男性不妊の気団part3

あとここまでの流れで俺が嫁の価値観や小梨でもいいと思う人の価値観を考慮してない、理解しようとしてない、他人の価値観を認められてない
と感じている人がいたら俺は悲しい

自分の価値観が絶対だと信じるならここで質問なんてしてないんだよ。

とにかく自分の考えは明確にして、嫁とゆっくり話し合おうと思うよ。そして継続、離婚に関わらずお互い納得のいく結論を出せるようにしようと思うよ。

>>947
お前も、なるべく冷静・客観的に物を述べているようで非情に主観で感情的な思いを怒りや悲しみや苛立ち混乱含んでいるわけだが
思うにだな。お前も書いている通りループだ。

一つの提案なんだけも、これからも話し合いを続けていくうえで自分の考えが一体どういう意味をもってるか知る必要があるとおもう
一個の考えにも色んな面があるし、理由だと思っていたものの奥に違う理由をふくんでいることもある
ということで、気付くきっかけとなる聞くプロなカウンセリングをすすめるわ。
・なぜ自分はこう思うのか、結婚とは・自分にとって子供とは、・妻というもの・不妊は自分にとってどうか・周りに本当はどう思っているのか
ためた自分のきれいごとじゃない感情は、・生き方とはとかなんとかかんとか
何の意味がと思うかもしれんが、もう一度第三者を利用しながら己の中を整理する方がいいと思う
そしてその後、落ち着いた状態で自分の中に答えや方向性が改めてみえるだろうよ
嫁と二人でうけたりもいいだろうよ
膠着した狭窄状態の思考での会話は疲弊していくだけだよ

さっきの価値観でいうと、別に否定はしないが　不妊であるならばひとりで社会貢献メインでいきていくっていう感覚は
なんでそこがいきなりイコールになるの？とか自分も思ってしまうし多分お前の周りもそうだろ
でもそういうのもまあわからんこともないなあとかなさ
人間関係においての何か気付きもあろうさ

まあ焦らずにな

なんで子供作れない自分と沿わずに新しい人生を探して欲しいって気持ちが
そこまで周囲に理解されない状態なのかが良くわからないなあ
どうしてもやりたかったことを自分のせいで生涯やらせてやれないって思うのは辛い
不妊が病気由来なら１００％自分のせいでもないし、そういう気持ちをあとおよそ5〜60年背負うのは辛かろうよ
自分の我侭だとしてもそれを通したら人非人てわけではなかろう

というわけで嫁以外の第三者に責められるようなことではないと思うよ
嫁についてはなんとも言えん。とにかく良く話し合えとしか
相手はお前以外生涯要らない、気持ちは変わらないというタイプかもしんないし

>>955
ありがとう。俺も不妊がわかってから平常では居れていないのは間違いない。
不妊＝ではなく、
不妊かつ今の嫁、状況ならば＝嫁には再スタートしてもらい、自分は社会貢献
という考えだ。これもここでのやり取りを鑑みると世間への理解は難しそうだが。
たしかにプロに頼んでみようと思う。ありがとう。

>>956
自分の考えも見つめ直していこうと思うし、周りとの意思疎通も、理解してもらうまでいかないとしても努力していきたい。
とにかく嫁の考えも全て掬い出すくらいまでしっかり聞こうと思うよ。

なんか全然わかってない気がするが
自分の価値観はどうやっても揺るがないんだろうな
そういう意味では嫁さんは別れてもっといい男見つけた方がいい気がする
こいつが不妊かどうか関係なくな

>>959
そうか…
俺からどんな反応があれば「わかっている」ことになったのか例示してみてくれないか？

逆のベクトルを考えてみろ
お前が譲歩してもいい部分はなんだ？どこが譲れる？

>>961
大げさになるが、嫁が自殺を考えるくらいなら一緒にいる。離婚の前後に健康を著しく損なったり仕事をやめるような精神疾患などになってしまうなら継続、再婚を選ぶ。

>>961
加えると三十代後半になり、嫁が1人でいて、まだ俺との生活を望むなら再婚する

そうだな、これは書いといたほうがいいかもしれない。
嫁が俺と離婚したとして、明らかに不遇な状況に陥っていて、つまり再スタートが失敗して取り返しのつかない年齢、状況になったとき、嫁が俺を求めるならいつでも再婚するよ。

ひとつの策だが、一度別居してみたらどうか？
人間てのは結構環境に影響されるから、今は嫌だと言ってる嫁も
別居しているうちに相談者がいない環境に慣れ、離婚して再スタートしてみようという気持ちになるかもしれない

