逃げられ寸前男の駆け込み寺200

【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。（「#」は必ず半角で）
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・相談者の年齢と職業、収入
　・配偶者の年齢と職業、収入
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　・住まいは持ち家か賃貸か
　・親と同居かどうか
　・結婚年数
　・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁！】
　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　 辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━　【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

【相談お断り対象】
浮気した奴
DVした奴<-DVと認識してない場合は丁寧に指導

【その他】
自分語り厳禁

前スレ
逃げられ寸前男の駆け込み寺199
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192261147/

【逃げられ男にならないための八か条】
1.　嫁の無言を許容だと思うな
2.　怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3.　自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4.　「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5.　嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6.　産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7.　終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8.　釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1193327780/

852 名前： プレーン ◆Ne9x8wC9HM [sage] 投稿日： 2007/10/25(木) 22:48:22
嫁に逃げられるかも
俺30才、運送業、月収50
嫁25才、パート、月収8
子供無し、結婚6年目
嫁から、「あなたは私の事、変わったって言うけど大人になっただけ。あなただけが考え方、行動、すべてが幼いまま。このままならやっていけない。」と、言われた。
結婚当初はDV、貯金使い込みもしてしまったが今はそんなこともない。たまに、怒鳴ってしまうことはあるけど。
遠出が趣味だから嫁に小遣いを申し出たら「節約しなくちゃ。あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ？」と言われて
「オマエ変ったな。やっぱ、女は結婚すると変るな、騙された。」と言ったら上の言葉を言われた。
嫁の目が真剣だったから今回はヤバイかも。
俺は別れる気はない。


990 名前： プレーン ◆Ne9x8wC9HM [sage] 投稿日： 2007/10/26(金) 16:32:14
今日、嫁に謝れなくなった。
嫁、今夜は友達のところに泊まるとメールが来た。明日の昼には帰ってくると書いてあった。
いつもだったら、電話で「泊まってもいい？」って聞いてくれるのに今回はメールで「泊まるから」だった。

嫁に「話したいことあるから今日は家に居て欲しい」っとメールしたら、嫁から
「あなたは毎月どっか行ったりしてお金使いまくってるのに、私が半年に一回くらい泊まりで飲みに行くのを阻止しないで。話なら明日聞くから。いつも自分の都合ばっかりじゃん！今日帰らないから〇〇ちゃん（猫）ちゃんと世話してよ！」
と、返事が来た。

>>5
その文章のままメールしたのか？
謝る側なんだから、とりあえずもう少し下手に出ないか？
どっちにしろ嫁の言う通り、自業自得だけどなぁ。
3日も放置してたのもお前だし。
邪魔するつもりじゃなかった、悪かったと謝っとけ。

>>5
それかなりやばくね？

「話したいことあるから」じゃないだろ！
最低でも
「俺が悪かった、ちゃんと謝りたい」
だろうが！あーあどうしようもないなこいつ

>>8
どうも、「とりあえず嫁を押さえつける・一方的に話す」が身体に染みてるみたいだよなぁ。

「あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ？」
同居のつもりでいるのか。
超良嫁じゃないか。同居関連の家庭板見てみろ。
まぁ嫁も考えが足りんとは思うがなｗｗｗ

>>10
> まぁ嫁も考えが足りんとは思うがなｗｗｗ

こんな糞掴んで、まだ捨ててないという意味では同意

>>9
「阻止」なんて言葉使われるって相当やばいよな

>>5
お前、仕事場でもそんな感じで対応してるんか？

＞嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて
＞嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて
＞嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて

結婚して ６ 年 も 経 つ 三十男かよこれが

>>12
嫁の言う「半年に一度」とか他遊びに行く時に、俺の飯はどうするだの、女が家を空けるなだの
俺の予定がどうとか、グダグダ文句付けて「行かせてやってる」という態度を取ってると見た。

メールが駄目なら、今こそ勇気をだして電話したほうが良くないか？

ぬこ連れてきてと言われなかっただけ望みはあると思うよ

>>17
それだけが微かな望みだな。明日は帰るって言ってるんだし。
ぬこ連れて実家に帰ったんだったら、もうダメポ

アホだなぁ
今朝の内に、「きちんと謝りたい、帰ったら話し合いたい」とか言っておけば
まだこうはなってなかったかもしれんのにホント考えが足りんな
今夜、嫁が決断しないことを祈るしかないな
だがもし嫁が離婚を決断したら受け入れろよ

>>15
＞今日も弁当作ってくれなかった
危機的状況なのに弁当作ってもらえると思っているほどの
図太い神経だしな

>>17
その点はかなり大きな望みだと思う。

町役場嫁はつれていっちゃったもんね。猫好きが猫つれて行動しだしたら
覚悟が決まったと思う。

「ごめん。そんなつもりではなかった。顔見てちゃんと謝りたい。明日は帰って来てね。気を付けて遊ぶんだよ。」と、送ったら
「はい。」とだけ返事が来た。
嫁が専業主婦していたとき「俺の稼いだ金」と言ってしまったことはある。
日々直してるつもりなんだが・・・

>>8
ちょっとカワイソウ。

> 994 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/10/26(金) 16:43:38
> >>990
> そのまま放置してたら嫁の意思が固まるだけなんじゃ？
> 話あるから帰ってきてくれってメールすればいいのに
> 友達次第で悪い方に転ぶぞ

このアドバイス通りにしただけなのに。

あんまり叩くと「お前らが嫁を泊まりに行かせると嫁友に離婚吹き込まれるって言ったから
止めたんだろ！」って逆ギレ始めると思うぞ。

>>19
推察するに、ここまで来てもまだ、嫁に謝るとカッコ付かないとか、話を切り出し辛いとか、
男のプライドがとか、どう話したらいいか分からないとか、下らないことで腰が引けてる
とみた。
でなけりゃ、言う通り、朝一番で謝っとくだろ。嫁が起きてなかったらメモ残すとか。

>>20
それは多分、「弁当作りは嫁の　仕　事、作って当たり前」と認識してるからだではないかと。
いや、もちろんそうなんだが、毎日朝から大変だなとか、感謝が籠もってないつつーか。

>>22
んー、思うにだな、お前は「言動に出ないように気を付けてる」わけだ。
だがその言動が出る理由ってのは、お前の考え方の根本に根ざしてるもんなんだな。
だから、お前からしたら「うっかり・失言」なんだろうが、それはつまり「本当はそう思ってる」
ということなんだわ。
だから治らないというか、いつまでも困った発言が出る、と。
治そうと思うなら、考え方の基本を改めないと無理だぞ。

>>24
そこまで腐った人間じゃないように見えるのだけどね

まあDVの過去があるからわからないか

>>22
……そのレベルまで来てると、>明日は帰って来てね。気を付けて遊ぶんだよ。
とかでもすでに地雷の可能性が。
明日は帰って来てね→何念押ししてんの？ あんたと違って私は自分の言葉に責任持てる
お　と　な　ですから！
気を付けて遊ぶんだよ→へぇ。あんたは遠出のとき家族に責任持って気を付けて遊んでた
と自身を持って言えるんだ？

まあ、「顔見てちゃんと謝りたい」と向こうに伝えたんだから、嫁さんも一応汲んでくれるだろう。
向こうは言葉の表しか見れないどこかの「子供」とは違うんだから。

>>26
こういうことでしか相手が自分対してどういう感情を持っているのか判断する事ができないだけじゃないか。

いつもは喧嘩しても翌日には普通になる　→　4日も口をきいてくれない　→　怒ってる
いつも弁当を作ってくれる　→　弁当を作ってくれない　→　怒ってる
いつもは泊まっていいか聞いてくる　→　泊まると断言された　→　怒ってる

逆に

弁当を作ってくれた　→　嫁の機嫌がよくなった

っていう程度の感覚しかないんじゃないかプレーンには。

しかし、細かい男が多いな
別にメールの文体なんてドーデモイイと思うけどね

この状況でどうでもいいって事はないだろ。

嫁からメール来た。
「あなたは優しいけど思いやりがない。話し合いしても意味あるの？毎回毎回、話し合いしてもあなたが変るのは、話し合いして一ヵ月間だけじゃない。明日までによく考えておいて下さい。今日は急用以外連絡しません。」
だって・・・

>>32
たとえメ−ルでも、まず謝るということが大事なんだよ。

嫁やさしいなぁ。
じっくり考える時間だけじゃなくプレーンが考えなきゃいけない「ヒント」まれくれてるよ。

>>31
なんかおお振りの三橋を思い出したぞw

この→考えておいて下さい‥って、嫁の中ではかなり気持ちが固まっているようにも取れるが‥

>>34
「謝りたい」が「話し合いをする」と受け取られてるあたりが既にorz

最後の慈悲だな

>>38
最後通告に近いんじゃね？
話によっては、今回は最後の首の皮一枚残して保留。次に何かあったら無条件で別れる。
場合によっては、そのまま身の回りのもの持って出て行く、と、それくらいはもう
心の中で決めてるという感じ。

>>34
作った反省文に、毎回毎回の話し合いの結論って奴に関して、抜けてたら付け加えておいた
方がいいぞ。
で、そこは念入りに反省して、念入りに対策を書いておけ。

>>34
で、実際の話、お前は嫁を思いやることができるのか？

>>34
どうもその嫁のメール読んでると、お前は今まで、何かあったら反省する代わりに、
嫁の機嫌取って来たって感じなんだが。

>>34
なんで一ヶ月しか変らないんだ？
飽きるのか？嫁を舐めるのか？

>>45
舐めるのを飽きるのでは？

>>45
頭が鶏だからじゃないかな？

その場しのぎでは、やはりその場しかしのげないと言う事ですね。
オレも気をつけよう。

嫁からすれば、この人に何言っても意志の疎通ができないから諦めて普通に装っていたと思う。そんな表面上だけで今まで判断してた結果がこうなったんだな。

テラテンプルｗｗ

思いやってるつもりだけど実際、思いやりってなんだ？と思う事がある。
でも、改めて今までの生活を思い返してみると、いつも嫁は優しく俺に色々なことを伝えてた事に気が付いた。
こないだも、「ホットコーヒー」と言った俺に
「ホットコーヒーって言うだけじゃ駄目だよ。ホットコーヒー作ってもらっていいかな？って言わないと。相手に与える印象違うと思うなぁ」
この時は、面倒くさいと思ったけど、すべてにおいて、このコーヒーと一緒ってことだよな。
俺には勿体ないくらいの嫁だったんだな・・・
これからは大事にしたい！

自分の間違っていた所を改善しようと努力してる人は素直に応援したい
今度は一ヶ月とは言わず、一生その思いを持ち続けて欲しい　　

＞ホットコーヒー

それ言うと出て来るのが常だったのかww
テラ喫茶店www

プレーンよいいか？
思いやりってのはひとこと
相手の立場になって考え行動することだ

お前が、いきなり「コーヒー」と言われたらどう思う？
「コーヒーいれてくださいだろﾎﾞｹｶｽ！」と思うだろ？

>>52
そうだな。>>51のコーヒーの件にしても、嫁はプレーンの分を煎れない事も出来るんだ。
そこを労力をかけて煎れてもらうんだから、「お願い」という形でないとダメなんだよ。
そして、煎れてもらったら必ず「ありがとう」
これは照れずにナチュラルに言えるようになれ！！
それが出来るようになれば、絶対に（少しずつかもしれないが）嫁に笑顔が戻ってくるようになるから。
「ありがとう」は日に１００回くらい言うつもりで頑張れよ！

いつも話し合いは嫁が折れていたんだと気が付いた。
「大声出さない」と話し合いで決まったのにいまだに出してしまう・・・
気を付けてる時は大丈夫なんだが、慣れてしまって怒りが沸き上がると怒鳴ってしまう。しまった、とは思うけど謝れなくてそのままにしてきた俺が、今のこの状況を少しずつ作ってしまったんだな・・・

プレーンはまだ誤解してるかもしれないな
優しさと思いやりは別物だぞ
優しい言葉をかけるだけでは自己満足にしかならない
相手が今どうして欲しいのか
自分がそういうことをされたらどう思うか
思いやりってのは想像力だ

「ありがとう」や「ごめんなさい」は、
一回言っちゃうとかえって楽になるよ。
嫁にだけでなく日常あらゆる場面で使えるようになるといいね。相手の態度が違ってくるのがわかる。
ちょっと良いレストランとかでお店の人に「ありがとう」って言ってる姿はスマートで洗練されて見える。
相手も良い気分だし、いいことづくめだ。

手遅れでなければよいのだが…。もし今度しくじったら嫁さんの
提示する条件を全て受け入れ離婚するくらいの覚悟が必要かも

そうやって自分の至らないところに気づけるだけまだ救いはあるわな
明日話し合うときはそういう過去の事も思い至る分全部とは言わないけどきちんと謝れよ

>>59
それで成功した男が居たな。
そういえば、ゲームどうなったんだろうな・・・。
娘の怪我で二度目の危機になっていたが・・・。

てかダメな気がしてきたぞ？

何故慣れると怒りが込み上げるんだ？
気をつけないと怒鳴ってしまうなんておかしいだろ！
嫁の言い分に理解をしめそうとせずに、本心は怒って怒鳴りたかったってことだな？

そういえば、嫁はいつも俺に頼みごとするときは「〜してもらってもいいかなぁ？お願いしてもいい？」で、したら「ありがとう」と言ってる。
あまりにも自然に言うから気にも止めてなかった。
俺もそうなれるのかな？

なれるのかな？　じゃない。なるんだ

常に意識することが必要じゃないか。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>63
そうなれるように頑張れよ
そういう風に気づいた所も話せば少しはポイント高いかもしれん

まず何か嫁に言う前に、一拍おいて、言うはずの言葉を自分に向けて言ってみろ
嬉しかったら言え。
ムカついたら絶対言うな。

>>56
その「怒り」って奴も問題だな。
何でそんなに怒る？
単に、自分の意見が通らない、自分の思う通りにならないから、というのであれば、
そもそもそこで自分を恥じるべきだ。
もちろん、嫁が絡むとか嫌な言い方をするから、ということもあるのかもしれんが、
それは怒ってもいいが、怒鳴ることはない。
怒鳴るってのはな、相手を威嚇して勝とうとしているということだ。弱い者のすることだよ。

ごめん。書き方が悪かった。
気を付けることに慣れてしまって、気を付けなくなってしまう。で、怒れる事が起きると怒鳴ってしまう。
怒鳴るほどのことじゃなくても・・・

会話が楽しいと生活も楽しくなるよ。　

>>63
礼儀っていうのは、他人と気持ちいい関係を保つ技術でもあるんだよ。
お前だって、嫁だけでなく誰相手でも「あいつといると気分いいよな」と思われる方が
いいだろ？
そのためには努力するんだ。
リアならともかく、社会人でそれができないのは、お前の評価が下がるだけだぞ。

>>69
うーん、お前、人に怒鳴られるの好きか？
自分が悪い時でも、「そんなに怒鳴らなくてもいいじゃん」と思う時ない？
お前がイヤなことは、大抵他人もされるのはイヤだよ。

ひょっとしてお前の親父さんがそういうタイプで、お袋さんには「メシ！」「フロ！」
「うるさい」で済ませて、お前は親父さんに怒鳴られて育ったのか？

プレーンが他人事とは思えない。自分を見ているようだ。
俺も嫁に謝れない。いちいち謝るのは家庭に持ち込むには堅苦しい流儀だと思える。
日々の生活ではもっとリラックスしていたい。そうじゃないか？

でも俺の場合、飲み物は丁寧に頼めるようになったし、注ぐときも自分のだけじゃなくて
「〜飲むけどいる？」と聞けるようになった。プレーンもできるはずだ。

>>73
いやー、俺はリラックスしてたいから、むしろすぐその場で謝るよ。
謝るべき時に謝らないって、自分自身が気分悪いから、半分は自分のためとも言えるけど。
うちは関西だから、嫁がそこから笑いに繋げてくれるし。

怒鳴るのは良くないよな。分かってる。
基本的には全部自分のわがままで怒鳴ってたと思う。
嫁はいつも優しいからそんなに怒ったとこ見た事がない。知人にも「おまえの嫁さんと話するとなんか和むな。おっとりしてると言うか、マイペースと言うか、癒し系？なのかもね」と、よく言われる。
嫁が怒る時は、裏切られたり、ｎｅｗｓ観てて酷い事件が起きた時に、「こんなことする人は最低」と怒るぐらいだ。

