母親が遺体で発見された話

需要あるかな？

誰も見てないかもしれんけど、すまん、書かせてくれ。

大学1年の冬休み、両親が離婚した。
原因は母親の不倫と借金。
俺と弟はそれまで暮らしてた家で父と暮らすことになり
母はひとりで家を出て行った。
その後の母の生活は相当乱れたものだったらしい。
てゆーか、離婚の3年くらい前から実は乱れていたが
なんとか取繕っていただけなんだけど。

それから十数年、数えるほどしか会ってない。
それだって待ち合わせをしたとかじゃなく、
夜中に家に突然押しかけてきたり、そんな程度。

数年前、警察から
「お母さんを預かっている。迎えに来てほしい」と電話があって、
会社を休んで行ったこともあった。
泥酔し路上で寝ているところを保護？されたらしい。
でも行ってみると、警察の人から
「お母さんはあなたに会いたくないと言っている」とかで
本人に会うことなく追い返された。

母が住んでいると思われる市の市役所の生活課？から
「母が生活保護を受給を申請しているが、
金銭以外の精神的な援助（定期的な訪問など）を含めて、
親族としてなんらかの手助けができないか？」
という趣旨の書類が届いたこともあった。
「なんとか法第何条　親族は助け合うこと」とか
法律の条文も書いてあった。
でも、俺は母がどこに住んでいるのかも知らなかったし、
俺に援助を求めるのであれば
役所からこんな形で言われるのでなくて
本人が連絡してくるのが当たり前だと思った。
本人と連絡をとるべく、とりあえず市役所に電話した。
市役所の担当者はおどろくべきことに
その書類は手続きの都合上形式的に送っているもので、
本人はあなたとの面会を望んでいない、連絡先を教えることはできない、だと。

むこうはこっちの携帯を知っていて
淋しい気分の時（母の誕生日とか）なんかに気まぐれに電話してきたし、
一緒に暮らしていた家にそのまま住んでいたので
そこにふらっと現れることもあった。
でも着信のあった番号にこちらから電話すると
その度に料金未納のため不通になっていた。
とにかくこちらからコンタクトをとることはできなかった。


そんなある日、夜11時過ぎに見知らぬ番号から電話があった。
警察だった。
母の借りているアパートの部屋から、女性の遺体が発見されたと。
死後だいぶ経っているので
室内にある写真等では本人かどうかわからなくて本人確認はまだこれから。
とりあえず手帳に控えてあった電話番号に連絡をしているが、
あなたは○○さんのお子さんで間違いないですか？と。

いろんなことを聞かれた。
母との関係、最後に会ったのはいつか、
両親の離婚のいきさつ、母の人柄、俺の現在の生活、他に親族はいないか。
母の喫煙と飲酒量、銘柄についてなど。

その間俺は、遺体が母ではなくて、母が殺した誰かだったらどうしようと思っていた。
母は、そう思ってしまうような人だった。

本人確認のためのDNA鑑定に協力を依頼するかもしれないが、その場合お願いできるか、
その結果、本人だったら遺体をひきとれるか、と聞かれた。
正直いって係わり合いになりたくなかった。
うちの墓には父方の祖父母が入っていて、ゆくゆくは父も俺もその墓に入るはず。
一緒に入れるのは絶対に嫌だった。
かといって、母のために新たにお墓を建てるようなつもりもさらさらなかった。
だいいち、供養する人も管理する人もいない。
でも、それは俺の気持ちであって
弟はもしかしたら引き取りたいと思うかもしれない。
弟との間で母のことが話題になることは、もう何年もなかった。
人の気持ちは変わるものだし、離婚から10年以上経っている。
最近弟が母のことをどう考えているのか、俺にはわからなかった。
とりあえず、家族と連絡をとりますと言って電話を切った。

誰も見てないとわかってて勝手に書き出したが、よかったのかな
スレ立てというか、レスもしたことなかったし
なんかこのまま一人で書いてていいのか不安になってきた。
板違いだったかな・・・
ちょっと時間置いてみて、
なにか反応があったら続き書くことにする。
ビビリですまん。

