お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103

※次スレは>>980を踏んだ人がたてること ←これ重要！
※かたい政治ネタにはやわらかいおっぱいを添えるのが気団クオリティ
※見えてないおっぱいは観測するまでシュレティンガーのおっぱい
※ムッヒー貼ってほくそ笑んでるところを家族と同僚に見られたら肉屋が100ユーロ損する

前スレ
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その102
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1390565568/

>>1乙

おもふく

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/l50

まあ、次次スレにすればよかろうて

>>980
次スレは「その105」でオニガシマス

私〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな
モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ
モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

お姉ちゃん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でお姉ちゃんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでお姉ちゃん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはお姉ちゃん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
アンアンアン　食べた　食べた
ほら　やっぱりお姉ちゃんが犯人じゃないか
もう　オマンチョペンペン
オマンチョぺロペロ 　オマンチョぺロペロ
ようし　女体盛りにして食べちゃおうかな
オマンチョペンペン　ゴメンナサイ　オマンチョぺロペロ

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな　モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ　モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

>>7
遅杉

どこにイチモツが隠れてるのかと全部読んだ俺が大便する

>>1乙

重複してるから>>3を先に

>>8
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

憂うべく若者の狩猟離れ

それにしても最近やたらと目に付くのが一日中家のそばでウロウロしてる若者、いわゆる農耕系男子である。
灌漑改革によって村中至る処に水が引かれ若者の生活様式は一変してしまった。
農耕系男子は家の敷地に水を引き込んだが最後、土を掘り返し草を抜く毎日だ。夜になればコロコロと種籾を数え、朝が来るとやれ昨日より一寸大きくなっただの葉が一枚増えただの。
これでは男か女かわからない。
第一にあんなに家の側に水を引いて、湿気が多くカビで息苦しいとか目が痒いなどという健康被害の報告もある。猫も杓子も灌漑灌漑とは如何なものなのか。
そもそも我々の世代の狩猟系男子たるや、いざ狩猟となると大物を獲るまでは帰らない覚悟で、ひと月もふた月も獲物を追って旅に出た。行く先々には妾がおり、妾を何人養っているかを競い合ったものだ。
見事獲物を獲って家に帰ればもうその時はお祭りだった。毎晩の様に宴会をし、妻とは久々の夜を迎え激しく愛し合った。
それがどうだ。農耕系男子に妾はいらんのかと尋ねると、妻と子供が生き甲斐です、と答える。たまには家を出たくないかと聞けば安定した生活が一番ですよ、さて来年の作付けの準備をしますか、と来たもんだ。毎晩同じ女と顔を合わせていて欲情できるとは到底思えないのだが。
しまいには運動不足だからと言っては家の周りで動物の骨を投げたり追いかけっこしたりして、勝った負けただの言っている。呆れてものも言えない。
狩猟の世界では命懸けなんだよ。負けたら死ぬんだよ。そこを農耕系男子はわかろうとしない。
とにかく覇気を感じない。死んだ魚のような目をしている。我々も良い歳だ。将来を担うのはこの若者達なのだ。しかし宇宙人の様なこの若者達がまっとうな社会を築けるのか甚だ疑問である。これが単なる杞憂に過ぎないと一笑に付せるならよいのだが。(狩猟族追いたて役・34歳)

TSUTAYAに頭文字ＤのDVD借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「あたまもじ」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ
馬鹿すぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。
無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下が
だんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか
観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。
バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。
小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、
fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

中学の頃カッコいいと思って、怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで
理科室の手伝いを良くしていた。
(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと
勘違いし始め、 ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!
何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」
って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

俺ブログやってるんだけど何故か毎日１アクセスだけあるんだよ。
多分１人だけ毎日アクセスしてくれるんだろうな。
特にコメントはしてくれないんだけど見てくれているのは間違いない。
時間的には俺がブログ更新するのとだいたい同じ時刻。
つまり最新の情報をチェックしてくれているわけだ。
これがすげー嬉しい。
その人がいるから頑張って毎日更新してるって言ってもいいくらい。
いつかその人からブログの感想とか聞けたらなって思ってる。
ちょっとしたことが励みになったりするんだよな

なんだこの旧ザク…いや旧作のオンパレードは



もっとやれ

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。

このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

ヽJ(`Д´)しﾉ　 そんな悪い子はｳﾁの子やないっ！出て行きなさいっ！

(ﾉД`) ｱｰﾝｱｰﾝ、出て行ってやる〜

ヽJ(`Д´)しﾉ　 待ち！その服はｵｶｰｻﾝが買うてやったんや！置いてき！

(ﾉД`)　 ｱｰﾝｱｰﾝ（服脱いで出て行こうとする）

ヽJ(`Д´)しﾉ　 待ち！そのﾊﾟﾝﾂもｵｶｰｻﾝが買うてやったんや！置いてき！

(ﾉД`)　 ｱｰﾝｱｰﾝ（ﾊﾟﾝﾂも脱いで出て行こうとする）

･ﾟ･J(ﾉД`)し･ﾟ･｡　待ち！ｱﾝﾀはｵｶｰｻﾝがこしらえたんや！置いてき！(ｷﾞｭｰ）

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　 ｶｰﾁｬﾝ､ｱｰﾝｱｰﾝ(ｷﾞｭｰ)

1、かわいい女の子がバイトをしてるコンビニを探す
2、そのコンビニでバレンタインのチョコレートのみを購入
3、レジで袋はいりませんと言って精算を済ませる
4、商品を受け取らず外にでる
5、店員の女の子が商品のバレンタインチョコを持って追いかけてくる
6、商品を手渡されるときに「エッ、オレに。ありがとう。」と言って受け取る

正義の味方の特徴

１ 自分自身の具体的な目標をもたない
２ 相手の夢を阻止するのが生きがい
３ 単独〜小人数で行動
４ 常になにかが起こってから行動
５ 受け身の姿勢
６ いつも怒っている

悪玉の特徴

１ 大きな夢、野望を抱いている
２ 目標達成のため、研究開発を怠らない
３ 日々努力を重ね、夢に向かって手を尽している
４ 失敗してもへこたれない
５ 組織で行動する
６ よく笑う

君はどっちかな？

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』

俺「お兄ちゃんクリスマスイフ゛なのに一人なの?」
俺「うるせーよ、俺は一人が好きなの。女なんてうざったいだけだよ」
俺「ふ〜ん、それじゃ私が彼女になってあげるって言ったら?」
俺「ちょ、ふざけんじゃないよ誰がお前なんか」
俺「えー、一緒に渋谷とか歩いてあげちゃうよ〜」
俺「ま、マシ゛で?」
俺「何本気にしちゃってるのお兄ちゃん、はずかしー」
俺「誰がお前なんかと!!!」
医「薬2週間分出しときますね、年明けにまた来てください」
母「ありがとうございました」
俺「ありがとうございました」

四十年勤め上げた會社を退職し、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生
の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。
當初は「こんな電腦掲示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、
遣つて見ると存外に面白ひ。
罫線と記号とを組み合わせて描出した若き乙女の図繪に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、
食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、
「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」
と獨りごちることも屡々。
すつかり虜となつた今では、孫の部屋から白銀色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり
存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
「自動車醤油落滴騷亂」なる祭りスレツドを拜讀した際には、その餘りに理不盡な經緯に
憤慨し、臺所で葱を刻む家内に「かような暴擧が許されていいものか！」と
熱辯を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面することしきり。
他方、商賣女の如き面相をした女學生ブログ主と貪婪に肉欲を貪っていると覺しき
面妖な猿面の南方男の肖像を見るや、名人の話芸を聞いたときほど笑い轉げ、血圧の上がる始末。

同年代の友人達が癡呆や重い病に惱まされるなか、かように老いて尚矍鑠としてオフ會に
向かえるのも、ひとえに弐チヤンネルのおかげかと思えば、再三に渡る「半年ＲＯＭつてろ」の
罵り文句も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。
ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機體と同じ名前を持つコテハンに出會える日を
樂しみにしつつ、今日もデスプレヱに向かう。

弐ゲツト！

1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣
って言われた｡
何のこっちゃ?

2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ﾆﾌﾗﾑはﾄﾞﾗｸｴで敵を消し去る呪文です｡
ようするに｢消えろ｣って事です｡

3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので､｢貴様の経験値すらいらねｰ｣と言う事です｡

5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもﾆﾌﾗﾑはｱﾝﾃﾞｯﾄﾞ系の敵に効きやすいという特徴があるので
｢死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねｰよ｣あるいは単に｢お前臭すぎ｣
といったﾒｯｾｰｼﾞがこめられているのかも知れません

6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりﾚﾍﾞﾙの低い相手にしか効果がない

忘れもしない小二の冬。弟は幼稚園の年長。12月23日に
電話が掛かってきた（黒電話だったな）。出たのは親父。
「はい、もしもし、ええ、○○です。・・・はい・・・はい・・・え？
なんて？ちょっと待ってくださいよ、子供たちはごっつ楽しみに
しとる・・・ちょっと！ちょっと！・・・あかん、切れたわ」

その後、正座してオレらに向き合った親父が言った言葉。

「おまえらよく聞け。サンタさんな、今年は忙しくて来られん
そうや。なんか事情があるんやろ。おまえらも素直にあきらめや」

10年くらいしてから殺意が湧いてきた。

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

大阪弁講座 第一回「なんや」

今回はイントネーションやアクセントによって多彩な意味を持つ「なんや」について
扱います。例文では客が「コレなんや」と言おうとして間違えて「なんやコレ」と
言ってしまい店主とケンカになってしまいます。大阪弁では語順が入れ替わると
大変失礼な言い方になってしまう事があります。気をつけて使いましょう。

客「なんやコレ」　　　　　　　 (何ですかこれは)
商「なんやと！」　　　　　　　(何を言っているんだ！)
客「『なんやと』ぉ!?」　　　　　(「何を言っているんだ！」だって!?)
商「なんや!?」　　　　　　　　　(何か言いたい事でもあるのか!?)
客「なんや!?」　　　　　　　　　(何でそんなに怒るんだ!?)
商「なんや!?」　　　　　　　　　(何だやる気か!?)
他「なんや」　　　　　　　　　　(何事だ)
他「なんやなんや」　　　　　　(何が起きたのだろう)
他「なんやケンカやて」　　　 (何だかケンカだそうだ)
他「なんや」　　　　　　　　　　(なんだそうだったのか)
客「なあんやあ」　　　　　　　 (※威嚇の声)
商「ねえあんやあ」　　　　　　(※威嚇の声)
警「もうなんやなんや」　　　　(まぁいい加減にしなさい)
警「なんや？なんやねん」　　(何があったんだ？)
商「なあーやねん！」 　　　　 (何で関係ない人間が入ってくるんだ！)
警「なんやねんてなんや！」　(関係ないとは何だ！)
商「なんや！」　　　　　　　　　(お前もやる気か！)
客「なんやーーーーー！」　　(※怒りを爆発させた声)

>>26
これ好きw

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

283:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/11/24(月) 14:01:53.64 ID:Dv3rjCMJ0 [sage]
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストール
したりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください

ちょっと前だが、うまそうなおかずをいろいろ気合入れて作って、
米もきっちり研いで、水加減も万全、「炊飯」ボタンを押して
待つことしばし。満を持して開けてみたら炊けてない。ガンダ飯。
コンセントも刺さってる。空腹も手伝い怒り心頭、ただちに象印に電凸、
「貴様らいったい何年炊飯器作っておるのか」等など、十数分にわたって
口撃のあらし、象印クレーム受けは平身低頭、やがて、お客様の炊飯器の
製造番号をお教えくださいというので、おらっ！と読み上げてやったら、
「そちらですとタイガーさんの製品でございます」といわれたときの俺の
気持ちときたら、おまえら想像できるか？

ダンナと食事に行こうという話になって、出かける準備をしていた時。
ふと思い立ってファンデを塗るときに

「オラオラオラァァ！！」

と言いながら塗ってみたら、
横に居たダンナに

「無駄無駄無駄ァァ！！！」

と言われた。

ノってくれて嬉しいような悲しいような複雑な気分だった。

其はさて擱き、聴いて被下度候
私事ながら先般、吉野家へ往きけり。嗚呼、吉野家。
なれど、なでう事にかあらむ、混み入りたる事蟷螂卵隗より孵するが如し、
吾人に前後して入り来る者、皆座する事能はざる也。
げに怪しく覚え、恥かしながら右顧左眄して様子を覗ふ事数瞬、幕に大書されたる惹句には百五十円引キとあり。
嗚呼愚かなる哉、厄介千万也。
小人百五十円引きにて遠路吉野家に到す、豎子と云ふ可き也。
百五十円、書くにも穢らはしけれど百五十円。
其中、子弟婦女帯同せし輩も散見せらる。家中四人で吉野家へ至る、厚顔無恥の所業也。
又、「呵呵。愉快至極。一家の柱たる者、牛丼の特盛など食らへずになんとするか」
などと云へる愚物あり。見るに堪へず。
爾等、百五十円遣はすによって座を空けよ。
抑、吉野家は殺伐としたものなり。
呉越同舟、凹字の卓子に相対せる者同志、いつ何時厨房の露と消えても可笑しくない、
弱肉強食、その旨を諒として来店すべきなり。婦女若輩は数ふ不可也。
爾後、やうやう座に就けりと安堵せしが、隣席なる下郎、傲然として曰く、大盛つゆだくで、と。
吾人、鉄腸の鉛湯を熔かすが如き怒気に総身震へり。
下郎、天下天道を畏れざる事甚だし。ボケが。
傲岸不遜の軽輩、何ぞつゆだくで食らはんか。
爾は本意誠心よりつゆだくを欲するかと問いたし。問い詰めたし。
半刻ほど石を抱かせて問い詰めたし。
吉野家通人が世に曰く、通家の食法はねぎだく、是ノミ。
大盛り葱だくギョク。これぞ通人行家生命の糧なり。
然し乍ら、これを誂ふと爾後給仕より注視さるる事甚大、両刃の剣と云へり。
素人に薦むるは甚だ遺憾なり。
まァ爾ら町人は、二八蕎麦でも食つて居るが宜しかろうとここに陳ぶる者也。

403 名無し野電車区 [] 2014/02/19(水) 12:02:21.92 ID:F7TSWQn90 Be:
>>396
いいねぇ
自分は北斗星乗るとすすきのソープ（17000円くらいの）は行くよ
北斗星で到着したらそのまま店に直行して終ったら市内の温泉で
一泊してから翌日の北斗星で帰る

429 名無し野電車区 [sage] 2014/02/20(木) 17:30:17.07 ID:BiP5dV8x0 Be:
>>403
スーパーキセルンルンはLCC使って浮いた金で高級ソープへ行くのを推奨

434 名無し野電車区 [sage] 2014/02/20(木) 21:58:15.45 ID:QfHRAviU0 Be:
>>429
高級ソープ行ったことないのか？
LCC利用の節約程度では無理無理。
体臭ソープがいいとこだな。

435 名無し野電車区 [sage] 2014/02/20(木) 22:20:31.92 ID:1EVQyo2z0 Be:
そんなソープ行きたくねえよ･･･

バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:36:22.32 ID:1oAGmIgH0

すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:37:20.08 ID:hwmYwOFY0

つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・

重複スレ伸ばしてるのは>>1か？ｗ
恥ずかしいからやめとけよ。

誘導ね。ここは次に使ってやるから。

お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>29
このネタ筒井康隆みたいで好きだ

最近、野茂とホモの違いが分からないとよく耳にします。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
バックに守られるのが野茂　バックから攻められるのがホモ
野茂の高校は成城だが、ホモの行動は正常じゃない。
ただの投手じゃないのは野茂　多田野投手はホモ。
これを読んで笑うやつは元気　笑えないやつは鬱

3人の旅人がおりました。
ホテルを見つけて、そのホテルのオーナーに宿泊料金をたずねると、オーナーは「3人部屋で30ドルです」と答えました。
そこで、旅人はひとり10ドルずつ払って、そのホテルに泊まることにしました。
しばらくして、オーナーは3人の旅人の泊まっている部屋の料金は、本当は25ドルだったということに気付きました。
そこで、ボーイを呼んで「あの3人の旅人に、この5ドルを返してきておくれ」と頼みました。
ボーイは、3人に5ドルを返しても割り切れないと思い、自分のポケットに2ドルしまい込み、残りの3ドルを、３人の旅人に1ドルずつ返しました。
3人の旅人は、ボーイから1ドルずつ返してもらったので、9ドルずつ払ったことになり、9ドル×3人で27ドルです。ボーイのポケットの中の2ドルを足すと、29ドル。
さて、残りの1ドルはどこへいったのでしょうか？

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「その新米、ひどい嘘つきですよ。ひょっとしてそいつ、僕がスピード違反したとも言ってませんでした？」

>>ボーイのポケットの中の2ドルを足すと、29ドル。
何足してんだよ！！引くんだよ！！！
　
はぁーすっきり

　..　､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |　　
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|　　
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ　
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/　
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂　　
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／　　　
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼
　　　　　　∧
／￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
| それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
| 簡単に見えて、奥の深い問題だ。
| 「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
| それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
| 「赤方偏移」という現象がある。
| 宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
| そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
| つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
| 高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
| 目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
| それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
| 運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
| 青く見えるはずなのだ。
| 逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
| よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

>>41
こういう頭がおかしい計算系は全く笑えないのだけど、オレは頭が固いのか、
それとも日本人だから？

客が27ドル払ってボーイが2ドルパクったら残りが宿泊料の25ドルになるに決まっているのに、
どうやったら、こんな頭がおかしい計算ができるんだ。

練炭【れんたん】

今話題のアイテム。
TVCMで見たサンマが美味しそうだったので
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや
燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等を
こと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されておじいちゃんと
おばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの
人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、
最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって
帰宅した。っていうか炭と七輪は買えなかった。

>>45
27ドルから2ドル引くんだよ。
30ドルは忘れろ。

この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。

ときは８月、黒海沿岸の町。雨にぬれる小さな町は活気がなく、すっかり寂れていた。
人々は借金を抱えて苦しい生活をしているのだ。

その町へ、一人の旅人がやってきた。そして町に一つしかないホテルに入ると、
受付のカウンターに100ユーロ紙幣を置き、部屋を選ぶために２階へ上がって行った。
ホテルの主人は100ユーロ紙幣をひっつかんで、借金返済のために肉屋へ走った。
肉屋は同じ紙幣を持って養豚業者へ走り、100ユーロの借金を返した。
養豚業者はその紙幣を握ると、つけにしてある餌代と燃料代を払うために販売業者に走った。

販売業者は100ユーロ紙幣を手にすると、この厳しいご時世にもかかわらず、つけでお相手をしてくれる町の遊女に返そうと彼女のもとに走った。遊女は100ユーロ紙幣を懐にしてホテルに走り、たびたびカモを連れこんだホテルに借りていた部屋代を返済した。

ホテルの主人は、その100ユーロを受け取ると、紙幣をカウンターの元の位置に置いた。
ちょうどそのとき、部屋をチェックして２階から降りてきた旅人が、どの部屋も気に入らないと云って 100ユーロ紙幣をポケットにしまいこみ、町を出て行った。

誰も稼いでないけど、町中の誰もが借金を返し終わり、町は活気を取り戻した。

>>49
肉屋が100ユーロ損してる

日本を代表する三大企業

・株式会社月極
日本全国で駐車場等を運営、日本最大手
保有物件に「月極」の看板を掲げている

・株式会社定礎
日本中に大量のビルを保有
保有ビルに「定礎」の文字のプレートをいれている

・株式会社ゴランノスポンサー
多くのテレビ番組のスポンサーとして有名
「ゴランノスポンサーの提供でお送りいたします」のアナウンスは有名

こっち重複だよ
昔のコピペ掘り出してきて貼るのやめれ

古典ばかりでツマらんスレだな
本スレいこっと

お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、 　
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 　
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。 　
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様〜」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。

>>55
ふいたｗ
　
　
社内で

母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作
ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこに
は、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれ
たレトルト商品のパッケージが落ちていた。

このまま1000まで埋めてくれ。今日中に。

地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー？」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」



娘「ううん、ネギトロかなー」

雨ってゅうのゎ。。９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。。。浅漬けにしょ。。。。

あー疲れた疲れた。

けど売れたからよかった

今日だりんの部屋の前に
車停めといたら通報された

ホントにちょっとの間だし
塀にビタ付けして絶対
邪魔にならないとこに
置いといたのに(-△-)

ちょっと前までずーっと
そこ停めてても何も
言われなかったから
絶対最近入居した奴だし
ってことで犯人割り出したｗ

そいつ女なんだけど
まぢタチ悪い。

別にお前被害受けてないのに
何故通報する？

こうゆうことするのって
絶対女なんだよね。
そして20代後半から30代。

一番性格が悪い年齢(^O^)/

私達も負けないくらい
性格が悪いので
「捕まらない程度の
嫌がらせしよーぜ。」
と企みました。

そしたらなんとだりん様、
抜け駆けして夜中に
そいつの車に上から
醤油ぶっかけたそうです！！

しかも性格が悪いのが、
車が錆びるように醤油の中に
たっぷりと塩を混ぜたらしいｗ

やーいやーい

まぁ完全な逆恨みだけど
世の中こうゆう人間も
いるんだから善人ぶって
余計なことはしないべきだよ、
オバハン。

トラブルの原因だよ。

この猛暑日にキムチ鍋を食った
気違いカップルのお話でした。


や、まじであちーよ。

大阪王将で飯食ってたとき
若いOLっぽい姉ちゃんが生餃子持ち帰りで買っていったんだけど
しばらくしてその姉ちゃんが戻ってきて
｢生餃子って本当に生だと思わなかったんで焼いてもらえませんか///｣
すばらしい天然っぷりに笑った
生餃子を何だと思ってたんだろ
生春巻きとかみたいな感覚だったに違いない

OK。>>1よ、いいこと教えてやるから少し大人しくしてくれ。
旨いゆで卵の作り方だ。

まず、生卵を用意する。
普通は鮮度が良い程良いのだが、この調理法では古い卵でも旨くなるのであまり気にしなくて良い。
次に電子レンジに生卵を入れる。この時注意して欲しいのは
●皿を使わず、直にターンテーブルの上に置く。
●ラップ等で包まず裸のまま入れる。
●卵は１個より３〜４個置いたほうが旨くなる。

あとは、電子レンジを回して3分程チンするだけだ。(500W時)
実際に茹でてないので厳密には茹で卵とは言えないが、そこはご愛嬌。
今までの卵料理とは段違いの旨さ、ふわふわ感なので是非試してくれ。
因みに食すときは酢醤油をお勧めする。

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

「万年赤字だ！レッド企業！」
「鬱になれて一人前だ！ブルー企業！」
「とりあえず『エコ』って言っとけ！グリーン企業！」
「商品がダメなら色気で勝負よ！ピンク企業！」
「行政の警告なんて儀式だ！イエロー企業！」
「5色混ざって！」
「「「「「ブラック企業！！」」」」」

Q)ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる？
このビデオの存在知ってる？
すごく内容が気になります。





A)それは仕切り用のダミーです。

夏草やソルジャーどもが夢の跡
秋深き隣は何をプレイング
柿イート鐘がディンドン法隆寺
古池やフロッグダイブ・ スプラッシュ
五月雨を集めてはやしベスト リバー
雀の子ゲラウェイゲラウェイお馬が通る

Oh!松島OhYeah!!松島Oh!松島

「おい、スープに虫が入ってるじゃないか！」
「申し訳ございません！」
「お前じゃ話にならん、上の者を呼べ！ 」
「はい、直ちに！」
「まったく……」
（――聞こえるか）
「だ、誰だ！？」
（――我は天上より世界を見守りし神。人よ、如何なる理由で我を呼び出した）
「え、えっと……」

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞﾝﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀ――――――――――」
妹「ｷﾀ―――――――――――」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