>>75
分かってて怒鳴るのか。
うーん、それ、自分で治せそうか？
>>72の後半はどうよ。
生育歴に問題ある場合は、専門家の手を借りる方がいい時もあるんだが。

とりあえず嫁さんにこのスレ見てもらったら？

>>75
どんなわがまま？
趣味にｶﾞｿｶﾞｿ金使いたいっていうのは分かってるけど、他にも何かいつもネタになることってある？

「人の応対は鏡の如し」っていうんだよ。
おまいさんが怒れば相手も怒ってるんだ。

だから、おまいさんが笑顔でいれば、嫁さんも笑顔でいられるんだよ。

俺の親父はレスにある通りの人間だ。俺も怒鳴られたりした。「飯」「風呂」「おい」とか、だった。そうなりたくないと思っていたのに、なってたんだな・・・
自分がやられて嫌な事はしない。当たり前のことが出来ない・・・

>>80
なるほどなぁ。
悲しいことだが、そういうのは連鎖するんだよ。
本人は子供の頃に、絶対ああはなりたくないと痛烈に思うんだが、なぜか自分が大人に
なると繰り返すらしいんだ。
こういうのはカウンセリングとか、あるんじゃなかったっけか。詳しい奴おながい。

ちゃんとした方向に誘導されてきたなプレーン

そうだよ。自分がされて嫌なことはしない。
ここから始めろ。
嫁が言っているのはたぶんそれだ。

わがままは、外食した時とか、嫁が「ここがいい」と言ったとしても、自分の行きたいとこに行ったり
嫁が「買い物一緒に行かない？」と誘ってきた時も、機嫌が悪くて「俺はアッシーでも荷物持ちでもない」と怒鳴ってしまったり、色々ありすぎる・・・

>>83
ま、そりゃ怒鳴るほどのこっちゃねーな。
なんか、ちょっと感情が負の方に振れてる時は、嫁の言い分とは関係なく、
とりあえず怒鳴ってしまうって感じだなぁ。
そんな毎日イライラしてんの？

最悪な言い草だなそりゃ
思いやりのカケラもないね。

で、今は、その発言を最悪だったと思えるようにはなってんのかな？

何か頼まれたり話しかけられることを、無意識に「俺に命令してる」「指図してる」って思ってしまってるのか？

そんなに沸点低いのか
サービス業者の手際の悪さにいちいち文句言っちゃうタイプ？

>>83
>>2の心に残る名言
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

どういう意味だか分かるな。

つか、やっぱ子どもそのものだろ。
カーちゃんに甘えるように好き勝手してきたんだろうな、こいつ。

苛々してると言うか、疲れてると怒鳴るかな。沸点が低すぎるのも自覚はしている。
昔、嫁が「怒鳴りすぎるのは心が疲れちゃってるんだよ。カウンセリングとか関係ない人に話聞いてもらうとスッキリするかもしれないよ？」と言ったときも
「俺を精神病だと思ってんのか？」と、怒鳴ったことがあった・・・
今なら自らカウンセリング行けると思う。

＞「俺はアッシーでも荷物持ちでもない」と怒鳴ってしまったり
妻からいえばそれこそ「私はあんたの召使いじゃない」だろうな。
それが当たり前の環境で育ったからなんだろうけど、
他人からみたらこんな簡単に想像できることなのに今まで気づけなかったてのは
お前が奥さんに完全に甘えきってきたからだろうな。

＞自らカウンセリング行けると思う。

これを忘れずに嫁に伝えよう

>>89
子供だって点については同意だ。
自分の快不快には神経質だが、他人を喜ばせる喜びを知らないってことだろ。
しかし、こうして反省して何とかしようとしてるわけだからさ。

ただ、努力で何とかなる範囲かどうか、そこが問題だという気がする。
本人はどうやら、悪いことだと分かってて、でもその場ではついやってしまうみたいだからなあ。

>>90
うん、もちろんこれくらいで断言はできないが、お前は病気なのかもしれんという気がする。
「いけないと分かっててもやってしまう」ってあたり。
精神病というほどのものではないが、言わば、子供の頃の古傷がちゃんと治ってなくて、
それがいつもお前を苦しめてる、みたいな。
それを口実に逃げを打つのは賛成できんが、嫁を愛する方法を見つけるために
カウンセリングに行くのはいいと思うぞ。
嫁にそう相談してみろ。自分を何とかしたいから、と言って。

>>プレーン
ＤＶってなにやらかしたんだ？
手あげたりしたのか？

>>今なら自らカウンセリング行けると思う。

思い立ったが吉日という言葉がある。　その気持ちが冷めないうちに行動すれば活路が見いだせるかもしれないぞ。

嫁は、正直もう愛情というより“情”で、結婚続けてる感じだな。
それも、終わりそうだが。

やり直すのは難しいんじゃ‥orz

店とかではキレたことはないが、運転がイラつく奴に車から降りて怒鳴り散らしたことはある。
俺の嫁への怒鳴りの9割は俺が悪くてだと思う。嫁は人を怒らす言い方はしない。嫁家族はみんなそうだ。
嫁母の教育論が「勉強、運動は向き不向きがあるから出来なくてもいい。本人が一生懸命ならそれでいい。挨拶、礼儀、行儀、人を傷付けない、裏切らない、敬う、ことは向き不向き関係ない。出来るようになりなさい。」と、言われ続けた。
って、昔嫁が言ってたっけな。

嫁さんが最後のチャンスを与えてくれるのを祈るばかりですな

過去のDVは・・・殴る、蹴る、踏み付ける、とかだ。
その時は、嫁に「もう限界。今すぐ別れて欲しい」と泣きながら言われて、暴力は絶対振るわないと一筆書いて、今にいたる。
その日から、手をあげることはしなくなった。

で、今は言葉の暴力か。

結局嫁に暴力ふるってることわかってんのか？

嫁、そのときに逃げとけばよかったのにな。

なんか急に応援したくなくなってきた

>>101
ぶっちゃけ、その一筆がなかったら、その後も嫁を殴ってた？

やっぱお前は病気なんだと思うよ。
嫁とどうなるにしろ、それは治す努力する方がいいと思う。

>>103
同意。プレーンのどこがいいのか分からん。

近日中にカウンセリングに行くとか行動してるところを見せて
戻ってきてもらうしかないと思うんだが。
プレーンが「もう絶対怒鳴ったりしない」と言ったところで
信じられないだろ。

>>106
まぁ、DV男は得てして日頃は優しいっつーからな。
そのへんなんじゃね？
19で結婚したなら、いろいろ分かってなかっただろうし。

で、ブレーンは実際のところ、また近々怒鳴ると思うしなぁ。

>>101
おいおい･･･
嫁はトラウマになってるぞ絶対に

言葉が暴力になるって此所のスレきて100％認識した。
今までは多かれ少なかれ皆してることだ。と思ってた。

一度くらいは真人間に生まれ変わったＤＶ男を見てみたいのだが

>>101
とにかくDV加害者の治療について、検索してみろ。
今夜は時間あることだし。
嫁に謝るのは当然だが、もし嫁が最後のチャンスくれたら、そのへんちゃんと把握して
嫁に説明して、できることなら協力を「お願い」するしかないぞ。

>>109
あー、ここ来る奴は大抵そう言うんだよ ＜皆してる
ところがなぁ、まず何より、みんなしてるからしてもいい、という理屈にはならん。
それがいいことなのか悪いことなのか、そこが問題だ。
で、言葉の暴力が日常的に家庭の中で飛び交う家は、特殊だと思うぞ。

うん。色々調べてみる。
調べて躓いたら此所に書き込んでもいいか？

なんだか‥嫁が可哀想過ぎる。性格いい良嫁なのに。今までの事を反省してもなかなか嫁ｻﾝのトラウマは消えないだろ。

>>109
たとえ少々だろうと、嫁実家の信条が>>99なんだから、あっちに知られたら、
お前は絶対許して貰えないぞ。
お前だって、他人がお前の嫁殴ったり暴言吐いたら許さないだろうが。

>>113
ああ、構わんと思うよ。
今はメシ時だから人少ないけど、夜中にはまた住民増えると思うし、詳しい奴もいるかもしれんから。
けど、叩かれたり煽られるのは覚悟しとけ。

>>109

あのさ、皆がしてるって言っても、
外出先でね旦那が妻に怒鳴り散らす姿って、
殆ど見ることなんかないよ？

スーパー行ったり、メシ食いに行ったりした時に
よその旦那の行動を良く見てみそ？
嫁の荷物持ってやったりとか、メシよそってやったりとか、
そういう旦那も多いんだぜ？

>>113
ちょっと待った。嫁実家はDVされたの知らないのか？

嫁実家がDVの事とか今回のこと知らないんだったら
きちんと話しておいた方がいいかもね
ただし、あくまで嫁に今回許してもらえたらの話だが

典型的な内弁慶
外ずらはよくて家では嫁をいびるなんてDV浮気の寺か踊るスレでこきおろしてもらいたい

外で嫁を怒鳴った事はない。嫁父に知られたら俺は殺されると思う。
自分が間違いだらけだったこと、普通じゃないことも、此所で叩かれてちゃんと受け入れることが出来てきた。
自分の力だけじゃ治らないことも分かった。
嫁はDV以来、俺の前では泣かないようになった・・・
夫婦でカウンセリング通おうと、嫁に言ったら怒るかな？嫁に癒しをあげたい！

>>120
いや、外ヅラも良くないだろ。
前スレで仕事の人間関係が云々って書いてたし、車降りて運転手に因縁付けたわけだし。
DV寺は今ふさがってるし、とにかく今のところ、本人も自分を何とかしたいという意欲が
あるんだから、すぐに踊らせるのも何かなと。

>>121
とにかくまずお前が通え。
付き添ってもらうこともあるかもしれんし、奥さんにも来てもらった方がいいという
流れになるかもしれんし。
どっちにしろ、嫁はそういうことに抵抗なさそうだから、本人が通いたければ通うだろう。

>>122
んだね狂犬は送れないね

>>121
お前が変わらない限り嫁に癒しなんてこねーんだよ。
人のことよりまず自分を変えろ、ハゲ。

>>121
おまえもしかして七味？
やつもドライバーだったような・・・・。

>>126
はいはいそういうことはヲチでやってくれ

>>121
まずはお前さんだけで通った方がいいだろ
つーか嫁さんがカウンセリング受ける必要はなかろう
嫁さんの方から付き添うって言ってくれたならその時は
一緒に来てもらえばいい

そもそもまだ許してもらえるかどうかもわからんだろ
明日帰ってきたら嫁の方から緑の紙突きつけてくる可能性もあるし

>>73もついでにカウンセリングへ逝ってこい。
謝るのが堅苦しい流儀とは恐れ入る。
お前のは「リラックス」じゃない。「傍若無人」「横柄」と言う。

プレの実家環境が丸分かりだな。
そして嫁の実家環境はその対極。よく結婚できたな。

プレがカウンセリング受けるのは当然だが、嫁は必要ないだろう。
付き添いでなら有りだが。
とりあえず明日には帰ってくるんだろう？
話すことが苦手なら、紙に書け。
感謝の気持ちとか、謝罪でも今後の予定でも、手書きでな。頑張れ。

>嫁に癒しをあげたい！

別れてやれ。

>>121
陰湿だねｗ
夫婦以外に知られなけりゃなんでもありなのかｗ

暴力による心の傷は相当なものだ。

これもよく考えろ。
プレは、自分に暴力をふるった人間を簡単に許せるか？

許せねーよ。普通は許さないよ。
自分のやってきた間違いを、ずっと背負う覚悟が必要だぞ。

「腹が立った時は怒るな」と学生時代先輩に言われた。
むかっ腹立った時は必ず感情的になる。暴力沙汰にもなる。
言わなくていい事を言って修復不可能な事態に陥る。
子供が出来た今もこれは実践中。子供をしかる時は冷静でないと出来ない。
腹が立った時にすぐ怒るのは爬虫類にでも任せておけ。

嫁は離婚準備してるんだと思う。
嫁が実家に実情を話したら終了でしょう。

トラックの運ちゃんなんて、昔ＤＱＮで窃盗、レイプ、傷害経験者多数。
ヤクザ崩れや元犯罪者なんてのもゴロゴロいる業界。
嫁を殴るなんてデフォだよ。
黒ぬこなんかは社員教育や身辺調査をやってるけど
運送業界なんて公務員やリーマンとは異界と言って良いよ。
俺も元業界人で配送手配や営業マンやってから知ってる。

不倫も多いんだよな黒ぬことかさ

プレも男ならそろそろ腹をくくれよ
女は一度決めたら二度と戻ってこないよ

>>137
ぬこ、飛脚は客と不倫するから問題。
届け先の主婦や×１女とかね。

プレは在ハーフとかじゃね？
ＤＶ、暴言、運ちゃんなんてそろい過ぎｗ

黒ぬこ飼ってて下着はふんどしだというのもあてはまるｗ

プレーンよ
過去は変えられないが未来なら変えることができるかもしれない
あきらめるな！！

でも、若くてしっかり者の女が、こんなDV男の嫁なんてかわいそ過ぎないか？
別れてやれよ。
それで、ドライバでバリバリ稼ぐ女と再婚すれば小遣い使い放題だし、
そのほうが嫁幸せだと思うがなあ。

諦めたほうが嫁の幸せにつながるんじゃ・・・。

期間限定で離婚したらどうだ？
プレーンは変わると言ってるが
何度も裏切られた嫁にしてみたら
到底信じられないだろ。
本気でもうDVしない、と思うなら
離婚届に記入して嫁に持っててもらうか
一度別れて一定期間（半年とか1年）様子見て
嫁が戻りたいと思ったら復縁するとか。

口だけで「変わってみせる」と言われても
信頼関係なんて崩れ去ってる（プレーンが暴力で破壊した）んだから
無理だと思うんだがな。

やっぱ、嫁は別れを考えているのかな？今頃、友達に相談してるのかな？嫁親のような人に育てられていたら嫁幸せに出来てたのかな？
今、明日の話し合いの練習をしている。感情的にならないように何か良い方法はないかな？

>>145
感情的になりそうなら一度、席を立って外に出てリラックスしろ。

ん〜
そもそも相手を怒鳴りたくなる点でプレーンと嫁は合ってないのだと思うよ
何かにつけてｲﾗっとくるんだろ？
自分が悪いのに怒鳴りつけたくなるんだろ？

嫁が悪いんじゃなくてお前と嫁の相性が悪いのだと思う
話し合いをするとか感情的にならないとかそういうレベルじゃない気がしてきた

なんだか誤解を招きそうな書き方だな

>嫁が悪いんじゃなくてお前と嫁の相性が悪いのだと思う

嫁が悪いプレーンが悪いじゃなくてお前と嫁の相性が悪い

だと思ってくれｽﾏｿ

>>147
そう決め付けるのはまだはやいよ。
プレーンが嫁以外の相手でも同じなら怒りたくなるなら嫁との相性以前の問題だしな。

プレーンは似たような性格の女とやりなおせばいいんじゃないか？
ヒステリーでサイマーでがめつい女。
プレーンにはそれでも上等かもしれんが（ｗ

>>145
いやお前、話し合いって、そんなフィフティなもんじゃないだろ？
お前はひたすら、今までの悪い点を上げて、反省を語り、謝罪し、目標をきちんと言う。
嫁がそれにツッコミ入れても、お前は何も言い訳する権利はない。
そういうものだと理解してたのだが、違うのか？

>>149でもなあ
ここじゃあ結構酷いこと書かれてるのに
意外にけなげに書き込んでるじゃないか

嫁相手だとすぐに怒鳴ったり踏みつけたり罵倒したくなっちゃうんだろ？
嫁の中にプレーンをイラっとさせる何かがあるんだよ多分

誰にもそういう相手っていると思うんだ
幸い自分は会社の同僚だったんで距離を置くことですっきりしたが

>>145
前にDVした時に離婚考えたのに、何を今更だぞ、おい。
おまい、坂道で転んで転がり落ちたら、立ち上がれば転んだ地点からやり直せると
思ってるのか？

>>152
149じゃねーけど、沸点低いのは本人も認めてるし、他人の運転でも怒るわけだから、
そこは何とも言えんわ。

>>145
もしその場で嫁が離婚を切り出したら、感情的になって怒鳴るだろうと、それを心配してるとか？
それ以外に、お前が怒鳴る局面は思い当たらないが。

嫁はもう一人ではプレーンと会わないんじゃね？
離婚言い出したら殴り殺されるかもしれんし

>>156
猫がいるから・・・会ってはくれると思う。
猫をとりにくるだろう。

相性か・・・自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。運送業は時間との勝負だしな。
嫁には甘えで怒鳴っていたと思う。怒鳴る事でストレス発散してた。嫁は受け止めてくれると甘えていた。
多分、どんな女が嫁でも同じな気がする。
でも、俺は嫁がいい。嫁にイラつく事はあまりなかった。他の事で苛々していて嫁に八つ当たりって感じだ。
本当に最悪だな・・・俺は。

