【ｽｷﾝｼｯﾌﾟは】逃げられ寸前男の駆け込み寺 248【ほどほどに】

>>864
おっ！倍おっす！

>>867
お気遣い有難う御座います。
質問の為纏めたのはここまでなので、以降なにかアドバイス頂く際に質問を
して頂ければその都度答えたいと思います。

嫁の現状ですが、３日前に職場で発作のように泣き出してしまい、仕事中に俺宛に
「辞めてもいい？」と電話があり、「辞めて休んで新しいところを探したらいい、
暫く休養も必要だ。（休養と就活で）半年くらい休むことになっても、６０年７０年の間の
人生から考えれば短い間だから、気にせずに休めばいい」と伝え、嫁の会社側も
前居た部署（今ほどトラブルはなかった部署）に移動させてくれるらしく、
医者からの診断書で一ヶ月の休職となっています。２週間は親友宅で、その後ウチに戻って来ます。

倍はどうしてストーキングされてるのに エアみたいに弁護士挟まないんだ？それなら警察も
動くだろ

>>865
まずはもう少し健やかになったら
それ（包み隠さず話す）を開始しよう、ということには出来ないのか？

今は嫁さんにストーキングの全容を伝えるのは酷じゃないか？

全部話すと面倒なことになりそうだ
ストーカーには辞める覚悟があれば弁護士→被害届→警察による注意
とか出来るんだがな

カウンセリングには行ってるんだっけか？
専門家の意見を仰ぐのはどうだろうか？
「どこまで話してもいいでしょうか？」みたいに

>>869
市外で全く違う職種となる上、住居も変わるので現状よりは回復すると思います。

>>870
お久しぶりです。その節は有難う御座いました。
また暫くお邪魔させて頂きます。宜しくお願いします。

>>871
もう少し元気になってから全てを開始したらいいと思う。
今はその時じゃないように思うがな…
病院で相談してみな。

その時がきたら

　・全部話す
　・被害届について嫁に相談しつつ一緒に届を出す

とか。

>>876
全レスしなくてもいいぜ。
同じような内容にはまとめての返事でおｋだよ。

>>871
倍が言うように仕事に関しては嫁の好きなように
させてやっていいと思うぞ。

もし二ヵ月後に部署を変わっても、ストーキングが続くようだったら、そのときは
弁に相談して、嫁さんにも話して届けを出すのがいいかもな。
それまでに嫁さんの状態が少しでも落ち着いてるといいけど。

まずは嫁の体調が第一であること。

その次に自分の悩みと今後の対処を相談に乗ってくれと
話してみてはどうか？

>>872
直談判へ行った際、会長の意向で、出来る限り大きくしないで欲しい、移動以降
それでも何かあった場合はこちらで必要な処理や対応は受け持つ、と言われまして
会長には恩もある上、向こうの出資会社との折り合いもあるようで現在はそこまで
強く出られない状態です。とにかく二ヶ月待ってくれと。

>>873
自分も出来れば落ち着いてから…と言ってはいますが
今まで何でも心配掛けないようオブラートに包んだ発言や後日になっての報告が
嫁にとっては辛かったらしく「ちゃんと聞かせて欲しい」と言われます。
正直言って今の嫁に此れ以上の心労を掛けたくないので、話したくはないんですが…。

>>874
俺も刃物の辺りは伏せて伝えようと思いますが、あえて言わず後日言った為に
それが切欠でまた嫁が不安定になるのも辛いと考えてしまいます。

>>875
今の仕事を辞めることに嫁自体が反対しているので……。
苦労してここまで認められたのに、と。

医者には「どこまで話せばいいかの判断は難しい。もう少しだけ待った上で
ここ（診察室）で話し合いしてみてはどうか」と提案して貰っていますが、
医者のフォローがあればある程度後日的な報告になっても大丈夫かと思うんですが、
今まで「言わなかった」ことが一番の不満であるようで、それを伝えると
医者にも「こちらも少し（判断に）時間を下さい」と言われている状態です。

刃物のことは嫁にはショッキングだろうしな。
でも隠し事されるのはいやなんだよな…。

>今まで何でも心配掛けないようオブラートに包んだ発言や後日になっての報告が
>嫁にとっては辛かったらしく「ちゃんと聞かせて欲しい」と言われます。

確かに今伝えるのは危険だ。
だが、例え今であってもオブラートに包んだり隠したりすることは勧めない。

「元気になってから話そう。それまでは駄目だ、お前が一番だ」
とハッキリ伝える事はできないのか？

隠すことと時期を計る事は意味が違う。
嫁に言わない方がいい＝隠す　ではないと思うが、いかがだろう？

嫁さんの医者に判断を仰ぐというのもありかな。
自分ならそのままストレートに話すことはしない。
全く知らないというのも不安になるだろうから、当たり障りのない範囲で
帰りに見かけたけどこそっと裏口から出たら気付かなかったみたいで
すんなり帰れたよ、なんて笑って話すとかさ。

