのに付いて来て下さいってお願いされたから付いて行ったの？
仕事中なんだから商談や会議で連絡を入れられない事もあるでしょう
それをもたつくとか言ってしまうの？
じゃあ旦那さんの手術の予定が延びても連絡入れろとか思うの？もたつくとか言ってしまうの？
スポーツ界の著名人を何人も診る次男は人脈が広いの？
医者なんだから患者を診るのは当たり前でしょ
さすが先生！って命を預けている相手にバカじゃん、先生！っていう人は少ないと思うよ
威風堂々貫禄があるって患者から本当に思われているかどうかはわからないよ
メールをばらす事は出来ないのではなくてしないの。相手が不快に思ったり悲しむからね
自分の保身ではなくて問題母の事を考えて言わないの
肩を持たれ話を弾ませ懐かれるって努力無しに簡単に出来ると思う？
問題母と夫次男長女でやってみてごらんよ、おいしい所を長男から取り上げて見せてよ
昔の事をいきなり出さないでほしいｗ
母親には感謝していないから感謝の言葉を口にしなかったんだよ
促されて不快な表情を浮かべるなんて正直だね
礼服作るのに付いて来て下さいってお願いされたから付いて行ったの？
仕事中なんだから商談や会議で連絡を入れられない事もあるでしょう
それをもたつくとか言ってしまうの？
じゃあ旦那さんの手術の予定が延びても連絡入れろとか思うの？もたつくとか言ってしまうの？
スポーツ界の著名人を何人も診る次男は人脈が広いの？
医者なんだから患者を診るのは当たり前でしょ
さすが先生！って命を預けている相手にバカじゃん、先生！っていう人は少ないと思うよ
威風堂々貫禄があるって患者から本当に思われているかどうかはわからないよ
メールをばらす事は出来ないのではなくてしないの。相手が不快に思ったり悲しむからね
自分の保身ではなくて問題母の事を考えて言わないの
肩を持たれ話を弾ませ懐かれるって努力無しに簡単に出来ると思う？
問題母と夫次男長女でやってみてごらんよ、おいしい所を長男から取り上げて見せてよ
今まで葬式の話をしていましたよね。
で、なぜいきなり長女の結婚式の話に移るのですか？
なぜいきなり過去の話を持ち出して長男を責めるのですか？
貴方の言動はここにいる人々に『長男を貶めたい』という感情しか伝わってきません。
で、なぜいきなり長女の結婚式の話に移るのですか？
なぜいきなり過去の話を持ち出して長男を責めるのですか？
貴方の言動はここにいる人々に『長男を貶めたい』という感情しか伝わってきません。
かっさらうｗｗｗ
もうね、この人の育ちの悪さはなんなのｗ
いちいちそういう受け止め方をすることも、国語力もないのにそういう表現だけは達者なのもなんなの。
保身じゃなくて、△△ちゃんが悲しむからって言ってなかった？
それも歪めるの？
というより、育ち卑しくても学があれば数代で成り上がれる医者ごときでそんな威張られても失笑しか湧きません。
ちょっとは恥を知りましょうよ。
ここには色んな人が来てるんだから、あなたのご自慢のご実家や旦那が一番だと思いこんで話すのをやめませんか？
病院の予約は入れましたか？
もうね、この人の育ちの悪さはなんなのｗ
いちいちそういう受け止め方をすることも、国語力もないのにそういう表現だけは達者なのもなんなの。
保身じゃなくて、△△ちゃんが悲しむからって言ってなかった？
それも歪めるの？
というより、育ち卑しくても学があれば数代で成り上がれる医者ごときでそんな威張られても失笑しか湧きません。
ちょっとは恥を知りましょうよ。
ここには色んな人が来てるんだから、あなたのご自慢のご実家や旦那が一番だと思いこんで話すのをやめませんか？
病院の予約は入れましたか？
ここまで品性下劣な母親見たことないよ。
いい歳した大人が礼服作るのに親同伴じゃなきゃ出来ないってことないだろうに、
なんでわざわざ付いていくわけ？
恩着せがましいにも程があるわ。
いい歳した大人が礼服作るのに親同伴じゃなきゃ出来ないってことないだろうに、
なんでわざわざ付いていくわけ？
恩着せがましいにも程があるわ。
権威と人脈がどうこう言ってるけど、長男はそんなの望んでなさそう。
だから誰か（父親、伯父、次男）と比べても意味がないよ。
そんなものより親戚との縁を深くしたいだけで、おいしいところを持っていく気もない。
問題母は権威と人脈しか認めないのか。死んだらそこで糸がプツリと切れるような。
気の毒な頭の持ち主だね。
ついでに問題母の国語の成績を教えてよ。
だから誰か（父親、伯父、次男）と比べても意味がないよ。
そんなものより親戚との縁を深くしたいだけで、おいしいところを持っていく気もない。
問題母は権威と人脈しか認めないのか。死んだらそこで糸がプツリと切れるような。
気の毒な頭の持ち主だね。
ついでに問題母の国語の成績を教えてよ。
651 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/31(金) 06:59:56.35 ID:S0LcOsWE0
>>650
自分の人脈の狭さを僻むような事は時折言いますよ。
「俺にはこんなの無理」だとか。
>>648
確かに「俺の事はともかく、他の人を侮辱するのは絶対に許さん」と言いました。
でも自分も損をするから、というのは保身ではないでしょうか。
昨年の次男の結納（11月3日）のとき、長男は有給休暇を取って来てくれましたがそれはねぎらいましたよ。
ただ、当時はこちらがお願いして初めて承諾してくれたのに対し
今回は促されるまでもなく即「お通夜の日は早退して、告別式の日は有給休暇を取る事にしたから」と言いました。
この点、進歩したと思います。
自分の人脈の狭さを僻むような事は時折言いますよ。
「俺にはこんなの無理」だとか。
>>648
確かに「俺の事はともかく、他の人を侮辱するのは絶対に許さん」と言いました。
でも自分も損をするから、というのは保身ではないでしょうか。
昨年の次男の結納（11月3日）のとき、長男は有給休暇を取って来てくれましたがそれはねぎらいましたよ。
ただ、当時はこちらがお願いして初めて承諾してくれたのに対し
今回は促されるまでもなく即「お通夜の日は早退して、告別式の日は有給休暇を取る事にしたから」と言いました。
この点、進歩したと思います。
妬んでいるのではなく、人には謙遜という美徳があるんだよ
自分が損得勘定のみで行動しているから人の行動を保身ととるんだ
長男の出来の悪さではなく自分の性格の悪さを嘆け
弟の結納と親族の葬儀を同等に扱うのはオカシイｗｗｗｗ
日程教えなかった結納の為に自主的に有給とってくれるわけナイｗｗｗｗｗ
ねぎらいましたって偉そうにいうけれど、ねぎらうべきかってココで相談して
労うべきだって意見が圧倒的多数だったからイヤイヤ口にしただけの癖にｗｗｗｗｗｗ
弟の結納程度でわざわざ会社休まねーヨ！って散々言われただろｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分が損得勘定のみで行動しているから人の行動を保身ととるんだ
長男の出来の悪さではなく自分の性格の悪さを嘆け
弟の結納と親族の葬儀を同等に扱うのはオカシイｗｗｗｗ
日程教えなかった結納の為に自主的に有給とってくれるわけナイｗｗｗｗｗ
ねぎらいましたって偉そうにいうけれど、ねぎらうべきかってココで相談して
労うべきだって意見が圧倒的多数だったからイヤイヤ口にしただけの癖にｗｗｗｗｗｗ
弟の結納程度でわざわざ会社休まねーヨ！って散々言われただろｗｗｗｗｗｗｗｗ
問題母は、自分の話がすごく飛ぶので読み手に理解されづらいことをまず知ってください
主語を省かないのと、話題が変わるのを明記してくれないと読み手が混乱するのでお願いします
あとここまで同意レスがないことからわかるように、問題母の認識はだいぶ世間とずれてます
ここに書く前に、自分の言動思考を疑ったほうがいいかも
相手のことを決めつけないこと、また多面性を理解しようとする姿勢がないと、
いくら2ちゃんでも愛想つかされるよ
主語を省かないのと、話題が変わるのを明記してくれないと読み手が混乱するのでお願いします
あとここまで同意レスがないことからわかるように、問題母の認識はだいぶ世間とずれてます
ここに書く前に、自分の言動思考を疑ったほうがいいかも
相手のことを決めつけないこと、また多面性を理解しようとする姿勢がないと、
いくら2ちゃんでも愛想つかされるよ
> でも自分も損をするから、というのは保身ではないでしょうか。
「損をするから保身に走ったに違いない」というのは
問題母さんの思い込みではないかと何度も指摘されてますよね。
思い込みを前提に話をされても困ります。
「損をするから保身に走ったに違いない」というのは
問題母さんの思い込みではないかと何度も指摘されてますよね。
思い込みを前提に話をされても困ります。
ホント、都合悪いレスはスルーしまくりだな
姐の旦那と比肩するのは長男じゃなくてお前の旦那だろう
医者至上主義は欠講だけど、その嫁であるお前の立場ハッキリしろっての
姐の旦那と比肩するのは長男じゃなくてお前の旦那だろう
医者至上主義は欠講だけど、その嫁であるお前の立場ハッキリしろっての
問題母に質問。
今までの流れや話題（葬式）に関係なく>>634で長女の結婚式の話を持ち出した何故？
>>637さんと>>639で指摘している言葉の誤用
『二枚舌』と『狡猾』の意味を間違えたのはただの勘違いですか？
それとも知識が不足しているだけですか？
ここまで来て貴方の主張に対して否定的な意見が多いのですが、
なぜ貴方に賛同する意見が得られないのかに関して意見・疑問を聞かせてください
今までの流れや話題（葬式）に関係なく>>634で長女の結婚式の話を持ち出した何故？
>>637さんと>>639で指摘している言葉の誤用
『二枚舌』と『狡猾』の意味を間違えたのはただの勘違いですか？
それとも知識が不足しているだけですか？
ここまで来て貴方の主張に対して否定的な意見が多いのですが、
なぜ貴方に賛同する意見が得られないのかに関して意見・疑問を聞かせてください
長男が、出来もしないのに「メールをバラすぞ」と脅した意図は何なんだろ？
658 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/31(金) 21:24:16.14 ID:CB7Yzhgl0
>>656
すみません、単に昔の話もついでに思い出したからというだけです。
「二枚舌」というのは、表情がコロコロ変わった様子を指してのものです。
また、私には冷酷な所があるのに特定の何軒かの親戚と妙に親しい所もです。
「狡猾」とは、ずる賢いというと語弊がありますが時にそこまで計算ずくだったのかと思うときがあります。
昨日は例の男の子の5歳の誕生日だったようで、従姉から電話がありました。
案の定、結局私の忠告を強引に突破して長男は誕生日のメロディーカードを送りました。
話を聞くに、先日会ったときにちゃんと予告しておいたそうです。
また、「今度はもう2カ月ちょっとで七五三ですね」と一手先を呼んだり
昨年同様誕生日ドンピシャに届くように送ったりと、
良く言えばこだわった演出、悪く言えば相手の心証を良くするための周到な手口に磨きがかかっています。
あまりにも穴がないというべきでしょうか。
すみません、単に昔の話もついでに思い出したからというだけです。
「二枚舌」というのは、表情がコロコロ変わった様子を指してのものです。
また、私には冷酷な所があるのに特定の何軒かの親戚と妙に親しい所もです。
「狡猾」とは、ずる賢いというと語弊がありますが時にそこまで計算ずくだったのかと思うときがあります。
昨日は例の男の子の5歳の誕生日だったようで、従姉から電話がありました。
案の定、結局私の忠告を強引に突破して長男は誕生日のメロディーカードを送りました。
話を聞くに、先日会ったときにちゃんと予告しておいたそうです。
また、「今度はもう2カ月ちょっとで七五三ですね」と一手先を呼んだり
昨年同様誕生日ドンピシャに届くように送ったりと、
良く言えばこだわった演出、悪く言えば相手の心証を良くするための周到な手口に磨きがかかっています。
あまりにも穴がないというべきでしょうか。
表情がコロコロ変わるのは表情が豊かという表現の方が正しいのでは？
好きな人に優しく、そうでない人にはそれなりの対応をしているので自然ですね
二枚舌という言葉の意味は解りましたか？
忠告を強引に突破してというのも変ではないですか？
長男は子供と従姉との約束をきちんと守ってメロディーカードを贈ったのだから誠実
誕生日ドンピシャに届くように送ったりするのはそんなに難しくないし、相手も喜ぶ
心証を良くするための周到な手口という程のものでは無いので、狡猾も当てはまらないですね
長男が男の子にしてあげたのはカード送付だけでしょ？
1000円も掛かってなくて、相手も他の親戚も負担に思わない程度の事しかしていない
誕生日で現金で1万も送っていれば狡猾かもしれないけれどね
で、問題母は何をしてあげたの？プレゼントとか贈った？
電報とかならぬいぐるみや花をつけたり日付指定も簡単だけど？
好きな人に優しく、そうでない人にはそれなりの対応をしているので自然ですね
二枚舌という言葉の意味は解りましたか？
忠告を強引に突破してというのも変ではないですか？
長男は子供と従姉との約束をきちんと守ってメロディーカードを贈ったのだから誠実
誕生日ドンピシャに届くように送ったりするのはそんなに難しくないし、相手も喜ぶ
心証を良くするための周到な手口という程のものでは無いので、狡猾も当てはまらないですね
長男が男の子にしてあげたのはカード送付だけでしょ？
1000円も掛かってなくて、相手も他の親戚も負担に思わない程度の事しかしていない
誕生日で現金で1万も送っていれば狡猾かもしれないけれどね
で、問題母は何をしてあげたの？プレゼントとか贈った？
電報とかならぬいぐるみや花をつけたり日付指定も簡単だけど？
貴方の過去のことなど、ここにいる人々は誰も把握していないのですから
次に話題を変える際には主語・述語を省かないようにしてください。
『二枚舌』の意味は>>637のとおり、表情がコロコロと変わる様子を指し示すものではありません。
相手によって表情や態度を変えることを指し示す言葉でもありません。
『狡猾』の意味は>>639の書いてあるとおりです。
計算尽くで動く事とは意味が違うと思いますがどうでしょう。
語弊があるとのことですがそれはどの言葉を指し示しているのですか？
この二つの言葉にそれら以外の意味を示すというのであればそれを教えてください。
次に話題を変える際には主語・述語を省かないようにしてください。
『二枚舌』の意味は>>637のとおり、表情がコロコロと変わる様子を指し示すものではありません。
相手によって表情や態度を変えることを指し示す言葉でもありません。
『狡猾』の意味は>>639の書いてあるとおりです。
計算尽くで動く事とは意味が違うと思いますがどうでしょう。
語弊があるとのことですがそれはどの言葉を指し示しているのですか？
この二つの言葉にそれら以外の意味を示すというのであればそれを教えてください。
661 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/31(金) 22:35:28.31 ID:CB7Yzhgl0
>>659
忠告、というのは「△△ちゃん」にはちゃんと旦那さんとお父さんがいるんだから、
貴方は物を贈ったりあげたりしない方がいいよ」という話です。
今すぐにでもそうしたいですが、長男を問い質すとどう怒り出すかわからないのでしばらくはやめておきますが。
私の場合そういった事をしなくても、従姉の信頼関係は揺らぐ事はありません。
長男に「あげるべきではない」と言った以上、私もあげるべきではないと思います。
ただ、「男の子」同士でもあるためか、なまじ非常に子供好きな長男の方が
5歳になった男の子のツボを突くのには長けているところもあります。
それにしても、予告しておくというのは手口としてどうなんでしょうか？
従姉ははっきり「必ず来ると思ってたよ」と言いましたが、
長女や次男のように「まさかまさか」な人からもらう方が嬉しいはずです。
忠告、というのは「△△ちゃん」にはちゃんと旦那さんとお父さんがいるんだから、
貴方は物を贈ったりあげたりしない方がいいよ」という話です。
今すぐにでもそうしたいですが、長男を問い質すとどう怒り出すかわからないのでしばらくはやめておきますが。
私の場合そういった事をしなくても、従姉の信頼関係は揺らぐ事はありません。
長男に「あげるべきではない」と言った以上、私もあげるべきではないと思います。
ただ、「男の子」同士でもあるためか、なまじ非常に子供好きな長男の方が
5歳になった男の子のツボを突くのには長けているところもあります。
それにしても、予告しておくというのは手口としてどうなんでしょうか？
従姉ははっきり「必ず来ると思ってたよ」と言いましたが、
長女や次男のように「まさかまさか」な人からもらう方が嬉しいはずです。
662 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/08/31(金) 22:45:55.33 ID:CB7Yzhgl0
従妹が正式に辞退したり、親戚間でのやり取りは一切禁止とかの取り決めが無ければ
強引に突破という言い方はおかしいと思います
まさかまさかの人からもらうと下心が有るのかと怪しむ思います
大体の5才の子供も沢山貰ったりお友達や親しい人から貰う方が嬉しい
でね、長男もスレ住人も指摘しているけれど、
貴女は言葉遣いが不適切です
強引に突破という言い方はおかしいと思います
まさかまさかの人からもらうと下心が有るのかと怪しむ思います
大体の5才の子供も沢山貰ったりお友達や親しい人から貰う方が嬉しい
でね、長男もスレ住人も指摘しているけれど、
貴女は言葉遣いが不適切です
この人は今や完全に過去と妄想の世界の住人になってしまってるし
もう長男さんとは接触しない方がお互いに幸せでしょう。
長男さんは気の毒だけど現実世界じゃ生きられない人もいるんだと
諦めるより仕方がない。行動力が無いのが幸いだ。
もう長男さんとは接触しない方がお互いに幸せでしょう。
長男さんは気の毒だけど現実世界じゃ生きられない人もいるんだと
諦めるより仕方がない。行動力が無いのが幸いだ。
「出来ない」じゃなく「したくない」
それやったら問題母は親戚一同から絶縁されかねん。
流石に母親にトドメ刺すのは躊躇するよ。
それやったら問題母は親戚一同から絶縁されかねん。
流石に母親にトドメ刺すのは躊躇するよ。
> 「今度はもう2カ月ちょっとで七五三ですね」
こんなのは時候の挨拶の範疇では？
時候の挨拶すら「手口」と呼ぶなんて
どれだけ長男が相手に受け容れられてることが気に入らないの？
ところで、親戚間での長男への心証がよくなると、どんな問題があるんですか？
普通の母親なら、むしろこれは喜ぶべきところだと思うのですが。
こんなのは時候の挨拶の範疇では？
時候の挨拶すら「手口」と呼ぶなんて
どれだけ長男が相手に受け容れられてることが気に入らないの？
ところで、親戚間での長男への心証がよくなると、どんな問題があるんですか？
普通の母親なら、むしろこれは喜ぶべきところだと思うのですが。
問題母は自分が常に相手に取り入ろうという考えで行動していて
しかもろくに気が利かないタイプだから、長男見て「うまくやったな」
としか思えないんだろうね。
相手への罵倒は自己紹介の典型例。
しかもろくに気が利かないタイプだから、長男見て「うまくやったな」
としか思えないんだろうね。
相手への罵倒は自己紹介の典型例。
671 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/01(土) 17:29:41.90 ID:s+EQmdaI0
一度はメールに対する長男の反論を「非常識なのは事実。不適切発言だなんて断固認めないよ」と譲りませんでした。
その後さらに、>>577のように書かれて、侮辱言葉を連発したのについては謝りましたよ。
ただ、親族なのに能天気に小さい子と遊んでやったりまして写真を撮ったり、
変に贔屓したり、そしてその写真を故人の妹である私に送ったりなど
長男の行動それ自体については厳に反省して欲しいと思います。要約すればそういうわけです。
その後さらに、>>577のように書かれて、侮辱言葉を連発したのについては謝りましたよ。
ただ、親族なのに能天気に小さい子と遊んでやったりまして写真を撮ったり、
変に贔屓したり、そしてその写真を故人の妹である私に送ったりなど
長男の行動それ自体については厳に反省して欲しいと思います。要約すればそういうわけです。
問題母はとりあえず小学生レベルからの国語の勉強してきてください。
そして言葉の正しい意味を学んできてください。
ついでに道徳の勉強もしてきてください。
言い過ぎでしょうが、貴方の知識は誤っているところが多々あります。
問題母に質問。
『二枚舌』の意味はちゃんと理解してますか？
そして言葉の正しい意味を学んできてください。
ついでに道徳の勉強もしてきてください。
言い過ぎでしょうが、貴方の知識は誤っているところが多々あります。
問題母に質問。
『二枚舌』の意味はちゃんと理解してますか？
673 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/01(土) 18:02:50.35 ID:s+EQmdaI0
>>672
＞ついでに道徳の勉強もしてきてください。
例えば何でしょうか？
「二枚舌」は、誤った理解をしていました。
そのときそのときで態度がコロコロ変わる事、だと思っていました。
長男に「内心親父に反感を持ってるくせに、都合いい時だけ二人がかりで俺を叱りたてるあんたは二枚舌だ」
と転職騒動のときに言われましたが。
「狡猾」「小細工」「小賢しい」というのも、年季による親戚付き合いの深さでは当然私に及ばないから
機動力と手数で私に対抗しているのかと思いましたが、むしろここ数年、その積み重ねで長男の心証が一気に上がっています。
多くの人が、今や私以上に長男だけは人柄まで言及していますし。
それは悪いとは言いませんが、私よりも前面に出られているように感じます。
＞ついでに道徳の勉強もしてきてください。
例えば何でしょうか？
「二枚舌」は、誤った理解をしていました。
そのときそのときで態度がコロコロ変わる事、だと思っていました。
長男に「内心親父に反感を持ってるくせに、都合いい時だけ二人がかりで俺を叱りたてるあんたは二枚舌だ」
と転職騒動のときに言われましたが。
「狡猾」「小細工」「小賢しい」というのも、年季による親戚付き合いの深さでは当然私に及ばないから
機動力と手数で私に対抗しているのかと思いましたが、むしろここ数年、その積み重ねで長男の心証が一気に上がっています。
多くの人が、今や私以上に長男だけは人柄まで言及していますし。
それは悪いとは言いませんが、私よりも前面に出られているように感じます。
長男の二枚舌の用法は間違っていないと思います
意味がわからない時は辞書を使って調べましょうって子供の頃躾けられなかった？
今は目の前の箱で簡単に調べられるので指摘されたらすぐ調べて、
住人の指摘する事に答えましょうね
専用スレなので、全レスしてもウザーとは言われないと思うので
自分が質問したことに対しての返答にはその都度答えましょう
何も積み重ねて来なかった問題母と小さなことをコツコツ積み重ねて来た長男を比較する時、
長男を狡猾・小細工・小賢しいと思う親戚やスレ住人は少ないと思います
どちらかと言うと、問題母が｢怠慢｣｢地位に胡坐をかいている｣｢虎の威を借る狐｣という印象です
意味がわからない時は辞書を使って調べましょうって子供の頃躾けられなかった？
今は目の前の箱で簡単に調べられるので指摘されたらすぐ調べて、
住人の指摘する事に答えましょうね
専用スレなので、全レスしてもウザーとは言われないと思うので
自分が質問したことに対しての返答にはその都度答えましょう
何も積み重ねて来なかった問題母と小さなことをコツコツ積み重ねて来た長男を比較する時、
長男を狡猾・小細工・小賢しいと思う親戚やスレ住人は少ないと思います
どちらかと言うと、問題母が｢怠慢｣｢地位に胡坐をかいている｣｢虎の威を借る狐｣という印象です
問題母さんは、夫に反感を持っているのに
夫が長男を責め立てるときは加勢するという、矛盾したことをしていますよね。
見事な二枚舌行為です。
よって、長男の「二枚舌」の用法は間違っていません。
夫が長男を責め立てるときは加勢するという、矛盾したことをしていますよね。
見事な二枚舌行為です。
よって、長男の「二枚舌」の用法は間違っていません。
676 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/01(土) 20:20:56.20 ID:Px7mQW7l0
>>674
＞｢怠慢｣｢地位に胡坐をかいている｣｢虎の威を借る狐｣という印象です
「虎の威を借る狐」というのは、長男に突っ込まれた事もあります。
ただ私は、あくまでも正しいと思う側の主張を支持すると言うだけです。
当時で言えば、転職騒動のときにちょうど縁談が入ってきて
何度も何度もきつくなじってきた主人を、長男が怒って羽交い絞めにするという暴力行為に出た事もあります。
そのときは二人がかりで長男を糾弾しました。もはや、長男は二人がかりで叱られるのにはトラウマすら持っています。
加えて言うならば、長男は名誉・人脈・権威とは程遠い人間です。
いずれそれらを手にするのは次男でしょう。
長男は、身内という公ではない範囲内では確かに支持されているのですが。
>>675
長男は確かに、教養は私よりはるかに深いです。
国内の地理の知識も、下手な社会の先生よりあるぐらいです。
「あそこといえばこれ」というように、相手がどこ出身でもそれなりに話を振れます。
＞｢怠慢｣｢地位に胡坐をかいている｣｢虎の威を借る狐｣という印象です
「虎の威を借る狐」というのは、長男に突っ込まれた事もあります。
ただ私は、あくまでも正しいと思う側の主張を支持すると言うだけです。
当時で言えば、転職騒動のときにちょうど縁談が入ってきて
何度も何度もきつくなじってきた主人を、長男が怒って羽交い絞めにするという暴力行為に出た事もあります。
そのときは二人がかりで長男を糾弾しました。もはや、長男は二人がかりで叱られるのにはトラウマすら持っています。
加えて言うならば、長男は名誉・人脈・権威とは程遠い人間です。
いずれそれらを手にするのは次男でしょう。
長男は、身内という公ではない範囲内では確かに支持されているのですが。
>>675
長男は確かに、教養は私よりはるかに深いです。
国内の地理の知識も、下手な社会の先生よりあるぐらいです。
「あそこといえばこれ」というように、相手がどこ出身でもそれなりに話を振れます。
＞ただ、親族なのに能天気に小さい子と遊んでやったりまして写真を撮ったり、
＞変に贔屓したり、そしてその写真を故人の妹である私に送ったりなど
親族だから雰囲気読んで、自分の役割をやっただけだよね？
三親等程度はなれてる若い親族は基本雑用だと思うよ。車だしたり、子供の面倒見たりお年寄りを気遣ったり。
そういうことしてこなかったの？
「能天気に」ってまたわざわざ付けたね。ほんとに根性悪いね。
写真を撮ることについてはさんざん既出。
撮ったら撮ったで、あなた繋がりの親族なんだから写真も送るでしょうよ
お姉さんは亡くなってしまったけど、これだけ可愛い孫が育ってるんだと思うと慰めにもなると思うからね。
＞加えて言うならば、長男は名誉・人脈・権威とは程遠い人間です。
それがなくてもしあわせに生きていけるんだけど
それだけに価値があると思い込んで、他をバカにしてるあたりが
道徳の勉強をしなさいと言われる所以でしょう。
＞変に贔屓したり、そしてその写真を故人の妹である私に送ったりなど
親族だから雰囲気読んで、自分の役割をやっただけだよね？
三親等程度はなれてる若い親族は基本雑用だと思うよ。車だしたり、子供の面倒見たりお年寄りを気遣ったり。
そういうことしてこなかったの？
「能天気に」ってまたわざわざ付けたね。ほんとに根性悪いね。
写真を撮ることについてはさんざん既出。
撮ったら撮ったで、あなた繋がりの親族なんだから写真も送るでしょうよ
お姉さんは亡くなってしまったけど、これだけ可愛い孫が育ってるんだと思うと慰めにもなると思うからね。
＞加えて言うならば、長男は名誉・人脈・権威とは程遠い人間です。
それがなくてもしあわせに生きていけるんだけど
それだけに価値があると思い込んで、他をバカにしてるあたりが
道徳の勉強をしなさいと言われる所以でしょう。
675に対するレスが
> 長男は確かに、教養は私よりはるかに深いです。
> 国内の地理の知識も、下手な社会の先生よりあるぐらいです。
> 「あそこといえばこれ」というように、相手がどこ出身でもそれなりに話を振れます。
というのは、話を逸らし過ぎにも程があると思います。
それに、その段落以前の文章との落差が激しすぎて
眩暈がしそうです。
> 長男は確かに、教養は私よりはるかに深いです。
> 国内の地理の知識も、下手な社会の先生よりあるぐらいです。
> 「あそこといえばこれ」というように、相手がどこ出身でもそれなりに話を振れます。
というのは、話を逸らし過ぎにも程があると思います。
それに、その段落以前の文章との落差が激しすぎて
眩暈がしそうです。
679 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/01(土) 23:04:14.83 ID:YMS1vY+C0
>>677
長男は、姉とは3親等です。
私自身でいえば、経験上自分と同格の人との会話が主だったでしょうか。
能天気、というのは写真での長男の表情の事です。
相手をしてあげつつ写真を撮っていた子達というのは、私の従姉（「△△ちゃん」の母」）です。
従姉はお花の手配や会場の段取りなど、姉の長女・長男以上に奮闘しており事実上の喪主といってもいいほどでした。
それでも長男に、「いつもありがとう」と言ってくれましたよ。
長男はその子達の相手について、雑用とは微塵も思わずむしろ本人が純粋にノリノリでした。
長女（お通夜だけ）と次男（告別式だけ）が全くの初めてで、長男だけは過去何度も会っているのでこれは必然でしょう。
先日5歳になった男の子は、バスでは長男と一緒に座るとせがんだりしましたし
移動するバスの中では長男は下の子を団扇で煽いであげたりと、そこまで出しゃばらなくてもいいのに
「俺にもちょっとぐらいは」と、可愛がりたくてしょうがないほどでした。
ただ、前述の通り集会場到着後すぐさま下の子にジュースを飲ませた事と言い
ほとんど傍観だった私と違い、安全面での監督責任は十分に果たしてくれたかなと思います。
「伯母さんが亡くなって俺も悲しいけど、またこの子達に会えてよかった」と
あくまでも「それはそれ、これはこれ」と冷静に割り切ったかのごとく子供達に接していましたよ。
長男は、姉とは3親等です。
私自身でいえば、経験上自分と同格の人との会話が主だったでしょうか。
能天気、というのは写真での長男の表情の事です。
相手をしてあげつつ写真を撮っていた子達というのは、私の従姉（「△△ちゃん」の母」）です。
従姉はお花の手配や会場の段取りなど、姉の長女・長男以上に奮闘しており事実上の喪主といってもいいほどでした。
それでも長男に、「いつもありがとう」と言ってくれましたよ。
長男はその子達の相手について、雑用とは微塵も思わずむしろ本人が純粋にノリノリでした。
長女（お通夜だけ）と次男（告別式だけ）が全くの初めてで、長男だけは過去何度も会っているのでこれは必然でしょう。
先日5歳になった男の子は、バスでは長男と一緒に座るとせがんだりしましたし
移動するバスの中では長男は下の子を団扇で煽いであげたりと、そこまで出しゃばらなくてもいいのに
「俺にもちょっとぐらいは」と、可愛がりたくてしょうがないほどでした。
ただ、前述の通り集会場到着後すぐさま下の子にジュースを飲ませた事と言い
ほとんど傍観だった私と違い、安全面での監督責任は十分に果たしてくれたかなと思います。
「伯母さんが亡くなって俺も悲しいけど、またこの子達に会えてよかった」と
あくまでも「それはそれ、これはこれ」と冷静に割り切ったかのごとく子供達に接していましたよ。
だったら、ただ長男を褒めてあげればいいでしょう
子供をあやして写真を撮ったのも、ジュースを飲ませたのも、
ちゃんと理由があって、機転を利かせての行動
長男は、罵倒されるような酷いことはしてないでしょ？
問題母、自分が何言ってるかわかってる？
本当に、頭大丈夫？
子供をあやして写真を撮ったのも、ジュースを飲ませたのも、
ちゃんと理由があって、機転を利かせての行動
長男は、罵倒されるような酷いことはしてないでしょ？
問題母、自分が何言ってるかわかってる？
本当に、頭大丈夫？
ねぎらいましたよ（ｷﾘｯ
延々ループしてるけど結局>>589の最初の１行が全てなんだよね。
夫の無礼も長女の傲慢も次男の無関心も自分の無能もみんな長男が悪い。
長男は悪い人間だから長男のやる事は悪い事に違いない。
わかりたくもないけど問題母の思考回路はこんなもんだと思うよ。
夫の無礼も長女の傲慢も次男の無関心も自分の無能もみんな長男が悪い。
長男は悪い人間だから長男のやる事は悪い事に違いない。
わかりたくもないけど問題母の思考回路はこんなもんだと思うよ。
>>676
トラウマ植え付けた張本人が何言っちゃってんの？
転職騒動のことはどう考えても問題夫妻が悪いよ。
せっかく決まった就職先を蹴らせてまで賃貸住宅に住め！
お見合いをしろ！ とか正気の沙汰とは思えない。
何を以てそれを正しいと思ったのかが知りたいよ。
トラウマ植え付けた張本人が何言っちゃってんの？
転職騒動のことはどう考えても問題夫妻が悪いよ。
せっかく決まった就職先を蹴らせてまで賃貸住宅に住め！
お見合いをしろ！ とか正気の沙汰とは思えない。
何を以てそれを正しいと思ったのかが知りたいよ。
事実上の喪主と言ってもいいほど働いた人を
子供を連れて来て非常識とこき下ろしたのか
手がかかる年齢の子供達を抱えてまで奮闘した人なのに・・・
子供に手がかからない問題母が奮闘すれば△△ちゃんの母は子供の世話を自身で出来た筈
亡くなった方に近い人ほど悲しいでしょ？
母親を亡くした姉の長女長男の代わりに働いてくれたの
従妹も長男も姉を亡くして悲しんでいる問題母の代わりに働いてくれたの
長男だっていつも会いに行っていた人を亡くしているんだよ、悲しくないわけ無いでしょう
いつも会っていない問題母の長女と次男だって長男と親等は一緒でしょ