続きが気になるけど、あなたは既男ですか？

おお、見てくれてる人がいた！
はい、既婚です。

読んでくれる人がいるみたいなので、続き書きます。

弟と父に電話で知らせた。
父は驚いていたが、もう離婚して10年以上たつし、
何か言ったりしたりする義務も権利もないという感じだった。
今後のことは俺と弟で決めていいと。
弟は俺と同じで「母が殺した誰かだったらどうしよう」と言っていた。
そしてお骨を引きとるつもりはないとも。
言葉の端々から、弟は俺よりも深く、強く、母をうらんでいるんだなと感じた。
とりあえず本人確認ができていないので、
また進展があったら連絡すると言ってとりあえず切った。
母方の祖父にも電話した。
祖父には警察からすでに連絡が入っていた。
祖父は「○○があんたたちに迷惑ばっかりかけてごめんね。ごめんね。」とやたらと謝っていた。

最後まで読まないとレスのしようがないな

そうですよね、すみません。
とりあえず、書き溜めてあるのをどんどん貼りますね。

その夜のうちに警察から何度か電話があって、
母と長いこと会っていなかったのはなぜか、
最後に会ったときどんな話をしたか、
母がトラブルを抱えていたとか聞いたことがあるか、とかいろいろと聞かれた。
なぜって、会いたいと思わなかったからだし、
連絡のとりようもないし、
最後に会ったのなんか覚えてないくらい昔だし・・・
と、とにかく絶縁状態だったことくらいしか答えられなかった。

遺体はいまどこにあるんですか？と聞くと
警察で預かっているが、だいぶ時間がたっているので
息子さんが見ても、ご本人かどうかお顔ではわからないと思いますよ、
病院で普通に亡くなったような、眠っているような感じではないですよ、
と、やんわり対面をとめられた。
俺は顔を見たいとか、そういう感傷から聞いたわけれはなかったが、
その後会話の中で小出しに告げられたことを総合すると、
母は犬を飼っていたらしく、母の死後、エサのない状態で室内に閉じ込められていたため
母の遺体はところどころ犬に食べられてしまって損傷が激しい、ということだった。
警察には対面を止めたりする権利はないけど、
お会いになるなら覚悟が必要ですよ、というようなことを
とても気を使って、言葉を選んで言われた。
後日警察に行ってわかったことだが、
損傷が激しいというのはかなり控えめな表現で、
実際は頚部はほぼ無いような状態だったらしい。
きっとショックを受けないように気を使ってくれたんだと思う。

翌日の昼頃、再度警察から電話があった。
歯医者の診察券が発見され、歯型での照合ができるので
DNA鑑定の件ははとりあえず保留ということになった。
本人と確定して、警察の捜査内容と検死の結果を総合的に判断し、
事件性がないと認められれば遺体引渡し可能になる。
その場合誰がいつ来るのか見当をつけておいて欲しいようなことをいわれた。

夕方、再度警察から電話があり、歯型照合の結果、母と確定した。
私は祖父に電話をして、母と確定したことを知らせた。
俺もも弟も父も、遺体を引き取るつもりがないことも。
だからできればそちらのお墓に入れてほしい、と。
祖父は、では自分が引き取ると言った。
さすがに、わが子を無縁仏にはできないのだろう。

支援

月曜の朝イチで、
日曜のうちにこちらに来ていた祖父母と一緒に警察に行った。
状況説明を受け、遺品を引き取る。
このとき初めて聞かされたが、死亡してから40日以上も経過していたそうだ。
先にちょっと書いたけど、
遺体の損傷が激しいというのはかなり控えめな表現で、
実際は頚部はほぼ無いような状態だったと。
この段階ではもう「お顔は見ないほうがいいかもしれませんね」とハッキリ言われた。
それと、事件性なしという結論に至った捜査の資料は、見せてもらえないとのことだった。
部屋の鍵も預かった。でも、こっちもやっぱり
「お辛いでしょうが中はごらんにならないで、業者さんにお任せになるのがいいと思います」って言われた。
俺はその部屋の惨状を見る気にはなれなかった。
それでいいよね、と確認すると、頷きながらも祖母は少し涙ぐんでいた。
死体検案書？の控えをもらって、
警察が紹介してくれた葬儀屋さんと合流し、市役所へ死亡届を提出に行くことになった。

