【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那３【ＤＶ】

>>950
その大人もボダ親にされた後遺症で苦しんでるんだよ

>>952
例えそうであっても、それを理由に配偶者や家族が
被害を受けてるのをなかった事には出来んわな。
その悪循環を断ち切る為にも、子供はボダの影響が少ないうちに
毒になる親から離したほうがいいと思う。

結婚するからじゃ〜ん
子供つくるからじゃ〜ん
バッカじゃ〜ん

次スレに間違えて書いてしまった既男です。（26、結婚2年目、子梨）

このスレがあるのに気づいてレスを拾い読みしてきて、経験豊富な皆さんに
聞いてみたい事があります。

次スレの3に少し書きましたが離婚を決意して愛がなくなったと妻に話し、
別れようと伝えて3ヶ月ほど話し合いしたのですが、妻が「別れた方があ
なたに幸せかもしれないけど、もう一度やり直したい」と必死で言うので、
結婚2年目で愛が冷めた自分へのナゲヤリ、自責の感情もあって、更に大人と
して義務を果たすべきじゃないのかと自問自答に答えが出ず、結局
「ほぼ間違いなく改心は一時で元に戻るだろうから、もう一度だけやり直すか」
と思っていました。しかしこのスレを読んで、やはり今別れるべきかとまた悩
んでいます。

皆さんに教えて頂きたいのは、診断表の殆どにあてはまるからといって、
必ずボーダーだという訳ではないのか？という点です。（御願い1）

自分の中で妻を病気にして別れる自分を正当化したいだけじゃないかと思い、
皆さんから見て妻がボーダーか判断していただきたいのです。（御願い2）

妻にはすごく思いやりの深い点もあります（残念ながら結婚してから私
に向く事はありませんでしたが、友人や姪、兄弟はとても大事にします）。
行き過ぎる事はありますが常識などはよく踏まえていて、気がつき過ぎる
くらいよく気が付きます。また仕事にもついてました。そういう点から見ると
病気のようには思えません。

>>954
既婚でもないのにここに書き込んでるなんて
バッカじゃ〜ん

>>952
「自分だって辛かったからお前ももっと苦しめ」とばかりにボダの親への
恨みをぶつけられる、何の関係も無い逃げ場の無い子の気持ちがわからんか。
そんな逃げ腰だからそんな女と切れないんだ。
大人は酒なり、仕事なり逃げ場がある。
子には無いんだぞ。大人ならしっかりしろ。子を守れ。

妻の父親はかなり怒りやすい性格で、妻の母への暴力もあったようです。義父母もボーダーに近かったのかもしれません。

勝手な御願いですいません。12月で現職を辞めて妻の実家近くに引越しして働く事になっていて退職願いは提出済みです（ただ、大きめの会社ですがブラックな職場
なので遅かれ早かれ辞めていました）。今離婚を決めれば私は東京に残れますが、今決めなければ妻の実家近くで仕事探す事にもなるので、切羽詰って相談してしまいました。

書いてから気づきましたがやはり俺は自分勝手ですね。結局就職とか自分の事しか
考えてません。。

以下は次スレに書いてた内容（言葉遣いなど修正）です。

（ボーダーの診断基準）
(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、異常なほどの努力や怒りをみせる。
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。（同一性障害）
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
(6) 感情がきわめて不安定。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
(8) 不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできない。そのため、物を壊したり、人を殴ったりといった激しい行動を起こす。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある

・妻のあてはまる点
1 ＝ 離婚の話を俺がしたらどうしても諦められないと泣く。 親や兄弟、姪が大好きで離れていられない。
2 ＝ かかりつけの按摩師に対して、友達に対して、教師に対して、勤務先に対して、前彼に対して、前々彼に対してetc
5 ＝ 死にたいとよく言う。結婚の約束してる前彼と別れた時も1年位言ってた（かなり酷い男だったと聞いてたが、これもボーダーだと考えると・・）。
6 ＝ 結婚して半年、怒鳴られ続けた（残り半年は実家にいた）。
7 ＝ 俺のいない昼間はずっと布団なんて日常茶飯事（結婚して地元離れたからと自称））

・あてはまってるかな？という点
3 ＝ 他者への依存が強い（俺にだったり、親族にだったり）
4 ＝ 過食、衝動買い、指摘したら「予備が必要」
9 ＝ 自分で「私は妄想が好きって昔からよく言われる」

結婚前から2,4,5,6あたりは気づいてましたが、本当に愛されていると思っていたから結婚したら変わると思ってました。4年くらいの長い友人付き合いが下地にあっ
た事や、実は初恋の相手だった事も決めた理由です。本当に女性を見る目がなかったと思います。