その長女と次男は通夜だけとか告別式だけとかしか出ていない
親族間で密接な付き合いをしている割に次男長女の方が｢非情｣じゃない？
付き合いの薄くて親等も低くてモノの道理が解っていない低年齢の子供達の面倒は
誰かが見なくてはならないんだから、号泣していなかった次男や長女が見れば
その二人の株も上がったでしょうにね
いつも会ってくれてカードをくれる長男に抱っこをせがんだのは必然だと解っているのに
まさかまさかの人がプレゼントをくれた方が喜ぶ筈と言うのは自分でも矛盾していると解っている？
子供を連れて来て非常識とこき下ろしたのか
手がかかる年齢の子供達を抱えてまで奮闘した人なのに・・・
子供に手がかからない問題母が奮闘すれば△△ちゃんの母は子供の世話を自身で出来た筈
亡くなった方に近い人ほど悲しいでしょ？
母親を亡くした姉の長女長男の代わりに働いてくれたの
従妹も長男も姉を亡くして悲しんでいる問題母の代わりに働いてくれたの
長男だっていつも会いに行っていた人を亡くしているんだよ、悲しくないわけ無いでしょう
いつも会っていない問題母の長女と次男だって長男と親等は一緒でしょ
その長女と次男は通夜だけとか告別式だけとかしか出ていない
親族間で密接な付き合いをしている割に次男長女の方が｢非情｣じゃない？
付き合いの薄くて親等も低くてモノの道理が解っていない低年齢の子供達の面倒は
誰かが見なくてはならないんだから、号泣していなかった次男や長女が見れば
その二人の株も上がったでしょうにね
いつも会ってくれてカードをくれる長男に抱っこをせがんだのは必然だと解っているのに
まさかまさかの人がプレゼントをくれた方が喜ぶ筈と言うのは自分でも矛盾していると解っている？
>>679
そういえば問題母がここに来たのは長男の転職が気に入らなかったからですよね。
そこまで長男に不信感を抱くのは無職になったことが始まりでは？
これだけ家庭の内情を晒すなら長男が無職になった事情も書いて問題ないでしょう。
それを教えて下さい。事情によっては住人も長男の評価を変えるかもしれません。
そういえば問題母がここに来たのは長男の転職が気に入らなかったからですよね。
そこまで長男に不信感を抱くのは無職になったことが始まりでは？
これだけ家庭の内情を晒すなら長男が無職になった事情も書いて問題ないでしょう。
それを教えて下さい。事情によっては住人も長男の評価を変えるかもしれません。
失礼。読み直したら今回の転職の事情は書いてましたね。
教えてほしいのは大学を出た後2年間無職だった事情の方です。
教えてほしいのは大学を出た後2年間無職だった事情の方です。
>>682
ほんとにねｗ
この人の文章力、読解力の無さはもういちいち指摘するのも疲れちゃうほどひどいけど
自分で書いたことも忘れちゃうんだから手に負えない。
なにかも長男が悪い悪い。
姑息で計算高くて二枚舌で冷酷で精神を病んでて異常で女々しくひねくれた性格で偏狭で軽薄で小賢しくて僻みっぽくてえーと…
よくもまぁ、我が子に対してここまで悪し様に言えるよね
多分ここで問題母の発言読んでる人はみんな
「自己紹介乙」
って思ってるよｗ
ほんとにねｗ
この人の文章力、読解力の無さはもういちいち指摘するのも疲れちゃうほどひどいけど
自分で書いたことも忘れちゃうんだから手に負えない。
なにかも長男が悪い悪い。
姑息で計算高くて二枚舌で冷酷で精神を病んでて異常で女々しくひねくれた性格で偏狭で軽薄で小賢しくて僻みっぽくてえーと…
よくもまぁ、我が子に対してここまで悪し様に言えるよね
多分ここで問題母の発言読んでる人はみんな
「自己紹介乙」
って思ってるよｗ
688 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/02(日) 11:06:53.13 ID:1mhG07LD0
>>686
まぁ、ちょっと資格の勉強などありましてね。
当時の長男は「自律」という面に乏しく、危機感をなかなか感じない所がありました。
ところが2005年頃、千葉に住んでいる私の叔母の旦那さん（次男の結婚式に呼ばなかったという）が病気で入院しました。
もともと長男はその人を非常に慕っており、私から「おじさんは今危ない状況なんだよ？」と言ったら
人が変わったかのように奮起し、その年に合格でき就職しました。
後日談で、私に「ああ言ってくれたおかげで、闘争本能に完全に火がついたよ」と感謝してくれましたが。
まぁ、ちょっと資格の勉強などありましてね。
当時の長男は「自律」という面に乏しく、危機感をなかなか感じない所がありました。
ところが2005年頃、千葉に住んでいる私の叔母の旦那さん（次男の結婚式に呼ばなかったという）が病気で入院しました。
もともと長男はその人を非常に慕っており、私から「おじさんは今危ない状況なんだよ？」と言ったら
人が変わったかのように奮起し、その年に合格でき就職しました。
後日談で、私に「ああ言ってくれたおかげで、闘争本能に完全に火がついたよ」と感謝してくれましたが。
689 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/02(日) 11:08:48.85 ID:1mhG07LD0
>>684
私は喪中対象になる2親等ですし、式の事もあってそこまでは手が回りません。
それに、小さい子を抱いたり持ち上げるほどの力は私にはもうないです。
普段ジムに通っており、痩せ体型似合わず怪力である長男でないと出来ない事もあります。
長女（通夜のみ）と次男（告別式のみ）が片方しか出席できなかったのは、都合もあるので仕方がないです。
先ほど姉の四十九日の日程が決まりました。
その折に、長男は「あくまでも俺の行動を不謹慎だとか冷たいとか言いたいんだろうけど、
もしかして俺の方が△△ちゃんの子達に懐かれてるから嫉妬してんだろ？」と勝ち誇ったような事を言ってきました。
ちょくちょくカードを贈っている男の子が、バスで隣に座りたいと長男にせがんだのは確かです。
それに対し、むしろ長男は二つ返事というか非常に乗り気で応じました。
「うん、いいよ。普段△△ちゃんは3人の子育てで大変なんだから、たまには俺が」というか
長男自身も一緒に座りたくて仕方がないような様子でした（長女・次男は過去一度も会っておらず、長男だけは既に何度も会っているので）。
長女も次男も自分の車で直接会場まで来ましたし、当然ながらバスの車中で面倒を見れるものではありません。
長男は親族席での号泣ぶりと違い、「それはそれ、これはこれ」と非常に冷静に割り切った態度でした。
火葬場の集会場では、長女は既に帰還し次男は奥さんと終始一緒でした。披露宴に呼べなかった人達にも報告と紹介をしていましたが。
ただ、身内の人のつながりを完璧に熟知している長男と違い少々たどたどしかった感が次男はありました。
これも多忙さが長男とは比較にならない（長男は埼玉で、土日休みだから簡単に足を運べる条件にあり絶対的優位です）ので仕方ないですね。
カードの類にしても、従姉は「いつもありがとう」と私や長男に言葉では言うものの
もしかすると内心は「マンネリ」とか「しつこい」なのかもしれません。
今回は男の子に「もうすぐお誕生日だね」と言っていましたが、予告までしなくてもいいかなと思います。
私は喪中対象になる2親等ですし、式の事もあってそこまでは手が回りません。
それに、小さい子を抱いたり持ち上げるほどの力は私にはもうないです。
普段ジムに通っており、痩せ体型似合わず怪力である長男でないと出来ない事もあります。
長女（通夜のみ）と次男（告別式のみ）が片方しか出席できなかったのは、都合もあるので仕方がないです。
先ほど姉の四十九日の日程が決まりました。
その折に、長男は「あくまでも俺の行動を不謹慎だとか冷たいとか言いたいんだろうけど、
もしかして俺の方が△△ちゃんの子達に懐かれてるから嫉妬してんだろ？」と勝ち誇ったような事を言ってきました。
ちょくちょくカードを贈っている男の子が、バスで隣に座りたいと長男にせがんだのは確かです。
それに対し、むしろ長男は二つ返事というか非常に乗り気で応じました。
「うん、いいよ。普段△△ちゃんは3人の子育てで大変なんだから、たまには俺が」というか
長男自身も一緒に座りたくて仕方がないような様子でした（長女・次男は過去一度も会っておらず、長男だけは既に何度も会っているので）。
長女も次男も自分の車で直接会場まで来ましたし、当然ながらバスの車中で面倒を見れるものではありません。
長男は親族席での号泣ぶりと違い、「それはそれ、これはこれ」と非常に冷静に割り切った態度でした。
火葬場の集会場では、長女は既に帰還し次男は奥さんと終始一緒でした。披露宴に呼べなかった人達にも報告と紹介をしていましたが。
ただ、身内の人のつながりを完璧に熟知している長男と違い少々たどたどしかった感が次男はありました。
これも多忙さが長男とは比較にならない（長男は埼玉で、土日休みだから簡単に足を運べる条件にあり絶対的優位です）ので仕方ないですね。
カードの類にしても、従姉は「いつもありがとう」と私や長男に言葉では言うものの
もしかすると内心は「マンネリ」とか「しつこい」なのかもしれません。
今回は男の子に「もうすぐお誕生日だね」と言っていましたが、予告までしなくてもいいかなと思います。
問題母は語れば語るほど自分の狡猾で卑屈な価値観が露呈していることを
分かった上で発言すべき。
長男は一般的に親戚との交流を迫られる機会が多い。
それを率先しているなら狡猾でもなんでもなく「ありがたい」のが普通の親。
次男や長女と比較する必要性も無い。
親戚が「ありがとう」と言っても内心をかんぐるような真似をするのは
自分が普段言葉では取り繕っても他人に対して批判的な考えを
持ち続けているから他人の言葉が信じられないだけなんだよね。
健全な交流を続けていれば長男が親戚に気遣うのは問題母の生き方よりよほど自然な事だし
感謝の言葉に対して「もっともっと配慮しよう」とは思っても
疎ましがられているかもしれないから距離をとろうという発想にはならないよ。
問題母やその夫、次男や長女が「表面取り繕うけど損得勘定で動いている」のは
たとえば挙式に呼ぶ顔ぶれや葬式の出方や親戚への対応で
周囲に伝わってるからね？
問題母夫婦がどんなに長男を叩こうが、周囲は周囲で長男を判断するんだから
無駄な事だよ。
分かった上で発言すべき。
長男は一般的に親戚との交流を迫られる機会が多い。
それを率先しているなら狡猾でもなんでもなく「ありがたい」のが普通の親。
次男や長女と比較する必要性も無い。
親戚が「ありがとう」と言っても内心をかんぐるような真似をするのは
自分が普段言葉では取り繕っても他人に対して批判的な考えを
持ち続けているから他人の言葉が信じられないだけなんだよね。
健全な交流を続けていれば長男が親戚に気遣うのは問題母の生き方よりよほど自然な事だし
感謝の言葉に対して「もっともっと配慮しよう」とは思っても
疎ましがられているかもしれないから距離をとろうという発想にはならないよ。
問題母やその夫、次男や長女が「表面取り繕うけど損得勘定で動いている」のは
たとえば挙式に呼ぶ顔ぶれや葬式の出方や親戚への対応で
周囲に伝わってるからね？
問題母夫婦がどんなに長男を叩こうが、周囲は周囲で長男を判断するんだから
無駄な事だよ。
じゃあ喪主のように働いてくれた人の子供を誰が面倒見れば手放しで有難がれ他の？
長男と親等は一緒なのだから次男がその妻と一緒に子供の面倒を見ることは出来たはず
というか、次男の妻とかは姻族なのだから率先して働き、面倒を見る立場
長男と親等は一緒なのだから次男がその妻と一緒に子供の面倒を見ることは出来たはず
というか、次男の妻とかは姻族なのだから率先して働き、面倒を見る立場
きっと長男は次男と同じレベルの多忙さだったとしても
親戚付き合いは今と変わらずすると思うよ
きっとあなたはそういう仮定法の話はするべきでないって言うだろうけど
現状で長男次男を比較するのも同じくらいナンセンスだって
きっとわかんないんだろうね
親戚付き合いは今と変わらずすると思うよ
きっとあなたはそういう仮定法の話はするべきでないって言うだろうけど
現状で長男次男を比較するのも同じくらいナンセンスだって
きっとわかんないんだろうね
693 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/02(日) 13:01:33.24 ID:1mhG07LD0
>>690
>>691
正直なところ、連れて来るべきではなかったと思いますがそれを言っても始まりませんね。
少なくとも、その子達と親等自体は遠い長男が出しゃばるべきではなかったと思います。
高校～社会人なりたてぐらいの女の子数名（地元在住、長男だけとは明確に面識あり）も面倒を見ていてくれてましたし。
あるいは、既に何度も会っている長男よりは次男の方が新鮮味があってよかったかもしれません。
結局のところ、場をわきまえない長男の行為も節度を欠いた面があったと思います。写真を、悲しみに暮れていて直近の親族である私に送るなど言語道断です。
重ね重ねですが、長男は責任感など微塵も感じておらず純粋に「また顔を出したくなったから」という本能で付き合っています。
近年は年始・お盆は海外旅行に行くようになり私もあまり顔を出さなくなりましたが
長男は必ず一人で行って何軒かに挨拶をしてくれています。それが「ここぞで存在感がある」と言われる所以です。
「自分から動かなければ何も起こらない」のを自覚しており、自己顕示欲が強い長男だからこそというべきでしょうか。
＞問題母やその夫、次男や長女が「表面取り繕うけど損得勘定で動いている」のは
＞たとえば挙式に呼ぶ顔ぶれや葬式の出方や親戚への対応で周囲に伝わってるからね？
どういう事でしょうか？次男や長女は「都合がつかなかったから」というだけです。
挙式に呼ぶ顔ぶれも、人数枠や医者を多数呼ばなければならない都合上そうせざるを得なかっただけです。
>>691
正直なところ、連れて来るべきではなかったと思いますがそれを言っても始まりませんね。
少なくとも、その子達と親等自体は遠い長男が出しゃばるべきではなかったと思います。
高校～社会人なりたてぐらいの女の子数名（地元在住、長男だけとは明確に面識あり）も面倒を見ていてくれてましたし。
あるいは、既に何度も会っている長男よりは次男の方が新鮮味があってよかったかもしれません。
結局のところ、場をわきまえない長男の行為も節度を欠いた面があったと思います。写真を、悲しみに暮れていて直近の親族である私に送るなど言語道断です。
重ね重ねですが、長男は責任感など微塵も感じておらず純粋に「また顔を出したくなったから」という本能で付き合っています。
近年は年始・お盆は海外旅行に行くようになり私もあまり顔を出さなくなりましたが
長男は必ず一人で行って何軒かに挨拶をしてくれています。それが「ここぞで存在感がある」と言われる所以です。
「自分から動かなければ何も起こらない」のを自覚しており、自己顕示欲が強い長男だからこそというべきでしょうか。
＞問題母やその夫、次男や長女が「表面取り繕うけど損得勘定で動いている」のは
＞たとえば挙式に呼ぶ顔ぶれや葬式の出方や親戚への対応で周囲に伝わってるからね？
どういう事でしょうか？次男や長女は「都合がつかなかったから」というだけです。
挙式に呼ぶ顔ぶれも、人数枠や医者を多数呼ばなければならない都合上そうせざるを得なかっただけです。
相も変わらず長男批判をネチネチしててウザいな。
「誉・人脈・権威とは程遠い人間」だとか長男をディスってるが、
逆に問題母には何があるんだよ。
褒め称えてる次男は性格はともかくして今の仕事に就くためにそれなりの
努力はしただろう。でも、問題母は？ 誉も人脈も権威も全部夫のものじゃないか。
むしろこの頭の悪さと性格の悪さでそれらを脅かしているすら節すらある。
問題母の話じゃ仕事も長く続かなくて今の夫とは流れで結婚したんだっけ？
それで何で長男をここまで批判出来るのか全く理解出来ない。
「誉・人脈・権威とは程遠い人間」だとか長男をディスってるが、
逆に問題母には何があるんだよ。
褒め称えてる次男は性格はともかくして今の仕事に就くためにそれなりの
努力はしただろう。でも、問題母は？ 誉も人脈も権威も全部夫のものじゃないか。
むしろこの頭の悪さと性格の悪さでそれらを脅かしているすら節すらある。
問題母の話じゃ仕事も長く続かなくて今の夫とは流れで結婚したんだっけ？
それで何で長男をここまで批判出来るのか全く理解出来ない。
>>693
・亡くなった方を悼み別れの場に参加したい人の気持ちは「子連れは非常識だから」
という理由のみで汲まないということでおｋ？
・長男とその女の子数名との親等の差はどの位で、どの位の親等の人が
面倒を見るのが適切だと考えてるの？
・普段面識の無い次男が責任を持って慣れてもない子供の世話をすることに問題を感じないの？
大体そう思ってるならなんで次男に「あなたがしなさい」と言わないの？
・節度を欠いた面に関して長男は認め謝罪したはずなんだけど
それでもしつこくしつこく責め書き立てる理由は何？
・「自分から動かなければ何も起こらない」と行動を起こしているなら
「本能」で動いてるとはいえないと思うんだけど？
最後の部分、その「都合」が問題母一家（長男除く）の価値観をよく周囲の人間に
知らしめているということだよ。
その上で親戚が長男を褒める意味を考えてみたらどうかな？
・亡くなった方を悼み別れの場に参加したい人の気持ちは「子連れは非常識だから」
という理由のみで汲まないということでおｋ？
・長男とその女の子数名との親等の差はどの位で、どの位の親等の人が
面倒を見るのが適切だと考えてるの？
・普段面識の無い次男が責任を持って慣れてもない子供の世話をすることに問題を感じないの？
大体そう思ってるならなんで次男に「あなたがしなさい」と言わないの？
・節度を欠いた面に関して長男は認め謝罪したはずなんだけど
それでもしつこくしつこく責め書き立てる理由は何？
・「自分から動かなければ何も起こらない」と行動を起こしているなら
「本能」で動いてるとはいえないと思うんだけど？
最後の部分、その「都合」が問題母一家（長男除く）の価値観をよく周囲の人間に
知らしめているということだよ。
その上で親戚が長男を褒める意味を考えてみたらどうかな？
>少なくとも、その子達と親等自体は遠い長男が出しゃばるべきでは
あんたが言える立場じゃ無いだろ
あんたが言える立場じゃ無いだろ
学力が低いだけならまだ救いがあるのに、性格もこれでは…ね。
一応付け加えておきますけど長男さんのことではありませんから。
結局、問題母はどうしたいのですか？
長男さんをうまく操れる魔法の道具でも欲しいのですか？
それとも長男さんと縁を切りたいのですか？
一応付け加えておきますけど長男さんのことではありませんから。
結局、問題母はどうしたいのですか？
長男さんをうまく操れる魔法の道具でも欲しいのですか？
それとも長男さんと縁を切りたいのですか？
何か結局、長男がどうであろうと批判するような気がするんだけど？
長男が多くの人から人柄を支持されているのは認めるけど、
いかんせん旦那や次男らと違い人脈や権威と程遠いので利用できる要素がないので叩いてしまうという。
長男が多くの人から人柄を支持されているのは認めるけど、
いかんせん旦那や次男らと違い人脈や権威と程遠いので利用できる要素がないので叩いてしまうという。
699 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/02(日) 21:50:19.58 ID:Azjk4TV10
>>695
>亡くなった方を悼み別れの場に参加したい人の気持ちは「子連れは非常識だから」
という理由のみで汲まないということでおｋ？
斎場はともかく、火葬場には連れてくるべきではないと思います。
>長男とその女の子数名との親等の差はどの位で、どの位の親等の人が面倒を見るのが適切だと考えてるの？
その女の子達というのは、まずは「△△ちゃん」の従妹です。社会人になって少し経ったぐらいで、長男よりも親等が近いです。
もう2名、私の従弟の娘さんである高校生の女の子がいました。親等的には長男と同等です。
全員地元なので、長男よりも更になじみが深いです。
>普段面識の無い次男が責任を持って慣れてもない子供の世話をすることに問題を感じないの？
大体そう思ってるならなんで次男に「あなたがしなさい」と言わないの？
「あなたがしなさい」と言うほどではないです。長男も次男も積極的にする必要はないというだけです。
ただ、無理強いはせずともこれを機に次男にも接して友好を深めて欲しかったとは思います。奥さんをいろんな人に紹介していてましたし。
それに、既婚者である次男が世話してくれる方が望ましいではないですか？いずれ子供が生まれるわけですし。
既に何度も会っている長男ばかりが面倒を見るのは、他の人が触れる機会を奪うという悪循環もあります。
長男の「俺の方が懐かれてるから嫉妬してんだろ？」については返答に困っています。
>亡くなった方を悼み別れの場に参加したい人の気持ちは「子連れは非常識だから」
という理由のみで汲まないということでおｋ？
斎場はともかく、火葬場には連れてくるべきではないと思います。
>長男とその女の子数名との親等の差はどの位で、どの位の親等の人が面倒を見るのが適切だと考えてるの？
その女の子達というのは、まずは「△△ちゃん」の従妹です。社会人になって少し経ったぐらいで、長男よりも親等が近いです。
もう2名、私の従弟の娘さんである高校生の女の子がいました。親等的には長男と同等です。
全員地元なので、長男よりも更になじみが深いです。
>普段面識の無い次男が責任を持って慣れてもない子供の世話をすることに問題を感じないの？
大体そう思ってるならなんで次男に「あなたがしなさい」と言わないの？
「あなたがしなさい」と言うほどではないです。長男も次男も積極的にする必要はないというだけです。
ただ、無理強いはせずともこれを機に次男にも接して友好を深めて欲しかったとは思います。奥さんをいろんな人に紹介していてましたし。
それに、既婚者である次男が世話してくれる方が望ましいではないですか？いずれ子供が生まれるわけですし。
既に何度も会っている長男ばかりが面倒を見るのは、他の人が触れる機会を奪うという悪循環もあります。
長男の「俺の方が懐かれてるから嫉妬してんだろ？」については返答に困っています。
700 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/02(日) 21:56:50.45 ID:Azjk4TV10
>節度を欠いた面に関して長男は認め謝罪したはずなんだけど、それでもしつこくしつこく責め書き立てる理由は何？
思い出しましたが、火葬場では親族はほとんどの人が納骨までずっと室内に居たのに（少なくとも私と次男は）、
長男は自分が骨渡しをした後一時骨渡しの場を離れて動き回る子供達を見ていました。
節度を欠いた事を認めたかと思ったら、撮った写真を誕生日のカードに同封して送って来たとのことです。写真を送るなといった私の忠告を破りました。
長男に適当にあしらわれた（その場をしのぐために謝るフリをした）ような気がします。
節度をどの程度欠いているか、ご意見を仰ぎたいのです。
>「自分から動かなければ何も起こらない」と行動を起こしているなら「本能」で動いてるとはいえないと思うんだけど？
本能というのは、長男としての責任感ではなく純粋に「行きたいから行く」というだけです（本人談）。
動かなければ何も起こらない、というのはどちらかというと長男の人生観のようなものです。
ところで、長男だけおいしい思いをしたといえば、一昨年のお盆の頃私の実家に一人で来ていた所
私の従姉とたまたま会い、流れでそのままBBQに誘われたという事がありました（私ですらそこまでしてもらった事がないのに）。
そのお返しというべきか数日後、長男は旅先の沖縄からマンゴーやドラゴンフルーツを贈ったとの事、驚きのあまり？私に電話がきました。
思えばそれをきっかけに、私の圧倒的優位が崩れてきた気がします。
>最後の部分、その「都合」が問題母一家（長男除く）の価値観をよく周囲の人間に知らしめているということだよ。
その上で親戚が長男を褒める意味を考えてみたらどうかな？
長男だけが2日間の最初から最後までいただけで、そう言われるのは心外です。
どちらか片方しかいないよりは、2日間いた方が「人情に厚い奴」と思われるでしょう。
長男の場合は伯母（私の姉）の事が本当に好きだったから打算など少しもなく、
少しでも長くそばに居てあげたいという気持ちだったのかと思います。
それでも何故か長男にだけは「何か意図があるのか」と勘繰ってしまうのです。
いわゆるアダルトチルドレンだったもので、人並よりも精神面の発育が大きく劣っており、早く挽回して欲しいというわけです。
思い出しましたが、火葬場では親族はほとんどの人が納骨までずっと室内に居たのに（少なくとも私と次男は）、
長男は自分が骨渡しをした後一時骨渡しの場を離れて動き回る子供達を見ていました。
節度を欠いた事を認めたかと思ったら、撮った写真を誕生日のカードに同封して送って来たとのことです。写真を送るなといった私の忠告を破りました。
長男に適当にあしらわれた（その場をしのぐために謝るフリをした）ような気がします。
節度をどの程度欠いているか、ご意見を仰ぎたいのです。
>「自分から動かなければ何も起こらない」と行動を起こしているなら「本能」で動いてるとはいえないと思うんだけど？
本能というのは、長男としての責任感ではなく純粋に「行きたいから行く」というだけです（本人談）。
動かなければ何も起こらない、というのはどちらかというと長男の人生観のようなものです。
ところで、長男だけおいしい思いをしたといえば、一昨年のお盆の頃私の実家に一人で来ていた所
私の従姉とたまたま会い、流れでそのままBBQに誘われたという事がありました（私ですらそこまでしてもらった事がないのに）。
そのお返しというべきか数日後、長男は旅先の沖縄からマンゴーやドラゴンフルーツを贈ったとの事、驚きのあまり？私に電話がきました。
思えばそれをきっかけに、私の圧倒的優位が崩れてきた気がします。
>最後の部分、その「都合」が問題母一家（長男除く）の価値観をよく周囲の人間に知らしめているということだよ。
その上で親戚が長男を褒める意味を考えてみたらどうかな？
長男だけが2日間の最初から最後までいただけで、そう言われるのは心外です。
どちらか片方しかいないよりは、2日間いた方が「人情に厚い奴」と思われるでしょう。
長男の場合は伯母（私の姉）の事が本当に好きだったから打算など少しもなく、
少しでも長くそばに居てあげたいという気持ちだったのかと思います。
それでも何故か長男にだけは「何か意図があるのか」と勘繰ってしまうのです。
いわゆるアダルトチルドレンだったもので、人並よりも精神面の発育が大きく劣っており、早く挽回して欲しいというわけです。
701 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/02(日) 22:01:05.76 ID:Azjk4TV10
追。
転職騒動のときもそうでしたが、長男は何でも自分で考えてやろうとし、親には相談しようとしません。
最近では、親をすっ飛ばして何人かの親しい「おばさん格」の人に物事を相談する傾向にあります。
転職騒動のときもそうでしたが、長男は何でも自分で考えてやろうとし、親には相談しようとしません。
最近では、親をすっ飛ばして何人かの親しい「おばさん格」の人に物事を相談する傾向にあります。
>>698の書き込みをみて機能不全家族で調べてみた。
長男さんは『スケープゴート』役に選ばれている？
長男さんがもしアダルトチルドレン（以下ＡＣ）ならＡＣになった原因は家族、主に父母とされているね。
今までの書き込みから見ても問題母家族は『機能不全家族』に該当することがいくつもある。
それらを踏まえると問題母、貴方と貴方の夫が長男さんをＡＣと陥らせた原因となる。
長男さんは『スケープゴート』役に選ばれている？
長男さんがもしアダルトチルドレン（以下ＡＣ）ならＡＣになった原因は家族、主に父母とされているね。
今までの書き込みから見ても問題母家族は『機能不全家族』に該当することがいくつもある。
それらを踏まえると問題母、貴方と貴方の夫が長男さんをＡＣと陥らせた原因となる。
>転職騒動のときもそうでしたが、長男は何でも自分で考えてやろうとし、親には相談しようとしません。
長男さんは、もう小さな子供ではなく、三十路の立派な大人です。
確固たる人格を有し、自分の力で生きていく力を持った成人です。
何で親に相談する必要があるのでしょうか？
>最近では、親をすっ飛ばして何人かの親しい「おばさん格」の人に物事を相談する傾向にあります。
偏狭で愚劣な思考しか持たない「おばさん以下」の問題母に物事を相談しても、何も解決しないからです。
他の方の発言にもありましたが、問題母には、何が出来るんですか？
権威ある旦那や親戚を取っ払って、あなた一人になった時、何を誇れますか？
失礼ながら文章を読む限り、頭も性格も良くはないようですが。
あなたには、長男を非難する資格は、一切ありません。
長男さんは、もう小さな子供ではなく、三十路の立派な大人です。
確固たる人格を有し、自分の力で生きていく力を持った成人です。
何で親に相談する必要があるのでしょうか？
>最近では、親をすっ飛ばして何人かの親しい「おばさん格」の人に物事を相談する傾向にあります。
偏狭で愚劣な思考しか持たない「おばさん以下」の問題母に物事を相談しても、何も解決しないからです。
他の方の発言にもありましたが、問題母には、何が出来るんですか？
権威ある旦那や親戚を取っ払って、あなた一人になった時、何を誇れますか？
失礼ながら文章を読む限り、頭も性格も良くはないようですが。
あなたには、長男を非難する資格は、一切ありません。
というか長男がACだと言うなら問題の原因は自分達にあると認めてるじゃないか。
それともまたACの意味わからずに悪口っぽいから使ってる？
それともまたACの意味わからずに悪口っぽいから使ってる？
「長男は二人がかりで叱られるのにはトラウマすら持っています」
の件といい、いったい誰のせいでそうなったのかをまず考えてから発言しないと
ますます【頭も性格も悪いおばさん】という印象が強くなるだけかと。
の件といい、いったい誰のせいでそうなったのかをまず考えてから発言しないと
ますます【頭も性格も悪いおばさん】という印象が強くなるだけかと。
>>700
妬みすぎ
たまたま近くまで来ていればBBQ位特別親しくなくても誘います
人数の増減には強い催しだからね
そして遠方から呼びつけるほどの畏まった席ではない
家か場所を借りて自分達で肉焼いて食べるだけでしょ？
それをおいしい思いをしたと咎めるなんてどれだけ卑しいんですか
旅先からお礼としてフルーツを贈ったのも自然でしょ
自分に送られなかったから僻んでいるんですか
冠婚葬祭で同じ日程で結婚式と葬式が重なった時でさえ葬式が優先されるの
目出度い席にケチ、とかでは無く優先度が上になる物なの
親族なのに用事があると片方しか出席しなかった長女や次男よりも
長男が人情に厚い奴なのは間違いないでしょうね
ちなみに最後のお別れよりも優先された長女や次男の用事って何だったのか教えて下さいな
妬みすぎ
たまたま近くまで来ていればBBQ位特別親しくなくても誘います
人数の増減には強い催しだからね
そして遠方から呼びつけるほどの畏まった席ではない
家か場所を借りて自分達で肉焼いて食べるだけでしょ？
それをおいしい思いをしたと咎めるなんてどれだけ卑しいんですか
旅先からお礼としてフルーツを贈ったのも自然でしょ
自分に送られなかったから僻んでいるんですか
冠婚葬祭で同じ日程で結婚式と葬式が重なった時でさえ葬式が優先されるの
目出度い席にケチ、とかでは無く優先度が上になる物なの
親族なのに用事があると片方しか出席しなかった長女や次男よりも
長男が人情に厚い奴なのは間違いないでしょうね
ちなみに最後のお別れよりも優先された長女や次男の用事って何だったのか教えて下さいな
アダルトチルドレンてのは親が作るものなんだよ。
だから問題母夫婦が長男に対して「条件を満たさないと愛してやらない」という育て方をしたってこと。
今の長男は条件がなくとも親戚には親切にしてる＝アダルトチルドレンを克服した状態。
問題母が長男にクズ扱いされてるのは、自業自得で当然じゃん。
ところで次男と長女にも条件付きの愛で接してたの？
だとしたら親戚付き合いが乏しい次男長女もアダルトチルドレンの疑いはあるけど？
だから問題母夫婦が長男に対して「条件を満たさないと愛してやらない」という育て方をしたってこと。
今の長男は条件がなくとも親戚には親切にしてる＝アダルトチルドレンを克服した状態。
問題母が長男にクズ扱いされてるのは、自業自得で当然じゃん。
ところで次男と長女にも条件付きの愛で接してたの？
だとしたら親戚付き合いが乏しい次男長女もアダルトチルドレンの疑いはあるけど？
問題母に質問
>いわゆるアダルトチルドレンだったもので、人並よりも精神面の発育が大きく劣っており、早く挽回して欲しいというわけです。
問題夫婦は長男への接し方を見直して改めたんですよね？どのように、どうやってですか？
（アダルトチルドレン「だった」という過去形で書かれた文章で
少なくとももう問題母にとっては長男はACではないのだと思いましたので）
それにしては、共依存傾向がかなり見られるし、長男が不憫だなという印象です
長男がACだと認めている割には「挽回して欲しい」と突き放すような書き方が気になりますし。
やはりカウンセリングかなにかで認知の歪みを正したほうが。
>いわゆるアダルトチルドレンだったもので、人並よりも精神面の発育が大きく劣っており、早く挽回して欲しいというわけです。
問題夫婦は長男への接し方を見直して改めたんですよね？どのように、どうやってですか？
（アダルトチルドレン「だった」という過去形で書かれた文章で
少なくとももう問題母にとっては長男はACではないのだと思いましたので）
それにしては、共依存傾向がかなり見られるし、長男が不憫だなという印象です
長男がACだと認めている割には「挽回して欲しい」と突き放すような書き方が気になりますし。
やはりカウンセリングかなにかで認知の歪みを正したほうが。
709 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/03(月) 06:49:49.73 ID:SQZE4ydV0
>>706
