スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性16

勝手に素人診断して病気かも？病気だからアホなんだといわれる子供が可哀想だな。
健やかに育つはずの環境を945がぶっ壊しているとしか思えない。
子供は健康だろうが945は病気だな。

きょうだいの一番上に生まれちゃったのもあいつの責任ではないのに、
おにいちゃんやらせちゃってすまないって思いもある。おにいちゃんを
立てるようにいろいろしてるけどさ、結局「おにいちゃんだから我慢しろ」
からは逃れられないよね。外食する時に、他の家庭の同じくらい歳の
一人っ子がわがまま放題甘え放題してるのを見ると、こいつは
しなくてもいい我慢をしてるんだよなあと思う。俺も奥さんも末っ子
だったから一番上の気持ちがよくわからんできたのよ。

甘えたい時には甘えさせるように努めてるけどさ。下との競争意識も
あるのか、ちょっとした差別化じゃ足りないようなんだよね。両親（特に
母親）を独り占めしてもまだ足りないぐらいみたいなんだ。それも
下の子ふたりにまだ手がかかる現状、面倒ではある。正直なところ。

母親でも父親でも、親は一番我が子の事を知っていると思い込む。
だが、案外近すぎて一番本当の姿が見えていない場合がある。
まして感情移入とか罪の意識とかややこしい感情が絡んでくると厄介だ。
迷う場合は専門家の冷静で色んなケースに慣れた助言が一番だろう。
不安なら保育士だけでなしに、本人をつれて直接専門医に診せたらいい。

いっそ病院で「違います」なり「そうです」なり判断してもらったほうが、親も納得できるんじゃ…。

うん、専門家に見せようかと話合ってた時期もあったんだけど、
保育園の保育士から一度も問題行動がある的な話がなくて。
親が見てない時に観察してる第三者からそういうこと言われたら
一も二も無く受診してたと思うが、むしろいやよくがんばってます
そういうお子さんも見てきましたがこの子は違うので安心してください、
的なことを言われるとね。考えすぎかと思うのよ。それらしいお子さん
にはそれなりに対処しているらしいのを見てきてるので、口当たりの
いいことばかり言う園ではないと判断してる。

まあそれでも一度診せるのが一番いいんだろうね。問題はやっぱり
「違います」といわれた時だが。じゃあどうすりゃいいんだとなるわい。
「そうです」って言われても凹むけどね。

魔法の薬でもほしいよ。

なんで息子のアホ行動が原因で「離婚するかも」になのかがよくわからん・・・
いったい何をしでかしてるんだ息子は

ここだけの話、一番上に生まれた人間は
そりゃ最初の数年は一人しかいないから寵愛を受ける、受けてた
これが下のもんにはヒガミになるんだよ
お兄ちゃんは一番上だから徳だ、とか言ってくるの
一番上は上で、どうして自分ばっかり下のものの面倒を見なくちゃいけないのか
どうして親は自分ひとりだけにしてくれなかったのか我慢ばっか
他に子どもが欲しかったら平等に扱ってくれよ


って今でも俺は思ってる
なんで2,3年早く生まれただけで俺は弟妹の暴虐に耐えて
親からも我慢しろっていわれなくちゃなんねーんだ
理不尽なんだよ、最初から作るんじゃねーよ
もう一言言えば俺も生むんじゃねーよ、つくんなよ

>>957
簡潔にまとめると
「注意を引く」：具体的には「ねーねーお父さんお母さん」＊エンドレス　
「好奇心旺盛すぎ」：具体的には「これなにあれなに、これよんで」＊エンドレス
「鳥頭」：ある意味集中力ありすぎで一瞬前のことも忘れて次の事項に没頭
→いろいろ怒られる＊エンドレス
記憶力がないわけじゃない。ずいぶん前に一度教えただけなのにってことも
よく覚えてる。教え甲斐はある子で、好奇心旺盛なところも嫌なわけじゃない。

ひとつひとつは大したことじゃないかもね。お友達を叩いたり噛んだり暴れて
ものを壊したりなんてない。俺ら夫婦の苦悩はエンドレスであること。
一番は鳥頭かな。起きてから寝るまで、下の子2人の世話しながらこういう彼の
相手することに奥さんはほとほと疲れたという。まあ平日昼間は保育園だが。