ある朝僕のちんこが
おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた

いわれてみればなるほど納得
僕はちんこが僕についてると思ってたよ
実は僕がちんこについてたんだね

全然協力的じゃない香具師だと悩んでたけど
すうっと気持ちが楽になった
今まで偉そうにしてて悪いことしたな
連れて歩いてやってるような態度でいたな

僕のほうが大きかったから、なんとなく勘違いしてたよ
ちんこの話をよく聞いて
すなおに生きればいいんだ
僕はちんこの、オマケなんだから

ある朝僕のちんこが
おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた

きょうから僕は、
ちんこに連れて行ってもらうんだな
どこへでも、ちんこが指すほうへ
ちんこが行きたいほうへ

>>50
してるか？

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下
でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書ける
ボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

>>63にお礼
裏２ちゃんねるへアクセスする方法

１．書き込みの名前の欄に　http://fusianasan.2ch.net/　と入れる。（裏ドメイン名）
２．E-mail欄に、自分のプロバイダのメールアドレス（フリーアドレスは不可）を入力。
３．本文にＩＤとパスワードの　guest　guest　を入れて、書込みボタンを押します。
４．タイトルが「ようこそ　裏２ちゃんねるへ(笑)」に変わればばＯＫ
５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。 うまく行けば、裏２ちゃんねるにつながります。
６．家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方が回線が太いので成功率が高いです。

　（注意！）全て半角で入れること！！
　　　　　　　２３：００〜０３：００の間はつながり難いです！何度もトライ！
　　　　　　　http://fusianasan.2ch.net/←は、裏ドメインの為「直リン」で飛んでも
　　　　　　　「404 鯖が見つかりません」になります。入り口は「表２ch」のＣＧＩだけです。

　　　　　　　現在、非常に繋がりにくくなっております。
　　　　　　　入室すると、右クリックが使えなくなります（コピペ防止のため）

>>71
それは>>49とセット

こうしてみると古典の名作って結構あるもんだな

埋め
笑うってか痛い女のリンク

13: 【東電 74.0 %】 2014/02/21(金) 12:36:36.19 ID:gKDzEtzxi
>>7
こんな女らしい
自殺する数日前には心中すると言って刃物を持って暴れた？
https://twitter.com/Q_sai_
（※リスカ画像あり。閲覧注意）


結局女飛び降り→なぜか彼氏逮捕

http://images.24ur.com/media/images/600xX/Nov2012/61089295.jpg
http://www.playboy.si/media/cache/upload/Photo/2013/02/25/filipflisarpeteruhan_101_gallery_image.jpg
http://pbs.twimg.com/media/Bg6Xm46CYAAwDI6.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=clW0Ud-WAYs&hd=1

＜アメリカ・ウェストバージニア州＞
オーラルセックスを拒否した男性に対し、ナイフを突きつけ脅迫した女が逮捕された。
暴行および武器所持の疑いで逮捕されたのは、41歳のメリッサ・リー・ウィリアムズ。
警察の発表によると、事件のあった10月22日、ウィリアムズは別居中の夫の元を訪ねると、
夫のダニーとその場にいた男性アダム・ワトソンに「アソコをなめてほしい」と頼んだという。

服を脱ぎ始めたウィリアムズに対し、夫は誘いを断ったがワトソンは承諾。
しかし、彼女の股間から漂うあまりの悪臭に困惑したワトソンは、結局行為に及ぶことはできなかったという。

これに激怒したウィリアムズは折りたたみナイフを取り出すと、夫に突きつけ
「誰でもいいから早く私のアソコをなめな。さもなきゃ、喉をかっ切るよ」と脅迫。

警察がその場に駆けつけたときには、ウィリアムズは下半身裸で、2人の被害者とともに酒に酔っていたという。
逮捕されたウィリアムズは、3千ドルの保釈金を積んですでに保釈されている。
http://kaigaigossip55.blog28.fc2.com/blog-entry-446.html
http://blog-imgs-42-origin.fc2.com/k/a/i/kaigaigossip55/melissaleewilliamsmugshot.jpg

駅のこなれたアナウンスは殺意が沸く
高校生のときに、初めてきた東京で電車乗り間違えたかなと思い
次の駅が何かすごい気にしてたときに流れたのが
「ﾂｨｹﾞﾉｹﾊ、ﾍﾃﾃﾃｽﾍﾃﾃｽ」
お前にとっては毎日の事だろうが、俺にとっては重要な駅名だったんだよ・・・

ここまで>>1の自演
本スレは

お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>69
なつかしーー！

>>78
激しく共感

万華鏡があるのに珍華鏡がないのは納得できない！

マンボウっていう魚がいるんだからチンボウっていう魚がいてもいいと思うんだ。

マンドリンっていう楽器があるんだからチンドリンっていう(以下略

マンドリルっていう猿がいるんだからチンドリルっていう(以下略

マントヒヒっていう猿がいるんだからチントヒヒっていう(以下略

カイマンっていうワニがいるんだからカイチンっていう(以下略

硬くなったモノを表現する時に「カチンコチン」って使うけど
軟らかくなったものを表現する時に「カマンコマン」って表現するのはどうだろう？

>>78
結局その駅名なんだったの？

>>50
え？してないよな？
これみんながみんな100ユーロ分の債権と債務を持ってただけの話じゃね？
旅人が居なくても(現金がなくても)、債権と債務を相殺したら同じこと。

お前らが笑った古典を貼れin 既男板

>>83
俺の予想
御茶ノ水か千駄ヶ谷

>>84
だからここは笑ったスレだってばよ。
「肉屋が100ユーロ損してる」は本当にマジでワロタw
まだ引っかかる奴がいるのが更に笑えるw

>>87
え？そういうことなの？
別に笑えないから全然わからなかった。

俺は知ってますお前らまだ引っ掛かってるの？(ﾄﾞﾔｧ クソワロタｗｗｗｗｗｗ

ここまで>>1の自演
本スレは

お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>83
恵比寿です恵比須

251 名前:続・カリスマ清水サポ ◆d7KoXbY1Zjj1 [sage] :2014/02/19(水) 23:39:00.30 ID:DTlRsbK60
驚いたわ。何が驚いたってカレーのルーでカレー作る味覚の持ち主の多いことに。

俺みたいにスパイスからカレーを作るのが当然だと思っていたのはレアケースなのかもな。
いや、百歩譲って男の一人暮らしとかならなわかるよ。

だけど奥さんいるのにルーからカレーってｗそれ奥さんの仕事放棄じゃん(苦笑）


俺は自宅にスパイスはおそらく５０種類以上あるけど、特別料理好きというわけでなく、
普通の食事が食べたいだけな独身男だからな。ルーのカレーなんてありえないわ。

腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた

なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ

うちの娘３歳は俺がうんこしてると
ドアの外から
「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」
断るとドアにすがりついて
「みせてよぉ〜」
と涙ぐむので可愛いものだと
苦笑して聞いていたのだが
最近では
「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」
叫びながらドアをバンバン叩くようになった

怖い

>>94
初めて見たワロタｗ

たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。



「次はお前がこうなる番だ」

弟の計算ドリルの問題見たら

問題　お金を300円持って120円のパンを買いました。 おつりはいくら？
答え　180円

だってよｗｗｗ
計算ドリル作った人間にまでゆとり脳がｗｗｗ

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に



「 オ ン リ ョ ウ 」



ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

チリが内戦で東西に分裂

ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。

駅前でぼーっとしてたら、男が女の集団に声かけて時間聞いてたんだ

女「５時半ですよ」
男「違うなぁ…」
女2「え…？５時半だよね？」
男「今は〜…８時だよッ！」

すると人混みの中から数人がこう叫んだ
「「「全員集合！！」」」
すると男が数人走り寄ってきて歌いだした
「「「ババンババンバンバン」」」
男「カラオケ行こうよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男2「飯おごるよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男3「合コンしよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男4「これナンパだよ♪」
そして女の子たちの１人がこう言ったんだ
女「無理無理無理！みんな行こうよ」
男「ダメだこりゃ！！」

最後の最後に笑ってしまった

コンビニで空気の読めない親父っているよな。
こないだもこのスレを笑えない出来事があったよ
おれ「年齢確認のため、ボタンを押してください 」
親父「ハァ？未成年に見えるのかよ？」
おれ「明らかに未成年に見える場合には、年齢を確認できる身分証を提示してもらってます」
親父「だ・ か・ら、おれが未成年じゃないのは明らかだろう？」
おれ「当店・当チェーンでは販売時にボタン押していただいた方に販売しています」
親父「俺の年齢なんて明らかだろう。お前が押せよ」
おれ「もし嫌でしたら外に自販機もありますから 」
親父「タスポなんか持ってねぇよ」 ブチッ
おれ 「だったらこのボタン押せよクソ親父！」
親父「客に向かって何だその態度は！？店長を呼べ！！」
店長「お客様、どうなさいましたか？」
親父「店長？ちょっと若すぎるんじゃないか？」
おれ「若いけど店長だよ。店長すんません、クソ親父がネチネチしつこくて」
親父「なんだその態度は！店 長さん、いつもこの愚息が世話になっております」
店長「は？」
親父「なにか迷惑をかけてないでしょうか」
おれ「お前、が、 今、迷惑をかけているんだよ」
親父「お前が年齢が明らかな客に対しても年齢確認するからだろうが！！」
おれ「お前だけ特別扱い出来るか馬鹿野郎ッ！おとなしくボタン押せば済んだ話だろうが！」
親父「誰のおかけでここまで大きくなったｔ（ｒ ｙ」
店長「ちょっと裏でやってくれないか？」

　
【衝撃】　大阪・西成区の一泊８００円のホテルｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　ヤバイ（確信）

23 名前： 16文キック(家)[] 投稿日：2014/02/21(金) 22:50:53.23 ID:6N/WKACa0
>>19
おれんちのウォーキングクローゼットよりせめー

>>104
その親父かよw

>>105
空港なんかにあるよな、歩く歩道

>>106-107
ここは
お前らが笑った古典を貼れin 既男板
または本スレを使い切った後に使用する実質104
です

本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

雑談は本スレで行う事

てか、空気読めないハゲおやじ大杉

サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ 『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」

昨日田舎の母ちゃんがファックスで３万円送ってくれた。

亡者ロウジーンのうた

眩しい銭を輝く金を　渡せるものか子孫の手には
家族の期待　末期に受けて
さあ！臨終だ　ロウジーン　ロウジーン
冥土イーン　冥土イーン　たちまち溢れる　遺族の笑顔
逝け　逝け　亡者　ロウジーン　ロウジーン
冥土イーーーーーーーーン！！！！

公園で男子小学生が「葉っぱカッター！葉っぱカッター！」
ってAKBの会いたかったのリズムで歌いながら女子に葉っぱ投げてたのを見て、鼻水吹き出した

♪さっちゃん　パネェ

さちこっていうんだ ほんと パネェ

旅客機に乗客が乗り込み､しばらくしても出発しようとしなかった｡
1時間もした頃､機内ｱﾅｳﾝｽが流れた｡
｢こちらは機長です｡本機はｴﾝｼﾞﾝにﾄﾗﾌﾞﾙが見つかりましたので､離陸は中止いたします｣
それを聞いた乗客は､散々待たされたｲﾗｲﾗもあり､口々に｢ふざけるな!｣と叫んだ｡

やがて再び機内ｱﾅｳﾝｽがあった｡
｢じゃあ､飛びます｣
機内は大ﾊﾟﾆｯｸになった｡

家に生息している妖怪

妖怪リモコン隠し
妖怪靴下片方隠し
妖怪ちん毛撒き
妖怪この部屋に来た理由忘れさせ
妖怪会社遅れそうな朝に限って鍵隠し
妖怪出かけるときに、携帯持ったらバッテリ切れてた
妖怪エロビデオ見るときだけ、ボリュームが最大になってる
妖怪おかずが出来上がるまで、ご飯切らしてたことを忘れさせ
妖怪洗濯機に入れた衣類のポケットにこっそりポケットティッシュ忍び込ませ

中崎タツヤだなこれ

俺天然ﾊﾟｰﾏなんだけど先週の日曜日の話｡
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2(友達･友達の彼女･彼女の友達･俺)で遊園地行こうと言い出した｡
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし､気分転換になるかもと思って遊びに行くことに｡
遊園地に着いて遊んでると､友達が別行動にしようと言い出した｡
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり､だんだん楽しいと感じるようになった｡
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った｡いや､正直付き合いたいと思った｡
3時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に｢(はぐれないように)手繋ごっか?｣と言った｡
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた｡
でもここで2人ﾓｼﾞﾓｼﾞしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した｡
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど､手繋いだのはｶﾞﾁで嘘｡
でも4人で遊びに行った事だけは本当に嘘｡
ただ昔彼女がいたってのはﾏｼﾞで嘘｡
俺が天ﾊﾟｰなのは本当｡
誰か助けてくれ｡

電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味？」
男「え？意味ぃ？知らねー」
女「ダルビッシュが無いとどうなんの？」
男「…負けるんじゃない？」
女「あった方がいいってこと？」
男「何が？」
女「ダルビッシュが」
男「ダルビッシュに何があるって？」
女「違うよ。ダルビッシュがあるんでしょ？書いてあるし」
男「どこに？」
女「あそこ」

男も吊り広告を見る。

男「あれ”ダルビッシュあり”じゃねーよｗ」

周りにいた数人がﾌﾞﾌｰｯってなってた。

「ハバネロ」「年金」「ﾃﾞｭｸｼ」
一見なんの関連性のないこれらの語ですが、
繋げて何度か声に出して読むととある有名漫画のタイトルが浮かび上がってくるのです

消防の頃友達とドラクエごっこしてて、
友達に手を向けた状態で「ベギラマ！」って叫んだら
友達の背後にあった民家が爆発した。

ガス漏れだったらしいが、慌てた友達は駆けつけた近所の人に向かって
「すいません！僕らがやったんです！！」と叫び、
当然のように誤解された俺達は学校に連れてかれて、いろんな人から殴られた。
親父が土下座して謝ってたのが印象的だった。

その後、消防署の人が冤罪だと証明してくれたので前科者にはならずに住んだが、中学上がるまで俺のあだ名はハーゴンだった。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にウンガロ、ウンガロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見ているが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

今日、都内の公園でのこと。
通りがかったスーツのお姉さんに、戦隊ものごっこしてテンション上がりまくった男の子が話しかけてた。

( ・∀・)「僕はね、○○○なんだよ！(○○○は、なんかのヒーローの名前。聞き取れなかった。)お姉さんは何！？！？」
( *ﾟーﾟ)「私？私は…スーパーアイスエイジジョブハンター！(なんかポーズきめながらw)」
(＊・∀・)「あsdfg！！なにそれ！！かっこいい！！！」
( *ﾟーﾟ)「あっはっは」


元気な子供とノリの良いお姉さんになごんだ。
そしてスーパーアイスエイジジョブハンターって超氷河期の就活生ってことだと後から気付いて吹いた。
頑張れお姉さん。

　　　　　いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　　　小五とロリでは変態だが、
　　　　小五　( ﾟдﾟ)　ロリ
　　　　　＼／|　y |＼／

　　　二つ合わされば悟りとなる。
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　悟り
　　　　　　　　(＼／＼／

いいか、ﾁｮﾊﾟｰﾘ
　　　　　　　　<｀д´>
　　　　　　　　(|　y |)

お前には亜細亜の心が分かってないﾆﾀﾞ

　　　　 　 心　 < ｀д´>　　亜
　　　　　　　＼／|　y |＼／

亜細亜の心が一つになった時、

　　　　　　　　< ｀д´>心　　亜
　　　　　　　　(＼／＼／

・・・・・・・・。

　 　　　　　　<｀д´>
　　　　　悪＿／|　y |

ｳﾘは漢字読めないﾆﾀﾞ

　　　　　　　　<｀д´>　　 ﾎﾟｲ
　　　　　　　　(|　y |＼
　　　　　　　　　　　　　　ヾ悪

「えー理想の彼氏？やっぱいいとこの生まれで…」（鳩山由紀夫…）
「一生かけても使いきれないくらいのお金持ちで… 」（鳩山由 紀夫だ…）
「東大卒はもちろん海外の一流大学で博士号取っちゃうくらい頭よくて…」（鳩山由紀夫だ…）
「でもどこかロマンチストで…」 （鳩山由紀夫だ… ！）

根暗で女が苦手なイタリア人
ファッションセンスの無いフランス人
いい加減なドイツ人
味覚の鋭いイギリス人
陽気なポーランド人
仕事熱心なスペイン人
乳製品が苦手なブルガリア人
歴史に興味の無いギリシャ人
手先が不器用なスイス人
楽譜を読めないオーストリア人
ウォッカを飲めないロシア人
寒さが苦手なフィンランド人
自己主張が苦手なアメリカ人
サンバを踊れないブラジル人
高山病にかかるペルー人
リズム感の無いキューバ人
足の遅いアフリカ人
カレーが嫌いなインド人
モラルのある中国人
ウソを付かない朝鮮人

ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップした
ら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

「どうもー、さむっちでーす」
「おぼっちでーす」
「君ぃ、なんかえらい捏造やらかしたそうやね」
「ちょっと間違うただけや。変なこと言わんといて」
「知ってて間違える。それを詐欺言うんですよ」
「あんたに言われたないわ。あんたこそヴァイオリンの女の子に何したん」
「今日、耳、日曜」
「都合のええ耳やな。全部聞こえとるやろ」
「あー、あー、聞こえない」
「済みませんゆうて書いた手紙でも嘘ついたやろ」
「割烹着似合うとるねー」
「話そらさんといて」
「亀、元気？」
「ええがなもう。ほんまに聞こえんのか。また嘘ついたやろ言うてんの」
「私はおむつをはいている。これだけは天地神明に誓って真実です」
「いらんわ、そんな真実」
「でも捏造はまずいですよ。病気が治ると喜んだ人もおるんやから」
「そらあんたも一緒や」
「どうも失礼しましたー」ちゃんちゃん

【社会】“暴力二男”殺害の母親らに実刑判決
【社会】父親が暴力二男に耐えきれず、ひものようなもので殺す



あばれかにおとこ と、読むのかな？




ぼうりょくじなん じゃないのか？

今日、うちに検針に来たやつが伝票を郵便受けに入れようとしてたから
「原発の問題が終息するまで支払を拒否します」っていってやったら
「私に言われても困ります」なんて言うんで
「あなたも社員の一人でしょ、そのマークを付けているのだからまったく
責任がないとは言えないでしょう」とそいつの胸を指差したら


東京ガスって書いてあった。

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

強盗「このバックに金を詰めろ！」
銀行「え？バック？」
人質「バックってwww背中wwwバッグだろwww」
強盗「い、いいから早く詰めろ！」
銀行「現金背中に入りまーす」
強盗「おいどこに入れてんだよヤメロ！」
人質「背中から金がwwwキャッシュバックwww」
強盗「ヤメロ！」

俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。

なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。

そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

>>132
ﾜﾛﾀw

「父親」とタイプしたら平仮名入力になっていて「かにかにランチ」と出た時の驚き

>>136
優勝

http://www.yomiuri.co.jp/photo/20140212-701676-1-L.jpg

コンビニでガリガリ君買って
ちょっと大きめに手振って歩いてたら袋が破れて中身が飛んでった

>>103
そこは「また来週♪」がいいな

http://tvcap.info/2014/2/21/140221-2357170458.jpg

昨日の「私の嫌いな探偵」の実況スレは関東降雪スレ化してた

実況ログ（雪発言抽出）
http://zanzibar.sakura.ne.jp/up/img62870.txt

男子校だったから彼女出来なかっただとか、
女子高だったから彼氏とかに縁がなかったって正直言い訳だからな。
俺男子校だったけど彼氏普通に出来たしな。

今日デスクで仕事していたら、俺の上司が俺に向かって向こうの方からこう叫んだ。

「ワゴンアール！？」

ワゴンR？・・・スズキの車の名前か。
俺は話しの前後が全く分らず、なぜ上司が俺に車名を叫んでるのかがまったく理解できなかった。
それで
「ワゴンＲ？」
と返した。

すると上司は
「そう、ワゴンＲ？」
と言う。

俺は困って、ただ
「ワゴンＲ・・・」
と繰り返すほかなかった。

上司はモタモタしている俺に痺れを切らし、ツカツカと俺の傍までやってきて怒鳴った。

「輪ゴムあるかと言ってるんだ！！」

ここは数分も遅れてたてたスレを>>1が一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

電車で背後から聞こえた会話。

Ａ「暑くなってきたねえ」
Ｂ「本当にねえ。俺なんか、ちょっと外歩いただけで真っ黒だよ」
Ａ「おwwまwwえwww」

Ａがあまりに笑ってるので気になって振り返ったら、
Ｂは黒人だった。

一時間半遅れてだな

ここは数分も遅れてたてたスレを>>1が一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

んー、古典も嫌いじゃないし棲み分けできてええやん
番外編って感じで古典で埋めちゃえばいい

この前バスの中で聞こえてきた会話。
女子中学生「それでねークラスのよしお君ていう子が皆にからかわれてるの」
祖母 「あらーなんで?」
女子中学生 「苗字が小島だからだよ!」
祖母「苗字が小島だとからかわれるの?」
女子中学生 「お笑い芸人でいるの!小島よしおって人が!そいつがパンツ一丁でキモい動きとかするから、同じ事しろって言われるの。」
祖母 「あらそう。でも名前が同じなだけなんだから、そんなの関係ない!って言えばいいじゃないの」
女子中学生 「そんな事言ったら余計からかわれちゃうじゃんwww」
祖母 「???」
乗客全員肩を震わせていたw

中身入りと思って持ち上げ、空だった時のヤカンの持ち上がり方は異常

今週末は遅い芋煮会だ
ﾘｱﾙでこういうﾊﾞﾄﾙが起きるので鍋は3つ準備した

宮城｢秋だな､芋煮会しようぜ｣
山形｢あ､ちょうど実家から牛肉送られてきたから提供するよ｣
宮城･秋田･福島･岩手｢ちょwwwww牛肉ってwwww｣
山形｢なんだよ､わかったよ｡じゃあ里芋買ってくる｣
三陸｢なに里芋って｡じゃがいもだろ｣
秋田｢とりあえず比内地鶏入れるよ｣
宮城･山形･福島･岩手｢ねｰよwww｣三陸｢魚は何入れる?貝は?｣
宮城･山形･福島･岩手･秋田｢寄せ鍋かよw｣
朝日町｢魚介は棒鱈だけでいいよ｣宮城｢三陸とか朝日町とか､ﾏｲﾉﾘﾃｨｰは口を出すなよ｣
岩手｢･･･おい山形!何しょうゆ入れてんだよ!｣
宮城･秋田｢うわぁぁぁ･･･最悪だこいつ｣
福島｢まぁいいじゃん､味噌もﾌﾞﾚﾝﾄﾞしようぜ｣
秋田｢とりあえず､きりたんぽ入れるね｣
宮城･山形･福島･岩手｢ねｰよwww｣
青森｢お前ら何やってんの?｣
宮城･山形･福島･岩手･秋田｢芋煮しないﾔﾂは黙ってろ｣

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートを
たくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自
分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴
木さんを無理やり連れて行きました。
そして。








「大きめのウインナーください」
日本語で言ってもらいました。

アメリカに出張した時に知り合ったアメ公2人に
「日本語のタトゥ入れんだ、見せるから、意味を教えてくれ」

最初の奴は忍者と肩に彫ってあって

「これはNinjaだな」といったら妙にうれしそうな顔していた

ただもう一人は、台所、と胸に大きく彫ってあって

「さあこれはなんて意味なんだ？」って聞いている時の顔と
俺が「Kitchen..」って言った後の顔が忘れられない

奴ら元気にしているだろうか

初めて見たが>>147のコピペも古典なのか

家に持ち帰って一晩かけて作った会議用の資料を、
会議開始と同時に封筒から出したらアンパンマンの絵本だった。

【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕

Ｔ署は１５日、Ｔ市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。

店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは
「モーッ、モーッ」
などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。

その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。
高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

