スレッドのためのスレッド

みなさんごめんなさい。。
長い文章はやめたいんですが、
言葉足らずになって、誤解されるのが怖いんです。

心で書くっていうこと、意味はわかります。
それでも自分の中の恣意的な部分を消しきれません。
読む人にどう思われるのか、どういう固定（人格）としてとられるのか、
不安になってしまいます。

私はできることなら他の人から、
良い人間であると、思われたいです。
そう願ってしまうのです。

職場には色々な人がいて、色んな考え方を持っています。
そして当然のように、考え方が合わない人同志もいます。
仲が良かったり悪かったりなんて、当たり前のことなんです。

それでも、その間に入った人間から見れば、
どっちも良い人間なのに、どうしていがみ合うんだろうと、
思ってしまいます。

私はバカだから、「仲良くすればいいのに」なんて言ったりして、
「何様のつもり？」なんて返されたりしてしまいます。
それでも本気で、誰もがみんな仲良しになれると思ってしまいます。

バカですよね。

ミシンさんへ
人は誰もが誤解されることを恐れます。
人は誰もが恣意的な部分をけせません。
人は誰もが自分が他人からどのように思われるか不安です。
人は誰もが良い人に思われたいと願っています。

だから人は誰もがいがみ合ったり、仲良くなったりします。
だから人は誰もが｢　バカですよね。｣って自分を見つめてみます。

多分、辛いと思う時って、
誰もがみんな自分と同じような苦しみを持っているって、
それでもなんとかやっているんだってことを
忘れてしまうときなのかもしれません。

私は

今日は、以前の職場の人達と会いました。
近況報告を兼ねた食事の後、以前の職場に遊びに行きました。
職場で思い出話に花が咲く中で、
私にその職場に戻ってこないかという冗談っぽい誘いがありました。
その時私は、正直迷いました。

前の職場は確かに居心地がよく、私のスキル的にも向いていました。
仕事の面、そして人間関係の面でも、
前の職場の方が環境は良いように思います。
ただ、その環境に不満が無くても、不安があったのは事実です。

その不安が何だったのかは、今となっては思い出せないのですが、
ただ、不安に感じていました。

そして私の状況を考えると、
今の職場から離れるわけにはいかないように思いました。

たかが恋愛どうのこうので仕事を選ぶのか、と言われそうですが、
それは今の私にとって大問題なのです。

私が学校に置き忘れてきた課題は、恋愛なんです。

私は明日か明後日、ある人に告白します。
前スレhttp://teri.2ch.net/tubo/kako/1004/10048/1004893158.htmlの
最後のレスで書いた、あの人じゃない同僚の人、です。

私のことをずっと見ていてくれた人です。
私が以前好きで告白して、その後偶然再会して、
そしてまた振られた人との仲を、ずっと応援してくれていた人です。
今の職場で、一番心を許せる異性の友達なんです。

その人には付き合っている人が居ます。
そのうちに結婚をと考えているそうです。
別にその人をその恋人から奪いたい訳ではありません。
ただ好きなんです。

だから、
私の心を粉々に打ち砕いてくれるように、
きちんと振られたくて、
私はあの人に告白します。

「あなたのことが好きです。あなたの気持ちを教えて」と。

ミシンさんへ
彼に告白する貴女の喜びと
貴女に告白される彼の苦悩　　　　　さて貴女はどちらをお選びですか。

告白する事で友を失う貴女と
告白することで女でありたい貴女　　さて貴女はどちらをお選びですか。

恋心が愛情と一緒になった貴女
恋心を友情として昇華した彼　　　　さて貴女はどちらをお選びですか。

唯一つだけ貴女に言えることは、前スレで彼が貴女に抱いて
いたであろう激しく切ない気持ち、そう今の貴女の気持ち
だったのではないでしょうか。　　　さて貴女はどちらをお選びですか？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　



　