うん。

>>158
しかし、嫁が「ブレーンがイヤだ」と言ったら、ある意味終わりなんだよ。
お前だって、職場で毎日のように何かといえばお前のこと殴る奴いて、
そいつ転勤したら清々するだろ？
嫁がそう決断しちまったら終わりなわけよ。
だから、明日お前が怒鳴ることなんて、あり得ないんだぞ。
嫁と何回、怒鳴らないって約束したんだよ。
謝って、何が何でも許してもらわないと崖っぷちの時に、まだ怒鳴る予定なのか？

結婚って二人でするものだからなあ
相手が嫌だといったらそれで終わりなんだよ

つらいけどなあ

運送業は、これからますます厳しくなる業界だから
先をみこして嫁が財布のひもを〆るのは当然だなあ。

＞自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが
＞8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。
＞運送業は時間との勝負だしな。

運送の業界じゃ、気が荒いのはデフォかもしれないが
少なくとも、世間のほかの業界では、「相手がミスしても
簡単には怒鳴らない」がデフォだって自覚しとけ。

ミスは誰でもすること、大事なのは同じミスをしないように
対策をたてること、ミスをすぐにフォローできること。
怒鳴ったって何の解決にもならん。本人が対策もたてずに
同じ失敗を何度もするなら気が緩んでいると怒鳴ってもいいけれどね。

ちょっと、自分を中心に考えすぎだと思うよ。俺の見聞する
運ちゃんは、そういう人種が多いけれど、それでいいってわけじゃない。

まあとりあえずカウンセリングに行く方向でｺﾞｰだ。
プレは30だっけ？
30にもなって、怒鳴り癖が治らないのは、もうそこですでに人としておかしい。
街中や仕事場で怒鳴り散らしている人間を、はたから見てどう思われてると思う？
ほぼ全員が「 Ｄ Ｑ Ｎ 」と思ってることだろう。
DQNを夫に持ちたいと思うか？
嫁がいいなら、まず自分を治せ。嫁に非はない。

>>162
何歳まで今みたいな働き方ができるか、ってのもあるしな。
将来設計してる嫁は賢いと、俺も思う。

で、8割の分もさることながら、残り2割は何なんだ。
イライラしてる時の八つ当たりか？　＞ブレーン

>158
その言い草って嫁は他の女と違ってお前をイラつかせなくてお前の八つ当たりを
受け止めてくれるから嫁が良いとしか聞こえんのだが。都合のいい女ってわけだ。
お前も「嫁がいい」って書いてるけど「嫁がすきだ」じゃないよな。
嫁が他の女みたいに「サンドバックは困る」って言えばお前のいういい嫁じゃなくなるぞ。
もう修復は不可能じゃないか。

今までのプレーンのｶｷｺみてると、みんなの意見は素直に受け留めていて、応援してあげたくなるんだが、嫁にしてきたことが同一人物と思えないんだよなぁ‥本当に嫁に対して真から悪かったと思ってんだろうか？ただ頭で理解しても駄目だぞ！

>>166
俺もすげー違和感あるんだよな。
怒りっぽいって割には、脊髄反射もしないし、煽りも叩きもスルーして、いいこと悪いことも
少なくとも今は判断できてるし。
ということは、やっぱりある種の病気じゃねーかと思うんだわ。
やっちゃいけないと頭では理解はしてるけど、なぜかやってしまう、なんてのは。
病気だからやっても仕方ないは思わないけどさ。

お前は「嫁がいい」と言うが、それはどういう理由でだ？
お前は「嫁を幸せにしたい」と思ったことはあるか？嫁の幸せとはなんだと思う？

自分が「いい」からじゃないんだよ、夫婦ってのは。
嫁はお前の母親でも奴隷でも家政婦でもない。元はあかの他人で、１人の人間だ。
お前が嫁をいいかどうか判断するように、嫁もお前をいいかどうか判断するのは当然だ。
そして、現在選ぶ権利は嫁のほうにある。

双方が、「この人と一生一緒に」と思えなければ、夫婦は終わりだ。
世界はプレを中心に回ってないぞ。

>>166
そこなんだよ
結構いいヤツに思えるのになんで嫁にＤＶしてたのかわからん

女はﾊﾞｶなんで黙ってｵﾚに付いて来いとか思ってるのか？
お前よりﾊﾞｶな女もいるがお前の嫁は賢い女だと思うぞ
そういうのが気に入らなかったとか？

愛してるなんて恥ずかしくて書けなかったんだよ・・・
自分の感情をコントロール出来ないって最悪だよな・・・
汚い言葉で相手を怒鳴り散らしても何も解決しないって分かってはいるのにやってしまう。

ＤＶってやらかす時期とその後に反省してやたら優しくなる時期が交互に来るらしいな。
でも瞬間湯沸器でキレたらまた繰り返すらしい。
以前の相談者にもいたような記憶がある。反省するが続かない奴。

>>166
世間一般で、DVしてるようなのはたいてい
「あんなに穏やかで人の良さそうな人が！」ってなパターンが多い。
見るからにDV、暴力ふるいまくりの男ってのは滅多にいない。
プレーンもこの調子で嫁の前とそうでない場で使い分けてて、
今も自然に使い分けが発動してるだけじゃないかと思う。

とりあえず嫁とどうなろうともカウンセリングには行っておけよ
そこら辺なんとかせんと夫婦はもとより人間関係ボロボロになるぞ

３０にもなって感情をコントロールできないようじゃ
確かに嫁も不安だろうなあ

ＤＶで殺されちゃう女もいるから嫁友達や嫁家族は
全力でブレーンから嫁を守るかもしれんなあ

愛してるのに、何故暴力をふるったんだ？
愛してるのに、何故怒鳴るんだ？
愛してるのに、何故頼みごとをするのに、「コーヒー」なんだ？
愛してるのに、何故嫁との将来設計を真剣に考えないんだ？
愛してるのに、何故嫁の気持ちを思いやれなかったんだ？
愛してるってのは、どういうことだと思うんだ？

自分でよーーーーーーく考えな。

>170
プレーンが嫁が好きな理由が八つ当たりを受け止めてくれるからなんだろ。
金でもプレーンが使いまくり嫁がプレーンの親まで心配して倹約する。
都合のいい女だから好きで手放したくないだけだろ。
もし嫁のこと考えてるなら別れてやれば？近くに置くと傷つけること分かったんだろ。

>>170
お前さ、感情表現の仕方が屈折してるんだわ。
ちょっとエスパーなんだけどさ、お前にとって嫁を殴ったり怒鳴ったりするのは、
お前の愛情表現の方法なんじゃないかと思う。
お前はそれ以外に、愛を表現する方法を知らないんだ。
ふつうの奴みたいに、大切にしたり労ったり思いやったりするのは、お前の知らない世界の
方法なんだと思う。
お前にとって、怒鳴ること殴ることは、家族になった証なんだ。
家族はすげー困るし、お前もそのままでいいわけはないが。

俺もカウンセリング勧めるよ。たとえ離婚になってもな。

>177
それ、DV野郎が「愛情表現だ」って弁解だろ。
まかり間違っても、それは「愛情」じゃない。

愛にはいろいろあるが、そもそも大前提は、
自分と同等もしくはそれ以上に、相手のことを大切に思う気持ちだろ。

って臭いこと言った俺。

幸せにしてあげたい、大事にしたい、嫁が毎日笑顔でいられる家でいたい、思っているけど出来ない・・・
カウンセリングと心療内科の違いがいまいち分からないのだが、どっちの方がいいのか？

>>178
ああｺﾞﾒｿ、もちろん、俺だってそんな糞なもんが愛情だと言ってるんじゃない。
愛情の「表現方法」であって、それは本人以外には絶対に通用しない、
言い訳もきかない、そんなことを続けてはいけないと思う。
ただ、本人がそれを認識してないなら、まずはそれを意識するに越したことはないと思ったんだ。

やっぱカウンセリングじゃないか？

>>179
そういうことをすぐに聞くんじゃなくて自分で調べるのも
一見、関係なさそうだけど重要じゃないか？
目の前の箱は何のためにあるんだ？

>>179
行けそうな範囲で併設してるとこないか？
両方あったら、まずカウンセリング受けて、場合によっては心療内科に回して
もらえると思うんだが。

>>182
それはｵﾚたちと話すためにあるのだ・・・・
今みたいに普通に嫁と会話できてたらよかったのになあ

>179
殴ったり蹴ったりしたんだろ。今も自分がイラついたら嫁が悪くなくても怒鳴り散らしている。
そんな男が「癒してやりたい」とか「幸せにしてあげたい、大事にしたい、」とか言うんだ。
なんかその言い方上から見下してるような、「やってやる」って感じに聞こえるんだが。
殴ったり怒鳴ったりする奴に癒しなんて嫁は求めてないと思う。お前と離れたら癒されるだろうが。

相手が目の前にいなければ苛々してても怒鳴りたくもならない。だから、嫁と電話で話すときは、すごくほのぼの会話が出来る。
色々調べてはいるのだが、経験者がいたら聞いてみたかったんだ。先生との相性が一番大事とか、場所とか、内容とかは大体理解出来た。
隣りの市に両設してるところが在るみたいだからまずはそこに行ってみるよ。

プレも今は、心の闇から脱却をはかろうと混乱してるだろう。
詳しい奴がいたら助言してやるのもいーんじゃないか？

愛してる人間を幸せにしたいのに、反対のことをしてしまう。
これだけで、かなりの精神的問題ありだろう。
カウンセリングでも心療内科でも回りまくれ。

プレ、心のどこかで、カウンセリングは大げさかもとか思ってないか？
お前は相当精神を病んでいるぞ。普通の病気で言ったら末期だ。
急いで真剣に治療に専念しろ。

>>186
じゃあ、しばらく別居で、電話だけで連絡したらどうか？
嫁も安心して暮らせるし、プレーンも穏やかに話ができる。

>>186
相性はすげー大事だって話だから、そこでダメだったら、別の所を探したり、
何とかなるまでがんがれ。
ここでの受け答えを見てる限りでは、光明が見える気がするんだよな。
嫁にとってタイムリミットだったら、それは仕方ないんだが、とにかくお前は
専門家に見てもらう方がいい。
明日は、>>188の言うような別居も、話の具合によっちゃあ選択肢に入れとけ。
どっちみち時間がかかると思うし、嫁がその時間に耐えられんかもしれん。

>188
馬鹿たれ。
会うと怒鳴っちゃうから、電話で〜。しばらく別居よろ。なんて提案したら自爆だ。
話し合いをどういう形でするかは、嫁に決めさせろ。

とりあえず、プレは、自分が尋常じゃなくおかしいことはよくわかった。
カウンセリングに行ってみようと思う。ということを伝えろ。

がんばれよ、プレーン。自分がおかしいと認識した時点で、第一歩だぞ。

>>186
かなりやばいな
あんたのレス読んでるとすぐには関係改善できそうにない
カウンセリングの前に心療内科に行きな
心療内科なら保険がきく
ゆっくりがんばれ

■DVのサイクル
DV（ドメスティックバイオレンス）には一定のサイクルがあります。
蓄積期、爆発期、安定期（ハネムーン期）の三つの構成期間を循環していきます。
その循環も徐々に早くなりエスカレートし ていくようになります。
それぞれの期間の長さや傾向などには個人差があるようです。

■蓄積期
次の爆発期に向かって内面にストレスを溜めている期間です。
男性が自分の身の回りの状況や、女性をコントーロルしたい。
支配下に置いておきたいという願望が満たされない事にたいしてストレスを溜めている時期になります。
穏やかだった安定期の後にささいな事で怒るようになったり、ピリピリと神経質になってくる期間です。

■爆発期
溜め込んだストレスの限界がくると、突然に暴力を振るい始めます。
多くは突発的なので予測する事は困難で、暴力の衝動を抑制できなくなっているので大変危険です。
女性の態度や行動、自分の身の回りの状況が自分の思い通りにならないストレスを発散している期間であり、
女性に対して様々な暴力を駆使して自分の思い通りに行動するように強要している期間です。
そして、これからも自分の思い通りにコントロールしやすいようにと恐怖心や無力感を植えつける期間でもあります。

■安定期(ハネムーン期）
暴力によってストレスが発散された状態です。
比較的に安定した精神状態の為、安定期と呼ばれています。
また、ストレスが発散された事により、優しくなってプレゼントなどを買ってきたり
「二度と暴力は振るわない」と約束したり「俺が悪かった」などと泣いて謝罪したりするのでハネムーン期とも呼ばれています。
そして次の暴力に向かってストレスを溜め込んでいく蓄積期に移行していきます。

■被害者の心理
好きで一緒にいることになった相手ですし、暴力を振るい終わった後には比較的に安定し謝罪したりする事もあるので、
「立ち直って欲しい」「暴れている時が異常で本来は優しい人」と思ってしまいがちです。
アメとムチではないですが、暴力への恐怖という精神的な興奮状態と
安定している時の優しさによる精神的な安定状態が交互にやってくる事により
被害者にも精神的な依存の状態が発生しがちです。
又、次の暴力への恐怖や逃げる事の出来ない状態により、
次第に「私が耐えればいいんだ」「何をやっても無駄だ」という学習性無力感に囚われてしまい、
暴力からの脱出をあきらめてしまう様になります。
被害者が暴力を避ける為に言いなりになっていても、
加害者はその他の事で溜まったストレスで再び爆発期には暴力を振る いはじめます。

もう、まんまプレーンじゃないか。

>>186
いいか、とにかく明日（というか今日か）は「話し合い」ではない。
お前が「嫁の許可で、謝らせていただく場」だ。
現実、嫁がその話を実家に持って行ったら、お前は破滅するんだからな。
仕事で言えば、お前が大ポカやらかして、取引先に大損かけた状態だ。
相手がどんなにお前をボロカスに言おうと、お前に言い訳さえする権利はほとんどない。
できるとしたら、詳しい状況説明くらいのもんだ。
怒鳴るなんてもってのほかだぞ。
嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。
それで決意表明をするなり、嫁の出す条件内で、お前にできることを提示するんだ。

ああ、そうだな。別居はいいかもしれん。

猫で良かったな。犬は１人に忠実だが猫は家につくから。
嫁いなくても寂しそうにしたり後追いしたりないだろ。
でも嫁は猫のことが気になって、これきり出てったきりにはならない。

だからな、もし嫁が別居とか離婚を言い出しても切れるなよ。くれぐれも。
離婚言われたら、「しばらく別居」で妥協してもらえ
そしたらまだ少しは希望があるかも試練

＞嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。

>>194がいいこと言った。これは肝に銘じておけよ。

>>186
注意だけしとくけど、間違っても明日謝る時に病気で今までのことを免罪符にしちゃうダメだぞ。
直接いえない言葉があるなら手紙に書いて、伝えるとかした方がいいぞ。
あと、決めたことが1ヶ月くらいしかもたないということだが、
部屋に決めたことを目の付くところへ貼っておくとかしてみるのはどうだ。
ついでに夜寝る前に、1日を振り返って今日どうだったかを
日記に書いてみるとかしてみてもいいと思うぞ。

>>197
同意。
「俺はこんな自分が嫌だ、何をしても治したい。お前が以前言ってたように
心が疲れてるせいかもしれんから、お前の言った通り、病院に行ってみる」
ってのはどうだろ。

俺の話が出てた？

冷静に話が出来るか心配だな‥変わりたくても性格なんてすぐには変わらん。たとえ肝に銘じていても。

>>200
そこなんだよな…とにかくこの昼の話し合いだけでも乗り切れんといかんのだが。

>>199
おお、お前の方はどうなんよ。

うん。俺は嫁に意見出来る立場じゃないのは理解している。
ウチの猫は家よりも嫁に懐いている。嫁が居るところなら何処でも安心して熟睡する猫だ。
今も猫は、家の中を嫁探して居ないから嫁の服に抱き付く感じで寝ている。

って偽物じゃん…俺ﾊﾞｶorz

>>199
誰だっけ

>>190
プレーンを応援するのはいいけど、嫁が可愛そうすぎるんだよね。
とっても礼儀正しく親に躾けられたために、暴力ふるう奴の言いなり。
すこしは、嫁にも休息が必要だと思わんか。
１、２回カウンセリングにいっても、プレーンがすぐにDVしなくなるわけじゃない。