長女も次男もどちらも、早退ないし有給休暇の都合が上手くつかなかったというだけです（伯母だと忌引にならないのが一般的ですし）。
亡くなったのが月曜日ですが、幸い長男は、訃報翌日：会社をほぼ定時に出て群馬までそのまま来る、
お通夜（火）：3時半ごろ会社を早退、告別式（水）：有給休暇、この都合が月曜日のうちに全てつきました。
長女も次男もどちらも、早退ないし有給休暇の都合が上手くつかなかったというだけです（伯母だと忌引にならないのが一般的ですし）。
亡くなったのが月曜日ですが、幸い長男は、訃報翌日：会社をほぼ定時に出て群馬までそのまま来る、
お通夜（火）：3時半ごろ会社を早退、告別式（水）：有給休暇、この都合が月曜日のうちに全てつきました。
>>546付近に書かれてる情緒障害も親が関係してると書かれてたりするね。
親起因の問題を自ら認めているのに自分たちが改めようとはあまりしないどころか
「トラウマになってるみたいです（ﾄﾞﾔｧ）」ってどういう神経？
>>709
結局さ、普段は忙しいからと顔を出さない、有給も都合がつかない、
子どもの世話をする気遣いも見せない、結婚式にも率先して呼ばない
全部積み重ねじゃん。
親に相談せずにとった行動で長男自身の株が上がる事に何のおかしさも無いはずだよ。
評価されてるなら間違ってもいないはず。
何かしてもらったらちゃんと御礼をする、時間を作って会いに行く、お祝いを
意欲的にする、子どもの世話を率先してもっと近い親等の人たちには
じっくり式に参加してもらう、評価されてるのはそういう長男の気遣いでしょう。
二日間参加しただけじゃ長男は今ほど絶賛されてるはずが無い。
親から観たら子どもが褒められて謙遜するのは普通ではあるが
問題母は謙遜ではなく異様に過小評価なんだよ。
親起因の問題を自ら認めているのに自分たちが改めようとはあまりしないどころか
「トラウマになってるみたいです（ﾄﾞﾔｧ）」ってどういう神経？
>>709
結局さ、普段は忙しいからと顔を出さない、有給も都合がつかない、
子どもの世話をする気遣いも見せない、結婚式にも率先して呼ばない
全部積み重ねじゃん。
親に相談せずにとった行動で長男自身の株が上がる事に何のおかしさも無いはずだよ。
評価されてるなら間違ってもいないはず。
何かしてもらったらちゃんと御礼をする、時間を作って会いに行く、お祝いを
意欲的にする、子どもの世話を率先してもっと近い親等の人たちには
じっくり式に参加してもらう、評価されてるのはそういう長男の気遣いでしょう。
二日間参加しただけじゃ長男は今ほど絶賛されてるはずが無い。
親から観たら子どもが褒められて謙遜するのは普通ではあるが
問題母は謙遜ではなく異様に過小評価なんだよ。
こいつは確実にアスペだ…
こわ
こわ
過小評価どころか湾曲しまくりだよね
で、問題母さん
みんなに勧められてるんだけど、病院はどうした？
いく必要ないと思ってるなら、理由は？
で、問題母さん
みんなに勧められてるんだけど、病院はどうした？
いく必要ないと思ってるなら、理由は？
医者ぞろいの親戚の誰一人気付かないのはおかしいから、子供の頃に病院には行ってると思う。
理解があるもんだから「問題母ちゃんは病気で仕方ないの。可哀想ね。優しくしてあげようね」が
親戚一同の共通認識なんだろう。いくらなんでも無礼千万に対して寛容過ぎるもの。
そんな中で両親は許すだけでなく叱ることもして日常生活は出来るように躾けたんだと思う。
親戚のことばかりで両親をスルーしてるのがずっと不思議だったんだけど、精神的に幼い子供が
厳しい両親より優しい親戚が大好きになるの当然だしね。そこが成長の限界だったんだろう。
親戚が長男を褒めるのは、それしか褒められるとこが無いから。すごく問題母に気をつかってる。
この人は独身か平凡な会社員と結婚してれば幸せだったんだよ。なまじ医者と結婚したから
身の丈に合わない社交性を求められるようになって適応障害になっちゃったんじゃないかな。
何もかも上手くいかなくて苦しい。そんな時に夫が長男を責める。そうだ！何もかも長男が悪い！
私は悪くないもん、長男が悪いんだもん、がこの人にとっての魔法の言葉。
それで何十年もやってきて今更それを取り上げるのって無理だと思う。
理解があるもんだから「問題母ちゃんは病気で仕方ないの。可哀想ね。優しくしてあげようね」が
親戚一同の共通認識なんだろう。いくらなんでも無礼千万に対して寛容過ぎるもの。
そんな中で両親は許すだけでなく叱ることもして日常生活は出来るように躾けたんだと思う。
親戚のことばかりで両親をスルーしてるのがずっと不思議だったんだけど、精神的に幼い子供が
厳しい両親より優しい親戚が大好きになるの当然だしね。そこが成長の限界だったんだろう。
親戚が長男を褒めるのは、それしか褒められるとこが無いから。すごく問題母に気をつかってる。
この人は独身か平凡な会社員と結婚してれば幸せだったんだよ。なまじ医者と結婚したから
身の丈に合わない社交性を求められるようになって適応障害になっちゃったんじゃないかな。
何もかも上手くいかなくて苦しい。そんな時に夫が長男を責める。そうだ！何もかも長男が悪い！
私は悪くないもん、長男が悪いんだもん、がこの人にとっての魔法の言葉。
それで何十年もやってきて今更それを取り上げるのって無理だと思う。
問題母に質問。
長男さんがＡＣだといってますがＡＣになる原因はその人の家族、主に父母といわれてます。
その件に関してはどうお考えですか？
長男さんがＡＣだといってますがＡＣになる原因はその人の家族、主に父母といわれてます。
その件に関してはどうお考えですか？
715 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/03(月) 22:25:39.12 ID:qF9yZkT30
>>712
行った所で、もうどうにもならないですよ。私の嫌われ者な性格は昔からです。
>>708
いい大人なんですから、自力で克服すべきではないですか？
>>710
>何かしてもらったらちゃんと御礼をする、時間を作って会いに行く、お祝いを
>意欲的にする、子どもの世話を率先してもっと近い親等の人たちには
>じっくり式に参加してもらう、評価されてるのはそういう長男の気遣いでしょう。
例の「実質的な喪主」と言ってもいいほど活躍した私の従姉ですが、
男の子に対する「もう2カ月で今度は七五三ですね」とかおじさんに対する「福島の方はもう大丈夫ですか」といった言葉を
「こういう気遣いが出来る彼はさすがだね」と言ってくれましたよ。
私はうっかり気付かなかったのですが、そんなに「さすが」と言うほどですかね？
>二日間参加しただけじゃ長男は今ほど絶賛されてるはずが無い。
姉の長女長男はさすがに最初から最後まで出ずっぱりでした。
私の長女・次男も含めた甥・姪5人中「完走」は長男だけでしたが、長男が当たり前なのか他4人（全員医者）がどうかしてるって事ですか？
4人中1人は、ゼロ歳児がいるために火葬場にだけは来ませんでしたが。
他には、「姉の長男の奥さんの両親」のうち、母は終始いたものの父はお通夜のみ。私の夫もお通夜のみ。これは異常ですかね？
行った所で、もうどうにもならないですよ。私の嫌われ者な性格は昔からです。
>>708
いい大人なんですから、自力で克服すべきではないですか？
>>710
>何かしてもらったらちゃんと御礼をする、時間を作って会いに行く、お祝いを
>意欲的にする、子どもの世話を率先してもっと近い親等の人たちには
>じっくり式に参加してもらう、評価されてるのはそういう長男の気遣いでしょう。
例の「実質的な喪主」と言ってもいいほど活躍した私の従姉ですが、
男の子に対する「もう2カ月で今度は七五三ですね」とかおじさんに対する「福島の方はもう大丈夫ですか」といった言葉を
「こういう気遣いが出来る彼はさすがだね」と言ってくれましたよ。
私はうっかり気付かなかったのですが、そんなに「さすが」と言うほどですかね？
>二日間参加しただけじゃ長男は今ほど絶賛されてるはずが無い。
姉の長女長男はさすがに最初から最後まで出ずっぱりでした。
私の長女・次男も含めた甥・姪5人中「完走」は長男だけでしたが、長男が当たり前なのか他4人（全員医者）がどうかしてるって事ですか？
4人中1人は、ゼロ歳児がいるために火葬場にだけは来ませんでしたが。
他には、「姉の長男の奥さんの両親」のうち、母は終始いたものの父はお通夜のみ。私の夫もお通夜のみ。これは異常ですかね？
>>715
えっ？
アダルトチルドレンがいわゆる「親のせい」だというのに、そんな、ひとごと？
長男への接し方を変えていないし反省もしていないということですか？
ちょっと意味がわかりません。
長男さんからACについて打ち明けられた時（恐らく、打ち明けられた等似たような感じですよね？）、問題夫婦のいままでの伝えられた言動から考えると
かなりの騒動になったと思います、要は両親としては育て方を間違えたと言われているのと同じとも言えるのだから
それでも、ひとごとなんですか？本当に長男はAC？
長男の人生は長男のもので、長男は強いから自力でなんとかするかもしれません
でもその長男をACにした問題母、あなたが「自力で克服しろ」って言えた義理ですか…。
嫌われものだとかそういう次元超えてるって、今酔ってます？正気？
えっ？
アダルトチルドレンがいわゆる「親のせい」だというのに、そんな、ひとごと？
長男への接し方を変えていないし反省もしていないということですか？
ちょっと意味がわかりません。
長男さんからACについて打ち明けられた時（恐らく、打ち明けられた等似たような感じですよね？）、問題夫婦のいままでの伝えられた言動から考えると
かなりの騒動になったと思います、要は両親としては育て方を間違えたと言われているのと同じとも言えるのだから
それでも、ひとごとなんですか？本当に長男はAC？
長男の人生は長男のもので、長男は強いから自力でなんとかするかもしれません
でもその長男をACにした問題母、あなたが「自力で克服しろ」って言えた義理ですか…。
嫌われものだとかそういう次元超えてるって、今酔ってます？正気？
連投失礼
アダルトチルドレンは「子供っぽい大人」でもなければ「大人になりきれていない成人」でもありませんが
意味をそのようにはき違えてます？ひょっとして
アダルトチルドレンは「子供っぽい大人」でもなければ「大人になりきれていない成人」でもありませんが
意味をそのようにはき違えてます？ひょっとして
嫌われ者の自覚あったんだｗ
だったら言葉の誤用も故意だった可能性が出てくるね
だったら言葉の誤用も故意だった可能性が出てくるね
嫌われ者なのは根性が悪いからでしょ。
その根性曲がりなあなたの判断で長男をああだこうだ言うのはなんのため？
性格も悪い、頭も悪い、実家や旦那の肩書き以外自分自身に誇れるものもない空っぽなロートルなんだから、黙ってすっこんでれば？
その根性曲がりなあなたの判断で長男をああだこうだ言うのはなんのため？
性格も悪い、頭も悪い、実家や旦那の肩書き以外自分自身に誇れるものもない空っぽなロートルなんだから、黙ってすっこんでれば？
ああ、言葉が過ぎた。
これじゃ問題母と同レベルになっちゃうｗｗ
失礼。
どうせなんか考えたってロクなことじゃないし、害悪巻き散らかすだけなんだから
いつもにこにこして「すごいわねー」「立派ねー」「まぁ、そうなの？」とか言ってれば
今よりずっと評価は上がると思うよ。
これじゃ問題母と同レベルになっちゃうｗｗ
失礼。
どうせなんか考えたってロクなことじゃないし、害悪巻き散らかすだけなんだから
いつもにこにこして「すごいわねー」「立派ねー」「まぁ、そうなの？」とか言ってれば
今よりずっと評価は上がると思うよ。
長男は実子じゃなかったって話だったらまだ救いようがあるんだが。
722 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/04(火) 06:46:15.44 ID:3Mzuxw5C0
>>717
正直、理解不十分でした。ありがとうございます。
それで、私の従姉（「△△ちゃんの母」）一家からは手を引くべきだと長男には一度言いました。
ある程度想定内ではありましたが、何故通用しなかったのでしょう？
何が何でも長男には手を引かせる（少なくとも贈り物の類はやめさせる）ようにすべきでしょうか？
繰り返しますが、先日長男は責任感とか率先してというよりはよっぽど
「自分も接したくて仕方ないから」小さい子の面倒を見ていた格好です。
正直、理解不十分でした。ありがとうございます。
それで、私の従姉（「△△ちゃんの母」）一家からは手を引くべきだと長男には一度言いました。
ある程度想定内ではありましたが、何故通用しなかったのでしょう？
何が何でも長男には手を引かせる（少なくとも贈り物の類はやめさせる）ようにすべきでしょうか？
繰り返しますが、先日長男は責任感とか率先してというよりはよっぽど
「自分も接したくて仕方ないから」小さい子の面倒を見ていた格好です。
長男はもう立派な大人なのですから
通常の範囲内だとここでも言われている親戚とのお付き合いは
本人に任せて口出しする必要はないでしょう
問題母は長男の行動に一々口出ししますが、見当ハズレです
繰り返しますが、長男の行為は通常の範囲で方向性も間違えていないので
口出しをする必要も何が何でも手を引かせる必要もありません
通常の範囲内だとここでも言われている親戚とのお付き合いは
本人に任せて口出しする必要はないでしょう
問題母は長男の行動に一々口出ししますが、見当ハズレです
繰り返しますが、長男の行為は通常の範囲で方向性も間違えていないので
口出しをする必要も何が何でも手を引かせる必要もありません
問題母は、日本以外で生まれ育った人ですか？
「手を引く」という言い方は、親族同士で親しくしているだけの
従姉さん一家＆長男さんの間柄に使うには、おかしな日本語です。
大体、気の合う親族同士が贈り物をしたり、互いの近況を尋ねて
いたわりの言葉をかけることの、どこに問題があるのですか？
>繰り返しますが、先日長男は責任感とか率先してというよりはよっぽど
>「自分も接したくて仕方ないから」小さい子の面倒を見ていた格好です。
一般の人なら、小さな子・しかも親戚の子の面倒を見るのは普通です。
どうして、全てを損得勘定で秤にかけるような見方をするのですか？
何となく、わかって来ましたが…
問題母は、「思いやり」や「無償の愛」が理解出来てないみたいですね。
それは、人間として致命的な欠陥です。
頭の中身的には、虫と同じレベルです。
虫レベルの問題母が、人間として行動している長男さんに文句を言うのは、
ムカデが人を刺すのと同じような、嫌らしく、気味の悪い迷惑な行為です。
そんな問題母にさえ、親戚の子供の可愛らしい画像を送ってくれた長男さんに
感謝もせず悪態を吐いた自分こそが、唾棄すべき存在なのだと自覚して下さい。
「手を引く」という言い方は、親族同士で親しくしているだけの
従姉さん一家＆長男さんの間柄に使うには、おかしな日本語です。
大体、気の合う親族同士が贈り物をしたり、互いの近況を尋ねて
いたわりの言葉をかけることの、どこに問題があるのですか？
>繰り返しますが、先日長男は責任感とか率先してというよりはよっぽど
>「自分も接したくて仕方ないから」小さい子の面倒を見ていた格好です。
一般の人なら、小さな子・しかも親戚の子の面倒を見るのは普通です。
どうして、全てを損得勘定で秤にかけるような見方をするのですか？
何となく、わかって来ましたが…
問題母は、「思いやり」や「無償の愛」が理解出来てないみたいですね。
それは、人間として致命的な欠陥です。
頭の中身的には、虫と同じレベルです。
虫レベルの問題母が、人間として行動している長男さんに文句を言うのは、
ムカデが人を刺すのと同じような、嫌らしく、気味の悪い迷惑な行為です。
そんな問題母にさえ、親戚の子供の可愛らしい画像を送ってくれた長男さんに
感謝もせず悪態を吐いた自分こそが、唾棄すべき存在なのだと自覚して下さい。
>>715
親戚が
＞「こういう気遣いが出来る彼はさすがだね」
と言ってくれた事に対して「さすがというほどですか？」という疑問を持つことがおかしい。
さすがというべきかは親戚が判断すること。
そして言うべきだと思ったからあなたに伝えた。
子供が褒められたなら謙遜しつつありがたく頂戴しておけば済む話で、
長男を貶める必要は無い。
通夜や葬式に諸事情で参加できない人は沢山いる。それは仕方ない。
でもそんな中で参加できるだけしようとする長男氏の人情は確かなものなのに
他の親族と比較した挙句わざわざ勘ぐってまで長男の行動に打算を見出す真似が適切でない。
世の中の人はあなたほど打算で動いてはいないんだよ。
まずそこを認識しなきゃいけないよ。
長男を打算的で狡猾な人間に仕立て上げているのはあなたの価値観に他ならない。
親戚が
＞「こういう気遣いが出来る彼はさすがだね」
と言ってくれた事に対して「さすがというほどですか？」という疑問を持つことがおかしい。
さすがというべきかは親戚が判断すること。
そして言うべきだと思ったからあなたに伝えた。
子供が褒められたなら謙遜しつつありがたく頂戴しておけば済む話で、
長男を貶める必要は無い。
通夜や葬式に諸事情で参加できない人は沢山いる。それは仕方ない。
でもそんな中で参加できるだけしようとする長男氏の人情は確かなものなのに
他の親族と比較した挙句わざわざ勘ぐってまで長男の行動に打算を見出す真似が適切でない。
世の中の人はあなたほど打算で動いてはいないんだよ。
まずそこを認識しなきゃいけないよ。
長男を打算的で狡猾な人間に仕立て上げているのはあなたの価値観に他ならない。
結局、母からの忠告を無視して長男は誕生日のカードや写真を贈ったわけだけど
もしやこれは、「俺は間違ってない」という自信があるからなのかな？
長男の行為は、「謝るフリをして結局従わず」だから二枚舌なわけだが。
もしやこれは、「俺は間違ってない」という自信があるからなのかな？
長男の行為は、「謝るフリをして結局従わず」だから二枚舌なわけだが。
写真に映っている当人に送っただけなら
「親戚に公開」したことには当たらないのでは？
貰った写真つきカードをほかの親戚に見せるかどうかは
受け取った側の問題だし。
「親戚に公開」したことには当たらないのでは？
貰った写真つきカードをほかの親戚に見せるかどうかは
受け取った側の問題だし。
長男そのことに関して謝ったっけ？
ああ、公開云々はメールに関してだったね。
写真については、問題母に送ってしまったことについては反省していることと
（どういう意味での反省かはわからないけど）
故人の娘である「○○ちゃん」には送ってない、としか読み取れない。
写真については、問題母に送ってしまったことについては反省していることと
（どういう意味での反省かはわからないけど）
故人の娘である「○○ちゃん」には送ってない、としか読み取れない。
>>726
忠告とか、ほんとにしたかな？て疑わしいけどね
写真撮ってる現場見て、その場で文句言うならわかるけど
ええかっこしてその場ではなんに言わなかった人が
わざわざ「その写真送ってこないでよね」って言うか？
あとで送るわ→いらない
は忠告じゃないよ
忠告とか、ほんとにしたかな？て疑わしいけどね
写真撮ってる現場見て、その場で文句言うならわかるけど
ええかっこしてその場ではなんに言わなかった人が
わざわざ「その写真送ってこないでよね」って言うか？
あとで送るわ→いらない
は忠告じゃないよ
その場では何も言わず、あとで送って来られてからキレてますよ、問題母さんは。
しかも旦那さんと喧嘩した腹いせ込みで。
しかも旦那さんと喧嘩した腹いせ込みで。
忠告、とは「私の従姉（△△ちゃんの母）ら一家には、プレゼントの類は贈らない方がいい」という話。
長男は、あの2日間の諸々の行動については「俺は間違ってない」という自信があるはず。
だから、普通に誕生日のカードも贈ったし小さい子のおどけた様子の写真も同封したという。
長男は、あの2日間の諸々の行動については「俺は間違ってない」という自信があるはず。
だから、普通に誕生日のカードも贈ったし小さい子のおどけた様子の写真も同封したという。
いとこの子になんにもしてやるな。非常識だ。
と言うのがそもそも、自分を差し置いて長男の株が上がるのが嫌だから、だしね
聞く必要のない忠告。
非常識なのはどっちだよｗｗ
旦那がいるから従姉妹と男である長男が個人的に親しくするのはどうだろう？
っていうなら百歩譲ってまだわかるけど
いつもちゃんと父親もいるんだし、もセットだからわかんないんだよね。
可愛がってる対象は従姉妹の子だし。
親族とはいえ、よその家族に優しくするより（男である）長男は私に優しくしろという嫉妬？？
と言うのがそもそも、自分を差し置いて長男の株が上がるのが嫌だから、だしね
聞く必要のない忠告。
非常識なのはどっちだよｗｗ
旦那がいるから従姉妹と男である長男が個人的に親しくするのはどうだろう？
っていうなら百歩譲ってまだわかるけど
いつもちゃんと父親もいるんだし、もセットだからわかんないんだよね。
可愛がってる対象は従姉妹の子だし。
親族とはいえ、よその家族に優しくするより（男である）長男は私に優しくしろという嫉妬？？
というか、明らかに問題母の自演入ってるよねｗｗ
他人の振りして何回聞いても結果は同じだよ。
問題母が非常識でありえない人間性。
他人の振りして何回聞いても結果は同じだよ。
問題母が非常識でありえない人間性。
だめだ、少し読み返してみたんだけど「プレゼント贈るな」に対して
長男が謝ったという部分が見つけられなかった。
長男が謝ったという部分が見つけられなかった。
736 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/04(火) 23:32:43.24 ID:F2LJwHmW0
皆さんがおっしゃりたいのは「2日間の行動に関しても、写真を私に送った事についても、つまるところ長男は全然間違ってない」って事ですか？
訃報翌日といいお通夜の日と言い、埼玉在住かつ勤務なのがある意味怪我の功名でした。
多分、都心に勤めていたら告別式にしか出席できなかったでしょう。
訃報翌日といいお通夜の日と言い、埼玉在住かつ勤務なのがある意味怪我の功名でした。
多分、都心に勤めていたら告別式にしか出席できなかったでしょう。
二日間の行動は葬儀を写真に撮る人もいるし、後々役に立つ場合もあるので
撮影することは一概に間違えているとは言い切れない
問題母に送った事は、問題母が嫌な思いをすることをしてしまったので謝罪済み
子供にカードを送った事はカードを送る約束を子供本人としているので約束を守っただけ
子供の写真を同封したことに関しては相手が怒っていなければ問題無い
群馬のどれだけ田舎に住んでいるのかはわからないけれどさ
東京高崎間が新幹線で一時間足らずだから
都心で5時上がりなら早退しなくても遅れて参列位は多分出来たよ
長男は人情に厚いから遅れてでも参列しただろうね
要は出席する気が有るか無いか
撮影することは一概に間違えているとは言い切れない
問題母に送った事は、問題母が嫌な思いをすることをしてしまったので謝罪済み
子供にカードを送った事はカードを送る約束を子供本人としているので約束を守っただけ
子供の写真を同封したことに関しては相手が怒っていなければ問題無い
群馬のどれだけ田舎に住んでいるのかはわからないけれどさ
東京高崎間が新幹線で一時間足らずだから
都心で5時上がりなら早退しなくても遅れて参列位は多分出来たよ
長男は人情に厚いから遅れてでも参列しただろうね
要は出席する気が有るか無いか
はい、そのとおり。
つまり「長男の2日間の行動に関して、写真を私に送った事についても、つまるところ長男は全然間違ってない」って事です。
長男さんは自分の立場をきちんと把握し、ご遺族や参列者の方々を思いやり、配慮して、一般的な常識に照らし合わせてみても、ごくごく常識的な行動をしています。
それを問題母が理解できないのは、問題母が人として、母親として、非常識だからです。
非常識な人は、常識的な人の行動を理解できませんから。
つまり「長男の2日間の行動に関して、写真を私に送った事についても、つまるところ長男は全然間違ってない」って事です。
長男さんは自分の立場をきちんと把握し、ご遺族や参列者の方々を思いやり、配慮して、一般的な常識に照らし合わせてみても、ごくごく常識的な行動をしています。
それを問題母が理解できないのは、問題母が人として、母親として、非常識だからです。
非常識な人は、常識的な人の行動を理解できませんから。
「怪我の功名」の使い方もまた間違ってるよ。
恥ずかしい人だね。
一体おいくつ？
恥ずかしい人だね。
一体おいくつ？
一連の葬式の出来事については、基本的に正解はないんだよ
しきたりが地域によって、家によって違うし現代と昔だって違うから
問題母は今回に限らずひっかかったことをその場で解決するようにしたらどうかな？
あと「この長男の行動は○○だからですか？」など、行動からその人の気持ちを知ろうとするのは無駄
本人に直接聞くのが正確でてっとりばやいしそもそも行動の一つ一つに意味を持たない場合も多い
しきたりが地域によって、家によって違うし現代と昔だって違うから
問題母は今回に限らずひっかかったことをその場で解決するようにしたらどうかな？
あと「この長男の行動は○○だからですか？」など、行動からその人の気持ちを知ろうとするのは無駄
本人に直接聞くのが正確でてっとりばやいしそもそも行動の一つ一つに意味を持たない場合も多い
デジタル大辞泉
怪我(けが)の功名
過失と思われたこと、なにげなしにやった事が、意外によい結果になること。
>>739
問題母にとっては間違いじゃないんだよｗ
長男が、埼玉の会社に入ったことを「過失」だと思って
責めてすらいるんだから。
都内じゃなく埼玉ってだけで。
怪我(けが)の功名
過失と思われたこと、なにげなしにやった事が、意外によい結果になること。
>>739
問題母にとっては間違いじゃないんだよｗ
長男が、埼玉の会社に入ったことを「過失」だと思って
責めてすらいるんだから。
都内じゃなく埼玉ってだけで。
問題母はもう慣用句とか意味を履き違えてる熟語は使わない方がいいよ。
何を言いたいのかわからなくて混乱するわ。
普通の人からすると怪我の功名じゃなくて「功を奏した」なんだけどね。
怪我＝埼玉に住んでる
じゃなければの話。
何を言いたいのかわからなくて混乱するわ。
普通の人からすると怪我の功名じゃなくて「功を奏した」なんだけどね。
怪我＝埼玉に住んでる
じゃなければの話。
>>736
問題母は頭が悪過ぎるな。また慣用句の使い方間違ってるし……。
いや、問題母からすると長男の就職は失敗以外の何物でも無くそういう意味
では間違っていないのかもしれんけど、仕事が長続きしなかった問題母に仕
事のことでとやかく言う資格は無い。
問題母は頭が悪過ぎるな。また慣用句の使い方間違ってるし……。
いや、問題母からすると長男の就職は失敗以外の何物でも無くそういう意味
では間違っていないのかもしれんけど、仕事が長続きしなかった問題母に仕
事のことでとやかく言う資格は無い。
744 ：最低人類０号：2012/09/05(水) 09:22:22.32 ID:wvcgLSNMP
長女は何やってるの？＞職業
問題母は長男が「△△ちゃん」の子供達の相手ばかりし、写真を撮ったりしたのが気に食わないようだけど、
想像だが仮に長男が子供達を完全スルーして「遺族」に徹しきったとしても、「何で面倒見てあげないの。冷たい人だね」と言ったんじゃない？
想像だが仮に長男が子供達を完全スルーして「遺族」に徹しきったとしても、「何で面倒見てあげないの。冷たい人だね」と言ったんじゃない？
あるねー、あるある
気が利かない、自分しか見えてない、気遣う言葉の一つも言えない、とか言いそう。
△△ちゃんの子供はもしかして問題母さんたち姉妹の代からしたら初孫？
気が利かない、自分しか見えてない、気遣う言葉の一つも言えない、とか言いそう。
△△ちゃんの子供はもしかして問題母さんたち姉妹の代からしたら初孫？
747 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/06(木) 06:58:16.89 ID:rxrZoYDI0
>>744
医者です。次男同様、夫婦揃ってです。
>>746
そうです。
ところで、次男の出身校と同じ医学部に通っている、私の従弟の長男がいます。
彼は次男の結婚式にも当然呼びましたが、皮肉にも純粋に「兄貴分」のように親しまれているのは次男よりも長男です。
医学関連など、専門的な分野でこそ次男ですが通算で会っている回数は長男の方がはるかに上です。
数年前彼が一浪中、土日にちょくちょくお昼をおごっていたようです。
異口同音に「地味だけど、ここぞでは誰よりも存在感がある」と言われるちょうなんですが、
お年寄りには天皇皇后両陛下ばりの腰の低さ、小さい子には「お兄ちゃん超お父さん以下」でとにかく笑顔いっぱいに接し、
一般的な長男増にあるような威風堂々さとは程遠いです。
医者です。次男同様、夫婦揃ってです。
>>746
そうです。
ところで、次男の出身校と同じ医学部に通っている、私の従弟の長男がいます。
彼は次男の結婚式にも当然呼びましたが、皮肉にも純粋に「兄貴分」のように親しまれているのは次男よりも長男です。
医学関連など、専門的な分野でこそ次男ですが通算で会っている回数は長男の方がはるかに上です。
数年前彼が一浪中、土日にちょくちょくお昼をおごっていたようです。
異口同音に「地味だけど、ここぞでは誰よりも存在感がある」と言われるちょうなんですが、
お年寄りには天皇皇后両陛下ばりの腰の低さ、小さい子には「お兄ちゃん超お父さん以下」でとにかく笑顔いっぱいに接し、
一般的な長男増にあるような威風堂々さとは程遠いです。
で？
ていうか、お年寄りに対して腰が低いだの笑顔いっぱいだのの例えに両陛下を出して来といて
>威風堂々さとは程遠い
とはこれまた不敬の極み
>威風堂々さとは程遠い
とはこれまた不敬の極み
そうですか、でなにか問題があります？
あ、やっぱ問題母は一般常識が欠如してんだなっていうのはわかりますけど。
天皇陛下や皇室の名前を出すっていうのはタブーだって、わからなかった？
自分の息子の比較対象にするのに、どうしてもその例え必要？
本格的にズレてんだなあ。
あ、やっぱ問題母は一般常識が欠如してんだなっていうのはわかりますけど。
天皇陛下や皇室の名前を出すっていうのはタブーだって、わからなかった？
自分の息子の比較対象にするのに、どうしてもその例え必要？
本格的にズレてんだなあ。
異口同音に｢地味だけど、ここぞでは誰よりも存在感がある｣と評価される長男と
貴女が思っている一般的な長男 増 にあるような威風堂々さの違いがわかりません
お年寄りに腰低く、小さい子には頼りがいがある良い人柄を持っているように思えます
はとこに兄貴分のように親しまれているのも次男と長男の人柄の違いから来ているのでしょう
決してご飯を奢っていたからだけでは無いと思います
出身校が同じで結婚式にも招待されたのに次男は慕われないのは
人間関係がが利害だけで成り立っているわけでは無い事をいい加減悟りましょう
これだけこのスレの他の方にも指摘されても考えを変えないほど長男はダメ人間ですか
医者と言う職業についていて特に親戚づきあいをしない夫次男長女は立派ですか
あなたの言う違い・一般的な長男 増 というのと夫次男長女の良い所を具体的に揚げてみて下さい
貴女自身が長男よりも親戚に慕われていると思える具体的な根拠を挙げてください
ちなみに長男の動向を親戚が一々連絡してくるのは長男が何かしてくれたことを
貴女が後から知るとうるさいから だけ の可能性も有りますから抜かしてくださいね
貴女が思っている一般的な長男 増 にあるような威風堂々さの違いがわかりません
お年寄りに腰低く、小さい子には頼りがいがある良い人柄を持っているように思えます
はとこに兄貴分のように親しまれているのも次男と長男の人柄の違いから来ているのでしょう
決してご飯を奢っていたからだけでは無いと思います
出身校が同じで結婚式にも招待されたのに次男は慕われないのは
人間関係がが利害だけで成り立っているわけでは無い事をいい加減悟りましょう
これだけこのスレの他の方にも指摘されても考えを変えないほど長男はダメ人間ですか
医者と言う職業についていて特に親戚づきあいをしない夫次男長女は立派ですか
あなたの言う違い・一般的な長男 増 というのと夫次男長女の良い所を具体的に揚げてみて下さい
貴女自身が長男よりも親戚に慕われていると思える具体的な根拠を挙げてください
ちなみに長男の動向を親戚が一々連絡してくるのは長男が何かしてくれたことを
貴女が後から知るとうるさいから だけ の可能性も有りますから抜かしてくださいね
問題母が重視してるのは「医者であること」
周囲が重視してるのは、「人間性」
スタート地点が違うんだからゴールも違うんだって
いい加減わかれよ…
周囲が重視してるのは、「人間性」
スタート地点が違うんだからゴールも違うんだって
いい加減わかれよ…
＞「お兄ちゃん超お父さん以下」
これって
『実の兄弟以上に愛情を持って親身に接している』ということは解るような気がするのだけど
お父さん以下ってどういう意味？ よくわからない。
これって
『実の兄弟以上に愛情を持って親身に接している』ということは解るような気がするのだけど
お父さん以下ってどういう意味？ よくわからない。
長男が医者じゃないのって色々あったんだろうなぁ。
755 ：最低人類０号：2012/09/06(木) 18:11:06.49 ID:alSTjzFoO
どうでもいいけど、やっぱりちょっと独特の言葉遣いするよね問題母って。
普通「お兄ちゃん以上お父さん未満」でしょ。
普通「お兄ちゃん以上お父さん未満」でしょ。
>>753
パパキライ～とかパパより長男にーちゃんが好きー!!にならない程度で
お兄さんの様に頼りがいがある、という
子供の父母にも配慮した絶妙な距離感だと思うよ
問題母にとっては威風堂々さとは程遠く面白くないんだろうけれどね
というか、親戚は誰も長男に長男像とか威風堂々さは求めていないと思う
パパキライ～とかパパより長男にーちゃんが好きー!!にならない程度で
お兄さんの様に頼りがいがある、という
子供の父母にも配慮した絶妙な距離感だと思うよ
問題母にとっては威風堂々さとは程遠く面白くないんだろうけれどね
というか、親戚は誰も長男に長男像とか威風堂々さは求めていないと思う
>>747
問題母、やっぱり馬鹿だろ？
よりにもよって天皇皇后両陛下を引き合いに出して「威風堂々とは程遠い」とは
