【挟まれたのは】逃げられ寸前男の駆け込み寺211【アナタのせいよ】

【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。（「#」は必ず半角で）
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・相談者の年齢と職業、収入
　・配偶者の年齢と職業、収入
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　・住まいは持ち家か賃貸か
　・親と同居かどうか
　・結婚年数
　・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁！】
　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　 辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━　【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁
次スレは>>970よろ

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【暴言も】逃げられ寸前男の駆け込み寺209【DVです】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199793549/

【逃げられ男にならないための八か条】
1.　嫁の無言を許容だと思うな
2.　怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3.　自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4.　「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5.　嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6.　産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7.　終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8.　釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1199808087/

乙。こっちが本スレでいいのかな？

こっちが本スレで、あっちが次スレということでﾖﾛｽｸ。

1乙
挟まれ来るかな？
というか、挟まれは近づこうとする嫁親と
距離を置こうとする嫁の間に自分から入り、
嫁の腕をつかんでひっぱり自ら
サンドイッチ状態になりながら
痛い痛い！と言ってる感じ

>>6
まるでダチョウ倶楽部や出川のようなっ…

挟まれは都合悪い現実には逃亡するからここにはこないんじゃない？

挟まれよか濡れ衣来ないかなー。
奥さんは具合よくなっただろうか。

経過を報告させて頂きます。

嫁と別れることになりそうです。
私は、嫁の意向に従うと言っていましたが
それは、私の軽率で無責任な発言で、やはり受け入れることが出来ませんでした。

嫁の意向は
�@私がこれまでの行いを理解し、反省すること
�A結婚に関して、やれていないこと(旅行、式、指輪の購入等）を行なう
�B娘との接点を絶つこと

の3点で、�@と�Aは当然としても、�Bに関しては受け入れることが出来ませんでした。
前妻とも色々話し合い、前妻は、子供を引き取りたいと言い
彼も、その気持ちを汲んで「まかせておけ」と言ってくれていますが

娘は、ようやく今の環境に慣れて友達も出来、安定して暮らしている中
これ以上大きく環境を変えることは、するべきでは無いという結論に至りました。

しかし、嫁にとって�Bは譲ることの出来ない条件で、お互い歩み寄ることが出来そうにありません。
娘との接点があることは、嫁にとって自分が責められ続ける要因になるとの想いを払拭することが出来ないようですし
これまでの事を考えると、それも当然のことだと思います。

やはり、当初の話の通り、ATMになりながら、娘のケアをしていく事になりそうです。
相談に乗ってくださった皆さん、ありがとうございました。

最低おつかれ。
一度拗れてしまっては修復は難しいよな。
�Bの意向は人としてどうかと思うけど、そこまで言わせたのは最低だからな。
これからは人の気持ちを考えて行動してやれ。

>>10
内心は、まだなんとかやり直すことが出来ないだろうかと
考えてしまう気持ちもありますが、いくら考えてもその方法が浮かびません。

嫁は、離婚に対してリスクを感じているようですし
なんとか歩みよれないだろうかと色々考えましたが
おっしゃる通り、一度拗れてしまったものを修復することは
簡単なことではありませんでした。

これまでの事を自覚し、理解したことで
幸せな家庭を描けるのは私の方だけでした。

今までありがとうございました。

とりあえず乙。

なんていうか、嫁は夫に前妻との間に子供がいるということを
軽く見すぎてたんじゃないかなと思うんだよね。

×1と結婚してその子供も丸ごと受け入れてうまくやっている夫婦も
たくさんいるんだろうけど、
やっぱりすごく努力してるんだろうなあと思ったよ。

娘と嫁がこじれすぎてるからなー。
嫁も最初からこんな奴じゃなかったんだろうな。
娘いても結婚決めたくらいだし。

嫁姑でもそうだが間に入る奴がバカだとどこまでもこじれる。

離婚をリスクと考えているなら思いとどまってくれるかもしれないけど
娘との事がどうにもならないしな。

なんかナイスな方法があればいいのにな。

>>12
嫁よりも、私があまりにも軽くみていた事が問題だったと思います。
嫁は、私以上に娘のことを考えてくれていました。
教育方針について色々アドバイスをくれていたのですが
それを私が「なんでそんな厳しいことを言うんだ」と
取り合わなかったことが、一番の問題だったと思います。

再婚に関して、あらゆる面で私の認識が甘すぎました。
こんなこと、一度失敗した時に学ばなければならない事でした。

>>13
嫁は、私から見てずっと大人で人間が出来た人だと思っています。
結婚した当時よりも、とても魅力的な女性に思えます。

心療内科での夫婦カウンセリング等も提案しましたが
それによって状況が変わるとは思ってくれていませんし
私自身も、それで効果があるかはわかりません。
過去を帳消しにする魔法と思ってすがりたいだけの気がしています。

今ですからお話しますが
途中、このレスを嫁が見ていました。
壮絶な後出しの部分は、嫁から指摘の入った内容を書き込んだものです。

もともと嫁に教えるつもりはありませんでしたが
ここの内容で、私に対する批判的内容のコピペをスカイプで送ったことで
検索してたどり着いたようです。

黙っていたのは、嫁が叩かれることを恐れた為です。

＞教育方針について色々アドバイスをくれていたのですが
それを私が「なんでそんな厳しいことを言うんだ」と
取り合わなかったことが、一番の問題だったと思います。

これ忘れるなよ。娘が可哀想だからってお前が怪物親になるなよ。
ケアする事と何でもわがまま聞いて甘やかす事は別物だ。
娘が将来社会不適応にならないように、学校だけでなくお前が躾けなきゃいかん。

前妻が娘を引き取った方が良かったかもな。
酷い事言う様だが最低が娘に対して出来る事なんてあるのか？
カウンセリングを”過去を帳消しにする魔法”って、馬鹿かとw

お前は好きなようにすれば良いけど
娘にはちゃんとカウンセリング受けさせろよ。

最低x2はモンスターペアレント予備軍だったか。
甘やかして我が儘放題になった娘が周囲に迷惑かけないよう、再教育頑張れよ。
それから、もう再婚はやめとけ。

前妻と話していました。
現状のまま実家の学校に通わせるという話で、同意して貰えました。

>>17
そうですね。
そもそも私は子供の手本になれる状態では無いと思いますので
まずは、自分の習慣を見直していきたいと思います。
接し方に関しても、人の意見を聞いたり、本で勉強したりして
やっていこうと思います。

>>20
お前さ、子供が成長するって事を理解してないんじゃないのか？
いきたいと思いますじゃ遅いんだよ？
自己満足でいい父親になる予定を立てても、その倍の早さで子供は
成長してるんだよ？　
お前がまともになったと思ったときには手遅れってこともある事を
もっと必死に考えろよ、娘だけじゃなく、息子の父親でもあるんだろうが。

一般的に父親は母親に比べると子供に甘い場合が多いが
最低の場合、母親のいない子供が不憫だという思いの上に
妻の事を義親という先入観があったんじゃないか？
子連れ再婚の場合、男女反対でもよくあることだと思うが。
それじゃ誰が娘の継母になっても上手くいかないよ。

学校やカウンセラーはやりたい放題行き当たりばったりの子育のフォロー役ではないんだが。
自分が甘やかしたい時には甘やかして手がつけられなくなったら他人任せって勝手だよ。
学校でも問題行動起したりしてなきゃ良いが。

子供のことに関しては、まだ問題があり
実家から勤務先まではドアからドアで2時間30分程かかります。
朝は、子供が起きるより早く出社し
定時に仕事が終っても、平日はほとんど子供の起きている時間に
帰ることが出来ない暮らしになります。(定時で帰れることは、まず無さそうです。)
今は、週末は毎週実家に戻っていますが、実家に帰っても
通勤の負担が増すだけで、暮らしとしては大きく変わらないです。

そういう意味で、単身赴任のような生活を続ける方がいいかもしれないとも
考えています。

しかも現状って最低母が子育てだろw
もう、ムリポ〜って言いたくなるぞ。

＞そういう意味で、単身赴任のような生活を続ける方がいいかもしれないとも考えています。

結局人任せか。
結婚したら継母まかせ、それが敗れたら前嫁に押し付け、失敗したら祖母まかせ。

>>24
前妻に親権渡した方が娘にはプラスに思えるのは
俺だけだろうか？

>単身赴任のような生活を続ける方がいいかもしれないとも考えています。 ってお前父親放棄しまくりじゃん。

子の親として生きていく事を選んだなら
もう少し現状について考える必要があるんじゃないか？

大変だとは思うが今がんばらないと離婚したのが意味なくなってしまうぞ。

最低×1の父ってＤＶモラハラ野郎じゃなかったか。
最低×1位置母って最低を躾けた人だろ。
そんなのに任せときゃ最低×1みたいになりそうだ。

>>26
娘と二人で暮らすことも考えましたが
私が娘と接することが出来る時間は決して多くないですし
今の娘の暮らしを壊して、学校を変えて一緒に暮らしたとしても
娘に寂しい想いをさせるでしょうし、娘が体調を崩す度に休むことは難しいですし
ご近所付き合いやイジメにあった場合のフォロー等、私一人では
十分な対応は難しいと思います。

そういったリスクを無視して、娘との二人暮らしをすることは
親のエゴだと思うんです。
そういったことを踏まえた上でも、私が娘と二人で暮すべきでしょうか。

「なんでそんな厳しいことを言うんだ」と娘をかばいつつ
嫁には「お前を大事に思うやつなんか存在しない」か・・

子供と離れて暮らして幾ら本読んでもなんの解決にもならないよな。
向かい合わないのにどうして教育できるんだ？

>>27
同意。
正直、祖母が孫を育成するのも限界があると思う。
これからもっともっと難しい年齢になると思うし。
女の子だから父親より母親が側に居た方がいいんじゃないか？

何だかんだ理由をつけて前妻も最低も子供の押し付け合いを
しているとしかみえない。

>>30
×１が生活変えて娘に合わせる、って考えはねーの？
転職するとかさ。

>>30
最低は何もできないんだから娘は前妻に任せ、
嫁と離婚して養育費を払う事だけに集中しろよ。

前嫁とその相手が娘引き取ること同意してるんなら
引き取って貰った方がいいと思うが
環境がどうとか言ってるが子供のうちなら適応出来る可能性も高いだろうし

最低×１が一緒にいる時間ほとんどとれないならそうした方が娘のためにはいいだろ

>>30
>私が娘と二人で暮すべきでしょうか。

本当は娘が落ち着くまで有休なり、休職なりして二人で顔つきあわせて
娘のフォローする覚悟が必要なんだよ。
出来ないのなら娘を児童施設なり、前妻の元にやる覚悟も必要だと思うよ
中途半端が一番だめなんだよ、それこそエゴなんだよ。

＞娘に寂しい想いをさせるでしょうし、娘が体調を崩す度に休むことは難しいですし

今の祖父母のうちにやられたから心身症になったのに何を暢気な事いってるんだ？

祖母も甘やかし、父も甘やかし、叱ってくれる家族のいない娘が
まともに育つと思ってるのか？

娘の暮らしている環境は、全てにおいて問題のない環境とは思いませんが
学校での生活はうまくいっているようですし
担任からの口頭でも、通知表にも問題行動についての記載はありませんし
音楽会でピアノの伴奏をかって出たり、演劇で、大勢の前でとても大きな声で
うれしそうに配役を演じる姿はとても楽しそうです。
平日は、父親が長期単身赴任でほとんど帰ってこない二人の友達が近所におり
遅くまで遊びまわっています。
寂しくなるのは、週末がほとんどで、いつもはとても楽しそうです。
勉強も今の所全ての教科に心配はありません。

父はいい歳なので、流石にDVは落ち着いており、モラハラは相変わらずですが
母が強くなり、最近はそれも言わせないようになってきています。
娘も父には強く出ており、父も娘には何も言えない状態です。

>遅くまで遊びまわっています。 なんかフラグ？

>父はいい歳なので、流石にDVは落ち着いており、モラハラは相変わらずですが
母が強くなり、最近はそれも言わせないようになってきています。
娘も父には強く出ており、父も娘には何も言えない状態です。

これもwww

勉強が心配なくて友達と楽しそうにさえしてればいいって
おめでてーな

>>41
長い目で見たら前嫁のとこに引き渡した方がいいんじゃないか、と言ってるんだよ
今がどうとかじゃない
祖父母の家に預けられて、実の母は遠くで父以外の相手と暮らし、実の父は仕事で
ほとんど顔をあわせない、なんて状況を今後も続けたら間違いなく歪むぞ

前嫁のとこなら前嫁とその相手、という「両親」が揃ってるんだし
娘の成長に関しては条件は悪くないだろ

＞娘も父には強く出ており、父も娘には何も言えない状態です。

婆ちゃんだけでなく、爺ちゃんも甘やかし放題とは。躾については絶望的環境だな。
女の子が遅くまで遊び回るって安全はどうなってる？相手の家に迷惑かけてないか？
娘が楽しそうだからって放置しといていい環境や事態じゃなかろう。

>>41
息子はどうすんの？息子のが小さいんだから(まだ産まれてなかったけ？)
こっちを集中的に見なきゃダメなんじゃないの？
なんか娘の事ばっかりで、いいかげんな奴だな

前妻に引き取ってもらった方が娘の為になるのであれば、そうするつもりですよ。
今の所そうは思えないので、実家で暮すことを考えているんです。

前妻も同意している話です。

どう考えても前嫁のとこに引き取って貰った方が
娘のためになると思うんだが・・・
なんでそう思えないんだ？

>>43
それこそ挟まれ嫁の話読んで来いと(ry

>>47
そうは思えない、と思ってるのは
今このスレでは×１だけな希ガス

母は、娘のことを甘やかせていないです。
私から見た判断に過ぎませんが、厳しく躾けていますよ。
父は、娘の機嫌をとることしか出来ませんが、相手にされていません。

今楽しそうだったらいいのか？将来への人間形成は？
カワイソウだって自己満足で甘やかして、おかしくしたのお前だろ。
同じ間違いを繰り返してるだけに思えてならん。

どこまでも危機感の無いヤツだな。

ご機嫌取りしかできない人間は
家族としては毒にしかならない罠

子供が夜遅くまで遊び歩くの黙認は甘やかしだと思うが・・・
あっ、甘やかしではなく放置かw
後妻が躾られていないガキを躾しようとしたら厳しすぎると言ったのは誰だっけ？

放置子同士で遊びまわってるのは
将来ロクなことにならないと思うがなあ。

前妻が引き取ることに関するリスク
・前妻が母親として娘に接していたのは3歳の頃まで。
前妻自身が、小学生の子育てについての経験も知識も不足している。

・彼や、彼の両親との関係

・関西弁に慣れ親しんだ娘が関東の小学校に通う

・苗字が変わる

他にもあるでしょうが、長期的にみて、これら全てが良い方向にいけば、長期的に見て
安定する可能性はありますが、上手くいかなかった場合はどうでしょうか。
手放しに上手く行くといえるでしょうか。

そうじゃなくて
両親が亡くなってるとかならともかく実の父母共に健在なのに
祖父母に預けられっぱなしなんて状況はよろしくないだろうが
ホント表面的な事しか見てないんだな

なんだか既視感が…

あ、BOXだ。

夜遅くまでって夕飯の6時頃までですよ。

>>57
長い目で見たらそれでも今の環境よりは遙かにマシだと思えるが
関西から関東に転校なんていくらだってあるだろ

＞母は、娘のことを甘やかせていないです。

きちんとしつけられた子は継母に向かって父の後ろから嘲笑したりしない。
きちんとしつけられた子は遅くまで遊び歩いたり、他所の家にいたりしない。
甘やかし放題の祖母でなければ子供の世話のために下の子を産むなとは言わない。
今嫁もいってたろ。子供は育てられ方がおかしいって。お前と親の教育が違ってたって事だ。

＞夜遅くまでって夕飯の6時頃までですよ。

怪物親だな、今でも充分。友人の親も内心迷惑だろうよ。

>>57
あのさ、いまは安定してるようにみえるけど
長期的にはいまのままじゃ不安要因だらけ、ってことを
みんな指摘してると思うんだけど。
その点どう思うのさ？　５年、１０年ってスパンで考えたことある？

> ・前妻が母親として娘に接していたのは3歳の頃まで。
> 前妻自身が、小学生の子育てについての経験も知識も不足している。

最低が娘にまともに接してたのは再婚してからの数ヶ月だけで
子育ての知識・経験は皆無のオマエが言うな。

最低自身父親としての責任どうこうより
ATMになると言い切ってるんだしどーでもいーや
自分の子じゃないしな
平日の面倒見れないからオレの母ちゃんにお任せ〜
だって娘産んだ女は子育て経験無いシー母ちゃんなら母ちゃんなら…
結局マザコンかよw
娘の気持ちは聞いたのか？
ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから
現状が一番幸せかもな。先妻の新しい生活と幸せのためにも

