嫁姑争い パート72

>499
自分が否定されたわけではないから。
というより、母親の手紙が自分を守るためのものであることに気づいて、内心感謝してるだろ?>激怒

てか、激怒より上の嫁を全否定してるんだから、激怒自体も全否定されてることに気付けよ。

冷静に状況を判断して
冷静に離婚を切り出されるぞこのままでは。

>激怒
嫁さん若いんだろ？さっさと離婚してやれよ。

お前の母ちゃんの手紙はわかった。
で、嫁の手紙はなんて書いてあるんだ？

おまいの母親って、どんだけすばらしい人格なんだ？

嫁父に、俺の行き方否定されたら暴れるだけじゃすまないよ。
なんで怒らねーのか不思議でたまらんよ。

出来がいいと思っていた息子より
更に出来がいい嫁が来て
何か刺激されたんだろうな。

>503
激怒は否定されてないよ
明らかに激怒より上の嫁にむかって
あんたなんかうちの息子よりずっと下よ！
って叫んでるんだから激怒には蜜の味の手紙だな

手紙読んだって言っていいんじゃね。
母親にはうまい言い方で意見するんじゃなくて、
完膚無きまでに論破して
嫁だけでも会わせないようにしたら。
多分その後も何回かは母親は嫁にいらんこと言うとは思うが
その都度、徹底的に押さえ込む。
息子に手紙を見せるなって書くとこを見ると
やましいことをしてるって自覚が母親にもあるんだろうから。

母手紙に、反応薄いと、
嫁に、手紙に潜在的に賛成してると思われるよ。

母に意見かよ・・・薄いなあ。

>激怒
ほんとは母親に感謝してんじゃねーの？
自分の言いたいこといってくれたってよぉ

>503　ということは自ら激怒の育ての親である激怒母の存在も
自ら全否定していることになるな

激怒母、自分のコンプレックスを嫁に投影して八つ当たりか。
激怒はそんな親なのだと認識すら出来ていない。

見せないでって言われたから見たって言わないでって嫁が言うからって、
ここで激怒が怒らないと何も変わらないんじゃね？
そもそも「見せるな」なんて、悪気アリアリで送りつけてきた手紙だろ？
そこまで根性悪いババア相手に馬鹿正直に対応してちゃ同じ事の繰り返し。
怒りを爆発させてもごめんねなんておにぎり持って来てくれる可愛い嫁も
そのうちお前に愛想つかすぞ。

しっかりしてそうな嫁がそれだけ怒り狂って訴えるって事は
もう限界なんだろ。
激怒自身が母親に毅然とした態度をとった方がいいんじゃないか

嫁は手紙を妹に見せた
　　　　↓
妹が兄（激怒）に相談
　　　　↓
兄、母親に文句

という事にすれば、激怒母も嫁に文句は言えまい。

嫁文

あなたが私が仕事をするのが嫌だったら、すぐにでも辞表を出しますが、
そうだったらはっきり私に言ってください。あなたの命令でやめるなら
全く仕事に未練はありませんが、お義母様に言われてやめるのはつらいです。
本当につらいです。

でも、これがあなたの家の考え方ですか。妹様も立派な経歴をお持ちでありながら
ご家庭に入られましたね。義妹様が仕事をなされないのは婚家の考えと思っていました。
があなたの家の考えだとしたら、私はとんでもない勘違いをしていたことになります。
私はあなたの指示に従います。

・・・・・・・俺は嫁に仕事をやめてほしいなんて思ったこともないんだが。
妹からメールも来てるのでそれも読んでみる。

しかし一気に伸びたな。
鬼女もいそうだ。

うわ〜嫁さん、追い込まれてるな。

激怒の反応の薄さに絶句。

うっわｗｗｗ
母親、自分の娘は良くて嫁は駄目ってかｗｗｗ

>>516
いいから、母手紙を全文うｐれっつーの

>>519
よく読めよｗ

家柄も学歴も嫁の方が上だからこそ、「負けるもんか」「馬鹿にされてなるものか」なんだろな＞激怒母
なんつーか、「愚か」としか言葉がないな。
こういうコンプレックスのきつい人間とは、親しくつきあうのが難しい。

「見せないでって言ったのにあの馬鹿嫁は！」と発狂するだろうけど
手紙つきつけて直談判して、当分接触禁止にしたほうがよかないかね。

うわ、嫁カワイソス

>>519
自分の娘も仕事を辞めて家庭に入ったから
激怒妻も家庭に入れって言ってるんだよ

>>516
嫁の文のせるなら母親のの全部載せろよ。
載せたらまずいことでも書いてんのかよ。

なんかすごいなあ、今平成だよね
俺も嫁と大学の同期だけどどっちが上とか下とか考えたこと無い
あいや、成績は嫁のほうがよかったな　それは皆知ってる
でも誰もそんなこと問題にしないよ

女は結婚したら、家庭に入って夫を立て
子供を産んで、夫の親の面倒を見て
奴隷として生きなさい

って考えなんじゃねーの？
こえー

>>521>>524
すまん。間違えた。

激怒は嫁さん守る気ないんだろ。

とっとと母手紙全文うｐ！

まあ激怒の母親はどこにでもいる嫌な姑で
こちらの予測範囲内ではあるのだが
それより激怒の反応がなんだかなあ
理系ってこういうもん？

>526
なんか珍しい生き物を見てるみたいだw
ちなみにうちは同じ大学で専攻は違うが、俺は修士で嫁は博士w

同じ仕事してるなら、嫁がどれだけ努力してるかわかりそうなもんなのにな。
所詮、母親と同じ考え方なのかね。

妹メールによると、今まで、嫁はたしなみがないと嫌味を言っていたんだと。
お花とかお茶とか。嫁は書道は免許もってるんだけどね。それについては
女なのにかなじゃなくて男みたいな字なのねと言ったとか。
それから、さすがに乳母日傘でお嬢様だけれど世の中では通用しないことも
たくさんある、世間の常識がないなどと、因縁つけたんだと。
その理由は茶菓子の懐紙の折り方が祝い事と仏とどちらが上か迷ってわからなくなって
おふくろに聞いたときらしい。そんなもん、私だって忘れているわよと妹。
そういう細かいことでちくちくやられていて、そのたびに私が謝っていたんだからね。
私だってお母さんに意見はできないんだから。兄さん男なんだから何とかしてよって。

激怒は、嫁に仕事は辞めなくていいけど
俺より出世はして欲しくないと内心思ってたんじゃね？
でも仕事辞めると生活貧しくなるからこのまま仕事はして欲しいと。

>532
いや激怒は何も仕事やめろとかは思っちゃいないだろ。
そういうタイプは、自分より学歴上の相手とは結婚しない。
激怒みたいなのは周囲の人間関係に疎いんだよ。
もともとあまり興味がないからね。
「嫁は夫に尽くすべき」みたいな固定観念も多分もってない。

俺、県内有数の底辺バカ高校卒業、嫁、県内有数の人気進学校・有名短大卒。
でも母ちゃん嫌み言わないよ、当たり前だけど。

>>533
おまえのかーちゃん、どんなけ素晴らしい人間なの？
他人様に紺だけ意見いえるなんてさぁ。

教えてくれよ。
で、手紙全文うｐれよ

>>533
他人事みたいだな。

お前ら夫婦ってさあ、一体今まで何やってきたわけ？

激怒かあちゃん、学歴コンプ丸出し

>>538
他人事なんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>535 同意
なんか理系のオタクってのが真に迫ってくるなｗ

>激怒
そろそろお前の感想を聞きたいよ

>>533
なんか思わねーのかよ。自分の嫁さん
コケにされてんのによ。

激怒の母親って常に着物着てて
とんがったメガネかけてて
「〜ざます」とか言ってるんじゃないか？

なんというか、古いマンガやドラマに出てきそうな
典型的意地悪婆

嫁が引き出しに隠していた手紙を、お前が無理矢理読んだことにしろ。
それでかーちゃん〆ろ。
手紙を読んで無いことにしたら、全然話が通らんぞ。
つーか、嫁が怒ってる意味分からずに電話した時に、お前のかーちゃんバックレてたよな。
そういうことする人間なんだと思って相手しろ。

男２人、女２人のきょうだいだが、娘のほうが母親にぽんぽん物を言えるものだと思う。
俺や兄貴はなかなか言えない、というか、言うことを即思いつかない。
姉貴と妹の母親に対して物を言うのがなににつけ、早い。
娘である妹ですら物申せない相手だと、母親について思い込んでいるってことは
激怒のほうは母親になにか言うなんて考えたこともないくらいかもしんないな。

>>544
スネ夫のママかよｗｗ

激怒の家もそこそこ裕福みたいだね
激怒の母親は自慢の息子がスペックで嫁に負けたのがどうしても許せんのだな

お袋にはすぐに意見します。結婚１年すぎたけれど、
これからも長く続けたい。俺には出来すぎた嫁なので、
たとえお袋にどんな不満があろうと、その場合は俺がたしなめるので
嫁に言わず俺に言うように。

嫁は仕事も家事も両方やっていて、俺の２倍忙しいから
何か用があるときは俺に連絡するように。必要なら俺が嫁の都合のよいときを
連絡するから、決して直接連絡して邪魔しないように。

激怒は持ち家かどうか。
まずそれを聞きたいのだが。

結局嫁姑問題ってさ、バカ母と息子のまんまのバカ夫が巻き起こすんだな

ごめん、550だ。
賃貸って書いてあったな。すまん。

>549
それそのまま言ったら火に油注ぎそうだな。

>>549
こんな事をされても
母親と連絡をとり続けたいとは…

俺なら今すぐにでも怒鳴りに行ってるぞ
お前、感情の一つ、母親の中に捨ててきたんじゃねーの？

>必要なら俺が嫁の都合のよいときを連絡するから、
ここ不要。
嫁と母親の直接接触は一切手段を絶ったほうがいい。
お前がすべて仲介すればいいだけのこと。

>>549
＞必要なら俺が嫁の都合のよいときを連絡するから、

………

なんで、母親が嫁に不満を持たれるんだよ？
誰かに不満を持たれるような嫁なのか？

それは言いがかりというんだよ。

ではなんと言ったらいい？俺としては最高に文句つけたつもりだが。

>>549
はいはい離婚離婚

>>549
違うだろ、「人の家庭に一切口出すな」だろ

次に包丁が刺さるのは、どこかな？

危機感なさ過ぎ。

正直、嫁さんのキレ具合をみて、激怒はどう思った？
また、それをさせた母親と、今まで気付かなかった自分に
大してはどうだ？

まあ一番いいのは、賃貸マンションから引越し→妹には
住所を教え、実家にはお前の携帯電話しか教えない。
そして激怒自身が実家に行き、嫁の絶縁宣言だろう。

実際に引越し等の行動起さんことには何の解決もしないな。
今の状態で激怒が母親に注意したところで、百倍になって帰ってくるだろうし。

嫁を安全なところに移動させなきゃ、もっと酷いことになるよ。

>>557
心の奥底に、嫁に対して不満があるから
こーゆーこと書いちゃうんだよ
お馬鹿な殿様ってことだ

>>558
今後一切、連絡すんな
死んだら葬式くらい行ってやる

お前の母親が、嫁のキャリアを否定し、未来を奪おうとしているのは
わかってるよな？

>>558
母親が嫁に言ったイヤミに相当することを、母親に言えよ

嫁に引越しするか？と聞いたらそんなの別にいいって。
おふくろから電話が来たとか訪問されて困ったこともないって。
いつも、世間によくあるような姑のいびりみたいのは少しあったけれど、
特に気にするようなことでもないって。

ただ、手紙だと文が残るから、何度も読み直して我慢できなくなったって。

>>558
文句つけたって？
既になんか言ったの？
脳内？

結婚してまだ１年しか経たない嫁に読ませる手紙じゃないよな。

つか、調停に持ち込まれたら、その手紙だけで一発で有責だな。

>女なのにかなじゃなくて男みたいな字なのねと言ったとか。

清少納言と紫式部かよｗｗｗ

嫁にこれ以上、ストレスかけたいっていうのか？お前は。
嫁の精神を崩壊させたいのかよ。

いいか、今回爆発したのは、壊れる一歩手前だということに
気づけよ。

いや、みんな、激怒は本当に今まで人間関係に
疎い生活を送ってきたんだろうから、ここはひとつ
嫁さんのためにも母親に言うべき言葉を
具体的に教えてやったほうがいい。

>激怒
まず嫁に土下座して来い

今まで何も知らなくて申し訳なかった
母親についてはきっと何とかするから今以降まったく関わらなくていい
だからどうか結婚生活を続けさせてくれ
と言って来い

なあ、理系って皆こうなのか？
こんな冷たいやつなのか？
俺の娘に行かせない男の候補がまた
増えてしまったじゃないか。

>>568
なんでも嫁任せで楽でいいですね
普通はおまえがキレて
「今後一切、こんな思いはさせない！」つって
引越やらなんやらするんじゃないのか？

壁だかに刺さった包丁見ても、まだこんな生易しいことが言えるってことは
激怒自身が大バカなんだろうな。

まあ、いつか、帰宅したら嫁さんが天井からぶら下がってるんだろうな。

まずは、嫁のプライドを思い遣れ。

>たとえお袋にどんな不満があろうと、その場合は俺がたしなめるので
ﾊｱ？

嫁のことはさておき、お前はどう思ったんだ？
お袋もお前のことを思ってとかと思ったか？？


土下座は、パフォーマンスにしか見えないからやめとけ

>>574
土下座は意味がないらしいぞ
そんなんするヒマあったら、締めてこいって思うらしいぞ

激怒よ、母親に対してどう思った？
素直に、その通りだと思った？
嫁の事馬鹿にしてると思った？

これが他人のおばさんが言った事ならめちゃくちゃおかしい事だろう？
母親だからって、許される事じゃないだろう？

>激怒
こういうとキジョ扱いされそうだが、
嫁だけ絶縁ていうのは出来ないか？

頭悪いな。
ここに来たくらいだから多少過去ログ読んでるんだろ？
そんな文句逝ったくらいで母親が大人しくなると思ってんの？
そんな物わかりの良い殊勝な母親が今まで登場したか？
お前のお袋さん、ココの歴代の嫁いびりババァどもと同じ事やってきたんだから
ますます陰湿にかげに隠れて嫌がらせするに決まってんじゃん。