不敬にも程がある。そんなんだから夫にだって辛く当たられるんだよ。
こんな馬鹿な妻がいたらそれだけでマイナスのイメージが付くぞ。
あと、問題母の言う「威風堂々」って世間一般の感覚からすると「傍若無人」
に映ると思うぞ。
問題母、やっぱり馬鹿だろ？
よりにもよって天皇皇后両陛下を引き合いに出して「威風堂々とは程遠い」とは
不敬にも程がある。そんなんだから夫にだって辛く当たられるんだよ。
こんな馬鹿な妻がいたらそれだけでマイナスのイメージが付くぞ。
あと、問題母の言う「威風堂々」って世間一般の感覚からすると「傍若無人」
に映ると思うぞ。
760 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/06(木) 23:04:06.25 ID:TVgtNZ760
>>751
その現医学部生って、必ず「長男は元気かね？」と私に言ってくれる叔母のお孫さんなんですよ。
さらに、姉の告別式に来ていた高校生の女の子2人が彼の妹です。
彼は特に専門的な事の相談では、次男を非常に頼りにしていますよ。
しかし、長男は長年彼の事を気にかけているフシがあるようで、専門的な部分を超越して純粋に友情すら感じられる仲です。
次男の結婚式でも1年半ぶりぐらいに会ったのですが、長男が間髪入れず「元気か」と笑顔で話しかけて握手するなど。
さらには姉が亡くなる少し前、お盆のときにも会って彼の家族に長男は温泉に誘われました。
彼と長男は肩を並べてお酒を飲んだりし、また彼のお母さんからも、長男がベタ誉めしてくれて嬉しかったと聞きました。
「あいつ、十年ぐらい前までは生意気なガキっていう印象が強かったけど
この前会ったときは本当にしっかり者で優しい男になってたんで、本当に感激したよ」
「俺と彼で大叔母さんの車椅子を一緒に持ったりしたけど、『俺がばぁちゃんを守るんだ』という気持ちがひしひしと伝わったし
女の子2人も、からかいつつも非常に兄貴としてあいつを信頼るのがよくわかったよ」など、長男の談話です。
実家では僻み根性をよく見せる長男が、これほど素直に人を誉めるなんて今までなかったので思い出して今更ながら私も嬉しくなりました。
長男にこそ、そういう「大黒柱」として圧倒的存在感を見せて力強く頼りになる存在でいて欲しいのですが。
その現医学部生って、必ず「長男は元気かね？」と私に言ってくれる叔母のお孫さんなんですよ。
さらに、姉の告別式に来ていた高校生の女の子2人が彼の妹です。
彼は特に専門的な事の相談では、次男を非常に頼りにしていますよ。
しかし、長男は長年彼の事を気にかけているフシがあるようで、専門的な部分を超越して純粋に友情すら感じられる仲です。
次男の結婚式でも1年半ぶりぐらいに会ったのですが、長男が間髪入れず「元気か」と笑顔で話しかけて握手するなど。
さらには姉が亡くなる少し前、お盆のときにも会って彼の家族に長男は温泉に誘われました。
彼と長男は肩を並べてお酒を飲んだりし、また彼のお母さんからも、長男がベタ誉めしてくれて嬉しかったと聞きました。
「あいつ、十年ぐらい前までは生意気なガキっていう印象が強かったけど
この前会ったときは本当にしっかり者で優しい男になってたんで、本当に感激したよ」
「俺と彼で大叔母さんの車椅子を一緒に持ったりしたけど、『俺がばぁちゃんを守るんだ』という気持ちがひしひしと伝わったし
女の子2人も、からかいつつも非常に兄貴としてあいつを信頼るのがよくわかったよ」など、長男の談話です。
実家では僻み根性をよく見せる長男が、これほど素直に人を誉めるなんて今までなかったので思い出して今更ながら私も嬉しくなりました。
長男にこそ、そういう「大黒柱」として圧倒的存在感を見せて力強く頼りになる存在でいて欲しいのですが。
>>760
外では大黒柱に足る人間性を多くの人が見出しているにもかかわらず
問題母一家（長男除く）だけはそれを見出せないor長男が家族の前でだけそれを見せない
という事に何か原因があると思えないのが不思議！
長男はひがんでるんじゃなくて、皮肉を言ってるんだよ。
外では大黒柱に足る人間性を多くの人が見出しているにもかかわらず
問題母一家（長男除く）だけはそれを見出せないor長男が家族の前でだけそれを見せない
という事に何か原因があると思えないのが不思議！
長男はひがんでるんじゃなくて、皮肉を言ってるんだよ。
>彼は特に専門的な事の相談では、次男を非常に頼りにしていますよ。
逆に聞こう、専門的なことですら長男頼るようなら
おたくの次男や娘は相当なボンクラって事じゃないの？
もっとわかりやすく言うと
専門分野ならそれなりに使えるけど
それ以外では使えねぇって思われてるんじゃないの？
逆に聞こう、専門的なことですら長男頼るようなら
おたくの次男や娘は相当なボンクラって事じゃないの？
もっとわかりやすく言うと
専門分野ならそれなりに使えるけど
それ以外では使えねぇって思われてるんじゃないの？
問題母さん、もしかしてあなたは、長男が自分の夫のように「威風堂々」であってほしいと求めているのでしょうか？
> 主人は、冠婚葬祭等身内の集まりだと「医者同士で盛り上がる」のがメインで
「身内」という共通項がある集まりにも関わらず
同職の人としか盛り上がれないのって
一種のコミュ障じゃないかと思うんですが。
こんなので「さすが先生」と言われるのって
威風堂々としてるからじゃなく、
もしかして皮肉だったりするんじゃないでしょうか。
「身内」という共通項がある集まりにも関わらず
同職の人としか盛り上がれないのって
一種のコミュ障じゃないかと思うんですが。
こんなので「さすが先生」と言われるのって
威風堂々としてるからじゃなく、
もしかして皮肉だったりするんじゃないでしょうか。
>>761「大黒柱に足る」って、何故そう言えるの？
>>766
「大黒柱に足る」って、何故そう思えないの？
「大黒柱に足る」って、何故そう思えないの？
>>767
優しすぎる、人が良すぎる印象があるから。
優しすぎる、人が良すぎる印象があるから。
769 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/07(金) 22:57:47.98 ID:iPFLfX+30
>>750
長男は人の上に立つべきもの、お年寄りにとにかく優しい笑顔で接し子供にはふざけたりもする、
決して悪いとは言えませんが、ナヨナヨ感は否めません。
「柔」の印象が強く、「剛（次男はまさにそう）」ではないんですよね。
とはいえ、長男は痩せ体型にしては肩幅がかなりあり、怪力でもあります。
>>753
例の△△ちゃんの子供に対して、普通に親子ほど年齢が離れていますが
それでも懐かれ方が「お兄ちゃん」に近いというあたりです。
当の親御さんに対しては、謙遜や遠慮をしています。
△△ちゃんの旦那さんは来れなかったのですが、それこそ「俺がお父さん代理のつもり」とばかりに張り切り
バス内でも終始目を離さず当然ながらシートベルトをさせる、またバスの中も暑さといがらっぽさが相当であり
集会場に着くや否や下の子にすぐさまジュースを飲ませるなど、最低限の安全面での監督責任をちゃんと果たしていました。
これって他の大人（あるいは親御さん）は何をしてるんだというべきか、そこまでちゃんと果たす長男を誉めるべきでしょうか。
長男は人の上に立つべきもの、お年寄りにとにかく優しい笑顔で接し子供にはふざけたりもする、
決して悪いとは言えませんが、ナヨナヨ感は否めません。
「柔」の印象が強く、「剛（次男はまさにそう）」ではないんですよね。
とはいえ、長男は痩せ体型にしては肩幅がかなりあり、怪力でもあります。
>>753
例の△△ちゃんの子供に対して、普通に親子ほど年齢が離れていますが
それでも懐かれ方が「お兄ちゃん」に近いというあたりです。
当の親御さんに対しては、謙遜や遠慮をしています。
△△ちゃんの旦那さんは来れなかったのですが、それこそ「俺がお父さん代理のつもり」とばかりに張り切り
バス内でも終始目を離さず当然ながらシートベルトをさせる、またバスの中も暑さといがらっぽさが相当であり
集会場に着くや否や下の子にすぐさまジュースを飲ませるなど、最低限の安全面での監督責任をちゃんと果たしていました。
これって他の大人（あるいは親御さん）は何をしてるんだというべきか、そこまでちゃんと果たす長男を誉めるべきでしょうか。
770 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/07(金) 23:01:27.48 ID:iPFLfX+30
>>762
さすがに次男らがそこまでボンクラとは思いません。次男だってそこそこ慕われています。
ただ、多数共通の専門分野を有する人が身内にいるのに
完全に畑違いの長男と、次男以上に非常に仲が良いのは何故かなぁと思うだけです。
さすがに次男らがそこまでボンクラとは思いません。次男だってそこそこ慕われています。
ただ、多数共通の専門分野を有する人が身内にいるのに
完全に畑違いの長男と、次男以上に非常に仲が良いのは何故かなぁと思うだけです。
>>770
長男さんのコミュ力が高く、相対的に次男さんは低いからでは。
長男さんのコミュ力が高く、相対的に次男さんは低いからでは。
この母親、「医者の妻」｢医者の母」ということだけが拠りどころなんだろな
利害や損得の絡まない「人と人との交流」の意味が理解できてないみたいだし。
長男の方が人間として上等だわ。
利害や損得の絡まない「人と人との交流」の意味が理解できてないみたいだし。
長男の方が人間として上等だわ。
773 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/08(土) 08:18:50.91 ID:14ekmeM60
>>764
突発的ヒステリー癖があるのと、理不尽な決め付けをしたりする傾向があるので
憤慨して「ク○ジジイ」と面と向かって言った事は何度となくありますよ。
>>771
そんな事はありません。次男の人脈の広さは抜群です。著名人から謝礼も貰ったほどです。
ただ長男の方が、彼とは一般的なお約束のような挨拶だけでなく冗談をも言い合えたりする仲です。
結局、背景としては長男の方が「頻度」では明確に一家の中で抜きんでているんですよね。
盆と正月は絶対欠かさないですし、しかも年始の挨拶は近縁ではない人達にも必ずして回ります。
ただ普通、親等の近い順に関係が密であって然るべきなのに、それが全然当てはまらない長男はどこか屈折しています。
強固なタニマチを持ち、身内の医者でない人からも「先生」と呼ばれる主人と「凄い」「立派」「大したもんだね」などと言われる次男。
一方長男は、「ムードメーカー」「笑顔も心も優しい」「精神の強い人」「慌てん坊」などの評判です。長男の評判の方が少々格が落ちませんか？
突発的ヒステリー癖があるのと、理不尽な決め付けをしたりする傾向があるので
憤慨して「ク○ジジイ」と面と向かって言った事は何度となくありますよ。
>>771
そんな事はありません。次男の人脈の広さは抜群です。著名人から謝礼も貰ったほどです。
ただ長男の方が、彼とは一般的なお約束のような挨拶だけでなく冗談をも言い合えたりする仲です。
結局、背景としては長男の方が「頻度」では明確に一家の中で抜きんでているんですよね。
盆と正月は絶対欠かさないですし、しかも年始の挨拶は近縁ではない人達にも必ずして回ります。
ただ普通、親等の近い順に関係が密であって然るべきなのに、それが全然当てはまらない長男はどこか屈折しています。
強固なタニマチを持ち、身内の医者でない人からも「先生」と呼ばれる主人と「凄い」「立派」「大したもんだね」などと言われる次男。
一方長男は、「ムードメーカー」「笑顔も心も優しい」「精神の強い人」「慌てん坊」などの評判です。長男の評判の方が少々格が落ちませんか？
だからさぁ…格も糞も無いって
周囲からの次男の評価は
医者じゃなかったら用の無い人って判断なわけだろ
周囲からの次男の評価は
医者じゃなかったら用の無い人って判断なわけだろ
>>773
医者という職務上、毎日不特定多数の人と知り合うのは当然で、
その中には著名人がいたりもするでしょう。
しかしそれは、コミュ力によるものとはいえません。
長男さんの、職業や立場に関係なく
「一般的なお約束のような挨拶だけでなく冗談をも言い合えたりする仲」
になれる能力こそがコミュ力です。
医者が「先生」と呼ばれるのはごく一般的なことです。
駆け出しの研修医ですら、患者からは「先生」と呼ばれるのが普通です。
もちろん医者であるという点において尊敬に値するからそう呼ばれるのですが、
それだけのことなのに、何か特段に偉い人である証明のように思い込んでしまうと
いわゆる「先生と呼ばれるほどのバカ」になってしまいますよ。
おそらくご主人や次男さんはそうではないと思いますが、
問題母さんがそのように思っているなら、
ご主人や次男さんが恥をかくかもしれません。
気をつけたほうがいいと思います。
次男さんの評価は、医者という業務に対するものですよね。
長男さんの場合は、人格そのものに対する評価であり、
そもそも比較になりません。
医者という職務上、毎日不特定多数の人と知り合うのは当然で、
その中には著名人がいたりもするでしょう。
しかしそれは、コミュ力によるものとはいえません。
長男さんの、職業や立場に関係なく
「一般的なお約束のような挨拶だけでなく冗談をも言い合えたりする仲」
になれる能力こそがコミュ力です。
医者が「先生」と呼ばれるのはごく一般的なことです。
駆け出しの研修医ですら、患者からは「先生」と呼ばれるのが普通です。
もちろん医者であるという点において尊敬に値するからそう呼ばれるのですが、
それだけのことなのに、何か特段に偉い人である証明のように思い込んでしまうと
いわゆる「先生と呼ばれるほどのバカ」になってしまいますよ。
おそらくご主人や次男さんはそうではないと思いますが、
問題母さんがそのように思っているなら、
ご主人や次男さんが恥をかくかもしれません。
気をつけたほうがいいと思います。
次男さんの評価は、医者という業務に対するものですよね。
長男さんの場合は、人格そのものに対する評価であり、
そもそも比較になりません。
776 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/08(土) 11:03:44.19 ID:14ekmeM60
>>774
>>775
長女も次男も手放しで肯定される評判が目立つ（医者抜きでもそれなりに親しい間柄ではあります）のに、
長男は「慌てん坊」など、若干ネガティブな評判もあるのはどうしたものでしょうか。
>>775
長女も次男も手放しで肯定される評判が目立つ（医者抜きでもそれなりに親しい間柄ではあります）のに、
長男は「慌てん坊」など、若干ネガティブな評判もあるのはどうしたものでしょうか。
>>768
別に長男は他人を甘やかしすぎたり、言いたいことが言えなかったり
自分を犠牲にして他人に奉仕したり（自分が好きでやってるって書いてたよね？）
してるわけじゃないから、大黒柱として問題があるほど優し過ぎるわけでも人が良すぎるわけでもない。
あなたや問題母が言う大黒柱・立派・威風堂々な人って、単にビジネスライクで
距離置かれてるだけじゃないの？
相手が言いたいことを言わせない(聞かない）、権力に任せた人間関係は
他者を威圧はしても信頼を得られているとは思わない。
別に長男は他人を甘やかしすぎたり、言いたいことが言えなかったり
自分を犠牲にして他人に奉仕したり（自分が好きでやってるって書いてたよね？）
してるわけじゃないから、大黒柱として問題があるほど優し過ぎるわけでも人が良すぎるわけでもない。
あなたや問題母が言う大黒柱・立派・威風堂々な人って、単にビジネスライクで
距離置かれてるだけじゃないの？
相手が言いたいことを言わせない(聞かない）、権力に任せた人間関係は
他者を威圧はしても信頼を得られているとは思わない。
>>776
誰にだって欠点はあります。
「慌てん坊」程度なら、ネガティヴというほどのことではありません。
完全無欠な人よりも、多少の隙がある人のほうが周囲からは愛されやすいです。
気を張って周囲に自分の欠点を曝け出さないようにしていると
親しみにくい人と思われやすいです。
誰にだって欠点はあります。
「慌てん坊」程度なら、ネガティヴというほどのことではありません。
完全無欠な人よりも、多少の隙がある人のほうが周囲からは愛されやすいです。
気を張って周囲に自分の欠点を曝け出さないようにしていると
親しみにくい人と思われやすいです。
しかし問題母の長男への粘着っぷりは凄まじい物があるな。
医者か医者じゃないかだけで人間としての価値を決めてることを異常だと認識もしてない。
医者か医者じゃないかだけで人間としての価値を決めてることを異常だと認識もしてない。
780 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/08(土) 12:53:46.79 ID:14ekmeM60
>>779
医者か医者でないか、で決めてなんかいません。
ただ、長男の「やたら勝ち気」「自己顕示欲の塊」「癇癪を起こすと手が付けられない」「脳味噌まで筋肉」
こと私に対しては、「促さない限り感謝の言葉を述べない（促しても露骨に不快な表情を見せるときすらある）」
「物言いに対して、論破しないと気が済まない（先日の反論メールなど）」など、人格がゆがんだ部分が多々あるんですよね。
しかも、長男である以上地元に残って喪主とか遺産相続の音頭を撮るのが義務であるのに、それを放棄しつつあります。
これでは何が長男だと思いませんか？任務放棄も甚だしいです。
医者か医者でないか、で決めてなんかいません。
ただ、長男の「やたら勝ち気」「自己顕示欲の塊」「癇癪を起こすと手が付けられない」「脳味噌まで筋肉」
こと私に対しては、「促さない限り感謝の言葉を述べない（促しても露骨に不快な表情を見せるときすらある）」
「物言いに対して、論破しないと気が済まない（先日の反論メールなど）」など、人格がゆがんだ部分が多々あるんですよね。
しかも、長男である以上地元に残って喪主とか遺産相続の音頭を撮るのが義務であるのに、それを放棄しつつあります。
これでは何が長男だと思いませんか？任務放棄も甚だしいです。
>>780
家業を継ぐのが次男さんであるなら、
現在の経営者であるご主人に何かあった場合
喪主も次男さんが勤めるのが自然なのでは？
葬儀というのは、故人を供養するだけでなく
後継者をお披露目する場にもなるものです。
また、ご主人がご存命のうちから息子さんのほうから遺産相続をどうこう言うのは
僭越が過ぎるというものではないでしょうか。
家業を継ぐのが次男さんであるなら、
現在の経営者であるご主人に何かあった場合
喪主も次男さんが勤めるのが自然なのでは？
葬儀というのは、故人を供養するだけでなく
後継者をお披露目する場にもなるものです。
また、ご主人がご存命のうちから息子さんのほうから遺産相続をどうこう言うのは
僭越が過ぎるというものではないでしょうか。
＞例の△△ちゃんの子供に対して、普通に親子ほど年齢が離れていますが
＞それでも懐かれ方が「お兄ちゃん」に近いというあたりです。
＞当の親御さんに対しては、謙遜や遠慮をしています。
実際お父さんじゃないのだし『近所の優しい面倒見のいいお兄ちゃん』枠で良いのでは？
△△ちゃんには父母が揃っているんでしょ（その場に居なかったとしても）
父母役は父母に任せて良いんだよ。まわりはサポートで十分。
長男さんは『お兄ちゃん』役としてサポートしてただけだよ。
＞長男にネガティヴな評判
「慌てん坊」はそこまでネガティヴな評判じゃないよ。玉に瑕<きず>程度。意味は自分で調べてね。
他の子にネガティヴな評価が無いと思っているのは聞こうとしてないだけじゃないの？
＞それでも懐かれ方が「お兄ちゃん」に近いというあたりです。
＞当の親御さんに対しては、謙遜や遠慮をしています。
実際お父さんじゃないのだし『近所の優しい面倒見のいいお兄ちゃん』枠で良いのでは？
△△ちゃんには父母が揃っているんでしょ（その場に居なかったとしても）
父母役は父母に任せて良いんだよ。まわりはサポートで十分。
長男さんは『お兄ちゃん』役としてサポートしてただけだよ。
＞長男にネガティヴな評判
「慌てん坊」はそこまでネガティヴな評判じゃないよ。玉に瑕<きず>程度。意味は自分で調べてね。
他の子にネガティヴな評価が無いと思っているのは聞こうとしてないだけじゃないの？
783 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/08(土) 13:26:25.28 ID:14ekmeM60
>>782
それでも、抱っこをせがまれて二つ返事で応じたり安全面での監督責任を代理で果たしたり、
というのはもはやサポートとか「面倒見のいいお兄さん」を逸脱していませんかね？
いいように解釈するならば、「△△ちゃんは普段大変でしょ？それにお母さんも事実上喪主のように活躍してるし。
たまには僕もちょっとぐらい手伝うよ」といったような好意でした。責任感と言うよりは本能的に、です。
考えてみたら、誕生日やこどもの日のカードといい、一般的には「お姉さん～おばさん格」の人がするような事を
近縁でもない長男がするのは少々不自然じゃないですか？私ですら遠慮があってやっていないのに。
それでも、抱っこをせがまれて二つ返事で応じたり安全面での監督責任を代理で果たしたり、
というのはもはやサポートとか「面倒見のいいお兄さん」を逸脱していませんかね？
いいように解釈するならば、「△△ちゃんは普段大変でしょ？それにお母さんも事実上喪主のように活躍してるし。
たまには僕もちょっとぐらい手伝うよ」といったような好意でした。責任感と言うよりは本能的に、です。
考えてみたら、誕生日やこどもの日のカードといい、一般的には「お姉さん～おばさん格」の人がするような事を
近縁でもない長男がするのは少々不自然じゃないですか？私ですら遠慮があってやっていないのに。
784 ：最低人類０号：2012/09/08(土) 13:56:09.07 ID:PT3JFELeP
葬儀の時に長男みたいな人がいれば助かるｗ
>>783
いいように解釈すれば問題ない行いをなぜわざわざ
「基本的に長男は失礼で悪い行いをする前提」で判断するの？
自分に対して失礼で反発的だからというのが理由なら、それは問題母(およびその家族）
のみにだから安心していいよ。
そして長男がそういう態度を取る理由はあなたたちにあるだけ。
いいように解釈すれば問題ない行いをなぜわざわざ
「基本的に長男は失礼で悪い行いをする前提」で判断するの？
自分に対して失礼で反発的だからというのが理由なら、それは問題母(およびその家族）
のみにだから安心していいよ。
そして長男がそういう態度を取る理由はあなたたちにあるだけ。
>>780
問題母の非常識で一方的な言い分に反論すると人格が歪んでるなら
この世は人格障害者だらけになるぞ。
傍から見ると何が何でも長男を悪く言わないと気が済まない問題母
の方がよっぽど人格に問題がある。
医者の妻である以外に誇れるものってないの？
問題母の非常識で一方的な言い分に反論すると人格が歪んでるなら
この世は人格障害者だらけになるぞ。
傍から見ると何が何でも長男を悪く言わないと気が済まない問題母
の方がよっぽど人格に問題がある。
医者の妻である以外に誇れるものってないの？
787 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/08(土) 18:06:45.99 ID:14ekmeM60
>>782
短所も理解されているのはより親しまれている証拠、だというわけですか？
>>784
そうですか？そんなに助かりますか？
>>785
結局のところ、相手の本心がよくわからないからです。
「本当は不快だけど、あえて口には出さない」のかもしれないじゃないですか？
短所も理解されているのはより親しまれている証拠、だというわけですか？
>>784
そうですか？そんなに助かりますか？
>>785
結局のところ、相手の本心がよくわからないからです。
「本当は不快だけど、あえて口には出さない」のかもしれないじゃないですか？
>>787
>>結局のところ、相手の本心がよくわからないからです。
「本当は不快だけど、あえて口には出さない」のかもしれないじゃないですか？
だからそれがよくわからんのだが。
本当に嬉しくて感謝しているのかもしれないじゃないか。
むしろ親戚の長男に対する扱いや評判を見る限りじゃそっちの可能性の方が高いよ。
なんで可能性の低い方にかけて発言するわけ？
そして相手の本心を悟れるほどの深い親戚付き合いを本当にしたことがあんの？
>>結局のところ、相手の本心がよくわからないからです。
「本当は不快だけど、あえて口には出さない」のかもしれないじゃないですか？
だからそれがよくわからんのだが。
本当に嬉しくて感謝しているのかもしれないじゃないか。
むしろ親戚の長男に対する扱いや評判を見る限りじゃそっちの可能性の方が高いよ。
なんで可能性の低い方にかけて発言するわけ？
そして相手の本心を悟れるほどの深い親戚付き合いを本当にしたことがあんの？
反応あると思わなかったw
皆が聞きたい質問なんかはスルーしたり論点ずらすのに、質問でもないコメントに反応とは図星か？
ここの皆が長男の人間性は素晴らしいと言ってても頑なに聞く耳を持たないのはなぜ？
次男や長女への社交辞令的な褒め言葉は素直に受け取るくせに、長男への（恐らく心からの）賛辞はここまで裏があると勘ぐるのは長男が医者ではないことに関係あるのではないですか？
皆が聞きたい質問なんかはスルーしたり論点ずらすのに、質問でもないコメントに反応とは図星か？
ここの皆が長男の人間性は素晴らしいと言ってても頑なに聞く耳を持たないのはなぜ？
次男や長女への社交辞令的な褒め言葉は素直に受け取るくせに、長男への（恐らく心からの）賛辞はここまで裏があると勘ぐるのは長男が医者ではないことに関係あるのではないですか？
>>787
相手の社交辞令は謙遜するのは良いけど、否定するものではないんだよ？
そこは分かってる？
長男に対しても、褒められた事で思い上がらないように気を引き締めさせる事は
親として普通でも、「どうせお前なんか褒めてもらえるはずがない」と人格否定するのは
親としてあってはならないこと。
どうも問題母はそういった微細な部分が理解できておらず、分かりやすい物事でしか
判断できない人のような気がするな。
簡単に言えば「医者である」「有名人と知り合いである」「東京住まい東京勤務である」
みたいなさ。
相手の社交辞令は謙遜するのは良いけど、否定するものではないんだよ？
そこは分かってる？
長男に対しても、褒められた事で思い上がらないように気を引き締めさせる事は
親として普通でも、「どうせお前なんか褒めてもらえるはずがない」と人格否定するのは
親としてあってはならないこと。
どうも問題母はそういった微細な部分が理解できておらず、分かりやすい物事でしか
判断できない人のような気がするな。
簡単に言えば「医者である」「有名人と知り合いである」「東京住まい東京勤務である」
みたいなさ。
>>782だけど
まさかの前半のみに反応。主に後半に答えて欲しかったのに。
長男さんの『面倒見のいい優しいお兄ちゃん』という性格はとても素晴らしいもの。
それと親しい間柄なら誕生日祝いのカード贈っても変じゃない。
問題母はただイチャモンつけたいだけでしょ。
しょうがないからもう一回書く。
長女と次男にネガティヴな評価が無いのは聞こうとしていないだけじゃないの？
まさかの前半のみに反応。主に後半に答えて欲しかったのに。
長男さんの『面倒見のいい優しいお兄ちゃん』という性格はとても素晴らしいもの。
それと親しい間柄なら誕生日祝いのカード贈っても変じゃない。
問題母はただイチャモンつけたいだけでしょ。
しょうがないからもう一回書く。
長女と次男にネガティヴな評価が無いのは聞こうとしていないだけじゃないの？
792 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/08(土) 23:11:33.32 ID:lDTpWvaq0
>>791
いえ、本当に長女と次男はネガティブな評価を聞いた事がないんですよ。
頻度そのものが長男よりもはるかに少ないというのもありますが。
昔、とりわけ子供の頃は長男が圧倒的に親戚の人の手を焼く事が多かったものです（当然私も含みます）。
長女や次男は非常に無難に済んだのに、です。
実際の所、二人に対しては良い評価しかしてきません。
あれほど多くの人の手を焼いた長男が、今でも中高年には「可愛く」思われているところがあったり、小さい子にはとことん優しい存在です。
私以上に長男が自ら積極的にひょいひょい行って動くので、助かっている部分もあります。
いえ、本当に長女と次男はネガティブな評価を聞いた事がないんですよ。
頻度そのものが長男よりもはるかに少ないというのもありますが。
昔、とりわけ子供の頃は長男が圧倒的に親戚の人の手を焼く事が多かったものです（当然私も含みます）。
長女や次男は非常に無難に済んだのに、です。
実際の所、二人に対しては良い評価しかしてきません。
あれほど多くの人の手を焼いた長男が、今でも中高年には「可愛く」思われているところがあったり、小さい子にはとことん優しい存在です。
私以上に長男が自ら積極的にひょいひょい行って動くので、助かっている部分もあります。
見直す部分があるなら素直に見直せ
助かっている部分があるなら素直に感謝しろ
子供の頃に手を焼くのは仕方がない
あんなにやんちゃだった子が今では立派になって～と話にも出るだろう
その頃にやんちゃだった子供が今では小さい子の面倒を見る
そういうのが受け継がれているんだから問題なし
二人に対しては良い評価って
まあお医者様？立派ねえ
程度じゃないの？コレ、社交辞令だから
助かっている部分があるなら素直に感謝しろ
子供の頃に手を焼くのは仕方がない
あんなにやんちゃだった子が今では立派になって～と話にも出るだろう
その頃にやんちゃだった子供が今では小さい子の面倒を見る
そういうのが受け継がれているんだから問題なし
二人に対しては良い評価って
まあお医者様？立派ねえ
程度じゃないの？コレ、社交辞令だから
779と789ですが、後半の質問に答えてもらえないですかね？
あと、793に激しく同意。
あと、793に激しく同意。
>>793と同意見なので褒めてる件にはあえて触れない。
あまり接点がないから批評されないという事でいいかな。
まあ、なんとなく二人を非難すると火の粉が降ってかかりそうだから
何も言わないという可能性も捨てきれないけど。（問題母流、裏があると疑ってかかれ）
私も>>789が質問している後半部分の答え、知りたいな。
あまり接点がないから批評されないという事でいいかな。
まあ、なんとなく二人を非難すると火の粉が降ってかかりそうだから
何も言わないという可能性も捨てきれないけど。（問題母流、裏があると疑ってかかれ）
私も>>789が質問している後半部分の答え、知りたいな。
796 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/09(日) 10:53:10.03 ID:rsi01W/Q0
>>789
結局のところ、何がそんなに素晴らしいのかよく分からないからです。
自己顕示ともとれるほど、長男だけが群を抜いてと接していて（それも完全に自分の意思で）
まして昔は多くの人の手に負えず迷惑をかけ続けたので、本心からに長男を誉めているのかどうか、
やはり信じがたい所があります。ましてここ数年で払拭できるはずがありません。
長女と次男には手放しで肯定する言葉しかないのに、長男は「良くも悪くも」であり明確に違います。これは断言します。
先月末のメールの件以降、長男は私と絶交状態で、前から多少傾向があった実家への冷酷さに拍車がかかりました。
長男の心理を完全に察する事はできませんが、絶交されるような事書きましたかね？
いわゆるおばさん格の人がやりそうな事を、長男がやっているというのは「長男としての大黒柱ぶり」を損なうのか、
それとも、皆さんの考える所としては、こどもの日とか誕生日のカードなど、そういう事にまで手が届いたり
「とにかく多数の人に笑顔で優しく接し、付き合いを大切にし気遣う事ができる」のが真に大黒柱らしいという事ですか？
結局のところ、何がそんなに素晴らしいのかよく分からないからです。
自己顕示ともとれるほど、長男だけが群を抜いてと接していて（それも完全に自分の意思で）
まして昔は多くの人の手に負えず迷惑をかけ続けたので、本心からに長男を誉めているのかどうか、
やはり信じがたい所があります。ましてここ数年で払拭できるはずがありません。
長女と次男には手放しで肯定する言葉しかないのに、長男は「良くも悪くも」であり明確に違います。これは断言します。
先月末のメールの件以降、長男は私と絶交状態で、前から多少傾向があった実家への冷酷さに拍車がかかりました。
長男の心理を完全に察する事はできませんが、絶交されるような事書きましたかね？
いわゆるおばさん格の人がやりそうな事を、長男がやっているというのは「長男としての大黒柱ぶり」を損なうのか、
それとも、皆さんの考える所としては、こどもの日とか誕生日のカードなど、そういう事にまで手が届いたり
「とにかく多数の人に笑顔で優しく接し、付き合いを大切にし気遣う事ができる」のが真に大黒柱らしいという事ですか？
親戚の手を焼くって、それ問題母が世話しなかったからじゃないの？
問題母夫婦の影響で子供が不安定になって、しかもそれで世話をしきれず
親戚に迷惑かけてたんだ？
普通それ親が恥じるところだよ。
問題母夫婦の影響で子供が不安定になって、しかもそれで世話をしきれず
親戚に迷惑かけてたんだ？
普通それ親が恥じるところだよ。
798 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/09(日) 11:00:25.48 ID:rsi01W/Q0
>>797
いわゆる、やんちゃで落ち着きがないというのが主なのですが
冠婚葬祭のマナーがなってないとか、ツンケンした所が多いとか、そういうものでした。
相当払拭されたのは確かなのですが。
前述しましたが、中高時代は友達を侮辱するような言葉を連発してトラブルが多く私が担任の先生に多々叱られて恥をかきました。
校長先生や生活指導担当の先生にこそ無縁でしたが。
通夜の日は3時半頃会社を早退し、告別式当日は有給休暇を取ったというのは再三書いてきました。