>>57
>前妻が引き取ることに関するリスク

まあそれは分かった。
で、お前さんが引き取るリスクは何よ？
それを回避する具体的施策は何よ？

元々子供と接する時間が長いのは、母親の方で
父親は週末くらいしか子供との時間を作れない例は沢山あるのでは無いでしょうか。

娘とその友達は、近くの公園で遊んでいます。

なあ、もうこいつの話これでいいんじゃねえの？
離婚やら娘の養育やら、こいつらの中では決定事項だし
ここで何やかや言われても、考え直す訳じゃ無さそうじゃん。
ただの報告だろ？相談事も無いんだし。

じゃ、勝手に頑張れよ。てめえの娘がどんなDQNに育とうが関係ないし。
ただ、うちの近くにはいなけりゃいいなとしか思えんわ。

では、次の相談者または濡れ衣が来るまで解散！

>ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから

片方の親サイドが、もう一方の親のことを悪く言うのは最低だ。
子供にとっては両親ともに親。
ヘタすると子供は、自分の存在そのものに疑問を抱きかねない。

>>68
その場合の母親ってのは娘にとっての母親の事で
父親の母親、つまり祖母の事じゃない。

>>68
その例でも、少なくとも母親は毎日一緒だろ。
お前の娘はどうなんだ？
祖父母ってのはあくまでも祖父母でしかないんだぞ。
親とは違う。

＞娘とその友達は、近くの公園で遊んでいます。

近くの公園で、6時まで。
子供の安全について新聞でもニュースでも問題になってるだろ。
しかも女の子で。誘拐とか事故とかあったらどうする。

結局子供の事真剣に考えていないことが良く分かったよ。

前妻が小学生の子育てについて経験不足っていうのなら、今の嫁なんて子育ても
初めてで子供がどういうものかってのを根本的にわかってないよ。
だから子供のずる賢いとこみてトラウマになったとか、娘を非難すること言える。

子供はね、どんな環境でも親が居ればそれが一番なんだよっ！最低自身もわかってないね！
子供は継母より継父の方がうまくいきやすいと思うし、前妻に預けるべきだよ。
いくら祖母が厳しく躾けたって、満たされない気持ちは歪んで現れてしまう。

母親との時間ねぇ
継母が良い関係を築こうと努力しているのをぶっ壊して
母親奪ったヤツが今更何を言うだよなw
母親不在ならその分父親が時間を作って一緒にいる例も沢山あるが
それはどう思うんでしょうかね

うちの近所だと、５時には「ｶｴﾚ（・∀・）」って意味の
町内放送が流れるがなあ。

>>76
今の時期は４時とか４時半頃じゃないか？
子供の冬休みのしおりに書いてあった時間はそんな感じだったが

ここでは前妻に引き取って貰うべきという意見が大勢を占めることは
わかりました。

事情をよく知る周囲の人に意見を貰い、それでも前妻に引き取って貰うことが
ベストとの意見が多いようであれば、もう一度考えてみたいと思います。

>>64
長期的な視点で考えると、私の方も娘と接する時間を増やすことは
出来ると思います。
今は、転職したばかりですし、仕事をしないわけにはいきません。
娘が小学校を卒業した後の同居は考えています。

>ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから
一度も言った事はありません。

＞娘が小学校を卒業した後の同居は考えています。

甘いよ。
中学生なんて複雑な年齢になって今まで関わってこなかった親が出ても遅い。
まして父親ともなると。ずっと一緒に暮らしていてもパパの後の風呂は嫌っていう年頃だぞ。
子供と正常な親子関係を築こうと思うなら今が最後のチャンスだ。

>>78
今、この時期が大切なんだよって皆さん言っているわけだが…
中学生になった思春期真っ只中の娘とそれまでの生活に関わりのうっすーい
中年ATM男が急に二人暮らしって無謀と言うか何夢見ちゃってるのパパ？
子供はいつまでも子供じゃないんだからさあ・・・

>>78
祖母が子育てするのは正直子供のためにならんと思う。
小学生低学年が限度。

娘も今は問題ないだろうが、中学生になったら色々問題が出てくると
思うぞ。
小学生の今で継母とすぐにうまくやれなくなったと言うのは
やはり色々な面でこの先大変になると思う。

>ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから
一度も言った事はありません。

なら滅茶苦茶モラハラ発言したのは今嫁に対してだけ？

>>79
ハイハイ
継母の悪口も言ってないんですよね
継母の子育ても否定してないんですよね
アナタのお母ちゃんは最高ですね。
子育てのスペサリストですね

すみません。
「ああでも実の母親のことも糞味噌に言って育ててるんだろうから 」
口にしてもいないこういう発言が出てくる時点で
コテで無い方の発言に耳を傾けるべきか、わからなくなっています。

私は、自身の子育てに自信は全くありませんし
多くの経験者の方に直接お話しを伺うことや
知識を吸収すること、カウンセリングを受けること等で
やっていくつもりです。
そうした行動の中で、前妻に預けることがより娘の為という結論になれば
そうしていきたいと思います。

厳しく躾けてるって言うんなら門限決めて守らせろ。話はそれからだ。
事故や事件に巻き込まれてからじゃ話にならん。

望まれないで生まれた子はお気の毒って話だなw

>>85
最低母が娘に何吹き込んでるかわからねーっつうことだと思うが

>>81が凄くいいとこついてる。
最低、読んで目覚ませよ。

>>86
わかりました。
門限に関しては、徹底させようと思います。
ありがとうございます。

＞コテで無い方の発言に耳を傾けるべきか、わからなくなっています。

相談者以外コテは無いのが決まり。
つまり決まりを守れん奴か他の逃げられ男か自分の意見しか傾聴するにあたらないと？
なら相談に来るなよ。

> 口にしてもいないこういう発言が出てくる時点で
> コテで無い方の発言に耳を傾けるべきか、わからなくなっています。

２ちゃん向いてないよ。
どっかのプロバの掲示板とかSNS行けば？

カウンセリング受けても本読んでも実際の娘とはケースが違う。
まして離れていてその結果をどう反映させるんだ？

婆ちゃんち行け
この人と再婚するから継母だけど仲良くしてね
継母と離婚するからまた婆ちゃんち行け
でも本当の母さんが引き取りたいって言うけどどうしようかなー
やっぱ婆ちゃんち行け
でもやっぱ本当のお母さんがいいみたいだからあっち行け

子供は人形じゃないぞ。父親の気まぐれであっち行けこっち行けが一番良くない
最低自身がが責任持って育てられないのにウダウダ言い過ぎ悩みすぎ

最低を育てた人間が、最低の娘をまともに育てられる訳がない

結局、婆ちゃんに預けっぱなしなのか。
実際の婆ちゃんの子育て見てないだろ。
昔と今では常識も違うし体力的にも無理だと思うぞ。

今時の中学生や高校生を見てみろよ。
この先、父親や婆ちゃんでメンタル面フォロー出来るのか？

今の私には、皆さんのご意見を消化出来る準備が出来ていません。
周囲の方に相談させて頂く際に、利用させて頂こうと思います。
ありがとうございました。

最低さんが素直に耳を傾けられない言い方になってしまう人が多いとは思います。
最低さんが今“一番良い策”だと思っている事が一番では無い、という事が伝わらないもどかしさから。
確かに言い方が意地悪になっているけど、皆さん言っている事は同じです。
最低さんが娘さんと深く係わって育てられないのなら、元嫁さんにお願いするべきだと思います。
住んでいる地域や友達が一番ベストかもしれませんが、それよりもどちらかの親が常に居られるのがベスト。
最低さんの再婚で、深く傷を負っているはずの娘さんに今必要なのは　愛　です。
自分のせいでパパの幸せを壊してしまった。いらない子だから一緒に暮らして貰えないという思いが必ずあるはず。
どうか、娘さんが邪険にされていると思わない方法で解決して欲しいと思います。
両親どちらも健在で引き取りたいと思っておられるのなら、祖母では無く親が面倒を見れる方を選択してください。

娘が小学校を卒業した後の同居？
そのころ娘はほぼ１００％の割合で生理来てるだろ？
そんなメスになりかけた娘がいきなり父親と同居？ｱﾘｴﾈｰ
娘が具合悪くなって寝込んで同時に生理が来たとき、生理用品が切れてたら
買いに行けるか？
「親」はそれもしなきゃいけないんだぞ

>>97
環境変わるのが可哀想と思うなら中学になってから同居というのも良く考えてな
小さい頃の方が新しい環境に慣れやすい
卒業と同時に父親と同居するため新しい地の新しい中学で新しい友達っていう方が酷だ

>>98
ご丁寧にありがとうございます。

前妻に娘を預ければ、私は妻との離婚を回避出来ますし
それが、それぞれにとってベストな選択であるなら、私もそうしたいです。

今の私には、最も無責任で都合の良い選択に思えてしまっています。
もう一度よく考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

というかもはや娘の養育・教育に関しては待ったなしな状況なのにホント悠長なこと言ってんな
今から勉強してとか遅すぎるんだよ
明日から、とまでは言わんが今月中に「よき父親」になる自信・目処が立たないなら
前妻に引き取ってもらえよ

>>101
現時点で自分の母親に丸投げしてんだから無責任も何もw
現嫁の子供にも父親としての責任あるんだということを忘れるな

>>101
今となっては丸く収まる都合のいい状況は無理だよ
大なり小なり禍根が残る形にしかならないだろう
全員が満足する答えなんてないんだ
長い目で、客観的な視点で考えろよ
もし、自分が相談される側だったらどう答えるかとか考えてな

>>101
だから息子はどうすんの？
娘の事しか頭に無いみたいだけど、息子は父無し子にするつもりなのか？
娘よりも息子の事をまずは考えろよ。

責任とか自分の離婚回避とかじゃなく
日々成長していく娘の幸せって視点で考えられないもんかねぇ
モラハラの祖父とそれに逆らえない祖母に預けられっぱなしで
週末にちょこっと父親が顔を出す生活と
実母と養父との普通の家庭での生活と
どっちが良いのかはわからないが年寄りとの生活よりかはマシと思うがなあ

>>105
同意。
取りあえずまだ幼い息子は後回しか？

＞今の私には、最も無責任で都合の良い選択に思えてしまっています。
自分が悪者になりたくないんだろうね。

>>101
子供にちゃんと話す事を怠らなければ、それが一番良いと思う。
・ちゃんと前妻も最低も娘をとても愛していること。
・二人ともひきとりたがったこと。
・話し合って、家で娘と多く時間を持てる方と暮らすほうが娘の為だと思って断腸の思いで選択したこと。
・離れても親であるので常に心配し愛していること。
・何かあったらすぐ助けに行くこと。

最低はさ、娘を前嫁に任せる＝娘より今嫁を選ぶ、娘を捨てる
とか考えてるだろ？
それは自分の妙なプライドや対面にこだわって、
娘にとって現在、そしてこれからどういう環境で成長していくのが
ベストか、ってことを優先できず、ただ自分のところで
抱え込んじゃってるだけだよ。
もっと長期的なスパンで考えろ。女性の意見も聞いてみろ。

自分も親の事情で平日は祖父母に預けられた
親にとっては自分の親だから安心だったろうが
正直老人との生活はつまらなかった
家に帰ってもつまらないから外で友達と遊びまくったな〜ｗ

>>101
あんたと後妻の離婚問題関係無しに、娘の実母に預けるのが一番ベストだと思うよ。
娘の実母が引き取ると言ったのを断ったのが、なぜだか解せんのだが。
元嫁に離婚時に引き取らせなかったのに、今になって言いにくいという意地か？
元嫁に引き取らせないくせに、自分は結局週末しか娘と一緒にいられないというのも？？なのだが。

祖父母は娘が成人するまで生きていないかもよ？
そん時どうするよ？

同感。
前妻が引き取りたいっていうなら、前妻に引き取ってもらうのがベスト。
祖父母に育てられるのも辛いぞ。
授業参観や学芸会、運動会とかはどうするんだ？
よく聞くだろう。
「ウチの母ちゃん、1人だけ年取ってて来てもらうのが嫌だった」って話。

お前にはさ、娘だけじゃなくて息子もいるんだろう。
それも小さい。
小さいから記憶に残らないからいいのか？
前妻には彼氏がいるが、現妻が別れた後はひとりだぞ。
離婚したら1人で育てるんだぞ。
そうなれば、お前は実の子供二人を不幸にするんだぞ。
よく考えてみろよ。

>>101
無責任って今嫁と離婚して娘実家に預けて最低は仕事に
没頭の方が無責任だと思うぞ。
今嫁と離婚するならちゃんと娘はお前が育てろよ。
それが最低条件だよ。

そもそも、「ATMになれ」って言うのは
現嫁とその子供に対してであって、
娘に対して「ATMになれ」と言った奴っていたっけ？

>>114
＞無責任って今嫁と離婚して娘実家に預けて最低は仕事に
＞没頭の方が無責任だと思うぞ。

でも、それは最低にとって１番楽な方法だな。
ついでに息子も引き取ったら？
子育て放棄してATMって楽だな。
もう子供は作らないほうがいいと思うよ。

文字通り全て『最低』限のことはしていると。
……いい加減踊るに行って、これて良いかどうか聞いてこいよ。

ま、逝っても『自分に良い意見以外聞く耳はありません』みたいだから意味なさそうだけどな。

祖母になにかあったらどうすんの？
モラ気味の祖父にまかせんの？
環境の変化云々言うなら早めに元嫁のとこに送ってやるのも
やさしさだぞ？
何かあってから急にお願いしますって言われてもあっちだって困るだろうに

>>118
モラ気味どころか、孫である最低娘には
機嫌を取ることしか出来ないために相手にされてないらしいぞ。

>>118
それ言い出すとキリがなくなるよ。
元嫁が娘引き取っても元嫁が娘を成人まで育てきれるとは限らない。
最低が再び引き取ることになるかも知れない。

どこのスレか忘れたが、再婚後、元嫁が病気で娘を引き取る話になって揉めたって話もあったからな。

元嫁に預けたら今嫁と再構築も可能っぽいのに
全てを無にしてる気がすんなぁ。
結局なにもかもダメじゃん。

どうして前妻に娘を預けることがいけなくて
離婚して息子は現嫁に預けるのが良策なんだろうか。

最低の母親が孫娘を手放したくないとか？
現嫁が妊娠したこともよく思ってなかったくらいだからな。

つまりは「種まく人」なんだよね。

今なら新学年から転校、でいけるのにな
最低がグズグズしている間に時間はどんどん過ぎていく

最低が「親」をしたいなんてエゴでしかない
失敗を認め、娘と向き合うための最善を尽くす
（有給使いきり・転職の覚悟含む）気がないなら
潔く元嫁に娘を渡すべきだ

最低は既に何度も娘の教育に失敗していることをわきまえろ
娘が歪んでるのは娘に安心を与えてやれない親が悪いんだぞ

私は本当にダメですね。
自分の決めたことが、人の意見に耳を傾けた途端に
簡単に揺らいでしまいます。

ここまで頭の悪い人間とは認識していませんでした。

妻に言われました。
娘を実家に預けた際に
「実の親と離れて暮すなんてどれだけ辛いことなのかわかっているのか」
と言い。

今は、その環境を維持することの方が大切で、実の母が引き取りたいって言っているのに
それは出来ない。

全然筋が通ってないんじゃない？

>>126
>全然筋が通ってないんじゃない？

嫁の方がわかってるじゃんw

>>124
>最低は既に何度も娘の教育に失敗していることをわきまえろ
>娘が歪んでるのは娘に安心を与えてやれない親が悪いんだぞ
これも、同じことを言われました。

今、頭が真っ白です。
情けなすぎですね。

>>125
娘を助けるために息子は捨てるのか？
まずは1番小さい息子の事を考えろ。

>>126
嫁のほうがわかってるw
結局おまえは仕事を変える気はなく、育児はほぼ祖母に丸投げ状態
そんなんで本読んだってなんにもならないんだし
引き取ると言ってくれてる前妻と旦那に預けるほうがいいと思うよ。

親の離婚で小学生の時にいきなり海外移住したオレが言う、
中学生になってからだったら無理だったなとw

おまえさ、レスされてたけど生理とか性行為についてとか、STDだとか
ちゃんと娘に教えられるの？　学校がしてくれるなんて思うなよ。
祖母が教える事と全く今の常識は違うんだよ？
いきなり生理来たときに相談にのれるか？
女の成長は男よりも早いんだよ？