>>202
問題は、お前は頭の理解してることを行動に反映させられない時があることなんだよな。
いや、叩きじゃなくて、心配なんだが。

http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20071021115427.jpg
http://www.crazyclits.com/?cgi-bin/tm3/1d4f97.html
http://scripts.stormynights.org/
http://sorimati.s3.x-beat.com/upload/source/up0140.jpg

>>205
まぁ正直、嫁が耐えられないと言ったら、しばらく別居とか、近場にウイークリーでも
あったら嫁の避難場所として確保するとか、そのあたりで妥協してもらえたら御の字、
だと思う。

>>205
ドウイなんだが、嫁１９で結婚てのが、わからん。
良識的なの家庭の娘が１９で結婚するかね？
自分の知る限りだと、１０代で結婚した女って、元ヤン見たいな女ばかり。
２０で結婚となると、短大卒業と同時に結婚てのは何人か知っているが。

>>209
出来婚ならありえるだろう。

小梨らしいよ。

ごく一般的な手続きを踏んだ上で若く結婚する事は、別にマナーに反してるわけでは無いから。

>>199
うぉっ　ネスじゃないか
その後どうなってたか心配してたんだ
もし本人で、良かったら報告タノム…
今はスレがプレの話でもちきりかもしれないけど

プレーンは、口では殊勝なこと言ってるが、
実際嫁に会ったら、また怒鳴り散らしそう。

明日の話し合いは、「嫁に謝らせてもらう」んだぞ。
嫁の寛大な心がなきゃ、誤る場すら持てないんだぞ。
それを分かっているのかプレーンは。

>>213
>>203
ネス ◆A83GJGeFow

>>212
もちろん、それは分かっている。が、腑に落ちないだけ。

>>215
ありがとう　釣られちまったか。
すまなかった、逝ってくる

>>202
嫁さんとはどうやって知り合って結婚までいけたんだ？

プレーンと似たような経験のある俺からアドバイスをしてあげようかね
嫁さんに手をあげることはなかったけど気に入らないと物にあたってた
運転中に煽ってくる奴があるとわざと追い抜かせてとことんまで追いかけ引きずりおろしてたのｗ
嫁さんがこのままじゃ俺が殺されるかもと心配して病院に連れて行ったわけ
そりゃ俺だって病人じゃないと思ってるから猛反発して修羅場だったわ
親にも丸め込まれて嫁さんとある病院に行ってきたわけ
血液セロトニン検査を受けたけど問題なかったので紹介されたカウンセリングに連れて行かれることになって
そのあとカウンセリングに通ってたら家でも切れないようになって普通の生活ができるようになったわけ
プレーンはひとりでもいいから早く病院に行ったほうがいいぜ

偽物がいたようなので、一言だけ。
一応いろいろ進展はあった。

報告できるようになったらまた来るよ。

よう、ネス！
報告、待ってるよ。

>>220
すごい気になってた。
姫ゲームなみに気になってたぞ。

>>220
待ってるよ

プレーンはDVつうよりボーダーな気がしてきた。
カウンセリングでも簡単には治らんと思う。
嫁のほうは共依存発揮してるが、嫁友人宅で説得されてると見た。
嫁は多分こっそりカウンセリングに既に通ってんじゃないのか？
でなきゃ、こんな奴との生活に耐えられないと思う。
謝るのも、今まで通りのやり方じゃ絶対に通用しない。
職場の上司同僚や信頼できる友人同伴で、
「もし次になんかあったら、俺たちが許さないから」って
第三者に言ってもらうくらいじゃないと無理。
プレーン１人だけじゃ信用してもらえないレベル。

嫁と知り合ったきっかけは嫁が高校生の時、バイトで俺の会社に来たからだ。前職の会社だけどな。
嫁父には今でも微妙に認めてもらえてはいない。嫁母は高校卒業したら大人。自分の道は自分で、迷ってどうしようもなくなったら手を貸す、と言う考えだ。
嫁は、「大学とか考えたけどどうして行きたいのかちゃんと説明出来ないと行かせてもらえない。」と言ってた。
嫁からメールが来て「朝には帰ります。」だって

嫁が既に結論出してたとしてもｇｄｇｄ言うなよ
その時は素直にそれを受け入れとけ

イラッときたら、口に出す前によく考えて、それから本当に
大事なことだけを話すようにしてみな。

なんかゲームと同じようなタイプだな。まとめって有ったかな？
一応彼はここで反省して再構築成功したから、参考に過去ログでも読んでみては？

俺も昔はこんな感じだったけど、常に有難うという気持ちを持てといわれて
気をつけるようになってから落ち着いてきたよ
人はそれぞれなんだから自分と同じと考えるなと嫁に怒られた

7時半から始まった話し合いは終了した。嫁は今、猫の病院に出かけた。
謝りまくって、今までのこと、これからのこと俺がカウンセリング受けたいこと、全部伝えられた。
嫁は黙って俺の話を最後まで聞いてくれて、俺が話した後嫁の思いを話してくれた。
カウンセリングは嫁の知り合いがやってる所にまずは行くことになった。いつかこんな日が来ると思って、嫁が前から話しつけておいてくれたらしく、今日の夕方に行くことが出来るようになった。
嫁に「心が疲れちゃってたら意味ないもんね。あなたの安らぎはわたしの安らぎでもあるんだからね。色々試してみてその過程で別居とか必要になったらまた話し合えばいいよ。
全部を一気には無理な事だから焦らずゆっくり2人で解決の道探そうよ。それが夫婦でしょ？2人で無理なときは色んな人に助けて貰うのは恥かしいことじゃないしね。」
と言ってくれた。

DV夫には、もったいないくらいの良い嫁だ。

>>230
いい嫁でよかったな。
これからは嫁を大切にしてやってくれ。

なにこの結末、良い嫁だな・・・
うちのと交換してほしい。

嫁さん、ネ申 だな‥なんか素直に喜べないのは俺だけ‥か？

自虐の詩とか、嫌われ松子の一生が脳裏を過るなｗ

でも、俺が話した後軽く罵声は浴びせられたけどな。

それくらい許容しとけボケが

だからなんだ。
それくらいで済んでありがたいと思えないのか?
つくづくお前は馬鹿野郎だな。おれ的にはそんないい嫁さんなら
離婚してとっとと解放してやって欲しいよ。

だめだこいつ。
まあこのまま執行猶予が長引いただけで、結局は
ＤＶをやめられないだろうし結果は見えているよw

>>236
今までの嫁にしてきたことを振り返ってそれくらいで
済む話じゃないことわかってるだろう？

プレーンが逆の立場ならどうするよ。
離婚とはいかなくても別居くらい考えたくなるだろう。

プレーンに嫉妬ｗ。


これって釣りじゃないよな？

> 嫁父には今でも微妙に認めてもらえてはいない。

てめぇ、その立場でよくDVなんかできるな、あ？

ああ、分かってるよ、重々承知の上でやっちまうんだよな。
ほんと、マジでがんがれよ。もう後がないんだから。

とりあえずはよかったな
罵声浴びせられたのはそれだけの事をしてきたんだから甘んじて受けろ
むしろその程度で済ませてくれた嫁に感謝するべきだぞ

だがこれからが正念場だぞ
頑張れよ

+　;
* ☆_+
: ,　xヾ:､__,..-‐‐:､､,へ.........._
　　　　　　　　　く '´::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 　 /０:::::::::::::::::::::::',　　　プレーン嫁！逃げて逃げて〜!!!
　　　　 　 ＝ 　{o:::::::::(;´Д｀):::}
　　　　　　　　　':,:::::::::::つ:::::::つ
　　　　　　＝ 　　ヽ､_＿;;;;::／
　　　　　　　　　　　し"~(__)

俺いつも言葉が足りないんだな・・・
罵声浴びせられた事に関しては腹立ててる訳じゃなくて、そういう事もあった。と書きたかっただけだ。

> でも、俺が話した後軽く罵声は浴びせられたけどな。
全部ホントの事だったから、改めて嫁に掛けてた負担に気付いた。
この罵声は真摯に、ありがたく受けとめたいと思う。

くらい書けｗ

　　　　.//　　　　　 ／）
　　　 <_」　　　　 ／／　　　　　　　　　　　　　,,-''ヽ､
　　　　　　　､-／／　　　　　　　　　　　 ,, -''"　　　 ＼
　　　　　　　 ＼ｲ　　　　　　　　　　 _,-'"　　　　　　　　＼
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　　　／/ ll＿＿ヽ＿::::::::::::::::::::::::::::::ヽ....（　 ´Д｀）＜プレーン嫁逃げて！逃げて！逃げてぇぇぇぇっっっ！
　　「　　　 ヽＯ≡≡O:::::::::::::::::::::::::::::::::::/ つ　 _つ　 ＼＿＿＿＿
　　ﾞｕ─―ｕ-――-ｕ　　　　　　　　　人 　Ｙ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'（＿）

結局嫁から軽く罵声を浴びせられた、という事実をこちらに出して
どう?プラマイゼロに近くね?と言いたいだけのようにしか思えん。

言葉が足りないではなく、本当に反省し、変わろうと思って
いるなら、そんな言葉や表現はでない。

>>245
それについても努力目標に入れとけ。
言葉を尽くして話す。
んで話す時に、「〜だから感謝してる、ありがとう」とか「〜だから済まないと思う、ごめん」
「〜だから頼む、すまんけど」とか、できるだけ付けろ。

プレーンは、病院の結果を報告ヨロ。

こんにちは。前に相談させてもらったサイダーといいます。
相談させてもらったまま報告もできなかったので掲示板を探しました。
たぶんこの掲示板で相談にのってもらったと思うのですが、あの時はありがとうございました。
みなさんに相談にのってもらったおかげで今は毎日楽しく過ごしています。
亡くなってたと思っていた父親にも会え、治療が終わったら来年からは高校にも通うことになりました。
ほんとうにありがとうございました。

>>245
というより恐らく、お前はちゃんとした感情表現を学んで来てないんだよ。
赤ん坊が、腹が減ってもオムツ濡れてもどこか痛くてもとにかく泣き喚くみたいなもんだ。
悲しい時に泣くとか、相手が愛しいときに愛してると言うとか、そういうことは
「こっぱずかしいこと」でくくっちまってるんだと思う。
そういうのは、自分も辛いし誤解も受ける。
そこを治して行くんだぞ。人の助けも借りるが、自分でな。

>>252
おお、サイダーか？
トリップ覚えてないかい？

モラハラDV男なんぞ一生治らん
大人しくして反省してるような振りしてるだけだ
ほとぼりがさめた頃に必ず尻尾を出す
持って生まれた性格は変わらんわ

気団なのに高校って？
サイダー思い出せない。

>>256
ほいよ
http://sister1234.web.fc2.com/sunday/

実の母親にずーっと騙されてた奴。

＞亡くなってたと思っていた父親にも会え

ハイ、ここkwsk!

>>257
ありが�d。中卒で母親に搾取されていた話か。

>>252
貯金は残ってた？

高校行くのか、偉いよ

サイダーよかった！よく書いてくれたな
高校では周りと年齢違うだろうから、最初はいろいろ腹立つこともあるかもしれんが
とにかくがんがれ、応援してるぞ

>>220
ネスも報告待ってるぞ
一応ここにカキコできるくらいの元気はあってよかった。

トリップをつけてみましたがあっているでしょうか？
母親に預けていた貯金は残っていませんでした。
僕が中学を卒業して働き始めてからずっと生活費や遊ぶのに使っていたようです。
家を購入するときに貯金から渡してもらった300万は母親の知り合いから借りた
お金だったようで、その知り合いが嫁の会社に取り立てに来たそうです。
それで変に思った嫁が税金対策のために一度通帳を貸して欲しいと母親に言ったら
通帳はない、貯金もないといわれて母親に問い詰めたところ
僕が中学を卒業してからはほとんど仕事をしていなく、
昼に弁当屋で2〜3日働いて後は遊んでいたと言われたとあれから聞きました。
父親については、2歳のころに亡くなったときいいていたのですが
本当は2歳のころに母親の浮気が原因で離婚していただけでした。
引っ越しをした後に父親に会いました。
嫁が仕事先の人と家庭のことなどを話す機会があったときに
僕の苗字や出身地などで私の子供かもしれないという話になり嫁がその人と
詳しく話すうちに僕の父親だとわかったそうです。

それで本当は離婚していたというのがわかりました。
父親は毎月僕の生活費を母親に振り込んでいて、高校や大学に入学すると母親からの電話で
僕の高校や大学の費用も母親に渡したそうです。
ただ僕がどこに住んでいるかわからず母親からもお金のことでしか父親に連絡がなかったので
会うことができなかったと会ったときに泣いていました。
今までのいろいろなことや母親の借金のことや貯金のことや父親のことが同じ時期にわかり嫁は別居したいと
考えたと嫁に話し合いのときに聞かされました。
最初はわけがわからずにすごくショックを受けましたが今はカウンセリングに通ったり、
勉強したり、仕事も変えました。今は父親の会社で雑用のアルバイトをしながら勉強しています。
母親は僕がいるから自由がなかったし、お金をどう使おうが親の勝手だと言っていました。
住んでいた家は売って、母親はそのお金を持って好きな人がいるからとその人のところにいきました。
僕がもっと早くに母親のことをわかっていて、馬鹿でなければ嫁にこんなにつらい思いをさせずにすんだのだと思います。
嫁は別居してから毎日笑ってくれているのでこのまま笑っていられるように僕が頑張ろうと思います。
たくさんの人に相談にのってもらえてよかったです。ありがとうございました。

＞嫁が仕事先の人と家庭のことなどを話す機会があったときに
僕の苗字や出身地などで私の子供かもしれないという話になり嫁がその人と
詳しく話すうちに僕の父親だとわかったそうです。

ザ！世界仰天ニュースに出てきそうなハナシだね。

>>265
とにかく良かったな。
これからきっといいことが沢山ある。がんがれよ。

ひでぇ母親だな
これでもよほどの事がない限り、子供の親権は母親に行くんだよな
どうしようもないな、日本の法律は
父親に引き取られていればこうはなってなかっただろうに
サイダーもある意味被害者だな

サイダー、ここまで書くのに自分の中で葛藤があっただろう。
でも乗り越えたのが伝わってきたよ。
母親離れできたんだ。遅かったかもしれないけど、まだ間に合う。
そこまでしてくれた嫁を今後も大事にな。

>>265
とりあえず、今が幸せなようでよかったな。
逆に考えて嫁と結婚しなかったら、サイダーって
騙されっぱなしだったんじゃないかと思ってたけどな。

サイダーって今まで自分の戸籍みる機会なかったのか？
戸籍見たら父親が死別したのか、ただの離婚なのか気づけそうなもんだけど。

前とﾄﾘが違うが、疑う気にはなれん。
これだけ時間あいたら、ﾄﾘ忘れることはあるしな。

>>265
嫁と幸せにやれよ。

みんなトリが違うのを無視しちゃイカンよ

>>270
中卒でがむしゃらに働いてたら、平日に役所行く余裕も無いと思われる。
時間的余裕のある中学生時代でも、戸籍謄本取り寄せなんて知恵回らないだろうし、
高校受験してないなら、なおさら縁が無いかと。

なんかサイダーといいプレーンといい
微妙にネタ臭いと思ってしまうんは俺だけか?