>>144>>147
見覚えのある古典コピペの方が
本スレよりはるかに楽しめるのはなぜだろう
もう古典で埋めてしまえ

満員電車内で、俺に背を向けて立ってたOLが
イキナリ後ろ手で俺がカバンに差してたペットボトルを引き抜いて
「この人チカンですっ！！！」
一斉に集まる乗客の視線の先には、高々と掲げられた俺の飲みかけ十六茶
俺ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
乗客ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
OL、自由の女神みたいなポーズで立ち尽くす
表情は見えなかったが、見る見るうちに首筋から耳まで
真っ赤になっていく後ろ姿に激しく萌えた

ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた

その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった

>>141
これも古典コピペか

「１日で５キロ痩せます」という広告を見て男がエステにやってきた。
部屋に案内されると、中では金髪の美女がビキニ姿で微笑んでいた。

「もし夕方までにあの美女を捕まえることができたら、
彼女を一晩自由にできます」と説明を受けた。

男は発奮し、追いかけたが、彼女は涼しげな顔で逃げ回り、
夕方まで捕まえることはできなかった。
一日中走り回った男が体重計に乗ると、５キロ痩せていた。

その成果に気をよくした男は、今度は１日で１０キロ痩せるコースを選んだ。
男はワクワクしながら同じ部屋に案内されると、
今度は屈強の黒人男が微笑んでいた。

男が戸惑っていると、スタッフが説明した。

「もし夕方までにあの男性に捕まったら、彼に一晩自由にされます」

　
会見でもぽっちのヨナ
http://free.5pb.org/s/salon1393058349379.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4891130.jpg）

ﾒﾀﾞﾘｽﾄの会見、国民の妹が質問に答えてる途中に帰る金と銅
ttp://imgnews.naver.net/image/014/2014/02/21/20140221161726231_59_20140221161804.jpg

銀のクセに真ん中に立とうとして叩き出されるキム
仲間に入ろうとして吹き飛ばされる
http://free.5pb.org/s/salon1393058174309.gif
　

>>147
雑談スレでも頑張ってた意固地クンちぃーっす！

ここは数分も遅れてたてたスレを>>1が一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>163
もうPCは閉じて寝なさい
それはもう病気だよ

>>164
それを書くほどスレが伸びることに何回目ぐらいで気が付くのだろうか

ここは数分も遅れてたてたスレを>>1が一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

先生 「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」

たかしくん 「正社員」

中学の頃、大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて、
それが元で梅村君はバイソン、若村君はジャクソン、
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに、
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし、
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬。

下の階の102号室の奴がうるせぇからSSIDを「102-uzaisine」に
して2週間、 最近「202-korosu」ってSSIDを検出するようになった

ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。
初日、自分の机でにんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。
ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。

「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。
　商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」

ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。
「お待たせしました。ご用件は？」
すると客が言った。




「電話の開通工事に来ました」

どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」
俺「いないですよぉ〜」
俺「彼女募集中ですねｗ」
シーン、、、、。



洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。

近所のローソンで
数年間からあげくんレッドを
からあげくんアールイーディーって言ってたわ
しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ
あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな

あるラーメン屋にベニヤ板に手書きで書いただけのボロっちい看板があった
その「らーめん」を「らーぬん」にしてやった

後日「ラーメン」に直されてたから「ラーヌン」にしてやった

セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。

これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。

最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、
「PentiumIII Xeon で動く DOS は悪魔のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。

が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして
生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

独身男性板のみなさん、結婚はしたほうがいいです。40過ぎて独身だと
本当に何をされるかわかりません。家族から。世間から。社会から。

ここは遅れて重複してたてたスレをたてた>>1が一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

別に>>1じゃねえけど古典貼っても読んでもいいじゃねえか
気団のくせにこまけえ野郎だな

>>173
よくある
おれなんかいまだにあの集団のこと「アカベーよんはち」っていってしまう

>>178
重複の場合は先にたった方から消化する
気団ならルールぐらい守れるよな？

>>179
いやいや、普通は「秋葉ヨンパチ」と読むだろ

堤防で釣りしてたらネコがやって来た
釣り人の獲物を物色しようとするも、みんなに追い払われた
しばらくすると、同じネコが仔猫連れてやってきた
すると、打って変わってみんながどんどん魚あげてた
ネコの勝ちだと思った

久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、
隣に若いサラリーマンが座って注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。
店内に通る声で。

「うん、え？　今？　吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」

そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、
明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、
牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。

で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、
「は〜〜〜〜〜」って息を吐いてボソっと一言。

「松屋だ」

さすがに噴いた。

俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ･･･か、株し･･･」
俺「･･････」
客「･･････」
俺「･･････」
客「あ、あの･･･か、かけ直していいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ･･･」
客「すみません･･･」
俺「いえ」

切った直後にハキハキした声でかけ直してくれました
仕切り直されたの初めてだｗてか俺が噛んだせいか

震度0　人体に感じないで地震計に記録される程度
震度1　静止している人や、Ｆカップ以上の乳がわずかに揺れる程度の地震
震度2　多くの人に感ずる程度のもので、Ｃカップ以上の乳がわずかに揺れるのがわかる程度の地震
震度3　家屋が揺れ、戸障子が鳴動し、多くの乳が揺れる程度の地震
震度4　家屋の動揺が激しく、歩行者にも感じ、多くの乳が揺れる程度の地震
震度5　壁に割目がはいり、墓石・石どうろうが倒れたり、乳が上下に激しく揺れる
震度6　家屋の倒壊は30％以下で、地割れを生じ、乳が上下左右に激しく揺れる
震度7　家屋の倒壊が30％以上におよび、山くずれ・地割れ・断層などが生じ、乳が形を保っていられない程度の地震

病院でかゆみ止めの薬をもらった。


説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。


効くのか、これ

そういや今日教習所での応急救護のとき
心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服きててきまずかった。

めったに乗らない電車で女子高生の一群と遭遇
A「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
A「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかてってきて
　　出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
　　おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･
　　でも、ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ〜！！怖いーーー！！！それで？」
A「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
　　『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い〜」「せつないーーー」「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

http://livedoor.blogimg.jp/poor_bugaboo/imgs/f/d/fd7c847b.gif

以前私の勤めてる病院に「ハブに噛まれた！」という電話がかかってきたので、
きつく縛って一刻も早く病院に来るよう告げたところ、



ハブを縛って来院してきたおじさんがいらっしゃいました。

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

着替えの時に水着取り出そうとしたら姉のブルマだった時の
あの衝撃は忘れられない

「俺が」っていうと
「俺が」っていう。

「俺も」っていうと
「俺も」っていう。

そうして、あとで
さみしくなって、

「じゃ、俺が」っていうと
「どうぞ、どうぞ」っていう。

こだまでしょうか、
いいえ、上島です。

先週のことです。
私が止まると、突然三人組の男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の硬く反った一物を乾いたアソコに
生でゴリゴリと突っ込んできました！！もっと優しくして！！キズがついちゃう！！

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・








　　　||
　　　|| 　∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　|| （　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　　⊂　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　　||　｜ ｜　|

今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。




あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！

コンビニで甘ったるいジュースを手に取っている女の人を私と見間違えた旦那が
「そんなのばっかり飲んでるから最近太ってきたんじゃない？ほら後ろ姿」
と声をかけていた。

電車に乗ったとき、目の前に座ったのが鉄ヲタで、なんか「世界の鉄道模型」とか何とか言う雑誌(本)を読んでた。
見た目はメガネピザで、本を読んでるその顔は楽しそうだった。
まだ発車時刻じゃなかったので、ドアは開いていた。
寒い風がドアから入り込んでくる。
早く発車しないかなと思っていると、やっと発車のメロディが流れてきた。

と思ったら、そいつの携帯の着メロだった。

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

うちのばあちゃんと一緒にばあちゃんの新しい口座作りにいったんだけど、
銀行員に「暗証番号４桁の数字でお願いします」って聞かれたのに、
ばあちゃんは「どんぐり。」って言ってた。

シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパー(?)のレシート。

―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ

まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だし お徳用ビックサイズ」だとww

どれも随分簡略化されているな
元のは、もっと長くて面白みがあった

中1の時、学年中の靴箱の「田中」を「油虫」にして校長室に呼ばれた

校長と言えばこんなのもあったな

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
と聞いた女子に対して、男の子が、
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言った。
すると女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
成り行き上「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日、校長室に呼ばれた

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

１０年前の思い出だ。この後の怒号は今でも夢に見る。

>>179
俺もドイツ語っぽく「アーカーベー」と読んでしまう

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本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
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事情はよく知らんけどスレの埋め立てが最優先よ
スレ番とかはぶっちゃけどうでもよい

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。 男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「７００円。」

>>208
2ch始めてか？
重複の場合、後からたったスレは次に利用するから埋めたらダメなんだよ
だから>>1が叩かれてんだよ

埋まるまで叩き合うのも良いな

いいだろ？
で本スレは104をたてればいいし

１本人か？　恥ずかしいからそろそろ氏ねよｗ

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本スレは
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近所の坂道で
高校生くらいの、買い物袋さげた女の子

手が滑って買い物袋を落としてしまったらしい
袋の中を探りながら、


「卵セーフ！
弁当アウトー！」

なんか楽しそうだったｗ

心霊ビデオ見でリプレイすると同時にナレーターが「お分かりいただけただろうか……もう一度ご覧頂こう」って言った後に
飯食ってた兄貴がいきなり「おかわり頂けるだろうか……もう一度ご飯頂こう」って呟いたのと同時にベビーカステラ噴いた。

店員『あたためますか？』

オレ『そのままで良いです。』

店員『遠慮なさらずに』 予想外で焦ったよ。

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。
友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」と叫んだ。

僕はもう一度拳を振り上げる。
咄嗟に防御の姿勢をとる友達。
拳を下ろしながら僕は言った。

「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが！」

ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った。

>>174
うまいなw

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本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
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寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。

幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」


笑ってしまった。

>>208
埋め立てでなく次に再利用すればいい

揉めてる方が早く埋まるからもっとやれ

古典面白いからそれももっとやれ

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので

｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣
とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。

それから半年後、母は死んだ。
私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。

｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。
　相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃになったけど…
　喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…
今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

私の母は昔から体が弱くて、私を産む前に死んでしまったから顔も知らない・・・

>>224
ﾜﾛｴﾅｲのアカン

泣けるコピペはアカンな

後悔したいときに親はなし
名言だな

あのさ
気づいてないようだから言うけど

みんな
見てるよ
あんたの
ばれてないと
思ってる
振る舞いを

>>227
ちょい違くね？

半年くらい前の繁忙期、レンタカーで来た家族3人（父・母・赤ちゃん）が出口から入ってきて
隅っこに止めて「すいませーん」と話しかけてきた。混んでたけど対応した。
─「サービスエリアに財布を置き忘れちゃったんですけど、ガソリンがもう無いんです、
すいませんが、20リットルだけ貸してくれませんか？代金はあとで振り込みますから」
俺、混んでるのにうざいと思いつつ借用書を持って…「それじゃあ、この用紙に住所と携帯番号
と電話番号と名前書いていただけますか？」
客が書き終わって俺に渡して・・・
俺「電話番号のほう、間違いないですね？もう1度ご確認ください」
客「あ、いいです、大丈夫です」←確認させた後
俺「確認の為、電話させてもらいます」と客の目の前で即電話をかけたがその客「あっあっ・・」
って泣きそうになりながら運転手の母親が変な声を出し始めた。
やっぱり嘘の電話番号だった。現在お使いになられてない番号だった。
俺「お客さん、さっき間違いないって言いましたよね？嘘なんでしょ？悪いけど信用の無い
方には貸せません。お帰りください」と強い口調で。
なんかもの凄いむかついた。初めから返す気なんてなかったんだな。
でもその客、往生際が悪く、1時間以上にわたってその場で待機してた。
時々車外に出てうろうろしてみたり、帰ったあと結局ガソリンはもったのかどうかもわからない。

男同士でちょいエロ話してて、
女の子が来たんで話を中断した。

そしたらその女の子が「何の話してたの？」と聞くので
「別に大したことじゃないよ」と言った。

その子は「何で隠すの？隠されると余計に気になる」と
言った後に、思いついた様に

「私、お化け怖くないよ？！」

と言った。

かわいくて噴いた。

僕が地元の高校を卒業して、大学のため東京に引越して数ヶ月後の話・・・。

高校時代から付き合っていた彼女とは、１ヶ月に一度会う遠距離恋愛をしていました。

半年が経ち大学も夏休みに入り、二人で泊りがけで海に行くことにしました。
遠距離だった私たちは現地で直接会うことに。

１日早く来ていた彼女とホテルで会い、早速海に行くことにしました。
久しぶりに会った嬉しさもあって、はしゃぎまくる二人・・・
僕達は人気の少ない沖の方まで行き、イチャイチャとしていました。
いつしか僕は海の中で彼女の胸や股間に手を伸ばしていて、彼女も嫌がってる様子はありませんでした。
そして、僕が彼女のアソコに指を入れた時・・・
何か異物が入ってるような感じがして、彼女に気がつかれないように、その異物をゆっくり出してみました。

すると彼女のアソコから出てきたのは、紛れもなく使用済みのコンドームでした！

思わずその中身の入っているコンドームを思いっきり投げ飛ばしました。
しかし彼女はそのことに気がつかずに、そのままキスを迫ってくるのでした。

結局僕は彼女にそのことは聞けずに終りました・・・

１日早く来ていた彼女に何があったのか・・・
未だ真相は闇の中です・・・

（ちなみにその２ヵ月後に別れました）

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに１人なわけですよ。
今まで嫁さんがいると、昼間家にいるのを責められてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。
そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

ウンコは食べれません。ウンコは食べ物のカスだけだと思っている人がいますが、
ほとんどはばい菌雑菌です。食べてすぐに死亡することはありませんが、肝臓をや
られてしまい、肝炎や肝硬変などの恐い病気になってしまう危険があります。
尿は腎臓で消毒していますので、飲むことが出来るのです。
動物が自分のウンコなどを食べることがありますが、その動物の体内でウンコを食
べても大丈夫なメカニズムを持っているから平気な訳で、人間はダメです。
スカトロジストの人達は、ウンコを食べた後で、抗生物質の薬を飲む人達がいますが、
それでも肝臓をやられてしまい、死亡する人もいます。

　尿と便は違います。
　尿は血液が腎臓で濾し取られたもので、基本的には無菌です
（尿道にも常在菌があるので、完全に無菌かと言うと、そう言い切れないかも知れません）。
但し、時間を置いて細菌が繁殖してしまったものや、泌尿器等が感染症に罹っている場合は
無菌ではありません。
　便は、口から摂取した食物が様々な消化を受けた後の残りのものですが、
大腸菌などの細菌が沢山入っています。
　自分の腸にいる細菌なら、もう一度口に戻しても大丈夫なのではないのか？
　そう思うかも知れませんが、消化器を通る時、肝臓などに感染する恐れがあります
　（便を食べなくとも何らかの原因で大腸菌が逆行し肝臓に膿がたまることもあります）。
　なので、結論を言うと、「うんこ」は食べてはいけません。

ヤバイ。2ch女ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。2ch女ヤバイ。
まず頭が悪い。もう悪いなんてもんじゃない。超悪い。
悪いとかっても「東京ドーム20個ぶんくらい？」とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ池沼。スゲェ池沼！　なんか限界とか無いの。アホとかマヌケとかを超越してる。無限に知障だし超悪い。
しかも粘着しまくりらしい。ヤバイよ、粘着だよ。
だって普通は放置プレイして粘着しないじゃん。だって通行人全部に粘着なんてしてったら困るじゃん。朝まで生粘着とか困るっしょ。
だから男は粘着しない。話のわかるヤツだ。
けど2ch女はヤバイ。そんなの気にしない。粘着しまくり。文章の矛盾や破綻を指摘されても粘着。ヤバすぎ。
屁理屈連発するからヤバイ。論破されても粘着するからヤバイ。決め付けばっかりだからヤバイ。まるで寄生虫。
「じゃあ、ヤバくない2ch女ってナニよ？」
って事になるけど、それは多分どこにもいない。ヤバイ。どこにもいないなんてヤバすぎる。
あと超無職。約1ケルビン。摂氏で言うと収入−272℃。ヤバイ。寄生虫すぎ。女が力を込めて“努める”って字だけどそんなの無視。
それに脳みそ何もない。超ガラガラ。それに超ジコチュー。男は氏ねとか平気で言ってくる。氏ねて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても2ch女は必死さが凄い。荒らしに遊ばれるとかしょっちゅうだし。
うちらなんてある種のデータを示してやれるけど、女は都合の悪いことには触れないし、うちらの持ってきたデータとか、ソースの捏造とか平気でする。まるで火病。ヤバイ。
とにかく貴様ら、2ch女のヤバさをもっと知るべきだと思います。

我が家には中学１年の息子と小学４年の娘がいる。息子には毎日100円の、娘には毎月１万円の小遣いを渡している。
ところが最近、息子が小遣いの額について文句を言うようになってきた。
いまどき100円だけでは自動販売機でジュースすら買えないと言うのだ。
ジュースが買えないならワインを買えばいいと言って、その場は突っぱねたのだが、
今度は年少である娘より自分の小遣いが少ないのはおかしいと言ってきた。
結局、いまの世の中では「年功序列」という考え方は時代遅れであること、
昔から「娘が３人いれば身上を潰す」というように、娘には息子以上にお金をかける必要があることなどを
細かく説明しなければならなくなった。実のところ、息子への小遣いはいまの額でも多過ぎると考えている。
男が贅沢を覚えると、酒色に溺れてみたり、身の丈に合わない高級車を買ったり、ギャンブルに狂ったりして、
挙げ句は借金地獄に身を落とすなど、とかく碌なことにならないものだ。
だいたい、女性はエステ通いにしても海外旅行にしてもブランド品を買うにしても、自分を磨くための散財なのだから、
ある程度の贅沢は仕方ないが、男の贅沢は何のためになるのか理解できない。
そんな矢先、夫が家族や会社にも内緒で副業していたことがわかった。
それだけではなく、昼食用に渡していた毎日５００円ずつの小遣いも、昼食を摂らずに浮かしていたようだ。
夫はどうしても欲しいものがあって、お金を貯めていたと釈明したが、まるで小学生のような言い分に呆れ返った。
当然だが、副業の収入も浮いた小遣いの分も全て没収して、家計の足しにさせてもらった。
昼食を摂らなくてもいいというなら、当分は小遣いを渡す必要もないだろうとは思ったが、
そこは女の情けで毎日２００円ずつを渡すことにした。
感謝と反省の念からだろう。夫は目に涙を浮かべ、拳を握りしめながら体を震わせていた。
将来、夫のような醜態を晒すことが無いように、息子には清貧と質実剛健を旨とした教育をしていきたい。

と、パチンコで２万円ほど擦った後、小洒落たレストランで遅めのランチを頂きながら、そんなことを考えてみた春の午後だった。

>>236
笑いより殺意がわくな

一匹釣れた

この執拗さは気団じゃないな
独のニート
早く奥さんもらえよ
はたらいてさー

それにしてもいろんな意味ですごいと思うお
その執念を就職とか婚活とかに生かせればねぇ

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本スレは
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http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4893590.jpg

http://livedoor.blogimg.jp/sokuho2-s22/imgs/d/f/df76e320.jpg

ここは数分も遅れてたてたスレを>>1が一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです

http://i.imgur.com/hCqIBJF.jpg

古典は古典であればこそ美しい。

古典良いじゃん本スレより面白い
まあだからと言って本スレがどうこうと言うものではないが
日々貼られていくコピペでここに残る様なのが1スレに何個あるんだろう等と
そういう事を考えるだけでもまた違う楽しみが有るわな

ずっとこうだといずいけど
たまにならアリ

医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。

期末試験の答えで
１、エ　２、エ　３、イ　４、ア　５、ア

と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました

段幕うすいよ！
何やってんの！

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

1 名前:/名無しさん[1-30].jpg :2014/02/22(土) 11:41:27.78 ID:rid7bY/F0
http://momi9.momi3.net/nt/src/1392720879041.jpg

>>245
古典だとアフィリエイトに使えないんじゃカス！
大人しく養分になっとけや！

>>250
ネットの玩具決定だなこいつｗ

この前出かけてるときに、俺から家にでんわがあったらしい
そうです、オレオレ詐欺です

相手「仕事でトラブっちゃって・・・」
母「あんた仕事してたの！？」
相手「・・・うん」

こっちが本スレかよ

某喫茶店。
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな〜」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」

　＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣／
/l　＼　　＼　　 　　　　　　　　　　　／　　／　lヽ　
|　ヽ　ヽ　　 |　　　　　　 　　　　　　｜　　/　　/　|
＼　` ‐ヽ　　ヽ　　ё　　　　ё　　/　　/　‐　 ／
　 ＼ __　l　　|　　｜|＼＿＿| |＼　　l　__ ／
　　　 　＼　 ＼ ／　　 ＼　　　＼＼ 　　　　　カニこうせん！！
　　　　　 ／＼|　　 人＿＼人　　|／＼　　　　
　　　　／／＼|　　　　|∪|　＼　 |／＼＼　　　
　　　　／／＼|　　　　ヽノ　　 ＼|／＼＼＼　　　　
　　　　／　　 /＼＿＿＿＿＿／＼ 　 ＼　＼
　　　　　　　 /　＿＿　　　 　/´>　 )＼ 　　　　＼
　　　　　　　 (＿＿＿）　　　/　(_／　　＼　　　　 ＼
　　　　　　　　 |　　　　　　 / 　　　　　　　 ＼　　　　 ＼
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　　　　　　　　 |　/　　　 )　 ) 　　　　　　　　　　＼　　　　 ＼
　　　　　　　 　∪　　　 （　 ＼ 　　　　　　　　　　　＼　　　　 ＼、;
　　　　　　　　 　　　　　 ＼＿) 　　　　　　　　　　　　,＼;’ ,;'~　~　 "、,･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・-;　　　　　　　　　　;, ,

俺 「真っ黒ですね。どこ行ったんです か？」
先輩「そんなに遠くない。カタカナ だと４文字」
俺 「サイパン？」
同僚「ホ ノルル？ワイキキ？」
後輩「フロリダ！」
俺・同僚「フロリダｗｗｗ地球の反対側じゃ ねえかｗｗｗ」

先輩「ベランダ」

全員 「えっ？」

先輩「ベランダ」

全員「」

1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。

カナダ　　「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ　「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」

カナダ　　「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」

アメリカ　「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」

カナダ　　「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」

アメリカ　「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
　本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
　我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
　もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」

カナダ　　「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」

カッチーン
カジュ民を舐め腐ったような言い方だなオイ
もしかしてノーマル民のほうがカジュ民より上手いとか勘違いしてないか？
同じメンツ同じMAPキチガイの過疎鯖民ごときに馬鹿にされとはねぇ

こっちは見た目以上に肥大化した当たり判定でやってるんだぞ？
少しでも甘い動きをすれば蜂の巣だ
自然と立ち回りをマスターして敵の凶弾を躱す術を習得している
『弾を避ける動作まさに風の如し』

お前らジャンプ撃ちや走り撃ち知らないだろ？
いちいちピタリと止まって射撃しないと当たらないとかマジアホスだわ
走りつつ飛びつつ戦場を駆け抜け敵を一掃する
『疾風跳躍の射撃動作まさに林の如し』

だいたいノーマルでは池沼みたいに同じマップで少人数オリやってんだろ？
こっちは大人数オリで一気に数人を相手にすることもあるんだよ
過疎ノーマルと白熱カジュでは潜り抜ける修羅の数が違うんだよnoob
『襲いかかる敵まさに火の如し』

ノーマルでは特に芋を嫌う傾向にあるらしいな
馬鹿馬鹿しい風潮だぜ全く
いつも同じメンバーでやってると思考まで凝り固まるらしい
こっちは常に敵を倒すことを考えている所以に待ち伏せ攻撃を食らわす
常に勝利に直向きで敵の意表を突くことこそが最大の攻撃と考える
『戦況膠着状態に於いて動かざること山の如し』

風林火山のカジュ民を馬鹿にするなど1000年早いわ

http://livedoor.blogimg.jp/idolnewscom/imgs/1/f/1f5b7b4b.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/idolnewscom/imgs/f/8/f81492b5.jpg

