A ◆9oACQyKbIk のスレ８

構ってください。

あなたは可愛いよ

Aさん自分に負けないで。
夢を諦めないで。
がんばれ。
おもいっきりがんばれ。

２ゲット!!!
一回やってみたかった。
新スレおめでとう。今度のスレはまったり進行でいけるようになるとよいね。
今日は声が出ないのと、咳がひどいので仕事にならない為会社は休みました。欠勤多いのでこの間怒られた所なのに…病院に行く事にしましたが、風邪がメインじゃなくて最近不整脈が多いので、それを診てもらいに…
私は心臓病で父親を亡くしているので、気になってしまって…それに不整脈出てる時なんとも言えない気持ち悪さが…原因不明って言われないか心配です。
何かいきなり私の日記になってしまいました。今後は流れにそった書き込みしますから許して下さいね。じゃあ前スレ埋めに行ってきます。

↑ヨン様ですよ

>>4＝はなさん

２ゲットどころか４ですよ・・・（笑

風邪、早く治るといいですネ
不整脈ですか・・・原因がわかるとイイですネ

お仕事も大変でしょうけれど、頑張ってネ

私も今日は勉強を頑張るつもりです

あうぅ４様でした…書き込み始めた時は確かに２だったんよ。長文書いたのが失敗でした。
検査の結果、明日ホルター検査というのをする事になりました。一日中心電図を測る機械をつけるやつです。あぁ今年も医療費かさみそうだ…血液検査も結果待ちです。
血液検査で血を抜く時ちょっとうっとり…針欲しい…と思ってしまいました。ダメだ自分…
今日は勉強はかどると良いですね。頑張ってくらさい

>>7
え？夜中の12時から書き始めたの？？？

Ａさんおかえり。
>>1の「構ってよ」はあからさまでウケた。
まったりしてるＡさんにはかまってあげる。
暴れたときはシカトだよ。

ところで、ちょっと聞いてくれ。
最近のことだけど、３年くらいチャットしてる女の子が
突然「添い寝してよ」っていってきた。
遠方過ぎて会う事はないだろうけどね。繰り返し「添い寝して」っていうんだ。
普段クールな子だし、かまって光線もださないし趣味の同士だと思ってたので驚いたし、弱ってるなあと思った。

もしかしたら、その子もＡさんと同じ悩みをもってるのかなあと思った。
もしそうなら３年間、まったく気付かなかったなあ。
「自分がカラッポなので、世の中に必要とされてない気がする」とか、
周りに評価されないならむしろ誰かに罵倒して欲しいっていう。
Ａさんと、どこかかぶるんだよ。

まだ高１だからねえ。
この先、Ａさんみたいに苦しんだりしないのか心配だな。
この先相談相手としてかまうのはいいことなんだろうか。
俺はこの子好きなんだけどね。
忙しいフリして突き放してたほうが正解な気もする。
Ａさんどうよ。他のみなさんもこれどう思う。

>>7＝はなさん

＞血液検査で血を抜く時ちょっとうっとり…針欲しい…と思ってしまいました。ダメだ自分…

私は血液検査の針刺されるの苦手ですよ・・・
血管が細いので、一度ではヒットしなくて、何回も刺されるから・・・
リスカする人って、瀉血好きな人が多いみたいだけど、何でだろうネ？？？
あの有名な南条あやちゃんも、献血大好きだったらしいし

>>9さん

＞この先相談相手としてかまうのはいいことなんだろうか
＞忙しいフリして突き放してたほうが正解な気もする

どうして突き放した方がイイと思うの？？？
添い寝（性的な関係を持つわけじゃなくても）は、絶対に拒否すべきだと思うけれど、関係そのものまで切っちゃう必要はナイと思いますよ
相談相手くらいにならいくらでもなってあげればイイと思います
相手が度を越すようなコトがあるなら関係そのものを切るコトも考えてもイイのかも知れないけれど、そうじゃナイみたいですしネ

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんはまだこのスレを見てくれていますか？？？
お返事がないようでしたら、また被害者スレに書き込みますよ？？？

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんは私のコト、憐れだなんて言ったけれど、私は憐れまれる筋合いはないです
私は境界例ではないの
抑うつ神経症、またうつ病、統合失調の陰性症状が疑われる、との診断なんです

どちらにしても、私が精神的な疾患を患っているコトには変わりは無いです
苦しい思いをする毎日です

確かに私は全然進歩していない、それどころか悪化しているように見えるかも知れない
でも、治したいとは思っている、それなのに憐れみの目でなんて見られたくない

精神的な疾患を持つ人を差別したり蔑視するのは止めて欲しいです
私は、語り合うスレの頃は、質問攻めにあっても、被害者の方とも対等の目線で話しているつもりでした
それなのに、ずっと実験動物を見るような目で見られていたのかと思うとやりきれません

せめて私の苦しみだけでも知って欲しいです

>>9
マジレスしていいのかな…あなたの年齢を知らないから何とも言えないけど
高１だったらリアルで知り合って…っていう付き合いができたほうが
相手にとっては幸せだよね？特に年齢差があるようだと特にさ？

突き放すのは言い方悪いけれど、上手くフェードアウトしていくとか
…私は相手を思って離れてきた人たちたくさんいるから。後悔はしてないよ
決めるのは貴方だ…参考意見の一つとして頭に置いておいてくれたら幸い。

>>Ａ
またＯＤ…アモキサンとアナフラニールは思っているより危ない…強い薬だよ？
処方通りに飲んでいても副作用で倒れたりしたくらいだから病院行きを薦める。
何度かカキコしたけれど鬱の薬（しかも三環形）は組み合わせたりすると危ない

あともちつけ…折角落ちついたのにまた荒れそうなカキコだぞ？
私だって精神障害におまけつきで身体障害もある…リハビリの必要ありなんだよ？
すべての人に受け入れてもらおうなんて…残念だけど無理なことだよ。
笑っているのは少数じゃないか、応援してくれている人のほうが多いじゃないか。
今、ここにあるものを大切に守っていこうよ…幸せをつかもうよ。

おさーんさん
書き込み始めたのはレスの時間の１０分ぐらいです…でも、その時まだ書き込みなかったんですよね。もっかいリロードしたらよかったかな？オマヌケさんですね。笑

Ａさん
私は献血行きたいのですが、薬飲んでる人は献血出来ないんです。それにリスカ後がある人はお断りされる事が多いのです。血液を本当に必要としてる人の為の献血なのに自分の欲求を満たすのはどうかと思ってしまって出来ないんです。
最低でも３日ぐらい薬抜かないとダメらしいし…そんな事したら断薬症状でるし…パキシルさんは凄い症状でてくれます。それに眠剤無しじゃ寝れないので、薬抜くのは無理っぽいです(^。^;)
それと、ちょっと暴走モードに入りかけてないですか？まったりいきましょうね。まったりと

趣味瀉血したり手や腕を切ったりする自傷者は、
血液が弱ってる（表現がヘンだけど；）可能性が高いからね。
献血は断られてしまうんだよね。
下手に献血して、死なれてしまったら大変だから・・・

>>14さん

アナフラニールとアモキサンは強い薬なんですか・・・
私は、薬に耐性がついてしまったのか、効き目もあまり感じなければ、副作用もあまり感じないです

病院・・・
前回ＯＤした際は、血液検査をしてもらいに病院に行きましたが・・・
長い間待って、血液検査をしてもらって、その結果、「肝臓の数値が上がっていますねェ」と言われただけで帰されたので・・・
今のところ、自覚症状があるわけでもないし、大丈夫です

>>15＝はなさん

献血は私も出来ません
体重が足りないです

それに、私も薬を飲まないでいるコトは不可能です
特に睡眠薬は飲まないともう眠れません

リスカ痕がある人は断られるんですか・・・

何でリスカする人は、献血や瀉血がスキなんだろう？？？
私は献血にも瀉血にも興味のナイリストカッターですｗ

あと、ご指摘の通り・・・
ちょっと暴走気味でしたネ　すみません

でも・・・
ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん は、語り合うスレでかなりお話した方です
それなのに、憐れみの目で見られているなんて嫌です

話があるならココですればイイといったのはID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん のほうなんだし、明日まで待ってお返事を頂けないようだったら、被害者スレに呼びかけのレスを書き込みますよ

何で献血とか好きなのかなぁ？リスカする前から好きでしたね。精神が健康(変な表現…)な頃はよく行ってました。自分の血が溜まって行くのが凄く好きでした。
Ａさんは体重足りなくて出来ないですか？ある意味羨ましい…私の体重わけてあげたい…見た目凄い健康そうなのでよく献血お願いされます。したいのに出来ないので、残念です。
相変わらず喉が痛いです。咳も止まりません。明日午前中だけ出勤なのですが、喋れるのでしょうか？
今夜は眠剤飲んでもう寝ます。また明日…

>>15
そっか〜そういうことかw凄く不思議だったの
謎が解けてよかったw
ずっと一晩中かけて書いていたのかと・・・w

私も献血したいけど薬飲んでるからダメなんだろうなー
私は一切リスカはしないんだけど
昔から献血と採血、好きでしたよ
なんでかなぁ〜不思議。

指にちょっと怪我してるだけでも献血は断られるよ
細菌が入り込んでるかもしれないからって

授乳中のﾏﾏﾝも断られるって聞いた

>>17＝Ａ
マジレスだけど、かつてアモキサンとアナフラニールお世話になっていて
眩暈や平衡感覚麻痺などが続いていろんな病院を巡ったことがあった。
その時、口をそろえて医者は「強い薬飲んでるなぁ」と言っていたよ。
（それでも効能を選んで一年くらい飲んでいたけどな…）
間違ってもそれに安定剤入れるなよ…筋肉が弛緩して立てなくなるから危ない。
疲れている時は一層副作用が強く出るからＯＤするならまだ切った方が安全だ。

>>19＝Ａ
だから、もちつけ…それは脅迫だし、相手がここを見ているとは限らないだろ？
病気なのにカキコしてくれた、はなさんを悲しませることをなぜするんだ？できるんだ？？
『暴走気味ですみません…だけど』って日本語おかしいだろ？

頭冷やせ、Ａだけじゃないんだ、不当に罵られているのはな…
私も暴走→荒らしでコテを名乗れなくなった…今も笑われている身だ。
スレを離れろ、拗れたコテとは縁を切れ…大人だろう？できるはずだ。

Ａのやっていることは、信頼してくれている、はなさんを傷つけることで
Ａは自分の苦しみを、はなさんにも味わわせるつもりなのか？
もう一度、冷静になって考えてみな…見たくない物を見る勇気を持て。
（偉そうに言える身ではないけどな、私も）

明日までに返答がないと何でまた被害者スレに出向くんだか。
もう場違いスレに突撃するのはやめよう。
ココで話すればと言ったならいつか見てくれるんじゃないのかい。
その人が返事するかどうかは本人の問題だけど。

あの人は語り合うスレにいた頃から胡散臭いと思ってたよ＞A
自分では何も調べようとしないで 境界例？（A）に質問ばっかり
ボーダーのことを本気で理解しようとしてるとは到底思えなかった
ただ被害者側の人間が、時間をかけて理解者になることも多いようなので
被害者スレは放置しといてあげてよ。何もわかってない人が大多数だけど

とりあえずその被害者スレを覗いてきたけれど…
> 被害者スレは放置しといてあげてよ。何もわかってない人が大多数だけど
に同意でＦＡだ。あのスレが良いとかの問題ではなくて２ちゃんの問題でね。

２ちゃんは匿名掲示板、『みんな』の掲示板だろ？一体どれだけの人が利用してる？
上手く住み分けないと…Ａだけの掲示板じゃないんだからな？
『自由』には『責任』が伴うけれど、２ちゃんの雰囲気というか…知ってるよな？

Ａがあのスレに行ったことで境界例に対する彼らの憎悪が増しているのを感じた。
境界例を守りたいならばここで踏ん張れ…踏ん張りどころだよ。
暴れたくなったら、はなさんを思え、それでもダメならここで暴れろ…それがいい。
（あとＯＤはもう止めろ…今は良くても積もり積もって自爆するぞ…毒だからな）

舌の根も乾かぬ内・・・とはこの事。
A、あなたは「自制がんばります」って昨日言ったばかりだよ。
ここはぐっと堪えて我慢だよ。
そうすればほんの少しだけど前に進める。

誰かが言っていたように、
全員にあなたを理解してもらうのは絶対に無理。
それに、もう来ないなら来ないでそれでいいじゃん。
あなたを苦しめるものが１つ減ったと思えばいいんだから。
自分が納得するまでやりたがるのが
Aの癖みたいだけど、それは時には短所にもなるよ。
TPOを考えてやらないと単なるワガママちゃんで終わる。
そうなったら、あなたの思いはもっと相手に届かなくなる。
ここにいるみんながどうして止めるのか、
それを良く考えて行動したほうがいいよ。
それでもやりたいのなら好きにすればいい。
同じ事を繰り返すだけだと思うけどね。

おはようＡさん
相変わらず喉も痛いし、咳も出るけど出勤します。昼までの我慢だ。

寝てる間にいろんな人がカキコしてくれてたけどわざわざ他スレまで行って争いの種を作るのは、私も賛成できないよ。確かにあのスレは中立の立場から見ても…のはメールで言ったよね。
用事があるなら向こうから言ってくるだろうし、他スレで暴れるのは止めようよ。それで、Ａさんが傷ついてＯＤしたりするような事になるのイヤだよ。
自分の気持ちを伝える事も大事だけど、我慢したり、無視したりする事も大切だと思う。叩かれたりするのはにちゃんでは日常的な事。全てを鵜呑みにせずに、受け流す事も必要だと思う。
だからその人がこのスレに現れて議論したいってならしたらいい。ここはＡさんのスレなんだから自由に使ったらいい。暴走し過ぎているなら止めてあげる事もできるし、Ａさんの意見に賛同できるならカキコする事も出来る。
でも、他スレまで行って助ける事も助言してあげる事もできないよ。どこにいるかわかんないし、他スレでコテ使う気もないし…
理解者が増えてきて、みんな心配してくれているんだから少し落ち着いて考えてみて。朝から説教臭いかもしれないけど、これは助言。本当に心配してるから少しでいいから耳を傾けて欲しい。お願い

連投ごめんなさい。
アナフラさんは多分使ってないけど、アモキサンとパキシルはＭＡＸで使ってます。そんなに強い薬なんですか？
冬になると鬱が酷くなるので、石に増やしてもらったのですが…もしかして、私の処方ってかなりヤバいのでしょうか？
主治医が変わった時に私の処方見た時に重装備やね。って言われましたが…しかも、今の石に変わってからリタリンも無理やり処方してもらってます。しかも、少しづつ量増えてるし…
今出勤中の電車の中なので、全ての薬列挙するのは無理ですが、ここでご意見聞くのはスレ違いですか？素直にモナー薬局で聞いた方がいいのかなぁ？

>>29-30＝はなさん

おはようです
風邪ひいているのにお仕事大変だネ
しかもコールセンターだもんネ
喉も痛くなるよネ

私も、試験が終わったら大急ぎでバイト先を探すつもりです
無職でいる期間が長すぎると、仕事をするのがどんどん憂鬱になりますよネ
またコールセンターかな、やっぱり・・・

あと・・・
色々な方が止めて下さっていますが・・・

被害者スレに書き込むというのは、ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんに、このスレに来て欲しいと呼びかけるだけのつもりで・・・
それ以上のコトは書かないつもりなんですが・・・ダメかな？？？

呼びかけるのがスレ違いだからやめたほうがいい。
只でさえまた被害者を非難するのが来て荒れてるから。
ところで語り合うスレってどこにあるの？
どの辺りを検索すれば◆XLqtMs2iP6って人とのやり取りが見られるの？
どうも話しが見えてこない。

>>32
こないだ居たのは、たまたま勝訴報告に来ただけで、
本人の言うように被害者スレはもう殆ど見てないんじゃない？

後、ID:SOfC6ey5 氏は、元々あのスレでは観察という意図を持って
参加していたようだし、煽ったり挑発する性質の人だから、
そこも考えに入れておいてね。

>>33
まとめサイト
http://satumaimo.nobody.jp/

ここに過去ログがあるよ。
語り合うスレの１で117 ◆MNv/j7MSoM とID:SOfC6ey5で検索してみるといいよ。

私は語り合うスレを志しなかばでリタイアさせられたようなもの

ボーダーに被害を受けたと主張する被害者２２才さんと、私のリアルでの被害者だと主張するリアル被害者さんにスレを追い出された
この二人は、いまでも粘着さんの嘘の架空人物だったと思う

この二人に共通しているのが、自分を「被害者」だと主張していたところ
「被害者」を名乗れば、何をしても許されるとでも思っているのだろうか

コレは、被害者スレの住人さん全員に言える

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんは、自分のコトを自己診断だけどボダだったと言っていた
それなら、その苦しさも分かるはず

それなのに、どうしてボダ（境界例）を差別用語としてどんどんレッテル貼りすべきだなんてコトが言えるんだろう？？？

裁判に勝ったからって、いきなりメンヘル板が必要なくなったんだ
その程度の「被害」なんだ

被害者さんのいう「被害」の重みが全然感じられない、分からない

私はまた、ループしているんでしょうかネ

ループっていうか、論点がズレてる気がするよ
被害って言葉はそんなに重要なの？

>>37
違う違う。
裁判に勝ったから必要無くなったんじゃなくて、
その前からメンヘル板に来なくなってたのが、
その時はたまたま勝訴したから報告がてらに覗いたんじゃないか？
って事。

Ａは、｢被害者｣が全員同じだと思う？
それぞれの事情があって、それぞれの状態があって、それぞれの回復があるわけでしょ？
それはボーダーでも同じ。
ボーダーだからって皆同じなわけじゃない。

｢被害者｣でひと括りにしてたら、それこそ｢ボダ｣でひと括りにしてる人達と
同じ狢になっちゃうでしょ？

被害に遭った人の気持ちは、遭った人にしか解らない。
それでいいんじゃないかな。

何と言ったらイイのか・・・

私の中で、全然解決していない鬱憤がたまっている・・・

ぶつけどころがナイよ・・・

悔しい・・・

ぶつけなくてもいいんじゃない？
ぶつけるって行為はどうしても衝動的になってしまうから
後々A本人がシンドくなる理由になっちゃう気がするよ
もやもやしたものを書き綴ってみるのもいいんじゃない？
ここはAのスレなんだし好きに使えばいいと思うよ

>>38さん

「被害者」であるコトを盾にして、自分を正当化し、相手を貶めているのが許せないです
「被害者」であるコトが、全ての免罪符になると思ったら大間違いです

>>39さん

私は、被害者さんの心理を知る前に、語り合うスレを追い出されたから・・・
一括りには出来ないのかもしれないけれど、私の中で全然解決していません

何だかまたイライラしてきてしまった
デパス飲んで落ちつきます

あの「被害者スレ」ほど排他的なスレも見たコトがナイ
別に私は全てのスレを覗いているわけじゃないから、こう言い切るのもなんだけど・・・

いつだったか、スレタイに、「境界例」じゃなくて、「情緒不安定性障害」と変えた人がいたんだよネ
そうしたら、他の住人さんからその人はボコボコに叩かれていた
境界例側の刺客だみたいな感じで・・・
その人は被害者さんだったみたいだけど、傷付いてあのスレを去って行った
そうして、人を傷付けたコトなんかお構いなしにスレタイは「境界例被害」で立て直され、今でもあのスレが続いている

あのスレの住人さんほど自分と違った考えを持つ人を受け入れないのって見たコト無いよ

あのスレ住人さんは怖いよ
私も、スレの移動とスレタイ変更を求めて書き込んだけれど、何でも自分に都合の悪い人は「ボダ」にしてしまうのネ、あのスレの住人さんは
私は、正確な診断名をきちんと述べた上で提案したのに
かなり感情的になったのは認めるけれど
あのスレ住人さんは怖いよ

自分に都合の悪いコトを言う人は「ボダ」
全ては「ボダ」のせい、「ボダ」が悪い

自分は絶対に悪くない、自分は「被害者」だ
「被害者」だから、何を言ってもしても許される

こういう考えの人の集まりだとしか思えない、「被害者スレ」は

ああダメだ
またイライラしてきた
潰したくなってきた

せっかく精神的に落ちついていたところなのにダメだな

勉強頑張らないと・・・

ダメだくるしい

怒りが収まらないよ

何だかツライよ

>>42
被害者スレはね、偏ってて当たり前なんだよ。
被害感情の中でも、リアルで他人に言えない、一番汚い部分を
吐き出すような場所だから。

そこは本当に辛い思いをした人が書き込んでもいれば、
？。のようなのも居る。
ネット上の事だから、その真偽は読んだだけじゃ解らないから、
読む人は話半分で読み飛ばす。
でも、それを全部受け止めてしまう人も居るから問題なんだよなあ。

被害者の心理って、まったくの第三者でも理解しにくいんだよ。
それぞれの事情が、凄く込み合ってもいるからね。
だから、深い事情を説明する必要無く、吐き出せるスレの存在は、
同様の経験をしたばかりの人にとって必要になる。
そういう人は、｢相手はボーダーだったのかもしれない｣という所から
回復がスタートしているから、
｢本当に相手がボーダーであったかどうか｣というのは、
吐き出しの次の段階になるんだよ。

だから、初期段階の吹き溜まりである被害者スレが
ああいった偏りを見せる事になる。
吐き出しが終われば、いつまでも被害者スレには留まってないだろうね。
ずーっと書き込み続けてる人が居るなら、その人自体が
ちょっと問題なんじゃないかなあ・・・と思う。

「被害者」よりも「加害者」であるコトのほうがずっとツライって知っている？？？
被害者意識より加害者意識の方がずっとツライのよ

>>47
知ってるよ。
私はボーダーではないけど、｢加害者｣として迫害されたから。
自分でも、自分を加害者だと思って責めたよ。
自分は存在しているだけで、相手を傷つけたんだと思って。

>>46さん

＞被害者スレはね、偏ってて当たり前なんだよ。
＞被害感情の中でも、リアルで他人に言えない、一番汚い部分を
＞吐き出すような場所だから。

被害感情を吐き出すスレを、わざわざメンヘル板に立てておく理由は？？？
相手を「ボーダー」であるとする理由は？？？

この問いを、あのスレの住人さんは完全スルーした

誰だって、人間関係の軋轢くらい経験するよ、私だって中学の頃は、皆からバカにされてからかわれていたんだから
だからといって、私は「苛められた」なんて思わない
自分は「被害者」だなんて思わない
だからといって、誰に何をしても何を言ってもイイとは思わない

あのスレの住人さんは厚顔無恥だよ

ちょっとくるしくなりすぎた

デパスが効かない　ううツライよ

試験が終わるまでは精神状態何とかもってほしい

このままだと自滅する

またＯＤしてしまう

どうしてこんなにくるしいのか理由を聞かせて欲しい

神様を恨みます

>>49
私は、移動ならしてもいいと思ったけどねえ。
現スレ住人じゃないから、向こうで口は出さないけど。

＞相手を「ボーダー」であるとする理由は？？？
被害に遭った内容が、ボーダーの｢振り回し行為｣と一致するって
事なんじゃないかな？
なんだか解らない出来事やモノに名前を付けると、理解し易くなるからね。
それと、相手が本当にボーダーであるか否かは
また別問題だから、困るんだよね。
いいスレタイがあるといいんだけど。

>>51
試験が終わるまでは、この事は考えないでおくっていうのは駄目？

>>52さん

＞被害に遭った内容が、ボーダーの｢振り回し行為｣と一致するって
＞事なんじゃないかな？

ボーダーの振り回し行為と一致するって・・・
あんな偏ったスレを見て相手をボーダーだと決めつけているんですよ？？？
あのスレに書き込まれている内容は偏っているよ・・・
あんなスレを覗いては、素人が「ああ、ココを見て××がボダだと分かりました」なんて言っているのが許せない
何にも知りもしないくせに！！！

>>53さん

考えないでおきたいんですが、どうしても怒りが収まらないです・・・

ダメだ
ちょっと横になります
くるしすぎる

被害者スレの住人は怒りで視野が狭くなっていて、
正論を受け入れる余裕はないから何をいっても無駄だよ（暴走してる時のAも同じだけどさ…）
被害者意識を克服した人の意見も聞けないんだから。そこに楽になれるヒントがあるのに…
彼らが求めてるのは同意と被害者意識の共有だけ

>>55
うん。そこは同意。
怒りに駆られてる人は、正論を受け付けないね。

私も、以前ボーダーの振り回しの心理を少しレスしたら、
｢甘い｣｢ボダの事を何も解ってない｣って言われた orz

>>54
Ａが一番許せない部分ってどこだろう？
何故それを許せないんだろう？

まあ、今は少し休んだ方がいいよ。
怒りが収まらない時は、何を考えても自分の正解には辿り着けないから。
それは、被害者スレで怒りを吐いてる人も同じなんだよ。

後ね、今のＡは、私が読んで考えて欲しい部分をスルーして、
言葉尻を捕らえて、自分の怒りに転換してるんだよね。
そこに気付いて欲しいと思うよ。

また話がズレ始めてるね。

始めはID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さんと話す目的で
被害者スレに呼び出しに行くだけって行ってたはず。
それがまた自称被害者たちの話になってるし・・・

もうあっちのスレは放っておきなよ。
たぶん住む世界が違うんだよ。価値観もね。
でも、Aがここで毒づくことと、自称被害者たちがあのスレで毒づくことは
同じような意味を持ってると思うんだ。
向こうの人達に対してあなたがどれだけ不信に思っていようとも
それとは無関係にスレは進行する。それが事実だよ。
あなた１人が突撃したところで何も変わらない。
Aだけが苦しんでおしまい。
そしてまた何も無かったかのようにスレが進行していく・・・∞

A、あなたが抑えているその怒り、がんばって自己処理してみよう。
どこかにぶつけるばかりが処理することじゃないよ。

例えば>>52で一番見て欲しいのは、
＞なんだか解らない出来事やモノに名前を付けると、理解し易くなるからね。
の部分。

＞被害に遭った内容が、ボーダーの｢振り回し行為｣と一致するって
＞事なんじゃないかな？
こんな誰でも答えられるような部分で怒りを増大されるのもなあ。
上記の前振りとして書いたようなもんだし。

>>46の後半も、>>48もスルーされてるんだよ。

全部にレスしろと強要するわけじゃないけど、
どうしてそこをスルーしてしまってるのか、自分で考えてみてよ。

>>30=はなさん
すみません、アモキやアナフラについてカキコした者です、不安にさせたようで…
ＡさんにＯＤ止めて欲しくてキツイ表現を敢えてしましたが、服用している人のことへの
配慮に欠ける表現で、不安にさせてしまって本当に申し訳ありません。

主治医の処方通りでしたら何の問題もない薬だし、ロングセラーのいい薬です。
私が倒れたのも、頓服で安定剤を追加した時や疲労時ばかりでしたので…
ただＡさんのように発作的にＯＤに使うのは非常に危険だと思います。
組み合わせとかを選ぶ薬だと思うので（確かかなり昔からある薬）カキコしました。

薬は一歩間違えれば毒…という意味です。
私もアモキサンやアナフラニールにはかなり助けられたので
主治医の処方通り安心してお使い下さい。スレ違い含め長文カキコすみません。

>>58さん

やっぱり許せないです
呼びかけるだけだから、被害者スレに行ってきます

>>56さん

＞Ａが一番許せない部分ってどこだろう？
＞何故それを許せないんだろう？

医師でもないのに、相手をボーダーだとレッテルを貼り、貶めているところが一番許せません
そして、そのボーダーを散々こき下ろし、自らの落ち度を全く省みないところが許せません

私も、こういう言い方をするのは非常に嫌ですが・・・
「自称境界例被害者」の被害者だと言えません？？？
自称境界例被害者に語り合うスレを追われ、私はかなり精神的にダメージを追いました
そして、未だに自称被害者に囲まれて責められている夢を見ます

でも、自分で自分を被害者だなんて名乗って自分を慰めるのなんて絶対にいや！！！

自称被害者には恨みがあるの

許せないよ

また精神状態が悪いみたい

ＯＤだけはしないように頑張らないと・・・

さっきから、デパス飲んでばっかりいる・・・
一日の規定量を超えている・・・

最近、リスカじゃ怒りが収まらないからどうしようもないよ
ＯＤするしか怒りを静める方法が見つからないの

ツライよ

>Aさん

私は被害者ｽﾚの住人です。でも、Ａさん同様自称被害者の人には困ってます。
そういう人が来るとｽﾚが確実に荒れるからです。
私は知人が色んな人格障害を抱えていたので振り回されて今は薬を飲んで安定させています。

治療に専念している人、病気と闘っている人、そういう人を攻撃しようとは思いません。
むしろ、深く関わってしまったおかげで憎さ１００倍の人もいるとは思うけれど、でも私も今でも
知人が治療に専念して夫も子どももいることだし、がんばって欲しいのです。
ただ、やっぱりどうしても誰かを悪者しないと安定しないらしく、自分の夫と私が完全に悪者です。

境界例全体の人が悪いと思って書いている人は少数です。ただ、共依存から立ち直る為に
毒を吐く人もいるでしょう。全員死ねなんて私は思わない。
人に迷惑をかけるのは健常者と呼ばれる人だっているんですから。

でもね、今のｽﾚの状態はＡさんの状態を悪化させるだけです。
冬厨も（メンヘルや弱者の多い場所には厨房・工房が集まる時期です）喜んで絡むでしょう。
冬休みが終わった頃が落ち着いていると思うのでしばらく見ないほうがいいと思います。

最近バイトはしてるの＞A

>>62
精神状態が悪いなら、これ以上突っ込んで話すのは
少し待つよ。
今は、自分を落ち着かせる事に専念して欲しい。

>>11　>>13
あらら、なんかまた取り込み中な模様なので、俺の相談はあとにしとくよ。
そのほうが話が早いので一個だけ答えとくと、俺は三十路を超えた年齢で、
その子の二倍ね。恋愛感情が成り立つにはかなり無理があると思う。

ひとつだけＡさんに同意する部分を表明するよ。
あの被害者スレは極端な傾向が強い。
Ａさんのいうとおり。
いつだったかボーダーの無差別なレッテル貼りが横行したときは俺もＲＯＭの立場だったけど異論をはさんだし、
いさめる人も何人かいたよ。
理不尽なボダ叩きもやはり見苦しいので、そのつど注意する人がいたはず。

結局、スレは流動的な人の集りで、「住民」といった固まった実態はないはず。
そのとき声の大きい奴が流れを作って言ってしまうのが巨大匿名掲示板２ちゃんねる。

そして、何人も指摘してるけど、
あそこでの大儀は「愚痴吐き」なので、
彼らのボダ叩きを黙認するってのも、考え方としてありだと思うよ。
「自分は被害者だ」と語る彼らを責める気にもなれない。
Ａさんもギリギリかもしんないけど、彼らもギリギリな局面でアレ書いてるわけだよ。
彼らのギリギリ具合がわからない。もしくはわかる余裕がないなら、
あそこは行かない見ない触らない。

そのかわりＡさんはここで好きなこと言ったらいい。
Ａさんに中立な人も、擁護派もここにはけっこういるじゃないか。
それ以上はＡさんの守備範囲を超えてるんだよきっとな。