生活課？担当者は数ヶ月に１度、様子を見に行っていたとのこと。
犬のしつけやゴミをめぐって、近隣住人ともトラブルがあったようだ。
家賃は以前滞納したことがあり、
以降、生活保護給付金から直接不動産会社に振り込み（天引き？）のため、滞納はなし。
葬儀の費用、退去の費用は通常遺族負担だが、
本人が生活保護を受けていたこと、親族とも絶縁状態だったこともあり、
遺族での負担が困難だとうことであれば、火葬の費用は市でまかなってくれる、という話だった。
費用の請求は直接葬儀屋さんと市役所でやりとりしてくれるそうだ。
ただしアパートの撤去費用は不動産会社と遺族の問題なので間には入れない。

支援ありがとう。続けますね。

生活課の窓口を離れて、祖父が不動産屋に電話をするもらちがあかない。
そりゃあそうだ。電話で片付く話でもないだろう。
横で聞いていた葬儀屋さんが電話をかわってくれて、
とりあえず解約手続きに不動産屋へ行くことに。
ここで夜勤明けの弟と合流するために、俺は別行動。
弟と合流し、不動産屋に行くと話はすんでおり、撤去等は不動産屋で負担してくれるとのことになった。

葬儀屋さんは本当は、役所で葬儀費用を負担するのが市か遺族かとハッキリすれば
もう帰れるはずだったのだが、
警察からだいたいのいきさつを聞いているようで、
祖父が遠方からでてきた高齢者であることと、
俺は30超えてるけど、だいたい若く見られるので
こんなおじいちゃんと坊やで心配になったんだろう、ここまで付き合ってくれた。
不動産屋さんを出て解散するとき、お棺のふたを閉めさせてと葬儀屋さんから申し出があった。
においがすごいらしい。
それに、お顔はごらんにならないほうが良いでしょうから、と。

夜、弟とふたりで飲みに行っていろんな話をした。
母が出て行ったとき、俺は大学1年生で、弟は高校1年生だった。
でもその2、3年前から母の暮らしぶりはおかしくて、
ことが明るみに出るまでの仮面家族？の間におこった
理不尽なことや信じられないことの話。

たとえば、俺が高校生のとき、
父が弟と一緒に、趣味というか習い事の合宿に行くとかで
外泊が予め決まっていた日の翌朝、
実家はリビングと両親の寝室が引き戸でしきられていて
いつもはそこは開けっ放しになっているのにその日はなぜかピッタリと閉まっていた。
朝食なんて何年も用意してもらったことなかったが、
母はその日に限ってバタバタ起きてきて、
猫なで声で「俺くん、朝ごはんパンでいい？」なんて世話を焼こうとした。
なんか妙だなと思った。
母がキッチンにいる間に、俺は寝室の引き戸を開けた。
両親のベッドには頭まで布団をかぶった大柄なふくらみがあった。
あきらかに間男だったと思う。
「見知らぬ人がベッドにいるから通報する」と言うと
母はニヤニヤ笑って
「それは女友達で、彼氏に殴られてかわいそうだから泊めた。腫れているので顔は見られたくないと思う」
とめちゃくちゃなことを言った。
いくら高校生でも、そんな下手な言い訳ではだまされるフリすらできない。
でも、もう面倒だった。
「はぁ？！そんな下らない嘘でどうにかなると思うなんて、あんた頭おかしいんじゃねえの？
でも面倒くせぇからもういいわ。」
で済ませてしまった。
あの時通報していたらどうなったんだろうと今でも思うし、時々夢に見る。
夢の中で俺は通報したり、通報しようとして間男に刺されたりする。