いきなり離婚→別離、これはないわ

>>965
あー仕事の都合で結婚以来ずっと別居なんだわ。逆に結婚前は年単位で同棲してたが。

知り合いが万が一読んでいたとして、特定されないようにあまり状況を細かく書かなかったのは良くないな。この際あまり気にせず行くわ。

離婚前提に嫁と話すときは「自分の障害を共有させるのは申し訳ない」と
相手本位の言い方をするとこじれる
その場面で、そうよね、といえる人間はいない

今の結婚を嫁に諦めさせるには、とにかく婚姻継続が相談者にとって辛いことなんだ、幸せになれない、申し訳ない、
という面を強く出すこと
何度も言われれば、次第に諦めるよ、あなたにとってそんなに辛いことなら仕方ないって
自分が悪者になって離婚しろ

>>968
ありがとう。今後伝え方には十分気をつけてみる。

>>963>>964
少なくとも後半のこれは譲歩じゃない。終わった後の都合のよい解放された想像の世界の話。
しかも自分が最初かいた理想の話の一部じゃないか
結果にいたるまでの話し合いって互いが譲れるところと譲れないところのバランスの積み重ねだが、
生か死かみたいな選択肢のみじゃ望めないな。

継続離婚かかわらずよく話し合ってみるよ」と書いてたが、思いやり的な綺麗な言葉の再スタート云々でなく、
「お前が自殺考える位まで追い詰められたら諦める。
だけど俺はそれ位辛い。離婚したい。
申しわけない。」慰謝料（書面にのこす）

嫁の性格が条件で揺れるタイプならそれも言え
それでむりなら調停して貫け
嫁にとってはそれが再スタートに必要だし、その苦しさをお前も沢山味わって次へいけ
>>968の言う通り。
言い分が正しい正しくないじゃなく、残念だが終了だと思う。
響きのいい言葉、立場はすててきちんとぶつかれよ

>>970
そうだな、確かに離婚をするなら嫁が自殺とか病を患う、といったことがない限り譲歩はできない。
将来のことを考えても理想や想像でしかないよな。
俺も正直社会生活を送れるギリギリの心境だ。
嫁を思う気持ちを押し殺して汚く見えようが独善的過ぎに見えようが自分の考えをはっきり示すわ。

あえて理想を書くと
なんとか離婚を納得してもらい俺を乗り越え、
何年かあとには素敵な人を見つけて再婚、その人の子供を笑顔で抱きながらいろいろあったけど今は幸せ
と感じてもらうことなんだ。

離婚がゴールという認識をされてしまうのは仕方ないが、解放や楽になるのはそうなってからだよ。
あくまで理想ね。

嫁に落ち度はなかったと（嫁のその後調べられたりするときのために）そこはのこしてやれ

わかるけど。そりゃ楽になるし嬉しい理想だけどそれでも相手からしたら傲慢極まりない自己中心的な意見にうつることを忘れるなよ。

>>973
わかった。そこはしっかりやらなきゃな。

>>974
そりゃ相手や周りにはこんな話はできないな。肝にめいじとくわ。

>>946
TESEやMDTESEはしたのか。
本当にゼロなのかわからないうちからもうダメだなんだと騒いでるんなら解散だぞ

>>976
ああ。原因不明の非閉塞性で、昨年末に両側MDTESEしてダメだった。

あと多分お前は何を言われても離婚したいし、その気持ちを変えるつもりはないと思う
前にも色んな人が言ってるように、嫁に申し訳ないから別れる、ではなく、俺が辛いから別れる、という切り出し方にした方がいい

嫁の気持ちは特別思いやるつもりはなさそうなので、嫁のためにという形にすると間違いなくこじれる

何で離婚したほうが嫁は幸せだと思ってるんだろ
結局自己満じゃね？

もうそこつっこんでも仕方ないだろ
自分の為には違いない

>>978
だよなー
嫁がどうなってもいいんだもん、こいつ
なら、自分のこと嫌いになるようひどい態度取れば？浮気でもよし
慰謝料たくさん払って別れてやれよ

>>978
話し合いの場では出さないようにするが、嫁の気持ちを思いやるつもりがないっていうのは流石に勘弁。
自分の考えへの疑いや嫁の気持ち、意見を考慮、検討するつもりがないなら最初から書き込みしていない。周りにも相談していない。
ただここの意見をみてると、俺の考えはやはり世間からはズレているみたいだし、嫁の考えに完全に合わせない限り嫁を思いやっていないと思われるのは仕方ないことなのかもな。

これの逆のパターンを聞いたことがある
不妊原因が妻側で40歳まで頑張ったけど無理で妻の強い申し出で離婚
ハイスペの旦那はその後再婚して子供設けたけど現妻子のことは知人にもオープンにしない
まして前妻のことには決して触れてくれるな、と