え、土下座はだめなんだ　それは失礼
なんかちゃらちゃらしてない激怒なら良いかと思ったんだけど

でもさ、>激怒
嫁に申し訳なかったとか思わん？

激怒は、人の気持ちになって物事を考えることが出来ないのか？
ちょっと、あまりに反応が薄くて、不安になるぞ
お前、大丈夫か？

謝ったよ。嫁は「あなたが悪いわけじゃないからあなたが謝ることはないよ」
「引越しとか絶縁とかって言っても、今でもめったに会うことないし、これ以上の疎遠って
ありえないよ」「あなたが文句言ったら言いつけたと思われるから」「疲れた。」

お袋の手紙については、あいかわらず嫌味なことを丁寧に言うなあという感じ。
俺は耐久力がついているけれど、嫁はかわいそうだった。

いいよいいよ。自分のママンは嫁に何やってもいいんだろw
さくっと離婚してやれ。不幸な嫁だがまだ若いし学歴もある。もっといい相手が見つかるさ。

「疲れた。」

これがすべてだと思う。

｢疲れた。｣って…あーあ。

>587了解
お前と妹もずっとこうやってネチネチされてきたわけだ

さて、じゃあそろそろ親離れの時期だよな？
どうやって母親から離れる？

嫁さん落ち着いたんなら
こんなところで赤の他人の意見募ってないで
そばに行ってじっくり話し聞いたほうがいいんじゃないか？
今しなきゃいけないのは言い訳じゃないことくらいはわかるよな？
ひとことで傷が癒えるような都合のいい言葉なんて無いんだからさ。

結婚一年で｢疲れた。｣かよ。もう夢も希望もねーってこったな。

離婚秒読みじゃね？ｗ

嫁はかわいそう、って。
かわいそうで済む問題じゃないと思うのだが。

激怒はもしかして
人の気持ちがわからないというアレなのか？

まあ、引っ越しして住所教えないってのが一番妥当だな。
実家に遊びに行くときも、激怒一人で行く。
もちろん、激怒も母親を本気で〆る。
どうせ、歴代の嫁いびりする姑っつうのは
息子が何言っても嫁のせいにするだろうから
嫁とは接触させない事しか無いだろう。
必要以上に嫁を非難する事言い出したら、
それこそ激怒も母親との交流は最小限にとどめたらいいだろう。

やれる所はこの辺までかな。

あんだけ声だせば疲れるだろう。風呂入って寝るってさ。
俺もちょっと行ってくるよ。

親離れもくそも、年賀状のやりとりと冠婚葬祭以外会わないぞ。

>>587
あのさ、お前が思っている以上に嫁は我慢してるんじゃないのか。
嫁イビリはどこにでもあるからと普通より我慢してるんじゃないのか？

引っ越して、親に住所知らせなきゃ、そんな手紙も二度と来ないよ。

まず、慇懃無礼な母親に対して、
毛筆で淡々と『絶縁状』でも書いて送りつけろ。
理由は一切かかず、『親子の縁を切る』事のみを儀礼的に書け。

仮にも一家を構えた息子の家庭に、隠居の身で口出しすんなと
まずショック療法で思い知らせろ。
細かい調整はそれからで十分。

なんというか、普段から母親こうなんじゃね？
だから激怒はもう麻痺しちゃってんだよ。

嫁さんはそんな母親ついてくる激怒なんて捨てたほうがいいって思ってるだろうしな
まさか、「あなたが謝らなくていい」って嫁が言ってくれたのを真に受けてんじゃないだろうな？

嫁さん、心が折れてるな。
離婚で済めば、良いんじゃね。あんま、悪いこと考えたくないけど。

激怒は自分でも自覚できないくらい完全に母親に支配されてるんだよ

結婚して１年。
母親なりに「我慢」していて、そろそろ「堪忍袋の尾が切れた」ところか。

疲れたって
まだ、結婚して1年なんだろ？？

お前は耐久があっても、嫁はないんだからさ。
しばらくちゃんといたわってやれよ

>親離れもくそも、年賀状のやりとりと冠婚葬祭以外会わないぞ。
それはお前だけじゃないのか？

>激怒
私より低学歴で家柄も下のくせに、
キャリアもない低能ババァが私様に喧嘩を売るだなんて、
身のほどをわきまえなさいよ!!
老後の面倒なんて間違ってもみてあげないから。
もちろん孫の顔もね。

と、嫁が激怒母に言えばいい
これで絶縁できる

ちょっと気になったんだが
>396で
「浮気とか遊びに鷹揚」（寛容、の間違い？）って書いてるよな。
風俗とか、浮気とかの前科はないのか？

>598
母親が、お前のことを自立した一人前の男だと思ってない
それがわからない怒れないのが親離れ出来てない証拠だ

>>598
おまえとはな。

嫁には会えばイヤミ、手紙でイヤミ。
息子離れできてないんだよ。

てか、なんで母親に対してキレないんだ？

しかしたった一年で疲れたってｗｗｗ
普段から嫁さんがどんな生活してるか分かるなｗ

坊主の事を助けてやれなかった無力感でいっぱい。
そろそろお前のネタに付き合うのも飽きたし寝るとするか。

普通、よっぽどでないかぎり1年でここまで爆発するか…？
今回の手紙だけじゃないんだろ？

危機感うっすい男だな。これで30代ってあきれるわ。

まあ、あれだな。
今後手紙が届いたら受け取り拒否で送り返すか、
読まずに直接激怒に渡すんだな。

しかし激怒の調整能力いかんによっては、今後嫁は
↓
メンヘラ一直線

それか
↓
ﾊﾞﾊﾞｱにｵﾔｼﾞ返品して緑の紙発動

妹のいる俺からすれば、下を推奨したい。

疲れたのは暴れたからって（'A`)

そもそもお前の母親が、そんな手紙送り付けなかったら
疲れることもなかったと思うんだが

だよな。
俺たちにとって親は親でも、嫁にとっては旦那と結婚したら付いてきた付属品だぞ。
同じことを嫁親にされて黙ってられるかと、置き換えられないものか。

てか冠婚葬祭以外接点が無いとか言うなら
手紙や物品も受け取り拒否する方向で、電話もナンバーディスプレイにして
お前が携帯で窓口になるしかないんじゃね？

>>615
娘のいる俺としても、下を推奨したい。

>>598
＞あんだけ声だせば疲れるだろう。

嫁ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

どこかでみかけたエネミーって奴か、激怒は。

30代にもなって、疲れた＝肉体の疲労としか考えられないバカのいる
スレはここですか？

こういう奴が上司になると、部下は大変だよな。それこそ鬱病になっても
認められずに自らアボーンしそうだよ。

激怒には、自分の意見がまるでない
嫁が耐えていても、自分は辛くないからどうでもいい
母親の嫌みは慣れているから何も感じない
嫁が、今のままでいいと言うならそれでいい

なにか、心が壊れてやしないか？

嫁さん、姑が心配して牽制してくるくらい仕事が出来るんだろう
実家も裕福だっていうし
今回の激怒の対応いかんはでさくっと離婚だろうな

激怒嫁さん、逃げてくれ。
かなりキャリアがあるみたいだし、仕事を続けててよかったよ。
こんな人の気持ちに鈍感で、しかも最低な母親のいる男に
いつまでもしばられてちゃいかん。
早く気づいて、逃げてくれ。

激怒、おまえ素直にさ、自分に降りかかるのが面倒だって
ぼやいて溜息でもつけば？

おまえ、自分に降りかかるのが嫌だから、
母親が何しても「いつものこと」、
嫁が傷ついても「嫁は「いい」って言ってるから」と、
自分で言い訳や正当化ができるうちは、
母親と対決するどころか、てこでも動きたくないんだろ？

嫁が暴れてるのも、喉元過ぎれば熱くなくなるってさ、
高を括ってるのが本音なんだろ。

嫁は今風呂に入ったよ。先に寝てていいよ〜だってさ。

浮気とか風俗？いちおう風俗くらいは行ったことあるけれど。
不倫なんてしてないよ。嫁はつきあっているときは、おおらかで
仲間に風俗の話してたりしたよ。健康な男の人はみんな行くよねー。
行かないのは病気だよねー。なんて言ってたし、俺の元彼女なんかにも
やきもちやかない。

物品は送ってきたことほとんどない。手紙も今回が初めてらしいよ。
電話は嫁は出ないし（夫婦別の電話だし、嫁のはいつも留守電、ファックス）
正月も言ってない。ただ、結婚したあと、近い身内の結婚式と葬儀が続けて
あったからそれは大変だったかもね。でも、半年以上会ってないけど。

>大変だったかもね。

他人事乙

風俗には行くわ、そんな姑はついてるわ、我慢の限界に達して泣き喚いたら
逃げるわ……
激怒嫁、にーげーてー

>626
まだ、母親の手紙を読んだお前の感想を聞いてない

＞正月も言ってない。ただ、結婚したあと、近い身内の結婚式と葬儀が続けて
＞あったからそれは大変だったかもね。でも、半年以上会ってないけど。

何故他人事のよーに話す…

激怒、なんで嫁に対してそんなに他人事？

お前の文章から嫁への愛情が微塵も感じられないのだが。

激怒の知らない場所で文句つけられてたんだろ。
ほんと他人事だよね、読んでてもさ。
今の嫁の表面的な態度だけ見て信じて「大丈夫だろ」と判断したら
ある日突然緑の紙になるタイプだろうよ、激怒嫁は。

こんな三十路男がこの世に存在してるのか？
嘘だろｗ

これからは読み直したりせずに全部俺によこせと言え。

ばーかw
マジで嫁の行ってる事鵜呑みにしているなこいつw
じゃあ嫁の言ってる通りこれまで通りにしていればいいんじゃねーの。
マジレス疲れたしもうしらん。

時間あるなら母親の手紙全文載せてくれよ。

そんな事はないよ。必要だとは思ってる。
家事もよくやってくれてるしね。

激怒嫁にげてー！超にげてー！！

こんな人任せのヤツに自分の人生まかせたらイカンて。
しかしあれだな、嫁が
「もう我慢出来ないので嫁が離婚して下さい」
っつったら「大変だったね」でハイ離婚となりそうなﾖｶｰﾝ

>>626
お前さー。
煽りとかじゃなくて、言葉を額面どおりにしか受け取れないって、マジで障害がないか？
周りに空気嫁とか、会話してて変な顔された事ないか？

>>629
>・・・・・・・俺は嫁に仕事をやめてほしいなんて思ったこともないんだが。
>俺は耐久力がついているけれど、嫁はかわいそうだった。
>ただ、結婚したあと、近い身内の結婚式と葬儀が続けてあったからそれは大変だったかもね。

以上です

ぶっｗｗｗｗ
本音晒しすぎｗｗｗｗｗｗ

『家政婦』として必要って、お前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ほんと離婚確定コースｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

同じ職種で、同じくらい忙しい嫁に、ひとりで家事をやらせてる時点でどういう
扱いか解るな。
それで母親にあれだけ言われて、具体的に対策もとらないわけだろ？

必要だと思うって、何じゃそれ？

ダメだこいつ。嫁さん、逃げて〜超逃げて〜

冷たいとかそんなんじゃなく、激怒はカアチャンの厭味に
耐性がついてんのと感情を大きく表す性格じゃないんだろ。
激怒自身が激怒するような性格ならこのスレにいないって。

>637
激怒、もう一度書く

母親の手紙を読んで　お　前　はどう感じた？

いつものイヤミだ、で逃げるな

手紙読んでの感想は、俺の母親らしさ全開。免疫のない人間には
過酷だ。嫁はおふくろからの嫁宛の手紙は俺が先に開封して読んでから見せてください、
ということだそうだ。

おふくろに切れて怒ったら、かえってすごいことになるから
それはやめたほうがいい。嫁より切れやすく、切れたときは嫁よりすごい。
血を見るかもしれない。放置が一番、相手にしない。嫁は引き離しておいておく。

>>637
家政婦さんが必要なんですか？

俺の嫁は小出しに怒り狂うんだが
元兄嫁が青天の霹靂タイプだった。
だった、というのは、ある日突然離婚届に署名捺印して置いて行ったんだよ。
自分が持ち込んだり買ったりした家具家電が帰宅したら全て無くなってたって。