母、完全なメンヘラだな。同情するよ。

でも弟の話はそれより酷い事がいくつもあって、
弟は俺よりずっと苦しめられていたとわかった。
それは俺の体験じゃないし、
もしかして弟がこれを見ることがあって
勝手に書かれていると知ったら傷つくかもしれないから、詳細は書かない。
俺はちっとも知らなかった。
俺はずっと、弟を大事にしているつもりだった。
どうして、気づかなかったんだろう。
どうして、弟は大丈夫か？って気にしてやれなかったんだろう。
母がひどい状態で見つかったことよりも、
当時の、中学生、高校生だった弟のことを考えて泣きそうだった。
でも今日泣いたら、母のために泣いてるみたいに誤解されて
それは弟をがっかりさせると思った。ぐっと我慢した。
弟を苦しめた人のために泣くんだ、っていうふうには、絶対に思わせちゃだめだと思ったから。

ありがとう。
当時は子供だったし、メンヘラって知らなかったけど
今思えば俺らは幼少のころからちょっとおかしいことは色々とありました。

帰り道、「ちっとも知らなかった。何もしてやれなくてごめんな」って
言わずにはいられなくて、
いまさらそんなこと言われても困るだろうと思ったけどつい言ってしまった。
弟はサラッと
「でもナントカカントカのとき、俺を叱ってくれたじゃん。俺、あれがなかったらダメだったよ」って
俺が覚えてもないようなささいなことを言ってきた。
そんなちっぽけなことで感謝されるような、そんな暮らしだったんだなと思うと
本当に情けなくて、弟が不憫で、自分なんてダメな兄ちゃんなんだろうって思った。
この先弟に何かあったら絶対、絶対ちからになろうって決めた。

帰宅後、父と弟と三人で遺品の整理をした。
かばん、化粧ポーチ、財布、診察券、渡航記録なしのパスポート、携帯２台、
書類関係書きかけのは履歴書、生活保護の書類、公共料金の請求、病院の領収書、などなど。
母には同居していた男がいて、その人は昨年の夏ごろすでに亡くなっていた。
その人がつけていた日記のような手帳があった。
この手帳に祖父や俺の連絡先が書かれていて、警察はそれで連絡してきたらしい。

携帯２台のうち１台は電源が落ちており、
充電する差込口？の規格が手持ちのものとあわないため
中身は確認できなかった。
たぶん警察は見たんだろうけど。

2台目の携帯メール履歴は
誰かにうそをついて何かの代金を立て替えさせ、
そのまま逃げているらしく
相手が怒ったりなだめたりしている、というような内容だった。

日記の内容はさらにとんでもないものだった。
借金とか、アルコールとか。
これは警察が事件性を疑うのもムリはないと思った。

呪いのアイテムを手に入れたようで気味が悪かった。
かばんやポーチなど繊維質のものは死臭がしみついているらしく、
俺は吸い込まないようにしていたのでわからなかったが
弟は臭いといって何度も手を洗いにいった。
父も弟もすべて捨てると言ったが、
俺はすごく意地悪な気持ちで、
どんなみじめな暮らしをしていたのか見てやりたいと思って
手帳や携帯をもらうことにした。

翌日、葬儀屋さんに言われた通りの時刻に火葬場に着く。
祖父母とは現地で落ち合った。
まもなく霊柩車到着。すぐに炉に入れられ、火葬。
待っている間、仮に債権者が尋ねてきた場合は一切支払いはするなと
葬儀屋さんからアドバイスされた。
やっぱり事情を聞いているのだろう。
一時間半もするころには集骨。
火葬前も後もお坊さんやお経などは一切なし。
通常は炉から出た後、お経を読む時間があるので冷めるのだろうが、
湯気が出るくらいホカホカで、そのせいか焦げ臭いような臭気があった。
お骨を拾うとそのまま骨壷のふたをして、祖父が受け取って、そのままタクシーで最寄り駅へ。
祖父が骨壷を抱いてみるかと言うが、兄弟そろって即拒否。
駅で祖父母と、遺骨とも別れた。