成長の早い子は、小学校中学年で生理くるぞ。

>125
全くもってその通り
上の方で通勤に時間がかかって娘と接触できないから
単身赴任でも同じ様なものとか
ほかにもgdgd言ってるけど
結局自分が一番ラクしたいだけ

>自分の決めたことが、人の意見に耳を傾けた途端に
簡単に揺らいでしまいます。
これは、無意識に自分が楽な方の選択をしてるが
この板のレスを読んで自分が無い知恵絞って考えた方法でも
何らかの負担が自分にかかってくることに
第三者からの書き込みで気づくから
「やっぱやめとこう」ってなるだけじゃん

正しい道と楽な道っていうのは違うんだよ
どうしたら娘、現嫁、息子のためにするのが
一番いいのかって基準で考えろ
その方法がお前にとって最も辛い方法でも

それがお前の責任だ

元嫁だって再婚で、前夫の子を引き取ることのリスクはよくわかってるはずだ
それでも引き取ろうとしているのは、娘のためにはそれしかないと
娘のために覚悟とリスクを背負ったんだよ

その元嫁の覚悟に見合うほどの覚悟が最低にあるのか？
結局、躾もまともにできない祖父母にまるなげなんだろ？

心の奥底では「現嫁が娘を広い心で受け止めてくれればいい」と、まだ思ってるんじゃないの？
娘も手元に置いておきたい、息子も手元に。
自分が幸せにできる限界を思い知った方がいい。
辛いだろうが、自分では安心や幸せを娘に与えることができないんだと。

兄嫁にも相談しました。

離婚の際、前妻は娘を引き取りませんでした。
その理由は離婚のショックで自分を制御出来なくなり、娘にあたってしまい
事件を起こす事を恐れた為です。

今後、過剰なストレスがかかる状況になっても同じ事を繰り返す可能性がないか。

特に、引き取ってからしばらくの間は、娘が「お婆ちゃん」の所に帰りたいとか
環境の変化に適応出来ず、拒絶反応を示すことが予想される。
それは、引き取る側にとっては、とても辛いもの。

そういう状況になっても、冷静に対処出来るか自信があると言えることが
最低限必要。
そういう状況に不安を覚えるようであれば、今のままの方が良いと思う。

>>132
俺嫁は小学校の高学年で学校できてかなり焦ったそうだ。
汚れた下着の事とか生理用品をどうしたらいいかで
ものすごく悩んだそうだ．．．
実の親に対しても言うのは恥ずかしかったそう。
(俺が俺実家でウンコ漏らしたときにそう慰めてくれた．．．onz...)

>>134
しかも元夫の再婚をぶち壊したひねたガキをな

最初は反対したに違いない今夫を説得した嫁ほどの熱意は最低にはないんだろ？

祖父母は親戚であって親ではない。
実の母親が引き取りたいと言っているのなら
任せるのが娘にとって１番いいと思うが。

うちにも娘がいるが中高生になると自分にとって宇宙人のよう。
妻とは買い物や外食に出かけているようだが。
母親が引き取りたいのなら同性の親といるのがこの先の娘の人生にとって
よいと思う。

>>136
だったらお前さんがもっと通勤に時間のかからないところに転職でもして
娘の面倒見ろよ。そうすればみーーーーーんな丸く収まる。
自分が犠牲を払わずして丸く収める方法を探すのはいい加減にやめろよ。

>>136
あのな、元嫁は引き取ってもいいと言ってくれてるんだろ？
なら元嫁はそこら辺は覚悟してるんじゃないのか？
その辺、元嫁と話したか？
やりもしない、考えてるだけじゃ事態は好転しないぞ
それにまだ小さいうちなら子供も多少の環境の変化には適応できるだろ


そもそも親としての勤めとか責任果たせてない最低×１が
元嫁のことでそんなこと考える資格あるのか？

元嫁が離婚で不安定になったのは当然だろ

いまはお前と違って今の夫が支えてくれてるから
安定してるんじゃね？

最低って自分で行動しないで人任せ。
で、理屈は紙の上。
結局自分で子育てしないくせに元嫁には娘を渡したくないんだろう？
息子のことは？

>>143
息子はどうでもいいんじゃね？
指摘してるように自分の所有物を渡したくないだけだろ。
息子は今嫁のもんだからな。

離婚や死別で父親が子育てしなくてはいけなくなって
そのために転職したりするのは珍しい話じゃないと思うんだが、
最低はなぜ通勤に時間がかかる今の職場にこだわるんだ？

あー息子は現嫁と別れることになれば現嫁の元へ行くもんな。
だから最後の砦っつうかそんな感じで娘渡したくないのか？
だからさっきから最低が言うのは他人まかせで机上の空論
ばっかりな育児法なわけか。

>>136
どんな風に相談してんの？

試しにさ、

　平日は家に帰らず母親に丸投げし家に帰るのは週末だけ
　病気になっても一人じゃ看病できません
　イジメられても一人じゃどうすることもできません
　娘の為の近所づきあいも一人じゃできません
　精神的に不安定になったら前妻を呼んでなんとかしてもらうしかありません

の状況で俺が娘を引き取るデメリットてなにかな？

って相談してみなよ。

兄貴いたんだっけ？

うわあ…最低な内容だ。

元嫁の旦那と合うかどうかって問題もあるし、
一度元嫁夫婦と会わせてみてはどう？

お前を愛してるのは本当だが、
色んな問題に対応しきれず、
混乱して、父親として必要なケアができなかったと言ってまず詫びるべき。
その上で、

・おばあちゃんの家でこのまま暮らす
・これだけ忙しくてケアもできないけど父親と二人暮し
・元嫁の元に行く

どれが一番望むか本人に聞いたらいいんじゃない？

とかく親は、子供のいないところで色々決めたがるけど、
子供が一番不安になるのは「何がおきてるか全く分からないこと」
ちゃんと状況を説明して、自分で選ばせればいい。

娘にだって意思はあるんだし、
親が勝手に決める問題でもない気がする。

ところで、肝心の娘の意見は？
娘本人は誰の所に行きたいかってのは聞いてないのか？
見落としてたんならｺﾞﾒﾝ

所有物だから渡したくないとか、
俺はそんな風に思ってないけどな。

単純に元嫁が母親としてちゃんとできるかどうか不安なんだと思う。
かといって最低ｘ１がちゃんとできてるかって言えば別問題だけど、

結局元嫁もダメでした、また最低に戻ってきました
なんてなるのはもっともっと最悪だしな。

543 名前： 最低x1 ◆VTCO56Cb1s [sage] 投稿日： 2007/12/28(金) 06:49:08
>>538
娘は、私が実家に戻り、一緒に暮すことを望んでいます。
今は、学校で友達も多く、そういった部分では楽しく暮しているようです。

ただ、両親と楽しそうに歩く同年代の子を見ると、辛い想いになると言っています。

>144
どうでもいいというより×1母と一緒で計算外の邪魔な存在だったんだろ。
息子さえ生まれなけりゃ嫁に娘丸投げして可愛がりたい時だけいい父してな。
だから妊娠中も産後病院でももモラハラや虐待に当たりかねん言動繰り返した。

>>150と被った…

最低は前妻がちゃんと母親できるか不安なんだな。

おまえよりはましだろ、と思うわ。

子供のころ親が大喧嘩して離婚しそうになったとき
仕事中毒の父親とこのまま住むか
専業主婦の母親について出るか聞かれたよ

内心迷わず母親だったけど父親に気兼ねしてなかなか言えなかったな

最低も娘の本音をちゃんと聞いてみろよ

すみません、本当に何も考えられなくなりました。
これまでの自分の思考が、いかに稚拙で、わかった気になっているかが
よくわかりました。

今は、すがり所が何もありません。

>>146
娘を手放したくないという気持ちは無いと言えば嘘になりますが
娘にとって、今後もっとも良い選択をしたいと思っています。
それは変わりません。

>>148
嫁と同い年の二つ上の兄がいます。

>>150
子供にそういう選択をさせても良いのでしょうか。
子供には選べないことと思っていたのですが、聞くべきでしょうか。

俺は、元嫁夫婦と何度か会った上での意思確認が必要だと思うんだ。
冬休みの間、下嫁と暮らさせてみるのが一番良かったんだろうけど
もう学校始まっただろうしなー。

娘も息子もかわいそうに。

>>159
実は、少し前まで、前妻にみて貰う方向で話が進んでおりその際
ご指摘の通り、まずは一度前妻の所に連れて行くことを考えていました。

>>158
決めさせるというか、言い分を聞くべきだと思う。
もちろん最低ｘ１が元嫁が酷い母になると確信するなら
遠ざけるべきだけど、今のところそうとも言い切れないんだろう？

ちゃんと事情を説明して、娘の本音を知るのは大事。
親が話を聞いてくれるだけでも子供って嬉しいよ。
自分のことも考えてくれてるんだって気もするしさ。

>161
なんで、やめたんだ？

>154
確か娘の目も最低×1の家から祖母の家にやられたショックだったよな。
それでも前嫁に投げるか祖母に投げるかで自分で育てる事だけは頑固に選択しないのか。
こんな身勝手男に娘も今嫁も息子も振り回されて、本人はＡＴＭになりさえすりゃ済むと思ってやがる。
どれだけ犠牲にすれば他人の痛みを思い遣れる男になるんだろうか。

>>162
わかりました。
聞いてみることにします。

＞子供にそういう選択をさせても良いのでしょうか

結局嫁だけでなくて娘の意志も認めてないんだな。
全て俺様が決めるってモラらしいよ。

>>164
てかコイツ馬鹿だから
祖母に投げる＝自分で育てる
だと思い込んでるんだよ。

兄夫婦でなくて兄嫁一人に相談　ってことないよなあ。

叩かれ承知で書くが、オレは最低×１の気持ちがわからんでもない
娘との接点を断つってのが、どんだけ辛い決断か・・・
娘との縁を放棄するって事を一度でもしてしまったら、今後も
今回より抵抗なく子供を放棄してしまうだろう。
子供を放棄するってことが、人の親としてあってはいけない「選択肢」だろう。
嫁（および息子）との別れは辛い選択肢だが、接点が全くなくなるよりは
（まだ人の親として）マシな選択だ。
将来、修復の可能性もゼロではない。

今の時点で訊いても娘は今の状態（学校＋友達）がいいと言うと思うんだが。
１５９の言う通り元嫁の所に週末でも何回か泊まりに行かせて
様子を見てみれば？

>>168
兄は、私が育てるべきと思っています。

また、私がそれ以外のどういう選択をしても
覚悟をもって選択をし、その結果どうなろうと責任をとるつもりで
選択しろと言っています。

振り回される子供がかわいそうだ
お前悪者になれ
「俺がダメでお前を育てられない
　お前が大事だから元嫁のところに池」って引導渡せ

子供は未熟で、何も決められない。
大人の事情を話しても分からないって思う大人は本当に多いんだけど、
子供自身が関わることについてはちゃんと話した方がいいと思う。

俺は最低×1なりに頑張ろうとしてるんだなって思うよ。
この問題は、どれを選んでも、何かを傷つけることになるから、
必ず犠牲は出る話だと思う。切ない話だな。

>>171
って、お前育ててないじゃんwww
兄貴の言葉を湾曲して理解してるぞ、最低。

>>169
娘の将来は？
自分はすれ違いの父親と年寄りと一緒に住むより
実の母親と一緒に暮らす方がこれから大人になっていく娘にとって
精神的に良いと思うが。

＞その結果どうなろうと責任をとるつもりで選択しろと言っています。

兄貴にも無責任で優柔不断男認定されてるのか。
まさか「すがりどころ」とやらを兄夫婦に求めたとか？
まさか兄貴や兄嫁も貸してくれたらとか思ってないだろうな。

育てるって事は
手をかけて、目をかけて、金をかけていくもんだろ

子供の意見を聞く、決めさせるというのは
子供に決定権を与えるという意味だけじゃない。

子供に、覚悟を決めてもらう、自覚してもらうためである事も忘れずに。

「親の勝手な都合で」を免罪符にさせないためでもあるんだ。

仕事やめられないのなら娘を連れて引越して
いまの通勤時間を娘に全部使うつもりなら
父子家庭でもなんとかなるだろ

すべて娘の望むようにすることはできない
それも含めて娘に選ばせたらいい
父親、母親、友達、どれを選ぶかは娘しだいだ
自分で納得できれば心因性だし目も治るんじゃないか？

娘に聞く時は、ただ単に「今後お前は誰と住みたい？」って聞くんじゃなくて
今の状況(実母が引き取りたいって言ってる・自分は週末しか会えない・
今の環境では今後の娘の体や精神面の変化に十分な対応ができるかも分からない等)
もきちんと説明した上で、自分に一番いいと思う所を考えてみて欲しい
って聞いてもらいたいと思う。

＞兄は、私が育てるべきと思っています。
＞兄は、私が育てるべきと思っています。
＞兄は、私が育てるべきと思っています。

婆ちゃんが育ててるんだよね？
自分＝婆ちゃんなのか？
マザコン？

娘を幸せにすることは、前妻にもできる。
それを認めて、手放す勇気を持て。

やっと追い付いたので遅レスを承知で｡

>>最低
>>37で
＞イジメにあった場合
と書いてるが､
娘が被害者になることだけでなく､加害者になる心配もしとけよ｡
自分でも嫌なこと書いてると思うが｡

苦労しながらも真っ当に育ってくれる子供も勿論いるが､
お前の娘はこれまで､
馬鹿父であるお前に継母の努力を土足で踏み躙られながら散々甘やかされ､
祖父母との関係もマトモとは決して云えず､
既に､少なくとも継母を嘲笑えるくらいには歪んでる｡
どう転んでも可笑しくないんだよ｡
誰よりお前が楽しよう楽しようとなんて思うなよ｡

それは、兄が言ったのか？
思ってるに違いないと、お前が思ってるだけじゃないのか？

自分の娘なのに他人を頼りすぎだよな
今嫁
元嫁
祖父母と友達？
で今度は兄貴と兄嫁かｗ

自分ひとりで育てるくらいの気概がないと
最低には娘の心は開けないんじゃないか？

ま、同じくらいのリスクを元嫁は既に背負う気でいそうだけどな
ということでとっくに最低の負けだろ、気持ち的に

>>183
子供のクラスメートの苛めっ子を思い出した。
悪いけど自分も虐められっ子ではなく苛めっ子のタイプだと思う。

＞兄は、私が育てるべきと思っています。
＞覚悟をもって選択をし、その結果どうなろうと責任をとるつもりで
＞選択しろと言っています。

ほらやっぱりｗｗ
お前の兄さんも、「一番良いのは、覚悟を決めて娘を育てろ」という意見じゃん。

判りやすくいうと「娘と一緒の時間を過ごすために、転職引越し等を前提にして（これが兄の言う覚悟）、最低が娘を育てる。
転職引越しができないなら娘を元嫁に渡せ、たっぷりと養育費（これも覚悟）を渡して。」という意味。

娘の為に転職引越しできないんだから、元嫁に養育費と娘を渡せよ。
兄貴もそう言ってることだし。

育てるってのは実の親がそばで育てることだろ？
最低が親に丸投げなのと、元嫁が親として子供と一緒に歩む事を決心したのとどちらが重要だと思うんだ？
元嫁が今の男と結婚したら、何かあったからといって娘の所へ呼ぶことは簡単にできなくなるんだぞ？
そうしたら娘はどうしたらいいんだ？
もっと娘の側に立って考えてやってくれよ。

兄が言ったのは、私と娘の二人暮らしです。

>>180
解説ありがとうございます。
まずは、娘を一度前妻の所に行かせてみてから、そういうスタンスで
気持ちを聞いてみたいと思います。

>>183
おっしゃる通りですね。
娘が苛めるということは想像もしていませんでした。

>>183
ありそうだな

祖父母が、いつまでも健在でいられると思ってるのかね？
どっちかが倒れただけで大騒ぎになる。
娘の世話どころか、自分も介護やそのサポートにかりだされるぞ。

なぜ、最低は娘と一緒にいる時間がとれないなら
転職なり転勤なり、通勤時間を短縮できるようにしないんだ？
自分は何も変わらずに、婆さんに丸投げしていたら
最低が育ててるなんて言えないと思うが

でもそう簡単に転職できるご時世でもないしなぁ。
手に職があってどうにでもなるような立場ならまだしも。

>>191
そして親の介護ができない最低の代わりに
青春を費やして祖父母の介護を…


ってしなさそうだなｗこの娘はｗ

兄貴って実家の近所に別居？それとも遠くに住んでるのか？
近所なら兄貴の所に間接的に迷惑かかったりしてないのかな。
或いは兄貴が見ていて爺婆の躾で問題感じてるとか。
意外と親や爺婆より娘の問題強く感じてたりして。