２ヶ月という区切りが見えているなら、これさえ乗り切ればと
少しは気持ちも切り替えられるんじゃないか？
後は、地元から離れたところに一泊でも旅行に連れて行ってやる位しか浮かばない。
これは逆に旅行先までついて来られたら完全に逆効果だし怖いが。

「まずは元気になってほしい、その後力になってほしい」

と伝える事は、嫁が嫌がっている「隠す」という行為にはならないと思う。

う、884と逆になったな。スマン･･･

>>887
いや、こっちは嫁に直接逢っているわけではないから
どの方法が合うかは分からないよ。
色々意見を出していいんじゃないか？

そうだな、とりあえず今一番大事なのは嫁の健康だ、ということをまずしっかり伝えれば、
嫁だってわかってくれるのではないのかな。
お前が元気になってくれれば、俺が対決するときに一番強い味方になってくれるんだよ、と
そういうことをじっくり話し合って欲しいぞ。

>>878
すみません。恐れ入ります。

>>879
辞めることになったり回りに迷惑が掛かって人の（会社の）見る目が怖い、
という様子だったので、「他人がどう思おうが関係ない、お前の人生だから自分を
大事にして考えてくれ」とは言ってあります。
気楽に考えさせられる位に、俺の所得があれば良かったんですが…。

>>880
その時は遠慮せずに弁護士介入で対応させて貰おうと思います。
その時には必ず先に嫁に事情を話して…といきたいんですが。
一ヶ月の療養で嫁が快方に向かってくれれば良いんですけれど。

>>881
そうですね…。やはり自分にとってもそれが一番だと思うので、
納得してもらえるまでそう訴えられたらと考えています。

>>884
嫁の心身が俺にとっても第一ですからそうしたいし、それを俺も一番望んでいますが…
「貴方が辛い時に何も知らなかった、支えられなかった」とそういう捉え方で後日
ショックを受けかねない、そういう性格であるのでタイミングを計りかねています。

隠すことじゃなく、機会を図っている…と上手く伝えられたら良いんですが。

医者も今話すことがいいかどうか、判断つきかねているみたいだし、
全容をそのまま、というわけには行かないのだろうなぁ…。

>>890
俺が思うに、やはり何もかも『無傷』ってのは難しい。
残念だし悔しいけど、一度にあれもこれもは手に入らない。

完全に無傷でいることより、少々痛くても
一番いい方法を懸命に考えて決断することが大事だと思う。

仕事をやめるのに、人の目が気になるってことは、結構心理的につらい状態なんだろうな。

倍を支えるというのは、ストーカーに対処することだけじゃないのだから
そこを分からせるとか。
家にいたら安らげる、とか明日はこれが食べたいと甘えてみるとか、
今日のご飯は美味しいとかさ、些細なことでも嫁さんが傍にいることで
助かってることをアピールしてみるとか。
･･･今の自分が足を引っ張っているように感じさせるようだと難しいな。

あの方法だとこうなる…
この方法だとこうなる…

どれを取っても嫁が傷ついたりショックを受ける危険は伴うよ。
だって相手は普通じゃない。

>だって相手は普通じゃない。

↑これストーカーのことね。失礼。

>>885
全容ではなく一部をかいつまんで、ですね。
出来るだけ気を遣わせるような雰囲気にならないよう、気をつけます。
嫁のことも、俺のことも、嫁自身には「なるようになるって！」と言っては
いますが、今はまだ色々なことに不安なようなので。

>>886
そうですよね。隠すことにはならないですよね。
嫁の訴えを聞いていて、言わないことに少し罪悪感のようなものも
感じていたので（かといって迂闊に言う気にもなりませんが）、
そうやって考えていこうと思います。

>>889
やはり嫁にここは理解してもらえるよう、懇々と話をしていくのが得策でしょうか。

>>897
色々方法はあると思う。
一番良い方法を選ぶのは倍じゃないかな…。

ただ、「隠す」という行為はぐれぐれもやめとけ。
隠すのではなく「言わない」「元気になったら助けてくれ」と伝える、と。

二ヶ月、と頼まれているわけだからどうせすぐは行動できないのだろう？
「二ヶ月後、力になってくれ」と嫁に言ってみては？

嫁のダメージを考えると今話すと瀕死になりそうだ
嫁が元気になってお前の仕事が落ち着いたら
医者のバックアップの下で話すのが最小限のダメージかな？

決断しかねるのは分かる。
嫁の状態を考えるとな。

でも何がしかを決断せねばならんな。

>>892
やっぱり、自分としてはまだ言いたくはないです。
少なくとも二ヵ月先までもっていきたい、それを何とか理解して貰いたいと思います。

>>893
仕事でミスをした時に、欝の原因になったらしい職場の相手の嫌味が切欠で
更衣室にうずくまって泣きながら「ごめんなさい」を繰り返していたようです。
医者の判断では、前よりは回復の兆しがあって、今回はパニックになった為
病気というよりも現状は欝「状態」の範囲だと言われましたが、
会社が怖い、と言っていたのでかなり深刻なんじゃないかと思っています。
また、俺も嫁も境界性人格障害じゃないかと思って確認してみましたが、
どちらもあたらないとの医者の判断でした。