「わかりあえる」って幻想は、いろいろな場面で人を不幸にすると思う。
「わかりあえない」って前提を認めるだけで、いろいろなことがうまく行ったりしないかな。
「語り合うスレ」とやらの存在意義は部分的に認めるけど、
求めちゃいけないことを求めて、みんなが傷ついたように思えるんだよな。
それがムダだとも思わないけどね。

>>60さん
ご丁寧なレスありがとうございます。一応石の処方通りです。でも、時々ＯＤしてしまうので、きをつけようと思います。
デパス効かないって言ったらカームダンというのが出てきました。これを時々プチＯＤしてます。まぁ他のも時々プチＯＤする事ありますけど、あくまでもプチです。

Ａさん
残念ながらあなたの苦しみを全て理解する事は出来ません。何故なら私自身が境界例について理解していないから…
被害者スレは少しだけ覗いただけだから私がいい加減な事言うのはＡさんの言う自称被害者さん達と同じ事だと思うのね。確かに何も知らない私が読んでも偏った見方をしてるなぁって思ったけど、それについて意見する資格はないと思う。
でも、ここにはＡさんの考えに答えではないかもしれないけど、助言や意見をしてくれる人が沢山いてるよ。私はみんなの意見を読んでこういう考え方もあるんだって思ってる
いろんな人の考え方を参考にして、自分の中で気持ちを整理してみたらどうかな？今は気持ちが荒れてるから、少し落ち着いてからでいいし。
ごめんね。まともなアドバイスも出来なくて、私自身が理解してないからいい加減な意見でＡさんを混乱させたくないの。
すでにデパスプチＯＤしてるみたいだけど、これ以上薬飲まないでね。
頼んないけど力になれたらいいなと思う

皆さん、色々と心配してくださって、意見もくださってありがとうです

私がこんなに被害者スレの住人に対して怒りを持っているのは、語り合うスレを追い出されたからという理由が大きいと思う
あのスレは私にとって大事だった
それなのに、理不尽に追い出され締め出されてしまった

それが、解決できない鬱憤となって自分の中に蓄積されている気がします

何度も何度も戻った方がいいっていってたんだけどねぇ

>>68さん

バイトは入院して以来ずっとしていません
入院した時に、それまで続けていたバイトは解雇になっちゃったし
その後受けたバイトの面接も落ちたし

試験が終わったらまた探します
コールセンターになると思います

>>73さん

でも、粘着さんのあの私への異常な攻撃を見れば分かる通り、戻らないほうが賢明だったでしょうネ
最近、粘着さんは見ないけれど、私に飽きちゃったのかな
それもいやだ
アレだけ私を苦しめておいて飽きたら捨てるなんて許せない

それに私は、紹介状の中身を見たら、境界例ではなかったので戻れないんです

落ち着いてる時のA、凄くすきだよ。
理知的だし優しさもあるし、なによりレスの仕方が律儀だ。

じゃあどのみち戻らないんじゃん

私は2週間に1回お薬をもらいに行っているのですが、
少し多めに処方してもらえることってあるのでしょうか。
ODしたことがないんだけど、ODすると何かが変わるのでしょうか？
32条は申請しているのですが、やっぱり月2回の診察費は結構痛手ですよ。
処方通りに飲んで治すためにあるお薬ですよね？
普通にお酒とかでは駄目なのでしょうか。
私は暴飲暴食することはあるけど、薬の暴飲はなんか本当に身体に悪そうですよ。
逆に精神状態の悪化を招いているみたいですし、処方通り飲まなければ、
耐性ついて治るものも治らなくなってしまうのでは？
お酒にしてもお金が掛かるし、アル依存の怖さはあるけど、、
何か他に安定できる解消法があればいいですね。

語り合うスレも少しだけ覗いてきたけれど…境界例のスレは荒れやすいなと思った。
特に２ちゃんだし、メンヘルってだけで目をつけられやすいしね。

語り合うスレ頑張ってたじゃん。場違いなところに突入するくらいなら
今までの嫌なことも全て糧に変えて、新しく心機一転してはどうかな？
もう攻撃や恨みはやめようよ…そこからは何も産まれないんだよ…わかるでしょ？

>>75＝Ａ
あのさ、精神障害の病名なんて医者でも何とでも書けるんだよ？
病名よりも症状が重視されて、病名なんてどうでもいいと思ってる医師もいる＜私の主治医
＞ それに私は、紹介状の中身を見たら、境界例ではなかったので戻れないんです
とあるけどさ、時間が経てば変わるし、検査してみたら変わったりするんだよ？
私は２年前までただの「不安障害」だったけど今は…そんなものだよ？

>>78
連投すみません。
眠剤は２週間分以上は出せないらしいです…たとえ15日分でも一日分、後で取りに行かされた。
そしてＯＤしても肝臓の数値が上がることと…眠れるくらいですね。
その後の無力感…しかも危ないし私はＯＤ止めたいです。（スレ違いでごめんなさい）

他の人がどれだけ説得してもAには届かないよ。
やる時はやる。いつもそうだから。

たとえ、伝える事がむだにはならないと思っていても、
Aにとっては単に自分の行動を抑制するだけの
鬱陶しいものなんだろうな・・・と
ここんところのやりとりで分かった。
理解とかそんな次元じゃないんだよね・・・。
頭で理解していても感情がついていかない。
だから「わかりました。でも…」と絶対に考えを曲げない。それがAだから。

でもさ、ここでならいくらでも納得いくまで皆と話してもいいと思うよ＞A
Aを理解しようとしている人達は結構いるみたいだし。

別にAがやりたいようにすればいいんだよ
全部Aに跳ね返って症状が悪化していくだけだけど

うん、共感はできないかもしれないけど理解はしたいと思うよ。
最初はAの暴れっぷりにﾎﾟｶｰﾝとして追っかけはじめたんだけど
今となってはA個人にいい意味で興味がある。
どんな手助けも意味をなさないかもしれないけど、見てるから。
Aの事ちゃんと見てるからね。
いつかAがその気になってくれたら、ゆっくり話してみたい。
つーことで、調子のいい時にでも哲学の話聞かせてな。

>>82
…そうかも。
良かれと思って正論をいうことでＡを追いつめていたのかもしれない。
私も黙って見ていよう…なんでこんなに惹きつけられるのかなぁ…
心が綺麗すぎるのかもしれないね…境界例は良い人なんだって主治医言ってるしな。

>>85
ずっと黙って見てたけど、あなたのレスは優しいレスだと思うよ。
だから、追い詰めてたとかってあまり気にしないほうがいい。
本当はA自身が色々気がついてくれるといいんだけど
あの性格では難しいかもね。境界例云々抜きにしても。

彼女はいろんな意味で真っ直ぐなんだよね。
だからあれやこれや言いたくなってしまうのもわかる。
でも基本的には>>83に同意。
A自ら学んでいくしかないかもね。

>>86
ありがとう。見られてたのか…って当たり前か（藁
＞ 本当はA自身が色々気がついてくれるといいんだけど
同意…でも私も自分で頭打たないとわからないタイプだから…Ａのこと言えないや（苦

では彼女が少しでも傷つかないですむことを願って見守ろう。レスありがとう。

>>72
そうか・・・。粘着に対する怒りが、｢被害者｣というカテゴリー全体にまで
広がってるんだね。
うん、解った。やっと納得できたよ。

Ａ、ここで語り合うスレの続きをするっていうのは駄目かな・・・？
今度は、ボーダーではなく、Ａ自身について語り合うの。
Ａは落ち着いている時に自己分析をすればいいし、
訪問者は、それによって、Ａが荒れている時の状態を知って、
対応を学んでいけばいい。
Ａ自身は、自己制御と回復の為の足がかりになるし、
訪問者も、Ａだけでなく他のメンヘラへの対応を学んで
無駄に傷つけ合わないようになれる。
そういう目的で語り合うのはどうだろう・・・？

ボーダーという、または被害者という枠を外して、
人間同士で対話していこうよ。

語り合うスレにはもう戻れないのだから、ココで頑張るしかないですネ
頑張る・・・うん、頑張ります

また被害者スレネタですみませんが・・・
「被害者スレ」のテンプレって、物凄く自己中心的じゃありませんか？？？

＊＊自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ＊＊
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

だよ？？？

自分たちは、境界例本人（または擁護者）が書き込むと、ここぞとばかりに叩きまくるくせにネ？？？
書き込んでいる人は、自分たちの言う「加害者」とは別人だってーの！！！
自他の境界線引きが出来ていないのはアンタ等じゃないの？？？

私も、正確な診断まで述べて書き込んだのに、一方的に「ボダ」扱いされて叩かれたしネ？？？

許せない許せない許せない

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6が呼びかけているのに全然出てこない
許せない

もしかしたら本当にもうあのスレは見ていないのかも知れないけれど、無視されているのかも知れない

あの人は、自己診断では自分もボダだったと言っていた
じゃあ、あの人に苦しめられた私も「ボダ被害者」なわけダ
あそこに書き込む権利、あるよネ？？？

許せないから、また被害者スレに行って来るよ

皆、私のコトを進歩がないって叩いてよ
叩かれていないと落ちつかないのよ
私は叩かれる為に存在しているようなものなのよ

バカだよあんた…ってこれでいいわけ？
本当にそれだけで安心できるわけ？？違うでしょう？？

私は優しい言葉をかけられるのは苦手なの
今まで優しくされたコトなんかなかったから
余計にくるしくなるのよ

叩いてよ
叩いてよ
叩いてよ

(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

私、粘着さん依存が収まってきたと思ったら、今度はID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6に依存し始めているみたい
バカだねｗ

自分をくるしめる人にばかり依存する、私・・・
バカだバカだバカだｗ

バカだって自分でわかってんだからいいじゃん。
今まで優しくされたこと無かったのなら、これからされてゆけばいいだけだよ。
頑張れ、Ａ

そんなにＰＣに張り付いてるヒマもないんちゃうん？
学校の宿題しなさいよ。
あとで困るのは自分でっせ。

>>97
リアルでも彼に虐められているのかな
彼は優しい？

>>98さん

どうやって優しくされればイイのか分かりません
優しくされると、裏に何かあるのではないかと思って疑ってしまいます

>>99さん

宿題というか、試験勉強はしていますよ
ノルマがなかなかこなせず焦っていますが
にちゃんねるやっている場合じゃないよネ♪

>>100さん

同居人は優しいですよ
私がＯＤで入院した時は、仕事中にも関わらず、花とクッキーを持ってお見舞いに来てくれましたから
大型の台風が迫ってきていて、雨も土砂降りだったのに、来てくれました
同居人が優しすぎるから、私が迷惑をかけているのが余計に申し訳なくてツライです

あるがままでいいんじゃないのかな？
始めは疑ってもいいし…始めから完璧なんて無理だしさ？？
疑いながらでも受け入れてゆけば、きっと何かが変わるよ。
>>99の言う通り、落ち着かないなら課題でもして下さいな。

Ａさんこんばんは
優しくされるのは苦手ですか？私は褒められる事と人に甘えるのが苦手です。優しくされる事もやや…
ちょっと似てますよね。だからＡさんの事嫌いになれなくて、ほっとけないのかもしれないね。でも、叩かれるのは…
叩くのが１人の人ならともかく、不特定多数の人なら耐えられないと思います。やっぱり精神的に弱いのかな？人に嫌われる事が怖いです。だから人前では本能的に良い子を演じてしまって精神に歪みがでてるのかもしれないですね
でも２ちゃんねるでは、本心さらけ出す事が出来るので精神的に楽ですね。時々別スレで苦しくなると名無しでカキコしてます。
ある意味リハビリになってるのかも知れない。人前で弱みを見せたくないから、無理して笑って人を笑わせて頑張ってる。でもここなら本当の自分の気持ちを表現出来る。
Ａさんはどうなのかな？ここで本音をカキコしてるのかな？その上で叩いて欲しいって言ってるのかな？
もしそうならごめんね。私にはそのリクエストに答えてあげられないよ…今日は私の本音も知ってもらいたくて、ちょっとカキコしてみた。まぁいままでのカキコみてたらわかるかな？
Ａさんとはこれからも仲良くしてたいので、見捨てないで下さいね。

>>はなさん
Ａはもうあっち突入しちゃってるよ…戻れとカキコしてみたけどもう無理…
戻ってくるのを待ってあげて？？
でもＡさんに共感してる人も出てきて、白熱しそう…かな？？

まじっすか？
取りあえず今からお風呂に入るので(昨日検査のおかげでお風呂入れなかったので…)後で語り合うスレのぞきに行ってきます。
向こうにカキコする事はないけど、あんまり暴走してるようならここか、メールで落ち着くように言ってみます。
でも、Ａさんが暴走してるの止められるのかな？彼女の精神状態が悪化してない事を祈ります。ほんで、少しでもあのスレの人達の考え方に変化が見られるといいですね。
でもあのスレ苦手なんですがね…安定剤投入してから乗り込みます

>>はなさん
語り合うじゃなくて『被害者友の会』ね（もっと苦手だと思うけど）
カキコは試みたけど響かなかった…はなさんも無理しないでやりなね？？
私もお風呂行こう…今はＡのカキコが止まってるし…心配だけど
たぶんこっちから補佐してる人がいるように感じるのであまり心配しないでね♪

>>106
友の会ですね。こっちに人がいないと思ったら向こうに行ってるんですか…
さて、安定剤も投入したしちょっくらのぞいてきます…気合い入れていかないと、自分がおかしくなりそうな気がする…
でもＡさんの事心配だし行ってきます(-.-;)

やさしくされると切なくなる
冷たくされると泣きたくなる
この心はざわめくばかりで
追いかけられると逃げたくなる
背を向けられると不安になる

古内東子

＞はなさん

いつも心配かけてゴメンネ・・・
私は大丈夫、ＯＤもしていません

ドイツ語の文法のテキスト上中下のうち、今、下巻をやっているんだけど、かなり難しくなってきた・・・
例文が長い・・・読めない・・・

語学はやっぱり苦手だなァ・・・

ボダ被害者スレ潰しに来るのやめていただけないでしょうか

32 名前：A ◆9oACQyKbIk ﾒｪﾙ：sage 投稿日：05/01/06 09:42:23 ID:bhYXYk9d
あと・・・
色々な方が止めて下さっていますが・・・

被害者スレに書き込むというのは、ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんに、このスレに来て欲しいと呼びかけるだけのつもりで・・・
それ以上のコトは書かないつもりなんですが・・・ダメかな？？？



↑これはどうなったの？＞A
こうなることを見越して色々な方が止めてたんだけどね

その程度ならどこにでもいる

実際の行動は

やさしくされると責めたくなる
冷たくされると責めたくなる

追いかけられると責めたくなる
背を向けられるのは許さない

暴走ｷﾎﾞﾝﾇ

Aタイプの場合は

やさしくされても信じない
冷たくされると「やっぱりね…」
追いかけられても信じない
背を向けられると「やっぱりね…」

って感じだと思うよ

>>111様

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6氏以外の自称境界例被害者などココに呼んでいません
巣にお帰りください

>>112さん

私は、あのスレが実質機能しなくなるまで書き込もうかと思いますよ
自称被害者には苦しめられたからネ

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6氏がココに来てくれたら書き込みを止めるよ

その自称被害者とは誰をいっているのでしょうか？
あれでは実際の被害者の方々が書き込みづらい雰囲気です
ご自身の傷口をも広げることだけは避けていただきたいと願っています

リスカうｐスレに続いて次の標的はボダ被害者スレ潰しかよｗ
歴史は繰り返すんだな。

>>118様

自称被害者・・・
具体的に言うと、私を語り合うスレから追い出し実名まで調べて苦しめてくれた粘着さんです
粘着さんは、過去に沢山のボダ罵倒をあのスレに書き込んでいます

それでなくても、あのスレは精神的に有害であり、メンヘル板にあるべきスレではありません
あのスレが機能しなくなるまで書き込もうと思いますよ

>>119様

リスカ画像スレは、Dat落ちさせましたからネ♪
今回も、そうなるべく追い込みますよ♪
スレ潰しには自信があります♪

狂っている・・・

>>121
無理だよ
あそこの住民は一時的に狂ってるだけで
リスカスレの住民のように弱ってるわけじゃないから

Ａさんやってるねえ、まだ戻ってこれるよ。
テンプレの話とか一通り語ったし、もういいじゃん。
向こうは向こうで別の世界だと思いなよ。
実際、別の世界の住人だと思うけどね。

君もスレのみなさんも、別々の背景を持った。
別々の価値観をもった人間だしさあ。
理解しあえる限界ってのはどこかであるよ。当たり前だしそれ。
ここはまだその重なり合う部分が残ってそうな貴重な場所でしょ。
ここ有効に使おうよ。

◆XLqtMs2iP6氏と叩き合って実感したいのが真相なの？
だめだよ、彼は君を見限ったんだよ。
それは世界の終わりでも、Ａさんの終わりでもないんだけどね。
これだけ人間がたくさんいたら、よくあることだし。
そんな珍しくもないことが、とにかく許せないんだろうね。
見捨てたのが裏切ったのが許せないのね。
でも君の目からみた解釈に過ぎないよそれ。
許そうが許すまいが、◆XLqtMs2iP6はどっかいっちゃったし
書き込むのもシカトすんのも彼の自由だよ。

自分の解釈でしか相手を測れないなら、相手の気持ち考えるのも無理無駄。
相手の行動を制限するのも無理ムダ。
ムリムリムムダムダで疲れちゃう。
そんで一番損してるのは孤軍奮闘してるあなたではないかな。

つーかね。目の前に期限付きのノルマあるんじゃん。
ノルマこなせてないわけだし、
依存性のあるものはプレステだろうが、なんだろうが後回しじゃない？
前進が出来ないで溺れてるあなたは不器用だよね。
とっとと目の前の優先順位を見極める！

今、124が良いこと言った…私も同意でＦＡ。

>>123さん

被害者スレの住人は、性格が捻じ曲がっている人が多いですネ
印象としては
リスカスレの人達は繊細で儚げな印象だけど

自分を「被害者」だと主張して、相手を貶め愚痴やら憎しみやらを書き込んでいる人間たちばかり
突込みどころが満載ですわｗ

>>124さん

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6氏が私を見限った？？？
許せないネ
あの人が言ったのよ、言いたいコトがあるならこのスレで言えって
それなのにシカト？？？スルー？？？見捨てるんだ？？？
許せないネ

皆、本当は私が誰かにくるしめられて追い詰められて発狂寸前になるのを楽しんでいるくせにｗ
ココで楽しく仲良く雑談している私を望んでいるわけじゃないでしょ？？？
何処かのスレに乗り込んでいって荒らして、ボコボコに叩かれているのを見るのがスキなくせにｗ

分かっているのよ、そんなコト

>>126
もうどうしようもないね。どこまでこの人は自分の首を絞め続けるのだろうか。
後でもっと悲惨な自己嫌悪のデフレスパイラルに入るのはAの方なのに。
126の発言の一言一言が哀れで仕方がない。。。。

みんな興味ない相手に関わってる程ヒマじゃねぇんだよ
つかほんと話になんねーなお前

>>130
禿同

>>130
いま気付いたのかよ

興味ない奴は出てけよ

私がくるしんでいれば、満足？？？ｗ

また始まったかぁ・・・Aも飽きないね。

>>134
あなたが満足したいんでしょ？

くるしみたくない
くるしみたくない
くるしみたくないｗ

でも、誰かにくるしめられていないと、誰にも見てもらえない
誰にも見てもらえない
誰にも見てもらえない
誰にも見てもらえないｗ

ツライよｗ

私をくるしめてくれる人を探しているの
私を叩いてくれる人を探しているの

だってそうしないと、私に存在価値はナイから

そっかぁ。
じゃあ存在価値のナイ人は試験勉強でもやっててくださいな。
目の前にあるものをこなせもしないくせに
他人に注目してもらおうなんて１万年早いです。
試験が終わるまでに、あなたへの叩き文句でも考えておくからさ。

>>138さん

試験勉強はやっているってば・・・

誰も私に興味がナイ
誰も私に興味がナイ
誰も私に興味がナイ

皆、私を見捨てて去って行く

ツライよ

まぁマジレスすると、みんなはあなたに興味がないんじゃなくて
興味ないフリをしてるんだと思う。
そうじゃないとAはもっと暴走するからね。

見守りって言葉があるでしょ？今はその状態。
Aが暴れれば暴れるほどみんなはあなたを放置する。
それがAのためだからさ。

見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる
見捨てられる

誰かタスケテ

本気で助けてほしいなら、その暴走を何とかしなくちゃね。
さぁ、どうする？

>>142さん

暴走しないと、皆、私を見てくれないじゃない！！！
安定している時の私に興味を持ってくれている人なんて、いる？？？
今までいた？？？そんな人

だから私は暴走するのよ
皆を飽きさせない為に
皆を満足させる為に

暴走しないと誰も私を見てくれないのよ
いままでずっとそうだったのよ

ここんところの書き込み見てる？
Aが安定してる時の方が書き込み数多いんだよ。
で、暴走してからは・・・・見ればわかるよね？
今も私だけだしｗ

悪足掻きもそろそろ潮時だよ？
今日は大人しく試験勉強するか、寝るかしなさいな。

また暴走してるみたいだから、ちょっとだけ思ってる事カキコしとくね。
まず友の会スレの件ね
あそこの人達にはこれ以上関わらない方がＡさんの為だと思う。どれだけ書き込みしてもボーダーの一言で片付けて、最終的にはスルーされてしまうんじゃないかと思う。
Ａさんの大嫌いなスルーされて、精神状態悪化させる事にもなりかねないよ。
それとこのスレに誘導したいって言ってる人はあのスレにはいないんじゃないかな？で、その人の知り合い(?)の人に毎日メール送るっていうのはＡさんが加害者になっちゃうよ。そしてメールを送る相手はリアルで被害者って事になってもおかしくないよね。
その事を少し冷静になって考えてみてくれるかな？

次に叩かれる事でしか存在意義を確かめられないって言うけど、Ａさんと普通にレス交わしたいって人もいるんだよ。
私は普通に話したいし、落ち着いている時のＡさん好きだよ。哲学にも少し興味でてきたよ。学生の時は全く興味なかったし、Ａさんの事知らなかったら一生興味持つ事なかったと思う。
今は大事な時期だと思うんだけど、その時期に自分から精神状態悪化させるような事しないで欲しい…苦しんでる姿は見てて辛いよ…文章から痛みが伝わるから。自分を精神的に追い詰めていっても少しもいい事ないよ。
Ａさんのレス読んでると、またＯＤしたりしたらどうしようって心配になるんだよ。迷惑かもしれないけど、ほっとけないんだよ。本当は個人的にメールで言うべき事だとは思ったんだけど、こっちの方が見ててくれるかなと思って…
凄い長文になってしまったけど、少しでも精神的に楽になれる事を願ってます。

Ａです
キレると自分を抑えることができません

Ａです
放置されるなら叩かれる方がマシです

Ａです
同居人に捨てられたら本当に死にます

>>144さん

私は、暴れていないとどうしようもないんです
見捨てられる、飽きられる、という不安があってどうしようもない
普通に雑談をしていても、いつか去られてしまいそうで、怖いです

勉強は頑張ります
コレから追い込みますよ

>>145＝はなさん

書き込みありがとう
「被害者スレ」に対しては複雑な思いがあって・・・
潰してやりたいほどいやなスレです
ココにいる元被害者スレ住人さんはどう思っているんだろう？？？
ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6氏ととにかく連絡を取りたいんですが・・・
精神的に不安定な時は、絶対に「被害者スレ」は見ないつもりです
本気でＯＤしかねないですから
それくらい、あのスレはメンヘラに対する偏見に満ちています

>>146さん

その通りだよ
キレると抑えられない、スルーされるくらいなら叩かれた方がマシ、同居人に捨てられたら本気で死ぬよ
私は狂っているのかな

来たよ。

ひとつだけ再確認しておくけど
俺は既にメンヘル板や被害者スレ自体を
ほとんど見ていないよ。
２ｃｈはほとんどニュー速をみてるぐらい。

今回はちょっとした偶然で年末から
メンヘル板を覗きに来て
その流れで今こうしてレスしてるけれど
毎日は２ｃｈはみていないのでよろしく。。

今、ひとつだけ理解できるのは
「固まった価値観＝個人のもってる正義観、正道観」ってことだな。
これが「その人をその人たらしめ規定しているモノ」だ。
それが極端で融通が利かないのと
「それを他人に認めてもらえなければ気が済まない」、ってところか？

そういう気持ちは理解できるよ

其れゆえ他人には他人の価値観生き方があることを
無視してしまう。。そりゃーそんなことしていたら他人から
受け入れられるわけないよなー。

ここに（ほんとに）気づくまで後何年かかるんだろうね・・＞A

あと、＞124に同意だ。
他に言うことはないナー、今んところ・・

>>147
おう！頑張っちくり＾＾
試験、うまくいくといいね！
大丈夫、頑張ってるAを見捨てるなんてことは誰もできやしないよ。
安心して勉強に集中してください。

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さん

私が言いたいコトは>>12に書いたとおりです
コピペします

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんは私のコト、憐れだなんて言ったけれど、私は憐れまれる筋合いはないです
私は境界例ではないの
抑うつ神経症、またうつ病、統合失調の陰性症状が疑われる、との診断なんです

どちらにしても、私が精神的な疾患を患っているコトには変わりは無いです
苦しい思いをする毎日です

確かに私は全然進歩していない、それどころか悪化しているように見えるかも知れない
でも、治したいとは思っている、それなのに憐れみの目でなんて見られたくない

精神的な疾患を持つ人を差別したり蔑視するのは止めて欲しいです
私は、語り合うスレの頃は、質問攻めにあっても、被害者の方とも対等の目線で話しているつもりでした
それなのに、ずっと実験動物を見るような目で見られていたのかと思うとやりきれません

せめて私の苦しみだけでも知って欲しいです

私は憐れですか？？？可哀想ですか？？？
それって私を見下していませんか？？？

＞ここに（ほんとに）気づくまで後何年かかるんだろうね・・＞A

こういったレス自体、私を下に見ているとしか思えません

私は私なりに頑張っている、見下される筋合いはないんです
私はもう、語り合うスレで、被害者側の反応に怯えながらレスしていた私じゃない！！！
言いたいコトははっきり言います！！！

アナタのような差別主義者は許せません！！！！！！

>>150さん

試験は、今からこんなコトを言うのもなんですが、おそらく落ちます
でも、あと一年は頑張ると決めたから、頑張って勉強しますよ

>>152
１，哀れみの目で見られることに屈辱感？をかんじるのはなぜだろうね？

２，ｶﾜｲｿｳだとはおもってないよ。憐憫の感情があるだけだから。

３，「見下してる」とおもうのは何故なんだろうね？
　これはﾎﾞﾀﾞが激しく反応するキーワードだとおもうけど
　何故にそこまで反応するのかわからない

４，何故、差別主義が許せないの？
　俺は能書きだけたれてる平等主義者のほうがよっぽど許されるべきじゃないとおもうな。
　理念に振り回されてるだけの悪しき思考だとおもってる
　
　そもそもが、固着した（正しいとおもってる）理念を振りかざして人間（自他含む）を糾弾するのが
　問題だとおもうけどね？
　メンへラーのあるカテゴリの人達は「固着した思考から離れられないから心が壊れるのだろう」、とおもってる。

４，「頑張ってる、ということ」を評価してほしいとおもおうのは幼稚な心だよ。
　それは社会では通用しない。　社会的評価というものは結果が全て、なのだ。
　　・・・ま、、だから「イヤシ」とか言うモノが流行るご時世なのだとも片方ではいえるわけだ、、ともおもうけどね

５，俺は差別主義者だよ。しかし、君も自分の心の奥底をしっかり見据えてみろ
　　・・ほぼ大多数の人間というモノは「差を感知することで」自己の存在を客観的に把握するのだよ。
　　これは事実だ。


甘ったるい理想理念の呪縛から解き放たれ、真に(･_･)素｡に自己の存在を認め許せる宏が君にも来ればいいかもね？とおもう。

宏＞日

俺は精神的な疾患をもってる人を差別しているわけではない。
ただ、人間という生き物に対して過度な期待もしてないし
善だの悪だの世間的なモノサシで振り回されるのなんてまっぴらごめんなだけ。
俺は俺の価値観で人生を生きていく。
それが一番自分が納得できて、どのような結果になろうとも幸せで満足を覚えるだろうとおもうからさ。
それだけの話
馬の合わないキライな蔑視に値する人も多い。・・でもそんなのは誰だって口に出さないだけで
心の中では思ってることさ。（大方の人はそうだろう？）

俺は人間は対等だとは思ってないし、でも、対等だとも思ってるかも？しれない。
だから、歯に衣着せぬ言い方でかきこんでるわけだ。
おもんばかった書き方することもあるししないこともある。
でもそれはあんたもそうだろう？

目線が一緒かどうかは疑問だな。
それを判定するモノサシなんてないからな

それとー、語りスレ１の最後のほうがそうだけど
俺は話したいわけじゃないのに君の方が勝手に「レスしたいから」って
レスしてきたんだぜ？
そういうことだってあるさ。

君の苦しみが全然わからないつもりはない。
わかる部分もある。
だが、そんなものに引きずられるつもりはない
俺はボダとの共生に失敗した人間だからな。
もう一度言っておこう
俺はボダにたいして中立ではないし
サポーターでもない。

以上

短気で真面目な人はボダの思う壺だからな

>>154-155さん

＞１，哀れみの目で見られることに屈辱感？をかんじるのはなぜだろうね？

哀れみの目で見られて嬉しい人などいますか？？？
いたらお目にかかりたいものですが

＞２，ｶﾜｲｿｳだとはおもってないよ。憐憫の感情があるだけだから。

憐憫の感情を持つコトが即ち相手を「可哀想」だと思う気持ちじゃないですか？？？

＞３，「見下してる」とおもうのは何故なんだろうね？
　＞これはﾎﾞﾀﾞが激しく反応するキーワードだとおもうけど
　＞何故にそこまで反応するのかわからない

私はボダじゃありませんが
いちメンヘラとして答えるなら
「見下されている」というコトは、「自分を否定されている」というコトでしょう？？？
メンヘラは、自分が否定されるコトには敏感です
何故なら、自分が一番、自分を否定する感情に支配されているから
自己否定の気持ちがあるからこそ、他人から否定される、つまり見下されるコトをいやがるんです

＞４，何故、差別主義が許せないの？
　＞俺は能書きだけたれてる平等主義者のほうがよっぽど許されるべきじゃないとおもうな。
　＞理念に振り回されてるだけの悪しき思考だとおもってる

差別主義は優生思想に繋がるんですよ
かつてのナチがそうだったようにネ
病者、障害者、性的マイノリティ、人種的マイノリティはガス室送りにすべきというわけですか？？？
でもネ、差別主義者であるアナタも潜在的弱者なのですよ？？？
明日、事故にあって失明したら？？？寝たきりの障害者になったら？？？
そうはならなくても、あと何十年もしたら、アナタも老人という弱者になるんですよ
その時、アナタが住みやすい環境にいたいとは思いませんか？？？
差別されながら生きていきたい？？？
違うでしょう？？？差別主義は強者の論理なんです

