【既女お断り】独身女性の質問スレ　Part38

>>946
見た事あるのか。
じゃあ、本気なんだろうけど、
相手が「そうね。◯◯の言う通りね」程度なら
まさに暖簾に腕押し、陰であなたに文句が来そうだ。

あなたの親に対する無礼な発言や、仕切りたがる様は、
どうもイニシアチブに固執してるような気がする。
ここで彼母がイニシアチブを握ったら、今後事ある毎に介入してくる。
具体的には、子供の名付け、同居問題、あなたの実家の行事などなど。

彼と家庭を築くんだから、いっそ離れた土地で新生活を始めてみては？

>>951
それが普通だよね。
挨拶に行った日に本人に紙に書かせる神経を疑う。

女の勘が作動してるなら早めに行動にでたほうがいい。
破談がどうこうは結果的なもので、
まずは彼氏バリアは発動するかどうかとか。
気にしすぎじゃないか？
で済ますようならきっとこの先嫁のフォローができるタイプではない。
数回の面談でまともじゃないと見抜ける相手なら尚更よく考えたほうがいいぞ。

仮に
婚約破棄なら慰謝料だ！
と言われたときのために
日記ぐらいは付けてたほうが良いかも。

>>954

>女の勘が作動してるなら早めに行動にでたほうがいい。
たしかにこういうのって大事だよな。

また、彼がきちんと護ってくれるのなら問題ないだろうが、一抹の不安を感じる。
おそらくこのままいったら彼母の介入は避けられないだろう。
子づくりから始まってマイホーム購入の頭金までグチグチいわれそう。

俺も大体みんなと同じ意見だな。
彼がきちんと防波堤になってくれないと、（貴女か義母の）どっちかが死ぬまで苦労することになると思うぞ。

よく見極めて決断するんだな。

今はまだ他人だが（それにしても非礼がすぎるが）、
結婚してしまったら家族になるからな。
今よりもっと細かいこといろいろ言ってくるぞ。
結婚する前ならまだ逃げはきく。よーく考えたほうがいいよ。
後々きっと、「いくらなんでもこれは我慢ならない」ってことが
起こると予想がつく。
そんな時、彼が母親を叱り飛ばしてでも君を守ることが出来るかどうか。

結婚したらもっと酷い攻撃受ける可能性が高い
彼が防波堤になれないようだと結婚生活は覚束ないと思う

３月に息子に嫁が来た親ですが、普通だと思います。
「どこの誰と結婚するかも判りません」なんて親として言えませんよ
紙に書いてもらうのが間違いないと思って私も書いてもらいましたよ

式についてですが
できる限りのことはしてあげたく思うものです。
又、内容によっては親が笑いものになる可能性もあるので
２人の事とはいえ知っておきたいですね

言葉のキツイ点は、息子が嫁に苦労してほしくないという
取り越し苦労の場合もあるかと
「嫁になる覚悟はしてるの?」嫁として頑張ってね
という気持ちに、言い方が悪かっただけかもね

だが　>>958 >>959 の可能性もあるね

>>960
相手方の親に結納でわたす金はない、
娘の体調管理不充分なため時間と金を無駄に使った、
などの発言も普通と思うのか？

それにしてもメンバーの意見がまとまったころには相談者が毎度のようにいなくなるな。

>>961
掲示板の結果が自分の本心に沿わないアドバイスに傾くと、読みたくなくなるんだよ。
大抵の相談者は、心の中に自分の理想とする回答を用意してあって、みんながそれを書いてくれることを期待して質問しに来るんだからな。

皆さん、貴重なお時間を割いていただいてありがとうございます。
まとめてのお返事ですみませんが、ひとつひとつじっくり読ませてもらいました。

実は…あの後、彼に結婚式の希望（希望を言いたい事も）を伝えたんです。
それでちょっと意見がぶつかってしまったら「わがまま」と言われて
ちょっとの意見も言えないのかと言ったら「どうせ俺が悪いんだろ」と言われてしまいました。