書き忘れましたが、通夜の日はこんな事もありました。
私はてっきり通夜の日も有給休暇を取ってくれたと勘違いしていただけなのに、それを大目に見てくれず冷酷な言葉でメールをしてきた件です。
「通夜当日はホテルを取ったから」というメールをし、2時半～3時頃に確認の電話をしようとしたら2回とも電話に出る事なく切られました。
そして3時頃もう一度電話したところ、ゴニョゴニョとした声で「ああ、わかったよ」と返答。
（「今会社なんだけど」が「今関越なんだけど」と聞こえてしまうほどでした）
すると3時半頃、こんなメールがきました。
「切羽詰まった時にこんなメールするのはなんだけど、昨日『15時半ぐらいに会社を早退するから』って言ったはずだぞ。
一・二度電話して応答できないなら、まだ取り込み中なんだなって察しはつくだろ？」
早退する30～1時間前だからもうそんなに取り込んでいるとは思えないのに、勘違いをここまで冷酷な言葉で斬りますか？
姉（伯母）お通夜にここまで冷静かつ非情に割り切ったな態度をとるとは。
ちょうどのその頃、長男は社内でミーティング中だったそうですが、あくまでも公私混同は絶対しないという事なんでしょうかね。
いわゆる、やんちゃで落ち着きがないというのが主なのですが
冠婚葬祭のマナーがなってないとか、ツンケンした所が多いとか、そういうものでした。
相当払拭されたのは確かなのですが。
前述しましたが、中高時代は友達を侮辱するような言葉を連発してトラブルが多く私が担任の先生に多々叱られて恥をかきました。
校長先生や生活指導担当の先生にこそ無縁でしたが。
通夜の日は3時半頃会社を早退し、告別式当日は有給休暇を取ったというのは再三書いてきました。
書き忘れましたが、通夜の日はこんな事もありました。
私はてっきり通夜の日も有給休暇を取ってくれたと勘違いしていただけなのに、それを大目に見てくれず冷酷な言葉でメールをしてきた件です。
「通夜当日はホテルを取ったから」というメールをし、2時半～3時頃に確認の電話をしようとしたら2回とも電話に出る事なく切られました。
そして3時頃もう一度電話したところ、ゴニョゴニョとした声で「ああ、わかったよ」と返答。
（「今会社なんだけど」が「今関越なんだけど」と聞こえてしまうほどでした）
すると3時半頃、こんなメールがきました。
「切羽詰まった時にこんなメールするのはなんだけど、昨日『15時半ぐらいに会社を早退するから』って言ったはずだぞ。
一・二度電話して応答できないなら、まだ取り込み中なんだなって察しはつくだろ？」
早退する30～1時間前だからもうそんなに取り込んでいるとは思えないのに、勘違いをここまで冷酷な言葉で斬りますか？
姉（伯母）お通夜にここまで冷静かつ非情に割り切ったな態度をとるとは。
ちょうどのその頃、長男は社内でミーティング中だったそうですが、あくまでも公私混同は絶対しないという事なんでしょうかね。
799 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/09(日) 11:01:31.21 ID:rsi01W/Q0
すみません、「通夜の日は～」はもちろん長男の事を言ってます。
冷酷っつうか、単に問題母が傷ついただけだよね？
ほぼ働いたことない問題母にはぴんとこないかもしれないけど
早退の一時間??30分前はかなり集中してその日の仕事にケリをつけないといけない時間
ミーティングだったならなおさら、そのミーティングが長引けば早退しづらいでしょ
別に電話するのは自由だけど一度出なかったら「仕事忙しいんだな」くらい思えませんか？
なんか重大な出来事が起きたなら会社にかけるだろう、そう思って出なかったんじゃないかな
公私混同っていうかなんていうかさ…。
そんな問題母が冠婚葬祭のマナーがなってないって怒る資格ないと思う
ほぼ働いたことない問題母にはぴんとこないかもしれないけど
早退の一時間??30分前はかなり集中してその日の仕事にケリをつけないといけない時間
ミーティングだったならなおさら、そのミーティングが長引けば早退しづらいでしょ
別に電話するのは自由だけど一度出なかったら「仕事忙しいんだな」くらい思えませんか？
なんか重大な出来事が起きたなら会社にかけるだろう、そう思って出なかったんじゃないかな
公私混同っていうかなんていうかさ…。
そんな問題母が冠婚葬祭のマナーがなってないって怒る資格ないと思う
＞冠婚葬祭のマナーがなってないとか
それらの事は普通、親が教えるものだよ。
マナーがなってなかったのは教えなかったからじゃないの？
＞早退する30～1時間前だからもうそんなに取り込んでいるとは思えないのに、
問題母は今まで社会に出たことないんだっけ？
午後は電話応対とか郵便物とかがまとめて届くこともあるし、
途中になっている仕事内容の引継ぎなどをやるからとても忙しいんだよ。
私用電話自体、仕事中に行うことは社会のマナーとして良くないことなの。
だから小さな声で電話することしかできなかったんだよ。
「私の事情を察しろ」というなら長男さんの事情も察する努力をしようよ。
＞あくまでも公私混同は絶対しない
社会通念上、会社『公』と個人の用事『私』は普通混ぜないよ。
それらの事は普通、親が教えるものだよ。
マナーがなってなかったのは教えなかったからじゃないの？
＞早退する30～1時間前だからもうそんなに取り込んでいるとは思えないのに、
問題母は今まで社会に出たことないんだっけ？
午後は電話応対とか郵便物とかがまとめて届くこともあるし、
途中になっている仕事内容の引継ぎなどをやるからとても忙しいんだよ。
私用電話自体、仕事中に行うことは社会のマナーとして良くないことなの。
だから小さな声で電話することしかできなかったんだよ。
「私の事情を察しろ」というなら長男さんの事情も察する努力をしようよ。
＞あくまでも公私混同は絶対しない
社会通念上、会社『公』と個人の用事『私』は普通混ぜないよ。
>>798
他の人も言ってるけどそういう若い頃のマナーや侮辱発言は本来親が
自分の教育の至らなさを恥じる部分だよ？
何で長男の恥みたいに言ってるの？
あなたは長男に恥をかかされてるのではなく自らの行いで恥をかいただけだよ。
仕事中に何度もしつこく連絡を入れたり、それをとらない事を非常識だと言うなんて
どんだけ世間知らずなの。
他の人も言ってるけどそういう若い頃のマナーや侮辱発言は本来親が
自分の教育の至らなさを恥じる部分だよ？
何で長男の恥みたいに言ってるの？
あなたは長男に恥をかかされてるのではなく自らの行いで恥をかいただけだよ。
仕事中に何度もしつこく連絡を入れたり、それをとらない事を非常識だと言うなんて
どんだけ世間知らずなの。
長男は「無難な子」だった長女・次男と違いやんちゃで親戚の人も相当手を焼いたとの事だけど、
だからこそとにかく子供に優しく、いろいろ手伝ってくれて、ちょくちょく
来てもくれる今の長男には信頼感・安心感があるというものなのかな？
だからこそとにかく子供に優しく、いろいろ手伝ってくれて、ちょくちょく
来てもくれる今の長男には信頼感・安心感があるというものなのかな？
>>803
だからこそとか言ってるけど前後がまったくつながってないよ？
だからこそとか言ってるけど前後がまったくつながってないよ？
なにか聞きたいことがあるなら他人の振りしないでコテトリ付けて聞きなって
なんで何度も指摘されてんのにこの人何度も何度も自演するの？
なんで何度も指摘されてんのにこの人何度も何度も自演するの？
早退日って物凄く忙しいのがわからないとは
> 仕事は20数年ほど前していたときもありましたが、長くは続きませんでした。
と、問題母さんは495で書いてる。
長く続かなかったために社会人としての常識が身につかなかったのか、
常識がなかったから長く続かなかったのか。
どちらにしても、いまの問題母さんには常識が欠けている。
と、問題母さんは495で書いてる。
長く続かなかったために社会人としての常識が身につかなかったのか、
常識がなかったから長く続かなかったのか。
どちらにしても、いまの問題母さんには常識が欠けている。
20数年ほど前ってことは長男が生まれるより後だよね。
職歴なし→子供生んだ後にパートで、しかもそれも長続きしなかったということかも。
推して知るべしかな。
職歴なし→子供生んだ後にパートで、しかもそれも長続きしなかったということかも。
推して知るべしかな。
問題母は語れば語るほど性根の醜さと頭の悪さが露呈するばっかりなんだから
もう黙っていればいいのに。
自分が問題母の夫だったらこんな妻恥ずかしくて連れて歩けないよ。
「医師の妻」「医師の母」であることが余程自慢らしいが、夫や息子達の足引っ
張ってるってわからないもんかな。
もう黙っていればいいのに。
自分が問題母の夫だったらこんな妻恥ずかしくて連れて歩けないよ。
「医師の妻」「医師の母」であることが余程自慢らしいが、夫や息子達の足引っ
張ってるってわからないもんかな。
ぶっちゃけ、問題母は20年後とか、どう考えてるんだろう
旦那が死んで、自分も満足に動けなくなってから
その状態で誰が面倒見てくれると思ってるんだろう
旦那が死んで、自分も満足に動けなくなってから
その状態で誰が面倒見てくれると思ってるんだろう
811 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/09(日) 19:47:03.97 ID:KjHcRkFU0
>>800
>>801
てっきり、そのときは長男が「通夜の日も有給休暇を取ってくれている」と勘違いしていたんですよ。
それで、2時半～3時頃に二度掛けてしまっただけです。
電話をとらない事を非常識だとは決して言いません。
>>801
てっきり、そのときは長男が「通夜の日も有給休暇を取ってくれている」と勘違いしていたんですよ。
それで、2時半～3時頃に二度掛けてしまっただけです。
電話をとらない事を非常識だとは決して言いません。
だったら長男さんが冷酷でもなんでもないことは、言われなくてもわかるはずですよね。
なぜ、自分が非常識なことをしたせいで苛立っていた長男さんを
冷酷だなんて仰るんです？
なぜ、自分が非常識なことをしたせいで苛立っていた長男さんを
冷酷だなんて仰るんです？
813 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/09(日) 21:31:38.42 ID:KjHcRkFU0
>>812
それだけではなく、日頃からの私らへの対応ぶりも含めてです。
例のメールの内容ですが、私は間違っていない自信はあるものの
もし親戚に相談したら、多くの人が長男の肩を持ち、公平に評価してくれないであろう事は想像がつきます。
「そこまで言わなくてもいいでしょ」とか。
今まで誰ひとりとして出ていなかった、私の地元でのマラソンに出るとか
本来なら男がやるべきではない（おばさん格の人がやるような）、こいのぼりや誕生日のカードとか、
お歳暮等の贈答をもらえないがゆえに小細工勝負で無理矢理にでも自分の株を上げようとする工作に出るしかないわけです。
さらに聞けば、誕生日のカードのイラストの蝋燭のうち余計なものを修正液で消してちゃんと満年齢の本数（5歳＝5本）に合わせて来たそうです。
「批判するのは、実践してからにしてもらおうか」と何度も長男は豪語していますが。
それだけではなく、日頃からの私らへの対応ぶりも含めてです。
例のメールの内容ですが、私は間違っていない自信はあるものの
もし親戚に相談したら、多くの人が長男の肩を持ち、公平に評価してくれないであろう事は想像がつきます。
「そこまで言わなくてもいいでしょ」とか。
今まで誰ひとりとして出ていなかった、私の地元でのマラソンに出るとか
本来なら男がやるべきではない（おばさん格の人がやるような）、こいのぼりや誕生日のカードとか、
お歳暮等の贈答をもらえないがゆえに小細工勝負で無理矢理にでも自分の株を上げようとする工作に出るしかないわけです。
さらに聞けば、誕生日のカードのイラストの蝋燭のうち余計なものを修正液で消してちゃんと満年齢の本数（5歳＝5本）に合わせて来たそうです。
「批判するのは、実践してからにしてもらおうか」と何度も長男は豪語していますが。
>>813
問題母だってちゃんと親戚づきあいしてるって言ってたじゃん。
それなら工作なんて表面だけの付き合いなんかに惑わされず親戚は
公平に評価してくれてるはずじゃないの？
「公平に評価してくれない」のは
実は自分の親戚づきあいが適切でない（大して親戚づきあいしてない＝長男の言う「実践」できてない）と
分かっているからなのか
実は自分が間違った意見を言っていると分かっているからなのか
どっち？
問題母だってちゃんと親戚づきあいしてるって言ってたじゃん。
それなら工作なんて表面だけの付き合いなんかに惑わされず親戚は
公平に評価してくれてるはずじゃないの？
「公平に評価してくれない」のは
実は自分の親戚づきあいが適切でない（大して親戚づきあいしてない＝長男の言う「実践」できてない）と
分かっているからなのか
実は自分が間違った意見を言っていると分かっているからなのか
どっち？
815 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/09(日) 22:38:44.18 ID:KjHcRkFU0
>>814
不思議にやたらと長男の肩を持つ人が多いので、贔屓込みになるはずだからです。
私の親戚づきあいが適切でないとは思いません。ただ、長男のやっている事は「首を突っ込みすぎ」「売名行為」なところも感じられます。
感情的になり過ぎたのは確かですが。
自分が招かれた立場でも、主催者を手伝いたくて仕方ないところが長男にはあります。
1歳8カ月の子にいち早くジュースを飲ませた機転といい、ちゃっかり安全面の監督責任を果たしているあたりは「鉄壁の守備力」でしょうか。
不思議にやたらと長男の肩を持つ人が多いので、贔屓込みになるはずだからです。
私の親戚づきあいが適切でないとは思いません。ただ、長男のやっている事は「首を突っ込みすぎ」「売名行為」なところも感じられます。
感情的になり過ぎたのは確かですが。
自分が招かれた立場でも、主催者を手伝いたくて仕方ないところが長男にはあります。
1歳8カ月の子にいち早くジュースを飲ませた機転といい、ちゃっかり安全面の監督責任を果たしているあたりは「鉄壁の守備力」でしょうか。
>>815
何で親戚が長男の肩を持つのを「不思議に」で済ませるかなぁ？
「首を突っ込みすぎ」「売名」なら親戚だって気づくよ。
気づかないと思ってるならあなたが親戚を馬鹿にしすぎ。
あなたがその気も無いのに売名行為ｗでやってる親戚づきあいだって気づかれてるよ。
後半3行には何か問題が？
何で親戚が長男の肩を持つのを「不思議に」で済ませるかなぁ？
「首を突っ込みすぎ」「売名」なら親戚だって気づくよ。
気づかないと思ってるならあなたが親戚を馬鹿にしすぎ。
あなたがその気も無いのに売名行為ｗでやってる親戚づきあいだって気づかれてるよ。
後半3行には何か問題が？
問題母は、「まごころ」って理解できる？
人からの評価を期待したり、「売名行為」ではなく、
心の底から、誰かのために奉仕する心。
長男は、親戚の人たちに対して、「まごころ」で接してるんだよ
親戚に対しては気遣い出来るのに、問題母に対して冷酷な対応をする・と憤ってるようだけど
それは問題母の物の言い方が、実の息子に対してであっても【失礼千万】だから
>>780の
>長男の「やたら勝ち気」「自己顕示欲の塊」「癇癪を起こすと手が付けられない」「脳味噌まで筋肉」
>こと私に対しては、「促さない限り感謝の言葉を述べない（促しても露骨に不快な表情を見せるときすらある）」
>「物言いに対して、論破しないと気が済まない（先日の反論メールなど）」など、人格がゆがんだ部分が多々あるんですよね。
こんな失礼な見下し方をしてくる問題母に、普通の自立心を持った成人男性が、黙って屈服するわけないでしょう？
人間として尊敬できない・「まごころ」ではなく、恩を売りつけてくる問題母に対して、感謝の言葉なんか出ないって
長男が論破しないと気が済まないのは、問題母の物言いが、一方的かつ下卑た内容だから
頭も根性も悪い問題母に対して、いちいち相手するのも嫌気がさしたから、実家を出て遠方に住んでるのに
仕事中に何回も電話かけてくるとか…論破どころか、どれだけ罵られても文句も言えないくらい真正のバカ母だよ
何度も言われてるけど、問題母は頭がおかしいから、病院（精神科）で診てもらっておいで
人からの評価を期待したり、「売名行為」ではなく、
心の底から、誰かのために奉仕する心。
長男は、親戚の人たちに対して、「まごころ」で接してるんだよ
親戚に対しては気遣い出来るのに、問題母に対して冷酷な対応をする・と憤ってるようだけど
それは問題母の物の言い方が、実の息子に対してであっても【失礼千万】だから
>>780の
>長男の「やたら勝ち気」「自己顕示欲の塊」「癇癪を起こすと手が付けられない」「脳味噌まで筋肉」
>こと私に対しては、「促さない限り感謝の言葉を述べない（促しても露骨に不快な表情を見せるときすらある）」
>「物言いに対して、論破しないと気が済まない（先日の反論メールなど）」など、人格がゆがんだ部分が多々あるんですよね。
こんな失礼な見下し方をしてくる問題母に、普通の自立心を持った成人男性が、黙って屈服するわけないでしょう？
人間として尊敬できない・「まごころ」ではなく、恩を売りつけてくる問題母に対して、感謝の言葉なんか出ないって
長男が論破しないと気が済まないのは、問題母の物言いが、一方的かつ下卑た内容だから
頭も根性も悪い問題母に対して、いちいち相手するのも嫌気がさしたから、実家を出て遠方に住んでるのに
仕事中に何回も電話かけてくるとか…論破どころか、どれだけ罵られても文句も言えないくらい真正のバカ母だよ
何度も言われてるけど、問題母は頭がおかしいから、病院（精神科）で診てもらっておいで
818 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/10(月) 06:54:07.51 ID:7MsDb++u0
>>817
>>780ではちょっときつく書きすぎましたが、
それでも例のメールに対しては、長女や次男ならはいはいと簡単に受け流すのに
長男は死に物狂いで抵抗してきたわけです。
もしかして、あのメールそのものが「失礼千万」なんでしょうか？
>>780ではちょっときつく書きすぎましたが、
それでも例のメールに対しては、長女や次男ならはいはいと簡単に受け流すのに
長男は死に物狂いで抵抗してきたわけです。
もしかして、あのメールそのものが「失礼千万」なんでしょうか？
>>818
「△△ちゃんへの侮辱だけが許せない」ってメールの文面を自分でも書いたでしょ。
忘れたの？
長女や次男は他人が侮辱されていても簡単に受け流し、侮辱した母親の
恥ずべき言動を諌めもしないってあなたは言ってるわけだけど
あなたは人間関係においてそれが適切だと思ってるの？
そういう価値観ならあなたが自己申告した「不適切な親戚づきあいはしていない」
がそもそも信用できなくなるわ。（今更だけどｗ）
「△△ちゃんへの侮辱だけが許せない」ってメールの文面を自分でも書いたでしょ。
忘れたの？
長女や次男は他人が侮辱されていても簡単に受け流し、侮辱した母親の
恥ずべき言動を諌めもしないってあなたは言ってるわけだけど
あなたは人間関係においてそれが適切だと思ってるの？
そういう価値観ならあなたが自己申告した「不適切な親戚づきあいはしていない」
がそもそも信用できなくなるわ。（今更だけどｗ）
私も毒親持ち長子だけど、長子の抵抗を見て下の兄弟は学習するからうまくスルー出来るんだよね～。
問題母の次男や長女は長男の抵抗を見て逆らうことをやめてるんだね。もしくは似たもの同士の可能性もあるけど前者じゃないかな。
どう見ても両親ともにすごい毒親だもんね。
問題母の次男や長女は長男の抵抗を見て逆らうことをやめてるんだね。もしくは似たもの同士の可能性もあるけど前者じゃないかな。
どう見ても両親ともにすごい毒親だもんね。
822 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/10(月) 23:01:29.59 ID:OMjVJp130
大人でも問題母はちっとも穏便に済ませてないよね。主に>>560の発言。
＞軽く受け流す、というのは許容範囲が広く大らか、という事でしょう。
違うよ。
問題母は『触ると危険』扱いされてるだけ。
危ない物には一定の距離をとって眺めるでしょ。それと同じ。
関わると攻撃されるから一定の距離をとってなるべく触れないようにしてる。
「はいはい」と軽く受け流すのは意見すれば攻撃の対象がこっちに向くからだよ。
＞軽く受け流す、というのは許容範囲が広く大らか、という事でしょう。
違うよ。
問題母は『触ると危険』扱いされてるだけ。
危ない物には一定の距離をとって眺めるでしょ。それと同じ。
関わると攻撃されるから一定の距離をとってなるべく触れないようにしてる。
「はいはい」と軽く受け流すのは意見すれば攻撃の対象がこっちに向くからだよ。
824 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/10(月) 23:51:10.74 ID:OMjVJp130
放っといたって攻撃が自分のところに来るのが分かってるんだから
長男はスルーしたって得がない。
しかも長男は家長になりうる存在なんでしょ？
家族の恥は自分の恥なんだからほかの兄弟より真剣に、
問題のある家族の言動の訂正を求めるのは当然の事だよね？
長男はスルーしたって得がない。
しかも長男は家長になりうる存在なんでしょ？
家族の恥は自分の恥なんだからほかの兄弟より真剣に、
問題のある家族の言動の訂正を求めるのは当然の事だよね？
ここの書き込みだけでも、問題母さんは
無自覚に誰かをムカつかせたり苛立たせたりしていますし、
これでは長男さんはいたたまれないだろうなと容易に想像できたり、
旦那さんや長女さん・次男さんも
実は苦労してるんじゃないかと思えたりするぐらいですから、
リアルではさぞご家族に恥をかかせているんじゃないでしょうか。無自覚なだけで。
無自覚に誰かをムカつかせたり苛立たせたりしていますし、
これでは長男さんはいたたまれないだろうなと容易に想像できたり、
旦那さんや長女さん・次男さんも
実は苦労してるんじゃないかと思えたりするぐらいですから、
リアルではさぞご家族に恥をかかせているんじゃないでしょうか。無自覚なだけで。
むしろ、「言葉遣いが間違っている」事を毅然と主張している長男こそが「大人の対応」じゃない？
>>824
今は貴方の事について話しているの。論点を長男さんにずらさないで。
一族・家族・友人であろうがそのような言葉は相手に向かって使う物じゃない。
これまでの貴方の発言は『無知』で『非常識さ』を表しているよ。
それらを反省しないから『恥』になっているんだよ。
今は貴方の事について話しているの。論点を長男さんにずらさないで。
一族・家族・友人であろうがそのような言葉は相手に向かって使う物じゃない。
これまでの貴方の発言は『無知』で『非常識さ』を表しているよ。
それらを反省しないから『恥』になっているんだよ。
>>824
じゃあ百歩譲って両方とも大人気なかったとしよう
自分が大人気ないと百も承知している問題母が直さないのに
長男だけが直さなければならない理由は？
長男が一家の長男だから～とかまさか言わないよね
そう言う前に問題母が母親として見本を見せない理由は？
じゃあ百歩譲って両方とも大人気なかったとしよう
自分が大人気ないと百も承知している問題母が直さないのに
長男だけが直さなければならない理由は？
長男が一家の長男だから～とかまさか言わないよね
そう言う前に問題母が母親として見本を見せない理由は？
831 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/12(水) 22:09:14.80 ID:caiO+J2e0
>>830
私はもとより、まだ人生先が長い長男だけでも良くなる方向に向かって欲しいからです。
もう私の場合、克服不可能です。
それにしても長男の場合、実家では長男としての責任感が全然感じられないのに
>>419に挙げた従妹の子（現中高生）が一発ですんなり言う事を聞いた件といい、姉の告別式に来ていた高校～社会人なりたての女の子数名や「次男の後輩」の彼と言い、
その辺の年代に対してはよき「隊長」格ですし、例の「△△ちゃん」の子供にはベタベタに優しいかったりなど。
学生時代ラグビー部キャプテンだった次男は、身内に対しては決して前面に出ないのでここでだけはリーダーシップが長男と逆転します。
私はもとより、まだ人生先が長い長男だけでも良くなる方向に向かって欲しいからです。
もう私の場合、克服不可能です。
それにしても長男の場合、実家では長男としての責任感が全然感じられないのに
>>419に挙げた従妹の子（現中高生）が一発ですんなり言う事を聞いた件といい、姉の告別式に来ていた高校～社会人なりたての女の子数名や「次男の後輩」の彼と言い、
その辺の年代に対してはよき「隊長」格ですし、例の「△△ちゃん」の子供にはベタベタに優しいかったりなど。
学生時代ラグビー部キャプテンだった次男は、身内に対しては決して前面に出ないのでここでだけはリーダーシップが長男と逆転します。
> もう私の場合、克服不可能です。
何開き直ってんの。バカじゃないの。いや実際バカなんだろうけど。
長男さんによくなって欲しいと本当に思うなら、
あなたにも自分自身を改善する必要があるんですよ。
なぜなら、さんざんここで言われてきたように、
長男さんが今のような性格になった原因の多くはあなた（と旦那さん）にあるから。
自分のしたことの責任を取らずに逃げ出すのは、それこそ「大人気ない」です。
で、1ヶ月半も前に書いた、事象そのものは3年も前に発生したことを蒸し返してまで
長男さんをそんなに詰りたいんですか。
ご実家でもそんなふうに長男さんに接しているんですか？
日常的にそんなことをされていたら、責任感云々どころの話じゃないでしょ。
あなたが長男さんの特質を潰しているんですよ。
何開き直ってんの。バカじゃないの。いや実際バカなんだろうけど。
長男さんによくなって欲しいと本当に思うなら、
あなたにも自分自身を改善する必要があるんですよ。
なぜなら、さんざんここで言われてきたように、
長男さんが今のような性格になった原因の多くはあなた（と旦那さん）にあるから。
自分のしたことの責任を取らずに逃げ出すのは、それこそ「大人気ない」です。
で、1ヶ月半も前に書いた、事象そのものは3年も前に発生したことを蒸し返してまで
長男さんをそんなに詰りたいんですか。
ご実家でもそんなふうに長男さんに接しているんですか？
日常的にそんなことをされていたら、責任感云々どころの話じゃないでしょ。
あなたが長男さんの特質を潰しているんですよ。
833 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/13(木) 07:01:23.56 ID:qZtOCrhF0
>>832
別になじっているわけではありません。長男に対して近年直接言った昔の事といえば、
「私が何回担任の先生に怒られてその度に謝ったと思ってるの？」ぐらいです。
暴力や盗み・煙草には及ばず、校長先生や生活指導担当の先生とは全く私は関わっていないのは不幸中の幸いですが。
別になじっているわけではありません。長男に対して近年直接言った昔の事といえば、
「私が何回担任の先生に怒られてその度に謝ったと思ってるの？」ぐらいです。
暴力や盗み・煙草には及ばず、校長先生や生活指導担当の先生とは全く私は関わっていないのは不幸中の幸いですが。
担任のｗｗｗｗ先生ｗｗｗ
今更だけどやっぱりネタだったのか。でもいい暇つぶしにはなったけど
今更だけどやっぱりネタだったのか。でもいい暇つぶしにはなったけど
>>833
> 「私が何回担任の先生に怒られてその度に謝ったと思ってるの？」
それ、十分詰ってますから。
【昔のことを持ち出して怒る】というのは
相手とのいい関係を保ちたいならやってはいけないことのひとつですよ。
常にそんなふうに接せられているのなら、
長男さんが問題母さんに対してひねくれた態度を示すのは
当然の帰結と言えます。
しかも、一昔以上前の、子供の頃の話じゃないですか。
それって、問題母さんが長男さんを未だに子供扱いしてるってことですよね。
いい加減に子離れなさってはいかがでしょうか。
> 「私が何回担任の先生に怒られてその度に謝ったと思ってるの？」
それ、十分詰ってますから。
【昔のことを持ち出して怒る】というのは
相手とのいい関係を保ちたいならやってはいけないことのひとつですよ。
常にそんなふうに接せられているのなら、
長男さんが問題母さんに対してひねくれた態度を示すのは
当然の帰結と言えます。
しかも、一昔以上前の、子供の頃の話じゃないですか。
それって、問題母さんが長男さんを未だに子供扱いしてるってことですよね。
いい加減に子離れなさってはいかがでしょうか。
もう完全に毒親の言動だよね。
自分（たち）が原因で長男が歪んだのに自分を改善しようとせず開き直り
謝罪すらせず、長男自身を(問題あると自覚しているはずの）自分好みに
変化させようとすることを未だ止めない。、
それだけのことをしておきながらまだ長男に他人と同等の真摯な対応をすることを求めてる。
言葉だから分かりづらいと思うけどこれを物理的なものに変えて言うなら
散々ぶん殴っておきながら謝罪せず、自分は悪くないと正当化し、
殴って腫れた顔をおかしいと見下し、殴った短気さを責められると冷酷だとまた罵る
という状況と一緒だよ？
自分（たち）が原因で長男が歪んだのに自分を改善しようとせず開き直り
謝罪すらせず、長男自身を(問題あると自覚しているはずの）自分好みに
変化させようとすることを未だ止めない。、
それだけのことをしておきながらまだ長男に他人と同等の真摯な対応をすることを求めてる。
言葉だから分かりづらいと思うけどこれを物理的なものに変えて言うなら
散々ぶん殴っておきながら謝罪せず、自分は悪くないと正当化し、
殴って腫れた顔をおかしいと見下し、殴った短気さを責められると冷酷だとまた罵る
という状況と一緒だよ？
長男が何年生の時に呼び出されて怒られたのかな
子供ではなく母親が怒られるって相当だよね
母親のやり方が悪いって母親が指導されたんだよね
子供ではなく母親が怒られるって相当だよね
母親のやり方が悪いって母親が指導されたんだよね
そのクラスメートが特定の人ならそのクラスメートに問題があることが明白だったとか？
たとえば長男に喧嘩吹っかけてるとか、長男をいじめようとしてたとか。
長男が今と変わらない人となりなら他人をかばってた可能性すら考えてしまう。
たとえば長男に喧嘩吹っかけてるとか、長男をいじめようとしてたとか。
長男が今と変わらない人となりなら他人をかばってた可能性すら考えてしまう。
840 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/13(木) 23:18:58.79 ID:hs4pX7um0
>>839
当時で言えば、明らかに長男が一方的にちょっかいを掛ける形でしたね。
担任（担任を持つ事自体初めての、短気な若手体育教師）上に「他の家族は普通の人間なんですか？」とまで言われて
そのときは泣きながら長男を夫婦でこってりお説教したのを覚えています。
2年生の中盤以降は、怒られる事もほとんど無くなったのですが。
校長先生や生活指導担当の先生と、私が無縁だったのはやはり暴力とか盗みには至らなかったからでしょうか。
ともあれ、当時の「堂々と人に悪口を言う」ところは完全に払拭してくれたのでそれは救いです。
当時で言えば、明らかに長男が一方的にちょっかいを掛ける形でしたね。
担任（担任を持つ事自体初めての、短気な若手体育教師）上に「他の家族は普通の人間なんですか？」とまで言われて
そのときは泣きながら長男を夫婦でこってりお説教したのを覚えています。
2年生の中盤以降は、怒られる事もほとんど無くなったのですが。
校長先生や生活指導担当の先生と、私が無縁だったのはやはり暴力とか盗みには至らなかったからでしょうか。
ともあれ、当時の「堂々と人に悪口を言う」ところは完全に払拭してくれたのでそれは救いです。
親なんだから、未成年の子供の不始末の責任とるのは当然だろ
なんでそれを今更グチグチと…恥ずかしい毒親だな
なんでそれを今更グチグチと…恥ずかしい毒親だな
> 「堂々と人に悪口を言う」
これは問題母さんが普段なさっていることをそっくり真似ただけじゃないんでしょうか。
子供の行動は、親に似るんですよ。
これは問題母さんが普段なさっていることをそっくり真似ただけじゃないんでしょうか。
子供の行動は、親に似るんですよ。
問題母さんは「長男」の言動をなんとかしたいんだよね？
→対象は「長男さん」
でも読んでいる方は、長男さんの言動については欠点は見当たらず、むしろ思いっきり問題夫婦がズレてるように見える
→対象は「問題夫婦」
克服不可能とかなんとか言ってるけどさ、
あなたはそのまま「自称:嫌われもの」でいいのかもしれないけど、周りがたまったもんじゃないよ
「嫌われもの」っていうことは周りに「嫌がられてる」ってことであって「不快感を与えてる」んだけど…
周りを不快にさせたまま、周りに迷惑かけて死んでくの？周りは勘弁して欲しいだろうねぇ…
そりゃあなたは自分の好きなように生きて死んで満足だろうけども。
→対象は「長男さん」
でも読んでいる方は、長男さんの言動については欠点は見当たらず、むしろ思いっきり問題夫婦がズレてるように見える
→対象は「問題夫婦」
克服不可能とかなんとか言ってるけどさ、
あなたはそのまま「自称:嫌われもの」でいいのかもしれないけど、周りがたまったもんじゃないよ
「嫌われもの」っていうことは周りに「嫌がられてる」ってことであって「不快感を与えてる」んだけど…
周りを不快にさせたまま、周りに迷惑かけて死んでくの？周りは勘弁して欲しいだろうねぇ…
そりゃあなたは自分の好きなように生きて死んで満足だろうけども。
どこから突っ込んだらいいのかわからんｗｗｗ
845 ：最低人類０号：2012/09/14(金) 11:14:22.04 ID:NhweybPO0
サルベージあげ
自分で『私は性格が悪い、克服は出来ない』とか言ってるよね。
克服も出来ない人間がなぜ「長男が悪い」なんて言えるの？
自分で性格が歪んでるってわかって言っているんだよね？