最後のほうはアッサリしちゃいましたが、
これが母の死に関するあれこれです。

人のあやまちを許してこそ人だとか、
それでも産んでもらった恩があるだろうとか、
事情を知る人、知らない人、いろんな人からいろんなこと言われます。

ふだん、ニュースの話なんかしてるときに
ふと相手が「母性」とか単語を出すと、
目出度いやつだなって心の中で嘲笑ってる自分がいて、
自分とこの人とはかけ離れた価値観で生きてるんだなって気づいて
次の瞬間、ひとの綺麗な部分を信じてる人間を嘲笑うような自分が
すごく汚く思えてがっかりすることがある。
でも人って結局、自分のモノサシでしか物事を計れないんだよね。

リアルで周囲に打ちあけるにも、
ひとりでもやもやしてるにも重くて、
思わず初めてスレ立てしてしまいました。

聞いてくれた人、どうもありがとう。

22だが。
お前さんのとこほど酷くないが、俺の母もメンヘラだ。
父も兄もDQNでな、虐待されっぱなしだったよ。

他人にはわからんよ、この辛さは。

あんたは弟を思いやれるし、自分を卑下することはない。
幸せになれ。

＞22
ありがとう。
見知らぬ人からやさしい言葉をかけられるのって、
すげえうれしいもんなんだな。
俺も22の幸せ祈ってるよ。

アンカの仕方これであってるかな
スレ立てどころか、レスもしたことなかったんだ

奥さんは良い方かな？幸せになれればいいね

>>33
↑安価は>>を使う

ありがとう。
俺は自分に親兄弟と同じ血が流れていることすらおぞましかったよ。
今も病むけど、先へ進む努力をしている。

>>34
ありがとう、幸せになれるように努力するよ。

嫁は俺にはもったいないくらい、いいヤツだよ！
何も言わないでイイコイイコしてくれるよ。
こういう背景ふくめて俺を受け止めてくれてて、
根性すわってんなって時々関心する。

今度はアンカーちゃんとできたかな・・・

>>22

安価のやり方まで教えてくれるなんて、22は優しいなｗ
ありがとう。

同じ血が流れてることがおぞましいって気持ちは
俺もすごくよくわかる。
いつか俺も同じことするんじゃないかって怖いし。
でも、母子だからって理由で無条件に愛し愛されはしないように、
母子だからって無条件で同じになるとは限らないって思ってる。

俺も努力するから、22もあきらめないで幸せになってほしいな。
って、偉そうなこと言って済まん。

>>36
嫁さんいいヤツで良かったな！
DVなどの虐待行為は世代間で連鎖するみたいなことを言われているが
負の連鎖は母親の代で打ち止めにできそうだな

手帳や携帯はとっとと処分しちゃえよ

あと、Mail欄に半角で sage な

>>38
打ち止めにしたい！
子供まだだけど、もし生まれたら
愛情だけは不足を感じさせないように育てたいって思ってる。
上手くできるかわからんけどな

手帳は実はまだぜんぶ読みきれてないんだ。
時々、吹くようなことが書いてある。
「（彼女は）あると思うな金と親といおう言葉を知らない」とかｗｗｗ

>>39

おお、これがsage！！
何から何まですみません。。。

>>40
まぁ気持ちはわからんでもないが
幼少から散々母親の「毒」みたいなもんを喰らって生きて来ただろ？
手帳や携帯そのものに「呪い」や「毒」があるわけではもちろんないが
少々精神的に不安定になってるお前さんが