激怒嫁、ちょっと危険ｗ

手紙はどうやって止めるんだ？

>>646
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

お前が血を見れば解決じゃね？ｗｗｗｗ

ってか、嫁をその場に出すな

>必要だとは思ってる。
>家事もよくやってくれてるしね。

人の話は額面通りにしか受け取らず、他者との共感能力がかけている。

おまい自己愛？

>>646
つまりかーちゃんが怖いからほっとくと。

血？見ればいいじゃないか。
他人の嫁と姑で血を見たら収拾つかないぞ。

母＞＞＞＞(超えられない壁)＞＞＞＞嫁

ケッテーイ

>>652
もちつけ、それは偽もの。

母親に激怒しなくちゃいけないのはお前のほうだ。

自分が「辛い立場」で無いから別にかまわない、
自分が痛くないんだからそんな出来事は起こってないと等しい、
それよか火の粉浴びるなんて　い・や　♪
ってとこか。

激怒よ。真面目に言う。
お前、母親に抵抗出来んのか？
意見じゃなくて、真面目に怒れ。キレろ。〆ろ。

てか、父親はどうした？

怒っても無駄。怒るだけ疲れる人。
逃げるが勝ちだよ。嫁がどうしたいか、もう一度明日きいてみる。
では、今日は寝る。みんなありがと。

そんなヤバい母親がいるなら
はじめから結婚するな！
キチガイの家族に他人を巻き込むな！

激怒の考えは

嫁は仕事してていい
でも家事は全部嫁
ママが怖いから何もいえない
俺が盾になってかばう気もない
絶縁も、嫁がしなくていいって言うからしない
妹が嫁をフォローしてくれれば俺はなにもしない

でおｋですか？

>>660
怒った嫁はバカだと思ってるだろ？

結局全文うpはスルーか。

>>660
嫁がどうしたいかじゃなく、激怒自身はどうしたいんだよ？
本当に自分の意見ないのな。

じゃあ意見言ってやる、ありがたく拝聴しろ。
大ばか者。
自分の母親の不始末だろうが。なんとかしてみせろ。

こういう慇懃無礼な奴への対抗手段は今すぐ何か、
よりは策を練るのが一番いいだろ。
煽りに乗るのは嫁さんの意に添わないようだし。
今は嫁さんへのフォローに重点を置きべきと思うけどね。

>>660
嫁がどうしたいか？
激怒に気を遣うにきまってんだろうが。
で、激怒は嫁に気を遣わせて、母を気遣うと･･･。

もうね･･･。

こんな人間がどうして１０も下の若い
女と結婚出来たんだろう

いずれ激怒は寺にくるかもな。

明らかに踊るネタが終わったら、スレが進むようになってきたと思うのは俺だけ？

これほどリアルで離婚勧めたくなる物件も珍しいな。

激怒嫁、悪い事は言わん。明日にでも家出て実家に帰れ。
おまえさんの旦那は人でなしだ。

>660
うんまあ、話すだけ無駄な人種というのはいるな

その場合は徹底的に離れろ、今後一切接触できないように念入りにな
それはお前もだ
嫁さんの気持ちを第一にしてやれ
お前にはもったいない

寺じゃなくて踊ってもらおう。

あの後だから、ちょっと怖いけどw
あの電波なログは早く流れて欲しいぞ俺はw

>>660
お前が母親から逃げれば、嫁が近いうちに逃げていくのは確定的に明らか。

それが嫌なら、血も覚悟して母親にぶちきれて来い。

>>670
踊るネタが収束したからキジョが乗り込んできただけ。いつものことだ。
気にスンナ。

嫁さんの気持ち次第なのは間違ってないよ
嫁さんが激怒に気を使うなら
激怒も嫁さんに気を使えばいいんだ
下手でも不器用でもそうやって夫婦は出来ていくんだろう

今晩でも嫁が首括っても不思議じゃないな。
嫁のこと何も考えてないし、人として終ってるな。

激怒自身が母親に対して「触らぬ神は〜」で接してきたんだな。
じゃあ、たぶん激怒は何も解決出来んだろうな。
解決の仕方自体をわからんのだろうから。

もう一度書き込みして寝よう。
激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜

夫婦別の書斎、別の寝室ってのが、クールなカップルってのを示している。
自分のはかりで他人をはかっちゃいけない。べたべたするのが嫌な人もいるから。
夫のためを思って、妻のためを思って、これも自分の思い込みにすぎないこともあるからな。

どうも陰惨な光景を見たいｷｼﾞｮ様がいるな

そうだな。
どこをどう読んでも嫁さんが首括るとは思えんな。
そのへんの低学歴ドキュじゃなさそうだし。

ずっと我慢して切れたらそんなに騒ぐ嫁なら、冠婚葬祭のつきあいだけなら
もつんじゃないか？で、一杯になったらまた切れると。

普段から細かいこと愚痴愚痴いって、絶縁したい、もう嫌だというのとどっちが楽だろね。

解決する気持ちも無ければ実力も無い、
自分は三十何年の時間でスルーという手腕を身につけたが
嫁はまだたった１年。
しかも受け継いだ性格や体質、身の回りにあった環境も
受けてきた教育も違う真っ赤な他人。

自分と同じ対応を嫁に求めるな。
不可能だから。

そりゃもう、溜め込むほうが怖いって
自分でも制御できないからな、事故ということがある

激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜
激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜
激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜
激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜
激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜
激怒嫁さん、逃げて〜超逃げて〜

俺はちょっとは溜めてくれよ、なんでも出すんじゃねーよと思うときがある。

何でも出すってのは信頼されてんだよ、お前ノロケか？

このスレのキジョ度を認識。

>>687
信頼じゃねーよ。単にわがまま、我慢できないだけ。くだらないことでぐずぐずいいやがって。

正直、激怒も激怒母の被害者なんだろうな。
30数年、こういう母親の下にいたんだから、他人が同じ
目にあっても何も考えられないんだろ。
反対に、｢うまくかわせばいいのに｣ぐらいしか考えられない。

ここまで言ってダメなら、もう嫁自身の開眼を待つしかないだろ。
俺はもう疲れた。こういう、日本語を話しながらも話が噛み合わない
奴は疲れる。

>>689
くだらないこと、どうぞ

ｷｼﾞｮ様がいるのはわかってるんだけどさ〜
もう少し場を弁えてくれんかね
あまりにヒステリックに騒がれると
なんで激怒の母を非難できるのかと不思議だ

そりゃ他人にゃ厳しく自分にゃ極甘な連中だからな。

ねーねー>637は鳥違うのって誰も突っ込んであげないのー

つい釣られて>>637に乗ってしまった。
反省はしていない

電波よ、お前さんとこ、兄妹揃ってマヌケだな。
２人とも、嫁からの不平不満を聞くだけで全く何も手を打っていないだろ。
それじゃ対処療法だ。
原因を何とかしないと、根本的な解決は望めないぞ。
嫁がぶち切れた、それが全てだ。彼女の言葉はお前を気遣ってのものだ。
鵜呑みにするな、行間を読め。
もっと嫁の立場に立って、身を挺して守ってやれ。
念のため付け加えておくが、お前が守るべきはこの場合、母親じゃなくて嫁だぞ。

激怒のかあちゃん、モラハラ具合からして
　自　己　愛　性　人　格　障　害　でわ？

もしそうなら激怒が「放置が一番」というのは理解できる

696だが、間違った。激怒だったな・・・電波って何だよorz
眠くなって来たようなので落ちるわﾉｼ

嫁との話し合い次第かもな。
実際、激怒自身が母親に文句を言って
余計に悪化して今までほとんどなかったはずの
突撃と電話と手紙攻勢が激化したら
逆に離婚時期が早まるだけの可能性もあるし
この嫁だと、よけいなことすんな！と逆に怒りそうだ。

>>698
踊るにいたのか？乙。

俺の母親も激怒母と同じタイプだから激怒の気持ちというか
対応の仕方がよく分かる。
俺の母には慇懃になるだけの品はないが、本性はきっと一緒だ。
ああいう電波入ったタイプの言うことをいちいち真に受けてたら
こっちが持たないんで、何言われてもはいはいワロスな受け止め方に
なるんだよ。
ちょっとやそっとの嫌みじゃ感情が動かなくなる。
だから俺にとってはこの激怒の対応は至極自然に見えるよ。

激怒の嫁って一人っ子なんだろ？
すぐにでも帰る場所はあるわけだよな…
案外あっけなく突然居なくなるかもな

でもまあ、俺らが心配するほど激怒嫁は弱くなさそうだし
姑をスルーする術を身につけるか、あるいは離婚するか
どちらかを的確に行えそうだから、ここでこれ以上言う必要はないんじゃね
俺らに出来るのは見守る事だけだな

嫁も激怒も今は疲れてると言うか虚脱状態だろうし
一度寝て感情をリセットするのもありだと思うよ。
腹減って疲れた頭でいくら考えても、まともな答えは出ないと思う。

まぁ、なんと言うか嫁、逃げろ、とは思うが。
仕事続けて良いってのははっきり伝えとけよ。
この状態で仕事辞めたら、嫁さん本気で煮詰まるぞ。

寺じゃないしな。
嫁姑問題を本人がスルーするなら勝手にやってくれって事だな。

スルーがいいのかどうかは嫁が判断するだろ。
ここで書き込んだ奴が好みの対応しないからって
叩かれるのはいつもの事だが。

叩かれるの覚悟で言うが、激怒が「受動アスペ」に見える。

いや、激怒みたいな男って多いんじゃないか？
うちのも良く言うが「あんたは母親の言うことは右から左ね」って、
これが全てって言うか、
もう慣れちゃってるせいか母親の物言いにいちいち引っ掛からないんだよね。
勿論うちのは引っ掛かるからグチ全開。
グチが出るのは当然だから謝り倒してる。

で、3歳の娘は無事に帰ってきたのか？

同居＝最悪、一年で離婚なんて極端なこと書いてる奴が多いけど、
そんなの家それぞれだぞ。一概に決め付けるのはよくないぞ。
うちは普通の一軒家（玄関、風呂、トイレ、キッチン一緒）で同居してる。
俺の両親と未婚の弟がいる家に、嫁が嫁いできた。
もちろん、嫁姑争いもあるし、親子喧嘩も夫婦喧嘩もあるが、
それなりになんとかやってるぞ。もう十年になる。
ということで、あまり一方的な書き込みはやめようや。
同居してる奴を罵倒するとか、完全二世帯以外は鬼畜みたいな
ヒステリックな書き込みは見ていて見苦しいと思う。

>>同居してる奴を罵倒するとか、完全二世帯以外は鬼畜みたいな
ヒステリックな書き込みは見ていて見苦しいと思う。

ここは同意だが先の話は10年水周り、玄関一緒の環境でやってきて
「キッチン欲しい」という嫁意見があっての話ということも考慮しろ。

>>711
嫁の意見を聞かない姿勢は良くないと思うよ。
だけど、流れがヒステリックすぎるだろ。
そもそも同居なのがダメだとか、別居しないと緑の紙だとか。
相談してた方は、キッチンがふたついるのかどうかとか
同居してキッチンひとつでやってる奴の話とか
そういうのを求めてるわけで、
同居反対の奴の押し付けなんて見苦しいだけだよ。

正直、激怒にあんまり非はないように思うが・・・
むしろ嫁思いのいいやつじゃないか。
別居してるんだし、騒ぐほどのことじゃないよ。
本人、母に対して耐性がついてるから気づかなかっただけで
嫁もそうなっていくしかないよ。
反論なんかしたら益々酷くなりそうな予感。

まあまあ。
夕方の相談者ってやつは多分釣りだから。
俺も同居だと即駄目だとは思わないよ。
うまくやってる奴も知ってるし。

激怒さんは１度母親と話をするべきでしょうね。
電話とかではなくきちんと向き合って、自分は今のままで満足している
スタイルを変えるつもりはない、嫁に言いたい事があれば自分に言え、
そして母親がしてきた事を自分（激怒）が義父からさせたら親としてどう思うか？
を感情を出さないように話す、最後にこのような事を続けるのであれば絶縁する事に
なるかもしれないと匂わす。
絶縁は匂わすだけで良いと思う、本当にしてしまったら嫁さんどう思うか？
今のところ望んでいないように見受けられるし、、義姉とも仲が良いとあるので
余計にね。
見方になってくれる義姉にとったら「親」だし、この義姉さんは多分絶縁になっても
理解して今までと同じように付き合ってくれると思うけど嫁の心にわだかまりが
できるような気がする、それで（絶縁）しなくても良いと言ったんだと思う。
一番良いのは激怒さんが防波堤になること、母親が波を立てるのを阻止する事
文章をみると自分の感情を上手く出せない人のように感じられるから逆にそれを
武器に使って理路整然と落ち着いた口調で母親にダメ出しをするのが良い。
自分の価値観を人に押し付ける事の醜さを教えてあげるのも親孝行の１つだよ

正直、別居してる相手に何を言われたら
包丁なんぞ持ち出す気になるのか神経がまったくわからん。

ここの連中は、女の暴力には寛容だな。
男でも女でもストレスたまったからって、
物を壊したり刃物持ち出していいなんてことないぞ。
どんな理由があろうが、激怒嫁はDQNだろ。

>>714
そうだな、ｽﾏｿ。
別にそいつをかばう気じゃなかったんだが。
無条件で同居＝悪みたいな決め付けがあるのが気に障っていたもんで。

つか、おまいらこんな時間に何やってるんだ。
ｵﾚﾓﾅｰ。

>>716
まだ若いから、じゃないか。20半ばなんて実質的には学生と変わらないだろ。

学生でも刃物持ち出すやつはガイキチだろ。
激怒嫁はｶﾞﾁでﾒﾝﾍﾗ。

20半ばなら男でもDVはいいのかとw
ホント、女には甘いよなw

激怒の気持ちもわからんでも無い俺がいる
技術系（設計）で、メンドクサイ事は放置がデフォ
これはやばいのか？

>>723
メンドクサイ事が嫌いなら独身のほうがいいと思う。
背負うものが少ない方がメンドクサイことも少ないし。

メンドクサイ事ってのは放っておくとどんどんメンドクササが増していく、という法則がある。
先回りして手を打つほうがメンドクサイ手間が少ない。

しかし激怒嫁はめんどくさそうな女だなという印象ではある。
ためこんでいきなりキレる奴って迷惑以外のなにものでもないからなあ。

かといって、こまめに報告されても愚痴にしか
とれないやつも、ここの報告者にはいたわけでw

人それぞれだよなー

男も女もバランス感覚と相手への思いやりの問題だよ。
毎回細かいことグチグチ言われたら聞く耳持たなくなるのが当然だし、
かといってためておいていきなり爆発されても困る。

