Ж【全知全能】 最高神 【不老不死】Ж Part5
|
|
|
僕には彼女がいます。
そして週に１回～２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ～！！ ああ～～～！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ～～～～！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなん
そして週に１回～２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ～！！ ああ～～～！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ～～～～！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなん
また削除人に怒られて泣いて謝るんだから、大人しくしてなさい。
ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」
と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」
と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
♪れっつぎょ
うぉんちゅーしーまいへー
あーのにのねぇー
そーちゅなごろなしっまいなろうぇ～
わーなわーなちゅーどんちゅ びーちゅ くぅー
てぃんく なずろびわび がっとぅどぅー
おーごーた（べりとぅぎゃざとぅ）
よーでーまい（ふぉえばうぃんざ まーってぃ）
うぉんちゅーしーまいへー
あーのにのねぇー
そーちゅなごろなしっまいなろうぇ～
わーなわーなちゅーどんちゅ びーちゅ くぅー
てぃんく なずろびわび がっとぅどぅー
おーごーた（べりとぅぎゃざとぅ）
よーでーまい（ふぉえばうぃんざ まーってぃ）
はあ・・恨むべきは、オノレの恐いもの見たさ、臭いもの嗅ぎたさ。
脳裏をよぎるのは、遠い夏の日、空き地のすみに転がるネコの轢死体を
よせばいいのにわざわざひっくり返し、裏側を見てしまったときの記憶。
這いずり回る蛆の群れ。恐ろしい臭気。
蛆に罪はない。蛆に罪はない。見てしまったお前が悪いだけ。
この先、暫くは、このおぞましい気持は消えないだろう。
蛆に罪はない。蛆に罪はない。見てしまったお前が悪いだけ。
脳裏をよぎるのは、遠い夏の日、空き地のすみに転がるネコの轢死体を
よせばいいのにわざわざひっくり返し、裏側を見てしまったときの記憶。
這いずり回る蛆の群れ。恐ろしい臭気。
蛆に罪はない。蛆に罪はない。見てしまったお前が悪いだけ。
この先、暫くは、このおぞましい気持は消えないだろう。
蛆に罪はない。蛆に罪はない。見てしまったお前が悪いだけ。
○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には 「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には 「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には 「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。
イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には 「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には 「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には 「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。
508 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 15:26 ID:???
||||||| (･) (･) ｜>>499 そういうの挟むから自演って言われるんだよ。
||||||| (･) (･) ｜>>500 いや、こいつ結構こまめに削除依頼するんだよ。
||||||| (･) (･) ｜>>502 逆転裁判？
||||||| (･) (･) ｜>>500 いや、こいつ結構こまめに削除依頼するんだよ。
||||||| (･) (･) ｜>>502 逆転裁判？
<女と言う生き物>
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
<男という生き物>
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
バンゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だね。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
<男という生き物>
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
バンゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だね。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。
精子たちは合図で一斉にスタートした。
「どけどけ！俺が一番最初にゴールするんだ。」
だが急に精子たちは引き返し始めた。
「戻れ戻れ！オナニーだ！」
「どけどけ！俺が一番最初にゴールするんだ。」
だが急に精子たちは引き返し始めた。
「戻れ戻れ！オナニーだ！」
511 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 15:29 ID:???
誰か助けてください。お願いします。
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまいます！
至急です、皆さん助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズ98です。
よろしくお願いします
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまいます！
至急です、皆さん助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズ98です。
よろしくお願いします
今日、近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、冬だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、冬だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。
スロット覚えたてで初心者の頃、ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してしまった
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか？」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してしまった
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか？」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた
515 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 15:31 ID:???