ミシンさんへ
とても心配しております。
結果ではありません。貴女の心を
綴ってほしいと願う私です。
さぁ思うがまま書き込みなさったら
いかがですか。
続けることって大切なことだと思います。
続けることが貴女の人生において、貴女が
激しく切なく愛しいく想う彼は永遠に
貴方の心に宿り夢でお会いできるでしょう。
そう、貴女が果てるその日迄。
その時彼は言って下さいますよ、
本当に貴女を愛してた、私も今日まで
限りなく大切に心の中で愛し続けていましたと。

ええと、だいぶ落ち着いてます。
昨日…厳密には一昨日ですね、告白しました。
今日は職場に出る必要が無かったので、
用事だけ済ませて家に帰り、ゆっくりと色んなことを考えました。

結果は、保留、だそうです。
とにかく時間をくださいということでした。
私は本当はどちらにしろはっきりとしてほしかったのですが、
あの人の辛そうな顔を見たら、それ以上問い詰める気になりませんでした。

多分、明日職場で顔を合わせるのは辛いです。
それでも、明日は仕事をしに行きます。
明後日も仕事をしにいきます。
私は、ちゃんとしないといけないと思います。

そうですよね･･･保留なんて一番望んでない答えですよね。
いっそのこと振って貰えれば、振り切れるのに･･･

もし、「振っても友達でいましょうね。」とミシンさんが言っても
後が変わらないのでしょうか？

多分変わったと思います。
その人はとても気を遣ってくれる人なので、
私を傷つけないようにと、保留したのかもしれません。

本当に私は自分のことしか考えてないなあ、なんて。
告白することが目的になってしまって、
告白の先にあることに気付かないで…というか気付かない振りをして。

その上、保留、という言葉の先に
淡い期待を抱いてしまっている自分は
本当に最低だと思います。

うーん　そうゆう淡い期待しちゃう気持ち分りますよ。

2回ぐらいきちんと振って貰ったことあるけど
悲しいと思いつつ、なんか元気になれてしまうんですよね。

誰にも言ったことないんですけど
振られてしまったことで、次の他にやりたいことに
進めるという活力が湧いてしまうんです。
それは、精神がまだ子供だからでしょうか？

うーん、それは精神年齢とかよりも、性質の方が強いのかもしれません。
でもうらやましいですよー。
私の場合はけっこう引きずって、落ち込んでしまうタイプですから。

例えば前向きな言葉をここに書いて、
「頑張って前に進もうよ」って自分に言い聞かせても、
心は「まだここから動きたくない」ってうずくまっているような感じです。

そうしてまだ、私は動けないでいます。

今日は、一日笑顔でいることを心がけていました。
でもふと鏡を見ると、笑っていない自分がそこにいました。
その度に笑顔で、笑顔でと思うのですが、
また気付くと笑っていないのです。