じゃ、会社の近くに引っ越せばいいと思われ

>>186
娘は何度かイジメにあった経験があります。
それも無自覚で、テレビでイジメの番組を見て
自分がそれと同じことをされている事に気付き
「私苛められてたんだ」
と悲しそうに話た事を思い出します。

もちろん、だからと言ってイジメの加害者側に立つことが無いとは
言えないと思いますが。

＞娘が苛めるということは想像もしていませんでした。

すんごい暢気だな。既に継母を意地悪して追い出しているわけだがｗｗ
大人の女を追い出すことができるくらいなら、同級生を虐めるなんて「朝飯前」だろ。
これだけ歪んだ性格の女児が、学校で虐めをしない確率の方が少ないよ。

>>196
転職より、そっちのが良さそうだな。

既に今嫁を苛めて追い出したじゃねーか

＞自分がそれと同じことをされている事に気付き「私苛められてたんだ」
と悲しそうに話た事を思い出します。

その時の娘のフォローと学校や幼稚園への対応は誰がしたんだ？

実際元嫁夫と会って話をしてみればいい。
元嫁夫がどういう人間なのか最低が見極める。
もし駄目そうだったら娘を施設に預けて、プロに任せた方がいい。
このままだと、最低が見てない所でいじめや援助交際に関わるかもしれないって言う危機意識を持て。
精神的に追い詰められて自殺、もしくは病気をもらって、子供を産めなかったり、死んだりしたら取り返しが付かないぞ。
親ならそんな娘の姿を見たいと思うか？
危機意識が低過ぎだ。
施設なら集団生活を送るから協調性が生まれるし、少なくとも最低が育てるよりはまともに育つと思うが？

兎も角、離婚したからスレチだ。踊るスレで話は聞く。
そんで既女様達に叩かれて来い！

被害者だったことに無自覚なら
無自覚なまま加害者になることも可能

失礼、>>183は>>30でorz

>>192
おっしゃる通りですね。
転職したばかりですし、今の職場は私にとって理想的な環境ですが
子供のことを考えるとそれも選択肢に入れるべきでした。
嫁には猛反対されそうですが・・・。

>>195
兄貴は実家からは離れています。

＞自分がそれと同じことをされている事に気付き
＞「私苛められてたんだ」と悲しそうに話た事を思い出します。

俺はこの話、全面的には信用できないね、女の子は幼稚園児でも上手に嘘付くからな〜。
悲しそうにすれば、回りの大人の同情を買えるからな。
全くの作り話か、虐めが事実なら加害者は娘だ。

>>205
>嫁には猛反対されそうですが・・・。
離婚する予定の嫁の意見なんかどうでもいいじゃないか。
娘を第一に考えろよ。
それが全然できてないから、いろいろ言われてるんじゃないか。

嫌な話だが、イジメられた子は自己防衛の為に
今度はイジメる側につく可能性も高いんだよな…。
もちろん、一概には言えないけどな。

娘さん早熟そう、
継母追い出したのだって、女の性(サガ)がそうさせたとしか思えない。

苛められた子はいじめにまわることも良くあるケース。
苛め好きの意地悪っ子がやりすぎて友達から避けられるのも良くあるケース。
苛められた腹いせに弱い子や年下苛めたり、家族で弱い人に八つ当たりも良くある。
犠牲になった時の親のフォローで加害者になるか、悪循環をとめられる子になるか決まる。
嫁にモラハラを皆でかましたいじめ体質で人の痛みの分からない×1には難しいだろうが。

>嫁には猛反対されそうですが・・・。

お前、本物のバカだな。
離婚する嫁が、お前の連れ子について口出しするのは筋違いだろ。

>>194
最低の娘がどういう子かわからないのに、そういう言い方は許せない。
最低のことは叩かれても仕方ないと思うがな。

この時期の子供は、喧嘩相手が叱られるとニヤつくのは当たり前だ。
相手が叱られたことより、自分を庇ってくれたことが嬉しからニヤけてしまう。
現嫁に対してだって父親をとられたような嫉妬・ライバル心は当たり前。そこを上手く乗り越えられなかった
現嫁も未熟だし、嫁をフォローできなかった最低も悪い。
決して娘が悪いわけではない。被害者だ。

なんつーか、いじめの加害者になってないのは
孤立してて加害者になれるほどクラスの中で力がないだけじゃね？

友達もできて、っていうとそろそろ危険なフラグが立つぞ

苛めもそうだけど、小学生の援交とかニュースでも見たことあるしな

まだ離婚していません。
娘を前妻に預けない限りは、現状でそれしかないという方向に進んでおり
私の方も、預けるべきでは無いと考えていた為、もうそういう選択しかないと
思い書き込んだというのが経緯です。

今日は、そろそろ休もうと思います。
ありがとうございました。

＞苛められた腹いせに弱い子や年下苛めたり、家族で弱い人に八つ当たりも良くある。

そういや祖父は娘に虐げられてるんじゃなかったか？

最初から兄貴の方に頼った方がマシだっただろうに。何だかなあ。

>215
今嫁も父親使っていじめてたよ。

大人になるためには大なり小なりいじめたりいじめられたりは必ずある。
それを経験して大人になっていくんだよ。
小学校の時の女子は順番に無視されてた気がする。子供ながら女ってコエーって思ったよ。

とにかく、夕方６時まで小さな子供が遊んでいるのは普通じゃない。
よそのお宅に押しかけているなら、100％その家は迷惑に思っているから速攻やめさせろ。

そんなことも分からない最低が子供を育てるのは無理。
元嫁に多額の養育費と一緒に娘を託すのがベスト。

今嫁も振り回されて災難だな
今嫁が小さな子供を抱えてるんだってこと理解してるのか？
娘に今嫁に息子、もう全部開放してやれよ

安易に不幸な子供を生産するな

>>212
云いたいことは解らんでもない。
でも最低の娘は 既 に 、「継母には辛く当たる父」に散々甘やかされてるわけで。
確かに娘も被害者ではあろうが、被害者は娘だけではない。
まあ要するに最低が諸悪の根源なんだが、

あー駄目だ、上手いこと云えん自分がもどかしいorz

今嫁を娘の前でやっつけてたんだよな。モラハラっていわば家庭内のいじめだ。
祖父の祖母に対する、父の継母に対するいじめが日常的で当たり前の環境で育ってるんだな。
学校に関する限り現在100％被害者の立場でも将来への家庭環境の悪影響は計り知れない。
子供が仮にいじめに走ったら最低×1や祖父母の影響大だよ。学校のせいだけにするなよ。

継母も娘と住んですぐ妊娠したんだろ？
そこが甘いよな。まず娘との信頼関係をちゃんと結んでからだろ？
妊娠すると防衛本能で自分の子供を守ろうとすんだよ。
だから自分の子が産まれたらこの子がいじめるかもしれない。危ないことするかも。
って、うとましくなんだよ。んで悪くとりすぎる。
そこで最低が娘を擁護しすぎたから、嫁にとって娘が敵になってしまったんだろうな。
で、娘さえいなければ・・ってもう娘が何しても悪い方にしかとれなくなる。

>>212
娘の境遇が気の毒なのは事実だが、もう娘は「被害者」であるだけでなく
「加害者」なんだよ。

最低父を最低母と一緒に笑いものにしているし、継母を家から追い出した。
まともに娘と向き合って、真面目に躾けないと学校でいじめに加担したり、
>194の話になることは時間の問題。

どうやら最低は「自分が娘を育てる＝実家両親に預ける」っていう考えで
「娘と向き合って自分の手と時間を使って育てる」つもりはないらしいから、
娘が不良娘に育つのは、現状維持なら間違いないよ。

>>212
子供は純粋な天使ってわけじゃなくて
それなりに善悪を理解してる

それなのに大人を追い出せるくらいの悪意を持ち、かつ行動したわけだ
こんなに歪んだのはもちろん最低のせいで娘は被害者なのは間違いないが
とっくに加害者でもあるということも認めないとな
最低が悪いから罪がない、というわけじゃない

東京だと今時、４時半にチャイムがなるが他の地域はどうなんだ？
職場が区役所の近くだから聞こえてくる。
兵庫の加古川で刺殺された女の子は午後６時ごろ自宅前だったのに。

>225
最低がそんな娘にしちゃったからこそ全力でもって矯正してやらんとな。
娘の将来の為にも今「楽しそうにしてる」事ばかりが大切じゃない。

継母を家から追い出したって言ってるけど、追い出したのは嫁じゃん。
嫁、もっともな事言って最低を叱ってるけど、結構モラはいってると思うぞ。
自分は悪くない。こんなに娘ちゃんのことを考えてるの。私ってなんて良い人。
って奴。結局そうやって自分の思う通りに事を進めていくんだよ。
俺は娘を思って言ってないと思うよ。この嫁。ただ自分が悪者になりたくないだけ。

>>227
そうだよな
矯正のほうが時間も根気も必要なのに
最低は自分の親に丸投げする気満々だし。
このままじゃ娘の将来は薄暗いよな

離婚決定なのに、嫁の思う通りに事が進んでると言えるのか？

>>227
同意。娘が「楽しく」生活できることベストではない。
多少娘が辛くても、矯正できる環境で育てることが絶対だとおもう。

子供にとって、教育や躾けなんて楽しいわけないだろうが。
そんなに「娘が楽しそう」に過ごすことだけが大事なら
学校に通う必要なんてないよ。

親が子供にすべきことは「物事の善悪を教えること」「整った教育環境」だと思うけど。
このどちらも、子供にとっては「楽しい」ことじゃないよｗｗ

躾・教育よりも「楽しいこと」を最優先させる最低の子育てで、娘は
どういう大人に成長するのか楽しみだな〜。
勉強したくないから学校行かないし、働くのが嫌だから成人しても無職。
つまりは、最低は「引きこもりニート」を養成しているわけだが、自覚はあるか？

>>226
うちは４時だ。
あと昼過ぎに防犯放送が流れる。

この季節だと６時なんて真っ暗だぞ。
そんな時間まで遊んでる子供は、放置子がほとんどだ。
まともな家庭の子供じゃない。

>>230
甘いな。
決定じゃないんだよ。娘排除しなければ離婚　って脅してるんだよ。
女ってこんな計算お手の物だよ。演技もメチャメチャ上手いしな。。

>>228
再婚相手の可愛げのない娘に無償の愛なんて持てないのは当然
期待するほうが間違えてる

9 ：最低x1 ◆VTCO56Cb1s ：2008/01/14(月) 18:56:03
経過を報告させて頂きます。

嫁と別れることになりそうです。
私は、嫁の意向に従うと言っていましたが
それは、私の軽率で無責任な発言で、やはり受け入れることが出来ませんでした。

嫁の意向は
�@私がこれまでの行いを理解し、反省すること
�A結婚に関して、やれていないこと(旅行、式、指輪の購入等）を行なう
�B娘との接点を絶つこと

の3点で、�@と�Aは当然としても、�Bに関しては受け入れることが出来ませんでした。

＞娘排除しなければ離婚

こんな捻くれた継子を今嫁に育てろというのは残酷だろ。
一度はトライしたんだから、労ってもいいと思う。

ところで、ちょっと気になってきたっていうか心配な事が出てきたんだが…
最低の離婚理由なんだが、最低が冷めたからって言ってただけだよな？
詳しくは答えて無かったよな？

それってさ、娘にはどういう様に伝わってるんだろ？
最低母が、娘に変な風に吹き込んでたりしないかな？
父親が浮気して母親が追い出されたって話を
母親が浮気して、子供捨てて男と出てったと吹き込んでた
なんてよくありがちな事じゃね？
最低母もそんな事してそうな気がするんだよな。
現嫁に対する言葉や態度なんか読んでると。

そんな話聞かされてたら、娘は実母に引き取られたいって思わないんじゃないかな？
その辺は大丈夫なのか？

>>235
お？嫁か？　なわけないかｗ
そんなん当たり前だ。誰も無償の愛を持てなんて言ってない。
実の娘だと思って愛せなんて言ってない。
ただ、人として愛そうと努力しろって言ってるだけ。
娘のことを考えてるなら、信頼関係が先だろ。普通の子でも親が妊娠すれば赤ちゃん返り
して困ったチャンになるんだから、再婚後すぐ子供が欲しいなんて言っちゃう嫁は口だけで
考えてないんだよ。

34歳初婚で、継子がいるのに子供が欲しいと思うのは
そんなに人の道に外れたことかね？
35歳過ぎると自然妊娠できる確率がものすごく下がるとどこかで見たが。

そうじゃなくて、娘と信頼関係築いていく方が大事だったろ、って話じゃないの？
娘は子供なんだからさ

35以降の出産は高齢出産と言って、自然妊娠の確率がぐっと下がるし、
胎児の奇形や母体への危険というリスクもぐっと高まる。

34で妊娠を望むのは当然の流れじゃないか？
うちは嫁40ちょい前で治療しているが、なかなか・・・。

>>240
下がるし、
早く産んだ方が体のダメージが少ないらしい。

>241
いくら今嫁が継子を育てる覚悟があったとしても、継子＞我が子のはずないだろ。
よくて継子と我が子が同等ならわかるが。

俺の姉夫婦は、不妊治療に家一軒立つんじゃないかって金かけてた
（結局40になってあきらめたが）。

最低にそのぐらいの甲斐性があるなら、妊娠を我慢させてもよかったかもな。

＞最低にそのぐらいの甲斐性があるなら、妊娠を我慢させてもよかったかもな。

それはちょっとどうかと・・・。
お金かけても妊娠するとは限らないわけで。

結局嫁は自分が一番だったってことだよ。
確かに妊娠のリスクが上がる。けど、子連れ結婚する覚悟があるなら自分の子は諦めろ
とは言わないが、もっとちゃんと考えろと言いたい訳だ。
ましてや娘が可哀想とか色々言うならな。
娘も自分の居場所を確保しようと必死になるさ。
娘が捻くれたとしたら、嫁の責任もあるわけだ。

我が子＞継子にどうしてもなっちゃうよ
だから最初の覚悟だけは、継子＞わが子で、
きっちり本来の意味で「家族計画」を立てるべきだったな

嫁は入籍直後、娘と同居開始してすぐに妊娠に気付いたんじゃなかったっけ？
娘と同居はじめてから、作った訳じゃないよね？
まあ、欲しいとは言ってたらしいが何が何でもって作った訳じゃなく
避妊に失敗したっぽい書き方だったはず…。

そんなに現嫁の妊娠は責められる事か？
年齢も年齢だし、一応気をつけては居たが欲しかったんだし
現嫁は、そこまで責められる謂われはないと思うんだがな。

>>246
34歳という微妙な年齢の女性に、妊娠を我慢しろなどと
安易に言うな、と言いたかった。
35過ぎて子供を産むことのリスクは俺も知ってる
（俺の嫁が37で初産で、いろいろあったので）。

最低が生で中田氏しなきゃよかったのに。

>>249
そうだよ。危険日は避けてたんだよ。
多分アレだ。
今日は安全日だから中でイイヨ　って騙すやつだよ。
俺の周りにも居るからな。男が　なぜ？　って思う妊娠は高確率で女にはめられてる。

最初からバツ1子持ちと結婚して、甘い結婚夢見てた時点でどうかと思うけどな、嫁

嫁にしたら弱い赤ん坊が娘にいじめられるの恐れてるのかもしれん。
だから今までは協力もしてきた娘の世話が拒否したり子供や自分と接触たちたいんだろ。
娘のために下の子犠牲にしてもというなら別だが、嫁を薄情とかわがままと決め付けられんと思う。
生まれたとき産院に呼んで嫁が嫌がったそうだが、その時になにかあったんじゃないか。

>>252
まあ、安全日って言われたって最低が中田ししなけりゃ妊娠はなかった訳だよな。
大体、絶対安全日なんてないんだし。
生理中だって妊娠はする可能性あるって聞いたしな。
やっぱ、何事も軽く見てた最低が元凶だな。

ちょｗ
生理中は普通に妊娠するってのｗ
安全期間ですらないｗ

娘が悪者になってしまってることが一番かわいそうだ

娘を悪者にしたくないからといって
嫁を悪者にしていいということもない

どんな事情はあれ、子供と一切接触を取るなと言える嫁もすげぇ。

嫁は大人
娘は子供

6.　産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

最低も大人。大人のくせに避妊もできなかったがな。

なんか間違ってたけど、嫁が娘を追い出したのか・・・

一番悪いのは最低だろ。
娘の「自分の居場所がなくなる」という脅迫概念を排除できなかったんだから。
もちろん、その脅迫概念の排除に今嫁も積極的に協力すべきだが、嫁は
あくまで「協力」しかできない。