>>274
お前はフランダースの犬もツッコミ入れながら見てただろｗ

>272
うるせーハゲ

バカばっかり

　　　　　　　　　　　　　　　 　_,.. ----　.._
　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
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　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
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>>273
多分、270は結婚の時のことを言いたいんだろうが、意外とあれ、まじまじと見る奴
いないんじゃないかな。
特にサイダーの場合、「母親を疑わない」と洗脳されてたし、言っては何だが世間的な
一般常識とか知識にも欠けてるから、もしその記載を見ても「ああ、役所が間違ってるな」と
しか思わなかったと思う。

プレーンの嫁は非常に良くできた、ある種理想的な人だな。
プレーンは、今後夫婦間で意見が対立した時は
我を収めて嫁に従うべきだ。そうすればきっとうまく行く。

>>273
サイダーって内装業やって時は平日休みだったから
暇だったので医療系のボランティアやってたんじゃなかったか？

離婚の際にサイダー母が旧姓に戻って、サイダーも母親と同じ苗字になるっているなら
戸籍が母ー子の記載しかないから、サイダーも気がつかなくても当然かもしれんぞ

>>282
それでも、戸籍謄本みれば、母のらんに離婚が書いてある。

戸籍ロンダリングしてたとか

>283
サイダー中卒なんだよ
あんな漢字がずらずら並んでる書類まじまじ読もうと思わなきゃそこまで気づかないよ

ハゲばっかり

>>284
確かにロンダリングしてたら判らないわな

中卒ってそこまでバカなのか？

>>288
お前よりは世間を知っていると思うよ

>>285
学歴はあんまり関係なくないか？
高校、大学出ても漢字読めない奴はいるしな。
新聞・本読んでる奴なら一般的な漢字くらい読めるだろうし。

普通に考えて戸籍が必要な時は母親が取りに行ってたと考える方が自然だな。
母親暇ありまくりだったはずだしな。

母親による計画的な飼い殺しが実行されていたというのが
このケースの最も恐ろしいところ。

ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare.rikon.html
ここ読むと、離婚歴を隠蔽する方法が書いてある。
サイダー母は転籍使って隠蔽してたんじゃまいか？

サイダー母もそこまで頭使えるとは思えないが

あんたバカァ〜？

>>291
同意。
サイダーまだ洗脳残ってるっぽいしな。
サイダーは自分がいたから、母親が自由にならなかったと言ってるけど
サイダーの中学卒業以降は自由だったはずなんだよな。

金も父親から貰ってた大学進学費、高校の学費と貯金すると言ってた
サイダーの給料までちょろまかしてた訳だから数千万くらい騙し取ってた訳で
親子2人で生活するのに苦しかったとは思えないしな。

一回目のカウンセリング行ってきました。1時間半くらい話をして終わった。なんか色々聞かれた。家族構成とか。
毎回嫁が入口までついて来てくれる事になった。
嫌な感じもなく話を出来たので、ここに通ってみるよ。
帰りに嫁が「アロマとか見に行かない？久し振りにお風呂上がりにアロマしたくなっちゃった。駄目かなぁ？」と言ったので
店行って買い物してきた。なんか、嫁嬉しそうに選んでた。帰って来て押し入れからアロマ用の道具出してた。それ見たとき
これ俺がこんなん金の無駄遣いだ。って言っちゃってから見なくなったやつだった。
あんな嬉しそうに選んだりする嫁の楽しみを奪った事に気が付いた。これからは一緒にアロマしてみる。

お疲れさん。
相性のいいカウンセラーが見つかってよかったな。
ちゃんと定期的に通院するだぞ。

アロマにすら文句言う癖にてめえの無駄使いは有り。
あんたやっぱり人として最低だ。
真人間になれよ。
運送業も変ったほうがいいんじゃないのか？
また、怒鳴りだすような気がするけどな。

>>298
同意。
運ちゃんやっていたら治らんと思う。
最終的に離婚すると思うこの夫婦。
一旦治ったように見えて通院を止めたら再発。
嫁絶望で実家逃げで父に報告。
父主導で制裁離婚結末じゃないかな。

ま、通院てかんじで構えていかなくても、話し方講座にでも行くつもりで気楽にな。
嫁さんと一緒にできる趣味でも探しなよ

>>296
乙。
最初のうちは、何でこんなこと話さなきゃならねーんだよ！みたいな感じかもしれんが、
がんがって通え。
一回二回で即、何とかなるもんじゃねーしな。

ボーダーだったらカウンセリング無駄なんだけどなｗ
ボーダーは精神科医がお手上げだからな。

>>296
アロマって精神を落ち着かせる香りとかあるからプレーンにもいいと思うけどな。
ハーブ系が苦手なら別だけどさ。

プレーン嫁は、あまり社会人として働いた経験がないにしては
社会性があって、しっかりしてて思いやりがある良い女だな。
正直プレーンじゃなくてもこの嫁に見合う男はほかにいるような気がしたけど。。。
でもプレーン自分の悪い点を認めてカウンセリング行くなんて、がんばったと思う。
この調子で少しずつ改善されるといいいな。

漏れは褒めてのばすぞｗ

>>304
嫁が褒めて伸ばした結果がこれな訳で・・・

>>305
でもさ、寺に初めて来た時のこと考えたら、随分違ってると思う。
以前怒鳴りつけて却下したカウンセリングにも行き始めたわけだし。
もちろんこの先どうなるかは分からないが、それをどうするかは嫁が決めることだろ。

>それをどうするかは嫁が決めることだろ

それを言ったらもう終わり。
これはネタかも知れんだろ？と言う言葉と同じ。

>>299
俺、仕事で運ちゃんとも接触あるけどまともな人はまともだよ。
塗装工とか配管工はみんなバールのようなもの持って犯罪すると思ってる手合い？

>>308
よく読もうな。
プレーン本人が職場で怒鳴るのがデフォで
仕事のストレスを嫁に怒鳴ることで発散していたと告白している。
もう一度言う、よく読もうな。

>>308
ＤＶ、暴言の原因の大きな要因が職場なのに
運ちゃんのままなら、通院やめたら再発しかねんだろ？

どんな仕事でもイラつくことはあるだろ？
運ちゃんが転職して現状の収入がある職なんぞないだろ？
家族持ちに転職を安易に進めるってどうなん？

>>307
いやすまん、そういう意味じゃなくてさ、俺的には、行っても無駄とかどうせ駄目だろとか、
そういうのの方がどうかと思ったんで。

>>310
別のストレス発散法見つければ一応は問題ないわけだし。
プレーンの年齢を考えると気軽に転職すると言える年齢ではなくなってきてるし
微妙なところじゃね。

>>311
もうスレ住人の認識の話になってる
ループになるから大人ならヤメレ。

>>296
おお、よかったよかった！
これからは奥さんを大事にしてくれよ
参考までにカウンセリングにはいくらかかるのか教えて
値段によっては俺も行ってみたいから

>>311
同意。
普段でも他人の運転に絡んでるんだし。
むしろ、今のままならどんな職場でも怒鳴ると思うし、怒鳴るのが絶対許されない職場の
方が怖くねーか？

>>311
俺らは転職に関するメリットデメリットに言及しながら意見を言うだけ。
それを考えてみるかどうかはブレーン次第。

プレ居ないし雑談やめようぜｗ

嫁に褒められたことはあまりないよ。と言うか、今まで人に褒められた事が殆どない。
嫁に離婚されても仕方ないと思うけど、離婚されないようにこれからは生活したい。今まで、散々酷い事してきたけど、離婚なんて考えてもいなかったが、それに気付けて良かった。
自分がおかしい事を認識出来て良かった。文字で叩かれると冷静に理解出来る。喋りじゃない分、言葉を遮ることが出来ないからここにカキコして良かった。

認識が違う住民同士でループですか('A`)

プレーンが変われば現職だって問題ないだろー。
せっかくカウセにも行くんだし。
自家製筋子とポン酒うめぇ。

プレこれからは嫁と筆談で話せよ。
幸せになれるぞｗ

>>319
うん、やっぱ何かその「誉められたことがない」と「顔を見て話すのがダメ」ってとこに
何かありそうだよ。
書き込み見てる限りでは、お前すごい冷静だし自制心もあるし、自己批判もできるから。
大変だと思うけどがんがれや。

>>322
お前頭いいな。

ところでプレの病名は何？
まさか精神科医に見てもらわず
カンウンセラーのみなんて言う片手落ちじゃないよな？
病名によっちゃ投薬しないと治らんのだが・・・

>>322
鬼才現る！！ｗ

嫁、疲れてもう寝ちゃった。
診察代とか分からない。俺が今の状態で値段知ると「こんなにかかるなら行かない」となる可能性があるから嫁に任せてある。
変なペーパーテストみたいなのはやった。あとは会話しただけ。主に幼い頃の話とかが多かった。病名とかは聞いてない。俺が話した後、嫁が10分くらい先生となんか話してた。

>>327
カウンセリングってどんな形式で行われるか知ってる？

>>327
プレーンはカウンセリング費用のことを知らないほうがいいだろう
お前が言うように無駄遣いと思えることに対して怒りそうだからｗ
それよりぬこは大丈夫だったのか？
まさかお前がぬこ虐待して病院行きになったんじゃないだろうなｗ

カウンセラーじゃなく、精神科医っぽいな。
様子見て病名を決めて投薬かも知れんな。
嫁がしっかりしてるから、大丈夫そうだ。
病気が治って通院が済んでも、嫁がまた通院しようと言ったら
逆らわず再通院するんだぞ。
と言うか今後の人生は嫁奴隷に素直になったら
結果的にプレ自身も幸せになれるだろうと思う。
プレは自分で己も周囲も不幸にするタイプだからな。

猫は爪切りとご飯買いに行っただけだから。
カウンセリングがどんなのかなんて、今日行っただけで判るわけない。ペーパーテストと言っても、思う、思わない、みたいなやつに丸つけて、話して終わっただけだし。

カウンセリングは、ブレーンが話をするのがメイン。というか、ほぼそれだけ。
人に話をすることで自分の問題点や自分の中に蟠っているものに気付いて、明確になるように整理する。
カウンセラーはブレーンに何か具体的な治療をするわけじゃない。
ブレーンが何を言おうと、否定せずに聞き続けて話しやすくするのが役目。

>>331
健康保険証はプレが管理してる？

カウンセリングって病院かクリニックの中の奴か？
それともカウンセラーがビルの一室かりて独自に開業してる奴？

保険証は嫁が管理してる。俺、身体の病気は殆どしないから。
精神科とかカウンセリングとかよく分らないけど、嫁の知り合いらしいし、俺は怒鳴ったりしなくなれるならなんでもいい。
転職に関しては今はする気はない。トラックの運転楽しいから。でも、この先転職しなくては治らないならすると思う。

仕事上での苛々を嫁に八つ当たりせずに処理できるようになれば転職も必要なくなるな。
ストレス解消は方法を選べよｗ

〇〇クリニックて書いてあった。一軒家の個人医みたいだった。
よく病院とかって外に内科とか書いてあるけど、そういうのは書いてなかったからよく分からない。

とにかく嫁の言いなりになれ、お前の自我が捨てろ
そうすれば自然と幸せになれるから。
お前の自我は不幸しか作らん。
嫁はお前の幸せを願って生きている仏様のような人だ。

嫁は仏様なのか？そうなのか？
嫁の言いなりになるよりも、嫁と意見が一致出来るようになりたい。

プレは「嫁に褒められたことがない」じゃなくて
「褒められてるのに気が付いてない」だと思うお。

精神科で、鬱やその他の精神的な病気の場合
通院すると補助が受けられるぞ
3割負担からさらに1割になる。
半年くらい通院して無いと申請できなかったかもしれんが
長期通院してしっかり治す気があるなら
市役所、役場に行ってくるといい。

そんなこと出来るんだ？！嫁と相談してみる。
嫁に褒められてても気付いてなかった・・・それはあるかもしれない。

まぁ良いなりになれというのは言い過ぎかもしれんが
今までが今までだからな
とりあえずは極力、嫁の意見には従うようにした方がよさげ

それとここまで来てまだ傍にいてくれるお前の嫁さんは
お前さんにとっちゃある意味仏様みたいなもんだと思うぞｗ

そろそろどうでもいいことまでプレーンに根掘り葉掘り聞いてる奴らがうざくなってきたｗ

>嫁と意見が一致出来るようになりたい

嫁の言う事に従ってると、自然に嫁と共感出来るようになるよ。
嫁は物事を押し付けないし、理由をきちんと説明する人だからね。
プレの自我は他人をとにかく否定するが前提だから
プレ自我を持ったままだと、永遠に嫁との共感は無いよ。

>>339
そりゃ間違いない　＜お前さんにとっちゃある意味仏様みたいなもん
うちの嫁に理不尽に手なんか挙げたら、翌日には署名捺印済みの緑の紙だけが
家で俺を待ってるぞ。

>>339
プレは芯からの甘えん坊な子供だな
何故プレ自身が他人に絡んだり奥さんにＤＶをするか考えたことあるか？
相手と対等に話せるようになるにはプレがプレ自身と向き合わなくてはいけない
ここでは書きたくないことがあるかもしれない
だから密室で誰かに心の中を話して自分を見つめなおしてくれ
相手は医者だろうがカウンセラーだろうが俺達には関係ない
プレと奥さんとの関係がこれからうまく行けばいい

プレが病気に納得するまで精神通院制度申請はしないほうがいい
これは金の問題ではない
他人に絡むということは相当プライドが高いと思われる
そんな奴があの制度を使えば何かの拍子に必ず切れる

自分が通う病院なのに良く分からんとか、
なんとなく嫁さんに丸投げっぽいのが気になるんだが。
面倒なこと、良く分からんことは嫁さんにやらせてきたとかないか？

>>348
嫁さんは前から気にして準備してたみたいだし、今回の件はとりあえずむしろ、
しばらくは嫁の言う通りの方がいいんじゃね？
いや、させてきたんだろうなとは思うけどさ。

いい話なのに素直に喜べない。

VIPを除き●持ち以外はかけなくなってるみたいだな

どうでもいい事だが、昨夜からプレーンをブレーンと書いてるヤツは１人だけか？

嫁の寝顔見てたら捨てられなくて良かったと改めて思った。
嫁は確かに人に自分の考えを押しつけたりしない。嫁はだから友達も多いのかもしれない。
嫁の意見に従ってみるよ。俺にとっては大変なことかもしれないが・・・

確かに面倒くさい事とか全部嫁に押し付けていた。自分の親の事までも。
正直、何か起こるとどう対応していいか分からない・・・

分からない、じゃなくて少しは自分で考えろ。
何でもママが答えを差し出してくれた子供じゃないんだぞ。

>>354
だらしないな。
どうしたいのか、なにをしたいのかぐらいは自分で考えろよ。
タクシーに乗っても行き先言わないとどこにも連れて行ってくれないぞ。

本当の大人に成れないまま年だけ取ったようなヤツは大勢いる
成れるチャンスがあってもそれを無視してしまうヤツもまた多数
今のままの自分が嫌なら、やるべき事をやるしかないですよ

だらしないと思う、いい歳したオッサンなのにな。
俺は世間に対して無知だと思う。これからは当たり前のことをスムーズに出来るようになりたい。
いつも、横で嫁がフォローしてくれていた。俺がフォロー出来るようにならないといけないよな。

人生最大の、そして最後のチャンスだな

そういやサンデーはちゃんと離婚したのかな

いきなり何かと思ったが今日は日曜かｗ

俺はベビーカーを紐で車のシートにくくりつけようとした奴の行く末が気になるｗ

>>362
あれはほぼ離婚ってことに固まったあたりで、リアルで知ってる奴が登場して終わったぞ。
自己紹介板逝ってハウスで検索してみ。まだスレ落ちてないと思う。

ハウスは最初のほうフルボッコだったのに
いつの間にかアイドルみたいに人気者になったよなｗ

サンデーは確かプリンに迫られてて、なおかつ
離婚届にサインしない所で終わってなかったか？

>>364
そんなとこだったかと。
確か、まとめに挙がってる後はなかったよな。

プレーン、今まで出来なかったこと、やろうとしてこなかったことを
いきなりやろうと思ってもなかなか上手く行かんよ。
今の所は嫁さんの言う事を聞いて行動してみる、で良いんじゃないか。
ただ、単に嫁さんの言う事を丸呑みして「よく分からんけど従う」
じゃなくて、嫁さんの持ってる情報、知識を共有しろよ。
今回の病院のことも、せめてそこが精神科なのか、心療内科なのか、
カウンセリングなのか、その位のことは把握した方が良いと思うぞ。

あー、でも「あそこはどういう病院なんだ」とか
「どんな医者だ」とかいう聞き方をしたらマズイか…。

>>365
どっかのスレでプリンに家まで来られて
警察呼んでトイレに篭って（またかよｗ）
プリンに警察を追い返されて・・・って騒動はあったような気がするｗ

>>367
そうだったそうだったw
探してみたら、ここにまとまってた。

ttp://www36.atwiki.jp/wiki31/pages/24.html

ブレ、お前さんカウンセリングで一歩前進したようだけど
大変なのはこれからだぞ。
今の気持ちを持ち続けられるか、それが一番大事だ。
今の気持ちをずっと忘れないで、この先も自分の態度を反省して
振り返り続ける、それが一番大事だ。
今までの流れだとお前さん1ヶ月後には忘れるよな。
日記でもつけて自分を振り返る癖をつけな。
ノートでもブログでもいい。
で、自分の気持ちの流れを常に振り返れ。
そのぐらいしないとまたすぐ忘れて離婚されるぞ。