笑顔を作るたびに、頬のあたりが引きつるのを感じました。
笑うことって、こんなに難しかったのかな、なんて思いました。

他の人からは今日の私がどんな風に見えたのでしょうか。
私は誰のために笑顔を作っていたんでしょうか。
何か、よく分からないことをやっています。

>>125
ミシンさんへ
少しばかり頓知が過ぎましたね。
ごめんなさいな。
でも綴られる心があって一安心です。
さぁ続けましょう、貴女と仲間の春夏秋冬。

悲しい時って永いよね。
辛い時って永いよね。

嬉しい時って短いよね。
楽しい時って短いよね。

だからミシンさんに私は想う。
綴る果ての何かを求めて。
何でしょうね。

でも御一人可愛いお友達ができましたね。
そうですね､貴女が綴られる程に
共感されるお友達がこられますよ。

風邪をひきました。
週末のうちに治したかったのですが、
結局今日はお休みをいただいてしまいました。

体が辛い分、物事を全てネガティブにとらえてしまうのは大変でした。
それでも職場に行かないことで、気が楽だったのは確かです。

ここに私の気持ちを書きつづけることの意味なんて、今は分かりません。
意味があるとしたら、多分書くことを止める時の、
その理由そのものだと思います。

風邪をひいていても仕事を頑張れるほどには、
仕事に対しても、それ以外のことに対しても「情熱」を抱いてはいません。

でも、
ここに書くことの「惰性」を、現実の生活に置き換えたなら、
毎日はもっとシンプルに、穏やかに過ぎていくようには思います。

そんな矛盾を持っているってことをうまく表現できない「焦燥」は、
今の自分を的確に表現する言葉のように思えます。

明日も仕事を休むかもしれません。

このままずぅっと仕事に行かなかったら、どうなるんだろう？
とか考えます。

体が弱っていると、色んなしがらみが本当に嫌になります。
携帯にあの人からの着信履歴があったのですが、正直、今は勘弁です。
心配して電話をくれたとしても、それだけでは済まないわけで、
他に色々話をしないといけないのかな、なんて考えてしまって。

好意を素直に受け取れないのは最低ですよね。
ごめんなさい。

何か変なテンションになってきたので、他のスレッドに遊びに行きます。

こんばんは。
お風邪ですかご無理をなさいませぬ様にね。
ここに書くことが惰性にお感じになられて
いらっしるのですね。
現実の生活のほうが穏やかでおありのようです。
矛盾をお考えになりながらの焦燥感を抱かれて
までお書きになる必要はありません。
貴方の心が何かに書いてみようと思われた時に
書かれれば良いことではありませんか。
このスレッドでなくても良いのですよ。
私は、週末海辺にスケッチに行きたいと思います。
描いてみたいなってそう思う心、自分、
今ある自分を大切にしたいのです。

ええと、穏やかな今はあくまで（仮）の状態だと思っています。
例えば今から寝て起きて、職場に行ってあの人に会ったなら、
心がかき乱されるのは分かりきってますから。
そのあたりでの焦燥感、って言う方が強いですね。

それはそうと、書くことが惰性であることは事実です。
前のハンドルの時も合わせると、１年以上この最悪板で
日記を書いているわけですから。。

でも、明確な終わりまで書きつづけたいと思っているのも事実です。
それが私の個人的な理由で終わるのか、
それとも外部的な理由で終わるのかはわかりませんが、
この書いている私であって私でない存在、
「ミシン」という名前の終わり方をみつけてあげたいと思っています。

あと、一つのスレッドに固執するのには私なりの理由があります。
それは情報の集中化ということです。
例えばミシンさんについて何も知らない人でも、このスレッドだけを読めば
ミシンさんという固定についての情報がほとんど分かるようになっています。
私にとっては、その方が他の人が書きこみやすいと思ったからです。

（単純にスレッドの雰囲気を読むのが苦手で、各固定さんの
　キャラ設定もあまり分かっておらず、最悪板の他のスレッドに
　書き込みにくいなあ、と思う私にとっての使いやすさなのですが。。）

固定が多く居て、個人スレッドも多いこの板では
有効な手段だと思ったのですが、
実際はそれによってがっちりと個人日記的になってしまっていて、
逆に書きこみづらいみたいですけどね（笑）。
今ごろになってやっと気付きました。
そろそろ寝ます。おやすみなさい。

おやすみー (*｀ｰ´)ノ゛

>>134
ミシンさんこんばんは。
ほらほら可愛い御友達がこられましたよ。
桃さんだ。
書き綴ることとは心趣くままに心を文字に
表現することではと思っています。
初めがあれば終わりがありましょうし、
会えば別れがありましょうね。
今こうして書き綴られる貴女のお姿こそ
がスレッドです。楽しくご拝見させて
いただきます。

今日も仕事を休みました。
熱はだいぶ下がったのですが、その代わりに鼻水が。。

昔から気になっていたのですが、鼻水って何なんでしょう？
風邪のウイルスをどうにかしようとして、体が作っているんでしょうけど、
どうしてこんなに大量に。。出過ぎだって！！
鼻の下真っ赤です。。

そんなわけで、今日は一日家の中でぐた〜っとしていました。
２ｃｈにもお昼頃来て、失恋板とファッション板、
オカルト板なんかをぐるぐるしていました。
謎のルートですよね。。