それだったら『問題母の常識』は『世間の常識』から外れているって思わないの？
ついでに突っ込んでおくけど
要約）中高生のときは問題行動があった。１年のときに多く２年中盤になったら収まった。
中高生と書いてあるけど、中学校・高校どちらでも問題行動起こしたの？
それともどちらかだけ？
克服も出来ない人間がなぜ「長男が悪い」なんて言えるの？
自分で性格が歪んでるってわかって言っているんだよね？
それだったら『問題母の常識』は『世間の常識』から外れているって思わないの？
ついでに突っ込んでおくけど
要約）中高生のときは問題行動があった。１年のときに多く２年中盤になったら収まった。
中高生と書いてあるけど、中学校・高校どちらでも問題行動起こしたの？
それともどちらかだけ？
847 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/15(土) 12:08:35.03 ID:FUPDq/Z40
>>846
「私の事はほっといて。あなたは自分自身を高めて」という事です。
いい大人が、自分の信念に基づかず私に影響される（悪く言えば私のせいにする）のはおかしな話じゃないですか。
問題行動と言うと、特に顕著だったのが中3～高1ぐらいだったかなと思います。
若手の女性教師に嫌らしく付きまとったなんていう話も聞きました。
「私の事はほっといて。あなたは自分自身を高めて」という事です。
いい大人が、自分の信念に基づかず私に影響される（悪く言えば私のせいにする）のはおかしな話じゃないですか。
問題行動と言うと、特に顕著だったのが中3～高1ぐらいだったかなと思います。
若手の女性教師に嫌らしく付きまとったなんていう話も聞きました。
>>847
馬鹿なの？
散々親の権限を振りかざして毒まき散らかしておきながら
「影響受ける方が悪いｗ私が毒持ちだろうが関係ない」で済むと本気で思ってるの？
「自分で決めるなんて言語道断、おとなしく親の言うことを聞け」とかいうから
長男の人生の責任も親が負うつもりでの発言かと思ったら
「親に影響されるほうが悪い」と思ってるんだ？
最低だよね。前から分かってたけどｗ
親の言うこと聞かない長男の選択は大正解だよね。
馬鹿なの？
散々親の権限を振りかざして毒まき散らかしておきながら
「影響受ける方が悪いｗ私が毒持ちだろうが関係ない」で済むと本気で思ってるの？
「自分で決めるなんて言語道断、おとなしく親の言うことを聞け」とかいうから
長男の人生の責任も親が負うつもりでの発言かと思ったら
「親に影響されるほうが悪い」と思ってるんだ？
最低だよね。前から分かってたけどｗ
親の言うこと聞かない長男の選択は大正解だよね。
849 ：最低人類０号：2012/09/15(土) 22:01:18.05 ID:vBiCLXE7O
前の書き込みであったけど、次男の結婚式では親戚の人達は普通に次男を祝福したものの、
それでもなお「また長男に会えてよかった、元気？」という人もいたというのはどういう意味なのよ？
主賓を差し置いて失礼な人達じゃない？
それでもなお「また長男に会えてよかった、元気？」という人もいたというのはどういう意味なのよ？
主賓を差し置いて失礼な人達じゃない？
何度ループさせる気だｗ
問題母が望む魔法の言葉が出るまで、じゃね？
のーみそぷーみたいだし。
のーみそぷーみたいだし。
結婚式ってのは主賓マンセーするだけじゃなく
招待客同士で親交を深める場でもある、って認識がないらしいね。
普通の親戚づきあいってものがわからないんだろうな。
招待客同士で親交を深める場でもある、って認識がないらしいね。
普通の親戚づきあいってものがわからないんだろうな。
長男が学校で注意されたのは、問題母の子育てが間違ってたからだろう
外でマトモな大人たちに出会って、世間の常識と、問題父母の非常識に
長男が気付いて行動を改めたのが、高校以降ってことだろうね
自分は長男を悪し様に罵って、長男が言い返したら「私の事はほっといて。」って、
キチガイか、あんたは。
例えたら、泥棒しておいて、相手に取り返されたから訴える！って騒いでるくらい
意味不明の思考回路だわ
お互いの幸せのために、もう長男とは絶縁してやりな
自分の親のキチガイ加減を目の当たりにし続けるなんて、子供には拷問だよ
外でマトモな大人たちに出会って、世間の常識と、問題父母の非常識に
長男が気付いて行動を改めたのが、高校以降ってことだろうね
自分は長男を悪し様に罵って、長男が言い返したら「私の事はほっといて。」って、
キチガイか、あんたは。
例えたら、泥棒しておいて、相手に取り返されたから訴える！って騒いでるくらい
意味不明の思考回路だわ
お互いの幸せのために、もう長男とは絶縁してやりな
自分の親のキチガイ加減を目の当たりにし続けるなんて、子供には拷問だよ
855 ：最低人類０号：2012/09/16(日) 10:30:32.63 ID:07+FRvr7P
主役と言いたかったんじゃない？
>>855
そういう考えだとしても、結婚式の主役は嫁ぐ立場である新婦だよね。
新郎側の親戚は新婦の事をほとんど知らないだろうし（新郎である次男ですらほぼ
会ってないようなこと書いてあったし）失礼だろうと話題にあがらないのは当然では。
ずーっと親戚が長男の話ばっかりしてたならそういう親戚付き愛してきた問題一家の問題だし
普通に親戚付きあいしてきてそれなら遠まわしに訴えかけたい何かがあったとしか
思えないんだが。
そういう考えだとしても、結婚式の主役は嫁ぐ立場である新婦だよね。
新郎側の親戚は新婦の事をほとんど知らないだろうし（新郎である次男ですらほぼ
会ってないようなこと書いてあったし）失礼だろうと話題にあがらないのは当然では。
ずーっと親戚が長男の話ばっかりしてたならそういう親戚付き愛してきた問題一家の問題だし
普通に親戚付きあいしてきてそれなら遠まわしに訴えかけたい何かがあったとしか
思えないんだが。
857 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/16(日) 12:51:19.69 ID:irU3iqLH0
>>856
次男はほとんど会っていない、というのはさすがに過言です。
私の姉・兄系やその子達（つまり、長男・次男から見ればおじおばいとこ）とはそれなりに会っています。
いとこ5人中4人が医者なので、関わりも深いです。長男と同程度というべきでしょうか。
ただ、長男と次男で圧倒的に違うのは、比較的親等が遠い「私のおじおばいとこ系」の人達と接している回数です。
次男はそれこそ、冠婚葬祭で私を介さない限りないのに対し長男は完全に独断専行で自在にちょくちょく、です。
言いたいのは、次男の結婚式のときは、会場に到着した際次男よりも先に長男に声をかけた人も結構いたという事です。
ニコニコと笑顔の長男に、「あら○○君、元気だった？」と。
会っている頻度が圧倒的に上でインフレしているはずの長男の方が
希少価値の高い次男よりも真っ先に声をかけられているわけです。
これは不自然なのでしょうか、自然なのでしょうか。
次男はほとんど会っていない、というのはさすがに過言です。
私の姉・兄系やその子達（つまり、長男・次男から見ればおじおばいとこ）とはそれなりに会っています。
いとこ5人中4人が医者なので、関わりも深いです。長男と同程度というべきでしょうか。
ただ、長男と次男で圧倒的に違うのは、比較的親等が遠い「私のおじおばいとこ系」の人達と接している回数です。
次男はそれこそ、冠婚葬祭で私を介さない限りないのに対し長男は完全に独断専行で自在にちょくちょく、です。
言いたいのは、次男の結婚式のときは、会場に到着した際次男よりも先に長男に声をかけた人も結構いたという事です。
ニコニコと笑顔の長男に、「あら○○君、元気だった？」と。
会っている頻度が圧倒的に上でインフレしているはずの長男の方が
希少価値の高い次男よりも真っ先に声をかけられているわけです。
これは不自然なのでしょうか、自然なのでしょうか。
>>857
質問です
（1）旦那の方の親戚の話が一切出てきてないけどそっちとはどのようなお付き合いをしているの？
（2）最近親戚や家族以外にこのスレに書いた内容などについて相談しましたか？何と言われましたか
（3）問題母の親は長男について何と言っていますか
（4）ここに書かれている会話等が結構細く覚えてるんだなと思ってるんですが、記憶を基に書いているの？
（5）2chに相談したことで変化したことはありますか？（長男の様子や問題母の考え方などなんでも）
沢山質問してごめんなさい
質問です
（1）旦那の方の親戚の話が一切出てきてないけどそっちとはどのようなお付き合いをしているの？
（2）最近親戚や家族以外にこのスレに書いた内容などについて相談しましたか？何と言われましたか
（3）問題母の親は長男について何と言っていますか
（4）ここに書かれている会話等が結構細く覚えてるんだなと思ってるんですが、記憶を基に書いているの？
（5）2chに相談したことで変化したことはありますか？（長男の様子や問題母の考え方などなんでも）
沢山質問してごめんなさい
859 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/16(日) 14:26:29.95 ID:irU3iqLH0
>>858
(1)主人は、姉・兄・妹がいます。妹（子供はいない）とはそこそこ密な付き合いです。
正直、主人の親戚とは私も長男もそんなに接点はなく、主人は自分の姉・兄とも仲は良くはないです。
長女・次男の結婚式のときは、主人方のおじおばは呼びましたがいとこは呼ばずです（私の方のおじおばいとこと比べると本当に接点が乏しいため）。
なお、主人の兄・妹は地元山梨県在住で、主人の姉は偶然にも私の地元群馬です。
他には、都内某市に住んでいる主人の従兄ぐらいでしょうか、比較的関わりがあるのは。
(2)していません。
(3)多数の親戚の人達と同様の評価です。ちなみに、私とは仲はそんなに良くはないです。
昔から、私は母にぞんざいに扱われた事も多々。
(4)記憶です。不思議によく覚えています。
(5)結局さほど変化がないような。強いて言えば、ここ2週間ほど長男には完全に絶交され、応答が全くありません。
(1)主人は、姉・兄・妹がいます。妹（子供はいない）とはそこそこ密な付き合いです。
正直、主人の親戚とは私も長男もそんなに接点はなく、主人は自分の姉・兄とも仲は良くはないです。
長女・次男の結婚式のときは、主人方のおじおばは呼びましたがいとこは呼ばずです（私の方のおじおばいとこと比べると本当に接点が乏しいため）。
なお、主人の兄・妹は地元山梨県在住で、主人の姉は偶然にも私の地元群馬です。
他には、都内某市に住んでいる主人の従兄ぐらいでしょうか、比較的関わりがあるのは。
(2)していません。
(3)多数の親戚の人達と同様の評価です。ちなみに、私とは仲はそんなに良くはないです。
昔から、私は母にぞんざいに扱われた事も多々。
(4)記憶です。不思議によく覚えています。
(5)結局さほど変化がないような。強いて言えば、ここ2週間ほど長男には完全に絶交され、応答が全くありません。
質問。
「密な付き合い」って、具体的にどういった行動を指してるのですか？
「密な付き合い」って、具体的にどういった行動を指してるのですか？
862 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/16(日) 17:30:23.88 ID:irU3iqLH0
>>860
しょっちゅう世間話もしますし、富士山の近くに住んでいるので
採れたての野菜とか、桃などを送ってきてくれたりしますよ。
非常に気さくな性格なので、私も長女も長男も次男も親しい関係です。
>>861
「長男に会うのはもう飽きた」というのが自然かと思うのですが、
実際の所は「ついでにまた長男にも会えてよかった」という様子がうかがえます。
長男たるもの、実家の守護神でこそあるべきなのに。
「おじおばいとこ」以外の人は、冠婚葬祭以外では長女・次男とはほとんど会っていないのに
長男とだけは結構会っているので、やらかすとしたら長男以外あり得ませんがどうやらそうではないです。
こちらの人達は、長女と次男のときは「タテマエ」というところもあり代表して、医者である私の従弟2名以外は
女性陣だけを呼んだのですが（当然、二つ返事ではありましたが）、
いずれ長男がとなった場合は大変な事になりそうです。いくつ返事になるかわかりません。
しょっちゅう世間話もしますし、富士山の近くに住んでいるので
採れたての野菜とか、桃などを送ってきてくれたりしますよ。
非常に気さくな性格なので、私も長女も長男も次男も親しい関係です。
>>861
「長男に会うのはもう飽きた」というのが自然かと思うのですが、
実際の所は「ついでにまた長男にも会えてよかった」という様子がうかがえます。
長男たるもの、実家の守護神でこそあるべきなのに。
「おじおばいとこ」以外の人は、冠婚葬祭以外では長女・次男とはほとんど会っていないのに
長男とだけは結構会っているので、やらかすとしたら長男以外あり得ませんがどうやらそうではないです。
こちらの人達は、長女と次男のときは「タテマエ」というところもあり代表して、医者である私の従弟2名以外は
女性陣だけを呼んだのですが（当然、二つ返事ではありましたが）、
いずれ長男がとなった場合は大変な事になりそうです。いくつ返事になるかわかりません。
＞「長男に会うのはもう飽きた」というのが自然かと思うのですが、
人間的に魅力的な人物になら、何度会っても飽きることはないでしょう
長男は、人間として魅力ある人物ということです
問題母のような、大昔に起きた出来事を掘り起こしては何度も何度も
同じ話をするような脳みそスカスカな人物は、飽きられるというか
距離を置かれるでしょうけど（問題母が気付いてないだけで）
＞長男たるもの、実家の守護神でこそあるべきなのに。
だったら、守護神に汚い言葉で文句を言うのを止めなさい
人間的に魅力的な人物になら、何度会っても飽きることはないでしょう
長男は、人間として魅力ある人物ということです
問題母のような、大昔に起きた出来事を掘り起こしては何度も何度も
同じ話をするような脳みそスカスカな人物は、飽きられるというか
距離を置かれるでしょうけど（問題母が気付いてないだけで）
＞長男たるもの、実家の守護神でこそあるべきなのに。
だったら、守護神に汚い言葉で文句を言うのを止めなさい
864 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/16(日) 18:01:54.76 ID:irU3iqLH0
>>863
＞だったら、守護神に汚い言葉で文句を言うのを止めなさい
長男の場合だけは、ことごとく反論して来るのでこちらも売り言葉に買い言葉になってしまうところがあります。
それにしても、ここ2週間は完全に絶交されているのですが>>570のメールが決定的だったんでしょうか？
縦横無尽に動き、多くの人と接する（貫録とか堂々、というよりは誰とでも目線が近い）ので
王ではなく飛車あるいは角、というべき存在ですが「守護神」といえますかね？
考えてみたら、「△△ちゃんには旦那さんもお父さんもいるんだから、あなたはプレゼントの類は贈らない方がいい」
「何故△△ちゃんの子供にはゴマをするの？」なんて書きましたが、自ら墓穴を掘りそうな気もしてきました。
もしも長男が完全に手を引いたら...良い事ありますかね（非常に親しい私が事実上専任になるのは明らかですが）？
＞だったら、守護神に汚い言葉で文句を言うのを止めなさい
長男の場合だけは、ことごとく反論して来るのでこちらも売り言葉に買い言葉になってしまうところがあります。
それにしても、ここ2週間は完全に絶交されているのですが>>570のメールが決定的だったんでしょうか？
縦横無尽に動き、多くの人と接する（貫録とか堂々、というよりは誰とでも目線が近い）ので
王ではなく飛車あるいは角、というべき存在ですが「守護神」といえますかね？
考えてみたら、「△△ちゃんには旦那さんもお父さんもいるんだから、あなたはプレゼントの類は贈らない方がいい」
「何故△△ちゃんの子供にはゴマをするの？」なんて書きましたが、自ら墓穴を掘りそうな気もしてきました。
もしも長男が完全に手を引いたら...良い事ありますかね（非常に親しい私が事実上専任になるのは明らかですが）？
> 長男の場合だけは、ことごとく反論して来るのでこちらも売り言葉に買い言葉になってしまうところがあります。
子供と対等になってけんかしてどうするんです。
絶対的な長幼の差というものがある以上、お互いに同じことをした場合
同じ阿呆でも問題母さんのほうがより阿呆ということになるんですよ。
30にもなる息子さんがいらっしゃるんだから、アラフィフどころか
還暦も近いんでしょ？
もう少し賢くなられてはどうですか。
> もしも長男が完全に手を引いたら...良い事ありますかね（非常に親しい私が事実上専任になるのは明らかですが）？
長男さんのかわりに長男さんと同じぐらい細やかな気遣いを示せば別ですが、
そうでないなら、疎遠になるだけじゃないでしょうか。
子供と対等になってけんかしてどうするんです。
絶対的な長幼の差というものがある以上、お互いに同じことをした場合
同じ阿呆でも問題母さんのほうがより阿呆ということになるんですよ。
30にもなる息子さんがいらっしゃるんだから、アラフィフどころか
還暦も近いんでしょ？
もう少し賢くなられてはどうですか。
> もしも長男が完全に手を引いたら...良い事ありますかね（非常に親しい私が事実上専任になるのは明らかですが）？
長男さんのかわりに長男さんと同じぐらい細やかな気遣いを示せば別ですが、
そうでないなら、疎遠になるだけじゃないでしょうか。
＞「何故△△ちゃんの子供にはゴマをするの？」
ゴマをする、なんて、そんなつもりが無い長男には、この上なく失礼な言葉
しかも、年下の子供に、いい大人の長男がゴマをする、なんておかしいでしょ
普通に親戚付き合いして、誕生日カード贈ってるだけでこんな事言われたら
反論もするし、絶交・絶縁は当然の措置
とにかく、問題母は自分の頭がおかしいことを自覚しなさい
ゴマをする、なんて、そんなつもりが無い長男には、この上なく失礼な言葉
しかも、年下の子供に、いい大人の長男がゴマをする、なんておかしいでしょ
普通に親戚付き合いして、誕生日カード贈ってるだけでこんな事言われたら
反論もするし、絶交・絶縁は当然の措置
とにかく、問題母は自分の頭がおかしいことを自覚しなさい
「ゴマをする」の使い方も誤用してる、ってこと？
胡麻(ごま)を擂(す)・る
他人にへつらって自分の利益を図る。「上役に―・る」
提供元：「デジタル大辞泉」
親戚の子供にバースデーカードを送ることが
誰にどう「へつらって」「自分の利益を図」ったことになるのか
感情的ではなく理知的な説明が欲しいですね。
他人にへつらって自分の利益を図る。「上役に―・る」
提供元：「デジタル大辞泉」
親戚の子供にバースデーカードを送ることが
誰にどう「へつらって」「自分の利益を図」ったことになるのか
感情的ではなく理知的な説明が欲しいですね。
誕生日やこどもの日のカードを送っただけでなく、非常に可愛いがってふざけながら写真を撮ったり、
旅先からなにがしを送ったり、ちょっと過剰サービスに感じたからじゃない？
多分、問題母は長男の行為が「いつもありがとう」と（長男に）言ってくれる自分の従姉と
その旦那さん（彼が尊敬しているおじさん）へのゴマすりだと解釈してるんでしょ？
問題母は、福島の事業所を気遣かった長男の言葉を「おべっか」と言った事からもうかがえる。
勘だけど、もしかして問題母は福島、宮城、岩手を見下したところもあるのかな？
旅先からなにがしを送ったり、ちょっと過剰サービスに感じたからじゃない？
多分、問題母は長男の行為が「いつもありがとう」と（長男に）言ってくれる自分の従姉と
その旦那さん（彼が尊敬しているおじさん）へのゴマすりだと解釈してるんでしょ？
問題母は、福島の事業所を気遣かった長男の言葉を「おべっか」と言った事からもうかがえる。
勘だけど、もしかして問題母は福島、宮城、岩手を見下したところもあるのかな？
都内から埼玉に引っ越す程度で
> 「そんな所に東京から行くのは家なき子。情けないからやめなさい」
> 「○○区を捨ててそんな所で生きて本当にいいの？」
だもの。東北なんてお察しくださいでは…。
> 「そんな所に東京から行くのは家なき子。情けないからやめなさい」
> 「○○区を捨ててそんな所で生きて本当にいいの？」
だもの。東北なんてお察しくださいでは…。
>>862
長男と親戚は「タテマエ」なんかで付き合ってないから飽きないよ。
逆に問題母は「タテマエ」での付き合いが周囲に伝わって、交流自体がたいしたこと無くても
やらかしてる状態。
長男と親戚はタテマエではないので長男の結婚をするとなったら
長男は心から招待し、また招待された親戚は心から祝福すると思う。
>>864
長男に守護神になって欲しいなら自立を促すのが流れなのに
親の言うことだけ聞けば良いだの就職にコネを使えだのと自立を妨害するような真似ばかり。
長男らしく親戚づきあいを深くすればそれすら気に入らないのか批判するし。
長男が将来の家長らしくしようとしているなら当然反発される。
>>570は決定的な「後押し」だったと言える。
長男と親戚は「タテマエ」なんかで付き合ってないから飽きないよ。
逆に問題母は「タテマエ」での付き合いが周囲に伝わって、交流自体がたいしたこと無くても
やらかしてる状態。
長男と親戚はタテマエではないので長男の結婚をするとなったら
長男は心から招待し、また招待された親戚は心から祝福すると思う。
>>864
長男に守護神になって欲しいなら自立を促すのが流れなのに
親の言うことだけ聞けば良いだの就職にコネを使えだのと自立を妨害するような真似ばかり。
長男らしく親戚づきあいを深くすればそれすら気に入らないのか批判するし。
長男が将来の家長らしくしようとしているなら当然反発される。
>>570は決定的な「後押し」だったと言える。
872 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/17(月) 07:03:16.26 ID:Cwv50otU0
これはあくまでも推測。
親から得られなかった愛情（アガペー）をその子に与えることによって
満たされなかった子供時代のわだかまりを解消してるのかもね。
まあそれだとしたら結局『 親 が 原 因 』なんだけどね。
貴方は自分のことを異常者だと言ってたよね。
ならもう長男さんに関わるのはやめなさい。
連絡も取れてないんでしょ。
お互い子離れ親離れする時期だと思いなよ。
親から得られなかった愛情（アガペー）をその子に与えることによって
満たされなかった子供時代のわだかまりを解消してるのかもね。
まあそれだとしたら結局『 親 が 原 因 』なんだけどね。
貴方は自分のことを異常者だと言ってたよね。
ならもう長男さんに関わるのはやめなさい。
連絡も取れてないんでしょ。
お互い子離れ親離れする時期だと思いなよ。
>>869
どこから宮城と岩手が出てきたの…？
どこから宮城と岩手が出てきたの…？
被災地つながりでは。
876 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/17(月) 22:19:36.97 ID:DVkuPTne0
>>873
ただやはり、長男である以上「顔」でもあるので（今のところそれにふさわしい働きはしていませんが）、
このまま絶交で終わってしまっては困るんですよ。月末には姉の四十九日もありますし。
もっとも、長男が姉の四十九日に来ないとは思えませんが。
前日は私らと一緒に、群馬の温泉宿に泊まろうと誘ったら「いやいいよ、当日朝そのまま行くよ」と淡々とした反応でした。
で、先ほど私の母から電話がありました。
四十九日の次の日は母の8X歳の誕生日、母は足腰こそさすがに弱ってきていますが頭は非常にさえています。
何と長男は「四十九日の次の日に休みを取ったので、榛名なり浅間なり、（県内の）ばあちゃんの行きたいとこどこでも車で連れてくよ」と持ちかけたそうです。
この事を母は非常に喜んでいたのですが、まだ四十九日の翌日であるわけで、良いとも悪いとも私には判断付きません。
ただやはり、長男である以上「顔」でもあるので（今のところそれにふさわしい働きはしていませんが）、
このまま絶交で終わってしまっては困るんですよ。月末には姉の四十九日もありますし。
もっとも、長男が姉の四十九日に来ないとは思えませんが。
前日は私らと一緒に、群馬の温泉宿に泊まろうと誘ったら「いやいいよ、当日朝そのまま行くよ」と淡々とした反応でした。
で、先ほど私の母から電話がありました。
四十九日の次の日は母の8X歳の誕生日、母は足腰こそさすがに弱ってきていますが頭は非常にさえています。
何と長男は「四十九日の次の日に休みを取ったので、榛名なり浅間なり、（県内の）ばあちゃんの行きたいとこどこでも車で連れてくよ」と持ちかけたそうです。
この事を母は非常に喜んでいたのですが、まだ四十九日の翌日であるわけで、良いとも悪いとも私には判断付きません。
だったら業務連絡だけすればいいだけのこと。
「○日に < 場所 > で < 行事 > を行う予定です。来れるかどうかの確認や質問などの返事お願いします。」
で問題ないと思うけど？ で、決まったら
「×日に < 場所 > で < 行事 > を行うことが決まりました。～（その他追記）～出欠の旨をお願いします。」
で終了。簡潔に、感情を交えずに、やることを伝えればいいだけ。
感情交えて伝えようとするから問題が発生するんだって事をいい加減わかりなよ。
＞前日は私らと一緒に、群馬の温泉宿に泊まろうと誘ったら「いやいいよ、当日朝そのまま行くよ」と淡々とした反応でした。
今は長男さんと連絡取れてないと書いてるけど、いつの話？
「○日に < 場所 > で < 行事 > を行う予定です。来れるかどうかの確認や質問などの返事お願いします。」
で問題ないと思うけど？ で、決まったら
「×日に < 場所 > で < 行事 > を行うことが決まりました。～（その他追記）～出欠の旨をお願いします。」
で終了。簡潔に、感情を交えずに、やることを伝えればいいだけ。
感情交えて伝えようとするから問題が発生するんだって事をいい加減わかりなよ。
＞前日は私らと一緒に、群馬の温泉宿に泊まろうと誘ったら「いやいいよ、当日朝そのまま行くよ」と淡々とした反応でした。
今は長男さんと連絡取れてないと書いてるけど、いつの話？
878 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/17(月) 22:57:47.83 ID:DVkuPTne0
翌日とはいえ四十九日が明けた後に落ち込んでいるであろう祖母を慰める孫
祖母自身は喜んでいる
どこに問題があるのか教えてほしい
四十九日が明けていないのに温泉旅行に誘っちゃう母親とどちらが非常識だと思う？
祖母自身は喜んでいる
どこに問題があるのか教えてほしい
四十九日が明けていないのに温泉旅行に誘っちゃう母親とどちらが非常識だと思う？
>>876
長男はばーちゃんと出掛けるんでしょ？あんたは誘われてないんでしょ？
関係ないだろ？あんたが善悪判断することではないだろ？
問題母はそりゃむかつくんだろうね、出来の悪い息子とそりの合わない母が楽しげに自分を抜きにして出かけるんだから。
仲間はずれの気分？
世の中にはあんたの好き嫌いは全く関係ない事象のほうが多いんですけど。
いい加減、馬鹿じゃないの？馬鹿でしょ？馬鹿だなこれは
長男はばーちゃんと出掛けるんでしょ？あんたは誘われてないんでしょ？
関係ないだろ？あんたが善悪判断することではないだろ？
問題母はそりゃむかつくんだろうね、出来の悪い息子とそりの合わない母が楽しげに自分を抜きにして出かけるんだから。
仲間はずれの気分？
世の中にはあんたの好き嫌いは全く関係ない事象のほうが多いんですけど。
いい加減、馬鹿じゃないの？馬鹿でしょ？馬鹿だなこれは
881 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/17(月) 23:06:27.82 ID:DVkuPTne0
>>879
その温泉宿は、親戚の大コネがある宿です。観光というよりは、ほとんどビジネスホテルのような存在です。
何度となく、遠方から来た親戚（私達に限らず）が多数利用させてもらっています。姉が亡くなったときもそうでした。
今回の四十九日はもちろん、法要のときは必ず使うほどです。
（過去、長男はお盆のときなど一人だけ何度も誘われています）
冒頭ですが、何というか、長男に母を任せられるかどうか、安全面での不安があるんですよ。
その温泉宿は、親戚の大コネがある宿です。観光というよりは、ほとんどビジネスホテルのような存在です。
何度となく、遠方から来た親戚（私達に限らず）が多数利用させてもらっています。姉が亡くなったときもそうでした。
今回の四十九日はもちろん、法要のときは必ず使うほどです。
（過去、長男はお盆のときなど一人だけ何度も誘われています）
冒頭ですが、何というか、長男に母を任せられるかどうか、安全面での不安があるんですよ。
>>878
＞ですからそれが、2週間ほど前の話です。
＞そのやり取りが、現時点で最後です。
って書いてるけど意味が解らない。私が馬鹿なのか？
メールで罵倒して音信不通になったんじゃないの？
悪いけど時系列を順番に書いてくれないかな？
姉の告別式→>>560からのメール罵倒事件→長男に連絡とれない
どのタイミングで群馬の温泉宿のメール送ったの？ メール罵倒事件の前？
＞ですからそれが、2週間ほど前の話です。
＞そのやり取りが、現時点で最後です。
って書いてるけど意味が解らない。私が馬鹿なのか？
メールで罵倒して音信不通になったんじゃないの？
悪いけど時系列を順番に書いてくれないかな？
姉の告別式→>>560からのメール罵倒事件→長男に連絡とれない
どのタイミングで群馬の温泉宿のメール送ったの？ メール罵倒事件の前？
>>881
> 安全面での不安
30にもなる長男さんを信用できない、のは
問題母さん自身ではお年寄りの世話ができるような子には育てなかったから
でしょうか。
足が不自由なために手助けが必要だとして、
30男とアラカン女性ではどちらが役に立つでしょうか。
長男さんは
> お年寄りにとにかく優しい
とご自分でも>>769で書いていらっしゃいますよね。
万が一何かあったとしても、熱中症になりかけた子供を救ったような機転が
祖母相手に発揮されないとは考えにくいのではないでしょうか。
> 安全面での不安
30にもなる長男さんを信用できない、のは
問題母さん自身ではお年寄りの世話ができるような子には育てなかったから
でしょうか。
足が不自由なために手助けが必要だとして、
30男とアラカン女性ではどちらが役に立つでしょうか。
長男さんは
> お年寄りにとにかく優しい
とご自分でも>>769で書いていらっしゃいますよね。
万が一何かあったとしても、熱中症になりかけた子供を救ったような機転が
祖母相手に発揮されないとは考えにくいのではないでしょうか。
884 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/18(火) 06:55:23.39 ID:7vPGnjDu0
>>882
例のメールが、8月26日頃です。
そして群馬の温泉宿云々は9月1日頃。
それを最後に長男から何もありませんし、私も長男に何もメールなどしていません。
>>883
長男は、小さい子を持ち上げたりなど「力」はあるものの
手つきが粗いところがあるので、です。
例のメールが、8月26日頃です。
そして群馬の温泉宿云々は9月1日頃。
それを最後に長男から何もありませんし、私も長男に何もメールなどしていません。
>>883
長男は、小さい子を持ち上げたりなど「力」はあるものの
手つきが粗いところがあるので、です。
>「いやいいよ、当日朝そのまま行くよ」
と伝えてあるのだから、長男には、それ以上の連絡をする必要は無いのでしょう
いい年した長男から、２週間ちょい連絡が無いくらいで、更にいい年したババアが、
うろたえるのは止めて下さい。みっともないったらないですよ
問題母の言葉を借りるとすれば、長男は
「問題母に会うのはもう飽きた」というのが自然かと思うのですがｗｗｗ
と伝えてあるのだから、長男には、それ以上の連絡をする必要は無いのでしょう
いい年した長男から、２週間ちょい連絡が無いくらいで、更にいい年したババアが、
うろたえるのは止めて下さい。みっともないったらないですよ
問題母の言葉を借りるとすれば、長男は
「問題母に会うのはもう飽きた」というのが自然かと思うのですがｗｗｗ
手つきが粗かろうと、子供を抱き上げることすら困難なオバサンが老老介護するより
よほど安全面において頼りになると思うけどね。
気が利かない、年寄りと交流経験が浅い若者ならともかく
長男は親戚にはその辺は大絶賛されるような人なわけだし？
よほど安全面において頼りになると思うけどね。
気が利かない、年寄りと交流経験が浅い若者ならともかく
長男は親戚にはその辺は大絶賛されるような人なわけだし？
問題母に改めて質問。
あなたは自分がおかしいとわかってるんですよね？
それは具体的にどの部分か客観的に教えてください。
そして長男と比べて、どちらがより人間的におかしいと思いますか？
あなたは自分がおかしいとわかってるんですよね？
それは具体的にどの部分か客観的に教えてください。
そして長男と比べて、どちらがより人間的におかしいと思いますか？
長男が四十九日前日の温泉宿泊を「いやいいよ、当日朝行くから」とリジェクトしたのは
「例のメールや△△ちゃん一家との絡みなど、また他諸々でどれだけネチネチ詰られるかわからないから」がホンネっぽいんだが？
「例のメールや△△ちゃん一家との絡みなど、また他諸々でどれだけネチネチ詰られるかわからないから」がホンネっぽいんだが？
たかだか２週間連絡取ってないだけで絶縁状態って…唖然
普段どれだけ子離れ出来てない依存親なのよ
こんなキチガイに四六時中付きまとわれてたらうんざりでしょ
長男本当に可哀想
普段どれだけ子離れ出来てない依存親なのよ
こんなキチガイに四六時中付きまとわれてたらうんざりでしょ
長男本当に可哀想
これ記憶で書いてるんだよね？
本当に長男は存在するのか…？
長男とはいえ一個人にここまで固執して他人以下の存在の2ちゃんねるに相談するとか
しかも毎日のように書き込むとか…