嫁は娘の視点で考えてない
最低も同じこと
3つの時から一緒に暮らしてない母親のと知らないおじさんのところになんぞ
誰が喜んで行くか普通

＞子供と一切接触を取るなと言える嫁もすげぇ。

いや、嫁の肩を持つわけじゃないが、×イチが再婚するにあたって
前妻や前夫との子供との接触は一切しないという条件で結婚した
夫婦を何組か知っているよ。

それはそれで、仕方ないかと思う。養育費は払っているらしいがね。

>�B娘との接点を絶つこと
>の3点で、�@と�Aは当然としても、�Bに関しては受け入れることが出来ませんでした。
といって離婚の方向で話を進めつつ、
今現在娘を祖母に丸投げして、小学校卒業までそうするつもりでいたのは最低自身だろ。

この手の嫁は「自分の子に最低の愛情全てを注げ」と思うんだろうな
娘が居ると半減するから自分の子ｶﾜｲｿｳ
それより指輪も今更イラネ言ってたのに、式だ新婚旅行だって・・
イラネ言ったのは察してチャンか

指輪や結婚式を省くという結論に至った詳細が知りたい。
最低が「お金ないし、忙しいし、必要ないよね」という話の流れをつくったのだろうか？

いまさらそれを全てしろってことは、嫁さん相当根に持ってるねｗｗ

>>263
娘を実家に預けて、私、嫁、息子(当時お腹の中)で暮す提案をしたのは私です。
嫁が追い出したわけじゃないです。

お前だれよ？

最低の書き込みからの引用だろ。まとめサイトの。

270は最低か？
なら、269について答えてくれないか？

前妻と離婚した時に母親に捨てられ、
父親にも捨てられたら、子供にとってのダメージは計り知れない
親ってのは傘なのに、どっちも差しかけてくれないし、守ってくれないわけだ
まして父親がそれをしたのは新しいお母さんと子供が理由で、そっちを選択
家族ってイメージが子供になくなってしまどころか、普通憎む罠

すまん。引用しただけ。

>>263
親に預ける事を決めたのは最低らしいがな。

引用符ぐらいつけろよ。つけろよ。

>>270
違うんだよ！
そういう結論に誘導されてるんだよ。自分は良い人でいて相手を・・
この嫁には勝てないよ。
ってか、お前誰だ？ｗ

なんだかさっきから必死なのがいるが



逃げられそうになってるならおじさん話聞いちゃうよ？

＞そういう結論に誘導されてるんだよ。

最低が周りに誘導されているのは、「自分がどうしたいか」という確固たる考えが無いのと、
「とりあえず良い顔したい」という優柔不断で八方美人的な性格のせい。
そういう、だらしない性格だと見抜けなかった嫁もマヌケ。

最低が自分の思考力の無さを弁護するために
後嫁が誘導して俺は操られた悪くないーって
流れにしようとしてるんじゃないの？ｗ

答え

子連れ再婚で新たに子供を作るのは、よっぽど出来た人じゃないと子供が犠牲になる

何か異様に嫁が悪いって形にしたい人が居るみたいだけど
何なの？なんか女に騙されて痛い目にでもあったか？

現嫁が全然悪くないとは思わないが、妊娠まで最低を騙して作ったとか
そこまで叩かれるほど悪いとは思えんがな〜。
誰だって自分の子の方が最優先になるのは当たり前だろ？
連れ子との相性だってあるし、自分の子ですら
相性合わなくて可愛がれない親だって居るんだし。

この場合、みんなが少しづつ悪いんじゃないかな？
最低は別格で悪いがな。

みなさんお疲れ様です。
川柳でもいかがですか？

最低は　子作り上手　最低だ・・・

みんなああああああああああああああ
女って恐ろしいんだよ！！
思っている以上に計算してんだよ！！自分を良い立場に置いといて操るのうめぇんだよ！！

騙されないで欲しいって思って熱くなってしまった。。。。

おやすみなさい

>>285
相談者に重ねて自分語りかよｗｗｗｗ

現嫁とてこんなにも自分をないがしろにして娘ばかりかまうと思ってなかったんじゃないか？
元はと言えば結婚してからずっと最低は娘の味方ばっかで現嫁のフォローしなかったからでしょ。
だから自分を大事にしてくれているかの証が欲しかったんじゃないか？

現嫁だって努力しようとしたんじゃね？
躾のなってない突然できた娘をがんばって躾ようとしたりしてさ。
けど躾なんて結局子供にしてみりゃダルーなわけで
しかもそこを最低が甘やかしちゃってもう躾も糞もないし。
そして今も躾なんてちーっとも関心ないようだしな、最低は。

娘も嫁もどっちも女だがな。

親が娘を心配になるのは当然でしょ、子供だし、新しい環境なんだし
嫁は嫁で新生活の始め方に不満があって、妊娠もしてさらに不安定にもなって、
自分の子供を守りたいってのもあって
でも一気に娘をどっかやってしまうのはどうなのよ
嫁だって娘と最低と３人で家族になるつもりだったんじゃないの？
そういう覚悟があったから結婚したんじゃないの？
連れ子との相性云々とか言うのは、結婚してからじゃ遅いんだよ
最初から子供がいるんだから、親になるのは待ったなしなんだから

>>285
女が計算高くて恐ろしいのは分かってるさw
だが、自分を騙した女を相談者の嫁に投影して
不必要に叩いちゃいかんだろ。

おみゃーさんの心の傷と警告は分かった
今は早く寝て、心の傷を癒してくれw

＞嫁だって娘と最低と３人で家族になるつもりだったんじゃないの？
＞そういう覚悟があったから結婚したんじゃないの？

その今嫁の覚悟を、最低が木っ端微塵に砕いたんだよ。

覚悟さえあればうまくいく…そんなふうに考えていた時期が俺にもありました。

＞覚悟さえあればうまくいく

いや、最低には覚悟は今も昔もないわけで。

どっちもどっちだと思うなぁ
娘置いてった前嫁、子供がいても新しい母ちゃん連れて来ちゃう最低
そういう人の所に嫁に行く夢見てた嫁

まぁまず考えなきゃならないのは娘の事だが
みんな口ばっかだもんなぁ
しかも娘には自我というか、我があってややこしくなってるみたいだけど

やっぱ最低と娘の生活が一番なんじゃないのかねぇ
離婚してさ娘との生活をﾋﾞｼｯとやって・・・

というかﾋﾞｼｯとした所が無さすぎだから最低は
ここらでﾋﾞｼｯとやって周りが驚くようなとこみせてやればいいよ

それで木端微塵になるなら覚悟って言わねえよ
もっと踏ん張ってるだろ

離婚した方がいいだろうな

＞というかﾋﾞｼｯとした所が無さすぎだから最低は
＞ここらでﾋﾞｼｯとやって周りが驚くようなとこみせてやればいいよ

そんなこと、無理ｗｗ
今までしたことないことを、今突然できるわけないし。

今までの流れ見て、こうやってDQNスパイラルって続くんだなと実感した。
暴力祖父→子供の躾できない最低→楽しいことしかしない娘

>294
覚悟どころか家事になさぬ娘の育児にサンドバックと結婚の美味い汁だけ吸おうとしてたわけだ。

＞それで木端微塵になるなら覚悟って言わねえよ
＞もっと踏ん張ってるだろ

最低が今嫁を背後から撃つから、踏ん張れないわなｗｗ

どうもさっきから嫁叩きが多いが、最低か？

嫁にも落ち度があるのはわかるが
最低が最低なことは不動の事実

息子は嫁が守ってくれるんだろうから、養育費払って、慰謝料払って
娘は今最低でさえ守ってくれない雰囲気なんだから、こっちを考えるべきだろうね
嫁も最低も娘を物理的な存在としか見てないようだから不安なんだ
うちにも同じくらいの女の子がいるけど、こまっしゃくれてるよ
大人には対抗意識すらある　母親にはなおさら
急に新しいお母さんが来ていきなりいろいろ言われだしたら、そりゃ思いっきり反抗もしただろうな
子供は子供なりに抱えてるものがあるだろうに、吐き出させないで庇っちゃった親父と
夢見てそれに萎えちゃってる嫁
子供が一番かわいそうだな

しつけに関する親の方針が一致してないってのは
実の子供でも不安定になるもんじゃないかの。
ステップファミリーならなおのこと。

ここで相談しようが兄に相談しようが、挟まれ本人が腹括らないと
何も解決しないわな。
継子と継母の仲がこじれてしまった以上、４人が家族として成立しないわけだから。

・離婚しないで嫁と息子で暮らす
・離婚する

グダグダ言っても、この二つに一つだ。

まあ離婚するしかないんだろ？
嫁と娘は絶対に一緒には暮らせないんだから。

嫁バッシング＝最低擁護
じゃないのは分かるだろ？

ただ、親の立場からすれば、
子を捨てろと言える神経は分からないというだけ。

そんな嫁だからこそ、
嫁＋息子を取れば娘を捨てる
娘を取れば、嫁＋息子を諦める　しかないんだろう。

元嫁と娘がうまくくっつかないのなら、
娘を取ってやれよと個人的には思う。

>>304
挟まれ？

＞まあ離婚するしかないんだろ？
嫁と娘は絶対に一緒には暮らせないんだから。

だが離婚しても結局奴は娘の面倒を見ないし、一緒に暮らす気もないんだが。
子供は結婚前は親に、結婚したら継母に、離婚したらまた親がか前嫁に丸投げ。
離婚して娘頑張って育てようって奴ならまだ見込みあるんだが。
嫁が一緒に暮らせないのが離婚の原因でなく最低が駄目父だったことが離婚の原因だろ。

あのさあ、ここで叩くだけのヤツってなんなの？
生産性のない意見（というより悪口か）だけを書きなぐって
おまけに未来予測か？根拠もないくせに
つーかただ相談者の不幸を望んでるだけだろ？
「いじめっ子になる」いまのおまいら、まんまだろ

あと、「女は計算高い」はわかるが
「おそろしい」ってのは、おまいが弱いからそう感じるんじゃないか？
「女はおそろしい」なんて書いてるヤツが、最低の判断ミスを叩く
何様だっつーの

最低へ
アドバイスとは言えないかもしれんが、オマイが悩んでる間にも
時間は非情にも過ぎていき、子供は成長する
このスレのまとめや家庭版のスレのまとめなんかの事例を読みまくって
最低自身・娘さん・嫁さん・息子さん・元嫁さんの
考えうる「最悪の未来」を想像しろ 辛いかもしれんが
そして、その未来を回避するシミュレーションを想像し、実行に移せ
とりあえず、その方向性で考えてみろ
嫁さんと別れるという辛い選択をしたオマイなら
「最良の未来」ではなくとも「最悪ではない未来」へのヒントを見つけ出せるはずだ
そもそも「最良の未来」なんぞつかめるヤツはそういないし
逆に、そのときの気の持ちようで「オレは今、世界一の幸せもんだ」って思える日は
誰にでもくる
自己嫌悪に陥ったり、被害者ぶったりして
無駄な時間を浪費してる暇なんかねーぞ

>>202だが、もう一度言おう。

離婚した最低はもはや用無しだ！
規則通りここからは踊るスレに池！

いやｗ　まだ離婚してない
離婚することになりましたーといいつつ
まだｇｄｇｄしてるんだよ

まぁgdgdするなら今のうちだよ。
こうしているうちにも刻々と時間は過ぎていくんだから。
いいんじゃないか。
やっと娘の意思を聞く気にもなったことだ。

娘の意見っつてもさ、娘はこの先の人生どうなるかなんて
大人以上に想像もつかないわけじゃん？
６時まで外ほっつき歩いてるって時点で俺らはフラグｗだと思うわけだが
本人はそれがわからない。そりゃ仕方ないだろ。子供だし。
そんな子供に３歳以来会ってない母親と知らんオッサンと暮らせって言ったって
喜んで行くわけないよ。知らないところは怖いだろ？
そしたら何となく不満はあるけど日々暮らしてる今のままでいい、ってなるだろｊｋ
最低も10年後どころか3年後すら考えてなさそうだけど、
娘は来年のことも考えられないだろうよ。
きちんとした養育環境を整えてやるのは親の義務だろ？
自分の手でその環境を用意できないならそれが可能なところに
責任もって行かせてやれ。

ところで娘って何年生だっけ?

>>313
娘の意思どおりにするって話しをしてるんじゃないよ。
上にもあったように考えを聞いて話し合っていくってことだよ。

>>313
今すぐ聞こうって話でもないぞ。
しばらく遊びに行くなり、土日のお泊りなり、
そういう時間を経てから答えを聞いてみるって提案だから。

離婚して子供が引き続き祖父母のほうで暮らすとしたって
父ちゃんが新しい家族を取って自分を捨ててしまうような真似をするよりは
まだダメージが少ないと思う
嫁は何年かかけてでも娘を受け入れてやろうという
器量の大きさはないのかね

でもなあ、嫁も今３ヶ月の子持ちだろ？
赤子の世話で大忙し、寝不足。おまけに離婚話。
普通の状態でいれる筈ない。嫁のケアは誰がしてるんだ？
もっと落ち着けたら、娘についてもいろいろできるんだろな。

勿論家族計画に疑問はあるがな。

嫁実家にいるんだろ？嫁の実母が交替でしてくれる分
実家にいるうちが一番楽なはず
一人になったらもっと大変だと思うよ

嫁に暴言吐いた最低の母は悪者認定してもいいとしても
娘は厄介扱いしないであげてほしい
それと、心因性視覚障害を起こしているとしたら、児童精神科に一度連れて行った方がいいぞ
どれくらい今回の件でダメージ受けてるか、それともずっと前からなのか、
正確に理解してやった方がいい

娘が不憫で仕方ないけど、なんか腑に落ちない。
なんで嫁はそんなに娘のこと拒否するんだろう。
なにかまずい事しているところ見られたとか？
実は娘に何かをして、それがバラされるのを恐れているとか？

>>319
そういえば
> それと、心因性視覚障害を起こしているとしたら、
そんな話もあったよな
視覚障害のある子供が６時過ぎまで
公園で子供だけで遊んでてもほったらかしって怖いなぁ

婆ちゃんも赤ちゃん・幼児の頃は可愛い可愛いで孫手放したくなくて
子供甘やかして手懐けて手元に置きたがるけど
知恵ついてきた子供はうざくなる

>>320
実の子ならともかく、ぱっと出てきた小学生だろ。
そりゃ拒否する場合もあるだろう。

＞320
もともと、嫁と継子の相性が良くなかったんだと思うけど。
結婚前は嫁に懐いていたと言うが、それはあくまで
「よそのお姉さん（オバサン）」だから。

嫁姑にもあるだろ、こういうケース。
結婚前は仲良かったとか、同居前は仲良かったとか。
毎日一緒に暮らすとなると、違ってくるだろう。女同士は難しい。

＞嫁は何年かかけてでも娘を受け入れてやろうという
＞器量の大きさはないのかね

無理だと思う。
嫁も乳児抱えているし、女は一度嫌だと思った人間を受け入れることはないよ。
たとえ、それが小さい子供だとしても。

お前がさ、嫁と息子の方に一生懸命向いていたら、
いつか嫁のほうから「会ってきたら？」とか言い出すかもな。
その時まで今の家族守ってみたらどうだ？
最初の家族も守れなかったんだから、今回ぐらい腹くくって守り通せよ。

ありえねー
嫁そんなこと言わねえよ
また引き取るとか言いだしたら困るじゃん

大体その間娘はほったらかしで、そんな父親子供だって受け入れるかよ

舅・姑・継子の後妻イビリを×１は黙認どころか両親と娘の肩持って妻責めて
孤立させて拗れるだけ拗らせちゃったんだから今更仲良くは無理っつか不可能だろ
妊娠した嫁に堕胎しろと命ずる姑とかそれをニヤニヤ見ている継子とか
継子可哀想だから好きになれってw
自分の子供継子の為に殺せという人間と仲良くは無理だと思うがな
×１も娘の為には息子殺してもｵｹｰと思っていたみたいだし、鬼畜の血筋だよ

舅姑はともかく、娘に関しては理解できんでもないだろ
新しい母ちゃんで父親取られるような形になって攻撃的にもなるかもしれないし
嫁と上手くいかないのは娘の方にも理がある罠
子供が都合よく大人の都合で動けると思うか
その辺が最低も嫁も間違ってるよ

だから「いつか」だってｗ
嫁は自分と息子だけに最低の目がいって欲しいんだよ。
一緒には暮らさなくても面会とかは出来るようになるわけじゃん。
娘も可哀想だが、記憶にもないうちから父親がいない息子もかわいそうだと思うんだよな。