さらに彼のお母さんから電話があって、渡したいものがあると言われて
ひとりで家に呼び出されて行ったら、何時間か一方的に話をされて
最後は彼は長男なので老後の話もされて泣いてしまいました。

彼に考えさせて欲しい事を伝えたら、縁切るから！と。。。
信じていいものでしょうか。

段取りを中断してしばらく様子を見れば良いんじゃないでしょうか。
彼が頼れるのか頼れないのか今一つ判然としませんが。

>>963
結婚式についての希望を言ったら「わがまま」？
母親からは渡したいものがあるって呼び出されてお説教？
なんか、普通とは思えませんが。

失礼だけど、お相手もそのお母さんも思いやりをもって
接してくれてるという気がしないです。
これからも度々いやな思いをさせられそうですね。
そういうのに耐えるのを嫁の務めと思える人なら結婚すればいいと思う。

>>963
>>「どうせ俺が悪いんだろ」
そんなこというのはまだまだ子供。まあ、仕方ないかもしれないけどな。
あとな、将来の嫁を泣かすような説教するのは、普通じゃない、、、
とは言わないまでも行きすぎだ。
縁切るなんて無理無理。むこうからがんがん連絡してくるでしょ。そんな感じだったら。
別れろなんていわないけど、自分の親にもきちんと相談しつつ、ゆっくり考えたいとかいって距離おけ。

傍から見て信用できようができまいが、判断するのは貴女です。
此処の決断に貴女の一生がかかっていると言っても過言ではない。
自分が納得するまで、悩んで考えて良いと思うよ。
唯、一つ助言するなら今の彼氏及び母親の姿の先に、
結婚後の旦那と姑が居ると思って考えたらどうかなとは思いますが・・・

悩んでるなら動かんほうが無難。
絶対後悔する。

>>963
ざくっとでもいいけど、わがままと言われた内容をkwsk。
彼親はもう話にならんので彼の覚悟の程度を知りたい。
残念ながら口だけならなんとでもいえるので。
なかなか親と縁きれる覚悟のある奴なんておらんよ。
さらにいえば、彼に相談？した内容も彼親に筒抜けの可能性が高いぞ。
今日呼び出されたのもそれで合点がいくんだけど。

普通に「婚期を延長したい」って伝えてごらん。
見事化けの皮が剥がれるだろうから。
一方的に責められるだろうけど
まともな対応ができる人なら相手の心配や自分の落ち度を考えたりするんだけどね。
まああえて義理親になる人たちと距離を縮めて本性を見極めてみるのもいいね。
いろいろ試してみる手はあるけど、
全ては結納が済むまえに行えよ。
煽る気はないけど、ややこしくなるから。

ありがとうございます。
皆さんのご意見参考にじっくり考えてみます。
なんか考えれば考えるほどブルーになって来ました。
>>969さん
まず、希望言いたいと言ったらムッとしてました（彼は俺について来いタイプです）
彼の両親が招待客を決めていて、もっと友達呼びたいと言ったらわがまま。
しまいには彼の両親は身内だけにしようかと言い出しました。

ちょっと話が変わってしまいますが、新居の話をしている時にも
もっと駅から近い方がいいと言ったら、駐車場代が高いからと却下されました。
（私が）運転しないから、お前は自分の事しか考えてないと。。。

結婚準備はもめると聞くので我慢してますがやっぱりわがままなんですかねorz

根本的に相性が悪いんじゃねえのか…？

>もっと友達呼びたいと = 式・披露宴節約して新婚生活資金に
>駐車場代が高いからと = 毎月の生活費に影響が

正当な理由だと思えます

幸せな新婚生活っての想像できんな〜

>>973
仮にそうだったとしても、そのように説明できない時点でダメダメじゃね？

式場代金はパックになっているので、節約にはならないと思うんです。。
ちなみに彼の両親の友人を夫婦で５組招待したいそうです。
確かに駐車場代は痛いんですが、バス便で３０分とかなのできついです。
わがままなんですね。。
３つほど候補にあるらしく、彼ひとりで見に行ってるみたいで。。