個人的にはすぐに不満を漏らすタイプの方が安心できるが
程々が一番だな

嫁が不満解消のための手立てを考え実行したときに
ケチつけなきゃいいんだよなと最近気付いた。
NDを導入して、親からの電話は俺が受けるとか
それくらいのことなんだけどさ。

> 結婚はしないだろうと思っていましたし、してもゆっくりしたおとなしい控えめな女性だと
> 想像していましたので、あなたのような賢い人がお嫁さんに選んだのにはびっくりしました。

たぶん、少ない接触の中でも、
姑は嫁にいろいろ意見していたはず。
それを嫁が明晰かつ反論の余地のない受け答えで、受け流していたと思われ

それに対する　イ　ヤ　ミ

姑は性格が歪んでいるが、嫁が(今はw)冷静なので、
嫁のやりたいやり方でやっていくのがいいと思う。
ただ「激怒」は、姑とは一層距離を置くべき。

後，大恩ある妹に大事があれば、何を置いても馳せ参じることw

>>731
つーか、実母がウゼエのは、激怒も認識してると思うし、
距離取るつー方が難しくねえ？
今でさえ別居で冠婚葬祭以外はほとんど接触無い様にしてるみたいだし、
で、母親はそれが気に入らないから手紙なんか書いてる訳だろ
それを激怒が絶縁とか言い出したら余計にふぁびょるのは目に見えてるだろ？
そしてそれに対応するエネルギーと時間を考えたら現状がベストじゃねーの？

仕事してたら同じ様なケースは良くある訳で、わざわざ揉め事を起こしてもしゃーないだろ？
ふぁびょる客先をスルーするのが、大人な対応
ムキになれば、相手もムキになっちゃうよ？

嫁のやり方でって書いてるでしょ。
嫁はスルー派じゃん。

さらに息子である「激怒」は距離を置くべきだよ。
おもに精神的な問題として。

激怒が自分の母親と、どれだけ距離感を保てるかが、
今後の人生を大きく変えそうな気がするな

たぶん激怒は母親に対して（他の人に対しても）距離を保っているが
母親の方が距離を縮めたくて仕方ないんじゃなかろうか

息子の家庭に首を突っ込みたい、主役になりたい母親って感じだな
こんなところで喧嘩を買ったら余計張り切るかもしれんな

自分抜きで幸せにやってるのが気に入らなくてわざと波風立てるのなら
静かに無視するのが一番かもな

うーわー、俺の母親が激怒親タイプだ…。
俺やオヤジは長年一緒に暮らしてたから、
激昂させると面倒臭い、反論せずにスルーって対処法が身に付いてたんだが、
嫁はそんな事できる分けないし、嫁にそれを求めるのも筋違いだって事に
結婚一年、嫁が切れて改めて気付いた。つーか目が覚めた。

うちの母親もそのタイプ。俺自身ですら接触するのがウザいので、嫁にも決して近寄らないよう言ってある。
こういう奴は、無言でFOするに限る。しかし相手もゴネ得って解っているからか、図に乗って懲りもせずゴネるよな。
我が親ながら、一度、木っ端微塵に鼻っ柱を折ってみたいと思うこともある。

今きました。あれ・・今日一日俺の話題だったのか？
本当にお騒がせしてすいません。

いちおう、嫁と話も済んで、落ち着きました。
みなさん、いろいろな意見ありがとう。

>>739
別にお前の話題じゃねーよ。喜ぶな。

>>739
他にネタが投入されなかったから。

>>738
俺もやりたい。母親があと10年若ければやってみたかった。
両親とも七十近くなってしまうと年寄りイジメみたいで
そういう自分に胸糞悪くてできない。
近寄らないのが一番だ。

嫁は仕事に悩んでいて、やめて専業主婦になろうかと思っていたので
おふくろの無神経ないじわる手紙にかっとしてしまったとのこと。
仕事については続けるも辞めるも好きにするように、相談には乗るといっておいた。

ここで言われていたように、今後一切かかわらないように
俺も絶縁を望むかと聞いたところ、
「何考えてるの？今でも冠婚葬祭しか会ってないし、結婚式はともかく、
大嫌いで顔もみたくないからとまで思っても葬式までいかないって、
大きな借金を踏み倒されたか、犯罪者を出したようなこと以外非常識きわまりないでしょ。
そこまで嫌いじゃないし、そんな非常識をするのは、自分がいや。
今、お中元、お歳暮、年賀状だけの関係で、これ以上の疎遠はありえないから別にいい。」

「俺との離婚とか考えるほど辛いか？」には
「お姉さんにはそういったけれど、言葉のあやだし、女同士はヒートアップすると
おおげさなこと言う。結婚の経緯からいっても、別れるのはありえない。
どうしてもお義母さんに耐えれられなくなったら、離婚届けだして事実婚にするか
無理心中。離婚されるかとか考えてびくびくするような発言する男は嫌いだから
そういうこと言わないでほしい」

「お袋を〆るよ」
「お義母さんが、私が言いつけたと思ってかえって風あたりが強くなるからやめてほしい。
いいたいことあったら、私が言う。今までも遠まわしな嫌味とか結構やりかえしてきたから。
とにかく、口だしはやめてね。女どおしのことだからひっこんででほしい。」

つまり旦那が役立たずって事は嫁もよくわかってんだな。ｗ

包丁振り回してモノ壊して暴れておいて「引っ込んでろ」って
どういう自己中女？何様だよ？
１００年の恋も醒める瞬間って感じだが、性格の悪さでは
お袋さんも嫁も良い勝負みたいだから放置でＦＡだな。
「暴れて喚いておきながら引っ込んでろなんて言うんだから
二度と下らないヒスを起こすなよ」くらい言えば？

同意。
カッとなったら刃物振り回すようなｷﾁｶﾞｲ女だぞ。
きっちり嫁を〆とけ。バカ主婦に進化してくぞ。

バカ主婦ならともかく
バラバラ主婦に進化すると…

激怒と激怒嫁、相性いいんだろうなと思えてきた
嫁の意見を尊重しつつ頑張れよ

なんだ
結局みんな性格悪かったってオチか
あ、妹はいいやつっぽいけど
まーお疲れさん

農家次男はどこへ行った？

同居初めてまだ１年なんだけど次々に問題勃発。
今度は嫁が家計を握りたいと…。
もうややこしい話は持ち出さないで欲しいよ。

>>751
自営？

>>751
今はどうやってるんだ？お前の稼ぎは全部親に渡して、
そこから親に小遣いもらってる感じ？
そりゃ嫁も嫌だろうし、お前と嫁の家庭における家計を握りたいというのも
当然だと思うが

同居やめればいいじゃん。家計がって言うことは完全同居だろ。

キジョ様あたりなら、絶対に「生理用品一つ自由に買えない生活は
いやに決まってる」と大合唱だな。

俺も、自分の好きなビール一つ自由に買えない生活は死んでも御免だが、
>>751はどうなんだ？

>>751
同居してる限りややこしい話は続くぞ
まったくの他人同士が一つ屋根の下に住んでる上に
他人だからと無関心でいるわけにもいかないんだ
ややこしくなるに決まってる

俺はどっちかを選べといわれたら、親父ｲﾗﾈなんだが、
嫁はどうしてもどうしてもどちらかをと言われたら、
親父と一緒に住む方がいいといっている。

困った(´･ω･`)

>>757
情報足りなすぎてさっぱりわからん
普段からその調子で嫁と話してるなら、
そりゃ嫁も日本語の通じる親父と暮らした方がいいと言うだろう

要するに、それほどまでに、おふくろさんがｲﾗﾈとｗ
これぞ嫁姑問題だなｗ

いや、ふと家を買う話をしてて、将来同居になったら
どうしようか？という話になったんだよ。
んで、｢俺は親父は勘弁して欲しい｣と言ったら、
｢えー私はお義父さんのほうが一緒に住むには楽。
縄張りが違うから｣と嫁が言った。
お袋のほうが人当たりとかもいいし、親父みたいに気分で
言っている事が変わるわけでも頑固でもないと思ってたんだが、
嫁にしてみると違うらしい。
嫁曰く｢お義父さんのほうが扱いやすいから、と。

基本的に同居はしない、という方針ではあるんだが、
どう転ぶか分からないしね、と嫁は言っているし、
俺もそう思える部分もあるわけで。
でもできる事なら、俺の親じゃなくて嫁のお袋さんと同居したいんだが、
嫁のお袋さんからは｢間に合ってます｣と言われる始末orz

基本別居でライフプランができているなら、無意味なもしも遊びは不要だろ

むしろそこまで母親を嫌ってるってことが分かってよかったんじゃないか？

ついでに嫁さんの母親に嫌われてるってことが分かってよかったんじゃないか？

うちのは父親より母親のほうがマシって言ってるな。
俺の父は外面はいいので嫁にも相当優しいんだが、手のかかる男。
一方母は嫁には辛く当たるが、自分のことはする。
だけど嫁は「もしお母様と同居したら、何もさせないからね」と言ってる。
洗濯やら掃除やら料理やら茶碗洗いやら、全部が気に入らないらしい。
しかしこれって、おかんがばあちゃんのことで文句言ってたのとまったく同じなんだよね。
歴史は繰り返すのか？

ああ、歴史は繰り返し、女どもは変わらないかもしれん･･･そうだ

　お　ま　え　が　変　わ　る　と　き　が　来　た　の　だ

同居母が仕事帰りにおかずを買ってきた。

わが家は台所担当は専業主婦の妻が行っている。
いつもは、おかずなどを買って貰うと、「おかあさんありがとう」とにこやかな妻だが、
今日は母が買ってきた半額惣菜を見て凍り付いた顔をしたままだ。

いつもなら惣菜のパックを皿に盛り直したり、温めたりする妻が、まったく手を出そうとしない。
仕方ないので母が惣菜を食卓にならべて、「○子さん（妻の名）、ごはんの用意してくれてたのに、迷惑だったかしら？」
と問いかけると、「ありていにいえばそうですね」と、まるで宣戦布告のようにつぶやく。

「○子さん、怒ってるかしら？」と母の問いに、「怒ってはいませんがあきれてます。
おとといも半額の馬刺しを衝動買いなさってましたよね。
いつもこんなにおかずを買ってくださるだったら、夕飯の支度はこれからは米を炊くだけでよろしいでしょうか」と。

冷たい空気が流れる食卓では、うまそうなおかずも味がよくわからなかった。

母は半額になったおかずが美味しそうだったから自分のお金で、しかも好意で買ってきてくれたのに。
妻も喜ぶだろうと思ったからなんだから、そこまで邪険にするのも大人げないと思う。
２品くらいおかずが増えたからどうだというんだろう。
おかずがあまったら翌日弁当にでもいれてくれればいいだけなんだし、食費も浮いてラッキーだと思うんだが。

妻の意見はオレの意見ということで、妻になりかわり母のことは一応シメておいたが、
もともと３歩歩くといいことも悪いことも忘れちゃうタイプの人間なので、
また同じようなことが繰り返されることは見えてる。
母の小遣いで買うものだから金銭的ダメージは妻にはないわけだし、
母より妻の方が若い分対応力があるわけだし、ここはひとつ妻に慣れて欲しいものなのだが無理なのか。

>>766
無理。

本当に好意なのかどうかわからんし…と、いうか、嫁から見て好意かどうかが問題だからなー

毎晩夕飯の支度をしている嫁の好意(？)を無駄にしている事は、
>>766とその母は気付いていないらしい。

>>769が良い事言った

嫁さんが栄養バランス考えて献立とか立ててたら、そういうのもぶち壊してる罠。

料理する人間の労力と意志を無視しておかずを買ってくる。
それ、思い切り嫌がらせ。
本当に好意でやってるのなら、買う前に一言連絡を入れてくる。
「今日、××を買ったからおかず一品減らして楽していいよ」って。
そういう気遣いもなしに買ってくるのなら、ただの自己満足。つまり迷惑。
い　つ　も　ゲリラ的に単におかず追加なら
＝「おまえが作るメシなんぞどうでもいいから好きなものを買い足す」
と嫁に解釈されてもしかたがない。

つか、いつもやらかしてんなら鳥頭の母親どうにかしろよ。
小さいことが積み重なってどうにもならなくなるぞ。
もういい顔できなくなってるじゃん、嫁。それ、末期症状だから。

>>771
ﾒｼﾏｽﾞじゃない限り、大抵はメイン＋副菜であれこれ献立を
決めて買い物に行って作ってるよな。
まさか、トンカツ・唐揚げ・ご飯・豚汁みたいなメニューでも
なかろう。
そしてなるべく材料に無駄が出ないようにも考えているはず。
そういう行動を全てぶち壊しているんじゃ、嫁だって
｢ご飯だけ炊けばいいですか？｣とも聞きたくなるだろう。
何度もやってれば。

なぜなら俺がたまに、目に付いた惣菜とかを買って帰って
同じような事をやったからさw
もちろん小遣いから自腹で。
今は頼まれたもの以外は買って帰らない事にしてる。
何か買う時は聞いてから。
台所を預けるなら、このくらい気を使って当たり前かと
実体験から言ってみる。

>>772
その電話を入れるにしても、夕飯の買い物とか支度に入る前に
するべきだよな。

かーちゃんもあれだな、好きな総菜買っきたいなら完全同居しなけりゃいいのにな。

それかかーちゃんとは食事別にするとか、台所別にするとかするきねーの？

>>766
思うんだけどさ、親とは別な食事にすればいいんじゃね？
母が買って来た物は父と食えばいいじゃん。
おまいと嫁、子供が居れば子も嫁のメシを食う。
でも、米とみそ汁だけは共通にする。