>俺はすごく意地悪な気持ちで、
>どんなみじめな暮らしをしていたのか見てやりたいと思って

ってなっちゃう（考えちゃう）のがすでに「毒」なんだよなぁ
良い嫁さんがいるみたいだから大丈夫だとは思うが
適当なところで区切りをつけとけよ

親、特に母親が憎いという話をすると大概の人が奇異な目で見てくるが
された仕打ち次第ではそう思うの当たり前だよな。
うちは母親に言葉にならない虐待を受けてきたが
俺なんかは育児放棄ぐらいしかされてないが
俺が愛想を尽かせて高校入学したときに家を出てから
歳の離れた妹と弟は相当な虐待をされたらしい。
兄弟を置いて出て行ったことはかなり後悔していることだ。

妹は絶対結婚しないと言っている。
自分がまた子供を虐待するのではないかと本当に悩んでいる・・・
負の連鎖が怖いらしい。
そして弟は　ｱｰｯ！の道へ行ってしまったし

母親は今までの罰があたったのか50代で脳溢血を起こし倒れて
一人だったから発見も遅れ半身不随で入院生活をしている。
が、誰も面倒を見ようともしない。
俺も母親が死ぬまでは顔を観に行こうと思わない。
危篤を連絡されてもきっと駆けつけないだろう。

だがそんな親だからこそ反面教師にもできると思う。
だから>>40の気持ちが良くわかるし大丈夫断ち切れると思う！頑張れ！

でもよ、親の遺体があってきちんと供養できただけましだよな。

311の時に津波に追われて、車の中に取り残された母親の手を握って
引っ張り上げようとした瞬間、猛烈な引き潮で握った手が離れて

それっきり

もうすぐ一年になるけどまだ見つかってない

>>42
やっぱそうだよな、
普通の感覚だったら「どんなみじめな暮らしを見てやろう」とか考えもしないんだよな。
嫁が自然に人に善意を示してると見て驚くことがあるんだけど、
嫁も俺の悪意みたいなものを感じて怖いと思うことがあるのかもしれないな。
気をつけるよ。

>>43
そうか、>>43もご兄弟も大変だったな・・・
なぜか母親って神格化されてるよな。
事情をわかりもしない連中からとやかく言われるかもしれないけど、
イヤならムリに顔を見に行かなくたっていいよ。
俺は母そのものがイヤなのもあったけど、
自分が母に対してつい仕返しに意地悪するんじゃないか、
そんなことをしたら母と同じレベルに成り下がってしまうってことが怖かった。
「みじめな暮らしを・・・」っていうのは、
その怖かった「同じレベル」に自分もいるってことなのかもしれないけどな。
でも>>43の言うとおり、反面教師にしてがんばるしかないよな。
お互い幸せになろうな！

>>44みたいに大切な人を供養したいのにできなかった人には
贅沢な話かもしれないな。
そういう人には、嫌な話聞かせてしまったかもしれない。ごめんな。
俺ら兄弟には、母親はそういう後悔を抱かせる存在じゃなかったけど。
どっちが幸せなんだろうな。

本気で虐待の連鎖を避けたい
トラウマ克服したいなら2chなんかで相談せずに
カウンセリング受けろ

>>44
比較するケースが違うな。
あんたがつらくないと言ってるんじゃないぞ？
あんたにも同情するが、スレ主と母親の質が違うんじゃないかい？
あんたの母親はあんたを虐待してたのかい？

>>46
44とあんたは別ケースだ。
虐待のつらさは、虐待された人間にしかわからん。
虐待する親が、いかに鬼畜で子どもに絶望しか与えないか。
「普通」に育った人間にはわからん

>>46
母親は、世間的には不幸で惨めな死に様だったけど、
母親自身は、そうやって破滅の淵に沈み続けている最中も、
「自分は充実している、自分は“生きて”いる」と固く思い込み、
逃走人生をイキイキと楽しみ、そして自由に死んだ。

そういう生き方を選んだのは、紛れもなくその女自身だよ。
子供らがその生き方を止められなくて当たり前。
破滅方角に生きることを選択した人間を、その子供がどうやって
それを止められるだろう？