最近は、この板以外で書きこむことはほとんど無いです。
やっぱり書きこむことって、結構体力を使うみたいです。
でも、どこかで何か、新しいスレッドを立ててみたいなあとは思いました。

でもどうせスレッドを立てるなら、
確信犯的なスレッドを立てたいなあなんて思います。
それも、オチが単なる「正体ばらし」じゃなくて、
参加した人を良い意味でぎゃふんといわせてしまうような。

難しいだろうとは思いますけど。。
どういうのがいいのかな？

そんなことを考えながら、少し他のところへ遊びに行って寝ます。
現実逃避じゃないけど、どうでもいい（かもしれない）ことを考えている時は、
本当、楽しいです。

明日はお仕事に戻れると思います。

とかいいつつも、仕事を早退させられました。
いろんな人に迷惑をかけっぱなしです。

それはそうと、何か私の意識が変わってきていることに気付きました。
心配なのか、何かと話しかけてくれるあの人のことを
前と同じような気持ちで見れないというか、、
何ていうか、恋愛とか感情とかそういうのが
どうでも良いことのように思えてきました。
そういうものって、生活の中で本当に必要なのかな、なんて。

風邪をひいているせいですね、きっと。

めずらしくこんな時間に。
めずらしついでにちょっと違う話を。

私がオカルト板に行くのは、霊とかそういうのに興味があるわけじゃなくて、
殺人事件など、犯罪の話を読むためというのがほとんどです。

人が殺人という選択肢に転ぶ瞬間、とかそういうものに興味があります。
ただ、事実関係を抜きにしてそういうものばかりを追ってしまうと
エンターテイメント的な、それこそオカルトになってしまいますし、
その逆も、人を呼び込むことが出来ず、廃れてしまうのでしょう。

バランス、なんでしょうか。

２ちゃんねるのバランスとしては、
他の犯罪関連ＢＢＳよりもエンターテイメント寄りだと思います。
ただ、こういうＢＢＳでもっとも重要な、匿名性・人の多さという点で、
かなりのアドバンテージがあると思います。

何より管理人マンセーな発言で埋め尽くされないのが最も良いところでしょう。
話題のループっぷりもそれほどではなかったりしますし。。

閑話休題。

reyonaさんという人が、はっぴいえんどの「風をあつめて」を
カバーしていますが、思うのは、あまりにも感情が入り過ぎだなあなんて。
原曲の諦観というか、ある意味での軽さが失われているように思うのですが、
カバー曲が古ければ古いほどそういう傾向が強い気がします。

それって、曲自体が長い年月の間に色んな想いを抱え込んでしまって、
どんどんと重くなってしまうせいなんでしょうか。
そんなことを感じてしまう私の耳も、それなりに生きてきた時間の中で、
色んなフィルターを抱え込んでしまったんでしょうか。。

で、本題に戻ってと。
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/lobotomy.htm
「ロボトミー殺人事件」

いかにも私の苦手な宝島系の本で取り上げられてそうな事件だなあ、
なんて思っていたら、ソースに含まれていたりして。

私の記憶では、自尊心と現実との軋轢に悩むインテリゲンチャが、
強制的に「ロボトミー」と呼ばれる精神外科治療を受けさせられ、
それを逆恨みして医師の家族を殺害した事件、といった感じだったのですが、
この概要では何か、かつての精神治療の悪いイメージを
さらに増幅させたような事件として扱われていて。。

＞世界に名高いマニラ湾の夕日を見ているのに、
＞俺の心には何の感動も湧いてこない。もはや俺は人間ではないのだ。
＞生きている資格はない。こんなことになったのは、あの藤井医師のせいだ。
＞あいつがチングレクトミー手術をしたせいだ。あいつを殺して俺も死のう。

ドラマティックだぁ。。

殺人に転ぶ瞬間をこんな風に表現されてしまうと、
何とは無しに気持ち悪さを感じてしまうのは私だけかなあ。。
もっとね、単純で原初的な衝動、
そういうものこそが人を強い行動へと駆り立てるように思うんです。