>>766は信濃の国の人か？

766のかーさんは、嫁の作ったものよりも「自分が食べたい」ものが食べたいんだよ。
仕方ないじゃん。食いたいものくらい食わせてやれば？
つーか、働いてるってことはかーさん、まだ若いんだよね？
なんでそんな若い親と同居してるのかがわからん。
766の甲斐性がないの？

何度もやるって事は、嫁の作っている食事が気に食わないから、
自分で食べたかったものを買ってくる、と取られてもおかしくないと思うんだが。
だったら、ご飯と味噌汁だけお願いして、自分は好きな惣菜を買ってくるとか、
台所を分けるとかした方がいいと思うんだが。

>>778
つまり嫁は自分たち夫婦の食事の支度だけ
するようにすればOK、という事でいいのか。

ここでは姑に厳しい意見ばかりだが、そんなことでぶち切れる嫁もどうかと思う。
切れる前に決まり事作っておくとかさ。はっきり自分の意見言う事とブチ切れる事は違うし。
いくつの母か知らないが、年とって食べたい物買いたい物くらい好きにさせればとも思うし。
嫁が完全に悪いとは言わないが、なぜに同居してるんだ？と思う。
ってことで食事別にした方がいいんじゃね。

台所担当は嫁と言いつつ、｢いつもこんなに買ってくる｣んじゃ、嫁切れて当たり前じゃね？

[sage]
自分の母親と同居が条件ってことで結婚した。
母親は毎日夜8時帰宅。
風呂入って寝るだけの生活。
嫁は母親の生活態度に腹が立つらしく、『キッチン使ったら汚したまま、お風呂の髪の毛放置、水出しっぱなしにしたりしてもっと節約をしてほしい等、毎日遅くに帰ってきて一切何もしないけどせめて自分の汚したとこくらいはしてほしい。それが出来ないならもう無理』
と爆発された。
漏れは離婚した母親を自由気ままに暮らさしてやりたいんだか、嫁にはそれが気に入らない様子。
節約やら細かいことやら母親のすること、腹が立つらしい。

自由気まま＝使ったものを放っておく
ではないと思う。それだけ。

自由気ままに暮らすのと、汚ししてそのままは全く関係ないのでは？
意味がわからない
てか自由気ままにさせてやりたいなら別居したら？

>>783
自由気ままに暮らさせたいのなら一人暮らしが一番だな。
家族と住むってことは各自が互いを思いやって暮らさなくてはならないってことだ。
自分の使ったところを掃除する(きれいにして次の人間が使いやすいようにする)というのは
同居人への最低限の礼儀だろ。

＞キッチン使ったら汚したまま、お風呂の髪の毛放置、水出しっぱなしにしたりして
＞もっと節約をしてほしい等、毎日遅くに帰ってきて一切何もしないけどせめて
＞自分の汚したとこくらいはしてほしい

いい年してこんな注意される人間のほうが恥ずかしいだろ('A`)
しつけのなってない中学生じゃあるまいし。

>>783
＞離婚した母親を自由気ままに暮らさしてやりたいんだか

だから嫁に家事をさせてる、ってやつか。
過去スレ読めば、これが地雷だってことがわかるだろうに。
つーか、お前の母親、だらしないな。
人間としてどうよ？ってレベルだぞ。

釣りじゃね？

それより農家次男はどうした

朝早く、階下から二日酔いの頭に響き渡る怒鳴り声が聞こえてきた。
どうやら、オレの仕事のことで、嫁と母が言い争っているらしい。

今まで母はオレに言いたいことがあると嫁に言ってきていたそうだ。
「息子にあなたから○○するように伝えて」
「夫の教育は妻のつとめ」と。
いつもは嫁がオレの代わりに謝ってスルーしていたようだが、
今回は嫁が言い返してしまったらしい。

「自分は夫のやっていることは正しいと思うから、わたしからは意見しません。
必要があれば、どうぞお義母さんがご自分でおっしゃってください」

母は「嫁のくせに生意気な！」とぶち切れ。
嫁は「嫁だろうが子どもだろうが、正しいと信じることを主張するのが
悪いこととは思いませんから。」と、静かに母に詰め寄ると、
母はファビョってしまった。

親がうざいのはどこの家庭も普通のことだと思う。
母が嫁をいじめていたことはないようだし、
これまでわが家は小競り合いはあったけれど、
うまくいっているものだと信じていた。

オレはこれから仕事に行かなければならないが、
仕事のことで的はずれな干渉をしてきて、
それが仕事にノータッチの嫁に対し圧力をかけてくるとすれば、
オレもそれなりに親との生活について、
考えを改めなければならないかなと思い始めている。

>>791
がんがれ

やっぱ嫁姑戦争って、どちらかが悪いのかな？
世代間の見解の相違と言うのもあるだろうけど

>>793
そりゃどっちかが悪い場合も、それぞれの言い分ももっともだけどぶつかることもあるだろう。

>>794
いやね、このスレでは必ずどちらかが”悪”だろ？
（ほとんどのケースで姑が悪）
両方が悪い、と言うようなケース無いだろ？

>>793
親だよ、親
親が人の家庭に口出ししなきゃ問題なぞ起こらないんだよ
つくづくそう思う

>>795
どっちが、ってより「同居」が悪いケースも多いのでは。

>>795
どっちがって言うより、
間に立つ人間の力不足なんじゃないのか？

>>797
うちなんかは別居してるけど俺の親が孫かわいさに送りつけてくるオモチャが気に食わないらしく嫁がちょくちょくぶち切れてますが

>>798
それは大きいな。

＞嫁のくせに生意気な！

これを言っちまった時点で終わりだと思うがな。
上手くはもうやれんだろう。

>>798
価値観の違う人間の間に立つなんて力があっても無理

ましてや片方が見下していたらな。無理だよ。
接触させないしか手はない。

>>793
関係調整が出来ない夫だと思うぞ。って、俺だｗ

比べるとしたなら、全てにおいて下な母親が、
嫁に見下されたくないからか、嫁というものは格下だと思い込んでいるのかはわからんが、
嫁を見下そうと必死な態度が、情けないというか呆れるというか、
涙が出そうになった

愚かな母親が嫁姑問題を引き起こすんだと思うよ

自分の姑からさんざんそういう価値観（嫁は格下）を叩き込まれてたとしたら
急に軌道修正しろって言う方が無理だろう
それを反面教師にして嫁の価値観を尊重するような「賢い姑」になれるのはごく少数

今時子供の家庭は他所の家庭と理解しない年寄りが悪い

オレは次男なんだが
長男が親と同居を拒否したので、自分の両親と同居している。
土地は親のもので家はオレ名義。ローンもオレが払っている。
最近、
嫁が万一オレが早死にしたら嫁と子はどうしたらいいのか？とか
親がなくなった場合の相続はどうなるのか？とか言い出した。
長男は他県で家を建てた際、両親から2千万もらっており
両親は兄の相続はないという事になっていると話していたが
長男に確認したところ、法定相続分は欲しいと言い出した。
家のある土地以外にも両親とオレ名義の不動産所得があり
家のある土地は不動産所得がなければ今後オレの収入では維持できそうにない。
親に一筆書かせたいのだが親は拒否。
嫁はそれなら万一に備えて長男から法定相続分の土地代だけ払える金額を用意しておかないと
と言っている。
オレの考えは
オレが早死にした場合は嫁と子は家を出ても生命保険でなんとかなるだろう。
親父が先になくなった場合はお袋に相続放棄してもらいお袋の分をオレが相続すればなんとかなるが
お袋が先になくなった場合は最悪家を手放さなければならない。
嫁は現実的に長男に払える金額を用意できるかわからないから
長期的計画で親に一筆書かせろと圧力をかけてくる。
（嫁は長男が相続一切なしではなく、現金で相続するように書けといっている）
嫁も働いているが、嫁の収入は万一に備えてのものであると一切使わない。
最近は長男と長男嫁が離婚の危機や長男嫁と両親の仲がかなり悪く
それが嫁をさらに不安にさせているらしい。
嫁はオレが動かないので何度か両親に直訴したが親も怒りだした。
それではと嫁は不動産収入を抑えて親が不動産収入を使うときは
「これは長男が相続する土地代に当てる約束ですので」といい
「使いたいなら一筆かかないと」とは言わないが
無言の圧力をかけている。

オレはどうしたらいいんだ？
うまい知恵をクレ！

義親と同居してくれてる嫁に味方する気は無し？

なあ、それって嫁姑争いか？

スレ違いだと思うが。

>>808
めんどくせ。
すべて売り払って各家庭別々に暮らせばいいんじゃね。

やってはいけない二世帯同居の最たるものだな。

>>808
> 長男は他県で家を建てた際、両親から2千万もらっており
> 両親は兄の相続はないという事になっていると話していたが
> 長男に確認したところ、法定相続分は欲しいと言い出した。

もう、この時点で話が違ってきてるんだから
一度弁護士に入ってもらって、きちんと先々の事をハッキリさせておくのは重要。
ちなみに、兄の主張は法的に認められるから
親にもキチンとわかってもらわないとな。
亡くなった後の泥沼よりも、今キチンと皆が納得できる状況を
話し合って決めておく事の方が大事だろ。

それとも、亡くなった後に墓の中で「もめてやがるぜいい気味だ」と
ほくそ笑みたいのか？お前の親は。

農家の次男どこ〜？

>>813に全面的に同意。
で、その上で揉めたとしてもやっぱ嫁姑争いではないんじゃね。

>嫁はオレが動かないので何度か両親に直訴したが親も怒りだした。

>オレはどうしたらいいんだ？

お前が動けばすむんじゃね？

>>816　天才

808の家がどのくらい財産があるのか知らないが808が相続する分はどのくらいあるの？
もし今住んでる土地を含めて2000万位あるいは2000万以下なら兄貴はふざけてることを言ってる
2000万以上ならまぁ同居の面倒代とかを引いてから法定相続分はしょうがない

弁護士とか第三者をはさんできっちり話し合うことをお奨めするけどね

>>808
まずは、オレ＝次男は、
＞土地は親のもので家はオレ名義。ローンもオレが払っている。
という中途半端な状態を解消し、親に建物を買い取ってもらえ。　

＞長男は他県で家を建てた際、両親から2千万もらっており
おまえさんも、平等に２千万もろて自分の家を建てて別居してしまえ。

以上の計画を具体化し、親に提示し、
拒否された場合には改めて遺産分配に関する交渉に入れ。

さもなくば、面倒は次男夫婦にみてもらいたい、
でも相続は長男にたっぷりなんて考えている矛盾に
親はどこまでも目をつぶると思われる。

今の状態のまま親かおまえがぽっくりいったら、
おちおち成仏なんかしてられないないような
骨肉の争いになってしまう可能性大だぞ。

で、長文投下して書き逃げ？

親は「この地域では跡取りがすべて相続することになっている。
長男も知っているはず。長男は法廷相続分が欲しいと思っていない。
オレの聞き方がまずかったからそう答えた。」という。
「そんなことは死んでから二人で揉めてくれ。」という。
二世帯立てるときに家の土地だけでも手を打っておくべきだったと
嫁から責められ自分の考えが甘かったと思ったが
嫁は「今の状況で長男は相続放棄するかもしれないが
長男の先の状況までは誰もわからない。
借金ができ法定相続分欲しいと言ってきてもおかしくない。
もし長男が親の言うとおり優しい子で揉めなければ一筆は長男に見せなければ
良いだけのこと。万一がめつく言ってくれば一筆を見せればいい。」
オレも嫁の言うことは正しいと思うのだが
どう親を説得したらいいか・・・
親には何も言わないで弁護士と親とオレで会えばいいのか？
親はオレが何を言っても嫁からの差し金と受け取るだろうし
嫁の立場がまずくなるのは困る。

>>808
魔法の言葉は無いな
そこまでｇｄｇｄなら嫁が危機感もつのはあたりまえ
今808が動いて解決しなければ逃げられも近いだろう。

財産無くすか奥さん無くすかのどっちかだなー
幸い、奥さん仕事持っているし今までの蓄えあるようだし
頼りにならない808の家を出ても生活に困らない

>>821
>「そんなことは死んでから二人で揉めてくれ。」という。
　
親が無責任にも知らぬ振りをするなら>>819の案がいいんじゃないか？

確かに、家のある土地だけでも名義をお前にした方が良いと思う。
地価が2000万以下なら貰っちまえ。
それにしても、お前の親はひどいな。
＞「そんなことは死んでから二人で揉めてくれ。」という。
今のままだと、兄弟で骨肉の争いまっしぐらになる予感。

まずオレと嫁で弁護士に相談するか。
せめて家のある土地だけはオレに残し
残りの土地については法廷相続人で相談し分配するよう
ぐらいの一筆でよいかなと。
で親父とオレで（話がややこしくなるから互いに女抜き）弁護士に会いに行く。
それでも書かないと言えば家の残りのローンはお前らが払えと。
互いに女抜きであれば嫁の立場も守れるだろう。

>821
このままここに住んでも親が死んだら追い出されるなら
今のうちに別居してローンを早く済ませたい
あとでもめろと言うなら家だけは確保したいから別居する

て言ってみ？

>>821
＞嫁の立場がまずくなるのは困る
いや、嫁は直接親に言ってるんだから
立場云々の時期はもう過ぎてるんじゃないか。
あとはお前が｢嫁と同じ立場だ｣と宣言して
親に一筆書かせるか、別居するかの選択を迫ればいいんじゃね？