>>958
まさにそういう想いをさせてしまってるのではないかという罪悪感はある。

一番上を含めて独占欲の対象が常に母親＞父親（俺）であることも
奥さんには物理的につらいようだ。逆なら逆でさみしいんだけどねとは
言うが。人気者の先生が四六時中生徒達に取り囲まれてあっちゃこっちゃ
言われる感じというか。俺と話そうにも話もできないぐらいで。
「そういえば「ねーおかあ「ねーねーママー」ちょっとお父さんと話して
るんだから待って！！」みたいなのがエンドレスだ。

時間がたって子供達が大きくなれば、というのはそれぞれ大きくなって
小学校のお友達とか、親きょうだい以外にも興味関心が歳相応に強くなれば
親べったりは軽減されて、同時に親の取り合いってのも軽くなるかなと
いう意味。

多分、あと5年もしたら笑い話。

子どもの成長は、それだけ早い。
当事者には深刻な問題だろうけど、
小学生活６年間は大きく変わる。

１０年後の思春期になって後悔しないよう、
キチンと向き合えたら良いね。

上の子が可哀想過ぎる
泣けてきた
自分が一番上だから余計なんだろうな

うむ、多分5年もしたら笑い話になるんじゃないか。
オカンと手もつながなくなるぞw
なんか武道とかやらせてみるとかどうよ。とりあえず「並べー！」から教えてくれるぞ。

お前ら夫婦はこの子が嫌いなだけだよｗ
断言するよ
親子でも相性ってあるからね
絶対嫌いなんだよ
グレまくるだろうね、仕方ないよ
下の子二人をどこかに預けて、上の子だけと一日だけ付き合ってみたら？
もちろん本人にも「今日だけだよ、いっぱい構ってあげる」と言ってからね
そんな気、全然無いでしょ、何かと理由つけてさ
嫌いなだけだ

３人もいるとな。せめて２人にしとくのが吉。

要するに「言う事聞かない悪い子だからいや」ってことなのか？
親のいう事聞いておとなしくして、下の子の面倒を見ろって要求は、上の子には辛いものだ…

何か長男の長所（好奇心）をADHDってラベルを貼って潰そうとしてる風に見えるぞ。
まあ子供は怒るより叱った方がいいと思うぞ。

「怒る」と「叱る」の違いは分るよな。

笑い話になるといいね。そう望んではいる。

>>964
まあそう思われても仕方ないわな。

上の子だけ連れて外出ってのは実はそれなりにやってる。
夏は俺と一緒に自転車で遠くまで走ったり、今は冬だから買いものに連れてったり。
そうした折には「おにいちゃんだけだよー」とかいいつつ店に入って家じゃ出さない
甘いもの食わせてやったり。そういう特別扱いはやはりうれしいようだ。

なんというかな。彼の愛情のコップがどうすればフルになるのかあぐねているのは確かだ。
きょうだいの子を持つ家庭で大なり小なり同じような悩みを持ってる親に聞いてみたいね。
親しい友人の中じゃ俺が一番最初に結婚して子供が出来たから、周囲はまだやっと
二人目ができたか今年できるぐらいなんだよな。会社の人間にもいまいちマッチする
人がおらんし。それで2chで愚痴ってみたってわけさ。

愚痴につきあってくれてありがとう。そろそろ落ちなきゃいかん。
また明日来れたら来るよ。気が向いたら付き合ってくれ。

>>966
それは自覚している。が、言うことを聞かない悪い子だからかわいい、
って親はいなくないか？
常におとなしくしろとは言わない。そろそろTPOを理解して空気読んで
せめて両親が話してる時ぐらいは「ねーねー」やきょうだいげんかは控えて
本でも読んで待っててくれ、という感じだな。

>>967
それもない。好奇心は大歓迎だ。だが、上に同じくだね。メシ食うとか、
着替えるとか、遊んだもの片付けるとか、そういうしかるべきことを済ませてから
質問投げてくるならウェルカムだ。またもう寝る時間だとか会社行く時間だとか、
切り上げなきゃいけない時には質問は切り上げてほしい。そういうケジメが
なかなかつかないんだ。6歳ってまだまだそういうものなのかな、とも思うけど、
判断がつかない。

それさー、父ちゃんじゃなくて母ちゃんにやってほしいんだよ多分＞特別扱い

自分が６歳児のときのことを思い出してみろよーw悪がきだったろ？
中学生くらいまでアホやるもんじゃね？

大人と同じこと要求してるって分かってるのかね？
大人でもできない奴いるのにｗ
無理してそういう子にさせたら、大人になってから困るよ
俺なんて高校生まで本気で兄妹げんかしてたわ
刃物持ち出したりしてたからな
もちろん「お兄ちゃんなんだから」と言われて、弟妹はすぐ告げ口
ヒートアップするだけｗ