で、それが何かっていうと、２ｃｈでこの話題が出たときに
「ロボトミーを受けた人間がそんなん思うわけねえじゃねーか」
みたいな発言が出て、後は「ちゃんとしたソース出せ」発言で
埋もれていったりしていて。

ロボトミーを受けた人間の感情に関しての誤謬だとか、
ソース、ソースと繰り返すつまらない発言者には辟易しますが、
まだ人権に絡めないで、普通の突っ込みが入るだけ
２ｃｈはちゃんと機能しているなあ、なんて。
「人権＜発言の自由」という考えは一般社会では危険ですが、
ＢＢＳという空間においての「interesting」ということについては
とても重要なことだと思うのです。

危険なことには変わりありませんけどね。。

何か誤解をうみそうな発言ですが、
結局これも掲示板に対する考え方の一つで。
ネット内人格とでも言うんでしょうか、
そういうものを持っていない人にとってはひどく危険だっていうことです。

煽りに対する反応として、
「別にお前ほどここに入れ込んでいるわけじゃない。
俺は年収○○万円で、妻も子供もいる立派な社会人だ…云々」
と現実の自分を引き合いに出す場合がありますが
（私もこのスレでそれをやってみました）、
その反応こそが、自分自身をこの掲示板に呼び寄せてしまう
一番危険な行為です。
単なる書き込みに対して、現実の自分自身を矢面に立たせる必要は無いですし、
結局その後に書きこまれるかもしれなかった有益な書きこみも
失わせてしまいかねないものです。

ただ、そういう人間性のようなものを排除した
ネット内人格をあまりに前面に出すのも問題はあります。

ここの管理人の発言で、よく引用される「嘘を嘘と見抜ける…云々」
というのも、かなりの誤解を生んでいるように思うんです。
単純に、嘘を嘘だと見抜いてしまったら、掲示板なんて面白くないです。

とりあえず、自分がこの掲示板に慣れたからといって、
「ネタ臭いな〜」とか書いたり、
話に乗る「ふり」をするのは止めた方がいいですし、
そういう冷めた視線の持ち主を必要以上に持ち上げる必要は無いです。

そういう人こそが、掲示板をつまらなくさせてしまっている
張本人なのですから。。

ふっと思い返して自分の書きこみを読むと、
一体何を言いたかったんだろう？
と、自分の言葉ながら訳がわからなくなったりします。

ま、つまりは楽しく行こうよってことです。

一行で済む文章をこれだけウダウダ書ける私ってばすごいな、
と思う土曜日です。風邪はかなり治りかけです。
みなさん元気ですか？　私はお腹が痛いです。

話ついでに。。

http://www.bun.kyoto-u.ac.jp/phil/pros/01/shimizu.html
「ラインツ病院殺人事件比較文化論的考察」

ここのスレッドの内容があまり気に入らないなあと思っている方は、
この事件に関しての文章を（事件概要にあたる部分だけで可）読むと、
ここの意図が何となく分かって、楽しめると思います。
そういうネタスレなんです。

では、そういう感じで終わりましょう。

あと、日記の内容に関しては、ネタとしての必要があったので
９５％くらい実話でした。
これから先どうなっていくのかに関しては、どこかでふれるかもしれません。

ミシンさんとしてはここでご機嫌ようです。
マジレスしてくださった方々には、ネタ云々ではなく感謝してます。
本当、いろいろと考えさせられました。
ネタを膨らませて下さった方々にも感謝してます。
ほ〜、こう来るかって感じで楽しめました。
では。。)ノ゛

終わりなのかＹＯ！
(*´д`)ノ゛ﾐｼｿｰ　ｶｴｯﾃｺｲﾖｰ･･･ｩｩ

>>151
居るよ

コロコロコミックの３ページ目くらいにNE！

>>152
？？？ミネ？

>>154
違うよ。

>>153
ねー

>>155
以前、残尿感という人が、ある人に言った言葉なんですが、
是非もう一度言わせてください。（使い回しはいや〜、とか言わないで。。）

会えてよかったです。
またいつかどこかで。きっと。

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