＞甘ったるい理想理念の呪縛から解き放たれ、真に(･_･)素｡に自己の存在を認め許せる日が君にも来ればいいかもね？とおもう。

メンヘラとして病気と闘いながら、授業に出たり、バイトに行ったりしている自分は、決して甘ったるい理念理想などに囚われてはいません
それどころか、世間の冷たさと闘う日々です
私はメンヘラであるコトを院ではカミングアウトしていません
カミングアウトしてどうなる？？？何も変わりませんよ
バイト先でなんかもっとですよ・・・カミングアウトなんかしたら、じゃあ君はもう要らないと切り捨てられるだけです
世の中が甘ったるい理念理想で回っているかといったら、そうではありません

確かにアナタは、元妻さんとのトラブルから、世の中は弱者に甘いという考えを持つようになったのかと思いますが、実際そうかと言われれば、世の中は差別と偏見に満ちていますよ
私の親だってメンヘラに全く理解なんかありません
ＯＤして８日間も入院して、私がメンヘラであるコトが先日発覚しました
病院側は、ＯＤ患者は繰り返すからと精神科への転院を勧めました
それなのに親は拒否しました
その後、私はまたＯＤしてしまい、肝臓を悪くした上に、自傷衝動が抑えられる自信がなくなった為、親に精神科に入院したいと思いきって相談したんです
そうしたらどう言う反応がかえってきたと思います？？？
「お前は病気じゃない」「精神科なんかに入る必要はない」「精神科は頭のオカシな人が入るところだ」ですよ？？？
娘がＯＤして８日間も入院しているのに、まだ自殺の心配というものをしていないらしい
精神的に健康な人間がＯＤなんかするわけないでしょう？？？
私はコレで親を見限りましたよ
言っても何も伝わらないんだなと
世の中の人の大半がきっと私の親と同じような反応を示しますよ
世間は甘くはないんです

＞４，「頑張ってる、ということ」を評価してほしいとおもおうのは幼稚な心だよ。
＞　それは社会では通用しない。　社会的評価というものは結果が全て、なのだ。

それはアナタの考えでしょう？？？
道徳、倫理上の問題を考えてみればよく分かりますが、二つの思想があります
つまり、過程を大切にする思想と、結果を重視する思想です
カントという哲学者で考えて見ましょう
「友人Ａが殺人犯に追いかけられてＢの家まで来た。ＢはＡをかくまい、追ってきた殺人犯にＡはココにいないと嘘をつくべきか？？？」
この命題に、カントはこう答えました
「例えいかなる状況にあっても、Ｂは嘘をついてはならない、例えその結果Ａが殺されようとも。Ａが殺されるかどうかは予知不能なのだから」と
カントはつまり、人間の目的を重視する立場であり、結果を重視する立場ではないんですよね
逆に、功利主義者たちは、結果さえよければ全てよしとします
哲学上でも過程重視と結果重視の立場はずっと論争されてきた問題です
今の世の中がどうであるかは、アナタの主観によれば結果重視に見える、というだけのコトです

＞５，俺は差別主義者だよ。しかし、君も自分の心の奥底をしっかり見据えてみろ
＞・・ほぼ大多数の人間というモノは「差を感知することで」自己の存在を客観的に把握するのだよ。
＞これは事実だ。

差別主義者であると言い切るのなら、今後どのような立場に置かれても、弱音を吐いてはいけません
差別を肯定するのであれば、自分が差別される立場に置かれた時、その境遇に不平を言ってはいけません
・・・出来ますか？？？
アナタだって、不当な状況におかれたら、憤るでしょう？？？くるしいでしょう？？？
だからメンヘル板に来ていた、違う？？？　

長文を書いてしまった・・・

カントについて書いたから、カントの生涯について補足

カントは、まるで機械のように規則正しい生活を送っていました
毎日、同じ時間に散歩に出かけました
街の人たちは、カントの歩く姿を見て、時計の狂いを直したそうです
それほど、機械のように毎日同じ生活をカントは送っていたのです

そしてカントは最期の時を迎えます
「Ｅs ist gut」（ドイツ語で、「コレでよい」の意味）
と言って息を引き取ったそうです
私はこのカントの臨終の言葉に感動して、院の博士過程の先輩に、
「カントのような死に方をしたい」と言ったら、どうやらカントは自分の人生に対して「Es ist gut」と言ったわけではなく、口元にたらされたぶどう酒にたいして「Es ist gut」（コレは美味しいねの意味）と言ったのだそうです
ちょっとショックでした・・・（笑い

まぁ、俺と君では考えが違う、と。
それで結局いいのではないだろうか？
これ以上話す必要は俺にはかんじられない。

意見が違う、　　・・それでいいのではないか？

語り合うスレも、その名の通り
「語り合う」のが最初の主眼であって
相互理解や討論が目的ではなかったよな。
俺は当時、ボダとの感覚の「奇妙な差違」に興味ｊがあったが
今はそんなことは（君も言うとおり）世の中ではありふれたことであり
そして、当たり前のことであり、
結論としてどうでもいいじゃないか。。とおもってる。
　
それを、許せない、「ちょっと待ったぁ！」と声をかけたいこともあるだろうが
いつもいつもじゃ、人はマトモに安穏として生活していけないよなｗ

だからこれでも「話し合いは決着がついた」と、もう考えていいのではないか？

p.s.
君がカントを引用するのは妙な感慨を覚えるよ。

俺が若年期に自分の独力でたどり着いた考え方は、
まさにカントのそれだった。ｗ
それだから大学での心理学の授業なども軽々とこなし
単位取得も優でフィニッシュ、ってかんじだったよ。ｗ

・・・・心理学＞哲学の間違いだわｗ

>>164-165＝ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん

＞まぁ、俺と君では考えが違う、と。
＞それで結局いいのではないだろうか？
＞これ以上話す必要は俺にはかんじられない。

考え方が違う、だからコレ以上話し合う必要はない・・・
それだと、誰とも会話する意味がなくなりますよネ
考え方は人によってそれぞれ違うのだから

まァ、私も意見を無理やり押し付けてしまったようですので、その点はゴメンナサイですが・・・

＞p.s.
＞君がカントを引用するのは妙な感慨を覚えるよ。

カントを引用したのはたまたまです
カントは難しくて苦手ですよ、興味は凄くあるんですけれどネ
あの、晦渋で難解な三批判書はなかなか読めません

カントスキなんですネ
私は哲学専攻なんですよ
専門はハイデガーです
ハイデガーも面白いですよ
ハイデガーはナチへの加担に関して賛否両論ある哲学者ですが
ハイデガーを専門とする人間にとっては、ナチの問題は避けては通れない問題ですネ
私もいつかは、ハイデガーとナチの思想との関わりについて論文を書きたいと思っています

さっぱり事情はわからないけど
ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さんが来てくれて善かったね。
一時はどうなるかと思ったよ。

よかったね。

よかったね、来てくれて。お互いの意見を交換する事で、少しはわだかまりはなくなったでしょうか？なくなったのなら嬉しいな。
でも、難しいやり取りだったね。私の頭が弱いだけかな？苦笑
そうそう、ハイデガーの本読んでみようかと思ってるんだけど、専門書みたいに難しくなくて読みやすいオススメはありますか？例えば岩波から出てるようなの…
もしなければＡさんオススメの比較的読みやすいのがあれば教えて欲しいな。久しぶりに別の分野に興味がでてきたので、ゆっくり読んでみようかと思ってるので…
今月から春ぐらいにかけて自分の専門分野の彫刻や絵、書が一般公開されてるので、休みの日を利用して回ってこようと思ってます。ただ、同行者がイヤがるかな？気に入った作品の前では最低でも３０分は見入ってしまうので…
母親からデジカメ借りて写真も撮れればと思ってます。撮影禁止の所も多いので、その時は絵はがきや図録何かを購購入する事になりますがね。
最近は無性に勉強したくなってきて、教授とお話する事がとても楽しみです。この一年は仕事してお金貯めて独学か教授の教えをこうて院試に備えたいと思ってます。
その為には自分なりの美術感を養う事が大切だと思もっています。人と同じ視点で見るのではなく、自分なりの理論を展開していければと思います。
これはＡさんも同じように考えているんじゃないかな？と思ったりしてるのですが…お互いに目標に向かってがんばっていけるとよいね。

落ち着いた…のかな？？
ならばよかった。ホントに一時はどうなることかと思った。
（私一人、空回ってて恥ずかしかった…）

なんか写真貼られてたよ・・・
もっと怖そうな人かと思っていたので
可愛いかったのでびっくりしました

>>169＝はなさん

書き込みありがとう

＞そうそう、ハイデガーの本読んでみようかと思ってるんだけど、専門書みたいに難しくなくて読みやすいオススメはありますか？例えば岩波から出てるようなの…

木田元さんの「ハイデガーの思想」などは、分かりやすくてその上ハイデガーの思想を幅広い視点から書いてあるから面白いかもです
確か「岩波新書」から出ていたハズ・・・

ハイデガーに限らなければ、「ソフィーの世界」がやっぱり哲学入門書としてはオススメかなァ
ギリシア哲学者から近代哲学者まで幅広く開設してありますからネ
ハイデガーは残念ながら入っていませんが・・・
物語仕立てだから、読みやすいですよ

実を言うと、哲学入門書って、やっぱりその哲学者の思想をある程度知ってから読まないと面白くないものが多いです（私見ですが）

美術の勉強頑張ってネ
私、美術ってよく分からないです
特に彫刻のよさが全然わからないや
美術って面白そうだけど奥が深くて難しそうだネ

>>170さん

落ちつきました
ご心配おかけしたみたいで、ゴメンナサイ

>>171さん

写真って何？？？
何処に貼られているの？？？

>>172

開設×
解説○

いえいえ、勝手に心配してうろたえていただけなので。

へー、写真見たいですな。
こんなとこに貼れないだろうけどさ。

もう消されたみたいだね。
美人さんでしたよ。

明日本屋さんに行ってみますね。ギリシャ哲学者には結構美術論を展開してる人がいたはず…その講義はひたすら口述筆記だったので、よく覚えてないんですよね。
書き写す事に必死で内容は後回しでしたから…試験も持ち込みで、質問部分を書き写すという印象に残らない講義でした(-.-;)
彫刻に限らず美術は見る人によって考えかたのかわる形のない分野だと思います。私も海外の作家の彫刻、例えばミロのビーナスとか全く興味を惹かれないです。
ダリは好きなんですけどね。彫刻も面白いと言うか興味深いものがありますね。でも基本的に海外の作家や日本の作品でも明治時代に入ると興味ないです。
おっとっと、私の美術論を展開してもスレ違いですね。
今お風呂に入るついでに髪染めてました。いままでは前の彼氏にやってもらってたので、自分で染めるのは久しぶりです。余りににもプリン状態だったので応急処置です。
給料入ったら美容院に行ってキチンとやってもらわねば…でも、高校生の頃からお願いしてた美容師さんが辞めちゃったので新しい美容師さんを探さねば…
今度は何色にしようかなぁ…でも、来月から新しい勤務地に変わるのでその会社の方針に沿っては黒に戻さないとダメだったりするので、来月まで待ちかな？
今日は日記のようなカキコになってしまいました。しかも長文…
明日は本屋に行くぞ！

うーむ・・・
2人のやりとりは物凄く参考になりました。
ID:SOfC6ey5さんもAもどちらも正しいと思う。
ID:SOfC6ey5さんには彼なりの思いがあるし
AにもAの思いがあって当然じゃないかな。

そして>>164に激しく同意。
考えの違う２人が理解し合えるまでには膨大な時間がかかると思う。
目の前にあるやらねばならない事の時間を割いてまで
話す必要が本当にあるのかどうか疑問です。
片方が必要だと思っていても相手はそうじゃないかもしれない。
それなら時には妥協することも他人とうまくやっていくための
処世術じゃないかなと最近は思うようになった。
そしてそれがゆくゆくは自分のためにもなるような気がする。

Aがいう
＞考え方が違う、だからコレ以上話し合う必要はない・・・
＞それだと、誰とも会話する意味がなくなりますよネ
において、意味はないとは思えない。
相手の考えが自分と違っていたことを
会話する事によって学習できるから。

＞A
落ち着いてよかったね。
Aが哲学の話をしている時って、すごく魅力的に見える。
イキイキしてるというか、そんな感じ。
前を向こうとしているAを応援したくなっちゃうｗ
がんばれ！A

>>177さん

写真、消されたもなにも元から何処にも貼られていなかったんでしょ？？？
何処に貼ってあるのと聞いても誰も答えてくれなかったもんネ

>>178＝はなさん

髪、染めるんだネ
どんな色？？？

私はもうずっと染めていない、黒髪だよ
美容院は大の苦手、美容師さんに話しかけられても何を答えたらいいのか分からない
でも、髪が伸びている状態はもっと苦手
うっとうしくて仕方がない

だから中学の頃からずっとショートです

Aさんおはよう。
今日も一日中勉強かな?
ttp://aky.zive.net/aky/up-aky/data/menhel/file/ai.mp3
これ聴いて元気つけて頑張ってっ。
聴けたら書き込みしてね。

>>179さん

私は、理解しあえるまで徹底的に話し合いたいタイプです
例えそれが無駄な時間の浪費だったとしても

生きていく上で、何も全ての人の思想を理解する必要はないだろうし、意味がないコトなのかもしれないですネ
でも私は知りたい

だから、というわけではないけれど、私は殺人犯なんかの考えも知りたいと思う
知ってどうする？？？と言われるとどうするわけでもないけれど
知らない、という状態がダメ、耐えられないのです

性分なんでしょうネ

>>182さん

聴いてみましたが、音声が途切れ途切れになってしまってよく聞こえませんでした・・・
私のＰＣがオカシイのかな？？？

DLしてから聴いた方が良いかもしれませんね。
普通のWMPで再生できるはずですけど・・・

朝マックでホットケーキセットを食べてきました
そこで、ドイツ語の文法のテキストを終わらせてきました
あとはひたすら読解能力をつけるべく原書を読もうと思います

>>182
まったく聴けなかったんですけど削除しました？
聴いてみたかったなあ

>>186
私もマック好き
今テリヤキマックが157円でフィレオフィッシュが100円ですね
ハンバーガー買いだめしていつも冷凍庫に保存してるｗ

今病院です。先日の心臓の検査結果聞きにきたのはいいのですが、１日間違えてしもうた…鬱
別の先生に結果聞く事になりました。おかげで予約も意味なし。連休明けの混んでる中順番待ちです。
Ａさんは黒髪ですか？私は髪が多いので、黒くすると貞子みたいになってしまいます。だから基本的に茶色ですね。
でも、昨日染めたら前より黒っぽくなってしまいました。少し重たい感じなので、もう少し明るい色に染め直ししようかと思ってます。
この間暇だったので、ツインテールにチャレンジしてみました。感想は重い…そして、年齢に無理がある…あの髪型は若い人しか出来ないなぁ…って思いました。
普段はポニーテールが基本です。でも伸びすぎたので、切りたいなぁって思ってます。でもこういう時に切ると反動でむっちゃ短くしてしまって、髪飾りが全部無駄になってしまうんですよね。過去に何回後悔したか…
今日は朝からマクド(関西ではこう言います)ですか？私は朝ご飯抜きです。お腹すきました…診察終わったらどこかで食べよう…

＞ 私は、理解しあえるまで徹底的に話し合いたいタイプです

お互い理解しあえてるじゃないか
どちらかが相手の意見に禿同じゃないだけで、理解はできてると思うが

あと、ＡがID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さんを呼んだんだから
来てくれてありがとう、ってお礼は言わないの？（煽りじゃなく
普通に不思議だ）

まともな人間となら話し合う意味があるけどさぁ…

>>185さん

ＤＬのしかたが分かりません・・・
ＷＭＰが何か分かりません・・・

>>188＝はなさん

はなさんはいつもポニーテールなのか・・・
髪、長いんだネ
お手入れするの大変じゃない？？？
私はもう髪、伸ばすの無理です
一度ショートの気楽さを味わってしまうと伸ばせないです

私も小学生の頃は長かったです
腰まで伸ばすのが夢だったんですけれど、中学の校則のために切りました
男子は坊主、女子は肩に髪がついたらダメでした
時代錯誤ですよネェ
今は、その校則無くなったみたいですけどネ

>>189さん

そうですネ
お礼を言うのを忘れていました

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さん

来てくれてどうもありがとうです

Aさんってさ。
ちゃんとレスしてくれた人に「・・さん」って言うし
なんていうかかわいいなって思うな。

Ａさん
髪の毛長いのは鬱陶しいですよ。一番鬱陶しいのは、お風呂の後乾かすのですね。ドライヤー最低でも１５分はかかります。
でも、何となく伸ばしてます。今度揃えに行くだけでも行こうかな？と、思ってます。血迷ってショートにしてください!!って言わないようにだけ気をつけねば…
髪長いのは色々遊べるので、結構好きです。寝癖ついた時はひとつにくくってしまえば問題ないし、大丈夫な時は色んな髪型にして楽しんでいます。
最近はかんざし集めにこってます。アップにして挿してます。でも、時間かかるので、早起きした日や休みの日が多いですね。
昨日本屋さんに行ったのですが、無かったです。っていうか岩波シリーズ置いてない本屋に始めて遭遇しました。ありえな〜いって感じでしたね。
また別の本屋に行った時に探します。梅田(大阪の中心地です。)に行けば紀伊国屋や旭書店など大きな本屋が沢山あるので、絶対にあると思うのですが、出かけないんですよね…
前は会社があったので行けたのですが、今はビジネス街なので本屋さんなんてありません。あってもビジネス書かＰＣ関係後おじさんが好きそうな本だけです。
今日やっと心臓の検査の結果が出ます。多分貧血が原因だと思います。貧血の理由はリスカでしょうね…この間静脈にヒットして結構な量抜けた後、その次は静脈+動脈かすったみたいでかなり抜いてしまったので…
その時は貧血で、倒れて意識失いました。気がついたら床で倒れてました。やりすぎ…でも、それ以来静脈ヒットする事を期待しながらリスカしてる自分がいます。
心臓に負担かけるのはわかっているのですが、みるみるうちに血が溜まっていくのがたまりません。
今日病院に献血車がいてるので、献血してこようかなぁ…でも、朝薬飲んだし出来ないか…残念。でも魅力的だなぁ。血が溜まって行くのを見たらリスカ衝動収まると思うんやけどなぁ
Ａさんは今日も試験勉強ですか？がんばって下さいね。もう追い込みの時期に入ってきてるのかな？大変だと思うけど、プレッシャーに負けないで下さいね。

ハイデガーの基本が客観的にどうあるかもあるけど、
基本的に直接知ったこと以外は迂闊に頭からは出さない(無意識であれね。

この人ことＡに関しちゃその基本を知るか知らないかで伸びしろが違うか。
気のせいか？

>>195＝はなさん

＞その時は貧血で、倒れて意識失いました。気がついたら床で倒れてました。

ダメだよ・・・
意識失うほど血を抜いちゃ・・・（泣
南条あやちゃんみたいに心臓に穴があいちゃったらどうするの？？？
自分の体を大切にしてネ・・・
（って人のコト私も言えないですが）
献血は無理だよ、貧血なんだから
自傷衝動ってどうしても自分では抑えられないから厄介だよネ・・・
何かいい方法は無いものかな

岩波の本を置いていない書店・・・
あり得ませんねｗ

哲学の入門書って沢山出ているけれど、どれがイイかって言われるとよく分からないな
講談社選書メチエから出ている本なんかは結構イイかもです

>>196さん

＞基本的に直接知ったこと以外は迂闊に頭からは出さない(無意識であれね。

？？？
よく分からないですが・・・
認識論の話をしているのでしょうか？？？
それとも、あまりハイデガーについて話さないほうがイイって言うコトかな？？？

私は一応ハイデガー専門ですが・・・
哲学に関心を持つきっかけになったのは実はニーチェでした
ニーチェの「神は死んだ」という言葉に衝撃を受けたんです
当時私は高校生
プロテスタント系のミッションスクールでした
こんな宗教観のあやふやな日本の、小さなミッションスクールですら、「神」の存在を否定するようなコトを言ったり考えたりするのはご法度でした
それなのに、キリスト教の影響の濃いヨーロッパの思想家であるニーチェが、堂々とキリスト教批判をしているという事実に驚きました
哲学は過激で面白そうだ！！！と思ったのです

ハイデガーも、西洋哲学を根本から覆すような思想を展開しています
その思想の射程の広大さに驚かされます

「くるしくなるの
　死にたくなることも
　でも　死なない
　イミを知らないから」

ｂｙ　螢

>>Ａ
僕は哲学と縁を切った分野の人間ですが、
あなたは選んだ哲学の基本中の基本について一切一言も語りませんね。

あ、
そのセンスなら
外野がとやかく云う必要はないです。
ホントはもちっと伝えたいことはありますが、どうも縁がない。

もし　by　蛍ならば、
善き縁として縁(主観)があります、、すこし考えて見ます。

調子こいて一万字ゆうに越した。
ダメだ。

続きどぞ・・・

pkZhv5Tpがなにをいってるのかサッパリわからない。
レスの中身のことだけじゃなくて、流れでみてもなんだけど。
文体や主語・述語の取捨選択のひとつひとつまで、何もかもが不可解だ。

>>203
今月中に終わらせる。
それまでは待って。

今は泥酔中かつその要素差し引いても、あっさり、すっかり可解させるので。

昔過ぎるハナシだから、直で、連絡取ったほうが早いけど、
相手さん嫌がってるし・・・・。
随分気を使ってるから
こっちは不利だわさ・・・ｗ

204でも片手間ー。
Ａ
に・・・世界の広さを見せることは虐めかな？

>>203
同意。
世の中には本当に色んな人がいるもんだｗ

労力の賃金もない限られた時間内、
得心いくレスかくのは、十分内、カロリー70くらいは使うだろう。

大拙やルソーも考えたけどやめるか>>Ａ。

きっとノイローゼなんだね

昨日のことさっぱり覚えてない。
焼酎がカラになってるだけ。

酔っ払いでした

ハイデガーで学んだことは学術的なレベルではなかった。
自己受容、自己一致、投影の話から、
自分をゆっくり味わうことを最優先にすることと、
自分で自分を労わることを学んだ。

けど酒が入る度にぶっ飛ぶからあまり効果ないのかな・・・自己嫌悪。
ほんとすまん

>>211
> 自分をゆっくり味わうことを最優先にすることと、
> 自分で自分を労わることを学んだ。
> けど酒が入る度にぶっ飛ぶからあまり効果ないのかな・・・自己嫌悪。
> ほんとすまん

むうう。自分で自分を労わることを学んでアル中か・・・・・・・
言っては悪いが説得力ない。
本当の自分と向き合ってないのでは？

頭でっかちも考えもんだよね

>>211さん

＞ハイデガーで学んだことは学術的なレベルではなかった。
＞自己受容、自己一致、投影の話から、
＞自分をゆっくり味わうことを最優先にすることと、
＞自分で自分を労わることを学んだ。

ゴメンナサイ
アナタの学んだハイデガーと、私の考えているハイデガーはどうも違うみたいです
話が見えてこない


ハイデガーを実存主義者だと見るか見ないかは重要な問題だと思いますが、ハイデガーは自分で自分のコトを「実存主義者」だとみなされるコトを否定していたからネ

ところで、やっぱり私は「被害者スレ」が許せません
素人が適当な判断で相手を人格障害呼ばわりしているんじゃねーよ！！！

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さん

まだココを見てくれています？？？
アナタは、裁判に勝訴したから、もうメンヘル板、被害者スレは必要無いんだよネ？？？
その程度の「被害」ですか、それで相手の元妻を散々あのスレでキチガイ呼ばわりしていたんですか
くるしい思いをしているのは、精神的疾患を持っている元妻さんだと思うな
そして、一番の被害者は、お子様だと思う
随分と自分に甘い「差別主義者」だネ？？？

何より、元妻さんは「ボーダー」の診断を下されていたわけではないようなコト書いていなかった？？？
アナタが相手を「ボーダー」にしたくて東奔西走していただけでしょ？？？
「ボーダー」だったら、責任能力あるから、自分が裁判に有利になると思ったんでしょ？？？
アナタ、人格障害についての専門書の一冊も読んだコトないそうじゃないの
あんな「にちゃんねる」なんかの偏ったスレを見て、相手を「ボーダー」にしようと思ったの？？？

くるしんでいる人間に対して失礼です！！！
取り消せ！！！

取り消せ取り消せ取り消せ！！！！！！
許せない許せない許せない！！！！！！

何でこんなにくるしいの？？？
酷いよ！！！

死のコトばかりが頭をよぎる
そう言ったら、「じゃあ死ねば？？？」ってレスが返ってくるんだ

死にたいよ
でも、コワイよ

皆、私のコト、見下しているくせに！！！

くるしい

味方がいなくなってもいいんだ
私はサイテ−なんだから

いいんだ

ピーゼットシー６０錠飲んだ時、２４時間以上寝てた
起きた時、体調も悪くなかった
だから、コンビニに買い物に行った

そうしたら、体中の筋肉が捩れるような感覚に陥って、歩けなくなって道端に倒れた
家まで帰れそうに無かったから、自力で救急車を呼んだ

悪性症候群、だった
悪性症候群は、放置していたら死に至るものだったらしい

倒れたのが、道端じゃなくて家だったら、救急車呼ばずに我慢していた
そうしたら、今ごろ死ねていたのかな？？？
私は運が悪いよ

またメジャーＯＤしたら悪性症候群になれるかな？？？
だけど、あの苦しさを知ってしまったら、怖くてもうメジャーはＯＤ出来ない

死ねていればヨカッタ
死ねていればヨカッタ
死ねていればヨカッタ

誰も私の生存など望んでいないというのに

被害者スレの事で味方になる事はできないけど、
敵に回るつもりも無いよ。
今まで通りに。

私には、ただ見守る事しかできない。
どうやったら、Ａの苦しみを和らげられるのか解らない・・・ごめんね。

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

私を散々見下して実験動物扱いしておきながら、自分が裁判に勝って都合が良くなったらいきなり「意見が違うでいいじゃない」かよ？？？
くるしんでいる人間に酷い仕打ちだネ？？？

私はきっと一生苦しみ続けるよ、アナタのくるしみなど比べ物にならないくらいこれまでも苦しんできたし、今でもくるしんでいるし、コレからも苦しむよ？？？
満足かよ？？？ｗ
満足かよ？？？ｗ
満足かよ？？？ｗ

誰も私の生存など望んでいないというのに

私がコレだけ「自称被害者」に対してくるしみを持っているのに、自称被害者はもう何もくるしみなど抱えていないのネ？？？
私だけが苦しんでいるのネ？？？
バカみたいじゃない？？？

誰も私の生存など望んでいないの

皆が私の死を望んでいるのは知っているよ

私は散々、語り合うスレで境界例
（こう言うのが境界例側の癪に障るというのならメンヘラ）の気持ちを一生懸命、聞かれるままに答えてきたのに、このスレの元被害者さんは、「被害というものは、事情が複雑だからね」とだけ言って、私に被害者の気持ちを教えてはくれないのね？？？
そうして、私を踏み台にしてカタルシスを得たのね？？？
ヨカッタネ

境界例側はこう言うんだ
「くるしんでいるのが自分だけのつもり？？？
　自己憐憫はまっぴら」って

誰が、苦しんでいるのが私だけなんて言った？？？

皆信じられない
皆が私の死を望んでいるのは知っているのよ

>225
自分が生きる・死ぬ。これを決めるのは自分かもしれないし、他人かもしれない。
でも他人だった場合は拒否することも出来る。話し合いが出来る相手ならね。
自分の内面のイライラを他者にぶつけてもあなたの問題はあなたしか解決できないし、解決するように
自分から行動を起こさなければなんにもならない。イライラ＝死と結びつけるのは良くないよ。

他人にあたってなにか解決した？
かえって自己嫌悪に陥るだけでしょ？

なにが問題なのか内省してから他人の批判をしようよ。
批判であって悪意ではないということも相手にわかるような文を書かないと。
あなたの問題は境界例関係のｽﾚが無くなれば解決するような簡単なものなのかな。
境界例のｽﾚが無くなってもそれに近いことは別な板でも語られてると書かれていたけど
そういうのを片っ端から無くすのがあなたの使命じゃないでしょう？

まず、自分。大事にしてから人と話そう。そういう人の話には耳を傾ける人は多い。
自暴自棄になってる人の話しなんて誰も聞かないよ。

>>227さん

語り合うスレで、被害者、境界例、両方の矢面に立って苦しんだのは私
被害者に責められ、境界例にも責められた
くるしかったよ

＞なにが問題なのか内省してから他人の批判をしようよ。

何度も言っています
医師免許も持っていない素人のクセに相手を人格障害扱いするなと
愚痴や憎しみを書き込むスレなどと言うのは、メンヘル板にあるべきじゃない、有害だと
せめてスレタイを変えるぐらいの良心は無いのかと

それをあのスレの住人達は完全スルーしているのよ

>>212
その通りです。逃避です。
気が楽になるよう、自分に言い聞かせるように人に話しかけているだけかも知れません。

>>Ａさん。
関係者ではないから知った風なことは書けませんが・・・満身創痍ですね。
心の発達にとっての見方では心を大切に育てることが、全てに優先されるべき。

「辛さ」ゆえ「自己」を捨ててしまったから、自己評価が低く、自分なんて価値の無い、
どうでもいい人間だ、死んでもいいなどとゴミを捨てるように捨てようとしてませんか？
とても空しいし寒い感覚。なぜ自己を捨ててしまったのか？

すまん・なんかＡさんについて考え耽ってしまっていた。

>>226
私は被害者側として、散々語ってきたよ。
自分の事情や心情を。
Ａからの質問にも答えたよ？
それで通じなかったのだから、これ以上私に話せる事は無いよ。
私はもう、被害者としても元被害者としても自分を語る事はしないとも
誓ったことでもあるし。

それに、語り合うスレとＡのお陰で、自分の気持ちに整理がついたのは
事実だけど、それってカタルシスなの？
踏み台にしたという事なの？

ごめん。体調が悪いからか、私も少し感情的みたいだ。
少し休むよ。

227だけど。

私が言ってる言葉はあなたに向けてるだけ。
あのｽﾚの人たちに言ってない。
あなたの問題を解決してから他者に意見しようといってるだけ。

私は敵でも味方でもない。
でも、他人が立てたｽﾚで暴れるのはいいことと思わないから言ってる。
精神障害者に対して批判的（排他的ともいえる）ｽﾚはあちこちに混在する。
そういうｽﾚをあなたがあちこちで成敗していっても、それがあなたが思う批判的で
排他的な人たちの気持ちを正したことにはならないのよ。

それと、書いてる人たちだけがあのｽﾚの住人ではないということ。
冷静にロムしている人たちもいる。
Ａさんは書き込んでいる人しか考えてないけど、実は見ているだけの人も住人と
考えてみて。自分が正しく相手に意見を伝えたいと思うのであれば、暴力的な言葉は
まずいと思う。今冷静でないのであれば、相手にはなにを書いても伝わらないと思うよ。