はっきり言って、最低は息子のことどう思っているんだ？
話題に出てないよな？

難しい生意気盛りの小学生の女児と妊娠中の継母が上手くいくなんて
奇跡に等しいだろ。
間に入った最低の態度も悪かったしそこに祖母まで口出してきたら
ますます上手くいく訳ない罠。

父親取る敵と思って攻撃してくる子供に乳児抱えて一人で戦うのは酷だろ
夫は実家びいきで無条件で娘の見方じゃあさぁ…
大人攻撃するより抵抗できない乳児攻撃する方が楽だし簡単だ
継母が父親取る敵なら赤ん坊も敵なんだし
妊婦の頃から良好な関係築いていたら違ったかもしれないが今となっては無理だろ

>>329
糞みたいな親父なら記憶に無いままの方が
嫁が再婚したと時新しい父親と上手く行くかもなー

>>325
俺もそう思うよ。
遠い先だと思うが、一緒に暮らして育てることはできなくても
最低が一生懸命やったら「会ってこい」くらいは言うと思うぞ。

>>329
益々あり得ん

>>332同意
乳児のまま別れちゃった方がかえっていいかもね

なんだっけな
人生相談の先生が言っていた言葉なんだが
子供にとって親の数よりも環境が安定しない方が一番良くないと
片親でも環境が安定してたらそっちの方がいいんだと
息子にとっても娘にとっても言えるかもな
心因性視覚障害は子供の、口に出せない叫びだから
だから体に出てるんだから
良く聞いてやるこった

現嫁が会ってこいなんて言う頃には、
娘はもう歪みきってる可能性のが高い気がする。

だいたい、親戚が集まるような場があったら
娘は参加できないんだろ？
参加できたとしても、最低が息子と親子やってるとこ見るだけなんだぞ。
自分は会話どころか、見ることすら許されない父親なのに。
嫁を選ぶなら、娘は捨てたものと思うしかないんじゃね？

332に同意だな。

今嫁と息子は解放してやれ。
嫁実家で保護してくれるだろうし、乳児のうちなら再婚相手も見つかるかもしれない。
最低は娘と一緒に住んでねじれた性格を矯正しろ。

どうしても嫁と離婚したくないなら、娘のことは諦めて元嫁に託せ。

ここで何言われても最低はどこ吹く風で、自分が一番楽な方法を選ぶよ。
引越しも転勤も、娘と同居もしないさｗｗ

娘にとってはそれでも、元嫁のところに行かせられるのよりは
まだ婆さんとこにいた方がましだろうね
顔もおぼえてないような実母と知らんオヤジのところじゃ
と捨てられたって感じが決定的だもんな
まして実母と再婚相手のところにでも子供がまたできたりしたら
それもトラウマだべ

さ〜て、最低は今日来るのかな？
「頭が真っ白で・・・」なんて被害者ぶっている場合じゃないぞ。
元嫁・娘・今嫁・息子にとってお前は加害者だと言うことを自覚して欲しい。

娘にいきなり「実母と暮らしてみるか」とか「一緒に住みたいと言ってる」
なんて言わないほうがいい。
それこそ「父親にももう捨てられるんだ」って思う。

「実母が会いたいって言ってるけど、今度の休みに遊びに行くか？
帰りは迎えに行くから一緒に○○も遊びに行くか？」
という特別な遠出くらいから始めた方がいいぞ。

>>339
自覚はしないだろw
なんとなーく結婚して惰性で子作りしてまたなんとなーく離婚して
あんま考えないで再婚してあっさり子供作って
『娘の為に堕胎やむなし』を言えちゃうヤツに反省促しても無理無理www
頭真っ白で考えられないじゃなく脳みそトゥルットゥルンなんだよ
死ぬまで自分だけが被害者で可哀想な人間と思い続けるだろうさ

今北だが最低はなんで転職しないんだ？

>>342
転職したばっかりだから

最低が一番悪いのだが、現嫁もどうかと。

どんな理由があっても、子供との接点を絶てという
人間と結婚し続ける意味はあるのかと。

娘を大事に思うのなら前嫁云々よりも最低が一緒に住むのが
一番だと思うのだが。

このまま娘を捨て現嫁を優先したとしても
次は最低が財産だけ取られて捨てられるだけだと思う。

>どんな理由があっても、子供との接点を絶てという
>人間と結婚し続ける意味はあるのかと。

いやだから離婚する方向だって

>>342
転職したばかりとか、理想的な職場って言ってるな。
｢春には起業するぜ｣ってついこの間まで思ってたくせに、謎だ。
まぁ、ここで言われたから｢起業やめて仕事続けようかなぁ｣になったくらいだから
今は転職頭になってるかもしれん。

>>343
なんつーか、この一大事にそんなのどうでもいい気がするんだが。

＞347
んだな。

＞｢春には起業するぜ｣ってついこの間まで思ってたくせに、謎だ。

１００万年くらい先の春なんだろｗｗ

>>347
転職したばかりだから
起業したいから
○○だから
△△だから
××だから〜
理由なんてなんでもいいから自分の都合のいいようにする為の言い訳にしたいだけ

なんつーか本気で考えていないのが良く分かるなぁ。
単に経験が決定的に不足していて考えもつかないのかな｡

最低が「嫁と離婚します、今嫁と息子は諦めます」と書き込めば、
「生まれたばかりの息子をすてるのか」と責められ、最低は「頭真っ白」に。

「じゃあ、今嫁と離婚はしない。娘は諦める。」と言えば「娘をまた捨てるのか」と
責められ、またまた「頭真っ白」に。

で、また「嫁と離婚します」と言い出すｗｗ

>>単に経験が決定的に不足していて考えもつかないのかな｡

脳味噌にシワが少ないようだから、経験しても何一つ身につかないよ〜。

頼むからもう再婚はしないで欲しい

自分の考えに自信が無いんだろ
こうだと決めても四方八方にいちいちお伺い立てて
アッチふらふらコッチふらふらで結局どうしたいんだ？
何を最優先にしたいのかすべきなのか？と各方面からつつかれて
頭ボーン！１０人に聞けば１０通りの答え返ってくるのになw

＞自分の考えに自信が無いんだろ

そんな奴がなぜに起業？
たしか今嫁は賢いようなこと言ってた様な気がするから、面倒は
今嫁に押し付ける気満々だったのか？

でも、離婚しそうだから「起業はやめた」ってことか？

もう、パイプカットした方が良いよ、真面目に。
これ以上、不幸な子供を生産しないでくれ！

＞頼むからもう再婚はしないで欲しい

これは、１０人に聞いたら１０人とも同意すると思う。

つ【代理電話専門】
　http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/

>>356
俺はできる！起業してシャッチョーサンになる！
そして薔薇色の人生さｱﾊﾊﾊﾊｰと夢見ちゃったとか？
しかし、ハッと思い色々意見聞いていたら夢の風船は萎んでしまったとwww

離婚したくないから「起業はやめた」とか書いてた記憶あるが･･･
乳児抱えて収入が不安定は嫌と嫁が言ったんじゃなかったか？

>>356
仕入れた情報に流されて、起業ってカッコよさそうで儲かりそうだから、じゃね？w

起業してもこんな優柔不断な経営者じゃお先真っ暗だ
どっかのオッサンみたいに経営状態最悪なのに贅沢大好きやめられない
妻名義のカード作ってそれで買い物バンバンして督促来てばれちゃったﾃﾍなんてことやりそうだ

最低へ
お前に向いてないから企業なんか起こすんじゃねぇぞ。
無理だから今すぐ辞めろ。
あっという間に傾いて多額の負債を抱える事になる。
精神的に追い込まれて、飛び込み自殺でもしてみろ。娘がますます路頭に迷う。
お前一人いなくなるのは俺らには関係ないが娘がいる以上、止める。

↑って言っても、聞く耳を持たない野郎なんだよな。
友人にしたくないタイプだ。

たしかに、友人にはしたくねえ

このご時世にほいほい転職なんかできるものか？
さすがに俺はそこまで危険な提案はできない。

最低の娘に関わってる大人全てに問題と責任があるんだから
大人の我侭通さず、最低実家でみんな（元嫁省く）暮らして
大人の責任を果たせばいいんじゃね？

あんま叩きすぎんのもどうかと思うぞ。
最低は優柔不断で自分の考えに自信が無いみたいだけど、人の話を素直に聞いて考えるってことはできるみたい。
頭があまりよろしくないようで変な考え方しちゃうから、それをここで皆に直して貰わないと
変な方向に突っ走ってしまう。
叩きすぎて「何も考えたくなーい！」ってここに来なくなったら、最低に係わる皆が不幸になるだけだ。
最低の為じゃなく、最低に係わる人を助ける為に、もうちょっと最低を導く言い方にしようぜ。

>>365
そりゃ転職する気にならなきゃ転職は出来ない。

転職より転居のがリスクは低いと思うんだが
そうすると娘が友達と離れることになるから…
とかgdgd言うんだろな

つか、父子家庭なんて余程子供がしっかりしてないと無理じゃないか？
どうしたって一人で居る時間や家事の手伝いは増えるわけだし
今まで祖父母に甘やかされてた娘に我慢できるかね？
余計にストレス与える事になるんじゃね？
引っ越すなら、爺婆連れて４人で越さなきゃ無理だな。

最低へ
俺は最低の娘とほぼ同じ境遇で育った、小学校中学年で親が離婚
育てると言い張った親父が親権取って自分の両親に丸投げして一人遠いところで暮らしてた。
結果、俺の中でいまだに親とは祖父母のことだし、親父のことは
「たまに帰ってきて押し付けがましいことを言うどっかの親戚」ぐらいにしか認識できなくなった。
妹はいじめられた、俺から見たら泣き虫ぐらいしか悪いところがないけれど
友達の親とかが「あの子の親は離婚して、親父も外で働いて祖父母と暮らしてる変な家だ」って
子供に言って一緒に遊ぶのいやがったりするんだよ。
たぶん最近の学校でも、片親ならまだしも両親健在なのにどちらとも暮らしてないって
会話として浮くと思うぞ、だって普段の親っていうのがわかんないんだから。

最低はいじめって娘の性格からだけがきっかけになるって思ってないか？
周りの大人の言った事を子供が聞いてもなるんだぞ？
もし、仮に娘の性格に問題が出てきて、お前が説教したって
週一回程度帰ってくる大人に説教されたって聞くか？

お前がやろうとしてる「娘を自分の両親に預けて単身赴任」っていうのは
簡単な事じゃないんだよ、むしろ元嫁に渡すかお前が育てるかにして欲しい。
親が親であることいつも見せられるようにしておかなかったら
娘は誰を親と思えばいいかわかんなくなるぞ。

>>370
＞たまに帰ってきて押し付けがましいことを言うどっかの親戚

スゲーわかる！！うちもそうだった。うちは両親健在で、離婚してないのに、忙しいからって
生後１週間で母友人の家に預けられた。で、最初は夜に帰っていたのが、
友人が可愛がるのに調子に乗って、実家に帰るのは日曜日のみに。
子供としては、もう土曜の夜に迎えに来る、モンスター扱いｗｗ泣きまくり。
授業参観も、もちろん希望して母友人に来てもらったし、
自分をきちんと育ててくれなかった親をさめた目でみてしまう。
１０歳の時に母親が死んだが、「ふ〜ん…」みたいな。
離れて暮らす親には、どうやったって懐けないと思う。小さい子に「本当の親子の絆」は関係ない。

最低へ。
だから単身赴任はやめたほうがいいよ。
できたら一緒に暮らして、子供と離れないでくれ！！

もう少したったら
「オヤジの後の風呂きめぇ…洗濯一緒とかありえねー！」みたいな女の子特有の
反抗期になるんだろうか。
二人暮しとかしてもそういうのあるのかね？

>>372
常に一緒にいれば肉親として普通に過ごせるだろうが、
たまにしか会わない状況なら違和感が増すかもしれん。

>>372
二人暮しでもありえるのに、たまにだったら、もっとじゃね？
親父じゃなくて「どっかのキモ中年」扱いだろうから。

女児は継父と暮らすのに危険があるからなあ。
母親にまかせるなら
そこらへんも元嫁夫の人柄をみとく方が良いと思う。

もういいよ。
養護施設入れれば。

おまいら今日のメシはなんですか

>>372
母親と死別して女兄弟がいる父子家庭だったが、そんなことなかったぞ。
反抗期でもぶっちゃけ親の苦労知ってればそんなこという余裕はないよ。

>>378
すでに甘やかされて歪んで育っているこの娘に
親の苦労を思いやる心根が育っているとは思えん。

>>377
気団の俺にはわからん
つかなぜ？

娘を貶める書き込みは何だかつらい。
実際にそうだとしても、娘本人の責任と思えないからかなあ。

根性悪の女はどうしようもないからね。
この娘も末恐ろしいわ。
誰も矯正も躾もしてやらんのだし。

>>377
今日は唐揚げだよって嫁からメールきた。
やったー。

>>380　ﾌﾟｯ

最低さんの話を読み返して複雑な気持ちになった


母が死に、親父＋祖母に育てられた俺でも、「なんで俺にはお母さんが・・」て思うことはあった

母が生きているのに・・て思う子はどうなんだろう
でも祖母が甘やかさなきゃ、ちゃんとした子にまだなれるような気がするんだが

>>385
そこでこの一言。

最低を育てた祖母だぞ！

＞人の話を素直に聞いて考えるってことはできるみたい。

そりゃあ、自分の考えが「皆無」なんだから、人の意見にすがるしかないさ。

＞頭があまりよろしくないようで変な考え方しちゃうから、それをここで皆に直して貰わないと

「バカは死んでも直らない」って死んだジイサマが言ってたよ。
最低にしてみれば耳の痛い話ばかりだろうが、もう「待ったなし」の状況なんだ。
赤子は生まれた、妻は離婚も辞さないと発言、前妻の娘は捻くれ始めている。
やさしい言葉を書けるのは簡単だが、それじゃ何の解決にもならんよ。
最低には「カンフル剤」が必要なんじゃないのか。

それにもう、散々アドバイスは出尽くしたよ。
あとは最低が判断するだけだ。

最低の関係者が、全て血を流さずに丸く収まる方法を最低以外が
望んでいないのでそれは無理。
どれを決断しても、血は流れる。
さあ、どうする最低よ？

現妻とは離婚。
数年後嫁が再婚するにあたり今度は息子が娘と同じ目に。養護施設に送られる。
娘はまともな教育を受けられずジジババに「飼育」されＤＱＮ一直線。
近隣の住人からも白い目で見られ、ジジババは娘が何かする度に
周りに頭を下げて回る生活のうち、老人育児の無理がたたって要介護になる。
最低は娘にも心を開かれず、息子にも会えず、ジジババの介護も放棄し
一人逃走。誰も知らない土地で一人孤独に生きていく。

今のままだったらこうなるよ。

概ね、そうなるとは思うが
＞誰も知らない土地で一人孤独に生きていく。

これが違うよ。

誰も知らない土地でまた女とデキ婚。
だが躾をせずに甘やかし放題の最低に愛想が尽きた嫁に捨てられる。

最後は1人寂しく老後を送りこの世を去るが、遺骨の引き取り手も無く
実子が全て異母きょうだいのために遺産相続で揉めて大さわぎ。

こんな感じかな。
遺産相続って負の遺産（借金）も相続されるからな。
放棄することはできるけどタイムリミットがあるから、揉めそうだな。

簡単に子供作って自分で育てる気ゼロだからなorz
誰と結婚しようと勝手だが子供だけは作るなと言いたい。

どこまで最悪の結果になったとしても最低には相応しいが、
子供はかわいそうだ。

○娘
　会社の近くで最低と娘の二人暮しが一番理想的。
　無理なら前妻に引き渡し。
　最後は施設。この方が毒ジジイババアに育てられるよりはまし。
　最悪のパターンは「小学校卒業まで毒親に丸投げし、その後二人暮し」
○息子
　息子にとっての理想は、最低と嫁と３人暮らし。
　次点は嫁と二人暮しで最低から養育費。
だいたいこんなとこか？

娘と息子はとりあえず切り離して考えたほうがいい。
その後それぞれにどこまで妥協させるか考えろ。
最低の気持ちは頭から消せ。客観的に見ることが出来なくなる。
両方最低の子供で、最低は等しく責任を取らなければいけない立場。
片方だけに負担を強いることはできるだけ避けるべきだと思う。

個人的には最低は今すぐパイプカットするべきかと。

＞個人的には最低は今すぐパイプカットするべきかと。

激しく同意だな

女は最低の欲望を満たすSEXマシーンじゃねぇ！
あんまり調子に乗ってると将来、子供に殺されても知らないからな。
腕力のない娘だって、お前が寝てたら簡単にやれるぞ。
まぁ、殺されなくとも女子供を傷つけてばかりの最低には何らかの制裁が来るよ。