>>47
カウンセリングも当たり外れがあるな
俺は途中でやめた。

みんな、慰めたり心配した庇ったりしてくれて優しいな。

>>47
トラウマってほどトラウマと自覚してないというか、
でも、そう思ってることじたい重症なのかな？よくわからん。
でもありがとう、本当につらくなったら
しかるべきところを（病院なり、カウンセラーなり）頼るよ。
嫁にも、俺が精神的におかしいって感じるんだったら遠慮なく言ってくれてって頼んどこう。
それが嫁のためだし、結局は俺のためだからって。
言えないで悩んでたらかわいそうだもんな

>>22
きっと>>44の反応が一般的で、俺らは少数派だと思う。
でも、ありがとうな。ほんとありがとう。

>>49
結局母が自分で選んだ道なんだよな。
だから母の死の顛末は、もうそういうものとして受け入れてるよ。
後悔もない。
ただ、弟の苦労に気づいてやれなかったことだけが心残りだ・・・

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1324522011/
「ちょっとおっさんの昔話をしていいか？」

既婚男性板にある、>>1よりも年配のおっさんの過去話だ。
同じケースじゃないが、なんか似た匂いを感じて。

流れを読まずに書き込むけども、いろいろ考えさせられたよ。

うちは嫁さんのとこが虐待家庭で、子供作る時に、虐待の連鎖の事は口が裂けても言えないけど、考えはしたよ。

でも人間欠けたものにはすぐ目がいくけど、満ち足りていることにはなかなか気がつかない。

だからきっと嫁さんは欠けたモノを補うように虐待のない幸せな家庭を一緒に作ってくれるはず、と信じてる。

そしてまだ二歳にならないくらいだけど、今はとても幸せだ。

だからきっと>>1も嫁さんと幸せな家庭を築くはずだ！

早めにいろいろうまく忘れられるといいな。

幸せはなるものではなく、感じるものだからな
他の人より苦労したぶん、感性が磨かれているはず
理解ある嫁さんと一緒にいるという幸せと
これから築いていくであろう家庭を大切にな！

>>52
ちょっと覗いたけど、壮絶だな。
いま追加の借金発覚のとこまできた。
ゆっくり読んでみるよ。

>>53
そうだよな、結婚相手は「自分の子供の親になるかもしれない人」なんだもんな。
ちゃんとした親になれる人だろうか？って心配して当たり前だよな。
欠けたものにはすぐ目がいくけど、満ち足りていることにはなかなか気がつかないって、
はっとする言葉だね。
>>53の嫁さんは、>>53に信じてもらってすごく心が救われたんじゃないかな。
俺が言うのもへんな話だけど、末永く大事にしてあげてください。
ありがとうな。

「離婚した家庭の子は、離婚に対してマイナスの観念がないから結婚相手として向かない」って常識だし、母親って人物を見下してるスレ主が、よく結婚したよなあと感心した。
結婚生活頑張れよ。嫁に暴力ふるうようになったら別れろ。

>>51
いわゆる機能不全家族で育った人間であっても
手本となるような「まともな家庭」がイメージできるならば全く問題ない
嫁さんがまともなら義父母の家庭環境を模範にすればいい
そして、お前さんが幸せな家庭生活を送っていけば
弟が「理想の家庭像」を描くのにかなりの手助けとなるんだぜ

>>54
ありがとう。大事にするよ。
>>54にも幸あれ！

>>56
俺もそれはよく聞く。それもある種のマイナスの連鎖なのかな？
弟は結婚なんかしたくないようなこと言ってたよ。
俺の場合、離婚に対してマイナスの観念もちまくりだし、
絶対自分は普通の幸せ手に入れてやるって思ってたし、今も思ってる。
母親をっていうか、俺の母だった「あの人」を見下してるだけであって
世の中の母親業やってる女性のことはすげぇと思う。
無償の愛なんて信じてないからこそ、すごいと思う。
あと、俺チキンでけんかもしたことないし、暴力はたぶん大丈夫！
ネコのしつけに霧吹きの水かけるのにもごめんね、ごめんねってなっちゃうからｗｗ
でも、俺と結婚してくれた嫁は度胸あるなって関心する。
信頼されてるんだから、応えないとな。がんばるよ。そして、楽しむよ。

