【親からの仕打ち】嫁の古傷がうずく【姉弟差別】

結婚前は「ちと、曲者の両親だな」と思っていた程度だったが、
結婚してから聞かされた生い立ちに驚いた。
親から差別されたり暴言はかれたり暴力を受けたりが半端ではなかったという。
日頃は何ともなく、普通の親としての話題も出来るのだが、
何らかのきっかけでスイッチが入ると不利益な扱いされたことに心が乱されるようだ。
結婚して家を離れて２０年が経つというのにだ。
嫁が可哀想過ぎる・・・
何とかしてやりたいけど、どうにかならないだろうか・・・

>>1
実家との完全隔離しかない。

>>2
マジにそうした方がいいと考えることもある。
だが、嫌な思い出ばかりではないのでそこまでは踏み切れないというのが実情のようだ。
現実、たまには嫁の実家に帰って世間話して土産貰ってくることもあるわけだからな。
そういう時はいいのだが、この正月は弟夫婦と同時帰省だったので、何かしらスイッチが入り、
帰宅後大爆発orz

子供の頃、家のトラブルを「お前がやった」とかわけのわからないこと言われ続けてきたり、
弟と比べ差別扱いされたことなど数々の不利益が傷となって残っているようだ。
話聞くと異常だ。
嫁親に問い詰めたいところだが、「余計もめる」と嫁は及び腰。

>>3
嫁実家を疎遠→隔離の一択しかないだろ。

>>4
何らかの作戦練ってみるわ・・・
このままでは嫁が気の毒だし、自分もやっていられない。
今のところ、俺の親は俺嫁ともにうまくいってはいる。

>>5
まずは嫁にきちんと話すこと。この件に関しては>>5が完全に悪者になること。
嫁親からの矛先が嫁に1nmでも向くことは絶対に阻止しなければならないことだけは覚悟すべし。
出来れば自分の親（特に母親）にも話を通して協力or傍観してもらえ。

うちも似たような状況だけど、家庭板で自分の親が毒親で
搾取されるほうの子供だというのが分かったせいか、
ほぼ絶縁できるようなった。

嫁よ・・・
俺が辛かった分を補ってやるよ！！！



本人にはこっぱずかしくて言えんからここで吐かせてくれ！！！！！
今日までも引きずっている嫁が不憫だorz

絶対に「ひどい親でもお前にとって大切な親なんだから仲良くしてあげようよ」
という方向に動かないこと。泥沼になるる

毒になる親って本を読んでみて。
んで嫁さんにも読ませてやって。
俺の親も相当な毒でにちゃんでこの本知って読んでから、すごく楽になった。
読むだけでカウンセリングされたような気になるよ。

つーか、離れて20年って嫁何歳だよｗ
40のおばちゃんが、ナイーブに泣いてる姿想像しちゃうぞ

>>10
早速探して買うことにした。
情報アリガ�d

>>11
嫁は４６だが、いとうまいこ似の童顔なんだよ。
まあどうでもいいけど。

もう、トラウマも糞もない歳だろw
子育てもおわった年齢だし

>>1
>>13
普通なら理由を夫に言わずいきなり失踪する年齢と理由だな。
1にとっていいことなのか悪いことなのかはわからないが。

さりげなく酷い事言うやつは荒らし？

30くらいならともかく
半世紀行きそうな年齢じゃなあ……
今更すぎる

嫁さんの気持ち解らんでもないよ。
私の親も毒親で、今なら間違いなく親もろとも犯罪者なぐらい酷い扱いをうけたけど…簡単に切れないんだよね。
そこがジレンマなんだよね。
ある種の依存の形だった為に、そういう気持ちになるのかも。

されてきた事はそう簡単には忘れれない。
なのに親は弱っていくし、子として大人として親の今後を考えてしまう。
なまじ中途半端にイイ思い出があるとそこを引き合いに出し、『こんな事もあったのに、なのにどうしてあんなことしたの？』って知りたくなる。
いつまでもそこが知りたくて、そこを考えている時の自分は当時に返ったようになる。

捨てきれない親への気持ちをなんとか抑えても、なんらかのきっかけでスイッチが入ってしまうのは、完全に親と断絶するしかないよ。
それでもダメなら専門家に任せるしかないよ、きっと。

>>1には頑張って欲しい。

>>17です
ごめん、家庭板と思って書き込んでしまってた。

同じような立場として最後だけ。

理解出来ない人からすれば、絶縁しきれないとﾃﾞﾓﾃﾞﾓだってちゃんに見えるかもしれないけど、腐っても親子。
見えない楔(たった一つでも情を与えられると)を打たれた子はそれを親子の証としてすがってしまう。それがないと今までの自分を肯定するものがなくなるから。
だから第三者が何を言っても簡単には切れない。