変な日本語修正します。（長文書いてて、やっぱり自分が病気という気が・・）

【誤】
「ほぼ間違いなく改心は一時で元に戻るだろうから、もう一度だけやり直すか」
と思っていました。しかしこのスレを読んで、やはり今別れるべきかとまた悩
んでいます。

【正】
「ほぼ間違いなく妻の改心は一時的で、またすぐに俺に不満を感じる以前の状態に
戻るだろうが、もう一度だけやり直してみようか」 と思っていました。しかしこのス
レを読んで、やり直す意味はないだろうから今別れようか、とまた悩んでいます。

>>955
その奥さんがボダかどうかはわからん。
ただ、奥さんの親がボダならボダになる確率が高いし、ボダにならなくても
かなりの情緒不安定な性格で親と共依存になると思う。

ボダの場合は愛情欲求と言うより、不安による執着なんだな。
だから、極端なこと言えば誰でもいい。
結婚すれば相手が逃げにくくなるからボダにとっては好都合。

奥さんがボダでなく、共依存ならば、親など身内から引っぺがし、貴方との信頼関係を築く。
ただしその場合、子供時代にかなり強烈な虐待を受けている可能性があるが、あなたにそれを受け止められるか？
奥さんは貴方に話せたら貴方を信頼し、徐々に良い関係は築ける可能性はあるが

奥さんの心の傷は深いだろうから、癒えるのも時間がかかるし、何より
奥さん自身が自ら親との共依存を脱する努力が要る。
そこまで努力しても一生心の傷はあると思う。
本人が親との関係を諦め自分の人生を何とかしようと思わん限り、虚無感は続くだろうし。

>>そこまで努力しても一生心の傷はあると思う。

「心の傷を一生引きずるんだろうな」とそれを奥さん自ら認める事ができて、
生きていけるようになるという意味ね。

>>961

どうも。取り合えず義父母間の肉体的、精神的暴力はあっても、妻本人への暴力
はなかったようです。ただ、上に姉、下に弟がいたせいで自分は疎んじられてた
とはよく言います。孤独による不安を離婚の話していてもちらちら覗かせていました。

あと妻は占いが好きです（宗教は大嫌いなはずなんですが）。関係あるかないか分かりませんが。

てか、日本人の殆どがボダなんじゃねーの？って気がしてきた。
正常な人なんているの？

>>964
程度問題。
境界例的傾向ってのは誰でも持ってる。
それが社会生活に支障をきたすほどであれば人格｢障害｣となるわけだ。
人格障害じゃないからまともってわけじゃない。
０か１００ではないわけですよ。

>>955
「自分も暴力を振るわれるかもしれん」と必要以上にその暴力を振るう奴に
媚を売っちまうし、子供時代はそうするしか生きてく道が無いから。
そうやって人格形成の時分から、自分を殺して生きりゃ、おかしな人格にもなるさ。

「子供時代の１年は大人の１０年に値する」という言葉もあるぞ。
上にも書いたが子供時代は、子供にゃ逃げ場が無いんだ。

「毒になる親」とかアダルトチルドレン関係の本をまずあなたが読んでみたら？
奥さんがボダでなく親と共依存状態でも貴方にとって大変な事には変わらんと思う。

アダルトチルドレン関係は幾つか読んだことありました。うちの親が（略）。
俺がアダルトチルドレンじゃないのかと考えて色々調べました。若干その気
があって自己改善しました。
だけどボーダーは初耳なので、どう違うのかよく勉強しようと思います。

ちなみに、うち親との関係は今は色々あってほぼ絶縁です。

967は俺です。すんません。

>>955
似たもの同士は引き合うからな。
「境界性人格障害＝ＢＰＤ　はれものにさわるような毎日を過ごしているかたがたへ」
という本が代表的かな。

まずはあなたが知識を付けて、奥さんとやっていけるか考えてみればいい。
奥さんが親との共依存状態なら親との関係断ち切れば、時間は掛かってもうまくやっていけるかもな。

どっちにしろ子供は自粛しといたほうがいいぞ。
俺ができんのここまで。
んじゃ。

>>969

ありがとうございました。タイトルだけで痛い本ですが、、読んでみます。
子作りについては、自粛以前にそういう気が俺になくなってるので大丈夫です。

>>970
あなたの態度とか、日頃の行動が全くわからないので一方的な感じもしますが…
何となくまだ奥さんに対する不満の域を出てないかも。

もし、あなたの奥さんがボダだったとしたなら、
そこまで冷めていて何故やり直す可能性を残すの？
ボダには絶対的とも言える愛情が必要だし、
数々の仕打ちに耐える忍耐力も必要だ。