何かを提案されたからといって、それが妥当だと思わなければ実行はしないわな。

要求を述べたものの妥当だとは思ってもらえなかっただけ。

妥当と思わせることが出来なかったのにスルーされたと恨み節繰り返されてもねぇ。

Ａさんは、
元々は人には優しい人だろうに自分には冷たい、いや冷酷だ。
もっともっと自分を可愛そうに思って、労わってあげてほしいと、
外野なりに思ってる。

あんな書き方じゃ何も伝わらんさ。
正直、Aの望んでる「スレの移動or削除」も本意なのか疑わしく思う。
単に暴れて不快感を味わわせるためだけのように見えるんさ。

>A
「みんなが死を望んでいる」って言うけどさ
「みんな」の中に俺は入れるなよ。
少なくとも俺はそんなこと望んじゃいないからよ。

すこし違った見方で意見すれば、

アホになに云われても気にすんなー、とかいいたい。
外野ですが、おれも結構苦手というか、そのへんめっちゃ気にする性質だ本来。
けど
云う側もそんなに幸せじゃないというか、
たいがい道理をわきまえてない人たちなんだけどね・・・。

本音言えば

たかが回線の向こうにいるだけの人間に死を望むことなんてないな
回線切れば居ないも同然というか

生きてて欲しいと思う程の愛情も、逆に死んで欲しいと思うほどの憎しみもどっちもない

「死を望まれてる」なんて言われると自意識過剰かと思う
相手にとって自分が死を望まれるほどの大きな存在になってると思ってるなんて、てね

本人が自己否定のつもりで発した言葉だとしてもね

>235
禿同。

私も別にＡさんの死を望んじゃいないよ。

>236
ああ、わかるなwその気持ち。
私も少しきつく言われただけでその日一日ブルーだよ。
例えそれがネットだとしても。
初心者の頃はもっと落ち込んだものだけど、今は立ち直るというかちょっとだけ慣れたかな。

Ａさんの気持ち、すごくわかるときがある。
必要とされていたいという気持ちと、必要とされていたくない気持ち。そして、心配をしてくれる人が
いる幸せと不幸せ。
ただ、それをいきなりドカンと他人にぶつけないだけで。自己解決はどうにか出来る範囲。
それがいいのか悪いのかわからないけどね。
それは一生自分ではわからないかも。心の中の折り合いってどうやってつけてみんな生きてるんだろうって
思うときもある。

って、私も説教出来る人物ではないな。ごめんね。

姫、タスケテ
私のくるしみを分かってくれるのは、姫だけ

姫、タスケテ

私は皆と別の次元に住んでいるみたいなの

姫、タスケテ

でも、姫はもうすぐセンターか
頑張ってネ
応援している
私は姫の味方

私は今年は試験、諦めるかもしれない
出願が迫っているけれど、精神状態が悪すぎて試験どころじゃないんだ

味方がいなくなってもいいんだ

私はサイテ−だから

最初から味方なんていないんだ

死んでしまいたいくらいツライ

「いくらツライからといって、他人を巻き込んではいけないよ」

主治医に言われた言葉です。

Aの思う壺だね

カールロジャースかな。
自分の思ったように、相手に思ってもらいたいのは、誰でもそう。
自分が相手にわかってもらう努力をしなければ分かってもらえないから、
だから、私達は自分のことを知ろうと毎日勤めている。
そして忘れた・・・たぶんハイデガーのなかで、人の評価は、こちらの出方
一つ、その一瞬で変わるものだと書いてあった気がした。

支離滅裂になってきたのでサル雲隠れ。

> 私は皆と別の次元に住んでいるみたいなの
ネック

おいA
散々他人をテメーの苦しみに巻き込んどいて
今度はスルーかよ

巻き込んだのはまぎれもなくお前だ＜A
責任取って、お前に話しかけた相手全員にきっちりレスしろ

いつまでも不幸な自分に酔ってんじゃねーよバカ女

Aさん試験あきらめるんですか？
後悔しないように、受験するだけでもしておいたほうが良いですよ。
影ながら応援してますんで。

黙ってみてりゃ毎回そうだ。
こうしてテメーのどす黒い汚物ばかりを吐き出して
他人を散々巻き込んでスルーして数日たてば「ぁぃすみません」
で、まったりできるかと思いきや、何の前触れもなくまた汚物を吐き出し…
何も学習してねーじゃねーか！！！

吐き出したら掃除しろや！
テメーの汚物なんぞ誰も触りたくねーんだよ！
それなのに勝手に差し出してきて「触れ！」と「舐めろ！」という
無理矢理舐めさせられてこっちが貰いゲロしそうになると「ｵﾗｼﾗﾈ」
いいかげん目を覚ませ

お前等は私がくるしんでいれば満足なくせに何を言うか！！！
私が語り合うスレで被害者や加害者に苦しめられていた時だってそう！！！
皆、楽しんでいた！！！
粘着が現れて最悪板送りにされた時だってそう！！！
皆、楽しんでいた！！！
ＯＤしてしまった時だってそう！！！
皆、楽しんでいた！！！

コレに反論出来る奴、いるか？？？
いねーだろーが！！！

お前等は私がくるしんでいれば満足なのは知ってんだよ！！！

私が荒れている時に、聖人面して見下して上から見下ろしながら諭すのが趣味な奴もいるしね！！！

アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！
アナタ達が、私がいなくなれば満足なのは知っているんだよ！！！！！！

テメーの屁理屈はいいから
テメーにかまってやった人達全員に今すぐレスしろ

テメーの吐いた汚物を掃除しとけバカ女

誰がテメーごときの事で満足なんぞするもんか
自意識過剰もいいかげんにしとけ

> 私は皆と別の次元に住んでいるみたいなの

自分だけが一人孤独で他の人が和気藹々としてるように思うから苦しくなるんじゃないの?
きっと本当は皆も等しくそれぞれ別々の次元に住んでるんだよ

だって自分の頭の中身を完全に表現する方法は存在しない
他人の頭の中身を完全に把握する方法は存在しない
同じ時同じ場所に居て同じ空を見上げても
自分に見えた空の青と他人他人に見えた空の青が同じなのか違うのかさえ
確認することもできないのだから

他人と理解しあうことは不可能なんだという事実に本気で気づいて
その絶対的な孤独感に愕然としたら
助けてとか苦しいだなんて他人に甘える言葉は出なくなるよ

そして他人に期待しなくなるから
味方がいないと嘆くこともないし
して欲しかったことをしてくれないと恨むこともなくなるよ


苦しい苦しいとわめく割には甘えをほざく相手がしてお幸せなこった

Aさんは今本当に辛いんですね。
心から同情します。

Aさん、メール送ったので落ち着いたら読んで下さい。

無理してこのスレ見なくていいんだよ＞pZ2FgTFK

>>252
こう言われたら叩かない人間はレスもつけれなくなるね。
他人を叩くことで傷つく人間もいるのに…あぁ、Ａは加害者になりたいわけだ、ふぅーん。
そうして可哀想な自分に酔いたいわけだ…気持ちいいだろうねぇ…幸せなことデスネ★

さてと頑張って叩いてみたけど、すごく嫌な気分…最悪。
もう見切りをつけて出て行こう、折角コテつけたけれど…バイバイ★

いちいちAの言葉を気にすんなよ

＞LLwKjrR8
うるせーんだよ。ボダ萌えにも被害者スレにも首突っ込んできやがって
オメーみてーのが一番ガン
いちいち他人の言葉に反応してるんじゃねーよカス男

ネット上で会って間もない人に、それも直接知らないことに関して迂闊に理解を示したり、
わかったような顔して触れてはならないことに触れたような気がする。
デリカシー無さ過ぎた、ごめん。ノシ

感情的になると精神疲労するだけだよ

うるせーバカ。ほっとけや
それがテメーのやり方なんだろ？
それなら全うしとけ
女に飢えたチンカス男は黙って見てろ

人間の肝心なところが一切育ってないんだなAは
煽りじゃなく、もう一回お母さんに育てなおしてもらえよ
今のAを受け入れられる器があるとしたら
それの名前は「無償の愛」って奴
そんな大それたモン持ってんのは母親だけだよ

>>251
実は、私はＯＤする度に貴方のことをいつも心配していた名無しだけど
（ＰＺＣ、アモキサン＋アナフラのときカキコしてたのは私）
リスカ画像うＰスレでＯＤした貴方を初めて見てカキコしてきたけど
それも楽しんでしてたと貴方は言うのですね。

「はな」さんと前回もここでレスしあって貴方の暴走を止めようとした
それも楽しんでいたと貴方は言うのですね。それとも善人面かしら？？

見捨てられ不安のある貴方を叩く最大の叩きは「見捨て」
最後にレスちょうだいよ、私も貴方のレスに応えたのだから権利あるでしょ？
そしたら心配しなくても消えてあげるからさ。

Aに依存してどうする

Ａ

Ａさん
聖人面してるのは私なのかな？そんなつもりは全くなかったけど、そう思われていたなら少しショックだな・・・
ネットの中とは言え友達だと思ってたから、ＯＤした時も本気で心配してたし、精神的に苦しんでいるる時も、少しでも差さえになればと思ってレスしたりメールしたりしてたんだけど・・・
でも、言っておくね。私はＡさんの苦しんでいるのを楽しんでなんていないし、ましてや死んで欲しい何て思った事もない。
試験も応援してるし、これからも仲良くしていきたいと思ってる。でも、Ａさんがそれを望まないなら、悲しいけどもうここには書き込み出来ないよ。
でも、心配だからＲＯＭってはいるんだろうけど・・今精神状態が荒れているのかも知れないけど、他にもＡさんの事心配したりしてくれてる人もいるんだから全ての人を否定しないで欲しい。
少なくとも今書き込みしてくれてる人の大半はＡさんの事心配してくれてる人だと思うよ。心を閉ざしてしまうのだけは止めてね。

> あなたの問題は境界例関係のｽﾚが無くなれば解決するような簡単なものなのかな。
> 境界例のｽﾚが無くなってもそれに近いことは別な板でも語られてると書かれていたけど
> そういうのを片っ端から無くすのがあなたの使命じゃないでしょう？
> まず、自分。大事にしてから人と話そう。そういう人の話には耳を傾ける人は多い。
> 自暴自棄になってる人の話しなんて誰も聞かないよ。

もう全くハゲドウ。
スレが無くなったらもう問題ないの？ほんとうにそれがほしいものなの？
>>228
> 医師免許も持っていない素人のクセに相手を人格障害扱いするなと
言いたいことはほんとうにそれだけなの？
> 愚痴や憎しみを書き込むスレなどと言うのは、メンヘル板にあるべきじゃない、有害だと
> せめてスレタイを変えるぐらいの良心は無いのかと
ほんとうにメンヘル板にあるべきじゃないとか、あなたに良心があるから、という理由なの？
ほんとにほんと？それで苦しみは解決する？

今、島田紳助を訴えてる吉本マネージャーいるじゃん？
なんだかんだと話題を振りまいてくれてﾎﾞﾀﾞ認知が広まってくれそうで嬉しい。
ボダの社会的抹殺を目ざしてる俺にとっては神風みたいなもんだなぁ。
これからの展開が楽しみ〜ｗ

ﾎﾟｴﾑ
ﾎﾟｴﾏｰ
ﾎﾟｴﾐｽﾄ










(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>273
全く進歩してないね

全員にレスしろと五月蝿い奴がいるからレスするよ

>>227
>>232さん

＞あなたの問題を解決してから他者に意見しようといってるだけ。

私の問題の解決？？？
死ななきゃ解決しませんわｗ
希死念慮と自殺願望が消えてくれないのよｗ

＞私は敵でも味方でもない。
＞でも、他人が立てたｽﾚで暴れるのはいいことと思わないから言ってる。
＞精神障害者に対して批判的（排他的ともいえる）ｽﾚはあちこちに混在する。

他人が立てたスレでも、有害なスレは排除するべきでしょう？？？
少なくとも、あのスレのせいで精神的に苦しむ人間がココにいるのよ？？？
それに、スレそのものまで消せなんて言っていないじゃない？？？

スレをメンヘル、メンサロ板以外の板に移動させるコト
スレタイを変更するコト

これだけのコトが何故出来ない？？？
私が聞いても誰も答えない？？？

私は、差別、偏見、蔑視は許せないだけ
せめて、苦しんでいる人間に配慮くらいして欲しいよ

>>229
>>230
>>234
>>236
>>246
>>247さん
アナタは優しい人ですネ
私のコトを心配なんかしてくれなくてイイんですよ
私は醜い人間なだけですから

>>231さん

＞それに、語り合うスレとＡのお陰で、自分の気持ちに整理がついたのは
＞事実だけど、それってカタルシスなの？
＞踏み台にしたという事なの？

そうですよ
私は「自称被害者」に踏み台にされたの
そう思っている
だから憤っているのよ

私がどれだけあのスレで被害者側の反応に怯えながらレスしていたコトか
どれだけおもんぱかってレスしていたコトか
知らないでしょう？？？
だって「被害者様」だったんだものネ？？？

こんな「加害者」である私でも、アナタ様の回復のお役に立てたようで、光栄です

>>233
>>237さん

＞生きてて欲しいと思う程の愛情も、逆に死んで欲しいと思うほどの憎しみもどっちもない

＞「死を望まれてる」なんて言われると自意識過剰かと思う
＞相手にとって自分が死を望まれるほどの大きな存在になってると思ってるなんて、てね

自意識過剰で申し訳無いですネ
私の存在など塵みたいなものですよネ
あの言葉は撤回致します

＞妥当と思わせることが出来なかったのにスルーされたと恨み節繰り返されてもねぇ。

妥当だと思わないのは、あのスレ住人が人を傷付けても何とも思わない人間達だから
自分の「被害」は大袈裟に語るくせに、私の「くるしみ」は完全無視、完全スルー
だから、「違う次元に住んでいる」と書いたの

>>235さん

＞正直、Aの望んでる「スレの移動or削除」も本意なのか疑わしく思う。
＞単に暴れて不快感を味わわせるためだけのように見えるんさ。

不快感を味わっているのはこちらの方ですよ？？？
スレの移動とスレタイ変更を望んでいるだけ、あのスレの住人さんの良識を信じたいだけ
スレの削除までは求めていないですよ

>>238
>>239さん

＞Ａさんの気持ち、すごくわかるときがある。

ありがとう
でもダメみたいです
私は人の気持ちが全然分かりません
人として失格なのね、きっと

>>244
>>260
>>261
>>268＝ ◆l4hRUscAMw 様

アナタが、私を心配しているなどと言いながら、本心は全く心配などしていないというコトだけはひしひしと伝わってきます

＞あぁ、Ａは加害者になりたいわけだ、ふぅーん。
＞そうして可哀想な自分に酔いたいわけだ…気持ちいいだろうねぇ…幸せなことデスネ★

私は可哀想などと思われたくないとこの間書きましたよ？？？
皮肉を言うのは楽しいですか？？？

＞もう見切りをつけて出て行こう、折角コテつけたけれど…バイバイ★

出ていけば？？？
サヨウナラ、永遠に。。。

＞「はな」さんと前回もここでレスしあって貴方の暴走を止めようとした
それも楽しんでいたと貴方は言うのですね。それとも善人面かしら？？

はなさんまで巻き込まないでくださいよ？？？
私がいつはなさんの悪口を言った？？？
そうやって私の味方を奪うつもり？？？

＞最後にレスちょうだいよ、私も貴方のレスに応えたのだから権利あるでしょ？
＞そしたら心配しなくても消えてあげるからさ。

レスしましたよ、消えて！！！

>>248
>>250
>>254
>>255さん

レスしましたよ？？？
コレでいいの？？？

仰る通り、私は生きる価値も無い、存在を気にかけてもらうだけの価値もない人間ですよ
そんなコト、言われなくても知っている

>>273＝ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

＞今、島田紳助を訴えてる吉本マネージャーいるじゃん？
＞なんだかんだと話題を振りまいてくれてﾎﾞﾀﾞ認知が広まってくれそうで嬉しい。

知りませんよ、そんな三流ゴシップ
それより、私のレスに答えてよ
相手の元妻はボーダーの診断が下されていたわけじゃなかったんでしょ？？？
アナタは、人格障害に関する専門書の一冊も読んだコト無いんでしょ？？？
一番の被害者であるお子様にどう償うつもり？？？

でき婚のクセに、「相手にはめられたんだ！！！」なんて言っているレス、読みましたよ
かける言葉も見つからないです

＞ボダの社会的抹殺を目ざしてる俺にとっては神風みたいなもんだなぁ。
＞これからの展開が楽しみ〜ｗ

アナタにはやはり失望しましたよ・・・
私はアナタを社会的に抹殺したいですよ・・・

>>271＝はなさん

ゴメンナサイ
はなさんのコトを聖人面しているなんて思っていないよ
はなさんはいつも私のコトを心配してくれるし、メールもくれるし、とても感謝しています

だけど、でも、私はどうしても精神状態が悪くなって人を傷付ける時があるから・・・
はなさんにとって私のコトが負担だったら、私のコト、見捨てて
嫌われて軽蔑されてから見捨てられるくらいなら、その前に見捨てて欲しいの
お願いします

私は味方がいないんだ

仕方が無いんだ、私が汚くて醜い生物だから

今はダメみたい
人を傷付けて不快にさせる言葉しか出てこない

私の死を皆が望んでいるのではなくて、私の死なんて皆どうでもいいの間違いだったね

私には存在価値が無いのね

私が死んでも誰も悲しまないのね

そんなコト分かっているのよ、知っていたよ

ねえ、もしもＡの望みどおり、人を見くだす人、差別する人が誰一人いなくなって
ウソつく人も、こうしなさいという人も一人もいなくなったら
そうなったら誰もＡに話しかけないと思うよ。
Ａが興味もてる人もいなくなると思うよ。
Ａはそこに住めるの？安心できるの？
ほんとうにそれはＡにとって望むことなの？

>>1に書いてあるよ

私がいなくなるコトを、皆が望んでいる

くるしい

>スレをメンヘル、メンサロ板以外の板に移動させるコト
>スレタイを変更するコト

>これだけのコトが何故出来ない？？？
>私が聞いても誰も答えない？？？

なんでかっていうと、あのスレの住民は君じゃないからだな。
そして君もあのスレの住民ではない。
齟齬があるのは当然。
足を踏まれたことのない人間に、足を踏まれた痛さをわかれというのは、不可能に近い。

齟齬はそこかしこにある。
人間関係は齟齬の連続で、そのスキマをぬってなんとか意思の疎通を図ってるだけではないだろうか。
ましてや、あの住民と真っ向から対を成す立場の君と彼らがわかりあうことはなおさら難しい。
ていうか不可能だ。

たぶんねえAさんに必要なのは「諦め」だよ。
人の気持ちや観念や認識を変えるなんて容易じゃない。
たとえばこの俺の観念を変えてみてくれ。
わかりやすくするためにあえて開き直るが。俺はここをAさんの萌えスレと勝手に認識することにした。
Aさんの「実像」なぞ完全に知りえないのだから、勝手にAさん像を改変して解釈するのも、想像でAさんの苦しみをわかったつもりになるのも大差ないだろう。

俺の中でAさんはいまシュークリームを食べながら口の周りにクリームをたくさんつけて「てへっ」とかいって、はにかんでいる。
うーん萌える。
Aさんがネット上で暴れようが毒を吐きまくろうが、俺の固定観念は変えられないぞ。
それはこの観念が俺の固有のものだからだ。

さあ、俺の観念を覆してみてくれ。
恐らく、全ての人間へのそういった干渉は徒労に終わるものなのだ。誰しもがその宿命から逃れられないのだ。
だから人は他人の価値観を尊重するし、「無知の知」を知ってる者ほど謙虚になる。
俺もAさんの価値観を尊重するよ。俺の限界があるから、わからないことはわからないんだし、ましてや主義主張を変えろなどと強要はしない。
たとえばいま書いてるこの文章も言ってしまえば想像を元にした提案に過ぎないのだから。

昔のAさんは謙虚さを感覚で実践していたはずだ。
そしてそれは「守り」の謙虚さだった。
「守り」の姿勢は、対人において受身で、責任を負ってないのと同義だと俺は思う。
これだと相手の対応に左右されて恨みまで抱いてしまい、いま心が乱れているように思える。
そしてこの恨みこそが、責任を負わなかった結果生み出された「責任転嫁」だとはいえないだろうか。
「語るスレ」を立てたのは誰だったか思い出して欲しい。
人間のすべての行動には責任が付きまとう。

今こそ「攻め」としての責任ある謙虚さを身につけるときではないだろうか。
それを形にすると「諦め」だと思う。

まあ、いろいろ周りから言われると疲れるでしょう。シュークリームもう一個どうぞ。

>>292
うーん、、こういうタイプの人に「責任を負う」ってことを希望するのはなー・・・　ムリじゃね？ｗ

語り１で「責任、って言葉を多様してみたらどう？」っていう趣旨の事をカキコしたことを思い出したｗ
あれからもう1年も経ったんだな〜・・ｗ

あのね、何回も言うけど私はＡさんの事大事な友達だと思ってるよ。
だから暴走すると心配するし、いろんな意味で不安になるよ。Ａさんが私を巻き込まないでって言った人も心配してくれてたんだよ。
わざわざ友の会スレまで私の変わりに止めに行ってくれたんだよ。だからあの人には謝って欲しいな。きっとＡさんの友達になってくれると思うよ。
で、ここからが肝心。見捨てるぐらいなら最初からこのスレにこない。だって初めてＡさんとレス交した時決していい関係じゃなかったよね。
お互いに険悪な雰囲気だったでしょ？時間かけてメールやりとりする関係になったよね。
お互い顔も知らないけど、せっかく仲良くなった友達をそう簡単に見捨てないし、嫌いにもならない。
私が嫌われたのなら仕方ないけれど、私からは嫌いにならない。約束！！
ここにはＡさんとまったりと会話を楽しみたいと思ってる人もいてる事忘れないで。誰からも必要とされてないなんて思わないで。少なくともここに一人いるんだから。わかった！！

＞はなさんにとって私のコトが負担だったら、私のコト、見捨てて

＞私は味方がいないんだ
＞仕方が無いんだ、私が汚くて醜い生物だから

見捨てて欲しいのか欲しくないのか。たぶん後者。
見捨てられるのは、汚くて醜い生物だからじゃないんだけど。
このスレ、荒れてるときは面白いね。

>>294＝はなさん
ありがとうね、かばってくれて。せめてもの救いだった。
「はな」さんなら私がどんな思いで思ってもないことをレスしたかわかってくれるかな？
叩けと言われて叩きたくもないのに叩いて…二重に傷ついたよ。

名無しだと不便だからコテにしたけど…意味なかったね。
少しだけど「はな」さんと間接的にレスできてよかったよ（ドタバタだったけどね）
スレ主は私たちのレスのやりとりを見ていないから仕方ないとは言え
「はな」さんの悪口言ったとかいう誤解されて…今は言葉もないよ。


叩かれたいと言って叩けば憎まれ、
優しくされたいのかと優しい言葉をかけたら、優しくされると怖いと言われ
偽善者と言われてＥＮＤ…バカらしい…
「何かできるかな」と思うことが人を見下すことで、偽善だということを学んだよ＞Ａ

>>278
Ａがそう思っているなら、私がいくら言葉を尽くしても
届かないね・・・。

私は自分が｢被害者｣である事を放棄したと、前に言ったよ。
そのレスと、同一人物である事は解ってくれてるかな・・・。

最近、Ａにずっとスルーされてた理由が解ったよ。
レスすれば、傷つける言葉を書くからなんだね。
そして、傷つける言葉を書く事で、Ａも傷ついているのだと思う。

私はＡに拒まれている事を理解したので、これ以降は余計なレスは
控えておくよ。
ただ見守るだけにしておく。
今までも、諭そうとした事なんて無かったのだけどね。

見守るだけにするけど、けして見捨てたわけでは無いから。

訂正。

×レスすれば、傷つける言葉を書くからなんだね。
　そして、傷つける言葉を書く事で、Ａも傷ついているのだと思う。

○レスすれば、傷つける言葉を書いてしまうからなんだね。
　Ａ自身、本当は他人を傷つけたくなんて無いのに。
　そして、傷つける言葉を書く事で、Ａも傷ついているのだと思う。
　他人を傷つけながら傷つく、自傷行為に見えるよ。
　だとしたら、その自傷行為に荷担する事は、私はしたくない。


ここまで書かないと、解り辛いね。

生温い不幸自慢ばっかだな。

「私はこれがしたい、でも周囲が分かってくれないから出来ない」と他人のせい。
いざオッケー出たら「もうやる気が無くなった・・・」でやらない。
お金に苦労無さそうだし？仕送りあるし？男と住んでるし？
大学院まで行かせてくれる親もいて、男と住んでいても何も言わない親。
生温すぎるね。温泉暮らしって感じ。

教えといてあげっけどさ、本名を真っ先に気付いたのは粘着じゃないぞ。
色んなスレ荒らすなら自分の知らないスレでも探せっての。
教えたら即潰すお前にゃ誰も教えないだろって話。

Ａさんが何かに依存していけないと
生きていけないように、
境界例への憎しみを糧にしないと（依存しないと）
生きていけない人もいるんだよ、悲しいことだけど。
（私はスレは覗いてないので詳細はわかりませんが･･）

あと、Ａさんが死ねばいいなんて思ってない。
自分自身と真っ向から向き合って
闘っているＡさんを知っているから。
尊敬しています。だから自分のことを自分で貶めないでほしいです。

Aは真っ向から自分と向き合ってないよ。
なんやかんやと理由つけて逃げてるだけ。
Aには自分の姿すら見えてないんだろうね。

見えているのは他人だけ。

自分から喧嘩ふっかけといて
「私はこんなに傷つけられた！」だなんてちゃんちゃらおかしいわ。

こいつ今までも散々、人を振り回してきてたけど
今回は人の心を踏みにじって弄んでるな、こいつ。

今まではどこかで「Ａは辛くて苦しんでるんだろう」とか思えたけど
今は粘着になる香具師の気持ちが手に取るようにわかってきたよ。
本気で苛つく、どこまで甘えるんだ、おまいはガキか？かわいそうでちゅねぇ。
「母の愛情が…」そんなトラウマなんぞ誰しも抱えとるっちゅうねん！
ありふれ過ぎててて、全くもって珍しくもないわ。
トラウマは乗り越えるもんじゃろうが？お前はワシらを踏み台にして
何も手に出来ない、ただの阿呆じゃのう。それで博士とはご立派だな。

自分だけの世界に住んでおけばいいんじゃねぇの！？
最悪板らしくなってきたじゃないか…

A晒しage

これってどういうスレなんですか？
他の板の話を基にしたスレですか？
それとも、最悪板専用の内容ですか？(≧∀≦)ﾆﾔﾆﾔ

ここの>>1さんて、すごく性格悪くない？

>>291-305
一行も読んでないけど禿しく同意！

>>290
自意識過剰ｷﾓｲ

久々に粘着節を見た

Aもそろそろおしまいかもしれんね。
擁護してくれていた名無し連中も愛想尽かしたもんな。
ブチギレしてAの心の中で思っていた事が出てしまったようだもんね。
もう味方は居ないよ。
さようなら。
もう消えてもいいよ。

>309
それは困るよ。ここに居てくれないと。どうせ他でも暴れるんだから。

誰の話も聞かない人が別なｽﾚに来てみ？むちゃくちゃになる。
しかも被害者意識が抜けてないんだよ？他のコテさんたちが諭してもダメなんだよ。
被害者というのは自分が勝手に思ってるだけで他人の話をきちんと聞いてないんだよ、この子。
他人の話をきちんと耳を傾けて人の意見を聞こうという姿勢が全く見えない。
はなさんとか、コテハンの人たちの意見は誰が見ても納得できると思うんだけど、ここのｽﾚの
立ち上げ人だけはどうも納得いかない。で、納得いかないよ？と言えば出て行けといい、人様の
ｽﾚで暴れて私は精神障害者なのにと逃げようとする。それってずるいんだよ。自分を鉄の鎧で
守ったまんま無防備な他人を攻撃するのは卑怯だって誰も彼女に教えてあげなかったのか？

正直なところ、彼女の精神状態が悪いのは彼女の中で整理できてないところがあるだけで、メンヘル板の
人たちの責任じゃない。
姫とかいう人のセンター試験での心配やら自分の勉強やらそういうものから逃げてるだけでしょ？

真面目に勉強して目的を果たしてから他人に説教しなよ。精神障害者の代表しろって誰があなたに頼んだ？
本当に精神障害者とか弱者の立場を考えたことがあるのか？
弱者救済や福祉系の研究や勉強はぐっと奥の深い分野なのに哲学とか少しかじったくらいでえらそうに説教しないでよ。
ふざけんなといいたい。自分を救って欲しいだけで、人のことなんか考えてないでしょう？だったら、まず自分から救え。
そもそも、精神障害者だから精神障害者の気持ちがわかると思い込んでるのは傲慢なんだよ。＞Ａ

哲学の研究をけなしている訳ではないからね。一応言っておく。

>>310
まあね、気持ちはじゅうじゅうわかるよ立場は明かせないけどさ
でもちょともちつけ。

>>312
＞立場は明かせない
もしかしてアラブの石油王とか・・・！

>>313
いや、俺は雅子皇太子妃だとオモウ。　

>>291-292さん

アナタの私に関する固定観念を変えるコトは出来ない
というか、する必要もない

私の気持ちは私にしか分からないんだもの
それをこのスレで実感したよ
私の気持ちは私にしか分からないの

でもネ、差別、偏見、蔑視を持った人間の固定観念は変える必要があるじゃない？？？
だってそれによって、確実に傷付く人間がいるんだもの

傷付く人間を減らしたいと思うのは傲慢なのかな？？？
私は傲慢なの？？？

>>293＝ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん

「責任」ネ
私はあの語り合うスレに関しては、とても責任を感じていたよ
だから、本当は名無しで書き込む予定だったところを、わざわざ１＋トリップで書いていたの
あのスレは、立てた当初、思った以上に荒れたから
１として責任を果たさなきゃと思って、説明するべきところは説明したし、荒れている時は止めた
アナタへの中傷で荒れた時も、コテ叩きはやめようって止めたでしょ？？？

レスだってそう
被害者側のレスに対して、責任を持ってほぼ全レスしていた
だけど、思った以上に境界例側の人が書き込んでくれなかったから、私が発言しすぎなのかなと思って、すぐに被害者さんの質問に答えずに、他の境界例さんからレスがあるまで待ってみたりした
だけど、誰も答えなかったから、結局私がレス返していたんだけどネ

だから、いつだったか、境界例の人から、
「このスレは書き込みにくいのよ、アナタに細心の注意を払わなきゃいけないと言うの？？？アナタは偉そうだね」ってレスが来た時は本気で泣いたよ
今でもあのレスだけは心に突き刺さっている