>>894
俺に対しても仕事を辞めたりしたら疎ましく思われるんじゃないか、
離れるんじゃないかとかなり不安を抱えていたようなので（無論そんなことはないです）
一番はやっぱり「必要としてること」を理解して貰うことなのかなと…。
アピールですね……心がけていきます。

>>895
俺自身も、本当に疲れます。次から次へと上手くいかないのが当たり前とは言え…。

倍は嫁に言わない、という結論に近づいているという事でいいか？

嫁さん、その嫌味の相手とまず離れるのが必要なんだろうな。
部署は移動させてくれるんだろ？休養中は何も考えずゆっくりして欲しいものだが…。
「二ヵ月後には俺も移動させてもらうことにした。そうしたら少し良くなるはず。
もしまたあのストーカーが付きまとってきたら、そのときは二人で戦ってくれ。
だから今は良くなることだけ考えてくれ」ってのはどうだろうか…？

>>903
いいかもしれん。

すいません、少しだけ愚痴らせて下さい。
話の通じない相手（ストーカー）がこんなに疲れるものとは思いませんでした。
大抵のことは軽く笑って済ませられる自信がありますが、漠然ととにかく面倒…
という気持ちでいっぱいです。恐怖よりも、巻き込まれたって気持ちが強くて。
逆を言えばこの件で、意思の疎通が人並みに出来るならどんな相手でもやっていける
気にもなりますが……。

医者との三者の下で、二ヶ月後（または嫁が少し落ち着いた頃）に完全な報告をして
それまでは隠してるわけではないこと、その他で支えてもらっていること、
嫁自身が今は大事なので全部は語れないことを分かって欲しい、と説得する方向で
考えてみます。

今すぐでなく、暫くこちらで頂いたレスを参考に何度も読み返して思案していきます。

一度職場に戻らないといけないので、お時間頂きながら半端なところで申し訳ありませんが
ここで落ちさせて頂きます。
深夜にも関わらず親身なアドバイスを頂き、有難う御座いました。

少しの間頂ける意見を拝見して、考えていきたいと思います。
一人で考えるよりも前向きな方向が見えてきました。本当に有難う御座います。
それでは、失礼します。

>>905
お前は真面目だな…
おう。ゆっくり寝や。おやすみ。

職場の新人の話だけど。
就職して半年後には休職になったんだ。
原因は多分、欝なんだと思う。
あれからもう一年以上、休職期間の方が長くなってしまった。
もしもまだ家で悩んでいるのだとしたら、そんな悩むようなことじゃ
ないんだと声を掛けたい。
辞めて自分に合う仕事を選んだ方がいい。
自分の人生、何年も棒に振るような大層な仕事じゃないんだって
言いたいんだが、今もまだ休職中だ。

仕事はできる子で頑張り屋だったんだが、それが仇になったかな。
宿直もあるし不規則な勤務で体力のある人でも体を壊しやすい。
若いし美人なのに、こんな仕事で自分を痛めて勿体無いと思うよ。
倍の嫁も無理するな。

>>905
いくら愚痴言ってもいいんだぞ
こっちは聞くことくらいしか出来ないからな
ただ愚痴りたいときにも来るといい
誰かしらいるだろうから

>>905

>恐怖よりも、巻き込まれたって気持ちが強くて。

「理不尽なトラブルに巻き込まれる」っていうのはそういうものだよ。
悲しいかなこちらが傷つくことはもう免れない。

ストーカーに限らず、意外と世の中他にもこういう事はあるぞ。
近隣に住む人間や小さな組織、親類までにも至る。他の板やｽﾚにも溢れてるよ。
いつどこでそういう不幸に巻き込まれるか分からない。