加藤あい　1982年12月12日生まれ 　身長162cm　B86 W58 H88
深田恭子　1982年11月2日生まれ 　 身長163cm　B86 W62 H88


加藤あい＝阿藤快の娘

深田をくれ

深キョンが眼前に現れたら全てを捨てて飛び付く

ふっ。
俺ならまず後ろに回り込む。

数分後、二人とも深キョンに上手くかわされ
ごっつんこする>>262と>>263の姿が！

そして二人共俺が。

http://up2.pandoravote.net/up24/img/pan2jij00003436.jpg

>>265
アッー

こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が
足湯として紹介されていた

日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。

１５歳JKの娘がまんこ丸出しで外に行くので困ってます

34 名前： ビッグブーツ(チベット自治区)[] 投稿日：2014/02/24(月) 01:47:12.16 ID:ESqHemaLP
http://pbs.twimg.com/media/BSl-BZfCIAEGajr.jpg:large
http://n2.sppd.ne.jp/awg2/v-freaktv/fidol-130420163819/fidol2-130523140602/fidol2-130523140602-pv2.jpg

>>182
彼は麻薬を打ってかわってしまった。

事故に遭って意識朦朧の中美人のデルタに救われるやつ↓

412 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2013/01/19(土) 21:03:25.42 ID:a2pD/tlo0
FランのFはフェニックスのFや！
例えこんなところで落ちぶれても不死鳥のごとく上流階級に返り咲くんや！！


414 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2013/01/19(土) 21:04:02.87 ID:dT9mn0sK0
>>412
フェニックスは「phoenix」

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると　君は無視する
僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

http://livedoor.4.blogimg.jp/rbkyn844/imgs/b/0/b01a7017.jpg

4年くらい前だけど、ケガしたスズメを拾って治療したらそのまま家にいついちゃって
何故かオレの机の上に小さい虫やら葉っぱ？をせっせっせと外から運んでは置き始めて
あまりにもそれが激しいかったので窓からスズメが出入り出来ないようにしたら
それも止まったがスズメの姿も見なくなってしまった。

それから2、3日たった日、オカンの「スズメが死んでるよ・・・」の声が庭から聞こえたので
行って見ると、庭にある物置と台のスキマで小さく丸くなって死んでる。
そのスズメの周りには干からびた虫の死骸と葉っぱがあって
スズメの姿を見たとたん涙が出そうになったオレはしかし、オカンの手前
はずかしさもあってぶっきらぼうに「後でオレ埋めるから」とだけ言って
部屋にすぐもどった。オカンは何も言わなかった。
オレは部屋に戻って鼻水垂らしながら泣いた。

>>274
>>276
こらスレタイ読めなんかほっぺに汗が

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

もし仕事に行きたくなくなったら、そのまま反対の電車に乗って、
海を見に行くといいよ。

海辺の酒屋でビールとピーナツ買って、海岸に座って
陽に当たりながら飲むといいよ。

ビールが無くなったら、そのまま仰向けに寝ころんで、
流れる雲をずっと眺めるといいよ。

そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
仕事になんか行く必要ないよ。

先日、ファミリーレストランで支払いをしたら、レジの女の子が「こちら、
鉄板が熱くなっておりますので、火傷には十分注意をしてお召し上がり下さい」
といいながら、おつりとサービスカードをくれた。ハッと気がついた女の子は
「新年早々ワケワカンナイ事を…」と呟き、真っ赤な顔を伏せていた。

今日夕方コンビニ行こうとしたら、ちょうど同じ階のお姉さんがエレベーター乗るとこだった。
急いでなかったんで、まあ気が付いて待ってくれたら乗ろう、くらいのつもりで歩いてったら、やっぱ気付かれなくてお姉さん乗っちゃったんだけど、
ドア閉まる前にエレベーターの自動音声
『下にまいります』に対して
「まいりましょー」って言うかわいい声が聞こえた

>>248
解説を希望します

>>256
オモロイw

>>275
早慶上智ＩＣＵが最難関てのが笑いどころ？

16 [sage] 2014/02/14(金) 09:39:13.82 ID:2p3UaS4l0
屋根から落ちる雪解け水の音が

ﾀﾞｯﾀﾞｶ、ﾀﾞｶﾀﾞｶ、ﾀﾞｶﾀﾞｶ、ﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ！
ﾀﾞｶﾀﾞｯ、ﾀﾞｶﾀﾞｯﾀﾞ、ﾀﾞｶｯﾀﾞ、ﾀﾞｶﾀﾞｯﾀﾞｯﾀﾞｯ！

なんだか聞いてて凄く小気味良いリズムで妙に楽しくなってきたー！

>>284
そもそも私立しか載ってないし格付けとしては何の意味もないな

>>282
一青窈の「もらい泣き」を聴いて見るんだ。

>>281
ちよちゃんで再生された

ちよちゃん
http://blog-imgs-58-origin.fc2.com/k/a/k/kakutougisokuhou/img_606335_19010903_0.jpg

やっぱり
意表を突いて島倉千代子かとも思った

9 名前:番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です :2014/02/24(月) 18:43:12.23 ID:uTw8iDzU0
PDFを開けない場合の対処法
https://pbs.twimg.com/media/Bgj2X-fCAAA6Cj0.jpg

コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ
動揺しつつも「さようでござる。」と答えた。

サルを完全に破壊する実験って知ってる？

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。



のちのパチンコである

そういえば先日友人が「ヘイ彼女！　俺で妥協しない！？」
という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。

男は度胸
女は妥協って言うからな

・・・坊主は読経

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>291
ちょっと意味わかんない

>>275
近畿大学ってどのランク？

俺が小学校５年の頃、学校の近くのスーパーで万引きで捕まった。

すぐさま担任の女教師(43)、通称ヌーバ(ぬぅっと教室に入ってくるから)が飛んできた。
まず俺にビンタを一発、涙目になる俺、よく見るとヌーバも泣きかけていた。

「人の物を盗るのは最低の行為、これ(商品)を盗むことでどれだけの人が悲しむかわかっているのか」
「その菓子を食えば無くなる、だが盗んだという事実は一生消えない」

等々、一時間ほど延々と説教された。

店の人がもういいですよ、と言っても説教は続き、夜７時過ぎにようやく先生と店を出た(店の人の温情査定で親は呼ばれなかった)

お腹空いてるだろう、と駅前ラーメン屋へ行き、タンメンとギョーザをおごってくれた。

口をあけるたびにビンタされたほっぺたが傷んだが、ラーメンはうまかった。

車で家まで送ってもらい「今日のことは親には言っても言わなくてもいい、自分が何をしたかよく見返すように」と言い、先生は去って行った。

俺の人生でベスト５に入るエピソードだった。







問題は俺が冤罪だったということである。

入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで
加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。
ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。
恐る恐るとる俺。
俺「はい，こちらデイリーです」

加地「あっ！もしもし！！加地です！！」

俺「え！！火事！？分かりました！！！」
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん！火事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！」
課長「どうしてん！？」
俺「火事です！お客さんを非常出口まで案内します」
また電話が鳴る。
加地「あの〜加地ですけど」俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ！」
加地「何で？？！！」
俺「火事です！！」
加地「火事ですか？！」
俺「お名前は？！」
加地「加地です！！」


数時間後俺クビ

>>297
PDFを開けない場合の対処法をPDFで読ませようとしている

>>297
対処法を記したファイルがPDF

なんだ乙として欲しかったのかw
>>1乙

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

正月休みの日に弟とデジカメを買いに行き、２人で楽しんでいた。
その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。
「これデジカメにやりな」
キャベツの芯だった

627 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 00:04:13 ID:w0i7QlX70
佐賀しものはなんですか

629 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 00:08:03 ID:h02iZg9v0
>>627
見つけにくい物で滋賀

633 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 00:23:50 ID:1fpf8nhU0
>>629
鞄の長野

636 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 00:41:49 ID:4YYiXJie0
>>633
机の佐賀も

637 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 00:45:37 ID:f+YM1aJ70
>>636
佐賀したけれど見つからないのに

638 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 00:46:44 ID:rdxJ86WM0
>>637
まだまだ佐賀す気ですか

645 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 01:16:27 ID:1fpf8nhU0
>>638
それよりボク鳥取ませんか〜

671 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 09:32:09 ID:h02iZg9v0
>>645
ゆ三重の中へ、ゆ三重の中へ

715 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 15:45:30 ID:tECYUEQJ0
>>671
岩手みたいと思いませんか

718 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 15:55:55 ID:YZzpYEKR0
>>715
岐阜っふー

720 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/10/21(土) 16:29:57 ID:zAZtrP5d0
>>718
佐〜賀〜

ヘッドホンでお気に入りの音楽を聞いていたら突然音が切れた。
先週買った ばかりの24000円もしたアメリカ製なのに故障かよ！
カーっと頭に血が上り テレビをぶっ倒してしまった。
足元に振動が伝わるがちょうど座布団が敷いてあったので音はしなかった。
ここでハッと我に返る。このテレビ15万もしたのに大丈夫だろうか…
テレビを起こしてスイッチを入れてみる。画像は映るが音が出ない。
どうやらスピーカーがイカれたようだ。
24000円のタメに15万のテレビを壊してしまった…
激しく後悔するが気を取り直しタバコに火を付ける。
それにしても今日はやけに外が静かだ…気分転換に散歩でもしてくるか。

うちの嫁が夕べ、晩飯つくるとき
できるかな、の曲にあわせて

エッビフ〜ライ　エッビフ〜ライ　サクサクじゅわー（サクじゅわー）　←自分でコーラス

みんな、無意識に口ずさんでしまへwwwww

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮のを思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

段幕薄いよ！
何やってんの！！











ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>310
お前もキモイから消えろ

　　　　　　　 ＿＿＿＿__
　　　　 ヾ／::::::::::::::::::::::::::ヾヽ
　　　　　ｉ:::::::::（（（（（（（（（⌒);) 　　　湿度の高いジメジメとした熱帯夜の中
　 　　 　|:::::::/ 　　　　　　　.iﾉ 　　　 >>1はおもむろにパンツの中から
　 　　 　|::::/　　　　ヘ　　/ |　　　 　己のイチモツを取り出した！
　　　　,⊥|:|----（＝・)-(=・)　　　　 まだ、実戦経験がないためか？
　　　　l 　!:;　∪　 ⌒´⊃｀ | 　 　 　 亀頭の色彩は綺麗なサーモンピンクだ
　　　　ゝ_┃ 　　　　´__＿/
　 　　 　 |┗━⊃<二二ｙ' 　 　 　　　 ハードディスクの７割を占めようかという
　　　　 　|　　 ＼＿二／　　　　　　　 ロリ画像の数々……
　　　　／ト、　　　／７:`ヽ､_ 　　　　　 さぁ今日のオカズは何だ？
　　／::::::::|　~''x‐''''~~　/::::::::::::::`ー　　 洋物か？あるいは国産か！？
／::::::::::::::::| ,,イ;;;;>､　/::::::::::::::::::::::::::　　 少女のまだ未発達の肉体が
::::::::::::::::::::::|　/:::::|　/:::::::::::::::::::::::::::::::　　鬼畜な>>1のリビドーを刺激する！

人差し指と親指で作ったイチモツへのエンゲージリングを
己のペースで……まるで太鼓を叩く猿のオモチャのような激しい上下の反復運動

ああーーーーと！ここでアクシデント発生だぁーーーーー！！！
なんとティッシュボックスの中が空っぽだ！！
>>1の亀頭から無色透明な先走り汁が溢れ出す！
んっ！？……まさか、まさかっ！そのまま出すのかーー！？
この男は、たった一瞬の快楽のためにそこまでのリスクを犯すのか？

ああっと>>1はどうやら覚悟を決めたようだ、その表情は心なしか落ち着いている
自分の運命を覚悟した神風特攻隊のような清々しい漢（おとこ）の顔だ
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛っと！！！！！！
滑らかな放物線を描き母と父から受け継いだ濃厚なザーメンが
>>1のキーボードとディスプレイを直撃するーーーーーーーーーーーっ！！！

>>305
知らんかった
くだらなくて良いね

>>291
ジワジワ草不可避

>>309
これが元祖なの？

ティッシュ箱の中に出せば良いんじゃね？　とか思ってしまった。

>>316
それだ！

筆おろしがティッシュ箱・・・・

http://datefile.iza.ne.jp/images/user/20131202/2307633.jpg

http://image.eiga.k-img.com/images/buzz/42291/3_large.jpg

客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬ
ｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」

Ｓ級バックラー
伝説の存在。給料と称して、売場の物やレジの金を強奪して消える
最強のバックラー。場合によってはブタ箱逝きであることから、
バックラーからも畏怖の対象として見られている。

Ａ級バックラー
活力みなぎる若者の主流。トイレの便器から外れた位置にウンコをする、
売場を荒らす、勤務中に姿を消すなど、職場への迷惑行為をしてバックレる
漢の中の漢。世間からは概ね理解を得られぬが、その反骨精神溢れる姿は
一部からは熱狂的な支持を得ている。

Ｂ級バックラー
仕事を覚えて、職場の主力に近い立場を取得した後、消える。そのバックレ
効果は絶大であり、職場に致命的なダメージを与えることもある。忍耐力の
あるバックラー、という資質が必要となり、労働時間が長くなる為、Ｃ級
バックラーと比較すると少数である。

Ｃ級バックラー
入って数日、もしくは１，２週間で消える。職場への被害は極僅かだが、
バックラー本人の貴重な時間を無駄にすることなく、ストレスも最小限で
抑えられるため将来性バツグン。

ブロンズバックラー
即日消える豪の者達。わずか一日で職場を見極めなければならないため、
かなりの判断力は要求される。

ゴールドバックラー
数時間、あるいは数分で勤務中に消える。もはや幻。彼らは本当に存在
したのか？職場に、自身の存在を疑わせるほどの光速バックレ技術は
黄金聖闘士に匹敵。

>>322
初日に「昼飯食いに行ってきます」と言ってそのまま戻らなかったヤツなら良くいるけどな

シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
ふっしぎしぎ　まっかふしぎ　ル〜ワ〜
ふっしぎしぎ　まっかふしぎ　ル〜ワ〜
不思議嫌いは　弱虫小虫　ルワル〜　（シギシギ　ル〜ワッ　シギシギ　ル〜ワッ）
ずでんと叩いて　けとけと蹴飛ばして〜　（シギシギ　ル〜ワッ　シギシギ　ル〜ワッ）
コロコロコ〜ロ　コロがせぇ〜　（コロがせコロがせコロがせ・・・・）
深い谷底へ　突き落とせぇ〜　（突き落とせ突き落とせ突き落とせ・・・・）
不思議不思議不思議〜　ルワルワル〜ワ〜


シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
ふっしぎしぎ　まっかふしぎ　ル〜ワ〜
ふっしぎしぎ　まっかふしぎ　ル〜ワ〜
不思議嫌いは　泣き虫小虫　ルワル〜　（シギシギ　ル〜ワッ　シギシギ　ル〜ワッ）
つ〜いてつねって　なげなげ投げ飛ばし〜　（シギシギ　ル〜ワッ　シギシギ　ル〜ワッ）
ズルズルズル　引きずってぇ〜　（引きずって引きずって引きずって・・・・）
深い湖に　放り込めぇ〜　（放り込め放り込め放り込め・・・・）
不思議不思議不思議〜　ルワルワル〜ワ〜

シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）
シギシギ　ルワッ　（シギシギ　シギシギ）

しね！しね！しねしねしねしねしんじまえ〜
黄色いブタめをやっつけろ〜
金で心をよごしてしまえ！
しね！（あ〜）しね！（う〜）しねしね〜
日本人は邪魔っけだ！
黄色い日本ぶっつぶせ！
しねしねしね　しねしねしね
世界の地図から消しちまえっ！　しね！
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）


しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しね！しね！しねしねしねしねしんじまえ〜
黄色い猿めをやっつけろ〜
夢も希望も奪ってしまえ！
しね！（あ〜）しね！（う〜）しねしね〜
地球の外へ放り出せ！
黄色い日本ぶっつぶせ！
しねしねしね　しねしねしね
世界の地図から消しちまえっ！　しね！
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）
しねしねしね〜　（しねしねしね〜）

従兄はちょっと前に結婚した。
相手（以下、従兄嫁）は３０代半ばで、バツイチらしい。
ちなみに従兄は３０代前半なので、従兄嫁の方がちょっと年上。

付き合ってる当時から、従兄嫁が離婚経験有だからなのかわからんが、
義両親は従兄を口汚く罵り付き合うことを認めなかったらしい。
従兄は義両親から「キチガイ」だの「ウチの娘をたぶらかした！」等と言われていた。
３０代半ばの娘に対して、ものすごい過保護だよなーと思った。

しばらくして、二人の間に子供が生まれたから、結婚した。
できちゃった結婚ではあるが、愛し合ってるんだから問題なしだと思ってた。

しかし最近、従兄が離婚したらしい。

原因は、従兄嫁。
従兄が仕事でいない日に、家財道具や従兄の私物その他家のもの全てを売り払い、
従兄の通帳から全額引き落として、その金全てをもって逃げたらしい。
家に帰った従兄は愕然、布団一枚も残っていなかったらしい。

従兄は離婚を決意。
相手の了承も得なきゃいけないとかで、そう簡単に離婚はできなかったみたいだが、
伯母も役所に行ったりといろいろ尽くし、無事に？離婚が出来たらしい。

そしたら、また最近になって発見された従兄嫁が「ヨリを戻したい」と言っているそうだ。
従兄はもちろんそれを拒否。
今はどうなっているのか、数年近く従兄と会ってない俺にはわからないが（この話は母から聞いた）、
俺が高校の修学旅行で買って従兄にあげたお土産も売られたのかなと思うと、従兄嫁が許せない。
従兄を傷つけたことも許せない。

どこわら

俺は20歳から25歳まで付き合った彼女がど真ん中だった。
「そろそろ結婚するか？」そんな話になり
具体的な両家への挨拶の日取りとかも決めていた。
が、彼女は突然居なくなった。
彼女の両親は、俺の名前を知っており、線香をあげる事を喜んでくれた。
そして、3年目の花を手向けていた時に
彼女の母に
「あなたも若いのだから何時までも縛られては駄目、
あなたは幸せになりなさい。それがあの子の望みでもある筈」
彼女の父に
「もう此処には来なくても良い。忘れないで居てくれれば」
「正直、君が来る事で我々家族も苦しい」
それ以降、彼女の家には行けなくなった。
ただ、寺には行っていた。

その後、事情を知る会社の後輩の女の子が
「あなたの中に今でも彼女が生きている事はわかってる。
それでも良いから私と付き合って下さい」
可哀想な自分に酔ってる俺に対する同情か何かわからないが、
その言葉に後輩を試したくなり、付き合うことになった。
が、後輩を抱いていても話してても彼女の影は消える事が無かった。
墓参りもそのまま続けた。
そして、その2年後にその後輩と結婚する事になった。
その事を彼女の両親に電話で伝えるとかなり喜んでくれた。
彼女の墓に参ると言うと、後輩も一緒に行くと言う事で、二人で報告に行った。
そして、結婚しても妻は、変わる事無く、一緒に墓参してくれた。
その1年後に妻が懐妊し、女の子が生まれた。
嫁は、娘に彼女の名前を付けるよう勧めてくれたが、
「早死にすると嫌だから」と断り、嫁から一字貰って名前を付けた。
彼女の事は、俺の中で徐々に薄れていって、家族が中心になってきた。
しかし、幸せは長く続かなかった。

病院で、医者の話を聞いた時は信じられなかった。
「若いから転移が早くて、治療が難しい」
「最善を尽くしますが、覚悟はお願いします」
コノ人ハ俺ノ理解出来ナイ事ヲ言ッテイル
呆然とする俺に
「気持ちはわかりますが、しっかりして下さい」
医者はそう言った後、
「奥様に告知なさいますか？」と尋ねた。
考えたかった、色々と。
が、咽喉から出た言葉は、「いいえ」だった。
1歳半の娘を俺両親と嫁両親との交代で面倒を見て貰い、
俺は嫁の病院と会社を往復する生活をした。
嫁は、俺に「ごめんね」と娘の世話を出来ない事を嘆いた。
その度に俺は、「すぐ治るさ」「早く帰って遊んでやろう」と励ました。
2度目の手術のあと、衰弱しきった体で嫁は尋ねた。
「私、あの人の代わり上手く出来てた？」

一瞬、意味がわからなかったが、嫁が彼女の事を言ってるのがわかった。
「代わりなんて…。それにまだまだ一緒に生きて行こうよ」
「ありがとう。嬉しい」
「お前にそんなに気を使わせててごめんな。
でも、今なら俺はお前が大事だと心から言える。
それに○○（娘）だって、まだまだ手が掛かるんだよ。
だから頑張れ」
病院を出て娘の居る実家へ向う途中、車を公園に停めて泣いた。
今まで嫁に充分な愛情を注げなかった事を
それなのに愛してくれる嫁を
本来なら可哀想な娘の事を
如何しようも無い憤りとやり切れなさと自戒と
そして、俺は実家に向わず寺に向った。
何度となく通った彼女の墓石。
泣きながら彼女に頼んだ。

「あいつを何とかしてやってくれ。
無念さを知ってるお前ならわかるだろ」
そして、彼女との思い出を墓石にむかって話し始め、
やがて嫁のこと、娘の事と話していると、東の空が白み始めた。
やはり奇跡は起きなかった。
2度目の手術の後も新たな箇所に病巣が発見されたが、
それを取り除く為の手術に最早耐えられるだけの体力は無かった。
嫁もそう言う状態に気付いていた。
そして、最後の時は来た。
面会を禁じられていた娘と対面し、「ごめんね」を繰り返した。
俺は、何も言えなかった。
ただ二人を見つめるだけだった。
その後、意識低下となり、静かに…
葬式、初七日、四十九日、ほとんど無意識に時は過ぎた。
2歳だった娘も小学校に通ってる。

今は、昔の彼女は、ド真ん中には居ない
元嫁が、心のド真ん中に居る

だから、どこわら

おいやめろ






やめろくださいおながいしまつ

バイト先に彼氏いない歴25年らしい大人しい子がいた。
局の子にお昼おごらされたり、派遣社員の子から高額なマルチ商法の商品買わされたりしてた。
皆が「アイツはお人好しだから何言っても絶対断らない」と
学生のイジメのようにバカにして嫌な事押し付けたりしていた。
もともとその子を優しくて良い女だと好感を抱いていた上に
この子なら断らないかもと思った俺は彼女を休日に食事に誘ってみた。
生まれて初めて女性からOKをもらい、嬉しくて店を色々調べて下準備し、
当日は思いきりお洒落してピカピカに洗った車で迎えに行き、
頑張って話を盛り上げてご飯を御馳走し、家まで送り届けた。
とても楽しくて何度も誘った。彼女も楽しんでくれていると思った。
段々好きになって今度告白しようと決心して食事に誘った時、
「本当はずっと嫌だった。もう誘わないで欲しい」と言われた。
彼女の顔は気の毒になる位必死だった。きっと決死の思いで言ったのだろう。
「ほら〜！麻衣、ちゃんと断れるじゃないですか！今度から嫌な事
頼まれたら、今みたいにビシッと言えよ！俺、ずっと麻衣が
何言っても断れないの、心配したよ！」
と、俺は泣き出しそうなのをこらえて出来るだけ明るく元気に取り繕った。
彼女はとてもホッとしたような顔をして何度も俺にお礼を言った。
俺から好かれている訳じゃない事がわかって、そんなに嬉しかったのかな。

昨日の話です。もう色恋は諦めますた。一生童貞でかまいません。

なるほど泣けるコピペで荒らすと言う手か

ここで
なるほど彼女のコピペプリーズ

質問者「報奨金の使い道は？」
平岡くん「(ﾎｰｼｮｰｷﾝってなに？)」
平野くん「(わからんw)」
質問者「では平岡さんからどうぞ」
平岡くん「んー貯金っすかねぇw」
平野くん「まだわかんないっすねぇw」
羽生くん「震災寄付とリンク場寄付に使います。」
平岡＆平野「(！？)」