周りに相談していないのではなく、相談する相手もいないし妄想の出来事だから相談できないのでは？
問題母さん、貴女が長男だと思っている人は本当に長男ですか？
本当に長男は存在するのか…？
長男とはいえ一個人にここまで固執して他人以下の存在の2ちゃんねるに相談するとか
しかも毎日のように書き込むとか…
周りに相談していないのではなく、相談する相手もいないし妄想の出来事だから相談できないのでは？
問題母さん、貴女が長男だと思っている人は本当に長男ですか？
林先生物件？
だとしても病院に行く気無いんじゃ治んないけどね。
だとしても病院に行く気無いんじゃ治んないけどね。
892 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/20(木) 07:04:31.20 ID:YzHavngi0
17日ぶりに長男にメールしました。史上最長のブランクです。
「たまには家に来て、ご飯でも食べてよ」と持ちかけてみたのですが
とりあえずこの前の事を全く追及されず、根に持った様子もなく、安心しました。
長男の「自分と違う意見を述べられると、それが自分への当てこすりだと思い込む」癖は改善すべきですが。
>>887
長男の方がまともな人間でしょう。頭の良さでは私は到底かないませんし。
「たまには家に来て、ご飯でも食べてよ」と持ちかけてみたのですが
とりあえずこの前の事を全く追及されず、根に持った様子もなく、安心しました。
長男の「自分と違う意見を述べられると、それが自分への当てこすりだと思い込む」癖は改善すべきですが。
>>887
長男の方がまともな人間でしょう。頭の良さでは私は到底かないませんし。
＞長男の「自分と違う意見を述べられると、それが自分への当てこすりだと思い込む」癖は改善すべきですが。
問題母の、「自分と違う意見を述べられると、当てこすりの汚い言葉で罵倒する」癖を改善すべきです。
＞長男の方がまともな人間でしょう。頭の良さでは私は到底かないませんし。
だったら、頭の悪い問題母は、まともな長男に難癖つけて絡むのをやめて下さい。
問題母の、「自分と違う意見を述べられると、当てこすりの汚い言葉で罵倒する」癖を改善すべきです。
＞長男の方がまともな人間でしょう。頭の良さでは私は到底かないませんし。
だったら、頭の悪い問題母は、まともな長男に難癖つけて絡むのをやめて下さい。
> とりあえずこの前の事を全く追及されず、根に持った様子もなく、安心しました。
長男さんは大人だからさらっと流しただけで、
根に持ってないかどうかは別かと。
なにせ、10～20年前の、30男が子供だった頃の話を持ち出して
難癖つける人の息子なんですもの。
長男さんは大人だからさらっと流しただけで、
根に持ってないかどうかは別かと。
なにせ、10～20年前の、30男が子供だった頃の話を持ち出して
難癖つける人の息子なんですもの。
長男本当に大人なんだなぁ。
でも毒親に育てられた子のテンプレみたいに育ってて気の毒だ。
でも毒親に育てられた子のテンプレみたいに育ってて気の毒だ。
>>895
特にどこからそう感じる？
特にどこからそう感じる？
ジエンアキター
>>896
ジエンアキター
ジエンアキター
>>896
ちゃんとコテハン名乗って聞くなら教えるｗ
ちゃんとコテハン名乗って聞くなら教えるｗ
902 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/21(金) 06:58:38.31 ID:tuhFVWNr0
四十九日前日、遠方の親戚の人も群馬の温泉宿に泊まるし亡き姉の一家も夜だけは来るので長男も来ないかと再び誘ったら
「当日朝全然余裕で来れるからいいんだけど？」との事でした。
私が「伯母さんがくれた交流の場なのに」といったら「ミエミエなんだよ。この前の事また追及するんだろ？」と。
もうそんな気はないのに、ここまでガードが堅いです（あるいはただの被害妄想？）。
それに親戚の人との交流を積極的にしようとしないのは長男らしからぬ反応です。
また、香典代はこちらでみんなの分出しとくからと言ったら「いや、俺は自前で用意するよ」と。
長男よりお金があるはずの長女や次男は今回に限らずこちらで出すという場合は特に何の反応もしないか「いいの？ありがと」なのに、です。
長男の方がまともなんでしょうか？
「当日朝全然余裕で来れるからいいんだけど？」との事でした。
私が「伯母さんがくれた交流の場なのに」といったら「ミエミエなんだよ。この前の事また追及するんだろ？」と。
もうそんな気はないのに、ここまでガードが堅いです（あるいはただの被害妄想？）。
それに親戚の人との交流を積極的にしようとしないのは長男らしからぬ反応です。
また、香典代はこちらでみんなの分出しとくからと言ったら「いや、俺は自前で用意するよ」と。
長男よりお金があるはずの長女や次男は今回に限らずこちらで出すという場合は特に何の反応もしないか「いいの？ありがと」なのに、です。
長男の方がまともなんでしょうか？
>>901
ヒント：アダルトチルドレン
>>902
長男はその機会にすがらなくてもいくらでも親戚と交流できるからね。
わざわざ問題母を絡めた交流をしてストレス溜める必要無いと思ったんでしょ。
今まで散々しつこく過去を追及してきた問題母が被害者の長男を被害妄想呼ばわりするなんて
鼻で笑っちゃうよ。
ヒント：アダルトチルドレン
>>902
長男はその機会にすがらなくてもいくらでも親戚と交流できるからね。
わざわざ問題母を絡めた交流をしてストレス溜める必要無いと思ったんでしょ。
今まで散々しつこく過去を追及してきた問題母が被害者の長男を被害妄想呼ばわりするなんて
鼻で笑っちゃうよ。
「ガードがかたい」って男女関係で使うよねｗｗ本当にちょくちょくひっかかる言葉を使うね
あと前にも言われたでしょ？葬儀等に関してはこれが正解というのはないって
↓少なくとも5レス以内に末尾Oが「??ってこと？」「??なのかな？」って語尾で
長男を貶めるか問題母を擁護する書き込みをするんだろうなぁｗ
ああ、たまに問題母を罵倒するときもあるよねｗ
あと前にも言われたでしょ？葬儀等に関してはこれが正解というのはないって
↓少なくとも5レス以内に末尾Oが「??ってこと？」「??なのかな？」って語尾で
長男を貶めるか問題母を擁護する書き込みをするんだろうなぁｗ
ああ、たまに問題母を罵倒するときもあるよねｗ
おばさんがくれた交流の場？なにそれこわい
そりゃガードも堅くなるわｗ
そもそも誰のせいでガード固くしてるんだと…
そりゃガードも堅くなるわｗ
そもそも誰のせいでガード固くしてるんだと…
>>903
サービス過剰は単純に何かをしてあげて喜ばれるというのが新鮮で嬉しいだけ。
自分の家庭では経験しなかったことだからね。数年もしたら慣れて落ち着く。
以前なら母親をフォローするために一緒に前泊してたろうけど、それも止めた。
もう長男はＡＣじゃないよ。
サービス過剰は単純に何かをしてあげて喜ばれるというのが新鮮で嬉しいだけ。
自分の家庭では経験しなかったことだからね。数年もしたら慣れて落ち着く。
以前なら母親をフォローするために一緒に前泊してたろうけど、それも止めた。
もう長男はＡＣじゃないよ。
> 長男の方がまともなんでしょうか？
問題母さんは常に、誰がまともで誰がまともじゃないか
決めたがる傾向がありますよね。
世の中には、正解がひとつしかない事象だけでなく、
正解が複数ある事象や正解がない事象も数多くあります。
この場合も、長男さんと次男さん・長女さんを比べてどちらがまともか
などと論じられるような問題ではないと思います。
問題母さんは常に、誰がまともで誰がまともじゃないか
決めたがる傾向がありますよね。
世の中には、正解がひとつしかない事象だけでなく、
正解が複数ある事象や正解がない事象も数多くあります。
この場合も、長男さんと次男さん・長女さんを比べてどちらがまともか
などと論じられるような問題ではないと思います。
> 長男の方がまともなんでしょうか？
長男の方がまともです。
いい大人で医者で稼いでるのに、香典も自分では出さない次男長女が恥ずかしい
長男の方がまともです。
いい大人で医者で稼いでるのに、香典も自分では出さない次男長女が恥ずかしい
909 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/21(金) 22:44:31.83 ID:p/Fv9rno0
>>909
いい歳で親におんぶにだっこな次男長女をおかしいと思うのが世間一般の常識だろ
いい歳で親におんぶにだっこな次男長女をおかしいと思うのが世間一般の常識だろ
私的な見解だけど一緒の家に居るなら連名でもいいかもしれないけど（同住所で香典返しとかがめんどいからとかで）
独立（一人暮らし）したり結婚して別の家庭を築いたりしたのであれば個別で出すモノじゃないの？
長女は結婚してると書いてあったような気がするけど婿取りなの？
独立（一人暮らし）したり結婚して別の家庭を築いたりしたのであれば個別で出すモノじゃないの？
長女は結婚してると書いてあったような気がするけど婿取りなの？
親族は香典という形式は取らない家（一族）もよく聞くからなぁ
渡す場合も方法はいろいろだし
その他にも繰り上げ法要からなにからなにまで風習は千差万別
問題母一族のスタンダードを知らない以上、問題母の質問には「さぁ？」としか言いようがない…。
問題母にとっては、長男の行動はまともではないのねとしか。
それこそ、親戚に聞けばいいじゃないか。問題母が死んだ時に備えて長男に教えてやればさ。
しかし、愚痴る内容のレベルが低い。年齢を重ねて学習してきたものを何も感じさせないのが恐ろしい。
渡す場合も方法はいろいろだし
その他にも繰り上げ法要からなにからなにまで風習は千差万別
問題母一族のスタンダードを知らない以上、問題母の質問には「さぁ？」としか言いようがない…。
問題母にとっては、長男の行動はまともではないのねとしか。
それこそ、親戚に聞けばいいじゃないか。問題母が死んだ時に備えて長男に教えてやればさ。
しかし、愚痴る内容のレベルが低い。年齢を重ねて学習してきたものを何も感じさせないのが恐ろしい。
>不思議な心理じゃないですか？
問題母は、人との繋がりを損得勘定でしか考えられない単細胞だから、
それを超えた感情で繋がってる、長男の心理が不思議に思えるんだね。
優しさ、愛情、思いやり、真心、衷心…
どんなに言葉を尽くしても、問題母には理解できないんだろうね。
長男が、香典は自分で出す、と言ってるのは、衷心からお悔やみ
申し上げます、という気持ちの表れでしょう。
…問題母＆父に出して貰うと、後からネチネチ恩を売られる、と
長年のうちに学習したので、不愉快な恩は買わない事にした、
というのも、多分にあるのでしょうけどねｗ
問題母は、人との繋がりを損得勘定でしか考えられない単細胞だから、
それを超えた感情で繋がってる、長男の心理が不思議に思えるんだね。
優しさ、愛情、思いやり、真心、衷心…
どんなに言葉を尽くしても、問題母には理解できないんだろうね。
長男が、香典は自分で出す、と言ってるのは、衷心からお悔やみ
申し上げます、という気持ちの表れでしょう。
…問題母＆父に出して貰うと、後からネチネチ恩を売られる、と
長年のうちに学習したので、不愉快な恩は買わない事にした、
というのも、多分にあるのでしょうけどねｗ
>>909
してやった事を恩に着せて滅茶苦茶な要求をしてくるとわかってる相手からは何も受け取らない。
実際にそう言われたのでしょう。長男さんは実に素直な対応をされていますよ。
そんな相手に金品を受け取ってもらえると思う問題母さんの心理の方がよほど不思議です。
してやった事を恩に着せて滅茶苦茶な要求をしてくるとわかってる相手からは何も受け取らない。
実際にそう言われたのでしょう。長男さんは実に素直な対応をされていますよ。
そんな相手に金品を受け取ってもらえると思う問題母さんの心理の方がよほど不思議です。
915 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/22(土) 11:51:46.80 ID:c/Y5r+op0
>>913
>>914
長男の場合「どうしても、自前で香典代を出したい」とこだわる所があります。
純粋に、損得勘定度外視です。
一方で、親戚の人に対し「自分の株を上げるためには損得勘定度外視」な面も。
「ありがとうって言われるのが嬉しいから、俺はマメに接して小さい子を可愛がったりしてんだよ」と明言した事もあります。
贈答を受けた事がないのは、人望・人脈の無さの表れなのかなぁと本人は悩んでいます。
>>914
長男の場合「どうしても、自前で香典代を出したい」とこだわる所があります。
純粋に、損得勘定度外視です。
一方で、親戚の人に対し「自分の株を上げるためには損得勘定度外視」な面も。
「ありがとうって言われるのが嬉しいから、俺はマメに接して小さい子を可愛がったりしてんだよ」と明言した事もあります。
贈答を受けた事がないのは、人望・人脈の無さの表れなのかなぁと本人は悩んでいます。
＞自分の株を上げるためには損得勘定度外視
日本語でおｋ
日本語でおｋ
>>915
自前で出すのは対外的にも内情的にも問題母一家と一括りにされたくないからですよ。
長男は親を見習っていた高校時代までに評判を落としまくっているから悩むのは当たり前です。
それ以降の巻き返しぶりは驚異的。
自前で出すのは対外的にも内情的にも問題母一家と一括りにされたくないからですよ。
長男は親を見習っていた高校時代までに評判を落としまくっているから悩むのは当たり前です。
それ以降の巻き返しぶりは驚異的。
918 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/22(土) 22:13:36.48 ID:iDBJjGFH0
それにしても、長男が小さい子に誕生日とかこどもの日のカードを数回送るだけでこんな簡単に心証が良くなるものなんでしょうか？
そもそも、こういう事っておばさん格の人がやるべき事で、いい年した男の長男がやるのは不自然です。
（私はちょっと気が引けるのでやっていませんが、やらなくても盤石です）
ただ、それでも結局一部の人から「いつもありがとう」と言われるだけで
幅広くいろんな人からの贈答を貰うには至らないのは不憫でなりません。
「人の上に立つ」のはむしろ主人や次男で、長男は「年代を問わす誰とでも対等」
「風格というよりはいつもそばにいてくれそうな安心感」が売りです。
これって、悪くはないでしょうけど「大黒柱」らしさはおろか木屑すらも感じられないですよね？
何度も書いている通り、明らかに我が家では長男だけが良いところも悪いところも言及されます。
そもそも、こういう事っておばさん格の人がやるべき事で、いい年した男の長男がやるのは不自然です。
（私はちょっと気が引けるのでやっていませんが、やらなくても盤石です）
ただ、それでも結局一部の人から「いつもありがとう」と言われるだけで
幅広くいろんな人からの贈答を貰うには至らないのは不憫でなりません。
「人の上に立つ」のはむしろ主人や次男で、長男は「年代を問わす誰とでも対等」
「風格というよりはいつもそばにいてくれそうな安心感」が売りです。
これって、悪くはないでしょうけど「大黒柱」らしさはおろか木屑すらも感じられないですよね？
何度も書いている通り、明らかに我が家では長男だけが良いところも悪いところも言及されます。
>>918
だって問題家にはそういう事をやるおばさん格の人がいないじゃないですか。
一人暮らしの人が全ての家事をやるのと同じですよ。全然おかしくない。
それにでしゃばりな親のせいで長男個人としての社会人スタートが遅れたので
贈答をやるような交遊関係がまだ育っていません。それはこれからです。
というか問題母の考える大黒柱のイメージってもしかして夫のような人？
世間じゃそういう人は威張りん坊と言われるのが普通ですよ。大黒柱じゃない。
だって問題家にはそういう事をやるおばさん格の人がいないじゃないですか。
一人暮らしの人が全ての家事をやるのと同じですよ。全然おかしくない。
それにでしゃばりな親のせいで長男個人としての社会人スタートが遅れたので
贈答をやるような交遊関係がまだ育っていません。それはこれからです。
というか問題母の考える大黒柱のイメージってもしかして夫のような人？
世間じゃそういう人は威張りん坊と言われるのが普通ですよ。大黒柱じゃない。
あのさ、いい加減そろそろ問題母は何がしたいのかハッキリしてくれますか？
どうしたら満足や納得がいくのですか？
堂々巡りばかり。
長男おかしい、あなたは正しい。
だから長男は切り捨てなさい。
これですっきりしたでしょう？
どうしたら満足や納得がいくのですか？
堂々巡りばかり。
長男おかしい、あなたは正しい。
だから長男は切り捨てなさい。
これですっきりしたでしょう？
>>918
＞こんな簡単に心証が良くなるものなんでしょうか？
あなたも思ってる通りそんなわけはない。
つまり長男はそういうこと以外にもたくさんの気配りをしているから今の評価があると
考えるのが妥当。
＞不自然です。
事実それで周囲の人は素直に受け入れ喜んでるのに何か問題が？
不自然かどうかはそんなに重要な事？
＞「大黒柱」らしさはおろか木屑すらも感じられないですよね？
誰とでも対等であり安心感がある人間は大黒柱たり得ないと？何故？
大黒柱とは家族を支える上で不可欠な人の事で、長男の気質はそれと相容れない
どころかむしろ大黒柱向きの性質といえるのでは？
夫や次男が悪いところを言及されないのは悪い所が無いからではなく
言及するほど親しい交流をしていないからに過ぎないのでは？
実際に夫や次男は親戚に悪い所を言及されるような付き合いをしてる？
＞こんな簡単に心証が良くなるものなんでしょうか？
あなたも思ってる通りそんなわけはない。
つまり長男はそういうこと以外にもたくさんの気配りをしているから今の評価があると
考えるのが妥当。
＞不自然です。
事実それで周囲の人は素直に受け入れ喜んでるのに何か問題が？
不自然かどうかはそんなに重要な事？
＞「大黒柱」らしさはおろか木屑すらも感じられないですよね？
誰とでも対等であり安心感がある人間は大黒柱たり得ないと？何故？
大黒柱とは家族を支える上で不可欠な人の事で、長男の気質はそれと相容れない
どころかむしろ大黒柱向きの性質といえるのでは？
夫や次男が悪いところを言及されないのは悪い所が無いからではなく
言及するほど親しい交流をしていないからに過ぎないのでは？
実際に夫や次男は親戚に悪い所を言及されるような付き合いをしてる？
損得勘定で動いてる人間に
人望なんかあるわけないだろ、アホか
損得で動く人間に対する周囲の評価は
メリットがデメリットを上回るかどうか、だ
認めたくないなら長男おかしいって思ってれば良いじゃん
一生周囲とは相容れないだけだ
人望なんかあるわけないだろ、アホか
損得で動く人間に対する周囲の評価は
メリットがデメリットを上回るかどうか、だ
認めたくないなら長男おかしいって思ってれば良いじゃん
一生周囲とは相容れないだけだ
若年性アルツハイマーかアスペルガーか人格障害かはたまた統合失調症か…
924 ：最低人類０号：2012/09/23(日) 00:52:06.34 ID:QDoCU98rP
>>920 たしか、
長男が自分(達？)の言うとおりに言うことを聞いて欲しい。
長男だから将来自分達の面倒をちゃんと見てほしい。
って感じのレスしてたと思うから切り捨てはないと思うw
信頼してほしいなら、問題母から先に長男のことを認めて信頼しないと
長男から信頼されないと思いますよ？
人間関係ってそういうものでしょ？
長男が自分(達？)の言うとおりに言うことを聞いて欲しい。
長男だから将来自分達の面倒をちゃんと見てほしい。
って感じのレスしてたと思うから切り捨てはないと思うw
信頼してほしいなら、問題母から先に長男のことを認めて信頼しないと
長男から信頼されないと思いますよ？
人間関係ってそういうものでしょ？
>>924
なんか単なるわがままだよねw
すごい子供じみてる。
問題母へ。
自分以外の人間をコントロールすることは絶対にできない。コントロールできる可能性があるのは催眠や宗教的な方法だけ。
だから唯一の方法は問題母自身が変わること。
長男を手放しで認め受け入れ常に暖かい気持ちで接すること。
絶対に否定や批判はしちゃいけない。
自己啓発系の本や精神論にはよく書かれていることなのに、問題母は読書をしたこともないの？2ちゃんに相談する前に自力でそういうもの探しもしないの？
なんか単なるわがままだよねw
すごい子供じみてる。
問題母へ。
自分以外の人間をコントロールすることは絶対にできない。コントロールできる可能性があるのは催眠や宗教的な方法だけ。
だから唯一の方法は問題母自身が変わること。
長男を手放しで認め受け入れ常に暖かい気持ちで接すること。
絶対に否定や批判はしちゃいけない。
自己啓発系の本や精神論にはよく書かれていることなのに、問題母は読書をしたこともないの？2ちゃんに相談する前に自力でそういうもの探しもしないの？
別に問題母一家の中では木屑でいいんじゃないかな
ご立派な旦那様が大黒柱やっているでしょ
次男は次男一家の大黒柱だし、長女一家の大黒柱は長女の夫
問題母家の医者としての後取りにはご立派な次男
何の問題があるのかがわかりません
長男が結婚して家族が出来た時に立派な大黒柱になれるとここの住民は思っているよ
ご立派な旦那様が大黒柱やっているでしょ
次男は次男一家の大黒柱だし、長女一家の大黒柱は長女の夫
問題母家の医者としての後取りにはご立派な次男
何の問題があるのかがわかりません
長男が結婚して家族が出来た時に立派な大黒柱になれるとここの住民は思っているよ
927 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/23(日) 15:49:50.42 ID:e4Yw/lSR0
長男は、「王」「将軍」「役員」のような貫録がないんですよね。
「中堅」「主任」「隊長」どまりな感があります、長男の人物というか風格的には。
大黒柱と言うと、圧倒的存在感があって然るべきですよね？波平さんのような。
それとも、大黒柱と言っても一朝一夕になれるものではなく
長男の地味な行動の積み重ねがゆくゆくは...という事なんでしょうかね。
「中堅」「主任」「隊長」どまりな感があります、長男の人物というか風格的には。
大黒柱と言うと、圧倒的存在感があって然るべきですよね？波平さんのような。
それとも、大黒柱と言っても一朝一夕になれるものではなく
長男の地味な行動の積み重ねがゆくゆくは...という事なんでしょうかね。
波平さんは54歳で、磯野家の家長を30年近くやってる。
長男さんは30そこそこで、家長の経験はない。
さらに、波平さんは想像上の人物（作者の理想の父親像）に過ぎない。
比べること自体間違ってます。
長男さんは30そこそこで、家長の経験はない。
さらに、波平さんは想像上の人物（作者の理想の父親像）に過ぎない。
比べること自体間違ってます。
架空の人物である波平さんを例に出すなら、その前にやってるちびまるこのヒロシや友蔵はどうだい？
あのふたりは長男で家長だが「圧倒的な存在感」はないよｗｗｗ
ただ、じょうずにやってるじゃないか。
長男だからってだれでも「圧倒的な存在感」「王」「将軍」の貫録がなければ円満な家庭生活がおくれると思ったら
大間違い！
あのふたりは長男で家長だが「圧倒的な存在感」はないよｗｗｗ
ただ、じょうずにやってるじゃないか。
長男だからってだれでも「圧倒的な存在感」「王」「将軍」の貫録がなければ円満な家庭生活がおくれると思ったら
大間違い！
サザエさんの作者は戦前生まれだから
波平さんは理想の父親像のひとつではあるけど、若干古典的すぎると思う。
波平さんは理想の父親像のひとつではあるけど、若干古典的すぎると思う。
実際圧倒的な存在感と貫禄があるらしい問題父の家庭では
長男が言うことを聞かず、それでいて長男の方が絶対の信頼と親しみを親戚から集めていたり
妻である問題母にすら「あの人はこういうところがあってちょっと（>>6とか）」みたいな
陰口たたかれてたりするしねー
長男が言うことを聞かず、それでいて長男の方が絶対の信頼と親しみを親戚から集めていたり
妻である問題母にすら「あの人はこういうところがあってちょっと（>>6とか）」みたいな
陰口たたかれてたりするしねー
おたくの旦那がふんぞり返ってる間は誰であろうと大黒柱然としてたら潰されるだけだろ
そんな事もわからんから長男に小馬鹿にされてるんだよ、あんたは
そんな事もわからんから長男に小馬鹿にされてるんだよ、あんたは
933 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/23(日) 21:17:52.04 ID:tb5nav8w0
結果的には、長男がちょくちょく向こうに顔を出しているから
私達にもそれなりに音沙汰が来るので関係が良好になっている面もありますね。
欲を言えば、姉のお通夜の日も早退でなく有給休暇にして欲しかったですが（てっきり私も勘違いしていました）。
主人も突発的ヒステリー癖があるので、盤石な大黒柱ぶりとはいえません。
私も主人方の親戚とは、主人の妹（河口湖の辺に住んでいます）とは非常に良好なものの他とは全然です。
（長女や次男の結婚式に呼んだのは、おじおばと肩書が医者の人だけ）
次男のときに長男が招待客について助言があったのは前にも書いたとおりですが、
一昨年の今頃主人の還暦祝いを私主催で都内で行いました。呼んだのは私の母と姉一家（そろって医者である、姉長男夫婦も）です。
「おじさん（私の兄で、主人と大学の同期）とか、河口湖のおばさんは？
少なくとも、親父方の親戚が一人もいないのは話にならないよ」
遠く河口湖から来てもらうのは酷ですし、そこまで大掛かりにやるほどの事ではないので
当時はいちゃもんつけるなと思いましたが、ようやく長男なりの思慮だと思えてきました。
私達にもそれなりに音沙汰が来るので関係が良好になっている面もありますね。
欲を言えば、姉のお通夜の日も早退でなく有給休暇にして欲しかったですが（てっきり私も勘違いしていました）。
主人も突発的ヒステリー癖があるので、盤石な大黒柱ぶりとはいえません。
私も主人方の親戚とは、主人の妹（河口湖の辺に住んでいます）とは非常に良好なものの他とは全然です。
（長女や次男の結婚式に呼んだのは、おじおばと肩書が医者の人だけ）
次男のときに長男が招待客について助言があったのは前にも書いたとおりですが、
一昨年の今頃主人の還暦祝いを私主催で都内で行いました。呼んだのは私の母と姉一家（そろって医者である、姉長男夫婦も）です。
「おじさん（私の兄で、主人と大学の同期）とか、河口湖のおばさんは？
少なくとも、親父方の親戚が一人もいないのは話にならないよ」
遠く河口湖から来てもらうのは酷ですし、そこまで大掛かりにやるほどの事ではないので
当時はいちゃもんつけるなと思いましたが、ようやく長男なりの思慮だと思えてきました。
ひにくがつうじないどころか好き勝手しゃべりだしたぞｗ
育てた人間の性格に問題があるのに「長男が私の理想の大黒柱になってくれなーい」と騒ぐのはどういうことなん？
問題母は『肩書』だけが大事なんだね。
問題母に質問。
（１）貴方にとって『肩書』はなんですか？
（２）『肩書』が会社員という人は自分より下の対象ですか？ もし<はい>ならばその理由を教えてください。
問題母は『肩書』だけが大事なんだね。
問題母に質問。
（１）貴方にとって『肩書』はなんですか？
（２）『肩書』が会社員という人は自分より下の対象ですか？ もし<はい>ならばその理由を教えてください。
波平さんが大黒柱でいられるのは、家族が波平さんを「立てる」からだろ
問題母みたいに、長男が何をやっても無理やり難癖つけて嫌味言って、
散々長男の自尊心を傷つける育て方をした挙句、木屑呼ばわりかよ
そんな子育てした問題母の方が、オガクズ以下のゴミだっつーの
問題母みたいに、長男が何をやっても無理やり難癖つけて嫌味言って、
散々長男の自尊心を傷つける育て方をした挙句、木屑呼ばわりかよ
そんな子育てした問題母の方が、オガクズ以下のゴミだっつーの
937 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/24(月) 07:02:04.00 ID:lshhc+qy0
長男かわいそう
結婚したい相手見つけても問題両親は絶対にいちゃもんつけるだろう
恋人ができても隠し通すだろうな
結婚したい相手見つけても問題両親は絶対にいちゃもんつけるだろう
恋人ができても隠し通すだろうな
もう、なんていうか、ここまでくると見事なプリマっぷりだな
見事なプリマ振り故の独立だからね
実に堂々巡りだなー。
とりあえず問題母はもう一度、このスレを全部読み直してみれば？
とりあえず問題母はもう一度、このスレを全部読み直してみれば？
問題母は納得いかないなら小町でも知恵袋でもいってみればいいよ
フルボッコもいいとこだよ、断言するけどｗ
新聞の人生相談もいいかもよ、紙上でボコボコにされるだけだと思うけどｗ
周囲の人やここの人はまだ問題母の相手してるぶん優しいと思うわ本当に
フルボッコもいいとこだよ、断言するけどｗ
新聞の人生相談もいいかもよ、紙上でボコボコにされるだけだと思うけどｗ
周囲の人やここの人はまだ問題母の相手してるぶん優しいと思うわ本当に
>>942
自分は正しいという強固な思い込みがあるからね。
長男は間違ってないと説明された瞬間は理解しても、でも自分は正しいのに
上手くいかないんだからやっぱり長男が間違ってるよね？となる。
おそらく責任転嫁は常にやってるんだろうけど、長男以外は関わるのを避けて
流しているから本人は上手くいってると思ってて気にしてない。
自分は正しいという強固な思い込みがあるからね。
長男は間違ってないと説明された瞬間は理解しても、でも自分は正しいのに
上手くいかないんだからやっぱり長男が間違ってるよね？となる。
おそらく責任転嫁は常にやってるんだろうけど、長男以外は関わるのを避けて
流しているから本人は上手くいってると思ってて気にしてない。
周囲には「アレな人」で通ってる気がするね。
>>937
>先月末頃のメールの件とか、転職活動のときの「みみっちい人間」と言った事でしょうか？
その他にも、常日頃からの言葉の選択が、絶望的なまでに酷い
よくぞそこまで、ネガティブな言葉を織り交ぜられるな、と思うくらいだ
問題母の書き込みから、「マイナス要素のある言葉」を抜き出したら、
物凄いことになった…途中から、眩暈が止まらなくなったわ
（中には、プラス表現で使う言葉もあるが、問題母が明らかにマイナスな
意味で使ってる言葉＆下品な表現・ごく僅か、問題父の発言も含む）
長いと怒られたので、以下に貼ってみる
>先月末頃のメールの件とか、転職活動のときの「みみっちい人間」と言った事でしょうか？
その他にも、常日頃からの言葉の選択が、絶望的なまでに酷い
よくぞそこまで、ネガティブな言葉を織り交ぜられるな、と思うくらいだ
問題母の書き込みから、「マイナス要素のある言葉」を抜き出したら、
物凄いことになった…途中から、眩暈が止まらなくなったわ
（中には、プラス表現で使う言葉もあるが、問題母が明らかにマイナスな
意味で使ってる言葉＆下品な表現・ごく僅か、問題父の発言も含む）
長いと怒られたので、以下に貼ってみる
苦手、弱点、顔色をうかがったり、積極的になり切れない、食傷気味、
地味、泣きどころ、自己顕示欲、慌てん坊、人並みより、情緒障害、
発育が明らかに遅く、至らぬ点も多々、社交辞令、目立とうとして、
顔パスには程遠い、小細工勝負、根に持って、手口、打算、陰湿、
ストーカー、不気味、不快感、恐ろしい、頭がおかしい、変態、
配慮も出来ない、狂っている、ゴマをする、これみよがし、脳天気、
総スカン、クズ呼ばわり、脅迫、苦言、非常識、本末転倒、批判、
面白おかしく、おべっか、持ち上げて、お説教、侮辱、腹を立てて、
単独行動、長男が悪いに決まっている、言語道断、冒涜行為、突飛、
老婆心、やにわ、難癖、その手があったか、巧みな手、ことごとく、
不適切発言、困惑、不器用、二枚舌、悪癖、狡猾、咎め、心証を悪く、
人脈が狭く、保身、かっさらって、株を上げようとする、不快、
計算ずく、案の定、語弊、能天気、贔屓、及ばない、対抗、なじって、
暴力行為、糾弾、トラウマ、雑用、出しゃばる、乏しく、勝ち誇った、
内心、マンネリ、しつこい、場をわきまえない、節度を欠いた、
無理強い、悪循環、適当にあしらわれた、心外、勘繰って、
地味、泣きどころ、自己顕示欲、慌てん坊、人並みより、情緒障害、
発育が明らかに遅く、至らぬ点も多々、社交辞令、目立とうとして、
顔パスには程遠い、小細工勝負、根に持って、手口、打算、陰湿、
ストーカー、不気味、不快感、恐ろしい、頭がおかしい、変態、
配慮も出来ない、狂っている、ゴマをする、これみよがし、脳天気、
総スカン、クズ呼ばわり、脅迫、苦言、非常識、本末転倒、批判、
面白おかしく、おべっか、持ち上げて、お説教、侮辱、腹を立てて、
単独行動、長男が悪いに決まっている、言語道断、冒涜行為、突飛、
老婆心、やにわ、難癖、その手があったか、巧みな手、ことごとく、
不適切発言、困惑、不器用、二枚舌、悪癖、狡猾、咎め、心証を悪く、
人脈が狭く、保身、かっさらって、株を上げようとする、不快、
計算ずく、案の定、語弊、能天気、贔屓、及ばない、対抗、なじって、
暴力行為、糾弾、トラウマ、雑用、出しゃばる、乏しく、勝ち誇った、
内心、マンネリ、しつこい、場をわきまえない、節度を欠いた、
無理強い、悪循環、適当にあしらわれた、心外、勘繰って、
大量すぎて、１回で書き込めなかったorz
続き
いい大人、異常、手を引く、怪我の功名、腰の低さ、フシがある、
ナヨナヨ感、ボンクラ、突発的ヒステリー癖、理不尽、憤慨、屈折、
格が落ち、癇癪を起こすと手が付けられない、脳味噌まで筋肉、
人格がゆがんだ、任務放棄、逸脱、無難、良くも悪くも、損なう、
やんちゃで落ち着きがない、ツンケン、大目に見てくれず、割り切った、
首を突っ込みすぎ、売名行為、ちゃっかり、ちょっかい、嫌らしく、
付きまとった、インフレ、希少価値、やらかす、タテマエ、墓穴、
サービス過剰、不自然、淡々とした、大コネ、手つきが粗い、
根に持った、当てこすり、被害妄想、こだわり、素直になれない、
損得勘定、不憫、木屑、貫録がない、欲を言えば、いちゃもん
私ですら、私の圧倒的優位が崩れてきた、私の嫌われ者な性格は昔から、
なんていう、私ガー私ガーな部分もあった