サンデーの報告待ち

>>358
嫁が傍らにいてくれる当たり前のことに感謝すること
嫁が楽しそうにしていると自分も幸せだと感じること
嫁が大切にしているもの、大切にしていることを
　自分も大切と感じ、大切にすること

>>358
最初から、高い目標をもつと、つらくて継続できなくなる。
プレーンの場合は、「嫁をフォローすること」ではなく、「嫁を怒鳴らないこと」ぐらいが適当。

>>プレーン
カウンセリング掛かってるならあまりココには来ないほうがいいかもね。
見ての通り、カウンセリングとは真逆の意見言う奴も多いし、
只人に罵声浴びせたい奴もかなり居るからなw
改心したなら、ココでの意見はもうこれからは話し半分に聞いときゃいいよ


でも報告はしてね？

報告はいらない。
2chは忘れて真剣に治療受けて、
家族と向き合えよ。

この週末
サンデーはプリンにおいかけられ、
ハウスは、ひとりぼっちで
町役場ははめ放題

これでおＫ？

>>363
ありがと。見てきたよ
ハウスﾀｿカワイイなあｗ

>>375
最後のが気にくわないw
5回中4回拒否られて騒動になってることを祈願中。

>>377
母親と、ということじゃないか？

アーーッ！！

プレは心底甘ったれだな。
「今なら〜出来ると思う」とか。やってないのにやった気でいる。
「〜できたらいいな」を「〜できてる」と思ってる。
カウンセリングも結局嫁が先回りしてたし気づくの遅すぎ。
給料全部嫁に渡して管理してもらえ。
小遣い月額制にしろ。（２万くらいが妥当か）
んで、ちゃんとした保険に入れ。
嫁に暴力ふるったことは一生忘れんなよ。

給料は前から嫁に全部渡してる。俺が管理してたとき使い込みしてしまってから、全部嫁が没収したから。
保険もちゃんとしたの入ってるよ。生命保険、ガン保険、とか
とりあえずもうカキコはやめるよ。でも、何かあったらまたカキコするかもしれない。その時は、宜しくお願いします。
皆さんありがとうございましたm(_ _)m

無くしちゃならんものが解れば、自ずとやっちゃイカン事は解ってくるよ。
もう来なくていいようにがんばってな！

プレーンよ、今の気持ちを忘れず、がんばれよ。

>>363
どこにいるのかわからん。
教えてくれないか？

>>384
>>363

自己紹介板のどれ？って事ジャマイカ？

親切に検索ワード迄書いてあるのに

>>384
板内検索ができん環境なのか？

【ふんわり】ハウスと遊ぼう 2遊戯目【いたわり】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190034559/

ハウスも幼児も離婚されて、姫ゲームも危機で消えて

プレーンはほんと自分がどんだけ幸運かわかってんのかなあ

解ってる「積り」かな。

プレの嫁が、あまりにあまりにあまりに出来過ぎなので
「これはネタ。決定」
と、思ってしまった自分が居る。

>>391
よそでやれ

>>391
思うのは勝手だが、わざわざレスしなくても・・・

あえて書きたいお年頃

黄色いさくらんぼ

ワガママは男の罪

>>396
それを許さないのは女の罪

まさに責任転「嫁」ｗｗｗｗ

誰がうまいことを

出来すぎた嫁が寺に登場するのは
実生活で駄目夫を持ったキジョ様が
ここで絶賛されてストレスを発散するために
書き込んでいるのです

毎日５回でもご奉仕しますっていう、出来すぎた嫁募集中。

そりゃDVだろ、俺は結構

>>400
それで家庭内が円満になるなら良い事だ

>>403
しかしここが酢臭くなるから勘弁して欲しい

>402
どちらかというとDVDだと思います。

むしろAV(ry

また、嫁を怒鳴ってしまった。
凄い腹減って帰って来たら嫁寝てて、ご飯の準備してなくて腹立って怒鳴ってしまった。
朝、仕事行く前に嫁に「帰ってきたらお米買いに行こうね」って、言われてたの忘れてて怒鳴ってしまった。しかもちゃんと下準備は出来てる状態だった。
今回はすぐ謝れたけど、どうしたら冷静になれるのだろ？

まず、一呼吸おくこと

オマエ何かあったら、がはえーんだよｗ

一呼吸か・・・心掛ける
ありがとう

dvやらかしたへ移動したら？

ご飯なかったくらいで怒鳴るのか・・・。

今回はたまたま、米買出しの約束忘れてただけだとしても、
いつも家事をきちんとこなす嫁がこの時間に寝ていたら、普通、
具合が悪いのかと心配するもんじゃねーの？
自分の都合ばかり優先しないで、ちっとは、相手の様子を気にしろよ。

自分の空腹＞＞＞＞＞嫁の体調って訳だろ。
人として終わってる。

お前なんだかんだ言いながら
まだ心のどこかで「嫁は奴隷」って思い込みがとれてないんじゃないか？
奴隷とでも思ってなければあんないろいろしといて
それでもまだ反射的にどなるなんて所業はできない

取り返しの付かないことしでかす前に離婚した方がいいんじゃないか。

今北。
はぁ〜改心したと思ったらコレかよ…おまorz

嫁、逃げて、超逃げて〜！
３０代のモラハラＤＶ男が、そんなに簡単にマトモになるわけないよ。
っていうか、マトモになる前に嫁に大怪我させそうだ。

怒鳴ってから気付くんだいつも。
早く、嫁優先に行動出来るようになりたい。気持ちと行動が思うようにいかない。

しかし早い、早すぎる。
今まで一ヶ月は保っていた、というのは本当かよ…orz

すぐ謝った、というのを進歩だと嫁が思ってくれたらいいけどなぁ。

次は
“また殴ってしまった。今回はすぐ謝ったがいつになったら一呼吸置けるんだろう･･･”だな
反省ポーズなら猿でも出来るんだよなぁ〜

>>417
ということは、反射的に嫁を心配してるのに、口は正反対に怒鳴ってんのか？
違うだろ？
まず自分の思い通りにならなくて怒鳴る、それから約束とか嫁のことを思い出す、
という順番だろうが。

わかった。お前今すぐ嫁父のところへいって、
お前が今まで嫁に対してどんなことしてきたか包み隠さず告白しろ。
それで思いっきり怒鳴られてこい。殴られて来い。
自分でやったことがどれだけひどいことなのか罪悪感で身が震えるくらい自覚しろよ。

プレーンの反省は嘘じゃなかったんだろうに
それでも怒鳴ってしまうのか･･･
謝ることができたんなら、大きい進歩ではあるんだが。
プレーンがほんとに嫁を好きなら、嫁だけじゃなく自分も辛いだろう。

中高生の頃に馬鹿にしてた自分の親父に感謝したくなってきたよ
お袋を怒鳴ったり手を上げたりしなかった、ってだけでもな

プレーンはここに書き込む前にやることがあると思うのですが。。。

離婚されてから気付くんじゃね？

お前いつも、気に入らないことがあったら、嫁だけでなく
会社の人にも怒鳴り散らすって言ってただろ。
「嫁だけに」ではなく、全ての人に対して気を使えよ！

いきなり怒鳴られたら、お前どんな気持ちになる？嫌な気分になるだろ。
幼稚園で習わなかったのか？
「自分がされて嫌なことは、相手にもしてはいけません」て。
健全な対人関係を築くために、まず幼稚園児が教えられることだよ。

みんなあんまり責めてやるなよ



プレーン、お前は自分を責めていいぞ
嫁はどういう反応だった？お前の心情よりそっちが気になる

>>422
まあだから、俺はプレーンは病気だと思ってるわけよ。

酢臭くなってまいりましたｗ

>>421
殴られるだけじゃ足りないだろ
蹴っ飛ばされて顔も踏みつけられないとな
他人から顔を踏み躙られるとはどんなものか身を以て知るべきだ

＞みんなあんまり責めてやるなよ

寝言は寝てから言えよ。今まで誰にも責められてこなかったから
今のプレーンがあるんだろ。
責められないと反省しないだろ、こういうタイプは。

プレーンは、「反省だけなら猿でもできる」
これ１０００回言え！

いつも帰り道、「早く嫁の顔みたいな」と思いながら車運転してる。
奴隷とは思ってない。でも、何でもやってくれるとは思っているのかもしれない・・・

>>432
それは奴隷と思ってると言うぞ、おい。
ちなみに、お前は嫁に何をしてやれてるんだ？
嫁はお前に何を期待してる？

早く顔みたいなーで見た途端サンドバッグ代わりにDVじゃあどうしようもないやね
写真飾っとけば？

「早く嫁の顔みたいな」→「早く怒鳴りつけてやりてぇ」じゃないよな…まさか。

>>432
でさ、怒鳴った後でPCだか携帯だかにかぶりついてて大丈夫か？
嫁からは、反省せずにふてくされて現実逃避してる姿に見えないか？

>>435
いや、前書いてたじゃん。
顔見なければ大丈夫、穏やかでいられる、顔見たらイライラぶつける、って。

何でもやってくれるじゃないだろ
俺の思い通り何でもやらせる。反抗はユルさねー
言ってわからないなら力ずくでもやらせる。お前の返事はYESしか許さない
ってなもんだろ

嫁は「あっ、ごめんなさい。寝ちゃってた。おかえりなさい。あんまり大きな声出すと近所迷惑だからね。さっ、お米買いに行こう、疲れてるのにごめんね。」だった。

やっぱり

嫁逃げて！しか言うこと残ってないわ俺

嫁はお前のママじゃねえよ。元は他人、だから「何でもやって」とお前が嫁に言った
ことで嫁がお前を嫌いになれば、いつでも他人に戻れる。

「何でもやって」と言っても嫌われたくなければ、ママに言え。

>>439
・・・嫁、ワガママ餓鬼の優しいお母さんだな
動じないんだな
すごいとか偉いとかより、可哀相だ。30前で菩薩になっちまって・・・

この嫁って、いわゆる「だめんず」なんじゃないかね。
気立ての良い嫁に、必ずしもできた旦那がつくわけじゃあないんだよな。
ふしぎなもんで。

>>442
いや、土曜に病院逝った時に、嫁が後で呼ばれてたって言ってたから、扱い方について
何らかの指導があったのかもしれん。

>>444
病院で、早く離婚しろと忠告されていることを祈る

>>445
それ医者が忠告してどうするよw

いや、個人的にはして欲しいくらいだけど、いくら何でもその医者に悪いだろ。
プレーンが主治医を疑うようになるのもマズいと思うし、煽りにしても書くべきではないことかと。

昨夜の出来事です。今はまだ仕事で待機中だから。
何でもやってくれるという思いから改善するべきなんだな？そうだよな。

>>447
いや、そもそも何で、他人が無条件でお前に何でもしてくれると思えるんだ？
そこが俺には不思議だぞ。

やるべきなのは離婚だけだと思った。

>>443
「だめんず」じゃなくて「だめんずうぉーかー」のほうじゃないのか？
「だめんず」はプレーンの事だろう？

あのさ、素朴な疑問なんだけど
米買いに行くのに車が必要で、プレーンが乗ってる車しかないとしても
ふつう米切れたらスパゲティとか蕎麦とかにしないか？

もしかして米のご飯がないと絶対ダメとか外食はタブーとかなのか？

夜御飯に麺類はないなぁ…。

くさい飯くわせてやりてえな

>>447
何でもやってくれるじゃないんだよ
威嚇と暴力で恐怖を与えて『やらせて』いるんだよ
プレのやっていることは人間に対する態度じゃないんだ
動物の調教と一緒だよ
プレの奥さんはお前の中でペット以下なんだよ

リアルで医者にかかってるんだからよ
医者に相談しろ。

プレーンのために無条件で何かをしてくれる人は、親だけだ。
母親が子供に飯を用意するのは当たり前（感謝しろよ）だが、
嫁が旦那の飯を用意するのを、それと同じに考えるなよ。

嫁はプレーンを好きになってくれて、結婚してくれて、
一緒に住んでくれて、飯も用意してくれている。全ては「嫁がプレーンを好き」という前提だ。
いつまでも嫁がお前を好きでいると思うなよ。

親が子供を無条件に愛するのとは違うんだ。

麺類は俺が食べない。外食は嫁があまり好きじゃないけど行かない事もない。
日曜日に買いに行こうと思ったのだが、月曜日が安くなるから月曜日ってことになった。嫁、腰が弱いから重いものは俺と買いに行くことに昔からなってる。
麺類食べないとか俺のわがままなんだ。食べれないわけじゃないんだが、家でまで食べたくない。

DV寺に行けば？もう。

じゃあ、文句言うなって感じだな。
アングリ−マネージメント受けた方がいいんじゃないのか？

>>457
まあ麺類を夜に食べたくない、ってのはいいわ。
そのへんは家庭それぞれ、人それぞれだ。夫婦の間で平和的に合意できてれば問題なし。

でもよー、嫁が寝てるのを怒鳴りつけるってのは、全然心理が理解できねーぞ。

>食べれないわけじゃないんだが、家でまで食べたくない。

意味がわからん。

とにかくよー、何度も言われてるが、

「怒鳴らないように気をつける」

じゃないんだよ。

うち、イタリアンとかの夕食あるよ。嫁も俺もショートパスタ好きだから。

なんていうか、米がなければパンでも麺でもいいと思うんだけどさ、
その辺は臨機応変で。
でも、コイツはそういうのを許さない、って言いそうだ。
嫁が熱でて寝込んでいても、「飯作れ、麺じゃダメだ」とか。
躾されてない餓鬼が放置されて大人になったみたいで嫌だな。

そうだな。感謝だよな。
これからは医者に相談するよ。ただ、診察外に電話とかするのに勇気がいる。

>>461
喰ったら吐くとかジンマシン出るとか口に入れられない、というわけじゃないけど、
夕飯として満足はできない、夜は米のメシ喰いたいってことじゃね？

つーか、米がなくて買い物にも行かなくて先送りしたというのに、
それでも麺類がいやなのか？
どんだけ面嫌いなんだよwwww

あのさ、プレーンよ。
お前間違いなく嫁が妊娠したら捨てられるぞ。
自分でもDVとかアングリーマネージメントとか調べてみなよ。

>>467
いや、嫁は不妊症だから、そっちの心配は不要。
だからってDVしていいってことにはならんが。

>>464
向こうはそれが仕事だから心配すんな。
意見をききにくるのはいいことだが
ここの人間はプロじゃないからな。
治療中はできるだけ医者を一番に考えたほうがいいと思う。

>>467
ああ、そうかスマンスマン。

人生のパートナーを怒鳴る殴る蹴る踏みつける事に比べれば電話なんて簡単じゃんよ
「スンマセーンまーた怒鳴っちゃったんですけど〜オラオラ医者なら話聞けよ」って
いつものように強気になれば？

>>465
だったら尽きる前に安い米買っとけよって話だよな。

プレーンは自分のわがままを通すために、自分は何をやっているんだ？
麺がそんなにいやなら米がなくなる前に買え。嫁の腰が悪いならなおさらだ。

じゃなきゃ麺だろうがパンだろうがナンだろうが食えよ。

>>466
今回は、怒鳴った原因になったから叩かれがちだが、実際には好みの範疇だから、
そんなに問題あるわけじゃなかろう。
ただ、「お前が米好きなんだから、お前が仕事帰りに買って来いよ」とは思う。

>>469
でもさ、カウンセリングにしろ心療内科にしろ、電話で相談て、できるもんなん？
薬出てて、それが切れたとかいう話ならともかく。

ちっちゃい事で怒鳴っちまうのはナゼなんだろう
セラトニンだっけ？脳内物質の欠乏とか過多とかかな？

>>475
>>219みたいな話もあるし、リアルで医者にかかってんだから、そのへんは俺達が
エスパー診断せんでもいいかと。

電話で相談出来るかは分からないが、診察出来るようならすぐ入れてもらうよ。
俺のわがままで麺類食べないんだからこれからは俺が帰りに買うようにする。
今日帰ったら嫁に言うよ。

一回別居して治療にあたるって選択はどうなんだろ。
怒鳴ってしまう理由がいつも一緒にいない環境で自分を見つめ直した方がいいんじゃないか？
プレーンも嫁も一旦お互いから離れて、個々にカウンセリングを受けるとか。
DVってさ、加害者はもちろん被害者も治療が必要だろ？