>>306
解説を希望します

残業で夜中に近い時間に家に帰ったとき、もう嫁は寝てるだろうと思っていたが
嫁はおきてくれていた。
嫁は俺に気付くと「おかえり。ご飯は食べた？」と聞いてきたから
「食べてないけど・・。お前待っててくれたのか？明日朝はやいんだろ？」
と俺が聞くと「別に平気だよ。今ご飯あっためるね」と台所に向かっていった。
子供1人だが嫁はパートに勤めていて明日も朝がはやいはずだった。
普段は俺が残業だとさっさと先に寝てた嫁なのに。
その後俺がご飯食べてる時も嫁はずっとイスに座ってた。
嫁に「なんで待っててくれたの？」と素直に聞いたら最初ははぐらかして教えてくれなかったが
俺がしつこく聞くと嫁は「この前、夜中に目が覚めて○○(俺)を見たら凄く疲れた顔をしてた。
それで疲れてるんだなあと思ってたら、朝、俺が仕事に行く時も全然疲れが取れていない顔を
してた。 それなのに休日は子供と遊んでくれるし家族サービスしてくれる。
そう思ったらなんていい夫だなって。
だから○○が少しでも安らげるような嫁でいたいと思ったから」
と言うような事をはずかしそうに教えてくれたよ。
俺は正直感動したよ。嫁とは高校時代から付き合っててもうお互いのほとんど全てを知ってる
つもりでいたがまた嫁の新たな面を発見して恥ずかしい話、また一目惚れした気分だった。
この嫁、そして子供のためならどんなに仕事が辛くても頑張れるって思った。

昨日は俺の誕生日。　そしてもうじき母の日。
夕べ嫁が、合同でお祝いしようと言ってきたので、素直に賛成した。

明日、俺の両親の所に行くのだが、母親には化粧ポーチ（某ブランド！）、俺にはシルクの
トランクスを用意していた。　わざと気付かないふりをしたｗｗ。
よく考えると、結婚してから嫁は“生活に役立つ物”を贈ってくれてばかりだ。
それとなく今迄の経験上の話として、聞いてみたら、こう答えてくれた。
　「特別な事なんかなくても、普段がちょっと良くなるだけでなーんか幸せじゃないかなぁ？！
　　なーんて、かっこ良く言ったけど、毎日が何気なく潤う方が、嬉しいと思っただけなのよ。
　　平生がちゃんとしてれば、気も迷わないって祖母が言ってたからね（笑）」

何でもない会話だったが、そんな嫁と結婚して良かったなと思った。
そして、冷蔵庫の中のホールケーキと、炊飯器に仕掛けられている炊き込みご飯も
見なかった事にしておこうと思った。

こんな調子で、ずっと一緒にいような。　何気ない幸せを感じたぞ。

>>320
ｼﾞﾜｼﾞﾜきた

俺にも許嫁がいたんだ。
リア厨時代に聞かされたんだが、祖父の友人が消防時代の俺を見て気に入り、孫娘が産まれたら俺の嫁にすると。
そして今日、小学校入学したと。
それからも中学に入ったとか、有名高校入ったとか話は聞いていたんだが会ったことは無かった。
俺はモテる方では決してなかったが、それなりに高校大学を満喫した。
その後、社会人となり、祖父の家どころか実家にも帰らなくなった俺は、許嫁ことなどスッカリ忘れていた。
そして社会人になって３年目、当時付き合っていた彼女から結婚をほのめかす発言がでた。彼女は僕より年上で翌年29になる為焦っていたのだろう。
俺は悩んだ、自分が25歳と若かったのもあるが、彼女が家庭向きとは思えなかったからだ。
料理はしたことがなく、子供が嫌いを自認していたからだ。
そんな時、許嫁の事を思い出した。俺は、若くまだ見ぬ許嫁に想いを寄せた。そして話がある風な事を言って実家に帰った。
許嫁の事をどう切り出そうか考えていると、母が「そういえば○○ちゃん(許嫁)来年成人式で写真撮ったんだって見る？」聞いてきた。
興味がないふりをして写真を受けとる。ドキドキしながら見る。
………上手く言えば愛嬌がある、悪く言えばブスでした。
その場で母に彼女との結婚を告げ、その後電話でプロポーズをしました。
家庭向きではないと思っていた彼女は、全くそんなことはなく、毎日弁当作ってくれてます。
妊娠、出産を境に子供嫌いもなくなってしまいました。
嫁は、「すぐ結婚をしてもらえなかったら別れるつもりだった」と後から話しており、踏ん切りをつけてくれた許嫁には感謝しきりです。

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>338
イカれたのは耳

>>338
壊れたのは自分の耳だ

ここは一生懸命古典のコピペを貼り続けるスレです


お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/139241890

一気読みしてしまった。
意外と忘れてるやつがあって、子供が寝てる横で吹いてしまった。
特にダルビッシュ有り。

さて、子供を起こすかな。
申し訳ないが本スレはまだ見てない。

何手抜きして古典貼るのやめてんだよ！
さっさと貼り続けろよw

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

粘着キチガイ消えろ

>>349
NGするとスッキリしていいよ

>>347
30年くらい前の2ちゃんでもモハメド有りで盛り上がったな

>>350　ｔｈｘ
古典じゃないけどこれ貼っとくわ

うんこ「開門！開門ーッ！危急の儀に御座る！開門致せーッ！」　
肛門「ええい、騒ぐな！お館様は電車にご乗車中である！控え居ろう！」　
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ！ご乗車中とあらばお降り願え！」　
肛門「ううむ。…待っておれ！」

うんこ「…遅い！お館様はどうされたのだ！」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」　
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」　
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」　
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」

肛門「だが、貴様は本当にうんこか？」　
うんこ「お前、何を言っている？」　
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」　
うんこ「……！」　
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」　
うんこ「お前、それは…」　肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」

肛門「何者だ！」　
うんこ「おならです」　
肛門「よし、通れ！」

速報／米軍がカンダハルを攻撃
　(AFP発共同)米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。政府は 「要介護５で
これほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で
検討している」とコメントした。

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

出刃包丁持った犬が、俺に包丁突きつけてきた


犬「お金！お金もってる！？お金出してくれる？！ねぇ！お金！」
俺「お金？いくら？」

犬「わかんないから！僕犬だからいくらとかわかんないから！」
俺「いいよ。はいどうぞ」

犬「本当！？大丈夫なの！？かたいのはいらないの！？」
俺「小銭のこと？全部持てるかな。何買うの？」

犬「なまにく！いっぱいかう！」
俺「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」

犬「よかったぁ！じゃあ行こうね！一緒に行こう！」
俺「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」

犬「そうなんだぁ！置いていっていいんだぁ！
じゃあ後で取りに来ればいいんだねぇー！」
俺「なまにくいっぱい買えてよかったね」
犬「うん！買えたよ！いっぱい買えた！」
俺「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
犬「だいじょぶだから！僕犬だから重たいのだいじょぶだから！」
俺「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
犬「本当！？埋めないでいいんだ！？じゃぁ置こうね！なまにく置こう！」
俺「外寒いよ？帰るの？」
犬「だいじょぶだから！僕犬だから寒いのだいじょぶだから！」
俺「泊まる？」
犬「……かたじけない。貴殿の御親切痛み入った。
かくなる上は拙者此度の御恩決して忘れず生涯貴殿に忠節を誓い
誠心誠意お仕え申す所存で御座る」

母｢おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる｣
父｢ﾈﾀ詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！｣
母｢今日は、すき焼きですが、何か?｣
兄｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
妹｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
姉｢＞兄＞妹 ｹｺｰﾝ｣
兄｢＞妹(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…｣
妹｢ｷﾓｲﾖ━！！｣
姉｢RRは逝ってよし｣
母｢オマエモナー｣
父｢--------終了-------｣
兄｢--------再開-------｣
妹｢再開すな！ﾎﾞｹが｡それより肉うぷｷﾎﾞﾝ｣
母｢しらたきうp｣
兄｢野菜age｣
母｢↑誤爆ｽﾏｿ｣
兄｢野菜age｣
父｢ほらよ＞家族｣
妹｢神降臨！！｣
兄｢野菜age｣
妹｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
父｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
母｢ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ｣
兄｢野菜age｣
姉｢野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！｣
母｢ageっていれればあがると思ってるヤシはﾄﾞｷｭｿ｣
爺｢すき焼きは卵がないと(肉を美味しく食べるのは)難しい｣
ｾｰﾙｽ｢ｲﾀｲ家族がいるのはこの家ですか?｣
兄｢野菜age｣
妹｢兄必死だな(w｣
ｾｰﾙｽ｢そんな事よりきいてくれよ一家よ｡すき焼きとは関係ないけどさ｡

アメリカのBBQのコピペ探してこいよ
「パパはダイエットコーラだ」とかいうやつ

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

ある高校で先生が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし先生は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

これか？


アメリカ人のバーベキューには気をつけろ

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

すまん、被った･･･orz

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

「皆さーん、元気ですかー！！」「それでは早速、いってみよ〜！！」
「ハイ！」「１・２・３・R！！！」
「彗星衝突」「富士山爆発」「予言にグレイにノストラダムス」
滅亡 止まらない
「グレイ」「パシャール」「最終戦争」「悲しくないのに「まてよ？」が出ちゃう」
ズキズキ 思い違い多分……
ピタッと仮説が 触れるたび ノストラ ダムスが 疼くのよ
ジ・ク・ウ・ヲ・コ・エ・テ 諸世紀 神の預言書で
I Want You 熱い予言の一説
今すぐ探してよ 焦って 調べて 大事な説に
こじつけて 心も 身体も
全部あなただけのもの 眠れないの
睡眠障害 All Night Long I Miss You
きっと手遅れ 素敵な仮説 何もかも
NASAも政府もグレイも 恐るべき陰謀も あなた次第
滅びてください 十年 百年 一億光年！！ 「俺たちは。……遅すぎたんだ！」
MMR！
＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∨
　　＼ヽ　　　＿ ／/ / |　　＼　　 ｜
　　　ヽ＼二＿二//　∠二二二| ﾍ|
　　　　| | | ヽゝｿゝ|TT|<ゝｿ ﾌ　|/ｂ｝
　　　　ヾ| ヽ＿__ ﾉ/|| .ミ＿＿ ﾉ | ﾉ
　　　　　 | 　 　 　 �凵@　　　　 /ﾌ
　　　　　　|　　　.F二二ヽ　　 /|/
　　　　　　＼. 　 |/⌒⌒|　　 ｲヽ
　　　　　　/. ＼　 ＝＝′／ |.| |
　　　　 ￣|｜　 ヽ＿＿／　　/ /￣
　　　　　　＼ヽ＿＿＿＿＿ノ ﾉ
　　　　　　　　───―――

　　 　 ﾄ/ |'　{　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ.　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　 　 Ｎ│ ヽ. `　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 /ヽ　/　 ∨
　　 N.ヽ.ヽ、　 　 　 　 　 　 ,　　　 　 　 }　　　　l＼/　　`′
.　　ヽヽ.＼　　　　 　 　 ,.ｨｲﾊ　　　　 　 |　　 ＿| まだまだいくんだよ！！
　　 ヾニｰ　__　_　-=_彡ｿﾉ u_＼ヽ、 　 |　　＼　MMR！MMR！ 半人 半豚 MMR！！
.　　 　 ￣ﾞr=<‐ﾓﾐ､ﾆr;＝=ｪ;ｭ＜_ゞ-=7´ヽ　　　> MMR！MMR！ グレイピョコピョコ MMR！！
.　　　　 　 l 　 ￣ﾘーh ｀ ｰ‐‐'　l‐''´冫)'./　∠__MMR！ MMR！ キャトルミューティーレーション MMR！！
　　　　　　 ﾞiｰ- ｲ'__　ヽ､..＿__ノ　　 ﾄr‐'　　　　/MMR！ MMR！コールドスリープ MMR！！
　　　　　　　l　　 `＿__,.、 　 　　　./│　　　　/＿MMR！ MMR！ 軍産複合 MMR！！
.　　　　　 　 ヽ.　 }z‐r--|　　 　 ／　 ﾄ,　　　　 /MMR！ MMR！幽子一発 MMR！！
　　　　 　 　 　 >､`ｰ-- '　　.／　 ／　|ヽ　　/＿MMR！ MMR！ MMR！ MMR！ MMR！ MMR！ MMR！ MMR！
　　　　　　_,.／| ヽ`ｰ--‐ _´.. ‐''´ 　 ./　 ＼､　　最後にもいっちょー、ハイ！ M・M・R！
-‐ '''" ￣ /　 :| 　 ,ゝ=＜　　　　　　/　　　 |　`　l／　ヽ　　 ,ﾍ
　　　　　/　　 !.／l　　　＼　　　 ./　　　　│ 　 ＿ 　 　＼/　ヽ/
　 　 　 _,＞ '´|l. ﾐ:ゝ､;';';_/,´＼　 ./|._ , --､　|　i´!⌒!l　 r:,＝i 　　 　　　
.　　 　 | 　 　 | .l.　/　　　|=　　ヽ/ .|　.|l⌒ｌ ｌﾆ._ | ﾞｰ=':|　|. L._｣　 　　　　　　
　 　 　 l.　 　 |　.l./　 　　!　 　 / 　| i´|.ｰ‐' | /　|　 　 |.　!　　 l 　　　　　　
.　　　　 l.　　 | 　 !　　　　|　　/　　|"'|.　　 l'　 │-==:|.　!　==l　　 ,. -‐; 　　　　　　
　　　　　l　　 |　　l　　 　 |　/　　　| i＝!ｰ=;: l　　 |　 　 l.　|　　 |　/ 　 // 　　　
　　 　 　 l　　|　　 l　　　　|/　 　　│ 　l　 　 l、　:|　 　 |　}　＿|,.{::　　7　
　 　 　 　 l　 |　　　l　　　/　　　　 |　|__,.ヽ､__,. ヽ._｣ ｰ=:::ﾚ'　 ::::::|;　　 7

>>364-365
元ネタ知らないと全く面白くない
申し訳ない

ある夜、父親がおやすみを言いに息子の部屋に入ると、息子はうなされていた。
「大丈夫か？」彼は息子をゆすっておこした。
「ああ、パパ。怖い夢を見たんだ。
真紀子叔母さんが死んでしまうんだ。」
「真紀子叔母さんはなんとも無いから大丈夫だよ、おやすみ。」
しかし翌日、真紀子叔母さんは死んだ。
それから一週間ほどしたある夜、おやすみを言いに息子の部屋に入るとまた息子はうなされていた。
「大丈夫か？」
「おじいさんが死ぬ夢をみたんだ。」
「おじいさんはなんとも無いから大丈夫だよ、おやすみ。」
翌日、おじいさんは死んでしまった。
それからしばらくたったある夜、おやすみを言いに息子の部屋に入るとまた同じように息子はうなされていた。
「大丈夫か？」
「パパが死ぬ夢を見たんだ。」
「パパはなんとも無いから大丈夫だよ、おやすみ。」
しかし父親は怖くて怖くてベッドに入っても眠れなかった。
翌日、彼は怯えながら一日を過ごした。
ありとあらゆるものに注意を払い、やっと仕事を終えて帰宅した。
「あなたおかえりなさい」妻が出迎えた。
「ああ、今日は僕にとって最悪の日だよ。」

「最悪ではないけど、悪い日ではあるわね。
隣の家のだんなさんが亡くなったのよ。」

被ったとか自演してんじょねぇよw

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

常にコンドームを使用するため、世に出る機会を与えられない精子たちが反乱を組織した。
リーダーを選び、決議を採択、今度性交していると判断したとき一斉に飛び出し、
コンドームを破り、相手を妊娠させることにした。
見張りが置かれ、リーダーは包皮の下に潜み、ついに性交が間違いなく行なわれていると全員が確信したとき、
彼らは手はずどおりコンドームに 向かって突進した。
突然、リーダーの悲痛な声がひびいた。

「戻れ！戻れ！穴が違う！！」

スパゲッティーメトロポリタン

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」　
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

>>367
それ回り回って改変されてね？
英文で読んだやつはクスッと感満載だった希ガス

>>366
巫女みこナースでググれ

>>373
そういえばあれ流行ったのってもう10年位前になるのか？

51: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/11/05(火) 23:45:45.93 ID:7A4OHxoX0

478 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ

479 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。

480 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ

>>374
11年前に発売されたからそうなるね
そりゃあ知らない人もいるよなぁ

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　わりとどうでもいい　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ
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読売ｼﾞｬｲｱﾝﾂ広報部ﾔｸﾙﾄｽﾜﾛｰｽﾞ支所所長高田繁

408 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2009/01/25(日) 13:40:22 ID:GiDKU/oW0
もし棺桶の配達を頼んだら

佐川：棺桶を墓穴に放り投げる。その棺桶の上には足跡がついている
ペリカン：棺桶が破損している
クロネコ：葬儀の時間を伝えていたにも関わらず時間前に来て不在通知を置いていく
西濃：棺桶の中の人と談笑しながら葬儀で泣いてる人たちの中へ持ってくる
郵便事業株式会社：30kgオーバーで引き受け拒否
福山：来ない

＊只今より重大なる放送があります。全国聴取者の皆様御起立願います。天皇陛下におかれましては、全国民に対し、畏くも御自ら大詔を宣らせ給う事になりました。これよりつつしみて玉音をお送り申します。
朕深ク世界ノ大勢ト帝国ノ現状トニ鑑ミ非常ノ措置ヲ以テ時局ヲ収拾セムト欲シ茲ニ忠良ナル爾臣民ニ告ク
朕ハ帝国政府ヲシテ米英支蘇四国ニ対シ其ノ共同宣言ヲ受諾スル旨通告セシメタリ
抑々帝国臣民ノ康寧ヲ図リ万邦共栄ノ楽ヲ偕ニスルハ皇祖皇宗ノ遺範ニシテ朕ノ拳々措カサル所
曩ニ米英二国ニ宣戦セル所以モ亦実ニ帝国ノ自存ト東亜ノ安定トヲ庶幾スルニ出テ他国ノ主権ヲ排シ領土ヲ侵スカ如キハ固ヨリ朕カ志ニアラス
然ルニ交戦已ニ四歳ヲ閲シ朕カ陸海将兵ノ勇戦朕カ百僚有司ノ励精朕カ一億衆庶ノ奉公各々最善ヲ尽セルニ拘ラス戦局必スシモ好転セス世界ノ大勢亦我ニ利アラス
加之敵ハ新ニ残虐ナル爆弾ヲ使用シテ頻ニ無辜ヲ殺傷シ惨害ノ及フ所真ニ測ルヘカラサルニ至ル
而モ尚交戦ヲ継続セムカ終ニ我カ民族ノ滅亡ヲ招来スルノミナラス延テ人類ノ文明ヲモ破却スヘシ
斯ノ如クムハ朕何ヲ以テカ億兆ノ赤子ヲ保シ皇祖皇宗ノ神霊ニ謝セムヤ是レ朕カ帝国政府ヲシテ共同宣言ニ応セシムルニ至レル所以ナリ
朕ハ帝国ト共ニ終始東亜ノ解放ニ協力セル諸盟邦ニ対シ遺憾ノ意ヲ表セサルヲ得ス帝国臣民ニシテ戦陣ニ死シ職域ニ殉シ非命ニ斃レタル者及其ノ遺族ニ想ヲ致セハ五内為ニ裂ク
且戦傷ヲ負ヒ災禍ヲ蒙リ家業ヲ失ヒタル者ノ厚生ニ至リテハ朕ノ深ク軫念スル所ナリ
惟フニ今後帝国ノ受クヘキ苦難ハ固ヨリ尋常ニアラス
爾臣民ノ衷情モ朕善ク之ヲ知ル
然レトモ朕ハ時運ノ趨ク所堪ヘ難キヲ堪ヘ忍ヒ難キヲ忍ヒ以テ万世ノ為ニ太平ヲ開カムト欲ス
朕ハ茲ニ国体ヲ護持シ得テ忠良ナル爾臣民ノ赤誠ニ信倚シ常ニ爾臣民ト共ニ在リ
若シ夫レ情ノ激スル所濫ニ事端ヲ滋クシ或ハ同胞排擠互ニ時局ヲ乱リ為ニ大道ヲ誤リ信義ヲ世界ニ失フカ如キハ朕最モ之ヲ戒ム
宜シク挙国一家子孫相伝ヘ確ク神州ノ不滅ヲ信シ任重クシテ道遠キヲ念ヒ総力ヲ将来ノ建設ニ傾ケ道義ヲ篤クシ志操ヲ鞏クシ誓テ国体ノ精華ヲ発揚シ世界ノ進運ニ後レサラムコトヲ期スヘシ爾臣民其レ克ク朕カ意ヲ体セヨ
＊謹みて天皇陛下の玉音放送を終わります。

1 ：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★：04/03/03 22:13 ID:???
あなたの潜在エネルギー数値化プログラムつけてみました。。。
名前の欄に『地空海川山崎渉水石谷気』と書き込めば
【1850】とか【4803】とか記録が出ます。
数値は書いた日付とか時分秒とかレス番号で反映され0〜10000くらいまでありますよ。。。
意見が割れた時にジャンケン代わりに使ったり、お暇なら遊んでください。

昔やってたが今はもうパチンコ止めて、今宝くじ貯金してる。
宝くじ買って、当たったくじはとっておく。
もう5年ぐらい続けてるけど、額の大きいものから小さいものまで、結構な額がたまってる。
パチンコなんかより全然いい。

レンタルビデオ屋に、頭文字Ｄのビデオ借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじＤ」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

そんなことより、メイド喫茶のメイドに
「お帰りくださいませ、ご主人様」
って言われた俺を慰めろ

トゥルルル、トゥルルル・・

女「もしもし、いきなりごめんね。
　　クリスマスイブって暇？」

男「えッ！？う、うん暇だよ！」

女「あはっ、やっぱりーｗ」

ガチャ、ツー、ツー

>>380
これはな
放送するのも大変だったんだよ

当時はテープレコーダーなんかないから、ダイレクトにレコード盤に刻む形で録音が行われた
ところが、放送を察知した陸軍のタカ派が乗り込んできて放送盤を争奪しようとした

それを予期していた侍従が、とっさの機転で自分のロッカーに放送盤を隠した
当時、恐れ多くも陛下の玉声が記録されたレコード盤を事もあろうにロッカーにぶち込むなどとは誰も考えていなかったため、簒奪を免れた

この放送盤は今でもNHKが所有しているが、元々何度も再生することを考えられていないため、今では再生不能になっていると聞く

彼女からのメールに、
「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」と書いてありました。
彼女の正体は、一体何者なのでしょうか

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

>>383
>>13

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

■ｻﾙでも出来る野党式発言表■
妥協して落しどころを探ると･･･････････････････法案は骨抜きだ
政治に民意を反映させ法案を押し通すと････････一方的だ､独裁だ
部下に大きな権限を与えて任せると････････････丸投げで無責任だ
官邸主導で進めると･････････････････････････独裁政治は許せない
決断を下すと･･････････････なぜ急ぐのか､慎重に議論すべき
保留すると････････････････また先送りか
支持率上がると･･･････････人気取りの政策
〃 下がると･･･････････もっと国民の声に耳を傾けよ
靖国に行くと･･････････････近隣諸国の許可を得たのか?軍靴の足音が聞こえる
〃 行かないと･･･････････国民との公約を破った
閣僚人事の予想があたると･･･新鮮味がない､地味
〃 〃はずれると･････････またｻﾌﾟﾗｲｽﾞの手法､実務派を使え
拉致問題に取り組む前･･････北朝鮮との友好を壊すな､拉致は政治的捏造だ
〃 〃 取り組み後･････なぜもっと早くやらなかったのだ
北朝鮮に強い態度取ると･････なぜ話し合いで解決しようと努力しないのだ
〃 と協調すると････････弱腰外交はやめろ
規制緩和すると･････････････競争が激しくなり格差社会を助長する
〃 〃 しないと･･･････････既得権益にﾒｽ入れろ
株価下がると･･･････････････景気悪くなった､なんとかしろ
〃 上がると･･････････････格差広がった､すぐに是正しろ
景気が良くなると････････････企業優遇税制をやめろ､格差社会を是正しろ
〃 悪くなると････････････景気対策がなおざりだ､社会保障を充実しろ
責任とって賞与を返納すると･･･金で済ますな､政権与党として無責任だ