こんな品性下劣な親にサンドバッグにされてきた長男が、不憫でならない
続き
いい大人、異常、手を引く、怪我の功名、腰の低さ、フシがある、
ナヨナヨ感、ボンクラ、突発的ヒステリー癖、理不尽、憤慨、屈折、
格が落ち、癇癪を起こすと手が付けられない、脳味噌まで筋肉、
人格がゆがんだ、任務放棄、逸脱、無難、良くも悪くも、損なう、
やんちゃで落ち着きがない、ツンケン、大目に見てくれず、割り切った、
首を突っ込みすぎ、売名行為、ちゃっかり、ちょっかい、嫌らしく、
付きまとった、インフレ、希少価値、やらかす、タテマエ、墓穴、
サービス過剰、不自然、淡々とした、大コネ、手つきが粗い、
根に持った、当てこすり、被害妄想、こだわり、素直になれない、
損得勘定、不憫、木屑、貫録がない、欲を言えば、いちゃもん
私ですら、私の圧倒的優位が崩れてきた、私の嫌われ者な性格は昔から、
なんていう、私ガー私ガーな部分もあった
こんな品性下劣な親にサンドバッグにされてきた長男が、不憫でならない
もう長男ここに呼ぼうや。
問題母は本当に「問題アリの人物」なんだなー。
問題母は本当に「問題アリの人物」なんだなー。
そろそろ次スレの季節ですが立てますか？
自分としては問題母がスレ住民の言うことをきちんと聞く気があるなら
問題母自身が立てれば良いと思っているのですが
自分としては問題母がスレ住民の言うことをきちんと聞く気があるなら
問題母自身が立てれば良いと思っているのですが
問題母はスレ住民の言うことを聞く気ないだろうね。
でも『私の話を聞いて聞いて状態』は続きそう。
>>946-948
まとめ乙です。悪意に満ちた言葉は見てるだけで気分が悪くなりますね。
問題母は『悪口は自己紹介の法則』という言葉に当て嵌まる気がする。
でも『私の話を聞いて聞いて状態』は続きそう。
>>946-948
まとめ乙です。悪意に満ちた言葉は見てるだけで気分が悪くなりますね。
問題母は『悪口は自己紹介の法則』という言葉に当て嵌まる気がする。
952 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/26(水) 23:28:17.58 ID:gYg5YhPJ0
でも、私が直接長男に面と向かって言ったのは
「キ○ガイみたいに騒ぐんじゃないの！」「何であんたはお歳暮やお中元の話になるとそんなに僻むの（事実そういう態度がありあり）」
転職活動時に「要はあんたは要らない人間とみなされたんだよね？そんなボ○クラ、どこ行こうが上手く行くわけないよ」とか、程度ですよ。
あとは>>570のメールでしょうか。
同じく転職活動時、「埼玉に行くなんて。もったいない、情けない、寂しい」とメールで書いた事も。
「キ○ガイみたいに騒ぐんじゃないの！」「何であんたはお歳暮やお中元の話になるとそんなに僻むの（事実そういう態度がありあり）」
転職活動時に「要はあんたは要らない人間とみなされたんだよね？そんなボ○クラ、どこ行こうが上手く行くわけないよ」とか、程度ですよ。
あとは>>570のメールでしょうか。
同じく転職活動時、「埼玉に行くなんて。もったいない、情けない、寂しい」とメールで書いた事も。
>>952
それ全部最終的に問題母に帰ってくるんだけどね。
だって、あなたはキチガイで僻み屋でボンクラな要らない人間を育てた母親なんだから。
それとも、自分の子育てが完全に失敗だったと、自虐したかったの？
それ全部最終的に問題母に帰ってくるんだけどね。
だって、あなたはキチガイで僻み屋でボンクラな要らない人間を育てた母親なんだから。
それとも、自分の子育てが完全に失敗だったと、自虐したかったの？
>>952
その場で永遠に絶縁されても文句も言えないような酷い事を言っておいて、
「～程度ですよ。」
で済ませられる神経が、本気でわからない。
問題母は、日本語が不自由で言葉の意味がわかってないのか？
それとも、本人が打たれ続けた結果、感覚が鈍麻してるのか？
問題母の母親は、どんなふうに問題母を育てたんだろう…？
その場で永遠に絶縁されても文句も言えないような酷い事を言っておいて、
「～程度ですよ。」
で済ませられる神経が、本気でわからない。
問題母は、日本語が不自由で言葉の意味がわかってないのか？
それとも、本人が打たれ続けた結果、感覚が鈍麻してるのか？
問題母の母親は、どんなふうに問題母を育てたんだろう…？
>>952
それぞれの言葉１つずつでも1発アウト発言でーすｗ
それぞれの言葉１つずつでも1発アウト発言でーすｗ
問題発言の指摘は他の方がやってくれたし聞く気もないだろうから書かない。
返答貰えなかったからもう一回書く。
もうすぐ1000迎えるから聞くけど問題母は次のスレ必要？
返答貰えなかったからもう一回書く。
もうすぐ1000迎えるから聞くけど問題母は次のスレ必要？
ここって隔離スレも兼ねた専スレだよね
もし次スレを立てないことになったらまたいろんな板を彷徨って迷惑かけることになるんじゃないか
もし次スレを立てないことになったらまたいろんな板を彷徨って迷惑かけることになるんじゃないか
959 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/27(木) 22:51:30.71 ID:oNcTMeNF0
>>957
必要ですね。
30日は姉の四十九日ですが、長男と真剣に向き合いたいと思います。
>>955
私は母にあまり目を掛けてもらえなかったというところでしょうか。
実際私自身、小さい頃からかなり反抗的だったのですが。
私に対しては警戒するような態度があります。
必要ですね。
30日は姉の四十九日ですが、長男と真剣に向き合いたいと思います。
>>955
私は母にあまり目を掛けてもらえなかったというところでしょうか。
実際私自身、小さい頃からかなり反抗的だったのですが。
私に対しては警戒するような態度があります。
>>959
必要なら、自分で次スレ立てろ
誰かがやってくれると思うなよ
問題母は、子供の頃から異常な性格だったのか…
毒親のせいでキチガイに育ったのかと思ったら、
親にすら警戒されるモンスターだったんだな
必要なら、自分で次スレ立てろ
誰かがやってくれると思うなよ
問題母は、子供の頃から異常な性格だったのか…
毒親のせいでキチガイに育ったのかと思ったら、
親にすら警戒されるモンスターだったんだな
>>960
長男に対して同様まともに相手してくれる人と相対するのは問題母にとって苦痛なんだよ。
その他大勢のように適当に流してもらえる方が楽。根本的に他人との交流に向いてない。
向いてないんだから一人で気ままにやりゃ良いのに群れに入りたがるからおかしくなる。
>>958
相手してくれない所で粘着するほどの根性は無さそうだけどね。
以前と違ってコテが付いてるから他のとこ行っても、あああいつかでスルーしやすくなったし。
意図的にコテを外して知らない人を釣れるようになったら、それはそれで成長だと思う。
長男に対して同様まともに相手してくれる人と相対するのは問題母にとって苦痛なんだよ。
その他大勢のように適当に流してもらえる方が楽。根本的に他人との交流に向いてない。
向いてないんだから一人で気ままにやりゃ良いのに群れに入りたがるからおかしくなる。
>>958
相手してくれない所で粘着するほどの根性は無さそうだけどね。
以前と違ってコテが付いてるから他のとこ行っても、あああいつかでスルーしやすくなったし。
意図的にコテを外して知らない人を釣れるようになったら、それはそれで成長だと思う。
ははあなるほど。
さては問題母がやってるのは自分が家族にやられたことなんだな。
自分が子供の立場で弾かれたものだから、自分が親の立場に立ったら
権利を得たとばかりに子供一人をターゲットに自分の親と同様のことを繰り返す。
もしや友人知人の間でも同じ事が起こってるんじゃないかな？
ただし友人知人の場合は自分が確実な弾く側には回れた事が無さそうだけど。
さては問題母がやってるのは自分が家族にやられたことなんだな。
自分が子供の立場で弾かれたものだから、自分が親の立場に立ったら
権利を得たとばかりに子供一人をターゲットに自分の親と同様のことを繰り返す。
もしや友人知人の間でも同じ事が起こってるんじゃないかな？
ただし友人知人の場合は自分が確実な弾く側には回れた事が無さそうだけど。
964 ：問題母 ◆ruDgfGvgT2 ：2012/09/30(日) 22:42:44.25 ID:8AhF5eaiO
姉の四十九日を済ませました。台風が本格的に押し寄せる前に何とかできました。昼間かなり蒸し暑い中、お年寄りに
結局、明日も台風の余波が懸念されるので、長男が企画した、ちょうど8X歳の誕生日を迎える私の母を
県内の行きたい所（浅間なり榛名なり）に連れてってあげるよ、というのはやめた方がいい、と助言しました。長男も「そうだな」と。
私らが、高級ハンドバッグを母にプレゼントしたのでそれで事足りるかと思います。母を連れて回るには、長男一人では不安ですし。
有形である私らのプレゼントと、無形である長男の企画、天秤にかければいかがでしょうか？
結局、明日も台風の余波が懸念されるので、長男が企画した、ちょうど8X歳の誕生日を迎える私の母を
県内の行きたい所（浅間なり榛名なり）に連れてってあげるよ、というのはやめた方がいい、と助言しました。長男も「そうだな」と。
私らが、高級ハンドバッグを母にプレゼントしたのでそれで事足りるかと思います。母を連れて回るには、長男一人では不安ですし。
有形である私らのプレゼントと、無形である長男の企画、天秤にかければいかがでしょうか？
天秤にかける事自体間違っていると思います
966 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/09/30(日) 22:48:27.57 ID:8AhF5eaiO
すみません、ちょっと誤りです。
姉の四十九日を済ませました。台風が本格的に押し寄せる前に何とかできました。
結局、明日も台風の余波が懸念されるので、長男が企画した、ちょうど8X歳の誕生日を迎える私の母を
県内の行きたい所（浅間なり榛名なり）に連れてってあげるよ、というのはやめた方がいい、と助言しました。長男も「そうだな」と。
私らが、高級ハンドバッグを母にプレゼントしたのでそれで事足りるかと思います。母を連れて回るには、長男一人では不安ですし。
有形である私らのプレゼントと、無形である長男の企画、天秤にかければいかがでしょうか？
姉の四十九日を済ませました。台風が本格的に押し寄せる前に何とかできました。
結局、明日も台風の余波が懸念されるので、長男が企画した、ちょうど8X歳の誕生日を迎える私の母を
県内の行きたい所（浅間なり榛名なり）に連れてってあげるよ、というのはやめた方がいい、と助言しました。長男も「そうだな」と。
私らが、高級ハンドバッグを母にプレゼントしたのでそれで事足りるかと思います。母を連れて回るには、長男一人では不安ですし。
有形である私らのプレゼントと、無形である長男の企画、天秤にかければいかがでしょうか？
>>964
天秤にかけていいの？かけたら長男の方がはるかに価値が高い。
プレゼントは高ければいいってもんじゃない。本人が望まない物なら高くてもブランドでも価値なし。
金を出して済ませようってのは簡単だしね。自己満足の傍迷惑な押し付けとも言う。
むしろ自分の体や気働きを伴う長男の方がはるかに気持ちもこもっているし手間隙も掛けてる。
本人の行きたい場所だから贈られる人本位だから贈り物の原則からみても適ってる。
天秤にかけていいの？かけたら長男の方がはるかに価値が高い。
プレゼントは高ければいいってもんじゃない。本人が望まない物なら高くてもブランドでも価値なし。
金を出して済ませようってのは簡単だしね。自己満足の傍迷惑な押し付けとも言う。
むしろ自分の体や気働きを伴う長男の方がはるかに気持ちもこもっているし手間隙も掛けてる。
本人の行きたい場所だから贈られる人本位だから贈り物の原則からみても適ってる。
次のスレ、問題母が必要って言ったんだから自分で作ってね。
あと「どっちのほうが価値がある？」って愚問だからね。
比べないと気が済まないの？ そこまでして長男さんに勝ちたいの？
次のスレ、問題母が必要って言ったんだから自分で作ってね。
多分重要なことなので二回書きました。
あと「どっちのほうが価値がある？」って愚問だからね。
比べないと気が済まないの？ そこまでして長男さんに勝ちたいの？
次のスレ、問題母が必要って言ったんだから自分で作ってね。
多分重要なことなので二回書きました。
>>966
あさましい・・
あさましい・・
気持ちの問題だから普通の人は天秤にはかけないものだけれど、
かけろって言われたから天秤にかけるね
長男が外出しようと提案した時に介護に不安が有るようなご老人にとって
高級なハンドバッグは無用の長物だと思うよ
近所に買い物に行くとか、通院とかにそういうバッグを使わせるつもりなのかな？
それがおしゃれだと本当におもっているのかな？
男性が女性に服をプレゼントするのは脱がすためだってヤツとか、
ドレスをプレゼントしても着る場面を用意しないと意味が無いとかを思い出しましたよ
問題母、バブル時代に恩恵受けた世代だっけ？
その時代で思考が止まっているでしょ
かけろって言われたから天秤にかけるね
長男が外出しようと提案した時に介護に不安が有るようなご老人にとって
高級なハンドバッグは無用の長物だと思うよ
近所に買い物に行くとか、通院とかにそういうバッグを使わせるつもりなのかな？
それがおしゃれだと本当におもっているのかな？
男性が女性に服をプレゼントするのは脱がすためだってヤツとか、
ドレスをプレゼントしても着る場面を用意しないと意味が無いとかを思い出しましたよ
問題母、バブル時代に恩恵受けた世代だっけ？
その時代で思考が止まっているでしょ
> 有形である私らのプレゼントと、無形である長男の企画、天秤にかければいかがでしょうか？
問題母さんって、かわいそうな人ですね。
問題母さんって、かわいそうな人ですね。
>>971に激しく同意
> 有形である私らのプレゼントと、無形である長男の企画、天秤にかければいかがでしょうか？
質問がバカすぎてｗｗｗ
天秤にかけるって感覚がもうゲスの極みだけど、敢えて答えれば、長男の勝ちだろ
問題母なら、体の自由もきかないような高齢になって、外出できる機会が減ってしまっても
外に連れ出してもらえる楽しさよりも、使えもしない高額なバッグを選ぶんだろうけどね
アホな質問する前に、次スレ立てないと、誰も手伝わないぞ問題ババア
質問がバカすぎてｗｗｗ
天秤にかけるって感覚がもうゲスの極みだけど、敢えて答えれば、長男の勝ちだろ
問題母なら、体の自由もきかないような高齢になって、外出できる機会が減ってしまっても
外に連れ出してもらえる楽しさよりも、使えもしない高額なバッグを選ぶんだろうけどね
アホな質問する前に、次スレ立てないと、誰も手伝わないぞ問題ババア
次のスレ作ったみたいだね。一応誘導しとくよ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1349044593/
次スレ誘導も本当は問題母が行わなくちゃいけないんだからね。
しかし最初から読み直していたら問題母の暴言の多さに頭がクラクラしたよ。
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1349044593/
次スレ誘導も本当は問題母が行わなくちゃいけないんだからね。
しかし最初から読み直していたら問題母の暴言の多さに頭がクラクラしたよ。
975 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/01(月) 20:31:16.58 ID:KbWB3g6m0
>>967>>970>>973
母は、私がプレゼントしたバッグを非常に喜んでいましたよ。
で、結局朝には天気は完全に回復していたので、長男は母を自分の車に乗せて行きたい所に連れて言ってあげました。
結局、軽井沢と浅間の鬼押し出し方面だったようです。
「疲れたけどとってもありがたかったよ」と母は私に早速電話してきました。
長女は、昨日母の家に私ら一家が法要後集まっていた折に
群馬県の旅行ガイドを読んでいた長男を注意しました。
「もう明日の事は諦めなよ。まだそういうもの読んでるのって嫌らしいよ。
あんたの気持ちはありがたいと思うけど、あんただと運転とかやっぱり危なっかしくて不安だよ」
その件だけでなく、こんな事もありました。前回に似ていますが。
9月末と言うのに反して昨日の昼間は非常に蒸し暑かったですよね。
新しく出来た姉のお墓のある寺一帯もやはりそうでした。
そのとき、母も含め私の叔母（千葉ではなく地元の）や義伯母（伯父は既に亡くなっています）ら
80歳かそれ以上の既に足腰が来ている人を心配してか、いつの間にか近くの自販機でミネラルウォーターを買ってきて
「ばぁちゃん、喉乾いてない？」「かなり蒸し暑いけど大丈夫ですか」などと水を勧めていました。
周りの人は誰もしなかったのに長男はしたわけですが、叔母は「大丈夫だよ、でもありがとうね。気持ちだけでも少しもらっとくよ」
と若干飲みました。医者ではない長男が即座にこういう行動に出たわけです。
例によって地元の私の叔母の車椅子を持ち上げるのを率先して手伝ったりしましたよ。
前にも増して、アピール行為があからさまな目で見える形になっています。
（他の人達は「素晴らしい気遣いだね」と言っていましたが）
>>974
ありがとうございます。申し訳ございません。
母は、私がプレゼントしたバッグを非常に喜んでいましたよ。
で、結局朝には天気は完全に回復していたので、長男は母を自分の車に乗せて行きたい所に連れて言ってあげました。
結局、軽井沢と浅間の鬼押し出し方面だったようです。
「疲れたけどとってもありがたかったよ」と母は私に早速電話してきました。
長女は、昨日母の家に私ら一家が法要後集まっていた折に
群馬県の旅行ガイドを読んでいた長男を注意しました。
「もう明日の事は諦めなよ。まだそういうもの読んでるのって嫌らしいよ。
あんたの気持ちはありがたいと思うけど、あんただと運転とかやっぱり危なっかしくて不安だよ」
その件だけでなく、こんな事もありました。前回に似ていますが。
9月末と言うのに反して昨日の昼間は非常に蒸し暑かったですよね。
新しく出来た姉のお墓のある寺一帯もやはりそうでした。
そのとき、母も含め私の叔母（千葉ではなく地元の）や義伯母（伯父は既に亡くなっています）ら
80歳かそれ以上の既に足腰が来ている人を心配してか、いつの間にか近くの自販機でミネラルウォーターを買ってきて
「ばぁちゃん、喉乾いてない？」「かなり蒸し暑いけど大丈夫ですか」などと水を勧めていました。
周りの人は誰もしなかったのに長男はしたわけですが、叔母は「大丈夫だよ、でもありがとうね。気持ちだけでも少しもらっとくよ」
と若干飲みました。医者ではない長男が即座にこういう行動に出たわけです。
例によって地元の私の叔母の車椅子を持ち上げるのを率先して手伝ったりしましたよ。
前にも増して、アピール行為があからさまな目で見える形になっています。
（他の人達は「素晴らしい気遣いだね」と言っていましたが）
>>974
ありがとうございます。申し訳ございません。
問題母は
＞>>957
＞必要ですね。
＞30日は姉の四十九日ですが、長男と真剣に向き合いたいと思います。
って理由で次を立てたけど、もう30日は過ぎたし
まったく真剣に向き合わず、それどころか天秤にかける行為したわけだし
もう次はいらなくないか？
相手にしてる人の目的も知りたい。
単なる暇つぶしというなら理解する。
＞>>957
＞必要ですね。
＞30日は姉の四十九日ですが、長男と真剣に向き合いたいと思います。
って理由で次を立てたけど、もう30日は過ぎたし
まったく真剣に向き合わず、それどころか天秤にかける行為したわけだし
もう次はいらなくないか？
相手にしてる人の目的も知りたい。
単なる暇つぶしというなら理解する。
>>975
そんなことを言われても、医療関係者がいるにも関わらず
（ 長 男 さ ん 以 外 は ）
気が利かない一族だなあ、という印象しか持ちません。
「暑い日には水分補給をしろ」なんていまどき医療関係者じゃなくても、
マスコミなどから耳にタコができそうなほど聞かされていることじゃないでしょうか。
特に、葬式での顛末を知っている問題母さんにとって、
名誉挽回のチャンスだったのではないですか？
長男さんよりも先に動けばよかっただけの話ですよ。
車椅子の件もそうです。
自分が気が利かないのを棚に上げて、長男さんの行動を「アピール行為」だなんて
僻みっぽいのはどっちなんでしょうね。
そんなことを言われても、医療関係者がいるにも関わらず
（ 長 男 さ ん 以 外 は ）
気が利かない一族だなあ、という印象しか持ちません。
「暑い日には水分補給をしろ」なんていまどき医療関係者じゃなくても、
マスコミなどから耳にタコができそうなほど聞かされていることじゃないでしょうか。
特に、葬式での顛末を知っている問題母さんにとって、
名誉挽回のチャンスだったのではないですか？
長男さんよりも先に動けばよかっただけの話ですよ。
車椅子の件もそうです。
自分が気が利かないのを棚に上げて、長男さんの行動を「アピール行為」だなんて
僻みっぽいのはどっちなんでしょうね。
吐き気がするほど下劣な女だね、この問題母って人は
病院に行きなよ
自分のために、だよ
あと2.3年で死ぬならいいけど、残りの人生考えてごらんよ
幸せになりたくないの？
病院に行きなよ
自分のために、だよ
あと2.3年で死ぬならいいけど、残りの人生考えてごらんよ
幸せになりたくないの？
980 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/02(火) 07:03:44.88 ID:MIMZOS4C0
昨晩、私が長男にありがとうとメールを打ったら
「言ってはなんだけど、二枚舌もいい加減にしてくれないか？」
「おかしい頭で企画したわけだけどね」と皮肉られました。
>>977
幸い、みんな大丈夫だったので長男の行為は取り越し苦労だったわけです。
私より何倍も動きの素早い長男だから出来た事です。
そもそも、そのお年寄り（私の叔母や義伯母）の心配はその一家がすればいいわけで、
何も長男がそんなに出しゃばらなくてもと思いましたが、
ただ、「大丈夫だよ。ありがとうね、気持ちだけもらっとくよ」と若干ながら飲んでくれたのは「？」です。
長男（大黒柱）と言うには、やっている事が少々腰巾着じみていませんか？
「言ってはなんだけど、二枚舌もいい加減にしてくれないか？」
「おかしい頭で企画したわけだけどね」と皮肉られました。
>>977
幸い、みんな大丈夫だったので長男の行為は取り越し苦労だったわけです。
私より何倍も動きの素早い長男だから出来た事です。
そもそも、そのお年寄り（私の叔母や義伯母）の心配はその一家がすればいいわけで、
何も長男がそんなに出しゃばらなくてもと思いましたが、
ただ、「大丈夫だよ。ありがとうね、気持ちだけもらっとくよ」と若干ながら飲んでくれたのは「？」です。
長男（大黒柱）と言うには、やっている事が少々腰巾着じみていませんか？
実際二枚舌でしょ
おかしい頭で企画したと思っているんでしょ？
このスレで天秤にかけた結果、スレでは華麗にスルーしたけれど考えは改めました！じゃないんだろ？
どうしてわざわざ嫌みったらしくありがとうメール打つのさ
放っておいてやれよ
事前に対処したから結果として大事にならなかっただけでしょう
取り越し苦労で良かったんだよ
誉める事が出来ないなら放っておいてやれ
おかしい頭で企画したと思っているんでしょ？
このスレで天秤にかけた結果、スレでは華麗にスルーしたけれど考えは改めました！じゃないんだろ？
どうしてわざわざ嫌みったらしくありがとうメール打つのさ
放っておいてやれよ
事前に対処したから結果として大事にならなかっただけでしょう
取り越し苦労で良かったんだよ
誉める事が出来ないなら放っておいてやれ
暑い中での法要中に年配者に水を差し出す行為は普通の目線で見れば
配慮・気遣い以外の何物でもない。
実際ほかの人はそう言ってる。
そういうことを「アピール」と受け取るのはへその曲がった人間だけ。
問題母の母親は娘からバッグをもらって喜んでくれたけど
問題母は息子から「何か」をもらっても喜ばないねぇ。
いつまでも視野が子供なんだね。
配慮・気遣い以外の何物でもない。
実際ほかの人はそう言ってる。
そういうことを「アピール」と受け取るのはへその曲がった人間だけ。
問題母の母親は娘からバッグをもらって喜んでくれたけど
問題母は息子から「何か」をもらっても喜ばないねぇ。
いつまでも視野が子供なんだね。
>>976
979と同じく暇つぶしー
>>980
＞幸い、みんな大丈夫だったので
だから「なにもなくて良かったね」で済むんだよ。
それとも「なにかあった」ほうがよかったの？ 違うよね。
長男さんは『なにも起きないよう』に対策しただけ。
責められることはしてないよ。
悪いことが起きないように対策と手配をして、悪いことが起きなかったことが一番良い事だよ。
979と同じく暇つぶしー
>>980
＞幸い、みんな大丈夫だったので
だから「なにもなくて良かったね」で済むんだよ。
それとも「なにかあった」ほうがよかったの？ 違うよね。
長男さんは『なにも起きないよう』に対策しただけ。
責められることはしてないよ。
悪いことが起きないように対策と手配をして、悪いことが起きなかったことが一番良い事だよ。
>>979
どういう意味？
どういう意味？
>>979
いちゃもんの付け方が問題母とまるっきり同じだもんね。
でも次男は家族や親戚と距離を置いている雰囲気があるから一括りには出来ないと思う。
長女は親兄弟スレあたりに兄が問題ありで困りますとか書き込んだりしてそうだ。
いちゃもんの付け方が問題母とまるっきり同じだもんね。
でも次男は家族や親戚と距離を置いている雰囲気があるから一括りには出来ないと思う。
長女は親兄弟スレあたりに兄が問題ありで困りますとか書き込んだりしてそうだ。
>>980
ありがとうメールを打ったその舌の根が乾かないうちに腰巾着呼ばわりで罵倒とか、
まさに二枚舌そのものですね。
あと「腰巾着」という言葉の使い方が微妙に間違っている気がします。
> ただ、「大丈夫だよ。ありがとうね、気持ちだけもらっとくよ」と若干ながら飲んでくれたのは「？」です。
叔母さんの言動は、
誰かが自分に対して気を使ってくれた場合の反応として普通であり、
礼儀に適っていると思います。
これを理解できない問題母さんは、可哀想なことにまともな躾を受けておらず、
成人後もきちんとした礼儀作法を学ぶ機会に恵まれなかったとしか思えません。
ありがとうメールを打ったその舌の根が乾かないうちに腰巾着呼ばわりで罵倒とか、
まさに二枚舌そのものですね。
あと「腰巾着」という言葉の使い方が微妙に間違っている気がします。
> ただ、「大丈夫だよ。ありがとうね、気持ちだけもらっとくよ」と若干ながら飲んでくれたのは「？」です。
叔母さんの言動は、
誰かが自分に対して気を使ってくれた場合の反応として普通であり、
礼儀に適っていると思います。
これを理解できない問題母さんは、可哀想なことにまともな躾を受けておらず、
成人後もきちんとした礼儀作法を学ぶ機会に恵まれなかったとしか思えません。
「（体調は悪くないから）大丈夫だよ。
（気にかけてくれて）ありがとうね、
（でもせっかく善意でくれたわけだから）気持ちだけもらっとくよ」
（ありがたいわね～）一口飲む。
だろ？
言葉の行間読めよ。問題母。
（気にかけてくれて）ありがとうね、
（でもせっかく善意でくれたわけだから）気持ちだけもらっとくよ」
（ありがたいわね～）一口飲む。
だろ？
言葉の行間読めよ。問題母。
989 ：問題母 ◆8ZaVay20.o ：2012/10/03(水) 07:12:59.79 ID:9wrlU1MI0
>>985
長女が、我が子では一番年上です（長男よりも2年弱上）。
それと次スレでも書きますが、一昨日は早めに私の母のもとを切り上げて
夕方4時頃、ちょっとだけ例の「△△ちゃん」と私の従姉（事実上の喪主と言ってもいいほど活躍した人）の家に挨拶してきたとの事、
一ヶ月半前といい、今年だけでも何度会っているかわからないほどなのに
子供3人はもちろん、みんな嬉しかったようです。長男絶賛状態でした。
（従姉は当然前日の法要に来ましたが、「△△ちゃん」とその子供達は来ませんでした）
長男は、可能な範囲内でなら「本来の目的である家とは別の所にも顔を出す」ところがあります。
もっともノリスケのように、厚かましく長居する事は絶対にしませんが。
長女が、我が子では一番年上です（長男よりも2年弱上）。
それと次スレでも書きますが、一昨日は早めに私の母のもとを切り上げて
夕方4時頃、ちょっとだけ例の「△△ちゃん」と私の従姉（事実上の喪主と言ってもいいほど活躍した人）の家に挨拶してきたとの事、
一ヶ月半前といい、今年だけでも何度会っているかわからないほどなのに
子供3人はもちろん、みんな嬉しかったようです。長男絶賛状態でした。
（従姉は当然前日の法要に来ましたが、「△△ちゃん」とその子供達は来ませんでした）
長男は、可能な範囲内でなら「本来の目的である家とは別の所にも顔を出す」ところがあります。
もっともノリスケのように、厚かましく長居する事は絶対にしませんが。
問題母さんは、長男さんが親戚と何度も会っているうちに
飽きられたりウザがられたりするに違いない、と思っているようですが…
それは長男さんが相当につまらない人間だった場合の話ではないでしょうか。
現実には、長男さんはその真逆の人徳をお持ちのようですね。
だから、いつ行っても何度行っても大歓迎されるんですよ。
飽きられたりウザがられたりするに違いない、と思っているようですが…
それは長男さんが相当につまらない人間だった場合の話ではないでしょうか。
現実には、長男さんはその真逆の人徳をお持ちのようですね。
だから、いつ行っても何度行っても大歓迎されるんですよ。
問題母には「何度会っても嬉しい人」っていないの？
なんだかさびしい交友関係なんだね。
なんだかさびしい交友関係なんだね。
>>990
自分自身があちこちに出しゃばって嫌がられたからだろう。
親戚達は問題母に気を遣って一般的な話として訪問を控えてくれるように言ったから
同じようにしてる（ように問題母には見える）長男も嫌がられてるはずと思ってるかと。
フットワークが軽く相手が望む事をピンポイントで行う。親戚達が褒めるの当然だよ。
自分自身は共感能力が無いのにこれだけ気遣いできる長男を育てた問題母のことを
親戚達は本当に称賛してるんだと思う。反面教師と言わない長男に感謝しないとね。
自分自身があちこちに出しゃばって嫌がられたからだろう。
親戚達は問題母に気を遣って一般的な話として訪問を控えてくれるように言ったから
同じようにしてる（ように問題母には見える）長男も嫌がられてるはずと思ってるかと。
フットワークが軽く相手が望む事をピンポイントで行う。親戚達が褒めるの当然だよ。
自分自身は共感能力が無いのにこれだけ気遣いできる長男を育てた問題母のことを
親戚達は本当に称賛してるんだと思う。反面教師と言わない長男に感謝しないとね。
一番年上なのは、長女だったんだ
今まで長男が第一子だと思ってたよ
問題母の価値観を受け継いで反抗しない＝育てやすい長女の後で
長男は男の子だから、問題母の思うようにはならない＝育てにくい
そのフラストレーションを、ずーっと長男にぶつけ続けてるわけだ
今では、長男の一挙手一投足が全て気に入らないというか、
何やっても文句言わないと気がすまないモードになってる
親戚に対して気遣いしてるだけの長男を悪し様に罵るのは、
自分の言いなりにならない長男が、親戚には優しくするのに
嫉妬してるんだろうね…
口を開けば文句ばかりの問題母が、長男から相手にされなく
なったのは、自業自得なのに
今まで長男が第一子だと思ってたよ
問題母の価値観を受け継いで反抗しない＝育てやすい長女の後で
長男は男の子だから、問題母の思うようにはならない＝育てにくい
そのフラストレーションを、ずーっと長男にぶつけ続けてるわけだ
今では、長男の一挙手一投足が全て気に入らないというか、
何やっても文句言わないと気がすまないモードになってる
親戚に対して気遣いしてるだけの長男を悪し様に罵るのは、
自分の言いなりにならない長男が、親戚には優しくするのに
嫉妬してるんだろうね…
口を開けば文句ばかりの問題母が、長男から相手にされなく
なったのは、自業自得なのに
埋めますか
きっと親戚も問題母とは「そつない親戚づきあい」をしてるんだよな
悪く言えば「面倒なので距離置かれてる」
その空気をなんとなく感じ取ってるからこそ長男を「うまく取り入ってる」ように感じるし
「長男もいつかは（自分のように）親戚に面倒くさがられるだろう」と思いたいんだな
悪く言えば「面倒なので距離置かれてる」
その空気をなんとなく感じ取ってるからこそ長男を「うまく取り入ってる」ように感じるし
「長男もいつかは（自分のように）親戚に面倒くさがられるだろう」と思いたいんだな
996 ：最低人類０号：2012/10/05(金) 14:23:22.50 ID:YGgDE4PNO
埋めよう
親戚で集まれば踏ん反り返って
都内在住の医者以外は価値がないんだと
言葉や態度の端々にでまくってる差別心まみれの問題母とその旦那よりは
お年寄りや子供に気遣い出来る長男の方が
よっぽど「大黒柱」として頼りにされ信頼されるでしょうよ
いい加減自分たちの価値観が世間では笑いものなんだと学べ
都内在住の医者以外は価値がないんだと
言葉や態度の端々にでまくってる差別心まみれの問題母とその旦那よりは
お年寄りや子供に気遣い出来る長男の方が
よっぽど「大黒柱」として頼りにされ信頼されるでしょうよ
いい加減自分たちの価値観が世間では笑いものなんだと学べ
いくら都内勤務都内在住を自慢に思ったところで
所詮は群馬と栃木だかのミックスでしょ
しかも、医者なんか今でこそエリート扱いだけど
元を正せばたいした家柄じゃない証拠
ただの成り上がり者ですからね
恥を知った方がいいですよ
所詮は群馬と栃木だかのミックスでしょ
しかも、医者なんか今でこそエリート扱いだけど
元を正せばたいした家柄じゃない証拠
ただの成り上がり者ですからね
恥を知った方がいいですよ
埋め
1000なら長男が問題母一家の呪縛から解放される。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。