昔、新幹線の中で見かけた事。
自由席でマターリしていると如何にも、ＤＱＮぽい金髪の小学生ぐらいの餓鬼が通路やらを走り回って、騒々しくしていた。
ソレだけなら良くある光景だが、やがてＤＱＮぽい餓鬼は、通路側の席に座っていた、
同年代ぐらいの、大人しく本を読んでいた女の子にちょっかいを出し始め、嫌がられていた。
女の子の親は数分前に、売店か何処かに行ったらしく、女の子は一人。
女の子が嫌がって注意するも、ＤＱＮに説法。全く意味が無い。
余りに可愛そうだったので、そろそろ自分が注意すべきか。と、自分勝手な正義感にかられた時、通路を挟んで反対側の人が立ち上がった。
ジャケットを折り目正しく着こなしているが、ヒゲをもっさり生やし、眼鏡をした、百年ぐらい前の英国紳士を野生化させた様な（謎）オッサン。
女の子と餓鬼のところに、のそのそと行くや否や、餓鬼の脳味噌まで漂白されてそうな金色の頭を鷲掴み、
「静かにせえ。」と、低い声で真正面から餓鬼の顔を見据え、一言。
固まる餓鬼。其れに止めを刺すように、「飴でも舐めて、席に座り。」と、
餓鬼にポケットから取り出したチュッパチャップス（ｗを渡し、餓鬼の席の有るらしき方向に、餓鬼の背中を軽く押した。
餓鬼はすごすごと席の有るらしき方向に戻って行き、一先ずは一件落着。
女の子は、しっかり席から立ち、頭を下げてお礼をオッサンに言っていたが、
オッサンは女の子に矢張りチュッパチャップスを今度は二つ、取り出して女の子に渡し、
「内緒だよ。」とでも言わんばかりに、髭もじゃの自分の口元に指を立て、ゆっくり席に戻って行った。
一部始終を見ていて、「こんなオトナになりてえなあ…」とか思ったが、あのオッサンは、
始終、チュッパチャップスをポケット内に多数所持しているのか？とか思って悩んだのは秘密だ
自由席でマターリしていると如何にも、ＤＱＮぽい金髪の小学生ぐらいの餓鬼が通路やらを走り回って、騒々しくしていた。
ソレだけなら良くある光景だが、やがてＤＱＮぽい餓鬼は、通路側の席に座っていた、
同年代ぐらいの、大人しく本を読んでいた女の子にちょっかいを出し始め、嫌がられていた。
女の子の親は数分前に、売店か何処かに行ったらしく、女の子は一人。
女の子が嫌がって注意するも、ＤＱＮに説法。全く意味が無い。
余りに可愛そうだったので、そろそろ自分が注意すべきか。と、自分勝手な正義感にかられた時、通路を挟んで反対側の人が立ち上がった。
ジャケットを折り目正しく着こなしているが、ヒゲをもっさり生やし、眼鏡をした、百年ぐらい前の英国紳士を野生化させた様な（謎）オッサン。
女の子と餓鬼のところに、のそのそと行くや否や、餓鬼の脳味噌まで漂白されてそうな金色の頭を鷲掴み、
「静かにせえ。」と、低い声で真正面から餓鬼の顔を見据え、一言。
固まる餓鬼。其れに止めを刺すように、「飴でも舐めて、席に座り。」と、
餓鬼にポケットから取り出したチュッパチャップス（ｗを渡し、餓鬼の席の有るらしき方向に、餓鬼の背中を軽く押した。
餓鬼はすごすごと席の有るらしき方向に戻って行き、一先ずは一件落着。
女の子は、しっかり席から立ち、頭を下げてお礼をオッサンに言っていたが、
オッサンは女の子に矢張りチュッパチャップスを今度は二つ、取り出して女の子に渡し、
「内緒だよ。」とでも言わんばかりに、髭もじゃの自分の口元に指を立て、ゆっくり席に戻って行った。
一部始終を見ていて、「こんなオトナになりてえなあ…」とか思ったが、あのオッサンは、
始終、チュッパチャップスをポケット内に多数所持しているのか？とか思って悩んだのは秘密だ
パンティ。
この言葉に甘美な響きを感じませんか？
パンティは古来よりエロティシズムの象徴的存在として、その地位を固めてきました。
パンティは広義ではパンツと同義ですが、いくつかの点でその性質を異にしています。
ここではパンツとパンティの違いを、様々な側面から検証していこうと思います。
パンツとパンティは一体何が違うのでしょうか。
それがよく分かる例文を挙げましょう。
A.「僕はパンツをかぶった。」
B.「僕はパンティをかぶった。」
Aの例文から、どんな「僕」の像が浮かんできますか？
多くの人は、ブリーフを頭にかぶった変態を思い浮かべるでしょう。
ではBの例文からは、どんな「僕」の像が浮かんでくるでしょうか。
女性用の可愛らしい下着を、お洒落にかぶった素敵な紳士が浮かんでくることでしょう、きませんか、そうですか。
では次の例文をみて、貴方はどんなイメージを持つでしょうか。
A.「僕はパンツをはいている。」
B.「僕はパンティをはいている。」
Aの文から皆さんは、「僕」は下着である「パンツ」を「はいている」という、ごく日常的な事をイメージすることでしょう。
しかし、Bの文からは、同じ下着をはいているという意味合いの文であっても、何処か非日常的なイメージを抱きませんか？
現実とは切り離された、非日常的で不思議な感覚を覚えないですか、そうですか。
つまり、パンティとは紳士の象徴であり、我々の想像力をかきたたせ、我々の心を非現実の世界へと誘う鍵という事がいえませんか、そうですか。
論文「パンツとパンティと私」より
この言葉に甘美な響きを感じませんか？
パンティは古来よりエロティシズムの象徴的存在として、その地位を固めてきました。
パンティは広義ではパンツと同義ですが、いくつかの点でその性質を異にしています。
ここではパンツとパンティの違いを、様々な側面から検証していこうと思います。
パンツとパンティは一体何が違うのでしょうか。
それがよく分かる例文を挙げましょう。
A.「僕はパンツをかぶった。」
B.「僕はパンティをかぶった。」
Aの例文から、どんな「僕」の像が浮かんできますか？
多くの人は、ブリーフを頭にかぶった変態を思い浮かべるでしょう。
ではBの例文からは、どんな「僕」の像が浮かんでくるでしょうか。
女性用の可愛らしい下着を、お洒落にかぶった素敵な紳士が浮かんでくることでしょう、きませんか、そうですか。
では次の例文をみて、貴方はどんなイメージを持つでしょうか。
A.「僕はパンツをはいている。」
B.「僕はパンティをはいている。」
Aの文から皆さんは、「僕」は下着である「パンツ」を「はいている」という、ごく日常的な事をイメージすることでしょう。
しかし、Bの文からは、同じ下着をはいているという意味合いの文であっても、何処か非日常的なイメージを抱きませんか？
現実とは切り離された、非日常的で不思議な感覚を覚えないですか、そうですか。
つまり、パンティとは紳士の象徴であり、我々の想像力をかきたたせ、我々の心を非現実の世界へと誘う鍵という事がいえませんか、そうですか。
論文「パンツとパンティと私」より
518 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 15:34 ID:???