だってお前の親
＞「そんなことは死んでから二人で揉めてくれ。」
だぞ？
なんでそんな無責任な親のために
悩む必要があるんだ。

死んでから揉めてくれはマジやばいから。

某ニュースではないが、うちの叔父叔母は
祖母の葬儀の席でビール瓶叩き割って喧嘩はじめたし
その後包丁を持ち出し警察にお持ち帰りされた。

生前にきちんと分けやすいように処理しとくべきだって。

>>826
二人で弁護士に相談したことがバレたら、余計に揉めると思うぞ。
現在は向こうにしたら財産を狙ってる嫁と、言いなりの息子に見えているだろう
親が動く気がないなら建物分を親に買い取らせ、２千万をもらい
長男と同等の立場になるのがいいんじゃないか？

親が生きてるうちに贈与してもらえ。
相続税に比べて、贈与税が高いのは言うまでもないが、
相続で揉めたり、長男に相続分の金を渡すのを考えたら案外安いもんだぞ。

あー。うちも爺さんが死んだとき揉めたね
爺さんと婆さんは伯母たちに判子代はらって済んだと思い込んでいたのが
田舎で権利関係いい加減になっていたところを狙われて裁判起こされてなあ
またいらん入れ知恵するやつとかもいるしな
何年も裁判した挙句ぐちゃぐちゃの権利のまま処分できない土地がいっぱいある

>>821

＞「そんなことは死んでから二人で揉めてくれ。」という。

跡継ぎと定めた息子に対してそんなこと言う親と
波風立てずにやっていこうとするところからして無理だろ。

親が死んでからもめにもめて家が途絶えるか、
今きちんと整理して家と墓を存続させるか。

どっちが得か考えろ。

つまり親は、自分たちが死ぬまで次男家族と住めれば
あと面倒なことはやりたくない、と言っているのだから
ここを攻めるしかないのではないか

>>808
長男が2000万、家を建てるときにもらっている証拠
（銀行振り込みとか）があるなら、
生前贈与として、法定相続分からその2000万円分は
引かれるはず。
だから、両親が残した現金・土地の評価額が
2000万円としたら、長男はもうもらうものなし。
808夫婦が全部もらえる。
この2000万円を、銀行も通さずに裏で手渡ししてたりすると面倒。

現金で長男に相続させる方がお金用意するの大変じゃね？
土地がどのくらいの割合であるのかわからんが、
今の家が建っている土地は、法定相続分で確保出来そうなら
他の土地は分ければいいんだよ。土地だけ残っても大変だぞ。
長男夫婦だって、そんな自分の住んでいない土地なんか
欲しくないだろうから、わざと現金で払えないから
こっからここまでの土地やるわ。って三角計の土地でもあげとけ。
まあ、もめるのは必死だけどな。

ともかくだ、家が載ってる土地さえ死守出来れば
いいんじゃないか？
あと他にも808名義の土地もあるんだろ？
不動産収入以外に働いても居るんだよな？
それが出来なそうなのかどうかがわからん。

贈与してもらう方がいいのか？
遺言書いてもらっておけば済む事ではないのか？
難しいのが家がある土地は3千万程度なんだが国道沿いとかで
税金が高くて俺の収入では払えない事だ。
嫁は「この家の土地だけもらったんでは結局手放さないとやっていけない」
事になる。不動産収入のある土地は道沿いが親名義、オレ名義は回りに道すらない。
嫁は「不動産収入のある土地を兄貴に渡さなければならくなると、
オレが持つ土地は貸し手も買い手もつかない土地でなんの価値もない」と。
不動産収入のある土地の権利も頂きたいが、それは厚かましいのでその分の現金＋αは
兄貴に渡すと。
そこらへんは嫁を交えて弁護士と話さなければ俺では頭も口も回らん。

だから、親が生きてるウチに長男に（相続放棄）一筆書かせたって
意味無いから。親死後「事情が変わった」で白紙撤回できる。
今一筆書かせても気休めにもならん。
親に遺言書作らせろ。
長男へは生前贈与済みの書類作成。

>836
贈与のほうがいいのかどうかや分け方についても弁護士に相談するのが一番
資産の規模金額によって違うから
それより現状では親が弁護士に相談することすら嫁の強欲と思っている節がある
そちらをどうにかしたほうがいい

>835
手渡しだ。
その上、オレも>836に書いたように周りに道がない土地（1千万）生前贈与でうけてる。

まあ最悪、相続でもめたら家を全部売り払って
残った金で嫁とお前の住む家を新しく買うという選択もある。

遺言状というのは新しいものが見つかったら古いものは無効となる。
一筆も遺言状も確実性はないよ。確実なのは生前分与。税金がかなりかかるがな。

嫁もお前も悪者にならず、親が気持ちよく考えてくれる魔法の言葉は無い。すまん。

＞それより現状では親が弁護士に相談することすら嫁の強欲と思っている節がある
＞そちらをどうにかしたほうがいい
確かに嫁のほうが先見があるから、オレはあまり口が立つ方ではないんで
オレから何を言っても嫁の手先にとられるだろう。
ここが一番難しい。

親はさ、死ぬまで子供たちに影響力を持ちたいんだな
家の土地を次男名義にしてしまうと、嫁とうまくいかなくなったときに
ここは私たちの家よ、とかいって追い出されるんじゃないかなどと心配する
だから長男次男の間に宙ぶらりんにぶら下げておきたいんだろう

その「周りに道がない土地（1千万）」は使い道があるのか？
なんでそんなもんもらったのか理解が出来ないんだが。

>>836
遺言書があっても、兄貴が意義をとなえたら、
法定相続分は持っていかれるから、
贈与が望ましいな。

無理なら、嫁と子供を連れて別居して、
今の家のローンはそのまま払って、
親に家賃を請求すればいい。
払わなくても、借金として、土地と相殺できないか？

>>843
年取っても欲を出していて良い方の土地は手放したくなかったんじゃないか？

>840
最悪そういうことになる。
オレが動かなければ、親が動かなければ
全部売ってしまえと。
その場合、長男とは絶縁するよ。
その後の親の面倒は見ないよと。
せめて不動産収入は最悪の場合に備えて親から取り上げてくれている。
頭が上がらないw・・・

・・・魔法の言葉はないか・・・
オレが悪者になるのはいいが、俺は嫁の手先と思われてるからな。

>846
親に、家の土地だけは自分名義にしてもらえないと同居は続けられないと言うんだな

>>826
> せめて家のある土地だけはオレに残し
> 残りの土地については法廷相続人で相談し分配

これが一番もめないと思う。
今のままでは、家はお前名義でも土地は兄貴に半分もってかれても
法的には文句言えなくなっちまうんだからさ。

とにかく、絶対に弁護士に入ってもらった方がいい。
親が無責任なこと言うなら、親にローン付きの家を買い取らせて
とっとと別居した方がいいとも思う。

つーか、ここよりも法律板で確実な事聞いてみたほうがいいんじゃねーの？

兄：手渡しでの現金2千万
　　　親の介護無し
　　　不動産収入のある土地＆お前家のある土地に半分の権利

お前：不動産収入のある土地が人手に渡ると何の価値も無くなる1千万の土地
　　　　親の介護
　　　　不動産収入のある土地＆お前家のある土地に半分の権利
　　　　将来的に今住んでいる家を売り払う事ほぼ決定？

お前、コレで良いの？
　　　　

>>846
嫁が｢私を悪者にしないで｣と言ってるのか？
勝手に「嫁をいたわる優しい俺｣に酔ってないか？
お前、自分が置かれた状況、把握してないだろう。

>>846
> オレが悪者になるのはいいが、俺は嫁の手先と思われてるからな。

別にいいじゃん。
お前が守らなきゃ行けないのは、お前と嫁と子供の未来だろ？

親が親なら息子も無責任だな。

よし、結論としては、嫁逃げろだな。

嫁と共闘だと宣言でもしちまえよ。
このままだと貧乏くじ引くのはお前ら夫婦だ
介護問題が絡むなら嫁が一番酷い目にあうんだぞ？

嫁に世話や介護を期待している親だったら
嫁ともめて困るのは嫁じゃない、親だよ。

嫁を本当に怒らせたら、
おまえごと家を捨てて出て行くんだぞ！

嫁と子供が出て行ったらどうするんだろうなあ、じいさんばあさんは

今持っている道のない1千万の土地は何に使っているんだ？

こいつがどうしたいのかが、さっぱりわからん。
ｽﾚ違いに延々とレスしてる住人の気持ちもわからん。

法律板池

>>858
楽　な　ほ　う　に　流　れ　た　い　ので教えてくさい
だと思うお

話がずれてるが、808が表に立ってこの問題をまとめても
今までの808からすると、嫁が言ったことと思われる
両親は嫁に対してだけ、怒りがある。
このままじゃ両親と嫁の問題に発展しそう。
そして、両親は相続について話をしたくなさそうだ
ってことが問題なんだよな。

でもな、これは確実にもめる。
もめないのは、兄一家が事情をわきまえて、2000万で
全てが終わったと相続を放棄する。
親も面倒を看てくれたお前ら一家に、全てを渡すってことなんだが、
そうはいかないだろう。
弁護士に1回どういうパターンがあるのか聞いておいた方がいいんじゃね？

>861
おまえあたまいいな

そういうわけで終了？

兄夫婦と両親は…

「気が付くのが早かったな…チッ」って感じ？

価値の無い１千万の土地で舞い上がる次男を騙し、
新しいお家（次男払いのローン）で、
次男嫁の介護付きで、快適に老後が過ごせると思ったのに！

これだから、「賢い」嫁は困るんだ！と思っているかもな。

俺と嫁で戦うか。新たな戦法だな。
嫁は俺の家の不動産に嫁自身が口を挟む立場ではないのではと
遠慮しているんだよ。
ただ自分が同居して兄嫁は数年間、盆暮れ正月にも顔を出さない事には我慢ができない。

>>842
その通りだ。母親は私たちが住むところがなくなると言った事がある。

>>844
嫁からは遺留分だけは意義を唱えられると聞いたが。

せめて家のある土地だけはオレに残し
残りの土地については法廷相続人で相談し分配

これでいいか？
家と土地さえ残れば、売って小さな家が買えるだろう。

>>861
その通りだ。

問題が法律と嫁姑に絡んでてややこしい。
嫁は私の出る幕ではないと言うが
共に闘えと言えるわけだ。
嫁が「そのかわり、万一介護が必要になった場合は私は知りませんよ」と言ってもいいだろうし
俺が「家のローンはお前らが払え」と言ってもいい。

親が家から追い出されることを心配しているのであれば、そういうことはしないと不安を
ぬぐってやる必要もあるだろう。

今だって
「オレ達出て行くから上物買い取るか、それが嫌でも住み続けるなら家賃払って
先の見えない生活続けていくほど馬鹿じゃねーよ」といえるんじゃないだろうか
生前贈与された土地も
「今は1千万でも親父死んだら０円だし要らないから親父名義に戻してよ
で、アニキと同額現金でくれ」と言えば親も少しは考えないか?

嫁が悪いと思いたいんだろうけどさ
介護が必要になったら仕事をしてる俺じゃなくて嫁に頼まなきゃならないんだぞ
嫁の不安も理解してくれよ。程度言っても罰は当たらないよ。

親しくない知人（長男）だけど。次男長女は生前に家や車を買ってもらい、
生命保険の受け取りや他にもかなり優遇されてた。
親としてはそれで相続は終わったと思って亡くなったと思うが
知人は現在、財産三等分を要求せれ現金が無いため
月々十数万と兄弟の家のローン（知人が保証人のため）や
税金公共費等を支払い続けてる。
弁護士立てろと言ったが、兄弟なんだからと甘く見てたらしい。
もっと凄いと思ったのが長男が住んでいる家は後々次男の
子供が相続話になってるらしい。

兄弟は仲良しだと思い込んでも親が亡くなれば手の平返す。
生前贈与された分は証拠が無いので関係なし！
現金が無いからローンで返すでなんて目に遭わないように・・
妻と子供３人（義務教育）は大変だと思う。

スレ違いらしいので、これが最後で。

うちの親戚も同じようなことでもめたんだよね。
それで、兄弟の中で相続放棄派と、相続要求派で2つに別れて
今やその2つは絶縁状態。
結局調停をしたが、要求派には法定相続分の金を
土地や家屋を相続した長男一家が捻出して払ったよ。

お前の親が協力的じゃないというのは、難しいな。
同居して介護もしない、家のローンを払えと言ったら
兄一家は2000万円、現金でもらって一番いい形を取って
お前らは、得たのか得ないのかわからないような感じででも、
そんなことは周りはわからんから、
世間の風当たりはお前らに冷たいぞ。
知ったこっちゃないといえばそれまでだが、それだけ土地があるなら
周りとの付き合いも濃いだろう。

そして親も死んだ後の話をされるのも、もらえるもらえないと
言われるのも、確かに嫌だろう。

ただ、本当に確実にこのままじゃもめるわ。
お前がもらったその不良債権の土地は
売れそうなら売れ。返せる物なら返せ。
農業とかやってないなら、いらんだろ。

こういうことが出来るってことがあるかもしれんから、
弁護士に相談してくるのが、やっぱり一番じゃね？
親には相談したことなどは、もちろん言わなくていい。

すれ違いにマジレスありがとな！

とりあえず嫁と二人で弁護士に会って来るわ。
弁護士から説得してもらうか俺と嫁で親を説得する事になるだろう。
今回は親と揉めても嫁姑問題になっても仕方ないのかもしれない。
穏便にと思ってると後が怖いからな。
すべては俺の考えが甘かったと嫁に詫びるわ。