>>477 そうだな、怒鳴っちゃってもその後きちんと謝って、今後は自分で買ってくるとか、
帰る前に電話入れるとか、改善策をとれば嫁の心持ちも違うだろうよ

米買って帰って寝てたら、よけい頭に来て怒鳴るんだろうな。

>>478 プレは一時的に反省しても、その場になるとすぐ元に戻っちゃうから
別居してる最中はしんみり嫁を恋しがっても、再会したらまたすぐ怒鳴るようになると思う
日常の中で少しずつ怒鳴る回数を減らしていく、感情コントロール的なプログラムを立ててもらうとかしかないんじゃないかな

>>477
あー、それはそれで大事なことだと思う。
「嫁の愛し方」だからな。
けどなー、怒鳴る方については、>>480の言う通りだという気がするぞ。
お前、時として怒鳴るのは、理由何でもよさそうだからさ。

すぐには怒鳴る癖は直らないよ。
イラっときても、一呼吸置くことを心がけて。
怒鳴ったら、我に返ったときにすぐ謝る！

>>481
そうか〜
国は違うんだけどさ、リアルに知り合いがDVにあったんだけど。
その時に、医者とカウンセラーがとりあえず両者を離して個別に治療、
その後様子を見ながらカップルでカウンセリングに進みますって言われたそうだ。
被害者も洗脳？状態や共依存から抜け出さないと同等な付き合いにはなれないって。
まあ、医者次第だな。

プレーンは一回怒鳴る毎に自分の左手にホチキスでも打ち込むべきだな。
犬畜生レベルなので痛い目に会わないと理解できないんだろう。

犬みたいに吠えたらびりっと来る首輪でもしとけ。

>>481
> 感情コントロール的
これはもっと積極的に医者に聞いたほうがいいだろうな。

てか、ここの住人は答えを早く求める傾向があるから
長期的に治療する場合、あんまり頻繁に来ないほうがいいと思うんだが。

>>487
病院にいって治療してると思う？
本人に治療する気がない見たいに思われｗｗｗ

>>488
487じゃないけど思うよ、俺は。
こういうのは、風邪や腹痛みたいに、行ってその日に診断ついて、治療の薬出て
即薬が効いて、ってもんじゃないだろ。

だめだ・・・自分の娘が将来こんな男と一緒になったらと思うと(´；ω；｀)ﾌﾟﾚｰﾝ嫁ｶﾜｲｿｽ

>>490
嫁の親父は泣かせてないな？

へたすると10年とか、20年とか治療を持続させなきゃいけないしな。

診断つけるだけでも時間かかる時あるしなぁ。
嫁がかわいそうだとは思うが、覚悟してるみたいだし、何とかなって欲しいよ。

俺は嫁に逃げろと言いたくてしょうがない。

>>494
それが一番の解決策だと思う。

プレみたいのを本気で治そうと思ったら
現実的に通院じゃ無理なんだよ。
入院させて投与、カウンセリング、行動訓練をするしかない。
身内にコレ系がいて、最終的には上記の方法で何とかした。
それでも完治はしないんだけどね。
大分感情コントロールを出来るようにはなったよ身内は。

逃げて逃げてプレーン嫁　全力で逃げて

一番怖いのは嫁が普通の日常じゃない(DV、怒鳴られる）を
普通の日常だと錯覚してしまう事だよな、そうなったら共依存まっしぐら。
腕にどう見ても殴られた跡を付けてる女が
「夫は悪い人じゃないのよ」とのたまってて、マジ怖かったのを思い出したじゃねーか。

プレーンは、根性も脳味噌も腐ってるよ。
最悪な男だ。

しつけられてない大型犬を、大人になってしまってから躾け直すのより難しいな。
なんと我慢強い嫁さんだ…。

我慢強いって言うか、壊れかけてるんじゃね？もう。
「あの人は私がいないとダメなの〜」って、最初っからダメな男をさらにダメにするタイプ？？

「いや、あんたがいなくてもあいつは生きてけるから」
って突っ込みたいなw

DV夫に菩薩嫁
世の中は何でこんなに不公平なんだ！

あんたがいても、あいつはダメな奴じゃん、と言ったら泣かれたw

共依存は、回りがどんなに逃がそうとしても逃げない。
説得されればされるだけ意固地になる。
しまいに「あの人は私がいないとダメになる。」
うちの母親がそんなだったわ。
自分からキチガイを捨てる決心しないと始まらないんだわな。

われなべ＆とじぶた夫婦でいいじゃん
一生かけて怒鳴りあったり反省したりを繰り返し、老人になって「そういえば最近静かに暮らしてるね」なんて話しあった
翌朝死ぬ、なんていう人生もありじゃね？

>>503
クズはクズでしか無いんだよ。

>>504
その通りだよ。
身内の場合、子供が近所に逃げて
それを保護した家が警察に通報してくれて
病院送りになった次第。

こうなって初めてその嫁は離婚に応じたよ。

嫁も結局別れられないなら、それもいいね。

でも馬鹿みたいな夫婦だね。

>>503
痛い所をついたなw
でもまさにその通りなんだな。

>>503
( ^ー゜）b　ＧＪ！！

こういうやつらが湧いてくるから治療中は来るのやめれ＞プレーン

治療してもしなくても、正直離婚したほうが嫁のため、という感じはするな。
プレーンに同情はしたくない。

湧いてくるも何も殆どの人間が同じように言うと思うぞ。
ってか、DV浮気の方に移動した方がいいんじゃね>プレーン

いつまでも嫁を下に見てる男だ。ムカツク。
もう怒鳴らないと言った舌の根も乾かぬうちに、同じこと繰り返す。
こんなのにつける薬ないよ。

んだな。そろそろ移動してもらった方がいいように思う

嫁を下に見てるとかそういう問題以前の気がする。脳の障害とか？
セロトニンとかビタミンB6不足とか。そのうち怒鳴ってる最中に脳梗塞で倒れるんじゃね？

憤死ってやつか？

くも膜下とか…。血圧上がってそうだもんな。

血圧が突然上がるのって危険じゃなかったか？
冬の早朝にトイレ行く様なもんだろ？

前頭葉だっけ？感情をおさえる神経の働きが何らかの原因で阻害されてるとか。

カウンセリングとかよりも、脳神経科受診が先のほうがよかったりして

とりあえず一旦嫁と別居に一票入れたい。
酷過ぎるだろ、これは。

脳の障害があったらモラハラＤＶは仕方ないなとはならんわ。
ますます嫁逃げて！だよ。

お前等カウンセリング始まったばかりだろｗ
本人や嫁より先走ってる奴が大杉だなｗ
嫁さんがちゃんと諭すように対応してやってるんだから、何でもかんでも叩いて本人を不安にしてやるなよ

>>プレーン
こんなとこで訳解らない奴らに相談する前に、ちゃんとカウンセリングに専念しろ。

病院に通ってようが、もうどうでもいいわ俺。
嫁かわいそう、嫁逃げて欲しい。それしか事長ないよ。

>>523
学級委員長乙！！

離婚して、治ったら再婚じゃダメなのかな？
喧嘩になりそうな時とかに一旦その場を離れろって言うじゃん。

何かオバはんと藪医者ばかりのスレだなw

本人、乙

>>528
何を言ってるんだか本気でワカラン

オバはんでも薮でもいいが、DVして暴言はいて金を使い込んで、
>「オマエ変ったな。やっぱ、女は結婚すると変るな、騙された。」
って言う男と一緒に生活出来るか？
俺は出来んぞw　こっちが騙されたわ!と言って出てくぞw

医者＝いずれ完治じゃないんだよな。
精神系は特にね。
軽いウツ程度なら通院でも構わんが
家族に被害が出る場合隔離が一番良い方法なんだよ。
家族もいつのまにか冷静な判断が、出来なくなってる事が多いしね。
嫁さんは医者に、以前暴力を振るわれた事を言ってないような気がするね。
暴言や態度だけの報告じゃないかな。

さっきからアングリーマネージメントとは何ぞや？
とぐぐってるんだが、どうもうまくいかん。

530と、全く同意見だ。
よく、正義感ぶって学級委員長的な良い子の意見を言う奴がいるが
そんな奴は偽善者だ。
自分が実際行動起こすわけでもないのに「頑張っているのに、かわいそう」
「病気なのに、かわいそう」って言うんだが、自分が無関係で無傷だから
そんな綺麗事言っていられるんだよ。

自分と仲の良い親戚の娘や自分の娘が、ここの嫁だったら
旦那が自分の意思でカウンセリングや医者に通い始めたなんて
どうでもいい、娘を実家に取り戻す。
たとえ旦那が暴力的で強面でも。

>>532
すまん、アンガーマネージメントだ、間違ってた。
怒る事をコントロール出来るようになりましょうって事で
キレる前に落ち着く術を身につけるんだよ。
アル　パチーノが主演してる映画の題材にもなってる。

>>534
おお、ありがとう！
どおりで映画がヒットしまくりなんだな。

>>533
身内として当たり前の行為だな。
プレ嫁父が知ったら確実に離婚だろう。
プレが半殺しにされた後にね。

エミネムもヒットするYO!!

もしも嫁が医者に以前のDVを言ってなかったら完全な共依存だろ。
プレーンはもちろん、嫁も治療に行った方がいいんじゃまいか？

別にプレーンがかわいそうとは思わん。
ただ、プレーンに語りかけることはできるが、嫁に語りかける手段がないってだけのことだ。
プレーンがここを嫁に読ませるなら別だが。

ゼロに1億掛たって結局ゼロ。

プレーンこないなw　今日は休みか？

当分来ないほうがいいという助言に素直に従ったのかも

前にここで同じような相談してた者ですが、つい怒鳴ってしまうのが直せない時は怒鳴った後鏡見るのを
お勧めします。眉根が寄って顔が赤くなってたりして客観視するとひどいもんです。うちは始めに奥が
それを教えてくれて、今でもカッとしかけると怒鳴る前に奥が「顔を鏡で見てきて」と言ってくれます。
ある日娘にもそれを言われるようになってきて、自分の言動を心底恥ずかしく情けなく思いました。
何度かそういう事がありましたが、鏡を見に行って戻るとカッとした気持ちも収まってるので、
結果怒鳴る事がなくなっていき、今ではカッとしかけた時に鏡に写る自分の顔を思い出して自らセーブが
出来るようになってきました。あくまで俺の例なので参考になるかわかりませんが、つい見過ごせず
レスしてしまいました。俺自身まだ再構築中の身なのに、偉そうにすみませんでした。

>>543
姫ゲームか？
再構築上手くいってるみたいで安心したよ。

姫ゲームなら、事故のその後をぜひkwsk

いつも、ICレコーダー持ち歩くのはどうだ？
嫁を怒鳴りたくなったとき、とりあえず録音ボタンを押す。

それで、怒鳴ってしまったら、あとでそれを再生。
そうすると、自分がどれだけ醜いことをしているか再認識できる。

それなら、嫁に持ち歩いて貰うほうがいいんじゃ？＞ICレコーダー
プレが怒鳴りそうだなーとなる度に録って貰う。

音声だけじゃなく、記録はビデオにすればいい。

>>547
仮に自分が嫁に持たせていたとしても、
「何勝手に録音してんだてめー！」とさらに怒り出すに0円の一億倍賭ける。

録音ボタンを押す、というワンクッションで
少しは冷静になれるかも、と思っての提案だったんだ。

本当は、自分の怒鳴り声を聞いて反省するより
最初から怒鳴らないほうがいいんだよ。

怒鳴らないように心がけてるのにかっとなってまた怒鳴るようなやつが
冷静にボタンを押せるとは思わないな

ボタン押す前に投げつけそうだな

>>543がゲームなら少し安心した。とりあえず順調みたいだね。
その調子で頑張ってくれな。

プレーンなら「また怒鳴ってしまった」ってすぐ報告に来てくれるよ

夜勤明けで覗いてみたらまあ・・・・。

嫁さん、腰が弱くて米の買出しにいけないのなら、ネットで取り寄せればいいだろ？
家の嫁も、ヤフオクで安い米を30キロ単位で取り寄せてるぞ。
（送料を考えると、そのほうが得だとかで）
そうするようになってから、俺も米の買出しでスーパーまで買出しに行かなくて
すむし、家まで配送してもらえるようになったから、本当に楽だ。

・・・・ただな、安い米だから混ざりもんが多くてうまくないけどな。
それでもネットで調べて、いろいろやってるようで当初よりは食える。
お前んとこも、そうしたら？

羊羹堂のネットスーパーならその日のうちに届けてくれる
おかげで嫁さんが買い物行かなくなりどんどん太っていく

>>555
取り寄せすればいいって問題じゃないだろ。
本質の問題なんだから。
嫁さんがプレーンの怒りそうなことをすべて回避するのは無理なんだから、
一つの事柄を回避しても意味はないよ。

プレーンの考えが自分本位なのが全てだからな。
嫁は腰が悪いから重い物の買い出しは自分が手伝わないといけない。でも疲れてるからできればやりたくない。
ここまでは普通の人間でもあることだ。
でもそこで、嫁の体を気遣って通販や配送してくれる店を探そうと頭を働かせて提案するでもなく、怒鳴って憂さ晴らしだもんな。
結局、落ち着いて考え、嫁と相談しながら建設的な行動を取ることができないのが問題なんだし。

病気だからしょうがないだろ。
嫁が逃げれば全て解決することだ。

ﾌﾟﾘｰﾝって嫁のために何かしたことあるんだろうか

プレーンはもうダメだな。
一生このまま怒鳴ったり殴ったりし続けると思う。
「今回はすぐに謝った」って、謝ったから何だっていうんだ？
ゴメンで済むなら警察は要らない って言葉もあるくらいだしな。
嫁さんはいい人みたいだから、余計に気の毒だよ。
嫁さんのために別れろよプレーン。

重い米を通販で買うこと、嫁が思いつかないわけがないと思うんだ。
嫁としては、プと一緒に何かする機会をなるべく多く作ろうとしているんじゃないだろか。
今までも子育てみたいな根気強さで、言葉づかいやら態度やらを教えてくれてたんだろ（身についてないが）

共依存の可能性を指摘する書き込みもあったけど、>>562を読んでどうもそんな気がしてきた。
自分が子供を育てられない事が、手のかかる旦那を教育しようという方向にシフトしてる感じ。
だから我が儘や非常識には耐えられるのかも。
子供が絶対にやらないこと（怪我するほどのＤＶや金遣いの荒さ）をブレーンがすると、
子育てとは明らかに違う問題だから嫁も我慢できなくなるみたいだけどね。

なんか最近、既婚どころか男性でもない口調で堂々と
書き込みしてる男子トイレ凸ババァみたいな奴が多くないか？
ﾛｰｶﾙﾙｰﾙも読めないのか、恥を知らないのかは定かじゃないが。
珍小生やしてから来いよ。

ちなみにどれとどれよ

>今までも子育てみたいな根気強さで、言葉づかいやら態度やらを教えてくれてたんだろ（身についてないが）

嫁さん、妊娠が難しいっていってたよな、たしか。
プレーンのことは、子育てのつもりなのかもしれないと思ってしまった。

>>564
ご自分はさぞかし立派な物をお持ちで？

>ご自分はさぞかし立派な物をお持ちで？

(こんな言い方気団ならしないよなぁ)

> 珍小生やしてから来いよ。
の受け答えで、どうして
> ご自分はさぞかし立派な物をお持ちで？
こうなるのかが理解できない。

超ウケルｗ

昔虐待をテーマにしたドラマがあったんだけど
そこに来た家政婦が「自分が治す」みたいな考えを持ち始めて
そのときカウンセラー（役）の人が言ってたんだけど
虐待を受けた人を見るとそう思うのは普通なんだって
プールン嫁もそんな気になってるんだろうか

プレーンは、ここで相談して「反省しました」ってレスして
そこで終わった気になってしまうのが良くない。

病院にたった一回行っただけで治るもんでもないしな
そんな魔法あるわけない
プレーンは一病院行ったからもう大丈夫な気になって油断した
一生病気と向き合う覚悟がないからこうなるんだよ

>>571
>>プールン
間違えすぎｗｗｗ

>>574
なんか、腹が減ってくる響きだなｗ

プレーン今まで読んでてお前がどれだけ反省しようと
お前が変わることは一生ないだろうな。
お前がやってることは立派なＤＶだ。
ほんとにもう嫁さん解放してあげろよ。

犬に付ける吠えると電気流れる首輪無かったっけ？
とググったらこんなにかわいらしい物があったので
プルーンにおすすめ。
ttp://mudaboebousi.kh1.biz/