私はあのスレを大事にしていたよ？？？
責任は果たせるだけ果たしたつもりだったんだけど、まだ足りなかったのかな？？？

もう私の心の中では被害者意識と加害者意識でぐちゃぐちゃで分からないよ

>>316
俺が言ってるのはそういうことじゃない。
君がほんとうに回復方向にいくつもりなら
リアルで試してみれば？って言った話のことだ。

スレ１の後半、俺がスレから退く時の残務処理として
レスしていた一連の書き込みの中で
「責任」という言葉を出したはずだ。
もう一度読み直してみればぁ？

>>294＝はなさん

はなさんと◆l4hRUscAMw さんがやりとりしているレスを読み返してみたよ
◆l4hRUscAMw さんは心配してくれていたんだネ
それは分かった

ダケド、私は「見捨てられる」コトだけは避けたいの
◆l4hRUscAMw さんは、意図的に私を見捨てるよ、という書き込みをしたでしょ？？？
私にはそれが耐えられないのよ

＞もう見切りをつけて出て行こう、折角コテつけたけれど…バイバイ★

＞最後にレスちょうだいよ、私も貴方のレスに応えたのだから権利あるでしょ？
＞そしたら心配しなくても消えてあげるからさ。

こんなコトを言われたら、私は耐えられないの
見捨てられるくらいなら、こっちから見捨ててやるの
絶対に追いすがったりしないの
そうしないとあまりにも私が惨めじゃない？？？
あまりにも苦しいじゃない？？？

そういうコトです、◆l4hRUscAMw さんに消えてって言った理由は

>>315
291292の人じゃないけど横レス
差別、偏見、蔑視をもった人の固定概念を変えたいと思うことは別に悪いことじゃないと思うよ
でも傷つく人をへらしたいのが望みなら、自分が傷つけない人に変わらなきゃ、少なくとも
Ａのまわりの傷つく人はへらないよね
自分が人を傷つけもする人間とわかっていて、他の傷つける人を変えたいというのはどうかな。
自分でさえなかなか変えられないなら、他人を変えるのはもっと難しいといのは想像できるよね。
傷つけられた人の傷が深ければ深いほど、自分も加害者になる可能性が高いし
だから最近言われてる虐待の連鎖にもなるわけで、まず自分を治さないとね。
被害者スレもそのためにあるのでしょ。

>>297-298さん

アナタが誰だか私には分かります
アナタのコトはずっとクレバーな人だなと思っていました
語り合うスレの頃から。。。

私の、言語化出来なかった気持ちを、代弁してくれて、いつも助けてくれてありがとうです

だから本当は、>>278みたいなレスなんか書きたくなかったのよ
それなのに私はいつも精神状態が悪い時は書いてしまうのよ
そうして人を傷付けたコトに自分も傷付くのよ
アナタの言う通りです

見捨てないって言ってくださってありがとう
出来ればコレからもレスして欲しいです

でも、また傷付けてしまうようなレスを私は書き込むかもしれない
アンビバレンツです

>>300さん

＞境界例への憎しみを糧にしないと（依存しないと）
＞生きていけない人もいるんだよ、悲しいことだけど

憎しみを糧にしないと生きていけない人の気持ちは分かります
何故なら、私がそうだったから
私をバカにしたクラスメイト達、私を邪魔者扱いした家族

その相手より幸せになるまでは死なないと、その一心でココまで来た
もういいかなって時々思います
私はもう十分、見返したと思う
でも、まだ足りないかなとも思う

私の自殺願望を引きとめてくれたのは、皮肉にも他者に対する「憎しみ」でした。。。
だから本当は、被害者スレの人達のコトをとやかく言える筋合いじゃないのかもしれないネ

>>301さん

＞自分から喧嘩ふっかけといて
＞「私はこんなに傷つけられた！」だなんてちゃんちゃらおかしいわ。

そうですね
私は愚かなんです
どうぞ笑ってやってくださいな

>>302さん

＞本気で苛つく、どこまで甘えるんだ、おまいはガキか？

私は甘ったれですよ、餓鬼なんですよ

＞「母の愛情が…」そんなトラウマなんぞ誰しも抱えとるっちゅうねん！

私は、母の話などした覚えがありませんが？？？
私は、自称アダルトチルドレンがダイキライだと書いた覚えがありますが？？？

>>309さん

＞もう味方は居ないよ。
＞さようなら。
＞もう消えてもいいよ。

言われなくても、分かっている、知っている。。。

>>310さん

＞真面目に勉強して目的を果たしてから他人に説教しなよ。精神障害者の代表しろって誰があなたに頼んだ？

私は、精神障害者代表として、「被害者スレ」にクレームをつけているわけじゃありません
いちメンヘラとして、いち個人としてです

代表しているわけじゃないからって・・・
境界例？時代もそんなコト言った覚えがあるな

イメージが悪くなるから、コテを捨てろって言われた
境界例を盾にして自分を語るなって言われた

自分ではそんなつもり全然無かったのに、ショックだった
「語り合うスレ」時代も、何度か、
「私はこのスレで良く発言しているけれど、境界例代表として発言しているわけじゃない」って言ったのに

今日からセンターですネ

姫、頑張っているかな？？？

私は今日は、何だか体調が悪くて。。。
疲れた。。。

でだ、
君は君なりの考えがあり、憤ってるのはわかるが
他の人は君とはまた違う考えを持っていて、その人なりの考えと憤りがある。

君は特定の考え方に自分が絡め取られていて融通が利かない凝り固まった思考しかできていない。
できてないことが問題ではなく、他人が違う考え方をして生きていることを許せず
文句をつけて、自分の意見を押しつけようとしているのが問題だ。
他の人の意見を取り入れたりする必要はないが
自分の意見を他人に押しつけようとしているのは問題だ。

他人と関わりに成らずに孤立してこの先も生きていくつもりならいいが
それがイヤなら、ここは問題なのだよ。

何故其れがわからない？

私が死んでも誰も哀しまないという事実が、当然のコトなのに、とても哀しい。。。
でもそんなコト、言われなくても分かっていたよ、知っていたよ。。。

>>327＝SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6さん

ゴメンナサイ
今日は具合が悪くて。。。

頭が働かない、レスはもう少し待って。。。

Aさんも無理に全レスする必要は無いと思うよ。
ご自愛下さい。
それと貴女が居なくなると私は寂しいと思うし悲しいよ。
色々と書きたい事はあるけど今日はこれだけにしておきます。

ここで晒しageですよ

>>316
＞「このスレは書き込みにくいのよ、アナタに細心の注意を払わなきゃいけないと言うの？？？アナタ
＞は偉そうだね」ってレスが来た時は本気で泣いたよ
＞今でもあのレスだけは心に突き刺さっている

それ、よっぽど図星だったってことなの？
なら直せばいいんじゃないかな。
せっかく泣いたんだもの、何かにいかなさくちゃ涙が勿体ないよ

◆l4hRUscAMwはどんな思いでＡの一番嫌がる、恐れる言葉をカキコしたんだろうな？
考えたことがあるか、お前を真剣に心配していた気持ちを「人を見下してる偽善者」呼ばわりされた相手の気持ち。

＞ こんなコトを言われたら、私は耐えられないの
＞見捨てられるくらいなら、こっちから見捨ててやるの
＞絶対に追いすがったりしないの
＞そうしないとあまりにも私が惨めじゃない？？？
＞あまりにも苦しいじゃない？？？

そんなワガママで…お前を思って、あちこちのスレ探して、心配する余りコテつけた香具師にかける言葉が>282
しかも目先の自分だけに捕われて◆l4hRUscAMwがどんな思いで嫌がる言葉をカキコしたのか考えもしない。
「余りにもひどいじゃない、私は傷ついた」…お決まりのセリフで終わりか…◆l4hRUscAMwは使い捨ての『モノ』なんだな、お前にとって

使い捨てにされゴミとして処分された◆l4hRUscAMw…お前の心は痛まないんだな…恐ろしいヤツだ…醜く、汚い汚物だ

さぁ、次はどんな言葉をかけて欲しいんだ？？甘い言葉か、善人面の心理士のように都合よく解釈されたいのか？？
世の中は自分のためだけに回っている…それがお前の世界…それを壊さなければお前はいつまでも屑のままだな。
自分のしたことを振りかえってみろ…さぁ何人の心をゴミのように弄び、踏みつけてきたのか…数は数えられるのか＞Ａ

その程度で傷つく奴がAの相手しようとするからだよ

>>827
それをわかってる人間はAみたいにならないことが何故わからない？

>>327

粘菌の話思い出すよ。

楽しいことって確かに世の中のどっか、にあって(心の持ちようのどっかとか、青い鳥)
個人がそれを求めることは邪魔しない、最低限なるべく多くの人がそういったことができるように、
沢山人間がいたときに効率良いやり方でやりましょー、
その手法の究極ってのはなかなかわかんないもんだけど、
ベストを尽くすんで、ある程度合意してくれ、嫌なら他所に行っていいですよ、みたいなもんだ。

一元的というか、一個の思想で管理せず、ルールの中で自由放任にやらせて
どうしようもないところだけうまく舵をとる。
粘菌の様子をみてたら、ある日塩素の濃度が微妙に高くなって、
塩素に強い種類の菌だけが、異常繁殖して、連鎖のバランスが崩れだした。
しょうがないんで塩素濃度をさげる手法を取ってみる。
粘菌は原野に、地平線の果てまで広がっているけれど、落とす塩素調整用の
鉱石は一掴み、でもこれがけっこう効果があったりする。

勿論、これまでの流れで進んだっていいし、
一切放棄して何もしなくたって良い。
なんにせよ、焦ることは無いし、(俺含めての)自分以外から出る意見に
影響を受けすぎることもない。

流れ的に偽善は俺。
輪も乱したし、こんな言い方でしかなんも言えないので。うんうん

流れ的に塩素はry

補足、塩素はＡさんじゃナイぞ

>>334
人間は感情を持っている。
お前のようにヤレればいいだけの関係で
人と付き合う事はあまりないのだよ。それに気づこうな。

>>336
いや、ひさびさに正論で聞いてみたくなっただけだｗ
ぬか釘だとおもうけど。

何故同じことの繰り返しになるかは
わざわざ聞かなくても心得てるつもり。。ｗ

>>320
私を見分けてくれて有難うね。
もし、私がＡにとって｢被害者｣という記号にしか過ぎなくなっているのであれば
私が発する言葉では、Ａは傷つくだけなのだろうと思ったんだ。

どんなに誠意を尽くしても相手が傷ついていくなんて、
私はもうそんなのは嫌だから、臆病になっていたよ。

拒絶されていたわけではなかったんだね。
私の誤解だったようだ。ごめん。

私は私のペースで、また時々書き込みさせてもらうね。

おはようＡさん。体調は良くなりましたか？最近の流れは前みたいに流し読みできないから、時間をかけて読んでるよ。頭弱いのかな？難しいからおんなじレス何回も読みなおして自分なりに解釈していってる。
時には戻って読みなおしたりしてるけど、解んない時もある。バカだな。私。
あの人が心配してくれていたのわかってくれたのは良かったけど、もう少し早く気付いてくれていたらお互いに傷付かなくて済んだのにと少し残念です。
まだここ見ててくれてるかな？もし見ていてくれているなら、名無しでいいから時々レスしてあげて欲しいな。
Ａさんも難しいレスばっかりじゃ疲れてしまうと思うし・・・
最近携帯変えました。使い方が若干違うので、まだ使いづらいです。でも、中々気に入ってますよ。
カメラはあんまり使う事無いと思うけど、ＦＭラジオは出勤の時の移動何かに役に立ちそうです。
今日はいい天気ですね。関西だけかな？今からお掃除したり家の用事しようと思ってます。久しぶりに今夜は御飯作ろうかな？でも、一人分って淋しいですよね。誰か呼ぼうかな？
レスの流れを全く無視した内容でゴメンね。でも、まったりとした事しか普段は書き込みできないから。
Ａさんが荒れてる時や、暴走してる時なら流れに沿うけどね。中にはこんなまったりとしたレスがあってもいいかな？じゃないとあんまり書き込みできなくなっちゃうし。もし嫌ならたまに出没するぐらいにしとくから教えてね。
このスレの住人さん達の中で私の書き込みウザイと思う人がいれば、どうすれば良いか教えてくださいね。とりあえずでは・・・

>>344
いつも気になっていたんだけど何で改行しないのかな
読みづらくてしょうがないんだけど
長文だからほとんど読んでいないけどもう少し読み易く書いてみたら？

>>345
横レスだけど、携帯だからなんじゃないかな。

>>346
携帯からあんなに長文？呆れたｗ

>>347
最近は、予測変換なんかも充実してるらしいから、
パソの書き易さに慣れてなかったら、携帯で長文書いても
本人は特に苦痛ではないんじゃないかな。
私は無理だけど（ｗ

このスレに限っては、Ａに読めれば別にいいんじゃない？

改行されてないんですか・・・知りませんでした。そうです、お察しの通り携帯からの書き込みです。
家にパソコン無いもので・・・会社では当然使ってますから、欲しいんですけどね。
長文打つのは特に苦痛ではないですね。普段のメールも長いので。
でも、読みにくいなら短めに書き込みします。教えてくれてありがとう

>>349
短めに数回に分けて書き込んでみたらいかがですか？
ってＡさんが読めれば別に良いのかな

>>1-1000

>>1-1000　>>1-1000　>>1-1000　>>1-1000　>>1-1000>>1-1000

>>349
ちゃんと改行されてるところもあるよ。
。や？ごとに改行したらどうだろう。
それだけでも随分違ってくるよ。
多分、文の頭が次の行頭に行っちゃってて
繋がってる事に気付かないんじゃないかな。

うん、改行はされてる。
ただ一行が長すぎて、600×800画面だと中途半端に行間が空く。
でもまあ、読みたい人は読むだろうし、
はなさんの好きに書いたらいいと思うよ。
というか携帯からだと逆に改行がうざかったりするんだよね。

【追悼】多摩川のｱｲﾄﾞﾙ､ﾀﾏちゃんが死体で発見される!!!
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1095826840/l50

あれ、Ａさんいなくなっちゃった？
ちょっと忙しくてレスできなかったんだけど。
まあひとり言でもいからレスしとくか。

同居人と仲良くしてるんでしょ
いいことだ

まあＡさんも、いろいろあって疲れてるんだろうな。
希望を持つから裏切られる。
裏切られたとき傷つくなら、希望をもたないのが利口。
裏切られても乗り越えられるスキルのある人だけが期待をしてもいいのだ。
人間、諦めが肝心よ。諦めが人を成長させる。
諦めることで初めて見えてくることもたくさんある。

こんなこといってるけど、俺はニヒリストではない。
むしろ妄想を糧に生きている夢想家だ。
だからシュークリームを頬張るＡさんを夢想して悶えたり、ここで徒労に終わるかもしれないＡさんへの提案をしてみてるわけだ。
俺の提案する「諦め」は、死のう・・・というのではなく、逆説的に活路を開かんとするための方便だと思って欲しい。
キーワードは「能動（攻め）」と「アンチ受動（守るな）」だ。
そういった前提でレスをするけど、

>>315
＞でもネ、差別、偏見、蔑視を持った人間の固定観念は変える必要があるじゃない？？？

「必要」か・・・考えてみると「必要」ってのは、限りなく個人的欲求に支えられた概念だよね。

>>315の最初の２行で
＞アナタの私に関する固定観念を変えるコトは出来ない
＞というか、する必要もない
といってるねＡさん。その「必要のなさ」と、蔑視を持った人間を変える「必要」は、等しくあなたの願望に裏打ちされた認識なんじゃないだろうか

ならば、誰かがいってたけど、Ａさんの場合Ａさん自身をまず救うのが先決なのだから、
同じような痛い目にあってる誰かのためを思いやってる場合ではない。

そして実は、いわれるまでもなく、誰かのためにやってるわけではない気がする。
そう、自分のためにあのスレを攻撃してたのでは？

となると、これはとりもなおさず、あのスレが消える（あなたは移動だというが）ことが、
あなたにとって必要だと吐露してるように見えるんだ。
もう少し言うと「必要の矛先」を間違えてるんだと思う。

あえていおう、「必要ない」よ。

あなたの文章には「〜すべき」「〜なきゃ」というような言い回しが散見できるように思う。

他人の偏見は変えなくていい。偏見や差別は放置していい。
少なくともいまのあなたの至上命題ではないはず。
あなたが「必要だ」と思い込んでそれに縛られてるだけではないのだろうか？

もちろんチャレンジしたけりゃ、能動的にやってもいいと思うんだけどさ。
受身の使命でも義務でもないってことよ。

そんであなたが人を憎むプロセスは、どうやら自分を憎むのとセットだということも薄々わかってきた。
ならばこう言い換えることができそう。
あなたはあなたを憎まなくてよいのだよ。

そんな必要はどこにもないのに、必要があると思い込まされてるのではないのか。
あなた自身もその詐欺に加担して、自分を騙して縛ってる。
そう思ってみなよ。なんか糸口になりそうに思えるんだが。

そしてここまで語った上で以下の問いに答えるよ。
＞傷付く人間を減らしたいと思うのは傲慢なのかな？？？
あなたは傲慢じゃないよね。
上の推測が正しければあなたは、「自分の被害者意識」を「他人の被害（の想定）」に背負わせて、迂回した形で自分を救おうとしてるだけなのですから。
これはマネーロンダリングならぬ、さしずめ救済ロンダリングですね。いわゆる投射機能のひとつの形なのかもしれませんね。


さて今の話は、>>292で「受身」と「責任」について書いたのともリンクしてるんだけど、責任についての話にいきます。

（>>316）
＞責任は果たせるだけ果たしたつもりだったんだけど、まだ足りなかったのかな？？？

そういって奮闘したあなたはじゅうぶん頑張った。
だが頑張りが足りなかったんじゃなく、頑張る方向間違えちゃった。

>>316であなたが書いた「責任」を果たし方を並べてみると。
・１として責任を果たさなきゃと思って、説明するべきところは説明したし、荒れている時は止めた

・被害者側のレスに対して、責任を持ってほぼ全レスしていた

・私が発言しすぎなのかなと思って、すぐに被害者さんの質問に答えずに、他の境界例さんからレスがあるまで待ってみたりした


このときの「責任」のとり方は、全部「義務感」から発生した「受身」の行為ではなかったか。
だから知らずと「〜された」という被害者意識が生まれる遠因にもなっていたように思う。

俺の言う責任とは「攻め」の姿勢の責任感だ。
受動的な責任は「〜なくちゃいけない」とあなたを無理やりな型に押し込め、最後には肝心の「責任」もどこかにふっとびお仕着せの「義務」しか残らなくなってしまう。
お仕着せたのが、他ならぬ自分だったということも忘れてしまう落とし穴つき。

俺は「能動的に負う責任感」という観点を身につければ、視界が開けやしないかなと思っていってるわけです。
つまり、「覚悟」ですね。
あなたをとりまく世界や自分自身に見切りをつけて、
「「諦める」覚悟」なのです。

そして自分の起こした行動に「”責任”をとる」という覚悟には、
義務を果たすだけでなく、「結果を受け入れる」「あきらめる」ということも含まれる。

あなたは「語り合うスレ」で孤軍奮闘戦った。
結果はこの有様です。その結果をあるがまま受け入れるのも責任の取り方のひとつじゃないかな。

Ａさんあなた。世界の秘密、自分の秘密を知るためのバクチに負けたんですよ。
最初から負けてたのかもしれないけど、それを白日の元に晒す可能性を求めたのはあなた。

だけど敗者は悪ではない。
敗者は単なる敗者であって、別の機会には勝者にもなるのです。
勝敗はいうまでもなく二対ではじめて成り立つ概念。
勝ちを拾いたかったら、同時に負けのときにそれを認め受け入れることです。
これが、俺の提案する「積極的」に「能動的」に責任を取るという考え方の元になってます。


そしてもういわんとすることはお分かりかもしれませんが、この覚悟をするという行為は「義務」でもなんでもありませんからね。
自発的（能動的）に思わなきゃ意味のないものです。
だから俺がこう書いたからといって「はいそうですね」となるならその覚悟はかえって怪しいですね。
だから心の隅において置いてくださいって程度のお話。

まあ仕事で連休もらったうれしさもあってか、長々と長文を書いてしまったけど、
俺の話は壁に語ってるのと同じ部分が半分以上ありますから、
そのへんは差し引いて読んでもらえたらいいなって程度。

俺もその程度にはＡさんが気になるのですよ。
もちろんネットの中のキャラとしての薄い存在ではありますがね。
なんせ俺の中のＡさんは甘いものに目がなくて、目を白黒させながら、
エクレアとブルーベリータルトのどっちを先に食べようか迷ってるちょっとドジ子はいった萌えキャラですから。

ほらほら口のまわりにそんなに生クリームつけて。まだ食べるのかい、太るよ？

>>342
あまりにはやく目が覚めてすることもないのでｗ
質問される前にちょいと続きを書いておこう。

既に語りあうスレ１で書いたことだから今さら噛み砕いて説明する気はないけど
結局の所
自分の感じた感情ってやつを、それだけを第一に最優先させすぎてるのが原因だとおもうのだ
それを肯定するために思考を使ってるだけ。
だから幾ら理屈つけても屁理屈にしかなってないんだよな
つまり君たちのような人の場合、思考の使い方を最初っから間違って使ってる。

君は同意されるにしろ反論されるにしろ、
相手に自分が感じたのと同じ感情を感じて貰いたいとおもってる。
君が感じたのと同じ分だけ。
だから、傷ついたら、相手にも自分が傷ついたのと同じかそれ以上にして味あわせないと気が済まない。
だから、議論に勝ったとしても自分の思うように周りが動いたとしても満足しない。満足できない。まだ何かが足りてないとおもってる。ﾊｽﾞだ。ｗ

そこから抜け出せるかもしれない・・と俺が考えてる回復へのとっかかりの方法については
語り１で書いたつもりだけど、書いてなかったっけか？と思うことで触れてみるのもアリかなとおもうのは
ちょっとだけ時期尚早だろうな。

どのみち「自省すること」が最初の一歩だろう

おはようＡさん
昨日本屋さんに行ったらハイデガーの《存在と時間》があったから上巻だけ買ってみたよ。
難しいねやっぱり哲学は。何回も読みなおししながら少しづつ読んでるよ。
ドイツ語が必須なのもよくわかったよ。あちらこちらにドイツ語が散りばめられてるもんね。
ドイツ語苦手だったけど、初めて役にたってる。でも、日本語で読んでるから必要無いんだけどね(笑)
毎日少しづつ時間かけて読んでいくつもり。読み終わるまでにいつまでかかるかな？

ID:DWzt7xNsさんの話、面白く読ませてもらいました。
今までなんとなく感じていた事を
改めて文字で表現してもらったって感じで、すごく参考になった。

ある程度落ち着いてくると、自分を救うということは
他人を非難することじゃなくて
目の前にある事実を受け止める事なんだということが見えてくる。
たとえそれが相手に負けた、ということでも。
まぁ勝ち負けにこだわっているうちは、まだ回復しきっていないんだけどさｗ

Aのいう「責任」はある意味「武器」なんだよね。
相手に貸しを作る為の物というか。
だから結果が思わしくないと、「〜〜してやったのに！」と愚痴になってしまう。
本当は自分自身で納得できればいいものが「責任」なのにね。
ま、これも第三者からの客観的意見に過ぎないんだけど
どうも私にはそう見えてしまう。
なんつーか、親が子供に「（ここまで）育ててやったのに！」みたいなレベル。

常に誰かと戦っているのって、やっぱ精神的にキツイ。
でもそれをデフォルトでやってしまうのがメンヘラーだと思うから。
私も以前は、相手に戦意は全く無いのに、自分の精神状態が悪い時は
相手の何気ない一言でもそれがゴングに聞こえてた。

Aにも理解してもらえるといいね。
頭だけでなく心でも。

・本来、自分で撒いた種は自分で刈り取る。
・刈り取り役にＡさんが現れた。

この二つの文は繋がらない。
余談も交えはっきり切り離されて書かれているものと、
そうでないもの(内輪では解決している様子のもの)とでロムする人は混乱かも。

>365抜け
ちょっとその理解の程度はどうかなと思ったので・・・。

>>366
>>367
誤爆？？

DWzt7xNs氏のいう事の中で
「攻めの姿勢の責任感」「能動的な責任」というのは、たとえば人との関係で
１さんのいう「捨てられた、捨てる」だけではなく
「別れる」という事実の見方もできるようになるってことかも。
別れるには自分の意志が入ってる。だからそのせいでさびしくなっても我慢しないといけない。
捨てる、だともうあとは野となれ山となれで何も責任負いません。という姿勢だし
捨てられた、だとあんたが捨てたからでしょう、と相手に責任転嫁できる。
それにどっちの言葉も相手を人扱いしてない言葉だよね。
捨てた、捨てられた、はどっちにしろ主観の問題で、別れたってのが事実だもんね。

>>369
×別れるには自分の意志が入ってる。○別れるという行動には自分の意志が入ってる。

１がもし子供だったら、正常である可能性もあるけどね。
子供はみられる自分について考えれらないのがあたりまえ（ただしこれは消防）白黒思想があたりまえ、
むしろそれで正常。
２ちゃんには厨房消防が年をいつわって出入りしてるらしいね。
だからそういう極端な書きこみを多々見かけるが、リアルでみたのでないかぎり数が多くても真に受けないよーに・・・・。
リアルの世界は厨房の思うようにはできてない。
１もそのへんはうのみにしないほうがいいよ。

Ａ、具合悪いって言ってたけど大丈夫かな。
風邪ひいた？

またODして入院していなければいいが・・・

念願だった精神科への入院も親の許可取れたんだし、入ってろ。
書き込みしに来ない理由はしってっけど、お前巫山戯すぎ＞A

>>374
理由は聞かないけどＡは無事なわけ？？それだけ教えて？
ならいいけど…Ａのスレなわけだし、カキコするもしないも自由だし。

しばらく書き込みしなければみんな心配してくれると思ってるからってある人から聞いたけど、違うの？

ゴメンナサイ。。。

ＯＤしたわけでも、入院しているわけでもないです
ただちょっと気力がないだけです

何か書いて叩かれたくないし。。。
難しいコト考える気力もないし。。。

体調は大分治りました

>>374さん

＞お前巫山戯すぎ＞A

なんて読むの？？？コレ・・・

全レスする気力がないです

もうちょっと待って。。。

はは、誰も別に待ってなどいないか、突っ込まないでネ

「責任」というコトが話題になっているのネ・・・

リアルで責任を取るってどういうコトだろうな？？？
あんまり考えたコトないや・・・

イラクで日本人が人質になった時、「自己責任」って言葉が話題になったよネ？？？
でも「自己責任」って、かなり冷たい言葉だよネ？？？
「アナタがどんな不利な、ツライ立場に立っても、私は関知しませんよ」ってコトだもんネ

責任って、人間が自由であると信じるからこそ出てくる概念だよネ？？？
サルトルが言ったじゃない？？？
「人間は自由という刑に処されている」って
自由だからこそ、責任が伴う・・・んだよネ？？？

哲学で言うと・・・
決定論（宿命論）の立場だと、人間に責任はないと言うコトになるよネ？？？
だって全てはあらかじめ決定されているんだもの
決定論を覆すのは、独我論を覆すのと同じくらい難しい問題だよ？？？

哲学の話にばかり持っていってしまってゴメンネ・・・
哲学やっていると、どうしても哲学上の議論で話を進めてしまうクセがつくな

私は自由なのか？？？私は自由じゃないのか？？？
きっと自由でもあり、また自由ではない

自由である部分に関しては、私は「責任」を持たなければならない
自由ではない部分に関しては、私は任意の「責任」を持たなければならない

私が何らかの行為を行うコトによって、結果、傷付く結果になったとしても、それは私の自由からの行為であり、結果であるので、私の「責任」である
私が、あの親の元に産まれたコトは、望みもしないのに精神的疾患を患い苦しんでいるコトは私の自由ではなく、私の「責任」ではない

ダケド、だからといって、自分をアダルトチルドレンなんだ、弱者なんだと言って何をしても許されると思ってはいけない、コレが任意の「責任」かな？？？

なんだかんだといって長文書いたよｗ

疲れました。。。

Ａがやけになって叩いてくれだの、優しくするなだの言わなければ叩かないよ。
私だって好きで貴方を傷つけたわけではないし、
傷つけた私だって相当、傷ついているのだから…理解できないかもしれないけれどね。

ゆっくり考えてみて、>>380はいいトコロ突いてると思うよ？？
とにかく無事でよかった…ＯＤしてたら自分の責任だと責めていたので。
もう傷つけることは書かないから、安心して。

>>380
要するに、自らの意思で行動を起こす場合は「責任」を伴って、
意思とは関係なく起きてしまった出来事の場合は「責任」が伴わないと
いうことなんじゃないかな。
哲学の世界ではいろんな言い回しがあるんだろうけど、
リアル社会での「責任」とはそういうことだと思う。

で、任意の「責任」とは目の前の事実を
あるがままに受け止めることだと思っているけど、どうなんだろう？

Aが感じていることもそれはそれで正解じゃないかな。
とにかく落ち着いてくれて良かった。

とりあえず無事で良かった・・・
メールしようかと思っていたところだ。

全レスよりも自分の体調を考えてくれ。
貴女は暴れるたり叩いてくれと言う割には繊細なんだよね。

無事とは思ってたけど落ち込んでるんだろうなぁとは思った。

Ａ

Ａさんおはよう。
体調崩してただけで良かった。メールしようかと思ってたから…
寒い日が次続いているから風邪酷くならないように暖かくしてね。
それとも精神的に落ち込んでたのかな？それなら早くメールした方が良かったね。
私も体調崩してたからそこまで頭回らなかったよ。
試験まで後少し、無理しない程度に頑張って

>>380
> イラクで日本人が人質になった時、「自己責任」って言葉が話題になったよネ？？？
> でも「自己責任」って、かなり冷たい言葉だよネ？？？
> 「アナタがどんな不利な、ツライ立場に立っても、私は関知しませんよ」ってコトだもんネ
あれは特別に不運な稀な場合だと思うよ
幸田さんが自己責任の範疇で負える責任でなかった部分もあるから。
テロリストの被害に遭う事までに、
もっと微細な部分に、自己責任がついてまわる決断はいっぱいあったとは
思うけれどね　いろいろ重なって、最悪の事態になったのだと私は思う。

Aさんが解決を必要としてるのはそういう社会的な巨大な背景を持ったものでもなく
あるいは稀なことでもなく、
誰も知らずにやってる生活レベルでの責任とかだと思うな
> リアルで責任を取るってどういうコトだろうな？？？
> あんまり考えたコトないや・・・
この部分だよね。まあ、無理はしないでね　
ちなみにアダルトチルドレンの回復関連の本は、
どこまでが選べなくて、どこからが選べるのか？わからなくなってる人に
それを区別するためには役に立つよ

>>382＝ ◆l4hRUscAMw さん

＞Ａがやけになって叩いてくれだの、優しくするなだの言わなければ叩かないよ。

私が叩かれていないと、皆、面白くないでしょう？？？
だから、叩いてくれって言うんだ

ここは、荒れている時じゃないと面白くないって書き込みもあったし・・・
皆が離れていってしまうのが怖いんだ

＞私だって好きで貴方を傷つけたわけではないし、
＞傷つけた私だって相当、傷ついているのだから…理解できないかもしれないけれどね。

私も、荒れている時だって、本当は相手を傷付けたくて書き込みしているわけじゃないの
傷付けたコトに自分も傷付くのは私も一緒
だけど、皆が離れていってしまうのが怖くて荒れてしまう、傷付けてしまう