漢字のナゾ。
普段当たり前のように使っている漢字。一つ一つの漢字にはさまざまな意味がある・・・。

親切　なぜ親を切って親切なのだろう。

豆が腐って豆腐、豆を納めて納豆逆なのでは。

車へんに楽しいと書いて轢く。なんと不謹慎だろう。

傘という漢字には人が4人いる。二人が限度じゃないか？

歩くという字は少し止まるとかく。止まらずに歩けよ・・・

接するという字は手偏に立つに女。手で、立たす、女。この字を考えた人は何をしていたのだろう。

嬉しいという字は女を喜ばす。この人は何をしていたのだろう。

突如という字は、突く、女、口。何をしていたのだろう。

姦という字は女が3人。どんなプレイをしていたのだろう。

臭いという字はくさい、とも、においとも読むが「臭い、臭い（くさい、におい）」と書いた場合
「くさい、くさい」とか「におい、におい」とか読んでしまう。

漢字というのはなぞが多い・・・

>>382
ｗｗｗ
まあ、本当のオチは結構な額なんか決してたまらないことだけどｗ

第１条
喪男は人間に危害を加えてはならない。

第２条
喪男はイケメン・フツメンに服従しなければならない。

第３条
喪男は、前掲第１条および第２条に反するおそれのないかぎり、
童貞をまもらなければならない。

女が三人集まるとうるさいから「姦しい」じゃないのか

カイロに書かれている"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

人の為というが
　　　　　　 人　.( ﾟдﾟ)　　為
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　それは偽りだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　偽
　　　　　　　　(＼/＼/

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

「Windows XP Homo Edition」

http://s04.megalodon.jp/2009-0426-1835-09/itpro.nikkeibp.co.jp/article/NEWS/20090424/329129/

秋葉原を歩いていた女の子が、
突然、二人組の男に、路地裏に引きずり込まれそうになった。
女の子は「助けて！　誰か助けて！」と叫んだが、
道行くヲタ達は二人の男を恐れ、見てみぬふり。
そこで女の子は、こう叫んだ。
「お兄ちゃん！」
たちまち、ヲタというヲタが、女の子のもとに集まった･･････

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、技術者
がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロ
イスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行。

「チキンを解凍してください。」

｢お早うｸｿｯﾀﾚ共!ところでｼﾞｮﾅｽﾝ訓練生､貴様は昨夜ｹﾝｶ騒ぎを起こしたそうだな?言い訳を聞こうか?｣
｢ﾊｯ!報告致します!磯臭いF−18乗り共がｱｳﾞｪﾝｼﾞｬｰを指して『ﾊﾞﾙｶﾝ砲』と抜かしたため7砲身ﾊﾟﾝﾁを叩きこんだ次第であります!!｣
｢よろしい｡貴様の度胸は褒めておこう｡いいか､低空で殴りあうには1にも2にもｸｿ度胸だ
曳航弾をｸﾗｯｶｰ程度に感じなければ一人前とは言えん｡今回のｼﾞｮﾅｽﾝ訓練生の件は不問に処そう｡だがｱｳﾞｪﾝｼﾞｬｰを知らないｵｶﾏの海軍機乗りでも士官は士官だ｡訓練生の貴様はそこを忘れないように｡
ではA−10訓､詠唱始めｯ!!!!｣

何のために生まれた!?
――A−10に乗るためだ!!
何のためにA−10に乗るんだ!?――ｺﾞﾐを吹っ飛ばすためだ!!
A−10は何故飛ぶんだ!?――ｱｳﾞｪﾝｼﾞｬｰを運ぶためだ!!
お前が敵にすべき事は何だ!?――機首と同軸ｱｳﾞｪﾝｼﾞｬｰ!!!
ｱｳﾞｪﾝｼﾞｬｰは何故30�_なんだ!?――F16のｵｶﾏ野郎が20�_だからだ!!
ｱｳﾞｪﾝｼﾞｬｰとは何だ!?――撃つまで撃たれ､撃った後は撃たれない!!
A−10とは何だ!?――ｱﾊﾟｯﾁより強く!F−16より強く!F−111より強く!どれよりも安い!!
A−10乗りが食うものは!?――ｽﾃｰｷとｳｨｽｷｰ!!
ﾛﾌﾞｽﾀｰとﾜｲﾝを食うのは誰だ!?――前線早漏F−16!!ﾐｻｲﾙ終わればおｹﾂをまくるｯ!!
お前の親父は誰だ!?――ﾍﾞﾄｺﾝ殺しのｽｶｲﾚｲﾀﾞｰ!!音速機とは気合いが違うｯ!!

我等空軍攻撃機!機銃上等!ﾐｻｲﾙ上等!被弾が怖くて空が飛べるか!!(×3回)

ひぎっ！　 ＼　　ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ　　　　　　　　　　　　／媚　　潜入捜査
　　　はぁはぁ＼　　　　　　　ﾋﾞｸｯ！　　　　／　　薬
くやしいっ･･･!!　＼　　　ぶるぶるっ　　　／
　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　／電撃
ん　　あああああっ!!!　＼∧∧∧∧／　　　　　　抵抗できない･･･！
ん　　　　　　　　　　　　＜　 　 ク　＞　　　痴
ん　　こんな奴に･･･　＜　予 リ　 ＞　　　漢
んんん―――!!　　　　＜　 　 ム　＞　　　　　　　　撮影
─────────＜　感 ゾ　＞──────────
　　　　　完全攻略　　＜　　　ン　＞　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞ
ダ　　　　　　　　　　　　＜　 !!! の　＞　もみもみ　　　　　　ｸ
ン　　　　総　　　　　　　／∨∨∨∨＼　　　　　　　　　　　　ﾝ
シ　　　　集　　　　 　／　FIGHT　　 　 ＼　ｸﾞﾁｭｯｸﾞﾁｭｯ　　　ﾄﾞ
ン　　　　編　　　　／ハ　　　　　　pure　＼　　　　　　　　　ｸ
グ　　　　　　 　／　　|　　極　　　　　　　 　 ＼　ﾚ　　　　　　ﾝ
クイーン　　／　　　ド　　　　　　堕　　　　　　 ＼ﾛﾚﾛ

>>397
知ってた。
情けは人の為ならず

真実の五心
一、大きなお世話と思っても「ありがとう」と言う虚礼の心
一、アンタが悪いと思っても「すみません」と言う自虐の心
一、怨み骨髄まで達しても「おかげさまで」と言う面従腹背の心
一、査定や評価に響かぬよう「私がします」と言う打算の心
一、自分の頭で考えず「はい」と言う奴隷の心

結論
尊敬されない人物ほど他人に礼儀を強要する

>>397
このシリーズ他ないですか？

悪魔の五心
一、己のエゴの押しつけを「愛」だと言う偽善の心
一、自分一人の偏見を「常識」と言う偏狭な心
一、他者への強引な介入を「正義」と言う独善の心
一、己が理解できぬ物事を「無駄」だと蔑む嫉妬の心
一、己が嫌いな者達を「悪」だと言う魔女狩りの心

結論
魔女狩りをする者こそが魔女である

>>406
いいか、みんな　でググろ

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

amazonで注文すればokと信じていたのに、
いつまでたっても商品が来ない。
　　　　amazon　( ﾟдﾟ)　　ok
　　　　　　　＼／|　y |＼／

これらをくっつけて
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　amazonok
　　　　　　　　(＼／＼／

逆から読むとこのざま、というわけだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　konozama
　　　　　　　　(＼／＼／

amazonは当てにならない、ということだな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

うちの会社の女子社員で考えてみた
上位１０名
これはもうトップモデル、有名女優クラス。贔屓目もあるだろうが１００人中９０人が可愛いか綺麗と言うのは確実
１１位〜４０位
これだって一緒に歩けば自慢できるレベル。グラビアアイドル的存在。交差点の向こうにいてもドキドキする
４１位〜６０位
アイドル歌手のバックダンサークラス。手に届きそうなところも良い。回転寿司の絵皿みたいなもの
６１位〜８０位
素人モノＡＶ女優クラス。このクラスは緊張しないしシモネタもＯＫ。一緒にいて楽しいし価値は高い
８１位〜９５位
鬼畜系ＡＶの野外露出専門女優クラス。確かに外観は多少落ちるが抜くのに支障なし。コレ系は
案外巨乳がいたりしてアサリに入ってるカニぐらいうれしい
９６位〜９９位
スカトロ専門女優クラス。スッピン系とド派手系のどっちかで、普通に暮らしてると接点がないタイプなんで
デザート的価値大いにあり
１００位
お笑い番組の笑い声専門仕込みババァクラス。ある意味一番日常に近い存在。緊張しないので疲れない
とっても楽。俺の嫁。

>>408
>>409
ありがと、
今夜は寝れそうにない

どっちでもいいから早く政治ネタ貼れよ

家来ちゃいますか？

家来雇ってるってどんだけの武家だよ？

もう少しで折り返し地点になりますが自演がここにきて
盛んになってきましたw

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

395 名前:続・カリスマ清水サポ ◆d7KoXbY1Zjj1 [sage] :2014/02/27(木) 00:18:24.60 ID:kzRU882q0
悔しかったら俺のＩＤを被らせてみろや。

俺が被ったじゃなくて俺のを被ってみろオラ

見てる者にとってはどっとが本スレかなんてどうでもいい話だ
面白いコピペがあればそれでいい

>>413
ﾜﾗﾀ

20 鬼神・清水 カヲル(ｶﾘｽﾏ清水ｻﾎﾟ)◆ROAKcipgIsp/ 06/10/18 15:20:25 ID:pWJR67RN
俺はケツ感じるまで２年かかりました
最初はこんなんありえへんってくらい激痛だったけど
今じゃモロ感じまくってます。なので
痛いのを我慢して>>1さんも、回数こなしてみて下さい
その日の体調、相手が自分のタイプか
タチのチンポの形、大きさ、テク、ローションの種類
などでも左右されると思いますが頑張って下さい

22 名前：薔薇と百合の名無しさん 06/10/18 15:26:29 ID:pWJR67RN
>>20
間違えた。。。名前とトリップは忘れてください

もう先に>>1000行った方が本スレでいいよ

何度もコピペされるだけあって他板の古典の方がはるかに面白い
見覚えがあっても再度笑えることもある

>>420
それはない
先に終わったら残った方を使うだけ

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた

その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

中学校に入学した頃、スラムダンクが大流行していた。
もちろん僕も学年の半数以上の生徒と共に入部届けを出した。

顧問もあまりの入部希望者の多さに困っていたが、
「先生、バスケがしたいです」と三井バリに泣き出す奴が居たので渋々ながらも全員の入部が認められた。

しかし地元では一応、強豪校だったので練習も厳しく、次々と部員数は減っていった。
だけど僕は根性でバスケを続けた。
身体も大きくなり、地元じゃちょっとは名の知れた名センターとなった。
そして３年になった時、キャプテンに指名された。
僕は、これを機に髪型を角刈りにし、ダンクを決める時は必ず「ウホッ！」って叫んだ。

そんな努力の甲斐もむなしく、僕のあだ名は「ピッコロ」のまま。

連投お疲れ〜!!
ﾊﾞﾊﾞｱ

>>58　
うらやまし〜。ボッキした！
新婚一ヶ月で他の男とハメするって
いけない奥さんですね。
知り合った経緯、容姿など教えて下さい。

俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった


店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」


店員が一瞬素になってた

>>1乙

古典スレ面白いな
コピペさらにおながいしまつ

じいちゃんが犬を捨てに行ったら、犬が先に帰ってきた

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。

>>357

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。??
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、??
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、??
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。??
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。??
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。??
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。??
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。??
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。??
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。??
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。??
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。??
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？??
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。??
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。??
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。??

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

>>430
あれは父親が仕事中のおやつの時間に母親が子供二人と食べる事を想定してるそうだ

納豆も3パックで一組だな
なるほど

メカブやモズクもそうだな
納得

>>434
メカブやもずくはプリンの埋め合わせで
母、父、父だろ。毛根にもいいし。

海のもずく

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)


ここに嫌な奴が２人いるな。

　　 　嫌な奴　 ( ﾟдﾟ)　嫌な奴
　　　　　　　＼/|　y |＼/


こいつを数字にし、

　　　　18782　 ( ﾟдﾟ)　18782
　　　　　　　＼/|　y |＼/


足してみると、

　　　( ﾟдﾟ) 　37564
　　　(＼/＼/


いくら嫌な奴でも殺しちゃいかんぞ
　　
　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　(|　y |)

　　　_　　いいかよく聞けお前ら。
　(　ﾟ∀ﾟ)　　　　　　　　　　　　　　　　　(・ω・｀)
　し　　　⊃　　　　　　　　　　　　　　　　し　　J
　|　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　|
　し ⌒Ｊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　し ⌒Ｊ

　　　　十月十日。これだけだと、　　　 【十月十日】
　　 _　ちょっとHな保健体育の日だが　∩　　　∩
　(　ﾟ∀ﾟ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(・ω・｀)/
　し　　 J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　ﾉ
　|　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　|
　し ⌒Ｊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し ⌒Ｊ　

　　　　　　　こうして合体すると！
　　　　　　　_　〃つ十十⊂ヾ　
　　　　　 (　ﾟ∀ﾟ)　　　　　(・ω・｀)
　　　　　 /　　 ﾆつ日月⊂ﾆ　　 .ヽ
　　　　 　|　　　|　　　　　　　|　　　|
　　　　 　し ⌒Ｊ　　　　　　　し⌒Ｊ

　　　　　　　　　　十十
　　　　　　　　　　日月
　　　　　　　　　　萌えとなる。

　　　　　　十月十日、全国一斉萌えの日！
　　　　　　　この日に萌えずして、君はいつ萌ゆるか！

　　　　　　 _　　∩　　　　　　　　∩
　　　　　 ( ﾟ∀ﾟ )/　　　 (´・ω・｀)/
　　　　　m9　　 ﾉ　　　m9　　 ﾉ　
　　　　　ﾉ　　 ヽ　　　　　ﾉ　　 ヽ　
　　　　 (_ノ ⌒ﾞJ　　　 (_ノ ⌒ﾞJ

「小五」＋「ロリ」　貼って
あと「Timco」+「OK」も

ここは遅れてたてたスレを>>1が本スレと主張するために一生懸命古典の
コピペを貼り続けるスレと思われていたのですが実はただ>>1乙と
言われたいがために連投して自演していたスレです
そしてそれは気が済むまでこれからも続きますので生暖かい目で見ていただければ結構ですw


本スレは
お前らが笑ったコピペ貼れ in 既男板その103
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392418904/

>>393
本当のオチは換金しなけりゃ紙切れだと思う

1年で期限が切れるのに5年貯めてるところだろ

>>441
>>442
紙切れも期限が切れるも同じだろ
>>393が間抜けなだけで

>>439
>>123

>>441
ええとね、それを１行目で笑った後の2行目だってくらい分かろうよｗ

一週間前の話。
娘を連れて、ドライブに行った。
なんてことない山道を進んでいって、途中のドライブインで飯食って。
で、娘を脅かそうと思って舗装されてない脇道に入り込んだ。

娘の制止が逆に面白くって、どんどん進んでいったんだ。
そしたら、急にエンジンが停まってしまった。

山奥だからケータイもつながらないし、車の知識もないから
娘と途方に暮れてしまった。飯食ったドライブインも歩いたら何時間かかるか。
で、しょうがないからその日は車中泊して、次の日の朝から歩いてドライブイン
行くことにしたんだ。

車内で寒さをしのいでるうち、夜になった。
夜の山って何も音がしないのな。たまに風が吹いて木がザワザワ言うぐらいで。

で、どんどん時間が過ぎてって、娘は助手席で寝てしまった。
俺も寝るか、と思って目を閉じてたら、何か聞こえてきた。

今思い出しても気味悪い、声だか音だかわからん感じで

1 ：そーきそば ◆EPu6enAv3A ＠そーきそばΦ ★ [] ：2014/03/02(日) 16:23:02.71 ID:???0
　【モスクワ時事】ウクライナからの報道によると、同国東部ドニエプロペトロフスク中心部の広場で1日夜、
ロシアの軍事介入方針に対する抗議デモが行われ、数千人が参加した。
　デモ隊はウクライナ国旗を掲げ、「ウクライナはロシアではない」「プーチン（ロシア大統領）はヒトラーだ」などと叫んだ。
付近を通り掛かった車のドライバーは、ライトを点滅させて支持を表明した。

時事通信 3月2日(日)16時18分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140302-00000044-jij-int


2 ：名無しさん＠１３周年 [] ：2014/03/02(日) 16:23:56.56 ID:4+9kT12F0
そこはスターリンと言っとけよ。


おまけ
http://i.imgur.com/Ca2cqbq.jpg

笑ったというより感心したのでコピペ
BiG10億円スレ
130： ニーリフト(西日本)：2014/03/02(日) 20:45:29.19 ID:2QVBr5i80
>>43
秘密ってのは自分とする約束なんだ
例え親だろうと、自分ですら他人に話している時点でどうして他人が秘密を守れようか

てっすと

588 名無しさん＠１３周年 sage 2014/02/28(金) 20:34:50.82 ID:BLyPsMrB0
飲み会に出てる時、隣に座ってた女の子が「わたしよっちゃいましたー」とか言ってたので
「大丈夫？水とか貰おうか？」と言ったら真顔で「お前じゃない。」と言われた事がある。
あの女の子はその後も酔ったふりを続けていたようだが、俺だけは知っている。
あの子の中には怪物が住み着いている事を……。

20 名無しさんの初恋 2008/04/17(木) 16:06:45 ID:rzGhNOfe
駐車中の車の中で話し込んでたときに、ハンドルにかけてた手を枕にして
「こうしてると安心する」って、ちゅっちゅしてくれた。
イタズラで放つ曼陀羅ふにゅーっていってた。

21 名無しさんの初恋 2008/04/17(木) 16:52:49 ID:2vGJZTp7
イタズラで放つ曼荼羅ふにゅーってなんでしょうか？

22 名無しさんの初恋 2008/04/17(木) 16:59:53 ID:5asxBTGJ
いたずらで鼻つまんだら じゃないのか
23 名無しさんの初恋 2008/04/17(木) 17:07:38 ID:rU6pjam8
必殺技 曼陀羅ふにゅー

>>448
うむ
いいこと言う

>>446 解説者求む

実は娘なんていなかった

>>453
あまり面白い解釈が浮かばないが
実は娘のいびきだったとか

ただのホラーのコピペの導入部分だよ
続きはテンソウメツでぐぐればわかる

厨房の時に超頭がよくてそれを隠してるってゆう秀才を演じてた。
休み時間は何もないのに
自分の左手に右手で何か書きながら上を向いて考えてるフリしながら
「xが3だからバルキスの定理に乗せて・・・」とか言ってた。
女子が頭いいんだね〜とか言われたら
「いや・・あ・・親父が外国から帰ってきた時出された問題でさ」
みたいなコナン風な感じで頭がいいイメージをうえつけようとしてた。
誰もが俺には難しい問題を投げかけようとしてきたけど
「教科書レベルか〜。俺にじゃなくて参考書に聞きなｗｗはははｗｗ」
みたいな感じで切り抜けてきたけど
受験時にいきなり模試の成績がはりだされてダントツの最下位だった。

誰もが不信な目で見始めたけど
「テスト中はバルキスの定理解いてたわ〜」とか言ったら
担任が教室に入ってきて
「○○〜おまえ頭よさそうなのにな〜毎回あんなもんだけど次はがんばれよ」て皆の前で言われた。
その日からあだ名は馬鹿のバルキスになった。

　　　　　いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　　　Hとエロでは変態だが、
　　　　　　　H　　( ﾟдﾟ)　エロ
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　二つ合わされば英雄となる。
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　HERO
　　　　　　　　(＼／＼／

　英雄色を好むというが性的要素はやはり偉大なわけだな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)


彼女を求めて拒絶される時もあるだろう

　　　 いやよ　 ( ﾟдﾟ)　いやよ
　　　　　　　＼/|　y |＼/


だが粘り強く交渉するのも一つの手だ

　　　いやよいやよいやよいやよ
　　　 いやよ　 ( ﾟдﾟ)　いやよ
　　　　　　　＼/|　y |＼/


こいつを数字にして足し合わせてみると

　　　　　　184 184 184 184
　　　　　　184　( ﾟдﾟ)　184
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　1104
　　　　　　　　　(＼/＼/


そのうち受け入れてくれるかも知れない
ただし粘着しすぎないように　　
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

朝、起きてきた母がデーモン小暮メイクだった。
びっくりして何も言えない私を尻目に母は洗面所に行き、悲鳴をあげた。
その数分後、その日は仕事が朝早く、母より先に出勤していた父から
「母さん起きた？リアクションどんなだった？」
とメールが来た。

翌日昼、父から「やられた」という件名でメールが来た。
空の弁当箱に「バカ」と書いた紙が入ってる画像が添付されていた。
母に転送したら「仕返しだざまあみろ」と言っていた。

その翌日、父が出した弁当箱(この日は普通の弁当)を洗おうと開けた母が悲鳴をあげた。
弁当箱の中に、やたら上手い楳図かずお漫画風の絵が描かれた紙が仕込まれていた。

今日の夜、父が寝ている寝室に油性ペン片手に忍び込む母を見た。
何する気だ、母。

ミコミコナースとか懐かしいな

夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。

パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。

警「ドゥーユーハヴパスポート？」

俺「ノー」

すかさず確保される俺。

警「ニホンゴワカル？」

俺「はい」

警「どこから来たの？」

俺「…ぐんま」

警「ミャンマー？」

俺「ぐんま」

警「グンマーね。ビザは持ってるの？」

俺「持ってないです」

警「はい、じゃあパトカー乗って」

パトカーに乗る俺。

警「名前は？」

俺「山田太郎（仮名）」

警「日系人？」

俺「日本人です」

警「え？」

俺「日本人ですよ」

警「…えっ？」

俺「免許証見ます？」

免許証を見せる俺。絶句する警官。

警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」

警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」

俺「帰っていいすか？」

警「…はい…。お気をつけて…」

それでやっと解放された。

その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。

>>446とっっとっと、とと

やっと復帰したか。

ブルーベリーが目にいいっていうから搾って目に入れたらいてぇのなんのって

迷惑メールで皇太子になりませんか〜のコピペ下さいm(_ _)m

日本経済新聞　１１月１６日　朝刊 （ジュネーブ発　西山　章宏）

スイスの保養地、ダヴォス・プラッツで１１月１０日から１１月１４まで、行われた、
世界知覚認識学会（ミシェル・ポーター会長で、北海道大学医学部の斉藤信（まこと）教授が
提唱した、痛みを表す「hanage」と言う単位を、世界で共通の単位とする事が承認された。
本来、痛みは、個人差が大きく、同じ刺激でも主観によって感じ方が異なるため、客観的に数値
で表すことは、不可能であると思われていた。

しかし、斉藤教授は、「鼻の粘膜は、人体の中で一番個人差が小さい。」事に注目し研究を進めた結果、
１本の鼻毛を、１Ｎ（ニュートン）の力で、引っ張る時に生じる痛みを、１hanageと定義出来ることを
発見し、そして今学会で単位として承認された。

斉藤教授によると、足の小指を角にぶつけたときの痛みは、２〜３Ｋhanage（キロハナゲ）、
お産の時の痛みは２．５〜３．２Ｍhanage（メガハナゲ）になるのだそうだ。
「痛みを数値で表すことにより、正確な治療に役立つ。」（斉藤教授）そうで、
今回の発見は、大変画期的だそうだ。

「日本人の提唱する単位が、世界で認められるのは、非常に珍しい。」（京都大学　横田昌平教授）
そうで、日本発の「グローバル・スタンダード」は、驚きをもって迎えられている。