だから今回二人して転んだんだからタダでは起きるな。
この件で絆を強くして似たような事が起きても対処できる夫婦になれよ。

>>905
今から仕事か、お疲れ
嫁もそうだがお前も自分を大事にしとけよ
お前の健康が嫁の支えにもなるんだからな


しかしたまに来る鬼畜共に倍の爪の垢でも分けてやって欲しいわ

>携帯の番号を変えても拒否しても、その都度番号を相手が変えたり
一部の客かバイトから流れているのか分からないですが、掛かってきます。

携帯番号を変えても変えても掛かってくるなら、根回しが完全に出来てないか、
回りに内通者がいると思っていい。
まずその内通者をあぶりだすだけでも、随分楽になるんじゃないか？
携帯を使ったストーカーの干渉がなくなるんだからな。
安いプリペイド携帯を買って、その番号やアドレスを「変更しました」と
少数の人間に時間を空けて順番に公開していく。
ごく身近な人間>親身な友達>仲のいい同僚>職場の仲間>顔見知り>顧客
↑例えばこんな感じに。
ストーカーから連絡が来た時点で、情報を漏らした相手が絞られるから、
何回かやれば個人特定が出来る筈。
特定できたら、弁護士挟んででも警告入れとけ。個人情報にずぼらな人間は
余程きっちり〆とかないと繰り返すからな。

と、倍がしんどそうだったからつい書いてみたけど、余計な忠告だったらスマン。

倍は真面目でイイ奴だなぁ。どこぞの馬鹿に爪の垢飲ませてやりたいね。
「俺は大学出てる！」って吠えてた馬鹿達に。

嫁に話す「全部」は嫁の状態に合わせた「全部」でいいんじゃないかな。

嫁は倍といっしょに歩きたいんだから
「こうなんだ」と話す真実は
その時の嫁の状態に合わせた「全部」。
「一緒に持って歩いてくれるか？」と
軽い荷物を半分こするところから始めたらどうだろう？
頼られている＝自分の存在の必要性を感じられる、ということだから
嫁の意識を嫁仕事から離す意義も大きいように思える。

健康になるにしたがって「全部」の量をふやせばいい。
「他にまだある」なんて思わせないで
あとから話せる時期が来たら思い出話として話せばいい。

嫁への報告
・心配かけさせたくなかったこと
・きちんと相談すべきところに相談している事
・その対応として2ヵ月後に移動して改善する可能性があること
他
・”今の”嫁の存在価値を認める言葉（いてくれるだけで助かる等？）

こんなところか？

ストーカー対策は下手に動けないならひたすら反応しないのオススメ。
うるさい、でも来るな、でも反応がある限り、脳内変換して
「二人の間は云々」としてしまうのがストーカー。
それに結果何もしなくても>>911は俺もオススメする。
しかし会社ものんきなもんだな。刃物を持ち出している事も伝えているのか？
マジで障害沙汰になったとき「聞いていない！」になったりしないだろうか。

嫁に言うなら「今日もあいついたよ、いつもと同じだ」位の報告だろうな。
仔細を省くことへ嫁に与えるショックを最小限にする。

今は大事な時期だ、ストーカーの攻撃が嫁に向かうのが怖いな。
職場が対処してくれてること、嫁とストーカーが鉢合わせたら相手が逆上する可能性が
あることを伝えて嫁が職場に来ないように気をつけた方がいい。

ストーカーの対処も夫婦のあり方を改善するのも精神的な負担は大きいよ。
倍も無理するな、嫁さんのついでにカウンセリング受けるとかして
ガス抜きしないとお前もきついと思う。
最悪、夫婦揃って無職になったとしても案外なんとかなるもんだ。
多少の金より、笑って貧乏の方がいいことだってたくさんある、そういう気持ちでな。

>>905
ストーカーの身元が割れているんならストーカーと縁のある
人間を割り出してみるのもいいかもしれない。
ひょっとしたら社内や友人や親戚などで倍の事情を知らないで
ストーカーに嘘で言いくるめられて協力している人間がいるのかもしれない。
そこら辺はストーカー対策に強い弁護士とよく相談してみろ。
弁護士に頼めば調査もしてくれるみたいだぞ。
身元が割れたらストーカー親にも警告を出せるし。

むずかしいかも知れんがストーカーには冷静に対処するのがいちばん。
うろたえたりパニクると、、相手の思う壺にハマる。
ストーカー関連のスレかサイトへ行ってみたか？
対策もいろいろ置いてあるし、先輩の意見を聞いたりしたら、
多少は気持ちが落ち着くのではないか。
誰かいいとこ知ってたら誘導してやってくれ。

>>911の案だが今ならauショップに行くと週に２台までプリペイドを無料でくれる
店によって条件は多少違うが、本体充電器千円分のカード付きで０円で配ってたりもするから
トラップ用にするにはもってこいじゃないか？

充電器だけ有料とか、カードだけ有料の店もあるみたいだがな。(共に千円程度)
情報の登録に３０分から６０分かかるが無料もしくは非常に安価に手に入る。
検討してみてくれ。

一応、新しい場所に移った後も現れた場合、弁護士入れるとかの
条件も決めといたほうがいいのでは？