しかしまあひでぇページだなぁ。これ。

>577は振動で注意を促すだけらしいので電気流すならこっちだった。
ttp://www.f-peten.com/fm_kaimono/wanstop.htm
セントバーナードも平気なんだから、人間でも大丈夫だろう。

小型犬は死ぬかもしれないらしいけど。
あと、人もかなり良いリアクションするみたい。
ttp://www.break.com/index/dogcollar44.html

パブロフの犬かよｗｗｗ

外野がウザすぎだ。
プレーンのためになることを考えろ。

プレーンのためになることより、嫁のためを考えたいくらいだ。

俺嫁の友達夫婦に似ている。職業とか年齢は一緒だ。まぁ、これくらいの合致はよくあるかもだけどな。
その奥さんは、別れたいけど今、別れると言っても旦那にきっと殴られるだろうから頃合を見計らっているそうだ。傷害とかになったらたまったもんじゃないと言ってたそうた。たまに俺嫁に相談に来ている。
プレの嫁ではないだろうけど、プレ嫁ももしかしたらそんなこと考えてるかもしれないぞ。

>580内野乙

>583仲間に入れないから涙目乙

人となりが？な人物より、人となりが？な人物によって被害を受けている
マトモな人物を何とかしたいと思うのが普通じゃないか。

>>580
いやだよ。
今までスレの奴らがアドバイスしたこと全然役に立ってないじゃん。

>>586
そんなことないぞ！
プの行動は改善されてないが、認識は大いに改善されてる
嫁にプラスに働くまでには時間がかかるし、離婚が嫁の人生にはベスト
だがプみたいな男が、わかって離婚されるのと以前のままとでは
大違いだと思うぞ。

>>587
同意。
嫁に謝ったことがないって奴が怒鳴ってすぐ謝ったんだし、嫁が判断を置いとけば、
進歩は進歩だろ。
悪い所を認識して離婚されるのも大事だと思う。
サンデーとかてっちゃんみたいなののこと思えば。

病院に行ったことはプにとっては、大きな一歩かもしれんが
通院による効果が出るまでの膨大な時間を考えたら、アリの一歩みたいなもん。
これからの長期にわたる治療（改善はするだろうが、完治は多分ないだろ？）で
いつとも知れない効果を待つのは、嫁には酷だ。
その効果が出るまでにも、プは暴力及び言葉の暴力を振るい続けるんだろうし。

嫁、生き地獄だな。

>>589
嫁がそれを選択したんだから他人の俺らがどうこう言う話でもないさ。
前回プが謝った時に離婚切り出そうと思えば切り出せた話だしな。
嫁は嫁なりに覚悟があるということだろう。

今日は怒鳴らずに過ごせた。仕事で怒鳴りそうになったが、一呼吸おいてみたら怒りが少し和らいだ。
意識せずに出来るようになれればいいのだが・・・
アドバイスありがとう

>>591
その調子でガンガレ
反射的に何かしそうな時には、深呼吸して落ち着く癖をつけるんだ

>>591
>意識せずに出来るようになれればいいのだが・・・
そんな楽したらいかん。
一生、自分の言動や態度をに気を使って生きていけ。

>>589
生き地獄なんてことはないよ
この嫁にはいい実家があるんだ。本人が本当に地獄と思ったら
帰れるだろう。
>>590も言ってるように、嫁の選択だ。
むしろ「生き甲斐」になってる可能性さえある。
共依存というが、自分個人は夫婦が依存しあって何が悪い、と思うほうなんで。

嫁がその選択を後悔しないように、がんがれプレーン。
お前さえ生まれ変われたら、嫁が「あなたと添い遂げてよかった」
そう言ってくれるかもしれないんだ。
自分に厳しい男になれ。

夫婦は50年経ってみないとわからない
死ぬ前に後悔しなければそれでいい

早めにやり直すのももちろんアリだ

>>591
おまい、前にこんなこと書いてるんだぞ。

34 名前： プレーン ◆Ne9x8wC9HM [sage] 投稿日： 2007/10/26(金) 17:52:13
嫁からメール来た。
「あなたは優しいけど思いやりがない。話し合いしても意味あるの？毎回毎回、話し合いしてもあなたが変るのは、話し合いして一ヵ月間だけじゃない。明日までによく考えておいて下さい。今日は急用以外連絡しません。」
だって・・・

今できたからって、嫁もまだ信用してないと思うぞ。
２カ月、３カ月、半年続いて、やっと「今回は本物かな」って思ってもらえるんじゃないか。

＞意識せずに出来るようになれればいいのだが・・・

普通の人は、相手が嫌な思いをしないよう意識して言動に
注意しているものだ。

まだ覚えててくれる方達がいるみたいなので近況報告だけさせて下さい。
事故の後も何度か報告しようと来てたんですが、ちょうど相談者の方が日に何人もいた時期だったので
その後報告に来そびれていました。

子供の傷は縫い直したりしないほうがいいと言われ、そのまま徐々に良くなっていっています。
叩き出された翌日は家に入れてもらえたので、自分の考えた事と反省した内容を奥に伝えました。
その日から40日間（傷の縫合がきちんとつくまで40日と診断されたので）禁酒する事、
今年一杯（傷口の紫外線防止テープを貼らずに済む日まで）自分の趣味や遊びは一切しない事、
を申し出て、大事な事をすぐ忘れる悪い癖を心底反省すると約束し奥に許してもらいました。

以前よりは仕事も休めるように段取りしているので、家族といる時間が少しですが増えました。
平日は晩飯食って寝るだけなので、休日だけは奥の希望を聞いて従うようにしています。
園の運動会参加や庭の手入れ、子供が○○へ行きたがってる、等と具体的に言ってもらって
それに従って行動しています。そのせいか大きな喧嘩はほとんどなくなりました。

ただ奥は前より覇気が無くなって食も細くなったように感じます。会話する時間を持とうと思って
子供が寝た後に居間にいると、毎回違う理由で丁寧な口調で自室に行くように頼まれる事があります。
頼まれた日は素直に自室に引っ込んで、そうでない日は俺から話しかけたりしてますがあまり会話は
弾みません。長くやりとりが続く会話は子供の事だけでしょうか。元々俺は無口で奥が話を引っ張って
いたのでこうなるとどうしていいかわかりません。たまたま一度夜中に奥が音楽を聴きながらビール片手に
泣いているのを見てしまいましたが、何も言えずその場を離れました。

娘に何気なく聞いてみたら｢お母さんはね、忙しくて疲れてるからお皿洗う機械と電動自転車を買って
あげてほしいの、みんなのうちにはあるんだよ｣と言われました。この言葉の通りとは流石に思ってませんが
クリスマスにでもなんとかしてプレゼント出来ないかと考えています。

表面上は争いが減りうまくいってるようにも見えますが、実際のところは悪化しているのかもしれません。
奥が一人ですべて抱え込む性格なので、どこかで息抜きをさせてやらないとわかっているのに
俺の器ではそれがさせてやれないのが現状です。

いつも長文ですみません。逃げられ寸前ではないのでスレ違いと前に言われたので、もし他に該当スレが
あるなら誘導をお願いします。とは言ってもそんなに頻繁に書くつもりはないのですが。それでは失礼します。

>>590
プレーンよ、自分を変えるのは毎日の積み重ねなので、日記つけるなりチラ裏に
書き込むなりして、今の気持ちを持続させる努力をしてみたらどうかな。

オレも暴力こそふるわなかったけど、言葉の端々や態度がわるかったりで、一時
カミサンに愛想尽かされそうになったことがある。プレーンとおなじように、ひと月だか
ふた月だかで、のど元過ぎればみたいになっていたんだ。あるきっかけで、これは
本当にヤバイと自覚して努力を続けて、元の悪い態度に戻るサイクルが長くなって、
やっとカミサンもオレが本気で努力していることを認めてくれたわけだが、この道のりは
長いぞ。ある意味アル中の禁酒みたいな感じかも。

自分語りみたいになってｽﾏｿだが、終わりのないマラソンみたいなモノだと
覚悟して頑張ってみるしかないと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>599
【逃げる？】報告寺【戦う？】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155191058/

>>599
そう簡単には行かないわな。
本当なら「頼り頼られ」の関係が夫婦なんだろうが、
今のパワーバランスを見る限りでは嫁への負担が大きすぎる。

手紙は続けているのか？
すべてを嫁に委ねている現状に、嫁が自己嫌悪に陥ってはいないか？

姫ゲームの報告からは、人間同士が関わり合ってる温度が感じられない。
許しを乞う事も大切だが、それでは先に進むどころか、
問題点をボカしてるだけのような気がする。

かと言って、どうすればいいかなんて、俺には想像もつかないが。

ゲーム氏
一度余所に(メル友)拠り所作っちまったから、気持ちにポッカリ穴が開いてしまったのかもな。
おまけにそいつが凸までしてきて、気持ちの捌け口的なものがなくなったんだろ。
一緒にできる趣味的なことがあればいいんだが、今は無理に薦めるのも危険だから、
嫁さんが気持ち整理してくれるのを、待つしかないよな。
子は鎹とはいうが、そればかりになってもダメだからしっかりしなよ。

姫ゲーム
報告乙。相変わらず律儀で真面目なお前に、俺は好感を持ってる
はっきり言って俺の職場の同僚や部下の半数よりお前は上だと思うよ

だが家庭の事は、仕事とは別の世界だからな
それでも、お前は今、自分が家庭人としてだめだったことを痛いほど自覚して
嫁さんの状態も見えている。見て、心配しているんだ。
嫁が悩んでいても苦しんでいても気づかなかった以前のお前とは大違いなんだよ。

その差が夫婦仲好転につながるまでには、まだまだ時間がかかるだろうが
今度はお前が忍耐力を試される番だ。当面現状維持で頑張れ。

プレーンは自分が異常者だと明確に自覚した方が良いよ
異常者はきつい言い方だけど
完璧な人間はいないがプレーンは欠陥がでかすぎる

（長文続けてすまん）
姫ゲームへ。
女親にとって、一人娘の顔の怪我というのは
男の想像を絶するほど大きいダメージだと思う。
自分が手足の１本や２本なくしても、代われるもんなら代わってやりたい
くらいは思ってるはず。それに自分の過失でなくても母親は自分を責め
後悔して、事実の何倍も不幸な気持に陥ったりするんだ。

俺んとこも第二子が虚弱でな。生まれて２年は、嫁３時間とは続けて寝れなくて
入院も多くて、一時はほんとにノイローゼになってた。
自分が悪い、産んだのが間違い、こんな母親でこの子は可哀相とか。
理不尽なこと言われ泣かれ、俺はサンドバックになりきるしかなかったよ。

正直、難病とかでもないのに大げさなと思ったこともあるが
子供を愛しているからこそ、子供の怪我や病気はおおごとなんだと思って
なんとか乗り切った。
自分語りすまん。月末一段落して、見たら名前があったんで。
俺の年代だと、姫ゲームを皆が言うほど悪者に思えず、とても気になってた。

長文書く人ってw

プリマ落ちたね

【念の為】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ66【立てました】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1193917815/
たまに保守よろしく

たまに子供を連れて遊びに連れていってくれたかと思ったら
顔に怪我させて帰ってくる
さも「ｵﾚがわざわざ手伝ってやる」という態度でイヤイヤ家事をする

心のよりどころだったメル友もいなくなってしまった

ゲーム嫁は生きる目的を失ってるんだよ
しばらくほっておいてやれ

姫ゲームは、嫁を破壊しちゃったから、喧嘩が減ったんだよ。、
姫ゲームの禁酒とか禁趣味とか、たぶん嫁は興味ない。
そっとしておけよ。

姫ゲームもそう張り詰めずに
下らないと思う家事や子供の相手の中で
多少の楽しみを見つけろ

そのうちに嫁はまた次の生きがいや心のよりどころを見つけるさ

家事をしてるとかメル友と別れたとか
一言も書いてないと思うんだが・・・
庭いじりは家事なのか？

嫁出て行った

>>614
ほいお疲れさん。
プレーン嫁に幸あれ。

今日は祝杯をあげよう
プレーンに幸あれ

>>614
kwsk

>>617
聞いてやるなよ

>>614
嫁が出て行くなんて、お前がここに来たときから既に決まっていたこと
ゆっくり休め。

じゃ、これ以降はこっちだな

プレーン

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ )　　　来なさい
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃
　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1193917815/

∩( ・ω・)∩ばんじゃーい

何があったかだけでも書け、プレーン
気になる

米がなくて怒鳴ったところで最後のチャンスをぶち壊したってかんじだな

興味本位だけど聞いてみたい

いや、また怒鳴ったか殴ったかじゃないのか？

>>614
何があったんだ？簡単でいいからはなしてくれ
まだ緑の紙にハンコついたわけじゃないんだろ？

しかし短期間に何度も地雷踏む男だな。米の一件から２日と経ってないだろう。

だーかーらー病気なの

あー

病気だから、なにをしても許されると思ったら大間違いだって
証明されたわけだな。嫁に幸あれ！！

>>610
姫ゲーム嫁の意気消沈は、メル友への失望もでかいと思う。
嫁的にはあくまで純粋に会話するのが楽しいチャット仲間みたいな関係を気に入っていたのに、
メル友は離婚騒動に乗じて嫁の意思を尊重せずに暴走してきた。
で、嫁はこれまでの楽しいメールのやりとり全ては、下心満載のものだったのかと思ってやりきれなくなったんだろ。

昨日の今日で簡単に改まるわけがないからある程度甘えていいはずと期待する側と
昨日の今日で今まで通りに繰り返す鳥頭には望みがないと絶望する側との間には
とんでもなく深くて暗い河があったってこったな。
プレ嫁に幸あれ。

冬のボーナス払いで食洗機買ってやれよ、姫ゲームよ。
これ、あるといいぞ。

今までは飯食った後、嫁さん本当は座ってゆっくりしていたいのに、汚れた食器が
気になるらしくて落ち着かなかった。
俺は食後はゆったりお茶すすって、二人で今日あったこととか話したいのに
できなくて不満だった。
でも、食洗機着てからは飯食った後、嫁さんが食卓にゆっくり座っていられるようになって
団欒が増えたし、嫁さんの手も荒れないし、食器突っ込むだけだから
俺も使えるようになった。
正直、食洗機ない生活は考えられない。

プレーンはこれで消えるならほんとに望みなしだな

プレーン嫁は今までよく我慢したよ。
早く他に優しいイイ男見つけて幸せになってもらいたいものだ。

嫁よかったな
これから穏やかな生活が待ってるぞ

食器洗い機買うのはいいが、嫁と一緒に選んだほうがいいと思うぞ。

ゲームは物哀しい感じがするな。

やっと夫婦関係の改善に乗り出したのに
嫁の気持ちはもうゲームに向いてないんじゃないか？

よく喋るはずの人間が話さないっていうのは
もうその相手には話すことがないってことだからな。

メール相手には話したいことが満載だったのだから
まだ今もそいつとは切れてないだろうよ。

そいつと話弾んでるからゲームとは会話しなくても
平気なのかもしれん。

大事に至る前にメール相手とは切らせるようにうまく
話を持っていったほうがいい。

あせらずにゆっくりやっていけよ先は長いぞ。

ゲームも確かここでカウンセリング薦められてたよな。
まだ怒鳴りそうになるようなことがあるようなら、カウンセリング行ってみては？
もうだいぶ改善はされてる様だが、だめ押し的にさ。
そこで治療の一環としてたまに嫁も一緒に話し聞いてもらったほうが善いな。
今は逆に嫁さんの方が止んでるかもしれんよ。

姫ゲームってどんな奴だっけ？

このスレのどっかにまとめURLがあるだろ

まとめにのってないな

数少ない再構築努力例だからまとめに載せてほしいな

>>640
嫁とやってる時泣かれて携帯チェック→
２ちゃんに相談きて嫁凸→
若い男とのメール発覚→
ｇｄｇｄ生活不仲→
離婚話が出るも全財産渡して回避再構築→
メル友自宅凸→
再構築継続中だがしっくりいってない（今ここ）

間違えたＯＴＺ

嫁とやってる時泣かれて携帯チェック→
若い男とのメール発覚→
２ちゃんに相談きて嫁凸→
ｇｄｇｄ生活不仲→
離婚話が出るも全財産渡して回避再構築→
メル友自宅凸→
再構築継続中だがしっくりいってない（今ここ）

だったすまん

そりゃ、しっくりいくわけがない。どちらかがぽっくり逝くのが先だな

食器洗い機なんていらないから
ゲームが洗ってあげたらいいじゃないか