＞とにかく無事でよかった…ＯＤしてたら自分の責任だと責めていたので。

私が例え誰かのレスを原因としてＯＤしても、それはその人のせいじゃない
苦しい時に、ＯＤという自傷行為でしか自分を抑えられない自分の弱さのせい
例え間違えて死んでしまったとしたって、それは誰のせいでもない
私の弱さのせい
自傷行為というものはそういうもの
まさに「自己責任」だネ

だから、私を傷付けたと思って傷付かないで

>>383さん

＞要するに、自らの意思で行動を起こす場合は「責任」を伴って、
＞意思とは関係なく起きてしまった出来事の場合は「責任」が伴わないと
＞いうことなんじゃないかな。

そうですネ
通り魔に刺された人には責任がないけれど、誰かに恨まれるようなコトをして殺された人にはそれなりの責任があるよネ
って、コレはちょっと例えが過激すぎかな

＞で、任意の「責任」とは目の前の事実を
＞あるがままに受け止めることだと思っているけど、どうなんだろう？

そうですネ
でも、目の前の事実をあるがままに受け止められる人ってそうそう居ないと思います
皆、不平不満を、なんだかんだといって抱えながら生きているじゃない？？？
その不平不満が、生きていく上で原動力となる人もいる

例えば、独裁政権下のレジスタンスなんかはその典型じゃないかな
目の前の事実が、改革すべき事実である場合は、あるがままに受け止めているだけじゃダメなの

って、コレも例えが過激すぎるか・・・

Aさんって繊細すぎるよね。
そして極度の寂しがりやｻﾝ。
そんな手段使わずとも私は貴女を見捨てるはずがないのに。

>>384さん

＞全レスよりも自分の体調を考えてくれ。
＞貴女は暴れるたり叩いてくれと言う割には繊細なんだよね。

全レスしないと、誰も私のコトを見てくれない
レスしないと、忘れ去られてしまう
そんなのいやだ、ツライ

ご心配かけてしまったようで、ゴメンナサイ

>>391さん

子どもの頃は、寂しいという感情を感じたコトなど一度も無かったのに
どうしてこんなに私は弱くなってしまったんだろう

同居人という依存相手が出来てから、私の中で「寂しい」という感情が芽生えてしまった

子どもの頃は私、「友達なんか要らない」ってずっと思っていたよ
だから、休み時間も、友達と遊ばずに独りでずっと本を読んでいた
先生に毎日提出していた日記にも、読書の感想ばかり書いていたよ
先生からは、何度も、「Ａさんはもっとお友達と遊ぼうね」ってコメントが返ってきた

私の中のバランスは崩れてしまいました
子どもの頃の独りで生きていた自分に戻りたいよ
「寂しい」という感情は苦しいよ

>>387＝はなさん

書き込みありがとう

『存在と時間』はどう？？？
面白いでしょう？？？

何か議論したいコトが出来たら言ってネ

はなさんも体調を崩しているんだネ
ゆっくり休んでくださいネ

試験、頑張ります

>>388さん

「自己責任」という言葉が話題になったのは香田さんの事件の前

アルジャジーラに３人の人質がとらわれて、最終的には解放されたでしょ？？？
その時に「自己責任」だっていう言葉が盛んに言われたの
待避勧告の出ているイラクに行った３人が悪い、「自己責任」だってネ

とらわれたのは戦場カメラマンと、ボランティアの人達だったでしょ？？？
戦場カメラマンは、戦場をカメラにおさめるコトによって、事実を報道するという義務があった
ボランティアだって、むしろ危ないところにあえて行くからこそボランティアでしょ？？？

イラクに行ったからには、確かに「責任」を伴いながら行ったんだろう
最悪の場合、殺されたとしても文句は言えない、言わない、その覚悟の上で行ったんだろう

だけど、ツライ立場にいる人に対して「自己責任だから」と手を差し伸べるコトを放棄するのは冷たいと思った

＞ちなみにアダルトチルドレンの回復関連の本は、
＞どこまでが選べなくて、どこからが選べるのか？わからなくなってる人に
＞それを区別するためには役に立つよ

自称アダルトチルドレンがキライなわけは・・・
自分の悪い部分、世間に適応できない部分を全て「親のせい、環境のせい」にする自称アダルトチルドレンはキライ
前進しようとするコトを放棄しているように見えるから
自分のよくない部分の言い訳にアダルトチルドレンという「被害者」という理由を使っているように見えるから

本当に苦しんだアダルトチルドレンがキライなんじゃなくて・・・
それを言い訳にするのがいやなんだ

>>332さん

遅レスだけど・・・

＞「このスレは書き込みにくいのよ、アナタに細心の注意を払わなきゃいけないと言うの？？？アナタ
＞は偉そうだね」ってレスが来た時は本気で泣いたよ
＞今でもあのレスだけは心に突き刺さっている

＞それ、よっぽど図星だったってことなの？

違うよ
その正反対
あまりにも心外だったからだよ

私は「語り合うスレ」で何度も、
「私は境界例を代表しているワケじゃない、他の境界例さんも遠慮せずに書き込んでください」って何度も言ったのよ？？？
被害者さんの書き込みにすぐに答えずに、境界例さんがレスするのを待ってみたりしたのよ？？？

かなり気を使って書いていたのよ、あのスレには
それなのに、「アナタのせいで書き込みにくい、アナタは偉そう」なんて言われたらさすがにショックだよ

その上、その人は被害者さんのレスに同調するコトによって、私を非難したのよ
「被害者さんがフォローしてくれなかったら、境界例？のせいで傷付いたからこのスレを去るつもりだった」なんて言ったのよ？？？

言っておきますけれど、私もあの人の書き込みで物凄く傷付きました

荒れなくても全レスしなくても、私はちゃんと見てるよ。
荒れないと面白くないなんて書く奴は、ただの煽り。
気にしない。気にしない。

>>393
うちの夫みたい（ｗ
独りでない状態を知らなかったから、独りである事に特別何も思わなかったけど
独りで無い時の温かみを知ってしまったから、もう戻るのは嫌になる。
後戻りができないんだよね。

人間って、齢を取って、知る事が増える毎に弱くなるのだと思う。
弱くなるから、それをカバーする為に頑固になったり排他的になったり
していくのだろうね。
でも、知る事は逆に強さにもなる。
己の弱さ汚さをちゃんと認める事ができる人間は、強くなるのだと思うよ。
誰々に比べて強いとかではなく、弱いが故に強い。

私も、もう少し若い頃は、何も知らなかった頃に戻りたいと
思ってた時期があるな。
その頃にやったゲームの台詞で、こんなのがあった。
ある、帝国の支配を受け入れ、国を守る為に兄が治める
出身国を売った国の、女王の台詞。

｢昔にかえりたい。何も知らない、強かった娘時代の自分に｣

この台詞に大泣きした記憶があるよ。

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん

アナタは、私のレスにまともに答えてくれていないよ？？？

「回復の為には内省が必要」
「リアルで責任という言葉を多用してみれば？」というのなら、アナタだってそうじゃない？？？

元妻さんと結婚する前に、元妻さんのボーダー的傾向をしっかり見抜いてから結婚するのは当たり前じゃない？？？
それを怠ったくせに、元妻さんを１００％悪者にするんだ？？？

お子様は被害者よ？？？
自分の被害ばかり強調する前にするべきコトは沢山あると思うな？？？

元妻さんのボーダー的傾向を見抜かずに結婚したのはアナタの「責任」よ？？？
そう言われたらどう返す？？？

通り魔に刺されたわけじゃないしね？？？

相手が１００％悪者、自分は全く悪くない、というコトって、そうそうないよ
それなのに、被害者スレ出身の人はこういう考えを持っているから憤ってしまうよ

>>397さん

私も、昔に帰りたいです
子どもの頃の私は強かった

多分、何も知らないからこそ強かったんだと思う

同居人に触れて、初めて私はまともに「人間との触れ合い」というものを実感した
そうしたら、同居人に捨てられるコトが怖くてしかたが無くなった

＞己の弱さ汚さをちゃんと認める事ができる人間は、強くなるのだと思うよ。
＞誰々に比べて強いとかではなく、弱いが故に強い。

弱さを知った上で、強くなるにはどうしたらいいんだろう？？？
ちょっと考えてみますネ

>>389
…Ａはとても優しいこころを、ひたむきなこころを持っているから
…そしてその純度が高すぎるから、壊れる時も突っ走っちゃうのかな…と思った。
何事においても「適当」もっと詳しく書くと「適度」じゃないと生きづらくなっちゃうんだよね。
そう、貴女からのレスを見て思いました…純粋でまっすぐだ…

＞ 弱さを知った上で、強くなるにはどうしたらいいんだろう？？？

実は私も今、そのことについて考えているところなんだ。
私は急ぎ足で生きてきた24年間の人生に、ちょっと空白を作って考えてる。
立ち止まって前を見たり、後ろを見たりして、迷ったら道先案内人（主治医）に問う。
かれこれ３年になるかなぁ…罪悪感を感じずに休めるようになって考えれるようになったのは…

Ａの答えはＡが見つけなきゃいけないけれど…私は変わったよ…
世の中の曲がったこと大嫌いで、白か黒か…グレーなんて認めたくなかった人間だったんだ
でも今はグレーに意味を見出せるようになった…曲がることも必要だと思って曲がってる。

そして私は現時点のスレの空気が好きです…
考えて見て？他人を叩いて楽しいと感じる人達に興味があるの？？
自分を痛めつけてまで、追いつめてまで必要な存在なのかな、Ａにとって…

お互い、上手くバランスを取って、生きやすいようになるといいね。
アダルトチルドレンは自分が認めたらＡＣなんだって。
私は親との関係を修復する為にＡＣを認めて、時間をかけて信頼関係を築き始め、上手くいき出した。
もう少し親に甘えて休む時間をもらってオトナになる予定です。
…甘えるのも下手でした…今は…どうかなぁ…気持ちを伝えられるか…甘えるってそういうものだと思う。

長文ごめんなさい…ゆっくり、ゆっくり…呪文のように繰り返すといいかもしれないよ？？

>>398
ほいよっと、
レス抜かしてるのは俺はAとココで語り１スレの再現や続きをするつもりがないからだよ。
前回ちょっと書いたのは書き込み時間みてもらえばわかるだろうけど
たまたまの気紛れｗ。

398のこのカキコの非難については君の言うとおりだ。
俺は自分の選択したその結果は受け入れようとおもう。
背負うべき責任もあるよ。
だが、そのことをここでリポートする気はないね。　

ただ、普通の人は白か黒とか、０か１００なんて考え方は普段はしない。
するときは煮詰ってるときぐらいだわ
君みたいな人はリハの意味も含めて家庭菜園とかでもやったほうがいいよ
哲学も（若いうちは）大事だが、そっちのほうがよっぽど勉強になるとおもうぜ

プランターじゃなくって借地でね。
やばい方向にいきそうなかんじが事前にわかるなら
外に出て10-20分土触ってみ。　

661 名前：最低人類０号[] 投稿日：04/11/25 02:38:44 ID:myb5feoc
醜女チビ&統失でしたかｗ
http://makimo.to/2ch/etc3_intro/1098/1098494538.html
ここの378と380で電話番号と携帯メールも晒してるんですねｗ

219 名前： はじめまして名無しさん 04/11/04 22:27:36 ID:???
#http://www.i.hosei.ac.jp/%7Eseiichi/philo.htm
#http://www.hosei.ac.jp/gs/intro/humanities/philosophy.html
学校の教授へのご連絡はこちらよりお願いします。
220 名前： はじめまして名無しさん 04/11/04 22:31:43 ID:???
>>219
Y教授のメアド載ってるじゃん。
連絡してあげた方がAの為になるのかもね。
5 名前： A ◆9oACQyKbIk 04/10/23 12:15:24 ID:N3nRClek
いま私は２５才です。
院は３年目です。
修士２年目で単位をとり、修士論文を提出して修士号を取りました。
博士試験を受けましたが、落ちてしまったので、研究生として大学院に籍を置き、来年の博士課程への試験を受けることを目指しています。
博士に進まない限り、私の人生は進みません。
私は研究者になりたいんです。
博士号をとるのは文系では本当に至難の業です。
でも取りたいんです。
だから頑張るつもりです。
19 名前： A ◆9oACQyKbIk 04/10/23 13:10:07 ID:N3nRClek
>>14さん
私の出身大学、及び現在通っている大学院名は法政大学ですよ。
あはは、ばらしちゃった。
あ、私のほかにも研究生の人がいるから、迷惑がかかるようなことはやめてくださいね。
43 名前： A ◆9oACQyKbIk 04/10/23 18:01:28 ID:N3nRClek
そうですね、身体的な特徴をいうとすれば、私は身長が非常に低いですよ。
１４５ｃｍしかないです。

い○○　

いとい、いぬい、いまい、いとう 、いさか、いづつ、いまだ、いはし、いはら、いいだ

ゆ○

ゆき、ゆか、ゆみ、ゆり、ゆま、ゆい、ゆう、ゆな

正解ある?

Aちゃん、もうこのスレに来るのよしなよ。
ほんで２ちゃんでなくてリアルで学校来てそれなりの人間関係築きなよ。
別に誰もあなたのことを嫌ったりしないだろうし、そこまで自分を蔑む必要もないよ。
なんでもよいから話しかけてごらんよ。最初は表面的な会話に思えるかもしれないけど、
機械相手ではないし、人間相手なんだから会話が完全に表面的に終わることはないと思うよ？

Aちゃんは、厭世的でいることが哲学の才能とか勘違いしてない？
厭世的世界観だけしか持ってなくて、生きるための何の希望も持ってなくて、
生命をないがしろにする考えしか持てないなら、研究者はあんまり向いてないんでない？
死ぬための研究ならよそでやんなよ。それって哲学研究とは違うから

自分はあなたとちょっとしか話したことなくてあんまり面識なかったけど
前に環境倫理の先生があなたのこと誉めてたことはよく覚えてる。
そういうのを自信にしてけばいいんじゃないかね？
見ず知らずの他人の中傷は、あなたの本質を何も捉えちゃいないよ。
もっと自信もちなよ。

この世に一人だけではないと思う。恋人とかでなくとも、友人とか。
それから、生きる価値ってなんなのさ？
Aちゃんが生きてるってこと、それ自体が絶対的に掛替えのない価値ではないか！！！

>>399
弱さを知った上で強くなる。
これも方法は人それぞれだね。
そもそも、｢強さ｣の定義自体が各々違ってくるから。
でも、無知からくる強さは脆くても、
知った後の強さは強固だと思うよ。
それがどんな意味の強さであったとしても。
人一人の中でさえも、色んな意味の強さが同居してるしね。

私の場合、強さの一つは｢自分から逃げない事・目を逸らさない事」だったな。
勿論、逃げる事が悪い事じゃないし、他人にそれを強要しようとは思わない。
逃げないとやってられないって状態もちゃんと知ってる。

ただ私の場合、自分以外の人を守りたいって欲求があったんだね。
自分を守る事に価値を見出してなかった。
だから、その為に必要な事として、自分を見据えるという作業が必要だった。
それが若い頃の私にとって｢強くなる｣という事だった。
自分の弱さ汚さ器の小ささを、ちゃんと認める事ができれば、
休むべき時、逃げを打つべき時、引くべき時をちゃんと見定められるじゃない？
しんどい時にはちゃんとしんどいって言う。
ちゃんと休んで、自分を整える。
そうでないと、他人を守るなんておこがましい事はできない。

自分の弱さを認められると、他人の弱さも認めて許す事ができる。
自分の汚さを認められると、他人の汚さも認めて、責めずに済む。
自分の愚かさを認められると、他人の愚かさを嘲笑せずに済む。
自分の幼さを認められると、他人の若さを見下さずに済む。

これが、今私の考えている｢強くなる｣という事なんだ。
あくまで私個人限定だけどね（ｗ
他人にこうあれとは思っていない。
というか、その前に自分がそうならないと（ｗ
強くなりたいねえ。


Ａも、Ａの中の強さが必ず存在しているよ。
Ａなら、弱くて強い人になれると思う。
いや自分で気付いてないだけで、今でも弱くて強いんだよ。
それを見つけて、少しでもラクになれるといいね。

>>405
お、リアルの知り合いですかね。
このスレに来るなというのは半分以上同意ですね。
でもたぶん無理じゃないかなあ。
Ａさんは、同居人に依存するのと同じように、このスレに依存してる部分がある。

だけどネット依存の場合、限りなく想像の余地があるもので、本人に都合のいい理想化ができてしまって、
リアルの対人への依存よりも依存度は激しいものがあると思う。

逆に自分への攻撃者、敵対者への認識も、
依存対象への理想化のときと同じくらい「想像の余地」があって、
結果、暴走に拍車がかかってしまう。
Ａさんの場合、そういう破壊的行為も自虐的行為も依存の一形態になって膿んでしまってるからね。

本来は、なにもＡさんに限らずネットのもつ潜在的危険の話なんだけどね、これ。
いまネットのスレごときで右往左往してるＡさんを見てると、
来るなという指摘は方向としては正しいように思う。
まあ無理な注文だとも思うけど。

俺らもレスすることによってその依存を手助けしてしまってる部分もあるからね。
そういう自覚はもちたいものだ。

>>405はコピペだよ。

マジデスカー

みんな長文で頑張ってるなあ

＞A
昨日、面白い番組を見てたよ。
水谷先生という人が出てた。
あの人については賛否両論だろうけど、結構良い事言ってるって思った。
彼のHPの中にちょっと気になった所があって
Aにぜひ読んでもらいたいと思ったんでリンク貼っときます。
ttp://www.sanctuarybooks.jp/mizutani/message.html

Aの生きていくためのヒントになればと思います。

>>400＝◆l4hRUscAMw さん

＞そして私は現時点のスレの空気が好きです…
＞考えて見て？他人を叩いて楽しいと感じる人達に興味があるの？？
＞自分を痛めつけてまで、追いつめてまで必要な存在なのかな、Ａにとって…

現時点でのスレの空気がスキだって言って下さってありがとう
でも。。。
私が叩かれていないと、私が荒れていないと皆、楽しくないんでしょう？？？
今まで自スレずっと持ってきて、痛感したよ
こういう、特に「にちゃんねる」なんていう匿名掲示板では、人間の本音が見えるネ
優しい人もいる、それもわかったつもり。。。
だけど、人を攻撃するコトを本気で楽しんでいる人もいる
私も、攻撃してしまうコトがあるし。。。
決して「楽しんでいる」ワケじゃないけれど。。。

例え痛めつけれたとしたって、追い詰められたとしたって、私のコトを見てくれる人がいるのなら、それで私は満足、安心できる
それくらい、私は哀しいコトに現実に居場所がない。。。

（続き）

＞アダルトチルドレンは自分が認めたらＡＣなんだって。
＞私は親との関係を修復する為にＡＣを認めて、時間をかけて信頼関係を築き始め、上手くいき出した。

アダルトチルドレンを認めるコトによって、自分のコトを考えて見つめ直して、人生をやり直せるのなら私は「ＡＣ」概念には反対しない。。。
ただ、メンタル系のコトに関しては、新しい概念や疾患が出てきては、それを拡大解釈する傾向にあるでしょう？？？
それはいや
「ＡＣ」はもともと、アルコホリックの家庭に育った子どものコトを指す語だった
それが、親とうまく行かなかった人が、社会に適応できない自分に対してそれを原因として自分を慰める為の言葉になったように思う。。。
例えばリストカットのコトをリスカ、だとか、リスカする人のコトをリストカッターだとか、ファッションリスカがどうとか、言葉って、拡大解釈されると重みが無くなるからネ

でも、◆l4hRUscAMw さんが「ＡＣ」を認めるコトによって、それを乗り越えていけるのなら、それは応援します
私は残念ながら、親との関係を修復するという乗り越え方は諦めたよ。。。
親との関係を修復し直すなどという時点で、余計私が苦しむのが目に見えるから
親とは、必要以上には絶対に関わらない、干渉しない、させない、コレが私のやり方です

＞アダルトチルドレンは自分が認めたらＡＣなんだって。
＞私は親との関係を修復する為にＡＣを認めて、時間をかけて信頼関係を築き始め、上手くいき出した。

アダルトチルドレンを認めるコトによって、自分のコトを考えて見つめ直して、人生をやり直せるのなら私は「ＡＣ」概念には反対しない。。。
ただ、メンタル系のコトに関しては、新しい概念や疾患が出てきては、それを拡大解釈する傾向にあるでしょう？？？
それはいや
「ＡＣ」はもともと、アルコホリックの家庭に育った子どものコトを指す語だった
それが、親とうまく行かなかった人が、社会に適応できない自分に対してそれを原因として自分を慰める為の言葉になったように思う。。。
例えばリストカットのコトをリスカ、だとか、リスカする人のコトをリストカッターだとか、ファッションリスカがどうとか、言葉って、拡大解釈されると重みが無くなるからネ

◆l4hRUscAMw さんの回復を応援します、頑張ってネ　

ありゃ・・・

>>414のレス、滅茶苦茶だね
ゴメンナサイ

>>401-402＝ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さん

＞398のこのカキコの非難については君の言うとおりだ。　
＞俺は自分の選択したその結果は受け入れようとおもう。
＞背負うべき責任もあるよ。
＞だが、そのことをここでリポートする気はないね。　

そうですか・・・
元妻さんとのコトを、１００％相手のせい、１００％相手を悪者にするつもりじゃないんですネ
だったら、私もコレ以上 ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんのプライベートなコトまで非難するのはやめます・・・

＞君みたいな人はリハの意味も含めて家庭菜園とかでもやったほうがいいよ

家庭菜園ですか・・・
プランターって植木鉢のコトですか？？？
うーむ、せっかくのリハビリの提案をなんなんですが・・・
ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6 さんって都会育ちですか？？？
農家の家庭に育った私にとって、土に触れるコトが癒しになるなんて思えないです
土に触れている人達ばかりの田舎にいたコトもあるけれど、都会より田舎の閉鎖的な空気の方がずっと居心地が悪かったですよ・・・
だから、私は田舎ってキライ、農家ってキライ・・・

都会育ちの人って、田舎を理想化している人が結構いたりするんけれど、とんでもないですよ
都会の方がずっと自由で気楽ですよ

（続き）

＞哲学も（若いうちは）大事だが、そっちのほうがよっぽど勉強になるとおもうぜ

プラトンの対話篇『ゴルギアス』に出てくるカリクレスの哲学批判みたいｗ
「ソクラテス、哲学と言うものは確かに結構なものだよ、若いうちにそれに触れておくぶんにはね」
「だけど、いつまでも哲学に耽っている人間は殴り飛ばしてやるべきだ」
っていう、哲学批判があります
読んでみてください、よかったら

でも、何らかのリハビリはしたいですネ
犬か猫でも飼いたいなと思っています
無理だけど。。。

田舎もいろいろだと思うよ
住んでもいいかなと思ったのは沖縄くらいだけど

>>406-407さん

＞弱さを知った上で強くなる。
＞これも方法は人それぞれだね。

考えてみましたが・・・
弱さを知った上で強くなる方法なんて、簡単には答えが見つかりませんネ・・・

私の場合は、独りでいるコトに慣れるコトと、誰かといるコトにも慣れるコトが必要そうです
私は、どちらにも弱い。。。

独りでいると寂しくて潰れそう、誰かといると息が詰まって苦しくなるの
人との関係と距離をうまくバランスをとって保てるようになりたいな

コレが今のところの私の課題ですネ

フェレットとかうさぎとか。
あまり鳴かなくてなついてくれてかわいいよ。

>>418さん

沖縄はよさそうですネェ
私も行ってみたいですし

長寿の国だもんネ、沖縄は

しかし、私が暮らした田舎は最悪でしたよ。。。
トラウマになっているくらいです

（トラウマって言葉も本当はキライ、コレも素人が拡大解釈しがちな言葉だよね）

>>420さん

フェレットやウサギですか・・・
犬とか猫の方がスキだなァ・・・

ウサギって、物凄く弱いらしいですしね
同居人も、ペット飼いたいってよく言っているんですが、ウサギを飼うのは私には無理だってよく言われます
殺しそうだって・・・
私もそう思います、殺してしまいそうです・・・

鳴き声が大丈夫ならインコとか文鳥とかもかわいいよ。
手乗りにするとね。
インコだと言葉も教えると喋るし。
舌っ足らずなしゃべり方がかわいいですょ。

>>408さん

>>405のレスを書いた人は確かに私のリアルでの知り合いの方みたいです
私のほうからは、ちょっとどの方か特定出来ないんですが、リアルでの知り合いの人しか分からない情報が書かれているから
コピペだから、レスはもう書かないけれど・・・

408さんのネット依存に関するコトに関しては、仰る通りです。。。
私はかなり個人情報晒してしまったし、ネットストーカーみたいなコトもされたけれど、コレは私の自業自得、危機意識の欠如から来る不手際です

本当はもうネットには来ない方がいいのかもしれないですが・・・
哀しいコトに、私にはリアルで居場所がないから・・・どうしても「依存」してしまっています

でもまァ・・・
「にちゃんねる」は好きですよ、私は・・・
結構、人間の本性やら本音も知れたと思っていますしネ

>>423さん

ああ・・・
私は鳥はダメなんですよ
触れないんです

鳥だめですか・・・
残念。

Aさんへ画像のプレゼント
ttp://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1100326475949.jpg
ttp://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1106024699640.jpg
ttp://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1105982940026.jpg

>>412さん

水谷修さんの本は、立ち読みで読んだコトがありますよ
何冊か出ていますよね

メールも送ってみたコトがあります
本の感想。。。

どの本だったか忘れたけれど、「愛」さんって子のコトについて書かれた章があって
愛さんは、実父から性的虐待を受けていたのネ
その後、いろいろあった末に愛さんには彼氏が出来たのネ
でもその彼氏とデートの最中、頬にキスをされた愛さんは父親からの虐待がフラッシュバックして、救急車で運ばれたのネ

それを苦にして、愛さんは自殺したのネ
「私はもう人を愛せない」って言葉を水谷さんに残して

これ、実話よ？？？
私も読んでちょっとフラバってしまった
私も愛さんと似ている、と思って、感想書いて、メールを送ったよ

人を愛せないって知った時って、物凄く絶望します。。。

>>426さん

画像プレゼント、ありがとう
可愛いね・・・

アパートじゃなかったらペット飼いたいのになァ

>>427
そっか。知ってたんだね。
あの人、昨日初めて知ったんだけど
あの人自体に対しては何とも思わなかった。
でも考えていることや、思っていることはとても共感できた。
「相手を受け入れる」という術をきちんと把握している人だなって思った。
そして、彼自身も自分を受け入れるということが出来ている人だと思ったよ。
自分を大切にするということについて、とても共感できる部分が多かった。

昨日のテレビでも愛ちゃんという人の話しをしていたよ。
その愛ちゃんは不特定多数との淫行やクスリによって
性感染症にかかり苦しんで亡くなったって言ってたけど、その人とは違うのかな？

水谷先生なら去年だったか２時間ドラマも放送されてたよ。
どんな悪い人や惨めな思いしてる人にも良心に語りかけてくるんだよね。

>>413-414
真摯なレスありがとう…Ａの気持ちはよくわかった…だから否定もしないよ。
でもたくさんの自スレを荒波をくぐりながら、ここまで維持してきて、それは凄いことだと思う。
私はたった１ヶ月で定住スレを終わらせてしまったからな…一度の荒らしで負けてコテを捨てた。
Ａは頑張ってる…荒れててもきっともがいてるだけで頑張ってるんだと、思った。

家族のことも、Ａの思うようにやればいい。私の姉はＡと同じ考えで今も生きて、家を出てった。
あとＡのメンタルなことに関する考え方、とても真摯だと思ったよ。
私は私を貫くけれど、Ａをきっと２ちゃんを卒業するまで見てると思うよ…

ようやくそこまでわかったか

ん？
ここＤＡＴ落ち？
境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/

>>433
現行は４だよ。

Aさんにおはよう。
今日は病院です。本当は昨日予約の日だったんだけど、起きたら（起こされたら）夕方でした。
金曜日寝る前に眠剤プチＯＤした結果です。起こされ無かったらもっと寝てたかも…
存在と時間難しいですね。一回読んだだけじゃ理解出来なくて、同じ節何回も読みなおして少しづつ読み進めてます。
面白いと思えるＡさんって凄いなぁって関心してます。議論何てまだまだできそうに無いです。
待合室で読もうと思ってたのに忘れてきてしまいました。ほとんど読むのは往復の電車の中です。後は昼休みかな？
時間はかかると思うけど、全巻制覇目指しますね

怖い

怖いの

ツライ

レスくれた人、ゴメンネ

あとで落ちついたらレスします

何だか今はダメ

どうしたー、大丈夫かー、しっかりしろー！

>>440さん

いつもの苦しい発作です
デパス飲んだから、大丈夫です

睡眠薬が効いてくればレス返せる

ゴメンナサイ

少しは落ち着いてきたかな

夢を見ないで眠る方法を誰か知りませんか？？？

怖いの

うたた寝をしていたら、怖い夢ばかり見る

段々と夢の中の世界が複雑化していく
こちらの世界と夢の世界と、どちらが本当なのか分からなくなるの

睡眠薬を飲まずに眠ったからだきっと

睡眠薬も、最近あまり効いてくれないから、今度の診察でもっと強い薬に変えてもらう
眠りが浅いからきっと怖い夢ばかり見るんだ

どちらがリアルか分からないのが怖い
夢をみたくない　怖いよ

夢の世界が複雑化していく

どちらの世界が私にとって本当か分からない

>>429さん

私が読んだ「愛」さんの章が入っているのは、「夜回り先生と夜眠れない子どもたち」でした

＞昨日のテレビでも愛ちゃんという人の話しをしていたよ。
＞その愛ちゃんは不特定多数との淫行やクスリによって
＞性感染症にかかり苦しんで亡くなったって言ってたけど、その人とは違うのかな？

クスリは確かにやっていたみたいです、その愛さんは
それで、精神的に壊れてしまって精神科に入院させられたようです

不特定多数との淫行については書かれていませんでした
だから、もしかしたら違うかも？？？

スキな人から頬にキスをされただけでフラッシュバックでパニックを起こす子が、不特定多数と淫行を行えるのかどうかは分からないです
性感染症にかかったというコトも本の中には書かれていませんでした

夜回り先生はいいね
どんな人でも受け入れる、というコトって、器が大きな人でないと出来ないコト

＞自分を大切にするということについて、とても共感できる部分が多かった。

自分を大切に出来ない人は、人を愛せないね

私も自分を大切にしたいのに、大切に出来るようになりたいのに

>>430さん

水谷先生のドラマ、観てみたかったな
どんな悪い人でも、惨めな思いをしている人でも受け入れられる人って、尊敬する

>>431＝◆l4hRUscAMw さん

＞でもたくさんの自スレを荒波をくぐりながら、ここまで維持してきて、それは凄いことだと思う。

私には、現実に居場所がないから・・・（自嘲

＞私はたった１ヶ月で定住スレを終わらせてしまったからな…一度の荒らしで負けてコテを捨てた。

コテでも名無しでも、別に関係ないと思うよ
にちゃんねるはただの遊びの場だよ
荒らしに負けても気にしない気にしない！！！

現実で頑張っている人の方がずっと偉いよ
◆l4hRUscAMw さんは親との関係を修復しようと現実で頑張っているんでしょ？？？
それは凄いコトだと思うよ、私には出来ないコトだ
だから誇ってもいいと思う