相談者が臨んだ状況が実現したわけだが
手放しで幸せと言える状況だとは思えん

>>982
いやみんな、嫁の考えに完全に合わせないとおかしいって言ってるんじゃないだろ
…もうなんかお前頑固すぎて相談するつもりないもんな
そういう意味では確かにお前はおかしい

ここまでの俺の考えはそこまで破滅的だったのか…
今という一点だけならまだしも、離婚より継続が将来的にも嫁のため、という事はそんなに明白なのか。
すまなかった。俺はどうやら到底理解されない考え方をここで晒してしまったようだ。

>>984
離婚か継続かって、どうしてもどちらかになってしまうと思うんだけど、どうすればいい？

>>983
まってくれ。前提を良く確認してくれ。

俺の考えを改めるにはどうしたらいいんだ。こんなにおかしいと思われるなんて。
もちろんプロにも相談するけど、これはやばそうだな

ここで多数の人が思うことは、将来的にも継続が嫁のためで、離婚はどう取り繕っても俺のためだけを考えた判断で、俺の考えは世間には通用しないってことなのか

>>987
同じことだよ
若い女ならやり直しがきくと考えてるんだろ

男は年食っててもハイスペ高収入ならやり直しがきく
前妻がハイスペ旦那に今度こそ幸せな家庭を築いてほしいと思ったのはお前と同じ

>>990
あー確かにそうだな。流れに動揺してよく読めてなかった。
それは元妻はよかっただろうが、確かに再婚した元旦那は複雑な心境かもな。
子供できて新しい家庭築いて、元旦那手放しとはいわないまでも幸せじゃないのかな？

＞今という一点だけならまだしも、離婚より継続が将来的にも嫁のため、という事はそんなに明白なのか。略　こんなにおかしいとおもわれるなんて。
誰もそういう意味で書いてない。暴走するな。
お前の感情は離婚を希望している。
そしてスムーズに離婚を伝えるのならば”相手の為”という、相手が思わずすがってしまいたくなるような言葉は使うなということだ。
それが思いやりだ
でないと私の事を思ってくれている、そんなに思ってくれるのなら一緒にいてくれ、離婚する必要などないだろ、と余計お前にとらわれるし、身を引く言動だと相手が罪悪感を抱いてしまう。
だからシンプルに「辛いから別れる」というスタンスでいけ、悪者になれとなっている

相談のように見えない、というのも、自分の考えを後押し・離婚でいいんだよという言葉でほっとしたがっていて、スタンスは基本変わってないからだ
悩んではいると思うが、実際離婚したいという考えがお前だ
まだ若い嫁が幸せになってくれたらなーって思ってもいいんだよお前の考えだし別にいいんだよ

自分の都合から嫁と別れたいということと嫁に幸せになってほしいという事を異常にごっちゃにあわせてややこしくなってる
特に意図的に自分の体がそうなったわけでない辛さと負い目
別居でくらし、一人脳内でいっぱい考え、ネットにかきこみ読みかきこみ読み　で左右されまくってヒートアップしてる
ネット切って友人と飯食うなり寝るなり運動でもして休め。

あーなんだかこんなにスレ消化したのが申し訳なくなってきた。
俺は嫁のことを全然思いやってないとは認めたくないが、継続という選択肢を選ばない限りは嫁への気持ちまで否定することになってしまうのか。
不快に思った人もたくさんいただろう。ほんとうに申し訳ない。

落ち着いたらもっかい読み返せあほ


たてといた
男性不妊の気団part4 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1423918673/

>>992
>そしてスムーズに離婚を伝えるのならば”相手の為”という、相手が思わずすがってしまいたくなるような言葉は使うなということだ。
＞それが思いやりだ 略 だからシンプルに「辛いから別れる」というスタンスでいけ、悪者になれとなっている

そうだと思っていたが俺が全然嫁を思いやってないとする立場が多くないか？ID見えないから本当に多数かわからんが

＞相談のように見えない、というのも、自分の考えを後押し・離婚でいいんだよという言葉でほっとしたがっていて、スタンスは基本変わってないからだ

わかっているが、ここに書き込まれる意見で対立するものには質問しているんだかなかなか回答を得れないんだ。

少し休むよ

>>990
あ、やっぱ休む前に聞きいておきたい。
どちらかというと継続を促す材料としてレスしたと思うんだが、あなたは元旦那は元妻と継続するのとどっちがよかったと思う？

>>981
あと、あなただ。俺に反対の考えを持ってそうだからあなたの考えは俺にとって貴重だ。
おれが目星をつけたコメントと同じIDとふんでお願いするが俺がした質問に答えてほしい。

>>994
ありがとう

わからん
が、再婚して子供を設けても心の中に闇を抱えることになるんだろってこと

案外、後妻は前妻の代用品にすぎず、新しい妻と子を眺めて
本当は前妻とこういう生活を送っていたはずだったのに、と心の中で思っているのかも

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