中途半端な愛情表現しかできないとなると
状態は悪化の一途を辿ることになるよ。
ボダ嫁が自然に快方に向かう事を心のどこかで望んでいるなら
十中八九このスレの住人になる。
決断したら絶対に後ろを振り向いてはだめだ。
泣いてもわめいても死んでしまったとしても。

>>955
最後。奥さんが本当にボダだとしたら、ここ気団に従ったほうがいい。
真正ボダはなおらんぞ。

嫁が手首を切る
はじめは風呂で切ってた
血が流しきれてなくて聞いたら切っているって
普段はリストバンドや長袖のTシャツで隠している
死にたい訳じゃなくてスッキリするだけだから気にしないで欲しいと言われた
今では夜中に部屋で切っている
その後は満足げに寝ているからいいのかな・・・
ボダだとは思うけどそこまで酷くない
交際当時から本人が子供は作らないと言っていたので
なんとなく子供はなし
居なくなったら哀しいがこのまま一緒に居ても辛い

>>955
ボダかどうかの診断は、それができる専門家によらないと・・・・
けど、話を聞いてて、子どももいないのなら、無理にやり直す
必要はないように思う。（決して子作りを薦めているのではない。）

>>973
リスカって、それだけで十分すぎるほどの問題じゃないか。
スレ違いのような気がするが、専門家に相談したほうが・・・

>>955　
「境界性人格障害の全て」って本もＢＰＤについて理解するにはお勧め。
「腫れ物・・・」の方が得るものは多いと思うので、その本の後にでも。

>>971
>あなたの態度とか、日頃の行動が全くわからないので一方的な感じもしますが…
>何となくまだ奥さんに対する不満の域を出てないかも。
自分でも一方的な意見しか書いてないから公平な判断を皆さんに御願い出来るはず
ないなとは思ってるんですが、それでも詳しく意見いただきありがとうございます。
今は妻には不満を持つというより、一緒にいるのが不愉快という状態です。

>もし、あなたの奥さんがボダだったとしたなら、
>そこまで冷めていて何故やり直す可能性を残すの？
>ボダには絶対的とも言える愛情が必要だし、
>数々の仕打ちに耐える忍耐力も必要だ。
やり直すのは自分の責任への意地と自分への罰のつもりだったのですが、
ここ数日、自分の心を見ていると私はそこまで忍耐強く、道義的な人間
にはなれなさそうです。愛情は・・ないです。

>中途半端な愛情表現しかできないとなると
>状態は悪化の一途を辿ることになるよ。
確かに悪化の一途です。。今朝も演技で笑うなとなじられるところから、
離婚届出そうと妻が言う→俺が悩む→妻が外出の準備する→俺に反対する
理由はないから出しに行くのに応じる→なんでそんな簡単に結婚を放り投げる
のかと妻がキレる、という流れでグダグダです。

>ボダ嫁が自然に快方に向かう事を心のどこかで望んでいるなら
>十中八九このスレの住人になる。
自然にというか、転職・引越し・一緒の外出・料理教室を進める・実家に帰す・
俺の実家と絶縁、妻が実家にいても毎晩電話など工夫はしてたつもりなんです
が、、効果なかったです。。
自然と治るとはこれまでも思ってなくて手は尽くしてましたが疲れました。
愛情は絞り尽くしました。

>>971

>決断したら絶対に後ろを振り向いてはだめだ。
>泣いてもわめいても死んでしまったとしても。
振り向かないと決めかけてる自分がいます。ただ、愛を誓って
結婚したのに誓いをあっさり破って、見込み違いだからと妻を
捨てる判断をしようとしてる自分は、妻以上に非常識なんだと
いう事を受け入れる覚悟がまだ少し足りません。

もう、さっきから本当に自分の事ばっかりですね。妻からあな
たのせいで人生ぶち壊しだ、とキレられ、じゃあ自分はどうなんだ
と言えなかった自分がよく分からずイライラしています。

すいません、愚痴ばかりで。今更ですが、離婚する事前提の自分語り
はスレ違いだったでしょうか。それならやめますので。

>972
正直、ボダという病状を知って、逆に人に押しつけて自分が逃げようと
してるような後ろめたさが生まれてます。知らないうちは、俺が最低な
のか二人の相性が悪いのだろうと思ってましたが。どうせ別れるなら
むしろ嫁にボダであって欲しくないように今は思ってます。
自分が異常なのか妻が異常なのか、どちらもなのか。もう正直分かりません。
一度落ち着いたらカウンセリングを受けようか悩んでいます。ただ、全部健康
保険組合に筒抜けになるのがちょっと気掛かりです。勤務先に伝わると少し辛いので。