期間を置いてクールダウンしてから
別れた方がいい、鬼姑にエネミー旦那にしかならない

>>971
同棲してるみたいだけど、
一度実家に帰って落ち着いて考えたほうがいいんじゃないか？
そうして彼、彼親、自分親の反応をよくみたほうがいい。

盛り上がって参りました。

>>971
>>やっぱりわがままなんですかね
ひょっとしたらそうなのかもしれない。
でも、お互い思ってることをはっきり出さないと。それで、二人ですり合わせるよう努力する。
家事、出産、育児、これから意見が食い違うなんてしょっちゅうなんだから、
思ったことを言い合えないといろいろストレスたまるよ。

>>976
彼の両親の友人5組ってｗｗｗｗ
どんだけわがままなんだよ彼のママはｗｗ

両親の友人夫婦５組って、なんだそれ。
どこの田舎の濃化脳よ？

>>976
あのなあ、そうやって自分の意見が全く通ってないのに
私がワガママだから‥で、これからずっとやっていけると思うか？
夫婦生活はそれほど甘くないぞ。

>>976
あなたの友達を呼ばれたくないのは
旦那に友達が少ないから、ってのは？
実際、俺のとこに年２回はただの同級生から招待状が届く。
近況報告もかねて電話すると「嫁側の友達が多くて……」だそうだ。

あなたからの書込みだけってのも考慮して
傍からみて、そこまでの介入具合、旦那の柔軟性の無さ、
あなたの立場の弱さで、幸せな結婚生活が送れるとは思えない。

私のワガママなんですね、と思い
嫁の立場だからもっと我慢しないと、と思って一生過ごす覚悟があるなら
結婚でもなんでもすればいいわな。

結婚式で面識も無い両親の友人のオッサンオバサン達が
ヘッタクソなカラオケか日本舞踊をご披露するんだろ。
多分そこまで段取りできているから、口を出されると困るわけよ。

>>985
結婚生活は長いんだから、
あんまり無理すんなってゆきなに伝えてくれ。

小学生時代からの幼馴染の子が、
二十代前半で結納まで交わした相手と破談になって
ボロボロになってたなあ。
相手の実家の蕎麦屋で働いて、女将修行？みたいなこともしてたが。
当時は破談になったことがショックだったんだろうと思ったが
今考えてみると、そこに至るまでのいろいろがあったんだろうな。
三十手前になってから、彼女をほんとに大切にできる男と出会って
今じゃいいお母さんしてるけどね。
人生意外と長いんだから、じっくり考えたほうがいいよ。

>>988
確かに結納→破談のコンボは痛恨の一撃だわな。
今なら間に合う。
俺は不幸な既女を増やしたくないだけ。
やがて鬼になるから。

昔は金がなくても結婚して生きていくことができた
今の時代はそんな余裕はない
彼、彼の親に金があり困らない人生が待ってるなら耐える理由にもなる
自分に金がある、自分の親に頼れて困ることがないなら耐える意味が無い
お互い協力してというのは難しい
生活に困って撃沈という流れも多々ある...愛とか言ってられなくなる

結婚生活は愛だけでは成り立たない。

・・・いや、それいつの「昔」だよ・・・
貨幣経済以前の話か？

それほど昔でもない
終戦で一般庶民はお金があっても食べられない時期もあった
金=生活ではなかったと思う

昭和40年代にはまだ「二人口なら食っていける」という言葉が
残っていた。

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「昔は金がなくても結婚して生きていくことができた」っていうのは
「お金があっても食べられない時期もあった」って意味なのか・・・？
それでいいのか？
で、結論が「結婚生活は愛だけでは成り立たない。」だってんじゃ、
意味不明もいいところだと思うんだが。

>>994
乙

でもさ、先は何があるか分からないわけでしょ？
何かあったら愛が無いのは大変じゃないのかなーなんて
思うんだけと…

>>994
乙です。

わざとかと思うほど、文脈を忘れる能力に長けたお方だな。

どれに対して言っているのかい？

千取る千尋の神隠し…

すみま1000

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