踏み込み過ぎると旦那さんにも負担になるだろうから、手におえない場合は、袋小路になるだけだから、専門家に相談する事をお勧めしたい。

自分の経験談でしかアドバイスできないけど、少なからず書き込んだ内容とかぶるような気持ちはあるかもしれないと思い書き込ませて頂きました。
以上です。
失礼しました。

被害者の人格形成に影響が多大にあるだけに、何歳でも子供の頃の虐待ってのはつらいもんだ。
今更といっても、本人にとっては大変な問題だよ。

皆さんどうもありがとうございます。

１００％が虐待や差別だけではないとのことなので、絶縁は考えられないようです。
逆に、それだけだったらそれも辞さないだろうとは言っていました。

「ならば、そのことを一切合切話してお互いすっきりさせろ」とアドバイスしたのですが、
「（多少なりともあるいい面に免じて）親孝行もしたいし・・・」という具合・・・
どうやら嫁は親孝行の意味がわかっていないようです。
真の親孝行とは、何も親が喜ぶことをすることばかりではないのです。
逆に、耳の痛いと思われることでも敢えて進言して軌道修正や反省を促す行動も親孝行の範疇のはずです。
過去の話とはいえ、親の脱線に対して進言するのは子供の務めでもありますからね。
だが、そういうことに嫁が疎いのも、生育環境が災いしたとしか考えられません。

今日は気晴らしに嫁とテーマパークに出かけてきました。

>>20
俺も家庭板見てるけど、まじで親を切れ。
「親孝行もしたいし・・・」の結果、お前の給料から親に言われるまま
金を横流すようになっても、勝手に保証人とかになっても、
それでも嫁が親孝行したいのならと言って財産を差し出して応援するか?

洗脳・虐待された子は
どんなひどい親であっても、気に入られる手段が間違っていても
「親に愛されたい」という気持ちも強く持ってる。
でも、進言とか親孝行とか言ってる場合じゃないんだよ、もう。

嫁はまだ親からの愛情に飢えているんだな。
幼い頃に周囲から無条件に愛されるという当たり前の経験をしなかったからだろうな。
本当は嫁が望むような愛情は死ぬまで与えられないんだが、
被虐待児はその事実を受け入れようとせず一途なまでに
親が気まぐれに見せた優しさやその記憶、幻想などにすがってしまう。
大人になっても引きずることは珍しいことではない。
なぜならその痛みと強烈な愛情の飢えは親にしか癒せないからだ。
被虐待児が一生かけて望んでも親から当たり前の愛情を与えられることは無い。
それどころか「せっかく育ててやったのにいつまでつまらないことで愚痴愚痴言っているんだ。
この恩知らず」と罵られるのがオチだろう。

それと「一切合財話してお互いすっきりさせろ」というのは逆効果だと思う。
嫁と親はいつまでも親子だから力関係もはっきりしている。
今の状態では幼い頃から暴力暴言で身も心も親に服従するように刷り込まれてきた
弱い立場の嫁がかなうわけはない。余計に傷を深くするだけだ。
まずは嫁に合う医者を探してカウンセリングを受けさせたほうがいい。
嫁にどう接していいかおやとどう関わらせたらいいかということを
医者に質問するのもいいと思う。

それと、被虐待児が虐待された傷が癒えるのにかかる時間は
親から虐待を受けた年数と同じかそれ以上かかるらしい。
結果をあせらずゆっくりと時間をかけて嫁の人生に寄り添ってやれ。

還暦過ぎたような毒親の改心なんか無理
嫁もせめて30代ならと思うが、その歳まで
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃじゃ救いようがないわな

違うんだよ。
子育てしてると、自分の子に過去の自分の姿がフィードバックして、
トラウマが蒸し返されるんだよ。
いくつになってもそう。世間体とか年齢なりの理性で普段は抑えてるけど。
親が死んでくれない限り、救われないと思う。
ところが、あっさり死んでくれればいいのに、介護とか色々入って、余計
しんどい思いするんだよ。老害になる老人は迷惑かけずに逝ってほしいわ

>過去の自分の姿がフィードバックして
これわかるな。
俺が子供を叱っていて、ちょっとまずい叱り方をしてしまった。
嫁は「その叱り方はよくない。子供にだって自尊心があるんだから…」と、
次の瞬間号泣した。びっくりした。
その辺で言われてる軽い意味のトラウマではなく、正真正銘のトラウマだと
思った。

うちの親も毒親だから分からんでも無いけどそれでもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃは
ウザすぎ
カウンセリング受けて絶縁したけどね
親が死んだときに家の整理やら手続きの事を考えると今から鬱

コンニチハ

やっぱカウンセリングがいいのかねえ……
うちの嫁さんもなるんだよね

恨みは消えないさ

>>1
糞スレ立てんなカス　死ね

チュプが好きそうなスレだなｗ

うむ