＞家族のことも、Ａの思うようにやればいい。私の姉はＡと同じ考えで今も生きて、家を出てった。

家族との関係を、絶対に修復すべきものだと思い込むのは結構ストレスになるとも思うよ
だから、そこから逃げても別にいいんじゃないかな
と思って、私は逃げる道を選んだ、アナタのお姉さんのように

家族といっても、結局は他人だよ
うまく行くように頑張るコトによって乗り越える道もあるし、諦めて別の道を探すコトによって乗り越える道もあると思う

＞私は私を貫くけれど、Ａをきっと２ちゃんを卒業するまで見てると思うよ…

ありがとう
素直に嬉しいです

>>435＝はなさん

書き込みありがとう

睡眠薬プチＯＤしたんだネ
心臓の結果はどうだった？？？
もし、貧血などで弱っているようだったら、プチとはいえＯＤはオススメしない
だって、致死量とはいえない量で死んでしまうコトだってあるから

南条あやちゃんも、リスカ、瀉血、献血で貧血状態になっていて、司法解剖の結果、心臓の弁に穴があいていたでしょ？？？
南条あやちゃんが、死ぬ直前に飲んだ薬の量は、致死量といえるほどの量じゃなかったそうです
それなのに、体に負担がかかっているところにＯＤしたから、普通はもっと死に至るまでに時間がかかるところを３時間程度で死に至ってしまった

羨ましいという気持ちもあるけれど・・・
はなさんには死んで欲しくない、私も散々ＯＤして皆さんにご心配かけておいてこんなコト言う資格はないのかも知れないけれどネ

『存在と時間』、感想なんかが出来たら言ってネ
体調には気をつけて

私は、穢れてしまっているのよｗ
キレイになんて決してなれないのよｗ

穢れているのよ、穢れているのよ、穢れているのよｗ

夢の世界が私を侵食していく

どちらがリアルなの？？？

タスケテ

けがれる�【汚れる・穢れる】
[動ラ下一]けが・る[ラ下二]
1 清らかさ、純粋さ、神聖さなどが損なわれて、よごれた状態になる。よごれる。「耳が―・れる」「神殿が―・れる」
2 名誉や誇りに傷がつく。「履歴が―・れる」
3 女性が貞操を失う。
4 死・出産・月経などにかかわって忌むべき状態になる。→汚(よご)れる[用法] .. [さらに]


ひょっとして３番か？
なんて穢らわしい女なんだ、見損なった！

Ａさん、大丈夫？？悪夢は嫌だよね…私も随分と苦しんだ時期があった
…毎日同じ夢を見て「お前なんか生まれてこなければ…」って言われる夢…数ヶ月苦しんだけれど今はさっぱりだよ。
当時、主治医に聞いたところ、悪夢を見ている時は眼球運動が止まってるんだって（寝てる時は眼球は動いてるの）
だから動きやすくするように、眠りに就く前に目を閉じてぐるぐる回すといいらしい…けど眠れなくなっちゃうよね。
でも試してみるといいかも…いい加減な主治医だけど、名医らしいから本当かもしれない（変人なのよ…困るわ）

あと、苦しいのに優しいレスくれてありがとうね。嬉しかったよ。
トリつけてサシで話をしてみて、すごく印象が変わった…本当のＡさんが見えてなかったんだね。
夜回り先生が話題になってるね、私は２冊とも買ったんだけど…まだ２冊目読んでないから読もう。
読書は好きで、病気で大学は出たものの社会に入れずにいるからここにいて（藁）本もよく読む…文学部をとりあえず出た。
フランクルだっけ？ユダヤ人の精神科医の書いた有名な『夜と霧』を読みたいのだけど…なかなか…

話豚ギリなのは、少しでも気が紛れたらなぁ…と思ってね…
精神状態が極限なのかな…早く落ちつくと良いのだけれど…
もしよかったらはじめに書いた眼球体操試してみてね
（効くかは試してないから何とも…でも悪夢は記憶を整理する過程だから見たほうが本当は良いんだとも言ってました）

＞A
早寝早起き、適度な運動をすればぐっすり眠れるようになるよ。
特に「早寝早起き」ね。
何時に寝ようとも、毎朝６時には起きる。
繰り返しやっていれば、自然に夜眠くなるよ。
あと、睡眠薬を常用するのは良くない。
医者にその旨を相談したほうがいい。

睡眠サイクルが狂うと神経もおかしくなるから
なるべく規則正しい生活を送ったほうがいいよ。
Aは今は勉強すること以外、特にやらなければならない事は無いのだし、
リハビリだと思ってやってみて。
ちなみに規則正しい生活は年単位で考えていかないと
改善は難しいです。
本当は休みも入れずに続けた方がいいらしいけど、これは難しいよね・・・

皆、やっぱり本当は私が荒れていないと面白くないんでしょう？？？ｗ

本音を言えば？？？ｗ
本音を言えばいいのよ？？？ｗ

一旦age

私は、実を言うと、何度か実名と住所を晒しかけたのよｗ

追い詰める気なら、こっちから晒してやるって思って、書き込んで、書き込みボタン押す寸前までいったのよｗ
でもさすがにそれはマズイかと思ってやめたｗ

粘着さんは私の実名、知っているもんね？？？ｗ
住所も割り出したんですかァ？？？ｗ

私を追い詰める気なら、私だってお前を追い詰めてやる！！！

コピペを貼りつけているのは粘着さんなの？？？
それとも便乗している愉快犯？？？

どっちでもいい
どっちでもいいから、もうやめてよ

教授にメールしたり、学生課に通報したという書き込みが本当なんだったら、私に生きる意味はないｗ

誰かタスケテよ！！！ｗ

名前の伏字にコレ以上文字追加するようなコトしてみろ、どうなるか分かっているんだろうな？？？ｗ

私を追い詰めるのは楽しいかい？？？ｗ
狂っているねｗ

ああ私は穢れているのよｗ

忌み嫌われて見捨てられてもしかたがないネｗ

私はたった独りになって死ぬんだろうなｗ

産まれてこなければよかったです

私、たった独りだ・・・

ゴメンネ、ちょっと冷静になります・・・

Aさん、君は一人でないよ。
私は見捨てない・・・

まあココアでも飲みなさいよ。
体があったまって、リラックスできる。
市販のは甘いので、甘さ控えめにするためにピュアココアを少し入れるのが好きだね。

ココアいいですね…私も飲もう。
蜂蜜ミルクとかホットミルクもいいよ？？
チャイ（煮出しミルクティ）もお薦め…レピシエで茶葉買うところから楽しいし。

あとアロマテラピーとか、いいかもしれない…神経立ってる時、よく使いますよ、私。
ルームライトにもなる電球タイプのもあるしね。
ラベンダーもいいけどクラリセージが好きかな…落ちつくよ。
たまには買い物に出かけるのもいいんじゃないかな？？

Aサン、レスはしてなくてもここ見てるよ。
ここがホント、Aサンの自サイトだったらアクセスがわかるのにね。
自サイト持ったことあるから言うけど、案外日によってロムるだけって多いんだよ。
私だって、毎日毎日、「こんにちはー」だけ書くのも
正直どうかな、って思うから遠慮しちゃう。

余裕ができたら自サイト作ってみたらいいんじゃないかなあ。
反応が欲しいというのも判るけど、それが見下げられたり傷つく内容ばかりより
増える数だけ見てるほうがマシじゃない？

ここ数日のやり取りに垣間見えるＡ像、○○像他は、
なんちゅうか一般な視点というか正論で不快感がない(直接おれがなんかいわれてるわけじゃないし当然か。

Ａ側への粘着・または同期生(前者は理解し兼ねるが)に対しての距離の保ち方をわきまえて接する気に
なったら、実はそれなりに価値のある関係になるかもしれないね・・・。

例１・世間に多く潜伏する先天的な敵への免疫というか妥協点を探る上での
訓練になるというか、
ホントに縁のある関わりを重んずる部分とはぜんぜん違うところの話。

Ａさんから縁を結ぶクモの糸を放出して、ゆるい縁を作ってみる。
お互い印象に残ってよく憶えている。
そして機をみて、その縁に､どこかでその旨意思表示ができることは喜びになる。

おれはごめんだけどねｗ もうじき引退するし。

荒れていないと面白くないのはA本人だったりする

・・・大前提としてこーいう話題の、誰それやＡさんの境遇がＡさんとしては・・・とかいう
前提を置いて云う内容は確かにあまり意味がないとは思う。>465
最終的には当然、Ａさん自身の環境、決定、流れで、
第三者はＡさんの思考(残された念や伝言)によって返事を打って、
それをどうとるかはＡさん次第で、ｳﾑー、ちょい落ち。

世間または彼女のいう「嘘」といわれる状況についての定義が実は分岐する
という点で、具体的な例なんか出したらバカ見そうだが、
というか誰かなんか書けよｗ

…反応してどうすんの。
てゆうか>>466-467は難しすぎて意味がわからない…ごめん。

マジ口滑った。。。

私が何を望んでいるのか分からない
皆が何を望んでいるのか分からない

独りになるのが怖いだけ

私が書き込みする気力がなくて、書き込まなかったら、すぐ皆、Ａはもう要らないって言うじゃない
すぐ私を見捨てるじゃない

私は独りになるのが怖いの

どうしたら見捨てられずに済むんだろうな？？？
どうしたらこの孤独感から逃れられるんだろうな？？？

メールでも送りますか?
電話番号も書きますから寂しい時連絡ください。

>>473さん

ありがとう・・・
メールアドレスは[email protected]です

電話は・・・無理です
私は人と話すコトが出来ないんです

でもすこし書いとくかな。。
まずＡさんの念の対象が誰でもいいなら、とにかく対象を持っている必要はあるのかな？・・・と。

その対象が複数になって、関係になるとき、Ａさんはその複数の他者・関係のいろいろな流れの結果、
Ａさんの矛先がその他者に向いている他者との関係について語る際、持論を通すなら、保身をしない。
そしてＡさんに対しては、それらの人・複数の他者から同様の矛先が向くことになる。

Ａさんとその複数の関係、Ａさんと特定の誰かだけの関係は切り離されて進行しているであろう事が、
不公平に感じる事があり、それは俺が単純化しすぎているせいかなあとも思ったりする。
とにかく平穏を祈るよ。

私、スレを一週間以上、レスしなかったコトって無いよ
具合が悪くても、忙しくても、絶対にレスしている

見捨てられるのが怖いから

でも皆去って行くのね？？？

>>405さん

他者か・・・
実は私は、独我論者なんだ・・・

皆に見捨てられたくないって言いながら、実は私は誰のコトも現実に「存在している」とは思っていないんだよね
だからこんなに寂しいんだろうか

例えばネット

ネットでは、電源切っちゃえば相手はもう「居なくなる」

リアルでも

会わなければ、相手はもう「居ないも同然」

私は独り

他者の存在を証明するコトってどうやったら出来る？？？

横槍失礼。
> 実は私は誰のコトも現実に「存在している」とは思っていないんだよね
過去のどこかの時点でそう決めて、現在もその立ち振る舞い、思考をしているのか・・・。

が、動機付けとして、俺は政治やら経済のシステムを方針付ける機関の流れに信頼、期待を
持っていないとかくらいはあるけど、
一言で独我論者なんだー、てなんかカッチョええな。
邪魔されなそうだし、うまく制御もされなそうだ。裏山しいな。

けど人間が関連付けられる流れというか(臭いけど)使命というか、
Ａさんに関連付けられたその方針が社会システム方面であるとするなら、
そちらに全力を尽くすと、より、形容しがたくカッチョ良くなるとおもうよ。
そんなの普通に生きてると手がかりなんて一つも見つからないから。

>>477
Aサンは自分自身にも存在感を
信じているかどうか疑わしいと思ってしまうな。読んでて思うだけだけど。
信じてないというよりか、自分自身が生きようとするのを認めているかどうか、疑わしい。
もしそうなら、他者が生きようとするのについても深いところで憎んでいるかも知れないね。

>480氏の 憎んでいるかも でちと思った。
Ａさんに怒られるだろうけどそれは下心があるということで、
自己の一致はまず置いて、自己概念(自分のことを自分でどう思っているか)は
在る、ということかな。
心の底では人は自分に嘘をつけない。それから・・・飯落ちの名目で逃げるか。

>>470
＞私が何を望んでいるのか分からない
＞皆が何を望んでいるのか分からない

じゃあ私が望んでいることを、わかりやすいように書いておこう。
私はＡが『自分を生きる』ことを望んでる。
他者ではなく自分に目がいき、このスレなりを上手く利用して対人スキルをつけて欲しい。
私はできることならば、そのお手伝いができたら嬉しいと思っています（傲慢だけど）

不安を乗り越えるのはＡ自身にしかできないことだから…私は見守るよ、レスつけるよ…

もう今日は睡眠薬を飲んでしまいました

また愚痴を書いてしまって申し訳無いです。。。

>>451
>>462
>>482＝◆l4hRUscAMw さん

＞当時、主治医に聞いたところ、悪夢を見ている時は眼球運動が止まってるんだって（寝てる時は眼球は動いてるの）
＞だから動きやすくするように、眠りに就く前に目を閉じてぐるぐる回すといいらしい…けど眠れなくなっちゃうよね。

悪夢を見ない方法を教えて下さってありがとう
眼球運動・・・今日から早速試してみるネ
最近、怖い夢をよく見るので、困っていたんだ

＞フランクルだっけ？ユダヤ人の精神科医の書いた有名な『夜と霧』を読みたいのだけど…なかなか…

フランクルの『夜と霧』は私も読んだコトがあります
◆l4hRUscAMw さんはまだ読んでいないそうだから、私の感想だけちょっと書くネ。。。

フランクルは、実存的精神分析（だったかな？？？）の人だよネ
『夜と霧』の中に、ある女性の言葉が書かれています
「あそこにマロニエの木が立っている、それを見て、私は今ここに居る、というコトを実感したのです」といった言葉をフランクルに言ったの
このシーンは、『夜と霧』の中でもクライマックスの重要なシーンなんだけど、私にはコレがどうしても分からないんだ・・・
あそこにマロニエの木が立っているというコトを実感して、そして私がここに居る、というコトを実感するってどういうコトなんだろうな？？？と未だに疑問です
実存主義者のサルトルの著作『嘔吐』にも、似たような記述があるんですよネ

このエピソードは、実存主義を理解する上でかなり重要なキーポイントみたいなんだけど、私には分からないんだ
もしかしたらコレは思考して理解するものじゃないのかも知れないネ

あと、アウシュビッツの強制収容所、といった極限状態にいる時、本当に強い人、生き残れる人は、精神的に豊かな人なんだって
苦しい時に、精神の豊かな世界に逃げるコトが出来る人が強いの
コレには納得できたよ

（続き）

＞あとアロマテラピーとか、いいかもしれない…神経立ってる時、よく使いますよ、私。

アロマテラピーは試してみたコトがあります
お香を焚いてみたりもしています
効き目はあんまり感じないんですが・・・

＞私はＡが『自分を生きる』ことを望んでる。
＞他者ではなく自分に目がいき、このスレなりを上手く利用して対人スキルをつけて欲しい。

難しいけれど頑張るネ
書き込みしてくれるって言ってくれてありがとう

>>452さん

最近は、私も随分夜型生活を改善しましたよ
頑張ってコレを続けます

>>460さん

見捨てないって言ってくださってありがとう

>>461さん

ココアは私も好き・・・
家では飲まないけれど・・・
電子レンジで加熱するのが怖いんだ

>>463さん

自分のＨＰを作るだけのスキルは私には無いです
ブログ作ったコトもあったけれど、ずっと放置したままだなァ

>>464
>>466
>>467
>>475
>>479
>>481さん

＞一言で独我論者なんだー、てなんかカッチョええな。
＞邪魔されなそうだし、うまく制御もされなそうだ。裏山しいな。

一言で独我論者なんだ、なんて言ったのは軽率だったかな？？？
独我論は反駁したいと思っています
でも、難しい

ハイデガーが『存在と時間』を未完のままで終わらせてしまったのも、もしかしたら自分の説が独我論から抜け出せていない、というコトを知っていたからかも知れないですネ
それくらい独我論の反駁は難しい

他者論については、ハイデガーの『存在と時間』と絡めて修士論文書いたよ
でも、私の言いたいコトは実はもう多くの哲学者が指摘してきたコトの繰り返しにすぎなくて・・・

もっと他者論についても勉強するネ

>>480さん

＞Aサンは自分自身にも存在感を
＞信じているかどうか疑わしいと思ってしまうな。読んでて思うだけだけど。
＞信じてないというよりか、自分自身が生きようとするのを認めているかどうか、疑わしい。

自分自信の存在感・・・
あまり感じません、希薄です

私は私を認めていないのかもしれないネ、だから他人も認められないのかも知れないネ

でも自分自身を認めるって一体どうしたら？？？

>>484-485
レスありがとう。あと『夜と霧』について書いてくれて助かった…というのもきっかけがつかめずにいたから。
有名だから図書館で借りようか悩んでたけど、線引きたいしやっぱり買おう（つい、線引いちゃう癖があるんだよね…困った）
私はミッション系の大学を出て、対立もしたけどすごく興味深い講義をされるシスターがいてね
聖書を文学的に読んで考察するって面白い講義を取っていた時に、フランクルの話が出たんだ。
（宗教じゃなくて文化・勉学として聖書を学んでいたんだ…私は無宗教…だからできるんだろうね）

そのシスターも大学を離れられたので、もう会いに行くこともできないけれど
きっと学ぶべきところが多いんだろうな…と思ってその１冊をノートの片隅に書き残しているんだよね。
私はその部分から何か学び取れるかなぁ…レポート書けそうだよね（藁
こういう考察、私はすごく大好きで、厳しい評定だったけれどいつもＡ+だったなぁ…懐かしいよ。
今度街へ出たら迷わず買おう…いつも踏ん切りがつかなかったけれど、読んで自分の考えが浮かんだら報告するね。

あとね
＞ あと、アウシュビッツの強制収容所、といった極限状態にいる時、本当に強い人、生き残れる人は、精神的に豊かな人なんだって
＞苦しい時に、精神の豊かな世界に逃げるコトが出来る人が強いの
これをシスターは伝えたくて話題に出したんだよ…そんな人間になれるかなぁ…私は今のままじゃ生き残れないなって思ったものだ。
でもこの本を小学生の時に読んでいたシスター…感服です…

「はな」さんはハイデガー、私はフランクル…さぁどっちが早いかな？？
専門分野を語ってくれるＡさんは魅力的だと思うよ、これホントですから…また買ったら報告します！！
眼球運動、効果あったら教えてくださいね？主治医に伝えておきますから（藁

おはようＡさん
眼球運動試してみた？私は悪夢ってほとんど見ないから、…でも夢はよくみるよ。映画みたいな夢。
朝起きて全部覚えていたら小説書けそうだなって、よく思う。
そうそう体の事心配してくれてありがとうね。メールにも書いたけど頻脈なんだって。
平均心拍数が１２０ぐらいあるらしい。普通の人の倍近くで心臓頑張ってるみたい。
昨日も病院行ったら１３０ありました。後はやっぱり貧血かな？
最近は血管にヒットする事が無いから大量には出ないけどやっぱり定期的にリスカしちゃうので、軽い貧血はどうしてもなるみたいです。
この前献血しようと思ったら断られました。薬飲んでる時点で駄目なのはわかっていたんだけど、どうしても血が見たくて…
必要としてる人達に迷惑だよね。今は断られて良かったと思ってます。
話は変わるけど存在と時間難しいよ(T_T)私が単に哲学的思考が出来ないのか、それとも単にバカなのか…でも頑張って読むね。全巻制覇は一年ぐらいかかりそうな予感。でも、きっと何かの役にたつはず…と思って頑張ります。
でも、論文を書く上であの理論の展開の仕方は参考になります。
さぁ今日もお仕事頑張るか

>>484
マロニエの木のエピソード、似たようなのを禅の公安で知ってるよ。

ある僧が趙州和尚に尋ねた。
｢初祖達磨は、何の目的で我が国に来たのでしょうか｣
｢庭先にある柏の木だ｣
｢和尚、たとえはやめてください｣
｢私は、たとえなどで答えてはいない｣
｢達磨は、なぜ我が国に来たのですか｣
｢庭先にある柏の木だ｣

禅と哲学じゃあ、全然違うし、元々の意味合いも違うのだろうけど
私は似てるなと思ったよ。
木が出てくるからってんじゃなくて（ｗ

皆死んでしまえばいいｗ

ゴメンネ嘘だよ
私が死んでしまえばいいだけの話だよねｗ

混乱が怖いだけ
ただそれだけ

私には必要としてくれる人がいません

そういや４年くらい前、１人でバーに飲みにいっては
「みんな死ねばいいのに…」てつぶやいてたなぁ
冗談っぽくいってたからまわりも笑ってたけど…アレはなんだったんだろう

>>495
Aさんがそういうこと書くと、ついヒロシの口調で読んじゃうんだよなぁ

どうしたらいいのかわかりません

申し訳ありません

存在しているべきではありませんでした

Aを元気づけるオフしましょうよ。

ぬいぐるみ買って来て、ナイフでめった裂きにしようか。。。

ぬいぐるみが可哀想ですネ。。。

やめておきます

私は人非人

ぬいぐるみに申し訳無いことを書いてしまった。。。

ぬいぐるみは人を癒す。。。

私は人を不快にさせるだけ

はは、私の負けだｗ

どうせならノラ猫を拾ってきてナイフで…








魚をさばいて食べさせてあげた方がいいよ

Aってホントはやさしいこだから・・・

お願い助けて

見捨てないで見捨てないで見捨てないで見捨てないで

A大丈夫???

同居人へ。

幸せになってください、どうか
私が苦しめたぶんだけ

幸せな結婚をして、優しい奥さんと一緒に、幸せな子どもを育ててください

でも私のことは、忘れないで
でもそんなに私のことがキライなら、忘れて

忘れないで欲しいけれど、私の存在がアナタの不幸でしかないのなら、忘れて欲しい、どうか

私は自分の幸せよりも、アナタの幸せを願っている、本当だよ

>>506さん

大丈夫です
いつもの発作です

デパスも飲んだし、大丈夫です
いつものことだから、心配しないで

心配かけてしまってゴメンナサイ

また被害者スレに書き込んじゃったよ

グダグダとあのスレでボーダー批判をしていた元被害者！！！
アンタ等は人を見下して愚痴たれるコトが出来るほどの出来た人間なのですかァ？？？ｗ

逃げるなよ
答えろよ

皆、見捨てるんじゃないｗ

皆、私のコトを見捨てるんじゃないｗ

嘘吐きｗ

ウソツキウソツキウソツキウソツキウソツキ！！！

許せない
タスケテ
許せない
タスケテ
許せない
タスケテ
許せない
タスケテ

モウイヤダ

生きているのが辛すぎる

ところでバイトは？

私が苦しんでいないと、皆、面白くないんでしょう！！！

苦しんでいるよ、私は

満足？？？

どうしてもダメ

どうしても私は幸せになれない

神様は私に「幸せになる」という可能性を与えてはくれなかった

私はどうしても幸せになれない

どうして誰も何も答えてくれないの？？？

見捨てるんじゃない！！！
見捨てるんじゃない！！！
見捨てるんじゃない！！！

皆、飽きたのね？？？

もう私は要らないのね？？？

酷いよ！！！

散々、私を苦しめておいて弄んでおいて、捨てるのね？？？

最近同居人さんのこと一切書かなくなったから
気になってはいたけど、聞くのも何かためらわれてたんだけど・・・

別れちゃったの？？？
（もともと元カレなのに変な聞き方だけど）

>>520さん

>>507で同居人へメッセージを書いているよ？？？

同居人は今、隣に居るよ？？？

同居人と別れたのか分かれたのかって聞いてくる人って一体何ナノ？？？

私が同居人に見捨てられて、絶望して死ぬのが待ち遠しいんだ？？？ｗ

>>521
ああごめん、勘違いした。

＞幸せになってください、どうか
＞私が苦しめたぶんだけ
＞
＞幸せな結婚をして、優しい奥さんと一緒に、幸せな子どもを育ててください
＞
＞でも私のことは、忘れないで
＞でもそんなに私のことがキライなら、忘れて
＞
＞忘れないで欲しいけれど、私の存在がアナタの不幸でしかないのなら、忘れて欲しい、どうか
＞
＞私は自分の幸せよりも、アナタの幸せを願っている、本当だよ

このメッセージって、別れた人に送るような感じに読めたから。
勘違いしてゴメンね。消えるﾉｼ

私にはAさんの遺書に見えて
Aさんが自殺するんじゃないかと思って怖くなった・・・
そんな馬鹿なことはしないとは思うけど不安にはなった。

>>523さん

同居人とはもう既に別れているよ
私が惨めったらしくしがみついているだけ

笑えばいいのよ
無様な私を見て笑えばいいのよ

>>522
入れ違いでレスが・・・

そんなつもりじゃないよ。ただの勘違いだってば。
ほんとごめん。今度こそ消える(´･ω･`)

私を苦しめて満足なのかって聞いてるんだよ？？？

答えなよ！！！
逃げるなよ！！！

Aさん大丈夫???
私は貴女を苦しませてないよ。
落ち着いて。
そして見捨てたりもしないよ。

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

出て来いよ！！！

お前は、元妻とのコトを何らかの形で世間的に知らしめると吠えていただろう？？？
お前は、ボーダーの社会的な抹殺を目指しているんだろう？？？
お前は、私を見下しているんだろう？？？

やれるものならやってみろよ？？？
中傷されるのが怖くて語り合うスレ逃げ出したチキンがよ！！！ｗ

私がこの世から消えても誰も哀しまない。。。

そんなコト知っています。。。

私の言葉はあなたに届かない・・・

いや、彼のターゲットは元妻でAじゃないでしょ。
Aが社会的抹殺を望んでいるなら、外で悪さしてくれば
誰かがAをちゃんと豚箱送りにしてくれると思うよ。

本当はしてはいけないことだけどね。
薬でもチャチャっとやれば誰も傷つけないで済むんじゃない？
窃盗ぐらいじゃ社会的抹殺まではいかないだろうし。

>>530
私は悲しむよ。

>>531
大丈夫。いつもの事だから。
届いてないように見えるけど、本当は
優しくしてくれる人を傷つけるのが怖くて、
レスできないだけだよ。

Ａさん？大丈夫？？
最近、感情の波が激しくなったように感じるのは私だけかなぁ…
お医者様やカウンセリング、上手くいっている？？
私は今日、診察日で疲れちゃったよ…自分と向き合うって疲れる

医者じゃないから言っちゃいけないんだろうけれど
今のＡさん見てるとデパスじゃ弱い気がする…お医者さんに相談してみなよ
副作用とかしんどいかもしれないけれど…でもＯＤしちゃうと怖いからなぁ

わかってるんだけど、身体が、こころが言うこと聞かなくて
暴走してシラフに戻って後悔して傷つくんだよね…ひどい時、実は私もそうだった。
当時はこうやってネットしてなかったからリアルを崩壊させてしまったよ…

Ａさんは同居人の方に見放されたくないんじゃない？？
ここへのカキコは同居人へも向けられている…そう感じるのは私だけ？？

Ａさん大丈夫？他の人もレスしてたけど、最近感情の起伏が激しくない？
デパスじゃ少し弱いのかも知れないね。それとも試験のプレッシャーが掛りすぎてるのかな？
ごめんね。私も眠剤飲んでちょっとお酒も入ってるからまともなレス出来なくなってる。
でも、Ａさんが苦しむの喜んでいないし、見捨てたりしないよ。
ましてや、死ぬ事なんて望んでない。これだけは言いたかったから。
ごめん。眠剤効いてきちゃったよ。また明日レスするね。おやすみ

うーん俺なんかは、荒れてるから書き込むのやめようと思ってたんだけど、
みんなけっこう書いてるのね。

荒れてるとき必ずでてくるID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6氏への罵詈雑言も、
実はしがみつきのパターンのひとつにしか見えないし、
彼に反論してもらうことが目的になっちゃってて、
憎悪や軽蔑の対象でもなんでもいいから相手にしてもらうことで安心したがってる。

こんなＡさんのグダグダのルーチンの中にハメられてしまうような、
ある意味「便利な存在」に落ち着いてしまうのなら、
ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6氏はもう来ないほうがいいんじゃないかなと思ったよ。
こんなふうに彼を取り上げるような発言をしたらＡさんは怒るだろうけどね。

俺はＡさんがいい子にしてたらまた来るよ。
そいじゃね。

Ａの同居人に同情するよ
こんなキチガイとずっと一緒にいたらおかしくなると思う
浮気や風俗で発散して欲しいと思うよ

起伏が激しいというか、以前と違うように感じるのは
原因が無いのに荒れてる感があるんだよね。＞A
で、誰かが詮索すれば逆ギレだし。

Aにとっては何かきっかけがあるんだろうけど、
ただやみくもに荒れてて「私を助けて！」と叫んだところで
他の人がどうしていいか分からなくなっても仕方ないと思う。
何をしたらいいのか分からないから放置して見守るしかない。
それをまた「見捨てるのね！」と暴れられても困るだけだよ。
これぞダブルバインドって感じ。

優しい人なら、Aのことを「可哀想だな」と思うかもしれないけど
そうでもない人間からすれば「ただの自分勝手」にしか見えない。
これはメンヘルとか、そういうのは一切関係ないと思う。
甘えだよ、甘え。親に出来なかった事を今、他人に向けてしているだけ。
まぁ、本人同士がそれでいいならいいんだろうけど、
所詮ネット上の付き合い。
ほとんどの人はリアルでまでは付き合いきれないと思うよ。
そんなことはAだってわかってると思うけどさ。

なんか地雷を踏んだような気がするので再度レス。

>>538で書いた「可哀想だな」は見下してるという意味じゃないから。
同情ではなくて、共感しているということ。
「辛いんだね」に意味は近いかな。

それから、リアルで改善できなければ
Aの感情の波はずっと変わらないと思う。
逆に悪化するかもしれない。
ここでならいくら吐き出しても問題はないけれど、
吐き出し続けるAにかける他の人の言葉は出尽くした気がする。
やるだけやったら、後は黙って見守るしかない。
慣れてくれば「あーまたやってるね」で済むけど、
それで満足できないAは再度言葉をぶつけ続ける。
それによって更にA自身が傷つくはめになる。
キリが無いよ、マジで。