高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。
高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。
高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。
高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、サイズが思いの外小さく断念。
高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。
高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。
高度１００：あぼーん
今日はここまで。
高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。
高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。
高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、サイズが思いの外小さく断念。
高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。
高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。
高度１００：あぼーん
今日はここまで。
続きだわ。
高度５０：身体ひねってみる。
高度２５：足もバタつかせてみる。
高度１０：手もバタつかせてみる。
高度 ５：指もバタつかせてみる。
高度 １：地面に息を吹きかけてみる。
高度 ０：着地、成功！・・・・・・・・試してはみるものである！
高度５０：身体ひねってみる。
高度２５：足もバタつかせてみる。
高度１０：手もバタつかせてみる。
高度 ５：指もバタつかせてみる。
高度 １：地面に息を吹きかけてみる。
高度 ０：着地、成功！・・・・・・・・試してはみるものである！
521 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 15:37 ID:???
522 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 15:38 ID:???
||||||| (･) (･) ｜>>519-520 それ、おもしろい！！！激ワロ！！！
523 ：バカヒコ ◆BINBOGOMI. ：04/02/22 16:29 ID:???
不老不死なんてものに価値を見い出せるのか。
現世に長くとどまることに重きを置き、肉体に執着するものは神ではない。
そんなものを看板に掲げて得意げに言うのは煩悩の固まりだけじゃよ。フォッフォッフォ。
真の神（＝俺）が1にひとこと 「口で糞を垂れる前と後にｻｰと言え！」
弟子入りしたくば、すなおにそう言えハゲ。フォッフォッフォ。
能力もセンスもないくせに偉そうにするところは
得意げにお経まる写しして、しかも改ざんした部分で破たんかまして逃げた
どこかのバカそっくりだな。フォッフォッフォ。
現世に長くとどまることに重きを置き、肉体に執着するものは神ではない。
そんなものを看板に掲げて得意げに言うのは煩悩の固まりだけじゃよ。フォッフォッフォ。
真の神（＝俺）が1にひとこと 「口で糞を垂れる前と後にｻｰと言え！」
弟子入りしたくば、すなおにそう言えハゲ。フォッフォッフォ。
能力もセンスもないくせに偉そうにするところは
得意げにお経まる写しして、しかも改ざんした部分で破たんかまして逃げた
どこかのバカそっくりだな。フォッフォッフォ。
コテハン辞典と称す物があるのだが↓
http://ime.nu/curoco.com/2chvote/koten/html/
ピュアのコテ信者とコテによる不正が激しく１位はほとんどピュアコテ
さらにピュアにはこんなスレもあります
【有名】★コテハン辞典に投票しよう！★【無名】
http://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/pav/1073722983/l50
Ж【全知全能】 最高神 【不老不死】Ж ◆GOD/D22/OU 様
さらにその他の賢者様たちよ
不正工作しまくりのピュア版どもより華麗に１位をゲットして
その実力をお見せくださいませ。
http://ime.nu/curoco.com/2chvote/koten/html/
ピュアのコテ信者とコテによる不正が激しく１位はほとんどピュアコテ
さらにピュアにはこんなスレもあります
【有名】★コテハン辞典に投票しよう！★【無名】
http://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/pav/1073722983/l50
Ж【全知全能】 最高神 【不老不死】Ж ◆GOD/D22/OU 様
さらにその他の賢者様たちよ
不正工作しまくりのピュア版どもより華麗に１位をゲットして
その実力をお見せくださいませ。