33 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2008/02/23(土) 22:51:25.14 ID:m9kw0oMQO
今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった

157 名前：７７４ＲＲ[] 投稿日：2013/12/26(木) 20:53:08.22 ID:rDEj4lmF
http://img.kakaku.com/Images/prdnews/20131225191352_65_.jpg

158 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/26(木) 21:09:24.97 ID:6CgolgzA [1/3]
>>157
でけぇ車だなぁ・・・
それともこの爺さんが小さいのか。
この爺さん誰だっけ、スズキの会長の鈴木修だっけか
けっこうなトシだと思ったけどまだ現役なのか。８２だっけ？

159 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/26(木) 21:30:16.31 ID:S3xWOPIu
いい感じに安っぽい

161 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/26(木) 21:52:30.17 ID:6CgolgzA [2/3]
安っぽいじゃなくて安いんじゃないのかｗ

164 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/26(木) 23:11:37.91 ID:DKylz+tk
いや、レースクイーン撮るみたいに下から撮ってるからデカく見えんじゃね？

セカンドカーに欲しいな､､､

166 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/26(木) 23:46:41.74 ID:6CgolgzA [3/3]
>>164
やめろよ、スズキの会長の爺さんをレースクイーンを見るような目で見るなｗｗｗ

169 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/27(金) 07:58:22.14 ID:bBdWkpJx
スズキのおっさん手に寿司折持ってんのかと思った

170 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2013/12/27(金) 08:11:51.40 ID:MOfOAEyg
>>169
　　　　　 　,. ‐=‐ ､
　　　 　　 ｛彡叉ミ｝∩　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（＾ω＾:::::）/　＜　ハスラー買ってきたぞー
　　　　⊂二　￣　／　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　|　　)　　 /
　　[ﾊｽﾗｰ]　　　￣）
　　　　　 ( <⌒ <.<
　　　　　　>/

>>469
偉いさんんが公式の場でこんなシワシワのスーツなのに笑った
みっともねえー

明かりをつけましょ爆弾に
お花を上げましょ毒の花
五人囃子は皆殺し
今日は悲惨なひな祭り

オダギリ様と奥菜様
2人絡んでスガシカオ

幼馴染だった、美香ちゃんは幼稚園の頃は看護婦さんになると言っていた。
小学生の頃は飛行機に憧れてスチュワーデスになると言っていた。
中学生の頃はは教師になると言って猛勉強していた。
高校生の頃は格好いい女になると言い秘書を目指していた。
大学生の頃は女子校生に戻りたいと言っていた。
そんな彼女は今、日替わりでやりたかった全ての職業に就いている。
俺は安月給を握り締め週２ペースで彼女の元へ遊びに言っている。

>>469
もう寿司折持ってるとしか見れないwワロタww

最近ハマっているのが、電車で池沼を演じる遊び。
徹底すればするほどコレが存外面白い。

まず、細部にコダワる。靴はスポルディング。
服はダサいジャージで、ウェアをズボンにインする。
演技の開始は電車に乗ってから。
車両に乗り込むと同時に、満面の笑みを作る。
嗚咽しながら、口をパクパクと開閉する。

すると乗客は、俺が池沼であることを察する。
車両に緊張感が走る。
乗客の無表情を楽しみながら、適当な席に膝を付け窓の外を眺める形で座る。
「づぎは〜じんじゅぐーづぎはーじんじゅぐー」　　…できるだけ高い声で、精一杯演じる。駅メロディーを口ずさむ。

その後、不意に座席を立ち上がり「ぅぅぅうああああああああああああああ！」
と叫びながら車両を全力疾走で往復する。

2往復ほどした後、不意に電話を取り出す。
「…はい。14時半ですね？　ええ。…いいえ、とんでもないです！　では後ほど伺いますので…はい、失礼します」
電話を切る。乗客の唖然とした表情を心ゆくまで楽しんだ後、再び池沼に戻る。
これを全車両でコンプリートするのが今の俺の目標

>>456 今北�dクスって、ググったがめちゃめちゃ怖いじゃん…
((;゜д゜)gkbr

拝啓

春陽の候、皆様お変わりなくお過ごしでしょうか。 さて、突然でございますが、貴方に折り入ってご相談したいことがありましてお手紙を差し上げます。
実は貴方様に、天皇になって欲しいのです。


ご存じないかもしれませんが、現在千代田城を根城にしている自称天皇家は帝の地位を詐称する偽物であり、正当な皇位は熊野宮信雅王の直系血脈である我が熊野宮家にあります。
しかし曾祖父・118代大延（熊沢）天皇、そして祖父・119代尊信天皇の二代に渡り、日本国の本当の天皇としての地位を主張し続けてきた熊野宮家ですが、近頃は千代田城に巣食う自称天皇家の圧力に押され日陰で暮らす事を余儀なくされております。
偉大なる曾祖父・大延聖帝がかろうじて残してくださった二億円の遺産で、臣民に紛れた隠遁生活は大きな屈辱ではありますものの、いつの日か千代田城の自称天皇家を排斥し、私たちこそが正当な皇室である事が世に認められ
る日が来ると信じております。
さて、120代にあたる父・今上陛下は近頃体調が優れず、（これは極秘なのですが）もう長くないとされております。次の正月は迎えられない事でしょう。 しかし父には男子が無く、現在皇太子の座は空位のままとなっているのです。
ですが現行の皇室典範の関係上、女子である私が践祚する事は出来ません。
厳密なる調査の結果、貴方様は遠縁ながら熊野宮家の血を継ぐ人物である事が判りました。 そこで熊野宮王朝は貴方こそが皇位継承第一位に値する男子であると断定したのです。
お願いです。
どうか皇室入りし、第121代天皇を受け継ぐ者として立太子の礼をあげてください。 貴方様が傍系である以上、婿養子という形で私と結婚して頂く必要がありますので無理にとは言いません。
私を妻とする事に依存が無ければ、という条件で構いません。
ちなみに私の名前は茶々。まずは私の写真を載せたホームページのアドレスをお送りいたしますので（貴方だけに見せるプライベートページです）、そちらを見て判断して頂けないでしょうか。
もしＯＫという事であれば、ホームページにある「立太子ボタン」を押してください。
貴方様に断られてしまいますと、神武以来120代に渡って続いてきた天照の血が途絶えてしまうのです。

良いお返事をお待ちしております。
敬具

茶々

これ22才Eカップて入ってたと思うけど。

【AKB48とAK47の類似点まとめ】
・発明者が当初想像もしなかった大規模な流行
・地下活動等の劣悪な条件下で最も効果を発揮
・スペアパーツの入手が容易
・分解も簡単
・下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる

【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す　
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

私がまだ４〜５歳の頃の話です。
当時家には風呂が無く、よく母親と銭湯に行っていました。
まだ小さかったので、母と女湯に入っていました。
或る日のこと、身体を洗った後飽きてしまった私は、湯船の中でプールよろしく遊んでいました。
今迄気付かなかったのですが、湯船の横から階段状になり、ドアが付いているんですね。（何処もそうなのかも知れません）
私はふとそのドアが気になって、段々を昇りドアの前まで行った。
ドアノブの直下に、大きな鍵穴があるのです。
ワクワクして覗きました。
……向こう側は何かに覆われて見えない。
なんだ、ツマらない。いったん顔をあげました。
何を思ったか、もう一度鍵穴を覗き込んだのです。
ぼんやりとした明かりの中、ボイラーとおぼしき器械が見えました。
おわースゴい。夢中になって覗いていました。
ドアの向こうの気配、それとも何かが知らせてくれたのか、突然、私は目を離し身を引いたのです。
そして次の瞬間、鍵穴からは、マイナスドライバーの先端が狂ったように乱舞していました……。
私は息を呑み、そこを離れ、コワくて母親にさえ話すことが出来ませんでした。

>>481
解説ｷﾎﾞﾝﾇ

>>482
ボイラー室に隠れて女湯を覗いてる奴がいたってこと
最初に覗いたときに何も見えなかったのは向こうからも覗いていたから

マイナスドライバーが出てきたのは、覗いてたのがばれたと思って攻撃してきたか、
見えなくなったのでマイナスドライバーでこじ開けようと思ったか、のどちらかだろう

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり男性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。

最初はよくわからなかったのですが、父が優しく
手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから、
私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から
私を攻めて きました。二人で時間を忘れて
朝まで続けてしまったこともあります。

そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は、
当時のことを思い出しながら、夫だけではなく
中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。息子はけっこう強いです。


ちなみに将棋の話です。

>>469
車の後ろから出てるハゲはなんだ？

>>485
ブレーキサポートのレーダーじゃね？

>>485
敏感過ぎワロタw

ドアミラーだろ

>>483
なるほど
ちょっとボイラー室に行ってくる

今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！

日本軍、ドイツ軍、イタリア軍、それぞれの将軍が
どの国の兵が一番勇気があるか競うことにした。
日本軍の将軍が部下に言った。
「戦闘機で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに飛行機に飛び乗り戦艦に向かって体当たりして死んでしまった。
ドイツ軍の将軍が部下に言った。
「潜水艦で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに潜水艦に飛び乗り戦艦に体当たりして死んでしまった。
イタリアの将軍が部下に言った。
「爆弾を抱えて相手の戦車に体当たりしろ」
部下は言った。
「出来るか。この豚野郎」
イタリアの将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」

542 ：本当にあった怖い名無し：2007/04/21(土) 10:09:40 ID:7Qbr3BKE0
「おはよう日本。今日は岐阜県から、ウサギを追って３０年のベテラン。
ウサギ追い師・鹿野山さんのお宅にお邪魔しています。」
「おはようございます。」
「あ、おはようございます。」
「今日は鹿野山さんのご友人で、小ブナ釣り師の狩野川さんにも
ご出演いただいています。」
「どうも。」
「さて、お二人のお仕事ですが、自然を相手ということで、なかなか
思うようにいかないこともおありとか？」
「はい。やはり天候や季節によって成果は変わりますね。それに私の場合は
ウサギを追うだけで、仕留めるのは鉄砲打ちですから、その技量にもよります。」
「狩野川さんはいかがですか？」
「ええ、小ブナを釣ろうとしても、どうしても大ブナやタナゴがかかって
しまったり・・・最近はブルーギルなんて外来魚も増え始めましてね・・・。」

よくネットで『ポートピア連続殺人事件』の犯人ばらすやつがいる
俺はまだ途中なので絶対犯人を知りたくない
だからジーニアスな俺様は考えた
NGワードの設定に「犯人はヤス」というワードを入れる
するとどうだろう！ネタバレカキコを見ることなく快適に
インターネッツができるではないか！！これは画期的な発明
俺ってすごいな、ってつくづく思った

Jim「色々と転載禁止にしたけど、まとめブログの人がまとめてもいい物もあります」

1 名前：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です[] 投稿日：2014/03/04(火) 10:14:52.53
http://img.2ch.net/ico/folder3_07.gif
　　　　　　,,ｒ-─- ､ｒ-─- ､
　　　 ／　　　　　　　　　　＼
　　 /　　　　　　　人ヽ､ヾ 　　ヽ　
　　.}　　　　ノ　／　　　　ヽ､ゝ､ﾉ　
　　{　　　 　 ノ =≡=-､ ,ｒ=≡=i　
　　 | 　　　 / ｀ｰ=･-､　(ｒ=･-'（ 　　荷物まとめて出て行ってね
　　ﾉ　{ヽ　ﾉ 　　　／ 　 | ヽ 　l　
　ノ　　ﾉヽ/ 　　　　 　,､_) 　　ﾉ
　.ﾌ　　|　 ﾞｉ 　　　 彡ﾘﾘﾐミ　/
　 ）　　| 　 ヽ 　 ii ｰ=ﾆ=-ii ﾉ
　　｀ゝ.| 　　　ヾ　!!　””　 /
　　　　| 　　　　 ﾐ彡ﾘﾘﾐミヽ 　

ファミレスで「ガッツ」とだけ書いておいたら、
普通に 「２名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「ＯＫ牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から　反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、　怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

問１：「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。」
問２：「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：「僕はうどんよりそばが好きだ」
問３：「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：「もしもし、奈良県の人ですか？」
問４：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：「まさかりかついだ金たろう」
問５：「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：「彼は麻薬をうってかわってしまった」
問６：「おおむね」を使って短文をつくりなさい。
答え：「彼女はDカップのおおむねだ」
問７：「もはや」を使って短文をつくりなさい。
答え：「君もはやく大人になりなさい」

震度1: Gカップが揺れる
震度2: Fカップが揺れる
震度3: Eカップが揺れる
震度4: Dカップが揺れる
震度5: Cカップが揺れる
震度6: Bカップが揺れる
震度7: Aカップが悔しがる

６歳 成功とは...おもらしをしない事である。
１２歳 成功とは...友達がいる事である。
１６歳 成功とは...運転免許を持つ事である。
２０歳 成功とは...セクロスができる事である。
３５歳 成功とは...お金を持っている事である。

５０歳 成功とは...お金を持っている事である。
６０歳 成功とは...セクロスできる事である。
７０歳 成功とは...運転免許を持つ事である。
７５歳 成功とは...友達がいる事である。
８０歳 成功とは...おもらしをしない事である。

12 ストマッククロー(dion軍) 2014/03/03(月) 12:45:03.77 ID:/Ip69cyD0
目の下に膿が溜まってるような整形のアレ、何のためにやってんの？

15 ダイビングフットスタンプ(やわらか銀行) 2014/03/03(月) 12:46:02.17 ID:T2DLrPS40
>>12
敵が来たら黄色い液体を飛ばす

猫のひげと黄金バットのコピペくれよ。

「OINK」とは「オンリー・イン・コリア（Only in Korea）」を略した言葉である。韓国でのビジネスに携わる
欧米金融関係者の間で生まれた言葉で、「韓国でしか起こらない、普通ならあり得ないこと」といった
意味で使われる。英語で「OINK」と言えば豚の鳴き声であり、あえて日本語に訳せば「ブタ野郎」と
いったニュアンスを含む。
韓国政府や韓国人の国際常識をわきまえない行動への怒りと軽蔑の念が込められた造語というわけだ。

「うんとこしょどっこいしょ」
それでもカブは抜けません。

「ジジイ、なんてテクで走りやがる！」
お爺さんのカブの空冷式4ストローク単気筒エンジンは唸りを上げ、原付とは思えない速度で夜の首都高を駆け抜けます。
それは後に走り屋達に語り継がれる伝説のほんの幕開けに過ぎませんでした。

うんこしよ どこへしよ

件名】∈( ﾟ◎ﾟ)∋
【本文】俺はお前の愛する夫の体を乗っ取ったうなぎだ
　　　　　そう、この間の丑の日にお前が夫に食わせたあのうなぎだ
　　　　　切り刻んで茶漬けにされた恨みを、今、果たす！

奥様(これは期待)

　　　　　　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ノ　ヽ　（　 ノ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　ﾑｼｬﾑｼｬしてやった
　∋ノ　|　　／――、＿＿　 ./（∩∩）　草なら何でもよかった
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　今は反芻している
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

昨日初めて自宅にデリヘルを呼んだんだけどさ
電話して数十分してチャイムが鳴ったので出てみると、絶対NGな推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが、最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。

初めて娘の授業参観に行ったときの話。当日妻が急用で行けなくなり、急遽ピンチヒッターとして
俺が行くことになった。多少緊張したものの、小学校低学年の授業なので大したことないだろうと、
スーツを着て仕度しながら考えていた。この時は、まさかあんな事件が起きるとは想像もしていなかった。
授業自体はとても微笑ましいものだった。算数や国語のような堅苦しい授業ではなく、異色の図工だった。
子どもたちが想像力を働かせて生き生きとしている姿を父兄に見せたかったのだろう。
その日のテーマは、「自分だけのキャラクターを考え、それを絵に描いて皆に紹介する」というものだった。
皆意外と上手で、キャラの設定もなかなか面白い物が多く、見ている方もそれなりに楽しめた。
Tちゃんが発表するまでは・・・
Tちゃん「先生〜できたよ〜」
先生「あら、それでは皆に自己紹介してくれるかな」
Tちゃん「この子はね、お空をとべて、とっても強いの。名前はスーパーマンです。」
先生「あら、その子はスーパーマンという名前なの？でもその子は女の子でしょ？スーパーマンといったら
男の子の名前になっちゃうわね。」
Tちゃん「わかった。じゃあ名前変える。ここに新しいお名前を書くね。」

Tちゃん「・・・・・ハイ！でーきた!!」
先生「じゃあ、もう一度皆に紹介してくれる？」
Tちゃん「はい。みんな、この子の名前はスーパーマンコです。よろしく」
一見してひねりが全くないこのネーミングは、これ以上にないひねりを加えたコークスクリューパンチとして、
無防備だった我々父兄に容赦なく襲い掛かった。さらにTちゃんは畳み掛ける。彼女が掲げた画用紙には
「すーぱーまんこ」とよりによって平仮名でデカデカと書かれていた。そのボディーブローに耐え切れず、
父兄の誰かが少し「ぶふぉっ」と噴き出し、それをごまかすための不自然な咳払いをしていた。
隣のおっさんの肩もぷるぷる震え出し、顔は真っ赤になっていた。
隣のおっさんはよほどツボに入ったのか、その後も思い出しぷるぷるを続けていた。
そのうち、すーぱーまんこを忘れようと必死で努力しているこちらまで、おっさんの脳内とシンクロしてしまい、
俺もぷるぷるし始めた。少しでも気を抜くと、一気に噴き出しそうになるため、その後地獄の数十分を
過ごすことになった。その間のことは何も覚えていない。せっかくの娘の発表すら記憶にない。
ただただすーぱーまんこを頭から消し去ろうと必死だったが、必死になればなるほど意識してしまい、死ぬかと思った。
ようやく最後の一人になり、何とか乗り切れそうだと確信した。隣のおっさんのぷるぷるも止まっていた。
そのころには、一度も目も会わせていないはずのそのおっさんとは、妙な連帯感や仲間意識を感じていた。
そう、何か大きな戦いを乗り越えた戦友同士のように。
しかし、その感傷も大トリのSちゃんによって一気に吹き飛ばされてしまうことになる。
先生「あ、それは何か武器みたいなキャラだね〜」
Sちゃん「そうなの、これはヤリなの」
先生「そっかー、お名前は？」
Sちゃん「ヤリマンです」
父兄A「ぶふぉ」
父兄B「ぐふ」
Sちゃん「ヤリマンはねー。悪い男をやっつけるのよ。今まで百人やっつけたのよ。」
父兄C「うぼぉ」
Sちゃん「だからねー、このヤリマンはただのヤリマンじゃないの。世界のヤリマンなの」
俺・おっさん「ぶっふぉん」

俺の場合はイジメなんて生易しいレベルじゃなかった。
まず、学生時代は男子だけでなく女子にまで陰湿な嫌がらせをされていた。
得にＡって女は俺の学生ライフを最も狂わせた人間だったな。

クラス全体にハブられて、ぼっち状態の俺に罵るような言葉を四六時中浴びせ掛けてきたし、
下校の時はおろか、登校の時まで自宅の前でわざわざ待ち伏せをして粘着してくる徹底ぶりだった。

男子連中から弁当を隠されて腹を空かせていた時なんか、自分の弁当を無理矢理俺に食わさせたくせに、
「礼をしろ」とか言い始めて、俺の唯一の安息日である休日にそいつの買い物の荷物運びをさせられたこともある。

高校を卒業。無事大学に進学してやっとイジメから開放されたと思ったら、同じキャンパスにそいつも入学していた事を知った時は目眩いがしたよ。
偏差値の低いクラスのメンバーが誰も入れないような難関大学に死ぬような思いをして入ったというのに……
「あら、奇遇ね」とか言いながら意地悪く笑ったあいつの顔は今でも忘れられない。

結局、社会人になってからもその女は執拗に俺をイジメてきた。
大学４年時。今度こそ確実に逃げ出す為に超一流の企業へ就職すべく廃人のような生活も送ったにも関わらず、
またしても「あら、奇遇ね」と言いながら奴は現れたんだ。

ちなみに、就活シーズンにそいつの顔が死人のようにやつれていたから、柄にもなく心配してやったら
「お前のせいだ」と因縁をつけられたのも覚えている。
そういえば大学受験の時も、あいつは一時期もの凄くやつれていたような気もするが……まあ関係ないだろう。

そして今、人の家に強引に押し入って、食事は疎か寝床すらも勝手に奪ったその女が一枚の紙切れを俺に突き付けてきた。
何だかよく分からない細かい文字が沢山書いてあって、その中にある小さな白枠にハンコを押せと迫ってくる。

嫌がらせに使われるに違いないと踏んだ俺は、慎重にその枠にハンコを押したらどうなるかをに尋ねてみた。
そうしたら、そいつは「あんたの苗字を貰ってやる」と意味不明なこと言いやがった。
なんだよ苗字を貰うって？顔を真っ赤にしているけど、きっとアレは笑いを堪えているのだろう。
ハンコを押したらまた酷い目に合うに違いない。

366 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：sage ：2014/02/24(月) 12:18:48.70 P
─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜コンコン　｜
　 　 　　|（ 　　 ）シ .｜　 　 　 ｜
―――┴|　　|―┴┴―――┴―
　　　　　ノ∪∪
─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜＜どうぞ. ｜
　 　 　　|（ 　　 ） ｜｜　 　 　 ｜
―――┴|　　|―┴┴―――┴―
　　　　　ノ∪∪

─――,――――┬┬─――┬―
　 　 　/ 　　 　 　 ｜｜　W.C　｜
　 　　 | ∧∧ 　 　 |....|　　 　　 ｜
　 　 　|（ 　　 ）＜失礼しま〜す
――‐.|と|　　|‐―┴┴―――┴―
　ガチャ ∪∪ヽ

─――┬─――┬┬─――┬―
　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜ 　 　 　｜｜ 　 　 　｜
　 　 　 ｜ 　 　 　｜｜ 　 　 　｜
―――┴―――┴┴―――┴―
　　　　　　　／　　＼
　　　　　　　 バタン

>>512
古典だが何回読んでも脱糞せざるを得ない

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>512
究極のツンデレ

>>513
これも古典だけど大好きｗ

こないだ溺れてた女助けたのよ、そしたらそいつ自殺なんだと。
笑った！溺れた事隠す為に嘘偽っちゃって、マジ最低！
食べるのに困ってる？今時そんな！ここ日本だぜ？
そいつホテルに連れ込んで抱いたら涙流してやんの。
何、その演技！生きててよかった？そのセリフでイクなんてどんなプレイよ？
俺そんなにテクねぇし、演技そこまでするか？普通？
で、家に送ったらなんと小学生の娘が。二人暮し。
その娘も痩せててこれまた親子揃ってダイエット？
痩せれば可愛いとか思ってんの？
むかついて、高カロリーピザ３人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの。
３日ぶりの食い物？爆笑！何そのバカ演技？
次の日も苛めようとそいつのアパートに行ったら、友達？
○×商事の２人がドアの前にいんのよ。
はは〜ん、こいつらあの女の友達か、よし孤立させてやろう。
２人に200万ずつやって、二度とここ来るなって言ったら、ぽかんと口あけて「へい」。
爆笑！金で友達売る？馬鹿？類は友を呼ぶ？
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと１ヶ月食べ物与えて軟禁状態。
ちょっとヤバイけど友達も電話もねぇから通報も無理。
娘の勉強みてやるフリして実はWiiで二人ゲームしてたね。
ゲームやったことねぇなんて娘まで嘘つき！
東大でも行くつもり？勉強してればいい子？ゲームぐらい誰でもやれるっての！
娘が寝た後、女を陵辱。ブランドの服着せてOL痴漢プレイしたかったので服買って
やったらまた泣いてほんとバカ！たかが服で泣く女なんていねぇし。
で、最大の意地悪やっちゃいました昨日。
女の名前やだあきこってタレントと同姓同名。調子乗るな！やだに失礼だって！
俺の苗字わだなんで、強引に籍入れて、わだあきこにしてやった！爆爆爆
ざまミロ！あきこ大泣き！ここまでしてくれるなんて。
悔し涙？遅い遅い、俺に嘘ついた罰です。
住むところも取り上げてやろうと思って、ここ出て一生、俺のマンションで暮らせ！と命令したら、娘が涙目で俺のことパパ♪って
アホか、俺日本人、勉強して英語話せるふりか？
春休みにはテーマパークで絶叫マシンに乗せ、泣き叫ぶ母娘のビデオ撮影してやる！

コピペにマジレスもなんだが

>>517
お前は十分幸せになれるw

私は、夢をみていました。昔から私は夢をみている時に、たまに自分は今、夢をみているんだと自覚する事がありました。この時もそうです。
何故か私は薄暗い無人駅に一人いました。ずいぶん陰気臭いを夢だなぁと思いました。
すると急に駅に精気の無い男の人の声でアナウンスが流れました｡ それは
「 まもなく、電車が来ます。その電車に乗るとあなたは恐い目に遇いますよ〜」
と意味不明なものでした。 まもなく駅に電車が入ってきました。
それは電車というより、よく遊園地などにあるお猿さん電車のようなもので数人の顔色の悪い男女が一列に座ってました。
私はどうも変な夢だなと思いつつも、自分の夢がどれだけ自分自身に恐怖心を与えられるか試してみたくなりその電車に乗る事に決めました。
本当に恐くて堪られなければ、目を覚ませばいいと思ったからです｡私は自分が夢をみていると自覚している時に限って、自由に夢から覚める事が出来ました。

私は電車の後ろから３番目の席に座りました。辺りには生温かい空気が流れていて、 本当に夢なのかと疑うぐらいリアルな臨場感がありました。
「 出発します〜」とアナウンスが流れ、電車は動き始めました。これから何が起こるのだろうと私は不安と期待でどきどきしていました。
電車はホームを出るとすぐにトンネルに入りま した。紫色ぽっい明かりがトンネルの中を怪しく照らしていました。
私は思いました。（このトンネルの景色は子供の頃に遊園地で乗った、スリラーカーの景色だ。
この電車だってお猿さん電車だし結局過去の私の記憶にある映像を持ってきているだけでちっとも恐くなんかないな。）

とその時、またアナウンスが流れました。「 次は活けづくり〜活けづくりです。」
活けづくり？魚の？などと考えていると、急に後ろからけたたましい悲鳴が聞こえてきました。

995 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：sage ：2014/03/04(火) 04:28:58.17 ID:0spOrOpy
このあと滅茶苦茶ファックスした

996 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：sage ：2014/03/04(火) 04:55:17.13 ID:Q4YHD681
>>995
ロール紙タイプの紙を長めに切って上と下をテープで張り合わせて半永久送信状態にするわけですな

俺工場で働いてんだけど､いつも勤務終了したら機械を止めるんだが
いろいろｽｲｯﾁとかきっていったりﾊﾞﾙﾌﾞとか締めたりするんだ
そんで最後に熱いﾊﾞﾙﾌﾞみたいなんをしめなきゃいかんのだが
それを締めながら｢綾波ぃぃぃ｣っていいながら毎日しめてる

この前課長に見つかって俺がしどろもどろしてたら
｢こんな時どんな顔すればいいかわからないの｣とかぬかしやがった

俺の中学の時の理科の先生は
両生類の動物を1つ上げよ（イモリ）
爬虫類の動物を1つ上げよ（ヤモリ）
哺乳類の動物を1つ上げよ（タモリ）って書いたら配点5点のところ10点くれた...