がんばれよ！いい結果になることを祈る！

それがいいよ。
死後に揉めると最悪だから。
うちも祖父が亡くなった後は親の兄弟4人がわかれて
大変だったよ。
今は、相続したい派の伯父家族とは付き合いが無くなってしまった。

親が死んだ時のことより自分が親より先に死んだ時のことは考えないのか？
親名義の土地に住んでる嫁や子供は困るだろうな

同居する奴らって頭ん中空っぽなのかよ

遺産相続争いの怨恨は末代まで遺恨を残す。
赤の他人ならまだ遠慮もあるし理屈も通るが、身内との争いってのは臓物ぶちまけるような凄まじさだぞ。

親が存命のうちにおまいさんがその芽を摘んでおけ。
健闘を祈る。

兄弟がいる子供が親と同居するなら、
土地と建物で所有者を分けず、
例えば、親なら全て親に払わせ、その代わり家賃相当を払う。

これならいつでも脱出可能。

或いは、同居孫も親と養子縁組して、
子の兄弟を増やし、同居子家の割合を増やす。

または、遺言を子一同に知らせ、
介護や援助など様々な要因と、相続分を連動させ、
毎年親の誕生日にでも見直し、遺言状を書き直す。

そんな面倒なことしなくても同居しなきゃいいだけのこと

オラ達生きている間は衣食住の面倒見ろ。介護もしろ
ホラ土地くれてやるから文句なかんべ
道路付きちっとんペー悪かったって今なら１千万位にはなんだんべ(多分なwww)
あっ?オラっちが死んだらどうするって？死んじまったら関係ねーべ
相続も好きにすりゃいいんだぁよ
ま、長男が相続って昔から決まった事だしなぁ
次男は野垂死んでも仕方ねーなぁそれだけの甲斐性ネーんだもんよぉ

こんなところか…あらま！びっくり近所の農家のドタバタにそっくりだwww
ちなみに首都圏在住

結局、親が同居を求めるのはどうでもいい子どもなんだなとわかった。
大事な子どもは外に出して贅沢させてやり、
どうでもいい子はつなぎ止めて労力・経済力を提供させる。
毒親ってどこも同じなのな。吐き気がする。

親がしんだら長男達が大手を振って乗り込んでくることは間違いない
外に家建てたってそんなの売るか貸すかすりゃいいんだもんな

「親が死んだら長男教」

>>878
それ読んでなんかドキッとした。
俺は親の自営で働いていて、決して高給取りではない。
ぱっと見の手取はいいんだが、基本給から所得税を引かれた
物が手取なんで、年金とか保険とかを引くと、決していい給料では
ないと思える今日この頃。
妹は海外留学6年？5年？目。
男と女の違いもあるし、俺自身が職人になると決めたわけだが、
たまに帰国する妹を見てたり、比べちゃいけないんだが比べると、
どう考えても妹>>>俺、の気がしてならない。

たまにガテンを読んだり、代替わりに向けての準備をしてみたりは
しているんだが。

>>881
なんか悲しくなった
息子と娘、兄と妹という差もあるんだろうけどな
くじけず仕事頑張れ

同じ家に住むと、色々と同居人に対して不満がでる。
別の家に住むと、嫌なところが見えないし、
たまに会うだけだから話も聞いてくれるし、
たまに会うだけだから優しくしてくれるし、
かわいいのさ。

うちの親は兄貴と俺を露骨に競わせようとするな
あとお互いの愚痴を言う
親とすれば両方天秤にかけて親孝行を競わせるか
やさしいほうに同居させて財産もやる、というつもりなんだろう
年取るまではこんなんじゃなかったな
老い先短くなって不安のあまりこんなことするのかと思うと
ばかばかしいのと寂しいのとでちょっといろいろ思う

>>882
おう、頑張るよ。
独立できるくらいのコネは確立している(はずだ)し、
嫁も｢いざとなったら私だって働けるんだから大丈夫だよ｣と
言ってくれるし。
妹は働いていた頃の貯金で学費と生活費を賄っていると
言っていたが、絶対に嘘だろう。
年収1000万とか貰ってたなら別だが。
奨学金取ったとはいえ、足りるわけはない。
日本に帰ってくれば、特大スーツケースにあれこれ買ってもらったものを
詰め込んでいるし。
つう事は、俺が暑さ寒さ雨風に耐えて仕事をしてきた売上の
一部が妹に流れているわけで…orz

もう考えるのやめるさ＿|￣|○
俺の家族は嫁だけさ。

＞つう事は、俺が暑さ寒さ雨風に耐えて仕事をしてきた売上の
＞一部が妹に流れているわけで…orz

わからんでもないが、お前はお前の給料をちゃんと貰っているんだろ？
お前の給料からピンはねされているわけではないんだから
そこは考えちゃいかんよ
お前の親が稼いだ中から妹に渡しているだけだ

どうしても不満があるなら、親に給料賃上げを請求しろ
俺の働き具合ならこの程度の金額が妥当なはずだ、と理詰めで説得しろ

>>885
今の世の中、手に職があると強いよな。
技術を磨いていれば、親がおまえを認めなくても、
世間様が必ずおまえを認めてくれるからがんばれ。
嫁も応援してくれてるんだしな。

妹は留学してまでやりたいことがあって
必死でなにかを習得しようと頑張っているんだったらいいんだが、
遊び半分で、親に甘えて逝ってるんだったら、
いつか痛い目に遭うんじゃあるまいか。

特殊な学問や技術でも修得したとかじゃなければ、
きょうび英語が喋れる女くらいなら掃いて捨てるほどいるから、
「留学しました」で簡単に食ってはいけないからな。
留学経験者はうちの職場にもちらほらいるが、浮いてるやつ多いぞ。

いつまでも親は生きていない。
妹はこれからが正念場だろうな。

どうしても納得できないのなら
相続の時に『あの時の○○と△△と□□と…は生前贈与分だ』で
妹には相続させない手もないわけじゃない
知人の父親の後妻がダンナの死後にダンナの子供相手に
それこそ七五三の着物や幼稚園の入園費用まで遡って
「アレは生前贈与分です。公立に行けば安く済んだのに贅沢したでしょ」と
まぁ傍で聞いてりゃキティなことワーワーやって一人勝ちしてたよ
弁護士とバックに付いた団体によっちゃあ黒いものでも白くなるのよ怖いねぇ

入園費用くらい親のてめーが出せとも思うが

うちも同居、しかもキジョどもが叩きたくなるような
「普通の家（玄関、風呂、台所一つ）での同居」。
嫁姑問題はやっぱりそれなりにあるよ。
もちろん息子である俺と母親との親子げんかもあるわけだけど。
しかし同居を解消しようかという話になると、母も嫁も躊躇する。
別に金がないわけじゃないんだが。
不思議なものだな、家族って。

それなりならいいんじゃないのかな、と。
親子だけの家族でも問題はある。
当人達が「別居したい」と言い出したときに
「絶対許さん」となるとダメだと思うけどさ。

そりゃ争いにもなるだろう。
なんでそんな家で同居してんの？
ｶﾈｺﾏじゃないんだろ？

それなりと言いつつ、「これは危機だ」と思ったことも数度。
俺と親父はいつも女二人の間であたふたやってるよ。
嫁がフルタイムで働いているから（母親は主婦）なんとかなってるのかもな。

>>893
夫婦でも危機になるしw
兼業で子供がいたりすると、同居がプラスに働くことも多い。

>>889
知人達兄弟の入園費用だよ
親父さんが普通に子供達を養育した費用を生前贈与と言ってた

夫婦だってもとは他人が一緒に暮らすんだから
つまらないことで喧嘩したりするし。
夫婦なら乗り越えられて親子なら乗り越えられないってことはない。
要はお互いの譲り合いか。

>>895
悪い、読み違えた
後妻が、夫の子供に対して「お前らが通った幼稚園の入園費用は
生前分与と看做す」とDQN発言したということか。

>>897
よく嫁。ゆとり教育か？

>>896
夫婦でも「俺の言いなりになれ」
「こっちの言う通りにして」じゃうまくいかないもんな。
嫁姑も同じだな。

>>893
なんとかなってると思ってるのはお前だけじゃないのか。
嫁から緑の紙を突きつけられてから慌てても遅いぞ。
金あるなら別居しろ、別居。

なんつーか、その遺産で縁切りできるなら
後妻の老後なんぞ押し付けられるよりはくれてやれ、ってかんじだな

>>900
そういうのを余計なお節介と言う。

余計なお世話とまでは言わないが、
別に俺は別居できなくて相談に来たわけじゃないから。

んじゃ嫁姑争いを語ろうぜ。
>>890
どんな争いがあるんだ？
お前と親父さんが間に入ってってことは、
親夫婦、890夫婦＋子で一緒に住んでるのか？
って言うか、ずいぶんでかい家なんだな。

>>903
気にスンナ
それなりにうまくいっている家庭はもちろんある。
ただこのスレはここしばらくは相談スレになっていて
どうしてもうまくいかない人間の話ばかりだから
そういう流れになるだけだ。

>>905
そうだな。反応してすまん。
それなりに争い、それなりにうまくやってると語ってみたくなっただけなんだ。

>>904
家族構成はちょっと違う。
俺達夫婦にはまだ子供がいない。
あと、未婚の弟が同居してる。
でかい家というわけでもないが、あまり狭くもないかも知れない。
三階部分は俺達夫婦のスペースということで使っているから。
争いは日常の細かいこととか、光熱費の分担とか、庭掃除とか
まあささいなことで鬱憤がたまったりって感じかな。
母親が俺か親父に愚痴や文句を言う。
嫁は俺に愚痴や文句を言う。
男二人でなんとか調整しようと焦るわけだ。
そんな感じでいいか？

親と弟同居か。嫁さん大変だな。
ってかよく嫁に来てくれたな。
九州とかか？

法律職の俺がとおります。

2000万の贈与について、認識が錯綜しているのではっきりさせておく。
スレチでもあるが、金のごたごたは人間関係のごたごたの元なので
正しい知識を身につけて対処法を知ろう。

贈与については

遺贈（死んだときもらうもの）、結婚や養子縁組のために受けた贈与（つまり結婚のとき
新生活のために使いなさいといって金や家をもらった場合）、生計の資本
（生活費としてということ、病気になって、リストラされて働けないからちょっと援助、など）
死亡する１年以内に受けたもの

これ以外は、相続分に計算にいれることは法律上はできません。2000万兄がもらっている点に
ついてどういう項目かよく検討してください。
死ぬ１年以上前に、生活費でない名目で、（たとえば、学費とか孫へのお祝いとか）
もらっておくことをお勧めします。

嫁のいうように、親が一筆書いても、心理的に兄を黙らせる効果だけで
法律上の効果はないので、遺書にすることをおすすめします。
法律できまった形式でなければいけませんので、本屋に簡単な本がありますから
参考にすることをすすめます。

また、介護をした人にはその面倒分として少ないですが寄与分というのが認められます
でも、億単位の財産で長年寝たきり介護で200万程度というケースもあり
そんなに期待はできません。両親に遺言をしてもらって、土地は次男へ残りの財産は
次男が介護することを条件に半々、または、すべて弟へといって兄には
遺留分しか残さないようにしてもらってください。

両親の財産ですので、両親が納得しないとどうにもならないので、
こればかりは兄でなく親と交渉です。健闘をいのります。

>>906
嫁さん愚痴言う相手が一人少なくて可哀想だな。

>908
お前空気読めないと言われるだろ

首都圏勤務だよ。
嫁は俺に愚痴言ってればなんとかなるみたいだ。
母親はまあ、やっぱりいろいろな。
本当は嫁に言いたいんだろうけど、
それやっちゃ駄目だって分かってるから。
俺も親父も叱るしさ。
ごくたまに家族会議みたいになることはあるけど、
母親対嫁みたいにはならないようにしてるよ。

>>908
勉強になった
生活費以外でのってのがポイントなんだなぁ。

男がしっかりしてれば何とかなるってことか。
同居は何が何でもダメみたいな事例ばっかり読んでたけど、
こういうのもあるって知ってちょっと安心だな。
ウチもいずれ同居も考えないとならないからな。

逆に、嫁に嫁親との同居を持ちかけられたときに
嫁がポイントなんだというのがわかったよ。
嫁が自分が間に立つとしっかり考えていればいいんだなってさ。

俺の知ってるのに、嫁実家に同居してるのがいるぞ。
女の方の言い分を聞くとうまくいってることこの上ないらしいが。

>>908
オレの弁護士になってくれ！！
ついでの親を説得してくれ！！

しかし普通は二世帯でも揉めるもんだろ？
完全同居でなんで上手くいくんだ？
気付いてないのは890だけだったりということはないのか。

>>911
それうまくいってるっていうのか？
火種がﾌﾞｽﾌﾞｽ燻ってるようにしか見えないが・・・

嫁親と同居すると、やっぱりイレギュラーというかメジャーじゃないから
嫁親も同居していただいてる、ありがとうと言う気持ちになる人が多いみたいで
ちやほやされるし、嫁の方も夫に肩身の狭い思いをさせないようにと気をつかって
なあなあにならないよう干渉させたりしないようにするから
かえってすごくうまくいってるって俺の兄は言ってる。苗字はかえなかったけれど、２世帯たてて
嫁親同居。

親・自分ともに、同居してくれてありがとう。きちんと線引きして若い夫婦の独立性を重んじよう
こういう姿勢がうまくいくコツだよね。

>>917
嫁か子供に聞いてみたら？
子供の同級生に1人くらい同居の人間がいて
特に揉めずにやっていっている家庭もあると思うよ。

うまくいってないと言わないとここのキジョは機嫌が悪いぞ。
人の幸せは嫌いなやつばかりだからな。

>>920
揉め事が外にあらわになっていないだけで
心から姑が大好きで本当の親子以上です。って嫁はいるか？
金銭面のメリットでなく、精神面のメリットから同居を望んでくれる嫁はいるか？