うんまあ落ち着け。

今嫁も最低に期待することやめてハラくくった方がいいのにな。
自分に対する最低や最低母のモラハラ発言でどれだけカスつかんだか自覚すべきだよ。
こんな父親や婆がいたら息子が最低みたいになったらどうする。
別れて養育費だけふんだくってしっかり育てた方がいい子になりそうだ。ＡＴＭはするって言ってるんだから。
最低は今までにゆがんだ教育した娘責任とってまずなんとかしないと。
息子はまだ真っ白だ。嫁一人でも、いや一人のほうがちゃんと育てられる。

ATMするのは娘と前嫁に対してって言ってなかったか？

>396
だが離婚したら息子にもその権利がある。

権利はあっても、もらえるかはわからないんだよな。
結局最低の心しだいってことなんだよなー。養育費払うけど、復縁も執拗に迫りそう。

自分と娘生活と息子生活のＡＴＭ
一体幾らあれば足りるのよ…

400万だっけ？収入。
養育費といってもそんなには渡せないよな。

だからといって娘には養育費払う、息子には払わないは通用しないだろう。
最低にとって後妻や後妻の子は先妻の娘より数段格下意識持ってるみたいだが、法的には平等だ。
一番いいのは子供はそれぞれの母に元にやり自分は粗食・粗衣に甘んじて養育費だけでも払うこと。

最低にそれができるかねぇ…
なんとなくまた再婚して、子供作ってたりして。

だから上にもあったように永久避妊をお薦めする。
娘前嫁にやってれば再婚も自由だ。
相手がこの給料で養育費払うことに納得してるならばだけど。

多分、ぐだぐだのままできちゃった再婚だな。

出来ちゃった再婚だけはもうやめて欲しい。
それで娘と折り合いが悪く再々離婚・・

娘も成長してるから、大丈夫だよ。
もっと陰ry

ＡＴＭになりますったってさ、子供が目の前にいなくて自分が贅沢できなかったら
払わなくなってく予感。多分外れない。

再々婚して金がなくなる予感

再々婚して女房養ってもらって暮らして逃げられる予感。

女房の金で養育費払う予感w

嫁がキレちゃいました。

娘を実家から離すことを考え、私が引越しして二人で暮らすか
前妻に引き取ってもらうか、どちらかの選択を考えいました。

まずは、一度娘を前妻の所に連れて行って、それから判断したいと思いました。
問題になるのは交通費です。

正直今の手持ちでは難しいです。
出来れば貯金から捻出したいですが、全て嫁が握っているので
難しいと思っていました。

無理であれば、借金するしかないと思いながら、嫁に連絡をとると
案の定

嫁 ：「嫌。私は関係ない。なんで娘とか前妻の為に貯金をつかわないといけないわけ？」
最低：「貯金はあなた一人のものじゃないでしょう。」
嫁 ：「私と関係のない人の為に使われるのは、絶対に嫌。」
最低：「じゃあ、借金するけど、それはいい？」

ここで電話を切られました。

その後しばらくスルーでしたが、その後、再び出て

嫁　：「全然反省してないな、あんたモラハラ全く治ってない。」
最低：「俺が働いたお金だし、半分は俺にも使う権利はあるでしょう？」
嫁　：「あ、俺が働いた金だぞってモラハラや。」
最低：「いや、俺が働いた金だから、全て俺の自由だ。とか、感謝しろとか言えば
そうかもしれないけど、そういうことを言ってるわけじゃないよ。」
最低：「それに、貯金を使えないなら、借金するしかないでしょう？」
嫁　：「年末年始、バイトせんからやろ。どーせ家でダラダラしてたんやろ。」
嫁　：「もう、細かいことをウダウダと、うるさい」

こんな会話の後、電源切られました。
思い返せば、お金のこと、嫁ときちんと話出来たこと無いです。

>>411
あのさあ、弁護士入れたら？

やっぱ後妻も感覚おかしいよ。

>>411
ちょっと待った。両親に娘の養育費はいくら渡してんだ？

まさかただで両親に娘育てさせてたのか。

経済的ＤＶ・・・されてるのか？

嫁からスカイプきました。

「また自分の都合のいように。


サラ金で借りて毎月の支払いが大変になる、

って十分脅しやろ。

この部分をモラハラって言うたのに。」

>>415
少ないですが、月2万という話になっています。
ここ3ヶ月、払えていません。

>>411
さっさと弁護士いれて貯金取り戻せ。

その貯金てのは最低の再婚前のものか？再婚後の生活費以外の貯蓄？
まさか嫁に渡していた生活費のことじゃないよな。
娘や親には仕送りなしか？

すまん。
今月収いくらで、支出はいくらなんだ？

>>418
今の給料はどうなってんだよ。
まさか全部嫁に取られてるわけじゃないんだろ。
もしそうなら振込み口座を変えて自分が管理しろよ。
そこから嫁へは最低x1が決まった金額を渡せばいい。

月２万って…食費にもならんだろ。
学校にかかる金は？

今嫁に渡していたのは月々どの位？今嫁の握っている貯蓄てどれぐらいあるんだ？
交通費って外国でもあるまい。
小学生はまだ小児運賃だろうし、そのぐらいの小遣いのへそくり無いのか？

私は、自分に非があると思い、嫁の気になる所は伏せていましたが

指輪や新婚旅行や式も家財道具もそうでした。
蓄えはほとんどなく、出産費用をためるのが手一杯で
最初から揃えるのは無理だから少しずつやっていこうとって言っていたのですが
「無いと無理！」
の一点張りでした。
新居も借りて、3人暮らしを始めることが決まってからのことです。

私も、嫁の気持ちを汲んで親に頭をさげるとかしていませんでしたから
このことには触れていませんでしたが

全く話になりませんでした。
で「そんな事わかってて結婚したんやろ？」と怒鳴りました。
それは、私が悪かったと思ってます。

>>418
金に関しては嫁がおかしいな。
養育費は最低が払わなければならないものだし
元嫁のところに娘を連れて行って生活できるか、いろいろ試さなければどうにもならない。
何でもかんでも嫌嫌で、嫁は最低の稼ぎだけが目当てでやり直す気が更々ないと見える。

出産費用を貯めるので手一杯なら、貯金ほとんどないんじゃないか？

もう、いまさら過去の事言ってもしょうがない。
弁護士間に入れろ。
んで、白黒はっきり付けろ。

手取りと家計への入金額・小遣いは幾ら？貯金はどのぐらいあるんだ？
嫁に渡してる生活費は充分で嫁が握っているのかマイナスなので嫁も出せないのかどっちだ？

>>425
嫁にも蓄えが無かったのか？最低の貯蓄だけを当てにする女だった？

ところで前妻からは養育費をもらっているのか？

>>425
なあ、手の込んだ釣りなん？
弁護士入れろよ。
それが子供のためにもなるんじゃねえの？
子供、誰が支えてやんの？

娘を守りなさい
今までの経緯があったとしても、嫁は娘に対してひどすぎるよ
娘を育てるお金も必要だ
祖父母の年金だけじゃ無理だよ
元妻のところにいくにしたって養育費はいるだろう
それさえ出させないつもりだろ、このままじゃ

「こんな風にされたんだからこのまま別れない」って言う雰囲気があるんだろ？
嫁も十分最低だよ

嫁さんここ見てるんだろ？

モラハラ云々はおいておいて、交通費なんかを渡すのは
必要経費だと思ったほうがいい。
この先どうなるか不安だから、自分が無駄だと思うことに、金を
使いたくないのは分かるんだが、何十万ってわけじゃないだろ？

気に食わない継子のことに金を使いたくないっていうのが本音だろうが
さくさく進むところはやらないと、時間だけが過ぎるぞ。

娘の養育費は前嫁に渡すことになっても変わらない最低の義務。
それくらいは一般常識だから、嫁は知らなかったじゃすまない。
もしそれをできないように阻害したんだとしたら、嫁は非常識だな。
ここを見てるんだろ？嫁は

出産費用って、一時金は申請されましたか？
また、児童手当て等、きちんと申請されてますか？

月収は派遣でしたので、残業の有無によって大きく変動します。
手取りで30弱〜40弱です。

嫁には余裕があれば25万渡しており
そこから家賃8万と貯金5万と食費と書雑費です。
20万の時は、貯蓄せずに残りが同じです。

これに関しては、同居していた頃と基本的に変わっていません。
今は、食費として2万こちらに貰っています。

私は、携帯代1万
ネット代5000
交通費20000
残りは食費やジュース代、本代などにあてています。

転職するまでの3ヶ月は、残業が一切なく、生活に余裕がありませんでした。

貯金は大してないです。40万前後だと思います。

年収400万で実家に入れてるのが24万なら月々30万ぐらいの金があった筈。
それで新居の家財も無い、出産費用もないってどこかにザルがないか？

嫁も貯金はほとんど無いと思います。

いくらかはあったようですが、一切教えてくれませんでしたし
これは私のお金だと言っていました。

嫁は、アクセス規制があり書き込めません。

以後嫁の言い分です。

＞経済的ＤＶ

妊娠中に医療費欲しいって言うたら
バイト探せ、内職探せ、って言われて
DV受けたたのは私だ。
しかもお金の無い理由に、娘の虫取り網と水着を
買ったと言われた。
どんな高い網買ってん。

つうか、貯金取り返せよ

あと、今のままだと教育費かかってくると苦しいかもよもっと

散々、暴言吐いたけどいやいやくれた。

でも渡した後も「あんたの医療費（産院代）のせいで
生活が苦しい」と何回も言ってたな。

交通費は絶対出せない。

＞嫁には余裕があれば25万渡しており

それだけあればまだ教育費も要らないからやっていけそうなものだが。
「余裕があれば」って言い方が気になる。無かったケースは多いのか？その時の額は？
それからローンや月賦とか保険とか大きな出費は思い当たらないのか？

すげー浪費嫁。

過去のことはどうでもいいだろうよ
どっちにしろ嫁もうぜえな
事態を動かしたいなら過去より先の転がし方だよ

主論とはずれるが、貯金数十万でよく起業しようなんて思えたなあ……。

食費雑費１２万…

目の粗い笊ですな…

嫁もあれだが最低も地雷踏みまくりだな。
妊娠中の仕打ちは一生根に持たれるぞ。

えーと…嫁の言い分まじ？

後は、余裕のあった事は、私は起業関連の飲み会等に
月2回ほど出ていましたし、嫁や娘と遊びに出かけたりもしていました。

ザルっつーか、大きな穴があいてて、絶対に溜まらない貯金箱。

最低の言い分だけだからな。
嫁の悪口言うなら離婚すれば？
息子のことは話題にでないが。

嫁の言い分追加です。

＞ここ3ヶ月、払えていません

お金ないのに、起業だのなんだの言うてるのが原因でしょうに。東京になんかしらんけどいく、ようわからん人たちとの飲み会。
向こうにはらう分も含めてあんたの取り分ちゃんとあるやろ。

＞＞最低

２０〜２５万は渡しすぎだ。
減らして娘の養育費に宛てろ。

＞妊娠中に医療費欲しいって言うたらバイト探せ、内職探せ、って言われて
DV受けたたのは私だ。
しかもお金の無い理由に、娘の虫取り網と水着を買ったと言われた。

これはヤバかったな。妊婦に働けってそれなんなんだ？嫁＆ハラの子より娘のおもちゃか？
仕返しされてるなｗお前。

>>451
> 起業関連の飲み会

まさか悪名高いアレ関係じゃねーだろーな

＞後は、余裕のあった事は、私は起業関連の飲み会等に
月2回ほど出ていましたし、嫁や娘と遊びに出かけたりもしていました。

それも生活費25万のうちか？それとも別枠か？
嫁もザルだがお前もザルなんじゃないか？

>>456
おっしゃる通りです。
当時の私の発言には問題が多かったことは認識しています。

小学生ともなると学校で使ったりする場合もあるよ＞網
水着も自由だったりする場合もある
玩具とは一概にはいえん

まともな登場人物が誰一人いない件について。

両方経済観念なさすぎ。
親以前に、社会人としても感覚おかしい

嫁の言ってることは、全て私が非を認めている過去のことばかりです。

＞金ないのに、起業だのなんだの言うてるのが原因でしょうに。東京になんかしらんけどいく、

その交通費あるじゃないか。
お前具体的に月どの位交際費使ってるんだよ。

>>461
とりあえず、生まれたばかりの赤子は除外してやろうぜ

出産費用の件は当たり前、初産で不安が多いのに金がないなんてなおさら不安だろ

だけど、今の金握ってる云々とは理屈が違うぞ
娘のことは厄介払いしたい、そのための金は払えないに
嫁は普通に異常
娘は空気じゃねえよ

>>463
認めりゃチャラになるってもんでもないだろ。

謝ればいい、認めればいいというものではないだろ
特に、妊婦健診費用をケチったというのは
嫁と腹の子の命を軽んじる行為だからな。

>>467
もちろんそう思います。

異常でけっこうやわ。
もてんわ。そんなん。

前の離婚のことはそっちで解決せいや。

今まさに、DQNスパイラルが構築されていく過程を見てるんだなw

娘のためにお金出せる精神状態やったら、
顔くらい合わせられるわ。

娘を追い払いたいのに金は出さない出させないか…
それはちょっと都合良過ぎというか、人でなしすぎないか？

一緒に暮らせないなら金はしょうがないだろ。
金さえ払えば、今嫁の視界からは消えるんだろ？
どう考えても必要経費だろ。

>>469
そう思うならなぜ>>463のようなことを敢えて書く？

嫁は今までの逆襲に出たなｗ
最低がかましたモラハラや経済ＤＶの復讐してる。
医療費も渡さないのって立派な経済ＤＶだし。
純粋の復讐か、最低に身を持って分からせるお仕置きかは分からんが。

>>472

それを調停ででも裁判所ででもガンガって主張してくれw

ここで夫婦喧嘩すんなや

>>474
お金が無いと現状をどうにも出来ない話なのに
一切の関与を拒否し、その正当性を主張する為に過去のことを持ち出すのは
話しが違うと思うからです。

んじゃ娘を持った男と結婚した嫁はそんな男と結婚した自分の責任についてはどう思ってるの？
自分の手で3人で家族になろうとしたものを勝手に手放している
娘の気持ちを考えたことあるか？娘の視点で
嫁も、最低もだよ

二人共家計簿付けろ、お互い無駄遣いしてるだろ。

>>475
だが、最低より娘が一番の犠牲者になってるからな

>>478
いやまぁそりゃ正論かもしれんけど、あっちからすりゃ復讐っぽいからなぁ。
言わば、お前の蒔いた種というか。

>>477
もっと不毛だぞ。
嫁の言い分投下してるのも最低本人だし。

>>478
それを法廷なり調停なりで述べればいいと思うよ

うん、調停に持って行け

普通にヨメもダメ認定されるだろ

仕方ない、親に借りろ。貯金は離婚時の財産分与の清算でなんとかしろ。
今生活費嫁に幾ら渡している？そこから来月から貯金の分だけ引いて渡すとか。

出産費用ってのは「お金がないと現状をどうにもできない話」だったと思うがな、まさに。
嫁さんの復讐だな。
ただ、交通費出さないのはまずかろう嫁さん。
なんも発展せんままグダグダ行くぞ、このままだと。

嫁よ
嫁の気持ちもわからなくはないが
ここで金<交通費出さなきゃ何も前にすすまんぞ？

>>478
それだけ怨みを買ったってことなのかもしれんよ。
嫁のやってることに賛成するつもりは毛頭ないが、それは認識しとく方がいいんじゃないか？

>>475
すんなりお金を出さなかった事に非はあると思います。
出産費用と医療費で月10万あてることになり
少しは支援して欲しいと思ってしまいました。

もう、生活費のことは調停して調停員に判断してもらえ。

お前ら夫婦二人とも経済観念も常識もなさ過ぎる。

お前らよりまともで賢い人間に判断してもらえ。

アクセス規制解けても、このスレに書き込むなよ最低嫁。
言いたいことがあるなら、ヲチスレにでもいってくれ。
旦那に言伝で書き込ませるのも勘弁。携帯でも使って
ヲチすれに書き込めや。

・×1子持ち男と結婚する覚悟のなさ
・継子との関係を図る前に子供をつくった浅はかさ
俺からしてみたら、この2点については旦那も嫁も両方最低だ。
DVだの、モラハラだのの前に、この2点、嫁自身も反省しろよ。
そんなんだから、もう一人の子供(息子)にも、しょっぱなから
片親という環境にしちまったんだよ。