>974
ありがとうございます。本屋行ったのですがどちらもありま
せんでした。大手だったんですが。。また別の本屋に行ってみます。

>>955
もう十分すぎるほどがんばってるじゃないか…乙！！
977の3-6行目、自分を責めるようにも見えるけど…

>>976にも書いてるように、客観的に見ても結婚生活を満足の行くものにしようと
ずっと努力しつづけていたのは955で、ずっと愛情を求めるだけで
与える事をしなかったのは嫁さんのほうだろ。

自分を責める必要なんかないじゃん。
後は絶対に折れない覚悟で、がんばって離婚しろ。
自分が壊れないうちに、な。

結婚しなきゃよかったのに〜
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬ-!!

それがボダだよ。
ボダの人は可哀相なんだけど子供のときから自分を殺して色々なことに耐えて来ている。
だから相手のために我慢したり耐えることが愛だと思ってしまっている。
その結果夫婦間においても夫が何かを我慢したり耐えたりするのが妻への最高の愛情表現だと勘違いしている。
耐えた先に幸せがあると考えているなら無駄だよ。
ボダ嫁にとっては夫に耐えさせること我慢させること自体が目的と化してるだから。
妻に愛してると囁いたりプレゼントを贈ったりするのも無駄。
ボダ嫁が望む愛の形は「忍耐・服従」であってそれ以外は気休め程度にしかならない。

プレゼントにしたって俺が選ぶとセンスがないと詰られ、
「何が欲しい」と聞くと「プレゼントぐらい自分で選べ」と言われるだけだし。

>980
藻前は俺か。

プレゼントのくだりは、そっくりそのままだよ。

だいたい、ボダは、母親からガマンすることでしか評価されない育ち方をしている。
だから、結婚してダンナや子供に、以下に自分のワガママを聞いてガマンするかで
自分への忠誠を試して、僅かでもほころびが有れば人格攻撃。徹底的に。
ボダ自身に、どこまでやれば安心/満足というのが、無いから、ただひたすら
「更に、更に」しか無い。際限ないね。

付き合い切れん。

ボダ自身が我慢したり、耐える事が出来るとは思えないが。
周囲の人間を我慢させたり、耐えさせる事は当たり前だと思っているようだが。

逆に、我慢したり耐える事ができない脳だからボダになる。

>>相手のために我慢したり耐えることが愛だと思ってしまっている。
これを本当にボダができたら、ボダとは言えんと思う。
それは共依存だろう。

ボダは人格異常だから、生まれつき脳に何かしら欠陥があるんだろうと思う。
だから気の毒だが直らない。
共依存は本人の努力次第だが、直る。

ボダが親だと子も影響を多大に受けるから、端から見ると似て見えると思う。
だが、親と同じようにボダになる奴もいれば、共依存になる奴もいる。
違いは、ボダは憎しみを周囲に向ける。絶対に自分のせいだとは思わない。
共依存は憎しみを自分に向ける。全て、自分が悪いからと自分を追い詰める。

いずれにせよ子は苦しむ。

ボダは子を作るなと言いたい。これ以上被害者を増やさんで欲しい。

耐えていたのは子供の頃の話。
甘えられる人が出来るとその反動が来る。
子供は子供らしく、大人は大人らしくが望ましい。
「いい子」は親に取っては楽かも知れないが、いい人生を歩むとは限らないんだね。

人格障害は脳の機能の障害ではないよ。
実際は関係があるのかも知れないが今のところ学問的には関係ないと考えられているし関連付ける証拠も見付かっていない。
成育環境のほうが大きな要因と考えられている。
そもそも機能性の障害なら薬などで改善出来る。

そうだね。共依存にせよ、ボダにせよ、大人になって反動が来るのは間違いない。
その甘え方と言うか人への接し方がどちらも極端だしね。

ただ、ボダは自分の親への恨み、つらみを周囲へ当り散らすから始末が悪い。
自分への責任は絶対に取らず、全てが周囲が悪いと摩り替える。

ＢＰＤ関連の本には書いてあるけど、ボダの我侭には耳を貸さない事が大切なんだよね。
ただ、ボダの場合、当り散らす相手をちゃんと選んでいる（子供達の中でも性格のおとなしい子とか、従順な夫とか）
から根性が悪いと思うんだ。