いらない子ｶﾜｲｿｽ
本当に>>964は当たってたんだな。

>>970
そうだよな
父親につれて出られたって、邪魔者扱いなのは分かってるだろうから、
「お兄ちゃんだけだよー」とか言われても、俺だけ嫌われてるって思う罠w

寝る時間とか会社行く時間とか、自分も分からなかったなぁ
幼稚園では優秀だったらしいが、時計の理屈が分かってなかった
劇的に理解したのは小学校3年生だった

親以外は誰も困ってない幼稚園児を本気で嫌う母親
離婚したら長男のせい

子供って敏感だから、母親が嫌ってるのを察知してるんだと思うよ
愛情が欲しくてたまらないんだよ
まやかしの連れだしなんてしても無駄
どうしても好きになれないのも仕方ない、どうしようもない
一生わかり合えないと思うよ
仕方ないから諦めろ

空気読めないのは子供じゃなくて親のほうなんだな

エンドレスで「ママーパパー」なのは、愛情が足りてないからだろうな。
親がこんな感じじゃ仕方ないか。

携帯から。叩かれてるな。仕方ないが。

長男のせいで離婚なんていやだからなんとかしたいんだよ。
親の都合と子供の要求の折り合いの付け方を他の家庭の親に聞いてみたかったんだ。
うちの子が感じてる愛情の飢えはきょうだいの一番上に生まれた子には
程度の差はあるだろうが共通するものだと思う。自分の気持ちを書いてくれた
958もそうだったと思う。ではどうすればいい方向に持っていけるか、を考えてるんだ。

あと奥さんも上の子だけ連れて出掛けるときはあるよ。

育児板いけばいいんじゃね

何でも長男のせいにしたがるからここでも嫌われるんだろ

>>945
君が長男に対して「空気嫁よ」と思ってるのと同じように、住人は君に対してそう感じている

愛情が足りんか。それに尽きるんだろうな。

俺は息子のこと大好きなんだけどな。下の子２人も大好きだよ。

すまん愚痴吐き捨てるつもりだったが長々付き合ってくれて
ありがとう。空気読めないのは否定しない。すまんかった。

よりによって3人もつくらんでよかったのに。
そのうち真ん中の子にも冷たくなるんだろうな。合掌

>長男のせいで離婚なんていやだから

長男のせい
長男のせい

自分らのせいだろ、吐き気がするわ

何かのせい誰かのせいにしてる間は幸せになれないんだよ
もちろん自分が変わる事もできず、ずっとそのままだ

離婚することになったら子の擦り付けあいだろ。気持ち悪いやつだ。

普段食べさせない菓子買ってやったとか書いていたが……愛情やスキンシップを
菓子やおもちゃで代用してもすぐバレぞ。以外と子供は敏感だ。
魔法の薬が欲しいとか書いていたし、安易な方法を求めすぎるんだろうな。

まったくどっちが気持ち悪いんだか。
ﾊﾞﾊﾞｧかよ。

「長男のせい」っていう言葉、これは絶対に口に出して言っちゃいけないぐらいヤバい言葉だぞ。
こういうところに長男は違和感を感じてるはず。
まず「自分のせいだ」って嘘でもいいから声に出して言ってみろ。
それを言えないようじゃ自分の非を認められてないってこと。

愛情が足りないなんてことはないと思う。
愛情の向かう先が間違ってるんだ。
もっと冷静になってくれ。

こんな時のために児童相談所があると思うんだが

嫁が旦那の振りして書いてるように思えるのは考えすぎか？

しかしそれでも嫁だって問題アリなのは動かない

長男のせいで離婚？
その長男はどっちが引き取るんだって話しは当然してあるんだよな？
まさか、両親ともに要らなくて押し付け合いか？

恐らく長男は施設に預けて
家庭から追い出すんじゃないかと。

黒い羊を作り出して団結すれば平和ってかw

>>996
そうやって家庭内のイケニエって出来上がるんだな。
よかった俺一人っ子で。
兄弟がいてうらやましいって言うと返されるのが基本
「おもちゃもおやつも独り占めうらやましい」だったが
親からの愛情の事だったんだな。
そりゃ普段はこっぱずかしくて普段は口に出せんわな。
人数が増えるとイケニエが必要ってことか･･･

次たてるぜ

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次

次はテンプレの読める奴が来ますように・・・

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