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>>532さん

＞いや、彼のターゲットは元妻でAじゃないでしょ。

直接のターゲットが私じゃなくても、あの人はボーダー（メンヘラ）の社会的抹殺を目指しているんでしょ？？？
だったら、私も社会的抹殺を望まれているコトになる

憤るのもしかたが無いと思わない？？？

>>533さん

アナタは優しい人だ。。。
いつも尊敬しています。。。

でもいつかアナタにも見捨てられそうで、怖いのです

>>534＝◆l4hRUscAMw さん

＞Ａさん？大丈夫？？
＞最近、感情の波が激しくなったように感じるのは私だけかなぁ…
＞お医者様やカウンセリング、上手くいっている？？

感情の波が激しくなりましたか？？？
いつもこんな感じですよ？？？

病院には行っています、薬も強いのに今度変えてもらうつもりです
カウンセリングにはまだ行っていません、今度通うつもりです

＞Ａさんは同居人の方に見放されたくないんじゃない？？
＞ここへのカキコは同居人へも向けられている…そう感じるのは私だけ？？

同居人には見捨てられたくない
見捨てられたくない見捨てられたくない見捨てられたくない

>>535＝はなさん

感情の起伏が激しくなったと思いますか？？？
そうですか？？？
自分では分からないです

優しい言葉をかけてくれてありがとう
いつも感謝しています
本当だよ

>>536さん

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6は逃げたのよｗ

語り合うスレで、自分からわざと境界例側を挑発するようなコト書いておいて、いざ反論されたら逃げたのよｗ
それで、匿名なのをいいコトに元妻について被害者スレでグダグダ文句を言っていたのよｗ
ここでだって、私に反論されて言葉が出なくなったら、「意見が違うでいいじゃない」なんて言ったのよｗ

チキンだわｗ

そのくせ、元妻とのトラブルを全国的に知らしめてやるだとか、ボーダーの社会的抹殺を目指しているだとか、言っているコトだけはご立派ｗ

また逃げるのかしらね〜ｗ

>>537さん

私も、同居人には悪いコトをしていると自覚しています
でも、感情がついていかない

彼の幸せを願うばかりです

>>538-539さん

＞起伏が激しいというか、以前と違うように感じるのは
＞原因が無いのに荒れてる感があるんだよね。＞A
＞で、誰かが詮索すれば逆ギレだし。

原因は色々あるよ
でもそれを詮索される筋合いが何処にある？？？
アナタたちの詮索にいちいち真面目に付き合って、自分のコトを晒しすぎたからこそ、こんなに追い込まれているんでしょうが

助けてくれなかったじゃない？？？
今まで私が苦しめられていても誰も助けてくれなかったじゃない？？？

期待なんかしていない、アナタたちに

私が苦しんでいるのを楽しんでいるコトはよぉく分かったから

だったら誰に助けてと叫んでるのさ？>>533さん？はなさん？
それを良く考えなよ。
実際に助けてあげられた人いる？
自分で助かろうともしない人間をどうやって助けられんのさ？
このままでいたってAは一生助からない。
一時的に救われたって、その時だけ。
だから毎回こうして暴れてるんじゃない。

期待して無いなら助けを求めないでよ。
見捨てるのね！なんて言葉を吐かないでよ。
少なくとも現時点では粘着はいないんだし、みんなそれなりにAを心配してるんだよ。
面白がってる人がどこにいる？
こんなこと、面白いわけないじゃん。

Aさんを助けるにはどうすればいいの？？？
それを伝えてくれれば私は努力するよ。
私が死んでAさんが救われるのなら死んでもいい。

>>548さん

＞期待して無いなら助けを求めないでよ。
＞見捨てるのね！なんて言葉を吐かないでよ。

私は誰にも話しかけていない
独り言を言っているだけ

＞少なくとも現時点では粘着はいないんだし、みんなそれなりにAを心配してるんだよ。
＞面白がってる人がどこにいる？
＞こんなこと、面白いわけないじゃん。

私が荒れている時には、上から見下ろして見下しながら諭そうとしたりする人がいる
アナタのように

面白がっている人？？？
皆そうじゃない？？？

粘着さんが現れて、私が追い詰められていた時だけ、レスが伸びていたしｗ
私が荒れて、暴言を吐いている時だけ、レスが伸びるしｗ

心配してくれているなんてウソツキｗ

私が死んでもどうでもいいって言ったのアナタじゃない？？？
いっそ死ねばって言ったのアナタじゃない？？？

>>549さん

＞私が死んでAさんが救われるのなら死んでもいい。

口だけなら何とでも言えますねｗ
別にアナタの死なんか望んじゃいないよ？？？

＞Aさんを助けるにはどうすればいいの？？？
＞それを伝えてくれれば私は努力するよ。

私を助ける方法なんて無い
私を助けられる人などいない

だから絶望しているのよ
それなのに、惨めにもまだ私は期待しているよｗ

惨めだわｗ

私は不要な人間なんだね。
Aさんは私いらないんだね。
もう誰からも必要とされていないんだよね。
Aさんとなら同じ境遇と思いを持っている物同士仲良くできると思ってたのに。
さようなら。そしてごめんなさい。

>>550
あー何とでも言って。
Aの言うことなんてだいたいわかってから。
言いたいことを言っただけ。
今のあなたと同じ。

独り言を言ってるだけというなら
「見捨てないで」は無効だよ。
心の叫びでも何でもない。単なる独り言なんだから。

繰り返し、何度もいうけどさ、私は見下してないよ。
あなたが勝手にそう思ってるだけ。
いいね、被害者意識を大声で訴えられる人って。
ある意味、羨ましいわ。
それをまた受け止めてくれる人もこのスレにいるんだから
Aにとってはよっぽど居心地が良い事でしょう。

あ、それから、死にたいなら死んでいいよ。
それはあなたの判断で行うものなんだし。
私には関係ないこと。
実際に死ねないからここにいるんでしょ、Aは。
それなら生きればいいじゃん。歯を食いしばってさ。
どれだけ私が「死なないで」と言ったところで、
あなたには伝わらないと思うし、死にたくなったら勝手に死ぬでしょ。
だから止めないってだけ。
あなたの生き方はあなたのものである限り、見てるしかないもん。
私がどうこう言える立場じゃない。
ちなみにこれは、あなたとのやりとりで学んだの。ホントありがとね。

リアルで付き合ってる人なら必死にとめるだろうけど、
ネットで会話してるだけで実際には何の関係もない。
それならここにくるな！って言われそうだけどｗ

もっと適当にやれよ…

独り言を不特定多数に大声で叫べば電波だよね…

ここで書き込んだらＡさんの思う壺だと思ってしばらく控えようと思ってたんだが、
ひとことだけ。
ID:iZ/K5gV/氏ほど真摯な書き込みをしてるひとはいないと思うよＡさん。
過剰な同情も裏もないからときには酷いと思えるようなことも書いてあるけど、
そこに過敏に反応する裏で、すげーもったいない言葉をたくさん見落としてるようだよＡさん。

人間は良かれ悪しかれ多かれ少なかれ対人では「嘘の皮」をかぶって生きているわけだ。
俺もそうだよ、みんなそう。Ａさんもそう。
そりゃ本音をいって嫌われたくないからだ。
Ａさんも覚えあるだろう。

だけどときたま、身銭切って憎まれ口叩く人がいる。
単に憎まれてるだけって可能性もあるけど、外から見てりゃわかるから。
この人はいうなればー、偽善者ならぬ「偽悪者」なの。
「Ａさんごとき」といいながらこの人、そのＡさんに犠牲払ってくれてるわけ。
このように嘘をいわない人の言葉は教訓に満ちてるんだわ。
この人のいうことをがっつり受け止めるようになっていければいいんだけど難しいやな。
スゲー長いひとことってツッコミはなしね。プリプリ

五月蝿い

皆死ネ

もういやだもういやだもういやだ

＞ID:iZ/K5gV/

ID:iZ/K5gV/ は「まき」だろうが！！！
テメーが私のコト心配なんかしてねーコトぐらい分かってんだよ？？？

出てけってーの
名無しなら分からなねーとでも思ってんのかよ　ばぁか

私が荒れる度に出てきては諭そうとしやがる　クズが
見下してんだよ　私を　おめーはよ！！！

気付いてないんだネ　頭悪りー

オメーのレスなんか読みたくないんだよ　出てけよ！！！

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6！！！

早く出て来いよ　チキンちゃんｗ

反論されて言い返せなくなるのが怖いですかァそうですかァｗ

皆が私を見捨てる気なのは分かってんだよ！！！

>>557さん

＞ID:iZ/K5gV/氏ほど真摯な書き込みをしてるひとはいないと思うよＡさん。

ID:iZ/K5gV/のレスの何処が真摯なのか、私に分かるように説明してくれますか？？？
真摯ネｗ
日付が変わればＩＤも変わる名無しの偽悪ぶった書き込みなんか、真摯でも何でも無いよ
この人、私が荒れる度に説教しに来る人なんだよ？？？

でも、去年の年末に暴言吐いたのは悪かったと思ってメールで謝ったけれど、返事は返って来てないの
それなのにまた、私が荒れていると思って嬉々として諭しに来たわけ

「見下していない」なんて大嘘つきも大概にしろよ
誰よりも私が荒れるのを楽しんでいるのは毎回ID:iZ/K5gV/なんだよ？？？
>>557にID:iZ/K5gV/の何が分かる？？？

＞いいね、被害者意識を大声で訴えられる人って。
＞ある意味、羨ましいわ。

こんなコトを平気で言える人の何処が私を分かっているって？？？
心配しているって？？？

消えてよ！！！

もういやだもういやだもういやだ

Aさん、しっかりしてよ！
Aさんは誰も止められないよ、止められるのはAさんだけだよ！
わかってるんでしょ？
気をしっかり持って！

Aになにいっても聞こえないけどさぁ。

ここんとこ、A以外のスレ住人の成長が著しいの見てると。
下手な哲学本読むよりも考えさせられる。

思想とは何か。
対話とは何か。
考え努力し真面目に取り組んでる人が多いの。
そんなかでひとりだけダメな奴がいる。
それが、A。
なぜだか考えてみなよ。
自らの内面を探る努力すらしてないの、バレバレなんだよね。
A以外のスレ住人は自分と対話しながらAと対話してる。だからものすごく落ち着いてるし成熟してくんだよ。
A、なにやってんの？なにがしたいの？

皆がAから離れていくとしたら幼稚だからだよ。成長しないから。
暴言も攻撃も退行させるだけでストレス解消にも成長にもなんの役にも立たないというのがわかる。
いい勉強になったわ。
内省もしないで哲学の勉強デスカ☆彡それが一番のストレスなんじゃないの？

英会話から帰ってきたら…荒れてる…orz

話豚ギリで、Ａさんに『夜と霧』買ったからね…と報告したいのだけど…豚ギリ過ぎ？？
今日は『夜と霧』を英会話の帰りに買うぞ…と探し回っていたので
やっと見つけてルンルンで帰ってきて立ち上げたのでちょっとショック（勝手にだけど）

さておき>>533さんとのレス見て、ほんの数週間前の私とＡとの関係みたいで複雑です。
ここは匿名掲示板が売りみたいなものだから、匿名は否定できないよ…気持ちは察するけど。

本当は医者に２ちゃんは止めろと言われたんだけど、Ａとの約束があるから拒んだんだ昨日。
主治医の２ちゃん否定はＡが原因じゃなくて、情報がありすぎて不安になるからなんだけど…
主治医とはただの医者と患者ってカンジじゃないのね？？それはね、主治医は私に
初めて私に『信頼』ってコト教えてくれて、初めて築いた信頼関係だから、拒むの苦しかった
…伝えたいのは、そんな主治医との関係にヒビ入れても私は『見捨てない』約束取ったから…
それを伝えたかった…見捨てないし、荒れてるスレ見るのツライよ、私はね。

私がＡに『信頼』なんて大層なもの教えられるなんて思ってもないよ。
だけどＡが誰かを信頼できるようになること…それを見届けたいとは思っているよ？

あと今日はいつも見守ってる人もカキコしてるみたいだけど
手をこまねいているＲＯＭさんがたくさんいることをＡは知っておくべきだよ…
思っているよりもたくさんの人がここを見てる…カキコしているのはごく少数だよ？？

間違えた…>>533さんとのレスのやりとりじゃなくID:iZ/K5gV/さんとのやりとりが
以前の私たちに似ている…でした。訂正カキコ…

＞ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6は逃げたのかしらね？？？

出てこないね？？？ｗ

こんな匿名掲示板ですら中傷を恐れて書き込めないようじゃ、元妻さんとのコトを全国的に知らしめるなんて程遠いねｗ

人権団体が黙っちゃいないよ？？？
アナタの個人情報から何から暴露されるコトくらい覚悟してからトラブルを晒すコトだねｗ

匿名掲示板ですら逃げているお前が現実で何か出来るとは到底思えないｗ

口先ばかりのチキンちゃんｗ

＞ID:iZ/K5gV/

ID:iZ/K5gV/は何もかも分かったような顔をして、私を諭して貶めておいて逃げたのかしら？？？ｗ
アナタを信頼しなくて本当にヨカッタわｗ

>>557様

早くID:iZ/K5gV/のレスの何処が真摯なのか書き込んで説明してよ？？？
待っているのよ？？？ｗ

私が消えれば皆満足なのは知っているのよ？？？

３月になったら、出会い系サイトで相手探して、ホテルに行こうと思っているのｗ
私は見捨てられたから
私はもとから穢れているからｗ

いや、逃げてるわけじゃないけど
はっきり言って、もうﾎﾞﾀﾞ様とは一線引いてるし
わざわざのめり込んで自分の得心を得たいとか、そーゆ欲求自体が既にないのね。
ここも流し読みだし。　あ、でも、いちおー覗いてるけどｻｗ

今は紳暴行事件に絡めてここぞとばかりにﾎﾞﾀﾞ存在認知＆抹殺＆啓発運動に忙しいし、ｵﾚ。ｗ

だから、土いじれって言っただろ〜〜ｗ　＞A
ｵﾄｺのｱﾚとか、自分のﾅﾆとかより土弄れよ。wwｗ

独り言だけど
Aは境界例だと思うよ

ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6は賢くなったなぁ
当時の取り乱しようは見てて可哀想なほどだったけどさ
キレてるAとかわんないレベルだったよ

>>573
きもい、マジできもい。


>>571-572
見捨てられたの？穢れてるの？？
Ａが見捨てられたの？私がもうあきられちゃったの？？

　 　　　 　　　 　 ／ ＼　　ｳﾜｧﾊ!
　 　　　 　　　 ／ 　 　`／ヽ(´∀｀)ノ
　 　　　 　　　|＼ 　 ／　　　（ 　）
　 　　　 　 ／ ＼＼|＼　　／<　ヽ彡＼
　 　　　 ／　 　　＼ 　 ＼|＼　　／　彡`／＼
　 　　　|＼　 　　／|　　　 　 ＼|＼　　／ 彡　`／＼
　 　 ／ ＼＼ ／ 　|　　　 　　　 　 ＼|＼　　／　　　`／＼
　 ／　 　　＼|　　　l　　　 　　　 　　　 　 ＼|＼／＼´　　　＼
　|＼　 　　／ 　　　:　　　 　　　 　　　 　 ／＼´ 　　＼　　 ／|
　|　 ＼ ／／ ＼ 　 　　　 　　　 　 ／＼´　　　＼ 　 ／|／ 　|
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　|　　　 　　　 　 ＼ ／ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　|
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死にたければ勝手に死ねば良いよ
・見捨てられたくない
・構って
・死にたい

これってボダの典型的な例だよ？
境界例だよ

早いけれど、もう睡眠薬を飲んでしまいました

メールくださった方、ありがとう
もう少し精神的に落ちついたら、返信しますね。。。

メールという個人的なやりとりでは、さすがに暴言を吐きたくないから
すぐに返事出来なくてゴメンナサイ。。。

>>573＝ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

出てきたか、チキンちゃんｗ

＞はっきり言って、もうﾎﾞﾀﾞ様とは一線引いてるし
＞わざわざのめり込んで自分の得心を得たいとか、そーゆ欲求自体が既にないのね。

だったらそのまま平穏に暮らしていれば？？？
わざわざ

＞今は紳暴行事件に絡めてここぞとばかりにﾎﾞﾀﾞ存在認知＆抹殺＆啓発運動に忙しいし、ｵﾚ。ｗ

なんてコトする意味無いじゃない？？？
矛盾しているよ？？？

それとね、そんなにメンヘラを貶めて差別する気なのなら、きちんとリスクというものを考えてから行動した方がいいよ？？？
誰に恨まれても文句は言えないコトをあえてしようとしているわけだから

アナタはリスクというものを省みずに行動するコトが多いみたいだしネ？？？

それと。。。
私を性的に中傷したね？？？

私は性的な中傷ほど嫌いなものはないの
見損なった、論理で反論出来ないとなると性的中傷ですか
サイテー

>>576＝◆l4hRUscAMw さん

荒れていてゴメンネ・・・
レスもスルーしちゃってゴメンネ
暴言を吐きたくないからスルーしちゃったよ

『夜と霧』買ったんだネ
読みやすい本だから、すぐに読めると思うよ
読み終わったら感想聞かせてね

アウシュビッツの強制収容所で、本当に強くて生き残れたのは、精神的に豊かな人だった
私も、精神的に豊かな人になりたいよ

＞見捨てられたの？穢れてるの？？
＞Ａが見捨てられたの？私がもうあきられちゃったの？？

うん、私は見捨てられた
そして、穢れている

これについては、突っ込まないでね
私にとってはまだ処理できていない「生傷」なんだ
傷を晒したくないの

◆l4hRUscAMw さんのコトを私が飽きたって意味じゃないよ

初めまして、このスレにきました。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけたら、と思ってます。

>>578さん

＞死にたければ勝手に死ねば良いよ

うん、死ぬ時は確実に死ぬよ

＞・見捨てられたくない
＞・構って
＞・死にたい

＞これってボダの典型的な例だよ？
＞境界例だよ

うん、私も自分の混乱の原因を色々調べて、自分は「境界例」ではないかと思っていました
でも、紹介状の中身を見たら、違っていました

抑うつ神経症、またうつ病、統合失調の陰性症状が疑われる、と書かれていました

私は医師が告げた「うつ」という診断を信じずに頑なに境界例だと思っていたけれど、紹介状の中身は信じようと思っています

私が境界例だったら何？？？
何が言いたいの？？？

>>582さん

はじめまして・・・
何のアドバイスでしょうか？？？

>>582さん

はじめまして・・・
何のアドバイスでしょうか？？？

…母親に虐待＆放置されて育ったコがいるとします。
そのせいで対人恐怖＆自己強迫観念で、反復症状（頻繁な手を洗い、数え上げ）
まであり、さらにﾘｽｶまでした過去があるとします。
それに加えて、ずっと苛められっ子だった過去があるとします。
精神病院通院やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを経て、なんとか他人と表面上のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが図れるまで
回復したとします。
　でも、相変わらず「見捨てられ恐怖」は強く残り、他人が自分の嫌な面を知って去っていくのでは
と思うと、とてつもなく恐ろしく、そのために深い人付き合いや友達が出来ないでいるとします。
病院では「鬱」と診断され、でも「鬱よりﾔﾊﾞｲ病気」と薄々気付きながら、安定剤や睡眠薬を処方量以上に
飲んでいるとします。仲良い人に対して、仲良くなればなるほど「この人に見捨てられたらどうしよう、
嫌われたらどうしよう。」と怖くなり、ついつい避けたりしてしまう葛藤に自分自身、悩んでいるとします。

この上記の事全てを初めて打ち明ける事が出来た、大切な人「Ａさん」がいるとします。
ここまで、全てを打ち明けれた人は「Ａさん」を含めて殆どいなく、格別な存在だとします。（恋愛感情ではなく）
その「Ａさん」にある日、酷いことを言われ（両方に責任あり）「もう友達には戻れない」と言われたとします。

このコの事が心配ですどうなってしまうのか。また、Ａさんに対してどんな感情をもつのでしょうか。
冷やかしや、ふざけて質問したつもりはありません。　　…私が「Ａさん」です。

>>572で書いた出会い系サイトうんぬんは、私にとって最大で最悪の自傷行為でしょうネ

私は「性」というものほど嫌悪し恐怖しているものは無いのだから
過去スレ読んでくれている人は分かってくれるかと思うけれど

祖父とのコトと、同居人とのコトで、私は「性」に酷いコンプレックスを持っている

それを克服したくて、何度か売春を考えたよ
でも、それだけは超えてはいけない一線だと思って今まで実行しなかった
出来なかった、が正確でしょうネ

援助してもらったら犯罪になるの？？？
だったら行きずりでもいいや

自分を滅茶苦茶に傷付けたい気分だ
どれほどの苦痛を私は味わうんだろうな？？？
リスカやＯＤなんかどうでもいいくらいの自傷行為だよ
実行しちゃったら、どれほどの自己嫌悪を味わうんだろうな？？？

だけど私は見捨てられているから、穢れているから、いいんだ

>>586さん

今の私は、人にアドバイス出来るだけの精神的余裕が無いから、申し訳無いですが・・・

＞その「Ａさん」にある日、酷いことを言われ（両方に責任あり）「もう友達には戻れない」と言われたとします。
＞このコの事が心配ですどうなってしまうのか。また、Ａさんに対してどんな感情をもつのでしょうか。

アナタがその「Ａさん」なのだったら、相手の方のコトが心配なのだったら、こんなところで私などに相談している暇があるのなら、どうしてすぐに相手に「心配しているよ、ゴメン」と言ってあげないの？？？

心配なのだったら、すぐに連絡をとって話し合いをしたらどうですか？？？
相手の方はアナタに対して絶望を感じているコトでしょう
信じるのではなかったと

私が今、言えるのはコレくらいです

いやーごめんごめんｗ
さっきご飯とお風呂が済んだところ。

ちょこっと読んだけど、これから全部読んでレスするから待っててね。

帰ってきてみたらまたコレか('A`)

哲学はAに毒なんじゃないかと思う
他人の書いた形而上の戯言は鵜呑みにすると内観能力を損なうよ
人の語った言葉で自分の内面を知った気にだけなって、
その実自分の本質を見据えることの出来ない人間になってしまうよ

たとえばAは荒れるとすぐボダ被害者を攻撃するけど
Aは「自分が許せないのはボダ被害者が偽善者だからだ」とは考えても
「何故自分は偽善者を許せないのか」という部分は考えてる？

そういった自分の内面をきっちり見つめきる以外に、
Aが楽になる方法はないかもしれないよ

ところで自分もAが死んだからって特にうれしいとも思わないと書いたことがあったよ
>237だっけか

だって自分とAとはこのスレ（別スレにAが乱入してきたのを厭々目にする以外は）でしか接点無いんだから
たとえれば定期購読している雑誌にエッセイが載ってるって程度。
エッセイストが死んで連載が終わったからって悲しいとは思わない…その程度。

家族、恋人、友人、知人、顔見知り…って自分との関係というか距離というかが離れていれば
愛情も憎しみも感じないのは相手がAだからではないんだけどね

どこからレスしていいのやら・・・
とりあえずレスしたい部分からレスするね。

>>557
ありがとう。言ってくれるのは素直に嬉しいけれど
私はそんなに親切じゃないし、出来た人間でもないです。
単なる野次馬だと思ってください。

>>560
そうだよ。Aだけじゃなくて、他の人も私のことをわかってると思う。
別に自分の事を隠すつもりなんてないし、ていうか、
私だということを前提として毎回話をしてる。
名無しなのはコテ化したくないだけ。
今までもコテハンになったことないし。

続き

>>563
＞でも、去年の年末に暴言吐いたのは悪かったと思ってメールで謝ったけれど、返事は返って来てないの

今、メールチェックしたよ。
あけましておめでとう。
遅くなっちゃったね。ごめん。
後で返事書くよ。

＞「見下していない」なんて大嘘つきも大概にしろよ
見下してるのはAじゃないの？
散々暴言吐いといて見下していないとは言わせないよ。

＞いいね、被害者意識を大声で訴えられる人って。
＞ある意味、羨ましいわ。

これ、本音だよ。
嫌味チックな口調になったけど、マジで羨ましい。
自分が加害者であると思えば、どんなに被害者意識を持っていても
とてもじゃないけど、声を大にして言えない。
つーか、我慢してる。
どんなに理不尽な思いをしても、今までのように悪循環な自分に陥りたくないから
物凄い我慢してるんだよ。相手を理解できるように、色々考えながらね。
ま、これはリアルでの話だから、あなたには何の関係もないけど。

更に続く

Aの思う壺だね

>>567
うん、あなたの当初のレス見てて、
以前の私とAを思い出したの。
前に、「（Aが暴走してる時）Aに言うだけむだだよ」って言ってたのは
お恥ずかしいですが、私です。
>>567さんには今も諭してるように見えるのかな？
これでもだいぶ制御してるつもりなんだけど・・・
まだまだだめだな・・・＞自分

>>570
諭してないつもりなんだけど、そう見える？
もうAには何を言ってもそう見えてしまうのかもね。
あなたには同調するつもりもないし、
どんな言い方をしたところで見下してるようにしか見えないのかも。
何度もいうけど、私は逃げたりしない。
でも追いかけもしないよ。
逃げる事が一番嫌いだし、追いかける事に疲れちゃったし。

Aが逃げたと思っても、忙しくてレスできない時もあるんだよ。
私はあなたのおもちゃじゃないんだからね。私にも生活がある。
すぐにレスがこなかったからといって、急かされても
このスレを見るまではそれすら分からない。

私は>>533さんやはなさんのように親切じゃないし、
親身でもない。つーか、親身になるのはやめたんだ。
あなたの感情に飲まれそうだからね。

たぶん次で最後ｗ

>>591
ものすごく同意。
同じことを何度も言ってるんだけど、私じゃどうも上手く伝わらないらしい・・・

さてと。これで全部だよ＞A
入れ違いだったようだけど、とにかく早く落ち着いてくれることを祈るよ。
メール、本当にさっき読んだんだ。マジでごめん。
返事書いとくね。

昨日は頭痛で一日寝てたよ。

>>542
私は格別優しいわけでもなければ、尊敬されるような人間じゃないよ。
でも、ありがとう。

今のところ私には、Ａを見捨てる理由は無いんで安心してね。
昨日みたいに覗く事もできない日もあるけど、
ちゃんと見ているから。
言葉での自傷行為、止められるといいね。

>>581
レスありがとう…返事遅くなってゴメンね、最近調子悪くて寝てばかりで…
荒れながらも冷静でいようとしているＡはすごいと思う。
『夜と霧』ゆっくりと読んで感想レスするね？？

>>595
私はあなたとＡさんとのやりとりをよく見てないから以前と比べて…というレスは書けないけれど
私はＡと衝突して、Ａという人間の見えてなかった一部に触れて考えることがあった。
それはきっとあなたも同じだと思います。それからの接し方が私たちは違うのかもしれないね？
でも、あなたの意見にうなづくこと、多いです…ただＡさんに伝わるには時間がかかると思う。
すごくストレートな意見だと、私は思いました。まっすぐな人なのだろう…と思った。

Aは未成年の星になれ。　ｳﾝｳﾝ　そういう道もあるｗ

Aは整形しまくって中村うさぎになればいい
それには元手がいるけどな

>>598
＞私はＡと衝突して、Ａという人間の見えてなかった一部に触れて考えることがあった。
＞それはきっとあなたも同じだと思います。

うん、いっぱいあった。
Aと同じように感じる部分もたくさんあった。
だからこそ、Aには色々言ってしまうかもしれない。
実際に自分に言い聞かせてることもしばしばある・・・

＞あなたの意見にうなづくこと、多いです…ただＡさんに伝わるには時間がかかると思う。

Aに伝わるにはかなりの時間を要すると思うよ。
もしかしたら伝わらないかもしれない。
でもいつか、A自身で気づく時がくると思うんだ。
そんな時が一日でも早く、くればいいなと思う。

＞すごくストレートな意見だと、私は思いました。まっすぐな人なのだろう…と思った。

ありがとう。すごく嬉しいよ。
でもその真っ直ぐさが時々あだになる時もあるんです。
ここを見ていればわざわざ説明してなくてもわかるだろうけどね（汗
ストレート加減はAといい勝負かもしれないな・・・

おはようＡさん。
先日教授と連絡が取れました。同じ大学でその道に通じてる人を教えていただきました。
後関西の他の大学で専門にしている教授を調べてくださるそうです。
母校でも、最近は実技の方が人気が高いらしく美術史を専門にする人は減っているそうで、何だか悲しい事です。
少しは気持ち落ち着きましたか？穏やかなＡさんに戻るのを待ってますよ。
余談ですが、我慢してたリスカやってしまいました。どうやら神経に少し傷がついたのか左の指を動かすと痛みが走ります。
静脈傷つけて、大量出血を狙っていたのに予想外です。こうなったら針手に入れようかな？
最近は血が余り出ないと満足出来なくなってます。やばいかな？
閑話休題
少しづつだけど存在と時間読んでますよ。同じ節２回ぐらい読んで次って感じなので時間はかかりますが、頑張りますね。
ではまた

>>590-591さん

＞哲学はAに毒なんじゃないかと思う
＞他人の書いた形而上の戯言は鵜呑みにすると内観能力を損なうよ
＞人の語った言葉で自分の内面を知った気にだけなって、
＞その実自分の本質を見据えることの出来ない人間になってしまうよ

私が精神的に疾患を持っているコトと、哲学をやっているコトは全くの別物よ？？？
哲学を、何か特殊な学問だと勘違いしていませんか？？？
哲学をやるコトを否定してくるのはやめて欲しい

＞そういった自分の内面をきっちり見つめきる以外に、
＞Aが楽になる方法はないかもしれないよ

私はこれでも結構自分の内面を見つめているのだけどね
内面を見つめすぎて、自分の中のどろどろした部分を見続けているからこそ、精神的に不安定なんだと思うんだけど・・・
内面を見つめない人は、自分のコトについて悩んだりしないよ？？？

＞ところで自分もAが死んだからって特にうれしいとも思わないと書いたことがあったよ
＞だって自分とAとはこのスレ（別スレにAが乱入してきたのを厭々目にする以外は）でしか接点無いんだから

アナタはそうなのかもしれないね
だけど、私にとってはそうじゃないよ

例え、ネットでちょっと知っているだけの人だとしても、死んでしまったら哀しいよ

ID:ckbPgBG9さんと◆l4hRUscAMwさん、
何故Ａが諭されたり見下されていると感じるかという点で
考えた事あるかな？
二人に共通しているのは、
｢Ａには解っていない・Ａには伝わっていない｣という先入観なんだよ。
Ａがダイレクトに返して来ないからそう思うのも無理は無いし、
それを責めるつもりは無いんだけどね。

例えば、子どもが万引きをしたとする。
その子どもが小学生くらいであったら、
｢万引きは悪い事なんだよ。親を悲しませるんだよ｣
と言い聞かせるのは有効だし、私もそうするだろう。

でも、その子どもが高校生ならどうだろう。
万引きが悪い事だなんて、その年齢になれば知っているよね。
同じ諭し方をしても、相手は素直にうなずくかな。
そんな事は解っていると逆ギレするか、何も言えずにただ泣くか。
｢どうしてそんな事をしたのか｣と聞いてあげる事が大事なんじゃないかな。

それと、子どもじゃないけど万引き依存の主婦。
その主婦はどう反応するだろう。
｢解ってはいても止められない｣と言うんじゃないかな。
諭して止められないレベル。

Ａの場合、この高校生と主婦の中間くらいだと思うんだよね。
頭では解っているけど止められない。
だから、｢万引きは悪い事だよ｣といくら言われても
小学生扱いされてるような、馬鹿にされてるような気持ちになるのではないかな。
私はそう思ったよ。