最近、ボダの嫁に対して投げやり。どうでもいいよ。なるようになれ。
オレはオマエがいなくても一人で生きていける。オレのことが嫌ならさっさと離婚してくれ。暴れたいなら離婚してからにしてくれ。離婚が嫌なら生活をかきまわすな、オレを振り回すな。オレはボランティアなんかじゃないぞ。
切札を持っているの嫁じゃなくて自分なんだとわかってから、ずいぶんと気が楽になったよ。
あとは嫁が自分で考えるだろう。オレは嫁を説得しようとか、思い止まらせようとか思わない。なるようになるだけさ。

>>986
ガンガレ！前だけを見て全力で振り切れ！

〉〉986
まるで、自分を、見ている様だ。お互い、投げやりな、結婚生活に、なったけど人生だけは、投げずに、生きていこう。
後　このスレには、大分世話になった。感謝、感謝m(__)m

もうだめだ限界だ

殺してやろうか

ﾎﾞﾀﾞは治るのか？
オレは逃げるしかないのか。
子供連れて逃げようとすると逃げる背後からﾘｽｶやらODやらかす。
いくらﾏｼﾞで死ぬまでやらないと思っていても、結局逃げることを諦めてしまう。
疲れた。
本当に疲れた。

>>990
貴方がつぶれる前に子供を連れて逃げてくれ。
子供の今後の人生を考えてあげてくれ。

ボダは次の依存先が出来たら、貴方も子供もごみのように捨てるだろう。

勇気をふりしぼって逃げてくれ。

ボダ嫁が>>990と子どもとの現実の生活を受け入れて自分の感情をコントロールしていく気があるかどうか…
そんな当たり前のことさえ受け入れられないというなら嫁が家から去ればいい。パートナーとして共に生活していく資格が嫁にないだけ。
旦那は手を汚す必要もなく、逃げなくてもいいと思うぞ。

どうにもならんときは、逃げるしかないが…
その時は堂々と胸を張って出ていくんだ。

境界性人格障害の彼女と、結婚を前提に付き合ってる者です。
メンヘル板の「境界例の恋人とうまくやっていく方法」というスレにいつもいるのですが
結婚後のことを考えてここを見つけました。

僕たちの場合はすでに境界性だとわかっていて、病院とも連絡をとっていて、なんとか上手くやっていこうとしているので
みなさんのように逃げるとか離婚の話が多いのに正直驚いています。
みなさんは、結婚前にはまったくわからなくて、奥さんにも自覚がなかったということでしょうか？
結婚後に診断がついたとしても、一緒に安定させていこうという雰囲気にはなれないのでしょうか。

君はボダの蟻地獄の中で自分が自殺してしまいそうになるくらい苦しんだことはあるのかね…

>>993
これから、ボダの母親を持って大人になった者の意見を言う。
ここのスレの気団はある程度、だまされて結婚をしたような感じだと思う。

奥さんがボダなら子供を作るのはやめてくれ。
２人でなら病院と連絡取りながらうまくやっていけるんかもしれん。
ましてや、貴方は、前もってそういう相手を選んで結婚しようとしてる。
２人でやってくなら勝手にしてくれ。

俺の実母（ボダ）の実話だ。
１人目の夫、俺の実父を死に追い詰め至らしめ、俺にとって２人目の父、養父の姑も追い出し、
自分の実子を虐待、実子達の間で差別し、実子が成人したら実子から金をだまして
横領し、２人目の養父＝（ボダ母の夫）とは別居しながら（結局追い出した）愛人を作り、愛人に実子から略取した金を貸していた。

自分が経験した事だ。
自分は子供を作る気にはなれん。

ボダは反省はできん。
全て、周りのせいにする。

>>993
オレの嫁は結婚した後、行動化が爆発的に激しくなったよ。
ボダにとっては安定は不安定で、不安定は安定。
結婚後にレポよろしく。

地雷と解っててわざわざ踏むとは酔狂なことで。

ありがとうございます。
ほとんどの方は結婚後に激しくなったか、知らないで結婚なさったんですね。
僕も何年かは地獄のようなというか、自分がおかしくなりそうでした。
今は、見放さないと決めたなら一生不安を持たせないように気を使わないとならない覚悟と
自分が共依存に陥って振り回されないよう工夫をしています。
むずかしくて時々疲れますが、そういう時は彼女に正直に言って１日距離をおかせてもらったり。

子どもは作るのはあきらめています、2人で話し合った結果です。
彼女自身が幼児のようなもので、自分を保つだけで精一杯だというのがわかっているので。
確かに地雷とわかっていて抱えています、ありがとうございました。

>>998
ボダは必ず浮気するよ。
ボダにつくてしても、恩を仇で返されるだけ。
あんたは悲劇のヒーローを気取ってるだけだよ。

おまいらが幸せになれますように・・・

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