>>57
俺が幸せな家庭を築くことが弟の助けになるなんて、思いもしなかった。
ありがとう！いいこと教えてもらったよ。

>>55
なんというか、>>1のレスって気持ちいいな。
いい奴なんだろうと勝手に思う。

ありがと。なんかぎゃくに励まされてしまったけど、お互い幸せな家庭をもとうな。

>>1

お前は間違ってない
感動した！
頑張ってくれ！！
返事はいらん

うちは父親が暴力だったが、このスレは色々考えさせられるな。
俺は二児の父だが、忘れないようにしながら子供たちと向き合ってる。
1よ、負の連鎖は断ち切れるはず。頑張ろう。

>>1
人は一人で産まれて一人で死ぬというじゃないか
君が他人様に迷惑をかけないのであれば、自分の気持ちは正しいんだ、自分を信じたらいい
恥じる事なく胸を張って生きて欲しい
>>30の文章を深く考えさせられたが、自分がそれを作り妻を大事にすればいいじゃないか

俺も父親に酷い目にあわされて育ち、16の時に夜中に窓から逃げ出した
その時の開放感は今でも忘れられない
祖母が亡くなった時に一度だけ会って謝罪をされたが、許す許さないではなく貴方が嫌いで声を聞くだけで身震いがすると伝えた
それ以降は建前上結婚式に呼んだが来ない、子供が産まれてもこない、一切互いに連絡はない
母親は小さい頃に親父から逃げて早々に病気で死んだが葬式も行っていない
お前さんと同じような気持ちになった事もあるが、妻と娘を見て世界一の夫と父親になろうと努めてるよ

今を生きよう
自分の親を高く高く超えよう
自分に絶対負けないように生きよう

お疲れ様でした

>>63
お疲れ様、私は親が殴りかかってきてボコボコにしてから10年話をしてない。正直、怒りもない興味もない。親だから何しても情がわくというのは幻想だよね

保守

>>64
本気で殴る気なんてなかったと思うよ

>>66
そうかもな。ただ甘やかしてもつけあがるから会う気もないよ。

やっと親を忘れてきた。

母親を憎んでても
母親に似た女を選んでしまったりするんだよな

>>67
どんな親父なの？
何故嫌う？

>>69
役所の幹部でいわゆるエリートです。実家は裕福だが、気に入らない事あると、包丁ふりまわしたり、テーブルの食事全てひっくり返したり当たり前ですね。
口癖は「国民はまるで世の中の事分かってない。」
天下りして大手企業に入り昨年退職したようだ。

私も名字残すため子どもの頃、旧家へ養子にでたし金銭的には裕福。今は妻子もいるが妻子も私には親の事は聞いてこないよ。きをつかわせてるのだろう。

>>70
内弁慶なのかな？
親父は怖くてもいい存在だと思うけど、そういう基地外じみた怖わさじゃないよね。

国民は分かってないって、役所の人間がいいそうだわ
自分達が分かったような気で居るだけなのに
所詮は揉まれてない人が動かしてるんだから、そりゃ日本もダメになるわな

>>71
はい。内弁慶ですね。性格もなおらないとおもうし。

あと天下と国家を支えるといって天下りだから呆れるよ。

祖父の法事にこないのかとメールきたが、別の日に墓参りだけはするから、連絡してこないでくださいと返信したよ。

こんなことで不幸ぶれて平和な国に生まれて良かったね
本物の闇を知らなくて何より 俺が背負ってる10000000ほどの渦の1つでも頭上へ放り投げたらお前らは扱いきれず身体を巻き込んでぐちゃぐちゃになるんだろな

≫1
皆の衆、偉いな、鬼籍に入った両親に申し訳ない生活をしてる、後悔ばっかりだ

>>73
俺ヨハネスブルクをマイルドにしたようなところに住んでるが、
相談者みたいなのは闇だと思うぜ。