旦那に関しては、ここで丁寧に書いてみたところで、実際生活では
嫁に離婚つきつけられる態度なんだろ？口先だけの謝罪をやめろ。

一度きっちり別れたほうがいいんじゃないか？
嫁もそんな復讐心もって最低に接していると、どんどん荒んで壊れるぞ。
子供の為にも良くない。

医者に行かせないことで何かあったら
息子の命が犠牲になったかもしれないわけで…

>>最低

で、親には娘の養育費いくら払ってるんだったっけ？

嫁よ　別れた方が児童手当もひとり親家庭費用もあって有利かもしれんよ
それで養育費もらったら

＞出産費用と医療費で月10万あてることになり
少しは支援して欲しいと思ってしまいました。

生まれる子は誰の子だよ。お前の子ならお前が出すべきだったな。
ところで支援してほしいって誰にだ？嫁の婚前の貯金のことか？それとも誰か他にあてが？

つーか最低夫婦まとめて踊るへ行けよ。

嫁さんよ、気分悪いだろうが、とりあえず金貸してやれや。
さんざん勿体付けて、嫌味言って、借用書書かせて、利子取っていいからさ。
とにかく、事態が前に進まないとどうしようもないんだし。

>>490
支援て…嫁、腹に子が居たのにどう支援しろってんだよ。
働いて自力で稼ぐか病院我慢するかしろってむちゃくちゃだぞ。

>>490
それで働けって言ったってこと？
その思考回路がわからん
思わないよそんなこと

>>498
いやもうここまできたら、専スレ立ててもいいんじゃないかと。

起業とか交際費でどの位家計使い込んだんだ？嫁もないんじゃないか？
何か最低の起業云々が凄く怪しい後だしの予感。

【高性能】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ72【廃棄物】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1199281993/l50

一度、今嫁への送金やめて調停で生活費判断してもらいなよ。
そんでもって生活費の使い方も指導して貰え。

嫁の貯金を取り崩せってことだろうよ＞支援

本当に赤ん坊以外、みんなDQNなのな。

ぶっちゃけ、こんなんでは、たとえ最低が娘を切っても、嫁とやっていけるとは思えんなぁ。

>>490
支援の意味がわからんが、事業を興す事と出産・嫁の体が同列なら
話にならんほど酷い仕打ちだ。
女に限らず人と付き合う値打ちもない人間だろ。

子供に罪はない　娘もだ
生育環境が大きいだろう
心因性視覚障害が起きてるくらいだから

既に書き込みしてやんのな、嫁。
ローカルルール無視して書き込みするとは、よほど自分は特別だと
思ってらっしゃるようで。＾＾
今までにも何人も、こうした状況はあったんですよ。最低のようにバカな
旦那の文句を聞いてくれるとばかりに、LR無視で乗り込んでくる女性がね。＾＾
どんなに正論を述べていても、皆さんたたき出されましたよ。＾＾

結論：二人とも出て行け。
　　　　喧嘩したいならスカイプなりつかって直接しろ。
　　　　直接喧嘩したくないなら弁護士通せ。
　　　　住人を巻き込んでの痴話喧嘩をしたいなら踊るに行け。

出産費用に関しては、妊娠した時点でわかってたことだろ？
そんなことも考えないで、子作りしたのか？
てか、自分達の経済状況で子作りしたらどうなるかくらい
わかりそうなもんだがな

>>504
まあ確かに最低は、ﾊｹﾞﾓﾗとは別の意味で高性能な廃棄物だよな

嫁に多いときで25万渡していた。手取りは30万から40万。娘に2万。
嫁のいう高額の交際や交通費はどこから？
多いときを強調してるが少ない時も相当あったんじゃないか？

この嫁なら誰と結婚してもダメな気がするよ、俺。
月20万もらって金が残らんってどんなんだよ。
出産費用云々いってるけど今って出産費用は30万だっけ？返ってくるよな。
その金もどこに消えたか聞きたいところだな。

ちなみに結婚前からの貯金は個人のものだから自由に使っていいはずなんだけどな。

夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものだよ。

最低がまともに出来ることと言ったら、嫁にﾃｨﾝｺ入れて孕ませることぐらいだな。
それだけなら猿でも出来るよ。
現在や将来の家計も考えて子供を作るのが人間。
最低は猿同然ってことで。

>>515
貯金5万と家賃8万抜いたら残りは12万だよ
それも「多い時で」

>>515
確かにw
夫婦の共有財産は、『結婚後』に作った財産だからなw
嫁さんの主張は、通らんわな

週に３万だよ

誰かペアダンススレ立ててー
俺むりぽ

妊娠中の嫁に働けって、ひとでなしだな。
最低っつうよりも鬼畜だな。
うちなんか働こうとするの止めてるっつうのうに。

>>518
それで暮らせないのか？
家賃抜きで12万がそんなに少ない？

>>521
俺、立てるのは可だけど、タイトルとか1の内容とか自信ねぇんだorz

弁護士入れろレスはスルーなのなｗ
釣りか。
ちくしょう俺は魚か。

>>523
「多いときで」っつーのに要注意
毎月12万ってわけじゃないから
少ないときに備えて蓄えなければならない

妊娠中に言ったことはともかく、今はとりあえず水に流さないと、
事態が進まないよ
その辺が見切れないヒステリックさがマズイんじゃないの嫁

>>525
もともと、都合悪いレスはスルーってのが最低のデフォかと。

似た者馬鹿夫婦としか言いようがなくなってきた・・・もう踊るへ逝ってくれ。

>>522
だからといって娘に仕返しするのもなー
必要経費ケチって、これ以上キチガイになった娘に
将来更に仕返しされたら目も当てられないと思うんだが。

昨日、義理の息子に殺された事件があったから
尚のこと怖いと思うんだが。

最低×1は勿論だが、嫁もドリーマーとしか思えない。
子供達がとにかくかわいそうだ。

貯金のこと。
私の方が非が多いのだと思いますし、少ないですが
慰謝料の意味で、嫁に渡すことに異議はないです。

>>518
家賃抜いて12万で親子3人生活無理なら年収400万で子供育てれんぞ。
世の中それ以下で生活してる人はたくさんいるけどな。

最低の今までの後だしの仕方みてると
嫁の過去のドリーム発言というのも
最低が言ったヒドイ発言への仕返しに
言われただけとしか思えない。
何か隠してない？＞最低

今必要な金は？
貯金は取り返して改めて慰謝料やれよ

もう（・∀・）カエレ!!

いえ、最低20万はいつも渡していました。
退職までの3ヶ月以外は手取りで35前後はあったと思います。

多いときで１２万ってことは
少ないときはマイナスだったりしたんじゃねーか？

>>526
毎月12万だろう。
25万渡してる時しか貯蓄はしてないって書いてある。
20万の時は貯蓄なしで家賃引いた12万が生活費なんだろ。

>>532
ええっと、結局のところ、おまいさんは今は、ここに報告に来てるだけ？
それとも相談があるという前提で書き込んでる？

>>492
ﾉｼ

まるっと同意。
どっちも同じくらいサイテー
もうカキコするな。

>>533
嫁が病気もちだったり
引っ越していろいろ揃える必要があったり
妊娠して産院通いだったりとか
悪条件もそろっている事も忘れないように
これで12万はちょっと酷だ

>>530
娘もうだいぶやばいもんなぁ。
いつメンヘラになったもおかしくない。
今嫁は娘に将来DQN返しされる可能性は考えてないの？
未成年のうちにやられたら、今嫁に勝ち目はあんまりないような。

>>537
で、ヨメに渡した残りの15万はどうした？
お前のお小遣いか？

>>543
もうメンヘラなりかけてなかったか？

＞出産費用と医療費で月10万あてることになり

これって毎月？どれくらい続いてた？
うちの嫁も10月に出産したが、今は色々返ってくるって喜んでたぞ。
出産一時金が35万で前払いもできるし、検診費用代とかそんなんが一回につき5千円くらい
戻るって言ってた。
その金はどうしたんだ？

私は、ここ1年くらい家庭での記憶がとても曖昧なので
嫁の言い分をそのまま受け入れている所があります。

>>545
「心因性視覚障害」になってるな

>>546
その金は最低知らないんじゃね？
嫁が離婚決めてるからそのまま自分の貯金に回してそうな予感。

>>546
出産費用は国で決まってるからどこでも出るけど
健診費用は出ない自治体が多いと思うが

だから過去云々じゃねえよ
今必要なものはどうなのよ
嫁とまともに話出来ないんだから、調停へ持ち込めって
あと娘は児童精神科へ連れてけよ

>>547
記憶が曖昧ってどういう意味？
どんだけ家庭を無視してたんだ

ひたすら娘・息子がかわいそう。
まわりの大人クズばっかかよ

＞今嫁

自分と子供が刺される前に娘を治療汁。

娘、未成年の間はDQN返しのチャンスタイムじゃないか。
それに娘が気づいた時は地獄の予感。

この娘が他者に攻撃性があったら今心因性視覚障害なんて出ないよ
ストレスで自分の体を攻撃してるから出ている症状だから
将来はわからんけどね

正直最低は一回刺された方がいいよ。

嫁にかｗ

>>557
誰に？
嫁に？娘に？
それとも、両方いっぺんに？

最低って哀れっぽく書いてるけど、
本当の事は覚えないということで>>547
嫁が悪者になるように書き込んでるな（ｗ

モラハラにありがちな作戦。
にちゃんねるで嫁を悪者にするくらいしか出来ないと。
つまり、最低の実社会では最低が悪者になってるわけだ。

>>559
嫁にw

で、嫁は


















娘にw

>>524
踊るをペア用に改変しちゃえ

娘は




将来、息子に・・・？

なんと…DQNスパイラルの完成ですなw

>>556
だよな。
だから娘の行動がひどいとか言ってた嫁は、被害妄想強すぎだな。
最低が娘を可愛がるのが面白くなくて娘を色眼鏡で見てただけだ。
ヒステリックで話を摩り替えることも上手で、嫁もモラ入ってるよ。

>>524
重要なのはスレタイやてんぷらじゃない、隔離する事だ

おながい立ててー

>>562　>>566
分かった。これじゃあ他の相談者が困るし、自己紹介板に立てて来るんでちょっと時間くれ。

>>566
パセリのてんぷら食いたくなった・・・

>>568
パセリの天ぷらってうまいの？

仮に娘が嫁に対して攻撃的だったり陰湿だったりしても、
そうせざるを得ない立場を慮ってやれなかったものか
大人げない大人ばっかりだなこれじゃ

>>562
こんなか？w


│離婚寸前夫婦が､お互いの想いを伝えるために
│愚痴と毒を吐きまくり､二人り楽しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+ +
∧_∧ + ﾄﾞｷﾄﾞｷ
(0ﾟ･∀･) ﾜｸﾜｸ
(0ﾟ∪∪+
と__)__)

>>569
パセリ嫌いじゃなけりゃ一度食ってみるといい

暇だからここだけ人生相談室
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200404476/
暇そうだからこっちに行ってもらえ。

そう、今の状況は全て最低と最低今嫁のせい。
こいつら自分らが成人、大人だって自覚あるの？

>>572
スープに振ってあるのしか食ったことない。
嫁に頼んでみる。

遅くなってｽﾏｿ。立ててきた

【娘か】最低x1 ◆VTCO56Cb1s【息子と嫁か】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200407927/l50

>>571
thx＆すまん、間に合わなかったorz
>>2に貼ってくれ。

嫁、ここ見てるんだっけ？
最低が稼いだ金は、最低のものだけじゃないが嫁だけのものじゃないんだぞ。

嫁
交通費を出してやれ
娘を前妻のもとへ　捨　て　さ　せ　る　ために

最低
今まで自分が何をしていたかよくかみしめろ

>>575
俺の実家では、パセリ+ちりめんじゃこ+さいの目に切ったチーズのかき揚げというのがあった。
イケルぞ。

娘もかわいそうだな
父親二回も離婚だし、正しいこともまともに学べてないし。
父親も継母も傍から見たら人としてどうかと思われるし。

一番かわいそうなのは息子か。

>>576
おつおつ

元々自分にとって赤の他人の子供に金使うのは嫌。
ま、そりゃそうだろうな。
しかし子供が嫌というより、最低への仕返し、復讐だろ。
最低への気持ちの方が大きいな、この嫁。

相手の弱点を攻めるのは普通だしやり易いことだ。
だから最低の弱点＝娘がさらに憎くなってるんだろうよ。
最低といる限りこの悪循環は止まらないだろうから
本人の精神のためにもはっきりいって離婚した方がいいと思うんだがなー。

25万円てけっこう少ないぞ
家賃 8万
貯金 5万
嫁携帯 1万
水道光熱費 2万
食費 4万
嫁小遣い 1万
妊娠中なら定期検診に5千〜1万
産後はオムツミルクで1万

食費や光熱費を少なくみても22万は行く
あと保険入ってたら殆どのこらんだろ

>>583
今嫁は当然、最低の給料も娘がいることもわかってて
結婚妊娠したんだから、それを前提にやりくりするのはしょうがなくないか？
今嫁だっていい年した大人なんだから経済的なとこは
ある程度覚悟の上だろ。
まぁ、だからと言って妊娠中のことが正当化されるわけじゃないけど
娘への出費、交通費を拒否するのはおかしな話だ罠。

最低は25万×１２＝300万以外は全部小遣いにしてたんだろ
25万渡したのは余裕があったときだけって書いてるし
毎月10万以上浪費してたと見た

お前らまとめて隔離スレ池よ。


最低夫婦用スレ

【娘か】最低x1 ◆VTCO56Cb1s【息子と嫁か】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1200407927/l50

妊婦の検診って保険が利かないから意外と高いよな。
うちの嫁さんが妊娠した時は1回ほぼ1万だった。
最後のほうになると毎週検診があったりした。

嫁の医療費5万
私の交通費2万
携帯代1万
嫁の携帯代は、嫁が一人暮らししてる事から嫁の母親が払っています

>>588
>>586

>>588

お前はここに書くな

他の相談者が書けなくなるじゃないか。

専用スレ池

次の方、ﾄﾞｰｿﾞ

>後は、余裕のあった事は、私は起業関連の飲み会等に
>月2回ほど出ていましたし、嫁や娘と遊びに出かけたりもしていました。

いつどこに余裕があったんだろうwwwwwwwwww

まあ嫁叩いてもいいけどよ、
手取り35万のうち20万しか渡してないんだろ？

残り15万を散財している馬鹿のほうが使いすぎ。

目くそ鼻くそだがw

>>584
やりくりもなにも、給料全部入れてたわけじゃないんだろ

>>592-594

>>586

挟まれはどうでもいいんだが、濡れの安否が心配だ

ところでこんだけ馬鹿でなんで「挟まれ」だったんだっけ？

最低と挟まれと濡れ衣を混同しているひと、たまにいるよな。

>>598
ノシ
時々混乱するw

頭弱は黙ってろよ

ここが過疎ってるのは個人的には良い事だと思う。

最低　→　小1の娘を連れて出来婚。娘と現嫁との確執でまた離婚しそう。
挟まれ　→　仲良くらしたいとか言っていたが、嫁と嫁親の仲が悪いに接触させようとするサイコパス。
濡れ衣　→　新築の家で、嫁が居ない間に友人バカップルが嫁部屋でｾｯｸﾙ。
　　　　　　使用済みのおもちゃを嫁が発見し、嫁はショックで実家に帰り病院通い。

こんな感じか？

ここは過疎ってるけど、今はDV寺が熱いぞwww

>>602
thx

>>603
見て来た。典型的なDV夫だな。
でも奥さんの言動を描写した箇所は割とまともだから釣りかもと思ってしまったｗ

スレ違いスマン。

あの辛いも相当な奴だな。
すぐにDV寺から踊るに移動しそうだｗ

最低嫁降臨してる

家の貯金を３０万円程つかいこんだら嫁が子供を２人（３歳・１歳）連れて実家に帰った。
内訳は保険をかけかえした解約金が振り込まれたものだが、振込み通知の連絡が保険会社から自宅に届いて
それを見た妻が俺に全額おろしてきてと頼んだきたのだが、既にほとんど使ってしまっていた。
しかし妻から「予定外の入金だから無いものと思って全額子供の口座に貯金する。幼稚園の費用とかにまわしたいから」としつこく言われ
ついにきれて（逆切れなのだが）
「俺は仕事で忙しいんだ、銀行になんて行っている暇はない。ちゃんと給料は渡しているのに、金の話ばかりするな」と
と怒鳴りつけたら実家に帰ってしまった。
反省している。使い込みも正直に話した方が良いのだろうか？