うつ病の人と松岡修造を同じ部屋に入れたら・・・

うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
うつ病「死にたい！」
修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」

蛍の墓原作者の野坂昭如と言えば、有名な逸話が。
野坂の娘の国語の授業で、父の作品が扱われた。
その時問題に「この時の著者の心境を答えよ」
というものがあったので、娘は家に帰ってから父に尋ねた。
「その時どんな気持ちだったの？」
「締め切りに追われて必死だった」
翌日のテストで答えにそう書いた娘は×をもらった。

657 名前： 水先案名無い人 sage 投稿日： 2007/12/03(月) 13:18:35 ID:x1Oa4Gyh0
ニミッツ級原子力空母は腹の上にモノを載せつつ洋行が可能である
シーウルフ級原子力潜水艦は潜航しつつ獲物を狙うことが可能である
一方、ラッコは上記の両者の性能を具有する
ゆえに空母も原潜もラッコの前には無力に等しい

662 名前： 水先案名無い人 sage 投稿日： 2007/12/03(月) 22:59:53 ID:OIRnTN/e0
ラッコが狙う獲物って、貝とかウニとか
海底で動かないものだし。

663 名前： 水先案名無い人 sage 投稿日： 2007/12/03(月) 23:05:07 ID:2AyifxpN0
だから海軍は成り立っている
ラッコが戦艦を狙いだしたら世界中の船舶は全滅

駅のホームにて

酔っぱらって妙なテンションになってた俺は
おもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が
「う〜わ〜！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに
「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして
「ＹＯＵ　ＷＩＮ！！」
更には
「ラウンド２　ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた

先日面白い女性をヨドバシ（郡山）で見た。
すごく可愛い二十歳ぐらいの女性だったんだけど、
iPod miniを恐る恐る手にとって、適当にボタンを操作して、

、、、本体をそっと右耳に当てていた。

某プロバイダーのサポセンに電話した時の事。

オレ：かくかくしかじかで・・・
サポセンのお姉さん：わかりました。お使いのOSは何ですか？
オ：MacのOS9です。
サ：ええっ！？OSが無いんですか！？
オ：いや、もちろんOSは入ってますよ。
サ：ああ、びっくりしました。で、OSは何をお使いですか？
オ：だから、OS9です。
サ：ええっ！？OSが無いんですか！？
オ：・・・

未だドラゴンボールコピペが出ていない
神のGTOもまだだ
それにイサキも忘れてる

イサキはいらん

（毎日新聞 １４時０２分）
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」

人気漫画「ドラゴンボール」の
作者、鳥山明さん（４５）は４日の本紙のインタビューの中で、
「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版社にも迷惑をかける」と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、
少年から中高齢者に渡って連載終了の現在も幅広い支持を得ている。
当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、
「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」などの
内容から、「あれはフィクションではないか」という声が
児童の保護者を中心に高まっていた。

そんな事より>>１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、ナメック星行ったんです。ナメック星。
そしたらなんかフリーザ軍団がめちゃくちゃいっぱいでウザいんです。
で、よく見たらなんかドドリアとかいて「ドラゴンボールありました！」とか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ドラゴンボールごときで普段来ないナメック星に来てんでんじゃねーよ、ボケが。
ドラゴンボールだよ、ドラゴンボール。
なんか悟飯とかもいるし。そんな戦闘力でナメックか。おめでてーな。
「何か強い気を感じる・・・」、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、新型スカウターやるからそこどけよと。
ナメック星ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
隣の村の若いナメック星人といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
やるかやられるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。雑魚は、すっこんでろ。
で、やっと少なくなったかと思ったら、ギニュー特戦隊が、ファイティングポーズ！、
とか言ってるんです。そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ファイティングポーズなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ファイティングポーズ！、だ。
お前は本当にファイティングポーズを取りたいのかと問いたい。問い詰めたい。
小１時間問い詰めたい。
お前、ギニュー!！って言いたいだけちゃうんかと。
ナメック通の俺から言わせてもらえば今、ナメック通の間での最新流行はやっぱり、
デンデの回復、これだね。
わざと瀕死にして回復。これが通のやり方。
自分の体をエネルギー波で打ち抜く。それで回復。これ。
で、どんどん戦闘能力上昇。これ最強。
しかしこれをするとフリーザにもマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>１は、岩陰にでも隠れてなさいってこった。

そんな事より天さんよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、ナメック星に行ったんです。ナメック星。
そしたらなんかナメック星人の死体が転がりまくっているんです。
で、よく見たらなんかボール集めしてて、
｢ドラゴンボールを手に入れた｣とか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ドラゴンボールごときで普段来てないナメック星に来てんじゃねーよ、ボケが。
ドラゴンボールだよ、ドラゴンボール。
なんか浮いてる奴とかもいるし。異星人総出でボール集めか。おめでてーな。
ほっほっほ残り２つですか、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、スカウターやるからとっとと惑星フリーザ戻れと。
ナメック星ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ベジータにいつ「きたねぇ花火だ！」とか言われるかわからない、
殺るか殺られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。フリーザは、すっこんでろ。
で、やっとボールをそろえ終えたら、
フリーザの奴が、不老不死にしなさい、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、不老不死なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、永遠の若さと命を与えなさい、だ。
お前は本当に全宇宙を征服したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、花火見たいだけちゃうんかと。
ナメック星滅びるかもしれないという疑惑がかかっている俺から言わせてもらえば今、
ナメック星での最新流行はやっぱり、ボディーチェンジ、これだね。
悟空がいるのにクリリンに技をかける。これが通のボディーチェンジ。
んで悟空にチェンジできたと思ったら。戦闘力がたった４２０００。これ。
自分の体に傷をつけてチェンジ。これ最強。
しかしこれをやった瞬間にカエルを投げられるという危険も伴う、諸刃の剣。
ギニュー隊長以外にはお薦め出来ない。
まあお前ら異星人は、花火でも拝めてなさいってこった 。

そんなことより聞いてくれますか,みなさん。
昨日、ナメック星行ったんですよ。ナメック星。
そしたらどうもこの星の方達は口が堅くてボールの在処を吐かないんです。
で、よく見たらべジータとかも来てて、永遠の命は俺が頂く、とか言ってるんです。
もうね、下等生物かと。虫ケラかと。
あなた達、ドラゴンボール如きで普段来てないナメック星に来ないでほしいものですね。
ドラゴンボールですよ、ドラゴンボール。
なにやら女連れとかもいますし。辺境の星の民３人でボール探しですか。
おめでたい方達ですね。
ナメック星人は本来おとなしい、とか言ってるそうで。何たる醜態ですか。
あなた達、偵察部隊送るから今すぐ消えなさい。
ボール探しってのはな、もっと殺伐としてるべきなんですよ。
見せしめに、いつナメック星人が殺されてもてもおかしくない、
今殺すか、後で約束破って殺すか、そんな雰囲気がいいんじゃないですか。
女子供は、殺しますよ。
で、やっと私の出番かと思ったら、
べジータの奴が、俺は超サイヤ人だ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのですね、超サイヤ人なんてきょうび流行らないんですよ。
得意げな顔して何が、見えてるぞ、ですか。
あなたはは本当に私の動きが見えたのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
あなた、うしろだ！って言いたいだけなんじゃないですか。
宇宙一の私から言わせてもらえば今、私の中での最新流行はやはり、
ＭＡＸパワーの半分で宇宙のチリに、これですね。
その前フリとして両手を使わないでやる。これが通の戦い方です。
ＭＡＸパワー半分のってのは余裕が多めに入ってます。
そん代わりサービス期間が少なめです。
で、反撃されたらクリリンとかいうのを殺します。これは最強です。
しかしこれをやるとホントに超サイヤ人になってしまうという危険も伴う、諸刃の剣です。
素人にはお薦め出来ません。
まあ最終的にぶちきれたのは、私の体だったってことなんですけどね

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですが
ムカついたので友達のカカロットに頼んで
あなたを抹殺してもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに元気集めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも
３の指に入るくらい凄腕のサイヤ人です 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で魔人ブウを消していました。
彼にとってそれくらお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度と荒らしはしないこと(その友達は荒らしが大嫌いらしいです。
荒らしを見つけたら即スーパーサイヤ人になるみたいです(^^;)
それでは、う〜ん二日後くらいかな？
また例の所に来てくださいね。
あなたの命はそのときまでなんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。
あなたは荒らし(犯罪)なんだから通報したところで捕まるのはアナタです。
友達はジャン拳を使うことができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~

　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　　　　柏の連続殺人犯は実名報道なし

　　　　　　　　　　察してください　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　　　　　　　　　　　　／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＼＼＼
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こまけぇことが大事なんだろうが 　 ＿＿＿⊂'‐-"'=r.,　f i 　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／_ノ　 ー、＼~'‐-.,_　　　|　　　　　ヽ
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　／（●）　.（● ）⊂ニ二,　　　i,　 　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ :::::⌒（__人__）⌒::::::フ゛li 　　　ヽ.　　 ヽ
　 　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|-┬r|　　　　　|!,!,　　、ト「イ,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　 　 ｀'ー` 　 　　 ／"ィ丶_/ヾトi 丶

>>536
真犯人乙

振り向くと、電車の一番後ろに座っていた男の人の周りに四人のぼろきれのような物をまとった小人がむらがっていました。
よく見ると、男は刃物で体を裂かれ、本当に魚の活けづくりの様になっていました。
強烈な臭気が辺りをつつみ、耳が痛くなるほどの大声で男は悲鳴をあげつづけました。
男の体からは次々と内臓がとり出され血まみれの臓器が散らばっています。

私のすぐ後ろには髪の長い顔色の悪い女性が座っていましたが、彼女はすぐ後で大騒ぎしているのに黙って前をを向いたまま気にもとめていない様子でした。
私はさすがに、想像を超える展開に驚き、本当にこれは夢なのかと思いはじめ恐くなりもう少し様子をみてから目を覚まそうと思いました。

気が付くと、一番後ろの席の男はいなくなっていました。
しかし赤黒い、血と肉の固まりのようなものは残っていました。
うしろの女性は相変わらず、無表情に一点をみつめていました。
「 次はえぐり出し〜えぐり出しです。」とアナウンスが流れました。
すると今度は二人の小人が現れ、ぎざぎざスプーンの様な物でうしろの女性の目をえぐり出し始めました。
さっきまで、無表情だった彼女の顔は、痛みの為ものすごい形相に変わり、私のすぐ後ろで鼓膜が破れるぐらい大きな声で悲鳴をあげました。
眼かから眼球が飛び出しています。血と汗の匂いがたまりません。
私は恐くなり震えながら、前を向き体をかがめていました。ここらが潮時だと思いました。
これ以上付き合いきれません。しかも、順番からいくと次は3番目に座っている私の番です。
私は夢から覚めようとしましたが、自分には一体どんなアナウンスが流れるのだろうと思い、それを確認してからその場から逃げる事にしました。

http://chotto-ippuku.c.blog.so-net.ne.jp/_images/blog/_e63/chotto-ippuku/E6B182E4BABA.jpg

>>521
クソワロタw

ある学生が全日空（あるいは日本航空）の入社試験を受けた。
呼ばれて面接室に入るとき、「キーン」と言いながら両腕を広げ、
旅客機の真似をしながら入室した。

椅子に座ろうとした学生は面接官に「着陸してよろしいですか？」と尋ねた。
面接官は答えた。「そのまま旋回しなさい」

学生は、両腕を広げたまま引き返し退室した。

ZRX400、エンジン半分死んでて吹かしてないとストールする状況で信号待ち。
隣に並んだ隼さんの怒りを買ったみたいでシグナルを仕掛けられた。
大きな道路の真ん中の車線だったのでエンストするわけにも行かず、
相手のコールに答えるみたいに吹かし続けなければいけなかった。
信号が青になった途端、隼さんは怒りすぎてクラッチミスをしエンストしてた。
俺は死んでるエンジン特有の下痢みたいな音を出しながら、
7000回転時速20kmと言う驚異的な速さで隼さんを置き去りにした。

先月半ばの話なんだが、名駅ビックでガンプラ物色してたら身長160cm位の人に
「すいません、上にあるザク取ってもらっていいですか？」って話し掛けられた
ウドの大木という形容がよく似合う俺が、棚に手を伸ばしつつ
「MGのF2ですね、連邦ver.ですか？」と尋ねたら
「ｵﾌｯｗｗｗザクって言ったらジオンしかないじゃないですかｗｗｵﾌﾌｗｗｗ
白いザクなんてしのびねぇｗｗｗｗｵﾎﾌｗｗしのびねぇよｳﾌﾌｗｗｗ」
とかテンション急上昇されて怖かったので、「構わんよ」って言って逃げてきた

8年くらい前の、ちょうどこの時期に、２週間くらい
金縛りと同時に、窓の外から女性っぽいナニカにじーっと見られる、
って体験をしてたんだけど、
何故か雨の日になると、軽い金縛りだけで終わってたんだ。
だから、カサ差す知恵は無いのかよ…ってツッコミ入れてたら
ある雨の夜に、ついに　サ　ト　イ　モ　の　葉　っ　ぱ　を持って現れて
しかもそれをくるくる回して「どうだ」、と言わんばかりで…
思わず金縛り蹴散らして身体を跳ね起こして
「さては貴様トトロ気取りかあ！！」
って大声で叫んだら
二度と出て来なくなった

137 公共放送名無しさん [] 2014/02/27(木) 20:04:49.68 ID:z73bzVyT
女優
村川絵梨

声優
村川梨衣

190 公共放送名無しさん [sage] 2014/02/27(木) 20:07:00.74 ID:4fX50a/y
>>137
いるんかいｗ

祖母の命日に大好きだったシラス干しを皿に入れて
ご飯と一緒に供えました。
その夜ですがその皿にあったシラスはきれいになくなっていました
食べてくれたのでしょうか・・
うちにはお供え物に手をつける怪しい人物はおりません
家族３人猫（2ヶ月）のみです

>>548
かわいい

今日、正式に北斗神拳伝承者がケンシロウに決まった。
ラオウ兄者は「親父は伝承者の選択を誤った」と言ってたが俺はそうは思わねえ。
ケンシロウの拳こそ、無法の荒野と化した世界を救うもんだと俺は確信してるんだ。
今までケンシロウの面倒を一番見てきた俺が言うんだから間違いねえ。
とは言え、奴には心配なところがひとつある。
そうだ、ケンシロウは優しすぎる。いずれ戦う宿命にある南斗の野郎共は、
皆が正々堂々な戦いを仕掛けるとは思えねえ。
ケンの優しさが、ケン自身を危険にさらす事は十分にあり得る話だ。
俺は今までケンの優しさを捨てさせるため、
ケンとの組み手の時には武術家としての心を痛めてでも
含み針を打ったり銃を使ったりしたが、
それでもケンは兄貴である俺にすら手加減をしているようだった。
これじゃあいけねえんだ、お前は俺の大事な、可愛い弟なんだ。
絶対にお前を危険な目には合わせたくねえんだ。
その為には、俺がケンの甘えを捨てさせる為、命を投げ打ってでも
この世は外道が使う卑怯なやり方がまかり通ってることを教えなきゃなんねえ。
許してくれケンシロウ、俺がお前にひどい事をしてきたのは、
お前を北斗神拳伝承者の名に恥じぬ、
立派な男にしたかったからなんだ。　本当にすまねえ。
おっといけねえ、涙でノートが破れちまった。
こんなめでたい日に涙なんか出してちゃ縁起が良くねえや。
ありったけの友人を誘って、今日はケンを盛大に祝ってやらなくちゃな。

>>550 真の漢、ジャギよ…

昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。
平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」

ちょっとここで平社員がイライラ。

平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん????」
課長「????????」

http://s1.gazo.cc/up/77611.jpg

俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。

それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった

俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。

まず、耳かきの先っぽにセロテープを貼るんだ、もちろん輪にして
ぺったんテープにするんだぞ。そしたらそれを耳に突っ込む。
耳の穴のスタート位置で引っかかるかもしれないけど、あわてずに入
れるんだ、ゆっくりと。。むせながらも奥まで入ったら、それをゆっ
くり抜くんだ。セローテープが耳かきについてない。 慌てるな、まだ
慌てる時じゃない。

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。

>>554
じいさん無念

>>557
あいこって落ちね

「おそそが見たい」を思い出した

キャプテン右翼。
天空の茨城ラピュタ。
鳥人間失格。
吾輩は猫耳である。
マッチョ売りの少女。
面白い巨塔。
海辺のフカフカ。
一休許さん。
老人と海苔。
ローマの定休日。
ああ無表情。
はしょれメロス。
紅の豚汁。
男はつらいわよ。
リア充王。

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

古典ばかりあきた
新作頼むわ

まずは、お前が貼れよｗ

http://ticketcamp.net/live-blog/wp-content/uploads/sites/3/2014/02/1-fc038.jpg

整形朝鮮売春婦のようだな。
タイプがひとりもいない

>>508
古典だがいい

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」
主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするもので
とても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への
差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにする
というものなのですが、その表現が更に恐ろしい
全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主婦

選手村の部屋は競技前は１人。競技後は高橋大輔選手とずっと一緒。２人部屋を
２人で過ごしました。緊張したけど高橋選手は優しいので。競技ですべて出すの
で朝から夜まで２人ともベットから出なかった。一日中パジャマ。
「僕達ずっと出ないよね」「じゃご飯だけ行く？」みたい。くっちゃね。（笑）

数字がエロい件について

0　エロい。穴にしか見えない。挿入してくださいと懇願しているようなエロさがある。
1　エロい。まるでそそり立った肉棒のようにエロい。カリの引っかかり具合がまたエロい。
2　エロい。四つん這いで突き出した尻のような丸みがエロい。2なのに四つん這いなのがまたエロい。
3　エロい。横にすると乳にも尻にも見える。どちらにせよ真中の窪みが最高にエロい。
4　エロい。綺麗なお姉さんが足を組んでいるように見えてエロい。組替えるまでずっと見ていたいエロさ。
5　エロい。じっと見ていると乳首に見えてくる。むしゃぶりつきたくなるエロさ。
6　エロい。指を膣に挿入し愛撫しているように見える。Gスポットを刺激するエロさ。
7　エロい。まるでスリットから見える脚のようにエロい。踏まれたいエロさがある。
8　エロい。縦のままだと膣とアナルに、横にすると乳に見えてエロい。0から9までで最高のエロさ。
9　エロい。ご存知の通り6と組むことで最高のエロさを発揮する。

お前らキーボードの「あ」見てみろ










それは「ち」だよ馬鹿

>>571

#ぁ
3あ

と書いてある

http://getnews.jp/img/archives/2014/03/0011.jpg

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前達うどんとそばどっちが好き？

とある街で起きた女子児童暴行殺人事件
年若い児童が見るも無残な殺され方をしたと言う事で人々の注目は高まり
TV局はニュース時に報道すべく、その被害者の父親にインタビューを行うことにした

レポ「今のご心境の程は」
父親「心境もなにも…まだ信じられません、今でもあの子が帰ってくるような気がして」
レポ「○○○ちゃんは、どんなお子さんだったのですか？」
父親「いつも元気で、ニコニコと本当に笑顔の可愛い子でね、ほんとに信じられない…」
レポ「何か犯人に対して言いたい事は有りますか？」
父親「言う事なんてなにもないですよ、一刻も早く捕まえて死刑にして欲しい、こんなやつ人間じゃない」
レポ「最後になにか言いたい事は？」
父親「本当にね、警察の人には頑張ってもらって、一日も早く犯人を捕まえに来て欲しいと思ってます」

この報道が流れてすぐに犯人は逮捕された
父親の望んだとおり極刑に処されたという話だ

>>575
俺よく後輩のOB会連絡の返信で御中代わりにwon’t you?とか書いてるな

>>577
父親が犯人ってオチかと思ったが
そうであってもなくても笑いどころ不明
なにか台詞に矛盾があるのかな

捕まえに「来て欲しい」か？

古典コピペスレでイサキがないのは何故だ？

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

>>565
これはあれだな、MMORPGでキャラメイクのレパートリーみたいだｗ

>>574
なかなかおもしろい

http://livedoor.blogimg.jp/omonet/imgs/b/b/bb095586.jpg

先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。

その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。

もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。

ワロタw

>>586
ﾔﾌｰクソ袋の投稿のようだ

>>573
広告費を貰っているのに伏せ字はいいのか？

新・佐村河内を探せ
http://or2.mobi/data/img/69923.jpg

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　　　　　　　　　　　＼ (´･ω･`)ハゲは夜更け過ぎに♪
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　　　　　　　　　　　（::: (´・ω・｀):ノ　フサへと変わるだろう♪
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