もめてないうまく行っていると人が言う例じゃなくて、
嫁自身が同居がうれしくてたまらないって例を教えてくれ。そしてそのコツを。

もちろん何もかもうまく行ってるなんて言ってないよ。
それなりに争いあるって最初に書いたじゃないか。
ただ、それでも別居ってことになると母も嫁も「いややっぱり」ってなるんだ。
不思議なもんだけど、家族だからな。
喧嘩しても揉めてもなんとかやってくもんだなって思ってる。

俺んちの嫁はそうだが。
俺の方が逆に２人だけの生活がしたい。
自分の親でも気使うし何だかな。
だが、嫁は絶対同居派。
まー、かーちゃんが嫁甘やかしてるせいもあるか。
家事はしなくていいし、仕事から帰れば飯も出来て風呂も沸いてる。
家賃もいらねーから。こんな楽な生活はないって言ってる。

極端なことを言う馬鹿がいるな。
義理の親が本当の親以上なんて、よほどのことだろ。
旦那や子供だって１００％いいところばかりじゃないし、実の親だってそうなんだから、
同じように義理の親とやっていける人間だっているんだよ。

>>922
なんでうれしくってたまらないといけないわけ？
結婚生活ですら「嬉しくてたまらない」人間なんて
そんなにいないかもしれない。
同居には同居の理由もそれぞれあるんだろうし
そこまで同居に突っかかる>>922の心理こそ知りたいよ。

>>926
俺は結婚生活うれしくてたまらないぞ。11年目。

しかし890は本当にうまくいってるのか？
弟もいる家になんで嫁を同居させないとならないのか
俺はそっちが不思議でならない。
若い男が一緒の生活なんだぞ。
しかも完全同居で。
ありえんありえん。
釣りなのか？

>>927
良かったな

>>928
お前みたいに性格悪いやつだとありえんのだろ。

>>928
ありえんを二度続けて言うお前の方が釣りかよと思う。

>>890をどうしても上手くいってないことにしたい奴はｷｼﾞｮか？
出しゃばりｷｼﾞｮが「同居なんてうまくいくわけないわ。ｷｰ」ってなってるようにしか見えんぞｗ

姑に追い出されて旦那にも庇ってもらえなかった×１だと思う。

今日は流れがまともだ。
キジョはどこかよそのスレに食いついているんだろうか。

>>932
同意
マスオスレには、嫁親と同居して嫌な思いをしているのもいるけど
>>919兄のような例もある。
その逆もしかりってだけなのに。

同居を成功させてるやつもそりゃいくらかの我慢もあるだろうよ。
それでもうまくやり過ごせてる、それは馬鹿じゃないからだよ。

>>890
親父さんと二人で女の間に挟まってガンガレよｗ
しかし子供ができたり、親がどちらか亡くなったりすると
バランスが狂ってどうにかなるかも知れないから、気をつけろ。

>>937
一言多い

うちのことは一つの例として参考にしてくれたら嬉しい。
実際、争いになる内容はくだらないことが大半だが、
くだらないからとスルーしたら大爆発なので、
できるだけ小火のうちに消すようにはしている。
コツというものがあるとすればそのくらいだろうか。
あとは母も嫁も、家族そろってるのが好きらしいというのもあるかも知れない。

俺はどちらかというと女同士のもめごとには首をつっこみたくないほうだ。
（職場で結構女が多くて）
どちらかというと・・というよりは、絶対避けたい。
こういう気持ちのある場合には同居はやめたほうがいいよね。

母は同居したがっているけれど。いろいろ他人の面倒見がよい母で
おおらかで、肝っ玉かあちゃんって感じの人だからうまくいくかな。
うまくいくなら同居したいが、もめるくらいだったら避けてとおりたい。

> いろいろ他人の面倒見がよい母で
> おおらかで、肝っ玉かあちゃんって感じの人だからうまくいくかな。

こういう母親と合う人間かどうかが需要だなぁ。
ウザいけど助かると思うか、ウザくて精神的に参ってしまうか。

俺も長男だけど同居は無理だと思ってる。
自分の母親の性格は自分が一番知ってるし、あれと一緒の生活はきつい。
なので同居はしないよという事は折に触れてしつこく言ってる。

お前ら仕事しろよｗｗｗ

>>941
そういうタイプは良い時はいいが、あれだけしてやったのにと言い出す
事が多いと思う。

>>943
もう終わったしｗ

>940
嫁さんが神経質なタイプでなければいいんじゃね？
おふくろさんのタイプというより嫁姑の相性だろう

890のところが上手く言ってるのは
890や親父さんが女たちの発言を聞いてやってるからだろう。

940のいうとおり、それがﾏﾝﾄﾞｸｻなやつは同居は止めたほうがいいってことだ。

嫁も面倒見がいい姉御肌。リーダータイプ。

>>948
それなら大丈夫だ。同居しろ。

なあ関係ないけどさ、俺今日、生まれて初めてベーグルてのを食べたんだ。
上手いのなあ、ベーグルってよ。何か感動。

>>950
遅！！！

>>950
それで嫁姑争いになったのか？
ベーグルばっかり喰ってないで、次スレ立ててこい。

>>950
俺はまだ食ったことない・・・

>>940
俺の祖母と伯父がどっちもリーダータイプで
似たもの同士同居の最初はうまくいっていたんだが
そのうち衝突し始めて今やどうにもならん
気をつけろ
家の中にリーダーはひとりで充分だ

母ちゃんがうんと年取ってからだといいかもね

同居望んで、結婚できない喪が「ｷｼﾞｮｷｼﾞｮ」啼いて890の擁護に必死なんじゃねｗ

>>924
＞家事はしなくていいし、仕事から帰れば飯も出来て風呂も沸いてる。
＞家賃もいらねーから。こんな楽な生活はないって言ってる。

こういう女は親が倒れたり介護になったりしたら手のひら返して別居がいいって言い出しそうだな。

嫁の稼ぎでプロのヘルパーが頼めるならそれもいいんじゃね

別に擁護してもらわんでもいいからｗ

>>958
え？
親が倒れたら、まずはその配偶者が動くもので
次にその子供で、嫁は最後では？
なぜいきなり嫁の稼ぎで家事を賄わないといけないのか？

うちが同居でなんとかやってるのが面白くない奴もいるみたいだし、
一応これで最後にしとく。
うちは凡人ばっかりの家庭だから、それなりに争いはあるよ。
特に母と嫁は本当にくだらない事で愚痴を言うこともある。
でも嫁と母は実の親子じゃないから、直接やりあうようなことには
しないようにしようと、俺と親父はあたふた頑張ってる。
嫁も母も、何度かあった危機の時も別居は躊躇った。
なんだかんだいっても家族になってきたんだと思う。
そんな家庭もあるってことで、同居してる奴ら一緒に頑張ろうぜ。
いろいろ語り合ってくれた奴ら、ありがとう。
じゃあ、以降は名無しに戻る。

>960
嫁が今、自分の身の回りを姑にしてもらってるんだろ？
姑が倒れたら嫁が最低でも自分のことはするべきだろうが
自分の稼ぎで家政婦が雇えるならそれでよかろう、という話だ

ｵﾏｲが頑張ってるから嫁さんも同居続けられるんじゃね。
乙。

>>961
ﾉｼ
夫婦のみだろうが、そこに義理の親がいようが
人それぞれでいいんだよ。
「同居しろ」と無理を通そうとする人間と同じように
いきなり「同居するな」と他人に言う人間もおかしい。

>>960
こういうのをクソキジョ理論って言うんだよな。
図々しいにも程がある。

>>890
家族仲良くｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

うむ、960はひどいな
自分の嫁なら張り倒すところだ

>>962
姑が倒れたら、嫁だって掃除くらいするかもしれないじゃんw
それに、嫁以外の人間は家事をしているとは書いていないのに
なぜ嫁の稼ぎで家政婦を雇うという話になるんだか。

嫁が図々しいｸｿｷｼﾞｮだと同居も別居もうまくいかないよな。

>>965
お前は自分の嫁が病気で家事ができなくなったら
息子の嫁に家事をさせるわけ？
自分で嫁に何かしようと考えないのか？

まともな人間の集まりなら、普段は姑が家事をしていても
姑になにかあったら、他の人間で分担するだろうよ。
それでできなかったら家政婦を雇う費用を皆で分担するもんだ。

うわ、こんな嫁もらったヤツに同情するわ外道だな

金銭か家事をやってくれるとかのメリットがなんもなくても喜んで同居してくれる嫁なんているのか？

仕事を続けたくて同居する嫁もいるし
同居で浮いた分の金で別居よりいい生活をしたいと
考えるのもいるだろうし、それは色々だろうよ。

何をメリットと考えるかはそれぞれだろうな

母親の弟嫁は、姑はもちろん大舅と小舅2人がいる家で
同居をスタートさせていたよ。
30年以上前の話だけど今じゃ反対される結婚だよな。

嫁にメリットのない同居だとしたら…

３０年前なら、そんな同居でも嫁き遅れと言われるよりはメリットがあったんだろう

昔なら長男夫婦は親と同居が当たり前だっただろうから、メリットもなにも頭にないんじゃないのか

>>975だけど、母親の弟が財産はすべて相続したよ。
メリットといったらそれくらいか。

逆に昔なら同居した長男夫婦が遺産総取りも当たり前だったんだろうな

おっと>>979とかぶった

>>980
結婚したのは昔だけど、祖母が亡くなったのは昨年なので相続は一年前の話。
うちの親含む叔父叔母がマシな人間で良かったよ。

>>980
だな。それに昔の年寄りは子供の躾にも協力的だったと思う。
俺の家は同居だったんだが、躾けはジジババのが厳しいくらいだった。
今はやたらと甘やかす年寄りが多いみたいだな。

この際だから同居しない親族にはビタ一文相続を禁止することを法制化したらどうだろうか
そうすれば法事の席で突然現れる親不孝者に油揚げ掠われることもなくなるだろう

親自体が子供の誰とも同居拒否したらどうするんだよ？
一人っ子同士の結婚のときは？

もしもの話にもしもで質問してもグダグダになるだけなんじゃないか？

>>984
それは基本的人権の侵害だからたとえ立法されても違憲審査無効になるであろう。

同居・別居は道徳と考えてもいいし、正義といってもいいし、個人の勝手といっても
いい。個人の価値判断で評価していい。
ただし、住所の自由、職業の自由、財産の自由は何人も保障される。
これは憲法の明文であるだけでなく憲法以前の基本なんだ。
もしそのような立法をしたらきっと国連なんかで叩かれるだろうね。
経済大国で先進国の日本が人権侵害だって。

遺留分をなくして遺言で全部決められるってふうにするのはOKだけれどね。
でも、同居嫁といがみあって、たまにきて優しくしてくれる別居弟に財産を全部残してしまう
なんてことも起こりうるから、よし悪しだね。

なににぎわってんの？おまいらｗ

枯れ木も山の賑わい

俺の頭もにぎわってほしいよ。最近ストレスか、頭が涼しくなってきちゃってさ。

桂はげ丸

990だけれど、あと10だから、くだらんもめごと書いておく。
俺、ちょっと頭が涼しくなってきた30そこそこ。

母親が嫁に結婚してから急に頭がうんぬん言って、
息子も立派に働いてそこそこ給料とっているんでしょうから
テレビで宣伝しているなんとかってやつ買ってやりなさいよ。
高いのはそばで見てもわからないらしいわよ。
だいたい食生活とか実家にいるときは気をつかってやってたから
そういうことなかったんだけれどね。結婚したとたんに始まったのよ。
本人も気にしているだろうから、面と向かっていいにくいから
親子より夫婦で話すほうがいいと思って

といった趣旨を嫁に言ったらしくて、嫁がぶんぶくれたことがあった。
嫁いわく「あんたのハゲは私との生活のせいじゃなくてお義父のせいじゃん、
馬鹿じゃないの？かつらなんて陰気なこと言ってないでさっさと全部はげちゃえばいいのよ。」
と言い放った。俺はすごいショックだった。
頼むから、嫁でも母でもその問題には触れないでほしい。

>>984に同意。
俺の親にはどっちも何人かのきょうだいがいるが、ぞれぞれの祖父母の遺産相続に当たっては、
同居していない子供達（俺のおじおば達）は全員相続を放棄して、同居して祖父母の面倒を看ていた
長男夫婦にすべてを譲った。
皆独立したいい大人なんだし、親の遺産をあてにするなんてみっともないと思うし、
俺も親と同居している兄に全部譲るつもりだし、嫁も実家に対しては嫁兄に任せて相続放棄する。
金が原因で兄弟仲が悪くなるなんて、不幸な話だよ。

お前ら、遺産めあてに同居するのかよ。同居→我慢→我慢代か？？
そんなに嫌なものを我慢して同居していただいてるって親の気持ちはどうよ。

うちも同居しているけれど、介護の手間分は相続ふやしてもらうけれど
同居は合意でしているんだから、その財産分なんてもらおうと思わないよ。
介護が必要になったときは、病院に入れるかもしれないし、費用も
兄弟で出し合うかもしれないし。実質労働力を提供した物はその分余計に相続する。

禿ｶﾜｲｿｽ

>>992
>頼むから、嫁でも母でもその問題には触れないでほしい。

これを嫁と母親に１度だけ言うしかないわな
本人も気にしてるんだから二度と言うなと。
特に母親には、もしその事を俺もしくは嫁もしくは他人に言ったなら
絶縁するぞと。

次スレ立てたぞ。
みんなつるつるっと移動してくれ。
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169806276/l50

乙

999

1000なら毛が生える

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